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◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇

1 :優しい名無しさん:04/05/04 03:00 ID:dDmQx7KK
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり 
◆【2ch使用のおやくそく。 http://www.2ch.net/before.html
純情恋愛@2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/ カップル@2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
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◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。煽られた人に親身なレスを付けましょう。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1068374017/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental:メンヘルサロン[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50



818 :優しい名無しさん:04/08/15 23:55 ID:3j0SJQo6
>>811
あなたのことはすきだけど、まだ自信がないの。
もう少し病気がよくなってから、結婚したい。
と言うのではだめなの?
けっして、相手が嫌だとかそういうことは一切匂わせず、相手を責めずに。
すべて病気のせいにして。

819 :817:04/08/16 00:24 ID:x/d8xFAx
>>818
そうそう、病気を理由にしたら相手も同じ病気だし納得してくれると思う。


820 :優しい名無しさん:04/08/16 07:06 ID:4kB8r01L
>>814,815
手本通りの生き方をする事にこだわって、
自分を欠陥のある人間扱いする必要はないと思う。
ちゃんと仕事して生活できてるんでしょ?

恋愛のスキルとか、恋愛を求める気持ちとか、
人との距離感とか、それぞれだと思う。

でも、やっぱり、さみしいのはさみしいですよね。
人と自分を比べるなっていうのもやっぱり無理があるし。

この板に、「好き避け」のスレがあったと思うのですが、
そことか見てみてはどうですか?

821 :優しい名無しさん:04/08/16 17:28 ID:+N0gfpIP
自分27歳 彼女23歳 別れて約3ヶ月

別れてからもメールをしたり、遊びにいったりしていますが
最近は遊びに行くことが少なくなりました。
別れたのですが、いつかやり直せたらいいねと彼女はいって
います。別れた当初はそう思っていましたが最近は別にやり
直さなくてもいいんじゃないのかな?と思うようになりました。
お互いの距離もいい感じになってきているように思います。
でも、そういうことを彼女に言うと「そんなこといわないで」と
怒り出します。何で怒るんでしょうかね?彼女が望んで別れた
はすなのですが...遊びたくて別れたんですけどね。

彼女も仕事が大変のようで、かなりつらい思いをしながら
仕事を頑張っているようです。少々精神的に不安定な所
があるようなので、落ち着くまでサポートというか支えて
あげようと思い、グチであるとか悩みとかを聞いているのです
が、自傷がなかなか収まらないようです。夜になって一人に
なると、手を傷つけたり、泣いているようです。本人が言うこと
なのでどこまで本当のことなのかわかりませんが...
精神保健の勉強は少ししましたが、プロではないのでどのように
サポートしていけばよいのかわかりません。

よいアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

822 :優しい名無しさん:04/08/16 21:59 ID:GqhiALNv
>>821
まるちイクナイ

823 :優しい名無しさん:04/08/17 00:41 ID:KOwNj0V7
ここって書くだけ書いて、レスもらっても虫な人が多いね。

824 :811:04/08/17 09:56 ID:LFGeIB9G
817,818さん ありがとうございます
お盆休みで帰省中に母親にそれとなく相談してみました
やっぱり病気ということもありますが、
相手が年下というのも、(私が頑張らなくっちゃ)
っていうプレッシャーになっているのに気づきました
もう少しお互いの病状がよくなるまで待ってもらおうと思います
待ってもらえなかったら…、それまでかもしれないですものね

825 :優しい名無しさん:04/08/17 10:05 ID:EW8XoiuQ
>>824
結婚を申し込むくらい、824さんのことを愛してるんだからきっと待ってくれるよ。
お幸せにね。

826 :814:04/08/17 12:07 ID:ujVixjwX
>>820
レスいただいていたのに、スレを見失っていてすぐに気づかずごめんなさい。
ありがとうございます。レスをいただけて、すごくほっとしました。

好き避けのスレ、読んでみました。
私の場合、好かれていると思うと避けてしまうというより、逆に
相手の男性を利用したり、どこまで好かれているのか試したりしてしまう。
でも終始受け身なのは同じかもしれません。
いつも何か「してもらう」ことが一番重要になってしまっていて、
自分からは素直な好意を返せない。というかやり方がわからない・・・
性的なこと以外で、自分が異性にしてあげられることがわからない。



以前は、個性が一番だと思っていたんですが、今は
もし手本どおりに生きようとしても生きられない自分がコンプレックスになっています。
普通に恋愛できている人がこんなにいるのに・・・

827 :821:04/08/17 12:56 ID:b7DpcrVH
>>822さんへ

本人ですが、マルチはいけないのですが?以前のところでも
一応は断って相談させていただいたつもりです。向こうの板で
メンヘルでは?と言われたのでこちらに相談にやってきたので
すがいけなかったでしょうか?
いけないのであれば謝ります。すみませんでした。

828 :優しい名無しさん:04/08/17 13:02 ID:JAl/yv26
断り言って移転するのはいいと思う。

829 :優しい名無しさん:04/08/17 13:20 ID:LjOvTb21
>>823
鋭い指摘を書いてくれたから、ちゃんとレスする人が増えてヨカッタな。

830 :822:04/08/17 14:50 ID:nXAsX+P+
>>827
一言言って、やるぶんには構わないと思います。
向こうでいくつかレスがついていたのと、こちらではその旨のコメント
(他で相談したが、こっちに来た等)が一言もなかったので、マルチは
よくないと思い、指摘しました。


831 :優しい名無しさん:04/08/18 09:50 ID:Vt8h1E8Z
社会復帰はまだ早いと医師に言われながらも、コンビニでのアルバイトを始めました。
バイト先で気になる先輩ができ、バイトが終わってから、彼の車で花火をしにいったり
メール交換をしたりと仲良くなってきたところで
彼がシフトに入っていない時に、PD発作を起こしてしまい
「パニック発作で倒れそう、助けて」とメールを打ってしまいました。
「大丈夫?」といういつもより短いメールが入っていて
なんとか頓服を2倍量飲んでバイトを乗り切った後に
「薬飲んでがんばったよ(涙」と打ったら「お疲れ様」とやはり短いメールが入って来ました。
眠り掛け、何を思ったのか私は
「鬱病、パニック障害、リストカッター、ODで自殺未遂してきた。面倒な女でしょ。寂しい」
というメールを打ってしまいました。

それ以来(といっても半日ですが)彼からメールが来ません。
やはりウザがられてしまったのでしょうか。
PD以外は安定してきたのに。また鬱が復活しそうです。


832 :優しい名無しさん:04/08/18 09:57 ID:gOzaTzP0
あーー。

まー、あと数日様子見って事で・・。

833 :優しい名無しさん:04/08/18 11:52 ID:7QIKyr26
恋愛について長年悩みつづけてることがあって、自分ではどうしていいのか分からない。
友達に相談したら「それはメンヘルのほうが近いかも」といわれ、
思い切ってここで書き込んでみようと、意を決して来ました。
でも、いざキーボードを前にすると何から書き込めばいいのかわからない(´;ω;`)

こころの関係機関を受診したことないのですが、
カウンセラーさんはこういうのを聞きだしてくれるのでしょうか。
自分でも正体の分からないもやもやで、受診しにいっていいのかな……

834 :831:04/08/18 12:02 ID:HRAereeW
>>831です
さっきバイト中に彼が来て『昨日は寝ちゃってごめん』との事でした
「悪魔みたいなメール送ってすみません」と答えたんですが
もうきっと無理ですよね
鬱だ…
消えたい


835 :優しい名無しさん:04/08/18 12:24 ID:Rqrj8Xt3
>834=831
まだ大丈夫そうな気がするよ。
ただ…あなたはもっと、ネットの向こう側の状況を
いろいろ想像してみるようにした方がいいような気が。

結論出すのがあまりにも速すぎるよ。
例えば、彼氏が携帯を水没させちゃったとしたら、
連絡来るのはもっと遅かったかもしれない。

今の状況だって、「昨日は寝ちゃってごめん」というメールを
送る彼氏の心境を想像してみた?
もし、彼氏がもう駄目だと思っていたら、こんなメール出すかな?

836 :優しい名無しさん:04/08/18 13:03 ID:eGYOzGS0
私の家が厳しく男の人とつき合うのはXで、
親の決めた人と結婚するのがあたりまえの家庭で育ちました。
もちろん小学校から大学の今まで女子校で、
男の人とつき合った事などありませんでした。
大学に入って知り合った同じ年の男の人とつき合って5年が過ぎますが、
未だに家族には内緒です。
電話もなかなかできず、こそこそと話していて部屋に家族が来たら切るといった感じで、
メールしか思う存分できません。
昨年から法律事務所でバイトを始めた彼は、毎日忙しくて疲れているらしいの。
そんな時に、友だち(男)の友だち(女)と会って気になるようになったみたい。
その時から私と会ってもめんどくさそうで。
もう終わりなのかなって思うけど、別れたくないから。
どうしたらいいのかわかりません。
彼が疲れている時にどう対応したらいいのか教えてください。

837 :優しい名無しさん:04/08/18 13:12 ID:qprjXaZN
>>831
正直めんどう。
リストカットと自殺未遂はね。いいかげんにしたほうがいい。

838 :優しい名無しさん:04/08/18 14:44 ID:Spbw+w3T
>>833
カウンセラーによるかも。もやもやをうまく言葉にして「こうかな?」
って聞いてはもらえると思うけど。
友達に相談できたんなら、友達に相談する感覚で、ここに書いてみたら?

839 :優しい名無しさん:04/08/18 14:47 ID:Spbw+w3T
>>836
正直、スレ違いのような気が。純愛板には相談できるとこなかったのかな?


840 :834:04/08/18 16:53 ID:Vt8h1E8Z
>>834>>831です。
バイト終わって帰ってきました。
彼が2回も来店、ドキドキしながらレジ打ち、ちょこっと会話もしました。

昼過ぎには
「誰でも精神的に不安定になることはあるよ。問題はそれを克服できるかどうかじゃないかな。」
とのメールが。
嬉しかったです。

>>835さんの言うとおり、私は焦りすぎなのですね。
少しずつ仲良くなれたらいいと思い、マターリとがんがります。


841 :優しい名無しさん:04/08/18 17:50 ID:eGYOzGS0
>839
ありがと。
そっちに行ってみます。

842 :1/2:04/08/19 11:02 ID:JSXrt4fQ
833です。

>>838さんありがとうございます。
特定の男女関係の話ではないのですが、
カウンセリングの練習だと思ってまとめてみます。
自分でも事の推移がよくわかっていないので長くなりますが、おゆるしください。
二回に分けて書き込みます。

私は20代前半♀なのですが、
この歳になっていきなり恋愛恐怖症になってしまいました。
明確な原因は自分でもわからないです(´・ω・`)
恋や異性に嫌悪感があるのではなく、普通に男性のことを好きになります。
ただ、一定以上仲良くなったときに、自分を女性として見られるととても辛いのです。

10代後半の時は恋愛や性的なことについて人並みに興味はあり、とても仲の良い彼氏もいました。
キスとかも自然にしたいと思えたし、彼のために女の子らしくするのも苦痛ではありませんでした。
ところが仲が深まれば深まるほど、もともと性格趣味嗜好が彼そっくりだった私は
女の子らしくするより男同士のように話をするほうが楽しくなりました。
気がつくと、彼からキスされたり抱きしめられたりするのが、とても気持ち悪くなっていました。
甘い声で名前を呼ばれると、反吐がでるほど嫌になりました。
原因がわからないためとても戸惑いましたが、このまま彼を嫌いになるのは嫌だったので
彼に「友達としか見れなくなった」と告げ、恋愛関係に終止符を打ちました。
もともと私たちはお互いが一番話の会う人間だったため、別れたいまでも友人関係は継続しています。
お互い一番大切な人だと感じているし、彼もとくに離れようと言う気は無いようです。
私もすんなり友人に戻れたので、何故こうなってしまったのか考えずに時がたちました。


843 :2/2:04/08/19 11:03 ID:JSXrt4fQ
そして今なのですが、私の感情は一時的なものではありませんでした。
その後何人か気になる異性と出会ったりしたのですが、
ある程度仲良くなり恋愛的なものを仄めかされると途端に嫌悪感が走るのです。
相手は嫌いじゃない。もっともっと仲良くなりたい。
でもキスされるのは嫌、そう言う目で見られるのは気持ち悪い。
いっそ男に生まれればよかった、男だったらこんな目でみられないで仲良くなれるだろうか。
男の子になりたい。
そんな思いで頭が一杯になるようになりました。

自分でもどうしてこうなのかわからないです(´;ω;`)
キスされたり抱かれたりするのが嫌だから男になりたいのか。
自分の中身が男性的だから、恋愛面のアプローチが嫌なのか。
私は女性に恋愛感情を持っているわけではありませんし、性転換するような気もありません。
でも最近、男の子になりたい気持ちで一杯です。
あんなに大好きだった彼は、今でも一番好きな人なのに、恋愛だと思うともうダメです。
こんなんじゃこの先恋愛できないのではないかと思います……。
友達からは、今の私は中学生の女の子みたいな精神状態なんじゃないかと言われました。
私自身、このまま恋とかせずに生きてゆけるなら良いけれど、
成人女性として今の自分はおかしいのではないかと、治さなければいけないのではと不安で一杯です。

844 :優しい名無しさん:04/08/19 23:25 ID:tEA8fZv1
彼氏いない歴=年齢の22歳の女です。
最近いいカンジの男性が出来ました。今までストーカーされたりとか
碌な男性に好かれた事が無かったのですが、今いいカンジの相手はそんな
事はなく、普通の男性です。(というのも変かもですが、取りあえず誠実に
私の事を好いてくれてるのかな〜という感じがします。)
鬱を患って7年くらいになるのですが、最近よくなってきて、薬も飲まなくて
よくなったし、病院の先生にももう通わなくても大丈夫じゃないかな?と
言われました。(でも、不安なので病院には通っています。)
私は一生誰にも好かれる事は無いんじゃないかという思いに取り憑かれていた
ので、鬱がよくなってきたのはその面が改善されたからではないかと思います。
今幸せなのですが、凄く不安を感じる事があります。
それは、今好きな人と上手くいかなくなったらまた鬱が悪化してしまうのでは
ないかという事です。相手の男性は、今まで付き合った相手とはあまり続いた
事が無いらしく、いつも数カ月で破局してしまうそうです。
まだ付き合えてないのにこんな事を心配するのはおかしいとは思うのですが、
私もきっと数カ月で飽きられてしまうのではないかと思います。
好きな人はバイト先の社員さんです。私は今のバイトが凄く合っていると思う
ので、相手の方と上手くいかなくなったら、バイトも辞めなければいけないだろう
な、と思うのです。私はその人が好きで付き合いたいと思うのですが、色々考えて
しまうと、どうしても無理、という考えが頭をよぎってしまいます。
なんだか、何が相談したいのかよく分からなくなってしまいましたが;
私はこのまま社員さんと遊びに行ったりしてもいいのでしょうか?

845 :優しい名無しさん:04/08/19 23:45 ID:5grk+bji
>>842
難しいね 専門家ではないから病院に行くのがいいのかは私ではわからない…
でも まったく恋愛に興味がないわけではないし 気になる人もできているし
友達もいるし セクシャルな面で潔癖さが出ているだけというのが
原因に心当たりがある人だったら それこそすぐに病院に行くのだろうけど…
(そういうのに原因に心当たりがある人でも、原因が軽い場合だと病院に行かずに自然に変化していく人もいるし)

今はまだ若いし、人それぞれだと思って他の事に熱中してみたらどうでしょうか?
私が知ってる男の人で 35歳くらいまでそういう体験が無くて
彼女とか何人かできたけれど そういうことまでにはならなくて
35歳で職場の可愛い年下の女の子と結婚した人もいますよ

あとお父さんとの関係は安心感がある関係でしたか?
わりと母子家庭の子とかが そういう潔癖さをいつまでも持つ時があるよ
病気とかではなくてね

846 :優しい名無しさん:04/08/19 23:49 ID:KBAR67as
年上の場合だと上手くいくかは微妙だよ。

847 :優しい名無しさん:04/08/19 23:58 ID:5grk+bji
>>844
恋愛でうまくいかなくなって鬱になるのは健康な人でもある事だと思うけど
健康な人ならそれを怖がって恋愛を避けるというのはあまり無いよね?
過去の鬱の病気で「うまくいかなかった場合」が怖いのはありえそう

健康な子だって前の彼氏の時に音信不通のまま自然消滅だったから
次の彼氏がそうならないようにって怖い事があったみたい
(次の彼氏でまた音信普通だったけど もう慣れてw
占いでふっきって次に好かれた人と両思いになって結婚しましたがw)

恋愛とか結婚って 実際にしてみないと誰も結果なんてわからないから
怖くてあたりまえだと思う

問題はまたその時にもし鬱になったら?
ここだと思うけれど 今までの経験を生かして、また病院で相談するとか具体的案は844さんが決めて
そうやって今好きっぽい人とどうしたらいいか覚悟して自分で決めたらいいと思うよ

848 :優しい名無しさん:04/08/20 00:40 ID:2Tgx8FGU
>>842
治さなければいけない、おかしいと思う必要はちっともないと思いますよ。
人との付き合いや恋愛の仕方、性的な指向は人の数だけあってよいと私は思います。
ただ、自分自身が辛い状況ならば、辛くないようにしたいですよね。

まず、いい友達になりすぎちゃうと恋愛対象として見られなくなる、ということは結構ありますね。
世の中には「アセクシュアル」(性的行動欲求が一切ない)というタイプの人もいます。
もちろん同性に性的感情を持つ人もたくさんいます。

ところであなたが男性に対して最初に好意を持つときは、その人との友情を深めたい気持ちが
一番大きいですか?それとも、友情以上の恋愛感情もありますか?

相手からされるのでなく、自分からだったら、キスしたい、抱きしめたいというような気持ちを
感じることはありますか?(例えば、アイドルとか有名人とかに対してでもいいです)

それからこれはぶしつけな質問ですが、性交渉の経験はありますか?
そのことについてどんな感情を持っていますか?
自分の体については、特に何か感じていることがありますか?
普段の服装、ヘアメイクなどはどんな風にしています?

小さい頃の環境などが影響していることもありますが、この↑あたりから、あなたが今辛い理由が
わかってきそうな気がします。

849 :842:04/08/20 02:23 ID:Gy06UHg6
レス有難うございます。
自分では何処から考えていけばいいのか分からないので、
こうやって質問をいただけると考えがまとまります。糸口になってくれるというのか。

>>846さんがおっしゃる通り、私は母子家庭です(父は私が小学生の頃に離婚)
同級生や友達との比較になりますが、よその家庭よりも家族間の結びつきが強いようです。
自覚している限り、ファザコンマザコンブラコンの全部が当てはまるかと・・・・・・
父との関係ですが、ごく普通の娘に甘い父と、甘えん坊の娘だったと思います。
ただ、物心ついてまもないころのことですが、
母親にキスされるのは大好きだったのに、なぜか父親とキスするのは嫌いでした。
父にキスされた時は、夢にまで見てうなされた記憶があります。

>>848さんの質問なのですが、
箇条書きですけれど、全部答えて見ますね。

>ところであなたが男性に対して最初に好意を持つときは、その人との友情を深めたい気持ちが
>一番大きいですか?それとも、友情以上の恋愛感情もありますか?
ある場所で男性女性と同時に出会ったとき、先に男性と仲良くなりたいと思います。
好意を持つ男性は基本的にあこがれの対象なのですが、恋愛感情に近いものがあります。

>相手からされるのでなく、自分からだったら、キスしたい、抱きしめたいというような気持ちを
>感じることはありますか?(例えば、アイドルとか有名人とかに対してでもいいです)
もともとベタベタしいなので、かなりあります。
彼氏がいた時はキスやそれ以上……という欲求もあったのですが、
今は抱きしめたりなでたりする以上のことはしたくありません。
どちらかというと、ペットや家族や友達とふれあうような感覚で、恋愛対象としては考えられません。

長くなったので一旦切ります。

850 :842:04/08/20 02:28 ID:Gy06UHg6
続きです。

>それからこれはぶしつけな質問ですが、性交渉の経験はありますか?
>そのことについてどんな感情を持っていますか?
経験ナシです。 Bまでならありますが、当時は特に嫌悪感はありませんでした(むしろ迫ったくらい…)
今は、正直考えたくもありません。
気になる男性とそういうことを……と想像したりはするのですが、 すぐに気持ち悪くなって自己嫌悪に陥ります。

>自分の体については、特に何か感じていることがありますか?
>普段の服装、ヘアメイクなどはどんな風にしています?
体型には自信が無い方ですが、女性的な部分に違和感や嫌悪はありません。
ファッションは、恥ずかしい話母にまかせっきりです。センスないもので(;´д`)
服装については、自分に似合うものであればパンツルックもスカートも問わず着用しています。
髪型は、これもお恥ずかしい話ブローが苦手なので、
いきつけの美容院さんにお願いして軽いブラッシングで整えられる髪形にしてもらっています。
女性らしさを崩さない程度に自然体……という感じでしょうか。ズボラなんです_| ̄|○
10台の頃は好んで男物を着用していました。あの頃は「男装」に憧れていたんです。
今でも男物着たいな〜とは思うのですが、似合わないのでやめています。
彼氏が居た期間はひたすら女の子らしく〜って感じでしたね。まとまらない……

>小さい頃の環境などが影響していることもありますが
恋愛と直接的なかかわりがあるのかは分かりませんが、
小さな頃に「女の子らしさ」を学んだ記憶がありません。
うちは動物を沢山飼っていて、外の友達と遊ぶより動物や兄と遊ぶことのほうが多かったのと、
唯一の女性である母親が、男性的なファッションや喋り方をする人だったからです。
動物や兄と接するのと同じように他の友達と付き合っていたので、
他人を「異性」や「同姓」として見ることがあまりなかった気がします。

ひとつひとつは答えられるのだけど、根本的なものが見えてこない(´;ω;`)
治さなくても言いとおっしゃってくれて、とても気が楽になります。
私としても、自然体でいまのまま居られるのが一番幸せです。
でも、出会いがある度に自分のわがままに思えてしまうんですよね……

851 :優しい名無しさん:04/08/20 08:22 ID:MRKEEVXT
>>842
842さんの状態と悩みって読んでいると、
性的なことを拒否することやお父さんのこと、男装のことなどが特に、
だめんず・うぉ〜かぁ〜を書いてるくらたまさん&岩月さんの本くらたま&岩月教授のだめ恋愛脱出講座)に
載ってたセックス妄想タイプ(言い方は凄いけど内容は淫乱って意味じゃなかったです)に
書かれていたことに、当てはまることがあるなって思いました。
この本と、女性の「オトコ運」は父親で決まる も読まれると参考になるかもです。

過去2回くらい、岩月さんの本をここで紹介したことがあるので
回し者かと思われそうですが、私自身がこの人の本で、自分自身のことについて
わかったことがたくさんあるので、842さんにもヒントになれば幸いです。
解決して、いい恋愛ができるといいね。

852 :848:04/08/20 14:55 ID:2Tgx8FGU
842さん
分析をすることがよいかどうかわかりませんが、私自身は心理学の勉強と自己分析によって
とてもラクになった経験があるので、一つの見方として書いてみますね。
やや直接的な言葉などに嫌悪感を感じそうだったら、スルーしてください。

女の子は、性を意識しない幼児期から思春期をはさんで、父親に対する感情が大きく変化し、
その時期を越えて自分の性や異性との関係を学んでいくと言われています。
842さんは、お父さんと小学生の頃に別れられたんですよね。
小学生だとまだ思春期前で、父親を不潔に感じたり嫌ったりする前の、
お父さんの愛情をまだまだストレートに受け取れる(受け取りたい)年頃だったのではと思います。

子供の頃に父親からの愛情に不足を感じていると、成長してから男性に(もちろん無意識のうちに)
父親のような愛情を求めてしまうことがあります。
でも、体は大人の女性なので、相手からは子供でなく女性として見られてしまう。
そこに、知らず知らず強い抵抗があるのかもしれません。
特に、自分も女性として応えるべきだと義務感を感じた場合、心の中の抵抗感との
葛藤は大きいでしょう。

853 :848:04/08/20 14:57 ID:2Tgx8FGU
中学生ぐらいの頃だと、男の子になりたいと思ったりする女の子は結構いたりします。
性徴もあり、異性を異性として意識し始め、だけど心も体もまだ大人ではないから
性的な対象となり得る自分には違和感があり、もやもやする時期だったりします。

異性に対する恋愛感情に近い憧れ、というのは幼い頃にも持つことのできる感情ですが、
少女の頃には、自分の性衝動は恥ずかしいもの、嫌悪感のあるものだったりします。
また自分に対する異性の性衝動を、とても怖いものに感じることもあります。
まだ心身が大人になりきっていない時期には、それは自然なことだし、自己防衛でもあるんだと思います。

服装やヘアメイクについてのお話からは、お母さんの保護下にある環境や干渉に
強い反発を感じることもないようにうかがえます。
心の中に、まだ完全に独立した大人になってしまいたくない意識があったりしますか?
親に対する反抗期を含む思春期をしっかり経られずに、大人になってしまったり
自分の中で消化しきれていないために、まだ思春期前でいたい意識を残していたり、
性的に成熟することにもとても抵抗を感じる人もいます。

851さんも触れていますが、
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5715/sub14.html
も、参考になるかもしれません。

854 :851:04/08/20 15:24 ID:MRKEEVXT
>>852さん
勉強されただけあって、凄い洞察力の方ですね。感心しました。
842さんは、このような方にここで親身な分析で、詳しくレスしてもらて、
ラッキーだと思います。

853さんが、勉強された心理学(恋愛心理学かな?)で、
お勧めや、役立ちそうなのがあれば教えていただけますか?
私ももっと勉強したいと思っています。
実は、いろいろな本で分析や原因がわかったのですが、頭では理解していても、
心がついていなくて、実際の恋愛になると恐怖感が払拭できないこともあり、
私自身も悩んでいることもあります。
よろしくお願いします。

855 :851:04/08/20 15:26 ID:MRKEEVXT
×お勧めや、役立ちそうなのがあれば
○お勧めや、役立ちそうな「本」があれば

でした。スマソです。

856 :842:04/08/20 15:55 ID:QF3SjZyo
842です。
皆さんのレスやリンク先を読んで、今とても複雑な気持ちになっています。
当てはまる項目が多すぎるのにも戸惑っているのですが、
幼少期に封じ込めた家族や恋愛への否定的感情……を、思い出してきたのです。
いままで考えないようにしてきたことたちが急に浮かび上がってきて、
ここでは書ききれないくらいになってしまいました。
何から考えていいかわからなかったけれど、
2回レスを交換する間に自分がいままで不安に思っていたことを思い出せました。
自分で気づかないことを見つけるためには、人から見てもらうことも必要なんですね。

恋愛だけに限らず、私は大人になりたくなかったみたいです。
恋愛することも家庭を持つことも嫌です。
でも「大人になること」や「素敵な恋愛をすること」に対する憧れもたしかに存在します。
でも、理想は理想でしかなくて、漫画や映画の中の知識としてしか知らなかった。
実際の家庭はそこからかけ離れたものだった。
だから私はそれを信じることが出来なくて、
自分で新しくそういうものを築く事から離れていたかったのだと思います。
男の子になりたいのも、非現実的な立場に自分を置くことで、現実から逃げたかったのです。
リンク先からの引用ですが、
>男性を嫌悪していると同時にセックス抜きで自分を命がけで守ってくれる騎士(ナイト)の出会いを
>待っています。男性不信と男性に期待する心という両方の気持ちが強い。
まさにこの通りです。
自覚していなかった私は元彼氏に理解者と男性の両方を求めて、
結局男性の部分を認めることが出来なかった。それが、不安の引き金です。

話を聞いてくださった方には本当に申し訳ないのですが、
これ以上みなさまに頼ると終らなくなってしまいそうなので、
あとは自分や、自分のことを良く知っている人の力を借りて解決しようと思います。
ここで思い出したことを手がかりに、きちんとカウンセリングにかかってみようと思います(`・ω・´)
本当にありがとうございました。

857 :優しい名無しさん:04/08/20 17:47 ID:zpq4iP3j
大学2回生の時から躁鬱を患っており、それが理由じゃないの
ですが女性と真剣に交際した事がありません。どうしたら出会いは
見つかりますか?半分諦めています。

858 :優しい名無しさん:04/08/20 19:08 ID:w56hYGtB
>>856
病院行く前にはちゃんと保険整理はしてね^^

あと、自分がどうしても苦しいならカウセリングもいいけれど
(でもそういうカウセリングとかって、日常生活に支障がでるくらいのケースのような気がするよ
原因が、レ〇プとか原因がひどい場合とかの)
日常生活には支障がでなくてその部分だけに悩む
そういう感じの人はわりと私の友達にも多かったよ
不倫まではしなくても、父が単身赴任で不在だった過去のために妻子持ちの人に片思いしやすい子とかね
でも原因とか悩み聞いてたら、その子は自覚してそうならないように気をつけてた
悩みながらも恋愛してできちゃった結婚で乗り越えてる子もいたし
お見合いで結婚して(中味はまだ子供のままだったりする 旦那さんに保護者の役割を求めてたりね)
家庭を持つと自立せざるを得なくて大人になったり
(親と同居のままの女の子は多かれ少なかれセクシャルな面で悩みはなくてもまだ子供だからね)
結婚しないと本当の自立って難しかったりする
何もかも順調に大人になってから結婚する人ばかりではないよ
中には結婚してから除所に大人になる人もいるってことで

今30歳とかなら、アダルトチルドレンとかで悩まないといけなくなるかもだけれど
まだ20代前半なら、理由あるならそんなもんなんじゃないかな?

働いて親から独立して自活すると寂しくなるから
自然に恋愛とか出来る心境にもなりやすいよ
(大学に入って親元離れると寂しくて彼氏彼女ができるみたいなのと同じ感じで)
自分で自覚してたら、少しずつ変化するように自分で気をつける事は可能だよ^^
カウセリングはお金かかるから、続かない場合のケース一覧の例でした^^

859 :優しい名無しさん:04/08/20 19:46 ID:w56hYGtB
>>857
仕事と友達付き合いを大事にしてみたら?
合コンの誘いとかそうしてたらあると思う
友達の紹介というのも捨てがたいよ安心感あるし
友達の中には 女友達が多い人で世話やくのが好きな人っているから

あと、少しでも気に入った感じの女の子がいたら
迷惑にならない程度に自分の個性をいかして積極的に口説きましょう
携帯番号やメールを教えたりとかすると(相手の番号とか聞くよりも、男性が教えるほうがいいです)
返事がある女性は、少しでも気になっているということ
(中には遊びなれてる女性もいるので、見極めは大切ですが)
断られて恥をかくのは、男性ならそれは恥にはならないよ
どこかのお店の店員さんが可愛いからと、深く考えずに気軽に口説く男性とか結局そういう人が出会いが多い
(店員やっている子とか、男性に携帯NO書いたメモとか貰うケース多いよ
その電話をかけるかどうかは、その子に今彼氏がいるかとか恋愛するタイミングなのか相手が好みっぽいかがあるけれど)
ストーカーにならない程度に、引き際の見極めも肝心
そうやって場数こなしていくと、押したり引いたりのタイミングとかわかって
いずれ本命に出会えた時に上手に空気を読んで口説くことが出来ると思うよ

仕事を真面目にするのは、女性は意外と仕事が出来るか出来ないかで惹かれる部分もあると思う
生活を一緒に出来るか出来ないかの問題があるから
仕事きっちりしてる人には誰かからお見合いの話もあるよ

後、恋愛は視覚的な部分が初期は大事だから
「自分に似合う系」のファションや髪型に気をつけるとか下準備はいります
お金は少しかかりますw

860 :優しい名無しさん:04/08/20 20:04 ID:YuJyN47D
>>857
言っておく
所詮メンヘラーだ 躁鬱を知らない >>859 の話しなんぞ聞く必要はない。
動きたいように動け。メンヘラーの恋愛なんぞ他人にはわからん。

861 :優しい名無しさん:04/08/20 20:10 ID:w56hYGtB
>>860
メンヘラーでもそうでなくても
視覚的なことは初期は大事だよ?
出会い求める前に下準備はしといたほうがいいよ
そこから出会いでしょう?
メンヘラーさん限定だというのなら気分のいい時だってたまにはあるでしょう
メンヘラーさんだからって共依存狙うのをすすめるのは出来ないよ

862 :優しい名無しさん:04/08/20 20:12 ID:Pfyagf0N
メンヘラーw

863 :優しい名無しさん:04/08/20 20:35 ID:YuJyN47D
>>861
メンヘラーさんじゃねえんだよ!
だからムカツクんだよ!
バカにするんじゃねえ!

864 :859.861:04/08/20 20:57 ID:x5sTi7aL
>>863
べつにアナタにムカつかれても…
私は857さんに女性がわから見た場合の実際にあったケースを書いているだけだから
857さんがムカついちゃったら仕方ない気がするけど
べつに860さんや863さんをメンヘラーさんだと思っていたり、バカにしたりしてませんよ^^
安心して下さい

865 :優しい名無しさん:04/08/20 21:03 ID:vsLZOKyt
彼が結婚しちゃった。
彼女がいるのは分かっててお互い好きになっちゃって付き合ってたけど
彼女が妊娠しちゃったから入籍することになったって聞いた時は自分の
こころが完全に壊れたのを感じた。
私も妊娠したかもしれないんだよって言いたいけど言えない。。。
メンヘルで不倫ってヘビーすぎて、ひたすら悪化・・・。
今後どうしたらいいんだろ?

866 :優しい名無しさん:04/08/20 21:04 ID:F4CveYj2
>>858
アドバイスするのはいいけど、
男女の関係になれなくて恋愛ができないと悩んでる人に、
できちゃった結婚した人の話や、お見合い結婚した人の話してどうするのよといいたい。
結婚して大人になるとか・・・。それ以前の恋愛ができなくて悩んでるのにさ。
全然ずれてるよ。

842さん、こうやって話しても、この人みたいに悪気はなくても
悩みの本質がわからない人や、カウンセラーもいるので、
カウンセリングに行くときは、カウンセラー選びを慎重にね。

同じ悩みを持つから、心配です。
私はカウンセリングで、余計に状態が悪くなったから。




867 :858:04/08/20 21:17 ID:x5sTi7aL
>>866
そのできちゃった結婚した友達はね
ずっと彼女みたいな悩みをかかえていたんだよ
カウセリング通ってなくてね自分で自覚して気をつけてたり努力するだけで
自然に時間をかけて受け入れられるようになっていったの
どうしても苦しい場合だったらカウセリングに行くのもいいとは思う
でも、カウセリングまでいかない場合もあるよってことね

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