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■■■■■葬式のグチ・不満■■■■■

1 :愛と死の名無しさん:02/01/07 13:56
葬式の準備って結婚式より大変ですね。
短時間でものすごく多くの人に連絡取らなきゃならないし、
みんなヘンな遠慮をしてなかなか動いてくれないし。
仕切ろうとすれば上の人から文句が出るし。
毎日タメイキです。
終わったら終わったで、またいろいろあるんでしょうねえ。
3日で2kg痩せました。

結婚式と違って何度か経験するお葬式、
いろいろ参考になることも多いと思うので、
みなさんもお葬式に関するグチや不満、ありましたらこちらでぜひ。

2 :おっぺけぺ〜 ◆olKKvjNA :02/01/07 14:00
お葬式の経験なしの2げっと

3 :愛と死の名無しさん:02/01/07 14:48
3年前の話。
付き合ってた彼(付き合って2ヶ月)が事故って死んだ。
彼の家の人は私のことは知らなかったので、
連絡ないなあ、どうしたのかなあと思って家に電話した時は、もう焼かれたあとだった。
共通の知り合いが私に連絡を取っていたみたいんなんだけど、
その頃は携帯も持ってなかったし、家の電話に留守電もなかった。
教訓1。彼女は家にちゃんと紹介しておきましょう。
教訓2。携帯は持ちましょう。
教訓3。家の電話は留守電をつけましょう。

4 :日光仮面:02/01/07 14:51
>>3それグチか?

5 :愛と死の名無しさん:02/01/07 16:12
>3
気持ちは分かるが、教訓の内容はイタタッ

6 :愛と死の名無しさん:02/01/07 18:34
お葬式って必ず夫婦で行かなきゃいけないもんですかね
例えば嫁にとってまったく血のつながりの無い主人側の親戚.
それもお義母さんの妹のご主人が亡くなった場合 赤の他人
みたいなもんじゃないですか 行かなくてもいいですよね

7 :愛と死の名無しさん:02/01/07 22:05
>>6
それ結構微妙ですね。
会ったことがあれば行った方がいいんじゃないですか?
行かないとあとからブチブチ言われません?

わたしは婚約者の義叔父さん(叔母さんの旦那)の葬式に行きましたよ。
結婚式に出席してもらう予定だったからということで。

8 :愛と死の名無しさん:02/01/08 00:05
どんなに遠縁であっても夫婦で揃って出向き、
火葬場にまでつきあう地域もあるのでなんともいえません。
私(及び私の周り)だったら行きませんが。

9 :喪主:02/01/08 02:22
>6
故人をお送りするという意味では知らない人の場合心がこもらないしねー。
でも、なにかお手伝いをしにいくと考えればいいのでは?
親戚のなかでの点数あがりますよ。
最近は業者がすることが多いですが、地域にもよるしね。
また少しでも大勢の人に来て欲しいという場合もあるし。

10 :愛と死の名無しさん:02/01/08 06:45
>6
祖父が去年亡くなりましたが、従兄のお嫁さんは参列しませんでした。
もちろんお嫁さんとは血の繋がりはないので、仕方ないのかもしれません。
もともと従兄側(我々の親族)に対してちょっと冷淡な人のようでしたので
別段驚きもしませんでしたが、その他の口さがない親族に散々言われて、
従兄が気の毒ではありました。
旦那さんの立場を考えるのなら頑張ってみた方が無難かも。

11 :愛と死の名無しさん:02/01/08 07:06
>10
夫の叔母さんのご主人と、夫の実の祖父とでは
関係が全然違うと思われ。

12 :愛と死の名無しさん:02/01/08 16:10
>>1
>葬式の準備って結婚式より大変ですね。
逆と思うが?、数日で嫌でも終わるし、多少ドジっても周囲は多めに見てくれるし。
葬儀屋が全部仕切ってくれるし。結婚式よりずっと楽だよ。

13 :愛と死の名無しさん:02/01/08 17:42
>12
うん。
葬式だとミスっても「哀しみのあまり・・・」で済むし。

14 :愛と死の名無しさん:02/01/08 22:22
>>12
葬式は結婚式みたいに長い準備期間なんてもんもないしね。
たいていは死んでから葬儀会社決めて告別式が終わるまで一週間以内。
後は葬儀後に諸々の死亡手続きや挨拶回りや返礼なんかが大変だけど
それは式とまた別の話だし。

15 :ロン:02/01/09 01:59
>>12-14
俺が喪主をやったおふくろの葬式の時は大変だったよ。
おふくろは所属の多い人だったから、俺の知らないところでいろいろやってたし、
とにかく知り合いに連絡を付けるのが大変だった。
誰それさんには声が掛かったのにうちには掛かってこなかっただの、
なんでこっちの葬儀社を使わなかっただの、
後になって方々からネチネチ言われたよ。
結婚式と比べるのはむずかしいけど、今思えば結婚の準備の方が楽しかったね。
2日間で全てはできないと割り切れるやさしい>>12-14みたいな人ばっかりならいいけれど、
そういう寛大な人ばかりじゃないんだよ。
人が死ぬとなんだか皆おかしくなるような気がする。

16 :ロン:02/01/09 02:01
>>15
結婚準備が楽しかったのは当たり前か(w
嫌な思いはしなかったと言い換えましょう。
悲しいところに文句ばかり言われて、最悪の葬式だったんです。

17 :愛と死の名無しさん:02/01/09 13:12
旦那の母方の祖母の妹の通夜〜葬式に出された時の話。
裏方その他、旦那母の親戚が全部仕切りまくってお手伝いしようにも手が
出せない。(何かしようとすると「いいのよ〜座ってて〜」と追い返された)
何もしないまま丸2日は辛かったよ。
友達の結婚式の二次会断ったのに・・・・
結局居ても居なくてもよかったんじゃないかと(苦笑)

18 :愛と死の名無しさん:02/01/12 17:27
>後になって方々からネチネチ言われたよ。

「俺の母親の死を貴様はどう思っているのか?」
を小1時間問い詰めてやりましょう。

19 :愛と死の名無しさん:02/02/07 02:09
愛知県の東浦町、大府市、東海市の方はよくご存知かと思われる
知北斎場、祭儀・葬儀場の場ですが、ここの管理人は最悪です。

ずっと前に通夜・葬式を行ったのですが
冬という時期に通夜をやったので門扉を閉め
ストーブを炊いて暖をとってました。
しかし、ストーブの使用時間が深夜1時以降禁止なのです。
ウチの親類の者がとても寒く、仕方なく深夜1時以降も使ってしまいました。
すると、役所の定年退職したような管理人がやってきて
「お前ら横着な奴だな!そこに書いてある文字が見えんのか!
ええ加減にせえよ!」と怒鳴り込んできました。
管理人は自分の部屋でストーブ炊いてぬくぬくとしているのですが
それを借りれないかと頼んだら「これはイカン!管理人専用だ!」
といってやむなくストーブを消しました。
そして、しばらくして故人の遺影の電球が消えてしまったので
親族が不憫に思い管理人の方に「あの電球をどうにかなりませんか?」と聞くと
「そんなもん知らん!葬儀屋に直接頼めや!知るか!」という態度でした。
結局、通夜・葬儀の終了後、通夜の受付をした親族は風邪をひき寝込んでしまいました。

確かにストーブの件はこちらが悪いと思いますが
このような高圧的な態度の管理人をどう思いますか?
人間性が欠如しているとしか思えません。またこのようなケースは過去に多数あったようです。
これから知北斎場の使用を考えている方もどうぞこの事を知っておいて下さい。
それと、この事は親類が大府市、東浦町、東海市にすでに投書済だそうです。

知北平和公園・知北斎場
http://www.medias.ne.jp/~chihoku/hyousi.html

20 :愛と死の名無しさん:02/02/07 02:46
>>19
あーあ。やっちゃったね。

21 :愛と死の名無しさん:02/02/07 03:27
>>19
そこを知ってる人は通夜と葬儀は別会場で
火葬は知北でやるのが普通
今もその管理人がいるか分からんが横柄な態度で苦情が多いのは有名だったはず

22 : :02/02/18 17:09
高い。

23 :愛と死の名無しさん:02/04/27 10:16
某互助会系葬儀社にボッタくられた。なんだかんだ言いくるめられて100万ちかく
もってかれた。

24 :愛と死の名無しさん:02/05/02 15:50
葬式って簡単にできない?
うちは田舎で近所の人が3〜4日きてうざい。
親戚だけで葬式出来ない?
うちは浄土真宗だけど神式で出来ない?
葬式のあとぼんさんが毎日曜来てるし、49日のまんちゅういん?も
簡単に出来ない?豪勢にやっても死者が生き返るわけでなし。
家族がしんで悲しんでるのになぜ気を使わないといけないのですか?
簡単に葬式済ませた人いますか?


25 :愛と死の名無しさん:02/05/12 02:47
大阪府岸和田市大町
ギフトしまもと
葬式の返礼品につける手紙に
喪主とはまったく関係のない人の名前と住所いれよった
居直って謝罪なし
あのおっさんだけは許さん

26 :愛と死の名無しさん:02/05/12 13:28
age


27 :愛と死の名無しさん:02/05/26 11:49
>>24
市民葬は?市がいろいろ負担してくれますよ。

28 :愛と死の名無しさん:02/05/26 11:53
>>27
24の葬式はもう終わったよ。遺族が普通に浄土真宗でやったってっさ。

29 :愛と死の名無しさん:02/06/01 19:09
>23
ぼったくられたって、いっても
葬儀で100万ぐらいってどこまで含まれていたかわかんないけど
案外、適正価格かもよ。

30 :愛と死の名無しさん:02/06/02 03:03
てか、100万なら安いだろ・・・

31 :愛と死の名無しさん:02/06/02 03:33
>>30
ハゲ同。100万で高いって。。。。
普通200万くらいが相場だとオモタが。

32 :愛と死の名無しさん:02/06/06 17:15
キリスト教葬でのこと。
賛美歌斉唱の時、後ろからオペラチックな女性の声が!
もっと静かに歌うものなんだろ?賛美歌って?

別の葬儀の時
おしのぎの席で、人がたくさん待ってるのに長居してる人たちがいた。
又その席で出た天ぷらがまずくてねー!冷え冷えでカチカチ。
ま、香典返しは自分で選ぶスタイルだったからいいか・・・

33 :愛と死の名無しさん:02/07/05 22:24
現在妊娠5ヶ月なのですが、夫の祖母(義両親と同居)が亡くなりました。
夫は海外出張中でお葬式には帰国できません。
まだ安定期に入っていないし、上の2歳の子を連れて電車で3時間もかかる
お葬式に行くのは憂鬱です。
行けばお腹も目立たないのでこき使われるでしょうし。
孫の嫁はどうしても行くべきでしょうか?


34 :愛と死の名無しさん:02/07/05 22:51
>>33
妊婦さんはお葬式のお手伝いはしてはいけないというのは地域限定ですか?
組でお葬式のお手伝いをする時は妊婦さんはお手伝いしませんでした。
電車で3時間もかかるなら無理することはないと思います。

35 :愛と死の名無しさん:02/07/05 23:00
いまから20年ほど前のこと。
祖父のお葬式で手配した仕出弁当が原因で食中毒で
寝込む親戚続出。
私は当時高校1年生で、学期末試験の最中だったけど
ただでさえ突然のお葬式で試験勉強できなかったのに
寝込んでしまってもう成績ぼろぼろ。
浪人してた従兄は、入試直前だった為に祖父のお葬式には出席
せずに、おみやげに持ち帰られた例の仕出し弁当をみんなより
遅い時間に食べた為に、もっとも重症患者になってしまった。
そして二浪してしまった。あわれ。

36 :愛と死の名無しさん:02/07/07 11:29
>32
>キリスト教葬でのこと。
>賛美歌斉唱の時、後ろからオペラチックな女性の声が!
>もっと静かに歌うものなんだろ?賛美歌って?

いえ違います。
神を賛美するために歌うのですから、「下手でもいいから大きな声で」が基本です。
それが「オペラチック」に聞こえる場合もあるかもしれません。

37 :愛と死の名無しさん:02/07/08 13:41
>>33
うちも夫の祖母が妊娠初期に亡くなりました。
体調が悪いなぁへんだなぁと思っていたころで、
後で妊娠初期とわかったくらい超初期。上の子は一歳4ヶ月。
4時間くらい電車でかかるし、やんちゃ坊主の世話でなにもできないので
夫だけ行きました。
その後の法事にも夫だけで行ってます。(義父がいいというので)

ご主人がおられないので気になるところでしょうが、
無理してなにかあってもよけい大変ですから、
ご主人からもよく話して頂いたらよいのでは?

後日談ですが、
そのお葬式の8ヶ月後今度は自分の祖母が亡くなりました。
早産しかかってなんとか臨月を迎えたころなので、行けませんでした。
亡くなった二日後に無事出産しましたが、しかたないこととはいえ
お葬式に行けなかったことはやはり今でも悲しいです。






38 :愛と死の名無しさん:02/07/10 01:23
グチです・・・・。
さっき父方の祖母が亡くなったと連絡があった。
ここ数十年父は叔父たちと微妙に険悪で数年前の祖父の葬式の時も
自分は仕事の都合で遅れてきたのだが(式は間に合ったが)
手伝い等叔母や従姉妹が仕切っていて挨拶してもそっけない対応をされ。
自分もそれでは居心地が悪いので手伝いを申し出てもやんわりと拒否され。
うちの家族と祖母(数人の叔父達一家含む)は父の転勤で引っ越して以来疎遠になり
自分も祖母に可愛がられた記憶が皆無なので正直言って「ふーん」程度なのだが。
酷い言いぐさかもしれんが葬儀に出席するのは鬱だ。



39 :愛と死の名無しさん:02/07/10 01:37
>>38
ありゃりゃ、
のんびり2ちゃんめぐりしていたら、
エライのに出くわしてしまった。


40 :39:02/07/10 01:48
>>38
父方の祖母の家は田舎か?
田舎で、君のルーツの土地にあたるか?
もしそうなら、
親族に逢うというより、
自分のルーツの土地・場所に行く気でいけばいい。
葬式にはそういう意味合いもある気がする。
その土地の自然の中で自分の遥かな血のルーツを感じてこいよ。

おれの言ってる事が、
的外れだったら、すまん。

41 :38:02/07/10 02:33
>>39
も、もしやあなたは?じょ、冗談でしょ?
>>40
はい、その通りです。そして父は長男。
うちは会社命令による転勤で引越したのだが、誤解してる輩も多いそうで
実質、祖父母の面倒は叔父夫婦に観て頂いてて、祖母的には従姉妹達を
非常に可愛がってたのでまあどっちでも世褐炭でしょうけど、叔父夫婦に
してみたらたまったもんじゃなかっただろうなーという気持ちはあります。
だからうちの父と母も何も要求するつもりは無いというスタンスらしいですが。
廻りの親戚連中で理解してくれてない輩が居るらしいので・・・・。
まあ頑張ってルーツ感じてきます。

42 :38:02/07/10 02:37
>41
修)よかったんでしょうけど・・・です

43 :39:02/07/10 03:18
>>42
おい、39と40はオレだぞ。
寝るんだが、気になって開いてみた。
世褐炭・・・アハハ、

君は長男の長男か?
だとしたら、是非行くべきだな。
家長制度ウンヌンはアホだが、
そのアホの構図に、
ひっかかってる奴というのは今だに歴然といるからな。
一族はホッとするぞ。
(皆の態度は悪くても、こころのどこかで、ホッとしている・・・、血縁とはそういうもんだ)
まぁ、そんなことはどうでもよい。

ルーツを感じろは一番だが、
血縁のなかに、
自分と似通った者と出逢うだろう?
けっこうイイゼ。けっこうウレシイゼ。
DNAのどこかが同じだからな。
   君、こころの鎧が脱げたらいいよな。
   (オレ、これ本気だぜ)



44 :まじしゃん:02/07/10 05:58
93キメテ、お通夜に出席、般若心境に思いっきりはまった。
みなさん、93キメキメして参加しましょう!最高に逝きます。

45 :愛と死の名無しさん:02/07/10 10:26
どこまでが親族として出席の義務があるのかわからなくなりました。
私の祖父がなくなったとき主人は、「弔電だけでもしておこうか。」と、
義母に言いましたが、「つきあいがないし、今回は、辞退する。」と、
言ったそうです。
辞退するなんていう言葉この場合ふさわしくないと思うのは、私だけでしょうか?
今回は・・・なんて、いったい何を考えているんでしょう。
私の祖父は普通の人間なんだから一度しか死なないわよ。
ちなみに結婚式にも新郎の親とは思えないほどの格好でやってきた。
結婚前にもっと相手の親を観察しておくべきでした。
義理姉は、白いお洋服で着て下さいましたよ。
チャペル式のお式なのは、ご存知のはずなのにね。
もう40歳ぐらいじゃないかしら。
誰かもらってやってよ・・・

46 :愛と死の名無しさん:02/07/10 13:04
>45
あなたにとってはたった一人の祖父でも
お義母さんにとっては「嫁の親戚の葬儀の1回」という
考えしかないからだと思います。


47 :愛と死の名無しさん:02/07/11 09:19
嫁の祖父なら何かしらのことをすべきじゃないの?

48 :愛と死の名無しさん:02/07/11 11:35
>47
一般常識ではね。
でも義母が“付き合いが無いから”と言っているんだから
続柄で〜すべきって断定するのはちょっと。

45さんの結婚の時、祖父は出席し、お祝いも戴いたのかな?
その後、年賀状のやり取りとかしていたかとか。
義母が何もしなくても
孫であるあなたは葬儀には参列したんですよね?


49 :愛と死の名無しさん:02/07/29 16:24
葬式の時に親戚のジジイから自分だけ結婚してないのをネタに皆の前でちくちく毒を吐かれた。
今度の法事で同じ事言って来たら酒に酔ったフリしてマジで一発ブン殴ってやるつもり。
どこからでもかかってきやがれってんだ。

50 : :02/07/31 14:50
自分の家族だけは、実家とその周辺に住む親戚達と
離れて暮らしている場合は、葬式に行っても邪魔者扱い。
所在なさげに二日間を過ごすのも、かなり辛いよ。

51 : :02/07/31 17:30
最近、会社の同僚の祖母が亡くなり、その葬式を手伝った。
その時に部外者の俺が感じた話をひとつ

俺がむかついたのは、無くなったお婆さんの子供
(俺の同僚から見れば叔父さん)
俺は通夜の受付をしていたんだが
その叔父さんの会社の代表が通夜に来た。
25人の連名で3万円の香典を持っていた。(ひとり1200円)
葬式の時に用事があり出席できないので、香典を通夜の日に持ってくる人も結構いて
そういう人には、あらかじめ用意しておいた香典返し(2500円程度)を渡してくれと頼まれていた
香典以外の、香料や寂し見舞い(1000円程度)に対しては、
通夜菓子だけ渡す段取りだと聞かされていた

この叔父の同僚の場合、確かに名目上は香典になっているのだが
値段的に言えば、完全に香料程度の金額
受付を一緒にしていた人と相談して、後で家族の人に報告しようという事にした
そこに現れたのが、その叔父で
会社の名刺を1枚出すと、「この住所に香典返しを25個送ってくれ」
金額の事を知らないと思い、25人で3万円という事も伝えたのだが一向に変わらない
とにかく、家族の者の指示を待ちたいと話しているのに、全然聞く耳をもたない
あんたが葬式出してるわけじゃないでしょ。
葬式の費用を出している家族の同意も得てないのに即決できるあんたは何者?
自分とは直接関係が無かったのだが、この叔父には少しカチンときた。

あと、他の叔父さんで公務員関係の人がいたが
その人は「うちの部署では、定例として香典の額が少ない(2000円)から、
特別の香典返し(1000円程度)を**個用意して欲しい」って
家族の人と葬儀屋の人に相談してた。
同じ兄弟でもこうも違うのかって感じました。
お金が全てでは無いが、考えることの出来ない奴はアホですな。


52 :愛と死の名無しさん:02/07/31 18:42
>>51
2500円のお返ししか用意してなくて、
しかもお葬式の会場で渡すってかわってるね。みんなそうなのかな?
私の知ってるのは、お通夜や告別式に来てくれた人には
香典返し(お茶とかお砂糖とかミニタオルとかそういうちょこっとしたもの)を
渡して、25人分ならそれを代表の人に25個渡して、
後日いただいた香典の金額にあわせて満中陰志(お返しの品)を送ってるよ。
送料ケチったとか?一種類の品のまとめ買いで安かったとか?

53 :愛と死の名無しさん:02/07/31 18:43
871 名前:LIVEの名無しさん 投稿日:02/07/31 16:47 ID:heIitT32
この歌いい・・
874 名前:LIVEの名無しさん 投稿日:02/07/31 16:48 ID:heIitT32
>>873
キチガイ死ね
882 名前:LIVEの名無しさん 投稿日:02/07/31 16:49 ID:heIitT32
>>878
歌がいいと言っただけで、浜ヲタだと思ってんの?
真性妄想キチガイ死ね

実況TBSスレで浜崎あゆみヲタ夏厨発生、2時間荒らし続け(継続中)
http://live.2ch.net/test/read.cgi/weekly/1028087128/    ← 871登場
http://live.2ch.net/test/read.cgi/weekly/1028103826/
http://live.2ch.net/test/read.cgi/weekly/1028105474/


54 :愛と死の名無しさん:02/07/31 19:59
>52
香典返しと会葬御礼をごっちゃにしてないかい?

御通夜や葬儀に来て頂いた方に御渡しするのが会葬御礼
(御茶とか海苔とかハンカチとか)
御香典を頂いた方にお返しするのが香典返し
満中陰志ってのは香典返しの品の表書きね。

地域によって香典返しは49日後だったり、当日渡しだったりするんだけど、
当日渡しの場合は会葬御礼と兼ねることもありだったんじゃないかな?
(この辺は良く知らない。間違ってたらスマソ)

55 :愛と死の名無しさん:02/08/01 10:39
隣の夫婦、母がなくなったっていうのに、お線香の一本も上げにこない。
母はよく隣の奥さんと親しくして、何かと気にかけてたのに。
人には親切にするもんじゃないわね。
あんな人が隣人だなんて、むしゃくしゃするわ。

56 :愛と死の名無しさん:02/08/05 18:22
もうすぐ旧盆あげ…

57 :51:02/08/08 18:25
>>52
たぶん地域によって差があるんだろうね。
自分の所は、通夜や告別式に通夜菓子という
300円相当の菓子の詰め合わせを全員に渡してる
52さんが言ってる「お茶とかお砂糖とかミニタオル」がこれに当たると思う
香典返しは、葬式当日に渡すのが一般的だが、
葬式に出られない人は、通夜の時に香典を持参するので
香典返しをその時に返すんだよ。
だから、送料ケチったとか?一種類の品のまとめ買いで安かったとか?とかでは無い
だいたいまとめて買っても安くならないでしょ。相手は葬儀屋なんだし

あと、付け加えると、問題の叔父も同じ地域の人間らしい
だから、地域の差で考え方が違うという事も無いわけです。


58 :愛と死の名無しさん:02/08/09 22:13
旦那の実家で不幸があったんだけど、常識を越える田舎で、葬儀社とかに頼まず
村の衆(マジにこういう言葉がある)でやったの。
当然土葬だし、棺も村の男衆のハンドメイド。女衆は飯炊き。
それはいいとして、人足をやる男衆をもてなすんだけど、通夜でお坊さんが読経
してる隣の部屋で酒を飲んで大騒ぎ。酒が足りんだのおかずが足りんだの…挙げ
句にワイドショーネタで盛り上がるし喧嘩も始まる始末。
舅を除く旦那の家族と参列者は、あまりの非常識ぶりに怒り心頭だった。

後日近所で不幸があったとき、舅が怒りながら帰ってきた。
「あいつら葬式を出してもらってるのに、酒も飯も出さん非常識連中だ!!」
と…。おめーも非常識な村の男衆の一員だってこと忘れてたよ…。

59 :愛と死の名無しさん:02/08/10 16:03
>>58
秀同です。
俺の住んでるところは、そこまで酷くは無いが
それでも、町内の人間に料理や酒を振舞う。
たぶん、昔は色んな人の手を借りなければ
葬式なんてだせなかっただろうけど
葬儀屋に任せるようになった現在でさえ
面倒な風習だけは残ってる。
葬式を出す家は、家族の者が他界した事で
既にノックアウト気味なのに
そのうえ、町内の人間の世話をするなんて最悪
もう、アホかと

60 :愛と死の名無しさん:02/08/10 16:13
町内で会葬お礼の品物や金額が決まってるところもあるよね
うちの親戚はお通夜の日は普通の砂糖一キロの袋だった。びっくりした。
お葬式の日も、テレカとか金券にするなら絶対500円(1000円不可)とか
決められてたらしい。

61 :愛と死の名無しさん:02/08/10 21:46
>60
そこまではっきり決まってると、ある意味楽だと思われ…

62 :愛と死の名無しさん:02/08/11 10:20
>61
秀同
しっかり金額が決まっていれば楽だね。
粗相の無いように気を遣う事が大変だから

しかし、お礼=砂糖というのが時代を感じる。
おそらく、まだ物があまり無かった時代で
甘いものが贅沢品だった頃の流れだね。


63 :60:02/08/11 10:55
>>61-62
レスどうもです。
ひいおばあちゃんが100歳超えて亡くなったとき、そんなに長生き
したんだからとちょっと豪勢?にしたかったらしいんですが、その
町内のきまりのせいでできなかったみたいです。
あと、葬儀社もその町内のお寺を使う場合は指定があるようでした。
その後7日ごとのお参りに行くとき、ほかのお葬式で私たちがお世話になった
葬儀社の人に会ってお互いに挨拶するという、へんな状況になりました。
ちなみに田舎ではなく、大阪市内だったりします。まあ年寄りの多い
ところではあるけど。

64 :愛と死の名無しさん:02/08/19 22:51
当たり前なんだが、通夜→葬式を一通りやると線香臭くなる…
煙草臭くもなる…

家に帰ってくると、別の意味でも悲しい…

65 :愛と死の名無しさん:02/08/19 23:26
>62
うむ。一昨日親戚の葬式に親が行ったけど、
香典返しがやたら重いと思ったら砂糖だった。
聞いたらやっぱり故人の出身がかなり田舎だったらしい。
そういう風習(慣習?)が残ってるとこがいまだにあるんだねー。

ちなみにうちの周辺は香典返しは49日明けに発送で、
ギフトショップとかで手配するのが普通です。
金額は香典の半返し。

66 :愛と死の名無しさん:02/08/19 23:50
俺の所でも、49日明けに発送で半返しが普通だが、以前は1/3返しだったらしい。
ギフトショップの思惑で、インフレ傾向か?
風習で砂糖は良いと思うが、せめて発送して欲しいね!

67 :愛と死の名無しさん:02/08/19 23:59
グチ・不満というほどではないが、うちの実家はど田舎で、
現代の金銭感覚に疎いジジババどもがいたりするので、
たまに金額1000円なんていう香典が混じってることがあります。

これでは半返しもできん…


68 :愛と死の名無しさん:02/08/22 19:56
旦那の家は、冠婚葬祭何でもよそと張り合うのがイヤ。
お祖母さんの葬式の時、3000円の香典をくれた人たちを陰で「あいつらケチり
やがって」とか悪口聞かされて、タダでさえ心身共にウツだったのに余計滅入
った。逆によそで不幸があったときは、見栄をはって1万円とか包んでた。
自分達で葬式出すからお金がかかるはずもなく、差益の200万は税金のかから
ない雑収入。税務署の人は葬式を出した田舎の家も査察してみたらいい。

69 :69:02/08/22 20:07
69したい

70 :愛と死の名無しさん:02/08/24 18:10
東北の津軽海峡付近の田舎に住んでる方が、会社の人が亡くなったからと
そこの家に手伝いにいきました。特に身内でもないのですが。
そういうのが常識なんですか?隣組の延長みないなものですか?
 ちなみに、うちの周りは親族が取り仕切り、近所の
おばちゃん等がしゃしゃり出ることもありません。
 良ければご存知のかたおしえてくださいな

71 :愛と死の名無しさん:02/08/26 02:26
質問があって初めてこの板に来ました。

葬式、大変だよね。事務的な意味で。
お通夜、葬式、火葬とかで3日間くらいが普通なのかな?
コーディネーターみたいな人が1人付くけど
ほんとに家の中がドタバタでした。
母親方の祖母が死んだんだけど、ドタバタドタバタ・・・
出棺や火葬の時に母親が泣いてて、前後もドタバタドタバタ・・・
ゆっくり悲しんだり、見送るようなことができなくて
かわいそうでした。

一番見送りたい人が一番仕切らなくちゃいけないってのがね。

72 :愛と死の名無しさん:02/08/26 02:27
あー、あとここで聞いていいか分からないけど、
うちの祖母が死んだのが今年の春。

来年の年賀状、もらっちゃいけないのは知ってるけど、
出すのもダメなの?

73 : :02/08/26 09:00
>>72
正しくは、年賀状出しちゃ駄目なんだよ。
人から貰うのは問題無いはず。


74 :愛と死の名無しさん:02/08/26 10:38
>70
身内でなくても、知り合いが御手伝いに行くって習慣があるところは
まだ多いかも。とくに地方では。

>70
普通は御通夜→葬儀・告別式で火葬だから正味二日かな。
地域によってはまず火葬→御通夜→葬儀、だったりすることもあるんじゃ
なかったかな。あと友引にあたっちゃったり、火葬場たお坊さんが
あいてなかったりすると更に延びることも…
遺族の人が大変なのはどーい。

年賀状に関しては>73さんの言うとおり。

75 :愛と死の名無しさん:02/09/01 05:22
昔、うちで葬式出したときは
通夜→火葬→葬式の順番だった。ちなみに北東北。
火葬が先というのは少数派なのかな?

76 :愛と死の名無しさん:02/09/01 15:05
うちも北東北です。通夜→火葬→葬式で同じく。
夏場だったからとにかく早くお骨にしましょう、と言われ悲しかった。
駆け足の葬儀で、ゆっくり顔を見てお別れする間もなく遺骨に。
骨になると肉親と言う実感がありません。箱ってかんじで。

そういえば実家を掃除してたら、やたらに砂糖が出没。
なんじゃ?と思ったら、やはり香典返しだそう。
田舎はまだ多いですよね。うちもならって海苔にしました。
「何がいいかしら〜?」なんて呑気に選んでいる余裕が無いのです。
候補がお茶かハンカチ。そんなもんでしょ。
私は仕事で香典返しにもなる商品を扱っているけど、
取り寄せする時間も無かったから業者に任せました。
全て心残りがありますが、初めてだったし精一杯でした。

77 :愛と死の名無しさん:02/09/13 21:13
旦那の親戚の葬式でのこと。
故人の娘が、ピンクの振り袖でいるのを見て、目がテン・・
その地域の風習で、未婚の娘には晴れ着を着せる、という
のがあるそうだ。気味が悪いし、気分も悪かった。
ちなみに東北地方。

78 :愛と死の名無しさん:02/09/14 16:04
>77
まぁ「風習」なら仕方ないんじゃないかと…

下がってるのであげとこう


79 :愛と死の名無しさん:02/09/17 01:16
>70さん
 ウチは千葉のイナカですが、近所で葬式が出たら、
近辺の主婦は3日間は会社を休んででもお手伝いに行かねばなりません。
30人くらいの「女衆」が、3日間(1日目は仕込み、あと通屋と告別式用で3日)
で延べ300人分くらいの食事を作ります。
一度行きましたが、一日中天ぷらを揚げてたり、太巻き作ったりで死にそうでした〜〜。
最近では葬儀会館などを利用する人が増えてきて、この風習はすたれつつあります。

80 :79:02/09/17 01:22
しまった「通屋」じゃなくて「通夜」です。

ついでに・・とにかくハンパじゃない量の料理を作るのですが、
ものすごく余って、最後には捨てられます。
料理が足りない場合、子々孫々の恥、とされるのだそうな。
なんだかな〜。


81 :愛と死の名無しさん:02/09/29 00:58
旦那の友人の義父が亡くなったのですが…
たった一度の友人の結婚式でしか面識もないのに、亡くなった日から家に行かされた。
挙句に香典で1万円、それ以外に花代、その他の手伝いなどで告別式まで大変。

親しい間柄でもないのにそれってどうよ?


82 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:08
>>77
その風習、前にもこの板で話題になったよ。
書き込んだのは当人で、葬式に赤い振袖を着せられて目が点になったとか。

83 :愛と死の名無しさん:02/09/29 01:56

コミックの百鬼夜行抄の1巻に出てくる
祖父の葬儀に 赤い振袖着せられてるの

84 :愛と死の名無しさん:02/09/29 11:03
>81
そればっかりは、その家や地方の風習によるからね…
>81さんには災難でしたな。オツカレ様でした。

私も前にもどっかに書いたけど、旦那の祖母の姉妹の葬式にお通夜から
火葬場までのフルコース参加させられましたぜ。
他人がお骨拾っていいんか?とかなり悩みました。

85 :愛と死の名無しさん:02/09/29 16:16
>82
そうでしたか。着たご本人なら気の毒・・

各地に様々な風習ってあるんでしょうけど
これって奇習の中でも、最たるモノかも。

86 :愛と死の名無しさん:02/10/02 20:23
姑の葬儀を終えた夜、私の義姉が兄嫁に八つ当たり往復ビンタ
見てるほうが痛かったよあれは

まだ携帯も普及してない頃なのに「私への連絡が遅い」だなんて理由にならないよ。
裏方で走り回ってた兄嫁は大変だったんだから。
嫁いだ娘は親の死に目に会えなくても仕方ないと思うんだけどなあ


87 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:16
>>86
そーゆーの傷害で告訴できんのかいな

88 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:24
>>86
えー、親の死に目に会えなかったの?
どういう事情かわからないけど、それって最優先にしないといけない事じゃないの?
それをやらずに「走りまわってた」って・・。
だいたい、兄当人は自分の兄弟呼ばずに何してたのさ。

89 :愛と死の名無しさん:02/10/02 21:41
>>88

>>86です
義姉は姑が脳溢血で昏睡状態の時に東京から一度帰って来てたんですが
医者の見解では昏睡が長引くという話だったので一旦東京へ戻りました。
ところがその直後に姑の容態が急変して亡くなったんです

ですから義兄も兄嫁も義姉の自宅へ留守電を入れるぐらいしか連絡の取りようがありませんでした。
義兄と義姉はもともと仲が悪かったので一番気の毒なのは八つ当たりされた兄嫁と、
兄姉ゲンカに挟まれて両方を必死でなだめていた末の弟こと私の夫でした。

次に義姉に会うときは舅の葬式ぐらいだと思います。義姉はバツが悪いのか、姑の法事にずっと顔を出しません。
私も義姉もそれぞれの実家では長女なので彼女の気持ちは察しますが、できればもう会いたくないです。

90 :愛と死の名無しさん:02/10/03 08:40
葬式饅頭というものをまだ食ったことない私
単なるアンコ饅頭だとは思うんだけど憧れるばかりです
饅頭形の砂糖はもういらん!

91 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:03
近所の人の旦那が亡くなった。お互いの子供が同級生だけどうちの子とは異性なので殆ど付き合いはない。ただし、何かで逢えば世間話はする。
で、お通夜と葬式どうするか同じマンションで同性の子がいる人(A)に相談した。あくまでも子供つながりだ。
その頃私は葬式続きで、さほど親しくないのに出席しても迷惑かなという気持ちと出たくない気持ち、両方在ったので、(A)と相談の結果出ない事にした。
(A)は(B)に相談したがっていたので、「変わった事があったら教えて」と伝え電話を切った。
その夜遅くに(A)から<(B)といっしょにお通夜に行った>というメールが・・・ショックだった。
一度出ないと言っておきながら、情報提供者の私を抜きでなんで出席するわけ?顔見知りなのに出なかった私の立場は?
後で他の人の話を聞くと同級生の子の居る人は沢山出てたとのこと。一度行かないと言う意思表示したのは事実だけど
変った事は教えて欲しいと言ったのも事実。(B)とは世間話する程度の付き合い。

彼女何年か前も同じ事してるらしい。他の人に愚痴こぼしたら言われた。彼女にとって私の存在って何?ただの便利屋なのか。


この場合お通夜は出たほうが良かったのでしょうか。ただし、今後も顔見知りの関係は変わらないと思います。
(A)とはその後距離をおいています。なんだか釈然としない気分なので。



92 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:08
>>89
>ですから義兄も兄嫁も義姉の自宅へ留守電を入れるぐらいしか連絡の取りようがありませんでした。

それは遅いどころか最大限に早いねえ。他に方法ないし。
間に合わなかったのは不運というか、八つ当たりの類だな。

93 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:19
>>91
なんか世間が狭そうな人だな。
出る出ないなんて自分で決めたらそれでいいじゃん。
そのAちゃんに片思いでもしてたの?それで知らん顔されてつらかったとか?

94 :91:02/10/23 23:33
>93
思い切り狭いです。自慢じゃないけど。もんもんと悩む時間が多すぎて。
まさにオッシャル通り。面倒なお付き合いはしたくないです。自己責任なのは重々承知。
愚痴りたいの!私をひっぱってくれる頼もしい隣人が欲しいワ〜

95 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:40
>>94
愚痴スレだから愚痴っていいんだよ。

96 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:40
葬式って、家族が全然知らない、いったいどんな繋がりが在るの?と言いたくなる様な
人も出ている事ありますよね。香典返しの時困った話も聞きますが。

97 :愛と死の名無しさん:02/10/23 23:43
>>94
うらやましいなあ。
そんなことで悩む余裕があって。
おらあもう馬車馬のように毎日働いて働いてメシ作ってあいまに
遊んだり買い物したりで忙しくって悶々もしばらくしてねーべよ。

98 :91:02/10/24 00:13
仕事してるよん。9時から5時まで、みっちりと。合間合間が悩む時間なの。
で、合間に2chしてんのよ!
損な性分。ああっ!ポジティブな人生を送りたい!葬式のない・・・

99 :  :02/10/24 10:05
>>91
出る出ないを自分で決めるというのはもっともだけど
でも、91に登場するAは酷いな。
なぜ誰もAを責めないの?
通夜に行ったというメールを打つくらいなら
通夜に行くことにするというメールくらい打てるだろうに


100 :愛と死の名無しさん:02/10/24 10:15
>>96
そりゃそうだろ。
あなたの人間関係をあなたの家族は全部把握している?
本人が死んだときが一番本人の親友に訃報が伝わらないもんなんだよ。

101 :愛と死の名無しさん:02/10/24 22:22
会葬者すべての人に
故人は感謝していると思います。

102 :愛と死の名無しさん:02/10/25 00:14
>100
聞いた話。亡くなったのは学生さんだけど、故人の兄弟のクラスメートの親が集まって(故人とは面識なし)大変だったらしい。
もちろん故人の親とも面識なし。いったいどういうつもりで出てるのだろう。

103 :ななっし:02/10/25 01:31
今年の8月の末に祖父がなくなったのですが、親類のもめごとが多く、私はすっかり
疲れ果ててしまいました。祖父には子供が三人いるのですが、みな喪主であるうち
の父親に文句をいうばかりで、何も手伝ってはくれませんでした。みな、文句の
いい方もあんまりで、父親が不憫でなりませんでした。わざと、火葬場にいくとき
車に誰かをのせなかったり、兄弟の取引先に気づかなかったなどと、けんかがたえず、
ほんとうに人間がいやになってしまいました。葬式は人をおかしくするとおもいました。
ロンさんと同じです。

104 :愛と死の名無しさん:02/10/25 14:34
今日、九州の病院にいる祖母(既に認識能力無い)が危ういということで連絡入って
近々行かないといけないみたいなんだけど、さすがにメンドクサイ。
幼少の頃夏休み限定とかで5,6回くらいしか会ったことないし、悲しみも全く湧いてこない。
こっちは東京からなので、かなり交通費かかるし。
行ってもテンション下がるだけだしなー。

もちろん、わがまま言ってるのはわかるけど。。
日帰りで帰りたいな。


105 :愛と死の名無しさん:02/10/25 15:24
家の父親も22日の夜中亡くなったんだけどAいち葬祭に頼んだんだけど、家は土地柄の関係でお寺ですることになってと言ったら手の平を返したように態度豹変したんです。だからこっちから無言の脅迫をしてやった。しっかし頭にキター!!!!!!そしたらびびっておったよ。

106 :愛と死の名無しさん:02/10/25 15:32
105さん、少し休みなよ

107 :愛と死の名無しさん:02/10/25 20:34
祖母の危篤、親だけではいけないの?ダンナの親の葬式、遠方と言う事で私たち夫婦だけで
出席した。子供は留守番。

108 :愛と死の名無しさん:02/10/25 20:47
>>77 >>82
葬式では遠縁の親戚が集まるため、縁談の出やすい場でもあります。
ガイシュツだったらすまそ。

109 :愛と死の名無しさん:02/10/25 21:28
香典返しのことですが、一般の人には普通に半返しするとして
日頃非常にお世話になった方にもらった額より多い金額でやるのは
非常識なことなのでしょうか?
お世話になった御礼がしたいのですが、そう親しい人でもないので
(亡き親の知り合いだった)日常でお礼をするというわけにも
いかないのですが・・・・・。

110 :愛と死の名無しさん:02/10/25 22:06
あぁ疲れてるよ!でもそれ以上に頭にきてます。今日集金に来たのでさんざん言ってやったよ。まあ、その会社にもかなりクレーム等をたっぷり言ってやったよ。でももういいよ

111 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:21
愚痴・不満じゃないかもしれないけど、聞いてもらいたくて。

喪主挨拶の時、喪主(亡くなった方の娘・40歳くらい?)が、
「父は幸せな死に方をした!!」って大変喜んでおられました。
・・・・ちょっとまってよ、お父さん、焼死じゃなかった???と思いましたが、彼女曰く、父は最期をみんなに知ってもらえてよかったんだ、と。
確かにニュースにもなったし、それで知って来てくれた人もいることは事実だけど・・・
酔っ払ってタバコの不始末で家は全焼、しかも正座したまま丸焼け。明らかに苦しそう。どこが幸せ?と思ったけど本人は正座で焼けたことを火葬場の人が「キレイにやけてる」と褒めてくれたようで上機嫌。
精進落としが終わるまでずっとそんな話を自慢話のようにしていて、なんか聞いてて鬱になってしまった。

112 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:29
それはそれなりに家族の気持ちってものがあって
それを汲んでやるのが大人

113 :愛と死の名無しさん:02/10/29 00:30
>>111
好きなお酒で死んだのだから幸せだと思いたいんだろう。ほっといてやれ。
うちの親戚もゴルフ中に心臓発作でなくなったが、それも好きなゴルフを
やってて死んだんだから、っていう話は出たよ。

114 :愛と死の名無しさん:02/10/29 14:15
その人(亡くなった方)の親族だったらそう思うんだろうけどね、私は葬儀屋で働いてるだけなので・・・。
しかも何の偶然か火事現場にも出くわしてしまってて、それはそれはすごい燃え方して、その時おじいちゃんがまだ中にいたらしいということを後で聞いてちょっと鬱になってた所、
葬儀の仕事が入ったと思ったら「一昨日の火事で亡くなった方」と言われ・・・
全然知らない人だったけど(近所でもなかったし)、現場にいたうえに最期まで偶然だな〜と。
いつもは変な喪主挨拶されてもなんとも思わないんだけど、この時ばかりは心が入ってしまって、「熱かったんだろうな〜」とかちょっとかわいそうになってしまった。

115 :愛と死の名無しさん:02/11/17 01:27
あの、こんなこと書いたら変かもしれないんだけど
何で葬式なんてするのさ?
俺、大嫌いなんだけど、いちいち人が死んで集合するの。

116 :二つ目のお気に入りとして:02/11/17 01:35

凄いサイト見つけました

http://home9.highway.ne.jp/cym10262/


117 :愛と死の名無しさん:02/11/18 15:41
>115
別に葬式する必要はないんだよ。
医者に死亡診断書書いてもらって役所に渡せば引き換えに火葬許可証がもらえます。
これで火葬場予約したら後は焼くだけ。それで終わり。


・・・・なんて現実問題としてそうはいかないんだよね。
しなけりゃしないで周りがウルサイ。
自分の葬儀をしてもらいたくなければ生前に文書で残しておく必要はあるかもな。

人が死んで集まるのは故人の顔が見れる最後だから・・・としか言えん。

118 :愛と死の名無しさん:02/11/18 23:58
本日、祖母がご臨終。
で、一人暮らしの年金生活者だし子供は二人しか存命してないので、出来る限り質素な式にしようと本人が死ぬ前から言ってたんだが……。
なんで葬儀屋との打ち合わせで見栄はるんだあんたらは(´д`;)
(葬儀屋には既にこちらの経済状態とかは伝えてある)
おかげで話が進まない進まない。叔母の旦那がツッコミ入れなきゃ今ごろどーなってたんだか知れたもんじゃないよ実際。
いやまあその気持ちは分かるんだけどね……。

てーわけで、明日通夜明後日葬儀。
喪服、実はクリーニング屋に出したばっかなんだよなぁ……やべ。

119 :愛と死の名無しさん:02/11/21 13:30
うちのオヤジの妹のダンナのお袋さんが亡くなった。
1回しか会った事ないのに、「明日お通夜行って、あさってお葬式にも来なさい」
だってよ!
忙しいのに無理だって!俺は東京、向こうは鹿児島。
そんな交通費を親に請求したが、葬式の手伝いをやってて忙しいらしく、今は
もらえない・・・

第一、ここまでの人を親戚と呼べるか?

120 :愛と死の名無しさん:02/11/23 10:21
>>89
あらら、これはもう八つ当たりとしかいいようがないね

俺の場合、祖母が危篤(老衰)という連絡を受けてそのまま葬式になだれこむ事を覚悟して一旦帰省(九州)した
けど、小康状態になったので一旦帰れと親に言われて自宅(関西)に帰ったその夜中になくなったという連絡を
受けて翌日にとんぼ返りした経験がある。

その時は、死に目はともかく亡くなる前(既に意識はなかったが)に会えてよかったわと親と話したことがある。



121 :愛と死の名無しさん:02/12/03 03:10
24歳の主人が死んでしまった。
飾る写真を決めるとき、
「これでいいよね」って相談したくなったけれど、
死んじゃったから相談できないんだって思った。

122 :愛と死の名無しさん:02/12/03 04:07
我が家は代々写真嫌いなので遺影はホントに困りましたよ。

父方の祖父の場合は成人してからの写真は一切なく
唯一、曾祖母が持っていた出兵前の写真を使いました。
祖父は平成になってから亡くなったのだけど、遺影をみたお客さんに「戦争で亡くなった方ですか?」とよく聞かれます(w

そして父が亡くなった時にも「写真探し」で困ってしまいました。
ただでさえ父の写ってる写真は少ないのに遺影に使えそうなものって無かったんですよ。
結局、父自身が嫌がっていた免許証の写真を使うハメになりました(写真嫌いな人が撮る証明写真って何となく想像つくとおもうけど…)
母は「写真がないと困るのはおじいさんの時に分かってた事なのに
用意してなかったんだから仕方ないよね・・・お父さんらしいけど」って呆れながら言ってたっけ。


123 :872:02/12/03 13:40
>875
結婚披露宴を式場とかではなく自宅でやったからじゃないのかな?
自宅でするからささやかなパーティー程度だと思って寸志程度のご近所相場で包んできたとか。
860が住んでるトコって自宅で披露宴する因習のあるトコ?
そういう地域なら少な目の祝儀であってもご近所相場として妥当な額なはずだろうし、
そんな因習がないトコならご近所さんはホームパーティーに呼ばれた感覚で行ったんだと思う。
後者の場合はご近所さんはかなり迷惑&内容に驚くパターンですな。

>876
私は関西から名古屋に嫁ぎました。
夫達は名古屋にすんで長いけど元々名古屋の人ではなかったので、
好きなようにすればいいといわれました。
双方の故郷が名古屋から離れているので披露宴すると大事になるので
身内だけでの挙式+簡単な食事会のみにしました。
でも式場探しで苦労しましたよ。
地域柄、挙式のみとかファミリープランみたいなのを扱っているトコは少ないし、
あってもドレスはセミオーダーでお願いしますってトコばかりだったもんで。
結局写真館のチャペルであげましたよ。
名古屋に夫側の親戚がいないこともあったから姑はこのような内容でもOKしてくれたと思うんだけどね。
餅や菓子はまかなかったけど、近所への挨拶まわりだは避けては通れないことなので
「着物を着て挨拶に行ったほうが角が立たないから」という姑のススメもあったのでこれだけはしました。

関西出身の私が驚いたのは結婚写真を配る範囲。
関西だと血縁の近い親戚一家に一冊写真を配るんだけど(範囲は家によって違うけど)
東海地方の場合は披露宴に呼んだ親戚には1人1冊配るそうですね。
夫に結婚写真の焼き増し注文を任せていたらとんでもない額の見積もり出されてビビッた。
理由を聞いたら「この地方だとこれが当たり前」って言われたんだけど
さすがに私の実家に3冊も写真を送ると親が驚くと思って私の親戚関係だけ関西式にしましたがf^^;
正直いってとんでもない地域に嫁いだもんだと思いました。
ココでは20数年間培ってきた常識は通用しないので、
一から名古屋の文化を勉強しないと…

124 :123:02/12/03 13:41
ゴメン、誤爆した。

125 :愛と死の名無しさん:02/12/08 16:13
主人の実家。
北関東、人が亡くなると近所の男衆女衆が集まってなんかかやするアレ。
なんだか女衆のなかに権力(有効範囲:町内)見た目も中身も年齢も
ジャバザハットみたいなのがいて
このガマガエルが率先して嫌がらせしてたようなのですが
どう考えても食べきれないものすごい量のご飯と炊き、余らせ、おいていく。
どう考えても食べきれないものすごい量の寿司をとり、次から次へ封をあけ、
まだ中途半端に残ってるこれまたものすごい量のオケを
「今晩食べてね(ハアト」とおいていく。
これが数日間続き、女衆のすることといえば
一部の下っ端衆がお手伝いしてくれている以外ジャバご一同様が
部屋をくまなく探訪したり(きゃあきゃあいいながら寝室をのぞく)
仕出しの鰻重、買ってきたお菓子(もちろんこちらの支払い)を食べ、
お茶を飲み、この家の噂話をあることないこと(ないこと99%)
くっちゃべってこれで日当一人数万円お支払いです。

こんな性根の人たちがいるのを初めてしった驚きで上手く書けませんが
(人の家の不幸を土台に人としてこんなことがよくできるなあと)
本当に田舎の嫌なきたならしい人たちをみた感じで疲れましたです。
こんな地方の家に…行きたくないないないないないーーー。

126 :愛と死の名無しさん:02/12/09 09:48
>125
はげしく分かります。
田舎の場合、隣組とやらでやたら仕切りたがったり幅をキカせ
ようとしたり・・。
なんか、手伝うならさりげなく、ではなくて、全てが不必要に自分をアピール
というか、こんなに働き者ですと・・(これがスゴク目障り)
あげくの果てにマワリの人(あくまで近所)から「○○さんとこの嫁さんは
ホントに気が利くなあ」等と煽てられて「そんなことないさあ」
と勝ち誇った顔ですましている奴、いるいる!
田舎の嫁ってみんな根性悪いん?とマジで思ったよ。
私も田舎の葬式や法事って、行きたくなーーーーーいっ。

127 :無作法:02/12/12 15:32
通夜や葬式に参列した時、会葬者名簿に名前書くでしょ。
あれって参列しないで香典だけ出した人も書いていいのかな?
先日の葬式で、会社の代表で来たらしく両手に持ち切れないくらいの香典袋持って、
一所懸命端から書き写している奴の後ろに並んで、
寒空にエラク待たされたから言うんじゃないけど、
あれ、“香典帳”じゃないんだから、
「欠席で香典だけ出してる奴は書くなよっ」て言いたいな。
あれは確か“会葬者名簿”でしょ。
会葬してないじゃん。
そんでもって、せっかく会葬に見えてるのに
香典持ってないからって、遠慮して書かない人も居る。
欠席して香典出す奴と、参列して香典出さない(出せない)人と
どっちがエライ?



128 :愛と死の名無しさん:02/12/12 18:03
>>127
書いてもいいと思う。覚書みたいな感覚で。
私、葬儀屋で働いてるけど、受付の人も「(香典だけの人の分も)書いてください」っていつも言ってるし。
そんなに気にすることか?受付や家の人が黙認してるからいいと思うが。

常識的にどうかは知らんよ。

>欠席して香典出す奴と、参列して香典出さない(出せない)人とどっちがエライ?

前者は義理の人(会社関係など)。後者は明日の葬儀に参列しようとしているように見えるので故人か身内の誰かと仲良し。
よって別にどっちが偉いとかはない。一つ言えるのは常識的には問題ない。
欠席するのはなにか事情があるかもしれないからね。





129 :無作法:02/12/12 21:56
>>128
>書いてもいいと思う。覚書みたいな感覚で。

覚書きなら「香典帳」があるでしょ。あれにちゃんと誰々さんはいくらって書くからそれで充分。

>私、葬儀屋で働いてるけど、受付の人も「(香典だけの人の分も)書いてください」っていつも言ってるし。
>そんなに気にすることか?受付や家の人が黙認してるからいいと思うが。

それ間違ってるな。
そう、今の日本人皆あんまり深く考えるの好きじゃないもんね。
もちろんなにかの事情があって欠席する人もいるかもね。
でも、私なら、参列したくても何かの事情がホントにあるなら、人には頼まないね。
あとでもいいから自分で行くね。
「どっちがエライ?」って書いたけど、「どっちが心がこもっているか?」と言いたいわけ。

>前者は義理の人(会社関係など)。後者は明日の葬儀に参列しようとしているように見えるので故人か身内の誰かと仲良し。

そうだよね。「義理」と「仲良し」ね。
もう1つ言えば、どっちが楽?金出すのと、行くのと。
金出す方がぜんぜん楽だよね。金出しとけば、取り敢えず体面も保てるしね。

>一つ言えるのは常識的には問題ない。

「常識的に問題ない」か? ニッポンの常識!世界の非常識!








130 :愛と死の名無しさん:02/12/12 23:43
>>129
なにをそんなに熱くなってんだ、やめれ暑苦しい。
正式な回答がほしけりゃ葬儀屋関連のスレ逝けよ。

てめーのは愚痴じゃねぇだろうがw

131 :128:02/12/12 23:52
>129
あなたの求めてることは私にはわかりません。
上の方の言う通り、葬儀社勤務の方がたくさんいらっしゃるスレに行ったらどうですか?
みなさんの意見を聞いてみたほうがいいかと思われます。

132 :無作法:02/12/13 20:11
>>130
>なにをそんなに熱くなってんだ、やめれ暑苦しい。

さむー

>正式な回答がほしけりゃ葬儀屋関連のスレ逝けよ。

128の人が言ってるように、葬儀屋さんもこの程度ですよ。
葬儀屋さんが“正しい”とは思わないな。
それは葬儀屋関連のスレ見りゃ判るでしょ。
僕が知りたいのはあなたのような普通の人の考えよ。
「みんなやってるからイイ」って答えは聴きたくないな。

>てめーのは愚痴じゃねぇだろうがw

そうだよグチじゃないよ「不満」だよ。
多分大方の人が、あまり深く考えないでやってきたことだと思うな。
だから、原点に戻って考えようって思うわけですよ。



133 :愛と死の名無しさん:02/12/13 22:43
横レスですが、>>128さん間違ってます。
葬儀屋で働いててその解答はどうかと思いますし、
便乗して逆ギレもみっともないですよ。

ところで、受付の人の間違えも指摘してあげないのですか?
むしろ、あらかじめ受付に立つ方に受付方法を説明しないのですか?
僕としてはそのほうが驚きだったりするのですが・・・

134 :128:02/12/14 02:10
常識の範囲内ではきちんと説明しますが、ヘタに細かいことを言い過ぎてもあとでクレームがくる(こっちが悪くないことまで)ので、判断はいつも受け付けのご親族さんにお任せします。
会葬者名簿はこちらの管理下にはないのかもしれない。葬儀担当者もお淋し見舞い・香典等のお返し物についての説明で、記帳のことまで指示しません。
冠婚葬祭に自信を持っている方が多いので、説明は無用のようです。それでも最低限はしますが。
「それは間違ってますよ」と口をはさむと「うちではこうやるんだ」と言われることが多いです。決まりなんてあってないようなもの。
そんなに深く考えてる人初めて見ました。こんな質問(疑問?)も初めてです。
どの職種にもあるように喪家も会葬者もお客様には変わりありませんから、いろいろ言い分があるんです。

135 :無作法:02/12/14 18:12
128さん 133さん ありがとうございます。やっと議論らしくなって来て参考になりますね。
ここからはグチでも不満でも無くなっちゃうんで、130さんにまた叱られそうですが、
本題とは外れますがもう少し続けていいですか?
128さんも言っているように、確かに葬儀などに関しては、一家言持っている人が多いから、
「そうじゃねえ」「ああじゃねえ」になるでしょうね。葬儀屋さんとしても難しいでしょうね。
ただ、いまの使い方で「会葬者名簿」っていうのはやはりタイトルが違っていると思うんです。
香典だけ人に頼んで「会葬者」はないと思うんです。
だれか、香典だけ出しても立派な「会葬者」だ、と思う方はいませんか?意見聴きたいですね。


136 :愛と死の名無しさん:02/12/25 09:48
 

137 :山崎渉:03/01/08 00:30
(^^)

138 :愛と死の名無しさん:03/01/19 00:57
あげ

139 :山崎渉:03/01/21 00:07
(^^;

140 :愛と死の名無しさん:03/01/21 03:31
>>135
言わんとしてることは、分かる気がする。
だけど、それって参列している側の話だよね。
もし、漏れも寒風の中で長々と前の香具師が、居座ってたら嫌だし。
お前会葬参列してないぢゃん!ってなるよ。

でもさ、喪主からすると、やっぱ香典だけ持ってる会葬者ってのが一番だな。
「会葬者名簿」っていうのは、タイトルからすると違うよな。確かに。
喪主側からしたら、参列者よりも
香典貰った香具師の名簿が必要なわけだ。
仏さんに手を合わせてもらう、献花をしてもらう
ってのは確かにありがたいけどさ、何するにも葬祭代ってかかるんだよね。
料金の設定なんか、高いのか安いのか分からない。
それに料金の払いも即金。
精神的に分けわかんない状態の中で、
葬儀のスケジュースがどんどん進んで、言われるがまま明細通りに即金払い。
食事代くらいもってこいよな〜ってのが本心。

>香典だけ出しても立派な「会葬者」だ、と思う方はいませんか
漏れはそう思う。
香典持たずに参列はやめれ。
どうしても線香上げたいなら、自宅逝って線香でもあげとけ。





141 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/01/29 00:02
愚痴とか不満とかいうはっきりしたもんがあるわけじゃないんだけど。2000年
に親の葬式を出したときのレポートを1月遅れくらいで書いたんでした。へた
な文庫本一冊くらいある長大なしろものなんですが(=^_^;=)、興味があったら
読んでみてくだされ。
http://www.jca.apc.org/~nekosuki/documents/dotarepo.htm

142 :愛と死の名無しさん:03/02/04 12:29
ちと下がってるのでアゲ

143 :愛と死の名無しさん:03/02/05 00:11
母の葬式の時。

何もわからず、地元の有力者(町内会で世話になってる人)
にお寺や葬儀屋の手配をお願いした父。
茫然自失な中最後までよくやり抜いたと思う。
ただ、その町内会の(父の)同年輩連で作っている会の人
たちが総出で手伝ってくれたのには頭が下がるが、おじさん
おばさん達にはいわゆるひとつの冠婚葬祭でしかなかった。
読経の時も弔辞の時も、大きな声で笑ったり騒いだり…。
ふと棺桶の一番近くの花を見ると見ず知らずの市会議院の
花束が。兄弟よりも友人よりも一番近くにそれは置かれてた。
恐らくその有力者のからみの人なのだろう。
外に放り出したくなったが堪えた。

4年後の父の葬儀の時も同じだった。

親族が落ち着いてしみじみ死んだ人のことを考えられる
のは、一年後の3回忌が済んでからですね。
それまでは月命日だのなんだの慣れないことやしきたりに
動かされてへとへとになってる。対外的なことばかりに
心を砕かざるをえない。

下らないケチをつけてくる親族がいなかったのは幸いだった。

144 :愛と死の名無しさん:03/02/05 00:12
>>143
きっと親族のみなさんもわかってくれてたと思われ。

145 :愛と死の名無しさん:03/02/05 03:05
先日父親があぼーんしたのだが、会社の奴らが千円ずつ56人¥56000
香典を渡してきたのだが…。\500の香典返し渡すわけだが…。
めどくせー、\1000ポッチならよこすなボケ。

146 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/05 03:09
香典返しは義務じゃないよ。返さなくてもいい。あとは、返さなかったときに
どういわれるかという問題が残るわけだけど、56人で56000円でしょ、出した
同僚のみなさんもたぶん期待はしてないから、まとめて挨拶でもして終わりに
してもだいじょぶなんでない?(=^_^;=)

147 :愛と死の名無しさん:03/02/05 09:30
>>145
ハンカチとかでじゅーぶん。
くれた気持ちを有難いと思えや。

148 :愛と死の名無しさん:03/02/05 15:50
数日前祖父の葬式があったのですが、その時嫌な事がありました。
焼香の順番でなのですが、今まで兄弟でいざこざがあったため
祖父の世話など色いろとした家族順になったのです。
そしたら文句を言う輩がおりまして、その人は数年前に祖父に
判断能力がないと言い遺産を自分たちで分けさせろと裁判所を通じて
私の父と祖父の家に言ってきた人でした。
結局その事はどうなったか私は知らないのですが、焼香の順はうちの家族
よりも後でそれを不満に思ったようです。
ちなみに裁判沙汰にしようとした人は次男と三男で、うちの親は四男です。
文句を言ったのは三男です。
焼香の順は喪主である長男の息子、長男の嫁、その家族、四男(私の親)の家族、
私と夫、次男の家族、三男の家族、その他の順でした。
理由は多分仕事場の人も来るので体裁が悪いからだと思います。
その人は一応警察官ですし(万年平ですけど)

結局うだうだと葬式開始30分前あたりに言い出した事で時間が無かったのですが
しかたなく兄弟順に変えていました。
喪主である従兄弟がとてもかわいそうでした。
本当は縁を切って会いたくも無い人に言われたことですから・・・
長男である叔父も9年程前に他界しており、祖母は4年程前に他界しています。
叔父が他界する前に祖母が倒れ、そのときから次男、三男が遺産を
自分たちがより多くもらおうとしていたため、うちと長男の家族と色いろと
争っていたのがいざこざなんですけれども、そのため祖父が亡くなった事を
通夜の日にしかたなく伝えたという感じですし。

長い上に読みにくくてすみません。
まだものすごく腹が立っているので、もし遺産の問題がまだそのままになっていたら
この後もいざこざが続きそうでいやだ・・・

149 :愛と死の名無しさん:03/02/05 15:50
しかも省略されてしまいました・・・
ごめんなさい。

150 :愛と死の名無しさん:03/02/05 16:06
>>148
お疲れ様ですた。
体面ばっかり気にするアフォって居るよね。
早くそいつらと縁が切れることをお祈りしてます。

151 :愛と死の名無しさん:03/02/05 20:12
何かが済んでしまったあとで
「あの時は、ああすればよかったのに」
「あの時はああで、こうで…どうしてもっと…」
「俺が(私が)やったらこんなふうにならなかった」
などなどいろんなこと言う人いますね。
得てして当事者ではなく、中途半端な位置から
冷静な目で傍観していた人の口から出てきますね。

救急車を呼ぶのが遅かっただの、あそこの病院はだめだの
治療方法がなってないだの、看取る時に呼べだの呼ぶなだの
死亡判断が(人工呼吸器はずすか否かの判断)あいまいだの
あそこの葬儀屋はだめだの、宗派はどうだの、戒名はどうだの
…………

お前が全部やれ。お前が全部正しくやってみろ。
そう言いたい。


152 :愛と死の名無しさん:03/02/07 13:10
お気持ち分かります

153 :愛と死の名無しさん:03/02/07 18:56
>>151
心中お察し申し上げます。

なんか、葬式となると妙に張り切るヤツ、揉め事のタネを撒き散らすヤツ
親戚中に一人は居るような気がするよ。かくいう我家にも父方、母方、夫の生家と
まんべんなく揃っております。もう(・∀・)ノ来んな!

154 :愛と死の名無しさん:03/02/19 21:00
ホシュホシュ

155 :愛と死の名無しさん:03/02/20 18:03
東北のド田舎で祖父の葬儀後の宴席に
欠席した父の代理で座らされた東京生まれ東京育ちの夫。
周囲の人が話す言葉の9割5分理解不能。
ただ笑って頷くしかなかったそうです。



156 :愛と死の名無しさん:03/02/21 01:44
>>155
ケコーンの際にダンナ(江戸っ子)がその状態ですた。
私の親戚への顔見せで東北の某所へ…

私も育ちは都内なのでヒアリングは半分ぐらいしかできなかったりする。

157 :155:03/02/21 12:30
親戚への顔見せの予定がが祖父の葬儀になってしまったので
初対面&会話不可能でどうすれバインダーだった様子。

うちの夫も江戸っ子、そして私も育ちは都内です。双子?(w

158 :愛と死の名無しさん:03/02/21 12:43
>>153
気がするんじゃなくて、絶対居る

特に、兄弟姉妹の1番上の姉がしゃしゃりでる。
これから、お通夜告別式だけど言われるだろうな・・・

>お前が全部やれ。お前が全部正しくやってみろ。

って言ってやろうかなぁ・・・


159 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/21 15:31
>>158
うちんちの一族、この25年にわたって1件も葬式出してなかったのね。25年前の葬式つうのがおれの
父親の葬儀で、今回が母親の葬儀だった。つこって、口出しをしようにもだーれも葬儀のやり方を知ら
なかったらしく、好きなよーにやらしてもらえた。もっとも「誰もなんも知らない」つうのも、しんどいもん
だ(=^_^;=)。
今回の葬式が一族の葬式のスタンダードになっちゃうんだとしたら、それもちょっといやだ。

160 :158:03/02/22 08:20
>>159
>今回の葬式が一族の葬式のスタンダードになっちゃうんだとしたら、それもちょっといやだ。

それも嫌だね(w

今回は、葬祭場でやりました。(前回は自宅)
他の兄弟姉妹は斎場がどんなもんか、知らないらしく (自宅でやると思ったらしい・・・)
あんまり口出さなかったな

自宅だと、家中を引っ掻き回されるしね

161 :愛と死の名無しさん:03/02/22 18:25
>148
焼香順位のことでもめない為に 留め焼香というのがあります。
「順番気に入らないかもしれないけど 留焼香に免じて堪えてくれ」という意味で
喪主の次に血が濃い(兄弟とか) もしくは権力(?)ある親族を一番最後に焼香させる。

でも その留め焼香を誰にするかで また揉めるかもしれない。

スレ違いスマソ

162 :フトシ:03/02/24 22:12
突然すんません。葬式坊主を罵る掲示板
やってるんですけど、クソ坊主の悪口
どっさり書き込みに来ていただけませんでしょうか。
ついでに、できれば葬儀屋の悪口も頼んます。
        ↓
http://tools.geocities.co.jp/MusicHall-Horn/7710/@geoboard/

163 :愛と死の名無しさん:03/02/24 22:21
>162
ようは、無宗教やホテル、音楽葬しか認めたくないんだろ

164 :ごくらくや仏壇店:03/02/25 12:04
>>163
お寺さんですね?
あれは全くけしからんことを言うサイトです。
営業妨害だ。

165 :喪主:03/02/25 12:26
家は平成に入って親族を含め8回葬式をやっている。その内2回は、
喪主をやった。あとの6回は裏から仕切っていたな。東京はそうでも
ないけど、田舎はやり方が違ったから最初は混乱したがなんとかなった。
葬祭関係になれてしまった。田舎だと、席順、焼香順に気を使った。
8回目は先週だった。

166 :愛と死の名無しさん:03/02/25 13:28
夫実家(神奈川)では、お葬式で隣近所が誰も手伝いをしない
そうで、同居していた祖父のお葬式に孫である夫が受付をした
そうだ。葬儀屋に頼まなかったせいもあるけど、親族総出で
てんてこ舞いしたらしい。
今、夫の祖母が死にそうなんだけど、私もこき使われるかと
思うと怖い。

167 :教えてください。:03/02/25 22:33
質問なんですが、亡くなった時、それを連絡する基準は何ですか?
親族は当たり前として、親族に会った事のない、彼氏彼女、友人にも、
携帯電話の着信履歴などを見て、連絡もらえるもんなんでしょうか?
そのご家族が、私の事を知るには携帯電話の履歴(たくさんのメールなど)しかなくても、
ちゃんと私に連絡は来るものなんでしょうか??

どなたか教えてください。お願いしますm(__)m
スレ違いすみません。。妥当なスレが見つからなかったので。。

168 :愛と死の名無しさん:03/02/25 23:44
>>167
こっちの方が詳しいかも。
◆◇葬儀社勤務のものですが なにか?!◆◇
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038671853/

もし家族が「存在を知らない」友人・恋人だったりした場合、
葬儀に間に合うように連絡が行かない可能性はあるかと思われ。
面識なくても「付き合ってる人が居る」って知ってたら連絡が出来るように
色々手は尽くすんじゃないかな?友人関係伝って連絡つけるとか。

フリン相手とかで誰も知らなかったりすると、話は又別になるかもしれないけど…

169 :167:03/02/25 23:56
>>168さん
レスありがとうございます。
家族は存在は知らないはずですが、
友人は、会った事はないけど「付き合っている人がいる。メールのやり取りもしている」
という事は知っているのですが、連絡来るのかな。。。
着信履歴を見ればすぐに分かるはずですが。。。

意味分かりづらくてすみません。
本人の家族、知人には会った事がないので、連絡がちゃんと来るかどうか不安で。。。
もちろんフリンではないです

170 :愛と死の名無しさん:03/02/26 00:03
>>169
だったら携帯やメールの履歴からたぐってくれるかもしれないね。
勿論そんな事態にならないのが一番いいんだけど。

171 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/02/26 00:10
>>167
おおー。携電の履歴を見て連絡するという発想はなかったなぁ。というわけで、やらなかった。
もし母親に愛人とかおったのなら、そっちには連絡いってなかったかもしれない。
ついでなんだけど、こっちで他スレの宣伝をしててもしょーがないのだが、まだ話題としては
出していないのだが、「ネットワーカーの知り合いに死亡通知は伝わるのか」というのもけっこ
うおれ的には悩んでいるところだ。だからってパソコンの中をひっかきまわされてもかなわん
しなあ。

ネットワーカーのお葬式〜おまえら!どんな葬式をやってほしい?
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046006394/

172 :167:03/02/26 00:30
>>170さん
携帯メールを見てくれる可能性も充分ありますよね!

と思ったら、、
>>171さんは、そういう発想はなかったんですね。。
それが普通なのかな・・??
年代にもよるかな?
両親は高齢だから、携帯チェックまでは気づいてもらえないかも・・・。

173 :葬式無用論者:03/02/26 19:40
厨房ぞろいのお前ら。
葬式なんてしなくてよろしい。

174 :葬式有用論者:03/02/26 19:49
↑ おまえもな

175 :葬式無用論者:03/02/28 20:13
>>174
無用論者がするわけねーだろ。ヴォケ

176 :愛と死の名無しさん:03/03/01 20:30
>>173
葬儀屋ばかりか、坊主と仏壇屋と墓石屋にも
恨まれるぞ。文字通り、四面楚歌?

177 :猫が好き♪ ◆KB//neKoQQ :03/03/01 20:43
>>173
しかし別に葬式って死んだやつのためにやるもんじゃないからなぁ。よっぽど強く
言っておかないとあーたも葬式やられちゃいますよっ(=^_^;=)。

178 :愛と死の名無しさん:03/03/13 01:26
家族には週1で職場のありのままを話してから
我が家は誰が死んでも絶対に市民葬な!って言ってる。

179 :山崎渉:03/03/13 12:00
(^^)

180 :愛と死の名無しさん:03/03/13 23:58
この時期花粉症もちに線香の煙は辛い…

181 :愛と死の名無しさん:03/03/22 23:24
他のスレにも書いたが、広告に空き巣に注意と書いてあったが、人の家の前に式場の案内を許可なく堂々と置かないでいただきたい。
葬儀屋の皆さんが空き巣に教えているようなもの

新聞に載せるなと言ったのに一切聞き入れず載せあがった。

プライバシーの侵害だ!

家の前の寺でやろっかなー

182 :,:03/03/22 23:26
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183 :愛と死の名無しさん:03/03/23 00:27
最近のお葬儀は安くなってる傾向。イタタ

184 :愛と死の名無しさん:03/04/13 13:38
あげ

185 :山崎渉:03/04/17 09:53
(^^)

186 :山崎渉:03/04/20 05:03
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

187 :愛と死の名無しさん:03/04/22 12:11
眠い眠い眠い眠い…

188 :愛と死の名無しさん:03/04/22 14:24
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189 :愛と死の名無しさん:03/04/22 23:05
4年前祖母が死んだ。
うちの父は事業を起こして、不景気にもかかわらず順調に会社を経営
している。街の私営ホールを借りて祖母の葬式を大々的に行った。
葬式のあとに、精進落としっていうのかな?とにかく食事会というか飲み会を
行うのだけど、今まで母方の親戚の葬式に祖父母を含め数回出たけど、
田舎とは言え料亭やそれなりの飲食店の部屋をかりて料理を出していた。
ところがうちの父はホールの休憩所を借りて、見るからに安そうなお弁当とビールを出した
だけだった。うちの母の実家は昔からの旧家でお蔵がいくつも立っている
ような家だけど、うちの父はあまり裕福な家で育ったわけじゃないから、こだわらなかった
のだとは思うけど・・・。本当なら母が父に進言すべきだけど、別居してるから、
祖母の葬式も母はノータッチだったのね。祭壇ばかりまるで著名人のような
豪華なものにしても、遠くから来た人をねぎらう気持ちもあるのだから、
葬式のあとの食事会ぐらい近所の食事処でもかりてやればよかったのに。

まあ、私は父のおかげで大学も出してもらったし、食事や住む所に困った
こともないのだから、滅多なことは言うべきじゃないけどね。

190 :愛と死の名無しさん:03/05/05 23:21
今日親戚のお通夜行ってきた。
激しく疲れた…
友引だからもう一日先延ばしすると思ってたのになあ…

斎場、ここ一週間位葬儀が入ってなかったらしいっすよ。
親戚のババ様方の情報によると。
オフシーズン?

191 :サイコロ:03/05/17 21:59
だーーーーーーーー!!!!!
史上最悪!!!!!!!!!!
あのババア、自分の仕事ミスは怒る(それはミスした
自分が悪いのだが)があのババアが仕事ミスした時は
笑って誤魔化す、あの態度は何とかならないものか?
それに極端に昔人間すぎる。今の常識は無視、って
ゆーかわかっていない、昔の常識しか通用しないし。
あいつと外回りした時なんて、「この道は昔、なかった」
だの、何かあれば昔の話持ち出しやがって、ハッキリ言って
今まで見た事のないくらいウザイ、邪魔人間、最低最悪!
北陸ペット○儀社は潰れてしまえー!!!!!!!!!!!

192 :山崎渉:03/05/22 00:38
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

193 :愛と死の名無しさん:03/05/27 12:24
知らない人の葬式には正直行きたくない…

194 :愛と死の名無しさん:03/05/27 15:11
葬式饅頭ってホントにあんの?
もらったことないぞ!

195 :山崎渉:03/05/28 15:07
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

196 :愛と死の名無しさん:03/05/29 09:35
>>194
子供の頃親が結構貰ってきてたけどなあ。
確かに今は少ないのかも。

197 :愛と死の名無しさん:03/05/30 22:41
お菓子の袋詰めに替わっているかも

198 :愛と死の名無しさん:03/06/01 23:27
戒名いらなくね?

199 :愛と死の名無しさん:03/06/02 12:30
戒名(法名)は元来生きているうちにもらうもの 死んでからもらうから高くなる


200 :愛と死の名無しさん:03/06/02 22:11
親戚皆に愛された祖母が亡くなり、無宗教でお通夜と告別式を
しましたが、式場が手配した司会の女(30前後)がカナリ頭悪かった。
通夜の第一声で、こともあろうに故人の名前を読み間違える。
(読みは2種類あるが、少しも珍しい名前ではありません。
事前に確認しろ!)それで印象が一気に悪化。
その後も「享年**歳」と連呼。
(「享年」に「歳」は要らないし、世間の名誉職でもなかった祖母の
こんなアットホームなお葬式に「享年」って雰囲気読めてない)
告別式では締めくくりに何の引き写しだか、誰にでも当てはまる
通りいっぺんのご教訓のようなものを長々と読み上げる。
(縁者たちの愛情のこもったスピーチの数々で、すでに列席者は
皆それぞれの思い出に浸り、すすり泣いている時間。
故人の名前すら読めない、故人の人生を全く知らないアンタに
手垢の付いた既成の美辞麗句を延々と語って盛り上げていただく
必要はなし! っていうか喋らないで! 空気読んで!)
声は良かったんだけど、すごく邪魔な司会者でムカツキました。

201 :愛と死の名無しさん:03/06/02 23:09
>>200
式場にちゃんとクレームつけとけよー

202 :某葬儀社雑用主事 ◆VDhU.fnlfY :03/06/03 20:07
>>194
葬式饅頭は時々ある。ついでに通夜饅頭もある。
でも最近は通夜饅頭はあまり聞かない。

>>200
司会者が事前打ち合わせしてないんですか? それが信じられません。
私も時折司会を担当するんですが、必ず喪主様と事前打ち合わせしますよ。
特にお名前の読みは念入りに確認しています。
このような事については、きちんとクレームを入れるべきだと思います。

203 :愛と死の名無しさん:03/06/03 20:21
バイト見つけた。1000円くれるってさ。
http://f15.aaacafe.ne.jp/~storm/


204 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:01
うちで姉上の葬式をやったときのこと。

姉上が追っかけやってた歌手の歌を流したい!!と言ったら
『歌詞入りはだめです!』と葬儀屋に言われた。
インストだけってもってないからって言ったら
『じゃあこちらにエレクト―ン奏者がいます。7万円です。』といわれた。
『うわ、高っ!』と思ったが
お父上が『ぜひ』と頼んだ。

が、お通夜のときの演奏を聴いてびっくり。
リクエストにはまったくこたえず『そりゃないだろ?!』って曲を演奏。
お通夜後奏者に『リクエストしたんですけど伝わってませんか?』ときいたら
『あ、聞いてますけど弾けないんで。譜面もないし。』
先に言えー!!!
しかも翌日の告別式終了後請求書を見てびっくり。
7万円×2・・・通夜(40分もやらない)と告別式(1時間強)が別料金。
結婚式より高えー!
これも先に言えー!!

205 ::03/06/05 15:03

貼りまくってやっーと月40万円稼いぎましたwww。

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206 :愛と死の名無しさん:03/06/05 15:11
>204
その曲を演奏する前提で依頼した奏者なんだから、演奏しなかったら契約違反で
支払い義務無し。
そして通夜葬儀両方で7万だと葬儀屋と契約したのだから(口約束も契約)、
14万も払う義務無し。

207 :愛と死の名無しさん:03/06/05 22:10
>204
どこの、葬儀屋だよ。
そんな、いい加減な打ち合わせを、する会社は、酷いな。
まぁ、7万円はちょっと高いかもしれないが、
ボッタクリな金額ではないと、思う。

208 :動画直リン:03/06/05 22:10
http://homepage.mac.com/hitomi18/

209 :愛と死の名無しさん:03/06/06 00:18
夜中葬式のうちあわせを親たちがする間
何時間か死体と過ごさせられたのはムカついた
馴染みのじいさんだけど死体はぶっちゃけキモい

210 :_:03/06/06 00:19
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/2ch.html

211 :え…?:03/06/07 01:41
去年、母親がなくなって葬式したんやけど
火葬場でのことやねんけど広いロビーで焼きあがる(?)のを番号券
をもって待ってたんやけど(パネルに番号が表示される)
みんなしんみり待ってる中とつぜん「チーン」と音とともに
番号が表示されました。「チーン」って…!!
電子レンジじゃないやから〜ってつっこみそうになりました。
そこはできたばかりなのかきれいな建物の火葬場で(近代的というかあたしの
抱いてた暗いイメージとはちがった)いまはどこもそうなのか??
あっでも焼くってことで「チーン」なのか…!??


212 :愛と死の名無しさん:03/06/07 03:01
先々月、祖母が亡くなりました。横浜市(?)の火葬場で荼毘にふした
のですが、参列者でお骨を拾って全て骨壷に入れた後、突然、係りのお
じさんが「それでは骨の説明しますね〜」と、いきなり骨壷の中身をま
た全部出したのです! 「それじゃあ何のために今みんなで入れたんだ
よ!」と思ったのですが、横浜ってこれが普通なの? 大好きな祖母を
悼む気持ちが傷つけられた気分なんですが・・・。
 私の住む県ではお骨を拾う前にやってくれるんだけど。

213 :愛と死の名無しさん:03/06/09 20:01
「骨の説明」って何? 何の必要がある訳?
たとえ必要がある事だとしても、遺族の気持ちをまったく無視した事務的な行いですね・・・
係りのおじんの人格を疑いますです。ハイ。  ・・・遅いレス必要なかったか?ごめん。黙ってられんかった。


214 :愛と死の名無しさん:03/06/09 21:59
母方の祖母が亡くなった時のこと。
同居してる叔父(長男)とその妻は、親族をお手伝いのように使い
自分の子供達(30代)には「何もしなくていいから」と座らせておく。
(葬儀社からの派遣人数をケチったらしい)
そして、近所連中を葬式の時に親族より前の席に座らせようとした馬鹿者です。
親族一同、絶句。

その叔父、斎場で兄弟に遺産相続の話をするし。
どういう神経してるんだろ。

215 :214:03/06/09 22:02
スレ違いでしたスマソ

216 :愛と死の名無しさん:03/06/10 09:10
ちょっと、ちょっと○○さん。
町内会の告別式で『白ネクタイ』してくんなっ!
注意したら「えぇ?ダメなの?」ってさ・・・。
30代後半になってそれはないだろう。
今まで葬式に参加したことないのか。


217 :「魂(ソウル)」フリィ〜!!!:03/06/10 09:39
マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その8http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html

263 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 02/02/13 13:06 ID:8IjuyxoA
262続き
被盗聴・盗撮者の様子を盗撮カメラで窺い知っているのをいいことに、
例えば被害者が風呂上りのときなどにちょうど生放送が行われていた場合、
しかも渡りに船といわんばかりに被害者がその番組を見ていたり聞いていたりすると
出演者たちがテレビ・ラジオのオンエアでその被盗聴者の個人情報を
(カメラ・音声から窺い知れるもの。あらかじめ知識として得ていた被盗聴者の欠点 
・羞恥に触れることなど)を手を変え人を代え、タイミングを見計らいほのめかしては、
それに対して被盗聴者が狼狽したり、怒ったり、騒ぎ出したりしたら大成功!
そのヒットの程を盗聴・盗撮によって確認次第、
なんと臨時収入のお手当てがあるというのです。
(それに類する書き込みをこの一連のスレッドでも確認しました。)

ある日のテレビ生放送番組
A「なぁ、Bよ、体格がガッチリしてる女ってどお?」
B「そりゃ選ぶ余地ってもんがあるときゃなーんか嫌だけど、
でも顔次第ってーのもアリだよな」
A「じゃあ、ガッチリあんど顔がゴリゴリだったらってぇ、 
まんまそれじゃゴリラじゃん!」
B「オェーッ!、絶対やだー」
A「しかも頭にタイル巻いていたりして。オェーッ!」
B「しかも今お風呂上りなのぉーなーんて、気持ちワリー」
A「目がぁ、目が腐るぅ」
B「ウォー、○○子(私の名前)」
・・と、オーバーアクションで目蓋をを擦りつづけるA
その側で乱暴なゴリラのマネのような素振りをしているB・・

(”猿”を使った物造りが異常に多かったのはどうもこの私への
仄めかしの為のようなのです。何も疑うこともなくメディアの情報を
消費している方たちに、申し訳ない思いがします。)

218 :愛と死の名無しさん:03/06/10 10:34
>>212
骨壷に入れる前だったら説明あるけど
入れた後に???家族が勝手に入れはじめたとかじゃなくて?

219 :「魂(ソウル)」フリィ〜!!!:03/06/10 11:28
467 名前: まとめ 投稿日: 02/02/26 12:29 ID:DUfBoTIy

彼らの意図は、ひとえに対象者へのダメージ効果を狙ってる
ということに尽きるのではないか。
追い込みをかけるということだ。

盗聴内容をテレビ番組や漫画に使うのも、
面白いものを作りたいのは二の次で、
それを目にした対象者への心理的ダメージ効果を狙ってる
と考えるほうが妥当だ。

その前段階で、対象者がどんなテレビ番組や漫画を目にしてるか、
どんなタレントを好むのかなどは情報収集によってリサーチ済み
なのは言うまでもない。

その情報収集手段としての盗聴盗撮がここで問題視されてるわけだが、
もっと原始的な手法として、知人友人を通しての情報収集もある。

また、隣人や上下階の住人による集音器の盗聴が挙げられる。
この場合深刻なのは、一挙手一投足が筒抜けなので、
直接的にダメージを与えることができる。
つまり就寝起床時や入浴時など、本来寛げる筈の時間に、
騒音などで効果的にダメージを与えることが可能になる。

マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その8
http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html


220 :愛と死の名無しさん:03/06/10 12:47
先月父が亡くなりました。
 10年近く前までは父の事業も順調だったので、檀家総代を勤めたり、
梵鐘を寄進したりしてたんですがその後会社は任意整理し、国民年金で
生活していましたが約4年間入院したので、私や兄弟の蓄えもそこをつき
葬式代は学資保険を解約しました。
 お通夜にやってきた住職は、長年お寺に貢献したので院号の付いた戒名を
お寺から贈ると言われ有難いと思ったのですが、それに続いて院号の付いた方の
通夜告別式、百ヶ日迄、永代供養のそれぞれ100万、合計300まんを請求されました。
 うちと姉の所の車を売って200万はできたので永代供養料は10年かかって払いたいと
お願いしたのですが、母が亡くなったら家のローンも払えなくなってしまいます。
 生前に寄付をたくさん貰ったから死後もたくさん払って下さいと
言われているみたいで・・。

221 :愛と死の名無しさん:03/06/10 18:07
>>220
悪い坊さんに引っかかったですね。お気の毒です。

そこの寺から離れ、無宗教の施設に移すということはできないのですか?
そこで「祟りが起こる」だの、グズグズ言うような坊さんなら
大いに問題があるとみていいと思う。
本当にいい坊さんというのは、檀家の事情を考え、
経済状態に見合っただけのお金を払いなさいというはず。

あなたも、率直に「金がない」旨言わないと
いくらでもしぼりとられてしまうよ。

222 :無料動画直リン:03/06/10 18:12
http://homepage.mac.com/norika27/

223 :220:03/06/10 19:07
>>221
 このお寺の檀家になって400年ほどになり、一族のお墓もここにあり
動かしがたいのです。
 

224 :愛と死の名無しさん:03/06/10 19:24
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225 :愛と死の名無しさん:03/06/10 19:27
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226 :愛と死の名無しさん:03/06/10 19:34
>>216
東欧の場合 遺族が白のネクタイをするって地方があるらしいが
参列者が白なんて ありえない罠。


227 :「魂(ソウル)」フリィ〜!!!:03/06/10 20:24
マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その8
http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html

583 名前: 文責:名無しさん 投稿日: 02/03/05 15:33 ID:A9o87Nml
フジテレビの10時からの番組は、この一つ前の
『どうなってるの』の時からして最悪。私の個人情報を使って、
丸一本「恐怖のサイテー女」とかいった特集を組みやがった。

素人投稿を騙っては、そのもの自体は必ずしも私とは
言いかねるようなものに、同じ名前、同じイニシャルを当てはめたり、
盗聴・盗撮をしているから分かるのであろう様子のほのめかしを
所どころに散りばめては、出演者総出で「サイテー、サイテー」を
連呼していた。

あざとさ極まったことをしながらも、司会者のY・Tと掛け合って、
私の個人情報をボロクソにこけ落としながら大笑いしていた
局アナのN・K(かな?)のけたたましい声が今でも耳から離れない。
仕事だから仕方がないのかも知れないけれど、
ここに出ている者はサイテー最悪の盗聴者。

でもここでの書き込みが筒抜けだからか、
最近は一頃の悪意に満ちたほのめかしが少なくなっている。
しかも明日の項目は「心の〜」だって。

この枠での私への盗聴ほのめかしは、とりあえずのところ
「許せない、とんだ賠償請求」みたいな感じの特集が最後となっている。
賠償を意識せざるを得ないほどに、本当はヤバい盗聴・盗撮と、
そこから得られる個人情報の悪用ですものね。  

 

228 :愛と死の名無しさん:03/06/10 20:51
祖母の葬儀。私と同じ孫にあたる、20代後半と30ちょっとの姉妹が
揃って黒のドゥーヴィルだかフールトゥだかを持っていたのには
驚いた(サブバッグではなく、式の時に持つメインバッグとして)。
2人とも勤めてるのに…葬儀用バッグなんて多分もっと安いのに…。
頑張って裏方も手伝ってくれたいい人達だけど、そういうのって
注意してあげるべきだったのかな? なんか、面と向かって
それやめた方が良いよって言えなかった。でも、結婚式とかにも
あれで行きそうだから、言っとくべきだったのかな…ウジウジ

229 :愛と死の名無しさん:03/06/11 04:23
212です。

>>213さん、>>218さん

レスありがとうございました。
お骨はもちろん勝手に入れ始めたのではなく、ちゃんと係りの人に言われて
からです。
あらかた拾った後、同じおじさんがいきなり「では説明します」と言って、
目の前でザーッとあけて……。
骨の説明(「ここが足の骨。色が変わってますので足が悪かったのですね」とか)
は私の住んでいる地方でもやりますが、普通は拾う前にやると思うんですよ。
親戚間では「順番を間違えたのを誤魔化したのでは?」と話しています。
火葬場とは会社が違うけど、祖母の葬儀の時は葬儀社も最悪でした。親族もたくさ
ん居たのに確認もせず、親族席に勝手に一般弔問の方たちをどんどん座らせちゃうし、
焼香も喪主より先に一般の方たちにさせてしまったんです。
さすがにそれは後で「おかしい、喪主、親族が先では?」と文句言ったのですが、「いや〜、
一般の方は用事でお急ぎの方もいるでしょうから、便宜上先にね」ですって! こっちはそん
なこと全然頼んでないのに! もう絶対そこは使うなと叔父に言ってやりました。



230 :愛と死の名無しさん:03/06/11 07:05
>229
>焼香も喪主より先に一般の方たちにさせてしまったんです
特に、いけないことはないですけど、会葬者を先に焼香させるなんて、
普通のことですよ。
導師が、遺族→会葬者 って、順番を指定していたら、問題ですがね。

231 :「魂(ソウル)」フリィ〜!!!:03/06/11 08:11
●●マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか?その8●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1011/10115/1011522150.html

536 名前: 532 投稿日: 02/03/02 23:39 ID:3mG/RL4O
さっきの書き込みをして盗聴集団の一員がある場所で早速
(私は)「かなり頭のおかしい人」とかいってました。

盗聴をして知り得た事実、私の婦人科通院内容を自分らの盗聴推進
プロパガンダを補強する素材として、事実を全く逆転した形で、
作品に反映して金儲けをしてしまう業界の君らにそんなことを言われても、
それをどう捉えたらいいのか、本当はもう分かりかねています。

盗聴・盗撮といった負の行為に頼って、悪意を行間に挟み込んだ
作品を何も知らずに消費させられている人がかわいそう。

誰もそれを盗聴・盗撮によって得ている情報から出来ただなんて
疑う余地はないのだしね。でもそれって一種の偽装ですよね。

それが、マスコミがこの盗聴・盗撮の連携によって
必要とした”結果”なのでしょうか?


232 :愛と死の名無しさん:03/06/12 01:22
>230
へぇーそちらじゃ普通の事なんだ!
自分のとこじゃ考えられない罠
うちらの方じゃ導師→喪主→遺族親族→一般の順だなぁ。

それと着席が229の様なのも考えられませんなぁ。
状況にもよるけど、ありえないって感じ。
田舎の葬儀屋?家族だけでやってるような。
うちらじゃクレーム対象の事例だ罠



233 :愛と死の名無しさん:03/06/12 03:47
229です。
喪主である叔父があまり手際のいい人ではなく、葬儀の内容を
ちゃんと葬儀社と詰めなかったせいもあったかとも思うのです。
規模的に小さい、田舎の会社という感じでした。だからダメと
いうわけではないのですけれどね。
やって欲しいこと、やって欲しくないこと、どういう流れでや
るのかとか、分からないことは事前にバンバン質問しなくては
ダメなのだな、と勉強になりました。
でも実際、喪主一家になってしまうと悲しさと忙しさがゴッチ
ャになって、そこまで頭が働かなくなってしまうのかなぁ〜。

234 :愛と死の名無しさん:03/06/12 03:51
オイこそが 234げとー

235 :愛と死の名無しさん:03/06/25 04:40
がーん、こんなスレも有ったのですねー
こっちで愚痴れば良かった・・・

今、旦那実家親族の葬儀中です。
また後ほど愚痴らせて貰う為にあげて置きます

236 :愛と死の名無しさん:03/06/25 08:12
>>235
ご愁傷様です。

237 :愛と死の名無しさん:03/07/01 15:38


238 :愛と死の名無しさん:03/07/11 00:23
祖母が亡くなったのですが、使った葬儀社の酷さに
怒りを通り越して泣きました。

まず、全員が作業服&タメ口。ものを置く時は「ドーン」と
投げるように置くし、家族の私物も投げまくる。
祖母を扱う時もすごい乱暴に扱って、頭とかグラグラ
揺れるくらいだったし、清拭中も祖母の上にポタポタ汗を
たらして汚かった。棺に納めてからも「時間ないから
もう閉めるからね。早くしてよね」と言ってたったの5分も
お別れさせてくれなかった。

火葬場では別の葬儀社に変わったんだけど、そこも酷い。
祖母が育ててた花も一緒に入れようと思って持って行ったら、
花置き場に置いたのが無くなってる。それで葬儀社の人に
「祖母が育ててた花なので入れてあげたいんですけど…
ここに置いてありませんでしたか?」と尋ねたら、
「ああ、捨てましたよ、あまりに汚かったもんで」と言って
ゴミ箱からぐちゃぐちゃになったのを拾ってきた…
骨拾いの時も「あーこの人脳がいっちゃってたでしょ?」とか
得意げに言うし…最期まで脳に疾患はなかったのに…

葬儀中は呆然としてたのと、これ以上酷いことをされたら怖いので
何も言えなかったけど、本当に最悪だった。でもこの市にはこの
2社しかないみたい。本当に悲しい。思い切って言わなかった
自分にも腹が立つわ。おばあちゃん本当にごめん。

239 :愛と死の名無しさん:03/07/11 14:31
類似スレ、http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998530424/l50

240 :愛と死の名無しさん:03/07/11 16:20
>238
それは事実を社に伝えた方が良いと思われ。
担当じゃなくて、社長とかの偉い人のほうに直接。
詳しく状況を説明したらどうかな?(事前に整理してメモ書いて)

241 :愛と死の名無しさん:03/07/11 17:27
今度の十九日、京都嵐山常寂光寺で納骨があります。
叔母さんの納骨です。目撃されたら手でもあわせてやってください。

・・・・おじさん(叔母の弟)、おばさんの遺産で京都旅行、楽しいでしょうなあ。
でもあんたが掠め取った500万、オヤジの金であることも忘れずに。
きっちりけじめとらせてもらいます。私には来るなとのこと。
よっぽど頭にきたんだね、自分の泥棒行為非難されて。
・・・・元日産火災社員中野区在住のさいとうよしこさん。
あんたおじさんの共犯だよな。おばさんから生前預かったカード使って
500万おろしてきた。おまえを泥棒の共犯とよぶんだよ。
四国で10ヶ寺ほど逆うちしてきておまえ達に呪いかけといたから
今度の京都旅行、きっと悲惨なものになるよ。けッケッけッ。

242 :山崎 渉:03/07/12 16:29

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

243 :山崎 渉:03/07/15 12:30

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

244 :愛と死の名無しさん:03/07/16 13:35
>>241
> 今度の十九日、京都嵐山常寂光寺で納骨があります。
> 叔母さんの納骨です。目撃されたら手でもあわせてやってください。
小倉山の?
日蓮宗?

その余については 冷静にな。

245 :ぎゅげす:03/07/17 14:25
身内であろうとなかろうと残忍な日本軍やその仲間の葬式になど誰が行くか。


246 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

247 :愛と死の名無しさん:03/07/18 00:33
身内であろうとなかろうと残忍非道な元日本軍やその仲間の葬式になど誰が行くか。

248 :愛と死の名無しさん:03/07/18 21:02
>>244
>>241です。そうです。
でも、不受不施派の寺でサヨが組織葬みたいなことやっていいんですかねえ。
不受不施派の寺、でですよ。苦笑
もっともそのサヨ連中は常寂光寺を「市民派寺院」だの、
「無宗教寺院」(??????)なんていってますけど・・・・・

249 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:27
私の母の葬式に香典一万だった、旦那の親。「遠方だったので来ないでイイです。」(宮崎)
と言ったのに「行く」と言い張り「じゃあそれならお願いします」って感じで来た。
ウチは関東なので交通費もかかる事と思い、ホテル予約してあげて支払いもコッチがした。
・・・なのに香典一万??ウチの地方では10万が相場なのに・・・しかも親戚一同って書いてある
香典も一万。・・っておまえの兄弟8人だろ?なんでそんなに少ない?・・・って知らせてないのか!親戚に!
結婚式で顔合わせしたんだから知らせるのが筋だろ?
こっちは葬式の支度やらで忙しいのにおまえ達の面倒見させられて迷惑なのに1万??
香典返し5000円なのに3つももってかえるのか???はっきり言って赤字だよ。
交通費使わんでいいからその分香典よこせってんだ。
地方によって香典の相場が違うというなら一言聞いてくれれば教えたのに。




お金が欲しいわけではないけど母の葬式がケガされたような気分です。
バカにされたような気持ちになりました。

250 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:31
>>249
自分の地方の相場を他人である旦那の親に押し付けるDQN発見。
DQN同士で似合いの義理親でよかったね。

251 :愛と死の名無しさん:03/07/18 22:37
>>250がどこに住んでいるのか知らないが、1万円でいいと思う事はないと思う


252 :葬式通:03/07/18 22:53
旦那の親なら、5万が最低限だな。
1万円は会社の同僚レベル。
8人兄弟まとめてなら、まあ、24万から30万かな。

253 :249:03/07/18 23:19
>>252
5万ぐらい頂けたら、まあ習慣の違いかなって納得も出来たんですが・・・
8人兄弟には知らせてもいないようです・・・トホホ
親戚一同=旦那の弟二人、だったようです・・


254 :なまえをいれてください:03/07/21 12:31
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

255 :愛と死の名無しさん:03/07/22 19:28
>211
もしかして、お鈴の音を模したのかも知れない…

256 :愛と死の名無しさん:03/07/28 22:41
先日、祖父の葬儀のときに普段まったく顔を出さない親戚一同と久々に
顔をあわせたわけだが、口を開けば結婚だの見合いだのという単語を
やたら連発するのが気になった。
私は一生仕事していきたいと思ってるのだけど、女が働くのはやはり
なんだのかんだのとかね。

結婚したいと思ってる彼氏がおることも言ったのだけど止まりやせん。
格好のいじり相手が見つかったという感じがミエミエでげんなりした。
ああいう中年にはなりたくないもんだと心底思った。

こっちは、介護疲れが一気に噴き出て気が抜けてしまった父母に
代わってばたばたしてる最中だというのに。

自分は現在24♀なんですが、
ああ、よく知り合いとかが愚痴ってるのってこれか、としみじみ思った。
長文愚痴スマソ

257 :愛と死の名無しさん:03/08/05 09:45
                            

258 :愛と死の名無しさん:03/08/09 17:21
婚約中の彼の従姉妹がなくなった。まだ若いのに…。
彼のご両親も彼もみんな本当に悲しみの心中にいます。
婚約中の私も同じように故人の方をお見送りしたい気持ちがあります。

ただ一つ気になるのが、私が通夜、葬式に出席することによって
なくなられた方のご両親の気持ちはどうなのでしょうか。
同じくらいの娘を亡くして、一方でこれから結婚する私のようなものが出席する…。
しかもまだ婚約中なので身内ではない。

以上のことが気になっています。
もちろん彼の両親の意見を聞くつもりでいますが、先程電話したところまだ涙に明け暮れていて
詳細を聞ける状況ではなかったのです。

とりあえず、常識から考えて私は出席するべきでしょうか…。
これから長男の嫁になることもあり、正しいことを行いたいと思っていますので
アドバイスいただければと思います。
宜しくお願い致します。

259 :愛と死の名無しさん:03/08/09 17:26
>>258
「べき」かどうかは分からない。
「イトコの婚約者」と言う立場の人間が葬儀に出席するかどうかは
その家や人の考え方にもよるし。あなたがそのなくなったイトコと
交流がどの程度あったかにもよると思う。
貴方が「お見送りしたい」という気持ちがあるようなので、聞いてみて
「行くな」といわれない限りは弔問して構わないと思うけど。
ただ、通夜だけ顔を出すのか、葬儀も行って構わないのか等も
聞いておいたほうがいいと思う。

ま、大抵のご遺族の方は弔問に来てくださってありがたいと
思うんじゃないかなあ、とも思うけど。

260 :愛と死の名無しさん:03/08/10 02:47
従姉妹さんと面識があるのなら、少なくとも通夜には出ておいた方が良いと思う。




261 :愛と死の名無しさん:03/08/14 13:30
ふるまい酒に出席というより、お焼香はしてお香典は出しておいたら?
「行った」
という形が残る方が良いと思います。

最初から、気を使って動いたら結婚したあとがつらいよ。
「動いて当然」
と思われるからね。


262 :山崎 渉:03/08/15 19:25
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

263 :愛と死の名無しさん:03/08/18 14:31
                           

264 :愛と死の名無しさん:03/08/20 13:04
葬式自体への愚痴ではないのですが・・・
ダンナの叔父が亡くなりました。
実家と離れてるので、飛行機代・お香典その他諸々で15万飛んでく。
ところで、姑は7人兄弟、舅は8人兄弟。
この先、ダンナの叔父叔母の葬儀で15万×30回のお金がかかるのかと思ったら、
眩暈がしてきたよ・・・(TT)
こんなこと考えてる場合じゃないんだけど。

265 :愛と死の名無しさん:03/08/20 15:43
>>264
がんがれ…(´・ω・`)
結婚式と違って不幸はいきなり来るから、気持ち的にも出費が
痛いんだヨねえ…

266 :愛と死の名無しさん:03/08/20 17:59
親族は・・・少ない方がいいよなぁ、やっぱり。
まぁ、結婚前に相手の親の兄弟まではなかなかチェックできんだろうが・・・

267 :愛と死の名無しさん:03/08/22 00:59
日本国中そんなにあちこち親族や友達が散らばってない、古い時代なら
良かったんだろうけどねえ。今やほんと、下手したら沖縄から北海道まで
行かなきゃならんしな。

268 :愛と死の名無しさん:03/08/22 11:09
時代の流れに沿って、慣習も多少、改めるべきだよなあ。
うちの会社、叔父叔母だと忌引き認められないし。
でも親父とかには来いって言われるだろうし。
うちも実家遠くて往復6万かかるんだよな。

269 :愛と死の名無しさん:03/08/29 09:53
夏の葬式は正直、キツイ・・・

270 :愛と死の名無しさん:03/08/31 17:04
東京の火葬場の料金がなぜ違うのかわからん。
料金が違うとなにが違うのか誰か教えてください。

271 :愛と死の名無しさん:03/08/31 22:30
>270
最上等だと、炉前&収骨場がごちゃごちゃする。
特室&特賓は、他の葬家と重なることが、少ないので、
ゆったりできる。


272 :葬儀屋ケンちゃん:03/09/02 20:00
>>268
葬儀のスタイル、習慣は、ここ10年で、大きく様変わりしました。自宅葬儀
がなくなり、ホール等が使われるようになり、ご近所のお手伝いは少なくなり
葬儀は一段とセレモニー化され、葬儀社での競争も激化しています。
 関係ない話ですが、葬儀社はこれから中長期的には良い商売かもしれません
ね。日本はこれから少子高齢化時代を迎え、年寄りの数(市場規模)は膨らみ
ます。子供は葬儀を簡単に済ませたいという方向にありますから、何でもかん
でも葬儀屋に任せるようになっています。
結婚式などとは違い、葬儀は急にやってきますから、葬儀屋と喪主が相談して
いる時間もあまりないので、ちょっと難しい話になると「じゃあ葬儀屋さんに
全部お願いっ。」って事になるので、そこで儲けます。
確かに人の死体を扱わなければならないっていう嫌な面もありますが、商売と
して考えれば、結構おいしいと思いますよ。
知り合いの30代女性2人が、最近独立して葬儀社を設立しました。(ほとん
ど勢いだけで。将来的な計画など全然ありません。)でも、儲かってます。

273 :愛と死の名無しさん:03/09/02 20:50
カ〜ンコ〜ンソ〜サイベルコは止めた方がいい。
営業マンは、馬鹿ばかり、金を分捕ることだけしか考えてない、おまけに
葬儀スッタフは学生アルバイトだけ誰も責任感が無い

274 :愛と死の名無しさん:03/09/03 02:48
祖母の葬儀のときに手伝ってくれていた世話役の一人が、
初七日もすぎないうちに、金を貸してくれと父に相談してきた。
あまりにも露骨に感じてしまい、とても腹が立った。




275 :愛と死の名無しさん:03/09/03 08:10
葬式かあ。。。

276 :愛と死の名無しさん:03/09/07 21:21
>>273
うう すいませんでした


コンパニオンしてたものです・・
どこだかわからないけど代わりに謝ります

277 :愛と死の名無しさん:03/09/09 19:35
トメ現在危篤状態。
前からウト・トメとは不仲の絶縁中で数年会っていない。
一度お見舞いに行ったことがあったが「何しに来た?来なくていいのに」
と言われたし葬式にはてんで出るつもりもない。
夫も重々承知、出なくていいと言ってくれたけど、これってありかな?

278 :愛と死の名無しさん:03/09/09 22:55
>>277
「故人の遺言により」って事で堂々と欠席してください。

279 :愛と死の名無しさん:03/09/09 23:05
夫の叔父の葬式。(舅の妹の夫)
1年前から癌を患っていて、医者からはあと三ヶ月と言われつつ
1年が過ぎ、とうとう亡くなりました。
故人はうちのトメからみれば小姑の夫で、たいして悲しくなかったのかも
しれないけど、まだ生きている時から、「○○さんの葬式の時には
帰ってきてね。私達の葬式に備えて嫁子さんたちにはよくこっちの
やり方を覚えておいてもらわないと。」
と言ったり、骨を拾う時にも、したり顔で腕を後ろに組んで葬儀屋さんの
手元を観察し、「今日は勉強になった」などど言ったり、葬式で久しぶりに
息子達が集まったのがうれしくてたまらないという様子を隠そうともせず
はしゃいだり、いちいち勘に触る言動でした。

280 :愛と死の名無しさん:03/09/11 16:33
あげ

281 :1/2:03/09/22 12:46
愚痴らせてください…。

今月の2日に父が亡くなって、てんやわんやでした。
そんな中、父方の親族の一部にめちゃくちゃムカつきました。

一回、父を自宅に連れて帰ってきたんだけど、その一部親族は、自分たちだけ
枕元に座って「笑ってるねぇ、いいお顔だねぇ」としみじみしてて、
弔問客にお茶の一つを入れるでもない。

自分はどっかり座って新聞を広げてるくせに、お茶が欲しいとかその位の
ちょっとした用事で「○○ちゃん(私)、ちょっと」と呼びつける。

無宗教形式で式をやりたい、と言っていた家族の意向を汲む、といい顔を
しておきながら、葬儀社との打ち合わせから家族を外そうとする。
# 無宗教なんだから、家族を入れなくちゃ細かい式次第もなにも決まらないっての。

その他諸々あって、葬儀は、「父を送る」というより、「親戚との戦い」
でした。
まぁ、多かれ少なかれそういう面はあるんだと思うけど…。


282 :2/2:03/09/22 12:47
こっちは、完全に自分内面の話になっちゃうんだけど。

どうも「親の前では格好をつけたい」気性がいい年をして残っているらしく、
しかも身も世もないくらい憔悴しきっている母を前に泣けるわけもなく、
ずっと(少なくとも母親の前では)我慢してました。

母と私はどうも馬が合わないと言うのか、仲が悪い訳じゃないけど
言葉が互いにきついのが災いしてしょっちゅう衝突してたんですが、
非常事態にそういうことをやってるわけにも行かず、努めて
「言葉遣いを穏やかに、話し方をゆっくりに」を心がけて母に接し、
慣れないことをしたために、そっちの心労でも一杯一杯。

そしたら、「変だった、いつものアンタじゃなかった。なんか怖かった」まで言われたさ。
どないせーっちゅの、ママン…。

そんなこんなで、ようやく昨日泣けたよ…。

283 :愛と死の名無しさん:03/09/22 15:10
>281=282
おつかれ。

284 :愛と死の名無しさん:03/09/23 23:57
ダンナの祖母が18日に亡くなって、今日実家から自宅に帰って来た。
ダンナは本家の三男だが、兄2人が独身の為「本家の嫁」として扱われた。
親戚が多いし、かなり疲れたよ。四十九日もあるし憂鬱。

285 :愛と死の名無しさん:03/09/26 21:53
都合のいい時だけ長男マンセーのくせしてね。お疲れ様。
最初の1,2年は法事が多いから欝だろうなあ。

>281-282さんもお疲れ様。そしてご愁傷様でした。
自分の父が亡くなった時と、少し状況が似ているので…。
それにしても、茶くらい自分達で淹れろっての、その親戚。

286 :愛と死の名無しさん:03/09/26 22:29
>>285
>都合のいい時だけ長男マンセーのくせしてね。←激しく同意 
長男は何する事もなく、離れて暮らす三男がせっせと働いていた。
...が祖父の気持ちって事で祖母のお金を、孫にくれたのだが、長男だけ皆より多くて10万円だった。
勿論一番働いてた?嫁にはナシ!これにはちと不満 四十九日はダンナだけ行ってもらおうか検討中


287 :愛と死の名無しさん:03/10/01 06:31
なんか、みんないろいろあるね 

288 :2ちゃんねる初心者:03/10/02 16:54
祖母の葬儀に弟が彼女を親族の席に座らせようとしました。常識的にOKですか?ちなみに祖母と彼女は親睦はありません。

289 :愛と死の名無しさん:03/10/02 17:18
>>288
近々結婚が決まってたりするとありだと思います。
地域によっては葬儀が出ると、
お祝い事を喪が明けるまでのばしたりするし、
親戚に顔見せする機会にもなるでしょう。
この先どうなるかわからない彼女だったら一般会葬者席が適当かと。

290 :愛と死の名無しさん:03/10/02 17:22
>>288
婚約者を親族の席に座らせるのはあるよね。



291 :2ちゃんねる初心者:03/10/02 21:05
ありがとうございます。弟は婚約してません。他のサイトの掲示板では、
「別にいいのでは?」や、「来てくれたんだったら感謝して座らしたら?」「堅く考え過ぎ」「彼女ならいいんじゃない?」と、、、。告別式に一般会葬者席だと彼女が見ず知らずの中に一人じゃ可哀想と思って親族席へ
との事でしたが、私はフに落ちず反対したら弟はキレてしまいました。その前のお通夜の席では、お互いがトイレに行く度に一緒になって席を立つなり、終始くっ付いてたので祖母の葬儀なのに、、、と腹が立ちました。


292 :愛と死の名無しさん:03/10/02 21:55
>>291
葬儀に連れて来たって事は、それなりに将来を考えているって事では...
トイレに行く度に一緒になって席を立つなり〜って言うのも知らない人達の中に1人いるのがイヤだった?心細かったのでは...
まぁ弟さんも考えあっての事でしょうから「もちつけ!」って事でお疲れさん

293 :2ちゃんねる初心者:03/10/02 22:13
彼女は私と同い年なので、正直26歳にもなって一人になるのが嫌ならお焼香してさっさと帰れば良いのにと思いました。

294 :愛と死の名無しさん:03/10/02 22:18
>288
埼玉と東京で営業している葬儀屋の者ですが、
こちらの地方では、一般的に問題ないでしょう。
それより、祖母の葬儀に来てくれる彼女は、
とても良い人だと思いますよ、
普通は来ないでしょ、婚約でもしていなければ。
大切にしてあげた方が、いいですよ!

295 :愛と死の名無しさん:03/10/02 23:00
>>293今から小姑根性丸出し


296 :2ちゃんねる初心者:03/10/02 23:23
小姑なんですよー!!ぶっちゃけ、祖母が亡くなってから頻繁に来るようになったのが気に食わないのです。だったら入院中や危篤状態に来てれば別でしたが、、。彼女の喪服レビューの舞台にされたみたいで。私の立場になれば多少無かれ、いい気はしませんよ。

297 :愛と死の名無しさん:03/10/02 23:44
>296
ウチにも弟がいますが、彼女が来ても親族の席につかせるなんてことは
ないと思いますよ(姉である私がというより、親が)。生前から顔見知り
であったとか、正式に婚約してるなら別ですけど。実際の祖母の葬儀で
親戚では無い方も親族席に座っていただきましたが、それは親戚同然の
おつきあいをして下さった方だけです。まあ、296家の場合、御両親とか
他の親戚から何も言われないならいいってことなんでしょうね。

298 :2ちゃんねる初心者:03/10/03 01:20
>297
私の家は、母が居ません。喪主が父で叔父が一人居ますが独身です。元々少ない身内で常識を知らな過ぎなんですよ。ラフ過ぎるのです。
私の嫁ぎ先と天と地の差の違いです。比べてしまうと我実家は恥をさらしてる、、、。
彼女は気を使うのが嫌で、私の実家とは付き合いがありません。
祖母が亡くなってから来るようになったのが不自然なんです。

299 :愛と死の名無しさん:03/10/03 01:42
どこの家にも、ひとりくらいは常識のない人がいるんですね。
うちは実家に嫁いで来た叔母です。
葬儀の直前までのんびりとコーヒー飲んで、テレビ見てました。
祖母や私の母は、ショックで血圧が高くなって倒れてしまい、
叔母にしっかりしてもらわなくてはいけなかったのに…
私も地元の葬儀でもないので、口も出せずにいたら
地元にいる病み上がりの親戚が来て、取り仕切ってくれました。
なのに、「余計なことをする」「金がかかりすぎる」等々言い出し
そことは絶縁状態になってしまいました。
常識もなく、自分では何もしない、できず、お金も出しません。
葬儀のお金だって、実家を出た母や祖母、親戚がだしてるのに
高齢で病弱な祖母に何かあったときは、どうしたらいいものか・・・

300 :愛と死の名無しさん:03/10/03 18:59
葬式というか法事なんだけど・・・・
今度の連休に三十五日やって納骨。
うちらが駆け付けるまでは「誰も金ないんだ、とっとと焼いてしまえ」
とか勝手に言ってた親戚が、うちらが葬式出す!と宣言した途端に
「○○家としてはこれくらいやらないと」
「○○家の格から言えばこれくらいの規模でないと」
とか言い出して、今度の法事についてもうるせえうるせえ。
うちらがどれくらい金持ってるのか探りたそうな様子も見られる。

おまけに、姑と義妹が入信してたとこのお寺の坊さんに
葬儀も法事も頼むことになったんだけど、この坊さんが
初七日に始まりニ七日三七日四七日・・・と毎週来いと命令口調で
義妹を通して伝えてきた。(入信してる義妹ですら困惑顔)
「お兄さん(私の夫)がお父さんのことを 本 当 に 思 っ て る なら、それくらいできるでしょ」
とか言い放った!毎週平日に東京から大阪まで来なけりゃ本当に思ってる
ことにならんとでも言うのか!!あんたにそんな審判下される覚えはねえよ!!
お布施もらう回数増やしたいだけなんじゃないのか?とまで思った。

301 :愛と死の名無しさん:03/10/03 19:38
私の父も亡くなりました。
哀しいです。

302 :愛と死の名無しさん:03/10/03 20:02
>293
確かに。
それが夫婦であっても、四六時中金魚の糞のように
くっついて動いているのはどうかと思う。
大丈夫かオマイラと思うし。

303 :300:03/10/03 20:48
>>301
悲しいですよね。
私の夫も悲しいと思うんです。
だから出来ることなら、ゆっくり悲しんで父親との別れだけに
集中させてあげたかった。
なのにああだこうだ言われ、父親に対する想いにまでケチをつけられ
ただ悲しむ暇なんて夫にはなくて。それが可哀相で。

301さんがゆっくり悲しんで、なるべくお父様とのお別れだけに
心を向けることができますように。
お父様のご冥福と合わせてお祈りします。

304 :2ちゃんねる初心者:03/10/04 01:37
>>300>>301ご冥福お祈りします。
ある意味羨やましい。私の父はタイの女性と再婚し、今住んでいるマンションが売れたらタイに永住するとの事。子供としたら裏切られた気分です。
>>300 今度の連休に三十五日やって納骨。ってありますけど、祖母の場合火葬場からそのまま納骨しました。今回初めてケースです。
家々でマチマチなんですね、、、。

305 :愛と死の名無しさん:03/10/04 01:44
ただいま通夜の真っ最中
すぐ脇に死体があるわけだが。
退屈だから2Chきたよ(・∀・)

306 :愛と死の名無しさん:03/10/04 02:01
>305
お疲れ〜
自分も数週間前は祖母の遺体の横で2ちゃんしてたyoW


307 :愛と死の名無しさん:03/10/04 02:07
ブラコンが多いスレだな

308 :愛と死の名無しさん:03/10/04 03:17
湯せんの儀ってどう思う?

309 :愛と死の名無しさん:03/10/04 11:14
湯かんの儀とは違うもの?

310 :愛と死の名無しさん:03/10/04 15:23
悪い、間違いがえた。湯かんの儀だ(汗) 

311 :309:03/10/04 16:40
>310
最後に浄めてあげましょうみたいに言われちゃ、やるか〜って感じ
最近のはカバーがしてあって家族は頭洗ってあげるくらいだけど、
正直、大袈裟だよなとか思いつつ参加していた情の薄い漏れ


312 :愛と死の名無しさん:03/10/04 17:12
>311
情が薄いというより、死んじゃってから
やたらと葬式だのなんだので張り切るよっか
好感持てるけどな。

うちの舅が入院中は放置だったくせに
葬式でやたら張り切る親族みると
萎え〜だったよ。

313 :葬儀屋:03/10/04 23:20
>312
わかるな−
大体、看病を一生懸命していた家族の葬儀は、
結構サバサバしてる。
放置プレーしていた家は、殺伐悲愴状態が多いな。


314 :愛と死の名無しさん:03/10/05 11:12
葬式関係でこんなスレがありますよ。↓

坊主丸儲け
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998530424/l50

315 :愛と死の名無しさん:03/10/05 16:22
「死んだ人間に金使うのって無駄じゃない?」

⇒ ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1050058311/l50


316 :愛と死の名無しさん:03/10/05 23:50
葬式等で他人の嫌な部分だけでなく自分の嫌な部分
も見えたりしてイヤになる。


317 :308:03/10/07 02:51
舅の弟が亡くなって、湯かんの儀を行ったはいいが、なぜか舅の弟の家族以外に舅の兄弟&その家族まで参加。私までもが。
やり過ぎだと思ったのは私一人かな?普通家族だけじゃないの?他の人も大人数だった?
あともう一つ引いたのが、火葬場での出来事で故人の孫が携帯のカメラで親戚撮りまくったり、待合場から笑い声が絶えなかった。複雑、、、。

318 :愛と死の名無しさん:03/10/07 07:26
>317
>待合場から笑い声が絶えなかった。

うちの祖母が亡くなった時は、もう100に近い大往生だったので、火葬場
でもまったく悲惨な空気は流れてなかった。でも一応、隣合った部屋に別の
ところの家族が待機してたりする訳だから、そっちはどういう事情か
判らないし、あまり無神経な声は立てないように注意したけどな。

319 :愛と死の名無しさん:03/10/07 09:10
火葬場の職員が焼き終わるまで待っていなくていいって
言っていたのに、
「誰か一人残るものだ。うちが残りましょうか」
と義理弟夫婦。
再び職員に確認するはめに。
いちいち、気の回るところをアピールしていたが、
余計な手間掛けさせられて頭に来ることが多かった。
死んでからじゃなくって、生前患っている時に
いろいろ気を回して欲しかったよと。

320 :愛と死の名無しさん:03/10/07 17:33
>>314
なかなかトリビアなスレだなw
(・∀・)つヘェヘェヘェヘェヘェ


321 :愛と死の名無しさん:03/10/08 16:23
坊主の経が長杉だとはおもったけど
遺族のくせにウトウトしてる姉は緊張感なさ杉



322 :愛と死の名無しさん:03/10/08 17:44
>>320
つか、これマジか?
本当だったらこの国のほとんどの坊主がトンデモ詐欺師ってことになってしまうような・・・
俺は(・∀・)つヘェヘェヘェヘェヘェってより
むしろ    _| ̄|○



323 :愛と死の名無しさん:03/10/08 17:52
四十九日や三回忌の由来って、幕府のキリシタン狩りだったのか・・・ _| ̄|○

324 :愛と死の名無しさん:03/10/09 00:42
長男マンセー   とは何??意味を教えて下さい。



325 :愛と死の名無しさん:03/10/09 08:05
「長男=跡継ぎ」だけを大事にする家風のことでは。

326 :愛と死の名無しさん:03/10/11 13:09
>>325
ありがとうございます。初心者なもので助かりました。

327 :愛と死の名無しさん:03/10/11 18:40
>>319 生前、ぜんぜん会いに来ないくせにでしゃばるやつがいるんだよな。

328 :愛と死の名無しさん:03/10/11 21:11
>327
そうそう。黙って下向いてろと思うよ。

329 :めぐみ:03/10/11 21:34
http://elife.fam.cx/a013/

330 :キーパーズ:03/10/12 20:44
遺品処理のことなら キーパーズ
不用品の処理なら キーパーズ
http://www.s-net.ne.jp/keepers

331 :愛と死の名無しさん:03/10/13 01:32
東京だと何で死体の焼却に4マソもかかるんだ???

ヨソはタダだぞ!火葬場を都で買い上げて安くしる!

332 :愛と死の名無しさん:03/10/13 08:26
new臨海の火葬料決定したけど、
域内約2万、域外約3万みたいだね。
休憩所代も必要みたい。

>331
公営は、案内が不親切だったり
遅れ着棺を許してくれないから、
民営の方が、いいよ
高いだけの、価値はある




333 :愛と死の名無しさん:03/10/13 10:49
オイこそが 333げとー

334 :愛と死の名無しさん:03/10/14 09:47
今、母方の祖母が危篤状態です。
母は、もう祖母の所へ駆けつけています。
先日、私も子供の頃は夏休みに毎年遊びに行っていた祖母の家へ
5年ぶりに祖母にお見舞いへ行きました。

祖母の家は、家からかなり遠方なのですが(半日はかかる)
孫も普通は行くべきなのでしょうか?
私は、社会人になりたてで独り暮らしをそてる為
交通費・香典・喪服など色々な問題があり迷っています。

そして兄に交通費を貸して欲しいと催促もされました。
きっと香典も・・・。拒否すれば私のせいにされ兄が怖いです。

335 :愛と死の名無しさん:03/10/14 11:50
>334
行く行かないは、自分の気持ちによりけりじゃないでしょーか?
まあ、遠方で仕事もある身分なら行けなかったとしても仕方がない
でしょう。お兄さんの借金の件は、親にこんなことを言われたと
相談するか、きっちり借用書を書かせて貸すかだと思います。

336 :愛と死の名無しさん:03/10/14 17:05
>334
一応ごく最近に、お見舞いには行ってるんだよね?
だったら無理してまで臨終の場に行く事もないとは思うけど、後は
あなたの気持ち次第でしょうね。
しかしよっぽど余裕のある相手ならともかく、普通「ひとり暮らしで
遠方の妹」に借金の申し込みなんてするかぁ?

喪服は、身内なら葬儀社のレンタルもあるよ。ただし、あくまで
急場しのぎなので、四十九日までにはちゃんとした物を用意するつもりで。

337 :愛と死の名無しさん:03/10/14 20:09
>>332
臨海は台車式らしいから焼却時間が長いのでは?都会の人間は忙しいんだから東博
並みのスピードでないと困るな。

焼却時間を短くすれば炉の回転率が高まるから炉数も減らせて設備費や維持費も節
約できると思うが。

338 :愛と死の名無しさん:03/10/14 20:22
妹の友達がゴマキと同級生だったので聞いた
本人が4,5年前に作ったらしい
やっぱり芸能人が作るサイトはダ・サ・イ
http://www.emzshop.com/everybody


339 :334:03/10/15 08:38
自分の気持ち次第ですね。
参考になりましたありがとうございます(´∀`)

340 :愛と死の名無しさん:03/10/17 03:18
⇖ฺ⇗ฺ
⇙ฺ⇘ฺ

341 :愛と死の名無しさん:03/10/17 03:21
☎ฺ

342 :愛と死の名無しさん:03/10/17 08:47
ダンナの祖母の葬儀終わって1ヶ月。疲れから風邪引いて治らない
もう来月は四十九日だぁ(鬱 

343 :愛と死の名無しさん:03/10/17 18:22
大変だな・・。
しかしみんなも嫌なら止めりゃイイのに。
死んだ人は別に喜ばないし、釈迦が生きてたら「空しいことは止めなさい。他にやるべき事があるでしょう。」と言うだろう。
振り回されて鬱になるほど価値のあることとは皆目思えんのだが。

344 :愛と死の名無しさん:03/10/17 20:35
人との繋がりが少ない、引きこもり君なら
343の考えが通るね。


345 :愛と死の名無しさん:03/10/17 20:37
ボクチン毎日、高級料亭でププ食べてるヨ、えへん(自慢)
   三晋晋晋晋晋晋晋,
   晋晋晋晋晋晋晋晋晋晋三, ボクチャン、低学歴で悲ちーな
   晋晋三 '晋晋晋晋晋晋晋晋i
  晋晋晋   ' ̄ ̄三晋晋晋晋' でもチョンのパチンコ業界からイッパイ
  晋晋晋          三晋晋 お金貰って毎日高級料亭三昧だよ
  晋晋 I   ◆  ‖ ◆   三晋
  I晋   ◆ /)  (\◆   晋 @ボクちゃんは、妻を「あきえ」と呼び、
  丶,I ◆/● I  I ●\◆ i'i 妻は、「晋ちゃん」と呼んでるよ。
   I │  // │ │ \_ゝ │ I Aボクちゃん、部屋を散らかす癖があって
   ヽ I    /│  │ヽ    I/ 寝ながらお菓子を食べるんだ。あきえには
    │   ノ (___) ヽ  │ 叱られるけど、実家では全然OKだったんだけどな〜♪
    │    I     I    │ Bボクちゃんは、おせんべいとかクッキーが好きなんだ。
     I    │    I    I お酒飲めないから甘党なの。一番好きなのは、「ププ」
     i    ├── ┤   │アイスクリームだよ。寝る前にもたべちゃう。
     \  /   ̄  ヽ  ,/ 飼ってる犬にも、ププをあげてるよ。
       ヽ_      'ノ   Cぼくは、アグネス・チャンが大好きなんだ。
                   一番好きなアイドルは西田ひかるダヨ。
D通販で最近たるんできた下っ腹を鍛えるために、
通販で「アブスライダー」を買って鍛えてるんだよ。

こんなボクちゃんだけど、次期ニュースステーションキャスターの
古館さんに「ポスト小泉」として褒められちゃったヨ。
こんな、ボクちゃんだけど、ヨロシクネ。
ププだって、(´`c_,'` )プッ( ´,_ゝ`)プッ。w


346 :愛と死の名無しさん:03/10/17 22:16
>>344
まあ、特にそうした慣習に特に疑問は感じないで、「自分は納得した上でこれをやってるんだ!」って人は、それはそれでいいのかもしれないけれど、
ちょっとでも疑念を感じる人は、視点を変えて色々調べてみることをお勧めするよ。図書館でもいいし、ネットでもいいし。
自分の場合は結果的に、葬式仏教と葬式坊主はとんでもないペテンだって結論に達したのだけれどね。

347 :愛と死の名無しさん:03/10/18 01:40
>346
葬式に行くのは宗教心からだけじゃないから。
これからも生きていく人間同士の、
切るに切れないしがらみのためっていう側面も強い。
だから儀式や宗教に疑問があっても、
出さざるを得なかったり行かざるを得なかったりする。

348 :愛と死の名無しさん:03/10/18 11:20
>346
葬式する方だって、普段から熱心に仏教を信仰してる人なんて殆どいない
もの。とりあえず葬式しとかないと締まりが悪いって程度、持ちつ持た
れつってヤツでしょ。そりゃ、借金してまでやる必要はないと思うがね。

349 :愛と死の名無しさん:03/10/18 13:34
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350 :愛と死の名無しさん:03/10/18 15:57
親の7回忌出ないのってヤバイですか?

351 :愛と死の名無しさん:03/10/18 17:19
>>350
怒られるかどうかってことか?
そんなもんおまいの家族や親戚次第だろ。
知り合いでもない2ちゃんねらーに判断できるかよ。

友人などに知られた場合、白い目で見られるかどうかってことなら
欠席の理由によるだろうよ。

352 :350:03/10/18 17:47
>>351
レスありがとうございます。
怒られるかどうかではないです。絶対に怒られますが。
一般常識的にとゆうか・・・。
私は18歳なんですが、妹とほとんど顔を合わせてなく、
顔を合わせるのが嫌なんです。
親戚や祖父母にも葬儀以来ほとんど合ってないですし・・・。
出たい気持ちもあるんですけど、やっぱり顔を合わせたくないです。
明日7回忌があるんですが、出ないつもりです。

353 :愛と死の名無しさん:03/10/18 18:51
>>352
出るのがヤバいかどうかと言うより、おまいの人格がヤバそうな感じ。
妹と顔を合わせるのがいやなんです、親戚祖父母に会うのもいやなんです、
ってワケわかんね。

354 :愛と死の名無しさん:03/10/18 22:14
キツイな

355 :愛と死の名無しさん:03/10/19 02:15
「一般常識的に」、親の七回忌に出ない、しかも理由が「妹達と顔を会わせ
るのがいや」というのが通るかどうか、自分で判断出来ないのですか?
まだ未成年の自分の代わりに、おそらく親戚の人達が仕切ってくれるの
でしょう? 

「とゆうか」「ほとんど合ってない」なんて書いてるあたり、国語力には
かなり問題ありそうですけどね。 

356 :愛と死の名無しさん:03/10/26 18:16
>>352
なにか色々と訳アリの家族のようだな


357 :愛と死の名無しさん:03/10/28 08:14
>>346
ペテンなだけではなく、仏陀の言っていた「退けなければならないもの」にモロに該当するような気が・・

358 :愛と死の名無しさん:03/10/28 08:20
>>352
「仏教信じてるから出ません」とか言っちゃえばw

359 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:02
ダンナの祖母の四十九日がある もう今から鬱だよ。
三男の嫁なのに(ダンナの実家は遠い)、本家の嫁扱いされる。
出来れば行きたくない でも無理

360 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:11
>>359
熱出して寝込め!

361 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:14
>>360
9月の葬儀後から体調崩して、まだ風邪が治らないのをトメは知ってて
「ご法事があるから病院に行って点滴してきなさい」って言われた。
そこまでしてコキ使う気だと呆れた

362 :愛と死の名無しさん:03/10/29 00:49
三男の嫁でその扱いなら、長男の嫁って…

363 :愛と死の名無しさん:03/10/29 01:56
ここ見てると、一人はとんでもない親戚がいるみたいですね。

私も先週、祖父の通夜・葬式に行ってきたわけだが・・・。
そこの長男(私の母親の兄弟)が、全く頼りない人間で祖父が入院していても
見舞いには来ないし、祖父が死んでからも「お金無いから」の一言で
葬式代を1円も支払わなかったし・・・。
挙句の果てには、会葬礼状に俺の名前が無いやないか!と怒る始末。
金を払わん香具師の名前を何故、会葬礼状に入れなければいけない
んだろうか???

普通の長男だったら、立派に喪主も務めると思うんだが他人と話すのが
恥ずかしいからと言う理由で76歳になる祖母に任せてしまう始末。

やっぱり刑務所帰りだけあってとんでもない最低な香具師だわ。
最後に大喧嘩しておいたので少しすっきりとした。

少々、愚痴らせてもらいました。スマソ。


364 :愛と死の名無しさん:03/10/29 02:09
先ほどの追加

色々とお世話になった祖父の為に今まで我慢してきた事もありました。
しかし、祖父が亡くなってしまったのでもうこのイカレタ香具師らとは
親戚付き合いを無くそうと思ってます。

こいつが刑務所に何回も出入りしたお蔭で、祖父は死ぬ直前まで働き詰めでした。
この長男の為に今まで、何百万ものお金を注ぎ込んだそうです。

これだけの馬鹿息子を祖母は溺愛しているので祖父は逆らえなかった
みたいです。
祖父が、胃がんに掛かっていたというのに病院に行かせなかったり
入院させなかったりとんでもない鬼婆と馬鹿息子でした。

私たちが、癌に掛かっているのを知らされたのは死ぬ2ヶ月前でした。
鬼婆からの「抗がん剤って何よ?」との連絡からでした。

もう書くだけでイライラしてきたのでこれで終了します。


365 :愛と死の名無しさん:03/10/29 08:14
>>362
長男と次男は同居していて独身 早く結婚してくれ〜

366 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:36
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367 :愛と死の名無しさん:03/11/11 10:23
>>365
そりゃ結婚できんわ…

368 :愛と死の名無しさん:03/11/29 14:21
幾ら大往生だったからといって、宴会するのはやめてください…

369 :愛と死の名無しさん:03/12/03 19:50
供養だから飲めってどういうことなんだよボケェ

370 :塗仏の宴:03/12/06 16:36
葬式仏教イラネ(゚З゚)

371 :愛と死の名無しさん:03/12/10 09:19
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372 :愛と死の名無しさん:03/12/10 10:52
親戚が午前中から酒飲んでた・・・・恥ずかしい

373 :愛と死の名無しさん:03/12/10 11:08
>372
大丈夫!
結構いる
冠婚葬祭は、祭りだから

374 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:19
葬式で一切飲食ナシになればいいんだけどね。
火葬の間も別室でムシャムシャ、何だかな。

375 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:47
>>372
安心汁。通夜の後マジで宴会やってたりする家もあるから。
まあ…故人が大往生だったせいもあるのだが。

376 :愛と死の名無しさん:03/12/13 18:38
大往生なら、派手なくらい盛大に、かつ賑やかに送ってあげるっていう
慣習のとこも多いと思うけど。

377 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

378 :愛と死の名無しさん:03/12/15 22:56
義姉が来賓の飲み物に気を使って動きまわってる間も・・
長男の嫁のくせに平気な顔してそのまま飲み食いしてんじゃねーよ!
故人の生前、看病もろくにやんなかったらしいなお前


379 :愛と死の名無しさん:03/12/15 23:13
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380 :愛と死の名無しさん:03/12/16 00:40
>378
それは別として、そういう席の「女性陣はお酌」っていう暗黙の取り決め、
いい加減やめないかな。呑む方だって、自分のペースで呑みたいよ。
各自自分の両隣とか正面、手が届く範囲内の差したり差されたりで良いと
思うのだが。

381 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :03/12/17 03:09
>>380
葬式に限らんけど、はげどーだ。
なお、喪主が席にいなくちゃいけない場というのもあるわけだが、喪主は喪主でい
ろいろやることあるんだから、酔っぱらわせるようなつぎかたしないでくれー。「酒
でも飲んで気を晴らして」って、そういう問題ぢゃねーだろ。

382 :愛と死の名無しさん:03/12/17 17:42
( ● ´ ∇ ` ● )

383 :愛と死の名無しさん:03/12/30 15:36
二槽式洗濯機

384 :愛と死の名無しさん:04/01/05 16:33
こまごまと愚痴ってあとで本人達にバレて名誉毀損とか言われてもめんどくさいので
端的に。

親戚ども。てめえら全員死ぬより苦しい死に方で、生まれてきたことを後悔するような苦しみを味わいながら
もう死にたいと思ってもなかなか死ねず、それを3年くらい続けたあとで
うちの父母の幻影に謝りながら怯えきって死ねばいい。
父も母もあんたらを祟ってやるほどヒマでも低次元でもないから私が代わりに死ぬまで呪ってやる。
ロクな死に方できると思うなよ。
親無し子だからって言い返せないと思って好き勝手ほざいて因縁つけて汚ねぇ手で父の亡骸にべたべた触りやがって
もし私にその権限があったならてめぇらの自宅にことごとく炭疽菌バラまいてる。
いまごろいい気味だっつって私たちの不幸を肴に安い屠蘇でもくらってんだろうが
絶対にあんたらの、通夜と葬式での仕打ちを私は死ぬまで忘れない。許さない。

385 :愛と死の名無しさん:04/01/09 17:06
一番大変なときにはいなくて、あとになってから来た人ほど
式場だのなんだのいろんなことに難癖つけたがるのは、なんとかならんものか。

386 :愛と死の名無しさん:04/01/11 02:41
>385
ほんとにね。
既に叩き台が出来上がってるものにケチを付けるだけなら、誰でも出来るっての。


387 :愛と死の名無しさん:04/01/13 09:51
>384
う、分かる。私も親戚どもに葬儀の場でいいようにされたから。(連中と訴訟に
なりそうだから詳しく書けないけど)
そんなクズみたいな輩には相応の報いがあるはずだし、無ければ自力で
やり返すチャンスがいつか巡ってくると思う。
亡くなった方のの手を煩わすまでもない。

長生きして連中の末路をあざ笑ってやりましょう。



388 :愛と死の名無しさん:04/01/15 04:24
しかしどこにでもいるんですね、うるせー親戚
うちにも1匹いました母方の叔父です

父の葬式で、母が喪主でしたが扱いに困ってました
メインは父方の親戚なのに親族席の座り順に首を突っ込むw
おめーは黙って一般席に座ってろと

そして食事会の時に酒を飲む飲む・・・おいおい
最後にNGワード。
私に向かって「孫の顔をさ、早く母さんに見せてやれよ!」




はぁ・・・子供が産めない体ですが何か?




事情を知っている親戚一同は凍りつき、悲しい思いをしているところに
さらに屈辱感。キレそうだった。
おどけて誤魔化した自分が切ない
この叔父は以前、事業が軌道にのっている時は一切顔をださなかったが
事業がうまくいかず会社を倒産させ住み込みで働くようになってから
こういう時にだけ出席するようになり(金の無心をする為)
そんな訳で一族の近況なぞ興味がなく、当然鼻つまみものなので
親戚も触りたがらない。ああウザイ

さらに母方の4人兄弟の長男坊で、高慢ちきなしゃべりは今でも変わらず
ああ、人間ってそう簡単には変わらないんだ
お前が氏ねと父に手を合わせながら心で祈った


389 :愛と死の名無しさん:04/01/16 00:30
ウザ叔父ほんと逝ってほしいね。
こういう人って、「自分はもしかして嫌われているんじゃ?」
という発想が、欠落しているとしか思えない。

390 :愛と死の名無しさん:04/01/23 11:44
実弟が死んだとき、通夜も葬式もやらず、近い親族と親しい友人に来てもらった。
いわゆる密葬ですね。自宅で死んだ事もあり手順がわからず葬儀屋を呼ぶと
うちのやり方で見積もり、金が取れないからなのか、タメ口がぼろぼろでてくるし
手順云々の説明もなくとっとと帰った。
二日後、実弟は2Fの自分の部屋、自分のベッドの上のままだったので棺桶に
入れるために1Fにおろさなければならなかったのだが、ベッドシーツパッドごと
包むようにし、確かに階段は狭いがあちこちに当てるしまつ。
シーツごと棺桶に入れてました。とってもらおうと思ったけど、もう触られるのも
いやで、あとは僕と両親、友人でやりました。
まぁ、本人は死んでるし、生きてるもののエゴだけど腹が立ちましたね。
バイトもいるのは理解できるけど、チームの頭ぐらいはきちんと話ができる
誠実な人間をつかってもらいたいものですね。

391 :愛と死の名無しさん:04/01/23 15:58
>>390
ハズれの葬儀屋に当たっちゃったんだね…

392 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:00
リア厨房の時に祖母の、二十歳のときに祖父の葬儀を出した。
出した、といっても私が喪主をしたわけではないが。(両親が健在ですんで。)
そのとき得た人生訓。

 葬儀では、たとえ祭壇の遺影がさかさまに懸かっていても、見て見ぬふりをしておけ。

長男の家の娘に生まれてよかったよ。
葬儀の舞台裏がどんなに混乱しているものか、葬儀を取りしきるというのがどれだけ
大変なことなのか、朧気ながら判ってしまったから。
おかげで、このスレに度々登場するような、葬儀の段取りにいちいちケチつけて悦に
入るようなバカおばんにだけはならないで済みそうだ。

393 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:15
>>392
バカおばんにいちいちケチつけて悦に入ってる人がいるスレはここですか?

394 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:22
長男の家の子供でなくてもその気になれば理解できることを
人生訓として語り合うスレはここですか?

395 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:26
「遺影がさかさまなのを放置する」
など、奇想天外な人生訓を披露しあうスレはここですか?

396 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:31
長男の家の娘以外=バカなおばんになる
長男の家の娘=お利口さんの勝ち組

と小姑候補が決めてかかるスレはここですか?

397 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:35
そもそもダンナでなくてオヤジが長男であるかないかなんて、
ある程度の年齢になったらあまり問題ではなくなるだろうに、
妙なところに選民意識もってる人がageでレスするスレはここですか?

398 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:36
長男の家の娘大人気。

399 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:37
>>393-397
バカおばんバカおじんの逆恨みですか?

400 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:39
何かと悲しい思い,大変な思いをするお葬式のグチ・不満を語る場で
嬉々としてageで人生訓を垂れる方がいるスレはここですか?

401 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:40
>>399 予想外の反応に逆切れする>>392がいるスレはここですか?

402 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:48
まあ実際は>>392みたいなヤツが一番手に負えない親戚のオババになるわけだがw

403 :399 ◆BI0g4M/Tpg :04/01/24 15:51
>>401
トリップつけときゃよかったな。>>392はおれじゃねーよ。

404 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:51
>>402
ずーっと黙っていて、後でなにもかも済んだ後で、
「ここはこうなのに・・・。」とか聞かれもしないのに言いそうだ。

405 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:52
遊んでるだけなのに、一人トリップつけてマジになってるヤツがいるスレはここですか?

406 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:53
>403
401じゃないが、こんなことくらいでいちいちトリップつけなさんな。
かえって粘着の(・∀・)ジサクジエーンって言われちゃいますよ。

てか、この流れワロタ

407 :愛と死の名無しさん:04/01/24 15:59
1時間でイパーイ釣れて良かったね(゚ー゚*)>>392

408 :愛と死の名無しさん:04/01/25 21:58
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409 :愛と死の名無しさん:04/02/14 18:28
ここを読んでいると、どこの家にもどうしようもない親戚がいて
みんな苦労しているのだなと。

先日祖父が亡くなったのですが、次男である叔父は
同居していた長男の娘である私を参列で後ろの列に外そうと画策。
葬儀会社の方のお気遣いで、なんとか私は父と母の横に座ることができました。
祖母が亡くなったときは、私と母は同居していたにも関わらず叔父の指示で
後ろの端の席においやられ、遺骨も遺影も何も持つことができませんでした。
その悔しさから今回、私は先に席に座っていたにも関わらずどかされそうになりました。
もちろん、今までの法事全部私と母は後ろの席に追いやられ続けてました。
ちなみに、叔父は祖母の葬儀の時にも、会社からの香典は自分のものに
したようですし、その子供は焼香で手を叩くし。。。

祖父母がいなくなったことだし、自分の親を介護してもらいながら、
礼も言わず、母と私を排除しようとする叔父と、早く縁を切りたいものです。


長文スマソ

410 :愛と死の名無しさん:04/02/22 20:25
保守

411 :愛と死の名無しさん:04/02/22 22:44
先日、父が亡くなりました。父の借金で苦労したということも
あってか、通夜、葬式共に一滴の涙も出ませんでした。
でも、涙が出なかった理由は他にもあって、末期ガンだった父の
ためにと予定していた斎場とは全く違う斎場を一部の親戚が
手配してしまったことによって、親戚一同への飲み物や食べ物の
提供、宿泊施設とタクシーの手配、泣き崩れてしまった母に
代わって斎場出口でのお見送り等等、ほとんどを私一人でこなさ
なくてはならなかったという忙しさも決して無関係ではなかったと
今になって思います。その斎場はほぼセルフサービスというか、
お茶もビールもお酒(燗をつけたい場合はインスタントカイロ式の
カップ酒がありました)も給湯室に置いてあるものを必要量だけ
自分達で出して利用するというシステムだったから……。
初七日の後に用意する料理だけは、仕出屋さんが配膳してくれたけど。
最初に決めていた斎場だったらお世話係さんがいたのに……。
親類には足が悪い人が多くて動けないのはわかるけど、まさか葬式の
二十分前になって「あんた、お茶いれてくれ」と言われるとは……。
火葬場に着いてからもお茶運びさせられたからさすがにキレて、
サンドイッチやおにぎり等、一切運ばなかったし食べませんでした。

親類の人に悪い人がいるわけではないのです。皆、泣いてくれましたしね……。

412 :愛と死の名無しさん:04/02/22 22:54
>>411
たいへんでしたね…
これからも親戚関係で苦労すること多そうだけどがんばってください。


でも、いたれりつくせりの葬儀社は高いと叩かれてるんだよね…
どんな葬儀社を選んだものやら。

413 :愛と死の名無しさん:04/02/22 23:22
>>412
すみません、sage忘れました。411です。レスありがとう。

父が生前に借金の一部を肩代わりしてくれた
親類がおりまして、差額ベッド代等で医療保険が
あまり残らないのがわかっていたこともあって、
その親類が後に残される私と母を気遣って激安の斎場を
選んでくれたという事情があるのですが、その際に何の
相談もなかったのが悲しくもあるのです……。
ちなみに、最初に予定していた斎場は百万円台のところです。
諸々込みで百ニ十万くらいにはなるかもしれないとは言われて
いましたが、喪主である母と一人娘である私は、おそらく
オロオロして困るだろうからと思い、お世話係さんは必須条件だったのです。

誰にも言えなかったことをここに書けて、少しスッとしました。
これからも親類との付き合いは続きますし、がんばります。

414 :愛と死の名無しさん:04/02/25 16:51
.

415 :愛と死の名無しさん:04/02/25 21:14
ささやかですが…
母方の祖父の葬儀の時に、母の実家の近所の人が私あてに
結婚祝いをくれたこと。私の結婚式は2年も前です。
どうやらその家は、借地等で実家と揉めていたようです。
借地の返却を求めると共に、新しい宅地の資金援助もしたのに
追い出されただの、盗られただの…。
私には全く関係ないのに、恩でも着せたかったのか。
葬式のどさくさで感じが悪かったし、
何より名前が薄墨で書かれていました。

416 :愛と死の名無しさん:04/02/26 10:12
>何より名前が薄墨で書かれていました。

常識がないのか面倒だからとあるもので書いたのか

どっちにしろ嫌がらせ…

417 :愛と死の名無しさん:04/02/26 14:41
愚痴じゃないけど、衆議院議員などからの電報は
絶対に読んでもらいませんでした。葬儀屋はそう言わずにって言ったけどね。


418 :愛と死の名無しさん:04/03/13 18:02
>どんな葬儀社を選んだものやら。

棺桶を12000円で病院まで配送してくれて、大八車を5000円で貸してくれる業者がイイ


419 :愛と死の名無しさん:04/03/15 01:30
親戚の愚痴は山ほどあるが…今愚痴りたいのは

じーさん、頼むよ。あんたの嫁(つまり祖母)の弟が2月に亡くなってやっと
11日に満中陰が終わったとこなんだよ。子供がいないからウチが全部取り仕切ってさ。
ばーさんどでーっと座って文句ばっかりだったよ。
まーそんな事は別にいいんだよ。つまり俺が言いたいのはだな


やれやれと思った2日後(つまり13日)に死なんでくれ…

420 :愛と死の名無しさん:04/03/15 12:26
筍ハギをやる葬儀屋はゆるせん!
穏便に問い合わせしているうちに詫びいれてこないと、大ぴらに始めるぞ > 某会館


421 :愛と死の名無しさん:04/03/17 21:47
>420
意味不明
無駄な書き込みヤメレ

422 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:24
某松戸の葬儀屋へのメッセージです。訴状作成中です。


423 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:36
>>422
訴訟を起こすのは国民の権利だから、そのこと自体についてはなんも言わん。
ただ、やるならやるで不意打ちでやったのが効果的なんだし、こんなところで愚痴
こぼしてもなにも事態は動かないんだし、やめてもらえませんか。

424 ::04/03/17 23:47
大安に葬式ってありですか?

425 :愛と死の名無しさん:04/03/17 23:54
>>424
ありあり。

426 :愛と死の名無しさん:04/03/18 00:39
愚痴っとこう。

…あのな、ウチは真宗なんだよ。
迷信には囚われちゃいけないんだよ。

塩?それどうすんだよ。まさか撒くつもりじゃないだろうな?
これから往生する仏を穢れてるとでも言いたいのか?
友引に葬式でも関係ないの。
中陰が三月にまたがってもいいの。
もう往生されてんの、魂が軒にはいないの。

頼むよ80も歳取ってんだからそう言うの知っとこうよ…

427 :愛と死の名無しさん:04/03/18 01:16
私も愚痴。

先日祖父の葬儀があったんですが姉妹で受付を任されました。
普通、近しい親族はそう言う事をしないと思ってたので何故?と思いましたが
時間的にも金銭的にも余裕のない父や海外在住で動けない叔母の代わりに
祖父の介護を一番手伝っていた妹(一番祖父の事を慕っていました)が
承諾しているのを見ると・・・私は参列したい、とは到底言えませんでした。

結局ずっと階下の受付にいたので焼香は出来たものの通夜・告別式共に様子すら分からずじまい。
でもまぁよかったんでしょうかね、余計に泣かずに済みましたから。



428 :愛と死の名無しさん:04/03/18 01:31
>>427
そう。親しい親族には任せない。だから孫のあなたに回ってきた。
おじさんおばさんが席を外す訳にはいかないでしょ、故人からしたら子供なんだから。
妹さんに関しては特別な事情があったのに可哀想だし、
他のいとこが換わってあげたらよかったのにとは思う。

429 :427:04/03/18 02:24
祖父が倒れてからここ一年は姉妹交替で週1ずつ
介護の手伝いをしに行ってたのもあって
自分達では相当親しいつもりだったんですが
他から見たらそうでもない、って事なんでしょうか。
孫って血族の2親等ですよね、確か。
親しいかどうかはともかく近しいと自分では思っていたのですが。

やり直しはきかないので言っても始まりませんが
愚痴スレなのでよいかと思って書いてしまいました。




430 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :04/03/18 02:35
>>429
それは愚痴言ってもいいんじゃない?
なんか貧乏くじひかされちゃったかんじよね。でもまぁ、じーちゃんは孫を高く評価
してるでしょうし、とかなぐさめときます(=^_^;=)。
ある意味バタバタするのが葬儀だからしょーがないといえばしょーがないんだが、
なんかうまく「より良い葬儀」を作れるようなノウハウってないもんかな、とも思う。

431 :愛と死の名無しさん:04/03/18 08:08
>「より良い葬儀」を作れるようなノウハウ


己を知り、親族の本質を知ること


432 :愛と死の名無しさん:04/03/20 17:18
葬式っていうのは仏教徒が行うものなんでしょ?
特に俺は仏教を信仰しているわけではないので、
死んだときにはそのまま火葬場に直行してもらいたい。
そうすれば家族の負担も減るだろうし。
あとは墓。あれも宗教的なものでしょ?
だからわざわざ骨を拝む必要が無いように
骨は火葬場の人に全て処分してもらう。

こういうのありかな?

433 :愛と死の名無しさん:04/03/20 17:22
>>432
そういうのもアリだけど特殊なケースなので、
正式な遺言書を残す&周囲の人に普段から言っておく
くらいの配慮は必要。

「葬式は仏教徒が行う」は間違い。キリスト教でも神道でもやります。
無宗教だけどお墓は欲しいという人もいます。

434 :愛と死の名無しさん:04/03/21 01:23
この地球上で人が集まって暮らしている場所で、葬式という概念がない所が
あったら教えて欲しい。

435 :愛と死の名無しさん:04/03/21 01:31
>葬式っていうのは仏教徒が行うものなんでしょ?

キサマ「バックドラフト」終盤の名シーンを愚弄するかー!

436 :愛と死の名無しさん:04/03/21 23:11
そもそも何で葬式に行かなくちゃならないんだ?
つーか、うちの親戚が死んだそうだ、顔も覚えていないようなな。
うちが本家だから出なくちゃならないと親は言うけどさ、
なんで行かなくちゃならないのさ。
特に俺は極度の宗教アレルギーで、線香を上げるのも拒否したいのに。
葬式なんてのは亡くなった人への感謝や追悼の念があって行くもんだろ。
仕方なく行くという場合も、行かない事で自分の属するコミュニティ内での
非難などのデメリットを防ぐためというメリットのため、世間体を考えてだろ。
俺にとっては親戚にどう思われようと関係ない。
しかし、俺には葬式という儀式に自分の信条を曲げる事で不快感というデメリットが発生する。
何故行かなくちゃならない?
俺にはその人への感謝のために譲歩して儀式に参加する気持ちは無い。
何故だ?
それに、嫌そうな表情をありありと浮かべる俺が行っても逆に遺族を不快にさせるだけだというのに。
俺が行かないことが最良なはずなんだ。
葬式は絶対という考えがどうしても理解できん。

437 :愛と死の名無しさん:04/03/21 23:28
別に来なくても。

438 :愛と死の名無しさん:04/03/21 23:35
無理して来なくても。

439 :愛と死の名無しさん:04/03/21 23:43
嫌々来なくても。
他人に言い訳しなくても。

440 :愛と死の名無しさん:04/03/22 01:03
嫌よ嫌よも好きのうち…


はともかく、若いうちに色々イタイ態度とると後々恥ずかしい思いするぞ…
ここで愚痴って本番じゃ大人しく焼香して愛想振りまいて帰るこった。

441 :愛と死の名無しさん:04/03/22 02:04
嫌だ嫌だとここで熱弁ふるっても。

どだい、普通の日本の葬式に、そこまで宗教的意味はないんだけどね。



442 :愛と死の名無しさん:04/03/22 02:39
まあそれだけ葬式を大事なものだと思ってるってことでしょう。

443 :愛と死の名無しさん:04/03/22 18:00
葬儀にかかってる実費は8万以内

444 :愛と死の名無しさん:04/03/23 00:34
実費なんて言いだしたら、どの商売もなりたたんよ。

445 :愛と死の名無しさん:04/03/23 12:52
>>444
そんなことはない。

実費 x 3 >= 売値  ならそうそう非難されることはない。

葬儀屋ってのは
実費  x 12.78 << 請求金額 << 上代

だから非難される。


446 :愛と死の名無しさん:04/03/23 15:14
実費って、たいてい人件費はいってないんだよな。

447 :愛と死の名無しさん:04/03/23 21:13
>445
12.78って、どういった根拠

448 :愛と死の名無しさん:04/03/24 02:33
>445
他の商売物と違って、一生のうちで何度も世話になるもんじゃないんだから
(少なくとも当人にとっては)、それくらいはいいんでないの?

449 :愛と死の名無しさん:04/03/24 09:29
旦那の祖父が危ないんだけど不思議な事に何度も持ち直す...
結婚前は同居の祖父なので、もしもの事があったら
お客さんでわいられない立場なのですごく落ち付かない。
私は無職でしかも近所に住んでる。あぁ〜〜!

450 :愛と死の名無しさん:04/03/24 14:10
>>448
やだよ。

451 :愛と死の名無しさん:04/03/25 02:05
>450
だったら葬式するな。以上。

452 :愛と死の名無しさん:04/03/25 03:42
>>451
村で持ってる祭壇使うよ。以上。

453 :愛と死の名無しさん:04/03/25 05:12
「村」とはまた風流な・・・

454 :愛と死の名無しさん:04/03/25 10:53
長さんの葬式豪華だったなぁ
300万くらいだろうか

455 :愛と死の名無しさん:04/03/25 15:59
葬式ってなんであんなに煩雑なんだろう・・・
遺族に悲しみを忘れさすためとかいうが。
親戚の葬式見てほんと考えさせられた。
昔は子沢山で親戚も大勢いてよかったんだろうが
少子化してしまった今ではいいんだろうか。
親戚のにーちゃん何から何まで一人でやってかなり辛そうだったよ。


456 :愛と死の名無しさん:04/03/25 17:25
>>446
人件費が無いなら、それは材料代だろ。実費といえば妊婦の人件費は当然入る。


457 :愛と死の名無しさん:04/03/25 17:26
[支払った金] - [実費] = [経営者の利益]

458 :愛と死の名無しさん:04/03/25 20:14
>454
絶対無理!


459 :愛と死の名無しさん:04/03/26 00:15
けた違いに葬式代が高かったろうけど参列者は、いくら香典包んだのだろうか?

460 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :04/03/26 00:38
参列者が多い葬儀のときへたにケチってるとえらいことになるで。

461 :愛と死の名無しさん:04/03/26 01:12
去年のこと。
叔母は実の妹が亡くなったてのに、見栄え気にして通夜の朝美容院に行ってスッキリしてきやがった。髪ツヤツヤ。
死に際に立ち会ってて、息引き取ってすぐ悲しむ間もなく葬儀所と金の話ししてきやがった。その時叔父もいたのだが、亡くなった母より叔父の機嫌取り。

納骨式の時、だいたいは1万包むんだがその半分包んできた。まぁそれは個人事情によるから・・・と思ったが、叔父に世話になったからお金渡すとほざきやがった。亡くなった人にやらないで、何で叔父なわけ?意味解らん。
預けた200万、黙って全部遣ったくせに。そもそも本当に遣ったのかは不明。返すの惜しくて嘘ついてるかも・・・

とにかくこの叔母は、腹立たせることしかできない。
次から次へとストレス溜めさせてくれる。
葬式の3日間は苦痛だった。
この叔母と叔父の血が繋がってるかと思うとゾッとする。
結局頼りになったのは、親戚より母の友人だったし。

手紙の「行」を「様」に直すこと、知らない身内多くてビックリしたなぁ・・・


462 :461:04/03/26 17:38
ちょっとスレ違いだった。
親戚への愚痴に書き込むべきだった。逝ってくる。

463 :愛と死の名無しさん:04/03/26 18:25
母方の祖父が亡くなった時、祖父と仲が悪かった叔父は「あいつ死んで当然」とか
言っていた。
でも、叔父はマザコンなので祖母が亡くなった時は号泣して鼻たらしてた。
母は祖母の介護をしていたのだが、(祖母は後妻で母の実母ではない。叔父は
異母姉弟となる)血のつながらない娘だから介護もお粗末だとかありもしないこと
祖母の兄弟にいいふらしてたり、叔父だけに大事な用件(○○の病院へいきたいと
か)を伝え、勝手に振る舞われたので正直祖母が大嫌いだった。
だから、叔父が30も後半なのに鼻たらしてびーびー泣いてる姿見てバカじゃない?
と冷めた目で見てたのを覚えてる。
スレ違いだね。ごめんなさい。

464 :愛と死の名無しさん:04/03/26 22:51
自分よりもヨコか下世代が死んだ場合以外で悲しむのは可笑しい!と思ってたが
よく考えたら、本人の無念が感じられる場合は他人であっても悲しい!という感情が
でるのかもと気が付いた。
一休が80過ぎの爺にして年下の女を玩具にして、「死にたくない!」なんて言い残した
なんて聞いたら、涙が溢れてきたよ。


465 :愛と死の名無しさん:04/04/12 18:36
愚痴らせて下さい・・・2月に父が無くなったのですが、葬儀の時の
伯母(父の実姉)が酷すぎて、はらわたがよじれそうです。

自宅での葬儀だったのですが、通夜の準備でみんなてんてこ舞いしてる
時にお客さん顔でやってくるし。そのくせ葬儀の段取りには口を出したがり、
誰かが相談事をしているところには絶対に寄っていって口を挟まないと気が済まない。
親族代表の挨拶をする人ももうちゃんと決まってたのに「自分がする」とまで言い出し、
本番の挨拶の時には、代表の人の横にピッタリくっついてマイクを貰う気マンマン。
マイクを持ったと思ったら、「このたびはありがとうございます・・・」と言っただけで号泣。
それなのに終わって家の中に入ったとたん、ケロッとして何事もなかったかのような顔してるんです。
そこまでやりたい放題しても、まだ何か気に入らないことがあったらしく、骨拾いもせずに堂々と
帰って行きました。実の弟の葬式に来てて、骨も拾わず帰るってどういうことですか?
その日以来、初七日にも四十九日にも来やがりません。そのくせ、他の親戚連中には
母の不手際をグチグチ言いふらしてるらしいです。

他にも散々ひどい目にあわされたんですが・・・
この伯母が憎くて仕方ありません。伯母の葬式の時には、彼女がしたことをそっくりそのまま
返してやろうかと思います。

466 :愛と死の名無しさん:04/04/15 17:38
A知葬祭で母の式を挙げたが・・・・通夜が終わって
外花・枕花等の花を夜中の線香守の時に見てたら
ほとんど枯れ掛けてて中には枯れたからか首のとこで
花を切られたものがあったり、蕾のまま枯れているものもあり。

翌朝、担当者がくるなり全部葬式の前に変えさせる様に
どやしつけてやったら一応変えにきたが具体的に指示したとこだけで
まだまだ枯れてる部分が多かった。

家から棺を出す時にも名残も何もあったもんじゃないような
出し方をしていたと叔父も怒ってたし、互助会がまだ一口あるが
解約してさっさと別のところと契約して二度と関わらない方がいいなと思った。

朝きて遺族が線香守してるのに挨拶すらしないで勝手に会場の
レイアウト変え出すようなDQNしかいないみたいだしな。

467 :愛と死の名無しさん:04/04/17 19:57
A昇殿津島のT西て担当は葬儀屋辞めた方がいい。
466の不備を指摘した「下請けがやることだから」と言い放ったからな

468 :愛と死の名無しさん:04/04/17 21:25
枕花使い回しとか、外花枯れてる部分があるとか結構ありますよね。私は苦情を
言ったら「値切りたいんですか?」と聞かれて閉口しました。

469 :愛と死の名無しさん:04/04/18 11:38
自宅に安置してる時に持ってきてた花も枯れていたらしく
妹がそれを指摘したら「この花はサービスですから」だってさ。
枕花や外花やらは金払ってるんだからサービスじゃないよなあ。
しかも勿論親族の人も出してくれててその人が見ても「こんなに
酷いのは初めて見たわ」と仰ってたくらいだし。

470 :愛と死の名無しさん:04/04/18 12:14
先日病院で義父(妻の父)が亡くなりました。
看護婦さんが「ご遺体はどうされますか?」
と聞いてくると、義兄(妻の姉の旦那)はすかさず
「俺が運びます。俺の車ワンボックスでシートがフルフラットになるから。」
だって・・・・・
そうじゃないだろう、と思いつつも突っ込めなかった。
結局、霊柩車が来たのでひとまず安心。
その後葬儀、初七日、とあわただしく過ぎていったのだが、
家族を差し置いて仕切りたがるし、クソガキの世話を俺に押し付けるし、
こんな人と一生付き合うのかと思うと・・・・・・




471 :愛と死の名無しさん:04/04/18 17:37
母親が死ぬか生きるかって時なのに看護婦さんが定期的に
体温とかはかりにきたあと、いちいち名札をチェックしていて
自分の気に食わない看護婦は実名で投書箱に入れる紙を
いそいそと書いているのが実の妹だと思いたくなかったOTL
私の目から見たらどの看護婦さんもちゃんと仕事してくれてるように
見えたがな。


472 :愛と死の名無しさん:04/04/20 10:04
葬式じゃなく、1回忌の話なんだけど。
いや、葬式の時から気に触ってたんだが、坊さんの話が激しくウザイ。
それでもまぁ、『坊さんなんてこんなもんやろなぁ』と聞き流してたんだが。
でも、一周忌の説法で“お陰様”の意味を説く例として
「子供を産まない女は“親”とは呼ばれない。自分の子供が子供を産まなきゃ、
いつまでたっても“おばあさん”にはなれず、ただの“年取った人”。云々」
と言ったような事をネチネチと話したのには、呆れた。(ホントーに長かった!)
確かに、その通りなんだけどさぁ。
でも、不妊の人もいれば、選択小梨だっているのに、無神経過ぎ。
実際、親類の中には、その両ケースがあったし。
丁度、その親類(不妊)の後ろにいたんだけど、項垂れてしまい気の毒だった。
後から、ウチの中学生の子が「あんなに無神経な事、法事で言って良いの?」と
憤ってたくらい。
そりゃ、坊さんはそう言う事情知って言った訳じゃないだろが、配慮なさ杉。
自分の代になったら、縁切りたいよ。

473 :愛と死の名無しさん:04/04/21 01:13
>472
事情を知ってようが知っていまいが、無神経甚だしい。
でもまあ確かに産んでなけりゃ「親」ではない罠。
その理屈でいくと、兄弟姉妹がいなくて甥っ子姪っ子がいなければ、幾つになっても
世間的な通称「おばさん」「おじさん」は適用されないという事か。
ならば、赤の他人をおばさんおじさん呼ばわりする無礼者は糾弾するべきですね?

474 :愛と死の名無しさん:04/04/21 09:33
>>472
「種のない男は“親”とは呼ばれない。自分の子供が子供を産まなきゃ、
いつまでたっても“おじいさん”にはなれず、ただの“年取った人”。云々」
とかも言ってた?
何故女限定なのだろうか・・・?

475 :愛と死の名無しさん:04/04/28 00:14
>472
ちなみにそれって宗派なんですか?
私は自分の選択で子供産まないって決めたからそれ言われても
自分で決めたことだからって胸張ってられるけど不妊の人とか
本当にキツいよね・・・・私も友達に子宮の病気や遺伝子異常で
産めない人いから自分が一応、産める体なのに産まないのが申し訳ないくらいなのに。

476 :愛と死の名無しさん:04/05/01 20:22
べつに

477 :愛と死の名無しさん:04/05/04 21:24
>>465
スマソ。遅レスだが
はらわたが「よじれそう」って笑ったときに使うんじゃないのかな。
「腹がよじれそう」とか。
腹が立ったときは「はらわたが煮えくりかえる」とか
使うと思うのだけど。


478 :愛と死の名無しさん:04/05/23 11:32
白ナンバー寝台車に料金取られた。
山○屋ー、違法だぞー!
金返せー!!

479 :愛と死の名無しさん:04/05/23 12:57
>>470自分の身内の遺体を自家用車で運ぶ
のは別に違法じゃないですよ。田舎では
よくあります。

480 :愛と死の名無しさん:04/05/23 13:10
>478
その会社って、東京の城南地区の会社ですか?


481 :愛と死の名無しさん:04/05/23 21:51
うちの祖母が先日亡くなって葬儀が終わったばかりです。
喪主は私の父がしたんですが、父の姉は自分の親が亡くなったというのに香典を値切り
やがりました。
いくらだせとかは普通いいませんけど、祖母が亡くなったと知らせてうちに祖母の顔を
見に来たときに「私は悪いけど5万しか出せないから!」と何度も宣言するんです。
べつにお金に困ってるわけではなくてどっちかっていうといつも「このバッグ○十万も
したのよ〜]とかでかいことばっかいってる人です。
今回も「娘夫婦と同居するの〜。1200万だしてあげるのよ〜」なんて自慢げにいってて
そのあとに香典は5万宣言してたんです。
みんなあきれて口ぽかーんです。
普通は親が死んだら10万じゃないかい?って話してたら「みんなお金持ちなのね」とか
わけわからんこと言ってました。
こんな人と血がつながってるのかと思ったら恥ずかしい・・・


482 :愛と死の名無しさん:04/05/23 22:24
旦那の父が亡くなった時の事、
お寺さんは、旦那の祖父の出身地(田舎)から来てもらった、
昔から代々のつながりがあるお寺さん。

葬儀のお説教の時、「この世でいくら財産を作っても、あの世には
もって行けない…」 うんうんそうだな〜と皆肯いていた。
「だから…」とそのお説教の結論は、「作った財産は、お寺に寄付すべきだ」と
もう途中から、皆 (・。・) ハァ…?

後から、本家の伯父さんに聞いたら、その時お寺は有料駐車場を新しく
作っていたそうだ…。新規事業開拓にいそしむお寺さんのご住職は、
パグによく似ていました。(関係ないけど)

483 :愛と死の名無しさん:04/06/07 09:38
営業としても無能ですね。

484 :愛と死の名無しさん:04/07/07 05:21
亀レスすまそ。>>465私と同じ!びっくりです。父の実姉にはやられました。
何もしないくせにウチの中引っかき回して行きやがった!口ばっかり挟むし
誰んちの葬式だよ!!と思った。彼女の葬式は私も同じ事してやります。

485 :愛と死の名無しさん:04/07/07 12:08
>>484
DQN返しするよりも、その叔母の葬式行かない方が良いよ。

486 :愛と死の名無しさん:04/07/23 19:11
事故で頭を打って亡くなった故人。
死んでから三日経っても鼻からの出血が止まらなかった。
お通夜が始まる前にも出血して、一度きれいにし直した。
それから焼香が済み、翌日の葬儀まで一度故人と別れるために
遺児たちが故人の顔を見た。
それまでは気丈に泣かなかった7歳の女の子が、声をあげて泣いていた。

……パパの顔が血だらけになっていたのをまともに見てしまったのだと
わかった。
なぜ出血が激しいとわかっていたのにもう一度確認しなかったのか。
故人とのお別れを勧めてしれっとしていた、葬儀社の若造に掴みかかりたかった。
自分も声をあげて泣いてしまいながらも、「ふざけんなよ」と呟く言葉を
抑えられなかった。
傷口に塩を塗りたくられた気分だった。

487 :愛と死の名無しさん:04/07/23 19:51
>486
金額的に安い葬儀だと
そんな処置までは、やってられないんだよ

それに、場所的な問題で、
血だらけが判っていても、処置できない場合もあるし
血は感染症の問題もあるから、
直にさわれないんだよね

488 :愛と死の名無しさん:04/07/25 02:54
義母が突然亡くなったので、ダンナと私の共通の友人(30代♀)に連絡した。
忙しい人なので、実際お通夜とかは来られないだろうと思ったけど、一応。
何日に亡くなって、お通夜はいつ、告別式はいつ、って話をしたんだけど、
「ふーん、大変だね、がんばってね」で終わり。
義母とは結婚式で会っただけとはいえ、そういう反応?
親友だと思ってた人だけに凄いショックで。

ていうか、直接知ってる人じゃなくても、親しい人の身内が亡くなったら
お葬式には出るものだと思ってたんだけど、違うのかな?
なんか分からなくなってしまいました。
教えてあげた方がいいのかな?

489 :愛と死の名無しさん:04/07/25 10:37
>>488
別に教えなくてもいいよ。

今までそういう機会が無くて、親からも周りからも言われなかったんでしょうな。
ジブンの時に友達が来てくれた時に気が付くか一生そのままかのどっちかだろうね。

490 :愛と死の名無しさん:04/07/27 09:43
>487
親しい人の身内が亡くなったら来る・・・のは
まあ建前で、実際は結婚式で会ったくらいだったら
行かないかも。自分もその親友のお母さんに良くしてもらったとか
なら話しは別だが。
呼ぶ方も結婚式で会ったくらいだったら強要は出来ないんじゃないかなー。

まあ、ふーん、大変だねーは無いけど(苦笑
悪いけど来れない、別の日にお線香上げさせてくれって
感じで断ってくれれば良かったのにね。

491 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:21
お通夜に行くつもりでも
ふーん大変だね。がんばってね。
って言うかもしれない……。
すぐ行きます、手伝うわ。なんて、差し出がましいこといわないでしょ

492 :愛と死の名無しさん:04/08/02 19:38
あと、何て声をかけていいのかわかんなかったり
する事もあるしねえ。

493 :愛と死の名無しさん:04/08/03 23:12
昨日、親友の弟の告別式に参列してきた。
まだ高校生だった為、クラスメイトや小中学校の友達、そして多趣味だった為、その方面の知り合い等、たくさんの人々が集まり、それはそれは盛大な式でした。
そうなれば当然、ご焼香の時間も長くなるわけで…

受け付けのおっさんが焼香中にタバコ吸い始めやがったよ。
田舎なのでそういう事務雑用などは地区会が助けてくれるんですが、いくら故人に関係ないからって最悪だ。
しかもおっさんは、告別式なのにめっちゃ普通の服を着ていました。通夜ならまだわかるが…
まだ若すぎる弟より、この煙り臭い親父こそ、天に召されるべきだと思いました。ふざけんな

494 :愛と死の名無しさん:04/08/04 04:21
>493
別に受付の人間が、煙草吸っていても
問題ないだろ?

495 :愛と死の名無しさん:04/08/04 09:21
友人のお父様が亡くなられて
贈り物をしようとおもうのですが、
なにか気のきいたものはないですか?

496 :愛と死の名無しさん:04/08/04 09:35
>>495
香典。

497 :493:04/08/04 09:49
>>494
祭壇のほぼ正面だったし、遺族から丸見えだったので
せめて吸うなら見えないところで吸うべきだと思った。
と言うか受け付けの人はタバコ吸ってもいいの?式の最中でも?
そんなにお葬式出たことないから、その辺のボーダーラインわかんねぇ

498 :愛と死の名無しさん:04/08/04 11:53
>>496
現金以外がいいなとおもったんだけど。
現金以外はイラネってかんじ?

499 :愛と死の名無しさん:04/08/04 12:13
>>498
普通「亡くなった人へのお悔やみ」は御香典なんじゃないの?
現金じゃなければお線香や果物・お花なんかを御供えで送ったりもするけど。

つかここ愚痴不満スレだからすれ違いだと思う。↓へどうぞ。
   お葬式の常識・しきたり   
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069460477/

500 :愛と死の名無しさん:04/08/08 17:59
ごしゃくげとー

501 :愛と死の名無しさん:04/08/21 19:23
先日母方の祖母が亡くなりました。
喪主は家を継いだ叔父がつとめ、
その叔父のお嫁さんの御両親は体調の都合で欠席。
なのに葬式の翌日叔母の御両親がお悔やみと称して訪ねてきました。
親子水入らずで談笑する叔母一家。
葬式に来ないのが悪いんじゃない、
楽しく世間話をするのが悪いんじゃない、
百歩譲って葬式の翌日訪ねてきたこともこの際不問に帰す。
でも故人を悼みながら遺品を整理する私たちの隣でなんで笑ってるんだろう……。

502 :愛と死の名無しさん:04/08/21 19:29
他人だもん。

503 :愛と死の名無しさん:04/08/22 15:52
ぐっち・いうぞうage

504 :愛と死の名無しさん:04/08/23 14:10
正座つらいっす。それだけです。

505 :愛と死の名無しさん:04/08/23 16:25
最近は椅子のほうが多いけどな

506 :愛と死の名無しさん:04/08/25 09:37
うちの叔父さんが自殺してね。私の実家近くに住む叔父なんだけど、
葬式なんかしてられなくて、すぐに焼いたのよ。で、遺骨は娘たちが持ち帰る
だろうと思ってたら、(娘たちもそう遠くないところに住んでいる)
実家に当たり前のように置いて帰ろうとした。
「あなたたちのお父さんでしょ。持ち帰りなさい」と言ったら「えぇ〜っ。
持って帰るの?」とイヤな顔をし、抱えるわけでもなく、紙袋に入れて
持ち帰っていった。
叔父さんが可哀想だった。

507 :愛と死の名無しさん:04/08/25 13:36
その娘さんたちの年齢が気になる・・・そりゃ何歳でも自分の親の骨にそんな態度を
取ってる時点でおかしいけど、結婚して子供がいるような立場だったら・・・人格疑うよ。

508 :愛と死の名無しさん:04/08/25 14:33
叔父との親子関係による。
「えぇ〜っ」と言いたくなるような関係だったのかも。

509 :愛と死の名無しさん:04/08/25 17:46
>>507
506ですが、娘は二人おり、ともに40代。独身です。(結婚歴はあり)

>>508
時々家族3人(妻はすでに他界)で旅行にいったり自殺した時も
「私がいながらどうして!」と泣き崩れてたので悪くないと思います。

余談ですが、この娘たち、叔父の遺体が発見された翌日、まだ臭いが強烈に
残る叔父の家にいき、金目の書類等必死に持ち出してました。
(叔父は死亡日が特定できないぐらいひどい状態で発見されたんですよ)
ちなみに遺体確認は私の父がしました。娘たちは「えぇ〜見れない」と拒否したの
で。(わからないわけではないが)でも、そんなイヤな役目果たした父にありがとう
のお礼の言葉ひとつ未だにありません。(父は多少ショック受けたようでひとりで
風呂に入れなくなったり、ひとりでいることができなくなりました)

510 :葬儀屋:04/08/25 23:43
>509
「私がいながらどうして!」と泣き崩れ
嘘っぱちかもね、
状況は違うけど、長年看病していた遺族は、まず泣き崩れないで
お気楽状態
何にもしなかった、ヤシの方が、泣き崩れる

遺体確認をしなかった時点で・・・・

そんな遺体確認・・・素人さんだと辛いだろうね
仕事だと、そんな感じの遺体は平気だけど、
知り合いの、通常死の遺体を見るのは、非常に辛い


511 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :04/08/26 00:19
>>488
亀レスすまん。
おれは、おれの親の葬儀のとき、原則として親とは面識がないおれの友人には連絡
しないという方針でやったな。おれの仕事関係者にも、仕事に影響が出ない限り、連
絡しなかった(仕事を休まざるを得ないとかいうやつは例外)。死んだのはおれの親
なんであって、おれじゃないんだから、親の知り合いには連絡するにせよおれの知り
合いに連絡する必要はないと思った(ついでに、親はけっこう顔が広いやつだったの
で、そうでなくても参列者がそこそこ多そうで、あんまし増やして苦労したくなかった、
というのもあったが(=^_^;=))。

あとから「冷たいぢゃねーか」とかあちこちから言われましたけど。でもなー、しょうじ
きなところなんか釈然としないでいます。

512 :愛と死の名無しさん:04/08/30 10:53
>>511
地域差はあるでしょうが、葬儀には故人と縁のあった人よりは
喪主と関係のある人が集まります。意外ですが。
でも常識と言えるほどのものでもないので、
事情を説明すればそれでOKだと思います。

513 :愛と死の名無しさん:04/09/02 00:06
親父が亡くなった。

急だったので親戚(親父の義姉等)の勧めで当然のように檀家の寺で葬儀を
する流れになった。葬儀会社と打ち合わせをし、ずいぶん金がかかるもん
だな……とか思いながらも決めることは決めたんだけど。

ふと、思い出した。親父がまだ元気な時、
親父は自分がもし死んだら、自然葬(宗教が入らない形の葬儀)
にして、骨はどこかの海にばらまいてくれって言ってたんだ。
たしかに親父は仏教の「ぶ」の字も匂わない生粋の無宗教って感じで(そ
れは自分へもきっちり遺伝している)、そのことを思い出してから急にこ
のままでいいのか?って違和感が始まって収まらない。ちなみに通夜は
明日……。

普通に考えたら葬儀会社との契約もしたし寺の住職にもお願いの挨拶を
したし、いまさら変えることはありえないか。

俺も死んだら墓なんか入らないで塵芥になって消えたいって思う。
だから親父の気持ちが良く分かる。
急すぎだって言い訳しか浮かばない。ごめんな、親父…。




514 :愛と死の名無しさん:04/09/02 00:12
>>513
お葬式は仕方ないけど、後でお骨の一部だけでも散骨するように出来ないかな。

515 :愛と死の名無しさん:04/09/02 07:41
葬式も埋葬も故人のためにするものじゃないです。
生き残ったものがいたたまれないからするんです。

516 :愛と死の名無しさん:04/09/02 21:24
>>513

ご愁傷さまです。
無宗教葬の件ですが、実際すでに檀家になっている寺があって、
御父様があなたの祖父母の長男で、さらにその寺に先祖の墓がある場合は
勝手に無宗教葬で営われた場合、大変な揉め事になるケースがありますので、
故人の御意志といえど仕方ないのではないでしょうか・・・

あと、残された人達にお金を使わせないために、
無宗教葬だとか散骨をしろと生前におっしゃられる方もおりますが
無宗教葬もまださほど市民権を得ているものではありませんし、
知人友人の弔辞やご家族での演出がないと締まりの悪い式になり、
会葬者に恥をかいたり変わり者扱いされる場合もあります。
墓や位牌など、後日話し掛ける場所も心の拠り所として必要ですし
通常の形で葬儀をあげることも悪くないと思いますよ。

517 :猫が好き♪ ◆1GNekodnQQ :04/09/03 00:18
>>513
おれの母親はそれなりの仏教徒だったので(仏教を信じていたかどうかは知らんが、
お寺さんとの付き合いとかはそれなりにやっていたという意味で)、葬儀の形式につ
いての争いはなかったんだが。まあ、そんなこんなで喪主やった経験から言うと。

ふつーにやれば、考えなくても葬儀屋とかお寺さんとかが葬儀をやってくれるので、
楽なんだよね。そうでなくても近親者が死ぬとばたばたになるわけで、細かいことを
いろいろためすような余裕はないのが普通だし。
故人を軽視するわけじゃないが、もう死んでしまってあとは野となれ花となれ状態の
ひとと、まだこれからも生きていかないとあかんひととを比べたとき、故人の意思で
生者の胃に穴があくのがいいことかどうかは、けっこう微妙なところだと思う。まあ、
葬儀なんて、残された生者のための儀式だから、あんまし深く考えなくていいんでは
なかろうか。

でだ。
おれは葬儀を出して思ったのだが、おれが死んだら、死んだあとにどうしてほしいか
とか、それなりに希望があったのよねえ。「無理して葬儀に来てほしいとは思わない」
とか、「どうせ来たなら有意義にしてほしい」とか。
もろもろまとめると、おれはあんまし普通の葬儀を希望していないということになるよ
うな気がする。
普通とは違う葬儀を希望するなら、いまから準備をしておかないとまずいなぁ、という
のがおれの現段階の結論。いま生きている者として、そういう反省をふまえて、自分
がどう見送られたいのかとかをいろいろ考えてみてはどうだろう。葬儀がおわって時
間ができたときにでも。
もし霊というのがあったらさ、自分が死んだあとそのあたりの話を親父さんとすると、
そこそこ盛り上がれるんじゃないだろーかなんて思ったりもする。前向きにいこうよ。

518 :愛と死の名無しさん:04/09/03 22:51
>>517
葬儀屋として>>513に何か一言を・・・と思いましたが、
あなたの経験談に勝るものはありません。

喪主をされた際にも、他の喪主の例に漏れずドサクサの数日間で
心身ともに疲れきっておられたことと思われますが、
その数日間を振り返られた時に上記のような感想を持たれたあなたは
非常に素晴らしい方だと思います。

519 :愛と死の名無しさん:04/09/04 17:24
先日父が逝きました。
その葬儀で「家族葬だから香典辞退の方針でやる」と妹夫婦に
仕切られました。
父に溺愛されていた妹なので、喪主の母も一任。
それはそれで良かったのですが……
葬儀の後、その妹が「あそこは持ってこなかった、ここは持ってきてない」
と記帳を見ながら文句の嵐。
私の知り合いや果ては同居の友人(この人達全員、連絡した際に何度も「本当
に香典なしでいいの?」と繰り返し聞いてきて、それを親族の側でハッキリと
辞退した敬意があります)までも「心がないから持ってこないんだ!」と
罵倒されて、ついに私もキレてしまいました。

私「いい加減にして、香典辞退を仕切ったのはあんたでしょ。自分達で
仕切っておいて、その言い方はないでしょうが」
妹「でも『頂きません』じゃなくて、『ご遠慮します』なんだから、
心があったらいくらかでも包んでくるのが当然でしょ! 葬儀屋さんだって
言ってたでしょ! 「お断りしてても持ってくる人はいる」って!
持ってこない人はそういう性根なのよ!」
どうやら、気持ちのある人=「お金を包んでくる人」らしいです>妹
私は、お金よりも忙しい中、都合をつけて(仕事を休んだり)来てくれた
人達の方がありがたい、という考えなのですが、間違ってるでしょうか?

葬儀の時は色々なものが見えてくるというけど、
自分の身内がこんな鬼女だったとは……。

まだ49日が残ってるけど、正直顔も見たくないくらい嫌な気分……。

520 :愛と死の名無しさん:04/09/05 04:36
 スレ違い?かも知れませんが、
お葬式って大体 なくなってからどのくらいではじまり、
何日ぐらいで終わるのでしょうか?
例えば 午前3時になくなったら 次の日の午前中からぐらいでしょうか?
亡くなった日は親戚とかに電話連絡??
 昨日 なくなったと電話がかかってきて、すぐ帰って来いって言われました。
ここだけの話、 祖父母と父母 とても仲悪かったんです・・・。
もう目があったりすると すぐ喧嘩・・・で、
祖父が入院しはじめてから なんか もう長くないからとか心配しはじめて。。
まぁ それはよかったんですが、 やっぱり家の中では はやくしねとか言ってるんです。。
葬式で 自分がいつも喧嘩してて悪かったとか 涙流してたら ぶち切れそうです・・・。。
死んだ後にそんなこと言っても遅い・・・と思うし・・・。。
 で、ちょっと前に戻るんですが、もう長くないからって聞いたときに、
葬式はじまったら 自分は泣くのかなぁって考えてて、
昨日 電話して なくなったの聞いた後でも、キット泣かないだろうなぁって思ってるなか、
葬式がはじまれば、キット泣くだろうってココロの奥底で思ってる自分がいる・・・。。
でも 葬式はじまっても泣かなかったら、 漏れ 祖父が死んだことになんともおもってないのかなぁって・・・・。
悲しみの仕方は人それぞれだと思うけど・・・、祖父がなくなったことより 父母、残された祖母 葬式中の喧嘩?
とか 何日かかるのかなぁとか そんなことしか思い浮かばなかった・・・・なんていうか・・・だめだなぁ・・・漏れ。

521 :愛と死の名無しさん:04/09/05 11:55
母が死んだときに、みんな忙しく働く中でろくに手伝いもせずに
「お母さんが持ってた大島紬は?アレ私にくれるはずだったのよね」
「お母さんが持ってたダイヤと翡翠と珊瑚の指輪は?」
「保険とかはどうなってるの」
「私たちは血のつながった身内なんだから、もらうもんはもらうわよ」
とそろばん勘定ばかりしていた私の姉
母の痴呆がひどくなったときに「私知らない。お兄ちゃん跡継ぎなんだから
面倒見たら」と放置したあなた。兄が施設に入れるっていったときに
「やれるところまでやってみる」とヘルパーの資格まで取って
最後まで見てくれたお義姉さん。
お母さんだってしっかりしてたら、お兄ちゃん達に全部のこしたかったよね
と思ったら、しっかり遺言が残ってました
よかった、と思ったら「裁判であらそってでも、取り分はもらう」
と強気の姉。
我が姉妹ながら恥ずかしいです。もうやめようよ..





522 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:39
>>521
それは裁判を起こさず、あきらめるようにみんなで説得するしかないのでは?
お姉さんに少しだけ譲歩して、本来もらえる分の五分の一くらい←(ここは適当。
最初からはっきり言わずになるべく少なく持っていくほうがいい。)あげるとか。
裁判するったって金かかるんだし、お姉さんも折れるんじゃないの?
もう手切れ金だと思ってさ。私も財産ではとってもいやな目に会いました。
故人の死を悼んでない人ほどえげつないよね。


523 :愛と死の名無しさん:04/09/10 18:14:58
3歳の子供を持ち、更にもうすぐ臨月の妊婦です。

夫の叔父の奥さんの父親が亡くなりました。
義母からその事で電話があり「▲(夫)はお通夜もお葬式も出て、あなた(私)と〇ちゃん(子供)は
お葬式だけ出るようにしなさい」と言われました。
私は故人には殆ど面識は無いのですが、叔父の奥さんにはお世話になっているので、じゃあ
そうさせてもらおうと思っている所へ、夫の父方の祖母より電話が。
「あなたはお腹も大きいし子連れじゃ大変だから、お葬式にも参列する必要はない。
▲(夫)だけで十分だ」と言われました。

体を気遣ってくれるのは有り難いのですが、出るか出ないかなんて自分で決めるのに。
周りからあれこれ言われてどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

お焼香だけさせてもらって帰るつもりでいるのですが、何の手伝いも出来ない子連れ妊婦が
お葬式に参列するのは、先方の迷惑にあたるのでしょうか?
ちなみに、電車で一時間くらいの距離です。

524 :愛と死の名無しさん:04/09/10 18:29:47
>>523
地域や家によっては妊婦や小さい子供は
「死者に連れて行かれる」とかで参加させないこともある。
その家がそうかは分からないけど、そうだとしたら
そこをおして参加したら非常識と言われるよ。

あと、「参加するかしないかは自分で決める」とあるけれど、
基本的に相手の意向に沿った方がいいと思う。
今回は別々の事を言われているから、義母さんに
夫祖母様からこのように言われたがどうするか?を相談する。

525 :523:04/09/10 19:38:16
>>524
即レスありがとうございます!

そうですね…そういう風習や家風があるかどうかは未確認です。
参列しない方が無難なのでしょうか。

>あと、「参加するかしないかは自分で決める」とあるけれど、
>基本的に相手の意向に沿った方がいいと思う。

「相手の意向」の「相手」というのは、義母や夫祖母の事でしょうか?
それとも、喪主の事でしょうか?
私は、喪主の意向になら素直に沿いたいと思うんですが、喪主とは他人の
義母や夫祖母が、人の出席に関してあれこれ言ってくるのがどうしても納得できないんです。


526 :523:04/09/10 19:42:07
↑補足
>私は、喪主の意向になら素直に沿いたいと思うんですが、喪主とは他人の

この場合の「他人」は、血の繋がりの無いという意味のものです。

527 :愛と死の名無しさん:04/09/10 19:45:23
>>525
相手というのは、大きく言って「配偶者側の親族」と考えている。
親戚関係を血のつながりから捉えるのは私は違和感がある。
他人といっても少なくともあなたよりは喪主に近い関係な訳だし。

それに喪主よりも義父母などとの付き合いの方が
この先深く長くなるんだから、尊重できる部分はしておいた方が
あとあと良い関係が保てると思う。

528 :523:04/09/10 19:57:34
>>527
そうですか…喪主の奥さん(故人の娘)にはとても良くしてもらっているので伺いたいと
思っていたんですが。参列したいから参列する、ではいけないんですね orz
義母と夫祖母は折り合いが悪いので相談するのも悩みどころなんですが、とりあえず
義母に相談してみようと思います。

とても参考になりました!ありがとうございます。

529 :愛と死の名無しさん:04/09/10 22:32:28
良すれアゲ

530 :愛と死の名無しさん:04/09/11 23:40:01
>>526
登場人物の中で貴方が一番他人…

旦那さんは出席する(した?)のかな〜

531 :愛と死の名無しさん:04/09/14 20:11:34
私が妊婦だった時、私の父方祖父が亡くなったが
遠方だった事もあり「妊婦は来なくてもいい」と言われた。
優しくていいおじいちゃんだった・・・

532 :愛と死の名無しさん:04/09/16 15:10:01
>>531
妊婦のあなたを気遣ってくれたのだと思うけど・・・
遠方だったらなお更だよ。

533 :愛と死の名無しさん:04/09/18 01:26:25
自分の父にはいとこが二人いる。(♂1♀1)
先日祖父が亡くなった。
その式の最中、この父のいとこ二人はわざわざ式の途中で抜けて
酒を飲んでたらしい。
しかも通夜と葬式の二日連続で朝帰り。
正直氏んでほしい。

534 :愛と死の名無しさん:04/09/18 01:32:06
大丈夫。もーすぐじーちゃんが(ry

535 :愛と死の名無しさん:04/09/19 16:34:09
>>519
遅レスだけど、そのお腹立ち私も同じような経験したんでわかります。
私は相手が妹はなくて母だった、というところがちょっと違いますが・・・。
もう話をするのも嫌です。


536 :519:04/09/21 12:55:22
>>535
同じような思いをされた方、やっぱりいらっしゃるんですね。
相手がお母さんとなると、きっと私よりもっと辛い気持ちになったの
じゃないかと思います。

私の母は「妹は父親亡くしたばかりで大変なんだから」とか
「妹はヒステリー起こすとどうしようもないんだから」などと
訳のわからない妹のフォローをしてるだけですが、近所に住んでいて
孫連れてしょっちゅう顔出してくる妹に強く言えない立場なのはよく
わかるので、仕方ないかなと思っています。

当の妹は一切非礼を詫びもせず、先日「○○行くんだって? じゃあ
グッズ見てきてよ」と平然と連絡して来ました。
思わずムカッときて突っけんどんな態度しちゃった……鬱

535さんのお母さんももしかしたら今頃はケロッとしてるかも知れませんね。
……それじゃ周りの人間はたまらないんだけどね……。

537 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:22:36
親戚のおじさん、まだ葬儀も何も済んでないのに
形見分けといって、部屋を勝手に物色してた。
「これ貰うから」とほざいたので、「まだ何も整理してないので」と断った。

頭きたので、絶対形見分けなんてしない。

538 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:40:36
父の遺体が焼き終わり、さあ骨を拾いに行く、という時、
叔父さんが「じゃ、よろしく」と私に言ってビールとかつまみのゴミを
片付けさせて自分は先に骨を拾いに行った。
怒りはしなかったけど、常識のないオヤジだと思った。

539 :愛と死の名無しさん:04/09/21 14:38:50
泣く泣くも 良い方を取る 形見分け

540 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:48:49
葬儀場がちょっと遠いんだけど、私服で家出て向こうで喪服を着るってのはアリですか?

541 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:51:49
>>540
どのくらい遠くて故人とはどんな関係よ?

542 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:52:53
つーかスレ違いのような…

543 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:58:08
>>538
叔父さん酔ってたと思いたいけどひどいね
実の娘なのに・・・

544 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:02:39
>>541
電車で2時間くらいですね。故人との関係はちょっとアレなんで・・。

>>542
スイマセン。「遠い」ってのをグチにしといてください。

545 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:14:13
>>544
2時間程度なら直接喪服で行っちゃう人の方が多いと思うよ。
結婚式場と違って、着替える場所が必ずしもあるとは限らないし。

546 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:22:47
>>545
確かに着替える場所はそうですねぇ。靴が欠陥品で歩くとくるぶしに当たって痛いんだけど、
がんばって着てくことにします。

547 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:49:01
靴だけ最寄り駅で履き替えるって手もあるぞ。

荷物になるけどな。

548 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:55:35
喪服もって行くつもりでいたなら靴くらい平気だよね

549 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:08:31
前に従妹と祖母が事故で死去してのだが、焼き場の係員が凄まじく事務的だった。
別に遺族とともに悲しみに浸れとまでは言わないが、
ベルトコンベアの作業手順を説明するような口調はどうかと。
骨になった従妹を見て号泣する伯父(従妹の父)に対しても淡々と手順を説明して…

で、さすがにその伯父が係員を「うるさい!」と怒鳴りつけたんだけど、
俺の母(伯父の嫁の妹)がそのことに対して、
後で「いい歳して…」みたいなこと言ってたのも嫌だった

550 :愛と死の名無しさん:04/10/22 16:45:42
>549
係員なんてそんなもんだろ。仕事だよ、仕事。
ましてや、アンタの伯父さんとは何のつながりもない赤の他人だしな。
悲しみつつ慰めながら説明する筈ないじゃん。

551 :愛と死の名無しさん:04/10/25 01:38:02
糞業者が(´Д`)

552 :愛と死の名無しさん:04/10/25 02:04:25
八つ当たりはどうかと思うが。

553 :愛と死の名無しさん:04/10/25 03:01:04
彼の母親の初盆の時、
まだ彼とは付き合いをしてる状態で、結婚しようというのはあるけど、
式の日取りも結納もなぁんにも決まってないのに呼ばれた。。。

うちの親は「ちょっとおかしいよ」と言っていたが、
断るのもオカシイので出席するハメに。
そしたら、相手の親戚や(かなり大勢いる)お坊さんに色々言われ、気疲れして大変だった。。。
一周忌も呼ばれて・・・外せない用事があるといい断ったw

554 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:16:53
>>553
ああ、なんかね冠婚葬祭で親戚とか集まるのが当たり前の家の人の中には
かなり気楽に他人呼んじゃう人が時々いるんだよね。

555 :愛と死の名無しさん:04/10/25 21:47:54
>>553
おかしいといえばおかしいが、自己PRするおいしいチャンスだと思う。
母親が亡くなっているのなら、お茶出しや準備片付けをする女手が
少ないわけだしさ。
葬儀を担当しながら若い子の働きを見ているけど、
気の利く奴はよく気が利くし、まったく動かない奴もいる。
影でオバサン連中は○○君のお嫁さんは気が利くだの
○○ちゃんはぜんぜんダメだのって値踏みしている。
ちょっとお茶を出したり洗い物をするだけで評価が上がるぞ。

556 :553:04/10/25 23:26:52
>>554
そうですよね。。。私もそんな気がします。
何も決まってないのに、弟の彼女がくるから、
呼ばれただけじゃ。。。と思います。(弟たちは、式が直前でしたが)

>>555
何にも決まってないのに、なんでPRしなくちゃいけないんだか・・・
まだ結納交わしたとかなら、自己PRするって分かるんですけどね。
女手って、いっぱい居るんですよw あふれるくらい。
準備受付とか両親の兄弟のみの身内オンリーなんで、それも不要だし。
洗い物や片付けとかはちゃんとしましたけどねー。
彼の家は狭いんで洗い物も、かなり大変でしたけど。
まぁ普通にこなして来ました。
弟の彼女は結納も済ませて、式も直前なのに、
ご仏前も持たず、お供え物もなく、ボーっとしているだけでした。。。
私より3才上ですが、無知って怖いです。

557 :愛と死の名無しさん:04/10/25 23:28:46
そう言うなよ。あんたもそう思われているかもしれん。



558 :愛と死の名無しさん:04/10/26 23:22:03
夫の母親が亡くなりました。
義父は体の具合が悪いため、実質的な喪主は長男である夫となりました。
葬儀が済み、自宅に帰ってから夫に、妻である私の関係の参列者が
少なかった(両親、兄弟夫婦のみ)と文句を言われました。

友達なども同じ県内にいるのなら呼ぶべきだ、との事です。
私は自分の親ではないし、という考えで
実際友達にメールをしてもお悔やみの返信がきたのみだったのですが、
喪主の妻なのだからおかしい、私も友人達も常識が無いと言われました。
私にはよくわかりませんが、そんなものでしょうか?


559 :愛と死の名無しさん:04/10/26 23:35:17
>>558
いや別に。
よっぽど近所でもない限り友人の配偶者の親の通夜葬儀なんて
普通は出ないと思う。良くて香典だけ程度では?
地域性もあるかもしんないけど。

560 :愛と死の名無しさん:04/10/27 02:21:18
「うちの親が死んだら、あなたの友達が葬儀に来るの?」

561 :愛と死の名無しさん:04/10/28 12:48:57
558です。
確かに地域性によって違ってくるし、非常識といわれるほどの事
だとは思わなくて、嫌な気持ちがしました。

まあ、文句を言ったのは私にのみだったので、
今回は母親を亡くした彼の気持ちも考えて聞き流しておこうかと思います。
レスくれた方、ありがとうございます。


562 :愛と死の名無しさん:04/11/04 16:55:29
葬式に対しての不満ではないのでスレ違いかもしれませんが、
遠方の親戚(正直面識もなく私も旦那もよく知らない)が亡くなったので
義理親から電報を送るように言われました。
で、115に電話したんですけど、高い方高い方をすすめるんですよ。
当然の様に
「漢字でよろしいですね?」って言ってきた。
漢字にするつもりではいたけどかなとどちらにしますかって言えばいいのに。
料金も違うんだし。

「台紙は5000円、3000円…ございますが。」
この言い方だと台紙は絶対有料みたいだよね。
「「悼」でお願いします。」(悼は無料)
「ではお気持ちだけ、500円の押し花でもございますが。」
お気持ちって、NTTに?なんかそれ言い方違わないか?


なんだか人の不幸に付け込むなよって(´・ω・`)ショボーンな気分になっちゃいました。



563 :愛と死の名無しさん:04/11/08 01:19:18
>>562
台紙は無料のもので正解。
高い台紙は保管が面倒くさくて喪家に迷惑がられているのが現状。
中身の文面だけ保管して「外は捨ててくれ」と頼まれることもしばしば。
漢字の名前も読む側にとって大迷惑。
一般的な苗字や名前(山田花子とか鈴木一郎とか)ならともかく、
幸治(こうじ・ゆきはる)や政一(まさかず・せいいち)とかは判断に困る。
もちろん喪家に確認するが、取引先や遠い親戚だったりすると
喪家もわからず式直前にバタバタする羽目になること多数。

564 :愛と死の名無しさん:04/12/06 00:58:21
              

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