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○●◎ 結納スレ ◎●○

1 :愛と死の名無しさん:04/05/09 14:02
《参考リンク》
結納ドットコム ttp://www.yuinou.com/
オズモール/婚約・結納 
ttp://wedding.ozmall.co.jp/Library/kisochishiki_A.asp
ゼクシィ 結婚準備完ペキマニュアル
ttp://www.isize.com/marriagelife/mar/manual/top.html

■関連スレ■ 結納やらなかった人!
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062073481/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/

■過去スレ■ 結納ってどんなことするの?
http://etc.2ch.net/sousai/kako/980/980047886.html

2 :愛と死の名無しさん:04/05/09 14:15


3 :愛と死の名無しさん:04/05/10 21:55
質問いいですか?
結納金って結婚相手(カレ)の親が、
お金を出して、私の親に渡すものですよね?
カレが、親にはお金出してもらうの嫌だ!
オレがお金出して払う!ヽ(`Д´)ノウワーーン
って状態なんですが・・・。
いくら言っても理解してくれません・・・。


4 :3:04/05/10 22:08
続きです。
カレが友達に相談したらしく、
「そんなに親が出すことにこだわることないみたいだよ。
オレの友達は『そんなに○○(私)が親が払えってうるさいなら、
親が出したことにして■■(カレ)が払えばいいんじゃないの?』
って言ってるし、それじゃダメ?」
って言うんです。なんとかして納得させたいです。
(カレの両親は別にお金に困っていません)
カレは、ただ単に、社会人になってまで
親に頼るのが嫌みたいです。

5 :愛と死の名無しさん:04/05/11 00:20
>>3
親が出したっていいかもしれんが、最終的には男が責任を持って
用意する物。無理に親に出させることはない。


6 :愛と死の名無しさん:04/05/11 03:08
普通は結納金も結納返しも、家同士の問題だから親がもつのが普通だけどね。
でも、彼が自分で出すって言ってるなら、そうするか、結納自体やめるかし
かないんじゃないのかな。
結納についての認識がずれちゃってるんだと思うよ。

7 :愛と死の名無しさん:04/05/11 06:14
>>3
今の時代は結納は形式だけだし、親ではなく彼が出す場合も多いよ。
なんでそんなに親に出させたいの?なんか、卑しいね。


8 :愛と死の名無しさん:04/05/11 10:40
だけどさ、彼が出すなら結納の意味がないだしょ。
結納しない方がいいのでは?
形に拘りたいなら、やはり親が出すのが筋かと。

9 :3:04/05/11 20:49
みなさんありがとうございます。参考になります。
結納しないで済むならわたしはそれでも構わないのですが
うちは田舎で、この辺の地域では結婚するには
結納は当たり前、という感じです。(しりたりは結構重要視されている)
うちの親もたぶん結納するのは当たり前の事と思っています。
>>7さん 彼が出す場合も多いとは、初めて
お聞きしました。うちはド田舎ですので
そういった慣習はまだ受け入れられていないのかも
しれませんね。わたしの周りではカレ自身がお金を出した
というのはまだ聞いたことがありません。
卑しいと思われても仕方ないかもしれませんが、
結納の本来の意義に従うと、やっぱりカレ親が出さないと
結納の意味を成さないと思いまして、それなので
カレ親に出してもらいたかったんです・・・。

10 :愛と死の名無しさん:04/05/11 20:57
>>9
彼が出して親がくれたことにしたら?
彼も田舎の人なの?それとも都会の人?

でも、彼の親に頼らないしっかりした性格はいいんじゃないの?
そういう男の子も多いと思う。

11 :3:04/05/11 21:48
カレはいま都内に住んでいます。彼親は今は
私と同じ県に住んでいますが出身は都内です。
彼親は常識も普通にあるような方ですし
結納についても基本的なことは知っていると思います。
皆さんの言う、彼が出して彼親がくれたことにするというのは
自分でも納得いかないし、うちの両親にこういう嘘をついてまで
結納はしたくないです。
彼は結構自立心が高くそこは頼れるわヽ(´∀`ヽ)と思っていましたが
思わぬところで裏目にでた感じです(´・ω・`)ショボーン

12 :愛と死の名無しさん:04/05/12 10:35
しきたりが重要視されてて、結納が避けられないなら、やはり
親同士が結納金を取り交わすべきかと思うが。
彼親の考えは聞けないのかな?
結納することが分かってるなら、当然考えてると思うんだけど。
それで、地域性からも、子供に出させることはしないと思うんだけど。
彼親がそれで納得してたら、あきらめれ。

13 :12:04/05/12 10:38
あ、スマソ。読み違えてた。彼親も都内の人なのか。じゃあ難しいかなあ。
でも、あなたもあなたの両親も納得できないことなら、ちゃんと話し合った方がいいよ。
私は、半返しとかのことでチョト揉めたので、親同士で直接話し合ってもらった。
こと結納のことなら、親に出てきてもらってもイイ鴨。

14 :愛と死の名無しさん:04/05/12 11:37
彼が結納金を出すのがマズいと何故思うのかが理解できません。

15 :3:04/05/12 20:20
>>13さん やっぱり後々のことを考えても、親同士直接
話し合いが、いいですよね。あとで板ばさみになっても嫌ですしね。
>>14さん 結納の本来の意義に従うと、やっぱりカレ親が出さないと
結納の意味を成さないと思いまして、それなので
カレ親に出してもらいたかったんです・・・。

16 :愛と死の名無しさん:04/05/12 20:28
彼親が何も言ってこないということは、結納金出す気がないということだよ。
でも、結納って普通男性側から言い出してくることでしょ?
こういうふうでいいでしょうか?と。
女側からは、聞きにくいよね。
お金、催促してるみたいで。


17 :愛と死の名無しさん:04/05/13 05:51
>>15
相手の親は、なんと言ってるの?

18 :3:04/05/13 21:25
カレの親と私の親には、結婚に関する具体的なことはまだ何も話していません。
とりあえずカレと結婚の事について、色々話し合ってから親に報告や相談
をするつもりです。双方の親に話してからカレとああでもないこうでもないと
揉めるのは嫌だなと思って今少しずつ色々話し合っているんです。

親に話した後でも色々な食い違いはあるでしょうが、今少しでも話し合って
おいたほうが何も話し合っていないよりはスムースに行くかなと思って。
それでやっぱり最初に、結納をどうするかについての話になってるんです。



19 :ヘッジホッグ ◆a0dLIUgfHU :04/05/13 23:45
冠婚葬祭板にふさわしい、素晴らしいスレだ。
あげておこう。

20 :愛と死の名無しさん:04/05/14 06:13
>>18
あのー、結納は親から頂くなら、彼と勝手に決めないで親と話し合うべきだよ。
それに、親にも話してないうちから結納のことなんて彼に話したら、「金が欲しいのか?この女は」と
思われても仕方ないよ。
すべては、お互いの両親に結婚のことを話してから、決めることです。
あなたは、変。

21 :愛と死の名無しさん:04/05/14 08:36
お金のことを、親に結婚報告もしないうちから
勝手に決められてもねー という感じ。
「二人で費用を出そう」とかの決意なら良いけど
結納金の問題は別だろう。

22 :愛と死の名無しさん:04/05/14 09:51
>>3は結納の前に、一般常識のお勉強してくだされ

23 :愛と死の名無しさん:04/05/14 10:38
あちゃー、「結納本来の意味」とか拘ってるのに、親を通してないんじゃ
話にならないじゃん。
ちゃんと手順踏んでないのに「結納とは…」と大上段に言われたら、
そりゃ彼だって、ハァ?でしょ。
結納は、男側の親から言い出すものだよ。
向こうが「必要ない」と言えば、それで終わり。
こんなとこでグチャグチャ悩んでないで、早く親に相談しる。

24 :愛と死の名無しさん:04/05/14 11:56
結婚に関することは2人の合意が出来てることが基本ではあるけれど
あんまりガチガチに「私たちはこうします!」と決めてかかると
双方の親の意見やらなにやらが出てきてイライラしながら調整しなくちゃ
ならなくなりますよ。
大まかな所を話合ったら、後は親への挨拶・相談をして
譲れる所は譲って臨機応変にやらないと
ムダなマリッジブルーで疲れ果てることになりますよ。
>>3の親御さんにしても「まぁウチの地域のしきたりはこうだが
今の時代はそんなにこだわらなくてもいい」と考えているかもしれないし
彼親にしても、きちんと結婚の挨拶があって結納の相談をされれば
彼に対して「結納金は私たちに出させなさい」と意見してくれるかもしれない。
細かい考え方は、家や地域や人によって全く違うから
早めに親に相談することをお薦めしますよ。


25 :愛と死の名無しさん:04/05/14 12:07
>>23
禿同。
結納は女側から、請求するもんではかくて、男親のほうから申し出る物。
かして、結婚する当人同士で決めるものではなく、親がその家柄によって決めるものだよ。
こっちから「結納、やってください、お金は親が出してください」なんて言ったら
はしたない


26 :愛と死の名無しさん:04/05/14 20:42


27 :愛と死の名無しさん:04/05/14 21:15
結納やって良かったが、結納飾りどうしよう○| ̄│_
九州だから派手なんだよね
水引き等飾りを羽子板に仕立てるには、でっかい松竹梅のオブジェどうしよう
○| ̄│_

28 :愛と死の名無しさん:04/05/14 21:30
彼の両親はする派
私の両親はしない派
早くも板挟み…



29 :3:04/05/14 21:56
そうですよね・・・。皆さんのご意見ごもっともですね・・・。
家同士の問題ですから、結納は両家の親同士が話し合って
どのようにするのか決めるべきですよね。
ほんと厨ですいませんでした(´・ω・`)
早く気が付けよって感じですね・・・ハズカスィ
大変勉強になりました。さっそく両方の親に相談します。
このようなばか相談にレスして下さったみなさんありがとうございました!

30 :愛と死の名無しさん:04/05/15 02:20
うちの親があんまやる気無い。
仕方がないんで俺が色々考えてるんだが、調べるとすげー面倒そうだし
親がちゃんとしてくれないと駄目っぽい。
向こうの親はセッティングしたり色々やってくれてるらしい。

http://www.yuinou.com/ryakushiki/kitebon-yuinou.htm

こんなので、返しもなしで簡単にやりたいんだけどね。
やっぱ失礼なのかな...

31 :愛と死の名無しさん:04/05/15 08:56
>>30
向こうの親がセッティング?何を?日取りとか???



32 :愛と死の名無しさん:04/05/15 09:19
>>31
場所は向こう親が決めるしきたり(?)らしい。


33 :愛と死の名無しさん:04/05/17 18:52
16日、結納してきましたー。
雨がじゃんじゃん降ってましたが・・・・。

34 :ヘッジホッグ ◆a0dLIUgfHU :04/05/19 00:00
>>30
結納って親同士のものだと思うから
相手家族(配偶者含む)がそれで良いってことになれば
すごい略式でかまわないんじゃない??
略式3品とか。

35 :愛と死の名無しさん:04/05/19 00:24
たまたま立ち寄ったデパートで結納品を飾ってあったので
彼と眺めてたら、係りのおばちゃんがパンフレットをくれました。
帰りの電車でなにげに読んでみたら、これがもう・・・
結納の正式な意義とかなんとかがびっしり書いてあってある意味オモロかった。

「御一代一度の最も祝すべき御婚礼も間近の事と存じます(中略)
 御結納の取り交わしは一世一代晴れの盛儀への前提として(中略)
 人この世に生をうけて御婚儀以上の盛儀はないのでございます。」
という感じの文章で、結納の意義や正式な結納の手順とかがびっしり。
要は「略式では意義にそぐいません。是非とも正式な御結納を!」と
いう事が書いてあったんだけどね。まぁ勉強になるにはなった。w

で、私達もものすごーく簡単に略式結納にするつもりですよ。
結納という名目の食事会程度。

36 :30:04/05/19 01:20
>>34
5品買ってきました。ホテルでの会食時に簡単にお渡しして、それで
食事して終わりにしようかなと。
返しも記念品も無し。結納金渡すだけです。

でも、お盆が結構大きいので、どうやって渡そうか悩んでます。
あと、渡した後に置く場所とか有るんだろうか...

口上は親父に渡すときに「幾久しく〜」とかいうのを簡単に言って貰えば、
あとはOKかなと思ってます。

37 :ヘッジホッグ ◆a0dLIUgfHU :04/05/19 22:58
>>36
なる。5品っすか。
何をどうするってそれぞれの家族同士で違うから悩ましいよね。

「お盆が結構大きいので」ってどういうこと?
あ、渡す時に使うトレーかw
そこまで気にしなくても、なりゆきで決まるからいいんじゃない?w

>「幾久しく〜」
互いの両親が顔を合わせる場というのが主旨なんだろうけど、
それ以外に結納って結婚するまでに空いた時間を利用した楽しみみたいなもんかなって
ちょっと思ったよ。
オヤジさんもたいくつをしのげるだろうしねw

大変だろうけど、残りわずか。
頑張って幸せになっておくれ。

38 :愛と死の名無しさん:04/05/24 22:00
結納なんてまだまだ先の話なんですが…。
結納時の服装って振袖(当人♀)が正式ですよね。
何色でもいいんですか?成人式用の振袖、赤なんだが…(´・ω・`)

39 :愛と死の名無しさん:04/05/25 02:22
うちの実家の都合で、結納はできそうにないんですが
(うちの親は基本的にしたほうがいい派)
彼が結納のことについて、型にはまったものはしなくていい。
「親と挨拶に行ったときにお金を渡せばいい。」って考えなんです。
私が、ただお金を渡すことが結納なんじゃない。といっても、
「お前(私)はマニュアルにこだわりすぎる。俺は俺流にやるって言ってます。」
なんだかな〜。
どうしたらいいもんか。。。

40 :愛と死の名無しさん:04/05/25 08:55
>>38
服装は両家でそろえたほうが良い。
私達はちょっと遅めの結婚だったので(二人とも30代)、
「私達はワンピースとスーツにしようと思ってるから、あわせてね。」ってなかんじ。
振袖にするなら相手にちゃんと言っておいたほうがいいと思う。
彼側のお母さんも留袖にするか考える猶予を与えたほうがいいからね。

振袖にすると決めているなら、色は何色でもいいと思いますよ。
あなたに一番似合うのを探してくださいね。

41 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:44
>>39
何度も出てきていることだけれども、結納はやはり家同士のものなので
彼の言っている事に納得がいかないのだったら
彼親に直接相談してみてはどうでしょう?
「彼はこう言っているのですが、私の両親は
 できればきちんとした形を望んでいるようなのですが・・・」とか。
もしくはあなたのご両親から「単純に(結納という形式なしで)
お金だけいただくというのも・・・」とやんわり難色を示してもらうとか。

彼は「結納なんて!」と何か堅くめんどくさく
考えてしまっているようですが、結納品なんて2万弱程度でも
それなりの形式のものが買えますし(もちろんもっと高いのもあるけど)
一応の物だけ揃えて簡単にやりとりするだけにすれば
「結納の儀式」自体には10分くらいしかかかりませんよ。
それでも彼の言っている「親と一緒に行って金だけ渡す」よりは
よっぽどきちんとしていて失礼もないでしょう。
あなたやご両親がもっと正式な形での結納を望んでいるのなら別ですが
簡単な形でも一応やった方が喜んでくださるというのなら
「こういう風に簡単にもできるよ」と彼を説得してみるのもアリかもですよ。
がんばってくださいね!


42 :愛と死の名無しさん:04/05/25 16:54
先週結納終わりました^^

43 :愛と死の名無しさん:04/05/26 20:25
>>42
お疲れ&オメでと

44 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:09
義妹の結婚が決まり、義母から
「夫婦そろって結納に出席してね」と言われたんだけど
ふつう本人と親だけだよね?
地域によるのだろうか・・

45 :愛と死の名無しさん:04/06/03 00:19
>>44
地域とか家の習慣によって、親族一同勢ぞろいする所もまだまだあるみたいだよ。

友達も妹の結納だって言って旦那さんと子供連れて実家に帰ってたなあ。

46 :愛と死の名無しさん:04/06/03 10:08
普通、親と本人(いれば仲人)だけだよ。結納

47 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:21
近しい親族との顔合わせも兼ねて気楽に食事会形式で
やる人も多くなってるみたいだよ。
親同士は結納の前に顔合わせ済みだろうから
「結納やるなら兄弟にも出てもらいましょうか?」って感じ。
両家で文句が出てないなら「本来はこう!」というのに
余りこだわらなくてもいいんじゃないかな?

ただし私の時は近くに住んでる妹夫婦と両親に出てもらって
遠方住まいの姉夫婦までは呼ばなかった。
式には当然出てもらったけど、結納はいいよと。
彼の方は両親・兄弟ともに近くだったのでみんな出てもらった。
お祝い膳を囲む機会なんてそうそうないので
みんなでものめずらしがりながら、わいわい食べました。w
もしも44さんが遠方なのにわざわざ呼ばれたのならちょっと同情するかも。

48 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:42
>>47
>お祝い膳を囲む機械なんてそうないので

???披露宴があるじゃん

49 :愛と死の名無しさん:04/06/03 16:43
>>47じゃないけど、披露宴は近い親族はゆっくりできないじゃん。
招待客の対応とか、式場とのやりとりとかやる事沢山あるよ。

50 :愛と死の名無しさん:04/06/03 17:16
呼ばれた兄弟はともかく、義兄弟は迷惑だねw

51 :愛と死の名無しさん:04/06/03 17:20
披露宴も和食ならそうだけど、洋食や中華にした場合は
和食のお祝い膳は結納の時だけになるってことじゃない?
結納の場合は和食系(会席系?)が多いでしょうから。
新郎新婦も近い親族も披露宴当日はバタバタしてるから
結納の席でゆっくり顔合わせってのは別にめずらしくない気がするな。
これを別々にやろうとすると、一行事増えるワケでそれはきっと大変。
親兄弟が揃ってると「家の雰囲気」もよく分かるので
お互いに安心かもしれないという面もあるよ。
>>44
結納の席なら別にお祝い包んだり、費用を持ったりする必要はないんだよね?
無理のない範囲で呼ばれたんなら気楽に出てあげればいいんじゃないかな?

52 :愛と死の名無しさん:04/06/03 17:21
>>50
普段から義理兄弟とも仲がよかったなら別だけど、正直迷惑だよなあ…
特に遠方の場合は。

53 :愛と死の名無しさん:04/06/04 05:50
>>51
結納は、和食とは限らないよ。結納と披露宴でメニューが違うからと
和食と洋食の両方のお膳を食べないと行けないなんて事ないし。
兄弟だってそんな食い意地張ってないでしょ。
どうせ、美味しいもの頂くなら、家族水入らずで気を使わず食べたいのよ。
結納なんかに呼ばれてもはっきり言ってうれしくないし迷惑よ。
それに、呼ばれたら兄弟だって手ぶらでは行きにくいでしょ。


54 :愛と死の名無しさん:04/06/04 19:27
結納というか、両家顔合わせ=正式な婚約という認識で
来月行う予定なんですが・・・・
食事と個室の費用などは、本来は誰が持つものなんでしょうか。
食事が終わってから、金銭のやり取りをするのが苦手なもので・・・
(「出します!」「いいわよ〜」「いえいえ!」みたいなw)
出来るだけスマートに運べるよう、対策を立てたいので
どなたかご教授願います。

55 :愛と死の名無しさん:04/06/04 20:07
>>54
披露宴みたいに先払いしておくといいよ。会場料理代は半々でいいんでは?

56 :愛と死の名無しさん:04/06/04 20:33
>>54
「本来は」なんてどうでもいいので、貴方達の好きなようにどうぞ。

最近は男性側・女性側で折半が多いらしいけど、例えば遠方から
男性側がやってくるので女性側が食事代を持つ、とかお互いに
納得できてりゃなんでもいいから。親が負担するか、子(新郎新婦)が
負担するかも婚約相手と話し合って決めれ。

57 :愛と死の名無しさん:04/06/04 20:47
>55-56
dクス!
我が親が諸事情で金がない、でも娘のために何も出来なくてヨヨヨ・・・という悲観ぶりに加えて、
相手親が「長男の為なら幾らでも出すわよ〜ホホホ」のノリなので、
バランスを取るためにも、子(私たち)が出そうと考えたんですが
相手が仕来り重視の親なので、本来はどうなんだろうと思って伺いました。

でも
>「本来は」なんてどうでもいいので、貴方達の好きなようにどうぞ。
ということなら、安心です!
先払いというのは、頭になかったので助かりました!
ありがとうございます!

58 :愛と死の名無しさん:04/06/04 21:53
>>53
私は姉の結納兼食事会に呼ばれたけど、なんも持っていかなかったよ。
先方の兄姉も来てたけど何も持ってきてなかった。
それで両家ともにOKなら問題なしじゃないかな?

まぁ普段から義理実家との折り合いもよくない上に
遠方での結納に呼びつけられてご祝儀も持ってこいだったら
確かに迷惑かもしれないね。

59 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:22
ちょっと聞きたいですが、
結納金って普通はいくらぐらいですか?結納金の返しはだいたい何分の一ですか?

60 :愛と死の名無しさん:04/06/07 15:33
結納金の金額・返しはその家や地域や人による。

私の場合は・・・
結納金:100マソ
結納返し:10マソ程度

あとは、婚約指輪とあわせて100万円の人、
200万円の人。
結納返しはしない人もいるし、半額返しの人もいる。
当人同士で親の考えを確認して、話をまとめておくといいよ。
うちは楽勝でしたが、大変なところもある。

61 :愛と死の名無しさん:04/06/07 16:06
普通って無いんだよね。

62 :愛と死の名無しさん:04/06/08 03:04
私の場合、
結納金:150万
結納返し:50万
婚約指輪;50万
彼への記念品:5万
まあ、こういうのは親に相談したほうがいいと思うけど。

63 :愛と死の名無しさん:04/06/08 12:32
半返しと、一割返し、なんか地域でバリエーションが凄いから、結納関係は
親にきくしかない。
私は両方とも実家から離れて東京暮らしだったので、彼と二人ですり合わせました。

64 :愛と死の名無しさん:04/06/08 13:08
質問ですが お互い再婚同士でも結納金って普通は貰ったりするものでしょうか?

65 :愛と死の名無しさん:04/06/08 13:39
私の彼は再婚なんですが、結納しましたよ。
私は初婚なんですけど、結局、結納金って支度金って意味もあるから、
頂きましたし、お返しもしました。
両方再婚でもする人もいるんじゃないですか。
普通は再婚は地味になりがちだからしない人も多いでしょうけど。

66 :愛と死の名無しさん:04/06/08 13:43
>>64
だから普通なんてないってば。再婚なら尚更。
自分達の納得するようにやればヨシ。

67 :愛と死の名無しさん:04/06/08 14:08
うーん でも女の立場からくださいともいいずらいかも 男性が気をきかせて出してくれるなら良いですが

68 :愛と死の名無しさん:04/06/08 14:59
>>67
チョト待て、欲しいのか、アンタ?
出そうか?って言われても、ウチは要らないよ、って言えよ ォィ。

「気をきかせて」って何だ?

69 :愛と死の名無しさん:04/06/08 15:23
欲しいですよ 彼の持ち家に引っ越す為に今のマンションを引き払うのや冷蔵庫やいらない家具を処分するのや 引っ越し代にもお金かかるし 結婚となれば私の方が彼よりも出費があるということです

70 :愛と死の名無しさん:04/06/08 16:17
>>67=69
携帯から?
見づらいよ・・・。

そしてアナタは結納金をもらったとして、
半返し等をする気はあるのかな?

71 :愛と死の名無しさん:04/06/08 16:41
>>70
それも気になるけど、持ち家を提供する彼の負担もかな
りのものだと・・・。

72 :愛と死の名無しさん:04/06/08 17:28
つかここで愚痴ってるような関係なら再婚やめろよ。

73 :愛と死の名無しさん:04/06/09 04:42
結納って要求したり、金額を貰う側から提示するものではないと思う。
初婚だろうが再婚だろうが、それは一緒でしょ。
結婚にお金は使うけど、それを結納金で全部まかなうっていうのはどうなの?
親も本人も裕福なら、それなりに話はでるものだろうし。
言わないってことは出せないってことで、納得するしかないんじゃないの。

74 :愛と死の名無しさん:04/06/09 14:06
顔合わせって相手が出すんじゃなかったんですねぇ。初めて知った。恥かいてしまうとこだったわ。

75 :愛と死の名無しさん:04/06/09 15:27
私は自宅で結納を行いましたが結構大変でした。
当日、私が着物を着ることになり(振袖着るような年でもないので訪問着で)
仕出屋の料理を出したのですが動くのが大変でした。
その日は叔母さんや弟嫁に手伝ってもらったけど、やっぱり途中でお茶出したり
器をさげたり、台所を行ったり来たり動かざるを得ないじゃないですか。
しんどかったー・・・。
結納飾りは「なにもなくていい」と言っていた両親でしたが、結局立派な結納飾りを
いただいて、それを眺めるたびに私の結婚を「よかった。よかった。」と
しみじみ思えるって言っていました。
やっぱり結納を行う意味ってあるんだなーって思いました。
結納金は彼の親が出してくれたようです。
返しの記念品(腕時計)は彼に選んでもらって私が自分で買いました。


76 :愛と死の名無しさん:04/06/09 16:57
>>75
良かったですね。お幸せに!
結婚式は親はサポートしてやるくらいしかできないけど
結納というのは家同士で親同士が主催者だから
親として子どもに「ちゃんとしてやった」という
満足感が得られるイベントかもしれないですね〜。


77 :愛と死の名無しさん:04/06/09 19:49
>>76
そうか?
ウザイだけ
やらない方がまし

78 :愛と死の名無しさん:04/06/09 21:46
できちゃった婚の人って
結納した?どう?

79 :愛と死の名無しさん:04/06/09 22:02
周囲に必要以上に迷惑をかけない事を前提に、現在の結納は
「自己満足の達成」としての節目のイベントとしてアリだと思う。
披露宴にもいえることだが。

80 :愛と死の名無しさん:04/06/25 09:46
ちょっとあげとくか

81 :愛と死の名無しさん:04/06/25 17:28
結納飾りって無駄なような感じもするが、向こうの親御さんは結婚式までそれを床の間に
飾ってニコニコしていたらしい。
それからウチの嫁さん結婚後に結納の水引細工を加工して正月飾りを作っていたぞ。
ちなみにオレは結納屋に、結納金口座から出すのが面倒だから、相手の口座に振り込んで
振込み控えだけを目録代わりに渡すと言うのはどうか?と言って怒られました。

82 :愛と死の名無しさん:04/07/01 08:54
結納飾りがいいっていう人は結構いるみたいだね。
さすがに振込み控えのみっていうのは非常識だけど。
結納飾りは私は省略。
一人暮らしだから、そんなスペースないしね。

83 :愛と死の名無しさん:04/07/03 16:38
>>77
胴衣

84 :愛と死の名無しさん:04/07/08 02:53
先日結納しました。
挙式をするホテルの一室で、結納その後お食事。
むこうの親子もうちへ来て飾るのを手伝ってくれました。
結納飾り無駄だな〜と思っていたけど、なんか嬉しいね。

問題は結納返し(記念品)
スーツ仕立てるとか腕時計とか一般的みたいだけど
相方はどれもいらないと言うので…
むこうのお父さんも「必要ない」と仰っていて
こういう場合は嫁入り道具(でも箪笥のセットとか買う気は双方ない)というか
新居の家電製品とか家具に全て化けてもいいんでしょうかね?


85 :愛と死の名無しさん:04/07/08 08:56
>>84
ならば、ペアの何か買ったら?
「結納返し」ではなく、「婚約記念品」とか名称を変えたりしてさ。

86 :愛と死の名無しさん:04/07/08 20:51
彼の父方の祖父・祖母が結納はしたほうがいいとおっしゃっています。
しかし彼の両親は2年前に離婚しています。
で,彼父は今現在すでに再婚しており8月に子どもも生まれます…。
私のほうも両親は10年前に離婚しています。
こんな事情で普通結納なんてするものでしょうか?
一体どんなメンバーで結納したらいいものか悩んでいます。
彼の家は祖父の発言力が大きく,父親じゃないんだから…と無下にも出来ません。
同じようにどちらの両親も離婚されている方いらっしゃいませんか?

87 :愛と死の名無しさん:04/07/08 21:46
>>86
普通なんてない。やりたければ両親いなくたって2人でやればいい。

88 :愛と死の名無しさん:04/07/09 11:12
>>86

近い家族同士で出席してもらって結納すれば良いと思うけどな。
結納自体、こうしなきゃいけないという決まりはないから、
当事者達が満足できるようによく打合せして行えば良いと思いますが。

89 :愛と死の名無しさん:04/07/09 11:54
>>86
おまえらもどうせ離婚するんだから無駄なことはやめれば。

90 :86:04/07/09 21:29
>>88
彼の父親と私の母親だけというのもありですかね?


91 :愛と死の名無しさん:04/07/09 21:36
>>90
あり。

92 :愛と死の名無しさん:04/07/15 09:03
結納はしませんが、それに代わるお食事会をすることになりました。
そこで、婚約指輪とお返しの腕時計の交換だけはすることにしたのですが、
彼のお母さん(@京都)が、「家族の学歴、最終職歴を書いた家族書の
交換もしなければならない」と言っているらしいんです。
私の周り(@兵庫)では聞いたことがなかったのと、見合いならともかく、
恋愛だし、両家とも普通のサラリーマン家庭だし・・・とちょっとびっくり
しました。
みなさんも、家族書の交換ってしましたか?
これって、あるのが普通ですか?
地方によって、いろいろな風習があるとは思うのですが・・・

93 :愛と死の名無しさん:04/07/15 09:21
>>84
あのー結納返しってお金だよ。それをいらないと言ってるんじゃないの?

品物は、結婚記念品 と言います。それもいらないって?

94 :愛と死の名無しさん:04/07/15 09:25
>>92
しました。きちんとした家庭ならすると思います。
どんな人が身内になるのか知らないのは、不安だと思います。
家族の学歴や職業は口頭で。
お互いの
親族(親の兄弟)の住所や名前を書いた家族書を交換しました。
職業なんかは一応、口頭で教えましたが。

95 :愛と死の名無しさん:04/07/15 09:35
家族書の交換ぐらいはしたほうがいいと思うよ。

問題ありの親族がいたら、大変だし。

96 :愛と死の名無しさん:04/07/15 09:42
>>92
自分の時は特にやらなかったけど、どちらかの家が希望するなら
やっといた方が話がこじれないで済むので良いと思います。
親御さんには「そういう風習なんで形だけ」って事で納得してもらえばいいよ。

97 :愛と死の名無しさん:04/07/15 09:46
片方が、やってほしいと申し出て断わったりしたら、それこそ問題ありの家庭なのだろうか?
と疑われるよ。

でも、中にはその家族書の住所などから、親族のことまで興信所で問題ないか調べる家庭も
あるよ。

98 :92:04/07/15 10:49
彼のお母さんが希望しているので、私の両親も、「直接聞いてくれれば
いい話だけど・・・今後のこともあるから揉めたくないし、家族書を出すことに
問題があるわけでもないから全然構わない」と言っています。

ただ、私が彼にそれを伝えたところ、彼がそっくりそのままお母さんに
言ったらしく、「そんな嫌々出すなら出してもらわなくてもいい!」
と言われたとのこと・・・
私も、情報を選択して彼に伝えれば良かった・・・と後悔しました。

これからの道のり(結納→結婚式→結婚生活)を思うと、気が遠くなる
思いがします・・・ 


99 :愛と死の名無しさん:04/07/15 11:00
>>98
ああ、それはちょっと失敗しちゃったねえ。
彼からもちゃんとフォローしてもらって、まずは先方の誤解を解かないとね。

全く他人だった人同士が結びつく事になるんだから色々考え方の
違いがあるのは当たり前。そこを貴方と彼で上手く立ち回るのも仕事だよ。
がんばれ。

100 :愛と死の名無しさん:04/07/15 11:09
>>98
彼も、もう少し伝え方を考えてもいいもんだと思ったけど、
彼にとっても家族書なんてどうでもいい物だったのかもし
れないから難しいね。
彼の母親だけが家族書を欲しがってるのかな・・・。

101 :愛と死の名無しさん:04/07/15 11:19
彼の伝え方が悪いね。

102 :愛と死の名無しさん:04/07/15 11:21
>>100
拘ってるのが母親なんじゃないの?

言わなくてもいい事を何も考えずそのまま伝える男性は多い。
(家庭板なんかにはこの手のエピがごろごろ転がってる)
本人無自覚なだけに始末に終えない。
結婚後も気をつけないと揉めるぞw

103 :92:04/07/15 11:22
彼の母親だけが家族書を欲しがっているのか、定かではありません。
ただ、家族書の内容について彼が言うには、
「おかんは専業主婦やから、“現職業”とすると自分の職業が“主婦”としか
書けないから嫌なんやと思う。その点“最終職歴”とすると自分の
結婚前の職業(=都銀勤務)が書けるからそうしたいんやと思う。
“学歴”を要求するのも、おかんの厭らしさが出ていて俺は嫌だ」
とのこと・・・
そんなことを聞かされると、さすがにこちらもイヤーな気分に
させられましたが・・・お母さんの言う通りにして、それで丸く
収まるならもう何でもいいのに・・・というのが正直なところです。

愚痴になってしまって本当にすみません。

104 :愛と死の名無しさん:04/07/15 12:46
>>103
単に彼氏が母親から自立できてない「甘ちゃん」なんだと思う。
おかんが学歴を書きたがってていやらしいとか、
そういうことは思ってても彼女にはあまり言わないもんだよ。
いまだに母親に対する反抗心を持ってるみたいで、逆に子どもっぽくみえる。
もう結婚しようかってトシの男なら、そういう母親のいやらしさから彼女を
どう守ろうか、彼女に心配かけないようにするにはどうしたらいいか考えると思う。
そもそも母親がしようとしていることをそんなふうに自分が率先して
悪い方にとるってのもどうかと。

んで家族書ですが、つきあってる当人同士は1年なり2年なりのつきあいなので
どんな家族なのかはだいたいわかるもんですが、親からしたら、
いきなり「弟と妹がいてね、お父さんは府大から○○商事に×年に入社してね、
お母さんは梅花の短大卒でね、弟は高専に通ってて柔道初段でね、
妹は・・・。」とまくしたてられても覚えられない。いくら結婚は当人同士の
こととはいえ、家族書にある程度の内容はおしえてもらわなけりゃ、
今後雑談もしにくいだろうと思うよ。
家族書の話うんぬんはともかく、いまからこれでは嫁姑で今後たいへんだろうなあ。。。

105 :愛と死の名無しさん:04/07/15 13:23
>>103
あなたの愚痴よりも、彼があなたに愚痴ってる方が気になる。
自分の親のことを彼女に愚痴ったってしょうがないだろうにっ
て。

106 :愛と死の名無しさん:04/07/15 13:23
>>105
そういう男は多いよ

107 :愛と死の名無しさん:04/07/15 15:27
>>106
情けないのお。。。

108 :愛と死の名無しさん:04/07/16 00:05
>>103
『最終【学】歴』じゃなくて『最終【職】歴』って言うのにもワロタ。

109 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:56
うちもやはり旦那母の希望により家族書作ったよ。

今思えば、私の実家事情を知りたいのよりも
自分が有名短大卒なのと旦那父の学歴と会社自慢がしたかっただけのような。
だから>>103の彼母が「最終職歴が書きたい」らしいってのはよく分かる。


110 :愛と死の名無しさん:04/07/16 11:58
>>109
有名だと短大でも自慢できるの?
普通の人は「へー短大出なんだ。」ぐらいしか思わない気がする。

111 :愛と死の名無しさん:04/07/16 12:07
古い人は有名短大ならイイんでないの?
お母さんの時代なんて、高校卒業してから進学するひとって
今に比べたらぜんぜん少ないんだから、(でも大学出ると就職がガン!と減る)
今短大まで出るのと、数十年前に短大出るのとでは大きくわけがちがうと思う。

まー、子ども世代からしたらどっちでもいいんだけどね(w。
親同士の張り合いみたいなのしたいんじゃないの?

112 :愛と死の名無しさん:04/07/16 16:36
家族書と親族書、結納金のみで簡単に結納をしようと思うのですが
どこか良いお店、場所をご存知の方いらしたら教えてください。
場所は東京の日本橋・銀座周辺を考えています。

113 :愛と死の名無しさん:04/07/16 17:26
うちは、日比谷の東天紅の個室でやった。

114 :愛と死の名無しさん:04/07/18 07:48
梅短ですが有名短大ですか?


115 :愛と死の名無しさん:04/07/19 01:28
>>112
日本橋・銀座にこだわる理由は?

どちらかの親が地方から上京してくるのであれば、
ターミナル駅から近い料亭などのほうがよっぽど親切だけど・・・

116 ::04/07/22 23:36
相談。お互いに結納しないことで一致したのに、彼と私の結納しない、の意味がちがっていたことが両家顔合わせ後にわかりました。こういうことあった人はいますか?

117 :愛と死の名無しさん:04/07/22 23:50
どう違ったんですか?

118 :愛と死の名無しさん:04/07/23 00:43
来年、結婚する予定なのですが、結納をしたくありません。
結婚に家が絡んでくるのは仕方がないと思うのですが、
本人同士よりも家同士がクローズアップされそうなのと、
向こうの「家に入る」感が強まる感じがするので。。。
結納などせず、お互いに自分たちでお金を出し合ってやりたいのですが、
そんな事を言ったらDQNだと思われてしまうのでしょうか?
私の親は「お前たちの好きにしたらいい」と言ってくれているのですが、
向こうは田舎の人なので、親が出張ってくる可能性大です。


119 :愛と死の名無しさん:04/07/23 01:05
>>118
彼氏とよく話し合って、まずは彼氏を説得すること。
彼氏が納得してくれたら、彼氏に彼親を説得してもらう。
まあ相手親の意向も聞く前から
「田舎の人だからきっと結納したいしたい言うだろうな。」と
決め付けてるあたり、前途多難ですな。

120 :愛と死の名無しさん:04/07/23 06:28
>>118
結婚は家がからむ。相手の実家が田舎で嫌なら、結婚しなきゃいいじゃん。

121 ::04/07/23 10:26
きのう結納の意味が違う、といっていた者です。
違う、というのは、
彼サイド伯渠[なし=結納金(これに順ずるものもなし・・)
当方伯渠[なし=結納に順ずるものをする
という違いです。食事会のときに、母が「お支度はどのようにすればいいのでしょうか?」
と彼の母にうかがったところ、「?」という答えで
私たちは「あれれ?」となりました。
・・・・言っている意味わかりますか?
その後、彼が「結納金もなし」といい、まとまり終わったのですが、
私も母も釈然としない気持ちでいっぱいです。結納しないことに対してよりも、
彼のご両親の配慮のなさに頭を抱えています。考え方の違いだとは思いますが。
彼に、お互いの結納なし、の意味が違うということを話したら、じゃ、略式でもやろうか?といってくれたのですが、
母が、もう顔合わせもすんでいるのに今更結納交わすのも・・
「結納無しなら、今後新居で必要になるお道具も彼のほうにお任せしたい」と話しています。
こういうことっておかしいでしょうか?
私としては周りが結婚するときに彼のご両親からこんなことやあんなことをしてもらった、という話ばかり聞くせいか、私はなにもしてもらっていない・・・という思いばかり先にたってしまい、なんだかかなしくなってきてしまいました。

122 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:35
>母が、もう顔合わせもすんでいるのに今更結納交わすのも・・

私の所は、顔合わせもして、お互いの家を行き来するようになってから、結納しましたが?

123 ::04/07/23 10:42
きちんと9品目そろえて・・・とかですか?

124 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:47
>>121「結納無しなら、今後新居で必要になるお道具も彼のほうにお任せしたい」と話しています。
こういうことっておかしいでしょうか?

お任せじゃなくて、彼と半々で準備するんではないの?
貰わない場合は。



125 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:51
>>121
ちなみに結納金のない結納ってどういうのですか?

126 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:53
121は本当は結納したいってことなんじゃないの?
九品目とかゆってるし。
顔合わせしてから結納するのは珍しいことじゃない、
121も121親ももうちょっとあたまをやわらかくしたほうがいいような気が。
121は彼と結婚がしたいの?
結婚式とそれにまつわる儀式がしたいの?
いきなり
>「結納無しなら、今後新居で必要になるお道具も彼のほうにお任せしたい」と話しています。
とか言い出すんじゃなくて、彼と費用分担についてぶっちゃけで話してみれば??


127 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:57
なんか、結婚すると結納金が貰えて、いいのよ〜って思ってた母娘が
もらえないと知って、それならなんの支度もしないから・・って怒ってる。

なんだか、母親がどうしようもないね。娘が結婚するのに、お金に執着してて。
もし、自分の娘なら一生に一度の結婚式だから、結納金有無に関わらず、
必要な物はそろえてあげるけどなあ。
卑しい母親だ・


128 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:58
>>125
結納金も記念品も交わさないのなら、ただの両家のお食事会だね。
でも普通「結納なし」って言うのなら彼もいうとおりを指すと思うし、
(その後の費用分担の相談はまた別)
>>121=123のいってるのは略式としても「結納あり」だとおもう。


129 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:03
>127ハゲド
娘のほうも母親のさもしさを脈々と受け継いでるような。
今風に彼氏には結納なしにしようね、といっときながら
もらうもんはしっかりもらいたいって辺りが。

130 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:07
>>121
>母が「お支度はどのようにすればいいのでしょうか?」

そんなこと聞いたら結納金催促してると思われたんじゃないの?
彼の親も?と思うわけだよ。

そんなこと普通相手親にいちいち聞かないで納得のいく支度を花嫁側がそろえるんだけどね。


131 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:08
>>121

結納金頂かないと、家具など嫁入り道具そろえるお金ないのなら、はっきり彼にその旨を伝えて、
彼と半々にそろえるようにしたら?あ

132 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:18
ホレ(@ω@)ノ
▼▲費用の分担!どっちが払う?▼▲
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025005939/l50

133 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:22
>>121
結納金と言うのは、普通男親のほうから、出させてくださいと申し出る物。
こちらから、催促するものではない。

最近は結納しない人も多くなってるし、夫婦で半分ずつそろえたらいいんじゃないでしょうか?
女親が全部揃えてくれるところが多いとは思うけど。

134 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:24
何で「○○してもらいたい」って思うんだろ…
自分達の新生活なんだから、二人で半分ずつ出すのがむしろ当たり前だろうに。

135 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:27
母親がすごすぎ。

「結納金もらえないなら、何にもそろえてやらないから!ふん!」

こういう親の子でなくてよかった。

136 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:37
>>121

何処へ

137 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:44
>>130
私121じゃないけど、わかる。
母親的にはちゃんとした嫁入り道具を持たせてやりたいと思うだろうけど、
今のご時世、豪華一軒家に嫁ぐわけではないんだから、
どうしても家具は質素になりがち。
しかも私は通販のビニール製の衣装入れが好き。便利だし押入に入るし。
でも母親は、「そんなものしか持って来れないのか」と思われるとツライだろうし、
そのうえ、家具を運ぶ習わしもまだ残っている。
そんな時、どうするか? うちの家では娘のしたいようにさせてやりたいけど、
彼側の親は、やはり家具をちゃんと車に乗せて紋をつけて走って欲しいと思っているかもしれない。
で、結局支度は(どんな感じがいいですか?)と聞いたんだと思う。
うちはそう。それで向こうも全然普通に「いいよいいよ気にしなくても〜」
という話になって、結局私の好きな安い物になりました(w

138 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:46
どうかなあ?

121の場合は、母親が一切彼に任せて、支度はしないと言ってるみたいだよ。

139 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:47
>>138
支度しないって本気で言ってるのなら、137はスルーして(w

140 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:49
>「結納無しなら、今後新居で必要になるお道具も彼のほうにお任せしたい」と話しています。

141 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:50
結納すれば、嫁入り支度するけど、結納しなければ嫁入り支度は、したくないんだってさ。

変な母親だねw

142 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:01
ところで
136 名前:愛と死の名無しさん :04/07/23 11:37
>>121

何処へ


143 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:07
オマイラみたいにネットにはりついてられる人ばっかりじゃねーだろ。

144 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:09
>>121さんて母子家庭?


145 ::04/07/23 12:50
お金の問題ではなくて、なんというか、気持ちの問題・・・
確かに、私は一人っ子なので母としても彼のご両親に大切にしてほしい
というのがあると思います。
もし、結納金無しの場合は
式の費用(自分たちで補えない分)や新居の準備のお金
はどういう風にしていくのがBESTなんでしょう??
ちなみに母子家庭でもないし
お金にも困っていません

146 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:59
漏れ(♂)個人の気持ちとしては、家具も冷蔵庫もクーラーも所帯持ってから
2人でカネ貯めて買うから、嫁入り道具はイラネ。と思う。
だからあんたの彼氏に似てるかもしれない。
従って結納金も特にお渡しするつもりはない。(ケチか?)

特に、女性側の親が買うととてつもなく高価だったりデカかったりすることが
あると思う。(見栄も含めてね)

娘の先行きを思ってお金を使うんだったら、家具や電化製品ではなく、
娘に貯金(へそくりで結構)として渡してもらいたいと思うわ。
親の見栄で豪華な調度品はイラネ。転勤(海外も含む)の時が面倒だし。


147 :愛と死の名無しさん:04/07/23 13:04
>>145
んなもん好きにすれば?>費用
人や家によって違うんだし。

148 :愛と死の名無しさん:04/07/23 13:23
>>145

全部、半々でいいんじゃないの?挙式も新居も家具も。

149 :愛と死の名無しさん:04/07/23 13:41
>>145
結納金が出ないと、挙式費用もだしたくないのですねw

150 ::04/07/23 14:32
いやいや、そういうわけではないです!
式の支度はこちらでするつもりなんです。
彼のご両親から「結納無しでいいですよね?」
と聞かれたんです。うちから催促するのも変だから
一度は納得したのですが、
気持ち的にすっきりしないんです


151 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:47
>>150
は?一度納得したのになんで?

152 :愛と死の名無しさん:04/07/23 15:04
>>150
今時、結納なんてしない方がいいよ。あなたのように1人娘なら、嫁に行くわけじゃないでしょ?
相手の親も、一人っ子だし、親の面倒みなきゃならないから、自分の家には
将来来てもらえないだろうから、結納も必要ないと思ったのかもね

153 ::04/07/23 15:15
>>152
あ〜そうかもしれない。
今回のことで、多分、私は彼のご両親に大切にされないんじゃないか?
歓迎されていないんじゃないか?
って不安がふつふつと出てきてしまったんです。
彼は長男ですし、将来きっと向こう寄りになることは確か。


154 :愛と死の名無しさん:04/07/23 15:26
いっそのこと、結納金払って婿に来て貰えば?

155 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:58
>>150
>式の支度はこちらでするつもりなんです。
結婚式の費用を全額あなた側が出すと両家で決めたのか?
それとも、あなたが、「結納しない=でも金はもらう」と一緒で勝手に思い込んでいることなの。
金の問題でなく気持ちの問題と言いつつ、
判断基準が向こうから何かをもらえば大切にしてもらっている証拠。
と、物欲を満たしてくれる人が良い人なっていていないか?



156 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:54
平日になったが>>121は来るのか、耳の痛い意見は抹消したのか…

157 :愛と死の名無しさん:04/07/26 20:59
結局全て折半になりました。

158 :愛と死の名無しさん:04/07/27 01:26
我が家はお仲人さんもたてませんが、母が形だけでもいいから結納(という行事を)
して欲しいと希望しておりましたので、相手(男)方もご了解いただいて、お飾りセットを
準備していただきました。母の希望で金銭授受はなしです(結納金・半返し)。
記念品(指輪)はいただきました。当日にはまだ出来てなかったけど(笑)。

で、料亭で「本日は〜」「幾久しく〜」と口上終わって、お食事会で終わり。
さっぱりしたものでした。こういうパターンもありましたってことで。

目下、記念品のお返しを悩んでいるところでございます。彼は何もいらないって
いうから困ってます(w

159 :愛と死の名無しさん:04/07/27 01:30
>>158
金銭授受はないけど形だけでも結納がしたいってのもなんか変わってるなあ。
今どきのお母さんって感じだね。

160 :愛と死の名無しさん:04/07/27 07:28
ほんと、変わってるね。ただの食事会だと思うけど。w

161 :愛と死の名無しさん:04/07/27 19:39
>>160
ただの食事会には思えんだろうw

162 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:25
うちの地方では、顔合わせの時に結納の日取りとか決めます。その時に男性側から
結納金は、いくらお持ちしましょう?とか聞いて女性側の親が結納金は、○○円でと
かなりストレートに話します。ちなみに100万が相場です。

163 :愛と死の名無しさん:04/08/02 05:47
   
<参考>結納金相場(女性の買い取り価格)

20〜24才女性 +100万
25〜29才女性 +50万
30〜40才女性 +25万
40〜
美人女性   +25万
二重女性   +25万
離婚歴有女性 −50万
子供付女性  −25万(/子供一人)

       <東京婚礼協会調べ>


164 :く〜 ◆kNoRfDfMkg :04/08/02 05:53
@社会に役に立つ事をする       宗教家、ボランティア、政治家
A社会に役に立つ事をしてお金をもらう サラリーマン、政治家
Bとにかく安定した収入を得たい        公務員
C社会に迷惑をかけてもお金を稼ぐ   ヤクザ、悪徳宗教家、先物外務員

実は悪事を働いて金を稼ぐ事は簡単なんですが
人それぞれ自分で自分に高いハードルをもうけているわけです


165 :愛と死の名無しさん:04/08/08 21:12
浮上

166 :愛と死の名無しさん :04/08/14 13:36
私の親世代(60代)はまだまだ「結納しない=非常識」って
考えの人多いみたいです。(地域にもよるかも)

うちの場合、結納しない方向を希望するって伝えただけで
実父が激怒→お話しにならないくらいDQNになった。
「結納を受ける準備も整えられないから、実際結納金持ってこられても困る」
って自分で言っておきながら、娘をタダで取られる(←父の脳内妄想)
のが悔しくてたまらなかった様子。

夫実家を偏見と妄想にみちた言葉で罵りまくったので
「そんなに言うなら結納しようよ」とキレ気味にいったら
父「実家のヤツラがどんなか知らないのに結納なんかできるか」
私「だったら顔合わせセッティングするから」
父「顔合わせなんかしてどうするか!しょーもない!」

こんな感じの意味不明発言と夫実家と夫への罵倒のループ。
実の親とはいえ驚愕しました。
結局父とは絶縁、今は夫と幸せにしてますが
「結納」と聞くだけで暗〜い気持ちになります。

167 :愛と死の名無しさん:04/08/17 10:07
当方女性。ホテルのレストラン(挙式予定の所、彼の地元)で結納をします。
本来の結納は女性側の実家(あるいは地元の料亭など)で
行うはずですが、彼親がご高齢なので彼の地元まで私の両親が出向くことになりました。
それはいいのですが・・・結納の会場費・食事代などはもちろん、
当日の交通費もすべてこちらもちです。
食事は女側で用意するのが本来の形でしょうが、どちらかが遠方から行く場合は
交通費や足労なども考慮して費用折半のケースも多いと聞きました。
結納の会場を決めたのも彼親、費用の分担を決め遠まわしに言ってきたのも彼親。
今度私だけでも結納の段取りを決めに一緒に会場に来るように言われました。
結納飾りは豪華にしたいそうです。
なんか、何が大切か、何が思いやりか、根本的に分かってない感じ。

168 :愛と死の名無しさん:04/08/17 10:19
>>167
>どちらかが遠方から行く場合は 交通費や足労なども考慮して費用折半のケースも

高齢ゆえに昨今の事情をご存知ないのでは?
ちなみに彼から実親に言ってもらえないのですか?

169 :愛と死の名無しさん:04/08/17 10:35
>168
ちなみに彼は養子。赤ちゃんの頃から育てられているのですが、実親では
ありません。変な遠慮もあるのかな。
彼も板ばさみになってます。親は昔の常識をふりかざし、きかないそう。
「当人同士の好きなように」と言っておきながら、自分の常識に合わないと
へそを曲げるそうです。「昔の形式」を何だかんだ言っておきながらも、
遠方の嫁実家に結納に来ないあたり、都合のいいところだけチョイス
してる感じ。
仕切るくせに「もう年だから・・・」みたいな。


170 :愛と死の名無しさん:04/08/17 15:15
>>167
で、結納金はいくらなの?会場費や食事代払ったら足がでちゃうの?
結婚にからむ出費の足しにするのが結納金、と思えば、
それほど腹も立たないのでは?

てか、「彼親嫌い」ばかりがひしひしと伝わってきて萎えた。

171 :愛と死の名無しさん:04/08/17 22:06
頑張って精一杯の婚約指輪を用意したとたん、
結納金の要望が来ました。
当初は指輪をメインにした結納で勘弁してくれる
手筈でしたが、やはり予想外のことが起きるものですね。
その上挙式や披露宴まで求められたら、もうだめぽ・・・

はー、声の笑顔が売り物の店にでも逝ってくるかなぁ・・・
っていう貧乏リーマンの慟哭てすと

172 :愛と死の名無しさん:04/08/17 22:28
>>167
結納を執り行う際の費用は、本来女性側が全額出すものだけど、
酒肴料等の名目で結納品の交換時にほぼ同額を男性側から渡すものなんだけどね。
最近は結納も家以外の場所で執り行うことが多いから、費用は折半にするけどね。
たぶん、彼親は結納飾りを豪勢にするから、その変わりに結納費用をもて、って腹づもりなんじゃない?

>>171
それはおまいが悪い。
指輪を作る前にしっかりと話をしなかったのか?話をしたのだったら、断れるはずだ。
おまいの考えてるとおり、そのうち披露宴も・・・って話になるぞ。
ビシっとせい!

173 :愛と死の名無しさん:04/08/18 11:52
>170
そうかもしれません。顔合わせからこっち、いろいろあって
彼親と会うのがチョトつらい。うまくやっていきたいとは思うのだけど・・・。
みんな(彼やうちの親)が揉め事を避けようとするあまり、
彼親の意見ばかりが通っていくのがやるせなくて。

174 :愛と死の名無しさん:04/08/18 21:40
>>173
結納の段階から相手親のペースに飲まれてしまうと
この先ずーーーっとその状態に甘んじることになる。
挙式までの我慢だから・・・と我慢したところで、
結婚生活はその先ずっと続くんだよ?
家庭板のスレ見てみたら勉強になると思うけど・・・

親がどうこう、ではなくて自分達で決断して
それぞれが自分の親を説得する。
もしそれでモメて結婚相手を守れないような伴侶候補なら
結婚自体考え直した方がいい。

175 :愛と死の名無しさん:04/08/19 01:03
>>174下段はこの板の準備系・ブルー系のスレでさんざん言われていることだが、
もうどっかにテンプレとしてわかりやすく貼り出しておきたいな。


176 :愛と死の名無しさん:04/08/19 10:45
173です。皆さんレスありがとう。
結納って「していただく」ものだから、基本的に女側が準備に関わるものでは
ないと思っていました。あえて言わせてもらうなら、私も私の両親も
(本心では彼も)できるだけシンプルにというのが希望です。
ところがあちらのご両親から、今度ホテルに結納の下見に出向くように
言われました。結納飾りなど選ぶとのこと。結納もらう側がその場に一緒に
いるの変ですよね?
家では、受書、家族書、親族書、結納返しの品を当日持参し、
会場費と食事代を負担すればいいのだと言っています。

177 :愛と死の名無しさん:04/08/19 16:38
>>176
希望をちゃんと伝えたらよかろう。もしいえないようなら・・・(以下>>174)。

178 :愛と死の名無しさん:04/08/24 14:29
結納された方、目録や受書の宛名は
親同士にしましたか、本人同士にしましたか?
今は本人同士が主流と聞きますし、
私サイドはそれが時代の流れの中で自然かなと思ってますが・・・。
両家で打ち合わせする中でもめた方もいらっしゃるのかしら?

179 :愛と死の名無しさん:04/08/24 14:35
>>178
結納自体が時代の流れに逆行するものなので、
しきたりどおりにするのが様式美というもの。

180 :愛と死の名無しさん:04/08/27 19:25
>>179
すっきりした意見で納得してしまいました(私は178ではないけど)

181 :愛と死の名無しさん:04/08/29 01:18
>>176
結納飾りはお互いに送り合うのでので、一緒に選んでもぜんぜん変じゃないかと。
様式やランクがかけ離れているとおかしいし。
あちらのご両親の心遣いでしょう。

182 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:16
結納返し?お金じゃなくて品物の方で、友達が彼にロレックスを返したと言って驚きました。
ロレックスって50万以上くらいはしますよね?
結納返し10万円・記念品のお返し10万程度の時計と考えた私はケチなのでしょうか?
だって、そんなにお金ないし・・・(言い訳) ちなみに、両家とも大阪です。

183 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:20
100万以上の婚約指輪もらったからじゃない?

184 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:22
>>183
50万円のダイヤだって聞きました。だいたい婚約指輪の半値なんでしょうか?


185 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:00
>>182
結納金にはおおまかな相場があるけど、
指輪やその返しとなると相場なんてあってないようなもの。
50万の指輪に50万の時計を返したときいても、
別に変とは思わないよ。二人で記念品を贈り合ったんでしょう。
182にある返しの額も別に変だとは思わないので、
両家がそれで納得してるなら、堂々としてましょ。

186 :愛と死の名無しさん:04/09/08 23:27
先月から貯め始めました。

187 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:11
>>171
結納金は、親と同居の、家に嫁に来る女性でなければ払わなくていい。

婿の親が嫁に、嫁入り道具を買わせるために金を出すわけです。
金額は、そのまま「このくらいのレベルの嫁入り道具一式を買ってこい」という支持です。
どうせ、自分の家のものになるわけで。
なので、嫁入り道具は、親戚や近所の人たちに披露するわけです。


188 :愛と死の名無しさん:04/09/09 00:46
>>187
171の彼女親にその御説をとくと聞かせてやっておくれよ。

189 :愛と死の名無しさん:04/09/10 14:53:30
結納返しは結納金の1割ってきまってるみたいよ。
ちなみに披露宴のお金は男7女3らしいでっせ

190 :愛と死の名無しさん:04/09/10 16:08:52
>>189

地域によって結納返しの額は違うよ。
半額返すトコもあるし、返さないトコもあるし、返し分を差し引いて結納金とするトコもある。

191 :愛と死の名無しさん:04/09/10 16:30:04
知り合いの間では、結納はやってなくて
両家からいくらかずつ頂いて新婚の資金にしたっていう人が多いな。

192 :愛と死の名無しさん:04/09/16 10:09:43
指輪を結納前にあげちゃったのですが、結納のときにもう
一度、渡しなおす物なのでしょうか?お返しにもらった時計
も普段使いしています・・・。

193 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:49:20
いや、あげて使っちゃってるようならもういいだろ。
形式にこだわるなら改めて「目録」だけ作って渡せば?

194 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:58:30
>>193
レスありがとうございます。形式にはこだわらないので、
そのままにすることにします。

195 :愛と死の名無しさん:04/09/25 07:21:39
>193
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ


196 :愛と死の名無しさん:04/09/25 21:26:16
>>192
私は結納の1週間ぐらい前にクリーニングしてもらって
箱に戻しました。
9品目のど真ん中に指輪台があったから、ないと変だったし。
彼は箱だけでいいって言ってましたけどw
で、当日改めて記念品交換しました。


ところで、「高砂」をもらったみなさん、どうしてますか?
高砂=じーさんばーさんの人形 ですが。
彼側からは、新居のタンスの中にでもしまっておけばいいと
聞いていたのですが、こっちの地方の熨斗屋さんに聞いたら
「ガラスケースを嫁側が用意して、寝室に飾るものです!」
と言われたらしいのです。
寝室に飾ってたら、夜中に起きたとき目とか光ってそうで
やだなぁと思うのですが。。

197 :愛と死の名無しさん:04/09/25 22:36:11
>>196
私はもらってないけど
そんな人形怖くてイヤだよ・・・
でもいろんなお宅でガラスケースの中で飾ってあるのを見る。

198 :愛と死の名無しさん:04/09/25 22:54:35
>>167
ジー様とバー様が掃除してるヤツ、義父から打診されたとき、
(なぜか結納飾りを買うのに付き合ったアタクシ・・・)
余りのリアルさにビビッて、旦那とふたりで「夢に出る〜〜!」と言ってしまった。
で、高さ7センチくらいの「湯飲み夫婦」の置物に変わりました。

ごめん!義父さん!!!

199 :196:04/09/26 07:52:31
>>197
あー、やっぱりもらったら飾るものなんでしょうか。

>>198
彼も私も、結納飾りを揃えるときいなかったので(´・ω・`)
「湯飲み夫婦」、和みそうな感じでいいですね。
高砂は23センチもあります。。(ガラスケースのために測った)

折衷案として、
「ガラスケースに入れてタンスの中」
にしようかな。。

200 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:06:26
オイだけが 200げとー 

201 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:10:31
現在婚約中、2月挙式予定なのですが、困っています。

彼の実家はお父様が病気で亡くなられてお母様だけ、
また今まで結納というものをされたことがない、というお家です。(兵庫)

私の実家(京都)は両親の世代は親戚一同みんなお見合い結婚。
結納は当然の儀式で、関西式のお飾り&結納金も100万最低で300万したところもあるとか。

ただ結納金の100万円が、彼には用意するのが非常に厳しいとのこと。
(お母様に頼むつもりはないそうです)

そこで略式でお食事会にしようよ、と私の母に言ってみた所、
「結納金も払えないような家に嫁に出せるか!」とブチ切れ。

父は「いまどきいいじゃないか」と言っている様なのですが、
母は「あなたのいとこで略式で結婚した人もちゃんとお飾りは飾ってあったわよ!!」
と切れています(鬱

そして母は、このごろ彼の実家の財政状況をバカにし始める始末(鬱

もーいっそのこと私が借金してでも100万揃えて形だけでも結納しようかと思っているのですが、
頭が混乱して完全にマリッジブルーです。

どうしたらいいのでしょうか・・・
意見お願いします。

202 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:22:23
関西はわからないなー

203 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:31:27
お父様が賛成なさってるのですからそのまま進めたほうが良いのでは?
…と言いたいのですが、挙式費用の少々をご両親に負担願うことになるのでしたら
避けたほうが良い考えではあります。
そうでないのなら、気になさらずに進めては?借金は後々の障りですよ。

お母様が直接貴女に色々酷いことを言ったとしても、貴女が気を強く持ち、
お相手やお友達など他所の方には愚痴をもらさないこと。
(吐き出したいのならばこの板でどうぞ)
婚約中はお相手をなるべくお家に近寄らせないこと。
結婚式さえしてしまえばどうにかなります。

ただ、お相手の方のお母様には、その状態を一言申し上げたほうが宜しいかと。

204 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:37:30
挙式費用をご両親に分担願うことを考えてるのでしたら、
挙式のみにする乃至いっそ式をしないということも考えに入れたほうが宜しいかと。
結納金は、挙式費用のご両親分担分の先渡しの意味合いが強いですから。

205 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:42:35
>>201
各家庭事情なんかはさておいて、私の個人的な意見としては、
借金してまで結納する意味なんか無いと思うけどな・・・。
これから生活するための家財道具とか買わなきゃいけないのに
お飾り代とかほんとに無駄。本末転倒でしょ。
うちは姉も私も顔合わせと称してご挨拶お食事会で済ませました。
でも格式とかこだわる風潮のあるお家だと難しいのかもしれませんね><
なんとかお母様が納得してくださると良いですね。

206 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:45:56
自分が、借金して100万出すってことは、100万の資産すら持ってないってことだよね。
で、相手もそれだけを出すことが難しい。

式の費用難しいじゃないの?身の丈にあったことしたほうがいいよ。

207 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:49:12
>203-206

レスありがとうございます。
彼のほうは結婚式の費用は預金していたようなので
その点は大丈夫なのですが、

結納金が100万もするとは知らなかったらしく・・

なんとか親を説得してみます。
ありがとうございました。

208 :愛と死の名無しさん:04/10/02 14:09:26
>>207
ガンガレ

209 :愛と死の名無しさん:04/10/03 16:35:34
>>207
彼氏が何歳か、にもよるよね。
20代だったら結納金なし、でも許されるかもしれないけど、30代だったら結納金ぐらいは用意できないと、って話じゃない?

210 :愛と死の名無しさん:04/10/03 22:44:54
>203
ゲキラワ
食ってた黄金噴き出したよ

211 :愛と死の名無しさん:04/10/04 10:42:36
結納前夜はどう過ごしますか。

遠方からお越しになる彼の家族から食事に誘われ
彼に会うのも久々なので迷っています。
私は実家近くで一人暮らしです。

212 ::04/10/04 11:34:32
>>206がいいこと言った!

213 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:49:32
>>201 時代は変わってもまだまだ親が生きてる異常、何も変わってないんだよ。

結納金も出せないような家に嫁にだせないお母様の気持ちは、
私=24歳ですが、激しく同意します。

お金がなくても始まるのが恋愛とセックス。
お金がなければはじまらないのが結婚生活。

そもそも、金のない男の家に嫁に行って生涯満足できるの?

あなたの実家の兄弟親戚が旅行行っていい学校行って
成人式の着物買って、いろいろ楽しんでる時に、
あなたは金のない男と結婚したせいで全てにおいて
お金に困ることになります。

それでもいいのなら、結婚しなさい♪

214 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:53:00

正直、結納の形式・金額なんて地域によって全くちがう。
このスレで話し合うのはバカげているが、
他に話す場所も、話を聞く場所もないし、
相談する場所もないから、ここでとりあえず相談してみるテスト

215 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:59:37

今の時代に家族所に学歴だけなんて少なすぎるぞ。

遺伝子の状況も記載しろよボケ。と思った。

家はハゲの家系で〜す。
家は癌の家系で〜す。
家は自殺者家系で〜す。
家は犯罪者家計で〜す。

家は白斑症家系で〜す。

白斑症家系はオススメできない。



216 :愛と死の名無しさん:04/10/05 12:09:19
来月ホテルの一室を借りて結納をするのですが、
振袖(成人式以来着ていない)で出席するか
ドレスにするかで迷っています。
やっぱり正式なのは振袖なのだろうかと思うのですが、
成人式の日に帯を締めすぎて貧血起こして倒れたことがあるので(ニガワラ
経験者の方のご意見お願いします。

217 :愛と死の名無しさん:04/10/05 17:04:50
>>216
相手のお母さんが何を着られるかによる。
留袖or訪問着なら、お母さんもそれに合わせて、あなたも振袖が
いいと思う。
お母さんが洋装ならドレスでOK。
ホテルでの結納だと、成人式みたいに長時間着ていることはないし
移動もないから「あまりきつくしないでください」と
お願いしても帯が緩んで困ることはないのではと思うよ。

218 :216:04/10/07 08:42:29
>217
レスありがとうございました。
彼に聞いてみたところおそらく洋装で来られるとのことなので
洋装にしようかと思いました。

どうもありがとうございました。

219 :愛と死の名無しさん:04/10/07 09:13:31
台風22号で結納が・・・!
飛行機が飛ばなかったらどうしよー
うぇ〜ん、、

220 :愛と死の名無しさん:04/10/07 21:58:57
すでに結婚している友達から聞いていたけど・・・
結納関係の決め事がこんなにストレスがたまるとは・・・
私と彼のすむ地域では結婚や結納に関するスケールに差があって、
彼親の「簡単に」と私親の「簡単に」のレベルが同じ「簡単に」でも違う。
結納なんて、人それぞれだしこまってしまいます。
彼側の方が、「簡単で」私側は「大げさ」地域です。
私は彼側に納得できるのですが、私の母と話にズレがでてしまいます。
彼が懐深いところが救いなんですけどね。

・・・って、愚痴スレにも書いたんだけどw

221 :愛と死の名無しさん:04/10/08 02:25:23
先月末結納を一応無事に済ませました。
皆さんおっしゃるとおり、いろいろ大変なこともありましたけど、
両家の親も喜んでくれたし、写真もよく撮れてて、
今では良い経験だったかな、と思えます。

>>216さん
私は振袖でした。
当日のスケジュールは、私の実家で両家の紹介、その後ホテルに移動して結納の儀、
でしたが、最初は慣れなくてとてもつらかったです。
でも、次第にラクになってきて、ホテルでは食事も洋装のときとかわりなくできるようになり、
最後に着物を脱ぐのが惜しくなってきました。
ただ、相手のお母様と合わせるというのは重要かもしれないですね。
当方も事前に打ち合わせて双方の母親は留袖でした。

222 :愛と死の名無しさん:04/10/08 08:35:53
>>220
うちは向こうもこっちも大袈裟なので、今時こんなのやってるの
珍しいだろうな〜ってぐらいのスケールになってるw
結納が済むと次は荷入れだよ。
うちの母は頭にお花が咲いてしまって、「アンタの部屋かい!」って
ほど勝手に食器とか料理道具とか買いまくってる。
私もイヤになると彼に愚痴るんだけど、
「親孝行だと思って我慢しとき。気に入らんかったら
お客さん用にすればいいんだから」
そう言えば二日に1回ぐらい愚痴ってるかも。
あとひと月で解放される・・・と毎日呪文のように唱えてるw

>>221
お疲れさま。
私も>>217ではああ言ったけど、私が振袖着たかったので
双方母親洋装なのに私だけ振袖で、家で結納したあと車で
料亭に移動して食事会でした。

223 :186:04/10/08 22:39:53
>>201
僕は2ヶ月で200万円貯めたよ。

224 :愛と死の名無しさん:04/10/08 22:43:55
どうやって?

225 :186:04/10/08 22:46:27
申告所得2500万円くらいあるから普通に貯まるよ。

226 :愛と死の名無しさん:04/10/12 11:44:11
取り急ぎ教えていただきたいことがあります。

今週末結納予定で、母が9品の飾りを購入、それにあわせた
目録のテンプレを貰ってきて代書で目録を作成しました。

ところが、昨日になって確認したところ、飾りのなかに「勝男節」が
ないことが判明。目録には「勝男節」がしっかりリストアップされてます。
(実物とテンプレの不一致)

んで、昨日さんざんもめた挙句、今日になって
「うちは略式でやるから(これは正しい)、必ずしも目録と実物が対応する必要がない」
という情報をどっからか聞きつけてきて納得してしまいそうな気配なのです。

しきたりなどよくわからない若者の私でも、やっぱり目録にあるものの現物がない
というのは明らかにおかしいと思うのですが、こんな形式って、アリなんでしょうか?

そもそも母が聞きつけてきた情報の真偽がぁゃしぃと思っているのですが、
ご存知の方がいたらお教えください。
準備スすればすむハナシなのですが、自分の非を認めたくない母が謎の情報
で自己正当化しようとしているんじゃないかと気掛かりなのです。

結局恥かくのは一家全員なんですけど。。。。
困った。

227 :愛と死の名無しさん:04/10/12 15:46:39
>>226さんは女性ですか?男性ですか?
私は先月略式(略略式かも?)で結納を交わしましたが、
うちの親が鰹節や昆布などの結納の品は要らないと言う事だったので、
結納金と指輪と家族&親族書のみ頂きました。
特に目録などは無しです。
目録を渡すと言うことなので多分226さんは男性だと思いますが、
お相手の方はその目録に対する受書は用意するんですか?
現物が無い事を承知で、お互いの目録と受書が一致していれば、
私個人的には、現物が無くても問題は無い用に思うのですが・・・。
それか、バラでも売ってる所があったので、買い足すのはどうでしょう??



228 :226 ♂:04/10/12 16:14:14
>>227さん、早速のお返事サンクスです。

お察しのとおり、当方は♂です。また、目録は事前に写真撮影して
彼女のご両親にお渡ししてあります。
先方はその写真を基に「受書」を書いてくださっています。

他の8品は現物があるのに、1品だけないというのは不自然なんですよねぇ
私の考えでは。。。

バラで追加購入すれば済む話なのですが、母が責任逃れなのか何なのか
とにかく頑として「要らないと聞いてきた!」と譲らないのです。
「聞いてきた」っていわれても。。。

ソース出せ! と小一時間問い詰めたかったのですがそこまで強くは出られませんでした。
なんで、こちらはこちらで「聞いてきた」情報を集めたかったわけです。

一般的に考えて、1品欠品って、不自然ではないですか? >住人の皆様。

229 :愛と死の名無しさん:04/10/12 16:22:12
買ってきたお店に聞いてみたらどうよ?
「ついてなかったんですけど」って。
レシートある?

230 :227:04/10/12 16:34:52
>>229
私も思いました。なぜ9品の飾り買ったのに肝心の「鰹節」が無いのか・・・。
でも確か、結納品などの品数は奇数の方が良いとされているのでは無かった
でしょうか?となると現物が8品目で、割り切れてしまうし。
>>226さんも、目録と現物が違うのを気にしてる様だし、
やっぱり買い足すのがよいのでは??





231 :226 ♂:04/10/12 17:31:19
>>230
レスサンスコです。実は勝男節のかわりに長熨斗がついてセットで買ってきました。
買ったお店で実物と一緒に目録のテンプレを貰って書家に頼んで目録を作ったのですが、

テンプレ:「勝男節」(長熨斗は入っていない)
実物:「長熨斗」(勝男節欠品)

なのです。テンプレが間違ってるだと思います、きっと。
つーか、買ってきた時に照合しといてくれよ!>母。
で、ぁゃしぃ母の情報はその買ったお店の情報なのです。
「略式なので目録にあって実物がなくてもOKですよ」と言ったのは。

なんか、お店の人がテンプレを間違えたから適当に誤魔化している
気がしてならないのです。勝手な疑いの目ではあるんですけど。
名の知れた百貨店なんだけどなぁ。。。

やはり買い足す方向で考えます。つーか、凝り固まってる母を説得するのが
面倒です。。。orz
別スレで愚痴りたい気分です。ウワワワワン!


結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/107457385/


232 :愛と死の名無しさん:04/10/13 01:56:31
結納でもめてますよ。
片ややってくれ、片ややりたくないで双方の親の要求がまるで正反対。
後々、やればやったでやりたくない派から結納なんて無理にやりやがって、やらなきゃあげたい派から結納も上げずになんて言われそう。
初めてマリッジブルーってのが分かったよ、間に挟まれてノイローゼになりそうだ。


233 :愛と死の名無しさん:04/10/13 19:45:56
>232
http://album.nikon-image.com/nk/NAlbumPage.asp?key=295353&un=56588&id=52&m=2&s=0

234 :愛と死の名無しさん:04/10/13 22:09:05
みんな大変なんだね・・・私は結納金とか、なんか買われてるみたいだったから
嫌だったから断ったよ。うちの母も「買われていくみたい」家族全員一致で
やらないことになったよ。
婚約指輪とお返し、あと食事会だけで終わりました。
関西って大変なんだね〜噂には聞くけど、本当ストレスたまりそうだ。

235 :愛と死の名無しさん:04/10/14 04:22:09
>>234
結納金って、全部嫁入り支度に使うもんだよ。
んで、「これこれ買いますた」とあとで明細を提出。
その家のものになるんじゃない。

236 :愛と死の名無しさん:04/10/14 15:36:37
235さん
本当ですか〜
すみません。便乗させてください。
こちらから相手に明細を請求してもよいのでしょうか?
当方、女で結納金は倍します。

237 :愛と死の名無しさん:04/10/14 21:41:58
>>234
関西なんてまだいいよ・・・
私なんて富山で、おまけに県内でも結婚とかうるさい地区・・・orz
オカンの「簡単にしよう」は、常識的に簡単じゃないのよぉぉぉぉ

238 :235:04/10/14 21:51:14
??
婿養子ってこと?
だったらわからない。。ゴメン

明細(正式名称は目録)は、出して欲しいと向こうから言われました。
言われなかったら出してなかった、かもしれない。

239 :236:04/10/14 22:02:02
>>235さん
縁組なしの女姓選択です。
勉強になりました。
目録なんですねー。なるほど納得です。
ありがとうございます!

240 :愛と死の名無しさん:04/10/14 22:48:29
実家に入るワケでもなく、東京の狭いマンションに婚礼家具なんて買って来られても迷惑なだけ。
これから何回か引越しだってするんだから家具なんて躊躇なく廃棄orリサイクル出来るもんにしたいよ。
だいたいからして結婚後は二人で稼いだ金で二人で選んで購入したいしな。
なんで親に結納金なぞ出させなきゃならぬのか理解できん。
これまでもう十分両親にはしてもらっている(学費とかね)。

241 :234:04/10/15 01:31:32
↑そうそうそう。
私も都内一人暮らしだから、「嫁入り道具」ってのがイマイチよくわからない。
今でも十分家具はあるし、必要ならこれから二人でそろえていけばいいし。
いくら嫁入り道具買うって言っても、お金を貰って・・・ってあんまり個人的には気持ち良く
ないです。

242 :愛と死の名無しさん:04/10/15 07:29:54
>>241
そのカネを小遣いとして貰って嫁いで来い。
そしたら一緒に家具が選べる。

243 :愛と死の名無しさん:04/10/15 09:21:01
>>237
ひょっとして、おじおばいとこが全員結納に来るのかな?総勢50人くらい?
飾りで30万くらい?全費用で150万くらい?

親戚多いと大変だよね。私は常識知らずになって全部すっ飛ばした。
式費用、家具と新婚旅行合わせてもそんなもんで済ませてなんだか有難がられてる。
家の事情もあるから何ともいえないけど。ごめんね(と言いたくなってしまった…)

244 :愛と死の名無しさん:04/10/15 12:29:03
>>240-241
今の時代、本人たちが望んで結納をしたいと思っている場合は
ほとんどないです。
「親に言われて」「地域のしきたりで」「仕方なく」
それが結納なんです。
だから、結納をするひとを悪く言わないで欲しいんです。
(まぁ私を含むんだけど)
お願いします。

245 :愛と死の名無しさん:04/10/15 15:21:07
やっぱり結納金って100万くらいだよね・・・・
ど、どどど、どおしよーーー(T-T)


246 :愛と死の名無しさん:04/10/15 17:37:32
結納金を、披露宴費用として使ってもよろしい?

247 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:00:56
>>243
さすがに結納参加50人ってことはないw
でも場合によっては、おじおば招待はある話・・・


248 :237:04/10/15 20:26:00
↑私です。
でも飾りで○十万とかは結構聞く話。
まず、飾りがでかい。
母の常識もなんかありえない・・・。
私は飾りとかは関東式とかが丁度いいと思うんだけどね・・・

>>245
うん。大変だけど、ここは彼女のためにがんばり時だね。w
金額はともかく、彼方が誠意を見せれば彼女も彼女の両親も
心は打たれると思うよ。
>>246
使っても悪くはないと思うけど、結納金は支度金みたいなものだし
嫁入り道具は多少そろえないと新郎ご家族に白い目で見られるかも・・・
道具はすでにそろえてあるので、その分披露宴費用に・・・とかなら
問題ないと思う。

249 :愛と死の名無しさん:04/10/20 09:51:08
読めば読むほどにわからないのですが、
・結納金は親が出す
・地域にもよるけど50万円〜
・別途婚約指輪代
・相手(彼女)の家でやる
・形式は自分(男)の地元の風習に乗っ取ってやる
こんな認識で正しいでしょうか?
うちの親は「結納金なんて本人が準備するものだ!って言い張っているのですが・・・

250 :愛と死の名無しさん:04/10/20 09:56:50
>>249
で、一番大切なのは「その土地によって考えが大きく違う」こと・・・

251 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:09:21
>>250
そうなんですよね!!
http://www.craft.ne.jp/yuinou/zenkoku/
このサイト見たのですが、相手の土地柄はすっごい豪華にやりそうだ。
あまりに差が大きいときってどうすればいいのだろう。

252 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:16:58
とりあえず、結婚相手に聞いてみるか、聞いてもらえばいいじゃん。
習慣が違っててわからないのは仕方ないじゃろ。

>うちの親は「結納金なんて本人が準備するものだ!って言い張っているのですが・・・

親がそういうならそうなんだろう。
そこで駄々こねたところでどうにかなるんか?

253 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:23:33
>>252
結婚相手に聞いたら「結納っていったら普通車とかもってくるものだよ」って言ってるですよ・・・。
北陸ってホントにそんな土地柄なんですかねぇ。
これからアパート借りたり家財道具買ったり、どれだけ金かかるかわからんのに最初から現金が無くなるなんて、みなさん結婚資金ってすっごいたくさん貯めてるんでしょうか。

254 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:30:24
田舎になればなるほど結納金なんて家が出すものだから、本人の懐は痛まないな
むしろお互いの家が金をどんどん出そうとしてくれて本人はウハウハなことも多いな

255 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:45:00
>>249
本人が用意するもんじゃないの?
地域によって違うんだろうけど

256 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:51:05
男側から女側へ渡りさえすれば、男側の誰が出そうと関係ない。
本人に甲斐性がなければ親、親にも甲斐性がなければ祖父母。
誰にも甲斐性がなければ、女側に正直にそう話して相談すればいいと思う。

257 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:52:29
うちはばーちゃんが出す出す言って大変だったから
100万出してもらった。

258 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:57:02
甲斐性無いのも辛いね・・・

259 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:58:13
>>257
ばーちゃん孫のためになんかしたくてたまらなかったんだね

260 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:01:45
結納金は、家(親)が出すものだよ。
よその家に入る(嫁ぐ)という事だもの。

261 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:02:01
>>259
うん。あの世に持って行けないからお前のお祝い事に使いたいって…。

262 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:03:32
>>253
結納金って現金じゃないの?
車は嫁入り道具として持っていくというなら聞いたことある。

263 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:06:17
>>262
それだと嫁の家が車出すことにならない?

264 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:10:25
名古屋か?富山か?

265 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:12:02
>>264
富山。なんでわかったの?

266 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:12:55
>>263
嫁入り道具の話なら嫁側の負担に間違いありませんが
結納金は現金か車かの話ではなかったの?

267 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:15:11
富山は隠れ火薬と蚕で隠し金がものすごく多かった名残なのだろう。

268 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:15:30
なんでと言われてもねぇ…モニョモニョ

269 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:15:33
嫁入りが派手なイメージ

270 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:20:34
理想ですよ。
男側の親が車を買って嫁に送る(出来ればポルシェ)。
その車を持って彼女が嫁に来る。

271 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:22:20
>>266
結納に「現金+品(車含む)」を渡す話じゃないの?

272 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:23:37
破産するよ

273 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:26:29
知り合いの嫁は、嫁入り道具にクラウン持ってきたが

274 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:28:49
その知り合いの嫁は金持ちの娘なのか?それとも庶民なのか?

275 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:33:39
庶民だったら親がすごく頑張っちゃったんだね

276 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:35:15
いや、庶民。嫁ぐ家の親が新居(二世帯)を建ててくれたからかなあ?と。
それに見合う嫁入り道具という感じで。
ちなみに結納金は200万だった

277 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:37:26
うわぁ

278 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:37:30
結納金200万で庶民なのか。すごい地域ですね。
娘のためにせっかく買った新型クラウンが、その結納返しをつぎ込んで1年後くらいにはDQNしゃこたんフルエアロのヤン車に変貌する事実・・・。
親も報われないな。

279 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:38:24
それなら納得。

280 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:38:46
クラウンを選ぶセンスはアレだな

281 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:56:33
いやいや。結納金200万貰ったけど、家を建ててもらって、家具など備え付けだし
あまりそろえる嫁入り道具が少なかったんだよ。
で、嫁の通勤用に車を持ってきた

282 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:58:55
自分のじゃん
通勤用にクラウン選ぶセンスの女=ヤンキー

283 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:03:22
一応一流女子大出だよwクラウンは親の趣味では?と

284 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:08:32
知り合いではなく自分の嫁の話であろうw

285 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:09:33
>>258
実家が貧乏なのも辛いね。

286 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:10:44
>>284
違う違う!私は女。wこれは、友人の話w

287 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:16:59
>>286
それはスマンかった。

288 :愛と死の名無しさん:04/10/20 17:19:13
質問させて下さい。
養子縁組で婿に入る場合、婚約指輪は結納返しの部類に
入るのでしょうか?

289 :愛と死の名無しさん:04/10/23 14:34:31

これまでのまとめ。


結納金は親が出す。
一般的に100万。
結納金ナシもあり。
結納金なしで挙式費用全額ダンナ側が負担も可。

結納金で買ったタンスは家族親戚近所にお披露目する(一昔前。今でもある)


さて、自分の家、結納はカノージョの地域のホテルで終了。
来月挙式でつ。しかしここにきて結納返しをしたいと嫁両親が言い出し。
新居のアパートでやりたいといいだしますた。

今ごろ急に結納返しってなんじゃらホイ?

290 :愛と死の名無しさん:04/10/24 05:31:14
>>290
なにと言われてもわからないけど、そっち側で準備するものはないから
ありがたく頂戴しておけば。

291 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:36:26

もらえるものはもらっておけ


292 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:30:05
私も富山だけど・・・。
正直いくら富山でも、普通に車は今時は聞かないよw
嫁入り道具に車って話は聞いたことあるから、
結納金の一部を結婚後車が必要な場合(富山は車無いと不便な土地ですから)に
新車を買って嫁に行くって話は有るよ。
お婿をもらう場合とかは、車や家を嫁側の親が購入ってのは聞く。

近年は富山も少しずつまともな水準に近づいてるんじゃないかな?
でもねぇ、結納に親戚に毛布配ったり、水引がやたら豪華だったりするのは
今でも結構有る話です。w
それと、富山県内でも地域によって差は大きいんですよ。

293 :愛と死の名無しさん:04/11/02 07:07:59
>292
http://asp.poke1.jp/~naoking/taxonomy/companyoon/img-box/img20041031103143.jpg

294 :愛と死の名無しさん:04/11/03 23:28:17
結納金100万円
小袖料10万円
30万円の指輪を持って
彼女の実家へ行きます。延々6時間。

途中落としたり盗まれたりしたらどうしよう…
良い対策は無いでしょうか?

295 :愛と死の名無しさん:04/11/04 10:40:32
>>294
延々6時間かけて向こうの地についてから現金を卸せばいいんじゃない?

296 :愛と死の名無しさん:04/11/04 10:44:44
>>294
オドオドしないこと。それが一番。

でも結納飾りが目立つかぁ。

297 :296:04/11/04 10:47:02
>>295
私もそれ思ったけど、ピン札じゃないといけないんだよね。
どうせ休日だろうし、ATMじゃ出てこないかな、と思った。

現金書留で彼女に送っておいて持っててもらう、ってのは変かな。

298 :愛と死の名無しさん:04/11/04 18:25:54
えっ? 結納金ってピン札じゃないといけないの?

299 :296:04/11/04 21:06:39
う、改めてそう聞かれると困った。
祝儀ごとはピン札が普通だから、結納金もピン札だと思うんだけど。
(一応「結納金 ピン札」でぐぐるとそういう意見がいくつか出る)
ちなみにうちはピン札でいただきました。
新券移行時期だから110万ピン札で揃えるの、なかなか難しいのかな。

300 :愛と死の名無しさん:04/11/05 20:45:31
ぐぐって見ましたわw
ご祝儀は確かにピン札で揃えるから、結納金もそうなのかも知れない。
送られる側はそんなところまで見てるんだろうね。

因みに、私自身はピン札だろうが折り目が入っていようが金は金。
全然気にならない。
一応帯封つきで渡せばそれっぽく見えるかなとは思ってた。
自分の感覚でいくと、マイナス評価される(かも)しれなかった。
多分、もう少ししたら私は送る側になるんだけど何とか揃えなきゃ。

しかし、この時期ピン札揃えるの厳しいな。

301 :愛と死の名無しさん:04/11/09 20:36:06
私は結納金・結納返しともにピン札だったな。
改めて考えたことがなかったんだけど、やっぱりお祝いごとだから?

302 :愛と死の名無しさん:04/11/09 22:44:08
ふ り こ め ♪

303 :愛と死の名無しさん:04/11/10 08:18:51
>>302
それが出来ないから苦労するのが結納。

304 :愛と死の名無しさん:04/11/11 16:46:30
もうすぐ結納。
彼女んちでやるんだが、彼女は着物、親父達は略礼服なんだけど、
オイラはスーツでいいのかな?
ネクタイとかシャツの柄は?

305 :愛と死の名無しさん:04/11/11 16:50:53
新札はまだ枚数が少ないので20枚までって言われた
ピン札無理

306 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:04:50
じゃあ5回に分けて行けば良い!

307 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:06:55
マンドクセ

308 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:19:24
ウチは新札束で揃ったよ。
小袖料やら柳樽料やら入れて150枚新札のピン札。
全部新品なのは眺めててもなかなか良さげです。

309 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:22:29
銀行5件まわるの?

310 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:29:24
>>308
どこの銀行か教えてください

311 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:31:35
>>310
地方の田舎銀行なんだけど

312 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:33:56
>>310
ちなみに愛知から遠いとチト厳しいかも

313 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:39:09
地銀に勤めておりますが、一千万を先日新券で出しました。出納の女の子にカナーリ怒られました。
銀行名を明かすわけには行きませんが
今、新札出せる銀行の見分け方を教えます。

当行には原則「新札しかだすな」というお達しがおりてます。
ATMを含めて旧札設定に変えているらしいです。
おそらく同様の方針をもつ銀行も多いでしょうから、
ATMで入出金してみて新札しか出ないところ、これがあなたの求める銀行になるでしょう。

314 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:41:36
>>312
名古屋です

315 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:46:06
むしろ100枚位なら新札で揃うの普通だけど。
10枚〜20枚と限定してくるのは体制が整っていないかよほど小さな銀行なのか。

316 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:46:33
うちの近くのATMはどこも旧札
がっかり

317 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:48:52
>>314
猫と鼠といえば?

318 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:49:52
>>317
ありがとう
明日行ってくる

319 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:51:50
20枚限定の人も何件かまわって100集めて、これを束の奴と交換してくれって
言えば新札100万の束ができるんじゃない?

320 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:54:05
新札だけで束になると番号が通しなんだよな。
こんなこと新札でしかありえないもんな。

321 :愛と死の名無しさん:04/11/11 17:58:57
僕も新札で100枚揃えたよ。
結納金:福沢愉吉タン100人
小袖料:野口英世タン100人
札束が二つ〜♪

322 :愛と死の名無しさん:04/11/11 18:00:14
郵便局で新札に交換頼んでも枚数限定されるの?

323 :愛と死の名無しさん:04/11/11 18:02:24
三菱銀行とか三井銀行とかUFJとかのデカい銀行行った方が確実だと思うのだが。
大手の方が割り当ても大きいだろうし。

324 :愛と死の名無しさん:04/11/11 18:03:54
千円札100枚は嫌がらせのような…

325 :愛と死の名無しさん:04/11/11 18:09:43
使い辛い

326 :愛と死の名無しさん:04/11/11 21:57:43
うちは新券発行前から銀行に予約しといた。
心付けと交通費の分ね。
当日手に入ったよ。
・・・と今言っても遅いのだが。

327 :愛と死の名無しさん:04/11/14 10:53:36
窓口で「結納に使いますので」と一言そえればどこの銀行でも100万位は揃うはずだけど。
それを言っても枚数限定してくる銀行はサービス悪いよ。

328 :愛と死の名無しさん:04/11/16 11:42:19
結納の記念品返しにスーツを考えています。
スーツを返しに使った方、どのようなお店で購入されていますか?
ポールスミスとか考えていますが、カジュアルですかねぇ・・・?

329 :愛と死の名無しさん:04/11/20 15:38:29
>>328
上質な生地とお仕立券。

330 :愛と死の名無しさん:04/11/22 13:13:43
結局ポールスミスはやめとこうかな・・・と。
某百貨店のオーダーのお店にしました。
お店の人に結納返しによくつかわれるって価格帯の生地から
彼の希望色とかを参考にしながら生地を購入し、
本人を採寸に連れて行こうとおもってたんですけど
やっぱり生地を渡して、お仕立券・・・って形がいいのかなぁ。

331 :愛と死の名無しさん:04/11/22 13:54:47
11月3日に結納が終わりました。

結納金はもちろん新札100枚
相手の家族もビックリしていました。
(その場では見てないよ)

何とか和やかに終わったので一応報告

332 :愛と死の名無しさん:04/11/23 17:39:45
彼が少年院・刺青なので結納したくありません。
というか、必要以上に、両家を顔をあわせたくない。
結婚式も、気まずいです。
でも、彼の兄弟は全員一流学歴&職歴で結婚もしています。
はぁぁー。どうしよう。

そんな相手やめれと言われるでしょうが、
好きなんだな・・・。

はぁ、身分不相応。。

333 :322:04/11/23 17:40:18
どうちよう・・・

334 :愛と死の名無しさん:04/11/23 17:40:56
>>332よ・・・

アーメソ。


335 :愛と死の名無しさん:04/11/23 17:48:17
結納は嫁の実家周辺でやろうかと。
新幹線代金がかかるなぁ。
結納金100マソなんてスズメの涙以下ですね。

336 :愛と死の名無しさん:04/11/23 17:53:47
今度結納するのですが、相手の女性25歳、
自分33歳会社経営経常利益5000万です。年収1300万です。
いくらくらい出したら相場になるのかな??100万より出したいが。


337 :愛と死の名無しさん:04/11/23 18:04:26
>>332
血統は良さそうだから後は躾で化けそうですね。

338 :294:04/11/23 23:35:34
>294です。
無事終わりました。

結局、会場の都市に支店があったので、
電話で事前に連絡して当日朝に降ろしました。

でも、「100枚くらい電話でわざわざ連絡しなくてもそれくらいあるわよ」
と言わんばかりの態度でした…

339 :294:04/11/23 23:36:14
アドバイスして下さったみなさまに感謝します。

340 :愛と死の名無しさん:04/11/24 09:20:52
結婚にかかる費用は、女の方がお金遙かにかかりますよね。

家具・食器・電化製品・服 全て揃えて嫁入りしないといけない。
でも向こうは結納金100万円だけ。

私は専業主婦になるので、これから養って貰うことを考えたら痛くない出費かもしれないけど、
兼業の人は大変だなーと、しみじみ思います。

341 :愛と死の名無しさん:04/11/24 09:31:20
結納金の使い道は、明細を出して報告すべきですか?

342 :愛と死の名無しさん:04/11/24 12:37:03
>>341
え?

343 :愛と死の名無しさん:04/11/24 12:54:41
バリバリばりゅーってTV番組で何十年も昔に
当時のお金で一億の嫁入り道具持って行ったという
資産家令嬢の話があったの見た方いますか?
その時の結納金って一体いくらだったんだろう〜?

344 :愛と死の名無しさん:04/11/24 13:11:42
>>336
実質所得6300万ってことだね。
安定しているの?

まあ、結納は150万くらいでしょ

345 :愛と死の名無しさん:04/11/24 17:31:47
相手の両親とはとても穏やかに話は進んでいるんだけど
どうしても自分の母親と衝突してばかり・・・
もう、鬱になりそうだよ、ママン・・・

>>336
結納金は150万くらいで
お金に余裕があれば記念品(婚約指輪)とかで奮発してあげたらどうかな?

346 :愛と死の名無しさん:04/11/25 09:06:10
>>345
ハゲドウ

彼の親とは仲良くしてるけど、自分の親が嫌味言ってきたり、むこうと張り合おうとしたり、
なんだかな・・・

週末結納組さん、がんばりましょう!

347 :愛と死の名無しさん:04/11/25 09:44:16
>>346
そうそう、彼親の前では善人面で
後からいえなかったことを私に言ってきたりするし・・・。
親子だから発言が自由になってしまうんだと思うけど、
せっかく一緒に暮らせる短い時間なんだから仲良くしたいよ。
お互いがんばろう!

348 :愛と死の名無しさん:04/11/25 17:16:50
>>347
うちだけじゃなかったんだ・・。やっぱりこれが親のやるせない気持ちなのかな。
つらいけど、親孝行と思ってがんばろうっ。

349 :愛と死の名無しさん:04/11/25 19:47:19
>>347>>348
実はうちも・・・。
今日も朝っぱらから母がキツイ嫌味攻撃してきて。
「正直、バンザイって言えるほどの結婚相手じゃない」とか
重箱の隅つつくくらいの勢いで「非常識だ」とか。
もうげんなり。大泣きして、父に泣きついたわけよ。
「俺が良いというんだからいいんだ!ほっとけ!」と
なぐさめてくれたよ・・・。
いつも怒鳴ってばっかりで怖い父だけれども、
今日ばかりは(*_*) マイッタ。うれしかった。
父の優しさが身にしみたよ。知らなかったよ。
母も私が遠くに行くから寂しいんだと思うことにした。

さらに「こんなことしてんのうちだけだ」って思ってたけど、
うちだけじゃなかったんだね。
私もつらいけど、耐えられないって思うかもしれないけど、
なんとか頑張ってみるよ。

350 :愛と死の名無しさん:04/11/25 22:02:40
うちはさ、母親が旦那のこと学歴や収入や見た目でバカにしてて
自分の夫(私にととっては父)と比べて嫌味言いまくり。
「お前(程度の女)じゃあんな良い男(父のこと)引っ掛けられないだろう?」
と言って笑うんだよね。

父の実家がお金持ちだったから結納金も当時では破格だったそうで
どうやらそれが自分の価値な気がして自慢だったらしい。
でも彼だって頑張って相場の100万用意してくれたんだよ。

こんなこと誰にも相談できないし私一人の胸に収めて結婚式までの
辛抱だと思って耐えてた。母親にはそりゃいろいろお世話になったけど
どうして娘と自分を比較して優越感を感じて喜んだりするんだろう。

351 :愛と死の名無しさん:04/11/26 00:48:30
>>347さん
>>348さん
>>349さん
>>350さん
うわーーん!!あなたは私ですか??
うちも嫌味言いまくりです。同じような項目で。
彼が緊張して、あまり話さなかったのを
「なんかツマンナイ人ね。お父さんのときは〜」と
変なところで張り合ってる。
さらに、うちの父まで調子に乗って
「これでお父さんがいかにすごいかわかっただろ」とか言う始末。
年齢から言って、ちょっと大人気ない両親だとは思っていたけど、
これほどまでとは思わなかった。なんだか、かなりショック。
でも、乗り越えねば。

352 :愛と死の名無しさん:04/11/26 11:00:09
結納って結構皆悩んでるんですね。
うちの母親は逆に結納の話などで頼りない父をバカにしてしまいます。
父と私は考え方が今時なのですが、母の考え方が大げさすぎて
父と私は「あんた達は常識が無い!!」と罵倒されてばかりです。
相手の両親も今時の考え方で、母だけ大げさなのですが・・・。
母の親戚は結納が「プチ結婚式」みたいな大げさ家系だからなんで、
母の周りでは大げさが常識なんです。
乗り越える山は高いです。うぇぇえええええんんん!!
皆無事乗り越えられればいいね。祈

353 :愛と死の名無しさん:04/11/26 11:05:20
こんな問題は、いつもは相談できる母親に相談できないのが辛い。
既婚者の友達に愚痴って「気持ち分かるよ」と同情してもらってます。
でも友達曰く「相手の両親ともめないだけ救いだよ」と。
そうかも・・・とも思いながら、また悩むのであります。


354 :愛と死の名無しさん:04/11/26 12:57:43
みんな同じだったんだ。よかった。もうちょっと親につきあってあげられそう。

355 :愛と死の名無しさん:04/11/26 17:36:57
あと半月・・・あと半月の我慢だ・・・。


・・・でも今度挙式の話がね・・・うぅ

356 :愛と死の名無しさん:04/11/26 18:00:11
いったいダレなら満足するんだ。。。母よ。
貴族?石油王?
はぁぁぁぁぁぁぁぁぁ.....

357 :愛と死の名無しさん:04/11/28 17:40:55
 今日結納してきますた。相手の家での挨拶に続いて料亭での食事会、簡単に済ませました。

358 :愛と死の名無しさん:04/11/28 19:47:42
>>356
うちも似てるから気持ちが凄くわかるよ。
そんな高望みするのに、うちの家族の学歴、財産、格式、何を取っても
平均以下で格式ばったお家だと調査されたら断られそう。
それなのに、、、私一人の力量でそんな相手との結婚を成就させろという
プレッシャーは理解不能だよ。

359 :愛と死の名無しさん:04/11/29 10:39:09
>>356
でも貴族や石油王だと国際結婚は難しいとか
付き合いが大変だから身分相応にとか
どっちにしても文句が出そうだ・・・

>>357
お疲れさま。
うらやましいなぁ

360 :愛と死の名無しさん:04/11/29 10:57:19
>>358
うちなんて、親が「この人!」って決めてきた人と、運良くお互い一目惚れして結婚することになったのに、
それでも決まった途端に文句言ってるよ!

母よ。貴方が決めてきた相手で、しかも家柄も格式も経済的にも上で、しかも彼はトップクラスの人間なのに、
うだうだうだうだと言ってくるのはやめてくれ。

結局、どんな相手であろうと何か見つけてけなしたいのが親心なんだと、ふと思った。


361 :愛と死の名無しさん:04/11/29 16:39:49
皆さん結納で振袖着ます?
写真はどうやって撮るんですか?


362 :愛と死の名無しさん:04/11/29 16:47:52
シャッター押すの

363 :愛と死の名無しさん:04/11/29 17:33:50
振袖着るよ。多分着納めだもん。
写真は基本的には回りに撮ってもらう予定。
もちろん自分もシャッター押すことはあるだろうけど。

>>360
ガンガレ!
360のオカンは「オカンが決めた相手じゃない!」とか言ったら
「アンタもイイって言ったじゃない!」って怒られそうだ。

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