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【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2

1 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:08
結婚式の準備、衣装選び、新居選びで彼ママにキレた人、
思いをぶちまけて下さい。

前スレは
彼ママにきれた瞬間
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008115726/

2 :愛と死の名無しさん:03/09/19 21:09
関連スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1053341482/
冠婚葬祭で私はこの親戚に腹立たった!その3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1055827962/
( ・∀・)■ひとりごと■(゜д゜)その3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046841192/
もう嫌だ!親の言い分
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/

3 :かおりん祭 ◆dzq80gWuas :03/09/19 21:42
               キャッキャッ
            ョoノノノハヽ
               (^▽^-)<しんちゅれおめ
       ピョンピョン  ゚しJ゚
   ⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y

4 :愛と死の名無しさん:03/09/19 22:57
彼女ママに切れた人も書いていい?

5 :愛と死の名無しさん:03/09/20 15:12
18:30に終わる結婚式。
「帰り遅くなるから披露宴の途中一族全員で抜けていい?」
確かに大阪から東京に出てきてもらって申し訳ないとは思う
けれど、新郎父挨拶等あるし招待する側の親族が披露宴の
最中に全員抜けるとは。

これにはさすがに私の両親も「どういう事?」となり双方の
話し合いでおおモメ。
結局披露宴後のお見送りはなしにすると言うことでまとまり
新郎・新婦、私の両親だけのお見送りとなった。

大阪から来てもらう、という事で東京駅そばの会場にすると
気配りをしたつもりだったのですが…。
途中退場されなかったので良かったですが、そう提案された
時は本当ビックリしました。
キレたというよりはビックリという感じかな。

6 :愛と死の名無しさん:03/09/20 15:27
何でこのスレタイは”カレママ”限定なんだ?
”相手の家の両親に”呆れた切れた瞬間でも良いような

これだけ見ると単に主婦の愚痴り場のようになっちゃうんじゃないの?
初めて見たんで事情を知らんのですが。

7 :愛と死の名無しさん:03/09/20 22:09
嫁姑の問題は尽きない・・・

8 :愛と死の名無しさん:03/09/20 22:33
>>6
前スレが見られれば分かると思うけど、特にこの組み合わせには
トラブルが多いのですよ…

そしてそのまま嫁姑問題に…

9 :愛と死の名無しさん:03/09/20 22:47
>>8
そうか
そういうことなんだね。

この問題は結婚前からあることなのか。
オイラの彼女は要領いいから
上手くかわしてるのかも。

逆のケースってやっぱ少ないのか。

10 :愛と死の名無しさん:03/09/21 22:14
イヤでも実際に彼女ママと衝突やトラブルがあるなら
どんどん書いてもらっていいと思いますよ。
このスレを読む女性にも何かしらのアドバイスになると思うし。

11 :愛と死の名無しさん:03/09/24 23:10
彼女がかわしてるか教えて

12 :愛と死の名無しさん:03/09/27 13:07
私の場合は、
嫁のくせに!という心の義理母にはどうにもついていけません。


13 :愛と死の名無しさん:03/09/27 13:30
つぅか。
初のお互いの両親の顔合わせで、
タメ口は、ないでしょう。

お義母さま 改め ババ様。

14 :愛と死の名無しさん:03/09/27 16:21
私のこと、興信所使って調べてた。怖いっす。
彼ママにはOLって言ってたんだけど、本当はキャバ嬢歴3年。
国民年金払ってないことや、なにもかもバレた。
最悪

15 :愛と死の名無しさん:03/09/27 17:03
>14
そんなあなただから調べられたのだと思われ…

16 :愛と死の名無しさん:03/09/28 10:45
>>14
彼には言ったの?
そんな彼と結婚したの?
興信所で調べる人は今の時代もまだまだいるよ。
後ろめたい事はしないほうがいいというだけのこと。
私も調べられた。私の場合は実父に問題があったので、
結婚決まった時に彼には話しておいたけど。
調べた事は旦那親は言わないけどね。


17 :愛と死の名無しさん:03/09/28 12:37
そりゃ徹底的に調べるよ

出身地や政治思考職歴学歴は勿論の事
体の悪いところまで。

やだもん
BやKとか右左とかの下らんもの背負わされるの

18 :愛と死の名無しさん:03/09/28 13:51
そういえば、そんなスレがあったような・・・
どこへ逝ったんだろう?

19 :愛と死の名無しさん:03/09/28 13:55
>18
どぞ

??結婚調査された方いらっしゃいます??3人目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1061799782/

20 :愛と死の名無しさん:03/09/28 13:55
あった。
??結婚調査された方いらっしゃいます??3人目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1061799782/

21 :愛と死の名無しさん:03/09/28 15:13
私の服貸してとか、バック貸してとかウザいし断りにくい
私のネックレスとかをずーっとほめてきて、私もそういうの欲しいわ〜と連呼してきて
あげなくちゃいけない雰囲気作られた
たのむから、たからないで

22 :愛と死の名無しさん:03/09/28 17:19
>>21
わたしも同じ様なのあったけど。
ウザかったから「おばさんには似合わないから」って言ってやったら、そのあと
わたしに気を使うようになってきた・・・。
ちょっと言い過ぎたかも


23 :同居嫁:03/09/28 17:45
 結婚後即同居。ただいま同居、7ヶ月の嫁です。
姑さんって、息子の昔話しが大好き〜
TVで出産シーンが流れてたら
「うちの○○は、もっと真っ白で赤ちゃんの中で1番かわいかった」だの
小学生の時は。。。など、何かにつけ昔話を何回もする。もう聞き飽きた!!
 30歳にもなる息子の子育て話をするのは、どうよ!?

 みなさんの所はどうですか?

24 :愛と死の名無しさん:03/09/28 19:27
>>23
よくされるよ〜。結婚前だけど。
それはね、ボクちゃん取られそうだから、張り合ってるんだよ。
「あなたの知らない○○クンを、私は知ってるのよ〜」って。

旦那とラブラブなら、余裕で流せるようになるよ。
(焦ってる焦ってるププ)って。

25 :愛と死の名無しさん :03/09/29 00:02
うちの親も彼にしてる。。。
まあ、お互い様なのかな。彼母も私にするし。

それにしても、結婚即同居って、すごい。

26 :愛と死の名無しさん:03/10/01 22:51
お風呂に使いかけのシャンプーとリンスが
10セット並んでいたのははきそうだった。
絶対同居むり、てか断った。

27 :愛と死の名無しさん:03/10/18 23:07
ほしゅ

28 :愛と死の名無しさん:03/10/19 11:37
母に指をなめられて喜ぶ夫、、、氏んで

29 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:03
旧スレが上がってるのでage

30 :愛と死の名無しさん:03/10/21 19:17
彼ママってか、彼家族にマジギレな感じです。
ホント良くある「好きにしていいのよ〜」って散々言ってたお父様&お母様。
なのに、いざ決めて報告すると渋い顔。
仕方ないから仮予約やめて、彼両親の好きなホテルに一緒に行って披露宴決定。
日付はとっくに決めてあったし同意も得てた。なのに自分たちの都合が悪いからといって
数日後勝手に日付変えられてた。ホテルの担当の人に聞いてはじめて知ったわよ!
家だってそう、「あなたも自分のご両親と遠くなるのは辛いだろうから、二人の実家に行きやすいところが探せるといいわね」
なんて言っておきながら、彼の実家のすぐ側のマンションを勝手に決めてきた。
決めてから私を呼んで「ね、素敵な場所でしょ?いいわよね〜〜〜」だと。
頭にきて彼に言えば「だったらその場で直接いやだって言えばいいじゃねーか」。
それから、彼の10歳年下の弟がちょい精神的に遅れてる感じで病院にも行ってるんだけど、
その弟の遊び相手にさせられる。
「○○が(←弟)カラオケに行ったことがないから連れていってあげて〜」
一度目は良かった。でも最近は会うたびにカラオケに行く羽目に…。
歌う曲も無理やりモー娘とか。盛り上げ役をやらされる。
こっちは仕事で疲れてんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(怒)

そんな彼の両親は彼の友人から大絶賛されるいい両親。
そりゃね、友達だったらね。
でも私は家族にならなきゃいけないんだよ!無理だよ、疲れるよ。
彼も彼で、自分の両親はいい両親だと思ってるから、私の言い分がわからないらしい。

いいかげんうちの親が結婚を白紙に戻した方が…と言い出すところまで…。

ホントに鬱だ。白髪が出てきた。もうヤダ…。


31 :愛と死の名無しさん:03/10/21 20:51
>>30
そんな結婚、やめちゃいなよ。
ご両親までやめた方がいいっていってるんでしょ。
結婚前でそれだけのことやられてるんだから、結婚したらもっと
図々しくなると思うよ。
今ならまだ間に合う!!

32 :愛と死の名無しさん:03/10/21 21:47
>>30 いらっしゃいませ。
マジで、やめたほうがいいと思う・・・。
恋愛と結婚は違う。この先何十年もその人たちと付き合わないといけないんだよ。

33 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:02
>>30
ちょっと質問なんだけど、披露宴とかマンションとか、
その両親が金出してんの、主に?
そうじゃなかったら絶対おかしいけど、もしそうだとするとちょっと微妙だよね。

この際、いいたいこといって、相手の言うことは聞かないで、「この女はもう
何をいってもダメだ」と思わせるってのはどう? 金銭的援助受けてないなら
べつにいいじゃん?
破談にするのもいいけど、どうせ破談になるなら言いたいことをいい、したいこと
をするというガを通す(毎度カラオケは困るといってみたり、そのマンションでは
嫌だといってみたり、披露宴会場も日付もそれじゃ困るっていってみたり)して
みてからでもいいのでは?

34 :愛と死の名無しさん:03/10/21 22:09
>>30
なんか結婚したらその弟の面倒もよろしくね。
とか言われそうだよ。

35 :30:03/10/21 23:40
マンションはもちろん二人で払います。
披露宴ももちろん。
親の援助なんてうけません。

多分、ずーっと親の言いなり…。

親戚とか会社とかの関係がなかったらとっくに破談してます。

36 :愛と死の名無しさん:03/10/21 23:49
>>35
お相手が同じ会社とか、親戚の紹介ってことなのかな。。。
いや、お気の毒です。
でも、金も出さない親のいいなりが親が生きてる間続くって
そりゃ鬱にもなりますわな。頑張ってください。

37 :35:03/10/22 11:06
36>
別にそんなんじゃないです、恋愛結婚です。
ただフタ空けてびっくり!みたいな。

38 :愛と死の名無しさん:03/10/22 14:54
私も白紙に一票。
彼>だったらその場で直接いやだって言えばいいじゃねーか
がヤヴァすぎ。
あなたはまだフタ空けてない!ケコーン生活始まったらもっとビックリ
することイパーイあると思うよ!あなたの親がそう言ってくれてるなら
せめて一年でも延ばしてよーく彼家族を観察したほうがいいよ!
まだあなたは独身!やり直せる!始まっちゃったらもっと戻れないよ!
ガンガレ!!

39 :愛と死の名無しさん:03/10/22 15:04
私も38さんに同意。
世間体だけで無理して結婚してしまったら
この先もっと辛いことに驚かされる。
なによりも彼氏が味方になってくれないのは、辛すぎ。

結婚してから豹変した、なんて人に比べたら
貴女は事前にわかってよかったじゃないか。

40 :愛と死の名無しさん:03/10/22 15:15
彼家庭との問題って結婚式前は「式さえ無事終われば解決」って
感じてしまうけど義理親が死ぬまでずーっと背負っていく問題なんだよねー。

41 :愛と死の名無しさん:03/10/22 16:20
>35
彼次第だと思うが、彼に危機感は全然なさげだね。
そこが大問題。
続けるにしても、「白紙にする!」と一度大騒ぎして
お灸をすえた方がいいと思われ。

争点をはっきりとさせて、
・勝手に披露宴の日程を変えたこと
・相談もなく、マンションも決めてきたこと
について、彼家族の当初の話とはズレにズレてることから
彼にだけでもおかしいことであると理解してもらう。
あなたの家族間ではまかり通っても、社会的には通用しないぞとね。

親戚とか会社関係には、あなたのわがままに映るかもしれないが
知ってる人は知ってると思うよ、彼家族の本性。
知らずに好き放題言う人は無視汁。
あなたの一生の方が大事だからね。

42 :愛と死の名無しさん:03/10/22 18:43
>>33
言いたいこと言ってから破談、もいいけど、
この家族そんなことくらいで変わりそうな気がしないよ。。。

43 :愛と死の名無しさん:03/10/22 21:11
付き合ってる期間に彼とはケンカしたりした?
結婚後の彼の豹変が気になるよね〜。
ずっと守ってくれない旦那さんになったらと思うと怖い。
義母さんに直接「自分達でやりたい」と感じさせる
トラブルのないやり方がなにかないかな。。。。悩
きっと33さんは気配りのできるイイコさんだから
いろんな人に気をつかって板挟みなんじゃない?
もっと我のつよい婚約者を装っていいのでは?



44 :愛と死の名無しさん:03/10/22 23:51
ふと思ったんだけど、披露宴の日程変更はともかく、マンションに関しては
出資者のひとりである彼もそのマンションを気に入ってたりするのかもね。

そうなると厳しいね。彼は逆に「せっかく親がいろいろ調べてみつけてきて
くれたんだし」とか思ってるかも。

私には信じられないけど、自分たちが中心になるべきことで、その権利がある
のに、他の人に勝手に決められても(結果的にそれが自分の気に入る結果で
あれば)なんとも感じない人っているし。

>>38
私ならマジで彼親にその場で「そのマンションではうちの実家から遠いんで
困る」「自分たちで決めるのでお気遣いなく」って言いそうなんで、この発
言自体そんなにヤバいと思わなかった。。。(w

45 :38:03/10/23 11:44
>>44さん、違う違う。
「直接その場で言う」のがやばいんじゃなくて彼が、彼女にも親にも
フォローができず「文句あるなら直接どうぞ」ってのがヤバイのよ。
わかりにくくてスマソ。
彼の実家のそばで味方がいない生活・・カンベンしてください。

46 :愛と死の名無しさん:03/10/23 13:50
>>30
彼の弟さんのことがちょっと気になる。
実際ケコンすると「カラオケに付き合わされてうんざり」
という程度で済まないのでは?

嫌な考え方かも知れないのでスマソが
彼の両親が「二人で好きなように」という態度を一度見せたにも拘らず
披露宴の場所・日程のごり押し、彼の実家近くへの居住の押し付けを始めたのは
彼の弟のことも多少関係あるのではと思えてしまう。
自分の希望・出来る出来ないことをきちんと意思表示しておかないと
このままケコンすると大変なことになるかも。

47 :愛と死の名無しさん:03/10/23 18:54
>>30
私も46さんの意見に禿同です。
最悪弟さんの面倒を見る覚悟はありますか?
また嫌な場合拒否できますか?
そんなご両親なら老後の面倒も見てもらう気満々だろうし
ご両親健在の今でさえそんな状態ならこの先・…
ご両親の介護+弟さんの・・・・なんて事も多いにありえますよね〜

48 :愛と死の名無しさん:03/10/23 20:15
>>46タン>>47タンにハゲシクドウイ!
もっとよく考えれ、一生の問題だぞ。
私ならその結婚謹んでご遠慮申し上げるが。

49 :30:03/10/23 21:13
いろいろ皆様ありがとです。携帯からROMってました。
43>>
別に自分で「いいこ」って言うのは変ですけど、私には幼少時代からその気があって…。
どうしても自分を犠牲にしてでも周りに気を使っちゃうんですよ。
もちろんストレスはたまる一方ですけどね。
彼親が普段すごくいい人だから(これはマジで)たまにあるドキュンな発言にその場は「仕方ないかな〜」と思いつつも
どんどんストレスになる…みたいな。
あと、彼とは結婚が決まってから喧嘩ばっかり。
彼は喧嘩するとまさにジャイアンです。なんかめんどくさいのかしらないけど
「じゃぁ結婚しなきゃいいじゃね〜か」みたいな。ガキ。
それで一度私が(まだ結納も済んでない頃)「今なら二人の傷も浅くて済むから結婚の話は無しにしよう」
って言った事があって、その時はかなり下手に出てきて「ごめん」みたいな(これもドキュン)。

で…とりあえず彼に言ったんですよね。いやだと思ってること。
そんで、またカラオケに行かされたんですけど、行く前に
「悪いけど付き合ってやって」って言われて終わった後に
「ホント、ありがとな」って・・・。ちょっくら成長はしたみたい。
いつまで続くかはわかんないけどさ。



50 :30:03/10/23 21:13
続きです

47>>
正直ご両親の面倒を見るときが来たらそれは仕方ないって思ってますよ。
長男の嫁だし。
だけど、弟の面倒だけは絶対いやだ。
そしたら離婚する!!!!!!!!!!!!!

とにかく自分でも自分がいいこぶり過ぎて馬鹿だった〜って思ってるんですよ。
だからこれからは言うようにする!
それでだめだったらもう慰謝料がっぽりの離婚でかまわないや!

ドキュン嫁とでもなんとでも言え!
あ〜むかついた!

でもたくさんいろいろアドバイスもらってうれしかったです。

ちなみに、私たち、海外挙式で国内披露宴なんですけど、そのお金とか全部支払済みなんですよね。
もし今私から結婚を白紙に戻したら私が慰謝料とか払わなきゃいけないのかなぁ。

51 :愛と死の名無しさん:03/10/23 21:51
>>50
別に入籍しないで別れればいい
慰謝料は性格の不一致だったらナッシング
腕のいい弁護士なら、婚約時の約束不履行で請求できるかも
とりあえず、ドキュ〜ンで構わないから
今からでもマンションはキャンセルする。
または、約束が違うって意志を明確にしておくのね。
それで相手親がゴチャゴチャ言ってきて
彼があまりにも頼りにならなかったら入籍を見合わせる
お金払っちゃったからには、ドレス着たいんでしょ
着ちゃえ着ちゃえ〜〜

で、家庭板にいって、嫁姑スレを熟読する

52 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:14
>>30
>だけど、弟の面倒だけは絶対いやだ。
ホントにそう思うなら結婚はやめるか、>>51タンの言うように
入籍しないで別れればいい。
後者の方が面倒だと思うが。
義親は先にいなくなるわけで、そうすればどうしても弟の面倒は
長男がみるしかないよ。
ヒキだったら「自分で生活しろ」って突き放せても>>30タンの場合は
そうもいかないようだし。
お金で終わらせることができるならそっちの方がいいと思うけどなぁ。

53 :愛と死の名無しさん:03/10/23 23:49
今別れるより結婚後別れる方がよっぽどやっかいなのをわかっていないのでつね。
結婚すれば彼も彼両親ももっとずうずうしくなるわな。
今程度の状態で白髪増やしてるあなたがこの先ご両親とやって行けるとは…
弟の面倒も「ほんとにごめんな〜」の一言で癒されながらガンガッテクダサイ


54 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:12
>「じゃぁ結婚しなきゃいいじゃね〜か」
彼がこう言ってるうちに別れた方がいいと思う。
そのうち彼も気づくよ。
自分が女性から見た結婚相手としてマイナスポイントばかりかかえてるってこと。
それに気づいたらアナタはもう逃げ出せなくなると思う。
というか彼と彼親が逃がさないと思う。
次のヨメが来る確率は限りなく低いからね。
アナタはとっても楽観的に考えてるけど離婚ってそうそう簡単にはいかないよ。
今なら間に合う、いや、逃げるなら今しかない。

55 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:41
>>30は一度ケコンしたら離婚できないだろーな。
なんだかんだいってやっぱりカラオケ行かされてるし。
いざリコンって決めても、年くった義親に涙ながらに「あなたしかいないの。
弟の面倒を見てやって頂戴」とか頭をさげながら言われたり、ダンナ(彼)に
「たのむ、悪いとは思ってる。でもおまえしかいないんだ」って言われたら
絶対リコンできないね。
いいこぶりっこって感謝甘言を言われると弱いからな。

56 :愛と死の名無しさん:03/10/24 00:41
>>26
うわ〜わかる!
そこでもう、その親の性格がわかるよね。ダメすぎ。

57 :愛と死の名無しさん:03/10/24 08:52
付き合い始めた頃、一人暮らしの彼の自宅に電話したら彼が留守でたまたま来ていた彼ママが出て、
「あなたはどういう方?」「学生時代のお友達?会社の方?」と根掘り葉掘り聞かれたので
正直に答えたら一言、「間違いのないようにねっ!!」って言われました。
かなり引きましたが、それから彼とは順調に交際を続け、結婚することになり、
初めてご両親に会いに行ったときも彼ママは「結婚するまで間違いのないようにね。」
それ以来顔を合わせるたびに言われます。
結婚したら今度は何を言われるんだろう・・・。



58 :愛と死の名無しさん:03/10/24 10:31
>57
はよ孫作れ!

59 :愛と死の名無しさん:03/10/24 10:52
>>30 警告
配偶者の兄弟が池沼スレを見ろ!!!
あとは自業自得  南無・・・・

60 :愛と死の名無しさん:03/10/24 14:21
こっちだって貸せるほど裕福なわけじゃなく
ぎりぎりで生活してんのに金を借りにくること。
それだけじゃなく出産のときすら何かしてくれたわけでもなく
してくれたのは全部あたしの母親。

彼のクソババは何かしてくれるどころか出産祝いの金まで
持ってった。
んで貸したり持ってったりした金何に使ったかと思ったら
パチンコで使ってたみたい。

マジで頃したい。あの腐れDQNババア!!!




61 :愛と死の名無しさん:03/10/24 14:35
>60
よく効く呪いを紹介しようスレ
http://hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1053790217/l50


62 :愛と死の名無しさん:03/10/24 18:03
>>60
マルチじゃん。

63 :60:03/10/24 19:23
マルチ?

64 :愛と死の名無しさん:03/11/09 22:37
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65 :愛と死の名無しさん:03/11/11 20:46
.-.

66 :愛と死の名無しさん:03/11/19 16:09
自分の息子をいつでも、どんな時もとにかく褒める!!そして、私のウェディングドレス姿を
見た時ですら一度も褒めない。びっくりしたわ。

67 :愛と死の名無しさん:03/11/19 17:40
>66
なんで他人をほめる必要があるの?

68 :愛と死の名無しさん:03/11/19 18:41
>>66
自分の息子以外も
「いつでも、どんな時もとにかく」褒めるひとなら問題だろうけど、
そのひと褒めるの息子だけでしょ?
別にびっくりすることないと思うけど。

69 :愛と死の名無しさん:03/11/19 20:19
>66
そんな風に書くと、自分も褒めてほしかったと言ってるみたいだ。ニガ

彼母も息子マンセー。
私だけでなく両親の前でも、ずーーーーーっと褒め倒す。
「他人の前では、身内を褒めてはいけない」と教えられてた私は
彼母だけでなく、そんな彼母をたしなめようともしない彼と彼父にもびっくりした。
悪気はないのはわかるが、私の両親もあまりの褒めっぷりに苦笑い。

後日彼に話すと、「他人の前では、身内を褒めてはいけない」ということを
全然知らなかったらしい。
ただの価値観の違いだけど、頭が痛くなったよ。

70 :愛と死の名無しさん:03/11/19 20:22
>全然知らなかったらしい。

いや、知らなかったというよりそもそもそんな決まりないし。

なぜ他人の前で身内を褒めてはいけないの?
あなた説明できる?

71 :愛と死の名無しさん:03/11/19 20:27
そりゃ花嫁さんは誉めて欲しいに決まってるだろ

72 :愛と死の名無しさん:03/11/19 20:44
>70
何をそんなに噛みついてるのかわからんが・・・ニガ

公の場と私の場があるのはわかる?
端的に言うと、公の場では謙遜し、私の場ではお好きにどうぞっていうのが
日本の美学だと思うけど知らないの???
ムリヤリ貶めたように扱う必要はないけど
身内を褒めるときは、身内だけの場がいいんじゃないかってこと。

公の場と私の場を弁えられない人が増えてるので
知らない人が多いのは知ってるが
こんな身近いたとはと、びっくりしただけだよ。

73 :愛と死の名無しさん:03/11/19 20:54
そりゃあんたが狭いだけ。
そういう考え方があるのは知っているが、あくまでひとつの考え方。
そうでなきゃならないって決まりは全然ない。

自分の「こうあるべきだ!」という固定観念をすべてのひとに当てはめようとするから
違和感感じるんだよ。

74 :愛と死の名無しさん:03/11/19 21:32
>73
説明できる?と言われたから説明したまでだが・・・
何にでも噛みつきたいのね。ニガ

「こうあるべき!」なんて思ってないよ。
余計な悪は作らないように、妬み嫉みをかうような軽々しい真似を
出来る限りしないようにした方が、スムーズに生きていけるんじゃない?程度のもの。
彼と自分の価値観が他人に対しての見方は同じなのに
自分の身内には盲目なんだなと思ったので、話し合ったまで。
ただの他人だったらスルーするし、ここまで頭を痛めたりしないよ。

75 :愛と死の名無しさん:03/11/19 21:40
74に補足。

>他人に対しての見方は同じ
というのは、他人が同じ行為(他人の前で身内を褒める)をしていると
「ここは公の場なのに常識がないよね」と眉を顰めるということ。
他人に対してはそういう反応だったので
上記のことを知ってると思って、今まで話をしてきていたんだが
言葉は知らなかったらしい。

「じゃあ、どうして他人のすることは目に付くの?」と聞いたら
「だって一般常識でしょ?」と返された。
だから、意味はわからずやってたんだろうと思う。
でも私はそれを知らずに、同じ価値観だと思ってた。

76 :愛と死の名無しさん:03/11/19 22:50
その息子の反応が知りたいな。
人前で母親に褒められて、まんざらでもないって顔しているようじゃどうしようもないが、
やたらと恥ずかしがって人前にも関わらず母親に文句いうようなのもいい年して見苦しい。

77 :愛と死の名無しさん:03/11/20 09:10
日本では、「うちの息子は〜〜」ってほめるよりも、「いやぁ〜愚息で・・」くらいのほうが
馴染みがあるんじゃない?


78 :愛と死の名無しさん:03/11/20 13:06
でもそれって絶対本音じゃないからな。 「ほんとにうちの息子は出来が悪くて」に 「そうですね、困ったもんですね」なんて相づちうつともうエラい目に。 むしろ本音で「自慢の息子です」って言ってくれた方が見え見えの謙遜よりは好感もてるな。

79 :愛と死の名無しさん:03/11/20 13:13
>>78
ドウイ
結婚相手やその家族に言う言葉じゃないよね
>ほんとにうちの息子は出来が悪くて

80 :愛と死の名無しさん:03/11/20 13:28
自分の子しか褒めない親って結構身近にいるよ。
うちの叔母もそうだもの。
他人から見れば、自黒で器量も頭も悪い娘でも自分にとっては世界一かわいいのさ。
まわりは、冷やかに見てるんだから気にするだけ無駄。

81 :愛と死の名無しさん:03/11/20 13:30
私の両親が彼に
「ろくなモンじゃないが返品はきかないから」
とか言ってたけど、やっぱりDQN発言?それとも謙遜?

82 :愛と死の名無しさん:03/11/20 13:31
激しくすれ違いでしたね、、、すみません。

83 :愛と死の名無しさん:03/11/20 14:04
すべてはその場の雰囲気と相手との信頼関係かな。 言葉だけとればDQNぽくても、愛情がこもっていて、かつ言われた方もそれをちゃんと理解してあげられる者同士での会話なら問題ないかと。

84 :愛と死の名無しさん:03/11/20 14:49
私の場合、彼ママではなく彼パパの話ですがよいですか?

私達、来春結婚予定なのですが、結婚の話が出た時、彼には借金があったんです。
私の両親はそれで猛反対。しかし、彼パパが
「借金は俺が返す。その代わり結婚資金の援助はしない。これは結婚祝いだ!
お前達は祝い金を前取りしたんだから、後は自分達でやりなさい」と・・・
額としては、半年前に結婚した弟に両親が援助したのと同じ額だったのと情報誌等で知る限り
援助金としては平均的な金額だと思います。
ありがたかったし、これで私の両親もなんとか納得。顔合わせも無事終わり
結婚準備に取りかかった頃、一通の手紙が・・・
「結婚までは毎月○円づつ、結婚したら自分達の出来る範囲で返せ!」と・・・
私は話が違うと、びっくりして彼に問い合わせてもらっても
「うるせー」「ばかが!」と聞く耳もたず、終いには私の事を「若くもないくせに!」
と罵倒するしまつ・・・
借りたものは返す。は原則だけど、今回は頂いたという話になってるし
それでうちの両親も結婚を許したのに・・・ダマされた気分です。
うちの両親にも心配かけて申し訳無く感じました。
はじめは、それなら結婚式を挙げず返済を優先しようというと
「それはこまる!式はやれ!」と訳のわからない事をいいます。
呼ぶ人数も増やそうとして・・・私達はお金ない事しってるでしょ!って感じです。

結局、少しずつ返済です。彼パパは祝い金もくれず、援助もしない
でも口は出すという最悪のパターンです。

85 :愛と死の名無しさん:03/11/20 14:58
>84

まぁ、その息子にしてその父有り。

金の切れ目が縁の切れ目じゃ。
今からその調子だと、絶対に後で苦労するよ。

86 :愛と死の名無しさん:03/11/20 15:01
>>84
結婚するの?別れるの?

借金て事業に失敗したとかならいいが
パチンコとかだったらいやだ

87 :愛と死の名無しさん:03/11/20 17:32
>>84
>「うるせー」「ばかが!」

これ彼パパの台詞だよね。
今からこれじゃ先は大変だ・・・。
彼は自分の父親のこの対応をどう思ってるの?



88 :愛と死の名無しさん:03/11/20 18:35
お金のトラブルはシャレにならないからなぁ。
生活の根幹にかかわるだけにたとえ身内でもきれい事はいってられない。
本来出さなくてよいものなら、正統な権利を主張すべきかと。

姑がほめてくれなかったからキレた、てのがなんかお幸せに感じる‥‥‥。

89 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:12
悩みはひとそれぞれ
なんでもない些細なトラブルの方が根は深くなりがち

90 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:13
>85,86,87
レスありがとうございます。84です。

確かに借金というとあまり良く聞こえません。
人にだまされて背負ってしまったものなんですが、それも軽率だなと思います。
一時期は、お金のトラブということもあり、別れようかと迷いましたが
結局、惚れた弱みなんですね・・・

彼もその後は返済しながらお金も留めて、援助なしで式を挙げれそうです。

彼の父親は『九州男児』ってヤツで、頑固で我が一番の人。
だから彼も何も言えない・・・と言うより言っても聞く耳もたない。

彼と彼ママが一生懸命謝ってくれて私の肩を持ってくれるので
今は何とか救われてます。

91 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:24
>>90
だいじょうぶなのか?
あなたのご両親はなっとくしてるかい

92 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:28
その借金の金額にもよるが。
とりあえず一時的に肩代わりしてくれただけでも感謝しなきゃいけないのかね。

93 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:30
>>92
結婚前の借金は彼の責任だから感謝しなきゃいけないのかい?

借金あっても好きって、よほど好きなんだろうね
うらやま
お幸せに

94 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:51
クレ板住人ですが

彼父は利子を取るとは言ってないんですよね?
彼の借金の規模次第ではそれだけでも夢のようなお話です

95 :愛と死の名無しさん:03/11/20 19:53
>>94
そうなんだ
すごいレベルになってきた

96 :愛と死の名無しさん:03/11/20 20:07
式は極力コンパクトにやるしかないね

97 :愛と死の名無しさん:03/11/20 20:13
>額としては、半年前に結婚した弟に両親が援助したのと同じ額だったのと
>情報誌等で知る限り援助金としては平均的な金額だと思います。

てことは数百万ってとこかな。
金融機関から借りることを思えば、あるとき払いで無利子という条件は悪くないかも。
ていうか、ある意味これもらったも同然じゃない?

>結婚したら自分達の出来る範囲で返せ!
てことだし。生活苦しいので今月も払えません、でとおせば相手も半ば諦めるかも。

98 :愛と死の名無しさん:03/11/20 20:25
たしかに、借金は借りてしまえば借りた方が強い
担保も保証人もつけていない借金なんかその気になりさえすればどうにでもなる

しかし結婚相手の父親だから「もういい、あれはお前らにやった」という言質を
できればとりたいところかな

99 :愛と死の名無しさん:03/11/20 20:37
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100 :愛と死の名無しさん:03/11/20 20:38
84です
みなさん色んなご意見ありがとうございます。
借金をしたのは、あくまで彼の責任だし、それを知ってて許したのだから
状況としては立て替えてくれただけでも感謝なのかもしれないですね。

ただ、結婚の反対理由が『借金がある』事で
それを聞いて彼パパは肩代わりしてくれたのだから、その後『返せ!』と
言われるのは結局、親に借金があり約束の反故のような気がします。
ならば最初から『頑張って返済してから結婚しろ』と言うべきのような・・・

結局、うちの両親も『地道に返しなさい』と言う様になり納得(?)しました。
彼の親戚の人は「そういいながら、お灸を据えてるだけで最後にはくれるよ。
親心だよ」と言ってますが・・・それは彼と彼パパの間のこと。
私を巻き込んで欲しくなかったです。
今は私も意地になり絶対全額返金してやる!!と思っています。

101 :愛と死の名無しさん:03/11/20 20:40
>>100
ご両親さん納得してくれてよかったね
いざというときあなたを助けてくれるのは
ご両親さんだしね

あなたもしっかり稼いでね

102 :愛と死の名無しさん:03/11/25 21:23
彼が親に会わせるから実家に行こうっていうから
徹夜仕事のあとでふらふらしながらも行ったっつーのに
連れて行かれたのは、彼ママがはまってる宗教の集会……。

なんでろくすっぽ挨拶もしないうちから、
見ず知らずのオバハンどもに囲まれてあーだこーだいわれなきゃなんないんだ?
「彼くんもやっと結婚なのねーよかったわねー」なんて
「悪いけど挨拶も婚約もしないうちから、赤の他人にそんなこと言われたくないですよ」
って、喉元まで出かかったよ……。

挙げ句の果てには「(集会に連れてきてあげたんだから)もっと喜ばなくちゃ失礼だ」(彼ママ)って、失礼はどっちなんだよ!
はああ……。

103 :愛と死の名無しさん:03/11/26 02:28
>>102
で、彼と結婚するの?

104 :愛と死の名無しさん:03/11/28 16:11
>>102 それわまさか草加ですか? あたしの彼の母親も信者で、子供産まれたらお宮参りも行かせてもらえん予感です。 幸いハマッてるのは彼ママ一族なので、彼パパと彼はふつうなんですけどね。

105 :愛と死の名無しさん:03/11/28 16:19
そういや彼も彼親も草加の人で、ケコーンにすごく悩んでる友人がいたけど
今は結局ケコーンして子供も出来て幸せそうにしてる。
草加の件が彼女の中でどう片付いたのか怖くて聞けないままだけど
無理やり勧誘とか説教とかされるんじゃないのなら大丈夫ってことかな?

106 :愛と死の名無しさん:03/11/29 09:02
最初に彼氏につれていかれたのが集会みたいな奴だろ?
100%駄目だな。草加みたいな基地外集団にかかわるなら死んだほうがマシだよ。
はやくフェードアウトして逃げないと何もかも(実家の家・土地含め)持って行かれるよ。

結 婚 式 は 韓 国 で 合 同 だ し ・ ・ ・


107 :愛と死の名無しさん:03/11/29 09:10
そこまでいうとなんか必死さを感じるんだが。

108 :愛と死の名無しさん:03/11/29 10:41
まあでも、深刻な問題であるのは間違いないよね
(相手の親を)切るか(自分の友人に)切られるかみたいな

109 :愛と死の名無しさん:03/12/01 05:51
結婚が決まり、彼と両親がうちに挨拶に来たときのこと。
彼母が私の両親との会話で「ちゃん」づけで彼のことを呼んでいて驚いた。
普段そういう呼び方をしていたとしても、こういう席では普通は呼び捨てにしないか。
そして、27にもなって母親に「ちゃん」づけで呼ばれてなんとも思っていない彼にも腹が立った。
この件があって結婚はやめにしようかと悩んだけれど結局はしました。

彼母から義理母となったこの人は、かなり世間から離れたところにいて驚きの連続です。

110 :愛と死の名無しさん:03/12/01 06:01
http://www.shitamachi.net/ranking/cgi05/ranklink/ranklink.cgi?id=05mercur

111 :愛と死の名無しさん:03/12/01 07:42
>>109
何度か注意したけど改めないから、もう母親の好きにさせているってひと多いよ。
ほとんどの男性がマザコンと思われることを嫌っているが、かといって過剰に
反応するのも大人げないと思ってる。

むしろ人前にも関わらず、その都度母親に文句いう男性の方がよっぽどDQN。

112 :愛と死の名無しさん:03/12/01 10:15
やっぱ層化は辞めた方がいいんじゃないの?
無理に結婚して後悔してる友達2組いるよ。
その子の新婚家庭には巨大は仏壇が・・・

113 :愛と死の名無しさん:03/12/01 12:15
結婚相手が層化で困ってる人には、ここはどうかな〜?

『恋人が創価学会に入っている人いますか?』
http://www.koi-gaku.net/index.html

114 :愛と死の名無しさん:03/12/01 14:51
>>109
ワロタよ。
家の義母も同じ。
夫は何とも思ってないアフォ+浮世離れした母の二人。
毒はないだけマシかな。

外野から言いたい放題言う人は、必ず>>111みたいなことを言うが
かなり的外れw

115 :愛と死の名無しさん:03/12/01 15:56
>109
昔付き合っていた男を思い出した。
彼ママンに結婚を反対されていたので
二人で「強行突破します!」と宣言したら
ママンが座り込み、私の足にすがりついて
「息子を…○ちゃんを返してください!」と泣かれた。
彼に「何とかして」という目で助けを求めたら
「母さん、彼女の前で○ちゃんと呼ぶのは止めてくれ」と言いやがった。
なんか違うだろう、お前ら…と別れを決めたよ。


116 :愛と死の名無しさん:03/12/01 18:40
>>114
なんつ〜か‥‥‥‥。

強く生きてね。マジでそう思うわ。

117 :愛と死の名無しさん:03/12/01 18:59
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118 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:11
>>115
それは別れて正解でしょ。彼、間違っている。

119 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:20
>>115
そこまで強行に反対される理由があなたにあったのでは?
悪い女にだまされてると思われていたようだし。

120 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:28
>>116
え?
別に困ってないんだけど…w

言葉じゃとても説明しにくいんだけど
とにかく浮世離れしてるので、困るとか腹を立てるとか
そんな次元にいない感じかな。
結婚前は>>111に近い感じの感覚だったので
初めはすごく戸惑ったけど、マジで体験しないとわからないね。
世の中、色んな人がいるのさ。

121 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:31
>119
反対された理由は家の格式がつりあわないということでした。
彼はエリート、私は一般人。
付き合っていた頃、彼の父は既に亡く
息子ちゃん命状態でした。
実際別れた後彼は海外へ転勤したのですが
彼の母はショックでおかしくなり、精神科へ入院。
そのまま亡くなったそうです。


122 :気付き@幸せ掴む:03/12/01 19:31
人は豊富な物に取り囲まれて生活をしていても、精神的な不安や満たされない感じが強くなり、
何かを求めようと奔走しますが心の空しさは消えないものです。多くの人々は安心できる何かを
求めようと金品があるに任せて享楽ばかり貪っていても魂が満足しませんから、それを紛らわす
ために次々と奔走し、さらに変わった快楽を求めて享楽に身を持ち崩すのです。ところが、それ
でも心の空しさは消えず絶望感や孤独感に襲われるというジレンマに陥るのです。
人として人格の品性を高め徳を積まないと、激動する社会の流れや流動する資産などに心を奪わ
れて、自らを見失い本来持っている能力さえも発揮できなくて大切なチャンスを逃すものです。
様々な災難から逃れ幸せを掴むには、何時、如何なる場合も人格や品性、徳の高さが要求される。
この件に関する出典の説明があるHP↓に注目。参考にしよう。危機が近し心して暮らそう。
ttp://www.d7.dion.ne.jp/~tohmatsu/

123 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:39
>>120
旦那をアフォといいとばして困ってないって平然とする神経が病んでいますね。

ホント、いろんなひとがいるわ(w

124 :愛と死の名無しさん:03/12/01 19:47
>>123
何とも思っていない夫はアフォだと思いますよw
それは夫の一部分にすぎませんが。
でも義母で困っているわけではないので
強く生きることもないしと思って、そう書いただけなんですが・・・
勘に触ったのならスマン。

125 :愛と死の名無しさん:03/12/01 22:03
>>121
そんな母親なら息子について海外に行きそうなもんだが

126 :121:03/12/02 02:01
>>125
場所が場所だったので(詳細は書けませんが)
ママンは付いていけないところでした。
それに仕事で海外へ行くのに
母親同伴って聞いたことがないですよね。
彼は海外転勤が決まったときに、私に
「結婚しよう。ただし1年間は一緒に住めない。
(1年後には一緒に住める所へ変わる予定だった)
その間母のことを頼みたい」と言われました。
(゚Д゚)ハァ?と思ったが、その後私の足元すがりつき事件があったので
お別れしました。
母親が亡くなった後、彼は私にまた接触してきましたが
振り切って他の人と結婚しました。

仕事も終わったので、もう寝ます。

127 :愛と死の名無しさん:03/12/02 07:15
>それに仕事で海外へ行くのに母親同伴って聞いたことがないですよね。

家族同伴は別に珍しいことじゃないが。
それにその母親が唯一の肉親ってんなら。

128 :愛と死の名無しさん:03/12/02 11:12
>>127
私の視野が狭いのか独身でも母親同伴は聞かない。
年老いた母親を慣れない海外に連れて行くより、
日本に置いておいた方が自分の為にも
母親の為にもいいと思う。
>>121の元彼母みたいな濡れ落ち葉な母親なんかが
海外に同伴したら、仕事中にも些細なことでSOS連絡しそうで、
仕事に多大な支障をきたしそう。




129 :愛と死の名無しさん:03/12/02 19:36
>>126
母親の面倒を看させるために、一年早く結婚とは、別れて正解!

130 :121:03/12/03 00:11
>>127
少なくとも私の周囲と彼の周囲では、海外転勤に際し
家族同伴(妻子)はありますが、母親を同伴というのは
聞いたことがなかったので、彼も母親同伴は考えていませんでした。
彼には姉もいましたが、転勤族の妻で
近居ではなかったことと、彼の姉自身が母親を嫌っていて
実家にはまったく寄り付かない状態だったので
彼は姉には頼めないからと、私に頼もうと思ったようです。

131 :愛と死の名無しさん:03/12/03 07:55
結局それが元でノイローゼになり精神課入院→死亡ってことなら、連れて行った
方がよかったね。
周囲にどう思われようと、大事な肉親は自分が守る! って男性なら信用できるけど。
結果的に母親を見殺しにしちゃったようなもんじゃん。

132 :愛と死の名無しさん:03/12/03 09:30
というか一人になる母親の面倒を見させる為に
結婚を急いでいたのが見え見え。別れて正解。

133 :愛と死の名無しさん:03/12/03 10:12
二人で強行突破しよう、としてた時点じゃ海外勤務の話はまだ出てなかろう。

まぁ実の娘とすら不仲なくらいだから、嫁がいたとしてもうまくいってたとは
考えにくいが。

134 :愛と死の名無しさん:03/12/03 12:50
>>133
>二人で強行突破しよう、としてた時点じゃ海外勤務の話はまだ出てなかろう。

出てるよ。>>126をよく読みましょう。

135 :愛と死の名無しさん:03/12/04 08:21
(精神的に)病気だったと考えれば、その母親も気の毒。息子しか頼るひといなかったんだろうな。

136 :愛と死の名無しさん :03/12/05 09:46
彼ママの理不尽な言い分に振り回され、
予約してた結婚式をキャンセル。
気を取り直して、ママの言い分通りに、結婚式を決めたのに、
また、わけわからないこと騒ぎ出して。
「付き合いきれないから別れます」と彼に告げたら、
親と縁きるを彼が宣言。今週、友達だけで結婚パーティをします。
まさか、結婚式でこんなにもめるとは思いもよらなかった。

137 :愛と死の名無しさん:03/12/05 18:08
どう、わけのわからないことを騒いだのかできれば具体的に

138 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:04
親と縁を切る宣言、彼かっこいい〜。
式をやりたくない私たち、やりたがる先方の親。
彼がどう乗り切るかちょっとドキドキしてるよ。

139 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:06
そうか?
自分の親すら説得できずに安易な手段に出る彼じゃ先行き不安だと思うが。
双方丸くおさめてこそ、男の度量ってもんでしょ。

140 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:24
>139
説得の努力は必要だけど、無理矢理「丸く収めよう」とする男は、
えてして、妻(彼女)に忍耐を強いるものだよ。
安直になあなあで済ませようとするほうが、信頼できない。
いざとなったら縁を切る覚悟がないと、嫌だなあ。


141 :愛と死の名無しさん:03/12/05 20:30
親と縁を切るなんて言う男が信頼できるかなぁ。

親を簡単に捨てるような男は、女房子供も簡単に捨てますよ。
楽な方へ楽な方へ逃げていく。

142 :愛と死の名無しさん:03/12/05 22:32
>139
そんなのは理想論だよ。
世の中には説得したくても出来ない奴なんて
いくらでもいる。
説得する側の力量じゃなくて
説得される側の理解力の問題でね。


143 :愛と死の名無しさん:03/12/06 01:05
>>142
つか、彼は絶対に親と縁を切らないに100DQN。
それほどの覚悟が付く人なら、最初からママンに口出しなんてさせてないはず。
一度はママンに従った所を見ると、実は親に頭があがらない香具師だと見た。
一時的に逆ギレしてるだけで、結局後で苦労する罠。




つか、縁切って話が済むなら誰も親子関係で悩まないっちゅーの。
法律上はどんなにDQNでも親子関係は持続するわけだから(扶養義務が発生する)、
本気で縁切るなら夜逃げでもしない限り無理。


144 :愛と死の名無しさん:03/12/06 08:45
>>142
他人ならいいさ。
他ならぬ親だよ? 家族だよ?
家族へ理解を求める努力すら怠る人間なら、誰とだってうまくいくわけがない。
もちろん彼女や奥さんとだって。
苦労をいっしょに乗り越えるのが家族でしょ。切り捨ててどうすんの。

しかも
>世の中には説得したくても出来ない奴なんていくらでもいる。
>説得する側の力量じゃなくて説得される側の理解力の問題でね。

100%相手のせいにしているところが、力量・努力・根気いずれも不足していることを
証明しているよ。

145 :愛と死の名無しさん:03/12/06 09:54
>>144
賛成!!

家族と縁を切る人って・・しかも自分との結婚がきっかけなんて
相手家族から自分だけ悪者に思われている。

結婚前に、旦那が親と分けあって縁切りしているならいいが、
自分との結婚でなんて怖すぎる


146 :145:03/12/06 09:55
>>145
>分けあって
理由あって すまん

147 :愛と死の名無しさん:03/12/06 19:09
>>145
最初にそこまで無理した結婚って、よほどうまくやらないと後々が怖いね。
火種かかえたままなんだから。

もめたときに旦那から責められそう。
「おまえのせいで、俺は家族とも縁切りさせられたんだ!」てな具合に。

148 :愛と死の名無しさん:03/12/07 01:22
>144
幸せな家庭に育って
同じように幸せな家庭に育った配偶者に
恵まれたんですね。

149 :愛と死の名無しさん:03/12/07 17:53
>>148
不幸な家庭に育ったようですが、自分の家庭を幸せにするかしないかは
自分次第ですよ。

頑張って。

150 :愛と死の名無しさん:03/12/07 19:29
>>148
親と縁を切って、今は幸せです。
結婚するときに、私が親と縁を切ると言ったとき
旦那は「そんな事言うもんじゃない。」
「長い時間をかけても分かってもらおうよ」と
ここに書いてあるようなことを言ってましたが
結婚して5年目に縁を切り、10年目の今は
「やっぱり結婚した時点で縁を切るべきだった」ですね。
私だけならともかく、5年間も旦那に心身ともに
辛い思いをさせてしまったことを今も悔やんでます。
自分の家族(旦那・子供)を守りきれなかった私はヘタレでした。
唯一連絡を取っている弟が今結婚するにあたって
彼女に対する親の態度で悩んでいるので
このスレを覗いていますが。



151 :愛と死の名無しさん:03/12/09 01:32
>148
幸せな普通の家庭で生まれ育った人には、親から受ける苦痛なんて
想像しようが無いからね。だって普通、親なら子供の幸せを望むもの
でしょう。子供の事を考えてくれるはずの親から、苦痛を与えられる
なんて実際そういうめにあわないと想像しがたいもの。

自分の幸せが一番大切だよ。
これから大切にして行く家族があるのだから、
幸せをぶち壊す親と縁を切っても罰はあたらないよ。
どれだけ説明してもわからない人間は世の中にたくさんいる。
法的にも常識的にもこちらに部があっても、自分が損すると思えば
大暴れする人間だっている。
偶然親がそういう人間だっただけの事さ。悲しいけど仕方が無いよ。

152 :愛と死の名無しさん:03/12/09 07:21
じゃぁ具体的にどういう親だったの? と聞くと
案外、結婚式に口出しされたくらいで大騒ぎしているケースも少なくないけどね。

153 :136:03/12/09 10:36
無事、パーティを終えました。
彼の態度については、↑に頂いたレス通りのことはありました。
私も親を説得もできないような男でいいのかと悩みました。
ただ、彼も自分の親の態度に驚いていて、ショックを受けていました。
それも、話してもわかってもらえないとは。

彼ママの言い分とは、日取りを決めた後に「その日はダメ」とか(了承もしている)、そんな感じ。
ほとんど言いがかりでした。
どんどんエスカレートし、最後は、ただやみくもに「結婚反対!」。
彼も、息子として、どうして親がそんなこと言うのかわからないようでした。

154 :136:03/12/09 10:43
続き
私も、自分が悪いのかと悩みましたが、どうしたらいいかわからないし、
2年近くもめたことで疲れてきて、別れを切り出したところ、
彼が親と縁切り宣言をしました。
2年間、彼と私は話し合い、努力しあい、彼ママと妥協点を見つけようとしましたが、
無理でした。
彼ママは、息子の結婚によって、自分の家庭が変化していくことに耐えられなかったようです。
息子の結婚によって、家族が増えるのではなく、減るのだと。

155 :136:03/12/09 10:49
私も彼が完全に親と縁切りできるとは思えません。
ただ、もう私は会いません。

長くてすみません

156 :136:03/12/09 10:55
ごめんなさい、もうひとつだけ
彼ママは、結婚しようとする息子を裏切り者と言っていました。
息子を持つ母親って、そんなもの?

157 :愛と死の名無しさん:03/12/09 12:57
細かいところがわからないから一般論になるけど、裏切り者発言は自分の意見より嫁(あなた)の意見の方を尊重したためでは?
縁を切るというより、しばらく距離をおいて冷却期間を作った方がいいと思います。
「まったく話が通じないひと」として考えるより
「今は話が通じない状態にある」と考えた方がよいかと。

158 :愛と死の名無しさん:03/12/09 17:27
>>156
>息子を持つ母親って、そんなもの?
自分の親父さんの母親(ばーちゃん)はどうよ

将来息子を持った時の反面教師にすればいいよ

159 :150:03/12/10 02:01
>>150>>149宛でした。すみません。
>>151
どうもありがとうございます。
自分自身、結婚の話が出るまで
ここまで親がDQNだとは思いませんでした。
弟にも縁切り推奨中です。

>>136
私は父に裏切り者と言われましたよ。
理由は違うようですが。



160 :愛と死の名無しさん:03/12/10 07:26
>ここまで親がDQNだとは思いませんでした。

多分親御さんも同じこと考えているだろうね。

161 :愛と死の名無しさん:03/12/10 19:04
親は、自分が気に入らない相手と結婚しょうとしたら、
子供がDQNに思うんだろうな。
ただ、結婚するのは、親じゃなく、自分だしねえ。

162 :愛と死の名無しさん:03/12/10 23:05
>弟にも縁切り推奨中です。

嫌な姉だなぁ。
お仲間がいた方が心の負担も軽くてすむ?
弟さんが頑張って親と良好な関係を築いたら、自分たちが否定されちゃうもんね。
自分たちの選択が正しかったというために、親はDQNでなければならない?


163 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:05
結婚して1ヶ月半です。
知り合ってから10ヶ月目で結婚しましたが、相手の親って良く見ないとってつくづく思いました。
初めて実家に行った時、
・シーズ犬が家じゅうにおしっこをしていた。(トイレすら置いてない) →かわいくて甘やかし過ぎたとの事
・そのおしっこの後始末はティッシュでふくだけ
・昔お父さんがお母さんに苦労をかけたらしく実家に行くたび常に義父&旦那から「お母さんを絶対に大事にしてな」
 と言われ、「ハイ」と毎回返事をしているのに1度行くたびに2回は言われる。
・ご飯の時たまに汁物を私だけ出してくれない。
・私のために用意したという「箸」「茶碗」「箸箱」は全てお古で模様がはげていたり変色したり欠けていた。
こんな些細な事でも塵ツモでキレますよ。


164 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:13
163です。
補足です。
シーズ犬が床におしっこをしたりするから築12年くらいの家のフローリングや畳、壁は犬の背丈迄は黒く変色しています。
孫が出来たらそこで面倒を自分達がみたいそうです。私は結婚したら近所の神社の拝観料の切符切り位の軽いパートを探してあげると言われました。
その話の時旦那は知らんフリをして一人テレビに向かってタバコを吸ってました。




165 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:19
>>162
私はアンタの考えのほうが嫌だよ。
まぁ多分この弟さんもいろいろあるうちに
姉が推奨しなくても、縁切り方向にもって行くかもしれないけど。

親だから、という言葉に惑わされて苦しい思いをするくらいなら
いっそのことスパッと会わない、というほうが精神的にも落ち着きます。
うちは実親が、だったけど、夫はそのことをよく知っていたから
私の考えに味方してくれたよ。

166 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:21
>163
なんだか…臭ってきそうな義理実家ですね。
しかも、旦那が頼りにならないなんて最悪。
あなたは子産みマシーンで、子どもを産んだら金稼ぎマシーンですか。
辛いね。
同情いたします。私だったら自分の実家に帰ります。


167 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:28
義家族を無視してくらすことはできないの?

168 :愛と死の名無しさん:03/12/11 13:58
>167
旦那が実家と縁切ってないかぎり無理だろうね。

近所のご夫婦だが。
奥さんは同居してるトメに結婚以来ずっといびられ続けて
そのうちトメがボケてしまった。
奥さんは「何十年間もいびられ続けてこんなトメの面倒なんか誰が見るかヴォケェ!」
と切れて、トメの面倒は一切見ず旦那が全て介護をやってるそうな。
まあ自業自得だわな。

169 :愛と死の名無しさん:03/12/11 14:07
>>136は縁切って正解。
クレジット板とか見てるとなんで親だ兄弟だとかいって一緒に
ずるずると落ちて行くんだろうって家庭多すぎ。

170 :愛と死の名無しさん:03/12/11 15:05
>163
「お母さんを大事にしてな」のお母さんは義母のこと?そうなら苦労をかけた本人が
大事にするべき。今度言われたら言い返しちゃえ。
「え?なんで私が?苦労をかけたのは義父さんなんですから義父さんが大事に
してあげればいいんじゃないですか?」

だいたい汁物を出し忘れたり、使い古しの茶碗や箸を使わせる義母を大事にしたいって
気持ちがわくわけないじゃん。欠けた茶碗出すなんて失礼極まりないよ。
義父も旦那も能天気すぎ。最初が肝心なんだから夫にビシッと言っちゃれ!

171 :愛と死の名無しさん:03/12/11 16:12
>>164 下3行を読む限り、何でそんな夫と結婚したのか謎。


172 :愛と死の名無しさん:03/12/11 18:10
>>170
私もそう思う。
ダンナが「お袋を大事にしてやってくれ」っつーのはまだわかるけど
義父が大事にしろってのは「オマエガナー」だよ、まったく!

汁物の出し忘れは故意にやってそう。
そんな器で出されたら私なら箸をつけずに帰るかも。
>163さん、絶対言いなりになっちゃイカンよ!
>166さんのいう、「子産みマシーン」や「金稼ぎマシーン」になっちゃダメ!
なんつー義母だ!とも思うけど、なんでだんまりを決め込む男となんか
結婚したんだ?

173 :愛と死の名無しさん:03/12/11 19:19
お前等冠婚葬祭板に来る前に家庭板で勉強してこい
介護に同居に義親家訪問その他嫁姑ネタ何でもござれだ

174 :愛と死の名無しさん:03/12/12 20:47
    _,,....,,_
     /::   ::ヽ
    /:: (。);: (°)
   /::    r_ 〉、. }
   |::   :/〜, i ノ  失礼。ここちょっと通らなければ
   |::     "  /   いけないので通りますね。
   |::  /|::.   |
   |:: /  |::  |
  /:: /   |::. |
 /: _/    |:: |
 i::_ノ    i:_.j

175 :愛と死の名無しさん:03/12/12 21:42
>>170>>172も、言ってることは勇ましいが現実にそれを実行したらただのDQNだな。

176 :愛と死の名無しさん:03/12/13 08:05
だから2chで書くんじゃないか

177 :愛と死の名無しさん:03/12/13 10:15
>>175
介護を押し付けられない対策でよく推奨されている<実行

178 :172:03/12/13 15:03
>>175
あぁ、ごめんごめん。 
>そんな器で出されたら私なら箸をつけずに帰るかも。
これはたしかに実行できないかもね。

だけど私は彼の実家には二度と足を踏み入れないから
そーゆー場面もあり得ないわけですが。

>>177
うち、彼が長男(しかも一人っ子)なんで、介護問題は
近い将来頭を悩ませることになると思いますが、
身の回りの世話くらいは別に 

し て あ げ て も い い

と思ってます。 本音は顔も見たくないけどこればっかはしゃーない。
この世の中で一番大嫌いな人種だけど彼の両親だしなぁ。

179 :159:03/12/13 15:49
遅レスですが
>>160
そうでしょうね
>>162
今まで理由までは書きませんでしたが、父は成金勘違い親父です。
父は今、弟彼女に「結納金は1000万円払ってやる。
だから冠婚葬祭以外実家には帰るな。お前はうちがもらうのだから。」
などと言ってるそうです。
弟が父に従ったら、間違いなく彼女に振られるでしょうね。
私の時には、結納金100万円持ってきた旦那に
「100万ぽっちで、もらえたと思うなよ。こいつ(私)には金がかかってるんだ。
これからもお前らは、俺につくせ。」
「結婚式はすべて俺が仕切る。お前らは従ってれば間違いないんだ。」
「こいつには地位の高い家に嫁に行かせるためにお嬢さん学校へ入れたんだ。
本来ならお前がもらえるような女じゃないんだ。」などと
旦那に勘違い暴言吐きまくりでした。
同様のことを弟彼女にも言ってるらしい。
私達姉弟が子供の頃から父は暴君状態で、絶対服従を強いられてきました。
反論すれば殴られ、母は「逆らうのは止めて。私も殴られるんだから」と
自分自身のことで精一杯で、子供をかばってはくれませんでした。
書きながら思い出しても、しみじみうちの親はDQNだと思います。


180 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:33
だから何なんだろう

181 :愛と死の名無しさん:03/12/13 17:37
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182 :愛と死の名無しさん:03/12/13 21:06
>>179
明らかに人の親になるには不適格なヤシでも、
セクースして子供ができれば親と名乗れるわけで。
うちの親もその口だからわかるよ。
でも、わかってくれない人がいてもしかたないよ。
私だってこんな思いしなくて済むならしたくなかったけどw
世の中には親を軽蔑しなければならない人がいるってことを知らないなんて羨ましいよ。
そんな子供時代を送りたかった。・・・って今更言ってもどうにもならんがw


183 :通りすがり:03/12/14 10:17
親を反面教師にして自分の良いと信じる方向へ
行く勇気がある人は、良い家庭がつくれるさー。
苦労してもさ。理解が無い人には変に押したって
理解できる「経験」と「想像力」が欠けてるから
気にしないで人として正しい事をすべき。

ってスレ違ってきた(w 
まあ頑張れよと。

184 :愛と死の名無しさん:03/12/14 17:02
>>182>>183
どうもありがとうございました。

185 :愛と死の名無しさん:03/12/15 04:23
経験しているからいえることもあるんだけど。

まだ親が死んだときの後悔を体験していないんだね。
いがみあっていたほど後々までひくよ。

186 :愛と死の名無しさん:03/12/15 08:22
自分がそうだったからと言って
他人も必ずそうだとは限らないってこと。
感じ方は人それぞれ。
大切なのは他人と自分の違いを尊重すること。

187 :愛と死の名無しさん:03/12/15 20:06
違いを尊重できれば親にキレることもないよね。

188 :愛と死の名無しさん:03/12/17 18:40
結婚式4日前の昨日、彼ママから手紙が来た。
長々と、「あなた達の結婚は我が家の不幸」だというようなこが書いてあった。
それでも式には参列してくれるらしい。

最初は反対していたけど、最終的には結婚を許してくれたはずなのに
しょっちゅう「考え直してくれないか」的なことを言い続けてきて
今回のこの手紙。
今まで彼の母親だからと我慢してきたけど、もうついてけない。



189 :愛と死の名無しさん:03/12/17 19:25
>>188
大変やったね、彼ママだけが反対してるのかな。
彼はなんて言ってる?
彼が見方なら問題ない。
彼が?な事言うなら要注意

190 :愛と死の名無しさん:03/12/18 03:08
>188
あー、私も結婚式直前に彼母からの「不幸の手紙(としか言いようがない)」
を受け取りましたよ。
うちは、彼が「母親がこんなですまん」というスタンスだったから、ましでしたが。

それに負けない、とびっきりの笑顔で結婚式を迎えました。
相手にはそれが一番こたえたみたいです。
あなたも、とびっきり幸せそうな顔してくださいね。

しかし、なんで破壊活動したがるんでしょうねえ・・・。

191 :愛と死の名無しさん:03/12/18 05:43
>189 いえ、彼の両親とも反対しています。
ただ、色々言ってくるのは母親なんです。
彼は「辛い思いをさせてすまない」と言ってくれていますし、
親と縁を切るということまで考えているようです。

今回の手紙については、
「自分たちが結婚すると何故不幸になると言うのか説明してくれ。
もう二人のことはそっとしておいてくれ」と母親に強い口調で言ってました。
私ももう本当に疲れてしまい、髪の毛はバサバサ抜け落ちるし
ここ一ヶ月ほどひどい不眠症で仕事も手につきません。
何度か「そっとしておいてくれないか?」と彼がその都度言ってその時は
「わかった」と引き下がるのですが、4〜5日もするとまた・・・・。
なので、挙式の時も祝福してくれないようなら、もう諦めて
彼の両親とは一切関わりを絶とうと彼と話し合って決めました。

>190 不幸の手紙を受け取った方が他にもいたんですねぇ。
その後、彼の母親とはどう付き合ってるんですか?
今はうまくいってますか?

あ、それから、アドバイスありがとう。
せっかくの結婚式なので良い想い出になるように
できるだけ笑顔でいるように努力します。

192 :愛と死の名無しさん:03/12/18 07:20
>>191
彼が盾になってくれるならまだましかな。
彼の親でもあなたにとっては他人だから
彼と仲良くね。


193 :190:03/12/18 10:27
>191
>190です。その後は、ずいぶん距離を置いて接しています。
冠婚葬祭等、必要な行事には出席しますが、
年末年始も、それぞれ別の実家に帰省しています。
(遠方なこともありますが)
会う必要があるときは、上司に接するくらいの気持ちです。
過去のことを持ち出す気は、私にはさらさらないので、
喧嘩になったりはしません。嫌味もスルーです。

彼の母親が言う暴言なんてね、気にするだけ損ですよ。
彼が味方なら、そんなことして損するのは向こうさんですから。
(こちらは付き合わなくても、なんの支障もない)
まあ、私も当時はショックで全く眠れませんでしたが・・・。
関係ありませんが、不眠で目の周りがむくんだときは、
暖める、冷やすを交互に繰り返すといいですよ。

来てくださる方のためにも、最高の笑顔を見せてくださいね。

194 :愛と死の名無しさん:03/12/18 11:25
相談です。結婚は1年後くらいと決めましたが
まだ彼の両親に挨拶に行ってません。
彼の家に遊びにはよく行ってますが、彼ママが
ちょっと嫌な人っぽいです。
挨拶しても顔も見ずに下向いてちょこっとペコリくらい。
彼パパがご飯食べてきなさい、と言ってくれても
彼ママは嫌そう。

大切な息子をこんな私にとられた気持ちでいっぱいなのかもしれません。
気持ちはちょっとわかりますが
今後うまくやっていけるか自身がありません。
彼に「お母さん、私のこと嫌いなのかな?」と
相談したところ「嫌いってーか、変わってる人だから」とのこと。
なんか先行き不安です・・・。

195 :愛と死の名無しさん:03/12/18 11:31
>>194
文体から、若い子かな?と思うので、年齢が問題なのかも。
無視されても、あなたの方は、きちんと礼を尽くせばいいのでは?
「うまくやっていこう」というよりは、「礼を失しない」
に徹してしまうほうが良いと思います。
不安な気持ちはわかるけど、あまりマイナスな気持ちで接するのはいかがなものかと。

196 :愛と死の名無しさん:03/12/18 11:44
194です。
>195さん
ありがとうございます。年は若くないですよ。。。24です。
頑張ってみます。


197 :愛と死の名無しさん:03/12/18 12:49
嫁は割り切って縁切りしてしまえば楽でいいけど旦那は苦しみ続けるんだね

198 :愛と死の名無しさん:03/12/18 13:23
>197
嫁だって、自分の親とは、きちんと対峙しなきゃならない点は同じと思うが。
配偶者に対して、自分の親からくる被害を最小限にしようと努力するのは、
夫も妻も関係なく、するべきことだと思うけど。

>196
気負いすぎないようにね!ガンガレ!

199 :191:03/12/18 14:46
>192
ありがとう。
彼の母親とはいえ、第三者のこと言葉でケンカなんてするだけバカバカしいと思ってますし、
彼も「これからも色々あるけど、俺たちは笑って暮らそうな」って言ってくれてますので
がんばります。

>190
冠婚葬祭以外では顔を会わせてないんですか。
なかなか和解への道は果てしなく遠いようで・・・(^^ゞ

>関係ありませんが、不眠で目の周りがむくんだときは、
>暖める、冷やすを交互に繰り返すといいですよ。
>来てくださる方のためにも、最高の笑顔を見せてくださいね。
優しい方ですね。 本当にありがとう!

>197
そうかもしれませんね。
もし立場が逆なら私もやはり彼のほうを大事にするし
そのことで親との縁を切ることになったら苦しむかもしれませんが
彼と別れることのほうがもっときついので、仕方ないです。


200 :愛と死の名無しさん:03/12/18 18:50
>>190のように、とびっきりの笑顔で迎えられるなら、むしろ反対した母親が非難
されるだろうね。

逆に、反対されたからといって彼側の実家と縁切りしてしまったら
「やっぱり反対されるだけの嫁だった‥‥‥」なんていわれそう。

201 :愛と死の名無しさん:03/12/18 19:54
24なら、若いから反対されてるわけじゃないよね。
彼親から結婚反対されてるって言ってる人って、一体何が原因なの?

202 :愛と死の名無しさん:03/12/19 10:13
>>201
ちょっと特殊かもしれないけど、私の知り合いは彼38歳彼女24歳で
彼のご両親が彼女との交際に関して「年が離れすぎてるから息子との結婚には不向き
まだ若い彼女が可哀相だから、早く年相応の男との恋愛に目覚めてくれるといいと思う」と言う。
彼はそれに対して怒っているんだけど、彼女の親御さんも同じことで交際を反対して
いるので、あまり強くは言えないらしい。
当の彼女がまだ結婚を考えていないというのが一番のネックだそうだがw

203 :愛と死の名無しさん:03/12/19 11:44
ああ、イトコもそういう理由で彼親からずっと結婚を反対されてますた。
結局、親が亡くなってから結婚したんだけど、
その時には既に旦那さん56・イトコ42。
長年、年上の旦那さんに合わせて地味にしてきた為、
同世代の女性よりかなり老け込んでいて、花嫁姿が哀れを誘いました。
今は、自分の親よりも年上のコトメ達にいじめられているそうです。

204 :愛と死の名無しさん:03/12/19 19:50
旦那の親だかなんだか知らないけどさ、
度が過ぎるほどひどいなら切っちゃっていーんじゃないの?

親だ子供だっつっても
子殺し親殺しが氾濫してる世の中で血の絆が一体なんだってのよ?
冷たいよーだけど、自分たちにとって害悪だと思えば
親だろうが関係ない。 
それこそ旦那の親なんて私の人生に何ら関係ないし。
無理して付き合っていかなくちゃならん存在でもない。

私の場合は産みっぱなしで他の男と駆け落ちした母親なんぞより
赤んぼのころから育ててくれた隣のばあちゃんのほうが全然大事。
私にとっては血の繋がりなんて屁にもならん。

>203 そーゆー話ムカツク。
そのイトコさ、なんでそこまで我慢して耐えるだけしかせんのよ?
反対されてた理由も年齢差だけだったんだろ?くだらん!
あ〜!イライラするわ!

205 :愛と死の名無しさん:03/12/19 20:10
まぁ落ち着け(w

206 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:14
いや、別に興奮して書いてたわけじゃないんだが・・・
すまんね。

しかしくだらんことで悩んでも時間の無駄だと思うけどな・・・

207 :愛と死の名無しさん:03/12/19 21:38
時間をかけたからこそ、気持ちの整理ができるってこともあるんだよ。

208 :愛と死の名無しさん:03/12/19 23:27
>>207
時間をかけすぎると、キレイな花も枯れちゃいますよ。


209 :愛と死の名無しさん:03/12/20 08:10
強行突破して幸せになれればいいけどね。
離婚するときも「くだらんことで悩むのは時間の無駄」とあっさりいいそうですねあなた。

210 :愛と死の名無しさん:03/12/20 11:13
>>188は、今日が結婚式なのね。
無事に終えられているといいね。

211 :188:03/12/22 13:03
>>210
ありがとうございます。m(_ _)m
おかげさまで結婚式は無事に終えました。

不幸の手紙についてはすごく引っかかってましたが
いざ式となると周り関係なしで、「この人と結婚するんだ・・・」と感激してました。

彼母ですが、式の間はほとんど下を向いていて、
来た時からニコリともせず、
ご両親とも、わたしのことはほとんど無視状態。
お礼を言っても聞こえないのか無視してるのか・・・
初夜は、そのことで彼と気まずい雰囲気になりましたが
こちらももう諦めようってことで。

翌朝、ホテル前でご両親を見送る時
タクシーに乗り込む直前に、彼母が
「いつでも二人で帰ってきなさい」とニコリ。
なんだか少し救われた気がします。

彼は「多分、結婚式を見て、やっと子離れできたんじゃないかな?」と
言ってました。私もそうだといいな・・・と思いますし、
これまでのことは一旦水に流して、彼の両親と良い関係になれるよう
努力もしたいと思ってます。

さて私はこれで既婚女性板のほうに移動しますが
ここに書き込むことで、ずいぶん気晴らしさせて頂いたし
みなさんのアドバイスも大変感謝しています。ありがとうございました。




212 :愛と死の名無しさん:03/12/22 15:13
案外…188の、その優等生ちっくな態度が気に入らないだけなのかもね。>彼親
両親とも無視って事は、少なくとも“息子タソを取られてキ〜!”ではなさそうだし。
もっと、可愛い嫁を演じればいいのに。
この人、そう遠くない日に家庭板にも逝きそう。

213 :愛と死の名無しさん:03/12/22 15:41
>211
おめでとう!

214 :愛と死の名無しさん:03/12/22 16:02
既婚女性板行く前に、敬語の使い方を学んだ方が良いと思う。

215 :愛と死の名無しさん:03/12/22 16:13
>>212
同感。
両親からそれだけ反対されるには、
それなりの理由があるんだろうね。

216 :愛と死の名無しさん:03/12/22 16:32
もう今更可愛い嫁になる必要はないでしょう。
家庭板的には「良い関係=距離を置くこと」

217 :203:03/12/22 16:50
>>204
亀レススマソ。
えっと、ムカツクと言われてもイトコの話ですしね。
このスレで言うのもなんですが、結婚は本人同士の問題では済まされませんからね。
大人の世界には、色々あるんですよ。
イトコの場合は、相手の親が大変なお金持ちだったので、
あまり若い妻だと、旦那さんが亡くなった後、
遺産を持って逃げられると思ったみたいです。
勿論それだけでは無いですけどね、イトコもただ耐えてた訳ではありませんよ。
したたかだったからこそ、親が亡くなるまで待てた訳ですし。

218 :愛と死の名無しさん:03/12/22 18:24
>215 お姑さんでしたか。(w

>213 とはいえ、「同世代よりも老け込んでる」んだろ?
したたかに対応してたならそんな老け込むこともないんじゃないの?
老女のウェディング姿って見たくないな(w

219 :愛と死の名無しさん:03/12/22 22:52
>反対されるには、それなりの理由があるんだろうね。

こういう考え方をする人って、イジメられる側にも問題があるって
いうのだろうね。
そもそも欠点のない人間なんていないから、つけようと思えば
どんな理由でもつけられると思うが。


220 :愛と死の名無しさん:03/12/23 11:43
>>219
そりゃそーだ。
理由付けなんてなんとでも。
215は街中でいきなり後頭部殴られても
「あぁ、自分に何かいたらないところがあったんだろう」と
反省できる立派な人なんですね。 素晴らしい人だ。w

221 :愛と死の名無しさん:03/12/23 19:42
他のひとが誰もいじめられてないのに、自分だけがいじめられているのなら、他のひとにはない自分だけの理由がなんらかの形であるものですが‥‥‥。
その理由が是か非かはともかくとしてね。
そこから
「なぜいじめられたのか」
「いじめられないようにするにはどうすべきか」
を考えるのが普通のひと。
それすら考えようともしない、思考停止しているひともいるんですね(w

222 :愛と死の名無しさん:03/12/23 23:18
>>221
「良く分からないけど気に入らない」「イジメるのが楽しい」
これだけでも十分に理由になるんだよ。
と言うか、細かい理由なんてどうでも良いんだよ、イジメる側は。
相手に非があるかないかなんて関係ない。
言い訳ならいくらでも思いつくんだから。

人間の行動は、内容の如何に問わず全て「理由」が必要。
ただし、その中身が正しいか正しくないかは全くの別問題。
そこを理解してないあなたの方がまさに思考停止な人なんだけどね。

理由もなく行動できる人がいるとしたら、
それは痴呆症か電波受信しちゃった人だけでしょ。(w

つか、スレ違いですな。

223 :愛と死の名無しさん:03/12/23 23:51
221はそうやって理由を付けて
苛めをやったことありそう。。。。。


224 :愛と死の名無しさん:03/12/24 01:03
>>222
あの〜、221で自分が書いた内容をなんでなぞってんの?
「その理由が是か非かは別として」
とちゃんと書いてあるんですが(苦笑)。

いじめる側の理由なんざなんでもありなのは当然のこと。
そこで思考停止しているのがキミなわけね。
もう一度よく読もう。
そのいじめる対象がなぜ他のひとではなく自分なのか?
ここを考えるべきだと言ったわけ。
脊髄反射でレスするから、そういう見落としをしてしまうんだよ。
落ち着いて(w

225 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:11
>224
222は、いじめられた側がその理由を考えた時に
その理由に自分に非があるものだけでなく
全くの意味不明な理由でいじめられている場合もある。
その意味不明な理由まで汲み取って、いじめられた側が
行動を制限する必要があるのか?と言ってるんじゃないの?

>そのいじめる対象がなぜ他のひとではなく自分なのか?
意味不明な理由でいじめられてる場合もあなたは考慮するんだ…
このスレの内容に鑑みるならば、彼ママ対自分という
お互い選んで知り合ったわけではない特殊な関係において
他に比較できるような自分以外のいじめられたかもしれない対象って
少ないと思うんだが。
ケコーン前は関係が良好で、嫁になってから関係悪化って話もよく聞く。

理屈ばかりで考えてたら、私なら精神的に参ってしまいそう。
あなたはすごい人格者なんだね。
煽りじゃなくて、ホントにそう思う。

226 :愛と死の名無しさん:03/12/24 14:37
>>225
禿同

”いじめ”なんてものに正当な理由があった験しがない。
普通の人は、何か相手に問題があるとき、
それを注意したり、治してあげようとするか、相手にしないかだよ。

そもそも、”いじめる”という行為自体が
普通の感覚を持つ大人はしないことだと思うけどね。

227 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:03
あの‥‥‥普通に書き込めば(苦笑)?
自分の意見に自信があるなら堂々とさ。

いじめられる方に非があるなんて、言ってもいないことを持ち出して責められても困っちゃうな(苦笑)。
自分が言ってるのはあくまで
「いじめられないようにするためにはどうすればよいか」だよ。
そのためになぜいじめられるのかその理由(是非は問わず)を考えてみては? と言ってるわけ。
それを考えずに「自分は悪くない、いじめる方が悪いに決まってる。まる。」で思考停止してたんじゃ状況はなにもよくならないでしょ。相手が悔い改めるのをただ待ってるだけじゃね。
どちらに非があるかなんてどうでもいいんだよ。要はいじめられたくないのなら、いじめられなくなるようにしなきゃ。

まさか三度も説明しなきゃ通じないひとがいるとは思わなかったよ(苦笑)。

228 :愛と死の名無しさん:03/12/24 15:30
>227
私は>225ですが、その他は書いてませんよ。

>「いじめられないようにするためにはどうすればよいか」
意味不明な理由でいじめられた時、そういう考えが私にはないですね。
それは私にとって≒意味もわからずに相手の意を汲み取って
自分の行動を制限することになりますから。
思考停止しているわけではないし、相手の改心も待ってないです。
ただ「そういう人」だと思って付き合っていくだけです。
その付き合いの中で、相手に変化があらわれれば
またそれに対応していきます。
私に変わる可能性があるように、相手だって変わる可能性はあると思いますから。

相手にも感情があって、理屈じゃなくて感情で向かってきてるのかなと思うことで
理屈じゃ説明できないことを自分なりに納得しようとし
無意識に自分が傷つかないように防護しているのかもしれないですね。
だから、全て理屈で結論を出そうとしているあなたを
本気ですごいと思ったんです。
私は理屈だけだと精神が破綻しそうでしたから。

229 :愛と死の名無しさん:03/12/24 16:30
>>227
ますスレ違いだってことに気付やヴォケ!

このスレはそもそも、彼ママにキレたという出来事を書き込むスレだわな。
んで、色んな人が色んな理由でキレたことを書いてるの。
そーゆのに対して事情もよく知らんくせに「それなりの理由があるからだね」
などど決め付けてかかる神経がワカラン罠。
仮に正当ないじめる理由があったとすれば、お前はいじめを容認できるわけか?

お前の言うのは正論かもしれんが、
今まさにいじめを苦に自殺を図ろうとしてるヤツに向かって
「君にもいじめられる理由があると思う。どうすればいじめられずにすむか考えてみて」
といえるのか? 理屈だけで根本的なところまで解決できるのか?


230 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:05

正当な理由があっても殺しはするなよ。>221

231 :キャラ使い分け?:03/12/24 17:15
‥‥‥まぁいいけどね(苦笑)

「いじめられないようにする」というのは何も相手の意を汲んでご機嫌をとれというわけじゃないよ。
いじめられにくい環境を作るってのも大事。
キミに悪意をもっているひとがみな、キミをいじめているかといえばそうじゃないだろ? 周囲のひとをうまく使えば、自分の行動を制限することなしにいじめを避けることはできる。

>ただ「そういう人」だと思って付き合っていくだけ
こういう考えは私にはないですね。
自分的には≒要するに何もしない
になりますから。
それでいじめがなくなるならいいけど。なくなりました?

232 :愛と死の名無しさん:03/12/24 17:44
>>231
お前ってほんとバカなのな。
最初何言ってんだ?と思ったら自作自演してるっつってんだね。
自分の意見に反論するのが一人だけだと思いたいのか?

ではお前に聞くが
>179の成金親父の暴言については?
>188と>190の挙式前日になって不幸の手紙を出す母親は?
>203でずっと反対され続け老年になってやっと結婚式を挙げることができたイトコは?

理屈の通じない相手に何ができるんだ?お前は寺の坊主か?
距離を開け、しばらく付き合いを控えるってことも解決に繋がらないとなぜいえる?
時間をかけないと理解しあえない関係のほうが多いと思うけどな!

233 :愛と死の名無しさん:03/12/24 18:04
子供の間でのいじめっこやいじめられっこの話じゃないんだから
↓こういう考えでいくしかないと思いますけどね。

> ただ「そういう人」だと思って付き合っていくだけです。
> その付き合いの中で、相手に変化があらわれれば
> またそれに対応していきます。
> 私に変わる可能性があるように、相手だって変わる可能性はあると思いますから。


234 :愛と死の名無しさん:03/12/24 20:52
彼の親がなぜ結婚に反対なのかっていう理由は、年齢だったり職業だったり
出身地とか親の仕事とか単に気に入らないとか様々だろうけど、それを嫁が
どうやって変えることができるんですか?
変えようのないことにケチつけられても、どうしようもないでしょう?
それともあなたは、
「先日は30才って言いましたが、本当は25才でした。間違えちゃいました〜」
とでも言って彼親の攻撃をかわすのでしょうか?

235 :愛と死の名無しさん:03/12/24 21:59
>>232
まぁ落ち着けよ。見当外れの怒りに気付いてくれ(w

>距離を開け、しばらく付き合いを控えるってことも解決につながらないとなぜいえる?

へ〜、そんなこと言ってるひとがいるんだ。
誰がどのレスで?
キミだけだよそんなこと言ってるのは。

いじめられにくい状況作りとして、距離をおくのはひとつの有効な手段だ。
それを否定したことなど一度もない。ていうか、自分の主張と完全に合致してますが?

キミには一言だけ。
相手が言ってもいない発言を捏造して攻撃するのはやめようや。

236 :愛と死の名無しさん:03/12/24 23:42
一度しか言わないぞ

スレチガイウザ

237 :愛と死の名無しさん:03/12/25 00:30
やれやれ、お子様だなぁ(苦笑)

そういえば成金親父や不幸の手紙を出した彼母について妙なこと言ってたね。
その彼ママたちが「話の通じない相手」であるとなぜわかるんだ?
レスした側がそれ以上のDQNな発言・行動をしているかもしれないのに。
だいたいこういう愚痴スレでは、基本的に自分に都合のよいことしか言わないもんだ。これは別に人格攻撃ではなく、愚痴とはそもそもそういうものなの。
片方の言い分聞いただけじゃ、客観的な判断は下せない。下せるわけがない。
それでもある程度はわかる。
「自分に非は一切なく、全面的に相手が悪い」「話のまったく通じない相手だからどうしようもない」なんて言ってるのは、たいていが己を客観的に見れていない。
見れているものなら「相手は自分のこういうところが気に入らなくて、反対している」とちゃんと現状把握ができている。
だからその理由、原因を考えてみるのが、状況把握・状況好転へ有効ではないか、と言っているのだが‥‥‥。
理解できないようだね(苦笑)。

238 :愛と死の名無しさん:03/12/25 01:14
あのな、DQNじゃないまっとうな人間なら、何か人間関係の軋轢が生じたときに

何か自分に問題があるんじゃないかとか
何か相手の神経を逆なでするような出来事があったんじゃないかとか
何か雰囲気を悪くするような理由があったんじゃないかとか
考えるわけさ。当然な。それは言われるまでもなく。

ここで問題になってるのは、そうした常識的な因果やいきさつから乖離した
理不尽な事態なの。

現実的な範囲で様々な原因や理由に配慮してそれぞれに対処したにも
かかわらず解決の糸口が見えないいわば人知の及ぶ範囲ではない
事態の話をしてるの。

にもかかわらずおまいはいつまでも自分を反省しろだの
もう一度よく考えろだの考え直せだのうだうだと。

そんなことおまいに言われるまでもなくまっとうな人間なら
何度も何度も何度も自問自答して周囲の人にも相談して
様々な観点から考慮して過去の事例を参照して検討して
およそ考えられるあらゆるケースとその対処を試みてるの。

理由を考えるってのはやってて当然でとっくに通り過ぎた段階なの。

わかる?おまいが言ってるのは「なんか動悸がする」っていう相談
してきた患者に「君冷静になりたまえ。ちゃんと空気吸って吐いてるかね?
だめだよ空気は吸って吐かないと。そもそも生物の酸素活動というものは…」
とかいつまでもいつまでもそんな言われるまでもないことに固執する
粘着行為なの。

ついでに言うならスレ違いってのもいいかげん理解しろよ

239 :愛と死の名無しさん:03/12/25 03:51
>231
>225=228です。
暢気にクリスマス会に行っておりました。スマソ

今の段階での話になりますが、なくなりましたよ。
あえてなにもしないのも有効な一つの手段なんだなと実感しました。
以前はあなたのように全てに理由がある、避けられる手段が必ずある
手段を講じようとしないなんて逃げることになると思っていたんですが
今は少し違うように思っています。
手段を講じる事でリスクを減らすことはできても、完全になくすことは
不可能に近いと思うんです。
でもあなたと私のエネルギー量は違うだろうし、あなたのエネルギー量でなら
完全になくすことができるのかもしれませんね。

なにもしないのも結構辛いんですよ。
特に私は「やれることがあるはず」と待てない人間でしたのでなお更。
相手の負の気を受けるだけで、自分の発散場所がないのと同じですから。
武道の教えのように相手の気と融合して、自分を制限せずに
そして相手に制限を強いずに、いつか円滑な関係になれればと思っています。

>237も同じ人かな?
ここは愚痴スレなので、一方的な話になるのは仕方ないんじゃないかな?
北風と太陽のように、初めからあなたのような言葉を投げかけられると
私はとても意固地になってしまいそう。
逆に言葉だけでも「辛かったね」と言ってもらえると、ちょっとすっとして
もうイヤ!と思っていても、諦めずに頑張るか…とまた思えたりする。
いつの時も正論だけが必要ではなく、相手の状況を鑑みて
言葉を選んで良い方向に誘導する方が有効だと思いますよ。

240 :愛と死の名無しさん:03/12/25 11:18
>>238
いい加減粘着するのやめてくれないかな。
自分が書いた内容についての反論ならそれなりの反応させてもらうけど、キミの反論っていつも完全にずれまくってる。

>にもかかわらずおまいはいつまでも自分が反省しろだの

いつこんなこと書いたんだよ(うんざり)。
書いてもいない(主張とも合わない)意見について責められるのは沢山だ。嫌がらせ?

スレタイどおりの言葉を使えば、「彼ママ」に迫害を受けているなら、どちらが悪いかはともかくとして、難を避けるように「被害を受けている側」が対策を講じないと、トラブルは今後も繰り返されるのでは?
というのが自分の意見だよ。それに対して
被害者である側がなんで気を使わにゃならんのだ! 被害者が悪いとでもいうのか!?
と反論しているのがキミの意見だと思うが。
違ってたら言ってくれ。なるべく正確に理解して適切な反応をしたい。
キミも反論はいいが、言ってもいないことを捏造するのはやめてくれ。

241 :愛と死の名無しさん:03/12/25 11:46
>>239
問題がとりあえずなくなったんですね。それはよかったです。
こういうのはあくまで結果オーライですからどういう方法をとろうと(何もしない、というのも含めて)少しでも状況を好転させることができればそれでいいんじゃないでしょうか。

あと自分は「完全になくす」ことを目指しているわけではありません。
最良の結果は彼ママたちと円満な関係を築くことでしょうが、いきなりそこまでいけたら苦労しません。
要は少しでも難を避ける道がないかどうかを模索することを勧めているわけです。
ベストよりあくまでベターを。
そのために、揉めている問題点を考察するのは有益だと思ってるまでです。

正論だけを言ってるわけでもないですよ。
自分なりに相手をみて言葉は選んでいるつもりです。
ただ一般論でこられたらこちらも一般論で返すしかないですが。

242 :238:03/12/25 11:46
まず
>自分が反省しろだの
ここはこちらの勘違いだというそちらの主張を受け入れ訂正する。
あと俺は238しか書いてない。だから粘着と言われても困る


そして「対策を講じないと」というのは今更言われるまでもなく
既にだれもが通り過ぎた段階だというのがこちらの主張。
でもそれは理解してもらえないのかな


243 :愛と死の名無しさん:03/12/25 11:51
キミタチ新スレ立てて、そこで思う存分議論してくんないかな。
気持ちはわかるんだけど、ごっつい迷惑なわけよ。

244 :愛と死の名無しさん:03/12/25 12:06
>>242
そうか、人違いをしてしまったようだね。これは失敬。
キミに非常によく似た文章をすぐ上のレスでもらってたんでね。

あと対策については
>すでに誰もが通り過ぎた段階
と言われたが本当にあらゆる対策を講じ尽くしたケースってまずないよ。
それにこういう愚痴スレって、「他にこういう方法があるよ」「こういうのやってみたら?」と他人の知恵を聞かせてもらえる場でもあるのでは?

まず相手があなたのどこが気に入らなくて反対しているのか?

そこを聞くために理由を問うたら猛反発するひとが意外に多かったんだ。

245 :愛と死の名無しさん:03/12/25 15:28
>244
あのですね、ずっとROMしていましたが
そーゆーことなら私の場合の反対理由について書きます。

・年齢差(彼26 私33)
・離婚暦(私がバツイチ 子供なし)
・国籍 (私の父が韓国籍なので当然私も)

以上3つによるものです。 まぁ、年上でバツイチで在日となれば
反対しない親もいないと思いますけど
私たちは強引に結婚しましたが、他にどうすればよかったんでしょう?
生まれ変われるなら今度は日本国籍で彼よりも年下で
彼と出会うまで結婚しませんよ。 けどそんなことできっこないじゃないですか・・・・


246 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:03
>>245
うわあ…まさに三重苦。
反対なさった彼のご両親の気持ち、よく分かります。
強引に結婚って貴女…
一日も早く彼が目を覚ます事を祈るばかりですね。

247 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:48
まぁ、2ちゃんねるだからこういうレスがつくのを覚悟してましたが
年齢差や国籍なんて自分でどうすることもできませんから。

ひとつだけあなたに聞きたいのですが、
人を愛したことがありますか?

248 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:51
>>246 お前が目を覚ませや


249 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:55
ネタだろ

250 :愛と死の名無しさん:03/12/25 16:57
結婚って、本人同士だけの問題じゃないですよね。
強引に結婚したという事は、彼の親御さんや親戚とは勿論絶縁したんですよね。
下手をしたら、親の氏に目にすら会わせて貰えないかもしれない。
そういった諸々の事を一生背負って生きていかなければいけないのは、彼自身であって245さんじゃない。
私なら、愛してる人にそんなむごい事を強いるような真似、出来ないなあ。
籍を入れなくても、寄り添っていく方法は幾らでもあるのに。

251 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:07
国籍はかえられるんだけど。なんでかえないの?

252 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:15
1. ネタだから
2. 絆だから
3. アイデンティティだから
4. 知らなかったから

私の知り合いの中国人は、日本人とケコーンする為に日本国籍を取りました。
別の知り合いの韓国人は、国籍を変える位なら日本人とはケコーンしないと言って、長年付き合った彼女をポイしました。
人それぞれ。

253 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:51
>250
言われるまでもなく、そういうことは散々考えて何度も彼には別れ話をしましたよ。
それでも結婚しようと言ってくれた彼に感謝しています。

強引にといっても結婚までの6年間ほどは親の説得に努力していたし
彼は彼の両親や親族と絶縁してませんよ。
死に目に会えないということもありません。
貴女が言うほど悲惨な状況ではないです。

>251
帰化申請はしますよ。ただ、色々調べたんですが、費用も時間もかかるし
私自身再婚ですから審査自体も難しいとのことで、時期を見て申請するつもりです。

他にも家柄や学歴など外面的な理由で反対されている方は多いと思います。
>252さんのいうように人それぞれ対処の仕方も違うと思うし、
>244さんにはこういうどうしようもない反対理由もあるんですよ、と言いたかっただけです。

長くなりますが、ここ2ちゃんで私が在日であるということを書けば
帰ってくる反応も予想してましたが、私の母親は日本人で
韓国人である父親を深く愛してましたよ。



254 :愛と死の名無しさん:03/12/25 17:52
>>245
私のいとこ(♂)は、バツイチ子持ちの年上ルーマニア人と結婚しました。
とてもステキな女性で、誰も反対なんかしませんでしたよ。
そんなことで反対って、納得できないなぁ。

前科者だとか定職につかないとかヤのつく自由人とか、
ギャンブル狂、酒乱、そんな理由ならまだわかりますけどねぇ。

バツイチはまだしも、年齢とか国籍とか、そういった自責の外のことを
あれこれ言う人って、なんなんでしょうねぇ。。スレ違いですね、ごめんなさい。

255 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:06
>>254
同じ外人でも、白人>>>>>>>>>>>>>>>>>>三国人って事だろ。
一昔前は、沖縄出身ってだけでも本州の人間と結婚する事は敬遠されたものだ。

256 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:10
まあ、反対される理由は様々なわけで。
ちなみに、>>203さんのいとこの場合は、
>イトコの場合は、相手の親が大変なお金持ちだったので、
>あまり若い妻だと、旦那さんが亡くなった後、
>遺産を持って逃げられると思ったみたいです。
と反対されてた理由がちゃんと書いてあるね。
年食った旦那と結婚すると、旦那の方が先にあぼ〜んする確率が高いから、
その後の事を心配されるのは、何となく分かる罠。

257 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:15
>>254
他にも長男だからダメとか、婿養子じゃなきゃダメとか
たしかに結婚は当人だけの問題ではないけれど
当人同士がまずあってからの話だと思う。

ギャンブル狂とかってのは本人の問題だと思いますよ。

>>255
なんで沖縄出身だと反対されてたんですか?


258 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:17
>>257
何故、第二次世界大戦末期に沖縄が捨て石にされたと思います?

259 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:21
>>258
すいません、ちょっとググってみたんですがわかりません。
歴史、めちゃくちゃ弱いんで簡単でいいから教えてもらえませんか?

260 :愛と死の名無しさん:03/12/25 18:34
255ではないけど
沖縄というか、琉球国が日本に併合されたのはつい最近。
本州の人間から見たら、Bと同じようなもんだからね。
同じ理由で、アイヌの人なんかも差別されてるよ。
それに、沖縄の場合は戦後アメリカに占領されていた事も関係あると思われ。

261 :愛と死の名無しさん:03/12/25 20:30
>>245
てか、1回目の相手は日本人じゃなかったのか?

262 :愛と死の名無しさん:03/12/26 01:53
>>245
私の親友が貴女と似たような環境でした。
(彼が6歳下、父親が韓国人)
無事に結婚しましたが、夫(日本人)の素行に問題があり
別れてしまいましたが。
彼女は美人で頭が良くて仕事が出来て、私の憧れでもあります。
彼女は父親が韓国人であることを堂々と公にしてました。
ご両親にも何度かお会いしましたが、仲が良くて
ステキなご両親でした。
あなたの書き込みを読んでると、きっと貴女もステキな人なんでしょうね。
それだけ旦那様に愛されてるようだし。
色々周囲から言われることも多いと思いますが
周囲に負けず、今の幸せを大事にしてくださいね。


263 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:19
よくわからんが論理の飛躍を感じる

264 :愛と死の名無しさん:03/12/26 10:40
>261 最初に結婚した相手も日本国籍ですよ。
その頃(21歳)は若かったし、あまり深く帰化申請について考えてなかったし
したとしても審査でダメだったと思います。相手の方に前科があったらしいので。

>262 ありがとうございます。
私も父親のことを堂々と公にできるようになりたいですね。
小さい時にそのことで苛められた経験があるもので
隠しているわけではないですが、堂々と、とは言えないしな・・



265 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:36
なんでわざわざ前科のあるひとと結婚したわけ?
それで添い遂げていればまだしも、結局離婚してるし。
そりゃ親も嫌がるよ。
年齢や国籍のせいにしてるけど、あなた自身の生き方に問題があって反対されたんじゃないの?

少なくとも離婚歴ってのはあなた自身がまいた種だからね。
「こらえ性がない」と思われても仕方ないよ。

266 :愛と死の名無しさん:03/12/26 15:52
だから藻前らそれのどこが「彼ママに切れた瞬間」なのか小一時間。

彼ママの横暴の原因と対策について討論したい香具師も、
はっきり反対された原因がわかってて愚痴りたい香具師も、
それなりのスレを見つけるか新スレ立てるかして、移動してくれませんか。

267 :愛と死の名無しさん:03/12/26 16:18
じゃあ、自分でネタを振ればいいじゃん。
みんなスレ違いなのは自覚してるからsageてるんでしょ?

268 :愛と死の名無しさん:03/12/26 18:37
そうそう、彼ママにキレた話題を再三振ったけど、スレ違いの話題が盛り上がってスルーされたからってんならわかるが。
ネタを振りもしないで文句だけ言ってんじゃないよ。
参加したら?

269 :愛と死の名無しさん:03/12/26 21:23
>>265
前夫の前科については結婚後知ったことですから
何故前科のある人と?と言われても・・・
こらえ性がないのかもしれませんが、生き方については
見ず知らずのあなたにとやかく言われる人生は歩んできていませんので。
あなたもまず決め付けて話す習性もどうにかしたほうがよいと思われますが。

ところでスレ違いだというご指摘、ごもっともです。ごめんなさい。
散々見苦しい書き込みをしてきましたがこれで最後にしてROMにもどりますので。

270 :愛と死の名無しさん:03/12/28 19:54
>265
ここで離婚歴のある人間に「こらえ性がない」というような人間は、
こういう人が多少弱音を吐きながらでもそのまま別れなかったら、「共依存だ」と言い張るんだろうな。

265みたいな人の理想は、
自分で選んだ事は最後まで全く弱音を吐かずやりとおすことなんだね。
自分が選んだ職だから、転職はしない。だからずっと同じ職場で。
自分が選んだ相手だから絶対別れない。だから初恋の人と結婚。
最後まで自分が選んだ事に対して全く文句も言わず過ごす。

そんな人がいたら、それはそれでかっこいいと思うから、会ってみたいわ。

271 :愛と死の名無しさん:03/12/29 00:06
>自分で選んだ事は最後まで全く弱音を吐かずやりとおすことなんだね。

え?それって普通じゃん…
弱音吐くのがデフォなの?

272 :愛と死の名無しさん:03/12/29 01:22
>>271
私は270ではないけどさ、
やりとおしたいと思うのは普通。
でも実際にやりとおせるかはまた別でしょう。
現実には理想どおりにいかないこともあるから。
つまり270は「机上の空論を述べるな」と言っているのではないかと。


273 :愛と死の名無しさん:03/12/29 10:33
私は離婚により親戚や職場の信用を少なからず失いましたが
それを覚悟の上で離婚しましたよ。

失った信用は時間をかけてまた取り戻せばいいのですから。

274 :愛と死の名無しさん:03/12/29 13:43
バツいちなら相手の親が嫌がる(心配する)のも当然のこと
心配する親の方が悪いとでも言いたいのだろうか?
それこそ机上の空論、というか自分に都合のよすぎる論理というものだろう

275 :愛と死の名無しさん:03/12/29 17:56
>274
心配する親は普通でしょ。
でも、×1は必ずしも結婚を渋られる条件たりえない。
だからこそ、×1と結婚したい、という子は、
親をきちんと説得して、安心させる必要があるんじゃないのかな。
いかなる理由でも相手が×1では自分の子は幸せになれない、と
かたくなに思っている親はいないと思うよ。

276 :愛と死の名無しさん:04/01/07 06:40
中華 世間体とかその辺が重要なんじゃね?

ちょっと奥さんお聞きになった〜○○さんちのお嫁さんって×1らしいわよ・・

それでさ、今でも親権を争っているみたいよお ←尾ひれ
なんでも、前の旦那さんがかなりの借金してて、夜逃げしてきたって噂よお〜  ←さらに尾ひれ
でもでも、本当はお嫁さんの浮気が原因らしいじゃない   ←もう背びれから胸びれまで付きまくり

277 :愛と死の名無しさん:04/01/07 09:25
そういう妄想癖のある人間は、×1であることすら容易に空想してしまうからかえって意味なし

278 :愛と死の名無しさん:04/01/07 10:11
>>277
うを それは怖いな・・・・

279 :愛と死の名無しさん:04/01/08 11:35
>>277
そだね。
私が初めて旦那の家に行った時、
車にぬいぐるみが積んであるのを見た近所の人が、
「○○君(旦那)は子持ち×1と結婚するらしい。」
と言い振らしてたとか。
事実無根だったので当時は笑って済ましたけど、
今思うと(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブルものだわ。

280 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:04
現在同棲中ですが、カレ親の過干渉に悩んで自律神経失調症になってしまい
結婚を悩んでいます。彼パパは彼の携帯にほぼ毎日電話、
彼ママからは私宛てに嫁の心得等がネチネチと書かれた陰湿なお手紙、等々。
言われた暴言、された暴挙を書くと長文になりますのでこの辺で。

281 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:11
>280
結婚やめたほうがいいよ、それ。
子離れ親離れ出来ていないところへ嫁ぐと地獄だよ

282 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:14
>>280
で、彼はその状況にどう対処しているの?
放置?

283 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:45
280です。レス、ありがとうございます。
まず彼実家にご挨拶に伺った時に彼ママにネチネチ攻撃+
結婚式はこうするべき!攻撃に耐えていたのに、
彼はコタツでうたた寝。
ちゃんと仕切ってくれるって約束したのに(涙)
二人で結婚は、入籍&両家でお食事にしてつましくしようねって
話してたのに、彼ママ’sジジババまできて「式は帝国ホテルがいい」
だの「誰々さんは呼ばないと」等々。



284 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:53
280です。途中で送信してしまい、すみません。
行く前はご挨拶だけって話だったのに、新居や入籍、旅行などに
ついても色々言われて唖然。「式の費用はウチが出す」という親に
彼は「そうだね、貰うものはもらっておくか」
いつも二人で話してたことと違うことを言われて。。
とりあえず初対面で反論なんて
失礼だと思い、「後日改めて考えさせていただきます」と答えて
帰りは大喧嘩。


285 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:54
280のためを思って言えば
彼ママにキレる前に彼にキレた方がいいかと。
あくまで私ならということですが
彼にブチキレるにとどまらず、彼と縁キレます。

286 :愛と死の名無しさん:04/01/18 19:55
>>280
彼氏はこうもり男と見た。
悪いことは言わない。
結婚やめとけ。

287 :愛と死の名無しさん:04/01/18 20:14
280です。彼ママは自称「思ったことは何でも言っちゃうの・悪気はないのよ」な人。
彼はのんびり屋さんで彼ママの言うことをそのまま「悪気はないんだぁ〜」って思ってる人。
私の家は親離れ子離れが早くて、家族といえど適度な距離を保って付き合うタイプ。
お互いまったく違う環境で育ったので色々と違うのは仕方のないことだとは思うのですが。

そして、彼実家から戻ったら早速彼ママからのお手紙が。
留袖をつくったばかりだから着させて頂戴!とか嫁の心得が書かれてました。
1.キレイ好き 2.仕事にかこつけて家事をおろそかにしない
(彼実家は捨てられない病で廊下・応接間もダンボール山積みの汚屋敷です)
3.裕福な家の人はダメ(嫁は「貰う」ものだから格下がいい?!)等々。
更に婚約指輪にブランド物は高いからデパートで買いなさいとか。
最後は「次に会う時に夫実家とのお付き合いの仕方をお教えしましょう」



288 :愛と死の名無しさん:04/01/18 20:25
ええーーーーーっつ!絶対絶対イヤだー。
その手紙彼には見せてないの?彼は手紙のこと知ってるの?
頭おかしいよう。

289 :愛と死の名無しさん:04/01/18 20:40
280です。私の書き込みばっかりですみません。
彼にも手紙を読んでもらいましたが、特に問題はなかったようです?!
やっぱり実家族ですね。結婚については二人で色々話して決めたのに
「親の気持ちも考えてあげて」と言われ。散々ケンカして譲歩案を探し
後日両家の親とのお食事会をしました。彼親の交通費+ホテル代はもちろん、
お食事も頑張って高級な個室のある懐石料理のお店にしたんです。
なのに彼親は超普段着!しかも彼パパビール飲みまくり。
トドメは彼ママ持参の着物。「ウチの娘が気に入らないって言うから」と
私にくれました。。


290 :愛と死の名無しさん:04/01/18 20:54
>280
結婚前からの彼氏のその態度・・・
結婚やめておいた方がいいよ〜
結婚したらますます親の見方になるよん。
(奥さんの言いなりも問題だけど親の言いなりはもっと問題)

人口の半分以上は男だ
選び放題なのにわざわざそれを選ぶことはない。

291 :愛と死の名無しさん:04/01/18 20:58
>>280
まずは家庭板へいきなはれ
そこには、このまま結婚したらどうなるか
経験談が山ほど聞けるし、読める
ここが人生分かれ道

彼を洗脳からとく自信があるなら結婚前に再教育
無理だと思ったら、涙をのんで諦めなさい

悪気がなくて悪いこと言う人っていうのは
意識して悪いことする人と違って、治らないの
人の気持ちがわからない人なんだから
離れることができなきゃ、耐えるか、絶つかどっちかだよ

292 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:22
>280
あなたのトコの場合は、彼親がどうのこうのより、
そもそもあなたの彼自体に大きな問題があるよ。
何にせよ、自律神経失調症になるまで放置して、
未だにのんびりしているような彼には
あなたという人間をこれからも守っていく能力がありません。

親とは絶縁するとか、こういうことはヤメレと毅然と親に言うとか、
問題が起こらないように予め双方に根回しするとか、
結婚前からそういう姿勢を見せない彼ですよ。

あなたもそんな彼をしっかりさせることができないのなら、
このまま結婚したところで、エンドレスで嫌なことだらけの一生ですよ。

もちろん、苦労してでも今の彼と一緒にいたいから…というのも、
納得して踏み込むのなら、選択肢の一つなのかもしれませんね。

293 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:35
280です。アドバイス、ありがとうございます。着物の件ですが、
さすがに彼も「妹が着ないからって言い方は失礼だよ」と言ってくれました。
私も実親も着ないので桐箪笥はないし押入れに保管してもいいですか?と
聞いたら「気にしないでいいのよ〜」
なのに、なかなか結婚しない私達が気に入らなかったらしく
またまたお手紙にて「私の命の次に大切な着物です。すぐに返して下さい。
返してくれないなら取りに行きます」
もちろん即刻送り返してやりました!!あんまりにも自分勝手でむかついたので
私も手紙で「両家のあまりの違いに悩んでいます」と書いたところ、逆ギレ。

で、私にも意地をがあります、頑張りました彼教育!
彼実家訪問後、彼ママのできない料理&掃除を大アピール。
乏しい料理(ほぼ1週間サイクルのレパートリーだったらしい)で育った彼は
今でも自分が食べているのが何肉か判らない人。
お魚が泳いでるシーフードレストランで、カルパッチョが出てきた時なんて
「これ、何の肉?」って聞くような人です(笑)

294 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:41
>>293
それで?
頑張りまし「た」?結果は?

295 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:44
>280
>「これ、何の肉?」って聞くような人です(笑)
あの・・・笑ってる場合ではないかと・・・
小さい頃から乏しい料理で育ってきた人はいくらいろいろ食べさせても
食の楽しみは理解できないですよ。
お腹がいっぱいになったらいいや〜の人。
んー客観的に見て別れた方が正解だと思いますが庇うとこを見ると
まだまだ未練があるようですね〜
結婚してから「しまった!」と思わないようにね。
「良かった♪」とは思わないとは思うけど・・・



296 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:47
どこがいいの?彼の・・・
そんな彼がかーわーいーいーの?

297 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:49
280です。またまたすみません。
そして、2ちゃんねるでお勉強させていただいて再教育!
ニブイ彼もやっとこれから先人生を共にしていく人が親じゃなくて
私だと思ってくれるようになり、この間親に私達を干渉しないでくれと
言ったそうです(本当か?!)

でも自律神経失調症のせいか、今まで彼親の言動&行動のせいか
これから先のことを悲観的に考えてしまうようになってしまってて。。


298 :愛と死の名無しさん:04/01/18 21:55
いいんでないの?
文面から見てると280はまだまだお若いようだし、
気持ちがあれば人生なんかいつでもやり直せるからね。
先人に学ぶのも賢いやり方だけど、
一皮剥けて人間的に成長するのも悪いことではないでしょう。

お幸せにね、>280

299 :愛と死の名無しさん:04/01/18 22:01
298さん、ありがとうございます!
色々な視点のご意見が聞けて、いい勉強になりました。
皆様お付き合いいただきまして、本当にありがとうございました!

300 :愛と死の名無しさん:04/01/18 22:43
280はプラス思考で自己主張もできる人みたいだから
きっとやっていけるさ(*^ー゚)b

301 :愛と死の名無しさん:04/01/19 00:00
>>280
> 現在同棲中ですが、カレ親の過干渉に悩んで自律神経失調症になってしまい
> 結婚を悩んでいます。彼パパは彼の携帯にほぼ毎日電話、
> 彼ママからは私宛てに嫁の心得等がネチネチと書かれた陰湿なお手紙、等々。
> 言われた暴言、された暴挙を書くと長文になりますのでこの辺で。

結婚を悩んでいるんだよね?
解決したのか?
のろけたかったのか?
私ってエライって言いたかったのか・・・ワカラン


302 :愛と死の名無しさん:04/01/19 00:03
>>301
途中で中の人がかわってる悪寒。

303 :愛と死の名無しさん:04/01/19 00:04
>>302
同意

304 :愛と死の名無しさん:04/01/19 00:06
彼女自身もニブそうだから、よくお似合いのカプール♪
ということでいいのではないかと。

ついてるレスの行間を読んでもそんなところでは。

305 :愛と死の名無しさん:04/01/19 20:06
しょうがないよ、精神を病んでるんだからw

306 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:10
なんだかんだいって彼に惚れてるんだねぇ。
そう考えると微笑ましいんだけど‥‥‥。

でもはっきりいわせてもらえば、その彼ママの問題は些細なことだと思う。
もっと問題なのはあなた方おふたりだと思うんですが。

307 :愛と死の名無しさん:04/01/20 21:40
そのうちにここで言われたことが理解できる日が来るのか
いつまでも気が付けずにストレスの多い一生を送るのか


こればかりはその人次第だからね

308 :愛と死の名無しさん:04/01/21 07:50
>>307
誰かがDQNと結婚してくれないと
社会は成り立たないよね


309 :愛と死の名無しさん:04/01/21 23:59
でもDQN増殖は社会として害になるんじゃないかと。
少子化になったとしても、DQNの子供割合が高いより
ましだと思ってしまうのですが。

310 :愛と死の名無しさん:04/01/22 00:06
ただでさえ勘弁!!なのに、これ以上のDQN増殖はシャレにならんYO!
でも、DQNとケコーンするのは往々にしてこれまたDQNだったり。。

311 :愛と死の名無しさん:04/01/22 00:09
そしてDQN同士がケコーンしてできたサラブレッドが
たくさん闊歩する世の中になるのですね。

反面教師になるといいねえ。

312 :愛と死の名無しさん:04/01/22 00:45
サラブレッド・・・(藁
確かに素晴らしいご血筋ですこと。
片親ドキュは反面教師になる可能性もありだけど、
両親ドキュは最有力名馬候補ダモンネ(‐人‐)ナムナム

313 :愛と死の名無しさん:04/01/22 05:06
オタという人種に対して、もっとも厳しいのはオタたちだと聞くが
(他人事じゃないかららしい)
近親憎悪ってのがあるんだろうな、DQNたちも‥‥‥。

314 :愛と死の名無しさん:04/02/16 08:15
挙式にお金だせないから、口出さないと言った彼ママ
引き出物決めるときにしゃしゃり出て高いものチョイス
お金出すのは、彼氏。
彼氏の親はお兄さんがまだ未婚だからだしたくないそう。
彼氏がかわいそう。おにいさんいい年なのに、彼女さえいない。
結婚なんてあと何年後?

そんな彼ママの行動に彼氏は激怒してますた。
ちなみに、私は心の中で切れてました。

315 :愛と死の名無しさん:04/02/16 08:34
昔の話ですが
893系統の人と付き合ってた時のお話です。
彼の家へお邪魔すると、彼ママが隣のダイニングで
何やら私への飲み物を用意してくれていた。
彼氏も一緒にダイニングへ行って手伝ってました。

彼氏『あ、そのジュースやったらアイツも飲めると思うで』
彼ママ『あ、そう。』(と言って、高価なグラスとストローを用意し始めた)
彼氏『アイツにそんな豪華な事せんでええって』

彼ママ

『 嫁 で も 何 で も な い 。 お 客 さ ん や ろ 』


極ママは怖かったです。

316 :愛と死の名無しさん:04/02/16 09:50
なんかコワヒ

317 :愛と死の名無しさん:04/02/16 16:30
>>315
その男と結婚する女性がどんな扱いをうけるか、垣間見た一瞬なのね。
逃げることができてよかったね。

318 :愛と死の名無しさん:04/02/17 01:01
>>317
ありがとう!
一緒になれなくてホントよかったぁ〜
と心から思います。
彼はママの連れ子だったので殊にマザコン気味でした。
やっぱり彼だけじゃなく、両親もじっくり見ておかないと大変ですね。勉強になりました。

319 :愛と死の名無しさん:04/02/17 03:05
>>318
ケコーンって家と家のつながりだからねぇ。
いい勉強になってよかったね!

320 :愛と死の名無しさん:04/02/17 06:40
>>315
ていうかそういう相手とつきあうということは同レベル…

321 :愛と死の名無しさん:04/02/17 15:17
旦那のパパがね、やなんですよ。

結婚する前に私の実家へ遊びに来て、実家の財産について遠まわしに聞いてくるんですよ。
それでまず私の両親がチョイ怒。でも、まあ気になる部分なのだろうと、放置。
で、結婚直前にリストラされた彼パパは、独立しました。
結婚式で、知り合った私の親の招待客と名刺を交換し、後日商談を持ちかける。
私の勤務している病院へ入院し、主治医の先生達へ商談を持ちかける。
一度だけならまだしも、しつこく電話をかけまくる。
気の毒に思った私の両親が彼パパに仕事を依頼したのですが、結局、
お金を払ったのに商品が届かない有様・・・
「こちらで大切に預かってますから。」と言われ、私の親もしつこく言えないみたいです。

本当にもう、やめてくれよって感じですよ。
でもここの他の人のカキコ見て、救われました。まだましかも。

322 :愛と死の名無しさん:04/02/17 15:45
>>321

>旦那のパパがね、

ってことは、もう結婚しちゃってるんですね?
うわ〜ん。すごく辛そう。

323 :愛と死の名無しさん:04/02/17 17:05
>>321
ダンナサンはなんていってるの?
>「こちらで大切に預かってますから。」
『預かってくれなくてもいい。ちゃんと代金は支払ったのだから
さっさと商品を渡すように言ってくれ』って言ってみては?
言い渋るなら
>>321さん本人が直接言ってもいいと思うよ。
それでも寄越さないなら『消費者センター』行き?

324 :321:04/02/17 17:24
商品っていうのは、実家が建てる予定だった建物の建築設計図で、事情があって
建築計画が中止したため、今手元に無くても別に困らないのです。
でも、その設計図に私の両親は数千万円かけてるわけで、一応今後その建築を
再開させるときに使いたいわけなんですよ。
多分旦那父は、今後どこかから仕事を取る時に「私はこんな立派な仕事をしてる!」
とアピールしたいのかもしれません。実際、仕事があまり無いみたいだから。
それ以外にも耐え難い言動が多くて・・・

ちなみに旦那はこのあたりの事情に疎く、また、父親に似ず大変温厚で、
優しい性格をしているため、あまり強く言いたくないのです。私の両親も
そんな彼に気遣ってくれているので・・・。
ここで吐き出して、少し楽になりました。ありがとうございます。



325 :愛と死の名無しさん:04/02/17 18:08
>>321
ちょっと待って!
数千万って・・・まさかたかが設計図にその金額支払ったわけじゃないよね?

326 :愛と死の名無しさん:04/02/17 18:34
彼「T国で挙式することに、したから」
彼ママ「そんな高いところ! 駄目よ!!!」
彼「いや、費用は俺と彼女でなんとかするから」
彼ママ「ま!そうなの!!それは素敵ね。ママの友達もよんでもいいかしらー」
って、最初からあなた方にたかるつもりなんてないですよ・・・。
私の前でそんなやり取りをする彼にも彼ママにもちょっとあきれた。

327 :愛と死の名無しさん:04/02/17 18:36
双方の両親ともバカでお似合いということですな

328 :愛と死の名無しさん:04/02/17 18:56
友達の旅費までは知らねぇよ
って釘さしとけ

329 :326:04/02/17 18:59
>>326
私のほうの両親は口出しはしてこないんです。
まとまったお金は、持参金として受け取ったのですが、何に使うかついて
は、特に干渉なし。
それだけに色々口を挟む彼ママがわずらわしく思えてしまうのかも・・・。
>>328
ははは・・・そうですね・・・。
しかし親の友達まで呼ぶものなんでしょうか・・・。
彼も面識がないようなのですが・・・。

330 :na:04/02/17 20:02
na

331 :愛と死の名無しさん:04/02/17 20:39
>>329
面識ないひとなんて呼ぶ必要ないでしょ。
呼んだら呼んだでご祝儀も「私(彼ママ)の友達だからいらないでしょ。」で終わるんじゃないの?

というか、「招待客はオレと彼女とで決めるから口出しするな」って彼に言ってもらったら?


332 :愛と死の名無しさん:04/02/17 21:42
>>326

>>しかし親の友達まで呼ぶものなんでしょうか・・・。

脳天気だね。観光目的に決まってるんじゃん。しかも資金はあなた方任せ。
呼んだら最悪の結婚式&新婚旅行になるからね。新婚初夜から、あなた方
夫婦の部屋へ、「シャワーが出なくて」「ルームサービスってどうとるの?」
「朝食の注文の仕方がわからな〜い」
昼は昼で、あなた方が部屋でいちゃこらしたいのに、「○○っていいらしいわよ、
オプショナルで *申し込んであげといたから*行きましょうねえ」
そして、あなたの旦那様は、トメがべったり。「ああ、新婚のころを思い出すわねえ」
あなたはその後ろで、トメ&トメ友のお土産荷物持ち。
「嫁子さーん、喉かわいたから、喫茶店入りましょう。注文してきてね」

ていのいい添乗員(しかも無給)扱いされたくなけりゃ、最初からガツンとしとかなきゃ。
マイ夫婦ルールを決めておかないと、新婚早々成田離婚になりかねんよ。気をつけな。

333 :愛と死の名無しさん:04/02/17 21:45
親の友人を呼ぶくらい普通では?
ふたりの結婚式だけど、ふたりだけの結婚式じゃないんだし。
よそのお子さんの結婚式のとき招かれてるから、今度はこちら側が招待したい
て親御さんがいわれるケースは多いよ。

334 :愛と死の名無しさん:04/02/17 21:56
>>333
親のお金で式挙げて、親の名前で招待状出すならね。
326の場合は二人のお金でやるんだから、招待者を選ぶ権利は当然当人達にあるよ。
何で、面識の無いオバハンをわざわざ呼ばなければならんのじゃ。
金出さずに口だけ出すトメなんて(゚Д゚)イラネ。
今後の苦労が目に浮かぶようなので、今の内に彼氏によく釘を刺しておいた方がいいと思われ。

335 :愛と死の名無しさん:04/02/17 21:59
ちなみに、私の友人は式当日にドタキャンが二人も出た為、
急遽友人(新婦)の母親友人を代わりに呼び出していたが、
新郎はともかく新婦とも面識が無かったそうで、かなり迷惑顔だったよ。

336 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:02
だから呼んでもいい? と聞いているわけだが。
つ〜か、その程度でイラネなんていってたら人付き合いやっていけないのでは?

337 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:07
少なくとも、326は不快に思ったわけでしょ?彼母の発言を。
愚痴スレなんだから、第三者がどうこう言っても意味無いと思うのだが。

338 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:09
かといって、>>332みたいな逝っちゃったレス見せられるのも勘弁

339 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:10
面識のない親の友達でも、新郎新婦が納得すれば
招待すればいいと思うけどね。
一人呼んだ、呼ばなかったで、後々しこりになるのも損だし。
…と今では思うんだけどね〜ニガ
ミーハーな気分で招待したいってのが伝わるから、嫌な気持ちになるよね。

>332
ワロタよw
しかし、326は帝○ホテルでやるってことじゃないかな?
外国のことじゃないと思うぞ。

340 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:10
332は、そういう目に遭ったんだろうね…
現在は、家庭板辺りの住人と見た。

341 :愛と死の名無しさん:04/02/17 22:23
T国を外国と勘違いしたのか(プ
T国って…トンガ?

342 :愛と死の名無しさん:04/02/18 00:38
やっぱり帝国○テルでよかったんだ〜。
ロムってたら海外みたいな話になってたんで「T国?って国どこだ?」って
さっきまで考えてたんだ(w
タイかも?ってオモタよ。

343 :愛と死の名無しさん:04/02/18 00:53
タイだと思ってた_| ̄|○

344 :愛と死の名無しさん:04/02/18 14:14
ちゃんと「ホテル」と付けない>>326は配慮がない。
普通は外国だと思うだろ

345 :愛と死の名無しさん:04/02/18 14:24
ちゃんと読めば普通に分かるけど…
ここ、冠婚葬祭板だし。

346 :愛と死の名無しさん:04/02/18 15:22
まあ招待するとなったら、「こんなの恥ずかしくてお友達に出せない」って
引き出物やら料理に口出されること決まりだけどな。自分が結婚するかの
ごとく、新婚夫婦に毎回ついてこられそうだし。

347 :愛と死の名無しさん:04/02/18 20:01
自分がしそうなこと列挙してどうするw

348 :326:04/02/20 17:17
すいません。
帝国ホテルです。外国ではありません・・・。
結構人数を絞って呼ぶので、彼ママのお友達を呼ぶ余裕はないのです。
彼に頑張ってもらうしか、ないですね・・・。

349 :とも:04/02/21 22:42
長くなってしまいそうなんですけど、もう二年も前ですが、こんなことがありました。
彼ママ(現姑です)の提案で祖父と祖母に花束贈呈をしよう、という事になり、もちろん
了解しました。だけどよく聞くと彼ママの方の両親だけに渡すって言う感じだったのでショックでした。
確かに彼側の祖父祖母には良くしてもらって文句はないのですが、私側にも祖父が来てくれてたのに(祖母は入院
していて来ることができなかった)・・・・・。もちろん彼パパの祖父にも渡してない。
今更ながらおじいちゃんがかわいそうだった。私も言うべきだった。と反省しています。
いくら頑固で変わり者でもさ、もらったら喜んだよね。なんか言いにくくって,そのとき
オカシイなと思ったけど言えませんでした。

350 :愛と死の名無しさん:04/02/21 23:19
>>349
そんなアナタを、ご主人はきっと今まで以上に愛してくれると思うよ。
優しい人なんだね。


彼ママとはちょっと話が違うんだけど
弟の嫁ババ(というのか?嫁サンの父親側の祖母です)がうるせええええw
話聞いてりゃ仕切りまくりで、こりゃ長生きしそうな感じ。

ま、私には関係無いんだけど、珍しい?話かなと思った。

弟の嫁が言ってた。お母さんがとっても苦労したと。
そりゃ、娘の結婚にまでとやかく抜かす姑が居たら、さぞかし辛かろうとオモタ。
いいお嬢さんだ。弟には、嫁のママを大切に汁と言いたくなった。言わなくてもやってるが。

351 :愛と死の名無しさん:04/02/23 19:30
>>349
悪いけど、変な話。
「新郎の母方のおじい様、おばあ様に花束贈呈です。」ってやったの?
席次表に続柄書いてあるんだから、出席者も奇異に思ったのでは?
姑の提案に何も言わなかった旦那、会場側もおかしいね。

352 :とも:04/02/23 20:06
>>351
やっぱ変ですよね。みんな変だと思ったのかなぁ、終わってしまったから仕方
ないです。変だと思ってくれてありがとう。なんかそれも変な言い方ですが・・。

353 :愛と死の名無しさん:04/02/24 09:06
>>352
ダンナさんも変だよ。自分の身内を優先させるのが
当たり前っていうか、何も思わない神経って、まずいよ。

354 :愛と死の名無しさん:04/02/24 16:42
彼ママに「泥棒ネコ!」って言われた。
(直接ではないけど。)
母親のその暴言に対して、彼は涙を流して
謝ってくれましたが、私は「炭酸飲料水のCM!?」と
心の中でちょっと笑ってしまった…。

355 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:31
妻子あるひとの家庭を壊しちゃねぇ。
その親御さんからそう言われるのも無理ないかと。

356 :354:04/02/24 22:41
>>355
え、これって私へのレスでしょうか?
彼は未婚ですよ〜。だから、「私はいったい
誰から何を盗ったんだ!?」と思ったのです。
説明不足すいません。

357 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:41
>>355


358 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:41
彼パパですが・・・
入籍して一年なるのにうちの両親とまだ顔あわせず・・・
別に反対されてるとかではなく、ただ住んでる所が遠くだから。
こっちに自分の用事で来ても、『じゃあ、挨拶いこうか』とはならないらしい。
そしてそれに何も言わないうちの旦那とお義母さん。
私の両親もいい加減『まあ、そういう人だと思うよ。』って。
なんかうちの両親に申し訳なくて・・・

359 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:45
>>356
なるほど。それは失敬。

しかしどういう状況でその発言が出たのか不明なままですかい?
意味は特にないただの悪口で、言うなれば
「ば〜か、ば〜か、お前の母ちゃんで〜べ〜そ」と同じニュアンスで
使われたのか。それとも深い意味があったのか。

360 :354:04/02/24 22:52
>>359
彼の家で2人でPS2やってた時に、彼だけママに呼ばれて
「付き合いを認めない」云々の話で出てきたらしいです。
彼も半キレだったし、私も2階の彼の部屋にいたので
どういう展開だったのかはイマイチわからない…。
「生でそんな言葉使う人っているんだ!!」っていうほうが
いろんな意味で衝撃的でした。

361 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:56
>>360
別に結婚するつもりがないならほっとけばいい。
結婚するつもりなら、やめたほうがいい。

362 :愛と死の名無しさん:04/02/24 22:56
じゃぁ彼が自身でバラしたのか。

‥‥‥なんつうか、わざわざ教えなくてもいいと思うけど。
言われた方だっていい気持ちしないだろうに。

363 :354:04/02/24 23:03
うーん、結婚はするつもりだけど彼ママと結婚するんじゃないので
別に気になりません。嫌いな人と話し合わせるのも、仕事柄得意だし。
問題なのは、そう言われた事を面白がってる私の性格かも
しれませんね〜。

ちょっとスレ違いになってきました?ごめんなさい。

364 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:08
いい年して母親と大喧嘩して、しかもその内容を彼女に涙を流しながら語る男って
のもなんかなあ。
まぁお幸せに。

365 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:38
>>363
なんか最初から相手を小ばかにしてるような、
そういうところが嫌われるんじゃない?
仕事と違ってプライベートで切り離しがたい関係の人と嫌い合うのは
すごいストレスだと思うけど。
まぁお幸せに。

366 :354:04/02/24 23:45
なんかいっぱいレスいただいちゃってるので、
これで終わりにしますね。

彼ママが認めない原因は、私がバツイチ子持ちの
年上女だからです。まあ、普通の親なら反対ですよねー。
向こうの親に言わせれば「スレた女にもてあそばれてるんだ」、
うちの親に言わせれば「年上でお金持ってるから貢がされてるんじゃないか」と
「自分の子が心配」状態であるようです。当たり前だけど。

本人同士は本気なんだけどなぁ。
ではこの辺で本当に失礼します!お付き合いありがと〜でした。


367 :愛と死の名無しさん:04/02/24 23:53
まあお幸せに。

368 :愛と死の名無しさん:04/02/25 15:31
あなたの親御さんも大概失礼じゃん・・

どっちもどっちだな、まあお幸せに

369 :愛と死の名無しさん:04/02/27 03:03
彼ママじゃないけど彼女ママに激怒。彼女ママの意見で決めてあった式場キャンセルしたのに変えたあとはうちの親任せ、金100万しか出せないだと。だったらつべこべ文句いってんじゃねーよ。

370 :愛と死の名無しさん:04/02/27 09:35
>>366
DQN同士でお似合いじゃんカンガレ。


371 :愛と死の名無しさん:04/02/27 09:44
>369
キャンセルの理由は?キャンセルまで彼女ママの責任なの?

372 :369:04/02/27 13:11
キャンセルの理由は彼女ママがあんなしょぼいとこじゃ嫌だと決定したあとに言ってきた。だったら決定前に言えば良いのに。

373 :愛と死の名無しさん:04/02/27 14:04
>372
そ、そんなくだらない理由でキャンセルしたの?
彼女は何も言っていないわけ?
彼女のお母さんがアフォなのは置いておいて、
あなたと彼女ももっとしっかりしたほうがいいと思うけど。
理不尽なことにはきちんとNo!と言うようにしないと、この先不安。

374 :愛と死の名無しさん:04/02/27 18:01
空前絶後のしょぼい所だったのかもしれんぞ。

375 :愛と死の名無しさん:04/02/27 18:07
そもそも、式場は彼女ママの意見で決めたとこなんでしょ?
ワガママなオババ〜(呆
この件について何も思ってないなら、彼女にも問題アリだね。
結婚考えたら?
結婚しちゃったら最後、嫌でもDQNでも付き合っていかなきゃいけなくなるよ。

376 :愛と死の名無しさん:04/02/27 18:18
少しばかりケチをつけられたくらいで、あっさりキャンセルする方が情けなさすぎ。

377 :愛と死の名無しさん:04/02/29 00:23
>>366
今読んだんで遅レスだけど、「私から大事な息子を取った、泥棒ネコ!」って事かと。

378 :愛と死の名無しさん:04/02/29 02:10
>>377
???????????????????
>>355??????????????????????

379 :愛と死の名無しさん:04/02/29 02:19
化けた、スマソ。

>>377
私ははじめからそう思って読んでたけど。
>>355が「泥棒ネコ=不倫」だと思い込んでるだけで。

380 :愛と死の名無しさん:04/02/29 04:37
すごい化け方だ。
しかも意味がなんとなく通ってるしw

381 :愛と死の名無しさん:04/02/29 09:22
>>378-379 
ワロタよw

382 :愛と死の名無しさん:04/02/29 21:57
>>378
> >>377
> ???????????????????
> >>355??????????????????????

私にはこう見える・・・。

383 :愛と死の名無しさん:04/03/01 00:14
どうやったらこんな風に書き込めるんだろう?
>>378さんはやり方お願い。

384 :愛と死の名無しさん:04/03/01 09:00
>>383
マカーがsafariというブラウザーで書き込むとこうなることがあります…
(あたちもマカー)

385 :愛と死の名無しさん:04/03/04 13:44
くぁrtfgyふじこlp;@:「」「


386 :愛と死の名無しさん:04/03/05 07:43
>>385
こんなところでふじこを試すなーw

387 :愛と死の名無しさん:04/03/10 07:13
私と彼が双方の家に挨拶をして、両家両親の顔合わせはこれからという段階ですが
「ウチは男の子ばっかりだったから女の子は嬉しいわぁ」という彼ママが
指輪や式場のパンフ集めに奔走して盛り上がっている様子。

すいません、私は指輪はいらんのです。(個人的に指輪は嫌い)
式場は安くてそれなりならどこでもいいのです。
衣装も着られてそれなりならどうでもいいです。

でも人に決められるのは嫌でつ。(´・ω・`)

388 :愛と死の名無しさん:04/03/10 07:20
婚約・結婚指輪は個人的好き嫌いの問題じゃないと思うが。
通常することを省くなら前もってちゃんと説明しとかないと。

389 :愛と死の名無しさん:04/03/10 07:28
>>388
387です。レスどうもです。
一応、彼ママには、ご挨拶の時の世間話の中で
「私はどうも指輪が苦手で、あってもほぼしないと思うので
 いらないつもりでいます。」というような話はしてありまして
(もうちょっと柔らかい言い方ではありましたが)
彼との間では合意ができております。

指輪なんて法律で買わねばイカンと決まっているわけでなし
個人的にいらないと思うならいいじゃんと考えている私は変なんでしょうか?
貧乏カップルなので、本当に余裕がないというのもあります。
余裕があるなら、そんな嫌いな物より他の役立つ物を買いたい・・・。

390 :愛と死の名無しさん:04/03/10 07:36
もちろん法律で決まっているわけじゃないよ。
もっとも、教会で式する場合はないと困るが、それもレンタル等ですませようと
思えばすませられる。

ただ、彼との間の合意のみでは不充分かも。
彼が両親に説得される可能性も高いからね。
そういうケースがここでは結構語られているから、事前にこういう式にしたい、と
何度も報告しておいた方がいいかと。

>指輪や式場のパンフ集めに奔走して盛り上がっている様子。

こういう状態ならなおさらね。

391 :愛と死の名無しさん:04/03/10 07:58
>>390
387です。
そうですね。一応、その辺はこれから徐々にと考えてはいたのですが
今の段階ではまだいいかなとのんびり構えていたら先走られました。w
挨拶の時の話に加えて、彼の口からも「ホントにいらないみたいだから
気にしなくていいよ。」という事は伝えてもらってるのですが
「あらそうなの?まぁでもそうは言っても指輪はネ☆」という
彼ママの「娘ドリーム」に押されて、あまり聞いてもらえてない様子。
両家両親の顔合わせが月末にあるので、その時などにも
改めてお話しようとは思っております。
しかしなぁ…「こういう式にしたい」とか特にないんだよなぁ。
予算と多少の条件を合わせて式場決めちゃえば、後はなしくずしに
決まるんじゃん?お客さんに失礼がなければ別にいいよ。
という程度なんだよなぁ…。かわいくない「娘」ですまんですよ。
今からこれだと、この先もあれこれ心配でプチ鬱になってきてました。
もしまた何かあったら、このスレにお世話になりにきますので
よろしくお願いしますです。w


392 :愛と死の名無しさん:04/03/10 09:55
>>388
婚約・結婚指輪などは、個人的好き嫌いの問題でかまわないと思うが。
婚約が成立するのは双方の両親が口頭でも認めれば良いことであって、
指輪をしなければいけないとか、結納をしなければならないとかの決ま
りは無いんだよ。

393 :愛と死の名無しさん:04/03/10 11:22
ドリームいっぱいの彼ママに現実主義者?の嫁か。

スレ住人決定おめでとう。w

394 :愛と死の名無しさん:04/03/10 11:39
>391
あと、式は最初に主導権握っておかないと、「やっぱり○○がないと〜」とか
「お料理はワンランク上で〜」とか「お色直しはこれぐらいいるわよね」とか
いろいろ決められ、請求書だけがまわってくるということになりかねないので
最初にガツンと言って、あとは自分たちで決めて事後報告というのがベストか
と。だから、予算なり何なり、自分なりのビジョンは持っておいた方がいい。
それと第3者で相談できて、客観的な判断(これは省いていい、しといた方が
いいと言える人)できる人がいるといい(このスレでもいいけどw)

私の姉も、式はこんな形でと最初に持っていたから、あれこれ口出されてもはね
つけられた。すごいなと思った決めぜりふが、「お義母さん、これは相談では
ありません、報告です」という奴だった……まあ、それなりの強烈なトメだった
ので、そこまで言えたんだが。
そんな姉の結婚式は、玉姫殿でゴンドラ入場、新婚旅行はハワイという典型
(そういうのをやりたかったらしい)いまは、「新婚さんいらっしゃい」の応募して
いる。

395 :愛と死の名無しさん:04/03/10 11:52
>>394
…お姉さんも十分(ry
新婚さん出るんなら、ハワイ自腹で行く必要無いやん(w

396 :愛と死の名無しさん:04/03/10 12:31
>>394
玉姫殿でゴンドラ入場・旅行はハワイって
バブル期のお嫁さんかと思いきや
新婚さんいらっしゃいに応募してるのが「いま」となると
最近のお嫁さんですかい。

そりゃまたアレな・・・・。
いやお姉さんがお幸せならそれでいいんでしょうけど。w

397 :愛と死の名無しさん:04/03/10 14:49
でも、玉姫殿でゴンドラ・・・って実際に見たことないので、
ちょっぴり見てみたい気もする。

398 :愛と死の名無しさん:04/03/10 15:12
ゴンドラ見たことあるよー
スモークまで焚いてて、レーザー光線での演出。
すげーと思ったよ。
そのときの挙式では、新婦は4回お色直ししていた。

399 :愛と死の名無しさん:04/03/11 00:07
彼の会社の同僚の男の人はお酒の席で酔って
「俺はねぇ・・ゴンドラ乗りたいんすよ・・ゴンドラァ〜。
ゴンドラに乗りながら入場したいんすよ〜」と泣き崩れたらしい。
ゴンドラって男の人は嫌々なのかなーって思ったけど
ゴンドラに夢を抱く男性もいるんだなーと思った。関係ないけどね(w

400 :愛と死の名無しさん:04/03/11 17:08
泣き崩れたのか・・・w

401 :愛と死の名無しさん:04/03/12 00:17
観覧車愛好家は少なくないからね。

402 :愛と死の名無しさん:04/03/14 23:13
自分の身内をやたらと褒める彼母。
顔合わせの席でも延々と続いていた。

はっきり言って痛い。

403 :愛と死の名無しさん:04/03/25 18:58
>>394
>>「お義母さん、これは相談では ありません、報告です」

いいなあこれ。
使うかどうかはわからんけど憶えとこう。

404 :30:04/03/27 20:53
ひさしぶりにここにきました。
>30
です。
あれから結局マンション購入時に入籍をして現在彼と同居2ヶ月目、来月挙式&披露宴です。
やっぱり激しく後悔の嵐です。
なぜあのときに辞めなかったのか、ホントに自分の愚かさに腹が立ちます。
もうとりあえず披露宴を終わらせるだけでいっぱいいっぱいです。
終わったら就職して自分の経済力をつけるつもりです。
自分のバカさ加減に腹が立つ。
彼の両親のドキュンぶりにはとっくに腹が立ってるけど。
ちなみに今現在は実家に入り浸りです…(涙)
家庭板行きかな…。

405 :愛と死の名無しさん:04/03/27 23:45
>>404
経済力を削がないためにも、式披露宴は取りやめにしたらいいのに。。。
全部ぶっちゃけて、離婚してしまってもいいんだよ。
人生全部無駄にすることを思えば、ほんのちょっとの授業料だよ。

406 :愛と死の名無しさん:04/03/28 01:03
挙式をしてすぐに離婚するのと挙式直前で取りやめるのと
苦労はどっちも同じくらいだけど、周囲の反応は違うんじゃない?
ご祝儀を払わされたのにすぐ離婚しちゃった人をなぐさめるのは複雑だが
ご祝儀はとられてなくて直前でも英断を下して辞めた人なら
それなりに同情してなぐさめてくれる人は多かろう。
やめとけやめとけ。仏頂面の花嫁姿なんて誰も見たくないぞ。

407 :愛と死の名無しさん:04/03/28 06:33
>>405-406
この板いい人いっぱい居るんだなぁとオモタ
私も同意です

結婚式云々の問題じゃぁないですよ
>>404さん、さっさと結婚辞めないと
地獄を見ることになりますよ

http://that2.2ch.net/x1/

ご参考まで↑に、読んでみて下さい
結婚してからの後悔の日々、その後の過酷な生活等
そして、全く関係無い人々を巻き込む最悪な事態

>終わったら就職して自分の経済力をつけるつもりです。
親離れ子離れできてない旦那さんだと
結婚後の仕事も許してくれないかもよ?


408 :愛と死の名無しさん:04/03/28 15:10
なるほど。×1板はそういう使い方もできるのか。
直前で悩んでる人は行って見ればいいのだな。

409 :愛と死の名無しさん:04/03/28 18:57
>>404
やめな、やめな。
全部が完璧と思っていても問題なんて起きるのに
最初からそんな状態じゃやってらんないって。

410 :愛と死の名無しさん:04/04/02 10:49

私はまだ正式に結婚が決まったわけでも婚約したわけでもない、結婚前提付き合い中なんですけど、
彼ママとこの状態でつきあっていく上での心構えとか、常識を教えて下さい。

たとえば、彼と遠出にデートしたらお土産を渡すとか、
彼の家に彼抜きで私だけで遊びに来るように誘われた時の対処法など、
その他気づいた点があれば、是非ご教授ください。

411 :愛と死の名無しさん:04/04/02 15:58
>>410
結婚するつもりだという事は彼の親には伝えてるの?
それによって対応は違ってくる。

412 :愛と死の名無しさん:04/04/02 17:50
>>410
まだ結婚については2人の間だけの約束事であるならば
あなたは単なる「息子の彼女ちゃん」だから
お土産とか、ましてや「私だけお呼ばれするかも」なんて
心配までするのは行き過ぎじゃないか?
てか「息子の彼女を息子抜きで家に呼ぶ」ってどんな親よ?w
遠出してお土産をってのは息子から自分の母にあげればよし。
もし家にお土産など買ったことがないタイプの人であれば
「たまには買っていったら?」と言って一緒に選んであげればいい。
「あの彼女ちゃんとお付き合いしだしてからは、息子も親に気遣ってくれる
 ようになってきた。」という事だけでも印象はいいと思う。
結婚が本決まりになって挨拶など済ませた後でなら
時と場合によってはあなただけ彼ママに会う機会もあるかもしれないけど
それはもう何度かお会いした後だろうから、自分で彼ママをよく見て
その時々で対応すればいいと思うよ。

今はとりあえず目前の彼をよく見ておくのが先ですよ。w


413 :愛と死の名無しさん:04/04/02 18:46
http://www.hpmix.com/home/fuwafuwatown/index.htm

詩がイイ・・・・。

結婚9年目だが、この子の詩に救われた。

414 :愛と死の名無しさん:04/04/03 09:53
2人だけで海外挙式兼新婚旅行する予定だったのだが、
彼ママ&パパがついてきたいと言い出した。

私の両親は「ヤボな真似はしませんよ」ってついていかないって行ってるのに。
新郎のパパママ同伴の新婚旅行なんて聞いたこと無いな。アホじゃないの。


415 :愛と死の名無しさん:04/04/03 09:58
挙式に出たいだけじゃないの?
それでアホとか言ってる時点で414がDQN決定。

416 :愛と死の名無しさん:04/04/03 10:08
わずらわしいのが嫌だから海外挙式するのについて来られちゃ意味ないでしょ。
大体、新婦側が出ないのに新郎側だけ出席するなんて非常識。


417 :愛と死の名無しさん:04/04/03 10:14
dqnは415。
うろうろ付いてくる方がアフォ。
氏ねばプッ。

418 :愛と死の名無しさん:04/04/03 11:30
>>414
うちの姉もそうだった!
新郎の両親が着いていくと張り切り出して
うちの親がなだめたんだよw

ったく何考えているんだろうね。。。情けない親だ。


419 :愛と死の名無しさん:04/04/03 13:41
親も親だけど、新郎もねぇ・・・。1番強く言えるのは新郎なのに。

420 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:00
>>419
不覚にもワロタけど、仰る通りですね。

うちの弟の結婚式が間近なんですが・・・
新郎(弟)と新婦は、海外で挙式します。
んで、新郎の両親も、新婦の両親も、両方同伴です。
これは、全員同意で、問題なくやってます。

ところが、新婦には姉さんと弟さんが居るのですが
お姉さん夫婦だけは、一緒に行くことになりました。
しかし、新郎の姉である私は
正直金が無いので行けないのが実情です。(まぁこの時点で私もDQNですなウワァァァァン)
この辺、新婦の弟も来ないので、この時点では問題にはなってません。

ところが・・・・・

新郎側の母親の妹(つまり新郎の叔母1人)が
挙式に付いて行くと張り切ってます。
新郎の姉さえ同伴してないし、新婦の祖母や叔父叔母も同伴しません。

なんで新郎側の叔母だけ同伴なのかと私は思うワケです。
私が変なんですかね? 叔母は付いて行っても平気なのかな?
なんか新婦に申し訳無い気がするんですよ。同じ女として。(しかも年齢まで一緒だし)

421 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:09
挙式って親は出席しないもんなのか?

422 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:30
姉の代わりとして同行するっていう建て前もあるんじゃない?
やっぱり金が無くて行けない実姉の方がDQN度強いような・・・。
新婦の弟さんも来ないそうだけど、420は妹じゃなくて姉だもんね。
お金ないって理由は正直でいいけど、やっぱりみっともない。

423 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:38
海外じゃ旅費も大変だろうけど、だからって自腹切らせるもんなの・・・?

424 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:44
海外挙式なんて、家族分の旅費を新郎新婦が
出すのが当然じゃないかと思ってた。
出ないんなら、必ずしも来てもらいたくないんじゃない?

425 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:45
まぁ「お金ない」ってことは弟にだけぶっちゃけておけばいいよ。
新婦やその親族にたいしては「どうしても都合がつかなくて」という
便利なオ・ト・ナの言葉で言い訳しておけばいい。w
叔母さんに関しては、近い親戚ではあるし
費用も自腹で着いていく!ってんなら好きにさせてあげればいいじゃん。
(弟さん夫妻が嫌がってないことが前提だけどね)



426 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:46
>>421
ああ、すみません
最初は2人っきりで海外で挙式しようって事だったんですけど
新郎新婦が2人で、やっぱ両親ぐらい連れて行こうやってな話になっただけです

>>422
自分がDQNなのは解ってんですけど
海外の挙式に付いて行くなら
その分キャッシュ包んでやろうと思って、金がないわけです
式そのものより、その先の生活のほうに役立ちたかったという旨は
弟に伝えてあります
流石に、10マン包んでさらに挙式出席は無理ぽ
いや、国内のチャペルとかで挙式すんなら勿論出席しますよ

>>423
身内だから、ってのはあるかもしれませんね
双方の両親は、双方自分らで金出すよーと言ったそうです。なので問題ナシでした。

427 :愛と死の名無しさん:04/04/03 16:49
>>424
有難うございます。

というかゴメンナサイ
私の欠席は、新郎新婦、及び双方の両親の承諾済みなんですが

なんで叔母がついて行くのだろうと
しかも、新婦側は祖母も付いて来ないし、叔父も来ない。
新郎側だけ、叔母1人が張り切ってるのは大丈夫なんだろうかと。。。。

>>425
弟と両親にはぶっちゃけてありますw
ありがとうございます
もう1つの事情としては、仕事が抜けられない、ってのもありますた。
海外へ行くとなると、最短で3日は出勤できませんし。。はぁ。

>弟さん夫妻が嫌がってないことが前提だけどね
これにつきますね。
しかし、新婦のご両親は何て思うんだろうかw

428 :愛と死の名無しさん:04/04/03 17:04
>>427
金の有る無し以前に、仕事で出られないのが普通ですよ。
弟さんは気にしないだろうから無問題です

429 :愛と死の名無しさん:04/04/03 19:18
弟夫婦が叔母の出席を迷惑がってる訳じゃないんだよね?
420はその叔母さんと仲悪いわけ?

430 :愛と死の名無しさん:04/04/03 19:26
420はお金がないからなのか叔母さんと同じ年だからなのか
心に余裕をなくしている気がする。
海外挙式って健康上の理由とかもあるから、
近い親戚をさし置いて行ってはいけないとか双方のバランスが、
なんてのはなくて、行ける人が行けばいいんだよ。
(もちろん新郎新婦+無関係な人の団体旅行みたいになってしまうようなのは論外だけど)

431 :愛と死の名無しさん:04/04/03 19:42
>>429
いや、仲悪くないですよ。向こうの人(つまり新婦と周辺の人)はどう思うんだろう?と
皆さまの場合だったらどう思うんだろう?
と思って訊ねたんです。それから、色んな答えが返ってきて、勉強になりました。
ここでないと、私の周りの人間だと、式を挙げない夫婦が結構居たもので解らないんですよ
あとは、2人っきりで挙式、というのが5組ほどでしたから
ありがとうございました

>>430

> 叔母さんと同じ年だからなのか
そんな事書きましたっけ????
違いますよ、20歳以上離れてます。私のほうはまだ20代です
祝儀10マン(これでも少ないけど)+南半球への旅費を
ポンと出せる同級生も殆ど居ませんので、少し安心はしましたが
確かに経済的な余裕はないですね
お金持ってても出さなかったかもなぁ。。。と思ったりしますよ。20マン近く飛ぶし、、、

432 :愛と死の名無しさん:04/04/03 19:43
>>428
結婚式での欠席は、やっぱり3日も取らせてもらえないです。。。他所の会社もそうだと思ってました
親が死んだ場合はそこそこお休みできますが
ありがとうございます


433 :愛と死の名無しさん:04/04/03 19:58
>>431
>そんな事書きましたっけ????
420の
>同じ女として。(しかも年齢まで一緒だし)

ごめん。これは新婦の年令と同じってことなんだね。

もし無職で金がなくて行けないのだとしたら大変だと思うけどDQNだとも思う。

434 :愛と死の名無しさん:04/04/03 20:17
>>432
自分は社交的とは程遠い性格の新婦だったが、>430に同意。
費用負担できなければ、出席を無理強いしちゃいかんし
自己負担は厳しいから欠席、は当たり前のことだよ。
それを責めるような新郎新婦のほうがドキュだと思う。

似たケースで出席していただいたけど
両親共に「こんなに遠い所まで本当にありがとう」と思った。
人数分色々苦労はあるが、楽しさも増えるよ。
双方両親+本人達だけじゃなく、兄弟とか親戚が入ることで
場が和んだり、上手くクッションになってくれたりするし
挙式後、観光に周ろうにも、海外になれていない両親達だけだと
オプショナルツアーとかに入れないと、結局本人達が
手取り足取りしなくちゃいけなくなって、新婚旅行どころじゃなくなる。
人数が増えれば、「私達だけで大丈夫。新婚旅行なんだから、ネ」と
言ってくれる可能性もある。

その叔母さんがトラブルメーカーで心配とかならわかるが
同じ嫁の立場としては、「常識常識」に拘わってる
義姉(420さん)の方がこの先ちと怖い…

435 :愛と死の名無しさん:04/04/03 20:42
普通の姉妹仲で、ドキュじゃない伯母としての話
お母さんにしたら慣れない海外で
相手は母・姉ってコンビ
自分は一人になっちゃうから心強いと思います
海外でのダンナは全然アテになりませんし
観光を楽しむのも、女性同士のほうがいいでしょう
父親は姉のダンナにエスコートしてもらう
ある意味、新郎新婦のためになりそうな組み合わせですよね


436 :愛と死の名無しさん:04/04/03 20:45
ところでここは彼ママスレなのでDQN小姑叩きはスレ違いではないかと…

437 :愛と死の名無しさん:04/04/03 21:31
>>436
スマソ。
420さんの彼女を思いやる気持ちは十分伝わってくるが
あまり自分の常識に拘りすぎてるとね…

>435さんのを見て思い出したけど
ダンナは全然アテにならないって確かにそうw
お母さんは娘が行かないと聞いてちょっと不安だったが
妹が行くと言ってくれて、渡りに船だと思ったかも。
彼女や弟さんやお母さんから相談されない限り
スルーしてた方がいいと思うけどな。

438 :愛と死の名無しさん:04/04/03 21:58
>>433
いえ、無職じゃないです。ええと、確かに安月給ですがw
あと、お休みが取れないのも大きいですね。
結婚式って、だいたい1日だけですよね?3日とか、大企業だったら取れるのかな?

>>436
本当に申し訳ないです。

>>434>>437
私は常識に拘ってるんじゃなく、常識がわからないから、ここで聞いたんですけど。
この先のために、どこが拘ってんのか教えてもらえませんか?
どちらかというと、『君のここが非常識』とか言われるレスは想定してたんですが。
>>436さんとか他の住人の方には申し訳ないんですけど、、すみません。

439 :愛と死の名無しさん:04/04/03 22:04
>>438
>教えてもらえませんか?
まず、スレ違いを指摘されたらより適切なスレに移動するのがマナーですよ。

★海外挙式【ハワイ限定】スレッドその4★
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069230669/l50

440 :愛と死の名無しさん:04/04/03 22:45
>>438
別にイインジャネーノ?的なレスにも、「へー、こういう場合は
そうなんだ」ではなく、「うーん、でも…」と言いたげだったし
>私の周りの人間だと、式を挙げない夫婦が結構居たもので解らないんですよ
>あとは、2人っきりで挙式、というのが5組ほどでしたから
というのを見て、420さんの常識はここが基準かと思ったので。
違ったのなら深読みしてスマソ。

420さんはとても優しいと思うし、彼女を思いやる気持ちもわかるが
今回のことに限らず、本人達や親に相談されていないなら
先回って「これはヘンじゃない?」とか口を出さないほうがいいと思う。
結婚すれば兄弟といえど他人に近くなるし、420さんは思いやったつもりでも
余計なお世話だったりで、ウザがられることもあるから。

ここで言われてることも、マナー本に書いてあることも
自分が出した例もあくまで一例であって、当事者みんなが
納得していれば、それがそこでの常識ということになってしまう。
特に冠婚葬祭ってマイルールが多いから、自分の経験に基づく常識より
そこで自然になってる≒皆が納得してる常識に従うのがいいと思う。
という意味で「常識を聞く」ではなく、「一例」だと思って欲しいな。

441 :愛と死の名無しさん:04/04/04 04:35
彼ママの共働きしろビームが痛くて、泣きそうです。
私たちは職場結婚なので私は壽退社したのですが、もともと
体が丈夫ではないので半分体&精神を壊して退社したんです。
今は専業主婦してて、健康を取り戻したらアルバイトしようかな
と考え中です。旦那もそれで良いと言ってくれてるんですが。

彼ママは60才までフルタイムでずっと働いてきたので、
専業主婦というのが理解できないみたいです。
彼弟の嫁も小さい子供が2人いるのに(3才と1才)
フルタイムで働いてるし。。。

反対に私の母親&伯母たちは旦那の収入が良いのもあって
皆こぞって専業主婦。私はずっと「母親は専業主婦」と
いう環境で育ってきたので(ご近所も専業主婦が多かった)
特に子供がいるうちは働くなんて。。。って感覚なんです。

でも生活は我が家の方が地味な位。
彼弟夫婦は収入が多くはないし、小さい子供もいるのに、
都内に一戸建て買って、500万もする外車乗って。
だから奥さんが一生懸命働いてるんだろうけど、
それと比べられるのは辛いです。
お金だってそんなにあるわけじゃないのに、
見栄から結婚式も豪華にしてくれとか言うし。(我が家は地味婚派)

私は働きたくても働けないので、今は1Kに2人で住んで
車も売る予定です。(旦那も稼ぎが良いわけじゃないので)
子供ができたらある程度までは手元で育てたいし、
家は買う予定ですが、派手な暮らしをしようとは思いません。

私の母親が「身分相応な暮らしをしなさい」といつも言っているので、
(子供にはお金をかけたいし)彼家族には???が多いです。
こんなところに育ちの違いがでるんですね。。。

442 :愛と死の名無しさん:04/04/04 05:01
>私の母親&伯母たちは旦那の収入が良いのもあって
>こんなところに育ちの違いがでるんですね。。。

専業兼業論はおいといて、何となく相手家族を見下しビームが出てるよ・・・

443 :441:04/04/04 05:24
そうなんですよねぇ。
確かに見下してるかもしれないです。
あまりにもやってることと、お金の収支が合ってない気がして。
別に我が家と関係のないところでやってる分にはかまわないんですが、
いちいち我が家のやりかたに口を出してくるもので。。。
私の実家は地味に暮らしてきたもので、理解ができないんですよねぇ。

444 :愛と死の名無しさん:04/04/04 05:40
あなたも語尾伸ばしたりして育ち悪そう。
それに、今の家はあなたの家ではなくてあなたとお姑さんの息子の家。
こんなところ(冠婚葬祭トラブルではないから板違い)で愚痴らず
働きたくても働けないって伝えてきちんと大人としてつきあえば良し。
それから、体調悪いなら早く寝なさい。

445 :愛と死の名無しさん:04/04/04 05:45
見下しというより、>>441の不満はこれじゃね?

>>でも生活は我が家の方が地味な位。
>>彼弟夫婦は収入が多くはないし、小さい子供もいるのに、
>>都内に一戸建て買って、500万もする外車乗って

>>お金だってそんなにあるわけじゃないのに、
>>見栄から結婚式も豪華にしてくれとか言うし。(我が家は地味婚派)

共働きを強いてまで見栄を張る相手
つまり無理して外見を飾るのが大切と考える相手に
>>441は質素で地道な生活を望んでる
って事じゃないか?
専業云々の問題じゃなく、確かに家の考え方にギャップが有り過ぎて
驚いてる状態なんじゃないのか?
>>441は健康になったらバイトしたいとか言ってるんだしさ

つーかよく読んでたら気の毒だな…

446 :愛と死の名無しさん:04/04/04 16:25
いずれにせよ、専業主婦で楽したいって聞こえなくもない。
体と心を壊したのは可哀想だけど、ちゃんとそれを直すように
努力はしてるって事だよね?それ前提だったらいいんだけど。
それに子供育てるって専業主婦でやるからには甘えてられないよ。
子育てなんてマジでやるときっついんだから。
いずれにせよ、自分の意見をはっきり言えるように頑張ってちょうだい。
話はそれからじゃないかな。特に結婚相手との関係が良ければ、何も
他に気をとられなくてもいいと思うけどね。頼りないの?旦那が。

447 :441:04/04/04 18:34
専業主婦が楽なんて思わないです。
生活のことも考えて、共稼ぎの方が良いと思いますし。。。
でも、子供を働きながら育てるって言うのが想像つかないんです。
子供を保育園とかに預けるんですか?
(実家は遠いから無理です)
そうするとアルバイト分位お金がかかりますよね。
家の母親は長い休みとかに子供だけを家に残して
働きにいくのができないって常々言ってるんで。
そうしないと本当に暮らしていけないなら、しょうがないですけど。
旦那は理解してくれますけど、やっぱり自分の家と比較はしてしまうみたいです。
今度、きちんと話でみます。

448 :愛と死の名無しさん:04/04/04 20:00
本当に将来子供産む気があるのか?
独身の自分から見ても世間知らなさすぎ。
あんたやっぱり、働いた方がいい。

449 :愛と死の名無しさん:04/04/04 20:10
普通に
お金に対する価値観にビビってる>>441ですた!

って風にしか見えないな

>>447
共働きつってもね
子供が乳児の時は流石に働かんでもいいんじゃね?
しばしば、水商売のシングルマザーの人が
小さい子供を託児所に預けてるのは目にするが。
夫婦揃って普通に暮らしてて、夫の稼ぎがあるのなら
子供がある程度大きくなって、手から離れて働くの大多数なんじゃ?

つか、これは>>441が旦那さんと話す事なんだよな
漏れらが
これでいいよ、つったって
旦那さんが反対すりゃ、もう駄目ぽ。
人ん家の事まで詳しくないぽ。

450 :あや:04/04/04 20:48
>>441

環境の違いは確かに大きいと思います。
私もつい最近結婚したばかりですが、専業主婦です。
私の女子大時代の結婚した友人は、4人共専業主婦で1人
だけ共働きです。
旦那の年収にもよると思います。家事はおろそかにせず
帰って来て気持ちの良い家庭つくりも、妻の大切な役割
だと思います。
共働きで出来ないことも専業主婦なら出来ることって、
沢山あると思います。
私は、7月から旦那が海外転勤なので今のところ働く予定
はないです。今は語学学校に通っています。
6月には結婚披露宴なので、その細かい準備は私が中心になって
やっています。

他の人と比較せず、自分達が納得してやっている事なら
いいじゃないですか。
体を大切にして、心身ともに健康でいられるように頑張って
下さいね。

451 :愛と死の名無しさん:04/04/04 21:10
お前等スレ違いですよ

452 :愛と死の名無しさん:04/04/04 21:20
ようはまだ1歳の子供を人に預けてまで、
車のために働く人と比べてほしくない
ってことです。

453 :愛と死の名無しさん:04/04/04 21:40
比べるも何も比較対象が子供預けてあくせく働く片方の嫁と本人しか身近になかったら
一日中何もしないで2chやってる嫁と比べられてしまうでしょう

454 :愛と死の名無しさん:04/04/04 22:48
ジューンブライドに子供の頃から憧れがあり、旦那の誕生日も6月だからと
6月に式を決めたら案の定、彼側の親がぶちぶち文句いってきた。
そしてなんとかして自分たちの希望の月(9月)にしてもらいたいといった理由が
「田植するから。9月にかえろ」だった。
本業にしてるならともかく、趣味程度の畑だし、まして1日しないぐらいで枯れる
もんでもなかろうに。それにたった1日のことなのに、どうしてわざと式の日に
重ねてしようとするのか。
バカバカしい理由なんで6月にあげましたよ。

455 :愛と死の名無しさん:04/04/04 22:59
9月にやったら稲刈りだとかまた難癖を

456 :愛と死の名無しさん:04/04/11 21:49
田植えはその日一日だけで終わるもんじゃないんだが。
事前からかなり準備が必要なんだけど。
それに結婚式と違って、季節的に最適な時期ってのは動かせないんだよ。
気候が相手なんだから。

457 :愛と死の名無しさん:04/04/17 00:14
趣味的なら問題ないだろうけど
自分ちの田だけ植え終わればそれでOK、じゃなかったり…
雨の降ってない、人手のある休日に
近所の田まで手伝って、一気に終わらせないとならん。
天候やら育成のタイミングやらに振り回されるし、
できるだけ用事を入れたくないのは分かる。

田舎はよくも悪くもこういう互助精神がね〜。

458 :愛と死の名無しさん:04/04/18 11:27
>>457
そういう互助精神が無くなってきているから人間がダメになるひとが多いんだと思うよ。
人類の有史を紐解けば個人主義が台頭して社会がいい方向に向かったケースはほとんど無い。

他人のことを考え、いい意味も悪い意味も人の目を気にして生きていくことが社会全体にとっては
いい結果を生むのではないでしょうか?と考えるのは社会主義に毒されているからでしょうか?

459 :愛と死の名無しB:04/04/18 11:54
数年前の話。

もともとお金がなくて披露宴もお色直しもしたくなかったのに、長男であった彼氏の家がみっともないというので仕方なくやることに。
お色直しのドレスの色を黒にしたんですが(黒字に金の刺繍の派手なやつ)トメ&ウトは黒で縁起が悪いからと言って、違う色にするようにと要求。
彼氏は彼氏でおろおろするばかり。3人でこっそりドレスを見に行っていたらしい。
その後、「あれなら金色が入ってるからまだましね。」と言われマソタ。
当たり前だッ。披露宴用の貸しドレスなんだよ。ボケ。
彼氏お前も一緒に見てたくせに説明も出来ないのか。

その前にも色々もめたけど、我慢してなんとか結婚。

結婚後、揉め事があっても旦那はやっぱり実家に頭が上がらず、私が実家とうまく行くわけもなく、そんな男とは先日別れてやった。


460 :愛と死の名無しさん:04/04/18 14:18
>>459
離婚さんいらっしゃい!
http://that2.2ch.net/x1/
私もここの住人です。

マジレスすると、さっさと離婚できて良かったと思うYO
これからは、間違った男選ばないように、ガンバろ!

461 :愛と死の名無しさん:04/05/01 20:23
そうだな

462 :愛と死の名無しさん:04/05/23 18:26
披露宴に普段着みたいな格好にへんなペンダントつけて、
ぺったん靴で来た旦那の母親・・・・。
泣きたかった・・・。

463 :愛と死の名無しさん:04/05/23 21:49
>>454
別に馬鹿馬鹿しくはないな。あなたにとっては無意味だっただけ。
彼親の田植えなんか興味無し、自分のジューンブライドへの憧れが
大事だった、ただそれだけでしょ。
ま、相手と折り合いをつけるか突っぱねるかはアナタ次第だから
興味無いけど、相手にしてみりゃ「少女趣味の我侭な嫁だ、ウチの
田んぼも土地資産ぐらいにしか思ってないだろ、ヤレヤレ」とか
思ってるかもね。

464 :愛と死の名無しさん:04/07/16 17:45
今現在結婚式のことで彼ママと激しく揉め中です。
お金がないので披露宴も何もしない予定だったのに親族紹介だけはしろ、という
両家の親の希望で私たちのお金でできる限りのささやかな宴会を開催することに。

しかし、その宴会の後田舎の風習とかでもう近所の人ばかりを集めた披露宴を
やるらしい。
これに関してはすべて彼親が金を出すということなので我慢することにしたんだけれども
やれ、振袖を着ろ(私はもう30歳だし、式は9月と暑い時期だし)
選んだ引き出物には文句たらたら(重くて大きいものがいいらしい)
最後には親族紹介はしなくてもその近所の人のみの披露宴はやれとか言う。

もともと彼の実家が同じ村の中で婚姻を繰り返しているようなところ。
ぜんぜん知らない嫁の親族よりもご近所が大事らしい。
彼ママも彼パパも同じ中学出身。もちろん彼も同じ中学。

もう何もしたくない…

465 :愛と死の名無しさん:04/07/21 10:43
彼親が高齢で私の祖父母と同世代。
ジェネレーションギャップに悩み中です。
私は何事につけ「自己責任において、自分の意思で」という方針で
育てられたので(もちろんこちらからの相談にはのってくれる親です)、
40の息子の結婚にお金も口も出す、という考え方が理解できない。
占いにも拘っているようで、両家初顔合わせの席で彼母が
「専門家に見てもらったらお嬢さんはこちらの家に来たほうが
幸せになれるんですって」とのたまった。
彼はさっと顔色が変わって「何を言い出すんだ」的な反応だったし、
家の親も大人の対応でかわしていたけど、私はすごく腹が立った。
私はこの上なく幸せに育ったと思っているのに、ずいぶん失礼な話でしょ?



466 :愛と死の名無しさん:04/07/21 11:34
>464
そんなところ、アカの他人のあなたが入っていって大丈夫なの?
さすがに、その田舎に住むわけではないと思うけれど、
そういう地域の義理両親って、歳をとったら同居してほしいとか
言い出しかねないのでは?
ちゃんと将来どうするか、はなしてありますか?


467 :愛と死の名無しさん:04/07/21 19:02
結婚準備愚痴スレの66、マリッジブルースレの754ですが
(内容はしょってスミマセン)
義父がず-------っと張り切っていた、披露宴について
(食事会でその話題が出たときも、ポケットマネーで出すとゴキゲンで宣言してました)

自分たちで負担出来ないのが申し訳ないけど、それでも親孝行になるなら・・・と
お願いする方向で考え始めた途端
「披露宴に充てるお金はじいちゃん(ウト実父90歳)の葬式代だから早く返せ」と。
(まだ借りてない!)

「そんな大事なお金をお借りしてまで、披露宴なんてとても・・」
「出来ないったってしてもらわなきゃ困る!長男なんだから」
「でも、私もこんな状況で貯金がありませんし、生活は返済で手一杯なので・・・
 その上披露宴代まで返済してたら生活出来ません」
「だから葬式代を充ててやるって言ってるじゃないか。見栄を張るな!うちで同居汁!」

・・のループに疲れてしまい、彼に
「金銭事情が安定するか、ご両親が理解してくれるまで入籍の時期を延期させて」と言いました。

彼の借金を返済する生活は覚悟の上だったけど、
さらに無理矢理な披露宴+その返済の為に同居なんてヤダ!

468 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:01
>>467
マリッジブルースレで盛り上がってるので、そちらでどうぞ

469 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:15
すみません。
はげしくスレ違いでした・・・逝ってきます

470 :愛と死の名無しさん:04/07/22 00:28
彼ママがベタベタのクリスチャン。
私たちの結婚の時期やら籍、住む場所などにいちいち口を挟むのに
「神様はあなたを悪いようにはしませんよ!」と仰る。
そのセリフを言う時、彼ママの顔は信仰に輝くのだった…

…神様はとにかく、あなたが悪いようにしてるのですよぉ。


471 :愛と死の名無しさん:04/07/22 07:11
そうそう。とにかくご都合主義だよね。
義両親(予定の人)私の祖父母世代なんだけど、
仕切る仕切る。で、都合のいい時だけ
「私たちは年寄りなので」と甘えてくる。
ムカっ!

472 :愛と死の名無しさん:04/07/23 21:05
自分の常識が世間の常識と信じて疑わない彼ママ&パパ。
結婚の挨拶は女が男の家にくるのがデフォだと言い張る。
なにか事情があるなら別にかまわないが、「デフォだから来い」って感じで言われて
ハイそうですかって行けるかっつーの。
幸い彼が説得してくれたけど、今度挨拶に行くの気が重い・・・

473 :愛と死の名無しさん:04/07/23 21:12
これから親類になるっていう事実をちゃんと理解してますか?
挨拶にいくのくらい当たり前。

474 :愛と死の名無しさん:04/07/23 21:29
>473
バカ?
挨拶に行くのが当たり前なんて、誰でも分かってるよ。
挨拶をするのがイヤなんじゃなくて、
自分の常識マンセーな人間(彼ママ&パパ)に会うのがイヤなんだろ。



475 :愛と死の名無しさん:04/07/23 21:29
>473
あ、ちょっと間違えたよ。
「女が男の家に『先に』挨拶に来るのがデフォ」だったw


476 :愛と死の名無しさん:04/07/23 21:42
>>472
挨拶ぐらいでガタガタ言ってると、この先ヤバイぞ。


477 :愛と死の名無しさん:04/07/24 09:41
>>475

>「女が男の家に『先に』挨拶に来るのがデフォ」だったw

男が、「嫁に下さい」と女の家に挨拶に行くのが最初だろう。


478 :愛と死の名無しさん:04/07/24 09:44
>>475

>「女が男の家に『先に』挨拶に来るのがデフォ」だったw

男が、「嫁に下さい」と女の家に挨拶に行くのが最初だろう。
女が先に「嫁に来たいのですが、善いでしょうか」と男の家に
挨拶に行くのか??


479 :愛と死の名無しさん:04/07/24 15:01
>473
私の場合ですが、彼の家に先に行ってから自分の実家に行きましたよ。

私は田舎出身の東京在住で彼は東京出身&実家在住だったので
彼の家に遊びに行った時に何度か顔も合わせてた関係で
私の実家に彼と一緒に挨拶に行く前に、ちょっとした外食の席を作って
「今度こういう事で一緒に私の実家に行ってきます。
 これからよろしくお願いしますね。」という感じで挨拶しました。
ちなみに彼と私だけで実家に行った1ヶ月後くらいに
彼親・彼・私とでもう一度行って顔合わせ&結納の日取り決めなどをしましたよ。

昔ながらの習慣を言えば「これが先あれが後」みたいな順番も
あるんでしょうが、そんなにこだわらなくてもいいんじゃないの?
まぁ自分達の常識だけを押しつける感じの人達だから
あと先関係なく、ちょっと会うのが嫌というのは分かるけどね〜。

480 :愛と死の名無しさん:04/07/24 21:13
私の両親が障害者(小児麻痺)
それが元で結婚はおろか付き合うのも反対されてます。
一応私は五体満足です。
彼のうちに遊びに行ったとき、面と向かって
「○○さん(私)、彼ちゃんとお付き合いしたいの?それは常識的に考えると
おかしい考えだって気づかない?まあ、遊ぶ程度なら文句はないんだけどね。」
と、言われました。
彼パパと彼は慌てて
「母さん!なに言ってるんだよ!○○さん気にしないでください。」
と、とりなしてくれましたが…。
ただ、このままだと結婚はおろかこれから先付き合うのも難しいと彼に告げ、
現在両方とも思案中です。

481 :愛と死の名無しさん:04/07/24 21:28
彼の頑張りようで本気度を測れる良いチャンスかもね。
誠意ある彼でありますように。

482 :愛と死の名無しさん:04/07/24 21:52
すげえお母さんだな。で、お父さんまともでよかった。
それは常識的に考えるとおかしい考えだって気づかない?って
その言葉そのまま返したいよ。

483 :480:04/07/25 00:08
レスありがとうございます。
彼と彼パパは、私の両親の事は全然気にしてないそうです。
私も一応両親のことで言われるのは覚悟していました。

私の、両親同士も結婚のとき大変だったそうで、
周りから色々といわれていたそうです。
やれ、生まれてくる子供は足がないだの
やれ、足の曲がった子供が生まれてくるだの。
私の両親は、私の結婚は色んなハンデがついてくると覚悟済みだったので、
彼の両親に会って来るって言った時に、色々と心配はしてました。
父は
「まあ、昔と今じゃ価値観が違うからお前が五体満足だったら大丈夫だろう」
と、笑顔で送り出してくれたんですが…。
正直な結果報告出来ません。

明日、彼と今後のことについて、真面目に話しあう予定です。
やっぱり私がムカッと来たとしても、彼の家族は彼の家族だし
甘い考えだろうけど、祝福してもらいたいから。
結婚って個人じゃなくて家同士だし…。
それが叶わなければ、いっそ別の人生を…と私は考えています。

484 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:41
>>480
あ、私と同じ環境の人だw
あなたは私?w

私、まだ彼ママに挨拶してないんだけど怖いなあ・・・。
ただ、私の両親の場合、周りに祝福されたって話は聞いてたんだけど・・・。
地域の違いなのかな?

ついでに私、私自身も幼少のころ心臓の手術したり、十二指腸潰瘍もちだったり、
緑内障もちだったり、腎臓悪かったりと・・・
3重苦・・・どころの話じゃないんですよね。
でも、それを全部カバーできるような中身をかねそろえたいなあ・・・いつか。
自分を磨いていく努力は、これからずっとしていくつもりです。
障害じゃなくて、私を見てほしいし。

>>480には、マジでがんばってもらいたいです。
お互いがんばろう!

485 :愛と死の名無しさん:04/07/25 18:32
>482 :愛と死の名無しさん :04/07/24 21:52
> すげえお母さんだな。で、お父さんまともでよかった。
> それは常識的に考えるとおかしい考えだって気づかない?って
> その言葉そのまま返したいよ。


人間の本音だよ。
ふつーの奴同士であっても
餓鬼が生まれたとき、何かしょってたら、
親戚一同で責任の所在の押し付け合いが起こるだろ。

親戚との交流を一切絶って、駆け落ちってもの考えどころだね。



486 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:20
>>485
なんだろうなー
本音はいいけど、目の当たりにして言うか普通?
世渡りよっぽど上手くないんだろうなー

487 :愛と死の名無しさん:04/07/26 03:42
彼ママの計算じゃない?
思いっきり嫌な母親を演じて嫌われて自分から離れて行ってくれという
作戦に出た気がする。
彼パパはいい人の振りをして情報収集係りとして暗躍。
そこまで話がついていたら凄いね。

488 :愛と死の名無しさん:04/07/26 04:08
あー、確かに祝福してもらわなければ別れるって
ちょっと甘えてるかも。

それとも480の言う「祝福」ってのは彼母に何か援助を期待していたり
手伝わせたいっていう下心でもあるわけ?何が欲しいの?
親援助(精神的な祝福含め)無しで結婚するという自立性や
障害を乗り越えた実親本人並みの根性が座ってないならやめちまえ。

489 :愛と死の名無しさん:04/07/26 05:10
息子を溺愛していて、誰が相手でも満足できない母ちゃんも
世の中にはいるんだよ〜。それにやっと自分より子分が
出来た(・∀・)、今まで苦労させられた分、しっかり嫁として
教育しないと!って思う人とか。

私はこれで揉めて、離婚した・・・ _| ̄|○

付き合っているうちにもっと天然なフリして
色々言っとけば良かったし、彼に言ってもらえば
良かったのに、おとなしいいいお嬢さんしちゃったから、
どんどん土壷に・・・。

みなさんも、気をつけてね。相手の実家と
距離的に離れていても、結構難しいから。
実際、縁を切るのって言うのも普通の家庭だと
無理ぽ。

490 :愛と死の名無しさん:04/07/26 08:08
いずれにせよ、自分自身の深刻な話はあまり2chですべきじゃないね。

491 :愛と死の名無しさん:04/07/26 08:11
みんな色々あるんですね…もし、彼の親戚に精神病の人がいたら、婚約取り消しちゃう人とかいます?

492 :愛と死の名無しさん:04/07/26 08:27
>彼の親戚に精神病の人

がいるのを隠して結婚しようとしていたら、
信頼するに足りない人物として失望するでしょうね。

493 :愛と死の名無しさん:04/07/26 08:48
彼は結婚が見えてきたときに教えてくれました。でもなんだか不安。全然付き合いないみたいだけど…

494 :愛と死の名無しさん:04/07/26 09:50
不安なのもいろいろあるだろうけど、どれが一番気になるの?

1.精神病のひとと親戚付き合いをすること
2.外聞が悪いこと
3.将来精神病の子供が生まれてくるかもしれないこと

495 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:24
1.2.3どれもかもしれない・・
彼曰く、その親戚は過剰な親の期待に耐え切れず一流大学入学後おかしくなっていったとか。
奥さんがなぜかいて、今は奥さんが面倒を見ている状態。

496 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:36
>492にドウイ。
親戚なら別に関係ないし。
精神病なんて誰でもなりうるものでしょ?
遺伝とか関係あるのかな?

では私の持病(癲癇)も避けられるんだろうか・・・。

497 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:46
>>496
家系的に精神病を発症やすいという状況がないとは言えない。

マジレスすると転換も避けられる可能性も否定できないかも。
ある程度以上の年齢の方には転換は印象悪い病気だから。
地方在住のオジイ・オバアだと癲癇も精神病もおんなじ様なものだと思ってるのも
いるくらい。


498 :愛と死の名無しさん:04/07/26 12:37
長期休職くらい、どの職場でもひとりくらいは見かけるものだし
自分ならおそらく告白すらしないと思う。
もちろん相手の親戚にそういうひとがいても気にしないし、わざわざ
話してくれなくてもかまわない。

同居家族や親兄弟にいるんならさすがに話すけど親戚程度じゃね。

499 :愛と死の名無しさん:04/07/26 13:20
>488
彼親にも祝福してほしいと考えるのは、彼の気持ちを考えれば当然でしょう?


500 :愛と死の名無しさん:04/07/26 15:13
>長期休職くらい、どの職場でもひとりくらいは見かけるものだし

えらく職場環境が悪いところにお勤めのようでw

501 :愛と死の名無しさん:04/07/26 15:25
>498
長所になる点を隠しておいて、後でばれても問題になることは少ないかもしれません。
しかし、短所になる点を隠しておいて、後でばれるともめると思います。

隠し事をされるのって、気分的によろしくないと思います。

502 :愛と死の名無しさん:04/07/26 21:47
長所短所といっても自分のことじゃないんだから。
自分の病気のことなら黙っていたらそれは隠していたことになるだろうが
付き合いもほとんどない、親戚の病気内容まで報告していなかったからって
隠していたことになるのかねぇ。
犯罪歴ならまだしも、病歴だろ。

503 :愛と死の名無しさん:04/07/26 22:09
遺伝性のあるものなら当然言うべきですよ。

504 :愛と死の名無しさん:04/07/27 03:23
私の個人的な考えだけど、重大な疾病遺伝子持ちでも子供を望まないのであれば
別に問題ない
遺伝病持ちだけど子供も欲しいという人とはちょっとムリかな・・・


505 :愛と死の名無しさん:04/07/27 07:49
遺伝性を言い出したらキリがないような‥‥‥。
ガンになりやすい家系やハゲやすい家系まで、遺伝性といえば遺伝性。
無理やり結び付けることはいくらでもできそうだよね。
世間ではそれを偏見と呼ぶけど。

506 :愛と死の名無しさん:04/07/27 08:20
何を気にして、何を気にしないかは相手が決めること。
一般論では「騙して結婚するのはよくない」としか言えない。

507 :愛と死の名無しさん:04/07/27 10:19
>相手が決めること
騙されたと言ったもの勝ち?

508 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:24
>>507
何を気にするか分からないから一応言っとけってことだろ。馬鹿?

509 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:49
>>508
「一応」でいったいどこまで言うのかってことだろ。
親類縁者の病歴すべて網羅しとけってかい?

510 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:08
最低限、両親、兄弟姉妹だけは言っておいたら?

511 :愛と死の名無しさん:04/07/27 15:07
>>509
どうやら本当のバカだな

512 :愛と死の名無しさん:04/07/27 15:51
なんだかキレてるひとがいる‥‥‥
キモ

513 :愛と死の名無しさん:04/07/27 18:38
>>512は自己紹介

514 :愛と死の名無しさん:04/07/27 18:57
現在入院中、現在通院中でなければ
たぶん普通は隠すんじゃない?

515 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:59
>514
>たぶん普通は隠すんじゃない?
隠してる時点で悪意あり。

516 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:30
いい加減!!
愚痴らせて。婚約しました。夢に見た婚約指輪50マソ程度で私は一人娘なのに結納無し全て折半!

517 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:30
しかも彼母オバカさんでコッチが色々気を使ってしても反応無し!あげく彼に時計買った他に私の両親からオーダースーツ買うと言ったら記念品じゃなくPresentだったらもらう、?

518 :つづき↑:04/07/27 23:31
全て彼側に非がないようにかけひきされた! 彼両親の常識NASAに怒!!

519 :愛と死の名無しさん:04/07/28 05:57
516-518の親は人がいいだけで駆け引き下手だな

520 :愛と死の名無しさん:04/07/28 07:46
娘は日本語も下手だな

521 :愛と死の名無しさん:04/07/28 08:34
>>516-518
高校生?
ちゃんと勉強しなよ。

522 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:48
>>517
>記念品じゃなくPresentだったらもらう

これにどんな意味があるの?
貰う彼本人の意見はどうだったの?

523 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:07
昨日の3回お色直ししたいけど、彼がお金出してくれないってグチってた人じゃないw

524 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:27
>婚約指輪50マソ程度で私は一人娘なのに結納無し全て折半!
あなたがその人を選んだんでしょ?

>常識NASAに怒!!
頭悪そうな書き込みだな〜 人に共感してもらいたかったら
それなりの書き方をしないと。

525 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:14
>>522
それを着たからには我が家の婿!とか毎年これを着て挨拶に来い!みたいな
プレッシャーのない、ただの好意なら喜んでお受けします、ということじゃないかな?
女が嫁ぎ先の家に着物仕立ててもらうとしたら重く感じるみたいに。

526 :愛と死の名無しさん:04/07/28 12:02
>516
彼を婿としていただくのなら、すべて嫁側が出すこともあるよ。
一人娘なんだから、もらっちゃえ。

527 :愛と死の名無しさん:04/07/28 15:37
>526
ケチみたいだから、費用がかかるなら婿取りしないんじゃないw

つーかカタコトの日本語で何人?って感じ。

528 :愛と死の名無しさん:04/07/29 20:03
釣りだろ?
じゃなきゃ馬鹿

529 :愛と死の名無しさん:04/07/30 14:35
最近ダイエットを始めて少し痩せたんだけど
彼母に最近「実は最初会ったときは太くて嫌いだった」といわれ傷ついた。
あと、人数が少なめで「あなたたち、そんなに呼ぶ友人がいないの?」みたいなことを
言われた。でも援助とかなしでやるし、こっちは遠方で交通費とかの
関係であまり呼べなくて、彼側の親戚が極端に少ないからなのに。

530 :愛と死の名無しさん:04/07/30 14:38
和装はしないの?といわれ、しないつもりですと言うと
「すればいいのに。」と会う度に言われる。
そんなの金かかって仕方ないしお金ないしできないよ、と思う。
親戚の●●ちゃんの時はお色直し何回もして綺麗だったわ〜と
会う度言われて鬱。

531 :愛と死の名無しさん:04/07/30 15:44
>>529
腹がたちますね

532 :愛と死の名無しさん:04/07/30 15:51
>529
そのババむかつく。
ちゃんと彼にチクっておきなね。
私も彼ババに言われたことは全部彼にいってる。
言うだけじゃウザがられるから、「あなたがうちの親にこういう風に言われたら
どんな気がする?いい気しないよね?」ってかなりつっこんだ教育までやってるよw

533 :愛と死の名無しさん:04/08/01 17:40
娘は日本語も下手だな


534 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:44
色々事情があって来夏挙式したいと親に報告した。
親族だけの小さなものだから、夏でもいいかってことになったんだけど
彼ママだけが「夏なんて困るわー。何着ていけばいいのよ」と。
普通に留袖でいいんですが・・・ort


535 :愛と死の名無しさん:04/08/05 11:56
夏に留袖なんて普通に嫌だろ・・・
事情があって夏にするならまずそのことを話して納得してもらって
留袖着用を強制するべきではない。
しかも親族の方が年寄り多いんだけど。

536 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:19
>535
夏でも親族は普通留袖でしょ。
ガーデンや冷房施設のない所ならともかく、ホテルや式場だと
ガンガンにクーラーかけてるから着物でちょうどいいくらいだよ。

537 :愛と死の名無しさん:04/08/05 14:32
夏に横浜の高級ホテルの披露宴に出席した事あるけど、
そこはホテルの構造上クーラーの行き届かないところがあった。
と言っても洋装の招待客は全然平気な位の暑さだったけど、
振袖着て来た子がちょっとした温度差に耐えられず大変な思いをしていたよ。
4月だって気候が良ければ汗ばんだりする訳だし、
夏の披露宴に留袖着用強要はやっぱりちょっとどうかと思う。
きっと534さんはそれまでに彼ママと色々あったんだろうけどね。

538 :愛と死の名無しさん:04/08/05 14:39
夏用の留袖レンタルすればいいのに・・・
彼ママは「○○が着たい」じゃなくて「暑いから(留袖きたくない)」なんでしょ。

539 :愛と死の名無しさん:04/08/06 19:03
留め袖、モーニングはブライダルコーディネーターの人がいってたけど、
できれば着るべきもんなんだって。
うちの母親と旦那の父親がそれぞれ嫌がった(私らは6月に挙げた)んだけど、
年寄りが多く参加する式だったし、やっぱり着たほうがいいと言うから
レンタルさせた。
やっぱね、着たほうが正解だったよ。
本人たちもそう言ってた。

540 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:24
出席者もわかりやすいしなぁ。
留袖だとまず親族だって思うし。

541 :愛と死の名無しさん:04/08/06 21:51
夏用のレンタルの留袖はないらしい。
写真写りが悪いからだって。

542 :愛と死の名無しさん:04/08/07 19:20
夏用ってことは絽とか紗とかってこと?
なんだろう、色が薄く映っちゃうからなのかな。
葬式だと写真撮らないからいいのか。


543 :愛と死の名無しさん:04/08/07 20:15
うちに来てる染物屋さんが、夏の結婚式に絽の黒留を作ったら
胸のところが白く透けて写ってしまって失敗しましたと言ってた。

544 :愛と死の名無しさん:04/08/07 22:35
そーいうのって黒の襦袢で解決しないんだろうか。しないのかw

545 :愛と死の名無しさん:04/08/18 03:45





546 :愛と死の名無しさん:04/09/01 19:19
彼ママに細々としたことで試される。例えば、彼宅で出されたコーヒー
彼の家族が揃っている中、なぜか私だけ2客のカップを用意される。
こだわりのカップの話でもしたいのかと思いデザインを褒めたら、黙殺。

飲み終えた後ポツリと「どっちが美味しかった?」。・・・え、豆の話?
どうやら、カナーリの高級豆と安い豆の両方を、私にだけ出してくれたらしい。
私が答えた方は高級豆だったようで、彼ママ即座に不機嫌。
ごめんよー・・次はきっと外すよ・・・・

547 :愛と死の名無しさん:04/09/01 20:08
先日、結納を終えた帰り際に彼ママがナニゲに言った一言。
「もうあの子は婿に行ったようなもんね〜」。
私達は現在、私が元から住んでいたマンションで一緒に住んでいるんだけど
彼ママはどうもそこを気にしているというか気に入らないというかで
「本来は男側が家を用意しなきゃいけないのに…」という事を
何度も言われてきていた。(彼は元々は実家住まい)
で、私側の家に住んでいる=婿に行ったような という感覚に陥っている様子。

すいません。実家住まいだった癖にロクな貯金がなかったのはアンタの息子ですが?
しかもこの家は私が親の援助などナシで、自分の稼ぎで賃貸契約してるんですがナニカ?
(私はSOHOスタイルで自営している為に1人住まいではあるけれども2DKの
 広さがある所でクライアントに近い場所に住んでいたのです。
 で、彼も同業自営業で知り合い、クライアントも私の家からの方が実家よりも近いし、
 私の家でも彼の荷物を入れる余裕があったので
 わざわざお金をかけてどこかに引っ越す必要はないと判断。)
ちなみに同居を始めたのはきちんと双方の家に挨拶をして、
両家顔合わせまでは済ませた後。
私は3人姉妹の真ん中で上下は嫁入り済みなので、婿まではいかなくとも
名字だけでも継いでくれるといいなぁと親が希望していたのですが
彼が長男なので、まぁ名字を継ぐのは無理ねぇとあきらめていたので
なんだか無性にムカっときてしまいますた。(鬱

548 :愛と死の名無しさん:04/09/01 20:33
彼ママだっておかあ様なのにね・・・だからこそ一言に異様な重みがある。

549 :愛と死の名無しさん:04/09/01 21:55
>>546
外さない方がいいよ。

というか、そういうママに好かれるとあとがつらいよ。
嫌われた方が楽だよ。

「あら〜〜私、試されちゃったんですね」
みたいに、ドキュ返しでも良し。

550 :愛と死の名無しさん:04/09/02 10:10
>546
ていうか「飲み比べてみてー」とか言う一言があれば
当てっこのお遊びとか思えるけど、何も言わず2客出されても、
ねえ……。
なんか、試すって何様?って感じなんですが。
彼氏はそれに対してどうなんだろうか。

551 :愛と死の名無しさん:04/09/02 10:10
>>546,>>549
何で高い方をあてたら嫌われるの?逆じゃないのかな
舌は肥えてるほうが良いよ。高いものしか受け付けないのと舌が肥えてるのは違うからね。

552 :愛と死の名無しさん:04/09/02 11:08
>>549
外さないでいると今は「チッまた当てやがった」という対応でも、当て続けるといつかは
「この子は私が見込んだだけのことがあるわね=完璧に私の思い通りにできる嫁キター」視
されるから、細かいことでバカにされてもいいから早めに妙な期待を裏切っておいた方が楽、
ってことじゃないのかな?

553 :愛と死の名無しさん:04/09/02 11:29
わざと間違うなんてダメだよ。出来る限り当てつづけたほうがいい。
で、「贅沢ばっかりしてるから当てられるのね!」とか言われたら
「えー、美味しいほうを言ってるだけですう。
二つのうちのおいしい方だから流石に分かりますう」で乗り切れ。

>>552
姑と言うのは「見込んだヨメ」とか「完璧だから、自分の思い通りにいく」とか思わないし、
この場合は、ヨメを馬鹿にするチャンスを窺ったり、味覚を試してるだけなので
馬鹿にされても良いから裏切って置こうはむしろ危ない。
「馬鹿な人間、見下せる人間の方がコントロールしやすい」と姑は思うだろうから
「完璧なヨメ、隙のないヨメ…恐ろしい子…」と思わせたほうがいい。
人を試すなんて相当な性格だよ、この姑。

554 :愛と死の名無しさん:04/09/02 11:30
>>551
嫌われるというか、「まぁ〜○○さんはわかってないのねぇ〜
・・・以下イヤミイヤミ」でしょう。

555 :愛と死の名無しさん:04/09/02 12:12
>554

556 :愛と死の名無しさん:04/09/02 12:15
ごめん、途中で送信しちゃった
>554
なんで高い方当てて「わかってないのねぇ〜」なの?
大抵のものは高い方が美味しいんじゃない?
ワインは飲みつけてないと高すぎる物は美味しくないと思うんだけど。


557 :愛と死の名無しさん:04/09/02 12:31
>>556
554ではないが
ハナからバカにするつもりで聞いてきたっぽいし
間違って安い方にしたら、
>「まぁ〜○○さんはわかってないのねぇ〜
>・・・以下イヤミイヤミ」
でネチネチ責めるつもりだったのに
高い方をあてられたんで、あてが外れてムカついて
嫌われるんじゃないかと。

558 :愛と死の名無しさん:04/09/02 13:24
>>557
そうそう、どっちにしたって苛める気満々なんだから、
あえて間違えるメリットなんてない。
天然ぽく「なんでいっつも2つ出るんですかぁ?
お客様用とご家族用なら、いつもお使いの方で私も結構ですよ〜」と。

559 :愛と死の名無しさん:04/09/02 14:30
試されるようなマネされたら
私だったら彼氏にめちゃめちゃ文句言っちゃうよ
前触れもなくコーヒー2客出されて試されるなんて怖すぎる!!
それに対して彼氏が何も言わないか、疑問に思わないなら
付き合いを考え直そうかと思ってしまうかも…

560 :愛と死の名無しさん:04/09/02 16:55
婚約指輪を買いに行く前に
カレママから言われた。
「婚約指輪なんて、高いものは無駄。安物で十分」
「デパートで買うと高いからやめた方がいい」
キレるほどじゃないけど、ちょっとムカつく。

561 :愛と死の名無しさん:04/09/02 17:58
>「婚約指輪なんて、高いものは無駄。安物で十分」
>「デパートで買うと高いからやめた方がいい」
こんな事言われてちょっとムカつく程度なんて心広いんだね。
ちゃんと彼はママに言われっぱなしだったの?
彼のいないところで言われたんだったらちゃんと報告して
いちいち干渉しないでと彼に言ってもらったほうがよいよ。


562 :愛と死の名無しさん:04/09/02 18:05
>>560
安い物に拘らず好きな指輪を買ってもらったあとに
「あなたのお母さんにこんな事を言われたけれど(冷静に、彼ママ批判なしで事実だけ言う)、
私とあなたの問題だからこれを買ってもらった、とても嬉しい。
値段のことを聞かれたら上手くいっといてね。
ブランド名とか値段とかありのまま言わないで半分(1/4なりなんなり)位に
しておいてね。私、あなたに貰った大事な物にケチつけられるの嫌よ」と釘をさす。

それで本当の事を言母に言ったり「母のいう事を無視するなんて」と
怒る男は見込みがないし、今後の家庭生活が思いやられるかどうかの
踏絵にもなる@既婚女性より。

563 :愛と死の名無しさん:04/09/02 21:01
うちもちょっと似てるなぁ・・
彼があまりお金ないので彼ママが「指輪(石つき)は結婚して落ち着いてからでもいいじゃない」と。
じゃあ婚約指輪じゃないじゃん!
彼ママはそこそこ宝石も趣味らしくて、中途半端なもの買っても無駄だとか(それは私もわかってる)
自分が死んだら何個か指輪やるからとか言ってくる。
でも彼にはお姉さんも妹もいるし、死んでからもらう指輪なんかより
婚約中に買ってもらいたいんだよ!
ついでに彼ママがひいきにしてる店がどうもぼったくり店っぽいので、どうにかしてそれを突っ込んでやりたい。


564 :愛と死の名無しさん:04/09/03 10:50
>>563
薮をつついて蛇を出さないほうが吉かと。
彼に姉妹がいるんだから余計な事すると徒党を組んでいたぶられるよ。
自分の贔屓の店をけなされて(ぼったくりだろうと彼ママが納得してる
値段なんだから)腹の立たない人はいない。
張り合っても仕方ない所で張り合わずに、欲しい指輪を彼から貰うんだ。

565 :愛と死の名無しさん:04/09/03 18:15
彼母
一緒に指輪を見ていたら、お店の人に、これってかけでしょ?
興ざめ

566 :愛と死の名無しさん:04/09/03 18:24
>>563
女の姉妹がいるんじゃ形見の指輪どころか貴金属の一部だって
もらえやしないよ。(最初からいらないだろうけど)
そんなの無視して彼氏に新品のを買ってもらったほうがいいよ。

567 :563:04/09/03 22:28
>564,566
ありがと。
実際にはそんな事言えっこないんですが、あまりにもムカついたので。
ただ老後の面倒はうちが見ることになりそうなので、つまんないぼったくり宝石なんか
買わずに現金持参してこいよーと心の中で叫んでます。

568 :愛と死の名無しさん:04/09/06 11:20
彼ママ、コスいね…

569 :愛と死の名無しさん:04/09/06 12:52
>565
> 一緒に指輪を見ていたら、お店の人に、これってかけでしょ?

意味わかんない。
「かけ」って何?

570 :愛と死の名無しさん:04/09/06 17:57
7掛け、8掛けとかの事じゃないの?

571 :愛と死の名無しさん:04/09/06 19:00
つーか売価なんだからあたりまえじゃん?>570

572 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:56
それで、本当のところはどうなんだろうか・・・?>>565

573 :愛と死の名無しさん:04/09/07 14:58
>546
次回、何か同じ物を2つ出されたら
どちらか1つしか食べない・飲まない。
もう片方も飲むように言われても
「もうお腹一杯ですので〜すみません」と断る。

これなら試しにならないよねーーーーー

574 :愛と死の名無しさん:04/09/10 21:44:21
勉強になりますねぇココ

575 :愛と死の名無しさん:04/09/11 17:56:58
会場の招待状が気に入らなかったので
「手作りします」と言ったら
「作ったっていくらも金額変わらないんだから、ケチって失礼な物送らないでちょうだい」だとさ。
進行表も「キャンドルサービスないのは見たことがないから、やらないのは変だ」
試食会でもフレンチなのに「追加利用金払うから刺身つけてくれ」と。
彼パパが「息子達にまかせればいいだろ」と、たしなめると
「どうせ今の若い子の考えは私にはわかりませんよ」とくる。
けっ!

576 :愛と死の名無しさん:04/09/11 20:27:11
でも、フレンチなど食べつけないお年寄りには
お刺身とかお寿司とか、和風&ご飯ものも少し用意したほうが
良いのでは?

577 :愛と死の名無しさん:04/09/11 20:47:14
>>576
同じことを自分の式のときに考えたのだけど、
ホテルの人からフレンチと和食(or中華なども)を混ぜて出すのは勧めないといわれたな。


578 :愛と死の名無しさん:04/09/11 21:23:15
でも、そこまで配慮してなんぼだよね…
フレンチ、自分は若いから別に何とも思わないけど、
お年寄りが多いのにそういう料理とかだと、
新郎新婦、自分達の事しか考えられないのねと思われかねない。
せめて、箸とご飯は用意してあげて欲しい。

579 :愛と死の名無しさん:04/09/11 21:36:36
俺が参加した披露宴では、お年寄りの事も考えて、フレンチなんだがほぼ全部の料理が箸で食べられるようになってたな。
魚料理は和風だったし。


580 :愛と死の名無しさん:04/09/11 21:54:40
地方の披露宴行くと和洋折衷のコースあるよね。両方ともパッとしない味付け。
中途半端なメニューにするなら和食の方がいいよ。

581 :愛と死の名無しさん:04/09/11 22:25:01
でも、和食にすると若い人から
「食べられるものがない」
と文句言われる予感・・・

582 :愛と死の名無しさん:04/09/11 22:54:26
そろそろスレ違いですよ

583 :愛と死の名無しさん:04/09/12 13:29:06
彼ママではなく彼パパでもいいですか?
今度彼と結婚するんですが、彼の家はお金がないので、
日本で結婚式披露宴するのではなく、海外挙式で済ませることになりました。
彼にもお金がないので、結納もなければ支度金も無し。
それなのに、彼パパからは
「着物と和ダンスは用意してもらわないと」という発言。
うちの両親は日本で結婚式も披露宴もしたがってたし、
結納がなかったことにも納得いかない感じでした。
やるべきこともしてくれてないのに、
どうして着物だの和ダンスだのそんな図々しい発言ができるのかと。

新居は一戸建てを買ったんですが、
うちから頭金に600万。家具家電製品で200万。更に車で200万近く。
1千万円近いお金を出しました。
家の契約するときに彼両親も一緒にいたので、彼両親の目の前で
手付金250万を不動産に渡したにも関わらず、お金の出所を全く気にしない。
彼もうちから1000万近いお金を出してるのに、そのことを
両親に報告もしない。
うちから大金出してるのを知らないとはいえ、
家、車、家具のお金以上にさらに着物のお金も出せって言うんですかー。

584 :583:04/09/12 13:31:49
あぁ、省略されてしまった。
省略されるほどの長文本当に失礼しました…。

585 :愛と死の名無しさん:04/09/12 14:57:53
普通に話し合えば?

586 :愛と死の名無しさん:04/09/12 15:30:55
>583
彼がお金ないのにそこまであなたの家で負担してまで新居購入や
車まで持っていく必要あるの?

587 :愛と死の名無しさん:04/09/12 17:03:40
キレとけ

588 :583:04/09/12 19:58:12
>>586さん
最初は母が私に、「いざというときのために使いなさい」ということで
彼には内緒で持たせてくれるはずのお金だったんです。
新居も賃貸にする予定でした。
でも賃貸だと自分のものにならないし、いずれは家を購入するんだったら
最初に無理して買ったほうがいいということになって、
母が用意してくれたお金を新居の頭金にすることに。
うちがお金を出すことに異議はないんです。
彼の家にお金がないことも最初から分かってましたし。

ただ、お金を一切出してくれないのに当然のことのように、
着物だのタンスだの、嫁入り道具は持ってきて当然という態度で、
権利を主張されるのは納得いかないってことなんです。

589 :愛と死の名無しさん:04/09/12 20:49:21
>>588
彼ときちんと話合えばいいのに

590 :愛と死の名無しさん:04/09/12 20:53:55
>588
んでそれは彼に言ったの?
彼に言ってその答えは?

591 :愛と死の名無しさん:04/09/12 21:15:28
>>583 なんでそんな金のない男と結婚すんのよ(ゲラ

592 :愛と死の名無しさん:04/09/12 21:16:31
イマドキ和ダンスなんて必要ないんだから
ちゃんと彼と話し合ったら?
自分たちの新居なんだし
彼両親が転がるつもりかも知れないから
徹底的に話し合うべし!

593 :愛と死の名無しさん:04/09/12 22:23:51
最初からそんな大金を出しちゃったら
「うほ〜お金持ち〜逆玉逆玉!こりゃもっと金持ってるぞ!ラッキー!」
って、足元見られて当然じゃない?
>うちがお金を出すことに異議はないんです
>彼の家にお金がないことも最初から分かってました
なんて言っているくらいだから、「余裕」で出せると思われているのでしょう。

問題は、彼親よりも、彼本人ですよ。
それにあなたも自分の親だからといって、そこまでお金だしてもらうのって
どうなんですか?
家の頭金はともかく、家具家電・車ぐらい
自分達の貯金でなんとかしようと思わないのですか?



594 :愛と死の名無しさん:04/09/12 22:30:19
釣り合わぬは不縁の元ってな

595 :愛と死の名無しさん:04/09/12 22:54:13
普通なら嫁にばかり金ださせるのってチョットね・・・
でもそれをなんとも思わない彼親ならそれまでじゃん。
はたから見ればおかしいけど、そうおもわない彼親なんだから仕方ない。

結局何するにも将来金がかかるんだから、
嫁のあんたは、ダンナとダンナの親の経済援助しなきゃいけないってことだよ。
あんただって持ち金の限度はあるんでしょ。

そもそも嫁に行くときに親が持たせた金の額なんてダンナに言うもんじゃないよ。
将来身銭として、ないものとしてとっとくもんだよ。
あんた自分の貯金だってまだ若いから少ないだろうに、
親からの嫁入り金使い果たしたらどうすんの??

にしても、嫁親はよく1000万もの嫁入り銭があるのに、そんな金のないダンナのところに
オッケーサインだしたもんだよなw



596 :愛と死の名無しさん:04/09/12 23:00:51
1000マンの金を出しても、名義として残るのは600マンなんだよねぇ・・・
なんか、もったいないことしたね。

そういうのを「死に金」っていうんだよ。

せっかくだから賃貸にしておけばよかったのに。数年は。
そして、家を建てるときに名義として1000マン分入れておけば良かったのに。
結婚と同時に夫婦が自立するのに、その機会をのがしたね。

597 :愛と死の名無しさん:04/09/12 23:33:06
最初にびしっと言わないと
なめられてあとでたいへんなことになりそう。
なんとなくお金のことって言いにくいけど、
ちゃんと言うべきことは言う。
自分のお金は自分で守るほうがいいよー。

598 :愛と死の名無しさん:04/09/13 11:04:35
義姉も持参金で1千万持って来たけど、母は「何かあった時の為にとっておきなさい」って言って
義姉の実家に預かってもらっていたらしいです。(家に置いておくと兄がアテにしてはいけないので)
賃貸マンションで少ない兄の稼ぎで身の丈にあった貧乏生活をしていたよ。
車は義姉が結婚前から乗っていた車を持って来て乗っていた。
結局離婚しちゃったから、「持参金遣わせなくて良かった」って母は言ってましたよ。
なので皆さんがおっしゃるようにちゃんと話した方が良いと思います。

599 :愛と死の名無しさん:04/09/13 11:10:56
>>588
将来、ご両親が彼の身内に借金やら連帯保証人やら頼まれそうな悪寒・・・

600 :愛と死の名無しさん:04/09/13 11:19:07
古代は知らず、江戸時代からは、家のしたくは新郎側、道具と衣類は新婦側
というのが原則です。
新婦側の親御さんが家なんか買ってやってはいけません。
けじめを付けとかないと、貧乏な親戚は付け上がって始末に困ります。
うちの遠縁の大地主の娘は30年前に、箪笥(なかみぎっちり)、応接セット、
自動車と現金全部で1000万以上持って行ったけれど、家は向こう持ち。
相手も金持ちだったが。

601 :愛と死の名無しさん:04/09/13 14:12:31
>594
同意。

>583
後戻りできるなら、あなたのところと同じくらいの財力のある
男と結婚した方が、後々のためにもいいと思うがね。
その彼と結婚するなら、彼親に何を要求されても
聞き流す覚悟がないと、そこから離婚に発展しかねないよ。

602 :愛と死の名無しさん:04/09/13 20:42:53
>598
最低なお兄さんをお持ちですね

603 :愛と死の名無しさん:04/09/13 20:57:27
>598お母さん立派だね。

604 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:16:35
本当に立派ならそんな息子と結婚させないと思いますが。>603
相手の戸籍を汚すわけだし。
どうも598はネタ臭いな。

605 :愛と死の名無しさん:04/09/13 21:17:44
結婚で金の話しって醜いよね。気分的には・・・

606 :583:04/09/13 22:47:36
>>589さん>>590さん
彼に言ったら、彼ママには伝えてくれたみたいです。
そしたら彼ママは「何かお礼しないといけないとは思ってた」って言ったそうです。
私としてはお礼して欲しかったわけじゃないんですけど…。

>>591さん
そうですね、結婚のための貯金は確かに準備してくれてなかったんですけど、
でも仕事はしっかりしてくれてるのでいいんです。

>>592さん
>彼両親が転がるつもりかも知れないから
そうなんです、ここが一番心配なところ…。
彼ママはいい人だから好きなんだけど、彼パパは少々口出ししすぎる感じがあって、
彼ママと一緒に住むのはいいけど彼パパは嫌…。

>>593さん
>それにあなたも自分の親だからといって、そこまでお金だしてもらうのって
どうなんですか?

うちは自営業で、私も大学卒業と同時に実家の会社に就職しました。
母が私の給料を強制的に取り分けて、貯金しててくれたので、
親のお金というよりは、家の頭金は私の貯金です。
家具や家電製品のお金は両親の両祖父母からのお祝い金です。
ですから実際にもらったのは車だけなんです。
給料も家のお金でしょと言われたらどうなんだろう…。
会社で従業員として働いてますし…。
結婚式は海外なので、親の旅費や式代は自分たちで出します。
もちろん、買ってもらう家電製品や家具は必要最低限のものなので、
ソファやテレビといった娯楽用品は自分たちで買います。

607 :583:04/09/13 23:16:07
>>595さん
そうですね、自分が持っていくお金のことは普通は彼に言うべきことではないですね。

彼がお金持ってないことには何の問題もないんです。
これから家のローンは彼の両肩にかかってくるわけですし。
ただ、彼パパにいろいろ口だしされるのが嫌なんです。
家の契約に行くときも、私たちが住む家で彼パパが住む家じゃないのに、
「あそこが嫌だ、ここがダメだ」って。
別に援助して欲しいわけじゃないんです。
お金はいらないから口も出さないでほしいということだけなんです。
うちからお金を出しているのにも関わらず、
着物や和ダンスを持っていかなかっただけで、
嫁入り道具すら持参しなかった一家と思われるであろうことが
納得できなかったんです。

>>597さん
本当にそのとおりです。お金のことに関しては
軽々しく行動してはいけませんね。
結婚したらどうせなぁなぁになるからと彼には言われましたけど、
結婚前のお金に関してはなぁなぁになんてできないということが
よく分かりました。
自分のお金は自分で守らねば!

608 :愛と死の名無しさん:04/09/13 23:50:47
おめでたいねぇ!

609 :愛と死の名無しさん:04/09/13 23:57:28
583は自分がキレてるのではなく
自分の母親の相手親に対する愚痴をそのまま聞いてきて
何も考えずに書いてるような気がする

610 :愛と死の名無しさん:04/09/14 00:12:18
>家の契約に行くときも、私たちが住む家で彼パパが住む家じゃないのに
 「あそこが嫌だ、ここがダメだ」って。
はっきり言ったら?
「私たちのすむ家だからいんです」って
もしかしたら本当に同居するつもりでいるのかも知れないよ
そこのところは彼に確かめておくことだね。

>着物や和ダンスを持っていかなかっただけで、
 嫁入り道具すら持参しなかった一家と思われるであろうことが
 納得できなかったんです。
誰に言われると嫌なの?
そんなところでミエ張ったってしかたないでしょうに

老婆心ながら
彼ママは今は彼ママだからいい人なんだよ


611 :愛と死の名無しさん:04/09/14 01:10:49
>彼ママは今は彼ママだからいい人なんだよ
だね。
嫁になった途端、彼パパ以上に・・・ガクブル

612 :愛と死の名無しさん:04/09/14 01:35:33
>彼もうちから1000万近いお金を出してるのに、そのことを両親にも報告しない。
 うちから大金出してるのを知らないとはいえ、
 家、車、家具のお金以上にさらに着物のお金も出せって言うんですかー。

彼パパ以前に彼に大いに問題があるとおもうんだけど
彼パパが口出ししてきた時、彼は知らん顔してたんだろうか?
そんな彼じゃ後々苦労するよ
今のうちに嫌な事は嫌だとはっきり言わないとね自分たちの新居なんだから

613 :愛と死の名無しさん:04/09/14 09:32:16
最初は「うちの親が金出してるのに」が、ちょっと突つかれたら「自分の貯金でした」とかさぁ。
ネタなんじゃないの。

614 :愛と死の名無しさん:04/09/14 09:47:45
583は甲斐性なしのお前の息子のせいで
使わなくてもいい金使ってると思ってるみたいだが
彼親にしてみりゃ、そういう態度が鼻につくのでは。
家だって買ってくれと頼んだわけでもないのにさ

615 :愛と死の名無しさん:04/09/14 10:05:06
やっぱつりあった人と結婚しなくちゃだめなんだねぇ。。。
特に金銭感覚のずれは埋めようがない。

616 :愛と死の名無しさん:04/09/14 10:18:43
583はちとピントがずれていると思われ。
一番の問題なのは「彼」だと思うのだが。

まぁ社会でもまれていないお嬢さんならしょうがないか。


617 :愛と死の名無しさん:04/09/14 11:08:08
ネタ呼ばわりされてる。別にいいけど。。。
我が家の兄夫婦の細かい事情は関係ないからいいとして、
583さんは絶対両家でちゃんと話し合うべきだと思います。
話し難いことだからこそなぁなぁにしてはいけないんじゃない?
我が兄夫妻は残念な結果に終わってしまったけど、もめることなく離婚できたのは
母の賢明な判断あっての事だと失礼ながら583さんの話をみて思ってしまった。
幸せな結婚生活がおくれるように頑張って下さい。

618 :愛と死の名無しさん:04/09/14 12:35:20
>>583は分不相応という言葉を知れ。
金の無い彼と結婚する以上、生活レベルはそれに合わせるべき。
家も車も、これからお金貯めて買えばいいでしょうに。
結婚するというのはそういう事。
二人の力で頑張らなければ意味無いよ。
早く子離れ親離れしなさい。

619 :愛と死の名無しさん:04/09/14 12:37:21
確かにウチが出したお金って何度も出てくるね
そういうところが鼻についてくるんだろうね
言わないまでも態度でわかるんだよねー

620 :愛と死の名無しさん:04/09/14 14:00:59
1000万円の出さなきゃ結婚してもらえないのか?

621 :愛と死の名無しさん:04/09/14 19:14:42
>もめることなく離婚できたのは母の賢明な判断あっての事
そんなのは当事者でなきゃ分かるまい。
義姉さんだって、あなたの実母との関係にうんざりしてたのかもしれないし。

622 :愛と死の名無しさん:04/09/14 19:16:23
まあ、持参金を隠しておいたのは正解だけどね。
ホント、いざという時の為のお金があると無いとでは大違い。
まあ、583の場合は実家が金持ちらしいから関係なさそうだけど。

623 :583:04/09/14 22:34:36
>>614さんの言ってらっしゃることはちょっと違います。
彼のせいで使わなくてもいいお金とか思ってませんし、
最初から言ってるように、彼パパに口出ししないでほしいと思ってただけなんです。
>>616さんのおっしゃるとおり、社会に出てもまれていないので、
甘ちゃんだと思われることに関しては反論のしようがありません。。
>>617さんありがとうございます。
結婚前にスムーズな離婚の話というのもあれなんですけど、
そうならないよう努力したいと思います。
>>618さんの言うとおり、最後まで母のスネにかじりついた状態で
恥かしいです。
母が私にかけてくれた愛情に少しずつですが返していきたいと思います。
>>619さん
別に鼻にかけてるつもりはないんです。前後の文章のつながりから
あったほうがいいかなと。そういう書き方しかできない程度の
稚拙な文章ですいません。

みなさん厳しい意見や優しいお言葉ありがとうございます。
愚痴程度の軽い書き込みのつもりが、
なんだか思いもよらない量のレスがついてしまって…。
でもおかげで自分の悪い部分とか分かったような気がします。
「口を出さないで」とか性格悪いこと考えずに、
前向きに努力していきたいと思います。

624 :愛と死の名無しさん:04/09/14 23:51:27
鬼女板&家庭板で待ってるわ〜(w

625 :愛と死の名無しさん:04/09/15 20:03:57
>623
そんな慌ててまとめなくていいじゃん。
問題は口出しするオヤジじゃなくて、彼氏だと思うんだけど。


626 :愛と死の名無しさん:04/09/15 20:35:02
>583

頑張ってのりきってね。

何年か経てば笑えるよ!きっと。

627 :愛と死の名無しさん:04/09/17 03:15:33
彼ママってなんでこんなにウザイんだろう
早く死ねばいいのに
早く死ねばいいのに

628 :愛と死の名無しさん:04/09/17 09:18:29
トメになるとウザさが倍増!


629 :愛と死の名無しさん:04/09/17 11:31:11
20数年立てば、貴女もそのウザい彼ママの立場だ。
受けてサラッと流しておけばいいんだよ。
こんなもんだと思えたら気が楽になるよ。

子供は来た道。
年寄りは行く道。
自らを笑うことはないさ。

630 :愛と死の名無しさん:04/09/17 11:42:09
>>629
未婚ですか? 男ですか?
それとも姑ですか?(ガクガクブルブル

631 :愛と死の名無しさん:04/09/17 11:57:41
>>630
先輩ですよ。

632 :愛と死の名無しさん:04/09/17 12:41:17
>>631
なんの? 「人生の」とか言わないでね…。


633 :愛と死の名無しさん:04/09/17 20:14:34
>607
>結婚したらどうせなぁなぁになるからと彼には言われましたけど

彼は、お金のことは「なぁなぁ」にする(するつもり)人なんですね。
「夫婦なんだから、君の貯金だって2人のお金だろう〜」
「親の遺産入ったんだろ?残りの住宅ローンを繰上げ返済しようよ!2人の家だろ!」
「生活費ちょっと君の貯金から補充してくれない?夫婦なんだから当然だよね」

目に見えるようです。



634 :愛と死の名無しさん:04/09/18 10:59:53
婚約指輪選びに首を突っ込んできた辺りから嫌な予感はしていた。
彼からのプロポーズも無いうちから、結婚の話しをどんどん進める彼ママ。
なので、結納を済ませた後も彼から結婚しようという言葉が無いままに。

結納の席では一人で出しゃばり、結婚式は私の言う通りにして欲しいと言ってきた。
嫁になる私の話しは勿論、息子の話し(意見)も全く聞く耳持たず。
彼の父親も呆れていたけど、やれやれといった感じで、とくに何も注意しない。
息子二人+父親+祖父で、男に囲まれて生活してきた彼ママ。
彼が言うには、今までずっと女一人でわがまま言いたい放題だったそうで・・・。
自分の思い通りにならないと、思い通りになるまで不機嫌という性格。物凄い頑固。
そういう母親が嫌でたまらないそうだ。最近になってそんな事を聞かされた。

これを知ってからは、向こうが例え寝たきりになっても絶対に同居はしないと心に決めた。
あの性格の人と暮らせるわけがない。ストレスでこちらが先に死ぬ・・・。
この際どんな事も彼ママに合わせるから、同居だけは一生しないと彼には約束してもらおう。
そして彼ママには頼むからこの先、寝たきりになったり、ボケたりせずにポックリ死んで欲しい。

以上!

635 :愛と死の名無しさん:04/09/18 13:50:04
…甘いと思うよ。今だって
彼は母親をセーブできていないのでしょ。
彼の約束は、母親の傍若無人振りの前に反故にされるよ。

結婚は人生の通過点に過ぎない。
でもね、あなたと彼の、未来のための大事な儀式なんだよ。
それをなんで赤の他人の彼ママなんかに
いいようにされなきゃならんのよ。
結婚式等に関しては、あなたの希望をゆずらない方がいいよ。
常識離れした希望でないかぎり。
自分の結婚式でもないのに口をはさむような非常識人をまえにして、
イイ人でいる必要はないと思う。
そして、これで彼の気持ちが離れるようなら、彼を教育した方がいいと思う。

少しのガマンが後々までの大いなる禍根になることがある。
いま、彼ママの我が侭をくじいておかないと、
結婚後も彼とともに振り回されるよ。

636 :愛と死の名無しさん:04/09/18 17:04:46
婚約指輪を選ぶとき
「私の古いのがあるから、リフォームしてそれを使ったら」
そういって見せてくれたのは、夜店のオモチャみたいなデザインのルビー
誕生石でもない石の指輪なんかもらったって仕方ないんですが
それが始まりでした
その後式のプランを決めるときにも、勝手についてきて
「料理なんか一番安いプランで、お金もったいない」
「お花なんかなくたって、どうせ捨てちゃうし、お金もったいない」
「ドレス?こういうところで借りたら高いでしょう。知り合いのところで借りれば
 安いわよ」
何かにつけて「お金もったいない」って言われるのに我慢できなくて
打ち合わせの時「もういや!お金出す訳じゃないのに。何で文句言われるの。結婚やめる」
って大泣きしたら、それっきり口は出さなくなったけど
結婚後何かにつけて「お金かしてくれない」とお金の無心に来ては
断られるたびに「あんな豪華なお式あげるくらいのお金あるなら、節約して
こっちに」って言われます。


637 :愛と死の名無しさん:04/09/19 00:00:43
>>634
結婚式を彼ママの言うなりにしたら
結婚したらずーーーーっと言いなりだよ!

638 :愛と死の名無しさん:04/09/19 03:54:22
言いなりとまではいかないけれど、うちも彼母が今から口出してきてます。
挙式は来年の夏〜秋頃の予定なのに。
言いなりにはなりたくないけど、逆らえないしある程度は彼母の意見も取り入れてあげないと
しょうがないのかなって思ってる。
お金も少し出してくれるし、後々この事で引きずっても嫌だしね。。。。
こういう人って多いのかもしれない。
私の周りにもいます。
お金は全額自分達で出せて、長男でなければ自分達のやりたいように出来るのかもしれないね。
それと一番重要なのは、彼がしっかり自分の意見を言えるかどうかにもかかってくると思います。

639 :愛と死の名無しさん:04/09/19 08:32:31
しっかり自分の意見を言えたとしても、
やはり育ててもらった親の意見を無視するって、
難しいよね。
よほどドキュソな発言は二人で抵抗するとしても、
希望は出来ればかなえたいと思うよね。

というわけで、
私・・・親族と友達を分ける(職場は呼ばない)
彼・・・上司が挨拶したがっている
彼父・・・歯が弱いので肉の塊を食べたくない
私父・・・スピーチや余興のない披露宴は認めない。
両母・・・ほぼ意見ナシ。

大変でした。

640 :愛と死の名無しさん:04/09/19 17:05:44
彼親は式・披露宴に出席すること自体がめんどくさいそうです。
面と向かってそんな事言う神経疑う。
○○家だの長男だの言う前に常識勉強してこいっつーの。

641 :愛と死の名無しさん:04/09/20 15:52:27
>640
「お義父さま、お義母さまに無理をお願いするわけにはいかないので
私の身内だけでこじんまりとした式を挙げます」
とでも言って、あとは好きに汁。

642 :愛と死の名無しさん:04/09/21 19:38:32
こじんまりと100人くらい呼んじゃえw

643 :愛と死の名無しさん:04/09/22 13:37:04
1000マソの人、
「ローンは彼の肩に」って書いてるけど、名義は?
頭金の分、あなたもこれから入れる分、ちゃんとあなた名義になってる?
車だって「あなたの」車だよね、名実ともに。
お母様がしっかりしてる分、あなたはちょっと… とお見受けしたので。
結婚したら、彼の言うように「なぁなぁ」にされて、
彼&彼家族にたかられちゃうんだろうなぁ…
貢ぐのが幸せって人もいるから、それでもいいのか。

644 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:56:39
彼妹が結婚したんだけど、そのときのビデオとか何度も見せられた。
いいかげん、疲れたし号泣してるし、意味わからない。
泣くところおしえれって思った。

645 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:03:55
しかも、妹のダイジェストビデオ。
それを妹夫は号泣しながらみてたらしい。
まじでどこで泣けるのですか?真剣ききたい。

646 :愛と死の名無しさん:04/09/22 18:14:03
私は持参金というわけでもないが自分の貯金の額は相手に言ってるし、通帳の場所
も教えてるよ(1000万円ほどだが)。
だって急に倒れたりしたとき財産のありかが分からないほど面倒なことないし。
でも、勿論自分名義だし、独身時代のお金はそれぞれの個人資産だってことは、は
っきり言ってある。
母親が倒れて大事だった経験から、こう思うのかな。

647 :愛と死の名無しさん:04/09/22 18:30:17
>>645
とーーーても後悔の涙

648 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:27:04
わたしは644の文章の意味がよくわからない。


649 :愛と死の名無しさん:04/09/24 18:15:31
>>648
何回か読んでみたところ、多分、

彼妹が結婚した。
彼ママにそのときのビデオを何度も見せられる。
飽きた。つまらん。
彼ママも妹夫も号泣するけど、どこが泣きどころかわからなくて
リアクションに困る。
てかとにかくつまらん。

という意味だと思った。

650 :愛と死の名無しさん:04/09/28 10:42:58
>>649
親切な人だ…。ありがとう。

651 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:51:15
「○○ちゃん(←私)に家具とか買って貰いなさい?」
笑顔で…
私の方が収入あることに何かと利用の牙を見せてくる(-_-)

652 :愛と死の名無しさん:04/09/30 18:16:59
>>651
どうして「買ってもらいなさい」の後に「?」なの?

653 :愛と死の名無しさん:04/10/01 10:55:32
>>652
茨城弁の語尾上がりなニュアンスを?で表現したかったから。

654 :愛と死の名無しさん:04/10/01 11:53:55
>>653
えええー。ローカルー。ルルルー。

655 :愛と死の名無しさん:04/10/11 10:45:18
age

656 :愛と死の名無しさん :04/10/11 11:34:25
彼の母親が創価にどっぷりの人
創価は嫌だと言ったら、家のヨメになるんだったら私の言うなりになって学会に入るのが当然だろうと吐き捨てた
披露宴を挙げないつもりでいたら、人前式だけは創価で挙げてくれと言われ、
急遽安く教会でできる式を予定したら「教会だったら行かない。」の一言
そうかそうかってうんざりなんじゃボケェ!!そんなに良い宗教ならお前一人で信じてりゃいいだろ!と叫びたい。


657 :愛と死の名無しさん:04/10/11 12:09:32
>>656
彼は層化に入ってないの?

658 :愛と死の名無しさん:04/10/11 12:10:30
信教の自由

659 :愛と死の名無しさん:04/10/11 12:12:30
うちもトメさんと旦那実家はご熱心にやってるわ


660 :愛と死の名無しさん :04/10/11 12:39:33
>>657
彼は気づいたら母親に勝手に入れられていたそうです

>>658
彼の母親が一人で信じてる分には良いのですが、それを私にまで強引に勧めるのが頭に来るんです

>>659
挙式の時はやっぱり揉めましたか?

661 :愛と死の名無しさん:04/10/11 12:50:20
>>660
じゃ勝手にあなたも入れられるわね
私自身は入れられなかったけど
娘が勝手に入れられたよ

彼母がゴネるのなら彼母抜きでやるか
挙式はやらないかのどっちかだわね

662 :愛と死の名無しさん :04/10/11 12:58:38
>>661
そうですね・・・
解決策はその2つしかなさそうです
でも、もともと式をするつもりは私たちには無かったので、誰の為の結婚なんだろう?って気持ちでいっぱいです
来年8月に入籍予定なので、今結構真剣に彼を婿にと説得してます


663 :愛と死の名無しさん:04/10/11 13:01:41
>>662
その前に、彼に層化を辞める手続きしてもらいなされ

664 :愛と死の名無しさん :04/10/11 13:37:43
>>663
彼には
「名前が入ってるだけだし、信じてる訳じゃないから問題無いだろう」
と言われてそれっきりです。
創価には嫌な思いをさせられたので、私は絶対嫌なのですが・・・
板違いになってしまってごめんなさい

665 :愛と死の名無しさん:04/10/11 14:39:53
>664
信じる信じないよりも、層化ママによってこれだけ迷惑してるってことを
訴えれば?
あとはあなたの親から言ってもらうとか。

666 :愛と死の名無しさん:04/10/11 19:49:09
信じてないならやめても問題無いでしょう?
って言えば?
やめてもらうのは結婚前の今の時期しか無いよ。

667 :愛と死の名無しさん:04/10/11 20:01:58
そうそう。イヤなら結婚する前に言わないと。
嫌いな宗教を信じてる姑とずっとつきあってくのって大変だよ。
しかも彼はあまり大事と思ってないみたいだし。

668 :愛と死の名無しさん:04/10/11 21:43:43
んだんだ!
彼の中では彼母がやめるとうるさいから面倒とか思ってるかも知れないけど
今のうちにやめてもらって、彼母との繋がりを少しでも無くして行かないと

669 :愛と死の名無しさん:04/10/11 22:27:17
そうだよ、失礼だけど彼が不慮の事故で逝っちゃったら向こうの宗教で葬儀だし、位牌すらあなたに残らないかもよ?
考えるならはやいほうがいいよ

670 :愛と死の名無しさん:04/10/11 22:34:40
>>669
禿同!!!!!

死んだら向こうの思う壷だよ。
見方である旦那がいないから全部奪われるよ!!

671 :愛と死の名無しさん:04/10/12 00:33:06
疑うようで悪いけど
自分は熱心にしてないって振りかも知れないし
結婚したら豹変するかも知れない
本当にやめてもらいなよね


672 :愛と死の名無しさん :04/10/12 13:40:46
長文です、ごめんなさい
彼に創価の人にこんな嫌な目に遭わされたというのは何度も話しましたが、
668さんの言うとおり、「彼母がやめるとうるさいから面倒だと思っている」というのは有ると思います。
彼は気が優しくて、自分の意見を主張するのが少し苦手な人なんです。
昨日改めて話しをしてみましたが、彼母に抜けると言うのを怖がっている感じがしました。
彼父は宗教づいている人ではないのですが、彼と同じ様に名前だけは入っているようです。
以前彼母の宗教の事で彼父に味方になって貰おうとしたのですが、やはり彼と同じく
「名前だけなら良いじゃないか」と言う返答でした。
彼の兄は自分の意思で創価から抜けた人で、私たちの心配もしてくれるのですが、
親に意見できる力は無いようです。

でも、昨日彼が宗教を抜けるのを真剣に考えてみる事と、
彼母がどうしても創価の式場でなければ来ないと言い張ったら招待しない事を約束して貰いました。
(招待するしないの話は彼の方から言ってくれました。)

これで少しは状況が変わってくれると良いのですが・・・

色々な意見が聞けて良かったです。ありがとうございます。



673 :愛と死の名無しさん:04/10/12 14:01:06
がんがれよ!お幸せに

674 :愛と死の名無しさん:04/10/12 14:03:24
息子を脱会させたりしたら、
彼母あなたのこと許さないと思うよ。
結婚式には口出させない変わりに
彼家の宗教のことを口挟むのもよしたら?

彼母を敵に回しての結婚は消耗するよ。。。

675 :愛と死の名無しさん:04/10/12 15:05:28
>674
甘いと思うね。
今ここで脱会して貰わなくては
将来672だけでなく将来の672の子供まで
勝手に入信させられてしまうと思うよ。

実家の親からもガツンと言ってもらって
彼に脱会を約束してもらうことをおすすめする。

同じ様な状況で結婚した人の書きこみとかもあるから
一度層化スレをのぞいて見れば?

676 :愛と死の名無しさん:04/10/12 15:07:55
>672
彼氏がお母さんに対して意見が言えないのって、宗教絡みのことだけですか?
なんだか申し訳ないんだけど、彼のご家庭って全てのことに関して
お母さんが頂点に立っていて、男性陣は口出しできない状態に思えて
しまうのですが…。
今後彼母といろいろなトラブルがあった時に、果たして彼はあなたと彼母の
間になって、あなたのことをフォローしてくれるのか心配です。

677 :愛と死の名無しさん:04/10/12 15:23:12
母親に似た人を嫁にすると言うけど
>>672と彼ママって似ているね。
お互いに聞く耳もたない、受け入れようとしないってところが。
ソウカの式でやれってのもきついが、
宗教的にもめているのに何も教会で挙げなくてもいいんじゃ。
普通の人前式とか折衷案ないの?
これから先も激突しそうだね。


678 :愛と死の名無しさん:04/10/12 16:16:15
切れたって程でもないのにヌった切りスマソ
昨日はじめて式場の下見に行って来て、彼部屋で見積りの見直しなどしていたら
彼両親が話に混ざりたいといってきた。
まぁ彼はひとりっ子だし、「すきにしていいよ」と言うものの
やはり多少心配や興味もあるのだろうと思って、内訳など説明しつつ
聞かれるままに、こちら側の披露宴に対する考え方なども説明。
だいたい納得してくれたと思って一息ついたら、仮の挙式予定日を見た彼母が
「あんた、この日は体調は大丈夫なの?」と私に耳打ち。(でも丸聞こえ)
「ハァ?体調ってなんですか?」とうすうす感じつつも聞き返したら
「生理は大丈夫なの?」とw
いやあの、挙式予定は来年の4月でして、今からそんな事わかりませんよ。
周期も28日だったり34日だったり38日だったりしますから、
どんなに予想たててもすぐずれちゃいますしね。
心配して下さるのは嬉しいんですけど、生理だからって延期できる訳じゃないし
当日腹が痛けりゃ薬でも飲みますよ。
どうしても心配なら、自分で早目に婦人科行ってずらすって手もありますし。
それ以前に、そんな動けない程ひどい訳じゃありませんから大丈夫ですよ。
とにかく今言った所で、当日雨は降るのか?っつーのと同じくらい
心配してもしょうがない事でしょう?
最後には彼父に「お前がそんな事心配してもしょうがない」と
突っ込まれてましたけどね。
私もいい年なんで、話を振られた以上、今更男の人の前で生理の話になろうが
今更「恥ずかしい〜☆」とか思いませんけど、
そんな事まで心配してくれる物なのかと大層驚きました。ええ。
悪い人じゃないのはわかってるんですけどね…

679 :愛と死の名無しさん:04/10/12 16:55:54
>677
言いたいことはわからんでもないが、>656に
>披露宴を挙げないつもりでいたら、人前式だけは創価で挙げてくれと言われ、
>急遽安く教会でできる式を予定したら「教会だったら行かない。」の一言
とあるから、別に教会に拘ってるわけじゃないんじゃない?

友人の彼ママも新興宗教に熱心で
金がないから、式は挙げないつもりでいた友人達に
「式は挙げてもらわないと困る。でも金は出さん」と言い
すったもんだで、友人のご両親負担で式をすることに。
彼ママが「人前式じゃないと」「他の宗教色がしたらイヤだ」と言い張り
高砂の上や壇の周りの装飾を、一面白い布で覆ってある
異様な式だったのを思い出したよ。

680 :愛と死の名無しさん:04/10/12 18:14:13
>>678
生理云々もちょっとなーと思うけど、息子の妻になる人を
今から「あんた」って呼ぶ人っていやだね。

681 :愛と死の名無しさん:04/10/12 18:32:13
生理の話されただけで長文書く>>678もどうかと思ったが
(私は割とそういう話が平気なほうなので)
嫁を「あんた」と言うような彼ママだったら切れるよなー。

682 :愛と死の名無しさん:04/10/13 00:17:02
>687
私なんざ彼母が私のことを彼氏に話すときに
「あの女」と言われてましたさー。
(結婚は認められていたけど、後から色々言われてた)
まあ、そんな言い方する彼母も彼母だし、それを私に言っちゃう
彼氏も彼氏ですが。

ええ、破談になりましたよ…ハハハハハ…

683 :愛と死の名無しさん:04/10/13 13:46:12
>>682
破談になってよかったじゃん。でなきゃ今頃家庭板で愚痴言ってたと思うよ。

684 :愛と死の名無しさん:04/10/13 21:31:52
つーか彼父の前で整理の話なんかいやだ・・・

685 :愛と死の名無しさん:04/10/13 23:15:33
結婚すると整理の有無聞いて計算されそうで嫌だ・・・

686 :愛と死の名無しさん:04/10/17 23:03:06
今から生理のこと言ってくるなんてキモッ!
普通 親しくたって言わないよねえ・・・。
同性の友人でもないのにさー。

687 :愛と死の名無しさん:04/10/29 03:47:13
先日、彼と思い入れのある日に入籍しました。
後で結婚式をするということで、双方の親も了承済みでした。
が、その結婚式をどういうものにするかが全く決まりません。
私も彼も派手なことを好んでいないので内々だけでしたいのですが、
彼ママは「足りない分は出すから!」と、盛大に式をしろと言って聞きません。
彼がいくら説得しても聞いてくれないのです。
彼の実家は最近事情があって、財産を失ってしまい、出せるはずもないのですが、
お金があった時の見栄があるようです。
無理なことをしろと言われても無理ですし、結局足りない分は私達が出すことになる
と思いますし、そんなことはしたくないのですが・・・。
もう2ヶ月位この話ばかりで、何も決められません。
もうやだ・・・。

688 :愛と死の名無しさん:04/10/29 08:59:00
>687
式にかかる費用は新潟に寄付したいです!という

689 :愛と死の名無しさん:04/10/29 10:37:27
>>687
彼パパを説得しろ。金の出所はそこのはずだ。
そっちからOK取ったらママの事は気にせず猛然と突っ走れ。
「ない袖は振れないだろ!」って彼に突っ込ませろ。

なんかさー、1年半前にやった私と彼の披露宴の規模と、
こないだあった彼従姉の披露宴の規模を比べて、
「あなた達と同じ人数だった! 今はアノ規模が普通なのね!」って
手紙が夫母(口出しナシだった)から昨日来て、とほほな気分になったよ。
小規模披露宴(親戚と親しい友人:計40人強)だったのを
内心猛烈に恥じて悔やんでいたらしい。実母も「盛大に!」ってうるさかったし。
あの時代の人は盛大盛大うるさいよね。
687ガンガレ、超ガンガレ!

690 :愛と死の名無しさん:04/11/03 00:25:45
age

691 :愛と死の名無しさん:04/11/03 01:06:06
パパとママは財布は一緒でも、こじあける力は違うからな
パパの説得は無意味だと思う

692 :687:04/11/05 15:57:23
レスありがとうございました。687です。
その後、彼が彼パパと話をしてくれたんですが、ホントに無意味でした・・・。
ママと同じ考えだそうです・・・。
お金もやはり無いらしく、出したとしても、返してくれと言われました。
「足りない分は出すから!」が、まさかそういう意味だったとは・・・。
逝ってきます・・・。

693 :愛と死の名無しさん:04/11/05 17:24:54
>>692
ごめん、不謹慎なんだけど笑ってしもうた。。。

「返せないから!」と言ってみれ。


694 :愛と死の名無しさん:04/11/05 17:28:12
>>692
「見得は張りたくありません。私たちは収入に見合った堅実な生活をします」
あとは何も相談しないで、自分たちの手持ちだけで納まるものにしれ。

695 :愛と死の名無しさん:04/11/05 17:44:34
いやぁ、しかし金は出さずに口を出す親っつーのも困ったもんだよ。
うちらの場合はちょっと事情が違うんだけどね。

数年前に彼女パパは他界しており、そのパパ(漏れから見たらお義父さん)が大好きだった
娘=彼女の結婚だから、ということもあって、彼女ママが夢いっぱいになっちゃってて・・・・

お金は出すから、と言ってくださるのだけれど、
お義父さんの闘病にだいぶお金をつかってしまったという話しは聞いているので、
援助は受けない(これ以上負担はかけられない)というのが彼女と漏れの意志。
DQNママというわけではなくて、本当に無いところから身銭を切ってでも、
と善意で言ってくれているのがかえってつらい。
いいお義母さんだけに夢は叶えてあげたいが、かとってこっちにも限度はあるし・・・・・

あっち削りこっち削り、お義母さんの希望をなるべくかなえてあげる方向で調整中でし。
スレ違いにつきsage




696 :愛と死の名無しさん:04/11/05 21:24:37
>>695
おまいサンがいい奴そうだから、うまくまとまるよ。

697 :愛と死の名無しさん:04/11/09 17:47:54
まだまだ準備はこれから。でもきっとキレてしまう。

私は本当に気に入ったウェディングドレスを一着だけ着たい。
お色直しはトイレ休憩程度で、ヘッドドレスでも変えれば充分。

この前、義両親の前でそのことを言ったら、
義両親揃ってぶーいんぐ!!

ほっとけよ、着るのは私なんだよ。
金も出さないくせに文句言うんじゃねえ。

698 :愛と死の名無しさん:04/11/09 19:31:22
>>697
着物だけにしろといわれてるの?

699 :愛と死の名無しさん:04/11/09 20:55:28
この間顔合わせしました。
その際に婚姻届の保証人の欄に記入してもらおうと持っていった。
彼母それを拒否。私の母には「お先にどうぞ」とか言って書かせておいて結局書かなかった。
理由は、その婚姻届が白紙だった為。失礼だ、との事。
だったらその場でそう言えばいいのに。
私の母には失礼じゃないのか?
白紙の婚姻届については私の母は別にそうは思わない、と言っていた。
その後も「本当にいいのか」「もう少し考えたら?」などなど。
反対ならそう言えば?
すごく嫌な気持ちになりました。

後日、サインしてもらいに頼みに行き、あっさりサイン。
それでも、「本当にするの・・・」
入籍日は前もって決めていたのですが、突然「私、その日空けてあるから。」と言い出した。
「そちらのお母様(私の母)に挨拶行かないと。無事入籍済ませましたって」
お前が入籍するのか?と。挨拶はこの間の顔合わせじゃないのか?と。
彼は「そうだね」と了承してしまった。前から二人っきりが良いって言ってたのに。
仕方ないんでしょうか?

凄く先行き不安です・・・。

700 :愛と死の名無しさん:04/11/09 21:06:00
白紙は失礼だと思うけど
かわいい息子ちゃん取られるのが嫌ですねてるだけに思える…

701 :愛と死の名無しさん:04/11/09 23:04:09
2人きりで海外挙式を兼ねた新婚旅行をするのだが、
彼ママがついてきたがっててしつこい。
挙式が終わったら自由に観光してくれるような活動的なタイプならついてきてもいいけど、無趣味な田舎の人。
私が添乗員になるのは目に見えてる。

702 :愛と死の名無しさん:04/11/10 00:57:24
>>701
当然断ってるよね?
当日空港に来てたなんてことのないように祈っております。

703 :愛と死の名無しさん:04/11/10 07:14:46
>>701
何としてでも断るんだよー

704 :701:04/11/10 08:01:00
>>702-703
結納の時に2人きりでって念押ししてるのにしつこいんですよー。
「さみしい。。。」とか書いた手紙2回も来るし、ほんと気が利かない。
私も空港に来ることを恐れていたんだけど、彼は違う日にちを教えている模様。彼、GJ!!


705 :701:04/11/10 08:07:14
何が何でもついて行きたいらしく、私の実家に電話して交渉したいから番号教えろとか彼に言ってるし。
うちの親は関係ないでしょうが。
まあ、電話したところでうちの親は「新婚について行くなんてヤボなことするもんじゃないよ。プ」というタイプなので何を言っても無駄です。

706 :愛と死の名無しさん:04/11/10 08:11:28
そんな電話されたら、701さんのご両親が心配しますね、きっと。
同居?別居?どんな理由つけても別居にトメを慣らしておくべし

707 :愛と死の名無しさん:04/11/10 08:24:03
>>699
私も白紙に書かせてしまった。(母と義母)
しかも自分たちが間違えたとき用に2枚も。
実家・義実家・彼がてんで離れた所に住んでいたから。
遠距離で両方そろって書く時間もなかったし、と言い訳。


708 :697:04/11/10 10:32:53
>698

自分達は入籍のみ、娘は写真撮りだけ&すべて事後報告だったので、
結婚式に対して、当人達よりも気合が入ってるんです・・。

理想は、
和装で挙式→お色直しでウェディング→もう一回お色直しでカラードレスの
フルコースのようです(いろんな話を総合した結果)。

そんな、着せ替え人形みたいな披露宴、嫌なんですよー。
何のために前撮りするんだか・・・。

709 :愛と死の名無しさん:04/11/10 11:10:31
>697
なんとしても「彼氏」に親を黙らせるようにしてもらうのだ。
相手親にお金を出してもらうなら口をだされてもしょうがないけど、
自分たちでお金を出して式をあげるなら文句は言わせないように
しないと。
引き出物とかある程度譲る部分はでるかもしれないが、衣装に関しては
相手親が口出しする部分じゃないでしょ。
あなたが言っても太刀打ちするのが大変みたいなので、彼氏から説得
させるのがいいよ。
親に文句も言えないヘタレ彼氏でないことを祈る。

710 :愛と死の名無しさん:04/11/10 11:49:50
お母さんの気持ちもわかるけどなぁ。
息子、(義理の)娘の晴れ姿をこの目で見て、祝ってあげたいと思ってるだけでしょう?

国内で家族を呼んで挙式して、海外旅行に行ったっていいものを、
私たちが良ければそれでいい!的に海外挙式を選んだ>>701とその彼氏こそなんだかな、って感じ。
今まで育ててくれた人たちに対して感謝の気持ちを持っていれば、
親の希望と自分たちの希望をなんとか折り合いつけようとするもんだと思うけどねぇ。




711 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:30:26
>>710
お前はトメか?
どんな事情があるにせよ、息子の新婚旅行についていきたいなんて言う
母親キショイんじゃ!!

712 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:36:13
>>711
新婚旅行についていかなきゃ
結婚式に参列できないようにしたのは誰だよ?

713 :愛と死の名無しさん:04/11/10 12:40:40
うちは私(新婦)の母がついてこようとしていた
真剣にパンフを読みながら
「タヒチなら水着買わなきゃ
60過ぎたおばさんでも外国なら皆平気で着てるし。
あ、でもビキニは無理よねぇ
もちろん部屋は別でいいわ」

速攻で断った
ついてくるより母の水着を見たくない

714 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:01:28
>>710にハゲド。
彼も私も海外挙式希望だったんだけど、うちの父が長く休めない
仕事なので国内挙式になった。
うちの両親も花嫁姿楽しみにしてくれてるし、彼の両親も
一人っ子だからきっと見たいだろうしね。
なんで勝手に海外挙式に決めたのかギモン。


715 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:10:22
>>712
そういう息子に育てたのは誰だよw
だいだい>>701は結納の時に親に「2人きりで」って念押ししてるんだろ?
しつこく「ついていきたい」と言ったり「さみしい」なんて気持ち悪い手紙
(手紙ってのがまた気持ち悪!!)
送ってきたり、全然子離れしてない
そんな気持ち悪い母親だから、息子も感謝の気持ちなんか持てなくて
自分達だけで済まそうとしたんジャネーノ?





716 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:32:32
>>715
結婚するいい大人が、親にも配慮できないのを育て方のせいにするのか?
大したもんだねぇ・・・・恐れ入ったよ。

結納の時念を押したと言っても、
結局納得はしてもらってなかったってこと。
だだ一方的に宣言すれば済むんなら、誰も苦労しないわなぁ。


717 :701:04/11/10 13:46:41
どうして息子夫婦が2人きりでロマンチックに挙げたがっているのに、
ズカズカついて来ようと思えるのか不思議です。
本当に子供思いの親ならば、一生に1度の記念日くらい
子供の好きにさせてあげたいと思うと思うのですが。
うちの親はそういうタイプなのでありがたいのですが。
本当、手紙は気持ち悪いです。


718 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:52:44
>>701
海外挙式の列席者って、二名様より同行可能になってなかった?
つーか3人で新婚旅行なんて聞いたこと無い。
気の毒だが、あなたの彼ママはどーしようもないアフォですな。



719 :701:04/11/10 13:55:23
姑は「近居いずれ同居」が長年の希望らしく、
彼の若かりし頃に実家徒歩10秒の位置に家を買って住まわせてました。
しかもローンは彼で名義は親というふざけた買い方でポカーン。。。

もちろん、ローンは今後払わないし同居もしないことを結婚の条件にしましたよ。


720 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:55:31
そんなナヨナヨ馬鹿女がもれなくついてくるような男と結婚して大丈夫?

721 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:57:29
「さみしい」なんか書いてくる女キショイんじゃ!

722 :愛と死の名無しさん:04/11/10 13:59:24
>>719
絶対、ローン払わされるね。給料天引きとかして。

723 :701:04/11/10 14:05:01
確かにアフォ姑の存在はかなり不安です。
が、彼がガードしてくれることを信じて結婚します。。。
ガードしてくれなくなったら離婚です。

>>722
勝手にそんなことしたら裁判起こしますよ。
彼の意思でそんなことしたら離婚します。
名義が彼ならまだしも、名義が親なんて許せません。

724 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:14:06
>716
子供に感謝の気持ちや配慮を強要するなんて
ロクな親じゃないよ
親なら子供の決めた事を黙って見守ってやれよ


725 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:18:34
私には701がDQNに聞こえるなぁ。

旦那になる人の親を、どうしてそんなに邪険に扱うのか不思議。
アフォ姑とか言ってるし・・・・

726 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:28:26
>>725
親と一緒に新婚旅行したの?
ホテルの部屋は勿論隣?

727 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:32:32
海外挙式をするなら、親は新郎新婦持ちで連れていくのが当たり前じゃないの?
親がリッチなら自腹で来てもらうって事も出きるだろうけど。
>>701みたいに、新郎が片親なんだったらなおさら難しいよねぇ。
向こうで母親の姑が一緒に行動できるように、新郎の兄弟も連れていくとか、
お友達に来てもらうとか、そういう配慮も当然必要になるだろうから。

そういうこと全部すっとばして、ふたりだけで挙式するんだ来るじゃねえよ
糞ババアみたいに言ってるのは、やっぱ異常。単なるワガママでしかない。

728 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:36:29
>>719
で、親はローンを払えるのか?
彼ママを自己破産させる気か?

親名義にした彼がアホなだけでは?

729 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:44:03
親を大事にするということと親の言いなりになるということは違うこと。

730 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:48:43
>>728
確かにアホだ。
なに考えてそうしたんだろう?

731 :愛と死の名無しさん:04/11/10 14:53:31
701はわがままだねえ
そんな嫁さんはいやだわ。

732 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:04:38
新婚旅行についていきたい気色悪い姑がわいとるな・・・。

733 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:07:44
結婚式に親は邪魔っていうのが信じられない。
「海外でやるからおふくろは来るな」って言われたら、
そりゃお母さんもショックでしょう。
しかも、恥を忍んで、列席したいと書いた手紙をキモイと一蹴する嫁。
お母さんが可哀想・・・

お母さんが>>701の親に電話したあとが見ものですね。
>>701の予想通り、お母さんをたしなめるのか、
それとも配慮が足りないと娘に説教するのか?
前者なら、親子そろってdqnだね。


734 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:10:48
>>701

親名義でローンは息子ってどういうこと?
親に仕送りして、そこからローンを払ってるって意味?
それとも、ローン契約自体が息子名義ってこと?

息子名義だったら、ローンは払わない、なんて言えないよ。
しかも、親に対する贈与になるよね?ちゃんと贈与税払った?


735 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:14:33
うわぁあああああ、>>701って何様?・・・・
すげぇ自己中じゃん。
キモイのはおまえだよ!

736 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:17:33
こういう馬鹿母がいるから片親は駄目だって言われるんだよ。

737 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:19:33

さっきから1行2行のレスで母親を叩いているのは
ご本人さんかな?



738 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:22:46
ポマイら好きなだけやってろ。
701は、もう顔出さない方がいいと思うがなー。
何にせよ結論は自分自身の胸のうちにあるってことで。

739 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:29:12
>>738
というか、普通の神経してたらはずかしくって顔出せないでしょ。

740 :愛と死の名無しさん:04/11/10 15:33:39
愚痴スレなんだしなー。嫁と姑なんて仲が悪いものと相場が決まってるし。
吐き出してぶち切れるのは別に構わんと思うんだが…
この流れはどうにかしたいんでね。

それにしてもつくづく思うよ。私の場合夫の両親がすでに病死していたのは…良し悪しなんだろうがなあ…と。

741 :愛と死の名無しさん:04/11/10 16:14:58
>>701はガキだね。糞ガキ。

742 :愛と死の名無しさん:04/11/10 16:19:24
さっきから701とどこかの姑しかいない気がする

743 :愛と死の名無しさん:04/11/10 16:21:21
ただ新婚旅行について行きたがってるならおかしな親かもだけど
挙式も海外だもんねえ
キモイまで言うのは気の毒だな

744 :愛と死の名無しさん:04/11/10 16:37:46
>>743
は外道

745 :愛と死の名無しさん:04/11/10 17:27:15
>744
理解不能な突っ込みだな。

746 :愛と死の名無しさん:04/11/10 17:42:27
>>745
よみがなをふってみましょう。

747 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:03:19
>>746
「はげどう」か!
なんで743が外道なんだか考え込んでしまったよ。

748 :愛と死の名無しさん:04/11/10 18:09:35
うち新婚旅行=海外挙式に親と親戚も付いてきましたよ。
始め4日間は添乗員状態で残り5日間は二人きり。
自分たちのわがままで海外挙式するんだから
添乗員は仕方ないし
育ててくれた親に楽しんでもらえて良かったですよ。

結婚式をするのにそれを見れない姑とご両親がお気の毒。
子どもの結婚式を見たくない親なんていないと思うけど。
姑が気が利かないんじゃなくて701と彼が勝手すぎ。

749 :愛と死の名無しさん:04/11/10 19:22:17
トメの妄想はもういいから

750 :愛と死の名無しさん:04/11/10 19:30:51
>>749
自分の意見と違うと妄想か・・・
いかにも2Chらしい視野の狭さw

751 :愛と死の名無しさん:04/11/10 20:02:27
もうさ、701はトメタンのために国内で48000円からできる結婚式だけすれば?
トメタンを結婚式に参加させて納得させる。701のご両親も喜んでくれるよ。
そして海外挙式と新婚旅行は二人で行く。
二回もウェディングドレス着るのが嫌かもしれないけど。

752 :愛と死の名無しさん:04/11/10 20:13:52
>>748
あなたの心がけは立派だと思うけど
私だったら新婚旅行&海外挙式に親戚までくっついてきたらイヤだな
私の親は、海外で式がしたいって言ったら
内心は寂しくて、付いて行きたいと思っても
きっと「いっておいで」って笑顔で送りだしてくれると思う
みんなそんなに親や親戚の顔を立てるために結婚式するものなの?
子供は自分の為に結婚式しちゃいけないの?
親への感謝の気持ちは、結婚式でしか表せないものなの?

753 :愛と死の名無しさん:04/11/10 20:52:01
>>752
>みんなそんなに親や親戚の顔を立てるために結婚式するものなの?

ほとんどの人は、理由の半分はそうだと思うよ。
(あとの半分は自分たちのため。)
だからこそ、日頃ほとんどつきあいのない親戚を招待したりするんじゃないの?
冠婚葬祭ってそういうものだと思う。







754 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:07:49
ふたりだけで海外挙式するって言ったら、
私たちを呼ばないのか、って怒られても当然だと思う。
理解してくれたとしても、「残念だわ」ぐらいは言われるでしょう。
言ってくれないとしたら、それはそれで寂しいし。

どうしてもふたりだけの挙式にこだわるなら、
わかってもらうべく努力をするべき。
わかってくれない親が悪い、なんて信じられない。

しかも嘘の出発日まで教えたりして、
あんたたちスゲーやな奴らじゃん。




755 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:20:23
>>752

親戚や親の顔を立てる、というのとはちょっと違う。
別に世間体を気にして結婚式に参列したいといってるわけじゃないだろう。

息子の結婚式に参列できないなんてさみしい、というのは、
親としてはごく当たり前の感情だろう。
それを気持ち悪いだの、アフォ姑だの罵倒する方がどうかしている、という話し。
ワガママ放題我を通すのではなく、相手にキチンと納得してもらうのが大人だろう?

>子供は自分の為に結婚式しちゃいけないの?

いいと思うよ。
ただ、祝ってあげたいという人を拒絶して、
好きで結婚する相手を育ててくれた人を罵倒するような奴は
dqn以外の何者でもないと言っているだけ。

>親への感謝の気持ちは、結婚式でしか表せないものなの?

結婚式でこれだけ親をないがしろにしておいて、
感謝もクソもないじゃないかw

756 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:34:03
ワガママを聞いてくれない相手はアフォでつか、そうでつか。

757 :愛と死の名無しさん:04/11/10 21:40:52
>>752
748です。
前半は半分親のため半分自分のため。
後半は新婚旅行って感じでした。

自分たちは打ち合わせもあるし
挙式日当日(3日目)と次の日(4日目)に一緒に過ごしたくらいです。
5日目の朝には親たちは帰国の途へ。

海外にしたのにはいろいろ理由があるけど、決めたからには
夫婦も親も(親戚も)みんなが楽しめるように工夫してもいいのではと思います。
私にとっては母親が参列しない結婚式は有り得なかった。

結婚した今でもいつでも親を喜ばせたい気持ちはあります。
どんどんスレ違いになってすみません。

758 :愛と死の名無しさん:04/11/10 22:05:18
結婚したならいいかげん親離れしろよ


759 :愛と死の名無しさん:04/11/10 23:34:44
親離れすること=家族をないがしろにすること、

という新説が提起されたようです。

760 :愛と死の名無しさん:04/11/10 23:50:25
親を喜ばせたいと考えることができるというのは、
親離れをしている証拠。

親なんかどーでもいいのよ!
子供がこうしたいっていうことを、寂しいと思っても
「好きにしな」っていうのが親なのよ!
という考えてしまうのは、親離れをしていない証拠。

761 :愛と死の名無しさん:04/11/11 00:55:58
>>760がいいこと言った!

762 :愛と死の名無しさん:04/11/14 13:40:28
>>701の釈明&その他新ネタキボン。

763 :愛と死の名無しさん:04/11/22 23:18:09
>>701
亀レスだけれど。

家が親名義になってるっていうのは、相続税対策ではないかと思われる。
不動産の評価額は購入価格のおおむね1/2になり、しかも減価償却してくれるので、
相続額を圧縮する=相続税を減らすには良いのですよ。



764 :愛と死の名無しさん:04/11/26 18:54:10
>>763 ハァ?
いくら償却されるといっても評価額はプラスだろ
マイナス査定にでもならなきゃ相続税対策にはならない

本来は自分の財産だったものを親名義にするってことは
わざわざ相続税を増やしてるってことだよ

765 :愛と死の名無しさん:04/11/26 23:02:45
>>764
ばか?

766 :愛と死の名無しさん:04/11/27 11:30:08
いや、764の言ってる通りだと思うよ。
相続する頃にはどの程度の評価になってるか知らんが。

そして現在母親は贈与税を脱税してるわけだね。




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