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新・結婚式(披露宴&2次会)に来てくれなかった

1 :愛と死の名無しさん:02/07/25 09:47
心がイタイ方。

旧スレ http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004148073/l50


2 :愛と死の名無しさん:02/07/25 09:52
2げと

3 :愛と死の名無しさん:02/07/25 10:19
3ゲトー

4 :愛と死の名無しさん:02/07/25 11:19
結婚式の数日前、友人スピーチを頼んだ人が
「ごめん、軽い子宮筋腫で、安静にって言われたの」と欠席。
祝電はもらったが、その後音沙汰ないので
最近仮病かと疑ってる。

半年以上前から二次会の打診をしてた別の友人2人。
二ヶ月前に、
「あのさー、○○ちゃんと中国旅行考えてるんだけど、
二次会と重なるの。行ってきてもいい?」
そんなにあっさり 中国旅行>私の二次会と言ってくれるなYO!
せっかく連休(GWなど)はずして予約したのに。

5 :愛と死の名無しさん:02/07/25 11:23
子宮筋腫で安静になんて聞いたことありませんけど。
子宮筋腫だと生理が重くなるから、そういう点では無理は出来ないですね。
しかし、生理痛で結婚式休むか?ふつう・・・。

6 :愛と死の名無しさん:02/07/25 11:24
>>4
中国旅行>あなたの二次会

だって休みと旅行の安いシーズンと重ねるのって結構たいへんだし。
ドタキャンされなかっただけマシでは?

7 :愛と死の名無しさん:02/07/25 13:11
>4
うん、二ヶ月前に行って来てもいいって聞いてくれるなら
イイ友達だよ!友達っつたって披露宴に招待しなかったんなら
その程度の友達なんでしょ。
向こうだって二次会くらいならいいかあと思ったと思うよ。

8 : :02/07/25 13:31
2次会に行きたくないがために、中国地方へ脳内旅行計画を立てている罠

9 :愛と死の名無しさん:02/07/25 13:42
>>8
脳内でよかったんだ!
ほんとに逝っちゃったよ!以前。

10 :愛と死の名無しさん:02/07/25 13:57
二次会くらいだったら、ねぇ。
それはともかく、生理痛ほんとにひどい人って
気絶して救急車で運ばれるくらいだから、披露宴
ムリってのも、あながち嘘ではないと思われ

11 :愛と死の名無しさん:02/07/25 14:31
うう。。地元の友達のケコーン式、旅行で断ったよ・・・
ごみん。。

12 :愛と死の名無しさん:02/07/25 14:46
うちの姉ちゃんすごい生理痛がひどくて就職活動中も倒れたぐらい。
友達の式で一ヶ月前に受付を振袖着てやってくれと言われたけど
生理とバッティングしそうだから別の人に頼んで欲しいといったら
新婦「何それ?信じらんない!もうちょっとマシな言い訳思いつかないの??
   私だって当日生理だよ!私だって苦しいんだよ!なのにうんぬんかんぬん」
と電話で攻め立ててきた。うちの姉ちゃんが同窓会で生理痛で倒れて救急車で運ばれた時
一緒にいたくせに。勢いに負けて結局姉ちゃんがすることに。一応もしかしたらって
こともあるので共通の友達に「生理痛で気分悪くなるかもしれないからその場合は
受付変わって欲しい」と連絡しておいた。

13 :愛と死の名無しさん:02/07/25 14:47
(続き)んで当日の朝、姉ちゃんは顔が真っ青。起き上がれないぐらい。急いで電話で
その事を新婦に伝えたけど「そんなのそっちの都合なんだからそっちで代役探しなさいよ!」
と怒鳴られました。夕方からの披露宴だからまだ間に合うと思って、出席する
共通の友人に電話したけど「え〜受付ぇ〜披露宴でさえかったるいのにぃ。だいたい
私たち披露宴に呼ばれるほど親しくないしぃ・・・」などど愚痴モードに入ってきたので
結局私が振袖着て行きました。(もちろん呼ばれていないです)
そこでいっしょに受付やる人に訳を話してその人はめちゃくちゃいい人で
助かりました。私は仕事が受付なので特に問題なく終わり、姉の祝儀も渡し、
披露宴には出席せず帰ろうとしたときに「席があくとなんだし、料理ももったいないから」と
一緒に受付した女性が新婦に言ってくれて出席することに。
そしていざ式が始まるとなんと新郎は2週間前に街中でナンパしてきた人でした。

14 :愛と死の名無しさん:02/07/25 14:51
最後)素知らぬ顔してやりすごしましたが。披露宴も終わり受付した女性と控え室にいって
親族に改めてお詫びの言葉をいうと新婦はぐちぐちと「生理ぐらいで人の結婚式を
どうのこうの」といってくるのでさすがに新婦の父&新郎が「いいかげんにしろ!
わざわざ妹さんが来てくれて受付までしてくれたんだぞ!大体事前から彼女が
体が弱いとわかっているなら別の人に頼めば良かっただろう!」と一喝。
すると新婦が逆切れ全開。「だから披露宴なんて嫌だったのよ!こんなことで金使うなら
もっとダイヤの大きい指輪が欲しかったわよ!!新居だってあんな狭くて
ボロイ所なんて・・・!!」としゃくりあげながら物を新郎に投げつける&
いすを蹴り倒すなどなど錯乱状態に。私と受付の女性は逃げるように控え室を後に
しました。それ以来姉には新婦からの電話はかかってきません。それと同時に
姉は憑き物が落ちたように生理痛に悩むことはなくなりました。(マジ話)

15 :愛と死の名無しさん:02/07/25 14:55
ストレスだったんかねぇ。おねーちゃん。

16 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:03
すぼーい話!
なんだそのドキュ新婦は!!
お姉ちゃんよくそんな女の友達やってたね。


17 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:07
厄介な憑き物が2つ取れてラッキーだったと・・・思えないよねぇ。
お姉さんもあなたも大変だったね。

18 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:10
私も生理痛ひどい方だから、身につまされるわ。
他人にはわかってもらえずに「生理くらいで・・・」って
言われることもあるから、適当に理由つけることもあるけど。
自分の結婚式とかなら、薬飲んでずらしたりするけど、他人の
結婚式のためにはそこまでしたくないってのもあるしねぇ。

19 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:12
共通の友達ってのもひどいよねぇ。


20 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:17
生理痛ひどい人に着物着てたってろは拷問よね。

21 :12-14:02/07/25 15:22
長文読んでくれてありがとうございます。
姉ちゃん体が弱いせいかNoと言えない日本人です。ハイ
ちなみに新婦の母もDQNというか怖いもの知らずと言うか結納の時に
婚約指輪を見て「あら?内の娘がつけるのには石が小さすぎやしませんか?」と
吐き捨ててその場を凍りつかせました。
新郎はナンパされた時、一杯だけ一緒に飲んだけど中々頭が良くてセンスも
いい人でした。なぜこんなDQNと・・・と思いましたがお坊さんですから
新婦の根性入れ替える自信があったのかな。新婦の顔とスタイルはモデル並ですから。



22 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:39
ふーん。新婦はいくつだったか聞いていい?
そんな急いで結婚したり、逆ギレするほどストレスためたり、
なんかよっぽどせいてたのかね?

23 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:44
なんか弱みでも握られてたのかな、その新郎。
新婦も、なんとなく金持ちそうな新郎に過大な期待して結婚を
決めたはいいが、いろんな制約があったりしてワガママできなく
なってキレちゃったとか。

24 :愛と死の名無しさん:02/07/25 15:49
ひょえ〜〜〜。
出だしからそんなのって、あるの??

なんかMOREとかのイエローページとかに載りそうな勢いだ・・。

25 :愛と死の名無しさん:02/07/26 06:33
>>21
新郎、根性入れ直すのは良いが、なぜナンパ??

26 :愛と死の名無しさん:02/07/26 06:38
>>12
遅レスだがそのDQN女はチカコという名前ですかのう?

27 :愛と死の名無しさん:02/07/26 11:49
>>26
なぬ?知り合いか?

28 :12-14:02/07/26 13:29
新婦はチカコじゃないです。(他にもこんなことをやりそうなひとがいるんですか・・・。)
聞いた話ですけど控え室で錯乱したせいか二次会では微塵も笑顔を見せなかった
そうです。
新婦の実家は結構厳しかったみたいで早く家を出て自立したいとよく姉に
愚痴ってました(その割に仕事もせず親に小遣いもらって生きてましたが)
実家が裕福な分、生活レベルを落としたくないみたいで、お坊さんの新郎は
うってつけだったみたいだけど、お坊さんだから今以上に規律やしきたりに厳しくなる
おまけに長男じゃないのでお寺継げないからいつかは普通の会社に就職せないかん、
そんなことが後から分かってきてストレス溜まっていたのかな・・・。
ナンパは「私と女友達」「新郎と男友達」で男友達のほうが声かけてきました。
女友達が失恋中もあって「じゃあ一杯だけね〜」とのり良く行きました。
ここでも書きたいことがあるけどスレ違いなんで。不幸な結婚式のほうで
書けばよかったかな。


29 :愛と死の名無しさん:02/07/26 13:38
>28
じゃぁ別スレで思う存分愚痴を…


30 :愛と死の名無しさん:02/07/26 15:11
>>28
楽しみにしてます

31 :愛と死の名無しさん:02/07/26 17:19

>今年の2月に友達(A)の披露宴に出席しました。
>私の披露宴があと2週間ほどに迫っているのですが、Aが「出席したいんだけど出来ないの。
>ごめんね」と言ってきました。
>欠席の葉書と共に、現金書留でご祝儀(3万円)と、お祝いの品物を送ってくれました。
>詳しく欠席の理由を聞いたら、「旦那の父親の父親(大舅)の法事があって、自分の披露宴に
>招待できなかったりした人も集まるので、挨拶がてら行かなくてはいけない。何度か旦那を経由して
>日程をずらせないか聞いたけど、無理だった」と言ってます。
>そういうのってありですか?
>私のほうが先に日程を連絡していたのに…
>もうちょっと努力してくれてもいいと思うんですけど…

>ちなみに欠席の連絡は、招待状に書いてあった締切りを守って届きました。


これについてご意見ください

32 :愛と死の名無しさん:02/07/26 17:24
>31
専用スレも出来てることだし、他のスレに祭りを持ち込むな。

>31については
冠婚葬祭の勘違いちゃん♪
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027659924/
かスレ立てるまでもない質問スレでおながいしたい。


33 :愛と死の名無しさん:02/07/26 17:57
>>31
結婚したばかりで断りづらかったんじゃない?
私でも法事に行ったと思うよ。
お祝いも送ってくれたし、全く失礼はないと思う。
世の中、何も送ってこない人もいるんだから。

34 :愛と死の名無しさん:02/07/26 23:44
>>31
それは仕方ないことだよね。
出席しないのに、ご祝儀とお祝品まで送ってもらっただけでも
十分気持ちいただいてるよね。
しかも友達の結婚式も大事だけど
自分の所の法事は出ないとまずいでしょ〜
私の友達なんて、言葉だけだったよ。ホントに

35 :愛と死の名無しさん:02/07/27 00:00
>31は
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 其の四
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025269078/
からのコピペだよー
ここにレスつけても無駄だ(=゚ω゚)ノぃょぅ…祭り終わってるし(w


36 :1です:02/07/27 09:20
>>35
コピペいいんじゃな〜い
どんどんよろぴく

37 :愛と死の名無しさん:02/07/29 23:51
27日、結婚式をした者です。
2次会、当日連絡なくキャンセルされてしまいました。
その人は時間にはとてもルーズで
それで会社を首になった人なのですが、まさか自分の結婚式にも
同じことをやるとは・・・!
その後も何も連絡がないので、
このままさようならかな、と思っています。

38 :愛と死の名無しさん:02/07/30 00:07
>37
よくそんな人呼んだね…いい口実になったんじゃない、縁切る。

39 :37:02/07/30 11:03
>>38
そうですね〜
時間にルーズ以外はいい人なんですけどねぇ
その日は欠席予定の方まで何人か出席をしてくれたので
とりあえず赤字にはならなかったみたい。
ホント、それだけが救いですぅ


40 :愛と死の名無しさん:02/08/13 12:38
あげ

41 :愛と死の名無しさん:02/08/13 12:50
>>39
変なの。

42 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:38
うわ、こんなに下がってる。あげあげ!

43 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:51
2次会ってそんなに大事ですか?
わかんねーなー。

44 :愛と死の名無しさん:02/08/28 14:54
>43
この私が呼んであげてるのにお祝いに来てくれないなんて失礼だわ!

…と思っているドリーマー花嫁は意外と多い(;´д`)

45 :愛と死の名無しさん:02/08/31 21:37
あげてみるか。。。

46 :愛と死の名無しさん:02/08/31 21:41
いろいろな事情があるにせよ
二次会に新郎新婦が大幅に遅れて登場、というのがかなり興ざめ。
今まで出た二次会のほとんどがそうでした。


47 :愛と死の名無しさん:02/08/31 21:52
>>46
そういえばそうだな。
「主役は遅刻するもの」というパーティーのマナーでもあるのかな?

48 :愛と死の名無しさん:02/08/31 22:45
十年以上も連絡してこない連れから実家に「○○君が結婚するので
二次会に来てほしい」って電話があったんだけどこれって
祝儀目当てなのかな?二次会の幹事したこと無いから分からない
んだけど・・・・・・。

49 :愛と死の名無しさん:02/08/31 22:55
>>48
普通二次会は会費のみで祝儀はいらないよ。
幹事した、しないは関係ないような・・。

50 :愛と死の名無しさん:02/08/31 23:06
>49さん
レスどうもです。よくよく親に聞いてみると式もだそうです。
とゆう事は・・・・・金?
こんな考え方してしまう自分がイヤです

51 :愛と死の名無しさん:02/08/31 23:40
>50
金も在るかもしれないけど、友達がいないだけかもしれない。
(呼んでも誰も来てくれない…→友達だと思っていた人に実は嫌われていた)

無理に行かない方がいいかもね…と思う私も自分が嫌です(ニガワラ

52 :50:02/09/01 00:14
>51さん
ありがとです。

53 :愛と死の名無しさん:02/09/01 11:24
本人に頼まず、親に伝言するあたりで、かなり失礼な気がする。

54 :愛と死の名無しさん:02/09/02 03:41
来てくれなかったというより行かなかった話だが
就職で地元を離れていた時、結婚式の招待が来て
親が勝手に遠方を理由に断ってしまったらしいよ。(w
しかもそれを1年経ってから教えられた・・・。

我が親ながらアキレたもんだが
小学校卒業以来つきあいのなかった友人だから、まあいいや、と。(w


55 :愛と死の名無しさん:02/09/08 22:38
こんなにさがっちゃってるよ〜
あげとこ

56 :愛と死の名無しさん:02/09/17 10:01
ネタ切れ?

57 :愛と死の名無しさん:02/09/17 11:29
>>56

今のところ前スレ1のような大物がいないからね・・・
ヤシ並のDQNが現れればまた盛り上がるんだろうけど。

58 :愛と死の名無しさん:02/09/17 15:42
私の遠い知人(友達ではナイ)は、当日ドタキャンした。
理由は、「お姉さんの出産」。
キミはあまり関係ないのでは?ちなみに母親は健在です。
信じられない。

59 :愛と死の名無しさん:02/09/17 19:21
>58
友達でもない奴呼ぶなよー。人数合わせ?
ドタキャンってのもDQNだけど
遠い知り合いより姉ちゃんの出産のほうがそりゃ大事だろ。

60 :愛と死の名無しさん:02/09/17 19:30
友達じゃないのに呼ぶな。
ご祝儀・洋服・女だったら顔に髪にバッグに靴小物、
一体どれだけの出費になると思ってんだ。

61 :58:02/09/17 19:45
>59
すまんすまん、私の友達の結婚式での話。
ドタキャンしたのは友達の友達。
私にとって「遠い知り合い」
そんなヤツ友達だと思われたくなかったもので。
私の筆不足でした。陳謝。

62 :愛と死の名無しさん:02/09/17 20:30
>61
そうだったか。そりゃすまん。

63 : :02/09/17 20:40
来てくれなかったと言われても、友達だと思っていないし、10年以上会っていないのに呼ばれても困る。
だいたい15年以上会ってないのにさ。
38才で披露宴やらなくても・・・。

64 :愛と死の名無しさん:02/09/20 22:04
>>58
そうだよね。妹なんか現場にいたって助産婦でもない限り
出産を手伝えるわけないんだから(笑)。

65 :愛と死の名無しさん:02/10/05 19:14
あげておこう

66 :愛と死の名無しさん:02/12/02 22:39
ほい

67 :愛と死の名無しさん:02/12/02 23:21
>>63
10年か15年かはっきりしてくだちい。

68 :愛と死の名無しさん:02/12/07 16:13
自分の結婚式には当時はつきあいがあったので出席してくれたのですが、
ここ3年まるで、音信不通だった友人から、結婚式に呼ばれました。
しかも、招待状のみでなんの一言もなし!!もちろん電話もね。。
式の場所も遠いし、今後もつきあいすることがないと思うので、
欠席にしようかと思ってます。

みなさんどう思いますか??

あと、この友人はご祝儀が1万だったでのすが、
私はお祝いとして5000円相当のものを送るつもりですが、
どう思いますか??



69 :愛と死の名無しさん:02/12/07 16:13
遂に「2ちゃんねる」を変える会が発足!

http://www3.to/change2ch


70 :名無しさん:03/01/05 02:12
              / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
Λ_Λ  | 君さぁ こんなスレッド立てるから          |
( ´∀`)< 厨房って言われちゃうんだよ             |
( ΛΛ つ >―――――――――――――――――――‐<
 ( ゚Д゚) < おまえのことを必要としてる奴なんて         |
 /つつ  | いないんだからさっさと回線切って首吊れ     |
       \____________________/

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
(∩∩) (∩∩) (∩∩)

(-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ… (-_-) ハヤクシンデネ…
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71 :愛と死の名無しさん:03/01/05 10:48
高校時代の同級生から招待状が届いた。別に仲良しではなかったが、どうやら人数合わせでらしい。
しかも思い出もないのに友人代表スピーチまで頼まれ…。
苦労してスピーチ、二次会も楽しくない、しかもその後六年経つが挨拶その他連絡ナシ。街ではシカトされる(こちらも声などかけないが)。なんなんだ。

72 :愛と死の名無しさん:03/01/05 12:02
はっきり言って、俺自身結婚する時には誰も呼びたいとは思わん。
また、誰にも呼ばれたいとも思わん。お互いウザイだけ。

73 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:17
>>68
3年間、年賀状のやりとりもないの?
ご祝儀1万って…会員制とかじゃないよね?ふつうの披露宴で、引き出物とかも
ちゃんとあったんだよね?別にお祝いをもらったわけでもなく、1万??


74 :愛と死の名無しさん:03/01/05 16:27
>68
自分の時に十分交通費渡してあるなら5千円、
渡してないなら1万円、ではどう?
披露宴に出席するだけでも衣装やら美容院やらでお金かかるからね。
また労力も・・・

75 :愛と死の名無しさん:03/01/05 17:09
>>68
欠席で五千円程度のお祝い、それで十分だと思う。
自分の時に来てもらったのに欠席するという事と、
現在、そしてこれからも付き合いは無いという事と、
披露宴に招待されて1万しか包まないその人の非常識さを考慮して。

76 :愛と死の名無しさん:03/01/05 18:04
ネットで知り合ったやつが結婚するらしく、たいして付き合いもないが、
俺に披露宴の招待状を渡してきやがった。そうとう友達がいないらしい。
そいつの式へ行ってもそいつ以外一切知り合いもいないので行く気にも
ならん。どうやって断れば一番いいのかなー。

77 :愛と死の名無しさん:03/01/05 18:24
>>76
さんざんガイシュツですが、
・親戚の法事
・イトコの結婚式
この二つが王道です。

78 :山崎渉:03/01/08 00:20
(^^)

79 :山崎渉:03/01/21 00:56
(^^;

80 :愛と死の名無しさん:03/01/31 23:25
aafgdgdg

81 :愛と死の名無しさん:03/02/03 02:32
>>76
「コミケがあるから。」

82 :山崎渉:03/03/13 12:24
(^^)

83 :愛と死の名無しさん:03/03/14 23:50
ほかのスレにも書いてしまったのですがご相談させてください。
6月に結婚する大学からの親友の二次会に招かれています。二次会といっても
披露宴が親族のみなので、友人を中心とした二次会という名の会費制披露宴
といった感じです。ところが突然彼女から挙式にもでて自分の晴れ姿を見て欲しい
と電話で依頼されました。とりあえず、行くとは言ったものの、挙式と二次会は近いの
ですが、最低三時間は開くであろう時間をどうつぶすかとか、二次会には
ラフなワンピースで行こうと思っていたので挙式となるとそれなりな衣装も必要
では?とか悩んでしまいました。そもそも共通の友人がいないビュッフェ式の二次会
も会社の同僚レベルの友人なら断るけれど、親友だからと出席を決めたということ
もあり、数時間お茶する相手もいないし。(自宅から二時間かかる場所なのでいったん
帰ることも出来ないし、デパートなどの時間をつぶすような場所もありません)
彼女の晴れ姿は見たい気持ちはもちろんあるのですが、それだったら、挙式のみ
参列し、二次会はキャンセルさせてもらいたいという気持ちでいます。
(もしくは挙式を断り二次会のみ)どのように伝えれば失礼にならないもの
なのでしょうか?それと、二次会のみの時は当日は会費制なので事前に二万円
程度のお祝いの品物を贈るよていだったのですが、挙式のみの場合は受付で
お祝い金を渡した方がいいのでしょうか。(もちろん事前にお祝いしてる
旨つたえて記帳のみもマナー違反でないことは知っていますが。)
アドバイスを、お願いいたします。
ちなみに彼女は妊娠二ヶ月なのであまりショックでない断り方ができれば、
と思っています。



84 :愛と死の名無しさん:03/03/16 00:32
マルチは(・A ・) イクナイ!

よくわかんないんだけど、式と二次会には出てほしいけど、
披露宴には出なくていいってこと?
なんかへんなの。

でも親友なら、式から二次会まで時間が空きすぎるから
どっちかやめたいって正直に話してもいいような気が…

85 :愛と死の名無しさん:03/03/16 02:38
はじめて書き込みします。2ちゃんマナー知らずの為、もし何か失礼があったら
すみません。
先日、挙式・披露宴を行いました。
欠席の連絡を受けたのは、新郎の弟のお嫁さんの母(父は他界)です。
新郎側が招待状を出して、それを聞いた私は、そんな遠い親戚まで呼ぶのか、と思った
のですが、いざ欠席の連絡を受けて、よく考えてみると礼儀しらずだなぁと思いました。
その訳は、弟さんの結婚式(その人にとっては自分の娘の結婚式)には、彼と、当時、
婚約者だった私からもお祝いを受けているからです。
兄にとっては家族だけれども、私にとってその当時は、赤の他人の結婚式ですよね?
それにわざわざ出席して、ご祝儀もあまり失礼がないように多めに包んだのに・・・
その私達が結婚したら、親としては出席するのが礼儀ではないですか?
皆さんどう思われますか?
(まあ、普段から感じのいい人ではなく、娘さんの結婚式に出席した私に対して
ありがとうございますの一言もなく、「あんた誰?」呼ばわりするような人ですから
気分的には欠席してもらって本当に良かったんですけどね)


86 :愛と死の名無しさん:03/03/16 03:52
>85
まあそんだけの人格の奴だったと思ってすっぱり忘れなされ。

あなたには落ち度はゼロなんだから、
そんな奴のこと考えてムカつくだけ馬鹿馬鹿しいよ。

87 :愛と死の名無しさん :03/03/16 15:11
夏の結婚式はイヤだって言ってた友人がいたのですが
金銭的・日程的に夏に行うことが決まったので
悪いな〜と思いつつ『暑い中大変申し訳ないんだけどよろしくお願いします』って
決まってすぐメールしました。そしたら
『定期がなくなるし土曜日なので起きれるか分からない。
他の友達はどうするって言ってたの?』
って返ってきました。いつも仲良くしている友人なのに・・。
その友人は他の人の時には遠方だろうとちゃんとお祝いをしていたのを
知っていただけにショックでした。
やっぱし自分が行きたくない時は断るものなのでしょうか?
まだ招待状を出してきちんと出欠を聞いていないのですが
本当に欠席だったら友達やめようかな・・・。

88 :愛と死の名無しさん:03/03/16 15:31
>>87
私だったら、もう来なくていいです、サヨウナラだなー。
もう、そいつの事は忘れる。

89 :83:03/03/16 23:33
レス、ありがとうございました。>84
今日直接会って話してきました。
知人がいない会に出席するのが嫌、なのではなくて
何時間も時間が空くのにもかかわらず知人がいない会に出席するのが嫌、
という微妙な違いは理解されずすごく不満そうに分かれました。
結局はどちらかの会に出たらいいのかは後日連絡だそうで・・・。
もしかしたらどっちも出なくていい、とか言われるかも。
残念だけど仕方ないか。

90 :84:03/03/17 00:53
>89=83
うわー、なんか責任感じる(゚Д゚;)

仲の良い子みたいだから、「数時間一人で放置」の
気持ちをわかってもらえるかと思ったんだけど、
そうか、伝わらなかったか…

91 :83=89:03/03/18 00:16
>90
大丈夫ですよ、どちらにしても断るつもりでしたので。
でも結局理解はしてもらえたようで、「挙式のみ参列」と
なりました。でも披露宴は親族のみなのだから、挙式のみ
に参列する友人がほかにいるのかは謎・・・。
(ビュッフェらしいので二次会で一人も居心地悪いかと気を使って
くれたのかも。)
どちらにしても共通の友人はいないのだからいいんですけど。
でもこれからも付き合っていきたい友人だったので丸く収まって
安心しました。

92 :愛と死の名無しさん:03/03/31 09:50
心がいたい
 

93 :愛と死の名無しさん:03/03/31 21:58
全国各地に散らばっているが年に一度、皆で国内旅行に行く友人達がいます。
この度私の結婚がきまったのですが、その中の友人の1人に「遠方でお金が
かかるから欠席させて」と言われました。
その子の結婚式も遠方だったけどこっちは出席したのに…。
その時交通費も全部自己負担だったけど、お互い様だから、と思っていた
のに、こんな仕打ちを受けるとは…。
旅行に行くお金はあってもお祝いのお金は無いってことかい!

94 :愛と死の名無しさん:03/04/01 12:37
↑「そうか〜、交通費、ご祝儀も馬鹿にならないもんね。
私もあなたの時、本当に大変だったから、よくわかるわぁ〜。
ほんと、意に染まない出費ってつらいもんね〜。」
と言うべし。

95 :愛と死の名無しさん:03/04/01 15:40
>94
「分かってくれる?ありがとう〜!ほら、私、結婚しちゃったから、あんまり
自由にお金使えないでしょ。○子なら分かってくれると思ったんだ☆」

なーんて言われたりして。

96 :愛と死の名無しさん:03/04/01 15:44
その友人とはフェードアウトしそうな予感・・・

97 :愛と死の名無しさん:03/04/05 11:14
心がいたい
 

98 :愛と死の名無しさん:03/04/05 12:01
>>97
揉んでみれ。

99 :愛と死の名無しさん:03/04/05 14:41
披露宴に友人がきてくれなかった人、というのは、
その程度の付き合いしかしてなかったんじゃない?
本当に大切な友達の披露宴だったら、都合つけて行くよ。
自分が相手に何を与えてきたか、それが反映される日だね(w


100 :愛と死の名無しさん:03/04/05 15:03
アタイこそが 100げとー

101 :愛と死の名無しさん:03/04/05 17:38
>>99
禿しくガイシュツ。

102 :愛と死の名無しさん:03/04/08 10:16
>>99
そうか、はげしくがいしゅつか。
でも、今から披露宴に呼ぶ人をどうしようかと
気をもんでいる私には…。
やばっ。
30人以内で、親戚で半分以上。
のこりを会社と友達とどう配分するかで悩んでたけど。
以外と誰もきてくれない可能性もあるんだなあ。
ひとりよがりにならないように良く考えよう…。

103 :愛と死の名無しさん:03/04/08 11:03
オレは選ぶほど友達いないから悩まないぞ、えっへん
 

104 :愛と死の名無しさん:03/04/08 11:58
欠席ハガキにはお断り理由&お詫びが書いてあるけど
いやーなハガキがあった。

「祖母の喜寿祝いがあり私だけ欠席する訳にはいかない。とても
残念だけど式には行けない」って事が長々と書いてあるんだけど、
もうまるっきりマナー本まる写しです!ってのがミエミエで、
ただ出席したくないだけってのが伝わってくる様な文章だった。

こういうのは仕事の都合で〜とか従姉妹の結婚式で〜とか
サラッと短い文章で書いた方が良いね。あんまり言い訳がましい
変な長文はかえっておかしい。欠席は仕方ないけどそのハガキが
いやらしくて嫌だった。

105 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:29
一緒に働いていた職場の同僚に
「お金がないから止めとくわ」という理由で欠席された。
彼女&彼女の彼はともに私と同じ職場で働いていて、
当然両者とも顔見知り。
その二人自身も結婚の話が出ていたので
二人の参考にもなるかなぁと思って揃って招待したのだけど・・・。
「お金がないのなら、二人で3万とかでもいいよ?」
という話もしたのだけど「やっぱやめとく」だって。
確かに普段から金銭面ではタイトなコだった。
「お金がないから行かない」って
例え本音だろうが建前(?)だろうが、私だったら言えない。
もっと他に断り方ってあるだろうに。

106 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:36
>「お金がないのなら、二人で3万とかでもいいよ?」
私だったらこんなことも言えないけどね。

107 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:45
職場の部下の結婚式に呼ばれて
二万円しか出さなかった部長を知っています。
若い人が多い職場だったので結婚式が重なる月もあり
金銭的にタイトだったんだろうなとは思うけど
新郎側の来賓席に座ってるのに二万円はないだろうと思いますた。
欠席だったわけではないのでsage


108 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:47
同じ職場で働いている顔見知り、ってだけで
招待するあんたが悪い

109 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:53
てゆーか、なんで上司が包んだ祝儀の額を、新郎以外の人間が知ってるの?
同僚同士で「○○さんは△万円だった」って言いふらしたりしてるの?
やな感じ〜

110 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:55
>108
普通だったら言えないような断り方をされるだけの理由が
貴女にもあるのだという事を考えなさいね。
別に呼ばれたくもない相手に「参考になるだろうから招待してやる」
って理由で呼ばれてもねぇ。
数あわせにたいして仲良くもない同僚を呼ばないほうがいいよ。
それとも呼ぶお友達がいないのかしら。

111 :愛と死の名無しさん:03/04/08 16:57
>>109
同意。
そんな事言いふらす新郎新婦の方が非常識。
そしてそれに乗る107も非常識。

112 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:16
>107
じゃあ自分の旦那が将来部下の結婚式に出るときは
月に何件あろうと必ず5万持たせてやるんだね。



113 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:16
>>110
やっぱりそうですよねえ。
会社の人を呼ぼうか呼ぶまいか。
同じ担当でとてもお世話になってる女性をひとり呼ぼうかと
思ってますが私が迷惑かけっぱなしで実は呼んで欲しくねぇと
思ってるんじゃないかなあなんて。
女性一人では本人が寂しいかなと同じ担当の女性をと思ったけど。
お祝ださないといけないもんねえ。
迷惑考えないとねえ。
人選難しいなあ。

子供二人いる30才くらいの働く女性ですが。
実は呼んでほしくないかなあ。

114 :108:03/04/08 17:17
「同じ職場で働いている顔見知り、ってだけ」
ってわけでもないよ。
同じ彼女&彼とはチームで働いていて、
チーム内で女性は私と彼女二人だけだったから
結構仲良かったし。
私がチーム抜けてからも交流あった。
式後、彼を連れて新居にも遊びに来た
(彼女のほうから遊びに行っていい〜?と言った)。
「お金がないのなら、二人で3万とかでもいいよ?」
ってのも、向こうが「お金がない」と本気でぶっちゃけてるのなら
こっちもそれくらいアリだとは思ったけど、
結局断られたので金銭面の理由じゃないのか?とは感じた。
そのワリに向こうからメールも電話もくるし、よく分からん。
それに
>「参考になるだろうから招待してやる」
なんて「言った」覚えはないよ。
そう思ったというだけで、
そもそも彼女を呼ぶこと自体義理でもなんでもなく
普通に友人として招待した。

115 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:19
上司とかの立場になると大変だよね…。
友人や同僚だったらお互い様だけど
上司は自分は貰ってないのに出すばっかりだもん。


116 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:28
>114
こっちが友人と思っていてもあっちはちょっと仲良い同僚
としか思ってなかったのでしょう。
やっぱり結婚式は本当に仲の良い人だけ呼ぶべきでしょうね。


117 :107:03/04/08 17:34
別に新郎新婦が言いふらしたわけではないし、社内で噂にしたりもしていません。
受付係をしていて、集計のために開封した時にわかってしまっただけです。
来賓として呼ばれている部長がその金額だったら、印象に残りませんか?


118 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:35
友人と同僚の間には深く長い河があるね。


119 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:39
>>107
ますますやな感じ〜

120 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:40
>>117
えー!びっくりー!

121 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:42
部長だからって、給料高いからって、自由になる金がたくさんある
わけじゃない。
住宅ローン抱えていたり、金のかかる年代の子供を抱えていたり、親の
介護で苦しいかもしれない。
ちょっとくらいいい引き出物もらったって、所詮要らないものだろう。
5万あったら家計に相当な助けになるぞ。
それに、部長が一回断ったら、新郎が結婚多い時期にすみません
けれど、どうかよろしくといった話があったのかもしれないだろう。

いずれにせよ、他人の御祝儀をどうのこうの言うなよ。

122 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:47
>>121の言うような事を想像も出来ず、祝儀の出費が重なる
部長を思いやる事もできず、人様の祝儀にケチ付ける107の
神経が理解できません

123 :愛と死の名無しさん:03/04/08 17:51
>>108
「結構仲の良い同僚」程度を呼ばないほうがいい

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1035292409/l50

124 :bloom:03/04/08 17:52
http://www2.leverage.jp/start/

125 :愛と死の名無しさん:03/04/08 18:03
>117
私もビックリだ。
受付で、ご祝儀開封して集計するの????
初めて聞いたよ、そんな話。
2次会受付とか、葬式・通夜の受付ならわかるけどさ。

それから、会社によっては上司は一律2万って申し合わせてる場合もあるよ。
うちの旦那の会社がそうだったけど、別に何とも思わなかったな。
披露宴前に旦那の会社の上司がみんなして車代を固辞されたので、
ああ、そういうコトだったのね・・・と思った程度。

126 :愛と死の名無しさん:03/04/08 18:03
107のような浅ましい人間にはなりたくないものだ…

127 :107:03/04/08 20:14
あまりの叩かれように私もビックリだ。
別に口外したわけでもなし、自分の披露宴だったわけでもないのに
「浅ましい」ってどういうこと?
勿論部長には部長の事情があったんだろうけど、
今時ヒラの社会人でも3万が相場の披露宴に
立派な肩書きの来賓が2万だったから驚いたまでのこと。

スレ違いな話題だけど、金欠を理由に欠席する人がいるというレスがあったので
余談として書き込んだつもり。
みんな頭冷やして、ご祝儀・御香典の相場スレでも見てくれば?

128 :愛と死の名無しさん:03/04/08 20:28
>>127 そもそもがスレ違いなんだから、もまえが逝け<ご祝儀スレ

129 :愛と死の名無しさん:03/04/08 20:28
107御降臨?

御祝儀スレはよく見てるけどさ、来賓だったら金欠を理由に欠席も
出来ないだろうよ・・
新郎のたっての願いで来賓で来たのかもしれないんだしさ、もういい
じゃないか。

126は、人の出すお金についていちいち少ないって言うなんて、
その根性が浅ましいって言ってるんではないの。

130 :愛と死の名無しさん:03/04/08 20:39
2万はないよなー、友達でも3万なのに。
ちょっとビックリした。

131 :愛と死の名無しさん:03/04/08 21:19
>107
自分の披露宴だったわけでもないのに、たまたま受け付けで
知った他人のご祝儀にいちゃもんをつけ、それぞれ事情があるだろ
ってレスにも頑なに主賓が2万はおかしい!と言い張り続ける
あなたの根性は相当「浅ましい」と思います。

132 :愛と死の名無しさん:03/04/08 22:08
107のような人間に受付なんて頼んじゃだめだよね

133 :愛と死の名無しさん:03/04/08 22:16
やっぱり何でもかんでも不況のせいにするのはよくない。
DQN害社の奴らは給料低くて待遇が悪くとも実力・忍耐力がつくから満足だと言う。
そりゃDQN害社を創ってきたDQN社長の手となり足となりおいしいように利用されているのだから嫌でもつくわな。
それと洗脳かのごとく流し続けているDQN作品の広告。
どこかの国のプロパガンダみたい。
ゲームを愛している、そして新作を期待している多くの人々を傷つけ、
消費者を侮辱し続けている低レベル会社員の罪は非常に大きい。
漏れは今だに低レベル会社員から新しさを感じたことがない。
自分の会社が儲かれば何でもあり的な構想。
マンネリ化している創造意識。
DQN会社の倒産と自分のリストラの心配に怯えてるだけの低レベル会社員
消費者、いや作品のことなんてまったく考えてない。
実際PLAYしても何も伝わってこない。
失敗すれば「不況だから売れない」と言い訳ざんまい。

低レベル会社員
労働者レベルには達しているが、クリエーターとしては三流。
来年こそはクリエイティブな会社づくりに挑戦して欲しい。


134 :愛と死の名無しさん:03/04/08 22:22
元会社の人を呼ぼうか悩みまくった末
元上司を呼ぶのも、なんだか申し訳がないので
仲の良かった同期2人だけ呼ぶことに決め、打診したらば
2人ともハワイ旅行の予定を入れてるから駄目と言われた。
休みがとても取りやすい会社で、半年前で…方便だろうなあ。
キッパリ断ってくれたのは、有り難いことなのかもしれないが
彼女らは別の同期の海外挙式には喜んで駆け付けていたので
その態度の差に凹んだです。

135 :愛と死の名無しさん:03/04/08 22:43
>134
元気出せ。
あなたが海外挙式ならきっと来てくれたはず。
ご祝儀出すなら海外行きたい…って人達だったんだよ。

136 :愛と死の名無しさん:03/04/08 22:45
その同僚達は半年後にほんとうにハワイに行くのだろうか。


137 :  :03/04/08 22:49
>>136
>>134の誘いをきっかけにハワイに行くことになるでしょう。

138 :愛と死の名無しさん:03/04/08 22:55
やっぱりいくら仲良くても同僚は友達じゃない場合が多いね。
同僚で毎日付き合わなければならないから仲良くしているだけで。

139 :愛と死の名無しさん:03/04/08 23:04
ご祝儀服靴髪セット2次会費…ハワイにも行けるわなぁ。
厳選した人からそんな仕打ちを受けてお気の毒です。

140 :愛と死の名無しさん:03/04/09 01:03
大学時代の同級生。11年前、大学卒業と同時に
私が結婚した時には、披露宴に出てもらった。

彼女は公務員になったけど、学生時代からちょっと
神経症っぽいところのある子で、ストレスにやられて
役所勤めも長期療養休暇を取ってばかりだった。
(公務員ってそれでもクビにならないんだ〜と感心した覚えあり)
その間実際の付き合いはゼロのほぼ没交渉状態。
上に書いたような病気の事情も、噂や年賀状で知った程度のこと。

その彼女から、先日ようやく結婚することになったので
ぜひぜひ出席してくれと連絡がきた。
心の健康を取り戻して春が来たのはめでたいんだけど、
あいにく今度はこっちが離婚直後で軽いウトゥ状態・・・(w
今はとても人のお祝いの席に出る気にならず断ってしまった。
結婚っていいわね〜、お幸せにね、とニコニコできそうもなかったので。
(事情を正直に書いて、今は遠慮させてくださいとお願いした)

昔からどっちかというと陰気で友達のいない人だったし、
私くらいしか呼ぶ友人がいないってことも想像がつくので、
無理をしても出席するべきだったでしょうか?
そんな私的な理由で断るのはむちゃくちゃ失礼なのかな・・・
もちろん11年前に出てもらった分、お祝いの品はあとから
きちんと送ろうと思ってるけど。


141 :愛と死の名無しさん:03/04/09 02:27
>140
うーん
お友達がかわいそうな気がするなあ。


142 :愛と死の名無しさん:03/04/09 02:37
>107
披露宴の受付が開封して集計するなんて話はじめて聞いた。
それ頼んだの新郎新婦?
それとも107が勝手にやったの?
いずれにしても、非常識だよね。
新郎新婦が頼んだんだったら、こんな非常識なヤシらの披露宴に呼ばれた皆さんが気の毒。

143 :愛と死の名無しさん:03/04/09 08:40
>>140
それぞれ都合があるし、11年も年賀状のみの付き合いなんだから
欠席で全然OKだよ。お祝いの品も送るんだし。
出席して幸せそうな新郎新婦を見るのはあなたも辛いだろうし。
気にする事ないと思うよ。

144 :140:03/04/09 21:09
>>143 ありがとうございます

>>141さんの言うように友達が可哀想で申し訳ないとも思うのですが、
万一披露宴の席上でいろいろフラッシュバックして
情緒不安定に陥って震えだしたり泣きだしたりしてしまったら
そのほうが先方に迷惑をかけてしまうし・・・
やはり今回は遠慮したほうがよさそうです。

145 :愛と死の名無しさん:03/04/09 23:45
祭りの後ですが、「子連れ参加」スレで、107をハケーンしますた。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1048980191/l50

280 :愛と死の名無しさん :03/04/09 12:05
>278
そうでもないよ。
昨夜この板の某スレに、新郎側来賓の役職者が二万しか包んでなかったので
ビックリしたという話を余談として書き込んだら(たまたま金額を知りうる状況だった)
「その人なりの事情があったんだろうに、それを想像も出来ずに他人のご祝儀にケチを
つけるオマエのほうが浅ましい」とかって叩かれまくったよ。
主賓テーブルの人でも事情があれば二万でOKということなら、子供が小さかったり
家計が苦しかったりで披露宴出席を断ったり、二万以下のご祝儀しか出せなくても
それは仕方のないことなんじゃないの。
自分が先に披露宴に呼んだ相手だからと言っても、その友人が結婚する時に
自分がどんな状況になっているかなんてわからないんだから、たまたま子育てで
忙しい時にかち合ったら断ったっていいと思う。
お祝いする気持ちさえあれば別の形で表わすことも可能なんだし、
それすら通じないような友達なら、もはやお付き合いを続ける必要もないでしょう。

107タン、こんな気の回し方が出来る人が、
「金銭面でタイト」だとか、「2人で3万円とかでもいいよ」なんてどの面下げて言えるんだろう。


146 :愛と死の名無しさん:03/04/10 14:48
>>107の場合は
・事情を察する想像力がなかったこと
・2万をケチだと言い切ったこと

を叩かれたというより、どっちかっていうと

・受付だからって金額チェックするかフツー?
・それをこんなとこに書き込むかフツー?

という基本的マナーの面で叩かれていたんではないの?
>>145がコピペしてくれたカキコを読む限り、
その点は全然反省してないような気も・・・
それと、披露宴の受付ってやっぱり集計はしないでしょ。フツー。

147 :愛と死の名無しさん:03/04/10 14:50
しないねぇ。
だいたい、いつどこでしたんだろうね。すぐ披露宴始まるだろうに。

でも、もうどうでもいいや。
107ネタはお腹いっぱいでつ。

148 :愛と死の名無しさん:03/04/10 15:06
客にご祝儀受け取ったとたん107が勝手に祝儀袋バリバリ開けて
ひーふーみー…とか数えていたのかな?
受付が集計って本当に聞いた事もないんだけどどこか田舎の
ほうではそういう風習なんでしょうかねぇ?

149 :愛と死の名無しさん:03/04/10 17:34
一度葬式の受付やったことがあって、それと勘違いしたのかも。

でも、どこかのスレで、御祝儀は受付が金額チェックするよ!!と言ってた
人がいたから、実はどこかの地方ではアリなのかも。
ただ、そこでも、そんなの聞いたことない!といろいろな人に言われていたし、
107のカキコだったのかもしれないんだけどさ・・・

150 :愛と死の名無しさん:03/04/10 17:56
会費制なら受け付けで金勘定するけどねぇ。
招待制で受付が金さわるなんて…いったいどこの地方なんだろう。


151 :愛と死の名無しさん:03/04/10 20:02
1.要するに、>107はネタ。

2.要するに、>107は受付などではなく、
新婦もしくは新郎当人。

どっちかだろう。

ということでこのネタは
糸冬 了..._〆(゚▽゚*)

152 :愛と死の名無しさん:03/04/11 05:04
どちらにしても107が品性がない人間だってのはよくわかる。

153 :愛と死の名無しさん:03/04/11 11:54
上司とか呼んだら近場でも1万位のお車代を
出すのが普通だと思ってた。
お車代出してなくて2万なら悪くないんじゃ?

154 :愛と死の名無しさん:03/04/11 12:07
私も近々会社の同僚の結婚式に出席します。
で、受付を頼まているのですが、なんとその場で祝儀袋開封して
お金数えるそうです。
この話しを聞いた時はほんとびっくりしますた。
思わず「お葬式じゃあるまし?」と本人に言ってしまいました。
言った私もDQNかも?
私たちは受付に立ってお客様に対応するだけで、実際勘定するのは
親戚の方のようです。
やっぱり変ですよねぇー
その子たちお金ないと言ってるので、たぶん式当日、御祝儀で会場に
お金支払うんじゃないかと推測しました。
それは構わないんだけど、やっぱり受付で御祝儀開封はなんか抵抗
あります。

155 :愛と死の名無しさん:03/04/11 23:27
>>154
親戚がやるならいいんじゃない?
自分がやれと言われたら、なんかトラブったときに
責任おわされかねないから断固拒否だけど。

開けちゃうと祝儀袋かさばるだろうにどうするんだろう…

156 :愛と死の名無しさん:03/04/12 22:37
部下の結婚式に招かれ、スピーチをするはずだった上司がドタキャンした。

 後日、その上司が言い訳するには「浦和と浦安を間違えた」だと・・・。

     

157 :愛と死の名無しさん:03/04/14 13:02
一旦招待されたら断われないのかよ。
「あんたの披露宴なんか出たくない」なんて正直に
答えたくないからみんな言訳考えるってのに。
1は不遜杉。

158 :山崎渉:03/04/17 09:51
(^^)

159 :愛と死の名無しさん:03/04/17 21:37
うん?
 

160 :山崎渉:03/04/20 04:51
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

161 :愛と死の名無しさん:03/04/20 10:14
来ないやつとは縁をきる
 

162 :愛と死の名無しさん:03/04/20 21:03
俺も「結婚しましたハガキ」を送って、
プレゼントを寄こさない奴とも縁を切る。

163 :愛と死の名無しさん:03/04/23 23:04
結婚式の時は36才になってるのですが。

披露宴が親族だけかそうでないかでまだ決まっておりません。
最近高校時代の友達と電話をしてそういう話になったので、
「もし親族だけの披露宴でなくなったらきてくれる??」と
きいたら「いくいく〜」と言ってくれたのですが、
「でも、もしかしたら高校時代の人って○○子ひとりかもしれない…」と
言ったら「じゃ、やめる」と言われてしまった。
大分前に、高校時代の友達2人で呼ばれた時に、他全部会社関係ばかりで
かなり居心地悪い経験したらしいので。
私はその二次会にのみいったけど、それでも居心地悪かったしな。
しょうがないよな〜。

164 :愛と死の名無しさん:03/04/24 10:51
>>163
うん、しょうがないね。
私だったら、ビュッフェ形式でなければ一人でも平気だから行くけどね。
でも、これは性格だからなぁ、嫌な人は嫌だろうね。

165 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:57
私だったら嫌だな。
ビュッフェじゃなくても、周りは昔話で超盛り上がってたりすると、すること
なくて暇になることあるからさ。
変に話に混ぜてもらおうと頑張ると、周りの盛り上がりを控えさせてしまい
そうだし、結局ぼけっとしているのが一番になっちゃうし。
喫茶店にいるときみたいに、雑誌ぱらぱらめくるわけにもいかんからのぅ。

166 :愛と死の名無しさん:03/04/24 11:58
無理して来てくれて面白くなかったと思われたりして何となく疎遠になっちゃう
よりは、はっきり言ってくれて良かったんじゃない?
新郎と一緒に少人数で美味しいものでも食べに行きなされ。

167 :163:03/04/24 23:02
>>164さん、165さん、166さん
いろいろありがとうございます。
そうですよねえ。やっぱりつらいですよね。
おしゃべり好きのとてもいい人なのでつらい思いはさせたくないなあと。
彼女も言ってました。「会社では会社での○○(私)があるよね。
高校の時とはキャラ違うかもね。」とか。鋭い〜!!!
社会人になってなぜか人見知りして、ちょっと高校時代とはキャラ違ってるかも。
新居に遊びにきてねと言ってるので。
一生懸命おいしい料理でもてなしてみたいと思います。
(でも、呼べたら呼びたいのですが。まだあきらめてなかったりして…)

168 :愛と死の名無しさん:03/04/25 12:21
別の高校時代の友人は呼べないの?

169 :愛と死の名無しさん:03/04/27 16:38
普段は、メールアドレス教えてと言ってもノラリクラリとかわされて、
その割に何故かコメント無しの年賀状は送ってきていた、ある元友達。
いきなり電話が来て、妙に愛想がいいと思えば、披露宴・・・断った。

170 :愛と死の名無しさん:03/04/28 02:14
>162
はがきくれた人にはプレゼント贈るものなの?

171 :愛と死の名無しさん:03/04/28 08:18
自分が祝ってもらった人からなら、プレゼント贈るものじゃない?

172 :愛と死の名無しさん:03/04/28 20:34
いや、未婚なんですが、今まで何通か報告はがきをもらって、年賀とかで「おめでとう」って言うくらいしかしなかったので。


173 :愛と死の名無しさん:03/04/29 12:01
>>172
別にそれはそれでいいんじゃない。

174 :愛と死の名無しさん:03/05/01 01:08
>>117
非常に亀レスで申し訳ないのだが。。

>受付係をしていて、集計のために開封した時にわかってしまっただけです。

結婚式の受付って集計なんかするのか?
葬式じゃあるまいし

175 :愛と死の名無しさん:03/05/01 09:43
>>174
亀な上に外出。

176 :愛と死の名無しさん:03/05/19 01:09
自分はお世話になってるから招待したいけど
冷静に考えたらこの人を呼ぶのはどうなんだろうって
迷った時、相談はみなさんは誰にしましたか??
結局は自分しか判断する人がいないと思うのですが。

声をかける段階でまよってます。
新婦側30人までで考えてますが、わりとぎりぎりで
あと3人を、会社の人にするか、学生時代の友達にするかで
迷ってます。
会社の人なら悩まないけど、短大時代は私馴染んでなかったから
1人しか親しいおつきあいがなかったので。
「1人になっちゃうけど」って一応声かけてみるのが
筋でしょうか。
10年くらい前にその人の披露宴には呼ばれて
スピーチまでやってしまってます。
(その時はもう1人同じクラスだった人が来ていた。)

177 :愛と死の名無しさん:03/05/19 04:34
>>176
その人数で一人はきついな

178 :愛と死の名無しさん:03/05/19 12:44
>>176
迷ったら呼ばない方が相手にとってはうれしい場合が多々ある。
もともと迷う程度のつきあいなんだから。

179 :176:03/05/19 13:04
>>177、178
いろいろありがとうございます。
その子が結婚してから疎遠になってしまっててたんですよねえ。
独身時代は毎月お食事会したり、年に二回くらい旅行いったりしたのですが。
その後疎遠になって、年賀状だけになり、思い出したように3年くらい
前から年に1回くらいなんかの機会に会う程度でした。
で、今年の年賀状でそのこに(結婚して10年目くらいで)子供が出来た
ことを知りうれしくなってお祝にお宅訪問したのですが。
で、その時に秋くらいに結婚することになったことを言いました。
その時はとくに具体的に時期は決まってなかったので
出席してねとか打診はしてみなかった。
なので、タイミング的に全く声をかけないのも
今後のおつきあい的によくないかなあと。
細く長くはその人とは友人でいたいから。

…書いてて解決でしょうか。
とりあえず、声をかけてみるべきかなあ。
私ならちょっと断りにくくて嫌だけど。
わりとはっきりした人だからちゃんと嫌なら嫌だと
いってもらえるかな。
(でも、それも正直寂しい気がしますが。)

180 :愛と死の名無しさん:03/05/19 13:06
声かけないに一票。
「身内だけで結婚式した」といえばヨロシ。

181 :愛と死の名無しさん:03/05/19 13:29
>>179
敢えて呼ばなくて(親族だけにしたとか)、その非礼(かどうかわからんが)をきちんとわびて
丁寧な報告をしたことで細く長い縁に差し障りがあったという例は
この板ではきかないが、細い縁の友人に呼ばれて縁を切ったという話は、
枚挙にいとまがない。

182 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:31
>>162
結婚しましたハガキって広い範囲で送らない?
2年に1回連絡取るくらいの人からプレゼントもらうなんて恐縮だよ。

かと言ってハガキ出さないと後から面倒なことになりそうだし。
「御祝いは謹んで辞退させて頂きます。」などと書いて出す場合も
あるみたいだけど、お祝いは拒否するもんじゃないとも言うし
心遣いは難しいね


183 :愛と死の名無しさん:03/05/19 16:35
本当に心遣いって難しい。

184 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:14
3年くらい連絡を取り合ってなくて、もう関係が終わったと
思っていた高校時代の友人から突然連絡が来て披露宴に招待された。

そんな関係だったわけだから当然披露宴は楽しくもなんともなかった。

今度は私の披露宴が決まっていてそろそろ招待状を出さなきゃなんだが、
披露宴に呼ばれた人は呼ぶべきかな?共通の知人もいるので、その子
だけ呼ばなかったらばれてしまうそう。
呼ぶ人が意外に多くなりそうなので仲の良い友人意外は呼びたくない。

185 :H:03/05/19 21:16
寄ってらっしゃい
http://www.k-514.com/

186 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:25
>>184
しらん

187 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:36
結婚式、披露宴と出席したが、二次会を辞退した事がある。
別れた恋人と披露宴で同じ席だった事等が理由なんだけど、
もう過去の事と言えばそれまでなんだけど、何となく
お互いに気まずかったので、私が辞退した。

188 :愛と死の名無しさん:03/05/19 21:42
>>184
披露宴に呼ばれた人=「呼んでもいい」
別に呼ばなきゃならんわけではない。人によって友人枠には制限があるのだから。

189 :愛と死の名無しさん:03/05/19 23:16
>>187
人間模様ですな

190 :愛と死の名無しさん:03/05/20 01:06
>>93
遠方の結婚式は辛いね。
この前東京→福岡の式に出たのだけれど御車代5000円には泣けた。
旅費を出してくれとは言わないがこれならない方が良かった。



191 :愛と死の名無しさん:03/05/20 09:29
>>187
えっ!当日ドタキャンしたの?
まあ、アナタの事情も分かるけど、幹事は迷惑しただろうなぁ・・・

192 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:04
以前同じ職場に勤めていたけれど、性格が合わず、仲良くはなかった女性(以後A)がいる。
Aの退職&私の結婚以来3年間まったく付き合いがなくなっていて、それをすごく心地よく
思っていたんだけど、突然昨日、共通の友人を通して
「結婚するので夫婦でお祝いパーティーに出て欲しい。連絡をくれ」と云ってきた。
友人は、Aと私が仲良くないことを知っているので、こちらのアドレスはAに教えずに、
彼女がこう云ってきているから、連絡入れてやって、と向こうのアドレスを送ってきた。
私の夫も当時同じ職場にいたので、彼女と面識はあるのだが、なぜこんな疎遠になった人の
結婚を祝いに行かねばならないのだ?
当時の職場の同僚達とは、仕事がバラバラになった今でも仲良くしているので、Aを
祝いに行かねば、彼女たちに心が狭いと思われるのかな。
(Aは多分私以外の同僚の幾人かとは連絡を取っている様なので、「お祝いパーティー」に
彼女たちも呼ぶと思われる)

まだ何も連絡していないんだけど、わざわざ連絡入れてもにょるよりは、いっそこのまま
放置がベストでしょうか。

193 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:20
>>192
放置は、仲介して連絡をくれた友人に悪い気がするので
どうせ欠席するなら親戚の法事が先に入っているとでも言って
当たり障りなく断れば?

194 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:36
>>193
やだなー、と思うあまり、友人の立場を考えることすら忘れていました。
気づかせてくれてありがとうございます。
ちゃんと連絡して、当たり障りなく断ります。

195 :愛と死の名無しさん:03/05/20 10:52
なんでスレ違いの指摘をしないんだろ・・・。

>>192
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053050146/

に行ってください。
ここは「新・結婚式(披露宴&2次会)に来てくれなかった」ですよ?

196 :愛と死の名無しさん:03/05/20 11:53
>>194
> >>193
> やだなー、と思うあまり、友人の立場を考えることすら忘れていました。

スレの立場も考えてね♥

197 :山崎渉:03/05/22 00:31
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

198 :愛と死の名無しさん:03/05/22 22:27
お世話になってる先輩(元同じ職場)
に結婚の報告と披露宴の出席をお願いしようかと
思っていたけど最近更衣室で会わないなあと思ってた。
そしたら、最近、お母さまが入院したり手術したりでねたきりになり
介護等で3日間休んでいたとのことでした。
こんな時に、披露宴のお誘いをしたら気分を害されますかねえ。
といっても、他の人にはぼちぼち声かけてるのに
本人にかけないのもなんだかなあと言う感じだし。
といっても、今の職場から来てもらう予定の方は先輩含めて4人なんですけどね。
一昨年、今の営業所に転勤してきて、唯一の知り合いだった先輩で
けっこう頼りにしてたりしたのですが。
もし、営業所が違えば披露宴には呼ぶことはなかったとは思うのですが。
今はとてもお世話になってるので…。
考え過ぎかなあ。

199 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:12
>>198
難しいけどお誘いだけはした方がいいんでない?

200 :愛と死の名無しさん:03/05/22 23:17
200ゲトー

201 :198:03/05/23 01:12
>>199
ありがとうございます。
やっぱり一応声かけてみるべきですよねえ。
でも、なんかほんとプライベートがそのことで忙しい上に
仕事も忙しいみたいでなんかあんまりにこにこして
声かけルのも憚れられるような。
…考え過ぎかなあ。
自分が反対の立場だったら「なんでこんな時に」ってちらっとでも
思いそうな。でも、声かけられないとそれはそれで寂しいような。
まあ、室部が違うので逃げ道はあるかなあとは思うのですが。


202 :愛と死の名無しさん:03/05/23 01:48
大学時代にアルバイトが一緒で、その後2回くらい会った友人から4月に結婚式の
友人代表スピーチを頼まれました。ちょっと困ったけど自分の結婚式も6月に
控えてたし、スピーチ頼んで断られる気持ちちも想像できたので、快く引き受け
必死にスピーチの練習をして、会社をやすみ(木曜日の式でした。)
出席。しかし、このまえ自分の式の返信はがきには、申し訳ないけど
欠席させていただきます。と返事があり、彼女も激怒。人数合わせと
スピーチのために、いいようにつかわれたのでしょうか?
その友人のプロフィールの長所の欄には、思いやりがあり、人に対して
親切なところと書いてありました。



203 :愛と死の名無しさん:03/05/23 02:14
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204 :愛と死の名無しさん:03/05/23 03:59
>202
マルチはウザがられるよ。

205 :愛と死の名無しさん:03/05/23 09:02
ほかでもかいているよね
板を変えてだせばいいのに

206 :愛と死の名無しさん:03/05/23 10:12
こんにちは、
今月末同僚の式に出席するのですが
披露宴ってどのくらいの時間で終わります?
挙式12:30
披露宴1:30ってなってます。
あと二次会も同じ建物でやるようなのですがどのようなものなのでしょうか?
あとこれもどのくらいの時間がかかるのか教えて頂けませんか?

207 :愛と死の名無しさん:03/05/23 10:18
>>206
スレタイ読んで書いてるの?

208 :愛と死の名無しさん:03/05/24 16:58
仕事が忙しすぎて病気になって退職した3ヵ月後、
同じ会社に勤務している旦那の後輩の披露宴に招待された。
私は後輩は顔はしっているが一度も話をしたことがない程度の知り合い。
私は具合が悪くて出席できないので旦那に一人で出席してくれるように頼んだ。
旦那は「二人で招待されたのだから二人で行くべきだ。そうでないなら出席しない」と欠席した。
といって欠席した。お祝いは渡したが・・・。
私なら顔はみたことあるが義理で招待した嫁なんか来なくても、
世話になっている先輩が一人で出席してくれたらそれでいいと思うんだけど・・・。
あんたは出席しろといっても頑として聞き入れなかった旦那が大嫌いになった。


209 :愛と死の名無しさん:03/05/24 20:26
>>208
旦那氏ね

210 :愛と死の名無しさん:03/05/24 20:27
創価仏法研鑚掲示板で創価批判を投稿したところ、
アク禁をくらったので、サンプル掲示板にスレを立てたよ。

【「創価仏法研鑚掲示板」に創価批判を書いたらホスト制限されました】
http://jbbs.shitaraba.com/business/bbs/read.cgi?BBS=1&KEY=1053764765


言論弾圧反対


211 :_:03/05/24 20:33
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/

212 :愛と死の名無しさん:03/05/27 18:19
二次会は値段が高いから不参加と言われた。びっくりした。
しかもそのグループの人全員。

213 :愛と死の名無しさん:03/05/27 18:20
>212
ちなみにいくら?

214 :_:03/05/27 18:21
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku/hankaku08.html

215 :愛と死の名無しさん:03/05/27 19:47
>212
そりはなんか断わられるようなことしたんじゃ・・・

216 :愛と死の名無しさん:03/05/27 20:50
@@
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http://www.labora.jp/hiv/index_pc.html
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217 :愛と死の名無しさん:03/05/27 21:07
>213、215
会費は6000円で、会場からもそんなに遠くなかったです。
そのグループは皆働いてて、大卒公務員十数年って感じでお金には
全く困ってない人たち。
しかも最初、遠方だから披露宴に招待してなかったのに、
そのグループの方から「披露宴ぜひ呼んで」って言ってきたの。
もちろん招待したんだけど、いきなり十数人も増えて、招待客の選考を
一からやり直した。
わざわざ立候補してまで来てくれるのはありがたいし、遠方のため
ご祝儀はほぼゼロにしてもらった。
でも、二次会は「高いから」って言われた。
正直真意がつかめなかった。





218 :愛と死の名無しさん:03/05/28 10:05
>217
確かに6千円は妥当な金額だね。
「ご祝儀はほぼゼロ」っていうのは、ご祝儀と同等の交通費を
渡したってこと?

219 :愛と死の名無しさん:03/05/28 10:26
スレ違いかもだけど、相談させてください。
今度地元の男友達が結婚します。
私は2年前に結婚して新幹線で2時間のところに住んでます。
最初は挙式、披露宴、二次会の誘いがあって、出席を伝えたんですが、
後日新婦が披露宴には出て欲しくないという連絡をうけました。
二次会は当然出るつもりなのですが、
問題は 挙式 には出席して欲しいとのこと。
一度断られたのに、コレだけ出るのもなぁと思い悩んでます。


220 :愛と死の名無しさん:03/05/28 10:46
>219
二次会だけにしたら??
なんか挙式にだけ出たら余計勘違いされそうじゃない?
二次会までの間も持たないだろうし…

221 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:03
>219
嫌がらせだなw
披露宴の間何をしてろと?
つーか新婦が出て欲しくないって言ってるってそのまま
伝える新郎も新郎だけど。
私なら全部やめとくかなぁ・・・
新幹線で2時間かけて二次会だけってのは疲れる。

222 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:27
挙式に出て欲しくないのは異性だから?今時、神経質だね。
まあ、二次会だけでいいんじゃない?
221と同じで全部止めてもいいと思うが。

223 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:33
>218
合理的な地方(いわゆる最北)のグループなので、「披露宴ぜひ呼んで」
って言われたときに「でも遠いからご祝儀は出せない」って
言われたの。
だからそれでチャラにしてもらったんです。
その地方(わたしの出身地)のカラーって、思ったことをはっきり言う
というか、老若男女問わずかなりの「おばちゃん気質」なんですよ。
遠慮という言葉は全くないんですよね。
だからかもしれませんが、その地方出身の人間としてはちょっと
悲しかったです。

>221
たぶん会場を押さえた後に、人数が膨れ上がったんだと思いますが、
変な誘い方ですね。
どういう気持ちでそう誘ってるのか、もう一度新郎に確認してみては?

224 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:37
>223
北海道はちょっと常識が違うっていうもんね。
北海道の二次会レベルで言えばすごく高いんじゃない?


225 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:38
>>219
女の貴女が何で男友達の結婚式に参列するのだ?
参加したら周りの人には「何だ?あいつは、新郎のモトカノか?」
とあらぬ疑いを掛けられ、当然新婦からは疑惑の目でみられるよね。


226 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:41
>225
古すぎ・・・
219の場合はどうだか知らないが、大学でゼミが同じだったとか
で男友達の披露宴に女性がいることもよくあるよ。

227 :愛と死の名無しさん:03/05/28 11:51
でも新郎が女性を招待するのを嫌がる新婦ってのもまだまだ多いよ。
逆もだけどさ。

228 :愛と死の名無しさん:03/05/28 12:02
219です。
挙式から二次会まで約8時間。
実家が式場から車で約45分なので、
当然帰るつもりで気にしなかったのですが、確かにちょっと辛いかも。
朝からそこそこ綺麗格好の準備して、
一日二往復は面倒だと考えているのは失礼かな。
まぁ他の用事もあるので、地元に帰るぶんには構わないのですが。

多分新郎は、遠くから呼んで二次会だけでは申し訳無いと思って
披露宴の席を用意てくれたんでしょうね…。
異性ではあるけど長い友達なうえ既婚者なのに、
あまり警戒?されると付き合いが難しくなります。

アドバイスありがとうございます。
二次会だけの出席にしておきますね。


229 :愛と死の名無しさん:03/05/28 14:01
8時間・・・
いくら実家が近いとはいえ、いったんは披露宴に招待しておいて
挙式・二次会だけにしてくれというには失礼すぎる。
8時間のアキは・・・

230 :山崎渉:03/05/28 14:57
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

231 :愛と死の名無しさん:03/05/28 18:53
>>229
激しく同意…
いっそ日当払って欲しいぐらいだ

232 :愛と死の名無しさん:03/05/29 11:15
>224
そうだったんでしょうね。でも30〜40歳近い人たちだったので、
本州のしきたりくらい知ってる或いは勉強するもんだと思ってました(^^;

233 :_:03/05/29 11:17
http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku01.html

234 :愛と死の名無しさん:03/05/29 13:59
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235 :愛と死の名無しさん:03/05/29 14:38
職場で1年くらい仲良く一緒に働いた子が結婚する事になり
大阪から新潟へ嫁ぐにあたり(大阪で挙式だと思っていた)
前日にバスをチャーター各地で親族友人を拾いつつ新潟で一泊
次の日挙式披露宴後新潟でもう一泊(親族の希望らしい)
次の日またバスで帰ると言われ出席者で唯一知っている子が
栃木から来るには来るが観光がてら旦那と一緒に来るとのことだったし断った。
私も結婚が近かった為お互い出席しようって話してたけど薄情だったかしら?
でももし逆の立場だったなら私は来てなんて言えない…。






236 :愛と死の名無しさん:03/06/07 11:04
元会社の同期メンバーを二次会のみ招待したら
在職組、退職組と人数は半々くらいだったが
退職組は全員来てくれて
在職組は見事に全員欠席だった。
同じ日にまとめて欠席ハガキが届いて
示し合わせたんだろうな…と邪推してしまい正直凹んだよ…。
そりゃ辞めた同期社員の二次会に出る義理なんぞ無いもんな。
その気持も分かるよ。面倒をかけてすまなかったよ。
愚痴スミマセン。

237 :愛と死の名無しさん:03/06/07 21:43
>>236
こんなご時世だからねどんな奴も大変なんだけど
会社にいれば色々あるじゃない辞めた奴には
”簡単に辞めやがって”みたに筋違いではあるけど
日頃のストレスぶつけちゃったりするわけよ
欠席した奴の中には後で出席すれば良かったかなぁ
とか心を痛めてる人もぜったいいるよ。
なんかうちの会社も似たような事が多々あるから…
頑張れ!お幸せに。

238 :236:03/06/08 11:32
>>237
ありがとうございます。
なんだか考え過ぎてしまって妙に凹んでました。
もう同期という義理も無いし、ひょっとして「裏切り者」的に思われていたのかなあなど…。
どうしようもないことを思い悩むよりも
来てくれる方々への感謝を忘れないようにしないとですね。

239 :愛と死の名無しさん:03/06/09 01:06
>>236
そういう同期とは遠かれ遅かれ、縁が切れるよ。
気にしなさんな。
かくいう私もそうだし。
在職組みとは、ほぼ縁が切れたよ。(w
退職組みとは、いまだに細々とながら飲み会とかで会ったりする。

来てくれる方々には、感謝を忘れずにおもてなししてあげてください。
お幸せに。

240 :239:03/06/09 01:10
×遠かれ遅かれ
○遅かれ早かれ

間違った。。。

241 :愛と死の名無しさん:03/06/12 11:59
会社辞めてからどのくらい期間があったのかにもよるしな。
辞め方に不満があったのかもしれない。>在職組

242 :愛と死の名無しさん:03/06/14 22:11
>>235
難しいところだね…
おそらく花嫁は 自分が235さんみたいな立場になってもうまくなじめる性格なんじゃないかな?
だから 気にせずに235さんを招待できると思う。
バスで乗り合っていくわけだから、恐らくバスの中で親戚のだれかが気をつかってくれるとはおもうけど。
知り合いのいない披露宴でも結構心配してしまうのに知らない人らと1泊旅行みたいなものだもんね。

>>236
そのほうが良かったと思うよ。
しぶしぶ来られても、後日職場でけちをつけられるだけ。
旦那の批判。2次会の批判。236さんの衣装の批判。などなど…
まともな式や二次会をすれば 「ちょっとお金があるからってさ」
そうじゃないと「しょぼい」
興味本位やあら捜しできてるんじゃない?っておもうような人もおおいよ。
まぁ 人間性の問題で花嫁と仲良しでもこういう奴っているけど…


243 :愛と死の名無しさん:03/06/14 22:15
キャンペーン中なんで、誰でも1000円もらえるとさ。
http://f15.aaacafe.ne.jp/~storm/


244 :愛と死の名無しさん:03/06/29 17:47
結婚式、ドタキャンされました。当日、連絡なし。披露宴の次の日、電話があり、
今、式場に来てる。一日間違えたとのことでした。

245 :愛と死の名無しさん:03/06/29 23:13
>>244
当人たちには困った話だが、かなりワロタw

246 :愛と死の名無しさん:03/06/30 10:57
>244
私もワラタ。
そんなうっかりさんいるのね。w


247 :愛と死の名無しさん:03/06/30 11:15
>244と似たような経験ある。
レストランウエディングで夜からなのに昼に行ってしまった。
お店の人に目をパチクリされました。
時間が逆じゃなくてまだよかったと思います。

248 :愛と死の名無しさん:03/06/30 12:23
自分のときに来てくれなかった人の式になんか逝きたくね。
式の日時知ってたくせに祝電すらなかったし。
これ本音。

249 :愛と死の名無しさん:03/06/30 13:29
>244を読んで思い出した。
送られてきた友人の結婚式の招待状。出席予定だったのに、なぜか
間違って「欠席」に印をつけて返信してしまったことがある。
「来られないんだー・・・。残念だよぅ」
とメールが来て、はじめて間違っていたことに気づきメチャクチャ焦った。
なにをボケていたんだろう、当時の私。
このメールがなかったら自動的に欠席にされていたかと思うとガクガクブルブルです。
頻繁に連絡を取り合う相手でよかった・・・


250 :愚痴らせて:03/06/30 14:09
私の彼氏の友達。結婚すとからと言い半年延びた。彼氏は転職が決まってて延期になってたら休みが取れないかもと言ってあったのに…事情があったのだろうか?
初めは、去年の11月で彼友は京都の人だから旅行がてら行こう彼と休みを取ったのに延期…そして3月になり結局は6月に、日にちは平日だし彼氏は行けなかったよ。
彼は友達だし行きたいといってたけど。遠方から出席する身も少しは考えろ!交通費無しが当り前みたいな考えで来るだろ?攻撃は非常識では?
交通費+宿泊費が少しも出せないなら月日がハッキリ決まってから教えろ! ハァーすっきりした(*^_^*)

251 :_:03/06/30 14:10
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

252 :_:03/06/30 15:05
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/jaz04.html

253 :愛と死の名無しさん:03/06/30 15:14
>249
素朴な疑問。
主席の場合は○付ける欄の脇に
「楽しみにしてます」という旨のコメントつけたりしないの?
欠席の場合も同様に「残念ですが」ってコメントつけない?

254 :愛と死の名無しさん:03/06/30 18:08
>253
もちろんコメントつけたよー。
だから余計おかしな返信はがきになっていたと思うw
相手の子が素直でとても優しい子なので、そのまま受け止められてしまったんだと思う。
「その日は仕事休んだって絶対行くよー!」と言ってはいたものの、
私が忙しい仕事をしているので、変だなーと思いつつ納得してしまったらしい。



寸だって


255 :愛と死の名無しさん:03/06/30 18:10
寸だって、ってなんだ!
「休んだって」の打ちそこないが残ってしまった・・・鬱

256 :愛と死の名無しさん:03/07/01 09:40
自分の時に来てくれたり、仕事で来れなくても
祝電とかお祝いくれた人の式には不祝儀とか法事でもない限り
かけつけるよ。でもそうじゃなきゃ断わることも多いかも。

257 :愛と死の名無しさん:03/07/01 11:01
>250
向こうにもそれなりに事情があるに決まってるじゃん。
あなたの彼氏の都合にあわせてケコン式の日取り決められるわけないじゃん。

交通費なんかに関する心遣いがない友達に腹が立つのはワカル

258 :250です:03/07/01 11:52
事情は何となくらしい…だから鬱
彼だけじゃなく他の遠方の友達にも言い触らしてたみたいで、友達同士で打ち合せし直しが辛かったよ;
交通費に関しては気持ちの問題だけど奥さんになる方の心遣いを見たかった。長い付き合いみたいだからなあなあになってるみたいだけどね。

259 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:06
250の文章はいまいちわかりづらいな。

新郎が男のくせに浮き足立って日取りも確定してないのにペラペラしゃべってただけでしょ。
「奥さんになる方の心遣いを見たかった」って小姑っぽくて
やな感じ。
交通費に関しては新郎側の招待客なんだから、新婦側が出す出さないの
決定権はないんだし。


260 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:07


261 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:38
250の人は多分、心遣いってお金たかじゃないと思うよ。
嫌な感じって、250の新郎新婦と似たような事してたんじゃないの?

262 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:41
>261
じゃあどういう心遣いだよ。
お前250だろ?w

263 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:42
ていうか、250の彼のトモダチなんでしょ?その困ったチャンは。
友達同士で交通費出す出さないなんてのは、付き合いによって
色々あるだろうし、250がそこまで言うのって・・・
しかも、その友達の奥さんにまでケチつける〜?
すんげーやな感じ。小姑根性っていうか。しかも赤の他人なのに。

264 :愛と死の名無しさん:03/07/01 12:45
250はその友達のケコン式に振り回されて、ろくに彼氏に相手してもらえな
かったから八つ当たりしてるんでしょ。
はっきり言って、250の彼氏がそのことで怒るならわかるが、カノジョである
250がこんなとこでぐちぐち言ったり、さらには友達のケコン相手にまでケチ
つけるのはどうかと思うが。

265 :250です:03/07/01 13:34
お昼休みです。
ケチ付けるって言うか本当に10ヵ月位振り回されっぱなしでさた。
この日にやるからと言われ葉書が来て宿泊日程を入れたら2〜3週間前に変更になったと言われ、その度に毎回6カップルが東京で集まり披露宴とかの話し合いして平日だし結局2カップルしか参加出来なかったです。
彼に相手にされなかったわけじゃないけど彼や彼友もかなり参ってました。参加出来なかったから祝電と御祝儀は送りました。私と彼は、来年に結婚式を考えています。
ちなみに、結婚した彼友は31才30才で私達は31才26才です。
結婚式や披露宴は幸せムードが好きだから参加したかったけど出来なかった(T_T)/~

266 :愛と死の名無しさん:03/07/01 13:49
キャッシングの審査は秘密厳守で
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267 :愛と死の名無しさん:03/07/01 13:51
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268 :愛と死の名無しさん:03/07/01 14:13
>>250
彼氏の友達の披露宴なのに、貴女も招待されていたの?
毎回6カップルが集まって何の相談?
(披露宴での出し物か何か?)
というか、彼氏のお友達は 「自分の友達+彼女」 を6カップルも招待していたのか?

269 :250です:03/07/01 14:21
披露宴の余興です。
カップル同士で友達付き合いもあったし二人参加を出来れば希望してたみたいです。
二人は新婚旅行でヨーロッパへ二週間行ってます。

270 :愛と死の名無しさん:03/07/01 14:38
あのさー、迷惑かけられたのはわかったけど、新婚旅行先とか期間とか
何の関係があるわけ?

そういう友達を持った自分の彼氏に文句言いなさいな。

271 :愛と死の名無しさん:03/07/01 14:39
披露宴すっぽかされました。次の日、連絡あり、あやまってきました。
こちらも、何かあったのかと思った。○○ちゃんに何かあったのかと思った。
何事もなくてよかった。としらじらしくいいました。式の日を間違えたなんて
私の中では、あまりに非常識なこととを思いました。彼女はお詫びとお祝いを
したいといってきたので、こちらも、またしらじらしく引き出物を送るよと言
いました。

272 :愛と死の名無しさん:03/07/01 14:43
彼友に250みたいな彼女がいなくてよかった。
粘着でウッサ。

273 :愛と死の名無しさん:03/07/01 14:50
250への攻撃は醜い
スレタイ読め!

274 :愛と死の名無しさん:03/07/01 16:14
つーか250もその彼の友達もみんなDQN。
>交通費+宿泊費が少しも出せないなら月日がハッキリ決まってから教えろ! ハァーすっきりした(*^_^*)
交通費・宿泊費が出るなら日取りがコロコロ変わっても
いいっていうのかよ?

275 :愛と死の名無しさん:03/07/01 16:45
>交通費に関しては気持ちの問題だけど奥さんになる方の心遣いを見たかった。

奥さんになる方の心遣いって、何を期待していたわけですか?

276 :愛と死の名無しさん:03/07/01 16:53
彼氏の友達の奥さんになる人にまでいろんなことを要求するんだ・・・

277 :愛と死の名無しさん:03/07/01 16:59
250は文章の組み立てと書き方が下手すぎ。国語の成績悪かったでしょう?
一読で人物関係も出来事も分りづらかったので読み飛ばしてた。
「彼氏の友人(新郎)」が自分の友人に気を使えば良いだけの話なのに
新婦の心を見たいとか言ってる250はうざい。
新郎の性格を長年の付き合いなのに見抜けず振り回されてる友人達もDQN。
それだけの話。

278 :愛と死の名無しさん:03/07/01 17:03
>>250 はその彼の友人夫婦を反面教師として
自分のケコン式の時には完璧な心遣いを見せてやれ。


以上

279 :250です:03/07/01 17:38
私が書くこと全てが気にいらない方がいるみたいだけど…心遣いは気遣いですよ。遠方から呼ぶのはいいけど呼ばれる側の事も考えて!ってことです。葉書だけじゃなく葉書が着いたころに電話入れてみるとかそんな感じです。
交通費は、遠方の方には自分達の式は出すつもりで私は考えていました。招待客には負担にならないようにしたいし、だけど今は悩んでます。
細かい事だしウザイといわれても仕方ないかなぁ。考えすぎかもしれないですね。 自分達の式は周りを振り回さないようにしたいと思います。

280 :愛と死の名無しさん:03/07/02 10:08
>279
だから「新郎に気遣ってもらえばいいじゃん」って事。
直接の知り合いの新郎様に。
友人に交通費を出す出さないに関しても人それぞれ。
「(出してもらえないから)私も今は(出したくないなーと)悩んでます」
でしょ? 全然心も気も使ってないじゃん。
本当に気遣いたいなら、多少の損があっても
「友人からは受取らなくて良い。自分の時は気持ちよく出そう」じゃないの?

あとさ、人に「心遣いが欲しい」って言い張るなら、
あなたもレスを読む人の事考えて改行しなよ。読みづらいんだよ。

281 :愛と死の名無しさん:03/07/02 12:36
>280
禿同。
新郎の友人として招待されてるのに、新郎の奥さんになる方の心遣いとか
言ってるあたりが小姑根性丸出しなんだよ。
何で奥さんが交通費宿泊費を持たなければならないんだ?

さらに、宿泊費・交通費を出さないなんて呼ばれる側のこと考えてないと
言いつつ、いい前例が出来たのをこれ幸いと自らDQNに成り下がろうと
してるし。本当に250は最低だな。


282 :愛と死の名無しさん:03/07/02 13:26
結局250は旅行がてら、彼氏の友人のケコン式に出て
自分達もそのままゴールへ突っ走るつもりだったのに
新郎のおかげで、結婚式にも出れず、旅行も出来ず、ケコンの話も進まずで
新婦に八つ当たりしてるということですね。

283 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:06
新郎も250に来て欲しくなくて日取りの変更したんじゃない?w

284 :_:03/07/02 14:06
http://homepage.mac.com/hiroyuki44/

285 :愛と死の名無しさん:03/07/02 14:47
>250
>交通費に関しては気持ちの問題だけど奥さんになる方の心遣いを見たかった。
この文章読む限り、「心遣いは気遣い」と言ってるようには見えない。



286 :愛と死の名無しさん:03/07/02 16:28
つーか250って自分が突っ込まれてることに関しては無視なのね。
んで関係ないことばっかり書き込んでる。
ホントに国語の成績悪そう。

287 :愛と死の名無しさん:03/07/02 16:32
>二人は新婚旅行でヨーロッパへ二週間行ってます。
これはヨーロッパ行く金があるんなら、交通費出せやゴルァ!と言いたかったんでは?
いちいち手間かかる人だね。

288 :愛と死の名無しさん:03/07/02 16:34
>250
なんでこんなに憤ってるのか理解できない。
だって*彼氏の友人の*披露宴 なんでしょ?
自分の友人の披露宴ならまだ気持ちもわかるけどさ。
はっきり言って、あなたはその披露宴において「オマケ」なのにね。

自分達の旅行の日程が立てられなくてムカつくのなら、
「ついでみたいに旅行に行くんじゃなくて、別口として
旅行の予定を立てたい」って彼氏に言えばいいだけじゃない。

>長い付き合いみたいだからなあなあになってるみたいだけどね。

ってあたりを読むと、彼氏と>250との付き合いはまだ短いのかもね。
彼氏も彼友も、新参者のあなたに色々と口を挟まれたくないんじゃない?
まあ、彼氏を前にして言いたいことも言えなくて、ここで毒吐いてる
気はするけどさ。

ついでに、新郎新婦や彼氏や自分の年齢とか、新郎新婦の新婚旅行の
行き先とか語って、何が楽しいの? イタタタタ…





289 :愛と死の名無しさん:03/07/02 19:17
だいぶ前の話だが、メンヘル気味の元同級生が
「ありがとう!楽しみ、絶対に行くね」と言ってくれたのに
当日連絡なしで欠席だった。
すわ事故か?と肝を冷やしたが、当日になって嫌になってしまったらしい…。

御祝儀は後日別の人から託されて頂いたけど…本人からは短文メールが届いたのみ。
料理が無駄になって勿体なかったよ。
無理しないで、ちゃんと断ってほしかった次第です。

290 :愛と死の名無しさん:03/07/02 19:39
まだ結婚式をしていないのでここに書くのがためらわれたのですが書いちゃいました。

今は招待状の返信を待っている状態なのですが。。
友達の一人が式の当日は朝起きれるか分からないので前泊したいと言ってきました。
(式は12時からです)
自分でホテルを取ろうとしていたらしいのですが
私を通した方が安くすむのではないかと思ったらしく私に電話をかけてきました。
確かに私からホテルに申し込んだ方が安いので予約しておくねって言ったのですが
どうも彼女は宿泊の費用は私から出してもらいたいみたいな感じでした。
電話を切るときのセリフが「ご祝儀から引いておくね」と・・。

彼女は都内にすんでいて横浜の式場まで多く見ても1時間半もあれば着く距離なんです。
しかも以前横浜へ通勤していたらしいので。。

彼女だけに宿泊代を出してしまうと
遠方から当日電車に乗って来る友人に対しても悪いなって思い
改めて私の方からは宿泊代は出せない旨を伝えました。
(もう電話するのはイヤなのでメールで)

これって間違っているのでしょうか?


291 :愛と死の名無しさん:03/07/02 20:21
>>290
一時間半って微妙なんだよね。
定期がないともったいないって思う人もいるかも。
もう少し遠ければ交通費出たのに・・・って。

「ご祝儀から引いておくね」とワザワザ言うあたり、
あまり根性が良いとは言えない、
または祝儀その他を出してまで祝うのは嫌みたいなので、
「無理しなくていいよ〜」と断ってもいいかも。
後々何かと言う人もいるだろうから。

どんな間柄なのかはわからないけど、ちょっと疎遠がちだったなら
「なんで私が呼ばれるの?」って思ってるのかも。



292 :290:03/07/03 00:18
>>291
彼女とは高校からの友人で、最近になっても二人で旅行行ったり
飲みに行ったりしていただけにこんなこと言われるなんて・・って感じです。
結婚決まった時も「おめでとう」の一言も無く
最初から定期が無いからとか早いから行けないかもと言ってました。

もともと気が強いというか私のこと見下すというか(そこまではいかないけど)
バカにしているというか・・。
高校の時の他の友人は楽しみにしてるねとか言ってくれているのに。
彼女とは今後の付き合いを考えてしまいます(T0T)

ちなみに1時間半は言いすぎでした。
渋谷方面から横浜ですから1時間ちょっとあれば大丈夫かも。


293 :愛と死の名無しさん:03/07/03 00:41
渋谷近辺から横浜なら普通は宿なんか要らないよ…。普通の列席者だもん。
特急とか急行つかえば1時間も掛からないんだから。
しかも電車代は往復で1000円位でしょ?
「ごめん…私が予約できる人数の上限(そんなもんなくても)越しちゃって、
しかももっと遠くからの人も宿泊無しだから、あなただけって訳に行かなくなった」って
やんわりと出席を断れば? そこまで親しい友達の披露宴でけちるのが謎。

294 :愛と死の名無しさん:03/07/03 00:51
埼玉の上の方(ほとんど群馬)から横浜駅までだって
2時間かかりませんよ。ちなみに鈍行です。
休日ならホリデーパスあるし、往復2300円です。
12時からなら、まあ、10時には出れば余裕ですよね・・・
それで起きられないってその人、ちゃんと社会生活営んでるのか?
「ご祝儀からひいておく」ということは
予想宿泊代が1マンとして
1マンくらいか2マンしか包まないつもりか???

295 :愛と死の名無しさん:03/07/03 07:44
>290
その友達って、単純に超金欠状態、ってことはないの?
普通に働いていても借金だらけとか。

彼女は、ご祝儀から引いておくと言えばご祝儀減らせると思っているのかもしれないね。
新婦に宿泊予約だけしておいてもらって、実際は宿泊せずキャンセルし、新婦の
前では宿泊すると言ってあるからご祝儀1万でもOKだろ!と思っているとか。

彼女に何をされてもいい、どうしても披露宴に出席して欲しいと思うほどじゃ
なかったら、大変そうなときに呼んでごめんね、ってお断りしてしまえ。
この調子だと、最悪の場合、ドタキャンとかしそう・・・。

296 :愛と死の名無しさん:03/07/03 08:13
>>290
その場合は宿泊代を負担する必要は無いと思う。
大阪東京で日帰りだってあるくらいだしね。

だけど、その知人からするとあなたの披露宴に出席することは苦痛なんでしょう。おそらく
世の中には、いろんな人がいる訳で、他人の披露宴を素直に喜べる人ばかりじゃないという事
を認識したほうがいいかも。結婚を祝う気持ちと披露宴出席とは別。
休みの日に、わざわざ時間と大金使ってきてくれるという事をまず感謝しないとね。

297 :愛と死の名無しさん:03/07/03 09:32
>296
でもさぁ、だからって横浜東京間で宿泊費ねだられちゃ
感謝の気持ちもなくなるでしょ。

定期が無いからとか早いからとか言ってる時点で290も
断わっておけばよかったのにね。

298 :愛と死の名無しさん:03/07/03 10:34
>>289
メンヘル気味の人を招待する度胸に驚いた。

299 :愛と死の名無しさん:03/07/03 11:27
>298
禿同。
私の知り合いのメンへラーは
調子のいいときならば一緒に買い物にいったらごはん食べたり
楽しく過ごすことが出来るけれど、
私に「彼が出来た」とか「婚約した」とか「結婚する」…といった
彼女にはない幸せを掴むと、必ず落ち込んでメールもこなくなったり、
とにかく人の幸せを素直に喜ぶことの出来ない子だった。
だから結婚式には最初から呼ばなかった。
結婚式に呼んで、ドタキャンされたり暗ーーーい顔されたら嫌だもん。

300 :296:03/07/03 11:33
>>297
確かにそのとうり。

祝の席を欠席する事がなかなかできにくい世の中ですな。

301 :愛と死の名無しさん:03/07/03 13:51
メンヘルではないけど、酒癖の悪い友人(こっちはもうそう思ってないんだが)
がいて、そいつだけはどうにかして呼びたくない。


302 :愛と死の名無しさん:03/07/03 14:13
もう友人とも思ってないなら、呼ばなきゃいいだけでは?>>301


303 :愛と死の名無しさん:03/07/03 15:28
>>298
復調してだいぶたっていて
他にも事情があり、本人も来る気まんまん(に見えた)で
呼ばないわけにはいかない状況だったですよ。
今思えば、お互いのために、呼ばなければ良かった…。
スレ汚し&言い訳失礼しました。

304 :愛と死の名無しさん:03/07/04 12:21
メンヘルな人を呼ばないでおくとあとでどんな事されるかわかりません。

305 :愛と死の名無しさん:03/07/07 11:51
メンヘルが周囲にいなくてよかった・・・

306 :山崎 渉:03/07/12 16:37

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

307 :愛と死の名無しさん:03/07/12 20:11
東京急行の東横線は、渋谷−桜木町で片道¥290で往復でも¥580
です。また、所要時間は、特急で31分、各駅でも43分です。
これで、ホテルを取ってくれってのは、常識を疑う。


308 :通りすがりだが:03/07/14 17:44
>>307
禿同。
それくらいしか時間がかからないのなら、家から直接行くのも
前泊して身支度するのも一緒。
ホテルだと朝食の時間等があるからさらに早起きが必要だったりするし。

「朝起きられないなんてそんなに忙しいの?無理して来なくていいよ〜」つって
こっちから断ってもいいくらい失礼なことされてると思う。
まあ、>>290は友人だからそこまで言えないだろうけど・・・


309 :愛と死の名無しさん:03/07/15 01:22
まだ携帯電話が普及してない頃の話。
学生時代からよく一緒に遊んでた子に普通に自宅へ電話したら、
お母さんが出て、彼女は会社を辞め、東京の学校に行き始めたとの事。
そんなこと聞いてないよーと思いつつ
電話番号を聞き早速掛けてみると、ノリのよかった以前とは違い、
「あっそう」「ふーん」とかツレない返事。
「結婚することになって披露宴するんだけど、どう?」
って聞くと「あー無理無理。」で済まされ、
お祝いも言葉も何もなし。
で、彼女は一年くらいで中退して地元に戻ってきた。
その途端、遊ぼう遊ぼう言ってくる。

310 :愛と死の名無しさん:03/07/15 01:32
続き。
楽に働けるところがいいと言って、私がアフター5にバイトしてる所へ
入ってきた。一緒に働いててもわがままな所ばかり目立ち、
私の堪忍袋の尾が切れ始め、辞めてからはあんまり連絡とらなくなった。
で、最近友達の集まりで久しぶりに彼女に会ったんだけど
相手がいないのに早く結婚したい結婚したい とウザい。
運がないのは手相の結婚線が薄いせいだと、ボールペンでぐりぐり線を入れている。
何かキモくてさ、
彼女が結婚する事になったら私はどんな態度とるんだろう?

311 :愛と死の名無しさん:03/07/15 03:23
>>309,310
「あー無理無理」で済ませとけ。
てかすでに呼ばれても出ないって思ってるだろ・・・

312 :山崎 渉:03/07/15 12:18

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

313 :愛と死の名無しさん:03/07/15 13:29
あげ

314 :愛と死の名無しさん:03/07/18 01:48
来てほしい・・・

という時点でエゴなんだ!

ということに気づけ

315 :愛と死の名無しさん:03/07/18 13:39

               ↓山崎渉
\煮るぽ(^^)/  ∫ ∫ ∫  ∫  熱いよ、熱いよ、
   ̄ ̄∨ ̄ ̄     。 ∧_∧    。     ウワァァァン!!
 (⌒⌒⌒)      ,゚。ヽ(#`Д´)/)γ゚。・
  |____|     .| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 ( ・∀・)     |;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; | グツグツ
 (    )     \______/
 │ │ │      ‖ヾ;从;从;;从ノ‖ボーボー
 (__)_)      | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
             ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

316 :なまえをいれてください:03/07/21 12:36
ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ?(俺を買え)」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。)
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

317 :愛と死の名無しさん:03/07/24 07:12
しょうがないとは思うのですがいざ断られると心が痛いですね。
でも、そういうつきあいだったと思うしかないんですよね。
あと、私がその人にとってそういう人間だったとしか。

明日招待状発送しようと思ったら「ごめ〜ん」とメールが来た。

ぐちぐちいってもしかたない。
もうこれ以上言うまい。
ほんと結婚式って私の人生の生き方の写し鏡というか。

反省。
ほかにもこういう例が出てきそうでこわいなあ。
自信なくした。

318 :愛と死の名無しさん:03/07/24 07:45
>>317
相手と自分の温度差ってあるよね。

私は友人だと思ってたけど
その人は式に招待どころか結婚式したことも人づてに聞いたってこともあったよ・・・
確かにその時は自信なくしたなあ(w
まあしばらく連絡取ってなかったんだけどね。

でも本当にどーしよーもない事情で式に出られない人も中にはいるし、
結婚前後の関わりも見て。
切れる縁ならいつかは切れますし、長い人生まだこれから。のんびり構えましょうよ。

319 :317:03/07/24 21:20
>>318
やさしいレスありがとうございます。

一日仕事でどたばたしていたら、あのものすごくどんよりした気分は
なくなりました。まあしょうがないかとあきらめてきました。

なので、それなりの返事を出しておきました。
昨日の夜読んだ時は「がーーーーん」ってなって
「私の結婚式はこの理由に負けたのか…」と少し情けなくなってたのですが
今読み返すとわりと文面に誠意があるように思いました。
頭を冷やすことは大事ですね。
今日の仕事はかなりハプニング多発だったので。
結婚式の欠席のことなんてどうでもよくなるくらいの。
仕事ってこういうときにいいなあ。

でも、正直今後の付き合いはは微妙かも。

320 :愛と死の名無しさん:03/07/25 17:38
大学時代の友達の披露宴に出席するのですが、
知ってる人がひとりもいません。
てっきりみんなも誘ってると思ってたので、行けば誰かに会えると
のんきに構えてたのに。でももしかしたら、みんな欠席にしたのかも・・
そう思うと本人にも言えず。。けどひとりはさみしいよー。
ひとりぼっちだった経験ある人います?どうしましょう。

321 :愛と死の名無しさん:03/07/25 19:51
久しぶりに昔の上司に会って飲んだとき、
結婚の報告をしたら、喜んでもらえたんだけど、
「披露宴とか気にしなくていいからね。俺を呼ぶくらいなら
今の上司呼んだほうがいいよ」なんて言われてしまった。。。
自分は身内+友人で披露宴する予定で職場関係は呼ばないけれど、
この上司は呼びたかったのだが・・・・
あともう少しでリスト出さなきゃいけないけど急に迷いだしてしまったよ。
呼んでもいいのかな??

322 :愛と死の名無しさん:03/07/25 19:51
>>320
わたしは高校時代の友達1人しか続いてないから、同じ思い友達に
させようとしてます。。。あらかじめ伝えたら「別にかまわないよ」
と言ってくれたけど、やっぱり寂しいですよね・・・

323 :愛と死の名無しさん:03/07/25 20:29
>>320   私一人だった。席は結構気を使ってくれたのかかなりいい席だったけど。
     花嫁(高校の友達)の態度はかなり悪かった。私カメラマン状態。最後の最後まで
     声もかけてくれなかった・・・おまけに焼き増しして写真送ったのにもかかわらず、
     お礼の返事もなし。3年たつけど未だになし。
     後からまた披露宴の写真が出てきて、撮った中で一番キレイに写ってるけど、
     彼女には送ってあげなかった。

324 :愛と死の名無しさん:03/07/25 20:48
>323
私の彼は友人(小学校のときからの幼なじみ)の結婚式へ行ったとき
受付頼まれてやったらしいけどありがとうの一言もなく
披露宴や2次会での写真にも一切写っておらず利用されるだけ利用されて
帰ってきました・・・。2次会で早めに帰ろうとしたときやっと
話し掛けてきたらしいです。323さんのレス読んで思い出した・・。
何かひどいですよねぇ・・。人間性がわかるというか。

その友人は友達少ないらしく呼んだ人は私の彼と
上司一人と会社の友達一人だけだったらしい。(親戚のぞく
花嫁さんも花嫁さんできちっとお礼を言うわけでもなく
まぁ似たものどうしって感じだったらしいです。
ちょっとスレ違いすみません。

325 :320:03/07/26 01:54
レスありがとう。
>>322
お祝いの席でひとりだもん。花嫁綺麗だね、よかったね、とかってたわいのない話を
分かち合う人がいないってさみしいな。
私の場合、ひとりでごめんねって言われたら、いいよっていうしかなかったよ。
わがまま言う所じゃないもん。。
>>323
それは大変・・!きっと私も写真送ってやりたくなくなるな。
当事者はとても忙しいし、ぱにくってるだろうから、しかたないといえば
それまでだけど、招待する人への気配りって大事だよね。
こっちはお祝いをしに行ってるのにその態度はよくないよね。

326 :愛と死の名無しさん:03/07/26 02:13
>>321
元上司はあなたの今の上司の立場もあるから気を使ったのかも。
上司同志は面識あるだろうし、何かがきっかけで今の上司に元上司の
披露宴出席のことが知られた時に、321さんの立場が悪くなるとか
考えてくれたのかも。
ほんと、披露宴の人選は難しい。
今、3ヶ月前に戻ってやり直したい気分。

327 :愛と死の名無しさん:03/07/26 02:26
来てくれなかったって思われるのいやだなあ
実は友人の結婚式を断ろうと思ってる者ですが。
共通の友人が極端に少ない上に、呼ばれているのが
私だけ。他の子は遠いから。
一人は寂しいので出欠葉書に欠席に○して
送ろうと思うんですが・・・理由は言いづらいので
適当に用事できたってことにしていいでしょうか。
「一人だから行かない」とは言えない・・・

328 :愛と死の名無しさん:03/07/26 12:01
>>326
レスありがとうございます。
なんか披露宴の人選でマリッジブルーになりそうです。。。
326さんはもうすぐ結婚式なのですか。もう決まっちゃったら、
これでいいんだ!って開き直るしかないですよね。頑張ってくださいね。

329 :326:03/07/27 00:29
>>328
9月なのです。いま招待状を発送したところ。
高校時代の友達として、はじめ地元の子だけを声かけたら
「一人では…」と断ってきたので残念だなあと思ってた。
で、遠方にいる高校時代の友達に打診したら来てくれる
ことになったのでその子も「それなら」とOKになったけど。
今思えばその遠方の子はわりと気紛れなので。返事来るかどうか。
その地元の子はその遠方の子の返事が来てから返事させてほしいって。
その地元の子は他にも今回問題がちょっとあったのでもうめんどくさいから
「それでいいよ」とは言ったけど。聞いたことないなあと。
最初のとおりそのまま来てもらわないことにして別の人二人に声かければ
よかったなあとかなり後悔。
もともと出席者絞ってたので。

しかし、すべて私の人選ミスと言うか、人の見る目のなさが露呈した形。
なので328さんのマリッジブルーの気持ちがわかるなあ。

330 :愛と死の名無しさん:03/07/27 00:31
>>327
仲良かったAちゃん、
私とは多少の接点があるBちゃん(Aちゃんとは仲良し)
を招待して、二人揃って出席してくれると思ってた
ら!Aちゃんがどうしても来れなくなった。
Bちゃん「他に親しい人がいないから…」と渋り気味。
私「そりゃーそうだね。じゃあ、欠席だね」で済ませた。

331 :329:03/07/27 02:40
>>330
それが大正解!!!
私もそのまま諦めていればなあ。
今のようなことで悩まずにすんで他に2人お世話になった人を
招待できたかな。

まあ、でも、披露宴って自己満足の世界でもあるし
それに必要以上に他人を巻き込まなくて良かったかもと
自虐的になってみるテスト。


332 :愛と死の名無しさん:03/07/27 06:30
呼ぶ方も大変だろうとは思うけど、
「○○さんの連れ」として呼ばれるのはちょっと迷惑。
いい大人なんだし、○○さんだって大事な人のなら一人でも喜んで出るだろうし。
グループで呼ばないと、来てもらえる自信がないのかと思う。


333 :愛と死の名無しさん:03/07/27 12:55
私は、他に知り合いがいない状態で呼ばれて
行くまでは不安だったけど、同じ席になったグループと仲良くなって
楽しかったよ。式の後も意気投合して四次会ぐらいまで飲んだし。
なにより、友達の花嫁姿見て、「来て良かった〜」って心から思った。
>>332さんが言うように、大事な人なら祝ってあげたいと思うよ

334 :愛と死の名無しさん:03/07/27 18:49
1人だからイヤって人は自分がその理由で欠席されても
文句「言わないんだろうね。

335 :愛と死の名無しさん:03/07/27 21:36
>>334
気遣いをする人は、そもそも一人になってしまうような呼び方をしない

336 :愛と死の名無しさん:03/07/27 22:17
自分は、ひとりでもぜーんぜんいやじゃないです。

でも、普通は嫌なのかなと思い、友人A(独身)の連れとして、
B(既婚)も呼ぼうかと思っています。Bの披露宴/二次会には
呼ばれて行っているので、多分Bは来てくれると思います。
問題は、Aに断られた場合。

ある人の参加の可否を確認したあとで、その人に関係のある別の
人の出欠を打診する、っていうのは普通に行われていることですか?

337 :336:03/07/27 22:27
スレ違いでした。ごめんなさい。

338 :愛と死の名無しさん:03/07/28 11:37
>335
二人以上で招待しても、出席者が1人って普通にあることだと思うけど。


339 :愛と死の名無しさん:03/07/28 13:18

今秋にも結婚しようかと考えている者です。昨日、結婚式場の空き状況を見てきたら、

12月13日(土)赤口 or 12月20日(土)先勝

が取れそうでした。彼女は12月20日を希望しています。

でも、12月20日って来賓・友人にとっては、あまりに年末で非常識と言うか迷惑ではないかと

ちょっと悩んでいます。

(私としては準備、予算、仕事、私生活から12月くらいがベターなんですが・・・。)

出来れば、多くの人に来てほしいので、一般的に12月挙式ってどう思われるのか

聞いてみたいのです。

ちょっとスレ違いですみません。

340 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:01
私だったら20日ならぜんぜん大丈夫だけど、困る人もいるのかな?

341 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:02
http://www.abc-cgi.com/rank/ranklink.cgi?id0=r1201&id=mercury

342 :愛と死の名無しさん:03/07/28 14:09
>>339
もしかして彼女はお日柄を気にして?
だとしたら、午前でないと意味ないんでは?
12月だからといって別に意識はしないねぇ、実際にいっぱいいるし。
個人的には13(土)のが年末って気がしないからイイ。


343 :愛と死の名無しさん:03/07/28 15:51
式後のこと考えたら20日だとバタバタしそう。
いろいろ手続きもあるし。

344 :愛と死の名無しさん:03/07/28 15:54
>>339
今時、日柄を気にして式披露宴する人は少ないと思うけど、根拠はないし昔の
人がいいように解釈していただけのものに縛られて12・20に招待されて迷惑に
感じる人のほうが多いと思いますよ。
 年末年始のスケジュールの為に休み調整しているひとのほうが多いと思う、そんな時期に
一日とられて、俺だったら迷惑です。金銭的な問題もしかり。

よって、俺の結論。
13日のほうが、不快に感じない。 

345 :愛と死の名無しさん:03/07/28 16:15
自分のとき来てくれなかったのに行くわけないじゃん。

346 :愛と死の名無しさん:03/07/28 16:40
無理して今年中に上げなくてもいいと思うのだが?

それに、今頃「今秋に結婚しよう」と考えている方がどうかと思われ

347 :愛と死の名無しさん:03/07/28 17:04
13日だと、前日が忘年会の可能性が高いからイヤだな〜
かといって20日も、クリスマスの準備で忙しいし。
(プレゼント買いに行ったり、美容院やネイルサロンやエステにも行っておきたいし)

12月って何かと忙しいし、疲れているし ちょっと困るな。 

348 :愛と死の名無しさん:03/07/28 17:20
12月20日ってTAWARAちゃんの結婚式がある日じゃなかった?
13日をオススメしたい…

349 :愛と死の名無しさん:03/07/28 17:22
>>348
国民的大行事は、皆でテレビを見なきゃ駄目じゃんw

350 :愛と死の名無しさん:03/07/28 20:04
もう終わった話題かもしれないけどw呼ぶ人が1人の場合の話
来てくれたらありがたい、来てもらえなかったら残念
それでいいんじゃないかな。
1人で行くのが嫌だという人がいれば、考え方は人それぞれだから、
責めるべきことでもないし、逆に無理に誰かとくっつけて呼ぼうとか
考える必要もないと思う。1人でも来たいって人も多いしね。
それはホント言ってみないとわからないもんだよね。
難しく考えて悩んだり、落ち込んだりする必要ないんじゃないかと思うよ。

351 :愛と死の名無しさん:03/07/28 20:10
>>350
普通の香具師はそういう考え方

自分の結婚式を祝って当たり前、と思うのがDQN

352 :愛と死の名無しさん:03/07/28 21:32
>>351
そうそう。でも、いざ当人になってみるとそういうこと忘れてるんですよね。
欠席の旨を申し訳なさそうに伝えられても心の中では一瞬
「ぬわにぃ〜、私の結婚式にこれないだと〜!!??」
と、心の悪魔が騒ぐというか。
その場では「いいのよ〜、こっちこそごめんね。残念だわ〜。」と言いますが。
そして、あとで頭冷やして平静に戻る感じです。
ほんと、いい人生経験させてもらってます。
人生謙虚に生きようとますます思って過しています。

353 :339:03/07/28 21:40
皆様ご意見ありがとうございます。
やっぱり13日と20日だと、13日の方がベターですよね。
(気分的にも時期的にも。)

無理せず来年という選択も確かにあるのですが、
来年の1〜5月は仕事等でやりにくく、うまく言い表せませんが、
今年が”タイミング的にもっともいい時期”という感じなのです。
まぁ、もっと余裕を持つことが大事なのはそのとおりですね。

354 :愛と死の名無しさん:03/07/28 21:42
入籍先で後から式って香具師も多いぞ

355 :愛と死の名無しさん:03/07/28 22:00
>>351
自分の結婚式には来てほしい、祝ってほしいのが、人として当然の心情。
しかし、出席を断られたからといって取り乱したりしないのが、大人の対応。
それがわからんお前は真のドキュ鼠。


356 :愛と死の名無しさん:03/07/28 22:36
>>355
結局>>351と同じコト言ってない?

357 :愛と死の名無しさん:03/07/28 23:07
誤爆スマン。

358 :愛と死の名無しさん:03/07/29 10:20
でも一度行くと言っておいて「やっぱ1人だからや〜めた」と
言われたら腹立つよ・・・・

359 :愛と死の名無しさん:03/07/29 11:20
>>385
言われたんだ

360 :愛と死の名無しさん:03/07/29 11:25
>359
未来にレスですか?w


361 :愛と死の名無しさん:03/07/29 21:55
>>358
いわれた私がここにいます。
「○○ちゃんから出席の返事がきてから、私の返事出してもいい??」
もう、こんな人を選んだ私に腹が立つやら情けないやら。
すでに来てほしくないのですが、今さら「来るのやめる?」とは言いにくい。
ぎりぎりまで言うのやめとこうかと思ってたりして。
どうせ○○ちゃんも返事遅そうだしね。
催促もすまい。

362 :愛と死の名無しさん:03/07/29 21:57
行きたくないのを無理やり来させるのはイクナイね

363 :愛と死の名無しさん:03/07/29 21:59
そんな友達しかいないのが悪い!

364 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:05
やっぱり、友達は狭く深く付き合うべきだよ
上辺だけの付き合いだとこうなる

365 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:08
>>364
見える・・・
お前には深い仲の友達はいない。

366 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:13
友達いないし

367 :361:03/07/29 22:19
>>362
まさにそう、早く気づけば良かった。
>>363
そう、まさに、そう。自覚してなかった私がバカ。
>>364
そう、人を見る目がないなあと日頃から思ってたけど。
そうなんです。

368 :愛と死の名無しさん:03/07/29 22:29
>>367
本気でそう思ってるなら、
おまいもたぶん同類。

369 :愛と死の名無しさん:03/07/29 23:08
私はまさに友達は狭く深く、なので、披露宴によぶとなると
それぞれに仲はいいけどその友達同士は知らない人同士、
みたいな感じになります。
リゾートにしたいんだけど、都会ならともかくリゾートでひとり
参加ってやっぱかわいそうだよね。。。友達は呼べないかなぁ。

370 :愛と死の名無しさん:03/07/30 11:31
>369
みんな1人同士なら逆に問題ないんじゃ?
私の友人もそんな感じで、高校・大学・職場・趣味の友人を
各1人づつ呼んでたよ。
一応事前に顔合わせの機会は作ったそうだが。

371 :35歳毒男板住人:03/07/30 12:18
結婚かぁ、良いですなあ・・・・・・。
「次は誰の邪魔してやろうかな」と考えるアブレ組でした。

372 :愛と死の名無しさん:03/07/30 12:47
>>371
マジで怖いのでやめてください。

373 :ぼるじょあ ◆ySd1dMH5Gk :03/08/02 04:28
     ∧_∧  ∧_∧
ピュ.ー (  ・3・) (  ^^ ) <これからも僕たちを応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄ ̄∪ ̄ ̄〕
  = ◎――――――◎                      山崎渉&ぼるじょあ

374 :山崎 渉:03/08/15 20:05
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

375 :愛と死の名無しさん:03/09/14 22:05
 ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
 ┃   このスレは.ほっしゅほっしゅが       ┃
 ┃    はりきって.保守しております。       ┃
 ┃                              ┃
 ┃           o ,,,,.,.,,, 。 o             ┃
 ┃        。   ミ・д・ミ <ほっしゅほっしゅ ┃
 ┃        o  "''''''" 。            ┃
 ┃                              ┃
 ┃      --NOW HOSSYING--       ┃
 ┃                              ┃
 ┃  無表情ですが何ら問題はありません。 . ┃
 ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

376 :愛と死の名無しさん:03/09/15 00:25
来てくれない。
人選、ミスったとはならないような気がするけど。。。

377 :愛と死の名無しさん:03/09/15 09:49
友達いない香具師はマターリと親族で会食会でもすれ

378 :愛と死の名無しさん:03/09/15 10:11
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379 :愛と死の名無しさん:03/09/24 23:40
土曜日の結婚式を日曜日と間違えて
すっぽかしてしまったことがある。
パーティー形式だったので
目立たなかったかもしれないが・・・。

380 :山崎 渉:03/10/03 14:33
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

381 :山崎 渉マンセー:03/10/13 14:59
スレの中身とは異なるが、久し振りの友人を披露宴に誘ったら完全に電波が飛んでいた。こうゆう場合どうする?
皆様方のご意見お待ちしております。

382 :愛と死の名無しさん:03/10/23 10:38
普段からの友達づきあいが出るんだよ。
日頃から、自分の得だけを考えてるような
香具師の披露宴には出たくないな〜

383 :愛と死の名無しさん:03/10/28 23:36
昔、若造でさらに馬鹿だったので社会の仕組みや人との繋がり、礼儀さえも
理解出来ておらず、二次会などの事も軽視し、本人に出席すると言ったが
無断欠席をしてしまった。しかも謝罪していない・・
さらに祝儀やお祝いの事も判っておらず、何も送らなかった。酷い非礼を重ねてしまった・・・
当然それ以来、何の連絡も無い・・・今思い出しても情けない・・ホンマスマンカッタ

384 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:43
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385 :愛と死の名無しさん:03/11/19 22:49
くやしい

386 :愛と死の名無しさん:03/11/25 09:33
>>385
何があったのか詳しく聞きたい

387 :愛と死の名無しさん:03/12/11 00:47
あげ

388 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

389 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

390 :愛と死の名無しさん:04/02/18 22:03
既婚者に聞きたいんですが、自分は相手の披露宴や二次会に出席したのに
自分の時にはウソくさい理由で欠席されたってことありますか?

391 :愛と死の名無しさん:04/02/21 17:21
>>390
ごめん。そういう経験はないんだけど、どうしてそんなこと聞きたいのか
おしえてほしい。

392 :愛と死の名無しさん:04/03/09 09:51
いとこ(女性)の結婚式に出なかった。
親と喧嘩していて、連絡が来なかった。
知らない間に式が終わっていた。
両親は出た。
俺より年下だから、独身の俺が、
当てつけにボイコットしたと思われていたら困るな。
今さら挨拶にも行けないし。
親よ、喧嘩していたとはいえ、何故連絡くれなかったんだー。

393 :愛と死の名無しさん:04/03/09 10:22
>392
いとこは呼ばれない事もあるから、
心配しなくても大丈夫。

394 :392:04/03/09 10:53
他のいとこ達は
出ているんだよね。

相手が子供ならともかく
成人しているのに
呼ばれないことなんてあるのかな?

395 :393:04/03/09 13:02
私の結婚は90名位でやったけど、
従兄全員は呼べなかったよ。

396 :愛と死の名無しさん:04/03/09 15:16
>>394
どうせケンカ中だから、連絡しても「出ねーよ。」って言われると思って、
適当に断ってくれたんでしょう。成人してる4親等の親族が
仕事やなんかで忙しくて出られないなんてこと別に誰も気にしちゃいない。
おじおばがちゃんと来てたら。
それより、そんなことグジグジ気に病むなら、最初からいい歳こいて
親とケンカすな。

397 :愛と死の名無しさん:04/03/09 19:26
>>396

同。
まあいとこが出ないってことが普通じゃないと思ってるくらいだから
まだ若いんだろうね。
しかしそれで先に結婚したいとこをひがむと思われたら困るってのも
よくわからん話だが。

398 :愛と死の名無しさん:04/03/11 02:14
>>320
ひとりはさみしいよ〜って・・・あんた子供か?
披露宴ってなんだか分かってる?みんなで遊びに行くんじゃないんだよ。
2次会ならともかく、寂しいからってだけで友達のお祝いにも行かないわけ?
自分のことばっかり考えてないで、友達を祝福しに行ってあげなよ。
そりゃ知り合いはいたほうがいいに決まってるけど、つるまなきゃ
披露宴にも出席できないなんて考えられん。333さんを見習え。
もちろん新婦とたいして親しくないなら別だけどね。



399 :愛と死の名無しさん:04/03/11 02:19
>>320
もし>>327と別人だったらごめんなさい。
398の内容は、ほぼ327に言いたかったことです。

400 :愛と死の名無しさん:04/03/11 14:01
>>398
どうでもいい遅レス。

401 :愛と死の名無しさん:04/03/13 16:17
相談です。
私が結婚するとき、ふたりの友達がそれぞれ外国に行ってて出席してもらえませんでした。
二人ともおめでとうカードはくれたんだけど、お祝いは貰いませんでした。
この二人が結婚するときは、お祝いを包むべきでしょうか?
今は年に1回グループのみんなで集まるときに会うか会わないかで親しいとはいえないのですが、
披露宴に呼ばれたら呼ばれたら行くべき?
よばれなければカードだけでOK?

402 :愛と死の名無しさん:04/03/13 16:31
>>401
好きにしる。
自分のとき来てもらってるなら出るべきだけど、そうでないのなら
無理に出席する必要ない。
あと、お祝いは自分の「お祝いしたい気持ち」の度合いに合わせて、
現金を送るなり物を送るなりカードを送るなり無視するなり好きにしたらいい。

403 :愛と死の名無しさん:04/03/14 11:32
>>401
私と状況が似てるw
私は海外にいたほうだけど、お祝い待ってるよ。
くれなかったら、あの子どうしちゃったんだろうって
話題広めちゃうよ?

404 :愛と死の名無しさん:04/03/14 19:56
>>403
自分があげてないのにもらう気でいたのか?マジかよお前?


とドキュ扱いする。

405 :401:04/03/15 00:20
>>402
好きにしてよさそうですか。
希望としては、私もカードだけですませられたらいいな〜と。
でもこれからも年に1回位は会うだろうし、私は海外にいるわけでもないし、
悪いかな?と思ってしまってました。

403はちょっとよく意味がわかりません。
誰のことを誰に広めるつもりなのかナゾですが、そんな話題広めたら自分がひかれるだけでしょうね。



406 :愛と死の名無しさん:04/03/15 00:43
>>405
もし私がその友達なら、カードしか送ってないのに
お祝いもらったら、うれしいけど恐縮してしまうよ。
出産の予定とかないかさぐりいれちゃうね。
相手がしてくれたことと同じぐらいのことを返しておくのが、
お互い気が楽でいいんじゃないかな。

407 :405:04/03/15 01:15
>>406
出産!そういえば、一人の子からは出産祝いももらってないです。
もうこれは悩むことないかな・・。
もうひとりの子は、別の友達と2人で3000円のプレゼントをくれました。

408 :愛と死の名無しさん:04/03/15 01:18
>>407
その程度なら、カードでええんちゃうかー。
出産祝いくれた子が出産したら、1000円か2000円ぐらいの
高級よだれかけでも送っといたらええんちゃうかー。

409 :405:04/03/15 01:34
408さんありがとう、なんかなごみました(w

410 :愛と死の名無しさん:04/03/30 07:01
>>46
初めてこのスレ来たのですが。
先日友人の結婚式の2次会に行ってきたのですが
(ちなみに式と披露宴は招待されたけどパス)
案内状に20時半〜 と書かれていたのですが、
式が長引いたらしく、20時半ちょうどに会場に到着した時にはまだ誰も来ておらず。
披露宴に出席した人達が会場入りしたのがだいたい21時頃。
そして新郎新婦が現れたのはなんと21:50分頃でした・・・
(ちなみにお店の閉店が22時半)

2次会って、これくらい待たされるのも普通なのでしょうか?
式や披露宴が長引くっていうのもよくあることなのですか?
(1日に何組もやるような大きい式場ならないのかもしれませんが、
友人は1日1組のレストランウェディングとやらだったようなのですが)


411 :愛と死の名無しさん:04/03/30 17:08
マルチポスト イク(゜A゜)ナイ

412 :愛と死の名無しさん:04/03/30 22:25
しかもウルトラ遅レスw

413 :愛と死の名無しさん:04/04/03 15:50
同僚に披露宴の招待状を渡したところ
「ふーん。」と言われ、続いて
「あたしさー、離婚しそうなカップルの結婚式は行かないことにしてるんだよねー。
結構その勘あたるし。あーあなたが離婚するって言ってる訳じゃないけどね。
てゆうかあたし自分の時は紙だけですまそうと思ってるし。
もう1人の子が1人になろうが行きたくないよ。2次会なんてやらないよねー
あれ超迷惑だよねー」

と。当然返信の葉書にはただ欠席に○つけてあるだけ。

ちょと霊感あるようですが(自称)、いくらなんでもこういう対応はどうかと。。
もうひとりの友人は、1人になっても問題ないから出席しますといってくれたのですが。

縁を切ることになるのだとは思うのですが、
気分が悪いです。なんでそこまで言われなきゃいけないのか。
なんだか悶々としています。
断るにも、嘘でもいいから言い訳書いて欲しかったです。

そんな友達に招待状渡した私が馬鹿なんでしょうかねー。
すいません愚痴でした。





414 :愛と死の名無しさん:04/04/03 15:54
補足ですが
その友人は私の旦那になる人をしりません。

はあ

415 :愛と死の名無しさん:04/04/04 11:32
>>413

ひどすぎる。DQNな友人だな。
霊感がある?
その子独身?単なるねたみとケチとしか思えん。

そんな性格じゃそいつ、そのうち友人いなくなるよ。
気にすんな。
縁切りケテーイ。

416 :愛と死の名無しさん:04/04/04 16:10
>>413

霊感があっても、まっとうな正しい心を持つ人物は
そんな事は言いません。霊感がある=良い人物 ではないので
安心して下さい。 っていうかなんだその人?w
そういう人間の性に惑わされずに良い人生をお過ごし下さいね〜

417 :愛と死の名無しさん:04/04/04 17:20
415様416様
ありがとうございます。
やっぱりちょっと、、ですよね。

以前彼女が、「縁切りたい奴はこっちからバンバン切ってるから」
となぜか豪語していたのが印象に残っています。

喧嘩別れのようにならなかっただけでも良かったのかもしれないです。

ありがとうございました。安心しました。



418 :愛と死の名無しさん:04/04/04 19:40
>>417

1人でも来てくれると言ってくれた子のために
同じテーブルの友人にその旨言っておくといいよ。
私の時はそうしたら、「みんなが話しかけてきてくれて淋しくなかったよ。」
と言ってくれた。

419 :愛と死の名無しさん:04/04/04 20:30
>>413

私も同じようなことを先日占い師のバイトをやってる友人
から言われました。
好きな友人の一人ですが、『本当に結婚していいのか?いい霊感
占い師がいるから相談して決めた方がいい。後で後悔しても遅い。』
と言われました。
私の彼は上場企業に勤務で、もうすぐ海外転勤します。
私はあんまり貯金がなくて、迷惑かけっ放しです。
結納もちゃんとしたし、婚約指輪も頂きました。
人並みの事はしてあげたいと、心配りをしてくれてます。

私の友人も悪気は無かったのだと思いますが、披露宴も契約して
る状況を知っていながらチョッと信じられないです。

もちろん、招待状を発送するのはやめました。
それを聞いて声を掛ける気がなくなったからです。






420 :愛と死の名無しさん:04/04/04 20:33
>>419
その友達の言ったこと、きっとあたるよプッ

421 :419:04/04/04 22:31
>>420

じゃあ、当たらないようにガンバろっと!!
ルンルンるん。

422 :愛と死の名無しさん:04/04/05 01:49
一年半くらい連絡とっていない仲の良かった友達の二次会に
本人からではなく共通の知り合いからメールで連絡あったんだけど
なんかお義理で招待されたのかな?なんて勘ぐったりして。
考えすぎですか?


423 :>>422:04/04/05 05:28
二次会って普通本人からというより、友人幹事が中心になって段取りするでしょ〜。行くさと返事すれば後日、幹事から場所の案内図を手渡しもしくは、郵送でくると思う。気のきかない人だと、口頭ってこともある…。

424 :422:04/04/05 22:41
>>423
そっか。あんまり気にすることないみたいだね。
サンクスコ

425 :愛と死の名無しさん:04/04/08 21:20
>422
義理っつーか人数集めじゃないの?
一年半も連絡取って無い人に、いきなり二次会招待を他人にやらせるって
失礼じゃん。


426 :愛と死の名無しさん:04/05/02 08:43
くやしいね

427 :愛と死の名無しさん:04/05/09 01:37
披露宴するんだけど出席してくれる?
ときいたら、私が行ってもいいのー?とボソッといわれた。
そのときは式の日決まってなくて、もう決めてるんだけど言いにくい。
いやなのかな。と考えてしまう

428 :愛と死の名無しさん:04/05/09 02:03
招待状手渡ししたときに、行くよ、といった友人。
むろん返信ハガキも出席で返ってきた。
しかし、当日仕事でドタキャン。しかしお詫びなど一切なし。
これって非常識だよね?

でも本人は「二次会だとおもったので迂闊に出席とかいてしまった」
「二次会かと見まごうような招待状を渡す方がワルい」と抗議してきた。
そして、そんなヤツとは縁切るといわれた・・。
(ちなみに、二次会だと思った、と言ってるのはこの友人くらい。
尚、手渡し時に挙式のあとパーティもやると説明済み)

まるで、二次会だったら出席ハガキ出しててもドタキャンはOK、
詫びも要らない、といってはばからない、その常識のなさを疑わないのか??と
それがとってもびっくりした。
縁切られるのはなんというか問題ないけど(w、
どんなに能力が高いとか仕事がバリバリできる(←自称)ひとでも、
こんな非常識だったら社会人としてまずどうかと思うのですが、
みなさんいかがでしょう・・・。

429 :愛と死の名無しさん:04/05/09 02:40
招待状送る前に結婚報告した時には
「借金しても参加するからね!」って。
でも「ごめんお金ないから欠席させて」
仕方ないけど、ちゃんと連絡くれたからいいけど
楽しみにしてたからへこんだよ〜う

430 :愛と死の名無しさん:04/05/09 17:23
本当に借金されるよりいいさ。


431 :愛と死の名無しさん:04/05/09 17:33
>>428

常識の無いバカなお友達。
こんな奴のこと記憶から抹消した方がいいよ。
むかつくから。

432 :愛と死の名無しさん:04/05/13 13:29
既婚ですが、自分達の結婚式は事情により身内のみだけで挙げたので
私の親戚は、披露宴で会食をするということになりました。
父方の兄弟夫婦は全員出席してもらったのですが、母方の近くに住んでいる
弟である叔父は、欠席をしました。
 悩んでいるのは、欠席をされたことに対してではなくて欠席をした理由と両親と叔父の
配慮に対してです。
 両親が私達が出欠を確認する前に親戚に出欠をお互いの兄弟に聞いたのですが、
父方の親戚は全員主席で無問題でしたが、母方の叔父が欠席ということでした。
叔父が欠席である理由を述べる前に、母が「あなたのこと嫌っているんだね」と
父と確認するようにわてくしに聞こえるような感じで言いました。
 で、その時は嫌っているなら仕方ないと割り切りろうと努めましたが、やはり気にはなってしまい
「どうして?」だろうと思いました。むしろ色々と買ってもらったりしてお世話にはなっていたので。
 欠席はしても祝儀はそれなりに頂いたのでお礼の品を贈ったのですが、その時に叔父と
話す機会があったので、叔父の方から「欠席した理由は、定年退職した会社から海外での
接待があってどうしても断れないので行けない。すまない」と。まあ、仕方ないという気持ち
でしたが、今回身内の結婚式があるのですがそれには出席だそうです。
 で、母があの時欠席した本当の理由は「体調が非常に悪かったので」という事だそうだ。
私としてみたら「はあ?」なんですけど。母に「嫌ってるからって言ったよね。」と確認したら
そんなことは一言も言ってないと逆切れされて悪者にされました。
 

 自分達の言ったことを覚えていないって一体・・・ 
 

 

433 :愛と死の名無しさん:04/05/14 10:10
432マルチ

434 :愛と死の名無しさん:04/05/15 19:51
「わてくし」ワロタ。

435 :愛と死の名無しさん:04/05/16 01:30

披露宴に招待したのに来てくれなかった。
http://life.2ch.net/sousai/kako/1004/10041/1004148073.html


436 :436かな?:04/05/19 01:50
結婚式&披露宴にご招待したちょっとした友達。
きちんと招待状前にも打診したのに、突然、家事と仕事が忙しくていけませーん。
って、ドタキャンじゃないだけいいかもしれないけれど、でも。
なんかすごい失礼だなーと思ってしまった。
家事も仕事も日常だろっ!
その程度で結婚式着てくれない友達だったんだなーと思い、もうさーようなーらーかと思ってます。
彼女からくるメールとかも最近返信してません。

ちなみに彼女は40代で最近結婚相談センター(?)で知り合った人と電撃入籍した。らしい。
私は、40代じゃないけど…


437 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:10
「ちょっとした友達」を結婚式&披露宴に招待する436も
相当DQNかと。

438 :愛と死の名無しさん:04/05/19 20:37
最後二行に436の性格の悪さが滲み出てるね(プ

439 :愛と死の名無しさん:04/05/20 16:15
>>432
きっとお母さんは更年期障害まっただ中だったのでは?
体調がコントロールできなくてイライラがたまるらしいです。
うちの場合、姉の式のことを「あんな高いところで」と
ぐちをいってたのに、公共式場でやる私の会場を
「そんな安いとこにしなくても」
といってました。いうことに一貫性がなかったです。

440 :愛と死の名無しさん:04/05/24 17:16
友人の式欠席する場合祝電くらい送るの常識?
招待状出してるのに返事出してこないなんて非常識だよね?
ムカムカ

441 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:48
ちょとよく わからない 文法が>>440

442 :愛と死の名無しさん:04/05/26 10:54
>440
招待状送る前に、事前連絡はしたか?

祝電送るかどうかは常識とは言い切れないぞ。
ドリーム入ってないか?

443 :愛と死の名無しさん:04/05/26 19:46
事前確認なしで招待状送付
→電話かメールで欠席の連絡入る
→当日、祝電ナシ
→私のケコン式なんだと思ってんのYO!

ってことですか?





444 :愛と死の名無しさん:04/05/27 09:51
>443
ま、そんな所だろうな。
送付された方は「親しくもないのに式に呼ぶな」スレあたりで
愚痴ってんじゃない?

445 :愛と死の名無しさん:04/06/09 19:25
ageまつね

446 :愛と死の名無しさん:04/07/01 10:27
自業自得なのかもしれませんが、内向的な性格と
とっつき難い外見が災いして、友達が少ない為、
招待客の少なさには悩みました。身内のみの挙式を
希望しましたが、旦那が妥協してくれずに揉めに揉め、
婚約破棄寸前でした。友人や恩師からは悉く欠席の返事が
届き、ノイローゼ状態でした。祝電も仕事関係ばかりで、
いかに自分が好かれていないかを痛感させられた数時間でした。
数時間のイベントに過ぎませんが、結構トラウマになるもの
ですね。長レススマソです!


447 :愛と死の名無しさん:04/07/03 05:42
数時間でトラウマ…なんとなく解ります!お疲れ様でした
ちょっとスレ違い?なんだけど↓
どうしよう・・・中学からの友達に最近無視されてる・・・
なんとなく思いあたるふしはあるけど、これが原因と断定するものはなく
最近こまごまとすれ違いがあったって感じ。(お互いにカチンとくる事が)
結婚式にはこの二人だけは絶対に呼ぶだろうと思っていた子の一人
もう一人の子と三人でなんとなくいままで付き合ってきたけど
私の結婚式きてくれるか心配だよーーー…それ以前にこのまま縁
切れて(というか切られて)しまうんかなあ…?
来年予定してる結婚式の日取りとか色々相談したいのに…
凄くもやもやして落ち込んでます。もう毎日気がかりで嫌な日々…
どうしたらいいのーーー
私の電話もメールも返事くれないのに、別の子とは遊んでたり。
こんなんだったら結婚式嫌な思い出にしかならないよ 悲しい


448 :愛と死の名無しさん:04/07/03 10:13
>>447
こっちから切るよりも、相手に切らせたほうが精神的に楽じゃない?
もともと仲良かったのはみんな知ってるんでしょ?
3人グループならもう一人のお友達はどうなの?
間に立っているのか、どっちよりなのか、それによって変わらないかな??

449 :愛と死の名無しさん:04/07/03 22:37
447です。
もう一人の友達はどっちよりでもないと思います。
先日披露宴や二次会の相談に乗ってもらった時には、
「帰りに○○とここ(披露宴会場隣接のバー)で語り合ったりしてさー」と、
無視している子の名前を出してきたので、
彼女はもちろん自分達二人は呼ばれるものと思っていると 思います。
私はそのもめている子に七月過ぎまでは忙しいと思うから無理 といわれていたのに
先週末はその二人で遊んでいたそうです。
 思い切って後日メールでもう一人の友達に「無視されてるんだけど、何でなの?」
と聞いてみましたが「なんかしたんじゃないの〜?」という返事だけでした。

今までにお互いカチンとくる事はもちろんありましたので
このまま切れてしまうなんて…。私はずっと付き合っていくものと思っていました
彼女はよく逆切れをするタイプの子で(甘やかされて育ってきたので)
強く注意されたり相手があからさまに怒ったりすると
逆に怒った態度にでてくるという事が多々ありました。
私も冷静に考えればその子のそういう性格をしっているのに
ついカッとしてあからさまに怒ってしまったりして・・・
今回もそのような事がからんでいると思われるので…やるせないです。

招待状を出すまでに気持ちが治まればいいのですが、
普通は招待状を出すどの位前に打診するのでしょうか
それとも呼ぼうとしている事じたい間違っているのでしょうか…?
婚約者は「今は嫌がっているんだからしばらく連絡とらずに様子をみてみなよ」
と言っていますが正式に結婚の報告もまだしていないので気がかりです。
どうしたらいいのか… 

450 :愛と死の名無しさん:04/07/05 10:01
>449の文章の真ん中あたりの事、相手も同じように思ってるんじゃない?
すげぇ読みにくい文章なので。
一体何が言いたいのかわかりません。
思った事そのままダラダラかきつづられても要点がどこなのか。
自分の書いた文章読み直している?

日頃の言葉も同じだよ。
正式に結婚の報告もしてないのに披露宴や二次会の相談って変だとちょっと思った。
てか私がその友達の立場ならなんか変だと思う。
正式に報告も無いのに相談するのって、呼ぶ気もないのに相談ばっか、
一体私何なの?と思ったりするんじゃないの?そら切れるわ。

「彼女はよく逆切れするタイプ」と449は言ってるけど、
449も自分で「ついカッとなって怒ってしまったりして」と書いてるよね。
同じ性格なんじゃないの?

>こんなんだったら結婚式嫌な思い出にしかならないよ 悲しい
じゃあやめれば?キツイ言い方だけど、頼んでるわけじゃないし。

>彼女はもちろん自分達二人は呼ばれるものと思っていると 思います。
思い込みすぎ。ちゃんと結婚報告もされてない、それだけの付き合いだったんだね、と
さめてしまうかも。

451 :愛と死の名無しさん:04/07/05 17:27
解りにくくてごめんなさい・・・。

その無視されている友達には 披露宴の相談などはしていません。
正式に結婚の報告をして、それから相談に乗ってもらいたかったという状況です。
正式にきまる前に無視されるという状況になってしまったので・・・。
もう一人の友達には結婚する事を伝えて相談に乗ってもらいました。
もちろん結婚式にきてほしいと伝えました。

最近の「ついカッとなって怒ってしまったりして」というのが・・・
軽軽しい事をされてしまったので、今回はちょっときつく言ってしまいました。
普段の場合は、例えば彼に対して随分勝手な事を言ったり したりするので
それはやりすぎでは?という感じでたしなめようとすると怒ってくる、といった感じです

文章にするのって難しいです・・・気をつけます。




452 :愛と死の名無しさん:04/07/05 17:38
>451
だとしたら最悪なパターンだね。
いくら報告する前に無視になったとは言え、
片方には報告&相談済み、片方は気まずいから何も言えていない。
差がついてしまってるんだもの。
それに他の友達二人は遊んでいて451の結婚の話題も出てるんでしょ。

貴方はそのもう一人の友達(報告済みの友達)が何らかの形で
仲介してくれる事を期待していないか?

どうして無視されてるのか原因がわからないけど、
自分で自分の首絞めてるって感じだなぁ。

ていうかそんなにその友人に来て欲しい?
別にこのままフェードアウトでいいんじゃない?と思うんだけどな。
にしてもその間に挟まれた友人も気の毒かも・

453 :愛と死の名無しさん:04/07/05 20:20
>451
運良く相手が来てくれたとしても、その後あなた既婚者となり
彼女達とは疎遠となる可能性が高い。
そのとき、ケンカしてた彼女は「結局利用されただけじゃん!」と思うと思う。
なので呼ばないほうがいいと思う。

454 :愛と死の名無しさん:04/07/05 20:43
新郎が友達を7人呼んだのですが、うち5人もが
連絡なしに披露宴から来たので、式中「ドタキャン?」
とかなり焦ってしまいました。両方呼ばれてて途中からしか
来られない場合って、連絡・・・しますよね?
会ったらみんなとてもいい人たちだったので余計
「何故??」と思ってしまったのですが。

455 :愛と死の名無しさん:04/07/06 19:47
>454
式の案内って「よかったら式にも出てください」みたいな感じじゃなかったっけ?
出欠は披露宴メインというか。
でも式欠席の連絡はわざわざするかなぁ・・・

456 :愛と死の名無しさん:04/07/06 21:32
451です。
皆さんレスありがとうございます。
報告していない事はずっと気になっています。電話はでてくれないので無理ですが
メールなら目にはとまると思うんですが、さすがにメールで結婚報告というのは
どうなんでしょうか・・・?それでもしていないよりはいいでしょうか?
無視されてるのならしばらくほっておけばとの意見もあったんですが…。

確かにすんでいる所が離れてもいるので(県二つ分位)…疎遠になってしまう可能性もあります。
いままでは遊んだりできないですが電話したりメールしたりでやってきていましたが
今はそれも拒否されている状態なので…
このままの関係だったら呼ばないほうが普通なのかもしれませんね…。

457 :愛と死の名無しさん:04/07/06 21:35
>>455
あ、そうなのですか。
なら悩むこともなかったんですかね?
ただ、結構広い教会でのお式で、
「良かったら式にも・・・」という案内ではなく、
「式及び披露宴ご招待」というスタンスでした。
でも不安になるくらいならこちらから事前に確認とった方が
良かったのかもしれませんね。

458 :愛と死の名無しさん:04/07/06 22:59
ガイシュツかも知れませんが、
お友達を夫婦で呼んだつもりだったのに、招待状の宛名を世帯主のみにしてしまい、
その相方が当日欠席発覚!なんていう方はいらっしゃいますか?
そんな方のお話を聞いてみたいです。

459 :愛と死の名無しさん:04/07/14 20:07
すごく後悔していることがあるので教えてください。

私の結婚式に、母方の祖父を招待ました。
(祖母は既に他界しています。)
招待状を出す数ヶ月前に、あらかじめ式の日取りを知らせ、
ぜひ来て欲しい旨を知らせたのですが、その時は
「行けない」とのこと。その後も何度か、母が祖父に
出席を頼みましたが、頑として「行かない。ワシの首に
縄をつけても連れて行くと言うのか」と言って聞き入れて
くれませんでした。(特に、私と仲が悪いとか、母と仲が
悪いとかいう訳ではありません。)
なので、私としては「何度も頼んで、返って気を悪くして
もらいたくない」と思い、結局招待状は出しませんでした。

そしたらなんと祖父が、「招待状が来なかったのはどういうことだ。
祖父であるワシに、正式に招待状が来ないのはおかしい。
いくら行かないと言っていたとしても、招待状は出すべきだろう」と
怒っていたとのこと。別に、田舎のように「誘われて、行きたくても
取りあえず断るのが礼儀」とか「正式にお願いに来た時にだけ(嬉しくても)
渋々引き受ける」とか、そういった風習があるわけでもありません・・・

私も、招待状を出した上での返事を正式のものとして受け止めたら
良かったのだと思い、反省し、その後、母と2人で謝りに行きましたが、
許してはもらえませんでした・・・

祖父を気遣ってしたことだけに、未だに後悔が残ります。
こういう場合は、やっぱりきちんと招待状を出して、聞いてみる
方が良かったのでしょうか?教えてください。



460 :愛と死の名無しさん:04/07/14 20:23
>>459
結果論として出した方がよかったということになるだろうけど
頑なに断ってる人には私も出さないと思う。
あんまり気にすることもないと思うけどな。

461 :愛と死の名無しさん:04/07/14 20:30
>>459
済んでしまったことは(゚ε゚)キニシナイ!!
ここで「招待状を出さなかった459DQN」と言われても、
「謝ってるのに頑固なじいちゃんDQN」と言われても、
気分が悪いのはあなた自身でしょう。
招待状を出さなかったことの是非よりも、
今後どうやってじいちゃんの機嫌を取るか、
もしくはもうほっとくか、そのへんをじっくりぼんやりマターリ考えてみては?

462 :459:04/07/14 21:17
みなさん、ありがとうございます。

私としては、とても後味が悪いと同時に、「もしかしたら私は
ものすごく失礼なことをしてしまったんだろうか・・・」と
今更ながらに後悔をしていました。

これからのことを考えると気が重いですが、ゆっくり考えてみます・・・


463 :愛と死の名無しさん:04/07/14 21:22
>459
他の親戚から非難されてなければ、大丈夫だよ。
祖父は一人暮らしだったのかな?
歳取ると自分の行ったこと忘れて頑固になっちゃうからね、皆の言うように気にしないことだよ。


464 :愛と死の名無しさん:04/07/15 02:39
高校卒業以来8年間会ってない友達から招待状が来た。
しかも高校時代もとりたてて仲がよかった訳でもない。
すごく困ります。

465 :愛と死の名無しさん:04/07/15 02:43
>>464
人数あわせ。丁重にお断りするが吉。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085060082/

466 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:22
>459
出したら出したで「断ってるのに送りつけるとは何事か!」となると思うよ。
あなたが結婚する事で寂しかったんじゃない。
あんまり気にしないようにね。
美味しいようかんでも持って遊びにいってあげな。

467 :愛と死の名無しさん:04/07/17 00:25
招待状を持参して、直接ご招待してほしかったのかな?

468 :愛と死の名無しさん:04/07/17 01:41
とても親しい友人の結婚式に呼ばれてたのですが、親父の葬式とかぶりました。
電報を送ろうと思ってますが、ご祝儀は後から郵送?それとも直接会ったときに
渡したほうがいいのかな?

469 :468:04/07/17 01:46
あと、2次会だけなら場所も近いので時間的に間に合うかもなんですが、
こういうのって行ってもいいものなんでしょうか?
親父あと3日もってくれればなぁ。


470 :愛と死の名無しさん:04/07/17 01:56
>>468
何よりもまず連絡を取る。んで、ベストなのは代理を立てることなんだけど、
どうかな?共通の友人で適当なヤツがいたらそいつに祝儀を持たせて
出席させれれば、穴もあかないし一番いいんだけど、無理そうなら
一番早く渡せる方法でご祝儀を渡したらいいと思う。キミ自身も
ここ1週間はバタバタと忙しいだろうし。
二次会出席云々は、自分が宴会なんかに出る気分になれるなら、
出たってかまわないと思うよ。ただ、当日はお父さんのことはできるだけ
ふせておく方がいい。

471 :468:04/07/17 02:06
>>470
レスどうもです。

さすがに連絡はすぐしました。
代理の件はさすがに今度の日曜なのでまにあわないっぽいです。

さっき夢に親父出てきておきちゃいまして寝れなくなっちゃいました。

472 :愛と死の名無しさん:04/07/17 08:57
>>468
心中ご察しします。
それだけ配慮してたら友達もこのスレタイのようなこと思ったりしないよ。
むしろ出席したら却って気を使わすことはない?

473 :二次会日程未定:04/07/17 09:47
 結婚の報告兼二次会の案内を送りたいのですが、専門学校のクラスメイトって、どの程度まで葉書送ってもいいと思います?
 @自分が属していた小グループ4〜5人
 Aコミュニケーションはとっていたクラスメイトまで(クラスの過半数)
 B全員

474 :愛と死の名無しさん:04/07/17 10:08
>473
もう卒業しているんだよね?
でしたら、卒業後にも連絡を取り合っている人だけでいいと思うけど。

475 :愛と死の名無しさん:04/07/17 11:34
学生時代の友人が結婚する。
お見合い結婚なので、出会いから式までが短期間なのは仕方ないにしてもたまにくる電話、メールは愚痴ばかり。
親の為に、自分が一人前になる為に、実家が嫌だから、etc…
本当に好きな人は妻子持ち、2番目に好きな人は結婚する気なし。
一番目と二番目に好きだった人は立派な肩書きがあった。
結婚相手は甲斐性無し、仕事に理解がない、家事に協力してくれなそう、彼の家族も意地悪そうで大嫌い、
妹が遊びに来られるのも迷惑、等など。

彼女は今は仕事が何より大事と言ってる。
結婚が決まってから彼が無愛想になったと言ってたが、そんな気持ちじゃ
彼もなんだか気の毒です。(会ったことないけど)
彼女いわく、忙しくて再度結婚相手を探すヒマがないそうです。

一流ホテルで大規模な披露宴になるようだが、初めから仮面夫婦みたいで。

仲は良かったので披露宴には呼ばれてるし、余興も頼まれたけど
行きたくないな〜。
彼女も昔は違ったのにな・・・


476 :愛と死の名無しさん:04/07/17 11:50
>>475
仕事が命なんだったら結婚しなきゃいいのにね。
>親の為に、自分が一人前になる為に、実家が嫌だから、etc…
他人のために結婚するのか?そんな結婚で親が喜ぶのかなあ。
なんかその子幼い。
学生時代友達だった子で社会に出て不倫を経験した子は
大体すごい変貌振りを見せてくれるよね。


477 :愛と死の名無しさん:04/07/17 12:19
>475
そんな子とこれからも付き合う気ある?
結婚してからも今以上の愚痴を聞かされることになるよ。
しかも、相当頭が悪そうなお友達だし…。
今から欠席にしたら?

478 :愛と死の名無しさん:04/07/17 14:19
475です。
まだ先だけど、やっぱ欠席しようかな。心から祝福できない。
彼女は頭は良かったよ。大企業に就職してる。
家柄も良いからなおさらステイタスのある男性が良かったんだろうな。
親も世間体を気にするらしく、若い頃から見合い勧められていた。
もちろん私から見れば、結婚相手も名の知れた大学、企業だけどね。

のろけ話ならまだ聞けるのに。
私が独身だから、電話しやすいのだろうけど、この先の付き合い考えると気が重い。
メール読むたび気が滅入り、電話も時々留守電にしてます。




479 :愛と死の名無しさん:04/07/17 14:43
>>478
親しき仲にも礼儀ありだよね。
友達は愚痴の生ごみ処理場じゃないんだから。
ほかにも何人も友達なくしてるんじゃないかな、彼女。
メール、返さない・着信履歴、無視する。
これを3回に一回くらい、徐々に頻度上げていけば、
愚痴はほかのこのところに持ってってくれるよ。
言って何とかなるものじゃないから、478さんの精神衛生に悪影響を及ぼさないように
つかずはなれず付き合っていればいいんじゃないですか?
式もでても出なくてもいい。がんばって。


480 :愛と死の名無しさん:04/07/17 14:55
>>479
ありとうございます。
式の出欠はもう少し考えてみます。

付き合いもつかず離れずの方が、彼女を嫌いにならないですみそうですよね。
昔からの友人とこんな風になってしまうのも寂しいけど仕方ないですね。



481 :愛と死の名無しさん:04/07/17 17:02
>>478
仲良しだったら出席すればどうかしら?
彼女もしかしてマリッジブルーかもしれないしね。
それに結婚したらのろけ話に変わるかもしれないよ。



482 :愛と死の名無しさん:04/07/17 19:32
鬱病ってのはつける薬がないからね
飲む薬はあるけどね
とくに本人が自覚してないと、友達に大変な被害が及ぶことに
自分も友達に迷惑かけたなー
心が痛いです
見捨てないであげてやってほすぃ

483 :◇緊急相談◇:04/07/19 02:25
明日のことなんですけど、どなたか相談に乗ってください。

前のバイトで一緒だった子が、明日結婚式なんです。

その子、実は友達とかあんまりいないみたいで、
でも結婚式には人をたくさん呼びたいみたいで、
仲良かったわけでもない人も結構呼ばれてるんです。

私も他の人づてに「結婚式に来てって言ってたよ」って形でさそわれました。
でも私その子からプチ裏切りみたいな目に何回か合わされてるから
あんまり好きじゃない処へもってきて、その誘い方は無いでしょってことで
人づてに断りました。(「行けないって言っといて」みたいな)

で、何日か前にいきなり、その子の旦那の友人とか言う人から電話が来て、
「2次会なんですけど、出席できますか」とか言われて、
「用事があるのでいけません」と断りました。


こういう場合って、ご祝儀とか送ったほうがいいんでしょうか??
彼女からは一切、メールも電話も書面もなかったんですけど・・・
っていうか1年以上連絡取ってないし・・・

ちなみに私の彼も呼ばれて、やんわり断ったはずなのに、
なぜか上司に行けって言われて、強制的に行かされるそうです。

私はご祝儀送ったほうがいいですか??
はっきり言って、ほっときたいと思ってますが・・・



484 :◇緊急相談◇:04/07/19 02:28
その子が人を大勢呼びたい理由って、
ご祝儀を集めたいからなんです。

私の友達も呼ばれて、「ご祝儀は彼氏と2人で5万円でいいよ」
と言われて唖然としたそうです。

485 :愛と死の名無しさん:04/07/19 02:56
私怨マルチ死ね。

486 :◇緊急相談◇:04/07/19 08:57
すみません。ペコリ

487 :愛と死の名無しさん:04/07/19 11:28
>前のバイトで一緒だった子

正真正銘の赤の他人じゃん。
お祝いなんか送る必要無し。何悩んでんだよアフォ。

488 :愛と死の名無しさん:04/07/19 12:12
>483
本人から直接言われてなし、一年以上も連絡とってないんなら
何もしなくていいと思うよ。
結局はご祝儀が欲しいだけだろうし…


489 :愛と死の名無しさん:04/07/19 21:19
>>483
無視すること。
祝儀など贈らなくても失礼にはならない。
そういう奴からは礼状もこないよ。


490 :愛と死の名無しさん:04/07/20 22:00
招待する側だったかたにお聞きしたいのですが、
招待客はどのようにして決めるのですか?
どうして微妙な関係の友人(知り合い?)を呼ぶのですか?

491 :愛と死の名無しさん:04/07/20 22:10
>>490
微妙な関係の知り合いは呼んでませんが。

492 :愛と死の名無しさん:04/07/20 22:16
呼ぶ方は「この人は私の大切な友人」と思って呼んでくれて
いるのですか?

493 :愛と死の名無しさん:04/07/21 01:13
>>492
「この人は私にお金を運んできてくれる大事な人」とは
思ってると思うよ。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085060082/

494 :◇緊急相談◇:04/07/21 01:21
みなさんご意見ありがとう!
ふっきれマシタ・・・
彼女は元キャバなので、ノルマ的感覚で客あつめてるのかな〜
と思ったりしたけど、ひと言くらい直接連絡欲しかった。



495 :愛と死の名無しさん:04/07/21 01:29
>>494
元キャバ元キャバうるせーよ。
私怨でスレ汚すな。

496 :愛と死の名無しさん:04/07/21 11:46
10代からずっと水商売してた女が、いざ結婚が決まると招待客に困り
短期間だけ堅気のバイトをして一生懸命愛想を振りまき懐きまくり
そこの社員を沢山招待して、結婚式が終わればトンズラ。
メールの一通もよこさないってことがあった。
あの女は大したタマだったよ。

497 :愛と死の名無しさん:04/07/27 18:25
行かなかったほうだけど…。
10年来の親友(だと私は思ってた)で、いつか彼女が結婚することになったら
式には絶対出席するつもりだった。
でも結婚が決まったとたん、私の仕事や恋愛をバカにするようになったり
これからいかに専業で裕福な生活が送れるかの自慢話などなど。
あげくの果てには「新婚のそばには居ずらい?(半笑い)」だって。
こんな友達はいらないと思ったから、式欠席して縁切り。
お互い20代後半。私は彼と別れて半年。
結婚願望があるとは一度も聞いたことなかったし、結婚で変わるとは思わなかった子
だったからよけいにショックだった。
友達に欠席された人って、結婚で周りが見えなくなって
無意識に相手を傷つけてたりとかしてない?



498 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:00
>結婚願望があるとは一度も聞いたことなかったし

なんかこの一言が「先越されて悔しい」感を表してるように思う。

499 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:33
「先越されて悔しい」って言わせたい香具師もいるよね。
漏れは元同僚の結婚を素直に祝福したら「(私に先越されて)悔しくないの?」とか
「寂しくない?」とかしきりに言われた。

正直そこまで彼女にも結婚にも執着しとらんよ。

500 :愛と死の名無しさん:04/07/28 20:10
>>498 男?

501 :愛と死の名無しさん:04/08/02 14:36
あげ

502 :愛と死の名無しさん:04/08/03 02:50
みんな色々あるんだな・・・

中学の頃の友人を式に招待しようとして、まずはメールを一人送ってみたら
いきなり「行けないので人数からはずして、ごめん」の返信。

二人目連絡するのが怖くなってしまっていた所だったけど少し覚悟みたいな
ものができた。勝手に感謝。

503 :愛と死の名無しさん:04/08/03 02:57
>>502
はっきり言ってもらってよかったじゃん。
関係ないけど打診はメールより直接電話の方がいいと思うなあ。
それを躊躇するような相手なら、最初から誘わないのが吉。

504 :愛と死の名無しさん:04/08/03 08:02
>>503
いえ、何度か会って話をしていて改めてメールをしたんです。予定メンバーをメール
で伝えた所、彼女にとって絶交中の友人がいたので、見合わされました。

確かに気まずいよね・・・でもメンバーをあらかじめ伝えてよかった。

505 :愛と死の名無しさん:04/08/03 09:31
>>497
バカにしてるっていうのも、497が勝手にそう思いこんでいるだけかもしれないし、
>お互い20代後半。私は彼と別れて半年。
だったら、余計に彼氏とは縁がなかったんだろうから、
「そんな男の人とつきあっていたって・・・・」って思われていたのかもしれない。
私も、勝手に私のことを嫉妬して、意固地になって、でも自分の彼氏はアンナ並の男なのに
執着しているところを見たら、一言言ってあげたくなる。でも言ったら言ったで、
>>497みたいに書かれて、
>結婚願望があるとは一度も聞いたことなかったし、結婚で変わるとは思わなかった子
とか言われるんだよね。
言っておくけど、他人の結婚で>>497自信も態度が変わったということはないの?
人のことばっかり文句言うんだねー。

506 :愛と死の名無しさん:04/08/03 17:22
>>505
>アンナ並の男って??
どんな嫉妬されたの?

507 :497:04/08/03 18:19
>>505私の書いた内容を自分の友達とだぶらせてる?
彼と別れたのは、お互いどうにもならない理由があって納得の上。別れは悲しかったけど執着はしてないよ。
友達の発言にすごく腹はたったけど、結婚に対する嫉妬はないよ。逆に自慢したり、人をバカにしたりする
結婚はしたくないと思った。

>言っておくけど、他人の結婚で>>497自信も態度が変わったということはないの?

ないな〜。結婚を境に関係が変わったのはその友達だけ。他の友達の結婚は嬉しかったし
関係も皆、昔と変わってない。

505さんはもうすぐ結婚?結婚までたどり着いた相手でよかったね。
頑張って良い生活続けてね。

>自分の彼氏はアンナ並の男なのに
執着しているところを見たら、一言言ってあげたくなる。

病気とか家庭の事情とか、いろんな理由で結婚に至らない場合もあるから
あなたの一言は不必要なこともあるよ。言って嫉妬されると思うなら
何も言わないでいられたらいいね。





508 :愛と死の名無しさん:04/08/03 23:05
505も497もレスが読みにくい。

509 :愛と死の名無しさん:04/08/03 23:40
あのー、披露宴の欠席の理由で「当日英検があるから」というのは
普通一般的に、正当な理由になるでしょうか?

510 :愛と死の名無しさん:04/08/03 23:42
>>509
友達の置かれている状況にもよる。

511 :509:04/08/03 23:46
>>510
というと、どういう状況だと正当な理由になり、どういう状況だとならないのですか?
具体例を挙げていただくと助かります。

512 :愛と死の名無しさん:04/08/04 01:33
>>511
「どうせモテないしヒマだから英検でもとるか」→いまいち。
「英検○級持ってなければ、マイナス査定ケテーイ」→正当。

510じゃないので自分の意見を書くと、
それが正当じゃなかったらどうするというんだ?
そんなの理由にならないといって首に縄つけて引っ張ってくるのか?
友達に「A子ってひどいのよ〜。」とふれまわって溜飲を下げるのか?
要は509の披露宴より大事な用事があるってことだろ。
誰もかれもが自分の披露宴を人生の一大事として優先してくれるなんて思わないように。
心から祝福してくれて、何を差し置いても出席したいと言ってくれる
人にだけ声をかけたらよい。

513 :510:04/08/04 08:22
>>511
亀レスすまんねぇ。

>512に胴衣だよ。
仕事上(昇格にかかわる)とか、就職活動上英検の上級級を持っていたほうがいい場合は、
結婚式を選択して半年後(だっけ?)の次の試験を待ってられんと思うよ。

後半も>512に胴衣。
人それぞれ事情があるんだよ。
あんたにとって「たかが英検」かもしれんが、
友達にとっては「結婚式よりも英検」っていう上下関係じゃないの?

お祝いなんていつでも受け入れられるだろ?
それとも披露宴の当日におまいさんの晴れの姿を見てもらわないとイカンのか?

もし、友達が英検をとったとしても、悪口は言わんように。
その後の出方を見たほうがいいと思う。

514 :愛と死の名無しさん:04/08/04 09:02
TOEICならわかるんだけど、英検ってなんか「学生かよ!」と
思ってしまう私。
英検の1級がとんでもなく難しいのは知ってるんだけどね。

515 :愛と死の名無しさん:04/08/04 09:21
>514
もしかしたら>509の友達は>509にTOEICとかTOEFLとか言ってもわかんないだろうから、
「英検」の一言で済ませたのかもよ。

516 :愛と死の名無しさん:04/08/04 09:47
>>497って、自分が一番正しいと思いこんでいる困ったちゃんの、
誰も相手にしたくない優等生タイプだね。
自分が変わったなんて、自分にはわからないのに、ないなーなんて言い切れちゃうところが
ご立派です。文句も立派です。

517 :愛と死の名無しさん:04/08/04 10:13
>516
同意。
あと>498にもチョト同意。つーか結婚願望あるって知ってれば文句いわなかったのかな?
なんか安全パイというか自分と同じだと思ってたのに
結婚されたのが許せなくて相手を悪者にしてる感じ。


518 :愛と死の名無しさん:04/08/04 13:50
むう、旧スレ読んだけど、去年の挙式の際、久しぶりに会う友人にメールで
打診しまくっちゃってたよ・・・。非常識だったかな・・・、反省。

まぁ、時期は4ヶ月前で、その返事確認後に招待状発注、だったけどな。

519 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:30
>>518
打診はOKなんじゃないの? しちゃいけないの? 
披露宴に来て欲しい人には、一応ホテル抑えた時点で式の話はしたけど・・・。
もちろん、「もし来れたら考えておいてね」と言っただけだけど。
突然招待状が届くより、打診しておいた方がいいと思う。

520 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:33
2年くらい連絡取ってなかった友人が
わざわざ電話番号調べて招待して来た時は困った。
断わりたい時はメールで連絡してきてくれた方がいいな。

521 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:35
>519
「メールでの打診」のことを言ってるんだよ。

>518
済んだ事なら今更しょうがない。

522 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:43
メールで打診か・・・・でも、遠方にいてメールばっかりの仲の友達には、
メールで結婚の話しちゃうだろうし、それが打診に繋がることもありそうだな。

523 :愛と死の名無しさん:04/08/04 16:06
518だけど、普段友人間のやりとりはほぼメールのみ(まちあわせ時とか以外)なので、
つい久しぶりの友人にもメールで出しちゃったよ。
結果的にみんな来てくれたのでよかったが、電話も併用すべきだったな、
と反省。

524 :509:04/08/05 00:25
>>512-513
あ、いや、私の事ではなくて、あるサイトの掲示板にそんなグチを書いていた人が
いたので、純粋に「理由にならないのか???」と思っただけです。

ちなみにそれを読んだ時点では、私は「(仕事に響く云々は考えに入れてない)
大事な友人でない限り、別にありだと思うけど…。いずれにしてもこの人は
大事な友人だと思われてないんだな」と思いました。

525 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:34
age

526 :愛と死の名無しさん:04/08/09 09:47
>>509
私も年に一度の資格試験の勉強してるから、欠席する人の気持ち理解はできるかな。
前もってその日は試験、ってことを相手に臭わせてはおくだろうけど。
でも、英検なら夕方には終わるよね。そしたらその後で2次会に出席する。
もちろん自分が「出席したい」と思える相手の場合だけど。

527 :愛と死の名無しさん:04/08/09 10:02
>>524
>>大事な友人でない限り

試験なんて本人の一大事。
大事な友人を呼べない日付を選んだ自分たちが要領悪かったと諦めるべき

528 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:06
そこまで、他人に犠牲を求めて
自分の一日にこだわる人って、友達なのか?
単に、相手を自分のアクセサリーだと思ってないか?

529 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:21
>>527
>試験なんて本人の一大事。
それは状況による。「ちょっと受けてみっか」くらいの試験かもしれないし。

>大事な友人を呼べない日付を選んだ自分たちが要領悪かったと諦めるべき
要領悪いんじゃなくて、タイミングが悪いだけでは?
でも普通どんなに大事な友達でも、その友達ひとりに合わせて日程を決める人
なんているわけない。

530 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:35
>>505
あなた私の元友達にそっくりだ。

531 :愛と死の名無しさん:04/08/09 21:07
英検って文科省の認定外れるから、なくなる可能性が0ではない。
続ける、とは言ってるけどさ。
社会人相手よりも学生相手、ってな感じに形態が一変する可能性は十分有り得るし。
将来のために出来るだけ早く受けときたいと思うのは当然だと思う。

532 :長文スマソ 1/2:04/08/10 16:51
スレ違いかもしれませんが…
学生の時からの友人で、卒業してからはお互いの時間が合わず会うのは年に1〜2回
飲みに行くくらい。ただしメールはわりとしていた子がいました。
その子に、「結婚が決まったので式・披露宴に出席して欲しい。できれば2次会も」と
半年くらい前に打診の電話をしたところ、快くOKしてくれました。
式の3ヶ月くらい前になって、2次会の開始時間が少し遅くなりそうだと知らせる電話をしたところ、
「2次会を欠席させて欲しい」と言われました。
理由は、「ご祝儀分でいっぱいいっぱいで、2次会の会費が出せない。式と披露宴は
絶対出たいので2次会は欠席にさせて」との事。
もちろん、こちらはおもてなしをする側なのでその子に負担をかける気なんてないので納得。


533 :長文スマソ 2/2:04/08/10 16:51
その後、披露宴の出欠席ハガキが締め切りになっても届かなかったので連絡すると
「忘れてた!すぐ送るね」との返事。4日後に出席の返事が返ってきました。
そして式まであと1週間という時、たまたまその子に連絡を取りたい事(式とは無関係)があって電話を
すると「なかなか言えなかったんだけど、来週から新しい仕事を始める事にした。結婚式の日は仕事が入りそうだし
まだ新入りだし、そうなったら休めないので欠席させて欲しい」と言われました。
いきなりで少しビックリしましたが、どうしようもないという事と「ごめんね。後日、お祝いさせてね!」
とその子も申し訳なさそうだったので納得。
ですが、その後なんの連絡もありません。(祝電とかもありませんでした)
報告ハガキとか出したほうがいいのかなと迷ってます。(お祝いを催促しているみたいで…)

534 :愛と死の名無しさん:04/08/10 18:03
>>532
ハガキ出して音沙汰無ければ縁切れば?
まだ若いのかな・・・いくつ?
もしその友達の披露宴に呼ばれても迷わず欠席すべし。

535 :532・533:04/08/10 18:33
>>534
年齢は…若くないです。20代後半ですから。
メッセージなしでハガキだけ送って縁切り。が良さそうですね。
もちろん、冷たいと言われようと呼ばれても行く気ありません。

536 :愛と死の名無しさん:04/08/10 18:43
>>532
友達の披露宴呼ばれたのに欠席するなら祝電くらいするのが常識でしょう。
新しい仕事について余裕が無いのかもしれないけど、20代後半ならもう少し
配慮があってもよさそうなもの。
そういう人は報告はがき出したところでお祝いなんてこない、というか
催促とも思わないんじゃないの?

537 :愛と死の名無しさん:04/08/10 18:48
そうだね、そういう人なら、はがきが来ても、報告しなくたって知ってるのに(結婚したのを)
と心で思ってゴミ箱ポイしそう。

538 :愛と死の名無しさん:04/08/10 18:51
20代後半なら何回か披露宴は出席してるはずだよね。
ま、ハガキは最終通告ということで。

539 :532・533:04/08/10 19:02
>>536
>>537
一応、学生時代はすごく仲が良い子だっただけに
ちとショックでした…。
彼女にとって私は、前は「友達」今は「知人」だったんだなぁ
と思っておこうと思います。
(ちなみに新しい仕事についてはまだ決まったばかりで、式当日に仕事が入るか
どうかも未確定でした。…まぁドタキャンされるよりは良かったのかも。)

これ以上続けると愚痴モードになっちゃいそうなので
この辺でやめておきます。

でもここで吐き出せてスッキリしました!
皆さん、ありがとうございました。

540 :532・533:04/08/10 19:07
>>538
ああ…書き込む前にリロードすれば良かった!
彼女が何回くらい披露宴に出席したかはわかりませんが
共通の友達の披露宴に一緒に行った事があります。
その時も、「○○ちゃん(私です)の式には絶対行くよ!」って
言ってくれてたんですが…。(鬱

541 :愛と死の名無しさん:04/08/10 19:13
横レスでスマソなんだけど、
>>538
私も20代後半ですが、披露宴に出席した経験は中学生のとき一度のみ。親戚の人の式。
なので20代後半とはいえ、披露宴の経験のほとんどない奴もいるってことで。
もちろん>>532さんの知人の方は非常識だと思いますが。
私は今度、実質初の披露宴出席なのでこの板で勉強させてもらってる身です。

542 :愛と死の名無しさん:04/08/10 20:18
私なら、そんな友人にハガキ代出してまで報告しない。

543 :愛と死の名無しさん:04/08/10 21:40
学生の時は仲良かったのに数年たつと知人か・・・悲しいなぁ・・・とても悲しくなるね

544 :愛と死の名無しさん:04/08/11 00:30
20代後半で新入り?
転職したの?それとも契約??

545 :愛と死の名無しさん:04/08/11 02:31
>>544
(´-`).。oO(それをきいてどうしたいというのだろう・・・)

546 :愛と死の名無しさん:04/08/11 10:50
10月挙式、12月新婚旅行の予定。
結婚の気配がなかった兄が、3日前、「12月に結婚するわ」と言ってきた。
この28-29でうちの両親へ挨拶するらしい。
兄の式の日が新婚旅行とバッティングしたら兄の式に出なくて良いのかな?
仕事の関係とかも有るしそうそう急には日程すらせないんだけど。

547 :愛と死の名無しさん:04/08/11 10:52
>>546
12月に結婚ってのもなかなか凄いな。
仕事がらみで皆忙しい時期でしょ?
親御さんから12月なら初めの方に汁とかちょっと行ってもらったら?
実のお兄さんなんだから「何日に新婚旅行だから、その日は避けてね」って
遠慮なく言っといた方がいいよ。

548 :愛と死の名無しさん:04/08/11 11:31
>>546
新婚旅行の日程教えておいたにも関わらず重なったら、それは
出席しなくてもいいって意味だよ。

549 :546:04/08/11 14:22
ありがとです。まだ新婚旅行の日程は決まってないんだけど、バッティングしたら行かないよと言うことにします。
…って、まだ日程決めないのは遅いのかなあ。まあいいや。兄のこともお祝いしてあげたいし、重ならないよう努力します。
ありがとう

550 :愛と死の名無しさん:04/08/11 23:24
というか、妹が12月に新婚旅行に行くと知っていながら、
(入籍はいいとしても)同じ日に式をするとしたら、お兄さんの神経を疑うが。

551 :愛と死の名無しさん:04/08/12 00:07
子供の保育園の行事で11月の結婚式は行けないと断られました。
まだ0歳児の保育園の行事って・・・最近の保育園ってすごい・・・

ごぶさたでも喜んできてくれる人、会わなくてもマメにメールしてるのに
これないと言う人、なんだか色々だなぁ〜とちょっとあきらめなのか余裕
なのかわからない自分の心境・・・

552 :愛と死の名無しさん:04/08/12 02:11
>551
だから?何?
そもそも結婚式なんて色んな人に迷惑かけるんだって、
何でそんな事が分からないの?

皆忙しいし、都合があるんだよ!
あんたみたいな奴ばっかりで本当に腹立つ!
あんたがものすごく良い奴だったら
子どもは親にあずけて結婚式にでも何でも行くよ!

553 :552:04/08/12 02:25
逝き遅れなもんで、子持ちの同級生に来てもらえなかったのです。
ウワァァ━━━━━。゚(゚´Д`゚)゚。━━━━━ン!!!!

554 :愛と死の名無しさん:04/08/12 02:32
↑ぷ

555 :愛と死の名無しさん:04/08/12 02:56
自分も子どもの世話の為に結婚式辞退しましたけど
そんなふうに思われてるなんてショック…
ちなみに自分は入籍のみでいっさい催しはしていません。

あずける親、親族が近くにいないので
結婚式はお断りしたけど、
そうか…新婦はそんなふうに思ってるんですね…

556 :愛と死の名無しさん:04/08/12 03:02
>>555
自分のとき来てもらったんならなんとかして行くべきだと思うけど、
呼んでない(やってない)のに呼ばれたなら、
事情をよく説明して断っても別に問題はないと思う。
まあどう言ったって納得してくれない人もいるかもだが、
なんとか納得してもらえるように話すのも誠意のうちかと。
そこまで気を遣うのがマンドクセな相手なら、その程度の相手だと思う。

557 :愛と死の名無しさん:04/08/12 03:21
結婚式するってだけで幸せなんだから、別に
友人の出欠はどうでもいいんじゃ?
独身で恋人がいない友人や、子育てで忙しい友人に
気配りも出きれば、本当にナイスな人格だと思う

やっぱりものすごく大好きな友人だったら何を置いても
出席するし

558 :愛と死の名無しさん:04/08/12 04:19
551
0歳児から預かる保育園もよく行事あると思う。私のママ友も保育園入れてるけど行事あるとよく言ってる。
0歳児以上だって預かってるんだからあるだろ行事くらい。

普段一緒に居られないから休みの日に親と遊ぶ機会を作ったり、どんな様子なのか見れるチャンスだろうし。

貴女が大事だと思う友達なら気持ちを分かってあげる優しさはないのか?
…ま、本当に大事だと思う友達なら出るけどね。

559 :愛と死の名無しさん:04/08/12 04:22
小さい子どもがいるのって本当に大変だと思うよ
自分にはいないけど、姉がノイローゼになるほど
赤ちゃんの世話をしてるの見ると…

なので551さんはご自分が赤ちゃんが出来たのなら
分かるんじゃないかなぁ。

たぶんその友人はご祝儀多めに包んで来ると思うし

560 :愛と死の名無しさん:04/08/12 11:47
でもまあ551がその友人の披露宴に出席したなら
ちょっと寂しい気持ちもわかるけどな。
子供の可愛さなんて、実際持ってみないとわからんもんだとも思うし。


561 :愛と死の名無しさん:04/08/12 13:55
本当に気を使う人なら、結婚式はしないか海外でするし、どうしても国内でする場合はご祝儀は受け取らずに断る。
海外で式をしたためいかなくてすんだり、国内でも結婚式に呼ばれなかったりしてほっとしている人ほど、
「どうして呼んでくれなかったの」といって怒ったポーズをとってカッコをつけたがるもの

562 :愛と死の名無しさん:04/08/12 14:49
>本当に気を使う人なら、結婚式はしないか海外でするし、どうしても国内でする場合はご祝儀は受け取らずに断る。

これも完全に自己満足だと思うけどね。
呼ばれなかったからといって祝儀しなくてすむわけじゃなし、拒否されるのも
あまりいい気持ちではないし。


563 :551:04/08/12 16:08
うわぁ〜、怒りのレスがある。申し訳ない。

その子の結婚式はもうだいぶ前だけど参加、2次会の幹事で一緒にビンゴの
プレゼントを買いにいったり新郎まじえてよくご飯にもいきました・・・
スピーチまでしてけっこう働いたほうだと思った。

確かに私は子供これからなのできっとわかるかもしれないな。

564 :愛と死の名無しさん:04/08/12 17:10
別に失礼じゃないだろ、551。叩くほどドキュっぷりは感じなかった。
子供を持ってない人の正直な感想じゃないか?0歳からねぇ、へーみたいな。

ま、招待して来れないって言われたら、諦め半分で密やかにガックリする
くらい別にいいんじゃね?ぶーぶー文句&我侭言いまくってるんなら論外だが。
お互い大事なものが違うんだしさ。

確かに小さい子供がいることは大変だが、世の中で一番大変なことでもない。
要は、呼ばれる側が相手を大事だと思ってれば、大抵は都合をつけてくるだろう。


565 :愛と死の名無しさん:04/08/12 17:18
来てもらえなかったのは人望がないからだよ。

566 :愛と死の名無しさん:04/08/12 18:02
551さんは、子持ちの同級生に子ども連れてでも出席して欲しかった?
それはそれで、たいへんだよ。別スレもみてると思うけど。

567 :愛と死の名無しさん:04/08/12 19:22
0歳児じゃ連れて行くのは大変だし、預けられる身内や託児所が近くにあるとは
限らないからねえ。保育園の行事って事はその日は預けられないのだろうし。
大事な友達だって行けない事もあるでしょう。


だけど子供できれば分かるって言うのは・・・
そりゃかわいくて当たり前だけど、だから行かないって言うのは理由にはならない。
いちいち天秤にかけたら何もできないでしょう。


568 :愛と死の名無しさん:04/08/12 21:59
>565
相手が自分のことしか考えてない場合もある罠。

569 :愛と死の名無しさん:04/08/13 02:34
子どもがいるけ友人のど結婚式に出てくる人はいるよ。
ただそれはその日に旦那が面倒見てくれるとか親が面倒見てくれるといった風に
上手い具合にどうにかなったからで、
もし日にちが違えば面倒見てくれる人がいなくて欠席せざるをえなかったと思う。
万人に都合のいい日取りを決めるのは無理があるから、
あまり執着せずに割り切るしかないわな。

570 :愛と死の名無しさん:04/08/13 21:37
出欠の返信ハガキを出す時期に友人と大喧嘩をして欠席してしまった。
仲直りしてる今、欠席したことを激しく後悔してる。大人げなかった‥。




571 :愛と死の名無しさん:04/08/13 23:31
>>552 はノイローゼですね。
八つ当たりはこれからはおよしなさいね。

572 :愛と死の名無しさん:04/08/14 03:25
スレ違いかもしれませんが…。
すいません。
自分は高校時代からの友人Aの二次会のみに出席。
式は招待なしだったので出てません。
自分もそのAさんを二次会のみに
招待するつもりでした。が式、披露宴ナイトになり、
時間遅いので結婚している方は二次会はムリだなと思っています。(少人数でまったりな二次会予定)なので、

573 :愛と死の名無しさん:04/08/14 03:29
なので、そのAさんには、披露宴に来て頂いてもかまわないのですが、招待するのはダメですかね?披露宴は友達もたくさん来ますしレストランでアットホームな感じになるような予定です。ですし、席に困る事もないので、Aさをを、そちらに招待したいのですが。

574 :愛と死の名無しさん:04/08/14 03:33
つづきです。
席に困る事もないので、Aさをを、そちらに招待したいのですが。自分達の都合なので 祝儀もいらないしと思ってますが祝儀いらないよ!って言うと、いやらしいしどう伝えたら良いでしょうか? 二次会は会費制です。お願いします。

575 :愛と死の名無しさん:04/08/14 03:34
Aさんは披露宴に招待してもぜんぜおかしくない関係の友人です。

576 :愛と死の名無しさん:04/08/14 07:40
>>572-575
普通に呼べばいい。祝儀ももらっとけ。
そのAさんもまた出産やら新築やら祝い事あるだろ。
そのときしっかりお祝い渡しておけばどう?

という私は現在呼ばれる側で、披露宴に行きたくない。
すごく大事な友人だけれども会いたくない人ともわんさか会う・・・。
こどもを理由に断れないかなぁ。

577 :愛と死の名無しさん:04/08/14 13:31
>>572
招待したければすればよいと思う。ちゃんと普通に出席打診して、
おkなら招待状送って・・・というダンドリ踏んでね。
あまりゴリ押ししないように。
出る出ないは向こうが決めること。

>>576
親族のじゃなければ子どもより法事を理由にした方がよいかと。

578 :愛と死の名無しさん:04/08/17 19:08
自分にとっては大切な先輩で
とても披露宴に来てほしかった人にに打診したら、
「そういう晴れがましい席は苦手」
と断られちゃった。はあ・・・
多分来てくれるんじゃないかなあと内心思っていただけに
結構ショック。

これからもこういうことあるんだろうなあ、なんかブルー入ってきた。

愚痴ってスマソ


579 :愛と死の名無しさん:04/08/17 20:07
友情だって片思い。

580 :愛と死の名無しさん:04/08/19 14:41
多少スレ違いですが
先日、来月結婚する友人に電話で招待状が来ていない旨を伝えると
いや100人位呼ぶし他の友人に紹介できないからゴメン
と言われてしまいました
十年以上の付き合いでマメに連絡を取り合ったり
前の彼女や今の彼女の相談や悩み事
結納を交した後とかもすぐ教えてもらっていたのに
まさか自分が落選だとは思いませんでした
今後彼とはどのよう付き合っていけばよいでしょうか

581 :愛と死の名無しさん:04/08/19 14:43
>>580
釣りなの? 男同士?
呼ばれてないのになんで自分が呼ばれたと思ったの?
誰に対してもマメな人かもしれないのに。


582 :愛と死の名無しさん:04/08/19 14:59
男の人の場合、親戚一同、会社関係一同、学生時代の友人一同、で、
十分席が埋まってしまうことは良くあるけどな。

ラクチンで良いんじゃない。

583 :580:04/08/19 15:04
釣りではありません
男同士です 自分が今の彼女と付き合うキッカケを作ってあげたり
今までも休みの日なども行動を供にしてきた間がらなので 当選だと思いました

584 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:09
>>583
当選とか落選とか言ってる段階で常識があんまりないとお見受けする。
その人も常識ない人に常識ない行動を取られるのが嫌だったんでしょ。
「作ってあげた」とか恩着せがましいし、向こうからすると
普通に付き合う分にはいいけど正式な場には鬱陶しいんじゃないの?


585 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:11
>>583
でなければ、新婦の方によっぽど嫌われてるとか、
新婦の女友達にあなたが何かして呼ばないでおこうとなったとか。
新婦の女友達を紹介しろとか迫ったりしてない?

586 :580:04/08/19 15:25
いえ 新婦側にはあくまでも彼のいい所を誉めて
上手くいくよう努めたくらいです
女を紹介してくれと言った事はないです
ただ彼が言うには職場や学校で知り合った友人ではなく
サークルのようなもので知り合ったので人には紹介できない恥ずかしいと言われました

587 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:40
でもね、書いている文章からアナタは自分が一番で友達は二の次。
考えや行動は幼稚っぽい印象を受けるよ。
自分はこんな事した〜あんな事した〜って思っていても友達にして
みれば別の友達の方がもっと色々親切にしてくれていたかもしれない。

自己評価、高すぎない?

588 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:46
>>580
あなたと、今度結婚するお友達の間柄が恥ずかしくて、
他の人に紹介できないって事?

どいう知り合いなのさ?

589 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:49
>>586
何のサークル? 差し支えなければ。
具体的でなくていいので、普通の範疇に入る趣味?
マニアっぽいもの? 普通のお稽古系?
これでコスプレ集団とかだったら、ああ、嫌だろうねと納得できるが。
とにかく呼ばれてなくて、普通に事情を説明してくれてるのだから
普通に今までどおり付き合えば? 別に失礼な事されてないよ。

590 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:51
ま、これでも読め。

披露宴に呼ばれず落ち込んだ人いる?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032075252/


591 :愛と死の名無しさん:04/08/19 15:52
釣り仲間とかも呼んでもらえなくて当たり前だし。
特にお祝いしてあげなくても仲良く付き合えそうだと思うよ。
気にしナイ!

592 :580:04/08/19 15:59
>>587
すみません 自己中ではないと思うのですが
思い込みが激しい のかもしれません
>>588
映画サークルで知り合いました
地味ぽいから世間体が悪いのでしょうか

593 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:00
>>592
映画サークルが世間体悪いかどうかは知らないけど、
他に共通の友達を呼ぶ予定がなければ、
招待されないこともあるよね。

594 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:12
自分で自己中じゃないと書くヤツって正直痛いなぁ
そんなヤツに限って自己中なんだよな。自分だけがわからないだけで

595 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:15
別に何の問題もないんじゃない?
呼ぶ、呼ばないは新郎新婦が決める事。そんな事でうじうじ悩むのはどうかと。

596 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:24
かわりに俺の披露宴に出てくれ。

597 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:31
いや、むしろ俺の嫁になって一緒に披露宴をしてくれ。

598 :580:04/08/19 16:32
>>596
すみません
>>590の方に移動いたします

599 :580:04/08/19 16:49
>>597
すみません 男なんです

600 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:52

や ら な い か ?

601 :愛と死の名無しさん:04/08/20 09:03
今、このスレッドを発見して!ちょっと心のわだかまりがふっきれました。

私は、9月に結婚式をする者です。以前は、招待状をもらっても悪気もなくはがきを出し忘れたり
していましたが、返信はがきをもらう身になった今、やっぱり返事は早くしてあげたほうがよかった
な。予定がつかなくても、その旨をあらかじめメールや電話で伝えてもらえたらうれしいのに、って
思いますね。

そんななか、彼との共通の友人などここ何年も会ってない人もずいぶん呼んで、そういった人からは
ほとんど「本当におめでとう!よろこんで出席させていただきます」的なお返事をいただくのにも
かかわらず、つい最近まで仲良くしていた女友達からのにぶ〜い「欠席」の返事がすごくかなしいです。

うち二人は本当につい最近までよくつるんでコンパにいったりのみにいったりしてた子なんですが、
一人は最後くらいに一緒にいったコンパで、その友達が気に入った子とうまくいかなくなったのが
(男は私の友達)原因なのかな?もう一人は、私が紹介した男友達を好きになったんだけど、ふら
れた形になり、以来疎遠。←こっちの子は、結婚式にその男友達もくるし、会いずらいから欠席、
ってはがきがきて納得したのですが。私は遠方の人と結婚するため別の場所で披露宴をするんです。
そっちのほうにも彼女を呼んだのですが、「就活でいそがしいので欠席。お幸せにね」ってメール
で返事がきました。このメールをもらったときはさすがにいやな感じがして。土曜にやる1ヶ月も
先の披露宴に対して、就活を理由に欠席なんて!こないならこないで、もっとうそっぽくないあた
りさわりのないいいかたをしてほしかったです。仲のよかったともだちからのこころない(と感じる)
欠席の返事。
欠席の理由は、やんわりと伝わるけど、これまでのことを思い出すとかなしすぎます。
うそでもいいから、「おめでとう」ってひとこといえないのかなぁ。

…長々と、支離滅裂に書き綴ってしまってすみません。
ちょっとすっきりしましたぁ。

602 :愛と死の名無しさん:04/08/20 11:25
就職活動は立派な欠席理由でしょ。自分の将来がかかっているんだから。
嘘か本当かも分らない状況でそれを叩くのは相手に失礼。

っつーか藻前随分と問題あるよな。文章見る限りこんな香具師の披露宴
には行きたくないわな。自分のやってきた事はさておき、友人を責める
っていったい何様よ?

603 :愛と死の名無しさん:04/08/20 12:10
>>602
ねぇ。自分だったら、就職活動と自分の披露宴、来て頂く立場なのに
「披露宴の方が重要だから来い!」なんて思えんよ。
自分自身の一生の問題じゃん。他人の浮かれ宴会なんて目じゃないよ。
ドタキャンしないように気を使ってくれるいい人なのに何言ってんだろうね。
「お幸せにね」の何が気に障るのか。理由も全然嘘っぽくないし。

アンタのやってた「以前は、招待状をもらっても悪気もなく
はがきを出し忘れたり していましたが」のほうが数段悪質で無礼。
といいますか釣りだよね? 

604 :愛と死の名無しさん:04/08/20 15:03
披露宴のお祝いの相場が3万じゃなくて
5千円だったらこんな悲劇も少なくなるだろうにね。
3万が1.5ヶ月の食費の身として、2ヶ月に3つの式に
招待された時は泣く泣く欠席した事もあるよ。

605 :愛と死の名無しさん:04/08/20 15:13
そ〜だよね。
3マソなんて誰が決めた?
バブル価格だとしてもたかだか他人の結婚に破格過ぎ。

606 :愛と死の名無しさん:04/08/20 16:08
>>602
それに今日、就職難時代の女の就職活動はとにかくお金がかかる。
写真代、履歴書代、企業によっては履歴書の郵送料、交通費・・・。
察してあげるべきだと思う。

607 :愛と死の名無しさん:04/08/20 17:20
>>606
整形代もいれといてやってくれ。

608 :愛と死の名無しさん:04/08/20 17:47
披露宴の打診は3ヶ月前かもしれないが、
就職活動は半年前からお目当て企業に拘束されてるかもしれないしな。

609 :愛と死の名無しさん:04/08/20 19:08
みんなよく読み切ったね…
途中で挫折したよ。

610 :愛と死の名無しさん:04/08/20 20:49
601です。
私の文章が稚拙で、ニュアンスが伝わらなく残念です。

レスポンスみて、よけいに落ち込んじゃいました。
文章で状況や思いを伝えるのって難しいですね。

611 :愛と死の名無しさん:04/08/20 20:57
文章がどうとか言う前に考え方がDQNなんだよ>601

612 :愛と死の名無しさん:04/08/20 20:58
>>610
いや。よく伝わったよ。
状況や思いや、あなたの人柄が。


613 :愛と死の名無しさん:04/08/20 21:00
>>610
リアルで関わりたくない。

614 :愛と死の名無しさん:04/08/20 21:36
「面接日って決まったわけでもないんだから披露宴来いやゴルァ」って言いたかったわけだ。


615 :愛と死の名無しさん:04/08/20 21:44
自分が一番、友人の将来なんて無関係なんだね。

>文章で状況や思いを伝えるのって難しいですね。

もともと書いてある事でこれだけ叩かれるのは珍しいよ。スルーされても
良い位の文章だし(稚拙な文章という意味だからね)。でもそれだけでも
アナタがドキュだと伝わったよ。それが分らないのは気の毒だけどね。

616 :愛と死の名無しさん:04/08/20 21:45
>>610
じゃちゃんと書いてみたら?もっと悲惨なレスが返ってくるだけだろうけどさ。

617 :愛と死の名無しさん:04/08/20 21:48
>>610
自分の過去の過ちと現在の友達の欠席理由比べると友達の欠席理由の方がマトモでね?
その程度の事どうして理解できんのかなぁ

618 :愛と死の名無しさん:04/08/20 21:54
602と610見てコレを思い出しちゃったよ…
↓ (ある意味ホラー小説、写真等は無し)
ttp://sasakama.s13.xrea.com/sos/n18_858.html

結構有名なやつなんだけど、ある人が迷惑しているのに勘違いしまくって
自分は被害者だと言いまくって、暴力までして最終的には病院送りになるモノ。
自分は悪くないの、アナタが悪いの、と言う感じがソックリだと思っちゃった。

619 :618:04/08/20 21:55
はう、602じゃなくて601でした。

620 :愛と死の名無しさん:04/08/20 22:04
601です。

なんか、みなさんのレスポンスが早くて、すごい。
というか、こわい。

でも、ついつい書き込みしてしまったりして。。。

621 :愛と死の名無しさん:04/08/20 22:36
>>620
ちっとも怖くないよ。
お友達の苦労も判ってあげなよって諭してあげてるだけだよ。
就職難の時の就職活動って精神的にキツいんだ。
拒絶されて、否定されての毎日だからね。
お式には間に合わないかもしれないけど、そのお友達が
就職が決まって笑顔でアナタの事を祝福してあげられる日が
来るまで待ってあげようよ。せっかくそんな日がやってきても
アナタがその友達に対して心無い悪態をついていたら台無しになっちゃうよ。

622 :愛と死の名無しさん:04/08/20 22:41
爆釣ですな。

623 :愛と死の名無しさん:04/08/21 14:09
>621
つーか既に友人は「幸せになってね」と祝福してるわけだがなぁ・・


624 :愛と死の名無しさん:04/08/22 11:07
>>623
言われた本人がそれで納得してないからねえ。

625 :愛と死の名無しさん:04/08/22 11:16
>>601
「人の人生なんて知った凝っちゃ無い。私の結婚式の方が大切。」
ってのが、明確に読取れるよ。あんたの人格も透けて見える。

友達を亡くす人だな。


626 :愛と死の名無しさん:04/08/22 11:55
>>625
あえてツッこむ。
おいおい。殺すなよ。

627 :愛と死の名無しさん:04/08/22 18:26
今さらマジレスさせてもらうと就活って土日はないよね…
サービス業ならわからないけど。
ま、その友人のに呼ばれた時、断っちゃえばいいんだよ。

628 :愛と死の名無しさん:04/08/22 19:37
>>604
その相場って一流クラスのホテルでそ?
田舎の結婚式場でもそんなに包むの?

629 :愛と死の名無しさん:04/08/22 20:06
>628
ハァ?

630 :愛と死の名無しさん:04/08/22 20:20
>>628
意味分からないの?
田舎のしょぼい結婚式場と一流ホテルでは料理の値段から何から
同じわけないでしょ。

631 :愛と死の名無しさん:04/08/22 20:26
土日に面接がなくても、精神的に不安定な時期だよね。
自分も9月はまだ内定決まってなかったから、本当にあせってたよ。

披露宴の為に服とか用意しなくちゃいけないし。
そんな余裕ないっていう気持ちはよくわかるなぁ。



632 :愛と死の名無しさん:04/08/22 21:47
>630
ハァ?
全国的にも3万が相場と言っていいんじゃないの。
やる会場で金額が決まるなら、一流ホテルで3万は少なすぎ。

633 :愛と死の名無しさん:04/08/22 22:09
>631
ハゲドウ。
披露宴で食ったり飲んだりしてる場合じゃないと思う。
しかもお金は出て行くし・・・一人暮らしだとキツいんじゃないかな。


634 :いなむらきよし:04/08/22 22:18
奇形は親戚の結婚式にも呼んでもらえないキケー!

635 :愛と死の名無しさん:04/08/22 22:36
一流ホテルだと5万でもマイナスだよ。
でもやる方が好きでそこを選んだわけだし、そういう人は最初からご祝儀なんて
当てにしてないからね。

636 :愛と死の名無しさん:04/08/22 22:52
ご祝儀はお祝いの気持ちであって、
披露宴の会費じゃないんだから、会場のよしあしで
内容に差をつけるのはどうかと。

637 :愛と死の名無しさん:04/08/23 07:35
平日に比べれば、面接とかやってるところは少ないと思うけど。
就職・転職フェアなどのイベントとか結構土日とかにやってたり
するからな。
631さんのおっしゃってる通り、就職活動は精神的、体力的、経
済的に結構まいると思うからいろんな意味で余裕はなくなるね。


638 :愛と死の名無しさん :04/08/23 09:36
転職組の採用試験って中小企業やサービス業学校関係だと土日にやっている
場合って結構あるんだけど…転職フェアは土日だよね。ここが事実上の一次面接
になる場合もあるから気が抜けなかったりするしね。

639 :愛と死の名無しさん:04/08/23 10:12
>>601と友人は和解したのか?

640 :愛と死の名無しさん:04/08/23 13:34
来てくれない、ではなく、来られてしまいました(@@;)

こちらでは呼んでない、あまり親しくない知人3人が“近くまで来たからー”と勝手に二次会会場に来た。
披露宴で手伝いや挨拶、余興をして下さった人を集めておごった、ほんの内輪のお疲れ会のようなものだったのですが
じろじろとなめまわすように会場を見て、飲食後、つまんなそうに途中で帰って行った。

お祝いの日だから追い返せませんでしたが、かなり不快でした。
なんで勝手にくるかなー。恥ずかしくないのか。


641 :愛と死の名無しさん:04/08/23 13:37
>>640
まあ、まあ。

642 :愛と死の名無しさん:04/08/23 13:43
昔、フリーでやってる仕事がまだ軌道に乗ってなくて、びんぼーだった頃、結婚式に同じ月に3件呼ばれて、
全部、“仕事なの、ごめんね。”と断ってしまいました。
予定は空いてたのですが、来て行く服とご祝儀がどうしても工面できなかったのです。
出席できないお詫びの手紙と、5000円づつの商品券とお祝いのカードを同封して
“少しですけど、新生活に役立てて下さい。お幸せに!”と書いて送りました。

今でも友達つきあいしてます。3人とも私の式には出席してくれました。
気持ちの問題だと思います。

643 :愛と死の名無しさん:04/08/23 13:44
>>640
男を物色しにきたんじゃない?

644 :愛と死の名無しさん:04/08/23 13:52
>>643 ああそうかー!それは思い付きませんでした。

なにせ、うちは30代カップルなんで、2次会(という名の慰労会)のお客も既婚の夫婦ものばかりでした。
それは、つまんないよねえ。

確かに3人とも未婚でした。

645 :愛と死の名無しさん:04/08/24 18:03
>462
それは、きちんと心がある事が伝わったからだよ。


646 :愛と死の名無しさん:04/08/24 18:04
ごめんなさい>642、の、間違い。

647 :愛と死の名無しさん:04/08/30 13:16
このスレ、2002年からあるんだ?!
でも、ずっと読んでたら切なくなってきちゃったよ。。
一方通行の友情っていかに多いことか。

>>646
そうだね、私も同感。
ここ手のスレで荒れてる人って、
大抵心遣いを受けられなかった人たちだからなぁ。

>>601さんも、多分お友達だと思ってた子から
「就活でいそがしいので欠席。お幸せにね」なんて短い文章、
しかもメールで言われたから傷ついたんだろうなぁと思った。
私も就活中は余裕なかったけど、本当に大切な友達だったら
そんな寂しい返信しないと思うし…。
女同士、やっかみも入ってるのかも知れない。

648 :愛と死の名無しさん:04/08/30 13:22
断るのも、いい方一つで全然違うからね。

649 :愛と死の名無しさん:04/08/30 13:42
>>648
誘うのもね。
601の誘い方が良かったかどうかはわからんからね。
相当食い下がってそうだし。友達見下してるし。

650 :愛と死の名無しさん:04/08/30 14:02
>>649
601は別として、誘い方って特に「披露宴に出て欲しい」みたいな感じだけじゃない?

私は自分が相手の披露宴出席して歌も歌ったので、その友達が私の式の時も同じようにするって
言ってくれていたのを真に受けて、自分の番が来て、「もしよければ出席を〜」というのを
省略してしまい、結婚の話は前にしていたので、単刀直入に
「披露宴だけど、〜の場所だと遠いかな?来にくい?乗り換えとかどう?」と
ざっくばらんに聞いたら、「ごめん、行けない」と言われて、
「そっか、ちょっと遠いかな・・・やっぱり〜にしようかな。」と言ったら、
「どこであっても行けない」と言われてしまいました。
理由は詳しくは言って貰えなかったけど、共通の友達によると、
たぶん家庭内不和が原因じゃないかということで、知らないとはいえ、
そんな時に申し訳なかったなと反省。
私のような人間は少ないだろうけど、これからの方は気を付けて下さい。

651 :愛と死の名無しさん:04/08/30 14:09
>650
優しいなあ。あなたが申し訳なく思うことなんてないのに。
自分の時は出席&余興までしてもらってるのに。
家庭内不和だか知らんが、正統な欠席理由も本人の口からナシで
>「どこであっても行けない」 はないでしょ。
友人の家庭の不和とあなたの結婚のタイミングは関係ないし。

652 :愛と死の名無しさん:04/08/30 16:35
>>650の誘い方だったら、よほどの親しい友人でないなら、
私なら行く気うせる。
友人の家庭内不和のせいで断られたと思ってるかもしれないけど、
単なる友情の片思い&無礼な誘い方に思えた、ってことなのかも。
「あの人は自分が不幸だから私のお祝いなんてする気になれないんだわ。フン」って
言ってるみたい。
基本的な「親しき仲にも礼儀あり」をどっかにおいてきてるのでは。

653 :愛と死の名無しさん:04/08/30 16:39
>652
オイオイ、
>相手の披露宴出席して歌も歌ったので、その友達が私の式の時も同じようにするって
を頭からすっ飛ばしてない?
誘い方にチョイ問題あるのは同意だけど

654 :愛と死の名無しさん:04/08/30 17:00
披露宴会場も決まってない段階で「自分に合わせて会場選ぶ」ような事
言われたらプレッシャーだなぁ。相手の女性も感じ悪いけどさ。

655 :愛と死の名無しさん:04/08/30 17:28
披露宴が一流ホテルに決まっただけで、態度豹変する女友達も
いるからね・・・どこでやるかでグレード丸わかりだし。
婚約指輪と披露宴会場は、もろもろ妬みの感情が入り易いかと。

656 :愛と死の名無しさん:04/08/30 17:39
>>655 えっ!そんなことで態度変わるの?本当に友達?
そもそも指輪とか会場とかで妬んだりって私は信じられないんだけど。
所詮、別の人間、妬んだってとって代われる訳じゃ無し。
いやー、いろんな価値観があるんだね。ちょっと新鮮なおどろき。

657 :愛と死の名無しさん:04/08/30 17:48
一流ホテルを選ぶ本人はすごく意識してるだろうけど、
呼ばれるこっちは正直家から(&駅から)遠いかどうかぐらいしか、
気にならないけどなあ。。。
まあ指輪であれこれ言われるってのは指輪スレでもよく見る。

「自慢タラタラ」と「妬まれてる」は不可分の感情なんじゃないかと思う。

658 :愛と死の名無しさん:04/08/30 18:29
一流ホテルであれレストランであれ、選ぶ当人は何かしらこだわりで
会場を選んでるんじゃないの?
その条件が立地なのか料理なのか内装なのか費用なのかは人それぞれで。
会場選びも招待客へのもてなしの最も重要なことだから、会場のいい・
悪いで少なからず招待客に対してどう思っているのか評価されてしまう
のはしかたのないことだよ。

659 :愛と死の名無しさん:04/08/30 18:37
別に自慢する訳でもなく、普通にしていても
負けず嫌いな人は結構あからさまだったりする。
結婚願望が強い子ほど、そういう傾向が強かった。





660 :愛と死の名無しさん:04/08/30 19:56
ひえー怖いなあ。
ちなみに一流ホテルってどのランク辺りのからを言うの?
自分は最近会場探し始めたんだけど、
アクセスやもてなしに気をつけないといけないとは思うけど
ホテルのグレードでクレームつけられたらきっついなあ…

661 :愛と死の名無しさん:04/08/30 21:12
>>660
どこでやっても文句言うヤツは言う。

662 :愛と死の名無しさん:04/08/30 21:19
いっそ、一番うるさそうな人にあえて会場選びを相談してみるとか(笑)
自分で推薦したなら文句言わんだろ。
それ以前に呼ばない方がいいよ、文句言う奴は。



663 :愛と死の名無しさん:04/08/30 21:23
>653
その友人が「同じようにする」って言ってくれてたのがいつのことかによるなぁ。
3ヶ月前にそう言ってて豹変したなら問題だけどさ。

664 :愛と死の名無しさん:04/08/30 22:09
負けず嫌いな子が、そこでやりたかったけど出来ない(かった)会場を
たまたま選んじゃったりすると…後はご想像におまかせしますw
でも、そんな事いちいち気にしていられないけどね。



665 :愛と死の名無しさん:04/08/31 23:46
どうしよどうしよ…!
私も650みたいな誘い方したばっかりだよ
嫌われたかなあ。。。うぅ…


666 :愛と死の名無しさん:04/09/01 00:03
>>665
今後のフォローによる。
欠席と言われてもめげない。出席ならちゃんと交通費など用意し、
当日も直接お礼を言うなど「来てくれてありがたい」気持ちを
伝える努力をすれば大丈夫だよ。
精一杯フォローしてもどうにもすねたままなら、そこではじめて
「妬んでるのね、フン」と片付ける。

667 :愛と死の名無しさん:04/09/01 00:23
謝っちゃたらいいんでは。
「なんか舞い上がってたけど、
よく考えたら当然のように来てもらえるものだと思い込んでてごめんね」
といった感じで。

668 :愛と死の名無しさん:04/09/01 12:25
いろいろ皆さんから意見いただいていた601です。

先週の土曜日、無事に式・披露宴をすませました。
友達の欠席連絡に落ち込んでいたことがばかばかしくなるほど(言い方に御幣があるかもしれませんが)
たくさんの人に祝ってもらって、素敵な一日でした。

欠席連絡の友達は、あのメールのあと携帯を解約してしまい、連絡が取れずにいます。
あれ以来、連絡ももらっていません。
彼女が落ち着いて、連絡がくるのを待とうかなぁと思ってます。


669 :愛と死の名無しさん:04/09/01 12:46
>>668
いや、もういいから。
解約したくなるほど嫌な事をあなたが言ったとしか思えないから。
彼女に切られたんだよ。そんだけ。

670 :愛と死の名無しさん:04/09/01 13:13
>>669
そうだね。
事情は本人同士にしか分からないし
レスだけじゃ判断できないが
(特にこの場合は668の友達側の言い分が無いとなんともいえない)
彼女は彼女自身で付き合いをリセットしたつもりなのだろうと思う。
携帯を解約し、そのまま連絡先を教えないなんて余程の事だろう。

相手だって今では別の環境の友達と上手くやっているかもしれない。
668も今の友達と仲良くしていければそれでいいと思う。
同じ過ち起きないように…

671 :愛と死の名無しさん:04/09/01 13:43
>>668
相変わらず低脳な書き方ですね。もう二度と来なくて良いです。

672 :愛と死の名無しさん:04/09/01 14:21
601
今年の9月に式って書いてあったのに先週の土曜日に式でしたかそうですか。

673 :愛と死の名無しさん:04/09/01 15:04
ネタだったのかよ。マジレスしてしもた・・・ orz

674 :愛と死の名無しさん:04/09/01 16:30
ネタでむしろホッとしたが。

675 :愛と死の名無しさん:04/09/02 02:47
>666.667
ワカタ! ありがとう!頑張る

676 :愛と死の名無しさん:04/09/02 21:06
>672
本当は今週だけど、きっとドタキャンが多数出てヘコむから
先に書いておいたんじゃないw

677 :愛と死の名無しさん:04/09/03 10:38
>>676
8月って書くと叩かれるから無難に9月にしといたんだけど、
自分で書いたレス内容を忘れちゃったんでしょ。

678 :愛と死の名無しさん:04/09/04 12:17
先日出産した友人から締め切りを過ぎて「やっぱり欠席する」と連絡が来た。
欠席の理由はもちろん子供。しかも子供には初めて母親と離れることになるし可哀想らしい。
大変なのは分かるが「可哀想」ってなによ??
あなたの式や二次会に出席して受付までした私は欠席されて可哀想じゃないのか??
話の最後に「結婚式のアルバムは見せてね」って言ったけど
家を半日も空けられない人がいつアルバム見に来るの?・・・見せに来いってことなの?もしかして。



679 :愛と死の名無しさん:04/09/04 12:24
>>678
釣り? 彼女も手際悪いし失礼だがが、数ヶ月の子どもなら
授乳の関係とかもあるから仕方なかろうよ。
欠席されてかわいそうな自分と母がいなきゃ生きていけない
子どもを並列で語るな。みっともない。
アルバムは社交辞令に決まってるだろう。見せに来いなんて思ってないと思うよ。
毒女で子どもがいない自分でもそのくらい分かるが。

680 :愛と死の名無しさん:04/09/04 12:28
締め切り過ぎての欠席はよくないが、
子供が小さいうちは仕方ないよ。
母親いないと泣き喚くし、お漏らしするし、
それでも見てくれる身内とかがいればいいけど・・・
旦那もふだん子供の面倒見ないような人だと、絶対無理。


681 :愛と死の名無しさん:04/09/04 12:43
実際に生まれるまですごく楽観視してたんでしょね。お友達。
目の前にあかんぼが居るようになったら、やっぱりそんなに楽なもんじゃないのでしょう。
子連れスレ見れば色々参考になりますよ。

682 :愛と死の名無しさん:04/09/04 12:49
そういう意味ではもっと若いうちに結婚すれば良かったかな。
友達がみんな独身なら2次会3次会まで盛り上がるし
披露宴も新鮮で憧れられる。
余興も力入るし、結婚後も子供できるまでは友達付き合いも気楽。

明日挙式してももはやウエディングドレス着るのも抵抗あるし
友達も子育て忙しいから欠席率高いだろうし
自分も即効子作りしなきゃならない。

683 :愛と死の名無しさん:04/09/04 14:54
678です。

>679
いやいや、釣りじゃあないよ。
子育てが大変だからじゃなく、子供がかわいそうだからという表現に
引っ掛かりを感じたから書いてみたのよ。
そのときの会話のニュアンスを文字で表現するのは難しいけど
字面のとおりの意味あいだったのよ。
それとなんでそんなに突っかかってくるんだ?

>>680-681
仕方がないのは分かるから、せめて締め切り前に言ってくれ〜と嘆いてます。
しかも彼女の前職はブライダル関係なんだよ・・・。

>>682
私に対するレス?
周りで子供がいるのはその子のみ。
というか20代の半ばなので結婚している子のほうが極端に少ない。
でも>682さんの言うようなパターンは確かに大変そうだ。


684 :愛と死の名無しさん:04/09/04 14:57
うんうん。大変だよね。みんな大変なんだよ。

685 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:18
そうそう。中でもあなたが一番大変で可哀想だって事はよくわかったよ。

686 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:24
自分も子供を持てばわかるのでは?
今は何を言っても「せめて締め切り前に言ってくれ〜」ってなる事だろうし。

あなたは今、自分の結婚の事で頭がいっぱい。
友人は、子育てで頭がいっぱい。
それぞれの主張は交わることは無理だと思われ。
ただ、>>679さんの「子どもを並列で語るな」には狂おしいほど同意です。

687 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:44
結婚生活の中にも仕方がない事がたくさん出て来るから、
そういうのはすっぱり諦めたほうが楽だよ。

688 :愛と死の名無しさん:04/09/04 16:26
>>686
>自分も子供を持てばわかるのでは?
そんな未来の話しても意味ないよ
小梨と子アリの温度差はかなりのもだし自分も子供生むまでわかんなかったもん。


689 :愛と死の名無しさん:04/09/04 16:34
>>688 だから、今は誰が何を言っても無駄。
愚痴らせてあげましょうって。

690 :愛と死の名無しさん:04/09/04 16:51
でも子供を免罪符に締め切り後の返事はどうかと思うぞ。
しかも返事というよりも「キャンセル」でしょ?
最初から「子供がいるのでごめんなさい」と返事すべきだと思うぞ。

691 :愛と死の名無しさん:04/09/04 17:20
>>690
>>681

692 :愛と死の名無しさん:04/09/04 17:29
>>691
答えになってないぞ。

693 :愛と死の名無しさん:04/09/04 22:38
>>690
問題は690のレスが678の友達には届かないということだ。

694 :愛と死の名無しさん:04/09/05 00:23
>>678は子連れスレを読んで
アカンボ連れで披露宴に来られた時の修羅場を思い描いて
自分の幸運に感謝したほうがいい。

695 :愛と死の名無しさん:04/09/05 04:09
自分が相手の結婚式に出て、お祝いしたのに
自分の結婚式に出てくれなかったら、悲しく思うのは自然。
ただ、出られない理由によって、その悲しさが軽減されるだけ。
結婚式に人様を招待して来ていただいたら、その人の結婚式には
出るのは原則と思って覚悟したうえで呼ぶことだね!


696 :愛と死の名無しさん:04/09/05 21:33
>695
そうだよねー。
「子供の世話が思ったより大変で、とても他人にはお願いできないので」というのと
「「子供がカワイソウだから」は確かに受ける印象違うよ。
そういう意味ではやはり678は気の毒だ。

その友人は披露宴で何があっても「子供のしたことだから」とか子供を免罪符にしそうだから
>694の言うように欠席してくれてかえって良かったと思った方がいいかもね。


697 :愛と死の名無しさん:04/09/06 03:15
678です。
いろいろなレスありがとうございました。
友人の件は反面教師としていい勉強になりました。
彼女の結婚式や出産の時にはできる限りのお祝いや協力をしてきたつもりですので
今回のことは非常に残念で多少の腹立たしさは残りますが
タイミングが悪かったんだと思って諦めます。




698 :愛と死の名無しさん:04/09/06 09:13
>>697
ヤな書き方だなー。
どうせ、友達があんたの披露宴の前に出産で躊躇しているのを
「大丈夫って、誰かに預けたら来れるでしょ!ね!ね!来てちょーだい!!!」
くらい言って脅迫したんじゃないの?

私も披露宴したとき、出産前と、1歳未満の子持ちは全員欠席だったけど、
いくら、以前その子の結婚式に出席したとはいえ、ぜんぜん腹が立たなかった。

699 :愛と死の名無しさん:04/09/06 10:26
>>697
あんた性格がいやらしいよ。
「かわいそう」ってくくりでいいじゃない。
「数時間おきに授乳があって、母親がいないとむずかって寝付けず、
預ける人もおらず、何時間も家を空けられないの」って
ウジウジ言い訳されたらされたで怒るんでしょ?
その友人が非常識だってどのレスでも言ってるのに、大人気なさ過ぎる。

「非常に残念とか多少の腹立たしさ」とか結局友達の苦労の方は
何も分かってあげようとしないのね。本当に友人なの?

700 :愛と死の名無しさん:04/09/06 13:36
>>678
頭に血が上ってしまったんでしょう。
そのうちわかるよ。

701 :愛と死の名無しさん:04/09/06 13:42
まあ、697さんのお友達がお祝いを送ってくるかどうかでも
違うんじゃない?

702 :愛と死の名無しさん:04/09/06 13:47
色々考えさせられるスレだ・・
678を叩く気にならない私も嫌な性格なんだろうか。
もし、私が678の友人の立場だったら、678にすごく申し訳なく思うし、
本当、丁重にあやまる。カワイソウだからなんて変ないい訳付けずに。
でも自分がいっぱいいっぱいの時は仕方なくなっちゃうのも分かる。
難しいね。
678は、友人ととても仲が良すぎて、赤ちゃんに友人を取られちゃった悔しさ
もあるのかも。

703 :愛と死の名無しさん:04/09/06 13:48
日曜日だと思っていた。ごめん。土曜日だったんだね。


704 :愛と死の名無しさん:04/09/06 14:30
つーか、子供が何歳かによって大きく違うと思われ。
2歳以上の場合の可哀想だと、お前のオツムの方が可哀想って感じだけど、
まだ数ヶ月の段階だと、そりゃちょっと子供も可哀想かもって感じになる。

どっちにしろ678は、断られ方が気の毒だし、私だったら縁切るね。
自分の時に祝福してくれた人に対する態度とは思えないから。

705 :愛と死の名無しさん:04/09/06 14:45
>>678
良かったね!同類が>704に居たよ。
仲良くなりな!!

>>704
最後の2行があんたの性格の全てを現してるね。

706 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:00
友達数人で欠席したことがある。
新婦が散々婚約指輪を自慢した挙句、言っちゃいけないことを
言ってしまったから。
当初は「要らないっていったけど。○の150万の指輪貰った」
「婚約指輪にお金使っちゃったから御三家の披露宴は無理なんだよね」
「あまり有名な式場じゃないけど、ドレスプレゼントなんだよ。ドレス
貰えるんだ。こんど仮縫いなんだよ♪」
そう言ってた数日後、本格的なお誘いрェあって言っちゃったんだな。
「急に披露宴することになったから、本当にお金がなくて、式場も
公共の式場なんだ。だから交通費とか出せないけど、JRから歩いても
20分くらいだし、みんなで駅からタクシー相乗りしてくれば200円も
かからないから是非来て」と。
みんな「自慢してた150万の指輪売り払ってタクチケくらい出せよ」と欠席。

707 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:09
その程度の、友達と呼べない友達だったんだね。
本人も本人だけど、ひどい話。

708 :706:04/09/06 15:20
そうですね。こちらとしては元同級生って感覚しか
ありませんでした。むしろどうして私達が声を
掛けられたのか不思議でした。
でもよくよく話しを聞いてみると、仲の良かった相手には
彼女が何かして疎遠になってた模様。
ま、無理に他人を呼ぶなってことですね。
あと後々困るから自慢話しもほどほどに。

709 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:38
あ、やっぱ知人程度のお付き合いか。

710 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:40
初めて披露宴からの通しでなく「2次会だけ」というのに行くんですが、礼服がいいですか?

711 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:42
平服でお越しください、とかかれてなければそれが礼儀です。
いまどき、礼服で行く人はあまりいないと思いますが。
ちなみに、礼服は男の場合タキシード、女はそれに準じるものです。

712 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:50
呼ばれないと思っていた披露宴に呼ばれました。
彼女は毎日自慢メールしてくるので、
(ドレスが選びきれない、ドレスかわいいから楽しみにしてて、指輪もかわいいよ等)
先を越された私は、カチンときていました。
「○○ちゃん(←私)も早く結婚しなよー」
「あ、でも○○くん(←私の彼氏)は結婚願望ないんだったね!ゴメンッペコリッ」
なんてメールまでくるもんだから、私の怒りは最高潮に。
私は、彼女の披露宴には、彼女より絶対にキレイにして出席して、
「花嫁さんよりキレイじゃん!」と周りに言わせて見せる!
というつまらない闘志がメラメラと湧いてしまい、結婚式=お祝い という基本的理念から
外れてしまいました。
それもひとえに、彼女の心無い一言のせい(涙)。



713 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:51
そのくらいの感情ならカワイイもんね。

714 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:54
>>712
「花嫁さんよりきれいじゃん」は期待しなほうが…
結婚式って特別に嘘をついても良い日だからね。
どの新郎も新婦も「優秀で秀でてる」と。

一番の仕返しはご祝儀を少なめにすることかも。

715 :712:04/09/06 15:57
たしかに、花嫁さん=その日の主役 ですからね。
みんな嘘でも花嫁さんをほめるでしょう。
いいんです、後日談にでも、
「でも、ぶっちゃけ、○○ちゃんのほうが全然かわいかったね。ププ」
って思われれば(笑)。
いや、だって彼女は研ナオコみたいに鼻が上向いててブサイクだから、
彼女よりキレイになるのは、朝飯前…。


716 :愛と死の名無しさん:04/09/06 15:58
>>715
あなたみたいなのがいるから(ry
スゲー疲れる人だ。こういう人が自分の友達でなくて良かった。

717 :愛と死の名無しさん:04/09/06 16:07
たとえ仲が良くても、相手が>>706>>715みたいに
お育ちが(ryなのはいるからな。
それでなくても式場や婚約指輪は地雷になる確率が高いから、
嬉しくても友人には自慢しない事だね。


718 :愛と死の名無しさん:04/09/06 16:50
706は別に悪くないんじゃない?
715は相当勘違いしてると思うけど。

719 :愛と死の名無しさん:04/09/06 16:56
>>710
二次会だけなら気合の入ったデート程度でおk。

720 :愛と死の名無しさん:04/09/06 18:54
>705はうちの子マンセーの人なんだろうな。
あと読解力もなさそうだ。
子供がいるから来れないことを文句いってる訳じゃなく
その断わり方&タイミングの話なのに。
ひょっとしたら本人かいな。

721 :愛と死の名無しさん:04/09/06 18:57
>715
顔がブチャイクでもドレスがきれいなら
客は新婦を褒めるよw
あと「ドレスはきれいだったけど、顔がねぇ・・」はあっても「あれなら○○ちゃんのほうが
可愛かったね」は絶対ありえない。
いくら715の顔が可愛くてもね。

722 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:04
>715
>721
そうそう。ウェディングドレスって魔物だよ。
どんな人でも綺麗に見せちゃう魔物。
招待客にイベントコンパニオンや読モ上がりのかわいい子がきていたこともあったけど
やっぱりその日はどうしても花嫁さんを見ちゃうし、
幸せオーラに包まれて綺麗だったよ。
「あれなら〇〇ちゃんのほうが可愛い」とか言う人は絶対いないと思う。
その日の花嫁さんの容貌を貶めることは、自分の品性も貶めるような
ものだし、発言する人になんのメリットもないし。

723 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:07
712が叩かれているのは、相手の花嫁に非がなさげなのに
逆恨みしているから、てこと、本人わかってるかな?

わかってなそう。。。

724 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:08
↑もちろん715での発言内容もDQNだけど・・・。

そもそもは本人の勘違いが原因。

725 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:09
>723
全く非がないわけじゃなかろう。
悪意とまではいかなくても、浮かれすぎな新婦ではある。

726 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:13
まあ、花嫁さんが見たら、
「712ちゃんったら、私のためにこんなにおしゃれしてくれて・・・ありがと!」
と感激される恐れもある。(その花嫁にぶそうだし)


727 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:20
>彼女は毎日自慢メールしてくるので、
>(ドレスが選びきれない、ドレスかわいいから楽しみにしてて、指輪もかわいいよ等)
>先を越された私は、カチンときていました。
>「○○ちゃん(←私)も早く結婚しなよー」
>「あ、でも○○くん(←私の彼氏)は結婚願望ないんだったね!ゴメンッペコリッ」
>なんてメールまでくるもんだから、私の怒りは最高潮に。

この文からはかもめ花嫁に非や悪意は感じなかったけど・・・。
仲が良い子へこれくらいの浮かれメールは出さないかな?

仲良くないのに、仲良しを演じていたなら712の責任では?
カチンときたなら、浮かれの矛先を自分にもってこさせないようにすれば
良かっただろうし、
(私も結婚したいの!!できないの!!てかもめに言っていれば
送ってこなかっただろうに)

影でずっとガマンされてて、それが勝手に積もって逆切れ
されてもなあ。

728 :愛と死の名無しさん:04/09/06 20:32
平日の昼間のレス

めっちゃ怖いです

729 :愛と死の名無しさん:04/09/06 20:53
>そうお?
なんかやましいから怖くみえるんじゃない?

私 結婚ひかえたあぱれる販売員ですけど
もっぱら平日だねーー 平日休みだから
平日=ちゅぷって言いたいんだろうけど 了見の狭い人ね

730 :愛と死の名無しさん:04/09/06 20:58
>>712の友達は思いやりとかデリカシーとかなさ過ぎ。
悪意のあるないじゃなくて、そういうところを>>712は怒って
いるんだと思う。

まあ、それを流せず逆恨みする>>712もどうかと思うけどね。

731 :愛と死の名無しさん:04/09/06 21:07
暴れる販売員かと思ってビックリした。

732 :愛と死の名無しさん:04/09/06 21:38
>727
仲が良けりゃ許されるってもんでもないし。
>「あ、でも○○くん(←私の彼氏)は結婚願望ないんだったね!ゴメンッペコリッ」
これはヒドイだろ、どんなに仲が良くても。
「727ちゃんもハリーのエンゲージにしなよー、あ、でも彼氏貧乏だったね!ゴメンペコリッ」と
言われたら切れるだろ?

733 :712 :04/09/06 22:00
確かに私もおとなげない書き込みをしてしまったと思います。
ちょっと反省…
だけど、本当に彼女は、私に恨みがあるのかと思うほど、
ヒドイ浮かれっぷりで、あてつけみたいに自慢してくるんです。
私は、彼女にそんなこと言われる覚えもないし、
私は普通に「よかったねぇ、ほんとうらやましい!」って素直に祝福していたのに、
ゴメンッペコリッには参りました。
まだまだヒドイメールはたくさんあるんですよ。
「○○くん(←私の彼氏)は40歳くらいまで結婚しないっぽくない??
 そうなったら○○ちゃん、負け犬の遠吠えみたくなるよー。よく考えた方がいいって」
とか言い出すし、もう本当にビックリ仰天の連続です。
私の意地も汚くなってしまって当然なんです(涙)。
はぁ…友達ってなんだろう。。。

734 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:16
>意地も汚くなってしまって当然なんです
当然かあ!?と大いに疑問ですが。

ナンカアナタ、ヤッパリイタイヒトミタイデスヨ…

735 :712:04/09/06 22:22
734さんはこんなこと言われても、まだ暖かく祝福できますか?
本当はそうあらないといけないのかもしれませんが、
私だって生身の人間です。
人形じゃありませんから、いつでもニコニコしていられないんです。


736 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:24
ひどいこという友達だと思うけど、類友のような気もする。

737 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:24
それだけ書いたら気が済んだろ。
もう帰っていいよ。

738 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:25
私は6人グループの中で、自分だけが参加できない(涙)
仕事が忙しい時期で有給がとれない上に(ただでさえ人足りない)
片道3時間かかる所に住んでいるのでむりぽ。
他の友達は余興何する〜♪とかはりきってるので余計悲しい。
元々私一人だけが地元はなれて県外で就職して
ただでさえ何かあった時に参加できなくて寂しいのに
こういう大きなイベントまで出席できないのは辛いね。
友達みんな、私が数ヶ月に一回帰るとき、仕事あるのに
できるだけみんなで集まろうとしてくれるような子ばかりなので
私もできるだけ上司に頼んでみるけど・・・。
無理だったらできる範囲でお祝いします。

739 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:30
>727
>この文からはかもめ花嫁に非や悪意は感じなかったけど・・・。

 すいません、素でききますが「かもめ花嫁」ってどういう
意味でしょうか? 変換ミスだったら重箱の隅つつきでごめんなさい。


740 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:34
なんか712が可哀想になってきたよ・・・。
みんなそこまで叩かなくたって・・・。

741 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:37
もう終了。ほっとけ。

742 :愛と死の名無しさん:04/09/06 22:44
と言いつつageてるのね。

743 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:02
>>727

この文からは*かもめ*花嫁に非や悪意は感じなかったけど・・・。

(私も結婚したいの!!できないの!!て*かもめ*に言っていれば
送ってこなかっただろうに)


私も本当にこのかもめ花嫁の意味がわからない。
タイプミスかと思ったら2回だし。
教えてエロい人。


744 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:34
ナポリタンみたいなものかな。

745 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:41
研ナオコが「かもめはかもめ」って歌を歌ってたから・・・?

746 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:48

マジで生理通が酷い友達がいるんだけど、
どうみてもお見合いでしか結婚できない子です。

結婚式とかできるんだろうか。
もしも生理にあたったら欝。

747 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:53
>>746
むちゃくちゃ「大きなお世話」だと思うんですが。

生理通が酷い=見合いでしか結婚できない
このつながりを説明して欲しい。

748 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:54
医者に相談してピルを飲めよ、ピルを。

749 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:55

大学4年の時の話。

デキ婚で、社会人のダンナと、私の友達(大学4年)が結婚式をageることに。

招待の友達は大学の友達7人と、地元の女友達3人。


問題は二次会。

庶民的な居酒屋で飲みました。人数は40人位の席を用意してあったのにもかかわらず、
来たのは20人弱。

というか大学の女友達と新婦の妹友達少〜〜し。
そしてダンナの友達。

料理がショボいのなんのって 1980円位のコースかな。
なのに会費制で5000円もとられた。最低。最悪。

祝儀は20000円だったけどね。




750 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:58
>>747 その子、太ってるし、顔も良くない。家は裕福です。

 仕事は家のを手伝ってるから、出会いがない。

 おっくうなんで恋愛は無理かなと思うんです。

 でも見合いならいいとこいけるでしょ。

でもまともなところに嫁に行くなら当然披露宴というのは前提でしょ。
で、生理あたっちゃうかもしんないからできませーーーーんじゃ、通用しないわけ。


>>747はもう少し柔軟性もとうねw

751 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:03
>>750
金持ちな友達が羨ましいんですね

752 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:04
>>750
なんであなたがそんな事まで心配してるの?余計なお世話なんじゃない?
そこまで親しいのなら、まず婦人科へ行くようにすすめてあげるのが先では。

753 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:08
746=750は顔もスタイルもその友達に勝っていると思っているが、
友達のうちの方が金持ちでいい縁談がくるのが悔しくてたまらないんでしょ。

754 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:11
私も生理痛はひどいが、結婚式はするぞ!

薬で治るし、婦人科で薬もらえばずらせるし。

その子が結婚式に生理になったらなんで750が鬱なの?

755 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:12
大きなお世話ってババァの特権かと思ってたけど、
若いヤツの方がタチが悪いのだな。

756 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:35
>>750
生理期間中って月のうち、
1週間から10日間くらいでしょう?
なんでその期間に「絶対に披露宴があたる!」って確信してるわけ?
ピルを使えばちゃんと周期的にくるから、
披露宴にあたらないように調整できるよ。
悪いけど、あなたの方がよほど結婚に縁がなさそうな気がする。


757 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:48
生理は10日もないよ。
大体、長くて1週間前後。
それも生理痛が激しいのは最初の1・2日だけなんじゃないかなあ。
ずっと痛い人って私の周りにはいない。
私も激しいけど、1日だけだよ。
それが披露宴にあたる確立はかなり低いと思うんだよね。
それを期待して、まだ式が決まったわけでもないのに喜んでる750ってすごいねえ。


758 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:56
>>750はヴァカ?

>747は
「どうして生理通の酷いヤツは見合いしか出来ないのか?」と聞いてるだろ。

わけも分からず人のコト罵る前に、日本語の勉強と読解力をつけてきなさい。

759 :愛と死の名無しさん:04/09/07 00:58
「私の場合は…」と言って聞かれてもないのに
自分の生理の重さ辛さを語るレス禁止。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

760 :愛と死の名無しさん:04/09/07 01:04
だってつらいんだも。

761 :愛と死の名無しさん:04/09/07 01:06
とりあえず、>750はDQということが分かりますた!

762 :愛と死の名無しさん:04/09/07 01:07
まとめんでええ。ほっといてやれ。

763 :愛と死の名無しさん:04/09/07 09:42
>712=733
がなんでそんなに叩かれてたんだかよく分からんが。
あえて言えば余計なひとこと(花嫁よりキレイになってみせる)が頭悪そうなところか。
あとスレ違いなところね。
あら、結構叩きどころあるじゃない。
余計な事書かなきゃ、デリカシーのない無神経な花嫁だね、と同意もらえたのにね。
>「あ、でも○○くん(←私の彼氏)は結婚願望ないんだったね!ゴメンッペコリッ」
私もこんなこと言うのは最悪な女だと思うし、友達とは思わないね。
つーか行かないね、んな疲労宴。

764 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:33
>>763
叩かれたのは>>715のせいでしょ。もう終了。

私の結婚式、イトコ夫婦が欠席した。

イトコ夫婦には男の子がいるんだけど、これがスーパーDQN。
ピアスに刺青に金髪トサカアタマ。イトコがコイツを式に呼べと言ってきた。
呼べねーだろ、そんなの。
「あちらの家との人数のバランスがあるので」と断ったら、
式の3日前になってイトコから電話があった。
「夫が仕事で行かれないから、代わりに息子を参列させる」
と言われた。

当然断った。当日、夫婦して欠席しやがった。その後絶縁した。

765 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:39
祭りに乗り遅れた。

>>720
静かに同意。

766 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:41
>>733
いや、一部の歪んだ人のレスを真に受ける事ないでつよ。

767 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:47
>>765
静かに反意。
ウチの子マンセー友人もきちんと叩かれてるからね。
その上で大人として見苦しい。

768 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:50
>>764
それで良いんじゃない?

769 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:05
うちの子マンセーおばさんのが始末が悪い

770 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:11
10年昔の痛い思い出。

学生時代の4年間やっていたバイトのグループも招待した。
この中に一人シャレになんないブサイクがいた。
性格は悪くないコなんだけど、ちょっと私の
披露宴・二次会で出会いを期待してるようだった。
そのコ、本当にインパクトある不細工だったの。
体重も80キロ以上あって、いつも口角も下がっていた。
そのコが私の結婚式で旦那の友人に色目を使い
失笑を買うのかと思ったら正直来て欲しくなかった。
私まで失笑買いそうだったから。

だからちょっと彼女だけ招待を断るように仕向けちゃったんだよね。
彼女だけ招待状を送らないわけにいかなかったから。
招待状を送る打診の電話する時、「彼氏いるの?」と敢えていないの
確認してから数分後忘れたように「ドレス選ぶの楽しいよぉ。結婚式は
絶対にしな」と言ったり、彼女が「出会いあるかな」と言ったら即答で
「ごめ〜ん、無理かも・・・。彼の友達みんな奥さんか彼女持ちみたい」
と答えたり。彼女の声が暗くなるのを確認してから「本当に素敵な
披露宴にするから来てね!」と明るく言った。彼女は力なく
「行けたら行く」と言った。これで完璧の筈だった。

でも一つミスをしちゃった。
他のバイト仲間には「出会いあるから」と言っちゃったんだよね。
真相は確認してないけど、バイト仲間が電話では「行く」
と言ったのに4人とも「欠席」のハガキを送ってきた時
(しかも4枚とも同じ日にうちに到着)、「やられた」と瞬時に
察して背筋が凍り、青ざめたよ。それからバイト仲間とは怖くて
連絡取れなくなってそのまま疎遠に。

あの時は若かったよ。ちょっとスレ違い?

771 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:29
びみょ〜

772 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:31
アイタタタ…
「友達やめる時」スレに書き込まれてそうだね、あなたの行動。

773 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:51
>>772
生活板の?家庭板の?ま、どっちでもいいけど。
でも自分でも本当にしくじったと思うよ。

774 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:55
ま、お互い利用し、利用されの間柄だったんだからこんなもんだね。

775 :770:04/09/07 11:59
>>774
ありがとう。そう言われると救われるよ。

776 :愛と死の名無しさん:04/09/07 12:09
>>770
突っ込んだ質問で申し訳ないが、そのバイト仲間4人の披露宴には
呼ばれなかったの?
まだ4人が未婚だったらスルーして。

777 :770:04/09/07 12:19
>>776
私が最初の結婚だったのよ。

結婚式は出てないけど、そのうちの一人のコの
ご家族のお葬式は出たけどね。関係ないか。

まだ若かったし、他の人の結婚式に出た事なかったから
結婚式に妙な完成度を求めちゃってたのかな。
それからいくつかの披露宴に出席したけど、もっと広い心で
自分のも見れたら良かったのにと思ったよ。

778 :愛と死の名無しさん:04/09/07 15:24
高校を卒業後10年以上音信不通だった人に突然メールで招待された時は
欠席した。もともと親しくない人だったから招待自体?だったし。
それに、そもそも誰からメアド聞いたかも気味悪かったし。

場合によっては可哀相だから出てあげようかと思ってたんだけど、実際
電話で話したら、彼女と親しいと思われていた子の悪口オンパレード。
「彼女離婚したがってるんだよ。絶対不倫してる」
「彼女、子供嫌いだから要らないっていってるけど絶対不妊」
「彼女は貧乏学者の奥さんだって忘れててつい、婚約指輪自慢しちゃったん
だよね。それにうちの彼の実家は資産家だとも。それ以来無視されまくってる。
結婚式も呼んだけど勝手に言訳して来てくれないんだ」

欠席した私は何て悪口言いふらされてるんだろう…聞いてみたい。

779 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:42
>>765
私も静かに反意だね。
>678で「私はあのコの結婚式にいって受付もしてあげたのにこの仕打ちはなによ!」
みたいなことを言う人には耳を貸さなくていいと思う。

「子どもを離すとかわいそうだから連れてきてイイ?」って言って
肝心の披露宴で、大勢に囲まれてビビッて泣き叫ばれるよりも数段イイと思う。

780 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:43
書き方間違えた。

>>765
私も>767同様、静かに反意だね。

でつ。

781 :愛と死の名無しさん:04/09/07 17:14
>>770
「若かった」って言ってるけど、
当時すでにハタチ超えた良い年してんだから、
実際に残りの3人が来てたら今も良き思い出として残ってそう。

バレたことに対する反省じゃなくて、傷つけたことへの悔恨の念とか無いの?

別にスルーしてくれて良いよ。

782 :愛と死の名無しさん:04/09/07 18:03
>770
若かった、というよりあんた単に性格悪いね。
今もその頃と変わらず性格悪いんだろうね。
しかもチキン。

釣りだよね?

783 :愛と死の名無しさん:04/09/07 19:25
>779
>「私はあのコの結婚式にいって受付もしてあげたのにこの仕打ちはなによ!」
>みたいなことを言う人には耳を貸さなくていいと思う。

イマイチ何が言いたいのかわからないな。
678は非常識な言い訳でドタキャンされてんだから、ここでグチらせてあげても良かろうに。
友人も叩かれてんだから黙れとかいう>767も頭おかしそうだけど。

784 :愛と死の名無しさん:04/09/07 19:52
粘着してんのがいるから・・・

>698
私も披露宴したとき、出産前と、1歳未満の子持ちは全員欠席だったけど、
いくら、以前その子の結婚式に出席したとはいえ、ぜんぜん腹が立たなかった。

今回の件はドタキャンですが。ついでに「子供がかわいそうだから(はあと)}という理由ですが。

>699
結局友達の苦労の方は
何も分かってあげようとしないのね。本当に友人なの?

相手の気持ちを察して無いのは678の友人の方ですが。
そして読解力ゼロのあなた方ですが。


785 :愛と死の名無しさん:04/09/07 20:28
>先日出産した友人から締め切りを過ぎて「やっぱり欠席する」と連絡が来た。

「先日」なんだよ。生後数ヶ月経っているとは思えん。
出産したばかりでしょ。

「締め切りを過ぎて」であって、「数日前」ではない。
この人なら直前なら、「超直前」てハッキリ書くでしょ。

と私は思った。

786 :愛と死の名無しさん:04/09/07 20:54
>>784
で、その友達の子どもは何歳なのさ。

787 :愛と死の名無しさん:04/09/07 20:57
>>784
>779の2段目、「子どもが母親とはなれるのがかわいそうだから、連れてきていい?」
と聞かれたら喜んで迎えるの?
迎えれるなら、今からでも連絡して「コドモ連れてきなよ」って言えばイイと思う。

788 :愛と死の名無しさん:04/09/07 21:14
>785
だからそんなにホイホイ出かけられると軽く考えてた友人が間違いなのでは?
子連れで来いとは678は書いてないじゃん。
子連れが無理なのはわかってるからあきらめてるのでは?
要は断わり方の問題でしょ。
>696が書いてるよな断わり方だったらそんなにムカつかなかったと思うけど。
「子育てが大変」は理解できても、「子供が可哀想」は理解しにくいよ。
結局自分が子供ほったらかしにするのがイヤなだけでしょ?
「子供が可哀想」は子持ちの一部の人にしか効かない言い訳だよ。



789 :愛と死の名無しさん:04/09/07 21:23
>787
呼ばれてもいないのに子連れで行っていいか聞くのはそれこそ非常識。
来ないことに文句いってるんじゃなくて、「子供がかわいそう」って発言に
ひっかかってるって言ってるが読めない?

790 :愛と死の名無しさん:04/09/07 21:33
>>789
その後に、>697で「私は2次会にも行って受付もして、できるだけ協力したのに。」
と書いてあるところで引っかかってんじゃないの?

それと、自分も>784の友達の子供が何歳なのか知りたい。

791 :784:04/09/07 21:53
>786・790

>698
私も披露宴したとき、出産前と、1歳未満の子持ちは全員欠席だったけど、
いくら、以前その子の結婚式に出席したとはいえ、ぜんぜん腹が立たなかった。

↑のこと?これは698の書き込みの引用だけど。>省略したのがわかりにくかったかな。
私は子連れの友達に欠席されてはないよ。

792 :愛と死の名無しさん:04/09/07 21:57
で、何歳なの?その非常識な断り方をしたという友達の子供は。
2歳以上とかならやっぱり母親に問題あると思うけど、
かなり読み返したけど一度も書いてないよね?

793 :愛と死の名無しさん:04/09/07 22:31
>>770
オマエは、本当に性格が悪い奴だな。
友達もいないんだろうな。 
バカ・・・・。

794 :770:04/09/07 23:21
>>781-782
いやいや、反省してるんだって。
なんであの頃あんな嫌な奴演じちゃったんだろって。
結婚式に夢みすぎたドリーマーだったのよ。
夢>友達  みたいな。
他の人の結婚の話を見たり聞いたりするにつれて
結婚式はそこまで夢にこだわるものじゃないと悟って
無意味に傷つけたのを反省したし。後悔したよ。

残りの三人のした事は大人気ないかもしれないけどさ、
でもあんな最低な事したら仕方なかったと思ってるよ。
あれだけ仲良かったから今でも付き合えていたら良かったのに。

795 :770:04/09/07 23:26
子供の件でもめてるけど最初から「子供が生まれるから」で
欠席しておけば問題なかったんじゃないの?締め切りすぎて
「やっぱり行けない」は困るよ。もし予約に変更がきかない式場
だったら他に誘う人みつけなきゃいけないし。
私も妊娠してる時は予定日より後でも招待は断ってたよ。

796 :愛と死の名無しさん:04/09/07 23:31
>>795のレスの名前欄はないものとして読んでね。

797 :愛と死の名無しさん:04/09/07 23:43
それは無理。

798 :愛と死の名無しさん:04/09/07 23:58
子供が「かわいそうだから」欠席する人と「かわいいから」連れて行きたがる人って
同類な気がする

799 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:25
>>798
それでもね、「かわいそうだから欠席」の人も最初から
欠席にしとけば全然問題ないのよ。出席すると言っておきながら
途中で覆す人が問題だと思うのよ。そこが「かわいいから」と
言って子供を披露宴につれてくる人と大違いだと思うのね。
あ、でもね「子供がかわいいから」と言ってつれて来る人も
2パターンあると思うのよ。一つは純粋に可愛いからお披露目したい
って天然な人と、もう一つは独身で稼ぎまくってる女性に嫉妬
まではしないけど相手にバカにされない為の道具に使う人ね。
「ヴィトンの新作のかわりに子供みたいな?」って人なのよ。
だからね、一概に同類とは言えないと思うのよ。


800 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:33
独身と違って子供と亭主が寝静まってからやっと自分の時間。
独身と比べてオシャレの範囲も狭くなるし自由なお金も少ない。
そりゃ招待された結婚式は全部でてあげたいけどそうもいかないのよ。

801 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:36
主婦の愚痴を聞くスレじゃねえ。

802 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:36
オカマっぽい口調好きだね

803 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:39
>>794
> なんであの頃あんな嫌な奴演じちゃったんだろって。
いや、演じてない。「素」だろ

> 残りの三人のした事は大人気ないかもしれないけどさ、
oioi藻前が大人げねえんだよ

この2文のおかげであなたがどんなに性根腐り切っているか解りました。
反省などせずそのまま輝いていて欲しい。
天晴なり。

804 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:47
>>801
悪かったね

>>802
ああ、なんか地方の人はそう感じるみたいね。

>>803
それはない。例のブサイクなコはバイトの飲み・合コンでも
酔って男にしなだれかかって迷惑がられた前科がいくつもあったの。
それでつい、自分の式を守るつもりであんな嫌な女を演じたの。

四人同じ日に「欠席」の返事が来てしかも消印が全く同じで
さらにメッセージも全く同じ(「お幸せに」のみ)だったのは
客観的にみてもどうかと思わない?

805 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:52
胸糞悪いのでもう来ないでください。
指輪スレ荒らしてるのもあなたですか?

806 :愛と死の名無しさん:04/09/08 00:58
だったら読まなきゃいいじゃん。

807 :愛と死の名無しさん:04/09/08 01:01
>>806
せめてHNつけて。まとめて消すから。

808 :愛と死の名無しさん:04/09/08 01:03
だからこのスレにこなきゃいいじゃん。

809 :愛と死の名無しさん:04/09/08 01:13
こんどは騙りか。

810 :愛と死の名無しさん:04/09/08 01:53
>>770
自分の結婚式守る云々っていってるけど、結局その子を「あなだだけが」嫌いな
だけだよね。別に、花嫁の友達が特別不細工(この表現も嫌い)だったとしても
招待客はそれで花嫁の評価を下げたりしないと思う。その子が会場の男に言い寄ったり
したとしても。

結局、あなたよりも、その子の方が評価が高くて、その子のいうことを
友達3人が信じたからこそ、みんなに欠席されたのでは?

あなたの嫌な部分は、その子だけでなく、3人にも、
そして今もいろんなところで発揮されてるよ。
今はお子さんもいるみたいで、怖ー。

811 :愛と死の名無しさん:04/09/08 01:54
もういいよ。あきた。ほっとけ。

812 :愛と死の名無しさん:04/09/08 05:34
>>500

813 :愛と死の名無しさん:04/09/08 07:28
770は反省してんだからもういいんじゃない?
粘着にからむんはやめよう

私ももうすぐ結婚式…
友人は全員来てくれるみたいだけど
結婚退職した会社の同僚は半分くらい来れないとのこと
かなりへこみました…
なんか招待状出す前は欠席は覚悟してだしたつもりでも
実際、欠席のハガキ見るとへこむ

814 :愛と死の名無しさん:04/09/08 08:50
>>813
欠席されるのは可愛そうだけど、
元同僚の立場からすると、
退職後も個人的な付き合いが続くような間柄じゃないと、
出席するメリットってほとんど無いんだよね。

休日は潰れるし、祝儀は払わなくちゃならないし…。

815 :愛と死の名無しさん:04/09/08 09:59
>791は、「出席」とあったのを締め切りすぎてから「やっぱ欠席」になったの?
どこにもそうは書いてないよ。

ただ「締め切りすぎてから、子どもがかわいそうという理由で欠席との連絡」
とだけ書いてあるよ。

それに、何度きかれても、その友達の子どもの年齢を書かないのが怪しい。

816 :愛と死の名無しさん:04/09/08 10:29
会社の女の結婚式に招待されたんだけど
その日はうちの子供の出産予定日が近いのです。

断るべきか行くべきか・・・どっちだ!!

817 :愛と死の名無しさん:04/09/08 10:33
奥さんに要相談だね。

出産シーンに立ち会うかどうかでも変わってくると思う。
あと、もろもろの手続きとかは旦那さんの仕事になるし。

会場がそう遠くなかったら披露宴だけ出席して後はダッシュかな。

818 :愛と死の名無しさん:04/09/08 10:34
>>785
出席するとは言ったってのは電話での打診とか?
その時は子ども生まれてなかったかもしれないでしょ。
>815
ドウイ。678は時系列で流れを書いてみればいい。
妊娠中に電話で打診して「いける」、生まれてみて「やっぱ無理」
だと全然話が変わるでしょ。出産後1〜2ヶ月の人に「来ないのヒドイ」とか
「子どもと離れるのは可哀相」発言に怒ってるなら人としてどうよ。

819 :815:04/09/08 10:41
>>817
家から1時間半ほどかかります

うちのカミサンはなるべくだったら
いてほしいと、言ってますが、わからん。どうしよ

断るとしたら、どんな断り方がいいのでしょうか

820 :愛と死の名無しさん:04/09/08 10:49
>>818
ドウイ。
>678は肝心な情報は出していない。
友達はひどいとか、自分の意にそぐわない発言には文句だけ言ってる気がする。

821 :愛と死の名無しさん:04/09/08 10:55
>>819
正直に話した方がいいと思う。
「その日は出産日がむちゃくちゃ近くて、出産直前か出産直後になりそう。
仕事のない日だけでもカミさんのそばに居てあげたい」とかさ。

822 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:06
>>821
それでいきます。
相談にのってもらって、アリガトウ!!

823 :770:04/09/08 11:30
>>810
誤解だけど、「嫌い」じゃなかったよ。
バイトでミスが多くてまわりに迷惑かける時もあったけど
別に私を含めてみんなそれは笑顔で許していたよ。
酔って男に迫る時「だけ」恥かしいと思ってた。

他の3人の欠席は単純に私に制裁を加えようとしただけじゃないの?
それと、その前に3人のうちの一人が従弟の結婚式の受け付けやった
んだけど、その話をした時ご祝儀の相場きいて皆で引いた事もあるから
それもきっかけの一つだったのかもな。

824 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:34
>>813
会社の付き合いなんてそんなものだよ。
会社の人を呼ぶなら式は退社前にしなきゃダメ。
これを教訓に強くなるべし!!

>>818
あれだけ叩かれてまた書きこめる根性の持ち主なんていないってば。

825 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:35
>>813
大事な事を忘れた。かばってくれて有難うね〜。
幸せになれるといいネ〜。

826 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:36
おめでたい人ですね。キット幸せでしょう。末長くおしわせに。

827 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:39
>>813
ちゃんと個別に事前了解得てから招待状送ったの?
一対一でした約束はそんなに簡単にひっくり返らないよ。
ひっくり返るとしたら、縁を切ってもいいと思ってるとき。
ご自身が相手に対してそういう接し方をしていたか、
先方がもともとそんな人だったのかどちらかでしょう。

828 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:46
>>827
ここの人ってそうやってさ人の欠点探すの好きよね〜。

829 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:54
>>828
それは違うと思う。
大事なことしてないじゃん、叩かれてる人。

830 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:55
あとね嫉妬で来ない人もいると思うんだよね。
私は若く結婚したけど、40の独身の従妹は招待したけどこなかったよ。
叔母さんも「お見合いしてるけど片付いてくれなくてね」と笑ってた。
予定があると言ってたけどこっちは半年前に報告したのね。
多分嫉妬があったと思うんだよね。

831 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:56
>>829
そうかしら。厳しすぎると思うけど。

832 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:57
>>830
それはあんたの勘違い。

833 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:58
>>831
厳しすぎるってことは、間違ってないってことだよ、その指摘は。

834 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:58
>>832
そうかな〜?一概にそうじゃないと言いきれないと思うケド。

835 :愛と死の名無しさん:04/09/08 12:01
>>833
無意味に厳しいって意味よ。
私の通ってた中学校みたいに全員同じ髪型にしないと
顔真っ赤にして怒る教師がいたけど、それ思い出すわ〜。

836 :愛と死の名無しさん:04/09/08 12:01
>>834
でもさ、嫉妬されて嬉しかったんでしょ。
>830の文章読んで、「嫉妬があったと思う」と決め付けているところが、
相手を低く見ている証拠だと思うな。

837 :愛と死の名無しさん:04/09/08 12:05
>>835
はいはい。

838 :愛と死の名無しさん:04/09/08 12:07
>>836
最初から誰も低くみてないのね。
低く見られるような行動するのが問題。
あと、嫉妬されて嬉しいわけないでしょ。

839 :愛と死の名無しさん:04/09/08 12:31
そうだね、嫉妬されてたんだよ。大変だね。

840 :愛と死の名無しさん:04/09/08 12:33
>>839
嫌味に感じるんだけど。

841 :愛と死の名無しさん:04/09/08 13:40
>>825-n
チャットじゃないんだからぐだぐだお喋りしてないでね。

842 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:14
「来てくれない=嫉妬されてる」なんて考え凄く短絡的。
招待する側の自分に何か落ち度はなかったか反省するのが
まともな人の思考回路だろうに。

843 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:17
だから嫉妬で来ない人「も」いると言ってるんだけどな。

844 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:39
>>842
おそらく自分が逆の立場で嫉妬した経験があるんだろ。

845 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:46
>818
生後2〜3ヵ月にしかならないのに行くなんて言ってたんだったら、妊婦も相当ドキュだね。
で、あげくカワイソウか。

846 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:46
>844は↓↓へ逝け。ウザイ

結婚!!周囲からの嫉妬やっかみ風当たり
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1088470994/

ここで好きなだけ言ってこい。

847 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:47
>>845=678?

848 :844:04/09/08 15:02
なんでオイラだけなんだよ〜 orz>>846

849 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:10
>>830=834=838=840=844とオモテタよ。スマン。


850 :844:04/09/08 15:16
>>849
誤解させたかもしれん。
844は842に対する共感のレスで

相手の言動を即嫉妬に結びつける人
→当人も相手と同じ立場で嫉妬した経験があるから他人もそうだと決め付けたがる

・・・のではないかと想定して言ったわけで
830他に対しては同意するつもりない。


851 :849:04/09/08 15:43
最近、自分がDQなのに気づかずに吠えてるヤツが多くて我慢ならんかったので
ちょっと過剰に反応してしまった。

逝ってくる。。。

852 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:48
結婚式の打診をかなり前(10ヶ月以上前)にしておいて
本招待で行けないというとキレられたことがある。
そら10ヶ月後の予定なんて未定も同然だよね。

853 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:21
自分の管理能力の無さを自慢されてもねぇ・・・

854 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:21
釣りでしょうか?

855 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:22
>853
管理能力って…
女性の場合、妊娠なんて計画どおりにすすまんもんだよ。

856 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:23
急用でイケなくなることはないわけじゃないが、
ふつー予定入れないようにするよね?

857 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:28
仕事してない人はいいね。

858 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:29
>>856
ま、入れないようにしたって兄弟の結婚式や会社の研修旅行や
親戚の法事(四十九日とか)と重なったりしたらどうしようもない罠。
10ヶ月以上前だったらそれこそ妊娠する事だってあろうよ。
そこまで相手の結婚式に自分の人生合わせられないよ。

859 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:33
>>856
急な出張を「友達の式なので」と断れますか?
大安なんかだったら、近しい親類が同じ日に式をするかもしれない。
それも「友達の式なので」と阻止、もしくは欠席しますか?
妊娠して体調悪くとも「友達の式のため」這ってでも出席しないと
マズイですか?
そうして万難を廃した結果の尻拭いを当の新郎新婦がしてくれるのですか?

860 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:35
そういや同級生が妊娠を理由に欠席したら
デキ妊婦が「私だって妊娠してて辛いのに!」と
わけのわからないこと言ってたな。

861 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:38
「お招きする立場」がどういうモノなのかをよく考えた方がいいと思う。
行く方もお祝い事だから万難を排する気満々でも
気持ちだけじゃどうしようもないことってあるんだから。

>860
「ならやるな」の一言につきますな…。

862 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:45
どんな正当な理由があっても、だからしょうがないじゃんっていう
開き直った態度は人としてよくないんじゃないの?
相手は「出席しない」という事実だけに腹が立つんのではないんじゃ
ないかな?

863 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:52
>>862
あのさ…「しょうがないじゃん(開き直り)」っていう態度の人はいないと思うよ。
謝り倒すだろうし、「ごめん、行けなくなった」って言うだけでも
相当なプレッシャーでしょう。特に自分が披露宴やった人だったら。
自分の披露宴が世界の中心事になってしまって腹を立てられたらかなわんよ。
「来ていただく立場(ホスト)」って招待客より下なんだよ。披露宴に限らずさ。

864 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:52
>862
だからさ〜
招待する側のほうが謙虚にならなきゃ嘘でしょ。
他人様の貴重な休みを自分たちの門出のためだけに
使わせていただくんだから。

865 :愛と死の名無しさん:04/09/08 18:01
>862
「だからしょうがないじゃん」なんて心の中で思ってても
表面上は平謝りするでしょ。
面と向かって開き直られたのなら、欠席するだけのことを
相手にしたとしか考えられない。

866 :愛と死の名無しさん:04/09/08 18:56
>他人様の貴重な休みを自分たちの門出のためだけに
>使わせていただくんだから。

そこまで行くと謙虚通り越して卑屈に近いよ。
私はホストにそんな行き過ぎた遜りは求めないなあ。
ゲストとして出席するか否かの決定はあくまで自分の意思・責任だし、
それを翻して欠席することになったとしたら心から申し訳ないと感じるのが普通でしょ。
どんなにやむをえない事情だったとしてもね。
「しょうがないじゃん」って、心の中だけだとしてもそんな風に思うなんて
ゲストだからってでかい顔しすぎじゃない?

867 :愛と死の名無しさん:04/09/08 20:31
話ぶったぎっちゃうけど、
一番仲のいい友達と思っていた人が二次会に来てくれなかった。
一応共通の友達は来てくれたんだけれど、
断られた。
今思えば、彼女と私は数少ない独身友達、
さみしかったのかもしれない。
何度も誘っちゃってゴメンネ。



868 :愛と死の名無しさん:04/09/08 21:25
>852
本招待になる前になんで連絡しなかったのさ。
そういう態度が問題だったんじゃないの。

869 :愛と死の名無しさん:04/09/08 22:49
>867
あんた良いひとダア。
相手の立場になって考えられる優しい人だね。
今もちゃんと友達付き合いできてるのかな?

870 :愛と死の名無しさん:04/09/08 23:48
>>869
「お先に。独身はもうあなただけね。お一人でさぞお寂しいでしょうね。ほほほ。」

871 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:22
>>870
本音出したね。やっぱり嫉妬なんじゃん。
嫉妬があるのに嫉妬じゃないというのはよそうね。

872 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:26
出産や子育てで欠席されるならまだいいよ。
そういう理由で欠席する友人に便乗して「じゃ私も〜」なんて言って
欠席するヤツが世の中にはいるんだよ。
もちろんこっちはその人の披露宴には招待されて出席してるにも関わらず
○○ちゃんが欠席するから私もゴメンネとかいうDQN・・・。
実際に遭遇したらへこむどころか目が点になるよ。

873 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:35
>>872
そんなヤツの友達だったんだな。

874 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:39
>872
私は友人の結婚式なら借金してでも出席するし
用事だってなんとかするよ。
友人を人生の転機にふるいにかけてスッキリできたと
思えばいいやね。

875 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:04
高齢独身の友達に
「ゴメン!祝う気持ちと式の出席は別ものなのっ」と
明るく言われたのですが・・・・どうよ??

876 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:44
>875
つまり祝いはするけど出席はしないよ、と?

877 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:50
>>875
おめでとう!と素直に言えるけど、
休みつぶして衣装して大金持って行くってのは、
正直マンドクセ。なんじゃない。「出たくないよね」スレに
行けば該当者いっぱいいるかも。
いくら「高齢独身」が事実だとしても、あまりそれを意識しすぎるのはどうかと。
普通にほかの友達呼べばいいのでは。

878 :愛と死の名無しさん:04/09/09 03:02
>生後2〜3ヵ月にしかならないのに行くなんて言ってたんだったら、妊婦も相当ドキュだ
そうかぁ・・・2〜3ヵ月の赤ちゃんだと駄目なのかあ…
友達Aが妊娠して、出産予定の3ヵ月後に私の式なんだ。
そこの夫婦は学生時代のサークル仲間なんだけど
田舎にひっこんじゃったから、結婚式とか何かきっかけがないと会えなくて
友達Bの結婚式で約一年ぶりに、友達Aの結婚式でまた約一年ぶりに会って
で また約一年ぶりに私の結婚式で会えるだろうと思って凄く楽しみにしてたんだけど
(勝手に来てくれるだろうと前提のもとで;)
披露宴に参加する様な状況じゃないよね・・・?

妊娠した!ってメールをもらった時に、おめでとうが先で
結婚を決めて式場も決めたって事をまだ言えてないんだけど
(まだ誰にも言っていないんですよ)なんて言ったらいいのかな

サークル仲間中心の二次会も考えていたので、そこにA夫婦がいないのはとても寂しい・・・
(サークル仲間が集まってくれるかもわからないですが;)

7ヵ月でも無理ですよね?;シッターでも個室でもオムツでも
必要なものは何でも用意する!!もし平気なら秋の式に変えたいとまで思ってる
私はやっぱドキュですかね・・・
でも私赤ちゃん大好きなので赤ちゃんの無理はイクナイと思ってるんですが
素人なので赤ちゃんの事は詳しくわからなくって・・・寂しいよ

879 :愛と死の名無しさん:04/09/09 03:05
>>878
子連れスレで相談してみれば?
Aちゃんに誠意が伝わるといいね。

880 :愛と死の名無しさん:04/09/09 07:00
>>877
でもそれって何だかな〜って感じない?
確かに言ってる事は間違ってないけど、
口でだけなら何とでも言えるよね〜。

881 :愛と死の名無しさん:04/09/09 09:39
867です。

>869さん
その彼女とは今も仲良くしています。
他にも独身の共通の友達はいるんだけど、
彼女は一緒に旅行にいったり、相談したり
一番信頼できる友達。
二次会は理由はいわず断られましたが、
彼女は1人暮らしで、一次会だけでも
負担が大きいだろうし、>867のような心境も
あっただろうし、複雑な部分もあったんじゃないかなぁと。
きっと私もどこか浮かれていて配慮足りない部分があったかと。
言うところがなくて、こんなところにこっそり書いてしまいました。

882 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:27
>>878
初めての出産なら出産や子育てを甘く見てるかもしれない。
夜と昼が逆転して2〜3時間以上の纏まった睡眠を取れず、
一日中子どもにつきっきり、自分も産後の経過が悪いと体ボロボロ。
未経験でもこれくらいの想像はつかない? 末っ子?
ドタキャンでも良いからと思えるなら声だけ掛けるといいかと。

自分の時は夫の友人夫妻で7ヶ月の人を招待したけど
(呼んでといわれた)、結局披露宴3日前に奥さんは
「やっぱり体が無理みたい…」と言ってキャンセルしたよ。
キャンセルは視野に入れてたので腹が立ったりしなかった。
「むしろ、無茶してくれるな〜(二人の命が掛かってる事だから、
何かあっても責任取れない)」と思ってたのでほっとした。

結婚式のような大きなイベントを寂しいという理由だけで自分の都合に
あわせられた、妊娠間際・出産直後の友人のプレッシャーを
少しは考えたらどうかのう…。

883 :愛と死の名無しさん:04/09/09 12:12
>882
>一日中子どもにつきっきり、自分も産後の経過が悪いと体ボロボロ。

産後の肥立ちはケースバイケースでしょう。
自分は産後3ヶ月で親友の披露宴に参加しました。
幸い預けられる人がいて母子の体調がよかったというラッキーなケースだったわけだけど
一日中子供に付きっ切りだからこそ外に出たいとも思うものだよ。
出産直前ならともかく「産後○ヶ月だから」という理由で招待すらされないのは
かなりさびしいと思うなあ。
都合を全部自分に合わせられるのは確かにプレッシャーを感じるけどね。

このレスでは赤ちゃんのいる人を招待すること自体間違ってるって意見が目に付くけど
自分の経験からそれは違うように思うよ。
1歳になるまでは絶対子供から目を離せないと考える人もいれば
生後半年の子供を預けて働きに出る人もいるわけだし、子育ての考え方は家庭によって全然違う。
だから招待した上で相手に判断を任せればいいんじゃないのかな?
招待する側は欠席されてもいいもの、招待される側は状況をよく考えて極力ドタキャンは避ける
というお互いの心積もりがあれば招待状くらいは出したほうが「付き合い」としてはいいと思う。
つまり招待しました・されましたという状態は作っておいた方がいいよ。



884 :882:04/09/09 14:00
>>883
呼ぶのが悪いとは思わないよ。
私は子供産んでなくて(一回り歳の離れた兄弟がいる)想像で言ってるんだけどさ。
招待するなら最悪の場合(当日ドタキャン)を想定しといた方がよくない?
実際そうなった時に「あの時『来られる』って言った」とか
「アナタに日取りあわせたのに来ないなんて!」って怨まれたらたまらんよ。
だったらドタキャン覚悟で声掛けてみてドタキャンでも怒らん
心積もりで呼べといってるの。

小さい子って大きな行事の前日にいきなり熱出したりするじゃん。
そういうのはどうしようもないしさ。

885 :愛と死の名無しさん:04/09/09 17:00
>>883

自分はラッキーなケースだったと書いて自慢したいだけですか?

っつーか882の文章を読んでどうしてそんな感想が出たのか不思議でならない。
ドタキャンされるかもしれないから、でもそれは仕方のない事だよって書いている
んじゃないの?鼻息荒すぎるのはみっともないですよ(プ

886 :愛と死の名無しさん:04/09/09 17:10
>>885
>自分はラッキーなケースだったと書いて自慢したいだけですか?
それは言いすぎだろ。

887 :愛と死の名無しさん:04/09/09 17:11
とりあえず、話が子供のことに集中してきているので、スレ移動してくださいー。

888 :愛と死の名無しさん:04/09/09 17:16
>>885

鼻息荒すぎるのはみっともないですよ(プ

889 :愛と死の名無しさん:04/09/09 17:17
私は独身だし子供もいないけど、
本当に仲の良い大好きな親友の式なら乳飲み子がいても
おなか大きくても行く覚悟だよ。
誰ーも預かってくれない状況なんて考えられないし、できることなら何でも尽くす。
そういう意気込みはあるよ。
ただし一日で帰れない場所や、出産1ヶ月前後以外なら。


890 :愛と死の名無しさん:04/09/09 18:00
うん。泊りじゃなければ、自分の時も来てもらってる仲いい子なら子供がいたって行くよ。

891 :愛と死の名無しさん:04/09/09 18:23
私小梨なんだけど、子供が出来てからの発言って出来ない。
だって経験無いから。どんなんなんだろ?
友人の結婚式で子供が居る子が当日ドタキャンした子が居たなぁ。
子供が熱だしちゃったって。子供は旦那に預けて出席する予定
だったんだけど、母親としてそれは心配だからって言ってた。

花嫁も承知していたみたいで別にそれで何かがあったとかじゃ
ないけど、子供が居て披露宴に出席するって大変なんだな〜と
感じた。自分の都合だけじゃ動けなくなるし、自分の考え方も
あるんだね。

余談だけど、883さんは何者?鼻息荒いって表現ピッタリで
笑ってしまったわ。

892 :愛と死の名無しさん:04/09/09 18:29
>1歳になるまでは絶対子供から目を離せないと考える人もいれば
>生後半年の子供を預けて働きに出る人もいるわけだし、子育ての
>考え方は家庭によって全然違う。

ちょっと長いが>>883の言いたいのはここでしょ。
その後にお互いの心積り云々についても触れているし。
>>884-885はなんでそんなにかみついてんの?

893 :愛と死の名無しさん:04/09/09 18:43
>>875です。
実は式への招待を打診した時に面と向かって言われたんだ。
電話で打診も失礼だと思ったので夜一緒に飲みに行って。
かなりショックだった。

894 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:15
>>892
自作自演ご苦労様です。

895 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:20
>893
その人はそういう性格だから高齢毒女なんだよ。
そんな人のことは忘れて幸せになってね。

896 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:32
>>895
そうだよね。わざわざ誘う時間をさいた自分がバカだったよ。

897 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:34
鼻息荒いのは882でしょ。
想像だけで書いて、878には「末っ子?」とか、わけのわからない。
883の言うとおり、産後の肥立ちなんて人それぞれだよ。
子供と同じく二時間おきに寝るので大丈夫って人もいるんだし。
883の書き込みの何処にムカっとくるツボがあるのかわかんないわ。

898 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:40
引きずりますねえ…

899 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:51
>>893
きっとあなたもデリカシーの無い発言して彼女の気に障ったんだろうね。
と考えることも出来るよ。

そもそも電話で打診が出来ない程度、式に出席してもらえない
程度の友情だったってこった。

900 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:04
>>899
釣りだろうけど一応マジレス。

1・招待を打診する時は謙虚に言うように気を使った。

2・親しい友人だと思ってたからこそ直接会って報告したかった。
  直接会って報告したのは彼女だけ。他の人は電話した。

これで満足?

901 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:08
>899
結局友情より、披露宴で毒女でさらし者になるのがイヤってことでしょ。

902 :892:04/09/09 20:13
>>894>>898
誰と勘違いしてるの?

903 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:33
鼻息で吹き飛ばされそうだなw

904 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:42
本当だね〜

905 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:43
すげぇ、文章変えないで自演する馬鹿はじめてみたよ

906 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:44
すげぇ、自演やっといて他人を自演呼ばわりかよ>905

907 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:47
905だけど、誰と勘違いしてるんだ?

908 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:07
>>898だけど、894は自分じゃない。

>>875=>>900かな?
最近の書き込みの中では唯一(と言っていいと思う)スレタイに沿った内容だったよ。
でも最後の「これで満足?」はちとコワヒ。

これだけは言っておきたくて、鼻息の逆風の中帰ってきた。

909 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:13
2ちゃんでスレタイに沿った内容のままスレが進行するのは無理だと思うが

910 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:17
>>909
言える。

911 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:34
>>908
そうだよ。875=900だよ。
煽られたからついこっちも強気で返しちゃった。

>>901
それってもしかして被害妄想??
被害妄想の八つ当たりだったのかよ!・・・・OTZ

912 :愛と死の名無しさん:04/09/09 21:50
>>911
ドンマイ。

913 :愛と死の名無しさん:04/09/09 22:05
すまん、その高齢独身の友達が勝手に
悪者にされてると感じたのは私だけだろうか?

914 :愛と死の名無しさん:04/09/09 22:58
「ゴメン!祝う気持ちと式の出席は別ものなのっ」
って君なら言えるってこと?
俺は無理だ。

でもその友人が八つ当たりではなく、言葉遣いがおかしかっただけでは?
というなら同意かも。

915 :愛と死の名無しさん:04/09/09 23:27
その台詞の前後の会話に非常に興味あるのだが。

>>875
良かったら教えていただきたい。

916 :愛と死の名無しさん:04/09/10 09:58
>>915
普通に「話したい事があるから飲みに行こうよ」と言って
飲みに誘って、少し世間話してから「実は結婚する事になって・・・。
もし良かったら式に是非来て欲しいんだけど・・・。来年の2月○日
ってあいてるかな?」と言ったら「おめでとう。苗字は何にかわるの?」
と普通におめでとうの言葉をくれたから「出席してくれるの?ありがとう!」
と言ったら「本当に行きたい気持ちはあるけど・・・でも・・・」と言うので
「そんな事言わないで来て欲しいよー!」(これは本当にしつこくない
ように言った)と言ったら「ゴメン!(以下略)」と言われたんだ。
それで私が固まったから向こうは気を使っていろいろ言ってきたけど、
一度ついた傷はそう簡単には消えないよ。

917 :愛と死の名無しさん:04/09/10 10:29
>>916
自分がしつこくないようにと思っても、相手はしつこく
感じたんだろうね。よくあることだよ。

それと、おめでとう=出席の返事、じゃないから、「どうかな?」
って聞く方がよかったんじゃ? で、その返事だったんなら「後で
正式に打診するから、都合がつきそうだったら来てね」で良かった
んじゃないの?普通「でも・・」と言われたら、来る気ないなって
思うけど、その方がお互い角が立たなかったろうし。


918 :愛と死の名無しさん:04/09/10 11:29
披露宴出席の依頼を、話があるなんていちいち呼び出してまで
するのってどうなんだろう?
気の弱い人ならまず断れないと思う。

>>875 はわざわざ時間を割いたと書いてるけど、時間を割いたのは
相手も同じこと。
向こうはあなたに呼び出されてあなたのために時間を割いたのでは?
電話で言えば済む話を聞きに来て交通費や外食費まで負担させられたのでは?
なのに折角時間を割いたのに出席しないなんてキィーーーと怒るのは
何か勘違いしてると思う。

919 :愛と死の名無しさん:04/09/10 12:20
>>875
高齢独身女以外の友人は出席してくれそうなの?
すごい気になったもんで。

920 :愛と死の名無しさん:04/09/10 19:50:56
>875
相手にも、あなたに言えない事情があったのかもよ。
家族なり本人なりに問題があって、打ち明けられない苦しさを
味わっていたかも?
全ての人が自分と同じように、通常の常識範囲で幸せに生きられていると
思ったら大間違いだしねぇ。

と思って諦めましょう♪
式出席にこだわるのは親族だけで十分だと思うよ。
家と家の結婚だしね。

921 :愛と死の名無しさん:04/09/10 22:47:00
>>917
そうだね。そうすれば良かった。
「でも」の言い方が来ても来なくてもどっちでも
いいけど敢えて来ないっぽい言い方だったんだよね。

>>918
よく一緒にご飯を食べたり飲みに行く友達なのね。
彼とは会った事ないけど彼の相談にもよくのってくれたし。
あと、来てくれない事に対しては別に怒ってないよ。
ただその時の言い方に傷ついてるだけで、

>>919
これから打診するところ。来年2月だしね。

>>920
もっと彼女の機嫌を確認して打診すれば良かったと後悔。
でもね、本当に彼女には心から来て欲しかったんだよね。

922 :愛と死の名無しさん:04/09/11 02:34:29
>878 です。
みなさん色々な立場からご意見いただいて、とても参考になりました。

元気な人も不調な人もで、やっぱり人それぞれなんですね。
プレッシャーにならない様に、キャンセルも視野にいれてるという事で
友人Aには 結婚報告と、披露宴のお誘いをしたいと思います。
赤ちゃん生まれたら大変でしょうね…もし来てくれる事になったら
出来る限りの事をしたいと思います。 ありがとうございました!


923 :愛と死の名無しさん:04/09/11 02:36:45
>キャンセルも視野にいれてるという事で
=ドタキャンがあっても仕方が無いという事で;
わかりにくくてすみません

924 :愛と死の名無しさん:04/09/11 10:59:51
>>921
>もっと彼女の機嫌を確認して打診すれば良かったと後悔。

なんか違う気が。
相手は機嫌次第で来てくれたとでも思ってるのかな。
機嫌が良かろうが悪かろうが来なかったに1票。

925 :愛と死の名無しさん:04/09/13 14:20:43
>>924
ドウイ。なんか921のレスにひっかかるものがあるんだよね〜
自分には全く落ち度がない!みたいな。
そういう人って自分は無理強いしてないつもりでも、相手にとって
ものすんごいプレッシャーかけてるって可能性は高いし。

926 :愛と死の名無しさん:04/09/13 15:34:59
相手の逃げ道を完璧にふさいでいるという点では
完璧だと思いますけどね。
ドタキャンなんてしたら相手が回りにDQNだと思われるじゃん。
どうあがいても相手が悪いと思いたいようにしか見えない。

927 :愛と死の名無しさん:04/09/13 15:49:06
「来てくれなかった」って発想がスゴイ
「来てもらえなかった」が正しいような…

928 :愛と死の名無しさん:04/09/13 17:49:51
来てくれなくても祝電とかあれば礼儀的には叶ってるような気がする。

929 :愛と死の名無しさん:04/09/13 18:06:17
招待状返事なくて祝電もなくて、
式後にお祝いの品っていうのはどうなの?

930 :愛と死の名無しさん:04/09/13 18:18:52
>929
郵便事故だったのかもよ。
祝電にしろ、会場の人の手違いで届かないってことも
あるだろうし。
お祝いの品が届いただけいいんじゃ?
ちゃんと内祝いしなね。

931 :愛と死の名無しさん:04/09/13 18:24:07
>930
ありがとう。

932 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:22:17
>>929
式後にお祝い品あったとしても
招待状返信しない時点ですごく失礼な人だと思う。
お祝い品に何かその辺のところ侘びるような
メッセージついてた?

933 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:25:06
>925
でも落ち度があるのは相手の方だと思うよ?
結婚式の招待受けて欠席するなら、角の立たない、無難な理由を言うのが大人の対応だと思う。
んな、訳のわかんない理由言われてもなぁ。

当日披露宴会場で
「○○は来ないの?」
「なんか祝う気持ちと式の出席は別だから来ないらしーよぉ」
「ハァ?」
という会話が交わされると思うけどなぁ。

934 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:32:43
>>933
まぁ正直な人だとは思うよ。>高齢独身女性
ちょっとストレートすぎるかもしれないけどさ。
そういうところが好きで友達になったんじゃないのかなぁ。925さんは。


935 :愛と死の名無しさん:04/09/13 23:18:18
>932
ありがとう。お詫びメッセージはありませんでした。
けどおめでとう、とはありました。郵便事故だといいんですが・・。
お礼の電話の際、追いつくからって言われたので、
幸せにねって伝えたら、もう幸せだからって言われて、なんか悪いことしたかなと思ったので。
グチグチすいませんでした。スッとしました。
お祝い頂けただけで喜ばないといけませんね。ありがとうございました。

936 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:36:40
>935
招待状返事無くて、て、出欠席の返事がもらえなかったってこと?
当日その人の席は用意しちゃってたの?
それなら失礼だと思う。

口頭でも返事があったのなら、非礼では無いと思うけど。

937 :愛と死の名無しさん:04/09/14 07:58:40
>>935
お礼の電話って、そのお祝い品について935サンがしたんだよね?
その電話で「(あなたの結婚に)追いつくから」って言われたの?
そいで、「もう幸せだから」って?
なんかさー、その人、嫉妬心バリバリみたいだね。
彼氏となんかあって、実は幸せじゃないとかさ。w
935サンはそんな女、気にすることないよ。
もしホントに「追いついた」ら招待状ムシして
お祝いだけ後日送ってやれ。

938 :愛と死の名無しさん:04/09/14 10:43:55
935も割と素で失礼な事を言ってる気がするんだが…。
「追いつくから」「おう、お互い頑張ろうー」みたいな流し方じゃなくて
「追いつくから」に「幸せにね」って一段高いところから物言ってるよ…。
嫉妬もあるだろうけど、バリバリというより、普段から935の言葉の選択も
あんまりよくないんだろうなと思った。

939 :愛と死の名無しさん:04/09/14 15:12:31
こっそりと938と同意見。
何となく見下す様な言葉使いが気になった。

940 :愛と死の名無しさん:04/09/14 20:07:49
「お幸せにね」とか「いつまでも仲良くね」って
よく言うし聞く言葉だと思うんだけど…
そんなにカチンと来る言葉なんだろうか?

941 :愛と死の名無しさん:04/09/14 20:16:54
>940
「お幸せに」とかは問題じゃないよ。
「追いつくから」と相手に言わせた言葉があるはずなんだよなー。
たぶん「あなたも早く結婚しなよね」とか「私の方が先に幸せになっちゃったね」とか言ったんじゃないの。

942 :愛と死の名無しさん:04/09/14 20:20:46
>>940
>お礼の電話の際、追いつくからって言われたので、
>幸せにねって伝えたら、

この流れが問題なんじゃない?
いや、別に悪いわけじゃないけど、ちょっと他人行儀というか、、。
きっとシャイで神経質で、ざっくばらんに言葉を選んだり
人付き合いをできない人なのかなと思った。
私はそういう人嫌いじゃないけどね。

935、2ちゃんは特に言葉でしか人を判断しないし、ストレートに
感想が返ってくるから、
ここで何書かれても自己責任と思って気にしないようにね。
それと、あなたもここで質問して、招待状の返事が無かった相手の子のことを
判断しているけど、そんなことより、直接の関わりを大事にしたら?
あなたとその子が良い友達ならそれで良いじゃない。

943 :愛と死の名無しさん:04/09/14 20:55:25
言葉を引き出したとか、引き出さないとか言い出したら
きりないじゃん。w
招待状を送らない、「追いつく」発言すること自体がドキュソっぽい。
結婚を競争とか勝負とでも思ってそう。>935の友人

944 :愛と死の名無しさん:04/09/14 22:14:54
てゆーか、招待状の返事がない時点で確認の電話とかしなかったのか??>935

945 :愛と死の名無しさん:04/09/14 23:32:49
わっ、たくさんの意見ありがとうございます。
相手は夫との共通の友人で男性です。

欠席は、悲しいのですが本人からではなく先輩に聞かされました。
彼からの連絡を待ったのですが、なかったので
ギリギリ待ってこちらから連絡しました。
俺も追いつくからと彼女と幸せそうだったので
「幸せにね」とあまり深い意味もなくお祝いのつもりで言ったのですが
不快に感じる人もいるんだと反省しています。

946 :愛と死の名無しさん:04/09/14 23:37:58
>>941
おい、指摘されたら気になったじゃないか!!
と言う事で>>935、ヨロ。

947 :愛と死の名無しさん:04/09/14 23:54:03
>>945
男性かー、男性の場合はそういういい加減なところあるよ。
な〜んも考えてないと思うよ、多分。
招待状もただ単に「面倒で」とか「忘れてた」程度の
ことだと思う。気にしないに限るよ。

948 :愛と死の名無しさん:04/09/15 00:12:22
>>945
男性にマナーあれこれ求めるのが間違い!
それにそんな言葉尻、男性だったら別に変でもないと思った。
気軽に答えた程度。

あなた変だよー気にしすぎ。相手がかわいそうだ。

949 :愛と死の名無しさん:04/09/15 09:53:38
>>924-926
それは誤解だー!!
細かい説明はしないけど、とりあえず誤解です。

>>933
それ、それなんです。実はもう言われ始めてます。
でも>>934さんの言うとおり私は彼女のそんなところが好きなので
周囲の誤解は徐々に解いていこうと思ってます。

「彼女は年下の友人が先に結婚するのが面白くなかったのでは?」
と相談した友達数人から言われたので、お互い様の部分も
あると言うか、そこを割り切ると言うか、私もこの件にこだわらず彼女と
はこれからも友達でいたいと思います。

最後に愚痴を言えば、やっぱり彼女に心から来て欲しかった。
スピーチもしてもらいたかった。ブーケも受け取って欲しかった。

950 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:22:15
次スレ作っておきました。
順次お引越し下さい。

次スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095211279/

951 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:31:20
>>949
いい加減引っ込んだらどう?

自分に都合の悪い事は誤解と書いて、そうじゃない事には
長々とレス書いて。
それ見るとどれだけ身勝手で自分勝手な解釈ばかりする人間
か暴露している様なもんだよ。だからそんなメにあうんだって。

952 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:32:17
a

953 :愛と死の名無しさん:04/09/15 16:49:29
>>949のレスにも充分表れてるけど、あなたものすごくしつこいね。
自分の意見が通るまで何度も何度も言ったんでしょう。
あなたは「しつこく言ったつもりは無い」のだとしても
相手にとってはものすごくしつこかったんだろうなと>>949のレスから感じるよ。

954 :愛と死の名無しさん:04/09/15 16:54:27
『建前』
ひどい対応をする彼女、でも私は彼女のそんな性格が好きなの、
そんな女でも友達でいてあげる、あ・た・し
年下なのに先に結婚してごめ〜ん
でもそんなの関係無しにこれからも友達よ

『本音』
見下せる対象を逃してたまるかゴルァ

955 :愛と死の名無しさん:04/09/15 17:38:41
>>953
>>954
次スレにまできて愚痴ってるようです。

956 :愛と死の名無しさん:04/09/29 17:03:04
まず前スレから埋めませんか?

957 :愛と死の名無しさん:04/09/30 11:58:00


958 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:59:24
949と結婚する男がなんだかかわいそうだ・・・

959 :愛と死の名無しさん:04/10/02 01:30:14
埋めついでに小町からネタを
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200409/2004092900050.htm

現時点で誰からも返答無し

960 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:21:58
>959 
これって めっちゃくちゃネタじゃない?
自分にはそうとしか思えないんだけど・・・。
今更にちゃんでは誰も釣られないから
小町にネタ投下しただけなんじゃないの?

961 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:37:04


962 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:37:26
招待もされていないのに、
プレゼントも祝電も贈らなかったという理由で
縁を切られたことがあったよ

963 :愛と死の名無しさん:04/10/04 14:12:28
そんなDQNとの縁を切る手間を省かせてくれたと思っておけば?


964 :愛と死の名無しさん:04/10/04 18:49:45
小町ネタがみられなくなってる・・・?!

965 :>>959のを埋めついでにコピペ:04/10/04 23:55:03

学生時代のグループから欠席通知
04.09.29 11:21:33もうすぐ花嫁予定


12月に社内結婚します。
案内状を出す前に、学生時代の友人数名に「日にちあけといて」と
事前に連絡して「わかった」という返事をもらいました。
それなのに、ふたを開けてみたら付き合っていたグループ全員から
ニュアンスは違いますが、「あいにくその日は先約があって」と言う内容で欠席通知だったのです。
ショックでした(出席してもらうことを前提にに式のプログラムを組んでいたのに)
高校の友人も「悪いけど忙しくて行かれない」と欠席。>>959

(忙しいなんて嘘だと思う)
電話をかけて確かめたのですが、「いろいろあってゆかれない。ごめんね」
それならば、なぜ最初に「わかった」という返事をしたのでしょうか?
彼も欠席の通知をみて、「君って胸が大きいことだけが
魅力だったってこと?」といわれて大ショックです。
代理に来てくれる人を探し、大学時代の名簿を見て電話をかけたのですが、
「都合のいい時ばかり電話してこないで代」と切られてしまいました。
私は招いた友人から一人3万のお祝いをもらうことを前提に計画を立てていたのに、
計画倒になりそうですし、彼の態度によっては「解消」になるかも知れず、お先真っ暗で落ち込んでいます。

966 :愛と死の名無しさん:04/10/04 23:55:43
>>965
文の半ばにある>>959はミスなので無視して下さい。

967 :愛と死の名無しさん:04/10/05 00:05:30
>>966
誰が出るかよ、こんなブサイクDQNの自己万ケコーン式なんてw
破談になれ ばか

968 :愛と死の名無しさん:04/10/05 00:21:57
釣り針が見えるような…。

969 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:19:32
釣りじゃなかったらすごいね・・・
名簿見て電話って、同窓会じゃないんだから。
計画倒れってのもすごい。何考えてんだろ。

970 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:31:26
釣りじゃなさそうw

971 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:47:30
巨乳女は、そのぶん脳みそが足りないようで。

こういう女って、小さい頃はお年玉の皮算用をして
今年は親戚の家に挨拶に行かないとなると激怒してたんだろうな。

972 :愛と死の名無しさん:04/10/05 09:08:42
釣りだと思いたいが、小町だとこういう書き込みはあるから、
リアルだとしても不思議ではない。

973 :愛と死の名無しさん:04/10/06 08:12:58
いや、大漁になるから、小町やら尾図やらに
こういう書き込みをわざとしてるんじゃ・・・?ネタにしかみえないぃ・・・。
っていっている自分も、一人来てくれなさそう・・・。
結婚について悩んでる時、その友達には色々何かにつけて強く言ってしまったんだ。
もう別れようと思うっていう友達を「凄くいい相手なのにもったいない」(本当に思ってる)
「今は倦怠期なんだよ」「本当にもっといい人見つかるの?」とか必死でとめたり
そのほか結婚とは関係ないところでもいろいろなんか意地になってて。
かれこれ5ヶ月位電話もメールも出てくれない。。。
結婚式うんぬんもだけど、なにより仲直りしたいのに・・・どうしよう(泣



974 :愛と死の名無しさん:04/10/06 08:53:58


975 :愛と死の名無しさん:04/10/06 22:31:22


976 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:19:23


977 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:20:25


978 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:21:37


979 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:22:19


980 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:23:13


981 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:24:18


982 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:25:00


983 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:25:43


984 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:26:28


985 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:26:49


986 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:27:28


987 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:28:13


988 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:29:07


989 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:44:22


990 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:03:04


991 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:04:27


992 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:04:54


993 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:05:47


994 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:06:40


995 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:09:23


996 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:10:21


997 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:13:03


998 :next:04/10/07 14:16:01
結婚式に来てくれなかった その3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095211279/

999 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:16:38
999

1000 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:17:21
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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