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再来年に結婚予定なのですが・・・

1 :愛と死の名無しさん:02/12/20 02:33
再来年に結婚予定で、それに向けて動こうとしているのですが、
彼女が、「結婚式」ばっかりどうしたいこうしたいって言ってくるんです。
で、「俺と結婚したいんじゃなくて、結婚式がしたいだけなん?」って、
言ってしまって、ケンカ勃発!メールまで拒否されてるよ・・・
大丈夫かなぁ??皆さん、結婚式までに彼女の頭の中がお花畑になってて
うざい!!って、思った事とかない??

2 :愛と死の名無しさん:02/12/20 02:37
ここでいいんじゃないの?
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008979666/l50


3 :愛と死の名無しさん:02/12/20 02:59
うちは、彼女が結婚したいしたい言ってた。
たぶん27歳という年齢や結婚式への憧れが強かったのだろうか。

俺もその気になって、両親の顔合わせも終わった。
彼女が今になって、結婚ってなんだろう…って言い始めました。
現在、自分の気持ちを確かめたいと言って音信不通になってます。

結婚式とかイベント的なことしか考えてない女は、必ず後で反動がくる…ような気がします。
結婚とは生活であると、何度も話をしたのですが。

4 :1:02/12/20 03:07
>>3
そうですよね!
オレも、結婚式の後の生活の方が大切って思っててそういうことを言ってるんですけどねぇ。
なんか、彼女の頭の中は、式のことばっかりですよ・・・
ゼクシィばっかり読んでます・・・
はぁ・・・


5 :愛と死の名無しさん:02/12/20 03:15
>>1
>>3
2人ともしっかりした考え方をするタイプですね。特に1なんかは再来年の話だし。
俺と彼女の場合での話だけど、俺がしっかりしてるとドリーマーになるみたいです。
で、私がおろおろしてると彼女は「私がやらなきゃっ!」て現実的に考えるみたいです。

現実的なことは>>1>>3が考えてくれるからって甘えてたのでは?

6 :愛と死の名無しさん:02/12/20 03:48
結婚式や披露宴なんかアホらしくてやりたくないよ。
無宗教なのに神父の前で永遠の愛を誓わされるは、
実の親への手紙をお涙頂戴の演出で読まされるは、
相手の会社のクソ上司に「彼が仕事で活躍できるように
陰で支えてくれ」等という不躾な説教を聞かされるは、
何もイイ事なんかナイ。

7 :愛と死の名無しさん:02/12/20 08:41
未信者さんの結婚式は結婚式場でドゾ。
教会でやりたいならまずは洗礼をうけてね。

8 :愛と死の名無しさん:02/12/20 08:48
>>1
「誰が金出すねん?」ってきいてやれ。
全部自分で出すってんなら、そのお遊びにもつきあってやれ。

あと、「結婚”式”がしたい」ってタイプの女と結婚して、
その後の生活には全く身が入らなかったのか、その嫁が実家に帰ってしまった男のハナシを
この板のどこかで読んだなあ。。。

9 :愛と死の名無しさん:02/12/20 10:27
>>1
◆いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」を立てるのはNGです。
◆スレッドを立てる時は、必ずスレッド一覧から 重複した話題がないか検索しましょう。

◇ページ内検索はWin「Ctrl+F」キー、Mac「コマンド+F」キー
◇検索ツール:大先生の検索、2検、 みみずん検索なども活用しましょう。

結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008979666/
【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
何故女はクリスチャンでもないのにPart2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039973276/


10 :kizao:02/12/20 12:55
結婚といっても、weddingばかりに目が行ってる。
しかし結婚とは、marriageなのだ、ということを言いたいわけですよね。
1さんは。

11 :3:02/12/20 13:22
>9
どれとも違うような気がするのですが。
確かにスレは伸びないかも知れないけど。

12 :愛と死の名無しさん:02/12/20 13:59
あーいるよねえ、友達の結婚式で『あたしも結婚したーい』
とか言う女。結婚式は結婚とは違うよ・・・

13 :愛と死の名無しさん:02/12/20 14:55
>1
来年結婚予定の者です。
彼女さん、大変だね。
再来年だったらまだ時間があるから、言わせておけばいいんじゃない?
実際に式場見たり、やりたい事を詰めていって予算が見えてきたら
嫌でも現実が見えてくるから、その時に具体的な説得がオススメ。

あと、ゼク○ィは危険です。
ドリーマーじゃない私もやられそうになりましたから。
でも見ない日が続くと、別にやる必要が無い事に気づきます。
具体化してきたら、ゼク○ィ禁止例を出すとかいかが?(笑

14 :愛と死の名無しさん:02/12/20 14:59
「結婚式がしたいだけなのか」って言われて怒る女って
図星をつかれたからなんじゃん・・・と思ってしまう。
私は女だけど、特に披露宴はうざくってテンション落ちまくりだった。

お互いの意見をひとつずつ取り入れていくことにしたらどう?
彼女が「コレをやる(する)」って言ったら
「じゃー俺はコレをカットしたい」とか言って、交互に。
でも花嫁姿(ドレス試着姿)は誉めてあげてほしいな・・・嘘でもw

15 :愛と死の名無しさん:02/12/20 15:07
1の彼女みたいなタイプは小さい頃から結婚マンセー!
女の子の全ての努力は結婚式のため!って言われて育てられたんだろうな…

16 :3:02/12/20 15:21
>14
交互に結婚式のことを話す、というよりも。
会えば話題はほぼ100%結婚式の話題ばかりで、お前はそれしか考えて
ないんかと。せめて50%くらいに抑えてくれないかと。
私はそういう状況でした…。

17 :14:02/12/20 15:36
>16=3
そうか・・・大変でしたね。一方的なのか。
まあそういう女の人の方が多いんだろうけどね。
他のことでもそうなのかな?
自分と相手のテンションに温度差があることに気づかないというか。
男の人も大変だね。

18 :愛と死の名無しさん:02/12/20 15:44
女性がドリーマーで男性が現実派の場合は
困りつつも「まぁしょうがないなぁ〜」なんて姿勢もアリかもしれんが
逆の場合は「夢のお式」まで至らずに振られる事が多かったな。
(個人的見解)

みなさん、がんがってくださいまし。

19 :愛と死の名無しさん:02/12/20 16:12
結婚って言葉が出たとたん、結婚式どうしようかなぁーと
お花畑になってしまったんだね。。。
でもアンチ結婚式って人な訳じゃなかったら浮かれちゃっても
少しは仕方がないかなぁと思う。彼女は今とってもドリーマーなん
だろうけど、少しは夢につきあってあげてもいいんじゃと思った。
まあ余りに度が過ぎてるから勘弁してくれって気持ちになったんだ
ろうが。。
今は結婚式しか見えなくなっているんだろうけど、結婚決めるの
なんてよほど覚悟がいることじゃない?だから1もうざいとか
言ってないで少し耳を傾けたら?誰かも言ってたけど情報色々仕入れて
たら結婚の現実ってものもわかってきて冷静になってくるんじゃないの。
ましてや再来年のことなんだからそれまでに落ち着くって。
自分も言い方とか悪くなかったか思い返してみてよく
話し合ったほうがいいよ。それで崩れちゃうならそれまでの関係。


20 :愛と死の名無しさん:02/12/20 16:19
>19
でもお花畑につきあうのって本当辛いよ。私は
女だけど結婚願望強い友達の話聞いてるだけで
うんざりするもん。

21 :愛と死の名無しさん:02/12/20 16:50
結婚式をどうするか、どうしたいか、何がしたいかなんて
夢が叶ったのは最近ではKEIKOくらいじゃないか?



22 :愛と死の名無しさん:02/12/20 16:50
私は「普通」だったかな?別にドリーマ−でもなく、旦那の田舎で挨拶まわりするよりは式をした方が楽かと。でも、やってみたら「周りの皆のおかげで今までこれたんだな〜」と素直に感謝しました。1さん頑張って。ちなみに旦那は式直前まで海外出張。嫌でも私が動きました。

23 :愛と死の名無しさん:02/12/20 16:55
>20
同性で結婚話や彼氏欲しい!という話などは何となくうざいもの。
でも1は結婚相手なんだから大きくつつんであげたら?
私は>19に禿同!

24 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:09
まぁいいじゃん、結婚式ぐらい好きにさせてやれば。
結婚後に「本当はああしたかった、こうしたかった」だのと愚痴られるよりマシかと。

25 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:11
好きにさせたらさせたで
「あなたは結婚式なんてどうでもいいと思ってるんでしょーー」
とか言ってブリブリ怒りだすんだけどね。

26 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:12
男は現実的、女は夢追人。


結婚前の方は皆これを感じているのでは?
(実は私もそうで・・・・)

27 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:15
>>26
むしろ逆のような…

28 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:16
ていうか、時期的に結婚式とか披露宴とかぽやーと
夢見るしかないんじゃない?
まだ結婚生活を現実的に考えられないだろうし、
ドレスとかチャペルとか、そーいう、華やか〜な
世界をアコガレて見てるだけでさ。
そのうちせっぱつまってきたら家どうしようとか
お金どうしようとか考えなきゃいけなくなるんで
今のヒマな時期ぐらいドリームに付き合ってあげても
いいんでない?

29 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:24
女心は難しいねぇぇぇ。
でもそんな彼女を選んだのだからあきらめな…。
みんな多かれ少なかれ、そんな彼女につきあって
結婚しているのだよ。(興味ない人は違うだろうけど
だいたいの人ね)
どうせ式まで二転三転意見が変わるんだから(「どれに
しよう、やっぱりこうしようかな」とか)具体的に
なるまで適当に聞いてればいいんじゃない。。
まあカッカきてるとろくな話し合いはできないから、ちょっと
熱が冷めるのを待ってみたら。


30 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:27
>>27
むしろ逆に禿げ同。
花嫁は結婚式の翌日からは生ゴミ出したりトイレ掃除したりしなくちゃ
ならない。
せめて式の日だけは夢を見たいと思っているのでは?

31 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:32
本当にそうだよね。特に専業だったら「安いモノ」買って旦那の給料でなんとかヤリクリしなくちゃいけないから本当大変!結婚式くらい夢見させてあげても罰は当たらないかも。

32 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:39
そう考えると多少多めにみてあげたっていいっちゅう話になるよね。
もっと大らかに彼女を見守ってもいいってかんじ。
全部好きにさせるっていうか、これはいただけない、というところが
あったら感情のまますぐ文句言わないで、一呼吸おいてどうやったら
彼女が少し納得するか考えて意見言ったら
いいと思う。結婚式は晴れ舞台!って夢見る夢子に頭からガツリ言ったら
気が弱い子や思い込み激しい子はウツになっちゃってそれこそ、それっき
りーってことにもなりかねないよーー。クリスマスには仲直りできると
いいねー。

33 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:40
>>27
うちも逆です。
夢見る男に電卓を叩き続ける自分。
彼の夢を叶えるためにドレスは共済、ブーケは造花になりました。
そもそも披露宴やりたいと言い出したのも男の方だ。

ゴミ出しとトイレ掃除は1人暮らし始めて10年やり続けてるので
特に苦にはならんが…。

34 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:41
よく聞くオッサン臭いアドバイスだが
「いや〜ウチ結婚式は質素にやったんだけどさ〜。(orやらなかった)
 ニョーボに恨まれて大変なんだよ〜。もうン10年も前なのによ。
 もうさ、こんなに恨まれるなら式ぐらい好きにさせてやりゃヨカタと
 思うよ。ホントにね。ニョーボの小言なんざただでさえ多いんだから
 1つでも減らせるなら安いモンよ。うんうん。がんばってね☆」
というのはドリーマー対策としてはヒトツの真理だと思う。
特に結婚後に専業主婦になる人などは、この手のニョーボになりやすい。
現実の予算・しがらみなどとの折り合いも、もちろん大事だが
ある程度は包容してやるのも今後の為かもしれませぬ。

35 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:43
>34
うけるー。こういうオッチャン新橋あたりにいそうだよー。


36 :愛と死の名無しさん:02/12/20 17:50
女の自由にさせてあげてるようで実は手のひらで転がしている
男ってかっこいいけど、なかなかいないんだろうなー

37 :愛と死の名無しさん:02/12/20 18:14
昔の方が「スターの豪華挙式」とかが話題になってて憧れもあり
昔の方が今より全体に貧乏で豪華挙式には無理があり
もちろん今ほど離婚も一般的ではないから真剣に「一生一度!」を
考えていたであろうという時代的な背景の違いはあるけどね。
そうやって、自分の式に悔いを残したニョーボ達が
子供の結婚時に再燃焼してあれこれ口を出して嫌がられているケースは
けっこう多いのではないかと思われるね。

うん。>>1さん、ここはヒトツ「男」になりなさい。w

38 :愛と死の名無しさん:02/12/20 18:17
>>37
あーー、うちの姑は悔いが残ってたのね(w

39 :愛と死の名無しさん:02/12/20 18:29
>>37
そうやって口出しされた新婦にも、また悔いが残り次に・・・


恐怖の虚式スパイラルですな。w

40 :愛と死の名無しさん:02/12/20 18:50
最初に「結婚式で出せるお金はここまで!」とガツンと額を出しちゃったら?
そんで「その範囲なら自由にしていいよ。2人で何ができるか計算していこう」
と彼女にも電卓叩かせたらどうかな?電卓ではじき出す現実の数字は人を冷静
にさせるには効果的だと思う。
手放しでドリーマーになっちゃうタイプって、自分で金勘定しない人に多い
ような気がする。

41 :愛と死の名無しさん:02/12/20 18:50
そういう親にはサプライズプレゼントとか言って、ケーキカットさせてあげたら?親の時代にはなかったらしいから喜んでもらえるだろうし、怨みも消化されるかも〜。

42 :愛と死の名無しさん:02/12/20 21:53
再来年なんて先のことはわからないよ。
しようと決めたらすぐしなきゃ。
結婚式の夢みてる子(私がそうだった)
は時間が経ちすぎるとへんに冷める可能性ありですよ。
じれったい男だ、とか本当に結婚するきあんの?
とか思っちゃったりして。(←私)そこからぎくしゃくしてしまったりね。
私はそんな時、じれったい男よりもいい男みつけて幸せになりました。
現実的に動けるようになってから結婚話はしてほしかったです。
お金のことなんて考えられないよ、ドレスなんかみちゃったら(笑)

43 :愛と死の名無しさん:02/12/20 21:57
>>41
ダメダメ。それだけじゃ。ドレスも着せてあげなきゃダメ!
新婦と姑でお揃いドレス。これ最強。

44 :愛と死の名無しさん:02/12/20 21:58
>>43
(;´Д`) イヤン…

45 :愛と死の名無しさん:02/12/20 22:03
折れはゴンドラは嫌だな

46 :愛と死の名無しさん:02/12/20 22:23
スレタイには沿わないかもしれませんが、、、。
僕は来春結婚予定なのですが、仮性包茎は治しておいた方が良いのでしょうか?
見合い結婚なので、婚前交渉無しで結婚という事になりそうなのです。
どうすべきか真剣に悩んでいます。御指導下さい。
仮性が原因で離婚なんて例があるのでしょうか?

47 :愛と死の名無しさん:02/12/20 22:33
>>42と私おなじだ〜。
夢見すぎて、しばらくして冷めた。
熱病みたいなものだよね。

ついでに、はっきりしない男はサイアク。
私もそれで結婚式キャンセルしました。
いまは新しい恋人ができたので、今度はのんびり考えようと思ってる。

48 :愛と死の名無しさん:02/12/20 22:33
>>42 なんかカワイイ…

女性だと、周りの反応もあるよね。
「結婚式は?」って、一時期その話題ばかりふられてた。
何でそんなにひとの結婚式に興味があるの? と思うときもありました。
自分がドリーマーになってもいい場はどこか、どの程度なってもかまわない
のか、その判断が難しかったです。
彼氏に対しては…ドリーマーになれるときと、なれないときがありましたね。

49 :愛と死の名無しさん:02/12/20 22:41
           △             △
          ( ゜Д゜)         ( `Д´)  ・・・・・ちょっと、おいで
          )::::::::(           ):::::::(
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50 :世直し一揆:02/12/20 23:01

<血液型A型の一般的な特徴>(見せかけの優しさ(偽善)に騙されるな!)
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」)
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
(ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず(早合点・誤解の名人)、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている)
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている(日本の常識は世界の非常識)
●権力、強者(警察、暴走族…etc)に弱く、弱者には威張り散らす(強い者に弱く、弱い者には強い)
●あら探しだけは名人級(例え10の長所があってもほめることをせず、たった1つの短所を見つけてはけなす)
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい(根暗)●一人では何もできない(群れでしか行動できないヘタレ)
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者)
●集団によるいじめのパイオニア&天才(陰湿&陰険)
●悪口、陰口が大好き(A型が3人寄れば他人の悪口、裏表が激しい)
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている(「世間体命」、「〜みたい」とよく言う)
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい(同じことを何度も言う、知障)
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い)
●人を信じられず、疑い深い(自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う)
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する(不合理な馬鹿)
●執念深く、粘着でしつこい(「一生恨みます」タイプ)
●自分に甘く他人に厳しい(自分のことは棚に上げてまず他人を責める。しかも冷酷)
●男は、女々しいあるいは女の腐ったみたいな考えのやつが多い


51 :愛と死の名無しさん:02/12/21 00:56
>1
再来年の話でしょ?
そりゃ現実的な結婚生活よりも、華やかな結婚式の方に気がいっちゃうかもね。
今は好き勝手に夢見させておきましょう。
「結婚式を挙げたいだけ」の人ではない限り、そのうち現実をみるようになってきます。

とりあえず彼女には結婚資金を貯める話からもちかけてみては?
「オレは○万円貯まるように頑張るけど、キミはどれくらい貯めれそうかな?」ってさ。
そうすれば結婚式のほかにも「住む家をどうしよう?」とかそういう話に持ち込めるのではないかと…


52 :愛と死の名無しさん:02/12/21 01:11
>1
来年まで待ちなさい。
式場予約は1年前でOKだと思うし、それから親に挨拶、結納などしても遅くない。
ウザイと思っても

>「俺と結婚したいんじゃなくて、結婚式がしたいだけなん?」

この発言は人間が小さいよ。男はもっとでん!と構えろ

53 :愛と死の名無しさん:02/12/21 01:45
>>1
彼女の年齢は?
友達の披露宴に出席したことあるなしはどう?
披露宴に出席したことあるなら「その式はどんな内容だったの?」なんて切り出したら
具体的な話少しはできるかなって思うんだけど。


54 :1:02/12/21 02:20
1です。
ヤバイです。
彼女ホンキで結婚はなかったことに・・・
って、感じです。
「もう信じられない別れましょう。」と、言われました。
鬱です・・・
52さんの言うように、あの発言はダメですよね。
もう取り返しがつきません。。

55 :愛と死の名無しさん:02/12/21 02:22
>>54
相手の親とかは何も言わないの?そもそもあいさつした?

56 :47:02/12/21 02:32
結婚式のトラブルから婚約破棄した経験からのアドバイスですがw
彼女が「もう結婚やめたい」と思っているのも、
一時的なものだと思ワレ。
ここは誠実に、
結婚式にうとかったことを認め&堂々とした態度で接しよう。

モジモジされたりビクビクされるのが一番萎えるのよ、女って。

57 :1:02/12/21 04:46
47さん

有り難うございます。
まったく今日は、眠れそうにありません。
はぁ・・・
実は、僕はまだ24なんです。
そして、彼女も24。
彼女が結婚願望が強く、半ば強引事が運んできたわけで、
僕自身の心の準備が、万全ではなかったんです。
しっかりしないとって、気持ちになって焦って焦って・・・
結婚にかなりびびってました。
責任が一気にのしかかってきますのでね。。
多分、モジオのようにもじもじしてる風に彼女には写ってると思います。



58 :1:02/12/21 04:50
またまた1です!

なんか、いろんな事考えてると大分覚悟はできてきましたわ。ホント。
もし、最悪の場合でもこれからの自分の人生がんばるぞ!!!!
へこんでる暇はないぜ!
ただ、鬱なのは彼女の会社と僕の会社は同じビルなのよ・・・
もういい!30まで独身街道ぶっ飛ばすぜ!!


59 :愛と死の名無しさん:02/12/21 10:44
1さんはやりたいことやって28才くらいになったら
結婚に対する余裕がでてくるとおもうよ。
今、焦ってしても後悔するとおもわれるw
30才前後の男って仕事も遊びも覚えてるからすごい魅力的だし
モテますよ。とくに年下に。
あと2年も待てない女はやめて、自分磨きを頑張れば?
彼女が好きって気持ちはしょうがないかもしれないけど
自分の人生なんだからふりまわされないでね。
恋愛も結婚もタイミングです。
幸せになってちょ。

60 :52:02/12/21 10:55
>>1は24歳か。若いな〜
彼女が先走っちゃうのは同じ女として(ワラ わからなくもない。
夢を持ってしまうよ。>結婚式
で、準備して行くにしたがって、雑事、人間関係、金銭でめげていく。
しかし、当日は主役だから。(ワラ いろいろいうのを見守ってやるのもいいと思う。

「やめよう」と言った真意は2つあると思う。
本当にやめたいか、今一時的に嫌になってるか。
しかし、再来年に向けての話なのにな・・・彼女も24か。
周りがだんだん結婚して行くと焦るのかもね。
>59さんもいってるけど男は30前後で楽しくなるのは確か。
だから、でん!と構えろ!、なっ。

本当に結婚はタイミング。相手の気持ちも察せる人間になってよん。

61 :愛と死の名無しさん:02/12/21 11:35
1さんの彼女は、勝手にドリーマ−になって、勝手にマリッジブルーになっていると思われ。本当に彼女が好きなら大きく包み込んであげるのがいいと思うけど。1さんが真剣に結婚を考えるからこそ慎重になってたんだったら、そのあたりも察して欲しいよね。(こんな風に思うのは私だけ?)

62 :a:02/12/21 11:36
―――復讐○仕返し○特殊探偵○悩み事相談○駆込み寺―――
●復讐・貴方に代って恨み晴らします!★★★別れ工作★★★
騙された・捨てられた・弄ばれた・相手に誠意がない・債権トラブル・不倫疑惑・証拠収集・★★★仕返し代行★★★悩み事相談★★★
●電話番号から住所などの調査・等など★何でも気軽に相談OK!
確実に貴方の悩みや困り事、トラブル等を迅速に解決致します。
●下記記載のURLがジャンプしない場合には・コピ−してファイルから開いて下さい! ・・・◆マル秘事件簿・緊急殺人現場◆・・・
http://www.blacklist.jp/i
(緊急情報)必ずご覧下さい★驚愕の事実&復讐の実態★★★
●女性秘密工作員・募集中!高収入確実!!!
http://www.blacklist.jp/ 
リンク・興信所・・> http://www.okudaira.co.jp/ 
----------------------------------------------------------
◆拳銃密売の実態◆危険!!!


63 :愛と死の名無しさん:02/12/21 17:09
age

64 :愛と死の名無しさん:02/12/21 17:25
結婚式結婚式って騒がれるとウザイよね。
私の場合、彼がうるさくてつらかった。
結婚してからのこと考えようよ〜って感じ。

1は、臆する必要はないよ。
彼女のように結婚願望強い女性は、
結婚やるめと1が言い出したら、焦ると思う。
それで目が覚めるんじゃないの?



65 :愛と死の名無しさん:02/12/21 18:27
やるめ?

66 :愛と死の名無しさん:02/12/21 21:47
私は友達が本当に少ないし、現在親戚(父方)との折り合いが悪いので
披露宴はやらずに質素に記念写真+入籍のみで済ませたいと願っている。
でも相手は末っ子で可愛がられて育ってきたみたいなのでそういう訳にもいかなさそう。
どうしよう・・・いっその事別れた方がいいのかな。
披露宴したくない(家族もこだわっていない)男の人と付き合っている子が
本当にうらやましいよ。

67 :愛と死の名無しさん:02/12/21 21:50
価値観の違いが如実に現れるところだから
あまりにも苦痛なら結婚自体考え直した方が
いいかも知れないね。

68 :愛と死の名無しさん:02/12/22 00:52
>1
>52さんの言うように、あの発言はダメですよね。
>もう取り返しがつきません。
うーんでも、それって図星突かれてむかついただけのようにも思えるなあ、彼女。
私なら、彼のことが本当に好きだったら、彼にそんなことを言わせてしまう程に
彼を置いてきぼりで舞い上がってしまった自分もちょっとは反省する。
もちろん腹も立つから、「そりゃ私も悪かったけど、そんな言い方ないんじゃない!?」
とケンカにはなるにちがいないけど。
その一回の失言だけであっさりと「もう別れましょう」となるのは腑に落ちない。
自分の結婚願望に凝り固まってて、それに少しでもケチつけられたら相手が
誰であろうと絶対に許さない!って感じ。
それだけで取り返しがつかない彼女なら、取り返しがつかないままにしといた方が
いいような気がする。

69 :愛と死の名無しさん:02/12/22 02:50
>それだけで取り返しがつかない彼女なら、取り返しがつかないままにしといた方が
>いいような気がする。

だな。

70 :愛と死の名無しさん:02/12/22 03:24
>>66
私も似たような感じだったから、気持ちはわかるよ。
でもね、やっぱり1歩も妥協せずには事は進まない。
ちなみに私達は挙式のみ、というところまで譲歩して解決したの。

66も、なんとか妥協点を見つけられるといいね。

最初は「絶対イヤ!」って頑なにならないで、
準備を始めてみると案外その気になってくるかも知れないよ。
ガンガレ!

71 :愛と死の名無しさん:02/12/22 04:10
>>1
まだお互い若いんだからもう少し様子見た方がいいよ。
30前後で結婚してちゃんと生活送ってる人だって24の頃に
結婚を現実的に考えれた人はそう多くはないと思うよ。彼女にしても然り。
それにあなたの言ったことは酷いことだと思う。相手の価値観を否定したわけだから。
ただ結婚式のみに価値を見出してる考え方の人には結婚は無理だと思うけどね。
お互いもう少し成長が必要なのでは。

72 :愛と死の名無しさん:02/12/22 04:18
なんかどこも結婚前は似たよーなもんだねぇ笑
結婚式あげちゃえばなーんもかわんないのに。
まぁでものらりくらりやってけばいんちゃう?
「結婚式は一生に一度!友達には負けたくないわ!私が幸せってことを
アピールするのよ!」とか
「今まで夢にまで見てきた結婚〜〜白いドレス着て、もちろんチャペルで〜」
っていうのがさ〜実際、女の子の本音なわけよ。
そんな子と結婚したら後が大変やで〜? そら、結婚以外にも
子供の事とかいろいろ出てくるかもしれない。笑
夢を持つなとはいわんけどさ、その考えって危なくない?
結婚式おわったら人生おわったって考えそうでさ。笑
あとはあの結婚式はよかったのに。。。今は。。。
っていわれちゃうよ〜?笑
きをつけてね。

73 :愛と死の名無しさん:02/12/22 09:20
>1
彼女が本気で別れる気なのか、おだやかな言い方で確かめてみたら?
本気で別れる気ないのに夢を否定されたショックで騒いでるだけだったら
それを真に受けて別れてしまうと後から何を言われることやら…。
まあ打算はともかく、好きな部分だけでつきあうのは彼氏彼女、
嫌いな部分もひっくるめて価値観すりあわせてくのが夫婦かもね。
がんばってな。

74 :愛と死の名無しさん:02/12/22 12:29
>66
うちも似てるといえば似てる。
自分が押し切られる形で挙式披露宴が決まりました…。
でも、どちらかが折れたり、お互い歩み寄ったりしないと前に進めないからね。
どうしてもやっていけないと思ったら別れるのも選択肢のうちなのかも。
結婚後も考え方の違いでぶつかることがあるだろうし
いったん結婚したあとに別れるのは大変だからね。
なんて言ってしまったが
お互い納得できるかたちで結婚できるといいね。

75 :山崎渉:03/01/08 00:32
(^^)

76 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:22
で、1はどうなったんだ?

77 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:47
私の友人が今度再婚するんですが、前妻&前妻母が、まさにお花畑状態。
分かってるだけでも両家で800マソかけ(うち彼が500マソ)、華やかーに
やりましたが、即効離婚。
結局、彼女は結婚式だけがしたかったのねーって感じ。


78 :愛と死の名無しさん:03/01/16 13:54
>>66
うちも一緒。私の両親、私、夫は結婚式やらなくてもいい派。
夫の両親は、古い考えにとらわれていて、やらなくては
いけない!やるのが常識!という派。
結婚式の中身についても、招待客についても、
とにかく他の人たちと一緒じゃないと気が済まない、
体面が保てないと思っているらしく、大変だったわ〜
一番大切なのは、相手の親ではなく、相手本人の考え方。
結婚するのは親ではなく、彼なのですから、
彼と価値観が合うかどうかが大事だと思います。
親なんて彼さえしっかりしていれば、無視もできます。

79 :愛と死の名無しさん:03/01/16 14:10
うちは実家の両親がやれ!という派。
でもテキトーにいってスルーしてしまった。
あとから知ったんだけど、案の定親戚が入れ知恵してた。
ダメだよ〜うちの親世間知らずなんだから勝手にブレインウォッシュしたらさぁw

…とあとで親戚んとこに電話したときにいっときました。

80 :山崎渉:03/01/21 00:21
(^^;

81 :山崎渉:03/03/13 12:17
(^^)

82 :山崎渉:03/04/17 10:21
(^^)

83 :愛と死の名無しさん:03/04/18 14:08
たまたまあがっていたので(w

再来年の1月に結婚予定です。
で、彼氏はそのあと転勤予定なんですけども。

・1月に新居を構えて3月にまた引っ越す。
・早めに根回しして来年転勤になるようにして、約1年遠距離。

どっちが面倒でしょうか?
私は後者が楽だと思うんですが、彼氏が遠距離を嫌がって。
嫁入り支度したあとの引っ越しもお金かかるけど、
遠距離もかかりそう・・・。

お花畑じゃなくてすみません(w

84 :愛と死の名無しさん:03/04/18 17:10
>>83
転勤も結婚も再来年の3月にする。

85 :83:03/04/19 20:12
>84
それは無理だー、3月は旅行シーズンだからハネムーンも高くなるし
と思いつつ、彼氏に率直に質問したら、
引越し代は会社から全額出て、しかも転勤手当が配偶者がいる場合
配偶者の分も出るらしいです。

そんなら前者にしよう、と思いました。

しかし会社からの結婚祝い金が2〜3マソとは・・・友人かよ! て感じです。

86 :山崎渉:03/04/20 04:48
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

87 :愛と死の名無しさん:03/04/21 10:58
>>85
ガキ

88 :愛と死の名無しさん:03/04/23 13:06
ひでーなぁ。
一生一度(かもしれない)ケコーン。
そのお式を楽しみするのは当たり前じゃないか。
ケコーン決まっても冷静に判断する女なんてかわいげないよ。
自分とケコーンするんだから楽しく夢見てくれたほうが嬉しい。
ステキな夢を夢見てる、、かわいいじゃん。
っつか、なんで一緒に夢見てやれんの?
楽しいじゃん。
まぁ、地に足はつけながらーですが。

89 :愛と死の名無しさん:03/04/23 17:04
私の知ってる子でかなりドリーマな子と結婚しちゃって、
結婚前もドリ−マだったけど、御三家ホテルでの挙式・一等地での生活
結婚後もそんなこんなでドリーマーで離婚したよ。
ドリーマーになる子には、そもそもそういう傾向があって、迷うなら別
れたほうが幸せだと思うな。

90 :愛と死の名無しさん:03/04/23 17:10
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91 :愛と死の名無しさん:03/04/23 17:40
再来年なんて、結婚式のことを考える以外
具体的になにもできないじゃんよ。

92 :愛と死の名無しさん:03/04/23 17:42
再来年なんて、ケコン式のこと考えても何も出来ないじゃんよ。

93 :愛と死の名無しさん:03/04/23 17:50
少なくても貯金はできる。


94 :愛と死の名無しさん:03/04/23 18:20
昇進できるようがんばって仕事シル
披露宴に呼ぶために友達を作る


95 :山崎渉:03/05/22 00:47
━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅(^^)]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

96 :愛と死の名無しさん:03/05/24 11:21
もっとちゃんとした子と結婚した方が良いんじゃないの?
彼女、現実が見えない人なんでしょう。
だって再来年でしょ??

97 :愛と死の名無しさん:03/05/24 13:59
折角死に掛けてるスレあげるなよ。

98 :山崎渉:03/05/28 15:14
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

99 :愛と死の名無しさん:03/07/07 00:02
         ミミ    
       彡ミ.§ ミ      
      彡ヽヽ/ミ☆ミミ
       彡ヽ  |/ミ   
     彡ヽ☆U ミ. ミミ
 .   §彡ヽ/ミ.ミ./ミ  |
 .彡ヽ§  U ./ /ミ[]
  .彡ヽ彡ヽ U ミ. §
      | 彡U/ミミ§
      | 彡U/ミ☆ミ
     . []  .U .|..   
           U []    
         U

100 :愛と死の名無しさん:03/07/12 16:27
a

101 :山崎 渉:03/07/15 12:31

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

102 :愛と死の名無しさん:03/08/04 18:29
再来年の2005年に結婚する予定です。
相手がいないけど。

103 :山崎 渉:03/08/15 19:59
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

104 :愛と死の名無しさん:03/10/03 01:52
age

105 :愛と死の名無しさん:03/11/11 20:55
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106 :愛と死の名無しさん:03/12/03 16:32
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108 :愛と死の名無しさん:04/02/08 23:44
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109 :愛と死の名無しさん:04/02/09 15:55
私は結婚式とか特にやりたくなかったので親とかに義務的にやらされた感じでした
でも終わってみるといろいろ考えて用意したり2人で大変だったけどよかったなーって
感じこの彼女は結婚式に夢みてるっぽくてかわいいじゃんって感じ。。

110 :愛と死の名無しさん:04/02/09 15:59
>>109
という夢を見ました。(36歳無職ひきこもり)

111 :愛と死の名無しさん:04/04/23 11:02
結婚するならすぐしろよ。
出会って2週間後に結婚したなんてカップルもいるくらいなのになんで再来年?
俺はダラダラが嫌いだ。


112 :愛と死の名無しさん:04/04/23 23:01
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113 :愛と死の名無しさん:04/04/30 23:57
伸ばさないほうがいい

114 :愛と死の名無しさん:04/05/01 00:28
でも式の準備ってかなり忙しいと思うけど・・・・。
特に旦那さんが手伝ってくれない場合。


115 :愛と死の名無しさん:04/07/18 08:17
二年なんてすぐだよ

116 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:32
私の友人が今度再婚するんですが、前妻&前妻母が、まさにお花畑状態。
分かってるだけでも両家で800マソかけ(うち彼が500マソ)、華やかーに
やりましたが、即効離婚。
結局、彼女は結婚式だけがしたかったのねーって感じ。





117 :愛と死の名無しさん:04/08/02 12:02
そろそろ2年たつわけだが・・
1さんはどうなったのかな

118 :愛と死の名無しさん:04/09/17 22:20:12
>>1,3

結婚=生活って分かってても女にとっては結婚式は人生の大きなイベントだからねー。


119 :愛と死の名無しさん:04/10/04 16:38:56
再来年に結婚するなんて実現しないんじゃないの?そのうち、男に逃げられちゃうよ。




120 :愛と死の名無しさん:04/10/06 00:07:41
今まさにそんな状態・・・
来年の今ごろ結婚式するつもりなんだけど、
話題のほどんどがそればっか・・・
既に電卓たたきながらもう具体的な話ししてくる・・・
そもそも式すらしたくなかったのに・・・

とうとう俺の無気力さに彼女もキれて
もうやめるとか極端なことを言い出す始末・・・

121 :愛と死の名無しさん:04/10/06 00:49:15
会場決まるまでは話題はそればっかりかもよ。
決まってしまえば当分しないと思うから少しつきあってあげれば?

122 :愛と死の名無しさん:04/10/06 10:43:54
私もそろそろ1さんの話が聞きたいage

123 :120:04/10/06 22:23:41
>>121

いや、先月末に会場はもう既に決めて申し込みますた・・・

ホテルの人に来年の7月ぐらいまでに呼ぶ人と
イメージだけ決めてくださいねって言われたけど、
もうすぐに具体的に呼ぶ人や引き出物・オプション、
衣装あわせの日程とかの話ししかしません・・・

まだ俺が早いんじゃないの??なんていうもんなら
お互いに仕事していて忙しいから早めにうごかなきゃ!!!
って言われて、突っ走ってしまいます。

もういいかげん追い詰められているようで
やになっちゃうな〜

124 :愛と死の名無しさん:04/10/06 23:20:34
>>120
は、はやいっすね。
今からはりきりすぎると息切れするよ・・・

毎月1日だけ結婚式がらみの話をする日とか決めちゃえば?
その時はあなたも真剣に話を聞いて考えてあげれば気が済むかもしれないよ。
いつもいつもはぐらかすと逆効果だよ。

125 :愛と死の名無しさん:04/10/07 00:43:41
私も66さんと同じ。
私は本当に身近な家族で挙式をして、友達には年賀はがきで
お知らせっていうのが希望なんです。
でも、彼は親戚も多いし、大々的な披露宴を希望してるみたい。

うちは親戚は諸事情によりほとんど付き合いなくなってしまったし
呼べる友達は多くても8人くらい。

あ〜〜もう結婚自体やめようかな。

126 :愛と死の名無しさん:04/10/30 11:01:38
式場決めるまでの時間が長ければ長いほど
余計な事まで考え過ぎてしまうよね。

私は来年9月挙式予定だけど、
ゼクシィ読んでたらテンションが一気に高くなって、
6月ぐらいから張りきって会場探ししてました。
毎日毎日頭の中は式のことでいっぱい(苦笑)
もちろん彼との会話もその話ばかり。
よくも飽きずに付き合ってくれたと思うよ。

しかし色々見て回ったり、見積りを比べてみたりすると
「何でこんなもの(演出)にここまでお金がかかるわけ?」
「手作りアイテム?オリジナル?」
疑問がふつふつ涌いてきた。
更に友人が結婚や引っ越しで遠方に引っ越したのも意外に多く、
自分が最初に考えていた事があまりにも現実的でないと悟った。

結局、親族20名程の挙式(神社)+会食
後日彼の会社メンバー主催のお披露目会ということになった。

ゼクシィ見て色々考えたのも一つの勉強になったかも。
お金があって、そういうのをやりたい人はどんどんやったらいいし。






127 :120:04/11/03 14:37:08
最近はやっと俺のほうも重い腰をあげはじめて、
話しとかも苦痛じゃなくなってきますた。
まぁこのときぐらいはワガママ聞いてあげても
いいかなぁ〜なんて考えはじめてきますた。


両家の両親への正式な挨拶の日取りの相談をするために
俺の両親に電話したとき、まず俺に一人で実家に来るように言われて、
行って事前に今後の結婚式の方針(身内+友達+会社で100人程度)を
話したところ、、、

128 :120:04/11/03 14:40:04
俺の両親からは、
式はするとしても身内だけにしる!それか2人で勝手に海外とかでやってきたら?

会社の人?呼ばれた人は金も沢山かかるし迷惑なんだから呼ばなくてもいい!
大体いまどきそんな結婚式するようなヤツなんていないよ。
(親の会社ではここ数十年式をおおぴらにやった人がいないらしい・・・)

友達?そんなのは後日みんな安い居酒屋でも借りきって
パーティをすればいいじゃないか?だったら呼ばれた人の負担も少なくてすむし。

大体そんな式をするぐらいなら俺(父親)は行かない!
そんな式に行ったところで身内は知らん人ばかりで肩身が狭いだけだ!
大体2人のワガママに大勢の人をまきこむな!

皮肉にも俺が最初考えていたようなことを言われて帰ってきました・・・

129 :120:04/11/03 14:55:24
実家から帰ってきて、
そのことを彼女に話すと、大泣きされてしまいました・・・

ここ数ヶ月で彼女の式への意気込み、憧れも
わかってきた俺も両親の見解を話すのは辛かった・・・

その後彼女とは一緒に住んできてもまともに話ししていません・・・

もう俺は何をどうしたらいいからわからなくなってしまっています。
そのことを考えると気分がどんどん沈んでいく・・・

130 :愛と死の名無しさん:04/11/03 17:34:38
>>120
でも、結婚式をやるなと言っている訳じゃないし
彼女も落ちついてくれば、小人数パーティでも良いと思えるようになると思います.
私も彼女と同じような立場でしたが、
今は、みんな(彼や家族)も少しずつ妥協してる部分があるんだよね、と思って
私も小人数で納得してますヨ。
人数は少ないけど、招待状はこうで、席次表はこんなんで・・・
といろいろ考えてちゃんと楽しんでいます。

131 :120:04/11/03 18:23:21
>>130
レスありがとうございます。

そうなってくれるとありがたいんですが・・・

なんでも、ウェディングドレス姿を友達に見てもらいたい
とのことなので難しいでつ・・・
絶対に妥協なんかしない!!って言ってたし・・・

彼女もオイラの両親もなかなか妥協をしない人たちなので、
気の弱く、事なかれ主義のオイラは悩んでおります・・・。

今後の彼女とオイラの両親との関係も憂慮していまふ。。。

132 :愛と死の名無しさん:04/11/03 21:19:42
なぜ彼女のご両親の意向を伺わない?
重視すべきはおまいの両親より娘を手放すほうの両親の気持ちだろ

133 :愛と死の名無しさん:04/11/03 21:33:09
男側の両親の意見は聞いておかないとまずいんじゃない?
120は長男か?

うちは次男だから余計に「簡単にしてくれ」オーラ全開でつ。
結局身内だけの簡単なものになりましたけど。
長男さんの時は100人規模の豪華結婚式だったとか。
最初は落ち込んだけど、今は正直どうでもいい。

しかし100人の割合ってどんなもんなの?
会社関係が多いのか?
友人が多いなら、友人だけで別に結婚パーティーをやったら?
オシャレなレストランとか貸しきって。ドレスも着れる所。
その方が絶対楽しいと思うのだが。



134 :愛と死の名無しさん:04/11/03 21:38:03
費用を120の両親が負担するっていうなら話は別かもしれないけど、
そーいうわけでもないなら夫側の両親に式をする・しないの決定権は
普通、ないわな。

135 :120:04/11/03 22:02:59
>>132-134
レスサンクスコ!
参考にします。

ちなみにオイラは長男(一人っ子)でつ。
彼女の方は長女で彼女の両親の意向は
結婚式ぐらい娘の好きなようにしてもいいらしい
彼女のいとこ達もそうだった。
オイラの身内はみんな地味婚(家族だけの海外婚)だった。

費用の負担?
普通両親が払ってくれるの?
全部自分たちの貯金でやるつもりだったけど・・・

要はオイラの両親は自分の周りと変わっていることがしたくない
ってことだと思われ。。。

136 :愛と死の名無しさん:04/11/03 22:19:19
>>120
あなたのお父さんもちょっと頑な過ぎると思う。
祝う気持ちあるのかと。
それじゃ派手婚を強制する親と変わらないしね。
お金をせびられると思って警戒してる可能性はあるかも。
費用負担とあと彼女のご両親の意向はどうなの?

個人的には友達いっぱい呼んでドレスでレストランウェディングがいいと思う。
会社の上司や親戚なんて呼んでもスピーチとかうざいよ。
バカな余興やりたいって言われても断れないし。
彼女もそっちのが楽しめるんじゃないのかな。

137 :135:04/11/03 22:24:00
ごめんなさい。リロードしてなかったよ。
そこそこ豪華な友人とのパーティーウェディングなら彼女の意向にも
沿うかもしれないので考慮してみて…ってことです。
がんばってください。

138 :愛と死の名無しさん:04/11/03 22:50:08
>120
つーか、式場はもう押さえたんでしょ?
100人を想定してたという事は、ホテルでも大きな会場か。
それを押さえた後に両親に報告したら、反対されたってことだよね?
(120の書きこみの流れより)

会場押さえる前に大体の披露宴の形を打診しておかないと、揉めるよ。
(せめて60〜70人の普通披露宴にして欲しい) 
(親族のみの簡単な式を希望。後は友人でパーティでもしろ)
では全然違うからね。

・親に負担は一切かけない(費用など)
・彼女の希望である(憧れ?のホテルであるとか)
この辺りをじっくり説得してみるしかないね。

それと彼女にも
・できればもう少し縮小披露宴でどうか
・友人と別にパーティの場をもうける
の妥協案も出す必要がある。

  









139 :愛と死の名無しさん:04/11/04 00:16:29
>>120の彼女は浮き足立ってドリーマーだね。
ただ彼女の周りの友達同士で見栄みたいのがあるのかも?既に脳内イメジをみんなに話しちゃって引っ込みつかないとか?

ケコンしたら>120が彼女と>120の両親の調整しなきゃなんない場面増えそうだね。
今回が第一弾と思ってうまくやんなー

140 :愛と死の名無しさん:04/11/04 00:36:30
120タン
100人の内訳(120の脳内での)を教えて下され!
新郎側(親族○人・友人○人・職場○人)
新婦側(  〃    〃     〃  )

これほどの大規模披露宴になるなら
最初に親に相談するけどね。
親を説得できずに顔合わせなんて・・・とんでもないぞ。
頑張れ!

141 :120:04/11/04 00:38:56
今日はオイラが仕事休みで、彼女が仕事ですた。
で、久々に腕によりをかけて夕食を作ったのですが、
帰ってきてもずっとムスっとしていて、夕食食べる?って聞いたら
食べてきたからいらないと・・・。
作る前にメールしたのに・・・。

それはともかく
>>みなさん
丁寧なアドヴァイスありがとうございます。

>>友達だけで別にパーティをする。
俺が乗り気じゃなかったときから打診しているが、
式披露宴と別?ありえない って言ってる・・・_| ̄|○

>>彼女の憧れである
これはオイラの両親に説得したときに力説しますた・・・。
母親はそれなりに気持ちわかってくれたけど、
父親がなに彼女の言いなりになってるんだ?このままだと先が思いやられるわい。
大体自分のワガママを人に押し付けるなと・・・。
(ちなみに我が家(両親)は超亭主関白。母親だけ説得しても意味無し)

どっちか(両親・彼女)が少しずつでも妥協してくれれば・・・_| ̄|○


長文スマソ

142 :120:04/11/04 00:53:23
リロードしたらさらにレスが・・・
みんなありがとう。゚(゚´Д`゚)゚。

>>139
その通りでございます。

>>140
実を言うと2人の間でも会社を呼ぶかどうかで対立していますた。
(オイラは矢田。彼女は呼びたい。)

式場は実をいうと縮小可能ってことで最大180ぐらい入る会場を予約しますた。
(実際は100程度に抑える予定)

彼女の案として最大で
新郎側(親族20人・友人40人・職場(慣例上、部全員+取締役)50人)
新婦側(親族30人・友人15人・職場(支社全員)30人)

オイラの妥協案として
新郎側(親族15人・友人20人・職場0人)
新婦側(親族30人・友人15人・職場(代表選手)10人)

ちなみにオイラの両親は
新郎側(親族10人・友人0人・職場0人)
新婦側(親族20?人・友人0人・職場0人)

てな感じです。

143 :愛と死の名無しさん:04/11/04 01:07:34
>120は彼女にベタ惚れやん。彼女がノリノリになり始めに優しく、でもキパーリ保留にして先に両親に報告するべきだったね。もう遅いけど。

私のとこは彼がノリノリ、私は披露宴やりたくない派だったけど彼氏の仲間内の立場を考えて(皆有名どころでそれなりにやってた)そこそこやることにしたよ。マンドクサー

何人かも言ってる通り、両親と彼女の希望の間とるしかないかもね。
しかし我儘な女だなーわりぃ今イライラしてて八つ当りモードだ。

144 :愛と死の名無しさん:04/11/04 01:29:58
・・・・・・。
抑えて100人だったのかよ!
そりゃ親も引くわな・・・。
これを自分達の貯金でしようと思ってるのか?
彼女案なら間違い無く祝儀で賄えるだろうが、、、、。

120カップルの年齢と職業が気になる。
しかも同棲中?

120よ、友人40人って本当の友人なのか?
ありえねー。
親しくもないのに呼ばないでスレに殺到しそうだw

とりあえず120の妥協案が1番良さそうだ。
これなら両親も納得できる範囲では?
でも地味婚を望む人にとっては90〜100人ってのも結構辛いな。
援助なしと言っても、両親が1番気を使うからな。







145 :愛と死の名無しさん:04/11/04 01:35:29
>父親がなに彼女の言いなりになってるんだ?このままだと先が思いやられるわい。
>大体自分のワガママを人に押し付けるなと・・・。

お父さんの意見に賛成。
彼女・・・・暴走モード入ってません?
「豪華なアテクシを見て!!」って感じ?

146 :120:04/11/04 08:48:38
おはようございます。
今朝も不機嫌。まともな会話してくれん・・・

>>144
同棲中でつ。
オイラも彼女も普通の会社員。(オイラ:技術職29歳、彼女:営業職26歳)
40人ていうのは、大学時代のサークルの仲間で式をやった人を参考に
割り出した値(在学中に関わった人全員呼んでいるみたい)で、
オイラ的には、同学年だけでいいと思っています。
でも、オイラの両親はたくさんの知らない人たち(友達)の中に
入るのがかなり抵抗があると・・・。

>>145
確かに暴走モードです。
「豪華なアテクシを見て!!」って言うならもっと痩せろと・・・
否定されたらなおさら一歩も引かないって感じ・・・。

仕事に行ってきまつ・・・

147 :愛と死の名無しさん:04/11/04 09:19:29
>>146
「知人がやった人数」を参考にしなくたって
「自分達が本当に呼びたい人・呼ぶべき人」を
選び出して来て貰う方がよっぽどいい式になると思うんですが。

まずは親御さんに「親戚はどの辺の関係まで呼ぶべきか」を聞き
その上で、会社関係の人(特に上司)・私事でお世話になってる人を選び出し
それから友達(特に親しい人)をピックアップするってのがいいと思う。

同僚である、同じサークルであるってだけでいちいち披露宴呼ばれちゃ
招待客側だって出費が負担になるって発想は彼女にはないのかな?

148 :愛と死の名無しさん:04/11/04 12:58:27
来年の夏結婚予定。

披露宴なし式のみ、教会は昔二人で見学して感動したところ(遠方)で、
と話しは順調に進み・・・・じゃあ具体的に計画を立てようと言うことになった。

漏れ「費用はどれぐらいかかるかなぁ?」
彼女「土日の挙式代は16万円だって。」
漏れ「いや、そうじゃなくて・・・・」
彼女「ああ・・・ごめん、平日の昼間だと10万円。」
漏れ「・・・・」

このままだと不安なので、式関係はもちろん、
結婚にかかる諸々の費用一式概算漏れが組み立てた。

結婚後財布をあいつに預けていいものか、現在思案中(w

149 :愛と死の名無しさん:04/11/04 14:17:39
う、うわー・・・あーーーー。
このスレ読んで更にダークに_| ̄|○

再来年結婚したいと思ってるんですが
ただでさえ喧嘩が多い二人、これから揉めに揉めてごちゃごちゃになるのかと
かなり不安だ。ゼクシィ類を読むだけで気疲れする。
けど人気な季節、人気の場所、人気なんちゃら・・・で式挙げようとすると
たぶん本当に今から探さなくてはならなくて
仮予約とかもとらなくちゃならなくて(アワワワ(;´Д`)

150 :愛と死の名無しさん:04/11/04 14:22:32
あ。言い忘れた。

120さんがんがれ。超がんがれ。
そして参考にさせてください。
板ばさみきついと思うけど、陰ながら応援。

151 :愛と死の名無しさん:04/11/04 15:37:42
>>149
人気な季節、人気の場所、人気なんちゃら

で式を挙げようとしなければもうちょっと気楽かと。
まぁ季節ぐらいは列席者の為に考慮して
場所も列席者の為に便利な所をと考えていけば
それなりに決まるんでないの?

152 :愛と死の名無しさん:04/11/04 22:29:46
>>120
とにかくがんがれ、としか言えないな〜。

>>149
再来年の春挙式予定→来年早々
再来年の秋挙式予定→来年4月ぐらい
から動き出せばいいかと。
今の時期、藻前も本気に取り組まず夢を見とけ。
そうすれば自ずと喧嘩も減るぞ。
夢を見つつ段取りを組む、と。
それから結婚の準備段階で喧嘩しないコツはだな、彼女の意向をできるだけ汲んでやることだ。
何だかんだいって結婚式の主役は花嫁なんだからな。

153 :愛と死の名無しさん:04/11/05 00:53:10
>>120
かわいそうだー 彼女サイアクだー。。
でも折衷案も飲めないなんてそんなヤツとでいいのか?って本気で思っちゃうよ

そんな彼女と120父とが今後結婚したとしてもうまくいくとは思えないし。
ここは「中止!OR 延期」って印籠も出しつつ
泣かせてでもちゃんと考え直させたらどうでしょ。

そんなワガママなのとはわたしが男だったらゼッタイやだ!!

当方24、来年年下と結婚しまっす

154 :愛と死の名無しさん:04/11/05 01:19:41
>120
私もそんな女いやだ。でも120は惚れちゃってるんだよね。致し方ないね。
でもねー、多分そんなにたくさん招待しても、欠席者がかなり出ると思うよ。
本当に大事な人たちだけに祝ってもらえたらそれでいいと思うけどな。
でも彼女はそうじゃないんだよね。
まぁ一生に一度だから思い通りにしたいのかもしれないけどさ。
大変だと思うけど、うまく折衷案を出して頑張って。

彼女も父親も、もうすこし人に対する思いやりが欲しいとこだね。
それから、本当の愛情があれば、相手に歩み寄る事もできるし話し合う事もできるよ。
それができない彼女は、結婚するにはちょっと子どもすぎるかもしれないね。
まだ時間があるから、日頃からお互いの信頼を深めあって、二人の関係を築いてください。
結婚は生活することです。楽しく食事できないようじゃ続いていかないよ。
(,,゚Д゚) ガンガレ!

155 :愛と死の名無しさん:04/11/05 22:43:47
>120
彼女と120のご両親と対面したことはないのか?
会場成約してから両親に報告したんだよね?
親族を呼ぶ披露宴にするんだったら、親の意見は大事だよ。

彼女がもう少し妥協してくれたらいいのにね。
そこまでして大人数を呼ばなくてはいけない理由があるのだろうか?

120さん、結婚するまで報告をよろしく(笑)


156 :120:04/11/05 22:51:11
みなさん励まし、アドヴァイスのレスありがとうございます。

昨日彼女と話しあいました。
ひとまず、親戚+本当に仲のいい友達・同僚でやり、
両親には金銭的な負担をさせないというような案で
日曜日にオイラの両親に訴えようと思います。

でも、オイラ相当口下手だからかなり不安・・・
自分の気持ちを上手く伝えるのが苦手・・・
(両親も彼女も口達者・・・)
不器用なりにガンガってきまつ。

>>149
気持ちよくわかるよ。
大変かもしれんけど共にガンがって幸せになるべ!!

157 :120:04/11/05 23:00:04
>>155

>>彼女と120のご両親と対面したことはないのか?

お互いの両親に何回かあってます。
彼女は普段はうるさいのにおとなしくしてますた。


>>会場成約してから両親に報告したんだよね?
>>親族を呼ぶ披露宴にするんだったら、親の意見は大事だよ。

そうでつね。それが一番のミステイクだったと思われ・・・
メシに釣られてブライダルフェアーに連行されて
舞い上がって決めちゃいますた・・・(彼女の作戦勝ちか・・・)

ご迷惑でなければ、我々の手口をご報告(グチ?)しますw

158 :愛と死の名無しさん:04/12/05 14:51:33
手口 グチって

159 :愛と死の名無しさん:04/12/05 15:52:28
120はあれからどうしてるんだろうか?
気になるよ。。
無事に進んでいるのだろうか?



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