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境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22

1 :1:04/06/09 06:30 ID:RHlJaj2J
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは余裕を見て>>2-5くらいの予定

2 :1:04/06/09 06:31 ID:RHlJaj2J
 Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
 Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
 Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
 Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
 Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
 Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
 Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
 Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
 Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
 Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
 Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
 Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
 Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
 Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
 Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
 Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
 Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
 Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
 Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
 Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
 Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html


3 :1:04/06/09 06:32 ID:RHlJaj2J
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
境界例とインターネットhttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/bpd.html
精神病質(サイコパス)http://member.nifty.ne.jp/windyfield/pathy.html
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
夫やパートナーからの暴力対応マニュアルhttp://www.awf.or.jp/help/manual/dv1/
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50
ボーダー女に復讐したいhttp://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1075541051/l50
ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50
境界例の恋人と付き合う方法PART2http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50

4 :1:04/06/09 06:32 ID:RHlJaj2J
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp


5 :1:04/06/09 06:46 ID:RHlJaj2J
ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4 (心理学板)
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50

境界例の恋人と付き合う方法PART2 (心理学板)
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ@カルテ2
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082555103/l50

【パワハラモラハラ】手を切りたい!!【被害者スレ分室】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085955699/l50

6 :優しい名無しさん:04/06/09 08:35 ID:OLpijPnw
>>1
一応貼って置きます

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

7 :優しい名無しさん:04/06/10 13:47 ID:Z8nvI69W
hoshu

8 :優しい名無しさん:04/06/10 19:01 ID:qoEr5LKB
あと、当たり前のことですが、ボダの書きこみは厳禁。。
また、過去スレから、言われていることですが、極端なボダ嫌いな人とかいますので、それらを配慮したレスが必要と思われます。。

9 :優しい名無しさん:04/06/10 19:03 ID:qoEr5LKB
あきらかに境界例の被害を書きこむ2人の人間に対して、「。。」「.,」の使用で言いがかりをつけるボダくさい被害が本スレ上でています。。

10 :優しい名無しさん:04/06/10 19:44 ID:lH431kLZ
。。キターーーーーーーーーー−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−。。

11 :リアム ◆Lucy/2g0iE :04/06/10 21:15 ID:3YgO5zd5
ボダが来たら、パソの電源を落としましょう♪

12 :優しい名無しさん:04/06/10 21:24 ID:qoEr5LKB
ボダおよびボダ援護者のレスは無用。。
>>9は被害報告。。
あと個人的には、われわれに危害を及ぼす一定の行動様式を持つものに「境界例」と診断されてた者が多いから、このスレタイになっていると記憶しているので、スレタイは問題ないが、
内部では、われわれに危害を及ぼす境界例および、それと類似の行動パターンを持つもののみを「ボダ」と呼ぶことを推奨したい。。

13 :優しい名無しさん:04/06/10 22:03 ID:ixX4KEZZ
ということで
。。のカキコは徹底放置でいきましょう

14 :優しい名無しさん:04/06/10 22:04 ID:0743FmHt
>>13
了解です。

15 :優しい名無しさん:04/06/10 22:13 ID:0743FmHt
さっそくですが、私が被害を受けたボダ(自己愛かも?)のことを愚痴らせてください。
彼女とはネットを通じて知り合ったのですが、最初はごく普通の人でした。
一緒に話をしていてもこちらに気を使ってくれるし、いろいろ教えてくれるし良い人だと思っていました。
彼女が豹変したのが、いつ頃からなのかははっきりしないのですが
気がついたらとても非常識な言動が目立つようになっていました。

・自分の気に入らないことがあると暴言を吐く。
・自分の都合だけをこちらに押しつけてくる。
・精神科に通っていて人格障害と診断されているがもう治らないと告白してくる。
・家庭内暴力をしていたことを告白。

他にも細かいことでかなり迷惑をかけられましたが、口調が荒くなっていったのが
一番個人的に恐ろしかったです。
今はなんとか逃げられたのですが、今でもふとどうしているのかと思ったりして、
もしかしてまだ気にしているのかなと思って、それも怖いです。
ボダの呪縛からまだ逃げきれていないのかもしれないと…。
このスレを見て、再度話し合いをしても無駄と思い知っているのですが、もしかしてと思ったりして
自己嫌悪してしまいます。

16 :優しい名無しさん:04/06/10 22:19 ID:ixX4KEZZ
>再度話し合いをしても無駄と思い知っているのですが

その通りですよ
関わってもあなたの精神疲労が酷くなるだけです

17 :優しい名無しさん:04/06/11 03:51 ID:CxtsZZSj
ネットで知り合ったボーダー女に散々な目に合わされました…
良かれと思って言った言葉は全て彼女を「傷つけた」のだそうで
彼女のホムペを久々に覗いたら漏れへの悪口だらけでした。ミナキャヨカッタ...

彼女とトラブルが起きてから鬱が酷く食事もまともに取れません。
自傷は一時的におさまってますが、ついこの前までは余りの苦しみに毎日切る始末(漏れも痛いな

気が狂うんじゃないかって状態までいく事もあります

出逢わなければ良かった

18 :優しい名無しさん:04/06/11 03:54 ID:hywhnKZs
病院に行きなよ。
すでに行くのが遅すぎだけど。

19 :優しい名無しさん:04/06/11 04:03 ID:CxtsZZSj
>18さん
漏れの事を言ってるのでしょうか?
病院には通ってますよ。彼女と出逢う前から。
親には入院を勧められましたが、まだ耐えてます。

彼女は今のところ人生美味しくやっていけているようなのが腹立ちます…
復讐心はこれ以上ないくらいあるのですがもう関わりたく無い。
彼女が失脚する事を呪いのように祈るばかりです。

20 :優しい名無しさん:04/06/11 22:13 ID:J77K7RM7
>>17
>出逢わなければ良かった

今後他のボダに出会ってもその相手を避けられるよう、
今回のことを教訓としましょうね。

ネットとか遠距離恋愛は本当に危険ですね。
相手の素性がわかんないからね。
周囲の人間からその人がどのような評価を受けているか知るのが困難。
だから、ボダの嘘を見破るのが難しい。
ついつい、いわれの無いことで虐待され、無実の罪に苦しんでいる、か弱い乙女のように見える(w
逆にボダから見たら、自分の手の内を知られていない相手なので操縦しやすいし。

気をつけよ〜っと。


21 :優しい名無しさん:04/06/12 00:06 ID:8zrTz3lN
>>19
そのボダのことはよくわからんが、藻前さんも痛い。
藻前もボダの素質ありだと思う…しつこそう…。

22 :優しい名無しさん:04/06/12 02:30 ID:97oNDN97
>>21
そういうことを書くなって
「そういうお前がボダなんじゃないの?」
















…っていわれたらイヤでしょ

23 :デル:04/06/12 03:49 ID:wI2eenoo
経営している会社の社員がボダで入院しています。依存対象は私。
会社も私の神経もボロボロ。間もなく退院し、出社したいと言っています。
相手にしないと、会社関係者にないことないこと私の悪口を言いふらし、近所の商店街では、理不尽なクレームをつけまくるちょっとした有名人。
ボダって周りの人間たちの神経を侵食する伝染病だと思います。
彼らの言うことは誰でも心の中で思ってはいるけど、決して口に出しては言わない品格の部分なのに、彼らは垂れ流し状態。
なぜ、言わなきゃいられないの?
なぜ、他人の気持ちや都合を思いやれないの?
なぜ、周りの空気が読めないの?
ま、そこが病気なんでしょうけど。
ボダとの関わり方、交わし方、捨て方が分からず悩む毎日です。

24 :優しい名無しさん:04/06/12 03:52 ID:L1XcM8VS
>>23
自分もリアルタイム被害者です・・・。
もう分からん・・・。

25 :デル:04/06/12 04:55 ID:wI2eenoo
どなたかボダの依存対象だった方で、依存関係を切ることに成功した例があれば知りたいです。
できれば、穏やかな方法で。

26 :優しい名無しさん:04/06/12 05:11 ID:wkKpd6mv
ボダ相手に穏やかには無理でしょ

27 :優しい名無しさん:04/06/12 05:14 ID:cQfBLx6j
>>25
会社ぐるみで夜逃げ。
無論、貴方も会社も改名すること。
くれぐれも、住民票を移さないことが肝要。

28 :優しい名無しさん:04/06/12 06:23 ID:eQsJSZyK
>>25
会社が同じならば27の方法は難しいと思うので
本を一冊買って読んではいかがでしょう?
きっとそれを読めば25が逃れたいと思う事はボダの当人の人にとっても
いい事だと書いてあると思うので
何か苦情を言われたら
「あなたのためになるのよ あなたが完治するためよ あなたは治ると信じているわ」と
その部分を見せるといいと思いますよ
会社の他の人間に味方を作っておく事もお忘れなく

29 :28:04/06/12 06:43 ID:eQsJSZyK
>>25
書いてから思った
見せるのは反発する可能性大だから
その本の部分を飲み込めるまで25が読んで
それを会社の仲のいい周囲の人だけにでも理解させること
これしかないです
このままだと25が鬱にる可能性があります

30 :デル:04/06/12 12:47 ID:wI2eenoo
>>26-28 皆さんありがとうございます。
社内の人間は全員被害者なので、味方を作ることは極めて可能なことです。
ただ、対処方法があまり濃いと、中には「仕事を頑張って病気になって、会社からはこの仕打ちか?」と思う者が出ることが怖いです。
おっしゃる通り、本を一冊買って読んで見ます。
なにせ「あなたは病気ではない」と医者が本人に言うので、本人は自分が間違って精神病院に入院させられたと思っています。
医者でさえ、「病気とカテゴライズできない本人のベースの問題で、治癒の見込みはない」と私には言うものの、本人には伝えられて
いないほどの荒れ模様。
「治る」とか「認知療法」という言葉は自分と関係ないと思っているようです。

31 :優しい名無しさん:04/06/12 13:50 ID:0dM7v5+C
自己愛性とか境界例の人間でも自分のおかしさに気がついて治したいと思ってる人じゃなきゃ
医者は本人に「あなたは自己愛です」「あなたは境界例です」って言わないんだよ。
言っても絶対に認めようとしないで暴れるだけだからね。

32 :優しい名無しさん:04/06/12 16:03 ID:6ZPRsEPj
境界例の女性と関わって、連絡を断絶してからもう一年くらい経ちます。
もう女性と付き合う気なんて永遠無い。
今でも腹が立つといえばそうだけれど、
あれが女性の本性だと思うから、それを気づかせてくれた彼女には結構感謝してます。

33 :優しい名無しさん:04/06/12 16:20 ID:97oNDN97
>>32
ボダと普通の女を一緒にしちゃだめでしょ
普段モテない奴にスルスルッとヘビのように近寄っていく女は要注意だけどね

34 :デル:04/06/12 18:35 ID:wI2eenoo
健保組合に求職給付の申請をするのですが、医者が病気ではないと言っている境界型人格障害でも給付の対象になるのでしょうか?

35 :優しい名無しさん:04/06/12 19:07 ID:09RjTNTa
>>34
組合か医者に聞いてみたらどうかな?

36 :デル:04/06/12 20:02 ID:wI2eenoo
>>35 そうですね。そうします。

37 :優しい名無しさん:04/06/12 20:16 ID:fuLCOw4s
被害者のみなさん。。おつかれさまです。。
ただ、現在、境界例および境界例擁護者の回答が多いように思えるので、
良くて、「医者に行け」「医者に連れて行け」程度の回答しかでないと思うので、
テンプレのリンクを見ながら、被害者自身で対応を練ったほうが賢明と思われます。。
(医者が大事にしたいのは、患者で、被害者ではないでしょう。。)

38 :優しい名無しさん:04/06/12 20:41 ID:gxDlFM3h
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること

お約束も守れない荒らしは無視しましょう。>ALL


39 :優しい名無しさん:04/06/12 21:59 ID:wkKpd6mv
>>38
まったくだ
自己正当化の為なら手段を選ばないって感じだね

40 :優しい名無しさん:04/06/14 15:12 ID:pgklOut8
ボダとはちょっと違うかもしれないのですが、石に「人格障害の疑いあり」
と言われてしまいました。
確かに今まで自分は普通じゃないと感じていたんだけど。_| ̄|○

人格に問題がある為に鬱がなかなか治らないって事みたい。
でも、性格を変えろっても、凄く難しい。
どうすればいいのか分からないよ。

石は「自主グループとかに参加しては?」って言うんですが、
その開催場所が電車で行かなきゃいけない距離。
対人・視線恐怖症ぎみで電車なんかとても乗れないよ……。

私、周りの人に迷惑かけまくってたのかな。
私なんかいない方が良かったのかな。
自己嫌悪でさらに鬱が……いや、これは元々なんだろうけど。
今は一人暮しで他人と必要最低限しか関わらないけど、
関わった人達は私をどんな目でみてたんだろう。

41 :優しい名無しさん:04/06/14 15:42 ID:fHOUCfPi
http://homepage1.nifty.com/eggs/houhou/houhou-index.html

このサイトは目を通してみましたか?
読んでみるといいですよ。

42 :優しい名無しさん:04/06/14 22:40 ID:fCwQsK7z
さっき境界女と絶縁してきました。
すごいすっきり。
幸せになれそうな気がしてきました

43 :優しい名無しさん:04/06/14 23:47 ID:MmOcv0u8
>>42
乙&おめ

漏れは前スレに書いたように嫁が外国に行っちまったもんで
絶縁したいのにできない   orz

44 :優しい名無しさん:04/06/15 01:43 ID:4le39+4T
>>42


六年間の付き合いに終止符を打った前スレ914だけど、
絶縁したのに42のように気持ちが前向きになれない。
今まで奴中心の生活だったから、急に穏やかな毎日になって
どうしたらいいかわからない…までいかないが、なんかポカンとしてる
無気力( ゚Д゚)
全部なかったことにしたい

45 :40:04/06/15 10:08 ID:QLbxvtlp
>41さん
行って見たけど今の私には難し過ぎて駄目だった。_| ̄|○
頭がボーっとしちゃって。文字を読んでても中身が入ってこない。
結局私はなんなのよ!?ってだんだんイライラ&自己嫌悪で。

確かに「二十歳過ぎて何でも親の所為にしちゃ前進しないでしょ」
とか言われたらその通りなんだけど、だったらこの怒りと苦しさと
遣る瀬無さをどうにかしてよ。
そうしたら、恨む事もせずに平和に生きていけるんだから。

全部自分が悪いんだって決めつけられたみたいな気がする。
人格障害だなんて……性格悪いって意味じゃないのよ。・゚・(ノД`)・゚・。

46 :優しい名無しさん:04/06/15 10:45 ID:95djWaX3
>>30
>中には「仕事を頑張って病気になって、会社からはこの仕打ちか?」と思う者が出ることが怖いです。

これは仕事がハードだからなるだけの症状ではないですよ
色々説はあるけれど(ここで書くと荒れるからしない)
会社の人も理解したら そういう誤解はないと思うよ
誰でもなる可能性のある鬱とは根本的に違う

>対処方法があまり濃いと

対処方法はその周りの人がどうしたらいいかの本読めば判ると思うけれど
常識的なことで自然なことで 一見冷酷に思うかもしれないけれど
会社や社会では普通な考え方を その相手を同情せず振り回されずに貫くだけです

>>39
ボダでなかったらいいほうですよ
よくなりやすいだろうしね
ここはボダ被害者の愚痴スレだから
叩かれる前に移動したほうが傷つかなくてすむかも
強烈なボダさんに関わるとね 健全な人でも疲れすぎて
攻撃的になったりする時期があるための愚痴発散スレだからここ

47 :優しい名無しさん:04/06/15 10:45 ID:EW2slzCN
>45
んーとね、ここに来る人はみんな怒りと苦しさとやるせなさを抱えてるんだよ…。
それも、自分のせいじゃなくて、他人であるボダのせいで受けた心の傷のせいで。
もし、あなたが自分の心の痛みを苦しいと思うなら、もっと適切なボダ本人のスレがあるよ。
それを自分で探しのも治すための努力のひとつだから自分で探してね。

あなたがここに書きこむことでボダに受けた被害をフラッシュバックして
苦しむ被害者が出ると思うから二度とここには書きこまないで。
このレスに対する返事はいらないし、欲しくない。

ただ、「被害者」であるここの住人をそっとしておいてほしいだけです。
さようなら。

48 :デル:04/06/15 11:35 ID:zxm4GdA3
>>46 本当に有難うございました。なんかとても勇気が出ました。
振り回されないために、それぞれが自己をしっかり持っていくことが大切だと思うのですが、
ボダをわからない人たちの表面的な思いやり論にも結構苦労します。
色々なことが気にかかって、自分の考えが理に適っているのか迷います。
本や経験者のお話を参考に「するべきこと」をしてみます。

49 :優しい名無しさん:04/06/15 18:30 ID:LBC9VL79
>>42 >>43
レスありがとう

>>43
漏れだって彼女が生活の一部だったから、寂しさはあるさ…
けど、彼女に執着しても前に進めないだけだから、
割り切ったんだ。
自分のペースで生きたいしね。

43氏が早く吹っ切れることを願ってます



50 :43:04/06/15 23:21 ID:eEES8Zhk
外国逝ってる嫁から連絡がありました。

「生理がこない」

中田氏はしてませんがガクブルです。。。orz


51 :優しい名無しさん:04/06/16 00:39 ID:hV3P8sM6
厳密には私は被害者とは言えないかもしれませんが・・・
書き込みさせてください。

ちょっと前に共通の趣味で友人になった女性と(私も女です)
頻繁にメールをやりとりするようになりました。
はじめて出会ったとき「私、鬱病なの」と彼女が言いました。
私は自分も親しい知人も軽い症状の鬱になった経験があるので
「鬱でも差別はしないよ」と告げました。

親しくなるにつれ彼女が
「メールで自分に都合の悪い内容はスルー」「あまり深刻でないリスカ」
「間違いを冷静に指摘されると混乱して訳のわからないことをメールでわめく」
ようになり、鬱ってこんなんだっけ?と疑問に思ってきました。
ふと「病気のことを初対面の人間にいきなり話すだろうか?」
と考え、このスレや前スレを読んできました。

私が彼女に「鬱でも差別をしない」と言った気持ちは、言動を甘やかすことではなく
気持ちの上下があっても普通に接するよ、という意味だったのですが、
彼女は「なんでも怒らないで聞いてくれる人」という解釈をしたようです。

私は、他者から関心を得ようと非常識な行為をすることについて理解はできないから
リスカもODも専門家に相談してほしい(通院とカウンセリングには行っているらしい)
あなたが鬱だからといって何でも許すつもりはないと告げると、怒りと悲しみを
メールでぶつけてきました。私が考える常識の範囲で理性的に指摘しているだけだと
返すと、混乱しながらも悩み考えているようでした。
その反応は・・・>40さんとそっくりでした。彼女の書き込みかと思う程。

52 :51:04/06/16 00:41 ID:hV3P8sM6
偽善者ぶっていると言われても仕方ありませんが
彼女にこれ以上病気を悪化させてもらいたくないという気持ちもあります。
鬱以外の症状(自己愛とか境界例?)を併発しているのかどうかは私にはわかりませんが
彼女は医者にもかかっていることですし、私が知る必要はないと思っています。
ただ、私は彼女の親や保護者ではなく、一対一の大人として付き合いたかったので
他者にべったり依存することが、友人関係として成り立つとは思ってもらいたくはありませんでした。

彼女からのメールは、めっきり来なくなりました。
物理的距離は離れているし逆ギレして嫌がらせをしてくる様子もありません。
私から連絡をすることはもうしないと誓いました。
彼女から連絡があったときには・・・冷静に対処しようと思っています。

このスレで境界例の人間にふりまされ傷ついてきた皆さんの
体験談や告白を読み、大変勉強になりました。
私も少しの間、自分の心の中に広がっていく「彼女への黒い感情」を持て余していましたが
皆さんの書き込みを参考に、理性的でいられたと思っています。ベストな対応かどうかは
わかりませんが・・・彼女に振り回されそうになっていた瀬戸際で引き返してこられたと思っています。

一言感謝を申し上げたくて、書き込みしました。ありがとうございました。
優しい皆様が心の平穏を取り戻される日が来ることを願ってやみません。
長文失礼いたしました。

53 :優しい名無しさん:04/06/16 08:05 ID:uweO4p64
>>48
他スレでの多分デルさんであろう書き込みも偶然読みました。
(違うかもしれませんが)
経営者であるが故のご苦労もあるかと思われます。

理想としてはその人が仕事が一般的並みにかそれ以下であったとしても
こなせるくらいに出来るのであれば 雇用関係を続けるのがいい事だとは思います。
理想としては、ですが。

ただ、この症状は素人が治療の役割をする出来るといったものではありません。
むしろ、素人がしてはいけない注意点です。
そして、周囲に理解して正しい接し方をする人が多くいなければ
この症状は悪化の一途をたどるのでは…と関わった私の経験で危惧してしまいます。

この症状は専門家でさえも他の専門家の意見や監視を受けながら
治療に何年もかけるといった様なもののようです。
しかも素人ではご当人に相談されても 1つ1つが悩みます。

54 :53:04/06/16 08:07 ID:uweO4p64
>>48  続き

家族や恋人友人であればそのエネルギーもおしみませんが。
他人がそこまでしなくてはならないものか、判断が問われる事と思います。
家族や恋人や友人であっても、お互いに当人に巻き込まれていないか、
影響を受けていないか、サポート役が必要になるという症状です。

しかも、その当人に治そうという自覚が無いと。
周囲ですら、何も出来ません。

病名(病気ではないですが このあたりは様々な説が同時進行中の様です。)
の守秘義務があるのは当然ですが、
周囲がその影響を受けて鬱になる必要はない事も重要な注意点です。
(専門家であってもたまに違う病名になるというものですが、
基本的に「境界性人格障害」とつけられるからには、それなりの理由があります。
軽くその病名をつけられてしまう人も中にはいるようですが。
専門家のその判断が間違いでないかそうでないかは、
実際に当人に多く関わる人の勘のようなものもいるかもしれませんが)

協力者全員に知識が無いと、当人が悪化する症状です。
それを本人に伝えて、病名や症状を周囲の人に理解してもらうように同意を得られれば…
もしくは…困難ながらも、上手くいくのかもしれませんが…。

本を買うまでの間の、注意点を書いてみました。

他の被害者の方で、この文をBPD庇護と取る方はスルーして下さい。

55 :優しい名無しさん:04/06/16 08:30 ID:iE8i/Uy9
>>53>>54
ありがとうございます。あなたをBPD庇護とは思いません。
私の中でも、経営者として守るべきもの、人として守るべきものがせめぎ合っていて
そしてここにたどり着きました。
私も彼が家族で、後天的になったものであれば、違う対応を取ったと思います。
けれども私は彼に一生依存を許してあげるには、他に対する責任が大きいことと
正直に言ってしまえば、愛情がありません。(どうぞ、批判してください)
「彼のため」という概念はどうしても2の次の選択になってしまいます。
ですから、私は退院してきた彼に、生身の正直な人間になろうと思っています。
そういう立場で話をしようと思っています。
「あなたをこういう理由で会社としては受け入れられない。逆の立場で考えてみて欲しい。しかしそれは雇用関係が切れるだけで人としてのつながりを完全絶つということではない。」
初めは受け入れられないでしょうね。
けれど淡々とそれだけを繰り返し、繰り返し話していこうと思っています。

56 :53:04/06/16 08:39 ID:uweO4p64
>>48 続き

ご当人に病名が明かされていないとの事らしかったので…
担当医師とそのへんの相談をしてみてもいいと思うのですが。

時期があって無理に当人へ伝えるべきでは無いとの医師の判断であれば
その考えに従うしかないわけで…。

そういう一連の処理によってデルさんが疲れはてて、
社員から言われのない態度や、当人さんの逆恨み行動があった場合に
精神的ダメージをうけてしまう場合もあるかもしれませんが…。

そういう時の為の愚痴吐き場がここだと思います。

愚痴発散だけで解決できそうもない場合を仮定するならば、
デルさん自身がこの先に受診する方法もあるかと思います。
なるべくそうならない様になるといいですが…。

57 :優しい名無しさん:04/06/16 08:43 ID:uweO4p64
>>55

もう結論を出されていたのですね。良かったです。
愛情はないというのに批判する人はこのスレでいないと思われます。

デルさんのその接し方は間違っていないと思いますよ。

58 :デル:04/06/16 12:32 ID:Znypg6+W
>>56>>57
本当に皆さんありがとうございます。理解される嬉しさをつくづく噛締めて涙が出る思いです。
いつか、こういう思いが彼にも理解できる日が来ることを願ってやみません。
担当医とは明日のアポを取りました。56のおっしゃる通り、病名は私から言うより、医師から告げてもらった方がいいと思います。
医師が告げないのであれば、私からは告げません。
逆恨み行動も覚悟しています。考えられ得る対処をして、自分が痛い目に遭わないように、本人を犯罪者にしないようにしたいと思っています。
経過や結果はまたここできちんとご報告したいと思います。
同じ様に悩んでいる方のために...。
本当にありがとうございました。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/18 12:31 ID:g5XQpgv6
大学のサークル仲間にボーダーの子がいます。関係はただの友達です。
彼女の場合依存対象は男のみなので、自分が被害にあっているわけでは
ないのですが…聞いてください。

その子が最近学校に来なくなりました。
携帯も繋がらないので家に電話したら親に『出かけています』と言わました。
昼かけても、夜かけても、です。
バイトは休んでいるようだし、家に泊まりにいくような親しい友達は
私以外にいないと思います…。
薄々気づいていたのですが、多分その子の親もボーダーです。
携帯を勝手に見たり、部屋をあさったりは毎度の事で
前から娘を何かと連れ出していく私の事はよく思ってないようでした。
しかし今は親を通さないと連絡できません。
彼女自身が私と会えないというなら納得できるのですが…。
もしかすると軽く監禁状態なのではないかと思います。
家を出る気力も勇気も無いでしょうし…。

彼女の家の事情や病気について知っているのは私だけです…
このまま放って置いていいのでしょうか…?
似た様な経験がある方いませんか?

60 :優しい名無しさん:04/06/18 13:23 ID:MZMjHuq/
スレ違いだと思うが>>59

61 :優しい名無しさん:04/06/18 13:48 ID:6P5GVpr/
ボダである無しに関係なく、人様の家の事情はほっておくしかないよ。
もし、何かトラブルがあった場合、59は最後まで面倒をみるつもりがあるのか
自分の胸に手をあててよく考えてみよう。
他人が手だしをして問題が複雑化した後に「やっぱりもういやだ」で手を引いたら
それこそもっと泥沼化する可能性あり。

>彼女の家の事情や病気について知っているのは私だけです…

なんとか出来るのは自分だけだと感じさせて思い通りに操るのは
それこそボダの十八番の得意技だよ。
ただの友達のままでいて依存されないように気をつけるのを優先するか、
依存されて自分もぐちゃぐちゃな人間関係で悲惨な状態に陥るのを覚悟で深入りするか、
選ぶ道はそんなところだけど、どちらを選ぶべきかも59が選ぶしかないね。

このスレの住人的には「ほっとけばいい」としか言い様がないが。

62 :優しい名無しさん:04/06/18 18:34 ID:/hmoW4Sp
>>59
>自分が被害にあっているわけではないのですが

今は操られている最中だから、被害を被っているとは思えないでしょうが、
傍から見ると、あなたも十分被害を被ってます・・・
自分も被害に遭っていると分る前に、完全に関係を断つのが一番いいですよ。

>彼女の家の事情や病気について知っているのは私だけです…

「私だけ」と思わされているだけです。
「頼りになるのはあなただけ」「あなただけは本当のことを言える」
「私のことを理解してくれるのはあなただけ。」
といろんな人に言うのがボダですので。

>このまま放って置いていいのでしょうか…?
>似た様な経験がある方いませんか?

このスレの住人の大半は、放っておけなくて構った挙句ボロボロにされた人ですw
「放って置いていい」のではなく、「放っておかなくてはいけない」のです。


63 :優しい名無しさん:04/06/18 20:09 ID:Jegz1GH1
>>59

ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50

恋人ではないけど 参考にはなるかも?
境界例の恋人と付き合う方法PART2http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50


64 :デル:04/06/19 01:55 ID:Jc66MjFi
遅レスですみません。昨日担当医と話をしましたが、まだ消化しきれていません。
ただ、決心は変わりません。
医師の言ったことは>>56>>57を初め、私にアドバイスを下さった皆さんと殆ど同じです。
「関わらないことをお勧めします。私たちは同情心から共依存に陥っていってしまった例をたくさん見ました。もし、今一線を画すという決心が出来ているのであれば、早く手を打ってください。」
そう言われました。また、
「私たちはあなた方に共依存を感じます。」とも。
確かに、彼が入院してから、頭の中はこのことばかりで他に集中できなくなっていました。振り回されている自分を感じます。
「捨てる」責任を全うします。自分が楽になるための「捨て方」ではなく、互いのための「捨て方」を模索します。
また、今日、全社員を集めてこの件について、ありのまま話をしました。
殆どの者が「境界例」という言葉を初めて耳にしたので、彼らも消化できないようで、完全なコンセンサスは得られませんでした。
それでも、皆の前で決意表明をしたことで、覚悟も固まりました。
「人として、経営者として、するべき事をする。」それだけのことだと。
7/2に彼は退院します。私に迎えに来て欲しいと手紙が来ました。
私は行きません。彼が自分の足で歩く第一歩です。妨げてはいけないと思っています。


65 :優しい名無しさん:04/06/19 02:04 ID:5v4xuE/s
夜さびしい・・・

66 :デル:04/06/19 02:05 ID:Jc66MjFi
>>59
一歩引いて見ていたつもりの自分でも「共依存」になっていたようです。
あなたも「共依存」の深みにはまらないように願っています。

67 :46.53.55:04/06/19 02:42 ID:XzlZGffE
>>64
>自分が楽になるための「捨て方」ではなく、互いのための「捨て方」を模索します。
デルさん立派です。
お互いの為になるので、それはいい事ですよ。

それに、医師がそこまで言うからには、かなりの重度の患者さんだと思います。

私の知り合いは、まだそこまででなかったので、(本人に治そうとする意志があり軽い症状)
まだ関わってますが。それでも当時はかなり悩みました。
(悩んでこの症状を学んだ後、依存されるのを断ち切りました。
周囲にも病名は告げずに、共通の知り合いで依存されている人へ注意を呼びかけました。)
距離を置いて勉強して付き合える程度の私ならまだいいですが、
会社の部下に依存されると、家族でもないのに毎日ですもの。無理ですよ。

経営者での立場というよりは、本人に症状自覚無しで治そうとする意志がない場合は特に、
個人で依存されてしまったからには 離れなくてはいけません。 そういう症状なんです。

68 :46.53.55:04/06/19 02:44 ID:XzlZGffE
>>64(続き)
>また、今日、全社員を集めてこの件について、ありのまま話をしました。
>殆どの者が「境界例」という言葉を初めて耳にしたので、彼らも消化できないようで、
>完全なコンセンサスは得られませんでした

私も初めて会う症状の人で、鬱だとの事だったので、可也甘い考えで接していました。
鬱にしては、あまりにも非常識な行動と、幼すぎる思考に悩み、
周囲の人で鬱になった人がいたので、危機感を感じて本当の病名を聞き出しました。
その病名を何度も勉強して、やっと理解した時に当人の依存を完全に振り切る決心がつきました。

境界例というよりは「境界性人格障害」で説明したほうがいいのはいいです。
病名を言えたのなら、買った本などを回し読みすると、インパクトが違いますよ。
差別ではなく、過去の自分達の接し方のマズさを確認する意味で、です。

>私は行きません。彼が自分の足で歩く第一歩です。妨げてはいけないと思っています。
お互いにとって、正しい判断だと思います。
その後の身辺には、女性なので充分にお気をつけ下さい。
軽度の患者さんに関わっている私でさえ、依存を切ってそれでもしばらく電話が鳴り続けました。
留守電に1日何件もメッセージが入っているのは日常でした。
重度の患者さんでは、もう想像がつきません…。
周囲に理解してもらって、守ってもらって下さい。それは必須です。

69 :さむい名無しさん:04/06/19 02:54 ID:1a6m3bPT
爆笑した。

70 :優しい名無しさん:04/06/19 03:01 ID:XzlZGffE
>>69
なにゆえ?w

71 :優しい名無しさん:04/06/20 17:00 ID:IyLgDwLf
あぁ、境界例の被害者って大勢いるんですね。
私はこのスレ読むまで、境界例って言葉も知らずに
事故にでもあった気分でいました。

私は統合失調症や、境界性人格障害に差別意識はないけれども、体が雰囲気を嗅ぎ分けるようになってしまいました。

いろいろ総合して考えるに、元彼女は境界例だったようです
自己中で勝手きわまりなく、自分が得をするようにしか振舞えない人でした。
家族の間にトラブルを抱えていたようですが
リスカしたり薬を飲むことを匂わす彼女がただ哀れで力になろうとできるだけの努力をしました。
関わった人の特徴かもしれませんが、やはり自分しか力になれない・・・って思うもんですね。
(続く)

72 :71:04/06/20 17:03 ID:IyLgDwLf
(続き)
彼女の口癖は
「家族のせいで私は病んでしまった。あなたには分からないよ」
「私なんかいなくなれば良い」「あなたは恵まれてる、あなたには私の苦しみは分からない」
精神障害のことを語るとき、まるで弱者を装うことで私より優勢に立っているようでした。
それでも彼女を理解して私が少しでも彼女の力になれればと努力した。
彼女のためにならどんな犠牲も厭わない覚悟をしていたつもりでした。。
彼女との生活は同棲に等しかった。
私の家族はそ随分悩んでいました。

ふとしたことから彼女のことよく知る人に相談をしました
虐待の事実はないと言う。
「あなたはその優しさに付け込まれている、早く距離を置いたほうがよい」
「あなたの想像力をかき立てるようなわざと抽象的なことを言っているだけ」と忠告されました。
(続く)

73 :71:04/06/20 17:04 ID:IyLgDwLf
(続き)
以来、私は彼女にできるだけ客観的な事実を突きつけるように努力したのです。。
「虐待の事実はない。君が逃げてるだけだ。」
事実と突き付けると彼女は決まって泣きだした。
「あなたもあいつらの言う事を信じるのね、あの人たちはいつも自分の都合のいいように事実を捻じ曲げる」
「私はボーダーじゃないのよ!みんながそういうことにしておくと都合がいいだけ!」
今でも、本当の所は私には分かりません。

そんなことと同時に彼女も新たな環境で生活がスタートして、そこで友達もできたようでした。
彼女の態度は急変しました。
まるで汚いものでも見るように、冷たい目で難癖をつけるようになりました。
内容はつまらない事ばっかりです。
約束もしていないのに、あの場所に来なかったとか
私の人格批判だとか…
(続く)

74 :71:04/06/20 17:06 ID:IyLgDwLf
私は今でも、人間が信じられないのです。
女性みんながそうでないことは分かるけど
女性特有のヒステリーのような黙り込みには、もうついていけません。
泣く、黙り込み、って反応すべてに冷酷に見捨てるという行動しか取れません。
私は冷たい人ですね。
結局人の事情に深入りすることの責任の重さに気づいていなかったって事なんでしょうね。

長々と書いてしまいすいませんでした。
(終わり)

75 :優しい名無しさん:04/06/20 21:03 ID:th4IvLhh
71氏

乙でした。
あなたは冷たい人ではありませんよ。
カキコからみれば彼女は間違いなくボーダーです。
あなたはボーダーと関わってしまったために疲れてしまっただけですよ。
今はゆっくり休息をとってください。

また人を信じられるときは来ると思います


76 :優しい名無しさん:04/06/20 22:30 ID:IsMUsAYN
ひ疑者は管轄署やhallに通報済み。

77 :優しい名無しさん:04/06/20 23:03 ID:Hbp6Qr4T
>>75
禿同。
冷たいのは>>71さんあなたではなくて、あなたを振りまわした女性です。
新たな人間関係を作る時に過去の人間関係を大事に出来ない人って幼稚だし、
あなたからまずいことを言われるんじゃないかと勝手にびくびくしているんですよ。
散々甘えておいてなにを言うかとお思いでしょうけど、彼女は全面的に言うことを
聞いてくれて甘えさせてくれる人だけが欲しいので、多分あなたよりも甘えさせて
くれる嘘を信じ切っている被害者が出来たと思われます。

世の中嘘を嘘でかためてばっかりでは疲れてしまいます。でも、ボダ系の人達は
平気なんですよ。1番いいのは、>>75さんのいうようにゆっくり休まれることです。


78 :優しい名無しさん:04/06/20 23:46 ID:P7TSuAWX
電話してきて、ただ泣くだけの人がいるんだけど、困る。
「何があったの?」って聞いても
「ごめんね、今は言えないの」って。
そこから始まって1時間も2時間もくだらない話を延々とされる。
その間何回も「ごめんね」「ありがとう」「ほんとうにごめんね」
疲れました・・・

79 :59:04/06/21 01:40 ID:1X2dP3On
レスを下さった方々ありがとうございました。
というか、数日前から私だけ拒否られてた事が今日分かりました。
軽くショック。。。
今まで付き合っていた私が馬鹿でした。
彼女にとって私は都合の良い相手でしかなかったようです。
あんなんじゃ一生友達なんてできねーよ。
一生親と暮らしてろって感じです。
愚痴ってごめんなさい。
>>66さんの言うとおり、頼られてるようで頼っていた部分も
あったような気がします。自分も友達多い方ではないので。

>>78
私も同じ目にあったことあります…
でもその子の事好きだから、今までは聞いてあげてたけれど。
ぜっっっったい付き合い損ですよ。普通の人間じゃないんだから。
恩を仇で返されます。

80 :長文スマソ:04/06/21 01:54 ID:kMxcJS9/
去年の今頃は、本当に辛かった。
母親がどうみてもおかしくて、でもおかしいと思う私が悪いといい本人に聞かされ
ずっとそう思ってました。
自分の母親はちょっと精神的に脆いだけで、病気や障害ではないと思ってたが
反社会的な行動が目に余るようになり、禁治産者に出来んものかとググってたら
境界例という言葉を知り、もう、目からウロコでした。
本もむさぼり読んだ。本にある症例は、母親そのもの。
自分の首枷、足枷がはずされた気分でした。

こんな人格なので当然、彼女の身内や知り合いにはとっくに見放され
言い寄ってくるのは宗教系や裏の世界の人ばかり。
でも本人は有頂天。優しい言葉をかけて貰う為には何だってやっていた。
家に白い粉があった時は戦慄しますた。

尻拭いも疲れたので、とりあえず奴と距離を取りたくて
同居してた実家を出た瞬間、裁判所から「共有物分割調停」のお知らせがw
奴と私(一人娘)の共有の家&土地を換金→分配したい言ってきました。さすがw
多分、誰かの入れ知恵だと思います。
さんざ他人に吸い尽くされ、最後となった財産を
二束三文で分けました。これでもう2度と会う事もないでしょう。
お金を手にして、あまりの少なさに笑ってしまいました。

81 :長文スマソ2:04/06/21 01:55 ID:kMxcJS9/

今まで、こんなはした金の為に自分を犠牲にしてたのかと思うと
物凄い虚脱感でした。今もです。
呪縛から解き放たれ、今は老後の不安w
というかもう、何もかもがどうでもいいですね。
怒りもないです。
ずっと踏みつけにされてきて、もうやり直しなんかきかないけど
無力感とかそういうの抱えながらでも
これ以上苦しめられないなら、それでよしと思ってます。

どうしてあんな女に受胎能力が備わってたのか
そしてよりによってそんな腹から生まれにゃならんかったのか・・・なんて
考えてもしょうがないです。

他人の場合はとにかく、出来るだけ関わってはいけませんね。
私はあなたを何があっても受け入れません的オーラをまとうしかない鴨。
とくに利害の生まれる関係では、向こうの攻撃方法は
ありったけのエネルギーを総動員した、天才的な方法で望んできますから。
>71さんみたく、雰囲気で嗅ぎ分けるってのは
もはや被害者の哀しき習性ですね。私もです。


82 :優しい名無しさん:04/06/21 04:01 ID:mcDGyGzr
>>78
その人は心療内科受診されてますか?

「何も事情を言えないうちは、何をどう言っていいのか困るから、
思う存分泣いて おさまって言えるようになってからまた電話してきてね。
他の事を話して気を紛らわせても、何も変わらないと思うわ。
それじゃあ、またね」

と優しい口調で、有無を言わさずに、電話は切りましょう。

次に電話ある時の反応で、どういう人か分るでしょう。
BPDの人なら言われても気にせずに、また同じ事を何度も繰り返します。

それか「あの人は泣いている私を見捨てた酷い人だ!」と
状況も見ずに(優しい口調で言ったにもかかわらず)反発してきます。

普通の人なら、その次の1回で事情を言う。
もし今だけ取り乱していて、2度くらい同じ事をしたとしても
「何回も言うけど、ただ泣かれるだけというのは困るのよ」と同じ事を言われると、
いくらへこんで周りが見えなくなっていても、普通なら2度したら3度はしない。




83 :82:04/06/21 04:02 ID:mcDGyGzr
>>78 【続き】

3度4度5度と平気でするのが…ボダの疑いがありです…。
(口ではごめんなさいと言うが、その時の感情だけなのでアテにしてはいけません
本当に悪いと思っているのなら、電話はひかえます)

悩みを語られても電話は5分〜15分でなどで終了させなくてはいけません。

初めて悩みを聞くときは、タイマーを用意して
「30分しか聞けないから、要点をまとめて言ってね」
と、どんなに哀れな内容を語られても、自分をコントロールしましょう。

そして、その悩みの根源がその本人の非常識行動だと思う場合に、
ますますボダの疑いがあります。
(普通によくある悩みであれば、あとは78の自由です)

「それは私には答えられないから、心療内科に行く事をすすめるわ。
今だと歯医者さんのような明るい病院があるわよ。
最近はよく利用されているみたいだしね」

BPDは 素人が相談に乗ってはいけない ので注意です。

84 :82:04/06/21 04:19 ID:mcDGyGzr
>>78 【続き】

あと普通の人なら悩みを言いながら自分で解決していけますが、
悩みを語っても、問題点を指摘されても納得しないのがボダさんです。

1回納得したように見せかけて、同じ事を繰り返すのもボダさんの疑いがあります。

悩みにかこつけて、78に構ってほしいのが本音でしょう。
(悩みが解決されると、誰にも構ってもらえなくなるので、
ボダさんの悩みは永遠にループしています)

@ 同情はしない事 同情されようとするのが当たり前の人は注意です
A 1から10まで自分の事を全部他人に理解されようと思っている人は注意
  (そういう関係はどこにもないのが普通です)
B 自分は「悪いとは思うけれど、私は私の都合で長電話はできないし、そう頻繁に悩み事は聞けないの」
  という事を理解できない人は注意です
  「かけてきても電話が毎回長くなるから私の都合ででない時があるけれど、
  いいわよね?」などを理解しようとしない人も注意です 


85 :78:04/06/21 07:01 ID:RujfFtwk
ありがとうございます。
電話は、そう頻繁にではないのですが
まず「今、大丈夫ですか?」から始まります。
その後「すいません、悲しくなってつい電話してしまって」
「ごめんなさいね」・・・ここから泣く・・・
「どうしたの?何があったの?」
「ごめんなさい、今ははっきり言えないの」
その後、わけのわからない妄想みたいな話が続く
「偶然って、何回あったら偶然だと思います?」
「二回も三回もあったら絶対にそれは偶然じゃないですよね?」など
「私のパソコンに誰かが侵入しているみたいなんです」
「詳しく話してくれる?」と聞いても
「ごめんなさい、今はいえません」
そのうち雑談になる。「最近どうしてるの?」とかお互いの近況とか。
そして最後には「ほんとにいつもごめんなさいね。迷惑ばかりかけて」
「今日は本当にどうもありがとう」
「ごめんなさい」「ありがとう」が繰り返し続く。
外出先に電話がかかってきたことも何度かあるのですが
「今、買い物の途中なの」と言っても
泣きから入り、30分ほど話して落ち着くまでだめでした。

86 :78:04/06/21 07:02 ID:RujfFtwk
彼女は半年ほど前から心療内科に通っています。
彼女を知る人達には「境界例」「統合失調」などと言われていますが
主治医には気分障害と言われたようです。
もともと睡眠障害があり、若い時から3時間程度しか続けて眠れないそうです。
その為の薬を処方されても、寝起きが気持ち悪くなるから飲まないと言っていました。
アルコールも、どの程度かはわかりませんが、毎晩飲んでいます。
お酒を飲むと眠りが浅くなるから良くないよ、と言っても
「そうね、これからは控えるね」と言って翌日にはまた酔っています。

87 :78:04/06/21 07:06 ID:RujfFtwk
既婚女性で、お子さんもいる人なのですが
ネット依存症でもあり、ネットで知り合った男性に恋をすると
盲目的に追いかけてしまうところがあります。
その男性達も、最初はそんな一途なところに好感を持つようですが
あまりの感情の激しさと嫉妬、妄想(他の女性と一緒に自分を叩いている)などに
次第に辟易していくようです。
もちろん電話も頻繁で、相手の都合(学校とか仕事とか)も考えず
ヒステリックに泣きながらかけてくるようです。
一人の男性とだめになっても、次の人が見つかれば憑き物が落ちたように
前の人のことはどうでもよくなってしまうようです。

88 :78:04/06/21 07:09 ID:RujfFtwk
一度、もう限界だと思って「あなたと話していると、具合悪くなってしまうから
悪いけど暫く離れさせてね」と
ネットでも関わらないことを宣言し、電話も着信拒否にしました。
ところが数ヵ月後、電話番号を変えてかかってきたので知らずに電話を受けてしまいました。

彼女に関わったのは述べ何十人にもなると思います。
頼りない、危なっかしいところがあるので
今まで何人もの人が忠告、アドバイスをしてきましたが
「ありがとう」「ごめんなさい」を繰り返し、その時はわかったような感じなのですが
次の日にはまた同じことを繰り返しています。

私はまだ数ヶ月に一度の電話なのでなんとかなりますが
またいつかかってくるかと、びくびくしているのも本音です。
別に嫌なことを言われるわけではないのですが
悩んでいるようなのでアドバイスをすると
その時は真剣に聞いてくれるのに
翌日にはまた同じ失敗をしている。
その繰り返しに疲れてしまいました。
しかも周りからは、私や同じようなことをした人を「おせっかい」「ほっておけ」
「彼女を自分の思い通りにコントロールしようとしている」と非難する声もあります。
自分でも何をやってるんだか、とわけがわからなくなってしまいました。

彼女は境界性人格障害なのでしょうか?

89 :78:04/06/21 07:28 ID:RujfFtwk
>>79さん
>>82さん
アドバイス、ありがとうございました。
詳しい話を書かなければわからないと思い、一応今までのことを書いてみました。

>>82さんには具体的な例を挙げていただいたので
今度もし電話がかかってくることがあれば、参考にさせてもらおうと思います。
私も意志が弱いので、一度出てしまったら、だらだらと話を聞いてしまうので
それが良くなかったのだと思います。
時間をきっちり切るというのはいいですね。

ところで、電話に出ない、という方法はだめでしょうか。
きっぱり言って反感を買うのが怖い、という気持ちもあります・・・。
「嫌われた」とか「そんなふうに思ってたなんて」とか言われるのが目に見えているので
なんとなく強く出るのが怖いです。

90 :優しい名無しさん:04/06/21 07:57 ID:IbXYEAUY
>>89
電話に出たくなけりゃ出ないでいればいい。
それか↓の手段をまたやるか、どちらでも好きな方でやればいいと思うよ。

>一度、もう限界だと思って「あなたと話していると、具合悪くなってしまうから
>悪いけど暫く離れさせてね」と
>ネットでも関わらないことを宣言し、電話も着信拒否にしました。

電話に出ないのでもいいし、↑を繰り返してるのでもいいけど、そのうちかかってこなくなると思う。
数ヶ月に1回の儀式だと思って腹をくくってやるしかないね。
今まで甘い対応をしてたツケだと思って、相手にどう思われようと構わないと決心して
きっぱりとした態度で臨むべし。
今78さんが困ってるのはあなたの今までの対応が甘かったからで
そのツケを払えるのはあなた自身しかいない。
それができないならいつまでも振りまわされてるしかない。
相手に良く思われたままで離れられるような都合のいい手段はどこにも存在しないという
当たり前のことから頭に叩き込んで頑張ってください。

91 :78:04/06/21 08:17 ID:RujfFtwk
>>90
ありがとうございます。
そうですね、今まではっきり言えなかった私が悪いと思います。
相手に嫌われたくないばかりに、きっぱりと言えなかった
そのツケが自分にまわってきたのですよね。
このあいだ、距離を置く宣言をして電話を着信拒否にした時
初めて「自分にもここまでできるんだ」という達成感を感じました。
今まで何事においても悪者になりたくなかった自分が
初めて少し進歩したような気がしたのです。
でもまだまだですね。
優柔不断だった私が悪いのです。自分で責任取るしかないですよね。

92 :優しい名無しさん:04/06/21 10:18 ID:XKhm/OT5
>>78>>91
つけを払う・・・ってその通りなんですよね。

私の知人の女性が境界例+アル中の男と同棲してしまい、最近同棲を解消してやっと追い出した
のですが、それまですごかったです。
働かないのは当たり前で、冷静な意見を言う私や彼女の知人を遠ざけ、ふたりきりの自分に都合
の良い世界を作ろうと必死でした。
>>78さんの知人とと同じ様に浮気は簡単にするし、まるで幼児のように甘えて来る。
常識的には考えられないような生活を続けて、彼女がボロボロになっても平気。
なにかばれればあやまるけど、何度警察の世話になったことか。
酒のせいなので、身内がお金で処理をしているんだけど彼女の対しての感謝の気持ち
はなく、身内からもうっとおしがられて最悪の男でした。

最後には病院に入院するということで表向き決着はついたけど、彼女に残ったのは近所の悪い評判と
ボロボロになった心と部屋。でもね、周囲はなんども彼女には忠告したんです。
浮気相手のところにいっている時に引っ越せとか、そろそろやばいと思った時期には黙って実家
に戻れまでいいました。
本気であなたに愛情があるのなら彼は迷惑をかけない、といってもなんとかがんばって
しまった彼女。

私の知人は今引っ越しの為に必死で働いています。男が作った借金は男の身内が払ったけど
金を出す時に毎月5万やるから面倒見てくれとまで言われたそうです。
それで彼女も完全に未練を断ち切りました。彼も彼だけど身内も身内だと。
もちろん、男は自分自身ではなにひとつ責任をおってません。ボダってそんなもんですよ。
彼女と別れても、またどっかの女性を騙して部屋に転がり込んでいるのではないでしょうか。

>>78さんが心配しなくとも、その手の人はすぐに甘えられる相手を見つけてきます。
たまにかけてくる電話はあなたが利用価値があるかないかだけの判断のためと思われます。
忙しいからまたね、で切ってなんども繰り返すと利用価値が無いと判断して電話も来なくなる
と思いますよ。ほんとの友達だったら、逆に心配をかけたくないと思うのが先だと思いますが。

93 :82:04/06/21 17:51 ID:J1m5cUB0
>>89>>91
彼女の今までの一連の行動で病気が何であるかまでは
医師でないのでここの人は誰も判らないと思います
医師でも掲示板だけでは診断できないと思います

優柔不断なのは…ここの被害者の人は最初は皆
そのような対応で泥沼化した経験があると思います

これから先の教訓にすればいいだけだと思いますよ
ボーダーの人になると 本人無自覚でまわりを操作しようとするので
それを知らない人は はっきり操作はされないにしても
つい相手を心配になったり 気にしすぎたり
いつの間にか そういう思考に巻き込まれるという現象がおこる事はよくある事です

彼女が何の病気でなくても 78が彼女の数ヶ月に1回の電話でおびえるほど嫌だと思うなら
それだけを理由に彼女と縁を切っても 78を悪く言う人はいないと思いますよ
もっとご自分を大切になさって下さいね

94 :優しい名無しさん:04/06/21 18:51 ID:68ySW4gr
>>78
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること

95 :優しい名無しさん:04/06/23 20:35 ID:VJdrst7V
前スレで散々な目に遭った挙げ句、とうとうボダ子のストーカー行為により
警察に被害届出した者です。

大学の校門前で待ち伏せしてたのを交番へつき出した後、電話もメールも
ストーカー行為も無くなったので安心してたら一昨日から携帯にまた着信。
とうとう携帯、機種ごと他のに変える事にしたよ。
メールアドレスも代わるから一石二鳥。だけど面倒くさい。
これもまた警察に証拠で出されて注意行くって事が分からないのかなあ。

今までに3回、警察からは注意の電話が行ってるそうです(警官談)。
これ以上だとこっちもそれ以上の手段取りますって事を伝えて貰えるように
頼んで来た。
手紙だと中身見ずに捨てられると思ってるせいか、お金が無いからか
ハガキで「御免なさい」「でも親友じゃない、周りの人の言う事信じたらだめ」
「何で私がこんなに会いたいって言ってるのに無視するの?」とだんだん
いつものボダワールドな文章を展開して来たので、余所のサイトでやっぱり
元同級生のボーダーに付きまとわれて迷惑して手紙に「受け取り拒否」したって
日記に書いてた人を見習って私もそのハガキに「受け取り拒否」貼って送り返し。

続く

96 :95:04/06/23 20:44 ID:VJdrst7V
警察ももっと脅すとか、こう言う事したら今度はこうやって訴えられたらボダは負ける可能性が
大きいって事もちゃんと話して欲しい。
病院まで行って精神科医に3000円払って診断書貰って来たし。
これは私の切り札では一番の物かな。

精神的にボロボロにされてる毎日、何かまたメールや電話がかかってくるんじゃないかと言う恐怖。
恐怖と言うよりバカに対する哀れみ、でもないな、何だろう、バカに対する蔑みの心しかない。
向こうも境界例人格障害のカルテはあるんだけど病院へ行ってないから、良くなる訳ないし。

うちの親もあんまりにもボダがおかしいので家の電話番号も変える事を検討してくれているそうです。
一軒家だから家の位置はもう変えようもないけど・・・。
小学校の時同じ学校で話もした事がない私に(もしかしたら話した事あるのかも知れないけど記憶にはない)
いきなり大学に入ったら粘着しだしてもう、何なんだと。

最初に会った時、懐かしいね〜なんて話した私の行動が悪かったのだろうけど、相手がボダになんて
なってるとは全然分からない。
向こうにしたら「優しくしてくれる、これは依存相手にしよう」とその時決めたのかも知れないけど
迷惑迷惑迷惑!!!の何ものでもない。地獄だ〜・・・。

97 :優しい名無しさん:04/06/23 21:52 ID:UWZdof03
>>96
ボダも必死なのだよ
だから必死で逃げろ
できるかぎり戦うな
逃げれるものは全て逃げろ
避けられるものは全て避けろ


98 :優しい名無しさん:04/06/23 23:16 ID:/XB4t+qV
>>97
禿げ道。ボダと正面からやりあうためには、
自分もボダにならなくてはいけない。
まともにやりあおうとするとボダが伝染する。

99 :優しい名無しさん:04/06/24 02:22 ID:krMMqhUm
ボダと宗教の勧誘はよく似ている。
選挙前とかね。

100 :優しい名無しさん:04/06/24 02:39 ID:TbqrJrgD
>>97
彼女がボダだったが彼女に振り回されるのに対抗して俺も「死ぬ」とか
言って彼女に対抗してたらそれが素になってた。
俺もボダなのか、あああああort

101 :優しい名無しさん:04/06/24 02:41 ID:9h+5KRns
>>100
翻弄されてただけでしょ
今も素で死にたいと思ってるなら別だけど

102 :優しい名無しさん:04/06/24 03:03 ID:BRA0t5tI
>95,96さん
依存対象にされているようですが、同性なんですね?
大変でしたね・・・
早く抜けられるますように。

103 :優しい名無しさん:04/06/25 19:55 ID:ISm23yVf
ボダに都合のいいレスはボダのなりすまし。。
注意されたし。。
そもそも境界例が回答者として回答してること自体が大きな間違い。。

104 :優しい名無しさん:04/06/25 20:01 ID:ISm23yVf
>>38
>>6の自演の可能性あり。。
また、私は医者診断が境界例と言ったか、無診断で境界例くさい者しか境界例と呼ばないので注意。。

105 :優しい名無しさん:04/06/25 20:12 ID:ISm23yVf
ボダとやりあう場合は、ボダ化ではなく、自己愛化。。
>>96
警察ががんばってくれるといいね。。

106 :黄色い救急車:04/06/25 22:28 ID:QEgmuVRV
 .          ┌┬┬┬┐
  .―――――┴┴┴┴┴―――、       ______________
 || ̄ ̄ ̄||  ̄||| ̄ ̄ ̄|| | ̄ ̄ヽ     /
 || アヒャヒャ| |  ||| アヒャ || |_∧  ヽ   / 脱走したID:ISm23yVfを
 ||(・∀・)_| |・∀||(・∀・)|| |  )  [ ] <  引き取らせていただきまーす
 ||_ ̄ ̄_|_|_/ | ̄ ̄ ̄.|| | ̄ ̄ ̄ ||  \_____________
  l O| ―-.|O゜| 東京精神病|.|院 ニニ .||
  |_  ̄口 ̄  l_l⌒l|____|.|l⌒l_||_|__|  ブロロ-‥‥
   `ー' ̄ ̄ ̄`ー'  `ー'   `ー'

107 :優しい名無しさん:04/06/25 22:53 ID:ZhxB2vAg
応援どもです。結果また報告。

>>102
ボダも女性、私も女性で今向こうが取り入ろうと必死な状態です。

携帯は即他の機種に変更、メアドや電話番号も友人に知らせ終わり、前使ってた古い機種も一応まだ
使える状態なんだけど、4日程前からボダからの着信履歴を一番最初に行った警察署へ行き、
まだこんな感じなんですが、と説明してたらまたボダ着信。
私ではなく、警察官に出てもらいました。
そしたら何か喚いてたらしくて、警察官が電話から耳離して渋い顔。
それ本物の警察官だからね・・・と心の中で思いつつ警察官の話す事聞いてたんだけど。

ストーカー法に触れる行為、付きまといや待ち伏せ、家にいきなり来る、家に居ないのにうちの両親に
私に会わせるように言う(居ないと分かったらそこに座り込む)、いきなりの暴言や近所の人の前での
大暴れ、何度も電話を掛ける、メールをする等は全て法に触れる状態らしく、警察官が一度ならず
二度までも「警告」出してるのに聞かないので、○○さん(←私)から告訴出されたら懲役か罰金ですと
私の目の前で本人に話をしてくれました。

途中で私に代われと五月蠅かったらしく、「代わりますか?」と聞かれ、代わってみたところ
「仲直りしたかったんだ〜、警察官はもう要らないでしょ?遊びに行ったりしよう」とまた懲りない言葉が。

108 :優しい名無しさん:04/06/25 23:12 ID:ZhxB2vAg
もうこいつはいくら言っても無駄だと思い、そのまんま告訴出して来た。
てのをそのまんま携帯からボダに告げ、警察官からも告訴状を私が提出した事を告げてもらい
帰宅。ずっと証拠集めして病院からの診断書付きは強い。

ボダって異性に相手されなくなると女性に来るのかも。
彼氏やセフレが沢山居ると聞いてたけど今どうも1人くさい。
そしてこの2年ボダから言われた言葉で鳥肌の立つ迷言
『○○(私)が男だったらなぁ、私絶対結婚してたのに』いや、私が男でも絶対しないから。

一緒にご飯食べても会計は全部私で割り勘だつってるのに絶対払おうとしないところとか
これは男がいつも払ってたから女性相手でも相手が払うとか思ってんのか確信犯なのか。
て事で次やったら懲役か罰金ってところにまでボダを追い込んだので、今度からもう私に
付きまといはしないだろうと・・・願いたい。
因みに今日付で古いほうの携帯はおさらば。
怒濤の数ヶ月でした。

109 :優しい名無しさん:04/06/25 23:59 ID:ko1Zf1z5
>>108
お疲れ様でした
ボダ相手によく頑張りましたね
警察まで動かして縁を切ったあなたの行動力に脱帽です

今はゆっくり休みましょうよ
本当にお疲れ様



110 :優しい名無しさん:04/06/26 01:46 ID:QMDpWC5K
>>108
是非後日談を教えてください。
ボダに対してこちらが徹底的に強く出た場合、どういう行動を取るのか、今後の指針にしたいので。

111 :優しい名無しさん:04/06/26 03:38 ID:MC9L0MNF
ボダは世界を腐海にする。←ナウシカの

112 :優しい名無しさん:04/06/26 03:53 ID:glKIvMwc
ボダいるね。。
黄色い救急車?
ハンドル変える例のAA荒らしのおばさんじゃないのか?
だいたいこういう時って脱走してるのは>>106のほうなんだよなw

113 :優しい名無しさん:04/06/26 04:05 ID:glKIvMwc
どうして、こう境界例は精神異常のない人間をキチガイ扱いしたがるんだか?
うちの母親と一緒だなw
精神科の先生に診てもらったら、母親のほうが「境界例」だったがw

114 :優しい名無しさん:04/06/26 04:23 ID:glKIvMwc
もともと>>6の追加テンプレなど無用のもので
これで十分。。

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

医者にはっきり境界例と言われてる香具師ならわかりそうなもんだが。。

115 :優しい名無しさん:04/06/26 04:26 ID:HDL+6CrX
すみません、現在ボダの女の子と付き合ったのですが
毎日、ODしたり、腕切ったりするんです
そのとき、私もう死ぬからって泣きながら電話してきます
遠距離なんで止めにいけません

このとき、私は電話口でどのような言葉をかけたらいいですか?

今はずっと「とりあえずやめて!」を連呼してます
一回なんで心配してるのに毎日切るんだよ!?って言ったら
電源切られて連絡がつかなくて不安になりました

それから高圧的な態度にはでないように気をつけてます

また、私が朝から仕事なのに深夜3時とかに電話してきて、今すぐ来てという指令がきます

いってあげたいのですが、仕事を首になってしまいます

どなたか対処法を教えてください

116 :優しい名無しさん:04/06/26 04:46 ID:glKIvMwc
>>「とりあえずやめて!」
無難ですよ。。
性格いい境界例の場合でも悪い境界例の場合でも(ry
性格いいほうの境界例の場合は「そんなに振りまわされては、俺まで神経症になって病む」
と言えばすぐに元に戻っちゃうけど一時的には聞いてくれることもあるみたいです。。
それでも、こちらは負担が重いわけですが。。
4時26分の書きこみになってしまってますね。。
おつかれさまです。。


117 :優しい名無しさん:04/06/26 05:11 ID:HDL+6CrX
>>116
もう徹夜で明日仕事にいきます
付き合って一ヶ月です
「そんなに振りまわされては、俺まで神経症になって病む」

これを試しに言ってみます


118 :優しい名無しさん:04/06/26 05:18 ID:glKIvMwc
境界例を相手にする時、仕事をしている人のつらい点は
1:仕事をする人は昼型だが、境界例は多くの場合、夜型。。
2:仕事に対する理解のなさ。。
だと思うわけですが。。
仕事しない人の場合、仕事の重要性は説明してもわからないし、
夜型生活の人に振りまわされると、こちらも夜型生活を強要されるため、
神経に負担がかかるだけではなく、睡眠障害、摂食障害等の問題が出てしまう。。
つらいですよね。。

119 :優しい名無しさん:04/06/26 05:49 ID:glKIvMwc
>>117
がんばってください。。

120 :優しい名無しさん:04/06/26 08:32 ID:s6gQT6KF
>>119
あれから4回電話きて私は愛されてない!とわめき、本日死ぬらしいです
すでに、現地の彼女の知人数名を徹夜で巻き込んでます
彼らは昨日の夜から、付きっ切りで見張ってます
それだけ愛されてるのも分からないのでしょうか?
すでに3人も徹夜にさせてるんです

それが毎日のようです
医者にはいきません

もう、一ヶ月目にして万事休す・・・・

正直、哀れみと怒りが混同してます

121 :優しい名無しさん:04/06/26 09:20 ID:EYkNh3jV
>>115
>このとき、私は電話口でどのような言葉をかけたらいいですか?
「あっそ、早朝から仕事だからそれじゃね」でいいと思います。

>また、私が朝から仕事なのに深夜3時とかに電話してきて、今すぐ来てという指令がきます
「無理なものは絶対無理、不可能だから」で無視です。
行ってもどうせ泣き言延々聞かされるか、ケロリとした態度でくつろいでます。

>あれから4回電話きて私は愛されてない!とわめき、本日死ぬらしいです
絶対死にませんから。ODしようが(本当にしてるのかすら怪しいもんだ)
腕切っていても死にません。と言うより腕切っても人は死にませんし
ボダの場合きちんと計算して切ってますから。

相手してくれると思い込んだ相手をとことんまで振り回して、相手が自分を心配して
くれているのが快感なんです。
現地の知人にも手を引かせるほうがいいですよ。知人も迷惑でしょうから。
どんなに心配してるのか相手に伝えれば伝える程あなたに対するその迷惑行為は
エスカレートして行くだけです。そのうち本当に自分が神経症にかかりますよ。

「次ODしたり腕切ったりしたらお別れする」と伝えて相手はもうしない事です。

122 :優しい名無しさん:04/06/26 09:53 ID:SBcMJRDJ
>>120
>彼らは昨日の夜から、付きっ切りで見張ってます
>それだけ愛されてるのも分からないのでしょうか?

その友達の対応、明らかに間違ってるよ。甘やかすと、どんどん要求がエスカレート
していって、限度がなくなる。一生付きっ切りで世話することはできないでしょ?
いつかは離れないといけない。離れるとまた「死ぬ」と叫んで心配してもらおうとする。

それはあなたも一緒。自分の生活が脅かされたら、その段階できちんと相手の要求を拒絶すること。
そうすると向こうは不安になって色々脅してくるだろうけど、それにいちいち反応してたらあなたの
生活無茶苦茶にされるよ。ボダの恋愛ってものすごく不安定なものだから、あなたもほぼ間違えなく
別れることになると思うけど、甘やかし続けていたら、その時あなたには何も残ってないって場合もある。
つまり、仕事は辞めさせられて、友人関係、家族関係も無茶苦茶にされて、本当にボロボロにされるよ。


123 :優しい名無しさん:04/06/26 12:38 ID:yKtLFa5c
>>119氏が来ると盛り上がって面白いよね。
しかし句読点にまで文句をつけることは無かろう。


124 :優しい名無しさん:04/06/26 15:05 ID:glKIvMwc
私も句読点で文句を言われたり、最悪でなりすます人が出るとは思いませんでした。。(文章が例のスレ立てさんっぽかった)

しかし、>>120さんに迷惑をかけてる人も困った人ですね。。

125 :優しい名無しさん:04/06/26 15:30 ID:YIqzdIDq
なんだ、いつもの。。クンじゃないか。=glKIvMwc
前スレもさんざん荒らしまくった確信のかまってボダくんです。
回復過程に非常に悪影響を及ぼします。
NGワードに設定して無視が一番無難です。




126 :優しい名無しさん:04/06/26 16:22 ID:glKIvMwc
また、DQNが精神異常のない人をボダ扱いしてますね。。
前スレもさんざん荒らしまくった>>125です。。
(しかし、せこっぽい書き方だな。。)

127 :優しい名無しさん:04/06/26 18:04 ID:s6gQT6KF
>>121-122
すみません、大変参考になるレスをありがとうございます
よくよく考えたら死ぬって言ってる割には死なないし
切ったらすぐみんなに電話します
本当に死ぬなら、助けられないよう電話しませんよね
ひどいときは実況中継です(デジカメ付)
ODも言ってる量のわりみはなんともなってないし、捨てたのかな
俺を振り回して快感を得てるなんて・・・・

たしかに彼女は交友関係は広いですが、つぎつぎに知人が変わるようです
それは自分に都合のよい人間だけと付き合ってるのでしょうか

確かに私は短期間で精神的にやられてきました
慢性的胃炎です

「無理なものは絶対無理、不可能だから」
「次ODしたり腕切ったりしたらお別れする」

もうこの言葉を言ってみようと思います
そしたら彼女は俺をコントロールできなくなり切り捨てるんでしょうね
病状があまり見られないときの彼女は本当に好きでした・・・(;つД`)


128 :優しい名無しさん:04/06/26 18:52 ID:7yJdRtlw
相変わらず。。は自己正当化に必死だね

129 :優しい名無しさん:04/06/26 20:04 ID:glKIvMwc
君がねw

130 :優しい名無しさん:04/06/26 20:07 ID:glKIvMwc
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

131 :優しい名無しさん:04/06/26 21:43 ID:2ae9lxS2
【。。のレスは放置して下さい】
理由は前スレ終盤を見れば明白です。

132 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 22:26 ID:glKIvMwc
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

理由は今まで捻じ曲げてきた事実をみれば明白です。。



133 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 22:29 ID:glKIvMwc
ことの発端は境界例擁護者が句読点にいいがかりをつけてきたのが発端です。。
誤解ないように。。

134 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 22:34 ID:glKIvMwc
>>131
ええ、境界例擁護者による多大に理不尽な被害を被ったことは明白ですね
被害者スレですから

135 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 22:38 ID:glKIvMwc
境界例擁護者は自分に甘く他人に厳しいだけです。。
自分たちの落ち度は棚にあげ、他人のなんでもない落ち度は非難します。。
あれだけ、理不尽に人を叩いておきながら、ちょっとやり返すとこれです。。

136 :優しい名無しさん:04/06/26 22:42 ID:qeKPG0vX
>>134
プッ、「。」二つをやめてやんの。
そんなに自分のレスをみてもらいたいんだw
実際に被害を経験した者からは、あんたの行動は屁理屈いおうが
完璧自己愛だとバレバレなんだよ。>glKIvMwc

137 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 22:54 ID:glKIvMwc
>>136
たんに付け忘れただけなのに脳内変換してやんのw
だいたい今回はしっかりステハンつけとるわw

境界例被害者なら境界例に攻撃されると自己愛化することくらいたいてい知ってるわw
わからないのは被害者じゃないからさw

138 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 22:59 ID:glKIvMwc
ステハンちゃんとつけてるのに自演って、プッw
イタイ奴。。

139 :優しい名無しさん:04/06/26 22:59 ID:qeKPG0vX
>>137

>境界例被害者なら境界例に攻撃されると自己愛化することくらいたいてい知ってるわw
>わからないのは被害者じゃないからさw

本当の被害者は回復時、自己を取り戻すために一時期自己愛化する時がありますが、
そこで開き直ったりしませんw
本来の性格から、一時期であろうともモノホンの自己愛と区別することはできますよ。


140 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:02 ID:glKIvMwc
ステハンちゃんとつけてるのに自演って、プッw
イタイ奴。。




141 :優しい名無しさん:04/06/26 23:09 ID:2Sc6Enii
。。さんは一日中、このスレを監視しているみたいね。
怖い。

142 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:13 ID:glKIvMwc
反対に仕事で書き込めないと逃げたとか言われたけどね#

143 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:20 ID:glKIvMwc
>>141さんも一日中、このスレを監視しているみたいね。
怖いw


144 :優しい名無しさん:04/06/26 23:21 ID:7yJdRtlw
>>138
どこに自演て書いてあるの?
NGワードの話を脳内変換するなよ プッw
イタイ奴

145 :優しい名無しさん:04/06/26 23:25 ID:flK83BaI
正直なところ、なぜ句読点でこんなに無駄にスレが消費されてるのか分からんのだけど?
「。。」氏とアンチ氏とで理解できるように説明してくれ。
迷惑だから、説明できないなら両陣営とも別スレ立てるか別板に移動してくれ。

両方逃げずに理解できるように説明しろよな、ホント迷惑なんだよ。


146 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:28 ID:glKIvMwc
>>144
君もっとイタイと言うか、たぶんやっちゃいけないことやってるの自分で知ってるはずだよ。。
システム管理者だったか。。

147 :優しい名無しさん:04/06/26 23:29 ID:2ae9lxS2
【。。のレスは放置して下さい】
理由はこの数時間の書き込みを見れば明白です。

148 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:32 ID:glKIvMwc
>>145
「。。」を付けることは、道徳に反しないが俺の弁
(別に相手がむかつこうがむかつくまいが、それは、相手の心の問題だろ?)

149 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:33 ID:glKIvMwc
>>144
君もっとイタイと言うか、たぶんやっちゃいけないことやってるの自分で知ってるはずだよ。。
システム管理者だったか。。

150 :優しい名無しさん:04/06/26 23:35 ID:2Sc6Enii
>>143
そういうレスをすることって、自分でどう思うの?
私は一日中監視などできないけれど。

151 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:37 ID:glKIvMwc
>>150
>>141の自分のレスに言って
だから、自分に甘く、他人に厳しいと言ってるのさ

152 :優しい名無しさん:04/06/26 23:40 ID:2Sc6Enii
>>151
そういう意味ではなくて、私のレスの真似をしてるということ。
そういうことをする心を聞きたかったのです。
貴方は自称被害者だけれど、自己愛だと思えて仕方がないのです。
その執着心が。

153 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:42 ID:glKIvMwc
>>152
>私は一日中監視などできないけれど。
と書いてあるようですが何か?


154 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:44 ID:glKIvMwc
だいたい私に対して>>141のようなレスを仕掛けてくること自体、自己愛的ではないのですか?

155 :優しい名無しさん:04/06/26 23:44 ID:2Sc6Enii
>>153

ごめんね、意味がよくわかりません。

156 :優しい名無しさん:04/06/26 23:45 ID:flK83BaI
>>148
そりゃそうだよね、個人的には「漏れ」とか書く奴が嫌いなんだけど
それは自分の問題だからわざわざ言わないしなぁ。
で、アンチ氏は前スレ見てても数人しかいなさそうなんだけど、どう?
「。。」の何が気に触る訳?
説明できないなら荒らしてないで出ていってくれないか?
見ての通り22まで続いてるスレにつまらん問題を持ちこまないでくれ。


157 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:49 ID:glKIvMwc
>私は一日中監視などできないけれど。
これ、私のレスを真似ることと関係ない話ですよね。。
>>150の段階では私のレスを真似ることに対する抗議のレスには見えないのですが。。

158 :優しい名無しさん:04/06/26 23:52 ID:2Sc6Enii
>>157
私のレス>>141と、貴方のレス>>143のことです。
どうも私は自己愛と思われているようですね。
貴方も相手を決め付ける行為とするということは自己愛ということでしょう。
自分で証明してくださったようで。

159 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:54 ID:glKIvMwc
>>158
先に決め付けたのは、あなたのほうではないのですか?

160 :優しい名無しさん:04/06/26 23:56 ID:2Sc6Enii
>>159
そうですね。でも・・・
貴方も私と同じことをしている、ということです。
私を自己愛というなら、同じことをしている貴方も自己愛では?

161 :優しい名無しさん:04/06/26 23:56 ID:7yJdRtlw
>君もっとイタイと言うか、たぶんやっちゃいけないことやってるの自分で知ってるはずだよ。。
>システム管理者だったか。。

専用ブラウザも知らない無知とは…

162 :優しい名無しさん:04/06/26 23:57 ID:flK83BaI
ID:2Sc6Enii
なんか言えよ。
実はお前等ボダ仲間が示し合わせて荒らしてるんだろ?
頼むから出ていってくれよホントに…

163 :境界例擁護者カエレ:04/06/26 23:58 ID:glKIvMwc
俺の専用ブラウザじゃないよ
>>144
君もっとイタイと言うか、たぶんやっちゃいけないことやってるの自分で知ってるはずだよ。。
システム管理者だったか。。

164 :優しい名無しさん:04/06/26 23:58 ID:3IhMAIPN
皆さん、どうして構うの?
異常者は放置が鉄則ですよ。
おかしな人が現れたらしばらくスレを離れておけばすむ話。
ひとりで騒がせておけばいい。

「。。」とはまた別の問題で、意味のない数行レスを何度も繰り返すのは
スレの無駄な消費でしかないし、迷惑。
レスの内容もまたどこかのコテハンと決めつけたりしていて常軌を逸しているし。

理性のない人を相手にする時に、こちらまで理性を失ったら同レベルになってしまう。
以後、この異常者が現れたら徹底放置をお願いします。>ALL

165 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:00 ID:k5+8cilW
だから、境界例擁護者カエレ

166 :優しい名無しさん:04/06/27 00:00 ID:xJQ/OzvE
>>162
私はこれでも被害者です。
過去スレにレスして、皆さんに慰めてもらいました。
まだあまり回復していないですが。

私がいると荒れるので、これで失礼します。
ごめんなさい。

167 :優しい名無しさん:04/06/27 00:01 ID:CTFRpYpA
>>156
ここは被害者スレであって、ボダや自己愛本人の来るところじゃないから。
知らずにレスを読む人の症状が悪化しないように、一人一人がNGワードを
設定したら、そのうち収まるよ。

168 :優しい名無しさん:04/06/27 00:05 ID:ZAxqJ5Ea
。。には>>167の意味も理解できないわけだな

169 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:06 ID:k5+8cilW
「。。」が気に入らない香具師だけ設定すればいいんじゃないのか?
ただ、俺に絡みつく境界例擁護者まで、あぼ〜んできないとは思うが。。

170 :優しい名無しさん:04/06/27 00:07 ID:YDJiDj1Y
>>168
分かるように説明してくれ。
出来ないなら出ていけ。


171 :優しい名無しさん:04/06/27 00:09 ID:YDJiDj1Y
ID変わったな。 俺はflK83BaIです


172 :優しい名無しさん:04/06/27 00:09 ID:CTFRpYpA
>>162
もう少し言葉を選んであげないと。
まだ回復途上の人に酷だよ、それは。

>>166
お茶でも飲んで、ゆっくりと深呼吸。
必ずこれの被害は回復するから、ここの事はあまり気にせず
楽しいことに頭をまわして身体をいたわってあげてください。


173 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:12 ID:k5+8cilW
>>171
わかりました。。あと、たぶん、昔からいる方ですね。。
ありがとうございます。。

174 :優しい名無しさん:04/06/27 00:14 ID:t/+BAKqB
>>127
一応念のために言っておくけど、ボダでも追い詰められたらあなたへの当て付けで
自殺する可能性も無いことは無いです。
ですから、相手を責めるのではなく、自分がもう持たないから勘弁してくれというようにしましょう。
どれだけ自分が追い詰められているか、心身ともにボロボロになっているかを訴えましょう。

とはいっても、そのボダ子さんの交友関係広いそうですので、自殺の心配はないと思います。
あなた以外に誰も友達がいないとかいう状況でしたら危険ですが、あなたの彼女さんの
状況だと、すぐに新しい餌食を見つけるでしょう。新しく餌食になる人には気の毒ですが、
あなた自身の為に、早めに完全に関係を切りましょう。

>病状があまり見られないときの彼女は本当に好きでした・・・(;つД`)
お気持ちはよくわかりますが、その症状込みで相手を愛しての面倒見切れないのでしたら
(そんなことできる人いないでしょうがw)できるだけ早く完全に関係を断つほうがいいですよ。

175 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:17 ID:k5+8cilW
>>172
別に>>162さんは間違ってるとは思えないね。。
それを言うなら、不当に非難される俺のほうが酷だね。。

176 :優しい名無しさん:04/06/27 00:19 ID:RBkgyK/O
>>154
見てるこちらが痛くなるような自己愛垂れ流しっぷり。
あまりに自虐的過ぎて、哀れです。
ボダって、予測できない方向から攻撃しかけてくるよね。
本筋無視して(というより見えてないんだろうな)自分の気になったところだけツツキまくる。
言ってることも、1文ごとには筋があるように見えるけど、全体の話の流れはホント支離滅裂。
当たり前のことですが、ワナビ面してあなたに被害者の相談に乗る資格はないですよ。(これが時には結構それらしいこと書いてるから笑える)
いかにも境界例擁護者がいるかのように書いているけど、どうみても擁護者はあなた一人。だって自己愛ですもの。擁護したいよね。
なんて言っても、通じないんだろうな。ボダには...

>>all(glKIvMwc以外)
すみません。お邪魔しちゃったみたいです。

177 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:21 ID:k5+8cilW
>>160
自分に対する甘さは、あなたのほうが上ですね。。

178 :優しい名無しさん:04/06/27 00:22 ID:ZAxqJ5Ea
>>173
なんでキミがレスしてるの?

自演がバレバレですよ

179 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:24 ID:k5+8cilW
>>176
>>141さんと君はね

180 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:28 ID:k5+8cilW
>>178
自演してないのにまた自演ですか?プッ

181 :優しい名無しさん:04/06/27 00:28 ID:YDJiDj1Y
>>178
俺に言ってるのか?

>>175
擁護されるとは思わなかったな。
しかも「。。」が付いてるじゃねえかw
まぁ君の書き癖ならそれでいいんだが。

182 :優しい名無しさん:04/06/27 00:29 ID:RBkgyK/O
>>179
本格的な被害妄想ね。ふぅ...

183 :優しい名無しさん:04/06/27 00:31 ID:YDJiDj1Y
>>178
ちょっとお前出てきて>156に答えてくれ。
何がなんだか理解できんからさ。頼むよ。

184 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:32 ID:k5+8cilW
>>181
擁護と言うか、非難が不当ですよね。。あれ。。
だいたい、自分に甘くて他人に厳しい被害者って何?って聞きたくなるもの。。

185 :優しい名無しさん:04/06/27 00:32 ID:CTFRpYpA
>>181
出ていってくれとか書き込む割に、意外とここの話題になじんでしまっているのは気のせい?
書き込みしていても平気なの?さっきはえらく切羽詰まっていたようにみえたのに、
結構余裕だね。


186 :優しい名無しさん:04/06/27 00:35 ID:YDJiDj1Y
>>185
切羽詰ってる奴が来るスレだから、つまらんことに拘ってる奴は
よそでやれと言う意味で書いたんだよ。


187 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:36 ID:k5+8cilW
>>182
本格的な脳内電波ね。ふぅ...
>>185
>さっきはえらく切羽詰まっていたようにみえたのに、
>結構余裕だね。
意味不明。。

188 :優しい名無しさん:04/06/27 00:37 ID:YDJiDj1Y
>>185
君でもいいわ。>156に答えてくれよ。

189 :優しい名無しさん:04/06/27 00:37 ID:l5itQ8Hu
ていうかさ、他に行くとこないんじゃね?>「。。」
だからこのスレにここまでこだわって
「。。」を使い続けて構ってもらおうとしてるんじゃないかな。
可哀想だから構ってあげればいいよ。
メンヘル板に昔からいて、いろんなスレに精通してることくらいしか
他人に自慢できることがないのかも。

190 :優しい名無しさん:04/06/27 00:38 ID:CTFRpYpA
>>188
>>167

191 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:38 ID:k5+8cilW
>>178
自演してないのにまた自演ですか?プッ

192 :優しい名無しさん:04/06/27 00:39 ID:l5itQ8Hu
おかしいのが2匹いると思って我慢しとけばいいさ。
役にはたたないけど、見てて笑えるくらいの芸はやってるしさ。

193 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:40 ID:k5+8cilW
>>192
それ、君と誰?

194 :優しい名無しさん:04/06/27 00:42 ID:YDJiDj1Y
>>190
で、なぜ「。。」が気に障る訳?

195 :優しい名無しさん:04/06/27 00:42 ID:RBkgyK/O
>>193
違うよ。君と君の中のもう一人だよ。

196 :優しい名無しさん:04/06/27 00:44 ID:l5itQ8Hu
>>194
問題はすでに「。。」から離れてるよん。
この人が無駄レスばかり書いてるのは理解できる?
現れてからどれだけ無駄なレスを使ったか見てみな。

197 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:45 ID:k5+8cilW
>>195
ああ、>>192さんと君ね。。

198 :優しい名無しさん:04/06/27 00:46 ID:l5itQ8Hu
まぁ、普通に見てれば分かる異常性に気づけないくらい
精神状態が悪化してるのかもね。>「。。」とID:YDJiDj1Y

可哀想にね。はやく良くなることを祈ってるよ。

199 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:47 ID:k5+8cilW
>>198
それ、君のほうだと思うけど。。

200 :優しい名無しさん:04/06/27 00:49 ID:avPExVGm
>ID:YDJiDj1Y
前スレにも書きましたが、
俺は個人的に「。。」はどうでもいいんですが、
荒れる原因になるからやめて下さいといってるんですよ。

「。。」を非難する人を擁護してるんじゃないですよ。
このスレが荒れない為にはそれが早くて確実だということです。
現スレでも「。。」さんがいないときは荒れてないでしょ。

201 :優しい名無しさん:04/06/27 00:49 ID:CTFRpYpA
>>194
>>196さんと同意見。
前スレからの。。の発言は、被害者がフラバを起こす危険があり
有害だから。
ありがたいよ。 。。って書く事で、前スレでNGワードを設定した人は
ほとんどの発言を見ることがないから。

202 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:50 ID:k5+8cilW
>>196
振りかかる火の粉をはらっただけ。。
どれだけ君たちが私を迫害したか見ればわかるよ。。
私なら前からいると思いますが?何か?

203 :優しい名無しさん:04/06/27 00:51 ID:l5itQ8Hu
>>200
「。。」は行くところがないからわざと使って構ってもらう手段にしてるんだろうし、
もう一匹は頭が悪いか、ただの煽りだろ。
言っても無駄だからほっとけ。

204 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:52 ID:k5+8cilW
>>200
必ずしも被害者優先のレスとはならず、もっとひどい状態になってる

205 :優しい名無しさん:04/06/27 00:53 ID:YDJiDj1Y
>198
「。。」氏を嫌っていることは伝わるんだけどさ、その理由が「。。」で、
ここまで煽り合いでスレを消費するのもおかしいって。
既に離れてるで誤魔化さないでちゃんと説明してよ。ホント頼むよ。

206 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 00:53 ID:k5+8cilW
>>201
境界例擁護者たちのほうがよっぽど毒ですね。。

207 :優しい名無しさん:04/06/27 00:54 ID:l5itQ8Hu
あーあ、つまんね。そろそろ寝るかな。
みんなもしょーもない芸にいつまでも付き合ってないで
とっとと寝ろよ。

208 :優しい名無しさん:04/06/27 00:55 ID:avPExVGm
>>204
少なくとも今の状態よりは遙にいいですよ。
今の状態が被害者優先なんですか?

209 :優しい名無しさん:04/06/27 00:56 ID:YDJiDj1Y
>>207
人のこと頭が悪いと言っておいて逃げるなよ

210 :優しい名無しさん:04/06/27 00:58 ID:avPExVGm
>>205
希望された方じゃないですが、レスしたので>>200を読んで下さい。

211 :優しい名無しさん:04/06/27 00:59 ID:CTFRpYpA
>>198
昨日、目の前で何度も脳内変換チャージをして発言して、その場全員から嘲笑され
身体をブルブル震わせていた自己愛と、あまりに発言内容が似ているんだよね。

これが自己愛やボダが今までやってきたことの報いの結果なのかなって。
もの凄い勢いで、うちの自己愛もおかしくなってきてるし。

212 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:03 ID:k5+8cilW
>>208
私がリアル被害者になってると思いますよ。。
なぜあなたは境界例擁護者のほうを非難して止めようとしないのです?
本スレの場合、境界例擁護者に屈してはスレの意味はないですよね。。
>>207
だから、境界例擁護者カエレ
>>203
だから、君が(ry

213 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:04 ID:k5+8cilW
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

214 :優しい名無しさん:04/06/27 01:05 ID:YDJiDj1Y
>>210
ありがとう、読みましたよ。
理解できましたが、荒れる原因はもう一つありますよね?
手っ取り早いからと言ってそれでいいのか疑問は残ります。
例えば「l5itQ8Hu」なんかはとても被害者に見えないし、
ただ荒れたスレを煽ってるようにしか見えませんが?
出来れば彼のような人にもコメントをしてあげてください。

215 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:06 ID:k5+8cilW
>>211
まあ、>>198は異常だな。。

216 :優しい名無しさん:04/06/27 01:11 ID:CTFRpYpA
>>215
そういうね、脳内変換チャージを笑っているのかニヤついているのか
さっぱりわからない表情でクルクル回転させて、意図をねじ曲げてしまうんよw
>>211で話した対象者はあなた。>>198じゃないですよ。

>>198さんは、回復した被害者じゃないですか。

217 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:13 ID:k5+8cilW
>>216
いや、境界例擁護者

218 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:16 ID:k5+8cilW
つうか、これ、私見なんだが自分に酔った発言してないか?

>昨日、目の前で何度も脳内変換チャージをして発言して、その場全員から嘲笑され
>身体をブルブル震わせていた自己愛と、あまりに発言内容が似ているんだよね。

>これが自己愛やボダが今までやってきたことの報いの結果なのかなって。
>もの凄い勢いで、うちの自己愛もおかしくなってきてるし。

219 :優しい名無しさん:04/06/27 01:23 ID:avPExVGm
>>212
>なぜあなたは境界例擁護者のほうを非難して止めようとしないのです?

どっちを擁護するかとか非難するとか、そんなレベルの話はどうでもいいんです。
↓の理由がすべてです。

>それが早くて確実だということです。
>現スレでも「。。」さんがいないときは荒れてないでしょ。

220 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:26 ID:k5+8cilW
安易な問題解決は根本的な問題を残すよね。。

たんに大勢の側に付きたいようにしか見えないんだけど。。
(結果として境界例擁護になってるし)

221 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:28 ID:k5+8cilW
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

俺はこれが一番重要なテンプレだと思うね。。

222 :優しい名無しさん:04/06/27 01:32 ID:XgRogi7l
>ID:k5+8cilW
全レスされっと鬱陶しいんだよね。
ちょっと待ってからまとめて書き込んでよ。


223 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 01:35 ID:k5+8cilW
>>222
俺にいちゃもんつける奴がいなくなれば解決する問題だ。。
非難してる方向が違う。。

224 :優しい名無しさん:04/06/27 01:52 ID:WoMlmRcm
このスレ
涙出る。
もう辛い。
「自分だけがかわいそうで自分だけが辛い」みたいなのを
理解しようとして、理解してあげなくちゃって、もう疲れ果てた。
見捨てるのが可哀相で、(見捨てるって表現がはたして当てはまるのか…)

ヤツに洗脳されてると思う。
どこから話していいのか、わからない。
このスレ、全部ロムってないけど
さわりだけで、この辛い気持ちに共通する何かを感じた。
境界例擁護者カエレさん、頑張ってください。
境界例擁護者カエレさんなら、この混乱してる気持ち理解出来ると思うから。
違ってたらごめんなさい。

225 :優しい名無しさん:04/06/27 01:59 ID:avPExVGm
>>220
仮にあなたを非難してる人を非難することで、早く確実に荒れなくなるならそうしますよ。

↓これがあなたの本心ですか?

>俺にいちゃもんつける奴がいなくなれば解決する問題だ

226 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 07:12 ID:k5+8cilW
要は、境界例擁護者がこのテンプレを無視して書きこみを行わなければ発生しない問題。
境界例擁護者が、このテンプレを無視するのは俺の問題ではない!

**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

>>225
君の考えだと境界例擁護者の攻撃が止まってるのに、何故わざわざ荒れる原因になりそうなレスをしてるのか意味不明?
言ってることと、やってることが逆。。

>俺にいちゃもんつける奴がいなくなれば解決する問題だ
ただの事実だが。。
境界例擁護者が上記テンプレを守り行えば済む話だな。。(君も含めて)

227 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 07:16 ID:k5+8cilW
境界例擁護者が攻撃をやめているにも関わらず>>225のようなレスをしてるのも荒れる原因。。
俺に厳しく、自分に甘くないか?

228 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 07:25 ID:k5+8cilW
早く確実に荒れなくする方法。。
>>225のレスをやめれば良かったんじゃないの?
境界例擁護者たちは、私のレスの後、何も反応してなかったんだけど。。

229 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 07:42 ID:k5+8cilW
>>224
お悔やみ申し上げたし。。
たいへんでしたね。。

230 :優しい名無しさん:04/06/27 14:12 ID:VLCPqsl4
**荒れた場合の対応**

このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。

231 :優しい名無しさん :04/06/27 14:38 ID:Hyj8hqgM
まあもちつけ。境界例には手を出したら駄目。既に引っ張り込まれてたら、
どんな手段を使っても関係を切るべきだね。

232 :優しい名無しさん:04/06/27 14:54 ID:9QwrXxdV
・ボダのしつこさと執念深さ
・こちらの言葉を予想もしない方向に脳内変換する異様さ
・朝も昼もなくかまってくれとまとわりついてくる気持ち悪さ
・常人には理解できないおかしな主張をする様子
・自分*だけ*正しいと思いこんでる視野の狭さ

あとなんだろう?
まあとりあえず他人に迷惑をかけてるのすらボダが理解できない様子を
じっくり観察できるいいモデルケースだね。
ボダ被害者の皆さんはスルーするのが一番の手段だと再確認できるだろうし、
現在進行形で被害を受けてる人もスルーがどれくらい効くかを試すいい機会になるよ。
今度現れたら放置してどんな行動を取るか、見守ってみればいい。
かまってくれる人がいなければ、寂しくていなくなるから。

233 :優しい名無しさん:04/06/27 15:31 ID:5bu8gQ7X
傍から見ると何人もの人から「あの人はボーダー」と思われるほどの状態なのに
本人は病院で「鬱病」「気分変調症」「気分変調障害」と診断されたと言います。
これはよくあることなのでしょうか。


234 :優しい名無しさん:04/06/27 15:44 ID:VLCPqsl4
何人もの人から「あの人はボーダー」と思われるほどの状態だったら、
本当にボーダーじゃないのかもしれないね
ボーダーは依存相手以外の前だと普通の人のように振る舞うから
だから傍らの人には被害者の方がおかしく写ることが多い

235 :優しい名無しさん:04/06/27 15:58 ID:nrkaH16c
>>233
気分障害乃至抑うつ神経症とBPDのセットはよくあるぞ
それに気分変調症や神経症性うつ病なんかだと、
BPDのような症状を見せる輩もいるようだよ

236 :優しい名無しさん:04/06/27 16:08 ID:nrkaH16c
補足
気分障害はうつ病、双極性障害、気分循環症、気分変調症の総称
あと気分変調症と気分変調障害は診断基準の違いで呼称が異なるだけで一緒の疾患

237 :233:04/06/27 16:37 ID:5bu8gQ7X
レスありがとうございます

>>234
依存された人が何人もいるんです。
一人が去るとまた次の人、というように。


境界例は精神科医でも診断をつけるのが難しいと聞きました
症状として、うつ状態があるということなんですね。

238 :優しい名無しさん:04/06/27 16:54 ID:VLCPqsl4
>>233
何にせよ危険人物には近づかない方がいいよ
本人が本当のことをいってるかどうかも疑わしいし

239 :優しい名無しさん:04/06/27 16:59 ID:diWwJuVy
ホントにボダには関わっちゃいけないね。
久々にものすごいのに出合ってしまった気がする。
ネットの付き合いって怖い。
ボダの無茶苦茶な理屈を聞いてると頭がおかしくなってくる。

240 :優しい名無しさん:04/06/27 17:49 ID:qGdAg2m/
ネットでボダを知って救われた気がする。近しい人にホントに苦しめられてた。
そのボダさんはものすごい論理の展開で親兄弟を苦しめてた。
例えば親に向かって、「あの時あなたは嫌がる私を無理やりにでも〜しておくべきだった。
それをしなかったから、私はこんなになってしまった。あなたはひどい親」

そのくせ、日ごろの行いなんかを注意して直させようとしても、
「私はかわいそうなんだよ?よくそんなことが言えるね?
あなたはひどい人。あなたのせいで死ぬ」
なんて論理の展開をして、周りの人を責めてODリスカする。
注意した人は猛烈に反省して、できるだけそいつの言うことを聞いてあげようとする。

ボダなんて知らない漏れを含む周りの人は、本当に漏れ達が悪いのかと思ってた。
変なヤツでも血がつながってるし、長いこと一緒に暮らしてるし、愛情もあったよ。
だからこそ、言ってることを真剣に受け止めて、できるだけのことをしようと思ってた。
それで楽になるんなら、代わりに毒を飲んで血を流したっていいと思ってたよ。

でも、今は怒りすら感じる。家族の愛情を利用してたのかって。
こういう考え方はいけないんだろうけど、でも、ホントに腹が立つ。
未だに親は、コイツに振り回されてるし。
今度帰省したら、問答無用で病院に連れてく。
できるなら入院させて、親からも引き離してあげたいくらい。

誰にも言えなかったけど、言えてすっきりした。
こんなこと、普通の人に言ったらひどいヤツだと思われるし、黙ってた。
読んでくださった方、ありがとうございます。

241 :優しい名無しさん:04/06/27 19:32 ID:Qq7wtFyM
>>240
>でも、今は怒りすら感じる。家族の愛情を利用してたのかって。

そうです。ボダは愛情を利用しますから。
みんな愛情が相手にあるからついついボダの言う事を聞いてしまうんですよね。
で、聞かないとボダから「あなたは冷たいんだ、非道い人間なんだ」と言われて
そうなんだ、自分は非道い人間だったんだ、でボダの思惑に嵌っちゃって
その結果被害者は精神的にボロボロにされるんです。

確かに他のボダの事を何も知らない人に言うと「そんな(性格歪んだ)人間居る訳がない」
「お前が多分悪いところがあるんじゃないか」なんて答えが返って来てまた傷付いて。
ボダってのは著しく人間性が悪い人格の歪んだ化け物なので、関わり合うのはやめましょう。
向こうがODやリスカするならこっちは無視です。
ボダには無視が一番効果ありますので「ODするから!リスカするから!」と言えば
「すれば?」とでも。もう、この声掛けすらハッキリ言って不必要です。

ともあれ大変な思いされたようで、お疲れ様でした。
また何かあればここで吐き出してストレス発散して下さい。

242 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 22:52 ID:k5+8cilW
本スレは、境界例被害者に共感を示すスレで、ボダや境界例に理解を示すためのスレではありません。。
その場合は語り合うスレへ。。
また、運営ルールでは、同時に荒らされた人へのフォローが必要となっていますので、忘れずに。。
>>233
私もどう言う理由かわかりませんけど、かえって境界例よりひどい鬱病?のボダの人を
見たことがあります。。
本スレにカキコしてる境界例の人だけ見てるとタチが悪いですけど、住人に境界例って人は結構いるみたいで
男性の場合とかだと仕事しないで女目当ての激しいような鬱の人より境界例の人のほうが
リアルで見るとボダくさくないことが以外にあります。。
あと私見ですけど、私たちが考える鬱の人と実際にお医者さんが診断する鬱病は、
イメージ的に違う場合もあるのかも知れません。。
あと、違う病院に行くと、それまで鬱病と診断されてた人が境界例と診断されたり、
また、逆のケースもあるみたいです。。

243 :境界例擁護者カエレ:04/06/27 23:05 ID:k5+8cilW
>>233
あと、これ、人から聞いた話なんですけど、人によっては、医者の前で詐病を使い
「鬱病」と診断させようとする場合もあるみたいです。。
まあ、この場合なら、並の境界例より、はっきりボダ的になると思います。。

244 :優しい名無しさん:04/06/28 06:48 ID:5olU80TB
すいません、このスレ読んで気になったので教えてください。

僕が前にいた会社の上司(男:55歳)なんですが、入社直後はベタ褒めしてくれた
にも関わらず、入社2日後から、上司自身の仕事がうまく行かないと、こちらの
ミスをあら探ししては罵倒するなど、理不尽な行動に悩まされました。具体的には、
空き箱の積み方、伝票の整理方法、果ては文書の渡し方までw

また、外出中は電話を受けたり受けなかったり(どんなに緊急でも)、嘘をついて
会社をサボる(行くと言った取引先や本社にも確認)など、キリがありません。

そのくせ、昼食時はやたらと僕を持ち上げ、期待してるぞと言ったかと思えば、
午後の一番には「お前は最低だ!日本一使えない人間だ!」などと頭ごなしに
人格を否定されたり(突然怒鳴り出すんです)、あと、アポが入っていてもそれを
キャンセルしてまでの長時間の説教(時に3時間:中身なし)、長時間の私用電話
などどう見ても常軌を逸してました。

僕のいた職場は出先で、この上司、僕、請負社員の3人で、請負社員には特に
辛く当たり、褒める事はあってもその直後、僕にいろいろその人の吹聴、陰口を叩いて
くるという状況で、人事に相談しても埒があかず、結局僕がうつ病で退職を余儀なく
されました。理由は全部人事に説明したので、その後、何らかのダメージはあったと
思いますが。

明らかにおかしいんですが、上司はボダっぽいんですかね。初めて本気で
刺し殺してやりたいと思いましたよ。

245 :優しい名無しさん:04/06/28 12:54 ID:64Cn3SgC
>244
お疲れさまでした。
そんな職場いたら精神もおかしくなるってもんですよ。
職場って逃げ場がないですもんね。
今は心穏やかにお過ごしである事を願ってやみません。

その上司がボダかどうかをここで判定する事は出来ませんが
言動が常軌を逸しているのは確かだと思います。
残念なカタチではありますが>244さんがそんな上司から離れられて良かった。

246 :優しい名無しさん:04/06/28 13:51 ID:BvJyR2yj
>>242
>境界例よりひどい鬱病?のボダの人

鬱とボダって全然違うけど鬱病持ちのボダって意味でしょうか。
鬱は気力も何もなく体を動かす事も喋るこ事も困難な状態。
何も言わずある日突然自殺してしまう事もある。

しかしボダは鬱のような事を言うけど実際は元気だし行動力あるし
狂言自殺、しかも計画的に未遂、狂言に付きまとい迷惑行為ばかり。
口を開けば淋しい、自分は可哀想で弱いから守ってくれる人が必要と。

鬱とボダは白と黒ぐらい正反対でこの両者なら見分ける事も簡単。
ボダが鬱状態になる事があると言うのなら分かりますが、ボダと鬱を併発と言うのは
ちょっと違う気がしますが・・・。

247 :優しい名無しさん:04/06/28 16:57 ID:Vz8dDhpW
すごく好きだった相手を一瞬にしてすきかどうかわからないと感じることはあるんでしょうか?

248 :優しい名無しさん:04/06/28 17:05 ID:NDNCP8fn
>>246
>>235のレスにある神経症性鬱病では

249 :優しい名無しさん:04/06/28 17:09 ID:iib6GjZ/
>>247
ボダの特徴だけど、それがあなた自信のことならスレ違い

250 :境界例擁護者カエレ:04/06/28 19:11 ID:4EE3hFcw
>>246
正確に言うと、患者が「うつ病」と言ってるだけだから、実際は全員が全員「うつ病」なのか、たんなる「抑うつ」「うつ症状」なのかは、分かりかねるわけですが。。
ただ、実際に生活保護を受けていた鬱病の人で仕事はまるでやる気がないが、
遊びや女目当てになるとひたすら元気で己の利益のために画策とか平気でやる人で
ヘビースモーカーな人は確かにいました。。

若干の推測を交えていいなら、
仕事をやる気がない人だと、仕事をしなくていい生活が手に入らないから、当然ボダでも鬱になると思います。。
しかも、その鬱状態は長期的に続くので「うつ病」。。
ついでに仕事をやる気がなければ日常生活に支障が出るので、「強度うつ」と言うことかも知れないです。。

あと、個人的に思うのは、>>246さんが考えるような「うつ病」の人は最近では、珍しいのかも知れません。。

251 :優しい名無しさん:04/06/29 06:24 ID:M/l6F6BZ
ネットで知り合ったボダ女。
死ぬほどわがままで自分さえよければいいという奴だった。
あまりにむかつくので文句を言うと『もう死にたい』の連発。
話が全然進まない。
縁切りしたくなって少しずつ距離をおいていった。
そしたら自分から縁切りたいっていってきた。
『さいなら』というと『そんなこというんだ、じゃあもう連絡しない』だとさ。
縁切りたいっていってきてるんだからさいならと言うとこれだ。
こっちはそれを望んでるんだから全然かまわねえよ。
最後まで自分が優位に立ちたいのかね。あほか。

やっと逃げられて今は平和な日々を過ごせている。
近々結婚するとか言ってたけど旦那になる奴が気の毒だな。
知ったことじゃないけど。
せいぜい家庭を破壊しないようにしてくれ。
それと完治してないんだったら入院してろ。迷惑だから。

俺が言えることは
逃げられて本当によかったのと
もう2度とこんなボダなんかと関わりたくないってことだな。

252 :境界例擁護者カエレ:04/06/29 06:50 ID:y/ukFHLw
そんな香具師と結婚する香具師が本当にいるのか、どうかは、知りませんけど。。
おつかれさまです。。


253 :優しい名無しさん:04/06/29 11:42 ID:ZmDo1VgT
久しぶりに、ここをのぞきに来て、ものすごく冷静に書き込みを読めたので
安心しました、もう被害は殆ど関知してるみたいです。
自分がここで、吐き出していたのが、不思議に思えるぐらいです。
このスレに感謝。

254 :253:04/06/29 11:43 ID:ZmDo1VgT
被害は殆ど関知⇒被害は完治
ごめん。

255 :優しい名無しさん:04/06/29 16:50 ID:xeX3B0St
妻の思考回路についていけず自分がおかしいのかと自問自答しながら4年が経過しました。
このスレしか読んでませんが、誰かがウチの様子を書き込んだのかと思ってしまうくらい
妻の行動と合致することが多々ありました。
(具体例を挙げたらキリがなさそうなので抽象的ですみません)
今は真剣に離婚を考えていますが、ここに書かれているようにたやすい相手ではないでしょう。
弁護士に対してはまるで妻が一方的な被害者のようにふるまうことでしょう。
それを見越して、紛糾時にはこっそり会話の録音を、家事などをほとんどしていない証拠
として、デジカメでここ2年間家の中の定点撮影をしてきました。
(自分がおかしいのではないかと思いつつ…)
あとはいつ思い切れるか、です。
時々書き込ませて下さい。
そして同じ境遇の人、がんばりましょう。

256 :優しい名無しさん:04/06/29 18:42 ID:VA+Xg1L7
>>255
奥を病院には行かせましたか?ボダらしいと分っているですよね?
にも関わらず、治療行為をしないで放置しているのでしたら、
あなたにも責任があり離婚事由として認められない可能性もあります。
人格障害をどこまで病気として認めるか微妙なところなんですが、
とりあえずは、まだ奥が通院していないのでしたら、さっさと病院に連れて行きましょう。


257 :優しい名無しさん:04/06/29 19:02 ID:kr+MWpmp
>>255
病院に連れて行くのは賛成だな、絶対に本人は行かないと思うけどね。
そういう対応を取ったという事実は、あなたに有利に働く。

離婚に関しては、言い出したら散々攻撃されるのですこしずつ離れるのが吉
まずは別居からはじめましょうよ。



258 :優しい名無しさん:04/06/29 19:10 ID:xeX3B0St
レスありがとうございます。
精神科・心療内科には足しげく通っているみたいです。
ただし、人格障害の治療ではなく不眠症の睡眠薬をもらいに。
アルコールと一緒に服用するなといってもききません(当方薬剤師です)。
以前、紛糾時に妻の通院していた心療内科に一緒に行ったことがあるのですが、
医者の前では平静を装うので無駄でした。
友人との関係も不安定で(しかもその友人も同類が多いようなのですが)、
ケンカ別れした友人をボーダー呼ばわりしているので境界例の存在は認識して
いるようですが、自覚は無いようです。
そんな妻に自覚させて通院させるのは至難の業でしょうね。
妻に言わせると私の方が「発達障害」だそうですから。
弁護士にも相談しましたが、境界例というだけでは離婚自由にはならないそうです。
だから在宅主婦でありながらろくに家事もしない、冷静な話もできない、という
プラスαのデータを収集してきました。
金銭感覚、交友感覚のくい違いも相当あるので、なんとかならないかと思っては
いるのですが、法律上はそれでも難しいようです。
現状では別居→協議で先方が諦めるのを待つのが最善策なのかと思っています。
(別居の時点で大もめするのは目に見えてますが)

259 :優しい名無しさん:04/06/30 03:18 ID:y2cJmkNd
耳掻き棒ってもっと何かこうごっそり取れるやつないかな。。
前通販で吸引式の耳垢取りを宣伝していたんだが、
誰か試してみた人いませんか?
ゼラチン質の吸着力ある物体を耳穴に注入して十分くらい耳の中で
固まるの待ってからそっと引き抜くと、そこに耳垢がこびり付いてる、
みたいな方式ですっかり耳垢取れる商品とかあったらやってみたいな。。
耳穴パック。。あぁ、やってみたい。。誰かそういうの知りませんかかね。。

260 :115:04/06/30 03:56 ID:i6hoHwBF
毎日夜中から朝まで着信20件以上・・・・
毎晩自殺宣言でます
私もついに急性胃炎で病院にいきました・・・・
もう限界と思って別れ話を切り出すため会いに行くと・・・・・・言えません
しかし、このすれのことを思い出して
最後にわがままいうな!といいました
すると、いつもなら言い返して暴れるのに
「わかった、いままで、ごめんね」といわれて、彼女はフラフラとした危ない足取りで
家路につきました(この演出まで演技性だったらもう完敗です)
後姿を見て猛烈にかわいそうになり抱きしめてしまいました

どうにかして、こいつを救えないか。。。。

しかし、日に日に私の精神、身体、社会生活 ぼろぼろになってます

もう無常しか感じません

本日も翻弄されまくってます
自殺宣言とリスカ画像きますた


261 :優しい名無しさん:04/06/30 04:17 ID:CpaYckMC
>>260
共依存の標本みたいですね
これ↓は読みましたか?

境界例の人との付き合い方1 (※4まである)
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

取りあえずボダの言動をいちいち真に受けないことですよ
感情的に反応しても疲れるだけで何も変わらないから
翻弄されてしまうなら一刻も早く別れた方がいいんだけどね

262 :境界例擁護者カエレ:04/06/30 04:45 ID:h63sadJe
>>258
本当は(物証付きで)妻の不貞でもあれば楽なのですが。。
がんばってください。。

263 :優しい名無しさん:04/06/30 20:28 ID:bYWs4jgf
>>234サンの「ボーダーは依存相手以外の前だと普通の人のように振る舞う」
自分の中で凄い電気が走った。

ボダ妹に何年も苦悩した末、罵倒&絶縁メールを送り付けられた。
こっちはせいせいして、平和かつ幸せに暮らしてたのに
何故か「姉から連絡を取ってもらえない可愛そうな家族(親と同居してるので)」を演じている。
しかも親戚・近所ウケが私より全然いいので←ココが上の言葉とビンゴでしょうか。
みんな妹の話をうのみにして私が悪者。

妹だけと関わりたくないのに、被害者ヅラで手回しする為
親所か実家近所・親戚全て疎遠にならざるを得ないのが現状。
自分に非が無いのを必死に弁解するのも腹が立つし、どうしたらいいものか

264 :優しい名無しさん:04/06/30 21:59 ID:CpaYckMC
身内だと辛いだろうね
親戚付き合いもあるから完全に切れないよな

265 :優しい名無しさん:04/06/30 23:57 ID:f3h8+eRX
>>264
身内だとつらいだろね・・・

>>263
ボダに対する一番いい対処法は、完全放置。何を言われても放置。
いくら他人に悪口言われようが放置。自分を正当化しようとしてまともに
相手すると泥沼に引きずり込まれる。放置しとけば、あなたにいじめられた
という、悲しい背景(脚本&演出 byボダ)を語って、同情してきた人を
新しい餌食にする。そのうち、ボダは新しい餌食に正体を見破られる。
散々振り回された新しい被害者はあなたに助言を求めてくる。
そうやって仲間を増やすしかない。

まぁボダはそうされないために、周囲の人間と交流の無い人
(遠距離の人とかネットで知り合った人)に依存しようとするんだけどねw



266 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 05:02 ID:udqEFhNv
>>259
スレ違いだけど「耳ネンボー」って商品かな。。
>>263
ボダの言うことも、女の言うことも、あてになりませんよね。。
相手を自分に都合良く動かそうとしてるだけ。。

267 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 07:12 ID:udqEFhNv
ちと、言葉不足かな。。
女の人だと、必然的に女性とのつきあいが増えてしまうので、周囲の人たちが言ってることが
あてにならないんですよ。。
いいとか、悪いとかもマトモに判断できないから、ボダの言うことを間に受けやすいし。。
人当たりのいい人=いい人、人当たりの悪い人=悪い人とでも思ってるんでしょうかね?

268 :優しい名無しさん:04/07/01 12:48 ID:q76bn0mf
ボダ子と別れました。向こうの勝手な浮気で別れ話になり、「俺はおまえと
別れたいけど、おまえに自殺されたら困るから別れない」と言うと、
「わたし死なないよ」と言われ別れました。付き合ってるころは
別れたら死ぬと言ってたのですが、向こうからすんなり別れました。

これは向こうが浮気相手を新たな依存先にしたのでしょうか。また、
何年か経って向こうがいきなり俺の目の前に現れるとかいうことは
多いんでしょうか。別れたけど不安です。アドバイスよろしくお願い
します。

269 :優しい名無しさん:04/07/01 14:07 ID:zBpnZenw
次の依存相手がボダにとってカモなら戻ってこないよ

270 :優しい名無しさん:04/07/01 14:46 ID:uCofQq1D
>>266>>267

>いいとか、悪いとかもマトモに判断できないから
女性がですか?
いい加減、女性蔑視発言なんとかしてもらえませんかね。
貴方がここに書き込むのは自由ですが。

私の周囲では、ボダ女に騙されなかったのは、いずれも女性です。

271 :優しい名無しさん:04/07/01 15:02 ID:IkwG1l1I
>>270
放置しとこう。
皆にかまってもらえなくなったのを察知しだしたから
暴言をはいてかまってもらおうとしだしただけ。
それとごく普通に女性と接する機会がないんだろうね。
どちらにしても無視、無視。


てゆか、かまってもらえなくなったボダが
電話してきて暴言を吐いたりするのと似てて笑った。


272 :優しい名無しさん:04/07/01 15:12 ID:uCofQq1D
>>271
そうですね。
あんまりな発言だったので、ついレスしてしまいました。
もう放置します。

ボダ被害に遭った方には、ボダ女の特徴を全女性に広げて欲しくないものです・・・。

273 :優しい名無しさん:04/07/01 15:22 ID:IkwG1l1I
まあ、ボダに実際に接した人なら
ボダはボダという名の特殊な存在であって
男とか女とかは無関係だということはわかるはずだから安心でしょう。
よっぽど異性に縁がない人でもなければ性別にこだわったりしないしね。


274 :優しい名無しさん:04/07/01 15:22 ID:E5mbSvge
鬱の友達がいるのだが、ここを読んでるとボーダーも入ってるのかも。
結構長いつきあいなのだが、最近疲れて来ちゃったよ。
だんだんフェードアウト出来たら良いなあ。

275 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 17:07 ID:udqEFhNv
>>267
なんか、自分勝手な解釈の押し付けで誤爆ってるのがいるので。。
男でもボダ女、DQN女が美人だったりすると、ひいきする傾向あり

276 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 17:14 ID:udqEFhNv
女で始末に悪いのは男が女に飯食わせてもらって、わがまま言ってりゃ「ひも」と言うが
女が男に飯食わせてもらって、わがまま言う奴を「ひも」と言わない奴とかは
女に甘くて危ない。。
私見、こういう女性は多い。。

277 :優しい名無しさん:04/07/01 17:16 ID:uCofQq1D
>>275
もう少し言わせて下さい。
更に女性蔑視発言です。それは。
どこが蔑視発言なのか、理解されないとは思いますが。

女性=悪いとかもマトモに判断できない を撤回しない限り
なんのフォローにもなっていません。
女性と男性の一部に広げたに過ぎません。

私の遭遇したボダ女の容姿は関係ありませんでしたよ?
ネットでの出来事ですから。


すみません。これ以降はもうレスしない事にします>ALL

278 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 17:22 ID:udqEFhNv
>>277
>女性=いいとか悪いとかもマトモに判断できない 
>>276
はっきり言うと公平さに欠く

279 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 17:27 ID:udqEFhNv
撤回する意味を感じない。。


280 :優しい名無しさん:04/07/01 17:32 ID:dknYGEDH
>>278
確かに>>276に関しては公平さを欠く女性は多いかもね。
ただ、>>277は全ての女性に当てはめてくれるなと言いたいんじゃないの?
少数だけど自覚している女性はいるんだからと。

281 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 17:37 ID:udqEFhNv
別な言い方すれば、「男はスケベ」と言ってるのと同じことで、これも全員が全員スケベではないだろう。。
同様の表現だ。。
また、すべての境界例がボダでないの話になってスレタイがおかしいみたいな話とも同じだろう。。
スレタイがおかしいとも思えん。。

282 :優しい名無しさん:04/07/01 17:44 ID:dknYGEDH
>>281
いや、君が言っていることは尤もな部分もあるし、個人的にはもの凄く共感するよ。
ただね、「男はスケベ」だの「男は獣」だのそういうことを言われて
>>277のように反発する男もきっと存在するんだよね。
>>281に関しては男女の問題の枠をでているかと。

要するにお互いがお互いの価値観を認めあえれば(押しつけではなく)いいだけなんだけど
それが出来ないのが境界例なわけで。
せめてこのスレの住人にはそこら辺を認識の上で書き込みをして頂きたい。(>>277にもね)
価値観は多様なものでしょ。

283 :優しい名無しさん:04/07/01 17:48 ID:GEA2TpoH
ようやく構ってもらえるネタを発見したから
しばらくこのネタで引っ張るんだろうなー。
せっかく皆が放置してたのが台無し・・・。

284 :優しい名無しさん:04/07/01 18:01 ID:uCofQq1D
>>282
私の意図は、貴方の解釈とは少し違いますが
これ以上の説明は控えます。

>>283
すみません。もう構いません。

285 :優しい名無しさん:04/07/01 18:10 ID:dknYGEDH
>>283
スマソ。

286 :境界例擁護者カエレ:04/07/01 18:20 ID:udqEFhNv
>ようやく構ってもらえるネタを発見したから
>しばらくこのネタで引っ張るんだろうなー。
こう言う電波発言のほうがよっぽどヒドイね。。

287 :優しい名無しさん:04/07/01 19:29 ID:Gk7hGHzZ
ボダに対する対処法と嵐にたいする対処法は同じ。

288 :263です:04/07/01 19:54 ID:cah++qnS
皆様ありがとうございます。ここで吐けてちょっとスッキリしました。
親戚や近所の人に依存する事はあり得ないので
誤解が解けるはずもなく、私は一生悪者だと思います。
彼女の相手をしてもしなくても、どのみち私の心身が休まる事はないでしょう。

289 :輪華屋魔:04/07/01 22:18 ID:Ju7ANctO
私も愚痴らせて下さい。ボーダかどうか確定できませんが、
ネットで知り合った元彼です。
知り合ってすぐ一緒に暮らしたい、結婚しようとなったのですが、
だんだん束縛というか監視がきつくなりました。
一日何度も着信あるし(特に夜中が多い)仕事以外で
出かける時はどこ行くか言わなきゃだし、(長いと怒られる)
とうとう友達(女です)のことまで文句言ってきたので
少し距離おこうとすると自殺するとか生きてても意味ない
とか言い出しました。
あまりにも私に執着するし、眠れないとも言ってたので
病院(心療内科)すすめたら、俺はきちがいじゃない!と
怒りだすしまつ。
ストーカーになりそうだったので、ごめん私その病院入院してた。
好きだから言えなかったとウソついた(通院はしてました)ら
このきちがい野郎!騙しやがってと暴言はかれましたが
縁は切れました。
でも今でも男の人が怖いです。初めはあんなに優しかったのに
豹変するなんて。
長々とすみません。



290 :優しい名無しさん:04/07/01 22:19 ID:doSpVvIy
なんだか女性軽視とかわけわかん正論に押されているようだが
反応したのか、揚げ足取りに必死な人がいるみたいだね
もともと2ちゃんなんて便所の書き込み程度なのだから
普通の女性ならこの程度はスルーできるのだが

反応するのは勝手だが、スレ違い発言はよそでやってほしいな
こちらは有益なレスを見たいのだがね

実際、少しの事で喚きたてるボダ女もいるんだよな
些細なこと何でも訴えて正当性を主張するタイプが・・・
あなたがそのタイプとは断定しないが、どちらにしてもそろそろ消えてくれ
もう見飽きた


291 :優しい名無しさん:04/07/01 22:50 ID:GEA2TpoH
>>290
あなたがスルーすればいいんじゃない?

292 :優しい名無しさん:04/07/01 23:29 ID:Gk7hGHzZ
>>289
それボダですかね?ちょっと違うような気もしますが、とにかく乙でした。
落ち着いたら自然に前向きに生きれるようになるでしょうから、
とにかくゆっくり休養をとってくださいね。

余計なお世話かも知れませんが、ネット恋愛は危険ですよ。
相手の交友関係、周囲の評判などといったことも知らずに
いきなり付き合うのはかなりハイリスクですw

>>291
はげど〜

293 :優しい名無しさん:04/07/02 00:46 ID:LXllUKyy
>>292
私は298さんの相手は典型的なボダだと思ったけど。
自殺するって脅すのはそうじゃない?後で豹変するとかも・・・。

294 :優しい名無しさん:04/07/02 01:04 ID:vwj/5r5v
>>293
「氏にたい」「消えたい」などと、できもしないことを言い、
同情をひくような、自分が被害者になれる話を作るのはボダ。
頻繁に哀れみを請うのは、他人の気持ちを振り回す典型的なボダです。

295 :優しい名無しさん:04/07/02 01:25 ID:Hsrnmg/h
>せっかく皆が放置してたのが台無し・・・。

同感
毎度のことながら。。の弁解にもうんざり

296 :優しい名無しさん:04/07/02 03:21 ID:eg/mdKrN
このスレを見たことにより、
かなりヤバイボダ男でも同棲したり彼女を作ったりしている事実を知ってしまい、
大きなショックを受けた彼女いない暦=年齢な僕は
ボーダー被害者と言えるのでしょうか?

297 :優しい名無しさん:04/07/02 05:14 ID:pPPGBcSI
>>295
放置汁・・・。

298 :境界例擁護者カエレ:04/07/02 07:05 ID:Ghv3FkNi
>>295のいやがらせのほうがうんざり。。
誤爆程度のプチボダ(境界例?)より、かえって悪意あるトーシツのほうが、悪意あるボダに近い気がするな。。

299 :境界例擁護者カエレ:04/07/02 07:09 ID:Ghv3FkNi
>>296
かえって、ボダ男っぽい人のほうが女食ってる気がするよ。。
女に金借りさせて、借金押しつけて逃げる香具師もいるし。。

300 :優しい名無しさん:04/07/03 00:02 ID:TbrrFP9r
くそボダが死にたいだの何だのと喚き散らすから、
いい加減うザくなって注意したら、「解離」しやがったw
もーアホすぎて基地外すぎてどーしようもないな。
死んでくれマジでいますぐ死んでくれ。

301 :優しい名無しさん:04/07/03 00:03 ID:y9rk5yNd
>>263=288
私の身内にもボダがいますよ。
私の場合ダンナの妹なので義妹なのですがね。医者から診断済みにもかかわらず
義妹本人もその旦那も全然無自覚です。
いろいろな目にあってきましたが数年前に犯罪に近いことをされまして、そこで
本人に問いただしたのですがのらりくらりと回避。それまでやさしく接して
いたけれどこのままなぁなぁで済ませてはいかん!と思い、つきつめた結果
言った言葉は「記憶がない」
確固たる証拠があるのに病気のせいにした。病気だから仕方がないと思っている
様子。その旦那もそして親も私のダンナも…「なら仕方がないかぁ」って
感じだったですよ。
「ボーダーは依存相手以外の前だと普通の人のように振る舞う」
まさにそうです。それでみんな騙され、何も悪くない私が悪者扱いです。
唯一ダンナだけは私の気持ちは汲み取ってくれています。と思っていました。
そのことがあってから義妹を完全無視していますが、親は義妹に対して
合いも変わらずちやほやしています。そして私のダンナまでがそうです。
なので義妹にとっては気分がいいようです。
私だけが家族の中で孤立し、義妹を中心にみんな仲良くお互いをかばいあい
誰も傷ついていない状況でした。
あのときの孤独感、聞こえてくる義妹の高笑いは忘れることができません。

ちなみに今は私も強くなりダンナと共に義妹が通う病院へ通いダンナを
教育し直し?中です。(義妹らには内緒で通ってます)

長くなりましたが>>288さんどうか負けないで。私は縁が切れるものなら
切ってしまいたいです。でもあなたの場合本当の親と縁を切るなんてことは
不本意だと思います。妹に屈してはいけません。病院に相談してみては
どうでしょうか…。

長文スマソ…

302 :優しい名無しさん:04/07/03 00:20 ID:TbrrFP9r
>301
義妹がボダなんてホント大変だね。
ボダだけはどうしようもないからな。
いろいろ言い訳するが、その内容もボダくさい自己憐憫たっぷりだし、
いい加減いやになるよね。
言いたいことははっきりいいなよ。がんがれ!

303 :優しい名無しさん:04/07/03 00:21 ID:ctucKXDZ
>>300
ワラタ。俺もそれ経験ありw
自分に都合の悪いことは全て忘れるから反省しないし
旗色悪くなると、他人格に任せて逃げるし、手に負えないよね


304 :優しい名無しさん:04/07/03 00:29 ID:TbrrFP9r
解離したはずなのに状況とか把握把握してるしなw
そんな演技誰が信じるか糞ボダが!!
「辛さを吐き出すことで精神の平衡を保ってる…」とか
あームカツクw
地獄で聞いてもらってくれアフォが。


305 :優しい名無しさん:04/07/03 00:33 ID:DNcVBpau
>>300
>>303

は〜い私も私もw
やられたよ〜それww
『ワタシ何も覚えてないの。自分が何言ったか何したかわかんないの。ワタシどうしたらいいの?』←悲劇のヒロイン風味でこのセリフ。
知るかっ!とっとと私の目の前から消えろっ!!!

306 :優しい名無しさん:04/07/03 00:36 ID:UsCYmgUp
おいもまえらまじで聞くんだけれどボダと関係を維持してまたは何とか断ち切った後に
鬱病なり心の病気を発症してしまって会社を辞めたなり、社会復帰なりが難しくて大変
な思いをしたまたはしてる香具師居る?そして出来れば訴訟を起こしたいとか考えてい
る香具師は居ないよな。。そんな香具師は初めからボダの餌食にはならないな。

307 :301:04/07/03 00:52 ID:y9rk5yNd
>>302
レスさんくすです。がんがる!

解離…義妹もしょっちゅう。一番長いときで一年くらい何も思い出せずにいた。
かと思えば頻繁に数時間単位で戻ったりしてた。
前にこんなことが。義妹が解離していたときの話。
わけあって二人で仕出しのお弁当を食べていた。一口食べたところで急に
出かけなければなくなり、お弁当を冷蔵庫へしまい出かけた。
帰ってくる途中に突然義妹の記憶が戻った。いつもだけど解離していた間のこと
って覚えてないらしい。今お弁当食べてたことも知らないという。
で、家に帰ってさあ…お弁当を出そうかと思ったら、既に義妹が出してきて
「はい、これお義姉さんのね」
まったく同じお弁当で見分けつかないのになんで自分のがこれだとわかったの?
さっき覚えてないって言ったとこなのに。
本人に聞いてみたけどハテナって顔してた。

嘘なのかもね。

308 :優しい名無しさん:04/07/03 00:53 ID:TbrrFP9r
「死んだらなんでだめなの? 死んじゃいけませんか?」
↑糞ボダの口癖w
勝手に死んでくれよお伺い立てるな。こっちは知らんがな。


309 :優しい名無しさん:04/07/03 01:03 ID:ctucKXDZ
>>307
嘘でも本当でもどうでもいいよねえ。
どっちにしろ周囲にとんでもない迷惑かけてることに変わりないし。
漏れの場合は、その女(元彼女)、病院でDIDと診断された。
当事は可哀相って思ったけど、色々あって別れたあと、このスレみて、
初めてボダを知った。元カノの言動と恐ろしいほど一致してて、びっくり。
一般的な世間の目は、DIDだと「可哀相」。ボダだと「うざい」。
でも正直、どっちも死ぬほどうざいw



310 :301:04/07/03 01:18 ID:y9rk5yNd
義妹の主治医が言うには、あくまでも本人は「そのつもり」らしい。
記憶がないつもり。身体が動かないつもり。
だから嘘ではないのだという。微妙なとこなのだと。

311 :優しい名無しさん:04/07/03 01:24 ID:TbrrFP9r
>310
あ"〜〜〜それムカツクよねぇw
ウソ「では」ないとかいう症状w
都合のいいときに出まくりなんですけど、ほとんど、というか完全にウソだろw


312 :優しい名無しさん:04/07/03 01:26 ID:VuiuTmYH
ボダの言葉なんて真に受けなくていいんだよ

313 :優しい名無しさん:04/07/03 01:26 ID:TbrrFP9r
おまけに開き直った糞ボダは
「○○(←人格)も私の一部。それを認めてくれないと、私を否定することになる」
とか抜かすし。。。
おまえのどこを肯定すればいいんだ、中卒ヒキコモリの基地外ボダのおまえの。

314 :優しい名無しさん:04/07/03 01:27 ID:TbrrFP9r
吐き出すとすっきりするもんだなw

315 :境界例擁護者カエレ:04/07/03 07:32 ID:7mRCGw30
>>306
鬱は最初から、ある程度の症状持ち。ボダともかく、境界例との関係維持で重くはしてるけど。。
会社は自営なので辞めようがないけど、境界例の子も最初うちに来た頃はプチボダ入っていて
店(会社)を閉めないとトラブルに対応できないようなケースとかが頻繁にあって
客の大半を失い、再生に着手したくても、境界例の世話をしながらだと、再生が容易でない状態。。
セフレだから、なんぼ私がボダ嫌いでも、訴訟起こす気にはなれないけど。。

うちに最初に来た頃より程度は軽くなってるけど、それでも、私の言うことも聞かず、
洋服の衝動買いをしてしまい、2万円強散財。その後、映画にも使われていた彼女の好きなブランドメーカーで
特売があったのだが、金がなくなってしまっていて、しかたないので、2万円わたす。
その後、「それが、本当に欲しい商品なのか?」とたずねると「本当はディスプレイ(映画で使われてた商品)されてた商品が欲しい」と言うので、
追加で13000円わたす。。
洋服代28300円。。残った4700円も友達から、洋服を買うため無くなるようだ。。
この程度のトラブルは重い境界例でなくても発生してしまう。。

ボダの餌食と言うわけではないとは思うのだけれども。。
店の売上がないので、ちとつらい。。

参考までに、お金を渡す1週間前までは、ちゃんと朝、性欲処理(私の場合、鬱病ではないので鬱症状の緩和になってしまう)に来ていたのに、
お金を渡してからは1度も来ていない。。
境界例はそのまま受け入れる方法が付き合い方として望ましいとか、良くサイトにあるが、
たとえ医者がそう言っていたとしても俺の経験上は信用することができない。。
境界例の抑うつ→摂食障害を止める場合なら、効果はあるみたいだが。。

316 :優しい名無しさん:04/07/03 10:30 ID:pS428MUe
>306
私も当てはまるかも。
ボダと縁を切った理由が、私が鬱を発症したから。
鬱の原因は彼女意外に考えられなかったから、精神科医に相談したら
離れなさいと言われた。で、実行。
いまだに鬱は治ってはないなくて、投薬&通院の日々です。
当時従事していた仕事も失いました。
収入激減、医療費で首くくりそうな毎日です。

それもこれもボダに関わったせいだと思うと、訴えてやりたくなります。
でも訴える事でまた彼女と関わらなくちゃならないという事実が
私を押しとどめています。
もう二度と関わりたくない。それが本音です。


317 :優しい名無しさん:04/07/03 15:33 ID:IB0vTpc8
通りすがりなので、全部読まずにレスしてしまいますがお許しを。

>>316さんお気の毒です。鬱になった以上、あなたも同様に誰かさんから、「あの人と関わったせいだ!訴えたい!」と言われる立場になりました

・・・冷たい言い方かもしれないけど、「ボダのせいで病気になった」ということは、こういうことですよね?
私も、家族の影響でボダになり、更にボダの友人と関わって悪化しました。
友人は関係を切れますが、家族は切れません。どうしようもありません。
だから、最低限「ボダのせいで・・」という言い方だけはすまいと思っています。

精神病に偏見が強い人が、ボダや、精神病になったときがいちばん難しいと思います。
病院に行こうとしないとか、病気かもしれないという事実を認めることができないとか。通院をしても、愚痴の嵐・・・
結局は、己の偏見で、首を絞めているんじゃないですか
前出の友達がそのタイプでした・・・・
「私は精神病じゃありません!そんな人達と一緒にしないで!」と言いながら、明らかにおかしい言動をとる・・・
病んでいる人が、他の精神病者をいくらなじって「あいつのせいで病みました!」と言っても、傍から見たら、同類にしか見えないんですよね・・・

318 :優しい名無しさん:04/07/03 17:45 ID:HyCBAjGa
>>317
316さんは鬱であって、ボダではないのでは。
悪いけど、317の言い方は正当な言い分ではない。
単なるやつあたりの言いがかりにしか見えない。

同じく冷たい言い方しちゃうけど、317は自分が他人から
「ボダのせいで病気になった」という風に責められたことがあるんではないの?
精神病に偏見が強いと感じる誰かが317に「あいつのせいで病みました!」と言った
鬱憤と不満を、316さんにぶつけてストレス解消しようとしてるだけじゃない?
そういうのは316とその人の問題だから他人にやつあたりするのは止めなさい。

このスレ上で見る限り、316さんはまったく同類には見えない。
同じような境遇の他人に迷惑をかけてる317が病んでるようにしか見えない。
自分はやつあたりをしてるだけだと自覚して、頭を冷やしなさい。

正直に言って、317のレスはみっともないよ。

319 :優しい名無しさん:04/07/03 18:29 ID:kwlwH+bq
>>317
責めるわけじゃないけど、1をよく読んでレスして欲しい。
>愚痴のはき場所として作りました
とあるでしょう。
正直、正論であろうと無かろうと極端に言ってしまえば関係ないです。
愚痴をリアルでなくここで吐き出して気持ちをやわらげる場所、ここはそんな場所だと思います。


320 :優しい名無しさん:04/07/03 18:42 ID:NXm0MmTD
初めてボダってものをネット上で知ったときの
「うおおおぉぉ!!あいつ(友人)これやったんかあああぁあdfyh;lk!!」
って気持ちは、今までのどんな経験(難しい数学の問題がとけた、とか
延々はまるの探してたジグゾーパズルの1コがついに見つかったとか)よりも
「かっちりはまった」感があったよ。

321 :95:04/07/03 20:44 ID:e3azau/O
その後のボダについての報告。
警察の人本人から電話してもらってストーカー規制法により
罰金刑やなんかもあると聞いてから急に大人しくなりました。
まだ安心は出来ないけど、前使ってた携帯は完全に解約。

元々借金が多くてしかもそれを返さず「誰かが払ってくれるでしょ」な
人だったんでどっちみちそっち方面からも訴えられるだろうな。
その時私の所に来なければいいけど。
来たら来たで罰金刑ですので、それ念頭に置いておいで、って感じ。
この境界例は金に元々異常な執着見せてたから、これできっと連絡も寄越さず
私にストーカー行為する事もなくなるでしょう。

322 :優しい名無しさん:04/07/03 20:52 ID:ThSWHwwp
>>317
ボダ氏ね。

323 :優しい名無しさん:04/07/03 21:14 ID:9hKmBCf1
僕の友達のK君の話をします。
K君はいつも僕に嫌なことばかり言います。
「00は足が短いし、息がくさい」とか
「00は世間知らずだ」とか
そういうことを言います。たまに僕が世間とはちょっとズレた
言動をすると、K君はいつも嬉しそうに肩を揺らしながら、
「00は世間知らずだ」と笑います。
僕はそういうK君には、もういい加減ウンザリなので、
K君とはサヨナラしようといつも思うのですが、
その度にK君は「あいつは俺を裏切った」とか
周りの人達に言いふらします。そして
目に涙を貯めながら僕に謝ることを要求するのです。
そして、僕はいつも結局、終いにはK君に謝る
結果となるのです。




324 :優しい名無しさん:04/07/03 21:16 ID:ThSWHwwp
>>323
>目に涙を貯めながら僕に謝ることを要求するのです。
演技です。騙されては駄目です。しかしボダは俳優に
なればいいのに。何であんなに演技が上手いんだろう。

325 :優しい名無しさん:04/07/03 21:40 ID:y6DTy3GE
貴方は、K君を、嫌い?

326 :優しい名無しさん:04/07/03 21:42 ID:ThSWHwwp
ボダはやり方が汚いんだよ。打算的というか。

327 :優しい名無しさん:04/07/03 22:17 ID:maqz1qdj
ボダってようわからん
成りすまし精神病者ってこと?

328 :優しい名無しさん:04/07/03 22:30 ID:ThSWHwwp
ボダは精神病じゃないよ。ボダは性格が悪いだけ。だから治療法がな
いの。

329 :優しい名無しさん:04/07/03 22:53 ID:4etldmB8
性格が悪いという精神病なのでは。
もともと量の問題だよね。ある程度までなら依存なんて誰でもするでしょ?
ほんとに一時期とか、或いは程度の軽い依存とかなら誰でもするけど、
誰でもすることは病気とは言わない。
人付き合いが苦手であんまりすぐに人と仲良くなれない、くらいは
全然病気っていわないけど、それの程度がひどくて全く会話ができない、
ってなったら病気って、「呼ぶ」。
だからボダも病気の一種ではあるよ。性格が悪いっていう病気。
だから治るよ。いろんな経験を積んで性格がみんな変わっていくでしょう?
同じようにボダの人も変わるよ、治るよ。治りにくいかも知れないけどね。
ちなみに私は、だからってボダが治るまでこっちがムリして見守って上げよう
っては思わないけどね。私にはそんなの荷が重いし、第一ボダに限らず、
私は病気だから何でも許してあげようっていう考えは嫌いだし。
ただ、まあ、治るかも知れない、って考えるだけ。私とは関係ないところでね。

330 :境界例擁護者カエレ:04/07/03 22:53 ID:7mRCGw30
>>321
よかったですね。。

331 :優しい名無しさん:04/07/03 23:15 ID:1WlABZBf
>>329
ボダは甘やかすとだめ。
海兵隊に入ればすぐになおるよ。
戸塚ヨットスクールでも可。


332 :優しい名無しさん:04/07/04 00:58 ID:NYT9g0hW
>>323 K君はボダではなくただ性格悪いだけなのでは・・・

333 :優しい名無しさん:04/07/04 00:58 ID:xyQJa0b8
>>329
とても優等生のレスだけど、「私とは関係ないところでね」で終わるのは、非常に無責任だと思う。(ここではね)
ここはボダに何かしらの被害を受けて、しかも場合によっては、あなたと同じように治ることを期待して振り回され傷つけられてしまった人たちが来る所だから。
ただ、あなたと違うのは皆「自分と関係ある」きれいごとでは済まない実害があるわけ。
「罪を憎んで人を憎まず」が正しい答だから、例え家族が殺されてもその人を憎んじゃいけないって遺族に言っているようなもの。
自分と関係ないことであれば、誰でも万点取れる答が出せるけど、その立場に自分が立ったときにどう考え、どう決断するか、それを真剣に模索している人多いんだよ。
一見人道主義だけれど、本当の思いやりはない考えだと思う。


334 :優しい名無しさん:04/07/04 02:17 ID:Usf18vrQ
>>333
ちょっと待って、私の書き方がまずかったのかもしれないけど、
それは誤解。
「私とは関係ないところでね」ってそういう意味で書いたんじゃない。
私もボダに依存されて、ていうか今現在ですよ、依存されてて、
それで考えたんですよ。
ていうかかなり感情的に今彼女のことがむかついていて、それで、
ボダは治るかも知れないけど、私が直してやろうなんては思わない、
治るとしても私が手を出すわけではない、っていう意味だったんです。
確かに>>333のように捉えられても仕方ない書き方だったですね。
決して他のボダ被害にあった人だけの問題、という意味で
「私には関係ないところ」って書いたんじゃないです。
私は治してやろうなんて思わない、て意味でした。
悔い改めの意味もありました。誤解を招く書き方して申し訳ありませんでした。

335 :333:04/07/04 02:45 ID:xyQJa0b8
>>334
レスありがとうございます。
誤解してすみませんでした。

336 :優しい名無しさん:04/07/04 02:52 ID:7QC85w9f
ボダはそう簡単には治りません。長い間形成された性格がそう簡単に
は矯正出来ません。だからみんなお手上げ状態なんでしょ。

337 :優しい名無しさん:04/07/04 02:57 ID:yENLhK8u
治そうとしても意味がない

338 :優しい名無しさん:04/07/04 03:11 ID:uN9X+V6K
男のボダって数が少ないってのは聞いてるが、レス見てると本当に少ないねぇ・・・。
あ、自分(男)はリアル被害者です・・・。男の・・・。

339 :優しい名無しさん:04/07/04 03:46 ID:iQEXTJNo
振り返ってみれば、♀のボダに振り回され傷ついた日々。どこかで同性恐怖があったと思います。だけどそれから全て話しして受け入れ理解してくれてた友達(♂ホモ)に
一年半程たかられ、依存され、影でありえない事ほら吹かれてました。ホモだから、私には安全と、そしてやはり辛い思いもしたのだろうと、前面的に信頼してました。
でも、結局私にはいい顔し、周りには私が言ってもない事言って陥れてました。金銭もかなり使い、返す気もないのに、今だに私の前に現れテリトリーを掻き回します。
もぅ疲れました。恥と言う感情が無いのでしょうか?そのナルシストホモボダのおかげで悩み、前進出来ません。消えてしまいたいとさえ思う自分が恐いです。

340 :優しい名無しさん:04/07/04 04:11 ID:Y5mZ7nDG
ボダはしばしば解離するが、その中にしばしば凶暴な人格がいる。
そして、本人に代わって(?)周囲を攻撃する。
ボダは責められると、自分も解理性障害の被害者だといわんばかりの態度をとる。
騙されてはいけない。あれはただの演技なのである。あるいは思い込み。
ボダが解離したら、こういってやるべきだ。





自作自演乙〜

341 :優しい名無しさん:04/07/04 04:38 ID:PxEXSyt0
まともに相手しなきゃいいだけ

342 :境界例擁護者カエレ:04/07/04 05:58 ID:iUbQVn00
まともに相手にしなくても、境界例被害者スレで変な書き込みするから、それ自体迷惑だし。。

343 :境界例擁護者カエレ:04/07/04 06:09 ID:iUbQVn00
>>342
訂正。

まともに相手にしなくても、境界例被害者スレで境界例擁護の書き込みするから、それ自体迷惑だし。。

344 :優しい名無しさん:04/07/04 06:37 ID:FAroiPwx
思いっきり被害者の俺から言わせれば、ボダって元気のいい蚊みたい
なもんだな。
思いっきり叩いて潰しとけばよかったよ。まだあの2年半の後遺症に
悩んでるよ。おいしい血をすわせるんじゃなかった。いずれ死ぬこと
を願う。そう思わないと生きていけない。ブンブンうるせーんだよ、
蚊の野郎!!

345 :境界例擁護者カエレ:04/07/04 08:17 ID:iUbQVn00
>>344
ご愁傷さまです。。
>>339
お悔やみ申し上げたし。。

346 :優しい名無しさん:04/07/04 09:55 ID:cloQJwxy
彼女も私も♀ですが、私が調子良いとどこで嗅ぎつけるのか「会いたい」といいます。
会うといろんな話を聴かされ、後から必ず生気を吸い取られた気分になり、
憂鬱な気分になっていました。

会うたび人間不信を植え付けられていることも最近やっと気づきました。
彼女の言葉をまともに聴くと私が傷つくようなことを平気で言ってたり、
キレると意味不明で自己中心的なことを平気で怒鳴ったりします。
この間は考え方の違いにキレられた時、「帰る」と言ってさっさと帰り、
その後連絡を絶っていたら、時間が経つといつの間にかキレたことは
「あなたの為を思って」「励ますために」「あえて」やったことで、
間違いじゃないという確信に変わったそうです。

で、最近はメールや電話の返事をかなり減らしたり放置してます。
そうすると、どこかが痛いとか、悩みごとなどをつらつらメールしてきたり、
日に数回電話の着信があったりしてます。
それも無視だと「メールしてごめんなさい」とかメールが来ます。
彼女のことばかり構ってもいられないのでほとんど放置ですが。

記憶がないだのなんだのは日常茶飯事。
親には理解されないから私が頼りなのだとか言ってたけど…嘘かな、やっぱり。
一度、薬を大量に飲んで電話して来られたので救急車を呼んだこともありました。
その時には「救急車呼ばれたおかげで近所に恥をかいた」とか「眠りたいだけだったのに」とか散々文句を言われました。

会うたびに2度と会うかと思うのですが、すがられると放って置けなくて会いに行ってしまっていました。
共依存にはまっているかもしれません。

早く縁切りたい…。_| ̄|○
長々と失礼しました。

347 :優しい名無しさん:04/07/04 11:08 ID:MhJy65DU
>>346
私にもそういう友達いたよ。キレたりはしなかったけど、他の行動はすごく似てる。
今考えるとボダだったんだよね。私は縁切りますた。その後、共通の友人の間では
私が悪者になりますた。でもいいや。事情を話しても信じてもらえなそうだし
(彼女は私の前でだけオカシナ人だったので)、彼女の耳に入れば
また喰いついてくるだろうしね。

あなたが縁切ったら、他の依存相手を見つけるだけですよ。心配してやる必要なし。

348 :優しい名無しさん:04/07/04 12:29 ID:ns0+gtEy
ボダの演技ってすごくうまいから困る
本人は演じてるつもりはないのだろうが。
笑顔がパッと真顔になる人には注意
こういう人は泣いて見せるのもうまい

349 :優しい名無しさん:04/07/04 12:38 ID:Jy4LPtKn
>>346
漏れのパターンと一緒だな。早く縁きりな。洗脳されて気が付いたら
ズタボロになるよ。そもそもボダ自身が壊れた人なんだからね。
心理操作に長けてるんだからね。ボダは悪魔です。そして徹底した
放置が一番有効です。

350 :優しい名無しさん:04/07/04 15:46 ID:EXxx3lcm
ボダという言葉・・・初めて知りましたが、以前関わってしまった女性がまさにそれだったと思います。

「親から虐待されて育った」と言うが、詳しく聞いたら、単に厳しい躾だっただけ。
思春期に自ら精神病棟に入院し、以後、通院を続けて現在30代。
最初は「鬱」だと言ってたのに、途中から、「私は仮性鬱」などと言い出す。
更に数年後には、「医者から精神病ではないと言われている」などと突然言ってきた。
パソコン・携帯を所有し始めたら、自分の行動を逐一メールで一日何度も報告してくる。
「私の全てを聞いて、知って、理解して」オーラが凄まじく、内容も日増しにエスカレート。
手紙のやり取りもしていたが、いかにも病んでそうな書き文字で、便箋ビッシリ10枚前後の手紙を書きたいときに送りつけて来る。
とにかく、相手の迷惑を考える事が皆無。職場でもトラブルを度々起こしているようで、転々としていた。
ある職場では、同僚から「あんたのせいで病気になった」と言われたそうだが、反省するどころか、「人権侵害」と怒っていた。
そんな彼女も美貌のおかげか、男ができる。相当嬉しいようで、わざわざ寝たことまで報告してきた。
心身の危機を感じた私が書いた、手厳しいメールがきっかけで、向こうの方から絶縁を申し出てきたのでラッキーと思いつつ、
後の危険を考慮し、「今は無理だけど、数年後お互いが成長し、きっかけがあったらまたお付き合いしましょう」と社交辞令を伝えたのがまずかった。
数週間後、突然電話が。挨拶もそこそこに、「男と別れた」などと言って、まるで悪びれない口調で「詳しい事はメールしたから」などと言う。
恐怖の余り、言葉を飲み込んだ。メールは確かに届いてきていたが、読む気もしなかった。
その後も平然と、自分の不幸話を書いたメールを送ってきたので、ついに私も限界に。
「二度と関わりたくない」と書き連ねたメールを送りつけ、それを最後に彼女からの連絡は一切ない。
最後だけはまともで安心した。そしてやっと平和な日々が戻った。

351 :263です:04/07/04 16:17 ID:0LxMya08
>>301さん皆さん
長文レスありがとうございます。
本当に…親等が近ければ近いほど縁が切れないので悩みはつきません。

しかし、私と妹は少なからず同じ親・同じ屋根の下で育ってきたので
私にも同じボダの気があると思います(ココを読んで自分に思い当たる節も多々あったので)
だから尚更「自分の身内を避ける行動の方がオカシイのでは?」と自責する時もあります。
でも妹(&親)と関わっていない間は本当に幸せで、鬱・イライラ知らずだったので
自分と自分の家族(既婚者なので)の為にも、もう二度と関わりたくないと言う意思は
100%変わりません。

352 :優しい名無しさん:04/07/04 16:51 ID:mu6HwqkG
>>351
いくら姉妹とは言え、関わらずに済むのでしたら、関わらないほうが
お互いにとって間違いなくいいですよ。ボダがずっと同じ相手に依存していると、
失敗を全て相手の責任にしやすいですからね。多くの相手に依存して毎回
同じ失敗をすると、責任は相手ではなく、自分の中にあるといつか気づくことも
あるかもしれません。・・・多分ないと思いますけどw

誰しも欠点はありますし、失敗もします。ボダは、相手の非ばかりを抽出して、
その愚痴を周囲に言いふらします。そうすればどんなにいい人でも「悪い奴」
というレッテルを簡単に貼れます。
別スレで書いたのですが、家庭環境の不遇を嘆くボダも、たとえ、ボダの言う
ことが本当だとしても、それ以上の恩恵に受けているのに、それを忘れて、
全て親の責任にします。それを聞いた方も、「そりゃ酷い家庭だ。可哀相だね」
ってついつい洗脳されちゃいます。ボダの人は相手の欠点を探すことしか頭に
ないので、まともな人間関係などできるわけがない。さっさと縁を切りましょう。


353 :優しい名無しさん:04/07/04 17:10 ID:xyQJa0b8
>>339
私もナル&ホモボダのリアル被害者です。初めてのボダ接触経験が♂でした。
金銭以外については私と全く同じです。お金をたかられそうなモードでカワイソ話をしてくることもありましたが、気づかないフリをしていました。
非常に攻撃的でその場しのぎのうそ八百野郎ですが、もともとは気が弱いことがバレバレなので、ハッキリ言うべきことは言っていました。
でもハッキリ言っていたことがアダとなったようです。
共通の知り合いに電話とメール攻撃をしまくられ、相当な悪者になっているようです。
弁解するのも自分のプライドに関わるし、煩わしいので、ただただ放置です。
まわりが「オカシイ」と気づいてくれるしかないと思っています。
最近まで入院していましたが、つい先日退院してしまったのでまた嵐が吹き荒れる予感...


354 :優しい名無しさん:04/07/04 18:55 ID:xOrZAhFA
ボダ氏ね。

355 :優しい名無しさん:04/07/04 18:58 ID:cETS0g1a
>>352
別にボダを擁護する訳ではないが、
家庭環境は基本部分が極度にひどいと、他の所がどんなによくても補いきれないと思うぞ。
もちろんボダの言う「不遇」が基本部分であれば、の話だが。
多分分かってると思うけど、一応それだけ言っとく。

356 :301:04/07/04 19:05 ID:W5b5TkBU
>>351
お互いがんがろう!
やはり縁は切れるものなら切ったほうがいいよね。
うちは難ありますがw

357 :346:04/07/04 19:14 ID:cloQJwxy
>>347>>349
レスありがとうございます。
やっぱり完全放置が一番ですね。
早々に縁が切れるようがんばりますっ!

358 :優しい名無しさん:04/07/04 19:39 ID:X8hzR0Nt
>>357 嘘でしょ?貴方に取って私ってそんなに迷惑だった?
そりゃ私もわがままなとこあったかもしれないけど・・・
完全放置が一番?  ひどすぎる・・・ずっと騙していたんだね・・・
絶対許さない

359 :優しい名無しさん:04/07/04 20:17 ID:NYT9g0hW
ってみんないうんだよね

360 :優しい名無しさん:04/07/04 20:21 ID:46WPnFaq
今まであんたみたいな酷い人間を信じてたあたしがバカだったよ。
やっぱりあんたもウチの親と一緒であたしを虐待しても心の痛まない人間なんだね。
許さない!許さない!絶対に許さないからね!!!
あたしがこんなに苦しいのに見捨てるなんて人間じゃないよ。
あんたのその腐った性根をたたきなおしてやるから。
あたしの苦しみの10分の1でも味わえばいいよ。



↑縁を切ろうとすると、こんなかんじのことを言ってきたりするけど放置した方がいい。
ボダに一番効くのは完全放置です。
暴言を叩きつけようともどんな忠告をしようともやつらには無意味です。
このスレの一連の流れを見ても判るけど、放置されるのがボダは一番嫌いです。
346さん、頑張って縁を切ってください。

361 :優しい名無しさん:04/07/04 20:59 ID:OpqNhqD9
350ですが、やっぱりあの人、ボダなんだなぁ・・・
>>360のようなこと言ってました。
「私は最初に出会った人に必ず境遇を話します。
聞いても理解を示さない人、
聞こうとすらしない人とは絶対つきあいません」ですとさ。
「"私の苦しみの十分の一でも味わえばいい"と思う」とも言ってたので、
まさか・・・同じ人かと思ってしまいました。

362 :境界例擁護者カエレ:04/07/04 22:23 ID:iUbQVn00
ボダって基本的にキャラがかぶってる人が多い気がする。。
いくつかのパターンはあるみたいだけど。。

363 :優しい名無しさん:04/07/05 01:54 ID:kygfUtnK
>>346 解ります。20代の頃、似たような経験をしました。
思い出すと不条理で悔しい気持ちでいっぱいですが、
友人もきっと自分の中で受け入れられない何かを歯痒い気持ちで持っていたようでした。
解ってあげたかったけど、解れなかった。
今でも、自分の中で痛いです。

364 :優しい名無しさん:04/07/05 03:36 ID:5dmA6hWa
ボダって不倫してる人に多いと思うんですが、どうでしょう?

365 :優しい名無しさん:04/07/05 03:57 ID:TCDM+AIK
正直に私自分ボダ経験者です。
何年のかかって通常生活を送っています。
このスレみてキレそうなものもあります。
ボダの人がこの板みたら余計に走る傾向が高いです。
あまりきつい事書いてほしくないなぁ。
そういう板でもあるだろうけど、ボダの人は気になってみています。
そういう病気ですから。
>>364さん
私も不倫しています。なぜかな。答えがほしいです


366 :境界例擁護者カエレ:04/07/05 04:50 ID:7k/CurRx
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

誘導(語り合うスレ)
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50

367 :境界例擁護者カエレ:04/07/05 04:52 ID:7k/CurRx
しかし、ボダって言うのは勝手で、マジきれてくるな#

368 :境界例擁護者カエレ:04/07/05 04:56 ID:7k/CurRx
なんで、被害者中心のスレなのにボダの理不尽なエゴなど、いちいち我慢してやらなきゃいけないんだ#
20スレ以降なんか、変だな

369 :優しい名無しさん:04/07/05 04:59 ID:OM6LUsqy
>>353さんレスありがとうございます。昨日も私の家の近所のショットバーで遭遇してしまい!そのナルホモボダはタクシーとかで帰るんですよ(-.-;)先日なんて慣れ慣れしく声掛けてきて
店の端と端に座っていたのに。他のお客様の手前、その場限りでは返事をしたけどトイレの前で、馴れ馴れしく名前呼ばないでくれるかな!?奢りはしかたないけど
自分が貸してって言ったお金位、返してから遊べ!気持ち良い(長い沢山の事が有ったのですよ)でも相手は、何も考えてないんだろうなもう三序H越えてるのに仕事してもすぐ辞める親にパラサイトもなぁ

370 :優しい名無しさん:04/07/05 05:05 ID:OM6LUsqy
↑もう三十路こえてるんだから と書いたつもりだったのにへんてこに変換されて恥ずかしい〜ォ

371 :優しい名無しさん:04/07/05 14:17 ID:M/2j/2wa
>>365
ボダって病気じゃないんだけど何か勘違いしてるんじゃないですか?
何度も過去に書かれているけど「自分中心で周りを思いやれない、社会において
その性格の悪さの為に適応出来ない、人格に片寄りのある人」の事をボダと
言ってるんであって、決して病気ではありません。

宅間被告もボダ入ってるけど、ああゆう人間の事です。
それとここ被害者のスレなんで書き込みはボダ専用スレでどうぞ。
被害者の事も考えられないでここに書き込んでしまう、その性格の悪さを
どうにかしてから出直して来て下さい。

372 :優しい名無しさん:04/07/05 15:03 ID:sMPyizqf
>>371
まぁまぁ落ち着いて。
ボダは相手するだけ無駄ですよ。
いくら貴方がそんなふうに正論で諭そうとしたって、ボダには理解出来る頭なんて持ってないんだから。
完全放置。スルーしましょう。

373 :優しい名無しさん:04/07/05 15:20 ID:f/F6oGyv
どっちでもいいだろうに>人格障害を性格の病気として捉えるか単なる性格の問題として捉えるか
治療必要な事には変わりないんだから

ところで、かつて漏れに憑いてたアホボダが最近友人にちょっかい出し始めたんだけど、
どうすれば撃退できるかな?
一応、その友人には口を酸っぱくするほどボダの危険性を吹き込んだんだが

374 :優しい名無しさん:04/07/05 16:08 ID:M/2j/2wa
>>372
大丈夫、しごく冷静です。
ボダにはやんわり言ったって無駄なのではっきり書いてみましたが以後スルーします。

>>373
性格の違いと病気の違いは大きいです、と言うよりボダに病気だと思って欲しくないんですよね。
免罪符のように使いますから。
それに病気は治りますが性格の悪さはそうそう直りませんし、医者もボダだと分かると
関わり合い、トラブル回避の為治療打ち切る事があるくらい“性格が悪い”生き物ですから。

撃退したいなら無視が一番有効かと。
自殺するとか言われても一切無視するように友人に言うか、ボダに関するサイト見せるとか。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
↑ここを印刷して友人に渡してはどうでしょう。

375 :優しい名無しさん:04/07/05 18:53 ID:aSFQHe5/
>>368
剥げ同
昔からボダが乱入するたびにスレ荒れるんだよね(-_-;)
被害者スレだから乱入ボダは叩き出してかまわないと思ふ



376 :優しい名無しさん:04/07/05 19:15 ID:f/F6oGyv
>>374
レス、有難う御座います
そのHPの内容を印刷して友人に渡します

>性格の違いと病気の違いは大きいです、と言うよりボダに病気だと思って欲しくないんですよね。
精神疾患の定義は曖昧だから、あんまり拘ってもしょうがないと思うんだけどな
まぁ、免罪符的な使われ方したら漏れも切れるけど

377 :346:04/07/05 19:42 ID:2TLnHTiH
>>360>>363レスありがとうございます。
彼女には申し訳ない気持ちもありますが、自分の精神安定優先でいきたいと思います。

彼女に急展開があったようです。なんでも本日、彼氏が出来たのだとか。
その方には申し訳ないですが、そのまま彼女の依存がそちらに行ってくれたらなぁ、と。

…脳内恋人でないことを祈るばかりです。

378 :優しい名無しさん:04/07/05 20:50 ID:l5Sjttqa
>>その方には申し訳ないですが、そのまま彼女の依存がそちらに行ってくれたらなぁ

自分さえ良ければ他の人が困ってもいいってボダと言ってる事一緒じゃんw
ま、それは誰でもそうだけどね〜。五十歩百歩だなw

379 :優しい名無しさん:04/07/05 20:58 ID:5w41xn/e
>>378
ウザイ、カエレ

380 :優しい名無しさん:04/07/05 23:50 ID:HNdTL9l2
愚痴らせてください。
ボーダー認定を受けてる妻なんですが、どこまで愛せばいいのか解りません。
もう限界。
全ての時間をあなたに注がないと、いや、注いでもあなたは「愛されてない」
というんですか?
あなたのことを全て受け入れたら僕が病気になります、そんな当たり前のこと
を言ったら喧嘩になりました、つーかなんでそんなレベルの話で離婚まで持ち
出されるのか意味不明。
どこまで愛せばいいんだ?、骨も肉も心も全部渡さないとダメなのか?


381 :優しい名無しさん:04/07/06 00:22 ID:bqO6psbP
愛してる振りだけしとけばいい

382 :優しい名無しさん:04/07/06 00:47 ID:moTQAL8Z
347 名前:優しい名無しさん[sage] 投稿日:04/07/04 11:08 ID:MhJy65DU
>>346
私にもそういう友達いたよ。キレたりはしなかったけど、他の行動はすごく似てる。
今考えるとボダだったんだよね。私は縁切りますた。その後、共通の友人の間では
私が悪者になりますた。でもいいや。事情を話しても信じてもらえなそうだし
(彼女は私の前でだけオカシナ人だったので)、彼女の耳に入れば
また喰いついてくるだろうしね。



383 :優しい名無しさん:04/07/06 00:51 ID:Dwjed9HX
>>380
>どこまで愛せばいいんだ?、骨も肉も心も全部渡さないとダメなのか?
その通り
普通の人はできないと思うよ
はやく別れるべし



384 :優しい名無しさん:04/07/06 01:04 ID:dsY+BlUH
>>380
お子さんはいますか?いなければ離婚してもいいと思いますが・・・
子供が居て離婚できないのであれば、奥さんにはっきりと
無理な事は無理だと伝えた方がいいです。
お子さんにも影響が出ますので、出来るだけ病院へ連れていき治療させてください。
間違っても真正面から戦いを挑んではいけません。無駄な努力に終わります。
できるだけ奥さんの言葉は聞き流して。でも、わがままや自分勝手な言動は
絶対に許さないように徹底しましょう。

距離を置きながら相手と付き合っていかないと、確実に潰れます。



385 :優しい名無しさん:04/07/06 01:08 ID:43KwoMAN
>>381
だな。離婚できない環境なら、とことん打算的に考えて、「愛している振り」をすることが大事。
本当に相手のことを想ってるのだったら、冷たくすることが大事。

まぁ医者に聞きなされ。


386 :優しい名無しさん:04/07/06 01:08 ID:7NMjC1o6
>>380 当たり前ですよ。全部をかけて愛してくれって云うんですから。
   多分、彼らにとっては当然の要求なんです。
   でも、そういう人を一時でも愛した時間があり、いくばくかの歴史を
   積み上げてきたのならば別ですよ。

387 :ボーダのカキコ例:04/07/06 01:12 ID:MffwjKcV

主治医に恋しちゃった人のスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1087929883/
139 名前:石井裕之様は 神 神 神 !![sage] 投稿日:04/07/04 22:52 ID:jEeWwTqA

そんなに怨まれたいなら喜んで一生怨みますよ。

143 名前:石井裕之様は 神 神 神 !![] 投稿日:04/07/04 22:54 ID:jEeWwTqA
そうそう、そんなことしてたら自殺するときは巻き添えだから。

388 :優しい名無しさん:04/07/06 01:40 ID:J1utQ/qy
異性のボダだと、わがままが憎たらしい反面、顔が可愛かったりすると
愛しく思えることとかあるんじゃないでしょうか。
何と言うか・・・性格は確かに悪いんだけど、でもむっちゃかわいかったら
どうにかならんものかと思ってしまい、同姓と違って踏ん切りが付きにくい
というようなこともあるのでは・・・。

389 :優しい名無しさん:04/07/06 01:52 ID:i/sckNQj
>>388
ないです
ここはおまえたちに被害にあって苦しんでる
家族や周囲の人間のためのスレです
こっちにくるな ボーダ

390 :優しい名無しさん:04/07/06 01:54 ID:oKb1lpkY
ボダ氏ね。

391 :優しい名無しさん:04/07/06 01:57 ID:SlKYrz7h
>>388
主治医に恋したとか言うスレから流れてきたんだろ
どうせ
あっちへもどれ
なんでも都合の良い理屈こねてるんじゃない
そんなんじゃいつまでも治らんぞ

392 :優しい名無しさん:04/07/06 02:01 ID:H18hjttC
なんかボダって顔立ちのいい奴多くないか?

393 :優しい名無しさん:04/07/06 02:06 ID:10LEtasy
>>388>>392

自分で自分の事をそういってる自体
人格障害者


394 :優しい名無しさん:04/07/06 02:06 ID:dsY+BlUH
人間、最後は中身です。外見だけの付き合いでは長続きしません。
仮に本当に踏ん切りがつかないとしたら、異性であるならば
それは体の相性や情であり、外見の可愛さとは無縁のものです。

>どうにかならんものかと思ってしまい

これは初めだけです。そのうち相手の素性が分かれば
本能的に離れることを考えるようになるでしょう。

395 :優しい名無しさん:04/07/06 02:06 ID:BDlHSj6K
>>378
その言い方は酷ってもんですよ〜。
ボダと縁を切る人は心のどこかで多少そう思ってるはずだもの。あなたの言う通り、みんな五十歩百歩。
ここは愚痴の吐き出しスレだから、多目に見てあげましょうね。

396 :優しい名無しさん:04/07/06 02:12 ID:gh9NG3i/
オーダーはろむってろ!


397 :優しい名無しさん:04/07/06 02:13 ID:gh9NG3i/
>>395
なんか
書き込み内容がボーダくさいんだが
おおめにみてあげましょうとか、はぁ?
大目に見てもらってんのボーダーだろ

ボーダー確定→395

398 :優しい名無しさん:04/07/06 02:16 ID:8b8HVYeT
388です。
いや、・・・違いますよ。
誤解を招く書き方失礼しました。
私の兄が、ボダ診断された女性と付き合ってるらしくて、傍から見ても
絶対に別れた方がいい、という状況なのですが、兄は何か踏ん切りが
付かないというか煮え切らない様子で、それでやっぱり異性のボダだと
性格悪くても恋愛感情が綺麗さっぱり消えなければ、別れようと踏ん切り
付けるのが難しいのかな、と思って書いたのです。兄はあまりもてない人で、
というかそのボダカノが最初の恋人と言うのもあるんでしょうけど、
とにかく早く別れた方がいいと思うのに、未練があるみたいなので、
皆さんはどうなのかなと思って、聞いてみました。
でも、それはないということですね。ありがとうございました。
兄もおかしいということでしょう。。。

399 :380:04/07/06 02:18 ID:tN2dZkpX
皆様レスありがとうございます
愛してはいるんですよ、自分なりに大切にしてるつもりだし
毎日抱きしめてキスの嵐だって降らせてる(のろけに聞こえたらごめん)
生活維持するのに一生懸命働いて・・・(彼女はまだ働けるような状態
じゃないので)でも仕事が遅いと愛してない、私のこと考えてないって
責められる。
さらに言えば交友関係は拘束されるし、こうやってネットに書き込めることだっ
てめったにないんです(浮気してるんじゃないかと勘ぐられる)、今はぶち切
れて出て行ってしまってるのでこうやって書けるのですが自分の時間なんて全
くとってないし・・・別れたくないけど別れるしかないのかなぁ
>本当に相手のことを想ってるのだったら、冷たくすることが大事。
少しは解ってくれるかなと思い、ある程度突き放したこともあるんです。
そうしたら今度は親戚の方から「あなたは思いやりがない云々と電話が・・」
何が不満だと聞いても答えてくれないし、解らなかったら改善のしようがな
いよ。
壊れそうです。
医者には行きました、彼女はその場で医師が他の病院から呼ばれて措置になり
ました。(これは去年の話)
僕は不眠症、胃潰瘍になっていました、今薬飲んでます。


400 :優しい名無しさん:04/07/06 02:21 ID:xPWOQzsd
>392
いや、ぶっさいくなボダだって居るよ。
俺の知ってるボダ女、チビデブブスの3拍子揃ってるもんな。
それでも自分はモテてると勘違いしてるけどな。

401 :優しい名無しさん:04/07/06 02:29 ID:BDlHSj6K
>>398
そんなに過敏に反応しなくていいんです。
ボダにはスルーが一番です。
普通の人にとってあなたのカキコは刺激するものでもなんでもないんですから。


402 :優しい名無しさん:04/07/06 02:36 ID:dsY+BlUH
>>380
あなたは彼女のどこが好きですか?
彼女はあなたのどこが好きですか?
お互いに依存し合う関係でいることを愛していることと
勘違いしている場合もあります。
一度ゆっくり話し合ってみてはどうでしょう。
あくまでも「冷静に話す」ということを条件として。
もし相手が感情的になったら「約束だから」と言って、話し合いは一旦中断する。
ボダは感情的になればなるほど異常な言動を起こしやすいので
その時はまともに相手にしてはいけません。

奥さんのあなたに対する依存がボダの特徴であり、
治療する必要があるものだということを、きちんと自覚させなければ
ずっとお互いに苦しいままですよ。
というか、あなたがますます苦しくなっていくでしょう。
どうかご自分を大切にしてください。

403 :優しい名無しさん:04/07/06 04:20 ID:moTQAL8Z
だーかーらー
なんてボーダーが書き込んでんだよ!!!
もうカキコの内容がすでにボーダーだってばれてんだよね!
ウザガラレてる現実をうけとめられないのかよ

どこいってもきらわれてるくせ
ボーダー!

404 :優しい名無しさん:04/07/06 04:21 ID:moTQAL8Z
ボーダーの特徴

物知りがおで説教
訳知りがおで説教

おまえはいつからカウンセラになったんだヴぉけ
患者だろ
402

405 :優しい名無しさん:04/07/06 04:21 ID:moTQAL8Z
>>401
もうお薬飲んだ

ボダ401

406 :優しい名無しさん:04/07/06 04:22 ID:moTQAL8Z
401と402は同一人物だな

ボダのにおいがプンプン

407 :優しい名無しさん:04/07/06 04:31 ID:nfVd8sw/
だれだよもー
ボーダーのいるスレにココのリンク張ったやつは

おかげでぼだ患者>>401-402がここでも自演してるしまつ

いいかげんボダはでてくんなってはっきり書いてあるだろが
自治のきまりも守れないなんてさすが
ボダ

408 :優しい名無しさん:04/07/06 04:47 ID:AS4kobLz
>>401>>402が何で同一人物なんだヴォケ
どこから来た煽りか荒しか知らんがな、そこまで説得力のないあからさまな
荒らしは面白くないんだよ、このスレ荒らすのは俺で十分。消えろ。
また>>402のレスはな、このスレ的には全然おかしなものではないだろヴォケ
まだ日が浅いのかセンスがないのか知らんが、出て行け。お前の荒らし方は
見え見えすぎて面白くない。荒らしの風上にも置けない。
それとお前、388と392が同一人物、とかって書いてるが、
それもほんとにセンスがないからやめとけ。
388が悔しがって392のレスを付けたということで、お前は388を煽ったもしくは
釣ったのかもしれないが、388だって、そこまで分かりやすく悔しがりはしないだろう。
というか、誰が考えても388=392というのには説得力がないんだな、面白く
ないんだよヴォケ。で、俺として一番悔しいことは、こんな糞センスのない釣り
に、388が引っかかって、398でマジレスしてしまったこと。こんなので釣られるな
とお前には言いたい。みんな分かってるって。388のレスをどういう方向から
見てみてもボダとは見えないだろーが。みんな分かってるから大丈夫。
で、一番釣られてるのは俺であるわけだ。
こうまでマジにレスしてるわけだからな。
ただな、俺はどうしても貴様がむかついてむかついて仕方なかったから、
ああ、そうだよ、確かに普通に釣られているよ。
つうかな、単純に書き込んだ人が不快になるだけの煽りとか釣りとかは
ほんとやめろ。もっと面白いやり方を考えろ。せめてだな、
敢えて極論を投下して(スルーされないような)それに対する反応という形で
スレ住人の矛盾を引き出してやろう、とかそれくらいのことは考えてくれよ。
分かったか!!え???
こんだけマジで反応してやったんだから満足だろ???
以後はロムってろ。俺が回すから。

409 :優しい名無しさん:04/07/06 04:50 ID:jEcqLcvg
見捨てられることを避けようとする異常なほどの努力。
ボダの特徴

悩めるボダが必死こいて一人なん役も重ね、あげく
上から物をいう言い方
見下す物腰
人を哀れむ物腰
でおのれの稚拙さを晒しているのみてると

あこいつボダだwってわかっちゃうのが笑える
だってそこまでしてカマってほしいのかとw
スルーできないぼだ
>>401
>そんなに過敏に反応しなくていいんです。
  
  ってwむしろ>>401こそスルーするどころか
  無視できずにクライついてるボダw

410 :優しい名無しさん:04/07/06 04:52 ID:4R38ImYT
>>408
早く病院へいけよ
クズ 何かいてんだかわかんねーよ
鎮静剤打ってもらえ

411 :優しい名無しさん:04/07/06 04:53 ID:AS4kobLz
それとな、上げるなヴォケ。それだけで荒らし目的だってバレバレだろがヴォケ。
いかにも荒らしますって言ってるようなもんだろヴォケ。


412 :優しい名無しさん:04/07/06 05:09 ID:AS4kobLz
>>410 ほんとに消えろ。お前、ボダの意味すら分かっていない。
新参者であることがバレバレ。そしてこのスレではレスを判断材料に
誰かをボダ扱いすることは禁止なの。だからそれを何度も、どうどうと
やっちゃってる時点で、誰が見てもお前はスルーすべき対象となってしまうわけ。

俺、「。。」で粘ってるやつはそれなりに面白いと思うのよ。
あいつは飽くまでボダというものに関する知識は踏まえた上で、
わりかしまともな内容でレスして、だけど、ひたすら「。。」で書き込むことで、
結構いろんなの釣って、で、しかも今でもまだ普通の顔して割りかしまともな
内容のレス付けてるからね。ただ「。。」で徹底しておちょくってってるから
見てて面白い。が、お前だけはほんとに下らんのじゃ。
とりあえず、下げろ。そして連続で投降するな。無意味にID変えるな。
変えるなら文体も変えて分からないようにしろ。

ていうか、もう疲れたから奥義を見せてやる。

>>403から>>412まで全部自作自演でした。みんな分かってたかな〜??
どうだ!!


413 :優しい名無しさん:04/07/06 05:11 ID:B68/CsBZ
ボーダーがだらだら駄文つらねてもだれもよまねーよ
カス


414 :ぶっこわれたボーダーがあばれてる:04/07/06 05:12 ID:kClLp5no
はやく死ぬか鎮静剤打ってもらえ


415 :優しい名無しさん:04/07/06 05:13 ID:lkWuHKeS
>>412
↑こレ何かいてあるのかわかんない

416 :ていうか ID:AS4kobLz連続投稿しまくり:04/07/06 05:14 ID:lkWuHKeS
はやくしねよ
社会のゴミ

417 :優しい名無しさん:04/07/06 05:15 ID:HyiZhgkG
ボダについて詳しい事自体がヤバイヨな――――――w
キモ!!!!!”!


418 :優しい名無しさん:04/07/06 05:22 ID:OmXpyLf8
ここは境界例(ボーダー)被害者友の会 Part22でっす
被害者たちのためのスレッドでっす
だから
ぼだは


            う・せ・ろ>>408


419 :優しい名無しさん:04/07/06 05:32 ID:AS4kobLz
お前、せっかく俺の慈悲で403〜412が自作って書いて、
お前の恥ずかしい未熟な荒らし方をフォローしてやったのに、
お前、また連続で上げ投稿してしまうのな。しかもちょこちょこ
ID変えてな。しかも>>417のレスは完全に自分がボダを知らないという
ことを宣言してしまった。つまりはお前は白旗を上げたってことなんだぞ?
自分はボダを詳しく知りませんてな。少なくともだ、ほんとに被害者ならば、
「ボダについて詳しい事自体がヤバイヨな――――――w
キモ!!!!!”!」
なんて発言はしないだろ。
それとさ、ID変えて違う人物を装うならば、上げキャラにしたり下げキャラにしたり
少しは工夫して信憑性を出せよヴォケ。
実はお前と絡んでなんか面白い展開にならないか、と思ったが、だめだこりゃ。
裏の裏を読んでくれよ。時間を無駄にした。


420 :優しい名無しさん:04/07/06 05:38 ID:AS4kobLz
接続切ってID変えて投稿してるのが完全にバレバレ。
どれか一つでもいいから一旦切れた筈のIDで投稿してよ。
そしたらほんとに自演じゃなかったってことで、俺が恥ずかしい
思いするから。それはそれで面白いから敢えて俺はその時、
「ショボーン」て書いて白旗上げてやるからよ。
パソコン二台でやってるとは思えんし、この際その可能性はないことにしてやる。
自演じゃないこと証明してみろヴォケ

421 :優しい名無しさん:04/07/06 05:47 ID:Ziy1VZ3C
まーまーおちついて
ぼだ用のスレは他にもあります
そちらへいかれてはどうですか?

というか いいかげんうざい
一人切れまくっておお暴れのキチガイ


422 : ID:AS4kobLzスレをあらすな:04/07/06 05:47 ID:MWuWDF5J
ゴミクズ

423 :優しい名無しさん:04/07/06 05:49 ID:MWuWDF5J
>>419
ほら薬のめ
社会の出来そこない
これだから欠陥品はやだね
通り魔だけはするな
害基地

424 :優しい名無しさん:04/07/06 05:51 ID:JoU7w0Bq
ID:AS4kobLzは何でキレてんの?

425 :優しい名無しさん:04/07/06 05:52 ID:IvVyEnod
>424
別に不思議じゃない

通院患者だから

しかたないんだろ 正常じゃないんだから
おまえもこいつをかまうな

426 :優しい名無しさん:04/07/06 05:53 ID:wFwzcg3p
ボーーーーーーーーーーーーーーーーーーダ
しねっ!!!!!!!

427 :優しい名無しさん:04/07/06 05:55 ID:eN2PZW/t
>>419-420


これだからぼだはいやなんだ
はやくねろよ カス


428 :優しい名無しさん:04/07/06 05:56 ID:0aryiCqK
なぜぼだが降臨してるのでしょうか


429 :優しい名無しさん:04/07/06 06:07 ID:AS4kobLz
ボダ降臨!!!

>>ID:AS4kobLzさん、ほんとに何で切れてるの?

430 :優しい名無しさん:04/07/06 06:08 ID:AS4kobLz
し・・・しまった!間違えた!!
このIDで書いてしまった・・・

431 :優しい名無しさん:04/07/06 06:09 ID:AS4kobLz
すいません。全部自演ですた。ハハ
もう・・・寝ます。もうしませんね。ごめんなさい。
パソ二台でやっとりましたw

432 :優しい名無しさん:04/07/06 07:34 ID:O4EYOFYg
ボーダーのキチガイの彼女のせいで
俺の人生は完全につぶれた
生活に異常をきたしてる
精神崩壊
被害を書きたいが
書いてもむかつくだけだから
かけない

ボーダーのキチガイの彼女の主治医を
精神保健福祉センターに通報して
医師免許剥奪しないと
俺は報われない
俺もキチガイのようなことを言っているが
仕方ない


433 :優しい名無しさん:04/07/06 07:36 ID:O4EYOFYg
医者はボーダーを野放しにするな
一般人に迷惑がかかり
被害者が増えるだけだ
一般精神病院がボーダーを嫌うなら
ボーダーの収容所をつくって危険なボーダーは強制隔離しろ


434 :優しい名無しさん:04/07/06 07:38 ID:O4EYOFYg
精神保健福祉センターみたいなところに
「俺のキチガイの彼女の主治医は
主治医としてキチガイの状況をきちんと把握していなかった。
その結果、俺はボーダーの彼女から多大なる損害を受けた。
医者としてすべきことをあの主治医は全く行っていない。」
として主治医を今日通報します。


435 :優しい名無しさん:04/07/06 07:40 ID:O4EYOFYg
あの主治医は医師として失格である。
キチガイの彼女を野放しにした責任は大きい。
あのキチガイを入院させるべき状況にあったはず。



436 :優しい名無しさん:04/07/06 09:03 ID:bqO6psbP
ボダなんてまともに相手しないことだよ

437 :380:04/07/06 09:41 ID:tN2dZkpX
>402
>あなたは彼女のどこが好きですか?
どこが好きなのか解らなくなってきました。
>彼女はあなたのどこが好きですか?
どこが好きなんだろう・・・・?
解らないです。
>一度ゆっくり話し合ってみてはどうでしょう。
話し合うって「お互いにカードを出し合って妥協点を見つける」
ってことですよね。「俺にはこれは無理」とか「私はこうして欲しい」とか
こっちがカード出しても彼女はカード出さないんですよ。
出すカードがないのか、それとも意図的に出さないのかはやっぱり解らない。
カードを出さないことで「私は言いたいことがたくさんあるけど我慢してる」
ってことを表現してるのかな。カードを出さないのは一番の我が儘だと思う
のだけど。
で、「俺にはその条件は無理」ってカードを出すと彼女は機嫌を損ねて切れ
てしまう。カードを出さないのは我が儘きわまりないって言っても、彼女は
「我が儘なのはあんたの方」ってやっぱり切れてしまう。
切れた後はお約束のアームカット、彼女の場合動脈まで切ることあるんで
「飽きるまでやれば?」で済ます事も出来ず、結局落ち着くまで拘束せざる
をえない。
話し合うこと自体が不可能っぽい。結局俺が全面的に折れる事をくり返して
ます。
話し合いに持っていければ良いんですが。
なんで結婚したんだろう。

438 :境界例擁護者カエレ:04/07/06 10:23 ID:3vS+tyfh
>>375
ですよね。。
>>435
医者は患者優先で、被害者のことをかえりみてくれない人、多そうですね。。

>>424
池沼さんは、境界例(神経症複雑?)荒らしだが、同時にサイトを荒らされた経験者で、
時々パニクッてた被害者。。
もう一人の荒らしは、せこ?か誰か別の人。。
せこの荒らし方は、2台パソ+ID接続切り替えの荒らし。。
別ハンで荒らしたり、ハッキング能力は中級でも半ヒキで豊富に時間があるため要注意指定。。
診断症状は「統合性失調症」。。

あと、蛇足だが、ここには、昔からカウンセラーやってる人が住人として常駐している。。

439 :優しい名無しさん:04/07/06 10:58 ID:dsY+BlUH
>>437
お子さんはいないのですか?それなら離婚するという選択もありですよ。

>「俺にはこれは無理」とか「私はこうして欲しい」とか
>こっちがカード出しても彼女はカード出さないんですよ。
すごい良く分かります。
どうしてストレートに表現してくれないんでしょうね・・・

>カードを出さないことで「私は言いたいことがたくさんあるけど我慢してる」
>ってことを表現してるのかな。カードを出さないのは一番の我が儘だと思う
>のだけど。
同意。ストレートに表現できないのに、
「あなたは何もわかってない」なんて言われたくないですよね。

うちは>>380さんと逆なんですが、私の場合は夫に
「ちゃんと話してくれないと分かりようがないよ」と穏やかに説明しました。
女性と男性ではタイプも違うとは思いますが、アームカットをされるのは
さすがにきついですね。
でも毎回止めると癖になりますよ。切ればかまってくれるんだと
本能で察知し、毎回やるようになります。
だから出来るだけ止めない方がいいです。
本人は本気で死ぬ気はほとんどありません。
死にたいと思っているだけで。
もし、深く切ってしまったら面倒でも救急車を呼ぶだけにとどめ、
できるだけ冷静に見守るようにしましょう。

440 :優しい名無しさん:04/07/06 10:58 ID:dsY+BlUH

夫に「辛いんだね」「苦しいんだね」と、ことあるごとに
この台詞を言うように心がけたら
なぜかだいぶ落ち着くようになりました。
こっちは納得できませんが、子供もいるので
振り回されるよりはよっぽどましです。
あとは医師との治療に専念してもらうだけ。
そしてボダらしい言動を起こした時に「ほらまた(症状が)始まってるよ」と
諭してあげるようにしてます。
本人が自覚できるようになると、お互いに付き合い方も
なんとなくわかってきます。
とにかく相手の言動に過剰な反応をすることは絶対にだめです。
ますますつけ上がります。できるだけ理解したふりをして聞き流しましょう。

それでもダメなら別れた方がいいと思いますよ。
長文ごめんなさい。

441 :優しい名無しさん:04/07/06 11:25 ID:bqO6psbP
>>437
相手につられて感情的に反応しないことだよ
結果的に一番疲れることになるから

442 :優しい名無しさん:04/07/06 11:32 ID:bqO6psbP
>>440
>振り回されるよりはよっぽどましです。

“まし”というより天と地ほどの差があると思う
精神的な疲れは持続するからね

443 :優しい名無しさん:04/07/06 14:22 ID:ojmLPBYd
つい先程、境界例と思われる人が会話の途中で突然キレ、近くにあった窓ガラスを叩き割りました。
手が血まみれで、目がとても恐ろしかったです。
すぐに逃げてきたんですが、僕も気が動転してて会社にもどらないでなぜか家に帰ってきてしまいました。
これから事情説明しに会社に戻ります…OTLスマソ

444 :優しい名無しさん:04/07/06 15:54 ID:IynVz31j
>>437
子供が居なければもう離婚した方が良いと思いますよ。
向こうが離婚が嫌だと言えば家裁で離婚調停するとか。
離婚出来る要素は沢山あると思います。

話し合いにもならないみたいなので、これ以上奥さんと話し合う必要ないと思います。
構って貰えると思い込む一方です。
アームカットしたら家を出てしまうってのはどうでしょう。
アームカットの度に無言で放っておけば、この方法では構って貰えない、と
覚えるんじゃないでしょうか。
動脈まで切ったな、と思われる場合は外から119番で一応救急車だけ呼ぶとか。

とことん冷徹に接した方がいいですよ、ボダには。

445 :優しい名無しさん:04/07/06 20:24 ID:awosN3Zo
ボダは水洗便所でじゃーと流す事が出来ればどれだけ幸せだったか。。

446 :優しい名無しさん:04/07/06 20:37 ID:43Ej7RXw
ボダの人が毎日職場に相談の電話をかけてきます。
(メンヘル系の仕事ではないのに)
今日も3回電話がありました。
さすがに3回目には耐えられず、
「あなたは精神的に非常に強いダメージを受けてます。
ご専門の相談窓口を紹介します。」と言ったら、
「私はおかしくなんかない!」と絶叫。
その後電話はかかってきません。
とてもほっとしているのですが、
やはりボダに精神的に病んでいることを告げるのは
いけないのでしょうか。

447 :445:04/07/06 20:45 ID:awosN3Zo
ボダに何を言ってもムリ。猫にお座りを教える方がよっぽど楽だよ。

448 :優しい名無しさん:04/07/06 21:02 ID:SJe4zHH6
結局、境界例につけこまれるヤツも相当駄目だってこと。
ボダが家族っていうなら、離れられないのもまだ分かるけど、職場の同僚とか
別にどうでもいーじゃん。

「いいよ。死ねば?」

の一言が何故言えないのか。実際に死んだとしても、それはそいつの人生だと
割り切る勇気も必要ですよ。

449 :優しい名無しさん:04/07/06 21:07 ID:pAxeae/3
>>448
職場の同僚に向かって「氏ね」なんて言ったら
いくら相手がおかしいキチガイでも
言った人間自身の評価も下がるんだよ。
それくらいのこともわからねえんならすっこんでろ。

職場の同僚ふぜいのために自分の評価を下げたくないから
皆困ってるんだろ。



450 :優しい名無しさん:04/07/06 21:28 ID:SJe4zHH6
>>449
評価を下げたくないから泥沼にはまって、最終的には自分もボダ化する
わけねー。それが優しさの結果だとしても、ボダってプラス評価されないよ?

451 :優しい名無しさん:04/07/06 21:53 ID:k/a3VDYv
>>450
何故ボダ化するの?意味ワカラン。
それに、自分の評価を下げないようにすることがどうして優しさになるの?

こいつ何が言いたいんだろ・・・



452 :優しい名無しさん:04/07/06 22:32 ID:SJe4zHH6
>>451
うわ・・・いかにもボダっぽい反応・・・

453 :優しい名無しさん:04/07/06 22:56 ID:bqO6psbP
>>452
うわ・・・いかにもボダっぽい反応・・・

454 :境界例擁護者カエレ:04/07/06 23:03 ID:3vS+tyfh
ボダに取りつかれた場合、本スレで前から言われているのは、ボダ化ではなく、自己愛化。。
あと、私見、鬱化だと思われるわけですが。。(ry

455 :優しい名無しさん:04/07/06 23:14 ID:PNP1AJLa
今日は蒸し暑いせいか?
寂しいスレといい、ここといい流れが悪いじゃん?
マターリしようよ

456 :優しい名無しさん:04/07/07 00:11 ID:0V/4+w+C
もしもボーダーとボーダーがお互いそうと知らずに知り合い、
仲良くなってしまったらどうなるんだろう。
お互い依存しまくり、迷惑かけまくりになるのかな。
それってどんな関係だ?



457 :優しい名無しさん:04/07/07 00:13 ID:oXApbPEJ
共依存と言ってみるだけw

458 :優しい名無しさん:04/07/07 00:47 ID:OZtkdzA8
>>456
ライバルにはなれても
仲良くはなれない
絶対に反発します

459 :優しい名無しさん:04/07/07 00:56 ID:0V/4+w+C
ストーリーを考えてみた。
お互いボーダとは知らずに出会い、付き合いはじめたボダ夫とボダ子。
やがて本性を出すにつれ、毎晩電話やメールで互いを罵るようになる。
ある晩のやりとり↓

ボダ子「今すぐ私の家に来て!来ないとリスカするから!」
ボダ夫「おまえこそ俺の家に来ないとODするぞ!?」
ボダ子「私、鬱病でパニック障害で乗り物恐怖症だから外出できないのにヒドイ!」
ボダ夫「俺だってトラウマと解離性人格障害と健忘症で行けないのに冷たい!」
ボダ子「私を愛してるなら来れるでしょ!あんたが死んでもいいから来て!」
ボダ夫「俺より自分が可愛いんだな!?俺はこんなに努力してるのに!」
ボダ子「私はあんたより飲んでる薬が多いのよ!?」
ボダ夫「俺はおまえより病歴が長いんだぞ!」

やがて「リスカしてやる」「ODしてやる」を最後にお互い電話を叩き切る二人。
しかしその翌晩も、その次の晩も同じやりとりがくりかえされるのであった。

460 :優しい名無しさん:04/07/07 01:36 ID:5I/x2m3f
>>459
明るい家庭を築けそうでつね

461 :優しい名無しさん:04/07/07 01:41 ID:cX1Llhzq
しかし子供が大変ですね

462 :優しい名無しさん:04/07/07 02:24 ID:YSKMSHRl
外見にひかれて付き合った元彼はボダっぽい人でした。
夜中にたずねてきて、昔のことを話しながら荒れて、食器を叩きつけて飛び出していき、
別れ話をこちらから切り出したら
「かわいそうに、疲れているんだね」と言われて
しばらく彼氏顔でつきまとわれました。

あるとき彼が精神科から帰ってきて言うには
「藪医者に自立しろと言われた、
それが俺を精神的にどんなに追い詰めるか知らないなんて、
医療ミスだ、損害賠償を請求する」と・・・

私はもうすぐここを引っ越すので
そうすれば元彼と本当にきれいさっぱり離れられるだろうと思います。
今はときどき家のそばをうろつかれているので
嫌な感じです。

463 :優しい名無しさん:04/07/07 03:46 ID:To+LErWD
>>462
あぁぁぁ
似てるよ。
私の元彼・・・。
思い出してむかついて来た。。。

464 :優しい名無しさん:04/07/07 07:12 ID:zG5LqtRO
ナニココ?キモイスレだなー
本当に被害者なの?あんたら。

465 :優しい名無しさん:04/07/07 07:52 ID:2MGXjHgh
>>459
禿ワロタwwww
でもありえる…一生やってろってカンジだね…

466 :境界例擁護者カエレ:04/07/07 08:19 ID:Cbw33z4Q
>>461
ワロタ
>>462
ボダっぽいと言うか、ひもっぽいですね。。
本当は、自立してない香具師が女作ろうって事自体、無理あると思うんだが。。

467 :優しい名無しさん:04/07/07 09:09 ID:4PYJMnid
>>464
ボダが紛れ込んでるからですよ。
ボダと被害者の区別も付かないならここには来ない方がいいですよ。
ボダ専用スレが別にちゃんとありますので。

468 :優しい名無しさん:04/07/07 09:19 ID:ukr7MS+T
>>467
そういう余計な一言がボダっぽいんだってばw
被害者を装うボダってよくいるよね〜

469 :優しい名無しさん:04/07/07 09:24 ID:v2RXO/t8
笑えるうちは被害者じゃないね
どっちかというと加害者じゃない?
毒を持って毒を制す…か。昔の人は良く言ったもんだ。

470 :優しい名無しさん:04/07/07 10:57 ID:auIvROue
ボダ氏ね。

471 :優しい名無しさん:04/07/07 13:59 ID:4JsVhP9D
ボダ認定は荒れるもとなのでやめませんか

472 :優しい名無しさん:04/07/07 14:05 ID:5krJpqBK
勝手に20スレ立てたドアホですか>>471

473 :優しい名無しさん:04/07/07 14:18 ID:Cmq9b77f
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067761734/

このスレで自己愛が暴れてるぞ(プ

474 :優しい名無しさん:04/07/07 14:31 ID:4JsVhP9D
>>472
マジレスすると2年前には何度もスレ立てしましたよ

475 :優しい名無しさん:04/07/07 14:38 ID:5krJpqBK
>>474
じゃあ違うか
疑ってすまん

476 :優しい名無しさん:04/07/07 17:58 ID:qM1y7nfT
以前こちらにて愚痴らせて頂いた者です。
ボダ子さんとはケンカ別れをして、
「もうあんた(私の事です)とは話す気にならないし、顔も見たくない、吐き気がする」とまで言われたのですが、
先日、病院で気まずくもばったり会ってしまい、
軽い会釈だけでスルーしようとしたら、ボダ子さんは景気良く手を振ってるんです。。。!!
こっちにきそうになったので、電話の着信があったフリして逃げおおせましたが。。。
歌舞伎町のまんなかで、あんだけ人の悪口を吐いて、
大声でピャーピャー喚き散らして、まだ足らないのかと。
もう関わりたくないんです。
そっとしといてくださぃ。。。

477 :境界例擁護者カエレ:04/07/07 19:19 ID:Cbw33z4Q
>>469
いやいや、ボダとボダじゃなく、正しくは、ボダ(境界例)とヤクザのチンピラなんだが、
俺がご飯たべてると、2人で勝手に喧嘩を始めて、時々コントロールが外れて、すし屋の湯のみを
ぶつけられたり、足の小指の上に将棋板を落とされたり、たまーに、包丁とかドライバーが投がってきたりしたのでな。。
>>459は文字通りのネタでそ。。
どちらかと言うと笑えない人のほうが(ry
>>476
そっ|・)ノシ

478 :優しい名無しさん:04/07/07 21:30 ID:4PYJMnid
>>476
>「もうあんた(私の事です)とは話す気にならないし、顔も見たくない、吐き気がする」

ボダにはテンプレでもあるかのよう。
私も一年前ボダにそっくりそのまんまな暴言吐かれてこっちもキレて
一切無視するようになったのですが、病院でバッタリ会っても見えないかのように
スルーした方がいいですよ。
会釈なんてしたらまた近付いて来ます。
因みに暴言吐いた事すら向こうは覚えてないでしょうね。
脳内で見事なまでに自分に都合が良いように何でも変換してしまうので。

479 :優しい名無しさん:04/07/07 21:38 ID:bym9iI4m
>>478
禿同。

480 :優しい名無しさん:04/07/07 21:53 ID:9KOexwRi
ネットで知り合った人のことなのですが
パニック障害で10年以上精神科に通ってるそうですが
メールのやりとりをしていてもなんだか一方的というか
話題のキャッチボールができないというか
こちらが質問したことをスルーすることが多かったり
彼女の文面も主語が抜けていたり
突然過去の話になってたりして誰が何を
いつの出来事だかわかりにくい話を
メールでしてきます。
わからないので質問したら常識で考えたら
わかるでしょ!あなたの言葉に傷つきました!
と、その後は私がメールであやまっても
返事なし。
半年ぐらい経ったこと突然彼女からまたメールが。
誰も相談できる人がいない、主治医にも誰にも
言ってないけど自殺未遂をした、
病院を泣きながら飛び出してきたので
もうあそこにはいけない、などかなり思いつめた
メールをしてきたので励ましつつまた
メールのやりとりをしてました。するとまた
メールがしばーーらく途絶えたので心配して
様子をきくメールをすると「報告します〜♪
毎日楽しいです〜♪」という返事が来てまあ・・よかったと
思ったわけですが
ちょっと自分は振り回されてるような気がしてきました。

パニック障害の人ってこんなかんじなのでしょうか?
それとももしかしてこれがボーダー?と思えてきたのですが
どう思います?


481 :優しい名無しさん:04/07/07 23:16 ID:BSO/bpF5
>>480
ボダっぽいような気もするけど
文章に脈絡が無いってのは分裂とかかも・・・?
パニック障害って過呼吸とかの発作を起こすやつだから
あんまり関係ない気がスル

482 :優しい名無しさん:04/07/08 01:05 ID:pzRmkHh4
>>480
取りあえず相手の言葉に一喜一憂しないように
その時の気分で言うことが180度変わるから真剣に考える必要なし

483 :優しい名無しさん:04/07/08 08:20 ID:DwQnKK4k
>>480
あのさー、パニック障害とボーダーはぜんぜん違うよ・・・。
少なくともパニック障害の人が他人を精神的に追いつめたりと
いうことはないと思う。友人にパニ障がいるんで、一応、誤解を
といとく。その人はボダというより、性格的なもののような気が・・・。

なんつーか、その程度でボダならおれのまわりはボダだらけになる
から気にしないでいいのでわ・・・・。

484 :480:04/07/08 09:57 ID:tzCtl4e6
>>481パニック障害は、石に言われてると本人が言ってる病名ですが、医師は必ずしも全部の病名を正直に
話すわけではない、ときいたもので実は
ボダ?かと思ったんです。レスありがとうございました。

>>482そうなんですか。やっぱり振り回されてたかなあ。
私のことばが何か悪かったのか、とか真剣に
その度悩んでましたが必要ないんですね。
ありがとうございます。

>>483パニック障害は発作が出るんですよね。
ボーダーとは全然違うんですが、実はボーダーも
入ってるのかと思ったもので。
お答えありがとです。

485 :優しい名無しさん:04/07/08 11:19 ID:lWOSbVm/
>>480
マルチポストするなよ
だいたい向こうで注意されてたのに、何で省みない

486 :優しい名無しさん:04/07/08 11:39 ID:tzCtl4e6
>>485
ごめんなさい。どうーしても気になったもので。
これで終わりにします。失礼しました。

487 :優しい名無しさん:04/07/08 15:43 ID:anBAk12B
はぁ…
自称パニック障害のボダ子の事をふと思い出してしまって鬱…

488 :優しい名無しさん:04/07/09 01:05 ID:/sLr1emT
もう、あんまりにもくどいので、メールの受信拒否をしてしまいました。
優しくしなくて良いっすよね?
電話は来るかもしれませんが、どうせ家電だし出なけりゃいいやー。
何でも人に責任押し付けんなー。全部知ってんだぞー。
寂しいとか言われたって、俺にゃ関係ねー。
だいたいからして、15年も会ってなかった人間に、頼れると思うなや。
全く知らない数十名の人間に、人のメルアド撒いといて、
「私の友達は悪い事しないから」って、
ふざけんな。もう二度とお前とは話したくねぇ。

489 :優しい名無しさん:04/07/09 01:59 ID:52xHnzMq
何故ボダはこちらの心の隙に入り込むのが上手いんだろう。。今迄散々ボダに翻弄され、傷ついて立派な不安神経症、鬱、不眠等持ちです今回色々相談にのってくれていた人が、(無職だからいつも二年半位私のおごり)
それだけ相手を信頼しきってました。私が今年始めに癌の告知された時もいつも一緒に来てくれてたけど。。ニカ月半後退院したら家は汚部屋。私には動物が二匹居るので
そのペットシッター代もかなり気持ちではお支払いしました。でも平気でおこずかいが無いからとか、私もえ?と思っていても上手く依存させられてたのだと思います
そのボダは私が言ってもいない事を周りの方々にほら吹き込みます。○○さんの事大嫌いと言ってるよ。等等 今だに恥ずかしげも無く私の近所の居ごこちいい店でたまに顔合わせます。何年かのおごりは別として私に借金している感覚は
おそらく無いのでしょうね33にもなって親にパラサイトしてて。。その子の良い面も知っているだけ辛いです。何故ボダの人って自己愛が強いのかな 長分すみませんでした。

490 :優しい名無しさん:04/07/09 02:05 ID:xsCbthLj
>>489
>何故ボダはこちらの心の隙に入り込むのが上手いんだろう。

あなたが付け込まれやすいお人よしだからじゃない?

491 :境界例擁護者カエレ:04/07/09 04:31 ID:BHq0tV76
>>488
と思います。。
>>489
ボダは、利用できる者(優しい人)に鼻が利くのかも知れません。。
あとは、私見、ボダの人に鬱とか、家庭環境の不幸を演じられると、自分が鬱傾向あったり、
家庭環境の不幸があるために相手(ボダ)もそうなんだ。。と錯覚してしまうのかも知れません。。

ただ、私的に思うのは、本当の意味で相談に乗ってくれる人は、恐らく、>489さんにおごらせる感覚はないように思われ。。

ところで、結局、癌のほうは、大丈夫だったのですか?

492 :優しい名無しさん:04/07/09 11:16 ID:ro5uWOMm
>>489
ボダは優しい人を見抜くのが得意だからね。
>>490みたいなのは多分絶対ボダは依存してこない。

493 :優しい名無しさん:04/07/09 11:52 ID:Mzlog0bZ
ゲッ!オレの知っているボダもパニック障害って言われている。
トンとご無沙汰だったが、この前いきなり来て、ある事無い事言っていたよ。
さて、警察にでも通報してくるか、また包丁振り回されたらかなわんからねぇ。
しかしなぁ、相手を怪我させておいて、警察に捕まっても来れる根性って凄い。
50歳を過ぎているにバリバリのボダだよ。
早く氏んでくれ!マジで!

494 :優しい名無しさん:04/07/09 12:32 ID:52xHnzMq
>>490>>491>>492さん、有り難うございます。。人がいい、お人良しと言われ続けて来ましたが、それで得をした事なんてありませんねwそのボダの事、心から信頼していたので、当たり前の様におごらされても、私が依存してしまっていたのだと
思います。私は幸い技術職だったし、また仕事頑張ろうと思う程度で。。ところが癌告知され、手術入院。今は勿論療養中ですが、もう以前の仕事に復帰するのは無理と言われました。
ボダには、もう今迄みたくゴチ出来ないからね。と言い、割り勘にする様になってからですね、周りに私が言っても無い事吹き込み始めたのは。自分は私の被害者と迄
もぅ小学レベルな、周囲の人の事私は影口すごいとかあげく自分はストレスで肝臓が悪くなった等。確かに昔からボダに付け込まれてきたかな。。癌の方は、再発率80%以上と言われています。
だから時間に限りがあるのだとしたら、私はもうボダに翻弄されたくないのです。先日も家の近所(ボダは少し遠い)の飲食店で会い、馴れ馴れしく口をきいてきたのに唖然としました
だから、何年かの奢りは別として、借金位返しなさい、馴れ馴れしくしないで。と言ったけど解ってないのでしょうね。またある事無い事言いそう。乱文及び長分失礼しました。

495 :優しい名無しさん:04/07/09 12:44 ID:gt9WhFmc
>>494
そういう相手に金を貸したのが高い勉強代だと思って
即刻忘れたほうがいいよ。みかけても無視。
絶対にお金は返さないから、あなたのストレスがたまるだけ。
「借金を返して」とあなたが言うことによって、ボダはかまってもらえてると勘違いしてるよ。
きちがいに関わっているのは時間の無駄だから、もうそいつのことは忘れなさい。
せっかくの人生、そんなのに関わって神経をすり減らすのは馬鹿馬鹿しいよ。
仲のいい友達と楽しい話をして、楽しいことを過ごす方が絶対に有意義だよ。

長期間メンヘル板に住みついておかしな愚痴を言って皆に嫌われて過ごす人もいるけど、
本当にそういう人は人生を無駄にしてて哀れだなぁと思う。

496 :優しい名無しさん:04/07/09 13:54 ID:52xHnzMq
>>495さん有り難うございます。そうですね。反応しないのが一番なんですね。そういえばそのボダ、以前もある人に寄生しててROLEX貰ったりして、返してってかなり言われてたから、こそこそ逃げないで、返せば?
と言ったけど、頑なに返さなかったなぁ。。。誘うのは自分払いは人と言う感覚の人だったし。ただ、気掛かりなのは、私の近所のお店で、既に他の人に寄生しているのですよ。その人も今は解らないだろうけど
なんか可哀相と思います。。私はもうメールが来ても無視しますね。アドバイス有り難うございました

497 :優しい名無しさん:04/07/09 14:56 ID:52xHnzMq
あっ!今>>492さんの読み返してて、ぞっとする程当たってた事に気付きました!そのボダ、家庭環境悪さの為家に居たくないと言って住み着く様になったんです確かに不幸な話しされて、自分を重ねてしまってたかも。。。

498 :優しい名無しさん:04/07/09 16:07 ID:3ztnabFN
私もお人良しに見えるらしいので、ボダちゃんによくつかまるよ。
皆自分のこと「ボーダーです」とは言わないからね。鬱なのとは言う奴いるけど。
そうか鬱なのか、大変だね・・・とやさしくしたら後の祭り。
たくさんの人と会う機会があるので、いつも笑顔でいたけど、
懲りたので今はあやしい人には、カッと目を見開いて口も大きくあけ、声を張って対応することにした。
最初が肝心、入り込むスキを与えないことだ。

499 :優しい名無しさん:04/07/09 16:41 ID:Kb6zrUin
ボダもパニック発作を起こすことがあるらしいよ
http://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/panic.html#5

>>494
お大事に…

500 :優しい名無しさん:04/07/09 18:34 ID:I7zu2OqD
私が関わった診断済みボダ子の病気。
胃潰瘍、癲癇、顔面神経麻痺、パニック障害、ショックなことがあるたびに
起こる解離や口がきけなくなるなどなど。まだ他にもあったはずだけど
全部覚えきれねえー。
しかし境界例という自覚だけはないんだよなぁ…石から説明あったのに。
都合の悪いことはなかったことにしてしまう恐ろしい障害だ。

501 :優しい名無しさん:04/07/09 18:39 ID:EhZ885id
498他人が皆ボダに見えて来てしまうこと、あるよね。
特に初めすごく気の会う子が、徐々にボダ化して行った場合とかさ。
人と仲良くなること自体に警戒心を払い続けなければならない・・・。
人と知り合って、ちょっと仲良くなりたいなと思っても
もしかしたらこの人も仲良くなったらボダだったらどうしよ、みたいな。


502 :優しい名無しさん:04/07/09 20:42 ID:ro5uWOMm
>>494
メールは勿論の事、顔を見ても無視、話しかけて来ても絶対無視です。
反応を示してはいけません。
ボダが言いふらしている嘘も無視しておく方がいいです。
「○○さん(←ボダの事)があなたの事でこんな事言ってるけど本当?」と
聞いて来た人にだけ、「そんな事は言ってない」と否定しましょう。
お金は絶対戻って来ません。
過去に警察ちらつかせてお金回収した強者も何人か居ましたが
非常に精神的に疲れると思うので病気を抱えてるあなたにはお勧めしません。

ストレスは癌に良くないので、ボダの事は死んだと思って忘れましょう。
で、姿を現しても相手は死人、見えないと言う態度でとにかく依存されてる状態から
早く抜け出して下さい。

503 :境界例擁護者カエレ:04/07/10 06:02 ID:gujA7wSJ
>>497
加害者も同じような人おおいけど、被害者も同じような人おおいみたいですね。。
ガンのほう再発しないと良いですね。。
>>493
世の中、危ない人もいるんですね。。

504 :優しい名無しさん:04/07/10 13:17 ID:MLVdFCf9
半年前に別れた、境界例だと思われる元彼。
先日夜の10時頃いきなり実家に押し掛けてきて
インターホン越しに対応した私の父に「(私の名前)が行方不明なんです。」と
いかにも不審な発言をして、私の父に警察を呼ぶと言われても
「いいですよ、警察を間に挟んで話し合いましょう。」などと言って
4時間位私の実家の前で頑張っていました。
私は実家にいましたが居留守を使って、一切相手にしませんでした。

警察を呼ぶと、私も元彼と顔を合わせなくてはいけなくなると
弁護士に聞いたので実際警察は呼びませんでした。
私の母がその元彼と電話で話したのですが
私に会わせないと私の職場で騒ぐ事もできるなどと
姑息に脅してきたり、母の事を罵ったり、
とにかく正気の沙汰ではなくて家族一同すごく不快な思いをしました。

半年前に別れたという事実があるのに
僕たちはうまくいっていたのに一方的に別れを告げられ納得できない
などと脳内変換をしていて、誰が何を言っても聞く耳持たず。

今迄私は彼の電話にも一切出ないでいましたが
やはりこのまま無視し続けるのが一番なのでしょうか?


505 :優しい名無しさん:04/07/10 16:49 ID:QWALSjUe
>>504
警察に電話して来て貰う場合、元彼とあなたが顔を合わせなければならないと
弁護士が言ったんですか?
警察に電話で元彼とあなたを合わせるとあなたの身に危険が及ぶ可能性があるからと
先に事情を説明して、あなた本人は家に居るのに居ないと言って居所を探そうと
嘘を言っている事も説明すれば警察はあなたが家には居ないとちゃんと言ってくれますよ。

しかも職場で騒ぐ事も出来る、等は恐喝にあたります。
家まで押しかけてくるならストーカー規制法も使えると思います。
最近規制法も色々事件があり厳しくなりましたので、また元彼が来たら両親に警察へ通報して貰って下さい。
この時にあなたと元彼が顔を合わせさせるような事は警察はしないと思います。

元彼の電話には一切出ないほうがいいです。
出たらまだ2人は交際しているんだ、と向こうに思わせてしまいますから。
警察官立ち会いの下、「あなたとは交際してません」と彼に言う場合は顔合わせになりますが
きっとその人は警官が去った後また来るでしょうね。
今度また非常識な時間に来て居座るようなら、警察にきっちり事情を電話で説明した後
家に来て不審人物として連れ帰ってもらって下さい。

506 :優しい名無しさん:04/07/10 19:08 ID:FJEFCkhS
>>502>>503さん有り難うございます。無視が一番ですねわかりました。。今迄単なる非常識と思っていたのがボダなんですよね。。
>>504さん、気をつけてね!!ご自身や御家族の身が一番大切ですよ。ストーカー規制法で身を守った方が良いのでは?心配です

507 :優しい名無しさん:04/07/11 00:27 ID:66ztLHTd
ボダって怖いな〜。
ま、所詮はマイノリティだろうが。

508 :504:04/07/11 05:01 ID:258651KZ
レスありがとうございます。
>>505
そうです、弁護士に警察を呼ぶべきか相談したら
警察を呼ぶと私も被害者として彼と顔を合わせなくては
いけない事になると言われました。

私の友人や、私の母親が私のかわりに電話で彼を説得したのですが
彼の妄想の中では、私が携帯電話を取り上げられて、監禁されている為
自分と話さないのではないかと本気で思っているらしいのですが
ボーダーの人が勝手に依存してきても無視するのが一番と思い
完全に無視しています。
以前はメールや電話で彼に反論(もうすでに別れたということ)していましたが
メールは誰かが代筆している、電話で話している私は本人ではない、など
現実を完全に無視しているので相手にしない事が一番だと思いました。

彼は自分の人生に行き詰まるとパニックを起こして
依存できる相手(私)を脅したりしてでもしがみつこうとするようです。
彼なりの幸せを早く見つけて、新しい依存相手を早く見つけて欲しいです。



509 :優しい名無しさん:04/07/11 20:58 ID:wEixsFp4
>>508
話し合いをするのならともかく、家の前に深夜居座る人を連れてって下さいと
警察に連絡した場合、あなたと元彼が顔を合わせなければならない法律はないのですが。
その弁護士が間違ってるのか私が読み違えているのか・・・。

家の前の不審者を警察に電話して引き取って貰う場合、その人物が連れて行かれた後
警察官が電話を寄越した(この場合あなたの家ですね)家人の誰かに
「連れて行きましたので大丈夫です」と直接玄関に警官が報告に行きます。
その時あなたが応対する必要はありません。
電話連絡を入れたご両親がその報告を聞くだけでいいのです。
なので警察を呼んだらあなたが元彼と顔を合わせなければならない、と言う弁護士は
間違ってると思いますよ。

ストーカーとして通報したなら尚更あなたと元彼を直接対面させる事は無いと思います。
警察に「顔を合わせると何をされるのか分からないので対面しないようにして下さい」と
言っておけば元彼と話し合いしろとか、2人で話し合ってくれと言わないはずです。
2人で(あなたと元彼)話し合いしろと警察官が言えば警官の方を訴える事が可能ですよ。

しつこく来ると思いますがメールを含め電話も一切無視し続けて下さい。

510 :優しい名無しさん:04/07/12 01:43 ID:CK13Upga
ボダがのうのうと笑って生きている現実が恐い

511 :504:04/07/12 06:40 ID:BbIL2kug
>>509
アドバイスありがとうございます。
次押し掛けてきた時は躊躇せず警察を呼んでよい事がわかりました。
電話やメールは今迄通り一貫性を持って無視し続けます。
元彼が早く新しい依存先を見つけてくれればと思います。

512 :優しい名無しさん:04/07/12 07:05 ID:y64CNXgS
俺なんて関西からほとんどの人に告げず東京に逃げてきたし。
いやな思い出しかない。
自己愛ボダストーカーの被害に遭ったトラウマとか。
そこにいるといつ遭遇するかもしれないという恐怖で平穏な暮らしができない。

513 :優しい名無しさん:04/07/12 09:05 ID:+mNZOGPc
盗聴とかして相手の行動を知りたがるのは
ストーカーだが、ストーカー=ボダと言う事かな?
何で、あんなに人のことを知りたがるのか
不気味だったけど、人格障害だったんだ・・・。

514 :優しい名無しさん:04/07/12 09:57 ID:lq2JYOwm
>>513
イコールでは無いんじゃないかな。
ストーカーでもボダでないのも居るし、
ボダでもストーカーしないのも居るんじゃない?
ストーカー化するボダは多いだろうけど。

515 :優しい名無しさん:04/07/12 13:43 ID:0Imbu/OC
>>513
自己愛に多いとは聞いたことある
ボダは知らない

516 :優しい名無しさん:04/07/12 16:45 ID:3QMb9NYl
ボダは2者関係にしがみつくんだよね?
だったらストーカーになり得るかも。
依存対象が自分を見放した時とかね。

517 :優しい名無しさん:04/07/12 18:14 ID:pFkLUixu
ボダにもいろいろな種類があるからね

518 :優しい名無しさん:04/07/12 19:46 ID:rn5m0c4g
まず、自分の安全を確保して、ボーダーには近づくことが一番だね。

プロのレスキューだって、自分の命と引き換えに人助けはしていない。

「ボーダーかな?」と思って、それでも友達としてやっていくなら、まず、勉強。
スーパーバイザーのような相談相手をつくって、自分の今の距離のとりかたをチェックしてくれる、第三者が必要。
そのうえで、付き合っていくのがよい。

医者じゃないんだから、治療みたいなことをしようとすると、
ど壷にはまって、二人とも不幸に。

できる事の限界をあくまで厳守して、ボーダーの人と友達でいてくれる人が、理想。

深入りは、家族でも医師でもないのだから、冷たいようだけど、厳禁。
さらりと付き合うと、ささやかでも、支えになると思う。

ボーダーに振り回される人は、本人にも、問題があるという厳しいことを言う人もいるから、
腹括って、付き合うことだよ。



519 :優しい名無しさん:04/07/12 21:43 ID:+mNZOGPc
>>518
はーい。

520 :優しい名無しさん:04/07/12 21:51 ID:DWBGeUxx
義母がボーダー、、、かも知れない。。。
執拗に息子に付きまとい、同居して欲しいと繰り返す。。
それが叶わないと分かると、薬を多量に飲んで自殺をほのめかす。死ねやしないのに。
このままずっとこんな関係が続くのかな。もう逃げられないのかな、、、。

夫にも考えがあるようだけど、実の親を切り捨てることなんてできないだろうな、って思う。
やっぱり土壇場では母親を救いたいって思うよね、、、。
夫にとって1番幸せなのはどうなることなんだろう、、、。

義実家とはかなりの遠距離で、義父はDV、義妹も母親とそっくりな性格です。
アドバイスもらえたら嬉しいです。

521 :優しい名無しさん:04/07/12 21:58 ID:50BZpiVW
なんで結婚前に気づかなかったの・・・

522 :優しい名無しさん:04/07/12 22:02 ID:lq2JYOwm
>>520
嫁姑という関係なら、家庭板で相談した方がいいんじゃない?

523 :優しい名無しさん:04/07/12 22:02 ID:rSw1JfVO
>>518
有益な意見だ

524 :優しい名無しさん:04/07/12 22:07 ID:lq2JYOwm
それだけじゃ何だから・・・。

嫁姑問題だと、旦那さんを教育するのが大事になってくるよ。
でも、いきなりお義母さんは人格障害だなんて言おうものなら
「俺の母さんを捕まえて何てこと言うんだ」って
旦那さんが頑なになっちゃう可能性もあるよね。
ここは、ボダかもっていう事は、旦那さんには言わない方がいい。

後の具体的な策は、家庭板で仕入れてね。
似たケースは結構あると思う。

525 :優しい名無しさん:04/07/12 22:16 ID:0Imbu/OC
>>518
メンヘラー全般に当てはまるな

526 :優しい名無しさん:04/07/12 22:44 ID:DWBGeUxx
520です。
短い間にたくさんのレスありがとうございます。
頭がおかしいかも、、って分ったのが最近だったので
メンヘルに来てしまいました。
家庭板がいいのですね。これから行ってみます。
ありがとうございました。

>521
結婚前には1回しか会ってないんですよ。
、、、でもその時にも、とんでもない妄想をやらかしてくれたんですけど。
その時に気が付かなかったのは若かったのかな。。w
ただの気性の荒い人、ぐらいにしか思ってなかったんですよね。。。(後悔)

527 :優しい名無しさん:04/07/12 23:07 ID:50BZpiVW
そうか、1回くらいじゃわからないよね・・・
頑張ってください。

528 :優しい名無しさん:04/07/12 23:34 ID:9Ib+jcZ8
518はボダ本人じゃないか?
被害者にボダとの付き合い方、それも付き合えと指南するなど被害者にはありえない

529 :優しい名無しさん:04/07/12 23:49 ID:x8DpvrDs
>>528 どうして?

>>518氏は、自分が犠牲者にならんように距離を見計らって
付き合えば良いと書いてるだけでしょ。

>「ボーダーかな?」と思って、それでも友達としてやっていくなら

あなたは、518のこの前提を読み落としていると重われ

530 :優しい名無しさん:04/07/12 23:56 ID:9Ib+jcZ8
>>529
ここはすでにボダに被害を受けたひとのスレなんだよ
そこで語ることではないと思うのだが

518は誰に対して指南しているのだろうか
そこが疑問です

531 :優しい名無しさん:04/07/13 00:04 ID:ygzmxxKM
なるほど Bクス

532 :優しい名無しさん:04/07/13 01:32 ID:0ZhGH3Gc
>>512
俺と一緒です!もうすぐ関西抜け出します。
ストーカー×2、自己愛、ボーダー・・・。人権、人権のツケがこれですよ。まったく関西は!

533 :優しい名無しさん:04/07/13 03:35 ID:VpDJR27p
>>530
禿同。
ここの住人はボダに被害を受けて、もう二度と関わりたくないって思ってる人ばかりなのに、何故ボダとの付き合い方を指南しているんだろう?

534 :優しい名無しさん:04/07/13 03:40 ID:rzgK6nbX
最初は掲示板への書き込みでした。
場の空気が読めない発言や管理人の私自身に恥をかかせるような書き込みがあったので
削除&メールでの注意などをしたんです。
ところが似たような失言を繰り返すので私がブチ切れ「あなたは相手に対する思いやりが
欠けていて自分勝手。もっとネチケットを勉強して」と送った処、頻繁に来ていたメール
がピタリと止まりました。
ところが、やれやれと思っていた矢先「悩んだ末に自殺未遂をした」とメールが来たんです。
最初ッからちょっと危険なヤツだなと感じてたんですが、これを読んで驚いて、別の友達
に相談したら「それはボダかも知れないから一切返事はしないで」と言われその「自殺未遂報告」
にもレスはしてません。
それから20日になりますが、その間に来たメールは13通。
無言を通している私にひたすら「メールを下さい」の連発。
その内容はと言えば、
私の事は見離したのですか?許して頂けないのですか?
お互いのわだかまりを直しておきたい。私の事が信用出来ないのですか?
反応冷た過ぎじゃないですか?あなたは他人の好き嫌いが激しい人。
あなたとの関係を悪化したくない。時間がないんです。
・・・等々、ありったけの言葉で私を誘い出そうとするんです。
何度も腹が立って「アンタなんか大嫌い」ってレスを書こうとしたんですが、その度に
友達に「絶対に返事しちゃダメ」って言われて、それからこのスレの皆さんの書き込みを
読んで、自分をグッと押さえています。
お願いだからどうか早く諦めてくれ。

長文、大変失礼しました。

535 :優しい名無しさん:04/07/13 05:06 ID:YS355egH
ここに書きたくなった。
やっとここに書けるようになった。
姉と、母親がボダというか、「しがみつき」「ふりまわし」をやる人でした。
母はちょっとでも追い詰められると「私がしねばいいんでよ」とか「@@に
飛びこむ」とかそういうことを言う人で、子供ながらに「いいかげんにしろ」と
むかつきつつも、子供の私は真に受けていつもいつもふりまわされた。
姉は自分の離婚問題がもめたときに、電話をガンガンかけてきて、
自分の望む答えが相手から引き出せないと泣き喚く、暴れる、切ると
ODをくりかえした。
親なんかぶっこわれているので、何もできないので、結局私が収集班。
暴言、ケンカ、モノを壊すなんて当然のようにある家だった。

今だから言えるけど、本当に辛かった。しんどかった。
あの、無力感、どんなに理にかなっていないことを言われても、「命」を
たてにとられたらどうにもできない。あの屈辱感。みじめだった。
情けなかった。そういうことしかできない、そういうふうにしか自分の気持ちを
表現できない母、姉のことも情けなかった。
ODして出てった姉を町中探し歩いて、見つけたらけろっとして一人で酒飲んでて
「どうしたの?」って言われたときの脱力感。
本当にこっちの「誠意」ってのが全然通じなくてどんどん踏みにじられていく
感じ。
姉は再婚して収まった。
とりあえず母とも姉とももう距離をとっているし、そういことはおきてないない。

もうあんな役回りまっぴらご免だと思う。


536 :優しい名無しさん:04/07/13 05:45 ID:in3944rZ
身内だと覚悟しないと逃げられないからなぁ

537 :優しい名無しさん:04/07/13 09:19 ID:mEaWQ/Ca
>>535

おつかれ。
よくがんばった。

538 :優しい名無しさん:04/07/13 09:51 ID:jch1jV0N
>>535
大変だったね。
身内だからこそ、縁を切っても良いと思う。
あなたが幸せな人生を送る事の方が大切だよ。
子供ならば保護が必要だけど、あなたが離れても
彼女達はやって行けるんじゃないかな。

「命」を 盾に取ったとしても、本人の「意志」でしょう。
割り切らないと、一生食い物にされる。




539 :優しい名無しさん:04/07/13 10:25 ID:S+KLpxr4
>>534
腹が立つでしょうが絶対メールを出してはダメ。
相手はメールを返信させようとしてありったけの言葉を並べてるので。

ボダが一番されて嫌な事は「相手から無視される事」です。
あなたがメールを出さない事はメールに「うざい、死ねボケ!」と相手に
書くより確実にボダには打撃を与えているのです。
なのでメールで言い返したくなったらこう思って下さい。
「メール出すより無視した方が遙かに向こうには効いてる」と。

540 :優しい名無しさん:04/07/13 12:09 ID:G1Vdbk2Z
>>534
ボダというのは荒らしと一緒です。
違うのは、荒らしは暴言や不快な言葉で"正義心"を突きレスを返させようとしますが、
ボダは口先だけの弱者理論や同情を誘う言葉や脅しなどで"良心"を突き反応を返させようとするところです。

対応はどちらも一緒です。
相手が諦めるまで徹底無視。実害が出たしたら証拠をそろえて該当の機関へ報告。
(ネットなら掲示板のアクセス制限やメアド変更、リアルなら警察へストカとして訴える)
反応を返すとそれが滋養となり、ますます調子に乗りますので、絶対してはいけません。

悔しいのは良くわかりますが、とんでもないのに目をつけられてついてなかったと思い、
友人に愚痴るにとどめ、絶対に反応を返さないようにしましょう。

541 :優しい名無しさん:04/07/13 15:21 ID:rzgK6nbX
>>539
>>540
どうもありがとうございます。
やっぱりそうですよね、こっちが相手したら絶対に負けですよね。
私自身はネット歴が長くて、今までにも、なかなか意見が通じなかったりちょっとしつこい「困ったチャン」は
何人も相手にして来ていたので、今回も「また困ったチャンかよ」程度の考えで対応してしまったんです。
それがまさかボダだったなんて。最初は見分けつかないのが本当に恐いですね。
勇気が出ました。頑張って無視し続けます。

542 :優しい名無しさん:04/07/15 10:42 ID:5pRFsQY+
少し相談させてください。
友達がどうもこの病気のようなんです。

誘いを断ると、こちらの事情を全く考慮せず
「根性なし」「今までの友達関係はなんだったんだ」
などと烈火のごとく怒り、ボロカスに非難されます。
それだけならともかく、周りの友達に
「あいつは最低だ」
といい振り回して困ってます。

またこちらのちょっとした一言で傷つくらしく、すぐ寝込んでしまいます。
いま一緒のアルバイトをしているのですが、
「昨日の一言で傷ついた」「そっちの一言で自殺しようと思ってた」
などといって、すぐ仕事を休みます。

ところが、こちらが仕事を休んだりすると、
「責任感という物がないのか?」
とののしられます。

自分の事を棚に上げて、とすごく腹立たしくなります。
とりあえず、人の事を散々振り回し、自分は好き勝手やっています。

本人は鬱病だといっているのですが、こういう人の事を境界例というのではないかと疑うようになりました。

こういう人と、どう付き合っていけばいいのですか?
アドバイスをお願いします。
振り回されて、こっちが鬱病になりそうです。

ちなみに、相手は男、私も男です。

543 :優しい名無しさん:04/07/15 11:14 ID:fmucRdIP
フェードアウト推奨をするが、ここは愚痴スレなんでその手の質問はこちらでしてくれ
精神科医だから、ここより良質の情報が望める

Dr林のこころと脳の相談室
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

544 :優しい名無しさん:04/07/15 11:34 ID:fmucRdIP
文章がおかしいまま送信してしまった
>>543さん申し訳ありません

訂正・追加

フェードアウトを推奨するが、ここは愚痴スレなんでその手の質問はこちらのサイトでしてください
精神科医のサイトだから、ここのスレより良質の情報が望めます

Dr林のこころと脳の相談室
ttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/のttp://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/QANote.html

545 :OrZ:04/07/15 11:35 ID:fmucRdIP
再訂正 >>543さん→>>542さん

546 :542:04/07/15 13:14 ID:KiA5Kv0z
情報ありがとうございます。

症状からして、僕の友達は境界例なんでしょうか?
判断がつかなくて、困ってるんですが・・・・

言い忘れてたんですが、自分の言う事は全て正しいんだという素振りもみせます。

547 :優しい名無しさん:04/07/15 13:20 ID:PGDUiBI+
>>546
ボーダーかどうかはわからないけど、鬱病ではないのと自己中だというのは間違いなさそう。
相手をしても疲れるだけだろうから、少し距離をおいた方がいいんじゃないですか?

548 :542:04/07/15 13:31 ID:KiA5Kv0z
>>547
距離を置きたいんですけど、職場が一緒ですから、どうしても顔を合わせるんですよね。

悪い人ではないと思うんですけど、人のすることにいろいろ干渉してくるし、
自分のいう事は正しいんだから人のいう事に聞く耳もたない、指摘するとブルーになって寝込む、
という人間は、どうつきあっていいかわかりません。
悪い事をしても注意できないですから・・・・

549 :優しい名無しさん:04/07/15 14:15 ID:zNQDjL9b
>>548
それって自己愛も併発してるみたいですね…

で、その『悪い人ではないんだけど…』って言う心情も、ボダ被害者の共通点ですよね。
そんなふうに思う事自体、ボダに取り込まれてますよ。
よ〜く考えてみてください。本当に『悪い人じゃない』のなら、そんなふうに貴方を追い詰めたりはしない筈ですから。

550 :優しい名無しさん:04/07/15 21:42 ID:LEFl92cU
>>543

Dr林のこころと脳の相談室

あれは、とてもいいですよね。
ほんとのお医者さんですよね。
私も参考にして、感情論に流されそうになったとき、セルフチェックにも
使ってます。




551 :優しい名無しさん:04/07/16 14:40 ID:IblRVogM
長文&自分語りすみません。

ボダも私も女です。彼女はボダの自覚ありで医師の診断名はPD、現在等質。
私にPDの症状が出て、相談してるうちに取り込まれました。
それだけ意志の弱いやつって思われても仕方ないです・・・
言い訳になっちゃいますが、PDで鬱も入ってるので弱ってるところに
彼女にうまく付け込まれてしまったという感じです。

彼氏と共依存だと言われたり、親がダメだからPDになったと断定されたり。
私からお金借りてまで買い物したり、「彼女の世話代」って私の彼氏から
お金巻き上げたこともあります。

私も発作が出たのでよく覚えていませんが、「これから死ぬ」と
電話で言われたこともあります。
アムカの痕も見せられたし、彼女のDNAと名乗る解離人格とも
話しました。
ちょっとでも調子が悪くなると「あんたのせいで〜」が口癖。

3か月ほど前に些細な金額ですが金銭的なトラブルがあって
私は真っ当な対応をしたつもりが彼女とって都合の悪いことだったらしく
散々嫌味を言われ、最後はこっちから断絶しました。

最近になってボダに言われたことがきっかけでおさまっていた
PDの発作が出てしまい、つらいです。

早く忘れたいです・・・

552 :優しい名無しさん:04/07/16 17:41 ID:IxKoDDyB
私が関わったボダは絶対にお金借りないよ。その理由、返さなければならないから。
だからうまーく人に出させてますよ。本当にうまく。

553 :優しい名無しさん:04/07/16 20:42 ID:AX6Nd8c/
お金は借りないが、黙って盗んでいくボダ女が居たな。
人の家に何日も滞在した挙句、財布の中身の小銭まで。
はてはアクセサリー類までも…

早く返せよな。
オマエの事だよ○々○。

554 :551:04/07/16 21:05 ID:sc93Kvrq
お金に関しては、「金融機関に借りたら返すけど個人だったら
もらったものとして返さない」らしいです。

スレ違いだったらすみません。
一気に読んで他にも同じようなことされたんで。

555 :優しい名無しさん:04/07/17 11:47 ID:xPjrPLOo
>>553
うわ、私と同じだ・・・。
まだボダだと気付いてなかった時、家に上げたら貯金箱からお金消えたよ。
しかも袋に入っている新品の下着も数枚盗られた。

>>554
上に書いたボダは金融機関で借りたお金すら返さない主義だったよ。
理由が「お金を貸してくれる所であって、返さなきゃならないって法律はない」と言う
無茶苦茶なもので、当然の事ながら金融業者から訴えられてた。
で、その頃私を見付けて接近して来たのに気付かず最初に親切にしたばっかりにお金くすねられるわ
下着まで盗られるわ・・・。

でもボダは「お金返さないと言うなら警察へ言う」って文句は効きますよ。
私それでお金回収したし(下着は使ってたので恵んでやったと思う事にした)。

556 :優しい名無しさん:04/07/17 13:07 ID:5rQ19FoO
ボダって何で『警察に訴える』等の文句に弱いんだろうね?
他の文句は一切効かないのに、この台詞だけは効果てきめんw

557 :優しい名無しさん:04/07/17 16:33 ID:MYSIgAR1
ボーダーの認定テンプレートと
ボーダー行動禁止法が欲しい。

そうすれば「お前はボーダーで、禁止法違反。違法な行動はやめろ」
って対処できるのに。
人権的にありえないが、それぐらい困ってる。

558 :(16才)♀:04/07/17 16:34 ID:sh/Wvx9g
もっと小さい子供のころ、
親にいつも「悪い事すると警察に捕まるからね」と刷り込まれました。
ご飯の時にドラえもん点けてても言われました。
民事案件・家庭内不介入なんか知りませんでした。

そうゆう育てられ方を経た人物が
きっと私みたく協会になっちゃうんだと思います・・・・・・(うわぁん)゚'.・

559 :境界例擁護者カエレ:04/07/17 20:26 ID:QouXRw2d
ボダの判定基準?
なぜか、これに該当してる人が多い気がする。。

・「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
 他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
 無茶をし始めるので見かけたら放置してください。

・根拠もなく、他人を卑下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
 他人を卑下することで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
 プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。

・自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

まあ、自分の感情だけ書く人(キモイ等)はトーシツにも多いみたいですけどね。。
>>555
。。(汗
女性の場合、「俺ヤクザと知り合いだから、借りられない」とかなんとか言って、
彼女?に金融会社に金を借りさせる男性もいるらしいので注意かと。。(当然お金は返しません。。)

560 :優しい名無しさん:04/07/17 20:48 ID:xPjrPLOo
>>556
何でだろうね、不思議だわ。
ここでもよく警察ちらつかせたらお金返した、付きまといが無くなったって
結果報告あるしね。権力には弱いって事?

561 :優しい名無しさん:04/07/17 22:01 ID:DLNGMRam
>>556
>>560
私の分かれたボダの場合、
電話やメールはすごく来るのに、直接、家や職場には来ないんですけど
やっぱりストーカー規正法が恐いからでしょうか?
ボダは国家権力には弱いヘタレってことでいいですか?

562 :優しい名無しさん:04/07/17 22:17 ID:xPjrPLOo
>>561
はい、国家権力には弱いヘタレって事で正解だと思います。
電話やメールも度をこえて日常生活に負担がかかる場合も警察ちらつかせて
みて下さい。多分減ると思いますよ。

「最近何度も電話掛けて来たり長時間電話してくる人がいて迷惑してるんだけど
それ警察に言ったら会話内容録音して下さいって言われてこの会話も実は
録音させてもらってるから」とでも。

563 :優しい名無しさん:04/07/17 23:08 ID:uzn2osaI
俺の場合、10年以上前に別れた俺にとってトラウマの元彼女が
ボダっぽくなって再接近してきた。
夜中だろうが早朝だろうがメール・電話攻撃。
ところが、周りの人間には「俺からちょっかい出されて迷惑」
みたいな事を言って回ってるようだ。(友人談)
挙げ句の果てに、その話が俺の知らない彼女の男友達の耳に入ったようで
俺を呼び出す始末。(逝かなかったけど)
彼女曰く、「恐いから逝かない方が良いよ、刺されたくないでしょ?」
だそうで。
俺も勇気を振り絞って「ソイツもタダじゃ済まないよ、残りの人生を
棒に振る覚悟はあるのかね?」
と反論すると急に態度を変えて、彼はごく普通のサラリーマンだと
言い張り始めた。

長文になっちゃったけど結局、この手の人は国家権力には弱いヘタレ
って事で同意です。

564 :優しい名無しさん:04/07/18 00:56 ID:EWPFc//v
やましい所が無ければ、堂々としていれば良いのに
少しは悪いことだと自覚しているから、警察が嫌いなのかな。


565 :優しい名無しさん:04/07/18 09:06 ID:NbYt/j/u
自分の中では本当はわかってるんだろね。自分をもごまかしてるつもりだろうけど。

566 :優しい名無しさん:04/07/18 09:08 ID:+15kEdva
それは偽ボダだからじゃない?
本物のボダは警察ぐらいじゃビクともしないよ。
むしろ、「出る所に出てやる!」と意気揚々に正義を振りかざす。
自分がどんなに不利になろうとも、そうなったのはこっちの責任と
言わんばかりに同情を買わせる。

自分で勝手にブチ切れて暴れた揚句、それを止めたら
なぜか警察呼ばれて「この人が暴力を振るった」と芝居しやがった。
マジで怖いっす。

567 :優しい名無しさん:04/07/18 09:14 ID:NbYt/j/u
偽というよりいろんなボダがいるっちゅうことだよ。

568 :優しい名無しさん:04/07/18 09:24 ID:PoqimNHt
>>566
それはあるかも。友人もそうだった。

貸したお金を返してくれないので、返してほしいと彼女の家へ行くと
なぜか「しつこいよ!警察呼ぶよ?」と脅された。

なんで?貸したのはこっちじゃん........orz


569 :優しい名無しさん:04/07/18 11:24 ID:EUkXfC1M
私も友達にそれっぽい友達がいました
切れると理由もいわずに
「あんたなんか顔もみたくない!もう話しかけてこないで!」
といい、落ち着いてくると呼び出されて、
「あんたのここが悪いから直したほうがいい」
「常識を知らないから私が教えてあげる」
「みんなだっておかしいとおもってるよ」
とか偉そうに言ってくるし・・・
学校で旅行があったときもツアコンの人(男)が同じ地元だったので懐かし
ておしゃべりしていたら
おそろしく態度が悪くなり、次の日朝から
「あんな風にずっと話してるなんて水商売の女みたい」
「私はあんたをずっと待ってたのに」
とか言われるし
彼女は人目を気にせず切れたいときにすごい剣幕できれるためそのことも私
にはストレスになった
切れると人の話は聞かないし、当然理屈も通じない
今は地元に帰ってきて、携帯も変えたので縁が切れてほっとしてる


570 :優しい名無しさん:04/07/18 12:54 ID:p0Sewq6b
彼氏のモトカノがどうやらボーダーみたいで。。
彼氏の家まで来て自殺するという内容のメールを一日に何十通もよこしてきます。
彼女は合鍵を持っていて、彼が仕事に行ってる間に部屋に入って死ぬと言って聞きません。
彼は来月、家を越すことに決めたのですが、
彼女はその情報も入手して、今月中には死ぬよ、と言います。。
死ぬ前に嫌がらせも用意してるから。と予告もしてきます。
どう対応したらいいのかわかりません。部屋で死なれたら、と思うと怖くて。。
アドバイスを頂けたらとおもいます。よろしくです。。

571 :優しい名無しさん:04/07/18 12:57 ID:UP1t8z64
鍵を変えること。
あとは勝手に死なせればいい。
一生つきまとわれるよりいい。

572 :優しい名無しさん:04/07/18 13:15 ID:p0Sewq6b
571さん
ありがとうです。
あと半月だから・・と鍵を変えるのを躊躇していたのですが。。変えたほうがいいですよね。
彼氏が、「無視して収まる相手じゃない」と言って彼女と会って話そうとしています。
止めたほうがいいんでしょうか。。
死なれるのは嫌だけど、、仕方がないんでしょうね。。

573 :優しい名無しさん:04/07/18 13:21 ID:Nhe1ismf
>572
よく冷静になって考えてみ。
あなたが突き落とす、とか何かアクションをするわけではないだろう。。。。

勝手に死なせておけ。

何ひとつ・・・罪悪感をも持つ必要はない。

574 :優しい名無しさん:04/07/18 13:24 ID:OE5Q6LNP
>>570
次の部屋はすぐに入居できないの?
無理しても予定繰り上げて即引き払えないの?

575 :570=572:04/07/18 13:33 ID:p0Sewq6b
573 574さん
ありがとうございます。。
そうですよね・・なんとか、穏やかに対処できないかと思ったのですが、、
医者でもないのに、まして身内でも友達でもないのだし、下手に関わるのはよくないですよね。。
ありがとうです。

彼の仕事の都合で即入居ができないんです(泣)
私も彼の部屋出入りしてるんで、かなりビクビクして過ごしてます。なるべく行かないうようにします。。


576 :優しい名無しさん:04/07/18 13:37 ID:OE5Q6LNP
>>575
だったら、荷物をどこか倉庫に預けて、本人はウィークリーマンションに
避難するという手もあるよ。
多少費用はかかるけど、半月の間ならそれほど痛手でも無いかと思うけど。
相談してみたら?

577 :576:04/07/18 14:03 ID:OE5Q6LNP
って、それなら鍵替えた方が安いか・・・ orz

578 :優しい名無しさん:04/07/18 14:58 ID:r+E1l/xM
ありがとうございます。
あまりお金がないので。。ウィークリーとかは避けたいのですが、、
なんか今夜か明日早朝に家に行く、というメールがさっき来ました。。
警察に頼もうかとも思うのですが
彼は会おうとしています。。
彼女は一時的におかしくなっただけだと言い、会って鍵を奪い返すと言っています。。
すごく不安なのですが…
止めたほうがいいのでしょうか('・_・`)

579 :優しい名無しさん:04/07/18 15:28 ID:OE5Q6LNP
>>578
これ以上は、彼氏の判断に任せておいたら?
貴方は、会うのは反対だというスタンスを保ちながらも
深くは介入しない方がいいと思う。
元カノの整理は彼氏の仕事だよ。

それに下手に介入すると、攻撃対象が貴方に向かう可能性もある。

580 :優しい名無しさん:04/07/18 15:34 ID:r+E1l/xM
578さん ありがとうございます。
確かに…(・_・;)
攻撃が向いたら怖いですもんね。
もう介入をやめるべきかもしれません。
アドバイスありがとうございます!
助かります。。

581 :優しい名無しさん:04/07/18 21:34 ID:Kv3h0QYv
>>566>>568
警察ちらつかせてもなかなか引かないボダって一度警察にお世話になってる場合が多いよ。
だから2度目も平気〜、みたいな感じで。
私にたかっていたボダもお金関係で金融会社とトラブルおこして裁判沙汰になってて
私がストーカー行為をこれ以上するなら警察呼ぶと言っておいたのに同じ事繰り返すから
派出所へ引きずり込んだ事あるし、最後は警察の人直々に刑法について説明してもらって
ようやくストーカー行為が全部無くなった。

禁固刑か罰金100万と警察直々に言われたら大人しくなるみたいなんで
貸したお金返してくれなくて「警察呼ぶ」と向こうから言って来たならしめたもの
「んじゃ呼べ」って警官に来て貰ってお金返してもらうしかないね。
そこで引いたらボダの思惑通りだよ。
でも証拠固めはしっかりしておかないと、口約束だったらお金貸した証明にならないから
こっちも向こうの逃げ場が無いようにぬかりなく。

582 :優しい名無しさん:04/07/18 22:58 ID:7kY/03yU
そこまで行くともう、
ボダの範疇越えて反社会性〜って感じもしますね。

583 :優しい名無しさん:04/07/19 01:41 ID:0Kgn38Bh
小学生4年の時に計画的な嘘で追い詰められた
弁償しろとか誤れとか色んな罠があって、周りは自分と同様脳天着ばかりで
言われるがままだった
親も傍観者で味方になってアリバイを証言しなかった。なんでかな?わすれたんかな?
悔しくて2、3年は壁を殴ったりしてた
それから十数年関係ないと思ってたのに人間関係で軽いトラブル…
いつの間にかあの頃の自分になって相手を増長させている
意思表示する人と一緒にいると楽だけど足下すくわれたりする
自分の間抜けさが悲しい
治らないから障害だと思う


584 :優しい名無しさん:04/07/19 13:05 ID:+znPWJs+
同じ部署の女がボダ(としか思えん)。
うつ病というふれこみだったがとんでもない、元気元気!
何かおかしいと思ったら、すべてボダの特徴にあてはまるじゃーん。

私が2日かぜで休んでも文句タレるくせに、
自分はいきなり2週間休職して平気平気!
他にも色々ありすぎるほどあるけど、とりあえず割愛。

目に見えるようだ。信じやすい人にはたぶんこう言ってるんだろうな。
「○○さんにきついこと言われて・・・起き上がれなくなって・・・」
しおらしく、力ない声で訴えるあの雰囲気。
私にはエラそうに命令口調。尊敬できるほどのことやってるなら
納得もいくけど、病気とはいえよく休んだり、嘘をついたり、矛盾だらけの態度。
こちらが今までどれだけ気を使ってきたことか。もうしない。

逃亡するつもりです!皆さんも逃げられるものなら何をおいてでも逃げましょう。
ボダじゃない性格悪い友人のほうが百倍、いや千倍くらいましなのを思い知りました。
△子ちゃん、さようなら。二度と私の人生にかかわらないでねー



585 :優しい名無しさん:04/07/19 14:52 ID:DpthaF9n
>>494です。ごめんなさい。まだボダに付き纏われ心が壊れてしまいました。
私は完全無視しているのですが、私のテリトリーで事実ではない事を吹聴し続け、ボダを信じている人も居て、ぐちゃぐちゃです。
ボダ側の人達、大人で以前は仲良くしていただけに
辛いです。私から真実を語っても無駄だろうから、黙秘を貫いていますが、もう限界。辛いです。その飲食店には、ボダはわざわざタクシー使って迄来ています
無職なのに。。ちなみに私は歩いて三分。そのお店の人達は分かってくれていますが、客商売ですし、帰す訳いかないのも解ります。
私が行かなければいいのかな?でも入院中もそこのお店の方々にはとてもお世話になり、
大好きな人達なんです。
ごめんなさい。文章がめちゃくちゃですね。。
ボダを相手にはしない、と決めたけれど、店いけば顔合わせるのが、いたたまれなくて辛いです。

586 :優しい名無しさん:04/07/19 19:42 ID:fu2DvQ6p
もううんざりやわ。
自分は仕事しないくせに、人にはサボるなやら仕事をなめたらあかんとか、もう勘弁して!
常日頃から人の悪口、世の中に対する不満ばかり。一緒に話していて疲れる。
一番最悪なのは、自分の好きなことは、みんな好きやと決め付けた誘いかたしてくるし。
あんたが好きでも、俺は嫌いなことかてあるんや。
遠まわしに断っても、全く意に介せずやし。
・・・で腹くくって本音で断ったら、そんな言い方するなんてひどいです、
そんな事いうなんて思ってませんでしたって落ち込むし。
あぁもうわけわからん。
挙句の果てに連絡が取れなくなった。
なんか後ろから刺しにきそうでめっちゃ怖いんですけど・・・
疎遠になればラクなんだけど、何考えてるかわからないから恐怖で一杯や。

587 :優しい名無しさん:04/07/19 19:43 ID:xyrJrvLJ
>>585
言ったら悪いけど、普通そんなに嫌ならその店に行かないと思うけど。
あなたがその店に執着してるのが分かるからそのボダが来るんでしょ。

あなたがそのお店に行く(お客だから帰れと言うわけにはいかない)

あなたがいるからボダが来て迷惑をかける(お客だから帰れと言うわけにはいかない)

結論:ボダもあなたもお店にとっては迷惑


ボダが来る場所だとわかっていて行くあなたも変なことを自覚しましょう。
そのお店の人達が本当に大好きなら迷惑にならないようにしなさいな。

588 :優しい名無しさん:04/07/19 23:58 ID:XSpGVENk
なんだか>>587
悪いけどボダ被害者の文章とは到底思えない…

何だか妙に挑発的だし…
決め付けは良くないって事を承知で書くけど、あなたボダですか?
ボダが被害者を煽ってるような文章にしか見えない。

589 :優しい名無しさん:04/07/20 00:05 ID:iMa0GvhO
かなり笑ける。
このスレも自己愛んとこのスレも
ちょっとでも否定的な事を書いてあれば
内容考慮せずに
「お前ボダだろ!」「お前自己愛だろ!」
あまりまともな精神状態ではないね。

590 :優しい名無しさん:04/07/20 00:06 ID:EGtc7rQv
587の口調はともかく
>ボダが来る場所だとわかっていて行くあなたも変なことを自覚しましょう。
>そのお店の人達が本当に大好きなら迷惑にならないようにしなさいな。

ここには同意。ボダを無視するというのは、居ても無視するだけじゃなく
ボダが現れる場所にも近づかないということ。
ボダが諦めるまで残念ですが、そのお店にはいかないことが必須だね。
585がどんなに嫌がろうともボダがそのお店に来なくなることはありえないよ。


591 :優しい名無しさん:04/07/20 00:12 ID:EGtc7rQv
例えるなら、やぶ蚊がいる場所に自分から出向いておいて
「刺されたくないのに蚊が刺した!」と怒ってるようなもの。
蚊に刺されたくなかったら、その場所にいかない。
それ以外に対処法はない。

それに585が相手にしてるのはやぶ蚊よりタチの悪いボダ。
自分の身を守りたいなら顔もあわせない努力をしないと。

592 :優しい名無しさん:04/07/20 01:58 ID:9ujMJvpt
>>589
ここで傷を舐め合っていたいんでしょう。
自称被害者が集まるスレだから致し方ない。

593 :優しい名無しさん:04/07/20 02:09 ID:K/Rl6qEx
>>589
>>592

で?あなた方はこのスレに何しに来てるんですか?

594 :優しい名無しさん:04/07/20 02:43 ID:VaWZkw3e
夜釣りですが何か?

595 :優しい名無しさん:04/07/20 03:18 ID:XVndnpoX
2、3度しか外であってないけど、彼女は摂食障害。
会った後もう付き合いたくないとか、最近はメールしても返して来ない。
だけど、彼女澄んだ目をしているだよな。
根はそんな悪い人ではないと思うんだよ。
病気になるのは、本人のせいじゃなく、そのきっかけがあると思うんだ。
この考え甘いですか?

596 :優しい名無しさん:04/07/20 03:51 ID:9F31f9Jq
>>489です。沢山アドバイスも頂いて、頑張って前を向いてきました。けれど、疲れました。今でもボダは私の生活圏を掻き回すし、また、ボダに洗脳されてしまった人達もいます。今迄は私も気軽に話せた優しい人達
それが完全にボダに操られ今となっては私を無視します。その人達はある程度歳ですし、まさかと思いました。私を分かってくれる方々もいます。その方々がいるからなんとか生きてられるのかな。
所詮は他人だから、必要以上に依存する様な事だけはしないつもりですが、
結局一人きりなんだと落ち込んだり、部屋で泣いたり、前に進まなきゃと思っているのに、心は壊れやすい物ですね。乱文及び長分失礼致しました。

597 :優しい名無しさん:04/07/20 04:33 ID:lp+BQSX0
>>595
めちゃくちゃ甘い。
絶対離れた方がいいよ。自分までおかしく成っちゃうよ。
ボーダーvsウツの対決はどっちが勝つか?

ボーダーが勝ち続けます。

598 :優しい名無しさん:04/07/20 04:49 ID:oP8wT4Xx
>>595
根は悪い人じゃなくても、病気になるのは本人のせいじゃいとしても
ボダがやっかいな存在であることには変わりないからなぁ

599 :境界例擁護者カエレ:04/07/20 04:59 ID:6ljyvk++
>>596
みんなは、逃げろって言うけど、ぶっちゃけ、ボダ相手に逃げるのは容易じゃないっすよ。。
女性だと対決もむずかしいしね。。(男性の場合は一般に逃げるより対決のほうが楽。。)
どうしましょ。。
強いて言うと、こことかで、そのボダさんとつながりのない、お友達を作って癒してもらうしか。。

600 :優しい名無しさん:04/07/20 08:37 ID:oVp1hVS4
ネット上でも、相手が女性で弱っていると思うとそこにつけこんで
しつこくつきまとう変な男もいるから気をつけないといけないよね・・・。
気持ち悪。


601 :優しい名無しさん:04/07/20 10:35 ID:MOrzokyM
>>600
同意
だが女性側も弱った演技をして男の気を引くひともいるから
どっちもどっちという場合が多い。境界例と自己愛のカップルのように。
一方は自分がチヤホヤされるために自分を弱者に仕立て、やさしくされて満足、
もう一方は、かわいそうな相手を慰め勇気付けて、自己満足に浸るのさ。
勝手にやってろと言いたいけど、こういう奴らは周囲まで振り回して人間関係を壊していくから厄介。

602 :優しい名無しさん:04/07/20 15:25 ID:499RlAZ5
自己愛とくっついたボーダーって、その症状を悪化させるのでしょうか?

妹が目に見えておかしくなってきたのは思春期の頃だったのですが、
いろいろと問題を起こし18歳の頃に実家を飛び出し、
離れた場所で一人暮らしを初めてからの数年間は多少は落ち着いたように見えたのですが、
今の旦那と知り合い、付き合いをはじめ、いろいろあって一度は別れた筈なのに、
何故かできちゃった婚で所帯を持った頃から、また問題行動が目立ちはじめ、
(妹からODやリスカしたことや自殺をほのめかす電話がしょっちゅうかかってきたり、
旦那からいろいろ相談され様子を見に行ったりもしました)
子供が幼稚園にあがる頃には問題行動がちょっと洒落にならない状況になって、
(ちなみにその頃に妹はボーダーと診断されました)
旦那に頼まれしばらく母が妹と子供の面倒を見に行ってたんですが、
その時母が目の当たりにした妹夫婦の光景は、まさに >>601 みたいな感じだったそうです。

その後、妹の問題行動はさらにエスカレートし、最近、とうとう旦那がギブアップしました。

だからといって、いきなり俺に、「もう無理です。そちらで面倒見てください。」
って頼まれても、こっちが無理ですよ。(経済的にも肉体的にも無理なんです)
確かに、ボーダーの妹に振り回されたあなたは気の毒ですが、
ここまでひどくなるあいだに、妹と接点のない友人知人、そして俺や俺の母から離婚を勧められても、
(俺と母は頭を下げてお願いした)そのたびあなたは聞く耳を持たずに、
逆に妹を甘やかしてきたじゃありませんか。
(世間体とかメンツとか離婚しづらい理由があるのはよく判るんですが)
せめて、離婚の手続きくらいはしてください。というか、自分でしようとしてください。
そうすれば、妹が自殺しようとして、
(脅しのつもりであっても、薬や酒を大量に飲んでれば間違って死ぬ場合もあり得る、
というか、先日の自殺未遂は放置されれば死んでいた筈)
そのまま死んでしまっても、今よりはあなたに迷惑かからずに済むではありませんか。

長々と書き散らかして申し訳有りません。

603 :優しい名無しさん:04/07/20 15:30 ID:sFUUK3Od
ちょっと疑問に思った事があるんだけど

【被害者】女・【ボダ】女
【被害者】女・【ボダ】男
【被害者】男・【ボダ】女
【被害者】男・【ボダ】男

同性ボダにやられる場合と異性ボダにやられる場合があるよね。
どれが多いんだろう。
私の場合同性ボダに付きまとわれたんだけど。

604 :570:04/07/20 15:50 ID:pyvRNFX0
570です。
昨日彼がボダのモトカノと対決wしました。
彼女が包丁持参で持って部屋に来ました。
包丁で間合いを取りながら、手始めに彼の携帯をへし折り、部屋を荒らし始めたの
ですが、
携帯に愛着を持っていた彼がキレて、(彼は高校の時空手で全国3位だった)彼女に上段回し蹴り・・。
さんざん平手で殴った挙句、スタンバッてもらってた警察を呼び、
彼女はパトカー2台に連れていかれました。
レスにもあったようにやはり警察は苦手らしく。
断末魔の叫びをあげてました。
スッとしましたw
相手が女だろうと、犯罪レベルのことされたら、対峙すべきかと思います。



605 :優しい名無しさん:04/07/20 15:57 ID:9hjEXynj
>>604
一応解決してよかったですね。

606 :優しい名無しさん:04/07/20 16:27 ID:/f+QS4Dp
>>604が恐い。

607 :優しい名無しさん:04/07/20 18:42 ID:2wxZo9s9
聞いて下さい
あたしはズットボーダーと思われる友達に依存されてました
毎日深夜、早朝、の電話や死にたいなどの愚痴を聞かされ
振り回され、ノイローゼーになりそうでした
物を取ったり、虚言癖ばっかで、嘘ばっかつきます
いつも悲劇のヒロインきどってあたかも、自分が騙されてる
みたくあたしに話、同情を求めます!
あたしはすっかり騙されかわいそうに思い、色々かまって世話してました
けど、さすがのあたしも、嫌気がさし<お人よしにもほどがある>
もう精神的に限界で電話してこないで、もう付き合いきれない
といって、着信拒否して一切無視しました
それから、半年毎日近くストーカーみたく電話とショートメールがきます
しまいには、友達から聞いたんですけど、あたしの事を自殺未遂して
精神がいかれて入院してて、エイズだと言いふらしてるみたいです
あること、ないこと言いふらされて困ってます!!
どーしたらいいんでしょうか!!ショックで苦しいです

608 :優しい名無しさん:04/07/20 18:44 ID:IkdSRS4f
http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/imgboard.cgi

609 :優しい名無しさん:04/07/20 19:39 ID:QnU7QpoF
>>607
>>1から順番に見ていけば対処法などが書いてあるよ。

610 :優しい名無しさん:04/07/20 20:06 ID:c1ukUgcz
595タン 遅レススマソ

絶対に逃げること。もう付き合いなさそだからいいけど、
澄んだ目はあなたの前でだけ。あなたを食いものにするためにね。

昔そういう男の人が友達だった。話を聞かされた。身震いしたよ。

その男の人がしたこと。その女の子をかわいそうと思って、なおしてあげようと思って、
助けて抱きしめて、なんでも聞いてあげて・・・ほんとはいいこなんだよって。

結果どうなったか。女の子ストーカーまがいになってついてきて、
彼自身もともと鬱なのに彼が二度の自殺未遂。
職場にも電話をかけてきて、有名人だったらしい。
「○○の妻ですぅ〜」(結婚などしていない)

>そのきっかけがあると思うんだ。

幼児期からの分析をしてあげるおつもりですか?
前述の女の子は治療契約ができなくて、警察にも
ご厄介になって、精神病院からも嫌がられていたんですよ?
警察にも、複数の男にも嘘、嘘、嘘の連発。
きっかけが複雑にからみあって手がつけられないからこそ、
種々の障害を持っているのです。

友達でも、彼女にするのでも、罹患していないほうがいいです。
純粋そうな文面の595タンだからこそ、そう言いたい。
1度ならずとも、2度もまきこまれた私は、人間不信におちいって、
その傷が深いから、人にこんな思いをしてもらいたくない。
たとえネットの向こう側の知らないひとでもね。


611 :優しい名無しさん:04/07/20 20:33 ID:PczhRJ+n
>>610さん
にハゲドウです。甘い対応ではどうにもならないです。
突き放す、死にたいなら死ね、そのくらいの覚悟で
ボダには対応すべきだと思います。

612 :境界例擁護者カエレ:04/07/20 20:35 ID:6ljyvk++
>>604
なるほど。。よかったですね。。
(彼氏は過剰防衛にならずに済んだのだろうか?。。気になる。。)
>>606
ああ、>>604のモトカノのことね。。

613 :優しい名無しさん:04/07/20 20:37 ID:EOPr+TjE
>>612
殺されそうになったわけだし、相手大した怪我してないみたいだし大丈夫でしょ。

614 :境界例擁護者カエレ:04/07/20 20:41 ID:6ljyvk++
なるほど、謝謝。。

615 :優しい名無しさん:04/07/20 20:46 ID:sFUUK3Od
>>607
事実無根でしたら相手を「名誉毀損」で訴える事が出来ます。
ボダにあなたの事を言いふらした人達から協力してもらって警察で
事情徴収してもらって、あなたが病院でHIVに感染してない事を
診断書貰って来て警察に提出して下さい。

嘘で個人の情報を意図的に噂で流しているので悪質だと言えます。
ボダには「警察であなたが言いふらした人達から聴取貰ったから
今後またこう言うような事をしたら次は名誉毀損で訴えます」と言って下さい。

616 :優しい名無しさん:04/07/20 20:48 ID:WPqxDtDz
>>602
少し私んちと似ている。私の主人の妹が境界例の診断をもらっています。
妹も結婚していますがどうやら夫婦で共依存。お互いに甘く、その結果
今義妹は台所にさえ立てない状態。医者が言うには、できないと思おうと
している甘えらしいですが。
そしてできないからとお互いの親に甘え、でも親に悪いから〜と、結局
私たち兄夫婦に全面的に頼ってきます。
でも私も強くなり今では一切の面倒をしていませんが、夫は義妹やその夫に
対し強く言えません。と、言うのは正直今の義妹はいつ離婚を言い渡されても
間違いないからです。
もし離婚なんてことになってしまったら正直こっちが迷惑です。
義妹をそこまで駄目にしたのはその旦那さんでもあるのですから。
長くなるので細かいことが書けないのがもどかしいです。
まぁ、この辺のくだりは602の思いとは違うようですが…。
602は離婚を勧めているのですかね?

義妹の旦那が自己愛か同じボダかはわかりませんが、主治医が言うには
あの旦那さんもちょっと…。と、言われました。医者はあの二人が一緒に
いると一生治らないよ。とも言っていました。
でもそれでは私たちも困ってしまいますが。

長々とスマソ…おまけに駄文。一気に書きました。


617 :優しい名無しさん:04/07/20 20:49 ID:2wxZo9s9
607です
完全無視するしかないんですね?
そのボダの嘘のせいで
好きな人や友達ともギクシャクです

618 :優しい名無しさん:04/07/20 20:49 ID:sFUUK3Od
追加
電話は録音して会話残して、ショートメールも証拠になるので
全部記録しておいて下さい。

619 :優しい名無しさん:04/07/20 20:50 ID:dTOaykGo
>>604
上段回し蹴りワロタ。漏れも彼に惚れちゃいそうだ(w
ついでといっては何だが、漏れのボダ妹にも一発食らわしちゃくれないだろうか。

620 :優しい名無しさん:04/07/20 20:53 ID:bLp/+BCq
境界例と統失って違うのかな?うちの彼女、統失っぽいんだけどさ。ウーン

621 :607:04/07/20 20:54 ID:2wxZo9s9
>>615
さん!ありがとうございます
もうこっちは、嘘ばかり言いふらされてノイローゼー
になりそうです。
あんなにボダを、構わなければ良かった。。
あの子と出会わなければよかった
今となっては後悔です


622 :優しい名無しさん:04/07/20 20:57 ID:v5+e65nZ
>>620
全く違う

623 :優しい名無しさん:04/07/20 21:12 ID:v5+e65nZ
>>615
本当のことだったとしても罪になるよ。

刑法 第230条 公然と事実を摘示し、人の名誉を毀損した者は、
その事実の有無にかかわらず、3年以下の懲役若しくは
禁錮又は50万円以下の罰金に処する。

624 :優しい名無しさん:04/07/20 21:22 ID:c1ukUgcz
607タン
>そのボダの嘘のせいで
>好きな人や友達ともギクシャクです

言いふらされた内容のせいじゃなくて、
あなた自身がボダとの付き合いのせいで
気弱になってよけいぎくしゃくしているのかも・・・
ボダと付き合うと本当に生き血を吸われたような状態になるので
そこんとこはよく理解できるところ。

私も今同じような状態。相手が気色悪くて気弱になってしまっています。
周りの目が気になります。でもふとしたことで、
「みんな知ってたんだ!」てことがわかり、一安心して気持ちを
たてなおしているところ。逃げる予定です。

あなたがボダにかまうくらい優しいなら周りの人だって
ボダの言うことをいちいち鵜呑みにしないんじゃないかな。
ボダということばは知らなくても、独特の「あれ?」ていう違和感はぬぐえないものね。

大体HIVに感染してる人間が他人に自分がHIVであることを
簡単にカミングアウトするかどうかちょっと考えればおかしいとわかること。

今からでも遅くない。615さんの手段をつかってもいい。
家族・信頼できる人をたよってもいい。
どんな手段をつかってでも、縁を切って幸せになってください。
がんばれ。何よりも縁を切ることを優先してください。


625 :607:04/07/20 21:30 ID:2wxZo9s9
>>624
ありがとう
物凄くつらかったから
読んでて涙が出てきてしまいました
すっかりボダを信用して自分バカみたい


626 :優しい名無しさん:04/07/20 21:59 ID:c1ukUgcz
624ですけど。607タンはばかなんかじゃ絶対ない!
ボダって最初はものすごくウマイんだから。
そしてある日いきなり手のひらをかえしたようになる・・・

異性じゃない分離れやすいですよ−私の男友達は情がうつってそりゃもう大変だった
感じがよかったときの顔、かわいかった時の顔、とかが浮かんできて
この子を見捨てる俺は悪人だってどうしても思ってしまうんだって

でもその彼も今は縁をめでたくきって新しい恋をして、月1・2回の電話とかでうまくそらしてます。
こつは、相手を持ち上げつつ離れること・見捨ててないそぶりをしつつ見捨てること
「君ならやっていけるよ。」
「うん、僕は君を信じてるからね、絶対大丈夫」
「会うことはできないよ、ちょっと忙しいんだ」
よく電話で言ってました。ちなみに上記3行は心にもない言葉でした

ボダは見捨てられ不安が強いので相手にされなくなると反撃にでるのでしょう。
電話番号・ショートメール、変更できないのかな

まとまらなくなったけど、ありとあらゆる手段を使う!
できることなら本もかって病態を調べたりネット検索もすべし
そしたら607タン自分なりのオリジナルの逃げ方が見えてくるはず。

今は不安定になってるようだから、よく寝て食べて、信頼できる人を見つけて。
また、公的な機関市町村でよろず電話相談とかカウンセリングとかしてくれるところが
結構増えてるから、そういうところもチェックしておいたほうがいいと思います。
ああいうところは分析よりもかなり実際的なことを言うのでもしかしたら
役に立つかもです。私も、同僚のボダから脱出すべくがんばります。
どうかひとりじゃないと思ってね。



627 :優しい名無しさん:04/07/20 21:59 ID:iMa0GvhO
世の中にはウザいボダ女があふれていて
まきこまれている男がいっぱいいるはずなんだが
このスレでは出て来ない。

628 :595:04/07/21 00:00 ID:iJKvUquW
>>597 >>598 >>610 忠告や経験談などありがとうございます。
この部屋、書き込み盛んですね!

でも思うんですけど、そうなってしまったきっかけを作った人がいたり、
そうなってゆく経過を見ていながら、本気で修正する家族と周りの人が
いなかったりするのが、原因としてあるような気がします。
人間って弱いから、一度流されると、修正しにくいと思うんです。
本気で正すことしてあげるといいかもと「まだ」思ってます。



629 :優しい名無しさん:04/07/21 00:33 ID:VFEGMjQY
>>628
あのね、ここは、本気で正すことしてあげるといいかもと「勘違いしてボダにボロボロにされた」
人達が集まってるスレなんです。
595さんがボダとどう接しようと勝手ですが、このスレでそういう主張をするのは
正直に言って、言葉の暴力に近いですよ。

あなたが私のレスの意味を理解できるようになったら出直してきてください。
その時にはあなたはきっとボダにボロボロにされているでしょうが、
実際にそういうめにあわないと理解できないでしょう。


630 :優しい名無しさん:04/07/21 01:01 ID:Hp+rqupc
>>627
当たり前じゃん
ボダ女は、男には自分を忘れさせないためにエサを与えるんだよ
巧妙な手口で、相手を翻弄する
反対に相手が女だと利用価値がなくなったと判断したら、徹底的に追い詰める
その被害者が、女が多くて当たり前

631 :優しい名無しさん:04/07/21 01:06 ID:cli2oxTg
「あたし鬱なんです」というリスカボダ女の主張と
「あいつはボダだった」というボダ被害者の主張に
なんとなく類似性を感じるのはなぜ?

632 :優しい名無しさん:04/07/21 01:10 ID:Hp+rqupc
それは自分の胸に聞いてみたら?>>631

633 :優しい名無しさん:04/07/21 02:44 ID:M5324thY
>>631
それは、なんちゃって被害者だからさ

634 :優しい名無しさん:04/07/21 04:56 ID:hV/1iaeX
>>604
上段回し蹴りができる、つまり空手有段者がボダなんです・・・。
引っ越し準備中・・・。ちなみに男対男。

635 :優しい名無しさん:04/07/21 05:26 ID:r9RzVDUq
自分がボダだと解ってない相手にはちゃんとボダということを 
伝えた方が良いのでしょうか?
また、伝え方はどのような伝え方が良いのでしょうか?     
相手は,彼女です。

636 :優しい名無しさん:04/07/21 05:33 ID:sy/WCeHz
伝えてもムダムダ。
自分では絶対に認めないよ。逆キレされるだけだって。
フェードアウトを推奨します…って言っても、逃げる事すら難しい相手だからなぁ…ボダは…

637 :優しい名無しさん:04/07/21 06:02 ID:r9RzVDUq
>>636  
あまり逃げることは考えていません・・・ 
この考えが甘いのかなぁ?彼女を好きなだけに辛い。。。

638 :優しい名無しさん:04/07/21 07:02 ID:aw28yAKw
逃げることを考えていないのならスレ違いなんだけど。

639 :優しい名無しさん:04/07/21 07:36 ID:oPomSNCI
>637
ここらへんのが君には合うかもしれんね。

【メンタルヘルス】 境界例【ボーダー】と境界例関係者が語り合うスレ 3 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083525998/l50
【メンタルヘルス】 今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

640 :優しい名無しさん:04/07/21 08:21 ID:gzpAFyxe
630氏に激しく同意。あの態度のかわりよう。
ありがたいことに、私の職場とかではもう本性がお上にバレまくりで(嘘つきだから)、
→私を逃亡させる→ボダをひとりっきりで、死ぬほど働かせる→方向性になってきました。

595=628さん
>人間って弱いから、一度流されると、修正しにくいと思うんです。
>本気で正すことしてあげるといいかもと「まだ」思ってます。

それは罹患してない人のこと。せっかくこのスレきたんだから、大いに引き止めます。
ボダ女が最初どれだけ男にとって魅惑的かも知っています。一見正常・有能そうに見えるのも。
ボダに家族の病理があるのは事実ですが、あなたは親の代わりができますか?
ボダにへたな同情心は無用。優しく持ち上げつつ、遠くから見ていましょう。

私の男友達(彼氏じゃないよ)は、ボダ彼女のせいで、
自分も2回自殺未遂をするまでに追い込まれたんですよ。本人の性格も災いしてたけど。
彼をしばらく支えてあげるのも至難の業で、間接的に関わった私も当時疲れきりました。
別れたいといいつつ、別れられないのだから。

あなたはボダ女の非常識な家族に「ぜひ結婚してやってほすぃ」と深夜自宅にすわりこまれたいですか?
あなたは楽しい休日に警察から「ボダ女が、こちらでの身元引受人はあなたと言ってるから
警察まできてほすぃ」という電話を頂きたいですか?
あなたがボダ女とつきあったとして、違う男と3股4股かけられても超然としていられますか?
「妊娠したみたい、おろすからお金頂戴(嘘)」と言ってお金を巻き上げられたいですか?
仕事をしながら、動けない彼女にごはんを毎日作ってあげることできますか?

私はあなた自身通院が必要となることを何よりも恐れます。
今は冷静になって、必死で自制してください。
優しければ優しいほど、同情心が厚ければ厚いほど、一生の心の傷になります。
長文すみません。まあ、どうしてもというなら639さんのあげたスレに行って、
全身全霊で取り組んでください。家族・友人が全員離れていく可能性もお忘れなく。



641 :優しい名無しさん:04/07/21 08:45 ID:rWsauSjh
逃げることを考えていなければスレ違いだとは
>>1には書いていないようだけど…

このごろ極論者が増えたね。

642 :優しい名無しさん:04/07/21 08:55 ID:vRm8QJAO
>>636
↓ここを繰り返し読むことだよ

境界例の人との付き合い方 1
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

643 :642:04/07/21 08:57 ID:vRm8QJAO
>>635の間違い

644 :優しい名無しさん:04/07/21 08:58 ID:q9Zs62FI
>>629
その対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。


645 :優しい名無しさん:04/07/21 09:51 ID:gzpAFyxe
595は被害者予備軍
629は被害者と思われ
どちらもごもっともなご意見

それと上の1行が抜けてる、まあわかってるんだろうけど(w
オーバーヒートするのは回復への過程
とりあえず頭冷やして

>このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。

自分も冷やそう、逝ってきます・・・

646 :境界例擁護者カエレ:04/07/21 10:31 ID:6yBg2K45
>>627
いますよ。。
車貸したら、ガソリンのかわりに軽油いれちゃってエンスト起こすとか、
家に鍵をかけて外出してたら、台所の鉄格子ぶち壊して、家に侵入して部屋の中、めちゃくちゃにするとか、
もうちょっと、ヘビーなのになると、会社にまで、ストーカーやられて、左遷させられたり、
ヘルスの高校生で、うちに泊り込んで夜中に騒いだり、ボダ出しまくりで、過労でダウンさせられたり。。
(警察にひきとってもらいました)

人数的にボダ女は多いですよね。。

逆に男って人数的には少ないけど、質的には
サシオフで強姦やって、女に金借りさせて、ガキはらませて、借金残してハイ、ドロンとか、
ガキははらませないけど、風俗に女うりとばして金みつがせる人とかたまーにいますよね。。(汗

境界例の女の子だと加害者になったり、被害者になったりわけわかんない人もいるし。。

647 :優しい名無しさん:04/07/21 10:53 ID:E2VVUDfU
>>645
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。

648 :優しい名無しさん:04/07/21 12:27 ID:aX7sYjUb
>境界例の女の子だと加害者になったり、被害者になったりわけわかんない人もいるし。。

いますよね。
でも境界例でなくても、都合よく被害者になって身を守るこって結構いますよ。

割合的にはどうだろう、ボダ男よりボダ女のほうが多いのかな?


649 :優しい名無しさん:04/07/21 13:15 ID:TsNCjOvC
さんざん人を振り回した挙げ句、いきなり絶縁状を寄越した友達。
スレを読めば読む程、あ〜、ボダだったんだな〜と実感してます。
鬱になったけど、他の友達のお陰でようやく色んな事に楽しいと
感じられるようになってきて、今はその他の友達に鬱を移して
しまいませんようにと、自制の日々です。

先日、絶縁状を送ってきた友達は、また新しい人に同じような事を
繰り返している模様。それを知っただけで又不安定な気分になるのは、
まだまだ治ってないんだろうなぁ‥‥

650 :優しい名無しさん:04/07/21 14:06 ID:vHB1oo3Q
キャバ嬢や風俗嬢ってボダの巣窟だよ

651 :優しい名無しさん:04/07/21 14:16 ID:UwkMkIbq
ボダの症例挙げてって「だから私はカワイソウ・・って言うじゃな〜い♪ ジャジャン
あんたそれ、ただのボーダーですから。残念」




ってエンタで斬ってくれないかなぁ〜。

今被害にあっていてボダの事知らない人も、気づくはず!?



652 :境界例擁護者カエレ:04/07/21 19:52 ID:6yBg2K45
>>648
境界例でなくても(ry
おっしゃるとおりですね。。

あと、一般に美人系のコテさんから見た場合、男性ボダのほうが多く見えるかも知れませんね。。
境界例の人も程度が軽いとより強力なボダの餌食になりやすいイメージあるので。。

653 :優しい名無しさん:04/07/21 21:24 ID:fAtK5lQS
>>651 それいいわ(笑
まじおもしれ〜。テレビじゃ絶対やんないだろうけどねw
ただのボダですからぁっ!!残念っ!!!しばらく歌います。

654 :優しい名無しさん:04/07/21 21:33 ID:JEAIIajT
嬉しそうだな。

655 :優しい名無しさん:04/07/21 23:04 ID:HX2bbW/i
>それを知っただけで又不安定な気分になるのは、
>まだまだ治ってないんだろうなぁ‥‥

被害者においては極めて普通の反応。
いつか過去のことになるまでがんがれ
今は若いから1日1日が長いだろーが、
年取ると超スピードで日々がすぎてゆく。
よって今のペースで良し。急がなくていいのでは?
という気もする。



656 :649:04/07/21 23:45 ID:TsNCjOvC
>>655
ありがとう。壁 |дT)o
まだか、まだなのか、もう大丈夫だろう‥まだかー!の繰り返しです。
焦るけど、過去にするには時間がかかるものだと思って
がんがります。


657 :優しい名無しさん:04/07/22 08:02 ID:dvfLJUBs
私はカワイソウ・・って言うじゃな〜い♪ ジャジャン
あんたそれ、ただのボーダーですから!!
残念!!
直そうとしても直らない、メンヘル地獄斬り!


みたいな感じで誰かテンプレ作成してくれないかな・・・。


658 :651:04/07/22 09:42 ID:HDkq8R/B
>653 うけてもらえて良かったです。いっぱい歌っちゃってください。

>657 最後の〆の「〜斬り」が思いつかなかったんですが、最高です!

初めの方の、ボダの症例部分も誰か作ってくれないかな・・。

659 :優しい名無しさん:04/07/22 17:05 ID:e8QIUqym
そういえば過去スレで、松浦あやの曲の替歌でボダの恐ろしさwを歌ってるのがあったな。
誰か覚えてる人いるかな?

660 :優しい名無しさん:04/07/22 18:04 ID:cVTzjqrz
>>650
特に風俗、AVはボダ多い
キモイ

661 :優しい名無しさん:04/07/22 20:07 ID:O3TpqF9b
そしてルクスがひどいのはテレクラに流れてくる、と。

662 :優しい名無しさん:04/07/22 20:13 ID:6+Lr6OSE
>>660 面白い人ですね。妄想乙

663 :優しい名無しさん:04/07/22 20:23 ID:MPoWMmDl
>>608などもそうなのかな…
なんだか変な人がいっぱいで見たら気持ち悪かった。
私にしつこく付きまとってたボダのように目つきがおかしい人ばかりで驚いた。

664 :優しい名無しさん:04/07/22 21:12 ID:F9VZHBUC
>663
私にしつこく付きまとってたボダのように目つきがおかしい人ばかりで驚いた。

禿同!




665 :優しい名無しさん:04/07/22 22:00 ID:r4iOlJcz
>>663
わざわざ敵作るような事書くなよ・・・

666 :優しい名無しさん:04/07/22 23:47 ID:pqyhnkWt
>>665
はじめて見た人なら仕方ないんじゃない?
実際、目が逝っちゃってる人が多い。生気がない虚ろな目ばかり。
608はフラッシュバックしそうだから見ない方がいいと思う。

667 :優しい名無しさん:04/07/23 00:16 ID:awBqSEVH
>>666
反対に精気あふれてギラギラしている目のボダもいるよ。
常に自分の餌食を探しているからねえ。
躁鬱を演じて、他人が自分にどう接してくれるのかを試すのに躍起になるから
目ばかりか、すべてがギラギラしている。
むしろ、こういうボダの方が多いと思うのだけれど、どうなのだろうか。

668 :優しい名無しさん:04/07/23 00:26 ID:g/97DpT1
あちこちで荒らしと化してしまった厨房も
その類かしら?
躁鬱を自称していたし
相談なんかは随分殊勝なレスくれていたのが、急変してキレまくっている

669 :優しい名無しさん:04/07/23 00:28 ID:7IXPT/mU
608はメンヘル画像板だから目つきが変で当然。
気分がわるくなりたくない人はみないが吉。

虚ろ系もギラギラ系もおかしな目つきのボダは
普通の人はみてはいけない気分になるよね。
異常さが伝わってきてぎょっとする・・・


670 :優しい名無しさん:04/07/23 00:42 ID:awBqSEVH
>>668
単なる荒らしならボダではないだろうけれど、
自分が気に入らない意見をするひとに対して持続した過剰な嫌悪感を示すひとは
ボダだとは言い切れないが、それらしきひとではあるかもしれない。

671 :被害者@女:04/07/23 01:27 ID:bHkmM/fW
現在ボダらしき女の被害にあっている同い年の女です。
長文失礼します。

私はボダ女の彼氏と同じ職場で働いてるんですが、
その彼氏が私に興味があるらしくアプローチらしきものをされてます。
私は彼氏はいないものの、本気にはせず流してるんですが、
その彼氏に送った他愛も無いメールを勝手に読んだボダ女が勘違いし、
私の方がアプローチしてると思い込んで激怒してます。
私の携帯にかけて怒鳴ったり泣いたり無言電話をしてきました。。30数回。。

どうすりゃいいんだ_| ̄|○

この女はボダの特徴に似てるからここで質問させてもらってます。
ただの職場の同僚で友達としてメール送ってる仲だと分かってもらいたいのですが、
即効できく対策をおながいします。


672 :優しい名無しさん:04/07/23 03:41 ID:WUF17IbN
ほんとボダってテンプレでもあるのかね
あなたは私を愛してない!!
死ぬまで恨んでやる。
おきまりの罵詈雑言。
つかれた。
距離取ったら自分のサイトで俺の実名入れてぼろくそに書いてきた、やれやれ。

673 :優しい名無しさん:04/07/23 03:53 ID:F9XW19W1
>あなたは私を愛してない!!
>死ぬまで恨んでやる。

こんなのスルーすればいいだけ

674 :優しい名無しさん:04/07/23 05:15 ID:HlBxOSh2
>ほんとボダってテンプレでもあるのかね
前スレだかで、「マニュアルがあるのか?」って言った人もいた。
本当に上手いこと、ターゲットを耐え難いほど苦しめるよね。
境界例の境界って、犯罪との境界なんじゃないのって言いたくなる。

675 :優しい名無しさん:04/07/23 13:11 ID:WUF17IbN
最近、最終的には暴力しかないんじゃないかと思うようになった。
してはいけないことをしたら殴る、もしくは反省するまで縛り付けておく。
同情してもつけ込まれるだけだ。
俺の方がおかしくなってきてる?
暴力は効果あるのか?。

676 :優しい名無しさん:04/07/23 13:21 ID:F9XW19W1
同情と暴力の2択しかないなら
おかしくなってるだろうね

677 :優しい名無しさん:04/07/23 14:08 ID:lX8hM+x9
DQNかぷーる展覧会

678 :優しい名無しさん:04/07/23 16:16 ID:05U2svna
>>671
即効性のある対策がないからみんな困り果ててる。
とりあえずその女性がボダかボダでないかの真偽は分からないけど
671さんが出来ることの中で一番確実なのは
携帯の番号を変える、または携帯を買い換える。このどちらか。
そして、今後は同僚としても友達としてもメールを送らないこと。

それでおさまればいいけど、おさまらないようだったら
>>1などに書いてあることをよく読んで実行。

679 :優しい名無しさん:04/07/23 19:02 ID:uBq9s3Eg
この3日間でボダ女からの嫌がらせメールが1万通を超えたよ。
仕事が完全に阻止されている。
携帯なんか常時メール受信中で使い物にならない。
パケット代も5万円を突破。

でも、この女はボダの判断を医者から下されていないんだよなあ。
行動は完全にボダなのに。
どこかにボダ診断してくれる医者はありませんかね、東京近辺。

というか、警察に行くのが先か。
威力業務妨害とかでタイーホしてくれないかなあ。


680 :優しい名無しさん:04/07/23 19:18 ID:c9/HnGG7
>>679
……何と言っていいのやら……お疲れ様です

診断とかはその人の問題だから 彼女でもないならそこまで気にしないことかと

>仕事が完全に阻止されている。
>携帯なんか常時メール受信中で使い物にならない。
>パケット代も5万円を突破。
という事実があるなら↓参考にすればいいだけでは?
ストーカー規正法が出来ていて良かったね…

------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp


681 :優しい名無しさん:04/07/23 19:28 ID:iiRryF+j
メール読むのにも金とられるのか〜
酷い実害だね

682 :優しい名無しさん:04/07/23 20:00 ID:lX8hM+x9
酷いフリ方したのけ?

メールって受信拒否とか設定できなかったっけ?

683 :優しい名無しさん:04/07/23 20:20 ID:uBq9s3Eg
>>680
元の彼女なんだよね。
本人は「医者がボダ認定すれば認めてやる」と言っている。
お決まりのパターンですよ。
自分に有利なことばかりを周囲に吹聴しているから、俺の立場はどんどん悪くなる。
ボダの行動パターンそのものなんだよねえ。
でも医者はボダじゃないという。
じゃあ何をやればボダなんだ、と確かめたいというのも。
俺が刺されでもしたら、あの女をボダと認定してくれるのか。

>>681
とられまくりです。
画像添付とかしてくるからさらにタチ悪い。

>>682
次々にアドレスを変えて送ってくるから、拒否設定が追いつかない。
田代砲でも撃っているんじゃないかと思うぐらい、怒涛の勢いで送信されてくる。

もう1000通ぐらいでは驚かなくなった。
ニュースで「ストーカーは数ヶ月で1000通のメールを」なんて見ると、それで根を上げるなんてまだまだ修行が足らないと思えてくる。 orz

684 :優しい名無しさん:04/07/23 20:26 ID:pQLyqMLF
>>683
あなたが携帯のメアドを変えればすむのでは。
友達に新しいメアドを連絡しないといけない手間があるけど
ボダの被害にあうよりマシ。

どうして変えないの?

685 :境界例擁護者カエレ:04/07/23 20:32 ID:IVg+9hUM
>>671
やるとすれば、代理彼を頼むことなんだけど。。
これは、諸刃のつるぎ。。
>>675
普通。。
もっとも、俺はあんまり女に暴力は好きじゃないので、別な手段を採るとは思うけど。。

どう言うわけか知らないが、境界例被害ってボダの軽い人から被害を受けても、重い人から被害を受けても
仕事に支障が出るケースがほとんどって気がする。。

686 :優しい名無しさん:04/07/23 20:33 ID:uBq9s3Eg
>>684
携帯のアドもPCのアドも変えた。
だけど友人を介して伝わるというか、リークするので無理。

なにせ俺は彼「女にひどい仕打ちをして捨てた悪い男」という筋書きが作られているから。
それに同情したヤツが漏らしていくから処置なし。
友達もだいぶ切り捨てるはめになったというか、俺が切り捨てられたけどね。

人間関係もぐしゃぐしゃ。

687 :優しい名無しさん:04/07/23 20:39 ID:NODjTNLR
>>686
それならボダ女の被害がやむまで信頼できる友人以外には
知らせないでおくしかないね。
あなたが接触を絶ってれば同情している友人のほうにボダ女はいくでしょ。
だってその女は別にあなたじゃなくてもいいんだからさ。

688 :優しい名無しさん:04/07/23 20:45 ID:NODjTNLR
とりあえず、相手は奇跡のように見事な嘘をつく異常者なんだから
それに絡まれてしまったことをまずはなんとかしないと。
ボダ女をなんとかしようとしても相手は頭の構造がおかしいんだから
素人にはどうしようもありません。

まずは逃げる。とにかく逃げる。

友人や周囲の人への説明はしても無駄。
なぜなら普通の人は、ボダみたいな嘘をつくことなど考えも及ばないから
「ボダ女が嘘をついてるんだ」と説明しても無駄。信じてもらえません。
ありとあらゆる手段で逃げきるのが先決。
いつまでも縁を切らずにぐだぐだと言っている人はいわゆる共依存に陥ってる可能性あり。

689 :680:04/07/23 21:20 ID:hmnqhykP
>>683
元彼女だから警察沙汰にはしたくないというところですか
仕事絡む携帯電話だとそうそう頻繁には変えられないですものね

女性の立場から言わせてもらうと
いくら酷い捨てられ方を(嘘でも)した人がいても
報復に出る同性って同情の余地なしですよ
そういう捨てられ方をしたのも報復とか考える本人に責任があるのでは?
といくら嘘つかれていても同性の勘は意外と鋭いですよ
悲劇のヒロインぶる人は女性では一時的には同情されても
ずっと続くと軽蔑されますから

男女問わず友人の多い共通の知人女性に理解してもらうようにしてみたら?
「疑うのも心苦しいけど 覚えの無い事を言いふらされていたりしていて
彼女がそれだけ傷ついたのなら悪いと思っている」
(心にも思っていなくても謙虚に謙虚に)
「これだけ着信がある現実で
もし元彼女だと思えば警察沙汰にはしたくない けれど
心あたりはないけれど違う可能性のほうが強いから
警察沙汰にしようかと今悩んでいる」
素人でも妙に判断力のある冷静な人はいるよ
本当に警察関わらなくても
その素振りをすればいいのではないのでしょうか

690 :671:04/07/23 22:05 ID:bHkmM/fW
>>678
レスどうもです。
携帯変えるのは私も考えたんですが、向こうがとにかく「彼とどういう関係なの?説明して!」と言うので
携帯変えたら職場に乗り込んでkるんじゃないかと恐ろしくてたまりません。 

>>685
どうもです。
ボダ女の彼氏には私も何度か文句を言ってしまいまして、ちゃんと説明してもらってるんですが、
ボダ女には私とその彼氏が裏でつじつまを合わせていると受け取られてるようです。

しかし、>>679さんの書き込みを読んでできるだけ早く逃げた方がいいのではと思いますた。
今ならまだ間に合うかも。
携帯変えてみます。同僚とも連絡取りません。がんがります。ありがとうございますた。

691 :優しい名無しさん:04/07/23 23:00 ID:uBq9s3Eg
679です。

わずか1時間でまた4000通。
110番通報してもムダなんだろうなあ。

692 :優しい名無しさん:04/07/23 23:03 ID:izTxmM5K
>>691
何かのソフトを使わないと、そんな数送れないよね。
指定のアドレス以外は拒否出来ないの?

693 :優しい名無しさん:04/07/23 23:31 ID:uBq9s3Eg
友人のアドレスとか騙って送りつけてくるから、拒否にも限度がある。
仕事関係のアドレス(取引先)を使っていることもあるし。

ベストな対処方法がみつからない。


694 :優しい名無しさん:04/07/23 23:34 ID:BlLmX1cH
110番してみりゃいいのに。

695 :優しい名無しさん:04/07/24 00:12 ID:HBAU/krK
そうだね…ひどすぎるよ、一時間で4000通なんてさ…
警察ざたにしたくないのはわかるけどね

696 :優しい名無しさん:04/07/24 00:13 ID:842fsAHO
メールっていわゆる嫌がらせの証拠送りつけてるようなものじゃないか?
自分だったら警察いく。あと、いくつか保存もしとくし、携帯電話会社にも
ここ数カ月の履歴が一目で解るような物を貰えないか聞きに行ってみる。

697 :優しい名無しさん:04/07/24 00:46 ID:7W4QOO1K
IDが変わっているはずですが、uBq9s3Egです。
皆さんありがとうございます。

110番通報はしてみたのですが、地元の警察署に月曜の午前から行ってくれと
言われただけでした。

メールは証拠保全の意味もあって、PCメールはすべて受信するように設定を変
えました。ある程度の数が集まったら、別の手段を考えようかと思っています。

携帯はどうにもなりません。
どこにも連絡が取れないので、コンビニでプリペイドのやつを買いました。
他との連絡はしばらくこれで済ますしかなさそうです。
留守電もすごいことになっていました。
ボダ女の叫び声と罵倒で。

698 :優しい名無しさん:04/07/24 02:40 ID:9OmvQXdy
本当に只のボダ女?
受信拒否が追いつかない程にアドレス変えたり
1時間で4000通ものメールを送ったりなんて
素人にそこまでできるとは思えないけど・・・

それと警察に通報するなら、110番よりも
ネット課の方が良くないですか?

699 :優しい名無しさん:04/07/24 04:33 ID:M4M4iTJK
>>489です。かなりスレが延びてますね。皆様辛いですね。やはり根も葉も無い中傷等で傷つき、苦しんでいるんですね。。私もまた昨夜出るわ出るわの新事実で
酒に溺れ大泣きしました。周りを困らせてはいけない
そう思っていたけど、結局泣いて落ちるだけでも、迷惑かけてしまっているのだと反省。そして更に落ちる悪循環。今夜も眠れないです

700 :優しい名無しさん:04/07/24 05:21 ID:6eXiO6oT
ちょっと長いけど聞いてくれ
今日、遠距離の彼女(おそらく統失)がいつも淋しいからメル友を作って会ってきたんだと。
まぁ俺は月二回しか休みがないからナカナカ会えないんだけどさ。そして好きだーだの付き合ってくれって言われたんだと。
手も握ってないしヤル目的じゃないから会ってもいいでしょ、だって。そんなのいいわけないから嫌といったら
いつも淋しくて一人で過食嘔吐して死にたくて淋しくて苦しいからしょうがないわからないって泣くわけよ。
だけど嫌だからいい人できるといいね、じゃ俺は別れるっていったら、俺の借りてるマンションで飛び降りするって、呪う遺書書いて死ぬってさ。
これまでも何回も自殺未遂してて、俺は仕事を休んで新幹線で二時間かけて帰ることもしばしばでさ。
あげく金もかかるから時々寝ないでバイトしてさ。まぁ電話代や交通費でなくなるけどさ。仕事以外は電話やメールで相手してさ。
じゃあ俺もメル友作って楽しく遊んだり話するっていったら、ルックスが悪いからできないでしょだって。
もうね、頭にもこないよ。ここまでくるとさ。馬鹿臭くなってさ。殺すくらいの怒りや憤りは超えたよ。あははって感じで。
前は怒りや憤りの頂点でブン殴ってたけど。最近は訴えられると面倒だし、気の毒になるから必死で我慢してる。
とりあえず俺間違ってるかな?たまにわかんなくなるんだよなぁ。メンヘルと口論すると。
なんか彼女の馬鹿ぶりってか俺も恥ずかしくて友達には聞けない。頼む教えてくれ。

701 :優しい名無しさん:04/07/24 06:25 ID:L1hB5u2+
>>700
ここはボーダー被害者専用スレであって他病気の人の被害者スレでは
だがボーダーさんにも通ずるところがある?
あくまでもボーダーさんのばあいだと

メンヘラーさんと本気で口論してはいけません…
感情的になる時はお互いに冷静になるまで待ってから淡々と話せないと
感情論は聞き流さないと…
脅しは相手にせずに屈せずに後はこちらが気をつけるだけ
「あなたがそれを本気でしたいと願っているのではなくて
傷ついたから辛くて そういう事を言ってしまうのはわかった
今は極論に走っているから話合いは無理だから電話は切るね
冷静になれたらまた電話して」
とか正しく翻訳してあげて仕切りなおさないと

702 :優しい名無しさん:04/07/24 06:26 ID:L1hB5u2+
自殺未遂なら素人が行くより冷静端的に119番してから程度が軽いなら
自分の生活を犠牲にするまでもなく後から行ける時にお見舞いは行く くらいで
自分1人で何とかしようとするのは無理
119へ連絡してくれる先を自分が他理由で電話取れないこともあるから
(仕事優先 自身の基本生活優先にすること
彼女がゴネて浮気するなら良くなろうとする気がないのでしょ
ボーダーはプロのみのカウセリングと
本人が良くなろうとする努力だけが治療の道 薬は補助)
公機関や親族に連絡先を何箇所かきめてもらって協力頼まないと
(しかもその全員に駆けつけてもらうのはよす
自殺未遂宣言にいちいち振り回されない
それするとかまってくれると思って益々悪化するから
まずは119番だけで自分達の都合優先にさせる
素人が行くより救急隊員が行ったほうが人命救助はできます)

1人で抱え込むなど冷静に考えて無理に決まってるでしょう
協力者を募れ 彼女のではなく 700の!2人だけの世界に閉じこもるな
たまに自分が鬱になってないか価値観破壊されてないかチェックうけろ
ってか殴るな…気持ちはわかるが今我慢していて正解
ってか またこんな事を書くと庇護してるだの言われそうだがね
ボーダーのばあいのみの一例
これまわりができないと更に悪化するのがこの病

トウシツにこの対応が当てはまるかは 知らん 医者に聞いてくれ

703 :700:04/07/24 06:40 ID:6eXiO6oT
レスサンクス。統失ってのは俺の素人所見だよ。ボダかも?どっちなのか俺もしらないよハァ
だけど701の言い様はカッコイイな。俺も使うよwまぁ俺の友達にはいつでも家に突入できるようにお願いしてる。
命には替えられないよ。しかしテンパるよな。ブン殴るのはやめたよ。ヤクザの先輩に暴力は何も生まないからやめろって言われたからw
ジーンときたよ。説得力あったしwしかし問題先送りにも限界くるよな。

704 :優しい名無しさん:04/07/24 06:48 ID:L1hB5u2+
>>703
ボダを治療していいのはプロ だけ だよ
素人は「セラピスト役はやっては いけない 依存させて悪化させる」とある
病院行ってカウセリングをすすめることしか周りはできん

本人治す気がなけりゃ そのカウンセラーさえもお手上げ
彼女を変えようとしない ありのまま現時点で認める
疲れたり嫌になったら平気になるまで離れる

はその手のタイプの基本協力

(ああ またこのスレでフラッシュバックがおこる人が…
そういう人はスルーだよ スルー お願いな)

705 :700:04/07/24 07:04 ID:6eXiO6oT
ほぅ…素人セラピストはだめなの?やっちまったよ!!アァァ…かっこつけてやっちまった!
とりあえずハイハイ言っておくしかないのかな。ちなみに医師は境界例とも統失とも言わない。
とにかく不安と不眠はひどい。普通じゃない。他スレでは解離って奴かもって言ってたけど。
しかしハイハイってのも限度あるよな。以前はリミッター超えたらブン殴ってたけど今はやめた。すっごくキツイよなぁ

706 :優しい名無しさん:04/07/24 07:04 ID:L1hB5u2+
>>700
このHPがいい 貼っとく

http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

このスレより 境界例と関係者が語り合うスレ がこの話題ベストかもな

707 :優しい名無しさん:04/07/24 07:08 ID:L1hB5u2+
>>700
彼女病院へ連れて行く前にこの板の中にある↑題名スレと

【生命】メンヘルの保険【医療】のスレは読むべし

708 :優しい名無しさん:04/07/24 07:13 ID:L1hB5u2+
>>705
パニツク障害+睡眠障害+鬱+アダルトチルドレンって可能性もある?
それら検索でクグッてみたら?

だけど 彼女同意の元で医師かカウンセラーに会って
直接対処方法聞くのが1番だよ

709 :優しい名無しさん:04/07/24 08:13 ID:7W4QOO1K
>>698
ありがちなパターンというか、男関係はグチャグチャで、その中の1人にSEがいるらしい。
もしかしたらそいつの作ったスクリプトみたいなものを使っているのかもしれない。
元々、その女自体もWebデザインとかやっているので、PCにはそこそこ詳しいんだよね。
ボダに光回線を与えてはいけないと思った。
あれは凶器だ。
向こうから送信する分には高速なので巨大ファイルをガンガン送ってくる。

携帯ついにパケ死しそうなので解約することにしました。
仕事で使っているけどやむを得ない。

警察は頼りになるんだかわからないな。
原因である女自体を排除するしか解決策は無いと思えるし。
措置入院させてくれたらいいんだけどなあ。
でないと俺の精神がダウンする。

710 :境界例擁護者カエレ:04/07/24 08:14 ID:RnSqxwRi
>>705
医者が境界例とも統失とも言わないこと自体、境界例のような(ry。。(汗
素人?セラピストでも、ボダの症状自体は、かなり軽くなるみたいだけど、なんつうか、犠牲が莫大。。
あと、とりあえずハイハイ言っておくしかないのかな(あるがままに受け入れる)が確か境界例の場合のセラピじゃなかったかな?
ただ、これも、そのまま受け入れてくと、「バッグ買って、バッグ」って感じになって、
いくつもバッグがあるのに、さらに欲しがり物だらけ。。片付けは、当然ダメ。。
あと、鬱傾向のある人だと、朝型でリズムを保たないと仕事が続けにくくなると思うが、境界例は大半が夜型。。
夜だらだらされて、境界例の世話のため、事実上の残業になる。。
しかも、職場に遊びに来て、その間中、ボダ子中心にかまってしてあげないといけなくなるので、
仕事も進まず、休みもとれず、理由無き不安、緊張、不眠がつのる。。
ひょっとすると、>704氏の「依存させて悪化させる」は、この意味で言ってるのかも知れないが。。

711 :700:04/07/24 08:37 ID:6eXiO6oT
>706
そこみてたらすっかりウチを盗聴盗撮されてモルモットにされてデータ取りされたかのようなハマりぶり。恐ろしくなった…
>707
もはや生命保険は無理なぐらい通っている様子。医者にも生命保険はねぇ…と苦笑いされちゃった。

早い話別れry

712 :優しい名無しさん:04/07/24 13:10 ID:ymBe/JOF
>>711
ボダのやることなんて、みんな同じようなもんなんだよ

713 :優しい名無しさん:04/07/24 14:10 ID:lY3AtGPd
>>709
あなたが経済的な損失を被ったと言うのは事実なんだから、取敢えずは警察への告訴はした方が良い。
検挙出来るかどうかではなく、告訴したと言う「事実」が重要だよ。
既に「民事」ではなく「刑事」の領域に入っているし、
状況によって、背後に支援者がいるようならそいつは確実に捜査の手が入るしな。

ああそうだ。。所轄は駄目だよ、本部のハイテク担当部署に直接相談すると言う方法を取った方が良いぞ。
110はあくまでも緊急用の電話だから、この手の通報には取り合ってくれる事がないと思った方が良いよ。

714 :優しい名無しさん:04/07/24 17:54 ID:fZeUOtyP
ボダ大嫌い!!!!
ボダに人生狂わされた。
私は私が異常だと思ったし、言われたから従ったんだ。
けど違った、異常なのはボダの方だった。。
あの時早く気づいていれば良かった。
ボダはとっとと市ね!!!!!
てめーがいなかったらメンヘラーになることもなかったんだよ
屑が!!!!

715 :優しい名無しさん:04/07/24 18:03 ID:NuXA4+Fu
>>714
烈しく同意
ヤシらは正常な人間の方を異常者扱いする
まともな人間の方が考え込むから、自分をおかしいと思う

716 :700:04/07/24 18:21 ID:6eXiO6oT
706のページみたけどいちいちごもっとも。読めば読むほど苦しい道程になること必至だなと思った。
自分を押し殺し基地外の価値観を肯定した上で受け入れる。達観した宗教者レベルになるしかないのか…
キリストレベルになるしか境界例とはつきあえないのか。他人ならできるが恋人ともなるともはや無理だな。
有史以来キリストレベルの人間が何人いたことか。夢とか希望とか抱く対象じゃないってことがハッキリわかった。
基地外が死のうが何しようがあるがままを受け入れて未来を生きる。呪われるよりトラウマよりキツイ人たちはたくさんいる。
かなり前向きになった。こんなのに転んでられない。前を向いてあるがままを受け入れて嫌なことは嫌と言ってゆくよ。
みんなありがとう

717 :優しい名無しさん:04/07/24 18:23 ID:xpJrn+0l
>>714
同意!!
本当、メチャメチャにされた
とんでもない噂流されて、市にそう!!
あのボダの基地外!!
お願いだから、早く捕まるか氏んでくれ

718 :優しい名無しさん:04/07/24 18:28 ID:ymBe/JOF
>自分を押し殺し基地外の価値観を肯定した上で受け入れる

いや、それは表面上だけでいいんだよ。
心の中では「このバカしょうがねぇなぁ」くらいに思っとけばいいの。
それを相手にぶつけると結果的に面倒なことになるから、
いちいち相手の言動に反応しないで疲れることは回避しましょうってことだよ。

719 :700:04/07/24 18:39 ID:6eXiO6oT
>718
親切にありがとう。わかってるわかってるよ。しかしもうそれは恋愛じゃない。だからもういいんだ。
こういった非日常を体験した二年は、今後に生かせるときがくると思うよ。
俺も達観したよ。基地外と踏み込んだつきあいはしちゃだめだって。同じようなメにあってる人も大勢悩んでることも。
ほんともういいんだ。親切にありがとう。この愚痴スレには救いがあったよ(笑

720 :優しい名無しさん:04/07/24 19:01 ID:0ar4u/r/
>>719
読んでるだけで疲れがくる。お疲れ様といいたい。
キチガイに踏み込んじゃいけないって教訓は、絶対今後に生かせると俺も思う。
むしろ財産。

721 :優しい名無しさん:04/07/24 19:15 ID:QELwoIaM
>>718
その通り。適当にはぐらかすに限る。
相手の親から>>706のHPに書いてあるような対処法を言われたよ。

結婚するとき、相手の親が20回ぐらい「本当にうちのでいいのか?」って聞いてきた理由がわかったよ(^^;


722 :優しい名無しさん:04/07/24 20:33 ID:om6wVMQw
いやまったくみなさんに同意です。被害はひどかったですが、
貴重な体験をさせてもらったと思い、今後の人間関係の形成に
役立てたいと思ってます。

723 :優しい名無しさん:04/07/24 20:46 ID:ymBe/JOF
>こういった非日常を体験した二年は、今後に生かせるときがくると思うよ。

その通りだと思うよ。もう地雷を踏むこともないだろうし。

724 :優しい名無しさん:04/07/24 22:04 ID:HBAU/krK
それでもやっぱり納得いかない。なぜまともなこっちがこんなになるのか。
人を散々傷つけといて、取れるものは全部取って行って、
それなのにボダ子は今も幸せそうに笑って生きているのに。
身内だとつらい…もう我が家に来ないで…私を除く皆でボダ子をちやほや
してるのを見てるのはつらいよ…。
ボダ子の存在が近くだと風化されないんだよ…。

725 :優しい名無しさん:04/07/24 22:17 ID:842fsAHO
ポダに有効な仕返しマニュアルだれか作ってくんないかな

慰謝料ぶんどった人とかいないの?

726 :700:04/07/24 22:50 ID:6eXiO6oT
>725
俺は頭にきて憤りのリミッターを振り切ったら派手にブン殴って少しは気が晴れるけどそれはやはり違う。
あまりのストレスには仕返ししたくなるよな。今の日本はおかしいザル法ばかり。
アメリカじゃモラルハラスメント(精神的苦痛)に対しての裁判は花ざかりなのに。
ブン殴ったらDV法?あほか。なんでブン殴られるのか?ブン殴られるまでストレスを加える方にも罰則作れよ。
日本じゃまだ基地外に対しての法整備が追いついてない。あぁキツイ

727 :優しい名無しさん:04/07/24 23:10 ID:ymBe/JOF
ストレスを貯めない方法を考えた方がいい。
ボダが何をしても平然としていれば、ボダにストレスが溜まるよ。

728 :優しい名無しさん:04/07/25 01:32 ID:0cjOp76u
ハゲ同。

ボダが相手にショックを与えようといろんな発言をする。
それに対して平然とする、もしくは冷静な対応をする。
感情的な部分がボダにはねかえってストレスになるんだね。

なんちゃってボダ男、ボダ子のレベルならかなり有効かもしれない。
ほんのすこーしだけど実証済みだよ>727さん

まあ、こう書いてる自分もそういいつつ時々巻き込まれていくわけだが。



729 :優しい名無しさん:04/07/25 09:12 ID:VwuIGutZ
私が関わったボダ子はなんでも自分に都合よく解釈する。よって、こっちが
ボダ子を無視してるとそれ幸いと涼しい顔をしている。
無視は向こうに好都合のようだ…。
それよりもなにかきつい言い方や罵声を浴びせたり、それこそぶん殴った方が
効果てき面。でも実際にはできないわけで…だってそれじゃあボダ子と
同類になってしまう…。

結果、や っ た も ん 勝 ち なんでしょう?ボダ子さん

730 :優しい名無しさん:04/07/25 12:16 ID:7+nhYiE/
729さんは同じ会社か職場だか、の人?

「冷静な対応をする」ってのは、無視することじゃないよ。
私も殴りたいし、死ぬほどきつい言葉なんて脳裏にはたっくさん浮かんでる。
でも、それをいうと、自分に帰ってくる気もするので、言わない。

私の場合、仕事に関係する場合は、
ひどい言い方をされても、逃げずにそのことについて
優しい言葉で客観的真実を提示する(私の失敗であれ彼女の失敗であれ)。
時には励ましたり、自分の非を認めたり、代替案を出したりなんかする。

・・・普通だと、こういうもっていき方をすると
相手も冷静に仕事を進めていくように前向きに持ち直すのだが、、
私のその彼女の場合、相手が(だいぶ時間がたってからだが)
雰囲気が穴の開いた風船のようにしぼんで落ち込んでいくのを見ました。

・・・えっ?あれ?さっきまであんなにきつい言葉で私をなじっていたのに?
と思うこと3回、このスレや上の方のリンクで思い当たったわけです。
もちろん728で書いたように、いつもいつもうまくはいきませんが。

>結果、や っ た も ん 勝 ち なんでしょう?ボダ子さん
でも人生はたぶん729さんより険しい山がいくつもいくつもそびえてる人だと、
そう、思う・・・私はいろんな人に励まされて、誰でも人生どうしようもないことがあって、
これもその一部なんだなと。それでようやく割り切れてきたような気がします。

彼女もきっとどうしようもないのでしょう。ただただ分けもなく苦しい人生なのです。
でもものすごい被害を受けてる人には奇麗事に聞こえるかもしれませんね。
長文、すみませんでした。

731 :優しい名無しさん:04/07/25 12:27 ID:VwuIGutZ
729です。
>>730
>「冷静な対応をする」ってのは、無視することじゃないよ
わかっていますよ。

732 :優しい名無しさん:04/07/25 12:57 ID:G0MefwgU
自分が苦しいから他人を巻き込んでも良いという理屈はおかしい

733 :730:04/07/25 14:43 ID:vNx/IPS4
729さん、ごめんなさい。私誤解したようですね。
729さんも何かと大変なことがあろうと思いますが、
最低限自分の身は守りながら・・・私もがんがります。

732さんにはハゲドウなのですが、現にそういう人間が目の前にいて、
感情や言動の抑制がきかないのですから、既出のURLのページが今は
支えです。

何か他に実用的な書籍等ないものでしょうか?
あまり学術的だとわかんないし。むずかしいなあ。


734 :優しい名無しさん:04/07/25 16:21 ID:ir8T61jM
あたしなんか、あまりにボダがムカツクので
ボダ本人に「最悪!最低!迷惑なんだよ!嫌いなんだよ!ウザイ!
自己中!氏ね!」とばかり言ってしまいました
そしたら、まんまと上げ足とられ、さらにムカツキ、傷つきました
言わなきゃよかった。。。

735 :優しい名無しさん:04/07/25 16:27 ID:y1q9WpKj
>>734
ヨシヨシ いい子いい子(頭ナデナデ

736 :優しい名無しさん:04/07/25 16:47 ID:CW4Ru4k2
俺、職場20回ぐらい転職、しかもすべてバックレ。これはなんて部類のボダ人格障害?

737 :優しい名無しさん:04/07/25 16:51 ID:ktR4pqDp
>>736
俺は30回くらい転職してるよ。
受けた会社は1000近い。
嘘みたいな話だけど、最初は公務員だった。
チンタラやって税金で食う自分が許せなくて退職。
その後、軌道に乗ったり転落したりの人生。
資格とか経験もそれなりにあるけど。
あと、リストラで会社から賠償金取ったこともある。
それにしても自分でも何やってんだかと思う。
今は行動療法で通院中。
30代後半なので、少しずつ丸くはなってるみたいだが。
でも先はどうなるのか・・

738 :優しい名無しさん:04/07/25 18:24 ID:zWAZGIDk
早い話

『境界例って性格がひんまがってて友達を裏切るような奴』なんだろ?


そんなの治るわけねーよ。一生そのままんま。相手にしないに限る。

739 :優しい名無しさん:04/07/25 19:21 ID:MCyPA+LX
ボダ子がキレていきなり男言葉ですんごい罵詈雑言を私に吐いた事がありまして。
(でも140cmしかない身長ですごまれても全然怖くないんですけど)

しかし本人はすぐコロッと悪態を無かった事にしてしつこくお金貸してと
家に押しかけて来るのにうんざりしたので、前回ボダ子が吐いた罵詈雑言を
そのまんま同じ剣幕でまくし立てたら「女の子がそんな言葉遣いしちゃいけないよ」
「何でそんな酷い事言うの?友達じゃなかったの?!」と涙目のいつもの演技。

なので「今言ったのはこないだ○○が私に言った事じゃ!ボケ!」と怒鳴ったついでに
家の横の空き地に立ってる板を手刀で叩き割ったら次の日からメールもこなくなって
家にお金無心に来る事も無くなりました。
(板は後でちゃんと新しい物に交換しました、はい)
ボダには無視が一番有効とよく言われますが、私の場合これで向こうが逃げましたよ。

しかしボダは自分がどんな事を相手に言ったのか覚えられないんでしょうか。
脳内模造は日常茶飯事だったし、性格悪いにも限度ってものが・・・。

740 :優しい名無しさん:04/07/25 20:05 ID:1fZfF8Pb
>家の横の空き地に立ってる板を手刀で叩き割ったら
ワロタw

741 :優しい名無しさん:04/07/25 20:21 ID:zofB7kPA
いつぞやのカラテカか?

742 :優しい名無しさん:04/07/25 20:21 ID:VwuIGutZ
>>739
GJ!
>ボダには無視が一番有効とよく言われますが、私の場合これで向こうが逃げましたよ。
うちのボダ子もそのたぐいだ。私が今までしたことのないような鬼のような顔を
したらそれだけでびびって逃げた。
でもそれにも慣れてくるとそんなことなかったかのようにひょうひょうと
また目の前に現れる。恐ろしいやつめ。
しかし
>板を手刀で叩き割った
これ最高!

743 :優しい名無しさん:04/07/25 21:46 ID:9A/LRvti
自分よりヤバイと思われる人間には依存しないような気がする>ボダ
ボダには生理的、本能的な危機感を感じさせるのが吉かもね。

あー、根っからの悪党になれないから依存されるのか。。。。。


744 :優しい名無しさん:04/07/25 23:11 ID:GI3eUMFW
>>734
ボダって、ほんっと〜〜〜〜に揚げ足取り上手いよね。
口が減らないって言うか、何をどう言えば、相手を効果的にムカつかせられるか心身消耗させられるか熟知してるかのような感じで。

まぁ、言ってる事は滅茶苦茶なんだけどね。
小学生レベル。
『いつそんな事言った〜?何時何分何十秒〜?地球が何回回った日〜?』なレベルね。

745 :優しい名無しさん:04/07/25 23:47 ID:CXc9RTIO
>>739
板割りおもろいw

746 :優しい名無しさん:04/07/26 01:12 ID:PpJVB6hP
ボダから逃げて三年経ちますが、奴が住んでいる地域がテレビに映るだけで吐き気がします。
爪を噛むのと毛を抜くのが止められません。
今でも夢に見ます。自分の人格を疑うほど嫌な夢です。
忘れるには三年では足りないのか…
特定の記憶だけ消せる手術があればいいなぁ


747 :優しい名無しさん:04/07/26 01:25 ID:4yf6Brbk
俺,多分,今の彼女はボダだとおもう。
1 繁華街で一目のつくところで大声挙げながら泣き出す。騒ぐ。つまらない喧嘩で。
2 うち、寮なのだが隣もはばからず騒ぎだし,壁に穴をあける。つまらない喧嘩で。
3 別れようと言い出すと二言めには「死んでやる」と言い出す。
4 「うちの親は娘が親の面倒見るの普通だと思ってるから」と何年先かわからない
  介護の予約を取り付けられる 自分の兄を差し置いて。
5 とりあえず,俺の予定は頭に入ってない。毎週金曜日がゼミだと言っても覚えていない。
6 「ごめん、好きだよ」何回聞いただろうか。もう、左上の頭が熱いんだ。
正直、色々すり減って来た。変な頭痛もする。
でも、嫌な顔すると、たとえ店の中でも彼女は切れる。だから見せられない。
町の中、店の中、前頭葉のあたりが熱くなる感覚って分かるか?
普通の子だったのに。俺の友人にも、(その子の)親にも、俺をあまり追いつめるなって
言われたらしいけど,何も変わらなかった。結局,そう言うもんだ。

ささやかな抵抗は生命保険に入ろうと思う。それを、全額母親にな。
あいつの喜ぶ顔だけは見たくない。
でもな、ここの人たちの話聞いて少し楽になった

748 :優しい名無しさん:04/07/26 02:58 ID:Au/EJMyq
>>744

だからさ、ボダ子が会社でいつ何いってたか全部きちんと覚えてて、
冷静に話し合いに持ち込んで、あまりにもしつこく言ってくることに
関して、私が新しい意見出してお仕事解決したら、、、、、

・・・・・会社休んだ。

笑えた。
どっちかというと自己愛障害入ってるのかな。
それも普通なら、相手に1本とられてくやしくても、うまくいったらそれでいいじゃん、
ふーんえらいじゃん、のノリですむようなかるーーーい内容だよ!
「自分が1番」

あと、出入りの業者さんが作ってくれた説明書を自分ですべて作ったように言ってた。
業者さんがたまたま僕が作ったんですよともらしたので間違いなし。
彼女が作ったのは表紙だけ。
「自分が1番」
あのCMのキムタク思い出した・・・

職場でボダ子かそれに近い人間と判明したら、絶対に怒ったり絶叫したりしたらだめ。
人のいないところで、明るく真実を語るのが一番、策略系ボダ子にはこたえるのです。
普通は、明るく真実を語りあうのが一番楽しいのにね。


749 :優しい名無しさん:04/07/26 03:09 ID:juJynjHg
お前だけじゃない。みんなお前と同じような経験、苦しみを味わっている。
だから苦しさを吐き出せ。お前は一人じゃない。まともな人間なんだ。迷わずいけよ。迷ったらここに来い。

750 :優しい名無しさん:04/07/26 03:30 ID:jLwJ03xf
昔付き合ってた彼女がコレでした(彼女が自分で通院してるって
言ってきたから)。
在日韓国人だったんだけど
別に偏見とか無かったので1年くらい付き合った。
別れた原因は、彼女の被害妄想だったんだけど
色んな意味でこっちも疲れ果ててたな。
彼女はドラマティックな恋愛が好きみたいで
すぐに波風たてたがった。口喧嘩ばっかりだったな。
所構わず泣くし…あれが一番恥かしくて辛かった。
途中からは彼女に対する同情で付き合ってた。
彼女は自分でじぶんのことを同情してるみたいに
ぼくに自分語りをするのでいつのまにか彼女の悩みが
じぶんの悩みとして錯覚をおこすようになったんだよね。

ああ思い出すだけで疲れてくるから、寝ます。

751 :優しい名無しさん:04/07/26 03:31 ID:WAgWKOlt
はぁ。。。
もう、トラウマだよ
一生関わりたくない。。
ボダに

752 :優しい名無しさん:04/07/26 03:35 ID:WAgWKOlt
>>705
同じ!精神的にかなりつらいよね。
自分が悩んでるみたいで!

753 :優しい名無しさん:04/07/26 07:48 ID:+j9fLF+r
>741
空手家じゃないですよ。護身術系の黒帯です・・・。

ボダ子も私が護身術習ってるとは知らなかったからいきなりの手刀は
インパクトあったようで効き目バッチリ。
男性がこれやると逆に「暴力振るわれた〜」とか触れ回りそうですが
女同士の場合は無視の次くらいに有効かも知れません。

754 :優しい名無しさん:04/07/26 09:29 ID:6nqk9YwT
>>753
しかし、たまたま割れたから良かったけど、
試割り用じゃない、そのへんの板なんて、クギだってあるし危ないよ。

755 :優しい名無しさん:04/07/26 12:11 ID:juJynjHg
女が暴力〜ってよくいうけど通り魔じゃないんだから何もしてないのに殴られるって話はないと思うよ。
ボダに煽られてブン殴っちまったって俺のようなやつもかなりの確率だと思う。

756 :優しい名無しさん:04/07/26 12:35 ID:w7WpNpJb
>>755
ええっと・・・釣り?

757 :優しい名無しさん:04/07/26 12:38 ID:J8VMLq4N
ボダ女の場合、殴られる事すら計算づくのような気がする。
ほんと、恐ろしい生き物だよ。
って言うか化け物か。

758 :優しい名無しさん:04/07/26 13:30 ID:+j9fLF+r
>>754
心配ありがとうございます。
厚さ1cmくらいのペラい板だったので、木目に沿って叩くと簡単に割れました。

>>755
ボダはよく嘘付きますので誰かに殴られてなくても「殴られた」「暴力振るわれた」
と嘘八百を並べ立てて周りに吹聴する事多いですよ。
>>739で書いたボダ子は「レイプされた」が日常茶飯事でしたから。
「だったら被害者なんだから警察へ行こう」と言うと急にしどろもどろになるんですよね。

傑作だったのは「電車の中でレイプされた」でした。
痴漢じゃなくて「レイプ」だそうです。
それも夕方のラッシュ時で「みんな知らん顔して助けてくれなかった」とか。
有り得ない大ボラを言いまくってましたよ。
どうせ乗り降りの際に誤って帰宅途中のおじさんが電車から降りる時ぶつかったかその程度でしょう。
背が低いので男性がボダ子のお尻に触ろうとしたら屈まないと無理ですし。

759 :優しい名無しさん:04/07/26 17:39 ID:juJynjHg
キレやすいわけじゃないけどボダの性格の悪さは普通じゃない。
言ってもわからないからブン殴ry

760 :優しい名無しさん:04/07/26 17:41 ID:JhvDiNQX
殴ったらボダの思う壺なのに…

761 :優しい名無しさん:04/07/26 18:44 ID:83FCW/46
なにかいったら「それはひどすぎです。謝ってください」
ほっておいたら「連絡がないってひどいです。謝ってください」

もう、ウ・ザ・ス・ギ
もう頼むから俺に付きまとわないでくれ。気が狂いそうだ。

762 :優しい名無しさん:04/07/26 20:37 ID:+j9fLF+r
>>760
私が叩き割ったのは板ですが、ボダを殴らなくてもボダはどこかで
「○○に殴られた」と嘘話とかしてる確率は高いですよ。
私は女だしボダ子からそう言う暴力系を私がボダ子にやったって言う嘘は流石に
されなかったけど、無実の罪着せられた男の人は多いんじゃないでしょうか。

でも最善の方法は「何があっても無視をする」が一番ですね。

763 :優しい名無しさん:04/07/26 20:45 ID:GnOGgxM6
>>733
「境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
29740円
http://www.esbooks.co.jp/books/detail?accd=31122587

私は役にたったよ

764 :763:04/07/26 20:46 ID:GnOGgxM6
2940円だったw

29740円って高すぎw

765 :        :04/07/26 21:04 ID:1UbJU0uy
>>762 困らせる人と一緒でお困りのようですね。
ご心中を御察し申し上げます。
 私の場合、相手は在日韓国人でした。
私が言ってもいない暴言を吐いたとか、それはそれは
嘘を平気でつける人ならではのひどいふるまいを小生にし続けたものでした。
 このことは留学していた先でのことだったのですが、
結局、そのボーダー在日韓国人は、私が彼の要求していた反日工作活動を
無償で日本で行うことに同意しないので、地団駄を踏むよう
部屋へ押しかけてきては、恫喝しながら迂回的に強要していたのです。
 そんな相手は無視すればよかったではないかと誰もが言うものですが、
無視をすれば「在日を差別している卑劣な日本人」と地元の韓国・朝鮮人の人達が
思うことになることをほのめかせていたものでした。

766 :優しい名無しさん:04/07/26 21:11 ID:WAgWKOlt
ボダって窃盗事件おこさない?

767 :         :04/07/26 21:18 ID:1UbJU0uy
>>766 起こす人もいれば、起こさない人もいると思います。
 起こして欲しいとお考えなんですか。

768 :優しい名無しさん:04/07/26 21:39 ID:WAgWKOlt
>>767
いや。自分のまわりのボダは窃盗おこしまって、
よく、トラブルになってるから


769 :         :04/07/26 21:43 ID:1UbJU0uy
>>768 そうですか。本当なら困った方がいるものですね。

770 :優しい名無しさん:04/07/26 22:00 ID:9/7y6cKs
私ボダであり同時にボダ被害者ですが
窃盗癖ありましたね

771 :優しい名無しさん:04/07/26 22:00 ID:8+8wQnls
トラブル起したら 注目してくれるじゃん。
万引きしてるときは頭がボーっとするらしい
そして はやくみつけてほしいとも言ってた。

その頃必死に止めてた俺がいる。一応止まったが。この辺から治療者になってたわけだな。俺。

772 :優しい名無しさん:04/07/26 22:02 ID:9/7y6cKs
ボーっとなんてしませんよ私の場合
これはボダとは関係ないのかな
社会規範が守れないっていう基本的な所でのもんだいなのかしら

773 :優しい名無しさん:04/07/26 22:39 ID:Q52PY3zU
なぜ被害者スレに境界例本人がくるのだろう。
荒らしにきているのでなければ、やめてほしい。

774 :優しい名無しさん:04/07/26 22:44 ID:pCkee20M
>>773
私も本人です。ごめん。
いつもマナー通りROMだけです。
でも、被害者らしきが語り合いスレでも暴言吐くンだからおあいこです。

775 :優しい名無しさん:04/07/26 22:46 ID:Q52PY3zU
>>774
おあいこだと思うなら、そこでやりあえばいいだけだと思うんだよ。
ここには、その腹いせで荒らしにきていると認めているの?

776 :優しい名無しさん:04/07/26 22:57 ID:4kh7sgFO
ここ読んでいたら動悸がしてきたよ

確信が持てないけど、奴はボダなのかな?
奴がおかしいのはハッキリ分かるけど
イマイチ確信出来ないのは、
直接の被害者達が自分ではなく周囲の人たちだったから
自分がそいつから逃げ出したのは
もう、周りの人間がそいつのために
理不尽に傷つけられていくのが許せなかったし
見たくなかったから

でも、自分には直接攻撃されたこと無いんだ
これが、実は混乱の源なんだけど

ごめん、全然整理できてないのに書き込んで
しばらく忘れていた怒りの発作みたいな動悸がして
パニくってる

777 :優しい名無しさん:04/07/26 22:58 ID:URsnqaJa
わかってくれたと思ったんだよ。
言葉に思いやりが表れてきたし、俺を気遣ってくれるようなことも言うように
なったし。
でも、根本的なところは何一つ変わっちゃいない。
頭ではわかっても、本能的な部分では変わりようがないんだろうね。
厳しい環境で病気をなおしてもらうしかないな。
ひとまず俺は逃げるよ。
俺の力でどうにかなるなんて思い上がりもいいとこだったよ。

778 :優しい名無しさん:04/07/27 01:06 ID:75OnTQik
「治してやれるなんて、思い上がってたな、自分」
て思うとさ、自分は悪くないって分かってるのに
無力感でいっぱいになって涙が出てくる

もっと早くに境界例の存在を知っていれば何年間も
ふいにすることもなかったのに
正義感とか、友達を思いやる気持ちとか巧く利用しやがって…
悔しい、悔しい、悔しい

リスカとかODとか援交とか万引きの報告メール受け取る度に
吐きそうになるくらい心配したのに

人の心を切り刻むのがそんなに楽しいのかよ

779 :優しい名無しさん:04/07/27 01:10 ID:imjkU+k2
それは無力感を十二分に味わったでしょう。

780 :優しい名無しさん:04/07/27 02:02 ID:1icPA5IF
>> 776-778

おまえはよくやったよ。

ボダには理屈は通じない。
「変わった」と思う言動やしぐさも、決定的じゃない。嘘や演技かもしれないしね。

おまえが悔しがることはない。
無力感にひたることもない。
精一杯がんばったことを誇っていい。

オレは誉めるよ。

781 :優しい名無しさん:04/07/27 03:18 ID:DlVn/sM/
>>489です。散々皆様がおっしゃっている様に、ボダには恥と言う感情が完全に欠落していますね。。。ボダを見抜けない寂しい私も悪かった。でも何故今迄仲間だった人達がボダの嘘を真に受けて、私とぎこちないのが解らない。。尊敬していた目上のご夫婦でしたのに。
人間は自分の都合のよい所に流れて行くのでしょうか?今ボダは、お山の大将的な女性に取り入れ、私の事ボロカス言ってます。私なんかと付き合うの!?やめなよ!散々聞きました。お願いだからボダはボダ同士くっついていて。。顔も観たくないけど我慢してるんだから。

782 :優しい名無しさん:04/07/27 04:03 ID:YG/+r6v9
「こりゃ普通の人間じゃねぇ」って思って、
スグに境界例に行き着いたけど、
いい人ほど気付かないのかも知れないね。

783 :優しい名無しさん:04/07/27 04:38 ID:5QBNZMei
【ボダ?】高橋を心理学で分析するスレ【注意欠陥?】
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1090870268/


784 :優しい名無しさん:04/07/27 04:49 ID:CWn2fnzI

愚痴っていいですか?_同居1年半、ボダ子に振り回されて自分もメンヘルになりました。
音信不通だけどやっぱりトラウマとして深く残ってて…。PTSDって医者に言われました。
しんどー。

785 :優しい名無しさん:04/07/27 04:55 ID:mg2SWGbY
なんて弱い奴らなんだ

お前ら鬱病者と変わりねーよ

786 :優しい名無しさん:04/07/27 04:57 ID:CWn2fnzI
>> 785ヒッキーが勇者を気取るスレですか?

787 :優しい名無しさん:04/07/27 05:47 ID:uR2P5BdA
>>762
嘘話というわけではないけど、殴られたことで同情をひくということはありそうです。

ネットで知り合った仲間の一人に彼氏から暴力を受けている女がいたんだけど、
彼女は統合失調症だかでメンヘラだということを最初に明かしてはいて、
彼氏との同棲生活でも、ケンカになると部屋に火をつけたり、追い掛け回したりという自分の奇行もあっけらかんと話していた。

彼女はネットがらみの男に誰であろうとモーションをかける悪癖があって、
ひとりは彼女にマジで入れ込んでしまって、会ったあと簡単に捨てられた。
その後、彼はその女にメチャクチャな噂を流されました。
思えば彼は、その女が彼氏から暴力を受けていることに同情し非常に憤慨していました。

彼女は自分の青あざを写メで撮って送ってきたり、自分のホムペでさらすので、暴力があったことは確かでしょう。
俺も「どんな理由であれ女を殴る男はサイテー」だと思ったし、殴られる彼女に同情もしていました。

その後、俺は別件のメンヘル事件に巻き込まれ、
その件に部外者なのに首を突っ込んできた前述の女に引っ掻き回され、
非常に彼女を恨み、そのときの逆ギレな態度が許せなくて縁を切りました。

メンヘル板を覗くようになったのは自分が巻き込まれた事件のことを調べたかったからなんですが。
いま思い起こすと例の彼女は失調症の他にももボーダー入ってたんじゃないかと思えます。
チャットで知り合った日に「会いにいく駅教えて」と言い出したりするところも、今思えばそれっぽいし。

その後も会いたいといってたので、警戒して断ってたんですが、電話だけでもというので、
MSNのメッセメンバー入れたこともあって、まあいいかとケータイ番号だけ教えたら、
ベルが鳴り止まない。切っても切ってもかかってくる。
同じような電話攻撃にあった男は何人かいます。一人がダメとなると次という感じで男総当り。
女にもやたら会っていて、姉妹のような関係を築こうとしてました。

今はその会ったこともない彼氏に同情しています。
殴らずにはいられないところまで追い込まれたんだろうなあ・・・と。

788 :         :04/07/27 06:14 ID:LHoIlRXc
>>778 
「もっと早くに境界例の存在を知っていれば何年間も
ふいにすることもなかったのに
正義感とか、友達を思いやる気持ちとか巧く利用しやがって…
悔しい」
 778さんのこの気持ち、すごくよく分かります。
 私はボーダーからの後遺症で人生を台無しにしました。
 このことは前に過去のスレッドで誰かが書いていたことでしたが、
「いまさら2ちゃんねるなんかで相手がボーダーであったことに
気付いても遅い」というものです。
 結局、人間というのは平然と悪辣になれるようでなければならないのかと
思う今日この頃です。

789 :優しい名無しさん:04/07/27 18:48 ID:J3MqLbov
>>781
>でも何故今迄仲間だった人達がボダの嘘を真に受けて、私とぎこちないのが解らない。。
>人間は自分の都合のよい所に流れて行くのでしょうか?
すごくその気持ちわかりますよ。私も同じこと思ってます。
781の周囲の人はわかりませんが、私の周囲の人たちは自分が「嫌な人、嫌な役」を
やりたくないようです。
私は一人その嫌な役をやらされているような気もします。
みんなボダ子の本性を知っているくせに気づかない振りをしている。そして
私一人を疎外する形となり、その結果ボダ子のたくらみ通りになりボダ子を
付け上がらせてしまう。

うーん、真実なのにうまく書けない。誤解を招くだろうな…w
スルーしてください…。


790 :優しい名無しさん:04/07/27 19:21 ID:rWGdPqod
自分のDVを肯定するつもりはないけれど
暴力がよくないって何も知らない奴に能書き言われると悔しくなったよ。
死刑廃止って騒いでる奴に似てる。あれれ?なんか問題すりかえになるな(汗


791 :優しい名無しさん:04/07/27 19:32 ID:a3KI+/55
>暴力がよくないって何も知らない奴に能書き言われると悔しくなったよ。
( ´,_ゝ`)つ━・oO プッ
まともな生育環境で育たなかったのが丸わかりのセリフですね。
強制されなければならない思考停止というのが現実にはあるんだよ。
ある意味それが倫理観念でもある。

792 :優しい名無しさん:04/07/27 20:32 ID:rWGdPqod
生活環境?悪いことしたらガッツリ痛い目にあう普通の(?)環境だったが。
「親にも殴られたことないのにぃ」って冬彦風おぼっちゃん環境ではなかったな

793 :優しい名無しさん:04/07/27 20:37 ID:a3KI+/55
あのね君、躾と犯罪は別物ですよ( ´ー`)つ━・oO
それとも君は親が君に躾るようにした態度を配偶者にとっているの?
DVは犯罪。これは現実的な事実。
そこからさらに屁理屈を続けて自己を正当化しても何の意味もないし、
そんな行為が許されるなら倫理などどこにもなくなってしまう。
まあ人格障害の犯罪者にはわからないだろうけどねえ

794 :優しい名無しさん:04/07/27 20:58 ID:rWGdPqod
うそ!基地外に基地外呼ばわりされちゃった!欝
DVと呼ばれる犯罪を論じる前に、躾ならよくて配偶者又は恋人はいいの?
お前は知的水準が高そうだから聞くがやられてもやり返せないジレンマはどうすればいいと思う?
お前の解決論を聞かせてくれ。

795 :優しい名無しさん:04/07/27 21:00 ID:6MwQSKrE
別れた彼女は勝手に俺が浮気してると思って
勝手に俺に三行半つけて別れたのに
別れた直後に何度も何度も電話かけてきて
わけのわからない自分語りをはじめたり
留守電にして拒否してたら
しばらくして俺のマンションのチャイムが頻繁に鳴るようになり
出ると誰もいない。。。それが3ヶ月くらい不定期で続きました。

別れて数年経って、今は地味でちょっとヲタはいってるけど
一生懸命心を開いて受け入れてくれようとしてくれる彼女ができて
結婚も考えてるんだけど、結婚を考え出してから
頻繁にボーダーの彼女のことを夢でみるようになった。
彼女はいつも俺のマンションの部屋のトビラの前で
じーっとのぞき穴から中を眺めてて
しばらくしてからピンポン!ピンポン!ピンポン!ピンポン!
連打して、俺が目覚めるまでチャイムの音が鳴り響くっていう
夢を繰り返し見ます。
彼女は今幸せなのだろうか・・・
今でも

796 :優しい名無しさん:04/07/27 21:09 ID:GFPA+9a4
DVや他の男女問題は女が男を金ヅルと思ってるうちは無くならないだろうな

797 :優しい名無しさん:04/07/27 21:13 ID:90aHvrjJ
>>790
( ´ー`)つ━・oOの物言いは悪いが、DVに関してはその通りだぞ。
確かに揉め事がこじれて暴力に発展するなどして、
どっちが被害者なんだか分からないケースもあるけど、
それが慢性化して直面した問題の解決のための手段となるのはまずい。
「やり返せないジレンマで」ってことだけど、
通常大人はそこで暴力的な衝動を抑えて、
それ以外の解決手段(無視や気分転換も含めて)をとる。

おまいの場合、「言って分からないなら殴る」的な躾を受け続けて、
それが常識になってるんだと思うけど、一般には通用しない。
漏れの解決策としては、おまいが悪いとか親が悪いとかじゃなくて、
おまいがDVを問題行動なんだと考えるのならば、
行動療法などで少しずつ問題行動を修正していくことだと思う。

おまいが「どうしたらいいんだ?」と問えるところを見ると、
自分でもDVに苦しんでなんとかしようと言う気持ちがあるんだと思った。
開き直るんじゃなくて、悪者探しをするんじゃなくて、
自分のために解決に向けて行動してみてはどうかと思った。

長文で勝手なこと偉そうに言ってゴメン。

798 :優しい名無しさん:04/07/27 21:25 ID:c4z9I2Ve
>>796
そんなに簡単なら苦労はせんだろ。

799 :優しい名無しさん:04/07/27 21:31 ID:rWGdPqod
確かに女ってか人をブン殴るってのは悪いって誰でもいや俺でもわかるよ。
気に食わないから女をブン殴る、気に食わないレベルがどれだけのもんかね。
他人を殺しかねないストレスを与える事象は恐いねって話だったのにそれちまったね。
どうしても奴の回答が聞きたくてさ。

800 :優しい名無しさん:04/07/27 22:27 ID:fQ3GUwXK
質問なのですが、知り合いの女性についてですがボーダーのような気がするのですが
どう思われますか?まず、言っていることは80%嘘と確認された。お金がなくなると
私の財布や友人の財布からお金を盗んでおいて、おまえらは人を疑っているのか
と気が狂ったように怒る。自分は自己破産したといっていました。あと、働く気がなくて
パニック症状もないのにパニック障害で働けないからといって生活保護をもらっています。
あと、私と友人の仲をきりはなそうとしたり、毎日何に対してでも知ったようなことばかり言っている。
異常なくらいメールをうってくる。電話もかけてくる。自分が困っているからと言って
人からお金を巻き上げる。彼氏は重度の鬱で生活保護でくらしている。とにかくばれる嘘が
ひどくてわけわからなく、人を振り回し、人の感情を操り、言葉も上手い。
だれかボーダーかどうかわかりますか?

801 :優しい名無しさん:04/07/27 22:29 ID:bAJtUSAk
ボダ以外に考えられないが。w

802 :優しい名無しさん:04/07/27 22:31 ID:fQ3GUwXK
800の続きですが、万引きで保安員につかまって、警察につれていかれ
裸にされたそうです。無実なのにつかまった、話していくうちに、化粧品の
テスターを試供品と間違えて胸にいれたそうです。なんか聞いている方が
頭おかしくなりそうです。

803 :優しい名無しさん:04/07/27 22:35 ID:fQ3GUwXK
800です。あと、異常なくらい神を信じていて、自分は救われるらしいです。
将来は修道女になりたいらしいです。体重が100kもあって、体は臭いし
今は着信拒否にしていますが、復讐が怖いです。ぜったい復讐するタイプ
に思えます。まだまだあるのですが、こういった人はどう対処すれば
いいのでしょうか?

804 :優しい名無しさん:04/07/27 22:36 ID:v+I2sH8p

ここで言うBPDとは、実は、ものほんキ印ではないのですかね?
それとも、私の認識が甘いのでしょうか……。

教えてくださいませ……。


805 :優しい名無しさん:04/07/27 22:44 ID:x5NffpWa
>>803
あたしは、着信拒否したら、ありえない悪質な噂をながされました。
その噂のせいで、人間関係がギクシャクしちゃってます。
なんせ、嘘が上手いですからね!
本当は訴えたいけど、めんどいから
完全無視しか対策なくて!無視してます。
それにしても、凄い粘着質!

806 :優しい名無しさん:04/07/27 22:44 ID:5PI8bEw3
ボダの言動にいちいち腹を立てるほど無駄なことはない
ボダを殴って損をすることはあっても得することは何もない

807 :優しい名無しさん:04/07/27 22:44 ID:bAJtUSAk
>>803
体重が100`だなんて。。ネタですかw ボダ子は一般的に可愛い
イメージがあるが、あくまでもイメージとして、、、その子は
ハムやに売り飛ばすのがベストだと思う。まあこれ以上深入りし
ない方が身のためだよ。過去スレが全てを物語っている。しかし、
体重が100`だなんて。w

808 :優しい名無しさん:04/07/27 22:51 ID:5PI8bEw3
>>803
徹底放置すればいいだけ
もちろん妙な噂を広げられても放置
反応したらボダの思う壺

809 :優しい名無しさん:04/07/27 23:03 ID:yaYm9m8q
>>804
被害の話だけ聞くとガイキチに思えるが
俺が関わったことのあるボダの人は頭冴えてたし、
人を惹きつける不思議な雰囲気もあった。
落ち着いてるときはそこらの人よりも人格者に思えるほど。

810 :優しい名無しさん:04/07/27 23:33 ID:6MwQSKrE
境界例が女性と在日外国人に多いのはなんでなんでしょう?
2ちゃんねるをやっていると
なんとなくわかるような気もするけど・・・

ボダ子の話ばかりではなくボダ夫の話も聞きたいですね
ボダ夫の被害者とかいないのでしょうか?

811 :優しい名無しさん:04/07/27 23:40 ID:5PI8bEw3
男は自己愛が多いよね
ボダ男は暴力が凄まじいから事件になることも多い

812 :優しい名無しさん:04/07/27 23:42 ID:CK3gjEqM
ボダは女に多いが、自己愛は男に多い気がする。
ある意味、人格障害って人間の性みたいなものなのかな?

813 :優しい名無しさん:04/07/27 23:46 ID:lFCrYxys
アイツ絶対ボダだな。すげーむかつく。金貸してくれねんだもん。
友達だったのに。

814 :優しい名無しさん:04/07/28 00:40 ID:LKhBWLmt
針も糸も見えてちゃなぁ・・・(´ー`)y-~~

815 :優しい名無しさん:04/07/28 00:49 ID:azVaQRHs
俺に飽きてきたらしい。
細かいかとをあげつらって徹底的に俺を攻撃する。
なのに自分からは別れようとは言わない。
目つきや言動で俺に飽きてきていることは明白なのに。
俺から別れようと言わせて被害者気分に浸りたいんだろうな。
疲れたけどこうなりゃ絶対こっちからは別れるとは言わないぞ。

816 :優しい名無しさん:04/07/28 00:52 ID:hHClU37d
>>815
セフレと思っときゃいいんだよ

817 :優しい名無しさん:04/07/28 01:14 ID:p+hzYMsK
>>815
下手に意地張ったり相手の行動に左右されると相手の思う壺ですよ。

こっちから言う、言わないでなく、
別れを言いたくなったら好きなときに別れを言ってしまえばいいんですよ。
ボダには、普通の恋人にするような遠慮や気遣いは不要ですから。

818 :優しい名無しさん:04/07/28 01:19 ID:hHClU37d
遠慮や気遣いではないと思うが…

819 :優しい名無しさん:04/07/28 02:22 ID:I7Wyluhy
男自己愛の被害者(女)居ます。
約2年に渡って振り回され続けていたのを
やっとの思いで関係を断ち切ったのに
私の友達でもある自己愛本人の彼女を使って
報復して来ようとしています。
自分の思っている事を彼女にやらせ
自分の手は汚さずして報復するつもりらしいです。
もう解放されたいのに・・・。

820 :優しい名無しさん:04/07/28 02:31 ID:I7Wyluhy
あ・・・スレ違いですね、ごめんなさい(汗)
自己愛なのか境界性なのかも判断出来てないけど
スルーしてください(汗)

821 :優しい名無しさん:04/07/28 05:25 ID:FKMpaHxP
>>489です。私に執拗にまとわりつくボダは、ゲイです。見た目はなよなよ君だけど、男友達、しかも危険のない男友達。と思っていたのは甘かったです
女性以上に粘着です。人の彼氏を誘惑したり。。。
そんな事知らなくて奴の事信じてた
でも全てばれてからも、
全く平気なのがボダらしいなあと思う。昨日も観たくも無いのに会ってしまったわざわざタクシー代使って私の御近所付き合いの場にくる。。何故?いいかげんにして(/_;)

822 :優しい名無しさん:04/07/28 05:36 ID:FKMpaHxP
>>789さんへ>>781です。
レス有り難うございます。そぅ、その年上のご夫婦なんて、すぐに見抜くだろうと思っていたのが甘かったみたい。。そのボダがいる時といない時と、私に対しての態度があきらかに違う
なんかがっかり。結局皆、悪者になりたくないんだなって分かった。相変わらず、おだてられてすっかりボダ信者になっている人も居る。負けないように凜としていないとね。もう二度と係わりたくないし、自分のテリトリーを譲る気はないから。
あなたも辛いけど頑張って

823 :優しい名無しさん:04/07/28 08:27 ID:zOOv8a3n
でも女性を殴ることは
かなり凶悪な社会的レッテルを貼られるわけで
かなりの DQNでもないかぎり
とくにこの板の住人の男子に女性どこをか他人を殴った経験が
ある人は少ないんじゃないのかな?自分でじぶんを殴る傾向の方が
強いからメンヘルになるわけだし、、、

自分の場合そういった女性から社会からのプレッシャーというか
脅迫を常に感じつつ生きてきました。
男だったらこのくらい我慢できるでしょ?と。
最近の女性は真底はマゾなのに外面はサディステック(サバサバななんて
言い方もしたりする)な振る舞いをする人が多い。
男性に対する精神的暴力は不景気になってからますます酷くなった
ように思う。これ以上追いつめたらある日を境に
日本の男性は集団自殺か女性を完全拒否して倒錯の世界に
足を踏み入れてしまうのではないのでしょうか?

824 :優しい名無しさん:04/07/28 12:01 ID:BdhWpoEh
>823
男性が弱くなったのは女性だけのせいではないです。
元から弱かったのが、虚勢をはる余裕もなくなったというのが正解でしょう。

私は元ボダ子。今は30代になり性格も丸くなった。
ここで被害に遭われている男性は気の毒だけど、いい勉強になったと思う。
ボダ子を突き放して、放置できる強さを今後は持ってほしい。

ほんとうはボダ子は「自分が依存している相手は強い人」だと信じたい。
だから弱い部分や自分と同じ弱さを相手に見つけると、そこを徹底して攻撃する。
見つけて安心しつつも、同時に情けない自分にも相手にもイライラしているんです。

まあ、今はみなさんは大変でしょうけど余裕が出来たら考えてみてください。
ボダ子は「自分と弱さを持ち、自分とは違う強い人」を永遠に探し続けます。
そんな人、この世に存在しないのにね。そこに気付かないとラビリンスは終わらないんです。
スレ違い失礼。

825 :優しい名無しさん:04/07/28 12:16 ID:zOOv8a3n
>>824
なんていうか君はまだボダ子だと思った。。。

826 :優しい名無しさん:04/07/28 12:42 ID:zOOv8a3n
人は、生きていく中で必ず何かに依存する...
一人で何もかも背負いながら生きていく事は、神か、もう既にこの世に
存在しない死者であり、この世の中に誕生してからいろいろな物に繋がれ
縛られ、依存しながら生きていくのかもしれない。。。

そして、人の人生なんてものは、その呪縛や依存に気づいたときその後の
行動次第でどんなものにも変わっていくのかもしれない。


827 :優しい名無しさん:04/07/28 12:49 ID:zM5VbvDf
>>824
理解に苦しむ文章です。
>ボダ子を突き放して、放置できる強さを今後は持ってほしい。
ODやリストカットや自殺をほのめかす人間を突き放し、放置
出来る強さの事を君は言われているのでしょうか?あなたは
どうですか?出来ますか?ボダは年を取ると共に治ると思っ
ているボダがいますが、治るものじゃないんです。いつも
その弱いところと対峙しながら頑張っていかなければならな
い。君のレスはどこか歪で不快です。それは>>825が書いてい
るように精神的な幼さから脱却していないからです。

828 :優しい名無しさん:04/07/28 12:50 ID:r9pPTSSs
┫統一邪教が┣■ブッシュ親子の自作自演テロ第六十二部■┫スレスト工作┣

1 :スレスト宗教ぶっ潰せ :04/07/25 08:42 ID:1I3XlkqJ
■911はブッシュ政権の内部犯行。ビン・ラディンは現役CIAエージェント。日本のブッシュ一味の飼い犬は統一と創価。
●WTCの倒壊は、内部爆破。●突入機にイスラム過激派、ただの一人も搭乗せず。●FBIのいう突入犯19人の
うち少なくも7人が生存。残りは、CIAに匿われているか、拘束・殺害●WTC突入機は遠隔操作で突っ込んだ。
第2撃は軍用機か?●ハイジャック機からの電話はハリウッド製作?●ペンタゴンに航空機など突入していない。ミサ
イル・ジェット機攻撃と内部同時爆破。▲米軍の駐留で大イスラエルの建設▲ユダヤ金融犯罪の隠蔽
◎ブッシュ政権は、ロックフェラーの飼犬とユダヤ・ネオコンとモサドの捏造したキリスト教原理主義とユダヤ・シオニストの連合体。
全部、同じ勢力。米国民も世界の誰もブッシュ政権の正体に気づいていない。ロックフェラーは、冷戦の復活を望んで
いる。指南役はブレジンスキー。中朝vs日米の対立構図をでっち上げない限り、連中の蛮行は終わらず。その為に
日本・半島有事が。ブッシュは金王朝と地下トンネルで結合。半島の赤色統一を目論む金正日。ブッシュと金の利害が
一致。日本テロでは、統一・創価・北朝鮮が左翼・アラブ過激派・オウムを名乗る。ヤラセテロ後に極右軍拡強権政権樹
立を目論む文鮮明の飼犬達。冷戦構造の復活。統一・創価・ヤクザにも北のエージェントが腐るほど。
※21世紀のヒトラー達。Evil bless you!★北朝鮮情勢と連動する統一・創価の動きを監視しよう!
⇒⇒⇒【過去ログ】第一部〜
http://technotrade.50megs.com/kok_website/fireworks4/main_pages_sub/
OYAKODON_BURI_KAKOROGU.HTM
⇒⇒⇒【911ユダヤ戦争HP】http://www.medianetjapan.com/10/book_newspaper/oyakodonburi/OUMUNOSEIRISEITON_PAGE11p.htm
⇒⇒⇒【ブッシュ親子の自作自演テロHP】:
http://technotrade.50megs.com/kok_website/iriguchi.htm
注:本スレの議論を理解するためには、多少の予備知識を必要とします。上述のHPにて概略を参照されることを
お奨めします。
⇒⇒⇒前スレ:http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1089188692/l50

829 :優しい名無しさん:04/07/28 12:58 ID:NHCPNYEz
800ですが、色々と参考になりました。体重100kは本当です。
相撲取りのような人ですが、一見みためは頼りがいのある感じなのです。
だから大抵の人は信頼をおいてしまうようです。一般的に境界例の方が
かわいいというのもあくまで一般的な話で病気とはまた別の話だと思われますし
100kだからといって可愛くないともいえません。
とにかく他人を振り回し、私の場合は仲のいい友達との仲を切り裂かれました。。
しかも、だんだんとその境界例の人が心配になっている自分までいてショックでした。
色々と文献とネット検索で彼女が境界例であるということは間違いないと思っていました
が・・・みなさんにも聞いてよかった。なにがよかったかはわからないですが
会社の立場上難しいですが近づかないように距離をとっていきます。


830 :優しい名無しさん:04/07/28 13:04 ID:f/mPjbIz
ボダ本人の書き込みはスルーしましょう。
どうせ釣りなんだから。

831 :優しい名無しさん:04/07/28 13:05 ID:NHCPNYEz
800です。あと、彼女は100kですが、かなりもてるのようです。
老若男女から言葉が上手いので、努力家とかいろいろとほめられ、仕事は
実際ほとんど手抜きですが、すべて私のフォローになっています。
本当に大雑把なのに・・・評価がよくて、私は2倍近く働いていても
当たり前という評価です。なにせ切手も固形糊ではって、その上
住所の確認もしないで、結果的に剥がすことになって、剥がせなかったり。
料理を作る機会があって、どろ付の大根を洗わずに皮付きのままおろしたり
すごいのです。それは病気との関連はないですが、そういう人なのに努力家
と思われるのは、言葉のウマさなのでしょう・・・

832 :優しい名無しさん:04/07/28 13:14 ID:NHCPNYEz
すこし聞いてほしいことがあっても「釣り」とかかかれるのは
良いことではない。だとすると、話にならない・・・いうこと言ったから
書き込むことありませんが、聞いていただいてありがとうございました。


833 :優しい名無しさん:04/07/28 13:25 ID:zvVAW3/f
>>824
>ほんとうはボダ子は「自分が依存している相手は強い人」だと信じたい。
>だから弱い部分や自分と同じ弱さを相手に見つけると、そこを徹底して攻撃する。
>見つけて安心しつつも、同時に情けない自分にも相手にもイライラしているんです。

うん、ここは相手からびしばしに感じた。
相手が求めているものは一体なんだったんだと、絶縁状を叩き付けられてから
何度も考えて、結局は「神を超える人格者」という結論に達した時に、
ようやく「自分が未熟だから(と罵られもした)」という呪縛から
解き放たれたというか、その一歩が始まったというか。
自分は人間なので、無理なのは当たり前じゃんと思えたというか。

『お互い様』がなく。
他人に厳しく自分には甘い。
人間なら多少はあるし、それを恥と思い自分を律しようと思うのだけど、
開き直ってサイトのプロフィールにまで書いていた元友達。
普通なら謙遜と取るだろうけど、それが真実だと知ってる私。
謙遜を取った人が、次の犠牲者なんだろうなぁ‥‥

834 :優しい名無しさん:04/07/28 13:30 ID:kSyUuics
>ボダ子を突き放して、放置できる強さを今後は持ってほしい。

重要なのってこれだけだろ?
長々書くなよ。

835 :優しい名無しさん:04/07/28 13:33 ID:FKMpaHxP
>>800さん、ボダはそんなの朝飯前。自分の労力をいかにして使わず、さも自分が全部したような。。
口が上手いからねぇ。。。
でもいつか他人も気が付く。。。事を願っております。。。

836 :優しい名無しさん:04/07/28 16:11 ID:azVaQRHs
今つきあっているボダ子とは五年越しのつきあい。
別れたりよりを戻したりの繰り返し。
その間、彼女は三人の男性とつきあい、ことごとく病院送りにしている。
みんな彼女に振り回され、耐えきれなくなって病院へ逃走。
ボダ子はと言えば、三人の病院行きは自分のせいだなんて全く思っていない。
ボダ子恐るべし。
漏れも最近夜眠れないし、イライラと慢性の下痢、胃痛でつらい。
彼女の次の餌食は漏れか・・・・

837 :824:04/07/28 16:16 ID:Sv1LUOt7
>827
>ODやリストカットや自殺をほのめかす人間を突き放し、放置
>出来る強さの事を君は言われているのでしょうか?

残酷のようですが、そうです。
強さというより、強い意志で同情心を捨てろって事です。
自分が普通に生活できるようになったのも、
依存相手に完全無視されて自分を省みるきっかけがあったからです。

私はボダ気質はなくなっていませんが、問題行動はなくなりました。
精神的には幼いとは思います。でもここの人達は中途半端に大人の行動をとるから
ボダに依存されてしまったのだと思います。
不快だと思われる人が多いのでレスは最後にします。

838 :優しい名無しさん:04/07/28 17:11 ID:x0cbm4X/
>>837
TPOをわきまえない一人語り。
人の気持ちを考えない無神経な言葉。
ネットといえど、問題行動だと思うけどね。

いろいろ"○○に違いない"調で理屈こねて言ってるけど、
"自分が考えて導き出した答えは正しい"がまずありきで
脳内で思考遊びして理由つけて自己満足することに帰結してる。
"周りの人間"や"場の流れ"などが見えてない感じ。
典型的なボダ思考ですね。

世の中は、一人の脳内世界だけで考えて導き出される答えより、
遥かに広くて深くて複雑ですよ。

839 :優しい名無しさん:04/07/28 17:18 ID:3hfzb/0l
はい、皆さん、ボダ本人のレスは華麗にスルーしましょう。

「元ボダのこのあたしがこんなにいいことを書いたんだから沢山反響あるわよね。うふふ」
「あたしの言葉で誰かを救ってあげる」
「被害者は愚かな人間が多いから不快に思ったり罵倒したりするだろうけど
 元ボダでも人間が成長した心の広いあたしは許してあげる」

と思って、ワクワクしながら後からスレを見るんですから放置、放置。
ボダは無視されるのが一番嫌いですからね。
さくっと無視しましょう( ´∀`)

840 :優しい名無しさん:04/07/28 18:08 ID:cCPP18Xh
全然スルーできてないしw

841 :優しい名無しさん:04/07/28 18:14 ID:WLOBYi+Z
できてないね。
まあ>>824もそれなりに思うところあって書き込んだんでしょう。

>>838の分析は攻撃的だが的を射てると思う。
>>839は問題外の報復行動だね。

彼女がボダ本人だって明かして書き込んだのが荒れる原因だってのはわかるけど、
我ら被害者はこんなときこそ冷静に情報だけ頂きましょうか。

被害者スレでは、ご本人登場自体がご法度だと思うけど、
まあTPOなんて彼らに求めても無駄なことは我々が一番わかってるわけですし、臨機応変に。

842 :優しい名無しさん:04/07/28 19:58 ID:kzTxSfvK
>>824はスレ違いであれど、そんなに気に障るものでもないような
ここの人たちは心底ボダを忌み嫌ってんだなって思った

843 :優しい名無しさん:04/07/28 20:07 ID:MXYaFjjp
ま、ボダというのは世間のゴミだし・・・
いつまでもゴミにかまっていないでさっさと捨てちゃえばいいだけ
腐り出したらあっというまに耐えがたい臭いになる

ゴミをいくらきれいにあらってもゴミの臭いはとれないしね


844 :優しい名無しさん:04/07/28 20:22 ID:UPbG4e3V
>だから弱い部分や自分と同じ弱さを相手に見つけると、そこを徹底して攻撃する。
>見つけて安心しつつも、同時に情けない自分にも相手にもイライラしているんです。

簿だ自身の攻撃欲求を満たしたいがために、わざわざ、ターゲットの弱みを
何年にもかけて探し出し(異常な執着と非常識な手段)、
ターゲットを病院通いさせたボダもいる。
でも、ボダは自称被害者。「私の悪口を言っている!私がボダになったのはあいつのせいだ」
だそうです。 

出会ったころには、もうすでに、はっきりと、ボーダー+自己愛性レベル。
神経症ではおさまってなかったボダ女。行動化もあったし。
基礎レベルの専門書を読めばよくわかったよ。 おかげでこちらは病んでしまい通院中。


845 :優しい名無しさん:04/07/28 20:52 ID:rX7vEC8D
はじめまして、愚痴らせてください。
たぶん私の母もボーダーです。
・自分が悪いとは絶対思わない
・自分が一番苦労している
・みんなのためを思ってやってあげてる
・都合が悪くなると、下をむいて黙り込む
・そして次の日には忘れる
・自分が頼んだことはもうやってもらえるもの
(送っててと言う時は送ってもらえるものと確定してる)
・何年もの間違いを今さらむしかえす
・お母さんなんかいないほうがいいんだねと脅す
・近所ではいい母親(いい奥さんでいる)
あげればきりがないのですが・・・
疲れました。今は実家を離れ距離を置いてますが
夫婦喧嘩のたびに電話あります。でも電話のみになったので
まだ楽にはなりました。
父には私は冷たいと文句を言ってるらしいです。
父も別居を考えてるみたいです。

ひとつ不安なのはボダは遺伝するかってことです。
自殺ほのめかしたりの脅しなんてしたことないですが
自分のこと好きか確認の問いかけはよくします。
うざいくらいに・・・
あと集団行動ではいつも外れてました。
遺伝しないと信じたいです。母にはなりたくない!

長々とすみませんでした。



846 :優しい名無しさん:04/07/28 21:14 ID:zOOv8a3n
遺伝はしないけど
母親がボダなら
スポイルされやすい家庭環境で育ったわけだから
確率からいったらかなり高いでしょうね

ここで大事なのことは
これから独り立ちしていく上でおこる悪いことを
すべて母親のせいにしないことです。
あなたは既にその書き込みの中で
母親に依存してます。共依存状態にあるのかもしれませんね。

847 :優しい名無しさん:04/07/28 21:30 ID:8FeDtbp6
結論として
ボダにとって愛情、人情=損得、利害
我々もそう思えばいいしそう思わないとやってられないってことか…


848 :優しい名無しさん:04/07/28 21:56 ID:0kbDPf5c
>847
いや、だからそれじゃ、おもうつぼなんだって‥‥
やっぱ分かってないな。このスレの人達は。
振り回されたから疑い深くなってるでしょう?
誰にでも疑いを持って接したら幸せになれないよ?

ボダ子への復讐の一番は「自分が幸せになる事」
愛情を持った健全な相手と幸せに暮らす事。

ボダにはこれが一番堪えるんですってば。

849 :優しい名無しさん:04/07/28 21:58 ID:7YWLDiXZ
ボダは人間になりたがっているロボットのようなものだ。ただし純粋ではない。
そしてまた純粋でないのだからその願いが昇華することもない( ´ー`)つ━・oO
ボダは魂のない醜悪な化け物だよ

850 :優しい名無しさん:04/07/28 22:05 ID:KCSAaTN/
夢幻仙人が人格障害だと自白してから数日
レスが減っている
これは、「人格障害だと自白したことを皆が忘れるのを待っている」状態と思われる
発言から察するに、自己愛性人格障害と境界例性人格障害の併発で、ほぼ間違いないだろう
「こうありたい(他人の状況含む)」という欲望が出た場合、何が何でも自分の思い通りにならないと気がすまないのが人格障害
復活したらしたで、もう一暴れするのが確定している


851 :優しい名無しさん:04/07/28 22:06 ID:iLwMWgZ6
醜貌恐怖も精神疾患?
私は心の病気だと思うけど。

852 :845:04/07/28 22:15 ID:94H9OmdI
>>846さん。レスありがとうございます。
共依存ですか・・・
自分じゃ分からないのです。
どこか言ってくれませんか?

853 :優しい名無しさん:04/07/28 22:46 ID:hHClU37d
>>836
学習能力ないの?
ワンパターンなんだから攻略しろよ

854 :優しい名無しさん:04/07/29 06:39 ID:CSV6nix7
>845タン

845タンが実際に共依存かどうかは会ったことないからわからないけど、
ちょっと思った。ご両親の問題はご両親の問題だから、
むずかしいかもしれないけど、電話もできることなら
留守電とかにしてほどほどにしたら?親だから完全に切れないのは
日本人の特質らしいけど、適当に流して自分の楽しみを見つけよう!
845タンも自分の生活あるんだからさ。

いわゆる遺伝はしないでしょう。

それと、箇条書きにして書いてることは全部私の母にそっくりで爆笑。

「母になりたくない」ではなく、
「私はこういう女性になりたい」という目標を持ってください。
「母になりたくない」という目標をもつと、
余計に似てしまうというのを聞いたことあります。



855 :優しい名無しさん:04/07/29 08:15 ID:w4znpdTt
久しぶりにここを覗いたけど見れば見るほど辛くなる。
私の妻は典型的ボダ。通院、投薬中。
久しぶりに愚痴らせてもらう。そういうスレだから許して欲しい。

今朝起きたらいきなり切れていて離婚だと騒いでいる。
私のいびきがうるさくて寝られなかったらしい。
確かに昨日はサッカーを見ながら結構飲んだ。飲むといびきをかくことはこれまでにもあった。
曰く、昨日は昼寝がよくできず夜ぐっすり眠りたかったのに眠れなかった。
もう我慢の限界だそうだ。

こういうことが数週間から数ヶ月に一度ある。なるべくきっかけを作らないようにびくびくしながら暮らしている自分がいる。
妻は、すぐ離婚と言うが彼女の親は他界しすでに実家も無い。
姉妹はいるがひどいことを言われて絶縁状態。もちろんその原因は妻のほうにあるのだが気づいていない。
彼女の親が亡くなったとき、彼女を一生面倒見ようと決心したが、肝心の面倒を見られるほうが切れてばかりで私も辛い。

ボダは依存相手に完璧を求め、気に入らないときは虫けら以下の扱いだ。



856 :優しい名無しさん:04/07/29 08:39 ID:VKe1t6tF
>>855
面倒をみると決心する心理状態がすでに共依存だとか、
このスレではそんな分析されちゃいそうな勢いではありますが、ご当人にしかわからないこともあるのでしょう。

相手は理不尽なことを言うのがデフォルトの子供のような存在だとわかってることだし、
奥様よりも余裕をもって、たまに流せなくなったら吐き出しにくる。
その繰り返しで人生満了できれば、問題ないともいえるのかな。

まあいろいろムズムズするのですが、他の方にまかせて今回は俺は黙ります。
いろいろ大変でしょうが、びくびくしてるだけではどうせうまくいかないのだから、
多少大胆に開き直って欲しいかなと思いました。

857 :優しい名無しさん:04/07/29 08:51 ID:RkP9hsMr
>>855
イビキは、ストレスがたまるとなおひどくなるらしいから、心身共に
緊張状態で何かと大変だと思うけれども、どうかご自愛下さいね。

>ボダは依存相手に完璧を求め、気に入らないときは虫けら以下の扱いだ。
禿同。
自分(ボダ)が望むような完璧な人間など、この世にいないのに。
相手が完璧でないからという理由だけで相手を攻撃でき、完璧からほど遠い自分に
何ら矛盾を感じないボダという生物には、自分を見つめ直す冷静さすらない。

858 :845:04/07/29 09:09 ID:xq1PCp8r
>>854 さん。ありがとうございます。
電話に出ない時はアパートに来てしまうので
(死んでないか心配だったと)難しいです。
でも電話も波があり最近は一ヶ月に一回ほどになりました。
(あるときは一週間続きますが・・・)

何度か子離れしてと頼んだのですが、
一時は反省して離れるのですが、
誰かに一人暮らしは大変とか、栄養が偏るとか聞くと
手伝いとか料理とかしに来てしまいます。
何回か大喧嘩しましたが忘れます。
出来れば縁を切りたいです。親不孝と言われても

こうなりたい女性ですか・・
どうしてもこうなりたい=母とは正反対
となってしまいます。

でもとりあえず遺伝はないと信じて
なるべく彼氏には依存しないよう気をつけたいです。
ありがとうございます。

859 :優しい名無しさん:04/07/29 10:37 ID:zBkAstV8
>>839
ハゲド

860 :優しい名無しさん:04/07/29 11:03 ID:7ikGGUes
大分前にボダっぽい女と縁を切ったのですが
私が彼女の好きな男に、彼女の悪口を言ったと思い込んだらしく
最近は、私に復讐すると彼女のHP内で宣言しています。
ボダは放置…とわかっていても
知ってる人には、私と断定できる内容で罵倒されているので
悲しいやら情けないやら。
彼女を助けようなんて思ってしまったのが
間違いだったのねー

861 :855:04/07/29 12:11 ID:w4znpdTt
>>856>>857
ありがと。
せっかく今日は休みだったのに散々です。

いたたまれないのもあって床屋に言って帰ってきたらテーブルにメモ。

「あんたのおかげで眠れなかった分これからゆっくる寝るからじゃましないで
私は眠れなかった分たらだがつらいの、精神的にもつらいの。
もし、私のすい眠をじゃますることがあったら今度は本気であんたをぶっ殺すよ!
そのぐらいのかくごでいなさい!!」


昨年、理由は別だけど包丁で刺し殺されそうになったことがあり、あながち冗談でもなく怖いです。
このときは、よけようとして少し手を切っただけでしたが、110番で二人とも別々のパトカーで警察に行き
妻はそのまま措置入院でした。
その後、かかりつけ病院に任意入院。
落ち着いて退院したけど、入院したからと言って直るはずもないのがむなしいですね。

ボーダーと言っても切れれば基地外の域です。

私が死ぬとしたら妻に指されて死ぬ確立が一番高い気がします。
まあ、愚痴ですから。

まったく身寄りの無いボーダーを引き取ってくれるところはないかなあ。

862 :優しい名無しさん:04/07/29 14:02 ID:uha5FyRE
>知ってる人には、私と断定できる内容で罵倒されているので
>悲しいやら情けないやら。

それでも徹底放置しましょう。
反応したらボダの思う壺。
バカが何をいっても気にすることないんだよ。

863 :優しい名無しさん:04/07/29 14:05 ID:fJRumzZP
確かに刺されるのは痛いから、
サッとかわす術を身に付け、
夜中の台所で君のために僕はホットミルクを沸かす

昔、こんな台詞を漫画で読んだ。
奥様を、興味深い観察の対象に脳内で変換し
互いの関係性を客観視できるようになると
気は楽かもしれませんね。
>>861

864 :優しい名無しさん:04/07/29 14:25 ID:ZuNj+5g/
リアルボダコってこういうスレッドにも依存してくるよな…
いろんな方法で…

865 :優しい名無しさん:04/07/29 15:54 ID:vyOu9tjk
>>861
と、言うか別れなよーあなたの奥さん既にガイキチですよ?
でないとあなたの方が完全にまいってしまうと思う。結婚して
るので離婚となると色々めんどうだと思うけどそう言う考えと
かは、ないのかな?他人事ながらよくそこまで耐えれるなー
って思いますわ。

866 :855:04/07/29 16:35 ID:w4znpdTt
>>863
ありがと。私はある程度客観視しているつもりだけど一緒に生活している以上難しいところもありますね。
856にある共依存についてちょっと調べてみました。
私自身が病的な「共依存」ではないと思うけど状況としてはは共依存に近いものもあるかもしれません。
常に振り回されているのですから。

>>865
別れてすっきりしたい気持ちはあります。
彼女の父親が元気でいれば、修羅場はあったとしても今頃関係のない人になっているでしょう。
幸い子供はいないし。
切れたときに彼女が出て行ってくれたでしょうから、その時点でいくら謝られても親にいろいろな事実を突きつければ別れられたでしょう。

身寄りの無い精神障害者と別れるとすればどのような手順になるのでしょうか。
1.役所の保健課に事情を話し、彼女が住むところ、もしくは入所する施設を探す。
2.離婚手続き;財産分与・別居
3.役所の保険年金課で国民年金の手続き。
4.役所の保護課で生活保護の申請。
   ・
   ・
   ・

1.の時点で説得負けしてしまいそうです。
と言うか今は彼女が「離婚だ」と騒いでいますから自分でどうしたいかを考えればよいのにそれはしていないようです。
私が住む自治体の施設を調べましたがボーダーが入れそうなものはないですね。

結婚を決断したと言うことで今の自分の状況は私に責任はあります。
もちろんその時点ではボーダーとは認識していませんでしたが。

ここで愚痴るだけでもずいぶん気持ちが楽になります。よいスレだなあ。

867 :優しい名無しさん:04/07/29 16:54 ID:RkP9hsMr
>>866
もし奥さんに対して同情しかないなら、子どももいないし離婚した方がいいのでは?
愛情があるならともかく、同情だけでボダと一生を共にするのは自殺行為ではないかと。
866氏が責任を取ろうとするように、奥さんもまた「866氏の負担を減らすべく、
少しでも治そうと努力する」ことが、相手に対する愛情のような気がするのですが。

866氏がもし不倫するような人なら、邪道だけどそれを原動力にして離婚する
気力が出るだろうけれど、何というか、「いい人」なんだよね。
煽りでなく心からそう思う。

868 :優しい名無しさん:04/07/29 17:08 ID:4bYXHfiw
刺されるような状態だと、それを理由に離婚を迫れるはずだけど。
大切なのは自分の安全で、今となっては奥さんのことを考えている場合じゃないでしょう。
もっとエゴイストになりなよ。
マジで殺されますぜ。



とかいう俺も刺されそうになって、それを理由に婚約解消したさ。
その後の人生、狂いっぱなし。
アヒャ

869 :優しい名無しさん:04/07/29 17:54 ID:VKe1t6tF
>>861の最後の一行が>>855氏の本音を出してるように思えたので、俺も少し本音を書きます。

>>855氏(>>866氏)からは責任感の強さを感じます。
ですが責任ってなんでしょう。
奥様に対して保護の責任を感じるのは、もしかしたら順序が間違ってるのかもしれない。

だって人間は誰でも、幸福を希求する義務と権利がある。
これは自分自信の幸福ということで、世界も自分も両方幸福ならそれに越したことはないのだろうけど、
世界の人間を全部救っていたらキリがない。

誰かに手を差し伸べて自分が不幸になってしまうのなら、その行為はその人のキャパを超えた行動なのだと思います。
目の前で泣いてる赤ん坊を見捨てるのはそれは心が痛むでしょう。
だけど、「がんばろう」と必死でがんばってしまって結果無理がたたって半端な介入になってしまえば、「全て」を不幸にすることもある。

奥様がそうなったのはあなたのせいではないし、強靭な精神力を持って抱擁する人か、
もしくは完全に共依存の関係になってしまえるような(実は俺の親友と奥さんがそうです)相性の良い人にめぐり合わない限り不幸になってしまう。
不幸にならざるを得ないのが彼らなんだと思います。

一生甘えられる相手を見つけられる境界例の人は本当に運の良いわずかの人間で、
見捨てられ、ボロボロになり、その苦しみの中からなんとか世間と折り合いをつけようともがき続ける。
そんな人がほとんどなのだと。

長々書いたけど、何がいいたいかというと、奥様を見捨てることも>>855氏の権利のひとつだということです。
奥様と一緒にいることで自分が幸せになれないのなら、自分の人生を放棄してるのと変わらないようにも思えます。
最悪の形で結婚生活が破綻をすればどのみち奥さんは放り出されるのですし、同じ結果ならご自分が破壊される前のほうがいいなと。

870 :優しい名無しさん:04/07/29 21:22 ID:RkP9hsMr
>>868
きっと大変だったろうね。
乙&イ?

871 :優しい名無しさん:04/07/29 21:36 ID:E74RC+Yi
>>860
私なんて自称境界例って人に2chで無いことをでっち上げられて
それ2ch内でスレッドまで立てられて文句垂れ流されてるよ。
本人の中でどんどん脳内ストーリー組み立てられて行って妄想が
本人には現実で真実にすり替わってるし。

何で標的(依存・カモとも言う)にされてんだかわけ分かんない。
1人で踊って楽しいのかな。
全く相手にしてないのに。
あくまでも自称境界例だからボダじゃない、ただの頭おかしい人
なのかも知れないけどさ。気色悪いよね、自称ボダ。

872 :優しい名無しさん:04/07/29 22:52 ID:7aHtm7xE
>>855
奥さんが「離婚」と騒いでいるうちに離婚届けを書いて渡すのはどうでしょう。
それと同時に新しいアパートなりホテルに移って別居するんです。何らかの形
で歯止めをかけないといけない気もする。お金のことは弁護士に相談すればある
程度の相場を教えてくれるでしょう。


873 :優しい名無しさん:04/07/29 23:44 ID:9j5zoYhT
ボダって何の薬飲むのかな?リスパダールとか?

874 :優しい名無しさん:04/07/30 02:03 ID:Y5M7g3dz
ボダ子ってセックス依存症も併発するらしいよ…
突発的にやりまくってしまうらしい…
いやネタではなく…

ボダって基本的に超さみしがりやだよな

875 :優しい名無しさん:04/07/30 04:22 ID:nYHFsfK5
セックス、飲酒、クスリ、リスカ…自傷行為はボダそれぞれでしょ

876 :境界例擁護者カエレ:04/07/30 06:55 ID:GZT9SiSs
>>831
病気と関連してる気も。。(汗
>>866
共依存ともかく、いかにも被害者になりそうな人だね。。
もうちょっと相手が若けりゃ、莫大な犠牲を払って「育て直し」って方法もあるとは思うのだけど。。

877 :855:04/07/30 08:46 ID:mHR6+3CK
みんなありがとう。
第三者的に客観的に見れば離婚と言う選択肢が確実に私を救ってくれることは間違いないでしょう。
以前に妻が切れたときに離婚届は用意してあり、保証人の記入をすればいつでも提出できる状態です。

でも、問題は戸籍上の離婚ではなく物理的にどうやって別れるかということですね。
>>872さんの言う方法もありますが、妻はパニック障害や心身症の症状もあり一人で買い物にも行けないのです。
お金の管理もまともにできません。

見捨てたいけど、私名義のローンがごっそり残っているマンションに居座られるわけにも行かないし。

878 :優しい名無しさん:04/07/30 13:41 ID:GEhfbhv9
私の知っているボダ子はソラナックスをつかっていました。
いつもこっそり飲んでいたが、私は病気じゃないと叫んでいた。
医者は本人に「パニック障害」ということで言ってあるようです。

ブスだったけど、いい人だと思って接していたのに、嘘だらけで
ショックでした。

879 :優しい名無しさん:04/07/30 16:22 ID:Y5M7g3dz
まぁ今時の男なら
セックスさせてやれば簡単に依存、寄生させてくれるからな
セックス依存症は手っ取り早く
相手の男の中に入り込むには一番いい方法だな

880 :優しい名無しさん:04/07/30 18:36 ID:IzE+jXFC
関係ないけど
ノルウェイの森に出てくるレイコさんがピアノ教えてた
女の子ってボダだよね。。


881 :優しい名無しさん:04/07/30 20:09 ID:Y5M7g3dz
レズだろ
レズって男にも女にもゲイにも依存する迷惑な存在らしい

882 :優しい名無しさん:04/07/30 23:33 ID:sZWdmNiZ
適応障害? あの人も被害者だな

883 :優しい名無しさん:04/07/30 23:51 ID:/a0n0dK5
どっちが?
まさこタンのことなら禿同!
王子様のことならちがくって!
一度はヤダッてお断りしたのにケコーンを強引に進めたのは王子様。
ボダ子にした王子様は加害者。

884 :優しい名無しさん:04/07/31 00:28 ID:A3ySh6+e
あの人もっと輝いてたもんな
顔つきも別人のようになってしまった

885 :優しい名無しさん:04/07/31 01:30 ID:nd+cORK8
適応障害ってボダなの?

てかまさこさんがそーなったのって
王子さんがと言うより側近とか昔のままの皇室の体制とかからだと思ってた

886 :優しい名無しさん:04/07/31 04:32 ID:CSIBZI1Y
適応障害とボダは違いますよ。

887 :優しい名無しさん:04/07/31 05:08 ID:jZnJLiTw
適応障害は統失気味な状態を言うんじゃなかった??

888 :優しい名無しさん:04/07/31 05:15 ID:CSIBZI1Y
全然違う

889 :855:04/07/31 07:37 ID:IVPAREpY
疲れてきた。
妻とはいびき事件以降まったく口を聞かない状態だし、夜も別に寝ている。

食事をまともに取っていないせいもあるだろうが昨日夕方めまいがしたらしくリビングで倒れこんだ。
すぐソファに横にならせたのだが、倒れたとき、つい「何倒れてんだよ」と言ってしまった。
それほど他意はなかったが私自身イライラはしていた。
妻はそれはしっかり聞いていてそのことが「所詮そんな気持ちだったのか」という攻撃対象になってしまった。

摂食障害の症状になっているのが心配ではあるがどうすることもできない。
話ができないのだから。



890 :優しい名無しさん:04/07/31 08:13 ID:Crrz3twG
>>855
うーん、、、すでにあなたにも共依存にはまってきてる様ですね。
とりあえず離婚できない状態ならあなた自身ストレス溜めずに
言いたいことは、ハッキリ言った方が良いと思う。あと、ボダは、
心配してもらいたい為に色んな事してくるから一々心配しなくて
も良いと思うよ。どうせ大げさにふるまってるだけだから。

それと、離婚をもし真剣に考えてるなら一度弁護士に相談して
みては、どうかな?とにかく今のままでは、明るい未来は、こな
いと思います

891 :優しい名無しさん:04/07/31 12:00 ID:mZQb012W
はっきり言うと、ボダ子は自分勝手で、散々に人をふりまわし、嘘がばれると
連絡もぱったり、しかも影では悪口・・・もう腹がたってしかたがない。
殴ってやりたいくらい。どういうことなのかわけわかんねーよ。
こっちが頭おかしくなりそうだ。みなさん、良く我慢できますね。

892 :優しい名無しさん:04/07/31 13:31 ID:HZAjUjIG
いちいち家畜に噛まれたと言って腹を立ててもしかたがないだろう?

893 :優しい名無しさん:04/07/31 14:14 ID:A3ySh6+e
>>891
バカは放置が一番なの
反応したらもっと疲れることになるよ

894 :優しい名無しさん:04/07/31 21:29 ID:I5LWYsSt
>>871
何でそう思わせぶりな書き方するんですか?
ボーダーである事に苦しんでる人にわざわざそう言う事書いて楽しいですか?
書かれた本人はとても悩んでますよ。
大体非がないのに前の事持ち出して来て。

被害者ぶってるけどやってる事は加害者じゃないですか。
ここの被害者よりボーダーの人達のほうがよっぽど人間味がありますよ。
スレで苦しんでる事知ってるなら一言謝ってあげるとかしたらどうです?
気分が悪いのでここで失礼します。

895 :境界例擁護者カエレ:04/07/31 21:35 ID:32W35uW9
今日は、ボダ子の親が外出していたので、ステーキ屋さんに連れて行って、ご飯を食べさせた。。
それだけなら、いいんだが、一緒にいるだけでエネルギーを吸われる感覚で、そこでの2時間が苦痛だった。。

口で説明するのが難しいんだが、子供の世話をするより、さらに疲れる、あの独特の病的だらだら状態、あれ、なんとかならないんだろうか?

896 :境界例擁護者カエレ:04/07/31 21:47 ID:32W35uW9
>>894
これ、テンプレにはないけど、回復スレと被害者スレでは、ノリが違うんだ。。
俺みたいに古い住人だと、そもそも回復スレのほうには、行かない香具師のほうが多いんだ。。
あと、これは、言うまでも無いことだが、ここで言うボダは加害者になる境界例あるいは、それに類した行動をする人が前提になってるから、
ここにカキコしないような加害者にならない境界例は、そもそも(ここで言う)ボダの対象ではないんだよ。。

897 :優しい名無しさん:04/07/31 22:06 ID:zheoRYwa
化け物だ

898 :境界例擁護者カエレ:04/07/31 22:12 ID:32W35uW9
>>871のレスが境界例?さんを指しているなら、俺もそう思う。。
「45」のハンドルでカキコしてた時の人格はないと思う。。

だいたい、最近の荒らしはせこが多いだろう?

899 :優しい名無しさん:04/07/31 23:45 ID:vJtQSfx6
被害者です。境界例の人たちは何を考えて生きてるんでしょう?
自分の首をしめているのになぜ自分が苦しむ方向にいくのかが
理解できません。4年もいっしょにいたので私が依存して
しまいました。自分から別れると言ったのに連絡をしてくるし、
いくら考えても答えがみつかりません。みなさんはボーダーだから
しょうがないというかもしれませんが人間はなにか考えがあって
行動すると思います。北と南の考え方が違うということで
割り切るしかないんでしょうか?私は今でも人間は心とか愛で
気持ちが動くと信じたいんですが…

900 :優しい名無しさん:04/07/31 23:55 ID:CSIBZI1Y
>自分から別れると言ったのに連絡をしてくる

それだけ読んでも、
ありふれた男女の別れがあったのかな
としか思えないわけだが。

901 :優しい名無しさん:04/08/01 00:41 ID:NrQkD7Tj
愚痴ろう・・・。
なんか、全然皆さんのカキコに比べればマシなんですけどね。
人格障害と診断された彼女とデキ婚します。
はやまったなぁっと思ったのですが、時既に遅し。
しかも、別れ話が成立した時に妊娠発覚。
おろしてくれとの話に自殺未遂。
で、色々悩んだのですが、がんばることにしました。
きっと、ここでは笑われるのでしょうね(苦笑)


902 :優しい名無しさん:04/08/01 00:46 ID:/c1/VS2Q
そんな彼女と避妊せずヤってる君の人格も
その程度のもんってことで。
子供が不幸にならない事だけ祈るよ。

903 :優しい名無しさん:04/08/01 00:50 ID:NrQkD7Tj
>>902
ええ、それだけはがんばります。

904 :優しい名無しさん:04/08/01 00:54 ID:uGFjmDIg
>>901
笑いはしないよ
責任取るのは、ここの住人でなく他ならぬ本人なんだから

ただし、自分は本当にそれでいいと納得してるのか?
一時の感傷で動いてないか?
デキ婚するということは、離婚しなければ
一生人格障害との生活から逃れられないということだぞ

苦しかろうが、振り回されようが、周りに何言われようが、
自分が鬱になろうが、入院しようが、自殺を企てるまで落ちようともだ

人格障害が子供を育てると、子供に如実に悪影響及ぼす可能性も高い
暴力で虐待死なんてのも、最近じゃよくある。それも、血がつながった我が子をだ

こういうのと正面から向き合っても心が揺れないなら頑張ればいい
だが、こういう現実から目をそらした上での決断なら
間違いなく彼女が自殺未遂かましてもやめればよかったと
後悔する結末しか来ないぞ

905 :優しい名無しさん:04/08/01 01:11 ID:MnfVxz7G
>>899
ボダを普通の人間と同じ枠組みで考えない方がいいよ

906 :優しい名無しさん:04/08/01 01:12 ID:NrQkD7Tj
>>904
それは非常に悩んだことでした。
そもそも、5体満足の子供が生まれてくるかも不安ではあります。
>>902で指摘されたように、自分にも非があるのは明確で、子供にはなんの罪はないと思い決断しました。
正しい対応というのはわからないのですが、彼女はここの加害者のボダより全然マシなので、
前向きに考えるようにしました。きっと良くなる、なにか変わる。
他力本願も甚だしいかもしれませんが、自分の救いの為です。
すいません、なんか上手く言えなくて。

907 :優しい名無しさん:04/08/01 01:41 ID:uGFjmDIg
>>906
普段は、前向きに考えるのは良いことだし、無理に悲観しないことも
自分の精神を維持していくためにこれから大事なことだと思う

ただし、前向きと根拠の無い期待は違う
前向きというのは、ある程度の勝算があって初めて出来ること

根拠の無い期待は、かえって自分の首を絞めて苦しめることになる

現実を正面から受け止めるということには、本当にじっくりしたほうがいい
きっと良くなる、なにか変わる。という発想が出ること自体、目をそらしてる証拠だから
何も変わらない、現状維持で御の字。それでも”苦にならない”
この”苦にならない”までがその人間が出来る限界
そうでないと、苦行を耐え続ける人生にしかならない

苦痛を耐えるのは、余裕があるとき短期間限定なら成り立つが、
結婚などの長期間になると、絶対に破綻して壊れるか逃げるかしかなくなる
決心したては誰でも余裕があり、出来る気がし、自己責任や奇麗事に走ってしまうが
いつもそういう精神状態でいられるわけではない

悲観論ばかり言ってしまい申し訳ない
これらも踏まえた上で決心が揺るがないなら、
無理せず自分と生まれてくる子供を守りながら頑張れ

908 :優しい名無しさん:04/08/01 08:40 ID:oQEPf2sy
>>907
そうですね
仰る通りだとおもいます。
無理しないで、頑張ります。
自信は無いのですが、無謀な前向きな考えというのが幾分自分を楽にさせてます。
一時の感傷を引きずって、出した結論…
近いものはありますが、
将来後悔する方が嫌だったところもあります。
一生十字架を背負うより、まだ、生きて、可能性を探ることの方が良いように思えました。

端から見て、あぶなっかしいですよね。

しかも、昨日は気付かなかったのですが、スレ違いでもありました。
また被害を受けてたので、こちらに書き込みました。
レスがついて、救われました。
ありがとうございます。

909 :優しい名無しさん:04/08/01 09:20 ID:TQzWkty9
現実を見るんなら 悪くなるかもしれないし このままかもしれないし よくなるかもしれない
将来の事は誰にもわからない。

910 :855:04/08/01 11:01 ID:teiPdATL
我が家はこう着状態ですが>>901さんが私と同じ道に進もうとしているのであえて書きます。

あなたも責任感が強く一緒になろうと言う気持ちは変わらないのだと思います。
私も、結婚前ボーダーという診断ではありませんでしたが精神的な不安定さが付きまとう妻との結婚を
決意した理由のひとつにもしここで別れれば将来別れたことを後悔するだろうというのがありました。

ひとつ提案です。
今のうちにあなたの彼女が以下にあなたをどれだけ愛しているか書いておいてもらいましょう。
お互いにがよいかもしれません。
おなかの子をどれだけ愛しているかを書き留めておいてもらいましょう。

ボーダーと診断されている以上何かのきっかけで、あなたや子に対する気持ちが極端に変わることが予想されます。
そのときに本来の自我を取り戻す手助けになるかもしれません。



911 :901:04/08/01 15:18 ID:oQEPf2sy
急展開です
彼女が堕ろすとメールが来ました
やはりダメだったんですね…
すごく不安になってたのですが、こんなことになるなんて…


912 :優しい名無しさん:04/08/01 16:31 ID:MnfVxz7G
妊娠してないと思うよ

913 :優しい名無しさん:04/08/01 16:53 ID:mXxVD/i6
そうかもしれないね。

>>911
彼女は産科には行ったの?
エコー写真見せてもらった?
もしかして、別に嘘つくつもりではなかったけど
生理が遅れて、(想像妊娠からくる)身体的な兆候だけで
検査薬も試さずに妊娠したって思い込んでたのかもしれないし。

914 :855:04/08/01 16:58 ID:teiPdATL
>>911
状況が急展開ですね。
将来後悔するかもしれなくてもきっぱり別れましょう。

ボーダーは、あなたの仕事や自分の兄弟や親をも巻き込んだ大きな苦しみをもたらす可能性があります。


915 :優しい名無しさん:04/08/01 17:09 ID:SJzBcG8y
>>911
もし今の不安定な彼女のまま、「結婚さえすれば。子どもを生めば、
何か変わる(事態が良くなる)かも知れない」と考えるのは無謀だと思う。
子育てと言うけれど、親の情緒がある程度安定していないと、すぐ行き詰まって
辛い思いをするよ。よく言われる「育児ノイローゼ」とかがそうなの。

親は子どもが独り立ちするまでの間、安定した家庭を築き続けていかなければ
ならない義務がある。
その覚悟がもし今の911さんと彼女にないのなら、まだ時期尚早だと思うよ。

916 :優しい名無しさん:04/08/01 17:13 ID:zoaBhrMT
私の加害者ボダ女の言い訳。
『あなたがあんまり幸せそうだったから、妬ましかったから、あなたの事を陥れてた。あなたの事を「捌け口」にする事で自分を慰めてたの。別に嫌いな訳じゃないけど、私より幸せそうで悔しかったから、そうしたの。』

…もうアホかバカかと小一時間(ry
どーゆー理屈なんだよ。マトモに聞いてたら頭おかしくなるよ。

って、マトモに相手したらいけない相手なんだよなil||li _| ̄|○ il||li

917 :優しい名無しさん:04/08/01 18:35 ID:llNVqDGc
↑自分もまったく同じ事言われた…
どんなに人が幸せそうに見えたって、そこまでの道のりがあるって事をボダ加害者は解ってない。

918 :境界例擁護者カエレ:04/08/01 18:44 ID:MjBJAhJY
ボダ子の性格自体は良くなってるのだが、相性が悪いのか、こっちは、別れる方向。。とにかく、疲れた。。

>>916
。。(汗

919 :境界例擁護者カエレ:04/08/01 18:48 ID:MjBJAhJY
ボダさん。。人のいいところとか、うわべだけを見て、
悪いところ(苦労)とか、影の努力みたいのを見ないで勝手に妬ましがりますよね。。

920 :910:04/08/01 19:09 ID:oQEPf2sy
携帯からなのでアンカー省略させて下さい
妊娠12週目でエコー写真見ました
間違い無く妊娠しています

朝起きて体調が悪くバイトに行けないことからネガティブループに突入したみたいです
なんとかしたいのですが仕事中で動けません

困りました…

921 :優しい名無しさん:04/08/01 19:14 ID:bvCndI3h
912さん。そのとおりな話があります。
私のところにいる猫は、ボダ女が、妊娠を中止するから
といって、彼氏からお金を巻き上げてその金で買われた、かわいそうな猫です。
それからめぐりめぐって、家に来ました。こういうことだってあるのですよ。

901さん、事実確認はしっかりしてくださいね。
彼女の言葉が本当にしろ、うそにしろ、勇気をもってお願いします。


922 :優しい名無しさん:04/08/01 20:11 ID:x+eqTIG3
毎日あったボダからの電話がここ15日ほど
なかったから、やっと離れてくれたかと思い
ほっとしてたら、昨日から、1日な何回もの
電話とショートメールがくる様になった。。
もちろん半年前から着信拒否してるし、メアドも変えたのに。
ショートメールで「いっぱい怒らしてゴメンね。何してるの?」的な
内容が送られてきたけど、ここで誤られたからって、連絡とったら負けですよね?
ここは、意志を強くもち、無視しつ゛つ゛けるべきですよね?
散々、振り回され、ボロボロにされ、着拒したとたん、事実無根の悪質
の噂を流されまくってるのに。。


923 :優しい名無しさん:04/08/01 20:40 ID:UDROvX1b
>>894
境界例?にわざと敵意持つ人を集める為にわざわざ書き込み。
>>871
も、これの為の仕掛けでしょ。

手の内手を取らなくても分かるよ。
要するに境界例?を援護してるフリして影では・・・って人だね。
計画安直すぎ。

924 :901:04/08/01 22:06 ID:oQEPf2sy
もう疲れました
しかし、これは前哨戦でこれでダメなら無理ということなんでしょうね
彼女の母親とも話をしたのですが淡々とした態度…
諦めているんですね…
そもそも歓迎すらしていないし

何人かの人には話をしているのですが、入籍や会社への届はまだでした
これは幸いなのか…

きっと深意なんて無いでしょうね
つわりの苦しみから逃れたい一心で、お腹の子への愛情は簡単に消えてしまうのでしょうか

それがボーダーなんですか

最初に堕胎を指示したのは確かに私ですが、許して覚悟も決めたのに、結局ダメだった…
それを許さないと彼女は言うんです。
一生恨むそうです
人生をめちゃめちゃにされたそうです



925 :優しい名無しさん:04/08/01 22:47 ID:NM0+wO+r
明日には「やっぱり生む」って言うかも

926 :901:04/08/01 23:09 ID:GawHBEJd
>>925
ですね・・・。

今ようやく家に帰ってきました。
覚悟が木っ端微塵に砕けた感じです。
いつも、時間がなくて、思ったらホンの僅かな間に、あっという間に上から下、下から上にというパターンも多くて、

ていうか。。。
私はダメな奴なんでしょうか。。。

927 :優しい名無しさん:04/08/01 23:15 ID:MjBJAhJY
ボダ被害者。。ボダ嫁には腹立つが。。お腹の子供には腹立たない。。一句。。

928 :優しい名無しさん:04/08/01 23:47 ID:aHjzCeom
>>924=901
どうしてちゃんと避妊をしなかったのよ!と言いたいところだけど、
もう出来てしまったものは仕方がないね。
できるだけ堕胎させたほうがいいよ。
まず、今の状況では、あなたと彼女で幸せな家庭生活を営めるとは思えない。
このままいくと、離婚でお互いがまたボロボロになり、
今度は子供まで巻き込まれかねない。
あなたがそれでも彼女を支えていける自信があるならいいけど、
今の段階では無理っぽいよね。もちろん彼女はそんな状態だから、絶対に無理。

どんなに悪人扱いされても堕胎をすすめて、彼女と決別したほうが良い。
今なら間に合う。ずっと先の事を考えたら、今を逃してしまったら
一生あなたは今よりも遥かに苦しむはめになる。
まして子供までいたら、それこそ(ry

罪の十字架を背負うのは堕胎するなら当然のこと。それはわかるよね?
彼女には可哀想だけど、あなたにもあなたの人生を決める権利がある。
それは貫いた方が良い。一生犠牲になって生きる事を決めるならかまわないけど、
このままだと、あなた自身幸せにはなれないでしょう。
彼女だって、いつか後悔するかもしれない。産むんじゃなかったって。
でも生まれてくる子供には何の罪も無い。これ以上被害者を増やしたくないのなら
子供は生まない方向で話をすべき。
生まれてきちゃったら、もう取り返しつかないんだよ。
そこまで悩んでいるのなら、生まれてくる子供も可哀想。
堕胎してもらって、別れた方がいい。
どんなに恨まれても絶対に接点を持たず、きっぱり縁を切るべきだよ。

ただし、子供はちゃんと供養してあげてね。

929 :優しい名無しさん:04/08/01 23:55 ID:SJzBcG8y
>>924
彼女が心から妊娠を喜べないなら、残酷だけど今回の事は諦めた方がいいかも。
産まれてくるかもしれない子にとって、「望まれない自分が産まれた事」ほど
自分の存在意義を見失い、後々まで苦しめてしまう事はないだろうから。
>つわりの苦しみから逃れたい一心で、お腹の子への愛情は簡単に消えてしまうのでしょうか
心から妊娠を喜べる女性ならば、その程度では消えない。

それと、今後身の安全を確保するために会話は全て録音するとか、証拠を
残すことを考えた方がいいかもしれないよ?

930 :優しい名無しさん:04/08/01 23:57 ID:SFXDnP0c
>>926
結局は自分で決めることなので、どちらを選べと私は強制しない
なので、これからのはあくまで私の一意見という前提で書く

結局は、
>何も変わらない、現状維持で御の字。それでも”苦にならない”
>この”苦にならない”までがその人間が出来る限界
が全てだと思う

前哨戦で、すでに覚悟が木っ端微塵
今後今以上に振り回され続けてボロボロになり、
901まで巻き込まれて精神が壊れるのは明白に思える

ただし、勘違いしないでほしいが、それは901が悪いのでは決して無い
901に限らず、普通の人間には、皆ボダの相手なんて無理
901が弱い・駄目なのでなく、彼女が異常で誰の手にも負えないだけ

それから、将来後悔する方が嫌、一生十字架を背負いたくないという思いのせいで
子供はこの世に生を授かり、ボダに巻き込まれて901まで壊れ、
産まれてこなかったほうが良かったと思うほどの人生を
メンヘルの両親のせいで送らされる可能性もあることを忘れないように

多分、堕胎させず結婚出産することが自己責任のつもりなんだろうが、
それで責任を取ったと言えるほど、将来について考えてない気がする
責任を取るという責任逃れをしてると感じる
安易に責任という言葉に逃げず、自分が出来る責任というものをじっくり考えたほうがいい

931 :優しい名無しさん:04/08/01 23:58 ID:aHjzCeom
なんか自分のレス読んでたら、勝手な言い分ってことに気がついた(汗
901さん、不愉快になったらスイマセン・・・

ただ、子供や家族のためだけに自分を犠牲にして生きるのって
そう易々と出来たものじゃないんです。絶対いつかボロが出ます。
その時に後悔しても、配偶者はいいとしても、子供は本当に可哀想です。
自分自信が少しでも幸せと感じる自信が無いのに
誰かのためだけに頑張っていくのは本当に難しい事なんです。
それだけ伝えたかった。

932 :901:04/08/01 23:59 ID:GawHBEJd
>>928
やはりそれがベストですか。

そうした方が良いに決まってますよね・・・。


933 :901:04/08/02 00:10 ID:mikXKfS/
>>931
そうですね。
私は常々彼女には、聖人君子ではないと言い切っていました。
そんな自分に、やはり真似事すらできないことに気付きました。
多分、今までのレスを見てもらって、きっと、「お前にはそういう器はない」と思われている方もいると思います。
また、ボダの人も、この人じゃダメだろうとか思ってるのかもしれません。
皆さんのレスで、普通以下の自分に、不相応で難解な問題ということが分かりました。


934 :901:04/08/02 00:14 ID:mikXKfS/
最初の覚悟からするとなんと情けないヤロウなんでしょうか。

はは、だめだな・・・。


935 :優しい名無しさん:04/08/02 00:26 ID:pEvlQnhR
自信を無くしちゃだめだよ。
結婚はしたくてするものなんだから、初めから自信なんて存在しない。
ただ、幸せになれる可能性があって、この人と一生一緒にいたいと
思えばこそ出来るものだと思う。
901さんの文章を読む限りでは、初めからそれを読み取れない。
普通なら家庭を持って、家族に支えられながら徐々に
自信をつけていくものだけど、それすら出来ないのは明白だよ。
あなたが支えなければいけなくなるからね。

自信とかそういう問題じゃない。
あなたの周りに起きていることが普通じゃないだけ。
周りに振り回されずに良く考えた方がいい。
特に子供については一生の問題だよ。

936 :優しい名無しさん:04/08/02 00:42 ID:j51phTYf
どう考えても、子供を生んだところで
虐待やネグレクトするのは目に見えてる。
他の人も言ってるように、幸せな夫婦生活は望めなさそう。
901には自分を守るために逃げる権利があるということを忘れずに。

937 :901:04/08/02 00:53 ID:mikXKfS/
分かりました。
哀しいことに、信じてはいけないのですね。
なにを今更と・・・思われるかもしれませんが、儚い希望を抱いてました。
がんばって吹っ切るようにします。

938 :優しい名無しさん:04/08/02 01:31 ID:aNaKD0IM
がんがれ!

939 :優しい名無しさん:04/08/02 05:33 ID:W9L49xw0
先ほど他のスレで「それは典型的な境界例(ボーダー)だよ。」
と言われ、このスレにきました。
なんか皆さんの書き込みを見てると自分の周りで起こっていることがそのまま書き込まれていて震えてきました。

しょっちゅう九時から朝3時だの4時まで電話してくるから、俺の生活リズムは壊れちゃったよ・・・
今も寝れなくて、結局一睡もしてないよ・・・

話を聞いてあげればいつか収まると思ってたよ。
でもいきなり「あんたはもう信用できない。結局私は誰からも救われなかった。私なんてどうでも良いんでしょ?
私がリストカットしたら責任とれんの?とれないじゃない!」

もう疲れた。 俺の日常返してください


940 :優しい名無しさん:04/08/02 05:36 ID:W9L49xw0
あ、俺がボーダーじゃなくて、知り合いがね ごめん

941 :優しい名無しさん:04/08/02 06:39 ID:gRe00R6n
責任なんか取れるかヴォケ!!!何で俺が責任取るんじゃ!!!
テメーの判断で切りたきゃ切れよ!!!
切り捲ってきったねー腕になってろよ!!!

って言えりゃ・・・苦労はないんだけどね・・・。
あぁ・・・眠れなかったんですか、辛いですね。。。

でもそれはもう何とか縁を切るしかないと思いますよ・・・。
それも簡単にはできないんでしょうけどね・・。
いくらボダだからって言っても一応人ではあるわけだし、
それなりの感情持ってしまってるとも思いますし。
あぁ。。。私も切りたいよ・・・。でも何かそう簡単に行かないんですよね・・・。
私もずっと話し聞かされてこれから仕事ですよ・・・。
おかしくなる。、、
勇気が欲しいな。もう、拘わらないでって言いたいです。。。

942 :優しい名無しさん:04/08/02 07:11 ID:JRqMNW4P
あーそれは辛いですね。
つか、最近ボダが増えたような気がするのは気のせいでしょうか?
元々押しが弱いもんでボダとか自己愛に取り憑かれ易いんですが
もう疲れてきて…自分が心療内科で手当てされるハメに…
そうなる前に逃げた方が良いですよ…。
人格障害だと治癒不能らしいですから。
最初は社交的でいい人に見えるから情がわいちゃってしんどくなるけど、
もう逃げたモン勝ちだと最近は思えてきましたよ…。

943 :優しい名無しさん:04/08/02 07:12 ID:JRqMNW4P
ちなみに私も眠れないまま仕事です…。
睡眠不足でミスしないように気をつけないと…。

944 :優しい名無しさん:04/08/02 09:04 ID:ZSJOiUZB
みんな辛いなぁ。
なんでこんな人間と関わっちゃったんだろう、って真剣に嘆くよね。
私もそうだった。
結論としては逃げるしかないんだよね。相手に理論が通用しない以上は。
そして逃げ切ったら、今後はそういう人間に関わらないように細心の注意を払って生きる。
私はなんとか逃げ切ったクチ。
目下の問題はなかなか人間を信用できなくなってしまった事。
人と関わるのが怖いんだよね。
「……この人もボーダーだったらどうしよう」
いっつもそう思って第三者に接してるから、息苦しくて仕方ない。
親しい人を作れない。
親しかった大事な友人は、ボダとのいざこざの最中に失ってしまった。
なんかひとりぼっちだよ。まさかこんな弊害に悩まされるとは思わなかった。
いつかまた、いい友だちと笑える日が来ますように。
頑張らにゃ。

945 :優しい名無しさん:04/08/02 11:13 ID:3osb7OJ1
ボダを無視して着拒したとたん、あたしの<彼氏?好きな人>
は、ボダの友達と付き合ってるんだよ!って言われた。
可愛そうで言えなかったけどだってさ。。。
嘘の確立高いよね??

946 :優しい名無しさん:04/08/02 11:21 ID:4SNfctz8
>>945
嘘の確率は高いと思うよ〜
だって、着拒した『とたん』に言ってきたんでしょ?
ボダはターゲットの注意を引く為には、どんな大嘘だって平気でつくから。
そりゃもう、手の込んだ嘘からバレバレの稚拙な嘘までね。

947 :優しい名無しさん:04/08/02 12:05 ID:3osb7OJ1
>>946
着拒したとたん
と言うか、着拒してるのに
電話がしつこく、電話でろってうるさいから
<大きらい、しつこい、迷惑なんだよ、自己中ウザイ!>と伝えたとたん
のほうが正確です。同じ事ですが。。

948 :優しい名無しさん:04/08/02 14:22 ID:a0jQC8J2
こんな素敵なスレッドたててくれた人、ありがとう。
ボダにはまじで迷惑してますが、ボダ行為の最中ってのは本人には何言ってるのか自覚みたいのが
あるんでしょうか?
異常に人と勝ち負けきそったり、負けたと知るやありもしないことをでっちあげて
吹聴したりね。
名誉毀損と人権侵害するために生まれてきたんじゃないの?
ボダって。



949 :優しい名無しさん:04/08/02 14:42 ID:HiF4wCLi
「こいつ性格悪いな」とか「不快でどこか引っ掛かる」と思ったら大至急逃げてください。
違和感は間違いじゃありません。

950 :優しい名無しさん:04/08/02 14:48 ID:TPP9Bktf
仕事も変えて金もないのに家借りて・・・
あげくに逃げられた。
これから先どうしたらいいんだ?
もう、テンパった。

951 :優しい名無しさん:04/08/02 16:12 ID:1dahZKlm
>>901さん
最終的に産む産まないの選択権は女性。
最初中絶を>>901さんが望んでも、産んでもいいと言ったのに
中絶を選択した彼女は最初から産む気が無かったんじゃないでしょうか。
本当に子供欲しかったら産んでるでしょう。いいと言われたんだから。

それとボダの場合浮気してる事が多いので本当に>>901さんの子だか
どうだか分からないですよ。
ボダ関連スレで以前、3人と同時に付き合ってたボダ子さんが妊娠して
本命だった彼氏に「あなたの子が出来た」と言ったら彼氏が種なしだった為
嘘が発覚して振られ、2人目に「あなたの子が」と言ったらその2人目の男性は
ボダ子さんが他の男性とも関係持ってたのを知ってたか何かで自分の子じゃないと
これも逃げて、3人目は即とんずらしたとか(あやふやにしか覚えてないので
ちょっと違ってたかも知れませんが)って、そのボダ子さんの知り合いが
書き込んでたのを読んだ覚えがあります。

また彼女の気が変わって産むと言い出しそうな気がしますが
つわりが原因で中絶するような女性なら結婚はやめたほうがいいです。
それを責任転嫁までする女性なら尚更です。

952 :優しい名無しさん:04/08/02 17:05 ID:nAAhFTeR
>>945
ドキ!
私は昔やっちゃった方です。
親友って程じゃないけど、つるんでた友達に彼氏が出来て、
一緒に居る時間がすごく減った時、
「○○○(彼氏の名)が好きなのは、本当は私なんだよ。
  私に近ずく為にあんたの気を引いて、紹介させようとしてるんだよ」
とか訳わかんね〜電波なことを言ってしまいました。
今では、反省してます。

953 :優しい名無しさん:04/08/02 17:39 ID:X+lPedL7
>>952
凄まじい電波発言ですね。案外ここのスレのボダも今頃反省してるかも?

>>949
余りの我侭ぶりにぶち切れて絶縁突きつけた友人が
謝罪と仲直りの電話をよこした・・・
「不快でどこか引っ掛かる」、まさにそれ。
嫌な予感がしたが、手紙をよこすと言うので待つことにした。
きた手紙は、いかにも病んでるという書き文字で、
私に謝ってはいるが・・・どうにも言えない違和感を覚えた
でも返事しないと絶対電話がくる!と思ってメールした
即返事がきた
私のメールの内容にはふれない、ごく当たり前の
親しい友達へ書くような内容だった・・・
正直、気味が悪い・・・・・
どうしよう 適当に返信して、距離をとろうかな

954 :優しい名無しさん:04/08/02 18:47 ID:LDrrbt54
/tsunatama/
こいつ、ボダ。
利用されたなぁ…。むかつく。

955 :901:04/08/02 23:27 ID:5pJcw9Nw
>>951
他、レスいただいた方、今メール(なんだかなぁ)で、話をしています。
彼女はその時は生みたいと思ったのでしょう。とても大切なものができたと素直に喜んでいたと思います。
しかし、私は非情にも、堕胎をするよう伝えました。
なぜなら、私たちは別れるところだったのです。また、彼女に妊娠に耐えられる強さはないと思いました。
また、当然ながら生まれてくる子供のことを考えてのことでした。

何故避妊しなかったという話がありましたが、私も共依存に陥ってて・・・、
もともと、薄いらしく、また彼女もできにくいようで、つい快楽に溺れていました。
もっとも、私だけ。彼女はセックスが嫌いだそうです。<最中はそんな感じありませんが。

彼女は、人格障害は病気じゃない、彼女の母も軽く考えて、ひどいわがままなだけと言う認識のせいか、
ここに出ている方より、全然普通に近い状態でした。<といっても、リスカ、OD、錯乱、相手を思いやれない等、ありましたけど。

今、彼女からメールが。
しかも、感謝のメールです。
きっと自殺するんでしょう。
余程の決心のような、とても思いやりに溢れたメールです。

辛いです・・・。

956 :優しい名無しさん:04/08/02 23:35 ID:SWjUfUUX
>>955
リスカにODあるなら、普通じゃないって。
貴方はまだ共依存中だと思うよ。

>余程の決心のような、とても思いやりに溢れたメールです。
自分を「悪」にしたくないんだよ。
ボダは被害者に、とてつもない罪悪感を植え付けるという事を
しっかり認識した方がいいよ。

957 :901:04/08/02 23:39 ID:5pJcw9Nw
彼女は、妊娠を告げる時、私を試していました。
堕ろせと言われたら、別れてやると思っていたようです。<この世からも
私は、上記理由を告げ、中絶するように話をしました。

結局、首をかっさばいても、死にきれなかったようで、
私はその間色々考え、友人のことを思い出し(友人もデキ婚2組)、育児板とか、メンヘル板で、中絶について、
色々探して、やはり中絶は悪なんだなという認識でいました。<もっとこことか読んでれば違う展開だったかも。
そして、無謀な決心をして、彼女に一緒になろう、生んで良いよと連絡しました。

また、メールが来ました。
どうやらキチンと中絶するようです。


958 :優しい名無しさん:04/08/02 23:39 ID:pEvlQnhR
>>901
辛いだろうけど、今は耐えて、彼女を言葉を無視したほうがいいと思います。
何も返事をせず、じっと耐えて。

彼女は死ねないと思いますが、
もし、死んでしまっても仕方が無いと思うしかない。
あなたの責任ではないのです。
思いやり溢れる言葉で自殺を仄めかすのは、あなたを留めておきたいからでしょう。
ここで揺らいでしまっては、せっかくの決意が台無しですよ。

彼女が自殺するのも、生きようとするのも彼女の問題であって
あなたまで巻き込まれることはない。


959 :901:04/08/02 23:46 ID:5pJcw9Nw
>>955
やはりそうですか<共依存
ていうか、仕事の忙しさとストレスと彼女のことで鬱状態な時期もありました。
仕事が変わって少し回復していると思っています。

彼女の両親に挨拶して、とりあえず、資格試験(国家資格)が目前なので、ちょっと集中させて欲しい、
まぁ、自分勝手ではありますが、とりあえず、それも1週間程なので、私の人生についての話でもありましたので、
少し甘えさせてもらいました。
その間、順調ですが、やはり体調が思わしくなく、つわりがひどいようで、それに対してかなりのストレスを感じていたようです。
しかし、なにをすることもできないので、無理しないでがんばれと言うしかありませんでした。

960 :901:04/08/02 23:54 ID:5pJcw9Nw
>>958
いえ、自殺については仄めかしてないです。
ただ、これまでにない文章だったので、きっとそうなのかと思っていたのですが、そうでもないようです。
しかし、何が起こるかわかりません。
中絶の同意書の為に会う必要があり、また費用も負担しないといけないので、結局会わないといけないのです。
明日、一応会う約束をしました。私が彼女の実家に行くことになります。
一応、この話は無かったことにと、両親にも伝えないといけないと思っています。

そもそも、職場が変わり、彼女の実家のすぐ傍だったので、私は同居を希望しました。
私一人で手に負えないのは当然のことで、両親がいれば少しくらい孫の世話なりで、子供の安全度が高いと思っていました。
しかし、彼女の両親はそれを拒否しました。甘えるなということだそうです。


961 :優しい名無しさん:04/08/02 23:59 ID:pEvlQnhR
>>960
そうでしたか。とりあえず自殺じゃなくて、良かったですね。
けじめを付けるんだね。最後の一仕事になるかもしれないだろうから頑張って。
最後まで自分を大切になさってください。
今までの決心が揺ぎ無いものであるなら、それをしっかり持って
決して回りに振り回されないようにしてください。

962 :優しい名無しさん:04/08/03 00:00 ID:XCc4TkSo
>>901
真面目すぎる
いかにもボダのカモって感じなんだよなぁ

963 :901:04/08/03 00:00 ID:B4YTvp49
もちろん、私だって気を使って暮らさないといけないので、いつかは出て行くつもりでいましたし、
同居は出来る限りイヤでした。しかし打算的に自分が我慢した方が良いと思いました。

突然のデキ婚で私は全く蓄えがないので、それも踏まえて、出産やらなんやらの費用も貯蓄できればと思っていたのですが、
それは無理で、両親は代わりに援助するということでした。<ていうか金を貸してやるくらいでしょう

とは言うものの、なにせ土地勘もなく、新居を探す時間も無いので、彼女のバイト先は賃貸不動産会社なので、探してもらっていました。
しかし、つわりで辛く、仕事もままならない彼女にとって、それはストレスだったようです。

964 :901:04/08/03 00:04 ID:B4YTvp49
>>961
ありがとうございます。
がんばってみます。

>>962
本来はいい加減なんですけどね(苦笑)<デキ婚ですよ?
確かに、私の家でリスカしてから、別れ際を考えてはいましたが、大切にも思っていました。
そしてなにより救世主気取りだったんですね。。。


965 :901:04/08/03 00:11 ID:B4YTvp49
そして、そんな折に、ここを見つけ>>901から始まる愚痴を展開していたら、こんな結果になりました。

私は今年で31になる普通のサラリーマンです。
5年前結婚したのですが、うまくいかず8ヶ月で離婚しました。
そんな中、ネットで出会った彼女と交際を始めたのですが、1ヶ月過ぎた頃、突然彼女がリスカを私の自宅の浴室で行い、
かなりのショックを受けました。以降、毎月のようにイベントが開催され、仕事上も過酷でストレスも重なり、心身共に疲れ果て、
私も共依存状態になり、彼女を求めてしまいました。
そして別れる→付き合う→別れる・・・ってところで、妊娠発覚でした。
もっと、早くここを見つけていたら良かった・・・。

966 :優しい名無しさん:04/08/03 00:24 ID:XCc4TkSo
>デキ婚ですよ?

でも俺のまわりじゃ男も女も真面目な奴ほどデキ婚なんだよなぁ
つーか、今や結婚理由の上位だよね

967 :優しい名無しさん:04/08/03 02:59 ID:EzBgeVYP
俺が知ってる典型的ボーダーの奴(診断済み3人)が5人いるんだが

全  員  B  型  だ  と  気  ず  い  た。

血液型は全く信じないが、この結果はなぜだ??????
アート系の職種にB型が多いせいだろうか。
誰か説明してくれ。たのむ
なんで俺はボーダーに好かれるんだ…

968 :優しい名無しさん:04/08/03 03:19 ID:C0dIjB7R
血液型のほうは、知りませんけど(私のボダ母も実はB型ですが。。汗)、
芸術系だとボダが多いのは、なぜか、ボダって、(現実的なことには無関心で)そっち方面には
関心の高い人が多いみたいです。。

969 :901:04/08/03 09:19 ID:DxC0tGWG
アンカー略します

デキ婚は確かに多くなってますが、自分の場合、再婚でもあるわけで…ていうか、聞いてないですよね(苦笑)
私は計画的であれば良いかなと思います。いわゆる確信犯的な

彼女も、私も、B型です
自我が強いからこそ、なりやすいのでしょうか
信じる→裏切られる→間違う
の循環を繰り返すと簡単にメンヘラになれますね


今、すごくナーバスになってて、死ぬほど辛いです
小さい子供が見れません

私もカウンセリングを受けたほうが良いでしょうか

970 :優しい名無しさん:04/08/03 10:41 ID:uAKCsA+f
このスレを見て、目から鱗が出ました。ボダって同じ行動パターンですね。
姉が二人ともボダでしんどいです。
お決まりの自殺未遂や、女手ひとつで育ててくれた母に対して
暴言、金の無心。物に八つ当たり。
「お母さんが〜〜だから私はこうなった!」と責任転嫁。
弟や私ははこういうときは別の部屋に逃げ込みますが、母も弟も可哀想でなりません。
二番目の姉は一人暮らしをしてるのですが、自分で「二度と連絡してくるな」という割には
謎の請求書が実家に来たりして迷惑しています。
一番目の姉も先日ODして入院。正直死んで欲しいと思いました。(酷い考えですが。)
私は個人的な事情で一人暮らしは困難な状況なので、家を出たくても出れません。
母や弟も(万が一二人の姉に何かされないか)心配だし。

ごめんなさい、吐かせて下さい。
姉 二 人 、 死 ね !


971 :優しい名無しさん:04/08/03 11:02 ID:i/sZ2KMB
ちゃんと会社にいって真面目に仕事をして、
スキルアップするために勉強したりセミナーに
通ったりするような一見ちゃんとしたまともな人でも
実はボーダー
なんてことはあるのでしょうか?

972 :優しい名無しさん:04/08/03 11:48 ID:XCc4TkSo
>>969
カウンセラーがいいかどうかはわからないけど、気軽に相談できる人がいるといいと思うよ
俺は慢性的な睡眠障害で定期的に病院に行ってたから、医者と話す機会があったし境界例のことも教えてもらった
眠剤もらうのが目的だから医者にかかってるという意識はないけど、相談相手にはちょうどいい

973 :優しい名無しさん:04/08/03 12:28 ID:Yr9NleMb
901さんのレスを読んでると自分の妹と相手の男の話とそっくりで驚いた。
うちの妹も妊娠して両親に泣きついて堕胎している。
二十代後半なんだから、それくらい自分でなんとかしろよと腹がたつ。
相手の男について訊ねてもつじつまの合わないことばかりで嘘を吐いている。
妊娠6ヶ月になってから姉の私に連絡してきて「親には黙っていてほしい」と。
「男と別れたけどもう堕ろせないしこの子とだったら生きていける」と。
両親に頼って世話してもらうつもりじゃないのか?と問い詰めたら「違う」と答えていたわりに
産まれた後のことなど何ひとつ考えておらず、根拠の無い希望に満ち溢れていた。
保育所や母子家庭の制度、その他もろもろについて調べることすらしていなかったのに。
堕ろせないということで私も参ってしまって、それならせめて妹が一人でやっていけると
両親に納得してもらえる状況を作ってからと思ったのが甘かった…。

結局、親の援助が得られないと悟るやいなや中絶(妊娠6ヶ月というのは嘘だった…)。
中絶直後は周囲をどん底に突き落としておいて妹は何故か自分だけ悲劇のヒロインになって
キチガイのように泣き喚いていた。自業自得のくせに。
しばらくたって落ちついた頃に相手の男のことなどを問い詰めると
「別れたくなくてもどうしようもない事情があるんだ」と開き直り。それなら妊娠するな。
結局、あれはなんだったのかというくらいに今はけろっとしています。

974 :973続き:04/08/03 12:30 ID:Yr9NleMb
結論から言うと、自分達で自分の面倒をみられないヤツらに子供を作る資格などない。
子供を堕ろすという罪悪感から自分が逃れたいために周囲を巻き込むな。
子供ひとりを育てるのにどれだけの労力やお金が必要か分からないなら子供を作るな。
産めばおまえらが罪悪感を感じなくてすむ代わりに、周囲が苦しむんだ。
自分達の罪悪感のせいで周囲の人間の人生を狂わせても良心が痛まないなら
それこそ頭がどうかしている。周囲の人間だって無用な苦しみを与えられているんだ。
自分達だけが悲劇の主人公だと思うな。いい加減にしろ。

「この子がお腹にいて自分が生きている意味がわかった」と言いながら
産まれてくる子が私生児であることなどには無関心でいられ、
どう働いてどう生活をするのか、貯金もほとんどないで、訳がわからなかったが
このスレを読んで妹はボダだと分かって謎が解けたような気分。
相手の男も中絶の時に病院に来ていたが反省してるんだかしていないんだか…。
自分は被害者だとでもいうような態度だった。

おまえら二人は自分達が快楽のままにHをして、その結果無責任に妊娠してしまって、
どうしようもなくなって堕胎をしただけのだらしなくて恥ずかしい人間なんだと言いたい。
一番可哀相なのは殺された子供で、子供を殺したのはおまえらの無責任さだと。
悲劇の主人公になる資格も権利もどこにもない。
ただただこれから子供の冥福を祈って一生をすごせ。
自分達だけで生活する能力がないなら二度とHをするなよ、無能と罵ってやりたい。
本当にいい加減にしてほしい。
悪いのは自分の無責任さだともっと自覚してくれと言いたい。

975 :優しい名無しさん:04/08/03 12:39 ID:Yr9NleMb
あいつらに二度と結婚するつもりがないのに無責任にHをするなと言っても
どうせ聞かないんだろうな…。
死んだ子供はこの世に産まれてくることさえできなかったのに。
なにひとつ楽しいことなどなくて苦しいだけで死んでしまったのに。
自分は一時の快楽を抑えることすら出来ずにまた似たようなことをやるんだろうと思う。
あんなに悲しんだのも忘れてまた無責任に妊娠してしまうんだろう。

もう、妹のために心を痛めるのはやめました。
苦しむなら勝手に苦しめばいいと。
中絶する時に地獄のような苦しみと痛みを感じて唸っていたのも今では罰だったんだと思う。


976 :優しい名無しさん:04/08/03 12:56 ID:XCc4TkSo
>>971
もちろん。
依存相手の前以外では、ごく普通に振る舞ってたりします

977 ::04/08/03 13:40 ID:O/81Mvur
新スレ建てました
使い終わったら移動お願いします

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part23
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50

978 :優しい名無しさん:04/08/03 14:48 ID:NqtU4Vj7
血液型はボダと関係ないよ。

私の知ってるボダと自己愛性は全員A型でした。
よく几帳面っていうけど、
几帳面なのは自分ルールについてだけで
人のポリシーやらやり方は無視&間違い扱いだったよ。

979 :優しい名無しさん:04/08/03 14:55 ID:n87nHoP2
>>901
ボダと血液型は正直あんまり関係が無いと思うよ。
本人の性格と家庭環境もあるだろうから。
私の知ってるボダ(女)はAB型だった。

ボダは相手(この場合>>901)に自己嫌悪を持たせるのが非常に上手い。
「私が全て悪いの、あなたは何も悪くないの、ごめんなさい」
これは自分が優位に立つ為の罠で、自殺するんではないかとハラハラさせるのも
ボダの手です。
ボダが自殺を仄めかしても十中八九、死なないね。
自分で自殺未遂して相手を引き止めようと目論んで、その未遂を失敗してボダが
本当に死んだりする稀なケース以外。

妊娠もボダが「これだと相手は自分を見てくれるに違いない」と計算して妊娠に
持ち込んでるんじゃないかな。
中絶になったら「体と心に深い傷を負った、責任はいつか結婚と言う形で取ってね」
な気持ちで、自分の胎児ですら道具の一つに過ぎない。
絶対妊娠が嫌ならHも拒むだろうし、ピルを飲むとかするでしょう。

自分の子供を中絶で殺してしまう、と>>901が深く自分を責めてるのをボダはにんまり
笑って様子見てると思うけど、やっぱり中絶で自分の子供を堕ろす事が>>901には
悔やまれてしょうがないならカウンセリングに行って医者に相談するのが良いと思う。
最初に生まないでくれと言ってしまったけど、生まない選択をしたのはボダ。
妊娠は2人の協同責任だから1人で背負わなくて良いと思うよ。
次は良い彼女見付けて幸せになって下さい。

980 :優しい名無しさん:04/08/03 16:20 ID:vpj5UlPE
>>979
979が被害を受けたボダは、そこまでする女だったのかもしれないけど、
901のケースにあてはめるのは穿ち過ぎ。

自殺未遂は気を引こうと考えてした可能性はなくもないけど、
妊娠が計算だとか、901が中絶を悩んでる様子を見てにんまりしてるなんてのは、話が飛びすぎ。
901の話を客観的に捉えられれば、そこまで計算するほど深く考える女ではないと思うが。

>他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
>ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
>読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

他人の話に自己投影や感情移入しすぎて、ボダと言う存在を悪にするために
事実を捻じ曲げて悪い方へ悪い方へ無理やり話を展開する思考してると、
979自身もボダ的思考の持ち主になるから気をつけたほうがいいと思う。
あと、ボダにも度合いの差があるわけで、
自分の経験から得た知識が、全てにあてはまる訳ではないからね。

※非難してるわけではないので、一意見と思って下さい。

981 :優しい名無しさん:04/08/03 18:32 ID:3eki57kE
>>901
私と全く似たような話です。
ここ3週間音信不通です(笑)

982 :優しい名無しさん:04/08/03 19:11 ID:U+Vxorvy
>>979が言ってることは普通だと思う。でも>>980は…。
とりあえず979の話に以下は関係ないと思うが。

>他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
>ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
>読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

983 :優しい名無しさん:04/08/03 19:21 ID:n87nHoP2
>>980
その私が知ってるボダ(女)が>>979で書いた言動をしたんだよ。
得意げに「彼の子妊娠した」と私に一々報告して来るけど最初は嘘の話だった。
また別の「彼の子妊娠した」の時は本当だったけど、相手にそれ言って逃げられた時
何の躊躇いもなく中絶して「結婚してくれないなら(赤ちゃん)必要ない」。

そんな話ばっかり繰り返して何の反省もなく、友達でいるのも嫌になったから
「そう言う話聞きたくない。今度同じ事したら友達やめる」と言ったのにしょうこりもなく
「彼氏の男友達が私を好きみたいで、彼氏が好きなんだけどその友達とも寝てる」
これでこっちは完全に無視したけど、その後も何度か「中絶費用少し貸して」
「結婚するって事でお付き合いしたんだけど、無理でしょうがなく中絶したよ」
何度中絶したのか、本当の事なのか嘘なのかも虚言癖ありすぎて分からなかったけど
ボダレベルひどいのは、赤ちゃんの事なんて何も大切にしてないし、平気で道具扱いする。

軽いボダなんて可愛いもの。
ボダじゃなくても中絶なんて何とも思ってない女性は多いのも事実。
ボダを悪になんてしてないです。
実物を見て本当の事を書いてるから。

984 :優しい名無しさん:04/08/03 19:39 ID:C0dIjB7R
>901さんのケースと>983さんのケースは違うケースだったみたいですね。。
>983さんも苦労されましたね。。

985 :優しい名無しさん:04/08/03 19:59 ID:M1Vj7Hw5
>>971タン
油断は禁物。体使ってえらい人にとりいって某会社にもぐりこんだボダ女知ってるよ。
どうやらエライ人ヲタらしく、4人目らしい。
エライさんは自分が4番目の男なの知ってるのかな?

みんなに嘘つきまくり。そのえらい人もどこがいいんだか、
ボダ女に一所懸命色々教えてる。仕事を熱心にしようという努力は買うが、しかし・・・

だから〜彼女の頭はもう負荷超えてるんだから
どんなにがんばらせてあげても無駄っちゅーの。彼女には休憩が必要。
頭いい悪いの問題じゃないのー。だから負荷を超えるとすぐ休むらしい。

友人が号泣しとりました。
一定しない気分、特別扱いを喜び、わからなくなると自分はごまかすくせに、
人には鬼のような形相でせめたてる。ええ年こいてるのに。

同じ人のことをあちらでは悪くいい、こちらでは褒める。
ボダが全員そうではないと思うけど、
一所懸命妻子もちに尽くしてる姿は「般若」のようで「キモイ」といっとりました。
そしてその彼女の言うとおりにするエライさんも「キモイ」と。

友人はそういうことを口に出すタイプでないので、いささか驚きますた。


986 :優しい名無しさん:04/08/03 21:01 ID:C0dIjB7R
なんか、23スレ勤務医が立ててる気がする。。

987 :?g???s?R:04/08/03 21:11 ID:WFA9Uj+X
>>968 芸術系にボダが多いとかいうのやめてくれません?
芸術って言葉とは
ほど遠い  ボ ダ は た だ の 自 己 陶 酔 系 だ ろ?
迷惑なんだよ。ボダ。
美大生より。

988 :優しい名無しさん:04/08/03 21:24 ID:C0dIjB7R
>>967に合わせてレスしただけなんだけど。。
なぜ、私にだけ言うの?

じゃあ、メンサロだと美大で有名なボダ女さんがいます。。の言い方に変えようか?
でも、その人の血で書いた絵、そんなに陶酔的には見えなかったな。。

あと、私の知ってるボダ子も最初のうちは自己陶酔系だったけど、最近はそうでもないんだな。。

989 :優しい名無しさん:04/08/03 21:35 ID:WFA9Uj+X
>>967 はモテナイ男だと思いますが?? 
モテル男はボダなんて相手にしません。要するに利用しやすいボダのカモ。

>>988 へ〜だから? 血で書いた絵なんてリスカの画像と同じでしょ。



ここは被害者の会ですけど…何か?

990 :優しい名無しさん:04/08/03 21:40 ID:C0dIjB7R
>>987のレスもひとつだけ気になるところがあるんですよ。。
美大内部で>>987さんが美大内部のボダに迷惑させられているから、そう言うレスが出てくるってことありません?

991 :優しい名無しさん:04/08/03 21:58 ID:CuGZbBUT
ここ数日、友達(♀)がボダらしき女の子からのメール攻撃に頭を悩ませてたんです。
どうも差出人詐称のウィルスメールを受け取ったらしい女の子からメールが来たから
「それは自分ではないので破棄して欲しい」とレスを送ったら、それ以来毎日毎日
メールが来るって。
「18歳の女子高生で豪邸にひとり暮らし、寂しいから会いたい」とか、友達は一切レス
を送ってないにも関わらず「お返事ありがとうございます」とか「前にストーカーされて
恐い思いをした」とか。

レスをせず放置しておいたら、今日になってそれが何と新手のSPAMメールだと判明!
「とりあえず返信してみました 渡辺」でググってみたら、
全く同じ文面のメールを受け取った人が出るわ出るわ(今現在で60件くらい)
生きたボダ子じゃない事が分かって友達はホッとしてたけど(良かった〜)
紛らわしいSPAMは止めて欲しい、マジでビビッた。

992 :901:04/08/03 22:00 ID:TFinvnNd
ALL

終了です。
なにもかも終わりました。
お疲れ様でした。
きっと、皆さんの言葉が支えてくれたと思います。
今夜は常駐して、もう少し最後に愚痴らせてください。


993 :優しい名無しさん:04/08/03 22:03 ID:cBRdcb1X
>>992
お疲れ様。

994 :901:04/08/03 22:06 ID:TFinvnNd
色々とやり取りはあったのですが、とりあえず、中絶したいという話に、だいぶ時間を置いて、
どう思う?みたいなメールで、実際かなり動揺しているようでした。
周期計算を間違えてて、もう2,3週で安定期に入ることが分かり、とにかく苦しみから逃れられると思ったようです。
私も動揺したままです。
正気に近くなってきてますので、またなんとかならないかとも考えました。
同時に、ここで相談している方々のご意見を頂き、やはり感傷でなく、冷静に判断して、決断しました。

995 :901:04/08/03 22:12 ID:TFinvnNd
DoCoMoのメールなので、文字数制限にもどかしさを感じながら、淡々と理由を書いていきました。
電話で話せる状態でないということなので、メールなのです。
どこかで、ボダはメール好きだよな〜ってあったのですが、その通りですね。

そして、>>955に戻るようになります。


996 :901:04/08/03 22:21 ID:TFinvnNd
そして、彼女は、既に十週目後半まで来ている為、中絶の費用も変わっているとのことで、10万以上の費用がかかるだろうということでした。
20万〜30万くらい欲しいとのことでしたが、(ここは辟易していました)
私は、中絶するといった時の請求額20万円を払うと、それ以上はお互い様だと言いました。

とりあえず、朝、ご機嫌伺いにメールしました。
かかりつけの精神科に行く予定とのことで、ちょうど私も勧めるところだったので、少しほっとしました。
ま、気分は普通のようでしたが、やはり少し後悔しているらしく、淡々とした回答でした。
なにやら、中絶宣言時にGTOを読んだのも原因とか、、、よくわからないですが・・・。
ま、最近のマンガなんて精神的に良いものなんて限られていますから、そんなもの読むなくらいのレスを返しておきました。

さて、彼女と会うに金を用意しないといけなかったのですが、どこかでキャッシングして作ろうかと考えていたのですが、
あいにく仕事が忙しくて、暇がなく、夕方になってしまいました。
手持ちでそんな金は無いと思っていましたが、今月忙しくて支払いも滞っていて、20万ありました。
引き出して、彼女の元に向かいました。

997 :901:04/08/03 22:26 ID:TFinvnNd
途中、電車の中で小さい子が多くて、見るに耐えません。。。
今日は江ノ島の花火大会で、人が多くて、しかも暑くて、
彼女の家に向かう時も汗を拭きながら、テクテクと歩いていました。
色んな思いが交差しました。
ここで許せないだろうか、なんとかならないだろうか、反省しているようだし・・・
駅からの距離は僅かです。
短い時間で色々考えながら、遠くで花火の音を聞くたびに昨年の思い出も浮かんできました。
もう、つらくて、かなしくて、涙が出てきました。

998 :優しい名無しさん:04/08/03 22:27 ID:TBV35DZ9
死なれたりしたら困るので
向こうから縁を切るように仕向けてわかれたけど
本当は立ち直れないぐらいの暴言を吐いて別れたかった。

999 :優しい名無しさん:04/08/03 22:28 ID:U+Vxorvy
1000


1000 :優しい名無しさん:04/08/03 22:29 ID:O/81Mvur
境界例(ボーダー)被害者友の会 Part23
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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