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【親切?】共依存について語ろう【おせっかい?】

1 :優しい名無しさん:04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。

2 ::04/08/13 20:54 ID:UMaptHYi
2GET!
2
2GET!!

3 :優しい名無しさん:04/08/13 21:57 ID:l3+fUmz9
やめられないとまらない。共依存。生きるって大変だ。

4 :優しい名無しさん:04/08/15 12:11 ID:ZDQTiV75
私の両親は共依存。頼みもしないのに私の世話をやいて、「自分でできるから」
と言っても、「あなたのためなのよ」といて結局強引に世話を焼く。
結局、私のためではなくて自分の思い通りに人をコントロールしたいだけ。


5 :優しい名無しさん:04/08/15 12:15 ID:F5XjR++e
>>4

コトバの使い方を間違っている気がするのじゃ。
共依存というのは、病名のように個人の状態を指すものではないのじゃ。
状況なのじゃ。

っていうか、いかにもな反抗期のムスメのセリフで、
読んでて微笑ましいのじゃ。

6 :優しい名無しさん:04/08/15 12:17 ID:F5XjR++e
>>5

ちょい補足。
共に依存すると書くように、
2者の関係の事を指して、共依存と言うって事。

だからもしも>>4の場合が当てはまるとしたら、
『私と親は共依存の関係です。』と言うのが正しいと思われ。

7 :優しい名無しさん:04/08/15 14:52 ID:vglK39oV
あの〜 このスレと同じようなタイトルのスレが
数日前に立って 私もカキコしたのですが 昨日探したら消えてました
あのスレはどこへいったのでしょうかあ? 少し気になった

で また 同じ質問なんですけど
お互いに依存しあっていても 高め合える関係なら「共依存」とは言わないのですか
「共依存」って確か アダルトチルドレン問題の中で出てきた考え方ですよねえ
アル中の夫と彼に献身する妻の関係ですよねえ

イメージ的には お互いに縛り合って ドロドロ 身動き取れない地獄
っていう感じがします こういう関係なら 私は体験したこと何度かあります
仲良しこよしのトモダチ付き合いの中で よくありがちな関係かなと。。。



8 :優しい名無しさん:04/08/15 16:18 ID:7ST+G6RR
私は軽いボダ。ダンナは私より重症ボダ+自己愛。
もう共依存以外の何者でもない。
それはそれはもう燃え盛る火の中をジェットコースターで走る様な凄まじい毎日で、
私も疲れきってボロボロだが、
今のところ2人だけでやりあってるお陰で、周囲に迷惑かけずに済んでいる。
たまに近くにある実家に逃げ込みますが(親には普通に帰っただけのように見せて)、
周囲に迷惑かけずに済むならこのままでいいのかな、と思っている。
そのかわり、アパートは壊れまくってボロボロですが、幸いボロアパートで隣も下も空き部屋です。
とにかくボダは周りに迷惑かけることに気を付けなきゃいかんので、
ボダ同士で迷惑掛け合って完結させて死ぬことにしてます。 おわり。

9 :優しい名無しさん:04/08/15 18:11 ID:vglK39oV
自殺志願者と自殺を止める人 みたいに
メンヘル板の住人メンヘラーとその人たちの相手をする住人も
共依存なのかなあ。。。 実は前からけっこう気になってた


10 :優しい名無しさん:04/08/15 18:21 ID:Cj2jVkB/
ストーキングと人格障害
ってぺーじを
読んでみると「失礼な態度を取ってはいけない」「逆上させない」「話し合い」
とある。真に受けて実行してみたら、相手をよろこばせてしまった。痛い。


11 :優しい名無しさん:04/08/15 20:09 ID:ZDQTiV75
>>5,6 勉強になりました。ありがとうございます。

そういえば私の祖父は私が遊びに行こうとすると「車にひかれたりして外は危ない
から外出するな」と言っていた。それを聞いた父が「子供は遊ぶのが仕事だ。外に
行け!」と言い争っていた。
大きな怒鳴り声で遊びに行く気がなくなった私・・・。こんな家って異常だ。



12 :5,6:04/08/16 00:27 ID:4kB8r01L
ここは2ちゃんだし、相手の言ってる事が正しいとは限らないし、
いちいちお礼を言わなくてもいいのじゃよ。
おぬしが、質問したり、文章の添削を頼んだわけでもないのじゃからな。
ま、そのへんは個人のポリシーじゃがの。

孫がとにかくかわいくて甘やかしてしまうおじいさん・おばあさんと、
教育方針に口出しされて困る親
の対立ってのは、わりと広く見られるものだと思うよ。
母親とお姑さんの対立って事が多そうだけどね。
お父さん、ちょっと短気な人なのかな?
二人の間の感情的対立に巻き込まれて、たいへんでしたね。

13 :優しい名無しさん:04/08/16 08:45 ID:mFloibxf
>私の祖父は私が遊びに行こうとすると「車にひかれたりして外は危ない
から外出するな」と言っていた。それを聞いた父が「子供は遊ぶのが仕事だ。外に
行け!」と言い争っていた。
大きな怒鳴り声で遊びに行く気がなくなった私・・・。こんな家って異常だ。

怒鳴りあって言い争うのでは建設的な回答が出ないよね。共依存とはカンケイなさそうだけど。
けれど、相手の感情や思考が自分と同じはずだと思い込んでいるのなら共依存疑惑かもね。


14 :優しい名無しさん:04/08/16 23:11 ID:ipHoI8GY
>>12
父はものすごい短気です。自分の思い通りにならないとすぐ怒鳴ります。年をとってから
よりいっそうひどくなりました。
>>13
多分父は自分と人との境界線ができていません。
自宅から通勤していたときに、10時40分出社なので、
9時ごろまで寝ていたら、「早く起きろ!」といきなり起こされて、大喧嘩を何度もしました。
「私の責任なのでほっといてほしい」と言っても無駄なので、家を出ましたが、
私と姉の事が気になって眠れないそうです。



15 :優しい名無しさん:04/08/16 23:22 ID:4kB8r01L
>>14
子離れできてないのかなー。

ていうか、そのくらいの年齢になった「お父さん」たちは、
娘がそろそろ嫁に行くかななんて事も考えるだろうし、
そろそろ自分は仕事も引退みたいな感じで、
ほかに熱中できるものを探すような感じだろうし、
自分の健康の事も気になってくるだろうし、
若い頃は仕事のせいで直接子供に(かまいたくても)かまえなかっただろうし、

そういう複合的な要因で、子供にかまう量が増えると思う。

(って、今おいくつくらいかわかりませんが)

16 :優しい名無しさん:04/08/17 03:07 ID:CU6FU3ay
共依存の関係ばかりですねえ 私が築いてきた関係って 悲しいよ〜虚しいよ〜

17 :優しい名無しさん:04/08/17 09:03 ID:jzF+EFrQ
>>14
お父さんは周りの人を支配下に置いておかないと不安定になるのね。
年齢とともに酷くなるのは辛いですね。

私の友人は、そのお父さんのモラハラ+罵声で 鬱と神経症の症状で健康を害して
家から出て自立することも出来なくなっています。
本人も家から出るなんてとても生活出来ないと考えてしまっています。

18 :優しい名無しさん:04/08/17 12:24 ID:CU6FU3ay
ウツの人と周囲でウツを支えようとしている人たちの関係は
共依存に発展しないのでしょうか 少し心配
ウツって周囲に伝わっていくように感じていますし
お互いに疲れないのかなあと・・・

19 :優しい名無しさん:04/08/17 12:40 ID:JAl/yv26
変な話だが、健全な共依存?はかまわないような希ガス。
人って、よりかかりあって生きて行くもんでしょ。

20 :優しい名無しさん:04/08/17 13:06 ID:jzF+EFrQ
>>18
>ウツの人と周囲でウツを支えようとしている人たちの関係は
共依存に発展しないのでしょうか

鬱と共依存は別のものだと思うけれど。
鬱はセロトニンとかいう脳内伝達物質の低下による症状で
共依存の多くは育った家庭・課程が原因のもの。詳しくはググって。

ただ、鬱の人を見守ってゆく中で その人を放っておけない、出来るだけ何とかしてあげようと
深く考え込んでてしまう人は一緒に沈没する危険性が。


21 :優しい名無しさん:04/08/17 14:11 ID:8itQhSVM
一緒にいると癒されるような関係は共依存ですか?
お互いに大事に想い合うことも。
今、メンヘル同士で付き合っているんですが心配になってきました…。

22 :優しい名無しさん:04/08/17 21:26 ID:jzF+EFrQ
>一緒にいると癒されるような関係は共依存ですか?

違います。けど、お互いの人格の境界線が解らない人は要注意。

23 :優しい名無しさん:04/08/18 05:55 ID:b6Ut/ezd
明らかに自分が不幸な状況に陥っているにも関わらず、
それでもその状況に、自分の意志ですがってしまう、
そういう場合じゃなければ、特に「共依存」という言葉を意識する必要はないのでは?
たとえば…

DVで毎日ダンナに殴られてて脅え続けている悲惨な毎日、
一度は逃げて施設に隔離してもらうが、
カウンセラーの「離れなさい」という説得に応じず
ダンナの元に自ら帰っていってしまう女性。

恋人が自己愛性人格障害であり、非常に追いつめられて、自分の人格まで破壊されているとの自覚があるのに
それでも、一縷の優しさにすがって寄り添い続けようとする人。

…こういう様な人達には「共依存」って言葉がキーワードになるよね。
他にも、親子の場合ももちろんあるけど。

24 :優しい名無しさん:04/08/18 12:49 ID:sRBzo+a8
「お前は私に取り返しがつかないくらい悪い事をしたんだぞ」って
いうメッセージを感じる付き合いを続けているのですが。。 約八年間。
あ、同性との付き合いです。 で、数年前から引きこもりがちです
私の心の中で、その人と自分の母親がなんとなく重なっているようです。。
母親は私が言うとおりに動かないと容赦しない人だったのです。

25 :優しい名無しさん:04/08/18 13:48 ID:b6Ut/ezd
>>24
逃げ場をなくして相手を追い込む、ボダっぽい感じがするよね。
「貸し」を一つでも作ったら、それを盾にいつまでも粘着。
あなたに逃げられないようにする為に、いつまでも「貸し」を全面に押し出してくる。
その「貸し」も実はボダの脳内でねつ造。
・・・・の可能性は、ありませんか?あくまでも推測ですが。
少なくとも、あなたにはその付き合いにストレスを感じていて、
少し追い込まれている感じが伝わってきたもので・・・。ちょと心配です。

26 :長文スミマセン:04/08/18 15:05 ID:sRBzo+a8
>>25
その人とは、高校でクラスが一緒になって、大学も一緒になりました
そもそもの始まりは、高校二年くらいの時に、映画を見に行く約束をしたんです
約束をしたと言っても、ケータイで話してて、彼女がふと見たいって言い出して
私は気乗りのしないまま、なんとなく断る理由も見つからないまま、
待ち合わせの時間と場所を決めました。で、結局、気が進まないで、ドタキャンしました。
彼女はスゴイ被害を受けたようにヒステリックに泣いてしまいました。それ以来の付き合いなんです。

で、就職したあとは、なんだかんだ手紙などを送ってきます。
なんか返事を書かないといけないっていう責任みたいなのを感じてしまって
ついつい返事を書いてしまうんですよ。その手紙の内容が
自分が会社でどんなに偉いことをしているかとか、まわりの人間にすごく誉められてるんだとか、、、
私のほうは、今は本屋でバイトしてます。

それで、この前、数ヶ月ぶりに再会したんですけど、
私に彼氏ができたことを打ち明けたからか、めちゃくちゃキゲンが悪くなって。。
待ち合わせの時間とかも、彼女の都合に合わせないと遅刻あつかいで
ケータイが掛かってくると、私の悪口を言ったりしてるみたいでした。
買い物に付き合ったんですが、私は死にたいくらいウツが悪化してて
買い物なんか興味なくて店の前で待っていたら
「あら、そこにいたの?じゃあ次の店にいこうか。」の繰り返し。
さすがに切れて、私は「具合が悪いので帰るね」と言ってなんとか帰りました。
そしたら、また手紙が・・・こわい これってイジメじゃないですか?


27 :26の続き:04/08/18 15:09 ID:sRBzo+a8
私としては これまでの手紙の中でさりげなく拒絶してきたつもりですが、
彼女には、まったく伝わっていないようでした。
はっきり「嫌いだからいっさい付き合いたくない」と言うしかないのでしょうか
私がもともと自分を責め易い性格なのも災いしているのか。。
それにしても、もう、これまでが長過ぎました〜 
なんか私の中の大切な部分が壊れたというか奪われたというか。。。
この八年間、私の言動にもいろいろ問題があったのでしょうけど。。
高校、大学、そして今も、なんか彼女に自分の人生を壊されたっていう
被害感情でいっぱいになってしまうこの頃です。彼女に自分を汚されたと思ってしまいます
とにかく不毛な付き合いなんです。。 吐き出すようにカキコしてスミマセン ゴメンナサイ
なんか書き込みつつ自分が情けなくなってきました。

28 :優しい名無しさん:04/08/18 15:58 ID:gOzaTzP0
女の人って、まだ、『手紙』ってメディアを使うんだねー。

何かこう、メールと違って重い、よね?

紙っていうハード(物体)に残っちゃうし。

29 :優しい名無しさん:04/08/18 16:04 ID:sRBzo+a8
フリーターでビンボウなもんで今はパソコンないよって言ってあるの。。
いままでの手紙、本当は、けっこう重荷だったんだよね。。本当は送り返したい。。
だって、こっちは半ヒキでなんとかバイトで生活してんのに、ただただ自己満足の内容だもん。
読んでてストレス溜まる。そんなに長文ではないけどね。あ〜私って馬鹿過ぎ。。


30 :優しい名無しさん:04/08/18 17:27 ID:gOzaTzP0
あぁ。あんまり長文じゃないんだ。
まだ理性でドライブできてんのかな。

31 :優しい名無しさん:04/08/18 18:42 ID:lqgnj+my
共依存について分かりやすく書かれているホームページが
あったら、どなたか教えていただけませんか?お願いします。

32 :優しい名無しさん:04/08/18 18:44 ID:G9UIX5wk
【Codependency】共依存
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092408130/l50

ここは重複ですよ

33 :優しい名無しさん:04/08/18 21:17 ID:NNV0tQDt
むこうのスレが重複してるの。こっちが立ってから数時間後にむこうが立った。
削除するならレスの数を考えたらこっちを残すのが普通だと思う。

1 :優しい名無しさん :04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。


1 :優しい名無しさん :04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。



34 :優しい名無しさん:04/08/18 21:19 ID:NNV0tQDt
すみません、間違えました。


1 :優しい名無しさん :04/08/13 20:52 ID:k8Rm/HNI
共依存について何でも語り合いましょう。
体験談、思い出話、苦労話、、トラブルetc
共依存に興味がある人は誰でも参加できます。

1 :優しい名無しさん :04/08/13 23:42 ID:mdv0FZZF
お互いがお互いに依存し合い、そこに存在意義を見いだす共依存。
そしてお互いが堕ちていく・・・
そんな寂しい関係について話すスレッドです。




35 :優しい名無しさん:04/08/18 23:07 ID:b6Ut/ezd
>>26
私も、幼稚園〜小学校にかけて幼少期を長年、同性の子にそんな感じで支配されていました。
最終的にはひどいイジメ(その子リーダー)に遭い、
おかげですんごく人間ひんまがってしまいましたよ。

あなた自身はその関係に存在意義を見出している感じでもないので、共依存とはちょっと違う気もしますが、
その人はあなたを支配することが目的なのだと思います。
やがて、あなたの人格まで破壊していく気がします。
はっきりとは言えませんが、自己愛?ボダ?のターゲットになってる可能性も…
断定はできないけれど、↓スレに相談してみては?

回復を願う自己愛性人格障害者被害被害者スレ@カルテ3
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090205487/l50

「自己愛性被害者スレ@メンサロ」■2■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/l50

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part23
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50

36 :26:04/08/19 02:37 ID:aPRM5w1U
>>35
私の長文を読んでくださっただけでもうれしいのです 本当にありがとうございます
母親との関係ってみんな大きいんですかねえ とにかく一緒にいてストレス溜まる一方。
私の中では、彼女との付き合いは、母親との関係を繰り返してるような気がするのですが。。
紹介してくださったスレッドへ行ってみようと思います。

37 :優しい名無しさん:04/08/19 15:23 ID:BBExZmHH
>>26
あなたがその人のせいでそこまで鬱になってるんだったら、
あなたが壊れる前にとにかく逃げてしまうことです。
あなたの様な、やさしそうな、はっきり拒絶できなそうな人を見極めて、支配下に置いてるのです。
あなたにとっては、かなり拒否してる感じをあからさまにしているつもりでも、
そういう人はいつまでも食いついてきますよ。そして、何も良いものは生みださない。

開いては、逃げるとわかったら何やってくるかわからないけれど、
断固として拒否して下さい。
電話には出ない、手紙来ても返事書かない、一人暮らしなら、できたら
近いうちに引っ越す、そして引っ越し先は明かさない。
周りの共通の知人達にも口止めを。 あなた自身を、守って下さい。

38 :優しい名無しさん:04/08/19 15:25 ID:BBExZmHH
↑ >開いては→相手は スマソ

39 :26:04/08/19 17:36 ID:aPRM5w1U
>>37さん
ありがとう 本当にありがとう 
あなたがくださった言葉が私の心にとって大きな栄養になりそうです(涙

決して短くはない年月の関係なので、現実の交流を止めた後も
いわゆるトラウマみたいにして、私の中で重く引きずりそうです
ていうか手遅れなよう。。今はとにかく疲れてて対人過敏な毎日です。
あと、彼女の文章とか、言動から、
「私はすごいのよ、だから、私のことを拒否する人間は許さないわ〜」っていう
意図みたいなのを感じて すご〜くこわいんです 思いこみでしょうか
なんか、一生、罪悪感に苦しみそう・・ すでに彼氏に会うことに罪悪感いっぱいで・・
くどくなるので、この辺で止めておきます。 このスレがあってよかったです。

40 :優しい名無しさん:04/08/19 18:01 ID:V/J0rzBQ
>>37なんだかお疲れのご様子ですね。まず自分にとって「安全な場所」を確保し、
自分を大切にすることが重要だと思います。しばらく外部との接触をさけて、のんびり
すごせば、良くなりますよ。


41 :優しい名無しさん:04/08/19 18:02 ID:V/J0rzBQ
>>39間違えてしまいました。


42 :優しい名無しさん:04/08/19 20:30 ID:VyijgwvN
>>26さん
こちらのページのリンク全部(ぇ 是非読んでみて下さい。
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
私はこのページに出会って自分の身に起こっていた事が何であるかを知り
今は安全な場所を確保し、心の回復をしている最中です。
もう既にご存じだったらごめんなさい。
私はこれを知る事で色んな知識を得て、助けられたので…。

と、これだけでは何なので。
共依存状態の人を助ける術ってないのでしょうか。
私の友人が>>23さんの例えに近い状態にあり心を痛めています。

43 :35、37:04/08/19 20:59 ID:BBExZmHH
>>26
相手はどうやら、典型的な自己愛性人格障害っぽいですね。
長年、本当に辛かったでしょう。
もう充分です。充分、あなたには彼女に色んなものを与え続けました。
彼女に搾取されただけで、きっとあなたには何も与えらず、今はボロボロだと思います。
どうぞ、自分の安全なところに逃げて、自分の人生を歩き始めましょう。
搾取されるだけの人生から、彼氏とゆっくり、お互い与えあう関係を作り上げて下さい。
多分、ヤツはまるで全てがあなたが悪いかの様に言っていると思うけれど、
あなたは決して何も、悪くないのですよ。
罪悪感を感じさせるのは、自己愛の人が自分の支配下に置くテクニックです。
そのあなたの「罪」とやらは、自己愛が勝手にねつ造したものです。
それよりもあなたはずっとずっとひどい目に、遭ってきてるでしょう?
だから、罪悪感など、もうこれっぽっちも感じる必要はありません。充分です。
時間がかかると思うけれど、とにかく、忘れましょう。
これまでの8年間は、すごく辛かったけれど、その分、これからの人生は
ささいな事でも幸せを感じることができる能力が備わったはず。
これから先は、自分を大切にして、自分の人生を生きて下さい。

44 :26:04/08/20 00:13 ID:0yuznljn
>>40さん、>>42さん、>>43(>>35>>37)さん、本当にありがとうございます。
大げさでスミマセンけど、なんか涙が止まりません。
紹介してくださったHPとスレッドを見ながら、
今後の彼女への対応対処を考えていこうと思います。
さっきも、彼氏に「自分よりA(問題の彼女のこと)のほうが大切みたいだね。
頭の中がAのことでいっぱいじゃないの?」とやんわりながら言われてしまいました
このままでは彼氏とのつきあいも壊れてしまいそうでしんどいんです。
あとバイト先などで会う人たちも怖く思えて、相談とかはできません。
なので、皆さんのお言葉がすごく励みになります。
できればプリントして壁に貼っておきたいのですが・・・
どうもありがとうございました たびたびの長文失礼しました


45 :優しい名無しさん:04/08/21 00:06 ID:Umw94qgV
無意識的にでも、気付いたら身内と共依存になっちゃってた...って方はおられますか?
もしおられましたら、お話を聞かせてほしいです。
私の場合、父となんですけど(医師いわく)‥
私は母もいない為、父のいいなりで顔色をみて育ち、相手には頼られっぱなし、生活は縛られつづけて自由もなく、生きがいを見失っていま本当に生きづらいです。
父は私に負荷を与えている事に気付いていないようで…対処法は離れるしかないのでしょうか。


46 :優しい名無しさん:04/08/21 01:36 ID:IVqGWvjQ
>>45 
辛そうですねえ 今は二人で暮らしているのでしょうか
もし可能なら、一人暮しをされてはいかがでしょうか
お父さんは当然反対するでしょうけどね 
お父さんもあなたも、きっと大きく変われると思いますよ
とりあえず、近くに住んで、食事を一緒にとったり、
週末は泊ったりするところから始めたらいいかなと思います、
少しずつ、お互いに自立できると思いますよ。




47 :優しい名無しさん:04/08/23 05:00 ID:JhbMRR4T
>>46さま
ありがとうございます。
心から、感謝です。
医師からも同じようなことを何度も言い聞かされました。
そして、かなり悩みました。たしかに、今は父と二人暮らしです。
ですが私には兄弟がおり、経済的に私まで手が間に合わず、一人暮らしがすぐにできない状態だったりします。
父にお願いをしてみた所、『この家を捨てるつもりか。おまえがいないと生活がなりたたないんだ、わかってくれ』の一点張り…。
もうちょっとゆっくり話しあってみたいです。
そのときはまたここに来ますね。ありがとう(´∀`)

48 :優しい名無しさん:04/08/26 23:17 ID:nTV+/9EB
>>42
冷たい言い方かもしれないけど、その人本人が気がついて直そうとしない限り、同じ事を
繰り返すだけなので、助けることはしないほうが良いかも。
それより、共依存状態の人を助けるってあなたも巻き込まれかけてる気がする。
本の受け売りだけど、何もしないでじっと見守っているのが最大の愛。

助けるほうがかっこいいし、見守るより楽だよね。

本人が自覚したときに、いつでも助ける態勢を整えておけば良いのでは?

49 :42:04/08/27 03:41 ID:9x+fc1sO
>>48
レスありがとうございます。
私自身がその相手から過去に被害を受けていて
(相手と言うのは多分自己愛性人格障害なんだと思います)
やっとの思いで逃げて今に至っています。
とても苦しめられた経緯があるので、友人の事を思うと気が気でないと言った感じでしょうか。

一応友人本人は自分が共依存状態である事を自覚していて、
時々逃げ出そうとする気持ちを伝えて来る事はあるのです。
こちらは、一時的に(本人が家や仕事を見つけるまでの間)かくまう態勢がある事も伝えてはいるのですが
そう言った矢先にハネムーン期に入ってしまうようで、
脱出の気持ちがなくなってしまうようです。

やはり本人が本気で脱出する意志を固めて治そうとしない限り
外野はどうする事も出来ないですよね。
と言うか何かしたいと言う気持ちがあったとしても
何も出来ないのが実情なので、実際はただただ見守っていると言う状態です。

50 :優しい名無しさん:04/08/29 04:55 ID:R7LPrl6S
私はすご〜く親のことを憎んできたのですが
母がトウシツを患ってから父も母もすっかり気弱になってしまっています
本当は殺したいのにニコニコと世話を焼いている私はよくないのでしょうか
行動と気持ちが180℃逆なので時々気が狂いそうになります。
何かにぶつけてしまいそうです

51 :優しい名無しさん:04/08/29 09:26 ID:2cLQE9AY
怒りをぶつけるなら冷蔵庫がオススメ

52 :優しい名無しさん:04/08/30 13:02 ID:5AkrfTUM
保守あげ

53 :優しい名無しさん:04/08/30 22:27 ID:bazpMz6k
>>50
もうびっくりです!
あれ〜?いつのまに私、ここにこういう書き込みしたんだろう?って思ったくらい
私の状況にそっくりですよ 私も行動と気持ちが正反対です
子供時代から母親の理不尽な言動に耐えて来ました 父はいつも母の味方です
四年前頃からトウシツを患ってからは、ほんと二人ともすっかり弱々しくなってます
で、私は、自分でも酷いと思いながら、彼氏への暴力が止めれません。
ほんと、酷いと思いながら、気が付くとキレて包丁を振り回していたりします(涙
あと彼の部屋で自殺するぞって脅したりしています
書いてて自分への憎悪でいっぱいになってきました ごめんなさい

54 :優しい名無しさん:04/09/03 15:28 ID:8Br8UNO+
よいしょ

55 :優しい名無しさん:04/09/11 15:26:36 ID:7b8Nv+tN
日本では共依存的な人が「面倒見が良い」と言われるけど、自分に自信がないだけ
しきりたがりで、人に尽くしながらも嫌われる大変可哀想な人たち。

56 :優しい名無しさん:04/09/15 22:20:13 ID:Pq3SG74O
保守あげ

57 :57:04/09/26 11:45:15 ID:/E3XZANT
共依存・・・
頭が抜群によく(旧帝大)仕事がデキル男 だけど冷たい人格の持ち主
 と 別れて数年引きずっております
付き合う男はなぜかそういうのばっかり選んで自分を傷つける

どん底まで行きたくないから自ら別れを宣言して・・・それでも引きずる。

自分が頭悪いからつい憧れてしまうのもあります。
最初から大学名だけでではないです、
仕事が素晴らしくできる人、お話して頭イイ人だなぁ(仕事という実行力と伴って)
と思って憧れたら たまたま旧帝卒とかなんです。

そして私と仲良くしたいと集まってくる男
一見優しいけど、実は自分勝手 頼るばっかり
(金とかでなく心理的に甘えている)

実は引きずる男も回りにいる男も
”能力”においては違っても 実は似たタイプなのかと。
他スレで
”愛されたことないから貴女はそういう男を引き寄せたり
自信も愛着がわいて離れられない”と突っ込まれました

確かに愛されたことないです。父親の心理的面倒をずっと見てたのも私

58 :57no:04/09/26 11:45:50 ID:/E3XZANT
正直、同性は長年のイイ友達を持っています 
年齢、学歴 まーったく問わずです。

友達がいないと寂しい、何でもイイって人けっこういますが
これは私、絶対無いことです。
 むしろ友達だからといって馴れ合いになったり垣根を越えてくる人には
 自分の意見をはっきり言います。話し合いしてダメならそれまでさと。

今思うと姉に可愛がられたし同性には愛されたことあるな。
それにしてもこの異性癖 治したい。。。

59 :優しい名無しさん:04/10/03 20:47:00 ID:xuQBvYKN
>57
付き合う異性とどうしても共依存か、と考えてしまうので、
良かったらその他スレ教えてください。

60 :優しい名無しさん:04/10/05 01:29:11 ID:MhRQAOVU
どうしたら共依存から抜け出せるのだろう。
今までの人生+ここ数年のトラブルので
一気に精神構造が変わり気が付いたら
こんなアホな状態。
抜け出せない。

カウンセリングとか受けるべきなんだろうけど
心の中を無理矢理こじ開けられそうで
嫌だし…
私が変わっても相手がどう出るか。
間違ってる、おかしいのは分かってる。

惨めな気分。

61 :優しい名無しさん:04/10/06 00:58:13 ID:Zw0oxYQg
はじめてこのスレに来ました。
前々から自分と彼氏の関係は共依存なんじゃないかと思ってました。
付き合って5年になります。
私は内向的で、でも親しくなった人にはかなり自己中でわがままになります;
彼のほうは社交的で、バイトなどではリーダー的な役割をかってでたりするような人です。
でも付き合っていくうちに、昔いじめられてたことがあったり、
家庭事情が複雑だったりと色んなことが分かってきました。
付き合っていくたびに、彼の色んな嫌な面が見えてきて、何度も別れようとしましたが、
私には友達も居ず、とても寂しくてすぐ彼のもとに戻ってしまいました。
そんなことを何回も繰り返してきました。
5年も経った今、既に私のほうには恋愛感情はありません。
彼のことも彼氏というより友達とか家族みたいな。
彼のほうは私のことをずっと好きみたいなのですが。
私はただ寂しいから一緒にいる、みたいな感じです。
最近では肉体関係もありません。でも周りからは恋人に見られるみたいで嫌です。
とにかく友達がいなくて寂しいので、休日も一緒に過ごすし、
暇があればメール交換。
向こうもあまり友達がいないみたいです・・・・。じゃなかったら
休日だってたまには友達と過ごしたいと思うし。
「○○(私の名前)と一緒にいるのが1番落ち着くんだ」と言います。
私もそうです。でも楽しいとかじゃない。
最近こんな関係が疑問になってきました。
事実、彼と一緒にいることで、自分が弱くなってるような気がします。
何か辛いことがあればすぐ彼に逃げてしまうから。

こんな私たちは共依存でしょうか?
もしスレ違いなら教えて下さい。

62 :優しい名無しさん:04/10/06 03:14:42 ID:EjGoki4J
>>61
共依存かどうかということよりも、貴方が彼との関係をはっきりさせる
理由を探してるような希ガス。

人は誰でもある程度「共依存」なんだし
理屈で考えるより「彼といる時に感じる感情」を大切にすればいいんじゃない?

答えにならなくてスマソ

63 :優しい名無しさん:04/10/07 03:52:59 ID:XnqBjUaw
共依存って「誰でもある程度」とかじゃないと思うよ。
「私達は共依存でしょうか」って、共依存って二人が依存しあうって意味じゃないでしょう?
なんか共依存ってホントに理解してるのかなあ?みんな。
>>23さん
>>55さん
くらいがまともな意見なきがしますよ。

64 :優しい名無しさん:04/10/07 04:00:41 ID:6LzreF+j
なぁなぁ。この板初めて書くからスレ違いか分からないんだけど。
あのね、まぁ私の友達にさ、少し病んでる子がいるんだけどさ。
その子と今日みんなで遊んだんよ。昔のバレー部の同級生同士久々に集まってさ。
んで、今その子を家まで送ったの。そしたら全裸の男の人がいてさ。
怖くなって車出そうとしたら、その病んでる友人の子がさ、「あ。今の私の彼氏だ。降ろして良いよ」
っていうの。

いやもうそんだけなんだけどさ、別れさせた方が良くないかと。
どうなんですかねそこらへん。試験とかで最近疎遠になってたけど大切な友人なんだよ。
ほっとけばいいの?刺されたりしたらどうしようかとか考えちゃうよ。

65 :優しい名無しさん:04/10/07 04:07:24 ID:XnqBjUaw
>>64
そんな彼女を「漏れが救ってやらなきゃ」って思って彼女に献身的に世話焼きたいって思うなら、64さんは共依存の傾向があるんじゃないの

66 :優しい名無しさん:04/10/07 04:17:17 ID:6LzreF+j
ほっとけばいいのもわかるんだけどさ。
そういうスレでしたか。すいませんでした。
流して結構です。意見ありがとうございました。

67 :65:04/10/07 04:44:14 ID:XnqBjUaw
>>64
なんか気になったのでマジレスしますが、その女の子自体が共依存で
フルちん野郎にめろめろなら、彼女は何言われてもフルちんを
弁護する気がするよ。
彼女に対して64さんがまじホレとかなら、救いの手を差し伸べては?
ただ、苦労すると思うけど。

68 :優しい名無しさん:04/10/16 17:59:30 ID:lUK1Ha3A
>>45さんのような身内と共依存のような関係になってました。
姉なんですが、彼女に精神的に長いこと依存され気がついたら
支配されていました。
友人とではありえないような不健全で気持ちの悪い関係が出来上がっていて
それを何とか改善しようと相当トライしてみましたが
彼女にとって私という人間は、自分を肯定し立たせる唯一の人間だったらしく
しがみついてくるのです。
彼女に降りかかる次から次へのトラブル。もう付いていけないと
きっぱり、私が病気になる。精神科へ行かなければいけなくなる。
そしてあなたも精神科へ行きなさい。と 言い渡しました。

しかし長いこと依存してきた人間を切ったということで、今度は
私が罪の意識に駆られるのです。しょっちゅう、死にたいと言っていた
姉が自殺をした夢を見たりするのです。
もう、私は病気の域に入ってるかも?
ほんとに嫌です。姉自身が”共依存”であることは間違いないのですが
これって、治るのでしょうか?
私も引きずり込まれたかも?です。(T T)

69 :優しい名無しさん:04/10/16 22:50:28 ID:GFle4A5R
>>68
きちんと、カウンセリングを受ければいつかは治りますよ。
あなたも病院に行ってみては?話だけでも大分楽になるかも。
勿論、お姉さんとは他の病院でね。

70 :優しい名無しさん:04/10/18 19:54:53 ID:ONWD22S/
69さんありがとう〜。
良い医院があるらしいので、行ってみようと思っています。
今でも嫌ーな感じが私の心の中に巣食っているようです。


71 :優しい名無しさん:04/10/22 23:08:23 ID:8tV66WHW
2ヶ月前に彼氏に振られた
その前の彼とは今も連絡とって友達なんだけど
その人と共依存でそれがあって振られたのもあると思う。
振られてから一切連絡なしであたしの方から友達にも戻れない?とか何度もメール送ってるけど
返事はなし。
自分は彼にも依存してたのかなぁて思った

72 :さやか:04/10/27 00:53:57 ID:XZ5P/IdH
はじめまして。
さやかと名乗らせて頂きます。
勝手ながら、どなたか話を聞いて頂けないでしょうか?

私は東京の私大の三年生で今は一人暮らしをしています。
実家は長野県長野市、市街地ではありますが四方を山に囲まれているため閉鎖的なところです。
実家は父・母二人で今は暮らしており、兄は隣の市で結婚を約束した彼女と暮らしています。

我が家は両親とも過干渉でした。
子供に投資したり送り迎えをしたり、それが依存的というか無意識に見返りを求めているか、うまく説明できないけれどいつも息苦しかったです。
兄はそんな家に見切りをつけたのか、大学進学の一人暮らしを機に疎遠になり、今は会社の寮暮しです。
母はその分の愛情を今度は私にぶつけてきました。
私もまた息苦しくて、大学進学とともに逃げるように家をでました。

このケースは、属にいうアダルトチルドレンではないか、共依存ではないか、大学に入ったばかりの頃はものすごく悩みました。
今は、たとえ血が繋がっていても考え方や価値観が違っていて当然、と良い意味で両親とは距離を持ちドライに、時には暖かく付き合っていたつもりでした。

続きますすみません

73 :さやか:04/10/27 00:56:40 ID:XZ5P/IdH


しかしこの時期就活を進める中で、両親は実家に帰ってこいと言います。
私はものすごく悩んでいます。
こっちの一人暮らしが淋しくて、また現実の金銭的なやりくりを思うと都会の一人暮らしは恐いです。
親もそう言っていました。
また、狭き門ですが確かに実家にも希望の職種はありますし、実家で犬でも買ってのんびりくらすのも悪くないし、貯金して旅行もいいなと思います。
東京暮しを離れて田舎暮しをすること自体には、多少は未練はあれど割り切れる覚悟があります。
でも、実家に暮らすのはなぜかすごく恐いんです。
自分がだめになりそうというか、親に侵食されて飲み込まれてしまいそうで。

恐い、という表現がぴったりです。
子離れしていない両親に押しつぶされそうです。
でも決してキライじゃない。
でも私だけをみないで!私だけにかまわないで!期待しないで!と泣きたくなります。


このおかしな思考の根幹にあるものがなんなのかさえわかりません。
支離滅裂ですみません。
どなたか何かありましたらアドバイス頂けたらうれしいです…m(__)m
スレ違いかと思いますが、こちらでぜひ聞いて頂けたらと思いましたのでかかせて頂きました。
長文失礼しました!

74 :優しい名無しさん:04/10/27 01:47:27 ID:QIvFzMAl
さやかさん自身が感じているように、
”私も”さやかさんはアダルトチルドレンの共依存なのだろうと思います。
(違っているかもしれませんけど。)
私自身、ACの共依存の傾向があります。
 
ACには、回復のための手がかりがたくさんありますから、
ご自身でアダルトチルドレンを検索してサイトをみることから始めてはどうでしょう?

自分の感覚というのは正確なものです。
私はさやかさんが怖いと感じているのなら、実家には帰らない事をおすすめします。


75 :優しい名無しさん:04/10/27 02:11:41 ID:9QVE+B9O
わたしも、74さんと同意見です。
ご自分の感覚を大切になさったほうがいいと思います。

76 :優しい名無しさん:04/10/27 04:26:29 ID:y67CpgvX
付き合う相手とは共依存の関係ばかりで、元彼はDVで、1年間恐怖に怯えながら付き合っていました。
今彼は二重人格と薬物依存(現在は断薬して治療中)です。
もちろん平常の彼は穏やかで幸せな瞬間もたくさんあるんですが
発作的に感情が爆発する度に豹変して、激しいもめ事の連続でドロドロな状態になります。
先日は別れ話になった時、彼が私の前で手首を切りました。
普通ならこんな人とはすぐ見切りを付けるんでしょうね。
でも私は、もめ事の度にどんなに恐ろしい思いをしても
傷つけられても別れる事が出来ません。
見捨てる事が出来ないというより、彼を失う事が怖いんです。
私を必要としてくれてる彼のそばにいてあげたいと思うんです。
すっかり疲れ切ってるのに離れられません。
普通の人と普通の恋愛がしたいと願い、
確かに出会った頃は元彼も今彼も穏やかな普通の人だったのに…
これは私の共依存体質が、似たような相手を呼び寄せるのでしょうか。
相手の内なる共依存体質を引き出してしまってるような気がします。
苦しいです…

77 :優しい名無しさん:04/10/27 07:02:35 ID:kK4XG7Md
すごいわかるなぁ・・・
普通の健全な恋愛したいよね・・・
でも私は同棲していた彼から
もう耐えられなくなって離れました。
というよりか、精神がむしばみ拒食も進んで
命もやばくなったので、病院から退院後
実家に帰りました。彼といた場所から
海を越え、物理的にも距離が出来ると
精神もだんだんと離れることが可能となり
やっと別れられました。とはいっても
時間かかりましたが。今療養中です。

78 :76:04/10/27 13:08:08 ID:y67CpgvX
77さんは彼とお別れしたんですね…
心身共に限界に達した時、別れが訪れるんでしょうね。元彼の場合がそうでした。
今の彼から将来結婚したいと思ってるって言われてます。
まずは近いうちに一緒に暮らそうって話が出てるのですが、
追い詰められた時、お互いに逃げ場が無くて壊れてしまうんじゃないかと不安です。
今は離れて暮らしてるから私の事が心配でオカシクなってる部分もあるので
一緒に暮らせば安定するかも、とも思いますが…
きっとそんなに単純じゃないんでしょうね。

79 :優しい名無しさん:04/10/28 11:22:36 ID:gnKB8m4E
>>78
>きっとそんなに単純じゃないんでしょうね。

自分でわかってんじゃん。やめとけ。

80 :優しい名無しさん:04/10/28 22:38:08 ID:TUOrTl0p
>>76
>見捨てる事が出来ないというより、彼を失う事が怖いんです。
>私を必要としてくれてる彼のそばにいてあげたいと思うんです。
>すっかり疲れ切ってるのに離れられません。
これは完全に共依存と思わない?
共依存の家庭で育った子は、普通の愛情を知らずに育つんだよ。
もし結婚して子供ができたら、あなたの子は同じ苦しみを背負ってしまうんだよ。
自分も共依存だから「別れろ」なんて言えないけど・・・治りたいね。

81 :優しい名無しさん:04/10/29 07:10:32 ID:xiWfXwB6
ボダの彼氏と共依存で縁切りしましたが、
縁を切ったあとに起こる後遺症…?みたいなの、
なんていう名前でしたっけ?検索してページを探したいのです。

82 :優しい名無しさん:04/10/30 07:09:42 ID:bmvJD5ZV
あ〜あ。君の白黒思考には参るよ。
それから自分のイヤなところを私に投影して攻撃してくるのはやめてください。

もう私は君の思うような白い人には戻れないよ。戻る気もない。
君は私が白黒両面持ってるのが不快なんだね。不安なんでしょ?
だから攻撃してくるんだ。
自分を守るために私を黒に仕立てたいんだ。

前のケンカはお互い傷ついたね。
私は、もうあの時以上に君の荷物を抱える事はできないよ。

君は私の事が信じられない。
いや、どの人のことも信じることなんてできないんだ。
だって君は君自身を信じられないんだから、
誰のことだって信じられるわけないんだ。

私が君の事を許さないんじゃなくて、ほんとうは君が自分のことを許せないんだ。
罪を私に被せてきて、身代わりに私を罵るんだ。

私は私が大切なんだ。
もう、君に巻き込まれたくはないよ。


83 :優しい名無しさん:04/10/30 07:44:39 ID:iRNCwcPa
>>82
ああ、わかる。
このレターは、”共依存”の人(相手)へ書いたの?

>私は私が大切なんだ。
もう、君に巻き込まれたくはないよ。
これとほとんど同じセリフを言って、縁を切りました。
幸い私は、親から自分を大切にしなさい、お金は十分与えられなかったけど
愛情を沢山受けて育った(と思っている)人間です。
完全に巻き込まれる寸前に 去ることが出来たのは 
背後に愛情の支えがあったから、強くなれたのかなぁ




84 :優しい名無しさん:04/10/30 11:19:20 ID:bmvJD5ZV
>>83
誰かに返事もらえるなんて思ってなかった。ありがと〜。
うん。共依存の相手に書きました。

私も完全に巻き込まれる寸前に去っているのだろうなぁ。
私も親からの愛情の支えが、あるのかな?

私がどんなに頑張っても彼の不安感は消せなかったし
この人といると私は幸福になれないって悟った。

お互い、幸福になろうね〜☆

85 :優しい名無しさん:04/10/30 12:42:03 ID:erLX9a4l
親からの共依存から抜けたい・・・
一人暮らしまでしてるのに。
今までの数十年の人生が全て嘘に見えるよ・・・
誰にも助けてなんて言えないし。医者だけが頼りの人生・・・

86 :優しい名無しさん:04/10/31 07:35:56 ID:FHTPHwUb
>>85
ここにいっぱい愚痴書いてスッキリしちゃえば?


87 :優しい名無しさん:04/10/31 11:49:40 ID:sU5UtRhE
>>86
ありがとう。そう言ってもらえるだけでも嬉しい。
お言葉に甘えて書かせて頂きます。
長文になっちゃうので面倒な方はスルーでお願いします。

鬱病診断されて治療中なんだけれど、医師も親子関係に問題があるのは気づいていて。
うちの親は、些細なことをきっかけに私の存在を否定するんだ。
小さい頃は殴られてたけど、今は離れてるから、電話とかメールの中で。

実親に嫌われる程の悪い存在なんだと思ってきたし、
いつか好かれる(嫌われない)ようになりたいと思っていたけど、
それは共依存かもしれないと指摘されて、本まで薦められた。
読んでいくうちに、共依存なのもわかったし、ACなのも予測できた。
うちは親子が逆転してたみたい。
親が自分の苦痛を子供にぶつけて、子供は受け入れる(生きる)ために
大人役にならざるを得なかったという事みたい。

でもなぜか、親を憎む気持ちが出てこないんだよね。
親の苦しみを、どうして分かってあげられなかったんだろうって。
たぶん、親も依存の被害者だと思うから。
けど、それ自体が依存の気持ちなのかもしれないと思うと、
何をどう考えていいのか分からないんだ。
いままでやってきた「思いやり」とか相手を思う感情が、
偽りの依存した気持ちだったのかと思うと、苦しくて本当に抹殺したくなる。

今の希望は、医師のとこに通ってるから話を聞いてもらえたり、間違った考えは諭してくれることかな・・・
一応、鬱カムアウトしても態度を変えないで居てくれる友達もいるけど、
共依存を知らされてから、本当に自分にとって友達なのかすら自信がなくなってきた。
こっちの治療(?)は始まったばかりだけど、歪みは治るのかな・・・光が見えないよ。

88 :優しい名無しさん:04/11/01 00:43:03 ID:3vgNSlKk
>でもなぜか、親を憎む気持ちが出てこないんだよね。
私もそうでした。今でも残ってます。
私は『「嫌だ」って思っていいんだ。』ってことを肯定できるまで
長年かかりました。

>いままでやってきた「思いやり」とか相手を思う感情が、
偽りの依存した気持ちだったのかと思うと、苦しくて本当に抹殺したくなる。

気持ちに偽りはないんじゃないかなぁ?
その気持ちはその気持ちで本当だと思うよ。

医師のとこに行くのは怖かったでしょうね・・
勇気を持って行けた事、偉かったですね。

共依存は、病気ではなくて状態です。
だから治るだろうし、
自分自身を大切にできるようになれば、今よりずっと楽ですよ。

89 :優しい名無しさん:04/11/01 01:38:51 ID:IRmLG8G6
自分の兄が結婚後、仕事あんまりしなくなって、
メンタル面でも色々あったり、お酒でトラブったりで
奥さんが限界感じて家を出ていったんだけど、何故かすごい近所に部屋借りた。
兄は初めの頃かなり大変なことになってたんだけど
最近2ヶ月位、ここ何年かにない位落ち着いてて仕事もやっているよう。
で今日奥さんからメールで「兄が今住んでるマンションに空き部屋があるから
そこに住みたい」「彼とはあくまで他人です」
「今の部屋出たいし、あのマンションに住むと私の運気があがるんです」
とか言いだしたんだけどこれって共依存って奴ですかね?
賛同してくれますかとか言うんだけど、
なんて返したらいいかわからんのでばっくれ中です…。

90 :優しい名無しさん:04/11/01 19:11:03 ID:weNYnGEY
>>89
私の身内がそっくりだった。
夫の飲酒とDVで、散々私に愚痴りとうとう他に部屋を借りて出たはいいけど
夫に電話番号は教えるわ、用事をしに帰るわ・・・。
結局手間とお金をかけた引越しは全くの無意味で
別々に暮らすと子供が不安定になる・・・などと
訳の分からない理由をこじつけて 戻ってしまった。
それに振り回された、私はただのアホやん。

今思えば、”共依存”なんだと、その後の諸々の行動からしても
言い切ることが出来る。
早くカウンセリングに行って欲しいが、自分は正常と
思い込んでいるからどうしようもない。

それと”共依存”の人は、行動を起こす時
誰かの賛同が普通の人の数倍もいるらしい。
そして、○さんが言ったから〜と人のせいにしたいみたい。
あなたは、「私は知らない。」と決め込んだ方がいいと思う。
巻き込まれていくだけだよ。

91 :優しい名無しさん:04/11/01 21:24:27 ID:2ROP/2Gz
>>90
<<○さんが言ったから〜と人のせいにしたいみたい
私の付き合っていた主婦がそんな感じだった。自分のことを人に決めてもらって、
うまく行かなくなったら「○○さんが言った」といつも言っていた。離婚して親に
買ってもらったマンションに住んで、仕送りを25万円も月にもらっているのに
「足りない」と言っていた。「SS席でミュージカルを見たり、3つも習い事を
するからお金がなくなるんだよ」といったら「あなたのせいで子供を虐待してしまった」
との手紙が来たので、縁を切りました。



92 :優しい名無しさん:04/11/02 00:40:07 ID:DQljCdtx
>>91
その主婦は共依存とは言えない 91は共依存を知らないのでは?

93 :優しい名無しさん:04/11/02 01:13:59 ID:Q6kZj9kt
>>90
レスありがとうです。ほんとそっくり…。
自分は今、兄のこと色々あったんで相談機関に通ってて、
ついこないだ共依存について話を聞いたのです。
その時は「ナルホドねー」位の感じだったけど
今回のことで、これか!とやっと気が付いたんです。
まあ兄が原因ってのがあるんで
あまりムゲにはできないんですけど
とにかく巻き込まれないようにバランス取って行きます。


94 :優しい名無しさん:04/11/02 08:27:39 ID:Lc4neXm5
苦しくても支え合うことが真実の愛だとしたら「共依存」と「真実の愛」の違いはどこなんでしょう?どなたか教えて下さい。

95 :優しい名無しさん:04/11/02 09:16:18 ID:huRNuKYz
>>94
苦しくても支えあうことが真実の愛だとしたらって
その定義は何処からきたの?
真実の愛には、やっぱり心の充実感があると思うよ。
一見苦しくてもね。発展・生産性もあると思う。
世の中の人間は皆出来た人でないから、そりゃ一緒にいれば
傷つけたり傷ついたりもするだろうけど
あきらかに、一緒にいて人間的に潰れたり堕ちていく
不健康な関係なら共依存じゃないかと個人的には思う。
充足感も刹那的であり、不安や猜疑心に満ちている
精神衛生・生活環境とか見つめなおしてみるとわかる
ような気がする。


96 :優しい名無しさん:04/11/02 21:21:16 ID:rp7jSz4F
>>88
>その気持ちはその気持ちで本当だと思うよ。
ありがとう。
とても支えになったよ。
医師にも「あまり”共依存”にとらわれないように」という感じのことを言われたよ。
なんでも(依存でも自立でも)ホドホドがいいんだって言われた。
鬱のほうで認知療法みたいのをやってて、どうしても自分に価値が感じられなかったんだけど、
共依存を知ったお陰で、親からの刷り込みだったのかな、と思えるようになった。
自分を大切にするのはまだまだこれからみたいだけど。
いつか楽になってやるYO! ほんとありがとう。

97 :優しい名無しさん:04/11/03 12:53:09 ID:eahUmi5y
>>95

>あきらかに、一緒にいて人間的に潰れたり堕ちていく
不健康な関係なら共依存じゃないかと個人的には思う。
充足感も刹那的であり、不安や猜疑心に満ちている
精神衛生・生活環境とか見つめなおしてみるとわかる
ような気がする。

あなたは、心理士か何かされているのかしら?
私が言いたかったのは、このあなたの文章そのままですよ。
自分の中で、おかしいと思いながら上手く表現出来なかった。
ありがとう。
私自身嫌で仕方ないのにあのまま付き合ってたら 潰されていたでしょう。
今でも、後遺症って言うか人と深く付き合うことに躊躇してしまう。







98 :優しい名無しさん:04/11/08 20:59:05 ID:Ox2zB340
共依存で、摂食障害ってボーダーの確立高いですか?


99 :優しい名無しさん:04/11/08 21:18:12 ID:lBlXiKEp
このスレみて思ったんだけど
多分私は彼氏と共依存だ
彼氏はいつもことあるごとにやたらわたしを溺愛というか
過剰に面倒をみたがる
何か問題がおこると
「かわいそう」を連発
怪我や病気をしようものならもの凄い心配する
それみてたら私自身無意識にそれに答えようとしてるのか
体調がわるくなってきた…
弱音も吐きやすくなったし。
過保護な母親をもつコが節食障害になるのに似ている
このままじゃ自分がだめになりそうで怖い

100 :優しい名無しさん:04/11/09 12:18:34 ID:wI2HY0zL
共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、
そのために他者の好意を得ようとして自己犠牲的な献身を強迫的に行なう傾向のある人のことであり、

またその献身は結局のところ、他者の好意を(ひいては他者自身を)コントロールしようという動機に結び付いているために、
結果としてその行動が自己中心的、策略的なものになり、しだいにその他者との関係性から離脱できなくなるのである。(加藤篤志)

101 :優しい名無しさん:04/11/09 19:48:27 ID:f7GFVhky
>>共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、

でもさ、基本的に人間って他人に認められることで、満足を得るよね?

102 :優しい名無しさん:04/11/09 19:49:17 ID:f7GFVhky
>>共依存者とは、自己自身に対する過小評価のために、他者に認められることによってしか満足を得られず、

でもさ、基本的に人間って他人に認められることで、満足を得るよね?

103 :優しい名無しさん:04/11/09 20:00:06 ID:LggXngLi
ボーダー女との共依存から抜け出すために、
共依存の親子関係だった実家に戻るか否かの2者択一。
どっちも憂鬱だわ。

104 :優しい名無しさん:04/11/09 21:44:41 ID:58jAWjMu
>>102
どーでもいいけど。
自分が納得いく結果を出したことを賞賛されれば、そりゃうれしいが、まだまだ納得いかないことを賞賛されてもウザイだけです。
適当に人を褒めればいいと思っているアンポンタンが俺の神経を逆なでしてくれます。

105 :優しい名無しさん:04/11/10 05:57:34 ID:AqoYWVIO
入院中、お互いが憧れて仲良くなった女友達。
彼女は統合、私は境界例。
同じ病院だけど主治医は違います。

彼女が彼との同棲で悩み、苦しみ。3回目の入院。
私は通院の度に面会に行くのですが面会を断られました。
2ヶ月後、退院。彼女の主治医から私とは関わらないように言われたそうで引き離されることに・・・
決して同性愛とかでは無く、趣味が似てたり、本や化粧品、音楽、趣味が似てて
お互いが視野が広がると言った感じでした。

なのに、彼女の主治医は共依存になるからと関わることを許してくれません。
私の主治医は病人同士の付き合いはOKなんですけど・・・
これって共依存になるんですか?

そもそも共依存とはどういうものなのかわからないのですが・・・・

106 :優しい名無しさん:04/11/10 10:51:51 ID:h1idGHCM
>105
そのコの今の病状がどうなのかはわからないし
あなたのことを主治医にどう言ったのかわからないけど
わたしの経験では共依存になりがちな人は
相手の「自分と似ている」という
部分に強くこだわってたような気がする
実際私の周りにいた共依存の人は
相手と誕生日、背丈(かなりの小柄)
服の趣味、境遇などなにもかも似ていると
言っていた
それは真実なんだろうけど
そこにこだわってどんどん依存していってた

107 :優しい名無しさん:04/11/10 11:58:56 ID:UxsrpJ5l
共依存クソ女に人間関係ひっかきまわされて今
すげー激怒してる。
はっきりいってしんでほしいくらいむかついている。
つーか、しんでほしい。
頼みもしねー余計な事して
本人は「いいことした」くらいにえつにいってる。
今は関係絶って距離置いて静観してます。
一刻も早く自滅してほしい。

108 :105:04/11/10 18:24:59 ID:AqoYWVIO
>>106
そういうことなんですね。
彼女と私は似てはいないんだけど「この音楽良かったよ」とか情報交換ができてて楽しいくらい。
友達同士で買い物に行く感覚だったんですけどね。
でも、誕生日とか親との確執とかは似てて共感する部分はありました。

ありがとうございました。


109 :優しい名無しさん:04/11/11 02:09:38 ID:h4wsdCWT
>107
同じ状況なのである程度同意。
自分にとって良い事しか記憶していない。
少しでも連絡を断つと人を心配する電話をしてきて、結局は自分の苦しさだけを
延々述べてODしそうで怖い。

距離を置く事には成功したけど…まだ依存されそうで怖い。
自滅して欲しいとは思わないけど、せめて紹介した病院行ってくれ…。

110 :優しい名無しさん:04/11/14 07:22:37 ID:VTftNyH5
今、好きな相手が共依存だよ
俺はどうしたらいい…
って毎日、何十回も思ってる。
カウンセリング受けてもらう事にした
正直こっちだって仕事とかでだるいけど
カウンセリング受け続けさせて、変わらなかったら
諦めるしかないんだろうなぁ

111 :優しい名無しさん:04/11/14 12:31:58 ID:2+r1IP07
お母さん、お願いです。
自分の寂しさを紛らわす為に私を支配するのは止めて下さい。
もう2人の親の私を1人の人間として認めて下さい。
寂しさは自分が孤独を選んだ代償なんですよ?
私はあなたの様にはなりたくないのです。

112 :優しい名無しさん:04/11/14 21:54:50 ID:874xbuBe
>>111
あなたの”お母さん”を”お姉さん”に変えたら全く一緒。
ずっと不幸のどん底を訴え私を支配してきた姉とやっと
交流が途絶えました。
今私の生活は、彼女に侵されていません。
やっと私たち家族で誰にも邪魔されず生きています。(^^)

でもまだ、時々「私は姉を切って悪いことをしたんだろうか?」と
自責の念に駆られます。
少なくとももう数ヶ月は放置します。

113 :111:04/11/20 05:16:18 ID:JBb7wQex
>>112
私もやっとこの苦しかった関係から抜け出す事が出来そうです。
ずっと病んでいた私の心中を主治医が母に伝えてくれ納得した様です。
ここまでの道のりがどんなに長かった事か...
病歴が長く苦境に立っていた私を本当に理解してくれていた主治医感謝しています。
母もこれで本当に変わる事を信じています。

>でもまだ、時々「私は姉を切って悪いことをしたんだろうか?」と
自責の念に駆られます。

112さんはとても出来た方ですね。頭が下がります。
私は安堵で大人になってから初めて本当に吐き出す様に泣けました。
自責の念がない私はまだまだなのかなとも思いました。
同じ様な境遇の方に出会えて良かったです。
112さんの長い平穏の日々が続く事を願っています。

114 :優しい名無しさん:04/11/20 08:53:44 ID:8o6XDDIf
まじこの人たちほんとに手が掛かる、
自分のことくらい自分で面倒見られるようになれよ(`й')
むかつく、腹が立つ・・・
ダメな人たちだ・・・

と思いながら彼らを心配し続けている自分は

そういう心配、面倒を見続けることに依存しているのではないかと
思いはじめました。

きっぱり絶とう!と思うのですが
どうしたらいいでしょうか。

115 :優しい名無しさん:04/11/20 14:53:59 ID:t7+5ZzuI
携帯から長文失礼致します;
私は異性に貢いだり、自己中な方や自分が我慢ばかりの不倫をしたりと周囲から見れば最悪だなぁと思うような方ばかりを好きになったり、付き合って来ました。
しかしいくらひどい事をされても何故か嫌いになれない、離れられないのです。離れられれば楽なのに離れられません。
苦しくても必要とされてると思うと私が傍に居てあげなければと思ってしまいます。しかも繰り返し同じ様な人を好きになってしまいます。
私のこう言うのは共依存ですか?違う物ですか?
教えて頂けたら有り難いです。
長々申し訳有りませんでした。

116 :優しい名無しさん:04/11/20 15:45:39 ID:wQN7anPM
自分が医師に言われたのは、
「共依存」の概念は、自立心旺盛な(欧)米で始まったもので、
日本的な「持ちつ持たれつ」という考えが考慮されていない、
だから、ほどほどの距離を保てるように自立できるようになりましょう。
だって。

その「ほどほどの距離」を具体的に教えてくれよ!と思ったけど、
こればかりは体得していくしかないような気がする。

117 :優しい名無しさん:04/11/20 18:18:04 ID:SEuPKaUq
>>115
しかしいくらひどい事をされても何故か嫌いになれない、離れられないのです。離れられれば楽なのに離れられません。
苦しくても必要とされてると思うと私が傍に居てあげなければと思ってしまいます。

この部分がとても共依存的だと思いました。AC的というか。

118 :優しい名無しさん:04/11/20 19:04:36 ID:nw/B4vo0
>>114,115さん
あなたが彼の傍に居なくても、彼らは大丈夫なんだよ。
”あなた”でなくてもあなたのような人が又現れるさ。
彼らにとって”あなた”でなくてはいけない理由などないのよ。
あなたの代わりは、精神科医であるかもしれない。
(むしろその方がいい)

そして、彼らを自分が救えると思わないこと。
人にそこまでの力はない。
あなたと彼の未来は、二人して堕ちていくだけ・・・。

きついかもしれないけど、これが事実です。



119 :優しい名無しさん:04/11/20 19:06:10 ID:nw/B4vo0
118ですが訂正。
>人に=一般人に

120 :115:04/11/21 10:55:32 ID:BWdkglTS
レス下さった方、ありがとうございます。
>>117 AC的とはどう言う事でしょうか?
無知ですいません;

>>118 そうですよね。
堕ちていくだけですよね。分かります。
でも離れられない私は少しおかしいですよね;

・・・と言いますか私の話しはスレ違いでしょうか?


121 :催眠療養:04/11/21 10:57:42 ID:cfDCE7RN
夫婦関係って共依存?

122 :優しい名無しさん:04/11/21 16:23:30 ID:rKpTRzaI
共依存の母親にぶちきれました。

母は、喜怒哀楽の怒と哀が激しい人で、
わたしが子供の頃から、両親が一年口を利かないなんてしょっちゅうでした。
わたしは家族をまとめるのに必死で、
いつもいい子ちゃんで、みんなを笑わせていました。
きっと母にとって、夫のような存在だったと思います。

でももう限界で、こないだぶちまけました。
「どれだけイヤか。家族から離れて暮らしたい」と。
一人暮らしをしようとしたけど、
母親が半狂乱で、職場にまで怒鳴り込みそうな勢いだったので、
とりあえずまだできていません。

今はもう、家族のためになることを、
何一つしたくないです。
料理も家族団らんの時間をつくるのも、なにもかも。

母親が車の運転ができなくて、
しょっちゅう送り迎えをしてたんだけど、
それさえもうとましい。
何かといったら死ぬ死ぬいいやがって、
何年前から言ってるんだか。そろそろ有言実行しろよ。

もう、私一人になりたいです。

123 :優しい名無しさん:04/11/21 23:49:36 ID:5SRKqK5v
こうやって見ると共依存の人って究極の"自己中”ですね。
相手の気持ちなど全く考えない人種だ。
支配や利用できる人間に、執拗に絡みつきその手を緩めない。
そして、自分が嫌われているなど思いもしないめでたい奴。

>122さん、私もそうだけど結局人が良くて心優しい者が
食い物にされるんでしょうねぇ。

さっき一旦断ったヤツから、何食わぬ顔で又TELがあったよ。
ぞぞーっ

124 :みつお ◆14iGaWqIZs :04/11/24 12:24:28 ID:G2sqcdHx
「別れたら死ぬよ」って脅されてるみたいだ。別れられない。地獄の底まで連れていかれそう。。。

125 :みつお ◆14iGaWqIZs :04/11/24 12:27:10 ID:G2sqcdHx
揚げ

126 :優しい名無しさん:04/11/29 01:15:41 ID:cKjNyaT0
あげ

127 :優しい名無しさん:04/11/29 01:34:52 ID:MluEIyPN
http://bbs.infoseek.co.jp/Board01?user=kyktks

こいつ、メンヘラーっぽい。

128 :優しい名無しさん:04/11/29 13:32:56 ID:d1p3EsMZ
依存する人を冷たく突き放せたり、冷静に対処できるのは正常な人。
優しくしてあげなきゃ、と折れてしまうあなたは依存の気があります。
おかしいことはおかしい、間違ってることは間違ってると、心を強く持ちましょう。
決して言いなりになってはいけません。
そうじゃないと治りません。
共依存女より

129 :優しい名無しさん:04/12/04 02:01:41 ID:29wgrXK3
心理検査して結果に共依存的な考えがあると書かれてた。
今まで共依存って言葉知らなかったし今いち分かってないけど、
これからこのスレに来る予感… どんな物なのか調べたいです
よろしくですm(_ _)m

130 :優しい名無しさん:04/12/04 02:30:27 ID:fp+C93Ey
高校の時の5個上の元彼の話。
お金貸してって言われて貸した。銀行振り込みで。会えない事多かった。病名教えてくれなかったけど、心の病気だって言ってた。
全然会わなくなって、寂しくて壊れそうだった。メールや電話無視されて、捨てられたかな?って思ってたら忙しかったって。
彼はパチ屋バイトだったけど、いつもお金無くて、2000とか10000とかチマチマ貸して合計10万位になったと思う。頼れるの私しか居ないって言われた。おやつも服も我慢した。
彼とたまにする電話。お金のご褒美みたいな感じだった。それもこっちからかけてたけど、メールで「電話して」だったから。
パチンコで勝った負けたの話や、カラオケ行った話だった。家の事情や車の事でお金無いって言ってたのに。。
生理が遅れた時は、子供が出来てたとしても、俺は精神的にヤバいから言うなって言った。
お金を貸すようになってから、私と会う時は、ガソリン代とホテル代がなきゃ会えなかった。私と会う時間やお金は無くても、遊んだり友達に奢ったりする時間と金はあったらしい。
私が手首切ったり、電話した時は必ず泣いたり、壊れ始めた時は、「お互い疲れたならヤメにしよう。解り合えなかった」って言った。それから一月後、金貸してメールがまた来た。「人間扱いしないなら関わらないで。お金もう返さなくて良いよ」って送って終わった
ってゆうか、私って彼女じゃなかったんだと思う。愛してるメールなんて信用できない。
はい。私共依存になってました。

131 :優しい名無しさん:04/12/05 21:44:24 ID:adPipx/+
カウンセラー志望の人に相談したら、共依存を肯定されたのですが、
問題ないのでしょうか?
文才があって頼りになるのですが、メンヘラーっぽいので、
後々のことを考えると心配です。
皆さんの意見を聞かせてください。
http://www.wealive.jp/

132 :優しい名無しさん:04/12/07 15:49:09 ID:XgOPl7qe
共依存的な性格はだれでもあるけど、
バランスが悪い人が共依存な傾向と言われるんだろう。

・自分を肯定する人が常に傍にいないと安心できない人
・他人の人生が自分の生甲斐
・他人が決めた価値観が自分の価値
・他人の評価が自分の評価
・自分が行動する上で周りの目が気になる人
・DVする人、怒鳴り散らす人、キレる人
・八方美人な人
・他人に嫌われることがこの上なく恐ろしく感じる人
・自慢ばかりする人
・他人の評論ばかりする人
・リスカする人
・繋がらないのに何回も電話する人
・他人に共感を求めすぎる人
・WEBに自分の日記を事細かに公開する人
・他人が共感しないとイライラする人
・アドバイス過剰な人
・2chネラー?


なんかがより傾向が強いと思われマス。

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