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【DV】配偶者や恋人からの暴力【DV】

1 :優しい名無しさん:04/07/19 10:21 ID:7c2PyR+t

解決方法を探るスレッドです。
勇気を出して悪循環から抜け出しましょう。

2 : :04/07/19 10:48 ID:Z/rOMiEK
もきゅもきゅ♪

3 :優しい名無しさん:04/07/19 11:06 ID:tGszrmAC
このスレは荒れるね、鉄板。

4 :優しい名無しさん:04/07/19 21:21 ID:XMSqEGVX
先日喧嘩してちゃぶ台をひっくり返した
出張から帰ってきたら家はもぬけの殻
俺のプレゼントした服とかは置いたまんまでてっちゃった

毎日いがみ合って暮らしてたわけじゃない
お互い機嫌の悪い時大喧嘩しただけだ
喧嘩の前の日も一緒に笑ってた
今年の夏はここに遊び行こうとか計画もしてた
まだ好きだ

戻って来い
毎日苦しい

5 :優しい名無しさん:04/07/19 21:26 ID:yKIsy7zu
>戻って来い

DV野郎はさすが!
来てください、とは言えない、言わない。
何様?俺様?神様ですね。
食わしてやってる???

支配欲の塊です。


6 :優しい名無しさん:04/07/19 21:30 ID:XMSqEGVX
>5
れすありがとう
謙虚にならなくちゃ


7 :優しい名無しさん:04/07/19 22:40 ID:shjJVLaD
>>4
他に何かした?

8 :優しい名無しさん:04/07/20 01:25 ID:egr063cS
>>4
本気で戻ってきて欲しいなら、
本当にまだ彼女のことを愛しているのなら、
あなた自身が変わる必要がある気がします。
DV加害行動変容プログラムに参加することをお薦めします。
以下、参考までに…
(今、仕事中なので、一件しか思い出せませんが…)
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/5738/

9 : ◆IaaquaVgp. :04/07/21 01:38 ID:Ggk3s/MA
DV最低
漏れは出て行かない
仕返しするまで出て行かない
社会的に抹殺してやる
うひひ

10 :優しい名無しさん:04/07/23 14:08 ID:VyvBCztl
DVした男なんて信用できるわけない。
お願いだから、氏んで欲しい。

11 :8:04/07/24 14:33 ID:nzGhAiMN
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040724-00000026-kyodo-soci

ということです。
実際バタードの立場から見るとこんなこともまだ(学術的には)研究されていなかったのかと思うと、頭が痛い。

12 :sage:04/07/24 21:07 ID:ISBi74R2
>8さん ありがと
早速関連本を購入しました。プログラムにも参加するつもりです。

>10さん ごもっとも
私も自己嫌悪に陥ります。でも何もせずにこのまま終わらせたくありません。
できることはやらないと。

13 :優しい名無しさん:04/07/25 03:40 ID:UARcvv7W
怖くて離婚が言い出せません

14 :優しい名無しさん:04/07/26 19:17 ID:GkgRmJ5S
>>13
夫の暴力が怖くて?

15 :優しい名無しさん:04/07/28 15:21 ID:Ld52rCBj
DVについて語る前にここを読んでDVについての誤解を払拭しておきましょう。

◇◆DV法を正しく運用するスレpart2◆◇
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/l50

16 :8:04/07/28 17:37 ID:vw3/UG01
>>13
配偶者の暴力が怖くて離婚が言い出せないのなら、
最悪のケースに備えた万全の備えをしておいてください。
危機的状況になったときに、いつでも逃げ出せるように、
関係機関と連携を取っておいてください。

とりあえず必要な貴重品、思い出の品等を隠して
まとめておくこともしたほうがよいでしょう。

必要があるなら関係機関の連絡先も教えられますが、
13さんがどちらにいらっしゃるか、せめて都道府県まで分かればと思います。

17 :スピ ◆OkhT76nerU :04/07/31 21:05 ID:Irywu8Gp
相談に乗って下さい。Dvして相手が逃げてしまいました。
僕は容姿が悪くてかなりのイジメにあい、自分が不細工なことが
コンプレックスです。昨日、相手は悪気は無かったみたいだけど、
僕のコンプレックスを刺激する事をいったので、僕は怒って
相手を叩いたり、扇風機を鉄の棒で叩いてバラバラに壊してしまいました。
僕の暴力的な行動を相手は怖がってしまい、部屋から出て行ってしまいました。
もう、許してはくれないのかもしれないけど、自分の暴力的な行動を
抑制できたらと思います。どんな罰も甘んじて受けます。
生まれ変われる方法があれば、どうか教えてください、お願いします。
僕は20代の男です。都内に住んでいます。
僕のプロフィールは、HPに書いてあります>http://supi.chu.jp/supi/



18 :スピ ◆OkhT76nerU :04/07/31 21:24 ID:Irywu8Gp
どうかよろしくおねがいします

19 :優しい名無しさん:04/07/31 21:47 ID:LKvFgHCr
>>17スピさん。
つらかったでしょう・・。
容姿が悪いのはあなたのせいではないと思います。
暴力的な行動は頻繁にでてしまいますか?
1回きりですか?
相手の女性があなたの容姿について言ってくるのはなぜなのでしょう?
心当たりは何かありますか?
彼女は今叩かれて傷ついていると思いますが、謝罪はしましたか?

失礼な質問ばかりですみません。


20 :スピ ◆OkhT76nerU :04/07/31 22:24 ID:Irywu8Gp
>容姿が悪いのはあなたのせいではないと思います。
自分の問題なので人に当たってはいけないと思います。

>暴力的な行動は頻繁にでてしまいますか?
週1くらいです。

>相手の女性があなたの容姿について言ってくるのはなぜなのでしょう?
見た目キモいからだと思います。でも、女性にはいつでも言いたい時に
好きな事を言う権利があると思います。俺は言われても仕方有りません。
相手の言い分が間違っていないから、尚更気に障るのだと思います。

>彼女は今叩かれて傷ついていると思いますが、謝罪はしましたか?
まだです。今から連絡をとろうと思います。



21 :優しい名無しさん:04/07/31 22:41 ID:sJukXfRP
>>20
スピよ、あんまり自分を責めるなよ
俺は無二の親友が自殺したんだ・・
DVの罪の意識に耐え切れずに



22 :優しい名無しさん:04/07/31 22:51 ID:LKvFgHCr
>>20
週1のペースで(容姿について)彼女は言ってくるのですか?

傷ついてる旨を彼女に伝えてみてはどうでしょうか。
あなたが傷ついているにもかかわらず、罵声をあびせてくる
ようなら、その彼女の方が言葉の暴力・精神的な暴力なのでは
ないのでしょうか。

23 :優しい名無しさん:04/07/31 22:59 ID:JnkbLl1Y
スーパーフリー出身の名門大学在籍の女子アナ2人 
私たち、輪姦扶助してアナウンサーになりました!

http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1091254512/


24 :優しい名無しさん:04/08/04 22:13 ID:3z2XPEAS

>>11
酒を飲まないときは、殴りたいのをガマン・・してる?w

攻撃性や支配欲は♂のサガ
エネルギーを抑圧するとむしろ爆発する
毎日少しづつ抜くべし

 特に理由が無くとも1日1回は女を殴れ
 男にはその理由が分からなくても
 女にはその理由がちゃんと分かっている

諺らしいなイタリアの、、、まぁ自己責任でw


>>20
殴って謝るのはもっと最悪だな
つまり悪循環

25 :優しい名無しさん:04/08/04 22:15 ID:3z2XPEAS
>>20
殴って謝るのはもっと最悪だな
つまり悪循環



26 :K視庁K察官の妻:04/08/05 17:37 ID:zd9T5Rii
うちはねぇ、理由もなくいきなりキレるのよ。
で、後頭部を殴られて半月ばかり仰向けで寝られなかった。
友達(女性)と動物園に遊びに行くって約束しただけなのに。
家出をした当初は狂ったようにメールが来たり。
保険証を返せと執拗にメールが来て、パニック発作おきて精神科行きでした。
最近は、もっぱら兵糧責めやね。
やっと振込みしてあったけど。
精神科の主治医に旦那の職業を言ったら。
「えっっ、K 察 官 なの?」と驚かれた。
最近、親戚に「よりを戻せ」と強い口調で言われて、死にたくなった。
眠剤と抗不安剤を全部飲んでしまいたい。
パキシルは、2000mg飲んでも死なないし。

27 :優しい名無しさん:04/08/05 17:39 ID:oil8LrE5
本店ですか。

28 :K視庁K察官の妻:04/08/05 17:45 ID:zd9T5Rii
はい、本店

29 :28:04/08/05 17:53 ID:zd9T5Rii
奴が勤務のはずの日の昼間に実家に突然押しかけてきたことがあって、
それ以来、実家にいられません。
逃亡生活も疲れたです。死にたい。

30 :優しい名無しさん:04/08/05 17:54 ID:rpi02Gqb
女って非常に嫌な言い方をするからな。
ネチネチ関係ない嫌味も言うし殴られても仕方ない。
言葉の暴力も立派な人間のクズだ

31 :優しい名無しさん:04/08/05 18:30 ID:P66T5Snk
自分たちはお互いに暴力的な関係です(涙
最初に振るい始めたのは自分(女)の方です
自分の中に溜め込んできた怒りを表現する方法でした
何か気に入らないことがあると即座に爆発
投げた包丁が彼の体スレスレで通りぬけて壁に刺さったことも
やがて 彼も私に暴力を振るうようになりました

出会って今年で十年ですが 以前、カウンセリングの先生に
「世の中にはケンカや暴力したことが一度も無い夫婦もいますよ」
と言われて大ショックでした 実際に知り合い夫婦がそうらしいです

自分にとって暴力は怒りを表現する方法なのです
他の人に対する怒りをすべて彼にぶつけたのはきっと間違いだったのだろうけど

32 :優しい名無しさん:04/08/05 19:10 ID:PukEa2W5

>>26
>うちはねぇ、理由もなくいきなりキレるのよ。
それだけ溜め込んでいるのさ、ストレスをね
だがそうなっちまったら避難も仕方ないか

>>31
>「世の中にはケンカや暴力したことが一度も無い夫婦もいますよ」
それが良いとも限らないし、ヒトと比較してもなぁ
自分なりのやり方を見つけるしか
ぶつけちまったのはあまり後悔し(すぎ)ないホウがいいよ
ま、仕方ないくらいに、でないと悪循環になる

 後悔→抑圧→蓄積→爆発→(始めに戻る)

ね。だから早めにエネルギーを抜く方法を工夫すべし!
アル中のサイクルとも似てるね。

33 :優しい名無しさん:04/08/05 19:49 ID:zfK6alQd
>>20
無意味に暴力の恐怖を与えた糞野朗は、
「償い」なんて考えなくていいから、さっさと吊って逝くか
もしくは、二度と相手に顔を合わせないようにしてください。

それくらいの意識が出来ないで、「償う」なんて
自己顕示欲の塊だね。吐き気がする。

34 :優しい名無しさん:04/08/05 20:54 ID:oil8LrE5
ブラジリアン柔術とかやってて
お互いに同じくらいの実力どうしで結婚するといい気がする。
打撃と違ってアザとか残らないし。

35 :優しい名無しさん:04/08/05 20:55 ID:5hT5u0F2
元彼がDVでした。虫のいどころが悪いと、わたしのささいなことを
粘着に1時間も2時間も怒鳴りたて、最後は必ず暴力。
顔がはれてしばらく外に出られないなんて、日常的でした。
包丁で脅されたこともありました。

暴力をふるわれているあいだ、こちらはおびえて何もできません。
そういう生活が続くと、「わたしが悪いんだ」という思考に陥ります。
とにかく、なんとか別れられてよかった。
いまのダンナは優しい人で平和な毎日です。

36 :31:04/08/05 21:38 ID:P66T5Snk
>>32さんお返事どうもありがとうございました
「後悔→抑圧→蓄積→爆発→(始めに戻る)」そのとおりだと思います
自分は自分を責める気持ちがすごーーーーく強いです
毎日毎日責めてばかりいます (ウツかもしれません)
自分はアルコールは受けつけない体質だったのでよかったです


37 :K視庁K察官の妻:04/08/07 11:45 ID:tXB++ibX
>>32さん
いつキレるかってびくびくしてたら、おかしくなりました。
>>35さんのおっしゃるとおりに、「私が悪いんだ」って思うようになりました。
今も、私さえいなければ大好きな人たちを巻き込むことがなかったのにって思うと、
生きているのもつらいです。

38 :優しい名無しさん:04/08/07 12:38 ID:1l6PcEKV
>>37
Kさつかんって、DVやるひと多いよね。
「レイジング.ブル」って映画観ると、自分が幼かった時の父親思い出してウツュ。
母は肋骨折られてました。私は顔殴られて鼻マガリました。今はなぜか陽気なおっさんに。
だからまあウチはもういっか。ってかんじ。話変りますが私が子供のころ住んでいた官舎では、
私達がそこに引っ越してくる何年か前、やはりKさつかんがDVで妊娠中の奥さんを
うっかり殴り殺してしまい、本人もじさつしました。

「私が悪い」って思ってると、必ず相手はエスカレートするから絶対思わない方が
いいとおもいます。思うだけで相手に伝わると思うよ。それに悪いの、絶対相手の方なんだし。
絶対だよ。

39 :31・36:04/08/07 12:40 ID:uYj+Axgt
しつこくてごめんなさい
実は自分が彼に繰り返したことが本当にDVだったのか確信が持てないです
ただ子供時代に親との関わりの中で自分が感じてきたことを表現しただけ
のつもりでした 殴ったり蹴ったり包丁振り回したり
そして>>35さんや>>37さんがおっしゃるように
彼は「悪いのは全部自分だ」「自分が全部悪い」と言い始めました
あと「自分はこんなにひどい仕打ちをされるほど悪いことしたのか?」とも。。。
結局 彼の方が力が強いので 身体はたいした怪我をせずに済んだみたいです
私は取り返しがつかないことをしたなと責める一方で
まだまだ壊し足りない暴れ足りない感じてもいるのです コワイ

あ このスレって被害を受けた方のスレですよね
どうしよう スレ違いになってしまったみたいで。。。ごめんなさい

40 :優しい名無しさん:04/08/14 19:59 ID:7lJZ+kLX
元彼に暴力ふるわれたのがきっかけで別れたよ。
泥酔状態で髪の毛掴んで引きずりまわされたり、何度もドアに叩き付けられたよ。

4年付き合ったけど、こんな面があったんだって、悲しかった。
寝てる間に荷物まとめてドロンしました。

暴力でしか表現できないんでつか?

今は別れてよかったな、と思います。
DVで悩んでる女性の皆様、いざって時の逃亡費用くらい貯金しとかんといかんですよ。
少しづつでも・・・


41 :K視庁K察官の妻:04/08/17 17:33 ID:QijvyX8L
自覚はあっても、怖くて逃げられなかった。
どうせ、敵は居所を探るからって。探りやすい職業だからって。

何年か前、小学生のときに拉致されて10年くらいして保護された女性いたでしょ?
彼女が逃げたくても怖くて逃げられなかったって、今はわかるな。

私も、寝てる間にドロンした(笑)
数日分の着替えを袋に詰めて、実家に。
親が具合悪くて内視鏡検査だったから、検査に付き合うドサクサに紛れた。
父親も春に亡くなり、別居した事情も職場に知られている。

最近、周囲の人を巻き込んでしまって申し訳ない、
消えてしまいたいって激しく思っているので、ヤバイでち。

女性は、旦那や彼氏の知らない隠し金貯めておいたほうがいいっす。
結婚したい相手がいる人、半年でいいので同棲することをお勧めします。

42 :優しい名無しさん:04/08/17 21:58 ID:JAl/yv26
女性も強くなれ!
瓦割りくらいできるようになろう。
捕まれたら相手の指を折れ。
噛みつけ。
金玉蹴れ。

43 :関西在住:04/08/18 05:37 ID:NsSq7Nr2
同棲してもうすぐ一年です。
同棲を始めて三ヶ月目に殴られ、上腕と顔に痣ができました。それから毎日のように殴られ、実家に逃げたのですが、連れ戻されました。
両親も「もう少し一緒に暮らしてみないと本当の良さが分からない」と私を彼に引き渡しました(土下座してた彼を見てそう思ったみたいです)新幹線の中でも優しかったのですが、もって一週間でした。
でも、胸ぐらをつかまれたり、暴れたり、言葉の暴力はありますが、以前のように殴られたりはしなくなりました。
また連れ戻されたら、と思うと怖くて逃げることができません。

44 :優しい名無しさん:04/08/19 23:12 ID:EK7S7fGs
>>43
あなた自身は、どうしたいのでしょう?
彼に変わって欲しいと言うのは無理です。(結果をみれば明らか)


45 :43です:04/08/20 00:50 ID:M9rFnyNs
44さん、レスありがとうございます。
円満に別れるなんて無理ですか? 下手に別れたら家族に迷惑がかかりそうなので……
彼も性格は変えられない!って言っていました。

46 :優しい名無しさん:04/08/20 01:13 ID:NVEYskda
>>45

円満に別れるなんて無理でしょう、それが出来るのは、相手が常識のあるマトモな人
に限られます。

>下手に別れたら家族に迷惑がかかりそうなので……

確かにそうかもしれません、しかし迷惑を掛ける原因を作っているのは、
彼であって、あなたではありません。家族を思うあなたの気持ちは、とても良い
事ですが、あなたが暴言を吐かれたりして苦しみ続けるのは、家族が喜ぶとは思えない
のですが。如何でしょう?


47 :優しい名無しさん:04/08/20 19:52 ID:PpZJyuOi
精神的DVで離婚しました。
慰謝料もなかったです。
立証が不可能だったのと
私自身メンヘラーだったから。悔しい。

48 :41:04/08/21 00:42 ID:oydWu7GL
>>45
>>46さんに激しく同意。
円満に別れるのは無理。
きつい言い方をするようだけど、暴力を振るう彼氏に引き渡すご両親もご両親では?
実家に戻っても連れ戻しに来てご両親が彼にあなたを引き渡すようなら、
シェルターに逃げるとかしないと…
役所のDV相談に行くって手もあるよ。
相談はタダだし、シェルターの手配もしてくれるよ。
両親とも亡くなった私には、頼れる存在。
K察に届けるんであれば、暴力を振るわれたらすぐ病院に行くこと。
夜間だったら救急外来に飛び込む。
で、診断書を書いてもらう。そうじゃないと、奴等は絶対に動かない。

うちのいとこもDVで離婚したんだけど、精神科に通院経験があるせいで
慰謝料とれなかったって。
旦那の暴力が原因で通院したのに。
ってことは、私も慰謝料無理そう。精神科通ってるし…

49 :みゆき:04/08/31 09:50 ID:rwRT9JJh
私も旦那からの暴力で死にそう...
逃げたいけど逃げられない。
きっと一生このままなんだろうと思う。
死にたい...でも死ねない。
意気地なしだから...
どうしたらいいの?
本当に怖い。
前までは暴力の後、優しいところも見せていたけど今はそんな事も無くなった。
とにかくいつも機嫌が悪い。
何も言えない。
スチール缶で自分で自分の額を殴れと言う。
痛くて手を止めると警棒で太ももを殴られる。
自営なのでいつもそばにいて監視している。
お金は奴が管理しているので私は逃げるお金もない。
怖い。
頼れる人もいない。


50 :優しい名無しさん:04/08/31 09:55 ID:lOw6wKr4
警察行けよ。

51 :みゆき:04/08/31 13:32 ID:rwRT9JJh
行けるなら行きたい。
でも無理。
警察もうまく言い包めしまう。
警察は二人から別々に話しを聞こうとしなかった。
だから私は怖くて本当の事は何も言えなかった。
シェルターにも行った事もある。
でも旦那の親戚に福祉事務所の人間がいてスグに連れ戻されてしまった。

52 :K視庁K察官の妻:04/08/31 18:44 ID:azqMcE1i
地元の役所とかにDV相談あるから、行ってみたら?
K察はあてにしちゃいけない。
マジでK察はおすすめしない。

53 :みゆき:04/09/01 09:47 ID:cW29mPRz
K察が腐っている事は私にもは分っています。
ただ地元の役所は旦那の親が生活保護課にいるので難しい。
前にシェルターに行った時は地元の役所に行った。
その時はまだ旦那の親を信じていたから...。
娘を連れて逃げた。
2週間程して旦那の親から連絡が入った。
娘に合わせてほしい、と言って来た。
外で会う事、私の母親も一緒に来る事を条件に合わせた。
旦那の親は泣いて謝って来た。どうしても一晩だけ娘を預かりたいと言っていた。
本当に謝り方がスゴックって...娘を一晩の約束で預けてしまった。
そのまま旦那の親は旦那と一緒に役所へ行ってしまったらしく
保育課に行って緊急一時保育の申し込みをしてしまった。
結局、私はシェルターを出る事になりこの家に戻る事になった。
暴力は強まるばかりで本当に怖い。
今度逃げる時は遠くの役所に逃げようと思っている。
親類の手は借りずに失踪とか蒸発とか思ってもらえるような逃げ方がいいと思ってる。
とにかく今の私には電車賃すらない。
お金をなんとかしないと行けない。
いっぱい考えて頭がおかしくなりそうだよ...。

54 :優しい名無しさん:04/09/01 17:19 ID:UFzJw/cP
>>53
役所に敵、ですか……。つらかったでしょうね。

役所とは別に女性センターという窓口が各自治体にあるはずです。
そこで電話相談をやってると思うので、話をきいてもらったり、
面接相談の予約をとるといいのでは。
もしくは、お子さんは保育園に預けてるのでしたら、
そこの担任の保母さんに事情を相談してみるのもいいかもです。
家から相談電話かけられないから電話を貸してもらうとか。

お金のことはダンナさんが握ってるんですか?
うまいこと「子どもの病院に行くから」とかいって、
いくらかお金をもらって
そのままセンターに逃げる、とかできないですかね?

それと、気になったのですが、ダンナさんはPCの履歴など見ませんか?
DV関連のページには必ず履歴の消し方が書いてあるので、
まだだったら削除しておくことをおすすめします。

55 :みゆき:04/09/01 17:30 ID:cW29mPRz
旦那は私よりパソコンの知識がないので大丈夫です。
履歴はキチンと消しています。
保育園はあまり協力的な感じじゃないです。
保育園はあまりにも近く歩いて1分くらいしかかからないので
ベランダから身を乗り出すと歩いている姿は見れてしまいます。
ほとんどの日、送り迎えは車で旦那付きです。

子供の病院に行きたい等と言ったら間違いなく一緒に付いて来てしまいます。
乳幼児医療証と言うのがあるので、子供の診察等にはお金は一円もかからない地域ですので
お金の事も難しいですが、車の中にかなりの数の500円玉貯金をしているようなので
持ち出すとしたら、そっちの方がいいと思っています。

色々とアドバイスありがとうございました。



56 :優しい名無しさん:04/09/01 18:39 ID:eQ7hGITq
私の元婚約者もDV男でした…
夜の商売(ホスト)をしていた彼は毎朝酔って帰ってきて『売上が伸びないのはお前と同棲してるのがサイトで書かれてるからだ』と言って殴られたり電気ポットの熱湯を頭からかけられたりしました。

57 :56:04/09/01 18:45 ID:eQ7hGITq
精神科にも通い、先生に適切な処理方を教えていただいて、何とか平和解決しました。
けれど、次に結婚した相手(一般会社人)もDV男で私はそういう男としかつき合えないのかと自己嫌悪です…
顔は腫れ上がり、いつ暴力をふるわれるかと思うと気が気ではなく、胃潰瘍にもなりました…
この先一体どうしたらいいのかと思うと絶望的です…

58 :優しい名無しさん:04/09/01 22:38 ID:16XJTUhE
現在カウンセリングに通ってます。
愛されてると信じていたけれど、それはただの「支配」でした。
だけど、高校の頃から支配されていて「支配」が愛だと洗脳され
そんな状態で8年も経ってしまって
私にとっては「支配」されているのが普通でした。

何も連絡がなくても、彼の予定に合わせるのが愛だと信じてました。
そして、彼の気持ちを察せられなかったら謝るのが普通だと思ってました。

やっぱ無意識的に無理してたようで身体ともにガタがきてしまいました。
彼と別れることにするつもりです。
でも、まったく無自覚のうちにまだ支配されている自分もいます。
怖いでも苦しい、もう無理だと思う。
だけど別れたら今までの8年間を否定するようでつらい。
でもここでがんばらなきゃ、腹を痛めて生んでくれた親にも申し訳ない。
がんばる。

59 :優しい名無しさん:04/09/01 23:31 ID:IADnK315
>>57
精神科ではなくて、DV専門の相談機関に話すことをお勧めします。
DVのことを理解してくれる人に話を聞いてもらう、というだけでも、
大きな一歩なんだと思います。
自分を責める必要なんてないですよ。


>>58
自分の書き込みではないかと疑うくらい、状況が似ていました。
毎日毎日をやっとの思いで生きていたら8年がたっていた、という感じではないでしょうか。
今までを否定するようでつらい、と書かれていますが、
それはつらく思う必要なかった、と今になって私は思います。
いけないことをしているんじゃないのだから。
彼はきっとあなたに罪悪感を感じさせるようなことを言ってくるでしょう。
でも、それに惑わされないでくださいね。
あなたは悪くないし、仮に悪かったとしても、暴力を受けるのは不当なんですから。



60 :みゆき:04/09/03 09:55 ID:iDESc28s
旦那の母親が少しだけ旦那を諭してくれたようです。
母親に「もう殴るのだけはやめて」と言われたようです。
昨日もおとといも殴られる回数や時間がだいぶ減りました。
でも知人に言わせると怒りのパワーを充電させているだけだから
信用しちゃいけないとアドバイスされました。
数年前までは私に手を上げた後、泣きながら『ごめんね』と言って
殴った後はいつも以上に優しくなったりしていた。
最近は優しくなる事はない。


61 :気になる木になる:04/09/03 18:04 ID:kc9pW47+
ここに書き込むのが適当なのかどうか分かりませんが、私にとって
最初にDV(当時そんな言葉はありませんでしたが)を知った、
衝撃的なニュースがあります。

今からもう30年?ぐらい前に聞いたニュースだったかと思いますが、
たしか野口?とかいう姓のDV男が、恋人を失明までさせた上、
「お前みたいな女は生きている価値がない」等と、首を吊らせようと追い詰めていて
新潟?辺りで逮捕されたというものです。
この野口?とかいう男は名うてのDV男で、この女性以外にも、
いつも仲良くなった女性に対して「浮気しているだろ?」等と難クセをつけては
激しい暴力をふるっていたそうです。

当時はまだ幼くてこのぐらいしか覚えていないのですが、
今となってはこの事件の詳細や、この男が懲役何年ぐらいになったのかなど
気になります。
どなたかこの事件のことをご存知の方いらっしゃいませんでしょうか?


62 :優しい名無しさん:04/09/03 18:18 ID:jHUIwySZ
>>61
板違い

63 :優しい名無しさん:04/09/09 01:48 ID:biPWYfw9
私は皆さんのように暴力はふるわれていないけれど、
付き合って半年ほどの彼に、DV(モラルハラスメント)の気を感じてる。
普段はものすごく優しくて気遣ってくれて、人当たりがすごく良くて
私の為になんでもしてくれるような感じさえある。

だけど、自分の気に食わないことがあると、ものすごい勢いで私を罵倒する。
自分の意見のみを通そうとして、私の話は聞こうとしない。
まだキレたのはこの半年で3回しかないけど、普段が優しい分
それがものすごく怖くて、最近は意見をすることも出来なくなった。
それに、キレたポイントが今になってもよくわからなくて
私が言う通りにしないことがいけないような気持ちになってる。

普段は優しいんだけど、笑いながら私を否定することは多い。
「普通じゃない」「わがまま」「(女として致命的なほど)気が利かない」
一度、わがままって言う台詞が納得ができなくて
「私、何をそんなにわがまま言った?」って聞いたら
「今は言ってないけど、これから言いそうだから」
そんな事を、にこにこ笑いながら言う。

今は私が勝手に威圧されてる状況だし、
最近は彼も「もっと気持ちを言って欲しい」って言ってくれてる。
私が何も伝えられなくなったのを、気づいてくれている。
だから、私が努力してきちんと向かい合えば、問題はないのかもしれない。

最近夜中に寝付けなくて、4時5時まで布団の中でぼうっとしてるせいで
余計なことばっかり考えちゃうのかな、とも思うけど。

64 :優しい名無しさん:04/09/09 22:33 ID:BiATLrxc
>>63
あー私もそんな感じだった。
「わがまま」だの「女として駄目」だのと言われて
本当にどうしようもなく自己嫌悪になってたことあった。
発言に抗議しても「ちょっと思ったから言っただけ」で謝罪もなし。
決してわがまま言ったことなかったのに。
で、自分の意見が通らないと罵詈雑言ってのも一緒。

ちなみにこちらは、口答えせずに放置していたら
何もしてないのに突然(軽くだけど)頬をはたかれたり
何もしてないのに突然「ばーかばーか×10」と言われたり
悪化してきてます。
正直、腹くくって終わりにしなきゃな、と思ってるとこ。

>63さんが続けたいなら向き合わなきゃだめだと思う。
私は努力を放棄して、別れを選ぶけどね。

65 :優しい名無しさん:04/09/11 03:37:45 ID:KSPdeMsx
こういうのもDVでしょうか?

私が、医者に通ったり薬を飲んだりするのを厭がる。
二股かけていて、不快だから止めて欲しいと懇願しても意に介さない
でも別れようとすると追ってくる(説得されると私も戻ってしまうのですが)
私が感情的になると、連鎖反応のようにキレて叫び物を壊す。

私も、二股やなんやかやの不安な感情を消化出来ず
抑えられずに泣いてパニックになる事も多いので
それを見て不愉快になっていると思うのですが。
私以外の女性相手にキレた事はないと彼は言います。

66 :優しい名無しさん:04/09/11 08:10:29 ID:GU0/mhRH
完全にDVっすよー。
逃げないと、あなたがボロボロになる。

67 :優しい名無しさん:04/09/11 08:41:42 ID:d31RNCT7
>>65

DVかどうかという言葉遊び以前に
一緒に居て互いにイライラするだけの関係なら
続ける意味ないでしょ。

ようするにお互い幼稚すぎるんだよ。
たのむから子供作るなよ。

68 :65:04/09/11 15:53:25 ID:KSPdeMsx
レスありがとうございます。
言葉遊びとか、そんな単純な興味だけで質問したのではないのですが。
気に触ったのならごめんなさい。言葉が足りなかったと思います。

私たちは30代前のカップルで、とても長い付き合いですが
二人ともいつも幼稚な行動をしてしまう訳ではないのです。
ただ、この部分がネックになって籍を入れるに至りません。
お互い一緒にいて何も得る物が無いならとっくに別れています。

普段はとても円満ですし、もう二人ともかなりいい歳なので
出来ればちゃんと結婚したい。
もし彼の行動がDVに含まれるなら、DVする人の心理などを知る事で
現状の打開策にならないかと考えた訳です。
でも確かに、私が彼ときっぱりキレるのが、お互いのためになる
一番の早道かも知れないです。
それが出来にくいし、出来ればしたくないので他に方法を探りたかったのですが。

69 :65:04/09/11 16:04:57 ID:KSPdeMsx
間違えました

× 30代前のカップル
○ 30代のカップル

です。年齢はたいして関係ないかもしれないですけど。

70 :66:04/09/11 16:09:50 ID:kowS0E5Q
あなたが病院に行ったり、お薬を飲んだりするのに理解がない彼なら、
別れたほうがいい。いや、別れるべきとおもうよ。
私も普段は円満だったけど、旦那が突然キレて暴力振るったり暴言吐いたり
したからねぇ。
去年の秋ごろから身体症状が現れて、一度家を出たんだけど、置いてきた猫が
心配で1泊するつもりが、風邪を引いて寝込んだのでそのまま…
今年の正月過ぎに、父のがんの転移の疑いが強くなった。
ストレスを2つも抱えていたらおかしくなりそうだったので、家を出た。
猫にはちゃんと言って来た。
「お前たちのことが大好きだし、お別れしたくない。
だけど、お姉ちゃんのお父さんの体の具合が悪いし、
お前のお母さん(わしの妹)はお前たちが大好きだけど、
アレルギー持ちだから、お前たちを連れて行けないの。
たろう、ちーちゃんを守ってあげるんだよ。
ちーちゃんの育児、お前に任せたからね。お前はとっても優しいお父さん猫だから。
離れていても、ずっと二人のことを考えてるからね。
本当に今まで、どうもありがとう。元気でね」
って。彼らが理解してくれたかはわからないけど。

71 :70の続き:04/09/11 16:23:22 ID:kowS0E5Q
あなたのことを理解して、守ってくれる人が世の中にはいるはず。
勇気を出して別れて。
上司がDV男なんだけど、男性バイトの先輩が
「あいつ、奥さんに暴力を振るうんだよ」って怒り狂ってたことがある。
暴力を振るう男って、男性から見ても許せない最低な香具師なんだって
初めて思った。
その先輩には別居と病気(PTSD)をカミングアウトしたけどね。
乳がん検診が男性医師で、半月くらいぐだぐだ言ってたから、それを話したら、
「え、そんな事いうの?旦那」ってビックリ。
腹の触診でもそうだったよ、って言ったら、ますますびっくり。
最近来たメルで一番傷ついたのは、
「いつまで妹の世話になってるんだ」
香具師のせいで基地外になったのに。
離婚調停も就職もドクターストップかかってるのに。
長くて訳わかんない文でごめんね。
まだ若いんだから、早いうちに人生やり直して。
ちゃんとお医者さんに行って、お薬もきちんと飲んでね。

72 :優しい名無しさん:04/09/11 18:31:02 ID:flumHA7+
>>68
>二股かけていて、不快だから止めて欲しいと懇願しても意に介さない

こういう男は、結婚しても必ず浮気をします。あなたが「別れたい」と
切り出しても、「いや、あれはただの遊びで本気じゃない」「やっぱりお前と居たい」
などと言い出し、結局それが延々と繰り返される事になります。

>私以外の女性相手にキレた事はないと彼は言います。

これは嘘です。
例え本当だったとしても、あなたに対してキレるのであれば、
無意味でしょう。

>でも確かに、私が彼ときっぱりキレるのが、お互いのためになる
>一番の早道かも知れないです。

その通りだと思います。
あなたは別れたくないようですが、このままの関係を続けていても未来は無いように思われます。
しかし相手に変わる事を求めず。彼が今のまま一生変わらないとしても、愛し続ける覚悟があるなら。
それも良いでしょう。



73 :65:04/09/11 22:58:03 ID:KSPdeMsx
アドバイスありがとうございます。
私がいなくなる事がお互いの幸せだと信じるしかなさそうですね。

彼の父親は、話を聞く限りですが、癇癪持ちでDVの気があったようです。
子供の頃はお母さんとお姉さんに大変可愛がられたといい
彼も大変な短気で、学校での喧嘩が絶えなかったので
中学時代に自分で感情を押さえる訓練をしたとか。

私が泣いたりして感情を表現すると、連鎖するように彼も感情が抑えられず
頭の中を虫がはっているような気分になって気がつくと物を壊している
いつか大変な事をしでかすかもしれない、と彼は言います。
君が感情を抑えてくれれば、俺もちゃんとする気になると言われていて
自分の行動を改める事で彼が変ればと思っていたのですが・・・。

しかし別れる時にまた揉めると思うと・・・怖いです。

74 :優しい名無しさん:04/09/12 00:21:46 ID:uH8GdeO1
うちのお父さん典型的なDVだったよ。お母さんとか私たちに
毎日・毎日暴力振るってた。もうめちゃくちゃな人だったよ。
今はアルツハイマーになっちゃってぜ〜んぶ忘れて廃人になっちゃった
けどね。怒りっぽいとアルツハイマーになりやすいのかな?

75 :優しい名無しさん:04/09/12 07:14:14 ID:8NZd4Nsf
>>73
>連鎖するように彼も感情が抑えられず
>頭の中を虫がはっているような気分になって気がつくと物を壊している
>いつか大変な事をしでかすかもしれない、と彼は言います。

病院に行った方がいいのは、彼の方かもしれませんね。
自分の感情が抑えられないのを、あなたのせいにする彼は、
間違っていると思います。
30代になっても人に危害を加えて、人のせいにするような人は、
結婚する準備が出来ていませんね。

別れるのは大変かも知れませんが、それを乗り越えればあなたが感情を表現しても
受け入れてくれるやさしい人がきっと見つかりますよ。


76 :優しい名無しさん:04/09/12 18:39:57 ID:zEuxWb+d
>>74
うちの旦那も今すぐアルツハイマーで廃人になったらいいのに。

77 :みゆき:04/09/13 00:47:44 ID:7VdemdW6
>>76
家の旦那も今すぐアルツアイマーになんないかな。
廃人にならなくていいから死人になってくれればもっと良し。

78 :74:04/09/13 09:28:58 ID:aIpjiAnh
>>76
今の職場に転勤してから、死ぬ危険性がかなり高くなったから、
早く死んでくれと何度思ったことか。
今日こそ、死んでくれ。
そしたら、「若くして夫に先立たれて悲しみにくれる未亡人」演じてやる。
嬉し泣きしながら、ね。
猫の親権も取れるし。独身に戻れるし、苗字も旧姓に速攻で戻すよ。
精神科でも、
「先生、旦那死にました。悪いけど(とは思っちゃいないが)
これでちょっと楽になりました。ざまあみろとも思う。
これから先も、されたことに対していろいろ思い出すかも知れないけど」
って言えるよ。

79 :優しい名無しさん:04/09/13 09:34:59 ID:IFiZsON1
>>73
>子供の頃はお母さんとお姉さんに大変可愛がられたといい

珍しいケースだな。こういう人は普通は虐待とかされてるものだろうけど。

80 :優しい名無しさん:04/09/13 09:59:14 ID:IFiZsON1
>>20
>女性にはいつでも言いたい時に
好きな事を言う権利があると思います

そこまで女は偉くないと思うが。

81 :優しい名無しさん:04/09/13 10:25:02 ID:jD9tZ6gw
>>79
そうなんですか?
はっきり虐待されていたとは言っていませんでしたが
お父さんが昔風の潔癖で癇性な方だったらしく、今で言ったらDVと
言われていたかもしれないです。

その反動もあってか、お母さんとお姉さんは彼を猫可愛がりしていた風情があります。
私は「ああずいぶん甘やかされていたんだな。だから女の人が自分の思い通りになるのが
当然と思っているんだ。」と感じていました。
いまでもなぜか彼には男性の友人が一人も無く、女性の友人ばかりです。

虐待と言えば、私が母にされていた事の方が虐待に近かったかも。
やはり私の方が加害者なんでしょうか。

82 :優しい名無しさん:04/09/13 11:49:23 ID:5Dr93cbm
>>81
甘やかされてきたのか、それとも過保護なのかが分からないと
何ともいえないと思う。
甘やかされてきたなら本気で女性に対してそう思ってる可能性もあるけど
過保護な場合は、本人がしてほしくない、自分でやりたいことまで管理される、
「かわいがってるつもりで」動きを封じて箱に入れて何でもかんでも管理されしまうというわけで
逆に女性恐怖症になることさえあるから。

83 :優しい名無しさん:04/09/13 22:05:28 ID:mlpyksTZ
>>81
> いまでもなぜか彼には男性の友人が一人も無く、女性の友人ばかりです。

女性の友人しかいないのは、自分がいつも優位に立ちたいから、という思いの現れかもしれません。
同性の友人がいない、というのはやはり問題あるかと思いますよ。少ないながらも深くつきあっているなら良いのですが、友人といえる同性がいないのは、対等な人間関係が築けないということだと思います。
DVをする男性は、幼い頃の家族関係から、自己愛がうまく形成されてない場合も多いようです。
「自己愛性人格障害」についても調べてみると、ちょっとは彼の背景も見えるかもしれませんよ。
ちなみに、私に対して身体的にも精神的にも暴力をふるった元彼にも、対等な関係の男友達はいませんでした。後輩ばかりをいつもひきつれている、裸の王様みたいな人でした。

84 :優しい名無しさん:04/09/14 21:40:12 ID:S9MnP/+k
>>82
> 甘やかされてきたのか、それとも過保護なのかが分からないと

過保護というのではないですね。
お父さんに内緒で高価な物を買ってもらったり、思春期に誰にも干渉されない時間を持てたり
かなり自由に振る舞っていた感じがあります。
私の方は母がかなり過干渉なうえ、子供は管理するものという
父と母の年代を考えるとずいぶん保守的な考えの家庭に育ったので、
ずいぶん自由に好きな事が出来たんだなぁ、と羨ましく思う事がしばしばでした。
男性と女性でも違うのかもしれませんが。

>>83
友人関係はとても淡いです。男性の友人はいません。
男性同士で集まると、お互いに自分の力を誇示し合い
優劣を付ける感じになるのが嫌だと言っていました。


85 :優しい名無しさん:04/09/15 04:57:16 ID:0SHZ0zmL
>>63
自己愛性人格障害のスレを見てみて。

86 :優しい名無しさん:04/09/15 07:57:02 ID:W1jMJsa/
>>83
俺は男だけど男性恐怖で同姓の友達がいない。
いつ暴力受けるか分からなくて(実際昔された)、
気がついたら女性のほうに近寄ってしまう

87 :優しい名無しさん:04/09/15 08:18:14 ID:W1jMJsa/
>>84
>男性同士で集まると、お互いに自分の力を誇示し合い
優劣を付ける感じになるのが嫌だと言っていました。

それあるね・・・一部のマターリ系の奴なら問題なく人間関係築けるが、
弱みを見せると即突っかかって来るような奴が大量に居る。
集団いじめに発展したりする。
女性は言葉が鋭い人多いから、優位に立てるどころか逆に口で負けてしまうのだがw
体に危険がないから安心。

88 :K視庁K察官の妻:04/09/18 08:36:36 ID:9YBDLMdj
来週診断書を申請するから、出来上がったら事情聴取に来て。
ムリなら、そっちに行くから。
医師から詳しい事情を聞きたければ前に通っていたクリニックと
今の主治医にアポとって事情聴取できるようにするから。
今の主治医は、K察官が怖いことも知ってるし。
フラバについても話しておくから。
で、隊長に事実報告出して(つД`)・゚・

89 :優しい名無しさん:04/09/21 09:54:59 ID:Y+5rViTs
私の元彼がDVだったなぁ。
私は空手の段持ちなんだけど、今までは殴られたりしても我慢してたわけ。
でもこっちも我慢の限界に達したから思わず仕返ししちゃったわけ。
怪我しない程度に加減してボコってやった。
私が空手やってるって彼氏知らなかったからまさか私がここまでやれるとは思わなかったみたいね。
それ以来私には敵わないと思ったみたいでDVはぴったりとやみました。
まぁ、もう別れたけどさ。

90 :優しい名無しさん:04/09/21 09:56:20 ID:Y+5rViTs
今の彼氏はすごく優しくて最高です。

91 :優しい名無しさん:04/09/21 10:09:57 ID:Y+5rViTs
彼氏をうつ伏せにして抑えつけて、腕を後ろにまわしてあと少しやると折れるってとこまでやったら
涙と鼻水ダラダラ流して「痛い〜、やめて〜」とか叫んでるの、めちゃ笑った。
折ったら後が大変だからやらなかったけどね。
ただ暴力振るうやつは殴る蹴るだけだから意外と防御がダメ。
DV男って相手が自分より弱いと思ってるからやるんだよね。

92 :優しい名無しさん:04/09/21 10:27:59 ID:uvrRYsDw
>>74、76、77
みんな同じようなこと考えてるのね。
でも、アルツハイマーって体力そのままだったら怖くない?
なんか体が動かなくなる系の病気や事故か、死ねばいいのにって思う。
暴力振るう相手殺したら、正当防衛にはならないのかな?
今、屋根に上る仕事が多いから靴を滑りやすくしておくとか、
なんかいい方法ないかなって考えてしまう。
頭おかしいって思われるかもしれないけど、こういう気持ちって、
暴力ふるわれた立場にならないとわかんないよね。

夫は私が悪いから暴力は仕方ないって言うんだから、(返事しなかったとか
くだらない理由で)自分だって殺されたってしょうがないんじゃないの?
そんなにムカつくんだったら、離婚してどっか行けばいいじゃん、
あんたのことなんか私はもう愛してないってわかんないかな?

>>89
いいなー。うちは逆に夫が元ボクシング部でやり返すのは難しい。
抵抗して子供まで怪我したらとか考えると怖い。

93 :優しい名無しさん:04/09/21 20:16:52 ID:D8JAaCny
女は言うことキツイからな。
相手ばかりに責任押し付けないほうがいいと思うな。

94 :優しい名無しさん:04/09/21 20:33:20 ID:Gu2qJQCN
>>91
貴女もDVですよ

95 :優しい名無しさん:04/09/21 21:02:17 ID:ekdJbcUk
恋人・旦那じゃないけど
20過ぎて反抗期なのか兄が暴力を振るうように
格闘技やってるし 母も私も手が付けられない
今まで大好きで 趣味も合うし 話してて楽しくて
兄さん好きだな〜って思ってただけに凄くショック…

また前みたいに楽しくオタ話できないのかな…

96 :優しい名無しさん:04/09/21 22:17:28 ID:HKn0pbQs
>>95
就職とか恋人とかの問題が絡んでそうな気がするが。


97 :K視庁K察官の妻:04/09/21 23:45:53 ID:9uhuEQKx
>>94
>>91さんは我慢して我慢して耐えられなくなって報復したとしか思えません。
グッジョブでした。>>91さん。
私は現在の状態(就職、離婚調停共にドクターストップ)に耐えられなくなり、
自殺未遂しました。ODしたあと、ビニール被るつもりが…ラリってました。
その数日前から話す元気もなくなっていたので、思っていることを全部紙に書いて
渡しました。
いまさらになって自殺図ったことを怒られても。
スルーしてたのは、あんただろうが。
治療法がかわりそうな悪寒(´・ω・`)ショボーン

98 :95:04/09/22 00:32:02 ID:QdNjada0
>>96
学校の事が欝らしい。医学系なので色々あるみたいでつ
恋人どころか友人も私が把握できるくらいしかいないアキバ系

殴られることより それまで、まあ私には優しかった兄さんが
そういう風に変貌してしまったことが…

微妙にスレ違いスマソ。

99 :優しい名無しさん:04/09/25 11:35:24 ID:baV/QP3O
>>87
>女性は言葉が鋭い人多いから
鋭いんじゃなくて、論理が自己中心的でせこい、かつ口数で圧倒してくるだけ。
客観的に見れば正しいのは大概男。

100 :優しい名無しさん:04/09/25 12:22:11 ID:nigv9cbi
>>99
客観的に見ないのが長所であり短所だろ女の

101 :優しい名無しさん :04/09/25 18:43:29 ID:TyCupShX
DVを受けてPTSDの診断書を医者からもらえば、
相手に慰謝料を請求する根拠になるんじゃないの?

102 :優しい名無しさん:04/09/26 01:16:05 ID:GKDbRQSi
私は3年前に離婚しているのですが、もしかして元夫はDVだったのかと。
結婚生活は2年と短かったのですが、1年ほどしてからある日夫婦喧嘩になり、
私が怒鳴ったらぶん殴られたのです。
さすがに自分が殴ったのがまずいと思ったのか「今のはお前が悪いこと言ったからいけないんだよな」と言われ、
恐ろしさに負けて「私が悪かった」と非を認めてしまいました。
それから、殴られはしないのですが、殴るふりをする・大声を出して威嚇する等の繰り返しで、
その度に「ごめんなさい」と謝る私なのですが、何がいけないのかさっぱり分からなかったのです。
分からないので、ますます、自分は相手の気に入らないことをしてしまういけない妻だと責め続け、
とうとう(今思えば)鬱病になってしまいました。
彼女が出来たら、その途端離婚です。
離婚の際言われたのは、「本当はもっと話し合いたかったのに、いつも謝ってばかりで話し合いにならなかった」。
彼女にはそんなそぶりを見せず、非常に優しくいまだにラブラブのようです。

ですので、ずっと、自分がいけなかったからだと責め続けていたのですが、このスレを見て、もしかしてDVの被害による自尊心の低下で鬱が抜けないのかな?と思いまして。
これくらいでDVになるんだろうか?

103 :優しい名無しさん:04/09/26 01:20:50 ID:GwEfu3BY
>>102
DVかどうかはわかりませんが、モラルハラスメントについて調べることをお勧めします。

104 :優しい名無しさん:04/09/26 01:42:33 ID:GKDbRQSi
>>103
少し調べてみました。
すごく当てはまっているようです。
素早いレスありがとうございました。

105 :優しい名無しさん:04/09/26 02:44:46 ID:XJ11Igdn
>>102
つらかったでしょうね。
今はうつで病院にかかっているのでしょうか。
でしたら、カウンセリングも受けてみてはいかがでしょう。
病院でやっていないようだったら、
地域の女性相談所などからDVや夫婦間問題の
カウンセリングを紹介してもらえるかと思います。


106 :母子家庭…:04/09/26 05:17:03 ID:mj84QF0A
去年10月離婚。結婚期間10年。悲惨だった。
比較的ひどいのを挙げると、妊婦の時腹蹴られ流産。強制妊娠&強制堕胎(8回妊娠→3人出産)
テレビ(27インチ)が飛んできて頭直撃→意識不明。沸騰中のお湯で頭に火傷。車で逃亡中、猛スピードで追突。はまだかわいい。
車と家の壁の間に挟まれた。車が家に突っ込んできた等々…よく生き延びたと思う。


107 :優しい名無しさん:04/09/26 05:19:25 ID:zJ+TW9jI
>102
DVそのものだと思います。
夫婦喧嘩の時に暴力を振るったのもそうだし、自分の振るった
暴力を相手のせいにしているところも、典型的ではないかと。
その後、殴られなかったとしても、殴るふりをしたり威嚇したり
するのは、DVの範疇に充分入りますよ。直接的な暴力だけが
DVではなく、言葉や態度の暴力もDVですから。

夫婦と言っても違う人間なのだから、相手の気に入らないことを
してしまうのはアリでしょう。
そういう時に、どういう反応をするかがDVとそうじゃない人との
分かれ目だと、個人的には思っています。
言葉の暴力も含め、暴力に訴えるのがDVタイプ、言葉できちんと
説明できるのが、DVでは無いタイプだろうと。

108 :母子家庭…:04/09/26 05:25:59 ID:mj84QF0A
女もいた。生活費持ち出された。車(7台)買い替え→私が払う。女と住むアパート借りた時は敷金・礼金の肩代わり→貯金0に。
それでも「親のいないお前を拾ってやった」「お前は俺しか頼れない」という言葉に「はい。そうです」と言う程、自己評価が低くなってた。本気で「こんな私が子供たち養ってける筈ない=離婚できない。怒らせないように、もっと頑張らなきゃ」と思ってた。
今でも、元夫の嫌がらせの嵐です。
DV被害者の皆さん…感覚がマヒする前に、逃げてほしい。切に願います。

109 :母子家庭…:04/09/26 05:35:47 ID:mj84QF0A
長々すみません&sageるの忘れた。
ごめんなさィm(__)m

110 :優しい名無しさん:04/09/27 00:06:50 ID:TtZOARin
>>108
(T T)悲しいです、本当に本当に大変な日々だったのですね(T T)
これからの生活、大変かと思いますが心から応援したい気持ちです。


111 :優しい名無しさん:04/09/27 00:29:32 ID:fIz8Ys0z
>>105
以前鬱の為のカウンセリングは受けましたが、どうも気持ちが安定しませんでした。
今度夫婦問題などを主としているカウンセラーをあたってみようと思います。
ありがとうございました。

>>107
>夫婦と言っても違う人間なのだから、相手の気に入らないことを
してしまうのはアリでしょう。

そ、そうですよね。この言葉を読むまで、この当たり前の事を忘れていました。
やはり、マインドコントロールされているのかもしれません。
気づかせてくださって、ありがとうございました。

112 :母子家庭…:04/09/27 02:53:52 ID:xaSTiwMk
>>110さん
ありがとう。頑張らなきゃですね。とりあえず、嫌がらせがなくなるといいなぁ。
元夫への心の叫び−車のタイヤを外してく&逃げる際に救けてくれた友達の家を壊すのはやめろ!!
>>111さん
残念ながら、DV関連…特に、安全が確保された(加害者と離れた)後の心のケアにまで精通したセラピストは、まだまだ少ないようです。
「DVホットライン」「DVサポートライン」等、DV関連の相談窓口・民間のシェルターを運営している団体などで専門のセラピストを尋ねられると良いかもしれませんよ。
お互い頑張りましょうね。

113 :K視庁K察官の妻:04/09/27 10:15:28 ID:vqKZdkoJ
>>112さん
お友達さん、被害届とか出してる?
充分に器物損壊&住居侵入になってるけどなぁ。
ま。警察は当てにならんが。
旦那の上司や所属の庶務係さんは
「何かあったらすぐお電話ください」っておっしゃってくれてるけど。
家出、別居、保険証強奪の件は所属のトップとナンバー2も周知の事実(藁)

民事訴訟で損害賠償を請求するって手もあるよ。
だって、お友達さん、ぜんぜん悪くないのに、おうち壊されてるんだもん。
役所の無料法律相談で相談してみるのはどう?

感覚麻痺な上にPTSD発症。診断書上はパニック発作だが。
最近、フラバるようになって偏頭痛再発。
先週、自殺未遂の為にOD。
もう嫌だ、こんな生活(つД`)・゚・

114 :K視庁K察官の妻:04/09/27 10:15:59 ID:vqKZdkoJ
下げ忘れた。ごめんなさい(つД`)・゚・

115 :優しい名無しさん:04/09/27 10:32:14 ID:Tw60diDo
女って、男の人格を壊すようなキツイことを平気で言うからなー。
男相手なら何言っても大丈夫、って思ってるから、気遣いが全く無い。
男は女相手には話すたびに気を遣うから、疲れる。
でも女はそれを全否定してメチャクチャな論理で
窒息しそうなくらいに浴びせかけてくる。反論なんて出来るもんじゃない。
そういうときには殴りたくなるよ。俺は行動には移してないけどね

116 :優しい名無しさん:04/09/27 13:49:57 ID:VT9mkagB
>>98
勉強で疲れてるんじゃないかな。
俺も受験後は自分があまりにも弱ってしまったせいか
周囲の人が怖くて、逆に攻撃的になってた。
友達が居ないのは、医学部行くほど勉強してるなら仕方ないんじゃないかな。
そこまで勉強しながら趣味持って友人付き合い出来るのはトップクラスの秀才だけ

117 :優しい名無しさん:04/09/27 15:05:06 ID:oB0qjwJB
相談です。
今日、家を出ようと考えてるのですが、
どのように夫に言って家を出たらよいでしょうか?
それとも暴力を振わらた時に黙って家を出た方がよいのでしょうか?
(↑たとえ私が悪くても)

現在、夫婦二人暮らしで、子供はまだいません。
夫は、自分の思う通りにならないとキレる性格で、
「いくら言っても分からない奴は、体(暴力)で覚えるしかない」
と言う考えの持ち主です。
普段も命令口調で亭主関白タイプです。

この間も些細な事で殴られました。
私が悪いからだとそうです。
「そんな考え(暴力で覚えさせる)なら、もう一緒には住めない」
っと言ったのですが
「こんな事は年に5回ぐらいで、全ておまえが悪いんだから
暴力が嫌ならば言われた通りになおせばいいだろう。
別に難しい事を言ってる訳じゃないんだから」
っと言われました。
何を言っても屁理屈ばかり並べて、最後には私が悪者になっています。

怒らせないで家を出る方法はないですかね?



118 :117:04/09/27 15:08:27 ID:oB0qjwJB
すみません。
sage忘れました。

119 :優しい名無しさん:04/09/27 15:21:19 ID:EvmaNi9e
>>117
家を出たほうが 良いと思います。ウチも117さんと全く同じですが
「自分が悪い」という暗示に掛かってしまい、何も出来ません。
やはり何でも「お前が悪い」と私の所為にして当り散らします。
洋服で見えない部分がアザだらけで 肋骨を1本折られましたが、病院には
「洗濯機のカドにぶつけたんです」と言ってます。
そうなる前に 逃げて欲しい。子供が居ないなら尚更です。
そのような男性は大変幼稚で 支配して逃げられないようにしたいから
暴力に訴えるのですから。
出来たら ダンナの居ない時間に逃げて下さい。
ケースワーカーに相談したことが有るのですが「そういう男性は「こいつは
何をやっても大丈夫なんだ」と思い込んでいて ずっと暴力を振るい続けます。
逃げた方が良い」とアドバイス頂きました。
まだ精神力のあるうちに逃げて下さい。



120 :優しい名無しさん:04/09/27 15:37:32 ID:s/Cmqeag
>こいつは何をやっても大丈夫なんだ」と思い込んでいて 

いや、
>>117が早口で喋りまくるから言葉で解決できない、
だからやむなく体、ってことはない?

121 :117:04/09/27 15:47:24 ID:oB0qjwJB
>>119
レスありがとうございます。
お体、大丈夫ですか?
私は、まだアザやタンコブ程度です。
119さんは家をまだ出ないのですか?

>>120
私は、おっとりした性格で喋るのも遅いです。
夫からしたら、それがイライラする原因でもあるかもしらません。

122 :117:04/09/27 15:52:00 ID:oB0qjwJB
間違えました。

×しらません。

○しれません。


123 :119:04/09/27 15:53:24 ID:EvmaNi9e
>>117
出たいのですが ダメそうです。
身体の心配までして下さってありがとうございます。
アザでも充分ヒドイですよ。ツライですね。

124 :優しい名無しさん:04/09/27 16:07:32 ID:om22kDss
>>121
自分で「おっとり」って言ってるけど、本当にそう?
俺の彼女なんか、いつも喋りまくりで、
特に口げんかのときなど俺の10倍は喋るくせに
「おっとり」って言ってる・・・

125 :117:04/09/27 16:39:00 ID:oB0qjwJB
>>119
私も暴力を振るわれる度に、何度も家を出ようと考えていましたが、
なかなか実行出来ず現在に至っております。
以前「次、暴力振るったら家出るから」と言ったのですが、
相変わらずでした。

暴力の理由は些細な事で、夫が○○って言った(本人は言ったつもり)のに
私が言われていないと答え、言った言わないでキレ、
その辺の物を投げつけアザになったり、
この間は、返事をはい!っと言わなかったのが気に入らなっかたらしく
7回くらい殴られタンコブができました。
(確かに何日か前から、返事は、はい!だろうっと言われていたのですが)

料理に関してもいちいち文句を言う人で(その料理にあった材料の切り方じゃないとか、
漬物の切り方、味付けなど)
賞味期限切れの食材なんかあったもんなら、すごいけんまくで怒ります。
今度、賞味期限切れの食材を見付けたら、有無を言わさず即パンチだそうです。
(何回言っても分からないから)

まだ、離婚は考えていません。
家を出たら考えてくれるかな?
甘いですかね?

長文でスミマセン。 




126 :母子家庭…:04/09/27 18:39:50 ID:xaSTiwMk
>>113
被害届は出したものの、奴がやった証拠がなく…真剣には捜査してもらえてないみたいです。「警察だって忙しいんだよね」って感じで。
身体、大事になさって下さい。私はリストカットがやめられないです。
お互い、頑張りましょう!
>>117 さん
家出て、行く所はありますか?生活費は大丈夫?
家を出た後の準備は大事です。そして、その後はどうされたいですか?(離婚or戻る)それによっても準備する内容が違ってきますので。
今は、焦らず 水面下で動く時期だと考えて。
でも、命に関わる暴力を受けるようなら警察に逃げ込んで。事情によったら1泊くらいなら受け入れ先を探してくれますから。
辛いでしょうが頑張って。

127 :母子家庭…:04/09/27 18:45:11 ID:xaSTiwMk
113「さん」でした。
失礼。


128 :優しい名無しさん:04/09/27 18:50:14 ID:EjgwAyzv
DVする人は、むしろ社会的地位が高い人に多そう

129 :113:04/09/27 19:12:43 ID:vqKZdkoJ
>>117
有り金全部持って、夫の留守中(出勤など)を狙ってでましょう。
で、定期預金とかあれば全額解約してしまう。
扶養家族であれば、保険証も奪う。
(具合が悪くなった時に3割負担で診察を受けるため)
住民票は絶対に移さない。移したら居所がばれる。
携帯のナビ機能はオフにする。
経済的に可能であれば、旦那以外との連絡用に携帯を買う。
役所に行って、DV法の適用でシェルターにdヅラ。
それか、実家の理解があるならば実家に逃げる。
ヲイラは実家に逃げてるのがバレてるので、昼間に押しかけてきたりしてPTSD悪化。
医者から転地療養を勧められてる。
32条と手帳の申請がおりたら、転居予定。

>>127さん
敬称略でだいじょぶですよ。

130 :113:04/09/27 19:19:41 ID:vqKZdkoJ
>>127さん
そうだったんですか…
やっぱり、K察は税金泥棒ですね。
都民の皆さんが払った税金で生活してるわし…申し訳ない(つД`)・゚・
早くリスカがやめられるようになるといいね。
お互い、明るく人生やり直したいね。

DV男のところに戻ったらおんなじことの繰り返しになるから、
そういう男とは別れるべきと、私は思う。

131 :母子家庭…:04/09/27 19:51:55 ID:xaSTiwMk
>>130 さん
残念な事ですが、警察や役所でさえ、まだまだDVに対する理解はないですね。
単なる夫婦喧嘩かDVか、すぐに見抜けるものでもないし。たとえDVでも、逃げた後の生活が成り立たない場合も多いですし。一概に「逃げましょ」では、解決できないですよね。
私は地方にいるので、シェルターがない。母子寮も1週間〜2週間しか入れない。
その間に住民票を移さず、住む所・仕事を探す…大変な事です。
幸運にもそれをクリアでき、家を出れたのであれば 戻るべきではない。私はそう思います。
生意気&長文ごめんなさい。

132 :優しい名無しさん:04/09/27 21:12:45 ID:vqKZdkoJ
>>131さん
私の場合は、かなり恵まれすぎていたなぁ。
役所の女性相談の担当さんも、病院のスタッフも優しいので。
各自治体にDV相談を専門にしている機関があったはず。
そういうのを利用するという手がありますよ。
不動産屋さんにも
「実はDV被害で逃げてます。
引っ越した後にバレて大家さんや近所の方にご迷惑をかけたくないので…」
ってカミングアウトしたところ、
「あー、早いうちに言ってくれてこちらも助かりました。辛かったでしょう」
っておっしゃってくださった時、ほろっときた。
都会でよかったかも。>>131さんには申し訳ないけど。
都会の方が理解を得られやすいかも、だから。
私が戻るのは…荷物を取りに行く時だけ。
「しろいうさぎとくろいうさぎ」と
"The Rabbit's Wedding"(英語版)を取ってこないと。
すごくかわいいラブストーリーで好きだから。
妹が買ってくれたから。英語版は。
私は旦那の元には戻らないよ。
嫌いな奴と一緒に生活するほど人間できてないし、協調性もないから。

133 :131:04/09/27 22:56:12 ID:xaSTiwMk
>>132さん
いいなぁ。
もちろん役所にも行った。子供たちも怪我してたから保育所・小学校の先生、教育委員会、役所もDV(というより児童虐待)は把握してた。けど夫の母が民生委員(そういう問題の担当)だった為「手が出せない」との結論。
役所はひどかった。男性職員に「服脱いで怪我見せてみ?怪我なんて嘘だよね?」って感じ。
住む所も、県営に申し込みの時に保証人は身内でって言われ…私「両親・兄弟いない。身内いない」→県「じゃあ無理。」
みんなこんな感じなのかと思ってた。ちがったみたい。
ショック(泣)

134 :117:04/09/28 10:11:49 ID:ERHowv9D
レス下さった方ありがとうございます。

昨日の夕方、家を出るっと伝えてしまいました。
夫は
「自分(私)が悪いのに何で出て行く必要があるんだ。
俺は殴りたくて殴ってる訳じゃない(こっちも痛い思いして)
おまえが何回言っても覚えようとしないし、常識が無いから教えてやってるんだ。
世間で恥かかないように」と。
「そんなに嫌なら殴られない様にしたらいいだろう。
言われた事をちゃんとやるとか。
そうやって、いつも嫌ことから逃げてばかりで(家を出るっと言ったから)
だからおまえはダメなんだ」だと。
言った私がバカだった。
全然分かってくれてない。
出て行くっと言ったら分かってくれるんじゃないかと思ったのに…。
暴力はやめるような事なんて一言も言わなかった。

家は逆で私の収入で生活しております。
保険も夫の方が扶養なのです。(夫は手伝い程度の収入)
なので、いつでも家を出る事ができます。
実家では事情を知っていて「いつでも帰ってきていい」と言ってくれています。
でも、実家に帰ったら何処かで待ち伏せとかされたり
(会社とか、会社から実家の間とか)
実家に来るんじゃないかと思うと怖いです。
実家は母一人です。父は亡くなりました。
ウチも地方でシェルターがありません。

やっぱり、私が悪いのでしょうか?
嫌な事から逃げてるのでしょうか?
次は、どんな理由でも(私が悪くても)黙って家を出た方がいいのでしょうか?

長文でスミマセン。

135 :優しい名無しさん:04/09/28 14:39:09 ID:RAAUNERN
>>134
>やっぱり、私が悪いのでしょうか?
あなたは全然悪くない(断言)。
大体、「常識」なんていう時と場所によって違うものを、一律に捉えて
「我こそが常識の家元」みたいに勘違いしてる時点で、あなたの夫は
どうかしてるよ。
暴力を止められない自分の弱さをあなたのせいにして、自分を正当化
しているだけでしょ。そのための言い訳に「常識」を持ち出しているだけ。

>嫌な事から逃げてるのでしょうか?
まず言いたいのは、「嫌なことから逃げるのは、悪いことでも何でもない。
むしろ大事なことだ」ということ。
その上で、「あなたは嫌なこと(=夫からの暴力)から逃げてない。とっとと
逃げなよ」と勧めたい。
結婚って、幸せになるためにするもので、不幸になるためにするものじゃ
ないでしょ?

>次は、どんな理由でも(私が悪くても)黙って家を出た方がいいのでしょうか?
次なんて悠長なことを言わず、一日も早く逃げなって。
但し、家を出ると宣言してしまった分、夫も警戒している可能性があるから、
準備は慎重にした方がいいと思う。DV男は、ストーカーになりやすいから。

136 :134:04/09/28 15:53:30 ID:ERHowv9D
>>135
レスありがとうございます。

そうですよね。
私、悪くないですね。
別に、無理に夫の言う通りに、なおさなくても(従う)いいですよね。

>「嫌なことから逃げるのは、悪いことでも何でもない。
むしろ大事なことだ」ということ。
そのお言葉、気が付きませんでした。
気ずかせてくれてありがとうございます。

まさしく夫はストーカーになると思います。
慎重にしたいと思いますが、実際何を慎重にしたらいいのでしょうか?
良いアドバイスがありましたら教えて下さい。
お願い致します。
それと置手紙なんかは必要ないですかね?


137 :母子家庭…:04/09/28 17:38:43 ID:PACWvIJ/
>>136 さん
逃げた後、どうしたいですか?
貴女の書き込みを見て、昔の私と同じでびっくりしています。
逃げなきゃと思う反面、夫が変わってくれたら…。自分がいなくなる事で、夫が反省して、自分の事を大事にしてくれるようになったら…って期待してるでしょ?
逃げる所があり、経済的にも問題ない。なのに家を出ない。夫を心底、憎めないんじゃないですか?(違ってたらごめんなさい。私がそんな感じだったので)
だったら、離婚調停みたいな感じで夫婦関係を修復する為の調停がありますよ。
調停をしておく事で、次に何かあって、やっぱり離婚したいと思った時には、調停の記録が証拠として使えるので離婚裁判の時には有利になります。
調停のしかた、詳しく教えましょうか?

138 :優しい名無しさん:04/09/28 23:01:17 ID:f2NqZIWB
>>136
思いつく限りざっと書いてみます。

○逃げた後に暫く居られそうな「安全な場所」の目星を付けておく
・精神的・物理的な意味での「安全な場所」
・夫が押しかけてこない場所、又は押しかけてきた時にあなたが
 立て篭もれたり、あなたを守ってくれたりする場所
○現金・通帳ほか金銭面の準備
・使っている金融機関を夫に知られている場合は、他の金融機関に
 金を移しておいた方がいいかも(待ち伏せされる怖れがあるため)
○持ち出すものの準備
・保険証などの身の回りのもの、着替え、これだけは持っていきたいと
 思うものなどをまとめておく、又は別の場所に預けておく
○周りへの根回し
・親・兄弟・親戚・友人・職場など、夫が怒鳴り込んだりあなたの居場所を
 知ろうと押しかけたりしそうな場所の人たちに、状況を伝えておく

上の方に具体的なことを書いてるレスもあるので、そちらも参考に。
足りない部分があれば、フォローよろしくです。>ALL

置手紙は、何のためにするか?によるのでは。
自分の気持ちの整理をつけるためにするのか?
夫に非難されない(「正しい」と認めてもらう)ためにするのか?
後でトラブルにならない(失踪届けを出されない等)ためにするのか?
それらによって、やる/やらない、やる場合の中身が違ってくると思う。

139 :優しい名無しさん:04/09/29 01:50:05 ID:w9M+Y3SB
>>136
捨てアド晒したんで、目蘭からどぞ。私からはこの位。
○置手紙は厳禁。
○金銭的に余裕があるなら、ウイークリーマンションかりて、いつでも逃げられるように
する。
○住民票は絶対に移さない(足が付く恐れあり)
○旦那の知らないあなたの友達がいれば、その人の力を借りる(あなたに協力的なら、の話)。
○警察は「当てにしてはいけない」(元イパーン職から言われちゃ御仕舞いだなw)
私は旦那がK官なんで、上司に遠隔地扶養の相談をしたことがあるので、知ってるけど。
先日、奴の新しいボスに32条の診断書のコピーを渡した。
○これは、息子さんから暴力を受けて逃げた人の経験から、ですが…
親兄弟、親戚、友人と縁を切る覚悟で。同棲中に彼からの暴力を受けて実家に
逃げた人がいて、親が迎えに来た彼に娘を引き渡したというレスもあったし。
○保険証は必ず持ち出す。
病気になった時、10割負担はきつい。
○免許証は失効させる
捜索願が出ていたら、速攻で「家出人」として保護される。コンピューターに
そういう情報が登録されるので。

まだ、足りないことあるかしら?
フォローよろしく>ALL

140 :139:04/09/29 02:02:01 ID:w9M+Y3SB
もひとつあった。

○あなた宛の郵便物は局留めにすること。
届出の方法は、集配課のある郵便局で。

フォロー、よろしくお願いします。>ALL



141 :優しい名無しさん:04/09/29 11:36:17 ID:PAC0Tnm/
>>138-138さんに
ご相談。
>>136さんおよび、これから逃げたい人たちの為に避難所をつくろうかと思うのですが、
いかがでしょう。私はアドをいくつか持ってるので、無料BBSを借りたいと思ってるのですが。
個人的に逃がしたい人もいるし。

142 :136:04/09/29 15:18:49 ID:4DlvErSC
>>137
レスありがとうがざいます。
>逃げる所があり、経済的にも問題ない。なのに家を出ない。夫を心底、憎めないんじゃないですか?

その通りです。心底憎めません。
でも、今回は許せない気持ちでいっぱいです。
とりあえず、家出だけっと考えていましたが、
離婚する考えにだんだん変わってきました。
この人は、きっとこれから先も変ってくらないだろうし、
このままでは幸せになれないっと。

>>138
>>139
レスありがとうございます。
ばれないように、こっそり準備しようと思います。
ありがとうございました。

また、相談に乗ってもらってもいいですか?
よろしくお願い致します。



143 :優しい名無しさん:04/09/29 17:38:56 ID:VC0HLYxt
夫の暴力が原因のPTSDで精神科にかかり始めました。
時間的、空間的距離をとったほうがよいかもと病院で言われましたが、
そのまま夫に話したら逆切れされました。
病院行きを進めたのはもともと夫なのですが…。

「けんかはお互いが悪いし、お前がはむかうからお前の怪我がひどくなったというのに
お前がそういう状態になったからといってなんでお前だけそうやって守られなければならないんだ。
不条理じゃないか。納得できない。」
と言うんです。

「お前は精神科にかかってるんだし、子供は渡すつもりないし、渡せないよな」
ともいわれ本当にそうなったらと思うと離婚に踏み出すこともできません。

夫婦とも実家が遠いのと、子供の通院のこともあるので、
あまり遠くに行くこともできず悶々としています。
私のことを親身になってくれる親友も近くにはいません。
今はどうしたらいいか自分でもわからなくなってしまっています。

こちらで皆さんの書き込みを見て、私だけではないのだと
少し安心したような気がします。
何とか気持ちが落ち着いたら、どうするか決めたいです。
なんとかがんばってみます。

144 :135=138:04/09/30 04:51:50 ID:6AMQcdXA
>>141
このスレッドでは避難所にならないのか?
このスレッドとは別に避難所を設けよう、と考える理由は何なのか?
作ろうとしている避難所はどういうタイプのものなのか?
こういったことが分からないので、私からは何とも言えません。
ただ一般論として考えているのは、「DVを受けている人の助けになる
場所が増えて欲しい」ということ。

それから、「個人的に逃がしたい人」というのは、「個人的な知り合い」
という意味?
もしそうなら、ネット越しにやり取りするのではなく、直接言葉をかけた
方がいいのでは?

あと、余計なお世話かもしれないけど、「『逃がしたい』のは141さんの
気持ちであって、被害を受けている本人の気持ちではない」ということを
忘れないようにした方がいいと思う。最終的に決めるのは本人だから。

>>142(=136)
最終的には、自分の心との戦いになるのでは。。
137さんが指摘しているような、夫の変化への期待を諦め切れるのか?
夫に「正しい」と認めてもらえなくても、大丈夫なのか?などなど。
当事者でもない私に出来ることは限られているし、142さんの状況や
心情に沿うアドバイスをどこまで出来るか、正直自信は無いです。
でも、出来る限りのことはしたい。

145 :135=138:04/09/30 05:11:12 ID:6AMQcdXA
>>143
>けんかはお互いが悪い
一般論としてはそうだと思うけど、143さんに当て嵌まるかどうか・・・?

>お前がはむかうからお前の怪我がひどくなった
これは143さんの夫の詭弁(言い訳)でしょ。
自己防衛本能があるのだから、自分を守ろうとするのは当然の反応。
そもそも暴力を振るう方がどうかしているのに、相手が歯向かうから
被害が広がった、なんて被害者のせいにしているのは変。

>お前がそういう状態になったからといってなんでお前だけそうやって
>守られなければならないんだ
単なる焼き餅・ヤッカミ。

>「お前は精神科にかかってるんだし、子供は渡すつもりないし、
>渡せないよな」
夫が「渡せない」と考えていても、離婚調停でたしなめられたり、
離婚裁判で親権は143さんに、と判決が出る可能性はある。
夫から逃げることや離婚を考えているのなら、まずは専門家の
弁護士に相談してみては?
住んでいる地域の女性センターを探して、そこの法律相談を
利用すれば、無料で相談することも出来るから。

146 :避難所いいだしっぺ:04/09/30 08:50:55 ID:3tnRm56w
相談(ココ)と実行(避難所)を分けるのはどうかな、と思ったんですが…
実行で盛り上がってる時に相談カキコが出来ないのも、辛いんじゃないかと。
勝手な思い込みかも知れないけれど。

147 :137:04/09/30 18:41:06 ID:Rfl29Mki
>>142 さん
その後どうですか?
落ち着いてますか?
私は、毎回「今度こそ離婚してやる!」と思いながら、心のどこかで「今度こそ夫が反省してくれたら」という期待?欲求?がついてまわって、なかなか離婚には至らなかった。
殴られない日が続くと、逃げる気が無くなる・・。殴られると、絶対に離婚じゃ!の繰り返しでした。
いつでも逃げる事ができるように準備はしておくべきだと思います。
準備を進める中で、色々現実味を帯びて考えられる事もあると思う。
実家に行くのか、夫が探せないような遠くに行くのか。シェルターなどを利用するか、知人を頼るか、賃貸住宅を探すか…。
また、現在の職場で仕事を続けるのであれば、夫が押し掛けたり待ち伏せされた時、どうするか。
今の段階では、なかなか考えられないでしょうけど。
実際、逃げた場合しばらく危険です。大抵のDVオトコは、逆上して捜し回って荒れ狂います。
だからこそ、細かい準備?計画?は大切だと思う。
ゆっくり時間をかけて、どうしたいかを具体的に考えてみてください。

148 :優しい名無しさん:04/09/30 18:55:34 ID:Rfl29Mki
>>143さん

気になった事。子供には暴力はふるわないのですか?
子供に暴力があるなら、虐待してる事を証明できれば子供が夫に取られる事は防げるんじゃないかな。
あと、子供さんいくつですか?
保育園や、学校に相談するのも良いかも。保育園の場合、園長先生に。学校の場合は生活指導の先生に言えば良いと思います。
私は、家庭訪問の時に担任に、壊れた家の中の状況を見てもらい、5年間、保育園・学校とも連絡を取り合いながら、試行錯誤してた。
まだそんな年令でないのなら、役場にDVの相談をする所もあるはずだし、地域の女性センターに相談するのも手だと思います。
一人で抱え込んでちゃダメですよ!
ご自身ができる事から、行動してみましょう。頑張ってください。

149 :140=ナタリー・dヅラスキー:04/09/30 21:23:00 ID:4ceAsMGo
>>142さん
私も次殴られたら、警察に被害届出してやる→この程度じゃ無理かな。
旦那もお巡りだし。
出て行こうかな、出て行きたいけど、猫が心配って思ってた。
実際に、猫が心配で帰ってるし。
家を出たきっかけは、父のがん転移の疑いだった。
去年の暮れから調子が悪くて、今年に入ってからは診察室で主治医とマジな話。
胃カメラの付き添いのドサクサに紛れてdヅラしました。猫置いて。
実家に逃げてるのはわかってるみたいだったから、何度も襲撃があったねぇ。
父が亡くなってふた月ばかりしてから、妹の留守中を狙ってきたことがあったし。
それで昼間に家にいられなくなって大変。
昼間の放浪4ヶ月。疲れて自殺未遂も頻繁。
先日、ソラナックスをODして、入院。
自殺を図るつもりが、追加で服用しまくってた(つД`)・゚・
昼間、落ち着いていられるところがあるって、ホントに楽でした。
なんか、久しぶりに穏やかな生活が送れたな、と。
主治医からは説教されたけどね。
メールとか頻繁に来ると思われます。
すっごいストレスになりますが、調停の証拠用にメル保存して、メールボックスが溜まったら、
機種変を繰り返すしかない。
あなたはもう一台買う。他の人との連絡用に。
経済的にきついですが…

150 :141=ナタリー・dヅラスキー:04/09/30 21:33:19 ID:4ceAsMGo
>>144
実際に逃げるための行動をテンプレ化したいっていうのもあったし…
「過去ログ嫁」も大変じゃないかなって。

個人的に逃がしたい人ってのは、直接の知人じゃなくて、職場の上司の奥さん。
だから知らないのよ…
でも、私みたいにおかしくなってからじゃ遅いし…
先輩曰く「逃げるような人じゃないんだよなぁ(´・ω・`)」
「逃がしたい!」って宣言したんだけどね…
実際にさらったら犯罪者だし(つД`)・゚・

151 :優しい名無しさん:04/10/02 23:30:07 ID:OGFbClBA
>>150さん
実際に逃げるための行動は、人それぞれ状況によって変わると思うのは私だけかしら?
で、その上司の奥さん。逃げない性格なのなら、逃がすより まずは自分はDVの被害者なんだという認識をさせてあげるべきなのでは?
DVの被害者が、全員夫から逃れたいと思ってるわけでもないと思うんだけどな。
夫が変わる可能性があるなら、変えたい。暴力はいやだけど、他の部分では夫を愛してるって人・・私だけ?

152 :優しい名無しさん:04/10/03 07:38:23 ID:oJRSwM2/
>>150
自分に出来ない行為を他人に代替させようとしてる
みたいで、読んでてミョーな気分になる。
人のことより、まず自分では?

153 :143:04/10/03 09:07:33 ID:xTwH5Mp8
皆様ご心配いただいてありがとうございます。

この前、夫が病院側の話を聞きたいと一緒に診察に行きました。
その際「自分のやっていることをそうやって正当化、合理化している限り、
奥さんは安心できないから落ち着くのは難しい」とはっきり言われていました。
心底納得はしていないようですが、
(帰り道「あの先生は俺を怒らせようとしていなかったか」「妙に絡んできた気が…」
「俺を排除しようとしている気がした」とかいっていたので)
とりあえず、いやだとわたしが言っているのに「リハビリだ」といって、
私に触れようとするのはやめてくれました。

子供に対して暴力は振るいません。
悪いことをしたときに拳骨をすることはありますが、理不尽な暴力を振るったことはないんです。
子供は小学生になっているのですが、その子自身が学校にいろいろサポートしていただいてる状態なので
家の相談までしていいのかと思ってしまいます。

市の女性センターの案内も病院でいただいたのですが、
精神科の通院曜日と相談曜日が重なってしまって、なかなか行く機会がなくて…。
電話でもできるのはわかっているのですが、途中で話せなくなりそうなので、
お願いするなら面接をと思っていますから。
今回怪我の治療に病院に行く気になるほどぼろぼろにされてしまったときに、
いざというときに子供と一緒に逃げる手段がないことがわかったので、
免許をとりに教習所に通い始めてましたから、余計時間がなくなってしまいました。
通っている間と、家で免許のことを考えている間は気がまぎれるので
出歩けるくらいに怪我がよくなるまでの間家で悶々としていたときより
少しは気が楽になりましたが。

まだどうしたらいいか自分で決めかねていますが、ここを時々のぞいて、がんばってみます。


154 :優しい名無しさん:04/10/03 15:38:07 ID:V0HxmPzc
>>153さん
まずは安心しました。
お子さまが、どういう状態で学校のサポートを受けているのかわかりませんが、家庭での事で、お子さまも心に傷を負っているでしょう?
だったら、学校には話した方が、お子さまの心のケアができる気がしますよ。(先生によるかもしれないけど)
ウチは、家で何かある度に子供が落ち着かなくなり、授業をまともに受けれなかったりしたので、何かある度に学校に報告をしていたし、様子が変だと先生から電話があったり。
子供の生活の時間の半分は学校です。
家庭の問題だからと隠していては、子供のSOSのサインに気付かないんじゃないでしょうか?
それと、旦那さん、お子さまには暴力をふるわないのであれば、変われるかもしれないな・・と私は思います。
「どんなにキレても、やっちゃいけない事」は判断できてそうなので。
旦那さんの心のケアが必要なのでは?

あくまで素人の感想ですが。

155 :143=153:04/10/03 18:54:49 ID:2OBScBfI
小学校のサポートというのは、ADHDでうけています。
幸い、校長先生、担任の先生のご理解の下、子供は楽しく学校に行っていますし、勉強が遅れたりということもありません。
ご近所にはADHDとは話していませんが、「時々はめははずすけれど、気持ちは優しいし、とても子供らしいおもしろい子」という
ように思ってくださっている方ばかりで、近所でも、学校でも問題は起こしてはいません。
そういうこともあり、ほかの遠い場所に引っ越す(逃げる)というのを考えられないでいるのです。
主治医から、学校から、ご近所のご理解から初めから立ち上げなければならなくなるので…。
今現在の私の気力ではとてもできそうな気がしないのです。情けないですが…。

じつは子供がそういう診断を受けたことも夫は認めていません。
自分の子供のころによく似たわが子がそういう診断を受けた=自分もその可能性がある
=自分によく似た父親も…ということを認められないのでしょう。
気持ちは分かるのですが、それも口論→暴力の一因になるときもありました。

家に何かあると子供が不安定になるということもありますので、
私自身は子ともの前で今まで夫に意見することはしないでいました。(何をいっても聞いてくれない人ですし、逆切れすると手が出るので)
また、これまで受けた暴力は大抵は子供の目の前ではありませんでした。
子供を殴らないのは、自分が父親からそうされてきたからだと思います。
殴らないだけで、なぜそれくらいで起こったりするのかわからないようなときはありますが…。
ただ今回は目の前で行われたことと、子供に対して「家族ではない」とはっきり言ったことで子供が傷ついているのは確かです。
でも、学校からの連絡では変わったことはないようで、少し安心してはいます。

これまでも、暴力を受けた後はもうしないといってくれていたのでなんとかやっては来ました。
もちろん繰り返されて入るわけですが・・・。本当に変わってくれるのなら…とは思っています。
でも、先日病院で先生が言われたように、夫自身が自分のやったことを正当化している状態ではどうなんでしょう…。
明日、また病院で診察を受けます。先生が、夫のことをどう思われたか気がかりです。

156 :150:04/10/05 16:11:14 ID:R9Eym5hY
dヅラ済みなんですよ。私は。
ただ、主治医から
「離婚調停できるような精神状態じゃないから、家裁に行かないでね」
と言われて、調停できない状態で。
住民票を移動させずに、引越ししました。

157 :優しい名無しさん:04/10/06 01:21:11 ID:1+vmf1YG
>>155
お子さんにとって、それだけ理解ある環境にあるのでしたら、
逃げることを躊躇してしまう気持ちは尤もなことだと思います。
また、お子さんに対して直接暴力を振るわないこと、155さん
への暴力もお子さんの目の前ではしないでいることなどは、
不幸中の幸いかな、とも。

ただ、かつてDV親の元で育った者として、これだけは。
子どもというのは、大人が思う以上に色々なことに気付いて
いますよ。
私の父親も、子どもの前では暴力を振るわない人でしたし、
母も暴力を振るわれているのを隠していました。

でも、私は知っていた。知っていて、自分のことを気にして
母が離婚しないでいるのが、もどかしてくてならなかった。
自分さえ居なくなれば、母は父の元から逃げて幸せな人生を
送れるのでは?と短絡的に考えたことも一度ならずありました。
自殺未遂も何度か図りました。
そういう過去を持つ身としては、155さんのお子さんがどう
受け取っているのか、気掛かりでなりません。

158 :優しい名無しさん:04/10/06 23:55:57 ID:MQWYJ2Iq
友人がご主人からDVを受けているらしくて愚痴をこぼされるんだけど。
正直、「あなたは悪くないよ」以外になんて言ったら良いのかわからないよ。
別れる決心をしたんだったら色々協力もできるだろうけど。
愚痴はねぇ、なんか聞かされるほうもまいっちゃう、気持ちが。

と、ここに愚痴w


159 :優しい名無しさん:04/10/07 15:35:30 ID:OVzDL7lk
私は父がDVでした。でも母は離婚しませんでした。当時は
DV法というものがなく、母も早くに両親をなくしてまして
田舎者なので無知だったのだと思います。
でも私たち(兄弟)からしたら早くに家出でもなんでも離婚して
欲しかったです。母が暴力を受けてる姿を見るのは本当に
つらかったし、私たち自身もベルトで殴られたり、酔っ払って
近所中追いかけられたり、殴る蹴るは毎日でした。借金もあり
怖い人が家にきたりして家も狭くぼろくて 居場所も無く
すごく辛かったです。父は子供の目から見ても最低な男で
いやらしい話しかせず、普通の会話は皆無でした。やはり私たちは
大人になっても色々なトラウマが出来、過喚起症候群やうつ病・
自律神経失調症・パニック障害を兄弟みんな抱えています。
子供のためにもDVを受けてる女性はすぐにでも離婚してほしいです。
絶対子供の将来のためになりません。今私は優しい暴力を
振るわない男性と結婚しましたが、愛し方が不器用で、彼に色々
嘘をついてしまったり、わざとやきもちやかせる行動をとったり
して本当に迷惑ばかりかけてしまいました。今思うと愛される確証が
欲しくて色々してしまったんだと思います。でも今は子供もできて、
落ち着いてます。でも今でも色々思うことはあります。子供の頃
受けた傷は一生消えそうにありません。

160 :lin:04/10/09 01:29:39 ID:NjrzMv7F
2年同棲した彼から逃げました。実家に。少し前から別れる別れない、出てく出てけ
の話をしていました。暴力があるから…のはじまりではなかったのですが、結局
私が出て行くと最終決断をした途端、髪の毛を掴んで壁に叩きつけられた。
これが初めてではなく、拳で顔を殴られ骨折したことも過去ありました。
絶対に殴らないと約束をしていたのですが、今回の顛末で私は黙って家を出ました。
実家に彼から連絡があり、私は直接話をしていないのですが、親に2人がダメになった
理由(彼側の言い分なので私の悪行)を全て話し、「もう俺の手には負えない」と
彼の方から先に別れると言い出した様子。暴力をふるった、収入がないなど、自分の
悪いことは一言も言わず。「荷物も全て送りますよ!」と意気揚々としていたらしい…。
のですが。私はこのまま安心して良いのでしょうか?やけに冷静で恐い。嵐の前の静けさ?
どういう行動に出るのかわからないので、毎日恐怖に怯えています。
実家にいると知っているのも。シェルターに行くべきであって実家に、はまずかったかなと
思っています。このまま解放と考えていいのでしょうか?
経験者の方、アドバイスいただけたらと思います。



161 :優しい名無しさん:04/10/09 02:14:27 ID:QKgb3Uz3
>>160
ひとまずは脱出おつかれさまです。
とりあえずは実家でもよいかと思います。
それで、嫌がらせとかがあるようだったらシェルターを使うことを考えてはどうでしょう。

蛇足ですけど、私が別れたとき元彼も意気揚々と荷物を送りつけてきたのですが、ほとんどゴミ。なんでこれをおくるかな?ってげんなりするようなものを送ってきた。んなもんいらないから借金返してよ!って感じです。


162 :lin:04/10/09 12:00:53 ID:NjrzMv7F
>>161さん
レスありがとうございます。
161さんの元彼はその後何も連絡や待ち伏せとかありませんでしたか?
私の勤め先は変わらないので、その辺も心配なのですが。

とはいえ大量な荷物…どうするんだろう。ホントに送ってくれるのかな。
荷物は全て諦めるつもりで出てきたので良いのですが、
保険証、通帳、印鑑なども置いてきちゃったので。


163 :lin:04/10/10 12:29:15 ID:oX3Uhwqr
連続カキコですいません。
もう3日も4日も経つのにまだ、荷物送ってこない…。
何考えてる???もしくは質屋とかに行ってるんじゃないだろーな…。
もうもう!!!不信感の最絶頂です。こっちがキレるの待ってるとしか思えん

164 :優しい名無しさん:04/10/10 14:49:56 ID:GwAsJP6f
保険証や通帳は質屋どころじゃ済まないよ。
さっさと全部無効にした方が…


165 :lin:04/10/10 18:06:30 ID:oX3Uhwqr
そ、そですよね。早速手続きします。
通帳はカードは私が持っているし、暗証番号も変えているから…って安心
してました。保険証は…。。どうしよう…

166 :優しい名無しさん:04/10/11 19:29:21 ID:Berti6Gs
>165
無くしたって言って、再発行してもらった方がいいのでは?
>保険証
保険証は身分証明の代わりにもなるから、あなたの名前を
偽ってお金を借りたり、犯罪を含む悪いことに使えてしまうよ。
そういうことがあって、あなたが責任を問われた時、再発行
してもらっていれば、間接的に自分のせいじゃないと証明
できるだろうから。

あと、印鑑も心配。
もしかして、役所に印鑑登録してあるモノ?
もしそうなら、登録を取り消すか他の印鑑に変えるか
しておかないと、これまた悪いことに使われる危険アリ。

冷たいこと言うようだけど、最悪の事態を想像して動いて
おいた方がいいと思う。linさん、呑気過ぎるよ。

167 :優しい名無しさん:04/10/13 16:19:37 ID:86Sn21dY
とりあえず、実家に逃げようかっと考えています。
DV夫が何か言ってきたら、どのような対応をしたらいいのでしょうか?
(二人きりの時、おまえが悪いなど)
また、電話がかかってきた場合は、どうしたらいいのでしょうか?
電話に出なかったら余計キレそう。

168 :優しい名無しさん:04/10/14 00:18:01 ID:gCr9PYXe
すみません、新規スレッドを立てようとしたら、立てられませんでした。
どなたか代わりに立ててくれませんか?
DVの後の大変さを、誰かと話がしたいんです。
よろしくお願いします。


【DV】配偶者・恋人から逃げた人【その後】

DVから逃げた現在の心境を語り合いましょう。
後遺症の悩み、仕事や経済的な悩み、家族との関係や恋愛の悩み、喪失感など、DV被害者にしかわからないつらさがあると思います。
できるだけ、マターリ進行で。

関連スレ
【DV】配偶者や恋人からの暴力【DV】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090200110/

169 :優しい名無しさん:04/10/14 09:42:02 ID:CPun/XH6
私も6年同棲してる彼に暴力を受けています。お金にだらしなく、ギャンブルするためにサラ金で借金を600万もつくりあげく仕事はつづかず

170 :優しい名無しさん:04/10/14 09:44:38 ID:CPun/XH6
続き…
私が、もうあなたは30なんだからちゃんとしてよ!というと「てめえがつまんねー女だからいけねーんだ」と言って何度も殴られました。

171 :優しい名無しさん:04/10/14 09:47:20 ID:CPun/XH6
私は今24歳なのに彼と付き合って暴力を受けるようになってから頭髪が真っ白になっちゃって40歳くらいの見た目です。老け込んじゃって、なんか青春返して!って感じ。

172 :優しい名無しさん:04/10/14 09:53:12 ID:CPun/XH6
実家は兄の嫁が居て帰りづらいし貯金も全部彼に使われてお金ないしどうしたらいいんだろう。いつかは死ぬかも。

173 :優しい名無しさん:04/10/14 11:18:40 ID:XCVvt3Xr
嫁さんが子育て放棄。1ヶ月ほど海外旅行に行ってしまった。
こんな女でも殴ったらDVと言われるんですか?
会社の有休を全部使い残りの日には嫁さんの友人に(会った事もない人)
子供を預けて会社に行きました。
子供も急に知らない人の家に連れて行かれて仕事帰りに迎えに行くと
いつも泣いてました。
こんなひどい嫁でも殴ったらDVと言われるんですか?

174 :優しい名無しさん:04/10/14 14:17:41 ID:s8aXPKrs
>>169
逃げられないの?名義貸ししてるとか?

175 :169-172:04/10/14 16:22:41 ID:CPun/XH6
逃げたいけど行く場所がないです。パートでこつこつ働いたお金も彼に全て取られてしまうのでお金無い。給料明細を見せないと殴られるので隠し金もできないし…

176 :169-172:04/10/14 16:40:44 ID:CPun/XH6
友達もいないし…頼るところが無いです。毎日怒らせないように気を使うし、食事が喉を通らず、50`あった体重も38`まだ24だというのに肌もボロボロ白髪だらけだし、彼と別れたところで私なんか好きになってくれる人いないですし、もう死ぬのを待つ日々です。

177 :優しい名無しさん:04/10/14 16:48:25 ID:CPun/XH6
もう今日は散々愚痴らせてください。美容院にも3年以上行ってない、洋服も3年近く買ってない、映画だって見てない、外食だってパートのおばちゃんにラーメン食べさせて貰ったくらい。誕生日もクリスマスもない。唯一の楽しみは携帯くらいだ〜!

178 :優しい名無しさん:04/10/14 16:53:54 ID:CPun/XH6
ここにいるみんなはお金とかどうしてるの?サラ金ででも借りて出たほうが良いのかな。サラ金なんて勇気出ないですが。

179 :優しい名無しさん:04/10/14 16:56:32 ID:aAsZHkl+
>>175
行く場所がないなら家に来なよ。
あなたがどこの人か知らないけど。
埼玉まで来る気があったらしばらく一部屋貸すよ。

180 :優しい名無しさん:04/10/14 21:57:39 ID:MsS7O0Wn
>>176
 都道府県設置の婦人相談所へ保護を求めましょう。
 市役所か県庁に電話すれば、連絡先を教えてもらえますし、内閣府のHPとかに連絡先一覧が載っています。
 インターネットで相談所を探す場合は、夫にばれないようにブラウザの履歴を必ず消してね。(DV関係のHPは、履歴の消し方を書いてあるところが多いです)
 無一文でも、保護中(原則2週間程度)は無料です。保護されている間に婦人相談員に生活保護とかの相談をしてください。
 緊急の場合は警察に駆け込めば婦人相談所に連絡が行く仕組みになってるけど、漏れの県のポリスマンどもの中には保護されていることや保護所の住所を夫にばらすアホがいるから、これは最後の手段にした方がいいかも。
 何とか助かってね。

181 :優しい名無しさん:04/10/14 22:36:50 ID:FSyuszDN
>>167
逃げた後、二人きりになるのは、なるべく避けた方がいいと思います。
でないと、連れ戻されるかもしれないし、気持ちが揺らいでしまいがちだから。
どうしても二人きりになってしまった時は、証拠として録音しつつも、
言ってる内容は聞き流すのが一番だと思います。
どうせ、理不尽にあなたを責める内容でしかないでしょうから。

電話も、出ないのが一番。
キレるのを怖れて下手に出ていたのでは、いつまでたっても地獄から
抜け出せないですよ。
電話に出続ければ、相手は「戻ってくる」と期待を膨らませてしまうし、
あなた自身も彼の影から逃げられなくなってしまうと思う。

>>168
やってみましたが、私のホストでは駄目みたいです。ごめんなさい。

182 :174:04/10/15 01:56:32 ID:V5wrOt9J
169さん、180さんがおっしゃっているように利用してみて下さい。
本当に逃げて下さい(T T)
その彼と出会う前のような生活になれば、あなたを好きになってくれる方は
必ず出てくると思います!
まだ24だから今からいくらでもやり直せるからお願いだから諦めないでほしい!

183 :優しい名無しさん:04/10/15 05:20:19 ID:P8P1s4vn
皆さんありがとうございました。180さんの言うようにしてみます。気持ちが揺らがないように絶対逃げます。にげれたらもう男性とは付き合わず、一人自由にパートしながら暮らしたいです。時間がかかってもそうなりたいです。希望くれてありがとう。

184 :167:04/10/15 12:01:12 ID:N4M0kvda
>>181
レスありがとうございます。

二人きりになった時、証拠として録音しておこうと思いますが、
ICレコダー?って簡単に録音できますか?
何分ぐらい録音可能なのでしょうか?
全部録音が終わった後、巻き戻しになるとか、
録音中、音が聞こえたりしますか?
ペン型がいいですよね?
無知ですみません。

実家に帰る時、離婚届けは置いてきた方がいいのでしょうか?


185 :優しい名無しさん:04/10/15 21:32:43 ID:HcH/zU6M
暴力振るわれ逃げ出したけどまだまだ好きあるよ。
直すって言ってくれたらなあ・・・ダメかなあ辛いなあ

186 :優しい名無しさん:04/10/16 03:07:14 ID:7CWhu70r
185さん
がんばって越して下さい、暴力をふるう相手は
暴力うんぬん以前に心(性格)に問題がありますので絶対にやめたほうがいいです。
犠牲者になる必要はありません。

187 :優しい名無しさん:04/10/16 22:00:24 ID:tbPy2Tpc
>>184
http://panasonic.jp/icrec/line_up/icrec.html
使い方は簡単だったハズ。どっかボタン押せば即録音だった。


188 :DQNの端くれ:04/10/16 23:56:32 ID:RJK4hATt
>>185
己はフラフラ遊んで呆けて本来なら大切にするべき人生の
パートナーに経済的に依存するだけならまだしも
暴力を振るうなんて一体なんだソイツは、
とりあえず、現住所を教えろ。
直々にその相手にヤキを入れて性格を矯正してやる。


189 :優しい名無しさん:04/10/17 06:33:45 ID:QOzumFZV
>linさん
自分は男です。レスだけだと自分と彼氏がかぶります。自分もDV男でした。ゴメンネ
ことある度ではないけれど喧嘩がエスカレートすると平手打ちから足などにパンチなどしてました。
自分も彼女を実家に帰しました。荷物は全部送りましたよ。彼氏がそこで悪さするようならきちんと警察へ行って相談して下さい。
俺が言うのも何ですがDVは最終段階です。お互いに欠陥があるのが原因だと思います。相性もあるでしょうけど。
最終段階から更正するのは稀です。お互いのためにスッパリ別れましょう。未練や情はダメ!
その後は警察頼みですけどね。とにかくお疲れさまでした。次の恋はいい恋だとイイですね。

190 :優しい名無しさん:04/10/17 17:57:20 ID:XGaxkWc3
>>189
「お互いに欠陥」 ってどういう意味でしょうか。
自分の暴力を正当化してるとしか被害にあっているものには受け取れません。

191 :優しい名無しさん:04/10/17 18:51:16 ID:QOzumFZV
ことばに語弊があれば謝ります。DVに至る男性と交際したあなたにも責任の一端はあるはず、という意味です。
当然DVは良くない事で裁かれるべきです。自分はその女性と別れてお互いのためになったと思っています。

192 :lin:04/10/17 21:18:10 ID:oBuQBfVc
>>189さん
ありがとう。ここにカキコ勇気いったんじゃないかな?もっと話聞きたい…何で暴力なのかな?彼女の怯えを感じる事はできた?今の彼女にも同じ事してる?
…不謹慎かな。ごめんなさい。彼はまだ荷物送ってくれません。戻ってくるの待ってるか、荷物持って実家くるか…何かしらもう一度会う事になるんだと思う…

193 :優しい名無しさん:04/10/17 21:28:48 ID:QOzumFZV
>linさん
彼氏の元の荷物はやはり代理人や警察の協力がいるんだと思います。
自分はメンヘル彼女と付き合っていました。彼女らは怒りのリミッターを外すのが上手くてつい自分も手をあげていました。
それはもう殺す勢いで…
今は離れてホッとしている自分がいます。犯罪者にならずにすんだ事、彼女も今後殴られないですむ事に。
すいません。身勝手な理屈で

194 :lin:04/10/17 21:44:50 ID:oBuQBfVc
謝らなくていいよ。確かなヒントを貰えて嬉しいです。あたしもメンヘル。でもDVによるPDです。パニックになりODとかもした。悪循環…こんなに辛い別れは初めてです

195 :lin:04/10/17 21:53:01 ID:oBuQBfVc
ごめん。DV→PDはホントだけど、10代からメンヘル。落ち着いたとこで彼と会い再発。もろ依存体質で共依存でした。それは確か。

196 :優しい名無しさん:04/10/17 22:16:44 ID:wUvAbOHB
>DVに至る男性と交際したあなたにも責任の一端はあるはず
>メンヘル彼女

でさえどういうこと?と思ったけど、共依存と聞くと納得。
うちの両親がそれだった。

197 :lin:04/10/17 22:43:29 ID:oBuQBfVc
どちらかが共依存に気付き強い意志で立て直しの作業をすればいいのだけど…一人の問題ではないから難しいところかな。離れる事が一つの解決策ではあるけれど根本的には変わらないよね。磁石のような…引き付け合う波長があるんだ

198 :優しい名無しさん:04/10/17 22:55:08 ID:QOzumFZV
相性というものだと思います。自分もそのメンヘル彼女とも「これだ!」という相性の良さがあったと思います。
メンヘル部分以外はほんとにかわいらしくて…。
共依存というものかわかりませんが、DV=極悪なら極悪な行動をする元凶を断たたければなりません。
自分が思うには、お互いに好きならやはり離れるべきだと思いました。


199 :lin:04/10/17 23:29:50 ID:oBuQBfVc
DVしてしまう自分を何とかしようとは考えられなかったかな?多分とても似た状況だったと思う。暴力はしないと約束もしてたハズ…いっぱい話が聞きたいよ。暴力の後はどんな気持ち?気分的にスッキリする?
ごめん。悪意はないです。答えたくなかったらスルーして下さい。ただ彼と似てる、いろいろ知りたいだけです。ごめんね

200 :優しい名無しさん:04/10/18 01:01:01 ID:wr3zUxfc
自分で良ければ何でも答えます。
すっきりというか安心?わかりませんが、これで別れられる終わりだ、という感じはありました。
当然、DVに至る経緯はあります。しかしここでは割愛しますね。
メンヘラが自分を解ってほしい!というように自分も、なぜDVに至ったのか解ってほしいという思いは毎回ありました。
そこで友人達に聞きましたが、みんなが殴るのはちょっとな、と言われ少し絶望しました。
なぜ?くやしい…。解ってくれよ…。そこでハッとしたのです。俺は憎いメンヘラと似たような発想をしてると。
きょう日は男女のもつれはすべからく男不利です。女が重度のメンヘルでもです。悔しい事にです。
それならば凶行を招く元凶を断つべきと離れることにしました。が、今でも彼女が大好きです。
ひと昔前は愛憎劇などと一言で終わるカテゴリですが、現在は精神だの神経だのと細かくて面倒ですよね。
好きだから憎い、憎いけれど好き。有史以来人間にある感情です。カッとなる性格とカッとさせる性格。自分の場合それだったのではないでしょうか。

201 :lin:04/10/18 09:45:48 ID:MnU1STZz
思い当たる節が沢山あって。殴って出血した瞬間我に返る…というような感じ…。自分でこれは病気か?と思ったことはありますか?彼女と一緒にいる為に治療を考えたことは?離れたけどまた違う誰かに…という不安はありませんか?少し冷静に彼が理解できました。ごめんね

202 :優しい名無しさん:04/10/18 13:43:00 ID:J05MzWAa
メンヘラ同士で付き合って4カ月
彼がとても激しやすく、一度は突き飛ばされて怪我をしました
少しでも私がむっとすると切れ、先日は彼の部屋で喧嘩をしている最中に
突然警察を呼ばれ、私が家に帰されることに…
まだ、殴られたことはありませんが、とても不安になります
優しいときはとても優しいのに、その豹変ぶりがとてもこわい
今日、「しばらく付き合いをやめたい」とメール
今後、どうなるのか不安で不安でたまりません
逃げて逃げて逃げまくったほうがいいですよね

203 :優しい名無しさん:04/10/18 17:12:12 ID:wr3zUxfc
>他の誰かに
それはないと思います。ドラマでもあるけど女がギャーギャー騒いでパシッとビンタされる。
普通はそこで納まりますよね。対メンヘラはそこじゃ納まらずさらに騒がれます。
そうなるともう会話になりません。こじれると周囲関係ないという発想が怒りを誘います。
メンヘラとは付き合えません。向こうがまず性格を治さない限り自分も相手も傷つくのです。


204 :lin:04/10/18 19:32:10 ID:MnU1STZz
そうですか…そうかも知れませんね。人間誰しも弱い面があり支えあったりして生きてくもの。好き同士でも支えきれない状況は不幸を生み出す、かな。何となくわかりました。まさに私と彼もそうでしたから。

205 :優しい名無しさん:04/10/18 21:47:19 ID:wr3zUxfc
大好きだけどなかなかうまくいかないものですね。対メンヘラだけではなく難しいものです。
細分化された理由のせいにはせずにおおまかな直感、大局観を見ることがこの手の解決法になるのではないでしょうか。
ヒステリックにブン殴るのがただ悪いというなら世間にメンヘルの事を理解せよというのも都合が良すぎます。
他人の家にはそれぞれの理由があるはずです。他人が干渉、断罪するのも余計なお世話なのかも知れませんね。
恋愛は難しいです。決めるのは本人です。健常者だろうとメンヘルだろうと自分の事は自分で責任を持つものと思います。

206 :優しい名無しさん:04/10/18 22:11:10 ID:Zd00Fh9i
>それはないと思います。ドラマでもあるけど女がギャーギャー騒いでパシッとビンタされる。
普通はそこで納まりますよね。

いや・・・収まるとしてもそれで収まったと思って欲しくない。
それこそビンタで「そこまで私のことを愛してるのね!」とかゆーのはドラマではあるまいか。
ヒステリーを治めるショック療法ではたくのはありかもしれないけど
(どっちかというと抱きしめるとかがいいと思うけど)
健常者でもビンタでは一度は収まっても根に残るよ。

207 :優しい名無しさん:04/10/18 22:13:54 ID:Zd00Fh9i
あ、女がメンヘルでない場合ね。
メンヘルだとまた違うとは思います。
普通はそこで納まりますよね。 というのがひっかかりまして。

208 :優しい名無しさん:04/10/18 22:26:59 ID:wr3zUxfc
ん…まぁ自分に照らしてですね。通常はビンタまでもいきませんけどね。


209 :lin:04/10/18 22:27:58 ID:MnU1STZz
どちらも…かな。騒ぐから殴る→さらに騒ぐ→殴る…。私は恐怖から彼の言う通り別れる事に同意→殴る、だからちょっと違うんだけど。わからなくなってきたな… そこでリミッターをはずしてはいるんだろな。私も殴られる時は毎回死を覚悟してたから。うー…ん

210 :lin:04/10/18 22:36:44 ID:MnU1STZz
今でも好きって言ってたけど…別れたのは最近ですか?荷物送ってから連絡は?

211 :優しい名無しさん:04/10/19 00:55:45 ID:MnwN/6q5
別れるというより別居のような形でしょうか。
当然二度と会えなくても仕方ない、ぐらいの気持ちで送り出しました。彼女の見捨てられ感が強いため保険のような意味合いもあると思います。
DVが発生したところで嫌なら破局するのがベストですね。そこまで嫌じゃないからやり直すはず。
どうしても別れたいというなら公的機関が助けてくれるでしょう。自分はそこまでしてもやはり彼女が大好きでした。
忘れやすいんですねO型だから。流しやすいんです。加害者だからってのもあるでしょう。
この手の話はメンヘル板の話題ではないですね。本来過激な恋愛板の話題ですよね。見方を変えれば一般によくある話です。
DVが嫌なら別れる、決断をするのはやはり自分です。決断できないなら公的機関が相談に乗ってくれます。
離れるもくっつくもやはり自分が決めなくては。ご自身で選んだ相手なのだから。前に言った責任の一端とはこの部分です。

212 :優しい名無しさん:04/10/19 04:51:43 ID:oYDsD6e2
もう別れましたが・・・別れたつもり?
元彼が暴力と、すごい束縛でした。
外の物(コンビニのドアとか)触るのも駄目、前かがみになるのも駄目(しゃがめと言う)、女友達も切らされました。
初めはビンタ、最後の方は本気で首を絞められたり・・・
基本的に顔を殴るのでバイトも、すごい行きにくかったです。
今は、刑務所に入っています。
もうすぐ出てくるかと思うと心底怖くて仕方ありません。
その所為か、とにかく働いていたいと思ってしまいます。
バイト先にまでは、さすがに来れないと思うし。
言ってる事とか矛盾してたりして、本当に恐いです。
男の人も付き合うとなると、恐くて、どうしようもないです。
出てきたら絶対会いに来ると思うんです。
拒否して殴られたら、どうしようとか思ってたら最近ちゃんと眠れなくて・・・
それに付き合ってる間の約半年ちょっとの記憶が、ほとんど抜け落ちてる感じなんです。
何とか会っても殴られずに切る方法は無いもんでしょうか?
相手は、もうすぐ22才で、私は18才です。

213 :優しい名無しさん:04/10/19 05:25:17 ID:MnwN/6q5
それこそポリスや公的機関(市役所や区役所)へ相談を!

214 :lin:04/10/19 08:00:25 ID:cr3JPkMx
>>211さん
そこまで冷静にご自分も彼女も分析されていて。そんな人でもやはり彼女に手をあげてしまう。
力がないからなのか、女だからか…力で制圧という観念はやっぱり理解できません。
でもヒントをいっぱいありがとう。不快に思われた方ごめんなさい

215 :優しい名無しさん:04/10/19 08:17:15 ID:MnwN/6q5
今でも何もなかったように彼女が帰ってくるのを期待する自分がいます。あまりに大好きで。
手をあげるプロセスを踏まないのは、あげる方だけではなくあげさせる側もお互い工夫しないと難しい。
linさんもこれを機にリミッターを超えさせない工夫を考えてみて下さい。もちろん相手もですけど。
ちょっとした事から手があがりエスカレートして大好きな相手を失うのはつらいので二度とないようにしたいですね。


216 :優しい名無しさん:04/10/19 08:39:00 ID:MnwN/6q5
お互いのリミッターを考える=お互いいたわりあう
の意だと思います。メンヘルな人達は自分が精一杯でそれができません。というか火を消さずにガソリンを注ぎますw
それがメンヘル恋人の致命的なところですね。お互いにボヤのうちに消せるようになればDVにも発展しなくなるでしょう。
自分が言うのもおかしいですが、生粋のDV男などナカナカいないものだと思います。病的なDV男もいるでしょうけど。

217 :lin:04/10/19 08:51:43 ID:cr3JPkMx
世の中のDVに関する女性に向けた機関は逃げろ逃げろ警察だ…の一点張りで少し疑問がありました。その後のフォローというか、人一人神隠しのようにしてしまうシェルターも。残された側の訴えは、傷害罪で問答無用で。男女間の事だから…上手に利用できれば便利ですが。ホンネです

218 :lin:04/10/19 10:20:51 ID:cr3JPkMx
とは言え…逃げたくて困っている方々が多いのが事実。やっぱり暴力は…認められないな。矛盾してるかな。あたしが恐怖を感じたのは事実だし。大好きな彼が突然恐怖に変わる…整理できなくて当然、困惑して当然。逃げられなくて当然。逃げて当然。勝手なこと言ってますが。

219 :優しい名無しさん:04/10/19 17:04:50 ID:MnwN/6q5
原因を追求することせず、ただ関係をリセットすることがDVから逃れる手ではありません。
殴る人がまた殴るというように殴られる人もまた同じように殴られる事をすると思います。
そもそも男女の愛憎劇を公的機関が割って入るのもおかしな話です。
リセットというものがどういうリスクを負うものなのかわかりませんが。
逃げたいのなら機関にすら頼ることなく必死で逃げる努力、工夫を考えていったほうがいいかもしれませんね。

220 :優しい名無しさん:04/10/19 18:52:01 ID:Uf84VDDk
納得できないな。

>殴る人がまた殴るというように殴られる人もまた同じように殴られる事をすると思います。
これだと、殴られる人に原因があって、そういうことをしなければ
殴られないみたいだ。
DV男が殴るのは相手の女が悪いからだと?
どんなことをしようと、相手がメンヘルだろうと、殴らない男は
(女も)いる。その基本を忘れてないか?

>そもそも男女の愛憎劇を公的機関が割って入るのもおかしな話です。
「愛憎劇」レベルの話じゃないから、おかしな話でも何でもない。
DVっていうのは一見「愛憎劇」に見えるけど、本質は違う。

それに個人的な問題に公的機関が割って入るのは、よくある話。
相続問題しかり、境界線問題しかり。むしろ、そのためにあるのが
公的機関。社会が複雑になれば、個人間では解決できないことも
増えていくのだから。

221 :優しい名無しさん:04/10/19 19:23:53 ID:MnwN/6q5
納得せよ、とはいってないです。。
何度も言ってますが公的機関の存在がわかるのなら早めに相談するのがいいでしょう。
ただ果たしてそれが単純な解決につながるのか、それですべてが完了するのかと思います。
あくまでも私一個人の私見なので目くじらたてられる筋合いもないと思います。
実際、被害にあっている人はワラにもすがる気持ちなのでしょう。その人の気持ちなど当人以外にはわからないものですよね。
ならば破局せよ、公的機関へ行けぐらいしか外野は言えないものです。
DVするのは悪ですが、悪にだって理由があるはずですよね。ただ悪と騒ぐのは検察が判決を下すようなものと思います。
苦しければ公的機関。答えは確定しています。自分はあくまでそれ以外の目線の話をしたまでです。


222 :優しい名無しさん:04/10/19 19:46:43 ID:/NW4JYVP
>お互いのリミッターを考える=お互いいたわりあう
はわかる。同意します。さらにリミッターを前提としてないのがDVのないカップルと思います。

>私一個人の私見なので目くじらたてられる筋合いもないと
いや、まあそうなんだけどみんなが見る掲示板だし目くじらたてられても仕方ないでしょう。
公的機関が入ることを確定としているのに、それをおかしな話という私見というのは
やはり殴ってしまった側の立場の言葉だなと感じました。
といってもネット越しの他人で、背景を何もしらない以上
理由を聞けば悪を解いて悪でなくなるのかもしれませんが…。

とりあえずうちは単純な解決で完了しました。その後の性格を省みる等というフォローもないまま
片方は自分に合う相手を見つけたようです。こういうパターンもあるってことで。

223 :優しい名無しさん:04/10/19 20:01:53 ID:ijaYakSu
>>222
自分も同意。確かにどんなことにも理由があるでしょうが、あったところでDVが正当化されないのは分かっているはずです。
「殴られるようなことをする」とは、自分のすることを正当化してる以外なにものでもないです。
そういうことを今でも思っているのでしたら、おそらく他の人と付き合っても同じ事を起こすのでは?

224 :優しい名無しさん:04/10/19 21:04:24 ID:5eZRSFa8
ID:MnwN/6q5さんのおっしゃってる内容、
読んでると「ああ、そうかも〜」って思っちゃうんだけど
なぜか心の奥底でチクチクする。違和感がある。

DVされる側にも何かしら原因があるかもしれない、
それはそう思う。
でも、どんな正当な理由があってもDVは悪でしかないよ。

ていうか、あくまで「相手に原因が」と言う姿勢って
本当に典型的なDVさんですね。
ここではあえて自分の責任について触れないでいらっしゃるのかもしれないけど……

相手にばかり変化を望むのって対等な関係じゃないですよね?
「俺は普通、俺は変わらない。殴られたくなければお前が変われ」
そう言い続け、私がどんなに変わっても結局暴力をやめなかった元彼を思い出しました。

225 :ナタリー・dヅラスキー:04/10/19 21:20:08 ID:pBmTkVev
>>168さん
新スレたてました。

【DV】配偶者や恋人から逃げた人【その後】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098187940/

お互い、マターリと話し合いましょうね。

226 :優しい名無しさん:04/10/19 21:26:45 ID:Rm+zK4VH
保坂尚輝もそうなんだけど独特だよね
考え方とか何か異様

どれだけパートナーが合わせようが歩みよろうがいちゃもんつけ
違うパートナーになっても違うパートナーにも文句つけ
謝ったとしても口先だけで態度に変化はナシ!
謝ったじゃないか!と開きなおり!
DV男は変わらない!
何か皆DV男にそれも一理あるけどっていうけど
何かおかしいよん、、、、

227 :優しい名無しさん:04/10/19 21:28:18 ID:MnwN/6q5
こういうスレではやはりどこまでもそういう意見が大勢をしめますね。
>殴られたくなければお前が変われ
確かに自分でもそういう考えがあることは恥ずかしながら否定しません。
「倫理的に悪い事=DV」だれもがわかる話です。自分でもそう思います。
結論として正論を最初から言ったのならそれで終わりではないでしょうか?
そういう結論に対してちょっとしたアンチテーゼとして私見をたらたらと書いてきました。
今後自分は手の上がるような人とは合わないんだなと手を上げる前に破局を選ぶ事にしました。
自分は公的に制裁を受け懲りたところもあります。はっきりいってバカくさかったです。
バカくさい時間だったな、と。そんな後悔をしないために今後みなさんも気をつけて下さいという意味もありました。
正当化するつもりは今でもありません。結論、結果=悪というならこの板はなんなのかという憤りもありました。


228 :lin:04/10/19 22:04:41 ID:cr3JPkMx
私はとても貴重な意見だなと。質問に答えてくれてありがとう。私の彼も前科ありましたよ。
また「リミッターのない関係=DVのない関係」…目から鱗というか。私そんな関係でいられた過去も忘れてたので、ホント救われた言葉でした。ビクビクしない生活って…体が感覚を忘れています。

229 :優しい名無しさん:04/10/20 00:57:32 ID:8FYBU2Ey
>>227
結果=悪も何も、このスレは流れを見れば分かる通り、
DV被害者寄りのスレッド。
そういう場所で、DV男が自分の論理を展開すれば、
反論されるのは当然でしょ。

つか、何のためにこのスレに来て長々と書き続けてる
のやら、素で疑問。
正論を言ったらそれで終わりなんて、誰も言ってないのに。

230 :優しい名無しさん:04/10/20 15:42:14 ID:1ZUIt9fb
彼がここで話して下さったことは、非常に興味深く、参考になりました。
彼の言動に「善悪の判断」を下す必要はないと思い、
ただそういう体験を経た人がいるという「事実」として受け止めました。

DVのすべての事例にあてはまるわけではないものの、
中には被害者が加害者のDVを誘発しているケースもあるような気がします。
知り合いの夫婦がDV絡みで揉めていて、傍で見ていると
妻(被害者)が夫(加害者)を故意に挑発している?と感じる時があります。
このようなケースについて、被害者の心理を知りたいと思い、
DV関連の啓発書を読んだりして調べていますが、
そのような事例への言及がなかなか見つかりません。

ググっていてやっと見つけたのが、2chの過去ログ倉庫、
「旦那の暴力を許せますか?」スレの中のレス↓


231 :優しい名無しさん:04/10/20 15:43:32 ID:1ZUIt9fb
70 名前: 可愛い奥様 投稿日: 01/12/29 02:19 ID:BmrCd0nr

わたしは夫に暴力を振るってしまいます。
振るった後はすごくやさしくしますが、どうしてもまた振るってしまいます。
理由はそのつど色々ですが、根本的な理由は夫がつねに逃げ腰だからです。

夫は父親から激しく暴力を振るわれて育ちました。
母親は子供と自分をかまうのに精一杯で夫に反省する機会は全く与えなかった
ような印象です。
夫は人を挑発したり悪いとわかっていることを開き直りみたいな雰囲気で
どんどんエスカレートさせたりして、わたしが切れるのを遠巻きに待っている
ようなところがあるのです。
それでいよいよわたしが議論を始めようとすると、話の途中でいきなり
中座します。
あげくに出かけようとしたり挙動が完全におかしくなるのです。
そしてわたしが暴力を振るうとお互いにスッと安心するというか、
また仲良くなれるのです。
緊張と緩和の繰り返しという印象です。

わたしは夫以外の人間に暴力を振るったことは1度もありません。
わたしも色々悩んでDVに関する勉強もしています。
暴力を振るわれる人は何かそれを心のずっと底で望んでいるような
そんな気がします。
夫は明らかにわたしを挑発するし、いよいよわたしが切れると
とても安心したようなそぶりです。


232 :優しい名無しさん:04/10/20 15:44:51 ID:1ZUIt9fb
↑このケースでは、妻が加害者、夫が被害者です。
しかし、性別が逆の場合もありうるでしょう。
このような被害者の心理について、もっとよく知りたいです。
いわゆる「共依存」でしょうか?


233 :lin:04/10/20 17:35:57 ID:l89YJDyM
↑私も。興味深く読ませていただきました。私の質問に答えてくださった男性の殴る→「これで別れられる」という件も強ち理解不可能ではないから。共依存については私も、もしかしたらそうなのかな?程度なので詳しい方いらっしゃいましたらうかがいたいです

234 :優しい名無しさん:04/10/20 20:11:11 ID:JmjYG8Ej
根本的な部分から価値観が違うのかなとも思うのですが、
個人間においてはどんなに挑発されても
暴力をふるった方が負けだと考えます。

挑発されたと感じたならば、その時点でそれを認識しているわけですから
夫婦間であっても距離をおくなりすればいいじゃないですか。
なぜ、暴力に訴えないといけないのでしょうか?
私には、そこのところが分かりません。
どんなに「被害者側に非があることもある」と言われても
じゃあ、暴力を振るった人間に同情できるかといえば、できません。
人としての理解もできません。

ここの話では女性が被害者の場合が多いようですが、
当然逆もありえます。
その場合、女性だからと言って加害者を擁護しようとも思いません。
暴力をふるった時点で性別は関係ありません。

235 :優しい名無しさん:04/10/20 20:19:59 ID:JmjYG8Ej
あー、あと共依存ってのは
暴力をふるわれる側でなるものではないのですか?
加害者側の状況しかかかれてないことから
共依存と判断してしまうのは危険ではないかと考えます。

236 :優しい名無しさん:04/10/20 21:15:49 ID:x5pbbnbH
そんな例持ち出されてもね
特殊だよそんな人
たいていはどうでもいいことに文句をつけて
憂さ晴らすとか
自分に非があっても反省せずに
人に責任なすりつけるとかね
例えば家だと自分が借金したのに
何で家にこんなに金がないんだーと暴れ
働きに出たら家事がおろそかになってる!!
手抜きだ!主婦失格だ!
だってよ
そんなSM好きそうな変な特殊な例あげて
殴られるのを被害者が待っている
共依存っていわれてもな!


237 :優しい名無しさん:04/10/20 21:25:30 ID:RAtUIV7P
いつの間にここは、被害者側にある原因を探るスレになったの?
暴力を受けて苦しんでる人間を高みから分析するのが、
そんなに楽しい?
分析したい人や調べたい人は、ネットや図書館で自分で
調べればいいのに、何故ここで執念深く続けようとするの?

今のこのスレの流れでは、被害を受けてる最中の人間が、
とても書き込みづらい。
DVの相手からただでさえ「オマエのせいだ!」と言われてるのに、
このスレでまで言われたくないよ。

238 :lin:04/10/20 22:47:16 ID:l89YJDyM
私も助けてと言ったものの、シェルターとかDV法?とか…飲み込めなくて。実際シェルターを使わず身を隠しているのですが、暴力に至る経緯を紐解いている過程でスレタイとは違う方向にしてしまいました。個人的に加害者側の見解にすごく興味があったので。気分害された方すいませんでした。

239 :lin:04/10/20 22:52:05 ID:l89YJDyM
でも、色々な方の意見が聞けて、少し何か分かりかけたとこもあって。ありがとうございました。ちょっと救われました

240 :優しい名無しさん:04/10/21 01:08:23 ID:4YKDUKDI
レス下さった方々、ありがとうございます。
ただ、私は暴力を振るうことの善悪や是非をお聞きしたかったのではありません。
私個人の判断を言えば「暴力はいけない」と思います。
ただ、知り合い夫婦にそう言い聞かせたとしても、解決しそうにありません。
二人も暴力が良いとは思っていないようです。なのになぜDVに至ってしまうのか・・・

夫婦の問題はできれば夫婦二人で解決するのが望ましいと思いますが、
知り合い夫婦にはそれが難しいようで、すでに周囲の人間が巻き込まれており、
私も知らん顔をしているわけにいかない状況で、
どうすれば二人にとって良い解決ができるか模索しています。
それで、被害者と加害者それぞれの心理をもっと理解したいんです。
二人からはその辺りを聞くことができないので、もどかしく感じています。

一口にDVと言っても、事例によってその態様は千差万別かと思います。
私が知っている事例を、すべての事例に当てはめるつもりはありません。
知り合い夫婦のケースは、全体から見れば少数派なのでしょう。
それだけに調べてもよくわからなくて、行き詰まっています。
いずれにしても、ここではこれ以上お尋ねしません。失礼しました。

241 :優しい名無しさん:04/10/21 07:31:45 ID:XUzeQRw4
昨夜、夫が些細な事で怒鳴り、物を叩くました。
「何で言われた通りにやらない!毎日毎日、俺を怒らせんな!それじゃ、怒らなければいいじゃんなんて思うなよ。それは、大きな間違いだからな!怒られるのが嫌ならちゃんとやれ!」
と言われました。
大きな間違いですか?
暴力をやめてからは、毎日のように精神的暴力をうけています。

242 :優しい名無しさん:04/10/21 09:28:59 ID:ymDm8Euv
>>241
大きな間違いをしてるのは、あなたの旦那。
貯金を全部下ろして隠し口座に移してさっさと逃げた方がいい。

243 :優しい名無しさん:04/10/21 18:34:54 ID:ZrS9AAGp
別れた方、こちらにもどうぞ

【DV】配偶者・恋人から逃げた人【その後】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098187940/

244 :143,153,155:04/10/21 20:40:41 ID:xcppmy17
ご無沙汰です。
あれから何度か病院に行きました。
夫といった次のときはやはり先生に「納得しておられないからまたあると思います」といわれました。
その次は、やはり1週間でも2週間でも離れたほうがいいということと、公共機関に相談し、
何かのときのサポートを受けられるようにしておいたほうがいいとのアドバイスを受け、
病院にかかるきっかけになった暴力を受けた日からの覚書を持ってDVの相談に行きました。

何かあったらサポートしますといっていただけ安心したのですが、
こういう場合は、追ってくるかもしれないから、まずほかのところに引越しすることが多いといわれ、
ここを動きたくない私にはちょっとショックでした。

毎日毎日子供が寝てから、これからのこととか、会社のこととか何時間も話してきたりする夫のそばにいるのは我慢の限界で、
先週にメールで土日の間でいいから私を一人(子供はいますが)してほしいとたのみました。
その日から、着替えを取りに(家の外において置いたらもっていくので会わなくていい)くるだけで、
夫は家にいません。少しは安心して、眠れるようになりました。

でも、やっぱり外に出たとき男の人がそばに来るだけで体が固まってしまう状態はまだ変わりません。
ちょっとした物音に驚いてしまうことも…。生理周期もずれました。
毎日仕事が終わる時間が違う夫からのメールがいつ来るかと思うと気が休まりません。
それでも、風邪引きかけかも知れないのでくすりをって言われたら心配になるんです。
でも、帰ってくるのは怖いんです。

いつまでこの状態が続くのか分かりません。ほんとに治るのかどうか…。
治っても夫と元に戻れるのか…(夫はそれを望んでいるので)。
戻れるか分からないけれど、待っていてほしいって言っていいのか…。
今はそんな気持ちです。
子供が夫のことを聞くと申し訳なさでいっぱいになります。

なんか、脈絡のない文を書いてしまいました。

245 :優しい名無しさん:04/10/21 22:38:31 ID:gIcsVh2C
>>241
242さんに同意。
あなたは夫とは別の人間なんだから、夫の言う通りに振る舞う
義務なんて、全然無いと思う。
精神的な暴力も立派な暴力だよ。理不尽な暴力。

>>244
このスレに吐き出して少しでも楽になれるなら、全然構わないと思う。
一般的に、DV男はストーカー男に変質しやすいから、他の場所に
引っ越しした方が無難なのは事実。
でも、お子さんのこともあるし、今の場所に居続けたままのサポートを
望むなら、事情を話してみるのも手では?

246 :優しい名無しさん:04/10/21 23:32:05 ID:0zQA5d+C
>>230
>>233
遅くなったけど。ここ参考になるかも。
ttp://www.geocities.jp/myaooon94/dv.htm


247 :優しい名無しさん:04/10/22 05:46:21 ID:Af6NGnfD
>>234
同意。


248 :優しい名無しさん:04/10/22 16:59:25 ID:B+6kVJ9p

うーん、そういうのとはちょっとちがうような。
ていうか、当事者は自分の苦しみとか辛さの感情にコミットしすぎてて
ちがう視点から状況を見るのが難しいんじゃないか。
視点を変えることができたら、今まで気づかなかったことに気づいて、
苦しみから脱却する道も見えてくるような気がするけど。
似たような悩みを持ってる人に相談するのが悪いとは言わないけど、
素人は自分が体験したことしかわからないし、自分の感情で意見しがちだと思う。
カウンセラーとか専門家に相談したほうがいいんじゃないか?

249 :優しい名無しさん:04/10/23 22:27:14 ID:BYiTlbLd
DV=理解不能 最悪 非人
メンヘラ=理解不能 最悪 なまけもの

他人をわからないって奴に限って自分をわかってくれという奴が多いね


250 :優しい名無しさん:04/10/23 22:43:22 ID:J+MmsQFS
>>249
DVに遭うと、ホントに心身共に病むって。
メンヘラを理解不能、最悪、なまけものというのはどうかと。
メンヘラも好きで病んでるわけじゃない。
抑うつ状態が続いてごらんよ。
なんにもする気が起きなくなる。
さらには、動けなくなるんだよ。
思考が止まるっていうか、同じところをくるくる回るんだよ。
抗鬱剤でも抑えきれない。
他人はおろか、自分のことさえ何考えてんだかわかんなくなる。
あんた、一度病んでごらんよ。
病んだ人間の苦しみがわからないから、そんなことが言える。
DVの方は、激しく同意している。

251 :249:04/10/24 00:02:01 ID:JoL4//He
まともにみりゃDVする奴だってビョーキだろ?
病気どうしが文句たらたら言い合ってるよーにみえるよ
おまえらはどっちもほかの病気を差別して自分を肯定しよーとしてるよ

やっぱキチガイはだめだ

252 :250:04/10/24 00:22:22 ID:zfVq3v1e
だから、お前も病んでみろ。
こっちは、精神科に通っていて病気と自覚している、治すために通院もしてる。
DVしているのにそれを否定している奴は、自分が病んでいることすら自覚しようとしないだろう。

あーだこーだほざいてるお前もどうせ、気違いだろ?
まともぶってんじゃねえよ。
文句があるならメール欄からメール放って来い。
いくらでも相手してやるよ。な、気違い。

253 :優しい名無しさん:04/10/24 02:08:45 ID:Vg7PkGz2

まったく落ち度のない人間が一方的に暴力をふるわれ傷つく
→「犯罪」

お互い相手に対して「自分を理解しろ」と要求しながら
自分は相手を理解しようとしない
そのような2人が傷つけあう(当人達が無自覚な場合を含む)
→「DV」

「犯罪」と「DV」は区別されるべき
混同するから話がかみあわない


254 :優しい名無しさん:04/10/24 02:35:10 ID:JiP/tJgd
やっばこれからの時代はDVだと思うんだよね
なんか二つに分かれてるらしいけど地上デヂ波が流れるまでゎ決断したいと思います

255 :神 イエス イエス キリスト:04/10/24 05:04:50 ID:YNtdzlFG

DVするやつは弱虫です 最低です。
文句あるならメールどうぞ
たいまんしてあげます。
zxyahy87@hotmail.com

256 :優しい名無しさん:04/10/24 06:54:36 ID:JoL4//He
250ってチョーかわいそぅな奴だな とりあえずリスパダール飲んで落ち着いてネッ
P.S ガイキチとメル友にはなれないからお便りできません

257 :優しい名無しさん:04/10/26 02:41:02 ID:aXvUfbyp
そんなこと言うもんじゃないよ。
ここの住人は心理的ダメージ深刻、自分の苦しさでいっぱい、余裕がない。
だから他人の書き込みに対して、つい過剰反応したり、曲解っていうか
強引に自分自身の問題に引き寄せて考えちゃったりする。
相手の意図を正確に読みとって的確なレスを冷静に返すのはむずかしいんだ。
ましてその書き込みが言葉足らずじゃ、正確に読み取れなくても仕方ない。
おまえだって、頭痛や腹痛や高熱や吐き気で苦しんでたとしたら、
その苦しみから逃れようとするのが精一杯で、ややこしい話はできんだろ。

ご病気の方々も、2ちゃんは精神衛生上良くないですよ。
同じような境遇の人同士で話したい気持ちはわかるけど。
考え方や立場の違う人間の書き込みが目障りだからって、排除するわけにいかない。
自分が完治してしない状態で病気の人にアドバイスするのも互いに危険です。

258 :優しい名無しさん:04/10/26 03:38:39 ID:85F+AnoW
大好きな彼女と暮らすために治さないと
面倒なメンヘル彼女だけど行けるとこまで一緒にいたいから頑張って我慢する

259 :キーペン:04/10/27 06:38:40 ID:4y9rNviw
まったく同じ 私も彼女と暮らしていくために変わってゆく 大変だけどいつまでも暮らしていきたい

260 :あゆみ:04/10/27 06:40:42 ID:MXw09MBg
はじめまして、私はこの夏は始めて異性から暴力を受けました。
きっかけは別れ話からでした、ここ2週間は一応連絡もなくなり
平穏な日々を過ごしています。
自分がこんなことになるまではたいして考えても見ませんでしたが
DVで何が一番難しいのは自分の気持ちがきっちりと定まるまでに
時間がかかるとゆうことです。
少なくても一度は愛した人が加害者だからです。
それと明確な決着がない事です。
警察に行ったからと行って100%安全とゆう保障はない
逆にそんな事をしたら相手を逆なでして逃げ切れなかった時
何倍になって代えてくるか分からないと考える
今DVにあってる最中の人が考えている心配は逃れた後には
アホやったと思うことが多いはずです
私はこの期間なにをしてたんだろうと思うはずです。
1日でも早くそんな相手とは離れる事が一番ですから
どこかで相手を思う気持ちや私が我慢すれば済むとゆう気持ちは捨ててください
冷静になれば出来ることやもっと有効な解決法はいくらでもあります
今一番あなたに必要なのはあなたに縄をつけてでも加害者と引き離してくれる人です
色々な迷いを親身になって間違っているとしかってくれる人です
暴力を振るう相手と一緒にいる理由は1つもないのです
情や今の些細な幸せを大切にする意味はありません、
そこから逃げられた後は何倍もの幸せが待ってます
警察や公の機関に相談するのは大切なことかもしれません
でも本当に大切なのは相手を嫌いになる敵だと思えるあなたのきもちです
心に迷いがある人力になりたいです。あなたは被害者です何も悪くない
あえて本名で参加します



261 :優しい名無しさん:04/10/27 07:19:15 ID:9QVE+B9O
>>260
禿同。

262 :優しい名無しさん:04/10/28 11:26:43 ID:imUdl6Yu

DVから逃げたくて不倫したその相手も

意外とDVですよ



263 :優しい名無しさん:04/10/28 14:04:49 ID:UAaeQALx
>>262
不倫相手と旦那からドロンして(つД`)・゚・

私、不倫する元気すらない。

264 :あゆみ:04/10/28 23:36:24 ID:jYv2BnT7
だんなに殺されるとゆう危機感はないんですか?

265 :優しい名無しさん:04/10/29 15:42:35 ID:4YcWqnrV
>>258
>>259
あなたもパートナーも、お互いが幸せになれるよう祈る。

お互いに別れないで解決したいという気持ちがあるなら、
一緒にカウンセリングや自助プログラムを受けたらいいと思う。

相手が聞く耳持たない、深刻な状況なら、別れたほうがいい。
正常な思考を失っている場合は、一時的にでも距離を置くほうがいい。
でも、すべてのDVカップルが100%別れたほうがいいかというと、
そうとも言い切れない。ケース・バイ・ケース。

当事者が判断しにくい場合は、専門家のアドバイスを受けるべき。
素人が、自分の体験をやみくもに他人に当てはめて判断するのはあぶない。

266 :優しい名無しさん:04/10/31 22:30:38 ID:8DbU4Fut
DVする男を調教してDVしないようにすることってできるの?

267 :優しい名無しさん:04/11/01 00:35:55 ID:kEbZ4HES
DVの加害行為をする人間の中には、
自分に問題点があると自覚している人、
なんとか行為をやめたいと望んでいる人もいる。
ただ、本人の意思だけでは解決できない。
だからこそDVの当事者になってしまうのだろうが。
そういう場合は、カウンセリングや矯正プログラムを受けて改善することもある。
改善は困難かも知れないが、絶対に不可能というわけでもないらしい。

本人が自覚していない、やめたいと思わない場合は、無理だろう。
自覚を促す何らかの方法があればよいのだが、難しそうだ。

DVにはいろいろなケースがあり、一般論で決めつけられない。
迷ったときはぜひ専門家へ相談を。

268 :優しい名無しさん:04/11/01 00:55:47 ID:JmR0yqi2
今日パソコンを蹴られました。この間壊されたばっかりだったのに。
あと電話の線を引きちぎってモデムを投げられ
銀行のカードを奪われぐしゃぐしゃにして窓から投げ捨てられました。

彼はDVでしょうか?怒ってる時刺激を与えると100倍以上になってかえってくるので
最近はもう反撃はしていないです。


269 :優しい名無しさん:04/11/01 02:36:13 ID:SzDBhwKo
今問題になっている紳助を訴えた女性マネージャーは
無抵抗だったのにも関わらず、島田紳助に髪を掴まれ振り回され
4発も殴られ、リュックで顔を叩きつけられ、壁に頭を叩きつけ
最後に顔に唾を吐きつけられた、、、。
記者会見では嘘泣きの猿芝居を見せた紳助を援護する愚かな視聴者も一部いる。
自宅謹慎もたった10日ですぐに番組に復活する。落ち着いたらこの件も
笑いに代えてしまうのだろう、、、。
相手が至上最強の吉本興業なだけに、加害者である紳助を守る体制も
整っており、女性が悪い、女性は金目当て、女性は大袈裟などと
吉本興行の思惑どうりになっている、被害を受けた側が非難されるという
2次被害が既に起きている。自分の立場を掛けて訴え出た女性があまりに
不憫であり、我がことのように胸を痛めている。

270 :優しい名無しさん:04/11/01 06:10:37 ID:zCDrCzxF
>>268
立派なDVだと思いますよ。
逃げた方がいい

271 :優しい名無しさん:04/11/01 09:37:39 ID:JmR0yqi2
>>270
けっこう常習なんでそうですよね・・
普段は穏やかすぎるくらい穏やかなんですが・・
殴る蹴る怒る時までいく時は、だいたいですが
私が口答えした時で、お酒を飲んだ時や意味なくではないので
私も悪いと思ってしまうんですが(少し口うるさいところがあるので)
キレた時の目はもう人の目じゃないっていうか・・野犬ぽい?感じでとりつく島もないです。
目の光?が変わるんです。だから前は二重人格なのかとも思ったことあります。
一度キレまくって一時間くらい拘束されものすごい暴力をされた時は
殴りながら笑ってました。


272 :優しい名無しさん:04/11/01 11:15:22 ID:zCDrCzxF
>>271
あなたはぜんぜん悪くない。
うちの旦那も突然キレたから、すっごく怖かった。
何年も我慢しておかしくなる前に逃げた方がいい。
9年我慢して、PTSDだもん。私。

273 :優しい名無しさん:04/11/01 22:25:37 ID:VBDWS//G
>>271
自己責任を過大に評価して自責の念に苦しむ必要はありません。
社会通念上、暴力を行使したほうの責任がより重い。

「どちらが悪い」「どちらが間違っている」という次元の話でなくて、
「なぜそういうことが起きるのか」という心理学的なメカニズムが知りたいなら
ttp://www.geocities.jp/myaooon94/dv.htm

ご覧になって、あなたには関係ない話とお思いでしたら、どうぞ忘れて下さい。


274 :優しい名無しさん:04/11/06 07:24:43 ID:G+jUrCP7
今日自分が完璧DVになっている事を自覚しました…。同棲中の彼女が嘘をついたり約束を破ったり(それ以外はしない)すると殴ったり蹴ったりしてしまいます。しかし毎回自己嫌悪に陥り傷付けたくないから別れてくれ、と頼んでも相手は別れたくないと言われてしまいます
日を追う事に悪化しているためいつか殺したりしてしまうのではないのかと本当に不安です、どなたかアドバイスお願いします

275 :優しい名無しさん:04/11/06 09:19:14 ID:jUf5v87L
>>274
とりあえずカンセリングを受けに行ったら?


276 :優しい名無しさん:04/11/06 13:22:13 ID:hvnPvYsT
浮気・暴力に怒りを感じている方へ

こーいう↓の変な板でばか男が暴れているので
削除以来&女性差別&暴力書き込みする奴を逮捕されるぞ等お叱りしてやってください
ここでばか男が女性や主婦をバカにしています。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1099446669/l50

また↑の次スレがたつようならそのスレのタイトル&テンプレを徐々に
女性優勢テンプレにすこしづつ書き込み治し犯罪者を減らしましょう。

277 :優しい名無しさん:04/11/06 17:40:45 ID:hvnPvYsT
age

278 :優しい名無しさん:04/11/07 00:41:49 ID:wm69cnmK
>>274
彼女に気づかれぬよう、周到な用意の後
家を出ることをお勧め。
携帯も変え、とにかく彼女にはあわぬように。
会えばまた「もしかしたら、なんとかなるかも?」
という気になるので危険。
一人になったら自身がどうしてDVに走るのか
専門家に相談。
自覚した時が自分を変えれるチャンスの時
逃さないように

279 :274:04/11/07 06:05:16 ID:9cLqezUa
色々アドバイス有難うございます…
やはり別れが1番ですよね。いつもケンカした後、もう暴力はしない、相手は約束は破らないと誓うもののお互い果たされないのでやはり潮時な気がしました。無理にでも別れてカウンセリング受けます
まあこうなった理由はあらかた想像は付くんですけど・・

280 :143,153,155,244:04/11/08 20:05:38 ID:3RybT8e8
ご無沙汰していました。
前回書き込んでから、週一回の精神科受診と、2週に一回の公的機関でのカウンセリングを受けています。
とりあえずここから離れたくないという希望は公的機関のカウンセラーには話してあります。
夫と離れて暮らすようになって落ち着いてきたと自分では思っていたのですが…。

夫もメールで「お前しかいない」「お前が好きだからなんでもする」とも言ってきていたので
大丈夫かも(信じたいという気持ちもありました)・・・とも思っていたのですが…

先週土曜、私が家をあけている間に携帯の留守電に「疲れたから寝に帰る」といって、
私の返事も聞かず私が家に帰りつく前に帰ってきてしまったんです。
そのまま日曜一日家にいて、今朝家から出勤していきました。

その一日半、ものすごく私はしんどくて、夫に別居を強いているというつらさより、
夫と一緒にいるほうが私にとって苦痛なのだということ、
夫に別居をたのんだときと私の状態が変わっていなかったことを再確認してしまいました。
実際夫が家にいる間ほとんど食事が取れませんでした。

家にいる間、これからの生活のことを相談されました。
二世帯住宅を建てて住むとか、隣の空き家を借りるとか…
それは時間がかかるから、私の部屋を作って自分はそこに絶対入らない、
ご飯は作らなくてもいいし、朝起こさなくてもいいから一緒にいさせてくれといわれました。

土曜顔を合わせたときに一応「お帰り」といったせいか
当たり前のようにこのまま家にいられると思っているようでした。
とても返事できませんでした。

281 :143,153,155,244:04/11/08 20:06:50 ID:3RybT8e8
連続ですみませんが、続きを書かせてください。

直接話もできない状態なので
出勤後にメールでまだ一緒にいられないから、もうしばらく子供たちと私だけにさせてほしいと
たのみました。

それから別件でのメールはあっても
今日どうするかという連絡はありません。
着替えや、洗面道具などを家に持ち帰ったので
一度は家に帰らなければならないはずなのですが…。
今どういう連絡が来るのかがすごく不安です。

前回書いたときにここに書いて吐き出して楽になれば・・・といっていただけたので、
甘えさせてもらいました。

282 :優しい名無しさん:04/11/08 23:12:50 ID:ZkYpSghb
>>280
大変な週末でしたね・・・(溜息
ネット越しに見守ることしか出来ないけど、143さんが少しでも安全に
過ごせるよう、祈っています。

283 :143,153,155,244,280,281:04/11/08 23:40:11 ID:3RybT8e8
結局荷物を取りに家に一度帰ってきましたが、
すぐ出て行ってくれました。
今すごくほっとしています。
きょうは寝られそうです。

284 :優しい名無しさん:04/11/09 10:54:07 ID:N0Z2LIEh
>>283さん
よく眠れましたか?
昨夜、妹にメルが来ました。
「猫にワクチン打ちました」
それはありがたいが、猫をよこせ。
お前には任せておけない。

285 :143,153,155,244,280,281,283:04/11/09 16:27:03 ID:Yny1ripl
ありがとうございます。
土日よりは眠れた感じです。

今まで車で夫は生活していましたが、
長期戦になることをついに自覚して、
アパートを借りる決心をしてくれました。
そのことで私の主治医に電話したときだいぶ怒られたそうです(勝手に家に帰ったことで)。
夫自身も他の医師にですがカウンセリングを受けることになりました。
今後は着替えだけでなく、荷物も取りに来ることになるでしょうが、
わずかな時間なら、顔を合わせても我慢できそうです。

でも、家がお互い一番落ち着ける場所であったはずなのに
お互いがいないほうが落ち着ける場所になってしまったことは
やはり哀しいです。

カウンセリングで夫がかわってくれたら…というのは
甘いですかね…。

>>284さん
猫のこと、心配ですね…。
早く猫ちゃんと一緒に暮らせたらいいですね。


286 :284:04/11/11 20:41:46 ID:Q3tJdVyU
>>285
明日、主治医に言ってみます。
「実家に戻ります。旦那がいない間に猫をさらいます。旦那には任せておけない。
短期バイト(長期はドクターストップ)は郵便局のゆうめいと募集センターに電話して探します」
って。
何かあったら、怖いけど警察呼ぶし。
まだこのことは一緒に住んでる妹は知りませんが、診察室に一緒に入るので。
明日怒られるだろうな。
転地療養やめる宣言するし。

287 :優しい名無しさん:04/11/11 23:52:38 ID:qL9gKDZy
夫からの暴力が原因で離婚して今は新しい彼がいるんですが
昔受けた暴力のトラウマがあってフラッシュバックしたり
男の人が怖くて恐怖心がとれなかったりで
すごく辛い。
前の夫を心底憎んでいます

288 :優しい名無しさん:04/11/11 23:55:19 ID:qL9gKDZy
暴力を受けたら必ず病院に行って診断書をそのツド貰うのがいいと思った。
私は離婚の時に診断書をとっておいたのでかなり離婚に有利になった。
でも離婚して慰謝料もらっても心のトラウマと心の病気にされた
事はいくらお金をもらっても治らないし今だに許せない。
あの時は同情して刑事告訴しなかったけど
告訴してやればよかったと思う。

289 :優しい名無しさん:04/11/13 12:32:17 ID:hW+DBpRy
妊娠したら暴力が始まった。ツワリがひどくて、2日間髪を洗えなかった。
そしたら「汚ねえ野郎だな」って。頭叩かれた。
家事をノロノロとやっていたら「お前、なんで存在してるの?なんで生きているの?」
「バカ」「頭悪いんじゃない?よく生きてられるね」「作って食べれないからって、
コンビニで毎日ポカリスエット買ってくるなんて随分金持ちだな?金持ちのやることは
違うね〜」だって。
翌日の朝になると必ずすること→私に抱きついて「どこにも、行かないでね」
「言い過ぎたのは謝るよ」「離婚する気ないから」だって。
毎日これの繰り返し。
疲れた。離婚して欲しいし、こんな男と別れられるなら どんなに幸せか。
こんな人の子供いらない。酒乱の父から逃げれたと思ったら、20でこの男に捕まって
強姦され逃げられないように監禁された。結婚しないなら死ぬというから
同情して結婚した。もう、死ぬか逃げるしかない。

290 :優しい名無しさん:04/11/13 13:38:07 ID:bGDisjdG
>>289
とにかく逃げなさいよ。
それしかないよ
このままだと、あなたも子どもも死ぬしかないよ

291 :優しい名無しさん:04/11/13 16:31:32 ID:xWSJ9xFz
このスレッドでは初めての者です。

実は私はDVに関しては「加害者」です。
私は鬱病でもう5年引きこもり生活をしてます。
ストレスがたまったり、機嫌が悪いときなど、両親(特に母)に対する暴力が凄いです。
母を殴りまくった後はスカッとします。
もしかしたら、私は逮捕されるかもしれません。
しかし両親への暴力をやめることができなく、自分でも困ってるという面も持ち合わせているのです。
どうすれば暴力をしなくてすむのか、いつも悩んでます。

292 :sage:04/11/13 19:04:52 ID:NPEgfSN1
両親から離れたら?
もう両親とは物理的に離れるか、自分から病院に入院でもするしか
方法ないんじゃない?
本当に心の底から繰り返したくないなら出来るはず。
鬱病の人だって、しっかり社会生活営んでいる人はたくさんいるんだし、
あれできない、これできないばかりじゃ
ただの甘ったれだよ

293 :優しい名無しさん:04/11/13 19:29:21 ID:ieH1RIc7
>>289…ひどい事言うようだけど子供堕胎するとか出来ない?
離婚できても子供を理由に付きまとってくるかも知れないし
いくら子供には可能性がある!っていってもあなたも
嫌いな奴の子供見ると腹が立ってくると思うし。
もし産んじゃうなら施設とかに預けてみてはどう?

彼はボダだよね、結婚してくれなきゃ死ぬだなんてw
本当に逃げれ

294 :K視庁K察官の妻:04/11/13 19:44:18 ID:QtOJ3csm
>>289
>>293さんの意見に同意。
嫌いな奴に10ヶ月も腹を貸してもいけないよ。
もし、中絶に間に合わない状態なら、産んで乳児院とか。
今すぐにでも逃げた方がいいよ。
保険証持参でね。自費で通院はきついから。
シェルターに逃げてしばらく生活保護をもらうという手もあるから、
当座の荷物を持参して役所に飛び込んだ方がいい。
DVの相談員さんとかいるから。
着のみ着のまま警察に飛び込んでもいいかも、だけど、警察はあてにしないほうが
いいです。
私…K察官の夫からDVされて精神病みましたから。

295 :285:04/11/13 23:23:32 ID:+uq3OUfG
>>284=>>286さん、猫ちゃん取り戻せました?お体大丈夫ですか?

>>287さん
私も夫だけでなく男性への恐怖心、嫌悪感がまったく取れません。
大変でしょうけれど新しい彼とうまくいくこと願ってます。
自分の将来を見ているような気がするので、そう願ってしまうのかもしれません。

>>288さん
私も被害届を出そうかと思ったことあります。
でもそうすると子供に「犯罪者の息子」ってレッテルを貼られてしまうので、
今のところ出さないでいます。

>>289さん
私も皆さんと同じ意見です。逃げたほうがいいと思います。

私のほうはさっき夫が荷物をとりにきました。住むところが決まったので。
本当は私のいないときに来てほしかったんですが、
予備の寝具やそのカバー類、もっていってもかまわない食器など
私がいないと分からないものもあるのと、
やはり昼間は人目があるので、晩に来てもらいました。
少しの時間なら大丈夫かと思っていましたが
やっぱりきつかったです。

軽トラをもってきたわけではないので
一度には全部運べなかったからまた来るのですが、
あとは私がいなくても済むようなら出かけてしまいたいです。

296 :286:04/11/14 09:58:58 ID:57o8g+9A
>>285さん
猫ですが、主治医に「実家に戻って猫をさらう」と話したところ、
自立の件と、調子の悪い時に猫の面倒を見られなくなった場合に逆に猫が
可哀想だということで、治療を優先させることにしました。
実家に帰省して、旦那が留守の際は荷物を取りがてら会いに行くということで
決着がつきました。
治療に専念して、早く猫を引き取りたいです。

旦那さんの荷物を梱包しておいて、来訪時間も聞いておいて、その時間に
出かけるって言う手もあるし、でかいものだったら、引越業者依頼して運んでもらう
とかって言う手を使うのも一つ。
衣類なら、ダンボールに詰めて宅配業者か郵便局の集荷サービス使って、
「着 払 い」で送るという手もあるよ。
そしたら、旦那さんに会わずに済むと思う。

297 :優しい名無しさん:04/11/16 01:02:35 ID:Ljkb7/wl
769 :可愛い奥様 :04/11/16 01:00:00 ID:rp7LUGiN
殴られる女って哀れ。
今日は青アザ、明日は骨折。
自分を大事にしろってのw


298 :優しい名無しさん:04/11/16 12:39:18 ID:l9O5hq22
夫は今いわゆるハネムーン期です。またいつキレるか?鬱
同じことの繰り返し治す方法はないのかね


299 :優しい名無しさん:04/11/16 13:45:06 ID:rHE6Kipj
>>298
無理。
離婚しなされ。

300 :優しい名無しさん:04/11/16 15:47:50 ID:1W0J9RTj
>>289
あなた今何歳?
そんな男とこのまま暮らしても幸せにはなれませんよ

私も夫からDV受けました
慰謝料もらってとっとっと別れましたよ
今では新しい優しい彼と付き合っています。
早く別れた方がいいと思う。



301 :優しい名無しさん:04/11/16 22:00:40 ID:WbQqJddO
>>298
直す方法はありますよ
あなたがその相手から離れること
暴力は相手がなければできないので
あなたも暴力に加担してることになります。
早くはなれましょう

302 :優しい名無しさん:04/11/17 01:32:02 ID:u10zJ/G3
長年付き合っている彼と今年暮らし始めました。
彼の暴力が治らないので別れようと思ったのですが、
結局別れられませんでした。
二人でカウンセリングに行こうと言っているのですが
初めてでどういう所が良いのか分からないので
どなたか教えていただけないでしょうか。

303 :優しい名無しさん:04/11/17 01:53:47 ID:VEmlY+oY
女がDVするってあり得ますか?

304 :優しい名無しさん:04/11/17 08:53:56 ID:6cU6P7mL
>>303
女性から男性への暴力、当然ありますよ。

305 :優しい名無しさん:04/11/17 11:34:59 ID:VEmlY+oY
>>304
そうですか。私はDVなのかな?どちらかというとDV男に見られる症状(束縛、金銭を渡さないとか)
私がやってるかも・・・(束縛は焼餅で、金銭は向こうが金使い荒いので管理の為にしている)
それで頭とかベシッと叩いたりする。
でも、機嫌悪い時にうるさく言うと何千倍になって殴られて蹴られて大変な事になります・・。
どっちもDV?(ToT)

306 :>>289:04/11/17 17:19:36 ID:/SnEBNHK
皆さん、レスありがとうございます。
>>290さん 逃げること・・・一応 物を捨てたりしてます。気持ち的にも楽になるため
離婚覚悟で片付けたり、裁判になった時の為になるべく主治医の所へ通ってます。 
>>293さん、>子供堕胎するとか出来ない?
先週末、中絶しようと思いました。でも最後に同じような境遇の友人が中絶をせず
一生懸命子育てをしているのを思い出し、堕胎は踏みとどまりました。夫のためでなく
自分と子供の為に産みます。
>離婚できても子供を理由に付きまとってくるかも知れないし
それは、恥ずかしながら考えてもみませんでした。対策を考えておきます。
アドバイスをありがとうございます。
>>294さん、>警察はあてにしないほうがいいです。
色々と過去に性犯罪等の被害に遭いましたが、警察の方は 全く動いてくれないどころか
事件をもみ消すので必死という感じがして警察には不信感を持っているので
警察にはまず、行かないと思います。親身になって頂いてとても嬉しいです、ありがとうございます。
>>295>>285さん、レス有り難うございます。285さんも大変なのに気に掛けて下さって
ありがとうございます。
>>300さん、>あなた今何歳?
20代後半です。
>私も夫からDV受けました
>慰謝料もらってとっとっと別れましたよ
正直、どうやって逃げればいいのだろうと思います。理屈や情報では分かっている
つもりなのですが、あの男が別れてくれるのか?って不安に思います。
>今では新しい優しい彼と付き合っています。
本当に良かったですね。レスを読んでいて心が温かくなりました。

307 :>>306の続きです。:04/11/17 17:21:08 ID:/SnEBNHK
レスが遅れてすみませんでした。下さったレスを読んでいて「何故、これしか書いてないのに
深いところまで察してくれて、親身になってくれるんだろう・・・」と嬉しくて感極まってしまい
泣いていて、お返事することが出来ませんでした。母にこのコトを話したら、夫に注意してくれて
少し落ち着いてます。でもその後「中絶するのは俺の所為っていうのは
一見正当な理由の様で、結局自分がカワイイんだろ。言ってることがサイテーだな。
中絶するなら、一人でやれ。俺は同意書なんて書かないからな」と言われました。
・・・と、こんなこと書いていると本当にまた中絶したくなるので、止めときます。
皆さん本当に暖かいレスをありがとうございました。ここでたまに愚痴を言いながら
頑張ってみます。勿論逃げれる体勢を整えながらですが。長レスですみません。

308 :優しい名無しさん:04/11/17 20:37:16 ID:zst8R2bP
>>305
継続的に暴力をふるう事により、パートナーに恐怖心を植え付けて支配しているのがDV。
当てはまりますか?
つか、蹴られるとか殴られるとか大丈夫ですか?

309 :優しい名無しさん:04/11/19 01:30:04 ID:wC9fkZwp
>>306
>夫のためでなく自分と子供の為に産みます。
こういう風に考えたくなる気持ちは分からなくもないんだけど、
子どもにとっては、その男が一生「父親」になるんだよ。
その意味、本当に分かってる?
そんな父親を持って生まれたことを、子どもは喜ぶだろうか?

例えばの話、彼が自分で稼げない状況になった場合、子どもが
成人していたら、「父親」ということで生活の面倒をみる義務が
発生する。老後の介護だってね。
何一つ面倒をみてくれなかった相手や、暴力を振るわれた相手、
母親を苦しめ続けた相手であっても同じこと。
今の法律には、子どもサイドから縁を切るシステムが無いから。

そんな遠い未来のことまでは考えにくいかもしれないけど、
子どもの一生を考えた上で判断して欲しい。
そんな男が一生「父親」として付きまとうことを、我が子に
引き受けさせて、本当にいいのか?
安易な母性信仰で生むのは、子どもの幸せには繋がらないよ。

310 :294:04/11/19 16:28:26 ID:YZAar1S9
私もそう思う。
中絶するのもひとつの勇気だと思う。
子供さんが大きくなって、父親は生きているってわかったら、
どこにいるのか探したくなるはず。
間に合うなら、早いうちに中絶して逃げて。
私の場合は、どうせ子供が生まれたら虐待するだろうからと子供を作る作業は
しませんでした。一切。

311 :306:04/11/20 10:42:55 ID:pozqJcRl
>>309さん >>310さん
お返事したかったのですが、昨日つわりが酷くて寝込んでいたため 今日産科に
行かなくてはいけないので 帰ってきたらお返事したいと思います。
産科に行っている間に頂いたレスのことを考えられそうです。
本当に私なんかにレス下さってありがとうございます。

312 :優しい名無しさん:04/11/20 10:44:34 ID:Qbd/Abu3
DVなら東芝よ

313 :優しい名無しさん:04/11/20 12:33:08 ID:gjUqEiPk
私は嫁・子供達・義父母に虐められているが。。。
言葉の暴力・無視・罵倒(あ、言葉の暴力と一緒だ)。
入院もしたし、実家にも避難?した。独り暮らしもしてみたが、その時は
私自身、とても有意義で落ち着いていられたけれど、自宅にもどると動悸
がはしる。
とりあえずやるべきことをしておかないと、後からまた何を言われるか判
ったもんじゃないから。。。
でも辛いっす。。。


314 :優しい名無しさん:04/11/20 14:45:05 ID:4L5OcFJq
出遅れてしまったけど、>>309-310さんに激しく同意。
私が、まさにその状態で生まれてきた子供。
苦労して育ててくれた母には感謝してる。
担任の先生が変わる度に個人面談してもらって、家の事情を話し
私への配慮をお願いしてたのも知ってる。
けど、あの男を父親にされたことを思うと、母にも殺意を感じる。
なんであんな男選んだんだ!頭、おかしいんじゃないか!?って。

金銭面での迷惑は無かったけど、何十年もストーカーされてきた。
何もしなかったくせに、「自分は親だから子供に会う権利がある。
おまえが会おうとしないから、時々非常手段を取るだけだ」と言う。
私や母が引っ越しなどで逃げると、親戚や友達に狂ったように
連絡しまくって、居場所を探る。
外面はいいし、「子に会いたがる父親」というのは同情を引きやすい
もんだから、私や母の方が人非人に見られたことも何度もある。

事情を知らない人には、出生の頃の話から全部打ち明けないと
分ってもらえないから、凄いストレス。
打ち明けても、「でもお父さんも反省してるみたいだから、許して
あげたら?」なんて脳天気なことを言われ、脱力する。
普通のうちに育った人には、親を殺してやりたい感覚なんて
判らないんだろうな、きっと。

315 :優しい名無しさん:04/11/21 00:29:36 ID:mjNii37b
妻に包丁でちくちくと突つかれ、鎖骨のあたりから微量だが出血した。
おでこも包丁の刃の部分でコツンと叩かれたが、皮膚が裂けずになんとか持ちこたえた。

その包丁をもぎ取ろうと手首等を強く掴むと、後にその掴み痕の痣を見せては
私をDV夫だと責めるのだ。




316 :優しい名無しさん:04/11/21 00:59:07 ID:6aO34K2x
>>315
おたくはバリバリ共依存、
深刻なことになる前に
物理的に距離をとったほうがいい
どちらも犯罪者にはなりたくないでしょ

317 :優しい名無しさん:04/11/21 12:14:18 ID:rvitIRKf
>>313
それらの行為を記録してますか?
弁護士に相談して離婚したほが良いんじゃないですか?


318 :優しい名無しさん:04/11/21 12:21:29 ID:jPBGhmTf
>>1
DVやってると、でっち上げられて困ってます。
どうしたら良いでしょうか?


319 :>>311>>306:04/11/21 16:46:32 ID:ACVeNdet
>>309さん >>310さん >>314さん
私もなんて言ったら、気に触るかもしれませんが >>314さんと同じようなコトを
高校生まで体験しました。父親は酒乱で 私が生まれてすぐに暴力が始まりました。
父親は私に無残なコトを強要し、小学生の高学年までそれは続きました。
勿論、ストーカー行為もされ、学校で待ち伏せされ 小学生のときに 別居中にも
関わらず、誘拐され殴られたりしてました。
はっきり言って父親は殺したいほど、憎みました。今でも殺したいとは思いませんが
早く死ねばいいのにと思ってます。
ただ、母は別です。母からも虐待されましたが 私は死ぬ思いで働き養ってくれた母を
恨めません。私は両親に虐待され、学校の人たちに虐められましたが、生きていて
ツライことのほうがはるかに大きいけれど 楽しいことも沢山あった筈だと思ってます。
今妊娠中の子供ですが、エコー画像を見て以前とは逆に中絶するのが 恐いのです。
心臓をものすごい速さで動かすお腹の子を「中絶=人工的に死なせる」のが 恐いのです。
一人の人間としか思えないのです。もし心臓の動きが見えなかったら今現在も中絶を考えた
かもしれません。
でも改めて自分が初めに書いたレスを読んでみて、自分でショックを受けてしまいました。
通常の中絶まで あと2週間。この間に色々と考えてみます。つわりが酷くて
余り考えたりするのがツラクなってしまいますが、がんばって答えを出します。
皆さんには 本当に相談に乗っていただきありがとうございます。
>>314さんにはツライ体験なのに書いて下さって感謝してます。
>打ち明けても、「でもお父さんも反省してるみたいだから、許して
>あげたら?」
これは、私も言われたこと有ります。分からない人(殆ど母の友人)は、父親に同情して私や母親の住所や
電話番号を教えてしまい困ったり、事情を知った上で教える人に強い憤りを感じました。

レスがすっかり遅れてしまいすみませんでした。
また機会があったらレスします。ありがとうございました。

320 :優しい名無しさん:04/11/22 21:35:19 ID:M2sHFrmX
暴力を振るう男は本当に最低の人間だと思う

321 :優しい名無しさん:04/11/23 00:41:34 ID:cLnnRZ7I
何度、旦那を消してやろうかと(ry)

322 :優しい名無しさん:04/11/23 02:57:31 ID:hp68r/E4
>>319
あまり時間が無かったり考えること自体が大変だったりみたいだけど、
とても大事なことだし、後悔しない道を選べればいいですね。

その上で、個人的に引っ掛かった、彼のこの言葉にだけ反論を。
>結局自分がカワイイんだろ
それで何が悪いの!?って思いました。
私の場合、自分が一番可愛いし、自分を大切に思ってます。
だからこそ、他人も大切に出来る。

319さんの状況とは全く違うけど、子どもを中絶したことがあります。
相手との関係や、その時の自分の状況などを考えると、今生んでも
子どもを全く愛せないと思ったから。自分が幸せじゃない状況で、
子どもに幸せを与えることは出来ないだろうと。
319さんは、私とは別の考えや価値観を持っているかもしれませんが。

323 :優しい名無しさん:04/11/23 05:27:58 ID:2wr5QEpH
このスレみてると結婚したくなくなるな


324 :優しい名無しさん:04/11/23 06:55:40 ID:cLnnRZ7I
旦那から来たメルで、いつも心に引っかかってる言葉がある。

い つ ま で 妹 の 世 話 に な っ て る つ も り だ

精神病んだのはあんたのせいなのに。
自殺未遂も頻繁だったのに。あんたのせいで、警察官が怖くて外もおちおち歩けない
のに。
自立しようとして、猫飼育可能なマンション1件仮押さえしたわよ。
親戚が保証人になるのを拒否したのよ。メンヘラで定職がないからって。
今でも、心の奥に引っかかってる。自立しようと焦る。焦れば焦るほど空回りする。
もう、疲れたよ。

325 :優しい名無しさん:04/11/23 22:43:03 ID:7RsjpGkM
つか、324さんのお相手に、
い つ ま で 324 さ ん の 世 話 に な っ て る つ も り だ
と小一時間(ry
324さんは世話してるつもりないかもだけど、彼は324さんに
メルすることで、精神的に世話になってる(た)。オマエガナーって思う。

326 :285=295:04/11/29 23:10:48 ID:uWRVvjcY
ご無沙汰していました。
今日は二週間ぶりの病院でした。
今も夫とは別居中です。

そのとき、先生に「今でもあなたが何かしらご主人の面倒を見ているように見える」
といわれました。>>325さんのことばが思い出されました。

夫はいろいろ私のことを思ってはいるのですが、
私に向かって送ってくるメールには、
本当に私のことを思ってくれているのかわからないこともありました。

一番きつかったのは「レンタルしたAVのダビング頼めるか」というものでした。
そのメールを見たとたん、フラッシュバック。
せっかく先週人ごみに出てもはたから見られても分からないくらいにしか
動揺しなくなっていたのに、
今日の通院のため外に出たら、カウンセリングを受ける前の状態まで
戻ってしまっていました。

もう、どうでもよくなってしまいそうです。

327 :優しい名無しさん:04/11/30 00:50:47 ID:zcURaItj
>>326さん
もう、どうでもよくなってしまいそうです。

って、本当ならとっくに旦那さんのこと
どうでもよくなってなきゃならない段階では
ないですか?
今もなお
「本当に私のことを思ってくれているのかわからないこともありました。」
などと書くあたり、まだまだ心のどこかで旦那さんに期待をしてしまって
いるのかもしれませんね。
「見捨ててやる」くらいに思っていないと、
この先、いつまでたってもDV男の呪縛から抜け出せないどころか
ますます>>326さんが精神的に煮詰まってしまいそうな気がして
心配です・・・。

328 :優しい名無しさん:04/11/30 05:10:52 ID:GZm/gUKL
AVのダビングを女性に頼む男なんて、初めて見た。ポカーン
こういうのって、性的嫌がらせ以外の何でもないと思うけど。
フツー、妻にじゃなく、男の友達に頼むだろ。

329 :285=295=326:04/11/30 13:32:59 ID:hIRXJ3k7
>>327さん

そうですね。市のカウンセラーにも以前「憎しみとかはないんですか?」って言われました。
別居も離婚に向けてではなく、私が落ち着いて考えられる環境をつくるためだったということと、
夫がカウンセリングを始めたことで、変わってくれるかもという期待をしていたのはたしかにあります。
でも、私の担当医から「自分はこれだけやっているんだをいうのを奥さんに見せ付けているように見える」と
言われてもなお
「自分を変えてみせる」というようなメールをまた送ってきたことで
いま、何かが切れてしまった気がしています。

>>328さん
>男の友達に頼む

普通そうなんでしょうね。
私は、結婚前から男友達から「お前がいてても気兼ねなく猥談ができる」といわれたくらい
割とそういうことに抵抗はなかったので、何も気にすることなく今まではダビングしていたんです。
けれども、子供の病気のことで晩なるべく子供のそばにいたいという私に
セックスを強要してくることもきっかけとなり、今回別居にいたる暴力があったため
今の私には性的なことはすべて嫌悪感として現れてきています。

その私にこういうお願いをしてくる…。
何に私が傷ついているのか、何が悪かったのか気づいていないのでしょう。

夫が変わってくれるならと思っていたのですが、
こんなことが続くなら、夫が変わってくれるまでこちらが持ちそうにない気がしています。
次、市の相談と、病院に行ったときに
こちらの心境の変化を伝えるつもりです。


330 :優しい名無しさん:04/11/30 17:11:50 ID:wi+L+EnZ
私も>305さんみたいな感じなのですが
自分からは言葉で言っても先に殴られない限り暴力はしません
言葉も暴力なのでしょうが…

昨晩旦那にちょっと色々言ったらキレて、洗濯物を投げつけられて
私もやられっぱなしって嫌な性分なので、何をするのって旦那の靴下を投げつけたら
切れて首を締められて、腹を殴られて下腹部を蹴られました
その後主人は家を出て行ったので、怖くなって鍵とチェーンを掛けたのですが
AM1時ごろに戻ってきて、鍵を開けてチェーンを開けようとしていたので
「暴力を振るう人は帰って来ないで」と言って玄関の扉を閉めて鍵をかけたら
数分後自宅の電話が2コールなっては切れるみたいに何度もかかって来て
電話に出ると切れるの繰り返しで、2歳の子供も起きて大泣き…
余りの怖さに、電話の電源を切ってコールを鳴らない様にしたら
今度はまた自宅に帰って来て、玄関の鍵を開けてチェーンの掛かった扉をガンガン引っ張ったり
玄関のチャイム(家のチャイムは電気や電池式でないので音の調節とか切ったり出来ないタイプ)を連打されて
結局家の中に入れてしまいました…
凄い形相で睨まれて怖くなったので子供と二人部屋に部屋に入り鍵を閉めて何とか
夜をやり過ごしました。続く


331 :優しい名無しさん:04/11/30 17:13:11 ID:wi+L+EnZ
続きです

今日の昼間も、お昼過ぎに電話が何回か鳴り
出るのが怖かったのですが一回出たら切られてしまいました。

普段は暴力とかはないのですが、年に何回は暴力を振るわれたりしています
こう言うのはDVとは違うのでしょうか?良くわからないので…

余りの怖さで気分が悪くなってしまってさっきまで寝ていました
家を出て行きたいけれど、実家には訳があって帰れなく
近くに相談にのってくれる親友とか居ません
どうしたら良いのでしょうか?

去年行政の婦人相談に行って、もしなんかあった時の緊急相談窓口とかを
教えてもらったのですが、そちらに相談をした方が良いのでしょうか

332 :優しい名無しさん:04/11/30 19:35:19 ID:Ri+LxqKm
>>303-331
度を過ぎた暴力といい、ストーカーのような粘着さといい、
立派なDVだと思います。
DVは回数や頻度の問題ではないから。

緊急相談窓口を教わっているなら、一刻も早くそちらに
連絡した方がいいと思いますよ。
リアクションを起こすまでいかなくとも、不安な気持ちを
落ち着かせたり疑問を整理できたりするだけでも、大きな
意味がありますから。

333 :330:04/12/01 02:24:48 ID:BNXDdm9e
>>332さん
やっぱりDVなんですね
頻度が少なかったので、相談に行っても相手にされないかもと
思っていましたが、頻度の問題ではないですよね
相談窓口に勇気を出して行こうと思います、ありがとうございました

334 :M:04/12/01 15:21:04 ID:da3GSYzq
板違いですいません。
結婚七年目で三十代の夫婦、六歳と四歳の娘が居ます。
結婚当初から物を投げたりの喧嘩はありました。(嫁さんがやった事はありません)二年前にささいな喧嘩から始まり暴力をふるってしまい。もう二度としないと言う事でやり直して来たんですが、先週ささいな口喧嘩からまた暴力をふるってしまいました。
この二年間は、大喧嘩になる前にお互いに今何に怒ってるかを話しあったり、悪い時は素直に謝ろうと決めて、努力してかなり回数は減りましたし、一歩踏みとどまる事もできるようになっていました。
つづく

335 :優しい名無しさん:04/12/01 16:25:32 ID:CThHNVTE
続きマダー?

336 :M:04/12/01 16:31:46 ID:da3GSYzq
すいません。IMONA携帯から送信してるんですが、内容が長い為エラーばかり出てしまうんです(何話にもわけてるんですが、エラーばかりなんです)今、仕事中なので帰ったらPCから送信します。20時頃になります。この板のURL教えていただけませんか?

337 :優しい名無しさん:04/12/01 18:21:46 ID:aOsKcSDS
【DV】配偶者や恋人からの暴力【DV】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090200110/

338 :M:04/12/01 18:28:42 ID:da3GSYzq
>>337さん
ありがとうございます。仕事終わったら書き込みします。

339 :M:04/12/01 20:12:46 ID:fIJrmf0+
改めて書き込みします。
結婚七年目で三十代の夫婦、六歳と四歳の娘が居ます。
結婚当初から物を投げたりの喧嘩はありました。(嫁さんがやった事はありません)
二年前にささいな喧嘩から始まり暴力をふるってしまい。もう二度としないと言う事でやり直して来たんですが、
先週ささいな口喧嘩からまた暴力をふるってしまいました。
この二年間は、大喧嘩になる前にお互いに今何に怒ってるかを話しあったり、悪い時は素直に謝ろうと決めて、
努力してかなり回数は減りましたし、一歩踏みとどまる事もできるようになっていました。
しかし先週、また手を上げてしまいました。
翌日、嫁さんは子供を連れて実家に帰りました。
向こうの両親に言の経緯を話して、しばらく様子を見てもらいました。三日後に電話で話をして離婚してくれとの事で
自分がしてしまった事なので了承しました。
その後、何度かmailのやり取り、電話で話しをして、私自身が酒を飲んでる時にキレやすいから断酒したらやり直すの考えてもいいよと言う話にもなったんですが、
翌日にはお願いします離婚して下さい。と言われました(私の暴力で情緒不安定になっていると思います)
二人とも無意識に不満を貯めて喧嘩の時にあらいざらい吐き出してしまうタイプです。
子供が実家に居ると保育所に行けなくて飽きてしまったので、昨夜から帰宅しています(私は外で寝泊りしている為帰っていません)


340 :M:04/12/01 20:13:27 ID:fIJrmf0+
お互いの収入でギリギリの生活をしているので、金銭的に今すぐに離婚と言う訳にはいかないので、
とりあえず別居という形をとっています。嫁さんも殴られてかなり腹立たしくて、喧嘩の最中に私に殴り反したんですが、そのせいで小指を骨折してしまいました。
今こうやって書き込みをしている冷静な時の自分と、カッとなると止められない自分がいます。
DV被害者の方のHPに載っていた、DV加害者の傾向等を見ると自分に恐い位あてはまってしまっています。
手遅れで虫のいい話しですが、自分としてはやり直せないかと悩んでいます。
ここの板を見ると改めて自分のしてしまった事(相手に恐怖と言う物を植え込んでしまった事)
が取り返しのつかない事だったと後悔しています。
DV更生プログラムのaware(スペル間違っているかもしれません)等のカウンセリングを受ければ少しは変わるのでしょうか…どなたかカウンセリング受けた方いらっしゃいますか?
文章めちゃくちゃ、板違いで申し訳ありません。


341 :優しい名無しさん:04/12/02 02:30:53 ID:004kHmIm
加害者向けの自助グループやカウンセリングに行けば自分は変わるかもしれない。
けど、奥さんとはもう戻れないと思ったほうがいいです。
きついことを書きますけど。
自分は改心したから戻ってきてと頼めば頼む程、奥さんは恐怖を感じてしまう可能性が高いから。
でも、被害者の立場からいうと、カウンセリングは受けてほしい。
1人でも変わっていってほしいと思います。

342 :優しい名無しさん:04/12/02 04:12:37 ID:QvL8R685
>Mさん
自分がカウンセリング等を受けた訳ではありませんが、何かの参考に
なればと思って情報提供を。

○自助グループで、脱暴力プログラムを受けた人たちの声をまとめた本
「朝日選書724 男たちの脱暴力」 中村正夫著 朝日新聞社刊 2003年
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4022598247/qid%3D1101928282/249-6973494-8397968

○自助グループ「メンズサポートグループ」のHP
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome/1026/jp-men-supportroom.html
上記の本の元になったグループ、関西で開催

○「aware(アウェア)」のHP
ttp://www.geocities.jp/www_aware_cn/index.html

○セルフ ヘルプ ルーム 「気づき」のHP
ttp://www.kiduki.org/
アウェアのプログラムを受けた人が主催する自助グループ、東京で開催

343 :M:04/12/02 11:36:53 ID:ehbOPwWm
>>341さん
この先どうなるかはわかりませんがカウンセリングは受けようと思います。

>>342さん
色々ありがとうございます。帰ったら見てみます。awareにも連絡します。

344 :優しい名無しさん:04/12/04 01:28:58 ID:lwiYWs9v
私を殴り首を絞め私の両親を罵倒し祖母の命を奪い
妊娠するたび「えっウソだろ」しか言わないオマエ。
二人目の子供を腹をぶつけさせて流産させたオマエ。
四人目の子を中絶させたオマエ。
それでも懲りずに五人目を避妊に失敗してMAPを使用させたオマエ。
私を心療内科送りにさせたお山の大将のオマエ。
いくら薬飲んだってオマエがいる限り治りゃしないんだよ。
ちょっとのことですぐキレて暴れて子供にまで手を出して。
オマエが酒飲んで寝っころがってTV観てる間に私は何度自殺未遂したか知ってるか。
その時だけ謝ればそれで全てチャラにできるつもりか。
何回繰り返せば気が済むんだ最低男。
まだ小学生の息子が
「ぼくがパパと同じようにママをボコボコにする悪夢を見た」と言った。
どれだけ子供の心に傷を残し続けてるのか
悟れもしないのか
オマエを殺したい
世界中で一番オマエが憎い
そしてオマエが尊敬しひたすらマネしてるオマエの父親の事も
腸が煮えくり返るほど憎い
オマエなんか死んでしまえ 地獄に落ちろ


345 :優しい名無しさん:04/12/04 06:54:02 ID:qNH8h+dV

一刻も早く離れる事です。
あなたが、憎いだの、最低だのといっている間にも
子供はどんどん壊れていきます。
子供とあなた自身を守れるのは、あなたしかいない。
夫をあてにせず、今すぐ逃げなさい。

346 :優しい名無しさん:04/12/05 16:00:50 ID:mTbxdx2I
性的DV
ttp://www.gazo-box.com/eromovie/src/1102220509825.wmv
こいつぁひどい・・・。


347 :優しい名無しさん:04/12/05 18:58:05 ID:BqxMD0nD
>>344
私も>>345さんに同意。
私の場合は大学病院の精神科送りになりましたが。
個人のクリニック→総合病院の精神科→大学病院の精神科
総合病院と大学病院は主治医が同じなので、安心して受けられますわ。
「○○に越すの?じゃ、大学で診てあげるからね」って言ってくれたからなんだけど。

348 :廣岡:04/12/06 22:05:19 ID:03LtccZ8
彼とは同棲して二年と4ヶ月。
2ヶ月前喧嘩して初めて殴られました。
怖くてなにも持たず逃げ出しました。
数時間後部屋に戻ると泣きながら謝られました。もう二度と暴力はしないと約束してやり直す事に。
元々自分たちは喧嘩が多く、2人ともカッとなりやすい性格です。
対人関係の悩みから私は仕事をしていなく、その代わりに家事をすると約束していたのですが…
料理以外ろくに出来ませんでした…。
その事でもよく喧嘩しました。
昨日もその事で喧嘩になりました。
いきなり泣きながら暴れ出し、物を壊し作りかけの料理を机ごとひっくり返し…
必死になって止めました。家事がちゃんと出来ない私が悪い事はわかっています。
もう暴力はしないと約束したじゃない!と言うとお前が原因を作っているからお前が悪い。お前が約束守らないから俺は悪くない。お前のせいで金もたまらない。金たまったらコノ部屋出ていくから(私名義)お前は出ていけ。お前が生きてることが一番ウザイ。
と言われ荷物少し持ち実家に帰りました。

感情的で怒ると思ってない事まで言ってしまう人だから…
でも怖いんです
でも愛してるんです
あたしは生きてては駄目なのかな
そうしか思えなくなってきた

349 :K視庁K察官の妻:04/12/06 23:49:39 ID:0eZXoKyt
>>348
あなたは悪くないよ。
愛してるって錯覚しているのかも知れない。
私も暴力振るわれてた時も勘違いしていた時期がある。
それから、明日にでも役所のDV相談窓口に行って、彼にあなた名義の部屋から出て行ってもらうための
アドバイスをしてもらった方がいい。
警察はあまり当てにしないほうがいい。

350 :優しい名無しさん:04/12/07 00:30:35 ID:u5iaHxGC
>>3481さん
いつでも実家に帰ろうと思えば帰れる状況ならば
1ヶ月でも二ヶ月でも帰ってみたらどう?

少し離れてみて、冷静にお互いのことを
考える時間を作ったほうが良くない?

もしも将来「結婚」とかを考えているのなら
尚更だと思うけどね。

351 :350:04/12/07 00:31:46 ID:u5iaHxGC
ごめん。
>>3481さんじゃなくて>>348さん宛でした。

352 :優しい名無しさん:04/12/07 12:39:15 ID:0BWkjFZB
何も悪い事してないのにびくびくするようになった。
一日の出来事をそのときに報告せず次の日とか、あとから話すと蹴られる。
この間は首絞められた。
最近はちょっとしたことでブツブツ言われる
混じでり婚死体・・・。

353 :優しい名無しさん:04/12/07 13:15:10 ID:vgNURli9
>>352
逃げたほうがいいって。
扶養に入ってるなら、貯金全部下ろして保険証持参で。
役所経由でシェルターに行った方がいい。
わしも主治医の許可が下りたら、弁護士雇って調停に行くよ。
ね、だから早く逃げて。

354 :優しい名無しさん:04/12/08 08:47:14 ID:3GBkhQjQ
>>353さんに同意。

そんな超異常な事に絶対に慣れちゃだめだからね。
今なら間に合うから、がんばって逃げようよ!
普通の人間は、大切な人に(ましてや自分の妻に)対して
自分の思ったとうりにならないからといって
蹴ったり首しめたりしないから、絶対。

異常だよ。
犯罪よ。
脳ミソが爬虫類なのよ。

一緒に暮らしてる意味ないじゃない。

早く愛想つかして家出た方が良い。

355 :329:04/12/09 11:46:12 ID:7PMYNgcD
夫からもしものときに逃げられるようにと
教習所に通い始めてやっと免許もらえたのに
ドクターストップかけられてしまいました。

何のためにとったんだか分からないです…。
一番へこみました。

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