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相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法2ヒヒーン

1 :愛と死の名無しさん:04/10/08 17:30:15
脱、馬!

2 :愛と死の名無しさん:04/10/08 18:01:59
脱糞

3 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:47:05
1さん乙でしたー。

4 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:50:31
念のため貼っておきますね。「馬」の起源

  103 :愛と死の名無しさん :04/07/21 19:38
  (略) 
  口ばっかりで、行動に移さない人は当然
  結婚する気はないんでしょうね。
  本人は結婚する気はある、来年あたりにはしよう、
  親に会いに行く。などなどことあるごとに言ってはいたけど、
  結局具体的に話を進めようとはしない。
  そう言っておけば一時的に黙ると思ってるんだろうな。
  なんか、人参目の前にぶら下げられてる馬の気分・・・。
  一生懸命走っちゃったじゃん。

5 :愛と死の名無しさん:04/10/08 20:50:53
1さん、前スレくらい書こうよ。


前スレ

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085405499/


6 :1:04/10/08 21:22:01
>>5
すっかり忘れてました。スマソ。
乙です。
馬の起源貼ってくれた>>3もありがと。乙です。

7 :1:04/10/08 21:24:24
アンカー間違えた・・・>>4さん乙!

8 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:31:55
前スレ>>990さん、おめでとうございます!勇気がでました。

9 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:48:53
もうね、馬かと白馬かと。

10 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:51:07
>>9
意味がわからないです 1000getしました

11 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:52:08
前スレの二匹目の馬さんと三匹目の馬さんの経緯がもっと知りたいでつ!

三匹目の馬さんは詳しい経緯を書いてらっしゃったけど・・・。
前スレ107、132に挙げていたのが前彼だとしたら、2ヶ月で急転直下だったのかな?
それとも前スレ107、132の彼が今彼なのかな?

12 :ケンタウロス:04/10/08 21:57:29
馬になった人、
白馬をゲットした人

白馬をゲットするつもりで馬な人 <−ばかかと。あほかと。

13 :愛と死の名無しさん:04/10/08 21:57:45

949 愛と死の名無しさん 04/10/07 22:51:13
5年目で自分30彼は1つ上。
去年、結婚について聞いたら「結婚興味ないけどするとしたら5年後とかかな」と言われ、それからずっと、付き合ってていいのかなあと悩み続けてきました。
でも一人で悩むのにもう耐えられなくなってついに昨日悩んでること言いました。
でもちゃんとフォローしてくれなくてごまかされた。
いろいろ考えてたらさっき涙でた。別れたくないから。


前スレ994が出現した場合、話がわかるようにお名前いれてください。





14 :愛と死の名無しさん:04/10/08 23:21:19
うわ〜!2匹目さんも3匹目さんも結婚決まったんですねぇ・・・。
おめでとうございます!!

って、私1匹目ですが。
このまま、私は独走状態かもしれないです。
ホントバカだ。・゚・(ノД`)・゚・。


15 :愛と死の名無しさん:04/10/09 00:37:14
990 :愛と死の名無しさん :04/10/08 21:20:45
3匹目の馬(>>107)です。結婚決まりました。
スレが終わりそうなので、少し遅くなりましたが報告します!
相手に結婚する気があるかどうか見分けたというより、
自分の気持ちを訴えて、いい答えをもらい挙式日に向かって一直線です。



返事を5年伸ばされた馬さんへ

私の前彼が、「俺と結婚してくれ」と言っておいて放置の
のらりくらりした人でした。
そして苦しいから別れたいといっても、別れてくれませんでした。
私を自分の物として拘束し、便利で都合のいい女にしていました。
彼には私が必要だったけれど、彼は私を幸せにしない男でした。
なぜ彼が結婚に踏み切らなかったかというと、「もっといい女が出てくるのでは」
という妄想を捨てられなかったからです。
愛情があっても、夫婦となるほどは満足はしていなかったんです。
大事な時期にバカな恋愛でした。
今思えば、お互い独身だったのに、耐えて忍んで待って…愛人のようでしたから。

別れるのは辛くて立ち直るのに長くかかりましたが、今の彼に出会って幸せです。
この人は結婚する気あるのかなと、じれた時はありますが、不安になったり泣かされたことはありません。

知り合いに、30半ばになって捨てられたお馬さんがいます。
気をつけて!
いっときのさみしさや弱さに負けないで、しっかりしてください。
離婚を待ってる愛人暮らしのような生活をしないで、幸せな結婚をしてください。
あなたは彼の愛人じゃなくて、彼の妻になりたいはずです。
そして結婚は、どちらかの気持ちだけでは出来ません。ご英断を!脱・馬体質!
偉そうにすみません。逝ってきます。

16 :愛と死の名無しさん:04/10/09 00:38:13
幸せいっぱいのお話がきけて
私も幸せ〜♪
みんな、幸せな結婚に向けてがんばろう!!!

17 :愛と死の名無しさん:04/10/09 01:15:25
881 2匹目の馬 sage 04/09/28 20:23:45
 
   ∧ノ~       
  ミ| ・  \    
  ミ|  ... '_)     
  ミ|. (,,・д・)    もう今彼との結婚は諦めてたのに   
   | (ノ  |)    来年、結婚が決まりますた。
   |   馬 |       皆も脱馬目指してカンガレ!!     
  .人..._,,,ノ    
    U"U        




18 :愛と死の名無しさん:04/10/09 01:18:34
>>16
幸せいっぱいだけど、「待たされてるお馬さんは、勇気を出して別れましょう」って書いてると思うよ。

19 :愛と死の名無しさん:04/10/09 02:57:41
おうまはみんなバーカバッカはしる
バーカバッカはしるバーカバッカはしる
おうまはみんなバーカバッカはしる
おーもしろーいね

20 :愛と死の名無しさん:04/10/09 08:49:11
笑えない…

21 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:14:06
 このスレを色々参考にしつつ彼にとうとう
「30歳までには結婚したい!」と言ってみました。すると返事は
「結婚だけが人生じゃない」と言われますた。
 …これはもう結婚する気無いと判断して次探せという事なんですか。
ニンジンすら下げてもらえなかったよ……・゚・(ノД`)・゚・ ウワアアアアン!
ちなみに2人とも28歳で彼は安定した職についてます…

22 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:17:49
そうかもね・・・
私はなぜかたいてい、5年後に結婚したいという男性と
付き合うことが多かったな・・・
5年って便利だよね。
3年だと結構すぐだし・・・
女性の5年って大きいからね、それであきらめて他いく人は行くだろうし・・・
卑怯だわ。

23 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:24:11
>>21
じゃああなたの人生は何?
それは結婚したら妨げになるの?

くらい返せないようだから、馬にもなれないと思われ。
馬になれないとなんになるのかね? 連邦の白い奴?w

24 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:25:24
>>22
それって婉曲なお断りなのでは?
彼女にゃいいけど、結婚はちょっとね〜 っていうような。

25 :22:04/10/09 12:31:43
>24

そう思って、いわれたあとまもなく別れました。
すぐ結婚したいって言う男性とは私が好きになれず・・・・
すぐ結婚したがる男性って、自分の理想の結婚生活のビジョンがあって
女性の気持ち無視って感じだったし。


26 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:43:26
結婚がしたい

っていうタイプいるよね。どういうつもりなんだろう。
奥さんは結婚生活のアクセサリーなのかな。
同様なのは女の人にもいるけれど。

27 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:48:14
35歳以上で結婚がしたい男って、
もう一人の生活を確立してるから
それを邪魔しない奥さんが欲しいんだと思う。

マンションなんかも買っちゃっていて、
それがセールスポイントになると思ってたり。
女性からしたら、嫌だ。(男性自宅のそばだったりするし)
最初は賃貸でもいいから2人で探したい。



28 :愛と死の名無しさん:04/10/09 12:57:49
>>27
アナタとは気が合いそうだ。
住むところは一緒に探したい。もちろん、資金もある程度用意してる。
ひとりの生活にも慣れてきたけど、そろそろ一緒に人生を歩ける人が欲しい。
奥さんは、ちょっと抜けてて、失敗を笑ってごまかせる明るい人がいい。
あ、勝手にイメージ作ってるか・・

29 :愛と死の名無しさん:04/10/09 13:03:37
うちもそうしましたYO!
初めは賃貸で二人で住み、色々話し合いながら
新居の構想練って、二人で週末ごとにモデルルーム
行ったりして・・楽しかった。
今は、購入した新築マンソンに住んでいます。
二人で話し合って納得した物件なので
満足してるよ〜。


30 :愛と死の名無しさん:04/10/09 13:20:05
二十歳の時に付き合ってた同級生の彼が
「俺は40まで結婚したくない。まだまだ遊びたいから」と言っていた。
いくつで結婚したいかなんて個人の自由なので
「そうか、頑張れよ」と返して、その後私は23歳で年上の人と結婚した。

ところが、数年後クラス会で会ったときに
「俺は遊ばれて捨てられた」と文句を言ってきたのには驚いた。
40まで馬でいるとでも思ったんだろうか? まさかなw

31 :愛と死の名無しさん:04/10/09 13:41:33
いま、しあわせですか?

32 :愛と死の名無しさん:04/10/09 17:32:15
>21さん!そいつとは付き合い続けながら別の良い人見つけましょうよ
そういう人相手なら、別に合コンしたってデートしたって 問題ないし。
これから新しい出会いがあって楽しいよ!

>30のやつは…バカでしょうw可哀相な奴だな〜…

33 :949:04/10/09 19:01:07
前スレの949です。
飲みに行ってくだをまいてるうちに新スレできてしまってました。
沢山のレス本当にありがとう。
昨日は男友達と飲んでたのですが、みなさんと全く同じこと言われた。
で、一応ほぼ別れる決心もつきかけてきたので、
もう一度きちんと話し合うことにしようと思った次第です。
かなり辛いのは変わらないけれど。
あと、30で男と別れて次の人が見つかるかどうか…不安なり。

34 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:03:17
今より悪くなることはないでしょう。がんばれ。

35 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:04:49
1年前くらいに「将来の事考えてつき合って行きたい」って
当時30歳の彼氏に言いました。なのにそこから何も進まず、
私が言って向こうの両親にもやっと会えた。(今年の夏)
うちの親も、彼氏の親も早く結婚してほしがってるのに
彼氏だけ「あと1〜2年後・・・」と悠長な態度です。
将来についての話も全然ないし、「来年もこの状態だったら別れる。」と
彼氏に言ってもいいですよね?彼氏は31、私は26です。
何も知らない彼氏は、男友達とサイパン行ってる。



36 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:11:08
来年まで待つべきじゃない。
そういう男は結婚しても苦労するぞ。

37 :949:04/10/09 19:23:36
>>34さん
今より悪くなることはないですかねえ?
別れることになったらたぶんなかなか次の人は見つからなさそうですが。
今の状態よりは一人のほうがやっぱりましなのかなあ?

38 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:28:52
>37
私ももうすぐ30歳になるけど、
別れたほうが男運が向いてくる気がする。
だらだら納得いかない付き合いを続けるのは、男運の無駄遣い。
自分も性格悪くなって人相悪くなっていいことなし。
絶対絶対一人のほうがマシです。

その気持ちを持ってから、ばさばさ別れるようになって、
最近じゃ1人が気楽で気楽で・・・。

39 :34:04/10/09 19:36:31
>>37
もし今彼とうまくいくなら、もっと早くに煮え切った態度とってくれてるって。
それに今のままじゃ男が寄ってきにくいし、よってきてもはねつけるでしょう?
一人だったらそんなこともないと思うし。
とりあえずはリセット。基本です。

40 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:50:36
本当にそんな状態だったら1人のほうがいいよ。
男運下がるし、人相悪くなるし気持ちはすさむし、
女友だちにも愚痴っちゃったり、友達の結婚がうらやましくなったり・・・
精神的に悪すぎるよ。
そんな女にいいよってくる男はいない!(見た目が好みでも)
長年彼氏がいると、1人になったらどうしようって思うんだろうケド
1人のほうがいいこともあるよ。

そういう性格の人って、彼氏きらすのが嫌で
無理矢理誰か見つけて付き合いはじめてから彼と別れたりするけど
もっと悪い男にひっかかったりするから、それはやめたほうがいいよ・・・

1人になって3ヶ月くらいすれば冷静な判断力ができてくる。

41 :949:04/10/09 19:51:38
あうー。ありがとうございます。
なんとか頑張ってみます。
何が正解かはよくわからないですが何らかの形で前に進みたい。
このまま付き合ってたら記念日のたびに期待して失望しそう。それってしんどいです。

42 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:53:48
35です。彼氏が火曜日に帰って来るので、
「この先の将来の具体的な話が出ないなら別れたい。」と
話そうと思います・・・。鬱だ。


43 :愛と死の名無しさん:04/10/09 19:58:21
>>42
彼氏がケコンを考えるようになっていたら事態はそっちの方に
急展開するだろうし、
考えていなかったら即別れのきっかけになるでしょうね。

でもどちらにしても、悩んでいるのは体に悪いし、遅かれ早かれ
はっきりさせておくべきことだからね・・・。


44 :愛と死の名無しさん:04/10/09 20:04:36
僕は、今まで、何となく付き合っていました。

自分も成人なんだし、もっと先のことを考えなくちゃいけないってこ
とは分かっていたんだけど、なんか先の話をするのが怖い気がして...

でもこないだ、彼女と話してたら、話の流れで彼女が
「私、子供欲しい」と、ちょっと声を詰まらせながら言ったので、
「じゃあ…それじゃあ、ちょうど僕空いてるし、結婚しちゃったりする?」
みたいな感じで、しどろもどろだったけど、結婚を決めてしまいますた。

ま、そういうこともありってことで、なかなかキッカケがないと話が切り
出せないこともありますよね(^o^;

45 :愛と死の名無しさん:04/10/09 20:07:20
43さんありがとうございます。
結婚する気はうっすらとはあるらしいんですけど、
あやふやなんですよね。
1年後・・・って式が1年後なのか、1年後に考えるのか。
後者だったらやめときます。気が重い・・・。

46 :愛と死の名無しさん:04/10/09 20:12:58
>>45
僕もその彼氏さんと同じ気分になったことありますよー
昔の彼女と付き合ってる頃だったけど「結婚しなくてもいいや」って。
今思うと、あれは安心から来る甘えだったような気がしますね。
で、いざ別れる頃になって、ふと我に返ってしまったり・・・。

47 :愛と死の名無しさん:04/10/10 01:54:03
>40
なんか自分のこと言われてるみたい・・。
来年三十路でひとつ年下の彼氏と四年目です。
彼の弟が先に結婚決まってしまいました。
私も式に呼んでもらえるかなーと思ったけど
呼んで貰えないし、ご両親にも電話ではご挨拶したんですが
直に会わせて貰えない・・。
30までには結婚したかったんですが。自分馬ですか?
友達の結婚式も欠席してしまったし、なんか嫌な香具師になってるかも。
気をつけなければって思いました。

48 :愛と死の名無しさん:04/10/10 07:25:05
私も馬でした。
彼に年内に結婚しようと言ったところ、
「いつか結婚するけど、時期じゃない。」と言われたので、
「あなたとは縁がなかったのね。別れましょう。」と言って私から別れました。

が、その一週間後に私の自宅に来てプロポーズ。
その場で私の親に電話して、
両家の顔合わせ、結納+入籍、挙式+披露宴とトントン拍子に進みました。
この間、なんと3ヶ月w

今年で結婚3年目ですが、子供も授かって毎日が幸せです。
ここの皆さんも勇気を出して、話してみてください。
がんばってくださいね。皆さんのこと応援しています。

49 :21:04/10/10 09:31:40
>>23さん
 Σ(゚д゚lll)ガーン た、確かにその通りです…
そのセリフいただきます!!今度最後を切り出すとき似たような事言われたら
そう言ってみます。どうせ別れるならいうだけ言ってスッキリしたいですし。
>>32さん
 そうですよね!暗くなってるより新しい出会いのアンテナ張る事も考えます!!

50 :愛と死の名無しさん:04/10/10 12:12:00
しかしながら三十路で一人になる決断はかなり大変なものがある。
長年付き合ってきた彼氏がいたらなおさらだ。

51 :愛と死の名無しさん:04/10/10 13:25:04
【マシマロ】奥田民生ファンクラブ【さすらい】
http://bubble2.2ch.net/middle/index.html

大人が多い30代以上板に立てますた。
女なら「理想の人」
男なら「ああなりたい」と思うだろ




52 :23:04/10/10 19:46:17
>>49
参考になったようで何よりデス。
自分が求める相手はそういう返しの出来る人なので・・w
うまくいくといいですね。

53 :愛と死の名無しさん:04/10/10 19:50:48
>>51
そのリンク・・・30代板じゃん。

54 :949:04/10/11 03:41:23
こんばんは。
ついに彼氏にもう一度自分の気持ちなどの話をしてきてさっき帰宅しました。
すごい泣きました。本当につらかった。
別れたくないって強烈に思いましたが、このままだとずーっと悩み続けるなと、必死で気持ち訴えました。
泣きすぎて中途半端に逃げ帰ってきてしまいましたが、
まあ、最終挨拶のみまだの状態で、ほぼ終わったような感じです。
とりあえず寝ます。

55 :愛と死の名無しさん:04/10/11 08:33:21
>>949
おつかれさん。

昔、結婚観が合わなくて当時の彼氏と別れるか耐えるか迷ってたときに
友だちが言ってくれた言葉を。
「今のその人にひきずられてると、本当にいい人が現れたとき見逃しちゃうよ」
これでスッキリ別れたよ。年齢は自分が思うほど恐れるべきものではないようです。

56 :949:04/10/11 08:47:17
ありがとうございます。
今の彼氏と付き合う時に「この人が本当にいい人」と思ったんですよねー。前の彼氏との関係に悩んでたところを告白されて付き合ったので。
でもやっぱりこの人も本当に本当にいい人ではなかったんだと思わないといけないですね。

57 :愛と死の名無しさん:04/10/11 10:21:08
私は今年はじめに別れた人が「運命」を感じるくらいの相手でしたよ…
別れ話が出てからは、恥ずかしいくらいに動揺してしまって。

別れて半年経ってみると、その人のことはどうでもよくなってるうえに
伝える必要のある考えとか、「あばたもえくぼ」と思いきれないポイントを
ちゃんと自覚できるようになってきました。それは今の彼選びに生かされてます。

ある友だちに言われた言葉で印象に残ってるのは、こんな言葉(趣旨)。
「私がいくら相手を好きで愛してて惚れ抜いてても、
相手が私のことを好きだと思ってくれなければ、私は幸せじゃない。←これが大前提

恋人の思いに気づいてて、それに対する自分の考えを伝えられないなら誠実じゃない。
そこで誠実に行動できないなら、相手は私を大して好きじゃないということ。

(以下、言葉の冒頭にループ)

と思えば、私のことをきちんと好きでない人とはつきあう気は起こらない」

何だかその説得力に納得して、つらいときに思い返したりしてました。


58 :949:04/10/11 11:02:10
ありがとうございます。
本当に良スレだ。
実は今もぐずぐず泣いてたんですが、いつも励ましてもらえます。

59 :愛と死の名無しさん:04/10/12 14:40:03
>>47
煽りではないですが、彼氏の弟が結婚するのに式に呼ばれない、なんて当たり前です。
婚約中ならまだしも、まだご両親に一度も会ってないのに式に呼ばれるわけない。
兄弟の恋人は普通式に呼ばない。よっぽど両親と親しくしてない限りは。

友達の結婚式を欠席してしまったものは仕方ないけど、友達へ今からでもフォローして
おいても損はしないと思うよ。幸せはめぐりめぐって戻ってくるものだし。

60 :愛と死の名無しさん:04/10/12 15:20:55
>>47彼が>>47を親に会わせないということは、
まだ結婚相手と認めていないのだろうね。

61 :愛と死の名無しさん:04/10/12 15:41:04
カプル板の結婚関連スレにも書いたのですが、停滞してしまっているのでこちらにも書かせていただきます。
マルチすみません。

31歳バツ1の彼と交際10ヶ月目。 私は27歳です。
少し前、彼が同棲したいというのを、断りました。私はいっしょに住むなら結婚したい。と。
私も、本心は一緒に住みたいです。一緒に住んだほうがお金も生活も楽になるはずですし・・・。
でも、私の年齢で同棲をはじめるのは、リスクが高すぎると思いました。親に心配をかけたくないし・・・。
3〜4年も同棲して別れたら目も当てられないですよね。
 
そうしたら、彼は「わかった。真剣に考える。」とは言いましたが、その時の彼の話を
要約すると、次のようなことみたいです。

俺は一回結婚に失敗している。慰謝料も払ってたし、結婚というものに対する責任とか
そういうものにとても恐怖感がある。加えて、俺は若くないし、いい加減で甲斐性無しで、
結婚した後あなたに捨てられるのがとても怖い。
でも、あなたを手放したくないと思うから、真剣に考えてみる。

こんな感じ・・・。前向きに受け取るか、逃げと受け取るか・・・。
その後は特に何事もなかったようにいつもどおりに会っています。
 
彼は出会って間もない頃は結婚したいって、自分から言っていたのですが、
この意見の変わりようは一体・・・・と思うと、わけわかりません。

あと、不可解なのは、私の両親を何かと誘いたがります。
彼の親にも一度普通に紹介されています。
すぐ結婚する気もないのに、自分から結婚を口にしたり、両親を招待したがったり、そういう支離滅裂なところ
を目の当たりにして、同棲を断ったのはまずは賢明な判断だったと思っていますが、この状態が続くようなら、
皆さんのおっしゃるとおり、すっぱり次に行くべきでしょうか。。


長文スマソでした。


62 :愛と死の名無しさん:04/10/12 18:05:55
>>61
少し質問してもいいでしょうか?

・子供の有無。
・離婚原因。慰謝料を払ったということは彼が有責ですね。
・離婚してからの年数。一年くらいはフラフラすると思います。

結婚の日取りが決まってから、お金の節約のための同棲しか
すべきでないと私も思います。
若ければ何事も経験で、何があっても立ち直る時間もあるでしょうが
27歳の女性と結婚前提でもないのに同棲しようと言う人に
誠意は感じないです。
出会って間もない頃に、結婚を匂わすことにも感心できません。
付き合うためのエサにしているならとんでもない人です。
中学生じゃないんだから、そんなにすぐにスイッチがオンオフするような人
嫌になるのも早かろうと思ってしまいます。

離婚経験者は良くも悪くも知恵がついています。
また、前回の失敗を今後に生かせないような人なら
その方が心配です。

離婚で余程酷い目に合っていたら、結婚なんて二度と御免だと
思う人もいます。
それなら同じ考えの女性と付き合うべきです。
しかし、素晴らしい人と出会ったら考え直すことも
十分にあると思います。(私がそうでした)

親のことですが、妻子がいても平気で挨拶できる
図々しい輩もいるのであまり結婚本気度の指標にはならないかもです。

否定的なことばかり書いてごめん。
こんな考え方もあるよくらいで読んでもらえたら幸いです。

63 :61:04/10/12 18:59:23
>>62
レスありがとうございます。質問にお答えします。
まず、子供はいません。離婚原因は彼曰く自分の放蕩と、あとはこれを書くのはためらったのですが、彼が子供ができにくい体質で、それも原因になったとのことです。
私との結婚の話をする時にも、子供ができないことに対する不安をよく口にします。この先結婚して、最初はいいだろうけど、5年、10年経った時にあなたはそれでいいのか、と。
ですから、彼を誠意のある人だと仮定すると結婚に踏み切れない理由はそこにあるとも思えます。
今、携帯からなので次のレスに続きます。

64 :愛と死の名無しさん:04/10/12 19:03:27
>>61
しょうもない男ですね…
同棲を断ったのは正解です。
彼が「真剣に考える」と言ってからどのくらいたったのでしょうか?
すぐ決定しないなりにどうして、一切話し合いをしないのでしょうか?

「俺がいいかげんで甲斐性なしだって言ってあったし、お前がそれでも結婚したがったじゃないか」
なんて言われる結婚生活が訪れそうな気がします。
親を招待したがるのは、あなたの機嫌を取りたいだけかもしれません。
結婚の決意も無く、ホイホイと女側の親に会おうとするバツイチの30代…
頭が悪そうです。

65 :61:04/10/12 19:23:39
子供に関しては、ここでは省略しますが、自分なりの考えがあり、必ずしも欲しいわけではないし、それよりも愛するあなたと一緒にいることのほうが大切だと考えていることは伝えました。
それでもそこに不安を訴えるので、彼がそのことで深い傷を負っているのは事実だと思います。
離婚してからは3年ほどのようです。前の奥さんとは早くに結婚したそうで、結婚生活は8年あったそうです。
慰謝料に関しては、彼曰く自分がそれだけのことをしたと思うから、その分払うことに異義はなかったと言っていました。
すみません、また続きます。

66 :愛と死の名無しさん:04/10/12 19:26:31
無精子症の既婚男で、相手が妊娠しないのをいい事に
不倫しまくってる人を知ってるから、あまり同情できない。
子供を作れないという男のプライドなくすようなストレスで、
逆にセックスに狂ってる節もある。

67 :61:04/10/12 19:34:08
今まで書いた数々の彼の言い分を、5分5分で信じる気持ちと疑う気持ちがあります。
ここにこうして相談しているということは、やはり信用しているわけではないという自覚はあります。
それが悲しいというのもありますが、やはり、>>62さんのおっしゃるように否定的に考えないと、30歳を間近にした女としてはまずいと思います。
質問の答えを聞いたうえでどうお考えになるか、>>62さんほか皆さんの意見を伺いたいです。
長文を読んでいただいてありがとうございました。

68 :愛と死の名無しさん:04/10/12 19:37:22
>>61をカップル板で探してみたよ。
どんなアドバイスをすでに頂いてるのか知りたくてね。
見つけました。

彼女が結婚を意識しはじめた part3
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1091686268/

ここの520さん。


69 :愛と死の名無しさん:04/10/12 19:40:00
>>67
>>64さんと>>66さんを無視してる理由はなんですか?
都合のいい話しか見ないから、バツイチ男の馬になっちゃったんでしょうね。

70 :61:04/10/12 19:59:42
>>69
すみません。携帯からだったので、今書き込み終わり、それらのレスを読ませていただきました。
無視していたわけではありません。
踏ん切りがつけばそれはそれでいいことだと思いますので、厳しい意見も真面目に受けとめたいと思っています。
確かに、結婚中など子供ができないのをいいことに遊んでいたんだろうなと思います。
また、彼は年令にしては考え方が子供っぽいとも思います。そんな30代…という意見はよくわかります。
一応、自分の中では来年の自分の誕生日をリミットに定めてあります。

71 :愛と死の名無しさん:04/10/12 20:01:48
携帯からなんだからあせりなさんな>69

72 :愛と死の名無しさん:04/10/12 20:04:55
自分の誕生日をリミットに、っていい考えなんじゃないでしょうか。
28からならギリギリやり直しも効くと思うし。

ただリミットにするのはお付き合いの期限であって
同棲は絶対にすべきでないと思います。
前スレで再三語られているように、
結婚の約束のない同棲は女にとって利点はありません。
そこをお間違えなく。

73 :35:04/10/13 01:07:13
サイパンから帰って来た彼氏にメールを送り、電話で今後の事と
いま悩んでる事全てを話しました。私ばかり怒ってるかんじでしたけど。
うちの親にビシッと再度挨拶してくれそうかも?頼り無さげだけど・・・。
なんか私が主導権握って尻に敷いてるような。ちょっと微妙です。

74 :愛と死の名無しさん:04/10/13 02:12:35
>>61
つまり彼は、良い夫になる気がないと言ってるわけですね。
そのうち呆れ返ったあなたに離婚を申し渡されバツ2になって
慰謝料を払うのが嫌だと。
確かに同棲だけなら、法的に責任が発生しない年月で別れれば
慰謝料も必要ないですね。

しかし今彼女を失うのは嫌なので「真剣に考える」と
返事をしたというわけですね。

それでは、その返事を聞いてみてはどうですか?
考えると言ってからどのくらい経つのでしょうか?
催促しないと言い出さないのもどうかと思いますが
そういう人にはこちらから聞くしかないでしょうね。

結婚するにあたり最大の障害ともいえる子供の件について
あなたが気にしないと言っているにもかかわらず
難色を示すということは、その気がないと思ってしまいます。
彼が普通に結婚したいと思っていたら、大喜びであなたに感謝しつつ
今頃は二人で式場めぐりをしている頃ではないですか?

75 :愛と死の名無しさん:04/10/13 05:28:15
>難色を示すということは、その気がないと思ってしまいます。
>彼が普通に結婚したいと思っていたら、大喜びであなたに感謝しつつ
>今頃は二人で式場めぐりをしている頃ではないですか?
ドウイです。
とにかく話し合いをした方がいいと思います。期限を決めて・・・。
一ヶ月たってるようならたいして大事な話題とは思っていないとみた。
自分はせっかちなほうなんで、世間はどうだかわからないけど;

ちょっと話ずれちゃうけど、
・バツ1
・生殖能力が低い
・30過ぎ男性
・結婚生活8年間
・ころころ意見が変わる
・少し子供っぽい
以上のマイナス条件があっても、それを補って余りあるだけの魅力が彼にあるのか?
彼がどう思ってるか云々よりも、もういちど自分の気持ちを考えてみて下さいよ。。。!
私が上記の条件をもってしてもクリアできる相手は
・年収1000万以上・自分の好みや趣味を隅々まで全て受け入れ、さらには共感してくれる
・自分の一番の理解者!・浮気する気ないキャバ等にも興味なしむしろ嫌悪
さらにこの条件を満たしていないと結婚にはふみきれない・・・。私ならね。
61さんの年齢なら、まだギリギリやり直しききますから!
ぜひ冷静になってもう一度考えてみて下さい。そしてぜひご意見うかがいたいです。


76 :愛と死の名無しさん:04/10/13 07:20:19
31で結婚生活8年、離婚3年って単純計算でも20歳で結婚でしょ?
離婚理由が自分の放蕩生活って、それだけでもかなりもにょる。
×男にこだわる気持ちがわからん。
よっぽど惚れているならともかく
信じる気持ちが五分五分って、もう結論出ているんじゃ?


77 :愛と死の名無しさん:04/10/13 07:53:17
カップル板を覗いてきたけど
初レスが9/28ってことはもう10日以上たってるじゃん。
結婚に漕ぎ着けても責任感薄そう。
苦労しそうだからやめときな、というのが客観的な意見。

78 :愛と死の名無しさん:04/10/13 09:05:01
ここは新しいおもちゃが手に入るとすぐ壊したがる人ばかりですね

79 :愛と死の名無しさん:04/10/13 09:24:50
>>78
おもちゃは>>61か?

80 :愛と死の名無しさん:04/10/13 14:58:44
私も結婚する気が今はないのに同棲したがる彼ってのが
いました。
分かれて1年、ほんっと正解だったと思ってる。
女性の時間ってどんどん早くなる。感覚的にね。
30代の1年って20代前半の倍以上かも。
焦ってみても一人相撲だし、ストレス溜まってすごく老ける。
私も急に年齢行っちゃった感じがした。
待ってバカをみるのは待った方ですよ。
待たせた方は望みが叶ってんだし。


81 :愛と死の名無しさん:04/10/13 15:21:48
私も付き合って3ヶ月の彼にそれとなく言ってみようと思う。
来年30だし。
カナーリドキドキするけどね、悠長な事言ってられないや。

82 :61:04/10/13 15:38:04
61です。みなさん、レスありがとうございます。
まず、その同棲を断ったのは9月の末の土日どちらかだと思いますから、
2週間は経っていますね。
1ヶ月は絶対にこちらからは何も言わないで待とうと思っています。
私は>>75さんと反対でノンビリ屋なのかもですが・・・;;
リミットに定めた自分の誕生日まで待つか、待たないかは今後の彼をよく観察して決めたいと思います。

11月には旅行が企画してあり、休みなど取ってしまっているので、今別れたらどうしよう・・・
などと、目先の小さい現実にこだわってしまうのはなんか自分で笑ってしまいますが。。

>>75さん、>>76さん、確かに何でこだわるのか・・・と言いたくなりますよね。
でも、少なくともこんなふうに同棲や結婚という問題が具体化するまでは、心底惚れていたのです。
今までいろいろな人と付き合ってきて、「愛している」と初めて感じました。

だから、欠点はいろいろあれど、「この人の為なら許せる」と考えていたように感じます。
今は5分5分ですが、それは自分がこのまま突っ走っていいのか悪いのか、と今まで無いと思っていた
ブレーキに手をかけた感じでしょうか・・・。「許す」というのはおかしいかな?とやっと「?」が出てきました。
解りづらくてすみません。

彼との結婚自体をお勧めしないという意見もわかりますが、それはここではっきりケジメをつけるかつけないかで
判断しても遅くないかと思いました。

どっちにしろ、自分の誕生日までにはハッキリさせます。



83 :愛と死の名無しさん:04/10/13 16:28:25
61さんはしっかりしているようだから
自分を信じて行動しても馬にはならない気がする。
馬独特の「なんというか、、、」感がない。
がんがれ〜!

84 :61:04/10/13 16:42:58
そうですか・・・?>>83
ありがとうございます。ちょっと勇気が出ました。
それにしても、自分で今までのレスを読んだら、相談しておいて自己完結している気がしました・・・。
すみません。

でも、みなさんの意見のおかげで、すごく彼のことを客観的に見ることができてきました。
一人でジーっと考えていたらこんなふうには考えられなかったと思うので、ここに書いてよかったです。


85 :愛と死の名無しさん:04/10/13 16:58:50
答えは質問者自身の中にある。相談はそれを引き出すための過程に過ぎない。

86 :愛と死の名無しさん:04/10/13 17:14:03
>>83
そうかなぁ? のんびり屋(おひとよし?)だから、ろくでもない男に引っかかってるんだと思うよ



87 :愛と死の名無しさん:04/10/13 18:10:26
>>61
このままのらりくらりと責任のない関係を楽しみたいと思っているような人なら
「真剣に考える」これこそが返事で、それ以上の決定的な言葉を言う必要があるとは
思っていない場合もあるよ。
だから一ヶ月くらい経ってから、あの返事を聞きたいんだけどと言った時に素で
「はぁ?」と言われる恐れがあるから気をつけて欲しいです。(実話)

「真剣に考える」が返事なわけないのに、とりあえずこの呪文をとなえると
相手が大人しくなると思ってる人もいるんだよね。
これで誤魔化せると思うほうも、誤魔化されてしまうほうも
どちらもどうかしてると思うけど。

例えば、○日頃にちゃんとした返事が聞きたいからと
途中で合いの手みたいなものまでいれないと
きちんと考えてもくれないような人なら全然その気はないと分かって、
それはそれでいいのかもしれないけど、一人で考えてると
なかなかその結論を受け入れることが難しく悩んだことがあります。

88 :愛と死の名無しさん:04/10/13 19:30:47
>>86
ろくでもない男ってもともとの素質もあるけど
女によって引き出される部分も多分にあるからなぁ。




89 :愛と死の名無しさん:04/10/13 19:35:13
一ヵ月アクションをしないほうが結論がはっきり出ていいと思ったけどね。
(試す意味でも)
あーだこーだ言われてしか腰を上げないような奴だったら切ってヨシで。
条件面だけで切ると自分が「やっぱり愛せたのはあの人だった」とか
愚痴愚痴思い出すとつらいじゃない?
冷静に観察して、自分なりに結論出せたらそれはそれで収穫だと思う。


90 :愛と死の名無しさん:04/10/13 19:54:18
>>88
わかる。だめ女(弱い女)の前でこそ、ろくでもなさを発揮するっていう男いるよね。
いい女の前ではおとなしくきちんとみえるように振る舞い、自分のモノ=下に見ている女の前では暴君。
これが同一人物。(実話)


91 :愛と死の名無しさん:04/10/13 20:55:08
>>89
その場合、一ヵ月後に進展なしとわかったらその場でサヨナラ、と
確固たる結論を自分の中で決めておかないとつらいかな〜。

かつて私も、様子をみるつもりで静かにしてたら図に乗られた失敗が。
こうして>>88のいうような「ろくでもなさ」を引き出したんだなぁと反省。。

92 :愛と死の名無しさん:04/10/13 23:20:02
付き合い始めてからは4年ですが
そのうちの半分は彼の転勤により遠距離恋愛している者です。

今後も数年おきに全国転勤になる仕事なので
私はそろそろ結婚してそばにいたいし、
それができない環境ではないのですが、いつも
彼に「自分の中でまだその時期じゃない」と言われてしまいます。
将来の話(例えば子供の話とか、結婚後の生活のことなど)は
たびたび出るし、私と結婚する気でいる様なのですが
いつも「1−2年先」と言われます。
男の人の28歳って、自分に自信がない年頃なのかな・・・。


93 :愛と死の名無しさん:04/10/14 00:38:37
俺も結婚する気は全然無かったけど、
社会の厳しさや会社の人間関係に耐えられず、このままじゃメンヘルになってしまうと思ったけど、
この際だから専業主夫になろうと思い、ようやく結婚する気が起きたよ。

自殺なんてしたくないしね。最近気が楽になったよ。

94 :愛と死の名無しさん:04/10/14 00:38:45
いつも「1−2年先」と言われ続けて、何年経つの?

95 :愛と死の名無しさん:04/10/14 00:48:45
>>92
28なら十分考えてるよ
自信がないというより責任感の問題、愛してるからこそ長考してしまう(逃げともいうけどね)
やっぱ決定的なのは男友達に背中押してもらうことだったりする
 ↑ これもかなり情けなく見えるか

96 :92:04/10/14 00:53:09
>>94さん
二年近くです。現在も言われ続けています。
将来の話は彼から出ることが多いのですが
そのたびに「1−2年先ね」と言われます。
全く結婚話がでないのならそういう人なのだとあきらめがつくけど
本当に馬とニンジンだなぁと思います。

でもここのスレの方々からしたら、2年なんて
まだまだなのかな・・・。

97 :92:04/10/14 00:57:33
>>95さん
彼の大学の友人や、会社の同期も結婚しだしているみたいです。

私としては、結婚できない理由があるわけでもないのに
先の見えない遠距離恋愛するのにだんだん疲れてしまいそうです。
本当に「1−2年先」という目標があるのなら頑張れるのですが・・・。
やっぱりそばにいたいです。
あと、私から結婚話をすると途端に彼の機嫌が悪くなってしまいます。


98 :愛と死の名無しさん:04/10/14 00:58:23
>>96
最初に言われて、すでに2年経過しているのなら、答えはもう出ているのじゃ?

99 :愛と死の名無しさん:04/10/14 01:04:17
>>95は自分のことを書いただけ

>>96>>97読んだらかなりケースが違うって気がする 無責任な自分語りゴメソ

100 :愛と死の名無しさん:04/10/14 01:05:58
>>92
ここは不幸自慢のスレではないから、「2年なんてまだまだ」と
卑下する必要はないよ。

今度1−2年先と言ったら(単なる口癖のようにしかみえないんだけど…)
「じゃあ2006年に式を挙げるなら、式場予約は今から半年後、親への挨拶は来月でどう?」など
具体的に西暦○年○月、挨拶・結納・式場予約などの段取り、という話を
してみたら?

>>92のおかげで、「1−2年後」は一見具体的にみえて実は具体的ではない、と学んだよ。
いい例文が出てこなくてスマソ。

101 :愛と死の名無しさん:04/10/14 01:11:46
>96
私の元彼も、「じゃ、来年にでも…」と話していました。
遠距離じゃなかったけど、私がブチ切れて他の人と結婚しました。
もしかしたら、遠距離なら寂しくて他の女の子とも付き合ってるかも?
内緒で彼の住んでる場所に行って、調べてきたら?

102 :92:04/10/14 01:26:11
たくさんのレス、ありがとうございます。
先が見えなくて、でも結婚のことばかり考えてしまう自分がイヤで、
「遠距離で時間がある今だからできることをしよう」と
この2年間、習い事をしたり、仕事で必要な資格の勉強をしたり
友達との時間を大切にしてきました。
でも最近、それが逃げのような気がしてきて、悩んでいました。

みなさんのおっしゃるとおり、最初の1−2年は確実に過ぎたのだから
そろそろ答えを出してもらってもいいですよね。
ちゃんと話し合いをします。
101さんのおっしゃるような可能性もないとは限らないですよね。
そうしたらほんとに自分が馬鹿みたいなんで。
とても勉強になりました。どうもありがとうございました。







103 :愛と死の名無しさん:04/10/14 02:30:55
>>102
あなたはちゃんと自分を持っているみたいだから、
イマカレとかどうかはわからないけど、
きっと、幸せな結婚ができるよ。

104 :愛と死の名無しさん:04/10/14 11:27:46
恋愛自体にもう飽きてきてたので
告られた時「結婚する覚悟あるの?
(ないなら最初からお引取りくださいって感じで)」って言った。
しばらく考え込んだみたいだけど、猛烈プッシュが始まって付き合った。
常に結婚を視野に入れた付き合いだったので
お互いをシビアに観察したけど、精神的にはすごく楽だったよ。
正解だったなと思う。

別れの痛さを引き受けてでも
女もここぞというときには勝負に出たほうがいい。
多少痛手を負ったとしても
これから何十年も続く結婚生活と比べればなんでもない。








105 :愛と死の名無しさん:04/10/14 14:35:24
ウマくいった人はそういうんだよね。
同じやり方すればうまくいくとは限らないけど。

106 :愛と死の名無しさん:04/10/14 14:37:23
とにかく行動起こしてみなよ

107 :愛と死の名無しさん:04/10/14 14:46:35
>結婚する覚悟あるの?
私もこれ言ってみるよ。
しかーし、タイミングがわからん。
こくられたとき言えばよかったあぁあああ


108 :愛と死の名無しさん:04/10/14 15:12:28
もう手遅れ

109 :愛と死の名無しさん:04/10/14 15:18:50
そうだよねぇ。
結婚しがったからって結婚したって
いつまでも優位に立たれるのってつらいよ。
何で読んだか忘れたけど
「自分が決めたこと」「苦労して手に入れたこと」
は男は特に大切にするってね。そういう生き物なんだって…。
女はミイラ取りがミイラになりやすいよね。
仕切り直すかな ハァ。

110 :愛と死の名無しさん:04/10/14 15:19:35
>>108
相手を変えれば無問題。
学習しないのは手遅れかもしれないけど。

111 :愛と死の名無しさん:04/10/14 15:40:07
>>110
次の相手も告ってくれればね。

>>109
>「自分が決めたこと」「苦労して手に入れたこと」
>は男は特に大切にするってね。そういう生き物なんだって…。

そう。まさにその通り。女はそうじゃないの?

112 :愛と死の名無しさん:04/10/14 16:01:34
女は押しに弱いよ。
一途に押しまくられると愛情が芽生えてくる。
プロポーズも相手に決めて欲しい。
要するに望まれたいの。ちやほやされたいとも言うけどw


113 :愛と死の名無しさん:04/10/15 10:09:28
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1093392375/l50
【煮え切らない】逆プロポーズ【男に】

↑こんなスレがあったよ。一応ご報告。(百も承知だったらスマン)

114 :愛と死の名無しさん:04/10/15 17:07:01
>>112
なるほど・・・女に押されることが多いのって、問題ありかな。


115 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:02:41
 スレの前半読んでて、単純に男の感覚から言うと、女性はもっと言うべき
ではないでしょうか? それで、はぐらかされたと思うならば、ここに
書いたようなことを言って「しばらく距離を置くから、考えてみて」とか
「もう別れよう」と切り出せば良いと思います。
 ふつうの男は、のほほんとしていることが多いので、そういう危機的な
状況に置いてみると、初めて、冷静に「あなたの大事さ」に気付き、
手放したくない、「一生一緒にいたい」と認識すると思います。
 みなさん、かなりの期間付き合っているようですので、上のアプローチが
一番、「男に対して」効果的だと思います。

116 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:04:34
 「踏ん切りが付かない男」に対しての批判が多いですが、昨今多い
「できちゃった結婚」なんて、典型的な運任せの「ふんぎり」なんで
すから。。

117 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:15:58
>>115、多分もし踏ん切りついて「じゃあ別れましょう」ってなるのが
怖いので言い切らない、自分の中ではまだ別れる程の踏ん切りが
ついていないって人もいるのでうだうだしちゃうのではないでしょうか。

男性全部がのほほんとしてただけで言ってみたら上手く行ったと言う具合に
なればいいですが、最悪のシナリオもありますから。。。
もう別れてもいい!どうにかこの状態から抜け出したい!って
思えなくては強くはなかなか言い出せないと思いますよ。

私は言って見てからの最悪シナリオを経験しましたので、老婆心から。。


118 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:18:43
ですので、「男に踏ん切りを付けさせる」ような「危機的状況」に、男を
置きましょう。ここの危機的状況は、本当にそうでないといけませんので、
「今のあなたとはつきあえない」でも、もっと厳しく「あなたとは将来の
考え方が違うのでつきあえない」と、別れの意思表示をします。実行にも
移します。最低でも1週間、3ヶ月目安で見て良いと思います。その間に、
男が別の女性と知り合ったとしても、逆に、あなたとの相性の良さに
気付くはずです。
 そして115で書いたように男が思い直せば(心配しなくても思い直します)、
あなたに対する態度、将来に対する態度も変わります。
相手があなたに対して、怒ったりするのは、あなたの本気度が十分に伝わって
ないからです。まだ、「○○は、本気じゃねーだろ」と、タカをくくっている
のです。本当にあなたの怒りが伝わったら、男自身が「自分は、○○に悪い
ことをしたな」「自分は、変えて行かなきゃな」と感じるはずです。


119 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:26:18
>>117 
おっしゃるとおりです。特に、「もう別れても良い!!」っていう
決意がなければ、名役者でもなければ、難しいかもしれません。
ただ、「男」はとても情けない話ですが、女性より遙かに、「自分の
ことに関して」、踏ん切りが付かないように思われます。
ですので、特に、つきあいが3年以上で、男が自分の弱い部分も
見せられるほど女性を信頼している場合は、相当若いか、次々女性
と知り合える機会にあるか(極めて特殊)以外は、
女性の方が想像するより、そのまま別れるというケースは、非常に
少ないと思います。
117さんが、最悪のシナリオを体験されたのでしたら、それは、男の
私からも、別れても仕方ない と言わざるを得ません。


120 :愛と死の名無しさん:04/10/15 18:34:58
117さんよかったじゃん
どうせ結婚するつもりがなかった男なんだよ
したければ絶対に手放さないもんね男は。

121 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:56:33
同意。最悪のシナリオじゃない。
女が結婚したいと分かっているのに結婚する気もなく
だらだら付き合い続けようとする男なんて
早々に別れるが吉。
自分の中で脳内変換しているあいだにどんどん年はとる。
人間的に魅力的があれば年齢なんて関係ないと思いたいけど
同程度の魅力なら若い方がいいに決まっている。
自分に絶大な自信がある人以外は
YES NOはっきりさせながら生きないと最終的に泣きを見るのは女。

122 :愛と死の名無しさん:04/10/15 19:58:23
別れるほどの踏ん切りがつかないかっらって引き伸ばして何かかわるのだろうか。。。
男に飽きる、とかであきらめがつけばいいけど。それにしても代償は大きいね。


123 :115:04/10/15 21:12:33
116,118,119も私ですが、、
 私の意図としては、本当に別れるつもりは無くても良いのです。ただ、
男に、「あなたのことを真剣に考える機会」を与える必要が、結婚を求める
のならば、必要だと言いたいのです。
 その意味で、>>117 さんの不安は、もっともだと思うし、躊躇してしまう
要因だと思うのですが、「踏ん切りの付かない」男側としては、そのような
機会がないまま、女性側が勝手に「別れる」と決意されるのは、119の理由
から、残念だと思うのです。

124 :愛と死の名無しさん:04/10/15 21:19:00
まあ、女は自分で勝手に自己完結しちゃうこと多いしなぁ

125 :愛と死の名無しさん:04/10/15 21:26:34
115さんに質問ですが、その「真剣に考える機会」のための別れたい
って言葉は、どういう風に相手に伝えたら良いのでしょうか?
「しばらく会わないでおこうと思うの」とかでも良いのでしょうか?


126 :115:04/10/15 21:43:03
>>125 さん 
そうですね。でも、そういうと、「何を急に言い出すの?」ってことで
おそらく、そのまますんなり男は納得することはないでしょう。
 私としては、ちょうど上の124の方とも近いですが、男の側も
ちゃんと理由を聞きたいと思います。ただ、泣きながら、それだけ
というのはあなたが彼との「良い関係を望んで」切り出した主旨とは
違う、「別れ話を切り出しただけ」になると思います。自分が、
そういう風に「別れすら辞さない決意の理由」をちゃんと彼に伝える
べきだと思います。そのときも、がんばって、できるだけ冷静に
伝えるべきです。事前にメモ書きしておいても良いと思います。
彼が取り乱している場合は、後日でも良いと思います。そうすれば、
少なくとも、感情的なケンカの勢いで別れるといったケースは
避けられるはずです。
 あなたのことを真剣に考える機会を与えた(与える時期に、
特にきまりは無いと思います)その後ですが、

127 :愛と死の名無しさん:04/10/15 22:02:39
続きキボン

128 :愛と死の名無しさん:04/10/16 02:02:21
わたし35歳。
彼30歳。
結婚してくれって言う割には、ぜんぜん具体的には動いてくれない!
婚姻届の紙くらい持って来い!

。。。。言葉で情熱を表すだけなら簡単だよね〜。

129 :愛と死の名無しさん:04/10/16 04:21:23
一緒に取りに行けばいいのでは?

130 :愛と死の名無しさん:04/10/16 04:41:03
128はプライドの高いバカ馬なんですね
年は取りたくないものです

131 :愛と死の名無しさん:04/10/16 08:08:11
自分を基準に語る語る。
男がみな同じと思ったら間違い。


132 :愛と死の名無しさん:04/10/16 12:00:41
115うざいね。

133 :愛と死の名無しさん:04/10/16 15:43:50
そう?当たってなくもない部分も多いと思った。
馬さんたちはこういうことできない(意思&環境ともに)から馬なんだよ。
馬は出来ない理由をぐちぐちぐちぐち並べて行動したくないだけ。


134 :愛と死の名無しさん:04/10/16 18:31:11
馬状態をいつまでも続けて婚期逃すのと、
いっそ別れて結局彼氏できずに婚期逃すのはどちらが最低なのだろう?

135 :愛と死の名無しさん:04/10/16 18:52:57
>>134
前のが最低
人間としてのプライドなくすから

136 :愛と死の名無しさん:04/10/16 18:55:28
どっちも変わらん

137 :愛と死の名無しさん:04/10/16 21:08:27
いったん彼氏が出来たのなら、別れても出來るさ。
でもさ、やや低姿勢気味にしたほうがいいかも

138 :愛と死の名無しさん:04/10/16 22:52:39
非常に恥ずかしい話で恐縮ですが、いつも規則正しかったはずの
生理が遅れたので、昨日彼氏に「生理が来ないよー」って旨を
話したら、「そうか、じゃあ俺達も『出来ちゃった婚』だね」
と、あっさり。
「判定薬で結果出すまでは分からないよ、明日買ってくるから」と言っても
「絶対お前に似るはずだよ」とか、
「重い物は持つな」とか、彼の声は弾み気味。
いい歳して『出来ちゃった婚』なんて情けないんだけど、
何だか彼の反応は素直に嬉しくて、すっかり妊婦気分に浸りました。

しかーし、今日生理来ちゃった…。
そもそもキッチリ避妊してるんだから、妊娠するはずも無い訳で。
また馬戻りですわ、いい夢見せてもらいました。

139 :愛と死の名無しさん:04/10/16 23:10:15
>138
なんか、良かったね^^
彼もパパ気分味わって、結婚する気になったんじゃない?


うちも遅れたとき、名前を考えるほど喜んでた。
でも結局できてなくて、それ以後もキッチリ避妊・・・「計画性を持とう」だって。
計画的すぎても人生進まないって・・・・・・・・・・

140 :115:04/10/17 00:30:08
基本的に昨日書き込んだのは、私個人の意見と言うよりは、いろいろなケース
を聞いてきて至った結果です。以前はあるHPにも参加していたのですが。
もちろん、私は男ですので、なるべく客観的に考えていますが、私見も
入っています。スレの前半を読んでいて、2chにしては、まじめな人が
多そうに感じたので書いていたのですが。
書き込みは途中ですが、その分、誤解ないようここでは、補足だけ書いて
おきたいと思います。

>>119に書きましたように、切り出すには、ある一定の条件をクリアした
関係に2人があるか、確認してみてください。「男があなたなしではダメ」
という程度です。この程度に十分達していないときは、悲しい結末になる
可能性も大きいです。



141 :愛と死の名無しさん:04/10/17 04:12:35
>>115
男性がのほほんとしているという記述がありましたが
「さっさと結婚しておかないと誰かに取られては大変だ」と思い
自分からどんどん結婚に向けて行動を起こす人もいるよね?
現に「付き合ってクレクレ」攻撃だけは熱心にしてきたくせに
その後のことは急に「のほほん」とされて戸惑っている人もいると思います。

「のほほん系」男性についてですが、単純に「結婚するほど好きじゃないから」
ということは考えられませんか?
その気がないものをしようと言うはずもないので、結果的に「のほほん」と見える
ってことはないでしょうか?

どんなにのんびりした人でも、日本に結婚制度があることは知っているだろうし
ひょっとしたら誰かに取られるかもしれない、くらいの想像力はありますよね?
それに女性が30になるということも何とも思ってないから放置していられるんじゃ
ないかと思うのです。
なーーーーーんにも考えずにただ付き合ってたまに会ってセックスして
それで満足しているからそれ以上の考えに至らないのかなって。
もし天然でそうならある種の馬鹿ってことですか?

元々生涯独身主義なら、それはそれでいいんです。個人の自由ですから。
付き合う前に、そのことを正直に言ってお互い納得して付き合うなら
無問題だと思います。
だけど、いつかは誰かとしようと思っている結婚について自分からは
結論を出すことをせず、それを「のほほん」だからで済ますのは
無理があるよなぁと思います。

勿論、女性のほうから結婚する気があるのかないのか
聞くことは大切なことだと思います。

142 :愛と死の名無しさん:04/10/17 10:39:42
>138
え?そのまま結婚しないの?
いま、乗り気になってるから、両家合わせてから白状したら?w

143 :愛と死の名無しさん:04/10/17 10:51:36
そうだよー 最大のチャンスを逃すことないよ。
いまの興奮が冷めちゃったら、その気にさせるのは大変だよ?
まさかこの期に及んで「プロポーズは彼からじゃなきゃ」なんてドリーマーなこと考えてる?
もしそうなら、もうね、一生馬でいれば?って感じだよ。

144 :愛と死の名無しさん:04/10/17 19:32:15
>>115
男性のようなので仕方ないとは思いますが、
とても男性の都合の良い事ばかりおっしゃっているような気がします。
今の日本では、結婚したら否が応でも男性が一家の大黒柱になります(例外もあるとは思いますが、あくまで一般的に)
その男性側が「のほほんとしてるから、女性側からアクションを起こして欲しい」
と言うのは、あまりにも決断力が足りないのではないでしょうか?
結婚するというのは男女共に一生のうちの大事な決断の一つです。
それを「のほほん」の一言ですましてしまうのは、「甘え」ではないでしょうか?

もちろん、女性の側からのアクションがあっても何も問題はないと思います。(自分がそうでしたから)
だたそれに甘えて、「女性側から別れというキーワードを使って結婚へのアクションを起こしてください」
というのはどうなのかな?と思いました。

長レスのうえ>>141さんと少し被った意見で申し訳ありません。

145 :愛と死の名無しさん:04/10/17 20:47:43
結局ね、男でも女でも惚れた方が負けなんだよ。
どっちに都合良いか悪いかとか、甘え、人間性とかも関係なく。

ここは精神的負け組みがどうやって結婚を勝ち取るか、
という手練手管のスレ・・・

146 :愛と死の名無しさん:04/10/17 23:53:14
>>144

ハゲドウ。
自分から結婚の決意もプロポーズも出来ない男(115)が、
「なーんだ、君は結婚してくれる気があるんだ、じゃあ言ってよ、ボク待ってるよ。ずーっと…」
と書いているって気がします。

男女交際マニュアルとかプロポーズマニュアルで研究して
うんちく垂れてるけど何も出来ない男っていう印象。
しかもこのスレをリサーチして居座るつもりらしい。
はっきり言ってキモイ。

147 :愛と死の名無しさん:04/10/18 00:01:53
のほほんって言うけど そんなんで 仕事はきちんとやっているのかしら?

148 :愛と死の名無しさん:04/10/18 01:52:00
>146-7
ちょっとスレの趣旨が変わってきてるYO
恋愛は理屈じゃないんだから、他人の意見にこだわっても意味無いよ。
発言したい人に、勝手にさせてあげればいいじゃん。
自分が聞かなければ良いだけ。

要は自分の彼氏彼女or自己攻撃が大切だよ。

149 :愛と死の名無しさん:04/10/18 12:26:23
でもさ、115の「これが男の一般的な意見です」みたいなのを信じて
自分の彼に結婚を意識させようと思って別れを切り札にしちゃって
(そんな事しなければ別れなかったのに)本当に別れちゃう人いるかもしれないじゃん?

115は「自分の意見ですが…」とかいれて「だから男の一般論じゃないですよ」
ってしてれば良かったのにね。

150 :愛と死の名無しさん:04/10/18 13:46:50
>>149、うん、そうだねー。115さんはきちんと順序立てて冷静に書き込み
して下さっていてとてもよい方なのだと思うのですが、
少し独断的な面もあるかも。。。と思う。
149さんの言う通りこのレス見て「よっしゃああ!」とかって走ってった馬さんが
けこん迫るウザイ女認定されちゃったら取り返しツカナイヨ。。。。

、しつこくはないかな?上手く話せてるかな?と
彼の周りくるくるするわんこ状態でタイミングを見計らってるって
人もいると思うのですね。結構デリケートな問題です。
でも115さんが言う通りこのスレは愛をバカにしない真面目な女性が
多いっていうのは私も同感です。


151 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:05:46
すべてにわたって
「結婚決意するほど愛されている」ことが前提の話なので反発が多いのでは?
前提がクリアできていれば、>>115の発言は至極真っ当だと思うけどな。
結婚迫るうざい女なんて思われる可能性があること自体、前提をクリアしてないわけで
>>151の意見は現実として受け入れにくいわな。

別れを切り札にしている訳ではなく
別れも辞さない覚悟を見せるとよいといってるんでしょ?
「のほほん」は男と女の結婚に対する意識の違いをよく表していると思う。
女は出産があるから結婚全般に対して超現実的。
男が現実的に考えるのは主に金銭面だと思うので
女と比べればのほほんとしてると思う。





152 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:09:56
>149さんの言う通りこのレス見て「よっしゃああ!」とかって走ってった馬さんが
>けこん迫るウザイ女認定されちゃったら取り返しツカナイヨ。。。。

でもねえ、時間をかければウザくなくなるわけではないんだよ。
ほかにもっといい女はいるのではないかと思っているから、
結婚に踏み切れないでいるわけで、諦めがつけば踏み切るだろうし
そうでなくても別のいい人が見つかる可能性と見つからない可能性を
天秤にかけて、結局アナタを選ぶのかもしれないし。
で、ハッキリさせないで置くのは、とりあえず答えを出せないで
キープしているというわけです。

153 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:29:45
>>151
女性は出産があるから現実的なのは当然。それで年齢を気にして焦ってしまうのも当然。
男性がそういう事情を判り難いのも仕方ないと思う。
だからといって男性がそれ(出産やら適齢期やら)を考えなくて良い理由にはならないのでは?
「のほほん」という表現は、あまりそれらの事情を真剣に捉えてるようには思えない。

それと>>115の意見は>>115の意見であって「一般論」じゃないのにあたかも「一般論」的に言ってるところが
反論されているんじゃないの?(>>115が間違ってるとかじゃなくて)

154 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:30:36
>>152
同意。
キープ女に成り下がっているか、
待たせてもいいだろうと舐められているだけ。
時間が経つほど良くも悪くも馴れ合いになるから、
そういう意味でのウザさは増すと思う。

本気で好きな女が真剣に話す。
その結果の別れだったら遅かれ早かれ別れることになるんじゃ?
「結婚したい女」にとってはそんな時間、本当に費やす必要あるんかと小一時間(ry


155 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:39:24
女の方から真剣に結婚について話すのはありだと思う。
それで自分が「キープ女」なのか「結婚したい女」なのかわかると思うし。
でもそれと>>115が言ってる事は違うような気がする。

>「今のあなたとはつきあえない」でも、もっと厳しく「あなたとは将来の
>考え方が違うのでつきあえない」と、別れの意思表示をします。

結婚の話をしたいのに、こんな「別れ前提」の切り出し方したら
上手くいくのも上手くいかなくなるんじゃない?

156 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:40:14
>>153
女の諸事情を判り難いから、のほほんとする。何か矛盾があるかな?
大黒柱として無責任!真剣味がない!と言ったところで
あくまでもそれは女側の理想論。
>>115は偏りがあっても現実の男の一意見。
取り入れるか取り入れないかは自由だけど
女の理想論よりかは男の一般論に近いかと思う。


157 :愛と死の名無しさん:04/10/18 16:47:06
>>155
それくらい強烈な揺さぶりかけろって意味かと。
男の目を覚まさせろと。
結婚の具体的な話をするのは、その後では?

よくも悪くもここにレスしてる女性は
男のことわかってねー、という感じは受ける。

158 :153:04/10/18 16:50:30
>>156
矛盾というか「男があなたなしではダメ」なのが大前提なのに
「のほほん」と自分から結論を出さないのはどうなのかな?思ったのです。
結婚を相手が考えるような年齢にもなって、女性の諸事情を知らない
わけでもないだろうに、結論を出すことすら相手に要求するのが「男性の一般論」か?と。
>>153が女性の理想論だと言われるのなら>>115も男の理想論じゃないのでしょうか?
これが男の一般論だとしたら「プロポーズは男性から&heart;」
という事は(極論かもしれませんが)珍しいという事になってしまいませんか。

159 :153:04/10/18 16:51:26
>>158
ミスった…orz

160 :愛と死の名無しさん:04/10/18 18:41:01
結婚をする気のない男にいつまでもカマッテないで 次探した方が良さそうって事ですね

161 :愛と死の名無しさん:04/10/18 18:47:42
>>160
禿同
自分のパートナーと結婚したいと思ったら、男でも女でも自分から動いてみれ!って事でつね。


162 :愛と死の名無しさん:04/10/18 18:57:07
皆、全体を客観的に判断できず、細かいことにこだわりすぎの性格だから
自分や彼のコントロールが出来ないんだよ。

ここは2ちゃんでしょ〜(2ちゃんに限らないけど)氾濫する情報を
取捨選択するのは自己責任。
それくらいのことがわからず、単なる一カキコを間に受けて
人生誤るっつー責任能力の無い人なら、ネットもやらずに外にも出ずに
ただ家でじっと保身してるが身のため。(極論だけど)


115にこだわってる人、見ててアホらしいよ。
大事なのは他人の115じゃなくて、自分がどうにかして
馬から妻になることじゃないの?
スレ当初の、サバサバ漢のカッコイイ女達はどこへいったの?

163 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:05:00
            ,ヘ           ,:ヘ.     __「 !__    r_-'^'ュ   ヾ>_
               /: : \       /::  !    ‘,ー -'ミ:   ‘コ r’  ‘ーァ /
            /::::.....  \--―‐'.:.:::...  !    !、‘ノ^i,ノ  ( -_,、,ゝ   く.,ヘ.つ
           /::::::                 ',             r_-^Z、  r^'ュ r-、
          ,'::::                    i            iニ. _-;{   フノ _i^リ_i  こ二ニニニゝ
           .i::::        -、        _   !           (. ‘ー'フ   ( -_,、>
           !:::.        r"Tヽ      /,.-  !               ̄
        |::::..       イミソ,.      ' ̄   l             _,-,.、
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          ':;::::...      ヾ二--‐</   /        l ,人 __,!...!_}ゝ l
         _  \:::::....       ヽ..__,,/   /         ヽ. '´    ` /
     /   `ヽ `ゝ:::::........      ....../_             /    ァ-- '
     i::.....    ;\!..-ー 、 /⌒ヽ      、\      /    .:/
     ` '''''ー- 、::::/ ,.. .  `/:::   〉‐ 、   \ \   /     ..::ノ
           .ソ'    : /::.   /::  〉     \\,/      .:/
         /i:.       :,'::.   /::  ./ヽ       \!     ..:;'
         / |::       |ヽ.:..    :'::/       \    .::/
          /  !::.    i::.:.:`:‐"ー、_,ノ          \:::/
       / ,/ヾ;:....   /:.:.:.:.:/:::.:..             ヽ、
         | :i   `ー::':.:.::.:.:./\:::::.:.:.          


164 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:14:09
>スレ当初の、サバサバ漢のカッコイイ女達はどこへいったの?

見事ツマになって、ここには用がなくなったのでは?
ここにいるのは良くも悪くもダメ子さん。

165 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:30:52

みなさん、お待ちになって!! どうして気付かないの?

10/18のレスの中に、115が居ますよ。

名前欄に115と入れていないだけですよ。



166 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:47:04
でも女でも、結婚に対してがっついてる人は敬遠されると思う。

ただ、「したいタイミング」ってのが誰でもあると思うから
その時期を逸して別れてしまうのは仕方ないんじゃないかな。

167 :166:04/10/18 19:47:34
ごめん、最初の「男」が消えてた

168 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:50:11
絶対この人と結婚したいって思ってたけど、無理そうでつ。
ウワァァァァン

169 :愛と死の名無しさん:04/10/18 19:50:47
結婚する時期を逸して付き合い続けるのは、女にとってよろしくないよ


170 :愛と死の名無しさん:04/10/18 20:21:42
>>143
とりあえず嫁
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/baby/1091586767/398-406

171 :愛と死の名無しさん:04/10/18 21:10:19
でもずっと付き合ってたら結婚できるかもしれないべ?

172 :愛と死の名無しさん:04/10/18 21:37:04
115に当てはまらない男性がいるのはもちろんだけど、
私は、115の意見にそんなに反発を覚えないんだよね…

115で表現されている男性の姿は、情けなくも現実の姿であり、出発点かな。
現状把握して、うまく教育せぇよ!意識改革させていけよ!と。

「別れも辞さない覚悟で」云々てのは、育成過程をすっとばしすぎだとは思うけど、
そんなに噛みつく気分になれない人たちが、書き込めずにいると思う…。

173 :愛と死の名無しさん:04/10/18 22:32:41
>>171
それが馬。

174 :115:04/10/18 22:34:42
基本的に、私の出発点は「男と女は考え方に違いがある」ということを
女性が多そうだったので、伝えたかったのです。特に、「今回のテーマの
ような男」に関してです。
「のほほん」が、引っかかったのかもしれませんが、以前書きましたように
「男の方が、自分自身(仕事やプライベートではなく)のことに関して
優柔不断な面がある」ということを表現したつもりです。
 もちろん、それが良いことだとは思いませんよ。特に女性にとっては、
腹が立つと思うし、(>>141>>144>>153さんのように)それが原因で女性の
方から、別れを切り出すという話をこのスレ以外で、いくつか聞きました。
なので、よけい、今回のような書き込みをしたのです。
 私は、昨日以降書き込んでいないですが、私の言い分をうまく伝えて
くださる書き込みが、(<<151<<156さんのような)ありましたように、この
提言は、このようなテーマを扱うときには、出てきて当然のような気が
します。


175 :115:04/10/18 22:39:39
>>172
そうですね。ただ、この「教育」「意識改革」がなかなか。
男は、つきあい始めるまでは必死になるくせに、「自分のもの」と
いったん思ったら態度が変わる とは、昔から良く聞く話ですよね。

176 :愛と死の名無しさん:04/10/18 22:59:56
いや、だからさ、ウザイからもうやめてくれない?

177 :144:04/10/18 23:03:41
>>115
もちろん、そのような考え(意見?)もあると思うし、間違っているとも言いません。
なんていうか、細かいことかもしれませんが
115さんの文章で断定な言い方が多いところが反論をかっている
原因のひとつではないのではないでしょうか?
男性側にだって色々悩んで結婚を決めかねている人もいるでしょうし
115さんの仰るとおり「のほほん」とまだ結論を出せずにいる人もいるでしょう。
もちろん彼女の不安などに気がついて彼女からのアプローチより前に結論を出した人もいるでしょう。
なのに「〜そういうものなのです。」や「〜で当然です」などの断定な書き込みには
正直、「それは個人の意見であって一般的な意見じゃないのでは?」と思いました。
そういった点で私は>>144のような反論の書き込みをしました。

たしかにこのスレには女性が多いと思います。男性の意見はとても貴重です。
なので115さんの意見も大切な意見だと思っています。

178 :144:04/10/18 23:05:28
>>176
うわぁ、リロードしてから書き込めばよかった。
引っ張ってしまって、すみません…orz

179 :愛と死の名無しさん:04/10/18 23:27:26
115は文章力がない上に回りくどい。
頭良さそうに書こうとしなくていいから核心をついた分かりやすい表現をしてほしい。
分かりにくい文章は誤解を生みやすいし、言いたいことが伝わりにくいよ。

180 :愛と死の名無しさん:04/10/18 23:29:05

115はもう無視でいいよ お前くるな



181 :愛と死の名無しさん:04/10/18 23:34:07
スルーすればいいじゃん。と思うのだが。
なんで自分の思い通りにしようとするかな。
一意見なんだから。
>>162の前2行に同意。

182 :愛と死の名無しさん:04/10/18 23:49:54
>>180

スルーすればいいじゃん。と思うのだが。
なんで自分の思い通りにしようとするかな。



183 :愛と死の名無しさん:04/10/19 00:01:58
おめーら、お茶でも飲んでリフレッシュしろ!

    旦~ 旦~ 旦~ 旦~
 旦~     旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ ドドドドドド
     ヽ )ノ     旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
旦~ ⌒(゚д゚)ノ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
    /. ( ヽ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
 旦~     旦~ 旦~ 旦~ 旦~
     旦~ 旦~ 旦~


184 :愛と死の名無しさん:04/10/19 00:07:02
しかし、このスレ現実的な話や成功談とかになると
「でも、だって」って必ず入って行動しない理由を探すよなw
何で馬なのか考えてみれ。
自分の今までのやり方じゃ駄目だから馬なんだよ。
相手のご機嫌伺ったり、いいチャンスを待ってるとかそんなの御伽噺レベル。
馬鹿にされて悔しい、見返してやる!くらいの女のほうがまだ望みがある。
どうやったら馬脱出できるか、その方法考えよーよ。


185 :愛と死の名無しさん:04/10/19 00:16:22
>>184
>しかし、このスレ現実的な話や成功談とかになると
>「でも、だって」って必ず入って行動しない理由を探すよなw

そんなの少数でしょ?
みんな「彼と真剣に話し合って解決していこうよ!」って言ってると思うけど。



186 :162:04/10/19 00:49:57
>>184
三行目以降に同意。

>>185
やっぱ細かいとこに食いついちゃうんだなぁ(´・ω・`)

ここにいる馬さんの多くはきっと、「ふだんはけっこう気が強いのに、
好きな男が相手だとどうしていいかわからず(=ちょっと判断・実行力に欠ける)」
て感じの可愛げのある女性なんだろうね・・・
同性から見たらすごい魅力的だと思うけど、
それじゃいつまで経っても馬だよ。。

187 :愛と死の名無しさん:04/10/19 01:09:02
115もスルーできない幼稚な男なんだよね
女性には嫌われるタイプだと思う

188 :愛と死の名無しさん:04/10/19 01:13:39
>>186
そう思うなら、そういう女性はどこをどのように改善したらいいのか
具体的にアドバイスしてください…

189 :愛と死の名無しさん:04/10/19 01:16:23
162でつ。連投スマソ。
体験談をいっこ。

私は昔、この人のためなら死ねると思える人と長くつきあって、
尽くして尽くして最後は「重い」と言われて捨てられたんだけど、
その後何人かつきあってみて
「男には惚れても結婚するまではあまり態度に出すな。
つきあってる間、自分の倍、惚れさせろ」
というマイ理論が出来た。
で、つきあった人全てにプロポーズされ、自分を振った男からも
求婚された。
選んだのはその人ではなく、総合的な人間性と、自分との相性が
良かった人だったけれど。

これはあくまで私の意見だけど、男に結婚を意識させるには、
自分が結婚したいとか、相手を好きとかいう意志に忠実になるのではなく、
「日々相手を惚れさせる努力」が大事。
どうやるかってのは、人それぞれかも。
私は「知的」と「気があるはずなのに、自分のものになりきらないお水の女」
の両立を目指していたよ。


反論や嫌な気分になった人も多いかもしれない。
一意見だと思ってスルーして。

190 :愛と死の名無しさん:04/10/19 01:28:36
>>188
上のカキコ、参考になったかな?
なってないかな??

お水には実際はなってないけど(なったら逆に軽蔑されるだろうし)、
態度だけは目指してた。
本来は知的な自分の方が好きだから、ちょっと無理やりオシャレして、
上っ面っぽい媚びも売るけど、相手に夢中にはなってない感じ。

「そんな演技するのは嫌」、という人もいるだろうと思うけどね、
不思議なもんで恋ってこういう要素にごまかされたり、
ひっぱられる部分が大きいんだよね。男はどんどんハマっちゃう。
本当に好きな相手に、相手と自分の未来のためにやる演技なら
良いんじゃないかと思うよ。

191 :愛と死の名無しさん:04/10/19 01:42:47
参考になりました ストレートばかり投げないで たまには カーブやデッドボールや隠し玉をやれって事で

192 :愛と死の名無しさん:04/10/19 02:16:50
参考になりました。ようはルールズ見たいな感じかな?

193 :愛と死の名無しさん:04/10/19 02:44:12
ルールズ私も読んだなー、心得程度にとどめているけど。
なかなか的を射たところもあるよね。

しかしこないだ古本屋で彼氏がルールズを手に取って、
オレこの男性版を読んだことあるって言われてビビった。
男性版なんかあったの?

194 :愛と死の名無しさん:04/10/19 03:22:41
162です。少しでも参考になって良かったです。
ルールズ、多分そうだと思う。これ自体は読んだことなかったけど、
誰ともつきあったことがなかったとき、女性誌の恋の手法とか読み漁ってた。
で、やっと好きな男をgetして「ゴール!!*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(゚∀゚) ...」と
思って一切読んだり考えたりするの止めちゃって、自分をコントロール
できなくなり、悲惨な結果に。
自分自身の判断力と、思い通りに動かすことの大切さを思い知ったよ。。
盲目になるのも恋の醍醐味だけど、年をとってくるとそれだけでは
マズーになってくるもんね。

でしゃばって失礼しました。応援しつつロムに戻りますm(__)m

195 :188:04/10/19 06:13:21
>>162
ごめんなさい。思いっきり寝てしまってました…。ばかだ私…。
すごく丁寧なレスありがd。「がってん」ボタンを10回くらい押したい気分です。

>>189
>自分が結婚したいとか、相手を好きとかいう意志に忠実になるのではなく、
>「日々相手を惚れさせる努力」が大事

耳イタイ!でも確かにそうだね…。

>「知的」と「気があるはずなのに、自分のものになりきらないお水の女」

肝に銘じます。

196 :愛と死の名無しさん:04/10/19 09:59:17
>162,>189たんのプロポーズされまくるまでの恋の手管を知りたいっ・・・。
どうかご伝授を。
つくしまくるのは良くないんだよね?
しかしあまりクールすぎるのも相手が離れていくような。。。


197 :愛と死の名無しさん:04/10/19 10:13:05
相手をなくしたくない、と思ってる自分と同じように感じさせれば離れていったりしないわけでしょ。
相手に安心感与えてればいいと思ってたら、いまのままだよ。

198 :愛と死の名無しさん:04/10/19 10:31:30
尽くしすぎない。尽くすなら自分本位でなく相手が本当に必要としてることを
他人を攻撃しない(115攻撃に粘着してるのはその対極)
身なりに手を抜かない
彼に精神的に依存しない
ちょっとしたわがままを言う
わが道を行く(将来の自分だけの目標持つ)
手のひらでころころ転がしてあげる

こんな感じか。
馬から脱出して妻になった女の一意見です。

199 :愛と死の名無しさん:04/10/19 10:36:30
男は苦労して手に入れたものは結婚してからも大事にする。
ある程度惚れさせたら
あなたを手に入れるためのちょっとした苦労をさせればよい。
労力をかけさせる、でもよいと思う。

200 :愛と死の名無しさん:04/10/19 10:44:18
>>198、無理だ。。。
将来の自分だけの目標ってとことか。
将来の自分の隣にはやっぱ今彼を当てはめて二人での未来を
考えちゃうよ。
依存体質っていうのかな、私もいつも重いって言われる。
彼に対する好きを体現しまくって終る。
今の彼はそれに楽しげに応えてくれる人だけどね。


201 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:07:20
>>200
あきらめるんでナイ。
せっかく辛い学習したんでそ? 
彼が惚れてくれている今、ちょっと踏ん張って変わる努力するのだ。
このままじゃ今彼もやがて同じ結末になる可能性大でないの?

自分の目標って見つけようと努力してる人でないと見つけられないんだよ。
ちょっとがんがって、外の世界を見て
「あ。これ好き」と思えるものでもいいから探すことをおすすめする。
自分の世界がある=自分の足場がしっかりするんだよ。
依存したい気持ちをぐっと抑えることが出来る。

202 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:18:49
>>198
>他人を攻撃しない(115攻撃に粘着してるのはその対極)

蒸し返すような事を言うなよ。アレはどっちもどっちだろうに…

203 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:32:11
付き合って6ヶ月でプロポーズ、1年で結婚した人のテクニックを。

まず、通常の会話中にライトに結婚ドリームを話題に出す。
(子供の名前とか、彼の小さい頃の話を聞いたり)

徐々に結婚式の具体的な話を話題に出す。
ポイントは「彼の周りでおきた結婚に関する話題」を逃さずに、
自分たちの話題にすりかえて、軽くて楽しい話題にすること。らしいです。

彼から冗談でも「結婚イイね」というニュアンスが取れたら、
「ブライダルの下見プランを使うと、格安で宿泊できるんだって!たまにはお泊りデートしよう(ハァト)」とみたいな感じに、
あくまでブライダルフェアはデートのついで(しかもお得な感じ)のように、提案する。
彼女はフェアに何度か行った後に、プロポーズされたそうです。

結婚を迫る!というよりは、結婚気分を盛り上げるのがポイントみたい。
彼自身が結婚に憧れるように、リードするんだそうです。

もちろん、相手にもよるでしょうけど。

204 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:36:35
>>202
なんでわざわざそこを取り上げるかなぁ。

205 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:39:30
>>202,>>204
もー!どっちもスルー汁!!


206 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:39:48
>>203
すごいね、よほど重荷に感じさせないキャラだったのかな。
普通にやったらウザーだもんね。見習いたい。
友達も言ってたけど、ブライダルフェアは確かに盛り上がるみたい。

207 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:40:40
>>205
汁!!w

208 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:44:12
私も昔馬子で今、妻です。
まぁ、実は私もルールズ実践して人生変わった口です。
というか視点が変わった。無用な悩みはなくなりました。
悩む位の相手に魅力を感じなくなった。

>>193
ルールズ男性版は、多分「ザ・コード」という本で
米国で増えた「ルールズ・ガール」の手玉に取られない為の本。
要は「遊ぶだけ遊んで結婚しない法則」みたいなもんです。
でも、ちゃんとアレを実践していれば大丈夫ですよ。






209 :愛と死の名無しさん:04/10/19 11:44:13
>>207
なにが面白かったのかわからない(´・ω・`)

210 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:06:23
ルールズ、ちゃんと読んだことはないんだけど、
付き合い始めて3年半の私の場合、
いきなり実践したら「冷たくなった」とか言われそうで不安・・・。
いつも「そっけない」と言われてしまうので。


211 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:07:09
もう3年半だから見た目とかにあまり力いれて
ないのではない?

212 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:07:21
いくら恋愛本読んでもあんま効果ないよ。
ちまたにそんなモン溢れてるけど、だから恋愛上手になったって話はそんなに聞かん。
結局は、実際に失敗して学んでくしかない。学べない人はいつまでも駄目。

駆け引きや演技はスパイスに使うもんであって、やろうと思ってやると
却って逆効果になりかねんよ。こういうのって生まれつき上手い人は上手い、
下手な人は下手だからな。

要はしっかりと自分を持って、安売りせず堂々としてればいいんだよ。
結婚したいならしっかり聞けばいい。真剣な態度で聞いて、それで
いい加減な態度を取るようなら、一緒にいる価値はない。
変に後ろめたさを持って言うと、何となーく人間が卑屈に見える。
そんな人間と結婚したいとは思わんよ。

それと、決めのセリフ(結婚しないなら別れる、とかね)は、
本気で別れるつもりがないなら言うべきじゃない。
保険をかけた言葉はすぐ分かるし、なめられるよ。


213 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:09:34
ちょっとした我がまま。。どの程度までが「ちょっとした」なんだろ

214 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:12:46
>>208さんのレス読んでそんなにルールズいいのかと思い
Amazonのレビュー覗いてみたら、なんとも面白そうだね!
結婚後の本もあったので即買しました。
ありがとう〜


215 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:24:01
>>208
実践しましたかー。私は全部実践しきれなかったから今が馬なのね。
まぁ馬以下だった頃よりは幸せだけど、そろそろ路線かえようかな。

ググってみたけど分からなかったです。 >ザ・コード
そんなのあったのねー。どうりで遊ばれてるわけだ w

昨夜にんじん下げた彼とメールで会話してて、
別れることも考えてるって伝えたら返事なし。
今朝「ごめん途中で寝ちゃった〜」だって。どう思います?


皆さんに質問です。こんな馬状態の私、歳は30。
他の男性から今週末食事に誘われました。
以前も飲みに行ったことある人だし、誠実な人だし、
脱馬のきっかけになればとOKしちゃったんだけど。軽蔑されますか?

216 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:26:15
>>212
禿しく同意!

自分と結婚したいかどうかの大事な事を聞けないようなら
まだ結婚する時期じゃないのかもしれない。
別れを視野に入れて話をするのは、その後で。むしろ最終手段にした方がいいと思う。

ここからは個人的意見なのでスルーしてくれてもいいけれど…
(私が似たような状況なので、老婆心ながら言わせて頂きます。)
でも最終手段だったとしても、別れを匂わせないと結婚の事考えないような人
だったら結婚後も色んな場面で色んな決断をなかなか下さないような気はするので
それを覚悟しなきゃいけないかもしれない。

217 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:29:46
>>210
相手に合わせてさじ加減しようよ(汗
彼は甘いのが好きな人なのかもしれない。
たまには彼の喜びそうな料理とか作ってあげたらどうだろう?

>>215
そんな大事な話、メールでしたら絶対駄目だよ。
目を見てはっきり言わないと。
別男性と食事は彼がOKするならよいと思う。
(直接聞いてなくても、異性との食事OKが暗黙の了解ならいい)

218 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:30:12
苦労して手に入れたものは大切にする

って、付き合うまでの過程と初Hのことだよね?
つまり馬になるかどうかは、付き合い始めに大体決まってしまってると。

最初のデートでやっちゃうなんてもってのほか。
そういえば今まで二人いたけど、どちらも悲惨な結果だった。

たまたまそんなに好きじゃなかったせいで、なかなか付き合わなかった
相手なんか、結婚してしてうるさかった。

実はこれが、「二番目に好きな人と結婚すればいいらしい」伝説に
関係してるんじゃないかと思ったりしてる。

219 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:38:43
>212
同意。
本っ当ーに結婚したいのなら、自分からずばっと聞けばいい。
それで不誠実な態度を取ったりはぐらかすような人と
その後も続けていけると思う?少なくとも自分は無理。

彼との関係のみを頭でっかちに考えるんじゃなく
自分の生活や人生をまず大事にした方がいいと思う。
家族とか友達とか仕事とか、大事に出来るものはいっぱいあるんだからさ。

220 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:40:08
>>215
「途中で寝ちゃった」っていうのは、215から突然「別れ」なんて出てきたから
驚いて色々考えてたのかもしれないよ?
あと>>217と同じで、そういった話はメールより直接がいいかもね。
もし再度その話をする時は、きちんと会って「私はあなたと結婚したいと思ってるけど
あなたがこのまま、私との事をきちんと考えて納得できる返事をくれないと
付き合いを続けていく事はできないと思う」など言ってみるのもいいかもしれない。
会って話をする時に「別れ」を出しちゃうと「結婚」に結びつけるの難しいと思うし。

221 :愛と死の名無しさん:04/10/19 12:44:33
唯川恵の本にあったなぁ

「女が白黒はっきりさせようと思う時、たいていの場合は黒になる」

222 :215:04/10/19 13:12:35
>>217 >>220
そうですね。メールをぽんぽん投げあってるうちに
話の流れからそうなったんですけど、次は会ってるときに話します。

なんか、私いつまでも馬でいると思われているようなのです。
本音は結婚して ください って私に言わせたいのかもしれない。

実際の私はもうある程度見切りをつけていて、
こっちから頭下げてまで結婚して もらう 気なんてないし、
今度の春までにちゃんと決断できないようなら別れるつもり。

でも「別れ」を表面に出さないで交渉ですね。了解!
このスレ大好き。

223 :愛と死の名無しさん:04/10/19 13:17:24
>>220、それでも「寝ちゃった」なんて言うもんじゃないと思う。
照れ隠しなら最悪。
本気なら百年の恋も冷めていいかもだけど。。。


224 :愛と死の名無しさん:04/10/19 13:22:51
>>222
今30だよね、来年の春まで引き伸ばして大丈夫?
真剣に考えてくれ、と話した後は、実はそんなに時間は要らないと思う。
馬にさせない男もいるからね。


225 :愛と死の名無しさん:04/10/19 14:21:41
>>218
大体そういうことなのかな。
簡単に買えて代えが効いて、厭きたらすぐ捨てりゃいい1000円のユニクロの
バッグと、ヴィトンのバッグ、普通どっちを大事にするよ?と言われたことがある。
(安くても思い入れのあるものとか、そういうのはこの際なしね)

大事に長く使おうと思ったら、日々手入れもするしな〜。
ヴィトンのバッグにならんとね。


226 :愛と死の名無しさん:04/10/19 14:59:43
>215
食事行ってきた方が良いですよ!!!私なら行くし。
確かに 「直接会って話す」方がいいのかもしれないけど
メールだから言えた事もあると思うし。
そこから探るのも手じゃないかな?逆に言えば、メールで入ってきたからって
都合よく(もし色々考えたとしても結局結論がでなかったからって)
「知らないふり」してる彼に 私は更に不信感抱きました。
この時点でへたれ というか逃げ道さえあれば逃げる人なんだなって思いますし。

そういういいかげんな男相手には、
他の男性と食事にいったって罪にはならないですよ!
相手のいいかげんさに比べたら軽いものだと思います。

これから楽しくなりますよ。世界が広がって。

227 :愛と死の名無しさん:04/10/19 15:40:06
>>206
しっかり者というキャラでしたよ。(しかも元馬さん)
「要求(結婚して!!)」ではなくて、あくまで「誘導」だそうです。
たしかに、上級テクですね。

ただ・・、「ウザイ」と思われると思い込んでませんか?
ウザイというなら、相手の方に結婚の意志が無いんだと思います。
見分ける方法としては有効かも。

>>215
私なら、彼には完全秘密で食事に行きます。
それで楽しかったら、方向転換します。
たぶん、方向転換のチャンスは今後減るでしょうし。
このことで、215さんが気持ち的に彼より優位に立てるなら、
それだけで意味があるとおもいます。

228 :215:04/10/19 18:33:24
みなさん、ありがとうヽ(´ー`)ノ 禿しく参考になる。
このスレに出会ってから自分が腐らないでいられます。

>>224
そうですよね。答えを出せない、っていうのが
今の彼の答えなんだなーと受け取っています。
私の場合は馬歴(?)が短いので来春を期限にしましたが、
その期間は、彼一筋ってのはやめようかと思って。狂っちゃう。

他の人と食事とかって、心の浮気かなーと自分でも思いますけど、
行ってきちゃいますよ。自分のために。
完全に秘密で行くか、ちらっと匂わせて行くか、思案中です。

229 :愛と死の名無しさん:04/10/19 18:43:40
壊れてもいいなら匂わせる。
うまくいってもしこり残る可能性もある。

230 :愛と死の名無しさん:04/10/19 18:44:39
>>228
ちらっとでも匂わせた方が、彼からの対応も変わってくるんじゃない?
「相手から誘われたから、ちょっと食事してくる(orしてきた)よ。」くらいにした方がいいよ。
少しでも「誘われた方に乗り換えるかも」な下心が見え隠れするとよくないと思う。
ただ食事に行く前に匂わせるか、行った後が良いのかが難しいけどね。

231 :愛と死の名無しさん:04/10/19 18:47:10
>>194
またまた参考になりますた。そうだよね、自分をコントロールせねば。

232 :愛と死の名無しさん:04/10/19 19:01:44
男に夢中な馬の話になってるね。
そこまで彼に溺れてないけれど、
結婚しようといってもらえてない馬もいると思う。


233 :愛と死の名無しさん:04/10/19 19:42:22
それも馬なのか?
そんなに溺れてないならそんなに悩まないのでは?


234 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:07:26
>>228
匂わせない方がいいと思う。
その先を有利に持ってくような手腕があるならともかく、
こんなとこに相談してることからも、215はその手のことに
慣れていると思えないから、下手に細工しようと思わないこと。

自然体にしといた方が無難。


235 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:17:47
>>233
溺れてなくても例えば
長年付き合った男と結婚もしないまま30過ぎて
このままのスタイルでも一生そばにいれば別にいいのよと
ナチュラルにイイ女・大人の女ぶって思ってしまっていたら
捨てられて、ケッコンケッコンと大騒ぎする馬を
見た事があります。
捨てられてから、人格が変わるほど悩んでた。
彼が戻ってくると信じ込んでストーカー化してた。



236 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:31:05
盛りあがっててイイですねー
196さんが呼んでくださったので出てきました。
あくまで私のケースなので出しゃばって言うことではないですが、
私の手練手管というのは、・・・・嫌がる人も多いかもしれませんが・・
「心のダーリン」を多く作っていたことでした。
これは例えば趣味の時間を大事にする(スポーツや芸術が恋人、なノリ)、
同性の大好きな女友達、または過去の男や、
仲の良い男友達を大事にして、遊んだりする時間を楽しむ、
てこと。
女友達とはめいっぱいおしゃれして遊びに行ったり、クラブなど行ったり、
また男友達には親身に話を聞いてやる(あくまで火遊びとか、浮気とかでなく)。

彼に、私が趣味や他の人とのつながりを楽しんでいること、
会ってない時にこんなことがあって、こんな話があった等、
やましさも、「彼を不安にしたい」という下心も一切無く彼にしゃべり
(しゃべりすぎると逆効果かもね・・雰囲気で察してもらう程度が良いかも)、
私は彼だけの存在じゃないことを、示すんです。

〜つづく〜

237 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:31:38
〜つづきますた〜

初めは、私自身が好きな相手に溺れすぎない為のストッパーというか、
心理的な逃げ道だったんですけれどね。
逃げる魚は追いかける習性からか、余裕ぶっこいてる人は魅力的に見えるからか、
彼はガッツリ食いついてきましたね。

ちなみに彼と居るときは彼にちゃんと甘えることが大事だと思います。
彼は、他の人にも同じように接してるのかと想像して、よく嫉妬していましたからw

書いてて「昔の女性誌にこんなこと書いてあったような・・」て
思えてきたので、きっとルールズと同じなんでしょうね。

>215
新しい彼が魅力的な男だったらイイと思います。
そうでなければ惨めな事態になっちゃうかもしれないから、
気をつけてくださいな・・

長文失礼しますた

238 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:32:22
↑名乗り忘れましたが162ですた。
ではノシ

239 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:37:16
さすがだな。
確かに余裕あるひとは魅力的だよ。
しじゅううろちょろされると、いい人だと思ってもうざくなってくるし。

240 :愛と死の名無しさん:04/10/19 20:54:12
私は彼と7年付き合いました。
私は付き合った当初から結婚したくて、結婚したくて、
何度も彼に詰め寄りました。その度にもう少し先にと言われ続けていました。
何度も来年、来年と言われ続けました。
結婚する気がないならナイとハッキリ言って欲しいと泣いた事も何度もありました。
でも、その度に絶対に結婚する。ただもう少しまって欲しいと、、何度も言われました
先月結婚しました。
だから、みんな諦めないで。彼も本当に考えてくれてるよ。きっと。
信じていて良かった。

241 :愛と死の名無しさん:04/10/19 21:10:32
>>240
私も7年ある男と付き合ったが見事に馬(?)にされて、
頭来たから別れましたよ。別れたとたんにストーカーに
変身して大層困りました。付き合ってるときは見事に>>162とは
逆パターン。同性・異性問わず自分以外の人間と会うだけで、
嫌がる男(ちなみに社会人)でした。こっちに変な要求突きつける
男は別れたが吉ですな。学びました。
レアケースはあるものの適齢期に付き合い始めて1年たっても気配も
みせない男は斬って次行くべきだと思う。経験上そう申し上げます。

242 :愛と死の名無しさん:04/10/19 21:17:03
泣き落としで結婚。男にとっては最凶にウザかったでしょう。
男に被害者意識が芽生えるようなら失敗だと思う。
モテナイ奴なら7年も喰らい付かれたら人生諦めるだろうよ。

243 :愛と死の名無しさん:04/10/19 21:19:17
>242は>240宛て 

244 :愛と死の名無しさん:04/10/19 21:46:24
>>243
そんなの本人たちにしかわからないじゃない。


みなさん2ちゃんもいいけど
リアルで男友達の結婚相談のってみなされ
(独身同士だとあやしくなるかもだから、
既婚者の友人とかにセッティングしてもらうよろし)
「俺の腹がきまってねーんだよなぁ」とか
本人が聞いたらとほほの本音が聞けます。
嫌な話も聞くかも知れんけど、男の本音がわかって視点が変わります。

245 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:02:26
>リアルで男友達の結婚相談のってみなされ

結婚相談してみなさいの間違い?
お馬さんは、男友達の結婚相談には乗れないと思う

246 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:04:07
52才のバチイチ彼と付き合って半年 そろそろ結婚についてどう思っているのか聞いたら「結婚するかしないか 結婚の時期は自分が決める 黙って付いて来い」って言われました(;_;)意味がよくわからないです

247 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:05:29
結婚するきないならついてく気ないぞえといいなさい。
えらく調子こいてるオヤジだとおもいますた。

248 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:07:00
>>246
意味というか、自己中心的な人なのでしょう。それだけです。

249 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:10:01
>>189
>自分が結婚したいとか、相手を好きとかいう意志に忠実になるのではなく、
>「日々相手を惚れさせる努力」が大事。
>どうやるかってのは、人それぞれかも。
>私は「知的」と「気があるはずなのに、自分のものになりきらないお水の女」
亀だけど大変参考になったです。お水の要素は自分の中で否定してたんだけど
やっていいのかと楽になったよ。「両立」目指します。

250 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:11:32
>>244
男の本音なんて、相談なんか乗らなくたって分かるさ。
分かろうと思えばね。


251 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:12:08
>>249
下手な人・慣れない人がやると寒いから気をつけて…

252 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:14:41
>>251
いや、私の場合やらなさ過ぎるのを周囲から指摘されるくらいなんで・・・。
もう少し、いい意味で色気出せばいいのにとか言われるんだけど、なんとなく
自分っぽくないと思って今までやってなかったんだよね。それなりに相手に
適度に媚びるのも悪くないかなと思ってね。

253 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:35:07
セックスレスはよくない

254 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:44:38
自己中の中年の彼を結婚する気にさせるには 彼の馬になりきった方が良いものか 悩みます まだ彼の事が好きなので 暴言を吐かれても諦めきれません

255 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:57:54
前スレで理系院卒の新入社員と付き合っていると書いた
26歳のOLです。今すぐ結婚したいわけではないけど、この先に結婚
という将来があるかどうかわからないまま付き合うのは嫌なので、
前からそこらへんをはっきりして欲しいと彼には言っていたのですが…

「君は好きだし失いたくないけど、結婚自体が積極的に考えられない」
と言われてしまいました。考えることすら遠い未来になりそうだ、と。
その結果、周りに結婚してくれる人がいなくなったとしても、自分の
わがままだから仕方ない、と。
もう、馬すらなれませんでした…。次探せばいいのだろうけどやっぱり
好きなんだよ…。でも、このまま待っても結婚できる保障もないし。
蕎麦アレルギーの人に蕎麦奨めてたようなもんだったのかしら。

256 :愛と死の名無しさん:04/10/19 22:59:43
だーかーらー、よほど金持ちのモテモテオヤジでない限り馬になんてなる必要なしなんだってば。
試しにそんな事なら付き合い考えるかもって匂わせてみれば?とたんに焦り出すって。
そういうオヤジは「こいつ俺にほれてるから何でも言うこと聞く」ってうぬぼれてる可能性大だよ

257 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:08:57
52才の彼にナメラレてるんですね…私は35才で同じバツイチ同士なんです 彼は顔は良いほうだけど お金持ちではありません あまり惚れているそぶりを見せない方がいいんですね…別れを匂わせてみようかな…

258 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:11:52
そうそう。自ら馬になる必要なんてない!
162さんは魅力的な余裕を持っていたけど、254の彼は間違った余裕を持ってしまってるんだよ。
別に彼との事を諦めたりしたくないなら、しなくてもいいと思うけど
その場合は、彼ときちんと向き合って話し合わった方がいいよ。
最悪、>>256にあるように「真剣に考えてくれないなら付き合い考える」って言っちゃってさ。
間違っても自分から馬になるなんてしちゃダメだよ!自分がもったいないよ。

259 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:22:42
257です そうですよね年令差もあって彼は強気で変な余裕があるみたいなんです 私も彼と向き合ってもう一度話してみます ありがとう(;_;)

260 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:27:47
         .o゜*。o
         /⌒ヽ*゜* >>257
   ∧_∧ /ヽ    )。*o  ッパ
    (・ω・)丿゛ ̄ ̄' ゜
.  ノ/  /         ガンガレ!
  ノ ̄ゝ

261 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:37:31
>255
それはもう 付き合いながら他を探していいと思う。
彼が好きなら別れなきゃいいんだし。 悪い事じゃない。
26で、ケコンは遠い未来・・・って事は
女性が30か手前までは 確実にケコンしないんだし
そのままする気もないかもしれないんだし

なんてまあ図々しい! どんどん友達や合コンやなんやと
休日・仕事帰りに予定を入れていけば、
自分の女だと思ってたはずが都合良いときにつかまらなくなって
あせったりして良い薬になると思うから。
ね!そうしましょう
新しい出会いはドキドキ感も味わえるし 

ってもう外出の意見ばっかりだけど;自分にも言い聞かせてみた。



262 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:39:07
>>255
そうですね、赤ん坊にワインを勧めたようなものです。

263 :愛と死の名無しさん:04/10/19 23:47:27
>>259
自己中な俺ってカッコイイと思ってるけむたい老人だと思います。
好きならばジジイの馬にならないように、彼の母のように振る舞いましょう。

264 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:17:12
>>162>>237
もっと聞きたいれす。

265 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:19:59
>>244
お前にだって分からんだろクソアマ。
何が >結婚相談のってみなされ
だアフォが。一段上から物を言うのは親の代から馬鹿だからか?
口を慎め。

266 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:23:03
つうか、しばらくは相手と会う予定を優先せずにバンバンいろんな他の用事を作って
「ごめん〜、会う暇ないの〜」とやって相手の出方をみたら?
焦ってきたら>>259にも勝機は見えるけど、
ふーんじゃあ暇できたら会おうな(スルー)とか
なんで俺との予定を優先しない!?(逆ギレ)するなら少し付き合い考えた方がよいかも。
とにかくこいつ俺の言うなりだって思わせたままじゃ駄目。

267 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:28:56
元馬です。まさに>>266さんの意見に賛成。
私は彼氏の都合に合わせて、「私はあなたのことを好き」と言い続け(アホ)
安心感を与えていたら
見事になめられ、いつでも自分の都合のいいように扱えるという感じにされ
付き合い続けて5年目にして、こいつ結婚する気ないと気づいて別れました。

「付き合い始め」が全てじゃないかなと思います。
男は追いかけたい本能があるから、付き合い始めるまでの苦労
Hするまでの苦労があればある程、だいじにする。
簡単につかまる女ではなく、簡単につかまらない蝶を演じる。
まさにルールズなわけですが。



268 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:46:29
>>255
社会人一年生に結婚の話は酷じゃない?
これは男女の別なくハァ?の世界だと思う。
これからやっと遊べるという矢先だもの。

269 :愛と死の名無しさん:04/10/20 00:53:34
240さんがどういう経緯で結婚に至ったかわからないけど
詰め寄って結婚すると結婚生活きついそう。
相手に、こいつと結婚できた!って思わせて結婚したほうが女性は楽だよ。
結婚てスタートだからそこからが本番。優位な方が楽です。

270 :愛と死の名無しさん:04/10/20 01:04:54
今狙ってる女がまさにそうだ…手玉にとられてるのかな

271 :愛と死の名無しさん:04/10/20 03:30:25
知り合いの女性は、いつも結婚を迫られてうんざりで、
いつになったら結婚を希まれなくなるのかと悩んでいた。
とくに美人ではないが、すごく物腰のやさしいひとで、
一見なんでも聞いてしまいそうなタイプ。
実際に押しに弱いところはあるけれど、芯はつよく、
気に入らないことには決して流されない。
ただし、その場合も人に不快感を与えない対応ができる。
バツありの30代半ばだけど、今だに年下からの結婚申込が絶えないそうだ。
馬さんたちとの差はどこにあるのだろうね。

272 :215:04/10/20 08:28:16
>>230 >>234
ほんと難しいです。
でも脱馬に向けてのポジティブな自分がちょっと楽しかったり。

彼氏は、もうちょっと遊びたいのと
そろそろ落ち着きたいの境目で揺れている感じなんですよね。
ちょっと前に浮気されたことあって、私のほうも結婚するのに
躊躇いがあるんです。男は一生変わらないと言うし。
でも結婚を機に落ち着くという場合もあるし。見極め中。
なんでこんな男を、と自分でも思うけど、どうしようもなく好き。

食事に誘ってくれた方は彼氏より年上で奥手。
共通の知人で、私に気があることが仲間内で話題になってたり。
たぶん結婚相手には「いい人」なんだろうけど、
結婚するほど好きにはなれないかな...って人です。
いわゆる「2番目に好きな人」にちょっと足りない感じ。

「ちょっと○○さんと食事いってくるね!」
と軽く流して彼氏の反応を見たい気もするんですけど。
もちろん匂わせるからには、壊れることも覚悟して。悩ましいです。

273 :愛と死の名無しさん:04/10/20 09:19:59
>>275
彼も知ってる人なの?
だったら、相手の立場も考えて言わないほういいのでは?
しかも本気で彼になめられていたら、
「そんなことわざわざ言って、ガキか?」と軽蔑されるかも。

それに、自分から言ったら「匂わせる」ことにならないよ。
匂わせる程度なら「友達に食事に誘われた。」で、携帯を切っておく。
その日は、メールも返さない。
で、メイッパイお洒落して、レディーとしての自分を満喫してきたらいかがでしょ?

274 :愛と死の名無しさん:04/10/20 09:54:26
>272
あなたが馬でいる理由が、何となくわかった気がする。
30にしては子供っぽすぎる。

275 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:02:45
モテたことない女なんだと思う。

276 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:08:18
>>215
この件に限らず、何事においてもいちいち報告する必要ないと思う。
彼と会ってないときのあなたの行動について聞かれもしないのに
わざわざ言ってると「構って構って」オーラが出て足元見られるのでは?

俺と会っていない間はあいつ何やってるんだろう?

って思わせるのもテクの一つだと思う。
手の内を見せずにたたかうのは兵法の初歩ですぜ旦那。

277 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:11:44
ダンナじゃないしw

278 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:13:30
洒落が分からない人っているんだね

279 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:16:53
>>276
会ってない間に何してたのか知りたがる男で、
自由にさせてくれて、束縛は感じない場合って
何なのだろう?


280 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:18:05
>>271
モテてモテて困るわぁって他人に「悩み事」として言うような女の
どこがいいのか、本当に分からないよね。

ただ×イチは変な結婚ドリームから解放されてるだろうし
「一度はしたんだから」って言い訳が自分にできるぶん
結婚に対して冷静でいられるのが強みかな。
男を見る目がハートマークじゃないんだと思う。

離婚の修羅場を経験して知恵もついてるだろうし
男のツボを心得てるのかも。
確かにどこか達観した様子の、自立した余裕のあるバツイチはモテる気がする。
小梨限定だけど。

281 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:20:26
>271
それは究極にモテる女。100人に1人もいない。
そういう特殊な人は別にして、
馬にならず普通に結婚した人と、馬さんとでは、魅力とかそういう違いではない気がする。
男を見る目、男運、結婚運。そういうところだと思うんだけど・・・。
見極めってか。
そういう子が無難な男と付き合えばすぐに結婚できるんじゃないかと。

282 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:22:23
>何なのだろう?  という質問は何なのだろう?

283 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:22:54
>>279
何してたかは知りたいでしょ。とりあえず、話のネタにもなるしさ。
自分自身だって束縛されれば息苦しくなるわけで、
相手の立場に立って考えられるオトナなら、
信用している相手の自由を奪うようなことはしないと思う。
つまり、その相手はオトナということです。


284 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:24:28
>>272
>でも脱馬に向けてのポジティブな自分がちょっと楽しかったり。
ちょっと酔いすぎですね。もっと冷静に脱馬を目指してください。
夢中になって自分を見失うくらい相手に考えていることをさらけ出すと
相手は安心しすぎて、あしらいが適当になり、結果自分が馬になります。
>なんでこんな男を、と自分でも思うけど、どうしようもなく好き。
そう思って、そういう顔で彼に会っているうちは彼は付け上がり続けて
馬のまま。

>「ちょっと○○さんと食事いってくるね!」
これは匂わせてるんじゃなくてミエミエ。下手にやると相手がよけい
付け上がるだけ。別に言わなくてもいい。相手に自分と会う以外に
優先するような予定が入っていると思わせるだけで十分。1回目が
駄目なら別の人ともっと食事に行く。今回の人以外にも食事友達を
作るなど、どんどん彼以外の予定を増やして合わせる暇ないくらいに
すること。彼は好きなのはいいけど夢中になりすぎは馬への道をひた走る
のと同じ事。彼と別れて他の相手と付き合うことになってもそれは同じです。

>>228で言っていることを読むとちょっと自身の発想も変えたほうがいいんじゃないの?
>他の人と食事とかって、心の浮気かなーと自分でも思いますけど
他の異性と食事行くことは浮気にはならないでしょ。そういう彼氏ベッタリ
なところが相手を付け上がらせて馬になってる一因。

285 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:26:48
モテル女はとにかくニコニコしている気がする。
その人の顔をぱっと思い出したとき、記憶に残る顔が笑顔の女。
これはブスでも使えると思う。

286 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:27:09
>>280
オレにモーションかけてるんだと思う。
でも、本気じゃなくて、単に現状から逃げたいだけ。
だから、こっちもモテモテ話ししたら耳を塞いでた。
ずっと藻男の振りしてたのにばれちったよ。w

287 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:29:09
>>283
ではこのまま付き合いつづけます。レスありがとう。

288 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:31:24
>>285
それはあるね。
でも、始終ニコニコしてるだけでもだめな気がする。
表情と感情に予想できない起伏がある相手は、
ひかれるものがある。

289 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:31:26
>>215
一度浮気を許してるんだ。
あなたが切れて捨てたら、土下座して泣きながら足にすがり付いてきた?
そうじゃなく許してしまったのなら完璧になめられてるよ。

290 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:33:46
>>287>>215なのか?

291 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:33:57
>>289
はげしく同意。一度自分の信頼を裏切るようなことをしたら
相手が平身低頭謝るくらいじゃなきゃ付き合い再開したらだめだよ。
なし崩しに再開してたとしたら絶対相手はあなたをなめてるよ。
自分の思うとおりにできるって。

292 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:42:44
男の浮気がバレたとき
許してくれなくてもいい女は勝手に許してくれて
許してもらいたい女には捨てられる。

世の中そんなもんだわな。

293 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:44:37
もてる女に寄ってくる男は一人じゃないからね

294 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:45:34
>>293
男も

295 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:45:55
>>286
男かよ。
異性相手にモテモテ話する奴が本当にモテるわきゃないと思う。
何だか痛々しい×イチ女の話になっちまったな。

296 :愛と死の名無しさん:04/10/20 10:47:43
>>292
あはは、捨てたクチです。許してもらいたいならプライドも何もかなぐり捨てて
謝らないとこっちも引っ込みつかないしね。なめられたまま馴れ合った付き合いを
つづけるほどひまもボランティア精神もないし〜。

297 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:00:51
>>279
単純に、自分が好きな男なのでは?
同じ程度の束縛でも、自分が好きな相手なら愛情に感じ、
冷めてきているときだと、ウザイ。

298 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:02:21
>>292
許して欲しいと思うなら、やらないか
バレないようにやって欲しい。
浮気されて許すような女は
男にとって都合のいい女でしかない。

299 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:04:01
>>290
>>287=>>279でしょ。

300 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:06:50
>>298
同意。

ただし、浮気されるのは、自分もその程度ってことだけど(汗
肝に命じます。

301 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:41:20
>>295
モテるのはホントだと思う。
実際、オレもフラっといきそうになったし、年下の医者二人を手玉に取ってる。


302 :愛と死の名無しさん:04/10/20 11:52:55
手玉に取られてる

303 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:02:56
>>301
そんなキーワード満載の自慢話を丸ごと信じてるおまいは良い鴨だと思う。
好きで騙されるのならそれもアリだよ。

304 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:16:06
だから二股かける女にゃ興味ないって。
別に信じてもらう必要はないから、これ以上は書かない。

305 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:20:10
フラっといきそうになったくせにぃ〜

306 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:23:18
二股かけてることに気付かなかったときだよ。
呼べばいつでもくるんだから。
つられて書いちまった。

307 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:23:34
>>304
とはいっても「あなただけよっ」と必死になってる女は
相手がブサのもてない君じゃない限り、飽きられてしまう可能性大なわけで。
そのブサですら「こいつ俺に夢中」などといい気になってしまう可能性も
捨てきれないわけで。そういうことで、私は彼がいても普通に異性の
知り合いと二人で食事には行きますね。そのほうが自分も精神的に気楽。

308 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:26:41
飯食いにいくくらい、二股でもなんでもないと思うが?
なんかすごい冒険のつもりだったのか?

309 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:31:18
>>306
やっぱり書いたかヘタレw

310 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:33:15
>>308
ご飯食べに行くのも浮気だと考えるやつは男にも女にもいるよ。
メールしてるだけでもそうだって考える奴はいるし。

311 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:35:31
>>306
>呼べばいつでもくるんだから。

呼ぶなよw オバちゃん呼んで楽しいか?

312 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:38:22
楽しいよ。
一緒にいると楽しいし、だけど思い通りにならないからモテるんだろ。

313 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:39:21
>>310
要は、相手にどれだけ信頼感&安心感を与えているかが重要。
相手が、自分は大事にされてるって実感があればガタガタ言う

飯行くにしてもメールにしても、大抵は自分の都合&感情だけ
考えて行動するから摩擦がおきがち。思い遣りって非常に大事。


314 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:39:48
>>307
彼の性格にもよるけど、異性と二人っきりで食事に行った日にゃ
「俺に夢中」の余裕モードから、「浮気?それとも俺の事、本気じゃない?」の疑惑モードへ変換
されて面倒くさい事になるかもしれない諸刃の剣。

315 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:40:30
スマソ、文がちぎれてた。

>相手が、自分は大事にされてるって実感があればガタガタ言う

相手が、自分は大事にされてるって実感があればガタガタ言うことも少ないかと、ですた。


316 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:41:16
315=313ですた。
度々スマソ。

317 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:42:20
ガタガタ言わせたほうがいい場合もある。

318 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:44:21
時と場合による。

319 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:44:42
>>312
オバちゃんにやらせてもらえなかった腹いせに強がりを言うヘタレ。
哀れな。

320 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:45:08
お馬さんだよ?
ガタガタいってくれるようでないと意味ないんじゃないの。

321 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:46:33
>>319
まあな。
背中を向けたらやらせてくれそうな勢いになったが、
もうそれで十分。

322 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:48:56
信頼されても、安心させちゃ駄目だよ。男の場合は。安心すると慢心につながる
奴は多いし。異性とメールしても、食事行っても、彼と会うときは楽しくしてる
でも自分の本心はわざと全部は見せないようにしてる。
>>314
こちらにそうやられて、こちらを疑うだけの奴はその程度だと言うこと。
疑うやつって、結局自分に自信ないからこっちのことを自分しか見ないように
させたいだけだよ。
こいつは俺のものなんてのさばってる奴に限って、人を疑うことしか
しないわな。自分が悪いなんて少しも思わずにね。

323 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:49:56
書かないと言いながらいつまで書くのか観察中

324 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:53:04
乗り換えようとした時に激しく求婚されたことがある。

325 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:55:37
私だったら信頼してても、異性と二人で食事に行かれるのは生理的にイヤだな。
彼の事は信用してるけど、相手の異性は信用できるかわからないしね。
(相手が信用できる人なら、そもそも私が嫌がるような状況で会わないだろうし。)
あと、男2:女1のような集まりも何か微妙にイヤ。これは個人差あるかもしれないけどね。

326 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:55:39
居なくなると思うと惜しくなったのかね

327 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:57:02
>>324
で、別れた?

328 :愛と死の名無しさん:04/10/20 12:58:15
なんか、ここって「男ってこういうもの!」って決め付ける人多いね。

329 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:06:26
>>328
まあ経験則からそういうもんだなという傾向は結構似通ってくるんだよ。
そうじゃない人もいるだろうけど、それは個々人の付き合いの中で見極める
しかないんじゃない?経験から学べないで馬になりつづけるよりましだよ。

330 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:06:49
>>327
20代の時は別れた。30のときはケコンした。

331 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:10:28
>>330
で、今はバツイチですか?

332 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:11:02
>>330
別れた相手と結婚したの?
もしそうなら、一度別れてよかったのかもね。

333 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:12:26
恋人にケコンする意思がない場合、他の異性と飯くらい食っても
バチは当たらんと思う。

334 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:14:31
>>333
同意。
それで怒るようなら、逆手に取るくらいじゃないと。
ていうか、そういう駆け引きが出来ないから
馬になるんだろうな、お馬さんたち。

335 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:15:35
>>331  ケコンは継続中です。
>>332  それが、全然別の相手です。全然違うタイプの男でした。


336 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:17:39
だな。つうか婚約もしてないのに、付き合っている相手以外の人間関係を
絶つ必要性が感じられない。自分も切るから相手にも同じことを求める
なんてナンセンス要は相手に自分のしたくないことをさせなきゃいいだけの話。
相手にしてほしくないのをストレートに相手に求めたって言うこと聞くはずない
でしょ。聞かざるを得ない状況にするだけですよ。

337 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:18:34
私は他の女性とでも食事ぐらいと思って気にしていなかったのですが
あとで聞いたら結構危ない状態だったらしい

338 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:21:03
女のカンは鋭いって言うが、ここのお馬さんは鈍そうだな。

339 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:21:33
女は付き合っている相手がいて、他の異性と食事に行っても別に浮気する気は
ないのがほとんどだけど、男の場合は何かの拍子にあわよくばということには
なりがちなので、自分は制限しないけど、相手の男は制限させるように持って
いく(あくまでも相手の意思でそうさせるように)のがよろしいと思います。
そんな自分勝手なとおっしゃる方は感覚がお子様。お馬さん決定です。

340 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:24:32
純粋に質問だけど、>>336は婚約したら異性との人間関係を切るの?
もし、そうなら同意できないなぁ。
婚約前なら二人でも会えるけど、婚約したら会えなくなる異性との関係ってどんなの?

私は、>>325に書いたように異性と二人で(男女混合で多数は別)食事って
自分がされたらイヤだから、しないで欲しいと思うんだけど
異性との食事肯定してる人たちは、自分の彼がそういう事しても許せるって事なのかな?

341 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:24:41
鈍い私に分かるような浮気はしないで欲しい
まあ、昔○○さんが好きだったのよといったのがまずかったんだろうけど
今はなんとも思ってないからいったのに男は何人も同時進行なのが多いらしい

342 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:26:26
>>339
釣り?

343 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:27:12
ここのお馬さんは、男の手綱が怖くて引けないように見えます。


344 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:27:41
339 女の本音かもね

345 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:33:25
前スレの1だけどずいぶん続いてたのね
馬って何?

346 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:34:28
婚約しても結婚しても別に今までの人間関係を変えるつもりないけど。
ただ婚約もしてないし、結婚もしてないのに制限するのがよくわからないだけ。
婚約してるからとか結婚してるからならまだ自分で自分の行動制限するのも
理解できるけど。
私と同じレベルで友人として食事するだけなら制限しないよ。「食事しても
浮気しないでね」とかってかわいげに言うことくらいはするけど。
それも付き合っていてお互いに好きだから愛嬌のうちでしょ。
相手にしない欲しいことだからこちらもしないって向こうに言うのは
いさぎよいけど、そうやって駆け引き知らないから知らず知らずのうちに
馬になるんだよとだけ言っておくよ。

347 :340:04/10/20 13:41:32
>>346
ええっと、私の事かな?
いつの間にか馬認定されてしまってるようですが…(苦藁

少し、反論(?)させてもらいますが
自分は相手に制限するけど、相手からの制限は受けない
というのは、すでに駆け引きではなくて単なるわがままですよ。

348 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:42:36
>>345
>>4

349 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:43:41
>>348 ありがd。 今見ました

350 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:44:49
>>349
どういたしまして♥

351 :愛と死の名無しさん:04/10/20 13:52:38
>>347
だからね。相手に制限をかけるんじゃなくて、相手自ら自分に制限を
かけるように持って行けばいいだけなんだけど。制限を受けないのでは
なくて、自分の行動は制限しないだけ。「私はあなたと付き合ってるから
あなた以外の異性とは外で会わないわ。だからあなたもそうしてね」と
してそれが通用するほど世の中単純ではないでしょう。私も「私は
あなたと付き合ってても他の異性と食事するのはやめないけど、あなたは
私と同じようにはしてほしくない」とは言いませんよ。別に。

352 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:01:21
351に同意。
本音と建前ってことだよね。
頭でっかちな理想論だけだと、都合のいい女になりがちってことだとおもふ。

関係が上手く言ってるなら340さんのおっしゃる通り。
でも、相手に誠意がないからここにいる人はお馬さんなのでしょ?
誠意がない人に、誠意をもって接する必要はないと思う。


353 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:01:22
愛する彼女を悲しませるようなことはしないでおこう
と、男が自粛するくらいホレさせろってことかな?
これは女性側に魅力がないと成立しない関係だよね。
だから、凄く愛された経験のない人には理解しにくいことかもしれない。

354 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:03:42
ある女を すごく愛してるときでも
他の女に誘われると内心くらくらしてるのが男みたいだけど

355 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:05:37
でも悪いと思うからやっぱりやめたみたいなことはいってたかな

356 :340:04/10/20 14:07:30
>>351
このまま言っても、平行線のような気がしますので
これが最後という事で、ご容赦下さい。

351は「相手自ら自分に制限をかけるよう持って行き、異性とは二人で食事しても平気な人」
340(私ですが)は「自分が相手にされたらイヤなので、異性とは二人で食事に行かない人」
どっちのタイプもいると思うし、どっちのタイプでも脱馬した人はいると思います。
だから「自分のやり方・考え方以外(または逆のやり方・考え方)をしてる人は馬」と決め付けるのは強引だと思いますよ。

357 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:11:01
片方が結婚したくて、もう片方が結婚したくないというカップルなら
いずれ別れがくるのは必定。
したいほうもしたくないほうも、お互い条件の合う異性を物色するのは
仕方ないと思う。

358 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:15:33
>>353
そうだと思う。
でもそれができていれば、お馬さんにはならない罠。

359 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:15:35
そしたら、340さんの脱馬テクを教えてください。
340さんと同じタイプの人向けに、宜しくです!

360 :351:04/10/20 14:23:58
>>340
2chで馬扱いされたからってそんなに必死に否定しなくたってwいやぁ、
真面目なお方なんですねww
そういう生真面目な正義感や理想は好感が持てるけど、男から見て利用
しやすい対象であることは確かだよ。>>340のやり方は否定しないけど、
そのタイプの方法論が通用するほど純粋無垢な男性はそうはいないと
思う。あなたは自分の方法が見つかったラッキーな方なんですね。おめでとう。
男女の仲に下手な平等の観念を持ち込むと自分も苦しむし、相手も
苦しませることに時としてなるわけで。

361 :351:04/10/20 14:26:03
>自分の方法が見つかった

>自分の方法が通用する相手が見つかった
に修正

362 :愛と死の名無しさん:04/10/20 14:29:20
相手に誠実でいたい、いて欲しいってのは分かるけども
食事や飲み会まで制限してちゃ、自ら退路を断ってるようなものだよね。

363 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:09:25
例えばだけど
「私は○○して欲しくないの」と要求したとき、相手に難色を示されたら
「私もしないから!あなただって嫌でしょ?」という
説得材料にできるという考えもあるのかな?

お互いが我慢するなら平等でしょ、という気持ちは分かるよ。
だけど付き合っているというだけの段階で、そこまで異性を排除しあうのは
お互いの視野を狭めてしまう結果になり、結局はふたりにとってプラスに
ならない気がする。

独身のときはいろんな異性を見て、広く浅く付き合ってみて
どんなタイプの人が人生のパートナーに相応しいか判断できる目を
養うべき時期で、誰かの専属になるのはお互いが責任を持ち合う
結婚後で十分だと思う。
勿論どう考えようとも個人の自由だから、どうでも好きにすればいいと思うよ。
ただ、他の可能性を摘み取るような既成概念で自分自身を縛るのは
すごく損なことだとは思う。

364 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:19:31
誰が、相手の異性関係を排除するって言ってるの?


365 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:21:59
>>340=>>347=>>356じゃないの?

366 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:29:41
ん〜?でも排除って言ってないみたいだけど?

367 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:31:14
相手に行って欲しくないから自分も行かないって言ってるんだから
同じようなもんじゃない?

368 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:31:22
こりゃスゲーな。全ての面で視野が狭い人かもしれんな。

369 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:32:58
排除って意味が分からない人なのかも

370 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:37:09
いやね、私も別に彼以外の人と食事に行ってもいいと思うんだけど(私=340って言われたくないからw)
ただ>>340は二人っきりで行って欲しくない&行かない、であって異性排除とは違うんじゃないかとね。


371 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:39:35
つうか、付き合うってなんの保証もない段階で「あなた一筋」感を
ありありにするのは「手に入れやすい女」道をひた走ってるようにも
みえる。安心と信頼を付き合い段階で与えちゃってるから、結婚しようと
いう気に相手がその状況に甘んじてしまってならない気もするが。


372 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:39:58
では >>370 が「排除」より適当だと思う表現を教えてあげたら?

373 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:42:13
結婚は平等でも、恋愛は平等じゃない。
惚れた方が負けている。

374 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:43:16
馬 脱 出 の 方 法 と な ん ら 関 係 な い

自分の理想はチラシの裏にでも書いてなさい。

375 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:44:41
別に>>340が損な道を歩もうが関係ないことだから
どうでも好きにしたらええがな。

脱馬のためにはどの方法をとればいいのかは
それぞれの考えで取捨選択していけばそれでよかろう。

376 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:47:09
ところで>>340は脱馬状態なん?
理想をぶちまけるのはいいんですが、肝心のことには触れずじまい?

377 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:52:49
>>215
付き合って短期間で浮気されて、今30。
きついようだけど、他の男の存在匂わしても状況は変わらないと思う。
舐められきっている。
早いところ見切りつけて(もっと重要なのはものの考えをもっと大人に)
形勢立て直さないと、あっという間に逝き遅れ三十路おばさんと見られるようになる。
ますます馬街道突き進むことになるよ。

なんで今まで独身だったのか
なんで今馬っぽくなっているのか真剣に考えて。



378 :愛と死の名無しさん:04/10/20 15:54:15
>>376
>いつの間にか馬認定されてしまってるようですが…(苦藁

と言ってるけど、微妙だねー。

379 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:03:29
>>376
荒れるから現れないでいい。

380 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:09:34
>>375
>>376 ハゲドウ。

というわけで、
>相手に制限をかけるんじゃなくて、相手自ら自分に制限を
>かけるように持って行けばいいだけなんだけど。
の方法教えて下さい。(351さんの文から引用しました。ごめんなさい。)


381 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:18:08
>>215

>実践しましたかー。私は全部実践しきれなかったから今が馬なのね。

亀ですみません。脱馬現妻です。
実は私も全部Rを実践できたわけじゃないんだけど
ある日突然プロポ、トントン拍子に結婚。
夫はどちらかというと収入も多くて独身貴族を味わっていたいタイプ。
今までの彼女との結婚も考えた事ないらしいので「どうして私なんかと
結婚したいと思ったの?」と聞いてみました。
そしたら「・・得難い存在だった。誘って連れ出す事もすごく
大変だったからさあ、」だって。やっぱりR婚だったのか、と
実感した。 けっこう規則は破ってたけどね。
自分流が結果的にR法則になってたみたいだす。

馬子さんたちももっと自分流でいいと思いますよ
あまり相手に合わせる必要ないって事です。

382 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:20:37
>>380
もう1年くらい付き合っててマンネリ気味になってるなら
1.会う時、いつもより身奇麗にしてみる
2.向こうから会う意向がないなら基本的に放置(相手が3回きたら
自分も1回さそうなど自分から誘う頻度を下げる
3.こっちを馬にさせてる相手と会う以外の用事を積極的に
入れる(自分の時間を増やすとも言うが)
を講じれば普通にこちらに付き合う相手として好意(愛情とも言う)を
持っている相手なら何らかの変化は見えるはず。

相手から見れば、なんだか外見に気を遣うようになった→しかし自分と
会おうとなかなかいってこない→予定を入れようと思ってもなんだか忙しそう
→もしかしてヤバイのか?と少しは現状を変えようと普通は努力してくるでしょう。

それもしてこないなら残念ながらその相手はあなたのことはなめきってる
ということです。

383 :381:04/10/20 16:21:05
ちなみに私は年とともにどんどん体力が衰えて
きたので(藁 
20代後半にはあまり積極的にデートしなくなって
ました。化粧とかも気合入れるので疲れちゃうでそ。
それでなんだかんだ言い訳つけてあまり会っていなかった
せいもあるみたいです。 


384 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:33:25
なんだか。。ちょっと見られる機会がなかったらすごい進んでてびっくり。
でもなんだか前と違って荒々しい感じになってますね。
馬さん達は今心弱くなっている人が多いと思うし、
自分でもくるくるしちゃってるのが分かってて悩んでいると思うので
他者から見るとイライラすることあるのかもしれませんね。

人によって。。。というより、その人のお付合いひている男性によって
脱馬さん対処法は違うと思いますので、参考ということで読まれるのが
ベストだと思いますよ。
私は待ちまくった上で話を切り出して別れた口ですが、
待って結婚した人もいますしね。

385 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:34:34
すごいな、このスレ。
恋は何よりのパワーだもんね。

私は
>でも脱馬に向けてのポジティブな自分がちょっと楽しかったり。

>なんでこんな男を、と自分でも思うけど、どうしようもなく好き。

こういうカキコ好き。その情熱がうらやましい。
でも 脱馬 には、ちょっと頼りないけどw

昔「男が自分に本気かどうかの判断方法」てのを聞いたことがある。
「男の愛情は、自分に注いでくれる『お金』と『時間』の量に比例する」だってさ。
参考になるかも。
かつて馬で振られた私、たしかに時間はあんまり注いでくれなかったなぁ。

386 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:36:31
ちなみに私は別れてからしばらくの間、
相手に悪いことをしたような気持ちになって困りました。
友達の方がいつも怒っていたので、(彼に対して)
罪悪感なんて感じる必要性はない!っていってくれたのですが、
自分から別れを選択したというのが初めてだったせいでしょうね。
今はその後お付合いしている彼と来月か再来月に親に挨拶に行く計画でして
とても楽しみにしつつ緊張しています。
彼に出会えて本当に良かったと思い、別れていなかったら会えなかったと
思うと別れてよかったなと心から思います。
ただ別れには一過性の辛さは確かにありますのでその後の事を考えて
ご自分なりに判断してみて下さい。

387 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:40:51
>>385、愛はパワーだよ!ってセリフありましたね。
思い出しちゃった。
お金。。もそうですが、時間っていうのは頷けますね。
前の彼はとにかく自分に時間を合わせて貰いたがっていたし、
待たされるのが嫌いでした。
自分で呼び出してもそうでしたので喧嘩ばかり。
迎えに来てくれたりもほとんどなし。
今の結婚目前の彼は水曜に来ると決めたらどうあっても来ます。
遅くなると「遅くなったけど行ってもいい?」と聞いて。
私が友達と飲みに行くと迎えに来てくれたり。
飲むと帰るの億劫になるのでありがたいです。
自分の為に時間を割いてくれるかって目安にはなりそうですねぇ。


388 :愛と死の名無しさん:04/10/20 16:43:33
>386
えとね、私が申し上げるこっちゃないんだけど、
別れて罪悪感を感じるってことは、彼への愛情がそんなになかったんじゃないかな。

私は別れたあと、人生楽しみがすべて失われたと思うくらい悲しんだよ。
その悲しみと悔しさは、その後かなり引きずった。
まぁ、そのパワーもその後の良いバネにはなったけどね。

389 :388:04/10/20 16:51:53
↑ごめんよ、気にしないで。つい思ったこと書いちゃったけど、
別にあなたのかつての愛情を否定してないし、詮索決めつけ
をしたいわけじゃない。そういう人もいるだろうしね。
皆様もスルーして。

スレ汚し失礼ノシ

390 :愛と死の名無しさん:04/10/20 17:18:49
私も5年の馬生活を経て、馬→妻になれました。

私の場合は彼が年下だったのと、決断力不足だったので馬になってしまったんだけど。
三十路も近づいてきたし、冗談や軽い「結婚しよう」じゃ不安だし納得できん!と
思い切って真剣に「私は結婚したいと思ってるんだけど、あなたはどう思ってるの?
いい加減、このまま曖昧にされ続けるのはイヤなんだけど」と言ってみた。すると、
「俺は年下だし、本当に結婚してくれるか不安だったんだ。実感もあまりなかったし。
でも、そのせいで○○(私)から(結婚のこと)言わせちゃってごめん。」とあっさり結婚OK。
馬状態って自分もそうだけど、彼にも当てはまるのか。
ならシビレを切らした方が何か言い出しさないと前進しないんだなーと納得。
でもこれでもまだ曖昧にされてたら、その後結婚しても幸せになれないだろうからと
決断して別れてたと思うけどね。

ちなみに彼も、私が病気になったり飲み会で遅くなる日なんかは
時間を割いて会いに来てくれたり迎えに来てくれたりしてたので
「自分のために時間を割いてくれる」っていうのは目安になるんじゃないかな?

391 :愛と死の名無しさん:04/10/20 17:24:02
>「自分のために時間を割いてくれる」
確かにこれ、重要だね。
・・・あいつとはもうやめよう・・・

392 :愛と死の名無しさん:04/10/20 17:29:29
>>386
 >友達の方がいつも怒っていたので、(彼に対して)
これは真理かもしれない。
友人の彼は、私から見ると、完全に友人を舐めきってました。
35近くなって、「結婚は考えられない」と公言。
送り迎えは7つも年下の彼女にやらせる。
自分が弱ってるときだけ頼ってくる。
私は、彼に対して怒っていましたが、友人は「でも好き」。
最終的に、彼女が駆け引きで間を置いている間に、違う女を作って破局。

友達に聞いてみて、あんまり評判が悪かったら、少し冷静になってみた方がいいかもしれませんなぁ。

393 :愛と死の名無しさん:04/10/20 18:03:48

なんだか馬の話じゃなくなってきたねぇ



394 :愛と死の名無しさん:04/10/20 18:08:13
>馬 脱 出 の 方 法 と な ん ら 関 係 な い
>自分の理想はチラシの裏にでも書いてなさい。

はなからここでは、脱出方法なんて考える気は、ないよ〜ん

395 :愛と死の名無しさん:04/10/20 18:54:24
「30歳までに!」と思っているお馬さん多いですね。
私も前はそう思っていたのですが、よく考えたら30歳を堺に
がらっと何か変わるでもなし。
27歳ぐらいで私は「32歳で結婚する!」と公言していました。
するとなぜか彼氏が急にあせり、来年結婚することになりました。

逆馬?



396 :愛と死の名無しさん:04/10/20 19:27:26
>>352
>でも、相手に誠意がないからここにいる人はお馬さんなのでしょ?
>誠意がない人に、誠意をもって接する必要はないと思う。

そんな相手と結婚したいのかね?
誠意はある、と思っているから、結婚したいわけじゃないの?

397 :愛と死の名無しさん:04/10/20 19:32:16
惚れた相手は悪く見れないものだしなぁ。

適齢期の彼女と何年も付き合って、なかなかプロポーズしない男って、
それだけで誠意が欠けてるようにも見える。

398 :215:04/10/20 19:36:59
なんか午前中と微妙にスレの雰囲気が違ってきてますね... 殺伐?

>>289 >>291
土下座まではないですけど、私が別れを決意したあと
禿しく反省した様子で謝ってきました。
半信半疑ですが、1度目なので許して観察することにしたとこです。

彼と結婚したいのは事実だけど、なめられたまま求婚されても
ノーサンキューしますよ。結婚後の浮気だけは...だめでしょう。無理。

399 :215:04/10/20 19:38:08
>>377
ありがとうございます。私、自分で言うと叩かれそうだけど、
外見が良くて社交的で落ち着いてて、かなりモテたんですね。
告られて付き合うのが殆どだったので駆引き下手なんだと思います。
今彼は私のほうから熱烈に好きになった人なんです。

今も年上年下いろんな男性と交友はあるので
三十路で1人になることに恐怖はありません。
ただ、ご指摘のようにそろそろやり方を変えないとw
好きになったら一直線なんですね。確かに子供すぎ。

400 :愛と死の名無しさん:04/10/20 20:06:37
>「30歳までに!」と思っているお馬さん多いですね。
>私も前はそう思っていたのですが、よく考えたら30歳を堺に
>がらっと何か変わるでもなし。



30超えたら、急にモテなくなる。

30超えたら、急に独身のステキな異性がいなくなる。(年下にはいるがあまり相手にされない)

30超えたら、子供が出来にくくなる。(精子卵子のパワーダウン、能力低下、障害児確立アップ)

30超えたら、なんとなく差別され始める。(かわいそうな中年扱い)




401 :愛と死の名無しさん:04/10/20 20:07:56
自分のほうが相手より惚れてしまった時点で、
全てが不利なんだよね。
相手は追われれば逃げる(誠意が無くなっていく)、
自分、逃げられればもっと追いかける(馬状態)。

普通は誰でも、好かれるより好きになりたいもんねぇ。
やっぱり相手を自分に振り向かせて、釘付にけしてヤル!位
頑張らないと・・。

402 :愛と死の名無しさん:04/10/20 21:22:10
>>401
>やっぱり相手を自分に振り向かせて、釘付にけしてヤル!位
>頑張らないと・・。

ハゲドウ
変に駆け引きや小細工するより、自分が魅力的になって前向きに
胸を張っていれば、脱馬への近道が見えてくるかもしれないよね!


403 :愛と死の名無しさん:04/10/20 21:43:56
こんな例もあるよ、くらいな話で…
自分は友人として6年、異性間不純交友で2年くらい
付き合ってたんだが、お互い独身なのに、いつまでも私の事を
会社や友人の間で秘密にしてたりと、日陰者のような扱いの
ままにさせておいていた。
ある時、そのせいで発生したトラブルで不愉快な目に会い、
「私にはこんな理不尽な思いを受けるいわれは無い!」
と言う考えがむくむく沸き上がり、すっぱり切る事にしたよ。
奴には友人に戻りたいとか言われたが、
付き合ってた時の色々を考え、こいつは人としてどうか… ?
と思ったので、2度と甘い事を考えないように、
別れ際に派手に電話でまくしたてて嫌われてやった。
自分にとっての馬脱却の物差は
「自分はこんな事をされる為に生きてる人間じゃ無い!」
だったなあ。
今の彼は付き合って半年で親に私の事を話したそうな。


404 :愛と死の名無しさん:04/10/20 21:54:00
馬の人って、結婚するためにたくさんの努力が必要なんだね。大変そう。
私は何も努力しなくても、愛されて結婚したよ。
そういう人も多いと思う。
馬の人って、相手変えたほうがいいんじゃないの?
煽りじゃなくて、結婚する相手じゃないのではと思いました。

405 :愛と死の名無しさん:04/10/20 22:22:30
今まで、好きな人への態度は馬、それ以外の人への態度がR実践中だった
って今気づいたよ!
本当に自分にとってどーでもいい相手からは猛烈に愛情そそがれてて
「私は、好きでない人からしか愛されない運命なのか…orz」って思ってた。

好きな人に愛されるには、今までの態度+α だなぁ。

406 :愛と死の名無しさん:04/10/20 22:30:47
新しい道を求めようと思いながらも、三十路の私にはかなりつらい選択だ。
どうやって気持ちを切り替えたらいいかわからない。
みんなどうやってるんですか?

407 :愛と死の名無しさん:04/10/20 22:33:00
>>405
「変わろう」と思うことが脱馬への一歩だと思ってガンガレ〜〜〜〜!!!

408 :愛と死の名無しさん:04/10/20 22:59:52
>>363
いいこと言った

409 :愛と死の名無しさん:04/10/20 23:35:03
>>397

>適齢期の彼女と何年も付き合って、なかなかプロポーズしない男って、
>それだけで誠意が欠けてるようにも見える。

同意

410 :愛と死の名無しさん:04/10/20 23:39:33
>>406
三十路直前に切り替えた。
今、自分を大事にしようと決心できない奴が、
この先決心できるようになるはずが無い!
…と自分に言い聞かせたよ。_| ̄|○

新鮮味が全く無いから、彼女である自分が一番、
奴との結婚から遠い位置にいる気がしたんだよね。
まぁ今は別の人と結婚して幸せだから、決心して良かったよ。


三十路でも切り替えるのに遅いって事は無いと思う。
結婚願望があるのに、四十過ぎて独身は辛いよ。きっと。

411 :愛と死の名無しさん:04/10/20 23:42:07
>>406
まず、男に人生をどうこうしてもらおうという考えを捨てる。
年々状況は悪化していくという現実を冷静に受け入れる。
それと逆に
自分は馬なんかでいる人間でない!と自信を持つ。

自分の腹が決まらないと悩んだまま。
しんどいのは誰だっていや。
でも、本気で悩まないと人間なんて変われない。

412 :411:04/10/20 23:45:31
脱馬既婚組みの意見は説得力があって暖かいね。

413 :愛と死の名無しさん:04/10/20 23:53:40
>>410

>今、自分を大事にしようと決心できない奴が、
>この先決心できるようになるはずが無い!

この決心をするまでが、難しくて悩むところなんだけど
実はこの決心が馬と脱馬との境目かもしれないね。

もし彼から現状で結論が出てない事に対して「誠意がない」と思えば、
そのまま結婚しないで、彼以上の人を探した方がいいし(>>410さんのように)
「誠意がないわけじゃないのでは?」と思えば、ズバリ直接聞いてみてから
次を探すなり、彼がその気になってくれて結婚できるなりするかもしれない。

どちらにしろ、馬でいるよりは全然幸せなんだよね。



414 :愛と死の名無しさん:04/10/21 00:19:08
>>404
相手を変えれば済む問題じゃないよ。
>>401の3,4行目嫁。

415 :愛と死の名無しさん:04/10/21 00:34:53
昔、馬だったものです。
馬時代は悩みに悩んで、苦しんで、それでも好きで。
転勤で遠距離になるのをきっかけに、泣く泣く別れました。
遠距離恋愛なんて絶対に耐えられないと思って。
本当は「一緒に行こう」って言ってほしかった。
「連れて行って」と言う勇気もなくて。

その後出会った彼は、前彼とはまったく逆のタイプ。
最初から遠距離だったのでまさか続くとは思っていなかったけど
ごくごく自然に結婚が決まりました。思いやりのある誠実な人です。

結婚って縁とタイミング、これ実感しました。
「結婚」という点を過ぎたらあとは「生活」という長い長い線があるだけ。

馬時代の自分があったから今の自分があると思う。
それを反面教師にしています。皆さんの脱馬、応援していますよ。






416 :愛と死の名無しさん:04/10/21 00:40:42
>相手は追われれば逃げる(誠意が無くなっていく)、
>自分、逃げられればもっと追いかける(馬状態)。

相手を変えろ、とまでは言わないが
どこまで追うべきか見極めるのも大切だと思う。
追いかけすぎて自分がどこまできたのか迷子になってはだめ。



417 :愛と死の名無しさん:04/10/21 01:07:25
>相手は追われれば逃げる(誠意が無くなっていく)、

付き合いが長くなるほど誠意が無くなる男なんて
絶対別れた方がいいと思う。相手を変えよう!

418 :愛と死の名無しさん:04/10/21 02:03:00
このスレみてると、女の幸せって結婚なんだなってつくづく思うよ。


419 :愛と死の名無しさん:04/10/21 02:32:27
ケコンしたい人のスレだからね。

420 :愛と死の名無しさん:04/10/21 06:42:38
>417
悲しいかな、理屈じゃないんだよ。恋愛って・・・。
それでも好きなんだもん。
理屈で好きになる相手を選べれば良いのに。

421 :愛と死の名無しさん:04/10/21 07:02:58
釣った魚にえさを大量に
与えつづけられる男はたいしたもんだ・・・
途中でめんどくさくなってくるし。

422 :愛と死の名無しさん:04/10/21 07:35:48
だからこそ、お馬さんや釣られた魚状態になってはいけないわけで・・・。

423 :愛と死の名無しさん:04/10/21 07:48:00
反面教師なのかも。
餌がもらえないにはそれなりの理由がある・・・ってね。

男を見直す必要と、自分を見直す必要があるわけだ。

424 :愛と死の名無しさん:04/10/21 07:56:44
餌か…相手の気持ち確かめるために少し減らしてみよう。

425 :愛と死の名無しさん:04/10/21 10:26:41
>>401
そうか?
恋愛は惚れたもん勝ちのとこあると思う。
好意をもって接するのと、追いかけるのって違うと思うしなあ。
相手を自分の思い通りにコントロールしようとしたり、無意味に考えすぎ
たりするから馬扱いされるようになるんではないかな。

何かで、恋愛は惚れたが負けという人がいるけど、勝ちたくない
というのが本音なのかもしれないって言ってた。鋭いかも。


426 :愛と死の名無しさん:04/10/21 12:16:57
>>425
惚れた方が負けって考えてると、ちょっとした事があっても
「まぁ仕方ないか、惚れたもん負けって言うし(ニガワラ」って思って
こっちが折れてあげたりできるし。
惚れた方が勝ちって考えてると、心に余裕が出来てくるかもしれないよね。
だから、どっちにも取れるように両方の言葉があるんじゃないかな?とか思ってみたり…

>相手を自分の思い通りにコントロールしようとしたり、無意味に考えすぎ
>たりするから馬扱いされるようになるんではないかな。
ハゲドウです。
「相手をどうすればコントロールできるだろう?」なんて考えてたら疲れちゃうよ。
結婚する前より、結婚した後の方が一緒にいる時間長いんだし。
結婚前から彼といて安らげないようなら、結婚する意味ないもんね。


427 :愛と死の名無しさん:04/10/21 13:16:48
だね。まず、「餌」って言うのをやめないと。
「愛情」=「餌」というつもりで言ってるなら、自分の愛情を「餌」なんて貶めちゃ駄目だよ。
違うにしても、自分が本当に好きな人に対して、
「餌」をもって接するのは相手に対して失礼だよ。
(いや、好きじゃないならいいけど)

お馬さんを見ていると、すごくいい人が多い。
幸せになる権利が十分にある。
だから、変な男に捕まってると、はたから見て悔しいと思います。
でも、女としては、物分りが良すぎなのかな?と思います。
「嫌われたくない」のは分かるけど、「相手を知ろう」とか「相手に知ってもらおう」っていうのに臆病に感じます。

428 :愛と死の名無しさん:04/10/21 13:23:24
>>425
男からすれば「惚れた女といるのが勝ち」
女からすれば「惚れられた男といるのが勝ち」だと思う。
幸せの観点からすれば。

ただ、ゲーム性、ドキドキ感からすれば
この限りにはあらずって事じゃないかな

429 :愛と死の名無しさん:04/10/21 13:26:30
>>428
結婚して長期にわたり生活を共にするという視点から考えれば
>男からすれば「惚れた女といるのが勝ち」
>女からすれば「惚れられた男といるのが勝ち」だと思う。
にハゲドウ。このスレ的には↑の状態が幸せだと思う。

430 :愛と死の名無しさん:04/10/21 13:36:38
惚れた男に惚れられたい、そうじゃなきゃどうしてもいやだ
と思ってるひとが集まっているのでは?
で、30越え。

431 :愛と死の名無しさん:04/10/21 13:53:42
>>430
まぁ、どんな事で馬やってるかは人それぞれだろうからねー。
とにかく、うやむやな関係から抜け出したいって人もいるんじゃない?


432 :愛と死の名無しさん:04/10/21 14:41:59
>>430
バカだなあ
惚れてくれる男の中から一番いいのを選べば
いいんだよ。最高の年収・職業・人柄などで。
逆に言えば惚れてもくれない男なんて
好きになれない、私は。 




433 :愛と死の名無しさん:04/10/21 14:44:35
>>432
だね。漏れも好きになれんわ。
惚れてくれてる=最低限の安心感
だな。漏れの場合。

434 :愛と死の名無しさん:04/10/21 14:48:34
惚れてくれていないと、そもそも付き合ってすらいない罠

435 :愛と死の名無しさん:04/10/21 14:52:09
あら、そうよね

436 ::04/10/21 14:55:50
昔、彼と旅行に行くと決まって「・・ねえねえ、今度は
こういうところ(普通の旅館やホテル)じゃなくて
レンタカー借りてそこで寝泊まりしたくない?風呂はさ、夜に
川に入るか、旅先の銭湯で」っていわれた。「川」って・・。
なお、そのときすでにお互い30近くでした。

ほんとはいつも「ケッ、こんな高いところ泊まりやがって、
もったいない。」って思ってたんだろうな。。
旅行費用はもちろん、いつも割り(ry




437 :愛と死の名無しさん:04/10/21 14:57:15
かかっかかっか川?悲しいね

438 :愛と死の名無しさん:04/10/21 15:03:56
せめて、お風呂くらい入れてくれ〜川はイヤだよ〜
>>436 それで本当に行ったのかな?可愛そうだ…。・゚・(ノД`)・゚・。

439 :愛と死の名無しさん:04/10/21 15:08:02
てか、それ女扱いじゃないよ・・・。


440 ::04/10/21 15:18:53
それ、ドケチ板からのコピベです。
あすこマジで本命扱いされてない子多すぎ。
過去の話の不幸自慢だけどね


441 :愛と死の名無しさん:04/10/21 15:31:57
>>432
それが出来ないから馬になってしまうま。

442 :愛と死の名無しさん:04/10/21 15:38:42
>>440
ひょえ〜。世間は奥深いですな。
でも、まさか、これ読んで「うちはまだマシ」とか安心してないよね?


443 :愛と死の名無しさん:04/10/21 15:54:43
いやー私は脱馬既婚組なんでそう思わないけど
若い頃はそこに近いような酷い目にもあったな〜なんて
思いながらあのスレ読んでる。

444 :愛と死の名無しさん:04/10/21 15:55:55
ここだよね? 香ばしいネタがゾクゾク・・。

【ドケチが原因で恋人と別れた人】

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/kechi2/1096977528/l50

445 :愛と死の名無しさん:04/10/21 16:04:15
>>443
おめでとうございます!


446 :愛と死の名無しさん:04/10/21 16:08:38
元彼と7年付き合い馬状態でしたが思い切って別れたら
すぐに今の旦那となる彼に出会いました
何やってたんだかなと今だから思う

447 :愛と死の名無しさん:04/10/21 16:10:32
お馬さんごっこでしょ?w

448 :愛と死の名無しさん:04/10/21 16:26:32
>>446
ご英断ですね。
なかなか決断できないけど、決断するきっかけは何でした?

449 :愛と死の名無しさん:04/10/21 17:35:10
7年も付き合って結婚を決断できない男となんか結婚してもらわなくてもイイ。
こっちからお断りだわ。

450 :愛と死の名無しさん:04/10/21 17:35:55
…っつー感じですかね?

451 :愛と死の名無しさん:04/10/21 17:42:44
>>449
446ですがそんな感じかも
ある日突然これじゃイカンって思った
振った途端元彼は結婚しようなんて言ってきたけど無視

>>446
なのできっかけというのは特に無いです。参考にならなくてゴメン

452 :愛と死の名無しさん:04/10/21 17:43:49
>>446>>448でした

453 :愛と死の名無しさん:04/10/21 17:56:53
呆れて振った途端、突然プロポーズする奴の話わりとあるね。
でもそれってちゃんと分かってて放置してたって証拠だ。

こっちが冷めてからそんなこと言われても無意味だし無価値だ。
嬉しいと思われるうちに言い出せばいいものを。

454 :愛と死の名無しさん:04/10/21 17:58:08
手元から離れると思うと惜しくなるんだよね

455 :愛と死の名無しさん:04/10/21 18:01:03
私、三年馬だった。
今考えると何だったんだと思うよー!
恥かしいからとても書けない様な馬だった。

ひひーん

456 :愛と死の名無しさん:04/10/21 18:20:27
みんなやりたくて馬してんだよ。
一番好きなニンジンだから。

457 :215:04/10/21 18:27:01
>>451
いやいや、そういうのが参考になりますですよ。

>>456
ですねー。
振り向けば他の土地の銘柄の
美味しそうな人参があることも知ってるんですけど。

458 :愛と死の名無しさん:04/10/21 18:53:00
448です。
446サン、ありがとう!
リアルな声は参考になりますよ。
やっぱり、自分次第ということなのですかね。

455さんはどうして脱馬できましたか?



459 :愛と死の名無しさん:04/10/21 20:11:32
>>457
>振り向けば他の土地の銘柄の
>美味しそうな人参があることも知ってるんですけど。

それが自分の口に入る保証もないしね。

460 :455:04/10/21 20:24:56
>>458
俺とお前は住む世界が違うから

と言って捨てられた。自分は立派な世界の人間だから
私みたいな下等動物なんか釣り合わないそうな。
脱馬と言うより、人参を取り上げられ、骨折させられ
引退するしかなくなったと言うべきでしょうか。

ちなみに…住む世界が違うって世界は私立歯学部入学の事。
彼、五年も浪人していたから私はとっくに大学卒業しちゃってた。
浪人中、大学入ったら入籍しようなんて言われて信じたわたしが
馬だった…よーっく考えればそんなの無理なのにね。

461 :458:04/10/21 20:57:31
わざわざありがとうございます。
皆さん本当にやさしい。
元馬さんって、人間が出来ていますよね。

しかし、その男、謎ですね。(汗
逆にそんな男に捕まらなくって良かった、なんて、私が言う義理はないですが。




462 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:16:09
私も三十路。彼氏には愛されてる(結婚したいほどじゃないとかいうのはこのさい置いておいてください)
のですが、相手はどうしてもまだ結婚したくないらしい。
私と「いずれは」結婚したいらしいのですが。
愛されてるけど私のことを考えてくれてない(年齢とか気持ちとか)。
どうしたら歩み寄ることができるんでしょう?
どういう話し合いをしたらいいのでしょう?
脱馬するには別れる方向しかないのでしょうか?

463 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:27:10
>>459
確かにそうだけど、目の前の人参よりは口に入る可能性があるかも。
ただの馬も余所から見れば、毛艶の美しいサラブレッド。
良質な人参をてんこ盛り用意したくなるかも知れない。


…てのは大げさだけど、適齢期に馬である期間が長ければ長いほど、
目の前の人参が口に入る可能性は低いと思う。
男性が安心しきってしまうんで、わざわざ食べさせることも無いしね。


浮気しろっていう訳じゃないけど、食事くらいは他の男性として、
他の人参の出来を見てもいい気がする。
自分の魅力も再確認できるかも知れないし。

464 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:30:29
旦那の前に付き合ってた彼。
2年ぐらいは二股されてて(私がセカンドでいいと言った)
その後5年ほど付き合ってたんだけど、色々あって喧嘩したときに
「私とのことはどう思ってるの?先はみてるの?」と涙ながらに聞いた(喧嘩してたからね)
当時、25歳。その彼26歳。
彼「今が楽しくていい」
( ゚д゚)ポカーン

その後、今の旦那と色々とあり彼とは別れ、旦那と付き合うように。
(旦那も1つ上。ともに学生時代の先輩です)
旦那は付き合うときに結婚を考えてるといいました。
1年半ほど付き合ってすぐ結婚。(人間的付き合いは7、8年ぐらいになる)
以来、33に成った今でも喧嘩ひとつなく幸せです。


>>462
相手が考えてくれない以上、どうしようもないと思う。

465 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:31:58
32歳の独身女です。今、付き合ってる人(36歳)とは
将来の話はするのですが、結婚に関する具体的な話が無い
ので、本当に結婚する気があるのか気になります。まだ、
出会ってから4ヶ月なので、時期尚早なのかもしれません
けど、お互いの年齢的にも何年も付き合うわけに行かない
ですからね。彼は公務員なんですが、不規則な仕事をして
るので、普段はメールを中心にやりとりしています。実際
会うのは月1〜2回あるか無いかですね。本当に彼に結婚
する気があるのでしょうかね?仕事上での苦労もあるよう
なんですけど、私としてはそういう彼を支えて行きたいと
思ってるんですが、具体的に結婚に関して話してくれない
のが若干、不安です。ちなみに、彼は私の友達のダンナの
職場の後輩で、友達からの紹介です。その点はまだ、安心
出来るんですが、不安だな・・・。

466 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:46:10
付き合って四ヶ月で月1〜2回会う程度で結婚はちょっと考えられないかも。
お見合いじゃないんだし。


467 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:46:54
当方、逆馬です。

>>465
普通の会話の中で、将来の話の延長として、聞いたらどうでしょう?
結婚の話を、「特別なもの」と意識しすぎてる気がします。

>>462
「彼と結婚したい」ならあきらめちゃいけないと思う。
「早く結婚したい」なら別れることも視野に入れたほうが、建設的かもしれないですね。
まずは、自分の将来プランをハッキリさせたほうがいいよ。

彼は結婚自体に夢がもてないのでは?
それなら、いくら話し合っても「まだちょっと」ってなりそうです。
「結婚したら今より幸せになれる」と思えるようなきっかけが出来るといいですね。


468 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:52:16
>>465
私は女だけど、
出会って4ヶ月、月に1,2回会うだけの人と結婚ってギャンブルのようなものだと思う。
結婚することも大事だと思うけど、その後の結婚生活のことも考えることも大事だと思う。
1年付き合ってみてだって遅くないと思うよ。

469 :愛と死の名無しさん:04/10/21 21:56:12
>>462>>465
女性が30超えたら、子供を産む体的にキツクなってくるよね。
相手の男が「どうしてもこいつでなきゃダメ」て思えるなら、
奥の手で「生理遅れてるの。まだちょっとだから調べないとわからないけどね」
と軽くカマかけてみてはどうかな。
もちろん誉められた事じゃないけど、相手の真意を見るには良い手だと思う。
相手が困った顔をしたら、さっさと別れてしまいな。

470 :愛と死の名無しさん:04/10/21 22:19:01
>>469
>奥の手で「生理遅れてるの。まだちょっとだから調べないとわからないけどね」
>と軽くカマかけてみてはどうかな。

イヤ…それは、ちょっと危険すぎるよ。
どうしても、その相手と結婚したいなら大事な事こそキチンと向き合って話し合わなきゃ。
もしそれで、こっちが真剣に話してる大事な話を中途半端に聞くような態度をとるような
男だったら、結婚したって苦労するの目に見えてるんじゃないかな?

471 :愛と死の名無しさん:04/10/21 23:15:35
>470
恋は盲目なんだもん。話し合いで少しくらい邪険にされても
馬は気にしないよ。
相手をガツンと見極めるには良い手だと思うけどね。

でも人次第だろうね。さらっと言える女じゃないとダメかも・・

472 :愛と死の名無しさん:04/10/21 23:21:27
>>471
実際に、その可能性(妊娠の)がないなら、やらない方がいいよ。
結婚できるできない以前に、嘘なんだから卑怯だよ。
結婚したい相手に、そんな小細工までして結婚したいの?

473 :愛と死の名無しさん:04/10/22 00:13:42
小細工でもなんでもして、結婚できるなら、それはそれでいいじゃないか。
適齢期の女を、何年も人参ぶら下げて待たすような男は、
小細工にはめられてしまえばいい。ふはははは。
…と、第三者は思ったりする。



冗談はさておき、嘘で生理云々は、私も止めた方がいいと思う。
卑怯だからっていうんじゃなくて、相手に気持ちを見透かされるから。
踏み絵にするには古典的過ぎる。

474 :愛と死の名無しさん:04/10/22 01:06:27
嘘で妊娠のフリは、軽蔑されると思う

475 :愛と死の名無しさん:04/10/22 01:09:06
うちの彼氏(31)は、友達が結婚しても、子供できたとしても、
けして「おめでとう」と言わないらしい。
「ええっ」と驚くだけらしい。
理由は「どんな理由でそうなったかわからんから」
結婚というものに少しも良いイメージがないようだ。
こんな人に結婚願望抱かせることは不可能なのだろうか。

476 :愛と死の名無しさん:04/10/22 01:24:02
462さん、煽りでなく462さんが結婚したい意思を伝えてるのに
それに応えてくれないような彼と結婚してもいいの?
いずれって言うのは簡単。
他人はなかなか変わらないよ。自分が変わるしかないと思う。
まだ間に合うよ。余計なことすいません。

477 :愛と死の名無しさん:04/10/22 02:28:39
>>462
変わりたい、と考えていない男を変えることは出来ないよ。
出来ないは言い過ぎにしても、かなり難しい。
だって今まで長々と愛し合って付き合って、年も重ねたのに
変わらなかったのだから。
>>462さんが「馬以外に変わりたい」と真剣に考えているなら、
あなたが変わることは出来る。
別れるにせよ、もう少し待つにせよ、あなたは絶対に変わったほうがいい。

>>475
読んでぞっとしました…。
この2スレ読んでて唯一ぞっとした。
彼が結婚したくない、子供が欲しくないのはおいておいても
友達を祝福できないって部分が、人格に問題がありそう。

478 :愛と死の名無しさん:04/10/22 02:32:55
ぶっちゃけ三十路でもまだ間に合うのですか?
今別れたら一生一人かもという不安が激しくつきまとう。
一生sexもしない人生(いろいろ方法はあるかもですがとりあえず今は愛のないsexは嫌なので…)なら、あと数年でも彼氏に相手された方がマシかも、とか。


479 :462:04/10/22 02:37:35
あー。私はどう変わればいいのでしょう?
すみません、凹みまくりで答えが見えない。
つらい。
やっぱり別れるか!ぐらいの勢いが大事なんですかね?

480 :愛と死の名無しさん:04/10/22 02:44:20
>>478
それって、あなたの彼氏は、ひまつぶし道具でセックス道具ってことですよ。
そんなだから30も過ぎて結婚しないカップルなのでは?
あなたの文章からは彼への愛情を感じません。

自分の付き合い方も恥じて、もっとお互いの事を想うカップルに変わるか
自分の周囲に出会いがなさそうなら、結婚相談所サイトやお見合いパーティなどで
新しい出会いの機会を作ったら?
仕事のかたわら、花嫁修行を積んで自分のスペックを上げたら?

不安は女としてよくわかりますが、
愛のあるセックスを何年もしてくれているらしい彼は
三十路のあなたの不安を全然わかってくれないんですか?
それって愛されてます?未来があると思います?
今のあなたでは、彼に結婚の意志をつけさせられないのでは。



481 :愛と死の名無しさん:04/10/22 02:54:15
先日、彼が私の不安をずばり言い当てた。
でもちゃんと話しあうことは避けられてる。
大好きなんだけど。
私の悩みわかっててうやむやにしてたんだって思ったらすごく悲しくなった。
まだ何も考えてない人のほうがましだった。


482 :愛と死の名無しさん:04/10/22 02:54:24
>>479
彼はいずれ結婚といってるとのことですが、それからどのくらい期間が経ってますか?
彼とは、どの程度話し合ってるんですか?
「いずれという時期」について、どのくらい突っ込んだ具体的な話をして
どのくらいあなたの気持ちをぶつけてるのですか?

大喧嘩になるくらいストレートに気持ちをぶつけてみましたか?
少しくらい罵ってもいいと思いますよ。
本当に愛されてるなら、本当に結婚を考えてくれているなら、仲は壊れません。
いずれはいつか、聞いているだけなんですから。

おやすみなさい。

483 :愛と死の名無しさん:04/10/22 03:41:58
>>462
「まだ」したくないって言うくらいだから彼は若いのでしょうか?
以前、同級生の彼女に「40まで結婚したくない」と言って捨てられた男の
話がありましたが、彼は何歳くらいで結婚したいみたいな目標でもあるのかな?

「いずれは」結婚したい、なんて責任逃れみたいな返事
本当に結婚したいと思ってる人にするかな?
こんな事言ったら捨てられるかもしれないのにできるもんだろうか。

「いーつーだーよー」と突っ込んで聞かないのは何故?
ウザイと逃げられるかもしれないから?
それなら早く逃げてもらったほうが時間を無駄にしなくてすむと思うよ。

ひょっとして、しつこく聞くと悪いと思ってますか?
悪い比べなら三十路の女性にはっきりした態度を取らないほうが悪いと思います。
だって一生のことだよ。新カレと出会うなら、一歳でも早い方がいいに決まってるよ。


484 :愛と死の名無しさん:04/10/22 05:02:16
>>479=>>462
どう変わればいいかわからないってことですけど、
決断力の無さ(あなたは自分の全てを彼に託して流されて苦しんでいる)、
冷静な思考の欠如じゃないですか?
自分の心で感じ、自分の頭で考え、自分で自分の人生を歩めるようになったらいいんじゃないですか?
これは生涯独身という意味ではありませんよ。
一人の人間として、自分の足で立って歩くという事です。そのうえで結婚した方がいいですよ。

結婚することと、男にすべて頼って振り回されるのは、あなたにとって同じなのでは?
もっとしっかりしてください。
そんな様子では、結婚してからも彼に振り回されて、苦しんで泣く人生になりますよ。
あなたと彼は別の人間です。
彼はあなたのすべてではありません。
あなたは、自分らしさや、自分の人生を見失っていませんか?

彼が何才で、交際期間はどのくらいですか?
「今まで付き合ってたから…」「30才超えたから」だけで結婚出来なかったのでしょ?
妻として望まれるようなあなたに、変わったらいいのじゃないですか?
それは相手に合わせて、流されて振り回されることではありませんよ。
なによりもまず、自分というものを持つように変わった方がいいですよ。



485 :愛と死の名無しさん:04/10/22 05:37:40
>>475
失礼を承知で言うけど、そんな男どこがいいの?
人として大事な何かが、欠けているように見える。

486 :愛と死の名無しさん:04/10/22 06:17:31
そうだよなぁ。
>475彼の行為は厨房的発想だと思う。

若いときにありがちな目立ちたがり、世間に対するつっぱり
人と違うことがカコイイという勘違いから来ているのかもしれないが
31でそれでは、彼自身が不幸であることには違いないと思う。

彼のご両親が余程問題ある夫婦だったのかな?
それはそれで気の毒ではある。

487 :愛と死の名無しさん:04/10/22 09:07:11
>>478
>ぶっちゃけ三十路でもまだ間に合うのですか?
間に合うよ。
でも、あなたが「もう年だし、次はない」と言い訳してるような錆びた女ならないね。
本当に不安なら、今彼をキープしてお見合いでもしてみれば良いのでは?
「お見合いさせられた」って話が出れば、彼もあせるかも知れないし。
実際、結婚願望がある男がどんなものなのか、見てみるのも悪くないよ。

>>462
変わりたい、って気持ちが膨らんだだけでも、大きな一歩だと思います。
頑張れ!
一ついえるのは、「でも」「だって」「それが出来たら馬じゃない」をやめること。
まず、出来そうな事からやってみて、駄目だったら「これは駄目でした。」ってレポしたら?
他の方法が聞けるかもしれないし、他の馬さんの参考にもなるよ。

488 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:06:57
お馬さん達って、たぶん自分から行動を起こしていない人が多いんじゃないかな。
お馬さん達の彼氏は、だいたい自分(彼)のほうから結婚なんて言い出さない。
だから、お馬さんになっちゃったんだよね?
なのに、いつか突然に彼が変わって、積極的に結婚の話をするとは思わない。
だったら、こっちから動かなきゃ!
具体的にどう行動するかは人それぞれだけど、まずは正直に彼に自分の不安を言ってみる。
彼女が真剣に思ってる事を、彼がきちんと対応できなければ
いくら彼の事が好きでも「彼との結婚」は諦めたほうがいいと思う。
自分が「結婚したい」なのか「彼と結婚したい」なのか、きちんと考えれば
このまま今の彼と結婚を考えずに付き合い続けるか(今後、結婚する・しないは別として)、
別れて別の人を見つけるか、決まってくると思う。

結婚は決して、ゴールじゃないんだから
彼とにしろ、別の誰かとにしろ、長い人生を幸せに楽しく過ごせるように
頑張って脱馬!してください。
元馬だった人間からの、長文お節介でしたw

489 :488:04/10/22 13:07:59
調子こいて、ageてしまった…スマソ orz

490 :愛と死の名無しさん:04/10/22 13:39:40
私も元馬ですが、そうでもないのよ。。
結構自分なりにはうろうろ何かしらやってたよ。
けこん関係の話ちらっとしてみたり、友達夫婦のステキ具合を話したり、
私こういうの憧れるなぁーとか言ってみたり。
なんとなくそらすっていうか、そっちの話が出たら黙ったり別な話になったり
するけど、それが避けられてる話題なのか偶然なのかまでは突っ込めないし。
そこまでやったら一気に逆プロポーズか問いただしになっちゃうから。
ちょっと進んで戻ってを繰返してた感じ。

別れた後いつも相談に乗ってくれてた友達の旦那が三人で飲み行こうって
言ってくれて「乾杯!英断でした!」ってやってくれた。涙出た。

491 :愛と死の名無しさん:04/10/22 14:13:34
脱馬おめでとう!
そして、お祝いしてくれる人がいるってことは、周りも「あの男にはもったいない」って思ってたってことだね。

>なんとなくそらすっていうか、そっちの話が出たら黙ったり別な話になったり
するけど、

馬になったことない私から見ると、明らかに避けられてると判断します。
でも、お馬さんはそれを「分からない」って言う。
脱馬した今でも、「やっぱり分からない」って思います?
その辺が、馬と馬外の違いな気がして、気になります。

492 :愛と死の名無しさん:04/10/22 17:02:50
分かってても分からないふりをしたいだけだとオモ

493 :愛と死の名無しさん:04/10/22 17:54:20
>>478
三十路でもギリギリ間に合う。
なにしろ私がそう!
貴重な20代を周囲の注意も聞かず馬で過ごしてしまい
いい男にも言い寄られていたのにシャットアウトしてた(泣)

「もう男なんてめんどくせ。いらね」って思っていたら、年下にもてだすようになった。
結婚につながる恋愛になりそうにない年下はNG!と思っていたんだけど
結構律儀な子もいるじゃないの!
ルックスもスペックも性格も申し分ない人と結婚できたよ。
馬のままでいたら絶対にありえなかったと思う。
脱馬しようよ! ホント過去の反省を含めて心から言いたい。

ちなみに結婚が決まったとたん、もとの馬主はしつこいくらいに
モーションかけてきました。もちろん無視。
誠実な人と付き合うと、馬主がいかにずるいやり方してたか嫌でもわかったので。

494 :愛と死の名無しさん:04/10/22 17:56:22
うお〜、めちゃくちゃ説得力あるね>>493

495 :愛と死の名無しさん:04/10/22 17:58:58
>493
貴女は魅力的な女性なんだろうねぇ・・・
脱馬したいけど、他に出会いもねー!!

496 :愛と死の名無しさん:04/10/22 18:05:12
>>493
私の旦那も年下です。
もちろん年下も色々あると思いますが、わりと結婚をシビアに考えてくれませんか?
うちの旦那は「やっぱり、年上の人と付き合う以上は、結婚を常に考えてた」と
結婚後に教えてくれました。


497 :493:04/10/22 18:30:43
>>495 
ごく普通の女です。出会いは探してなかったのにやってきた感じだから
独り身にならないと舞い込まないものなのかもしれないです。 

>>496
ほんとに同じ台詞言われますた。
告白も付き合っている間もプロポーズも端々に情熱と責任感を感じたよ。

馬でいる間は、それが普通だと思っていたけど(好きなんだからがんばる!とか思ってた)
今の夫の誠実さに触れるにつけ、
ほんのささいなことでも今だに喜んでくれる姿を見るにつけ、
こういう世界もあったんだ。。。。。と思ったら
いかに自分が馬鹿にされてたか身にしみて
頭にくるというか情けなるというか
なんて馬鹿だったんだろう、どこを見ていたんだろうって愕然とした。
馬さん、小細工なんてしなくても、ご機嫌なんて伺わなくても
ありのままのあなたを必要としてくれる人が必ずいる。

498 :462:04/10/22 18:45:19
みなさんありがとうございます。
私も478さんみたいなことよく考えてます。
彼氏とはこのあいだ不安なことを伝えました。
わかってたみたいです。でも避けてたらしい。
それが悲しくて泣いてしまいました。
このままでは付き合っていけないかも、とマイナスなことを言ってしまいました。
そのあと男友達に相談したら、「それはひどい。俺(普通)ならこうする」とかいうことをいろいろ言ってくれ、
誠実な人ってそうなのか、と驚きました。

499 :愛と死の名無しさん:04/10/22 18:46:50
>>497
>ありのままのあなたを必要としてくれる人が必ずいる。
すごい希望の持てる言葉を言ってくれてありがとう。
私も三十路直前で馬をやめました。今は相手もいないけど、
自分の未来はどうなるんだ・・・という不安でいっぱいでしたが、
元気になれました。頑張る。

500 :愛と死の名無しさん:04/10/22 19:52:04
>>495
>貴女は魅力的な女性なんだろうねぇ・・・
>脱馬したいけど、他に出会いもねー!!

わかるけど、それ言ったら駄目。
そういって他の出会いをシャットアウトしてる人多いもの。
思ってても良いけど、言葉にして言ったり、書いたりしたら絶対駄目。
自分や他のお馬さんに、マイナスの暗示をかけてることに気が付こう!



501 :愛と死の名無しさん:04/10/22 20:49:44
何か今まできずかなかったけどここ見てたら私も馬の気がしてきた。。。

502 :愛と死の名無しさん:04/10/22 20:52:39
無自覚な馬はいっぱい居るからね
ここのひとは気づいてるだけマシかもね

503 :愛と死の名無しさん:04/10/22 21:07:20
465です。色々とアドバイスをありがとうございました。
メールのやりとりは毎日、してるものの、今までに数回程度
しか会ってないのに結婚を決めるのは時期尚早かもしれない
ですね。今はお互いに、結婚するのに相応しいかどうかを見
極める時期なんだろうと思います。相手も自分の仕事につい
て良く話してるので、仕事への理解を求めてるんだと思いま
す。公務員とは言え、不規則な勤務形態の仕事ですからね。
実際、結婚したら、私が居る町に住むのは通勤困難で無理と
言われました。おそらく、相手も結婚は意識してると思うん
ですが、決めるのはまだ早いと思ってるのかもしれません。
焦らずに、これからも色々と話し合って行こうと思います。

504 :愛と死の名無しさん:04/10/22 21:11:39
>>503
それがいいと思います。
そういう話が出来ていれば、自然に結婚へ向かうのでは?
焦らずに、相手を良く見て、自分もわかってもらえるように頑張ってね。


505 :愛と死の名無しさん:04/10/22 21:45:54
次こそは...!っていつも思ってるのにまたかな。。。
どうしたらこのお馬さん地獄から抜け出せるの?

506 :愛と死の名無しさん:04/10/22 23:46:18
お馬脱出ノートを作る。
で、このスレやルールズ参考にして
自分なりのブランニングを立ててみたらどうだろう?
私はそうやった。

507 :愛と死の名無しさん:04/10/22 23:51:41
ルールズは参考になると思うよ。結婚は運と縁のものだと思うけど
ルールズを実践してれば 少なくとも自分にふさわしくない相手を追いかけて
ボロボロに傷付いたり 自尊心もなくしてどんどん縁遠くなったり・・・という
無駄を防げると思う。私も まだプロポーズされたわけではないけど
どちらかと言うと自分が追いかけてた相手に ルールズを実践したら
向こうから気を遣い、追いかけてくるようになった。
自分を変えたい!と思っているなら お勧めする。

508 :215:04/10/22 23:51:44
>>506
そうだ、それ忘れてた!
このスレ見て、ノートっていうか心の三箇条くらいにまとめて
常に自分と照らし合わせて行動しようかなと思ったこと、
今思い出しました。今日明日で考えよう。


失恋板にちょっといいスレみつけたんです。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1096562812/

馬は盲目って言いますけど、
いくつか、将来の自分からの忠告のようでドキッ!とするものあり。
ほろっと泣いちゃったのもありました。

509 :215:04/10/23 05:36:56
このスレのの前スレが見たいんですけど見れないんですね。
このスレを文字通り1から読み直し絞りに絞って五箇条つくりました。
唱えて肝に命じます。ルールズももう1度読み直そうかな。

ああ、もうこんな時間。昨日はこの時間に起きたのに。
でも私の人生の中でかなり有意義な時間だったと思います。

おやすみなさい



ちなみに今夜は彼氏じゃない人から誘われた例の食事ですが、
今彼には匂わせないで行くことにしました。

510 :愛と死の名無しさん:04/10/23 12:14:22
クッキー食い残し?コテのつもり?カコワルイw

511 :愛と死の名無しさん:04/10/23 13:21:57
>>505
だから前もどこかに書いてあったけど、経 験 か ら 学 べ

痛い目に会わなきゃ痛いって分からないから、失敗することは悪いことじゃない。
ただ、何度も何度も繰り返すのはまずい。次に生かさんと。

マニュアルは確かに参考にはなるかもしれんが、実経験から得たものは
応用が効くし、人間的に自信があるように見えるようになる。

マニュアルの怖いところは、一時実行して良い思いしたとしても、
人間の本質が変わるわけではないってとこ。馬要素を持ってる人は、
結局結婚後も何やかやとある人が多いかもしれない。(結婚できれば桶だから良いのか)


512 :愛と死の名無しさん:04/10/23 18:58:37
561 :素敵な旦那様 :04/10/23 17:50:33
嫁(当時処女)からの猛烈アタックに負けた。
男とつきあったことがないのに熱烈だから、何から何まで変わってた。

・一緒にいかない?と渡されたチケットはデスマッチ系プロレス・・・(格闘技好きとは言ったが・・)
・野球観戦のときに、アジアなドレス着てきて、なぜか靴がスニーカー・・・(センスなし)
・「いい飲み屋知ってるから」と言って連れていってくれたところがチェーン店・・・(遊びヘタ)
・お酒一杯飲んでぶっ倒れる・・・、煙草吸おうとしてムセる・・・(背伸び)
で、極めつけが東京ウォーカーとまったく同じのドライブコースを案内してくれたこと。
仕方ないので、自分の知ってる料理屋に連れていったら、美味しすぎて泣き出す始末。

好かれようと無理してるあたりが、そのうち可愛いなあと思うように。
今では真面目で賢い、大事な大事な嫁。




513 :愛と死の名無しさん:04/10/23 19:02:20
>>512
それがどうしたの?

514 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:05:45
512はこういう娘なら馬にならないって言いたかったのかな?

515 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:14:54
かわいいのか、、、、
必死すぎて遺体、、、、

516 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:27:16
>512に出てくる女は、馬体質じゃなくて
ストーカー体質のキモ女でしょ。
ごく稀にしか成功しない例だと思うよ。
男もたいしたのじゃないでしょう。

517 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:28:27
その男も、ニンジンを下げてない馬だしね。
スレ違い決定。


518 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:31:10
結局、馬とか言ってるけど
プライドばっか高くなって、自分から行動してないんじゃないの?
愛されたい、愛されたい、なんて望んでばっかじゃないの?
そんなやつより>>512の女の方がよっぽど可愛く見えるよ。
結局、男も、女も、自分をまっすぐに愛してくれる人と
結婚考えるでしょ。ホントにしたくない人は別として。
ていうか、自分はそう思って結婚したけど。

519 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:36:32
プライド捨てた方が上手くいくよね。
同僚は好きな人に付き合ってくれと泣きついたらしい。
結局、そのまま結婚しちゃったしね。


目の前の人参じゃなく、それをぶら下げてる奴に噛みつくぐらいでないと。


520 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:36:36
人によるよねぇ。
512の嫁をかわいいととるか、キモイととるか。

521 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:50:40
本人に合って話してみないとかわいいか、きもいかわからんだろ。

522 :愛と死の名無しさん:04/10/23 20:57:08
相手のことが好きならかわいく見えるし、嫌いならきもいし。。。
じゃないの?

523 :愛と死の名無しさん:04/10/23 21:03:45
そうそう。
いくら電波だしてても受信してくれなきゃ意味なし、でしょ。
512のパターンはお互いによかったんでしょ。



524 :愛と死の名無しさん:04/10/23 21:12:55
>>519
女が泣きついて結婚してもらうなんて
結婚がゴールだと思ってるんだね
そういうパターンだと一生苦労するよ。
相手は「こいつに泣きつかれて結婚した」とずっと思う事でしょう。

逆に「泣きつかれて結婚してくれ」と言われた位の
女性なら左うちわで安定した幸せをつかめる。


525 :愛と死の名無しさん:04/10/23 22:12:10
仕方ないから結婚【してやった】という上下関係ができたり
無理矢理結婚【させられた】という被害者意識を持ったりしそうですね。

526 :愛と死の名無しさん:04/10/23 22:22:40
絶対あるよ。でも男の方が追いかけて追いかけて結婚した場合は
男も女の両方幸せだと思う

527 :愛と死の名無しさん:04/10/23 22:39:53
>>510
なにもそんな言い方しなくても。

>>513>>515>>516
まさか馬じゃないよね? 馬さんなの?
もしも馬さんならかなり性格きつくなってるよ、気をつけよう。

528 :愛と死の名無しさん:04/10/23 23:16:35
>>518

私は逆だと思ってた。

プライドの低い女が、馬になるんだと思ってた。

私が昔馬をやってた時は、友達に「女としてのプライド無いの!?」って
よく叱られてたから。

尽くしたり愛したり待ったりする価値の無い男にひっかかって、
尽くして愛して結婚を信じて待ってる。
結婚する気があるといえば、女は言いなりになると思ってる。
そんな男は、女を馬鹿にしてる。
そんなに馬鹿にされてるのに腹が立たないなんて、気がつかないなんて、
女としてのプライドが無い!もっとしっかりして!と叫ばれました。
泣く私にイライラしたんでしょうね。

そのうち自分で身を持って「大切にされていない、こんなの馬鹿にされてる」
って痛感して別れたよ。
都合のいい女に成り下がっていたので、結婚しないくせになかなか別れてくれなかったけど。

そして女としてのプライドを持とうって心に決めました。
お高い女になったんじゃなくて、自分がしっかりしたり
男にウンザリしたおかげで、人を見る目が養われ、
寂しさに負けて男を選ぶ事や、好きでも言いなりになるのを辞めたので
程度の低い男に騙されなくなり、結婚を考えない男は近付かなくなり、
誠実でどのスペックも高い男性に言い寄られ、結婚して幸せです。

馬だった日々は辛かったです。
「お馬さんはプライドが無い」に元馬が1票です。



529 :愛と死の名無しさん:04/10/24 01:02:17
一理あるよね。

530 :愛と死の名無しさん:04/10/24 02:37:16
ていうかね、自信がないんだよね。

不安を「相手への信頼」に置き換えたつもりで、不安をごまかしてるの。

531 :愛と死の名無しさん:04/10/24 04:46:03
PRIDE=誇り、自尊心
誇りがないなら、自信もあるわけない罠

532 :愛と死の名無しさん:04/10/24 10:48:28
>>512
めちゃめちゃカワイイ!だんながうらやましいよ。

533 :愛と死の名無しさん:04/10/24 12:37:10
>>528
518です。
そうですね、528さんの場合だとかなりプライドナイ(失礼)ね。
けど、今は幸せそうで良かったですね。
まあ、自分の場合は518でも書いたように、自分をまっすぐ愛してくれると
わかったんで、プロポーズを言わせた(笑)んですが
まず、そこに気が付けるか、どうかだと思います。
「プライド高い〜・・」って書いたのは512に向けての意見を踏まえて書いちゃったんで
ちょっと怒ってますけど(ワライ)
人それぞれですよね。

534 :愛と死の名無しさん:04/10/24 12:59:00
まだこの話題なんだね。

>>527
ご心配なく。既婚者です。



535 :愛と死の名無しさん:04/10/24 14:40:35
イチイチ引っ掛かる人だな。旦那が気の毒。

536 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:05:48
>>512 の話って、この女性の行動を「可愛い」と思える
度量がこの男性にあったからハッピーエンドで終われたんだよね。

勘違いして付け上がって、スキスキ言ってくる女性に価値を見出せずに
馬鹿にした挙句捨てるような人じゃなくて本当に良かった。

一生懸命さに打たれるってやっぱりあると思う。
だけど、それは受け取り手によって結果が大きく変わってくるだろうね。

537 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:24:27
私は「お願いしてでも結婚したい」人から、たまたまプローポーズしていただけました。
私はプロポーズされたからと言って「結婚してあげる」なんて微塵も思わないよ。

お願いされても、したくない相手とは結婚なんか普通は出来ないよ。
愛されることも必要だけど、愛せない相手とは結婚は無理でしょう?
自分の一生がかかってるんだから。
それは男性だって同じじゃないのかな?
本当に好きな相手なら、お願いしたらいいじゃない。
駄目なら、断られるから。
OKしたなら、OKした時点で責任は相手にもある。
契約提示をどっちが先にしたかで、責任押し付けるなんて、大人の世界ではありえない。
契約を結んだ以上、二人に同じだけの責任が生じるでしょ?
「おまえが言ったから」って言われたら、「いやなら断れば済んだでしょ。」って返せばすむ問題。

その先「幸せになれるか」は二人次第で、プロポーズの順番なんて関係ないよ。

538 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:27:51
533といい535といい、いったい何と戦ってるんでしょ
感じ悪い女w

>>512は、女が可愛かったんじゃなくて
男がいい男だと思う。

539 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:29:48
399 :215 :04/10/20 19:38:08
>>377
ありがとうございます。私、自分で言うと叩かれそうだけど、
外見が良くて社交的で落ち着いてて、かなりモテたんですね。
告られて付き合うのが殆どだったので駆引き下手なんだと思います。
今彼は私のほうから熱烈に好きになった人なんです。

今も年上年下いろんな男性と交友はあるので
三十路で1人になることに恐怖はありません。
ただ、ご指摘のようにそろそろやり方を変えないとw
好きになったら一直線なんですね。確かに子供すぎ。


↑↑凄い書き込みじゃない?これ? ↑↑
モテモテで今も多くの男性と交流があるのになぜか結婚はしてもらえない馬
なんているんだね。あたらしいパターンじゃない?聞いたことないよこんなの。

540 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:34:22
外見が良くて社交的で落ち着いてて、かなりモテる馬

何故だろう。こんなに滑稽に感じるのはw

541 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:36:14
いや、上のほうのカキコにも似た様なのあったような・・・。
どうでもいい人達にはルールズを実践して、本命にはお馬さんになってしまう人。

でも、539にコピペされた人は、なんとなぁく、ただの勘違い女っぽい気がする。
前後のレス読んで無いから、はずれてるかもしれないけど。

542 :愛と死の名無しさん:04/10/24 15:36:44
ホステスなんじゃない?

543 :愛と死の名無しさん:04/10/24 17:00:50
>いや、上のほうのカキコにも似た様なのあったような・・・。
>どうでもいい人達にはルールズを実践して、本命にはお馬さんになってしまう人。

それを「恋の駆け引き」みたいに言ってたやつかな?
でも私がルールズをよくわかってないから、違うレスの事かもしれない。

544 :愛と死の名無しさん:04/10/24 17:46:42
男の趣味が悪いのかもね。

545 :愛と死の名無しさん:04/10/24 20:19:25
気持ちが痛い程よくわかるけどな。みんなは経験ないの?

546 :愛と死の名無しさん:04/10/24 20:48:38
ここは香ばしい方が多いですね。

547 :愛と死の名無しさん:04/10/24 21:04:08
643 愛と死の名無しさん 04/10/18 00:23:01
20代の男は30前半の女性を狙うといいのが落とせると思うよ。
30後半まで売れ残ってる男ってろくなのいないから、
美人でもてまくりで、仕事もできるいい女は理想が高すぎて、20代の頃は絶対落とせない。
で超いい男なのにそれと気付かずふりまくり、30前半になってハタと現実に気付く。
で慌てて周りを見渡すと、いつのまにかいい男は売れてしまい、
へんなのばかり。そして激後悔しているところへ、普通の男が現れただけで
いちころです。なんてバカだったんだろう。自分の幸せに気付かず
人の好意をなえがしろにしすぎてきた。もう贅沢はいいません。


645 愛と死の名無しさん 04/10/18 00:43:21
いい男にふられたんではないの。
いい男は年上にはもういない。
でもうすぐ普通の男である4歳年下と
結婚します。
20代の頃なら、見向きもしなかったけど、
今は受け入れられますね。
でも惜しいことをした。過去の男はすばらしくよかった。
その時は気に食わなくて泣いてたけど。私は何を夢みてたんだろう。


548 :愛と死の名無しさん:04/10/24 21:08:13
646 愛と死の名無しさん 04/10/18 01:10:51
>>645
なんか、私も似てる。
結構もてるほうで、ちやほやされていた。いい気になって男も顔で選んだり…。
仕事も自立して、男とは適当に楽しんで、ってやってたら30超えてしまった。
まだ、結婚願望はないが、同年代(や年上)の良い男たちは結婚してしまって、遊び相手にならない。
最近になって仲良くしてるのは、みんな年下。
特別良い男というわけでもないけど、素直でかわいい。一番のお気に入りは6歳下の24歳。
私がそれくらいの年齢の時は、彼みたいなのには惹かれなかったと思うほど普通クン。


647 愛と死の名無しさん 04/10/18 01:19:30
男だけど似たようなことを思うね
親の反対が原因で30過ぎて彼女と別れて、結構まずい状況に気付く
そこからつきあい始めるのは、かつて気にもしなかった水準の女性に頭を下げて付き合う
でも、28を過ぎた女性は、本当に結婚に適さないタイプでプライドも高い方が多いなと痛感する
彼女がいても付き合いたいという女性と付き合うべきだったと後悔もしつつ



549 :愛と死の名無しさん:04/10/24 22:46:06
数年で離婚しそうなヨカーン

550 :愛と死の名無しさん:04/10/24 23:01:25
>>547->>548
姉さん女房スレですね。
あそこはババアとマザコンの巣です。

551 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:00:11
>>545
どのレスのこと?

552 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:03:02
どうでもいい人→ルールズ
本命→お馬さん

って書込み。

553 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:25:49
確かにどうでもイイ人に対しては、無意識だけど結果的にルールズを実践して
いるような状態になるよね。
気に入った男については拒否する必要もないからすぐに付き合い、
女としての値打ちが下がるみたいになってしまって
そうなると男の狩猟本能が満足できないから結婚までいきにくい、と。

どうでもいい人を放置するのは簡単。
でも、好きな人を放置するのは難しい。その間に脈梨と取られて嫌われては
本末転倒だし、自分だって連絡を取りたい。
その難しいことをあえてやれ。したいことをしたいようにするだけで
向こうから勝手に幸せが転がりこんでくると思うなってことなのかな?

554 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:28:39
ルールズとか言ってるのがもう駄目

555 :愛と死の名無しさん:04/10/25 09:42:06
何故駄目なのか教えてエロい人。

556 :愛と死の名無しさん:04/10/25 10:48:46
>>554
そういえば、効果的な方法に
たまたまルールズっていう名詞がついただけ

557 :愛と死の名無しさん:04/10/25 11:25:51
>>509
食事会どうだったの?

558 :愛と死の名無しさん:04/10/25 11:25:59
駆け引きとか何とか、小手先の事ばかりで結婚なんて出来ないよ。
相手ときちんと向かい合ってるのかなぁって思いました。

彼は最初「結婚」という単語に「ギクゥ」という態度だったのですが
私はお構いナシ。引かずにとことん話し合いました。相手が不機嫌になったって全然OK。
大事な時に突っ込んだ話が出来ない相手と結婚も結婚生活も成り立たないと思ったので
色々話合いました。
何故今、アナタ(彼)と結婚をしたいのかを伝えて、「先」伸ばしにする理由が特になければ
具体的に両親挨拶⇒顔合せ・結納⇒挙式準備へと日取りを決めましょうって感じで。
結婚が嫌なら、半年も1年も待つ気はサラサラないよーとも言いました。
彼は結婚に対する幾つかの不安があったようで、その事も一緒に話合いました。
2人の全く違う人間が、結婚をしたい時期が全く一緒という事はあり得ないし、
協力して、気持ちを近づけていきました。

559 :愛と死の名無しさん:04/10/25 11:43:01
↓つづき

私の場合は、相手に結婚する気があるかどうか見分けるのは簡単で、
 ・相手が結婚に対して具体的に話合いをキチンとしてくれるか
  (今が無理なら何故無理なのか、その先のプランを"随時"話合う事ができる) 
 ・具体的に結婚への準備を進める行動をとるか
  (両親への紹介の日取を決めたり、式場を下見・予約したりする)
実際の行動が伴わなければ、
「今」結婚する気なんか全然、相手にはないと思います。

お互いの意志が固まれば、双方の家がらみの問題や経済的な問題がなければ
スンナリ結婚へGO!です。
大事な話合いを本音で出来るパートナーに出会えたら、
それが本当の結婚相手になるんじゃないかな。

560 :愛と死の名無しさん:04/10/25 11:46:27
>彼は最初「結婚」という単語に「ギクゥ」という態度だった

これにワロタw
多分この段階で愛想をつかす人もいると思う。彼はラッキーだったね。

561 :愛と死の名無しさん:04/10/25 11:53:42
その程度で愛想尽かすぐらいなら、さっさと別れるが吉。
ぎくぅとなるのは嫌だからとは限らない。

562 :愛と死の名無しさん:04/10/25 12:01:59
>>560
彼自身がラッキーだったと思っていればいいが…

563 :愛と死の名無しさん:04/10/25 12:37:21
「ギクゥ」の例
・旅行会社のパンフコーナー「ハネムーンプラン」の前は急いで通る
・ウエディングドレスのショーウィンドーの前は、さらに急いで通る
・婚約指輪や結婚指輪のコーナーを見つけると回り道する^-^;
 等など・・・

今は式場も予約して結納も済ませ、色々楽しく準備を進めてるよ。
「ギクゥ」の時はそれでも少し遠慮したり、悩んだ時期もあったけれど
今じゃ笑い話かな。
男性もマリッジブルーがあって、「結婚を決める」時には慎重になり
神経質にもなるようです。・・・その時は歩調を合わせたり、励ましたり。
相手の気持ちになって、話合いを一歩一歩進めたのが良かったかもです。

564 :愛と死の名無しさん:04/10/25 12:53:02
>>562
嫌なら断るでしょ。
あなたなら、嫌な相手でも結婚するの?
して後悔してるの?そこんとこ答えて。



565 :愛と死の名無しさん:04/10/25 13:06:29

>馬だった日々は辛かったです。
>「お馬さんはプライドが無い」に元馬が1票です。

私も元馬で、これに一票。
ズルズル馬よりもっとタチ悪いのが自分から結婚せまる女だけどね。
自尊心のない女と本気で渡り合おうと、「まともな成熟した男」は
思わないよ。真面目な話。
悩むなんか必要ない。堂々としてればいいんだよ。
悩む相手なんかと付き合うほど、貴方は落ち目なんですか?違うでしょ



566 :愛と死の名無しさん:04/10/25 13:09:12
脱馬ばんじゃい!

567 :愛と死の名無しさん:04/10/25 13:13:31
>>564
どうしてそんなに鼻息が荒いの?
馬がみんなそんな風につっかかると思われると迷惑だからやめてね。

568 :愛と死の名無しさん:04/10/25 13:16:11
マリッジブルーって結婚が決まってからなるもんじゃないの?

569 :愛と死の名無しさん:04/10/25 13:24:13
>>568
だよね

570 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:10:21
>508
このスレいいね〜。
まじまじ読んじゃってるよ。
自分とそっくりな書き込みもあって・・・

571 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:19:40
微妙にスレ違いって分かってるけど書き込ませてください。

先日、2年前に別れた彼から、近況報告のメールが。
だから私(新しい彼氏有り)は何気なく、
『今日は彼氏が仕事だったので、私はエステに行って時間潰しました。
 彼氏は理解があるので、好きなことさせてもらってます♪』
とお気楽な生活ぶりをメールしたら、

『俺はあなたと結婚しなくて良かった』

とだけ返信がきた。
何が気に食わなかったんだろう?
お気楽な私だろうか?


572 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:31:44
スレ違いだし、どうしたいのよ?

私だったら、そっくりそのまま同じ言葉を返してやるけど。
失礼な男と別れられてよかったね。

マジレスすると、「彼氏は理解があるので〜」のあたりが
イヤミに聞こえたんじゃないの?
聞かれてもいないのに、普通そんなこと言わないと思うけど。
しかも別れた男に。

573 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:33:41
エステ=そんなもんに金使って贅沢だ
かも

574 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:44:25
つか、別れた男に気に入られたってしょうがないじゃん。
まああれね、エステにいくくらいで「理解がある」「好きにさせてもらってる」と
自慢したくなるくらい、昔の男がしょーもなかったってことで。
良かったね、くだらない男と別れて、今はごくフツーの男と付き合えて。

575 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:48:59
>>571
彼自慢が気に食わなかったんじゃないの?
「あなたと別れて毎日泣き暮らしています」とでも書いてあれば
喜ぶアフォ男だったと思われ。
別れてよかったね。

もう一つ考えられるのは、聞きもしないのにいちいち彼自慢してくる心根に
呆れたとか、そんなところかな?

576 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:51:26
だけどどーしても前カレの負け惜しみに聞こえてしまうw
わざわざ「結婚しなくてよかった」って言いたくて
メールしてきたわけでもないでしょうに。

577 :愛と死の名無しさん:04/10/25 14:56:36
どっちにしても別れて大正解

578 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:38:33
>聞きもしないのにいちいち彼自慢してくる心根に呆れたとか、そんなところかな?

同意。まぁ返事の仕方は大人気ないけど
彼氏がいない時間=時間潰し という感覚がいや。
つまんない女、結婚しなくてよかったと自分なら思う。

579 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:39:32
お気楽というか無神経だと思う。
今彼にもあきれられないように気をつけれ。

580 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:42:48
>>563-564
言わんとしてることは判るのだけど
鼻息荒いというか、押し付けがましいな。
上手に駆け引きすることで結婚する人もいるのだから
他人のアドバイスを否定するようなレスはちょっと。


581 :愛と死の名無しさん:04/10/25 15:58:57
>>580
私は鼻息荒いとも押し付けがましいとも思わなかったけど。
結婚ってした後が長いんだから563位本音で向き合わないとやっていけないと思う。
ただの恋愛なら駆け引きも良いけど、結婚って生活だから・・・


582 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:01:44
>>580
上手に駆け引きできないから馬なんでそ?

583 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:08:55
>>558は何歳で、付き合ってどのくらいなの?

584 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:09:50
「ギクゥ」としたり「ハネムーンプラン」の前は急いで通ったりする男と
よく結婚する気になれたね。
「分かっていながら放置」できるような男イラネと英断する人もいると思うよ。

585 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:12:38
イラネ

586 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:15:17
>>584
そこで英断するか558にならないと脱馬は難しいのね

587 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:16:10
強気にでれば結婚も無理でないこともあるということで。
結婚をせがむというと言葉が悪い。
リーダーシップをとったと言えよう。
息苦しい、尻にひかれそうと逃げる男もいれば
しっかりものの賢い奥さんと思う男もいましょう。

よい相性の方とめぐり合えたようで何より。

588 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:19:10
本音をぶちまけてからは向き合ってくれたから結婚したんでしょ。
「分かっていながら放置」されつつ馬になっている女とそれに甘えている男ってゆう構図とはちょっと違うと思う。
>>結婚が嫌なら、半年も1年も待つ気はサラサラないよーとも言いました。
って書いてるじゃん。

589 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:21:04
フ〜ン

590 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:21:57
なんか、本物の馬が書き込みにくいふいんき。

591 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:23:57
なんだかわからないけど他人のことに必死だね
本物の馬さんドゾ〜

592 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:27:19
なんで皆、駆け引きしたがるんだろう?
自分から真剣に向き合ったって、いいんじゃないかな。
そんなに、女から結婚の話をするのは(せがんだり、無理強いじゃなくてね)嫌なの?
こっちが先に結婚を意識し始めたのなら、正直に態度に出したらいいのに。
それで逃げたりする相手とは、結婚しても上手くいかないでしょう。
恋愛だけだと時には駆け引きも必要かもしれないけど、結婚にはあまり必要ないんじゃないかな?
どうしても相手から結婚の話をしてもらいたい、というなら別だけど…。

593 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:31:45
「ギクゥ」としたり「ハネムーンプラン」の前は急いで通ったりする男

こんな男イラネw

594 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:34:07
駆け引きしてる人ばかりじゃないですよ?

595 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:36:10
>>592
駆け引きをマイナスイメージだけで捕らえていないか?
有利になるがためだけに駆け引きをするわけではない。
結婚生活ってグレイゾーン多いよ。
「本音でいくわよ(by細木)!」だけでは相手を疲れさせる。
うまく立ち回って、自分の要求を通す、というテクニックが
お互いを楽にさせることがある。



596 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:39:30
>>594
592です。
ごめん。書き方悪かったかも…。
なんか、「自分から彼に結婚の話をした。」とかのレスの後って
すぐ「駆け引きしなきゃ」「駆け引きが下手なのが馬」というようなレスがつくものだから。

597 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:39:51
その加減が上手く出来ないから馬になっちゃう人多いんだけど

598 :愛と死の名無しさん:04/10/25 16:50:28
>>596
そんな気にしないで

599 :愛と死の名無しさん:04/10/25 18:23:17
だから駆け引きの必要すらないんだよ、
自分と結婚したくてたまんない、と思ってくれる紳士と
付き合ってれば。
自分の事チヤホヤしてくれる中から一番好条件の選べばいいじゃん
まどろっこしいなあもう
それができないなら一生だめんずうぉーかーやってろって

600 :愛と死の名無しさん:04/10/25 18:40:16
>自分と結婚したくてたまんない、と思ってくれる紳士と

自分「が」結婚したくてたまんない相手が同一人物ならいいんだけどね。
商品や保険じゃないんだから条件で選ぶ気もないし。

601 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:07:12
>>600
結局だめんず好きなのねw
ある程度条件で考えられるようにならなきゃ結婚後後悔するよ。
好きだけじゃ長い間夫婦として一緒にいられないでしょ。
「好き」もなきゃ駄目だけど、自分の「好き」より相手の「好き」
を重視するほうが後々幸せ。

602 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:12:37
条件を考慮しないといけないのは同意だけど
どっちが好きかは人それぞれ好みが違うからいーのでは。

603 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:29:36
>>567
564です。
馬じゃないですけど、鼻息荒くてすいません。
突っかかってるつもりはなかったんですけど、不愉快にして申し訳ないです。

「逆プロポーズ」の話が出ると、必ずあの手の反応が返ってくるので、そう思う根拠を聞きたかっただけなんです。
もし、実体験であるなら書いてもらえれば参考になると思ったんですけど。
書き方悪かったですね。


604 :愛と死の名無しさん:04/10/25 19:57:42
馬予備軍です ヤルだけヤッといて 結婚する気ないのなら損した気分 その分風俗行かないで 節約出来たんだろうし お金でも払って欲しい気分

605 :愛と死の名無しさん:04/10/25 21:17:09

今日はずいぶん盛り上がったんですね。

>>588のこの部分に禿あがるほど同意。

>本音をぶちまけてからは向き合ってくれたから結婚したんでしょ。
>「分かっていながら放置」されつつ馬になっている女とそれに甘えている男ってゆう構図とはちょっと違うと思う。




606 :愛と死の名無しさん:04/10/25 21:22:02
>>604

そんな発想は不幸の種です。自分で植えたり育ててはいけません。

あなたがどうせ体にとらわれているなら、「私とヤレてありがたく思え!」と思って

なおかつもうヤラせないことですね。

あなたにそんなレスを書かせた男は、ちっともステキな彼氏ではありません。



607 :愛と死の名無しさん:04/10/26 00:20:54
>逆プロポーズ
女性から動いて動いて結婚の場合、その後女性があまり大切に扱われない場合が多いかも。
私の周りには。
男性て手に入れた!て思うと大切にするみたいだから。
嫌な意見ごめんなさい。私の周りだけかもしれないしね。

608 :愛と死の名無しさん:04/10/26 00:29:39
同意。女性から・・・の場合、結婚後が厳しい気がする。

609 :愛と死の名無しさん:04/10/26 00:44:57
ちょっと同意。
ただし、女性からプロポーズしたことによって厳しくなるのではなく、
そうせざるを得ないような状況を作る男だからこそ厳しいのだと…。

610 :愛と死の名無しさん:04/10/26 01:24:39
>>557
普通に食事してきましたよ。美味しかったし楽しかった〜。
脱馬先輩諸氏の言ってくれた通り、彼がどうこうよりも
私の精神的に行ってよかったです。
なんか長引いた風邪がやっと治った気分。すっきり。

>>607-609
そこ重要ですよね。私の彼の場合は浮気前科1犯なので、
「だっておまえがあんなに結婚してって言うから〜」
の状態では絶対結婚なんてできない。
結婚=ゴールだったら私がリードしてもいいですけどね。

611 :愛と死の名無しさん:04/10/26 01:32:21
>>609
>そうせざるを得ないような状況を作る男だからこそ厳しいのだと…。

もだえるほど同意。
結婚後もずーっと自分が旗振って行く自信がないと難しいと思う。
だからこんな男ならイラネとばっさり捨てて乗り換える人もいるんだと思うよ。

612 :愛と死の名無しさん:04/10/26 01:49:33
結婚後に浮気がバレたりするとさ、居直った男が
「お前が頼むから結婚してやった」とか
「俺は最初から結婚なんかしたくなかったんだ」とか
言うことがあるよね。自分の身近にもこんなことがあったんだけど
その夫婦は男のほうが結婚してしてと頼み込んで結婚したカップルだった。

それなのに、居直った男は全然逆のことを言って
屁理屈こねてまで浮気を正当化しようと必死。
女性の方は、事実と違うって分かってるから馬鹿なことを言う男を見下して
笑い飛ばしてたけど、でも
もし何年も馬やった挙句、本当にこっちから結婚を迫って
気になっていたことをズバリ指摘されたら、きっと殺傷事件を起こしてしまう。
全裸で。

613 :愛と死の名無しさん:04/10/26 06:09:11
>>610

換気した気分なのかな。
良かったね〜。

くすぶってるより、風通しを良くするのは賛成。

614 :愛と死の名無しさん:04/10/26 06:56:46
>>607
>男性て手に入れた!て思うと大切にするみたいだから
ものじゃあるまいし…
それにそういう思考の男って「手に入れた」事実に満足して、
メンテやアフターケアを考えてくれない部分もあるんじゃない?
まあどちらにしても、片方ばかり結婚したい気持ちが強いと
結婚してもその後の生活が幸せになれない気がする
難しいね…

615 :愛と死の名無しさん:04/10/26 07:09:19
望まれて結婚したのに幸せでないということですか?

616 :愛と死の名無しさん:04/10/26 07:31:33
携帯で見てると上の方に

「隣の奥さんと密会」

ってでてくるんだが、いまのスレの雰囲気に微妙にマッチしてる…


617 :愛と死の名無しさん:04/10/26 08:06:04
>>614

確かに女は物ではないが、黙ってても勝手についてくる女と、
自ら求めてやまない女と、同等に大事にする男はそうはいないと思う。

618 :愛と死の名無しさん:04/10/26 08:20:41
だからといって、強く求められてもいないのに
突き放すだけでは相手は去るばかりだし
ひとりで思わせ振りな態度とってもアホ丸出しっぽいし


619 :愛と死の名無しさん:04/10/26 08:28:54
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1096038115/132
5年以上付き合って別れたひと パート10

ここの132が8年も放置したあげく彼女に去られて復縁したいそうです。
乗り換えようとしたら突然求婚されたという話をよく聞きますが
どうせ求婚するなら、何故言われて嬉しいうちに決断できないのか。
「無くなると思うと急に惜しくなる」なんてまるで子供だよ。

620 :愛と死の名無しさん:04/10/26 08:47:55
>>607
や、ありがとうございます。
現実的な話だと、参考になります。


621 :愛と死の名無しさん:04/10/26 08:54:14
>>618
そりゃ突き放すのも、思わせぶりもただのアホ。

追いすがらない=突き放す、思わせぶり

ではない。

622 :愛と死の名無しさん:04/10/26 10:18:00
馬ってなんで間違った方向選択しちゃうんだろ

623 :愛と死の名無しさん:04/10/26 10:36:59
自分のことを客観的に見て判断するのって難しいね。
だから相談したくなっちゃうんだろうね。

624 :愛と死の名無しさん:04/10/26 10:38:45
>>619
そのスレ、俺は10年…みたいな輩が出てきてワロタ。
今更アフォか。

625 :愛と死の名無しさん:04/10/26 12:47:32
>>622
女なら望まれて結婚したい。っていうのは痛いほどよくわかるんだけど
馬の人たちは、自分が先に結婚を意識し始めてるのに
相手から結婚という言葉を導きたい人が多いんじゃないかと思う。

男は手に入れたと思ったら大事にする。と思ってる人、ここには多いのかな?
でも、それって逆プロポーズしても同じ事なんじゃないかな。(結局「手に入れた」事になるから)
女からのプロポーズ=男から望まれてない ってわけでもないだろうし。
ようは「相手も自分との結婚を望んでいるか」どうかであって、どっちが先に言った言わないは関係ないんじゃない?
ただ、「ある日彼からの思いがけないプロポーズ」は女なら少なからず望んでしまうものだろうけどね。

626 :愛と死の名無しさん:04/10/26 12:52:58
夢見ちゃってるんだ

627 :愛と死の名無しさん:04/10/26 12:58:58
>>625
女性ですか?
手に入れたら大事にするのではなくて
「苦労して」手に入れたものは大事にします。
逆プロポーズは苦労する過程をすっとばされる。
男は女は違うことが多い。
無理やりやらされたり押し切られたりするのは
本能的に好きじゃない。

もちろん例外はどんなことでもある。


628 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:07:07
どっちにしても手に入れちゃえば大事にしない

629 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:07:47
▼プロポーズ  男から?女から?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/998571824/

630 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:18:04
ここもあるよ。
【煮え切らない】逆プロポーズ【男に】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1093392375/l50

631 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:37:18
どちらからでも結果オーライ。

馬は逆プロポーズしても「あ〜、そのうちな」と言われて終わり。
無期限に「そのうち」と言われても「私と結婚してくれるんだ」のドリーマー

そこからどう脱するかではないの

632 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:39:43
>>631
逆プロポーズしても、そんな態度とるような男とは
結婚しても幸せにはなれないだろうから
早めに別れて、次を探した方がいいんじゃない?

633 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:46:18
私の友達、最初は馬やってたけど
どういうわけか相手のほうが夢中になり結婚。
今も俺の宝物だよと言われているらすぃ。
正直、ものすごくうらやましい。

634 :愛と死の名無しさん:04/10/26 13:59:09
>>633
お友達の話という事なので、ここに書いてもしょうがないんだけど
脱馬おめでd!
相手が夢中になったという事は、お友達自身とても魅力のある人なんでしょうね。
でも最初は馬だった、って事だけど相手が気がつくのが遅かったのかな?

635 :愛と死の名無しさん:04/10/26 14:07:49
>>627
わざわざ「女性ですか?」って聞くくらいだから、男性なのかな。
プロポーズって「苦労して」するものなの?
だとしたら「苦労して手に入れた(プロポーズした)」のに
結婚後、浮気なんかして奥さんを大事にしてない男性はどうなるのかな。

636 :愛と死の名無しさん:04/10/26 14:32:11
>>626
私の周り限定だけど
男が惚れ抜いて結婚したカポーは浮気してないっぽい。
奥さんにお金を惜しまないのかいつも会っても綺麗にしてる。
満足そうな奥さんを見るとこれまたうらやましい私です。

637 :愛と死の名無しさん:04/10/26 14:35:26
>>636
大事にされすぎてむくむくと太った友達が居るけど
それでも旦那さんはいまだにべた惚れ
いいなぁ
デブになるのは嫌だけど・・・

638 :愛と死の名無しさん:04/10/26 14:46:06
>馬ってなんで間違った方向選択しちゃうんだろ

同意。ここ見てるとつくづくそう思う。
結局人のアドバイス聞こうとする耳を持たない。

「女は愛されて結婚した方が幸せ」というのも→自分が好きじゃなきゃ!とダメンズに走り
「女から追い掛け回せない」というのも→駆け引き?そんなの本当の愛じゃないと脳内変換

下手にある程度の年齢まで独身だと頑固になってしまうのかも。
まさに・・

「馬の耳に念仏」 




639 :638:04/10/26 14:47:08
×「追い掛け回せない」→○「追い掛け回さない」 スマソ

640 :愛と死の名無しさん:04/10/26 14:51:16
>>638
>「馬の耳に念仏」

うまい!

641 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:06:50
>>638
わかる気がする。

自分と反対意見(アドバイスも含む)が出ると、必死に否定してみたり
「それは特殊な例でしょ。本当は〜なの。」って言ってみたり。

それ(自分の今までの行動)がダメだから馬なんだろうに…。

642 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:36:11
ワロタw

次回のスレタイは【馬の耳に】結婚したいのに【念仏】なんてのはどう?
新参者には意味わからんか。



643 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:36:50
>>638 >>641
そうだね結局ここは反対に「だめんずスレ」になってしまってる。
どうして馬は馬なのか見本のような人達が多い
簡単に人のアドバイス聞き入れる位だったら30過ぎてヒヒーンなんて事も
なかったんだろうからある意味仕方ないか。


644 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:46:22
>>643
たぶん頭の中に「結婚までの道」みたいなのが出来上がっちゃってるんだろうね。
だから他に「こういう道もあるよ」って言われても、それが自分と違うと納得できない。
馬になってしまっても自分にあったアドバイスを見つけて、それを自分流に置き換えて実践できれば
少なくても、脱馬!に近づけるだろうにね。

645 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:49:28
馬ナ自分を楽しんでるんでしょう。

646 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:50:46
納得。

647 :愛と死の名無しさん:04/10/26 15:53:32
どっちからプロポーズした、なんて事にこだわるのって
その後の結婚生活にはあまり意味がないと思うんだけども。

648 :愛と死の名無しさん:04/10/26 16:12:58
>>647
本当にそう思ってるのなら自分からプロポーズして結婚してください
どうぞお幸せに☆ 

649 :愛と死の名無しさん:04/10/26 16:17:29
>>648
                             |
                             |
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     /  ●   ● |         (=)
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)   J  ))
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ



650 :愛と死の名無しさん:04/10/26 17:09:08
>>644
こだわりがありすぎると馬になってしまいがちですよね。

651 :愛と死の名無しさん:04/10/26 17:34:07
馬でもいいじゃないか

652 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:15:28
結果的にお互いが望んで結婚できれば、プロポーズなんてどっちでも構わないわな。
ただ、ここは馬であることを悩んでる人のスレだから、
結婚したい気持ちは、馬嬢>>>彼氏な訳で、そんな煮詰まった状態で
自分からプロポーズしても、上手くいく可能性は低いんじゃないかと。

相手を変えようとする事は難しいけど、自分が変わる事はできる。
相手に望まれる魅力ある自分になるよう、変わる事から始めるのは、
闇雲にプロポーズするより、精神的にもいいんじゃないかと思うんだが。
ルールズがそれに適してるかは判らないけど。

653 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:28:09
>>652
自分が変わろうとする事は、とても良い事だと思う。
それだったら、その煮詰まった気持ちを彼に話そうとは思わないの?
誰も闇雲に「逆プロポーズをしろ!」って言ってるわけじゃない
状況を変えるのに、こういう手もあるよ。と言ってると思うけど。

なんで、自分から動く事に対して否定的なのが多いのかな?

654 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:29:03
誰がウマだかわかんなくなってきたw
馬を批判することでストレス発散?とか思うようなヤシも大杉!

理想論ぶちかましはもうお腹イパーイ。
脱馬体験組にもっともっと書いてほしいな。

655 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:33:06
>>654
自分は前に脱馬カキコしたけど(どれとは言わないけど、私から行動した話)
「それは特殊でしょ?やっぱり〜でなきゃ!」みたいな否定された。
結局、女に優位(と思われるような)脱馬・プロポーズ・結婚しか
ここでは認めたくないんだな。と思ったよ。

656 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:44:04
>>655
馬の耳に念仏ですから

657 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:55:46
ルールズにも、自分でやれるだけのことをやってそれでもなお
相手が煮え切らない態度を取り続けるなら「連絡中断作戦」を
するように薦めている。自分の取れるだけの手段をとってそれでも
結婚に躊躇するようなら、その相手は「切れ」っちゅうこと。
ルールズの目的はあくまでも「自分の望むような男性と幸せに
結婚して、その後も幸せにすごすこと」だからね。

>>653
煮詰まった気持ちをぶつけるならある程度自分が現状より、
変わった段階で言うほうが相手に対するインパクトが違うと思うよ。

658 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:57:21
そうそう!馬の耳に念仏だから。
私も脱馬体験書いたけどあまり効果なかったみたい。
脱馬だからこそ真剣に書いてるのに(気持ちわかるから)
全く念仏状態だとやっぱり萎えるよ・・

659 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:58:52
>>657
馬にルールズ話しても絶対に馬の耳に念仏だと思う


660 :愛と死の名無しさん:04/10/26 18:59:07
馬耳豆腐

661 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:00:38
馬の人って「私を認めて!」って感じなんだね、
脱馬してても。

662 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:01:21
>>659
それかルールズに頼り切ってしまうかのどちらか極端だよね。

663 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:04:02
>>662
いやルールズを完璧にできたらすごい意志の強い人だと思うな
ルールズ結婚したけど、やっぱり完璧に実践するのはすごく難しい!と思った。
「ダイエットと同じ。女性はチョコレートを一口食べてしまう」とかいう
くだりがあって納得してしまった。

664 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:04:09
>>661
そしたら、ここには相談以外は何も書き込めなくなってしまうね。
脱馬体験話しても、脱馬経験上のアドバイスしても、
「理想論だ!」とか「脱馬しても私を認めて!なんだね。」って思われるんだから。

665 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:05:05
だから馬になるのでしょ。
「認めて認めて認めて〜!」って、うるさいから。
手抜きをするということを知らないから、相手も息が詰まるんだよね

666 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:05:11
てゆうか、ルールズで成功する大前提が「自分自身を商品だと位置づけて
自分自身を磨く(現状より外見内面共に充実させる)」だからね。
つまり馬状態にさせている男の子とばっかし考えないでいろいろ動けと
言うこと。ごくまれに「結婚したい」と意思表示したらそのまま結婚
→脱馬ということもあるだろうけど、そういうのはごく少数だと思う。

667 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:06:16
>>663
ごめん、ごめん。そういう意味じゃなくて
「ルールズが正しいの!それ以外は例外(使えない)よ!」って人の事。
ちょっとでも、外れた事すると必死で否定してきたりとかね。

668 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:07:50
完璧にルールズを実行する必要もないけど、なしくずしにズルズル
違反をしても実行する意味がないのでツボを押さえた行動が必要だと思う。
いつもいつも同じパターンを繰り返すこと(自分から会う提案してばっかり
とか)をしないだけでも相手にとっては刺激になることもあるし。

669 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:11:52
>>665
ならあなたは、何故このスレにいるのか?書き込むのか?と小1時間…

670 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:11:57
適度に息抜きしときゃいいんだよ。
自分が相手を気にするんじゃなく、
相手にとって自分を気になる存在にする

いってみれば、人になびかないけど
でも、自分が甘えたいときにはよってくる猫。


671 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:13:10
>>666
同意。煮え切らない彼氏にプロポーズさせる法則ではなくて
結局は自分や友達・仕事・趣味を大事にして自分に自信を持って
生きる為の指南書みたいなモノだと思う。
で・結果的に彼氏が求めてくるようになるかも、というもので。
逆に実践するようになるとあまり彼氏の事ばかり考えない。

>>667 なるほど アレンジできなそうだもんね馬は。一直線だから・・

672 :652:04/10/26 19:15:46
>>653
いや、私は脱馬組なんで。別れて違う相手と結婚したクチだけど。

で、馬さん達の切羽詰まった気持ちや状況が判るからこそ、プロポーズは勧めない。
感情的になって相手を追いつめて、玉砕する可能性があるから。

煮詰まった状態を相手に何とかしてもらおうとするんじゃ、上手くいかないよ。

まず自分が変わって、相手の自分を見る目が変わってからプロポーズしても、遅くないと思う。

673 :愛と死の名無しさん:04/10/26 19:19:42
とりあえず、相手から「結婚したい」と思われるような自分にならなきゃ
駄目だと思うんだけどなぁ。
金銭感覚とか食事の好み、生活スタイルなんかも視野に入れないと
一生やっていくのは難しいもんだし。

男性の方が結婚に慎重になるのは当然だから
ただ「大好き!だから結婚したい!」といくら女性側がアピールしたって
結婚相手として気になる面があるなら躊躇するでしょう。

とりあえず、下のスレに一度目を通してみて下さいな。

今の恋人と結婚する気のない人集まれ!
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1089282654/l50

674 :愛と死の名無しさん:04/10/26 20:37:20
スレの流れがヒステリックで怖い!
2、3人が書いてるのかな!?

675 :愛と死の名無しさん:04/10/26 21:21:13
('A`)ウ〜ンウ〜ンンンンンン〜ウ〜ンウ〜ンン・ン・ン

676 :愛と死の名無しさん:04/10/26 21:29:24
>>673
同意。
私は先日、自分が変わる前に、はっきりしない彼氏に「なぜ結婚に興味がないのか」ということを確認した結果、
そういうことを言われました。
生活感が感じられないから、付き合っていくには満足してるが
よい結婚生活を想像できない、と。
ガク

677 :676:04/10/26 21:39:19
連投スマソ
でも、言われなかったらずっと気づかなかったよ。
逆に、ごはん作ったり世話やきすぎたら
現状に甘えられてしまう、とか思ってた。

678 :愛と死の名無しさん:04/10/26 21:41:12
つーか、程度の問題だと思う。どこか出かけるときにお弁当作るとか
ならいいが、通い妻状態はあきらかに馬への道をひた走りであろう。

679 :愛と死の名無しさん:04/10/26 21:43:22
男に「こいつしかいない」と思われたら
うまくいきやすいと思う。

680 :676:04/10/26 21:52:09
それもそうだ。
難しいのは、今後なにをするにしても「こいつ結婚のためにやってるな」
とかいうふうに思われそうで、
やりにくいこと。
何も考えないで普通にごはん作ったりしたとしても
そんなイメージだったら嫌だ。

681 :愛と死の名無しさん:04/10/26 22:35:29
>>680
そこまで考えるのは杞憂かと。
脱馬したらぜひ教えてね!


682 :愛と死の名無しさん:04/10/26 22:45:52

馬さん、彼が結婚しない理由をしっかり見つけてください。
それから、それでも結婚したいか考えてください。



683 :愛と死の名無しさん:04/10/27 00:08:20
既婚男の立場から言わせてもらいますと
謎の部分を残した奥さん(精神的に自立した奥さんと言い換えてもいい)は
いつまでも魅力的ですよ。

結婚する前に手札全部さらさないようにした方がいいですよ


684 :愛と死の名無しさん:04/10/27 00:15:00
>>683
>結婚する前に手札全部さらさないようにした方がいいですよ
私の過去の馬体験に基づく教訓と一緒w
安心できる・ホッとする関係≠何でもかんでもお互いの事を晒してる
にはならない。

685 :愛と死の名無しさん:04/10/27 00:41:38
馬をあまり叩かないで欲しいなぁ。
恋をしている馬はそれだけで素敵だけど、その分
自分が見えなくなるリスクもあるんだから。

経験者ならなおさら身に染みてわかると思うけど、
恋と冷静の両立は難しいんだよね・・。
暖かく見守っていこうよ。

私は元馬だけど、恋するオンナ(馬)へのあこがれや
懐かしさの気持ちも込めてスレを覗いているよ。

686 :愛と死の名無しさん:04/10/27 01:22:25
>>685
叩いてるのではなく応援してるのだが
言われてる方も心当たりがあるのでは?

687 :愛と死の名無しさん:04/10/27 01:27:25
いっそ徹底的に、恋を恋として楽しむ余裕があるといいかも。
結婚って現実であり、生活だから、盲目でなんていられないしね。

彼氏に会う時は必ず爪は綺麗に塗るとか、靴はヒールを履くとか、
そういう些細な拘りが懐かしいし、渦中にいるお馬さんが羨ましくもある。

688 :愛と死の名無しさん:04/10/27 07:12:08
ちなみに馬さんたちの職業ってなんですか!?

689 :愛と死の名無しさん:04/10/27 10:41:14
>>687
お馬さんたちは、今ものすごい悩んでて苦しんでるのに
「渦中にいるお馬さんが羨ましい」っていうのは優越感にも見える。
(違うんだろうけど、お馬さんたちへの応援なのかもしれないけど…)
彼が結婚をちらつかせてるのに、結婚してくれない状況を
あなたは本当に羨ましいと思ってるのかな。


690 :愛と死の名無しさん:04/10/27 10:57:12
>>689
所詮、脱馬した>>687にとっては他人事だからね。
アドバイスもなんだか的外れだし。馬状態にさせてる
男にもっと入れあげてどうするっていうんだw
結婚したいのに相手がその気がないという状態だけで
もう充分に現実そのものなのに。

691 :愛と死の名無しさん:04/10/27 14:52:21
馬さんってさ、どこが悪いとかじゃなくて
「相手の男が自分の結婚相手と違う」のだと思うよ。
なかなか認めたくないだろうけど
認められたら、すごく楽になる。

次に行こうと思う人もいるだろうし
結婚できなくても「好き」を通す人もいるだろうし。
結婚相手じゃない人と結婚しようと躍起になるのがイクナイ。
一人になってみたら、あなたと結婚したい!って即決する男もいるだろうから。

692 :愛と死の名無しさん:04/10/27 16:39:30
それすごい同意。
馬さんが悪いわけじゃないよ。ただ、その相手が違うんだよ。
あっ、691さんの繰り返しになってしまった、すいません。

それでも前向きに好きでいられるなら
待ったりするのもいいかもしれないけど
相手が結婚してくれず悶々として心が荒んだりしたら時間もったいないと思う。

693 :愛と死の名無しさん:04/10/27 17:10:58
>>689
気分を害する事を書いて申し訳無い。

今振り返ると結婚前の恋愛期間は、結構限られたもので、
その期間を楽しまず、焦燥感で過ごしたのはもったいなかったと思った。
馬さんはまだ、楽しむ可能性だってあるから、その点では羨ましいと思った。
私は今馬に戻ったら、あんなに切ない日々を繰り返す真似はしたくない。


ただ、そういう事は過ぎたから言えるんだよね。
配慮の足りない発言だったと思う。ごめんなさい。

694 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:02:15

>>693

馬だった私は結婚したけど、結婚生活って思ってたのと違ってつまんない。  
もう1度他の人と恋愛してみたいな、でもまた馬になるのは苦しいから嫌だな、
他人なら苦しんでても別に関係ないから、自由に恋愛できることは羨ましいな。

っていう、夫に愛されてない、毎日がつまらない主婦のボヤキにしか見えないですね…
言いなおしても変わらず。

結婚したいだけだった馬の具体的な例ですね!



695 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:19:43
>>694
通りすがりだけど
どうやったらそこまで曲解できるんだw
あんた、怖いよ。。。

696 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:24:18
同じく通りすがりだけど、693の意味わかる。
馬が羨ましい=退屈してるんじゃない?


697 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:33:18
私もわかるよ。もともと結婚願望が弱いというのもあるけど、馬さん達は
なぜそんなに結婚したいのかな?
恋愛を楽しめるのは独身のうちだけだし、結婚したらしたで物足りないん
じゃないかなあ?

698 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:40:44
毎日楽しくて充実してたとしても
「そういえば昔は楽しかったなぁ」みたいに考えることってない?
社会人になって、学生時代が懐かしくなるみたいな。

699 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:40:53
なんか694が気の毒。
なんとなく。

700 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:42:23
確かに。>>694は言い過ぎだと思う。

701 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:43:11
>>687=>>693さん、結婚してからは
>必ず爪は綺麗に塗るとか、靴はヒールを履くとか
これをしなくなったの?どうして?


702 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:46:22
このスレは「ズバリ言うわよ!(細木数子)」だから、いまさら言い過ぎも何もない気ガス。




703 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:49:24
結婚したくていっぱいいっぱいな毎日送ってるのかなぁ。

結婚なんて、一生に何度もするもんでもないんだから(一部除く)
もっと冷静に相手を見極めるのが賢いやり方だと思うんだけど。
いろんな人と接して、人間を見る目を磨いて
「彼が本当に自分の伴侶として相応しい人か」を判断しなきゃ。

まぁ、何年も女性側の気持ちをスルーし続けるような人間が
生涯の伴侶として相応しいかどうかは疑問。

704 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:50:52
>701
あなたは結婚してからも、毎日爪を綺麗に塗って
靴はヒールを履いたりする予定?
近所のスーパーに買い物に行ったり、子供に接する時とかも?

705 :愛と死の名無しさん:04/10/27 19:55:57
>>704
おちけつ。OK?


706 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:05:59
既婚を嘆く主婦が1名増えたか、同一人物?
家庭があるならこんな時間に2ちゃんするなw


707 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:23:10
>>704
結婚してて子供もいますが、ずっとそうしてますよ。
もちろんスニーカーも持っているし、ヒールは高すぎないけれど。
周りの奥さんもみんなそうです。
>>704=>>683さんですか?
子供にいっぱいいっぱいになってしまってるんですね。
お子さんが小さくても、安全におしゃれ出来ますよ。
スレ違いになるので、これ以上掘り下げるのは私はやめにしておきます。
手が離れたら、またおしゃれを楽しんでみてください。


708 :愛と死の名無しさん:04/10/27 20:25:11
683ではなくて、>>704=>>687さんですか?の間違いですね。
683さん失礼しました。

709 :元馬現妻:04/10/27 21:45:00
子供産むと、初めは自分のベイベに手一杯。
可愛くて愛しくて、そんなに自分の外見構わない人も多いと思う。
初めは誰でもいっぱいいっぱいだよ。そのうちその人なりの余裕ができてくるんだと思う。
すれ違いスマソ



710 :687=693:04/10/27 21:53:59
>>701
仕事しているので、最低限の化粧と身だしなみはしてるけど、
まだ子供が小さいので、爪は切りそろえて磨く程度、高いヒールも控えてます。



結婚生活は何十年と続くのだから、その旨味も苦味も嫌という程味わえる。
そこまでのプロセスの方がはるかに短いんだから、充分楽しんだ方が得だと思う。

私は途中彼(旦那)を信じられなくなり、焦燥感にかられたし、ピリピリもしてた。
もっと旦那を信じて、待ってる間も楽しく過ごせるような女でいたかったと思う。
それができたら、馬にはならないんだろうけど。

711 :愛と死の名無しさん:04/10/27 21:57:12
>>595ナイス


712 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:06:24
なんか少し前とスレの雰囲気が変わっててこわ。
馬を卒業した人の意見や情報交換は参考になるけど、
単に馬叩きしたい主婦はこないでくれよ。


713 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:09:07
要は馬同士だけで語りたいのでつ
だから馬を卒業した人はもう来ないでください

714 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:12:10
いやいや、そうじゃなくてさぁ。
参考になる良心的な書き込みならマターリ参考になるけど、

明らかに「 馬 叩 き 目 的 」っぽい主婦の書き込みはイラネ



715 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:15:18
結婚できない馬のスレに
わざわざ「私はこうやって結婚したけどねえ〜」って書き込むのは
ある意味ストレス解消になると思う。

そうじゃない書き込みがほとんどだけど。


716 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:18:24
脱馬した人の中には
アドバイス的に書き込みができる人と、煽り気味に自慢っぽくなっちゃう人がいるんだと思う
後者はスルー



717 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:38:58
馬が既婚者を妬んでますね
当たり前か

718 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:43:22

こういう煽りがくるからなぁ〜

719 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:44:31
既婚なのに、夜寝る前に2chで煽るってこと自体
幸せな奥じゃない証拠だよなあとシミジミ




720 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:46:12
既婚者ですが、馬生活長そうで妬んでそうな人もいるけど、
このスレの多くの馬さんはそんなことないと思いますよ。

721 :愛と死の名無しさん:04/10/27 22:53:11
うんうん。多くはマターリだよね。なんだかんだここは好きだ。

722 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:27:07
馬なんて私の人生には一日だって無かったからよく分かんない。
あなた達一体何やってるの?よくやるわw


みたいな煽りがそのうち現れる気がする…

723 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:44:24
ガチンコすぎんだよ、もちつけw

脱馬ですごいいいこと言ってた人たちもいたのになぁ。
もう覗いてないのかな。

724 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:44:51
もともといるよ

725 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:45:31
>>722
もともといる

726 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:46:03
毒女で馬じゃない人も煽ってるかもよ

727 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:48:18
このスレで馬叩きしてる既婚者なんて無視しる。
本当に今幸せで満たされてたら、くだらない嫌味言わないって。
結婚したことだけがアイデンテティのヤシのレスなんて参考にならん。



728 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:53:37
馬を卒業した不幸そうな既婚者は?


729 :愛と死の名無しさん:04/10/27 23:54:17
>>727
馬はしょせん結婚できても不幸ってこと?

730 :愛と死の名無しさん:04/10/28 00:01:24
馬って、
結婚できるまでは彼に
結婚してからは子供に
って常に余裕のない人種なんじゃないの?
自分で自分を必死な状態に追い込んでる気がする。

731 :愛と死の名無しさん:04/10/28 00:05:55
さすが馬になったことの無い人の分析は浅薄ですねw

732 :愛と死の名無しさん:04/10/28 00:06:48
769 愛と死の名無しさん sage New! 04/10/27 23:58:04
結婚したいのに独身のままなのは、自分にも原因があるんじゃないか?
まずは、結婚間近で浮かれ気味な女の子が多い、 冠婚葬祭板の出入りは止めとけと言いたい。
結婚願望が肥大して、ますます縁遠くなるんじゃないかと。

733 :愛と死の名無しさん:04/10/28 00:09:45
>>731
こら!馬であることを誇りに思っちゃだめ!
たんなる結婚できない女なんだから。

734 :愛と死の名無しさん:04/10/28 00:45:11
>>691
すごい同意です。それです。ズバリ言ってくれてありがとうって感じ。

認めて楽になる段階まではきたんですよ。
ほんとこのスレに出会う前は病んでました。
次に行こうかなーとも思うんです。最近少しずつ行動にも移してる。

それでもまだ私は、ただ早く結婚をしたいわけではなくて、
大好きな彼と結婚したい、一緒にいたいって思うんですよね。
ただ子供を産むにはそろそろ決断の時期が。日々揺れる揺れるw

たとえ踏ん切りをつけて別れ、他の人と出会い良い結婚をしても、
今好きなこの人を心の中でひきずるのではないか、という気がします。
脱馬を果たしても、それはそれでカゴの鳥状態とでもいうか、
新たな苦しい時代に入ってしまうかのような怖さがある。

735 :愛と死の名無しさん:04/10/28 07:20:53
ぜんぜんわかってないし同意してないし。

実行に移せば一時的には寂しいだろうけど、
その先に厳しい時代はこないんだよ。

ある意味タバコや麻薬ににてる。

はやく目を覚ましておくれ。

736 :愛と死の名無しさん:04/10/28 07:22:29
>>734
んなことないよ、私もほぼ一緒の状況だったし
しっかりマリッジブルーにまではまってしまったけど
結婚生活が始まったら憑き物が落ちたように気持ちが穏やかになったよ。
誠実な人に接してくると判断も正常になってくる。
縛りがなくなって(自分で縛っていたのだけど)本来の自分が出てきたよ。

馬をしてしまった元彼のことはよくも悪くも冷静すぎるぐらいに考えられる。
そして、私の場合「どうでもいい」存在になった。
これって、とことん馬をしたからこそ思えるのかも、、、とも思ったよ。

苦しい時代なんてないよ、幻想だったよ。



737 :愛と死の名無しさん:04/10/28 11:00:20
一昨日このスレでルールズを知って、昨日読んでみた。
恐ろしくなるほど、「やってはいけないこと」をやっていた過去の自分に
もう笑うしかなかった。
一番ワロタのは、『相手の苗字に自分の名前をあてて姓名判断』てやつ。
爆笑した。
でもここは冠婚葬祭板だから、お見合いしてる人もいると思うんだけど、
それでも当てはまるのかな。
実はこの前お見合いした人に一目ぼれしたのだけど、いきなり馬さんになりそうなんですよね…
やっぱあきらめようかな…

738 :愛と死の名無しさん:04/10/28 11:05:30
ここに書き込むとむかつく事多いけど
参考になる事も多いでつ

739 :愛と死の名無しさん:04/10/28 12:29:13
元馬のアドバイスは自分で「元馬」と言ってるくらいだから参考になるけど
「私って〜別に結婚したくないし、」とか言ってる強がり毒女はただ人を
叩きたいだけという感じ。 ついでに主婦を妬んでいるのもこいつらだと思う。
もともといる馬達は真剣に脱馬したい人ばっかりだから、脱馬に嫉妬したりしない
と思う

740 :愛と死の名無しさん:04/10/28 12:36:10
既婚女性は自慢するからでてけ!
もう来るな!むかつく〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!

741 :愛と死の名無しさん:04/10/28 12:38:12
別に羨ましいワケじゃないからね
結婚がしたいワケじゃない、「好きなカレと結婚がしたい」
それだけ!
だから既女のアドバイスはいらない
もうこないでくださいお願いします  むかつく!

742 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:10:18
>>741
好きなカレは結婚相手じゃない、ということに気づいた方が良いと思う。
周りにも多いけど、大抵自分に見る目がないんだよね。(自分だってなかった)
それとすぐにこの人はこうとか決め付けたりしないか?自分勝手に思い込んだり。

好きでもない人と結婚しろといってるのではなく、色んな見る目を
養えってこと。人の価値なんてすぐにはわからないよ。自分だって
一瞬で見極められたら嫌じゃないか。

それと、当方未婚だけど、既婚者のアドバイスの方が役に立つと思うよ。
むかつくってことはそれだけ痛いところをついていたり、真実を
言ってるから。目をそむけてるとずっと独身だよ。


743 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:17:07
>>740>>741
>>736とかもむかつくの?
私はこういう意見すごく参考になるので今後も書いて欲しい。
結婚後の生活とか心配してたからほっとしてちょっと泣きそうになったくらいだしw


744 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:29:08
>>713とか>>741とか馬ってよりも
人としてキャパが狭すぎるよ。
馬だけで馴れ合いたいなら
個人で掲示板でもつくって仲間を募ればいい。
きっと傷の舐めあいになって、癒されはすると思うけど
本当の悩みはいつまでたっても解決しないままだよ。
三十路半ば過ぎたころ、辛い立場になっていても
あなたの未来なんて誰も保証してくれないんだよ。

確かに悪意に満ちた書き込みもあるけど
そうじゃない意見もたくさんあったじゃない。
いろんな本音の意見が聞けるのも2ちゃんのよさだよ。
玉石混合の中から、自分にとって有利な情報をピックアップしようよ。

745 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:35:54
>>737
一目ぼれしたからこそルールズだ!
せっかくの縁だからあきらめないでほすぃな。
そして希望を与えておくれ〜

746 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:38:29
> 結婚がしたいワケじゃない、「好きなカレと結婚がしたい」
>それだけ!

その「好きなカレ」は、アナタとは結婚したくないということに気づいてる?
将来心変わりする可能性にかけたい、心変わりさせるにはどうしたらいいだろうか、
そんな風に考えているとすれば、勧められてるルールズを実践すればいい。
それすら嫌なんだとしたら、単に愚痴をこぼしたいだけ・・・?

747 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:52:03
スレタイ通りだと、相手を結婚するしたい気にさせる趣旨じゃないよね?
最近の話題はそればっかりだが。

748 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:52:08
元馬の既婚者です。
付き合ってた時、よく「結婚しよう」とか話は出てたんだけど
なかなか、本格的に『結婚』の2文字が出てこなくて
彼が本当に自分と結婚する気があるのか、よく悩んでました。
でも彼は別に「餌(結婚)ぶら下げてた」ってつもりじゃなくて
(私よりは)ゆっくり結婚について考えていたようで、本格的に話すには
もう少し先かな?と思ってただけだったそうです。
今思うと、私の方が出産年齢とか気にして焦って
自ら馬になっていってたんでしょうね。

もちろん人それぞれ、色んな状況があると思うんだけど
馬だからと言って「今の彼が結婚相手じゃなかった」ではなかった
例もあると思って見てください。

749 :愛と死の名無しさん:04/10/28 13:54:19
>>748
カレは多分、本心は迷ってたんだと思う。
結果こうなってしまったから、

> もう少し先かな?と思ってただけだったそうです。

といっておかないと家庭内不和の原因でしょ。
希望を与えるのもいいけど、幻想を抱かせないようにね。

750 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:04:30
>>749
今結婚してる人にそんなこと言わなくても、、、、
本心は彼しかわからないわけだし、、、、

751 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:06:21
>>747
同意。あくまでも見分ける方法。
脈あり判定会議くらいのレベルで思っておけ。

752 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:19:10
「好きなカレとなにがなんでも結婚がしたい」
「都合の悪いの意見は聞きたくない」みたいな意見を垂れ流しているひとって
自分の情報を出すわけでもなしに、
「大丈夫、キット彼はあなたと結婚したいと思ってるよ」
という意見を引き出したいのでしょう?

そこへ「うまくいった例もあります」なんて書くのもどうかと思うんだよね。
状況は人それぞれだし、ここみてるとうまくいかない人の方が多いみたいだから。


753 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:23:02
>「大丈夫、キット彼はあなたと結婚したいと思ってるよ」
>という意見を引き出したいのでしょう?

こんな馬鹿はごくごく一部。


754 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:24:28
>>713とか>>741くらい?

755 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:24:51
>>749も同類

756 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:26:28
>>749>>752
子どもじゃないんだから一例は一例としてみていますからご安心を。
馬を擁護しているようで馬鹿にされている気分だ。

757 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:30:04
>>749>>748にあやまれ!失礼すぎる。


758 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:36:03
被害者妄想激しい馬もいるなぁ。
ところでここにいる人で主婦以外の人は仕事は何しているのですか?

759 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:38:30
うざ、なんであんたに言わなきゃならんの?


760 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:43:06
ここまでのまとめ。

・何でもいいから行動を起こせ。話はそれからだ。
・あおり、罵倒、自慢話、
・ここまで読んだ。

761 :愛と死の名無しさん:04/10/28 14:43:35
フリーターです。仕事はただの一般職。
入力とか書類の整理とかそんな感じです

762 :愛と死の名無しさん:04/10/28 15:16:59
遠距離恋愛の彼と結婚する予定で後1ヶ月で退職することになってます。
それが2週間前に彼とけんかした時に彼が別れようと言ってきました。
私から電話をするのは今までの彼との付き合いの経験上彼を追い込んでしまうと思うので
メールで結婚したいと自分の気持ちを送りました。
それでも別れたいと返信がありました。
退職まで彼からの連絡を待ったほうがいいでしょうか。


763 :愛と死の名無しさん:04/10/28 15:20:51
今年の7月に結婚するはずでした。
でも、私が身分証を持っていないので手続きに支障があって、身分証をつくっているうちに話が流れてしまいました。

で、8月ごろ、私より好きな人がいて、その人と一緒の将来しか考えられない、って言われたんです。
でも関係を切るでもなく同棲を続けているままで。

もしかしたら(無意識にしても)私に対するあてつけでその人を好きだと言ってるのかもしれない、と思うのですが
辛すぎます。

というか、多分どっちが余計に好きとかじゃなくて、両方とも同じくらいに好きなんだと言うようなニュアンスのことを言っていたんですが、
もうどうしたらいいのか混乱気味です。

私は馬なのかなーやっぱ。

764 :愛と死の名無しさん:04/10/28 15:50:23
>>762
あと1ヶ月で退職予定って婚約してた?
いつ結婚予定だったの? わからないことばかりだ・・・
退職して困るのはあなた自身だと思うのだけど。

>>763
彼の言葉が本当なら、馬以下の扱いです。

765 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:02:28
>>762
>>762
ご家族と相談されたのでしょうか?
結納やそれに変わるものなど、正式な婚約をされていたのでしょうか。
どんな喧嘩の内容かは分かりらないので決め付けるのは良くないと思いますが
結婚するとか、やっぱりやめるとか軽々しい感じがします。
周囲への報告も何もない状態で2人だけで結婚を決めたのかな?

766 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:20:18
>>762
彼はあなたが1ヵ月後に退職する事を知ってるんですよね?
それについては何も言ってこないのかな?
個人的には退職まで連絡を待つ必要はないかと思いますが…

ともあれ、きちんと彼と話し合う必要があるのではないでしょうか?
「彼を追い詰めてしまうかも」という気持ちもわかりますが
このままでは逆にあなたが追い詰められてしまうのではないかと思います。
このまま結婚するにしろ、残念ながら別れてしまうにしろ
納得するまで話し合って、後悔のない決断をしてください。


767 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:23:48
とりあえず仕事復帰できるように働きかけた方がいいよ<職場
結婚はいつでもできるけど仕事はとりあえずしておかないと
生活ができないしそれで止めてしまうのもったいない。
もしカレが「ごめん、やっぱり結婚してくれ。仕事はやめてくれ」と
頭を下げてきてから次の事を考えればいい。
言ってこなくたってとりあえず仕事キープしてればこっちは何も
あせる必要ないし。

・・・ってルールズそのまんまだな。

768 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:28:53
ルールズって、至極当然なことしか書いてないよね。
当たり前のことを当たり前にやるってのが一番難しいのか?


769 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:30:34
このスレって板違いじゃない?カップル板向けだよ。
ここにあって既婚者や婚約してる人は来るな!って言われてもねぇ・・・

>>762>>763はこのスレの方がいいような。
直前で結婚止めた人いる? PART7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1097943612/

770 :愛と死の名無しさん:04/10/28 16:33:10
>>768
というか、冷静に考えて自分の人生にとって長い目で見て
「得策」な事を書いてあるのがルールズ。
ただ、自分の恋愛の事となるとつい相手に夢中になってしまい
冷静になれなくなるのが人間。(特に馬人間)
だからこそこういう指南書を参考にして冷静になってみるのが大切なんだよね

771 :762:04/10/28 16:59:16
レスありがとうございます。
婚約はしてないです。実家は同じ県内で近くですが
お互い親元から離れて生活しています。
2年前にお互いの両親と顔合わせをしましたが、
彼の親は離婚していて当時同居の父親と会いました。
でも彼からは婚約の話を出してきません。
婚約なしで結婚式だけでいい様子です。
ちゃんと話し合いたいとメールで伝えましたが
彼はもう細かなことを話し合う気はないし、
私の自分の彼はこうであってほしいという考え方にも
疑問を持っていたんだよ、これで(このメールで)最後にしよう、
とも言っていてとりあってくれません。
今月は仕事と3週連続のゴルフコンペで
彼は私とは関わり合いたくないんです。
多分自分のことを楽しみたいみたい。そんなことも長年の付き合いで
想像つくのが虚しい。
いつものパターンで私が退職した頃に連絡がきそうな気もしますが
別れたいというはっきりしたメールは彼の本当の気持ちなのかも。
私の家族は彼との結婚はあまり歓迎してませんが私が決めた人ならと
了解しています。
彼の方は遠距離になってからは親に結婚するとも
何の報告もしていないと思います。
本当に追い詰められるというか、
私は仕事が接客だから考えて涙が出てくる気持ちを抑えながら
なるべく忘れて仕事に集中するようにして
引継ぎしたりお客さんと話したりして。仕事以外では苦しくて
何も手がつけられません。
1日1日を過ごすのが精一杯です。


772 :愛と死の名無しさん:04/10/28 17:06:38
>>762
仕事には復帰できるのなら復帰した方がいいと思うよ。
彼とは、他人の私が言う事じゃないかもしれないけど
別れた方があなたの為になるような気がする。
このまま結婚したとしても、彼にずっと振り回されてしまいそうな感じ。
あなた自身はどうしたいのかな?

773 :愛と死の名無しさん:04/10/28 17:46:57
もう結論でてるね。もう彼ははっきり嫌だと言ってるし
完全に避けられてるよ。
もともと、彼氏は本当にあなたと結婚したかったのかも疑問だね。
どういう感じのプロポーズだったの?

774 :762:04/10/28 17:52:47
彼にずっと振り回されるのかと思うと気が重いですが
私自身は彼を好きな気持ちと結婚したい気持ちがあります。
だんだん何があっても動じなくなってきたから結婚への気持ちが
変わらなく持てるのかも。
実は職場は結構難しい会社なんです。
周りの人にお世話になりすぎてしまって目もかけてもらい、
私自信も簡単には退職を言いたくなくてずっと時期を待って
やっと退職の意志を伝えて4ヶ月かけて退職できることになって。
円満に退社したかったからこのまま退職します。
彼との結婚は最後まで望みは捨てられないです。
私もルールズ読みました。
ここまで書いてみてなんだか自分が馬鹿みたいになってきました。
このまま彼から連絡がなかったら最悪退職後は実家に帰って
やり直そうかな。
今度はこんなことにならないよう仕事も恋愛もしっかりして。




775 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:00:27
がんばってください。
彼とやり直すことは考えないほうがいいと思います。

776 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:01:46
>>762
もし再就職後に結婚の話が出た時は
きっちり婚約を済ませてから、退職の意思を示した方がいいと思います。

今はまだ彼への気持ちが残っているとの事ですが
書き込みを見る限り、彼のあなたへの誠意などが感じられません。
自分を大事に大切にしてくれない人と結婚する意味があるんでしょうか?


777 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:21:59
本当に婚約してたのですか。
もしかして貴女の方から押したわけ・・じゃあないようね?

778 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:32:36
私もそう思う。失礼かもしれないけど文面から察するに、
彼はプロポーズをしてもおらず、その気もなく、
貴女のほうが結婚の話を進めていたように読める。
彼は気持ちが固まっていなくて否定することもできず
ただ「そうだね」「そうしようか」「そっちがいいかな」
と頷いていただけでは?

で、いよいよ貴女が退職という段階になって、
これはいかん、もう別れないとタイムリミットだ、
と別れの結論を出したという気がする。
あくまでも貴女の文章を読んでみての推測ね。

779 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:37:38
>>777
>>771で婚約はしてなかったって言ってるよ。

780 :愛と死の名無しさん:04/10/28 18:55:23
>>779
それは式の事でしょう。一応状況では

>遠距離恋愛の彼と結婚する予定

と書いてある。これはちゃんと結婚しようと言われていたのか
それとも自分から話を進めてきただけなのか・・どっちなんだろう?


781 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:03:55
>>780
?????
そりゃ、結婚(式)はまだ挙げてないでしょう。
777が婚約してるか聞いたから、779の答えとなったんでしょ。
それに「婚約はしていない」と>>771の2行目にも書いてあるよ。

婚約と結婚予定はイコールではないと思うんだけど?

782 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:08:50
つまり、婚約もしてない何ヶ月も前から職場には退職の意思を伝え
今になって彼が嫌だと言い出した、と?
ちょっとフライングな気もするけど、早期退職者募集でもあったのかな?
なんかあまりにも「退職」をしたがっている気がして…

783 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:10:45

男が別れるって言ったら、もう絶対に気持ちは戻らないよ。


>遠距離恋愛の彼と結婚する予定で後1ヶ月で退職することになってます。

>で、8月ごろ、私より好きな人がいて、その人と一緒の将来しか考えられない、って言われたんです。
>でも関係を切るでもなく同棲を続けているままで。


遠距離の彼は、新しい女と同棲しているのよね?
それってその時から彼は別れたつもりでいるけど、あなたが連絡してるだけなんじゃない??



784 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:11:22
婚約と結納がゴッチャになってる気がする。

785 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:12:43
>>783
あのー>>762>>763が一緒になっちゃってますよ。
たぶん別の人じゃないかと思うんですが…

786 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:13:37
762と763がゴッチャになってる人も

787 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:14:55
>>785
あらそうだったの やーねー。
みんなよくわかったね。

788 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:15:37
>>784
そこ763の文章からは難しいとこだよね。
親に挨拶したってあるけど、そのあと「彼から婚約の話は出てない」って
あるんだけど、お互いの親に婚約の話をしていないのか
婚約ってものをしないって事なのか…

789 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:16:03
かぶった。


まぁ別人の話だけど、内面は良く似た二人かも。

790 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:18:09
763へのレスは
>彼の言葉が本当なら、馬以下の扱いです。
だけなのね。

>>763
はっきり言うけど馬じゃなくて、捨てられた女でしょ。
彼を待ってはいけないよ。忘れましょう。

791 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:18:49
>>762>>763
いずれもスレタイに沿うなら
相手に結婚する気なし。
こんなにはっきりしているケースも珍しい。
二人とも女の子っぽい可愛い性格してそうだから
次行こう、次!

792 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:28:20
>>788
うーん。
>>771を読むと、"婚約はしなくて式だけでいい"って事らしいから、
結納とゴッチャになってると思う。


"結婚する"って口約束だけでも、法的には婚約になるよね?
本当に婚約もしてないなら、フライングもいいとこだと思う。

793 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:29:33
今の時代に寿退社したドキュンの数→
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1098837251/


794 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:31:27
>>792
口約束では、法的に婚約になりませんよ。
前にも書いてあったけど、それなら中学生でも高校生でも婚約だよね。
法的な婚約=結納している or 婚約指輪を貰っている or 式場を予約済み です。

795 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:38:09
女はまじめだなぁ。男はこんなばかばかしいことくらいしか考えてないぞw

結婚するコツを教えてください
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092049126/

796 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:42:25
>>794
通りすがりだが
3行目どこで覚えてきたんだ、恥ずかしい奴だな。
どれもしないで結婚するカップルなんていくらでもいるだろ。
ブライダル産業の回し者か?w
双方同意の上での結婚の約束(口約束)は法的な効力をもつぞ。
結婚を前提とした性的交渉も法的効力を持つ。

797 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:45:33
>>762>>771を抜粋して書き換えてみた。


(元)
婚約はしてないです。
2年前にお互いの両親と顔合わせをしましたが、
でも彼からは婚約の話を出してきません。
婚約なしで結婚式だけでいい様子です。
彼の方は遠距離になってからは親に結婚するとも
何の報告もしていないと思います。


(書き換え)
結納はしていないです。
2年前に両家顔合わせの食事会をしましたが、
でも彼からは結納の話を出してきません。
結納なしで結婚式だけでいい様子です。
彼の方は遠距離になってからは親に結婚するとも
何の報告もしていないと思います。



これで合ってる?

798 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:49:56
>>796
794ですが、私の姉が婚約破棄になった男と弁護士使ってやりあったので、正しいです。
弁護士の言った事をそのまま書いています。
口約束、性交渉、同棲だけでは法的な効力はなく、今回のような破談で慰謝料請求したとしたら
女が勝つ事はありません。


799 :798:04/10/28 19:52:28
>>796
ひとつ書き忘れました。
口約束だけで法的な効力がないのはなぜかと言うと、
男が「プロポーズなんてしてないよ」と言えばそれまでだからです。
法的な効力のある婚約には、証拠が必要なんですよ。

ではスレ違いの話題なので消えます。

800 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:53:55
>>781
違うよ〜式って婚約式の事。
ホテルで家族同士のお食事会みたいなの、やるでしょ。
そういうのを「しない」という意味で気持ちの中では
婚約済みなんだろう、と言いたかった。
もしかしてこれって結婚式の事として本人は書いてるの?

まーいーやどっちみち本人いないしワケわかめ

801 :798:04/10/28 19:55:36
つっこまれる前にもうひとつ。
2年以上同棲すれば、内縁の妻としての効力があります。
部外者がずるずるすみません。今度こそ逝ってきます。

802 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:56:11
同棲でも3年以上だと訴えられるんだよね?
あと口約束でも、例えば出会いが「見合い」とか「結婚相談所」
のような明らかに結婚目的だった場合は婚約破棄として認められるらしい。
弁護士によって見解も違うけど、法的にはそんな感じみたい。



803 :愛と死の名無しさん:04/10/28 19:58:07
あ、かぶったスマソ2年でも内縁と認められるのか
いずれにしてもちゃんとしてない「婚約」の場合は
「誰の目から見て明らかに婚約状態」じゃないと訴えられないって事だよね

804 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:00:47
>>799
民法上の解釈と、立証をゴッチャにしてますね。

805 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:01:22
訴えたって得るものは少ない
空しいだけ

806 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:02:55
ただの馬なら「目を覚ませ」とか「努力して」だけど、
婚約・退職までして破談だと、馬より悲痛。。。
哀れみじゃなくて、本気でかわいそう。


807 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:06:42
釣りじゃないかと疑いたくなるほど
悲慘な状況だよね。
本人、自覚があるのだろうか。
まったく保証のない状況で退職までして。
そこまですれば彼が覚悟を決めるとでも
思ったのかな。

808 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:06:53
>>806
そうだね。ここまでになるまでに気付ければヨカッタのに・・

809 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:11:20
訴える馬心としては、お金を得たいんじゃなくて
少なからず男にバチを与えたいんでは?

でも結婚しようとしない男に自分を捧げてるのも
その男に結局捨てられるのも、確かにむなしいね。



810 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:24:28
>>794=799
婚約は当事者の合意の元に成り立つもので、
口約束でも婚約は成り立つんです。
立証が難しいから、不履行の際、慰謝料をとるのは困難でしょうが。

「法的に成り立たない」という表現は誤りですので念のため。

811 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:27:23
ここ数日、このスレは殺伐細木数子と化していたけど今日は面白いね!
>>804の意味わからなかったけど面白そうだからぐぐってみた。

ttp://www.mori-office.net/new_page_7.htm
ttp://www.gyoseisyoshi.com/isyaryou/konnyakuhaki.htm
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2konyd.html
ttp://www.hou-nattoku.com/manwoman/marriage1.php


>単に結婚しようなどといっただけでは婚約とは認められにくく、当然、
>その場の気持ちだけで結婚しようといってもそれは婚約とは考えにくいといえます。
>お互いがなんとなく結婚すると考えているような雰囲気であった、などだけでは婚約と主張するのは難しいかと思われます。

>結局、要件ではないものの第三者が見て確かに婚約していたと判断されるような証拠や事情がなければ、
>裁判になっても婚約は認められにくいといえます。





812 :愛と死の名無しさん:04/10/28 20:35:47
>>810
そのまま結婚できれば円満、どうでもいいってことだよね。
婚姻届最強っていう意味でしょ?
婚約は誰がどう考えても、どんな形でどう表現しても弱い。
カップルの結婚が立ち消えになる可能性は、離婚の可能性より高いだろうし。
婚約届(結婚せねば許さんぞよの法律)があればいいのに。結婚と同棲は紙1枚の差が大きすぎる。


813 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:09:59
それは結婚したい側の言い分。
相手には、結婚したくないけどうまく断れない、
って事情もあるのかもしれない。

814 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:10:20
釣りっぽいなぁ。
そんなにダメダメな女がいるとは思いたくない。
いるとしたら、2chで何も学ばなかったのか。おまいらは。
>>762,763

815 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:13:32
>>813
どこ宛?

816 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:17:37
>>815
 >>812
 > 婚約届(結婚せねば許さんぞよの法律)があればいいのに。結婚と同棲は紙1枚の差が大きすぎる。


817 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:18:56
男女関係なく、捨てられた方は引きずって待つよね。
復縁できたって話は、私の周りにはない。

818 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:20:07
半ば捨てられてる状態が馬なワケだね。

819 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:20:47
>>816

相手って誰?
全般的に?762の相手?

820 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:22:34
>818
そうとも限らないでしょう。
男性側が「結婚するならこいつだけど、まだ時期じゃない」と
考える人もそれなりにいるだろうし。

821 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:23:16
全般的に。
同棲って、片方が籍いれたくないと思ってるから同棲なわけでしょ。
婚約届けの仕組みがあった上での同棲じゃまったく意味ない。

822 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:24:11
>>820
そんなこといって、馬にもっともっとお預け食らわせるつもり?

823 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:25:35
時期じゃない、と思っている馬主なら、
「結婚する気ないなら別れる」の攻勢が有効。
結婚する気ない馬主なら、どっち道結婚の可能性は限りなくゼロ。
それだけのことでしょ。

824 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:26:02
>>813>>816>>821
おまい文章構成力ないな。そのくらいの事まとめて書けや。

825 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:27:21
>>821
結婚前提の同棲もある。
決め付けすぎる人だなーw

826 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:28:25
>>825
ココで話題になってるのは、そういう話じゃないと思うが。

827 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:29:08
>>824
マンドクセ。そのくらい察しる

828 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:29:40
>>821
全般的に、馬のお相手は結婚したくないけど上手く断れないだけってこと?
日本語下手だね…

829 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:31:14
>825
「結婚前提の同棲」って、よく考えると変な言葉だね。
一緒に暮らしてて結婚の意思があるのなら、入籍すればいいのに。
逃げ道を用意しているみたいで何かちょっと・・・・・・。

830 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:32:30
>>829
そう。前提条件がおかしい。

831 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:33:05
>>826
婚約届は、あれを書いた人の願望であって
762,763宛のレスじゃないと思う。
馬鹿馬鹿しい願望にレスするって、みんなまじめだね。


832 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:33:55
ジサクジエンの香りがしてきました

833 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:36:51
>>831
そうだね。非現実的な、意味のない願望。
結婚するつもりのある馬主なら、ちゃんと話せばなるようになる。
それを避けて夢を見るから、馬のまま。
って、話しがぐるぐる回ってるね。

834 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:37:12
>>762>>763
どっちも諦めた方が賢明だと思うけどなぁ・・・

下手に出て、彼を説得して結婚「していただいた」としても
結婚後に問題が出た際に「だから俺はあの時別れるって言っただろ!」と
しつこく持ち出される可能性大。

835 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:39:59
>>831
うまく馬主と結婚できた人って、結局、最初から馬主が結婚の意志有りだった
というだけのことなんだよね。
意思のないものは、せかそうが、脅そうが、無理なものは無理。
あとは、相手が婚期を逃してあきらめるまで粘るかどうかというところ。
それが、本意なのか、本末転倒なのかは、当人次第。

836 :愛と死の名無しさん:04/10/28 21:47:36
↑どうして>>831に向けてレスしてるのか謎。その点以外は同意。

837 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:01:13
結婚する気のない男とはすぐに別れて新しい相手を探すべきです。
私は30半ばですが、とうとう子宮の病気になってしまいました。
来月手術で、将来赤ちゃんができるのか非常に不安です。
7年付き合った彼がいますが、結婚にメリットを感じないと言い、
ずるずると今まで来てしまいました。
こんな身体になってしまった今、彼は結婚するとは言いますが、
具体的な話はいつもはぐらかされています。

3年付き合って結婚しない男は別れた方がいいと、
昔お局に言われた言葉を実行すべきでした・・・。
女性は30代になると婦人科系の病気にかかる確率が
高くなる事も考えた方がいいです。


838 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:07:56
馬主に馬と結婚の意思があるかどうかは、馬には判らないけど(判りたくないけど?)、
冷静な第三者から見れば、762や763のケースのように、判りやすい例もあるんだろうね。
家族や洞察力のある友達の意見は貴重かも。
これは勝手な思い込みだけど、762や763はいい友達には恵まれてなさそう。

839 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:08:42
つきあって1年。三十路。時間と若さは無限じゃない。
で、意を決して今まで一度もしたことなかった結婚の話を
してみたら「僕将来のことあんまり考えてないんだ〜」。
がっくし。もっと早く話せばよかった。
金の使い方とか見てて「コイツ将来のこと考えてねーな
絶対・・」とは思ってたんだけどさ。
寝る前に10分くらい話しただけなんで、もうちょっと、
相手の「人生における結婚観」とか「したくない理由」
「私は来年くらいにあなたと結婚したい」等話そうと
思ってます。
ただ相手が今超激務中で、仕事で疲れてるところ軽い
話ではないんで、悪いな・・と思いつつ。
いや、悪くないよね。だって今聞きたいし。
相手の回答が「先延ばし系」「否定」だったら年内に心
決めます。次行きます。
ウス。自分、ガンガレ!

まわりで結婚した友達みてると、当たり前だけど「両者が
最終的に合意した」から結婚したんだよね。
そうなれないってことは運と縁とタイミングが悪かったのだな、きっと。

840 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:14:46
>>837
私も4〜5年前のあなたにお局と同じ事を言いたい。
まずは身体を治すことだけ考えて。
どうかお大事に。

841 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:34:21
>>839
漏れも応援するぞ、がんがれ>>839

842 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:36:37
>>837
今は筋腫でも内膜症でも卵巣のう腫でも妊娠できる確率高いからね。
負けないで。

自分の苦い体験談通して書いてくれているレス見ると目が覚めるよね。


843 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:38:47
しかし、女を馬にしてしまうようなろくでもない男が
なぜかモテるんだよね。
結婚ってのはある意味、モテル男にもモテない男にも
チャンスを与える仕組みなのかという気がしてしまう。

女の場合はどうなのでしょう。

844 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:44:04
モテない男と結婚したほうが穏やかな結婚生活を送ることができると思う。

845 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:51:12
馬主がモテるってのは、馬さんの買いかぶりじゃないかな。

モテる人は結婚を餌にしなくても、コンスタントに女が寄ってくるから。
結婚する気がない女をしばりつけるより、さっさと新しい女と付き合っちゃうのでは。

かといってモテない男という訳でもないが。

846 :愛と死の名無しさん:04/10/28 22:58:33
だから「そんなことは無い。うちの馬主は、ハンパなくモテる」
って馬さんは、言い寄る女共を押し退けて、彼女の位置にいるんだから、
なんだかんだいって、結婚はそう遠くないんじゃないかなぁ。

847 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:02:25
76 :名無しさん@ピンキー :04/10/28 22:57:52
独身ですが、今の彼女と12年付き合っています。
なんとなく付き合い始めて、俺にとっては都合のいい女でした。
浮気しまくり&バカの俺で
彼女を心身ともに傷つけてしまった事もあります

今俺は結婚したいと思ってます。
はっきり言って大好きです、
10年経って惚れ直しました
以前の事とかいろいろあって、今の彼女は否定的ですが・・・
自分に出来ることを少しづつこなして
2人で生きていけたらいいなあ、と思っています。

スレ違いスマソ


848 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:04:20
最後に逆転勝利してもこんなばか男ではorz
愛があればいいのか、愛が。

849 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:04:49
こんな男に惚れ直されて、いい事あるんだろうか

850 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:10:19
>>846
あなた馬でしょ。

851 :愛と死の名無しさん:04/10/28 23:14:24
>>850
いえ、私はモテない者同士で結婚した者です。orz

852 :愛と死の名無しさん:04/10/29 02:37:24
>>847
この面白ボーイは彼女に捨てられそうになって
あわてて求婚したズル男一族のひとりじゃないかな。
彼女が難色を示しているのが何よりの証拠かと。
12年も切れなかった女も甲斐性なしではあるが。

853 :愛と死の名無しさん:04/10/29 08:50:03
産んだ子が小学校卒業するほどの時間を
能無し男に費やして気の毒。
12年も結婚を決断できない人もいるんだね。

854 :愛と死の名無しさん:04/10/29 08:51:58
よく見たら結婚決断できなかったんじゃなくて、他の女が何人もいて楽しんでたんだね。
結婚決断っていうより、彼女の他には残ってくれる人がいなかっただけかも。

855 :愛と死の名無しさん:04/10/29 09:07:25
いくら男がずるい、好きだったとか後で言っても
結局被害を被るのは女のほうが絶大なんだよ。
馬さんにやかましく言う人がいるものそのせい。
ほっとけと言われればそれまでだけど。


856 :愛と死の名無しさん:04/10/29 09:36:01
519 :素敵な旦那様 :04/10/19 23:43:08
>>517
心配するな
俺が嫁と出会ったのは35の春だ
10年以上付き合った元カノに振られ
大氷河期を乗り越えた末のことだ


857 :愛と死の名無しさん:04/10/29 09:38:08
男と女の間には理解しがたい深い溝がある。
よって男のレスかもーん!!

858 :愛と死の名無しさん:04/10/29 09:39:33
10年同棲してこき使って、30過ぎて飽きたらポイ捨て
その後二十歳の彼女と結婚しましたーラブラブで幸せです。

みたいなカキコ見ると人事ながら腹が立って…。
そんな人生ドブに捨てるようなこと、誰にもして欲しくない。
と、つい余計なことを考えてしまうんだよね。

859 :愛と死の名無しさん:04/10/29 10:27:15
>858
腹立つよね。
んな人格の男と結婚した20歳女子も可哀想っちゃ可哀想だが。

860 :愛と死の名無しさん:04/10/29 12:07:37
>>858
そんなやついんの?

861 :愛と死の名無しさん:04/10/29 13:13:00
>>857
確かにある。
でも女にはそれを言っても自分の価値観を振りかざして反論するだけだから
結局は聞いてもムダ。(違う人もいるけど、そういう人はこんなとこで聞かない)
男が女の気持ちを完全には分からないのと同じか。

>>858
腹は立つが、その女も女。そういう女は、次も同じような男に引っかかる可能性大。
それに、どうせその男にはバツが下るさ。
天に向かってつばを吐けば、自分の顔に落ちてくるのと同じ。

要は相手が欲しいんじゃなくて、「自分の思う通り」の相手が欲しくて、
自分が望むように自分を受け入れて欲しいという願望が強すぎる。
そのくせ現実を見るのが苦手。女なんて大抵そんなもんだけど、
不思議と男に受け入れられる女と駄目な女が存在する。可愛げなのかな。
で、受け入れられる女も、年がいってくると駄目。年齢相応の振る舞いって
ある程度必要になってくるからな。

個人的には、女にこういうところに書き込ませる男にろくな奴はいないから、
迷っていたら次行った方がいいと思う。


862 :愛と死の名無しさん:04/10/29 13:27:57
>>858の言ってるような女性って、相手に依存するタイプなのかな。
可愛そうだけど、そういう女性って粗末に扱われるよね。。。

私の周りのお馬さんの友達の傾向として、約束事が多いんだけど(毎日メールとか)、
あれって逆効果だと思う。人間ルールを作られると破りたくなるものだし、
毎日の義務になると却って鬱陶しかったりするから。

ここを変えて、あそこを変えて、みたいなことをよく言ってるけど、
そうそう人間変わらないよなぁと思う。(私はそんなに変えられないよ)
相手と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来、って
聞いたことあるけど、真実かも。自分が変わろうとしないと何も変わらんのよね。


863 :愛と死の名無しさん:04/10/29 13:29:38
862です。
× 私の周りのお馬さんの友達
○ 私の周りのお馬さん

スマソ。

864 :愛と死の名無しさん:04/10/29 14:15:51
>>862
>ここを変えて、あそこを変えて、みたいなことをよく言ってるけど、
>そうそう人間変わらないよなぁと思う。(私はそんなに変えられないよ)
>相手と過去は変えられない、変えられるのは自分と未来、って
>聞いたことあるけど、真実かも。自分が変わろうとしないと何も変わらんのよね。

禿げ上がる程ドウイ。
相手に変わってもらおうなんて無理。っていうか甘えだよね。
自分が変われば視野も広がって、今自分が置かれている状況が
「彼が結婚をちらつかせてるだけで結婚の意志なしの馬状態」なのか
「彼が結婚の意志があるけど馬状態」なのかがわかってくるよね。

865 :愛と死の名無しさん:04/10/29 14:16:53
むしろ男の方から「心配だから毎日メール返事してくれよう」と
頼んでくる位の関係だと馬になりませんよ。
いつかその彼は「なんとしてもこの子と結婚してもらわなきゃ」と
思うようになるでしょう。
男の気持ちを理解しようとしないとずっと脱却できないと思う。
男と女は思考に随分違いがあるという事実をしかと認識する事。

866 :愛と死の名無しさん:04/10/29 17:19:22
>>839
応援しています。勇気を出して頑張ってね!

>「両者が最終的に合意した」から結婚したんだよね。
そうなれないってことは運と縁とタイミングが悪かったのだな

と言える時点で、精神的に脱馬出来ている人だと思います。

867 :愛と死の名無しさん:04/10/29 19:01:59
女からプロポーズしたら、あとあと○○って話題あったが、
言葉にこだわるのは女。男は、全体の流れ見てるから。
女がプロポーズして欲しそうにしている時点で、女が言ったのと同じと
考えるよ、男は。だから、それなら、女から言っちゃってもいいのさ。


868 :愛と死の名無しさん:04/10/29 19:06:23
>私の周りのお馬さんの友達の傾向として、約束事が多いんだけど(毎日メールとか)、
>あれって逆効果だと思う。人間ルールを作られると破りたくなるものだし、
>毎日の義務になると却って鬱陶しかったりするから。


私の友達は馬です。我が事のように逐一聞かされていたので書きます。
友達は同棲していたのに、彼がセックスフレンドを作ったので別れました。
「俺にとって単なるセックス相手だ」と彼女は言われましたが、相手が彼にいれあげていたので、
お互い割り切ったセックスだけの関係じゃなく、甘く優しく他の女に接していたのは明らかでした。

同棲を知ってか知らずか、毎晩ガンガン電話をかけてくるようになり(彼は出ない)、
1度彼女が彼の前で電話に出て、同棲していると伝えた事もあるけど、しばらくするとまたかかってくる。
彼がなんとなく彼女に冷たくなる。だから別れ話をすると、「好きなのはお前だけ」と別れてくれない。
私が思うに、セックスフレンドも、彼女の悪口を聞かせてご機嫌取るなど、うまいこと騙されていたのかもしれません。
彼女は別れ話の最後は、手の平かえした彼にズタズタにされてました。

一緒に暮らしている人でも、毎日メールや電話をしてる人でも、
相手が二股かけたり、セックスフレンドを作っている可能性はあります。
気をつけてください。

よく考えたら、夫も子供もいる人妻だって浮気するんだから、
男も、隠れてそういうことしてる人がいてバレなくても、不思議じゃないですよね。
同棲してる最中に、他の彼氏を作って乗り換える女性もいるんだし。

前にここで見たけど、私に相談して「大丈夫、彼はあなたが好き。結婚出きるよ」と言って欲しい様子の
馬をやってる彼女を、かなり叱ったら本気で恨まれた事もあります。
彼女はもともと優しい子なので、仕事で知り合った大人でリッチで誠実な人とケコンできました。
出会ってからケコンまで早かった。

もう次の人、他の人なんて見つからないと言ってるのは、付き合ってる人がいるからそう思うだけ。
別れて彼氏愛情依存をやめたら、ちゃんと他の人が見えるし寄ってくると思う。
私は、元馬の彼女の馬主は憑き物だったと思ってます。

869 :愛と死の名無しさん:04/10/29 19:16:55
とりあえず、下3行以外はチラシの裏にでも(ry

870 :愛と死の名無しさん:04/10/29 19:19:20
憑き物、同意。
馬は執着してはならないものに執着する。
よって悪循環。

871 :愛と死の名無しさん:04/10/29 20:57:37
>>837

私は32歳の独身女ですけど、今、交際してる彼の態度が
煮え切らないので、友達と電話相談した後、思い切って彼
に聞いてみました。そしたら、「悩み事などを相談出来る
良き友達でいたいです」って返事が返って来ました。彼も
36歳なのに何を言ってるんだ?って思いました。あと、
結婚は時期尚早だと言った上に、細木数子の占いによると
来年から自分は大殺界に入るから、何事も裏目に出るとか、
職場での悩みなどを解決するのが先決だとか言ってました。
私はすぐに結婚して欲しいと言ったわけでは無くて、どう
言う考えで交際をしてるのかを聞きたかっただけなんです。
その上、「もし、何なら凄く良い人を紹介しましょうか?」
と言う始末で、呆れて返事をする気にもなれず、放置プレイ
中です。昨日、電話した友達には、このことをメールで報告
したけど、お互いに傷が小さいうちに別れようと思います。
この人と今後、付き合っても先延ばしされるだけだろうなと
思うし、大殺界云々とかって36歳の男性が言う言葉かな?
職場での悩みを解消する云々も、単なる口実にしか聞こえな
いから、私の親も「腹が立つから、彼のことは一切話すな」
と言う感じです。もっと、真剣に結婚を考えてる人を探そう
と思います。長文、すみません。

872 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:01:58
>>871

その人と本当に付き合ってたの?
恋人に結婚について聞かれ、友達でいたいと言われるって…
そもそも友達だったんじゃないの?
デートはしてたかもしれないけど、セックスはしてない関係とか。
その程度で親に話してるって、お見合い??



873 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:02:05
それは本当に付き合っていたの?

874 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:06:50
7秒差で突っ込み殺到

875 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:08:58
うちの彼氏も「パートナーと思ってるけど結婚願望はない」といいます。
パートナーって、便利な言葉だ


876 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:10:09
彼だとしたら
>「もし、何なら凄く良い人を紹介しましょうか?」
って変じゃない?

馬以前の問題だと思うよ。

877 :愛と死の名無しさん:04/10/29 21:12:23
単なる知り合いで、何度か食事しただけじゃない?
でも親には恋人が出来たと言っちゃったとか…

878 :愛と死の名無しさん:04/10/29 22:08:05
男で占いの結果を信じるようなヤツは振ってやって正解

879 :愛と死の名無しさん:04/10/29 22:11:21
つっこみどころ満載

880 :愛と死の名無しさん:04/10/29 22:25:42
結婚話をそらすための口実かも

881 :愛と死の名無しさん:04/10/29 23:59:30
下手な話。

882 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:08:41
32歳の売れ残りが必死だなw

883 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:12:10
改行が変。

884 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:13:50
思い込みが激しいタイプなのかな
痛々しい

885 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:35:53
恋人であろうと友人であろうと、交際しているのは確かなのでしょう。

今、友人段階であったとしても、彼女からすると30過ぎでの交際は
結婚が前提であるというような意識があったのでしょう。

いずれにしろ、状況からして、結婚が目的だったら別れるのが正解。

886 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:36:17
処女では?そうとしか思えない。

887 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:36:33
今オフに結婚することが明らかになったプロ野球・西武ライオンズの松坂大輔投手(24)が
29日、日本テレビアナウンサーの柴田倫世(ともよ)さん(29)とともに東京都内のホテルで記者会見した。

2人は取材を通じて知り合い、3年前に松坂選手がプロポーズ。
「ボクを見極める時間をくれと言われた」(松坂選手)とゴールインまでは時間を要した。
松坂選手は「(第一印象は)きれいな人だなと思っていた。
いつの間にか、気になってしようがないというふうになっていた」とのろける


888 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:37:49
なんだか、ずっとアンカーが1つズレて見えるのは私だけでしょうか。

889 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:39:42
男友達が作れない人なのかな。
一方的に付き合いたいと意識しながらお食事したとしても、
友人状態だったら「交際してる」なんて勘違いはなはだしい。
これが男女逆だったら、頭おかしいと思われる。

「友達に『好きだ結婚したい』と告白し振られた」って書くならまだわかるけど。

890 :愛と死の名無しさん:04/10/30 00:41:30
>>887
スレ違い

891 :愛と死の名無しさん:04/10/30 18:44:43
馬さん今日はデートかな。

892 :愛と死の名無しさん:04/10/30 20:58:43
871です。本当にツッコミ所が満載ですみません。
私も32歳ですから、結婚を意識せざるを得ません。
やはり、男性で占い(細木数子の大殺界)を信じて
るのもおかしな話で、大殺界で無くても悪いことは
起こりますし、大殺界でも悪いことだらけでは無い
ですからね。何人かの友人にも相談しましたけど、
そんな人は止めて、新しい人を探した方が良いよと
言われました。私も友達に相談して良かったと思う
し、彼に真意を聞いてみて良かったと思ってます。
本当にその通りですね。彼のことは止めて正解だと
思いますので、新しい出会いに向けて頑張ります。

893 :愛と死の名無しさん:04/10/30 22:12:08
896

894 :愛と死の名無しさん:04/10/30 22:13:08
897


レス番ズレて...ない?
(テストしてごめんなさい)

895 :愛と死の名無しさん:04/10/31 08:59:41
占いを信じてるから云々じゃなくて、その人はカケラも
あなたと結婚したいとは思ってないと思うよ。
むしろ「つきあっていた」ってのもあなたの妄想では?と
大半の人がレスしてる。
彼の言い分が変なのは、あなたと切れたい一心なだけで、
占い云々も方便だと思う。
次の人では、がんばって空気嫁。

896 :愛と死の名無しさん:04/10/31 13:02:32
釣りじゃなかったのorz

897 :愛と死の名無しさん:04/10/31 15:27:54
レス番ずれてるてるの>>894のPCだけだと思うよ。
一度ログ捨てて再取得してみそ。

898 :愛と死の名無しさん:04/10/31 21:56:12
>>892
あんたは病気ですか?

899 :愛と死の名無しさん:04/10/31 22:03:42
頭がおかしそう…
妄想が激しい。

900 :愛と死の名無しさん:04/10/31 23:37:16
がんばれ。

901 :愛と死の名無しさん:04/11/01 14:40:21
こんなに皆から「それは交際すらしてないのでは?」
と言われているのに、見事にスルー。
普段から都合の悪い事はスルーする人なんじゃないかと思う。
彼との事も「付き合ってすらいない」って事は
脳内アボーンしているんじゃないのかな?

902 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:24:06
これはあと3年は独身ね。

903 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:36:44
>>902
3年後もちょっと厳しいかもね。
まずは「結婚を前提としたお付き合い」っていう関係を理解してからじゃないと。
いや…その前に、恋人ってものから理解しないといけないか…。

904 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:43:46
>903
僕のイメージでは、結婚を前提としたお付き合いの方が、プラトニックなイメージがあるんですが、どうっすか?
逆に恋人ってのは、ドロドログチョグチョってかんじ(失礼


905 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:44:08
ひとに厳しいおまいらはさぞかし幸せなのでしょうね。尊敬します

906 :愛と死の名無しさん:04/11/01 18:49:51
>>904
同意。
恋人なんて明日にでも解消できる関係。
やりたい放題やってますわな。馬にされているのもその一例。
結婚って相手の一生を請け負うことでもある。
下手なことできはしませんえ。


907 :903:04/11/01 18:54:24
>>903は、あくまで>>871に向けてのレスです。
恋人と男友達を混同してちゃってるような印象を受けたので。

908 :904:04/11/01 18:55:04
>906
結局思うんだけどさあ、女って簡単にやらせたら負けだなw
結婚を前提としたお付き合い同士がやっていなくてもぜんぜん不思議じゃないし。
それにそういう関係でも男は、真剣に女とのことを考えてたりもするし。
女性は、肉体関係がある=親密、と考えがちだけど、男にとっては都合がいいだけだな。


909 :愛と死の名無しさん:04/11/01 19:02:05
>>908
出来ちゃった結婚すればいいんだよ

910 :904:04/11/01 19:07:41
>909
それは確かに狙える。
ついつい生でしてしまったりとか、中田氏してしまったりとか・・・。
自分も恥ずかしながら確かに何度かしてしまった。
「大丈夫(はーと」とか言われれば、普通拒めんはなw

911 :愛と死の名無しさん:04/11/01 19:11:50
>>904
そんな適当な男は結婚してからも変わらず適当なんだろうね。

912 :904:04/11/01 19:14:23
>911
自分のことながら、否定はできないね。。。

だから、出き婚なんて考えずに、やらせずひっぱっても大事にしてくれる人を探すのが一番。

913 :愛と死の名無しさん:04/11/01 20:49:49
彼氏と付き合って5年半。
彼氏は27、私はもうすぐ33歳になります。
「家はこんな所がいい」やら「こんな電化製品がほしいね」みたいな、
結婚したいような発言はあるのですが、具体的な話は何一つありません。
彼氏の家に食事等で伺ったことはあるし、一人暮らしの私の家に土曜はよく泊まりに来ます。
私の実家にも、(正式な挨拶ではなく)何度か泊りがけで行った事もあります。
あまりにも進展がないので、最近は私の母から
「何年付き合ってるつもりか。
相手の親は(30過ぎの女と付き合ってるのをわかっていながら)何も意見しないのか」
と違う方向から攻めてきました。
これ以上放って置くと、親同士の仲がまずくなるので、今年中にけりをつけたいです。
今、本厄で来年は大殺界のど真ん中ですが、そんなことは気にせず、けりをつけてやります。
で、どうやって結婚する気を見分けたらよいですか?

914 :愛と死の名無しさん:04/11/01 20:59:12
>>913
プロポーズしなさい。ただし、彼はまだ結婚が差し迫ったものと考えない年だから、
「そろそろ、子供生まないと体力持たないかもね」くらい冗談めかして言ってみ。

915 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:05:51
お互いのお家も行き来していて、「今さら・・照れる」って感じなのかな。
長く付き合っていると、改まってプロポーズ!っていうのが難しくなる気がします。

読んだだけだと分からないけど、結婚する気はあるのでは?
次にそんな話題が出たら、もう少し具体的になるように話を振って見たらいかがでしょう?
実際準備に1年から半年ぐらいかかるとか、具体的なことはあまり男性は頓着してないよ。


916 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:31:53
>>913
結婚する気あるように思う
今の状況ならブライダルフェアお勧め。
一気に現実感高まるよ。

917 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:32:29
>914
かれの姉が"子供が出来にくい体質、また出来ても正常分娩は…"で、
出産の難しさや不妊の厳しさを(友達や妹の実話)話したことは何度もあります。
彼の姉は、結婚後2年ほどは確かに子供が出来ませんでしたが、
言ってた割には何のことはないすっぽりと出産されました。
余程、高齢出産の方が危険だ、そしてもう私はその領域って事も話をしました。

>915
結婚資金の話とか、準備にかかる期間の話もしました。
彼氏の友人や従兄弟連中はもう、相手がいる人は片付いており
残っているのは彼氏と、21歳のフリーターと、結婚する気のない友人一人だけです。

もう軽く話を振るネタがつきました。
気まずくならないように気遣ってネタ振りするのも疲れました。
一昨年、彼氏が利き手の怪我で一年間仕事(左官屋)が出来なかったり、
今はうちの祖母の喪中であったりと、後付できる理由はあるのですが、
腰をすえて話をして、結果、結婚までがまだ長引くようであれば、
他に目を向けた方が自分が楽かなと思えて来ました。

918 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:34:43
>917
どうして「軽く話しを振る」ばかりなの?
自分からはっきりプロポーズした方がいいんじゃない?

919 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:34:52
じゃあ、腰をすえての直球勝負を一度すべきですね。
「結婚しよう」と言うしかない!

920 :913:04/11/01 21:36:13
度々失礼します。
>>916
格式ばったことが嫌いなのと、
私の父が亡くなっており、母に負担をかけるので、
式をするかどうかはわかりませんが、ブライダルフェアの話、ふって見たいと思います。
これで現実を見てくれれば良いですが…。

921 :839:04/11/01 21:37:44
玉砕しました・・・・。
つきあってて一回も結婚の話したことなかったって、
よく考えたら不自然よね、30過ぎた男女が・・。
はー。あてどもない不安と刻々とせまる出産リミット
の中でつきあっていくのはイヤだったんだよー。

おまけに私が身内の不幸を嘆き悲しんでる姿が
「ピンとこなかった」
って言われて、ちょっぴり、目が覚めた。

将来のことを建設的に一緒に考えて、仲良く暮らせる人を
探したいと思います・・・。

922 :913:04/11/01 21:39:56
>918
まぁ正直、この年で若い男に結婚を迫ると
逃げられるのではと言う思いがありますので。
普段頼りのない男ですので、結婚を決めることくらい自分でさせたくて、
私からのプロポーズはさけたいのです。

923 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:42:16
>>921
お疲れ様。よく頑張ったよ。
あなたを大事にしてくれる人がきっと見つかるから
気を落とさずに次行きましょう。

924 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:44:49
>>913
彼は結婚する気ないんじゃないの?
5年半も引っ張って33歳の女にプロポーズもしてないってことは
そろそろ、乗り換え時期かなあ位に思ってる可能性大。

925 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:52:15
>>913
あとはタイミングの問題なんじゃないの?
周りの人がみんな言う「縁と運とタイミング」って本当にあると思うし。
913さんをあまりに不安にさせてしまう男と結婚するのが幸せなのか??
その不安を耐え抜いて見事脱馬した人、出来なかった人・・
明暗はきっと縁と運とタイミングさ。

926 :愛と死の名無しさん:04/11/01 21:58:43
917の話のときは、きちんと向き合ってくれてたのかな?
それなら、結婚する意志はあるけど、タイミングが掴めないように見える。

でも、922を読むと
913さんが、彼に対して不信感や、諦めを感じてイヤになってるように読める。
自分がイヤになったのに、「相手がプロポーズしないからイヤ」ってことにしようとしてないか心配。

927 :愛と死の名無しさん:04/11/01 22:06:31
>921
お疲れ様でした。
選択は間違ってなかったよ。
自分で道を切り開ける人には、必ず明るい未来が待ってるよ!

928 :愛と死の名無しさん:04/11/01 22:45:36
>>922
あなたからプロポーズしなくちゃ。
彼はあなたにプロポーズしないと思う。
年上の彼女と何も出来ない男って、そういう関係でしょ。

929 :913:04/11/01 22:55:28
>924,>925,>926
ありがとうございます。

彼氏はその気になったら乗り換えも出来ると思うのですが、今のところはその気配はないようです。
二年ほど前に別れ話になった時に「結婚しようと考えたのは、初めてだ」
というような事を言われたのですが、ずいぶん前なので状況は変わっているかもしれませんし、
「しようと考える」のと「する」のは違うことなので、あてになりませんです。
逆ギレとか、変な言い訳とかされたほうが、わかりやすいです。
何事もなくスルーって感じで。
年内には、はっきりさせます。結果はまた聞いてください。

930 :913:04/11/01 23:06:44
>>928
悠長なことを言うようですが、
結婚相手は一家の主としていてくれる人が望ましいので
最低限のけじめはつけられる人であって欲しいのです。

931 :愛と死の名無しさん:04/11/01 23:10:27
>>930
それは、彼がけじめが付けられない人である場合はあなたから切る覚悟があるということ?

932 :913:04/11/01 23:19:14
>>931
仕方ないです。
私はもう、子供を生み家族を持つにはギリギリですので。

933 :愛と死の名無しさん:04/11/01 23:20:53
ぎりぎりだから、彼がどういう人であれ結婚に持っていくのか、
ぎりぎりだから、彼がけじめが付けられない場合一生独身も覚悟しているのか、
どっち?

934 :愛と死の名無しさん:04/11/01 23:36:15
931を受けてレスしてるんだから、別れも辞さない覚悟ってことなんじゃないの?

935 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:00:48
>>913
アクション起こすの遅すぎ。
33じゃ、次探すにもきつすぎるよ...

936 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:27:49
>>935
じゃあ何歳までならいいの?

937 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:32:37
少なくとも2年前の別れ話の時に決着つけてれば…
とは思う。

938 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:41:59
私もこないだ玉砕しました…。
彼氏が結婚するつもりはないけど付き合っていきたいとは思う
ということを言ってたので、まだ別れたわけじゃないけど。
今は、別れても大丈夫な自分にならねば、と
日々気持ちの整理をつけようと奮闘中。
でもつらい。つらすぎる…。
どうしたものやら。

939 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:42:47
>>921
よかったよー
出直すなら一日でも早いほうがいいし
今回行動に移せたあなただから、この先も大丈夫だと
なぜか安心しました。

940 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:43:12
>>933
913さんではありませんが
彼と別れる=一生独身 なわけないでしょ。彼女だって乗り換えるでしょうに。

941 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:46:21
>>938
次の彼氏が見つかったら
自分でも「何だったのかしら?」ってくらい
さらーーーーーーーっとするもんだから心配しないで。
現金なようだけどこれが現実でし。

942 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:49:16
>>938
そういう男に別れを告げたら付きまとわれたこと有り。
警察呼ぶと言ったら
「分かった、どうしても別れるならセックスだけの関係でもいいから」
とほざき、沸点に達する怒りを経験させられました。
美味しいとこだけいただきたい奴ってやっぱりいるんだよ。
気をつけてね。

943 :愛と死の名無しさん:04/11/02 00:50:11
>>940
最善の可能性を信じながらも、最悪の可能性をフォローできるように人間は動かなくてはいけない訳で…
>>913さんは、御自分でぎりぎりの年と仰ってる。そのほかの条件はわかりませんが、
今の彼と別れて別の人を探すとしても難しい事があるかもしれませんよね。
ですから、そうなる事を覚悟した上であえて彼にけじめを付けられるだけの度量を求めますか、とたずねた訳です。

944 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:00:30
またいつぞやの、回りくどくて分かり難いのが湧いちゃった。

945 :938:04/11/02 01:00:36
レスありがとうございます。
私の場合は、「付き合っていくには不満はないけど、結婚は生活のことを考えていかないといけない。
そうなるとお前はまだピンとこない」
と言われたので、彼がおいしいところを取りたいというよりは
言ってみれば、生活感のない私が悪いのです。
だから自分のことを責めつつ、彼のことをあきらめないといけない。
結構きついものです。

946 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:05:18
「生活感のないのが悪い」なんてことないと思うよ。
男が甲斐性なくて女→男に言うならまだわかるが、
彼のせりふはハア?って感じ。意味不明。
単に結婚したくない逃げ口上かと。

947 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:07:26
>>945
悪くないって。
生活感がなくても結婚してる人いくらでもいるんだから(とくに美人とかでもなく)
よほど金遣い荒い、料理する気配もないとかじゃないんでしょ?
そもそも生活感を嫌がる男も多い。
きついようだけど、彼の発言は単なる言い訳だと思う。
それが認められたら楽になるよ。

自己評価が不当に低いよ、馬さんたち。

948 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:11:59
>>938
私は玉砕手前でカウントダウンしつつ付き合ってる。
状況はちょっと違うけど、同じつらさを抱えていると思います。
頑張ろうよねー。

まだ生活感ないって、改善の余地がある、とも読めるけど...
これが馬的な発想なんだよね。

949 :938:04/11/02 01:18:38
そうですねー。
結婚願望がないということだったので、「いい年(31)してなんで?」と思い、
理由を知りたくてとことん食い下がって聞き出した答えがそれでした。
言い訳なのかもしれないですねー。
じゃあなんでなんだろう。
でも理由は何であれ、そういう発言が出たからには
自分にも責任があるとする必要を感じています。

950 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:23:13
>>949
あのね、ずばり言うわよ。本音でいいわね?
「セックスする相手をキープしたい」
それしかないって。
自分に責任なんかないの、男が計算高いの。

>>948
>まだ生活感ないって、改善の余地がある、とも読めるけど...
>これが馬的な発想なんだよね。

馬スパイラル!
なんでいいように利用されているって思えないんだろう。。。
まだ、なんてずるい台詞だよ。
結婚しなくてもなんの責任もないんだもの。
まさに、にんじん。
つらいじゃなくて、腹が立つ、ってのが正当な感情だよ。
後々きっと気付いてくれると思うけど。。。
こちらの願いは結婚(だけじゃないことはわかってる)、
向こうの願いはセックス(だけじゃないことはわかってる)
お互いの願いが違うのに、なぜ馬さんだけ譲歩するの?
そこで譲歩しちゃだめなんだよ。そのほうが大事にされるんだよ。
>>904はあらまぁという感じだけど、ある意味男っぽいレスだと思う。


951 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:25:13
「結婚願望がない」が答えなのかもしれないね。
それで納得してもらえなかったから一生懸命逃げ口上を探したって感じかな。
でも、それなら結婚したい人とは付き合っちゃ駄目だと思う。

952 :938:04/11/02 01:43:16
自分は責任を感じる必要全然なくて、
彼氏がダメ人間だったんだ、
と割り切ることができたらどんなに楽か。
でもやっぱり、結婚したいとまで好きになった人だから
人間としていい人だと信じたい気持ちが抜け切れない。
だから自分を責める方向にいってしまいます。
それが馬たる所以なのでしょうね。

953 :愛と死の名無しさん:04/11/02 01:51:04
違うよ、「結婚願望がない」なんて逃げ口上だよ。
「お前よりもっといいのが出て来たら乗り換えるつもり、
でも当座のセクース要員は確保しときたい」ってのが本音だよ…
目をさませ。そんなのろくな男じゃないから。
まあ別れた直後とかって自分を責める方向に考えがちだけどさー。
「自分がもっと〜〜だったら、彼も結婚してくれたはず」とかいうことは
な い か ら 。

954 :愛と死の名無しさん:04/11/02 02:53:15
自分に結婚の意志がないのに相手にあった場合。
相手のことを思うなら引っ張ってはイカンことくらい分かるはず。
結婚したくないなら仕方ない。その人の自由だから好きにすればいい。
でも、結婚願望のある妙齢の女性を引っ張るのは自己中以外の何ものでもない。
きっちり別れてくれることこそ誠意だと思う。

955 :愛と死の名無しさん:04/11/02 02:55:35
つーか普通、プロポーズ断ったら振られるの当然でしょ?
それでも付き合い続けるということは
「結婚しなくてもいい」んだと相手に思われてると思う。

956 :愛と死の名無しさん:04/11/02 04:35:55
一方的に馬は悪くないという意見が続いてますが…
やはり馬になるのは馬に原因があると思う。
結婚したくないとか、話題を先送りしたいと思っている相手に
プロポーズさせようなんていうのはまるっきり筋違い。
それとなく話題をふっていくのも、馬本人は「北風と太陽」の太陽戦略のつもりだろうけど
相手にはもろ北風と映ってるのかもしれない。またその話かよ…って。
この際、相手が誠実とか不誠実とかの問題じゃない。
相手が不誠実としても、そんな相手を選んでしまい、しかも離さないでいる
馬自身の問題であって「不幸な私」を楽しんでる、としか思えない。

957 :904:04/11/02 04:44:41
>950さんは男ですか?w
というぐらい男の心理をよく理解していますね。
27と33かあ。。。自分も昔そういう恋愛をしたことがあります。
今は心地いいんですよ。でも自分が35になったときのことを考えると、とてもじゃないが結婚とか考えられなかった。
ぶっちゃけた話をすれば、自分が35でまだまだやりたいさかりのときに相手が41ではなあというかんじ。
傷つけたらごめん。でもこれが現実。本音を出さずに彼はごまかし続けているだけだろうが。
自分としては誠意のつもりで、一度も「つきあう」という言葉すら口に出しませんでした。
でも、実際は毎週会ってすることしてたんで、同じことでしょうが。
これで手をまったく出さなかったらいい男だったんでしょうが、どうしても据え膳を我慢できませんでした。ごめんなさい。


958 :904:04/11/02 04:53:43
結局ずるずると1年ほど続いたとき、わたしが転勤。
それから2回ぐらい電話をしました。相手が「明日は遊びに行くんだあ」
と言っていたので、「デート?」とふったら、「そんなかんじかな」と返したので、
「がんばれよ」と答えてそれっきり。
相手は1年たたずに結婚してました。当時はよくわからなかったけど、彼女はこのスレの女の人と同じように葛藤してたんだろうな。
反省しています。

1つ2つ上ならともかく、5つとか上の場合、男にとってはかなり勢いがいるよ。
それこそ出来婚ねらいしかないかもね。もしくははっきりと「結婚する気がないなら別れる」と宣言するしかない。
ずるずる未練がましく一緒にいて、やってるってのが最悪です。


959 :愛と死の名無しさん:04/11/02 08:50:45
>>942

ぎゃー。前の彼氏に同じこと言われたよー。
その一言で怒り心頭、彼に対する熱は氷点下まで下がったね。
とっとと別れて次の人見つけたけど。

960 :愛と死の名無しさん:04/11/02 09:11:32
つか、お前の個人的な意見をさも男の代表のように話すなよ>904
弱ってるここの女どもに更に打撃を与えるのだけが目的なら
チンコ置いてカエレ!

961 :愛と死の名無しさん:04/11/02 09:12:37
ある意味そこまでクソだと、吹っ切るのも楽でいいね。
クソ加減も中途半端だと、女も騙されて離れられなかったりするんだろうね。

962 :愛と死の名無しさん:04/11/02 09:30:01
>>960
弱ってる女を元気付けるのが親切か?
誰だって嘘でもいいから慰めて欲しいときってある。
でも、それとは違う。
女を利用する男もいる、それは悲しいかな、
結婚後も浮気する男がいるのと同じくらい現実だ。
そんな男に時間を費やしている間に、女はどんどん条件が悪くなる。
年齢的にだけではなく、不誠実なヤシといることで荒んでしまう。
最終的に傷が大きいのはどっちと思ってるんだよ。

前の>>151も叩きまくられていたが、うざくても現実は現実。
知りたくないなら2ちゃんはやめとけ、としか言えない。

>>961
そうそう。クソに成りきってくれる男のほうがいいんだよ。




963 :愛と死の名無しさん:04/11/02 09:37:02
自分的には>>917の彼氏は>>957-958のような理由で
先延ばししているようには思えない。
どちらかというと>>151的な理由のように感じた。
22から付合って、若いときのままでいるんじゃないか。
今こそ有効なのは、例の「別れも辞さない覚悟」で切り出すことかと。
その先にプロポーズがあってもいいじゃないか。
ここで相手からの動きを待っていたら時間がもったいなすぎる。


964 :愛と死の名無しさん:04/11/02 09:43:21
>>957>958
同じ状況になってもそういう風にはしない男もいる。
計算高いより一段上の賢い男だ。
結局自分に跳ね返ってくることを知っている男。
遊んだ男はそれなりの相手と一緒になることが多い。

馬はここを見極めろよ!


965 :愛と死の名無しさん:04/11/02 09:43:23
ああ・・・私もバカだったよ。
誠実な彼を振って、刺激のある男の方へ行ってしまった。
25〜28の貴重な女の時間を失ってしまった。
その間、彼氏いなかった子も相手を見つけ、どんどん結婚していく。
適齢期ど真ん中の、相手を見つける一番いい旬を逃すなんて・・・


966 :愛と死の名無しさん:04/11/02 10:29:49
>>965
楽しんだのは自分だから仕方ないさ。

>>956
同意。

967 :愛と死の名無しさん:04/11/02 10:37:08
このスレ今夜までもつかな

968 :愛と死の名無しさん:04/11/02 11:10:39
>>967
次スレ立てましょうか?

969 :愛と死の名無しさん:04/11/02 11:55:50
>>968
立てられるようでしたらお願いします。

970 :愛と死の名無しさん:04/11/02 12:06:20
では立ててきます

971 :愛と死の名無しさん:04/11/02 12:10:09
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法3レース目
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099364988/

立てました。

972 :愛と死の名無しさん:04/11/02 12:21:52
971さん乙でした。ありがとう。

973 :愛と死の名無しさん:04/11/02 13:43:56
スレたて乙です。

974 :愛と死の名無しさん:04/11/02 16:01:45
>>952
自虐にしてもポイントずれまくりです。
もっと図太くならないと結婚生活なんてやってられません。

罪悪感はあなたの主観的なものですから、
彼がどう思っているかを正確に知ることです。
そうでないと、自分で思い込んでる「罪悪感」に振り回されて、悩み続けていくでしょう。
罪悪感に苦しんでいる真っ只中のあなたを、彼は具体的にどのように助けてくれましたか?

自分がないから、彼の言葉に右往左往されるんです。
男に流されすぎ、大人になりきれてない。
同じ内省をするなら、こういうことを考えたらどうでしょう。



975 :愛と死の名無しさん:04/11/02 16:44:31
ちうか、諦めが悪いんだよ。

彼はアナタを結婚相手として見ていない。もちろん、SEXの相手にはぴったり。
それでいいの? でないならばさっさとあきらめる。
すがっていればいつかは・・・なんて幻想を大切に抱いているから馬になる。

976 :愛と死の名無しさん:04/11/02 17:08:01
>>974

禿同意。
漠然と思ってたことを、上手く言葉にしてくれた感じ。

977 :愛と死の名無しさん:04/11/02 19:48:19
>>938
状況が同じすぎる〜!しかも相手の年まで。
938さんと948さんと、朝まで飲み明かせそうだ。

そもそも相手に結婚願望が本当にないのか、自分に責任の一端があるのか、
悩むよね。私の料理がうまくなかったから?脱いだものを畳まなかった
から?結婚を決意させるだけの魅力がなかったのか?とかさw。

でも、私はちょっと吹っ切れたかな。
自分は風邪薬が欲しいのに金物屋の中うろうろしてたのか、と。
お薬コーナーもあるスーパーかと思ったんだけど。
見極められなかった自分つーことで。


978 :愛と死の名無しさん:04/11/02 22:16:02
お馬さんって女友達としては情が深そうでいいのになぁ
とりあえずノメ!


        *  .※  ※  ※.  *
       *  ※ ☆ ☆ ☆ ☆ ※  *
      *  ※ ☆   ※ ※   ☆ ※  *
     *  ※ ☆  ※   ※   ※  ☆ ※  *
    * ※ ☆ ※   ※ ☆ ※  ※ ☆ ※ *      
   * ※ ☆ ※  ※ ☆  .☆ ※  ※ ☆ ※ *
  * ※ ☆ ※ ※☆     ☆※ ※ ☆ ※ *
  * ※キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━ !!!※ *    
  * ※ ☆ ※ ※☆     ☆※ ※ ☆ ※ *
   * ※ ☆ ※  ※☆  .☆※  ※ ☆ ※ *   
    * ※ ☆ ※   ※ ☆ ※  ※ ☆ ※ *   
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       *  ※ ☆ ☆ ☆ ☆ ※  *
         *  .※  ※  ※.  *
            *   *   


979 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:21:58
>>977 >>938
こわっ。私948の相手も31なんだけどーw まさか同一人物っ...(ry
まじで飲み友達になりたいですよ。首都圏の方ですか?

私は相手の本音を引き出すべく少しずつイロイロぶつけてます。
結婚する気がないんだったら別れると宣言した。期限も設けた。

「お前に何かしてもらうばかりで、俺はお前が喜ぶことを
 してあげられていないと思う。バランスがとれていない。
 いい加減な俺なんかが幸せにしてあげられるかどうか不安。
 俺なりに(期限まで)もう少し努力してみる。」

彼の発言・・・誰か解読できますか?判定してください... orz

980 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:38:20
>979
卑怯極まりないセリフ
自分が不甲斐ないから釣り合わない
これから努力するなどといい人ぶって
期限がきたら「努力したけどダメだった」で逃げそうな悪寒
自分が悪いと言いつつ、自分が悪者にならないようにする
タチが悪いタイプだと思う
だいたい「お前は俺にはもったいない」系の発言をする男は
ロクな奴じゃないよ

981 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:39:25
>>979
・自分のことで手一杯、精一杯
・人間関係が、どこか受け身
・「好き」でいてくれるけど、「夫婦」につながる「好き」とは
 どっかずれた、あさってな方向の「好き」

きつく言えば、自分の殻に閉じこもってるような、自分しか見ていないような。

反省してその後の尻拭いをしなきゃならない今の状況から、
自分を責めることで(自虐的)逃げてる

どうでしょ?

982 :981:04/11/03 02:42:28
>>980 に同意ってか、やや重複しちゃったね。スマソ

983 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:48:43
979の彼は優しい人という印象。一方、軽くうつ入りがち鴨。

984 :愛と死の名無しさん:04/11/03 02:50:35
大丈夫ですよ!

985 :愛と死の名無しさん:04/11/03 03:43:07
>だいたい「お前は俺にはもったいない」系の発言をする男は

女の場合は断りの定型文なのにね。
「私には勿体ない人なので」

986 :愛と死の名無しさん:04/11/03 03:52:10
男も同じ、婉曲に断わってんだよ。悪者にはなりたくないだけ。

987 :愛と死の名無しさん:04/11/03 03:58:06
悪者っていうか、刺激しないようにしてるだけじゃない?

988 :愛と死の名無しさん:04/11/03 04:13:11
>>979
>俺はお前が喜ぶことを してあげられていないと思う。

そう思うならすればいいことですよね。

あなたが見て「する能力が無い」わけではないのなら
「する気がない」のだと思います。

989 :愛と死の名無しさん:04/11/03 04:21:27
>>979
お前との結婚は考えたことがない
でもこれから頑張って考えてみる
お前のこと幸せに出来ないし、
お前が幸せになるように頑張らないけど
そこは文句言うなよ

っていう意味です。

990 :愛と死の名無しさん:04/11/03 04:47:52
>>977
>私の料理がうまくなかったから?脱いだものを畳まなかったから?

頼むからそんな卑屈なことを考えないでくれ…orz

991 :愛と死の名無しさん:04/11/03 05:26:43
>私の料理がうまくなかったから?脱いだものを畳まなかった
から?結婚を決意させるだけの魅力がなかったのか?とかさw

こんなのはどれも男にとっては、小さすぎることですね。
むしろ卑屈になることで魅力をダウンさせているという面はある鴨。

992 :愛と死の名無しさん:04/11/03 05:30:30
このスレはこんな時間にも活発ですね。

993 :愛と死の名無しさん:04/11/03 07:53:10
>>979
あからさまに卑怯な男だと思うけど、こういう男は案外多いんだろうね。
期限がいつまでか判らないけど、そんなの待たずに別れた方が得策のような。

それが無理なら、別れるのは先延ばしにしても、次の相手を探しにかかってもいいと思う。

994 :愛と死の名無しさん:04/11/03 08:49:30
>>979
即切。
あなたたち、あのねずばり言うわよ。

「結婚を餌にされてるんだったら、セックスを餌にしてみなさい」

煽りじゃないわよ。
返事を延ばされている間はフィフティなの。セックスしちゃだめよ!
それでも我慢する男だけ信用しなさい。
愚痴愚痴言ってくる男はやり目的決定。
いい、わかった?



995 :愛と死の名無しさん:04/11/03 09:17:43
>>992
ど、どうしてオカマ口調なの?

996 :愛と死の名無しさん:04/11/03 09:19:25
>994
よく言った。まさしくそのとおり。
>愚痴愚痴言ってくる男はやり目的決定。
これはどうかな。根っこのところでは、すべての男がやり目的だと言ってもいいと思うぞ。
愛だの心の支えだのもあるけど、それはあくまでもやり目的プラスアルファーつうことで。

997 :995:04/11/03 09:22:33
レス番ずれてた…
オカマ口調だけど994さんの発言には禿堂ですので許してください

998 :愛と死の名無しさん:04/11/03 09:30:16
男がすべてやり目的だとは思わないけど
馬にされているとしたら、やり目的しか考えられんわな。
細木風オカマの言ってることは正解。


999 :愛と死の名無しさん:04/11/03 09:31:56
斎藤薫の「ちょっと過激な幸福論」の中に
RULE107『”間違った男”ほど、女は愛しすぎてしまう』
というのがあるんだけど、>>979に当てはまるなぁ、と思う。

「まともな女と未成熟な男が付き合うと、まともな人間関係が作れずバランスが崩れ、まともな女はまともな人間関係を作ろうとして、入れ込みすぎる。」

「あなた」と「彼」の人間成熟度に開きがあるのでは?
彼も気が付いていて、指摘しているのに、あなたが認めたくないだけなのでしょう。
30過ぎてから人間の成熟度が劇的に変わるとは考えられないよ。

また、「理由なく好き!」と同じに「理由なく結婚したくない!」という気持ちが存在することも忘れずに。
「理由」を問い詰めても無駄。
相手は「理由」をこじつけるだけです。
そして「こじつけた理由」を真に受けて、引きずっていかなきゃならなくなるよ

1000 :愛と死の名無しさん:04/11/03 09:37:43
1000
?


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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