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スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その28

1 :愛と死の名無しさん:04/07/18 21:26
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になって
しまうことにもなります。まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら ttp://www.kitty-manners.ne.jp/

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/

【関連リンク・よくある質問(確認必須!!)・過去スレ等は>>2-10辺りを参照】

前スレ スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その27
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087268365/

2 :■関連スレ その1■:04/07/18 21:28
◆ご祝儀・お香典関係スレ
【御祝儀】いくらつつむ?拾萬円【御香典】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084366676/

◆冠婚葬祭の服装について
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK?part.27
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086845867/
【男性向け】スーツでGO!4着目【結婚式・披露宴】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079168166/
喪服を語ろう!2着目
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075304081/
※質問する際には自分の性別、年齢等を書くと吉

3 :■関連スレ その2■:04/07/18 21:30
◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい! 3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079350812/
おすすめ・ダメな公共系結婚式場は?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1012555917/

◆結婚・婚約指輪関係スレ
●婚約指輪●みんなの場合PART11
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085622755/
マリッジリング(結婚指輪)〜6〜
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086155815/

◆引出物関係スレ
【復活】引菓子スレ【ウマー】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039243077/
引出物。6品目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073185123/
【お返し】内祝・香典返し【ナニスル?】 2包み目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080539817/

4 :○よくある質問 その1○:04/07/18 21:32
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?拾萬円【御香典】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084366676/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 2個目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1070604924/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、入籍した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

5 :○よくある質問 その2○:04/07/18 21:33
Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、
  どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、
  それなりにきちんとした服で来い」ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとおしゃれ目なワンピース等でどうぞ

6 :○よくある質問 その3○:04/07/18 21:34
Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合 
  家の主人から見ての続柄を書き
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意しはじめる頃。
  つまり12月初旬には到着するように送ります。

Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認してください。
  ttp://www.taka.co.jp/sasaoto.htm
  ttp://www.dumbo33.net/topic/otosidam/otosidama03.html
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

7 :【過去スレ】1/2:04/07/18 21:35
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭
その27 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087268365/
その26 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084726321/
その25 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1082117389/
その24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079406290/
その23 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1077427089/
その22 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074819475/
その21 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071893316/
その20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1069998572/
その19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1067838535/
その18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1065437646/
その17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063014570/
その16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1060837211/
その15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1057590450/
その14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054128176/
その13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1051378707/
その12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1047815840/
その11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1044524067/

8 :【過去スレ】2/2:04/07/18 21:36
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板
その10 http://life.2ch.net/sousai/kako/1042/10421/1042116908.html
その9 http://life.2ch.net/sousai/kako/1038/10384/1038495215.html
その8 http://life.2ch.net/sousai/kako/1035/10359/1035971741.html
その7 http://life.2ch.net/sousai/kako/1034/10340/1034056774.html
その6 http://life.2ch.net/sousai/kako/1031/10311/1031127296.html
その5 http://life.2ch.net/sousai/kako/1028/10282/1028281188.html
その四 http://life.2ch.net/sousai/kako/1025/10252/1025269078.html
その参 http://life.2ch.net/sousai/kako/1022/10220/1022053834.html
その2 http://life.2ch.net/sousai/kako/1018/10187/1018787423.html
その1 http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015070482/
くだらねぇ質問はここに書き込めin冠婚葬祭
http://life.2ch.net/sousai/kako/1011/10115/1011583644.html
はじめての冠婚葬祭レベル1 (その2)
http://life.2ch.net/sousai/kako/1002/10027/1002797303.html
初めての冠婚葬祭レベル1
http://mentai.2ch.net/sousai/kako/980/980586247.html

9 :愛と死の名無しさん:04/07/18 21:38
すいません。鯖移転あったの忘れてた。リンク訂正
>>1
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029952575/

>>2
【男性向け】スーツでGO!4着目【結婚式・披露宴】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079168166/
喪服を語ろう!2着目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1075304081/

10 :コピペ:04/07/18 21:39
822 名前:愛と死の名無しさん[] 投稿日:04/07/09(金) 19:41
そろそろ出てきそうなので予め貼っとく

「お中元」
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010613A/index.htm
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010613B/index.htm

>喪中の時は?
>お中元はお祝いではありませんので、当方・先方のいずれが喪中であっても差し支えありません。
>ただ、四十九日を過ぎていない場合や先方が気落ちしているようなら、時期をずらして「暑中見舞」と
>して贈る気配りも忘れずに。


「暑中見舞い」
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010708A/index.htm

>暑中見舞いは、小暑(しょうしょ)(太陽暦の7/7ごろ)から立秋(太陽暦の8/7ごろ)までに出しますが、
>本来は大暑(太陽暦の7/22ごろ)から立秋までに出すのが正式。
>また立秋を過ぎてしまったら、「残暑見舞い」として送ります。残暑見舞いもいくら残暑が厳しくても
>八月末までには出しましょう。

11 :愛と死の名無しさん:04/07/18 21:49
■文例集
ttp://web.teglet.co.jp/naoko2/index.php
ttp://www.adsccat.co.jp/bunrei/

12 :愛と死の名無しさん:04/07/19 12:11
披露宴に流す曲はどんな感じのがあるんでしょうか?
自分たちの思い出のものとかも特にないので

13 :愛と死の名無しさん:04/07/19 12:23
>>12
式場に曲リストがある。


14 :愛と死の名無しさん:04/07/19 12:27
>>12
こだわりがないなら>>13の言うように式場に「それっぽい曲」が
用意してあるのでそっから選ぶよろし。

♪結婚式のBGM♪
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1083495972/

15 :12:04/07/19 12:27
書き込み方が悪かったです。
みなさんはどんな曲を流しましたか?

16 :12:04/07/19 12:32
>>14さん
ありがとうございます。

17 :愛と死の名無しさん:04/07/19 12:59
午後3時半から始まる披露宴だと、何時頃に終わるのが普通でしょうか?
場所はホテルではなく、専門の結婚式場です。
もちろんまちまちだとは思うのですが、当日夕方から別の用事が入ってしまい、
披露宴の終わる時間が気になるのですが本人に聞く訳にもいかず…。
今回披露宴初出席なので目安の時間も分からず困っています。
教えて下さい。

18 :愛と死の名無しさん:04/07/19 12:59
>>15

♪♪♪ 葬式のときに聴きたい曲 ♪♪♪
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/982429677/

結婚式でピアノソロ弾くんだがイィ曲ないか?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1059827462/

結婚式では絶対に歌えない曲
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009370104/


19 :愛と死の名無しさん:04/07/19 13:02
>>17
式場に聞いたほうがいいと思う。

20 :愛と死の名無しさん:04/07/19 13:05
>>17
披露宴は2時間から3時間が最も多い。


21 :17:04/07/19 14:10
>>19 そうか!式場に聞くという手がありましたね。ありがとうございます。

>>20 平均値が分かって助かりました。ありがとうございます。

22 :愛と死の名無しさん:04/07/19 16:33
質問です。
親友が今度海外で挙式をするのですが、祝儀は渡すべきなのでしょうか?
交通費や宿泊費は自腹で、挙式に参加するのも新郎新婦の家族を
少数の友人だそうです。交通費と宿泊代で8万円位かかってしまうので
正直ちょっと辛いのですが・・・下手に1万円とかじゃ失礼ですか?
それとも祝儀は渡さなくても良いのでしょうか?

23 :22:04/07/19 16:37
家族を→家族と でした。

24 :愛と死の名無しさん:04/07/19 16:37
>>22
交通費と宿泊代をだしてもらって、普通に祝儀出したらいいと思う。
欠席して1万送るのが後々のことを考えるとベストのような気がするけどね。
果たして主婦になった彼女があなたのときも自腹切って海外へ
飛んできてくれるかどうか。。。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080096971/

25 :愛と死の名無しさん:04/07/19 16:38
>>22
>下手に1万円とかじゃ失礼ですか?
大丈夫。

てか、ここで愚痴るくらいなら海外挙式の自腹参列なんてやめたほうがよくないか?

26 :愛と死の名無しさん:04/07/19 16:54
>>22
自分が国内で披露宴することになったとき、
その友達からのご祝儀が1万円でも3万円でも
複雑な気持ちになるだろうね。
海外挙式に選抜で呼ばれる友人というのは、
新郎新婦が自分たちの幸せっぷりを再確認するための
舞台装置みたいなもんだ。
8万円も出してまだご祝儀も出して、それでも舞台装置ボランティアを
やりたいというなら好きにしたらいいと思うがね。

27 :愛と死の名無しさん:04/07/19 17:03
海外挙式ってのは基本的に人を呼びたくないから海外にしてるんだよね。
好意で自腹でいくのはいいけど相手に何か期待するなら、やめたがいい。

28 :22:04/07/19 17:26
レス有難うございます。
親友から強引に誘われて参加する訳でもなく
私もその挙式する外国に行きたかったので参加する事にしたのですが
その親友から「挙式代と旅行費だけで200万かかる」と聞いているし
些か「交通費か宿泊代出して」なんて言えません。
お金をかけたくないから=人を呼びたくないから、海外挙式に
したんでしょうし、行くからにはお祝いしてあげたいと思うので
(私自身いつ結婚するか解らないし)見返りは求めないので
祝儀を渡すにしても1万円にしたいと思います・・・。
24さんの教えてくれたスレも覗いてみます。

29 :愛と死の名無しさん:04/07/19 17:49
>>28
海外挙式組ですが、自腹出席して頂いて
その上ご祝儀もなんてとんでもない、という考えから
打診する時に「ご祝儀は辞退させて欲しい」と伝える方が多いですよ。
出席してくれたことが一番のご祝儀ですから。

出席の話をする際に、自分の費用の話だけして
そういうことを言わなかったのならちょっと…
本当に無理をしない範囲でいいと思います。

30 :愛と死の名無しさん:04/07/19 17:52
>>28
>「挙式代と旅行費だけで200万かかる」
んなもん向こうの都合なあげくそんな事わかっていて海外挙式を決めたわけで
そんなこと、呼ばれる人が気にする事ではない、
向こうの思惑は交通費を要求させないようにしているのだろうがね。
>お金をかけたくないから
金かけなくても国内で十分結婚式はできる、うかれて調子に乗ってるだけだろ。

せっかくの海外旅行を友達の結婚式のパシリとして終わらないように気を付けてください。
人がいないからって準備など手伝う必要なし、海外挙式を選んだのはあなたの友達なんだから。
友人でしょ?などと友情を押し売りしてきたらそいつはDQNだまちがいない。


31 :愛と死の名無しさん:04/07/19 20:25
他のスレを見ると交通費はやはり支払うものなんでしょうか?
自分は田舎に住んでいて自家用車とかで行ったりしていますが
1回もそんなもんもらったことがないです。
もし払うようならば、かなり痛いです。
もちろん他県から来ていただく方には宿泊する場所を確保するつもりですが、
交通費というのは考えていなかったので。

32 :愛と死の名無しさん:04/07/19 20:44
>31
「自分が車で行けない他県の披露宴に呼ばれた場合」を考えてみそ。

自分が経験したこと以外のことを想像ができないのは
おとなとしてかなりイタイぞ。

33 :愛と死の名無しさん:04/07/19 20:45
>>31
車移動が当たり前の所なら、徒歩と同じ感覚で交通費を出す習慣が
ないってだけでは。
もしわざわざ新幹線代や飛行機代がかかるような所から「来て頂く」なら
出すほうが普通だと思うが。
もし今まで長距離移動で交通費を出してもらった事がないなら、相手が無神経。
但し親戚関係に関しては家ルールがあるのでこの限りではない。

つか交通費スレで聞け。

34 :愛と死の名無しさん:04/07/19 20:48
>行くからにはお祝いしてあげたいと思うので
>(私自身いつ結婚するか解らないし)見返りは求めないので
>祝儀を渡すにしても1万円にしたいと思います・・・。

そこまで言うなら1マソなんて減額せずに、国内・地元で挙式披露宴
した場合と同じ相場を包めばいいのに 。

35 :愛と死の名無しさん:04/07/19 22:53
>>34
いやいや、そうは言っても、財布との相談もしなきゃならんだろうに。
その余裕があるなら、>>22もこんなとこで相談しないって。

36 :愛と死の名無しさん:04/07/20 01:04
スレ違いかも知れないんですが教えてください。
この週末(新婦学生時代友人として)披露宴に出席しました。
最初に乾杯しますよね?そのとき、同じテーブルの女性(新婦のお稽古先での友人)が
明らかに乾杯せずに杯を持ったまま下に下げた状態でいたのです。
その時は「タイミングを逸してしまったのかな(ちょっとぼーっとしてたとか)」と思ったのですが
その後新婦父がお酌をしに来てくれました。みんなに注いだ後、テーブルの一人が空いてる
グラスを新婦父に持たせてお酌したので、自分らのテーブルだけでプチ乾杯状態になったのです。
そのときもその人だけ(顔は笑っているけど)グラスはテーブルに置いたままでした。
それでとても気になってしまって…。二次会ではその女性と違うテーブルだったのですが、
帰り道、学生仲間だけでお茶しているときにちょっと思い出して話したら、その女性と同じ
テーブルになった友人が、「そういわれれば、確かに二次会でも乾杯していなかった」と
言い出したのです。その女性は、乾杯しない以外は特に変わったこともなく、出し物に拍手したり
新婦の写真を取ってあげたりとかは、客として熱心に、やりすぎでもない感じにやってました。
前置きが長くて申し訳ありません。「乾杯をしない」という主義の方は世の中に多いのでしょうか。
乾杯をしない理由は何でしょうか?(もし宗教的なこととかであれば、その宗教の人を多く招いたり
するのであれば、乾杯をさせるのも失礼になっちゃうのかなと…これは、新婦であった友を
礼儀知らずだったとかいうつもりはないんです。今後自分の番になったときに考えたほうが
いいのかなと思ったのです。)なお、「お稽古」は特に主義主張とかがあまりない、ポピュラーな
楽器を習うものです。長文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

37 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:10
>>36
そんな珍奇な動物を見たような書き方しなくても・・・。
「きっとなにか私怨があるのよウッシッシ。」ってここでみんなして
勘ぐり大会してほしいのかもしれないけどさ。

ワキ毛剃ってなかったんじゃないの?

38 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:19
>>36
「飲まない」宗教はあるけど「乾杯しない」宗教は知らないなあ。
もしかすると、なにかご不幸があったのかもね。

39 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:22
>>37
遅くにレスありがとうございます。
私怨とかぐらいしか考えつかないですよね…正直、そういうのはまったく感じなかったんですよ。
祝福する気になれないならドタキャンするとか、出席しても乾杯以外の場面でだって
いろいろアピール(?)できると思うんですよね。でも、乾杯以外ではいたって普通で、
初対面の自分らともなごやかに歓談して、楽しく写真撮ったりしてたので
余計に気になってしまったんです。
腋毛処理だったとしたら、とりあえず二の腕は胴体につけたまま
肘から上に上げるとかでも対応できますよね…。

40 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:26
>>38
入れ違いになってしまいました。レスありがとうございます。
なるほど、なにか(この結婚式とは別に)そういう気持ちになれない出来事が
その方にあったのかもってことですよね。
「おめでとう!」とかニコニコするのと、乾杯するのとの間の境界線が
今イチ自分にはよくわからないのですが(両方やる気になれないのでは…)、
それはやはり、いつもと違う精神状態の時だったら論理的に説明がつくような
ものではないですよね。

41 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:31
>>36
んなこと長文で…粘着質な人だねあんた。

>乾杯をしない理由は何でしょうか?
ここで憶測を色々書かれたって
本当の理由なんて本人にしかわからないだろうよ
大人ならスルーしてやれよ。
宗教的って、ワザワザ主席者の宗教聞いてまわるの?
葬式の時も?あんたの友達大変だねつーか痛いのにあたって可愛そうだわ。

>なお、「お稽古」は特に主義主張とかがあまりない、ポピュラーな楽器を習うものです。
これあんたなの?


42 :愛と死の名無しさん:04/07/20 02:33
主義主張のある楽器・・・シタールとかかな。

43 :愛と死の名無しさん:04/07/20 03:07
>>41
そんな言い方しなくても・・・

44 :愛と死の名無しさん:04/07/20 03:13
>>43
でも36が粘着質なのには同意。

45 :愛と死の名無しさん:04/07/20 03:34
>>41
レスありがとうございます。自分でも長文だと思ってたのですが結果的にあなた様の
ご気分を損ねることになり反省しております。
まだ社会経験も豊富でないので「ああ、そういう人はこういう理由なのよ」的な
一般常識があるのかと思って質問させていただきました。
結論として、思い当たる理由はないが、本人が言わないならこちらからかえって気にする
ことはないということでしょうか。
これまで飲み会とかでも普通に乾杯してきたので、誰かが嫌がってるのに気づかないまま
生きてきたのかなと思ったのですが、今後特に配慮(誰に?)しなくても良いですよね。
お稽古は自分じゃないですが…(ちょっとレスの意味がわかりませんでした。すみません。)
>>42
「主義主張がない楽器」はピアノが正解でした。
じゃあ主義主張があるお稽古って何だって感じですね…(トホホ)。

46 :愛と死の名無しさん:04/07/20 03:36
>>45
まああれだ、何事につけもうちょっと簡潔な文章を書けるように心がけてね。
普段から何かにつけ「言い訳がましい」とか「くどい」とか言われてるでしょ。

47 :愛と死の名無しさん:04/07/20 03:40
>>46
アドバイスありがとうございます。
理系なので仮定→考察→結論がないと気がすまないタイプです。

48 :愛と死の名無しさん:04/07/20 03:44
生活板で「同じ研究室の先輩がクーラーをつけさせてくれない。」と
グダグダ言ってたヤツに似てるな。
理系だからどうこうじゃなくて、単に「わかりやすい文章が書けない、くどい」って
ことだと思うよ。ほかの理系の人に失礼だね。

49 :愛と死の名無しさん:04/07/20 08:02
・・・夜中の人たちって激しいのね。叩くような物でもないのに。


50 :愛と死の名無しさん:04/07/20 09:36
あげ

51 :愛と死の名無しさん:04/07/20 11:09
単純に常識を知らないだけなんじゃないの>乾杯しない

基本的なマナーとか知らない人なんだな
こういうのって失礼なことなんだけどなーと
思っていればいいだけなんじゃ?

52 :愛と死の名無しさん:04/07/20 11:27
厨房な質問でスミマセン
2年前までずっと同級生だった奴が病気で亡くなったんですが
2年前でそんな深い友達(それでも遊んだことやしゃべったことはある)では無いんですが葬式やお通夜には行った方が良いのでしょうか?
後服なんですが学校の制服で問題ないですよね?(長袖か半袖のどっちが良いのでしょう?)
最後まで図々しくてすみませんがなるべく早く回答お願いします

53 :愛と死の名無しさん:04/07/20 11:36
今現在同じクラスじゃないなら、そして、亡くなったことが悲しくないなら行かなくてもいいんじゃないかな。
ぶっちゃけ、今後亡くなった同級生の知り合いとか家族とかとどれだけ付き合うかって問題だよ。
制服で問題はないし、長袖じゃ暑苦しくて余計失礼。半袖に喪章でいいんじゃないかな。

54 :愛と死の名無しさん:04/07/20 11:43
>>52
あなたが、最後のお別れに行きたい
冥福を祈りたいと思うなら行けばいい。


>>53
長袖じゃ暑苦しくて失礼、ってマジで言ってますか?

55 :愛と死の名無しさん:04/07/20 11:44
>>53
ありがとうございます
悲しくないわけでも無いんですが礼儀として行こうかと思います

56 :愛と死の名無しさん:04/07/20 11:51
>>55
ある有名霊能者の話

通夜や葬式には高確率で「本人」降臨してるそうだ
それで、心の中でどう思ってるか
ちゃーんと通じているんだそうだよ
心の中で、死を悼んだりしてる人に対しては
故人もありがたがったり、良く来てくれたと喜んだりするらしい
逆に心の無い、仕方の無い義理で来ましたってのは
故人にもちゃんとわかっているってことで
それが、故人に対してどんなに失礼なことか理解できるよね

57 :愛と死の名無しさん:04/07/20 12:05
べつに。政治家なんて義理だけで葬式に来るよ。だから気にしないでいいけど、
学生で義理がどーこーってのあまりないよね。
気持ちだよ。
悲しいから。追悼の気持ちがあるから。お別れいいたいから。

叩かれるの覚悟で言うけど、
葬式は故人のためにするんじゃない。
残された人間が悲しい気持ちをどうにかしたいからするんだ。(それで紛れるでもないけどね)

58 :愛と死の名無しさん:04/07/20 13:49
>>56
しっかりしろ!

59 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:13
学生が弔電って変ですか?

60 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:18
>>59
別に。でも親族あてとか単なるかっこつけならやめろ。

61 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:24
>>60
親族なんだけど遠方なもので。何もしないよりはマシかなと思ったんですが。


62 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:37
>>61
家からは誰かが出席するんだろうから、よく頼んどいたらいいと思う。

63 :愛と死の名無しさん:04/07/20 14:38
>>61
だったら電話をしてあげなさい。

64 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:06
質問です。
新居は建売か中古で戸建を購入しようかと思っていましたが、
新築(注文住宅)でも資金的になんとかなることがわかり、
どうせならということで決定しました。今週契約してきます。

で、式は来年2月に決定しているのですが、
新居の引渡しが間に合わない可能性が大きいです。

この場合、別居扱い(住所が異なる)で入籍するのがいいんでしょうか?
入籍せずに式を挙げるのはおかしいですよね?


65 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:10
>>64

入籍して、とりあえず、彼の住所と同じになり、その後住所変更(転居届)すればいいよ。

66 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:13
>>64
別におかしくない。
式場側が入籍しなければ結婚式させないと言ってるなら別だが。

役所は転入届に来た人が引っ越し済みかどうかなんていちいち確認しない。
自分たちに特に不都合がなければ(←コレ大事)、
「2月×日から住んでますう。」と新住所地に転入届をして、
ついでに婚姻届もいっしょに出しちゃえば面倒がなくていい。





67 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:17
>入籍せずに式を挙げるのはおかしいですよね?
全然おかしくないんだけど・・・
式挙げても1年以上入籍しない人もいるみたいよ。
挙式前・引越前の入籍にこだわるのなら、新居の住所が決まってるんだから
戸籍をその住所にすればいいんだよ。

68 :64:04/07/20 15:23
>>65-67
ありがとうございます。
では新居に引越し後に婚姻届出そうと思います。

それはそうと、入籍するのは新婦のほうなんですよね。
考えればあたりまえですが、俺は男なのに「入籍します」とか
平気で言いそうでした。
既にどこかで言ってるかも・・・_| ̄|○

69 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:25
男も入籍で間違いないですよ。
両親と子供の戸籍から抜けて新しい戸籍になるのは同じなんだから

70 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:25
>>68
男女関係なく婚姻届を提出する事を入籍と言いますが。
つかあなた達2人で新しい戸籍を作るんですよ?
もしかして女性が男性の戸籍に入るとか勘違いしてませんか?

まあそういう面で言うと「入籍」って言葉は厳密に言うと正しくないかもなんだけど。

71 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:28
>>68
厳密に言えば、婚姻届を出すことによって新しい戸籍が作られ、
そこに新夫・新妻が入籍することになるので、間違いではない。
(自分筆頭の戸籍を持ってない場合)

そもそも婚姻届を出すことを「入籍する」というのは、
世間一般の言い方であって、正しい言い回しではない。
本来、出生でも養子縁組でも氏変更でも、どっかの戸籍に
新しく入れば「入籍」。

72 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:28
じゃあ3人でケコーンして入籍するですか。

73 :64:04/07/20 15:30
ウギャー
失礼しますた。
辞書で調べたら↓だったんでてっきり。

にゅう‐せき 【入籍】
[名](スル)戸籍に入ること。生まれた子が父母の戸籍に入る場合と、婚姻のように、ある戸籍から他の戸籍に入る場合とがある。
--------------------------------------------------------------------------------
[ 大辞泉 提供:JapanKnowledge ]



74 :愛と死の名無しさん:04/07/20 15:35
>>73
まあ何はともあれオメデトさん。

75 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:11
結婚を控えて、相手の親兄弟の付き合い方でいろいろ悩んでます。
そんな人間の参考になるようなHPやスレなどがあれば教えて下さい。
ここでも探してはいるんですが、すみません。

あと、彼のお姉さんについてですが、よく自宅へお呼ばれされます。
はじめはお礼状出してましたが、その後も毎回お礼状なりの御礼は必要なんでしょうか?
ちなみに、お土産は毎回持参しています。
(彼のご両親からも、毎回のように、お姉さんと仲良くするように言われてるので、
もともと仲良くしようと思っていたのが、言われるたびに強制的に思えてきて
ドンドン不安になってきました。)

76 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:18
>>75
http://ex5.2ch.net/live/

お礼状出してるんだ、偉いなあ。最初だけで十分だったと思うけど。
よっぽどウマが合って、普通に友達として仲良く出来る人なら別だけど
そうでなければ親族とはつかづ離れずのお付き合いが一番いいいよ。
あんまりお呼ばれが頻繁で精神的負担になってるのなら、彼氏にも相談しなよ。

77 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:18
>>75
私は、で答えると、「所詮、赤の他人だから、できる限り礼儀正しくしといて
間違いはない。しとけば心が動じる事もない」です。
向こうから「身内なんだから礼状なんていいのよう」と言われるまで続けるか、
言われても他人である事に変わりないのだから続けるかはあなた次第。
手紙がきつかったら電話でもいいと思うけどね。
強制ではなくて「他人への礼儀として自発的にやってる」という自覚が大事かと。

78 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:24
>>75
http://ex5.2ch.net/live/

79 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:38
>>76
家庭板のほうがいいんですね。ありがとうございました。
仲良くできそうな人だけど、それよりなにより、「仲良くしましょうね」全開なので、
強迫観念ができてきてます・・・。彼には何度か違うことで愚痴りましたが、
すごく優しくしてくれるので、なんとなく、自分も相談しないですむくらいに
いいところを見せたいとかいう下心もあって、まだ相談してませんw
ご両親が、すべてをお姉さんに任せていればいいし、なんでもお姉さんに相談するようにと
言われています。一度だけなら建前ですが、毎回言われて困惑しています。

>>77
他人への礼儀というのが、いまいちよくわかっていないので、悩んでしまいます。
要するに、まだ子供なんで、今までしたことがない付き合いをしないといけないことで
強迫観念があるのかもしれません。
でも何事も「礼儀」と思って割り切るのが、気持ち的にラクかもしれないですね。

>>78
誘導ありがとうございます。

80 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:44
つかそれ普通に姑とコトメ(予定)がウザいよ。

81 :愛と死の名無しさん:04/07/20 17:51
>>79
一つ一つ気にせず流す技を覚える事を勧める。
若いとか若くないは関係無い。
「はーい」といいつつスルー。それが大人のつきあい。
義理の母と姉はあなたにとっては他人。それが重要。
のみこまれるなよー。

82 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:43
一般的に、どのように感じるか、率直なご意見をお聞かせくださいませ。
@夫兄死去後37日(納骨前)&妻父死去後23日(納骨前)に2泊3日で海水浴。
   理由:昨年から予定を組んでいた。夫兄・妻父死去に伴い子供を大人の都合で
      振り回すことが多かったので子供のため。従妹や兄弟に相談したが
      反対されなかったから。
A妻父死去後4ヶ月半で結婚披露宴。規模は、ごく近しい親類と友人のみ。
   理由:妻父の希望により日程&会場がすでに決定していた。
      式場を妻父がとても気に入っていた。
      入籍は済ませたが、最期を自宅で過ごしたい妻父看護のため、
      両親含め双方了解の下、周囲には披露せず&別居生活だった。
      

      
      

A

83 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:44
>>82
とりあえず機種依存文字(今回は丸数字)は使うのヤメトケ

1、別に誰も反対してないなら行けば?

2、別に誰も反対してないなら出れば?

84 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:46
なんで?
困るのは超少数民族のマカだけだし、
何が化けてるのかわかってるでしょ?
(日)とか(月)とかw

85 :83:04/07/20 18:48
>>84
その少数民族が「なんて書いてあるんですか〜?」とか余計なレスがつくのが嫌なんだよ

86 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:53
普通のリーマンで年収1500万位でいいから
30代前半の男性ってあまりいないものですか?
因みに私は27歳CAです。
 顔は加藤あいに似てるといわれますが
なかなか結婚したいような人と出会えません。
お医者さんとかベンチャーとかじゃなくて
普通のリーマンがいいんだけどなかなかしっくりとこない・・。
理想もそんなに高くないのに。なんでかな〜



87 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:54
>>82
1,私は古い人間かもしれないが、老衰とか長く闘病されて
 亡くなられたのでなければ、せめて四十九日が過ぎるまでは
 と思ってしまう。特に自然へ行くのは怖いかな…
 今から予定を入れるのは大変かもしれないが
 8月後半でも泳げないことはないよ。

2,自分の披露宴ってこと?
 お義父さんも楽しみにされていて、他の方もいいと言ってるなら
 いいんじゃない?

>>83
まぁ、皆が難なく読める文字にするのが無難じゃない?

88 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:55
>>86
コピペでもネタでも釣りでもマジレスでもいいからこっち逝って下さい。

【低収入?】年収関連総合スレ【高所得?】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073474633/

89 :愛と死の名無しさん:04/07/20 18:59
>>84みたいに言われると答える気がなくなるな。
その超少数民族がすごく有益な意見を持っているかも知れないんだから
読めるようにしておけばいいのに。

質問への答えとしては1・2とも「好きにすれば?」。
行くのがあなたじゃなくて嫌いな相手でも、非常識という程ではない。

90 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:02
>普通のリーマンで年収1500万位でいいから
>30代前半の男性ってあまりいないものですか?

いません。

> 顔は加藤あいに似てるといわれますが

いまいちだね。

>理想もそんなに高くないのに。なんでかな〜

理想高すぎです。

91 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:03
>>89
>その超少数民族がすごく有益な意見を持っているかも知れないんだから

>質問への答えとしては1・2とも「好きにすれば?」。
>行くのがあなたじゃなくて嫌いな相手でも、非常識という程ではない。

すごく有益な意見・・・・

92 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:05
>>82
わたしは去年の8月はじめ、すごくかわいがってくれてた伯父がなくなりました。
8/25から旅行の予定を入れていたのですが、それは伯父が急死だったこともあって、そのまま
実行しました。ただ、心から楽しめたかと言われると、やはり伯父のことがかなり気になりました。

まあ、「好きにしろ」としかいいようがありませんが、そういう状態で無理に遊んでも
楽しいかなあって気はしますね。

93 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:05
>>91
別に89がマカーとは何処にも書いてないじゃん。

94 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:06
>>89
厨はスルーでヨロシコ。


95 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:07
結局>>82がどういう立場なのか良くわかんないから
「好きにすればいい」としか言えないんだよね…

96 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:12
@Aに反対してるひとの意見ってほんっとに有益







97 :82:04/07/20 19:15
丸文字って機種依存文字なんですね・・・。知らずに使ってしまい、ごめんなさい。



98 :82:04/07/20 19:19
>95さん
わたしは、2の妻の立場です。
まだ父が亡くなって日が浅いので、披露宴をするかどうか、
具体的に答えは出していないのですが、やりたい気持ちはあります。
ただ、当初は80〜90名くらいの披露宴を予定していたので、
やるとしても、もう少し地味にしたいなあと。


99 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:21
>>98
まあ、あなたひとりで決められることじゃないように思うけど。
お母さんとか、親戚のうるさそうな人にお伺いを立ててみてはいかが?
場合によっては、少し時期を先延ばしにするということも考えたほうがいいと思う。

100 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:22
オイこそが100ゲットー

101 :82:04/07/20 19:29
>99
母は早くに亡くなりました。
今のところ、披露宴にお呼びしようと思っている私側の親類4軒のうち
2軒には、こちらが相談する前に、是非やった方がいいと言われました。
兄も是非やった方が良いとの意見です。
姉夫婦(82の1の夫婦です)が、絶対反対で・・・。
兄を通してですが、「予定通りやるなら披露宴には出ない」まで言われました。
「非常識だ」との理由から。

私もそこそこ常識はあると思ってはいますが、専門職でちょっと狭い世界で
生きてきたという自覚があるので、一般的な意見が聞きたかったのです。
始めから理由をご説明した方が良かったですね。
すみません。


102 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:34
>>82
1.生暖かい目で見るが、所詮他人の所業。
2.地味なら温かい目で見る。

103 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:36


死んでる人より、生きてる人。




104 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:40
>>101
まあお姉さん夫婦の言い分も分かるけどね。
実の親が亡くなったらせめて1周忌を待てって思う人もいるのは分かるし。
逆に故人の意思もあるから、四十九日も過ぎたことだし、是非予定通り…と
いう考え方もアリだと思うよ。

一番身近な親族が反対してるから…って理由なら延期するとしても周りの人も
一応納得はしてくれると思うけど。
まあその辺はお姉さんとの今後の付き合い方含めてよく旦那さんや周囲の人と
話し合って決めてください。

105 :愛と死の名無しさん:04/07/20 19:41
>102にドウイ

>姉夫婦(82の1の夫婦です)
こんがらがってきたんだが、ご主人を亡くされた奥さんのこと?
それとも子供を一緒に海水浴に連れて行く人?

前者なら、わからんでもないな…
まだ若い(だろう)夫を亡くしたばっかりなのに
人の結婚式なんぞ見たくもないと思う。

106 :102:04/07/20 19:44
リードすりゃ良かった…
>>101
そお言うことなら、嫁に行く側ですよね、
相手の実家の考えにあ合わせればいかがですか?
古臭い考えですが、「やるやらないを決めるのは旦那側、が常識」で押し通せるかと。


107 :82:04/07/20 19:58
>105
1の妻・・・私の姉
2の妻・・・私
亡くなった人・・・姉旦那の兄と、私たちの父

つまり、兄を亡くした夫と父を亡くした妻1が、それぞれ納骨前に子供を連れて海水浴。
父を亡くした妻2は披露宴をしたいが悩んでいる。
海水浴夫婦は、披露宴夫婦を「非常識」と言っている。

という状況です。

108 :愛と死の名無しさん:04/07/20 20:18
>>107
非常識なヤツに非常識呼ばわりされて、
熱くなっているのはわかるが、
姉夫婦の所業と、
姉旦那の兄がなくなったことは、
あなたの結婚式には無関係、
別問題として考えて、海水浴についてはほっとけ。

非常識と連呼されても、受け流しておきなさい。
お兄さんが出るなら、姉夫婦が出なくても問題ないでしょ。

109 :愛と死の名無しさん:04/07/20 20:20
>107
ようやくわかった。サンクス
では1の内容は、お姉さんのやろうとしてることは
非常識ですか?って聞きたかったのかな?
ならば、>102にドウイ。

披露宴に関しては、お義父さんが楽しみにされてたみたいだし
最期を自宅で看取ったってことは、ある程度闘病されてる上で
お義父さんは日程を決められたんだろうし、地味にすればいいと思うけど
>104同様、お姉さんとの今後の付き合い方如何に関わってくると思うので
お兄さんにもよく相談されてみては?

しかし規模は違うにしても、お姉さんは自分の娯楽はOKで
披露宴はNGなのね…

110 :愛と死の名無しさん:04/07/20 20:29
要は、ここで姉をDQNとこき下ろして欲しかったんだろう。
「××なんですが、これって常識なんですか?」って聞き方の人って、
私怨多いなあ。

111 :愛と死の名無しさん:04/07/20 21:34
「姉さんだって非常識じゃない!」とか言っても
いいことはひとつもないんだけどね。
お兄さんあたりに>>82抜きでもう一度よく説得してもらったら?
「お父さんが一番楽しみにしていたんだから、延期にしたら悲しむ。
 披露宴を開くのも、それに出てやるのも供養だよ」とか。
それでも無理なら最悪お姉さん抜きでも仕方ないと思う。

112 :愛と死の名無しさん:04/07/20 21:56
なんか家庭板向けの話題だとオモ>>82

113 :愛と死の名無しさん:04/07/20 22:03
婚約指輪ってケコン式当日はどうするんでしょうか?
はめないものですかね?結婚指輪交換の邪魔ですもんね?

114 :愛と死の名無しさん:04/07/20 22:24
>>113
する人もいればしない人もいる。


(´-`).。oO( 邪魔になるほどぶっとい指輪なのか …)

115 :愛と死の名無しさん:04/07/20 22:50
あげ

116 :愛と死の名無しさん:04/07/21 03:13
結婚式の招待状に入っていた返信用ハガキの
「ご出席」の下に( 名様)とあったのですが、
これは「一」と書けばいいのか、「壱」と書けばいいのか
いろんなサイトを見ても載っておらず、困っています。
どちらがふさわしいのでしょうか。

117 :愛と死の名無しさん:04/07/21 03:20
>>116
「1」と書いて様を消せばよいと思う。
なんで「壱」?

118 :116:04/07/21 03:38
>>117
いや、なんとなくおめでたいときはフツーの数字はだめかなぁとw
「一」より「1」の方がいいのでしょうか。

119 :愛と死の名無しさん:04/07/21 03:42
>>118
その返信ハガキには住所とかも書くでしょ?
それと統一しては?縦書きなら「一」でもいいと思う。

120 :愛と死の名無しさん:04/07/21 09:53
関西の人間同士の結婚ですが、相手は結納金100万と指輪を用意しているようです。
こちらは半返しなのでしょうか?それとも、半返し+品物(時計やスーツ)なのでしょうか?
でも、ある本によると、関西では男性側へは結納金100万円の1割を品物で返すのが多いと書いてあります。
その通りにしてしまって、貧乏人だとかケチだとか思われてないか心配です。


121 :120:04/07/21 09:54
あともう一つ、
結婚式や披露宴で着る新郎側の服と袴は、女性側が代金をもつのでしょうか?

122 :愛と死の名無しさん:04/07/21 10:18
>>120
それは、彼がわに聞いてみるのが無難。
半返しがいらない場合は、あらかじめ「半返し無しで、お願いします」と言われると思う。
>>120
自分が着るものをそれぞれ別々に払う。

123 :愛と死の名無しさん:04/07/21 10:23
>>122
ありがとうございます。やはり相手側に聞かないと駄目ですよね・・・。
あと、衣装は別々が普通ですよね。新郎側の親御さんに「新郎の衣装は新婦が出すのが普通だから」と言われ、
でも反論するとケチくさいとか思われそうで怖いです。

124 :愛と死の名無しさん:04/07/21 10:44
>>123
>新郎の衣装は新婦が出すのが普通だから

初耳ですね。そういう地域もあるのかなあ?

でも、彼に間に入ってもらって言うのが一番ですよ。
新郎は、親に披露宴の援助をしてもらうの?それだと、いいにくいと思うが。

125 :愛と死の名無しさん:04/07/21 10:51
>>124
ありがとうござます。新郎は全部親に出して貰います。だから言いにくくて。
でも、また言ってこられたら、一応彼に相談してみます。

126 :愛と死の名無しさん:04/07/21 11:18
新郎衣装は新婦の衣装代に「込み」だった。

127 :愛と死の名無しさん:04/07/21 11:44
>>120
関西(大阪)では100万の結納に対し10万のお返し、
指輪に対しては彼の時計やスーツなどをお返しです。
デパートの結納売り場で確かめてみるといいよ。

128 :愛と死の名無しさん:04/07/21 11:54
>>120
衣装って貸衣装のことだよね?
女性の衣装代に比べてタダみたいなもんだからいちいち言われなくても
一緒に払った気がする。でもそれを新郎側の親から言って来るのは
ケチくさいし嫌な感じがするよね。

それとちょっと気になったんだけど
全額親に出させるようなおこちゃまと結婚することに不安はない?
親は金を出すなら口も出すよ。
金を出さなくても口出しする親がいるくらいだからね。
これから夫の教育が大変だよ〜

129 :愛と死の名無しさん:04/07/21 13:24
式場への支払いは折半?それとも彼側?結納は?旅行費用は?
そういう流れから来ているのだと思うけど、
衣装、美容院関係は嫁側というくくりになっているのだと思う。
「普通だから」……は、困るけど。
当日会場での着付け、美容院費全てヨメ負担にされかねない。
トラブル回避のため「お金のことは本人たちが把握しておきたい」
と筋を通しておいたほうがいいと思う。
いくら出してもらったのかも、きちんと彼に叩き込んでおくべし。
要教育。ガンバレ。


130 :愛と死の名無しさん:04/07/21 14:59
参考
○●◎ 結納スレ ◎●○
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084078976/

▼▲費用の分担!どっちが払う?▼▲
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025005939/

131 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:25
大学生です。
先日、新入生の頃にお世話になった先生が亡くなられて、
学内で追悼法要が行われることになったので、
参加しようと思うのですが、礼服の類は持っていません。
普通のスーツでもいいでしょうか?

132 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:28
>>131
持ってなくて、借りられないならスーツでもいいんじゃない。
学生が大半なんだろうし。

133 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:30
>>131
学内なら普通のきっちりしたスーツでもいいと思う。
親御さんの喪服を借りる手もあるし、20歳くらいなら
そろそろ一着持っててもいいと思うけどね。
主催側(学校事務の人が仕切ってるならそこで)に聞いてみるとか
友達とあわせてもいいとおもう。臨機応変に。

134 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:31
出産祝いについて…
まだ籍は入れてませんが私(妊娠中)よりも
彼のお姉さんが1ヶ月先に出産します。
顔合わせは2ヶ月後、入籍はお姉さん方の出産予定月の月末予定です。
この場合お姉さんに出産祝いを贈らなければいけないのですか?

135 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:38
>134
まだ戸籍上の夫婦になっていないから私は彼のお姉さんとは無関係、と思うなら
何もしなくていいんじゃない?

「贈らなければいけないのですか?」という質問の仕方自体に
「できればそんなことやりたくない」臭がプンプンだけど・・・w

136 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:39
>>134
「なければならない」って法はないけどさ、
仮に入籍がもっと先でも、近々親戚になるんだから
出産祝いぐらいしたらいいと思う。
ま、お姉さんの出産が無事済んでからの話だが。

137 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:42
>>131
ネクタイだけは絶対黒ですよ。

>>134
した方がいいんじゃないの。

138 :134:04/07/21 17:48
レスありがとうございます。
贈らなければ、ドキュソ決定ということですね。

139 :131:04/07/21 17:50
>>132>>133
そうですか。
一人暮らしで借りるあても無いので、スーツで行くことにします。
素早い返答どうもありがとうございました。

140 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:51
>>138
まあそういうことだね。
でもその前に、デキ婚もDQNだから。

141 :131:04/07/21 17:54
>>137
あやうく青いネクタイで行くところでした。
どうもありがとうございます。

142 :愛と死の名無しさん:04/07/21 17:56
>131
100均でも黒ネクタイ売ってるからね。

143 :愛と死の名無しさん:04/07/21 19:29
出産祝いに便乗
>134の逆ケースで彼姉の立場で、お祝いを貰ってなくても、お祝い包まにゃDQN?


144 :愛と死の名無しさん:04/07/21 19:42
出産日が近くて相手の方が先なのにもらってなかったら出さなくていいんじゃないの?
相殺にしてもいいし。
それくらい実の兄弟同士で話し合いなよ。

145 :愛と死の名無しさん:04/07/21 19:45
>>143
兄弟で相談するに1票。
でも、何もなくても一応お祝いするな。私なら。嫌な小姑だから。

146 :143:04/07/21 20:04
>>144-145
兄弟で価値観がかなり違うので金系の相談すると嫌がれる。。。
しかも意地汚い&イヤラシイと思われるので出来ないのだよ。
>145貴方は出来た人だよ


147 :愛と死の名無しさん:04/07/21 20:41
>>134
いくら腹にいたとしても入籍前なので
何もしないか、気になるなら友達レベルのお祝いを贈る。
但し、入籍後、自分の出産の時もらえなくても
厨返しと思って気にしない事。
厨返しされるのが恐かったら嫁予定者として
旦那予定者と金出し合って送っとけ。

>>143
DQN。



148 :愛と死の名無しさん:04/07/22 00:01
下がりすぎ

149 :愛と死の名無しさん:04/07/22 10:12
結婚式のアルバムというのは、普通どれぐらいで出来上がるものなのでしょうか。
2ヶ月前に式を挙げたのですが、昨日やっと連絡がありました。
「式場の方にアルバムが届いてますので取りにきてください」
といわれたのですが、確か式前打ち合わせのアルバム注文時に
業者でピックアップした写真を、自分たちで何点か選ぶ(表紙など)
ように打ち合わせをしていたにもかかわらず、完成品が届いているみたいです。
とりあえず、アルバムを見てからクレームを言おうかと思っていますが、
作り直してもらえるでしょうか。
見本のアルバムの表紙が新郎新婦アップ写真だったので、もし自分たちの
アルバムもアップだったら耐えられないヨ…。

150 :愛と死の名無しさん:04/07/22 10:29
>>149

電話で、詳細を確かめること。
で、以前と話が違うなら、きちんと講義すること 

151 :愛と死の名無しさん:04/07/22 10:35
>>149
書面で残ってない場合クレーマーと思われるかもしれん。
(写真室の人と趣味を通じて知り合いになって聞いた話なんだが、
写真は物凄くクレームが多いらしい、一枚写りが悪いだけで
泣いたり「只にしろ」とわめく人が結構いたりするとか)
とりあえず見に行く前に電話で一言いっておいた方がいいと思う。
多分、悪い噂を立てられるのがもっとも困るといっていたので
きちんと話せば完成してても前約束通り治してもらえると思う。

152 :151:04/07/22 10:35
おっとリロードしとらんかったスマソ。

153 :149:04/07/22 11:22
>150.151 レスありがとうございます。
式場の担当者の人とは確認済で、書面にも打ち合わせ内容が
残ってるみたいなので良かったです。
とにかく表紙が凄くなければイイヤと思ってますが、
気が弱いので、酷くてもクレームいえずにそのまま帰ってきてしまいそうだ。



154 :愛と死の名無しさん:04/07/22 11:33
>>153
書面に残ってるんなら遠慮しないで
「一生の思い出ですからお手数ですが」と丁寧に、でもきっぱり言って
作り変えてもらうといいと思う。


155 :愛と死の名無しさん:04/07/22 13:53
あげ

156 :愛と死の名無しさん:04/07/22 15:15
結婚式について質問させてください。

叔父夫婦を招待する予定でいましたが、少し前から別居しています。
義叔母の招待はどうするのが一般的でしょうか。
一応招待状は送って様子を見るほうが良いでしょうか。


157 :愛と死の名無しさん:04/07/22 15:15
招待状を送る前に、電話などで意思を確認しておくのが一般的

158 :愛と死の名無しさん:04/07/22 15:23
というか常識

159 :愛と死の名無しさん:04/07/22 15:45
招待状の質問が出ているので、便乗で失礼します。

親族だけで挙式をし、後日に友人・知人対象の二次会っぽい
簡単な会費制披露パーティをすることになりました(9月下旬予定)。
年賀状で「秋頃簡単なパーティをする予定なので来てもらえると嬉しい」
という感じのお知らせはしましたが、まだ日程がはっきりしていないので
頻繁にメール等のやりとりがない人にはそれっきりになっています。
日程が決まり次第招待者リストを幹事に渡して
その後の進行は全て幹事に任せる形になるのですが
この場合も挙式同様、招待状を送る前に出欠の確認をきちんと取るべきですか?

160 :愛と死の名無しさん:04/07/22 15:51
>>157 >>158
すみません…常識だったのですね(恥)。
一家で「どうするんだろう?」と悩んでしまった恥一家です。
早速電話で連絡とってみます。

161 :愛と死の名無しさん:04/07/22 16:02
>>159
日時が決まってなかったなら、「以前お話していた件ですが〜」と
もう一度打診だけはしといた方がいいような気がする。

162 :愛と死の名無しさん:04/07/22 16:03
>159
「当日ドタキャンのひとがたくさん出ても困らない会場・パーティーの形」ならともかく
料理や椅子の数も人数で用意を予約するような会場だったら
招待状を送る前にもう一度電話確認したほうがよさげ。
あなた自身も「欠席のはがき」で出欠確認するより
電話で直接聞いたほうがショックは小さくない?w


163 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:36
彼女が結婚したがっています。
僕から一応プロポーズらしきことをして、お互いの両親にも紹介済みです。
ところが僕にはお金が無くて、
現在貯金20万くらい、車のローンがあと80万くらい残っています。
彼女は100万くらい貯金してるみたいです。
遠距離なので、会うたびに数万飛んで行くのでお金がなかなかたまりません。
彼女はお金がないんなら入籍だけでもいいじゃない、と言ってくれてるんですが、
僕はせっかくだから彼女の花嫁姿も見たいし、人並みの結婚式をしたいと思っています。
恥ずかしくない結婚式を挙げるためにはどのくらいお金があったら可能なんでしょうか。
早く結婚して一緒に暮らしたいって言ってる彼女に、
お金がたまるまでは待ってほしいと説得するにはどうしたらよいでしょうか。
まとまらなくてごめんなさい。

164 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:40
呼ぶ人数にも寄るし会場にもよるが、400万くらいありゃいいんじゃないか。


165 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:43
>>163
☆☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?☆☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1036125232/

貴方の理想とする「恥ずかしくない結婚式」がどういうものかはワカランが。
まあ一通り式やって披露宴やって新居の用意して〜とやると彼女の100万でも
全然足りんけどね。両家の親に出してもらうなら別だけど。
まずはその「せっかくだから彼女の花嫁姿も見たいし、人並みの結婚式をしたいと思っている」
ってのを彼女にちゃんと話をすること。
で、「お金がたまるまで」とかいうあいまいな期間ではなく、「○○円貯まったら」とか
「3年まってくれ」とか具体的な期間を区切ると説得しやすいかもしれない。
つかプロポーズするならその辺の事も考えてからにして欲しかったなー

166 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:44
結婚総費用(2002年全国平均)¥7.372.000円
ttp://www.livemark.com/contents/b_money/m_menu/m_sohiyo.html

167 :163:04/07/22 17:45
>>164
400万…
年100万ためれても4年先ですね。
現実ってこんなに厳しかったのか。
プロポーズ早まったかな…。

168 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:46
兼ねなくて式も挙げられないくせにそんな車の借金背負ってるのも
どうかと思う。車売れば?

169 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:48
>>167
・・・つーか、新生活にもお金はうんとかかるのよ、ボク・・・・・・。
とりあえず書き出してなにに幾らかかるか考えてみ。

170 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:48
しかも遠距離だから彼女が仕事辞めるなり何なりになるんでしょ?

171 :163:04/07/22 17:51
>>165
誘導ありがとうございます。今から読んでみます。
確かにちょっと考えなしでした。
親からもまだなの?とせっつかれ、
彼女を超いとしく思う事件もあって、突っ走ってしまいました。
今となってはプロポーズしてから彼女が結婚雑誌読んでたり、
結納とかする?とか
式場見にいこっか、とかいわれるのも結構プレッシャーです。


172 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:53
>>163
ほれ、試算してみい。
ttp://www.isize.com/marriagelife/cgi-bin/tmpl.cgi?sys_next_p=SIM00010

式場行くのとかはいいと思うよ。彼女と一緒に幾らかかるのか現実を見てきな。
結納は最近やらない人も多いから、両家が納得してりゃ無しにすればいいんじゃない?

173 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:54
>>171
・・・彼女思いっきり式あげる気満々のしかも雑誌読んでるなら
ドリーマーに変貌する可能性もあるじゃん。
式場行ったらあれもこれもオプションつけちゃいそうなヨカン。
彼女はあなたの貯金額とかローンとかしっとるの?

174 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:55
彼女はお金がないんなら入籍だけでもいいじゃない、と言ってくれてるんだろ

175 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:56
でも距離ははなはだしく不経済だし。
結婚支度金準備は彼女の協力ナシには難しいと思うよ。
ちゃんと腹を割ってお金がない話はしておこうね。

176 :159:04/07/22 17:57
>>161-162
ありがとうございます。
そうですね。日程が決まっても招待状作成に時間かかるし
そんなに日もないですし、一度打診することにします。

ちなみに打診はやはり電話でないと失礼ですか?
昔の友人はほとんどメールのやりとりだけなので
電話番号がわからなかったり、私自身電話がとても苦手で
番号知っててもかけた事がないんです。
メールで打診する事へのお詫びは文章に入れるつもりなんですが…。

177 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:58
>>174
でも「結納する?」とか「式場見にいこっか」とか言い出しちゃってるんだよ。
多分163が「人並みにしてあげたい」「パァァァ」ってなったんだと思うが。

178 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:58
実情ブッ茶けちゃえよ。
あと車売ったら少しは金できるだろ?
籍だけでいいといった彼女を押して
自分のわがままとおすんだから
男なら気概を見せろ。

179 :163:04/07/22 17:59
>>168
えーと、車屋なんですよね、僕。
慢性的に車の借金は抱え続けることになると思います。

>>169
社宅があるし、今僕が一人暮らしなんで電化製品とかはあるので、
新生活代はそんなにかからないと思います。

>>170
彼女はこの6月で仕事をやめました。
今は実家で派遣社員やってます。
呼んであげたほうがいいのかなあ、
でも同棲って言うのも中途半端でかわいそうな気がするし。


180 :愛と死の名無しさん:04/07/22 17:59
>>176
電話が一番無難。
メールは結婚式の招待のような場合は非常識と考える人も結構いるから。

181 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:01
>>176
親しい友人なら打診はメールで良いんじゃないか。
偉い人にはメールで済まそうとするなよ。

あと、親にも事情はなしてみろ。親は用意して待ってるぞ。

182 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:03
>>179
>でも同棲って言うのも中途半端でかわいそうな気がするし。

車だって試乗してから買うだろ
結婚を前提とした同棲は悪くないと思うぞ

183 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:05
>>179
車屋ってメーカー? ディーラー? 趣味なわけじゃないのか。
なら仕方ないな。しかし、どこで気概を見せるつもり?
じらすだけか? じらすのは夜だけにしとけw

184 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:05
>>176
電話の方がいいよー
メールはどうしても電話で捕まらない人だけにしとけ。

>>179=163
>>178の言うようにぶっちゃけて一度彼女とじっくりと話した方がいいと思う。
お金の問題とか、同棲するとかしないとか、入籍やら式やら両家の考え方やら。
婚約者なら同棲は悪くないと思うけどもし社宅入るなら、入籍しないと多分無理だろうし。

185 :163:04/07/22 18:10
>>177さんの言うとおり、式挙げようよ、って僕が言ったから、
彼女も女だし、いろいろやりたいことがでてきたみたいなんです。
今からでも入籍だけにしようよって言ったら、いいよって言ってくれるとは思うんで、
式をしてあげたいって言うのは正直僕のわがままなんです。

お金が無いのは彼女も知っています。
デート代に結構お金がかかってるのもわかってるんで、
だから先に入籍して一緒に暮らしてお金ためて、1年後くらいに式を挙げようか、
とも言ってくれてるんですが、
これって彼女に対しても中途半端じゃないですか?
こういう人、結構いるんですか?


186 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:12
>>185
むー、それも含めて、良く上がっている関係ありそうなスレを片っ端から
読破する事を勧める。正直自分のこの板を読んだ感想からいくと
あまり良い顔してもらえないかも・・・。

187 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:15
まず他人と、他の家庭と自分たちを比べないことだ
結婚したら余計にね

188 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:17
>>163
遠距離でお金が貯まらないから、同棲するか
先に入籍して生活だけ始めて、一緒に貯金して
1年後に挙式するカップルもいますよ。
ただ、親御さんにも納得してもらえるような
説明なり、姿勢が必要になるけど。

これからも慢性的にローンを組み続けなきゃいけないことを
彼女は知ってるのかな?
言ってないなら、よく話さないと。
式だけじゃなくて、今後の生活に関わることだから。

189 :163:04/07/22 18:18
>>186
そうですね。
皆さんの意見を聞いて、
自分がいかに世間知らずかがよくわかりました。
ほかのスレ見て勉強してきます。
ありがとうございました。


190 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:19
>>185
>入籍して一緒に暮らしてお金ためて、1年後くらいに式を挙げようか

両家のご両親がOKだせば問題ない
そお言う人もいるので気にしなくても良いかと。
ただ、子供は計画的に、ウエディングドレス入らなくならないように気を付けて。

191 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:19
(・∀・)ガンガレ!!

192 :163:04/07/22 18:28
>>187
はい、身の程をわきまえることにします。
>>188,190
そういう人がほかにもいるって知って、安心しました。
やはり彼女の親に理解してもらうことが第一ですよね。
二回目の土下座をしに行くことにします。
子供は・・・こんな経済状態なんで、まだまだ作れませんね。
気をつけます。
>>191
ありがとうございます。
うれしいはずの結婚がお金の壁に阻まれて色あせそうでした。
男の癖にマリッジブルーとやらになりそうだったんですが、がんばります。


193 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:29
子供を産むなら年末にネ

194 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:32
彼女はもうドリーマー入ってるよ・・・貯金100万しかないのに・・・
お金ないけど挙式したいというなら両家だけで、をお勧めする。
入籍してお金貯めてからというのは出席する側の心情からもお勧めしない。

195 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:45
祝儀も出るだろうし、自己資金は100〜200万あれば
十分立派な式はできる思うよ。


196 :愛と死の名無しさん:04/07/22 18:50
>>163
>今僕が一人暮らしなんで電化製品とかはあるので
一人暮らしの家電製品と二人で使う家電製品はビミョーにちがうのよ。
ってか、女は自分の暮らす新居に対して自分が選んだ物で巣作りしたがる。
中にはどちらかの使い古しの家電や布団でオケ、食器や調理用具も百均と
ヤマサキパンの景品でかまわないわーって娘さんもいるけど、彼女はそういうタイプなの?

197 :163:04/07/22 19:00
>>193
なぜですか?まったく見当がつきません。
>>194
そういう意見が出ると思いました。
僕自身ちょっとためらいがあります。
>>195
祝儀のことあんまり考えてませんでした。
祝儀を披露宴代というか結婚費用にまわしてもいいんですよね?
>>196
彼女はそういう娘さんです。
持ってないたんすとか食器棚はさすがに買わなきゃだろうけど、
ソファーもベッドもあるものはできるだけ使おう、洗濯機も壊れるまでは今ある4キロのでいいって。
経済的な子なんで助かってます。


198 :愛と死の名無しさん:04/07/22 19:01
163にはもったいないいい子だね。


199 :愛と死の名無しさん:04/07/22 19:02
>>197
193ではないが、年末調整で還付金がかなり返ってくるのだ。
あなたの扶養に入れるつもりなら、入籍も年末の方がいいよん。

200 :愛と死の名無しさん:04/07/22 19:06
>>197最初から祝儀をあてにすると痛い目にあう。ないと思って臨むべし。


201 :159:04/07/22 19:29
>>180>>181>>184
ありがとうございます。
平服の本当に気軽な集まりの予定だったので
友達なら電話じゃなくても…と甘い考えだったんですが
どんな形であれ足を運んでもらうことに変わりはないのでやはり失礼になりますよね。
電話番号がわかる人は頑張って電話するようにします(`・ω・´)

202 :愛と死の名無しさん:04/07/22 20:29
メールだと確実に相手に届くとは限らないしね。

203 :愛と死の名無しさん:04/07/22 21:41
>197
祝儀を結婚費用に当てるのはやめとけ。
結婚後も何かとお金入用だし。(意外なところからお祝いもらって内祝いとか)

204 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:00
披露宴に呼びたい会社関係の人をリストアップしたら
社長、上司(役員)3人(うち一人が直属)、先輩2人
になってしまいました。
主賓挨拶は社長、乾杯の音頭は直属の上司にお願いするとして、
同格の役員2人にもスピーチをお願いした方がいいのでしょうか?

205 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:05
>204
スピーチが多い披露宴はいやだ。w
直属でもない役員さんに話してもらう、ったって
頼まれた役員さんも困るんじゃない?

206 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:12
ここに書いてもいい事なのかわかりませんが
個人の安否を民間人が知る事ができますか?

突然メールも携帯も反応がなくなって1週間ほど経ち
(それまでは日に3回程度のメールのやりとりがあった程度)
家の電話番号を知らず、さらに遠方に住んでいるので
何があったか不明で、急病や不幸でも起こったのではないかと心配しているのですが・・・

せめて生死だけでも簡単に知る方法があったら教えて下さい

207 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:18
>>206
住所がわかってるなら手紙でも出せば。

208 :204:04/07/22 22:19
>>205
全員しゃべったら確かに多いですよねw

基本的におしゃべり軍団なので困ることはないと思います。
お偉いさんを招待しといてしゃべらせないってアリなのか悩んでます。

209 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:21
>>208
あり

210 :206:04/07/22 22:28
sageる必要なかったんでしたね

>>207
大まかな住所(○○県△△市)までしか知らないのですが
確かそれでも届くんでしたっけ?

211 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:35
>210
よほどの珍姓さんでもない限り
それだけじゃ届かない可能性高し。

212 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:41
>>210
まさか、相手はネットで知り合った知人で異性ってことはないよな。

213 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:42
>>210
せめて番地名まではわからないと…
すんごい田舎だったら、番地名までで届くこともあるよ。

214 :愛と死の名無しさん:04/07/22 22:50
>>212
ネットで知り合ったのは確かですが、同性ですね
リアルでは何度か一緒に飲みに行った程度です

>>213
市までしか知らないので、やはり手紙は無理かと思いました

215 ::04/07/22 23:13
だれか…結納のスレどこにあるか教えてください!

216 :愛と死の名無しさん:04/07/22 23:25
>>215検索のやり方しらないのか?

○●◎ 結納スレ ◎●○
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084078976/
結納やらなかった人!
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062073481/
【料亭】で結納・披露宴
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1066734779/

217 :愛と死の名無しさん:04/07/23 00:15
>>206
住所がわからなければ民間人でも軍属でも無理。
住所はわからんけど家は知ってるというのなら見に行けばいいし、
共通の友人がいればそこから聞いてみてもいいし。
まあたぶん携帯あぼんしてしまったんだろうと思うけど、
とりあえず気休めにぐぐってみるとか。

218 :愛と死の名無しさん:04/07/23 07:39
>>206
探偵頼めば?
つかなんで冠婚葬祭板???

219 :愛と死の名無しさん:04/07/23 08:59
>>206
本当だ何で冠婚葬祭??
それに住所も電話も知らないメル友なんだから
そんなに気にすることないんじゃないの

220 :愛と死の名無しさん:04/07/23 09:09
金でも貸したんじゃないの。

221 :愛と死の名無しさん:04/07/23 09:21
>>204
どうしてもしゃべってほしかったら、歓談中に司会者から
「突撃インタビュー」してもらったら?
「一言、一言だけで結構です。
 お祝いの言葉をお願いします!」ってなかんじで。

222 :愛と死の名無しさん:04/07/23 09:26
>>204
別に良いんじゃないか。

223 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:40
引き出物に関してですが、これは双方別々でもおかしくはないでしょうか?

彼母が5000円以上の品を「これがいい」と勧めてきましたが、
私は引き出物4000円で引き菓子1000円程度で、ホテルのお勧めの中で選ぼうと思っていました。
「5000円以上の物だったら、それに引き菓子つけると多くなるから」と反論したら、
彼母が、「だったら引き菓子いらなくていいじゃないの」と言います。
私も、正直その品はいいなとは思いますが、私の友達はたぶんいらないだろうと思われる品だし、
それで、双方引き出物を別に用意することを提案しても、おかしくはないでしょうか?

224 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:43
絶対におかしくない。
双方がそれで納得すればね。

新郎側新婦側で分ける
出席者の年代や属性(親戚・友人・既婚・未婚)で分ける

いろいろあるよ。

225 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:46
>>223
彼母の引出物を親族に、>>223の引出物を友達に、ってこと?
それなら別にもらった人はわかんないし大丈夫。続柄で分けるって多いよ。
でも彼母の引出物1つだけって、夫婦で来た場合とかは袋1つになるから
手ぶらの人出ちゃうけどいいのかな?
まぁ当事者と両家親が納得すればなんでもアリだよ。

226 :愛と死の名無しさん:04/07/23 10:56
いちおー

引出物。6品目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073185123/
【復活】引菓子スレ【ウマー】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039243077/

227 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:01
>>224
私側は私の選んだので、おかしくないですか。よかった。
有り難うございました

>>225
彼母の選んだ引き出物は彼側に。私の選んだのは私側に。と思ってます。
親族とかで考えるわけではなく・・・。
夫婦は袋一つじゃ駄目なんですか? 知らなかった。有り難うございました

228 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:09
>>226
ありがとうございます!

229 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:09
>>227
あーごめん。ダメかどうかわかんないんだけど
大抵夫婦のところは1人の方に引出物、もう1人の方に引菓子とか入れて
スカスカでも全員引出物の袋持たせるようにやってるみたいだから…。
引出物に違うの入ってるとか出席者はわかんないから
なんであの人手ぶら?とか思う人もいるし当人にも失礼になんないかなーと思って。
袋1つもアリかもしんないからそれは式場と相談してみてね。

230 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:11
え?
私は都内ホテルでやったけど、夫婦で袋は普通1つだと、式場から言われてそうしたよ。
今まで出た式でもたいがい夫婦で1つだったよ。

231 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:13
私も「夫婦それぞれに袋を持たせる(全員に何らかの袋を持たせる)」なんてはじめてきいたー。

232 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:16
>>229
ビクーリ! そんなことがあるんですね。
私の場合、いつも荷物は旦那予定が持つ担当なので、引き出物二つ貰っても、
旦那予定が二つ持ってそうだw

>>230
あ・・・やっぱりそうですか

>>231
うーん、そういう方もいるということは、一つでもいいということかな?w
二つは無難だけど一つでもOKかな。

233 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:16
それってどこの田舎の話?>夫婦それぞれに袋を持たせる

234 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:19
>>232

ていうか、普通1つだよw

235 :229:04/07/23 11:24
ガ―(゚Д゚;)―ン!!まじで!!
いくつか式出たけどみんな分けてあったんだが…。
ちなみに熊本と大阪の式に出てる。自分も大阪で挙げてるけど
こっちから指定するでもなく子供除くゲスト全員袋持たせてあった…orz

>>227混乱させてごめん。こっちが特殊だったみたい。聞き流して。

236 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:28
>>235

西と東では違うのかもねw

ちなみに東京近辺では1つだよ。w

237 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:35
北陸から帰ってきました。
手ぶらで身軽に帰らせていただきましたが、
家には尋常でないサイズのダンボールが届いてました。
側面にばっちり寿って書いてありました。

238 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:38
>>237
それ、ラクでいいね。
私は皿5枚セットだった・・・・迎えが来ていたからよかったものの、
嫌がらせかと疑った。

239 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:41
うちも前金沢の披露宴に行ったら、ものすごい重い引き出物持たされたよ。
中には、でかーい羊羹などが。

筋肉痛になった。
送ればよかっtana

240 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:45
>>237
おかえりー

カマボコは?(・∀・)ワクワク

241 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:47
>236
福岡(福岡の中でも祝い事が結構派手な筑後地区)でも
引き出物は「夫婦にひと袋」でしたよー

242 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:49
>235
大阪だけど初耳だ。
案外袋代金稼ごうというホテル側のセコイ考えかもw

243 :愛と死の名無しさん:04/07/23 11:57
>>235
聞き流すけどさ、ゲスト全員に袋を持たせるってビツクリ!!
私も大阪だけど、そんなこと初めて聞いたよ。
なんであの人手ぶらなんて誰も思わないと思うけど‥

244 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:05
235hは知ったかぶりの2chで遊ぶ中学生だったんでは?

245 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:05
今年、新盆なのですが
先日お寺から「施餓鬼会」の案内が来まして
出席しようと思ってますが、服装はやはり喪服でしょうか?
檀家さんの他、大勢の方が来るようです

246 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:10
>>245
家のほうなんかは普通に私服で行くみたいだけど、地域にもよるのかなあ?
お寺さんに聞いてみちゃえば?

247 :愛と死の名無しさん :04/07/23 12:16
私が高校生のとき(10年ほど前)従兄弟の結婚式に出たら
家族全員に袋持たされた@横浜

248 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:18
うちのほうは、新盆のうちの人は喪服。
亡くなってから年月がたつにつれて徐々に喪服カラーが抜けていく、って感じだよ。
でも、さすがに「ジーンズにTシャツ」まで喪服カラーが抜けてる人はいない。w
ノーネクタイのシャツにスラックスまでが限界、って感じかな。

249 :235:04/07/23 12:20
ごめんもういい…もういいよ…。
なんか私の周りだけ変なローカルルール渦巻いてるみたいだから。
あげくに知ったか中学生…orz
>>242の言うとおり袋代ぼられた気がしてさらに orz

250 :245:04/07/23 12:27
>>246.248
早速のレスありがとうございます。

やはり今年は新盆ですし
念のため喪服で行ってみることにします
行ってみて他の人の服装を見ながら
来年はどうするか決めたいと思います

251 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:38
>>249
キニスンナ。

252 :愛と死の名無しさん:04/07/23 12:59
>>249
袋代ぼられて凹んでるのを見てちょっとアナタを好きになりましたw
あんまりキニスンナ。

私は兄弟が異様に多い家でしかも身内(親戚)だけの少人数宴だったので、
一家に一袋だと会場が物凄く異様な感じになったので、
兄弟にも小さい袋で記念品を渡したよ。
長姉の袋には引き菓子も入れといた(父親の引出物に入ってるお菓子一つじゃ
家族分に足りないからw)。


253 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:02
えーっと、兄弟の分も引き出物・引き菓子共に渡すのでしょうか?

254 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:04
>>253
普通はいらんと思う。

255 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:11
>>254
彼側が「渡すのは当たり前」みたいに思ってるんですが、てことはうちも
兄弟に渡さないと、変に思われますよね?

256 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:13
>>253
兄弟でも御祝儀は包むしうちは渡したよ
引出物なしは親だけだった

257 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:16
>>255

兄弟でも既婚の場合は渡しますよ。

独身の場合はいらないと思うが。

258 :愛と死の名無しさん:04/07/23 14:45
>>256-257
そうなんだ! ありがとうございました。

259 :愛と死の名無しさん:04/07/23 15:17
結婚式の招待状について質問させてください。

招待客の手元に到着するのが8月3日になると思うのですが、
季節のフレーズはやはり「晩夏」になるのでしょうか。
7月後半が「盛夏」で、8月のその時期も真夏なわけで
何となく「盛夏」で良いような気がしてしまいます。

260 :愛と死の名無しさん:04/07/23 15:18
独身でも渡したきゃわたせ。

261 :愛と死の名無しさん:04/07/23 15:20
まあ、貰って嫌な気はしないだろうけど、貰わなくて嫌な気がする人もいあるかもね

262 :259:04/07/23 15:46
自己レスすみません、解決しました。
業者さんは「盛夏はおかしい派」なのですが、
今本屋に行って調べたら大丈夫みたいでした…
焦ってごめんなさい。

263 :愛と死の名無しさん:04/07/23 15:51
初心者♂(26歳)です。

結婚指輪と婚約指輪は別物ですよね?
プロポーズする時に、彼女に渡すのは
婚約指輪ですか?
大学院の卒業式で、彼女にプロポーズしようと
思っているんですけど、その時には27歳ですけど
お金は学費で出て行ってしまうので、ほとんどありません・・。
プロポーズの時には、どうしても指輪が必要なものでしょうか?
何か代替案なり、こういう貧乏学生に許される指輪の相場なり
ご教授おねがいします<m(__)m>

264 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:00
婚約指輪は彼女に選ばせなよー値段はともかく
趣味じゃないデザインの指輪なんて後々まで恨まれるよ
プロポーズの時は花でも渡せばいいのでは?


265 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:07
>>263
私なんてプロポーズされてないなぁ。好きだとか愛しているとかも。
態度で十分わかってるからいいけど、気づいたら結婚していたよ。

>>264
そうそう、それは大事。勝手に指輪買われた友達はずっと怒っている。
だから、婚約指輪の台を変えちゃったよ・・・。

266 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:16
前カノから回収したやつを使いまわす輩もいるからな。

267 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:33
>>263
こっちおいで
●婚約指輪●みんなの場合PART11
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085622755/
マリッジリング(結婚指輪)〜6〜
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086155815/

268 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:36
2次会だけ参加するんですけど、ご祝儀って必要ですか?
渡すとしたらいつ渡せばいいんですかね

269 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:38
>268
このスレの>>4

270 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:51
それって会費制の披露宴についてじゃないんですか?
披露宴もちゃんとあって、そっちにも出る人は渡すんで
2次会から参加の自分だけ渡さなくてもいいものかと思いまして。

271 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:52
>>263
プロポーズは言葉だけでも、花つきでもどっちでもいい。
婚約指輪は彼女と一緒に選んだ方がいい。最近は30-50万ぐらいが多いみたいよ。
結婚指輪は結婚が決まってからね。(結婚式で指輪の交換するのが結婚指輪だ)

ところで、金ないのにプロポーズして、その後のことはどうするんだ。
って話が最近どこかにあったな・・・

272 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:53
>>270
国語が苦手な人は文章は声に出してよく読め。

273 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:54
>>270
二次会が会費制でないなら、ご祝儀が要るね。
事前に渡すか、受付で渡すか、どっちか。

274 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:55
>>270
「会費制の披露宴」または「二次会」ってことだろ。

275 :愛と死の名無しさん:04/07/23 16:57
>>270
会費制を二次会に置き換えて読んでみ。

ご祝儀を渡す渡さないは好きにしていい。
ただし、当日に渡すのはNG。
渡したいなら式前日までに渡せ。

276 :愛と死の名無しさん:04/07/23 17:00
                        |
                        |
      ∩___∩              |  ぷらぷら
      | ノ  _,  ,_ ヽ        ((   |
     /  ●   ● |         (=)>>270
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)    J  ))
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /        ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

277 :愛と死の名無しさん:04/07/23 17:12
つれたつれた AA略

278 :愛と死の名無しさん:04/07/23 20:20
あげ

279 :愛と死の名無しさん:04/07/23 21:47
急に彼の転職が決まって、
転職先の社長を結婚式に招待することになりそうなんですが、
招待状を手渡しするなら、
彼と私の二人そろって挨拶に行ったほうがいいのでしょうか?

280 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:02
>>279
貴方がその社長さんと特に付き合いが無いなら別に彼だけでいいと思うけど。
いや、2人で行っても失礼ではないが。

281 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:03
上司の母上で神道の方の初盆なのですが、
のし袋に何と書けばよいでしょうか?
そもそも、初盆の法要があるのかも分からないんですけど
何もしないというのも気になるので.......
よろしくお願いします。



282 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:11
>>281
ttp://www.ohnoya.co.jp/faq/Q&A/reference/omotegaki.html
御神前、御玉串料、御榊料辺りの模様。

283 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:22
披露宴の乾杯の時ってシャンパンじゃなくスパークリングワインだと
ケチった感じがしてしまいますか?
招待客はゲコとアルコールならなんでもいいって人とビールしか飲まないって人の
3種類なんですが。

284 :みー:04/07/23 22:23
9月に友達の結婚式に行きます。靴って足の先が隠れてるものじゃないとだめですか?初めて結婚式に行くのでお願いします。

285 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:24
279です
280さんのおっしゃるとおり、二人で行ってもかまわないけれど、
行く必要あるの?と感じてました。
私自身は、社長とも会社とも接点はないんですよ。
この場合そろっていくのが常識、と言うわけでもないですよね。

ご回答ありがとうございました

286 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:34
>>283
けっちた感じはしない。

>>284
昼間なら隠せ、夜はデザインによる、
但し式に出る人が年配、田舎の人が多ければ夜もやめたほうが良い。

287 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:37
>>283
シャンパンというのはフランスのシャンパーニュ地方で作られたスパークリング
ワインのうち、法令で定められた条件を満たした物のみが認められる発泡ワインの
ことだが、よっぽどのワイン好きなヤツでもない限り、給仕がグラスに注いでくれる
酒のラベルを見ても、それがシャンパンかスパークリングワインかなんてわからない。
発泡ワインだったら「シャンパンでかんぺー」って素直に思っている。

288 :283:04/07/23 22:49
レスありがとうございます。
「スパークリングワインで乾杯です!」とか言われたらイヤだなと思ってましたw
余計な料金がかかるのでそのままでいきます。

289 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:00
>>288
>「スパークリングワインで乾杯です!」
言わない言わない。
よっぽど珍しい銘柄とか、その酒に関する新郎新婦のエピソード
がない限り乾杯する酒が何かなんていちいち言わない。

乾杯の発声は主賓格の人にお願いすることが多いから
「スパークリングワイン」なんて言いにくい商品名で注釈つけるヤツはいない。

290 :愛と死の名無しさん:04/07/24 14:00
常にあげ

291 :愛と死の名無しさん:04/07/24 14:04
あげです!

292 :愛と死の名無しさん:04/07/24 14:09
披露宴に来られない友達から、ご祝儀とプレゼントをもらいました。
式のあと引き出物を送ったのですが、プレゼントに対するお返しはどうすれば
いいのでしょうか。
やっぱり別に何か贈った方がいいかな?

293 :愛と死の名無しさん:04/07/24 14:27
>>292
ん〜そこで引き出物だけ送っちゃったのはなあ。
普通披露宴に呼んでない人から頂いたお祝いのお返しは半返しでしょ?
出席しなかった人も同じように考えた方がいいと思うんだけど。
御祝儀とプレゼントの合計額の半額から引き出物の額を引いた差額分で
別に内祝いを返すのが無難だと思うよ。

一応関連スレ
【お返し】内祝・香典返し【ナニスル?】 2包み目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080539817/

294 :281:04/07/24 15:02
>>282
ありがとうございます!

295 :292:04/07/24 15:08
言葉足らずでした。
招待状を出したのですが来られなかった友達です。

招待した人のお返しは引き出物、じゃないのでしょうか?
違うのであれば、すごい勘違いをしてた…orz


296 :292:04/07/24 15:12
>293
と思ったらよく読まずにレスしたました。
申し訳ないです。

297 :愛と死の名無しさん:04/07/24 15:12
>>295
招待しようがしまいが、披露宴に出席してくれた人に対してはお食事と引き出物。
そのほか、御祝いをもらった人には半返しです。

その引き出物がもらったお祝いの半額相当であればそれでもいいと思うけど、
お返しに引き出物を流用したと思われてもしょうがない罠。

298 :292:04/07/24 15:45
>297
なるほど、そうでしたか。
てっきり招待をしたかしないかで分かれるのかと思っていました。
引き出物を流用、という意識はまったくなかったのですが、
そう取られても仕方がないですね。

今回の場合、ご祝儀分しかお返しが済んでいないことになってしまうので
ぶっちゃけて謝って、もらったプレゼント分も早速お返しします。

ありがとうございました!


299 :愛と死の名無しさん:04/07/24 16:33
私の友達なんて披露宴にハガキの時点で欠席を出し出席相当の3万の現金を
送ったのに1年後に汚れた包装紙に包まれた引き出物1個分詫び状も
なしに送ってきたよ。しかも半返しどころか1/10返し程度の皿だった。
非常識さにはなはだ呆れそれ以来彼女とは冠婚葬祭は付き合いをやめてる。


300 :愛と死の名無しさん:04/07/24 19:59
施餓鬼会って何をするんでしょうか。お盆供養ですか?
お金はいくらくらいつつんだらよいでしょうか。

301 :愛と死の名無しさん:04/07/24 20:18
>>300
「お金」と言ってリアルで恥じかくなよ。
ttp://www.hat.hi-ho.ne.jp/tamo-net/page3.html
何をするかは直接寺に聞いたほうが、今後恥をかかない。
また説明を受けてもぴんと来なかったら
「施餓鬼会」で検索すれば写真をUPしているホムペがいくつかでてくる。

302 :愛と死の名無しさん:04/07/24 21:46
あげ

303 :300:04/07/25 00:21
>301
ありがとう、参考になりました。
早速いろいろ検索してみます。

304 :愛と死の名無しさん:04/07/25 04:00
初盆を迎えまつ。
何もしないというのはどうでつか?
ボキは喪ちゅでつ。

305 :愛と死の名無しさん:04/07/25 09:27
                                        |
                      ,ハ,_,ハ  ハリ ミエテルシ       |
                      ,; ´∀`';/^l             | フワフワ…
                   ,―-y"'u"゙u"  |            ;'~゙'; ) )
                   ヽ   ´ ∀ ` ゙':            ゙'J''
                   ミ         ミ., しけたエサもさ
                   ':;  ミ;,,.,.,)  (,.,ミ
                   ミ        :;
                  ミ゙゛';:, ~)   :,,  ~)
                   `゙ "`'''~^"~'''゙"''" 

306 :愛と死の名無しさん:04/07/25 10:35
>>304
したくないならしなければよろし。とアゲついでに一応マジレス。

307 :愛と死の名無しさん:04/07/25 11:28
>>304
遺族の間で了解がとれているならそれでよいかと。

308 :愛と死の名無しさん:04/07/25 12:53
まつ。
でつか?
ボキは喪ちゅでつ。

309 :愛と死の名無しさん:04/07/25 14:37
すみません。急に本日お通夜に出ることになりました
喪服と靴は何とかなったのですが、適当なバッグがありません
一つだけ黒のカチッとしたのがありましたが、ワニ皮なんです。
大丈夫でしょうか?
ちなみに会社関係で、手伝いをする、ということになってます(何するんだろ?

310 :愛と死の名無しさん:04/07/25 14:43
ワニ皮はまずいね。
今からなら買って行っても時間的になんとかならないかな?
デパートか、近くにあれば洋品もあるスーパーで。

311 :愛と死の名無しさん:04/07/25 14:46
手伝いといったら受付とか香典チェックとか案内とか会葬御礼わたすとか。

とにかくワニ皮なんかもってったら非常識確定。

312 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:24
>>309
ワニ皮もって行くくらいなら手ぶらで
香典だけふくさ(なければ濃い色のハンカチ)に包んで行く。

他にもあなたより高年齢が手伝いがいるなら
あなたは多分交通整理や案内だろう。

313 :309:04/07/25 15:32
わかりました
とりあえず行く途中の駅ビルか西武で探してみることにします
布製で大丈夫ですか?肩掛けはまずいですか?
どんなものでいくらぐらいのものがよいですか?

314 :309:04/07/25 15:34
あと、お香典はいくら包めばいいですか?
会社の手伝いでもいりますか?

個人で持って行くとしたら5000円位を「御霊前」でいいですか?
いそいでてすみません


315 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:35
男性?女性?
手ブラか黒の紙袋でも買ったら?

316 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:40
>>314
5千円でおk。布製でおk。
値段はあるもので財布の中身と相談汁。

ついでに冠婚葬祭のマナーの本も一冊買って逝くまでの電車の中で読め。

317 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:41
>>313
ワニ皮というところから、女性と判断してのレス。

西武があるなら迷わずブラックフォーマル売り場へGO。
デパートのだとどのくらいだろう?3万くらいかな?
急な出費で痛いけど、長く使えるものだから損はないと思う。
布製のハンドバッグをどうぞ。
サイドバッグとして肩掛けとか大きめのもあるかもしれないけど、
そういうのは選ばないこと。

香典は5000円程度が一般的だけど、まわりとの兼ね合いもあるから、
袋だけ買って、金額のところは空欄にしておいて、
着いてから決めるという手もある。
表書きは薄墨(筆ペンで可)で。

318 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:44
最近の布製かばんは3000円-6000円であるよ。
普通のかばん売り場で売ってる。
予算があったら「ふくさ」も買っておいたほうが良いかも。

319 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:50
プリンターあるなら印刷して電車の中で読んで
邪魔になったら駅やコンビニのゴミ箱へ。
ttp://www.kankon.com/kandir/kan-sou/sou.htm
また、かばんを買った後、よけいなものがあったら駅のコインロッカー使ってなるべく身軽に。


320 :309:04/07/25 15:52
ありがとうございます!
通夜は6時からなんですが、一緒に手伝いに行く待ち合わせが5:00なので
そろそろ出ます。以後は携帯から見せてもらいます!
葬式自体初めてなんで困ってました。家はキリスト教だし・・

西武のフォーマル売り場で布製手提げ黒バッグと
ふくさと白ハンカチと筆ペンを買ってから行きます。
肩掛けバッグはNGなんですよね?(ちょっと大きめの肩掛けなら一応あるのですが)

遺族に礼してから遺影に礼して、2回(?)お焼香してさっと帰ればいいんですよね?


321 :愛と死の名無しさん:04/07/25 15:58
>>320
肩掛けは、大きめバックはNG
(あなたが若いようなので絶対とは言わないが)

礼拝のマナーもそれで大丈夫だが、心配なら先におこなった人の行動を見てからまねしてみて。

322 :愛と死の名無しさん:04/07/25 16:38
>>320
アクセサリー&マニキュア類ははずした?
つけていいのはパールだけよん。


323 :愛と死の名無しさん:04/07/25 17:09
冠婚葬祭携帯サイト
http://www.uso2.com/kankon/i.shtml
葬儀(焼香のやり方は載ってない)
http://www.uso2.com/kankon/sou/index.shtml
焼香の回数について
http://www.uso2.com/kankon/qa/002/015.shtml

PC用
ttp://www.isetan.co.jp/icm2/jsp/shops/gift/gishiki/d4/d23_1.jsp より。
(1)順番が来たら1歩前に出て遺族、僧侶に一礼。
(2)焼香台より3、4歩下がったところで霊前に一例。手前に進んで合掌。
(3)香は右手の親指、人さし指、中指でつまみ、目の前の高さまで捧げ静かに香炉に落とす。
(4)合掌したのち、そのまま3、4歩下がって向きを変え、遺族、僧侶に一礼。

まあ、ガンガレ。

324 :愛と死の名無しさん:04/07/25 18:04
成婚料を払う結婚相談所で、一度やめた振りして結婚する人がいるのでは
ないかと余計な心配をしています。不正を防ぐシステムになっているんでしょうか?

325 :愛と死の名無しさん:04/07/25 18:16
>>321
>心配なら先におこなった人の行動を見てからまねしてみて。

皆がその考えらしく、いつのまにか、盛大に拍手を2回打っています。
トイレから戻ったらびっくり。


326 :愛と死の名無しさん:04/07/25 18:18
>>325
325がもう一回並んで誤りを訂正汁。

327 :愛と死の名無しさん:04/07/25 18:25
>>325
ありえなーいw
まるで、初詣(寺)で拍手しちゃったジジー見て
右へ倣えしちゃう若者じゃん。

328 :愛と死の名無しさん:04/07/25 20:39
>>324
こっちで聞いてみ
【相談所】結婚相談総合スレpart3【お見合い】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087260016/

329 :309:04/07/25 22:31
309です。
無事終わって帰ってまいりました。

行く途中で慌てて4千円ほどの布の黒バックを買いました。
駅ビルだったのですが、ケリーバックを限りなく小さくしたような布バックで
まずまずでした。
袱紗と筆ペンも買ったのですが、
お香典は上司が私たちの名前も一緒に書いて持ってきてくれていました。

とりあえず黒パールのネックレスだけつけました。

ただ、喪主である部長が上司と私たち二人の女の子合わせて三人にお車代を渡そうとしたのですが
上司が激しく固辞したので、部長は三人分そのまま引っ込めてしまいました。
これっておかしいですよね。

というわけでお茶を貰って帰りました。
手伝いというのは受付でしたが、なれないパンプスを履いたので足がボロボロです。

お世話になりました。
また何かあったらよろしくお願いします。

>>323
冠婚葬祭のページ、すごく参考になりました。ありがとうございました。
でも携帯から見ていたので、hを落とさないで欲しかったです。手打ちは苦労しました。(^^;

330 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:40
>>329
>ただ、喪主である部長が上司と私たち二人の女の子合わせて三人にお車代を渡そうとしたのですが
>上司が激しく固辞したので、部長は三人分そのまま引っ込めてしまいました。
>これっておかしいですよね。

自分だけもらおうと思うほうがおかしいと思うが。

331 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:42
会社関係ならお車代辞退についてはおかしくないよ
色々つながりってのがあるからね、もちろんもらってもOKだけど。
後日喪主の部長がお菓子とか持ってきてくれたら気の利く部長かと。

>手打ちは苦労しました。
こり失敬、携帯からPCサイトは見れない思って、引用元として貼っただけだからh抜いちゃった、
よく考えたら、画像消せば見れるんだな。


332 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:45
>>329
コピペしてh付ければすむことでは…
つか親切にしてもらって愚痴かyo!

333 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:45
>>329
だから素直に冠婚葬祭のマナーの本買えよ。

334 :21♀:04/07/25 22:59
こんばんわ。
婚約者の祖母の法事にいく事になったんですが黒のスーツの下は白でもいいですか?とゆうかどんな感じでいけばいいんでしょうか!身内だけの法事だそうです!

335 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:02
>>334
家によって微妙に感覚が違うので、
婚約者の親に「こんな格好で大丈夫ですか?」と聞いて確認した方がよい。
とりあえず、その格好なら聞いても恥ずかしくないと思う。

336 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:08
>>334
服装は婚約者に要確認。香典も忘れるな。

それととゆうか、とか書いてる辺り頭悪そうに見えるから婚約者の身内の前でも
言葉遣いや立ち居振る舞いには気をつけろ。

337 :334:04/07/25 23:15
335さん336さんありがとうございます!
婚約者に聞いたら身内だけだからあんま気にしなくていいみたいな感じで。
でも具体的にどんなか行った事なくて…バカっぽくてすいません。婚約者の親にはそんな事もわからないのぉ〜みたいな感じになりそうで聞けません。。
お金はどれくらいでしょうか!?

338 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:15
>>334
つーか、まず自分の親にも相談したほうがいいと思う。

わたしも婚約時代に相手の祖父の法事に呼ばれたんだが、向こうは家族(婚約者と両親)
のみ、全員平服で、黒い服着て御供のお菓子持って母親から大きな花束持たされて
行ったわたしに激しく驚いていた様子だった(汗

うちは親戚全員集まってものすごく盛大にやるから、それが普通だと思っていた。

きちんとしておくに越したことはないよ。相手がラフな格好でもあなたまでラフな格好で
参加することはないと思う。これからいろんな場面で自分が育った環境と
相手の環境があまりに違うことにびっくりしたりするよ。

339 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:18
>>337
最初で分からないから聞くんだよ。
冠婚葬祭なんて家によって全く違うんだから、最初の内は何でも聞いて構わない。
後からじゃどんどん聞きづらくなるよ。

340 :334:04/07/25 23:28
338さん339さんありがとうございました!
礼服ってゆうのは確かなんですが、もう一度彼の親に聞いてみます。
自分の親にも香典など聞いてみることにします。

341 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:44
婚約者の祖父母の法事に呼ばれるなんて、今後も大変そうだなぁ・・・

342 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:49
彼側親戚の関係で、来年の1月9日(正月期間中・3連休中日)に披露宴予定です。
招待客は親戚メインで、あとはそれぞれ仲の良い友人数名ずつ。
私(新婦)は退職した後の挙式になるので会社関係の人は呼びません。
日取りが悪すぎるので事前出席打診の時に友人たちに「無理して出席してくれなくても良い」ことは
きちんと伝えるつもりですが、結婚後も友人関係続けていけるでしょうか?
やっぱり「常識無し」として疎遠になってしまうかな・・・。
自分の花嫁姿を見てもらうことより、友人としての関係を大事にしたいのです。
いっそ招待しないという選択肢もありか、などと考えているのですが・・・。

343 :愛と死の名無しさん :04/07/25 23:55
悩んでまつ。。。
入社以来10年、一緒に仕事している同僚のケコーン式と、長男の幼稚園の運動会
が重なってしまいました。。。子供の運動会でケコーン式をキャンセルするのは
どうかと思うのでつが。。。皆様どう思いまつか??

344 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:56
>>342
もっと基本的な部分で、結婚したら、奥さんは亭主のモノって常識がある。
キミを使う第一権利者は亭主ってことで、お友達がキミに連絡してくること自体が
激減するわけだ。

特に新婚当初から、友達と遊んだりしていると、友人達に「キミは亭主に構ってもらえていない」と
うわさがぱぱぱと広がるぞ。

345 :愛と死の名無しさん:04/07/25 23:58
彼側の親戚の関係が理由なのに、「常識なし」と考えることを危惧してしまう友達…


346 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:01
>>343
どうも思わない。


347 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:02
>>346
その同僚には自分のケコーン式にも出てもらったのでつが、
それでも不義理にはならないでしょうか?

348 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:09
>347
不義理にあたるなら行くのか?
はじめの質問と違ってきてるなw

349 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:09
>>347
346ではないけど

あなた自身はどうしたいの?
(たぶん運動会を優先させたいんだろうけど)
呼ばれたら100%出席できればいいけど
どうしても都合ってものがある
お友達には丁重にお断りして、お祝いの品を送るとか以外に
方法は無いように思えるが?

350 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:11
342です。レスありがとうございます。
>>344
そうですね。彼とは東京で知り合ったので披露宴もこちらで行うのですが、
結婚後は彼の田舎(九州方面)に引っ越すことが決まっているので、
今後友達と気軽に遊ぶことはできなくなりますので、その点は大丈夫かと。
時折、メールをやりとりするくらいの関係が保てれば良いのですが・・・。

>>345
つい「親しき仲にも礼儀あり」などと考えてしまいました。
実際、かなりはた迷惑な日取りだと思いますし・・・。

351 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:11
>>348
だから悩んでるんでつよ。
子供の運動会は毎年あるが、同僚のケコーン式は一生一度。
でも、同僚のケコーン式に出ると嫁がうるそうて。。。(鬱)


352 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:18
>>349
私自身は運動会に出たい。だが、披露宴には職場のほとんどが揃うため、
体面的に非常によろしくないのではと危惧してます。


353 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:20
>>344を真に受ける人間てなんかやだな。
それはともかく、もちろん「親しき仲にも礼儀あり」だよ。
その礼儀は「無理して出なくても…」と言うのもそうだけど、
親戚の都合で「やむなく」こんな日取りになってしまったと
説明することもじゃないのか?
そこまで説明してなお非常識と言う人間がいれば、
それは友人ではない。

354 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:25
304=343 臭い


355 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:27
>>354
残念ながら違います。

356 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:35
>>353
なるほど、どうやら自分自身で「常識無しに見られたくない」と思うあまり、
大切なことを忘れていたみたいです。
自分が案外見栄っ張りらしいことに気づかされました(恥
まず、友人たちにきちんと説明してみます。
とても参考になりました。ありがとうございました。

357 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:43
>>343
私が妻だったら迷わず結婚式に行かせる。
運動会はビデオ撮っておけば後からでも見れるし、運動式は来年もある。
運動会を取ったせいで出世にも影響するかもしれないし、そうしたら家族
にも影響するでしょ?

358 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:46
>>357
親身なアドバイスありがとうございました。
私も、自分自身がどうしたいのかを改めて考え直してから、
同僚へ返事をしたいと思います。


359 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:51
>>355
しかしながら匂いは一緒。

己の結婚式に来てくれた人の結婚式なら
子供にフォロー入れつつ行くだろうよ。

360 :愛と死の名無しさん:04/07/26 00:54
>>358
運動会って一日中あるから午前中とかだけとか無理?

361 :愛と死の名無しさん:04/07/26 01:00
>>359
(^^;)。。。
子供というより、嫁が難関。さっき、このこと相談したら、ヒステリ起こし
やがったw
357さんとは全く反対。子供とどっちが大事なの?なんて真顔で聞く始末。。

>>360
それが、挙式が11時から、披露宴が12時からなので、最低10時には出発
しなきゃならない。出れても最初の一時間くらい???。
というか、父親参加の競技に出なきゃならんので、嫁がごねとるわけ
ですよ(鬱)


362 :愛と死の名無しさん:04/07/26 02:47
私も結婚式優先だな〜。

多分だけど、子供の運動会とか入園式って(お子さんは幼稚園かな?)
他のママさん達に見られることも意識にある。
パパがこないってなると、旦那に愛されてない妻、家庭をないがしろにしてる
夫を持つ妻、周りが家族みんな揃ってるのになんとなく寂しい感覚、
ってのもある。
今は入園式でも会社休んで出るパパさん達多いからね。
そういう感覚がデフォになっちゃってるのかも。
運動会じゃなくて他のことで、俺は家族思いのパパっぷりをアピールしてくれれば、
妻も納得するかもしれない。


363 :愛と死の名無しさん:04/07/26 07:08
>>362
残念ながらそれは無理そうなので、一晩悩んだ結果、同僚には断りを
入れようかと思います。親身なご回答ありがとうございました。



364 :愛と死の名無しさん:04/07/26 07:19
ヨメの言うことに逆らえないんなら、最初からヨメにきけばよかったのに。

365 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:13
そうだよね。

それにしても、奥さんも自分たちの結婚式に来てくれた人に対して失礼だなぁ。
ともかく断るなら、きちんと同僚さんには相応のご祝儀を渡してください。

366 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:14
361の未来は暗いな・・・
奥さんも自分の時来てもらってるのに自己中だね。

367 :愛と死の名無しさん:04/07/26 11:52
生活板系の話になってきてるな…
と、書きつつ、嫁は運動会も、冠婚葬祭の中に入っているんだね。
すげぇDQN。

368 :愛と死の名無しさん:04/07/26 13:42
常にアゲ

369 :愛と死の名無しさん:04/07/26 13:59
>362

そーだね。特に子供が小さい頃のイベントは後々ずうっと言われるね。
漏れの親父は死ぬまで非難されつづけた。

370 :愛と死の名無しさん:04/07/26 18:55
夏だな

371 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:21
あ〜夏だ!

いい年して、「でつ」「まつ」なんて書いてる父親だから嫁に鼻面
ひき回されるるんだろうな。
もし同僚に自分の結婚式に来てもらっておきながら、子供の運動会に
出席して相手の結婚式に出席しないようなのがいたらシカトするな。

372 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:35
最近この手のアホ嫁&アホ親増えた気がする。
傍から見て「あ!DQNだ!」と分かりやすいDQNじゃなくて、
接触してみないと分からない微妙にバランス感覚がおかしい親。


373 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:43
>343職場親友披露宴にて
「>343さんは?」「今日は子供の運動会なんだって」
「え−ありえなくない?ププ」
とネタにはなるだろう。



374 :愛と死の名無しさん:04/07/26 20:32
>>371に同意。
勤続10年なら>>343は若くても20代後半、ヘタすりゃ30代ww
職場の笑い者決定だね。
私が妻なら何の躊躇もなく結婚式行かせるよ。
父親が来られない家庭は決して少なくはないと思うし(例えば母子家庭や父親がサービス業とか)、別に恥ずかしくもなんともない。
両親だけでなく祖父母が孫可愛さに張り切って見に来てることも多いしね。
私自身、小1の時に運動会と伯母の結婚式が重なって、誰も見にきてくれなかったよ。

375 :愛と死の名無しさん:04/07/26 20:51
そろそろスレ違いなことに気が付いてはくれぬか。

376 :愛と死の名無しさん:04/07/26 21:24
これは異なことをうけたまわる。

377 :愛と死の名無しさん:04/07/26 21:43
だって相談者もう消えたし。
雑談は適当なトコで切り上げとくれ。

378 :愛と死の名無しさん:04/07/26 22:19
雑談sれがないからいけない

379 :愛と死の名無しさん:04/07/26 23:15
>>377
こっそり見てるかもしれないし、それはわからんよ。

380 :愛と死の名無しさん:04/07/27 02:54
ここでするべき相談ではないのかもしれませんが、聞いてください。
昨年の7月に付き合って5年の彼にプロポーズされました。
その後、お互いの家に挨拶に行って、両家の親の顔合わせもすみました。
そこからまったく話が進まないのです。
先ずお金の問題。彼は貯金がまったくありません。
お金がたまるまでは式なんて考えられないといっています。
その割りに貯金しているそぶりはなく、プロポーズされて1年たちますが、いまだ貯金はゼロです。
それと彼は外資系の会社に勤めているので、海外出張が頻繁にあります。
特に今重要な仕事を任されているらしくて、落ち着くまでは式のことなんて考えられないといわれています。
落ち着くのはいつ?ときいてもわからない、だから式のことなんて聞くな、といわれます。

2年位前から新幹線で2時間くらいの中距離恋愛なので、
交通費や宿泊費もバカにならないので(彼は寮住まいなので泊まれないんです)、
先に入籍して一緒に暮らしながらお金ためようか、とも言ってみました。
けれど、私の両親は基本的に挙式と入籍と同居は同時にすべきだって考えの人なので、
私たちの経済事情を話して一緒に親を説得してほしいのに、面倒くさそうにして何も行動してくれません。

あんまり結婚の話をすると、『お前は結婚がしたいのか、式が挙げたいのか、どっちだ?』
と切れられてしまいます。
もちろんけっこんがしたい、式はできれば上げたいけど、無理ならいらない、
だから私の親に一緒に相談しに行こうって言ってるんですが、
結局仕事が忙しい、とかでかわされてしまいます。
本当に彼には私と結婚する気があるのでしょうか?
私も今年で27歳になってしまいます。かなり不安です・・・

381 :愛と死の名無しさん:04/07/27 03:01
>>380
結婚する気はないと思う。プロポーズについて詳しく書いていないのでなんとも
言えないけど、結婚の2文字をちらつかせておけば、労なくセックスの相手を
確保しておけるってこと。
貯金が人並みにある男に乗り換えるが吉。

ココ↓に移った方がいいと思う。

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085405499/

382 :愛と死の名無しさん:04/07/27 03:01
>>380
まるで>>163の彼女からの相談のようだのー。


383 :380:04/07/27 03:17
>>381
プロポーズははっきり結婚しよ、といわれたんですが、
あとになって「『結婚を前提に付き合おう』という意味だった」とか言い出しました。
どう違うのか私にはよくわかりません。
セックスの相手といっても多くても月に一回しか会えないし、
あっても絶対にやるってわけじゃないので、そういうつもりではなさそうなんですよね。
しかも性欲も精力もあんまりない人だし。
レスどうもありがとうございます。
教えていただいたスレ行ってきますね。

>>382
今読みました・・・ほんとだ。
よくある話なんでしょうかね。
うちの彼も163さんくらい実は悩んでたりして・・・うーん、なさそう。


384 :愛と死の名無しさん:04/07/27 07:25
>>380

結婚する気はないようだね。彼に。バカにされてると思う。
女親に挨拶したのに、その後知らんふりって。
そんないいかげんな男はさっさとやめたほうがいい。
たとえ、結婚したとしても、幸せな結婚生活は待ってないと思うよ。


385 :愛と死の名無しさん:04/07/27 07:49
このたび結婚することになりました。
結婚式も披露宴もいい年だし、恥ずかしくてできないので、
家族、親戚で結婚報告の食事会をすることにしました。
場所は普通のレストラン(ホテル内でもなく、個室でもありません)です。
料理にうるさい人が多いので、美味しいものを一緒に食べるだけでいいかなと思ったのですが、
これだけはやっておいたほうがよいと思われることはあるでしょうか?
アイデアがあったら教えてください。

386 :愛と死の名無しさん:04/07/27 08:39
>385
新郎・新婦双方からのあいさつ。
あんまりカッコつけた長々としたものである必要は全くないけれど
新郎新婦双方がお互いの親族への仲間入りさせてもらう、という意味で
お世話になります、よろしくお願いします、という挨拶は
皆の前できちんとしたほうが良いと思われ。

387 :愛と死の名無しさん:04/07/27 08:45
>>385
親戚にうるさい人がいるようならば、二人のカンタンなプロフィール(特に学歴)をまとめて
紹介できるようにしておいたほうがいいと思う。うちはものすごくケチつけられて大変だった。

388 :愛と死の名無しさん:04/07/27 09:44
>>385
簡単な両親族の紹介もやっとけ。

389 :愛と死の名無しさん:04/07/27 10:09
>>386-388
アドバイスありがとう。 助かります。
食前酒を飲む前に短めの挨拶と簡単なプロフィール紹介、それに両親と親族紹介をします。
本当に20名くらいなので、それで間が持ちそうです。

とにかく美味しいもの食べて、美味しいお酒を味わって、楽しい気分になって
自然と話が弾んでくれればと思います。

390 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:02
>>389
年寄りには、どんなに美味しいレストランでも
安物の結婚式場より受けは悪い。

391 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:08
んなこたぁーない。

392 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:18
>>385
普通のレストランじゃなくて、ホテルや式場の小さい個室でやった方が無難。

レストランなら、会費制にする方がいいと思う。


393 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:33
>390・392
同意・・せめて個室にしたほうがいいと思う。


394 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:33
ホテルの小さい会議室みたいなところを借りてやったら
それなりの雰囲気になっていいと思うけど。
結婚式だけホテルでやって(披露宴はなし)
会議室で親族だけでお食事会ってのやった知人がいたよ。
多分写真も撮ったと思う。

何も知らない人からの
「お式どこでやったの?」という質問には当然「○○ホテル」って
胸はって答えてた。そりゃ結婚式はそこでやったわけだから間違いわな。

395 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:40
普通のレストランで親族紹介は辛いな・・・
貸切ならありなのかな?

396 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:00
みなさん親切にアドバイスしてくださって、ありがとう。

>>390
それなりに名前の通ったレストランでやろうと思ってます。
二人が好きでよく行くところなのです。
前にレストランウェディングやってるところ(ドラマの舞台として使われたところ)で、やった方がおられたのですが、
そのとき、あまりお料理の評判がよくありませんでした。 それを聞いて(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル です。
とにかく食事に関してはうるさい方が多いのです。

>>392
本当に親族だけですので会費制はどうかと思っています。
会費制にできればいいんですけど…

>>394
ホテルでは気に入ったレストランがないのと、どうしても「宴会」扱いにされてしまうのが嫌なのです。
それなりの雰囲気よりもとにかく美味しい料理が食べられればよいと思っています。
信頼できるソムリエがいることも条件です。
個室のあるレストランも考えているのですが、少し不便なところになるのです。

>>395
軽い紹介程度ならできそうに思ってます。 大声を張り上げるつもりはありません。


397 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:12
>ホテルでは気に入ったレストランがないのと、どうしても「宴会」扱いにされてしまうのが嫌なのです。
>>396
それはないと思う。
最初から親族だけで司会なしでといえば、あちらは分かるよ。

398 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:19
>>397
何度もありがとう。 一応レストラン希望なのですが、ホテルも考えてみます。
でも、ホテルのレストランで美味しくて、あたたかいおもてなしがあって、
気心の知れたソムリエがいるところは今のところないので…
しばらくレストラン巡りを続けます。

399 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:27
お住いはどちらですか?
都内なら、それなりのホテルも、味はいいですよ。

400 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:33
都内なら、それなりのレストランには個室あるんじゃないの?

401 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:45
なんでレストランで親族がやるのか?分からないけど、年配の人はむしろ
ゆったりしたホテルで和食とかの方がだんぜんうれしいと思うが。

402 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:51
ウエディングドレスのお金って誰が払うんですか?
お色直し3回する予定で、彼に払ってもらうつもりだったんですが
彼はこっち(私)もちだといいます。
友達(未婚)も、「あんたの勝手なんだからあんた側じゃない?」と言います。
ドレスを自分で払うなんて・・・
私はバイトを週3しかしてないので、自分と言っても親がかりなんですけど、
ドレスは男性が払うものと思って生きてきたのでびっくりしています。
どうしたら彼を説得できるでしょうか?

403 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:56
>>402
俺様がクマー・・・

404 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:57
>>402
たいがい衣装は各自です。
新婦は新婦の分、新郎は新郎の分です。
なので、お色直し3回なら3回分新婦負担。


405 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:10
>>402
彼をマリッジブルーにさせるための作戦?

406 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:11
>402
夏らしい釣りだw
宿題やってろ

407 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:18
>>402
クマが赤潮の様に森に渦巻く素敵なお話ですね。

408 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:22
>>398
一応参考までに
★★レストランウエディング総合スレpart2★★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1080224010/

>>402
▼▲費用の分担!どっちが払う?▼▲
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1025005939/

409 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:24
402ですが。クマの意味がわからないです。よくクマのAAは見ますが・・。
ドレスって、彼が用意(選ぶのは自分だけど)してくれて、
それに身をつつんでお嫁にいくという感じしませんか?
自分で買うってものではない気がするんです。

410 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:31
>>402
あーそんな感じがするのね。はいはい。
そう思うのは勝手だけど、とりあえず>>408のスレ読んでよ。
んでさ、問題はそこだけじゃないから。

>彼はこっち(私)もちだといいます。
>友達(未婚)も、「あんたの勝手なんだからあんた側じゃない?」と言います。

この文(というか事実)以外、全部突っ込みどころ満載だよ。>>409もね。

411 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:32
>>409
あーはいはい。
親御さんが娘に買って新しい人生に送り出してやる
最後の晴れ着なんですけどね
(そうじゃない場合もあるけど、この人はクマーだから)。

412 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:33
大丈夫!そのうち彼が結婚やめようって言ってくれるから
払わないで済むよ。

413 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:34

     ∧∧  ノビー
     (゚-゚= )、__ノ
    ⊂と____つ

釣られたいときに釣られるのっていいよね 快感だよね エロエロだよね
その気持ち解かるっぴゃ 釣って釣られて釣り釣られだよね

414 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:35
ドレス代は彼に出してもらってその他はお前の週3バイト代から出せ。
親の育て方が良く分かる素敵なクマですね。
クマは白い貝殻のイヤリングを森で拾ってそのままくすねて
耳につけるくらいで十分だと思います。

415 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:37
>>402
各自の衣装・友達や親族の交通費は各自持ち。
これがフツーで、彼がどうしても出したいって言うんなら出してもらえると思うが。

仮に、彼が出すとして、
「俺が金を出すんだから、俺が選んだのを着ろよな」といわれたら、
どんな衣装でも着るのですか?

とりあえず、彼がそんな態度なら説得は難しいでしょう。

ちなみに私の場合は、新婦の衣装に新郎の衣装も「込み」だったので、
私が二人分の衣装代を出した格好になってます。

416 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:39
よし、まずは今別の部屋にいる親に聞いて来い。
話はそれからだ。

417 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:42
>ドレスって、彼が用意(選ぶのは自分だけど)してくれて

>彼が用意(選ぶのは自分だけど)してくれて

>選ぶのは自分だけど

>>415
相手には金出させて口出させないんだよw

418 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:43
親は2人とも仕事行ってます。バイト代もぎりぎりで貯金ないです。
結婚後は専業希望。(でも彼はバイト続けろという)
体力がなくて、短大出てから10年、週3回以上はたらいたことないです。
やはり私は世間知らずなんですかね。

419 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:48
>>418
やっぱクマだね。
「彼女が地元でオレの帰りを待ってるんだ。
ホラ、これ彼女に贈る指輪。無事に帰れたらプロポーズするんだ」と
言って無事に地元に帰れない映画の登場人物並に怪しい単語満載。

420 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:49
世間知らずってか単なるD(ry

専業希望なんだったらこれから先彼に全ての金を出させるかもしれないんだよね。
だったら独身の最後に自分で金出したドレス着てもいいんじゃないの。

421 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:49
????

422 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:50
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ
           |   X_入__ノ   ミ   <あーうん、えっと30歳ぐらいの方?
            、 (_/   ノ /⌒l   < どういう経緯で結婚に至ったか教えてくれる?
            /\___ノ゛_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;


423 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:51
カップリングパーティです。

424 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:51
短大出て10年ってことは30かよ。
もらってくれる男がいるだけでありがたいと思いな。

Σ(゚Д゚;≡;゚д゚) ヤバイ釣られちゃった

425 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:54
暇なんで怪しいポイント列挙
・貯金ない ・3日以上働けない ・体が弱い ・3回色直し
・専業希望 ・短大出て10年 ・ドレス代は彼もち、でも選ぶのは自分
どれ一つとってもクマ。
>424
釣られるなよw 私も暇なんで遊んでるけど。

426 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:57
今日はクマが大活躍

427 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:00
>>418
体力無いなら、結婚式も披露宴もこなせるわけが無い。
結婚式って衣装着て座っとくだけじゃないんだよ。
考えが甘すぎます。

428 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:01
体が弱いなら、ずっと高砂に座っててお色直しなしの方がいいよ!
結婚式って疲れるよん!

429 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:23
>>418
体力が無いのに衣装を着ようとする。
資金が無いのに披露宴をしようとする。

きっと友達に
「私結婚することになったの。あ、お祝儀は3マソでいいから。
それと、受付やってね。受付だから振袖着てきてよ。
でも、私お金が無いから自分でレンタル&着付けしてきてね。
え〜、せっかくの私の結婚式なのに華やかにしてくれないのぉ?
そうそう、それからあなたの友達の◎子ちゃんにも披露宴絶対来るように伝えてね」
って言うだけ言って、
夏の真っ盛りのガーデンウェディング&立食パーティー
ひとり頭1万円かからない式をやってくれるかも。

430 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:40
>>428
むしろ披露宴自体をやらない方が(・∀・)イイ!

431 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:42
>>401
年配=和食って思い込みじゃないでしょうか
私のまわりはフレンチが好き、イタリアンが好きな年配の方がたくさんおられます。

432 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:44
>>431
それならそれでイイじゃん。

433 :愛と死の名無しさん:04/07/27 15:08
「不幸な…」スレだったかの、緑の服を着てくるよう指定された
クリスマスイブ披露宴を思い出した。



434 :愛と死の名無しさん:04/07/27 15:26
>431
そんな個人の好みを後出しするなら、最初から一般的なことを
人に聞くなよ。

435 :愛と死の名無しさん:04/07/27 15:31
田舎の本家、長男に嫁ぎました(仮にA家)
結婚式をやらなければいけないのですが
実家(仮にB家)に式の費用のことを言ったら
「ご祝儀でほとんど大丈夫よ〜」と返事が来ました。実は倒産寸前らしい・・・
(高校出てからは家を出て、時間はかかりましたがお金をため
自分で学校を出て資格を取ってと、ほとんど帰っていませんでした)

もう籍は入れており、新居で旦那のご両親とも同居しております。
生活費は旦那、式の貯金は私の給料からとなっているのですが
私がB家分の費用を出すと言っても(二人で貯めた以外から捻り出しても)
それはA家にしわ寄せ(?)が来る話でそれは違うと思うんです。

母は「招待状うちにはないの?」、義母は着物と言ってるのに「ドレスがいい」
父は「うちはお金ないから頼むな、カラオケは付けてな」酔った勢いとは言え、旦那に・・・
式場だの新居の家具だの普段の生活も、A家でとても良くしてもらっているので
このことを考えたり、B家に電話する(招待客についてなど)だけで涙が出てきます。

こんなでも私にとってはとても大切な家族です。
今度のお盆に一人で帰省しちゃんと話をしたいと思っていますが
なんやかんやで今までうまく逸らされている気がします。
何かアドバイスをくださるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。長々とありがとうございました。



436 :愛と死の名無しさん:04/07/27 16:14
>>435
大事な家族が倒産寸前なのに式費用を負担してほしいの?
なんか違う・・・。
「ちゃんと話をしたい」という意味がよく分からない。
お金を出して欲しいというのか口を出さないでほしいというのか、
それとももっと何か違う意味?

もう結婚して一緒に暮らしているから変に感じるのかもしれないけど、
式費用を新郎新婦折半なんて普通なんだから、
B家費用をあなたの貯金でまかなうのは別におかしく感じない。

437 :愛と死の名無しさん:04/07/27 16:44
>>436
レスありがとうです。

>お金を出して欲しいというのか口を出さないでほしいというのか、
>それとももっと何か違う意味?
どっちかにしてもらいたいです。
というかお金出せないのわかってるならワガママ発言はやめて欲しかった・・・

>もう結婚して一緒に暮らしているから変に感じるのかもしれないけど〜
そうですか!旦那つてで義父から「家に入ってるから〜云々」を聞いたので
そういうものなんだ(二人の給料は二人のもの=A家のもの)と思ってました。

赤が出るかまだわかんないですし、貯金もあるし出ても大したことないですもんね。
何もかもA家で出してもらってるので、(よく考えれば出していただけるものや自分たちで出していました)
こんなにしていただいて・・・と鬱って判断できてませんでした私・・・orz
本当にありがとうございました!もう悩まず済みます!



438 :愛と死の名無しさん:04/07/27 17:28
交通費・宿泊費スレってなくなってしまったんですか?
以前そのスレにお世話になったので、お礼を言いたいなと思って見にきたら、
見つからなかったもので。


439 :愛と死の名無しさん:04/07/27 18:25
435さんは優しい人ね。
同居されていても義ご両親と上手くいくよ。
素晴らしいお式になりますように。

440 :愛と死の名無しさん:04/07/27 18:33
>>437
我侭な実家を持って大変だな、娘の結婚に喜んで浮かれまくって
つい口にした話として受け取っておけば?
カラオケは他の出席者にもお願いするならついでに歌わせれば良いし
ドレスは…嫁ぎ先の御母さんがドレスなら良いが、
違うならバランスが悪いからと言ってあきらめてもらえ。
もしくは、ママンの着物姿みたいなどと言ってゴマ擂れ。
他にも本気で要求してきたら「我侭は言わないでください」とはっきり言えばすむ。
恐いのは、今後旦那の家に金を………なんて事にならないように気を付けろよ。
人情気質な嫁ぎ先に思えたから、うっかり判子とか押しそうで不安。

>>438
落ちてるね。

441 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:01
自分(♀)の結婚式の1週間前に、友人の披露宴に招待されました。
電車で片道2時間弱、行けば1日がかりです。
とても出席したいのですが、やはり時間的に厳しいでしょうか。
ちなみに式場の最終打ち合わせは2週間前なので、
それとは重ならないと思います。でも他にも1週間前の週末に
すべきことはありますよね…?

442 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:04
電車で片道2時間弱、行けば1日がかりです。


アンタ、甘いよ。何えてんだよ。
私なんて大学時代実家そのものが極貧だったもんだから
奨学金かり、バイトし片道2時間半(時間帯に因っては3時間はかかってたけどサ)
で大学4年間通ったんだぜ。




















443 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:07
>>441
どうしても出たいなら1日がかりだろうが泊りがけだろうが逝け。
そこまでして出たいと思わないなら欠席。
それだけのこと。

>>442
余計な空白ウザイ

444 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:13
>>441
>でも他にも1週間前の週末にすべきことはありますよね…?
人にもよるんだろうけど、私はなにもなかった。


445 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:28
>>441
友達の1生に1回のことを
片道2時間だからってでたくないなんて。
薄情だね。

446 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:31
今日はアチャーな質問ばっかだな…

447 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:32
そんなとときもあるさ。

448 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:35
質問させてください。
祖父の葬式とか初盆とかは出席してきたのですが、
初盆でもないお盆も祖母の家に行き、墓参りするのが常識なのでしょか?
もちろん家によって違うでしょうけど、一般常識として
やはり行くべきでしょうか?
当方20代で祖母の家は車で行ける距離ですが、
会いたくない人がいてなるべく行きたくない、でも、
もし行かないことが礼儀に反するなら、
家の事情で礼儀に反することはなるべく避けたいです。
よろしくお願いします。

449 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:43
毎年、嫌な人がいようと、盆ぐらいは墓参りするもんだがな。

>もし行かないことが礼儀に反するなら、
>家の事情で礼儀に反することはなるべく避けたいです。

意味分からんのだが、墓参りに行かないことは、一般的には
儀礼に反すると思う。だけど、>>448の家が墓参りしない家なら
別にどっちでもいい。親に聞け。

その会いたくない人が親なら、好きにすればいい。

450 :愛と死の名無しさん:04/07/27 21:44
>>448
一応お盆はお墓参りする日だけど「べき」かどうかは家に寄るかと。
後は貴方のお祖母さんに対する気持ち次第っしょ。
家なんかは親の実家が遠方だったから数年に1度位しか行かなかったけど。

まあ行きたくないなら、適当に理由つけて行かないってのはアリだと
思うけど、気持ちがあるなら日にちずらしてお祖母さんのお墓参り
位は1人で行ってきたらどうかな。

451 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:16
30歳のサラリーマンです。
彼女の両親と結婚について話をしていたら、「今度来る時に
源泉徴収票を持って来い」と言われました。
年収を正確に把握し、将来設計を立てるのだとか。

普通そこまで突っ込んで検討するものなのでしょうか。
人生何が起こるかわからんし、なるようにしかならないと思うのですが・・・

452 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:21
>>438,440
立てました

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART10
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1090934128/

453 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:47
>>451
しない。
よっぽど彼女の親が子離れしていないのか
昔騙された事があるのか
世の中で言われている最悪な不況を鵜呑みにしているのか
一人娘なら、将来あなたにおんぶするつもりなのか
あなたの風貌が信用できなかったか
と、今思いついた事を並べてみた。

どっちにしてもちょっとDQN入ってるね…
彼女があなたよりの考えなら大丈夫と思うが。

454 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:51
>>451
そりゃ、ちょっと極端な親父さんだとは思うけどね。
しかし、娘を嫁に出す親としては、現状を把握しておきたいと思うのは
仕方ないことなんじゃないかな?
つまり、目的は将来設計ではなく、あなたの今を知るためでしょ。
まぁ、ひょっとしたら、本当に将来設計を考えたいのかもしれんが。
いずれにしても「将来のことは分からないし、持っていきません」とは
言えないだろうしね。

ちと厳しい意見かもしれんが、理由が上に書いた前者なら
親父さんと話したときに、「この人なら娘を嫁に出しても安心」
と思わせることが出来なかったのかもしれないよ?
この辺は親父さんのみぞ知るところだが、
まだまだ、親父さんと話す機会はあるだろうし
次、源泉徴収票を持っていったときには
ビシッと決めて来いよ〜。ガンガレ!



455 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:04
451
「僕の源泉徴収票も持ってくるので義父さんの徴収票も見せてください」
今の世の中近い将来の年金すらどうなるかわかりませんので
義父さんの年収を正確に把握し、将来の年金設計をたてましょう
と言ってやれ

456 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:08
>>451
相手がどんな人か探るのは女性の普通の権利だと思うが
あまりにもあからさまな女は辞めておけ。

だいたいの収入とこれからの収入予定を話して
わからない女はだめだ。

今の源泉徴収票を持って来いってのは
今のお前が信じられないってことだろ?

それは信頼関係が結べてない、
収入がなければ、他の男を選びます、ってことだ。

将来設計は、結婚してからでも遅くないんじゃないか?
あ、、、相談所かなんかなの?


457 :441:04/07/27 23:10
>>441です。
しまった、DQN認定されてる…(鬱)
書き方を間違えてしまったでしょうか。
出たくないなんてとんでもないです。
自分としてはとても行きたいのです。ただ、既婚者数人に聞いたら
みんな「1週間前にそんな余裕はない、あきらめた方が…」
と言っていたので、ここでの意見を聞いてみたのです。
「式の準備を甘く見すぎ」という意見が頻発するかと思ってたので
かえってほっとしました。行ってこようと思います!

458 :445:04/07/27 23:17
>>457
そういうことなのね。
行って友達を祝福してきなさい。


459 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:23
>>457
むしろ、1週間前なんて、最終確認程度だと思うよ。
ほとんどの準備は1週間前までに済ますでしょ。
でも、いちおう、自分の式場の担当者に1週間前に他所の式に出席するから
その日は打ち合わせはできないという旨は言っておくといい。

460 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:24
>>456
いや、源泉徴収票を持って来いと言ったのは
彼女の両親であって、彼女自身ではないでしょ。

461 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:25
>>451
みなさんの言うように、ちょっと普通じゃないと思う。
まあ娘を心配する父親の気持ちだと思って理解してやれ。極端だが。
その上で、自分の源泉徴収票を見せるかどうか判断しれ。

462 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:48
>>457
一週間前は、式より引越しでわたわたした子は知っているが
後は、顔や首の産毛剃りどこでやろう…と悩んだ子ぐらいしかいなかった。

ガンガッテ祝って来い。

463 :448:04/07/28 00:00
>>449>>450
レスありがとうございます。
祖父が亡くなるまでは何年も墓参りに行っていなくて、
祖父が亡くなってから葬式やら法事やらで行くようになり、
このままの流れで普通のお盆も行くべきなのか悩んでいました。
世間一般の礼儀に反すると家族に迷惑がかかる可能性があるので、
ご意見を聞かせて頂きました。
大変参考になりました。ありがとうございました。

464 :愛と死の名無しさん:04/07/28 00:20
教えてください。当方女性です。
結納はしません。顔合わせの食事会のみの予定です。
普通の結納ならば、食事代等を女性側が持つものと思っていましたが
(これも私一人の思い込みかもしれませんが・・・・)
「結納もしないのに、こちら(彼のご両親)が出す」とのことです。

彼も彼のご両親も遠方なのですが、
食事会の場所は私の近くとなったので、交通費や宿泊費をお渡ししなくては
と、遠路を来ていただくのだからと思い、とりあえず
旅行代理店で泊まっていただくホテルを予約しクーポンを購入したのですが
それがいけなかったことのようです。(彼の談)
どういう風にすることが無難なのでしょうか?

465 :愛と死の名無しさん:04/07/28 00:39
>>464
先方が出したいと言っていて、こちらの親が別にメンツとかなんとか
うるさいこと言い出さない場合は、先方のしたいようにしてもらうのが一番。

まだ結婚もしてないし、現時点では婚約すら整ってないわけだから、
ホテルをとって「ここに泊まれや、金は出したらぁ。」てな押し付けは
どうかと。あなたの地元に来るのが面倒なら最初からそう言ってた
だろうからね。顔合わせのついでにひさびさの夫婦水入らず旅行と
しゃれこみたかったのかも知れないし、聞き合わせとかしたかったのかも
知れないし、とにかく向こうの思惑を無視したのがいけなかったのでしょう。
昔ならともかく、今どきの「無難」は、お互いにあまり干渉しない、
期待しないということじゃないかな。

466 :愛と死の名無しさん:04/07/28 00:39
>>464
彼に親がどうしたいのか確認させれ。
(彼の親が)自分達で旅費も食事会も負担して納得するんだったらさせとけ。

467 :464:04/07/28 01:20
すぐにレスをくださりどうもありがとう。

>>465
顔合わせの場所が、今の時期=夏休みに賑わう観光地に近いので
慌てて予約し購入してしまったのですが、
確かに相手の意思を確認していませんでした。
食事会の場所等の決定・予約等を、当方に近い場所でするという
ことで全てを仕事の忙しい彼から任せられてしまっているので、
ちょっと愚痴になってもいます。
お互いにあまり干渉しない、ということが続けられるといいのですが・・・・。
結納をしない場合は、いつから婚約したことになるのでしょうか?
との疑問も湧いてきました。

>>466
食事会の支払いも悩んでいました。
私は、私と彼との折半が良い、との思いでそれを伝えましたが、
彼自身が親に払わせるものと思っています。

お金の話って、大事なことだけに辛いですね・・・・

なんだか優柔不断の性格が丸出しのかきこみですね。すみません。

468 :愛と死の名無しさん:04/07/28 01:27
質問
従兄弟の嫁さんと子供が従兄弟親と絶縁したとの事
その上従兄弟嫁さんが出産するのですが、出産祝い送った方がイイのですか?


469 :愛と死の名無しさん:04/07/28 01:46
>>467
自分たちの結婚のための食事会の代金を
最初っから親に払わせるつもりの男ってなんだかなあ。。。
仕事が忙しいってのは準備を押し付ける理由にはならんと思うが。
単にめんどくさいだけでしょう。
いつから婚約したのかが問題になるのは、婚約破棄を考えるとき。
ま、「結納代わりの食事会」なら、それ以降は婚約中ってことじゃね?

464がぐだぐだ悩んでいるのは、食事会のダンドリどうこうじゃなくて、
だんだんと存在がでかくなってくる彼両親とうまくやっていけるかという不安と、
彼氏がそういった「困ったこと」をちゃんと受け止めて守ってくれる存在で
いてくれるかどうか(むりぽ)という不安とがあるからじゃないかな。

>>468
絶縁なんていったって法的になにかあるわけじゃないしね。
あなたのイトコならあなたの親や兄弟と相談しては?

470 :愛と死の名無しさん:04/07/28 02:12
>>467
新郎側の親、親族からの意見・要望の調整は新郎の仕事。
新婦側の親、親族からの意見・要望の調整は新婦の仕事。
いうなれば新郎新婦はそれぞれの家の外交官みたいなものなんだから、
片方の外交官が「自分は忙しいから、そっちが気配りしてウチの総理大臣や
官房長官が満足するようにしてやって」ってイチ抜けてちゃダメでしょ。
そこんトコ彼氏にしっかり自覚させておかないと、これから苦労しまくりだよ。

471 :468:04/07/28 02:16
>>469
自分の親も悩んでるんです。どうしたものか・・・

472 :愛と死の名無しさん:04/07/28 02:26
>>471
イトコのこともイトコ親のこともよく知ってる(はずの)あなたの
親がこたえられないものに、なんで他人の我々がこたえられようか。
まあ親子ゲンカなんてよくあることだから。。。相場の祝いをそれぞれ
しておいて、もしイトコ親が気を悪くしたら「うちはうちの判断で
めでたいことだからお祝いした。」ととうちゃんにはっきり
言ってもらったらどう?別に何も言ってこなければそれでいいし。

473 :愛と死の名無しさん:04/07/28 03:57
友人の親の通夜や葬儀に出席するのは常識なのでしょうか?
友人の親には全く面識が無いし、
無駄に人数が増えて面倒を掛けるだけのような気がするのですが・・・
また、亡くなった方とお別れをする場では無いのでしょうか?

474 :愛と死の名無しさん:04/07/28 05:20
>>473
お葬式の仕方にもよるんじゃないかな。

通常の場合だったらお手伝い出来ることもあるし
迷惑ってことはないと思う。逆にありがたい。
最近の家族葬の場合は、遺族から「ご遠慮ください」と表明するから
これなら行ってはダメだけどね。



475 :愛と死の名無しさん:04/07/28 05:24
>>468
従兄弟と絶縁はしてないけど、出産祝いなんて贈ったことないや。
悩むくらいだから従兄弟とは仲がいいのかな?
送りたかったら送っちゃマズイってことはないと思うよ。
>468と従兄弟嫁が絶縁したわけじゃないし。


476 :愛と死の名無しさん:04/07/28 05:26
>>451です。
彼女の両親の信用が得られるよう、がんばってみます。
「根回し」も足らなかったかとも、反省してます。
ありがとうございました。

477 :愛と死の名無しさん:04/07/28 05:44
>>476
変な親だね。たいがい学歴と会社名で、収入なんて見当つきそうだけど。
世間知らずな親なんだね。

>>464
彼は、男としてダメだね。結納の代わりの食事会なら尚のこと男のほうがきちんと
準備するべきだと思うよ。
増させておいて文句言うって、信じられん。
本当に愛されてるか?

478 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:15
先日友人が結婚し、2次会に招待されました。
会費は8千円だったのですが、私ともう2人の友人が、ご祝儀(3万円)
を用意したんです。
受付でご祝儀+会費8千円を払ったのですが、友人は
「ご祝儀渡したら普通会費はとられないと思ったけど…」
と言うんです。
私は、あんまり深く考えずにご祝儀と会費を払ったのですが、
実際のところどうなんでしょうか?


479 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:30
会 費=強制
ご祝儀=任意

だと思うから、その友人は会費を払ってご祝儀をあげなければ
良かったと思います。

480 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:48
<<478 普通会費制ならご祝儀は(゚听)イラネ。

2次会の幹事はあくまでも、会を取り仕切るだけであって
ご祝儀の管理とかまでは、はっきり言って荷が重過ぎると思う。

だから、会費以外のお祝いは後日なりなんなり
本人達に直接渡せと思うのは私だけ?


481 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:59
480に同意。478達が、言葉はきついけど非常識。
2次会で披露宴出席並みのご祝儀戴いてもこまっちゃうよ。
後で内祝い返さなくちゃならないし。
「2次会のみに呼ばれる」という事が何を意味しているのか考えた方がいい。

責めてるみたいな文章でスマソ。

482 :478:04/07/28 10:15
ご意見有難うございます。
やっぱりそうだったんですね…2次会だけって初めてだったのですが、
非常識な事をしてしまって恥ずかしいです。

483 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:36
>>482
友人はもうかったと思ってるかもね。w

内祝いでお返しないの?

484 :480:04/07/28 10:39
>>482 まあ、お祝いしてあげたい気持ちは贈られた側としても
とてもありがたいものだと思うよ。

ただ、お友達の発言はちょっといただけない。
あと、3万円という金額はちょっと大杉かな。

1万円とか、なにかプレゼントとかの方が良かったかもしれんです。


485 :愛と死の名無しさん:04/07/28 10:42
>>482会費制でも、会費をきちんとご祝儀袋に入れて渡すんだよ。

486 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:06
>>485
私は2回行ったけど、2回とも生札で徴収でしたよ?

487 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:08
>>485
一度かわいい封筒に入れていったら、
「会費だから中身確認するよ」ってその場でバリバリ開けられた。
会費を集める側からしてみたら、生の方がいいのかも。
ちなみに私の2次会の時は生札ばかりでした。

488 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:12
でも祝儀袋は、渡すからね。

489 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:24
>>488
会費を裸で渡すのとは別に、カラの祝儀袋を渡すってこと?

490 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:34
やっぱり生がいちばんだよな。

491 :愛と死の名無しさん:04/07/28 11:36
>>487
2次会は生だけでしょ。

披露宴は会費制でも、祝儀袋に入れる人が多い

492 :487:04/07/28 11:41
>>491
なるほど。二次会と披露宴ね。納得。

493 :愛と死の名無しさん:04/07/28 13:21
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。

>>4をみれ。

494 :愛と死の名無しさん:04/07/28 13:23
義両親に手紙を書く場合、普通に「お父さんお母さん」でいいのでしょうか。
「お義父さん」じゃないですよね?

495 :愛と死の名無しさん:04/07/28 13:31
【好きな国・嫌いな国】

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1090933913/l50

それぞれ3つまで書いてみよう



496 :愛と死の名無しさん:04/07/28 13:40
普通に「お父さんお母さん」が良いと思う。



497 :愛と死の名無しさん:04/07/28 14:16
>>494
○○さんのお父さんお母さんでいいべさ

披露宴での花嫁の手紙について
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1019528403/

498 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:04
両親への挨拶から結納、結婚までの流れですが、

通常は
挨拶→結納→結婚式、引越し
とゆーながれだと思うんですが、

挨拶→結納→引越し→結婚式の準備→結婚式
って流れもありなんでしょうか。一般的に。

499 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:07
てゆーか、結婚式やってから引っ越す人はいないと思う。


500 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:08
うむ、新居への引越しも「結婚式の準備のひとつ」だからね。

501 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:25
>>499
いや、一応それもアリなんじゃないの?
やる人は少ないだろうけど。

502 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:26
>>499
つい先日結婚したけど、まだ引っ越していません。。。

実家で最後の独身気分を味わっています。

503 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:30
新郎の心得というかこれから夫になる人の心得みたいな
サイトとか本とかあれば紹介してください・・・

504 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:31
>>503
本を読んで体得するような性質のものではないと思うけど。
具体的にどういうところが不安なの?

505 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:39
>>502
結婚したのがうれしくないの?
彼と一緒に暮らせるのが。
なんか、さめてるねw

506 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:43
>>503
微妙に違うけどこの辺とか
ttp://www.isize.com/marriagelife/mar/mens/index.html
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/

>>505
502は男かもしれない罠

507 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:44
>>505
個人的な話だけど、わたしは付き合いが長くて結婚したので、正直結婚した直後は
「なんかいまさらなあ」っていう感じがしないでもなかった。
結婚してから1年ぐらいで、「結婚生活ってすっごい楽しい!」っていうことに気がついた。
まあ、人それぞれってことよ。

508 :愛と死の名無しさん:04/07/28 16:45
>>503
http://human5.2ch.net/tomorrow/

509 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:11
結婚の打診をしたら、子供が小さいからと断られました。
で、後になって託児ルームの話をしていなかったことに気づいたのですが、
もう一度、もし行けそうになったら託児ルームがあるからということを
言ってもおかしくないでしょうか? 理由は子供にしているけど、
もし違う理由なら、もうそっとしておいたほうがいいのかもしれないと悩んでいます。

510 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:15
>>509
いくら託児施設があっても、他人には預けたくないという人はいると思うので、
「行きたくない」ってことだと思う。

511 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:16
>>509
お子さんいくつですか?
仲のいい子や、自分の時に来てもらってる友人の披露宴なら、子供を夫や親に預けてでも
出席したいと思うけど

512 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:21
>>510
何も言わずに招待状もナシで、事後報告だけしたほうがいいでしょうか?

>>511
学生時代からの友達です。相手の時は行きました。
でも、預ける相手もいないしと言ってました。
子供は2歳〜3歳の間くらいの予定です。

513 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:24
>>512
それはひどいね。
旦那さんは仕事休みじゃないの?披露宴てたいがい休日でしょ?

2,3歳なら授乳もないし、十分預けられると思うよ

514 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:27
>>513
やっぱりそうですか・・・勿論休日です。彼女の旦那さんは仕事がない日です。
2歳は確実に過ぎるから、託児ルームでもいいんじゃないかと思ったんです。
もうその件は言わない方がいいでしょうか?

515 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:29
>>514
「託児所もあるし、旦那さんに預けてでも来てよー」と言ってみたら?
それでも、理由つけて来てくれないなら、そんなの友人じゃないし縁切れ

516 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:30
2〜3才かー。
たとえ託児ルームがあっても、子供が親から離れられるかどうかは
非常に個人差がある年頃だから微妙だねー。
最初の断りがいきなり「預ける人がいないから」ということだったら
もう一度だけ「実は式場に託児ルームがあるけど、それでも来れない?」と
打診しても良いと思う。

ただ、式場の託児ルームは「結局当日子供がママから離れることが出来ず
結局お友達は子連れで披露宴会場に座ってた」なんていう思っても見ない展開になりがち。
おまけにその子供に演出をぶち壊しにされるような事が起こり
「式場に託児ルームがあるからつれて来い、なんて言わなければよかったと後悔する」こともあるんで
覚悟の上で話したほうが良いよ。


517 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:32
>>514
とりあえず託児ルームの件は言うだけ言って見たら?
(有料の場合は当然そちらで料金持つよね?)

それでもやっぱり預けたくなかったり、別の理由で出たくないなら適当な理由で
欠席といわれるだろうし、それで出られるなら出席してくれるだろうし。
もし欠席と言われても「それじゃあ仕方ないわ、残念ね」とそれ以上追求しなきゃ
別にイイと思うけど。

518 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:32
一番いいのは託児所じゃなく、旦那さんに預けることだ。



519 :502:04/07/28 17:33
>>505
イヤとかヤダとかじゃなくて、
彼が結婚式前に地元に転勤になるはずだったのが、
遅れているのです。
「一緒に暮らせるのに暮らしていない」のとは事情が違います。

もちろん覚めてませんよ。

520 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:33
ていうか、自分の時は来てもらってるのに、あっさり断わる友人て、信じられないな。

521 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:34
>>515
そうですね。もう一度打診してもおかしくないですよね。

>>516
微妙な年なんですね・・・。
演出なんてほとんどなしで、友達ばっかりで会社の人も呼ばない
食事メインなんで、うちは全然構わないんです。
それが嫌だったら呼ばなかったですし。
とりあえず、打診だけしてみます。ありがとうございました。

522 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:37
あ、書き込んでいる間にレスが

>>517
勿論料金はこっちで先に払っておきます。

>>518
預ける人がいないということは、旦那さんじゃあてにならないのかもしれません

>>520
悩んでたかどうかはわからないですが・・・。確かに少し寂しいです。
でも子育ての大変さはあると思うので、それはお互い様だと思うようにしています。
でも別の友達(未婚)に言ったら、私が我が儘だと言われてしまって・・・。

523 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:38
子供の年齢関係ないよ。
来てくれる人は、来てくれる。
来てくれない人は子供が大きくても、いなくても、なんだかんだと理由つけて
来ないよ。



524 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:39
>>522

旦那さんに預けられなくてどうする。旦那にとっても自分の子供なんだから。

>でも別の友達(未婚)に言ったら、私が我が儘だと言われてしまって・・・。

我儘じゃないよ。だってあなたが彼女の時に出席してるなら当たり前の要求だと思うよ。それこそ
お互い様で、来て欲しいよね。

525 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:41
>>523
そういうものなんですね。ちょっと悲しいですね。まだ決まったわけじゃないけど。

>>524
私がドキュンなのかと思ってました。よかったです。

もう一度打診して、ダメダったら諦めます。ありがとうございました。

526 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:45
>>520
だよね。子供の運動会取った人もいたしね。

527 :愛と死の名無しさん:04/07/28 18:04
>>526
w

528 :愛と死の名無しさん:04/07/28 18:49
子どもを理由に断る人って結構いるんだね。
私の周りの子持ちなんて、「結婚式なら大手を振って旦那or実家に預けられる〜」って大抵出席だけど。
もちろん、遠方だとか授乳期だったりとか、どうしても預けられる人がいないとか仕方ない事もあるだろうけど。
少なくとも自分の式に出てもらった相手だったら最大限の努力はするよね。

529 :愛と死の名無しさん:04/07/28 19:37
引越しのご挨拶については、生活板ですか?

530 :愛と死の名無しさん:04/07/28 20:06
>>529
ここでも別に構わんけど、生活板なら引越しスレ辺りか。

531 :愛と死の名無しさん:04/07/28 20:55
主人の叔父(父の弟)の奥さんのお父さんが亡くなったことを
後になって聞きました。
主人の実家は今、病人が出ていたりして慌しく
他県に住む私たち夫婦には連絡をしてもらえず
今になって知らせを聞いたのです。
叔父夫婦とは実家に帰った際に割合行き会うことが多く
話もよくするので、お悔やみとお香典を、と思っています。
ただ、叔父の奥さんの実家(やはり他県)には行ったことがないし
残されたお母さんともほとんど面識がないので
渡すのは叔父夫婦宛にしようと思います。
こういう場合に、郵送する封筒の宛名書きは
叔父でしょうか?叔父の奥さんでしょうか?
何も知らずに遅れたお詫びの一言も添えた方が良いかとおもいますが
「知らなかったもので遅れてすみません」なんて言葉は
言い訳がましくてよくないでしょうか?

532 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:04
>531
香典のあて先は「叔父の奥さん」あてでしょう。

「知らなかったものですみません」なんて言い回しは、いい年齢こいた大人の弔問の手紙にしてはちょっといただけない。w
「早速お焼香に駆けつけるべきものを、お悔やみが今頃になってしまって大変申し訳ありません」くらいの
「理由はどうあれこっちが全面的に悪い」表現にとどめ、
手紙では一切言い訳がましいことは言わないほうが良いと思うよ。


533 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:05
お香典いるかな?
次回会う時にお悔やみとお供え物を持って行けばいいと思う。


534 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:17
早速、アドバイスありがとうございます。
実は、知らせを知らないまま、先日叔父時夫婦と会って
小一時間一緒に過ごしているのです。
そのときにお悔やみをいえなかったという後悔があるので
そのお詫びもかねて・・・という気持ちからなのですが
やはりあまり好ましくないですね。
>>533
お香典は嫁いだ主人の姉が(姉の夫の名で)出しているので
横並びにしようかと思っています。
叔父夫婦とは盆暮れ正月以外にも
頻繁に実家で会うので、次回会うときがいつなのか予測できず
また、本家である主人の実家に叔父夫婦が訪ねてくるという構図のため
「次回の機会にもって行く」というのはどうかな?と思っています。

535 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:22
来年国内リゾート挙式予定なんですが、場所がなかなか決定できません。
候補は7月に北海道or10月に沖縄ですが、招待される側としてはどちらがいいでしょうか?
親兄弟のみの参列予定でそれぞれにも聞いてみたんですが、
みんなどちらの地も初めてで、本当にどっちでもいいようです。
ここ2ヶ月このことでずっと迷っています。
参考までにここのみなさんのご意見や、それぞれの客観的な長所・短所を教えてください…

536 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:46
北海道も沖縄も一度ずつしか行ったことがないし
何も詳しく知らないんだけれど
ただ、10月の沖縄って台風で飛行機が飛ばない、なんていうハプニングが
ありそうでなさそうで、ちょっと危険な香り。

537 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:46
>>535
遠くはっきり言って遠くは迷惑です。時間がすごくとられるから。


538 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:47
>>535
もちろん、お車代もホテル代も出すんだよね?

539 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:50
>538
親兄弟のみなんだからそう立つなよ。

540 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:52
余興やスピーチを極力しない結婚式をしたいのですが
そのような内容のスレッドはないでしょうか。

541 :愛と死の名無しさん:04/07/28 21:52
538の住いはどちらですか?

542 :愛と死の名無しさん:04/07/28 22:11
>>536
10月なら大丈夫でないか?

>>535
観光もするのかね。

543 :535:04/07/28 22:22
レスありがとうございます。
家族旅行を兼ねて2泊3日の予定です。
招待という形なので交通費・宿泊費を負担するんですが、
北海道も沖縄もどちらもちょうど250万くらいになりそうでさらに区別化できません。
北海道は蝦夷梅雨、沖縄はご指摘のとおり台風の可能性もあって
(どちらも確率は低いようですが)、ますます混乱しています。

544 :愛と死の名無しさん:04/07/28 22:34
北海道も沖縄も旅行なら何回も行ってるけど、一口に北海道といっても広いからね・・・
北海道ならどこを考えているの?
リゾートっぽさ(非日常性)を求めるなら沖縄の方がいいと思う。
でも6月の北海道は爽やかですごい快適だよ。

545 :愛と死の名無しさん:04/07/28 22:35
北海道に決まってる。10月の沖縄なんて何のありがたみもない。

546 :愛と死の名無しさん:04/07/28 22:36
>>540
どうぞ
正直、余興をやらない披露宴ってどう?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1033053541/

547 :愛と死の名無しさん:04/07/28 22:40
式込みで2泊3日だと沖縄かな
場所にもよるが北海道は観光するところが
離れているので2泊3日だと足りないかも。

548 :535:04/07/28 22:49
レスありがとうございます。
北海道の場合は苫小牧のホテルニドムで決定です。
他の観光立地にピンと来る式場がなかったためですが、
ただニドムはホテル外にリゾート環境がないことが気になっています。
沖縄はまだ式場を決定していませんが、ブセナ、カヌチャ、アリビラのどれかの予定です。
10月の沖縄はもしかしてリゾート目的ではいまいちですか?

549 :愛と死の名無しさん:04/07/28 22:53
知っているかもだが過去の天気データー検索
ttp://www.data.kishou.go.jp/

550 :464:04/07/28 23:04
>>469 >>470 >>477
レスをくださりどうもありがとう。
胸に突き刺さります・・・・・。

近々顔合わせの予定なのですが、なんだかこわくなってきました。
遠くから来ていただくから、こちらもちのつもりなのですが
(私の親も、私の親なのでw、来ていただくこちらが出すとのつもり)
いわゆる食事会を終えた時に、お勘定でもめるのはきれいではありませんよね?
こちらで出しても問題なければ、先払いで済ませるつもりですが
親が出すものという彼の意思を無視するのも勇気の要る話です。
平行線なので、彼を尊重して彼のご両親に払っていただくべきですか?
そうするのはわたしが辛いというこの自己主張→我侭を捨てるべきなのでしょうか


551 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:08
>>550
払いたがってるなら払わせとけ。

その分、別の所で「そっちが出せ」といわれる可能性もあるわけだし。

552 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:11
結婚式場の本予約後にやっぱりキャンセルしたくなったんですが、
申込書面・予約金ともに未送達の場合でもキャンセル料は発生しますか?
DQNな質問ですみません。


553 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:18
結婚披露宴のっペーパーアイテムで悩んでいます。
席札、席次表、メニュー以外に披露宴で必要なアイテムってありますか?
プロフィールや新居の案内は必要ないでしょうか?
彼や両親は席札、席次表、メニュー以外は必要ないといいますが、
同僚や最近結婚した友人はプロフィールや新居の案内、サンキューカード(?)も必要と言います。

ホテルの担当者は好きな形でどうぞと言いますが、
あまり披露宴に参加したこともなく、
参加した披露宴は不幸な結婚式スレのネタになりそうなものばかりで
参考になりません。

スレ違い立ったらごめんなさい。


554 :533:04/07/28 23:19
立ったら>だったらです。

すみません

555 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:19
>>552
式場によるかと。契約書に書いてないか?

>>553
プロフィールは個人的に(゚听)イラネ
新居案内は後から「結婚しました」葉書出すならイ(゚听)イラネ

ペーパーアイテムって?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1006260294/

556 :553=554:04/07/28 23:20
レスの番号まで間違えた…orz
吊ってきます

557 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:22
はじめまして。変な質問になってしまいますが。。
先日、学生時代の友人から披露宴の招待状が
届きました。とても出席したい気持ちは
あるのですが、今現在転職活動の真っ最中で
1ヶ月半後くらいに式披露宴があります。
就職もまだ決まる気配はないし、仮に今決まったとして
も転職先ですぐ休みをもらうというのは
できそうにない気もしますし。。
冠婚葬祭という事情なら大丈夫かとも思ったのですが。
とにかく今中途半端な状態で返事のしようがないのですが、
もう返事も出さないといけません。
行けるかどうか微妙な時はやはり欠席にしておいた
方が相手方に迷惑をかけることもないので
そのようにしておいた方がいいですよね。。
当日電報と、一週間前くらいにお祝い金+お祝い品を
贈っておいた方がいいですよね。。?
本当にお祝いしたい友達なので迷ったのです。
変な質問ですみません。

558 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:27
>>557
そういう状態なら、欠席の方が無難かもね。
どうしても出たいなら相手に事情を説明して「欠席になる可能性もあるんだけど
ぎりぎりまで返事を待ってもらえないか」とお願いする手もあるけど。

>当日電報と、一週間前くらいにお祝い金+お祝い品を
>贈っておいた方がいいですよね。。?

これでおk。お祝い送るのはもう少し早くても平気かな。
無理にお金と品物に分けないで御祝儀だけでもいいし。

559 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:40
558さん、ありがとうございます。
やはり、欠席の方に気持ちが傾いています。
ぎりぎりまで待ってもらうというのは
なんだか、気がひけるので。。
気持ちを込めて、電報や、ご祝儀を贈ろうと思います。



560 :愛と死の名無しさん:04/07/28 23:59
友達の結婚式(レストランウェディング)で神父役をやるのですが
誓いの詞のセリフとか教えて欲しいのですが。
よろしくお願いします。


561 :愛と死の名無しさん:04/07/29 00:04
>>560
神父でもないのに「神父役」をするというのが激しくふざけてると思うのだがそういうのって
普通なのか?

562 :愛と死の名無しさん:04/07/29 00:08
>>561
そういうお仲間なんでしょう。それはそれで結構。


563 :愛と死の名無しさん:04/07/29 00:28
まあ、式も色々、人間も色々…

インターネットウエディング(このサイトの中にある)
ttp://www.mthouse.com/happy/happy.html

やろうと思っているだろうと思われる人前結婚式
ttp://www.medetai.com/FIRST/01STORY/jinnzen.html

お笑い系の結婚式にしたいのなら偽神父でも(どうでも)よいが
人前結婚式となると本人達が近いの言葉を宣言した方がよいかと。

564 :464:04/07/29 00:46
>>551
なんかスッキリしました。 どうもありがとう。

565 :愛と死の名無しさん:04/07/29 00:52
>>396
>大声を張り上げるつもりはありません。

当たり前だろ馬鹿。この常識知らずの売れ残りが。

566 :560:04/07/29 00:56
>563
ありがとうございます。

もう一度皆でよく話し合って決めたいと思います。


567 :愛と死の名無しさん:04/07/29 05:08
だね。新婚旅行から帰るのは新居だもんね。

568 :愛と死の名無しさん:04/07/29 05:13
すみません。567は>>498さんへのレスでした。
遅レスの上に申し訳ない。

569 :愛と死の名無しさん:04/07/29 13:31
8月末に友人の結婚式&披露宴があります。
招待されていて、もちろん葉書も出席にして出したのですが、
今年に入って具合の悪い祖母が、先週入院してしまいました。
この夏持つかどうか、の段階まで来てしまっています。
あと1ヵ月で微妙なのですが、式当日に亡くなったり、お葬式と重ならないにしても、
欠席してもいいものなのでしょうか?
1週間前ぐらいまで様子を見て、それから返事をしたほうがいいですか?
それと、急遽欠席(向こうに迷惑がかからない3日前まで)になった場合、
やっぱりお祝いは3万円したほうがいいですか?
どうか教えてください。



570 :愛と死の名無しさん:04/07/29 13:34
>>569
今すぐに連絡して事情を話し、欠席にするか保留にするかを友人と相談。
欠席するにしても3万包んだ方がいいと思う。

571 :愛と死の名無しさん:04/07/29 13:51
>>569
うーん・・・第三者としては今の段階で欠席に決めてしまうのは
早いと思う。
ご友人には事情を話しておいて、最悪重ならない限りは出席
してあげたら?
自分の気持ち的に無理ならしょうがないけど。
後から出席すればよかった、って後悔したら悲しいし。
もちろん欠席の場合でもご祝儀は渡してね。

572 :愛と死の名無しさん:04/07/29 15:48
皆さん、披露宴の席次表や招待状ってどうしてますか?
捨てるのはダメな気がするけど、
しまっておいても見るときないかもなーって思って
(自分のときの参考になるのかな)
とりあえず置いてますが・・。

573 :愛と死の名無しさん:04/07/29 16:03
>>572
くれた人には悪いと思いつつ持ってても仕方ないので暫くしたら処分してる。

これからケコーンの予定があるかもな人は参考資料にはなると思うんで
取っておくスペースあるなら持っててもいいのでは。

574 :愛と死の名無しさん:04/07/29 16:07
>>572
別に処分していいと思うよ。
「これは自分の時の参考になる」っていうのだけ取って置けばいいかと
(大人数披露宴で肩書きとかのサンプルが沢山できそうなのとか)。
自分のだってさっさと処分しちゃったよw

575 :愛と死の名無しさん:04/07/29 20:35
>>572
捨ててしまっていいと思う。
というより、普通に捨ててたよ。

自分の結婚式のは、記念に取ってあるけど他人のはイラネ。

576 :愛と死の名無しさん:04/07/29 22:09
>>573-575
そうなんですか、ありがとうございます。
確かに持っていてもたまっていくだけだし、
数年のうちに結婚の予定があるわけでもないし・・。
捨てます!

577 :愛と死の名無しさん:04/07/30 01:20
あのー8月のお盆に結婚式ってするんですか?
当方小売業なのですがお盆の繁盛期に甥の結婚式が北海道であるのと
初盆でまとまった休みを取る人がいるのですが…
8月って結構式場が改装したりしてお休みだったりするのにな〜

578 :愛と死の名無しさん:04/07/30 01:27
「東京」ではこの板でうまく検索できなかったのでお伺いします。
西日本在住ですが、都合により東京で式をあげることになりそうです。
東京というくくりでは広くて絞る事ができません。
帝国、オークラ、グランドハイアット、ウェスティン・・・・
地方なので、聞きかじりの僅かな所しか知りません。
ここは良い、ここは辞めたほうがいい、という情報を教えていただけませんか。
招待客数×10万の感覚でいますが、
これも間違っていますでしょうか。
人数が多いともうちょっと割安になるかもしれませんが、40〜50人位ではどうでしょうか。

579 :愛と死の名無しさん:04/07/30 01:31
>>577
する人もいます。


580 :愛と死の名無しさん:04/07/30 01:33
>>578
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい! 3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079350812/

581 :愛と死の名無しさん:04/07/30 01:59
>>578
帝国とオークラしか検討していないけれど、
客単価10万は行かないと思いますよ。
両方のホテルとも、ネット上で簡単に見積もりが出せるので
やってみたらいかがでしょうか。
あくまでも最低ランクでの見積もりですので、+100万円位は必要かも
しれませんが…。

582 :愛と死の名無しさん:04/07/30 02:00
>>580
やっぱり東京は広いですね。
出てくる名前を拾うだけでも精一杯。
実地に行くことが一番だと思いますが、時間がなくて全てをまわることが難しいです。
どうやって選べばいいんでしょうね・・・・

583 :愛と死の名無しさん:04/07/30 02:08
>>582
コンパルみたいなところに行って予算とか交通の便とか希望行ってみつくろってもらったら?

584 :愛と死の名無しさん:04/07/30 02:12
>582
ゲストの皆様にも遠方の方が多いなら、とりあえず駅直結。
乗り換えが楽なもの、会場案内が分かりすい所。
あとはご案内のあったスレでドゾ。

585 :愛と死の名無しさん:04/07/30 02:36
>>581
どちらのほうが良かったですか?
きっと、名前を知っているような有名な所は、悪い、ということはないのでしょうが
もし費用がたいして変わらないのなら、良い所を選びたいです。
>>583
「その会社にとっての良い所」を薦められそうな先入観があったので
先ずこちらでお伺いしました。
コンパルさん等にお願いしたほうが早いのでしょうか。
>>584
駅からの交通の便、ということでもある程度候補を限ることが出来そうですね。
東京の地理があまり分かっていないので、区内であれば大丈夫かと思っていました。


レスありがとうございます。
眠れないけど眠らなくては。

586 :愛と死の名無しさん:04/07/30 04:16
>>585
コンパルなどの式場紹介サービスを使うメリットは、その場で式場の空き状況
などを確認できたり、自分達が希望するサービス内容をどの式場なら対応してくれるか?
などの大ざっぱな確認がサービスカウンターにいながらできること。
遠隔地での挙式・披露宴など自分の足で回ってよいところを探し絞り込むことが
できない人には便利なサービスだと思う。
ただし、担当者も地元の式場については熟知しているが、遠隔地の式場については
疎いので、漠然と「どこの式場がいい?」と質問するのではなく、ある程度挙式・
披露宴のスタイルやプランを固めて、「こういった内容の挙式・披露宴」をするのに
よい式場はどこか?と質問した方が、具体的なアドバイスが得られやすい。
ついでに、主催者としてゲストに配慮しなければならないことについてアドバイスも
もらってこよう。

当たり前だが、紹介サービスを利用したからと言って、絶対そこが紹介してくれた
ところと契約をしなければならないという決まりはない。

587 :愛と死の名無しさん:04/07/30 09:47
>>577
めずらしいとは思うけど、まとまった休みが取れるとか遠方から親戚が集まりやすい
って事でやる人も中にはいるんじゃないの?

588 :愛と死の名無しさん:04/07/30 10:06
私の友人で「両家の親戚が地元に集まってるから」という理由で
1月3日に披露宴したひといるよー

589 :愛と死の名無しさん:04/07/30 10:13
>>588
まあ親族だけだったらそれもありだな。

友人とか同僚とか呼ぶなら迷惑だが。

590 :愛と死の名無しさん:04/07/30 10:25
うん、さすがに親族以外は地元の友人しか呼ばなかったようだけどね

591 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:09
雑談スレ・自治スレ作りませんか?

592 :お試し期間中:04/07/30 12:15
こんなかんじで。

★ 雑談・お茶のみ話スレッド ★
軽い話題や雑談はこちらでどうぞ。

★ 自治スレッド ★
板の運営、看板、ローカルルール、スレッドの可否などについて、
話し合うスレッドです。雑談は雑談スレッドでお願いします。

593 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:15
>>578
最初に雑誌で見てみるのが一番イメージつかみやすいよ。
一流ホテルなら候補も絞られてくるし、ホテルによって雰囲気違うから
好き嫌いで選べる。
25ansウェディングなら関東じゃなくても売ってるでしょ?
ゼクは不要。

594 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:17
くだらない質問で申し訳ないです
ネクタイの締め方がまったくわからないのですが
教えていただけないでしょうか

595 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:20
超結びでどうぞ。

596 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:20
>>594
文章では難しいし何パターンもある
「ネクタイ 締め方」でググれば腐る程でる

597 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:21
このくらい自分で調べなよ〜
ttp://www.shirt.co.jp/shop/tie/details/win.html


598 :お試し期間中:04/07/30 12:24
こっちの方がいいかな
ttp://www.more-tex.com/howto.html

599 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:40
>>591-592
色々言いたい事はあると思うが自治スレはこの辺がなくなってからにしてくれ。
【冠婚葬祭板】自治新党その1【新秩序】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1071473113/
冠婚葬祭板のローカルルール検討スレッド
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1030016120/
冠婚葬祭と、出会い系、板分けませんか?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062240709/

雑談スレはあった方がいいと思うけど自分はスレ立てらんないので任せる。

600 :愛と死の名無しさん:04/07/30 12:45
雑談はここでやってもいいんじゃない?
( ・∀・)■ひとりごと■(゜д゜)その3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046841192/l50


601 :愛と死の名無しさん:04/07/30 14:07
社会人1年目でお金も常識も無いときに、短大のサークルの友達の結婚式に呼ばれたんですが、
半年前から予約していた海外旅行を優先してしまいました。
お祝いや祝電もなにも贈っていません。
その後も友人関係は続いています。
今度私が結婚することになったんですが、その子も招待することにしています。
その子以外のサークルの仲間もみんな招待するので、その子を呼ばないのはおかしいんで。
彼女のときに私は何もしていないのに、ご祝儀をもらうのが心苦しいんですが、
ご祝儀を断わっても失礼じゃないでしょうか?
よろしく御願いします。



602 :愛と死の名無しさん:04/07/30 14:20
>601
辞退されたからってハイそうですかとは言えないだろう。
過去の非礼を詫びて、お車代として包めば?

603 :愛と死の名無しさん:04/07/30 14:23
>>601
まあ、それ以前に招待しても来てくれるかどうかわからんしねえ。

604 :601:04/07/30 14:40
>602
そうですね、お車代で渡したほうが受け取ってくれそうですね。

>603
一ヶ月ほど前の打診ではOKでした。
今は招待状を送る段階です。

605 :愛と死の名無しさん:04/07/30 14:44
お祝いは1回完結。あきらめろ。
「お車代で」……って、絶対に態度に出さないように。
お車代を包むのはよろしいと思うが。

606 :愛と死の名無しさん:04/07/30 15:07
OKINWA掲示板 : 生活・仕事
http://okinawa.adam.ne.jp/work/

OKINWA掲示板
●OKINAWA掲示板は沖縄に関する話題の掲示板です。南国沖縄らしい
マターリのんびりとした雰囲気を目指してますのでヨロシク〜!
http://okinawa.adam.ne.jp
http://okinawa.adam.ne.jp/headline.cgi

607 :愛と死の名無しさん:04/07/30 22:03
>>586
簡潔明瞭なレスをありがとう。
相談してみようと思います。
>>593
写真が美しいので、どこも全て良く見えてしまいますが、
消去法をして、丹念に調べるしかなさそうですね。

うーん、大変だ。。。。

皆様、どうもありがとうございました。
また質問することがあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

608 :愛と死の名無しさん:04/07/30 22:15
>578
私はjoyjoyに行ったよ
はじめはサイト見ててjoyjoy通して決めるとお祝い金プレゼント
とかあったからホテルはほぼここかな?と決めてたけど
カウンターに行っていくつか見に行った

「ここは良いですよ」とか
「ここの担当さんは実はあまり…」とか裏事情?も聞けたし

デメリットは勝手に宝石やとかから資料が来るくらいかな?
電話はドレスやが何度か…
でも他で決めたと言えばもうかかってこないよ

609 :愛と死の名無しさん:04/07/30 22:28
お見合い相手の父上が既におなくなりなっている場合、
どういうことを気をつけたほうがいいですか?
メリット・デメリットはどういうことがありますか?


610 :愛と死の名無しさん:04/07/30 22:39
>>609
母親が自活できてるのかどうかは重要だと思う。
あと、相手の親戚で誰が結納や披露宴の場で親代わりになってくれるのか。
それがうるさいヤシだったりすると激しくモメると思う。

611 :愛と死の名無しさん:04/07/30 22:53
>>610
レスサンチュ
末っ子らしいので
母親が自活してるかどうかは
あまり気にしなくても大丈夫なのかな・・・?

既婚の兄弟もいるので
結納でもめたりはしないのかな?
どうなんだろう。

まだお会いしてないしよくわからない。


612 :愛と死の名無しさん:04/07/30 23:03
ま、その辺は世間話で「他のご兄弟はどうだったんですか」とか追々
聞き出していけばよろしいかと。

613 :愛と死の名無しさん:04/07/30 23:28
>>611
あう前から考えすぎでは?
会ってないあんたがわからないのなら
他人だってわからないわな。
両親そろって裕福な家庭で育って
高学歴高収入でも揉める場合は揉めるわけだし。

亡くなった人の事を根掘り葉掘り
あなたから聞かなければ
特に気をつけることはないでしょうね。



614 :愛と死の名無しさん:04/07/31 11:26
何年も交流のなかった友人からいきなり披露宴の招待状が届いたんです
欠席しようと思うのですが送る御祝儀はやはり三万が常識なんでしょうか?今金欠なのでいきなり三万は辛いんです。どかたか教えてください

615 :愛と死の名無しさん:04/07/31 11:33
614です どかたか→どなたかです
慌ててすみません

616 :愛と死の名無しさん:04/07/31 11:46
>>615
1万でいいよ。てか全く打診なし?招待状来てからも連絡なし?

617 :愛と死の名無しさん:04/07/31 11:50
>>614
欠席の時に祝儀出すなら1マソが相場だけど、相手との親しさや今後の付き合い
その他を考えて適当に選べ。

・祝儀1万
・数千円程度のお祝いの品
・祝電
・おめでとうカード
・何もなし

もし自分なら全く打診なしでいきなり招待状が来た相手には何もしない。

618 :愛と死の名無しさん:04/07/31 11:57
先月高校の同窓生(同窓会以外交流なし)が亡くなり、お通夜・告別式に参列しました。
ご家族の方から香典返しが届いたのですが、香典返しに対して何か返事は必要ですか?
例えば電話で言葉を述べるとか、葉書で一筆たしなむとか…。

619 :愛と死の名無しさん:04/07/31 12:05
>>618
香典返しに返事は不要。

620 :愛と死の名無しさん:04/07/31 12:16
>>617
同意

ただし自分の結婚式に出てもらったりしてたら話は別だが。

621 :愛と死の名無しさん:04/07/31 12:37
>>619
ありがとうございました!

622 :愛と死の名無しさん:04/07/31 12:48
614です レスくださったかたありがとうございます
事前連絡なしで今も連絡はないです。中学時代の友人で三年前に別の友人の結婚式で会った以来です。一万を送るだけに決めました。金欠なんでほっとしました。ありがとうございました

623 :愛と死の名無しさん:04/07/31 12:57
>>622 なんだか、ココで何もせず縁を切っておいた方が良さげな感じが…

624 :愛と死の名無しさん:04/07/31 13:04
>>622
その他の友人は打診あったのかな?
縁切るつもりなら何もしない方がいいよ またシュサーンとかで催促されるかも
他の人もそんな応対なら周りと相談してみ

625 :愛と死の名無しさん:04/07/31 13:14
>>614
何もしなくていいと思う。
その後、付き合いないだろうし。
どうしてもお金、あげたいならあげれば?

626 :愛と死の名無しさん:04/07/31 13:57
>>614
何もしないに一票!
ここでお祝いしたら、「出産しました」の連絡が来ても無視しづらくなっちゃうよ!
祝電でもやりすぎな気がするので、やってもお祝いのカード送るくらいで充分。


627 :愛と死の名無しさん:04/07/31 17:36
age

628 :愛と死の名無しさん:04/07/31 18:23
質問です。
昨年、父が亡くなりまして今年が初盆なのですが、
こういう場合、母に「ご仏前」としていくらか出すものでしょうか?
母とは別居しており、来月は帰省する予定です。

また初盆以外の場合はどうなのでしょうか?


629 :愛と死の名無しさん:04/07/31 18:31
すみません。
今度妹が結婚するのですが、祝儀はどのタイミングで渡せばいいのでしょうか?
また下世話な話ですが祝儀はいくらが相場なのでしょう?


630 :愛と死の名無しさん:04/07/31 18:37
>>628
別居してるなら幾らか出した方がいいのでは?
特に御仏前にしなくてもいいけど、初盆だったら実家も色々入用だろうし、
帰省してる間は実家に世話になるんだろうし。
翌年からは気持ちと財布の中身と相談してお金なりお供え物なり線香なり
適当にどぞ。

>>629
身内なら披露宴とか待たずに早めに渡しておk。親族の顔合わせとかで会う機会が
あるならその時にでも渡しとけば?
相場は一応10マソ程度なんだけど、兄弟姉妹間の相場はあってないようなものなので
財布の中身や自分の時の事との兼ね合いなんかで適当に。親とも相談してみ。

631 :629:04/07/31 18:45
>>630
丁寧な回答を有難う御座います。
親とも相談してみます。

632 :628:04/07/31 18:46
>>630
即レス、ありがとうございました。

633 :愛と死の名無しさん:04/07/31 18:57
>>599-600
そういうバイアスの掛かった自治スレじゃないほうが・・・まいいけど。
雑談すれもわかりやすい名前の方がいいですよ・・・まいいけど。

634 :愛と死の名無しさん:04/07/31 19:09
>>633(;´Д`)ハァハァ

635 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:04
披露宴で受付をお願いしようと思っていた友人がおめでたで、
当日は妊娠5ヶ月頃です。
招待する友人が少なくて、受付は彼女にお願いするか、
スピーチをお願いしている友人にかけもちしてもらうしか、
どちらかしかないんですが、みなさんだったらどうしますか?
披露宴は40名の予定です。

636 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:11
>>635
わたしは新郎側友人に受付を全部お任せしますた。

637 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:24
>635
会場のものが致しますが、お身内の方にしていただいても結構ですよ、と
ご案内をいただいた覚えがあります。
兄がやってくれました。


638 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:36
>>635
兄弟姉妹が受け付けやってた披露宴も何度か出たぞ。
仲のいいイトコとかでも大丈夫だとおもう。

639 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:43
写真撮影とか親族紹介の時間にかからなければ、いいんでない?

640 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:53
http://kaiwa-usa.com/



上記ってどうでしょう・・・・・・・?


641 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:58
>>640
どっかのHPのあどれすですね。

              で、なにか?


642 :愛と死の名無しさん:04/08/01 00:51
10日ほど前に知り合いのお父様が亡くなりました。
ほんとに「知り合い」程度と言う認識だったので、香典を渡さずに居たのですが、
数日前にその知り合いが「あなた結婚したのね!まったく知らなかったわ」
と言われてお祝いを頂きました。
もちろん内祝はするのですが、そのときに同時に香典をお渡ししても
失礼にならないでしょうか?

643 :愛と死の名無しさん:04/08/01 01:09
>>642
同時ってのは微妙だなー
つい最近しった様な顔して先に御香典だけ送るか渡しちゃえ。

644 :愛と死の名無しさん:04/08/01 01:17
>>642
一緒はやめたほうが良いかと。
てか、あなたが、知り合い程度と思っているなら
内祝いだけでよいのでは?
相手が喪中だから「内祝い」って書いちゃうはすこし引っかかるが。


645 :愛と死の名無しさん:04/08/01 09:54
>>642
すぐに香典を3000円くらい渡し、内祝いはもらってちょうど1ヶ月くらいの
(香典と少し時間あける意味で)日のいい日に別で送った方がいいと思う。

646 :642:04/08/01 10:23
>>643-645
ありがとうございます。
難しいシチュエーションになってしまって本当に困っています。
まだ結婚して1ヶ月くらいで、新居のことでごたごたしているので、
とりあえず香典だけ明日渡して、
盆過ぎて落ち着いた頃に内祝を渡そうかなと思っています。

647 :635:04/08/01 12:05
いろいろな選択肢をありがとうございます。
新郎側の友人は多いので、そちらにお願いするのもありですね。
いとこは呼ばないので、あとは妹にやってもらうか…。
考えてみます。

648 :640:04/08/01 12:35
>>641
enter≠フ部分を押してみてください。

どうやら結婚相談所らしいのですが・・・

649 :愛と死の名無しさん:04/08/01 12:37
>>648
そうみたいですね。

で?

650 :愛と死の名無しさん:04/08/01 13:53
質問です。
お盆にダンナの実家に仏花を送ろうかと思ってるんですが、これって
失礼な事ではないですか?
また送る場合、義実家は関西でお盆は8/13〜8/16らしいんですが
初日の13日に送るのがいいのでしょうか?


651 :愛と死の名無しさん:04/08/01 13:56
>>650
帰省しないの?しないなら、花ではなく、仏壇に供えるお菓子か何かがいいんでは?
花は、家で用意してるから

652 :愛と死の名無しさん:04/08/01 13:56
>>650
別にいいんじゃないかなあ。仏事用のアレンジメントとかもあるので、花屋と相談して。
送る時期は遅くなければお盆の入り前でも構わないですよ。
もし、お盆にお坊さんがお参りしてくださるのであれば、その前日とかにして、一番キレイな
状態でおまいりに来てもらうのがいいと思う。

いずれにせよ、関西今年はアホみたいに暑いので、長持ちしないと思う。
お菓子とかのほうがいいかも。

653 :650:04/08/01 15:10
>>651>>652
レスありがとうございます。
ただ今臨月妊婦のため帰省できないので、花だけ送ろうかなーと思ってたんですが
なるほどお菓子ですか。お菓子で検討してみる事にします。

654 :愛と死の名無しさん:04/08/01 15:21
あげ

655 :愛と死の名無しさん:04/08/01 15:44
>>653
本当は盆に帰って挨拶する所を、出産でいけないわけだから、
お菓子、果物、お香などがいいと思う。
できれば、ダンナを通じて尋ねるか、ダンナ1人だけが
ちょっとだけ帰省するのがいいんだがな。


656 :愛と死の名無しさん:04/08/01 21:11
アゲ荒し警報。

657 :640:04/08/01 21:37
あの・・・

ココってどうなんで消火?


658 :愛と死の名無しさん:04/08/01 21:39
相談所なら相談所スレで聞いた方が話が早いかも

【相談所】結婚相談総合スレpart3【お見合い】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087260016/

659 :愛と死の名無しさん:04/08/02 00:33
エタニティをマリッジリングに、と考えている者です。
肌身離さず着用するつもりですが、
冠婚葬祭の場面でおめでたい時は勿論OKでしょうが、
そうでない時、葬儀の場面も結婚指輪はつけているものですよね?
エタニティは顰蹙を買う可能性もありますでしょうか?


660 :愛と死の名無しさん:04/08/02 00:45
>>659
>葬儀の場面も結婚指輪はつけているものですよね?
人それぞれ。
顰蹙つーかマリッジリングと知らない人間には冷笑されるでしょうね。
てか、ここで聞くって事は、自分でも 葬式では派手 と認識してのことだよね。
だったら葬式の時ぐらいはずしたらいかがか?
毎日葬式があるなら別だが頻繁にあることではないし
別に外したところで問題はないでしょーよ。

661 :愛と死の名無しさん:04/08/02 01:04
>>659
マリッジスレへどうぞ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086155815/

662 :愛と死の名無しさん:04/08/02 09:50
結婚を控えていますが、結婚式に呼ぶ人には、前もって自分の旦那さんになる人を
紹介しておくべきなんでしょうか? 社会人サークルに所属しているんですが、
リーダーには世話になっているんだから、旦那を紹介しておくべきだと、
未婚の後輩に言われています。
でも、サークル内のノリでいろいろ旦那に聞かれても嫌なので、悩んでいます。

663 :愛と死の名無しさん:04/08/02 09:52
>>662
私ならしない。
恒例になってるならするかもしれないけど。

664 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:01
>>663
よかった・・・。特に恒例というわけでもなく、サークル内で知り合って結婚はあるけど、
私のように外部の人と結婚という前例が少ないので、どうしていいのかわからなかったんです。
たしかにリーダー達にはお世話にはなっているけど、「紹介するのが筋だ」と
彼氏のいない子に当たり前のように言われて、「ちょっとなぁ」と思っていました。
ありがとうございます。

665 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:02
>>662
未婚の後輩に言われたんだから、自分の時はそうしたっていう訳じゃないよね。
じゃあしなくてもいいよ。
しかし、その後輩もお節介だなぁ。

666 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:04
顔も覚えてないような人とか、会ったこともないような
遠い親戚や親の知人からご祝儀をいただきました。
もちろん式には呼んでません。
その場合お祝い返しがいると思うのですが
金額も5千から2万とまちまちです。
どのぐらい相場でお返ししたら良いでしょうか?

667 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:08
>>666
相手のくれた金額の半額

面倒でもちゃんと返しとけ

668 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:12
>>665
自分の時は、そうするし、そうしない私のことは非常識だと言われました。
だから、もし彼氏が出来たらその時点でもつれてくるそうです。
彼氏が出来るたび報告につれてくる人もいるけど、それが常識なのかどうかが、
疑問に思っています。

669 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:31
>>662
え?だって結婚式に呼ぶ人なんでしょ?
先に紹介するのが常識なら「披露」宴なんてものはいらないじゃん
式も二次会も呼ばなくて顔合わせる機会がないとかなら
サークル終わりとかにちょっと挨拶で顔出させたりするかもだけど
そんなん常識にされたらたまんないよ どっかの組みたい

670 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:33
うわ、又アゲ厨キタのか。
お前ら、お気に入りのスレ落ちないように気をつけろよ。

671 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:40
>>669
披露宴=披露するための宴。目から鱗です!ありがとうございます!
よかった。私ってよっぽど非常識なんだと思っていました。

672 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:41
本日、急に取引先の会長のお通夜の受付をやらされることになりました。

受付など初めてなものですから、
何か注意点等あったら教えて下さい。

673 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:42
>>>666
顔を知らなかろうが話したことを覚えてなかろうが、
貰った金額の半額返せ。
せこくもらい逃げするなよ。

674 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:46
>672
あまりに漠然とした質問だけど・・・。w

会場には先方の社員さんもいるんだろうから、
その人たちの指示をしっかり聞いて、でしゃばりすぎずに
裏方に徹して控えめに、でもやることはきっちりね。

675 :愛と死の名無しさん:04/08/02 10:52
>>672
やる前にちゃんと担当者と打ち合わせしとくのは当然として、
一応主な仕事は
・会場案内
・香典受け取る
・記帳してもらう
・会葬御礼渡す
辺りかな。もしかしたら香典の集計やらされる可能性もある。
どちらにせよお金を扱う事なので香典泥棒にだけは十分注意汁。

「ご愁傷様です」と言われたら「本日は有難うございます」とかボソボソお礼言っとけ。

676 :愛と死の名無しさん:04/08/02 11:00
>>674
>>675

曖昧な質問にレスありがとうございます。
ボソボソがんがります。

677 :愛と死の名無しさん:04/08/02 11:49
ちょっと質問

当方22歳で昔のバイト仲間29歳(今も連絡たまにとってる)
の結婚式に呼ばれたんだけど
いくら包めばよいんだろ?



678 :愛と死の名無しさん:04/08/02 11:50
>>677
披露宴出るなら3万が相場

679 :愛と死の名無しさん:04/08/02 13:03
>>677
「昔の」バイト仲間
今も連絡「たまに」とってる
あなたは22歳でしょ?

3万がいいけど、2万でも恨まれない範囲ではないかと思う。
微妙だけど。

680 :愛と死の名無しさん:04/08/02 13:17
2万3万の話題はエンドレスになるので、677はどっちか好きな方にして
さっさと〆てくれ。どっちでも問題ないから。

681 :愛と死の名無しさん:04/08/02 13:30
>>677
>>680に禿げ同。ヒマならこっちも読んどけ。
【御祝儀】いくらつつむ?拾萬円【御香典】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1084366676/

682 :愛と死の名無しさん:04/08/02 16:00
->>678-679 遅くなったけど豚クス

683 :愛と死の名無しさん:04/08/02 16:03
>>680-681もレスしてくれてるんだから入れてあげたら?

684 :680:04/08/02 16:10
別にいいよ。

685 :愛と死の名無しさん:04/08/02 17:17
悪かった
>>680-681も豚クス

686 :680:04/08/02 17:42
豚じゃねーよ。

687 :愛と死の名無しさん:04/08/02 18:04
空気読めないヤツはほっとけ。

688 :愛と死の名無しさん:04/08/02 18:10
>>687
おまえのことだよ。

689 :愛と死の名無しさん:04/08/02 19:32
常にあげ

690 :愛と死の名無しさん:04/08/02 20:01
レスありがとう
>>660
その時は外して出席すればいい、という単純なことに気付きませんでした
>>661
見てみます


691 :愛と死の名無しさん:04/08/02 20:57
式場の担当が交代になり後任がどこか頼りなく不安です。
10月挙式予定で前回に招待状の打ち合わせを済ませたのですが、
当方遠方のため打ち合わせはあと一回(衣装選び除く)だそうです。
あとはメールで、とのこと。

こんなものなんでしょうか?
名前を間違えていたり、招待状作成の締め切りなど
質問に対する明確な返答が得られなかったりと
不安要素が重なり、担当交代もやぶさかではありません。
アドバイス頂ければ幸いです。

692 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:04
>>691
そいつの上司を呼んでもらい、これこれこういう理由で
担当をかえて欲しい、と冷静にお願いする。
たとえどれほどカンペキな仕事をしてくれたとしても、
最初に不安だという印象を持ったら、なかなか拭い去れないもの。

693 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:13
質問です。

5年前私が結婚式をしたときに来てくれた友人A。
遠方なのにも関わらず駆けつけてくれ、祝儀として1万円包んでくれました。

3年前その友人Aが結婚したのですが、
それは『結婚しました』と近況報告を兼ねた年賀ハガキを貰って初めて知りました。
ごく身内だけでの結婚式をしたそうです。

その時にお祝いの品を送るべきだったのでしょうが、期を逸してしまい数年。
今度その友人に久し振りに会うのですが、その時に何か渡そうかと思います。
金額としてどのくらいが適当なのでしょうか。

それから、自分の披露宴に来てもらった友人が、今度披露宴をする場合、
その時に私は披露宴に招待されなかった場合は、お祝いをするのですよね?
とある知人は『披露宴に来てもらって祝儀を戴いても、
代わりにこちら側では料理を出して引き出物も出すのだから相殺されるはず。
よってその友人に披露宴に呼ばれなかったのなら、お祝いをする事は無い』
と言うのです。一理あるのか・・・?
身内に冠婚葬祭に詳しい物がおらずに対応に困っております。
宜しくお願い致します。

694 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:27
>>693
お祝いの相殺を考えているの?

695 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:28
>>693
結婚祝いできなかった友人には、3000円程度のプレゼントでいいんじゃないかな。

招待されなかった友人には、一万円程度のお祝いを。
自分の時に祝儀をいただいているので、まったく知らんふりというわけにもいかんでしょう。

696 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:30
>693
正直「今さら感」がすごく強いんで、あまり高額なものはやめたほうが良い悪寒。
5000円までってとこじゃない?

結婚式は「祝儀を出す→披露宴でごちそうや引き出物を頂いたり、披露宴に出なければ内祝いを頂く」の1回完結。
たとえ披露宴に出なくても、祝儀を出せば何らかの形で「内祝い」が返って来るので
それが「披露宴でごちそう」と同義になりますから
「呼ばれないから祝儀はいらない」っていう知人の方の考え方は疑問です。
その方は既婚者?
既婚者だったら「披露宴に出ずに祝儀だけくれたひと」のことは貰いっぱなしで無視したのかしら。


697 :693:04/08/02 21:30
知人曰く、『呼んでいない人からお祝いを貰ったら、友人が気を使ってしまうでしょ。』との事なんです。


698 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:34
>>697
気を遣うからちゃんと返しをするんだYO!と言ってやってください。

699 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:34
>>697
そのために「内祝い」というお返しのシステムがあるのだ

700 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:35
>>699
こんなとこでケコーンしちゃったYO!

701 :693:04/08/02 21:39
>694 >695 >696 >698 >699

みなさん、ありがとうございます。

渡しそびれた今更感の強いお祝い、に関してですが、
例えば『今更なので』ということで3000円から5000円の金額のものを
今度会う時に渡すとすると、
後日友人はその半額程度のお祝い返しのようなものをするのかが知りたいのです。
だとしたら時期も過ぎているのに、手間をかけさせてしまい、
お金も使わせてしまい申し訳なくて。
良い伝え方ってあるものでしょうか。

702 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:47
>701
常識的には、貰った結婚祝いには今更でもなんでも内祝いをする。
なので「今更だし、たいした金額でもない本当に気持ちだけのものなんで
くれぐれも内祝いとかそういうことはなしで受け取って!」と
はっきりと念を押して伝えて良いと思うよ。

703 :693:04/08/02 21:50
それと私自身、勘違いしているところがあったようです。

『祝儀』というのは結婚そのものに関して渡すお祝いなのですね。
私は披露宴の時に渡す物だと脳内変換・・・・(恥

5年前、私は田舎の割と大きな披露宴をしました。
だから割と大人数の友人を招いたんです。
そのときは友人の大半は学生でした。
学生→社会人の狭間に結婚してしまったせいか、
頻繁に連絡を取る事が以前ほどなくなってしまい、今に至ります。

で、このご時世か友人達の好みなのか、
2人だけで海外挙式、とか身内だけの結婚式、という友人が多く、
その中でもタイムリーに知らせをしてくれない友人が数人居まして・・・

こういう『後日知った』という時には
結婚したことを知った時に、
『私の時は来てくれてありがとう。』とお祝いの品(半額程度)送る、というので
良いのでしょうか?
あまり日が経っていなければ、貰ったご祝儀の額と同じ金額を包んで渡しても
失礼になりませんでしょうか?

704 :693:04/08/02 21:54
>702 はっきりと念を押して、ですね。ありがとうございます。
3000円から5000円ならば何が良いんだろう・・・
今更なので形に残らないものなどが良いのかなぁ。

みなさんならば、こういったケースにはどんな物をプレゼントしますか?

705 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:57
失礼にはならないと思うけど、自分なら呼ばれてなければ1万円現金で包んでお終いだな。

706 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:58
>703
自分の結婚式には来てくれて、相応の祝儀を下さったけれど
彼らは披露宴をしなかった、呼ばれなかった、あとで結婚を知らせてきた、という場合には
1万円くらい包むのが世間相場かと思う。

前のレスでもあるように「祝儀→披露宴の飲食や内祝いで1回ごとに完結してる」んで
披露宴に呼ばれてもいないのに呼ばれたとき並の多額の祝儀を包むのは
結局先方に高額な内祝いの品を用意させて気を使わせるだけになっちゃいます。

707 :愛と死の名無しさん:04/08/02 21:59
>>704
商品券や現金が荷物にならなくていいのでは?

708 :693:04/08/02 22:13
>705 呼ばれていなくて、結婚をしたのを知ったのがかなり後日で、
貰ったご祝儀は1万円(学生一律1万円だったのです)の場合でもでしょうか?

できれば今回のケースは友人が結婚してから2年も経ってしまっているので、
お返しなどで気を使ってもらいたくないんです。

>706 まだまだ結婚していない友人が多いので、
こうした世間相場を教えていただくと本当に嬉しいです。

ところでご祝儀の金額は世間相場で良いのですよね?
私の時には『学生一律1万円』というサークル仲間だったのですが、
今や殆どが社会人。友人だと2〜3万円が相場ですよね。
貰った金額を返す、となると、友人の中で私だけが1万円になってしまうし、
いい年した社会人が披露宴に呼ばれて1万円はありえませんよね?

>707 その場合の金額はどうしたらよいでしょうか?


709 :愛と死の名無しさん:04/08/02 22:31
>708
うん、あなたのときのことはすでに終わったことなんで
今回は「今の社会人の相場で良い」と思う。
ここで「昔貰ったのが1万円だったから」なんてことを持ち出すと
「とんだケチ野郎」と思われかねない。w

こちらが2〜3万包んだことで、先方が
「学生だったとはいえ俺は彼の結婚式には1万しか包んでいかなかったのに・・・」と恐縮に思うなら
引き出物のほかに改めてなにか内祝いが返って来るとか
新婚旅行の土産をやや張り込んだものにする、などの対応でつりあいを取ってくれるんじゃないかなあ。


710 :693:04/08/02 22:35
>709 1回ごとに完結、というのは、こういうところもそうなのですね。
きまりごとを分っておらず、お恥ずかしい限りです。
ありがとうございました。

711 :愛と死の名無しさん:04/08/02 23:07
質問です。
明日お墓参りに行くのですが、その時お寺さんにお納めするお金の
表書きは何とすればよいのでしょう?
「御花料」「御供養」・・・?ちなみに浄土宗のお寺です。

712 :愛と死の名無しさん:04/08/02 23:17
お経をあげてもらうの?
だったら「お布施」かと思うけど。

713 :愛と死の名無しさん:04/08/02 23:24
>712
早速のレス、ありがとうございます。
お経をあげていただく予定ではないのですが、案内してくれる親戚の意向次第で
もしかすると・・・という曖昧な状態です。
ですから、一般的にどちらでも良い表書きがあれば、と思いまして・・・。
お経ナシでも「お布施」で良いのでしょうか?

714 :愛と死の名無しさん:04/08/02 23:24
お経をあげて頂き、御塔婆をお願いするのであれば「御塔婆料」です。

715 :愛と死の名無しさん:04/08/02 23:31
>>711
お寺さんに「墓共々お世話になってますー」っつー感じで渡すなら
「御布施」でも構わないと思う。

716 :711:04/08/02 23:31
>714
ありがとうございます。
御塔婆はお願いしません。
うーん、ということは、「御塔婆料」ではなく、「御供物料」「御花料」でしょうか?

いわゆる霊園でなく、お寺に併設のお墓にお参りするのは初めてなもので・・・。
難しいですね。
(>713に名前入れ忘れました。すみません)

717 :711:04/08/02 23:33
>715
書き込んだらレスが。
どうもありがとうございます。
なるほど、「御布施」でも良いわけですね!
助かりました。多謝です。

718 :愛と死の名無しさん:04/08/02 23:34
>>716
お布施だと…

基本的なことが何もわかっていないようなので
探してきました、参考においておきます。
ttp://www.taka.co.jp/okuru/o-sou.htm
あなたの書き込みの場合
【佛式】の法要(その他)が該当かと。

719 :711:04/08/02 23:54
>718
リンクまで貼っていただいてありがとうございます。
しかし、【佛式】の法要(その他)の一覧の、どの場合にもあてはまらないようです。
特に回忌法要でもなく、一族集まっての墓参でもなく、個人的に親戚に道案内を
頼んでふらっと行く・・・という墓参りですので・・・。

本当に難しい。厨な書き込みを何度もすみませんでした。

720 :愛と死の名無しさん:04/08/03 00:07
>>719
お経あげてもらったら、お布施。

721 :愛と死の名無しさん:04/08/03 09:33
常にアゲ

722 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:36
質問です

突然幼なじみが事故で亡くなりましたが
葬儀にどのような服装で行ったらいいのかわかりません・・・
18歳の高校生ですので、礼服などありません。

黒い学生服のズボンに、白いワイシャツ、黒ネクタイだけでは
まずいでしょうか?
真夏でも学ランを着たほうがいいでしょうか?

よろしくおねがいします。

723 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:42
>>722
高校生だから礼服がないという物でもないと思うが。
上着を着るのが正装なんで、学ラン持って行って会場側で
着るのがいいと思うよ。室内は涼しくしてあると思うし。

724 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:43
>>722
一応親とも相談するのを前提で。

工房なら学生服が最大の礼服なのでその格好で十分だし、ネクタイは制服についてないなら
無理につけなくてもいい。夏だからガクランはいらんよ。
葬儀行くなら香典忘れずにね。

725 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:44
地域色の強い質問ですがよろしくお願いします。

春に入籍・転居を済ませ、今月挙式予定です。
式が近くなったので式に呼んでいないご近所さんや知り合いの方から
実家に直接お祝いをいただくようになってきました。
で、新婦実家にもお祝いが届いたのですが、取りに行ったら親に
「おためまだ用意してなくて渡せなかったわゴメン。あなた達も友達から
直接お祝いもらうかもしれないしいくつか渡しておくわね」と言われました。

おためってナンディスカー!?だったんですけど話を聞いてネットで調べてヘェーヘェヘェー。
今回新婦側に初めてお祝いが届くまで全く知りませんでした。
ちなみに新郎側にはそれより早くにお祝いが届き、内祝いを渡しに行ったりしてたんですが
おためというものについての話は一切ありませんでした。予備ももらっていません。

おためを渡しているかは主人に確認取ってもらいますが、もし渡していなかった場合
片側の知人にだけおためを渡す形になってもおかしくないんでしょうか?
おためは関西側の風習らしいですがどちらの両親も関西ですし
「誰かからおためもらった事あるだろうししてるでしょー」と私の親は言ってるんですが…。

726 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:47
>>722
723に同意。
制服にはアイロンをかけて、上着とズボンにはブラシをかけとくといい。
間違っても腰ばきしないことw
服装以外は大丈夫かい。

727 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:50
>>725
関西でも地域差あるんじゃないの?
新郎側のほうでそういう習慣がないのなら、おため渡すとかえって相手が
戸惑っちゃう可能性もあるとおもわれ。
新郎側は新郎側、新婦側は新婦側のやり方でやるのが無難かと。

728 :愛と死の名無しさん:04/08/03 13:53
>>725
特に事情がない限り、あちら側のいただいたご祝儀は
あちら側で処理してもらえばいい。こっちから特に
「おためせなあかんやんか!」などと意見する必要はないと思う。
あなたが「おためってなんディスカー?」だったのと同じように、
向こうの親にとっても「なんディスカー?」だろうからね。
すましていればよいかと。

729 :722:04/08/03 13:59
みなさんありがとうございます。

親にも相談したのですが
真夏だから上着は着なくても大丈夫と言われたのですが
やっぱり着たほうがいいみたいですね

最近は35度くらいまで気温上がるので
ちょっと気が重いです・・・

730 :愛と死の名無しさん:04/08/03 14:01
>>722
幼馴染みなら他にも高校生いるだろうし
学ラン手に引っかけて周りの様子みて着るなりしてみては?

731 :愛と死の名無しさん:04/08/03 14:02
>>729
現地までは上着とりあえず持って行って、周りの友人が着てるようなら
お焼香の時だけ我慢して着るとか。

732 :愛と死の名無しさん:04/08/03 14:13
>>729
そうそう。若くして亡くなった友人のお見送りだからさ。
友人への敬意を表して会場まで着て行かなくても
良いから持っていっとき。

733 :愛と死の名無しさん:04/08/03 14:32
>>727-728

ありがとうございます。
とりあえず旦那には「ウチこんなんやるんだってー」と話はするので
そこから先の事は何をするでもなく旦那のご両親に任せておきます。

734 :愛と死の名無しさん:04/08/03 14:35
高校生の制服、夏は上着なしで正装なので
ガクラン持って行く必要なしです。




735 :愛と死の名無しさん:04/08/03 14:50
>>734
それは学校によらないか?
私の学生時分(数年前)は夏でも規則で学ラン着てる学生が多かったよ。

736 :愛と死の名無しさん:04/08/03 15:05
結婚式で撮影室等で新郎新婦と両方の親族で記念写真を撮ることがありますが、
あれってどういう顔して写るべきものなんでしょうか?
親戚の時の何枚かの写真を見ると、ほとんどの方は笑わずに、まじめな顔。
(特にお年寄りは昔からの写真撮影時のくせなのか、口が真一文字)

口は開けずに、口角を上げるくらいのほほえみ顔程度していた方がいいと思うのですが、
どうでしょうか?


737 :愛と死の名無しさん:04/08/03 15:08
>>736
式場の写真担当者が笑うように指示してくれるのでそれに従っとけ。

738 :愛と死の名無しさん:04/08/03 15:13
>735
夏用の制服がガクランなの?
うちは普通の公立だったので、夏場はワイシャツのみでした。
逆に衣替えすぎてもガクラン着てるのはヤンキーだけw

739 :愛と死の名無しさん:04/08/03 16:12
>>738
うん。冬が黒、夏が薄地の灰色とか。
私は女子校だったが、電車の中でよく見かけた。

740 :愛と死の名無しさん:04/08/03 16:17
>>736
目出度い顔しとけ

741 :愛と死の名無しさん:04/08/03 16:50
>>736
私の時は
「新婦さま、もうすこーし【含み笑い】してください」って言われた。

742 :愛と死の名無しさん:04/08/03 16:58
>>741
なんか「たくらみ顔」になってしまいそうでやだなそれ(w

743 :愛と死の名無しさん:04/08/03 16:59
>>736
和装の場合、歯が見えるほど口を開けて映るのはNGとされている。
でも実際、笑顔で写るのって難しいよ。
暇があれば、鏡を見ながら練習してみれば。

744 :愛と死の名無しさん:04/08/03 17:33
にしこりとしてください

745 :愛と死の名無しさん:04/08/03 17:53
>>736
 スタジオでの集合写真なんですよね。
 (以下、個人例)
 1枚目:(緊張感まるだしの)マジメな表情で
 2枚目:「微笑んで撮りましょう!」
 3枚目以降:「思いっきり笑ってください、
       ご新郎様もですよ!!」と。
 
 ・・・どれが採用されるのかと思っていたら、
 新婦、「大笑い寸前程度の満面笑顔」
 新郎、「なんとか笑った顔」のものが・・・。
 多分、マジメなほうは(笑っていたものより)変な写りだったんだろう。

746 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:13
祝儀袋についてくる、短冊形の紙ですが
あれはのりでくっつけて使用するものなんですか?

その場合ベッタリとくっつけるものですか?
それとも端に少しだけとつけるものですか?
不祝儀にも使用して良いのでしょうか

どなたか教えて下さい。よろしくお願いします。

747 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:27
>>746
袋から外れないようにちょっとノリで貼り付ける程度で。
不祝儀に使ってもいいけど、勿論表書きが違う奴は使っちゃだめ。

最近は両面テープ付きの短冊が付いてきたりするのもあって便利になったもんだ。

748 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:28
>>746
上端を5mm程度外れないようにつければおK.
で、不祝儀にも使用するってどういう意味?
香典袋などは大抵御香典と印刷してあって
その下に名前を書くと思うけど。

749 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:30
>>747
親切な方ありがとうございました。
悲しいかなテープが付いているのに今気付きました。

750 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:34
板違いでしたらごめんなさい。
出張のヘアメイクでリーズナブルなところってありますか?
新婦 ウエディングドレス・振袖
新郎 タキシード・紋付袴
上記の内容でヘアメイク・着付け付でお願いしたいと思ってます。

ここまでするなら、式を挙げるホテルの美容室を使うのは?と
思いましたが、衣装が全部、持込のため、
持込料(7万円)が発生してしまいホテルの担当者に
持ち込み料のことを相談しましたが、
負けてくれませんでした。(←当然の事だと思いますが)
ちなみにホテルの美容代+持込料で15万かかります。

で、担当者が妥協案として、提案してくれたのが、
場所は当日宿泊予定のお部屋をアーリーチェックインして
衣装は当日持ち込んで、ヘアメイク・着付けは外部にお願いする
というものでした。これだといくらかはリーズナブルにはなるそうです。

どなたか、リーズナブルで良心的なヘアメイク・着付けをやっている
お店・個人を御存知でしょうか?
よろしくお願いします。



751 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:39
>>750
例え知ってても場所もわからんのに紹介なんざ出来るか。
まちBBSとかそういうトコで聞けば?
後は「出張メイク」とかでぐぐったり、ネットタウンページ辺りで探すとか。

つかそれ位最初から予算に入れとけよ。

752 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:53
>>750
ブライダル系の掲示板とかでも情報を探してみたら?

こっちのスレも参考にどうぞ。
☆ヘアメイクの成功、失敗 2件目☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081524604/

753 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:54
結局持ち込み料払ってホテルの美容室使ったほうが安く上がりそうな悪寒・・・

754 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:54
出張だと交通費とかの経費もかかるよね?

755 :愛と死の名無しさん:04/08/03 18:58
ワタスも753に1票

756 :愛と死の名無しさん:04/08/03 19:24
>>750
私も衣装は全部持ち込みでしたが、ヘアメイクは式場(某赤坂P)でお願いしましたよ。

別の会場でパーティーをしたので、最後のドレスは部屋で脱ぐことになりましたが、
ドレスで客室まで移動するのはちょっとした冒険でした。てーか恥ずかしいかったよ。

757 :愛と死の名無しさん:04/08/03 19:48
>751
もちろん自分でもいろいろ探している最中です。
持込のドレスがすっごいステキだったので、
予算のことはその時はあまり頭になかったです。舞い上がってしまって。。。
あと、ホテルはグランドアーク半蔵門です。

>752
ありがとうございます。あとで行ってみます。

ヘア・メイクは行きつけの美容院でセットして、
着付けは関東着付普及協会(振袖なら7000円+交通費)で
ドレスは友達に手伝ってもらおうかなっとも思ったのですが、
全部バラバラに頼むと当日、本当に大変なことになりそうと思い、
全部を一つの所で出来たら・・と思い探している最中です。

そうなるとホテルの美容室を使った方が良いですよねー。
753さんの言うとりかも・・

ここに書き込んで、ちょっと冷静になれました。
皆様、ありがとうございます。

758 :愛と死の名無しさん:04/08/03 20:29
ドレスの持ち込み料はホテルに言ってもまけてくれないから、
ドレスショップで持ち込み料分の金額を値切った方がよかったね。

759 :愛と死の名無しさん:04/08/03 22:12
あげ

760 :愛と死の名無しさん:04/08/03 22:44
>758
まだ、交渉中なのですが、衣装屋さんで
2万は持込料を負担してもらえるそうです。
一応、出来ることはやっておこうと思っていろいろ行動してます。

761 :愛と死の名無しさん:04/08/03 22:46
>>760
つか、今から持ち込み料かからないところに変えるわけにはいかんの?


762 :愛と死の名無しさん:04/08/04 08:52
白いドレスにベールが嫌なのですが、
チャペル挙式の際にカラードレス着てもいいんでしょうか?
実際にそうされた方っていらっしゃいます?


763 :愛と死の名無しさん:04/08/04 10:18
>>762
ホテルの人に理由を述べられ必死に止められた。
理由は忘れたが(スマソ)、大変納得できるものだったのは覚えてる。
「ぐわっ、ありえなーい」って感じだったな。

764 :愛と死の名無しさん:04/08/04 10:18
なので、会場の人に理由を聞いてみ。

765 :愛と死の名無しさん:04/08/04 10:22
>>762
純白のウェディングドレスもベールも全部意味があるんだよ
まずそれ聞いてからにした方がいい
カラードレスでやりたいならもう教会式ってより人前式の域じゃないのかな

766 :愛と死の名無しさん:04/08/04 10:31
つかそんなに白ドレスが嫌ならチャペルで式挙げるな

767 :愛と死の名無しさん:04/08/04 11:10
白無垢と同じことでしょ
真っ白な汚れのない花嫁ってことで。

カラードレスで挙式なんて聞いたことないし
常識が無いと親戚、友人一同失笑のネタだと思うが。
チャペルにしても神式にしても
「しきたり」ってものがある
しきたりを理解し、守れないなら、そこで挙式するのは
諦めた方がいいと思われ

768 :愛と死の名無しさん:04/08/04 11:16
>>762 ほれ
ttp://hokko.hdlc.org/kankon.html

769 :愛と死の名無しさん:04/08/04 11:25
>>762
白いドレスがイヤなんて、教会も嫌がってるよ。
クリスチャンじゃないんでしょ?
なんでそこまでして教会に執着するのさ。

770 :愛と死の名無しさん:04/08/04 12:55
>>762
チャペルじゃなくパーティー会場やガーデンで人前式にしてしまえば
色にこだわらず済むんじゃないの?

771 :愛と死の名無しさん:04/08/04 13:10
おいおい、それをいっちゃ色打ち掛けで挙式は非常識か?
適当なこと言っちゃいかんよ。

772 :愛と死の名無しさん:04/08/04 13:13
>>771
チャペルで?

773 :愛と死の名無しさん:04/08/04 14:32
色打掛で挙式?!

774 :愛と死の名無しさん:04/08/04 14:44
>>771
神前と教会の定義を一緒にすんなよ
誰も色打掛けが悪いとは言ってない

775 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:02
>>773
昭和50年代ぐらいまでは色打掛けで挙式をするのは珍しくなかった。
白無垢綿帽子の花嫁衣装は昔っからあったけど、挙式に白無垢、
お色直しに色打掛けはここ20年くらいの流行だよ。

776 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:08
とりあえずage

777 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:14
>774
一緒にしてるのは767だと思われ。

778 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:20
762はもう来ないだろ


779 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:22
>>775
だから、チャペルで?

780 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:24
妊婦もバージンロードを歩く時代だからそれも良しになるかもしれないよ。

781 :愛と死の名無しさん:04/08/04 15:25
おうっ>>771スマンカッタ

782 :愛と死の名無しさん:04/08/04 20:21
なぜ?白なのか?
教会での挙式において、神の前で愛を誓う行為に対しての礼儀、汚れのない白が選ばれたと言う。
 これに対して、日本の白無垢は同じ白でも、結婚相手に対しての無垢の証明。似ているようで似ていない。今までの、無垢の証明とこれからの「貴方以外の何者にも染まりません」そんな決意、貴方にもありますか?

783 :愛と死の名無しさん:04/08/04 20:34
いや別に

784 :愛と死の名無しさん:04/08/04 21:02
今どき神社でやるやつは日本にコンプレックス持ってる三国人

785 :愛と死の名無しさん:04/08/04 21:43
>>784
神道のヒトもだよ。

実はウチもそう。勿論右≠カゃないですよ、我が家はw
天皇家もそうだよね・

786 :愛と死の名無しさん:04/08/04 22:05
葬式でも神道なら安上がり。
実は親の葬式を神道で出そうと思ってる。

787 :愛と死の名無しさん:04/08/04 22:05
>786
葬式はともかく、墓はどうすんの?

788 :愛と死の名無しさん:04/08/04 22:10
>>787
墓はある。お寺の横にあるけど宗派問わず。
親の意向が「金かけるな坊主呼ぶな」だから。

789 :愛と死の名無しさん:04/08/04 22:11
宗派問わずじゃなくて宗教問わずだな。失礼。

790 :愛と死の名無しさん:04/08/04 22:43
寺じゃなくても公営墓地とかなら宗教問わず入れるところも多いし。

791 :愛と死の名無しさん:04/08/04 23:29
通夜、告別式は友引でなければOK?
それとも告別式だけ?

792 :愛と死の名無しさん:04/08/04 23:43
>>791
告別式は友引は×。
通夜は地域差とか家の考え方とかあるので葬儀屋なんかに要確認。

793 :愛と死の名無しさん:04/08/05 09:06
赤口、仏滅も良くないんじゃ

794 :愛と死の名無しさん:04/08/05 09:07
>793
それは慶事>赤口仏滅がNG

795 :愛と死の名無しさん:04/08/05 09:16
仏(神様)が居ない日だよね>仏滅
そういう日に葬儀をしちゃいけないと
聞いたことあるけど
親戚の葬儀の時も、日程組む時に
仏滅って外してたし

796 :愛と死の名無しさん:04/08/05 09:23
>795
ローカルルールだと思う。
避けられるものなら避けたいが。

797 :愛と死の名無しさん:04/08/05 10:03
常にアゲ

798 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:32
>>750 >>752

亀レス。
色打ち掛け、WD、紋付、タキシードの着つけ、外注で15万だったよ。
丸一日ついて、引上げ等全部込み。私は外式だったからとっても便利だった。
周りと比較しても高くはない値段。友人は同じところで頼んで10万(洋装のみ)。
なので、750さんは持ち込み料払っても高くないと思われ。

それと、バラバラに頼むのはよした方がいい。時間の問題もあるし、
お互いプロだとそれぞれやり方があるから、非常にやり辛いそうだ。
結局はホテルの方が慣れてるし、時間的にも安心。それと友達に手伝ってもらう
なんてもってのほか。余計な労力をかけさせないように。


799 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:42
22歳女です。喪服を買う予定なんですが、一体どんなとこで買っていいのかわかりません。みなさんはどこで買いましたか?

800 :愛と死の名無しさん:04/08/05 12:45
>>799
普通にデパートのブラックフォーマル売り場じゃだめなのか?
漏れは某メーカーのファミリーセールで買いますた。

801 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:11
スーツでいいならデパート
着物だったら呉服屋

802 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:18
丸井でも売ってるよ。

803 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:26
>>799
今夜必要でデパートに行く暇がないなら大急ぎで
衣料品を扱う大型スーパーへ。

804 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:57
親が亡くなってお香典をいただきました。
お香典返しの宛名なんですが、
1:既婚友人(夫は妻を通して知り合い・妻が親友)
2:伯母(親の兄弟・表書きは伯母自身のフルネーム&伯母の小遣い=年金だから・・・との注釈あり)
3:2と同パターンで友人(共稼ぎ)から
の場合、
A:夫の名前
B:夫婦連名
C:妻の名前
どのパターンでお返ししますか?

805 :愛と死の名無しさん:04/08/05 13:57
>>804
喪主からでいいんじゃないの?

806 :805:04/08/05 13:59
>>804
ごめん、的外れな答えをしてしまったかも。
誰に宛てて返せばいいか?という質問ですか?
もしそうであれば、お香典袋の差出人そのままでよいと思います。

807 :愛と死の名無しさん:04/08/05 14:05
>806
ハイ、宛名をどうしたらよいかという質問です。
わかりにくくてスミマセン。

1の友人は、苗字だけ書いてありました。聞いたわけじゃないけど、
彼女の性格からして、自分のお小遣いから出してくれてると思う。

1〜3について、兄弟にすっごい勢いで「旦那の稼ぎで香典包んでるんだし、
一家の主の名前で贈るのが常識でしょうっっ?!」って言われたので、
こういう変則パターンて、どうなんだろう?と疑問に思ったもので・・・。

808 :愛と死の名無しさん:04/08/05 15:20
今年私の祖父が亡くなり今度のお盆が初盆になります。
私の夫も一緒に実家に行くべきでしょうか?

809 :愛と死の名無しさん:04/08/05 15:24
>>808
行くべきかどうかはわかんないけど行ってあげたらいいんじゃない?
絶対ではないと思うつか親に聞きねぇ

810 :愛と死の名無しさん:04/08/05 16:43
社長が自宅兼事務所を新築することになり
この度、地鎮祭があります
職員を代表して地鎮祭に参加するのですが
ご祝儀や供物などは必要でしょうか?
必要でしたらいくらくらいでしょうか?

811 :愛と死の名無しさん:04/08/05 16:55
>>810
誰に対して?
ttp://www.ie-house.com/chisiki/jitinsai/jitinsai1.html
ここ見て情報なかったらもう一回聞いて

812 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:14
>>807
相手がどういう経緯で香典を工面したかなんて
考える必要無し。
香典は、香典の表書きにある人から頂いたと解釈すべきで
よって、香典返しは>806の通り
香典袋にある名前宛てで返します。

もちろん相手から
○○さんの分は××さんへ返してと要望があったなら
拒否せず、その通りに従うべきですが。

813 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:16
>>810
社長に聞けばいいじゃん
そんなに失礼なことではないよ。

814 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:23
>>805
的外れなことしかできないなら、出てくるなよ。
近い親族からだと、香典袋に名前なんか書いてないことも多いんだよ。
2のときは場合によって「差出人そのまま」が通用しないわな。


815 :愛と死の名無しさん:04/08/05 17:33
>>807
お返しを807さん自身の名前で送るなら、
お香典の表書きの名前の人に送る。のが基本です。
問題は、お香典の名前が「苗字だけの場合」をどうするか。
「○○家」からだと思えば、世帯主宛にするのが妥当かもしれないし、
個人的なおつきあいの中でのことと考えるなら、ご親友本人宛でもいい。

喪主名など807さんとは違う名前で送るなら、
喪主の意向でドゾ。

816 :愛と死の名無しさん:04/08/05 21:17
今年、義母の新盆を迎えます。

義母の姉妹夫婦2組だけが来るのですが、
ご仏前やお供え物に対しての、返しの品物は必要ですか?
いろいろ調べてみたのですが、ハッキリした答えがわからず、
誰にも聞けないので困ってます。

あと、お坊さんにも渡すのでしょうか?


817 :愛と死の名無しさん:04/08/05 21:31
>>816
お坊さんにはお経を上げていただくのならきちんとお布施を渡してください。
後、親族の方には御仏前頂くなら何かしら引き物を用意した方がいいと思う。

いちおー参考に
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010801B/index.htm
ttp://www.ohnoya.co.jp/faq/Q&A/index.html#niibon

818 :愛と死の名無しさん:04/08/06 01:27
友人が結婚しました。様々な都合により、親族のみの挙式のみ、披露宴・
パーティーはなし。という感じだったんですが、かなり親しい友人です。
こーゆう場合って何か贈り物(現金)とかした方が良いですかねえ?
で、一般的にはどのくらいの値段が妥当なんでしょうか?
ちなみに、26歳です。

819 :愛と死の名無しさん:04/08/06 02:21
>>818
贈り物をするなら5000-10000円ぐらい。
結婚祝いとして包むのなら1万円かな。

820 :愛と死の名無しさん:04/08/06 03:45
お伺いしたいんですが…
新郎が叔父(社長)の会社で働いているのですが、
叔父の席は主賓のテーブルに作るべきでしょうか?それとも親族席がいいのでしょうか?

ちなみに、主賓の挨拶は叔父がします。
主賓のテーブルには今のところ、常務や取引先の社長などを配置してます。

821 :愛と死の名無しさん:04/08/06 04:13
>>820
新郎の親はなんて言ってるの?

822 :愛と死の名無しさん:04/08/06 04:18
>>821
お返事ありがとうございます!

新郎の親は「親族席にしろ」と言ってますが…

823 :愛と死の名無しさん:04/08/06 06:06
>>820
私の従兄弟が全く同じ状況でした。
叔父は親族席でしたよ。

824 :愛と死の名無しさん:04/08/06 07:05
結婚祝いとして、後輩3人から連名で10000円くらいのものをもらいました。
内祝いとしては1500円くらいのハンカチセットでも良いでしょうか?

825 :愛と死の名無しさん:04/08/06 07:25
>>824
ハンカチって、お別れの意味があります。

結婚祝の内祝いなら、お菓子なんかがいいんでは?

826 :824:04/08/06 07:28
>>825
あっ、そういえば聞いたことがあるような・・・。
お菓子のほうが無難ですね。
金額は相当だと思ってよいでしょうか?


827 :愛と死の名無しさん:04/08/06 07:38
半返しというから、5千円ぐらいでしょ。
きりのいいところで1人2千円ぐらいでいいんでは?

828 :愛と死の名無しさん:04/08/06 09:45
1500〜2000円目安って事でいいんでは。

829 :愛と死の名無しさん:04/08/06 10:42
先日伯母が亡くなり、明日お葬式です
遠方ですので今から向かう所でしたが
母から電話があり来ないほうが良いのではと言われました

それというのも私の結婚式が伯母の49日に当たるとのことで…
とても良くしてくれた伯母ですのできちんとお別れに行きたいのですが
結婚式を控えて葬儀へ参列するのは非常識なのでしょうか?

830 :829:04/08/06 10:44
ちなみに入籍は既に済ませております

831 :愛と死の名無しさん:04/08/06 10:44
>>829
別に問題ないと思うけど。
お母さんは何がダメでクルナと言ってるんだ?
結婚前の女が葬式なんて縁起の悪い所に行くのがダメなのか?

ちゃんと「きちんとお別れに行きたい」と説明して行けばいいのでは。

832 :829:04/08/06 11:04
>831
ありがとうございます
縁起が悪いのではないかという感じのようです

「本人が気にしないなら良いんだけど…」と母は言っていましたが
そう言う本人(母)がとても気にして、来ない様にと説得をされました
私自身は結婚式を仏滅に挙げたって良いじゃないかと言うくらい
縁起など気にしないもので一般的にはどうなのかと…
もしおかしくないのであればそう母に伝えてみてお別れに行きたいと思います


833 :愛と死の名無しさん:04/08/06 13:32
>>832
何で結婚式の日がおばの四十九日に当たるのを
母親が気にするのかが分からん。
不幸事はやり直しがきかないから、きちんと参列した方が
いいと思うんだが。

834 :愛と死の名無しさん:04/08/06 14:19
妊婦さんなんかは、地域によっては葬儀に出るのはイクナイと言われてる
所もあるけど結婚控えてる人は関係ないでしょ。
>>829さんのお母さんも娘が結婚ってんでハイになってる所に身内の
不幸があって気が動転してんじゃないの?
後で落ち着いて考えればなんでもないと分かりそうなもんだけどね(苦笑)

ただ、四十九日法要とお式が重なるって事は一部の親族が欠席する
事になるかもしれないんで、その辺は仕方ないね。

835 :愛と死の名無しさん:04/08/06 14:43
悲しみの席でも結婚を控えてる女性がいたら、
その話しで盛り上がっちゃいそうなメンツなのかな?
だとしたら>829さんが、なんとなく居心地悪くなってしまうかも
とお母様の配慮とも考えられるけど。
多分、>834さんも言ってるけど動転しちゃってるんじゃないかな。
娘の結婚式と兄弟のお葬式が同じ時期だったら、
頭の中が忙しいかもしれない。

「私は大丈夫だよ。」と優しく言って安心させてあげて。
それでも来るなと言うなら、何か訳があるのかもしれないから
察してあげてもいいと思うよ。


836 :愛と死の名無しさん:04/08/06 14:46
母親のことも大事かもしれないけど、ほかの親戚が「まあ、結婚するからって浮かれちゃって
大事なおばさんのお葬式をないがしろにするのね!」って思うことのほうが怖いけどなあ。
うがちすぎでしょうか。

837 :愛と死の名無しさん:04/08/06 15:00
>>836
私もそう思う お葬式出なかったら逆に悪く見られそう
伯母さんのご家族は結婚式欠席になるわけだし
その時に法要出れない分気持ち伝えてあげたらいいんじゃないかな

838 :愛と死の名無しさん:04/08/06 15:20
来年1月に挙げる私の結婚式(教会) 披露宴 2次会すべてに出席してもらいたい友達♀(異性)がいます

彼女が一足先に挙式となったのですが私は2次会にしか招待されてません
式等は身内で行うと言っているので、友情度が違うと言うことは無いと思うのですが、こちらは8千円の出費だけなのに向こうは4倍近くの出費になりますよね? (祝儀の額を一般的にみた場合)

金銭面で苦労かけたり失礼なのがイヤなんです。プレゼントする+会費(2次会)免除 で招待する方法ってどう思いますか? 長レス スマソ

839 :愛と死の名無しさん:04/08/06 15:24
>>838
そこは気にするべきところではないと思う。
あなたはその代わり披露宴の食事も引き出物もなかったわけだから。
お祝い事は一回完結、差し引きどちらが損とか得とか考えるものではないですよ。
あなたがあれこれしたら、かえって相手に気を遣わせるだけです。

840 :愛と死の名無しさん:04/08/06 15:31
披露宴出席者の二次会会費免除or割引って結構あるらしい。
自分が披露宴呼ばれたとか呼ばれてないとか関係なくね。

841 :愛と死の名無しさん:04/08/06 16:05
>>838
どうしてもその人に二次会出席して欲しいのなら、会費いらないから
出て欲しいって言えば?
今さらプレゼントは必要ないと思う。
というか・・・来年1月はまだ先の話だから、妊娠して出席できないって
こともあるかもよ。

842 :愛と死の名無しさん:04/08/06 16:20
>プレゼントする+会費(2次会)免除 で招待する方法
異性の友達に結婚のプレゼントって品物選びという面で難しいから、
御祝儀で渡して内祝いを貰って完結させたほうが簡単かも。

「会費(2次会)免除」も良いと思うけれど、既婚者となった彼女には
フルセット出場は金銭面だけではなく時間面で厳しくなるものだから、
2次会を欠席される可能性もあることを忘れないで。

843 :愛と死の名無しさん:04/08/06 16:36
以前出ていた質問であったらすみません

結婚式マナーブックに
「控え室では親族にご挨拶を、まずは新郎新婦の
ご両親から」とありました

私は新婦友人です、私もご両親だけでなく、親族皆様
一人一人に挨拶に行くのが礼儀なのでしょうか?
宜しくお願いいたします

844 :愛と死の名無しさん:04/08/06 17:07
>843
普通は新郎新婦の親だけにご挨拶すれば良いもんだと思う。
目があったりしたら会釈や「本日はおめでとうございます」程度の挨拶はしたほうがもちろんいいけど
わざわざ親族全員になんてしに行く必要ないよ。

845 :843:04/08/06 17:13
844さん、ありがとうございます
あやうく親族皆さんにご挨拶する所でした

新郎新婦のご両親も、大勢のかたの挨拶を受けて
いらっしゃると思うので、
どういうタイミングで挨拶をすれば良いのでしょうか

846 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:10
会ったときでイイよ。
新婦両親は、当日はいろんな人の挨拶や世話でてんてこ舞いなので、
わざわざ探し出して挨拶するほどでもない。

847 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:46
うむ、先方のおふくろさんと顔見知りだったりすれば
むこうからこっちを探して「今日はわざわざどうも」などと挨拶に来てくれるケースも多いし。

848 :843:04/08/06 21:03
846さん、847さん、教えて下さって
本当にありがとうございます

私はどちらのご両親とも面識が無いので、
わざわざお忙しい時に捕まえて、挨拶したりしたら
かえってご迷惑ですね

助かりました、ありがとうございます

849 :820:04/08/06 21:03
>>823
遅くなりました(汗)
叔父は親族席の方向でいきたいと思います。
ありがとうございました。

850 :愛と死の名無しさん:04/08/06 23:05
839-842
ありがとうございました
そうですね 祝い事は一回で完結って なるほどそのとおりって感じですね

851 :愛と死の名無しさん:04/08/07 10:14
よっこいせっとage

852 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:02
すみません、質問です。
遠方でお葬式に出ます。
喪服で新幹線というのは目立つ気がするのですが、
気にしなくてよいものでしょうか?それとも着替える場所を探すべき?
経験無くて全く分かりません。よろしくお願いします。

853 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:08
「秋葉山」ってどういう宗派でしょうか?

854 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:29
>>852
気にしなくてもいいと思うけど、気になるよね。
どこかで着替えた方が気楽だと思う。
帰りはどっちにしても普通の服に着替えた方がいいかもね。

855 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:29
>>852
葬祭センターにしろ、お寺にしろ
着替えの場所くらいは、用意してる、もしくは用意できると思う
葬儀が終わった後に私服に着替えて帰る人も居るけどね

あなたがかなり近い親戚筋の人で
早くから行って、準備とか手伝う予定にあるなら
喪服を持って行って、向こうで着替えるのはありだと思うけど
そうじゃなくて、一般の参列者同様に行かれるのなら
喪服で登場しないのはマズーだと思うよ

喪服で新幹線を気にする必要はないよ
至って普通のことだよ

856 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:34
質問させて下さい。
つい先日(8/1)私の母が亡くなり、今日、兄嫁の母が亡くなったそうです。
兄家族は他県在住です。こちらもまだばたばたしていますが
誰か葬儀に出席すべきでしょうか?
兄嫁の母が危篤だった事も有ってうちの母の葬儀には
兄以外出席しませんでした。
ご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いします。

>>852
そのままとんぼ帰りというのだったら、ズボンだけ履いて行って
シャツ、ネクタイ、上着は現地の何処ででも着れるので
もって行くというのはどうでしょう?

857 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:39
>>856
あちらは危篤だったにも関わらず来られてるんですよね
どうあっても出席できないなら、仕方ないですが
無理をすれば行けるのであれば、行くべきでは?


858 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:43
>>853
秋葉山、宗派 で検索かけたら
たっぷりヒットしましたよ。
秋葉神社が総本山の火の神様のようですね。
「どういう宗派」というのが含みが多すぎて
何を聞きたいのか良くわかりませんし
スレ違いのような気がします。
ご自分でお調べになった方が良いのでは。

859 :愛と死の名無しさん:04/08/07 11:44
>>856
普通に考えて、兄が出ればイーブンでしょうね。
もちろん行けるのなら誰か出席するのはいいことだけど。

>>857
もう一度読んでみたらいかがですか?


860 :856:04/08/07 12:05
レスありがとうございます。
行ければ行った方が、という事ですよね。

>>857>>859
兄が「出席」と書いたから誤解されたのかもしれません。
実母の葬儀だし長男なので喪主やってもらったから
お客さんじゃないですよね。スマソ

兄家族と兄嫁実家は同じ県です。日帰り出来ない事もないので
代表して行こうかなぁ・・・(父は身体が悪いし私が長女なので)
でも喪服クリーニングに出しちゃったよ_| ̄|○

861 :852:04/08/07 12:12
>>854,>>855,>>856
ご親切なレスありがとうございます。
大変参考になりました。


862 :852:04/08/07 12:31
>>856
私も父と二人暮しなのでお気持ち分かります。
本当に大変な時期と思いますが、ご自身もお身体お大事に!


863 :愛と死の名無しさん:04/08/07 12:41
>>858
その宗教って、先日稲川淳二の心霊番組(w)で
伏字で話題になった宗教、うそ臭い心霊番組好きが
徘徊した末たどり着いたと思う。

864 :856:04/08/07 15:42
喪服のクリーニングは明日上がるように急がせました。
>>852>>862
ありがとうございます。今はまだ色々と忙しいので気が張っているけど
ガクっと来ないように気をつけたいです。
私のレス、852が男性と思い込んでのレスだったけど、
もし的はずれだったらごめんなさい。

865 :愛と死の名無しさん:04/08/07 17:59
>>858
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
お経読んでたのに神社?

866 :愛と死の名無しさん:04/08/07 18:35
>>865
本気で知らないみたいなので貼っておきます。
ttp://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?index=09670300&dname=jj&stype=1&dtype=0&ref=1

867 :愛と死の名無しさん:04/08/07 18:37
お経も祝詞(のりと 祝い事でなくても神様にお祈りする時はそういうらしい)も
端で聞いてたら同じように聞こえるからなー

868 :愛と死の名無しさん:04/08/07 18:53
その神社で挙式したいとかいうならだけど
スレ、板違いでは?

869 :愛と死の名無しさん:04/08/07 21:12
知人が亡くなりまして、仲の良かった数人で花を出そう、という話になりました。
祭壇の脇に飾る花です(正式な名前なんていうんだろ)。
で、そのグループで二つ花をだす運びになっていて、グループの
リーダー格から「じゃ、2よろしく」といわれました。
これは、2千円と解釈していいのでしょうか?それとも2万円?
お花の相場が全くわからないので・・・
グループ内では私だけ若くて、他の方とは故人を通じて以外特に付き合いが
ないので聞きなおそうにも連絡がとれないのです。しっかり聞いておけば
よかったのですが・・・
常識的に、葬式の場のお花はどれくらいの値段のものなのでしょうか。

870 :愛と死の名無しさん:04/08/07 21:22
>869
生花は勝手に弔問する側の意思だけで出せるもんじゃありません。
喪主さんは生花の数、配置など
親戚衆の中や仕事関係などあらゆる方たちに失礼にならないよう頭をひねるんで
勝手に頼んで送りつけるようなことをしたらものすごい迷惑になりますよ。

まずは喪主さんに「差し支えなければ友人数名で生花を差し上げたいのですが」と申し出て
断られたらあっさり引き下がるのが正解です。

生花自体はひとつ2〜3万円だったと記憶してますが・・・。


871 :愛と死の名無しさん:04/08/07 21:28
>>869
そんな高くないです。
花キューピットでさえ
1万から2万5千円
ttp://www.i879.com/purpose/YQ.html

葬祭屋に頼んでも一人2万にはならないよ。

872 :愛と死の名無しさん:04/08/07 21:32
あげ

873 :愛と死の名無しさん:04/08/07 21:56
レスありがとうございます。
グループといっても、ちょっと特殊な関係で、上で書いたリーダー格の
人は、結構歳のある方なので、お花云々は問題なくやってくださって
いると思います。たぶん。

で、グループというのが8人程度なので、やっぱり2千円くらいと
認識してていいのでしょうか。私だけとびぬけて若いので安めに
言ってくれたのだという解釈をすることにして・・・
一つ2万のものを、全員が2万円だしたらそれこそ断られることに
なってしまいかねませんね。

874 :愛と死の名無しさん:04/08/07 22:32
横レススマソ
>喪主さんは生花の数、配置など
>親戚衆の中や仕事関係などあらゆる方たちに失礼にならないよう頭をひねるんで
>勝手に頼んで送りつけるようなことをしたらものすごい迷惑になりますよ。

マジっすか?花の配置や並びで悩むのは知ってたけど
送るのは祝電みたいなもんで、勝手に送りつけるもんだと思ってた・・・
悲しみにくれてるときに、そんな対応大変だなぁ・・・


875 :愛と死の名無しさん:04/08/07 22:38
勝手に送るなら弔電だな。

876 :愛と死の名無しさん:04/08/07 23:09
最近喪主ではないが実務取り仕切って母の葬式出した者だけど。
確かに配置では悩んだけど、知らない間に会場に生花が来てましたけど。
互助会の会館だったからかな?
家だと勝手に置いてあるって事はないわな・・・

877 :愛と死の名無しさん:04/08/07 23:15
地域によって違うのかもしれないけどね。
会館でも置ける場所に限りがあるのは同じだし、一言連絡を入れてからのほうが
親切だ罠。

878 :愛と死の名無しさん:04/08/07 23:40
家で葬儀をする場合なら、更に置く場所も限られてくるから難しい。
どうしても送りたいときは、上にもあるけど、
遺族の了解を得た上で、葬儀社を通じて頼むのがいい。
(葬儀社が花をやってることもあるし)
そうすれば、数や大きさも会場に合うように作ってくれる。

879 :愛と死の名無しさん:04/08/07 23:55
会社関係(上司のご家族など)の葬儀の場合、
お花は葬儀屋さんにお願いして出してもらいます。

そんなわけで、誰かの葬儀がある時は
時間や会場・喪主名に加えて、葬儀社の連絡先を知らせるのが
慣例になっているみたいです。

880 :愛と死の名無しさん:04/08/08 00:13
花じゃなくて花輪またはしきみのことを言ってるんじゃないの?
それなら葬儀屋に問い合わせるのが一番。
ただの盛り花のことであれば勝手に送っても問題ないと思うが。

881 :愛と死の名無しさん:04/08/08 00:36
葬儀の花は、ガイシュツですが
勝手に手配してはいけませんよ。
喪主、もしくは葬儀委員長に「花を出したい」と打診して
あちらで手配してもらった方がいいです。
名前は「友人一同」とか、適当なので
こう書いて下さいと指定します。
お花が届いたら、手配してくれた人に「おいくらでしたか」と聞き、支払いをします。

親戚よりも立派な花が届いてしまったら目も当てられませんよ。

どう考えても目立たない2千円程度のアレンジメントなら
問題ありませんが、2千円程度の花って、たぶん凄く貧相ですよ。
ちょっと見栄えのする花束でも5千円はしますから。



882 :愛と死の名無しさん:04/08/08 00:51
祭壇の両側に飾る生花は、「ただの盛り花」でしょうか。
スタンド式になっていて「孫一同」とか「有限会社○○」とか書いてあるやつです。

うちの葬式では、そういう花は葬儀屋さんにお願いしましたよ。

883 :愛と死の名無しさん:04/08/08 00:54
>>882
地元の花屋に頼んだら、喪主にきくなり葬儀屋にきくなりちゃんとやって
くれるんじゃないかな。
宅配便で送りつけたんじゃ無理だけど。

884 :愛と死の名無しさん:04/08/08 01:18
相談者の書き込みを斜め読みしている人が多すぎだな

885 :愛と死の名無しさん:04/08/08 04:21
なんでもいいから「自分のときはこうでねこうでね」と
話したい人が多いんだろう。

886 :愛と死の名無しさん:04/08/08 06:52
喪主したことある人いる?
困ってる香具師がいるんで、暇だったら助けてあげて
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1091699502/


887 :愛と死の名無しさん:04/08/08 07:32
>>884
どうにでもとれる尋ね方をしてるほうもどうかと思うけどね。

888 :愛と死の名無しさん:04/08/08 07:48
新たな質問者が来なければ、体験談ばかりになるのもやむを得まい。

889 :愛と死の名無しさん:04/08/08 11:04
常にアゲ

890 :869:04/08/08 20:48
どうにでもとれる尋ね方で混乱させてしまったようで失礼いたしました。

上で書いた「祭壇の脇に飾る花」は、スタンド式になってて何々一同、と
書いてある花のことです。で、結局私の払い分は二千円でした。

あの花を指す名詞を知らなかった上、世話になった恩人を亡くした直後で
混乱していたこともあり、推敲はしたつもりでしたが結果的に読みにくい
文章と受け取られてしまったようで、本当に申し訳ありません。

ついでに質問なのですが、この件で私が意図したところの花の、
呼称は何というのでしょうか。生花?弔花?
花輪ではなく、祭壇の脇に並ぶ、スタンド式になっていて、「何々一同」
とかいう看板がつく花の呼び名です。
今度はくどい書き方になってすみません。

891 :愛と死の名無しさん:04/08/08 21:11
「供花」でいいんじゃないかな?

892 :愛と死の名無しさん:04/08/08 21:17
花輪(はなわ) かな?

893 :愛と死の名無しさん:04/08/08 21:38
これでも887は同じことを言えるのかね

894 :愛と死の名無しさん:04/08/08 22:10
葬儀会場の外に並べる白黒の大きな花輪とは違うんだよね?
あれも花輪?
パチンコ屋の開店で並ぶのと似てるやつ。

895 :愛と死の名無しさん:04/08/08 22:14
>890
葬儀会社からの請求書には供花となってますね。
(ついこの前手配したばっかり)
花輪は花輪だそうです。

896 :愛と死の名無しさん:04/08/08 23:42
質問です。今度葬式ではなく法事があるのですが、白ブラウスに紺のタイトスカートで大丈夫でしょうか?あとメイクもチークとかは塗らない方がいいんでしょうか?当方18歳なんですが普段の濃いメイクは避けた方がいいですよね?質問ばかりですいません。

897 :愛と死の名無しさん:04/08/08 23:45
>>896
大丈夫だろ、聞ける家族が生きているならそっちに聞いた方が良いかと。
タイトスカートの丈は正座する事も考えてな。

898 :愛と死の名無しさん:04/08/08 23:51
>>896
法事の服装については直接他の親族に聞くのが一番よいかと。
化粧は物足りないぐらいでちょうどいい。病気みたいに見えるなら
チークを少々入れるのは別に問題ないと思うけど、
口紅の色に注意。全体的にナチュラルメイクで。

899 :愛と死の名無しさん:04/08/08 23:53
>>896
法事ならその服装でもいいと思う。いちおう親御さんに確認しる。
できたらタイトじゃなくてフレアーとかのほうが正座はしやすい。
丈が短いと座ったときに膝が出るから気をつけて。
メイクは派手にならないように、きちんとした印象を心がければいい。

900 :896:04/08/09 00:11
メイクはやはり薄めがいいんですね‥ありがとうございました。

901 :愛と死の名無しさん:04/08/09 09:47
常にアゲ

902 :愛と死の名無しさん:04/08/09 10:01
来月の連休に、大学の先輩の2次会が東京で、
次の日に婚約者のお姉さんの結婚式が大阪である予定です。
2次会の出席は確定してるのですが、結婚式の日程をつい昨日聞かされて困っています。
こういう場合、結婚式の方を欠席しても大丈夫なものでしょうか?

おそらく2次会の方は3次会、4次会までなる予定ですので、
大阪へ向かうのは深夜or早朝になら可能と言えば可能です。
ただ正直な所、私は久々に地元の東京に戻るので
そんな風に慌てたまま帰りたくない、というのが本音です。。



903 :愛と死の名無しさん:04/08/09 10:07
>>902
1ヶ月前なら「予定が入っている」で断ってもかまわんだろ。
出たい方に出ろ。

904 :愛と死の名無しさん:04/08/09 10:19
「大学の先輩」と「未来の義姉」だったら普通後者を優先しないか?

905 :愛と死の名無しさん:04/08/09 10:34
>>904
義姉(つか婚約者側の親)が「絶対出てくれ」と言うならともかく
そうでないなら、先約が入ってる方が優先じゃないかなあ?
大学の先輩がどの程度の付き合いにもよるけど。

906 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:19
>>904
しみったれたことを言うな。
3次会・4次会で朝まで飲んでても、
東京−大阪間なら翌日朝移動で披露宴出席可能だろう。
まだ若いんだから根性見せろ。
地元は次の機会にのんびり帰れ。
婚約者の顔を立てろ。


907 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:31
わたしなら先輩の二次会を二次会だけで帰って、義姉の結婚式に出席するけどなあ。

908 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:36
常識がなくてすみません。

昨年の10月に友人が亡くなりました。
一周忌には伺う予定ですが、はやりこの
お盆時期、お線香の一本でもあげてきた方が良いでしょうか?
実は遠方でそうそう行くことも出来ませんが、
行くべきなのでしょうか?
葬儀以来お墓参りにもまだ行ったことがありません。
よろしくお願いします。

909 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:40
904は義姉の披露宴に出ない気満々で断ってもオケ?ってこのスレの人に同意を得たいっぽいけど、
あたしもここの人がゆってる通り、行った方がいいような気がするよ。
まっ、決めるのは904なんだけどね。

910 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:42
>>908
お盆の法事は普通家族だけで行うものなので、御供を送るぐらいのことはしてもいいけど
わざわざおうちまで出かけていくのはどうかなと思ったり。

>>909ほか

>>904じゃなくて>>902だよ、相談者は。

911 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:43
>>908と故人の関係にもよるが、行けたら行ったらいいと思うし、
行きたいと思ったらいけばいい。
「行くべき」という決まりは特にない。
個人的にはご家族に配慮するなら、自宅に線香上げに行くよりも
お墓に花を手向けるくらいのほうが、相手さんが気を使わないような気がする。

あと、質問するときはあげたほうがいいよ。


912 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:45
でも1ヶ月前に知らせるくらいだから、相手もできれば出席して、
もしくは招待しないとマズイから一応招待しとこうってレベルなん
じゃない?
婚約者に相談してみるのがいいと思うけど。

913 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:48
>>912
902の結婚式には間違いなく義姉は出席するわけだから、今回欠席しておいて結婚式には
招待、なんてことより、義理であろうが人数あわせであろうが出席しておいてあれこれ
つっこまれないようにプロテクトしておくべきだと思うけどなあ。

914 :愛と死の名無しさん:04/08/09 12:13
婚約者(正式に籍を入れる前)の立場なら出席はマストではないと思う。
何があるかわからないし。

915 :愛と死の名無しさん:04/08/09 12:19
>>902
友人を優先したい気持ちはわからないでもないですが
そもそも結婚式というのは、余程の都合がない限り
出席するのがマナーです。
今後の親戚付き合いも考えても、出席すべきです。
親戚付き合いはウザイでしょうが、避けて通れません。
あなたの心の中では 友人>親戚 でしょうけど
大人の世界はそれが通用しません
あなたも結婚しようとされてる身分ですし
嫌なこと、面倒なことも我慢しなければならないことを学びましょう。

916 :愛と死の名無しさん:04/08/09 13:20
今回のことでもめて婚約破棄したりして。

917 :愛と死の名無しさん:04/08/09 13:43
質問ですがよろしくお願いします。
私は今年の10月の中旬に結婚式予定で、職場も呼ぶ予定でした。
しかしながら、つい先日職場で自殺した人が居て、とてもじゃないですが
出席してもらいたい気分ではないです。
職場の一番上の上司に話せば「そんなことで」などと言われそうなのですが、
さすがにそんなときにまで馬鹿の言うことを聞きたくありません。
職場に出席してもらいたくないというのは自分の意見なので、
世間一般的な考え方でどなたか教えていただけないでしょうか?


918 :愛と死の名無しさん:04/08/09 13:45
>>908
>一周忌には伺う予定ですが
とあるが、招待されているのか? 一般的に一周忌は身内だけでするよ。
とても親しい仲なら呼ばれることもあるかもしれないが、
葬儀と違って、呼ばれてない人が押しかけることは出来ないし、
親族ばかりの中に参加して大丈夫なのか、考えて味噌。
>>910,911も書いてるけど、その頃に線香をあげに行くか
墓参りするのがいいかと。

919 :愛と死の名無しさん:04/08/09 13:48
>>917
えーと、
>とてもじゃないですが 出席してもらいたい気分ではないです。
これは職場が沈んでいて、出席できるような雰囲気ではないということ?

>さすがにそんなときにまで馬鹿の言うことを聞きたくありません。
上司が馬鹿なの?

もう少し説明してもらわないと分からない。

920 :愛と死の名無しさん:04/08/09 13:59
>>917
縁起悪いから嫌なのかな?>職場の人
上司が馬鹿とかは知らないけど…全体的になんかよくわかんない
もう打診は済んでるんだよね。招待状渡す時期かな?
打診してれば出欠の判断は相手側にあるワケで、こっちの気分で
どうこうできる問題ではないし、むしろ失礼な気がするんだけどな
私が出席する側で打診後にやっぱ来ないで、だと「は?」ってなる
自殺がどういう理由か知らないけどあなたの式とは無関係なんでしょ?
多分納得できないんじゃないかなぁ…
なんか見当違いの答えだったらごめんね

921 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:03
>>908
自分の場合も遠方だった、新盆は花を贈っただけ
一周忌も花を送って、お線香を上げるのは家族の法要とは日付をずらして行きました。


922 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:10
>>917の同僚の自殺の原因が職場の環境なんじゃないの?

>出席してもらいたい気分ではないです。
>さすがにそんなときにまで馬鹿の言うことを聞きたくありません。
>職場に出席してもらいたくないというのは自分の意見なので、

とか言ってるし。


923 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:12
ここでいろいろ話し合ってるのを読むと、
冠婚葬祭でこうるさい親戚が出てくるのにも納得した。
いろんな立場の人がいて、いろんな角度で物を見てるから仕方ないんだな
冠婚葬祭、難しいんだなあ…

そういう意味でここはいろんな意見が聞けてありがたい。

924 :917:04/08/09 14:15
自殺したのは勤務中です。
自殺された方なんですが、もともと退職したい意思があった方なんでしたが
一番上の上司がそれを受理しないでいたようでした。
その方が亡くらられたあとも職場で声に出して悪口を言ったりしていて、
何か自分の中ではとても嫌な気持ちで、このまま出てもらうのも嫌だな
と考えていたので皆さんに質問させていただきました。
打診は今年度に入ったときにしています。
亡くらられた方のことはあまり考えなくても良いものなんでしょうか?

925 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:28
>>924
打診した方には(必要なら)「家族のみ内々で披露宴をすることになりました」
と報告しておけば、別に呼ばなくても良いよ。

新郎側身内から職場の招待客について聞かれたら、
「今年職場で不幸があって」と言っておけば問題なし。

926 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:29
>>924
アナタと相手(それぞれの親戚を含む)が気にする人々でなければ、
職場の人間がいようがいまいがどうでもいいことだと思う。
最近は内々だけで小ぢんまりとやる人も多いんだし。
新郎側がぱーっと会社関係者を呼びたい派であっても
あくまで「新郎の職場の人」がいれば満足で、
「新婦の職場の人も山ほど」って大騒ぎする事は少なかろうし。

927 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:29
>>917
結婚式の規模はどの位?そんなに多くなくて今年度頭以降に細かく打診してなければ
事情で身内だけでってことになったので…とかごまかせないかな?

928 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:33
>>924
あなたの結婚式なので亡くなった方のことは考えなくても良い。
職場のムードを考えるなら、結婚に浮かれてはじけすぎなければよいかと
また、あなたの祝い事で、沈んだ職場が明るくなるのでは?

ココからはスレ違いですが上司や会社について、
会社として、メンタル面が不安定な人が会社を辞めたといっても受理しません
止めた後、しがらみがなくなり自殺する可能性が大きいからです。
また、部下が止めたいと言っても、このご時世なので次の会社が決まっていないと許可はしません
これはきちんとした会社ではよくあります。

上長のメンタルな話ですが、悪口を声を大きくして言っているのは
亡くなった事を自分のせいでは…と心のどこかで思っているからとも思われます
精神的な自己防衛の為の可能性もありますね。

929 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:33
>>927
招待状を送る前なら、
「高齢の祖母の体調が思わしくなくて、遠方の祖母の地元で内々にやることに…」
とか言っとけば問題ないよね。

930 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:45
>>928
すまそ
×止めた後、
○辞めた後、

931 :917:04/08/09 15:08
皆さんありがとうございました。
先月くらいに職場には招待状を出すことを伝えてしまってあるので、
出席してもらうけど余興はなしということでお願いします。


932 :愛と死の名無しさん:04/08/09 15:55
>>911
お盆には、お墓の方は留守だと思う。

933 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:03
いいじゃんいいじゃん。留守でも。お盆過ぎりゃ戻ってくんだから。

934 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:21
>>932
お墓の方が留守って言うのが良くわからない。
お墓って別に受付とかないし、好きなときに行って掃除して線香あげれるところだと思ってたんだけど?
私は毎年お盆にお墓参りいくよ?

935 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:22
>934
いや、受付とかそういうことじゃなくw
お盆には死者の魂が自宅に戻っているんで
お墓にお参りしても「留守(からっぽのお墓)にお参りすることになる、ってことさ。

936 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:23
>>934
お盆は故人が家に帰ってる事になってるから、お墓の方は留守と言ってるのではないかと。

937 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:33
お盆に墓参りてのは、お盆に家に戻ってきてもらう為に
お迎えの準備できまましたよ、いつでも来て下さいって意味で親族が初日に行くわけで。



938 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:51
あっ、そうなんだ、無知でごめんなさい・・・

939 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:58
お盆のちょっと前に施餓鬼会で塔婆をもらってきて、
塔婆を持ってお盆の初日にお迎えに行って、
家でおっさん(お坊さん)にお経をあげてもらって、
16日にはまた送って行って、、、

お盆休みに海外旅行だなんて行くヒマないよ〜。しかもスレ違いだよ〜。

940 :愛と死の名無しさん:04/08/09 17:04
>>939
わかってるのならそういうのはここでつぶやきなされ…
家も似た様なもんなので心中お察しいたします。
( ・∀・)■ひとりごと■(゜д゜)その3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1046841192/

941 :902:04/08/09 19:34
皆さんレスありがとうございました。とても参考になりました。
東京で結婚するのは大学の部活の先輩なんです。
体育会なので未だにつながりもありますし、ご無沙汰の友人諸々が集まるようなので
2次会はとことん行きたかったのですが、ちょっと考えてみます。

やはり義姉の式にも出席した方が良いのではという気持ちもありましたので。。
自分の我侭のせいでこれからの人間関係をギクシャクさせるのもつらいですし。
2次会を3次会くらいで切り上げて、朝の新幹線か飛行機で大阪へ戻ろうかと思います。

942 :愛と死の名無しさん:04/08/09 20:54
>2次会を3次会くらいで切り上げて、

・・・ど、どこまで行く気だったのですか?
そこまで元気なら、一週末くらいの無理は大丈夫ですよ。
婚約者に詳細&義姉の意図を聞くのを忘れずに

943 :愛と死の名無しさん:04/08/09 21:32
招待状を封筒に入れる際、招待状の折り目を奥にしていれるものなのでしょうか?
それとも手前にして入れるものなのでしょうか?


944 :902:04/08/09 23:08
>>942
実は行くとこまで。。って、実は部活が体育会なんですよ。
結婚する先輩も部内の先輩同士なものですから、
きっと、これにかこつけて飲みまくる人が多いんです。orz..
前にもOBの2次会のときは、5次会くらい、朝までかかりました。あはは。。
確かにそんな気力があったら飲み明けの式でも大丈夫かもしれませんね(笑
彼とも相談して、ハードな?週末を乗り切る作戦を考えますね。
ありがとうございました。

>>943
普通の手紙の場合は、折り目が下で、開いている方を上にすると聞いた事があります。
理由は、ペーパーナイフで開けたときに手紙を切ってしまわないように、だとか。
招待状の場合も同じかと思いますが、
心配なら式場の担当者さんにでも聞いてみるのが一番安心かと思いますよ。

945 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:24
>>944
顔がむくんだりしないように気をつけて・・
あと酒の匂いもな。

946 :902:04/08/09 23:28
>>945
むくみ!そうですね、気をつけないと。
あまり飲み過ぎ&食べ過ぎwないように気をつけます。
お義姉さんの大事な日ですものね。失礼のないように心して2次会にものぞみます。

947 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:30
>>944
あなたは2つの結婚式を天秤にかけているのではなく、OB/OG飲み会と
義姉の結婚式を天秤にかけてるとしか思えん。

948 :902:04/08/09 23:38
>>944
う〜ん、そう思われるのも仕方ないのですが。。
2次会へ出席するであろう人たちは、私の親友や大変お世話になった方々ばかりです。
たしかに飲み会の一種かも知れませんが、社会人で全国にバラバラになっている為、
こういう機会でもないとお会いする事ができません。単なる「飲み会」とは違います。
頭では義姉の式も大切だとは分かっているので両方出席する事に決めた次第です。

名無しに戻ります。




949 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:44
>>948
だったら二次会だけでさっさと切り上げて義姉の結婚式に向けてコンディション整える
べきだと思うがな>両方出席
結局自分が飲みたいだけなんじゃないのと言われてもしょうがない気がする。

950 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:49
質問スレで相談者叩くのイクナイ。

951 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:01
もういいじゃん
902は両方出ることで決めたんでしょ
「両方出ます」って時点でこの話はFAだよ
酒の飲み方がどうこうとか
902だって大人なんだから、そこまで口出すのはいかがなものかと。

952 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:12
>>951
「この話はFAだよ」ってどういう意味か激しく気になる

953 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:17
まさかFAをフリーエージェントのことだと思っちゃいないだろな・・・ 

954 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:20
友人から結婚式の招待状が届きました。
式は10月半ばです。
まだ出席or欠席の返事を出してないんですが、いつ頃までに
出せば良いんでしょうか?
ちなみに、届いたのは、4日(水)です

955 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:21
>>954
まだ出してないのか? できるだけ早く! 明日にでも出せ。


956 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:26
>954
普通、招待状に「いつまでに返信よこせ」と書いてあるぞ。
もう一度確認して、さっさと出してやんなさい。

957 :954:04/08/10 00:29
>>955-956
ありがとうございます

958 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:33
>>952
final answer


959 :954:04/08/10 00:35
あと、返事のハガキに 出席or欠席 名前 住所
等の他に、通信欄という項があるんですが、ここに
「出席するが、「式で友人として挨拶」とかは、やりたくない」
などと書くのは、辞めた方がいいですか?
人前で話なんかできるようなタマじゃないんで。
向こうもそれは認識していると思うから、杞憂かもしれないけど

960 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:37
>>959
結婚式の返信はがきに書いていいのはお祝いの言葉と欠席の場合のお詫びの言葉。

そういう事は直接本人に会うなりメールなり電話なりで伝えなさい。

961 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:37
>>959
そこは「おめでとうございます」とかって書く場所だよ?

962 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:38
どんどん書きましょう。
ちなみに本当に挨拶したくないのなら、
「君の本当の姿をみんなに知って欲しいから、○○○のこととか
△△△のことも話したい」と暴露話をにおわせると
効果的でしょう。

963 :959:04/08/10 00:38
>>960-961
ありがとうございます。
危うく、大恥をかくところでした。

964 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:40
>>959
友人スピーチは、事前に打診があるでしょうし、招待状に
「当日スピーチをウンヌン」という付箋が入ってるから大丈夫でしょう。

通信欄は「おめでとうございます」とか「楽しみにしています」とか
ありきたりでいいから、お祝いの言葉を書いたほうがいいと思います。

965 :959:04/08/10 00:41
>>962 >>964
ありがとうございます

966 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:44
962だけど
俺にお礼はいらないよ。
でも、少し笑ってもらえたらうれしい。

967 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:55
そろそろ次スレなのでひとつまとめてみた。
足すなり削るなりなんなりと。

Q:学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A:制服のある学生:制服で、夏服で上着無しの場合そのままで良い、
 但しシャツの下に着るTシャツは透けて見えるので柄無しで。
 制服がない学生:家族の喪服を借りる、
 グレーや紺などのリクルート系のスーツがあるならネクタイと靴下を黒にすればOK。
 スーツがない場合、地味な色の服(なるべく無地)、ワンピース可(ミニ不可)、
 Tシャツジーンズ不可。
 親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル。

968 :愛と死の名無しさん:04/08/10 10:18
今年、義父の初盆をむかえます。(義父=婚約者の父で結婚は来年予定)
できればお参りにご一緒したいとも思うんですけど
実はその一週間後に資格試験の受験日を控えている事もあり
できるなら自宅で勉強していたいという気持ちもあるんです。

告別式、供養、納骨にはきちんと出席しているのですが
上記の理由で初盆を欠席する事は可能でしょうか。
ちなみに試験の事は先方もご存知で、納骨はつい先月に済ませたばかりです。

自分もこういう事は初めてなモノでよくわかりません。
アドバイスよろしくお願いします。

969 :愛と死の名無しさん:04/08/10 10:45
>>968
初盆をする場所は遠方なのかな?
まずは婚約者に相談して、意向を伝えてもらうべきではないかと。
先の事も考えて、相手さん(義母さん?)がどう思うかがまず大事でしょう。

>告別式、供養、納骨にはきちんと出席しているのですが
これ相手さんが出ろと言って出てるんだったら欠席は難しいかも。
>>968の意志で出席していたなら、事情が事情だし理解してもらえる気がする。
近場だったら顔出すなりお経上げる時だけ出席するなりした方がベター。

970 :968:04/08/10 10:57
>>969レスありがとうございました。
お墓自体は車で片道2〜3時間くらいの所にあります。
日帰りの予定ですが、試験間近となると少しでも時間が欲しくって、、(悩

告別式〜納骨ですが、義母の要望というよりは、うーんなんでしょう、、
婚約者が「いずれ結婚するのだから一緒に行こう」という感じだったので一緒に行きました。
「来てくれ」い言われたのではなく、「いついつにあるから」「うん分かった」という感じです。


971 :愛と死の名無しさん:04/08/10 11:10
>>967
少し改造してみたけどどうかな?

Q.学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服のある学生>→制服で。男女関わらず学生の第一礼装です。
  周囲の目がありますのできっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは柄入だと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない学生>→家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに
  黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツジーンズは不可。
 ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル。

自分もスレ立てられないんで立てられる人どなたかお願いします。

972 :愛と死の名無しさん:04/08/10 11:29
>>970
お盆の期間中に、ご自宅にお伺いするってのは?
上の方にもありますが
お盆は、霊が家に帰っているので
お墓は言わばもぬけの空状態(と言われてます)
お盆の初日に、ご家族と「お迎え」に行くならいいですが
恐らくそれは事情から言っても無理でしょうし
ご自宅が近いのであれば、お線香でもあげに伺った方がいいと思います

973 :愛と死の名無しさん:04/08/10 11:39
新スレ立てましたが
関連スレURLを確認しながら貼っていくので
貼り終わるまで、書きこみしないようお願いします
(2げっとしたの誰だ!ゴルァ!!)

974 :970:04/08/10 11:43
>>972
そういえばそうですね>霊が家に帰っている  。。(恥
何日だかに「行く」とおっしゃっていたので、もしかしたらお墓に行くのかもしれません。
ちょっと相方に聞いてみて、それから行けそうかどうかも相談してみようと思います。
アドバイス参考になりました。どうもありがとうございました。

975 :愛と死の名無しさん:04/08/10 11:58
>>973
もつかれー

976 :愛と死の名無しさん:04/08/10 12:01
スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その29
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092105266/

たぶんこれでOKのはず

977 :967:04/08/10 12:18
>>971
改稿センキュー

>>973
乙です。
てか、夕べ確認した関連スレアド貼っておけばよかった
テキストにはまとめてあったんだスマソorz

978 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:08
【結婚を約束している姉の彼氏が親より先に僕のところに挨拶に来た】
これは無礼なのでしょうか?
自分は無礼だと思い、姉の彼氏を少し無視してやりました。
どなたかお願いします

979 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:13
状況がよく分からないので何ともいえませんが
お姉さんの彼氏が、978さんのとこに挨拶に来た理由は何だったの?
ご両親へ心証をよくするための根回しに来たんじゃないの?

980 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:15
>>978
まず質問はageなさいな

えーと、背景が全く見えません
正式な結婚の挨拶ですか?
あなたは実家を出ている身ですか?
あなたの所に「何の」挨拶にきたのですか?
面識は初めてですか?親も面識なしですか?
ただの紹介なら問題ないと思うけど

981 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:17
僕ってだれ?

982 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:17
>>978
貴方の質問の方がある意味無礼。

983 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:23
>>978
無礼では無い、兄弟(姉妹)間の根回しや
兄弟(姉妹)を挟んで紹介されるのはよく聞く。
僕と言うと君は男の子だよね
嫁に来る側の家族に後を継ぐ弟がいるなら相続にも関係ない、
年下で冠婚葬祭にも役に立たないわけだしはっきり言って
親の付属品ぐらいに思われ相手にも去れない。
それなのに一人前の大人の扱いをして足を運んだ彼氏の心遣いにGJだな。

>姉の彼氏を少し無視してやりました。
この場合あなたがシスコンのガキかと思われる。

984 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:25
>>978
ハァ?
挨拶じゃなくて単に「兄弟に会わせとこ」位のもんでしょ。
「お姉さんとの結婚を許してください。親御さんに会いづらいんで
代わりに弟さんにいっときますから、ご両親にはうまく伝えといてください」とか
言い出したわけでなし、無視してるあんたが凄い馬鹿みたい・・・。

985 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:25
うん、折角挨拶に来てくれたのに相手を無視するような行動を取った
>>978の方がよっぽど無礼だと思うんだけど。
次に会ったときに「先日は大変失礼しました」と謝っといた方がいいよ。

986 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:28
新 規 質 問 は 次 ス レ で お 願 い し ま す。

スレをたてるまでもない質問@冠婚葬祭板 その29
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1092105266/

987 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:33
最後にふさわしくみんな一斉射撃だなw

988 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:49
すいません、あまりに釣られ所が多いもんでつい…w

989 :978:04/08/10 17:06
返信、ありがとうございます
すいません。
ageの機能がわかりませんでした。


僕は長男です。
姉からは結婚すると聞かされていたときに
彼氏は親に一度だけ、少し会っています。
姉が怪我をして入院したときです。ベットの横に彼がいて親は無愛想だったといっていました。
その後、一度だけ家の前までやってきたことがありました、親に挨拶なし。
その後で姉に呼ばれました。彼と姉二人と僕で食事をしました。
そのときですね、少し無視をしたのは。
ちなみに彼は×@で気まずかったのかな?と今はおもっています



990 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:16
>989
その事情であんたが彼を無視する理由はないので
あんたがドキュ

991 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:21
>>989
オマエが長男な事も親との出来事も無視して当然な理由に当らん。
気まずいのはオマエが無礼者だから場が和まなかったからだ。
姉の顔にも親の顔にも泥塗ったと思え。


992 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:21
>>989
無愛想って・・・
愛想がいいだけが人間の判断基準で無いだろう
ワザワザ姉が引き合わしたのにそれか
姉さんがかわいそうだな
あんたも無理して愛想良くする必要は無いが
無視をする必要もないだろう


メール欄にsage入れなきゃ自然に上がるわな
@等「機種依存文字」は質問スレではやめておけ

993 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:21
「ごめんねえ、あの子まだまだコドモで」とかって姉が彼氏に謝ってると思われ。

994 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:22
>>978
ageは知らずともsageはできるんかいw

>姉からは結婚すると聞かされていたときに

ってことはまだ正式な結婚の挨拶や報告はなくて、お姉さんと彼氏さんが
そういう意志を固めたって事を>>978は姉から聞かされてたっていうだけだよね?
だったら別に>>978と食事したのが>>978に対する正式な挨拶ではないし
失礼でもなんでもないよ。むしろ彼氏かわいそうだ。
しかもせっかく仲良くしようとしてるのに憶測で×1云々とか持ち出すのはどうよ。
家の前に来たのも挨拶じゃなくてただお姉さん迎えに来ただけじゃないの?
逆にアポなしで挨拶行く方が失礼になる場合だってあるんだよ。
長男なんだからもっとしっかりしなさいよ。

995 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:31
ま、大人の男は「ナハハ・・シスコンかい・・・フ、若いな」で流してくれるけどね。
若者の無礼な振る舞いをさ。

996 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:39
978は将来ウザイウトになりそうだね(w

997 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:42
978は男だけどトメトメしい感じがした。


998 :978:04/08/10 17:49
そうですか。返信ありがとうございます。
後日、あやまっておきます。
しかし、姉が怪我をしたときは結婚もきまってたと思いますし。
親に病室で会ったときに
『付き合っています』
みたいな挨拶もなかったとか。
家に何で来たのかは忘れましたが、姉も彼も近所ではありません。
たぶん、二回目の怪我のときにこっちで入院してときのお迎えではなかったでは
なかったでしょうか?

999 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:53
>>998
挨拶がないと思ったらあなたから「はじめまして、弟の○○です」とか話しかければいいじゃん。
病室であんまり長話もどうかと思ったのかもしれないし。
とりあえず、結婚するのは姉と彼氏であって、あなたと結婚するわけじゃないんだから
そういうくだらないことでいちいちケチをつけるのはおやめなさいな。

1000 :愛と死の名無しさん:04/08/10 17:54
>998
まだ自己弁護したいのか、しつこいな。w
それであんたの親が腹立てるのは筋が通って得るけど
あんたが腹立てたり無視していい理由にはならないってば。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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