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○●○●お見合いで(27回目)●○●○

1 :愛と死の名無しさん:04/11/04 16:16:42
あくまでお見合いに関することだけ語りましょう。

前スレ
○●○●お見合いで(26回目)●○●○
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1098161611/

294 :愛と死の名無しさん:04/11/12 02:11:05
>>293
ワロス

295 :愛と死の名無しさん:04/11/12 02:55:35
>>293
つまらんレスにワラタしにいくスレ
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1100021181/619


296 :愛と死の名無しさん:04/11/12 07:56:29
可も無く不可も無い人の申し出を断るタイプの人は
自分の中に高くはないけど譲れない理想があったり
自分が心惹かれた人でないと無理、というタイプなのかな。

297 :愛と死の名無しさん:04/11/12 09:09:00
お見合いで気に入らなかったら盛り上げるなって人
お見合いは自分だけのものじゃないんですよ
相手だって今会ってる人がダメなら次につなげなくちゃならないんです
見合いの相手がブスッと黙ってたりしたら
「態度が悪い」って仲人にチクったりしない?
そういう評価をされれば、仲人だって次の見合いにあまりいい条件の人をまわせないでしょ
お見合いで会った以上、自分には合わない相手だと思っても
相手のためにも自分のためにも愛想良く振舞うのが大人ってものじゃないの?

298 :愛と死の名無しさん:04/11/12 09:44:04
「失礼のないように誤解を与えない」は難しいですよね。
会話や対応は普通にして笑顔は見せない、とか?

299 :愛と死の名無しさん:04/11/12 12:52:30
視線をハズシ気味に会話でいいんじゃないすか?


300 :愛と死の名無しさん:04/11/12 14:37:48
>>293
態度が悪いと盛り上げないは全然別のことだと思うけど。
相手の話にあまり乗らなかったり、無口なのを無理に話させたりしないのは
態度が悪いには当たらない。

それこそ盛り上げないで、本当は外見的に気に入らないのを「ちょっと、お話が合わないので」
と断るのが無難なパターンでしょ?

301 :300:04/11/12 14:38:40
>>397
ね。

302 :300:04/11/12 14:39:33
じゃなくて>>297ね。
ちょっと逝ってくらあ。


303 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:06:52
断るなら盛り上げるななどと勝手な意見をいうヤシほど
ノリが悪いと「暗い」だの「気がきかない」などと
文句を言う悪寒
ま、断られた原因もつかめず、相手に逆ギレしてるようじゃ
春は遠いってことだな

304 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:45:28
そう?
じゃあ、イケメンで高収入高学歴で話題が豊富な人が出てきて、
話が非常に盛り上がって「コレはイケる!」と思ってていきなり断られたら
落ち込むんじゃないの?
だったらいきなり「源氏物語」の話でもされて、煙に巻かれた方が多分いいと思う。

自分はイケメンじゃないけど、自分はあまり好みじゃない職場の子が自分に興味持ってるのに気づいたとき
わざと「江戸時代の侍の生活」について知識を披露したら普通に引かれて、他の人に当たることにしたみたい。
多分、コレでよかったと思う。

305 :愛と死の名無しさん:04/11/12 15:53:55
>>304
好みじゃない子からは逃れられたけど
「あの人江戸時代マニアだよ」といいふらされて
意中の子にも引かれちゃうかもよ

個人的に「江戸時代の侍の生活」の知識が豊富な人は素敵だと思います
だから引かせようと思って言った事が相手の興味を引いちゃうこともある

306 :愛と死の名無しさん:04/11/12 16:26:45
>>305
だから無難だけど相手に合ってない話題選ぶのね。
鉄道の話とかもできるけど、さすがにしない。

307 :愛と死の名無しさん:04/11/12 18:35:58
知り合いだとだいたいどんな人か傾向がわかるから
無難だけど相手に合ってない話題選ぶのはいい手だけど
お見合いみたいに初対面の人だとやはり笑顔はなるべく見せないとか
視線をハズシ気味に会話とか相手の話にあまり乗らないとか
なるべく相手のことを聞こうとしないとかが手かな。
それでも穏やかな人、と好かれたりすることもあるけど楽しくするよりは親切かな。

308 :愛と死の名無しさん:04/11/12 18:47:06
好感触なのにごめんなさいと反応悪いのに付き合ってくださいは
やっぱり意外だからええ!?と多少は思うな。

309 :愛と死の名無しさん:04/11/12 19:45:11
すごい勘違い男と見合いしたことある。
マシンガントークがこうじたらしく、実は君のほかにもう一つお見合い話があって
と言い出して、それどころかその相手が私よりずっと条件が良いお嬢さんだった
らしく、母親が私との話はなかったことにして、すぐにでもその人に会いなさい
と騒いだことまで喋る始末。
呆れて物も言えない私を、ショックを受けていると思ったらしく(ある意味
ショックは受けたけど)でも安心してよね♪という口調で、
「この話断らなくてよかった。○○さん(私)に会えたから」って。
ここで私が感動するとでも?
選択権はあなただけにあるんですか〜?
そのせりふを完全にスルーし、あれ?となっている相手に向かってにっこり
笑って、そろそろ出ましょうか?って言って出てきた。
悪いけど、その話は仲人さんに話して、厳重抗議しておきました。
少しは目覚めたかな。
逆に放置しておくより親切な対応だったりしてと今は思う…。

310 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:10:14
お見合いの釣書に相手の年収が書いてないのは普通ですか?
紹介してくださった方も知らないようです
でも、一応お見合いだし、気になるのですが、会ってから聞くにしても、聞きづらいですよね…
まだ会ってないのですが、どうしたらいいと思いますか?
みなさん、年収はわからないままお見合いしますか?
私は女性です

311 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:26:22
>>310
見合い相手の年収か
職業さえわかってれば、大体は予測できるだろう
やはり、社会的肩書が重要なわけだよ

312 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:32:26
>>311
それが全然わからない業界なんですよねえ…


313 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:40:06
>>312
まだ会ってないのなら、特に気にせずにとりあえず会うのをオススメする。

会ってみたら「気が合わない」とか「話が合わない」とか
「写真が古かった」とか、ごく自然に消滅する可能性もあるわけだし。

で、気に入って面接2回目とか3回目でもまだ続ける気になって、
交際を真剣に考えようかなって段階になったところで、
それでも話が出なかったら、聞いてみるがよろしいかと。

収入があれでも、まだ付き合いたいと思ったらそれでいいだろうし、
収入があれだから、もう付き合いたくないと思ったら、それもよしだろうし。

314 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:40:06
自分の将来をかける相手だもんなぁ
年収はやはり重要事項。
でもさ、初対面で年収聞いたら、相手はまず引くだろうな
あれだ、まず会ってみて、フィーリングが合うか確認。
大体、見合いで出会う相手とフィーリングが合うことなんて稀だからさ
ルックスがイヤだとか、会話がかみ合わないとか…
なので、まず会ってみて、それで仲良くなれたら、聞いてみる。
断りを入れるのは、それからでも遅くない

315 :愛と死の名無しさん:04/11/12 20:54:39
>>313-314
わかりました
とりあえずは会ってみます
気に入ったら、また考えてみます
写真見た限りだと、気に入ったのですが、自分が断られる可能性もありますもんね^^;
がんばってみます ありがとう

316 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:27:17
気に入ったら、余計年収低いとつらいんですよねえ
断るのつらいもの
年収高いのって必須条件だから…
前もって知るのって紹介者が教えてくれなきゃ聞きづらいから
困ってしまう

317 :愛と死の名無しさん:04/11/12 21:59:34
>>310
310さんの御両親から、その話を持ってきた仲人さんに
尋ねてもらうといいですよ。

318 :317:04/11/12 22:08:47
途中で送信してしまった、つづきです。

ご両親に「あのー わたくしどもそちらのお仕事の事は
良くわからないのですが、年収はどのくらいなのでしょうか」
とかって紹介者に聞くのです。
娘の親なら、相手の年収を気にしてもあたりまえ。
そういう質問を咎めるような紹介者さんは、よくないです。
ちゃんとした紹介者さんなら、相手に確認をとって教えてくれる筈。

気になることは、割り切ってちゃんと聞いておいたほうがいいですよ。
「こっちからは聞きづらいから、向こうから教えてくれるまで待っていよう」
という姿勢でいると、向こうは
「聞いてこないってことは、気にしてないって事なんだろう。」って
解釈している場合もありますから。


319 :愛と死の名無しさん:04/11/12 22:12:34
>>316
でもねー、年収って変動するからね。
俺の親父が友人達と経営してた会社が潰れて一時期ビンボーになったとき
かーちゃんが「年収いいと思ったから結婚したのに。。」とぼやいてた。

それはいいのだが、それで生まれてきた俺の立場はどうなるんだっての。

320 :愛と死の名無しさん:04/11/12 22:28:13
>>319
年収以外も気に入ってないとつらいわな

321 :愛と死の名無しさん:04/11/12 23:51:38
普通は釣書に年収書く?
俺特に考えもないけど、書いてない。
名前、生年月日、学歴(高校〜)、職務履歴、趣味、
家族の名前と生年月日ぐらい。

322 :愛と死の名無しさん:04/11/13 00:13:31
>>321
書いてあると安心する
書いてないと、自信ないのかなと不安になる

323 :これが真実:04/11/13 00:47:02
男は自分の年収よりも内面を見てほしいと思っている。
しかし相手を選ぶときには容姿を見ている。

女は自分の容姿よりも内面を見てほしいと思っている。
しかし相手を選ぶときには年収を見ている。


324 :愛と死の名無しさん:04/11/13 01:18:49
年収と内面そろわなきゃだめ

外見だけだな妥協できるのは


325 :愛と死の名無しさん:04/11/13 04:27:40
男は肉面も見てそうな気もする

326 :愛と死の名無しさん:04/11/13 07:22:14
ヤリたいと思わせてくれる女じゃなければイラネーよ。

327 :愛と死の名無しさん:04/11/13 08:05:38
前スレで暴れまくった処女厨です。
それにしてもかっこ悪い名前だ・・・。

お見合いしてきました。
相手は良くも悪くも普通でした。外見も普通。話も適度に合いました。
少し緊張したかんじや他の会話の雰囲気から想像するに、恋愛経験は多くもなく少なくもなくということでしょうか。
探りの変化球すら投げていないので、今のところ過去のことはまったく分からないです。

こういうときって悩むなあ。明らかに好みならつっぱしればいいし、ハズレなら断ればいい。
でも、結婚というのは非常にイメージしやすいタイプの女性でした。
とりあえず電話して2回目の約束はとりつけました。
なんか自分の親から猛烈におされまくって、「まあこんなもんでいいかな」とか思いつつある自分がいますw
結局自分って、すごくいい加減なのかもしれない。

328 :愛と死の名無しさん:04/11/13 09:17:44
まぁ、女性の過去はあまり問わない方向で。
結婚には、落ち着ける女性が一番いいですよ。日常の生活を共にするわけですからね。
頑張ってください。



329 :愛と死の名無しさん:04/11/13 09:55:09
そこで>>273ですよ

330 :327:04/11/13 10:56:35
>328
ありがとうございます。
もちろん相手に過去を問い詰めたりするつもりはありませんし、質問すらしないでしょう。
ただ自分の中で消化できるかどうかだけですね。
次はちょっと長めにすごしてみて、相手をよく見てみたいと思います。
お見合いは短期勝負なのが難しい・・・。

>329
>>273を読んでみたけど、男も同じだと思う。
自分の場合は、とくに不満がなければつきあうタイプだね。
でも、さすがに毛コーンとなると悩む。

331 :愛と死の名無しさん:04/11/13 11:41:15
>>327
>>こういうときって悩むなあ。明らかに好みならつっぱしればいいし、ハズレなら断ればいい。

わかるなあ。
私も初対面の時、「あ〜この人、針がピッタリゼロを指してる〜」って思った。
断るかどうかかなり迷った挙げ句、 それまで「明らかに自分とは合わない」タイプの人が多かったことを思い、
とりあえず・・・で、二回目会ってみました。
それから誘われるままに会い続け、今や四ヶ月目突入。
針がマイナスにふれたこともあったけど、なんかもう、休日は彼と過ごすのが当たり前な日々。
恋愛感情とは違う気がするけど、あの時断らなくて良かったなあって今は思っています。
そろそろ将来的な話をしてみようかと考え中。

332 :愛と死の名無しさん:04/11/13 11:54:50
相手との結婚生活をイメージできる


これってすごくいいことらしいけどね

333 :愛と死の名無しさん:04/11/13 12:24:57
なんか例えがかなり悪いけど・・
買い物に出かけて、

まぁ迷うけど買っちゃえ、いい買い物だ。 て静かな満足の時もあるし、
迷わず気に入った!これ買う!嬉しい! な時があるよね。

正直いうと、後者のような気持ちになれるのを
やっぱり願っちゃう。
でも、現実問題お見合いだと難しいのかな。。。


334 :愛と死の名無しさん:04/11/13 12:40:38
>>333
>まぁ迷うけど買っちゃえ、いい買い物だ。 て静かな満足の時もあるし、
>迷わず気に入った!これ買う!嬉しい! な時があるよね。
>
>正直いうと、後者のような気持ちになれるのを
>やっぱり願っちゃう。

だけど難しいのは、しばらく経ってみると、必ずしも後者を気に入って
いるわけではなく、むしろ前者をとても気にいってたりすることが多い。

335 :愛と死の名無しさん:04/11/13 12:56:13
お見合いの難しさは「決め手」に欠ける所なんだよね。
スペックが良くても「決め手」に欠ける場合が踏みこめないんだよね。
大抵の人はまずまずの所で妥協するんじゃないの?
あと、何回が会ううちに情が湧いてきてさ・・

336 :愛と死の名無しさん:04/11/13 15:16:08
相手と連絡が取れん。
ゲームオーバー??
手間・ヒマ・金・気をいっぱい遣ってこんな終わり方ってアリ??

>>335ではないが、俺自身に「決め手」が無かったから、
切られちゃったんだろうな・・。
見合い初心者だけど、これからも
こんな事が続くのなら狂っちゃいそうだな。。


337 :愛と死の名無しさん:04/11/13 15:20:14
決め手がないってのは「どうしてもこの人でないといけない」
という必然性に欠けるという事だよね
男のスペックが悪くても情熱で女の心を動かす事は可能なんだけどね


338 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:29:25
>>336
どんなふうに連絡とれなくなったの?
前は連絡とれてたのに、最近とれなくなったとか?

339 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:35:20
>>337
>男のスペックが悪くても情熱で女の心を動かす事は可能

本当か〜??

340 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:40:57
>>339
本当だと思うよ。ただ、スペックが悪くてもという表現がやや極端かも。
生理的にダメでなくて、まあ許容だったとき、相手の情熱次第で、
女性の気持ちは不思議なことに変わることもあるんだよね。
男性はあんまりそういうことないみたいだね。

341 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:48:34
>>340
たしかに、同じようなことをよく聞くな。
人間というのは、押されると嬉しいもんだからな。
自分に好感もってくれる相手のことは、憎からず思っちゃうんだよね


342 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:50:51
男性・その1・情熱的に押してこないが自分の好み。
男性・その2・自分の完全な好みではないが(ただし許容範囲)、情熱的に想ってくれる。

どっちと結婚するのが幸せなの?

343 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:52:23
>>341
相手が、心から誠実に思ってくれるのは男女嬉しいことだよね。ただ、
なんというかそういう機微に女性の方が敏感な人が多いんじゃないかな。
そういうのって、表面的なことだけでなく表れるから。感動みたいなの
で心を動かされることも大いにあり得る。


344 :愛と死の名無しさん:04/11/13 16:59:14
>>342
その1は、押しかけ女房的になる可能性あり。
その2は、恋女房的になる可能性あり。
ってとこなのかなあ・・・となると、たぶん確率で言えばその2かもね。
でも、結婚ってその後も重要だから。スタートがそうでもダメになる
こともあるだろうし・・・既婚者の意見がよいかね??w

345 :愛と死の名無しさん:04/11/13 17:36:38
周りを見てると
女性が押した場合より男性が押した場合の方が
後々上手くいく事が多いですよ。

女性が押す時は男性のスペックに惚れたケースが多い為か、
気に入られようと自我を押さえ、結納後や結婚後に我が出てきて
相性が合わなくなる事が多い気がする。あくまで見合いに限ってですが。

346 :愛と死の名無しさん:04/11/13 18:50:21
>>344
いやいや
大変参考になったよありがとう

347 :愛と死の名無しさん:04/11/13 18:52:43
>>345
女性が男性のスペックに惚れて結婚決めることってあるんでしょうか?
たとえば、社会的な肩書が高いというだけで結婚を決める・・・みたいな。
男性の立場からすると想像できない世界なんですが。


348 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:09:32
>347
何を仰る、生理的にOKなら医者・弁護士の妻狙いは五万といるって。
ださくてもチビ・デブ・禿でも医者・弁護士ならいくらでも
若くて美人を貰えるだって。




349 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:10:31
>>347
昔の見合いはそんな感じが多かったみたいよ。うちの母親の考え方がそう。
この前東京理科大卒の女性の見合い話を持ってきたが、
「理科大にいたのになんで男にあぶれてんのかな?」と何気なくつぶやたら、
「理科大の男じゃ学歴低すぎでしょ?女はやっぱり自分より学歴高い人がいいから」と答えた。

(そ、そうか?!?!?!かなり違うような気がする!!)

350 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:18:16
>>345
まあ私の周りだけかもしれませんけど
男性が東大助教授とか、大病院の息子とか色々・・。
女が押して結婚したまでは良かったけど、
男側も嫁に対して思いやりが薄くて離婚とか。
思いやりが無いのは、好きでもない女だったけど押されたので結婚してやった、
という意識が強いせいなのか、高スペックだからもともと俺様的性格で
思いやりが無いのか、どちらかは分かりませんが。

結局人柄をあまり観察せずに結婚した場合に破綻が待ってる気がします。


351 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:22:31
>結局人柄をあまり観察せずに結婚した場合に破綻が待ってる気がします。

生理的相性は絶対だけど最後は相手の人間性&価値観だね。
人間性&価値観が合えば、ルックスなんて気にしなくていい。
お金の使い方、老後の設計、親の介護など・・・
価値観は大切。これが合えばまずまず上手くいくと思う。
しかし、お見合いで離婚する確率ってどれくらいなんだろう?
結婚してから早くに離婚すると思うが・・・。


352 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:27:43
>>351
お見合いは恋愛結婚より離婚する確率は低めですよ。
やはり価値観や育った環境が似たような人を紹介される為かと
思います。

353 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:28:05
>>347
いろいろ意見はあるだろうが、その手はいたとしても特殊な例だと思うよ。
やっぱり条件だけじゃ結婚できない。日々の幸せを望んでるんだから、
いくら結婚してもその後離婚になるなんて絶対嫌なことだしね。

二人の重さの差というのはどうしても多少はあることなのかもしれない。
そのとき男女どちらかの愛がより多い方が幸せか、というのは見合いに
限らず話題になる話。一般には男性って言われてるのではないかな?

354 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:32:58
>>353
なるほどね〜

355 :327:04/11/13 19:33:50
>331
よい話を聞かせていただきました。
こういう関係が、もしかすると理想かもしれないです。
静かながらもしっかりした愛情で結ばれていそうですね。
あなたの話を聞いて、相手の人を誠実に口説いてみることに今決めましたw
変にテクったりかっこつけたりする必要はないですもんね。
生理的にだめなタイプでなければ、同じ時間を共有しているうちにいくらでも愛はうまれそうですし。
ありがとうございました。

>331さんも幸せになれますように。そのかんじだと、しばらくするとあなたは何も言わなくても向こうからプロポーズされると思いますよ。


356 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:38:35
ETV特集  私が結婚しないワケ▽作家・石田衣良と20人のシングルの本音爆発
▽理想の相手はどんなヒト?▽世界の結婚事情▽親世代はどう見ている?
ETV特集◇スタジオに専門家と20人の独身者を招き、非婚化が急速に進む日本人の結婚を考える。
2人に1人は独身だという都市部の30代女性。女性の社会進出など、さまざまな理由が考えられ、
国や自治体もあらゆる対策を講じているが抜本的な解決策は今のところ見つかっていない。
ところが、日本以上に女性の社会進出が盛んな欧米諸国を見渡しても日本ほどの非婚や少子化は
進んでいないという。なぜ日本人は結婚せず、子供をつくらなくなったのか。
社会経済や個人の意識の移り変わり、海外の結婚制度との比較なども交えて原因に迫る。


357 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:38:37
>>354
あと、ちょっと考えたけど、見合いは短期で決まるから、もしかしたら男性の
高スペックというか、表面的な部分で、一時期に惚れたと錯覚して、失敗した話
というのがあるかもしれないね。でも、みんなそんなに単純じゃないし、
我が身の一生のことだから真剣だと思うよー。

358 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:42:59
そして慎重な人ほど婚期が遅れる事も多々あるわけであり・・

359 :愛と死の名無しさん:04/11/13 19:49:20
>>358
それも言えるかも・・・むずかしいねw

360 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:05:13
恋愛より見合いのほうが離婚が少ないっていうのは
見合い結婚のほうが圧倒的に少ないからじゃないの?
1割切ってるよ>見合い

361 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:07:14
>360
そんな小学生でも見破れる比較するわけないっしょ。
いくらなんでも割合で比較していると思うが・・・。

362 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:07:52
>>360
「比べ方」知ってる?


363 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:14:45
親の時代は圧倒的に見合いの方が多かったと思われるが
やはり離婚は恋愛結婚の方が多かったらすいし。
恋愛している時は価値観の違いこそが刺激になったりするんだろうけど
生活を共にするには価値観が違うと厳しい・・

364 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:35:05
これまで5〜6回お見合いして、内容は一回だけお茶+お茶、それ以外は
昼食+お茶、またはお茶+夕食というように食事付だった(当方♀、都内)。

今度午後からお見合いするので、おそらくはお茶からだと思うのだけど
、夕方以降他に用事がある場合は会ったとき最初に「今日はxx時から
ちょっと用事があるんです」と言っておいた方がいいかな。
3時間ほどしか会ってられないことになる。

お茶+お茶だったら3時間程度で十分だと思うから特に何も最初に言う必要
ないと思うけど、もし夕飯も行くものとして予定を立ててくれているなら、夕方に
なってから「この後用事があるのでそろそろ」と突然言うより会った最初に
言っておいた方が心の準備ができていいかなと。1時間でどちらかが帰りたく
なってもその時間まで帰ると言い出しにくくなってしまうけど・・・

365 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:36:20
最初に言ったほうがいいけど
お見合いの日に他の用事をいれるなんて
真剣味がないと思ってしまう わたしなら
将来の大事なことなのに

366 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:37:10
別の日にしたら?
私も相手が用事をいれてたらパスだな

367 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:40:32
>>364
ていうか、用事ってなんなの?
仕事とかならともかく、外せる用事なら外した方がよいかも。

自分は大事なことがある日は他の用事は入れないし、前日も安静に過ごす。
経験上その方が集中力が高まって上手くいく。

368 :367:04/11/13 20:41:59
おお、3連続で同じ内容のレスだな(w


369 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:44:09
普通は見合いの日はフリーにしないの?

370 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:58:34
普通はフリーにするんだろうけど、緊張するから二時間くらい話して用事があるしでお終いでしょ
今まで、長時間見合いした記憶はないなあ

371 :愛と死の名無しさん:04/11/13 20:59:54
見合い相手になんだか欝。
仕事が少し不規則で、見合い後、二週間強デートできないんだよね。
そのことは理解してほしい旨は伝えた。相手も納得した。
よってまだ一度もデートはしていない。
相手の性格がつかめてないから、ちょっと恐怖になってきた。
毎日メールがくる。
『今рオてもいいですか?』と。
で、肌身離さず携帯電話を持ち歩いているわけじゃないので、気付かないんだよねw。
おまけに最近残業続きで、帰宅後食事、入浴で11時すぎたりの生活。
рオようかな?と思った瞬間『おやすみ』メールがきたり。
朝、出勤前には『仕事頑張ってください』と入ってたり。
だんだん重く感じてきて・・・
仲人さんに『今仕事忙しいし、こういうメールはちょっと・・・』
みたいに言ったら、エラク怒られたw。
まあ自分が悪いんだろうけど、なんていうか、毎日『おやすみ』とかきても
こっちも何を返信してよいかわからないんだよね。
更に相手はрオたいみたいなんだけど、いかんせん帰宅が遅いのと、風邪気味で
声が出しにくいのも重なってる。
そのことをメールで伝えても、『рオて良い?』とくる。
今日は仕事だった。
昼休みにメール送ったら、即行相手からрェかかってきた。
『今は職場の人がいるから・・・』と言って切ったけど・・・
この人は自己チューなのかな?こっちの立場や状況は無視なんだろうか?
なんだか怖くなってきた。



372 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:01:57
>371 きっと愛されすぎてんだよ

373 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:15:59
371って♂?

374 :364:04/11/13 21:16:05
やっぱりそう思う?
う〜ん、確かに今回はいつもより乗り気度が低い。。。歳の差がやや気に
なっている。

数年ぶりにある出身大学の研究室の同窓会みたいなやつ。今の仕事と
関係ないし、教授のことも大して好きでもなかったけど、その他の人々とは
ぜひ会いたいのでできれば出席したい。(日程連絡が来るのが遅かった
ため、お見合いと重なってしまった)

そもそもそれほど乗り気でないのに会うことにしたことが失礼だったかな。
実物に会ってみればすごくいい人かもしれない、と思ったのだけど。
最初からそれほど乗り気でないことを自覚しつつ会っても時間の無駄だよね。
やはり真剣勝負の覚悟を決めて、懇親会は今からでも欠席連絡をして時間
を空けるか!

375 :364:04/11/13 21:20:01
・・・でもこれでもともと相手が2〜3時間のつもりで来ていたら悔しいな。
あ、そうか相手ももしかすると頑張って予定空けてきているかもしれない。

私はこれまで大抵5時間くらいだったけど、このスレを見ていると大抵は
お茶だけ2〜3時間という意見(経験?)の人も多いみたいだから、今度
会う人がどういう考えなのか分からない。

376 :371:04/11/13 21:23:18
>>373
♀ですよぉ。
モノの考え方は♂と言われるけどw。
自分的には、まだ一回しか会ってないし、次ゆっくり話したら
いいじゃんと考えてたんで、相手のなんとなーく必死な感じが
重くて、重くて・・・・


377 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:27:16
ここをのぞいての感想だけど。
見合い結婚は30代の恋愛よりはるかに難しいね
相手に対する味方が厳しく、なかにはそんなアホなという様な理由で
お断りされてしまう事もあるし。難しいよ
30過ぎてお見合は成婚が極めて難しい。
俺はもうお見合はリタイアして見込みのない恋愛まちで、一人で生きる人生も
選択視に入れてみようと思ってる。
結婚なんて大それたこと俺には無理かも

378 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:32:03
>>371
自己中ではなくあなたの態度に不安なのだと思う。
メールってきっと携帯電話のメールのことだと思うけど、あれでちょこちょこ
やりとりするのは時間かかるからね。5分電話で話す方が情報量は多い。

でも、私が371さんの立場なら、その男性は重くなって、こんな重いのならいっそ、
と、すっきりしたくて断ってしまいそう。もう一度くらい会ってみたらいいと思うけど。

379 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:32:29
>>377
ちなみにお幾つ??

380 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:36:16
371へ
男女交際というのはそんなものだよ
めんどくさい、しんどいという人は相手が誰に変わっても
一緒じゃないかな?
コミュニケーション能力をあなたも磨いた方がいいよ

381 :愛と死の名無しさん:04/11/13 21:37:34
>>379
38歳。
ちなみに30代の恋愛は20代の恋愛の間違いです

382 :371:04/11/13 21:52:13
>>378
ありがと。
私ももう一度会う気満々だったんだけど・・・
なんか怖くなってきたw

>>380
う〜ん、コミュニケーション能力はあるほうだと思うんだけどなぁ。
その点に関しての指摘は今までうけたことがないですよ。
ただ、相手のメールの内容が『рオていい?』がほとんどで、
その時いつも入浴してたり、気付かない状態で、気を使ってるとこはあるかな?
でも、こっちの状況を考えずに・・・というところは、ちょっとお断りかな?
に変わってきたよ。

>>377
その気持ちわかるわ。
私も見合いしながらも、恋愛もアタマにいれてるもん。

383 :371:04/11/13 22:10:19
>>364
私なら同窓会行くよ。
私のお見合いはいつも2時間程度。
お茶して解散。
顔合わせ程度です。
『もう少し話したいな〜』という印象を受けたら次回に持ち越し。
『もういいよ・・・』の場合はお断りしてる。
仲人さんには『二時間程度でお願いします。』と話してるよ。
今回は同窓会だから、相手も納得するんじゃない?
私だったら『同窓会楽しんできてね〜』と見送るけどなぁ。

384 :愛と死の名無しさん:04/11/13 22:11:18
>>371さんのお相手は、仲人など周囲の人達に
「気に入ったら、積極的に押せ!押せ!」
「いきなり電話すると迷惑かもしれないから、事前に電話してよいか確認するなど
気配りせよ」
とか指導されてるのかもね。

しっかし2Wも待てないとは・・・
その彼って、何の仕事?暇なのかなぁ?
あまり仕事出来る男じゃないような気もしますが・・

385 :愛と死の名無しさん:04/11/13 22:16:14
>その彼って、何の仕事?暇なのかなぁ?
あまり仕事出来る男じゃないような気もしますが・・

同意…。

そもそも一度しか会ってない相手にそんなことされてると重すぎるよね。
人間関係の距離感が取れない人はいろんな意味で優秀ではないと思う。

386 :愛と死の名無しさん:04/11/13 22:19:49
友達との用事だったらともかく
同窓会だったら、出席したほうが良いと思いますよー
その程度で気分を悪くするような相手だったら、狭量って思うかも。

それにほら、
同窓会って、新しい出会いの窓口だったりしますよ
「誰かいい人紹介して〜」ってアピールしに行ってこないともったいない!

387 :愛と死の名無しさん:04/11/13 22:44:42
371の相手もチョット変だけど、371もなんだか。
結局、お互い自分の都合しか考えられない点で縁がないね。

388 :371:04/11/13 22:46:23
>>384
>しっかし2Wも待てないとは・・・

そうなんですよ・・・
私、遊びで会えないんじゃない。仕事なんですよ。

>その彼って、何の仕事?暇なのかなぁ?
>あまり仕事出来る男じゃないような気もしますが・・

それが、国立大出の有名企業勤務で、かなりの高所得者なんですよねぇ。
あの釣り書は本当なのか?私も釣り書を確認したぐらいですよ。

>>385
>そもそも一度しか会ってない相手にそんなことされてると重すぎるよね。
>人間関係の距離感が取れない人はいろんな意味で優秀ではないと思う。

私の気持ち、代弁感謝します。
とりあえずデートはします。
今断るの悪いし・・・

私と見合い相手、フィーリング相違ってやつなんでしょうか?

389 :愛と死の名無しさん:04/11/13 23:35:19
>>364
初回のお見合いは2時間くらいの方が普通だと思うし、同窓会なら
行った方が良いでしょう。
ただ、それくらいはっきりした予定なら、当日会った時と言わずに
事前に仲介者を通してその旨を先方に伝えても良いのでは?
その方が相手もプランを立てやすいでしょう。

390 :愛と死の名無しさん:04/11/14 00:17:14
仕事の日と、休みの日の何時ごろに電話して欲しいかを、
371が相手にメールすれば済むことだと思う。

391 :愛と死の名無しさん:04/11/14 00:28:22
相手も自己中だと思うが
>>371も空気嫁内っぽいな。

お互いに膝を突き合わせて話し合ってみたほうが良いとおもう。
おそらく、向こうも>>371と似たようなことを考えていると思われ。


392 :愛と死の名無しさん:04/11/14 00:30:17
ホラ、私って甘いもの好きな人じゃないですかぁ?

393 :愛と死の名無しさん:04/11/14 00:43:19
>>392

角砂糖かじっとけ

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