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マリッジブルー愚痴を書き込め! part8

1 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:27
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう(*´д`*)


過去スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1001652446/
マリッジブルー愚痴を書き込め! part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029936516/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part3
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1040089508/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part4
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1049213054/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part5
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1062399979/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part6
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1073709020/l50
マリッジブルー愚痴を書き込め! part7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081844643/

2 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:28
関連スレ

結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074573853/
【【【!?男のマリッジブルー!?】】】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/
【いい加減に汁!】彼ママにキレた瞬間 part2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063973323/
もう嫌だ!親の言い分
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1003799248/
★実録・結婚を機に両親と縁切りしたい人★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/
 直前で結婚止めた人いる? PART6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079578799/

3 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:30
関連スレ2


【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/



4 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:32
スレ立て乙〜
754話はここでいいの?

5 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:32
関連スレ3

家柄の違う結婚についてどう思いますか?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029150225/


6 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:39
前スレ995さん乙!

754さん話は別スレたてる?

7 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:39
知らせage

8 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:41
>>6
別スレって、新規で?
それはやり杉のような木が。

9 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:44
ここでいいんでは?
別スレ立てるのも他スレに乱入するのもあれだし。
754もブルーといえばブルーでしょ。

10 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:45
【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】

もう嫌だ!親の言い分


↑のどちらかは?

11 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:46
ここだと他のブルーが書き込みづらいよw
これに1票
◆結婚式も葬式もカネの無駄遣い!◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064675186/

12 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:49
うん、他のブルーの居場所がない

13 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:51
じゃあちょっと11のスレいって書いてくる。
・・・誰か一緒に来てくれ。なんかハードなすれなんだよ。人はいないけど。

14 :754:04/07/21 22:55
>>1さん乙です。
私はもう明らかにスレ違いなので・・・
何かあったときはどこか該当スレに移動します。
他のブルーな方、他みなさんスレ汚しすみませんでした。

15 :マリブル8スレ13:04/07/21 22:56
さて。マリブルスレ7の754さん彼のご実家じゃないけど
借金抱えた身でも結婚式とか葬式とか盛大にするべきだなんて
いかがな考えですかね。

16 :愛と死の名無しさん:04/07/21 22:59
>15
誤爆かー?

17 :13:04/07/21 22:59
ぐはっ。逝ってくる・・・orz

18 :愛と死の名無しさん:04/07/21 23:00
そのようですね

19 :愛と死の名無しさん:04/07/21 23:31
というわけで、754の移動先は
◆結婚式も葬式もカネの無駄遣い!◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1064675186/


20 :愛と死の名無しさん:04/07/23 22:59
なんか彼氏が案外親離れできてないようでブルー。
親元へ帰った後は、発言が変わるんだよね」・・・

21 :愛と死の名無しさん:04/07/23 23:31
うちの彼も。パパンママン至上主義疑惑浮上です。
親と仲がいいのはいいけど、もし私が姑と揉めたら…

22 :愛と死の名無しさん:04/07/24 09:24
そりゃさぁ「一生に一回のことだから」っていうのはわかるのよ。
だけど、大の飛行機嫌いの俺にホノルル挙式→タヒチハネムーン、ってのはどうかと・・・。
おまけに総額260マソもかかるっていうし。
いくら均等割りで出す、って言っても130マソは高すぎ・・・。

23 :愛と死の名無しさん:04/07/24 10:41
>>22
金はおいといても荷物にはならんのにね。

24 :愛と死の名無しさん:04/07/24 12:48
日本の馬鹿女が少年を買うって話題になったのはタヒチだっけ?

25 :愛と死の名無しさん:04/07/24 22:12
バリ島?

26 :愛と死の名無しさん:04/07/24 22:46
バリ島ですね

27 :愛と死の名無しさん:04/07/25 00:50
>22
挙式とハネムーンで260万?
安いじゃんか・・・。

28 :愛と死の名無しさん:04/07/25 01:39
>>27
へえ。

29 :愛と死の名無しさん:04/07/25 10:55
>27
安いと思う…

30 :愛と死の名無しさん:04/07/25 11:03
タヒチならハネムーンだけで100マソ越すよね。

31 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:43
行きたい人にとっては安いけど、そうでない人にとっては
厳しい金額だとおもう。

32 :愛と死の名無しさん:04/07/25 22:59
タヒチだから200マンでもアリ、というのではなく、
グアムで30マンでもイヤなのに、さらに遠くへ行って
何倍も払うなんてもっとイヤってことなんだろう。

33 :愛と死の名無しさん:04/07/26 01:39
>>22
嫁はきっと一生に1回だけの事だから
飛行機が嫌なら、薬でも酒でも飲んで
死んだように寝てろって思ってるのでは?
お金は、規模によっては国内ならもっとかかる。

34 :愛と死の名無しさん:04/07/26 10:07
一生に一度のことだからと理由つけてワガママ言いまくる人いるよね。
お前には一生に一度が何度あるんだと、何回思った事か。

一生に一度と言えばなんでも許されるのかと。

要するに価値観の違いなんだが。

35 :愛と死の名無しさん:04/07/26 10:46
そもそも披露宴なんて
昔は嫁に入ったら最後裏方になっちゃうから
最初で最後の華々しい舞台、って意味なんでしょ。

今の世の中、結婚したって自分が主役でいたい女ばっかりなのに
意味ないよね

36 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:06
もういちど披露宴したいって言う女がいるんですけど
なんといって罵倒すればいいでしょうか

37 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:17
>>36
「離婚して別の相手と披露宴汁」

38 :愛と死の名無しさん:04/07/26 19:28
>>37
カコイイ!! さんくすこ

39 :愛と死の名無しさん:04/07/27 11:45
披露宴の招待状のセットから発送まで
なんでウチが相手の家の分までやらないといけないんだ?
んで、こっちは大変な思いしながらやってれば
明日発送という段階になって親戚の女房が増えるだぁ??
減るのは分かるよ、減るのは。それは仕方がない。
でもさ増えるってなによ?明日発送だよ?どうやって対応しろっての?

面倒臭いことは全部こっちに押し付けられてるから
そういう行動が取れるんだろうな・・・

絞め殺したい、相手の家全員

40 :愛と死の名無しさん:04/07/27 12:35
>>39
ごめん、絞め殺したい程なのはわかるけど愚痴の範囲が
あまりにピンポイントでちょっと笑ってしまったよ。
ハンドメイドなの?筆耕も自分でやってるの?何セット作ってるの?
一人二人のなら予測範囲内だと思うし、そんなに気立てちゃ損だよ。楽しくやろう。
でも数が多いなら大変だよね。直前に変更してきたなら相手の都合だし
その人の分は多少遅れるってビシと言ってしまっていいんじゃないかな。
旦那さんは手伝ってくれないの?

41 :愛と死の名無しさん:04/07/27 13:10
なんであんなやつと結婚することにしちゃったんだろう・・・
なーんにも協力してくれないし、めんどくさそうにする。
私だって披露宴なんてめんどくさいし、できたらやりたくないんだけど
形だから二人で最低限のことだけやろうって言ったのに
準備とか連絡とか私だけの仕事になってる。
自分は会社が忙しいとかいってるけど、仕事で疲れてるのはこっちも同じ。
私は残業終わってから準備してるのに。
あー、本当にすべてがイヤ・・・

42 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:00
>>41
自分とこも同じようなもんだよ。
二言目には披露宴がしたいといったのはそっちだろうといって
何にもやろうとしないし。
準備の大変さを知らない分、ねぎらいの言葉とかも全くなし。
ものの頼み方も「○○してくれるかな?」とかじゃなく「○○すれば?」って感じで
それが無性に腹が立つ。
そういうちょっとしたことが積もり積もって今は相手の人間性に不信感を抱き始めてるよ。。。

43 :愛と死の名無しさん:04/07/27 14:08
>>39
私も同じ感じだったけど、
招待状は、リストが無くちゃ送れないでしょ?
リストを作っている間に「招待状セット(人数分)」を作って
彼のお家に持っていったよ。
「切手はお祝い用の80円を貼ってください」
「祝辞をお願いする方にはこの付箋を招待状に挟んでください」
「コレコレはどうしてください」
ぜぇ〜んぶパソコンで打って、文字のサイズもジジババサイズにして、
「これでわからないとは言わせない」状態にした。

彼親族のことは彼が和に任せておかないと、
今度は着付けのこととか、泊まる場所とかいろいろ言われるよ。

44 :41:04/07/27 14:51
>>42
あー。まったく同じヒトがいたー(泣

>準備の大変さを知らない分、ねぎらいの言葉とかも全くなし
そうなんですよね。
イライラしててもちょっと一言「いつもありがとう」とか
「助かったよ」とか言ってくれるだけで、こっちの気分も全然変わるのに!

>ものの頼み方も「○○してくれるかな?」とかじゃなく「○○すれば?」って感じで
>それが無性に腹が立つ。
これも一緒。。。
当事者って意識がぜんぜんないんだよねー・・・
おまえの問題でもあるんだよ!って感じ。
そのくせ、こっちが提案することにことごとくなにか一言文句言う。
なんにもしないならしないでいいから、せめて私の言うことをおとなしくきいて
くれればこんなにいらつかないのに。

私も本当に人間不信。
こんなやつと近々一緒に住んで、子供とかできて、親戚づきあいとかもあって
そういう諸々に関してすべててきとーにスルーされて、私だけ苦労させられる・・・って思ってしまう。


45 :愛と死の名無しさん:04/07/27 20:01
友人の話でスマソ

レストランウェディングを挙げる友人(♀)のために
招待状制作を買って出たんです。
なかなか満足のいくものが出来て
喜び勇んで新居(既に二人は転居済みだったので)へ届けました。

彼とは初対面だったので、ご挨拶とともに出来立ての招待状を出すと
彼「(面倒くさそうに)あー、ほんとにやるつもりなんだー。」

(゚Д゚)ハァ?でしたよ。彼が全然協力的ではないとは聞いていたけど
失礼しちゃーう!


46 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:05
こんな彼をあてにすると、
とんでもない招待状、とんでもない披露宴が出来上がってしまう
と考えて、彼側がやるべきことだけを丸投げして、
あとは主導権握ったほうがいいと思う。

時々報告して、彼を置いていかなければ大丈夫。

ホント大変だったよ。

47 :愛と死の名無しさん:04/07/27 22:08
彼の家でブライダル雑誌や式場パンフ等見て、式・披露宴のスタイルを話し合ってると
彼の家族がケチつける。
それくらいは彼の家の意向ってことでまだわかるんだけど、なぜか彼にじゃなく私に言う。
式・披露宴は女の希望が大きいからだろうか・・・
彼はその場にいても何も反論しない。
後で「お前の好きに決めていいよ。俺は別に希望とか無いし。」って言うんだけど
親を説得してくれるてるのではないらしく、次に家に行ったときもまた文句言われた。
なんかマジで結婚やめようかと思ってきた・・・

48 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:09
結婚式の見積もりまできちんと見せて、同意を得ていたので予約金を支払おうとしたら
突然彼の両親から金額がちょっと高いから、別のところを探したら?といわれました。

見積もりも全部見せていたし、その時は何も言ってなかったのに。
しかも、金額も平均的なもの。 しかも、結納もしていないので一切結納金だって
婚約指輪だって貰ってないのに・・・挙句の果てに農協でしたら?と言われました。
(別に農協が悪いわけではないです、私の家庭ではちょっと考えていなかったので)

あまりにも考え方が違過ぎて、結婚を迷ってます。


49 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:24
>>47
費用は全部二人で?それとも親が殆ど?
結婚式のやり方で揉めるのは、大体が金がらみだからね。
「金も出すから口も出す」って親が圧倒的だし。
「金は出さないが口は出す」親だったら無視しちゃえw

50 :愛と死の名無しさん:04/07/27 23:30
>48
その時(最初は)それでいい、と思ったけど
あとから、やっぱり・・・て考えちゃったんじゃない?
って、なんの解決にもなってないけどさ(w

51 :愛と死の名無しさん:04/07/28 02:33
貯金があまりないので、招待なし・列席してくれる人からは御祝儀
貰わないって形で沖縄でのリゾート挙式にしました。新婚旅行も
兼ねられるし、親も旅行気分で親孝行にもなるかと。友人も、沖縄
旅行の機会になって嬉しい!と言ってくれて、10人位は来てくれ
そう。旅費込みで100万もかからないから、普通に考えれば全然
安いはずなんですが、その後の生活が心配になってきました。
お互い実家暮らしなんで、新居探しから始めて家具揃えて・・・
おまけに彼は車のローンがあと2年半。月6万強。時期早まった
から〜って、予約した後に不安爆発。

精密に検査をしたわけではないけど、軽く検査した時点で私が
若干妊娠しにくい体だと分かり、高齢出産だけは避けたかったから
私26、彼27歳で結婚を決めました。お互い今まで趣味に使って
きちゃったお金・・・もっと貯めておくべきだったと後悔です。

ちなみに・・・挙式・披露宴の代金の保証人(うちは披露宴なし)って
新郎側・新婦側どっちの親がなる場合が多いんでしょう?うちは
父が公務員で収入は安定してます。が、彼の家は自営で住宅ローンあり。
うちの父が保証人になるって言ったら、彼の親はあっさり承諾。
新郎側の親のプライドってないのかな・・・って、これまた不安に。
挙式代はもちろん自分達で出せる範囲なので、親に迷惑かける事は
ないと思うんですが・・・。私の考えが固すぎるのかな。

52 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:17
挙式披露宴代金の保証人なんかいるの?
保証人立てる前にお金払ってしまえばw

新郎父も別に払える思って心配してないから、何も言わないんだろうし。

53 :愛と死の名無しさん:04/07/28 09:41
>>51
新婦父が保証人になりたいと自分で言い出したのではないの?
それを「オマエではダメだ」と言ってくるのは失礼だと思うけど
言って欲しかったの?

54 :51:04/07/28 17:28
>>52
挙式の申し込み用紙に連帯保証人の欄がありまして、
「新郎新婦に連帯して、費用の責任を負うものとします」って。
確かに払えないわけじゃないけど、書かなきゃいけないもの
らしいんで・・・。

>>53
うちの父が「なりたい」と言ったわけではなく「なるのは構わない
けど建て前もあるし、家同士の事なんだから彼の親にも聞いて
みろ」と。その時の彼の親の言葉というか態度が、あまりにも
あっさりしたものだったので、ちょっとビックリ。本音じゃなく
ても、少しは謙遜するものだと勝手に思ってた私が間違ってました
かね。
ちなみに、彼父がうちの父に向かって「オマエではダメだ」なんて
言ったら、失礼どころか私自身が嫁入を躊躇しますよ。

55 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:36
>>54
> 少しは謙遜するものだと勝手に思ってた

彼のお父さんは謙遜して、貴女のお父さんに保証人になってもらったのでは?

56 :愛と死の名無しさん:04/07/28 17:42
>>54
職業やその他のローンを持ってる持ってないに関わらず
いくら子供といえども、他人の金がらみの保証人にはならない
と決めてる人もいるからね。
それを「プライドがない」と捉えるのは、少し視野が狭いかも。
あなたのお父さんが了承してくれただけでも
ありがたいことだと思った方がいいのでは?

57 :愛と死の名無しさん:04/07/28 20:27
>56
確かにそうだね。自営業なら尚更、保証人になることの恐さは知ってるだろうし。

>54
もう場所決定なら、挙式費用払ってしまえばどうよ?
まだその段階ではない仮予約なの?

58 :愛と死の名無しさん:04/07/29 00:47
>>54
> 少しは謙遜するものだと勝手に思ってた

何か使い方間違ってる気もするけど
具体的にどう言って貰えば満足だったの?

59 :愛と死の名無しさん:04/07/29 01:45
たしかに。
「お前ではだめだ」も不可みたいだし。

きっと「主人になる側の親として、
うちにやらせてください」という言い方をしてほしかったんじゃない?
言い方まで限定して。


こちらから意志表示してないなら過度な期待はしないほうがいい。
新婦父がはじめに名乗りあげた事が原因かもしらんし。

60 :54:04/07/29 02:23
なんか私が根本的に間違ってたみたいですね。
彼は次男で、長男には1歳半の可愛さ真っ盛りの子がいて、長男は会社の跡を
継いでます。ただ、デキ婚で式も披露宴もしてない夫婦なんで、彼の両親的には
「跡継ぎの長男をさし置いて、次男は沖縄でリゾート挙式」って事に実は納得
してないんじゃないかとまで考え込んでしまってたんですが、一度自分の考えを
全てリセットしてみます。

ちなみに、保証人を書く書類に領収書が付いてるので、振込みとほぼ同時に
書類も送らないといけないのです。で、入金確認が取れたら領収書送ります、
との事。
でももう式場に口頭での返事はしましたし、取り止めるつもりもないのでここは
私の父に保証人になってもらい振り込みます。親に甘える気はありませんが、今回
改めて父のありがたみを実感しました。

>>58
具体的にどう言ってもらえれば満足だったかは、正直自分でも分かりませんが、
上辺でもいいから、多少なりともうちに対しての感謝の心が見える言葉っていう
のかな?そういうものは期待してました。でもそれも私が勝手に思ってた事です
しね・・・。
彼の両親が挨拶には厳しい人なんで、そのギャップがあったのかもしれません。
で、うちの父が保証人にと決まった後で「じゃぁお兄ちゃん達の結婚式も一緒に
やっちゃおうか!」と、彼母。もちろん冗談でなんですけど・・・「おい!」と
思ったと同時に、やっぱり長男夫婦が引っかかってるんだな、と思ったわけです。

みなさんご意見ありがとうございました。

61 :愛と死の名無しさん:04/07/29 02:45
>父のありがたみを実感しました。

これは大収穫だよ。
それに義親が彼以外の実子にベッタリな状態なんてすっごくラッキーだよ。
いずれその幸運に感謝するときが来ると思う。
いい条件の彼だと思うよ〜

62 :愛と死の名無しさん:04/07/29 12:07
>61にドウイ
お父さんへの感謝の気持ちは大事。
それに息子には興味なしくらいの義両親が絶対楽だよ。

私は>56だけど、実は>54さんとは逆パターンだった。
国家公務員で順風満帆な義両親に断られ
零細企業自営で住宅ローン諸々抱えてる両親が
二つ返事で受けてくれた。
でも両親には「お金の事で他人に頼みごとをする時は
断られても絶対恨んじゃいけない」と言われて育ったので
私の両親が受けたと聞いても全くスルーな義両親に対しても
別に何とも思わなかったな。

もし54さんがリゾート挙式にそんなに夢がなくて、心の余裕があれば
日をずらしてか、時間をずらして家族だけのパーティみたいな
席でいいから、長男さんたちに衣装だけでも着せてあげたら?
義両親に良い格好をしろというんじゃなくて、自分の時のことを考えると
ホテルでした披露宴と比べて、挙式直前までは殺気立ってたけど
リゾート=別世界がよかったのか、挙式の時は心の余裕ができて
不思議とみんな幸せに〜みたいな大らかな気持ちになったからさ。
でも無理することはないよ。あなたたちが主役の一日なんだから。
よいお式になりますように。

63 :愛と死の名無しさん:04/07/29 13:18
>>62
>長男さんたちに衣装だけでも着せてあげたら?
義両親は喜ぶかもしれんが、
長男夫婦は良い気持ちがしないと思う。

64 :愛と死の名無しさん:04/07/29 14:04
>それに息子には興味なしくらいの義両親が絶対楽だよ。

うちは義両親どころか義姉一家も義妹も旦那に過干渉だよ・・・
私はハズレクジっつーことですね…



65 :愛と死の名無しさん:04/07/29 17:49
ちょっと愚痴らせて下さい。

昨日、招待状の返信の締めきりだったのですが
私の学生時代の友達一人から、なかなか返信が来なかったので
締め切り3日前に、もうすぐ締め切りだからよろしくねとメールをしました。
彼女を仮にAとします。A以外の全員からは、出席の返信が届いていて、彼女が最後の一人だったんです。

そのメールをみたAから電話がきました。「その日はお見合いで行けそうにないけど、迷っている」と。
招待状を出した直後に決まったらしいのですが、その時点で一言お見合いの事を伝えてくれていたら良かったのですが・・・
私も、お見合いに行くな、結婚式に来いとは言いません。お見合いを優先するのは全く構わないのですが、
Aの対応の仕方に腹が立ってしまいました。

ごめんねの一言も無く、「だってパパがね」「だってママがね」「私は悪くないの」の繰り返し。
Aのご両親も、「パパやママがよく知らない子なんかの結婚式に行くな」と言っていたそうです。

しかも、どの程度仲が良いのかなど問われた時に、本当は学生時代に同じ専攻で、クラスも一緒だったし
卒業後、確かに連絡が一時途切れた事もありましたが(Aが留学したため)
その後再び連絡を取り合い、時々一緒に食事をしたり、Aの家に遊びに行ったりしていたのに
ママから「本当は仲良くないんじゃないの、ご祝儀を集めるのに騙されてるんだよ」と言われ
A本人も「そうか!私、実は騙されてたんだ!」と思ったと言うのです。ショックです。
そして、どうせご祝儀送っとけば気が済むんでしょ、と話していたそうです。






66 :65:04/07/29 17:53
65です、続きです。

最初は「返信のハガキを書き間違えたから、代わりに手紙を送る」と言っていました。
その後も何度かメールや電話をしていて、その度に「絶対行く、楽しみ」などと言っていたので、こっちも来てくれるんだと楽しみにしていました。
締め切り間際まで行くそぶりを見せておいて、裏では他の友人に
「何で呼ばれたか分からない」「どうせ人数合わせ」などと言って、ヒドイよねー、と連発していたそうです。
そして、その話をしていた時点で、お見合いはすでに決まっていたのです。

そんな経緯を一通りガーッと言われた後に、「でもまだ迷ってるの」だと。
裏で散々言われて、ご両親からも行くなと言われて、騙されてるなんて、そんな気持ちでお祝いされても嬉しくない・・・
私はご祝儀が欲しくて呼んだ訳じゃないのに・・・
でも自分が悪者になりたくないからか、「欠席」の返事をするのが嫌みたいで、
仕方ないのでこっちからお見合いに行ってらっしゃいと言いました。
そしてもう友達だと思われていない事が判明したので、縁を切りました。

長文ですみませんでした。
他にも色々と文句を言われて(半年前の居酒屋での文句とか)
かなりショックを受けました・・・

67 :愛と死の名無しさん:04/07/29 18:00
結婚準備の愚痴スレか、招待客関連スレへドゾ。


68 :愛と死の名無しさん:04/07/29 18:25
このスレでいいんじゃないの?


69 :愛と死の名無しさん:04/07/29 19:03
>>65
あなたがおかしい。
だからマリブルスレでオッケイだと思う

70 :愛と死の名無しさん:04/07/29 19:13
特定1人に向いてる不満とマリブルは別でそ?

新・結婚式(披露宴&2次会)に来てくれなかった
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/
結婚準備の愚痴はここで言おう!ヽ(`Д´)ノ 4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074573853/
■披露宴呼ばれたら自分の時も呼ぶ、が常識?■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1007965982/

確かにちとズレてる気がするが、友達関連のスレは沢山あるしね
「招待したら断られてムカ」スレでも出来ればいいのにねw

参考までに
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで 8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085060082/

71 :愛と死の名無しさん:04/07/29 19:33
>>69
65じゃないけどどこがおかしいの?

72 :愛と死の名無しさん:04/07/29 19:35
Aが非常識なのはわかるけど、他の友人にもブツブツ言ってたなら
他の友人も諌めてやりゃいいのに。

73 :65:04/07/29 20:21
65です。
ごめんなさい、友人系スレに行けば良かったですね。
でもこの件が引き金となり、色々とブルーになっていたので・・・すみません。

>72さん
Aともう一人、学生時代同じグループにいた友達(Bとします)の
2人を呼んでいて、Bからは割りとすぐに出席の返信が来ていました。
ところが、AがBに対して愚痴を言いまくったので、すっかりBは洗脳されてしまい、
とうとうBからも「何で呼ばれてるのか分からない」とか、
「私の事本当に友達だと思ってた?何か信じられない」などと言われる始末。
私がいくら説明しても聞く耳持たず。
結局、Bにもこっちから来ないでくれと言いました。
Bも行きたくないって言っていたとAから聞いたので・・・

またスレ違いでしたかね、本当すみません。でも落ち込んでいます。
断られてムカついたのではなく、傷つきました。

74 :愛と死の名無しさん:04/07/29 20:44
65さん元気だして!
そんな人、こなくて良かったよ! 読んでてすっごい自分のことのごとくむかついてきました。
こちらから縁切りして正解です。

75 :愛と死の名無しさん:04/07/29 20:46
似た者同士の友達だったんだね
AもBも、65も
なんだかまわりの言うことに影響されやすい人って感じ。
65も傷ついてブルーになるのはわかるけど
いつまでもこだわってたらAやBと同じだよ
さっさと忘れて自分の幸せの事だけ考えなされ

76 :愛と死の名無しさん:04/07/29 20:57
しかしそんな目に遭ったらブルーにもなるよ。

77 :65:04/07/29 22:42
>74・75・76さん
レスありがとうございます。
彼女達の事はもう忘れます。
他にも優しい友達、ちゃんと祝ってくれる友達がいるので、
これからはその人達を大事にしていきます。
AとBのおかげで、他の友達の存在がどれだけ有り難いのか、
どれだけ大事なのかがよく分かりました。
彼の支えもあるので、何とかやっていけそうです。


78 :愛と死の名無しさん:04/07/30 05:14
支える彼氏もたいへんだな。

79 :愛と死の名無しさん:04/07/30 09:54
>とうとうBからも「何で呼ばれてるのか分からない」とか、
>「私の事本当に友達だと思ってた?何か信じられない」などと言われる始末。

よく親しくもないのに〜スレでこういう台詞聞くけど、
それは何年も音信不通でいきなり招待状送ってきたのがパターンなんだけど、
実際新婦に向かって言っちゃう人もめずらしいね。
思ってても何も言わないで欠席すればいいだけの話なのに
わざわざ新婦の耳に入れて嫌な気分にさせる人の近くにいなくてもいいよ。

ただ、Aさんのお見合いが上手くいけば65さんに招待状が
送られてくるだろう。


間違いない。

80 :65:04/07/30 11:05
>79さん
AもBも、何年も音信不通だったわけじゃないんです。
それこそ会う回数は減っていたものの、メールや電話は時々していましたし、
Bにおいては卒業後、お互い就職浪人していた時に(3〜4年程前)
同じ飲食店でバイトを一緒にしていた程です。
だから、本当に友達だったかを疑われたのは本当に辛かったです。

>ただ、Aさんのお見合いが上手くいけば65さんに招待状が
>送られてくるだろう。

私も間違いないと思います。

81 :愛と死の名無しさん:04/07/30 11:11
同じように出欠の返事延ばしてればいいんじゃないw


82 :愛と死の名無しさん:04/07/30 11:37
私だったらポストで受取った瞬間欠席に○してポストにダンク

83 :79:04/07/30 17:25
あ、ごめん、65さんの事を言ったわけじゃないんですよ。
(音信不通だったとか)

Aから招待状来たら速攻で欠席に○して送付して、放置しておきなー。
っていつくるかわからんけどさ(w

84 :愛と死の名無しさん:04/07/31 20:22
今週末彼が私の両親に結婚の申し込みに来ることになってるんですが、
これまで結婚に対してノリノリだった彼が
いまになって結婚に対して怖気づいてきたようです・・・
彼も私も今年25歳なので男側にはたしかに早めの結婚なんですが、
「いま結婚して本当にお前を養っていけるのかな」とか
「(来年の結婚予定を)1年延ばして
金をしっかり貯めてからにした方がいいかもしれない」と言うようになりました。

結婚後も共働きの予定だし結婚費用も身の丈に合った程度にする話をしていたので
私からしてみれば「えっ?」という感じです。
責任感を持ってくれてることはすごく嬉しいんですが、なんでこんな直前になって…?
5年つき合ってて結婚話は1年以上前から出てたので、私の両親には来年結婚すると既に伝えています。
なんて説明したらいいんだろ…
これって彼がマリッジブルーになってるんでしょうか。

85 :愛と死の名無しさん:04/07/31 20:27
>>84
男性のマリッジブルーってそんな感じらしいよ
そのうち治るんじゃないかな

86 :愛と死の名無しさん:04/07/31 20:34
「男らしくしろ」といって背中を叩いてやらないと
男は男らしく出来ないもの。
背中たたいてやりなよ「しゃきっとしろ!」って。
後ろで支えてもらえると思えば、男はいくらでも頑張るよ。
あなたが前に出すぎると、逆に自信を失うかもしれない。
上手に手綱さばいてね!

87 :愛と死の名無しさん:04/07/31 23:24
>>84
共働きなんだから、養ってもらうわけじゃないよ!
一緒に頑張ろう、って励ましてあげて〜。
今からそれぞれにちまちま資金貯めるより、ケコーンして2馬力で
働いたほうが貯まるかもだよ!(うちがそうです)
がんがってねー。

88 :84:04/08/01 00:14
>>85-87
レスありがとうございます。やる気が出てきました。
結婚に乗り気でなくなってる彼を当事者の私が説得すると
後々後悔されたりするのかな…と不安になってたんですが、
継続の方向でドーンと構えてみることにします!

誤爆先でレスくださった方もありがとうございました。

89 :愛と死の名無しさん:04/08/01 09:37
>>84
いざ結婚、となると改めて自分の不甲斐なさに気づくんだよね〜、野郎って。
本決まりになるまでは実感がない、って言った方がいいかなぁ?
いろんな不安がわき出てくるのよ、本当に。
そんな時にね、彼女が文字通り「尻を叩いて」くれると、今度は俄然やる気が出るんだなぁ、不思議なことにw
>>86-87さんのアドバイス通り、あなたが彼をうまくコントロールしてあげてね♪

90 :愛と死の名無しさん:04/08/02 22:28
>>84
ライフプラン建ててみると判ると思うが
若いうちから結婚して2馬力で生活した方が
遅くに結婚するより余裕のある生活ができる。
25で結婚すれば、子供作るまで余裕もあるし、
その間貯金に励んで家・子供資金をためることも可能。
養っていけるかなあと思う位の人なら、
余計に早く結婚した方が良いことを納得してもらうのです。

91 :愛と死の名無しさん:04/08/06 20:10
あげ

92 :愛と死の名無しさん:04/08/09 00:36
マリッジブルーとちょと違うけど・・・・

ケコーン式ってめちゃめちゃお金かかるね。もうびっくり。

肌が荒れ出した・・・なんでだろう・・・悲しい。
肌が荒れると本当落ち込む。寝よう。

93 :愛と死の名無しさん:04/08/09 00:57
うんうん、本当にかかる。
式の内容やらオプションで彼ともめる。
金額のことについてももめる。
新居の家具や段取りでもめる。

ほんと毎日ストレスたまりまくり。
痩せなきゃいけない時期なのに、太っちゃうし。
ストレス太りってあるんだなーって思った。
食べるとイライラが治まる感じ。ヤバイ?

ほんと鬱・・・・。わたしも寝よう。

94 :愛と死の名無しさん:04/08/09 01:07
式無しで良いじゃん。
親戚とか面倒だしさ。
と思う30代であった。

95 :愛と死の名無しさん:04/08/09 01:11
30代なら式無しにするのが大人の選択。

96 :愛と死の名無しさん:04/08/09 08:35
うちの母親少々ノイローゼ気味。
私がずっとちゃんとした仕事に付けず契約社員とかで6ヶ月なんかの短期を繰り返してるのが心配でたまらないらしい。
そうやって私が「ちゃんとした人間じゃない」のに結婚することになって、いつ相手に呆れられるんじゃないかとか思ってるみたい。
で、式とかの費用、「(相手に愛想付かされない為に)出す」と言い出したり「(そんな馬鹿子のために出すの惜しくなって)出さない」と言い出したり。
今の世の中、短期契約とかで働く人は普通だと思う。正社員になれないのを私の資質がどうしょうもないからだなんて思われたらたまらない。
確かに、私は少々ずぼらで気が付かない。片付けは何より苦手だし字は汚いよ。でも、ADHDの診断が出て、改善してから良くなったんだよ。
完全には何もかも治ることはないよ。それは一生そう。でも、相手もそこはわかってくれてるんだし気をつけるポイントは抑えてるんだからわたしのADHD認めてよ。
薬飲むことを否定しないで。

97 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:38
>>96さん
契約社員で働くことはメリットもあるよ。
いろんな職場を経験できて、それは彼を理解できることにつながるし。
お母さんはあなたの病気についてご自分を責めていらっしゃって、
それがノイローゼであなたに当たってしまっているのでは?
病気のことは彼も認めてくれてるんだし、何の問題もないのにね。
彼とお母さんとで話してもらってはどうでしょう?



98 :愛と死の名無しさん:04/08/09 11:39
>>96
お気の毒ですが、そっくり親子ですね…。

99 :愛と死の名無しさん:04/08/09 13:52
お母さんも実はADHDなんじゃないの?
薬飲めば問題行動などが抑制されて普通に安定した生活が出来るのに
薬をやめてしまったらもっとひどいことになるって、
主治医からお母さんに説明してもらったら?

100 :愛と死の名無しさん:04/08/09 14:04
ADHDは遺伝するらしいしね…

101 :愛と死の名無しさん:04/08/09 16:49
皆さんありがとうです。結構すっきりした。
うちの母もADHDなのでは?というのは日ごろ強く思っていますが、聞く耳もたんので説得あきらめてるです。
掃除するにしても洗濯物たたむにしても一々流儀というかやりかたがあってそれを少しでも外れるとぐじぐじいわれる。
それが最良の方法だと信じ込んでるみたいで、私は別のやり方がしたくて仕方ないんだけどそうさせてくれない。
結婚したら、好きに出来るから少しほっとしてるところなんです。
彼は、両親と死別してるので、昼間やり残しをチェックしてくれる人がいないのは問題ですが
自分の好きに出来るのと精神的に楽そうなので良し悪しだなと思ってます
あとは、自分の子供が生まれたときにやり方を押し付けないようにしなくては。

102 :愛と死の名無しさん:04/08/09 21:58
>>96
まぁ、もちつけ
∧_∧
( ´・ω・) お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と_)_) 旦


103 :96:04/08/09 22:42
紅茶飲んだらだいぶ気が晴れました。
ミルクティーウマー

104 :愛と死の名無しさん:04/08/09 22:47
愚痴というか、私の上司の話なんですけど・・・。
挙式を来月に控えてるというのに毎日暗い顔。どことなくテンションも低い。
他の同僚が「おめでとうございます〜!」って言っても全体的に乗り気でない。
ホントは嬉しいのに照れて否定するって言うのではなく本気で嫌がってるよう。

詳しく話を聞いてみると、彼はまだまだ一人でいたいが会社の立場上結婚せざるを得なくなったとか。
結婚式はもちろん、彼女のドレス姿もあんまり楽しみではない様子。
じゃあ結婚って何なの?って聞いたら「単なる儀式」とのこと。
彼女の方は彼がどんなに遊んでも浮気現場を目にしても、彼が「もう付きまとわないでくれ」って言っても
他の男に目もくれずただひたすら待ってたそうで、結婚せざるを得なくなった時にたまたま最後まで傍にいたから結婚するだけ。
と。式は挙げるがしばらく別居し、子供も作る予定もない(かれこれ半年以上Hなし)みたい。
もちろん遊びもやめるつもりはないらしい。

私にしてみれば「本気の恋でないなら別れちまえ!」ってな感じなんですが、
こういうマリッジブルーもありなんですかね?

105 :愛と死の名無しさん:04/08/09 22:49
>104
浮気相手に説明しているかのような、内容だね・・・
ま、まさか・・・(w
ナンチャッテ

106 :愛と死の名無しさん:04/08/09 22:57
会社の立場上結婚せざるを得なくなったってのがね。
遊んでるんなら、今現在関係持ってる人にした方がまだいい気もするけど…
むしろ、全く好かれていないことを自覚する人と結婚すれば遊ぶの公認だしとか?
何にしても、男も結婚相手の女も両方ばかだね

107 :104:04/08/09 22:58
>105
そんな感じしますか?
実は私はその上司のことを少なからず想っていて、
結婚するってのも寝耳に水だったんですけど、
二人でサシで飲みに行ったらそういう話になったもんで。
まだ本気の恋をしていないから結婚しても落ち着きたくないんだって。

板違いかも・・・スマソ。

108 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:03
104さん…馬鹿だね。
押すなら今のうちなのに。
大体、結婚してから本気の恋なんて出来るとでも思ってるのかな、その上司。
そういう話するってことは上司が104さんに粉かけてるんだよ。
遊んでる人みたいだから、だまされるかもしれないけどね。

109 :104:04/08/09 23:06
>106
>むしろ、全く好かれていないことを自覚する人と結婚すれば遊ぶの公認だしとか?
あ、そんな感じかもしれません。
散々離れてくれって言っても離れなくてある意味彼女が怖いって言ってましたから。

まぁ、私は彼と話していると楽しいので略奪して結婚しようなんて気はさらさらありませんが、
結婚によって守りに入られたらつまらないなぁ。と思ったのでむしろその方が好都合なんです。

110 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:07
>まだ本気の恋をしていないから結婚しても落ち着きたくないんだって。

結婚のこと、本気で悩んでるんだかどうだか・・・
とりあえず104は上司の愛人候補の一人みたいで良かったね。

111 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:10
とりあえず104を口説きたかっただけのセリフでしょ。
もちろん104も本気の相手ではないって事。
そう言う人は誰と居ても満たされないから、
ちょっとでも好印象なら、簡単に口説きに入ると思います。

104がそれでもいいなら、上司とは(上司が結婚しても)簡単に付き合えると思うよ。

112 :愛と死の名無しさん:04/08/09 23:26
独身最後の一発を狙われてる予感も。

113 :愛と死の名無しさん:04/08/10 00:47
>>107
やっぱり・・・
特にコレ
>と。式は挙げるがしばらく別居し、子供も作る予定もない(かれこれ半年以上Hなし)みたい。
不倫相手に、妻とは何年もレスでもう愛情はないんだとか言っときながら子供できる
パターンだよね。
ま、104さんも遊び相手として適役と思ってるならいいんじゃない。

114 :105:04/08/10 01:17
わ〜!当たってた〜?
・・・って喜んでいいの?

私ならそんなバカなこと言い出す野郎(上司)はゴメンだけど、
遊び相手ならちょうどいいかもねー。
でも、バレたら慰謝料請求されるのやだしな〜

115 :愛と死の名無しさん:04/08/10 02:50
勝ち目あり、もしくは略奪婚を考えるぐらいマジでないなら
同じ職場の不倫は止めておいたほうが良い。(もちろん不倫は勧めないが)
お手軽に済まそうっつー根性がミエミエだ。

116 :愛と死の名無しさん:04/08/10 10:22
ソープで遊ぶより104で抜いといたほうが安上がりって感じなんだろうね。
好きなんだったらやらせてあげれば?

117 :愛と死の名無しさん:04/08/10 12:31
結婚間近な男、かつ妻となる女性を蔑ろにし、
浮気等も平気でするようなどうしようもないアフォに
自分がお手軽な性の対象と見られている事に怒りを覚えず
体を提供してもいいわぁ、な104って…。むしろ新鮮な驚き。

118 :愛と死の名無しさん:04/08/10 12:42
只より高い物はない。ってなw

119 :愛と死の名無しさん:04/08/10 13:26
最初は104が自分が不倫や独身最後の一発提供の対象なら、汚らわしい!嫌だ!
って話かとおもったら・・・
嬉しいんですね。そら、新鮮だわ。
他人のものがよく見えるタイプだな。

120 :愛と死の名無しさん:04/08/10 16:15
まあその上司も104も、よくある不倫遊びの定形というかなんというか。
いいんじゃないの、お互い遊びで割り切ってて、しかも、そんな単純な
パターンをお互い喜んでるみたいだし。
つか、いちいちこんなとこに書き込まなくていいよ。不倫板にでもいっといで。
その方が楽しめるよ。

121 :愛と死の名無しさん:04/08/11 10:15
11月に結婚を控え、最近どんどんウツになってます。

特にこれといった理由はないけれど、彼の気持ちがわからなくなった。
本当にこの人は私と結婚したいのか。
本当に私を必要としてくれてるのか。

何度も何度も彼に「あなたの気持ちがわからない」と
詰め寄ってしまいます。
そのたび「別に変わってないよ。結婚したいから」とは
言われるものの、何もかもが信じられません。

どうやったらこの状態から抜け出せるのでしょうか。

122 :愛と死の名無しさん:04/08/11 10:28
>>121
あなた自身は彼のことをどう思ってるの?
「本当にこの人は私を愛してくれているのか」と思う前に
自分が彼のことを本当に愛しているのか、必要としているのかを
考えたほうがいいと思うんだけど。

彼側に不実な態度が見え隠れするとか、具体的な理由があるのなら
二人でよく話し合ったほうが良いけれど
これといった理由がないなら「私が彼を幸せにしてあげるんだ!」くらいの
意気込みを持ったほうがいいんじゃない?


123 :121:04/08/11 10:38
>>122 レスありがとうございます

私自身は、本当に彼が大切だし、結婚したいと思ってます

以前、彼に
「最近トキメキを感じない」
「俺だってたまには他の子と遊びたくなるよね」
とか言われたこと(いずれも軽いかんじで言われましたが)が
最近になって重くのしかかっているような…。

今では、街中で彼がミニスカートの女の子を見てるだけで
泣きそうになってしまいます。


124 :愛と死の名無しさん:04/08/11 10:57
>>121
それ、倦怠期とかマンネリとかでしょ。アナタ束縛するタイプ?
どれもマリッジブルーというよりそれ以前に解決すべき話な気がするなぁ。

>今では、街中で彼がミニスカートの女の子を見てるだけで
>泣きそうになってしまいます。

男という生物をきちんと認識してあげないとだめだよ。そういうもんだと。
AVやエロ本で泣いちゃうの?これで結婚だと多分旦那が苦労しそう。

文章からはアナタの方に覚悟のなさや包容力のなさが見えた。
アナタが気持ちが見えないとか信じられないとかネガティブに行けば行く程
本来あった彼からアナタへの信頼自体失う事になるよ。
彼にとっていい嫁になりたかったらもっとどっしり構える!

125 :121:04/08/11 11:08
>>124
AVとかエロ本なんかは全然平気です。
むしろ一緒に見たい〜ってせがんでるくらいですので…。
ミニスカートがいやな理由は、現実に目の前にいる人だから
でしょうか

倦怠期って言われるとたしかにそうかもしれません。
以前は別に束縛するタイプではなかったのですが、
最近少し束縛しすぎのような気がします。
ちなみに私自身は結構束縛されたいタイプです。

彼にも同じこと言われました。
「もっとど〜んっと構えとけよ!」って…。


126 :愛と死の名無しさん:04/08/11 11:15
まだお若いのかな?
お互いにマリッジブルーが入ってるんだね。
女性心理としては「君だけが全てだよ」って言って欲しいと思うけど
ミニスカートの女性に目が行くくらいのことは許してあげて欲しいなあ。

127 :愛と死の名無しさん:04/08/11 11:20
>以前、彼に
>「最近トキメキを感じない」
>「俺だってたまには他の子と遊びたくなるよね」
>とか言われたこと(いずれも軽いかんじで言われましたが)が
>最近になって重くのしかかっているような…。
これを彼に伝えた?

冗談でもこういうことは言って欲しくない
今でも心が乱されるくらい苦しいと言ってみたら?
あくまで悲しかったってスタンスでね。

128 :124:04/08/11 11:29
>>121
基本的に受け身体質だったり甘えベタなんだと思うよ。実は私もそうなんだけどさw
だから受けたいものが受けれなかったり見えないと不安になる。
でも不平不満言うのもわがままだし…ってためてからぽっと出したりして
それが結果、相手にとって束縛になったり。
そんな自分自身に対して悶々としてるはず。なってない?

相手側からも色々気持ちを聞いて「じゃあ解決していこうよ!」って
「一緒に」解決するようにしないと、一方的に感情押し殺したり妥協しても
なんにも解決にならないよ。そしてアナタも「わからない、信じられない」じゃなくて
「こうしてくれると嬉しい」と不安と希望もきちんと伝えること。
しっかり膝突き合わせて話せばいい方向にいくよ。がんがってね。
ちなみに生身の人間に目が行く時は
「へぇ〜あんなんがいいんだ〜私やった方がいいの〜?(・∀・)ニヤニヤ」
ぐらいやってみるべし。 手さえ出さなけりゃAVと対して変わんないよ。
あんまり頻繁にあるならお咎めしていいけどねw

129 :愛と死の名無しさん:04/08/11 11:36
>>125
見られてるミニスカートの女性が彼氏を相手にしてくれるかといえば
そんな事はないからw

130 :121:04/08/11 11:48
みなさんありがとうございます。

>>127
何度も言ったのですが、「考えすぎやって!もう過去のことやん」
と取り合ってもらえませんでした(;;)

>>124
受身体質、甘えベタってまさにそのとおりだなぁと思いました。
彼からもよく言われるのですが、私は考えて考えて一人で
悩んでるから困るそうです。
もうちょっと気楽に考えられるようになれればいいんですが…。

>>125
たしかにそのとおりですよね。
なんか目からウロコですw

131 :121:04/08/11 11:48
間違えました(>_<)
>>125
ではなく
>>129
です。


132 :愛と死の名無しさん:04/08/11 12:04
泣いたり、事ある毎にぐじぐじ掘り返すように言ったらダメさ。
「とても不快だ」と1回だけはっきり伝えないと。

>124タンにハゲド。
お互いの気持ちに落としどころをつけるために
こう言われて悲しかった、嬉しかったと自分の気持ちを
伝え合うようにして、相手のツボをお互い学ぶのが近道だよ。
その時で完結するように心がけて、グチグチ引きずらないことが大事。
引きずると、次の火種になってしまうからさ。
エスパーじゃないから、上手く言葉で伝えないとね。 ガンガレ!

133 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:06
式場に提出するアンケート(?)に
「二人の共通の趣味」って項目があったんだけど
そんなもん全くないのでなんか不安になってきた。
趣味が全然違っててもうまくやってる夫婦っているのかな?

134 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:09
・いずれはマイホームを買う事になると思うが、
それは俺の実家から車で10分圏内にする事。

・専業主婦は視野が狭くなるので、きちんと働く事。

・将来は、うちの両親を引き取り老後の介護を付きっ切りで
する事。(その時には仕事を辞めて専業主婦になる事を許す)

・嫁いだからには夫と夫家族に献身的に尽くす事。

・ほしい物は自分で買う事。
(夫依存の寄生虫にはなって欲しくない為)

・親が病気なら実家に帰省も許す。但し、交通費6-7万は自分で稼ぐ事。

・40まで子供を作らず職種も選ばず10〜17時で働け

こんな条件を突きつける婚約者ってどうですか?

135 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:14
>>134
率直に言っとく。結婚止めれ。自分の親にもいっとけ。
婚約破棄の前に、条件は紙に書いてもらっといてから
「これは出来ない」と言って破棄汁。
子どもも作れず、搾取され、介護地獄があなたをまっている。

136 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:38
>>134
ソイツ バカジャネ?

> 親が病気なら実家に帰省も許す
「許す」って何?
あんたにイチイチ許可取らなきゃいけないわけ?
私も断固やめるに一票。

137 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:40
>134
お相手は「時代錯誤だ」ということで有名な農家の長男とかですか?

138 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:41
単に借金漬けなんじゃ……。別れろ。
これ以上深みにはまる前に速攻逃げろ。

139 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:45
>>134
言っちゃ悪いが、そういう相手を選ぶ134にも問題あり。
相手が必要としているのは妻ではなく、自分の都合良く働く奴隷だぞ。

140 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:46
断れないお見合いでもしたの?そんな奴のどこが好きなの?
三つ目の条件なんかフザケンナ家政婦でも雇えと言いたくなるけどな。
妻の人権まったく無視じゃん。

>>133
うちもそうだよ。共通の趣味〜?って何だろ。お互いとの会話かなぁ、程度だったよ。
共通の趣味なんて無かったよ。
でも、たとえばマグカップを買いに行った時に色んな柄や形のものがあって、
どれ買う?てなった時に「これにしましょう。」と決めた時の物が同じだった事。
そういう意味での趣味は同じとなら言えるんだが。

141 :愛と死の名無しさん:04/08/18 17:47
>>134
うち(共働き)は
・マイホームは値段と収入が折り合った好きな土地に
・専業兼業どっちでも可。子どもが出来たら妻がよく考えて
 自分の体調と相談して決める
・両方の父母に平等に接する
・ほしい物は月ぎめの小遣いから、大きい物は相談して決める
・帰省は好きにしていい。家計から交通費は出す
 (現在は両家の中間くらいの場所に住んでる、二人とも通勤しやすい場所)
・子どもは相談して作る予定
これが普通で何一つもめなかったけど、134はそんな条件でいいの?

142 :愛と死の名無しさん:04/08/18 18:15
>>134
ガイシュツだが止めた方が良し・・・

>>139じゃないがそんな男性のどこが好きになったの?
40で出産ってリスク高杉だよ
妻や子供のこと考えたらそんな発言しないべさ
(馬鹿は除く)

>>140
>マグカップを買いに・・・
そう言うのイイ!

>>141
>これが普通で・・・
些事だが普通と言い切るのは如何なものかと・・・

143 :愛と死の名無しさん:04/08/18 19:48
40まで子供を作らない理由ってなんだろう?
よほどお金がないのかな

144 :愛と死の名無しさん:04/08/18 19:52
>133
うちも担当さんに聞かれて二人で無言になった。
サークルとか部活とかで知り合った仲なら、あるんだろうけどね・・・


145 :愛と死の名無しさん:04/08/18 19:54
他の条件は裏返せば、仕事やめなくていいんだー とか 好きに買物していいんだー って良く解釈も可能だが…
子供に関してはどうにもならんね…

146 :愛と死の名無しさん:04/08/18 20:16
釣りだろ

147 :愛と死の名無しさん:04/08/18 20:26
そんな条件は、婚約する前に話し合わないと変ですね。

148 :愛と死の名無しさん:04/08/18 20:35
>・ほしい物は自分で買う事。
>(夫依存の寄生虫にはなって欲しくない為)

>>134の婚約者は「うちの両親を引き取り老後の介護を付きっ切りでする事。」と妻に寄生するんですねぇ。
しかも、自分の都合で「働く」ことを義務にしたり、辞めることを許可したりするとはずいぶん横柄な態度の人ですね。

二人がそれで納得して決めたことならいいけど、一方的な希望だったら結婚やめとけって思っちゃう。

149 :愛と死の名無しさん:04/08/18 20:45
>134が男?
で、こんな条件出してみよっかな〜って?

150 :134:04/08/18 20:52
実際いたら最悪な男ですよね。
既婚男性板でこういうスレがあって
皆に叩かれてたんだけどそのうちネタ元を
誰かが見つけてきたの。
今もってくるね。

151 :愛と死の名無しさん:04/08/18 20:56
>150
本人(言われたほうか、言ったほう)がいないなら
こっちにわざわざ持ってこなくて言いとおも。

152 :134:04/08/18 20:58
407 :素敵な旦那様 :04/08/11 23:50
なんか小町で見た事があると思ったんだよね同じような話を。
んで、探してやっと見つけたよ。
元ネタこれでしょ!!!!!

http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200305/2003052500003.htm


153 :134:04/08/18 20:59
いや、こういうのってすごく釣れんだなと思って。
あと、ここの人既婚男性板見てないんだね

154 :愛と死の名無しさん:04/08/18 21:27
なんだ釣り師か。

155 :愛と死の名無しさん:04/08/18 21:31
ウゼ

156 :愛と死の名無しさん:04/08/19 00:46
>>134氏ね Σ(´D`lll)

157 :愛と死の名無しさん:04/08/19 07:40
まじでつまんない。わざわざ貼るな。

158 :141:04/08/19 10:13
>>142
「私たち二人の間では」これが普通で。の意味ですがな。

159 :愛と死の名無しさん:04/08/19 11:32
>>133
趣味が同じ夫婦なんて、俺は見たことがないんだが。


160 :愛と死の名無しさん:04/08/19 12:01
同じダイビングが趣味の高木サヤも離婚したわけで。

161 :愛と死の名無しさん:04/08/19 12:08
>>159
私も、旦那と趣味は全く違うが、
結婚お祝い飲み会を社会人サークル仲間にしてもらった時、
そのうちの1人から、
「趣味とか共通のものがあるもんじゃないですか?フツー。」と詰め寄られた。

趣味が同じなんて、その時は楽しいかもしれないけど、視野が広がらないからつまんない。
私は違う趣味の人でぜんぜん問題ないですよ。
普段から会話は弾むし、価値観も似てるし。そっちの方が大事と思うんです。
趣味が同じでも、それに対する考え方とか情熱が違ったら大変だし。

と言っておいた。

162 :愛と死の名無しさん:04/08/19 12:32
私は旦那と同じ趣味があるが、楽しみ方が違うので
一緒にそれをやったりはしない。

こういうのもいる。


163 :愛と死の名無しさん:04/08/19 19:05
「趣味が同じだと視野が広がらない」っていう発想も、それこそ視野が狭い。

164 :愛と死の名無しさん:04/08/19 19:51
趣味と結婚は関係ないと思うんだが。
嫁が着付けとか洋裁が趣味だったら、旦那はどうするんだ?
女の趣味は両性で共有できないものが多いというのに、どうして考えがいたらないのか?

165 :愛と死の名無しさん:04/08/19 20:40
>>163
普段からそう思っているんじゃなくって、

「付き合ったり結婚したりするってコトは、共通の趣味があるんでソ?フツー。」

という考え方にまったく納得できなかったので、言ったのです。

166 :愛と死の名無しさん:04/08/19 20:41
趣味によっては、同じだとうまくいかなそう・・・
こだわりがありすぎて。

167 :愛と死の名無しさん:04/08/19 21:03
>164
それを言い出したらキリ無いよ。男性の趣味だって女性からすれば
共有できないと思うもの多いよ。


168 :愛と死の名無しさん:04/08/19 21:03
ウチは趣味が一緒。
どっちかの趣味に合わせたわけではなく、付き合っているうちに共通の趣味が
出来たって感じ。
お金と時間の使いどころが一緒だから、都合はいいと思うよ。

でも、結婚生活って趣味だけじゃないからねぇ。
一緒でも違っても上手くいってればいいんじゃない?

169 :女はうそつきだよな:04/08/19 22:18
>>167
> >164
> それを言い出したらキリ無いよ。男性の趣味だって女性からすれば
> 共有できないと思うもの多いよ。

嘘付け。
女遊びくらいだろ。

釣り、車、バイク、スキー、スノボ、パチンコ、競馬、マージャンと、全て女性が進出している。

170 :愛と死の名無しさん:04/08/19 23:11
くやしそうですね

171 :愛と死の名無しさん:04/08/19 23:14
>>169
それでマリッジブルーなわけですね。かわいそうに。

172 :女はうそつきだよな:04/08/20 06:55
エアロビは男からの進出か。

173 :愛と死の名無しさん:04/08/20 13:24
男性だって和裁、洋裁とかすればいいじゃん。
いけばなや編み物でも男性デザイナーが活躍してるんだし。

174 :愛と死の名無しさん:04/08/20 20:52
>>173
男性デザイナーはゲイっぽい人が多いけどね。両刀とか。

175 :愛と死の名無しさん:04/08/21 02:37
趣味が近い方がなにかと過ごしやすいと思うけどなあ。
オレは秋に結婚予定だけど、アニオタ兼マンガオタなんでがんがって
嫁(婚約者)を洗脳中。

176 :愛と死の名無しさん:04/08/21 04:13
私は今度結婚する特撮オタの彼に無理やりDVDを見せられ
見事な仮面ライダーオタになったよ。
洗脳ガンガレ。

177 :愛と死の名無しさん:04/08/21 14:17
趣味というかあいてのことを知る努力は必要だね。
うちはお笑い好きとガンダム好きだけど、だんだん楽しめるようになってきた。


178 :愛と死の名無しさん:04/08/21 14:32
ガンダムは、子供の頃親が見せてくれなかった恨みがあるから、彼氏のところで今見まくってる。
アニメは一様に悪いとか思ってる親がウザ杉

179 :愛と死の名無しさん:04/08/21 14:41
コーネリアス小山田の蛮行

画像
http://s03.2log.net/home/f2ch/archives/blog20040703.html

●やっちゃいけないことを。
「うん。もう人の道に反してること。だってもうほんとに全裸にしてグルグルに紐を巻いてオナニーさしてさ。ウンコを喰わした上にバックドロップしたりさ」
●(大笑)いや、こないだカエルの死体云々っつってたけど「こんなもんじゃねぇだろうなあ」と僕は思ってたよ。
「だけど僕が直接やるわけじゃないんだよ、僕はアイディアを提供するだけで(笑)」
●アイディア提供して横で見てて、冷や汗かいて興奮だけ味わってるとういう?(笑)。
「そうそうそう!『こうやったら面白いんじゃないの?』って(笑)」
●ドキドキしながら見てる、みたいな?
「そうそうそう(笑)」
●ひどいね〜。
「笑えるでしょ!(笑)今ではいい思い出だよ」


こんな鬼畜・小山田スレをみんなでウンコまみれにしましょう。
コーネリアス17 from Nakameguro to Everywhere
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/musicj/1093015473/

180 :愛と死の名無しさん:04/08/21 19:19
彼が好きかわからなくなった。顔を見るのも嫌になった。性格は好きなのに。どうしたらいいのか…。

181 :愛と死の名無しさん:04/08/21 21:19
彼氏から夫になっていく時にそういう事がおこるのさ。
これから何度も何度もそういう時がやってくるだろう。
そこでどうするかは、あなた次第。
大抵の人は、しばらくして、彼氏から夫になった人を再び愛し始める。
その次は、夫ではなくて、子供のパパだな。


182 :愛と死の名無しさん:04/08/22 02:44
>>180
ビジュアル面での嫌悪感を甘く見ると後悔するよ。
結婚後にこんなことで揉めるのはアフォのすることだからね。
今のうちよく考えて、別れないと決めたのなら二度とそのことで
不満を言うんじゃないよ。

183 :式まで1.5ヶ月:04/08/22 03:33
義母も式場担当者も「オリジナルウェディング」だの「自分流」だのうるさーーい!
結婚式に個性なんて要らないんだよ!
少なくとも私はそんなの求めてないんだ!
とりあえず花嫁の手紙とか派手なお色直しとか余興無しで
料理が美味しくそつなく進めばそれでいいんだ!
お色直し無し・ウェルカムボード無し・キャンドルサービスも無しなのは
我慢してるんじゃなく、心底いらないとおもってるからなんだ!

そしてストレスのあまり「もう式とかやりたくない」と愚痴ったら
新郎が「だったらやめれば?」と切れて自分の母にその旨電話しました。
式場にも明日電話するらしいです。
…いや、アンタが手伝ってくれればもう少し楽なんですけどね…。

184 :愛と死の名無しさん:04/08/22 03:51
最近の男は受け止めることができないからって、
すぐなんでも「あ、じゃあそうしますよ。すればいいんでしょ。」てな
対応をするよな。

185 :愛と死の名無しさん:04/08/22 04:13
>>183
ほんとに式やめることになったの・・・?

186 :愛と死の名無しさん:04/08/22 10:15
もう成約してるんだよね?
式場に電話するって・・・キャンセルするの?

彼も大人気無いな。
今からこれじゃぁ、結婚してからも思いやられるね。

「あんたの顔なんか見たくも無い!!」
「じゃぁ離婚しよ。はい離婚届」みたいな。



187 :愛と死の名無しさん:04/08/22 12:00
結婚届と離婚届を一緒にもらっとこ。

188 :愛と死の名無しさん:04/08/22 15:27
>>187
ちょくちょくいるよね。
ついでに彼氏に署名ももらっとこ。

189 :ボボブラジル ◆Yk1G7sFwlI :04/08/22 22:29
今日、彼女の家行ったんですよ、三回目ね。
で、生まれて初めて『結婚させて下さい』って言ったわけですわ。正直最初は両親に挨拶って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に言ってるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは一般人がやるもんじゃない。三高だね、全て兼ね備えた神がやるものだよ。
会話が止まって沈黙になった時さ、めちゃめちゃびびってこのタイミングで言うべきなのかってドキドキしてたのさ。
30秒くらいさ。でなんか怖くなって仕事の話しはじめちゃったのさ。
そしたら彼女のお父さんがさ「今日は、何か言う事があって来たんじゃないのか?」とか言うの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが俺よ。
だから言ったのさ。えぇ、そりゃもう言いましたとも。全てを忘れて言ったよ。
ソファから降りるとか正座するとか頭下げるとか色々忘れてね。
だってお父さんが言えって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい舌足らず。凄いドモり。すごい大間違い。お、お、お、お父さんと結婚させて下さいじゃなくてお嬢さんとだろ。
それで横見たら彼女がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「色々と考えてもどうせ棒読みになる!」なんて見栄張らないで素直にカンペ作りゃよかったと思ったよ。
心の底から何も準備しないで行った事を後悔したね。
でも彼女の家出てウチの親に「余裕だって!やっぱ社会人になって自信ついたからな。」とか電話しちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
これから先の夫婦生活、ちゃんとやっていけるのかなぁ・・・。

190 :愛と死の名無しさん:04/08/22 22:33
まだまだだな。



191 :愛と死の名無しさん:04/08/22 22:54
努力は認めます。お幸せに。

192 :183:04/08/22 23:20
…まあ結局翌日(今日)仲直りして、やることになったわけですが
それはそれで不安ですよね…。
そんなその場の勢いでキャンセルの電話しそうになる奴なのかと。
でも入籍はしてしまってるので後悔しても後の祭りw
こっちも上手く相手に手伝わせるように愚痴るべきでしたね。
お騒がせしました>>184-186

にしてもやっぱり準備は気が重い…。

193 :愛と死の名無しさん:04/08/22 23:38
>>192
籍入れてるから男も余裕の発言なんだな。

194 :愛と死の名無しさん:04/08/24 21:30
席を入れることに男側のメリットが何かあるのか?
さっぱりわからん。

195 :愛と死の名無しさん:04/08/25 04:59
>>194
女が簡単に逃げない。
自分がどんなに手を抜いても、めんどくさいことは嫁さんが適当にやってくれる。


196 :愛と死の名無しさん:04/08/25 08:25
入籍が先になったけど、うちは旦那がよく手伝ってくれる。
かつてはここで愚痴らせていただいたこともあるけど
今はマリッジブルーがなくなった。結婚式に対しても楽しく準備できてます。
やっぱりちゃんと手伝ってくれると違うと思う。

197 :キック:04/08/25 22:37
こんばんは。
私が34歳の大手企業勤務、彼女は24歳の看護士で両家への挨拶もすませ1月挙式の予定です。
会って2ヶ月で両家に会い、新居に一緒に住んでるという世間から見れば特殊なカップルです。
ここ数日、ブスーっとしてるので恐る恐る聞いてみると、全てが不安だと言います。
元々、熱しやすく冷めやすい気分屋の典型的なB型だと思ってましたが、既に両親、親戚、職場関係を巻き込んだ状態で、そんな事を言うなんて信じられません。
特にケンカした訳でもなく、突然で、理由を聞いても、何も応えてくれません。
彼女が不規則なので、顔を会わせる事も少なく、今では会話も私が話しかけるばかり、食事も作らなくなり、一緒に住んでる意味すらない状態、いついなくなってもおかしくないぐらい重い空気です。
友達から電話があると、今までの明るい彼女なのですが、電話を切ったとたんにブスー!
10月に両家が会う予定で、すでにチケットを手配済みですが、彼女は延期したがっており、両親に言えずにいます。
私も仕事が手に付きません。
ほんの数日前までラブラブだったのに、何があったのか分かりません。
せめて理由が分かれば、対処しようもあるのですが、全く見当もつきません。

しんやさんと同じような状況ですが、浮気もなさそうだし、彼女は攻撃的でもありません。
延期して彼女の気持ちが戻ってくる事など、本当にあるのでしょうか?
私も様々な女性と付き合ってきましたが、いったん冷めた女性の気持ちが復活した事はありません。それぐらい女性はあっさりとしたものです。
皆さん、何でもいいです。
よきアドバイスをお願いします。


198 :愛と死の名無しさん:04/08/25 23:15
出会って2ヶ月で同棲かあ
同棲期間や普段の二人の生活ぶりが書いてないので
あまり無責任なことは言えませんが
彼女は疲れてるだけのような気がするけどな
仕事と家事の両立とか・・・
いろいろ夢見ていたことと現実のギャップに
自信を失いかけてるんじゃないでしょうか


199 :愛と死の名無しさん:04/08/25 23:34
私は同棲したことはなかったけど、結婚してしばらくは198さんがおっしゃるように
理想の生活ができない自分がふがいなく、また仕事と家事の両立で疲れきってしまい
泣きたい気持でした。
幸い夫が家事に協力してくれたり、私の至らない部分をフォローしてくれたので上手くいきましたが。

それ以外の理由かもしれないけど、可能性はありそう。

200 :愛と死の名無しさん:04/08/26 00:02
>>197
彼女は「結婚」がしてみたかっただけと思はれ。
でも実際に同棲してみたら
あ な たと結婚しても楽しくなさそう、と思ったんじゃない?

201 :愛と死の名無しさん:04/08/26 08:45
直接聞いてみるのが一番だと思うけど…両親に延期したいって言って見たら?
色々と気にかけてくれてるって態度が欲しいこともあるよ

202 :愛と死の名無しさん:04/08/26 08:49
>食事も作らなくなり、一緒に住んでる意味すらない状態
この辺が問題なんじゃないの?
共働きなのに、彼女がご飯作るのが当然と思ってるみたいだけど、
あなたは家事してるの?
自分も結婚する前同棲してたけど、彼は私が家事全部するのを
当然だと思ってたからものすごく腹が立った。
別れようと何度も思ったし。

203 :愛と死の名無しさん:04/08/26 09:13
>>197
「しんやさん」ってだれ?
どこに出てくるんだろ???

204 :キック:04/08/26 09:33
皆さん、ありがとうございます。
6月に出会って、8月に新居に移ってきたので、まだ3週間ほどしか経ってません。
彼女がおかしくなって1週間ですので、特別な事は何もありません。
彼女は準夜勤も多く、彼女が早朝4時ぐらいに帰ってきたら、その寝顔を見ながら私が9時に出社といった感じで、共通の休日は当分、ありません。

大学時代バイトしていたので私も食事は得意で、家事も手伝っていたので、仕事と家事の両立で疲れているのは、お互い様だと思ってます。逆に彼女は無気力になってしまい、今は何もしなくなってしまいました。今は食事、洗濯、掃除、全て私がやっている状態です。

直接、聞いてみても、理由は何も応えてくれません。
何か言ってくれれば対処も出来るのですが、原因が分からない以上、どうしようもなく、苦しいです。


205 :こんにゃく中:04/08/26 10:01
>>204
彼女は理想(想像してた結婚生活)と現実の差に気が付いてしまったのでは?
彼女の年齢は24才でしょ。
仕事の忙しさと、プライベートの時間まで自由がないギャップ
まだまだ遊び足りないワガママなんじゃないかな。
貴方を嫌いになったのではなく、理想と違う疑似結婚生活に嫌気がさしてきたのかも。
同棲はちょっと早すぎたんじゃないかな?
彼女の性格上、結婚するまで同棲は避けるべきだったのかも。
俺が思うに遊びに連れて行ったり旅行に連れていったりしたらいいんじゃないかな。
気分が良さそうなときに理由を聞いてみては?

206 :こんにゃく中:04/08/26 10:05
>>204
気分が良さそうなときであって、旅行中や遊びに連れていってあげてる最中
などの楽しいときに聞くのはNGな。
一変に空気が悪くなるの間違い無し。
タイミングは慎重に。

207 :愛と死の名無しさん:04/08/26 11:15
アノ日で情緒不安定になってるとか?

208 :愛と死の名無しさん:04/08/26 11:38
生理なら毎度のことなんだしはっきり言うと思うよ。
たいがいは具合が悪いのが一週間も続かないしね

209 :愛と死の名無しさん:04/08/26 11:59
更年期障害で情緒不安定とか?

210 :愛と死の名無しさん:04/08/26 13:11
同棲を中断して、しばらく別居してみたら?
二人とも同棲は早かったと思ってるみたいだし、お互いが必要か冷静に考られるでしょ。

211 :愛と死の名無しさん:04/08/26 15:00
>205
> 彼女の性格上、結婚するまで同棲は避けるべきだったのかも。

いや、理想と現実は違うって結婚前に分かって良かったんじゃない?
というか、そもそも2ヶ月で結婚決めて挨拶も済ませて一緒に住む ってのが
まず私からは信じられないけどね・・・。

212 :愛と死の名無しさん:04/08/26 15:17
>>204
軽い鬱状態だと思う。どうにかしてお薬飲むような方向へ
持っていけたらいいと思う。

213 :愛と死の名無しさん:04/08/26 15:45
延期したいだけで結婚はする気でいるのかな?
共同生活しながらブスーっとしてるなんて勝手だよね。
好きな人にそんな態度はとらないと思うんだけど
なんか204さんが凄くなめられてるってことはないですか?
例えば、結婚してしてとしつこく迫ったとかあれば、彼女の方が
上から見てるのかもしれません。
そんな気持ちでは結婚生活なんて絶対にうまくいかないよね。

214 :愛と死の名無しさん:04/08/26 15:48
家事をしなくなって家が荒れるのはうつ病の初期症状だと聞いたことがあるよ。

215 :愛と死の名無しさん:04/08/26 16:49
決め付けは絶対にしちゃいけないことですよ。当人と言葉交わしたわけでもなくましてや医者ですらないでしょうに。。。。とに。

216 :愛と死の名無しさん:04/08/26 17:27
このスレのほとんどのレスが決めつけに満ちていると思うのだが。。。

217 :愛と死の名無しさん:04/08/26 17:57
だってここは2ちゃんだよ?

218 :愛と死の名無しさん:04/08/26 20:32
2ちゃんだからなんだと言うのか

219 :愛と死の名無しさん:04/08/27 03:23
>>214
もともと、はなからしない嫁が突然家事をはじめたら、躁か?

220 :愛と死の名無しさん:04/08/27 03:40
>>219
それは単に浮気をしてうしろめたいだけだ。

221 :キック:04/08/27 09:03
結婚を即決し、両親の挨拶、同棲、式場を決めたのは彼女です。
彼女が全て積極的に行動してきた結果です。
逆に、私は「もっと付き合ってから」ぐらいに思ってたぐらいです。

確かに「結婚したいね」と言いましたが、付き合ってるカップルで
あれば、誰でも言うセリフだと思います。
彼女はそれを聞いたとたんに、次週にはゼクシィ(結婚情報誌)を買ってました。

私も気分転換に遊びに連れて行ったり、旅行に行こうと言いましたが、
彼女は職業上、まとまった休みも取れません。

別居したら、もう終わりではないかと思います。
私も精神安定剤を飲ませようかと思ったのですが、
無理矢理飲ませるわけにもいかず、そんな事を提案すれば、
バカにするなと関係を悪くしそうです。

昨日は彼女の希望で、二人で彼女の両親に挨拶に行った時のビデオを見ました。
早朝の出発、飛行機から見下ろす雲、挨拶直前/直後のコメント、
ラベンダー畑、温泉等、終始、笑顔でした。

少しだけなごんだ気がしました。
しかし、11月の入籍までは不安はぬぐえません。
どんなに楽しい事があっても、最期の晩餐のような気がするのです。

もちろん、皆さんのアドバイスどおり堂々とするつもりです。
それでも11月までの1日1日が長くて重いです。


222 :愛と死の名無しさん:04/08/27 09:05
>>221
初めて挨拶に行った日のビデオなんて撮ってるの???
キモッ

223 :愛と死の名無しさん:04/08/27 09:40
>>221
なんか若い女に逃げられないように必死な221が
(モニョ)終わったら終わりで良いと思うけど。
結婚したって逃げられる時には逃げられるよ。
それとも公にした以上、入籍して披露宴しないと
プライドが許さないか?

224 :愛と死の名無しさん:04/08/27 10:06
>>221
彼女は「こんなはずじゃなかった。こんなはずじゃ…」の
真っ只中にいると思われ。
でも仕事からも結婚からも今の生活からも逃げられない。
それで余計鬱々しちゃうんだろう。
あなたが些細なことでオロオロする所も癇に障ってる悪寒。

彼女はかなりワガママだと思うが、自分で決断できなくて
どうする?どうする?ばっかりうにゃうにゃ言ってると
ますます気持ちが離れていくんじゃないかな。
両家顔合わせの延期を真剣に考える気はないのか?

225 :愛と死の名無しさん:04/08/27 10:15
>11月の入籍までは不安はぬぐえません。

確かにココはマリッジブルーを愚痴るとこだけど、
結婚したら終わりじゃないでしょう?
なんとか結婚に漕ぎ着けても、彼女の態度が
続くようだったらどうするの?

226 :愛と死の名無しさん:04/08/27 10:40
で、「しんや」って誰?

227 :愛と死の名無しさん:04/08/27 11:26
すいません、愚痴というかみなさんの意見を聞かせて下さい。
11月挙式予定の女性です。
式自体は地味に親戚だけでして、1月に友人だけのレストランパーティを予定しています。
まだ友人の方の招待状は発送してないのですが、たまたま大学時代の友人と話す機会があったので
口頭で来て欲しい旨を伝えました。すると、彼女はホテルを取って欲しいというのです。
これは宿代出せっていうこと?それとも宿の手配だけはして、お金は自分が出すよってこと?
会費が7000円ほどのパーティなので、正直宿代、交通費はよほど遠くの人で無い限り、
出すつもりはありませんでした。
彼女は家も近いし、近くにお兄さんの家があるので泊めてもらえるみたいだし、私的には
ちょっと疑問が残ります。
ちなみに幹事をしてくれる友人は「原則交通費、宿代は無しでいいと思う」
と言ってます。披露宴をして3万とか受け取ってるならまだしも、会費制だし。
ご意見お願いします。

228 :愛と死の名無しさん:04/08/27 11:28
スレ違い。交通費宿泊費負担スレへどうそ。

229 :227:04/08/27 11:46
228さん、ありがと。逝ってきます。


230 :愛と死の名無しさん:04/08/27 20:02
>221
それが彼女の自然体だという可能性はナイか?
いつもは外で会っているから気がつかなかっただけで。


231 :キック:04/08/27 20:47
彼女の実家が北海道で、今は横浜に住んでるので、
温泉と旅行がてらハンディカムで撮りました。
記念に残したいだけなのに、キモイですか?

もちろん、内心おだやかでないものの、
オロオロしている失態を彼女に見せないように堂々と暮らしてます。

確かに結婚しても、彼女が変わるかどうかは分かりません。
ただのマリッジブルーであれば、おさまると思いますが、
彼女が元々、自分勝手で気分屋であれば、
「両家の顔合わせを延期したい」が「離婚したい」に
変わるだけかもしれません。


232 :愛と死の名無しさん:04/08/27 20:58
>>231
それでいいの?

233 :キック:04/08/27 21:00
それでも好きなので仕方ありません。
例え「そんな女のどこがいいの?」と言われても言葉で説明できないのですが、
理由無く好きなのです。

234 :愛と死の名無しさん:04/08/27 21:01
好きというより自分が可愛いだけでしょ。>233

235 :愛と死の名無しさん:04/08/27 21:05
>>233
よく分からないけど、引くに引けなくなってない?
それに34歳の男とは思えない発言が多い。
結婚って夢物語じゃないのは、その年くらいになれば想像つくだろ?
みんなのレス、ちゃんと読んでるか?

今は233が傍にいるだけで悪循環になる悪寒。
離れてみる方が良いと思われ。
これで駄目になるようなら、結局は駄目になるさ。


236 :愛と死の名無しさん:04/08/27 21:07
そっか。好きなら仕方ないね。
ただ年食ってる上にバツが付いちゃうと再婚は難しいよ。

237 :愛と死の名無しさん:04/08/27 21:46
まあ、いろいろあるさ。
多くはきたい出来ない。


238 :愛と死の名無しさん:04/08/27 22:12
>もちろん、内心おだやかでないものの、
>オロオロしている失態を彼女に見せないように堂々と暮らしてます。
あのさ…
延期の話を真剣に聞かず、優しい言葉でしか問いたださず
かいがいしく家事をこなしてるだけでも
十分動揺してると伝わってるってw
しかも1ヶ月もぶすっとしてるんじゃなくて、たった1週間でしょ?

彼女もワガママだが、彼女の心情を理解しようとせずに
自分のプランを押し通そうとするあなたもなかなか。
思いやりがないと、他人と生活していくのは難しいよ。
無理に結婚しても、×をつけるだけになると思うが。

239 :愛と死の名無しさん:04/08/28 00:43
ここはずいぶん女に甘いんだな

240 :愛と死の名無しさん:04/08/28 00:53
>>239
気に入らないならキミ一人ででも
「女に辛い」レスをどうぞ。別にそれで叩かれたりはないと思うよ。

241 :キック:04/08/28 06:58
>彼女もワガママだが、彼女の心情を理解しようとせずに
>自分のプランを押し通そうとするあなたもなかなか。

おっしゃる通りですね。
延期の件、両親に話してみようと思います。
両親に心配かけまいと思っていましたが、彼女の態度が変わらないので、
もうダメな気がします。


242 :愛と死の名無しさん:04/08/28 09:13
ご両親を心配させたくないのはわかるが
あなたの目が「ご両親」や「世間体」に向いていると
彼女はもっとイライラすると思われ。
一度「彼女」に真剣に向き合って、延期したいのは
両家顔合わせなのか、結婚自体なのか話し合った方がいいよ。

まだ結婚したいなら、ご両親へは彼女がどうこうじゃなくて
例えば、急に入った仕事の山場と重なりそうなので
時期をずらしてもらえないか?とか、後々上手くいった時の
彼女の立場も考えつつ、延期を申し出ててみたらどうだろう。

243 :キック:04/08/28 09:35
おそらく結婚自体を止めたいのではないかと思います。

彼女から理由を聞けないと書きましたが、実は、
両親の食事会を延期したいと言った翌日、彼女から手紙をもらいました。

「もうやめられないというプレッシャーから押されちゃったのかもしれない。
自分の気持ちを早く落ち着かせるために努力します。式とか進めなきゃいけないけど、
今はそこまで気持ちが乗っていかないのが現状。ここで結婚をやめてしまったら、
あんなイイ人はいなかったと後悔しそうな気もするので。それでも、
二人で頑張っていこうという気はある事は覚えていて欲しいです。」

これだけ読めば、ただのマリッジブルーに読めるかもしれませんが、
彼女は自分の気持ちを相手にぶつけないタイプなので、
本当の理由ではないように感じます。
「他に何か理由があるの?」と聞くと、
私にしか分からない一瞬の間をおいて「別に無い」といいますが、
その間が他に理由があるんだろうと私に思わせます。

アドバイスどおり、延期の理由は仕事にしたいと思います。
ありがとうございました。


244 :愛と死の名無しさん:04/08/28 09:54
うーん。
あまりに深読みするのもどうかと。
私には単純なマリッジブルーにか見えない。

彼女が気持ちをぶつけてこないにしても
「延期しようか?自分は結婚がしたいんじゃなくて
あなたと結婚したいから、気持ちが落ち着くのを待つよ。」
くらいのことを言ってあげると、彼女はだいぶ落ち着くんじゃないか?

仮に別の理由があったにしても、話しやすい雰囲気を
あなたが作らないと、今のまんまじゃ永遠に聞けないと思う。
話しやすい雰囲気っていうのは、彼女の目線に合わせて
一緒に考えることだったり、「それはできない」じゃなくて
「止めることで楽になるならそうしよう」と言ってあげることだったり
するけども、そういうことを何かしてる?

245 :キック:04/08/28 10:43
そうですね。
「延期しようか?」
これを言ったら終わりの気がしてました。
延期ではなく、破談になるような。
でも、それで彼女が楽になるならと思えるようになりました。

「何かしてる?」
と言われれば、彼女が食事を作ってくれてたのを、しなくていいよと
言ったり、洗濯も自分が先に気付いてやるようにしてます。
買いたいと言っていた時計も買うようにすすめたり。


246 :愛と死の名無しさん:04/08/28 11:22
彼女を労わることも大切だが、「一緒にやろうか?」とか
二人での生活をもう少し楽しんでみたら?
あなたも彼女もあまりの流れの早さに飲み込まれ
二人で暮らせる楽しさを見失ってる気がするよ。
大事なのは顔合わせでも式でもなくて
あなた達が楽しく暮らしていくことなんじゃない?
一旦準備を休むことで、生活を楽しむ余裕も生まれてくると思う。

そして彼女の
>それでも、二人で頑張っていこうという気はある事は覚えていて欲しいです。
という気持ちを信じて、しばらく待ってあげて。
例えは悪いが、癌じゃないって言ってるのに、「皆は言ってくれないけど
俺は癌に違いない」みたいな深読みをあなたはしすぎw
もっと大きく構えてガンガレ!

247 :キック:04/08/28 12:35
246さん、ありがとうございます。

私も彼女を信じて、楽しく暮らしてみたいと思います。



248 :愛と死の名無しさん:04/08/29 11:04
妄信は危険だが。

249 :愛と死の名無しさん:04/08/29 23:10
キックさんYahoo掲示板にも・・。

250 :愛と死の名無しさん:04/08/30 00:51
>>249
どこ?ヒントください


251 :愛と死の名無しさん:04/08/30 01:10
婚約・結納 にありました。文章同じだから。

252 :愛と死の名無しさん:04/09/04 11:31
最近板のあちこち読んでて思うんです。
結婚式に誰かを呼ぶのって実は大いなる迷惑以外の何者でもないのかな…と。
ひっそりといつの間にか結婚してましたっていう風にするのが一番皆納得するのかも…と。
すみません。結婚するんです。すみません。

253 :愛と死の名無しさん:04/09/04 12:47
2ちゃんを鵜呑みにするな。
少なくとも本人が申しわけなさそうな顔をしている
式はゲストもつらい。
最高に幸せそうな顔をしておくれ!

254 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:16
本当に申し訳なく思ってるならこんなところに書かずにゲスト一人一人に謝れよ。
少なくともageるな。慰めてくれって魂胆丸見え。

255 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:29
>>252
「呼ばれて迷惑!」と思われたり、ネットで語られているような式や披露宴には
何かがある。例えばご祝儀集めがあからさまの集客(?)だったり、招待状の
渡し方が失礼だったり、過度にケチった披露宴だったり、過度な演出を
凝らしたりとか、色々と人の口に上るようなツッコミ所が。

それを反面教師にして、>>252自身が招待客への感謝や思いやりを
忘れなければ、アレコレ言われるような披露宴にはならないと思う。
つーか、>>252のようなことを感じられるアナタは「迷惑!」と言われる
ことはないと思うよ。ガンガレ。

256 :愛と死の名無しさん:04/09/04 15:40
>>252
この人にはたとえ金を払ってでも来てもらいたい!いや払う!
ってぐらい大事な人だけ呼べば、無問題。
でもそういうことが気になるということは、それほど
心を許した親しい友達がいないということなのかな。
そういう場合は、親族のみでひっそりするも吉。

257 :愛と死の名無しさん:04/09/04 17:17
>>252
心配になる気持ちはわかるが、>255にハゲド。

わからないうちに結婚よりも、祝福してくれる人に
大いに祝福できる場を提供するのも恩返しの一つ。
ただし、主役だから集まって当然じゃなくて
お披露目に来ていただくという気持ちを忘れずに
最大限来てくれた方をもてなしてあげれ。

258 :愛と死の名無しさん:04/09/05 04:11
>252
「結婚するの」て言ったら即「絶対行く!!」と返してくれるような
友達もいると思う。
私は「海外で挙式する」と言ったら「自費で行きたい!!」と言ってくれた子が
数人いたので、後日新郎新婦以外の参加者割り勘のパーティしました。
←皆で計画してくれた。

それだけも嬉しかったのに、お祝いやらお花やら飾り付けやら、
皆がかなり手をかけて祝ってくれることが耳に入ったので、
私も感謝しまくりでお返しをチョト奮発、当日は楽しんでもらおうと
余興なんかもしちゃいました。

>ひっそりといつの間にか結婚してましたっていう風にするのが一番皆納得するのかも…と。

もしそうしようかな、と考えているなら、式披露宴は親族だけで済ませて、
パーティで来たい人だけ来てもらう、てことでも良いんじゃないかな?

まあ世の中、披露宴をしなければならない立場の人も多いだろうから、
あなたがそう出来るかどうかにもよるけど・・。

259 :252:04/09/05 16:08
友情の片思いって話が多すぎてね。。。あまりにも。
披露宴しないんです。式だけ。しかも、声かけるかどうか迷ってる人は殆ど男性なんで
支度等はあまり負担にならないだろうと高をくくってたんですけど。
(ご祝儀も遠慮するつもりなんだし)
彼と知り合った趣味のサークル
(といっても自由参加で人間関係は果てしなく緩やか。正式なメンバーなんて形式はとっていない)
に、よく来る人たちに声かけようかと思ってたんだけど
最近皆どことなくよそよそしい。

教会に予約した時点では結構「私という人間」として面白い奴的認識がされてる感触があったんだけど
最近ほんとうによそよそしくなってきたものだから。
自分という人間の人望のなさを私自身が知らなかっただけなのでしょう。
(そか。私、悔しがっているんだ。見苦しく。)

どーでもいい奴の結婚式に来て良かったと思ってくれる人なんて居ない。この認識を肝に叩き込まないとダメなんでしょうね
(はあ…)

260 :愛と死の名無しさん:04/09/05 16:12
>>259
まあ気がつけてよかったじゃん。
どうせ結婚したらサークルだなんだって今までどおりにはいかなくなるし。
みんなに期待しない分、ダンナに対して目がいくでしょ。
自分の家庭を居心地いい場所にする努力をすればいいんだよ。

261 :愛と死の名無しさん:04/09/06 03:35
252タン、ブルーだね。
あなたがどーでもいい奴と思われているかどうかはわかんないけど、
少なくとも誰でも、異性の結婚式にはそんなに進んで行きたがらない、
と思うよ。披露宴ならともかく。

式って普通、親族とかとても親しい人がお呼ばれするものでしょ。
見も知らぬ親族に会って、「異性ながらに親しかったんです」的に
挨拶するのも気を使うし(男性ならなおさら)、
めんどくさくてチョト負担・・・と思っているだけかもしれないよ?

サークルの人には写真だけみせびらかして、好評だったら
(きっと好評なはず)、「もう一回着たいのだ、見たいか?」て
言って気軽な2次会的パーティ開いちゃえば? (ドレス買い取りじゃ
なきゃ、安いレンタルとかCDとかになっちゃうかもだけど)

もし好評な感じでなければ、260さんの言うようにサークル内の立場とか
明らかに変わってきてるってことだから、ソカーと改めて思えばいいし。

262 :愛と死の名無しさん:04/09/06 03:36

>2次会的パーティ
後日ってことね。

263 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:08
彼といても楽しくない。なんか、彼のやること見てるとイライラしてくるし。急に逃げ出したい気持ちにもなったりするし。昔はこんな気持ちにならなかったのになぁ。後少しで結婚式…。

264 :愛と死の名無しさん:04/09/06 23:34
そんなあなたを他の誰が受け入れてくれるというのでしょう。

265 :愛と死の名無しさん:04/09/07 09:02
>>252
ひっそりといつの間にか結婚してました
ってのはやめれ。
私の同期入社の人がそれをやって、一気に友達無くしてたぞ。
「私は友達だと思ってたのに、“結婚する”って報告も無しかよ!」
って気持ちになり、みんな怒ってました。

266 :愛と死の名無しさん:04/09/07 10:55
>256
えっ、だめなの?
私 誰にも言ってないよ。
「住所と名前変わりました」っていきなり手紙出して驚かせようと思って。
どうせ披露宴には友人関係呼ばないし。
結婚するんだ って報告したら、お祝いくれ って言ってるみたいで嫌だし。
それなら事後報告のほうがいいよ。

それに、それでいなくなる友達ならいらないしね。

267 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:06
>>265
え? 自分の周囲も結婚してから(式披露宴は内々(親戚と親友数名)でやって)
ハガキで招待しなかった人々に挨拶ってのが一番多いパターンなんだが。
それが同じ学校で何年も一緒に過ごした友人であっても。

会社の人は一緒に食事しようと同僚であって友達でもなんでもないし。
社内で友達を作ろうと言う感覚が良く分からない
いや、友達でもいいけど、連絡なんて結婚後でいいじゃん。
私もそんなことで「友達と思ってたのに酷い」なんて人は
友達から降格されて一向に構わないよ。

268 :愛と死の名無しさん:04/09/07 11:41
>>267
アナタのばっさり言い切る姿勢にチョトワラタ。
でも同意。
会社の人は友達じゃないし。
結婚すると聞いてもフーンとしか思わないから、事前だろうが事後だろうが関係なし。

たとえ友人だとしても、後からでも教えてくれればそれでいい。
(さすがに結婚したこと自体秘密にされると「言えよコイツゥ」と思うけど)
結婚してから教えてくれたって別に怒らないし。

269 :愛と死の名無しさん:04/09/07 12:29
結構ノリノリで結婚式の準備をしてきたつもりだったんだけど、
あと三週間てとこに来て一気にやる気がしぼんできちゃったよ(´・ω・`)
彼と彼の家の人達がとてもいい人なだけに、自分の親、親戚絡みで
ごちゃごちゃしてきたのがとても嫌。もう止めたい。
金も出さないのに出しゃばってくるのは本当に止めて欲しい。
また気持ちがモチ上がってくるかなぁ・・・ああ止めたい・・・。

270 :愛と死の名無しさん:04/09/07 12:41
>>268
ねっとりじめじめした関係が嫌いなんだよ〜。
社内で苗字が変わっても何事もないかのようにずーっと黙られてたら
「?」と思うけど、なんで事前に言わなかった位で怒るのか分からない。
事前だろうと事後だろうと知ったときに「おめでとう!」でええやん。
人には色々事情があるんだし、「他人は祝儀不祝儀にでしゃばるな」と教わったし。
いい年して「私たち親友よね!」と確認しないではいられない
小学校の仲良しグループじゃあるまいしさ(これも苦手だが)。
きつかったらスマソ〜。

271 :愛と死の名無しさん:04/09/07 14:29
265ですが、
事前の報告が無いという事でみんな怒ったわけじゃなく、
結婚しても報告する気が無かったから、ってところからです。
実際にはその同期の結婚相手側から情報が漏れて、
入籍(挙式していない)数日前に彼女の結婚がばれましたが。
結婚後数ヶ月経って、学生時代の友達に会った時にも、
結婚したと言わなかったそうなんだが…。

252さんの「ひっそりといつの間にか結婚してました」って文章を読んで
その時の事を思いだしてしまって。
どうせばれるのに、なんで結婚する(した)事を言わないんだ?と
思ってたんだけど、私が思うよりも、結婚報告ってしたくないものなのかなあ…。

272 :愛と死の名無しさん:04/09/07 14:36
>>269
金も出さないなら、口も出さないでくれりゃいいのにねー。うざいよねー。
でも、彼と彼の親がいい人なら、辛いのは今だけだ。ガンガレ。

273 :愛と死の名無しさん:04/09/07 14:53
>>271
結婚したらいづらい職場とか、「子どもはいつ作るの?」「相手はどんな人」とか
煩く聞かれたりするのが嫌とか、気を使われたくないとか
入籍後に上司から「結婚されたので○さんに名前が変わりました」と
紹介されてから言おうと思ってたとか妬む人が疎ましいとか色々あるでしょ。
「数日前にばれた」って犯罪じゃないんだからさ〜。
すごい悪い事してるみたいな言い方じゃん。隠してもばれるのよ!みたいな。

結婚報告がないことで他の人の人生が変わるわけでなし、
風の便りに知ろうと披露宴に招かれようと、大差ないでしょ。
「数ヶ月経っても、他の人にも言ってないのよ!」とか一々調べてるのが怖いよ。
なんでそんなに他人に執着してるの?

274 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:13
ああ、そういやあ誰にも報告してないなあ。
もう子どももいるけど。
誰か人づてに聞いて憤慨してくれてるのだろうか。
誰もそこまで私のことなんか気にしてくれてないよ。。。| -_-)

275 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:17
>>274
『私に子どもが生まれたことを教えないなんてヒドイ!
友達だと思ってたのに、もう友達なんかじゃない!!』
こんなんでいいw?

276 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:24
逐一報告しないと、水臭いとか言って
ひねくれちゃう子いるんだよね。

277 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:50
>>275
ありがとう。うっすら救われたヽ(´ー`)ノ

278 :愛と死の名無しさん:04/09/07 16:55
>>277
(=゚ω゚)つ)゚∀゚)いいのかっ。

279 :愛と死の名無しさん:04/09/07 19:43
>273
なんかさ、そこまで必死に言わないのもどうかって思うよ。
大々的に報告しなくてもさ、話したりしてる時にそれらしい事言ったりするわけじゃん?
急に野菜の値段の話に食いついてきたりさw
自分も会社の人とベッタリはいやだけど、だからこそ報告はさくっと済ました方がいいと思ってる。
簡単にでも報告さえしておけば、あとは詮索されることも噂されることもないし。


280 :愛と死の名無しさん:04/09/07 20:03
私もこの流れを意外に思ってた。
むしろ人間関係に意識過剰なのはとにかく黙りとおすって人の方だと思う。


281 :愛と死の名無しさん:04/09/07 21:21
そういや、知人で旦那の勤め先に急用で出向いたら
受付で「え!○○さん結婚されてたんですか!」とビックリされたと言う女性がいたなぁ。

別に社内全部に報告しなくても、上司にでも言っておけば
適当に話広まるんじゃないの?


282 :愛と死の名無しさん:04/09/07 22:45
どうせ直属の上司には報告しなきゃならんだろうし。
(変更届とか休暇願にハンコもらう関係でね)

283 :269:04/09/07 23:53
>>272
ありがとうありがとう。
あなたのレスだけで残りの日々をこなせる気がしてきた。
今彼と2人で私の親族が余興で歌う、全然CDとか出て無い
民謡のカラオケ探してます。
頑張れる気がする。多分大丈夫(;ω;)←なんか違う気がする。

284 :愛と死の名無しさん:04/09/08 09:00
>>269
力になれた様で良かった。嬉しい。
269さんの親戚の余興のために彼氏が協力してくれるってのは、
本当に良い彼氏に思うよ。
「自分の親戚がらみの事なのに結婚式に協力しない彼氏」ってのを
よく聞くからさー。
準備が大変だった分、良い結婚式になると思って、
彼氏と仲良く頑張ってほしいと心から思うよ。

285 :愛と死の名無しさん:04/09/08 10:23
>>280
黙りとおすのが普通といってるわけじゃなくて、
必死に隠してたかも分からんのに
黙り通そうとしてたかも分からないのに、「数日前にばれた」
「隠してたヒドイ」と言い「彼女から離れていった」会社の女たちがウザイ。
後日、会社の人にきちんと挨拶しようとしてたかもしれないのに
非常識とか自意識過剰とか言われた新婦が気の毒。

後日談も含めて相当、271に悪意があると思う。

286 :愛と死の名無しさん:04/09/08 11:54
>285
ハゲド。
>挨拶しようとしてたかもしれないのに
これはあくまでも憶測だけどね。

人には色んな考え方があるんだから、それが違うだけで
(結婚を報告するしないの考え方)、「離れてった」ってなんだそれは。
トイレに一緒に行かなければ仲間はずれする人種かい?とオモタよ。

隠してたヒドイという言う香具師に限って結婚報告をすると
「なにあれ自慢?」と言う香具師も多いんだからさ。

287 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:28
急にすみません。かなり悩んでておかしくなりそうです。
彼と一緒にいても楽しくなくて、会うのも憂欝で…というのは
結婚辞めたほうがいいでしょうか?

288 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:42
どうしたの?愚痴を吐き出すと楽になる事もあるよ。

289 :愛と死の名無しさん:04/09/08 14:50
ありがとうございます。
特に彼の性格が悪い等はないと思うんですが
一生一緒にいるのか…とかこれからの事を考えると想像もつかなくて憂欝になってしまっています。
家事も練習してはいますが、出来る自信もないし(;_;)

290 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:02
>>289
家事は習うより慣れろだと思う。
何か、「生きてくのに大丈夫か?」と言うような酷い場合以外を除いて、
そう心配することもないと思う(子供が居ない間は)。

ただ、彼への不安(?)の方は、>>289は語ってないので漠然としすぎて
わからんので、何とも言えないw。

291 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:34
彼への不満は?はっきりとは分からないんですが(もっと顔が良くて背が高ければとは思いますが)
なんか無性に嫌になる時があるんです。猫背で歩いたり…格好よくないのに変に格好つけたり。
見ててイライラして、一緒に歩くのが嫌になったりするんです。
他のカップルの彼の方が格好いいとか、変に比べたりしちゃうんです。

292 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:38
>>291
そもそも結婚のきっかけは何?
それは結婚を決める前から、どこかで気になってたことなのか?

293 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:42
きっかけは、もう5年以上付き合ってきて、なんとなく。でも彼以外にいい人いないかもなぁ…とも思ったので。
気になり始めたのは、婚約の少し前から。でも今日まで流されてしまった、、。

294 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:47
>>289
家事に自信がないなら経済力をある程度でも維持し続けるのもひとつの手。
ウチは経済的には完全に折半で家事も折半が目標だけど
彼の手際などがイマイチ…なので、私が主導しつつあれこれ教育しているトコ。
ずっと実家住まいの長男坊だったので最初の頃は「あれやってこれやって」と
指示すると「えぇ〜!それもこれも〜?」と言われたが
稼ぎが同等なのを強く押しだして「家の事も二人でやるべき」と洗脳してます。

稼ぎが同等ではない、又は専業主婦を選択したけどやっぱり不安な場合は
世にたくさんいるダラ奥を見習って、適当に手を抜けるトコは抜きまくって
徐々に自分のペースを作っていけばよいかと。
どっちの場合でも最初の頃にはりきりすぎちゃうと後が辛いよ。
掃除しなくても死なないし、料理はネットで検索すればカンタンなレシピが
いくらでも転がってる。整理整頓で行き詰まったら不要な物はどしどし捨てろ。

彼への不安は290と同じくだな。
ここで愚痴ればスッキリするのか、彼自身にぶつけて話し合うべきなのか
具体的にわからんことにはレスのしようがない罠。w

295 :愛と死の名無しさん:04/09/08 15:53
>>293
よく言われることだけど、好きな所から嫌いな所を引いて
それでも好きならば大丈夫なんじゃないかと。
結婚後もお互いに幻滅すること多々なんだが
相手のここだけは誰にも負けない良い所を知っておくと
差し引き+で乗り切れたりする。

ちなみに私の夫もチビでダサなので、正直外でイライラするw
しかし彼の大らかさや人柄は、そんなことを吹き飛ばすくらい
とても大切なものだと思う。

彼だけが持ってる良い所は何?

296 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:00
>なんか無性に嫌になる時があるんです。猫背で歩いたり…格好よくないのに変に格好つけたり。
>見ててイライラして、一緒に歩くのが嫌になったりするんです。
私の場合こう思ったら別れは近い。
でも287さんは5年も付き合ってこれたんだし、最悪別れればいいやくらいに
気楽に考えてみたら?(こういう考えってダメかな?)

297 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:05
295
そうですね、私の事を一番に考えて行動してくれるし、わかってくれてるし。
わがままな私の相手になってくれる所。
優しすぎです

298 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:13
でも、そこが無性にイライラしてくるっていうか。
あんまり人から優しくされた事ないからかな?

299 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:21
>>297
わかるわかる。
贅沢だけど、あんまり優しくされてもイライラするよねw
私はイライラ虫で、すぐ余裕がなくなるから
夫が大らかで良かったと思う。

なんとなく結婚を決めたなら、今が真剣に考え時なのかも。
誰と結婚しても、少なからず幻滅する所が出てきて
それをどうやって乗り越えるかが問題だからね。

結婚までに時間があるなら、>296タンが言ってるように
気楽に付き合ってみたら?

300 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:29
それが…来月、式なんです(*_*)
何度も辞めようかと思ったけど、両親や彼に説得されてしまい…。
長すぎて恋愛感情もないです。そういう目で見れない(;_;)

301 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:36
何が問題なのかを考えなくてはね。
結婚した夫婦でそうそういつまでも恋愛感情はないですよね。
一緒に居て本当に安心できる…とか、別の感情が絶対必要。
ためしに一週間連絡とらないとかね。
準備の都合で無理かもしれないし、どういう結論が出るかも分からない。
だからこれは本当に無責任な提案です。
それでもやってみようとか思うようなら、苦労を覚悟してね。

302 :愛と死の名無しさん:04/09/08 16:45
概ね296さんにドウイ。

理屈で考えて「ここがどうしても嫌」というところが無いのに、
>見ててイライラして
とか漠然となんとなくイヤになったなどの時は、
本能というか野生の勘で「この結婚は駄目!」と
ストップ掛けているのかもしれない。

でも離婚するのは本当に精神的にもきついそうなので、
お勧めできない。延期した方が良いのでは?

303 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:12
>>300
10年付き合って結婚したが、今でも2人の時はラブラブですよ。
慣れて恋愛感情が薄れた時期もあったけど
他人同士が一緒にいる以上、努力をしてでも
気持ちを持ち続けていられるようにしたいと思い直したから。
そう思い始めて、それまでの私は相手にばっかり求めて
自分から変わろうと努力してなかった、と初めて気づいた。

なーんとなくだけど、彼のどこがどうこうというよりも
彼の粗が見えてきた、でも周りは「結婚しろ」と固める
もう逃げられない…と悲観しているような。
なんとなく結婚、が気持ちがぶれる一番の原因だと思うから
自分がどうして結婚するのかを整理してみたら?

304 :愛と死の名無しさん:04/09/08 17:18
まあ結婚したからといって昨日と違う世界へ旅立つわけじゃなし、
世の中には離婚してる人もたくさんいるんだし、
こんな自分でも引き受けてくれる人がいるってことを
ありがたく思う気持ちを忘れないで、
式披露宴でカンペキなおもてなしができるよう心血をそそいでみては。
ヒマだからいらんことを考えるのよ。

305 :愛と死の名無しさん:04/09/08 18:33
確かに、考え方で変わりますよね。
私は生活力もないし、性格も内向的だし…
考えると、彼は私よりも大人な部分がたくさんあり、尊敬してしまいます。
彼に勝てる部分は一つもないのでなんだか釣り合わないというか…。
まだすっきりしませんが、皆様からアドバイス頂けて良かったです。
もう少し考えます。
またきます。ありがとうございました。

306 :愛と死の名無しさん:04/09/08 21:31
>285-86
271ではないけど、隠すつもりとか後で報告するつもりならば
情報管理をしっかりやっとかないと。
そういうのが出来てなくて、バレてから文句言うのもどうかと。
クチの軽い婚約者が悪い。

307 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:01
>>306

はげはげハゲド。

会社の人には事後でいい、とか言ってる人いるけど、家庭のことで周りの人に
仕事カバーしてもらったりとか、必ずあるはずだと思うから、当然伝えるのが普通。

黙りとおしたり、ましてや「ばれた」なんてDQNの発言に思える。
ばれる、なんてより、時期を見極めてきちんと報告するのが社会人でしょ。

308 :愛と死の名無しさん:04/09/09 01:59
別に会社の友達が未婚か既婚かなんてどうでもいいけどなあ。
仕事さえちゃんとやってくれて、明るくにこやかに対応してくれるなら。

309 :愛と死の名無しさん:04/09/09 09:25
>307
結婚した本人が「バレた」と思ってるんじゃなくて
周りが だよ?
周りがDQNなんじゃん。

310 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:36
265=271です。私の書き込みで議論になってしまった様で申し訳ないです。
だんだんスレ違いになってしまったし。
そもそも265の「友達無くしてた」とか「友達だと思ってたのに報告もなし」って
書き方が駄目ですよね。簡潔に書こうとして失敗してしまいました。
「知らせないと疎遠になる事もある」と書けば良かったかな。
252さんに「友情の片思い」って書き込みがあったけど、
逆に知らせない事が悪くなる事もあるよ。という一例で書いたつもりだったんですが。

結婚したらいづらい職場でもなく、婚約者に問題なく、周囲に妬む様な人も
思いつかず、そして同期同士職場で知り合ったとはいえ、
親しいつもり(披露宴に呼んだり、出産した子がいたら子供を見にいったりしていた)
だったので、「結婚報告無し」という事にひっかかったのだと思います。
このスレの方々の嫌がる「べったりした関係」と言われればその通りかも。

長いので一旦切ります。

311 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:37
続き

後日談に関してはわざわざ調べたわけではなく、
結婚祝いのつもりでみんなで新婦にご飯を奢り、お祝いの品を渡した時に
(それが数ヵ月後になってしまったんだが)、
「もーっずっと隠してたんだからーw」と冗談交じりで言ったら、
「別に言う必要ないし、学生時代の友達にこの間会ったけど
結婚した事を言ってない。」とそっけなく言われた、という事があったので。
職場の同期、学生時代の友達と、親しい、親しくないに関わらず、
結婚した事について頑なに隠そうとしていたのではないかと思います。
今思えばものすごい恥ずかしがりだったのかもなー。

ただ、結婚する(した)というのを隠そうとしていた、という
事で新婦は同期の人々に「私たちと仕事の関係以上には
親しく付き合う気持ちはないんだな。」と判断され、疎遠になったという感じです。
「結婚する(した)事くらい言えよ!」とその時はみんな怒ったり
したんだけど、言われてみれば別に怒ることでも無かったのかもなあ。

あと「ばれる」という言葉は日常的に普通に使っていたので、
「隠していた事が周囲に知られてしまう」という意味
だけのつもりで書いたんだけど、悪い意味に取れるというのに気づかずに
書いてしまってました。
これから普段使う時にも気をつけよう…。

スレの趣旨と離れた内容かつ長い文章、すみませんでした。

312 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:38
>時期を見極めてきちんと報告するのが社会人でしょ。
会社に報告したかしてないか>>265>>271のレスには書かれていないが、
どうも憶測で話がぶっ飛びすぎている感じ。

報告すると「ご祝儀めあて?」と思う香具師だっているんだから。
バレて文句言ったのは265とその仲間達。
報告は義務ではない。会社の同僚なんだし。
「おめでとう!黙ってるなんてみずくさいよ〜」と言うならまだしも
友達やめるというのだけはよくわからん。
あと>308にハゲド

313 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:40
>>307
「ばれた」といったのはこの話を振った張本人だが。
張本人が色々と妄想しながら予測で書き込んでるから、
こっちも何も言えない新婦に代わって突っ込んでるだけだけど。

「新郎側が話した相手」は人事とかの事務の人に対してかも知れないでしょ。
「諸手続して欲しいな」と言ったら、事務の人が周囲にベラベラ喋っただけかもしれない。
新婦が時期を見極めてないってのはどっから出てくる発言なのか。
周りが他人の人生に口突っ込みすぎですよ。お節介オバサンの群れがいる会社だな。

314 :愛と死の名無しさん:04/09/09 10:42
>311
なんか集団ヒステリーが日常的に起こってそうな会社ですね…。

315 :愛と死の名無しさん:04/09/09 16:09
お局だらけの会社な悪寒…

316 :愛と死の名無しさん:04/09/09 16:16
>>305
彼氏が「俺はこんなに凄いのに、お前は駄目だよな。」という
態度の人だったら考えなおした方がいいと思うけど、
そういうのでもないんだったら、問題無さそうに見えるなあ。
大人な彼氏が選んだのが305さんなんだから、
劣等感を感じる事はないと思うよ。
305さんが自分で気づいていないだけで、
本当はすごく魅力的なところがある人なんだろうと思う。

317 :愛と死の名無しさん:04/09/09 19:59
>312
会社の人間に報告されたくらいで祝儀目当てなんて思わないよ、普通。
祝いなんて共済や互助会から出るし、同じ部署なら一人500円〜1000円程度徴収されるくらいなもんでしょ。
それだって直接報告なくても徴収されるんだから。


>「もーっずっと隠してたんだからーw」と冗談交じりで言ったら、
>「別に言う必要ないし、学生時代の友達にこの間会ったけど
>結婚した事を言ってない。」とそっけなく言われた
>私たちと仕事の関係以上には
>親しく付き合う気持ちはないんだな。」と判断され、疎遠になったという感じです。
そりゃ疎遠にもなる罠。
でもそれって本人が望んでたことだからいいんじゃないの。



318 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:06
>313
新郎が話した相手が誰なんて書いてないんだから、想像で物言ってもしょうがないと思いますが。
自分に都合のいい解釈しかしないんだね。

319 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:30
>>313
つーか手続き担当者がそんなおしゃべりな会社なんだったら
そもそも隠し通そうと思うこと自体が間違いではないのか。
社風に合ってないんだから、色々言われることも想像できるだろうに。
もっとドライな雰囲気の会社に変われば良いのに。

320 :愛と死の名無しさん:04/09/09 20:42
相手の親が、「新郎である我が家の常識マンセー」な人で困ってる。
先日親同士の顔合わせしたんだけど、「式や披露宴なんて一日だけの事に金かけるなんてバカバカしい」とか
「身の丈にあったことすればいい」とか。
そっちはバカバカしいと思ってるかもしれないけど、私やうちの親はちゃんと親戚にもお披露目したいし
それだけのことが賄えるだけの自分の貯金もあるのに。
彼によると、どうも自分に呼べる親戚がいないのがイヤで言ってるらしいんだけど
それだったら「こういう理由だから申し訳ないが」って言ってくれれば
こっちだって腹も立たないのに、頭ごなしに「新郎側がこう言ってるんだから、新婦側はそれに従って当然!」って
態度。
当然うちの親も「あんな親の面倒を今後見ていけるのか?」と心配してくるし
私も今の時点では自分で介護する気なんてサラサラなくなった。
彼は「お前のとこの親戚だけで披露宴やればいいよ」って言うけど…
なんかマジでブルーです。

321 :愛と死の名無しさん:04/09/10 09:15
初めまして。欝気味なので吐き出させて下さい。

ワタシ=24、カレ=29付き合いは2年。
もうすぐ両家の顔合わせが控えています。
結婚に向けていろんな話が進んでいます。
カレと会っているときは何とも無いんですが、実家に戻って部屋にいると『本当にこのまま結婚するの?』と考え入って中々寝付けません。
一番ひっかかるのがカレの『まだ結婚するか分からないぢゃん』って冗談で言った言葉です。
いつでも婚約なら解消出来るって思えれば楽なんですけど、カレのその言葉以外は堅実で俺を信じてみたいな感じです。

だから敢えて突っ込めば信用してないの?と来る。ワタシとしては信用したい。結婚したい。
でもイヤだけど、しないならしないでも今ならケジメ付けれる。
冗談だとしてもツライです。

別れも視野に入れてるワタシはダメですか?

322 :愛と死の名無しさん:04/09/10 09:31
>>321
ちゃんとプロポーズされてないの?

323 :愛と死の名無しさん:04/09/10 09:36
>>320
新婦側は新郎に従って当然!ってのは腹立つよね。
でも片方が挙式したくないのに、もう片方は挙式をしたがって
それを通そうとするのは相手側からすれば我儘とも取られかねない。
「子供の頃から結婚式を挙げるのが夢で…。」と泣き落とし&
「私の旦那さんになる人がこんなに素晴らしい人だって事を
親戚に見てもらいたいんです。」と新郎側を持ち上げる作戦はどうか。

324 :愛と死の名無しさん:04/09/10 09:55
>>321
あぁ、わかるなぁ。
あなたはマジメな恋愛するやや内向的なタイプ?
ちゃんとプロポーズされてても、彼の何気ない一言で深く傷いてしまうんだよね。
私も321さんと同じで、冗談でも『まだ結婚するか分からないぢゃん』
なんて絶対言って欲しくない。
言われたら、自宅に帰ってから考え込んでさめざめと泣く。
結婚するか分からないんだったらいっそのことプロポーズなぞするな、と言いたい。
あぁ、これは私の彼氏にね。
321さんもガンガレ!!!

325 :321:04/09/10 10:29
レスありがとうございます。
322

プロポーズありました。

324

近い状況ですね。ワタシもそんな感じです。結婚が近づいてるっていうのに不安で仕方ないです。本当にいっそ話がでる前の付き合ってるだけの状態に戻りたいです。
もうそんなこと言ってられない状況に(退社届け提出済)なっています。
決定的な決断をできる事情でもないから困惑。。。

326 :愛と死の名無しさん:04/09/10 11:06
なんかわかるわー。
ブルーになっていると、いつもなら気にしない様な婚約者のちょっとした態度や
ちょっとした一言に自分でもとってもこだわったりしちゃうんだよね。

私も先方の両親との顔合わせが無事に済んだその日の夜に
言いようの無い不安に襲われた。
めそめそ泣いて、思い余って婚約者に「延期しよう」と言ったり。
婚約者が「結婚しても絶対大丈夫!」と強く言ってくれたので、
ちょっと落ち着いたよ。
そして数日過ぎると「あの不安はなんだったんだろう?」という
位になった。

327 :愛と死の名無しさん:04/09/10 12:07
最近、彼と会ってもあまりうれしくない。イライラしたり。。。
罵り合いの喧嘩してるし...
1年位前からキスがいやになった(軽いのはいい)。
最近はHの時触られると嫌気(嫌悪)がしてきて、途中でやめたりちゃんとしてない。
Hがいやになったのは結婚のことでいろいろもめたりしたあたりから。。。
もうだめかな。

どんどん結婚に向けての準備が進むし。。。
でも、結婚することを考えるとその準備もいやで欝になる。
もうだめかな。。。
そんなで、彼とは喧嘩ばっかり。。もうだめ。


328 :321:04/09/10 12:25
話を聞いてもらって今大分落ち着きました。

326
本当に普段なら流せる話でも一人になったら考えてしまう。。。
単なるブルーなんだけど、ワタシにとったら、どうしようもない不安です。
明日打ち合わせの為、カレに会います。
。。。って最近打ち合わせばかりだな。


327
偉そうな事言える立場じゃないけど、一緒に頑張りましょう。

今出先なのでpcから失礼しました。


329 :愛と死の名無しさん:04/09/10 12:29
>>321
彼に、正直な気持ちを一切の誇張なしに伝えたら?
どうしたいとかじゃなくて。どう思っているか、何が不安なのか、をね。
ただただ不安なだけにしか見えない。
彼から本当に欲しい言葉は、「別れよう」ではなくて、「結婚しよう。これからの生活、力をあわせて頑張ろう」ではないの?
あなたが本当に言いたい言葉も、そうでしょ。

330 :愛と死の名無しさん:04/09/10 14:09
お邪魔します。
私の場合、329サンが言うように、思ってる不安を全部伝えました。
でも相手は、う〜ん・・というだけです。
表面だけでも「大丈夫だよ」と言ってくれれば嬉しいけど、
いつも何も言わない。だからますます不安。
結婚前に不安になることって多いみたいだけど、そういう人でもたいていは
結婚してますよね。
ちゃんと乗り越えて、彼の良さを再認識して、最後はやっぱり結婚したい、
って思えるようになるのかな。なれるといいけど・・・


331 :愛と死の名無しさん:04/09/10 14:55:39
彼母が嫁に行った娘に甘くて見てて腹立たしい。
娘夫は披露宴の金をまだ返していない。
立て替えてるのによく顔だせるなぁ

332 :愛と死の名無しさん:04/09/10 14:58:16
>>331
そりゃ彼母にとっては実の娘だものw
披露宴の金を妹夫が返さないと言っても娘絡みの披露宴の金だもの、
顔くらい平気で出すでしょう。


333 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:10:51
実の娘だからそうですね。
しかし、娘夫もよく顔だせるなぁって思う。
きっとかえさないはず

334 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:12:42
>>333
親がどう金を使おうとアナタに口を出す権利はないしさ。
妹夫が義理の妹の夫なのかアナタの本当の妹かしらんがいいじゃないか。
年寄りの道楽と思いねぇ。

335 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:15:53
嫁に行って疎遠になっちゃいそうな娘を、そんな事で手近に置けて
しかも恩売れるなら安いもん

336 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:32:40
義理の妹の夫なんだ。
確かに私がお金のこと言う資格ないのわかってるけどさぁ。
嫁にいったわけだし夫の母も大事にすべきと思うわけ。
そんなに、嫁にいった娘にあまいのなら将来娘にみてもらえって
おもってしまうわけ。
娘もいえに帰ってきては、母をつれて買い物して買ってもらおうと
してるのが見え見てで見てて腹立たしいわけ。

337 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:35:12
335さんの言うように老後の道楽と思うようにします。
しかもその妹赤ちゃんできたからまた母にたかるはず。
何を買ってとか・・・
まぁ実の娘だし初孫だからまた甘いだろうけど。
そんな不満ばかりもって結婚するのがいやになってきてる。
本当、これで婚約破棄かんがえたし・・・

338 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:41:11
>>336
まぁ、家庭板で色々読んでおいでw
相手の家族とアナタは赤の他人だから一々腹立ててると身が持たないし、
今後もそういう状況は絶対に変わらないからさ。
そしてこういう家庭は(姑&小姑&ヘタレ夫とそれに潰されそうな妻家庭)
世の中にごまんとあることもそのうち分かるさ。

339 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:43:53
336さんのいうとおり腹たててもしょうがないですね。
深くはいりこまず楽しくしていこうと思います。
ありがとうです。


340 :愛と死の名無しさん:04/09/10 15:55:25
>>330
結婚準備がどんどん進んでいって、なんとも説明つけにくい
不安がドーンと押し寄せた事があるよ(ちなみに私は326)。
不安になっている最中は
「自分が不安に思っているのはきっとこういう事だ」と
いうのが幾つか思い当たるんだけど、
結局は全然別のストレスが原因だったと分りました。
“結婚を上司に報告する”ってのが自分にとっては
予想外のストレスだったらしく、
無事報告が済んで普通に「おめでとう」と言ってもらえたら、
憑き物が落ちたかの様に不安が無くなりました。
まあこんな例もあるって事で。

341 :330:04/09/10 16:43:27
340サン 私もそれが今すごくストレスになってます!
今年の初めに今の会社に入り、その時1年後に結婚することが決まって
いたのですが、結婚しても仕事続けることになっていたので
「長く勤められますか?」と聞かれて「ハイ」と返事しました。
でもその後、やはり結婚したら仕事はやめてほしいと彼に言われてしまいました。
1年かけてせっかく色々教えてもらって、やっと一通りの仕事覚えた頃にやめる
なんて言ったら何言われるか・・
報告すること考えるのが今すごく苦痛です。
それで彼にあたるようになりました。
なのに本人は平然としてるので腹が立ち、だんだん他の部分でも不安やいらだち
が出てきました。
確かにこのことが大きなマリッジブルーにつながってます。
そうですね、報告終えて、やめること承諾してもらったらだいぶスッキリする
んだろうなあ・・・

342 :愛と死の名無しさん:04/09/10 17:58:05
彼に言った方がいいよ。仕事を続けたいとね。
最初、そう言っていたんだから。
色々考えて、辞めた方がメリットがあるのだとしたら割り切らないとダメ。

目の前にあるのが事実そこにあること。

343 :愛と死の名無しさん:04/09/10 20:42:34
>323
ありがとう。
披露宴やらないとか相手の家族が出ないとなると
親戚に彼の事を悪く言う人が出てくるだろうし、それが一番イヤかも。
向こうの言い分もわからないではないんだけど、歩み寄りの姿勢が一切見られないのが悲しい。
彼の姉の結婚の時は普通にやってるだけに、新婦側から新郎側になると
180度態度を変えれるってのが信じられなくて。


344 :愛と死の名無しさん:04/09/10 21:45:03
>341
私も仕事は続けた方がいいと思う。
子供ができたとかで続けられないならまだしも、彼に言われたからって、ちょっと…。
結婚したばかりってお金もかかるし、そういうことも含めてちゃんと相談した方がいいよ。

345 :愛と死の名無しさん:04/09/11 18:53:34
>336
今ってむしろそんなもんだよ
母と娘はべったり、嫁に行ったなんて思ってないもん
嫁が産んだ孫より実の娘が産んだ孫の方がかわいいなんてざら
男の子はすぐ離れてっちゃうから、
将来のこと考えて男児より女児産みたいっていってる人多数
娘>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>嫁

346 :愛と死の名無しさん:04/09/11 18:57:33
336さんて今時珍しいね
嫁に行ったと思わずに結婚したと思えばいいんだよ
そういう親を大事にする必要はないし、
当然老後の世話も実の娘の仕事
336さん自身は自分の親を大事にすればいい

347 :愛と死の名無しさん:04/09/12 15:46:05
>346
まあ世の中そんなに甘くはないわけで。
都合のいいときだけ「嫁なんだから当然でしょ」ってな態度に出てくることも。


348 :愛と死の名無しさん:04/09/12 19:22:40
彼女が好きなことは間違いないんだけど、
一緒にいて、気が張ってしまって、
気が抜けなくなってしまいました。
普段はそんなに気を使う人間ではないので
ものすごく疲れてしまうんです。

こんなんで一緒に生活したら、
倒れてしまいそう。
困った。

349 :愛と死の名無しさん:04/09/12 23:35:49
>348
いままではそんなことなかったのに急に気が張ってきたの?
なにがきっかけなのかな。

350 :愛と死の名無しさん:04/09/13 10:15:36
>346さんありがとう。
そうですね、私は結婚したとおもえばいいんですね。
彼との生活を大事にしていこうと思います。
義理母が嫁に行った娘に目がむけば私は楽かな?
その娘に子供できたし、私にプレッシャーないだろうし。
嫁に行った娘に感謝かも。だってそっちに矛先いくし(笑


351 :愛と死の名無しさん:04/09/14 01:37:29
やだよあんな借家に住むの
実家で広いお部屋でお姫様でいたいよ

352 :愛と死の名無しさん:04/09/14 03:51:56
借家に嫁ぐお姫様がいてたまるか。

353 :愛と死の名無しさん:04/09/14 09:30:03
ずいぶん長いマリッジブルーだったけど(セクスレスも)
なんかなくなったよ。
今は早く楽しい結婚式をしたい。

今から思うに、ちゃんとしなきゃ、失敗したらどうしようって
思いにつぶされそうだったんだなと思う。
マリッジブルーで悩んでいる人、負けないで〜

354 :愛と死の名無しさん:04/09/14 12:20:53
負けました。負けた。
っていうか目が覚めた。
わたしなんであんな男と結婚なんか考えたんだろう…。

355 :愛と死の名無しさん:04/09/14 15:17:01
どうしたの?

356 :愛と死の名無しさん:04/09/14 20:02:28
>>354
引き返すなら今のうちだよ。

357 :愛と死の名無しさん:04/09/15 06:56:52
男がマリッジブルーになるってのは変かな。
一度っきりの結婚式&披露宴ってことで彼女の意向を重視してるけど、
俺がやりたい事は殆ど却下されてしまった。

・通常のキャンドルライトサービス → 凝った演出で各テーブルを周る
・友人スピーチ → 女性陣での写真撮影タイム
・二次会

しかも、レンタル予定だったカラードレスもいつの間にか購入してるし。
他の人と違う、特別なウェディングにしたいのは分かるけど少しは男側の
意見も聞いてくれ。特に二次会は披露宴に呼べなかった友人達と気兼ねなく
楽しめるから俺としては助かるのだが。

元々は地味婚が好みの俺が派手な披露宴をする事に賛成してるんだから、
少しはそっちも折れてくれよと言いたい。

358 :愛と死の名無しさん:04/09/15 06:59:40
真剣に言わないとダメかもね。
ふつー結婚式&披露宴は女の為のもので…とか言われちゃうから。
がんがれ。超がんがれ。

359 :357:04/09/15 07:19:56
そうだね。式&披露宴は女性の為ってことで相手側に配慮してるから、
逆にその後の二次会は俺の主張を少しは認めて欲しいってのが俺の本音。
というか、少しってのが単に二次会に参加しようってだけなんだけどさ。
まあ、もう少し彼女と交渉を続けてみるよ。

360 :愛と死の名無しさん:04/09/15 07:38:59
二次会を、無理に当日にやることもないからね〜。
当日は忙しいよ。どう動くか時程はっきりさせるといいよ

361 :愛と死の名無しさん:04/09/15 08:40:18
>357
男のマリッジブルースレもあるよ。
寂れてるけど。
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032918694/l50

私も、きっちり話さないと分かってくれないと思う。
ガンガレ。

362 :愛と死の名無しさん:04/09/15 09:44:13
私の知り合い、実家をうりはらった人と結婚したよ。
ラブホにその夫の両親は住み込みみたい。
どうなの・・・・

363 :愛と死の名無しさん:04/09/15 10:35:21
>>357
ドレスはレンタルより買ったほうが安い事もあるかと。
私はホテル式場レンタル2着で(普通のドレス)60万近くしたよ
(他の場所を見に行く時間が金より惜しかった)。
で、ホテルの近くのドレスショップで1着6〜12万で売ってて笑っちゃったよ。
見た感じあんまり変わんないし。
あなたの凝った演出がミョウチキリーンって事はないの?
ビールサーバー担いじゃうような物とか。

364 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:57:49
愚痴っていいスレなんですよね・・・
日取りが上手く決まらないんです。
私は本当は今年の秋には結婚したかったんですけど、
いろいろ事情があり来年の3月に・・・
でも会場を上手くとれずに4月に・・・
そしたら両親が「桜が散る季節」とかなんとか言い出した・・・
両親は5月を薦めてきたけど5月はいろんな理由があり避けたく、
6月だとせっかく庭がうりの会場なのに梅雨と重なると意味が無く・・・
・・・ってそんなこと言ってるといつまでたっても結婚できないんですよね。
今からこんなこと言ってて、これからもっと大変なことが山積みなのに
大丈夫かな・・・と心配になります。

365 :愛と死の名無しさん:04/09/15 11:59:51
>>351
分かるよ・・・
私の家、リフォームして1年位なんだけど
やっと念願の美しい家に住めたと思ったら・・・

366 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:14:22
>>364
4月素敵じゃないか。全ての物事のスタートのイメージがあるよ。
「桜が散る」って、桜は散ってナンボの花じゃい。
他の花の咲く季節だしいいじゃん。
私は夫の仕事の都合で7月頭しかどうしても出来ず
(真夏なら可能だったけど流石にそれは…)、そこでやったさ。
結果論だけど冷夏で本当によかったよ…。

367 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:45:21
>>357
友人スピーチ(下ネタ厳禁)くらいは入れたほうがいいんじゃないの?
当方女だけど、女性陣での写真撮影タイムなんて何の為にやるわけ?
終わってからでいいじゃん、って感じ。
真剣に譲れないところは譲れないって言わないと、そのまま流されるよ。

>>364
4月良いと思うよ。ただし、場所にも寄るけど桜の季節は避けたほうが良い。
人出が多いし車も混むし、その時期って4月頭辺りでしょ?
入学式やら引越しやらの時期だから。まぁあまり考えすぎても
決まらないんだけどね。


368 :愛と死の名無しさん:04/09/15 12:46:32
↑スマソ、引越しの時期は3月だった。移動時期。

369 :愛と死の名無しさん:04/09/15 19:27:09
式まであと1ヵ月で忙しくなり始めて
引っ越しまであるから
フーフー言ってんのに
会社で異動の話がでた
この時期に異動は
あれほど無理だと言ったのに
上司のバカヤローヽ(`Д´)ノ


370 :愛と死の名無しさん:04/09/16 01:42:06
私と主人はある社会人サークルで出会い、結婚に至りました。
結婚式にはサークルのメンバー30人弱皆さんを招待しています。
そのうち一人今年の3月に結婚された妊婦さんのAさんが
「体力に自信がないから…」という理由で欠席になりました。Aさんのご主人は結婚後サークルに入ったので、ご主人のほうだけ出席となりました。
私がサークルに入るとき、声を掛けてくれたのがAさんです。

披露宴の余興でやはり同じサークルのメンバーで
セミプロとして活動しているB君のアコースティックライブ
をしてもらうことになっています。
そのB君と打ち合わせをしたのですが、
「俺が披露宴で歌うって言ったら、Aさんが結婚式出席すればよかったと言っててさ。」と聞いてしまいました。
実はAさんは、結婚する数ヶ月前までB君のことが好きでした。
ただ、B君にまったくその気がなかったためあきらめたみたいです。

私はAさんのその言葉を聞いて、「結婚式に出席したかったの?それともライブが聞きたいの?」とちょっと嫌な気持ちになりました。主人は「彼女のことだからライブが聞きたいんでしょ。」と言っています。
実は私たちの披露宴には3ヶ月〜9ヶ月までの妊婦さんが
4人ほど出席してくれることになっていて、つわりもない
Aさんの欠席に少しショックを受けているというのもあります。
ただAさんは30代半ばという年齢のこともあり、無理はしてほしくないので、欠席は仕方ないと思っていたのです。

Aさんには一応無理じゃなければ少しだけでも顔を出してくださいと一言添えて、2次会の案内状を渡すつもりでいました。
でもその2次会でもB君のミニライブを予定しています。
もし来てくれたとしてもライブ目当て?と思ってしまいそうで
少し怖いです。

出会いのきっかけを作ってくれたAさんですので、
2次会ご招待したほうがいいでしょうか。

皆さんならどうされますか?


371 :愛と死の名無しさん:04/09/16 01:59:27
>370
別にライブ目当てでも良いじゃん。そんなの本人の思想の自由。
そこまで人の本音とか考えに立ち入るのもどうかと思うけど?
それにもしかしたらお世辞とか軽いミーハー気分で言ったかもしれないじゃない。

あなたには直接失礼なことを言っていないんだから、
知らない振りして来てもらえば?

372 :愛と死の名無しさん:04/09/16 03:21:03
あなたがお世話になったと思っているなら招待したら?と思う。
中座しにくい披露宴より、2次会のほうが気分的にも楽だろうから
2次会なら。。。ってAさんが参加されるのもアリでしょう。

自分の式を祝うつもりがないんじゃない?って思うより、
出会いのきっかけを作ってくれた人や一緒にいた人たちに感謝!!
って思ったほうが気分的にも楽ではないかしら。。。
もっといえば、Aさんは結婚してらっしゃるんだし、
あなたの旦那様目当てでもないんだし。


373 :愛と死の名無しさん:04/09/16 03:46:57
結婚式に完璧を求めすぎるとブルーになる。
結婚できるだけ幸せだと思わなきゃ。

374 :愛と死の名無しさん:04/09/16 08:37:46
>>370
妊婦が2次会参加っていうのもなんだかな。

それより、出席者のうち、4人ちかく妊婦がいる披露宴て。

375 :愛と死の名無しさん:04/09/16 09:15:26
ライブじゃないが、もし食事が美味しいと有名な式場で挙げると聞いたら、
私なら「わー、披露宴出席したーい!」とつい口走ってしまいそうだ。
それを人づてにでも聞いた新郎新婦は
「私たちを祝いたい訳じゃなくて、ご飯目当てかよ。」と
言われる可能性もあるって事か。気をつけよう。

376 :愛と死の名無しさん:04/09/16 10:35:22
>>370
何で他人に絶対服従を求めてるの?
他人の思考までコントロールしようだなんて失礼ですよ。
あなたは他の人の結婚式に出席する時、新郎新婦へのお祝いの気持ち以外には
一切の思念を持たずに参加してるんですか? 
滅多に会えない友達に会えるのが嬉しいなとか絶対に思わないんですね?

「悪阻もないAさんの欠席にショック」とか余計なお世話。
「悪阻があるなら欠席するのを許してやってもいい」ですか?
出欠席は招待客が判断する事で返答に対して悪感情を持つなんて言語道断。
無理に来て貰ってお子さんや母体に負担が掛かって万一のことが
起きたら責任取れますか? 自分の立場をもう一度省みてはいかがでしょう。
マリッジブルーというよりただの我儘かと。

377 :愛と死の名無しさん:04/09/16 11:05:21
>>370

披露宴に行く理由を、新婦の370サンがそんなに気にしなくてもいいんじゃないですか?
他の人も言ってるように、Aさんに対して感謝の気持ちがあるなら呼べばいいし。
披露宴に行く人の理由なんて人それぞれ。
本当に祝いたくていく人もいれば、「模擬結婚式」をみにいく(会場の飾りつけや
進行など)程度の人とかもいるかもしれない。
ちなみにワタクシはカンパーーイの時のシャンパンが好きで、一人でウマウマと思って
ますよw(ちなみに料理もすっごい楽しみだし、引き出物をあけるのも楽しみ)

結婚する友人を祝う+自分だけの楽しみ(私の場合は上記の事ですが)
6対4くらいかなw(結婚する友人によって違いますが)
>>374 丁度みんな妊娠の時期に重なる、って事ありますよ。
もっと妊婦の多い結婚式もみたことありますし。ちなみにある結婚式では、
本日出産予定日、って人いました。「今子宮口○cmなんだ。あははは」とか言ってましたが。




378 :愛と死の名無しさん:04/09/17 15:40:49
愚痴ります。
挙式が一ヶ月後にせまってきました。
この披露宴は出たくない。
ちなみに私は新婦です。
新婦の意見がほとんど通らない披露宴です。
唯一、希望がかなえられたのが、式場のレンタルドレスで気に入ったWドレスを着れる事。
カクテルドレスは、私の気に入ったのは激しく却下されました。
披露宴の費用は折半ってことになってるんだけど、
ブーケは、生花は高いから式場のレンタルブーケです。私は生花が良かった。
なのに、彼の家だけ送迎バス出すし
私は「別にいらない」って言ってるのに、プロのカメラマン雇うし。
これももちろん折半だそうです。

披露宴の出し物は、ぜーーんぶ彼の親族で、うちの親族の意向は聞いてもらえなかった。
勝手にプログラム決めてきてるし。
新婦側は友人スピーチが一つあるだけ。
「なんでこっちの意見も聞いてから決めてくれないの?」と聞くと、
「ごめん、うちの親族みんな出たがりだから・・」と。
招待状も席次表も、そういう印刷物はぜーーーんぶ彼の好みのデザインになりました。

もしかして、結婚しても私の意見とか聞いてくれないんじゃないかな?
そう思うと、結婚やめたくなった。
やっていく自信がありません・・・。


379 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:00:43
>>378
費用が折半なのだからあなた側が一方的に遠慮する必要はありませんよ。
お互いにできる限り折り合うのが良識でしょう。
披露宴の出し物にしても、バスにしても向こう側だけというのはおかしい。
あなたがおっとり系で主張が下手なら親御さんに出てもらうといいよ。
あなた側の意見を聞かずに先走って決定してるのもおかしい。
親御さん同士で話し合いして決めてもらいなよ。
ドレスもブーケも余興もバスも一つずつ互いが納得する形で潰していく。

お見合い結婚なのかな? ちょっと彼、ヘンだと思うし、
このまま結婚したら確かに全部なぁなぁで向うの意見だけ通りそうよ。

380 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:21:03
自分の希望を聞き入れないのに折半はおかしい
好きな事したいならどうぞ、でもお金はドレス分しか出しません。
出たがりだから?余興のための披露宴かよ!!

とご両親と一緒に意見言ってみてはどうかな。

>もしかして、結婚しても私の意見とか聞いてくれないんじゃないかな?
脅すわけではないけど、この不安はドンピシャで当たる。
変わるチャンスは今だと思う。
貴方にとって今はすべてがピンチにしか見えていないと思うけど、
彼を変えれるチャンスは今だと思うよ。
がんがれ。

381 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:25:59
>>378
「意見が通らない。」と、ありますが、きちんと主張してますか?
譲れない所は、ちゃんと主張しなきゃ。
あなたがそれで納得できる様、話合いして決めたの?

言わなきゃ向こうだって、折れてくれてると思っているかもよ。
向こう側は男だから、主導権握って当たり前と思ってる節もあるし。

けど、これが2人で相談して決める、初めての行事でしょ?
これでは、この先もこの流れですべて行くと思われます。

あなたが、これでもいいならOKですが。。。

大きなお世話と言われそうですが、自分の友人にあまりに
似てたのでマジレスしちまいました。

ちなみに私の友人、一年せず離婚となりました。
最初が、肝心ですよ。何事も。

382 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:33:53
>>378
それおかしい。
普通カクテルドレスなんて新婦の希望が通るのが当たり前では?
結婚生活は、お互いの主張にお互いがどれだけ歩み寄れるかが大切。
もとから歩み寄ろうとする姿勢のない人と、今後ずっとやっていける?
結婚式は済んでしまえば終わりだけど、>>379の言う通り、
今後もっと大切なことも彼の意見を通しそう。

でも親に出てもらうっていうのには私は賛成できない。(確かに角は立たないが)
自分のことだから、彼に自分で主張して彼からうまく彼親に伝えてもらうべき。
子供ではないのだから。そこで「なんか彼女文句言ってるんだけど」みたいに
親に伝えてしまう彼なら、そこでアウトだと思うよ。

383 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:34:28
「ごめん」って言いながら何にも悪いと思ってないし反省してないよ。
気の利かない人だったとしても、彼女に「うちの親戚とか友人とかのことも考えて」と
言われたら、普通は変更するはずだから。

泣き喚くレベルで主張しなきゃ「不満を持ってる」と気づかない人はいます。
私はハッキリと主張する人間ですが、その人だけには通じなかった。
一事が万事そういう人かどうかも確認しとくべし。
50〜60年くらい一緒に生活する相手だから良く見極めてね。

384 :379:04/09/17 16:39:13
>>382
結婚するつもりなら親に出てもらったほうが角が立って良いかと。
「この女には、その気になったら本気で守ってくれる親がいる」と
相手の男にも親にも認識させとく方が彼女の今後の為かと。
多分、378も378の家族も舐められてるから。
378は激しく主張してるつもりでも本質的に柔らかいんだと思う。
実の姉が本気で怒っててもそう見えない人で、被るんだわ…。

385 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:52:24
自分が我慢すればいいと思ってしまうタイプでしょ。
煽って遺恨を残すより、あきらめた方がいいと思う。

386 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:56:11
>>385
ああ、まぁ、ずーっと人に愚痴りながらも
絶対に現状打破しない人、いるもんね…。
結婚した翌日から家庭板で愚痴るのもまた人生かも。

387 :382:04/09/17 16:57:42
>>384
なるほど。親に出てもらって、強固な態度を見せてあえて角を立たせるってことね。
親を出すこと(本人が主張しない)で、「生意気な嫁だ」って思われることを避ける
=角を立てない、かとかん違いした。スマソ。

>>384の意見も正しい。
でもそういう態度は逆に「この子は親を通じてでないと何も言えない」って
彼や彼の親に思わせないかな?
うーん、難しいなあ。

っていうか、なんか話を聞く限り、その彼は止めた方が。。
無責任発言だな、挙式1月前なのにね。

388 :愛と死の名無しさん:04/09/17 16:58:18
WDだけでも378さんの主張が通ってるってことは、378さんは378さんなり
に主張してると思うんだわ。
でもそれはきっと「たまたま彼と意見があったから」通った主張なんじゃ
ないかと思う。
もう挙式まで1ッ月ということだから、引っくり返すなら今が最後のチャンス。
「自分の主張が通らなかったCD・ブーケ・送迎バス・プロカメラマン等の費用
は一切出せません。もう一度費用の分担を話し合いましょう。それができない
なら私の意見を聞いて!」
と、言ってみよう。
それでも彼が変わらないなら、その彼は一生378さんの意見なんてきいてくれな
いと思うよ。
もし破談が無理なら、親が出てくるのも良い手だと思う。
わたしも378さん姉に被るのよね・・・。

389 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:05:12
親はいつまでも、生きててくれないよ。

長い時間を共にするパートナーでしょ?
話し合ったり、歩み寄ったり出来ないでどうするの?

まあ、あなたが他人に愚痴れば、後はスッキリして、
どうでもいいならイイけどね。

390 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:43:36
世の中には、本当に主張できない(もしくは主張してるととられない)
人っているのよ。
そういう人は親でも出てきてくれないと、本気で不幸になっちゃうから。
親はいつまでも生きててくれないけど、結婚生活の基盤作りに親に参加
してもらうのは、こういう人には良い手だと思う。
本当に、家の姉がこれだったからね。

391 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:46:56
でも文章から受けた印象だけど、もし彼の両親は
自分勝手に物事決めた自覚はなさそう・・・
「え?新婦も納得の上よ!」って脳内変換してそうだ。

私はそんな両親も彼氏も嫌だ・・・
やっぱ、最後に一度話ししておいた方がいいよ。

392 :愛と死の名無しさん:04/09/17 17:55:21
>>390
そうそう。最初に向うの家の常識(嫁は黙っていう事を聞けとか、
この女は大人しいからくみしやすい)を覆しとくだけでも
親が健在ならやっといてもらって損はない。
親が出る前にもう少し話を聞こうと思う習慣を彼につけてもらった方がいいよ。

393 :愛と死の名無しさん:04/09/17 18:10:43
>>378
それはかなり危険な兆候かと・・・
彼&彼親の一方的な口出しは披露宴が終わった後も
それこそイベントごとに続くことになるぞ。
今我慢して一生我慢するか、今我慢をしないで一生我慢しないか
の岐路に立ってるんだと思う。
何事も最初が肝心だよ。

394 :愛と死の名無しさん:04/09/17 18:47:06
tu-ka、無責任かもしれないけど、相手選ぶの間違ったんじゃない?
すこし冷静に考え直してみたほうがいいよ。

一度きりの人生、後悔するのはイヤじゃない?


このピンチをうまく乗り切れるかどうかで、今後の生活がうまくいくか
決まると思う。

395 :愛と死の名無しさん:04/09/17 18:55:36
でも主張できない人には、主張する人がくっついちゃうんだよね・・・。

396 :愛と死の名無しさん:04/09/17 19:11:14
大企業で安定はあるが
あんまり好きではなく
会うのもメンドクサイ人と
結婚するのは辞めたほうがイイ?

397 :愛と死の名無しさん:04/09/17 19:13:05
好きでないのはともかく(ま、これは私は嫌だけど)、会うのがメンドクサイ
人はやばいんじゃない。
だって、単身赴任してくれないかぎり、毎日会うんだよ?

398 :愛と死の名無しさん:04/09/17 20:51:47
>>396
お見合いなの?
あなたが20代なら、もう少し他も探したら?
30代なら、う〜ん。。。

けどさ、好きでなくてエッチ出来たの?

399 :愛と死の名無しさん:04/09/17 20:53:34
私の姉は結婚してからが初エッチ。
キスは挙式の前日。
それでも結婚って続くから不思議じゃ〜

400 :愛と死の名無しさん:04/09/17 21:01:32
ふ〜ん。もしお相手が、方形とかだったらイヤだよね〜?

ちょっと、確認してからじゃないと、不安じゃないの???

401 :愛と死の名無しさん:04/09/17 23:04:30
ほーけーでも別にかまわんけど。
他がいいなら。

402 :愛と死の名無しさん:04/09/17 23:18:57
私は絶対イヤ〜。臭いし、子宮ガンの原因だよ。

金があっても、顔がよくても絶対お断り。
人生の半分、捨てた様なモンでしょ。

403 :愛と死の名無しさん:04/09/17 23:21:09
手術して貰えば無問題。 完

404 :愛と死の名無しさん:04/09/17 23:50:56
恋愛結婚したって、結婚って恋愛がずっと続く訳じゃないからな。
恋愛感情が無くたって、それに変わる何かがあれば結婚生活は
続けられるんじゃないか?
好きな人以外とはキスするのもイヤ!なタイプじゃなければ。

405 :愛と死の名無しさん:04/09/18 10:38:13
>>403
見合い+結婚しなきゃいけないような年齢まで放っておいた男
(最低でも20代半ば過ぎだよね)は手術(真性か重度の仮性でしょ?
無自覚かプライドが高くて病院いけないんでしょ?)なんかしないと思う。
これまで突っ込んでくれるというか、「できない・ニオイ・相手の病気」等の
問題がある気づかせてくれる彼女もいなかった訳だし。

結婚して初めてした相手に「手術して」とか、なんで自分が言うはめに…と
激しくウツになりそう…。
でも言えなければ自分がガンになる可能性も高いし。私もヤダ。

406 :愛と死の名無しさん:04/09/18 11:24:55
言えばいいと思う。手術しない理由は、使わないからだとおもうんだけど。
でも、真性の人って、ひょっとして朝の生理現象でも吊ったり痛かったり自覚症状あるのかな?
だとしたら問題が違うが

407 :愛と死の名無しさん:04/09/18 12:03:49
>>406
いい年なんだから、自分のモノの状態が真性か普通かどうかなんて
見れば分かるだろうし、使わなくても今後使う機会のことを考えれば、
若いうちに早々に治しとくものだと思う。保険きくって事は病気なんだから。
女性が精神的負担を負って言ってやる必要なんてあるのかなぁ。
女性は下手したら包茎の存在すら知らないでしょう。
しかもこの手の男は言われたら高確率で深く傷ついたり
逆切れするタイプだよ…。ハイリスクすぎる…。

408 :愛と死の名無しさん:04/09/18 13:12:49
子宮頚癌の原因が包茎にあるというのは整形業者の広めた俗説だよ。

医学的に現在明らかなのは、子宮頚癌はウィルスを原因とする性病である
ということ。つまりヤリマンは感染しやすく、子宮頚癌のリスクが高い。

言うまでもなく、その包茎君がヤリチンだったら感染確率は高いだろうねえ。
でもヒトパピローマウイルスは非包茎にも無差別に感染するからねえ。

409 :愛と死の名無しさん:04/09/18 13:23:10
>>408
やれやれ。ヤリマンはとか書いてしまう辺り、必死の人ですか?
真性で見合いで結婚後初セクースの場合、やりまくりってないと思うけど。
まぁ、例え話だからいいけどさ。なんにせよニオイにしろ真性にしろ嫌。

410 :愛と死の名無しさん:04/09/18 13:31:24
>>402 = >>405 = >>407 = >>409 必死だな

411 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:22:36
真性包茎は子宮頸がんには無関係だけど、不潔だし性交に支障もあるので
そのような状態でいい歳になるまで放置してる男は問題あり。

これでFA?

412 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:39:57
マリッジブルーが度を越して抑うつ神経症になりました。
旦那さんはじめ家族とすら話ができなくなり
現在実家療養中です。
今週末の式・・どうなるんだろう。。

413 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:44:03
言いたいことは、全部ぶちまけてしまえ。誰が相手でもいいから。
今の状態が異常だってぶちまけられる人だってわかってるから。

何にも心配しないで。大丈夫。
ただ、自分自身が何を考え感じているのかを判る努力をしてみて。

414 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:45:27
>>412
ここでもいいから全部吐き出しとけ。
彼氏のことが嫌いでなく、結婚する気があるなら。
終わってみれば気が楽になるかもしれないし。

415 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:46:49
>>413
ありがとうございます。
頭ではいっぱい考えてるのに、言葉が、、出ないんです。
でもがんばってみます。

416 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:50:11
力を抜いて。
息をゆっくり吐きながらね。

いまはがんばっちゃだめだよ。
断片でもいいから、言葉を口に出して言ってみて。

417 :愛と死の名無しさん:04/09/18 14:59:32
がんばり屋さんなんだろうね。
何も考えずに流されてみるのも一つの手だよ。
私も神経症抱えてるからちょっとは分かるつもりだけど、
そうは言われてもなかなか難しいこともあるんだけどね〜

幸せな結婚式になるように2ちゃん越しに祈っとくから安心してね。

418 :愛と死の名無しさん:04/09/18 15:03:42
>>416,417さん
ここにいる皆さんは優しいですね。
うれしいです、がんばります。

419 :愛と死の名無しさん:04/09/18 15:08:37
>>415
いや、もうなんだ、ふじこ(分かる?)とかでもいいんだよ。
とにかく頭で考えるより先に出しちゃえ。
そのうち言葉が出るようになるやもしれぬ。

420 :愛と死の名無しさん:04/09/18 15:12:36
だめで良いんだよ。
それも含めて自分を好きになってくれたんだから。
頑張らないで、そのままだめなあなたで、大丈夫。
ミスしたって、人間なんだから当然。
山あり谷ありの人生の、甘酸っぱい思い出を作る気でいっといで。

ちっとは元気でた?

421 :愛と死の名無しさん:04/09/18 15:20:17
意味にならなくてもいいから、口から音を出してみよう。
もうね、ウワー でも ぎゃー でも良いから。
もーやだって大声で叫んでみたら?

422 :愛と死の名無しさん:04/09/18 15:36:06
人の不幸は蜜の味

423 :愛と死の名無しさん:04/09/18 15:45:55
他人事ではない

424 ::04/09/18 17:06:13
えらい!君が行って何とかしてこい。

425 :愛と死の名無しさん:04/09/20 08:55:03
会社で仕事の愚痴を言ったら
「マリッジブルーだから」とかたずけられた・・・
なんでもかんでもマリッジブルーと
決め付けるな(ノ`Д´)ノ

426 :364:04/09/21 00:33:36
挙式、6月に変更になりそうです・・・
上旬なので台風は問題なさそうだけど・・・
当初の予定より3ヶ月も遅くなります。
でも自分だけ(遅くなることを)我慢すれば、いろいろと丸く収まることも多いので
メリットが多い分6月で話を進めようと思います。
自分で決めたことだから、これ以上ぐちぐちも言えません。
だからせめてここで愚痴ることぐらいは多めに見てください・・・。
精神的に決して強くない方だと思うので、この先潰れそうで心配です。

4月でもいいじゃん!って背中押してくれた人達、
(もしかしたら4月じゃなくなるかもしれないけど)改めてありがとう。

>>425
たしかに・・・軽く言う人いるよね。
こっちはそんな風に思ったことないのに・・・
>>412
他レスにもあるけど、がんばらなくていいんだからね。
412さんが幸せになるための結婚なんだから、
412さんが力抜いて楽しむことができればそれでいいじゃない。
薬とか飲んでる?心が風邪引いてるんだから、心のお薬飲んで
あとは気楽に気楽に・・・412さんの仲間はこのスレにも沢山いるよ。

427 :愛と死の名無しさん:04/09/21 05:57:54
式まで1ヶ月切りました。
式、披露パーティのあと2次会なのですが、
その後3次会があった場合新郎新婦はお付き合いしないと変なのでしょうか?
3次会に行ったら電車では帰れなくなります。
自分達だけならタクシーで帰っても良いのですが、終電のなくなった
友達を置いて二人で帰ることは出来ません。
かと言ってドレスを着たまま(2次会用の膝丈ドレスですが)頭にお花を付けて
ブーケを持って朝まで飲みに行くのは正直言ってイヤなんです。
2次会が終った時点で皆さんにお礼を言って失礼することにしたいのですが
そう言ったら彼に「そんなことは出来ない、じゃあオマエ1人で帰れ」と
言われてしまいました。
式の日に1人で荷物持って帰るのかと考えたら悲しくなりました。
当日自分達はホテルなどはとっていません。
3次会があるとはっきり決まったわけでもないのですが、彼の先輩で
朝まで飲む気マンマンの人がいるようで、多分行く人は行くと思います。
彼の「せっかく来てくれたんだから先に帰ったり出来ない」という考えも
わかるのですが、その日に朝まで付き合うというかたちでお礼をしなくても
良いのでは、と思います。

当日朝までもイヤですが、1人で帰れと言われたのがショックです。
普段彼が朝まで飲んで来ることに対して文句を言ったりはしないのですが
その日は…と思うのですが。
私が着替えなどの用意をしてお付き合いするべきなのでしょうか?
式の日に新郎新婦が先に帰るってありえない!って感じですか?

些細なことなのでしょうがブルーです。
ご意見ください。





428 :愛と死の名無しさん:04/09/21 06:16:38
新郎新婦以外で集まるのが目的の三次会ならいざしらず、
普通は本人達の為にある会なんだから、
あなたが常識知らずだっただけだよ。
彼は悪くないんだからブルーにならないように・・。

>その日に朝まで付き合うというかたちでお礼をしなくても

お礼じゃないよ・・・お祝いだよ・・・
何の為にその日呼ばれると思ってるんだよ。

429 :愛と死の名無しさん:04/09/21 06:44:38
>>428
だからって何で朝まで付き合わなきゃいけないんだよ。
自分は相当な酒飲みだし、普段なら朝まで飲むことなんてよくあるけど
結婚式の日に花嫁が朝まで飲む常識なんてあり得ない。

>>427
時間が遅いなら2次会までで十分だと思うよ。
当日はあなた相当疲れると思うけど、朝まで持つと思う?
式からのメイクそのままで朝まで飲んでたら顔ぼろぼろだよ。
1人で帰れって言うなら帰っちゃえ。疲れて無理だって言っちゃいな。
友達だって大人なんだし、好きで飲んでるんだったら自分でなんとでもするでしょ。
そんな気も使えない先輩とやらに付き合う事ないよ。

430 :愛と死の名無しさん:04/09/21 07:17:12
>429
>だからって何で朝まで付き合わなきゃいけないんだよ。

新婦が朝まで付き合わなきゃならないとは書いていない。
彼の考えは間違っていない、と言ったのだ。

てことで、429も言うように彼だけ行けば良いんじゃない?

ちなみに私は付き合ったけどね。ていうか素直に嬉しかったからなあ。
最近二次会スレ・親しくも無いのにスレをよく覗いているから、
言葉がきつくなりすぎたのはごめんね。

431 :427:04/09/21 07:29:35
>>428
そう言われたら返す言葉もありません。
おっしゃるとおりなのかもしれないとも思います。

>>429
私の不安をそのまま言ってもらったようで泣けます(;´Д⊂)
当日は朝から支度して、とうてい翌朝まで持つとは思えません。
彼にそう言ったら「来て寝ててもいいから」とも言われました。
ドレス着てメイクぼろぼろで花もしおれて居酒屋で寝る…汚すぎます。
寝れるとも思えませんが。
かといって2次会後着替えることは想定していなかったので
2次会会場に着替える場所はないので、着替えやメイク直しを
するとしたらトイレしかありません。
彼は2次会会場に着替える場所がない所を選んだこと自体が間違いだと
言い始めました。
確かに初めに探したのは私だけど、2人で下見に行ったのに…。

少しだけお付き合いするにしても、途中で1人でもタクシーでも帰って
来ようと思います。
式の日に1人で帰るというのは悲しいですが…。
聞いていただけて少しすっきりしました。
ありがとうございます。

432 :愛と死の名無しさん:04/09/21 09:25:38
>>431
〆たのかもしれないけど、挙式した日に朝まで飲もうとするなんて
お祝いのつもりなのかもしれないけど、あまり常識的な考えではないと思う。

彼の考えもわかるけど、ちょっと思いやりが足りない。
「最初だけ挨拶に来てくれれば後はフォローするから」くらい言ってもいいと思う。
彼は結婚前の人間関係も考えて先輩達とのみに行きたい、自分も楽しみたい気持も
あるのかもしれないけど、妻になる人を思いやれない発言や会場選びに関してまで言及するのは
ちょっといただけない。

でも、相手の常識がいくら自分と違っても彼と自分の人間関係や、その日来ていただく
意味を考えたらちょっとだけ相手(彼と三次会出席者)を立ててあげてもいいと思うよ。
彼にきちんと気持を伝えて彼も気持をわかってくれるといいね。
お幸せに。

433 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:01:22
〆後便乗でスマソ

私は>428にドウイ。
人見知りで、そういう付き合いもマンドクサな私だが
結婚式の日はホスト側だから、やっぱり最後まで付き合った。
次の日が仕事とか、すぐに旅行とかなら別だが
後にも先にもないたった1日のことだから我慢しようと思って。
かなり嫌々だったけど、来てくれた人が喜んでくれたから
気分的にチャラになったよ。

>427
気持ちはわかる。
そして彼の言葉は大人げないね。
でも当日は祝ってもらうとはいえ、ホスト側になるから
できる限りもてなそうという気持ちを忘れてはいかんと思う。
途中で帰るでもいいから、427さんができる範囲でもてなしてあげてね。

434 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:17:00
三次会なんてもうたんにイベントで飲みたい奴だけじゃねーの?
挙式当日の本人をそんなに拘束するなんて、頭回らないにも程がある
もてなす、なんて気にせず挨拶して帰っちゃえ

ってもう〆なんだな、ゴメン

435 :愛と死の名無しさん:04/09/21 10:44:50
なんつーか、新郎友人が気遣いなさ杉。
式当日なんて、新郎新婦も疲れてるだろうし
2人にとって大事な日wだし、気を使って2次会以降は
あえて誘わないのがマナーではないのか。

436 :愛と死の名無しさん:04/09/21 12:32:11
まったく435に同意だ。
二次会で主役を見送って、
三次会でのみなおしなんてのも結構多いと思うし。
朝まで飲むのは結婚前に新郎が同僚とすませておいてもいいんじゃないかな。

437 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:07:14
三次会で飲みたい人は、誰でもいいから飲みたいだけで、新郎新婦を祝う気は
既にない。
新郎新婦を囲んで飲みたいなら、別の機会を設けれ。
ホストとか気にすることは全くないよ。
2次会で帰るのがデフォと思って、皆さんを明るくお見送りしてサヨナラしる。
ホストだから失礼とか言ってる人、おかしいよ。
新婚初夜をなんだと思ってるんだ。

438 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:12:18
そうだそうだー
初夜だぞー

439 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:13:21

  _  ∩
( ゚∀゚)彡 しょーやっ!しょーやっ! 
 ⊂彡

440 :愛と死の名無しさん:04/09/21 13:38:14
セックスしまくれ!

441 :愛と死の名無しさん:04/09/21 14:04:33
私の知り合いに、当日とっていたスィートルームにまで
乗り込まれて、朝まで○次会と称され居座られた花嫁がいる
その花嫁、朝皆の分の弁当の買出しに行かされたそうだ
いくらお祝いって行ってもねぇ・・・
3次会以降ってただ便乗してバカ騒ぎしたい連中だけなんだよね


442 :愛と死の名無しさん:04/09/21 14:49:22
>>441
うわ、信じらんない。
そんな事された日にゃ、即離婚でもおかしくないわ。
馬鹿な友達は持ちたくないな。

443 :愛と死の名無しさん:04/09/21 15:27:24
それって軽い嫌がらせなのでわ?

444 :427:04/09/21 15:34:07
わーレスがたくさん、ありがとう〜(;´Д⊂)
そうなんですよね、既に一緒に住んでるのであまりそういう意識は
ないのですが「初夜」ってやつなんですよね。
朝まで飲むのは他の日にやって欲しいと彼に言ってるのですが
「だってさー」に始まり、「せっかく来てくれるんだから」
「新郎新婦が先に帰るのなんて見たことない」
「そんなことしたら一生言われる」などと言って
平行線の無限ループです。
初めは帰る方向で進んでたのですが
(はっきり意思確認したわけじゃないけど朝までなんて一言も言ってなかった)
その先輩(朝まで飲む気マンマンの人)が来ることになったら
急に「途中で帰れない」と言い出しました。
私は目の当たりにしたことはないのですが、その先輩は酒癖が悪い
らしく、そのへんも気が進まない理由かもしれません。

でも彼にとっては「お世話になった先輩」なのでしょうし
来ていただいた方への感謝の気持ちは私ももちろんありますので
当日は途中で帰るにしても、キチンとお礼を言って笑顔で去る
よう気をつけたいと思います…できるかな〜( ´・ω・`)

同じように感じる方もたくさんいることがわかって安心しました。
どうもありがとうございます。

>>441
それはヒドイ!!





445 :愛と死の名無しさん:04/09/21 15:34:59
離れの子供部屋もらってる子んとこに押しかけてって占領しちゃって
部屋主をコンビニにぱしりさせる、みたいな

446 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:01:31
なんか、ホストなんだから朝まで付き合ってやれって意見の人多いんだね。
そういう人って、自分が招待された式の3次会(朝までコース)にも
「ホストなんだから当然だろ」とか言って新郎新婦を無理やり引きずってったりするのかなあ・・・
ホスト云々以前に、相手が新婚さんだってことを忘れちゃって内科医

>>444
ちょっと話がずれるかもしれないけど
そういう二人にとって大事な日にも、あなたではなく先輩を立てる方を取る男ってさ
これから先も、何かにつけてあなたに我慢をさせて、人付き合い(自分の体面ともいう)を
優先させていくような気がする。
だってさ、式当日なんて、「新婚初夜」っていう大義名分があるんだよ?
普通の時より断りやすいはずなんだよ。
「いや〜先輩すみません、今夜は嫁とたっぷr(ry」とか
男同士なんだしいくらでも冗談ごかして断れる気がするんだよね。
そういう知恵も働かさないで、ただ回りに流されて、自分がみんなから嫌われないよう
真っ先に自分の外ヅラを守ることを考える男ってどうよ?
しかもそれ、先輩に無理やり来いって言われてるわけじゃなくて
彼が勝手に気を回してるんじゃないの?
ちょっとビシっと意見した方がいいかと。

447 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:17:37
うし。ここはその先輩とらやも入れて、3Pで前から後ろからやりまくれ。

448 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:19:40
>446
あー恐ろしく禿同
嫁より友達・先輩優先の男っているんだよね
嫁を大切にすると友達の手前、かっこわりぃとでも思ってるんだろうか
最初が肝心だよー

449 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:24:50
私の時、、、
結婚式・親族の食事会・パーティー・2次会と殆ど私に準備させておいて、
2次会が終わったらヤツだけ友達と飲みに行きやがった。
(私の友達は2次会では元々人数が少なく、微妙に遠方なのでみんな帰った)

ヤツの友達や先輩とは面識有って、「一緒に来ない?」って言われてたのに、
「友達と飲みに行かなくちゃならんから、先に帰ってて」なんて言われた。
「いや、みんな帰るって言ってるから、私一人になるんだけど」と言っても
「友達が遠くからきてるから」と訳のわからない理由で断られた。

荷物があったので一応ホテルの部屋までは一緒に来て、
それから私を置いて出かけてしまったんだけど、
やつが部屋のカギを持っていってしまったので、私は部屋から一歩も出られず、
電話で文句を言ってやった。

あの時ほど頭に来たことはなかった。

数分後「先輩が電話しろと言うから電話した・・・」という歯切れの悪い電話があり、
先輩から「今、事情を聞いたんだけど・・・・。」と改めてお誘いがあり、
渋々出かけたよ。

450 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:34:58
>>448
そういう男は精神的ホモなんだと。

451 :愛と死の名無しさん:04/09/21 16:40:33
>>448
かっこわりぃもあるけど、誘いを断った時に
みんなから「え〜なんだよー」と言われるのがいや
「結婚したら付き合い悪いじゃーん」と言われるのがいや
独身の友達から前みたいに誘ってもらえなくなるのがいや
なんだと思う。

男も女もそうだけど、結婚したらもう独身ではない、という
当たり前すぎることを理解できない(したくない)人って結構いる。
444さんは、「2次会までは気持ちよく付き合って、それが終わったら夫婦の時間」みたく
彼に付き合い方のけじめをつけさせた方がいいんじゃないかな。
それが無理なら、少なくともあなただけは3次会まで付き合わなくて済むよう
彼に根回し&フォローさせるとかね。
どっちにしろ、この機会に、夫婦になったことへの現実感を持たせといた方がいいとオモ。

452 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:10:34
程度の差はあれ、結婚したら人付き合いが悪くなってしまうという事なんて
誰でも分かりそうなのにね。
それでも朝まで新郎新婦を引っ張りまわそうとする友人の気が知れないわ。

453 :愛と死の名無しさん:04/09/21 17:17:33
>>446にハゲド
あと、飲み屋に朝まで女性がいる、ってのは
この物騒なご時世に危ないんじゃないかという気もする。

454 :愛と死の名無しさん:04/09/21 18:34:03
新婚初夜に、夫と一緒に友人先輩も混ざって輪姦ですかい。
そりゃあ、激しいだろうねぃ。

455 :愛と死の名無しさん:04/09/21 20:00:46
まるでスーパーフリー状態ですな。

456 :愛と死の名無しさん:04/09/21 20:33:49
どうりで、先輩がしつこく朝までやりたがるわけですな。

457 :愛と死の名無しさん:04/09/21 20:37:40
>>427に対するレスを一気に読んだけど、
前半には新郎新婦に翌朝までの接待を要求するレスがあってビクーリ。
「3次会にまで新郎新婦を拘束する方がおかしい」って流れが主流になってきて安心した。

458 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:00:41
新郎新婦が途中で帰るなんて聞いたことないって、どういうことよ?
新婚旅行で披露宴の途中で席を立つことすらあるでしょう。
少なくとも、私は2次会で帰った。
その後三々五々気の合った人同士で3次会があったみたいだけど、
新郎新婦に「付き合えよ〜」と言う非常識な人はいなかったよ。

459 :427:04/09/21 21:14:25
どうもみなさんありがdです。
実際のところ先輩達が朝まで新郎新婦2人が付き合わないと
気を悪くするのかどうかはわかりません。
私はほとんど面識がない方々&酒癖悪い先輩がいる情報により
過剰に心配してしまっているのかもしれないです。
彼が勝手に「付き合わなきゃ!」って思いこんでいるだけで
先輩たちにはハナからそんな気はないのでは?という気もしてます。

>>446さんのおっしゃるとおり「新婚初夜」という名目があるんだから
もし誘われても彼から軽ーく
「いやー今日だけはカンベンしてくださいよー。また今度ユックリ飲みましょう。
今度ウチにも遊びに来てください!」
とか言ってもらえたらあっさり丸く収まるのではないかと思います。
そしたら私も実際ウチに来てくれた時に精一杯もてなそう、
という気になれるのですが。
彼にそのへんうまくやって欲しいのですが、どうも全然そんな気はないようです。
それが一番問題かも?!

これがマリッジブルーか〜?(;´Д⊂)



460 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:18:22
率直に言うと彼がおかしい。
先輩が強制してるわけでもないようだったら尚更彼がおかしい。

461 :愛と死の名無しさん:04/09/21 21:43:06
>>446の読みが丸あたりしてそうで怖いな。

462 :愛と死の名無しさん:04/09/21 22:19:08
まあ、所詮は他人事だ。どうでもいいな。勝手にしろよ。

463 :愛と死の名無しさん:04/09/21 22:22:52
乱交パーティーなんていかが?

464 :愛と死の名無しさん:04/09/21 22:54:45
            /`'-、             、"     `i、アーーーッヒャッヒャッヒャ
        .,/    ヽ、           ,:'        ヽ ヒャッヒャヒャ
       /      `-、            ,!         ヽヒャッヒャヒャ
       .i        ゙'、_,,,.,--‐'''''"'''ー′          "ヽッヒャヒャヒャッ
       .!         `                    i、ッヒャヒャッヒャヒャ
       .|                                ゙lヒャヒャッヒャヒャ
       .゙l                               !ヒャヒャッヒャヒャ
       │                  /◎ヽ        |ヒャッヒャヒャ
       !         /◎ヽ        ヽ_ノ        !ヒャッッヒャヒャ
       |           ヽ_ノ                     ,!ヒャッヒャッヒャヒャ
 ⌒     ;                        ''"´       ;   ⌒ ヒャッヒャヒャ
 ⌒      ヽ      '''''''    \______/        ,:' .  ⌒ ッヒャヒャッヒャヒャ
         .ヽ             \V    /        ,:' ,,-‐'""`'. アーッヒャッヒャヒャ
..r'"""゙''''''''ー-、、゙i、              \   /       ,:' ,:'      ヽッヒャヒャ
.l゙         ゙i、              \./       ,:',、"        丿 丿ノ
.l゙          `-、                   _,,,,-'"          ,/ッヒャヒャッヒャヒャ

465 :愛と死の名無しさん:04/09/21 23:25:18
結婚式って夫婦が互いを大切に労わりあう事を誓う日だよねぇ

誓ったそばから嫁放置でどうすんだバカ男

466 :愛と死の名無しさん:04/09/22 00:41:05
だから本音は嫁より男の方がいいんだろ。

467 :愛と死の名無しさん:04/09/22 04:13:34
ウホッ!!

468 :愛と死の名無しさん:04/09/22 07:14:34
なーんだ、先輩の狙いは旦那のおケつだったのね。

469 :愛と死の名無しさん:04/09/22 07:18:20
 カクカク  ,ィヘ⌒ヽフ  ブヒブヒ
    / (  ・ω・)) -=3 
 ε//   し ヘ⌒ヽフ   アアン
  ( (  _,.ノ(  ・ω・)) -=3 
   し しー し─J


470 :愛と死の名無しさん:04/09/22 07:22:25

  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (´・ω・ )(    ) また千ズリしちゃった・・・
  ||   (    )|(    )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・n    ) もうダメぽ・・・
  ||   (ソ  丿|ヽ   )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'



471 :愛と死の名無しさん:04/09/22 10:31:12
    ∧_∧  / ̄ ̄ ̄ ̄
  ∧( ´∀`)< ぬるぽあげ
 ( ⊂    ⊃ \____
 ( つ ノ ノ
 |(__)_)
 (__)_)

472 :愛と死の名無しさん:04/09/22 10:37:57
ま、結局三次会まで喜んで飲んでたのは
酒好きの>>428=>>430だけ、つことで

473 :愛と死の名無しさん:04/09/22 11:16:26
             /ヽ       /ヽ
            /  ヽ      /  ヽ
  ______ /     ヽ__/     ヽ
  | ____ /           :::::::::::::::\ >472
  | |糞スレ / /        \   :::::::::::::::| いらん同情
  | |       | (●      (●    ::::::::::::::| うれぴぃやぃ
  | |       | ∪      ∪   :::::::::::::|
  | |       |   (__人__丿  .....:::::::::::::::::::/
  | |____ ヽ      .....:::::::::::::::::::::::<
  └___/ ̄ ̄       :::::::::::::::::::::::::|
  |\    |            :::::::::::::::::::::::|
  \ \  \___       ::::::::::::::::::::::::|


474 :愛と死の名無しさん:04/09/22 11:18:35
>473
AAの愛らしさにちょっとぐらっときたw

475 :愛と死の名無しさん:04/09/22 11:18:39
ねぇ、ねぃ、知ってる?

ケツから血液が出た場合、痔になっている可能性が高いんだよ。

476 :愛と死の名無しさん:04/09/22 12:12:56
まあ、大腸がんの可能性もあるけどな。

477 :愛と死の名無しさん:04/09/22 12:25:58
    /\___/ヽ
   /''''''   ''''''  \  > 476
  . |(●),   、(●)ο| マジ化よ
  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,,  0|  
.   | 0  `-=ニ=- '   .|
   ヽ° `ニニ´   /
   /`ー‐--‐‐―´\


478 :愛と死の名無しさん:04/09/22 12:44:32
かたいうんちした後も出血するって聞いたよ

479 :愛と死の名無しさん:04/09/22 12:54:08
げー、そりゃ大変だ。
今朝、ユルユルの下痢便でさ。
しかも、色が真っ赤だったんだよね。
これって何かやばいのかなあ?

480 :愛と死の名無しさん:04/09/22 13:05:05
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・)n   ) 何かクサいけどウンコついてない?
  ||   (ソ  丿|ヽ ● )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/ r(    (n´・ω・`n) ウンコついてないけど何かクサい
  ||  ヽ ● )|(     )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

481 :愛と死の名無しさん:04/09/22 13:06:39
ウソコの話はもうやめれぃ (>_<)

482 :愛と死の名無しさん:04/09/22 13:33:03
まあ、糞スレだしな。

483 :愛と死の名無しさん:04/09/22 14:48:42
彼の元カノが彼妹の友達。
それもしらず、その友達と会ってた。
なんか、ひどくない?いくら妹の超友達だからって・・・
それを知らずにあってた自分が馬鹿みたい。

484 ::04/09/22 14:52:53
自分がバカだった気が付いただけでも、少しはましなんじゃねーのか?

485 :愛と死の名無しさん:04/09/22 14:54:14
あわせる、親も親じゃない?
妹の披露宴のビデオをもってきてくれた元カノ。
過去のことだからといって・・・
まじで彼との結婚やめようかと思ってる。

486 ::04/09/22 14:59:07
人がどうこうじゃなくてさ、やっぱりまずは自分がハ"カだって認めることから
はじめてみろよ。

いいかい。そう、もうそりゃあお前さんが大ハ"カだってことだよ。

487 :愛と死の名無しさん:04/09/22 14:59:19
意味がわかんない

488 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:02:13
今朝のウンコの色を見たかい?
.
.
.
.
.
............

赤茶色だったよ。

489 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:08:38
それより、過去のことだからってことで会わすのも鬼じゃない?

490 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:09:15
いいかい、まずはだ。

自分のウソコを食ってみることから始めてみようじゃなか。ウソコの香りや
苦味をよーく味わってみればな、人生が見えてくるってもんよ。

話はそれからだ。

491 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:11:45
悩んでるとかいう女の子、きっと彼らの価値観ではそれが普通なんだよ。
ついてけないなら結婚やめたら?

492 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:13:41
分かりました。とりあえずウソコ食ってから、考えてみます。

493 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:24:44
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ ウソコはすべての
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii| 生物に与えられた
 ..iiiiiiiiiiiii》|             :::      |iiiii| 試練なのだ。
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                     |iii|
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii| フソ張るのだ。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|


494 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:29:50
価値観が違うのでしょうね。
もし私が妹の立場ならいくら友達でも兄の現在の彼女がいるなら
そのときは避けてあったな。
これからそういう価値観の違いでてくるのかも。

495 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:34:08
彼妹の友達が彼の元カノ。
その元カノが彼妹の披露宴のビデオをもってきたわけ。
で、そのビデオ鑑賞みたいのがあったわけ。
で、よく元カノだからといって私に紹介したなぁと思ったわけ。
そのとき元カノってしらなかったわけ、あとから知って
とてもショックだったって話です。

496 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:40:10
しかもそのビデオの終わりの方で、前カノと妹が映った3P映像が
入っていたんです。もー、ショックではちきれそうでした。

497 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:55:38
隊長496っていう馬鹿発見しますた!!

498 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:56:15
496、うっうんこ食ってます。
それもおいしそうに・・・。


499 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:57:27
ネットじゃなくて実生活でストレス処理すれば良いのに(それも人に迷惑かけず)

500 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:58:27
まあ・・・子供なんだろうね。いろんな意味で。

501 :愛と死の名無しさん:04/09/22 15:59:29
結婚したくない。結婚するまでた楽しいのかも

502 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:00:15
>501
しなければ良いのでは?
そんな心境だと相手も不幸になるだけだし。

503 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:03:42
長文スマソ。

>>495
あのね、嘆きはよくわかるんだけど、ただ愚痴を書くだけではなく、
誰かからの反応を求めて書き込んだのだったら、>>483の書き込みでは
読んでる方は何ともコメントのしようがないというか、わかりにくいの。
>>495のように書いてくれると助かる。で、その元カノを紹介したのは
彼妹さん?彼?彼のご両親?(上で話題に出てきてるからさ。)
元カノって幼なじみとか家族ぐるみのお付き合いがあるとかそんなの?
そこら辺もわからないのでコメントが難しいのだが・・・

かつ、ここはIP出ないから>>496がご本人さんが書いたのか不安。
だから今はそこは置いとく。

結婚を止める/止めないはあなたの自由だと思う。だけど、その前に
あなたがイヤだったこと、不愉快だったことをちゃんと相手(彼)に伝えて
話し合って、その反応を見てから決めても遅くないと思う。自分の感情って
相手に伝えようとしなきゃ伝わらない。黙っててても伝わらない。
超能力者じゃないんだから。彼(家族)も元カノ紹介が普通の価値観なのか、
そこら辺もわからないし、価値観なんてそれぞれだし。

話が「何かもー腹立つ!」で終わってるのだが、本当にコレで結婚すると
決まってたカップルなのか?と。>>495さんは若いのかなぁと感じさせるの
だけど、普段から彼とはちゃんと話し合うようにしてる?何だか普段から
コミュニケーション不足?!と思えてしまって。それが今回の元カノの件で
顕著になったのかなと。

504 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:05:33
503ですが。
なんつーか、リロードしてみて長文書いたのめちゃくちゃ後悔。
もしかしてマジレスは不要だったのか orz
失礼致しました。


505 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:06:48
>503
まあ、良いんじゃない?
マジレスしてくれる人がいるのは有り難いし。

506 :479:04/09/22 16:13:57
ゆるゆるウソコのことを気にしてくれる人は
誰もいないんだな。 orz

507 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:18:55
503ありがとう。
元カノって彼妹のずっと仲良しさん。
元カノは彼両親ともずっと知り合いで幼い頃からのしりあいみたい。
親同士も同級生らしいの。
で、紹介してくれたのは彼妹。
彼はあまり過去の事とか話したがらないし。
聞いても「元カノちがうよ。くだらない。」と言うだけ。
でも昔かれから元カノの話ちょろっと聞いたことあって
その話での元カノの感じがそっくりなの。
本当、複雑。うまくやっていけるか心配。

508 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:20:36
>506
心配してあげようか?
大腸からの出血もしくはO-157だってさ。




不安にさせちゃった?

509 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:22:29
>507
マジレスした503が不憫だ・・・・・・・・・・・・・。

510 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:24:18
503のまじスレはありがたかったけど?

511 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:25:36
503が不憫なんだってば。
日本語と人生をもう少し勉強して下さいです。

512 :479:04/09/22 16:27:11
>508
うげ!ホンマ?ショーック。
おいら、もう逝くしかないです。逝ってきます。

ゆるゆるウソコのおいらの方が不憫だヨ。orz


513 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:34:04
509が無様

514 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:35:55
>513
?
つうかageないでくれ。

515 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:39:20
茶々入れ無用。
まあ、その、何だ。彼の過去が気になるってだけか。
でも、今貴方が彼女で婚約してるんでしょ?だったら彼の今はあんたのじゃないか。

516 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:39:53
思わずどう反応しようか考えた>>503です。

>>507
若いんだろうなぁと改めて思いました。そして>>507を書けるのだったら、
本当にタダ愚痴りに来た、と言う感じなんだろうなと思いました。
人生、思い通りに行かないこともままあり、色々と大変だろうけど、
頑張って下さい。


>>509>>511だと思うのですが・・・ありがとうございます。
覚悟の上とは言え・・・・正直、釣られた気分です orz。

517 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:41:52
あんたが、彼の元カノのこと知ってても知らなくても
昔、彼には彼女が居たってことに変わりはないよね。
その彼女のことがあった後の彼をあんたは好きになったわけだから。
だったら、その経験ひっくるめて彼なんだから受け入れて…認めないといけない…のかな
(はあ、、、

518 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:43:58
元カノと会わせといてきっと笑ってたんだろうなと思うと
本当複雑。

519 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:45:15
>518
何才?


520 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:45:40
あの・・・・・・釣りだと思うよ・・・・・・・・本人自覚してるか
わかんないけど・・・・・・
>516
orz\(-_-;;)

521 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:46:46
引き合わせても別に笑ってなければそれでよし。
今の彼氏に告られたとき進行していたメル友(今もいい友達)のことは
微妙なことも全部含めて両方にぶっちゃけた。
お陰で彼氏とは結婚することになったしメル友とは彼氏ぐるみでやり取り続けてるよ。

522 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:48:37
518ですが、26歳です。
引き合わせておいてその場で笑うわけないと思うし。
あとから話のえさ間違いなしでしょう?
本当鬼だよ。

523 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:50:44
引き合わせて、後で笑えるならホント鬼だけど、そんなこと、できないよ。


524 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:53:12
はっきり言わせてもらうけどさ。
相手にその子が本当に元カノだったか確かめない、
影で笑っているかどうか確信もない、それなのに
勝手に勘ぐって相手を鬼と責めるわけ?

鬼はあなたの方だ。
自分でものすごい自分勝手なことを言っていると思わない?
そんなんじゃ相手が可哀相だし、あなたも今後、
まともな人間付き合いできないよ。

525 :愛と死の名無しさん:04/09/22 16:57:11
>>522
26歳にもなって妄想で動くな。

526 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:02:03
そうですよね、524が正しいのわかるけど。
どうも納得いかなくて。。。
彼と少し距離をおいて冷静に考えた方がいいでしょうか?
本当誰に相談していいのかわからなくて。
親に言えば、くだらないと言われるだろうし。

527 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:04:39
不安の正体は、それが元カノだったかもしれないことじゃないっしょ?
別のことでしょ?
自分に、自分の本心をたずねて見れ。
その上でその不安を彼や彼妹にぶつけろ。

528 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:05:28
>>526
マジでくだらないので、一人で穴にでも篭って、
煩悩が落ちたら出てきてケコーン話を勧めてはどうか。
傍から見たら一人空回りですよ…。

529 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:05:55
距離をおいても解決するものじゃないから、
冷静に「本当のところを教えて、元カノの下の名前だけでも。
このままではあなたへの不信感がぬぐえない」
と言って、いっぱい話し合うこと。

だめなら距離をおくがよろし。

530 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:08:27
自分の考え方=彼や他の人の考え方、だと思いこまないこと。
仮に元カノだったとしても、その彼が影で笑ってるなんて
完全に妄想。

彼を信じられないなら、それは自分の心がよどんでいるからかもしれない。

ほんとに穴篭りでもスポーツでも良いから、自分をきちんと律しなされ。

531 :528:04/09/22 17:14:06
>>530
陰で笑う意味がないもんねぇ…。

532 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:15:20
530さん、彼が笑うのでなく、彼母が笑ってると思う。
それに、彼に対しても不信感が出てきて、好きな人を疑うのも
辛い。
自分がよどんでると思う。素直な心で結婚式を迎えたいし。
彼母は、嫁に行った娘の話ばかりだったりと結構私としては、
自分の存在はいらないのかな?と思ったりと、これから先
うまくやっていけるか不安。
一度、彼に元カノの話したら「くだらない、そう思えばそれでいんじゃない?」
と返事だし。
自分を律しなければいけないけど、自分の気持ちまでわからなくなってきてる。
結婚前ってみんな楽しいはずでしょ?

533 :528:04/09/22 17:19:46
>>532
なんで彼母があなたを笑うのよ…。
娘と仲いい女が自分の息子と別れた。どこに笑いポイントが?
それから嫁に行った娘の話よりもあなたの話のほうが多かったら気味悪いわ。

あなたの場合、自分勝手な思い込みを何とかしなよ。
「結婚前は皆楽しい」誰がそう決めたんだ。
つーか、このスレの存在をいきなり全否定かよ(三村風)!

534 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:23:12
そかそか、マリッジブルーでした。
否定してないけど、話聞いたり、hpとかで結婚前皆
楽しそうだったので。
笑いのポイントは元カノと私のバッティング。
私の被害妄想もいけないけど、どうもはぁ・・・
こんな性格でなかったはずだけどなぁといつも自己嫌悪です。

535 :528:04/09/22 17:26:23
>>534
ヨメの方が娘より可愛いなんてありえないわけですよ。
同じ年頃の娘の話が出るのも当然。
姑と嫁ってのは息子=夫っていう媒介がなければ
知り合うこともなかったはずの赤の他人なんですよ。
つまり、姑が生きる為にあなたの存在を必要とするなんて
基本的にないわけ。あなたは姑の存在がなきゃ死ぬるか?

なんでもかんでも自分と同化しないで自己を確立したまへ。

あとね、ある程度の年齢の人なら、前カノだの前カレだのは
いて当然でしょ? ばったり会うのだってありえるわけよ。
妹の友達ならその気なら会う機会が沢山あったはず。
それでもよりを戻さず、あなたと結婚する話が出てるんだから、
何にもキニスルナ。気になるならウジウジではなくて自分の不安を
具体的に彼に話しなよ。
煩くてスマンが同年のよしみじゃ。頑張っとけ。

536 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:29:36
535ありがとう。
少し冷静になる事が必要みたいです。
がんばります。

537 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:30:55
前半とキャラが違う気がするのだが、最初(>483)からずっと同じ人?

538 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:37:01
みなさん、ウソコ女に釣られてます。

539 :528:04/09/22 17:44:34
>>538
それもまた一興w
いいんだ、今日は時間があるから。

540 :愛と死の名無しさん:04/09/22 17:44:36
            /`'-、             、"     `i、アーーーッヒャッヒャッヒャ
        .,/    ヽ、           ,:'        ヽ ヒャッヒャヒャ
       /      `-、            ,!         ヽヒャッヒャヒャ
       .i        ゙'、_,,,.,--‐'''''"'''ー′          "ヽウソコ ヒャヒャ
       .!         `                    i、ッヒャヒャッヒャヒャ
       .|                                ゙lヒャヒャッヒャヒャ
       .゙l                               !ヒャウソコヒャヒャ
       │                  /◎ヽ        |ヒャッヒャヒャ
       !         /◎ヽ        ヽ_ノ        !ヒャッッヒャヒャ
       |           ヽ_ノ                     ,!ヒャッウソコヒャヒャ
 ⌒     ;                        ''"´       ;   ⌒ ヒャッヒャヒャ
 ⌒      ヽ      '''''''    \______/        ,:' .  ⌒ ッヒャウソコヒャヒャ
         .ヽ             \V    /        ,:' ,,-‐'""`'. アーッヒャッヒャヒャ
..r'"""゙''''''''ー-、、゙i、              \   /       ,:' ,:'      ヽッヒャヒャ
.l゙         ゙i、              \./       ,:',、"        丿 丿ノ

541 :愛と死の名無しさん:04/09/23 06:57:52
>528
もつかれー私は脱落組。優しい人だねぇ。
しかし
>こんな被害妄想な性格じゃなかったのに
て人がここまでアフォっぽくなっちゃうって、すごいブルーだわ。
皆、ブルーでもなるべく落ち付いてカキコしてね・・・・・
良い式を・・・・・・

542 :愛と死の名無しさん:04/09/23 10:25:39
ほー、そりゃぁまぁ、ご立派なご意見だ。

543 :愛と死の名無しさん:04/09/23 10:31:05
ゲェェェ    このスレ キモ過ぎる
     ∧_∧      
    (ill ´Д`)     
    ノ つ!;:i;l 。゜・    
   と__)i:;l|;:;::;:::⊃  
    ⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃


544 :愛と死の名無しさん:04/09/23 11:42:03
定期的に荒れるのはなんだ、一回出てきて馬鹿にされた人の腹いせ?

545 :愛と死の名無しさん:04/09/23 13:07:45
まあ、所詮は2チャソだからな。

546 :愛と死の名無しさん:04/09/23 13:26:25
この人はマリッシ"フ"ルーです。逝ってくた"さい。


547 :愛と死の名無しさん:04/09/24 00:34:32
マジでぶち切れそうです。
決めるときは了承したくせに、後になってから本当は〜が良かった
というのが多すぎ。しかも、あの時いいって言ってたじゃんというと、
親たちがそう言っていたからだとか、私は一応気になると言ったとか
人のせいにしやがる。
そのときは言い出せないこととか、思い直すことはあるから、できるだけ
気持ちを尊重してあげようと思っていたけど、さすがに言い訳をするのは
我慢ならん。

548 ::04/09/24 01:14:06
逝ってますね。 (ill ´Д`)     


549 :愛と死の名無しさん:04/09/24 01:20:38
      人
    (__)
     (___)
    (・∀・)  ウンコー
    /   ヽ
    |  |
    し`J
     |||
     |||
   _____
  /     /\
/| ̄ ̄ ̄ ̄|\/
  |火気厳禁|/

550 :愛と死の名無しさん:04/09/24 01:36:53
>>547
ウチの彼もそんな感じ。
私は1度「こう」と決めれば滅多な事では変更しないんだけど
彼の方が後になってから「あれはやっぱりあっちの方が…」とか
言い出すので効率悪いし気分も悪い。
極めつけは、私が衣装を1度で決めたの対して
彼は1度で決まらず2度試着に行ったこと。
新郎衣装なんて黒・グレー・茶色・白程度のバリエーションしかないのに
何をそんなに迷うのだ?しかもこっちはお色直しなしだぞ?
白いWD1着なんだからアンタは何着てもいいんだけど?
最後にはギラギラ刺繍の変なフロッグコートでも何でもいいから
素早く決めろ〜!!と切れそうになりますたよ。

551 :愛と死の名無しさん:04/09/24 01:53:42
俺の妹が席次表やメニュー表を、妻の妹がウェルカムベアーや指輪を置くやつを
作ってくれることになった。
俺の妹が、席次表のデザインはどんなのがいいか妻に聞いてくれというので
聞いてみたら、考えるのが面倒なのでホテルに頼むつもりだったのだから、
何でもいいと言った。そこまでならいいとしても、加えて、手作りだと
席次表を頼む金も無かったのかと思われるから、できるだけ無難なやつを
作って欲しいと言い出した。
実の妹とはいえ、そんな失礼なこと言えるわけねーだろ。もうちょっと言い方を
考えろ。

552 :愛と死の名無しさん:04/09/24 02:25:49
新郎妹に、そんなものの作成をよく頼むよね。
私だったら、自分でつくるか、お金がかかっても業者に頼む。
正直、彼の妹が作ったリングピローなんか使いたくないよ。

ところで、上記のグッズの製作を妹さんに依頼したのは誰?
妹さんがやる気満々で「作らせて」と言い出したのなら、
彼女さんに同情します。
551が彼女さんに相談せずに妹に頼んだのなら551の失敗。
彼女さんが妹さんにお願いしたいと言い出したのならば、
彼女さんの言うことは激しく筋違い。


553 :愛と死の名無しさん:04/09/24 02:30:52
>>552
リングピローは、新郎妹じゃなくて妻の妹が造るって書いてあるよ。

>>551
その妻って、自分の妹は可愛いが、夫の妹はウザイだけかも?
自分の妹が出張るのだってお金なさそうだからね



554 :愛と死の名無しさん:04/09/24 02:59:27
>>551
妹達に作らせなくちゃならないほど、経済的な余裕がないの?
席次表やメニュー表などのペーパーアイテムは、
手作りだと、適当に作ると、本当に安っぽく見えるので
奥さんの言うことにも一理ありますよ。
安っぽく見える(けちっているのがばれる)のが嫌なら、
ホテルに依頼したほうがいいのではないでしょうか。

555 :愛と死の名無しさん:04/09/24 03:09:25
552=554は煽りでしょ・・・
相手にしないが吉。

556 :愛と死の名無しさん:04/09/24 03:10:41
やれやれ。リングピローとかはともかく、席次表なんて何でもいいじゃん。
どうせ親族だけの少数の披露宴なんだから。なんでそんなに見栄をはりたい
んだろ。理由は妹がどうとかいう話ではないらしい。金が無いと思われるのが
嫌なんだって。料理もワンランクアップすることになった。妻の妹が作った
ウェルカムベアーやリビングピローはいいのかよと聞いたら、それは
式場のやつがダサイからいいんだってさ。
妻はまだ実家にいるのだが、実家でもいろいろ言ってるらしく、妻の妹に
怒られたらしい。
今では2人で決めた新居にもケチをつけ始めた。どうも結婚祝いに呼ばれた
家の旦那が社長の息子らしく、いい家に住んでいたらしい。
長くなって悪かったよ。おかげで少しすっきりしたよ。


557 :愛と死の名無しさん:04/09/24 03:11:37
>>551
新郎妹が既婚者とか、ブライダル業界とか、常識をしっかり持っている人物でないと
席次表はひどい事になるんじゃない?任せられる?
ウェルカムベアーやリングピローは、どんなにお粗末でも鼻で笑って済むけど…

それと妻の話が失礼だと思ってるようだけど、妹への口のきき方が失礼なんじゃなくて
そういう性格の女なんだと思うよ。言い方を考えろ、というのは変。

558 :愛と死の名無しさん:04/09/24 03:16:34
>>556
557です。
レスが入れ違ってしまいました。
そういう性格の女なんだね、そしてそれに気がついていて辟易してるんだね…
結婚前後は「お姫様病」にかかる女がいるからね。
一生、見栄に付き合ってあげてください。

559 :556:04/09/24 03:28:59
まさにそのお姫様病かもしれないっすね。
結婚式の具体的な話が出るまでは全然そんな感じはなかったのに
式と新居のことだけについては精神的バランスを欠いている
という感じ。妻は晩婚なので、余計に気負っているのかもしれません。
きっと周りの目を気にしながら生きてきたので、結婚に関しては
神経質になっているのだと思います。

560 :556:04/09/24 03:31:51
それと、俺の妹は既婚者で、自分の式でもいろいろ手作りでやっていて
好評だったようなので、大丈夫だとは思いますが、現物を見ないと不安
ではありますね。

561 :愛と死の名無しさん:04/09/24 03:42:28
晩婚って、あなたと妻は何才ですか?


562 :愛と死の名無しさん:04/09/24 08:59:10
>>551
あなたにだから、彼女は率直に言ったまでじゃないの?
それをうまく妹さんに伝えるのがあなたの役目です。

まさか、子どもの使いしかできないって訳じゃないよねぇ???

563 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:06:21
ほー、そりゃぁまぁ、ご立派なご意見だ。

564 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:10:04
>562
ったく、何様だってーの。偉そうに。

565 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:18:01

席次表とか招待状とかのブライダル専用ソフトを使うと、
シロートでも結構見栄えのいいものが作れるよ。
あ、ペーパーはちゃんとしたのにしないと意味内けどw

566 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:29:14
席次表で人を値踏みされると思ってるのかねぇ。


ねぇ、ねぇ、奥様。あそこの結婚式の席次表、手作りですって。
貧乏で金がないのねぇ


っていうような嫌味をいうような人間は、どちらにしろ何だかんだ
粗をみつけては嫌味を言うんじゃねーのか?良くいるよな、そう
いうくだらない人間。

567 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:46:44
そんなにイヤなら妻の言うとおりホテルに任せたらいいじゃん。
少人数なら浮くお金だって大したことないだろうし。
それに、妻の意見は「無難なやつ」なんでしょ?
551の意見は?

568 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:50:07
「俺に意見は無い!」

569 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:50:47
「めんどくさい、と言いたいだけだ!」

570 :愛と死の名無しさん:04/09/24 09:56:34
             /ヽ       /ヽ
            /  ヽ      /  ヽ
  ______ /     ヽ__/     ヽ
  | ____ /           :::::::::::::::\ >551
  | |糞スレ / /        \   :::::::::::::::| うーん、分かる
  | |       | (●      (●    ::::::::::::::| その気持ち
  | |       | ∪      ∪   :::::::::::::|  よーく分かるよ。
  | |       |   (__人__丿  .....:::::::::::::::::::/
  | |____ ヽ      .....:::::::::::::::::::::::<
  └___/ ̄ ̄       :::::::::::::::::::::::::|
  |\    |            :::::::::::::::::::::::|
  \ \  \___       ::::::::::::::::::::::::|

571 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:11:57
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \

あー、このスレ、田代まさし以上の爆笑ものだぜぃ

( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \ /  \ /  \ /  \ /  \

572 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:13:41
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ そんなことより
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii| ウソコが出そうなら、
 ..iiiiiiiiiiiii》|             :::      |iiiii|  さっさとトイレにいきなさい。
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                     |iii|   
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii| フソ張るのだ。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|

573 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:22:52
  __________    _________
                (    )
                 (   )
                  ( )
                 ∧_∧
                 ( ・∀・ ) 夢だったのか!
                 (つ  φ
                | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
               │ ___ │
               ││    |│

574 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:30:58
             ∧_∧
        ∫___(・∀・ )__
         ─⊂    と)   |
        |_  /⌒丶 )○_|
        ‖ ̄ し´し ̄ ̄ ̄‖
まあ、人生いろいろあるけどさ。排泄こそ、すべての人間に共通して
いるんだよ。みなで一緒にウソコすれば、世界はひとつになるんだ。
糞スレは、みなのウソコが貯まった宝の山なのさ。

さあ、次のウソコを見てごらん。



575 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:45:49
嫁に行った彼妹が嫌い。
彼母もその娘に甘くてみてると頭にくる。
だから彼のお家へ行きたくない。
行かないようにしてるけどいいのかな?


576 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:47:06
まさにそのお姫様病かもしれないっすね。
結婚式の具体的な話が出るまでは全然そんな感じはなかったのに
式と新居のことだけについては精神的バランスを欠いている
という感じ。妻は晩婚なので、余計に気負っているのかもしれません。
きっと周りの目を気にしながら生きてきたので、結婚に関しては
神経質になっているのだと思います。


577 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:48:26
>>575

嫁のことは嫌いで、自分の娘が可愛いなんて普通の事だよ。
私も姑なんか嫌いよ、でいいのでは?

578 :愛と死の名無しさん:04/09/24 10:52:34
575です。
確かに、577さんの言う通りでいいとおもうのですが、
だからといってお家へいかない私はだめでしょうか?
行くと、嫌いなところが目についてしょうがないのです。

579 ::04/09/24 11:09:59
人の嫌なとこしか目に入らないとは、糞な女だな。

580 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:29:09
579は糞にたかる蝿だね♪

581 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:31:22
580の勝ち

582 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:34:18
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ そんなことより
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii| ウソコが出そうなら、
 ..iiiiiiiiiiiii》|             :::      |iiiii|  さっさとトイレにいきなさい。
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                     |iii|   
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii| フソ張るのだ。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|


583 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:35:45
だれも、うんこでそうじゃないけど?

584 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:43:26
            ∧_∧
     ∧_∧  (´<_`  ) なんだか>583は宿便が
     ( ´_ゝ`) /   ⌒i  いっぱい貯まってそうだよな
    /   \     | |  お肌とか荒れてそうだし。
    /    / ̄ ̄ ̄ ̄/ |
  __(__ニつ/  FMV  / .| .|____
      \/____/ (u ⊃


585 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:48:47
583の勝ち

586 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:49:24
やきもちやさんなんだよ。
元カノというより、彼の妹のような存在だと思ってやれよ。

587 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:51:20
一緒に暮していけるか不安。
一人暮らしの楽わをしってしまったので。

588 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:53:40
お前には無理だな止めとけ。

589 :愛と死の名無しさん:04/09/24 11:57:01
何が無理?

590 :愛と死の名無しさん:04/09/24 12:04:57
                ∧w∧
                (*゚ー゚)
                /,  ⊃
               〜(_(_ )


591 :愛と死の名無しさん:04/09/24 12:05:48
                 |;;|
                 |;:|
                (::;:;:,)   
               (,:;::;:.:;,:;:,)  
              (::;,:,::;;::;:;::;:;::,) 
               (:;::;:;::;:;;::;:;::;:;:;,:;::)


592 :愛と死の名無しさん:04/09/24 12:06:14
                人
                (::;:;:,)    いただきまーす
               (,:;::;:.:;,:;:,)   ∧__∧
              (::;,:,::;;::;:;::;:;::,) (∀・ *)
        |||      (:;::;:;::;:;;::;:;::;:;:;,:;::)と   )|||
        |||     | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|.へ _)|||
        l三三三l  . ̄|| ̄ ̄ ̄|| ̄(__l三三三l
       ||  ||     . || .    . ||    ||  ||
     """"""""""""""""""""""""""""""""""


593 :愛と死の名無しさん:04/09/24 12:12:51
そろそろ、うんこも飽きてきたな・・。











      人
    (__)
  \(__)/ ウンコー!
   ( ・∀・ )

594 :愛と死の名無しさん:04/09/24 12:55:07
とっくにあきてますが?

595 :愛と死の名無しさん:04/09/24 13:02:41
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ 人の生は、ウソコと共にあるのだ。
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii|  ウソコを笑うものはウソコに泣く。
 ..iiiiiiiiiiiii》|             :::      |iiiii| 便秘になっても知らないぞ。
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                     |iii|   
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii| フソ張るのだ。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|

596 :愛と死の名無しさん:04/09/24 13:13:28
おまえがふんばれよっ!

597 :愛と死の名無しさん:04/09/24 13:25:34
      ○>
     /| やれやれだぜ・・・
      ノ\


598 :愛と死の名無しさん:04/09/25 16:13:11
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ ひー、便秘になっちゃったよー。
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii| 
 ..iiiiiiiiiiiii》|     |       ::: |    |iiiii| 
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                     |iii|   
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii|  フソ張るのた"。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|


599 :愛と死の名無しさん:04/09/26 15:46:51
ここは糞スレってことでおK?

600 :愛と死の名無しさん:04/09/26 15:50:44
脱・糞スレ

601 :愛と死の名無しさん:04/09/26 21:45:13
脱フソスレ






  ブリュブリュブリリリリリリリリリリ!!
     ,. ,: .
●| ̄|'"∵;',.,    
     ̄

  あツ、出ちゃった。。。。。

602 :愛と死の名無しさん:04/09/27 17:53:40
カッコ良くない新郎の衣裳合わせ欝だ…。
逝ってきます。

603 :愛と死の名無しさん:04/09/27 18:02:56
ダンナになる人じゃないのかい?

604 :愛と死の名無しさん:04/09/27 18:13:06
脱フソだー!


605 :602:04/09/27 18:33:32
もちろんダンナになります。
カッコヨクないんです

606 :愛と死の名無しさん:04/09/27 18:37:49
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ  おい、>>605
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ 人生にはウソコが付いて回るのだ。
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii|  お互い、ウソコ同志なんだ。
 ..iiiiiiiiiiiii》|        ゜    ゜:::      |iiiii| 
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                     |iii| まずは、とにかく  
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ○ ○ )      .|iiii| フソ張るのだ。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|

607 :愛と死の名無しさん:04/09/27 18:50:29
>>605
人間、顔(格好良さ)じゃないよ。

608 :愛と死の名無しさん:04/09/27 22:08:44
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ >>607が 良いこと言ったぞ。
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii| 
 ..iiiiiiiiiiiii》|     |       ::: |    |iiiii| 
 iiiiiiiiiiiiiiii|,       ○         ○    |iii|  何はともあれ 
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii|  フソ張るのた"。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|


609 :愛と死の名無しさん:04/09/28 11:35:14
かわいい顔だとドレスなんてどれでも似合いますよねぇ。


610 :愛と死の名無しさん:04/09/28 12:10:30
  _  ∩
( ゚∀゚)彡 おっぱい!おっぱい!
 ⊂彡

女の価値はおっぱいで決まるニダ

611 :愛と死の名無しさん:04/09/28 12:21:00

  (;`д´)< 勃起!勃起!
  (    )
   | 彡つ
   し∪J
ちんこも大事

612 :愛と死の名無しさん:04/09/28 23:43:42
       ∧_∧ 
       ( ´∀`) ちょっともよおしました。
       /,   つ
  ブリブリ (_(_,. )
       人 しし'
      (__)
     (_____)
     (___)

613 :愛と死の名無しさん:04/09/28 23:57:24
AA貼ってる人・・・。
マリッジブルー通り越して現実逃避してるの?

戦わなきゃ!現実と!!

614 :愛と死の名無しさん:04/09/29 00:03:06
     iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
    iiiiiiiiiiiiiiiiiiii/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\ミiiiiiヽ
   iiiiiiiiiiiiiiiiii/             \iiiiiiiゞ
   iiiiiiiiiiii/                \iiヽ
  iiiiiiiiiiiiiii《    ━━━'/  ヽ━━━ ヽミヽ >>613が良いこと言ったぞ。
 ...iiiiiiiiii彡/      __,.::  :: __  ヽiiiii| 
 ..iiiiiiiiiiiii》|     |       ::: |    |iiiii| 
 iiiiiiiiiiiiiiii|,                       |iii|  何はともあれ 
..iiiiiiiiiiiiiiiiii,         ( ● ● )      .|iiii|  フソ張るにた"。
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii       》━━━━《       |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ     》 / ̄ ̄\ 《     |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《    《《 \ ̄ ̄/ 》》   |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《 》》   ̄ ̄  《《 》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|


615 :愛と死の名無しさん:04/09/29 00:14:12
          ,,,...、,ィ-- 、,,,,,___
        ,,ィiii;:;:;:;:iii;:;:;:;:i;:i;:;:!;:!;:;:;:l、,,_
       r'":;:;:;:;:;:;:;:ヾ;:;: 彡ノノ'ヾ、;:;:;:i!
       |:;:;:;、ゞゞゞ'7''"~     `l;:;:;i!
       l:;:;l     ヽ、      l;:;:;:ミ
       l;:;:|   ,,....、    __,;;;;;;;,,,,,ヾ;:;-、
       ヾl,r"‐''''―、,-r'",..,、  i!`T")|  現実って、厳しいもんです。
       l^ーi '"' ’'` ノ ヽ、,,,...-‐' j!  |  はい、戦います。
       i! :; `''ー'''';:',, ,,, )    : |ー'"   
        ヽ-l    ,,.;:;::;;;;:,,,,,    |    もう2度とパンツは撮影しません。
           ヽ i '"ー''''"~~`' / ,,.!、_
           `ヽ、 "" '''  ,,.:'"/' :ヽ
            j^'ー--‐''".ィ'ン"   `ー-、
   r''"~~ ̄ ̄ ̄ ̄i\___,..-'" /    /
            | /`ヽ /


616 :愛と死の名無しさん:04/09/29 00:57:29
どうやらこのスレのなにかが頭が壊れた人の気に障ったようだ。
何をやってもダメなやつは、コピペ荒ししかできない。

617 :愛と死の名無しさん:04/09/29 01:18:58
本当に駄目な香具師は、荒氏もできない。

ってか、これって嵐なのか?

618 :愛と死の名無しさん:04/09/29 02:04:10
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (´・ω・ )(    ) あーあ、またウソコの >616 に
  ||   (    )|(    ) 怒られちゃった・・・
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  (n´・ω・n    ) もう、ダメぽ・・・ 氏のう・・・
  ||   (ソ  丿|ヽ   )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'

619 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:51:33
このスレ結構有益だと思ったんだけどな。
荒らしてるヤシは、他のスレに逝ってほしい。
つか、どっか逝ってほしい。

620 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:57:14
スレ荒らしマジうざい!!!!!!!!

621 :愛と死の名無しさん:04/09/29 23:59:18
「感情的な煽り・荒らしは放置。
反応するあなたも荒らしです」

2chの大前提だと思うんだけど・・。


622 :愛と死の名無しさん:04/09/30 01:31:56
>>621 ですよね。すんません(反省*100)

623 :愛と死の名無しさん:04/09/30 20:00:50
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  ( ・ω・)(    ) ・・・ 辛いことは色々あれど
  ||   (    )|(    )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ .u―u'
   _____
  ||// ∧_∧.|   ∧_∧
  ||/ (    .)│ (*´ー`) 明日もがんばろうっと
  ||  (    ).|  (     )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   .u―u'


624 :愛と死の名無しさん:04/09/30 21:25:33
価値観の違いって大きいよね・・・
こっちはおもてなしのつもりなのに
相手の親は「それは見栄だ、分不相応だ」って。
別に自分の金でやるんだからいいだろーが!

625 :愛と死の名無しさん:04/09/30 23:28:26
>624
うあ!うちの親のことですか!

626 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:07:18
義理妹夫妻と親戚なるのが辛い。
なんせ、義理妹夫は、はかまみたいな作業服きてるから。

627 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:08:18
別にいいじゃん。

628 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:09:03
いや、よくない。
私の周りにそんな人種いないし、大嫌い。

629 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:10:13
何でそんなに嫌なの?
仕事着なんだから、文句言う筋合いじゃないと思うけど。

630 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:21:30
あのさ、はかまみたいな作業着ってぶっちゃけ
認められてないよ。
きちんとした現場は絶対そういう格好させないし。
きちんとしてたらいいけど、ヤンキーあがりで
嫌い。そんな人種が近くにいるのだけでも不愉快。

631 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:29:48
>>626
で?また糞な釣り氏登場か?

632 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:10:02
結婚となると親戚もからみますからね。
631って荒らし?

633 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:26:17
袴?神主かなんか?

634 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:27:08
>630
格好だけで人を判断すんな。お前そんなに偉いのか?何様のつもりだ?
お前の価値観を一方的に相手に押し付けようとするんじゃねーよ。


635 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:32:35
>633
私も初見思わずそう思ったけど、文脈から察するに
足首すそ部分で異様に膨らんだニッカポッカ
(カエデの種のような形状?)のやつの事だとおも

636 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:09:16
>628
ここは色んな人が見てるってことをお忘れなく。
あなたの発言に誰かが傷ついているかもしれない。
釣りなら釣りらしく、そうでないなら誰にも見られない場所で
ひっそり吐き出してクダサイ。

637 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:11:10
身内になる人の人格も知らないで
職業だけでよくもそんなこといえるね。
そんなこという人こそ絶対に結婚したくないなぁ。

638 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:13:14
意表をついて乗馬服かもしれないw

639 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:15:02
パンクロッカーだ!!

640 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:45:07
行事さんじゃない?すもうの

641 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:48:50
たしかに、にっかぽっかは引くかも(汗

642 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:51:29
相手もお前の厚化粧とタレ尻に引いてるかもしれないぞ。

643 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:59:38
外見も必要ってことですね。
服装の乱れは心の乱れですから。

644 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:08:36
だから女って整形するのかな?

645 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:13:14
そうじゃない?

646 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:20:52
男が整形しないとでも?

647 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:31:47
>646 屁理屈こねてんじゃねーよ。お前、回りにうざかられていても
気が付いてさえいなタイプだろ?だれも男が整形しないとは言って
ねーだろーが。

一般的に男はな、整形に金をかけるくらいなら、育毛とズラに金を
かけるんだよ。なんか文句あるか?

648 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:37:35
>>647
あのう…男性は皆、育毛とズラに金をかけているのですか…。ショックー。

というか、647…強く生きろよ(ポン

649 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:37:57
ズラではなくてヅラですな。

650 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:44:22
禿はまずいもんね

651 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:45:07
うるせー、ばかやろー、

髪はな、それはそれは大切な大切なお友達なんだぞ。

652 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:52:08
>>651
ごめん。一杯あるから別にあんまり大事じゃない。
半分くらいなくなっても全然問題ないんだな。
まぁ、お大事にね。
あ、ヅラを隠して結婚したら駄目だよ。
某板で、新婚旅行中にヅラ告白された奥さんが苦悩してた。
ハゲ自体よりも引き返せない所まで隠す根性が情けない。
甘い言葉を真面目な顔で囁かれてもそれ以降は
ヅラ取った顔しか浮かばなくなったって。同意レス一杯付いてたよ。

653 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:53:46
実はこいつも・・・・・・・
http://www.daizou.jp/up/upload/20040927182836.jpg

654 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:58:23
来週結婚式です…緊張&情緒不安定に陥ってます…
結婚するのが嫌になったり、悲しくなって泣いたり、当日楽しんでくれるかな?とか楽しめるかな、とか考えたり…。ごはんも喉を通りません(T_T)

655 :愛と死の名無しさん:04/10/01 18:09:50
>>654
来週でしょう? 終わったら落ち着くよ。ダイジョブ。
ブルーな自分を「フ、アタシも若かったわ」と微笑ましく思える日が来るから、
当日まで安心してメソメソしてなはれ。前日は目が腫れないように我慢しなはれ。
当日は忙しいし、皆が祝福してくれるから楽しいよ。

656 :愛と死の名無しさん:04/10/01 23:14:16
レスありがとう。緊張します…当日楽しめればいいけど

657 :愛と死の名無しさん:04/10/02 19:11:20
女は整形と豊胸、どっちに金をつぎこむものなのだろう?
気になって、夜も眠れません。


658 :愛と死の名無しさん:04/10/02 23:19:36
まずは顔じゃね?胸は脱がなきゃ上げ底でもわからんし。

659 :愛と死の名無しさん:04/10/03 00:02:49
禿と方形はどっち優先?

660 :愛と死の名無しさん:04/10/03 00:15:34
うーん、どっちにしよう・・・・・・。ちょっと小一時間考えさせて。

661 :愛と死の名無しさん:04/10/03 02:20:11
とりあえず、ソープに行くことにしました。







以上。

662 :愛と死の名無しさん:04/10/03 18:39:38
すごく好きだけど、生活するのには抵抗がある。
どうしたらいいでしょう?

663 :愛と死の名無しさん:04/10/03 22:59:11
>>662
ケコンしない。それが賢明。

664 :愛と死の名無しさん:04/10/04 10:20:59
663,答えになってないし。

665 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:54:29
>664
それ以外何があるの?

666 :愛と死の名無しさん:04/10/04 12:05:23
>>664
663ではないが、立派に答えだ。

667 :愛と死の名無しさん:04/10/04 12:54:21
666、文章がヘンテコリンでござりゅよ。

668 :愛と死の名無しさん:04/10/04 12:56:30
で、にっかぽっかの話どうなったのですか?

669 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:12:33
で、69の話はどうなったんだ?

670 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:22:37
ハゲと方形話しは?

671 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:49:12
そういや整形の話もあったな。

672 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:53:34
話題の玉手箱♪

673 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:53:47
にっかぽっかの夫は本日雨のためお家でぼぉ〜。

674 :愛と死の名無しさん:04/10/04 14:49:21
あれ、いつから旦那になったんだ?
たしか義理妹だか姉だかの旦那じゃなかったか?

675 :愛と死の名無しさん:04/10/04 16:30:22
>>647
ハゲが怒っちゃったよw

676 :647:04/10/04 17:43:00
>675
突っ込みが遅すぎ

677 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:45:57
そういや、653もすっかりスルーだな。

678 :愛と死の名無しさん:04/10/04 18:29:32
めんどいからこうしとくれよう>>653

679 :愛と死の名無しさん:04/10/04 21:53:37
>>678
こりゃあ、すまんかった。

680 :愛と死の名無しさん:04/10/06 22:57:20
結婚話を色々と進めていくと、壁=強敵が自分の母だと気づいた。
私の住む地区が結婚が盛大な地域で、母も「私は大げさに考えない」とかいいながら、
本人は気づいてないけど、すごく大げさ・・・。
一緒に住める時間は残り少ないから、仲良くやりたいんだけど
色々衝突しちゃって・・・あぁ、すごく鬱。
泣きたいよぅ・・・

681 :愛と死の名無しさん:04/10/07 03:24:16
   _____
  ||// ∧_∧|∧_∧
  ||/  ( ・ω・)(    ) ・・・ 辛いことは色々あれど
  ||   (    )|(    )
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ .u―u'
   _____
  ||// ∧_∧.|   ∧_∧
  ||/ (    .)│ (*´ー`) 楽しいこともきっとあるさ
  ||  (    ).|  (     )  がんばろうっと
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄   .u―u'



682 :愛と死の名無しさん:04/10/07 08:35:48
>>680
気持ちは良く解かる。でも、ここで頑張らないで
何時頑張る。それに今回が最後じゃないぞ、
ここでキッパリ自分の意見を通して、親離れし、子離れさせないと、
孫の行事(お宮参り・七五三など)も仕切られるゾ。
と、先輩(女性・既婚・子供一人)に励まされました。
私はそれでなんか吹っ切れたけど・・・

683 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:43:45
結納もおわり、披露宴の準備もしはじめてます。
で、入籍をひかえてるのですが入籍を先延ばしにしようと
したら男性でも傷つくものですか?


684 :680:04/10/07 11:46:35
>>682
レスありがとう。仕切られるのが嫌というか、
私たちが決めたことに母も納得してくれるんだけど、
心の中では納得できないこともあるらしく、
何かのきっかけでブツブツ言うんです・・・。
母のことは好きだし、仲良くすすめていきたいんだけど
相手もある話だし、なかなか難しくて・・・
家族なんでお互い、逆に感情的に話してしまうんです。
せっかくだから自分たちだけでなく、両家の両親にも
満足してもらえる式にしたいんだけどな・・・
無理な話なのかなぁ。
幸い、彼氏が懐深いところが救いというか支えなんですけど。

685 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:52:51
男性だと平気じゃない?

686 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:56:44
彼と披露宴のこと話してたら彼母が口出ししてきてむかついた。
で、彼にそっちはそっちのやりかたでっといった。

687 :愛と死の名無しさん:04/10/07 12:09:25
>>683
私の夫は先延ばし(つーか、式当日にしようとした)傷ついたみたいで、
最初に予定した日(夫の誕生日)に入籍したよ。
やっぱり稼ぎが少ないから…、人として問題があるのか…? とか、
悩み始めちゃったので。

688 :愛と死の名無しさん:04/10/07 12:59:47
>>683
先延ばしにする理由にもよるんじゃないかな?

689 :愛と死の名無しさん:04/10/07 13:49:04
688さんそうですよね。
私はなんだか籍をいれるとすべてにおいて自由でなくなることが
怖いのです。
なんか、おわったー、みたいな感じです。
正直彼の両親もあまり好きでない。
酒乱じゃないけどおおらかな大酒のみの彼の父とかあまり好きでない。


690 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:07:16
うわー、深刻ですね

691 :愛と死の名無しさん:04/10/07 17:16:37
ずきゅーーーーーーーん

692 :愛と死の名無しさん:04/10/07 18:36:12
>>676
引きこもりは暇でいいな。

693 :愛と死の名無しさん:04/10/07 20:06:00
>689
愚痴スレなのでマジレスは必要ないのかもしれないが。
あなたの、その「全てにおいて自由でなくなる」っての、もうちょっと
ちゃんと考えてみたら?
「全てにおいて」ってどういうこと?
何が自由でなくなるのか?そもそも自由って何?籍を入れることで、自由じゃ
なくなることって本当にあるのか?・・・ひとつひとつ箇条書きにして考えて
みてはどう?
名前が変わるわけだから、「不便」なことはあるけど「自由」がなくなるなんて
ことはほとんどないと思うのだけど。
あと、事実婚って手もあるにはある。これは婚約者の同意を得られないとダメ
だけども。
両親が好きじゃないことに関しては・・・うーん、正直、それを彼にきちんと言える
くらいの関係、そして、彼がそれを理解して、いざとなったら親よりあなたを選んで
くれるくらいの関係じゃないと将来難しいかもしれない。
でも、以外とつかずはなれずでなんとかなるかもしれないしね。
要は、彼がどこまで信頼できるかによるんじゃないかな。

694 :680:04/10/07 20:36:01
ま、落ち着いてトイレに入ってウソコでもしながら考えよ

695 :愛と死の名無しさん:04/10/07 21:41:10
>>694
え〜、680は私ですよぉ!
クッキー食いのこしですか?
>>689
結婚してなくなるもの(貴方の言う自由とか?)もあるかもしれないけど、
結婚して得られるものもあると思うよ。
だから貴方は結婚を決意したんじゃないかな?
典型的なマリッジブルーのような気もするけど、
もしかしたら貴方の人生のタイムスケジュールの中で今が結婚を決める時期とは
少しずれてたのかもしれないなぁ。


696 :愛と死の名無しさん:04/10/08 01:32:37
694=689

697 :愛と死の名無しさん:04/10/08 14:28:32
愚痴です。
2ヶ月の同棲後、入籍して現在3ヶ月。
当初は挙式&披露宴はしない話だったが、
ダンナがわたしにドレスを着せたいと言い出し、
でも入籍から日が経ってしまっているので早目がいいとのことで
年内に挙式&披露宴をすることに。

同棲当初からマリッジブルーで荒れてた私、
徐々に(ダンナの地元)田舎での生活にも慣れ、最近うまくやってると思ってたのだが
式場の手配やらなにやら新たな悩みが出来たとたん、またブルーが復活。
毎日ダンナに当たったり、泣いたりしてばかり。
ダンナがかわいそうだ。
でもわたしにもどうしようもないんだよ。

698 :愛と死の名無しさん:04/10/08 14:44:01
ダンナの希望にふりまわされてるんだもん、ブルーになって当然だよ。

699 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:15:14
にっかぽっかが親戚なるのが鬱

700 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:18:14
本気で鬱。
しかもへたれ暴走族あがりだし。

701 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:19:48
入籍のこと考えると、吐き気がする。
そのくらいブルー。

702 :愛と死の名無しさん:04/10/08 16:43:46
こんな複雑な思いでだいじょうぶか心配。


703 :愛と死の名無しさん:04/10/08 16:44:39
おめーら、人のせいにばかりしてるな。それを選択したのはおめー
だろうか。愚痴を言っても何も状況は変わらん。まず己が変われ。
自分の選択に責任持てないなら、やめろ。

704 :愛と死の名無しさん:04/10/08 16:49:21
>>703
マリッジブルーってそういうものじゃないよ。
ある種の鬱状態(本当の病気)だから。

705 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:07:11
703きびすぃ〜

706 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:41:30
>>704
だったらさっさと病院に逝け

707 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:42:22
>>706
私は結婚済みじゃい。しかもブルーなし。

708 ::04/10/08 17:57:04
そんなあなたが、偉そうにここにカキコしていることがブルーだわ。

709 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:59:31
>>708
703の言い方が酷かったから書いたのに・・・。
私もブルーになったわ・・・。

710 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:06:15
義姉の旦那に消費者金融の利用歴があるらしい。
そういう親戚ができるってことも結婚には含まれるのね…(鬱

711 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:16:46
>>710
結婚調査したの?

712 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:46:33
>>711
結婚調査はしてないよ。
彼親との何気ない会話の中で判明した。
「○○(義姉)の結婚の時は婿の借金を代払い返済したのよ〜」て感じで。
しかも原因は競馬らしい…
お金にだらしない人が大嫌いなうちの両親には何としても隠し通さねば。

713 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:15:21
>709
ま、ここにはお節介な勘違いオバちゃん多いからな。

714 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:52:54
>>712
婿ならね、姉夫婦が離婚すれば他人だから!
奥さんのお姉さん、離婚すればいいねー

715 :愛と死の名無しさん:04/10/09 00:41:30
どうしてこうエゴ丸出しな人ばかりなのでしょう。
人がどうこうといえるほどあなたは完璧なんですか?

716 :愛と死の名無しさん:04/10/09 02:56:24
結婚で、生まれて初めて遠くに行くことになった。
親のことが複雑で余計、結婚で遠くに行くこと、彼との結婚、引越し、
とにかく、結婚のことで具体的な話になると・考えるだけですごい鬱になった。
結婚関連のことは考えたくなかった。
特に地元を離れることを考えると・・・余計鬱に。

だから、この結婚は間違えじゃないかと思った。
こんなんじゃ、結婚なんてできないって考えていた。

でも、このスレをを読みながら
そういえばそんなこともあった…って思ったら
マリッジブルーだったのかな〜って。


717 :愛と死の名無しさん:04/10/09 03:09:28
>>715
あなたって誰?


718 :愛と死の名無しさん:04/10/09 04:44:13
あなたは?

719 :愛と死の名無しさん:04/10/09 17:16:40
あなたーと綿ー滋賀、夢のー国ー♪

720 :愛と死の名無しさん:04/10/09 21:30:33
小学生の時、母親に「セックスってなに?」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。

俺は 「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス!」と
止めに入ったら 父親からボコられた

721 :愛と死の名無しさん:04/10/09 22:09:34
>720
あー!どこで読んだんだっけな・・・

722 :愛と死の名無しさん:04/10/10 04:57:19
かこいい男性がいるいませんか。
カレスィがホスィー


723 :愛と死の名無しさん:04/10/10 05:06:57
ここにオイラがいるあるよ

724 :愛と死の名無しさん:04/10/12 16:51:31
ぼちぼち返信葉書が戻ってきた。
友人の1人にガックリorz
二重線で消すところすべてが二重線ではなく寿で消してあるよママンorz
祝ってくれるのは嬉しいんだけど、こんな人とは思わなかったよ・・・
何か一言言った方がいいのかなあ・・・?

725 :愛と死の名無しさん:04/10/12 17:07:00
>>724
それも正しいんだよ。
何もいうな。言ったら恥を書くのは君だ。

726 :愛と死の名無しさん:04/10/12 17:07:27
>>724
寿で消すのは間違ってないよ?
多用すると見づらくなるけどね。

質問スレだったか、以前「鶴亀」で消して
返信してくださった方もいたとか。

727 :愛と死の名無しさん:04/10/12 17:12:16
>>726
そうそう。気合の入った大きな「寿」で一括で消す人とか、
ちまちまと模様の様に一文字ずつ消す人とか。

728 :愛と死の名無しさん:04/10/12 17:14:40
724です
そ、そうでしたか(滝汗)
無知を痛感し、ものすごく自分が嫌になってますorz
教えてくださってありがとうございます。恥かくとこでした。
友人が半ば嫌味にやったのかと疑心暗鬼になっていた自分が
恨めしいです。ごめん、友人。
ただ線で消すところが全部寿だったので確かに見づらかったです。
鶴亀という消し方もあったのですね・・・本当に無知だな自分。

いずれにせよ、勉強になりました。ありがとうございます。

729 :愛と死の名無しさん:04/10/12 17:17:08
>>728
おめでたい事だから「消す」のはよくない、
目出度い言葉(文字)を乗せるってイメージなんだと思う。
いいお友達だよ。良いお式と披露宴になりますように。

730 :愛と死の名無しさん:04/10/12 18:25:41
知識量の差で起きる悲劇もあるんだなー

731 :愛と死の名無しさん:04/10/12 20:51:09
私は「おお!話には聞いていたがはじめてみた」って嬉しかったよ>寿で消す
たしかに、ぱっと見は墨がにじんでるのかとぎょっとしたけど。


そういや文房具屋でたまに「寿」訂正印みたいの売ってるよね。

732 :愛と死の名無しさん:04/10/12 23:04:56
私もそうだった。<話には聞いていたがはじめてみた
最初来たときは「マジでやるひといるんだ〜」と思ってたけど
その後何枚も届くにつれ「もしかして新常識?」と
思い始めてきた。

733 :愛と死の名無しさん:04/10/12 23:12:28
返信ハガキつながりで。

メールで「招待状届いたよ〜」と報告してくれるよりも
返信ハガキをきっちり送ってくれる方が100万倍嬉しい。
私の前に結婚した友人が一番最初に返信してくれたので、
わかってるなぁ〜とオモタ。
で、メールで報告してくれた子のひとりは
昨日期限が過ぎたのにまだ送ってきてない。。
受付も頼んでるのにヽ(`Д´)ノウワァァン

734 :愛と死の名無しさん:04/10/13 00:15:28
>728
なんで「嫌味にやった」とか思っちゃうのよ。

>733
同じだ。
結婚したばかりの友人は返信早い!
ありがたいよね。
同じく、口頭かメールで連絡来た人、返信が来ない・・・
締め切りは先週じゃい!
私も気をつけよう。

735 :愛と死の名無しさん:04/10/13 00:23:07
>なんで「嫌味にやった」とか思っちゃうのよ。
同意。
知らなかったにしても、「何だろうこれ?」くらいならわかるけど
嫌味に受け取るってちょっと穿ちすぎというか何というか。
あまり仲の良くない友達だったのかな。

736 :愛と死の名無しさん:04/10/13 05:44:39
>なんで「嫌味にやった」とか思っちゃうのよ。

結婚式の前って、精神的に張り詰めるし
何でもないことで不安になって
いろいろ悪い方に考えてしまうんだよ。
今の私がそうだよ…

737 :愛と死の名無しさん:04/10/13 10:06:57
>>736
結婚おめでとん。
式&披露宴が終われば、「準備が大変だったけど、良い式だった。
挙げてよかった。」と思う様になりますよ。
(私は挙げてないけど、周囲の友達がみんな一様にそう言っているので。)

738 :愛と死の名無しさん:04/10/13 23:01:46
なんも取柄のない凡人が、ちまちま貯めたお金を一気に使って、
強制的に回りにお祝いさせる儀式だからな。そりゃあ、鬱にもなる
わな。

739 :愛と死の名無しさん:04/10/13 23:28:35
>>738
性格悪そうだね・・・・・・

740 :愛と死の名無しさん:04/10/14 00:16:09
>>738
お金持ちの家は親がお金出すよね。

741 :愛と死の名無しさん:04/10/14 08:47:34
>740
金持ち・貧乏関係なく、本人が出す人は本人が出すでしょうよ・・・。

742 :愛と死の名無しさん:04/10/14 09:25:17
>>724
>何か一言言った方がいいのかなあ・・・?

何を言う気だったのか教えてくれーw

743 :愛と死の名無しさん:04/10/14 09:35:32
>>738
なんか納得した。


744 :愛と死の名無しさん:04/10/14 23:27:40
>742
ごめんねごめんね、先に幸せになってごめんね。

とか?w

745 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:27:58
彼がさ、彼姉と仲悪いんよ。ウェルカムベアーを貰ったんだけど見るのも嫌だと。
可愛いのに。受付に飾っとけばいいと思うのに。
そりゃ、お姉さんだって結婚式の二週間前の、家の片づけで忙しい最中に
何の前触れも断りもなくベアー持って来て「お茶の一つも出せないの」とかのたもうたわけだし非常識だけど。
結果的にうちらはそーゆーの置かない積もりだったから用意してなかったわけだし。
まあ置いてもいいかなと思うわけなんよ。

つか、ベアーだけじゃないんよ。一事が万事。実の姉なのに。
確かに独りよがりで押し付けがましいところがあるお姉さんだけど、
有難い時くらいは有難い顔してもバチ当たらないと思うんだけどね。

746 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:33:47
お姉さんなりに気を使ってくれたんだよね
置いてあげればいいのにね
めでたいことなのに

747 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:48:21
>>745
ベアを置いておくことによる被害
(自分の好みじゃないんだけどなぁ〜)より
ベアを置かなかった場合の被害
(なによ!せっかく買ってあげたのにっ!←延々と根に持たれる)
の方が、何万倍もホソロシイと思うので
どうか笑顔で置いてあげてくだちい。

クマより

748 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:49:14
できれば本物を置いて欲しいな。

749 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:51:22
最近多いしね。

750 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:58:00
>>748−749の御馳走全部食われてもいいの? おまいらの分だよ?

751 :愛と死の名無しさん:04/10/15 16:58:49
いや、むしろ>>748-749が喰われる。

752 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:14:18


              -― ̄ ̄ ` ―--  _        
          , ´         ,    ~  ̄、"ー 、 
        _/          / ,r    _   ヽ ノ
       , ´           / /    ●   i"
    ,/   ,|           / / _i⌒ l| i  |
   と,-‐ ´ ̄          / / (⊂ ● j'__   |
  (´__   、       / /    ̄!,__,u●   |   人間まずいよ・・・ハチミツ食べたいよ
       ̄ ̄`ヾ_     し       u l| i /ヽ、
          ,_  \           ノ(`'__ノ
        (__  ̄~" __ , --‐一~⊂  ⊃_
           ̄ ̄ ̄      ⊂ ̄    __⊃
                   ⊂_____⊃


753 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:20:35
>>752
好き嫌いせずに748-749を(ry
しかし丸々してんな。

754 :748:04/10/16 12:46:36
く、くまさんに食われる!!(>_<)












って、人を勝手にくまさんのエサにしないでくださいよ。

755 :愛と死の名無しさん:04/10/16 12:57:31
熊おいとけ

756 :愛と死の名無しさん:04/10/16 14:26:08
式まで後3週間。そんな時に結膜炎感染しました。
2週間治らないらしい。
感染力強いので、母には自分が移ったら式に出席しないと言われ、
仕事は休業、
泣きたい!

757 :愛と死の名無しさん:04/10/16 14:29:43
でも当日までに治りそうなだけ良かったね
早く治れ〜
あとお母さんに移りませんように

758 :愛と死の名無しさん:04/10/16 14:39:39
ありがとん・・・・
彼から移ったので荒れてしまいました・・

皆さんも気をつけてくださいね


759 :愛と死の名無しさん:04/10/16 14:42:11
私は胸元に謎の蕁麻疹ができました
かゆかゆ
当日までに治ってホスィ

760 :愛と死の名無しさん:04/10/16 18:54:12
もう自分は式終わったけど、1週間前に膀胱炎になったよ。
トイレ我慢できないんじゃないかと思うと、情けなくて泣きそうだった。
なんとか治ったけど、怖いから式中もチャンスがあればトイレ行ってたよ。

761 :愛と死の名無しさん:04/10/16 20:49:12
2月の披露宴について
いちばん寒い時やからやめときなさい、大雪降ったらどうするんだー
って、親から反対されてます。
冷たい風に頬がキューっとなる感覚、
ぬくもりが恋しくなる空気が好きなんだけどなぁ...
ダメなのかなぁ..

762 :愛と死の名無しさん:04/10/16 20:51:02
2月の式に出ましたが凍え死ぬかと思ったよ

763 :愛と死の名無しさん:04/10/16 20:55:41
>>760
膀胱炎一度なったけど辛いよね
式までに治ってなかったらと思うと恐ろしい

764 :愛と死の名無しさん:04/10/16 20:58:03
>>761
2月の式でコート預けちゃったんだけどチャペルから
披露宴会場までが外で地獄だったよ
お客さんのこと考えたらもう少し待って春にしたほうがいいと思うな

765 :愛と死の名無しさん:04/10/16 22:08:45
>>761
完全室内ならいいと思うけど、私も外階段を下りてくる新郎新婦を
待っていて凍えそうになったことがあるので、そういう演出がなければいいんじゃない?

766 :愛と死の名無しさん:04/10/17 00:25:50
>>761
あなたは2月にやりたいかもしれないけど、
招待される側としては絶対イヤ。
披露宴って「お世話になった人に
わざわざ時間をつくってもらって来て頂く」という
基本的なこと忘れちゃダメだよ。

それでも実行するのであれば、
後々物笑いのネタにされるのを
覚悟したほうがいいよ。
もしくは「安いから2月にしたのかもね」って
思われる可能性も大。

767 :愛と死の名無しさん:04/10/17 02:14:10
私も結婚式前はひどいブルーになりました。もう取りやめたいと彼に
泣きついたり、普通に道歩いてるだけでも涙が出てきてしまった程。
ただでさえ傷つきやすい時期だから普通の事が受け入れられなかった
り、こっちが常識だと思っている事が周りには通じなかったりとすご
く落ち込んだ。
私たちの場合は、親を頼りに出来ない分、費用も準備も全て自分たち
で準備を進めて来たから、二人で落ち込み二人で乗り越えてきた分絆
が深まったし、当日もたくさんの友人から心底祝ってもらえて素晴ら
しい結婚式になったと思っています。
当日は絶対幸せな気分になれるから、これからの人達ブルーに負けな
いで!!!
大切なのは周りではなく自分たちの気持ちだから。二人の気持ちが
ちゃんと通じ合っているなら周りの事は気にせずに二人の思い出作りと
割り切って乗り越えて。
新郎に対してのブルーもナイーブになっている時だから、彼のちょっと
した言動で傷ついてしまったりするけど、それはきっと相手も同じ。お
互いを励ましあう事が一番の解決法ですよ。今それが出来なくても、そ
う気持ちを少し変えるだけで気分が変わるし、出来なくても当たり前。
これからの長い人生のスタートなのだから最初から完璧にしなくていい
んだから。少しずつ変えていくつもりでいいんだよ!!
これから結婚する人にとって最高の結婚式になりますように!!



768 :愛と死の名無しさん:04/10/17 12:48:27
>>683
どういう理由でですか?

私は同棲をはじめたばかりの20代半ばです。
彼はすぐにでも結婚したいと言ってくれていて、
私も彼となら結婚したいなと思っています。
でも今ステップアップした仕事がしたいと思うようになっていて、
正直今すぐの結婚には踏み切れない自分がいます。
彼には迷惑かけるがもう少しだけ待って欲しいと伝えてはいるのですが、
そんなに長く待ってもらえないとは覚悟しています。
結婚しても自分の夢を諦める必要はないとは思いますが、
やはり女性は男性よりも大なり小なり諦めなければならないことが多いですよね。
結婚を控えてこういうことで悩まれたことのある方や、
結婚後にも仕事をがんばっている方のご意見が聞きたいです。

769 :愛と死の名無しさん:04/10/17 13:15:37
わたしは仕事に特別な夢を持っていたわけではないのですが

彼に「結婚後も仕事は続けるんでしょ?」と言われ、
こちらも別に辞める理由もなかったし、共稼ぎの方が経済的にも楽なので続けてた。
ところが、しばらく一緒に暮らすうち、彼が
「今の時代、結婚したからって女性が仕事を辞めるなんてナンセンス」というのと
「家事全般は昔から女性の仕事と決まっている」という
古い考えと新しい考えのオイシイところだけをいいとこ取りしていることに気がついて
(つまり生活費はほぼ折半、残業時間もほとんど変わらないのに彼は家事を全くやってくれない)
アホらしくなって大喧嘩の末仕事辞めました。
生活は少々苦しくなったけど、精神的にはすごく楽になった。

わたしはどうしても仕事を続けたかったわけじゃないから、
辞めてしまっても別に失うものはなかったし、単に楽になっただけだからよかったけど
結婚後もバリバリ働きたいなら、「家の事は俺には関係ない」
とか考えてる人が相手だと難しいと思うなあ・・・。

770 :愛と死の名無しさん:04/10/17 14:36:39
>>769
「結婚しても仕事続けて   い   い   よ   」
って男は要注意だよね・・・・・

771 :761:04/10/17 14:46:58
>>762
>>764-766
3〜4月は決算で多忙につきムリだと言う彼と
会社に結婚&退職予告をした手前、なるだけ早くしたいと思う私。
5月だと先すぎる気がしてます。
2月、場所は街の中心部にあるホテルですが
大雪に見舞われ飛行機とべなかったらという心配も。
仮予約の有効期限は迫っているし、とてもブルーです、、

772 :愛と死の名無しさん:04/10/17 14:51:01
5月でいいじゃん

773 :愛と死の名無しさん:04/10/17 14:58:16
じゃあ、せめて招待客が暖房のないところに居ることがないように気を遣ったらいいと思うよ。
盛装ってのは普段よりうんとこさ薄い格好だってのを忘れないようにね。

774 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:00:39
交通手段心配する位なら2月はやめとき

775 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:02:14
都会ならば、駅のドまん前の会場選べば?電車は大して止まらないわけだし。
で、駅から徒歩がきつい人は招待しないとかw

776 :771:04/10/17 15:08:51
レスくださった方、ありがとう
気持ちがふっと落ち着きました。
彼や家族とも、もう一度話をしてみます。

777 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:09:09
>>761
なんかさ、自分の都合ばっか考えてるよね。
会社での体裁とか。
「飛行機が飛べなかったら」という心配も
「来て下さる方々が大変な思いをするだろうな」という考えではなくて
「みんなが来てくれなくて少人数しか集まらなかったらイヤだな〜」
って考えが見え隠れしてる気がするんだよね。


778 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:12:02
>761
私も5月でいいと思うけど。
「3月末で辞める予定です」とか言っちゃったからとか?
日取りがちゃんと決まってから伝えれば良かったのに。
いや、ギリギリまで何があるか分からんからさw


779 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:36:12
どっちでもいいけど。
連休にやられるのはいやー。

780 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:58:17
5月以降の週末(連休以外)が一番良いと思うよ。
寿退社したからって、すぐに式を挙げなければならない道理は無いし。

退職してすこし経った後でも喜んで来てくれる同僚が、
本当の心有る同僚なんじゃないかな?

嫌々来られて、嫌々祝儀出させられて、あとからブツブツ思われたり
噂されたりするより良いのでは?

781 :愛と死の名無しさん:04/10/17 15:59:02
私は2月の挙式はハァ?と思う。
インフルエンザだって流行っている時期、
ドタキャンが続出してもおかしかない。

782 :愛と死の名無しさん:04/10/17 16:13:00
>>777の1行目にドウイかな。>>771の言ってること全体的にそういう
雰囲気を感じる。もしかして若いのかな?とも思えるが・・・
そして5月にするとしても、>>779のような意見もあるし、式の日を
決めるにも(連休外してとか)気配りが必要だよね。
まあ、何月だろうと考えなきゃいけないことではあるんだけれども。

>>771
もう少し(招待客のことも考えて)ガンガレ。
あまり自分のことばかりを優先してるとアレコレ言われる可能性もあるよ。
(すでにココで言われてるのを見てもわかるだろうが。)

783 :愛と死の名無しさん:04/10/17 19:00:06
結婚決まってうれしくて先走っちゃったんだろうが、日取りも決まってないのに会社に報告は・・・
多分影で笑われてるな。

784 :愛と死の名無しさん:04/10/17 20:19:02
私3月に会社辞めて6月に式挙げたよ。
会社に結婚の報告をしたのは12月くらいだったと思う。
もちろん式の日程は決まってたよ。

誰も会社辞めてから式まで時間があることに何も言わなかったよ。
ただ、専業主婦になるなら保険とか年金とか手続き面倒だから、
会社辞めたらすぐに入籍して彼の扶養に入ると楽だよ。
(そうでないと一度国民年金とか国民健康保険とか入らないといけないから)

785 :愛と死の名無しさん:04/10/17 22:09:50
マリッジブルーではないんだけどさ。
招待状が合計4通、親戚に不着。いわゆる郵便物事故・・・。
それも、だいぶ送れて届いたヤツもあるらしくてさ、親戚にお詫びの電話しまくり。
たぶん、この前の台風でトラブったんじゃないかと思う。

招待状は「配達記録」で郵送することをお勧めする。

786 :761=771=776:04/10/18 00:05:20
ここで愚痴って良かった!
人には聞けない意見を聞けました。
5月にしたいと思います。
招待客の都合が5月なら万全とも限りません。
飛行機を手配する上で大雪の心配をしないわけにはいかない、
というのが一番の理由です。
 今ある環境に 心から感謝 !

787 :愛と死の名無しさん:04/10/18 04:25:55
彼氏との性交100回、他の男との性交6人500回、中絶経験1回。
これでよく純白のウエディングドレスを着て、ぬけぬけとヴァージン
ロード歩けるよなって考えると鬱です。

788 :愛と死の名無しさん:04/10/18 04:48:08
>787
その女性をヤッたのは男だよ。
ひとりじゃヤレないんだから。
女ばっかり責めないで・・・

789 :愛と死の名無しさん:04/10/18 08:58:56
ヴァージンロードを歩くと
みんなヴァージンに戻るんよー。

790 :愛と死の名無しさん:04/10/18 09:19:49
ほんと女って、呆れるくらいに己にだけは都合のいい生物だな

791 :愛と死の名無しさん:04/10/18 09:33:40
>>787
>彼氏との性交100回、他の男との性交6人500回、中絶経験1回。
の本人なの?
ここマリッジブルーのスレなんだけど、
自分の過去を顧みて改めて欝入ってるってことでいいのかしら。

792 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:03:35
パラダイムシフトなさい。
何が価値かは人間が決めること。あんたの彼氏(ないしはあんた)がそれを納得してるのならそれでよかろう。
私は式当日までお預けしてもらったけど、自分自身の価値観であって決して他人に理解されることは求めない。

793 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:37:46
>>786
黄金週間は絶対やめといたほうがいいよ

794 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:47:29
>5月にしたいと思います。
>招待客の都合が5月なら万全とも限りません。
>飛行機を手配する上で大雪の心配をしないわけにはいかない、
>というのが一番の理由です。

この意味がよく分からないのは私だけ?

795 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:54:28
>>786
結局自分の都合で考えてるんだね
別にいいけど

796 :愛と死の名無しさん:04/10/18 10:57:27
>招待客の都合が5月なら万全とも限りません。

5月でも万全でないのに、なぜ5月にするのやら。


797 :787:04/10/18 11:30:36
>>791 
> 自分の過去を顧みて改めて欝入ってるってことでいいのかしら。

そうです。自分のしてきたことと、結婚式自体があまりにもギャップが
あって落ち込みます。

798 :愛と死の名無しさん:04/10/18 11:44:09
卑しい気持ちから言うわけではないんですが、
「義理母からお祝いとして○○(真珠のネックレスなど)を頂きました」などというのを
耳にすると、彼女は大事にされているんだなと物悲しい気持ちになってしまいます。
私の義理母はさばさばした方で、しきたり等にもこだわりがないぶん
少し気楽なんですけど、私たちの結婚や式に関してもあまり関心がないようで。
彼より年上の私をあまり気に入ってもらってはいないというのが
透けて見えるだけに切なくなります。
…仕方ないんですけどね。式が近いのでマリッジブルーになってるんですね。


799 :愛と死の名無しさん:04/10/18 12:00:40
>>798
気にし過ぎだって!
さばさばしてる人って分かってるんでしょ?
それに濃ゆーいお付き合いの方が後々大変だよ

800 :愛と死の名無しさん:04/10/18 13:47:58
>>798
なんにもないほうが楽だよ。
義理の母は、夫となる彼氏が存在しなければ会う事もなかった他人。

自分のほうが夫より年齢が上とか関係無いって。私は夫より随分若いが、
姑(サバサバ系、育ちもいい、私は好かれてる模様)からは
乾し椎茸しか貰った事ないぞ。しかも大袋3つ。普段仲良くなければ、
愛されてるのか嫌われてるのか微妙なプレゼントだと思わないか。
キニスンナ!

801 :愛と死の名無しさん:04/10/18 14:09:13
>794-796
人の都合はそれぞれだから何月にしても万全とはいかない。
列席者のために用意した帰りの便が、
大雪で欠航にでもなれば対応のしようがない。

いくら周りに気を遣ったつもりでも
所詮、結婚式やること自体が自分の都合

802 :愛と死の名無しさん:04/10/18 14:32:58
あっそ

803 :愛と死の名無しさん:04/10/18 15:36:47
>>798
うちの義母もしきたりにはほとんど拘らないし
自分でサバサバ系だと思ってるはず。
しかし結婚前は「息子ちゃんをとられた」と、まぁアレコレありました。

が、結婚後はなぜかすごく好かれているようw
プレゼント魔なので、いきなり贈ってきたりしますが
サバサバ系らしく、3ヶ月話さないこともザラ。
誕生日とか記念日とかにカードを送ってくれるので
それで交信しあうアナログな嫁姑になりました。
私はマンドクサがりなので、これぐらいがちょうどいい。

804 :愛と死の名無しさん:04/10/19 08:24:10
>>798
姑なんぞに大事にされなくてもよろしい。
旦那に愛され大事にされることこそ最も重要でござるぞ。

義親など、ひとたび夫婦に揉め事あらば0.2秒で豹変し
手のひらを返すもの。
余計な期待をするだけ無駄じゃ。
そんな心配する暇があったら旦那の腰でもモミモミしてあげなされ。

805 :798:04/10/19 10:47:16
>799、800、803、804
レスありがとうございます。
干渉されるより良いんだと思えるようになりました。
くだらない愚痴に付き合ってくださって感謝します。
今週末の式に向けて体調を整えようと思います。

806 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:09:45
痴呆の祖母に、言っても意味わからないだろうとは思いつつ、
「私結婚するんだよ、今度結納するんだよ。」と報告したら
「おめでとう。(結納は)今日?」って言われた。
意味わかんないの分かってたけど・・・ね・・・ふぅ。切ないな。
オムツとかしてるし、披露宴も結納の時も施設にあずかってもらうんだよね・・・
正気だったらなぁ・・・

807 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:14:01
おめでとうって言ってるんだし、意味はわかってるんじゃないかな?
私は7年自宅介護してた祖母を亡くしてるから、
そんな会話でも羨ましいよ。
私も準備中だけど、花嫁姿を見せてあげれなかったのが残念。

写真見せてあげたら、喜んでもらえると思うよ。
「懐かしい!これ私?」とか言ったりして?


808 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:14:38
>806
切ないね・・・。
うちは祖父母全滅だから報告も式に出てもらうことも出来ないのは当然だけど
>806のところは生きているからね。
なのに出席してもらえないのは悲しいね。

809 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:36:52
ブルーキタァァー

810 :愛と死の名無しさん:04/10/20 08:32:20
ブルーの鬱からやっと抜け出してきたというのに、
この前彼母から「結婚やめるならいまのうちよ?」とか言われました。
あと一ヶ月後に挙式なのに、どういうつもりなのかと。
私は彼と結婚したいので、ご破算にする気など毛頭ないですが。
同居するので彼母を無視するわけにもいかず、辛い…。

811 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:21:26
彼母は彼母で精神的に不安定になってるんだよ。
今までとは違う生活が始まるわけだし。
でもちょっと失礼だよね。

812 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:32:19
>>810
私は、来月入籍し一緒に暮らし始める予定です(式はしない)
結婚の話が出た当初から、彼父に
「やめるなら今のうち。」
と言われ続けております。

私の勝手な推察で
(息子のようなつまらん男でいいの?後々、嫌になっちゃったりしない?)
という気持ちの表現が、上のような言い回しになっていると思って
「はいはい。そうですね、よく考えておきます。」
と笑顔でかわしてます。

同居ですか。大変だと思うけど、同居ならなおさら一言一言に過敏に
反応してブルーになってると持たないと思うので、かるーく流して
幸せな生活送れるように、ね。

私のプチブルー。
彼母が、引越しの心配してくれるのはありがたいけど
へんてこなカラーボックスやら箪笥やら、今、彼の家で使用中の家具を
「これ持ってっていいから!」
と持たせる気満々で・・・あまりお金使わないように気を使ってくれてい
るんだろうけど。

長年一人暮らしして、自分の気に入りの家具をコツコツそろえ、それなり
に統一感のある私の家具と、どう考えても合わないわさ。
彼には
「前々から欲しいと思っていた家具。これを機に思い切って私の貯金で
 買うからね!それにあなたの服や、雑貨をいれましょう。」
と言っておいた。後は、彼がうまく母親に伝えてくれる事を祈る。



813 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:10:21
うちもだよー、うちの場合は食器だけどね。
使ってない状態で何十年寝かせてあったのかわからないペア食器だとか
山崎パンを買えば必ずもらえるあの白い食器の山、山、山。
それらの食器の包装紙やぼろぼろの外箱にはゴキのフンがあっちこっちに、、、。
彼は「家が綺麗になったって言って母が喜んでる」ってのんきに言ってるし。
捨てられない物をこっちに押し付けられても困るんですよ、おかーさん。
素敵な食器を買い揃えたかったのになぁ。

814 :愛と死の名無しさん:04/10/20 17:01:50
状況をコントロールしようとする女は、
そうしようとすればするほど状況をさらに悪化させる。

815 :愛と死の名無しさん:04/10/20 18:40:21
>>813
それうちの母だ。
どこから出して来たのか古い皿を出して来て、いちいち
「これは要る? 要らない?」と。
私が「もういいから!」とかなり強い口調で言ったら、涙ぐんで
「あなたのためにやってるのに・・・」。

おかんがマリッジブルーになってどうするよ。

816 :愛と死の名無しさん:04/10/21 00:36:43
>>815
おかんちょっとかわいそう…
要る?って確認してくれるだけいいじゃないか。

817 :愛と死の名無しさん:04/10/21 01:02:22
そうそう、貰っておいて、黙って捨てちゃえば?
実母でしょ。義母からよりましだし。

・・・と思うけど、私もモノを捨てられないタイプだから
(使えるならもったいなくて)
要らないのにもらったら、困るな。

818 :815:04/10/21 09:42:25
そうなんだけどさ。。
「そういうの、いらないから」
って最初から言ってるのにウザ。
普段使いの食器なんかも勝手に買ってきちゃうし。
自分の別荘かなにかと勘違いしてるみたいで、先が思いやられるよ。

義母はそういうの全然関心なくて、干渉してこないから楽だー。

819 :愛と死の名無しさん:04/10/21 12:38:43
>>818
うちと一緒だ!
実母は本当にセンスがなくて、欲しくないダサイ食器とか
勝手に送ってくるから、迷惑してる。
いる?って聞かれた時に、いらないってハッキリ言ったのに・・・
自分で選ぶって言ったのに・・・
「○○子」とか名前が彫ってある箸とか本当に困惑したよ。
センス無いくせに、自分の好みを押し付けてくるからウザ。

義母は全く干渉してこない。




820 :愛と死の名無しさん:04/10/22 02:35:11
実母・義母のウザさもきついものですが、
鬱症状のようなマリッジブルーになって、
結婚やめようかと発想するような方は、
彼に相談するものですか?
それとも、別れるか継続かはっきり心が決まるまで
相談なしですか?


821 :愛と死の名無しさん:04/10/22 03:19:04
なぜ急にそんなことを聞くのでしょう
あなたの身の回りでどなたかマリッジブルーなのですか?

822 :愛と死の名無しさん:04/10/22 10:33:00
>>815,819
お前等ちったぁ母親の気持ちもわかってやれよ・・・。


823 :815:04/10/22 17:57:19
>>822
わかるだけにあまり他人には言えなくて
ブルーになってここで愚痴ってるんだけど、それもいけないか。。

824 :愛と死の名無しさん:04/10/23 01:05:26
>>823
いやすまん、わかってここで愚痴ってるなら突っ込んだ俺が野暮ってもんだった

825 :愛と死の名無しさん:04/10/23 07:00:03
>823
なんか女って嫌な生き物だなってことは分かった。

826 :愛と死の名無しさん:04/10/23 23:55:02
>>825

あんたは結婚できなさそうだからブルーになることもなさそうだね

827 :815:04/10/24 06:07:59
昨日、最終打ち合わせだった。
花嫁の手紙どうしますかと聞かれて、感謝の気持ちは伝えたいけど
事情があって(食器なんかのことじゃなくてもっと複雑な事情)
両親には申し訳ない気持ちの方が強くて、だからどうしようか
迷っている、と司会者に説明する時点でもう、少し涙ぐんでしまった。
それじゃあまた手紙に関しては後日連絡ください、となって
司会者が一時席を外しているとき、彼が察してくれて
「手紙はやめようか」と言ってくれた。
結局手紙はなし、花束贈呈はお互いの義両親へとなったんだけど。。

以前親と大喧嘩になったときに、父から
「披露宴で『お父さんお母さんこれまで育ててくれてありがとう』って
言ってくれるのが楽しみで、ここまで育ててやったのに」と
言われたのがずっと引っかかっている。
せめて、式の日までずっと実家にいて、当日一緒に家を出るときに
言おうと思っているのだけれど(そしてやっぱり泣くだろうから
目の腫れは新幹線の中で治そうと思っているのだけれど)
花嫁の手紙をやっぱり読んだ方がいいのだろうか。

でも、当日多分読み始めたらきっと立っていられなくて、号泣しながら
土下座してしまうんだろう。
そんなの、絶対ゲストは引くよね。。

女って嫌な生き物だよね。

828 :愛と死の名無しさん:04/10/24 06:53:49
>>827
漏れは男だけどやっぱり実両親と折り合い悪かったから
なんとなく分かるよ。

直接言い辛かったら手紙にして渡したら?
式のときの朗読じゃなくて置き手紙みたいにさ。
振り逃げみたいな気がしなくもないが、
気持ちはちゃんと伝えてあげたほうがいいんじゃネーノ。


829 :愛と死の名無しさん:04/10/24 10:46:48
>827
両親への感謝の気持ちがあるのなら、披露宴で朗読する以外にもいくら
でも方法はあるだろう。ちっとは考えて、行動にうつせよ。

もしこんなとこで、親のセンスがとうこうなんて愚痴っているだけなら、嫌な
生き物以外の何者でもない。


830 :愛と死の名無しさん:04/10/25 11:04:44
号泣して、土下座。おだやかじゃない事情なのはわかるけど、
その原因があなたのほうにあるような書き方のような。
とにかく、ご両親への感謝の気持ちを、当日でなくてもよいから
(むしろ早い方が良い)伝えた方がという>>828さんと>>829さんのご意見に禿同です。

831 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:42:27
彼の日記を読んでしまいました。
会社に入社した頃から私と出会う前のものが書いてあり、
正直言ってかなりブルーになりました。
今夜、彼に会うのが欝です。

自分が偉い、他人を見下し、他人を外見で判断、会社をしょっちゅうサボる
うまくいえませんが、
人間としてひどい、かなり最低のことが書かれてありました。

このまま見なかったことにして結婚するか、
見た事を話し、彼と話をしてみるべきか
彼と別れようか・・・ブルーです。

彼はもう引っ越し、私も来週引越す事になってます。
ただでさえ問題の多い結婚なのに・・・



832 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:45:29
2ちゃんで人格がかわる人と同じ
とは思えないか・・・

833 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:48:18
>>831
一概には言えないけど、彼のストレス発散方法なんじゃないの?
それに似たのってたまに聞くけど。それだと、普段潜めていて
結婚後DVとかとはまた違うと思う。
「ただでさえ問題の多い結婚」というのが引っかかるけどね。

それより、人の日記読むなよ。携帯や手紙盗み見る奴もいるけど、マジ最低。
やましいことないなら大丈夫なはず、なんて言い訳。
自分が知らないうちにそんなことされて嬉しいと思うのかね。
ま、結婚後なら慰謝料の問題とかあるから別だけど。


834 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:53:09
>831
本人がいる時といない時で、手のひらを返すように言ってることが
変わるクソ女なんて、あんたの回りにも山ほどいるだろ?彼氏が
日記の中で完結している限りは、そんな連中より遥かにマシだと
思うぞ。

835 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:56:30
日記に毒を吐き出す事で精神のバランス取ってるのだとしたら
問題無いよね。誰だって心に闇の部分くらい持ってるのだし。
というか、「ただでさえ問題の多い結婚」だから、彼氏の日記
を理由にして、結婚止めたいだけなんじゃないの?


836 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:57:35
日記読んだら駄目だよ

837 :愛と死の名無しさん:04/10/25 17:14:08
>というか、「ただでさえ問題の多い結婚」だから、彼氏の日記
>を理由にして、結婚止めたいだけなんじゃないの?

鋭くて目が覚めた!
そこんとこどうよ、>>831

838 :愛と死の名無しさん:04/10/25 17:27:58
>>831
他人の日記を無断で読む時点で
>人間としてひどい、かなり最低のことが
よりも酷い最低さな訳だが。
勝手に日記見たなんてことが知れたら、
彼はお前が感じてる以上の欝・ブルーになることぐらいわかんねーのか?
ほんっと他人の事考えられない奴だな。
彼もお前みたいな奴と婚約解消出来るなら幸せだろ。


839 :831:04/10/25 17:34:24
あっという間にみなさんありがとうございます。
日記を読むのは最低・・自分でもそう思ってます。

>>832
確かに・・・2ちゃんで吐かれている毒と同じような事が
書いていました。
ただの毒なのかな・・・
>>832
>一概には言えないけど、彼のストレス発散方法なんじゃないの?
ストレス発散方法なのでしょうか?
日記の中に、私では思わないような感情が並んであり・・・
「あの女はブスで自分でぶで最低女だ。磨きもしない、・・・ただ女だから付き合ってるだけだ」
「あいつは能力が無い。あんなやつのフォローするなんて真っ平だ」
「俺ほどの人間が・・・」
うまくいえない。
付き合い当初彼は結構ひどいことを言っていた。
で、俺は変わったって言ってたりするけど、
本当に変わったのか…日記には聞いていた以上にひどい事が書いてあって、
これが今後どう出るのか?と思うと・・・

>>834
確かに、その通りですが・・・
>>835
>結婚止めたいだけなんじゃないの?
本当はそうかもしれません。
ここに来るまで色々な葛藤があったので、
来週私もここに越してくる事が決まって今・・・
動揺してます。
>>836
はい
>>837
そうかもしれません

840 :愛と死の名無しさん:04/10/25 17:43:12
>>839
付き合い当初に口に出して言っていた男と結婚しようとするのは何故なのか、
理解に苦しむ。
日記のことは言わずに、結婚をよくよく考え直したいと伝えてみれば?

841 :愛と死の名無しさん:04/10/25 17:53:25
>>839
もう結果でてるのね。

842 :愛と死の名無しさん:04/10/25 18:10:28
「私の思わないような感情が」
そりゃ、彼はあなたじゃないからねぇ。
自分と同じように何でも考えるとは限らないでしょう。
「ただの毒と思いたくない、彼の言葉は人として最低で下種な感情だ。
自分は純粋で綺麗な人間で、全然悪くない。彼が汚いから私は彼に
悪感情を持ってしまったから逃げたいの!」とハッキリ認めて別れたら?
あなた汚いし、卑怯だし、子どもすぎるよ。
相手のプライバシーを侵す事がどういうことかよく分かってないみたいだし。
なんで彼の日記を勝手に読もうなんて思えるわけ?

843 :愛と死の名無しさん:04/10/25 18:27:58
>>831
親が反対しているなら話は簡単。
「お父さんの言うとおりです。目が覚めました」と言えば
あとは破談への道まっしぐら。弁護士を雇って金を払えば婚約解消できますよ。

844 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:01:11
結婚前なら慰謝料の相場もたいしたことないらしいね。

845 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:05:17
>>844
そうなんだ
831さん今のうちですよ

846 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:16:12
確かに日記読むのは最低ですが、今まで色々あったようですし、
色々と心配だったんでしょうね。まぁかといって許される行為ではないですけどね。
誰にでも人には見せない裏の顔はありますが、それがあまりにも…だと
人格を疑ってしまいます。
ただ、日記には>831さんと出逢う前のことまでしか書かれてなかったんですよね?
だったら本当に彼は変わったのかもしれないですよ。
あなた自身が本当に彼が好きで結婚したいのなら、
きっとお相手を信じてあげられるのでは?と思いますが…。
それができないってことは…ねぇ。やっぱり答えはでてるのかもね。
愚痴スレに書いて頭すっきりしたら、やるべきことをやりましょう。
勇気いるかもしんないけど、ガン( ゚д゚)ガレ

847 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:25:15
女性でもすごいキツかった人が、彼氏ができたり結婚すると
丸くなったりするからね。
自分が幸せでないと人にもやさしくできないものなんだよ。

848 :愛と死の名無しさん:04/10/25 21:29:59
>>831
>「・・・ただ女だから付き合ってるだけだ」

ネタじゃないよね?こんなことマジで考えてるような人と結婚しては駄目だよ。

849 :愛と死の名無しさん:04/10/25 21:36:54
付き合う前に、日記の事だか日記に書いてあったようなひどいものの考え方を
彼女に話してたんでしょ?

だったら、昔言ってたあれだけどと話し合ってみたら?


850 :愛と死の名無しさん:04/10/25 23:19:10
同棲したら見えてくる部分が大きいと思う。
結婚は保留延期して、とりあえず同棲だけしてみたら?
嫌になったら喧嘩して飛びだしなよ。

851 :愛と死の名無しさん:04/10/26 06:26:06
>>827
ほんと、情緒不安定だね。
周りにいる人をかなり振り回していない?
安定剤でも処方してもらったほうがよいと思う。

852 :愛と死の名無しさん:04/10/26 06:32:14
>>820
うつ状態のときに物事を決定するのはよくない。
親に相談するかは親の性格にもよる。
世間体を重視する親なら、心配のあまり余計なことを言い出すかもしれない。
冷静で子どもの気持ちが第一、という親なら楽になれるかも。
一番対等な立場の彼に相談するのが吉。

853 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:02:09
>831

日記、わざと貴方に読ませようとして
分かり易い所に置いておいたんじゃないの?(と思ったりして・・・)

854 :愛と死の名無しさん:04/10/26 22:56:30
>853
あんたすげー性格悪そうだなあ

855 :愛と死の名無しさん:04/10/27 03:19:14
彼の両親が、私たちの結婚に全くもって無関心。リゾート挙式なんで、
7月に現地に行って予約した後「○○ちゃん(私)ちには涼しくなって
から挨拶に行くって事でいい?」と言われ、式は来年6月なんで顔合わせに
焦る必要もないので「構わないですよ」と返事はしたものの、その後一切
そんな話はなし。女側がしゃしゃり出るのは嫌なので、大人しくしてたら
かれこれ3ヶ月経ってました。『挨拶に行く』という旨の話を聞いてしまった
以上、私からの催促もでないし・・・。口うるさい姑よりは全然マシだと思う
けど、本人同士で勝手に決められない事だってあるし、何も言ってこない
彼親の本心が掴めなくて「実はもしかして結婚反対なの?」とか、不安ばかり
先行。
正式予約した後も、彼親からのアクションは何もなく、私の親から
「お世話になります」の電話してもらいました。こういうのってやっぱり
男性側を立てたきゃいけないですよね?嫁に入る方が積極的になっちゃったら、
彼の両親としては「見下されてる」って思うんじゃないかと・・・。

でも私にも非はありまして、彼親に結婚の承諾を得る前に決めてしまったん
ですよねorz
予約旅行に行く直前に、彼が「来年結婚するから決めてくる!」と言った
だけ。ほぼ毎週末彼親には会ってますが、けじめとして手土産持参で遅れ
ばせながら今週末挨拶に行ってくるつもりです。順番逆ですが。。。
でも、それをしないと何も決められない!

856 :愛と死の名無しさん:04/10/27 03:47:49
彼が一言「彼女んちへの挨拶どーすんのー?」って
自分の親に聞いてくれれば済む話しじゃん。

857 :愛と死の名無しさん:04/10/27 08:04:58
気候がいいうちに、ってね

858 :愛と死の名無しさん:04/10/27 09:12:05
>>855
>男性側を立てたきゃいけないですよね?嫁に入る方が積極的になっちゃったら、
>彼の両親としては「見下されてる」って思うんじゃないかと・・・。

考えすぎでは?
大事なお嬢さんに「お嫁に来ていただく」から女性側の意見を重視するという人もいると思うよ。
相手に見下した感じを与えないようにすればいいんじゃない?
856さんが書いてるみたいに彼に言ってもらえば問題なと思うけど。

当節、嫁という言葉も嫌がる人が多いのに、嫁に入るとかおっしゃるあたり、古風な考えなのかな?

859 :愛と死の名無しさん:04/10/27 10:22:21
そうかー?
ほんとに古風ならリゾート挙式なんてしないだろうし、ましてや親への挨拶前に
勝手に予約なんかしないだろう。
男側を立てないと・・・というよりは「私がお嫁に行って上げるのになんでそっちから
挨拶のひとつもないのよ」と思ってるように感じられたけど。
つか、彼に聞いてもらえばすむ話じゃん。
勝手にどんどん話が進んじゃって、彼親としても戸惑ってたり、どう動いていいか
わかんなかったりしてるんじゃない?

860 :愛と死の名無しさん:04/10/27 10:26:04
>858
> 当節、嫁という言葉も嫌がる人が多いのに、嫁に入るとかおっしゃるあたり、
> 古風な考えなのかな?

こういうことばかり言ってる女は、姑との争いの種は尽きないんだろうな。


861 :愛と死の名無しさん:04/10/27 10:48:25
来月オーストラリアで結婚式&新婚旅行です。
でも、彼の母親が「向こうでは○雄は私達一家と、
×子さんはご自分の家族とで別行動で観光しましょう」
って言うんです。
私達の新婚旅行なのに、何で私達が別行動しなければならないの?
彼は何の疑問にも思わず、お母さんの言いなりでした。
こんなに情けないマザコン男だと思いませんでした。
私が切れて彼は旅行中私と一緒にいると約束しましたが、
結婚してからの生活がとっても不安です。


862 :愛と死の名無しさん:04/10/27 11:59:48
>>861さん
その彼ほんとに大丈夫??今から調教できそうではあるけど、
いざってときに 彼母>あなた な気がする。
彼母もおかしい。
普通 彼&あなた 彼一家 あなた一家 で3つにわかれないか?
ご飯だけ何度か一緒にするならわかるけど。
でもオーストラリアはいいところよ〜 ふ た り き り ならね。


863 :愛と死の名無しさん:04/10/27 14:10:16
>861
新婚旅行兼ねた海外挙式というのは、こういう落とし穴(?)が
待ってるんだなぁと思った。

864 :愛と死の名無しさん:04/10/27 14:12:18
>>861
いっそ妥協案でも出してみたらどうかな。
旅行中、一日ぐらい彼+彼家族、>>861+861家族で行動して残りは
彼+861、彼家族、861家族に別れるとか。
一方的にキレるだけだと(相手が理不尽だろうが)遺恨が残るよ。
妥協点出しながら上手くやっていくとかそーいう提案してみたらどうかな。

865 :愛と死の名無しさん:04/10/27 14:23:24
今さらだけど>859にドウイ。
リゾート挙式に何も文句言わないサバけた親ならそんなものでは?
普通に顔合わせいつにします?と聞けばいいと思う。855は考え杉。

866 :愛と死の名無しさん:04/10/27 14:34:00
>862
おいおい、人間を調教してどうする?アホか。


867 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:50:32
すまん、
マリッジブルーの意味がどうしてもわからん。
誰か教えてくれ。

868 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:56:55
結婚が決まった後

本当にこの人で良いのだろうか?この人と幸せになれるんだろうか?
等々いらん心配しちゃう事とかじゃないの?マリッジブルー

869 :867:04/10/27 16:58:43
なるほど。
意味がわかってスッキリしたよ。
ありがと。

870 :855:04/10/27 19:06:51
みなさんご意見ありがとうございました。
確かに、考えすぎと言えばそうなんですけど、両親とトンチンカンな
彼との間で板ばさみ状態で・・・。
彼から彼の両親に話してもらうようには言ってるんですが、どうも
的を得た事を聞いてないようでして。男って、親に結婚の話をするのは
恥ずかしいものなんでしょうか?「顔合わせどうするの?」と単刀直入に
聞けばいい事を、別の話から遠回しに持っていこうとして、彼の両親
から「顔合わせしないとね〜」って言ってくるのを待ってるみたな感じ
です。彼兄がデキ婚で入籍のみだったんですが、「うちの親は普通の結婚の
しきたりを知らないんじゃない?」と、彼は言い出す始末。呆れます。。。

決まっていたのに予約前にきちんとした挨拶をしなかったのも、彼が
「付き合い長いんだから事後報告で平気だよ」と言い、そんな事したら
私の人間性まで疑われる・・・と思い、なんとか一応「決めてくる」って
事だけは言ってもらいましたが、その場には同席させてもらえず。私と
してはきちんと挨拶したかったし、ましてリゾート・・・。そんな感じ
なので、うちの両親にも予約前の彼からの挨拶はありませんでした。うちの
親と彼が話す機会は結構多いので、結婚前提に付き合ってた事も知ってるし
反対もしてないので、かしこまった挨拶を省いた事に私の両親は文句は
言ってないのですが。けじめのつけ所を知らない彼に、段々不満が増してる
状態です。

「男側を立てないと・・・」というのは、彼の父親が九州男児で(現在は
関東住み)お人好しなんですが「女は一歩下がってろ」的な考えをする人
なんですよね。妻が夫に従うのは当たり前・・・みたいな家庭だったそうで。
なので、こちらから出しゃばるのは控えた方がいいのかと思っているのです。
>>862の調教じゃないですけど、再度彼に話してみます。

871 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:17:47
男に主導権があるかのように相手のエゴとプライドをなでつつ、
実は手のひらの上で操るのが吉とみた。

男をコントロールしようとすると、反発を食らうよ。余計こじれるから
気をつけな。

872 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:28:15
>>871
その具体的な操り方法を教えてあげないと。

873 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:39:17
>>861
863じゃないけど、キチントしておかないとドツボにハマルよ。
私の兄は、義理姉両親+兄夫婦で旅行中ズーと行動するはめに
結局、同じところに後日、二人だけで旅行しなおしていた。
特に、旅行なれしてない両親だと、子供に頼る気マンマンだよね。
私の両親は私が同行したせいもあって、ずっと別行動だったけど。
初めは、全員で行動する気だったし。旅行中の日程は良く詰めた
ほうが良いね。外野はツアーに押しこんじゃうとか。
でも、本当は862が言うように彼との関係を見直すのが一番
良い解決方法どと思うけど・・・

874 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:43:16
なんかここのスレの女って、男をうまく操る方法を分かってないな。
問題を勝手に膨らませているのは、自分自身だって気がつけよ。

875 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:47:58
>>874
指摘するだけじゃなくて、方法を書かないと説得力がないよ

876 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:06:16
操りたくても、家が絡んだら操れない場合もあるんじゃない?
というか、女が操るどうのこうのじゃなく、男がしっかりしないと。

877 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:20:46
>>860
いまさらですが、姑とは仲良しです。
ご心配サンクス。

878 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:26:49
仲良しと言っても、うわっつらの賜物です

879 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:39:23
うわっつらだけでも、仲良くできるならたいしたもの。

880 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:40:15
>>870の彼は、お釈迦様の手のひらタイプではなさそうだな。
首根っこ捕まえて、おらおらこ〜すんだよ!とやった方が良さそうだ。

手のひらやるにしても、向き不向きがあるから一概に分かってないとは
言えない。自分のバカさ加減を棚に上げて、上手く操れなんていう輩も多いからな。

>>877
姑は結局は他人。何かあったら、たとえ間違っていても自分の子どもを取ると
思っておいた方がいいよ。


881 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:46:17
>>880
あら・・・マジメなレスがいただけるとは思っていませんでした。
ありがとうございます。
これからも姑と仲良くありたいと思いますが、880さんのお言葉も覚えておきます。

>>878さんもレスありがとう。

882 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:50:32

   ありがとう、ありがとう  ようこそ、ようこそ

       わたくし877のスレへ!



883 :愛と死の名無しさん:04/10/27 21:09:58
>>870
話を聞く限りでは、彼のご両親は気に入らないとかじゃなくて
涼しくなってからと思ってたけど、なかなか予定が立てられないわ
式は来年6月だし、結婚まではまだまだ先だから大丈夫よね、と
のんびり構えてるんじゃないかな。

>男って、親に結婚の話をするのは恥ずかしいものなんでしょうか?
気恥ずかしいのか改まって挨拶しなくてもとか
まだまだ子供気分で、言わなくても通じてるはずと思ってる人も多いね…
でも先走りや途中をすっぽかすのは子供のやること。
この機会に彼に大人になってもらおう。
そのためには順序を踏むことが大事だから、まずは挨拶からだ。
彼に事の重大さをわかってもらうためにも
彼のご両親へだけじゃなくて、あなたのご両親へも
改めて挨拶に行くことをお勧めする。

両家顔合わせは二人で大まかな予定を立てて
細かな日程をご両親に確認しながら詰めていかないと
いつまでたっても進まない気がする。
挨拶に行った時に双方の両親に聞こうと話し合ってみたら?
あなたの知恵を与え、話し合って、彼主体で動いてもらい
やってくれたら大袈裟に褒め、を繰り返しやってるうちに
彼もどんどん大人になっていくよ。ガンガレ!

884 :愛と死の名無しさん:04/10/27 21:56:42
うーん、愛してるって耳元でささやけ





全裸で。

885 :855=870:04/10/27 22:35:50
>>880
>首根っこ捕まえて、おらおらこ〜すんだよ!とやった方が良さそうだ
ホント、そうしたいです。私がまともな人間かと言ったらそうではない
ですけど、彼が明らかに常識外れてるなと思う時は、ビシッと言うん
ですけどね・・・逆ギレされる事もあり。私がキツすぎるのかなorz

>>883
アドバイスありがとうございます。
確かに彼の両親は、まだまだ先だからって考えはあるような気はします。
実際私も先月くらいまではそんな感じだったんですが、場所が場所だけに
(国内リゾートです)現地の情報収集やら色々な手配の事を考え始めたら
「これはのんびりしてられない!」って感じになりまして。なので、携わ
っていない彼親としては、本当に当分先の話って感じなんだと思います。
顔合わせの件は、週末彼の両親に会ってまず予定を聞いてみます。私の母が
平日休みの仕事なんで、「休み申請しなきゃいけないのよ!」って嘆いてる
ので、これはホント早めに決めないと・・・。その事も彼には話してるん
ですが、そこで行き止まり状態で。やっぱり子供ですよね・・・。彼も彼父の
血を引いてるからか、何かにつけて「年下のお前の方が弱いんだ」の様な
発言をするんですよね。実際歳の差は1つですが、その歳の差を出してくる
あたり子供だな・・・と思いますもん。彼の最後の切り札的言葉ですw
でも、大人にさせるために私は意見を言うだけで一歩引いて、彼に動いて
もらいます。というか、させないとですね。

886 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:42:35
>885
何かあんた性格がかなりキツそうだから、それくらいドン臭くて
鈍感な性格の彼じゃないと上手く釣り合わないんじゃないの?

そういう意味では、あんたら丁度良いんだよ、きっと。

でも、姑とぶつかる可能性大だな。

887 :愛と死の名無しさん:04/10/28 10:41:43
>>885
多分、あなたの思ってるとおりにはいかないと思います。
つまり、彼親も彼もあなたの思い通りに動かないと思います。
なんとなくだけど。

888 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:26:47
>885
物事をコントロールしようという傾向が強そうなあんたには、
この本をお薦めしよう。読め。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4890361340/qid=1098941091/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-1112632-3581158


889 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:48:09
>>885
>>886-887にドウイなのですが。
何かと彼が、彼が、と言ってるけど、最終的にそれを是としてきたのは自分な訳で。
>>885自身、挨拶だの何だのの手順(礼儀)を求める割に、やってること
(ex.正式報告前の式場予約)はそれに反してることだし。
なんつーか・・・・ちゃんとした手順踏みたいなら最初からボタン
掛け違えてるよと言いたくなる。
だから結局は、そこを認めた上でガンガレとしか言いようがない。
ただ、人は思い通りには動かないと言うことは忘れない方がいいと思う。
結局、そこがイライラの原因か?とすら思えるよ。

890 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:14:18
そうそう、思い通りに動かしたきゃ相手替えろ。
言った通りに動く機敏なw奴を探せ。

891 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:25:45
>>885
彼を大人にするために、あなたは裏方に徹しろと言ったが
コントロールするのとは全然違うぞ。
知恵を与え、二人で話し合って、徐々に成長して、歩幅を合わせて
協力して作り上げていくのを教えるってこと。
そして彼にもっと大人になってもらうために
彼を立てて、彼の手柄にして、自信をもってもらおうってこと。
あなたが大人だとしたら、彼の何倍も周りの雰囲気を読み取り
気持ちを汲み取り、思いやって先の事を考える姿勢を持ってるはずだが
今のあなたは、自分側の都合しか考えてないような。

あなたが彼の「年下だから弱いんだ」発言でムッとくるように
彼だって「子供だ」とバカにしたような態度をとられたら、いい気はしないと思う。
二人とも子供だから一緒に成長していこう、と謙虚に思って
一人で全て持ち合わせてなくても、二人で補い合えればいいねと
お互いの良い所を引き出す気持ちでいないと。

焦りは禁物。
先走って順序を間違えた反省を無駄にするのかい?
あなたの焦燥感が彼のご両親や彼に伝わると
それこそ「女がでしゃばって」と全て上手くいかなくなる。
「何でも自分の思う通りにはいかない」を肝に銘じて
多少周りの流れに協調することが必要だよ。 焦るな急かすな。

892 :↑曰く:04/10/28 16:26:30
全裸でな

893 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:45:01
>891がいいこと言ったぞ
男の潜在能力を引き出すも引き出さないも、女次第ってこった。
で、男の潜在能力を引き出すことで一番得をするのは、結局は
女だってことだ。

>885みたいな感じだと、彼の潜在能力を引き出すどころか、今
彼が持っている能力さえ潰しかねないぞ。しかも己もそれでスト
レスが貯まってくという悪循環。


894 :愛と死の名無しさん:04/10/28 17:00:56
>>893
女の潜在能力を引き出すも引き出さないも、男次第ってこった。
で、女の潜在能力を引き出すことで一番得をするのは、結局は
男だってことだ。

全く逆も言えるよ。
相手の良い所を伸ばしてお互いに成長出来るかどうかは、
相性の問題もあると思う。
ある程度までは努力でなんとかなるけど、それだけでは
補えない性格的な相性の悪さってあると思うから。





895 :愛と死の名無しさん:04/10/28 17:13:38
>894
うむ。逆もまた真なり。

特にお互いに相手をコントロールしようっていうタイプのカップルだと、
喧嘩が耐えなくて最悪の状態になりやすいわな。


896 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:11:50
金も口も出す姑と、金も口も出す自分の母親。
両者意見が真っ二つ。マンドクセー。

897 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:14:05
>>896
もう両方とも金も口もださないでもらう。
そして869のできる範囲の結婚式と披露宴にする。
ってのはだめ?

898 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:26:57
金は出さないが口は出す小金持ちの舅姑と、
金は出すけど口は出さない貧乏人のうちの親。
こういうのも切ないよ。

結局どっちもにお金は出してもらわず、
自分達のできる範囲内でします。
それでも口は出す舅姑。そしてうるさく身勝手な外野(親戚)
結婚式ってほんと大変だなぁ。

899 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:28:13
嫌ならやるな。結婚式は別に義務ではない。

900 :愛と死の名無しさん:04/10/29 10:49:40
>>899
同意。式なんかしなくても結婚できる。
ブライダル産業なんかぼったくりだし、貯金して教育費に充てたり家でも買うのが吉。

901 :愛と死の名無しさん:04/10/29 12:21:48
んだ。ボリ過ぎだ。ブライダル産業にも価格破壊希望。


902 :愛と死の名無しさん:04/10/30 21:12:40
愚痴スレなんだし大変だぁ、って言うくらいいいんじゃない?

外野は鬱陶しいけど式自体は楽しみなんでしょうからスルーしとけよ。


903 :愛と死の名無しさん:04/10/31 01:30:02
私を好きでいてくれる、気は利かないけど別に嫌いじゃない彼。

プロポーズされて、「とりあえずいい?」て聞かれたから「とりあえずOK」したら、
話がどんどん進んでく・・・(あたりまえだけど)

酒癖悪くないし、ギャンブルしないし、女癖悪くないし。
やさしいけど、気は利かない。結婚して不幸にはならないと思う。

でも幸せか?

朝起きてご飯食べて、寝ておきて、ご飯食べて、寝て・・・
毎日毎日毎日毎日、一生、彼と。

嫌いじゃないけどめちゃめちゃ好きというわけではない人と、
とりあえずで結婚して、それで幸せ?
女は好きな人と結婚するより、好いてくれる人と結婚するのが幸せって、ホント?










904 :愛と死の名無しさん:04/10/31 01:40:47
>>903
何かマリッジブルー以前の問題のような気がしますが。
このまま進めて大丈夫ですか?

905 :愛と死の名無しさん:04/10/31 02:36:17
そりゃ結果論だからやってみないとわかんない。
一つ言えるのは、自分で幸せになる気のないやつは
どっちと結婚してもダメ。

906 :愛と死の名無しさん:04/10/31 10:00:18
>>903

なんかちょっと前の私にかなり似てますが・・・・
私の場合はだんだん楽しみになってきましたよ。

見た目はあんまりイケてないけど、やさしい人。
(でも、気は利くほうかもしれないな。)

まあやってみないとどうなるかわかりませんけどねぇ。

907 :愛と死の名無しさん:04/10/31 10:49:25
なんか>903と結婚したら、毎日毎日チマチマしたことで愚痴愚痴
言われそうで嫌だな。だんだん愛がさめてきそうな悪寒。


908 :愛と死の名無しさん:04/10/31 19:31:42
「とりあえずいい?」なんていうプロポーズする男、
私はイヤだな。
優柔不断な903の性格をわかった上で
下手に出ながら着々と準備を進めてるわけでしょ?

903も流されてるわけだからどっちもどっちか。

909 :愛と死の名無しさん:04/10/31 23:14:26
とりあえず。。とりあえず。。で一生が終わりそうな予感。

910 :903:04/11/01 00:35:48
みなさんの言葉が図星すぎて痛い。

今日は式場の下見に行ってきた。
幸せラブラブぶりっこしてるから、彼は気づいてないんだろうなー。

好きなとこももちろんあるんだよ。
「不安もあるだろうけど、二人でひとつづつ取り除いていこう」
って言ってくれる、いい人なのよ。ほんとに。
でも、「この人で大丈夫そう!」てのと「この人でいいのか?」てのが
日替わりどころか10分ごとに入れ替わる・・・。
早く決断して、「この人と結婚するの!幸せなのーーーー!!」
ていうキラキラオーラを出して結婚式を迎えたいよ。

まったくもって、自分の気持ち次第なんだけどね。

911 :愛と死の名無しさん:04/11/01 09:21:03
>910
分かってはいるとは思うが、男だって同じこと。男にも不安は山ほどある。

表向きは、一途に愛してるって振舞うかもしれないけど、「本当にこいつで
いいのか?」、「こいつしかいない」って考えが行ったりきたりするもんだ。

> 「不安もあるだろうけど、二人でひとつづつ取り除いていこう」
> って言ってくれる、いい人なのよ。ほんとに。

いい奴だと思うぞ。あんたの不安、彼氏の不安、お互いに協力して取り除い
ていけばきっと上手くいくよ。


912 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:07:25
>910
わかってるとは思うけど、彼の前で一生取り繕って生きて行くわけにはいかないよ。
彼の前で不安な顔はできないとか思ってるかもしれないけど
結婚を考えるほどの相手なら、ある程度本音で話しあえなきゃダメでしょう。
今ならまだ大丈夫。もう少し待ってもらったって大丈夫だよ。
ただ、とても優柔不断で無理矢理にでも話を進めないといつまでたっても
決められないって人なのかもしれないけどね。
でも、不安を抱えたまま話を進めるのは自分にとっても相手にとっても
周囲の人間にとってもよくないよ。
差し迫った事情が無いなら、もう少し待ってもらえば?
で、もう少しリラックスした方がいいよ。

913 :愛と死の名無しさん:04/11/01 22:08:52
>>910
不安をぶつけて、それにたいする彼の覚悟で深まる愛もある。

914 :910:04/11/01 22:50:38
ありがとう。みんないい人だ。
とりあえず、不安を言葉に出して伝えてみるよ。

「何が不安?」
「あなたのことを好きかどうかわからない・・・」って。
あああああああごめんなさい

915 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:00:12
>910
下手な言い方をすると別れ話になりかねないから、
話し合う際は、彼に対する思いやりを忘れずにね。

幸せにしてもらおうって思うなら、相手を幸せにしてあげようとも思わないと。
もらうばっかりじゃダメだよ。
もっとも、あまり深く考えなくてもなんとかなるもんだけどね。
(,,゚Д゚) ガンガレ!

916 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:47:33
幸せにして貰う
じゃなく
(二人で)幸せになろうor幸せになる!
じゃないと上手く行くモンも行かない気がする。

917 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:39:56
>>914

906だけど。

え”え”え”え”え”え”???

そりゃないんじゃない。気が効かないといわれてる私だってそんな言い方
しないよ。

具体的にどんなところが「イマイチ」なのか考えてみ。で、「ここがやだ」
と言う言い方しないで、「こうだったらうれしい」とか。
でもだいたいは短所は見方を変えると長所に見えることがあるから、
たとえば「やさしいけどもうちょっと頼りがいのある話し方をしてくれれば
もっと素敵」(陳腐だな、単なる例だからね)とか、最初はそんな感じにしたら?

私はそんな感じで話をしたら、向こうが努力する姿勢を見せてくれたので
そういうところで安心できてきたところから、比較的いい方向に動いたと思います。

918 :愛と死の名無しさん:04/11/03 12:27:16

なんか、相手に心配りのできるやさしい奴だな。
俺と結婚してくれ。


919 :愛と死の名無しさん:04/11/04 00:37:55
挙式を目前に控えて、お互いの考え方の違いでダンナとケンカした。
もう籍も入れてるし、離婚しようとまでは思わないけど
こんな気持ちのまま挙式なんて…。

家を飛び出したいけど、実家は遠く離れてるし、こんな時間だし。
でも隣で寝たくないし、寝られない。

ずっと前にDV男と長い間別れられなかったことがあるんだけど
今のダンナは優しい人で、暴力なんて絶対ふるわないってわかってるのに、
ケンカした時、殴られるかと思って怖くて震えた。
もう何年も経ってるのに、ふとそういう感覚におそわれた自分が嫌だし
ダンナにも申し訳ない…。
とにかく今は頭がいっぱいで、どうしていいかわからない。
一晩寝たら、何事もなかったようにうまくいくのかな…。

920 :愛と死の名無しさん:04/11/04 01:09:54
もしこれからも上手くやりたいなら、まず謝りな。


921 :愛と死の名無しさん:04/11/04 01:38:06
>>920
そうですね。
上手くやりたいです…。

ダンナ、寝息立てて寝てます。
私はまだ納得行かなかったり悲しかったり空しかったり、
そういう感情が入り交じって寝られません。
明日の朝、謝ってみます。
でも、どうしても納得行かないことがある…。それはスルーするべきなのかな…。
今スルーしたら、後で大きくなって返ってきそうで怖い。
でもとことん話し合おうとしたらケンカになっちゃったしな…。

922 :愛と死の名無しさん:04/11/04 07:03:00
あなたが悪くないなら別に謝らなくてもいいと思うけど。
「ごめんね」という言葉を使わなくてもうまく仲直りする方法はあるはずだし。
スルーすべきかどうかは、その「納得いかないこと」の内容がわからないから
何とも言えないけど、個人的には今見て見ぬ振りしたって
その問題がなくなるわけじゃないんだから、問題の正体がわかってるなら
早目に解決しといた方がいいんじゃないかと思う。
てか自分ならそうする。しこりを抱えたまま長く黙っていられないたちなのでw

923 :愛と死の名無しさん:04/11/04 07:24:02
つらいことはつらいって素直に甘えるようにしてみたら?
結婚前ってどうってことないことにもナーバスになるから
何でも物事に白黒つけようとすると、より彼を追い詰めちゃうかもしれないよ。
どうしてもはっきりさせないといけないこと以外はグレーゾーンでもいいのでは。
もちろん、入籍してなかったらとことん戦ってもいいと思うけどね。
入籍した以上、夫婦と一緒なんだからどうやったらうまくいくかの方をとったほうがいい。


924 :愛と死の名無しさん:04/11/04 07:52:12
>>923
あー自分だったら逆だ。
式目前で未入籍なら、今大揉めしたら下手したら破談になっちゃうかも・・・とか思って
我慢しちゃうかな。(未入籍で式が半年先とかなら破談覚悟でケンカするけど)
でも入籍済なんだったらとことん話すね。戦うんじゃなく話し合う。
上手くやってくことも大事だけど、その場を上手く行かすことばっか考え過ぎて
スルーしまくった挙げ句、気付いたら未解決のまま放置された問題が山積みなんてやだもんw

925 :愛と死の名無しさん:04/11/04 09:09:17
>919
実家は遠いから簡単には飛び出せないけど、隣で寝たくない。
よくわかるよ、私もそうだった。
夫は何事もなかったかのように寝るし、ホントにヌッコロ(ry

>923さんに同意。
入籍→挙式だったけど、やりたくもない式だったからか
式前はかなり神経質になったし、準備、日常のことと
いっぱいいっぱいになっちゃって、意思疎通が上手くいかなくなった。
でも式後は憑き物がとれたようにスキーリ。
無意識に気を張って、お互いてんぱってて
上手くいかなかった部分もあるなと今では思えるけどね。

長い夫婦生活が始まったばかりだから
これから話し合うチャンスはたくさんあるし
今は式だけに神経を集中してみたらどうだろう?
優しい旦那さんみたいだし、きっとそれからでも遅くないと思う。
まずは笑って式を迎えられるように、919さんのガス抜きをしないとね。
私は時間がなくてできなかったけど、ブライダルエステやネールアートはどう?
あ、床屋さんでシェービングしてもらったのは気持ちよかったな。
式準備、日常ともに少しお休みしてリラーックスしてね。

926 :愛と死の名無しさん:04/11/04 11:50:24
>921
素直になった方がいいよ。もう仲直りしたのかな?

これからも二人の関係を良好に保っていきたいんだよね?どっちに正当性が
あるかを決めることが、それよりも重要ってわけではないよね?

謝るって言うのは、喧嘩してお互いが嫌な気分、嫌な時間を過ごすことになっ
てしまったことにたいしてだよ。あなたは話合おうとしているのかもしれないけど、
実は相手を追い詰めてしまうような言い方をしていなか気をつけてほしい。

納得いかないことが、自分のエゴから出ていないか、男のプライドを傷つける
ような言い方をしていないか、本当に二人の将来を思ってのことなのかを良く
考えてみて。

今ここで意地を張ることが、これから10年20年と一緒にいる上で本当に大切な
ことなのかを考えてみて。

927 :愛と死の名無しさん:04/11/04 12:26:35
んーなんか、
関係を良好に保つために相手を追い詰めすぎないようにってのはわかるが
>>926まで行くと、そこまで相手に気を使いまくるのもどうよ?という感じ・・・。

そりゃもちろん、二人で生きていくためにはお互いに思いやりを持たないと
いけないし、そのために
>実は相手を追い詰めてしまうような言い方をしていなか
>納得いかないことが、自分のエゴから出ていないか、
>男のプライドを傷つけるような言い方をしていないか、
>本当に二人の将来を思ってのことなのか
を考えることはすごく大事だけど
それを>>919だけが1人でやったんじゃ意味なくないのかなー。
だって二人の問題なのに、それじゃ919が一人で頑張って1人で乗り越えただけじゃん。

それと、妙に「男を追い詰めるな」って意見が目立つけど
じゃ今現在、隣に寝ていたくない、家を飛び出したいとまで思ってる919の気持ちは放置?
それだって充分追い詰められてると思うけど、それは919が1人で我慢しとけばいいこと?
彼の居心地さえよくしといてあげればそれでいいのかなあ。
なんかちょっとヘン・・・・・

928 :愛と死の名無しさん:04/11/04 13:08:41
>>927
同感。
気を使い合うのは当然だけど一方的なご機嫌取りならしなくていいとオモ。
だいたい「男のプライドを傷つけないように」ってなんだよw
それに、納得できないことをスルーすべきかどうか悩んでるけど
一応こちらから謝ろうと思ってると書いてる人に対して
>今ここで意地を張ることが、これから10年20年と一緒にいる上で本当に大切な
>ことなのかを考えてみて。
って、アドバイスとして不適切では。

夫婦なんだからお互い様、片方だけが我慢することない。
ただ、話し合うとしたら今すぐ話すのか、ケコーン式が終わるまで寝かせておくかの
タイミングはうまく見計らってね。

929 :愛と死の名無しさん:04/11/04 13:46:44
>>919さん、もうダンナさんと話したのかな。

>ケンカした時、殴られるかと思って怖くて震えた。
>もう何年も経ってるのに、ふとそういう感覚におそわれた自分が嫌だし
>ダンナにも申し訳ない…。

ちょっと気になったんだけど、これって「男の人が怒ってるのが怖い」んであって
「ダンナさん自身のことが怖い」のとは違うんだよね?
あと、そんなふうに思っちゃうのはあなたが悪いんじゃないよ。
男の人が怒ってる図に対する、ただの条件反射。
DV男に植え付けられちゃったものだからしょうがない。

というようなことを、いつかダンナさんに伝えて解ってもらった方がいいんじゃないかと思った。
「人が怒ってるのを見ると、昔のことを思い出して恐怖感がよみがえる。
でもそれはあなたのことを怖がってるわけではない。
ただ、怒っている男の人が怖いだけだ。あなたのことは信じている。
あなたには申し訳ないと思っているけど、自分でもどうしようもなくて悩んでる」って。
そういうの、言葉でちゃんと確認しておかないと
怖がってる919さんの様子だけ見て、「俺のことがそんなに怖いのか」って
ダンナさんに誤解や傷を与えてしまうかもしれないから。
理由がわかってれば許せることもあるよ。ひとりで抱え込んじゃダメ。

930 :愛と死の名無しさん:04/11/04 14:14:33
>928
我慢するとかしないとかって時限じゃねーと思うがな。まずお互いに
まともに話し合いができる状態を作り出すことが先決って言っている
んだろうよ。

私が間違っていない、あんたが間違っているって言ってる相手とどう
やって話し合うっていうんだ?

>929
DV男が悪いのは間違いないけど、そこまで追い込んでしまう傾向が
女にもあるんじゃねーの。理由もなく暴力ふるうと思うか?そんな奴は
人間としておかしいだろ。そうさせてしまう要素が>>919にも多分にある
んじゃねーのか。男とのコミュニケーションをもう少し学べよってオモタ。



931 :919:04/11/04 14:17:29
朝まで寝られなくて、ダンナが出勤してからお昼まで寝てたんですが
たくさんレスもらっててびっくり、で、とっても嬉しいです(TдT) アリガトウ

結局、お互い目も合わせなくて、一言も喋らず、謝ることができなかったです…
(謝るというのは、不快な思いをさせた事に対してというつもりで書きました。
納得が行かなかった事に対してではありません)
私が作った朝ご飯、一口も食べてなかったです。
でもお弁当は持って行きましたけどw

交際期間が長くて同棲もして、その間ほんとずーっと仲が良くて、
気になったことは話し合ってお互いの溝を埋めたりして、で、
最初よりどんどん彼が好きになっていって、
こんなに幸せな事はないと思ってました。
こんな風に致命的と思える程のケンカは初めてです。
今日が結婚式の費用を支払う締切日なんですが、
払っちゃって大丈夫かしら〜なんて思ったりして。

親戚宅があるので、荷物をまとめてお昼の間に出て行こうかとも思ったけど
それじゃ本当に大人気ないので、彼の帰りを待とうと思います。
それから話し合えるような雰囲気であれば話してみようと思います。
また報告します。本当に色んなご意見をいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました。

932 :愛と死の名無しさん:04/11/04 14:36:24
>>930
・・・・・・・・・( ゚д゚)ポカーン

>>931
今まできちんと話し合えてたんだったら
今回も話し合う方向でいいと思うよ。
っていうか、片方が式費用を払っちゃって大丈夫かしら?となってるのに
話さないわけにはいかないよね・・・。
ちゃんと話せるといいね。

933 :919:04/11/04 14:52:03
すみません、長々と頭をひねって書いてる間に>929-930のレス見逃してました。
DVに関してですが「男の人が怒ってるのが怖い」です。
彼が絶対に暴力をふるわないことはわかっています。
DVの人は高校時代から付合ってて、最初そんな風ではなかったんですが
家庭環境がとても悪く(お金持ちで素敵なご両親で、とてもそんな風には見えなかった)
精神的に頼る相手が私しか居ないという状況で、ものすごく依存されてました。
彼は精神科に通わなくちゃいけないほどで、理不尽と思える事で何度も暴力を受けました。
最後は私が病院送りになって、どうしようもなく、彼と縁を切ることができたって感じです。
彼はもてるタイプの人だったので、すぐに次の彼女ができましたが、その彼女にも
暴力をふるっていたようでした。
930さんの仰るように、私にも至らない点が多々あるのだとは思いますが、
DVの彼と別れて8年経って、その間に今の彼とその前の彼と、って付合いましたが
それなりに普通に付合えたと思ってはいます。

今の彼には少し話しています。前にちょっとしたケンカをした時に彼が物にあたったんです。
それを見ておびえて泣いてしまったことがあって、説明しました。
あなたが悪いんじゃないよ、って。それも4年くらい前の話ですが…。
今回はおびえたのは気付いてないと思います。彼もこっち見てなかったし…。
もう既に終わった事だと思ってるのに、ふいに出てくると滅入ります。

>932さん、ありがとうございます。彼のことは大好きだし、これから先も今までどおり
仲良くやって行きたいので、頑張ります。あー泣けて画面が見えなくなって来たよ。
本当に皆さんありがとう。・゚・(ノД`)・゚・。

934 :愛と死の名無しさん:04/11/04 15:25:20
>>933
930は釣り糸垂れてるように見えるよw 気にしなくていいんじゃないかな。
暴力受けたのはあなたのせいじゃないよ。
どんな理由があれ、暴力は振るった方が悪い。
誰だって至らない所があるのは当たり前じゃん。
あなたの至らない所というのは、暴力によってしか矯正できないようなことだったの?
そんなわけないでしょ。
人間なんだから、言葉を持ってるんだから、相手への不満は言葉で伝えるべきなんだよ。
それをしないで実力行使に出るやつなんて動物と同じ。
相手を病院送りにするまで殴るなんて、その理性のなさが信じられないよ。
別れられてよかったねぇ。

今の彼とは上手く話が出来るといいね。
彼のことが大好きだっていう気持ちが前提にあるから、あなたの方は大丈夫そうだけど
彼の方がそこまで怒ってる理由はなんなんだろね?
別にここに書く必要はないけど、彼の気持ちを上手く聞きだせるといいなと思いました。
がんがれ〜

935 :愛と死の名無しさん:04/11/04 16:20:30
>933
二人の関係をいかに良好に保っていくのかが大切なんだろ。
たぶん大丈夫だと思うけど、良いとか悪いとかジャッジしようとすんなよ。
裁判じゃないんだから。謝ることは、罪を認めて裁きをうけるということ
ではなんだよ。

感情的になりすぎないように気をつけな。

936 :919:04/11/04 16:39:35
さっき、結婚式のお金を支払おうと思ったんですが、こんな気持ちを持ったまま
支払っても大丈夫かどうか、彼にも聞こうと思って電話しました。
「昨日はごめんなさい。結婚式のお金、払っても大丈夫かな?」って聞くと
「こっちこそごめん。払っといて。お願いします。・・・泣くな!」って言ってくれました。
その後、昨日はごめん、言い過ぎたし自分の意見を押しつけた。
売り言葉に買い言葉だっと思います。ほんとすいません。
昼飯美味かった。
って感じのメールが来ました。 。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン

ケンカの内容はお互いの親族が絡んでるので、決して解決したわけではないですが、
935さんの仰るように裁判じゃないし、お互いが歩み寄って、
相手に対して思いやりを持って接していければと思います。
これから先、ずっと一緒に居るわけですしね。
みなさん本当にありがとう。
私やっぱり幸せ者だ。ダンナも大好きだし、レスくれた皆さんが大好きだー。・゚・(ノд`)・゚・。

937 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:04:10
なんかいいな、泣けてきた。
そうやって築いていくんですね、夫婦って。

938 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:09:20
>>937
そうそう。いい夫婦になっていくための通過儀礼だ。
ちゃんと言い合った後に謝りあえるんだから、大丈夫だよ。

939 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:09:44
自ら謝る勇気を持っている女性は強いよ。

そういう女性と一緒になれる彼氏は本当に幸せだな。
たぶん命をかけて君のことを幸せにしようって思うようになるよ。


940 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:12:58
ここだとスレ違いになるのかもしれませんが書かせてください。

先日無事に結婚式を終えた30後半夫婦です。
式の費用は夫との共同口座から出して、両家からの援助は一切受けませんでした。
実母は足しにしなさいと言って事前に50万円を祝儀袋に入れて私にくれて、
夫の母からは当日10万円を頂きました。
気になったのは、義母、義弟、義妹の3人分で10万円だったことです。
単純に頭割りして一人3万円強。
親戚からでさえ5万円以上包んでくださっていて、私の母が50万円包んだことも
知っているのにと思うと複雑な思いになります。
義父は亡くなり、バイト程度しかしていない義弟義妹とパート勤めの義母、
夫実家の経済状況はわからないのでこれが精一杯なのかもしれないと思いたいのですが、
もしかしたら私たちの結婚を良く思っていないのかもと思うとものすごくブルーになります。
夫は「うちからの祝儀少なくてごめん」としきりに謝り、
「もう少し位は包んでくれると思っていたんだけど…」と悲しそうにしていました。
実母にこのことを言ったら「結納もなかったのにバカにしている!」と怒ってしまいました。
うちの実家も父はおらず、決して裕福ではありません。
誤解されたくないのですが、お金が欲しくて言うのではないんです。
うまく言えないんですけど…。それとも私や母の考えがおかしいのでしょうか。

941 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:15:06
>>919
良かったね。旦那の方も919さんと同じで「謝りたいな。どうしよう。」と
思ってたんだね。
良い式になりますように。

942 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:28:18
>>940
「くださった」という事は反対とかではないんだよ。
その年代の女性が1人で子ども三人を育てるのがどれくらい大変か、
あなたにもお父さんがいらっしゃらないなら、分かるでしょう?

金額の多寡で人を判断してはダメ。お金が欲しくないといいつつ、
金額=人の気持ちと変換しきってるじゃありませんか。

私は既女だが、あなたのお姑さんは出来る限り包んでくださったと思う。
あなたがその不満を夫の前で出すのもよくないよ。しきりに謝るという事は、
あなたが不満を言葉でなくとも表してるって事でしょう。
所帯が別になった自分の母親に具体的な金額やそれに関して
愚痴を零すのも実によくない。
いらぬ不和の種をあちこちに自分でお撒きにならないよう。

943 :愛と死の名無しさん:04/11/04 17:58:45
>940
お金、全部返しなよ。

944 :940:04/11/04 18:14:21
後出し情報ですみません。
亡くなった義父の保険などで、義弟にマンションを買ってあげようとしたり
義妹に長期留学をさせたりするくらいには裕福なようだし、
かといって詳しい経済状態がわからないから…と思っていたのですが。
夫は決して多くない給料から、独身時代毎月10万を家に入れていたそうなので、
そういう意味で傷ついていたようなのでした。
謝る夫に対しては、私は明るく気にしないでと励ましていのですが、やっぱり心が
でていたかもしれません。

でも、すみませんでした、やっぱり私が間違っているんですね…。
確かに人の気持ちを金額で計っていました、反省します。
実母へ言ってしまったことも失敗だと思うのでフォローを考えてみます。

945 :919:04/11/04 18:32:36
皆さんありがとうございます。
「いい夫婦になるための通過儀礼」って素敵ですね。
私も命をかけて彼を幸せにしたいと思います。
招待客の皆さんに楽しんでいただけるような、良いお式にしたいです。
一人一人、皆さんにレスしたいところですが、長くなるので
「本当に嬉しかったです。随分と助けられました。ありがとうございました」
を返事とさせてください。2ちゃんでこんな感激したの初めてかも(^^;

946 :919:04/11/04 18:41:35
>940
私たちもお互いの親族のことでケンカしたので、気持ちわかります。
940さんはたぶん、裕福ではない中、頑張って50万の都合をつけてくれた
お母さんに対して申し訳ない、という気持ちがあるのではと思います。
気持ちは金銭で計るものではないですが、それによって誠意を表してくれた人と
そうでない人とを比較してしまうのも仕方ないかも知れません。
ご主人がしきりに謝られておられるとのこと、それだけで充分ではないでしょうか。
義母の10万、母の50万、というのが気になるのなら、何らかの形で、
お母さまに親孝行して差し上げればいかがですか?
秘密という訳ではないですが、ご主人にはあまり知られないように。
940さんとご主人が幸せなら、それでいいじゃないですか。
あまり神経質になりすぎても940さんもご主人も辛いだけですよ。
さっきまで泣いてた私が言う事じゃないですが(^^;

ここまで書いて後出し情報見ました。うーんちょっとひどいかも…。
というかうちのダンナ実家とちょっとだけ似てます。
きっとご主人も同じように感じていると思うので、義実家の事は
ご主人に任せてはどうでしょうか。今後次第ではあると思いますが…。

947 :愛と死の名無しさん:04/11/04 19:37:27
>>939
同意。なんで女だけ!とか何でも話し合いとかそういう問題じゃない。
損して得とるって考えも持ちたい。
とくに男は女から素直に謝られたらそれ以上言えないから。
一時的に女が折れてあげて、それで結果愛情が深まることって多いと思うよ。


948 :愛と死の名無しさん:04/11/04 19:54:24
>>944
金銭感覚って人によって違いますよね?
どこに重きを置くかはもう本当にそれぞれ。
冠婚葬祭にお金をかけない主義なのかもしれない。
あなたへの評価=ご祝儀の金額 では決してないはず。
もう少し長いお付き合いをしてみて、それから判断しても遅くないと思いますよ。


949 :愛と死の名無しさん:04/11/04 20:12:41
喧嘩した時先に謝ったり折れたりできるほうが大人ってもんでしょ
そういうのに男女は関係ないと思うが


950 ::04/11/04 20:15:26
こういうこと言う奴は、あまり幸せにはなれんだろうな。

951 :愛と死の名無しさん:04/11/04 20:25:12
なにがなんでも女に謝らせたい毒男が紛れ込んでいるようです


952 ::04/11/04 20:27:48
なにがなんでも男に謝りたくない毒女が紛れ込んでいるようです

953 :愛と死の名無しさん:04/11/04 20:40:28
どうやら30杉の負け犬女のようです。

954 ::04/11/04 22:03:32
こういうこと言う奴は、あまり幸せにはなれんだろうな。

955 ::04/11/05 00:41:15
でしょうな。



956 :愛と死の名無しさん:04/11/05 01:24:47
エッΣ(゚Д゚)

957 :愛と死の名無しさん:04/11/05 01:47:59
喧嘩して仲直りした日の夜は、やっぱ燃えるんだろうなあ。


958 :愛と死の名無しさん:04/11/05 08:53:49
もちろん。だから夫婦喧嘩は犬も喰わないw


959 :愛と死の名無しさん:04/11/05 12:40:38
>>919
仲直りできてよかったね。お幸せに〜。
ただ老婆心ながら、ケンカの時とかあんまり泣かない方が良い。
分かるんだけど、泣く女ってうざいし、話が進まないからさ。(ごめん)

>>947
確かに「負けるが勝ち」ってのあるよね。


960 :愛と死の名無しさん:04/11/05 13:29:48
ん?勝ち負けの話? 謝る=負け っていうロジックか?


961 :愛と死の名無しさん:04/11/05 13:40:02
泣く男だってウザいっちゅーねん!!


962 :愛と死の名無しさん:04/11/05 13:56:17
>>961
それは論外。

963 :愛と死の名無しさん:04/11/05 15:15:31
結局人格形成されてない人同士の結婚は大変だと思う。
自分とてそんな人間出来てるわけではないが、
すぐかみつく人と一緒にいると疲れてしまうよ。
なんでこう穏やかに過ごせないのだろうかとね。。。


964 :愛と死の名無しさん:04/11/05 20:34:50
>956
ナイスカキコ。ワロタw

965 :愛と死の名無しさん:04/11/05 23:40:19
>>940
義母からの10万がどうこうより、あなたのお母様の50万が
それだけ娘のことを思っているってことでは?と思います。
嫁を貰うのより、嫁に出す方が母としてはせつなく心配なワケで。

お母様に親孝行してあげてくださいね。お金では買えない孝行を。

966 :愛と死の名無しさん:04/11/06 15:09:07
940さん。結婚した相手も、その家族も所詮他人です。お金の考え方、物の価値観、全てにおいて自分達とは異なります。
どちらが良い悪い、正しい正しくないではなく、こういう考え方もあるんだ…位に考えないと、これからの長い結婚生活、やっていけませんよ。
親類の多い、結婚27年目の叔母さんの意見でした。とりあえず表面だけでも良いから、旦那より姑を大事にしなさい。それがうまくいく、こつです。
がんばってね、応援してます。

967 :愛と死の名無しさん:04/11/06 16:06:44
結婚準備の愚痴スレなくなっちゃったんですね
少しスレ違いかもしれませんが書かせて下さい。

結婚式の事で両家の言い分が違ってもうイヤになりました。
もう結婚したくないな・・・・・・・・・・
気持ちがモヤモヤして彼にも会いたくない・゚・(つД`)・゚・ 

お互いの両親は「好きにしなさい」と言いながらも
彼の両親は「披露宴はお金の無駄だからする必要ないんじゃない?」
私の両親は「親戚が楽しみにしているし、会費制で披露宴を」
(北海道なので会費制なんです)
前に一度「小さく結婚式と披露宴はしたい」と伝えたはずなのに
今ごろになって彼は「面倒だから死ぬほど披露宴はしたくない」と言い始めた
「そんなつまんないことに時間割かれたくない」とも。

お金は全額自分で払うから、私の好きにさせてくれよ。゚(゚´Д`゚)゜。ウァァァン
そんなに贅沢なこと言ってないんだよ
両方の両親に「そういうの口出ししてるっていうんだよ」と言いたい

これから両家の食事会に行くんだけど、
「結婚もうしません」とブチ切れて泣いて帰ってきてしまいそうだ。
切れないように深呼吸でもして逝ってきます。。

968 :愛と死の名無しさん:04/11/06 16:13:42
>>967
大変だな。ガンガレ。
まず彼を説得するのが一番だと思うのだが。
それも難しいのだろうか。
だったら延期もアリだと思うぞ。
事実、「結婚したくない」とまで思ってるんだから。

969 :愛と死の名無しさん:04/11/06 16:17:43
>>968です。
あー、「結婚したくない」じゃなく「結婚しません」か。ゴメン。訂正。

どちらにしろ、彼と話し合え。とことん話し合え。
それが一番だと思う。
そうすれば親問題は解決すると思う。
自分の親は自分で説得する。彼親は彼が、>>967親は>>967が。
両者の意見が違う時、どこで接点を見いだすか(妥協するか)だもんなぁ。

スマン、こんなことしか言えん。

970 :愛と死の名無しさん:04/11/06 16:40:01
>967
自分で金さえ出せば、なんでも好きにできるって思っているのか。
おめでたい香具師だな。

971 :967:04/11/06 16:48:36
>>968さん
ありがとうございます。。少し落ち着きました。
そうですよね。真剣に話し合ってみます。

彼と話し合っている時は「わかったよ、そうしよう」って言うんですよ・・
後から電話で話している時とかに「やっぱり面倒だなー」発言が多いんです。
話している時に言ってくれたらいいのに。
一度二人で決めたことに後からイヤだと言うからイヤな気持ちになるんだなぁ
ハアー

972 :愛と死の名無しさん:04/11/06 17:37:56
>967 カワウソ。サゲマンの典型だな。 >888 とかおもろかったよ。
読んでみ。

973 :愛と死の名無しさん:04/11/06 21:59:03
>967
気の毒に。うちも相手の親が同じ感じだったからわかるよ。
お金が無駄かどうかは自分たちが決めることなのにね。親が費用出すならともかく。
とりあえず968が言うように彼を説得するのが一番いいよ。
私の彼もあなたの彼と同じであんまり式・披露宴に乗り気じゃなくて、コロコロ意見が変わったけど
私は結婚すると他県に行くので、友人たちとの送別会のつもりでやって欲しいって言ってからは
わかってくれて、バカ高い費用じゃなければOKってことになった。
私が情報収集してお得なプランとか探してくるので、最近では彼親もちょっと見直してくれたみたい。(以前は
派手好きで単なるドリーマーと思われてたらしいort)

974 :愛と死の名無しさん:04/11/07 03:20:48
>973
>私は結婚すると他県に行くので、友人たちとの送別会のつもりでやって欲しいって言ってからは

この理由イイ! いざというとき使わしてもらうねw

975 :愛と死の名無しさん:04/11/07 23:12:23
>967
うちもまさにそんな感じで11/20に親族のみの会食します。
最初から彼は式・披露宴はしたくない人(人付き合いが苦手で友達も少ない)
で、私は友達を呼んで今まで行った祝儀回収のためしたいと意見が真っ二つ。
折中案で親族だけはお披露目しないとまずいということになりました。
そこに至るまで、泣いて喧嘩もし、彼は家出するし色々ありましたが
最終的に私が折れる形で丸くおさまった気がします。
(もう、どうでも良くなってました→あきらめ)
彼の意見としては、披露宴などにお金をかけるのはバカと言うのです。
確かに結婚すると目に見えないお金がどんどん出て行きますよ〜。
うちはすでに家を購入して住んでいるのですが、コワイです。
何かのサイトで読んだのですが、男の人は車にお金をお金をかけるでしょ?
女は結婚にお金をかけたがる。お互い何でそんなことに・・・というレベル
らしいです。
話し合って折中案を探してみたらどうでしょう?
頑張ってくださいね!


976 :愛と死の名無しさん:04/11/07 23:26:37
         _, ,_
     〃〃(`Д´ ∩ 友達を呼んで今まで行った祝儀回収のためしたい!
        ⊂   (
          ヽ∩ つ  ジタバタ

977 :愛と死の名無しさん:04/11/07 23:28:04
>975
>私は友達を呼んで今まで行った祝儀回収のためしたい

こんな理由で式や披露宴やりたいってDQNだな。
彼に同情するよ。

978 :愛と死の名無しさん:04/11/07 23:46:16
>>971
男ってそゆとこ粘り弱いのよ・・・
うちもダンナと実父両方「もう式やめれば?!」と何度言ったことか・・・
ぐっとこらえて「ほんっと!あんたって根気ないね!」と一喝してやりましたが。
式を挙げるのにも能力がいるんだと思ったもんです。

でも、終わってしまえば「楽しかった」と言ってましたよ。
誰だよ、やめたい発言してたの(wと小一時間・・・(ry

979 :愛と死の名無しさん:04/11/07 23:54:37
>977

それは奇麗事だとおもうぞ

980 :愛と死の名無しさん:04/11/08 07:35:25
>979
そんなことはないとおもうぞ

だいたい、どういう結婚式にするかで多少差はあると思うけど、
招待客に失礼の無い程度にするとなると、回収する以上にお金がかかるよ。
たぶん「祝儀回収のためしたい」って言うような人なら、
余計にそう思うと思うから、結局やらなくて良かったんだと思う。

981 :愛と死の名無しさん:04/11/08 08:26:56
>>980
そうそう。975はやったことがないからわかんないのかもしれないけど
友人の祝儀だったら多くても3万でしょ?
うちなんて交通費だけで3万かかる子ごろごろしてるよ。

982 :愛と死の名無しさん:04/11/08 09:34:56
>980
いや、これは心理的なものがメインなんだと思う。
実際の金銭収支はまた別問題なんじゃなかろうか

俺の場合
『金銭的に回収したい』というより、
『いままで見せられてきたから、見せる側に回りたい』
ってのが大きい。

見栄だとは思うけど、一生に一度(の予定w)なんだからいいじゃん

983 :愛と死の名無しさん:04/11/08 09:42:24
男でも「見せる側に回りたい」なんて人いるんだ。
自分の周囲にはそういうタイプの人いないから「へえ〜」って思った。


984 :愛と死の名無しさん:04/11/08 10:18:45
>983
もちろん俺が見せたいのは、
俺自身じゃなくて、となりに座るヤツの方

誰にも見せずに隠しておきたいって気持ちもあるが、
それは不可能だしw

985 :愛と死の名無しさん:04/11/08 10:42:41
>>984
君の奥さんは幸せもんだなw
でも、それだったら「祝儀回収したい」なんて書き方しないと思う。

986 :愛と死の名無しさん:04/11/08 11:04:19
ご祝儀集めがしたい浅ましい守銭奴がいるのはここですか?



987 :愛と死の名無しさん:04/11/08 23:09:54
>975は釣りだろ?

988 :長文失礼します:04/11/09 13:06:22
ご相談させてください。マリッジブルーとは違う気もするのですが。

相手(♂32)が是区C買ってきた事から、結婚話がスタートしました。
相手の親が「挨拶に来い」と煩いので先にこっちから挨拶に逝きました。
式・披露宴に関してもその後の生活に関しても、金出さないのにイパーイ口出してくれました。
結納ナシ、指輪もナシ、別に好きで相手の苗字を名乗るわけではないのに、
(相手親に相手側苗字を名乗るよう強制されました)
「うちの苗字を名乗るからにはあーだこーだ」と時代錯誤な事イパーイ言ってくれました。
嫁に入るからには自分の親はない、かといってこっちの家族でもない、あくまで「嫁」というおさんどん役との主張でした。

相手は親を説得すると言いました。信じて式場探ししてました。
相手親の希望を叶えるにはかなりの金額がかかり、相手は「式・披露宴を1年先延ばししよう」と言い出しました。
どこの式場も同じに見える、式場めぐり疲れた、休みたいと言い出しました。もっとスロットして遊びたいと。
貯める様子もなくスロットばかりしてるので「そんなんじゃいつまでもお金貯まらない」、期限を設けて、その期限以降「止めて欲しい」と言いました。
これは守ってくれました。

相手親がまた「季節が変わったのだから挨拶に来い」と煩いので出向きました。
「嫁に貰ってやるのに、一向にアンタが両親連れて挨拶に来ないとは何事か」と言われました。
またもや、時代錯誤好き勝手イパーイ言ってくれました。
相手は親を説得すると言いました。ガンガってるけど聞く耳持たないと愚痴られました。信じて待つことにしました。



989 :続きです:04/11/09 13:08:04
うちの母、日ごろ相手に会っているので、「あの子はいい子だから、あんたが好きで、あの子がちゃんと守ってくれるなら」
と言ってました。
うちの父、会ったことないので、「そんなに煩く言ってくるからには何か事情があるかもしれん、まずは相手に合わせて欲しい」
と言いました。

両親に会ってほしいと言っても、休みが確定(不規則な仕事)しても一向に「都合どうだろう?」という音沙汰ナシ。
私の親に会う気無いのかと言いました。ようやく会ってくれる事になりました。

その日の朝、「お土産何がいいか」とメール来ました。「気を使わないでいいよ」と電話したら、
「心象悪くなる事言うからそれくらいは」と。
何を言い出すのかと問うたら、「自分の親を説得する自信ないから結婚延期したい」と言い出しました。
「結婚したい気持ちはあるけど、ただ仲良く暮らせればそれでよかった。結婚がこんなに大変だと思わなかった」と。
呆れました。哀しくて仕方ありませんでした。
そのまま親に会わせ、話を切り出すきっかけを与えてあげました。
うちの両親、その場では相手の緊張をほぐそうと嫌いな煙草吸ってみたり、すごく相手に優しく接してくれましたが、
「結婚とは2人で新しい生活を築いていくこと。
親は一生親だから縁はきれないけど、親がどういうかより、自分がどうしたいか、2人がどうしたいかが大切。それを応援してやるのが親の務め。
一般的にうちの娘はあなたの親から疎まれる存在。あなたにとっては自分の親の言うことだから平気でも、
娘には何もわからない世界で辛いこともある。あなたが守って味方になってくれなかったら、誰が味方するか?」とだけ
相手に言いました。それができないのなら、反対せざるを得ないよ、と。親の承諾なんかなくても結婚できるけどね。と。



990 :さらに続きます:04/11/09 13:09:37
相手、自分の言いたい事が承諾されたと思って安心したのか、呆けてました。
「これからどうするのか?」と問うても、「とりあえず住むトコ探して一緒に住めばいいんじゃないの」と。
同棲は可愛い息子が弄ばれたら困るから結婚しなさいと言ったのは相手の親なのに、親を説得できるのか?と問うても
「わからない」と。
「いつ頃までに引っ越すのか?」と問うても、「年内くらいかなぁ。」と。
次の日休みだから、じゃあ不動産屋に行きますか?と問うても、「疲れたから寝てたい。どうしてもっていうなら夜。」と。
夜に物件見てどうするんだ、生活する場所決めるんだから日当たりとか風通しとか確認できないと困るでしょと諭すと、
ブンむくれて、そっちが探してくれればいいでしょ、的な事を言いました。

私はキレました。
これまでずっと私が動いてきた。私が探してきた式場も文句付けるだけ、こんな部屋どう?って見せた間取り図も「場所が云々かんぬん」って否定するだけ。
もう待ち疲れた。ずっと私が折れてあなたのペースに合わせてきたのに、何度も何度も約束の期限を守らなかった。努力してる様子も見えなかった。
ただただ、面倒くさい嫌なことを先延ばしして、結局「できなかったからもっと待って」と言われてきた。
もう嫌だ。本気で結婚したいなら、家探して来い!親説得して来い!と。
相手は部屋を探すと言いました。そんなに言うなら全部自分でやってみせると。
豪語されたので、まずはネットググってよさげな間取り図3件送れといいました。
情報誌を買えば部屋探しのイロハが載っているから1冊買って読めといいました。


991 :長くて申し訳ありません:04/11/09 13:10:46
送ってきたのは間取り図がないところ2件、方角表示がなく駅から遠く脱衣所もなくキッチンも一口コンロしか設置できない物件1件でした。
家賃も払える上額より1マンも高い、駅から遠い物件。

ダメ出しして(解り易いダメポイント解説付き)また3件送れといいました。
1件だけ送ってきました。今度は払える上限家賃より2万も高い物件でした。

優しくイロハを書いて、
「賃貸情報誌読めっていったはずだけど、読んだのか?それ読んで、その通り探したらこういうの出てこないし、
私がこんな事わざわざ書く必要ない」とメールしました。
本気でやる気があるなら忙しかろうと眠かろうと探して送れ、と。
他の人はみんな仕事で忙しい中、式・披露宴も新居探しも引越しも同時にやっているのだから、
できないと言うのは甘えでしかないと。

間取り図は届きませんでした。
その代わり、今日、仕事が早く終わるから会ってほしいとメールきました。

向こうから三行半つきつけるつもりなんでしょうかね?
ほとほと疲れました。

結局の所、相手は新しい生活に飛び込む勇気というか、覚悟が無いだけの気がします。
親の手元を離れて独立する勇気がない。オトナとして、親戚付き合いやその他面倒くさいことをやりおおせる覚悟がない。
その覚悟を今できないのなら、いつまでもできないんだろうな、と。
初婚の場合、誰も結婚した事なんてないから、どうなるかは蓋を開けてみないとわからない。
もし蓋をあけて困難にブチ当たっても力を合わせて解決すればいいだけのこと。
怖いから様子見・・・では、そのうち石橋も叩きすぎて壊れてしまう。


992 :これで最後です:04/11/09 13:11:59
結婚って、なんかワケのわからない勢いのままに幸せオーラ全開でエイッ!と全てを決めてしまわないと、
ずっとできない気がします。
その勢いをここまでそがれると、私ももう他をあたろうかという気持ちになります。
仏の顔も3度までというか・・・疲れたのはこっちだ。

今日、むこうが何を言い出すのかもうサッパリわかりませんが、私ははっきり「いい加減にして」と言いたい。
でも「好きだ」という根底の気持ちは変わらないので、もう、自分でもどうしたいのか全くわからないです。
最初の予定をどんどん覆されて、この条件の中で自分が相手にして欲しいこと、してあげたいこと、
何もわからなくなってしまいました。

スレ違いだったら申し訳ありません。
こんな私はどうしたらいいでしょうか。ご助言いただけますと有難いです。
長々と読んで頂いて本当にありがとうございました。

993 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:12:23
>>991
新しい生活に飛び込む勇気がないというより、
あなたと結婚する気がないんだと思うが。
というか、そんな男止めとけ、苦労するだけだぞ、オイ。と
思うのは自分だけなのだろうか。


994 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:12:52
キツイこと言うよ。
ドキュ親に甘やかされて育ったドキュ彼だね。
客観的に見られる心境になってると思うから距離を置いてみ。

995 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:37:11
次スレです
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099974970/l50

996 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:38:18
結婚に勢いが大事というのはわかるが
飛び込む勇気以前の話なような。
彼は覚悟も何もなくて、単純に誰もお膳立てしてくれないなら
できないもーんって思ってるだけじゃないの?

相手の両親ももれなくついてるのが結婚だから
「彼が好き」ってだけでは乗り越えられない所もでてくる。
彼に問題を解決しようとか、あなたを守ろうという姿勢がなければ尚更。
結婚話だけでもしばらく凍結したら?

997 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:44:59
結婚するの、やめた方がいいんじゃない?
あなた、苦労するよ。
男はその男だけじゃないよ。

998 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:47:14
>「嫁に貰ってやるのに、一向にアンタが両親連れて挨拶に来ないとは何事か」と言われました。
こんなこと言われても結婚したいの?
彼に期待するだけ無駄だよ。そういう親に育てられた子供も同じ考えの持ち主。
相手に変わってもらうなんて無理。
この先何年経っても状況は変わらないよ。

999 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:48:22
1000

1000 :愛と死の名無しさん:04/11/09 13:49:55
1000♥

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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