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彼の地元でくらしたくない。

1 :愛と死の名無しさん:04/09/28 11:30:35
彼の地元が田舎だからやだぁ。
もしくは、都会だからやだぁ。

2 :愛と死の名無しさん:04/09/28 11:31:30
わかるぅ、私は都内で彼が田舎の人。
住む場所探しててもちっとも楽しくない。
田舎住まいなんて本当やだ。

3 :愛と死の名無しさん:04/09/28 11:35:38
たしかにそうですよね

4 :愛と死の名無しさん:04/09/28 11:37:42
彼が「一緒に暮してもいつも松屋とか惣菜なんだろうなぁ♪」と
いうけど、それもギャグ的に、どうなんでしょうか?
たしかに、彼に一度も料理つくったことないけど。

5 :愛と死の名無しさん:04/09/28 11:39:58
で、作れるのか?
作る気あるのか?


6 :愛と死の名無しさん:04/09/28 13:35:10
自作くせースレ。
1と2の間一分しかないじゃん。
文体も同じだし。
もっとうまく自作してください。

7 :愛と死の名無しさん:04/09/28 13:45:07
>>6 正確には0分55秒。四捨五入してるの?



8 :愛と死の名無しさん:04/09/28 14:20:59
1の特徴
語尾が平仮名小文字、あほっぽい文章、かんぱつ入れずにすぐ同意。
結婚する彼もこれじゃかわいそう。

9 :愛と死の名無しさん:04/09/28 14:21:44
まぁ、田舎にいくのってきついかも

10 :愛と死の名無しさん:04/09/28 14:29:45
8さん、そんなにせめたらかゎぃそぅだゅ。

11 :愛と死の名無しさん:04/09/28 14:40:27
まさしく私のこと!
ケコンして東京から田舎に来たけれど、やることなし。
パート面接も転勤族だからということで、落ちまくり。
結婚前は主人より稼いでたキャリアウーマンだったのに。
あー、別居しようかな。
子供もできそうにないし。

12 :愛と死の名無しさん:04/09/28 14:55:20
板違い。


13 :愛と死の名無しさん:04/09/28 18:39:55
本当、結婚やめようかなぁって思うくらいいやだなぁ。田舎。
しかも、彼の妹が近くに住んでるからうざい。

14 :愛と死の名無しさん:04/09/29 10:40:18
そうなるとトメが出没だね。
それも妹の方へ。

15 :愛と死の名無しさん:04/09/29 10:57:01
>>13
止めればいいじゃん。奴隷じゃないんだからおまいの自由意志で決めろよ。

16 :愛と死の名無しさん:04/09/29 10:59:26
板違い

・・・地方に嫁いで後悔してる奥様 3後悔目・・・
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1092654204/

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■   終  了  ■■■■■■■■■■■■■
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17 :愛と死の名無しさん:04/09/29 10:59:46
                  /  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/
                 /   このスレは無事に  /
                 /  終了いたしました    /
                / ありがとうございました  /
                /                /
               /                /
               / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/
        ∧_∧  /                /∧_∧
       ( ^∀^) /                /(^∀^ )
       (    )つ               ⊂(    )
       | | |                   | | |
       (__)_)                  (_(__)

18 :愛と死の名無しさん:04/09/29 11:13:10
そううまく、いかないんだよ、15さん。
まだまだ子供じゃのー

19 :愛と死の名無しさん:04/09/29 11:24:30
私彼の地元で暮らし始めたけど環境変わったせいか精神的にも
身体的にもぼろぼろになったよ。彼の実家が近いからしょっちゅう
電話かかってきて来い来い言われるし。私の親は放任主義で
新婚さんだから、と思ってるから用事があるとき以外かけてこないけど。
全くうちの親見習って欲しい。部屋借りる時わざとせまめの部屋にしたよ
せまいとしょっちゅう義親これないでしょ。来たいって言っても
「せまいから」で断れるし。あと墓参りと仏壇おがむのだけきちっとやっとくこと
それだけきちっとやってれば少しさけても大丈夫だと思う。ご先祖様を大切にするって
ことで株もあがるし。てか皆がんがれ!

20 :愛と死の名無しさん:04/09/29 11:47:35
>>18
今の彼を逃すと後が無いデブスさんでしたか。それは失礼しました。

21 :愛と死の名無しさん:04/09/29 13:11:06
20さんへ。
もう恋愛たくさんしたからめんどくさいわけよ?
わかる?ぼんくらさん

22 :愛と死の名無しさん:04/09/29 13:15:44
>19さん
ありがとう。
そうですよね、先祖は大事にしないとですよね。

23 :愛と死の名無しさん:04/09/29 13:24:14
ものぐさかよ。

いい加減、板違い。


24 :愛と死の名無しさん:04/09/29 13:54:08
>>21
書いていることが支離滅裂ですね。
頭もお弱かったようでますます大変ですね。
希望を捨てずに頑張ってください。

25 :愛と死の名無しさん:04/09/29 14:24:20
田舎へいくのがよりいっそうブルー

26 :愛と死の名無しさん:04/09/29 14:40:33
デブスで基地外なら印度でもアフリカでも行かなきゃケコーンできないわな。

27 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:02:28
恋愛たくさんした・・・ってなんかイヤだなあ。
理想は 一人の人とずっと幸せにそいとげるっていうのが。
そんな私は二人目で結婚だけど;

28 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:18:02
27
論点ずれてますぜ奥様。

29 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:28:47
>>21
>もう恋愛たくさんしたからめんどくさいわけよ?

論点どころか、最初に意味不明な書き込みをした基地外はこいつです。

30 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:29:55
めんどくさいなら結婚なんてやめちまえアフォ。

31 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:35:45
ぼんくらって呼ばれてる人に対しての答えじゃない?

32 :愛と死の名無しさん:04/09/29 15:38:43
めんどくさいってどこのレスでいってるのですか?

33 :愛と死の名無しさん:04/09/29 16:26:19
彼が好きでも、田舎とかじゃいやですよね。

34 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:21:01
>>32
>>21の高齢毒女がほざいてる。このスレの悪臭はこいつのせい。

35 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:24:25
21 :愛と死の名無しさん :04/09/29 13:11:06
20さんへ。
もう恋愛たくさんしたからめんどくさいわけよ?
わかる?ぼんくらさん

わかる?
わかる?
わかる?
わかる?
わかる?

基地外の使うフレーズは笑えますね。
ドキュソ協会か何かで決まっているのですか?

36 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:25:50
【くっさいドキュソの皆さんへお知らせです】

掲示板に書き込む時は、「わかる?」という
おしゃれな言葉を使ってください。
わかる?

37 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:27:17
わかる?
わかる?
わかる?
わかる?
わかる?


こんなセンスならド田舎がお似合いだわ。おめでと。よかったじゃーん。

38 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:29:00
よく恥ずかしくないなw

わかる?

39 :愛と死の名無しさん:04/09/29 18:34:27
禿しく冠婚葬祭と関係無いことはわかる。


40 :愛と死の名無しさん:04/09/30 01:45:31
君たちもう止めてくれ。ケンカなら外でやれと。

41 :愛と死の名無しさん:04/09/30 02:10:47
>>19さんはまだ御結婚はされてないですか?
私も同じような状況で来週からお互いの両親承諾&顔合わせ済み
で彼の田舎に引っ越します。でも今から嫌で嫌で・・。
一度は結納話や式の話まで進んでたのですが、私が不安になって
きちゃったので、白紙に戻して頂いてまず彼の田舎で同棲から
って事にしてもらったのです。
ちなみに彼の地元は私が住んでた環境とかなりギャップありです。
(スレ違いになっちゃうかもです・・すいません)


42 :愛と死の名無しさん:04/09/30 02:38:46
田舎で生活する場合は
ご主人やその親戚の人間力ですべてが決まる。


43 :愛と死の名無しさん:04/09/30 02:44:39
>>42 そうですよね。彼はこれまでにない位いい人なのですが・・。
 42さんはこんな経験された事ある方ですか?

44 :愛と死の名無しさん:04/09/30 03:46:48
>>41
不安な気持ちとてもわかります。私の経験上言えることは、まず自身の負担を
軽くして欲しいと言うことです。住む所の不安よりまず家事等しなければ
なりませんが完璧にやろうと思わないこと。いい妻を、いい嫁を、などと思って
自分を追い詰めないことです。彼の両親・親戚に気に入られよう、とか余計なことを考えない。
あと彼の地元は自分とはあわないから外になんてでたくない、つまらない、とかも
思わないでどんどん外に出たほうがいいです。ちょっとした買い物や散歩を楽しむとか。
外に出ないと余計鬱蒼としてきて精神的に追い詰められます。あとはもう
なるようにしかなりませんからあまり考えすぎず彼との生活など楽しいことを
考えて欲しいです。適当に手抜きしてうまくやれるようになったらこっちのものですよ。

45 :愛と死の名無しさん:04/09/30 08:45:12
そうですね、なれるまで大変だろうけど、彼と楽しくするのが一番ですね。

46 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:24:02
<<44 アドバイスありがとうございます。
実家から出たことないもので結婚生活も大変、仕事も
探さなくちゃいけない(仕事なかなかないらしい)さらに
かなり田舎にお引越し・・(彼長男)とかなり
マイナス面しか見えていない今日この頃です。
田舎だから住みたくないと思っちゃう自分が情けないです。
最近はマイナス面に押しつぶされて彼への愛情が薄らぎつつあります。
来週には引越し予定なのに。。
<<44 さんはそれでもなお「彼となら大丈夫」と思われて結婚したのですか?

47 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:31:14
田舎はつらいぞ。
アリがデカいし、蚊もデカい。
玄関を開けっ放しにすると猫どころかタヌキが入り込む。
ヘビやイノシシが道を横切る。サルが畑を荒らす。
周りの人はお爺ちゃんお婆ちゃん。井戸端会議の内容は「だれだれが亡くなった」。
運がよければ町営バスが日に4往復運行される。
コンビニ、スーパー無い。
台風の時は数日間の停電は当たり前。下手すりゃ家の横を土石流が襲う。
公民館へ臨時避難は日常茶飯時。

48 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:36:44
<<47 ひぃや〜〜。なんだかコントみたいな状況ですね・・。
あなたも田舎に嫁いだ口ですか?

49 :愛と死の名無しさん:04/10/01 12:40:30
>>48 俺の田舎を書いてみたよ。
よければ役場勤めの逝き遅れムコを紹介するけど。どう?

50 :47:04/10/01 12:58:01
数珠と喪服は必需品。葬式の準備に借り出される。
付き合いは多いから冠婚葬祭に金かかる。

早朝3時に公民館からサイレンが鳴り響く。出漁の合図らしい。
午後6時に「夕焼け小焼けで帰りましょう」の音楽。
過疎地で子供居ないのでむなしくなる。

近くに病院が無い。運良くあってもヤブ医者。

テレビ番組が少ない。フジTVが見れない。
受信状況が悪くてノイズが入る。

子供生まれてからギャップが大きい。
教育に悩むな。塾が無い。本屋も無い。
全校生徒5人だから同世代の友達もできないな。

まあ無い無い尽くし毎日が続くよ。

51 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:02:30
ん〜〜、厳しいですねそりゃ。
あなたは田舎に住むのは嫌だから結婚したくなーいと
思ちゃってる私みたいなコはあほうだと思います?それとも妥当だと?

52 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:09:36
これを逃すと後が無いんだろうな気の毒に、と思います。

53 :47:04/10/01 13:11:24
都会の子が田舎を嫌がるのは当たり前。
ともかく世界が違うよ。嫁姑問題もキツイしね。
方言のキツイ地域はコミュニケーションも取れない。
旦那が常時守ってくれるワケではない。
旦那の田舎に嫁を呼ぶこと自体、マザコン傾向があるように感じる。
親が一番、嫁を二の次にするかもね。

順応性があれば大丈夫だけど、無ければ1年耐えられないかもね。
周りは絶対変わらないから自分を変えるしかない。


54 :47:04/10/01 13:19:15
ちなみに、どこの地方へいくの?
俺が書いたのは中国地方の瀬戸内海。現状はどこも同じと思うけどね。

55 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:30:37
>>54 中国地方の日本海側です。
>>52 まだ若いです。
>>53 旦那が常時守ってくれるワケではない
そうですよね、今は「俺が守るから大丈夫」と言ってますが
彼も所詮土地の人。私が何で悩んでるとか馴染めないって言うのは
実際問題わからないと思うのです。

56 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:35:16
若いって19歳くらい?

57 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:38:22
23歳くらいまでかな、若いといえるのは

58 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:43:09
>>57 正解です。若いとは言えないかなもう。。
私の住んでるエリアでは大体適齢が30歳手前なもので
若いと言ってしまいました。違ったらすいません(恥)。

59 :47:04/10/01 13:43:29
その通り。まあ悩むのわかるよ。
田舎は噂話が広まるのが早いしね。「あそこのダレダレは***」とかね。
へたすりゃ自分の嫁をネタにする姑もいる。こわい世界でもある。

男側は田舎に嫁が来るのだから、エサまいてでも成功させようとするよ。
自分がどう判断するかだね。後悔しないように。

60 :愛と死の名無しさん:04/10/01 13:54:06
>>59 ありがとうございます。しかしまだ半婚約中の今でさえ
 なんで好きになっちゃっただろうと後悔中(T_T)。
 
 もし、今更やっぱり結婚できませんという事になったら・・
 怖すぎます。周りにそういう方います?都内とかならまだしも
 田舎でそういう事になると彼の人生に大きな汚点を残してしまい
 そうで。だからと言って彼のせいにして私の人生後悔で一杯にはし
 たくない。(スレ違いですがすいません)

61 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:04:14
結婚後に逃げるより一億倍くらいまし。
彼が戸籍が汚れることを気にする人ならだけど。

62 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:15:18
>>60
私も22歳で結婚、彼が長男、彼の地元に嫁ぎました。
今結婚半年ですがはっきり言って体壊しました。
パニック障害にもなってしまいました。
旦那は凄く優しいし私の話も聞いてくれる、私の両親も
大切にしてくれる。彼の両親もいい人だけどやっぱりしんどいですよ。
親戚付き合い辛いです。義理のお姉さんがちょっとな、と思う人で苦手だし
でも親戚づきあいを重んじる人たちだからやたらと集まりたがるし
幸い旦那がそういうのが嫌いなので断ってくれて助かってますが。
これから同居とかしなきゃならなくなるのかと思うとぞっとします。
旦那の実家と食生活が合わないし(旦那の実家は揚げ物とか肉系が多く
胃の弱い私はぞっとします。ご飯に呼ばれて食べに行く時も辛いです。
たまに実家の母に愚痴をこぼしています。やっぱり母親ですよ。

63 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:22:43
>>61 そうですよね。私もそう思いまして自分の鬱具合に
   結納、式場話を一旦白紙にしてもらいました。
 じっくり考えて間違っても流されて籍をいれちゃわない
 様にします。彼にも一生「こんな田舎やだー」と愚痴る
 妻と生活したくないでしょうしね。
 皆さん。ご意見ありがとうございます!

64 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:25:55
うんうん、実家の母が一番。
それと同様に義理母は実娘が一番。


65 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:28:53
60へ。
私も正直結婚やめる方向にしたいんだ。
それか、先延ばし。
結納もすんで、披露宴会場もきまって招待状だす時期。
なんだか、楽しくないです。

66 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:29:40
>>62 おっと!?同じ道たどっている人登場で心強いです!
 私の彼も彼のご両親もおとなしく優しい人達です。
 でも所詮は他人なので気は使いますよね。私も
ゆくゆくは同居と言われてます。
62さんは結婚するまえ田舎を理由に結婚を迷われたりしません
でした?もし迷った結果結婚をしたならその決め手は何でした?
そして決め手となっていた事が間違ってたなーと思う事あります?
過去に戻れるとしたら結婚やめますか?
質問ばかりで本当に申し訳ないのですが、藁にもすがりたい
気分なので・・。
パニック障害とは大変でしたね。それでも離婚しようとは
思われないですか?

67 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:35:34
>>65さん その気持ち凄くよく解ります!もしかしてスレ主さん?
友達とか親戚に
おめでとうとか言われても逆に気分が沈むんですよね。
彼とは結婚やめる方向にしたいとか話してます?
私はまだ話せてなくてとりあえずあなたの地元に住みたく
ないアピールをしまくってます。でも来週から結婚前提の
同棲生活なんですけど。彼と結婚したら幸せになるかも
と思う反面その土地を彼のせいにして一生後悔する気もしますし。

65さんは何を決め手に結婚とりやめ方向に向かってしまった
んですか?



68 :愛と死の名無しさん:04/10/01 14:52:44
>>66
田舎と言う土地についてですがはっきり言って今でも好きじゃないです、ここ
嫌な思い出がたくさんしみついてしまったから。結婚前はちょくちょく
遊びに行ってて全く知らない土地と言うわけでもなかったから少し期待していました
緑も多いしいいじゃない、とか。でも実際来て見るとやっぱり好きになれません、何となく。
結婚の決め手ですが16歳の頃から付き合っていて6年も付き合って自然な流れですね。
一番の決め手はやっぱり彼の人柄でしょうか。考え方や価値観も似ているし。
間違っていたな、と思うことですが自分が甘かったな、と言うことですね。
はっきり言って家事って慣れるまで大変です。風邪をひいたって病気になったって
旦那のお弁当を変わりに作ってくれる人なんていません。おかゆだって吐き気がしてようが
自分で作らなきゃならない。旦那の夕食も自分がフラフラでも作る。
今まで母親に甘えてきたツケだと思っていますが。ほんとに家庭を築くのは
大変だと思い知りました。自分が動かなきゃ家に埃がどんどんつもっていきます
過去に戻れるとしたら、ですがもう少し両親と生活したかったですね。
今になって思います。離れてありがたさがわかりました。もうちょっと
結婚、後からでも良かったかな、って。
>パニック障害とは大変でしたね。それでも離婚しようとは
>思われないですか?
そういえば精神的にむちゃくちゃな時夜中に親が心配して迎えに来て
実家に泊まったのですが「もう離婚する!」って泣きました・・・。
今まで心配かけないように我慢していたのが爆発してしまって・・。
でも父は「あんないいやついないんだから」といってて、両親も気に入ってくれてる
旦那なんだからこれからもついていこうかな、と思いました。
何だか長文&自分語りすみません。 66サンもあまり肩をはらず気分転換しながら頑張ってくださいね

69 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:01:33
67さんへ。
結婚って人に「結婚します」というまでが楽しいのかな?
と最近思い出して。
それに、彼と新居を探しはじめてるのですがやはり、気がすすまない
のです。田舎だし何だか不便だし。
彼にも田舎に住みたくないってきちんと伝えてます。
田舎に住むことと、結婚しても自立できてない彼妹。
実家にもどってきては、色々買ってもらったりと寄生してるの。
それも理由の一つ。
私のワガママなのわかるけど一生のことだから悩んでます。


70 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:03:15
69に書いた65のものですが、スレたてしてないです。

71 :62:04/10/01 15:04:38
>田舎に住むことと、結婚しても自立できてない彼妹。
>実家にもどってきては、色々買ってもらったりと寄生してるの。
>それも理由の一つ。

一緒だ・・・。旦那のお姉さん、34にもなってそれやってますよ・・・
毎週彼の実家にご飯食べに帰ってきてます、というか通ってます(w


72 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:08:54
71さんへ。
うんうん、実家だから帰ってきても全然よいけど、嫁にいったでしょ?
と思ってしまう。
それに、私なんて料理作るの手伝うのだけど出来上がる時間帯に
きちんと来るからね。本当それがむかつく。
まぁ、私は所詮他人だからしょうがないけど。

73 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:13:38
連続かきこすみません。
72ですが、前までは彼母と仲良くしようと思い
たびたび遊びに行って料理も手伝ったりしてましたが、
彼妹がご飯食べに帰ってくるし、それもできあがる時間に。
それが嫌で最近は彼のお家へ遊びに行かず、デートしてます。
そのほうが嫌な気分にならないし。

74 :愛と死の名無しさん:04/10/01 15:18:07
>>69さんへ 
確かに今になって思います。友達に「結婚するんだ〜」と言ってた時
が一番幸せでしたね。私はまだ69さんの様に義妹など具体的に嫌な人
というのはいないのですがそれでも彼地元に行くのを躊躇してる位
ですからお気持ちお察しします(T_T)
私はこれから飛行機で彼の地元へ行き新居を探してきます(鬱)。
もし、結婚を破棄したい意思を両家親親戚に言うとしたら
大変な事になるかもしれませんが一生の事ですから、世間体など
と言ってられないですよね。私も今全く同じ心境ですよ。


>>69さんへ 結婚生活と言うのは本当に大変だと思います。
共働きでも家事はまったく半々と云う訳にはいかないでしょうし。
私の嫁ぎ先は実家から飛行機で行く範囲なので親が近くに居ないと
いうのはかなりキツイと思われます。
でも69さんは色々大変だけど旦那さんについていこうとされてるんですね。
すごい事だと思います。私もその位愛情が深く持たなくてはと思うのですが。
具体的な体験談とても参考になります。有難うございます!

>>70 勘違いすみません!


75 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:08:57
>>69さんへ
今度どうされるおつもりですか?入籍はまだですよね?
私はとりあえず彼の地元で生活してみてだめなら婚約破棄もと
考えています。全く私の我儘なのですが。
私の知人に結婚式はしたけど入籍はしなくその後別れて人もいますよ。
もう式決まってるのを取りやめるのは相当パワーもいる事ですし。
結婚したくないようであれば籍だけはお互いの為に死守した方が良いかと思います。
私も自分の腹が決まってよし!と思うまではその様にしようと思ってますよ。

76 :愛と死の名無しさん:04/10/01 16:48:02
75さん、入籍を7月にするつもりでしたが事情があって
しませんでした。
で、とりあえずなんとなくいれてないかんじ。
一緒にすんでみてからってのもいいかもです。
一緒にすむのも本当は来年くらいとおもってたのに、彼は早ければ
早くていいですって不動産屋に言ってたの。
彼になんだか悪いなぁと思いつつ、でもなんだか入籍となると
躊躇してます。

77 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:06:04
どういう状況で彼の地元で生活になったのか聞いてみていいですか。

彼が働いている場所=彼が生活している場所
=彼女も働いているか生活している場所=二人にとって地元
になりそうだと思うんですが。
彼が地元で育ち働いている遠距離恋愛だとしても、
彼に出会う以上、自分にとっても地元じゃないのかな…。
町内レベルのもっと狭い地域の話なの? どこで出会うんだろう…。
結婚したら会社とかそれまでの仕事を辞めて地元に戻って家業を継げとか?

夫の地元は今住んでいるところと割と近いけれど、
地元に住むなんて話は一切出なかったので不思議で。

78 :愛と死の名無しさん:04/10/01 17:27:32
まだお若いのなら、これからいくらでもいい条件の方が見つかりますよ。
極端に容姿に難があるとか、家庭環境に問題がない限り、
妥協することはありません。
いいカッコしないで、嫌なことは嫌だと主張すべきです。
一度しかない人生ですよ。

79 :愛と死の名無しさん:04/10/02 04:22:01
私もほんとに後悔してる一人だから、田舎がいやなら止めたほうがいい。
うちは延期をしたいと毎日泣いて頼んだけど、ダメだった。
結婚式も披露宴もしないのに、職場に報告したのに恥をかかせる気か!と。
社宅だから、同棲できなかったから結婚ということになったんだけど、
同棲ですむならそうしておいたほうがいいよ。
もしくは式を挙げても入籍しないとか。

田舎には仕事ないよ。
月給35万で働いてた私が、パートも決まらない。
コンビにまで歩いて20分。
山ばっか。
マジで離婚したい。

80 :42:04/10/02 08:48:52
>>43
>42さんはこんな経験された事ある方ですか?

はい。
私の父がそうです。
人間は悪くなかったのですが、
コミュニケーションスキルが異常に低いので
母はもの凄く苦労しました。
家柄・資産・経歴・親戚
何れをとっても非常に恵まれていましたが、
おぼっちゃん育ちのせいか住人の総スカンをくらって、
ノイローゼの末、病死しました。
私(♂)も命の危険を感じた事があります。
単なる良い人では駄目で、
学歴とは別に頭が切れて腹の据わった人間じゃないと、
家族は本当に苦労します。
私は息子だから我慢できますが、
あかの他人である母は本当に気の毒ですね。
田舎(といっても都市近郊だったのですが)でひとたび
土地・財産がらみの紛争が起こったら、
必ず自殺者・変死者(放火とか)・精神異常者が出ます。
まぁ、都市部のマンモス団地でも潰しあいはもの凄いのですが、
田舎者特有の無神経さが事態をさらに悪化させます。


81 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:26:30
田舎といえば財産争いの時はキツかった。
財産といっても数百万程度の現金と二束三文の土地だけ。
俺のオヤジは都市部、他の兄弟は祖父母と共に田舎に住んでいた。
祖父が亡くなった時、他の兄弟がオヤジに対して「ロクに面倒をみていない」と罵倒されたね。
オヤジは介護など直接的な面倒は見ていなかった(距離的にできなかった)けど
年間数十万円の金と祖父母の住む家を長年提供していた。
他の兄弟は「面倒を見た」と主張する。だが祖父は入院歴が長く
面倒といっても見舞いに行っく程度だった。
俺から言わせれば「何もしていない」に等しい。

そこで感じたのは、田舎で生まれ育ちその地で働く人間は集落内のごく限られた少人数の人間と
しかコミュニケーションを取らない。外に住む人間を排除する傾向にある。たとえ兄弟でもね。
人当たり良さそうな顔をしているが、内心何を考えているわからない。

今相談している人、よく考えて。都会人にとって田舎は厳しいぞ。
ちょっとグチが入ったけど、ともかく田舎者には注意しなければならない。

82 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:31:01
田舎は仕事ないね。
都会のようにスーパーでレジ打ちなんて無い。
スーパーやコンビニが無いから。

女性の仕事は老人ホームでヘルパーぐらい。
畑でも持っていれば自給自足で野菜でも作れば家計の足しにはなる。



83 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:34:35
ココの皆さん、見合い結婚なんですか?

84 :愛と死の名無しさん:04/10/02 10:40:41
一つ提案だけど
結婚相手に「私を守る気があれば、都会へ出て私の面倒を見て」と言ってみたら?
おそらく男は「無理」と言う。そこで開き直って「自分にできないこと他人に押し付けるの!」とゴネたら?
あっちからお断り入るかもしれない。


85 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:17:54
田舎は何だかんだと理由をつけて「自宅」で宴会をするのが嫌だ。
ケータリングなんてものは使わないよ、何人いてもすべて嫁に用意させる。
夜中までかかって洗い物させる。嫁入り道具で持っていった電気ポットや
食洗機は電気代がいるから使ったら怒る。
嫁と犬に食わせる用のご飯は黄色い古米を別に炊く。

お酌して回らされて酔った親父がゲヘゲヘ言いながらセクハラする。
誰も注意しない。冗談を怒る方が悪いと言う。都会の人はこれだからと
こっちが常識ないみたいに言う
学歴コンプで学校の話をすると怒る。

近所で葬式があると一日中立ちっぱなしで台所仕事。
酒屋でビンビールを買っても袋をくれない。袋をくれと言ったら
「はぁ?あんた○○とこの嫁だろ!」と訳の分からないことを言われる。
つまり嫁の分際で袋をくれとは何事だと。それにどうして人の顔を見ただけで
○○のとこの嫁だと分かるんだ。ストーカーかお前は。

こんなところへ来た自分が間違っていたのだとやっと気がついて離婚。
すべての面において100万倍条件のいい男と再婚して都会でのびのび暮らし
昔の自分がいかに無知で世間知らずだったのか思い知る。

結婚前に気がついている方は賢明です。
自分が本当に田舎で暮らせるのか、よく考えて決断されることをお勧めします。
バツなんか付かないに越したことはないですから。

86 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:43:06
>>85  田舎の典型的パターンだな。

俺の親戚の逝き遅れ男、役場に勤めているけど結婚は無理みたい。
親の同居を望むしね。女にとっては最悪な結婚先だろう。
遊ぶところ何も無い、親戚や近所のしがらみが多い。
田舎暮らしにあこがれる女もいるけど実情は厳しい。
嫁姑問題が厳しいのは「嫁が受ける姑の仕打ち」が代々受け継がれている。
奴隷のような扱いを受ける場合がある。今の時代にね。

それに田舎に住み着く男は適応能力に欠ける部分がある。
都会にあこがれて地元をでるが馴染めずUターン男、都会が怖くて地元にしがみつく男。
女はその点、適応能力が高い。都会で働いて、いいムコ見つけるね。女は強いよ。

87 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:50:43
田舎バッシングも出ればきりが無いね。
まあ田舎者同士、結婚するのがベター。

都会人と田舎者のペアー。猫と犬を結婚させようとするのと同じ。
しょせん無理がある。

88 :愛と死の名無しさん:04/10/02 11:59:43
関東限定で言うと。

都内出身の女性がそれ以外のとこに嫁ぐと、働くとこがない〜って
言う人が多いんだけど、よく聞くと色々条件つけてんだよね。
通勤時間(パートは除く)とか時給とかさ。

それが全て悪いとは言わんけど、都内じゃないところに住んでるのに、
そこと同じような条件つけてたら、そら仕事見つからんわ、と思う。

スレ違いスマソ。


89 :愛と死の名無しさん:04/10/02 12:22:44
>>88
だから田舎に行きたくないんでしょ?
だって都内なら条件つけても色々あるもん。
田舎はコネとかなければ働く場所も確保できないし。

洗濯機を知っている人が夫の希望だけで洗濯板で洗濯できるかっての。
それが嫌なら洗濯板が標準の人を最初から探して暮らせばいいだろって。
便利な地域育ちの人が不便な地域で生きていくのは
不便がデフォルトの人が生きるよりきついんだよ。
というわけで、馬鹿にしているわけでなく、
88のような考え方の人(うちに合わせろ!)が多い地区が嫌なので
私は田舎には絶対に行きません。無理だから最初から行かない。
田舎の人口が減っている理由を田舎の人は良く考えるべきだと思うよ。
大学時代に色んな地方の話を聞いて、女の子が地元を離れたがる
理由が実に良く分かったもん。
地元の女性が耐えられない事を都会育ちの人に求められてもね…・

90 :愛と死の名無しさん:04/10/02 14:26:01
市役所及び公共機関の職員は縁故採用で
そこで働くバイトも同じ経緯で採用されています。
そして一応は守秘義務なんかありますが、
個人情報は全部筒抜けです。
郵便局も郡内出身者採用で
局長が人事権を握っていますから、
家族構成や家計状況は有力者でもある
特定局長に全部握られています。


91 :愛と死の名無しさん:04/10/02 14:31:55
田舎出身の女性は、実態をよく知ってるから何とかして抜け出そうとする。
都会しか知らない女性は、楽観視して迂闊にも飛び込んで行ってしまう。

実はこの法則に田舎の人は気がついている。
だから都会出身の苦労知らずの女性を狙えと助言する者まで現れる始末。

実家が核家族だったので、同居地獄を知らない女性が
浅はかにも同居を承諾してしまうのにちょっと似てる気がする。

92 :愛と死の名無しさん:04/10/02 14:51:24
>>90

知人の役場人も役場へ入る時、親がブローカーに金を渡して採用させた。
大卒のくせに民間企業へ就職できず、親に泣きついて就職した。
バカでマザコンの息子を持つと苦労するね。
田舎に行くとこの手の話は多い。
でも不思議と癒着で逮捕された事は無い。
地方公務員の総務担当が絡んでいるのにね。

まあ田舎の見合い話が来ている女は気をつけろよ。
田舎者は嫁さえくれば、都会人でもフィリピン人でも良いと思っているから。

93 :愛と死の名無しさん:04/10/02 14:57:52
>>89

「おしん」の「しん」は辛抱のしん。の世界ですな。
都会人に洗濯板みせたら大根すりおろすぞ。


94 :愛と死の名無しさん:04/10/03 01:40:46
仕事に条件つけるって、誰だってするでしょ。
私は月給35万から時給800円のパートをしようと思うまでには時間も掛かったけど、
旦那が転勤族だってことで、面接落ちるんだよね。
もうばかばかしくなって今も無職。

95 :愛と死の名無しさん:04/10/03 12:21:37
私は大4年生で、一つ上の都会出身、社会人の彼女と出来婚します。
私の実家は田舎、農家、そして私は長男です。始めの2年間はマンション暮らしで
その後家の離れで同居の予定です。
大学は田舎で実家とそう変わりませんが、このスレみると不安で
たまりません・・・・。もちろん彼女の親は反対です。
彼女は私と結婚したい、子供が欲しいと常に言ってきました。
私の両親は彼女のことをとても気に入り、子供のような感じと言っています。
私はこの状況をどう乗り切ればよいのでしょうか?

96 :愛と死の名無しさん:04/10/03 12:24:05
都会で就職しなされ。
年収がいい職場を見つけ、田舎で畑を継ぐよりメリットがあるようにするのです。
畑は、貸せばいいでしょう。農地法とかの制限あるから気をつけてね。

97 :愛と死の名無しさん:04/10/03 13:20:46
>>95
現段階で彼女がすべてを受け入れているんでしょ?
何を乗り切る必要があるの?

98 :愛と死の名無しさん:04/10/03 13:55:43
88っす。

スレ違い申し訳ないのだが、自分が言ったのは関東限定。
つまり彼女らの嫁ぎ先は、埼玉、千葉、神奈川の東京近辺。
人にもよるけど、本当に地方に嫁に行った人よりは楽なんじゃないのかな。

この辺りなら充分都内へ通勤可能なのに、都内と同じ勤務の
便利さを求めてる人が多いってこと。例えば電車通勤○分以内とかね。
住んでる辺りだって、レジパートよりもいっぱい仕事ありそうだけど
それは嫌だとかね。人間便利に慣れやすいからしょうがないけれど、
一度実際にやってみたらいいのになと思うことがある。

条件つけることはもちろん良いと思う。ただし、現実を見、そして
どの程度の仕事があるのかを把握た上ででないと。条件付けってのは
受ける側、迎え入れる側どっちにも余裕がないとダメしね。

自分は東京(郊外)在住だけど、「うち(自分)に合わせろ」ってのは
質こそ違え、都会の人でも田舎の人でも同じだな。
生きていける人はどこでも生きていけるし、ダメなら無理して他に
住まなくてもいいと思うけどね。


99 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:27:14
「彼の地元で暮らしたくない」
なんて言ってるヤツはどこに逝っても無理だっつーの

結局文句ばっか言う毎日だろ。
無いものばっかり求めないで、今有るものに感謝する思考に切り替え

100 :愛と死の名無しさん:04/10/04 11:33:39
と、ド田舎の職無し毒男が申しております。

101 :99:04/10/04 13:39:44
いちいち粘着にレスするのも面倒だけど、一応都会のまん中だし職もあるよ


102 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:49:31
>95
田舎の長男は、たいてい洗脳をされて育ちますが、
長男だからといって、親と同居をしなければならないなんていう決まりは
ありません。あなたの両親と同居することは、彼女に我慢をしいる生活を
あなたの意思で送らせることです。

結婚前はどの親も「娘ができたようで嬉しいわ」といいますが、
実際にはただの他人です。他人の監視下で生活することは非常にストレスを
感じるものです。あなたも義理両親の目と鼻の先で生活するのは疲れるでしょ?

もし、彼女の両親と一緒に住んでも大丈夫だとおっしゃるのならば、
まずは彼女の両親と実際に同居みてください。
そうすれば、どちらかの親と一緒に住むということの不合理性がよく分かるはず。

結婚したいと思うほど大切な彼女なのですから、
彼女が生活しやすいように、あなたと幸せな人生を送れるように、
ご両親とは別居してあげましょうよ。

103 :愛と死の名無しさん:04/10/04 13:52:55
嫌いな彼妹夫妻に会う事が多くなるのが鬱。

104 :愛と死の名無しさん:04/10/04 14:41:45
>>102
同居=悪いこと というように決めつけるのはどうかと思いますよ。
人それぞれだから、同居しても上手くやっていける人はたくさんいます。
まぁ、人間だから合う合わないがあるので、別居した方がいいという場合もありますが。

あと、合理的なことが幸せで、不合理的なことが不幸せと決めつけるのもどうでしょうか・・



105 :愛と死の名無しさん:04/10/04 14:53:01
賛成。彼女がどう考えてるか次第。
しばらく一緒に暮らしてみてダメなら離れてもいいのだし。
まあ、そうやって気に掛けるようなカレとその親なら、
大きな問題が起こるとは考えにくい。


106 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:30:27
>>95さんへ
私も関東から地方(田舎&彼長男&同居前提へ嫁ぐ予定でいました。
ですが、甘かったです。彼はとてもいい人で「彼と結婚したい!」と
思い話がとんとん拍子に進んでいました。でも結納直前になって
私が重度のマリッジブルーになりました。遊びに行ってる間は良かった
のですが、あちらの親戚に紹介されたり何回も彼の地元に足を運ぶように
なってから段々と現実が見えてきました。今はとりあえず白紙に戻して
もらってまずは同棲からとしてもらってるのですが、その様に我儘を
許してもらってる状況でさえ苦しんでます。
 結婚の前にまずは彼女を何回かあなたの地元へ連れて行き現状を見て
判断してもらう方がいいですよ。最初は結婚するっていううきうき気分で
舞い上がってますが現実見えてくると正直怖いです。

107 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:35:43
>>99 だから田舎者の男の考えはこの程度。
男の親類がハッピーだったら嫁を犠牲にしてもいいって思考だね。
外国娘と幸せになれ。

108 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:39:54
なんで男側に実家って同居したがるんだろう。
結婚したら別家庭なのに実家の近くにいたがるなんて
子離れ親離れが出来ていないような気がして
同居をしたがるというだけで幻滅しちゃう。
介護要員としての同居ならなお更嫌だ。

109 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:40:39
>>106

地元を見せて親類を見せられるとひくでしょう。
家族同士、妙に団結してキモイ。

田舎男には最高の生活環境らしいが
都会女にとってはムサクルシイ環境だね。

110 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:40:47
確かに99さんのの言う事も一理あると思いますが
現実問題都会の生活に慣れてる女性には田舎暮らしきついと
思います。都会でおしゃれな店でデートをし自分の好きな服を
買い、欲しい物はデパート行けば何でも手に入るそれが当たり前と
思っていたのですから・・。
女性と男性では物への執着などが違うので「そんなもんなくても生きていけるわ
」と言えばそれまでですが1度なんでもある生活からなんにもない生活に
入るのは厳しいと思います。

111 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:45:16
>>98
それはあなたの勝手な憶測だね。

112 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:46:56
>>109
>>地元を見せて親類を見せられるとひくでしょう。
 はい。ほんとに気が滅入りました。来週から彼の田舎で同棲を
 始める為新居を探しに行ってきて今帰ったのですが、親戚やら
 近所の人やらに紹介されそうになり・・。「白紙に戻して同棲
 からじゃなかったのー???」って感じです。彼の前で泣いてしまった
 私に彼はびしっと親に話をしてくれたのですが、おばあちゃんは
 お構いなしに「年寄りに早く安心させておくれー」と追い討ちを
 かけて来ます。「もーやめてくれー!!」って感じですね。
 私も最初は近所付き合いや親戚付き合いに憧れみたいな物があった
 のですが何故かその気持ちも今はありません・・。

113 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:53:30
関東限定でも東京と関東圏の端の方では全然違う。
電車で1〜2時間ほどで東京についたって全然違う。

ちなみに都内と同じ便利さを求める人なんて少ない。
実際にやってみればもなにも、
コネでなければバイトも決まらないってのが本当。そんなもん誰がやりたいよ。
大学のときの知り合いの地方出の男(大学も下宿先も都内)がバイト探すのに
「東京のバイトは雑誌で探して全然知らないところに飛び込むから怖い。
だから休みに実家に戻った時に、親が捜しといてくれたバイトをする」って
言い放った時には本気で引いたよ。
この男は栃木の男(東京まで1時間半ほどの場所)だったけど?
全然常識も習慣も違うんだよ。

114 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:56:05
>>79さんへ
 112ですが私も田舎の仕事のなさには愕然としました。
 普通の事務で良いのにとおもってるのですがあるのは工場職員
 がウェイトレスの仕事のみ。今日も飛行機へ乗って私の地元に
 帰って来たのですが、羽田に着いてビル郡を見た瞬間ホッとしました。
 彼は今までにとてもいい人なのですがやはり結婚はあきらめた方が
 いいのでしょうか?彼の地元では結婚に話が進んでると盛り上がって
 いるのですがそれをブッちしてでも止めておくべきでしょうか?
 (すみません相談になってしまいました。。)

115 :愛と死の名無しさん:04/10/04 17:58:10
>>114
率直に言っとく、迷ってるなら止めとけ。
本能が危険だと叫んでるなら様子を見てじっくり考えるんだ。

116 :愛と死の名無しさん:04/10/04 19:53:58
>>115さんへ 参考にさせて頂きます。確かになんやかんやと
考えたところで田舎暮らしは嫌なものは嫌らしいんですね、私自体。
彼との別れと取るか一生の後悔を取るかですので暮らしてみて
じっくり考えます。有難うございます。

117 :愛と死の名無しさん:04/10/04 20:08:15
ここに書き込む迷える都会っ子たちへ一言。
「田舎者との結婚はやめとけ、苦労するよ」

118 :愛と死の名無しさん:04/10/04 20:14:59
まじで、絶対やめろ!
本能で感じるってのは、ものすごくいいレスだと思うよ。
とにかく理屈ではないんだよ。

119 :愛と死の名無しさん:04/10/04 22:20:27
>>99


職のある香具師が午前中からこのスレに張り付いてキモイな


120 :愛と死の名無しさん:04/10/04 22:39:02
>>119

「香具師」とか使っていかにもパソコンしか友達がいなそーだな。これから明日の明け方までネットですか?

121 :愛と死の名無しさん:04/10/04 22:49:30
>120
119はお病気なのよ。
気の毒に

122 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:02:08
>120=>121
よほど悔しかったのか?
自演してまで煽りレスするとはw
嫁もみつからない田舎者、相変わらず必死だな。
一生豚の糞掃除して生涯独身なんだろうなw
ま、頑張れや。一人の孤独な生活を。

123 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:35:07
>122
ばーか。
121は私が書いたので、120とは別人だよ。
あんたホントに2chまみれだね。

124 :愛と死の名無しさん:04/10/05 01:51:08
ばーか とか言う奴久しぶりに見たわ
幼稚な粘着さん鼻息荒過ぎ

125 :愛と死の名無しさん:04/10/05 02:15:56
スレ荒しさんはほっときましょ。
皆さんどんどん書き込んで下さいねー。

126 :愛と死の名無しさん:04/10/05 02:45:49
>>117 さん
>>118さんは経験上その様に思われるのですよね?

田舎での結婚を決められた時は何かしらその人との結婚に
幸せを夢見て嫁がれたのでしょうか?それとも流された感じですか?



127 :愛と死の名無しさん:04/10/05 09:00:33
>>126
流されずに本能で「いかん」と見極めて、自分は同じような育ちの都会の人と
結婚して幸せに暮らしてる(このスレで上がる不満は一切感じてない)が、
都会育ちなのに結婚して田舎に行った友人は軒並み苦労してるもんでね。
親戚とか近所づきあいの濃さ、地元民でないがゆえの職無し、ハブ、
大卒ゆえのいじめ、地方出身で理解のない夫。そういうことにさ。

日を措かずに気も狂わんばかりのメールが連打されると「アア…」と
悲しくなるわけ。で、やっぱ妻の愛だけじゃ乗り越えられない壁ってあるよなと。
人生80年としても彼女たちは下手すりゃ後50年以上
そんな生活をしなければならない。ぞっとするよ…。

128 :愛と死の名無しさん:04/10/05 14:11:23
とりあえず、住所をかきたくない。
田舎まるだしの住所がはずかしい。

129 :愛と死の名無しさん:04/10/05 14:25:26
田舎に嫁いだ姉が1年半で精神を壊して劇痩せして東京の実家に戻ってきました。
同居の舅姑は結婚前、姉を本当の娘のようにかわいい、仲良くしましょうと
言っていたけれど、姉の行動言動全てを常に監視しつづけたそうです。
新しい洋服を着ただけで、「新しい服を買うほど働いているのか」と言い、
外出しようとすると「どこに、誰と、何をしに行くのか」を言わされ、
たった3時間の外出で、「いいご身分だ」と攻撃。
ご近所には、勝手に捏造した嫁の悪口をいいふらし、嫁の評判を下げる。
とにかく身内(その村の原住民)には優しく、他人(他所から嫁に来た人)には
徹底的に冷たいのが、その村の特徴だそうです。

130 :129:04/10/05 14:32:39
続きです。
最初、姉のこの状況を知ったのは、姉がまだ離婚する前に
嫁ぎ先からきた手紙でした。
最初は、姉の被害妄想ではないのかと疑っていました。
でも、結婚する前にそんなことは全く無く、むしろどんな時にもプラス思考の
人だったので、おかしいと思い、姉に離婚の時のことも考えて証拠をとるように
いいました。
ちなみに、東京からの姉宛ての郵便物は、勝手に舅姑に空けられるため、
私達からの連絡は電話でした。姉からの連絡は手紙。だって電話で姉が話したい
ことを話せるような状況ではないようでしたから。
ちょっと大袈裟だけど、都会出身者には人権はないようです。
それが当たり前の世界が田舎というものなのでしょうね。
だって、離婚の話し合いに弁護士同伴で行った時には、
やったことは全てみとめているのに、悪かったとはまるで思っておらず、
「そんなの嫁なら当たり前だ」の一言で全てを片付けようとしていました。
本当に恐ろしいところです。
田舎といっても、色々でしょうが、
信じられないことに、現代の日本にも、こういう地域も未だに存在します。
結婚に関しては、どうぞ慎重なご決断をなさってください。

131 : :04/10/05 14:50:30
>129 130
これは田舎というより、かなりの特殊地域
いわゆる「ぶ○○」といわれるところ。
都会出身者というより、その地区以外の人にはすべて同じ態度で、よそ者は入ってくるなっていう。
ゆえに血が濃くなる。

なぜそんな人と結婚したの?
出身とか聞けばだいたいわかるのでは。

132 :129:04/10/05 15:01:44
いわゆる「ぶ〇〇」ではありませんでした。
本物のド田舎ではありますが。

姉と元夫は大学の同級生でして(しかもあのT大)在学中からの長い付き合い。
元夫も大学在学中および都内で某一流企業勤めをしていたときには、
姉を大切にする常識人でしたが、田舎に戻った途端、ド田舎の名家の長男に
一気に変身したそうです。
本性を見破れなかった私達側にも非はありますが、
「ド田舎の名家」の内実を都会育ちの我が家の両親や姉が見破れなかったのも
仕方が無いかも知れません。

とにかく自分達と育った環境の違うところに嫁には行くな、ということです。

133 :愛と死の名無しさん:04/10/05 15:04:01
>>130
特殊でもなく、田舎ってほぼそんな感じだよ。

134 :愛と死の名無しさん:04/10/05 15:06:49
へえ…そんな人もいるんだね。

135 :愛と死の名無しさん:04/10/05 15:09:58
地方出身者には、東京での態度と地元での態度が豹変しちゃう人もよくいるわな。
東京では緊張して紳士的に振舞っているんだろうけど、地元に帰るといきなりリラックスして傲慢になったり。

136 :愛と死の名無しさん:04/10/05 17:59:27
>>130 >>133
同意。私の田舎も同じようなことがあった。
同じ日本でも都会と田舎では違います。田舎は外国と同じ。


137 :愛と死の名無しさん:04/10/05 18:25:49
なんかこのスレ読んでると価値観の断絶は深刻だな・・・・。
やはり地方出身者は地方出身者同士で結婚するの吉。まあ仮に暮らしても
地元に帰ろうとは言わんことだな。
地方出身者だと、大なり小なり子供の時に地方の付き合いを見てるから
カルチャーショックを受けにくいが、大人になってると柔軟性もなくなるしなあ。

だがなあ、地方出身者でも田舎の悪しき点を憎んで暮らしてる奴だっているんじゃああああああああ。
十把一からげに地方出身者=悪とすんな。

138 :愛と死の名無しさん:04/10/05 19:08:50
>>137

地方出身者=悪とは言ってませんよ。
「都会人と田舎者を結婚させるのは犬と猫を結婚させるようなもの」
とは言いました。田舎者同士、結婚するのが一番です。

139 :愛と死の名無しさん:04/10/05 19:11:35
でも結婚する時に色々と小細工する所は許せませんね。
それと都会嫁に対するイジメ。ガキじゃあるまいし。

140 :愛と死の名無しさん:04/10/05 19:12:20
田舎暮らしのなんかいいところないんかいな。。。
食べ物がおいしいとか。

141 :愛と死の名無しさん:04/10/05 19:19:22
>>140
食べ物は固定するね。
山の田舎(野菜)は海のもの(魚)は食べれない。その逆もあり。
食後のデザートにプリンやケーキは先ず無理。
それと米にビックリした。ときどき虫が入っている。都会人はひくよ。

142 :愛と死の名無しさん:04/10/05 19:56:55
>>138
地方出身者は悪ではない。しかし地方から一度東京に出て
挫折して帰ってきて東京帰りを自慢してる奴は痛い上に
東京への敵意と妙な憧れをプロモーションしてるだけだから
正直二度と戻るべきではないかもしれない。

143 :愛と死の名無しさん:04/10/05 20:09:30
村だと、村の近所付き合いが物凄く面倒だし、都会じゃ他人の事を気にする人間は少ないけど、
村は必要以上に関わってくるからうざくなるのが目に見えている。
村の誰かが結婚したら行きたくないのに呼ばれる。金もその都度出す。
自分とこの長男が結婚したら、村の人達を「絶対に」呼ばなくてはいけなくなる。
結婚式呼んでるのに、後日一軒づつ挨拶まわり。

葬式があればこれまた強制参加。出ないなんて言ったらそれこそ村の人間に嫌われて後の代まで
ネチネチ陰口叩かれて嫌われる。
だからみんな逆らえないし、これが恐くて昔からのしきたりに合わせるしかない。
自分のところも葬式する時は手伝っては貰えるが、あの家の葬儀は金がかかっていなかっただの、
出た料理が気に食わないだの陰で悪口言ってるばあさん軍団がいたりと、良いことなんて何も無い。
これなら金はかかっても葬儀屋に全て頼んでしまった方が気が楽。

都会で育った人が田舎へ嫁ぐのは絶対におすすめしない。
後悔しか残らないから。
どうしても田舎の人と結婚したいのなら、二人で相談して彼の気持ちが変わる前に土地を買え。
ローン組め。そして田舎へはもう戻れないという状況に持っていけ。
ストレス溜めて毎日過ごすのと、優雅な生活は出来なくてコツコツローン返す方なら後者の方が
いいに決まってる。


144 :愛と死の名無しさん:04/10/05 20:16:20
>>143 激しく同意。

たまには田舎者の意見も聞きたいぞ。
でもネット環境なんて無いか。スマソ。

145 :愛と死の名無しさん:04/10/05 21:14:27
日本人の7割は都市部の住人だからなー
ド田舎民は元々少数派

146 :愛と死の名無しさん:04/10/06 00:11:44
>>144
ネットぐらいある。見下してんじゃねえボケ、とでも言って欲しいのか?

147 :愛と死の名無しさん:04/10/06 00:32:16
ボケまでが本音か プ

148 :144:04/10/06 00:47:57
これだけじゃなんなので、一応弁護。
>「東京のバイトは雑誌で探して全然知らないところに飛び込むから怖い。
>だから休みに実家に戻った時に、親が捜しといてくれたバイトをする」って
そんな馬鹿は頻繁にいるかね?というかアンタらの大学時代の地方出身者が
どうしてたか思い出してみろ。普通にバイトしてなかったか?

>とにかく身内(その村の原住民)には優しく、他人(他所から嫁に来た人)には
>徹底的に冷たいのが、その村の特徴だそうです。
・・・・・あるかもしれない。だが、その家族のキャラ次第というのはある。
実際俺のとなりに越してきた東京から来たの夫婦は別に何事もなく暮らしている。
最近では地方でも人間関係は希薄になりつつあるし。
それと嫁姑戦争はどこでも起こってるような気が。これは「同居」がまずいのであって
田舎が悪いのとは少し違うような。大体一方的すぎてなんとも言えないね、レス書いた人の身内贔屓の主観も
ふんだんに入ってるし。

>食べ物は固定するね。 山の田舎(野菜)は海のもの(魚)は食べれない。その逆もあり。
スーパーというものがあるので、そこで食材を買うのは同じだと思うけど。まさか
今時、自給自足してると思ってないだろうな?魚とか野菜は行商の婆さんとかが、売りに来てくれる
こともある。取れたててなかなか美味い。

>食後のデザートにプリンやケーキは先ず無理。
コンビニにで買えるな。まあ、流石に東京とかに比べりゃ味は落ちるが菓子店行っても可。

>結婚式呼んでるのに、後日一軒づつ挨拶まわり。
そんなことしてる家なんかみたことねえぞ。

>葬式があればこれまた強制参加
知り合いを呼ぶだけ。呼ぶ方も大した知人じゃなけりゃ呼びたくないし、行く方も行きたくもない。
この心理はどこでも一緒だと思うけど。

149 :愛と死の名無しさん:04/10/06 00:56:18
>これなら金はかかっても葬儀屋に全て頼んでしまった方が気が楽。
地方でも葬式は身内で小規模にやるだけ。大した人口のいない俺の町でも
葬儀屋が成り立っているから最近は面倒をさけて葬儀屋に頼む家も多いのだろう。
俺の家も葬儀屋にやってもらったが文句はでなかった。

ただ、田舎には仕事はない、これはまったくもって事実。よってバリバリ働きたい女性には(男もなんだが)
絶対に田舎はお勧めできない。
子供の教育も、親がしっかり監督しそれなりに教えたり勉強させたりしないといけない(いい塾なんかないから)
習い事もさせたけりゃ、週一回車で送り迎えが必要だったりする。
後、娯楽はあんまりないし(読書とかインドア系が趣味ならまだ救われるが)しなびた雰囲気では
女性がお洒落してたら目立つだろうからお洒落とかもしにくいだろう。
・・・・・・・・・・・・・・やっぱキツイかもね。まあショッピングとかは「もういい」って人ならうまくいくかも(うまくやってる
Uターン組とか都市から来た人はこの手の人が多い)。
まあ、後は空気が美味くて星が綺麗なことか?後夏は蛍、秋は虫の声・・・静かっちゃあ静かだしな。
慣れると心穏やかにすごせる「気が」しないでもないような。
以上、田舎物の意見でした。

150 :愛と死の名無しさん:04/10/06 01:03:01
結婚式に全員呼んだのに、
翌日、一軒一軒(手土産をもって)まわるっていうのは当然のようにあるよ。
田舎に嫁ぐお嫁さんは大変だ。

151 :146:04/10/06 01:06:25
>>148-149を書いたのは俺です。>>144の人スマン、数字間違えた。

まあ、俺の田舎だけが全てじゃないでしょうし、色々あるでしょうが
あんまりさげすんだもの言いはやめてくれんかね?「原住民」」とか「ド田舎民」とか
「ネット環境なんか無いか」とか。
田舎はアフリカの秘境ではありませんのであしからず。

152 :愛と死の名無しさん:04/10/06 01:06:57
>とにかく身内(その村の原住民)には優しく、他人(他所から嫁に来た人)には
>徹底的に冷たいのが、その村の特徴だそうです。

その通りです。

153 :愛と死の名しさん:04/10/06 02:02:32
まて、まて、田舎でも夫が先生と名がつく、職業、特に医者なら
社長婦人のような待遇となります。いつ、お世話になるかわからんから。
学校の先生でも、孫がいつ世話になるかわからんから。同様。

次善の策として、実家に住まないで、その近隣の市に別居すれば
多少は干渉も緩和するでしょう。
冠婚葬祭だけ割りきって、参加しましょう。
今時、地元民でも同居はしません。

154 :愛と死の名無しさん:04/10/06 02:04:32
田舎自体嫌なのに、別居だからって無理に田舎に住みたくない。

155 :sage:04/10/06 02:15:54
>>154
じゃあ結婚しなけりゃいい

156 :愛と死の名しさん:04/10/06 02:23:24
例えば、広島近郊なら広島市に住んだらいいだろう。
これくらいは妥協してもらえ。
車で1時間で行ける範囲なら、納得してもらおう。
田舎もんでも、一度外の空気を吸うと地元がいやになること多数。
余所から来たら、キチガイになってもしかたがない。
特に高学歴で、環境運動など目立つことがしたい人は用心しろ。
自分らと違うことをする人は、排除される。


157 :愛と死の名しさん:04/10/06 02:28:39
選挙でも一区現象というでしょう。
民主党が議席を取れるのは。
2区、3区になると地縁、血縁で、断れない面が多い。
仕事も地縁、血縁がないと無理。
天然系の人はどこでも大丈夫です。

158 :愛と死の名無しさん:04/10/06 07:46:47
郵便事業が未だに民営化できないのは抵抗勢力のほとんどを占める田舎者のおかげ。
コイズミがんばれ。俺はクロネコ宅急便を使い続ける。

159 :愛と死の名無しさん:04/10/06 07:58:01
田舎者の意見、ありがとう。
俺は田舎という場所は好きだ。
空気もいいし、食べ物も旨い、玄関から一歩でればアウトドア気分が味わえる。

ただ実際、住むとなると話が違う。
「田舎はのんびりできる」と勘違いする都会っ子が少なからず居る。
田舎は田舎で生活は大変なんだ。

160 :愛と死の名無しさん:04/10/06 10:38:47
>>148
>バイトは親に探してもらう。
一杯いた。特に総領息子とか長男に異常に多かった。
凄い金額仕送ってもらってバイトなど卒業まで一度もすることなく、
送金は趣味につぎ込み、就職は地元に戻って親のコネでする。
自分では何も出来ないけど女は手下なのでそいつらをこき使えばいい。
そんな風に思ってるヤシも一杯。

地方出身の次男以降はむしろ生きる力は強い、
ただ、地元に戻ろうとするやつもほぼ皆無だから
ここに上げる理由などない。

161 :愛と死の名無しさん:04/10/06 10:56:26
>>159
>田舎は田舎で生活は大変なんだ。

だから都会女子達が嫌がるんだって・・・。
田舎という場所は好きな人は多いと思うよ。私も好きだ。
ここでは「暮らす」ことを前提としたら嫌だって意見が圧倒的に多いだけで。
田舎の人自身もわかっていることだけに、いちいち言うなよって気持ちになる
かもしれないね。
ごめんよ、ここはこういう話しの出るスレだ・・・。
不快なら来ない方がいいよ。

162 :愛と死の名無しさん:04/10/06 11:30:04
かっぺくさくなるからいや。

163 :愛と死の名無しさん:04/10/06 11:36:11
>結婚式に全員呼んだのに、
>翌日、一軒一軒(手土産をもって)まわるっていうのは当然のようにあるよ。

工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
披露宴の意味がない・・・

164 :愛と死の名無しさん:04/10/06 13:54:59
鍵をかけていると変人扱いされるのが嫌。

親戚でもないババアがどこからでも入ってこようとして
家の周りをぐるっと一周しながら窓という窓を叩き、隙間をのぞき
声を限りに名前を叫ばれたのには参った。
どんな一大事かと思ったらおすそ分けを持ってきたと称した
嫁の観察だった。
姑でもないのにいろいろと用事を言いつけて帰っていき
後日姑にちゃんとやっていたかどうか確認したそうだ。

田舎では姑は一人だけじゃない。一人でもうっとうしい生き物が
そこかしこにウジャウジャいてこっちの動向を興味津々で探っている。
そんな環境で暮らすしか、人生の選択肢がない人がいけばいいのだと思う。
もっと他の生き方ができる人は、わざわざ苦労しに行く必要はない。
自分の目的のための苦労ならいとわないが、
ババアの暇つぶしにいたぶられるのは真っ平だ。

165 :愛と死の名無しさん:04/10/06 14:11:21
姑だって馬鹿じゃないから、今時田舎に嫁に来るような
貴重な考え梨子に逃げられるようなことは控える。

しかし、近所の関係ないババアにはそんなこと知ったこっちゃない。
久しぶりの獲物を見つけて舌なめずりしながら
あの手この手でイジメまくり、結局別居でもしようものなら
その新しいひとネタで近所の噂は大盛り上がり。
何でそんなことが楽しいのかなんて考えるだけ無駄。

田舎に嫁を迎える人は、姑だけじゃなく
周囲のババアからも守らなきゃ駄目だよ。これは骨が折れると思う。
思わぬ伏兵に結婚をぶち壊されないようにね。

166 :愛と死の名無しさん:04/10/06 14:39:25
まぁ、なんつーかアレですよ。
自分の地元で暮らすことに拘る男に碌なのはいない。
・自分は昔からの友人に囲まれてウハウハ
・自分は親の側で暮らせてウハウハ
・自分は慣れ親しんだ土地と風習で暮らせてウハウハ
・自分の親の介護要員は手に入れられてウハウハ
・自分は親孝行した気になってウハウハ
妻がどれだけの物を振り切って、捨てて、失って、
自分の地元に来たかなんて考えてないと思うよ。
列挙した事を奥さんの立場で考えたら田舎でなくとも
いかに大変か直ぐ分かると思う。

167 :愛と死の名無しさん:04/10/06 15:21:13
そして安心しきった馬鹿息子が不倫なんかやらかして
孤立無援となった奥を精神病に追い込むなんて図式を
身近で体験しましたとも、ええ。

168 :愛と死の名無しさん:04/10/06 15:39:43
>>166
うちの親がそんな感じです。
母は都会生まれ都会育ち。働きに出て来てた父と出逢って恋愛結婚。
そのうち田舎の方が家賃が安いということで父の田舎に住むことに。
以来、数十年経ったけど、嫁姑、舅、小姑…色んなことがあって母はボロボロ。
その所為で父にキツくあたるから夫婦仲もここにきてこじれつつある。
父は自宅に居て小言を聞かされるのが嫌で、仕事が休みの日はほとんど
年寄りの世話をしに自分の実家に帰る。親孝行な良い息子なわけですよ。
そうすると母は余計に腹を立てる。悪循環です。

私は今都会で結婚して都会に住んでますが、母は口癖のように
「何があっても田舎にだけは戻るな。不幸の元だ。」と言います。
主人の親とはうまくやってますが、それもこれも離れてるからだと思う。
一人一人を見ると良い人でも、集まると色々大変なことも多いと思うし。
先方が私に対して嫌悪感を抱くこともあるだろうし。
母みたいにならない為に、どんなに家賃が高くても都会で頑張ります。
で、たま〜に帰って仲良くしていけたらなぁと思います。

あ、でもケースバイケースだとは思います。
本人の性格、相手の家族の性格などから、地元でうまくやれる人もたくさん居る
とは思いますが、ただ、苦労した母を見ているので個人的にはお勧めできません。

169 :愛と死の名無しさん:04/10/06 16:31:58
最近、田舎に帰ってビックリした。鍵をかける家が多くなった。
理由は悪徳リホーム業者、高級布団のおし売り、新興宗教の勧誘だそうだ。

170 :愛と死の名無しさん:04/10/06 17:18:36
教習所にかよわないといけない状態が鬱

171 :愛と死の名無しさん:04/10/06 20:24:30
>>163
うちの旦那の田舎がまさにそうです。<山梨
長男だけがやらなくてはいけないそうで、次男は免れていました。
披露宴やって、引き出物出して、後日挨拶に周って・・・・。
いただいたご祝儀以上にお金がかかりました。
しかも東京暮らしに慣れていた旦那は、友人も東京の方が多かったので
山梨では挙げたくないと言っていたのに、それだと町内の人専用貸切バスを
手配しないといけなくなるし、迷惑がられるだけだからやめてくれと言われました。
結局、式場の 半分以上 の席が町内のご老人と年配夫婦で埋まりました。
一体誰の為の、誰に祝ってもらいたい結婚なのか分からなくなりましたから・・・。

>>164
同居は免れましたが、まだ新婚の頃、土地柄を良く知らない私が旦那の実家で
留守番を頼まれた時、鍵を閉めていたらその日の昼に隣の人が来たそうで、
夜電話があり「誰もいなかったから、(当番の)掃除器具が届けられなかった
じゃないか」と姑が怒られてしまったことがありました。
姑は気にしなくていいからねと言ってくれましたが落ち込みました・・・。
私が叱られるのならわかりますが、姑に悪いことをしてしまったので。
隣の人も鍵が閉まっていたら戸くらい叩けばいいのに、開かないと留守だと
思い込まれるんだということをその時に知りました。
インターホンもない家だから、鍵は開けておくのが普通なんでしょうね・・・。
よくこんな所で、姑は暮らせるなと思いましたが、市は違っても山梨出身なので
よくある事・仕方のない事と割り切っているようです。

>>170
うちは結婚が決まる前から、やたらと「若いうちに免許取りなさい。必要に
なるから。」と姑に言われ続けていたので、婚約する前に教習所に通いましたよ。
かかる費用は、勿論こちらもちで。
今となっては車が使えて良かったと思っていますが、結婚前にせかされた時には
鬱でしたよ・・・こっちだって仕事している身なのに。
だからお気持ち分かります・・・。

172 :愛と死の名無しさん:04/10/06 21:09:13
>>160
いっぱいいたのか・・・つくづく人それぞれだな。
俺の周りの地方出身者は、長男だろうが次男だろうがろくな仕送りももらえずに
生活のためにせっせとバイトしてたし、学費すら自分で払ってる奴等もいた。
それなりにもらってる奴でも、やっぱバイトはデフォだったなあ。飲食店、レジ打ち、塾講・・・なんでも
ござれって感じだったなあ。まあ、不況だししかたがないか、って感じではあったけど。

逆に、関東圏の実家から通ってる奴等が金銭感覚甘くてイラっとすることがあった(まあ
少数だったけどね。厳しいのはいずこも同じ)
莫大な仕送りかあ・・・・・・そんな家に生まれたかった・・・・・・。

173 :愛と死の名無しさん:04/10/07 10:30:06
>>172
しつこくて悪いんだけどさ、しかも、半数位の親御さんは
失礼ながら裕福じゃないんだよ・・・。だからこそ私も怒ってる訳でw 
働いて数万でも稼いで仕送り額を減らしてやろうとは思わないのかと。
突っ込むと「俺、総領息子だからそんな事しなくていいの」
「親もそれでいいって言ってるの」「姉が生活費を入れてるからいいの」
「将来面倒見るから(今、自分の面倒も見られない奴が? 嫁にやらせんだろ?)」
「親が、実家の裏に空いた土地あったから俺用に買っちゃったんだって(ヘラヘラ」

こういうやつが、大学とかで彼女作って「俺の地元で暮らせ」って
言ってるんじゃないかと思ってさ。

174 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:35:41
トメにいつも義理妹の赤ちゃん写真を見せられて鬱。


175 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:44:04
>>174 あ、それ分かります。自分の家族の事褒めちぎったり
    しますよね。

176 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:46:27
そうそう、175さんの言うとおり。
披露宴のビデオとかもめちゃめちゃ見せられて、
みんな泣いてるし、ひとりしらけた私でした。
田舎くさい披露宴だなぁとね(笑
あ、でも大きな披露宴で素敵だったと思います。ビデオみてる
限りですが。披露宴でるのお断りしたので。(まだそういう立場でないため
籍じょう

177 :愛と死の名無しさん:04/10/07 11:57:01
自分の地元に妻を連れてきた男性の意見が聞きたいな〜。
どなたかいます?

178 :愛と死の名無しさん:04/10/07 14:08:10
うん、


179 :愛と死の名無しさん:04/10/07 15:45:34
>>178 さnは奥さんを自分の地元に連れていく時もめませんでした?
独身女性の間では「彼の両親の近くには住むべからず」と言われている
のですが。

180 :愛と死の名無しさん:04/10/07 16:53:50
きちんと、何があってもオレが守るって約束しました。
オレしか味方いないわけだしね。

181 :愛と死の名無しさん:04/10/07 17:12:04
>>180
で、具体的には何をしてるの?
実家方面に行くのに嫌な顔したり、自分の常識を押し付けたりしてない?
北海道シチューのCM見てると「妻は(今の生活を?)どう思ってるんだろう」
何年も経って漸くそんな当たり前の事を考えた夫みたいな事にはなってないよね?

182 :愛と死の名無しさん:04/10/07 17:15:13
北海道?
あ、千葉在住です。


183 :愛と死の名無しさん:04/10/07 17:36:51
>>182
>きちんと、何があってもオレが守るって約束しました。

私も今そんな状況なんです。彼は何があっても守ると約束
してくれたのですが、それでも尚彼の地元(田舎)には住みたくない
感じです。その後、奥様は不満もなく生活されてる様ですか?

184 :愛と死の名無しさん:04/10/07 17:42:34
そう言っておいていざとなると守れない男多すぎ

185 :愛と死の名無しさん:04/10/07 17:51:59
一筆取っておけばいいじゃん

186 :愛と死の名無しさん:04/10/07 18:09:15
>>185
バカ?

187 :愛と死の名無しさん:04/10/07 18:10:13
>>186
ハゲド。こういうのが地元に連れて行くのか・・・。
守ってもらえるなんて思っちゃいかんね。
自分で戦うか、行かないか。

188 :愛と死の名無しさん:04/10/07 18:22:04
ここでいう「田舎」ってどのくらいのレベルを指してんの?
東京と大阪以外なんて、軽重の差こそあれ似たようなもんでしょう。
と、転勤5回した俺は思うのだが。

189 :愛と死の名無しさん:04/10/07 18:46:55
彼の地元が嫌ってことじゃないの?

190 :愛と死の名無しさん:04/10/08 02:10:29
ここで言う田舎は生活に車が必需なエリアじゃないかなと思います。
「俺が守ってやる」って言うのをまるっきり信じてる訳では
ないけど女の子なら誰でもそんなことを言われたら「貴方についていくわ!」
と思ってしますますよね。勘違いかな〜・・。

191 :愛と死の名無しさん:04/10/08 10:41:22
>>188
彼の地元が嫌なんだけど、更にそこが田舎だと最悪です。
という話だと思う。

192 :愛と死の名無しさん:04/10/08 12:09:13
ほんとに田舎はきついです。仕事もない、お店もない、人もいない、
なんの希望もやる気も持てません。

193 :愛と死の名無しさん:04/10/08 12:37:09
>>188
まあ電車が日中1時間に4本未満の場所は田舎な傾向が強いね。
希望としては日中6本以上&政令都市の中心部から夜11時過ぎでも
帰宅できる駅があるエリアはまあまあ都会といえよう。




194 :愛と死の名無しさん:04/10/08 13:28:03
192のいうと通り。
田舎で暮してる若者の気がしれない。
都会はいいべよぉー

195 :愛と死の名無しさん:04/10/08 14:35:45
ウチの彼氏の地元。
先祖代々の住民で祭は強制参加。
地元神社の氏子で父親が氏子まとめ役。
人口が少なすぎて小学校が潰れた。
町会やら近所付き合いがうるさい。
住民がほぼいない過疎地域で20代は彼氏と彼の兄のみ。
嫁もすべて地元出身という筋金入り。

ちなみに最寄り駅は大手町。
都民もビビる立地ですが、あまりの村っぷりに
笑いが出ます。
オカンもばーやんも全員神田から嫁に来ている。
今時こんな家があるのかと。

196 :愛と死の名無しさん:04/10/08 14:38:38
都会での生活の便利さに慣れている人達にとっては、何するにも不便な田舎には
できることなら行きたくはないですよね。

彼の田舎の友達は、みんな結婚が早かった(19〜22歳で結婚)のは、田舎で
やることがないからなんじゃ・・・と思ったり。
親達がみんなそのくらいで結婚しているからという理由もあるかも。
周りの同級生はみんな結婚したのに、都会で働く彼だけは25で未婚。
来年結婚することは決まりましたが、25で結婚を決めたのも早いくらいだと
思っているみたい。
会社の上司は30になっても未婚の人が結構いるそうです。

今は都会で仕事と生活ができても、何十年後かには彼の御両親の面倒をみる為に
田舎に引っ越す=同居することになるのかなっていうのが今から心配。

197 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:17:40
田舎のどこが楽しいのかおしえて。
空気がおいしいとかじゃなくて、なにがあって
楽しいとか。
都会はっていいかた変だけど、ここ東京はすぐにお店あるし
夜もおしゃれなお店あいてるし、たのしいです。
田舎の楽しみってなに?噂話?子供つくること?

198 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:22:01
これからそういうのを考えている俺にとって、
このスレは、頭がいたい。。。。
みんなが使っている田舎の定義ってどのへんなんだろうな。

>>188
 うちの実家は、某地方政令市から電車で30分の町。
一応23:30発が終電だが、
電車は朝夕が20〜30分おき。昼間と夜は1時間おき。
まじで、車が必須。
 ベッドタウンでもあり、通勤している人は多いが、
町内会とかもあって、原住民の人間関係はいやになるな。
それがいやで昔逃げ出したんだが。
 
 で、俺は長男。首都圏からUターンしてきたばかり。
生活環境とかを考えると、東京よりは地方政令市の方がバランス取れてるしと、
職もみつけた。今は一時的に実家に寄生してる。
来年、彼女を呼び寄せて、こっちで結婚することになっているけど、
同居は絶対しないで、某政令市にマンションを買う予定。
それは、戻ってくる条件で親にもしつこく言ってる。

 でも、(結婚の話は内緒で)親戚に、冗談半分で
「こんな田舎に住むわけないじゃん」って言ったら、
いきなりぶち切れられて唖然とした。
「親に申し訳ないと思わないのか?」と。で、延々説教ですよ。
もちろん、反論はしたけど、理屈の世界じゃないようです。

親と別居しても、そういうかかわりからは逃げられないと思うと、
ブルーになったよ。
とはいえ、彼女には、さらに気苦労をかけると思うと申し訳ない。。。
 彼女自身は住んだことはないところだけど、彼女の親の親戚はけっこういて、
縁もゆかりもないところではないから、楽観的に考えてたけど、
難しいのかなぁ。

199 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:38:08
田舎は田舎、都会は都会。それでいいじゃん。
なんかこのスレ、都会のヤツが田舎をバカにして・・・って感じの後味の悪いとこだよな。

こんなスレすると、どうせ「 と、田舎者が申しております」とか言ってくるんだろうなぁ・・・鬱



200 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:44:23
>>198
私の夫は、東京から夫の地元へ来た私と
地元から出た事のない親や親戚が
合うわけがないと自分から言って、
なるべく接触させないようにしてくれてるみたい。

おかげでだいぶ夫の地元暮らしの
ストレスが減ってる気がする。
結婚して6年で、あちらのご両親に会ったのは
2〜3回くらいかな。
あと名古屋なので、東京まで電車で一駅(笑)
結構頻繁に帰っているので
なんとかやっていけてる感じ。

201 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:49:18
>>199
それで良くないから(結婚話が持ち上がるような間柄で切り離せないから)
スレが立ってるんだろ。
なんでこう事なかれというか、問題点に目を瞑って流そうとするのかね。
自分たちの地域が他の人には住みにくいのは何故かとか
どうすれば、皆が気持ちよく住めるかとか全然考えないんだよね・・・。

202 :愛と死の名無しさん:04/10/08 15:52:11
魅力のある場所に人は集まる
魅力のある人には人が集まる
ただそれだけのこと。


203 :愛と死の名無しさん:04/10/08 16:07:47
で、田舎のよいところっていつ教えてくれるのでしょうか?
いいところを5個あげてみてください。

204 :愛と死の名無しさん:04/10/08 16:24:35
はやくおしえてよ。田舎のよいとこ

205 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:18:59
・空気が綺麗
・星が綺麗
・取れたての野菜が食べられる
・都会には無い人としての情がある
・渋滞が無い
・通勤ストレスが無い
・のんびり暮らせる
・自然と触れ合う時間が多い
・子供は塾に行かなくて良いので「子供らしく」育つ
・たまに都会に遊びに行った時の感動が大きい

 おらの村は最高だべさ

206 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:27:12
>>205
田舎の人は「田舎には都会には無い人としての情がある 」
これを必ず言うよね。都会の人は親切だよ。
頼まれたら応じる、助けを求められたら応える。
黙ってたら「自分で何とかできるんだな」と判断して余計な手は出さない。
お節介と親切の区別がついてないんかなぁと思うことしばしば。

207 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:09:02
>お節介と親切の区別がついてないんかなぁと思うことしばしば
これは都会の人の一方的な見方じゃないかな。
公平に言えば、お節介と親切の境界が違うってことでしょ。

スレの流れを見ると、田舎を嫌っている人は田舎に住んだことないのに
自分の不安を現実のようにいってないかい?
自分は親が転勤族だった関係でどっちの生活も経験して、
今は都内独り暮らしだけど特に優劣はないよ。


208 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:27:39
・たまに都会に遊びに行った時の感動が大きい
それは逆でも同じ。

もう空気が綺麗、星が綺麗という弱いメリットでは田舎逝きなんて決意できない。
自然と触れ合う時間はたまにあるから良いと思えるんであって、毎日居たら感じなくなる。
のんびり暮らせる田舎ならばいいけど、同居したら無理だよ。。。
子供は塾に行かなくて良いのでってのは>205が行かなかったor行かせなかっただけでしょ。
田舎は電車も少ないし、車のお見送りが必要になってくるから塾通いの方が難しいってよ。
みんな家庭教師を頼むって。

209 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:47:10
現在も含め、今まで付き合った人は皆、田舎出身者・・・・・・・(鬱
こちとら生まれも育ちも東京都新宿区だっていうのに

人生、うまくいかないもんだ・・・・・・・(:D)| ̄|_

210 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:54:05
>>207 イイこと言った

>スレの流れを見ると、田舎を嫌っている人は田舎に住んだことないのに
自分の不安を現実のようにいってないかい?

住んだこともないのにグチグチ言うヤツ大杉
被害妄想持った人間の溜まり場だね、ココ


211 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:59:28
>>210
実際に住んでみて田舎が嫌だって人だっているよ。
それに、自分の姉や妹、親戚が田舎に嫁に行ったら大変な思いをしているってレスも
あったんだから。

他板行けばわかるけど、田舎の人のがコンプレックス強いよ。
都会と比べられて怒り狂うのは決まって田舎住人。
不快に思うなら何故このスレチェックしに来るのかねぇ?
そう思っていれば〜と流せないのは何故?
本当にそこが良い土地だと思っていたら、人は人。関係ないはずですけどね。

212 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:01:15
>>198
なんつーか何でも自分の都合のいいように考える典型的な田舎男って感じ
Uターンつったって田舎が嫌で逃げ出したくせに都会でもなじめないで
逃げ帰ってきたんでしょ
結局地元が一番居心地いいんじゃん

213 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:01:38
中学校の時の友達が田舎に帰ってきて田舎で働き出したんだけど
その嫁が「なにもない田舎だから住みたくない」って別居状態らしい。
その友達の不甲斐なさにも呆れたが、自身にも「なにもない」嫁にも呆れた。

214 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:08:18
>>211
で、君は体験していないんでしょ?

>本当にそこが良い土地だと思っていたら、人は人。関係ないはずですけどね。
自分が住んでいるところを馬鹿にされたら気分害するのは普通のことだと思うけどね。
例外なのは、自分もそこを脱出したいときくらいでしょ。

ちょっと違うが億を稼いでいるプロ野球選手とかだって、正面きって
「この高卒が」みたいな罵られ方をされたら怒ると思うよ。

事実かどうかより、相手からの侮蔑の意思を読み取って怒ることがある、
ということもわからないの?


215 :211:04/10/08 19:26:05
>>214
>で、君は体験していないんでしょ?
学生の時に4年間経験ありますよ。
婚約者はその時から付き合いで、彼は地元(田舎)出身ですから地元に
暮らすことになったら嫌だという気持ちはこのスレで不安に思っている人達と
何ら変わらないと思いますが?
たかだか4年でしたが、それでも田舎暮らしは大変だということはわかっています。

>自分が住んでいるところを馬鹿にされたら気分害するのは普通のことだと思うけどね。
だったら何故このスレに粘着するんですか?
嫌なら覗かなければいいことですよね?
陰でこんなこと言われて悔しいわとでも思っているのでしょうが、だったら貴方は田舎
暮らしの素晴らしさをもっと広めてみたら?
ここで書かれているような事実があった時点で、改善したら?
「怒ることがある」って子供じゃないんですから、怒るより先に現実を受け止めるべきですよ。

216 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:33:26
>210=>214みたいな人に何言っても無駄だよ
田舎の人、とくにある程度歳のいった人は頑固な人間が多いからね
自分達が一番正しいと思い込んでいるから手に負えない
小さい頃からそう育っているなら尚更だ
いかにおかしな伝統を守っているのかも気付かない

田舎は何するにも不便、田舎は人付き合いがうざったいなんて事は、
昔から言われていることだよ
それを今更、随分と的外れな例えを出して頑張ってるんだから滑稽だ

217 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:37:04
あらら、残念だったね214さん。

>で、君は体験していないんでしょ?
214さんも立派に妄想しているじゃぁないですか(´ー`)y─┛~~

218 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:43:22
>>210
↑こんな姑につかまったら最後だな・・・・



余計に田舎者の印象を悪くするだけなのにね・・・・鼻息荒杉!!w

219 :210:04/10/08 19:50:24
214とは別人だよ。
しかもオレのことを田舎の人だと決めつけている時点で、>>216が「自分達が一番正しいと思い込んでいる」人間決定だな。
210=214だとか、田舎者だとか、何でも頭の中で勝ってに決めつけてしまうおまえらは人生終わってるよ。
ずっとネットやってろ

220 :愛と死の名無しさん:04/10/08 19:59:28
都会に住んだ事もない田舎の人に、田舎の良さを語られてもなんの参考にもならないんだよね・・・。
本当に田舎の良い所っていうのは都会での生活経験があってこそだと思うのだけど。
でも田舎の良さと都会の良さを知ってしまうと、釣り合いが取れてこないのも分かるはずなんですけどねー。
都会から田舎に移る人もいますが、田舎から都会に移る人の方が圧倒的に多いから、議論したところで結果は
同じだと思われます。

このスレではどうすれば田舎、もしくは都会に移らなくて済むのかを経験談を通じて学べたらと期待しています。
たとえ移り住む事になったとしても、全く違う環境で育った者が上手くその土地に馴染めるにはどうすれば
良いのかという意見も大切になってくるとおもいます。

221 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:02:01
214とは別人だよ。

もう必死(w
都会に必要の無い人間は山に篭って一生出て来るなよ。
( ´,_ゝ`)プッ

222 :田舎者代表:04/10/08 20:10:02
申し訳ありません。
>>210=>>214は田舎暮らしが長く、人付合いも苦手な引篭もり
ですので、インターネットが唯一の恋人なのです。

皆々様、どうかこいつの無礼をお許し下さい。
そして、田舎、ならびに田舎者が悪いのではく、こいつの
ような2ちゃんねるでしか大口叩けない者だけが悪いことを
どうかご理解ください。

223 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:10:20
と、自分は都会に住んでいると勘違いしている田舎者が申しております
( ´,_ゝ`)プッ

224 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:12:20
夜はこれからだ....
やることのなくなった田舎者達がこのスレに集う!!
藻前等覚悟しておけm9(・∀・)

225 :198:04/10/08 21:43:21
>>200
 なるほど。まぁ、名古屋は人間関係が独特だから
(仕事で通っていたことがあるんである程度はわかる)、
旦那さんの配慮はありがたいね。見習わないと。
名古屋は、交通も発達してるし、買い物とかは困らない大都市だと思うけど、
東京から来て、許せるレベルに感じた?

あと、確かにたまに東京に帰るというガス抜きは大事ですね。

226 :198:04/10/08 22:06:11
>>212
  まぁ、そういうひねくれたステレオタイプ的な見方をされるのは
別に構わないが。
 再就職は希望のところで、前の職場よりもやりがいもステータスもUPだから、
逃げ帰ってきたつもりはみじんもないことは言っておく。


 地元を出たきっかけは進学だったから、
いずれは戻ってくることは考えていたし。
嫌だったは、田舎のウェットな人間関係のみ。
その近くの都市はもともと好きな街だった。
ただ、一度外から地元を眺めてみたいという気持ちがあった。
だから、その両方を経験できたのは自分にとって有益。
田舎・都会それぞれいいところ・悪いところがあるわけで、
両方のおいしいところを享受することができるポイントが
結局、地方某政令市だったということ。

家庭持つにあたって、東京はやっぱ考えられんって、結論。

227 :愛と死の名無しさん:04/10/08 23:45:57
田舎とは言っても千差万別だからな・・・。
雪国の田舎と南国の田舎では生活はかなり違うからね。
また逆に都会同士であっても東京出身と大阪出身の夫婦だと
どっちに住むか揉めそう・・・。
やっぱり住む地域が極端に違う者同士の結婚は困難なのかね


228 :愛と死の名無しさん:04/10/09 00:15:10
>>226
自分はいいとこ取りして満足だろうけど
彼女はあなたの「東京はやっぱ考えられん」と同じように
「地方はやっぱ考えられない」という気持ちを我慢して曲げて
彼女の犠牲の上でいいとこ取りできるという立場だ。
そこらへんわかってなさそうな・・・。
彼女においしいとこ取りはさせてやらんの?


229 :愛と死の名無しさん:04/10/09 00:21:53
>>224
残念だったな。田舎者は夜寝るのが早いんだ。

230 :愛と死の名無しさん:04/10/09 09:22:03
>>219
もうやめとけ。
人の好き嫌いなんてのは理屈じゃあない、感性の違いだ、感性の違い。
本の作者の好き嫌いみたいなもんだ。その作者のアンチには百万言労したところで
「ツマラン」という答えが返ってくるだけだ。というかその作品のファンの好きなところが、アンチの
嫌いなところになっていることが多い。
そして、お互い自分の意見にはちゃんと理屈が通っていると思い込んでいるからタチが悪い。
そりゃ、誰にだって好きな理由ってものはちゃんとあり、自分の中では理由になってるからなあ。

よってお互いは永遠に平行線で交わるこたあない。アンチの意見を変えさせることなど不可能なんだよ。
どちらもキメ台詞は、「あそこの住人は人の(要は自分の)意見を聞かない」だ。
だからアンチとファンは住み分け、お互いの領分に入らないようにする。これがお互い気分よく生きるコツだ。
腹が立っても、スレを見ないこと、殴りこみをかけたりしないことだな、ムカつくだけで精神衛生上悪いし。

231 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:53:30
偉そうに プ
お前こそが『もうやめとけ』そして『もうここには来るな』

232 :愛と死の名無しさん:04/10/09 13:15:09
仕事で東北にいったが、
無線LANを使えるところがなくて困った。
外食を出来る場所がなかった。
みんな三食必ず自宅で食べるのだろうか。。
スーパーも商店もない。
自給自足しているのだろうか。。。
純粋に疑問だった。


233 :愛と死の名無しさん:04/10/09 13:44:05
彼の地元でくらしたくない・・・・・・・・!?

暮らさなくていいよ。
けどよー、そんなわがまま言ってるヤツに限って条件の悪い男にしか相手されないんだろうなぁ。
で、ここに来て文句タレタレ。
一生独身でいればいいのに

234 :愛と死の名無しさん:04/10/09 13:50:48
>>233
お前のようにな

235 :愛と死の名無しさん:04/10/09 14:10:16
否定はしないが、都会からきて調べずに住んでる人多い。
どこだって、転勤族・新規参入組が多い地域あるんだから、そこに住めばいい。
地方で、東京と同じ「電車で30分」という感覚でいてはいけない。
電車で30分もいけば違う都市なのだ。
都区部から埼玉に行くのとは全く違う。

東京だって、東側に住めば近所づきあいあるって言うじゃない。
まあ、オレは東京では京王線沿いにしか住んだことないから分からないが
東京でアパート探すときは、小田急線がいいだの、しっかり調べるでしょう。
地方に来たときも同じ。
適当に安いとか電車の駅が近いとか、そういうので選んではいけない。
それで困った目にあうのは自業自得。

236 :愛と死の名無しさん:04/10/09 14:37:07
>>233
何がわがままなのか皆目わからない。
嫌がる奥さんを無理矢理田舎に連れて行く方がよっぽどわがままでしょう。
その「嫁に入る=その家の奴隷」的な田舎思考やめた方がいいよ。

つーか、「条件のいい」男=仕事ができる というのも含めるならば
その人自身、都会で仕事して実力を発揮したいって場合が多いと思うんだけど。
結婚したら田舎来なきゃダメ、って時点で「条件の悪い」男にしか思えない

237 :愛と死の名無しさん:04/10/09 15:06:01
4年じゃ田舎っぷりは理解できないよ

俺も8年田舎に住んだけど、ただ田舎だなと思った程度
しかし、その田舎で知り合った知人の結婚式に出席してみて少し理解できたかも

238 :愛と死の名無しさん:04/10/09 15:41:56
>>232
農家は三食家で食べるわな。
外で働いている人は大体社食だわな、昼は。
買い出しは車で行ける範囲に必ずあるわな。
ただ、車で行ける範囲って言っても片道1時間かかる所もあるらしいが。

239 :愛と死の名無しさん:04/10/10 02:24:15
外国に行くんだぜ。
横浜から長野にいった奥さんは、最初は少し楽しい。
あと1年くらいノイローゼ、
それから子供の関係で知合いが増えて、今は±0.

いやになった段階で多少我慢できないと離婚かもね。

240 :愛と死の名無しさん:04/10/10 02:46:24
( ゚Д゚)<↓このリンク、絶対開いちゃだめだ!
      http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/mature/1097343008/l50

      ほんとに、絶対ダメだぞ!


241 :愛と死の名無しさん:04/10/10 04:08:47
>>237
その「○年じゃ理解できない」ってのが田舎丸出し
京都の「3代続いた家以外はヨソモノ」と同じ

242 :愛と死の名無しさん:04/10/10 08:08:20
京都は部落と鮮人の巣窟でしょ。
みんな10代で子どもこしらえるから
30年で3代続いた家になる。

243 :愛と死の名無しさん:04/10/10 10:07:37
>241
同意

田舎に一年暮らしてみたってじゅうぶん田舎っぷりは理解できるよ。
田舎暮らし六年目に突入のわたしが保証するw
今でも都会の暮らしに戻りたいと心底思っているし、誰にでも勧められる事では
ないことくらい分かってる。
でも今更戻っても毎日は楽しくなるかもしれないけど、この性格は戻らんなw

田舎で一年も暮らしてみると、性格が嫌でも図太くなるよ〜
それが本来の自分でなかったとしても、そうやっていかないと絶対にここには
住めないと感じたから、自然と周りに合わせてそうなっていく。
悪気はないのかもしれないけど、思った事をすぐ口に出したりズケズケ物を言う
人が周りを囲んでいるわけだから、そういうのを気にしたり、人見知りしやすい
人とか、遠慮してしまいがちな人とか、頑張り屋さんには難しいと思う。
傷付きやすく、物静かで繊細な人だと無理だよ、本当に。

旦那が嫌いでなくても離婚していく人を何人か見ていますから。
せっかく友達になれた人は、東京からここに嫁いできて、十ヵ月で離婚して
しまったよ・・・。
相当辛かったみたいで、離婚時は激痩せしていて頬がこけていた。

旦那側も後々離婚するはめになるよりかは、幸せに長く一緒に居られる方を
選んで下さいな。
それは旦那(あなた)の為でもあるんだから。

244 :愛と死の名無しさん:04/10/10 20:24:13
田舎から都会に移り住むのが嫌って話は出てこないね。

山手線の通勤ラッシュを経験させたら数ヶ月でギブアップしたという
知人の旦那様がいたけど。
そのご夫婦のその後が気になってます(´-`)


245 :愛と死の名無しさん:04/10/11 15:19:50
>>243
田舎って本当にそう。
夫婦の仲はよくても、周りのせいで別れさせられる。
子供が出来ないなんてもってのほか。どこかに出かければ監視されて
根掘り葉掘り聞かれる。
男尊女卑当たり前。よってセクハラ当たり前。
町内会とかの寄り合いに出席しないとすごいひどい目に会う。
 
彼はそこで暮らしてきていたらそれが当たり前になってるかもしれない。
少しでもおかしい!ってわかる人だったら
暮らさないと思う。
過疎化が問題になってるとかテレビで行ってるけど、そういうところに誰も住みたくない。
不便とかそういうことの前にそういうことがあることをもっと言わないと
何にもならないのに。
 
私と旦那はその田舎から出てきて都会じゃないけど、転勤族のひとがたくさんいるような
新興住宅街にいる。
そういったいやらしいくだらないことは一切ない。心しずかに暮らしている。

246 :愛と死の名無しさん:04/10/12 08:46:24
田舎で暮らすのって男性より女性の方が大変だよね。
男の人に、その大変さを理解してもらうのは難しいのかも。
仕事行っている間の事や、親戚付き合いに苦労しているのなんて
経験している女性にしかわからない事だもんね。

夫が自分の家族や親戚を特別意識しているわけじゃないのに、
自分の地元に呼んだ嫁に、日頃のストレスや心情とかがわかる訳が
ないと思う。
よっぽど些細な変化にも気付く人でないと。
だからこそ悩む女性が減らないわけですね・・・。

そこら辺をわかってくれる男性が増えるといいな。
こういうスレを見る機会のある男性には、是非とも女性(嫁)の
立場になって考えてみてもらいたいです。

247 :愛と死の名無しさん:04/10/12 11:45:22
>>235
調べるも何も「彼の地元」っていう限定つきで?
彼女の地元が都会の場合、「彼女の実家と同じ町内」という話は
まずないと思うけど、「彼の地元」の場合、彼の実家から車で
10分位の場所なんだよね・・・。選ぶも何もねえっつの。

248 :愛と死の名無しさん:04/10/12 13:13:30
233わかってねーなー。だいじょうぶ?

249 :愛と死の名無しさん:04/10/13 01:33:55
233はだいじょうぶだろ。
248は相当お偉い方のようだが何か?

250 :愛と死の名無しさん:04/10/13 02:05:51
249こそお偉い方のようですね。
ど田舎の長男様でいらっしゃいますか?w

251 :愛と死の名しさん:04/10/13 04:13:38
平野レミさんのような天然の人、はやみゆうさんのようにそれなりに同化
出きる人ならなんとかなるぜ。
佐藤たまおタイプも大丈夫だ。

必要以上に気を使う人、頑張る人はだめだ。例、文京区幼稚園事件の被告

252 :愛と死の名無しさん:04/10/13 05:02:56
少々鈍感か、もしくは図々しい方が上手くやっていける。

253 :愛と死の名無しさん:04/10/13 10:28:36
つまり図々しくなって彼の地元で暮らせと。
地元で暮らさない選択肢はやっぱないのね。
彼の地元がある県内(圏内)に範囲を拡大する気はないと。
実家離れできない男なんて嫌だから別れたほうがマシだ罠。
自分の人生をそんな男のために性格改悪(に自分には思える)してまで
一緒に生きる意味なんてないと思うし。男はリスクを被る気なさそうだし。
最初から都会の女性に目をつけずに地元民同士で恋愛も結婚もしてくれ。
つーか、本当に地元から一生出ずに生きてくれ。

254 :愛と死の名無しさん:04/10/13 16:00:54
やっぱうまくいくかもしれないパターンは
ずっと上の方に書き込みであったような気もするけど
夫は自分の地元にいながら
自分の親、親族とはかなり疎遠になってる。それと
妻に頻繁に帰省させられるお金と心の余裕があるという事かな。

実際、地方のお金持ちな人に嫁いだ友人は
義理親も全然うるさくないし、旦那さんは友人が
1ヶ月置きに1週間東京に戻ってきても
にこにこして、ゆっくりしてらっしゃいと言ってくれるらしい。
そして東京で私ら友人同士で遊び三昧w
彼女は田舎に嫁いだストレスはあまり感じてない。
その地方で買い物なんかした事なくて
欲しい物があればいつでも東京に買いに帰る。

友人ほど恵まれた環境も難しいけど
旦那さんは基本は押さえてると思った。


255 :愛と死の名無しさん:04/10/13 16:39:21
なんで>>253みたいなのがこのスレに居るの?
自分と関係ないのならいちいち煽りに来なくていいから。

>地元で暮らさない選択肢はやっぱないのね。
選択枠がある人は、わざわざ「彼の地元で暮らしたくない」とは言わないし。
実家の跡継ぎでどうしても行かないといけない人もいるだろうし、親の面倒をみないと
いけない理由があるのかもしれないのに、実家離れできない男とか勝手に決めつけて
話しをしないでね。

>実家離れできない男なんて嫌だから別れたほうがマシだ罠。
そう簡単にこの理由の為だけに別れられるなら誰もこんなスレチェックしない。

>最初から都会の女性に目をつけずに地元民同士で恋愛も結婚もしてくれ。
これが言いたかった為だけに、このスレに出入りしているとはね。

>つーか、本当に地元から一生出ずに生きてくれ。
「性格改悪(に自分には思える)してまで」っていうか、貴方の場合元から性格悪杉。

256 :253:04/10/13 16:58:36
>>255
地方出身の男に「俺長男だから地元に戻って同居しないと」と
婚約間近で言われた経験があるからですよ。
私はその他の理由で(私を稼ぎ頭として当てにされた。
地元の友人に「都会の金持ちの娘」と自慢された。
将来的に同居で介護は私。都会の人間の酷さを語る。
地元の素晴らしさを熱く語る。向うの親に都会育ちの事に関して
散々な言われようをされた等々)別れましたが、
知人にもここのスレのようなことでで悩んでいる人がいるから
覗いたんです。
で、あまりに同じような雰囲気の人がいたのでついレスを入れたんですが、
何でそんな反応をされるのかわかりません。図星だからでしょ?

257 :愛と死の名無しさん:04/10/13 18:29:46
久々に馬鹿発見!

253のレスだけじゃ誰が見たって煽りだろ

今更言い訳並べても嘘臭いw

結婚間際までその男の性格を見抜けなかったお前も悪い

彼氏もお前の性格知ってたから付き合っていたんだろうな

似た者同士で案外上手くやっていけたかもよ?w

258 :愛と死の名無しさん:04/10/13 18:40:17
通りすがりの私には257の方が煽りに見えますが・・・

259 :愛と死の名無しさん:04/10/13 19:49:54
>255
禿Do!!

>256
そんな田舎男に引っかかった256がおかしい。
婚約間近まで田舎男の何を見てきたの?
可哀想な人・・・

>257
>結婚間際までその男の性格を見抜けなかったお前も悪い
これの関しては禿Do!!


260 :愛と死の名無しさん:04/10/13 19:51:28
あの時の恨みとばかりにこのスレで憂さ晴らししているみたい。
そういうの情けなくなるだけじゃないかしら・・・

261 :愛と死の名無しさん:04/10/13 20:15:01
田舎生まれの彼と結婚前提で付き合うなら、ある程度は
将来のことを予測できなきゃ駄目でしょう。
それができなかったということは、幼い頃の結婚の約束
だったのかもねぇ。<256
それにその元彼の話を聞くと、随分と嫌な奴だった
みたいだよね。
他の人が言うように、それすら見抜けなかったのは
お互いのことを理解し合えていなかっただけだと思う。
田舎の男性が、そんな人ばかりだと思い込んでしまった
のは、元彼がそうさせてしまったの?
大人の女性なら、あの頃は私も若かった(精神的に)と
割り切って次へいけばいいのさ〜。
引きずって愚痴をこぼす姿って、同性から見ても少し
みっともないなって思っちゃう。

今は幸せかもしれないけど、それならそれで、今度こそ
そうならないように理解し合える人と結婚しましょうよー。
256さんのレス見ていると、過去の苦い経験だけを
基準に、決め付けた様な文が引っかかるなぁ。

262 :愛と死の名無しさん:04/10/13 21:42:21
みんな釣られ過ぎw

>>255
>「性格改悪(に自分には思える)してまで」っていうか、貴方の場合元から性格悪杉。
それはあれだ。これ以上性格悪くなったら困るからって自覚しているだきっと(゚Д゚)y─┛~~

263 :愛と死の名無しさん:04/10/14 18:40:44
多分256の元彼は悪気は無いんじゃないかな?
多分、それいう風にするのが当たり前だって
思っていたのでは?
婚約したから安心身して、ポロっと本音が
でちゃっただけでは?

ちょっと256の書き込みだけだと私念が入りまくり
だけどw 結構そういう風に思ってる男性は、跡継ぎに
うるさい地方なんかだと多いんじゃない?

264 :愛と死の名無しさん:04/10/15 00:39:16
つーか被害妄想強すぎ。
>>253の時点で、>>252を男のレスと決め付けているし。
本当のところは知らんが、断定なんてできないでしょ。
実際>>252が悩んでいる女なら、>>253は煽り以外の
なにものでもない罠。

265 :愛と死の名しさん:04/10/15 03:30:37
都会から来てもなんとか頑張る人と、異文化でまいる人がいる。
どっちがいいとか、悪いとかはない。
ただ、あまりにも繊細な彼女なら、その彼女を取るか、故郷を取るか
くらいの気持ちがないとだめでしょうな。


266 :愛と死の名無しさん:04/10/15 08:22:12
>>252=>>255=>>257=>>259=>>264

267 :愛と死の名無しさん:04/10/15 13:02:24
>>266
残念だったね。
その中にひとつだけ私のレスが混じっている。

もっとわかりやすいのは>>256=>>266だ。
可哀想に、賛同者がいなくて悔しかったんだね。

268 :愛と死の名無しさん:04/10/15 14:42:58
ほんとだ、分かりやすいなw→>>256=>>266

269 :愛と死の名無しさん:04/10/15 20:04:44
256(=253)自体がものすごく田舎者根性の
持ち主という気がしたよ。粘着の仕方とか。

270 :愛と死の名無しさん:04/10/15 21:48:27
>269
言えてる。

271 :愛と死の名無しさん:04/10/19 00:12:47
彼女の地元で暮らしたくない。



なんて人はいないか。

272 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:19:39
>>271
ここに「彼の地元で暮らしたくない〜」と書き込んでる
女性の彼氏や夫はみんなそのタイプなんでは?

273 :愛と死の名無しさん:04/10/20 06:50:43
>>267
私は252と263だよw
って事は最低3人は居たのか……w

というより、252って煽りに思われてたのかな?
全くそういうつもりじゃなくて、本気でそう思ってるんだけど。
実際、ちょっと鈍感なタイプの方が、余計な神経使わなくて
上手くやっていけるんだろうね〜ってつもりで書き込んだだけなんだけど。

色んな意味合いで取る人がいるって事を学習したよ。気を付けよう。

274 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:17:15
自演だと思い込んだ>>256=>>266が悪かっただけで、>>273さんが特別
悪い書き方をしたとは思えないよ。大丈夫。


275 :愛と死の名無しさん:04/10/27 12:27:36
日本はもうどこにいても危ない。
関東も近いうち大地震起こると言われているし・・・
まあ、でも他の国も危ないな。
終末なのか・・・

276 :愛と死の名無しさん:04/10/27 15:23:43
地震の心配というより、地域の付き合いの心配している人が多いんだよ。
スレの最初から読み直した方がいいと思われ。

277 :愛と死の名無しさん:04/10/28 17:19:01
どうした田舎の長男は「ゆくゆく帰らなきゃ」と思うのでしょうか??
実家が自営とか農家なら分かるけど、両親共にサラリーマンだったら
帰る必要なくないですか??帰って同居して親の面倒みる為ですかね?
都会だと彼の両親と同居ってあんまり聞かないですよね、家が狭いから
ってのもあるだろうけど。


278 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:02:32
わたしの彼のお父様は結納の席で「私もあと数年もしたら定年退職です。
その頃には宜しく頼むな(息子に向かって)」なんて普通に言ってました・・・。
どういう意味だろうかと考えると(((;゚Д゚)))ガクガクブルブル
彼は長野の物凄い田舎。街灯もほとんど無い所にポツンと家が建ってます。
もしも暮らしてくれと言われても、あんな場所には絶対に行かないぞー!!ヽ(`Д´)ノ ウワァァァン!!


279 :愛と死の名無しさん:04/10/29 07:43:26
>>277
墓を守るためだよ。あと、自動車運転免許がない母親の運転手が居ないと
買い物にいけなくて飢え死にするからね。

280 :愛と死の名無しさん:04/10/29 11:23:18
いつの時代の話だorz
お母さんも免許とっとけっていうの。

281 :愛と死の名無しさん:04/10/29 11:33:21
祖母に、泣いて止められたんだよ。免許取りまさんな、死んだら元も子もない…ってさ。
そんで、激運動音痴だから、今から免許取るくらいなら全部タクシーの方が安くつくと。
かといって、タクシーに乗れない程に貧乏性(金はあるはず)だから、どーにもならん。

長生きして欲しいよ、お父さんに。

282 :愛と死の名無しさん:04/10/29 11:49:39
子どもに迷惑かけてたらそれこそどーにもならんだろうに。

年取ったら駅前のマンションで暮らして欲しい、、、
自立できる環境にいてくれよ、
と思う私は田舎に嫁入りしてたらすごく嫌われたんだろうな。
病気とかになったらなんとでもするが
体の自由が利く人の日常生活の面倒をみるのは苦痛だ。

283 :愛と死の名無しさん:04/10/29 16:10:26
婚約者の家族は全員免許と車持ってる。なので車は4台。
ど田舎だし家は古いけど、家にはお金かからないから車にお金かけてるみたい。
だから安心というわけでもないんだよね・・・。
どちらかが早く亡くなったり、年老いていったら面倒みないとって気になるかも
しれない。

次男は田舎から出る気は無いようだから、いっそのこと次男に面倒みてもらいたい。
二十歳過ぎてまだ親に全て頼ってるんだから、それくらいしてもらわないと。
専門学校中退、近所に引っ越しては三ヵ月しないうちに実家に戻るを二回程。
金はかかるし、手もかかる馬鹿息子。またプーだっていうし・・・。

頼むから長男が家を継ぐものだなんて古い考えは止めて欲しいーー。
この場合、次男が実家から離れないんだから、将来も次男に任せて欲しいよ。
早く都内で土地を買ってしまおう。もう逃げ道はそれしかないよね・・・。

284 :愛と死の名無しさん:04/10/29 16:39:24
確かに、田舎の長男は親に大事に育てられてたのか
親に経済的依存をしてる場合が多いと感じたね。親に車買って貰って
挙句、車の保険料や生命保険料なんかも出してもらったりしてたり。
家だって同居だと金かからないし。田舎は平均収入が都会よりも
安いからしょうがないのかなー。

285 :愛と死の名無しさん:04/10/29 16:43:35
旦那地元に戻った成功例として。
旦那=田舎出身、ワテクシ=都会出身

私にとっては地元の大学で知り合って、旦那もそこで就職してケコーン。
しかし義両親が年を取ったので、田舎に戻るために職探しして勉強して
なんとか地元の町役場に転職。
義母は養鶏場、義父は田んぼを持っててそれも一緒に引き継いだ
(といっても、タマゴもコメも野菜も自家用+α程度)

家賃も食費もほとんどかからなくなり、格段に生活が楽になりました。
役場の人も稲刈りとかで休むのがデフォなので、旦那も気軽に休んで手伝ってくれるし
田んぼも、共同で田植えをしたり、薬まいたり、稲刈りするので
きついのは干したりする時だけで、タマゴも数が少ないし、思ったより楽。


義両親は年金で生活してて、に2〜3回の割合で旅に出て好き勝手に遊んでて
気が向いた時だけ田んぼとニワトリの手伝いをしてくれる。
行く行くは面倒見なきゃいけないんだろうけど
介護費の先渡しを貰ったと思ってこれは諦めてる。


286 :愛と死の名無しさん:04/10/29 17:07:44
285さんは、とても前向きに田舎暮らしを楽しめてる方ですね。
羨ましいです。私の場合はまだ婚約中ということで、彼の田舎で
暮らし始めたのですが、正直ノイローゼになりそうです。
方言も田んぼの景色も嫌になりますね。田舎は都内などよりも
給料が安い割には家賃以外物価は安くないですし、車の維持費などが
掛かるのでプラスマイナスでいうとマイナスになるかな?と思ったのですが・・。
婚前なだけにもっと違う道があるのではと日々悩む毎日です(T_T).


287 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:29:54
>286
嫌がる嫁を無理矢理連れて行こうとする旦那になりそうなら
結婚前にしっかり話し合った方がいいよ。
後悔することになったら嫌でしょう?
それだけの理由でも離婚する人は多いんだし、どちらか一人の
都合じゃなく、二人にとって幸せな道を探した方がいいよ。

貴方の意見を一切聞かないような相手なら、それは貴方が
そこまで愛されていない証拠。
本当に愛されているなら、必ず嫁の立場や気持ちを汲んで
くれるはずです。
男は他にも居ます。焦らずじっくり考えてから結婚するか
決めて下さい。

288 :愛と死の名無しさん:04/11/01 16:29:21
>>287 レスありがとうございます。一生のことなのでじっくり
考えて、お互いが後悔しないように判断したいと思います。

289 :愛と死の名無しさん:04/11/01 17:46:29
私は京都から彼の田舎に嫁ぎました。彼親が土地持ちなので、親の持っている物件を
一つ分けて貰って住んでます。
田舎と言っても人口20万人程度で、三大都市圏内だし、政令市まで電車で25分。
高島屋も松坂屋もあるし大型スーパーも近所に5カ所、メジャーコンビニ徒歩圏内。
住環境の良さが特筆かな。都市部だと戸建てでも30〜40坪でデフォだとしても
こちらでは50〜60坪がデフォ、建て売りが60坪平均です。少し郊外の家だと150〜300坪
が普通です。
実家では大型犬が飼えなかったけれど、こちらでは庭に放し飼いに出来るし、車も複数台
もって使い分けできます。駐車場代も持ち家だと掛からないし、うちは余裕があるので遊
び車でオープンカーを余計に所有しています。

地域のお付き合いとかありますけれど、基本的に旧住民、つまり過去30年以上昔から住んでいる
戸建て持ち家の住民限定なので、マターリな雰囲気です。
奥連中も専業多しです。
田舎でも、そこでどう暮らしていくか?ってことを楽しく考えれば住めば都なんじゃないかと思います。

290 :289:04/11/01 17:50:12
因みに次男の嫁です。
長男夫婦は親の敷地内に家を建てて住んでいます。我が家と比較すれば
それはそれは豪邸だと思いますが、私は次男嫁で気楽な立場だし、あんまり
親の財産欲しがっちゃダメだなって思っています。

291 :愛と死の名無しさん:04/11/01 17:52:58
>>289
…それ、田舎って言わない。

292 :愛と死の名無しさん:04/11/01 17:57:20
つか、たかだか60坪で、犬放し飼いに出来る庭はないよ。車、二台以上置いたら。
将来見越してそこそこ部屋数がある家にしたんだろ?

293 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:21:11
大学時代+大学院+民間企業就職で都合10年都内で生活したけれど、やっぱり
都内では住めないな。通勤ラッシュ、空気悪いし、治安も悪い。利点も多々あるけれど
個人的には地元の京都市内が一番だった。京都も地区によっては治安悪いけれど、上京の
人には関係ないし。
緑豊かで川があって山があって、オサレナ店も多くてデパートも多い。
親が京都で会社をやっていて、武者修行?で都内の同種の企業で修行した。親の会社の役員
になったのを切っ掛けに京都に戻ったけれど、地元が一番。
全て周囲は身内意識が強いし、老舗の若旦那衆の集まりがマターリ坊ちゃん体質だし。
漏れ、京大失敗して都内の私大に行ったけれど、それでも東京に住むのも良い経験だったと思えるよ。
自分は生まれた頃からマターリしているので、東京のガツガツした雰囲気は合わなかった。

294 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:28:12
>>292
書き方が悪かったようですが、私の家はデフォ以上のレベルなので60坪以上ですよ。
60坪はあくまでデフォ。近所で犬の放し飼いをしているのは、家を含めて数軒。
我が家は敷地150坪建坪45坪なので、庭は広くはありませんが、放し飼いに出来るくらいの
庭ではあります。間取りは3階建てなので8LDKです。そのうち一部屋は庭と直結させて
犬の部屋になっています。
自宅の前は、親の持っている更地なので車はそこに止めています。

295 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:36:29
田舎の定義付けが必要。漏れ的には
都会=三大都市圏の政令市内限定。つまり東京23区、横浜、川崎、名古屋
大阪、京都。神戸
札幌・仙台・千葉(千葉市はギリギリセーフ)堺・東大阪・尼崎・広島・福岡
北九州は田舎要素の強い都会。
旭川・新潟・静岡・浜松・岡山・松山・熊本・鹿児島は都市的要素のある田舎。
それ以外の県庁所在地は全て田舎。
人口10〜30万の地方都市はどっぷり田舎。
郡部の町村部は120l田舎。



296 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:51:38
>>295
妥当だ。
しかし、ここで問題になっている多くは
スーパー、銀行、生活必需スポットが遠い、コンビニあるわけねぇ、親戚づきあいウザーでも郡部じゃない
という区分けを超越したなんとも、、、な田舎。



297 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:57:12
>>289
それは田舎じゃない。
スレタイを100回ほど読めよ〜

298 :愛と死の名無しさん:04/11/01 19:07:45
23区育ちの彼女は埼玉の熊谷じゃつらいかな・・・

299 :愛と死の名無しさん:04/11/01 19:07:57
>>297
スレタイは地元だし、>>1みると都会も可のようだが?

300 :愛と死の名無しさん:04/11/01 19:18:28
>298 私熊谷だけど、練馬育ちの友達がきて気にいってたよ。
普通に生活するぶんには不便ないし、このあたりならいい家が建てられそうって。練馬付近じゃ無理だから。
んで私の会社の人とコンパして帰ってった。

301 :297:04/11/01 19:28:44
うむ、なんでスレタイ嫁と書いたのか自分でも分からん。
とりあえず100回音読しといたから吊ってくる∧|∧

302 :298:04/11/01 20:05:15
>>300
このスレ読んでたら心配になっちゃって
それ聞いて安心
彼女も気に入ってくれればいいな
おれは熊谷の田舎具合がちょうどいい

303 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:02:15
熊谷は名前からして田舎のニオイがするな。熊が出そう

304 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:02:13
>>289
 一宮ですか?
昔、隣の市で仕事してたことがあったから、
なんとなく。

305 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:09:18
大宮(さいたま市)って駅周辺部は充分都会な気がするけれど、やっぱり田舎なんだろうな。
漏れは入間で友達が青梅なんだけど、ダサイタマって言われるのよね。
青梅って、あきる野と並んで、東京都下では双璧をなす田舎だと思うけど。
青梅とあきる野と松江なら、松江が一番の大都会だと思える。(笑)

306 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:27:06
青梅(笑)って感じかな。

307 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:37:45
だいたい、長男に嫁ぐと、もれなく親がついてると言うのはおかしい。
他人の親の面倒って大変だよね。自分の親ならまだしも。

308 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:36:44
>298
埼玉も都会に比べたら田舎だけど、本物の田舎とは違うから嫁も大丈夫じゃないか?
都内には電車ですぐ出られる距離だし。コンビニとかも近くにあるだろ?

知ってるか、お前。
うちの田舎なんて村だぞ、「村」。
祭り事は親が死なない限りは出陣だぞ?嫌がる体の細い若者も男全員半裸だぞ?
女の世界は年中祭りみたいなもんで、近所付き合いは野菜の交換とかの物々交換が
当り前にほぼ毎日あって相当鬱陶しい。
俺も都会の学校に入ったから、外側から田舎を見る事ができてよくわかった。

俺の小さい頃、都心部から嫁いできた母親が一人物置の横で泣いているのを何度か
見たから(夫婦喧嘩とか嫁姑問題じゃない)、自分が結婚したら相手に絶対こんな想い
させたらいかんと思ったよ。
しかし今、その母親の体調が良くなくて、来年頭に結婚するんだが実家で同居から
スタートするかもしれない。
妹は二年前に嫁いでしまって、実家は父と母だけの暮らしになってしまったから。
だがやはりと言うべきか、彼女はそのせいで少しマリッジブルー入ってしまったようだ。
本気でやばいかもしれん・・・この結婚・・・・・(鬱

309 :愛と死の名無しさん:04/11/02 10:55:18
うわあああクマークマークマー

310 :愛と死の名無しさん:04/11/02 11:00:59
絶対いやぁぁぁぁああ嗚呼ああああああああああああああああああ

311 :愛と死の名無しさん:04/11/02 12:48:04
なんで、男性の実家にサラリーマンなのに一緒に住むんだ まして23区以外は全て田舎だ!

312 :愛と死の名無しさん:04/11/02 13:38:44
>308
彼女に逃げられて一生親の世話で終わりたくなければ最初くらいは
親とは別居すれば?

313 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:27:56
>>312
でもそれってズルくないですか?
暫らく経ってから、また同居話しが持ち上がったら彼女が可哀想。
鬱になったりしないといいけど(´・ω・`)
話しが違う!!って慰謝料請求されて即離婚とか。


314 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:52:45
そんなことありですか?

315 :愛と死の名無しさん:04/11/03 17:55:12
ずるい男というか、普通なら>>312のようにするよ。
口が上手い奴とか、頭使う奴ならね。
子供が出来たら「親がいた方が色々と助かるだろ?」とか言い出して、
同居に持ち込むとかさ。

ま、そんな男を選んだ女も悪いってことで。拒み続けてないで許してやれ。

316 :愛と死の名無しさん:04/11/04 16:27:23
渋谷区生まれ渋谷区育ちなので、文京区に嫁ぐのも鬱。

317 :愛と死の名無しさん:04/11/09 12:43:03
田舎の男は田舎の女と結婚してくれ!

告白もしてくれるな!

田舎の長男なんてもってのほか!

結婚?ありえねー!!



ってところかな。田舎暮らしなんて考えられない女性は。

318 :愛と死の名無しさん:04/11/16 13:07:34
田舎の女は都会に嫁ぐのは平気なのか?

319 :愛と死の名無しさん:04/11/16 13:12:26
山に…山に帰りたい

320 :愛と死の名無しさん:04/11/16 14:21:36
>319
クマ発見!

321 :愛と死の名無しさん:04/11/16 20:15:56
クマはむしろ街に出たいのでは。

322 :愛と死の名無しさん:04/11/16 20:17:03
>>316
ウルセーヨ山手賎外民

323 :256:04/11/17 17:15:27
>>274
今更だが、私は266ではないw
なるほどね。変な人たち。

324 :256:04/11/17 17:16:11
都合の悪い所は見ないで一生田舎に閉じこもってろ。

325 :愛と死の名無しさん:04/11/24 19:33:09
神奈川から渋谷区に嫁ぐのがイヤで仕方ないです。
適度に田舎なのがいいのにあんな道狭くてゴミゴミした所で暮らすなんて・・・
周りは大した距離じゃないでしょって言うけどさ。

326 :愛と死の名無しさん:04/11/24 22:10:19
凄い粘着キチガイも居たもんだ・・・<256

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