5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

◇◆こころの恋愛・結婚相談室15◆◇

1 :優しい名無しさん:04/08/27 06:26 ID:MImTHGN+
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

過去スレッド>>2-10あたり 
◆【2ch使用のおやくそく。 http://www.2ch.net/before.html
純情恋愛@2ch掲示板http://love.2ch.net/pure/ カップル@2ch掲示板http://love.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板http://etc.2ch.net/break/ 過激な恋愛@2ch掲示板 http://love.2ch.net/kageki/

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。これが最善の対処法です。煽られた人に親身なレスを付けましょう。

【24H以内に作成されたメンタルヘルススレッド全表示】http://www6.big.or.jp/%7Ebeyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=5
utu:メンタルヘルス[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1068374017/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【24H以内作成メンヘルサロンスレッド全表示】http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=5
mental:メンヘルサロン[スレッド削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除] http://qb2.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055340675/l50

2 :優しい名無しさん:04/08/27 06:27 ID:NH+FbvfR

今だ!2ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     ∩ ∩
   〜| ∪ |         (´´
   ヘノ  ノ       (´⌒(´
  ((つ ノ⊃≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
   ̄ ̄ ̄(´⌒(´⌒;;
   ズズズズズ

3 :優しい名無しさん:04/08/27 06:27 ID:MImTHGN+
◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室6 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室7 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0312/15/1040963670.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/


4 :優しい名無しさん:04/08/27 14:55 ID:VgKo7U81
>>1
乙カレー
前スレは途中で書けなくなったんだよね。
前にもそういうことあったよ

5 :優しい名無しさん:04/08/27 16:05 ID:Nv2r6359
鬱、ボダ、睡眠障害、リスカ、PD持ちです
好きな人が出来たのに、あっさりフラレてしまいました
遊びでいいから、付き合って欲しいと伝えましたが、それもNGでした
バイト先で顔を合わせるので、忘れられなく、辛いです
誰かに依存していないと不安でしょうがないです
彼は私の前職場に興味があり、その相談に乗る代わりに
私の病気を治すのを手伝いたいと言ってくれていますが
どうしたらいいのでしょう

6 :優しい名無しさん:04/08/27 20:47 ID:5UcxfZKr
>>1
乙カレーパン!!!

7 :優しい名無しさん:04/08/27 20:52 ID:MBegn4AX
>>5
そのまま友人になればいいんじゃないか?恋人は現状無理なんでしょ?

8 :優しい名無しさん:04/08/27 22:14 ID:5UcxfZKr
スレ立てても乙も言わない非常識な椰子多すぎ

9 :優しい名無しさん:04/08/27 22:26 ID:U8bhoZAy
誰か助けて。
恋愛沙汰で鬱病になりました。彼氏がいるのに他の人を好きになって、そしたらその人には私を含め4人も女がいて最悪。
前の彼氏はまだ私を好きでいてくれますが、好きな人は他の人が好きなんです。でも私のこと抱くし。
もう耐えきれない。そのくせ、「他に女の子いるくせに」とか問いつめるとうそつくし。
前の彼氏と幸せになれれば一番楽なのに、病気だってなおるかもしれないのに、私何やってるんだろ。ばかみたい!

10 :【次スレ >1 テンプレ】:04/08/28 07:56 ID:f8gPVXVV
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。
過去スレッド>>2-10あたり【2ch使用のおやくそく。http://www.2ch.net/before.html
 
純情恋愛@2ch掲示板http://love3.2ch.net/pure/    カップル@2ch掲示板http://love3.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板http://love3.2ch.net/break/     過激な恋愛@2ch掲示板 http://love3.2ch.net/kageki/
えっちねたロビー http://sakura01.bbspink.com/hneta/ PINKちゃんねる各板一覧http://sakura01.bbspink.com/gaypink/gaypink.html
◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
徹底的に無視してください。レスは一切付けないことが重要です。反応してはいけません。黙って削除依頼。
これが最善の対処法です。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
【★新しい順★ スレッド全表示:メンタルヘルスhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=0
utu:メンタルヘルス[スレッド削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1068374017/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【★少ない順★スレッド全表示:メンヘルサロンhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=4
mental:メンヘルサロン[スレッド削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1084011024/l50
mental:メンヘルサロン[削除議論]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1087798258/l50
削除スレッド一覧http://qb5.2ch.net/saku/subback.html

11 :【次スレ>2 テンプレ】:04/08/28 08:02 ID:f8gPVXVV
◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室6 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室7 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0312/15/1040963670.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/21/1058798249.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0403/29/1071538392.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/
◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083607228/

12 :優しい名無しさん:04/08/28 21:05 ID:1J/JJ7mk
相談させてください。
精神科にて治療中で、病名はわかりませんが、レボトミンとメデポリンを処方されています。
治療は1年ほどでよくなったり、悪くなったりの繰り返しです。
原因は失恋です。それもひとりよがりの恋愛でした。
相手の人もできた人間ではありませんで、「きみにはいいところがない」と散々言われ続けました。
それでも好いてほしかったから、その人の言われるまま、従ってました。
けれど、いつまでたっても欠点治りませんでした。
自分の中で、認める気持ちと認めたくない気持ちが混在していたようです。
好きな人に否定されるたび、自分で自分が嫌いになっていきました。
今でもそのトラウマからか、自分は幸せになるに値しない人間だと思っています。
自分はだめな人間で、人の気持ちに無頓着で、無神経な言葉でたくさんの人を傷つけて生きてきました。
そのせいかもしれません。今辛いのは。傷つけてきた人の報いを受けてるのでしょうか。
私のような人間は幸せになる資格ないんでしょうか。
恋愛は怖くてできません。自分を受け入れられない男の人ばかりじゃないのはわかってますが、
自分のようなかわりものを受け入れてくれるような男の人はそうそういないから。
1人で生きていく覚悟はできているけれど、自分のこと受け入れてくれる人やっぱり欲しい・・・我侭でしょうか。

13 :【>10=次スレ>1更新テンプレ】:04/08/28 21:10 ID:f8gPVXVV
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。
過去スレッド>>2-10あたり【2ch使用のおやくそく。http://www.2ch.net/before.html
 
純情恋愛@2ch掲示板http://love3.2ch.net/pure/     カップル@2ch掲示板  http://love3.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板  http://love3.2ch.net/break/    過激な恋愛@2ch掲示板 http://love3.2ch.net/kageki/
えっちねたロビー  http://sakura01.bbspink.com/hneta/ 全掲示板&案内    http://www2.2ch.net/2ch.html

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
煽りにレスは一切付けないことが重要です。黙って削除依頼。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
「心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言は絶対に禁止。(ローカルルール) 」
【★新しい順★ スレッド全表示:メンタルヘルスhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=0
utu:メンタルヘルス[スレッド削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1093684519/l50
削除議論板メンヘル板用http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【★少ない順★スレッド全表示:メンヘルサロンhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=4
mental:メンヘルサロン[スレッド削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1084011024/l50
mental:メンヘルサロン[削除議論]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1087798258/l50
削除スレッド一覧http://qb5.2ch.net/saku/subback.html スレッドランキングhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/

14 :優しい名無しさん:04/08/29 03:18 ID:Be4HPVG2
>>13
乙!

15 :優しい名無しさん:04/08/29 03:46 ID:eX/eyPsE
>>12
好きな人に否定されることばかり言われて、それがトラウマになってるだけだよ。
好きな人に言われると、一番傷つくもんね。
本当に、人の気持ちに無頓着で、無神経な人は、自分がそんなことをしたことに
気がつかないよ。それにもしも本当にそうだと思うんだったら、気がついたんだから
今から治せばいい。誰でも欠点はあるもの。
あなたにも幸せになる資格はあるし、また受け入れてくれる男性はきっとできるよ。
自分をそんなにいじめないで、もっと優しくしてあげてください。


16 :優しい名無しさん:04/08/29 18:50 ID:MFYzWk16
ageとくか

17 :優しい名無しさん:04/08/30 05:23 ID:V1WLYxl9
こないだまで書き込み多かったのに、どうして行き成りおとなしくなっちゃったの?

18 :優しい名無しさん:04/08/30 08:53 ID:oNHVFuIV
恋愛サロン@2ch掲示板 http://love3.2ch.net/lovesaloon/subback.html

19 :【次スレ>1テンプレ最新版】:04/08/30 18:12 ID:oNHVFuIV
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。
過去スレッド>>2-10あたり【2ch使用のおやくそく。http://www.2ch.net/before.html
 
純情恋愛@2ch掲示板 http://love3.2ch.net/pure/     カップル@2ch掲示板  http://love3.2ch.net/ex/
失恋@2ch掲示板   http://love3.2ch.net/break/    過激な恋愛@2ch掲示板 http://love3.2ch.net/kageki/
恋愛サロン@2ch掲示板http://love3.2ch.net/lovesaloon/ えっちねたロビー   http://sakura01.bbspink.com/hneta/
全掲示板&案内    http://www2.2ch.net/2ch.html    スレッドランキング http://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/

◇◆荒らし対策◇◆【荒しに告知 http://www.2ch.net/accuse2.html
煽りにレスは一切付けないことが重要です。黙って削除依頼。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
「心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言は絶対に禁止。(ローカルルール) 」
【★新しい順★ スレッド全表示:メンタルヘルスhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=utu&option=0
utu:メンタルヘルス[スレッド削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1057613489/l50
utu:メンタルヘルス[レス削除]  http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1093684519/l50
utu:メンタルヘルス[削除議論]  http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1032509450/l50
【★新しい順★スレッド全表示:メンヘルサロンhttp://www6.big.or.jp/~beyond/bbsnews/2ch/index.cgi?bbs=mental&option=0
mental:メンヘルサロン[スレッド削除]http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1055342242/l50
mental:メンヘルサロン[レス削除]  http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/saku/1084011024/l50
mental:メンヘルサロン[削除議論]  http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sakud/1087798258/l50
削除スレッド一覧 http://qb5.2ch.net/saku/subback.html みすずん検索 http://www1.odn.ne.jp/mimizun/

20 :優しい名無しさん:04/08/30 18:12 ID:HD1ZGLKG
前スレの最後で質問しレスも頂戴したんだのですが
書き込み容量の関係で御返事が書けませんでした。すいませんでした。
そこで躁鬱に15年程患っていて地元に友人が居ない僕は
どうしたら異性と出遭う事が出来ますか?
別に異性に頼るとかじゃないのですが、最近深刻なんです。
マルチですみません。

21 :【次スレ>2テンプレ最新版】:04/08/30 18:14 ID:oNHVFuIV
◇◆過去スレッド◇◆
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
◇◆ こころの結婚相談室 2号棟 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10180/1018022953.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室 3 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1019/10197/1019781102.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室5 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10226/1022633256.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室6 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1027/10272/1027210283.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室7 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10304/1030418769.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室8 ◆◇ http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10353/1035342361.html
※相談室4・9は数字上スキップいたします。(一桁のみ)
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室10 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1040963670/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0312/15/1040963670.html
◇◆ こころの恋愛・結婚相談室11 ◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0402/21/1058798249.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/
              ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0403/29/1071538392.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室13◆◇ http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077258649/
ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/30/1077258649.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室14◆◇ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083607228/
ミラー http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/30/1083607228.html

22 :優しい名無しさん:04/08/30 18:16 ID:sqXbH4E2
躁鬱15年ですか。しんどいですね。


23 :優しい名無しさん:04/08/30 19:46 ID:o5B1PBVq
テンプレ何度も貼り付けてるのウザイ!もういいよ

24 :優しい名無しさん:04/08/30 22:39 ID:fpUeJU7i
>>17
書きたいことだけ書いて、レスなしばかりじゃ、
書き込みが減って当然でしょうな。

25 :優しい名無しさん:04/08/31 13:12 ID:ulY9p2rE
恋愛が怖くて出来ません・・・orz

26 :優しい名無しさん:04/08/31 15:44 ID:t0ncTAA+
皆さんはメンヘラ同士のカップルはうまくいかないと思いますか?
お互いが一緒にいることによってプラスに作用するとしても。
お互いに大切だと想い合えたとしても。
共依存ではないと確信していても。

27 :優しい名無しさん:04/08/31 19:05 ID:35JWpmCY
>>26
うまくいくときもあると思うよ。メンヘル同士だからこそ理解しあえることもあるだろうし。
メンヘルじゃなくても、上手くいかないカップルもあるよね。
相性が大切だオモ

28 :優しい名無しさん:04/08/31 20:27 ID:LuBCeE7y
26
当方メンヘルカップルです マイナス部分もある事はたしかですが(お互い心配しすぎて傷付けたり傷付いたり)でもプラス面が多いです 気持が解るからこそ一緒に居たい、言葉に出来ない辛さも解り合える事があるんです

29 :26:04/09/01 12:30 ID:0Ua0+mSR
>>26->>27
私はメンヘルカップルなのですが、それは上手くいかないと言われたことがありまして…。
いつか相手の傷が癒えたら自分は必要なくなってしまうのでは、などと考えたりもします。
私はただの精神安定剤のうちの一つなのでは、と。
考えてもきりが無いということは分かっているんですけどね。

レスありがとうございました。

30 :優しい名無しさん:04/09/03 03:17 ID:+cbCelWZ
>>29
私も心配性で先のことを悲観的に考えて、落ち込んだりするから気持ちはわかるけど、
心配性の人は、想像力が豊かなんだそうです。
だから、29さんが考えていることも、現実でもなんでもなくて、ただ自分で考えている悪い想像です。
他人が言ったことも、その人に、二人の未来のことなどわかるわけないし、
誰にも未来に起こることは、想像や予測の範囲でしかないんですよね。

悪い想像をして、本当に悪いことが起きたときのために、ショックをやわらげようとしてるかもしれないけど、
わざわざ、今起きてるわけでもない、悪いことを想像をして、自分を苦しめることはないと思う。
悪いことを考えると、自分の考えが正しいことを証明しようと、
無意識に悪い方向に持って行く可能性もあると、ある本で載っていました。

だったら、今、相手と愛し合っていてカップルなんだったら、今、必要としあってるなら・・・って
今だけのことを考えて生きて行く方がいいと思います。
NHKの番組で、精神科医が、
メンヘルの人は、「先のことを考え過ぎてしまうので、今日、今のことを考えるようにしましょう」
とか言ってました。
末永くお幸せに。


31 :優しい名無しさん:04/09/03 10:12 ID:9FW3SJRo
以前告白した人が、パタリと姿を現さなくなり、もう会社を辞めてしまったのかなと思っていたら
3ヶ月ぶりぐらいにいたんです。会社に
ガリガリにやせ細っていて、心配でした。
私が告白したのがキモくて、食べられなくてやせ細って入院でもしていたのでしょうか?
ごめんね

32 :優しい名無しさん:04/09/03 11:23 ID:jHUIwySZ
>>31
相手は男ですか?女ですか?

男なら、そんな事でメシが食えなくなる事はないと思いますので、
責任感じなくていいと思います。

33 :優しい名無しさん:04/09/04 00:35 ID:zmsx3sDJ
>>31
そこまで気遣い出来るなんていい人だなぁ〜。でも、謝ることないよ。
31さんが悪いんじゃなくて、きっと他の事情で身体の具合が悪かっただけだよ。

34 :優しい名無しさん:04/09/04 01:55 ID:FqQ/swFN
[化粧]■■■■30過ぎて独身の女性4■■■■
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/female/1093238776/
祭りだYO!

>>130-132-172-174-175-184-186-230-235-249-261。。

「私は30毒女じゃなくてよかった。
 毎日一緒にいることが全然苦痛じゃなくて毎日楽しい人と暮らせる、この現状で本当によかった。
 日も大好きな旦那とぎゅーっとしてふかふかのお布団でぎゅっとだかれて癒されて眠ります。
 心底「自分,大好きな人に出会えて、毎日ぎゅーってしてもらって安心であったかくて
 マジで幸せだ。よかった〜。
 でも顔も知らない他人の不幸は密の味。
 日常と化してる幸せを「あ、やっぱ幸せなんじゃん」と確信する為に。」

毎晩20台〜凄いイキオイでダンシング!
反論されると踊らずにはイラレナイ!
ネカマか基地か?!さあdocchi?!



35 :優しい名無しさん:04/09/05 11:40 ID:uS58dGRR
彼女が鬱持ちで
今、嫌な職場に手伝いに行っていて
それから連絡が来なかったり、簡単な問いかけにも応じなくなったり
こっちの顔を見なくなったり・・・
嫌われたのかいっぱいっぱいなのかわからなくなってきました。


36 :hana:04/09/05 22:56 ID:iNOt9O3J
すいません相談いいですか?
私の彼は昔鬱の彼女がいて弟も鬱なのに
鬱を全く理解素養としません。彼らを見てきて「甘えだ」としか思いません
私のことも、甘えだと言ってもっと強くなれとか、強くなろうと思えば誰だって
できる!といいます。抑鬱の自分としては凄く辛いです。
彼を説得させるにはどうしたらいいでしょうか。凄く悩んでます

37 :優しい名無しさん:04/09/05 23:10 ID:PcTNNVI5
長文ですみません。相談させて下さい。

今度付き合う事になった彼には、自分がメンヘラだという事を言っていません。
今は病気の方は、通院も薬もストップして様子を見ている状況で5ヶ月が経ち
そこそこ安定しています。
明るくてお馬鹿っぽい彼の陽の気質に惹かれて
好きになっていったのですが、付き合う事になった次の日に
「明るく見えるかもしれないけど、実は色々精神的に不安定なんだ」と
言われました。彼は仕事や前の彼女で色々と苦労したらしく
私に癒しになって欲しいみたいです。
彼の目に映る私は優しくて穏やかな子のようです。
私も出来れば彼の癒しになれたらいいなと思うのですが
実際の私は僻みやすくて面倒くさがりで、他人に何かしてもらう事ばかり
欲してしまう、駄目女なんです。
家族に対してはヒステリーに怒鳴ったりムチャな我侭も言ったりします。
長く付き合っていけるようならメンヘラ歴の事も打ち明けて行きたいと
思うのですが、それを受け止めてもらえるのか不安です。
自分が良い人だと思われたいばかりに頑張りすぎれば
私のことだから勝手に「私はこんなに頑張ってるのに分かってくれない!」
などと思い出して相手を嫌いになってしまいそうだし
かと言って、本当の自分の我侭や欲求を我慢せず出していくと
相手の心の健康を崩してしまいそうです。
今は、私も精神的に強い方ではないけれど
お互いゆっくりマイペースで付き合っていきましょう、と
彼に話しているのですが、本当は不安でたまりません。
どんな風に考えていけば長く良い付き合い方が出来るのか
何かアドバイスを頂けませんか。

38 :優しい名無しさん:04/09/05 23:43 ID:IH3joSMJ
>>37
感情を爆発させることなんか、誰だって何回もあるさ
結局、長く続いた人は安定してる人じゃなくて、それが別れにつながらなかった人達に過ぎない
失敗したかなと思っても、二人が関係を続いていくようなら、長く良い付き合いになっていく
自分の短所が問題にならない関係だと察したら、絶対に手離しちゃいけない

39 :優しい名無しさん:04/09/06 00:21 ID:TyjdxB/F
自分の短所が問題にならない関係なんて、一生見つけられないよ・・・

40 :どんどう◇本気で悩んでます。:04/09/06 15:39 ID:miqHO8a7
今付き合ってる彼女がいるんですが、最近うまく
いっていません・・・
原因は自分にあるんです・・・彼女と一緒にいて
とても楽しかった頃もありました・・・今はちがいます・・・
うまくいっていた頃と比べて、会話も減りました・・・
噂では彼女は彼女の友人にボクのことを愚痴っているそうです・・・
自分は受験生なので、いろいろ悩みも多くて、最近精神的に
もまいってしまって、ついつい冷たく当たってしまいます・・・
考えすぎなのでしょうか?
本気で深刻に悩んでいます。
まだ自分は人生経験が浅くて、悩みを一人で解決する力はありません。
誰か相談に乗ってください・・・そして
すばらしい助言で救いの手をさしのべてください。
ちなみにボクは中学生です。レスがあったら、
恋愛について悩んでる理由などを書かせていただきます

41 :どんどう◇本気で悩んでます。:04/09/06 15:41 ID:miqHO8a7
釣りでもネタでもありません。本当です。
自分で言うのもなんですが、ここまで悩んでいる
中学生も珍しいと思います。
いまゆる思春期なんで情緒不安定なのかもしれません・・・
レスお願いします。

42 :どんどう◇本気で悩んでます。:04/09/06 16:00 ID:miqHO8a7
すいません混乱してて、他のこと考えてたので間違えちゃいました!!
自分は中学生じゃなくて高校生です!!

43 :優しい名無しさん:04/09/06 16:05 ID:QjgXQNr4
>>40-42
糞マルチ野郎、回線切って吊れ。

復活したら↓こっち逝け
http://love3.2ch.net/pure/

44 :どんどう◇高校三年生:04/09/06 16:17 ID:miqHO8a7
すいませんでいた・・・ 反省してます。
発言を削除とか出来るんでしょうか?

45 :優しい名無しさん:04/09/08 15:23 ID:RgarTInj
はじめまして。総合案内版からこちらへ来ました。

私41歳女相手50歳です。
私は不安神経症と言われて17年、3年前に夫と死別をしました。
今年の春に鬱で入院し、退院してきてから知り合った人なのですが、
その当時から相手も不安定な所があり、私が鬱で何も喋ることができないと
「何か喋ってよ」と言い機嫌が悪くなったり、自分の思いどうりにならないと
すぐに「帰る!良いんだね」と一人芝居みたいなことをして切れて帰って
しまっては電話で何も無かったかのように明るくふるまったりします。
あと喋る時はずっと喋りまくり人の話が聞けません。
 私は鬱のとき藁をもすがる思いで彼と付き合いだし肉体関係も嫌という言葉
を発することもできず2.3回応じました。
鬱が少し良くなりだして「友達の関係でいたい」と言った所はじめは会って
話しをする程度だったのが最近になって「俺も男だから」と言って求めてきます。
それに応じないと「晩ご飯を作ってくれそれに応じないともう会わない」
等とても両極端な言動が目立つのです。私は彼に一度も好きだと言った事も無いし
勝手に自分ことを好いてくれていると思った上での脅しの様に聞こえます。
お金に対しても節約主義で50歳の男が彼女と行くかな?と思われるお店しか
行きません。

彼の良い所は節約主義ではあるけれどご馳走はしてくれます。
あとは寒い時にカーデガンをさっとだしてくれる。

一生懸命良い所を探して付き合おうと努力してきました。
私もここにいる皆さんより年上だしもうチャンスも無いと思うし、
なかなか自分から出会いを求めていけるタイプでもないし・・・
別れるのも不安だし、付き合うのも苦痛だし。
今は、嫌でもしがみついていると言う感じです。
お互い似た物同士で共依存しそうな関係です。

長文申し訳ありません。どなたかアドバイスをお願いします。

46 :優しい名無しさん:04/09/08 15:42 ID:7m8nG55u
>>45
嫌な人と一緒にいても幸せじゃない、どころか、
苦痛だと思うので、別れた方がいいと思います。

年齢のことを気にされていますが、
今、現実に貴方を求めてくる男性がいるじゃないですか。
貴方はまだまだ魅力的な証拠です。
その男性と別れても、またきっといい恋人ができます。

もしも年齢のことを考えるなら、なおさら、
嫌な人と付き合ってる時間がもったいなくないですか?
貴方が幸せになれるいい男との出会いのためにも、
苦痛を感じるような、男とは早く別れた方がいいような気がします。




47 :優しい名無しさん:04/09/08 15:56 ID:lpkHQv+V
>46さん。
早速のアドバイスありがとうございます。
本当にそのとうりなのですが鬱が治ってきたのが嫌でもその人の影があったから
と思うと不安なのです。今仕事も週一回しかしていなくて。引きこもりに近い
自分がいます。

48 :優しい名無しさん:04/09/08 16:14 ID:7m8nG55u
>>47
たぶん、鬱のときは、すがりたい気持ちもあって
冷静な判断ができなかったけど、
鬱が治ってきた今だからこそ、
自分の本当の気持ち(付き合うのが苦痛な相手など)が
冷静にわかってきたんじゃないでしょうか。

逆に、苦痛なことはストレスになるから、鬱にも良くない気がします。
でも、早急に結論を出すのはパワーがいるので、
もう少し考えられてもいいかもしれませんね。

自分の心が感じることに、耳を傾けてあげたら、
段々、どうしたらいいのかわかってきそうですね。
結局、人って嫌なことは続けられないから、
貴方の心が訴えている通りになると思います。



49 :優しい名無しさん:04/09/08 16:40 ID:DOxUtPs7
今、携帯からになりました。実は一度相手から距離を意図的に置かれたことがあってその時初めてこちらからメールをして会った事があります。その時の不安な気持ちが(距離を置かれた時)又来るのではないかと思うのです。

50 :優しい名無しさん:04/09/08 16:59 ID:stvYJqDP
>>49
48ではないが、
それは、誰かが自分から離れていくのが嫌なだけで
その男が好きかどうかとは別だな。また戻ってくると嫌なんだしさ。
誰でもあるよ、自分のことを好きでいてくれた人が離れていくときの不安は。



51 :優しい名無しさん:04/09/08 17:12 ID:DOxUtPs7
なるほどそういう考え方ってありますね。

52 :優しい名無しさん:04/09/08 17:16 ID:mwOqhAGG
お前の顔NGとか、背が・・・とか、
さすがに相手も口に出しては言わない。
遠まわしにきょひられるポイントって以外とそういうところにある。
相手もあんまり、いいたくないと思うから、察してやれ・・

53 :優しい名無しさん:04/09/08 17:17 ID:mwOqhAGG
すみません誤爆


54 :優しい名無しさん:04/09/08 20:32 ID:odqA6wh9
45です。
>46さん。いろいろとアドバイスありがとうございました。
とても優しい文面で癒されました。
そうですねなかなか私にとって勇気のいることだと思うので今すぐに
は無理かな?でもいつまでもずるずるは良くないし・・・

又宜しくお願いしますm(__)m
といった感じです。
>50さん
私のような人間は自己嫌悪が強いので自分のことを好いてくれる人が
いるのといないのとでは大きな違いがありますが、相手のことを好きになれない
ところにもう結論が出ているような気がします。

55 :優しい名無しさん:04/09/08 20:35 ID:odqA6wh9

又宜しくお願いしますm(__)m

の部分一番最後に書いたつもりが変なところに入ってしまいました。
文章がかなりおかしい。


56 :優しい名無しさん:04/09/10 16:57:36 ID:ohJ5jduR
かなり真剣につきたってた彼女と別れた人いますか?
そのときのショックの体験談聞かせてください!!

57 :優しい名無しさん:04/09/10 17:54:14 ID:2h9A6eaa
どん底まで落ちたらはいあがるだけ。そのうち、幸せにならなきゃ損だと思えて、
新しい幸せ探ししてます。

58 :優しい名無しさん:04/09/14 20:30:45 ID:OE+vtbAX
保守

59 :優しい名無しさん:04/09/17 20:23:50 ID:r6lO8cCC
age

60 :優しい名無しさん:04/09/18 07:33:12 ID:VL/GBCMD
こんにちは。
どうも私は寂しがりやなようで恋愛対象がいないとダメです。
普段はいいのですが、ほんのささいな事ですぐ欝状態になります。
特に、拒否されるとパニック状態?かと思うような、ものすごい不幸な気分になります。
本命じゃない人があいてでも、そうなる事あります。
付き合う気がないけど、ファンというかお気に入りの人くらいでもです。
本命と連絡とれなくて不安になった時のために、お気に入りの人をキープしようとしてる自分に気づきました。
付き合ってる男と別れると、寂しくてその時たまたまそばにいて話を聞いてくれた人に
そのまま流れてしまうという事も何度もあった事に、今更気づきました。
こういう恋愛はよくないし、本命じゃない友人として大事にしたい人を恋愛ちらつかせて
利用してる事になるし。
次に付き合う人の人選もまるっきりしてないから、変なのに引っかかりやすいし。
恋のトラブルメーカーになってしまうので、周囲にも迷惑と心配をかけます。
原因はおそらく母子関係だと思いますが、改善させていくにはどうしたらようでしょうか?
睡眠薬とお酒で、読みにくくて長い文章になっていると思います。
すいません。

61 :優しい名無しさん:04/09/18 16:07:36 ID:1X0d12fH
>>60
自分のことを冷静に分析する洞察力がある方ですね。
そこまで、原因や結果までわかっていたら、
きっと、改善する日は近いと思います。
自分でなにが原因だか、なんでこうなるのかわかってない人も多いですから。

母子関係が原因とか書かれていますが、
お母さんとの関係は、どんな感じなんですか?

62 :優しい名無しさん:04/09/18 19:33:29 ID:+x9SpFES
すみません、ちょっとお聞きしてもいいですか?
鬱の人っていうのはある日突然
恋人との接触を断ってしまうものなのですか?


63 :優しい名無しさん:04/09/19 02:39:40 ID:Ovrmrmkl
>62
自分はもう一年以上彼女に連絡断たれてますけど・・・
音信不通です。
嫌われて振られたのかどうなのかわかんないのが一番つらいです。
こっちのことを忘れて元気でやってるって感じじゃないので(むしろ他に男が居ても個人的にはそれで状況わかる方が気持ち落ち着くかも)
ふさぎ込んでて彼女の友人にも連絡取ってないみたいなので。
なにより彼女の体とメンタルの調子が心配。

64 :名無し:04/09/19 11:03:27 ID:hHRQ4WBZ
恋愛がしたいけど、できない。病気なのかもしれない・・
親には、恋愛は(妹のセックス見つかって、汚いみたいにいう・・)禁止しておいて、
結婚しろって・・
なんで、不倫にしろ、繰り返しの恋愛にしろ、一夜限りにしろ、もうみんなうらやましい。
何にもできないよ。親にしばられてるし、人を好きになれない。

恋愛って、一番楽しい部分なのに・・もう死にたい。みんな、楽しんでるのに、
自分だけ、おいてきぼりみたい。

65 :優しい名無しさん:04/09/19 14:15:39 ID:8kac9L65
>>63
1年以上放置はあり得ないような…大変辛いですね。

>>64
親によっては恋愛を認めない椰子いますよね。
(私のところもそうです、特に父親は。)
親にナイショで付き合うってことは、できませんか?
ちなみに私は初めて付き合った人にフラれたばかりな椰子です…

66 :優しい名無しさん:04/09/19 15:11:48 ID:Zi0EeNfs
彼女がメンヘラじゃなければ・・・
毎週でなくても週末は一緒に過ごしたり
旅行の予定を立てたり遊びにいったりできるんだよな。
なんでメンヘラなんかと付き合っているんだろう。。
好きというか愛してしまったから我慢しているのかな
それとも依存なのかわからなくなってきちゃったよ…

67 :優しい名無しさん:04/09/19 18:14:39 ID:bE9eTzSw
あたしなんて、相手はメンヘラじゃないけど全然誘ってくれないよ。
連絡なんかも全然取りたがらないから私は何なの?って感じ。
>>66さんが言ってるような当たり前のお付き合いがしたい。
お陰であたしのほうがメンヘラになってしまったよ。やっと治ったと思ったのに…

68 :優しい名無しさん:04/09/19 19:22:56 ID:yJrdnL/E
>>63
一年も音信普通の彼女をまだ心配し続けているのは、えらいな。
よっぽど好きなんだな。


69 :優しい名無しさん:04/09/19 21:34:07 ID:Zi0EeNfs
>>67
大変ですね・・・
私もメンヘラになってしまいそうです。。
しかし、同じような境遇の人がいるって
心強いというか、一人じゃないんだなって思えて嬉しかったり。

ただ、こういう状況って相手が他の人を好きになっていて
こっちはキープされていてそっちのけなのではないか?って不安がありますよね・・・

70 :63:04/09/20 00:16:32 ID:sT8wixF6
>68
自分にも悪いとこありましたから。今になって反省しています。
彼女が鬱だって気づいてわかってあげるまでに時間がかかっちゃって、その間きつい事もだいぶ言ってしまいました。
思いやりが足りなかったし、それに気がついた時にはもう彼女は音信不通になってしまったので何もできないのが情けないですけど。。
今後、彼女が回復をした後、自分と交際が続くかどうかはともかく「元気になったよ」って連絡をもらうまでは
見守ってあげたいなと思ってます。勝手な僕の自己満足ですが。
今は何気ない話題のメールを時々送っているだけです。着信拒否はされてないので読んではくれてるのか、どうなのか。
そう思いたいですが(苦笑

ここ見ていると軽重を問わず、似たような境遇の方もいらっしゃいますね。
月並みですけど、一緒にがんばりましょうね。

71 :67:04/09/20 01:06:42 ID:QiwxUHde
>>69
やっぱり同じような境遇の人いるんだ…。
明らかに今の人と付き合いだしてから、鬱方向に向かい始めた気がする。

不安で苦しくてどうしようも無くて泣いてばかりいた時期もあったけど、
最近はもうどうでもいいやと、普段は彼氏のこと考えないようにしてる。
男のことでメソメソしたり悩んだりするのが馬鹿らしくなってね…。
それからは気持ちがだいぶ楽になったよ。メンヘルからも脱せそう。
もし浮気してたら思い切りぶん殴ってやればいいさ。
自分は何も悪くないもの。…毎日そう自分に言い聞かせてる。

72 :優しい名無しさん:04/09/20 01:33:15 ID:8pBdqmja
>>70
同じような境遇です
最悪な想像ばかりうかんできます
70さんのように強くなりたい(´д⊂)

73 :優しい名無しさん:04/09/21 12:37:19 ID:2yN1vv5W
>>70>>72
同じ境遇です゜゜(つД∩)゜゜。 
私も最悪な状況しか思い浮かばない・・・
自分を癒さないといけないとわかっていても
いつも心に引っかかって強くなれない(´;ω;`)


74 :優しい名無しさん:04/09/21 21:17:15 ID:0Zsk5C67
相談というか、吐き出させてください。
私はいい年齢をしてるのに処女でした。
人付き合いが下手だったので、恋愛ができずにいました。
そんな私にも数年前1回だけ人を好きになりました。
ただ好きという感情だけで追い掛け回しているうちに深い関係になりました。
でも付き合ってません。セフレとも違うと思います。別に私としたいと思ってるわけではなさそうだったので。
きっと同情だったのでしょう。可哀想だと思ったのだと思います。
私は高齢処女だったので、うまくいかず、何度かそういうことになりましたが、全然気持ちよくなかったそうです。
直接そう言われました。
「あんなのは気持ちよくなかったからやったうちには入らない」って。
気持ちよくさせられない自分ができそこないの人間のような気がして、
そういうことが気持ち悪い出来事のように感じるようになりました。
だからか、私は恋愛はできません。世の中の男はこんな価値観なのでしょうか。
このままでは生涯1人で生きていくのかなと思うとちょっと寂しいです。

75 :63:04/09/21 23:07:22 ID:TQZvo6pF
>72さん、73さん
僕も強くないですし、いつも他のことしてるときも心に引っかかってますよ(苦笑
たまに寝る前に色々悪い方へ考えちゃって眠れない日とかあるし・・。
自分としては良かれと思って出してるメールの内容とかも、却って相手を追い詰めてるんじゃないかなと思って
出す前に推敲してます。それでもたまにちょっと相手を急かすような内容になっちゃったり。。まだまだ修行が足りないです(笑
去年、音信普通になってすぐの頃は僕も体調崩してました。ストレスがすごかったし、他のことで解消しようがないですよね。こういうのって。
友人に言っても「待ってる必要ないじゃん?」って感じの反応で結構わかってくれない、というかそれが普通の反応なのかもしれないけど(^^;
普通の恋愛相談と違って周りの人に相談したり、ぶつけたりっていうのができないのが辛いですよね。
本当は同じ境遇の友人が身近に欲しいんですけど、無理っぽいのでこのスレのみなさんのカキコを見て一人で納得してみたりしてます(笑
お互いがんばりましょうね。

76 :優しい名無しさん:04/09/21 23:10:17 ID:Vy3LVGL4
優しい名無しさん :04/09/21 19:58:36 ID:oaDNvRVT
相談です。僕には心の病気の彼女が居ます。ただ色々考えることがありまして、、、
病気のことはどーすればいいか分かりません。医者じゃないから、
けど、一緒にいて楽になればそうしたいと思っています。
が、この子は男友達が多くそれはいいんですが、そのつれとかに、
彼氏は居ないと言っています。これは真剣につきあってないと考えていいんですか?
心の病気で不安定だから、そうしてるんですか?
ただの依存相手としてしかみられていないなら、こっちから別れることは
病気の悪化につながるんで、できないですが。


77 :優しい名無しさん:04/09/21 23:14:36 ID:9vfhUtHp
>>74
その男、最低だよ。
処女としたことなくて、やり方しらないだけじゃない?
男友達から聞いた話だけど、
処女とやるときは、いきなり自分のものは挿入させずに、
愛撫や指を主にして、徐々にセクースというものに慣らして行ってから
ちゃんと女性の身体が濡れて、挿入できる準備段階ができてから
何度もかけてから、挿入したそうですよ。

はじめてに相手に自分を選んでくれたんだから、
それくらいするのは、当たり前の行為だって言ってました。
それから、相手は処女なんだから、自分が気持ちいいかとかは
二の次で、まず挿入できる状態(怖がらずに受け入れらようにする)ことが先、
だとも、言っていました。

そういう、自分がイクことや、気持ちよくなることばかり
考える、自分勝手な男ばかりじゃないので、
次は、相手の気持ちをちゃんと考えられる、相手が気持ちよくなるなることも
考えられるいい男を選んでください。

あなたが悪いわけじゃないから、気持ちよくさせられないとかと
悩む必要なんてないですよ。
相手の男に問題があるんですから。
たったひとりのダメ男のせいで、生涯のことまで悲観することないよ。
もっといい男はいっぱいいるよ。

78 :優しい名無しさん:04/09/22 00:02:26 ID:5eARdrx8

好きな子が鬱になったらしいです
情緒不安定で、連絡たまにつかなくなったり。ハイになったり暗くなったり・・・
自分も鬱を克服したんですが。何かできることは無いかな?と思ってるんですが
彼女がなんで鬱になったか聞けない。聞いてもいいのかな・・・?
大丈夫大丈夫っていつも言ってるけど心配でたまらない


79 :優しい名無しさん:04/09/22 00:19:03 ID:32TxVTk7
>>77
俺は、男だからわかるけどさ、
それは、その男がうまく出来なかったのを、
自分が下手くそのせいにしたくなくて
女のせいにしただけだよ。
男は、なにのことに関しては、プライドがあるから、
自分のせいで出来なかったとは認めたくないわけ。
それで、気持ち良くないなど、
屁理屈を言って女のせいにしただけだ。
男は、女をどれだけ気持ちいいおもいをさせてなんぼだ、
気持ちいい思いをさせれない下手くそ男の、
八つ当たりなんか気にするな。
気持ちよくさせられない自分じゃなく、気持ちよく出来なかった男を責めてればいい。
そんな短小包茎下手くそ男なんぞ、相手にせんで宜しい。
さっさと忘れて、愛情とテクがある男でも捜すがいいぞ。落ち込むな


80 :優しい名無しさん:04/09/22 00:23:25 ID:32TxVTk7
>>78
なんで鬱になったか聞くより、
「君はいつも大丈夫って言ってるが、俺は君が心配でたまらないんだ。辛いときはいつでも言ってくれ」
と言えばいいじゃないか。下手に理由を聞くより愛情が伝わるぞ。
モテる男は、話上手より聞き上手だ。
相手が話しやすいようにもっていけばいい。健闘を祈る

81 :優しい名無しさん:04/09/22 00:26:12 ID:5eARdrx8
>>80
そうか・・・ありがと
確かに「なんでなったん?」って聞くのはデリカシーが無さ過ぎるね
サンクス

82 :優しい名無しさん:04/09/22 00:37:10 ID:xXjwdMqh
スーパーのレジ打ちの女の子に淡い思いを持ってます。
仲良くなれるきっかけナッシング
・・・(;´Д`)ウウッ…

83 :60:04/09/22 02:31:48 ID:3rKr6uc0
>>61
弟を異常にかわいがって、なぜか私にはおかしな事をする母でした。
母もその頃精神科に通っていました。
子供の頃に、孤独感と妙に子供らしくない冷静さを持っていたのをはっきりと覚えています。
母との関係は自覚はありませんが、おそらくボダの原因的な関係だったんだと思います。
自分がボダっぽい動きしてるのもわかります・・・・
でも、孤独になった時の激しい感情の波はおさえられないし、すがる相手を探そうとしてるのをわかってても
それをやめるのはとてもきついです。

84 :優しい名無しさん:04/09/22 06:11:53 ID:NubLlyX4
>>77
>>79
レスありがとうございます。
この手の話は親しい人にできないので、こういう場はありがたいです。
「男をよろこばせられない女なんて価値がない」と自分の中で思い込んでしまっていて、
あの女はうまかったとか聞かされると本当に鬱な気分になったものです。
何度かやってもうまくいかないことのが多くて、途中で萎えて「今日はおしまい」とか言われたりすると、
自分が本当に情けなくなりました。
自分は好きだったけれど、相手は私のことを好きではなかった。
なのにそういうこうことをしてしまった自分の軽々しさが恨めしいです。



85 :優しい名無しさん:04/09/22 07:01:35 ID:6KcweseL
相談させてください。
好きな人がいるんですが、その人には彼女がいます。今日彼が電話してきて「彼女に浮気された。そっち(私が住んでるところ)に行きたい」と言われました。
彼はバツイチで、離婚理由は相手の浮気で、また同じコトをされて傷ついているようです。最近彼女とうまくいかなくなり、私のほうに気持ちが傾いてることはわかっていましたが、どうしたらいいかわかりません。
以下のことも心配です。
・私と彼はメールで知り合ったので、まだ会ったことがない。
・お互い精神疾患があり、一緒にいても大丈夫なのか不安。
・彼は関西、私は関東に住んでるので、私のところにくると、彼は職を失ってしまうので生活できない。

今頭の中が混乱してるので、うまく表現できなくてすみません。

86 :優しい名無しさん:04/09/22 07:02:12 ID:3rKr6uc0
>84
上の人達と同意見です。
基本的に女を気持ちよくさせるのが男の仕事です。
その努力をしない男はダメです。
男が上手にしてくれて、女がいい状態になった時に男に
女は男を気持ちよくさせてあげればいいんです。
やり方は男に教わればいいんです。
とりあえずは女は受身で、男にすべてをまかせればOKなんです。
上手に教えられない男もダメです。
他の女と比べる男も最低です。
「女をよろこばせる努力のできない男なんてダメだ」です。


87 :優しい名無しさん:04/09/22 07:04:48 ID:e1M72tAY
>>84
女にテクニックを求める男=実は女をいかせたことがない経験数が少ない男
&オレちゃまを楽しませてくれのマグロ男
そいつはマザコンか?そんな粗ちんとは早く別れてよかったよ。


88 :優しい名無しさん:04/09/22 07:07:11 ID:e1M72tAY
>>86
禿道だ!

89 :優しい名無しさん:04/09/22 18:13:08 ID:oILiTApY

1ヶ月前ぐらいに好きな子から「鬱っぽい」とメールが来た
確かに急にハイになったり落ち込んだりしてた。学校も辞めたらしかった
今は元に戻ったみたいだけど・・・メールは結構してるのだが会うことができなかったので、どういう状態かわからない
鬱がどういう状態なのか?もう直ったのかを聞きたいのだけど、メールでいきなり言うのもあれだし・・・
そういえば何が原因で鬱になったのかも聞くの悪いと思って聞いてない・・・
どういう風にすれば彼女に話してもらえるのか・・・
いい聞き方、無いですかね?



90 :優しい名無しさん:04/09/22 19:26:51 ID:NubLlyX4
>>86-88
レスありがとうございます。
ちょっとナルの入った自己中心的な人ではありました。
まあ私が勝手に好きだったので、こっちが相手の都合に合わせるのは仕方ないことなのですけれど。
女とやるより右手のがいいとか言ってたので、女に奉仕してもらうのが当たり前と思っていたのかもしれません。

こんな男そう滅多にはいなさそうですね。大はずれをひいてしまったと思うことにします・・・

91 :優しい名無しさん:04/09/22 20:02:15 ID:2H0/3Vt1
>>90
女とやるより右手がいいとは・・・自分以外を愛せないかわいそうな男でもありますな。
えっと、年齢に限らず、
処女のときは、何回もできないのは当たり前で、
5.6回やってやっと挿入ができたなんていうのもよくあることです。
そういった悩みを持つ人も多く、よく悩み相談のHPに書いてありますよ。
だから、自分が特別問題ありだなんて、責めたりしないでね。


92 :優しい名無しさん:04/09/22 21:39:07 ID:nm3BlcDt
>91
ドウイ。
逆に処女で「あの女はうまかった」なんて
テク餅みたいに、いわれるほうが怖いだろw

93 :優しい名無しさん:04/09/22 22:26:44 ID:iJ8RFvH0
 相談というか…吐き出させて下さい。誰にも泣きが入れられないので。

 鬱・不安神経症・PD持ち,28歳,男です。
 約1ヶ月程前まで彼女がいました。
 彼女は解離性境界人格障害の21歳の娘。
 家族とうまくいかなくなると,ウチへ来て避難生活をしていました。
 また,私の休暇中は逆に彼女の自宅へ居候したりしていました。
 先々のことまで考えていたので,両家両親公認の仲です。「本人が少しでも落ち着くなら…」,
「ご迷惑でないのなら…」という感じで,避難生活についても公認でした。
 しかしながら,その「1ヶ月前」であった日,彼女は眠剤ODで他界してしまいました。
 彼女がODした日は,避難生活中の通院で実家に戻った日でした。
 親御さんと通院・買い物をしたそうですが,一悶着あったようで,苛立ち愚痴を言いながら私
の家に帰ってきました。
 私の気付かぬウチにODしていまいましたが,量的にはさほどでもなかったので,こんな結果
を予想していませんでした。もちろん彼女自身も死ぬつもりが合ったわけではなかったと思い
ます。
 しかし薬物ショックと嘔吐物による窒息でこの世を去ってしまったのです。
 私が翌朝に目覚めた時には,彼女は苦悶の表情を浮かべ,脈も呼吸も止まっていました。
 私は医療関係者です。そんな職にありながら薬甘く見ていました。
 心配停止から相当時間が経っていたことは明白でした。チアノーゼもかなりでした。それでも
体が暖かかったので「もしかしたら…」と救急車の到着まで心肺蘇生を試みていました。
 あれから約1ヶ月。当たり前かも知れませんが,癒えることはなく,時が過ぎゆくほどに苦しみ
を増しています。毎日,遺影を見つめては涙しています。
 そして,あの日のことを振り返っては後悔しています。「あの苛立ちを抑えてあげることができ
ればODなどしなくて済んだのに」「ODしてすぐに甘く見ずに救急搬送していれば」「あの晩,眠っ
てしまわなければ」…etc。自責の念に駆られています。
 そして失ったものの大きさに,常に情緒不安定となり,常に心を痛めています。
 これで最後の恋,これが最大の恋…そう思っていたのに…。
 彼女を思うと「もう恋も結婚も出来ないのでは?」と思えてなりません。

 長文・駄文失礼致しました。

94 :優しい名無しさん:04/09/22 23:00:06 ID:uwhhqw8W
>>85
相手は、今、浮気されて冷静さを欠いているので、
85サンは、それに釣られず、冷静でいよう。
まず、写真交換してから(この時点でだめになる可能性もあり)
一度会って話してみること。
お互い、会って話した時点で、好きだという感情はどう変わるかわからないので。
メールだけで盛り上がってて、いざ会うと冷めることもよくあることだよ。
職を失うとか、失わないとかは、もっと先に考えることだよ。
まず、会ってみること。それでも、お互い好きだったら先を考えよう。




95 :85:04/09/23 00:19:06 ID:CegWwJd8
>>94
レスありがとうございます。
彼とは写メ交換、電話もしてます。まだ知り合って4ヶ月ほどなので、お互いを知り尽くしてるってわけではありませんが…。
かなり距離が離れているので、会ってイヤだった…で終わらせていいのか…。
でもたしかに彼は冷静さを失ってますよね。少し日にちを置いてみます。

96 :89:04/09/23 09:47:14 ID:g++4hSyu
だれか>>89にレスください
本気に困っています
よろしくお願いします

97 :優しい名無しさん:04/09/23 09:56:11 ID:HUgzdl2P
>>96
別に遠慮する必要はないよ。

98 :優しい名無しさん:04/09/23 14:30:57 ID:XJA2Ho9w
>>86-87
なるほど・・・
そういうものなんですね。
僕のところは、童貞×処女なもんで、
リードするといっても何したらいいか分からないんです。
どこかでテクを勉強してきたほうがいいですか?

99 :優しい名無しさん:04/09/23 15:59:47 ID:40c8J+BV
>>98
AVや買春=恋人とのセックスと勘違いしないために
http://naro.fc2web.com/
【優しさ、愛情】エチー研究所【感動、解放】VOL.4 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1077369315/l50
【ウレシ】処女と童貞の質問統一スレPart14【ハズカシ】 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1092842164
【初物肉棒】処女だったけど童貞の彼氏で良かった http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1081767175/

100 :優しい名無しさん:04/09/23 16:10:13 ID:ODLhr4By
>>89
そっとしておくのが一番だと思うよ。
あなたが彼女にとってどういう存在かはわからないけど、
連絡がとれなくなったってことは、今はとりたくないってことだと思うし、
無理に接して重荷になることだってあるから。
何かしてあげたいって気持ちはわかるけどね。
彼女から何か接触があればそれに応えてあげればいいさ。
どこかにドライブに連れてってあげるのもいいかも。


101 :優しい名無しさん:04/09/23 17:37:41 ID:CEVZZSKQ
>>93
大変な思いをされたんですね。
辛いと思います。
まだ、1ヵ月ですので自分の悲しみにを
無理にやめようすると余計に苦しくなるので、
受けとめてあげてほしいと思います。
こんなことしか言えませんが、まだ28歳とお若いので
今は、無理だと思われている恋愛もいつかできるようになると思います。


102 :優しい名無しさん:04/09/23 19:05:28 ID:JGu8Mtps
935 :以上、自作自演でした。 :04/09/22 17:07:27
キモい男が居るんですが。いつも同じ服着てて、自分は偉いと思っているらしいのですが。
無理に若作りしており、おかしな匂いもするのですが。モランの周りにもそういうヤシ居る?

彼女にこのように書かれてしまいました。
同じ服を着ているのは、一回3万円のデート代の中に彼女の服代が含まれているから。
私はヘビースモーカーなので、匂いについては自信がありません。
最低限のエチケットとして、彼女に会いに行く前にはきちんとシャワーを浴びていますし、
洗濯したての服をきちんと着ています。
同性でも異性の方でもいいのですが、こんな彼女とは別れるべきでしょうか?
ちなみに彼女は極度の対人恐怖から妄想に発展することがあります。


103 :93:04/09/23 23:36:21 ID:MCNsyIyY
>>101さん,どもです。
 まだ若い,まだ1ヶ月…分かってはいるんですけどね,マイナス思考しか浮かばなくて…。
 私を愛したまま,私も愛したまま,さよならも言わずに別れてしまったので,いつまで彼女を
思っていくのだろう…と。
 たとえ私の心を惹く女性が現れても,素直に受け止められるのか…。

104 :優しい名無しさん:04/09/23 23:58:24 ID:1c189iTK
相談させてください。
今つきあっている彼氏に、気になる女性ができたようなんです。
私は、彼と連絡がつかない日やケンカした日は取り乱してしまうので(涙が
止まらない、眠れないなど)彼を失ったらどうなるのか怖いです。
自殺する衝動がおきるかもしれません。
病院へ行ったほうがいいでしょうか?
薬漬けになるのも怖いのですが。


105 :優しい名無しさん:04/09/24 02:32:53 ID:QqzKVoVA
彼氏いない暦二十年、鬱病の二十歳です。社会人で四歳年上の人にたまたま出会って、趣味とか考え方が似てるから話しやすくて、彼は私とセックスしたがってますw
私はくやしくて悲しい過去の失恋に縛られ続けてずっと鬱で。、、死んでしまいたいくらいに、、。
だから、
ちょっといいかなと思う彼とセックスでもデートでも、なんでもしたいんです。うそでも、愛されてるという感覚が欲しい。味わってみたい。
私のこの気持ちは異常ですか?

106 :優しい名無しさん:04/09/24 02:44:07 ID:5rnDHP8d
↑あなたは処女ですか?


107 :優しい名無しさん:04/09/24 03:05:59 ID:m5fRmBUh
みな一途なんだな

108 :優しい名無しさん:04/09/24 03:06:19 ID:iDAV1+mJ
>>104
それは不安になって当然の状態ですね。
自殺まで考えてしまう場合は、
心療内科や精神科に行かれてもいいと思います。
楽になれますよ。
薬漬けの問題ですが、精神病になったわけじゃなくて
今の状態がそうさせているだけなので、
大丈夫だと思いますが、いいお医者さんにあたっていただきたいなって思います。
友達も、二股をかけられたときに、不安定になってそのときだけ
病院に行って薬を飲んでいましたが、次の彼氏ができてハッピーになったら、
飲まずにOKになりました。

109 :優しい名無しさん:04/09/24 03:07:19 ID:iDAV1+mJ
>>105
異常じゃないですよ。私も辛い失恋の経験があるからお気持ちわかります。
失恋の経験から、自分の女性としての自信をなくしてしまったので、
誰かに愛されて、その自信を取り戻したいんですよね。
そういう話は、よく聞きます。
でも、その彼は105さんとセクースしたがってるんだし、
105さんが、女性として魅力的だってことだから、
もしも、そのしたがってる男性としたくないなら、無理してしなくてもいいと思うなぁ。
大して好きでもない男性としても、虚しくなるだけだし・・・。

失恋した女性が自信を取り戻すために、
よくするのが、合コンとかを利用するやり方です。
「3人に電話番号を聞かれた!」とか、そういう軽いことを繰り返して
自信を取り戻していくみたいです。
セクースまでしなくても、そういう軽い自信を、何人かの男性から得る方法の方がいいかも。

けど、まぁ、105さんは、モテる女性なんだから、
本当の自信を持って、自分は異常じゃないかなんて思わないためにも
今度は、好きな人と恋愛して、愛し合うセクースすることに
チャレンジするのが、本当の自信をとり戻すことになると思います。
もちろん、失恋を経験したら、これをするのが、凄く勇気のいることだということは
私もわかりますけど、がんばっていただきたいです!



110 :優しい名無しさん:04/09/25 11:26:31 ID:wuyEdrkg
みんな、レス虫はやめようぜ

111 :優しい名無しさん:04/09/25 11:30:31 ID:baV/QP3O
女って自己中心的で最悪なんだよ

もう女とは二度と関わりたくない

恋愛して痛感した

112 :優しい名無しさん:04/09/25 11:31:34 ID:baV/QP3O
恋愛なんて思ってるのは男だけ

女から見れば、男なんて単なるモノ、道具

113 :優しい名無しさん:04/09/25 12:26:44 ID:wuyEdrkg
>>111
女性恐怖症のスレに書いた方が
共感されるんじゃないか。

114 :104:04/09/25 15:43:33 ID:qkPM1SYz
>>108
レスありがとうございます。
そのお友達は元気になれてよかったですね。
私も病院いってみようと思います。
本当に、弱い自分がいやになります。
どうやったら強くなれるんでしょうね。


115 :優しい名無しさん:04/09/25 21:41:18 ID:Re96H6w4
まあ漏れのシニカルで偏った経験からだが、女は金で動くね。
5千円出してくれる男よりも7千円出してくれる男についていく。
純愛っていうのはそうそうあるもんじゃない。
男は金で女の時間を買っているんだと割り切らないとね。
男っていうのは寂しい動物だね。

116 :優しい名無しさん:04/09/25 22:58:38 ID:wuyEdrkg
>>114
そんなに強くなる必要はないと思うよ。
傷つきやすい弱い部分や、繊細な部分が114さんの魅力でもあるんだし・・。
男性は、俺がいなくても大丈夫な強い女性より、
俺がいないとダメだと思う弱い女性の方が好きな人が多いので、
その方がモテると思います。
病院に行って早く良くなるとイイね。

117 :優しい名無しさん:04/09/25 23:24:20 ID:NR1W992s
>>112
男でも、女を単なるモノ、道具としてみるろくでなしはいるから、
男、女関係なしに、悪い奴に惚れちゃったってことだね。
悪は、魅力的だったりするんだよね。

>>115
確かにお金で動く女はいる。
でも、逆に、男にお金を貢ぐ女もいるんだよね。
上でも書いたけど、男はこうだ、女はこうだというより
尽くす人と尽くされる人とか、貢ぐ人と貢がれる人とか、
人間の種類が違うような気がする。

118 :優しい名無しさん:04/09/26 11:12:55 ID:980t0Hxo
今付き合っている彼氏に(ちょっと彼氏もメンヘルっぽい)
私の事ほんとに好きかわからない、もしかしたら
利用してるだけかもしれない。。といわれました。
実際の所、私も彼氏の気持ちがわからなくなってきた・・


119 :114:04/09/26 16:29:12 ID:+gt5U9yl
>>116
ありがとうございます。
そう言ってもらえて楽になりました。


120 :優しい名無しさん:04/09/26 18:09:35 ID:/OkSWyJe
今付き合っている彼女に
放って置いてといわれたので放って置いたら
ブチきれてもう知らない!とか罵られました。
何となく感じていましたが鬱じゃなくてやっぱりボダの匂いが・・


121 :優しい名無しさん:04/09/27 01:01:22 ID:cuFXDHVl
>>120
お付き合いされている彼女のことを知らないので、
本当にボダなのか、そうじゃないかはわかりませんので、、
書かれていることだけを把握して、一般論で書きます。

女性って、「放って置いて!」っと言いながら、
本当は、しばらくして「君が好きだから、放ってなんかおけないよ」っと
追いかけて来てほしいものなんです。
同じようなことで、「好きな人ができた」とか、「誰かにアプローチされ、行っちゃおうかな」とか・・・
そういうことを言って、男性の愛情を試したり、追いかけてくれるようにしたりするものなんです。

言葉通りに受け取る男性は、「お前が、放って置いてと言ったんじゃないか!」って
思うかもしれないのですが、女心はそういうものなので、
理解不可能かもしれませんが、そういうものかと受け入れた方が
これからの恋愛に役立つと思います。
詳しくは、最近流行の男女の違いについて書かれた本にも
載っていると思うので、読んでみてください。

彼女が怒ったのは、120さんことが好きだから、追いかけてほしかったから
だと思うので、喜んでいいと思いますよ。
好きだから怒りも大きいのだろうし、かわいい彼女じゃないですか。
ボダかどうかわかりませんが、「もっと私を構ってね」ってメッセージだと思いますので
仲良くね。


122 :優しい名無しさん:04/09/27 06:37:28 ID:br3sumhP
>>121
そうなんだよね。女心となんとかって言うよね。
書いてあること女の自分にも当てはまるからよーくわかるよ。
男性諸君、女心は複雑なんです。

123 :優しい名無しさん:04/09/27 11:24:38 ID:DG7wGMLi
>>121
だからといって正当化してんじゃねーよ糞ボケが

124 :優しい名無しさん:04/09/27 11:52:02 ID:SDM2aYaV
>>123
なんの正当化?121さんは一般論を書きますって書いて、
アドバイスしてるだけじゃん。誰の正当化もしてないぞ。
女に恨みがあるのかしらんが、当たる相手が違うだろ。
女性恐怖症スレで鬱憤でもはらせよ

125 :優しい名無しさん:04/09/27 12:01:11 ID:UfKYZICW
>123
基地外 氏ね

126 :優しい名無しさん:04/09/27 12:02:14 ID:fiMy6yjb
匿名希望。

オナニーしてるの。

母「夜うるさい!」

恥ずかしすぎる・・・消えたい。



127 :優しい名無しさん:04/09/27 12:33:25 ID:cT+j0JGn
>>123ID:DG7wGMLi
モテないで八つ当たりの基地外、ID:DG7wGMLiは放置でヨロシク

128 :優しい名無しさん:04/09/27 13:28:49 ID:Cu1a5kGP
>>127
モテない?
彼女居たんだけど、メンヘラーでひどい目に遭ったんだよ。
むかついてこちらから別れたけどね。メンヘラこそ氏ねよ

129 :優しい名無しさん:04/09/27 13:30:16 ID:Cu1a5kGP
あと、>>123>>122に対してのレス。
「男性諸君」なんて自分のほうが正しいみたいに言ってるのが頭に来たんだよ

130 :優しい名無しさん:04/09/27 13:32:13 ID:Cu1a5kGP
>>125
面白いね。
自分が「キチガイ」と日ごろ言われてるからって、
他人に対して憂さ晴らししてんじゃねえよ、アホ

131 :優しい名無しさん:04/09/27 13:35:49 ID:Cu1a5kGP
あとは、女性恐怖症スレは鬱憤晴らしの場所ではないようだが。
ここよりずっと真面目に議論してるじゃん。
ああいうのはメンヘラでも応援したくなるのだが。

132 :優しい名無しさん:04/09/27 14:43:41 ID:VT9mkagB
               ___
          , -'´     ̄`⌒ ‐- 、         O
         /             \     / \ ─ ` /
        /    /  / /          \
      /     /  //| /   /  /ヽ  ヽ
      /   _ /  // |_|__厶/    ヽ   ',   |  | |
      /   /f./   /リ レ{_/ ノ  {i   ',  |    |  | |
    i    { l/   /   (_9'       `ー l   !    !  ! ! -──‐- .、
     !   V   /             (9' | /'´ ̄/ / /'´    .>>1`ヽ、
    l     /  /         __     ! /  ノ ノ ノ / ,r/  ,、   \
   .!     !  ∧         /   /     // /  ! __ /// ,∠厶 / } ∧  \
   |    |  l/゙l「lヽ、   /`ヽ/    //'´    |{/!   レ'=ミl/   /、/ .| | i !
    |    | .!  | !l i` ‐、二ニ_, -‐'´/!  __/  ゝ__ """O    レ'゙ゝ、| | | | `ヽ、
   .!    ,イ ! / \_|/  〃/`ヽ /     `ヽ     /     〉_  _、リ! j| |    ',
   l  /|i| l/ /ノーi ( ̄}} ̄   !./     / _ l       /   /  ""O |.lノリ\   !
   |   ̄ | l /'´   | !`イ、___ノ!      ノ'|, -/ヽ、__  /`ヽ/      /      ヽ |
   |     レ'       /ノ        |      /  |!l /{__,ヽ´\ /    /        ! j
   |    /ー- 、          |     / ∠二j7≦! ̄ `ヽi── '         ノ′
   |    / / / ̄`┬‐┬‐┬─l     /     l l ヽ    |


133 :120:04/09/27 23:10:23 ID:tLwhEld9
>>121
でもね、この1ヶ月間メールもスルー
会ってもシカトですよ・・_| ̄|○
それで、5日前にどうなの?って聞いたら
今はまだ放って置いてって言われて今回こうなったのです。
とりあえず、こちらの気持ちを伝えておきましたが・・

134 :優しい名無しさん:04/09/28 01:11:26 ID:0Plp2GLd
チータンはもう恋愛なんてしないもん。・・・・・・・orz




135 :優しい名無しさん:04/09/28 01:22:35 ID:CSxQKiEC
>>129
番号間違ってレスしといて今更訂正かよ。興奮してんだな。
「男性諸君」という言葉が、自分の方が正しいという意味に取るおまいこそ基地外
小学生から、国語やり直してこい

136 :優しい名無しさん:04/09/28 02:16:10 ID:xzIfB2v1
>>133
ここらで、別れたほうがいいかもね。
一生振り回されることにもなりかねませんよ。

137 :優しい名無しさん:04/09/28 02:24:07 ID:HfFFtFgX
>>131
ここは議論をするところじゃないのだが・・
テンプレぐらい見てから書けよ、ボダ。

138 :優しい名無しさん:04/09/28 02:43:44 ID:UavVzdZC
>>120で書いてることと、>>133で書いてることが違って意味不明。
レスをもらっても、
礼も言えないような椰子じゃ、
人間性に問題があるから、相手がボダじゃなくてもスルーやシカトされても当然かもな。
相手が、ボタだと疑う前に、
(ブチ切れやスルーだけで彼女をボタかもと思うのも問題、お前が怒らす原因を作ったのを気がついてないだけかもな)
自分に原因がないか考えたらどうなんだ。
それがわからなきゃ、相手が変わっても、
同じことを繰り返す可能性大だ。

139 :優しい名無しさん:04/09/28 03:16:11 ID:z7t5Xn7y
同意
「ブチきれてもう知らない!とか罵られました。」
これだけで、ボダ!?って感じ
「この1ヶ月間メールもスルー会ってもシカトですよ・・」
これも、ボダじゃなくてもすることだしねぇ

ただの気性の激しい女か、ウザがられることをしただけなんじゃないの
ボダをよくしらないくせになんでもかんでもボダと思うのもねぇ〜

140 :優しい名無しさん:04/09/28 03:48:09 ID:E9kOQYn5
>>128
類は友を呼ぶ
基地外は、基地外を呼ぶ

141 :優しい名無しさん:04/09/28 03:55:59 ID:LmO6wOGs
>>133
性格のいい女性はそういう行動に出ないはず。ボダではなくてもDQNだと思う。

>>138
>レスをもらっても、礼も言えないような椰子じゃ
君、本気で言ってる?

142 :優しい名無しさん:04/09/28 04:11:47 ID:LmO6wOGs
他人を無視するなんて、イジメでもない限りあり得ないよ・・・

143 :優しい名無しさん:04/09/28 04:15:08 ID:bzQH52Wu
>>141
138じゃないけど、
レスもらったのにお礼を言わないのは問題ありだろ?

>君、本気で言ってる?
このレスの意味がわからねー

>>142
嫌いになって、もう近づいてほしくない異性にはする。


144 :優しい名無しさん:04/09/28 04:41:24 ID:LmO6wOGs
>>143
いや、2chで礼儀とか普通持ち出さないだろ、って意味だw

145 :優しい名無しさん:04/09/28 04:51:25 ID:bzQH52Wu
>>144
なるほど、
その意味のレスなら納得だw
レスサンキュー!

しかしここでも他スレでもちゃんとレスを書いてもらったら
礼を言う奴の方が多いわけだ、
俺から見ても120は親身になってレスしてもらったように感じたから、
礼ぐらいかけよとは云われて当然だと。
なんか、120が自分しか見えてない感じがしたよ。
それだけ必死な状態なんだろうが


146 :優しい名無しさん:04/09/28 07:05:18 ID:UBmwWerU
>>142
相手が鬱でメールを送っても無視、恋愛の別れる状況でどちらかが別れたくない場合、
しつこくしたときに無視、相手を怒らせることをした場合の無視、イジメ以外にもいろいろあると思われ

147 :優しい名無しさん:04/09/28 10:32:19 ID:VHJGtiE2
128-131=Cu1a5kGP
ピチガイの荒らしはもうきませんように・・

148 :優しい名無しさん:04/09/28 12:52:20 ID:Y0CI/FNe
来ましたが何か?
ピチガイメンヘラーの>>147、頑張って鬱病を治せよ

149 :優しい名無しさん:04/09/28 17:40:00 ID:ZNDwAbLv
俺の彼女がうつ状態になってしまった・・・。
遠距離で、彼女が現在でも前と同じように、
ネットゲームで元気そうにチャットしたりプレイしてるから
全然気がつかなかった・・・。
俺も鬱病経験者なのに、気づいてあげられなかった。

150 :優しい名無しさん:04/09/29 00:22:33 ID:qwirasue
無視ってひどいよね・・
別れるにしても最後に意思表示くらいはするべきと思う。

151 :優しい名無しさん:04/09/29 02:53:36 ID:O1g/fdUD
>>150
同意。ちゃんと言葉で意思表示しないとダメだ。
付き合ってるときより別れ際に人間性って出る気がする。


152 :優しい名無しさん:04/09/29 09:52:22 ID:itvmdGGR
女性って、何も言わないことによって
男が「ごめんなさい、僕が悪かった」って言うのを待ってるんじゃないの?
そうやって自分が優位に立とうとするため、あるいは男を試すために。
意思表示したほうが関係が円滑に進む場合でも、わざと何も言わない。
計画性がうかがえる。

153 :優しい名無しさん:04/09/29 10:42:26 ID:Q2vz1n9S
>>152
作戦というか、駆け引きなんだろうね。
私なんかは寧ろ、相手(彼)が謝るまで待てばよいものを
自分は大して悪くない時でも謝るようなことしたりして、
上下関係をますます強めてしまった椰子だから。鬱氏

154 :優しい名無しさん:04/09/29 11:19:53 ID:tI9W7yZi
>>153
そうそう、男・女関係なしに、どちらがより惚れてるかや
気が弱いとかの人間性でも決まってしまうことあるよな。
ボルテージが変われば、その立場も逆転もあるよ。

155 :優しい名無しさん:04/09/29 11:24:37 ID:Q5X55wcE
>>149
俺も昔あった。結局は、気遣って自分が欝だって事を言わなくなる。
彼氏彼女として遊んでる間を汚したくないから余計な心配を
されたくないと思うのだろう。

それが、最初の頃は悪循環だと気づかないでね。
気づいた時には、お互いが離れあってる。

156 :優しい名無しさん:04/09/29 21:19:01 ID:+RODM1jQ
吐き出させてください。

私は24歳で、彼は4歳年上です。互いに社会人です。
神経科にかかるようになったのは半年くらい前で(原因は仕事先でのストレス)
彼には初診を受けた直後にカミングアウトして、幸い理解してもらえました。
問題は私の親のことです。病気のことはやはり初診後にきちんと話してあります。
父は理解してくれたものの、母が、心から理解しているようには思えません。
発症して即退職し、2ヶ月間の無職期間を経て別の会社に再就職して働いている私を
「もう治ったもの」と思い込もうとしている節があります。
まだ病院にも通っているし、薬も試行錯誤の段階なのに。
対人関係で鬱気味になって食欲もなくなって「お弁当減らして」って言ったら
「また病気になろうとしてるんじゃないでしょうね?」って。
少し回復してきたら「心配はしなくていいんだね?」って。
とても本当に分かろうとしている人の言葉だとは思えません。
母の態度は発症後からずっと気になっていて、一度糾したらその時はキレて泣かれました。
父をはじめ家族の協力でなんとか繕って今後は変わる約束をしたはずなのに、
結局変わっていない母にはもう期待できません。分かってもらうための説得もしたくありません。

彼には今の状態をすべて話してあります。(親にもおぼろげながら伝えてるみたい)
彼は来春を目処に転職して実家から出て行くつもりでいるそうです。
それを機に、同棲をしようかという話が出ています。
環境を変えることで私が良くなれば・・・と言ってくれますし、私自身もそう思っています。
でも、親(母)から逃げるような後ろめたさが残るのも事実です。
将来のことを考えたら絶対和解するべきだろうけど、今はその力はありません。
悩みすぎてまた鬱になりそう・・・

みなさんならどうしますか?意見聞いてみたいです。

157 :156:04/09/29 21:21:38 ID:+RODM1jQ
一応結婚を意識してるのでここに書き込みしたけど、書き込んで思った。スレ違いかも・・・
スレ汚しすみませんでした。スルーしてください。

158 :優しい名無しさん:04/09/29 21:48:21 ID:+XTw9b3S
この板に来るべきか迷いましたが・・・。やはり苦しいのでお願いします。

3か月位前に2年付き合った彼氏に振られ、色々考える機会や時間が多くなりました。

浮気等に対して、罪悪感がもてないのです。
バレないだろ、と平気で連絡を取ったり遊んだりしてしまいます。
その為なのか、相手を心の底から信用する事が出来ません。
どうせこの男も浮気してるんだ・・・などと思ってしまいます。
今考えるとモトカレはそうゆう類の事はしてなかったと思います。
しかし、付き合ってる最中は何の証拠もないのに心の底では疑ってばかりでした。
もちろんそれを追求したりはしないですが・・・。


また、いいなぁと思う人が出来て、それなりに連絡を取ったり頑張るのですが、
相手もその気になってきたのかな?と思うと途端に引いてしまうのです。
手に入りそうだから冷める・・・とは違くて、「うぁ、この人あたしごときを好きになり始めてる・・・!ありえなぃ!」
と思ってしまい、ダメなのです。
しかし、可能性がほぼ無い恋をし、どうしてあの人は私を好きじゃないんだろう?
などと支離滅裂な考え方になります。

こんな考え方なので、付き合った人はそのモトカレ一人です。

もう本当自分でも意味がわかりません。
なにかしらの心が欠落しているのではないか、不安になってしまい、
誰かと接するのが怖くなりつつあります。

きっとこのままじゃ一生恋愛なんて出来ないだろうなと
自覚はしているのですが・・・。
ご相談に乗って頂ければと思います。
長々とすみません。

159 :優しい名無しさん:04/09/30 10:27:17 ID:npvMPRCj
>>158
>いいなぁと思う人が出来て、それなりに連絡を取ったり頑張るのですが、
>相手もその気になってきたのかな?と思うと途端に引いてしまう
少し違うかもしれませんが、私も似たような(?)時があります。
仲の良い相手が恋愛感情を持ってきたら、ちょっと引いてしまう
という時があるんです。
相手に好意を持たれるなんてことは、今まで2〜3度しかないのですがw
喜んでよい筈なのに、引いてしまう自分がいる。

最近、初めてできた彼氏と別れ、もう誰かと両思いになることは
ないような気がして、怖いです。
スレ汚しすいません。。

160 :優しい名無しさん:04/09/30 13:53:07 ID:BytRXEOo
>>156
父親が理解あるならいいんじゃない?
母親なんてそんな事言うあたり所詮世間知らずなんでしょ?

161 :優しい名無しさん:04/09/30 17:08:37 ID:q4wig5FZ
>>156
ママのことは父親にまかせてみるのも一つの手では?
父親を楯にするというか・・・
対峙できない問題を抱え込むことは回復過程で一番問題です。
同棲→結婚なんてどうなるかわからないし。
普段のあなたを見せつづけていくことが、和解への一番の特効薬かと

162 :優しい名無しさん:04/09/30 22:31:25 ID:/T4swS/5

もともとメール受身の人が鬱になったら
ますますメール送りたくないと思うのかな?鬱の状態って自分から話しようとしない?



163 :優しい名無しさん:04/09/30 23:11:42 ID:p4m4GPZn
>>162
ひどくなるとケータイ見ないし電話にも出ない。
メールも開けないので連絡つかなくなる。郵便物も開封しない。
相手が家族でも友人でも恋人でも知っている人でも知らない人でも
とにかく人とかかわり合いを持ちたくなくなる。
話なんかしたない。人がいる場所に行きたくない。

164 :162:04/09/30 23:17:36 ID:qIUBFUos
>>163
鬱の方の状態はどうか聞くのもアウトですかね?

165 :優しい名無しさん:04/09/30 23:36:34 ID:p4m4GPZn
>>164
返答があいまいだったり会話に間が空くなら
その人はあまり良い状態ではないのかもしれない。
自分の病気のことを話したがらない人もいるし、相手に申し訳なくて
自己嫌悪に陥る人もいる。
自分の体調を心配してくれる人がいるというのはとても有難いことなのだけど
気遣いに対して素直に感謝できなかったり嘘をついてしまうこともあるので
一概には言えない。

166 :優しい名無しさん:04/09/30 23:41:06 ID:hnrzAord
以前のことだけど…

家電の着信音をオフにして、電話機を布団でくるんで光が漏れないようにした。
もちろん携帯の電源も切って、webメールのアカウントも削除。
部屋はめちゃくちゃ、食事はろくに摂らず麦茶で水分補給してトイレ行って布団で寝込む…の繰り返し…。

その直前に恋愛関係で嫌な思い出があって未だトラウマが消えず恋人いない歴8年。
好きな人もセックスしたい人も付き合ってもいいと思う人もいません。
青春終わっちゃったよ…。

167 :156:04/09/30 23:43:28 ID:XGuCegb0
>>160.161さん
レスありがとうございます。

学生→即結婚、出産という道を辿った母は社会経験もさほど多くありません。
それを世間知らずというのなら、その通りだと思います。
父に任せて、ということも考えてはいますが父は家をあけることが多いので
不在の時に何か揉め事があったら、と思うと心許ない気もします。
けれどやっぱり、現在考えられるのは父を通しての説得しかない・・・
やれるだけのことはやってみようと思います。

ちなみに彼とは、「半年間で母と和解できたら同棲見送り」という約束をしています。
一緒に泣いて一緒に考えてくれる本当に大切な人なので、
大切に将来を考えて、絶対に離れないように幸せになれる道を歩いていきたいと思います。

168 :優しい名無しさん:04/09/30 23:45:17 ID:Qpgql51a
>>158
なんだか、少しメンタル面での何かあるような気がするんだけど…
メンタルヘルス板の相談スレで相談してみるのもどうでしょう?
いくつか相談スレあるから、適当なのを選んで。

>>159
あなたの場合は、その話だけだとありそうな気もする。
ただ「仲が良い」だけで恋愛感情ない人に好意を持たれると、
大抵の人はひいてしまうと思う。
そうなることが怖いから、むやみに告白できなくて悩む人も多いんだよね。

最初に好きになった人と別れた後は、特に「今後はもう彼氏なんかできないんじゃないか」
と思う人もいると思う。これは、気にすることないかと。

169 :優しい名無しさん:04/09/30 23:47:20 ID:Qpgql51a
>>158
ごめん。ここメンヘル板だったこと忘れてた(汗)
本当に悩んでいるなら、回答者がちゃんといそうな
他のスレにも助けを求めてみたらどうでしょう。
文をコピペせずに、スレのアドレスと番号付けて。

170 :158:04/10/01 00:09:43 ID:hBWsHA5K
>>168
やはり・・・そうですよねぇ。
今まで、これが私の恋愛観だと思っていて、特段悩んだりした事はなかったのですが、
彼氏と別れて、ふと考えてみると、やはり??な部分が多く、こちらにお邪魔致しました。
どこに相談すればよいのかわからなかったのでひとまずこちらに書き込ませて頂いたのですが、
少しスレ違いですよね。失礼致しました。
ちなみに、そこまで人に好かれた経験はありません。
読み返してみると、散々思わせぶって好きにならせて自己完結してそうな感じだったもので(笑)
ありがとうございました。別スレ探してみますね。


171 :優しい名無しさん:04/10/01 00:27:28 ID:sreeRyOZ
僕は自分が嫌い★だから相手を好きになれない★
告られたこともあったけど相手を失望させるのが恐くて付き合えない★
ならもうこのまま独身で生きていくしかありませんか?

172 :優しい名無しさん:04/10/01 01:09:46 ID:sa7sftRC
>>171
あなたはどうしたいの?


173 :優しい名無しさん:04/10/01 01:17:09 ID:sreeRyOZ
>>172
老人の一人暮らしというのは避けたいので人を好きになりたいです。

174 :優しい名無しさん:04/10/01 01:28:25 ID:sa7sftRC
>>173
じゃあ、人を好きになれるようにすればいい。

自分が嫌いな原因を探って、なおしていこう。
もしくは、なおさなくてもいいから考え方を変えていけるようにしよう。
もちろん簡単なことじゃないけど、だからこそメンタルヘルスなんて分野があるんだよ。


175 :優しい名無しさん:04/10/01 01:32:54 ID:sreeRyOZ
>>174
結局はそうなりますよね。結構大変ですが頑張っていきたいと思います。
深夜にわざわざありがとうございましたm(_ _)m

176 :優しい名無しさん:04/10/01 01:37:31 ID:sa7sftRC
>>175
一人でがんばれるかい?
がんばり過ぎなくても、他人にたよってもいいと思うよ。
むしろ頑張らない方がいいこともあるかもしれない。

177 :優しい名無しさん:04/10/01 01:39:46 ID:sa7sftRC
そうだ、もう少しよけいことを。
「どうなると思う?こうなっちゃうと思いますか?」
と他人に聞く前に
「自分はどうしたい、そのためにはどうしたらよいか?」
とまず考えましょうね。


178 :優しい名無しさん:04/10/01 01:49:20 ID:sreeRyOZ
>>176
>>177
色々ありがとうございます。僕は人を好きになりたい。
だから自分をせめて嫌いにならないようにする。
でも一人で自分を好きになれるか分かりませんが…とにかくやってみますね。

179 :優しい名無しさん:04/10/01 10:22:06 ID:d8VqdoO2
>>168
>>159です、レス&励ましありがとうございます。
新しい彼氏ができるかカナリ不安ですが、勝手に自信もってガンガルw
何だかここの人達の方がやさしいなぁ。。。

180 :優しい名無しさん:04/10/01 22:49:49 ID:lBkxhAqF
回避なくせに回避な人を好きになります。
結局脳内妄想で終わり。
でも、自分に嘘つくのもなんだし、
回避で独りになれてるからそれでいいのだ。
でも、両親は泣いている。

181 :162:04/10/02 00:10:49 ID:xwBhSBoV

レスありがとうございました。もう一つ質問させてください。

>>162で話した彼女は3ヶ月前「うつになったらしいんだ」と言ってきました。
彼女とは3日に1日ぐらいずっとメールする仲です。お互いの深いトコまで結構話してます。
状態を見てると躁うつのような気がしました。でも少ししたら元に戻った気がします。
夏休みまで普通でしたが、いきなり連絡が取れなくなりました。何日かしたら向こうから
連絡が来ました。こっちからメールとかするのやばいのかと思って
「俺からメールするのちょっと止めておこうか?」と送ったら
「そんなことしたらダメだよ!メール止められちゃったら絶対嫌だよ」っていう感じのやり取りが
何回か続きました。でもその日から送ってません。そういった手前送りたいのですがレスもらったとおり
送らないほうがいいのでしょうか?

182 :優しい名無しさん:04/10/02 03:12:31 ID:40BWOSH7
>>181
そりゃ、送ったほうがいいでしょう。
何たって本人がそう望んでいるのだから。
鬱の人へのNG言葉は書かないようにするだけで。
あとは返事が無い時も催促しない。
返事が途絶えた時は短めのさりげない日常の出来事や趣味とかの内容にする。
などでいいのでは?

183 :優しい名無しさん :04/10/02 05:48:17 ID:Q59niL/X
メンヘルだった彼女がようやくバイトを始めたという知らせから
しばらくして、音信不通になりました(電話も不通)
それまでは僕の送る生活費で暮らしていたので、用済みと
切られたのかもしれませんが、また症状が悪化したのかも
しれないと思うと不安です。
こういう時、連絡を取ってみるべきなんでしょうか?
一応、住所は分かってるので、手紙のひとつも送って
いいものなのか…。

184 :優しい名無しさん:04/10/02 08:59:32 ID:zL4jXN9+
同じ部活(演劇部)の先輩が好きです。
普段の活動人数は7人で、最近(本番前)、先輩たちが来てくれて
10人で活動してます。 先輩は、2年生や3年生の人たちちか
仲良くしなくて、先輩が1年だったころの話しばっかりで。
私達とは話しはするけど、あんまり仲良しってわけじゃないんです。
私はただでさえ仕事できなくて、お荷物扱いされてる感じだし・・
細かいことを気にしすぎて、すぐ泣いたり不安になったりするんで・・・
しかも先輩彼女いるし・・・・
実は、明日が大会(高校演劇発表大会、一番デッカイ公演)
なんです。今日はもうすぐ部活行きます。
先輩は、これが終わったら、今度の新入生歓迎公演
でやめてしまうみたいな話をしてます・・・
  不安で・・・怖いです。・。
(一応メアドもケータイのも家のも電話番号知ってますけど
あんんまりメールはしません、芝居見ましたか?とか
部活遅れますとか・・・)

185 :優しい名無しさん:04/10/02 09:51:52 ID:wl6hJLK0
>>181
>彼女は3ヶ月前「うつになったらしいんだ」と言ってきました
いいな・・・。配慮ある人だね。
俺の彼女など自分からは絶対言わない。

186 :181:04/10/02 13:49:12 ID:2sm9WBeC
>>182
レスありがとうございます
>鬱の人へのNG言葉は書かないようにするだけで。
鬱の方はどう?って状態聞くのもNGですかね?励ますのはいけないのでそういう事は気をつけてます

>>185
ありがとうございます
でも自分は前に妄想性パーソナル人格障害に軽くですが、なったので
「本当は鬱じゃないのに『鬱なんだ』と言って俺から連絡しずらくしてるんだ。あ〜ぁ」
なんて思ってしまいました。ああ・・・
185さんもがんがってください。がんがりましょ

187 :優しい名無しさん:04/10/02 14:01:22 ID:bhMjXgC2
今までの彼氏は、みんなH以外の思い出しかない。
私自身も、Hが出来るか出来ないかで探しているような感じ。
だって、彼氏とどっか遠出して遊びより、部屋の中で
Hをしているほうが楽しいもん。それに、何かしらんが、
彼氏と繁華街デートすると凄い怖いって思っちゃうの。
足とか震えるときもあるし、息も出来ない。だけど、彼氏と
Hをしているときだけ幸せ。
でも、私がいつも彼氏のこと、H以外見てないのばれちゃうのかな〜?

だから、彼氏から凄く冷たくされると、それ以来、彼氏と前見たく
接することが出来ない。怖くて怖くて喋れなくなる。で別れちゃう。
こんなのおかしいよね?

188 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/02 14:10:10 ID:nPfrk6Uw
>>187
おかしい。別にHが好きなだけならいいけど
>彼氏と繁華街デートすると凄い怖いって思っちゃうの。
>足とか震えるときもあるし、息も出来ない。
てのはおかしい。

あなたの将来の希望によるけど
普通と違ってもいいからこのままでもいいと思ってる?
それとも治したいと思ってる?
治したいと思うなら、どうして治したいと思う?
それは、あなたの将来展望や希望にもよる。
普通に結婚して家族もちたいと思うなら、このままじゃまずいと思うんだけど、どうかな?
それともそういう希望もないなら、構わないんだけど。
一度、専門的な所で話を聞いてもらった方がいいのではないかと。



189 :187:04/10/02 15:21:05 ID:bhMjXgC2
>>188
返信ありがとうございます。
一人とか、女友達と繁華街、ブラブラしているぶんには
全然、不安になったり震えたりしないんです。

男と二人で歩いている時になるんです。

>彼氏から凄く冷たくされると、それ以来、彼氏と前見たく
接することが出来ない。怖くて怖くて喋れなくなる。で別れちゃう。
こんなのおかしいよね?

これは、たぶん、中学から高校の間に、男から性的ないじめを受けてた
からそのトラウマが原因かもしれないです。

私個人としては毎日、ちゃんと学校に行く普通の毎日を送っています。


190 :優しい名無しさん:04/10/02 23:11:54 ID:1UJTJFSh
>>189
私は188さんではないけど。
少し気になったのは188さんの質問に答えていなくて。
会話になっていないよね?
それでそのまま更に「おかしいよね?」って聞いている。

私はHできそうな人で付き合うのも
少し…ズレているかなと感じるかな。
(ごめんね)

学校行くのに支障がなくても
恋愛と結婚で支障が出てくるかもしれないから。
だから188さんは

>あなたの将来の希望によるけど
>普通と違ってもいいからこのままでもいいと思ってる?
>それとも治したいと思ってる?
>治したいと思うなら、どうして治したいと思う?
>それは、あなたの将来展望や希望にもよる。
>普通に結婚して家族もちたいと思うなら、このままじゃまずいと思うんだけど、どうかな?
>それともそういう希望もないなら、構わないんだけど。
>一度、専門的な所で話を聞いてもらった方がいいのではないかと

と聞いておすすめしてると思うのだけど。
それはどう考えているのかな?キツク感じたらゴメンネ。

191 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/03 00:05:35 ID:cjiRBXcj
そうですね…私も>>190さんと少し似たような見解かな。

ちょっと、そのへんお答えいただけないと、何でここに書いているのか
目的が少々わかりにくいというか…

他の部分も話を聞いていくとおかしいと思うけど、とにかく一番気になった点は
>彼氏と繁華街デートすると凄い怖いって思っちゃうの。
>足とか震えるときもあるし、息も出来ない。
なんですよ。女友達とは平気なんでしょ。

もしかしたら、今のあなた自身が一番気にしている点は
「〜だからすぐ彼氏と別れちゃう」という部分なのかもしれないけど
一番病的(というか、おかしい)と思う点をあげるとすれば、上に書い
たことだと思うんだよね。これがこのままなのは、将来的にも(一般的
な恋愛・結婚を望むならば)かなりまずいでしょ、ということ。





192 :190:04/10/03 13:25:29 ID:Mdgb9GDJ
>>189
あ ごめん。
>少し気になったのは188さんの質問に答えていなくて。
>会話になっていないよね?
>それでそのまま更に「おかしいよね?」って聞いている。
これは間違いだったね。
その「おかしいよね?」っていう「原因かもしれない出来事」を書くために
前の自分の文章を転写していただけだね。
ごめんなさい。勘違いしちゃった。

ならまだ軽い男性不振の感じだと思うから…。
もっと時間をかけて色々な男性がいる事を知れば。
(Hとか恋人とかでなくて。上司とか同僚とか友達とかという立場でね)
自然に安心して大丈夫になって行く事もあるから。
専門家に話を聞いてもらうか
このまま日常で努力して自分で自力で治して行くかは。
自分で決めるといいよ。

193 :優しい名無しさん:04/10/04 10:38:18 ID:rP9UHmLX
適応障害と診断されて薬を飲んでいる。昨夜、2年前に別れた彼から「結婚する」って
メールがきた。また、うつの波。眠れない、吐き気がする、食べたくない・・・

194 :優しい名無しさん:04/10/04 14:31:40 ID:lec7a2Zl
>>193
なんつーかその別れた彼ってのも女々しい奴だな。
2年も前に別れた女にわざわざ、結婚する、って、おいおい、
今でも俺に気があるんだろ?って聞いてるようなもんだな。
サイアクな奴。
そんな奴とさっさと別れて本当によかったな。


195 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/04 21:48:00 ID:rafwhONr
>>193
あなたの状況を知らないでメールよこしたかもね。
もう適当に彼氏でも作って、俺のことなんか忘れて
楽しく遊んでるだろ、みたいな。

あなたの苦しい状況をわかっててやってるなら、サイテー。
そういう状況をわかってないでやってるなら、ちと無神経な人かも。

196 :優しい名無しさん:04/10/05 12:34:16 ID:48Gf0G86
193です
まー、私も復活願望残っていたし、彼もそれを感じてメールしたのかも
うつになったことは、彼は知らない。前の会社の同僚だったので4月の人事異動での
新しい配属部署のぐちはたまに言っていたけど。
でも、メールきてから24時間後には、うつもおさまった
私も、復活願望ありながらも、ケリをつけたいって葛藤していたんだな
今は、すごーく自由な気分。
ヤツと別れてよかったと思っている。ヤツに対しては、結婚する時点でなく、
彼女ができた時点でそーゆー報告してほしかったけど。

197 :優しい名無しさん:04/10/05 22:35:39 ID:dLT4eI8o
いつも薬もらう薬剤師のお姉ちゃんにホの字っぽ。
仲良くなりたいよー。
うつ持ちはばれてるけど。

198 :優しい名無しさん:04/10/06 16:57:02 ID:mU2z6sws
また193です
一日たって、また落ちてしまった。
私だって、あいつと婚約していたんだ。今頃、隣にいたのは私だったかもしれないんだ
あいつに対する怒りが鬱の形にかわって出てくる。
吐き気が止まらない、眠れない、食べたくない

199 :優しい名無しさん:04/10/07 02:13:32 ID:x6dfM3Wx
193さん私もそういうことありますよ。調子のいい時は乗り越えていけそう
なんだけど、だめな時はだめ。私の感情は愛情ではなく執着とか恨みに
過ぎないってわかってるんですが、断ち切れないんです。
それにしても、いちいち「結婚する」ってメールくれるとか、
新しい彼女を見せつけてくるとか、なんでそういうことするんでしょうか?
何か自分が悪いことしたんだろうか?ってききたくなります。
見えない所で楽しくやってくれればいいのに…特に自分は病気なので、
頑張ってもそんなに楽しくやれないのがコンプレックスなのに。
そういう時本当につらいです。消えてしまいたい。

200 :優しい名無しさん:04/10/07 08:58:44 ID:HqJF0lF4
またまた193です。ひかさん、194,199さんお返事ありがとうです
で、そいつからきた結婚するってメールにはさらに「今後もよろしくお願いします」
って書いてあった。よろしくお願いされたくねーよ!やっぱ、無神経なやつ?
さらに、「周りにはいい男いっぱいいるんだろ?早くいい人見つけろよ(現在、仕事をやめて大学院生しているので。医学部なので男性多し)」とか。
そういう「がんばれ」みたいな発言が病気の人にとって一番よくないことなのにね。
よけーなお世話だっつーの!
そんなヤツに言いたいことを直接言いたくもないから彼と私の共通友人に
「あんたは、私のうつを引き起こす引き金になっているから、もう連絡しないで」
って伝言たのんだ。あいつの性格からして、今後もへーきな面して
「結婚しました」って写真入結婚通知状や年賀状を出してくるとか考えられるから。


201 :優しい名無しさん:04/10/07 14:34:48 ID:T2rv/9aH
>>200
もう連絡よこさないでって言ってみれば。
それでもメールだの手紙だのおくってきたら
彼女(奥さん)宛てに送り返せばしばらく静かに過ごせると思うよ。

202 :優しい名無しさん:04/10/07 16:49:56 ID:LivbBLl1
>>200
医学部院生って・・・
もしかして、あなたインテリ?

203 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/07 23:34:17 ID:GE3dgur9
私の知り合いの男の人はね、自分の元彼女が結婚したんだけど
それを友達づてに聞いたことが嫌だったといってたんだよ。
幸せになってくれるの構わないんだから、知らせくらい本人から
してくれればよかったのに…そんな他人行儀なことされるなんて
…と。

別の男の人は、お互い結婚して子供もできてから、かつて自分を振った
女の人と偶然出会って、暮らしぶりを話しあったとき
「昔はあんなことになっちゃったけど、お互い幸せになれてよかったね」
というようなこといわれて、すげーむかついたと言っていた。
俺はあのときすごい苦しんだんだぞ、わかってていってるのか、みたいな。

人それぞれなのねん…。

204 :優しい名無しさん:04/10/08 00:08:45 ID:ASURe+c7
やっと社会復帰してまだ1ヶ月くらいしかたってないのに
もうウツで6連休してます。
どんどんウツにはまってるの自分でわかります。
遠距離恋愛で、親に紹介するまで言われていたのに理由も知らされず
音信不通になりました。
そもそも仕事の原動力になったのが、飛行機代がほしい・・・だったので。
原動力がなくなったら、また動かなくなってしまいました。
本人は連絡とれないし、死んだなんていう噂もあったらしいので
周囲と連絡とってみたところ、やっぱり無視されてるぽい。
理由はわからないけど、あきらかに振られたな〜と。
なんとか、仕事いけるようにならないととは思っても、意欲がまったくわきません。
どうしたらいいかなあ・・・・


205 :優しい名無しさん:04/10/08 00:35:55 ID:VZ8amt1Y
はいはいはーい!ネクラJAPANESEのみなさーん!?

日本は1984−2000年までのWHO調べで
自殺率第11位にランキングされていたそおでーす!
WOW,I didn't know this!

君たちのせいじゃなかったんだねー。
国がいけなかったんだねー。



206 :優しい名無しさん:04/10/08 10:27:36 ID:QTinBW1z
1位じゃなかったんだ。
何か意外。

207 :優しい名無しさん:04/10/08 13:32:06 ID:PwuaxLP9
>>206
先進国中では1位。

208 :優しい名無しさん:04/10/08 14:51:29 ID:EgLL8m/Y
毎回思うんだけど、無視とか音信不通で恋愛終わらせるのってアリなんだろうか。
すごい卑怯に感じる

209 :優しい名無しさん:04/10/08 14:58:06 ID:aCw3kXNC
無視、音信不通になった…
これってもう「終わり」ってことだよね
自分も鬱病だから気持ちはわからないでもないけど
やっぱり卑怯に感じるよ

210 :優しい名無しさん:04/10/08 15:04:53 ID:PwuaxLP9
>>208
俺も強くそう思う。
相手を一方的に振り回して、失礼極まりない。

211 :優しい名無しさん:04/10/08 21:27:43 ID:WTDogWu5
面倒だとか放って置いて欲しいのはわかるんだけど
病気だとはいえ、人として間違っていると思うよ・・・

212 :優しい名無しさん:04/10/08 22:25:35 ID:0PFm709C
やっぱそう思うよね。
だってこっちからは音信不通にした相手にたいして、なんもいえないじゃない?
鬱だったりしたら、相手が。
病気だからそうするしかないっていう、鬱の人の言い分も一応わかるつもりだけど
ぶっちゃけ一方的すぎると思う。手が出せない位置に隠れちゃうわけだし。
相手がその関係をまじめに考えてれば考えてるほど、どん底に落ちてるってことを
鬱の人も(ちょっと小康なときでいいから)ちょっとはわかって欲しいと思うな。

213 :204:04/10/08 22:33:20 ID:ASURe+c7
私がもし泣いたら、その時はオレが君を愛していないという事だ
もし、そうなってもオレを恨まないと約束してくれ、みたいな事を
初期の頃に言われました。
なぜ、最初にそんな事まで言われたのかわからないけど
それで周囲の人に連絡を取るのもすごい悩んだ・・・・
私を欲していた時は、私の愛を求め、必要なくなったら私の気持ちはどうでもよくなる。
ずるい、と思いました。

214 :優しい名無しさん:04/10/08 23:18:43 ID:grgbaezP
>>212
鬱の私としては音信不通はしょうがないと思います。
私もそうしてしまってるのですが、頭の中に出てくる選択肢が「別れる」ってことしか出てこないのですよ。
でもしたくない・・でもそれしか考えられない・・・彼と会ってしまったら「別れよう」と言ってしまうかもしれない。
だからこそ音信不通という手しかないのですよ。
それしか考えられないのです。
卑怯だとは思いますが、212さんの様な考えで相手の方に何かあたってしまったらもっと状態が酷くなると思います。
我慢してあげて下さい・・辛いと思いますが。

215 :優しい名無しさん:04/10/08 23:27:13 ID:WTDogWu5
俺、余り無視されるからアッタマきてメールで文句言っちゃったんだ・・・
そんなことしちゃいけないのわかっていたけど限界来ちゃって・・・
もうだめだろうなぁ・・・

216 :212:04/10/08 23:28:46 ID:0PFm709C
なるほどね・・
でも上のほうとかでもう一年とか待ってる人もいるわけでしょ?
別れたくないとかだったら、そういう気持ちを伝えるのとかも無理なのかな?
もう少し待って、とかそういうのでもいいんだけど、たまーにあればぜんぜん違うと思うんだよね。
待ってるほうはその一言でかなり救われると思うけど・・・・。

217 :優しい名無しさん:04/10/08 23:47:36 ID:N8sfO9vO
俺も相手がうつで、「自分のうつが今ひどいから別れよう」って言われた。
あと、「私のうつがよくなるのを待たないでほしい」とも。
二人で会っているとき、相手は無意識に無理をしていたみたいで、
今思うと俺のことを思って精一杯喜ばせようとがんばってくれていたんだなあ。
無理をさせてしまったつけが・・・
そういう状態に気がつかなかった自分にも落ち度があると思うので、
別れたくないけど仕方ないのかなあ・・・ (´・ω・`)


218 :優しい名無しさん:04/10/09 02:33:22 ID:ZuumxFaz
私の彼もうつだか抑うつ(申し訳ないことに違いがよくわかりません)です。
うちの場合は、「精神的に余裕がない、連絡したいけどできない、
自分のことを話したいけど話させない自分もいる」みたいなことを言ってました。
だからまだ好きだけど「友達に戻れば」少しは楽になるんじゃないか…って。
別れるという表現は使わないのが微妙なところです。
そんなことを夏前から3回位言ってますが、結局いまだ友達にも他人にも戻っていない。
でもほとんど連絡もないし、月に一回会うか会わないかみたいな状態です。
別れたほうが彼のためなのかなぁ・・・(付き合ってる状態ともいえないかな?)。

219 :204:04/10/09 09:28:00 ID:K2QoHWIR
私の場合はウツなのは私で、相手もなにかトラウマがあるのはわかりましたが
お互いよくわかっていないので、一応お互いに健康であるという認識だったはずです。
私が精神的に弱くて、不眠症なのはわかっていたと思います。
そんな事より、私は浮上したい。
なんとか、気持ちをUPさせたい。
けど、思うだけで毎日寝る直前になると泣きだすし、どんよりで・・・
気持ちが切り替えられなくて困ってます。

220 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/09 09:52:30 ID:emwT8Otf
申し訳ないけど、
自分は鬱(その他病気)だから自分を恨むな、というような人は
病気をたてにして人として誠実でないと思ってしまいます。
私も鬱を経験しましたが、本当にそばにいて欲しい人だったら
別れたくないなら別れたくないけどこうなってしまう、とか
少しでも話せる状態のときに話していました。今は、メールとか
いろいろ連絡する手段はあるわけだし。
それでも、合わない人とは別れるしかない…しかたない。
でも相手に対して「自分を恨むな」なんてとてもじゃないけど言えない。

221 :優しい名無しさん:04/10/09 10:17:29 ID:OupeAw5y
>>215
その気持ち分かる。
俺の彼女は、俺には全然連絡くれないけど
他の男友達とはガンガンメールしてる。
それを聞いた時はさすがに辛くて眠れなかったよ。

222 :204:04/10/09 22:13:44 ID:K2QoHWIR
自分は病気だから自分を恨むな、とは言われてないですよ。
ただ単に、自分が嫌になったりあきたりした時に
面倒な事は嫌だっただけだと思います。
しかし、恋愛の始まりの時点でそんな事までなぜ言う必要があったのか・・・
騙されていたのか?とも思ってしまいます。

223 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/09 22:19:19 ID:wDBjXiaA
>>222
ああ、そうでしたか…でも
>ただ単に、自分が嫌になったりあきたりした時に
>面倒な事は嫌だっただけだと思います。

それならもっとひどい話だわ…病気云々があったとしても。

224 :214:04/10/10 00:24:50 ID:lotkmUaB
>>216
鬱の病理で、頭の中に色々な考えが出てくるのですよ。
簡単に言うと読書を今日はするかしないかで延々と1時間悩める位です。
なので、別れたいのか別れたくないのか答えが出ない。
だから気持ち自体を伝えられる状態でないと考えるのが妥当だと個人的に思います。
私がそうだったので。
所謂放置プレイ状態ですが、それが楽なのです。考えない方が負担になりませんからね。
216さんの相手さんから「もう少し待って」的な答えは、相当状態がマシになり、回復期に入った辺りならできなくもないと思いますが、無理だと考えた方が良いと思います。

確かに待つのは辛いと思います。
意見的にかなり自分本位ですが、鬱=自分の事を考えるべき時期と言う配慮でもして貰えると嬉しいです。

225 :212:04/10/10 01:44:11 ID:DhF9szxE
>>214さん
丁寧に答えてくれてありがとう。
鬱の側からの意見って2chでも無いと聞く機会あんまり無いからかなり感謝です。
鬱って難しいなあ。
というか、放置中も自分メール書いてるけど相手にとって邪魔じゃないですかね?
電話してもメールしてもレスポンス無いから、相手がもう自然消滅狙ってて自分邪魔になってるんじゃないかと
邪推しちゃってます。というか連絡されること自体嫌なんじゃないかって。。
まだ着信拒否とかはされてないみたいなんで、別にかまわないのかな。
なんかどこで相手に対してライン引いていいかわからないんです。どんな自分の行為が相手に負担になるかどうかってこともそうだし、
もっと根本的な・・・交際を続けるか別れるかっていう判断が。なので、相手の気持ちだけでも知りたいなと思っちゃう。
音信不通が10ヶ月目です。直接会話ができないって言われてメールだけになったのはさらにその半年前かな。
どうなるんだろ、自分でも全くわかんない(TT


226 :優しい名無しさん:04/10/10 02:46:27 ID:8xAky3jO
彼氏に限らず、大事な人になればなるほど自分の本音を伝えることができないんです。
彼氏に対してが一番なんだけど、「自分はこうしたい」「どうしたい」って言うのが
昔いじめられた経験あるせいか、否定されたりするのが怖くて、いつも我慢してます。
で、言いたいことをためこんでいきなり爆発してしまいます。
「我慢してためこむから爆発するんだよ。してほしい事とかあれば言ってほしい」って
言われるんだけど、怖くて言えません。
素直になれる、いい方法がないかな?と思ってかきこみさせてもらいました。


227 :204:04/10/10 07:57:23 ID:jeZQIodN
振られているのはわかっているけど
なんとか彼と話をして自分の心に決着をつけようと思っていました。
そしたら友人に、自分を大事にして、と言われました。
よくそういう事を言ってくれる人はいたのですが
自分を大事にするとはどういう事なのかいつもよくわかりませんでした。
その後に、彼を追うともっと自分を傷つける事にならない?と言われました。
自分を大事にする、という事の意味が端的にわかったような気がしました。
自分の中で壊れているもの?足りないもの?のうちの1つがわかった気がしました。

228 :優しい名無しさん:04/10/10 10:38:56 ID:pB68lrZ6
>>212さん
自分の場合は「余裕ができるまで待ってて。
連絡がない時は少しずつ回復していると思って欲しい」と言われ放置半年です。
元々几帳面で曲がったことの嫌いな人なので
いずれは連絡あるとは思っているのですが・・・本当は不安でたまりません。
頭では病気がさせているのだとわかってはいるのですが・・・・
自分も時々考えさせないような内容の短文メール書いているけど、
このまま続けてていいのか・・・自分でもわかりません。



229 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/10 11:00:46 ID:jBdViWOo
鬱の人にとっては待っててくれる方が精神的にはいいと思うけど
(見捨てないで欲しい、という気持ちはどこかにあるんだよね)
でも、それで待ってる人の方が壊れちゃったら大変よ。
待ってるのが限界だと思ったら、自分のことも大切にする選択肢
とってもいいと思う。合わなかったんだ、と割り切って。

私はひどい鬱病だった時、すごく旦那に助けられた。
ひどいこといっぱいした。
辛かったら離婚でもなんでもするから、いいよ、と言ったら
「自分は相当な覚悟をもってお前と一緒にいると決めたんだ。甘く見るな」
といわれた。すごく感謝した。
それは、既に結婚して夫婦だったから耐えてもらえたんだとも思うけど、
とにかく、鬱病の人とつきあうってのは、ほんとに覚悟がいることと思う。
私がひどい症状だったときの、旦那がしてくれたことを思い出すと、ほん
とにそう思う。



230 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/10 11:03:10 ID:jBdViWOo
>>226
書き込んでいるその気持ち自体を彼氏には言ってみたのかな?


231 :優しい名無しさん:04/10/10 12:23:30 ID:fRosOmPi
相手の考えることなんて超能力者じゃないんだからわからないよね。
だから話して欲しいのに、話してくれない、
なのに他の人には連絡取ったりするのが不思議でしかたない。
他の人は相手の病気、症状を知らないから
悟られないように自然に振る舞っているだけなのか
本当は鬱ではなくてシカトしてるだけなのか・・・


232 :212:04/10/10 14:20:34 ID:1PJM39Lf
なるほど。結構半年とか一年放置って普通なのかなあ
228さんとか、自分とまったく状況一緒でちょっと失礼かもだけど、ああ僕だけじゃないんだって思って安心した(w
人の不幸を喜ぶとかいう変な意味じゃなくてね。結構自分の例は特殊なのかなと思ってたから、仲間がいるんだなあと(苦笑

>>231
そうなんだよねー。怒りでもなんでもぶつけてくれるとうれしいんだけど、それを
期待できないのがこの病気みたいね。
ちなみにうちも自分以外の普通の友人には変に高いテンションでメールってることもあるらしい。
そのテンションも異常だからできちゃうのか、それとも単純にこっちが無視されてるのか。
恋人には言えないってこともあるのかな、ほんとに・・。そうだったら待ってあげたいと思うんだけどね。
どうしても悪いほうへ悪いほうへ考えちゃう



233 :優しい名無しさん:04/10/10 15:14:25 ID:pB68lrZ6
>>212さん
ここのスレもそうですが
このスレの過去ログから読んだら同じ状況の人がけっこういますよ。
(ご存知だったらすみません)
    ↓
鬱な人にはどう接したらよいの?【7】
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/l50



234 :優しい名無しさん:04/10/10 21:01:45 ID:rhZHDuhH
>226
私も似たようなかんじなんです!彼氏、身内には、ほんとに心の底からこうしてほしい、ということが言えません。

特に彼氏に対して‥相手にムカつくことやしてほしいことがあっても、絶対に言えないんです↓
がんばって言おうとしても、涙が出てきて言葉が出なくなってしまいます。
今まで、もっと言いたいこと言っていいんだよ、と言ってくれた人もいます。でも無理なんです。
原因はたぶん、小さい頃から、母親にしたいことや反論をすると叩かれていたから、だんだん言わなくなって、今に関係してるんだと思います。
どうしたら治るのかな‥

235 :212:04/10/10 23:27:01 ID:NatQKYg8
>>233
ありがとです
でもそのスレ見れなかった(TT

236 :優しい名無しさん:04/10/11 06:59:09 ID:6b7lTZnG
寂しいから、相手を求めていたという事が最近よくわかった。
では、今まで好きと思っていた感情はなんだったんだろう。
過去の男達のいったい何を好きになっていたんだろう。
自分でよくわからないです。
一番最近好きになった人は、数年前に子供をおろした相手にそっくりでした。
なぜか父とイメージがだぶりました。
そっくりではじめて会った時に驚いて、数ヵ月後に口説かれてなぜか好きになりました。
振るかえると自分でよくわからないです。

237 :優しい名無しさん:04/10/11 17:27:28 ID:VUJDfxeY
鬱病だという事を、付き合って1ヶ月の彼氏に言っていません。
メールの返信が出来なかったり電話に出られなかったり
デートをドタキャンしたりしているので、相手は私に不安を感じています。
元々「悩みが無さそう」で「明るい」「優しい」「安定してそう」という
理由で私を好きになったという彼に、欝病だと打ち明けられませんでした。
というか、そもそも自分の病気を相手に押し付けたくないと
思っていたのですが、実際に付き合ってみると自分が甘かったです。
今からでも本当の事を打ち明けた方がいいか、
治るまで出来るだけ隠し切った方がいいか、黙って自分から身を引いて
別れた方がいいか、判断がつきません。何が正しいのでしょうか。
付き合ってから「欝病でした、受け入れて下さい」と
言うのも詐欺だよなと思います。
何も知らず、ピントのずれた私の長所ばかり語る彼氏に対して
私も勝手な苛立ちを覚えたりしています。

238 :けんじょーしゃ♂:04/10/11 19:12:23 ID:VOCEMBFu
>>226.>>234

俺の知り合いにもおまいらとそっくりな香具師が…。
俺は「迷惑かけるとか考えなくて良い」って言った。
今思うとなんか変なこといったなておもうけど。
まわりを気かけることに敏感になってる状態なんだと思う。

直す方法はやっぱり「言ってみる」ことだと思うな。
彼氏とか好きな人ならなおさらかなって思う。
めちゃ大変なのは分かってる。
でも、「言ってみて」としかいえないな。スマソ!
でも俺は「言ってみて」といい続ける。

239 :優しい名無しさん:04/10/11 21:09:12 ID:yZesII+e
>238
昨日、彼氏に思ってることを全部言った‥
俺も悪いとこはあったって最初は言ってくれて、話を続けてるうちにやっぱり泣いちゃって、相手の逆ギレが始まったりしていろいろ言われてるうちに、自分が本当は何を言いたかったのか、どうしたいのかが全然わかんなくなって、
何も言えなくなってただ泣いてたら、黙ってんのが一番イライラすんだよ!って電話切られた。
ちょっとわかったこと。あたしは彼氏に、反論してほしくないらしい。友達はそうは思わないのに。それはたぶん、彼氏が俺はおまえより長く生きてるから、とか、上から上から言ってきて、昔の親とか大嫌いだった教師とかとだぶってるから。簡単に言えば‥
あたしのこと理解してないのに頭ごなしに怒らないで、みたいな‥
でも理解してもらえないのは、自分にも原因があるはずで‥
解決策が見つからない。

240 :優しい名無しさん:04/10/11 21:12:03 ID:HPxLOMEU
>>239
原始的だけど。手紙とか、メールを書いて、送ってみたら?

241 :優しい名無しさん:04/10/11 21:55:43 ID:yZesII+e
>240
昔やってたかも‥いつからかしなくなってたなぁ。前の彼氏だとちょくちょく書いてた!でもその人と別れてからつきあった人には書かなくなったな‥
こんなに気持ち伝えても裏切られるんだなぁって思った。でも書いた手紙を全部とっといてくれたのはすごいうれしかった。あたしの人生で先にも後にも、あの人以上はいないだろうな‥
話それた(^^;)
ありがとうございます。また手紙書いてみようかな!

242 :優しい名無しさん:04/10/11 22:34:18 ID:siLb7nQW
何でもいいから、さみしくて
何かがそばにいてほしいことってある?
人に限らず動物とか。。

243 :優しい名無しさん:04/10/11 22:37:52 ID:yifEZA6C
私も彼氏に言いたいことは言えてません。自分の中にどんどんためて一人で泣いたりとかしてます。
おもったことは言う、じゃなくて、これも彼の姿なんだから受け入れなくちゃとがんばります。
一度、ちょっとしたことで彼を怒らせてしまって、それ以来おもったことを言わなくなってます。
「もっと人のことも考えろよ」的なことを言われて以来。それからは言動をうまくやろうとしているので、本当の自分をだせなくなってます。
これが普通なのか、今までが普通だったのかわからなくなってます。
自分優先やまわり優先の基準がわかりません。

244 :優しい名無しさん:04/10/11 22:52:25 ID:VUJDfxeY
私も、彼氏に言いたい事を言う、の中には
ワガママや相手にとって重荷になる事も含まれています。
相手も一人の人間だし、依存して相手まで潰してしまうのが怖い、
そうして相手に嫌われるのが怖い、と思うと
どこまで・何を・言うのが懸命なのか分からないです。
「言いたい事は言ってよ」と言われますが、
付き合ったばかりで私に期待や幻想を抱いている彼氏に
鬱で根暗でひがみやすい自分の本性をぶつけていいと思えません。
普通の人たちはどうしてるんでしょうか。

245 :優しい名無しさん:04/10/11 22:53:34 ID:qPrqDV3y
横レスで失礼致します。

最近のことなんでけど、ず〜っとメールのやり取りをしてた男性が
いまして、個人的な相談で別の女友だちから電話番号をきいたんです。

で、その男性は孤独にと戦ってやっとひとりで生きれるように
なったっていうから、抑鬱状態の私はその人に助言を求めようと
毎日のようにか電話をしていました。

その人が言うには「忙しいから外部との接触を絶っている」と
言っていましたが、去年過労で2度ぶっ倒れたと聞いたからメール
とかも何度かやっていたんですが、なんかしつこいなぁと自分でも
思っていたので「迷惑だったら言って下さいね」ってちゃんと言って
いました。

なのにその電話番号を教えてくれた彼女から「迷惑だからやめなよ」
っていきなり言われて問いつめると、その男性からメールが来たそうです。

全然筋通っていないし、こっちも悪いと思ってるんだから、直接
言われた方がまだまし。
間接的に言われるとかなり傷付きますね。

いま精神状態がかなり悪化しててどうしょうもない感じ。
でもその男性そういう事するから30半ば過ぎても独身なんやなぁ
と言い聞かせています。

でもやっぱり心の傷じゃでかい。orz
当然その彼女ともいろいろあって友だち解消しました。

変な文章でごめんなさい。

246 :優しい名無しさん:04/10/11 23:44:03 ID:HPxLOMEU
普通の人はどうしてるかとか、周りの人はどうしてるかとかじゃなくて
自分はどうしたいのか、どういう付き合いをしたいのか、ということ
じゃないのかなあ。どうしたらうまく伝えられるのかわからない、
ならそう伝えてみてもいいかもしれないし。
伝えないがために相手が「何を考えてるのかわかんない」と思うなら
それも相手には充分な重荷になってると思う。

そういう悩みを乗り越えて、うまくやっていける例もあれば
それに疲れてうまくいかない例もある。

247 :優しい名無しさん:04/10/12 16:24:19 ID:qd211NQN
>>244
なんだか分るなぁ・・・
どこまで言っていいのかって、難しい。
私は一見、大雑把で明るい性格と言われるけど、
鬱だし悲観的だし嫉妬や独占欲が強いマイナス型人間。

付き合ったばかりのころは、彼に対してそういうのを
あんまり出さないほうが無難かもしれない。
まぁ、私がカウンセリング行ったこととか暗い話を
重いとかって彼に引かれた経験があるからなんだけど(苦w

だから、じょじょに打ち明けるのがいいのかも。
受け入れてくれる彼であるといいね。ガンガレ。

248 :優しい名無しさん:04/10/12 17:07:56 ID:6z5Z5TF9
連絡とれない、振られたと思っていた人からメールがきました。
泣いて喜んでみたのですが、もうすっかりウツ状態にはまっていたようで
仕事もしばらく休んでいて・・・・
ビデオ借りてきて映画見るくらいならできるけど
待っていた間にすっかりおかしくなってしまって。
社会復帰にまた苦労しそう。
仕事いかないと。

249 :優しい名無しさん:04/10/13 04:00:23 ID:W6uKJ72c
異性としゃべるのめんどくさい。
ナンパとかうざい。
やることしか考えてないやつばっかり。
みんなどうやって恋人とかつくってるの?
一生に一人の人と愛し合いたい…。

私は本当の男女愛をみたことがない。信じてない。でも信じたい。変なの。



250 :優しい名無しさん:04/10/13 05:50:37 ID:k1jsLTUt
>>249
仲間だ。
私は別にやることしか考えてなくてもいいし、一生に一人とかそういうこだわりもないんだけど…
単純にメールのやりとりだとかデートだとかがだるい。
別段用事があるわけでもない電話が週に2回以上かかってきたらサヨナラ。
仕事とかの用事以外で月に1度以上会うとか考えられない。
彼女持ちだとか、妻子持ちだとか、私みたいなタイプの女は好みじゃないとか、明らかに圏外な
男性とは仲良くできる。女性も一般に圏外だから安心。

セクースも別にいやじゃない。ただ、継続して恋愛とか考えるとうんざりする。
人を好きになるとか全然理解できん。でも何だかみんな生き生きしてるしいいものみたいだから
一度ぐらいは恋愛してみたい。でも片思いすらできない。
なんなんだろう、これ。性的なことには別段抵抗がないからAセクシャルじゃないのは確かだけど。

251 :優しい名無しさん:04/10/13 21:06:39 ID:onrs/uJZ
相談です
私は♂で、今好きな女性がいます
その人には今も彼氏がいます、それでも一応私とは身体も含めて付き合いを持ってます
僕は鬱病上がり、現在はほぼ健常
彼女は鬱病、パニック障害を診断されてますが、それよりもどうもボーダーの気が強いです
リスカやODをしょっちゅうやられて、医者ともまともな信頼関係が築けてません
また目を離すとすぐ自傷されるので、向こうの親と彼氏が、ほぼ付きっきりです
私は住まい遠く、すぐには引っ越せない状態なので、メッセ、電話等での連絡が殆どです
彼女は「私がこんなじゃなかったら、一緒に居られるのにね、ごめんね」と私にいつも悲しそうに言います
その彼氏、家族は精神疾患、人格障害等に関しての知識はまったく無く
彼女本人に聞くと症状を悪化させるようなことも多々あります、それでも彼女を監視するのには
その男にも頼らなければならず、ある程度の薬の知識、接し方等を伝えています

彼女は口癖のように
「こんな状態で、ごめんね」
「彼氏いて、ごめんね」
「もっと早く出会えればよかったね、ごめんね」
と私に謝ります

私は自分が何をやっているのか
彼女が何を考えてるかが解らなくなりました


252 :優しい名無しさん:04/10/13 22:20:53 ID:PjiZgNGq
今付き合っている彼氏の事が本当に好きなのか分からなくなりました。

相手から告白されて嬉しくて、今はその感情が「恋」ではなくとも、
きっとこれから恋愛出来るだろうと確信して付き合い始めました。
しかし、私は仕事が上手く行かず、人間関係にも悩み
以前患っていた鬱を再発。
会うのも面倒くさくなり、そんな態度に相手が不満を漏らすと落ち込み、
彼の悪意の無い励ましにイライラし、
今では彼の事を考えると気が重くすらなります。

最初は、これは病気のせいだと思い、病気のためにこんな誠実な人と
別れたら勿体無いと思って、出来るだけ頑張って続けようと思っていたのですが
最近では、本当に彼は自分に合っているのか、
彼もまた私に幻滅しているし、早く別れた方がいいのではないか、
そうしたら私も楽になるのではないかと感じるようになりました。

もともと恋愛気質ではないので別れたら別れたでさっぱりすると思いますが
どこかで「病気でさえ無かったらもっと違ったかもしれない」
「病気が治ったら、別れるべきではない良いパートナーと思えるのでは」と
迷いがあります。私は今どう考えていくべきなのでしょうか。
どなたかご助言を下さい。

253 :優しい名無しさん:04/10/13 22:55:34 ID:G6gwlHLD
>229
ひかさんはご結婚されてるんですね。
ちょっと伺いたいのですが、鬱の事は旦那さんのご両親もご存知だったのでしょうか?
彼氏がうつ病で…(´・ω・`)

254 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/14 21:03:49 ID:+B6bAISn
>>253
たぶん知らないと思う。旦那の両親はいい意味で放任主義な人達だったので、
言う必要もなかったというか…
でも、たぶん私が鬱だと言っても理解してくれる人達だと思う。
妹さんも福祉の学校行ってる人だし。(て関係ないか…)

255 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/14 21:20:53 ID:+B6bAISn
>>252
彼にその気持ちは言ってみたのかな?
もし言ってないなら、その気持ちを正直に話して、彼はどう思うか聞いて
一緒に考えてみたらどうでしょう。
彼の正直な気持ちを聞いてみると、また違う考えもおこるかもしれないよ。

いったん離れてみて、状態がよくなった時にまたお互いつきあう気持ちが
あったらつきあってみるとかね。そのかわり、そのときにどちらか片方が
既にパートナーをみつけていたとしても、恨みっこなしにできるかどうか。

あなたが
>どこかで「病気でさえ無かったらもっと違ったかもしれない」
>「病気が治ったら、別れるべきではない良いパートナーと思えるのでは」
と思うのは言い訳で、実は彼に見捨てられるのは恐いのかもしれない。
もしくは、彼でなくともたよれる人が欲しいだけなのかもしれない。
そのあたりは、彼と離れてみることで分かることのような気もする。
もっとも、離れないうちからわかったら一番いいんだけどね。




256 :252:04/10/14 21:30:25 ID:uclu+xH0
>255
分かり易く、優しい言葉で説いて下さってありがとうございます。
彼には全く自分の気持ちを打ち明けていません。
今度会う時、少しずつでも話してみようと思います。
それで結局別れる事になっても、今のまま別れるよりは
まだ納得が行く恋愛になると思いました。ありがとうございます。

257 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/14 22:29:12 ID:+B6bAISn
>>256
落ち着いて、落ち着いて話そうね。
それが難しかったら、紙にまとめてみるとか、
自分でシュミレーションしてみるとかして、とにかく言える
ことは言えるように努力してみましょう。
あなたにとって納得がいく結果になることを祈ってます!

258 :249:04/10/15 02:46:55 ID:2mq8j5YR
Aせくしゃるってなんだろうと思って調べたんですけど…。

私は自分の性を意識してるし異性をいいなと思ったりもする…。
でも性行為には嫌悪を感じる。考えられない。気持ち悪い。
気があるっぽい人には近寄りたくない。
でも、恋愛に憧れたりする…。わけがわからない。
せくしゃるスレで聞いてみます。スレ違いスマソ

259 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/15 09:03:32 ID:lL7kL4i4
>>251

彼女の彼氏は、どう思ってるんだろうね。彼女とずっとつきあっていくつもりは
あるのかなあ。あなたも、彼女とつきあっていくつもりはあるのかな。
彼女の意志は横に置いて、あなたの意志はどうなんだろう。

あなたも彼女も、自分でもどうしたらいいかわからない状態なんだよね。
彼女は、本当にあなたに離れて欲しくないのだと思う。あちらの彼氏にも。
彼女は、本当にあなたのことも彼氏のこともみんな好きで、あなたに対し
ても本当に申し訳ないと思っているのだと思うよ。

あなたは、それを感じ取って、彼女を気遣って、自分の意志がはっきり
させられないということはない?
彼女のことが本当に好きで、向こうの彼氏と別れさせたいのに言い出せない…か
逆に彼女のことはそれほどもう好きではないけど、彼女が自分を必要としてると
思うと離れるのは気の毒…とか。

本当に、私の勝手な予想なので、外れていたらごめんなさい。


260 :優しい名無しさん:04/10/15 10:46:20 ID:bKVweHSB
相談です 彼とのお付き合い6ヶ月 遠距離恋愛です

彼がこの前「好きだけど別れよう」と電話で言われました
私がどうして?と聞くとこのままではあかん、俺を待ってたら
私が駄目になると泣きながら電話で言ってきました。
お互い好きならどうして別れないと駄目なの?と彼に聞いてみたら
彼が急に号泣きしてしまい・・しばらくの間沈黙状態
泣き止み終わった時にやっぱり別れるのは止めて、今まで通り付き合おうって事に
その事がきっかけに、余計に鬱進行、食事も2日に1回食べるって感じに
なってしました。毎日不安で怖くて、またいつ「別れよう」って言われるのかな
とか考える毎日で・・・毎日毎日涙出て辛いです
最近は彼の事を何でも疑うようになってしまい
本当の事を言ってるのかな?嘘付いてるんではないかと・・
彼の言葉を信じたいでも疑ってしまう。どうしたらいいのでしょう


261 :優しい名無しさん:04/10/15 13:29:20 ID:Fmn95YqM
遠距離になって数ヶ月、最近あぼーんした者です。
モト彼曰く「私への気持ち<彼が今やりたいこと・やっていること」。
私が待つのは有難いけど、申し訳なさもあるし、何より
それぞれ自分のやりたいことをやった方がいいと言われますた。
(私は恋愛一番になってしまうので、ウザかったんでしょ。)
結局私はそれほどのものでもなかったんだと思い、今アキラメ中w

>>260タンのつらい気持ちはわかるYO。
否定的な体験談レスになってしまいますたが、勘弁ね。
カッポーごとに十人十色だし。応援しる。

262 :251:04/10/15 16:57:17 ID:Xmy5fdru
>>259
その彼氏だって僕だって必死です
昨日抑えてた意思を幾つか伝えたところ
それを受けた彼女の方があまりにも僕びいきの発言をするために
その彼氏さんが壊れました
あと彼女の方もその後もリスカ動画を送りつけてきて今日は連絡が取れません
出血が半端じゃなかったので病院かと思いますが・・・

誰が病んでるかとかもう解らず、もうどろどろ・・・OTL
多分「今」一番正常なの僕なんだろうけど

263 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/15 21:51:46 ID:lL7kL4i4
>>262
困ったねえ…(ごめん、他人事みたいで)
彼女の一番近くにいる両親などが一番の理解者になれればよいのだけど
それも無理そうなのだよね?

精神科の医者も信頼できないというのはよくないかもしれないな。
医者を変えてみるとか、
こうなったら、両親もその彼氏もあなたも彼女もみんなで精神科へ行ってみる!
なんて無理…?

いや、うちね、恋愛じゃないけど、私の場合、統合失調症になった弟連れて、
一番理解のなかった父親ひきづるように連れてって、
母親は悲しがって話できる状態じゃないし
なんて感じで一家勢揃いで病院行ったことがあったもんでさ。
母親も父親も医者のアドバイスで少しは対処法分かったみたいで、
その後弟がみるみるうちに正常になっていったのよ。
それを思い出して「周りの者も病院に行った方がいいこともあるんだなー」
と思ったことがあるのね。
あなたの場合も、あなたしか正常な人がいないみたいだったから、ちょっと
それを思い出したんだけど…遠距離というから無理か…。

264 :251:04/10/16 06:43:15 ID:KAY7idg9
>>263
当の本人は医者を変える意思が前からあったので
昨日親御さんを説得し、別の医者に見せることを承諾してもらいました
前のお医者さんは当事者にも付添人にも説明不十分だったので
今度は良い医者に巡り会えることを祈ります



265 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/16 16:34:06 ID:JRAK/aJC
>>264
本当に、今度は良いお医者さんだといいですね。
こういうケースは、当事者はもちろん、付添人にだけでも対処法などを十分に説明してくれる医者がのぞましいと思う。
周りの理解あってのことだもの。

渡しも勝手なことばかりいって、あんまりお役にたてなくてスマソ
(いや、毎度のことなんだけど)

下がりすぎてるようなのでちとあげときます


266 :優しい名無しさん:04/10/16 19:25:29 ID:V52yqPco
2年半以上もつきあった彼から、9月末に振られてしまいました。
ずっと順調にやってきたのですが、7月頃から仕事の事情で精神的ショックを
うけ、全く自分に余裕がなくなって彼を傷つけてしまいました。
彼に仕事の愚痴や不満をぶつけ、でも結局彼にはどうすることもできないので
私の不機嫌な態度に耐えかねたのだと思います。

振られた数日後に決算月が終わり、10月にはいって新しい期になり、
ようやく仕事が落ち着きました。判らないことだらけで
不安で絶望的だった状態からするりと抜け出すことができました。
夏場から別れを告げられた時までは、ずっと安定剤等に頼る生活でした。
しかし今となっては、仕事は自分のものになった感じがして
自信がついてきました。
もう彼には、仕事の愚痴や不満でぼろぼろになった態度を取ったりしない
と思います。それを何とか彼に伝え、復縁をしたいのですが、
どんな風に言い出せばいいか全然わかりません。
別れを告げられた日から、彼には連絡をとっていません。
下手なことを言って、取り返しのつかないことになるのが怖いのです。
どうやってもういちど彼に連絡をとったらいいのでしょうか。
毎日毎日後悔の日々です。どなたかアドバイスお願いします

267 :優しい名無しさん:04/10/16 21:54:31 ID:UJSWePrK
彼は沢山考えて
沢山悩んで
沢山苦しんで
別れる決断をし、告げることができたんじゃないの?

268 :優しい名無しさん:04/10/16 22:27:21 ID:4lTqdLTq
267さんに同意。
もし今あなたが精神的なことから回復したから復縁できる、と思っているなら
彼が別れを決めた時と同じように、あなたも考えて、悩んで、決断をし、告げるべき
と思う。

自分の精神的ショックが原因で別れた…とあなたは思っているのかもしれないけど
彼が別れた理由はそういう理由ではないかもしれないし。
それは、彼にきかないとわからないことだけど。

いずれにしろ、別れた原因が自分だったと思うなら、なおさら
それなりの勇気をもってあなた自身も決断して告げないと、ね?

269 :優しい名無しさん:04/10/16 23:37:26 ID:4lTqdLTq
それでも、彼とどういうふうに別れたのかわからないけど連絡をとるヒントとして考えられるのは
あなたが働いている人なら、そういう接客もわかるでしょう。
彼をお客さや取引先と同じように、誠意をもって対応してみれば?

友達として別れたのなら、久しぶりの友達のように。
一から何もないようにだったら、初めて連絡をとる人に対するように。
絶縁状態というような最悪な別れ方だったら、クレームに対するように。
丁寧に相手に失礼のないように。


270 :名無し:04/10/16 23:55:44 ID:0F/Lvvjr
不倫の意味がわかった。
結局、結婚してても、奥さんとどこか、かみあってなかったりするそ、外で発散
したくなる。で、結構、女性って、弱ってる人に弱くて、特に魅力ある人だと
力になりたくなる。女性は、必要とされると、うれしい所があるから、付き合ってしまう。
って、感じではないですかね?
けっこう、周り、不倫であふれかえっていて、信じられなかったけど、
今は、理解はできるけど、女性が傷つくし、もったいないと思う。
でも、感情は、抑えられないから不倫になるんだろな。

271 :優しい名無しさん:04/10/17 07:57:42 ID:QwuvwL+H
それ、不倫ちゃんの定義だよ
そうやってすぐに美化する

彼の愛の巣は奥さん
私は彼にとってお便所
それでも私は幸せ

これが現実

272 :優しい名無しさん:04/10/17 08:13:48 ID:BgWeoGoL
結婚は安定
しかし、恋愛や不倫は不安定
そこにはリスクがあり、故にスリルがある。
だから良いんだよ。
だって、人はジェットコースターに乗りたがるじゃないか、
わざわざ恐い思いする為に、何時間も行列ならんで。

273 :優しい名無しさん:04/10/19 16:36:33 ID:cnmcWQIQ
ああ、私にはわからない不倫形態だなあ。
私にとって理想の不倫相手はお互いに尊重はするけれども
束縛せず、お互いに都合のいい存在である事。


274 :270:04/10/19 22:59:11 ID:vY5gQsWW
>273さん、私は、不倫否定はなのですが・・・
でも、もし、不倫、となると、好きになった以上、束縛したくなる、
独占したくなる。ぜったい、そう感じると思う。
妊娠の可能性が、ゼロでない、と思うと、女性の方が不利だと思うんだけど。
正直、恋愛しても、私はエッチはできない。という人は、いない?
まあ、出会いもないし、もてないけど。

275 :優しい名無しさん:04/10/19 23:37:00 ID:RIoX3j34
最近仲のいい友達が、好意を持ってくれているっぽいんだけれど、
相手が健常者と思うと、その気持ちに答えられない。
自分の気持ちも分からなくて自信がないし、
こんな壊れた自分の相手してちゃダメだよ、って思う。
絶対疲れてイヤになるだろうし、だったら今のまま友達でいたいと思うのは間違ってるのかな。

>>274
健常だった時から、エッチはあんまり好きじゃなかったです。
女性は本能的に、妊娠しやすい時にエッチな気持ちになると聞いたことはあります。

276 :優しい名無しさん:04/10/20 00:26:42 ID:izqSAbri
>>275
今の時代って恋愛至上主義だと思うんだよね、俺は。
「愛(恋愛)とは素晴らしいものだ!」っていうんだけどさ、
その愛の裏側に潜む、憎悪を忘れちゃ駄目だと思うんだよ。
俺は基本的に恋愛はしたく無い人なんだけど、
何故なら「愛」と「憎悪」で、差し引きゼロじゃん!って感じるから
でもそれでも人を好きになってしまう気持ちは、抑えられない。
そんな時は、相手を愛する事も憎む事も、その逆も、
全てを受け入れる覚悟が出来たら、自分にGOサインをだす。

だから恋愛至上主義なんかに、惑わされずに貴方が友達のままで良いと
思うなら、そうした方が良いんじゃない?何故なら差し引きゼロだから。

277 :優しい名無しさん:04/10/20 07:17:53 ID:OPV8TkPj
やはり自信が持てない人多いね
俺の来るべきところへきたかなって
レス読んでて思った

これらの状況の時に、自分が正気でいられなそうで
怖くて行動に移せない。
・好きな人に彼氏(旦那)がいたことを知った時
・交際を断られた時
・交際できたとして、嫌われて別れを告げられた時

スポーツクラブのイントラを好きになり
とても親しくなり一緒にすごす時間がとても楽しかった。
しかし、好きになればなるほど、
最悪の事態ばかり考えるようになり
怖くて不安で頭が一杯になり

いつも間にか、その好きな人をどうやって忘れようかと
そればかり考えている

いきなりその人のレッスンに出るのをやめて
一ヶ月逢わないようにして、先日一ヶ月ぶりに逢った。
その人はとても心配して困惑していた。

俺の、急に親しくなったり
急に悠長に話せなくなったりする行動に
彼女は理解に苦しんでいると思う。

俺としてもどうすればいいのか全然分からない

俺は病気ですか?

278 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/20 09:15:15 ID:7C893kiH
>>277
それだけでは、病気というより、気質的なことかなと思えるけど。
何かトラウマがあるとか、そう考えるクセがある、みたいな。
どちらかというと、薬じゃなくてカウンセリングとかそういう類に相談
することのような気がします。


279 :275:04/10/20 21:02:47 ID:gWdVN6i7
>>276
レスありがとう。
自分は「憎悪」とか「怒り」を感じたことがないんだよね・・・
「愛」もよく分からないけどorz

優しくされて、甘えそうになってる自分がいて、
それじゃ自分の鬱が治らないと思ったりするんだ。
本当に好きなのか、ただ優しくしてもらいたいだけなのか分からない。
なんつーか、うまく距離を保てないというか。

そんな状態で、相手を生殺しにするのも罪悪感があるから、
早いうちに突き放そうと思っちゃうんだ。
でも、人付き合いから逃げてるだけなのかもしれないとも思うんだよね・・・
近づかなければ、捨てられることはないとか考えてしまうよ。

なんか独り言になってしまった。ゴメソ
やっぱ強くなるのが先だな・・・

280 :優しい名無しさん:04/10/21 00:27:52 ID:FxHLo/b1
ここはひかの部屋なんでつか?うざ

281 :優しい名無しさん:04/10/21 01:55:18 ID:p0noLvn2
現在不倫中の♀です。
相手のことは好きですが、不安や辛い気持ちからか
相手を責めたり諭したりしてしまいます。
わたしが言うことではないのに「不倫はよくないよ」と言ってます。
(その裏には、わたしはこんなに辛いの、分かってという気持ちがあると思います。)
でも相手が「君が辛そうだからもう終わりにしよう」と言われると
別れたくないと思います。
「不倫はよくないよ」と相手に諭しながら相手に別れを切り出されると嫌。
これって一体どういう心理状態なんでしょう?
なんだか自分でも自分の気持ちが分からなくて混乱しています。

282 :優しい名無しさん:04/10/21 04:01:04 ID:dW/OGUm2
“離婚して私と付き合って欲しい”という気持ちの現れでは?
でも相手は離婚する気なんて全然ないんでしょう?
口先では「君を愛しているから妻と別れる」とか言ってるかも知れないけど。

だいたい、「君が辛そうだからもう終わりにしよう」なんて
思いやるふりをしつつ、別れる理由をアナタのせいにしているわけで、
無責任&卑怯な男だなぁと客観的に感じます。

勇気を出して、そんな身勝手な♂とは別れちゃいましょう。
そして新しい恋をしてください。
別れた当初はつらいかも知れないけど、新しい恋が見つかれば
「なんで不倫なんてしてたんだろ〜。でもまぁあれもヒトツの経験よね」
なんて感じで良い想い出に変わると思いますよ。


283 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/10/21 06:28:58 ID:BBiulDfm
>>280
そんなことないです。他の人もたくさん答えてます。
邪魔なら消えます。どうも。

284 :優しい名無しさん:04/10/21 08:57:53 ID:IahfZWaw
>>283
名無しで煽ってる人はスルーで。
あなたのレスにお礼を言ってる人もいるのだから
気が向いたらまた来てね。

285 :優しい名無しさん:04/10/21 15:17:21 ID:rilcpinQ
恋人が音信不通の人の専用スレってどっかにないですか・・・

286 :優しい名無しさん:04/10/21 15:18:28 ID:eMefc7ZF
>>285
板違い

287 :優しい名無しさん:04/10/21 15:29:28 ID:RCELTMDC
病院でうつ病だと診断された者です

今、彼女と遠距離であまり会う機会がなく
病気の事を話したらいいかどうか迷ってます

僕はどうしたら良いですか?


288 :優しい名無しさん:04/10/21 15:44:02 ID:eMefc7ZF
>>287
答えようがない。

289 :優しい名無しさん:04/10/21 20:42:03 ID:piT+U1WV
仕事に完全に疲れてしまったようで、恋愛依存です。
他に自分を鼓舞できるものがでてきません。
今の恋愛はどう説明しても、遊ばれるだけでは?と思われる部分が多く
自分でもそうおもう部分が多々あります。
彼の言葉を素直に信じたとしても、先行き不安な事が多くやっぱり不安です。
彼に会に行きたい(相手は海外です)、会うなら先に生活を立て直さないと、という重いから
やっと社会復帰したのに、連絡が途絶えたとたんに仕事に行けなくなってしまいました。
そのままゆっくりまた社会復帰するつもりだったのですが、彼と連絡がとれました。
前のように素直に彼を信じてがんばれる気持ちになれず
冷静に見てしまうと、不安な要素が多く信じるものは彼の言葉だけ。
彼に会ってももしかしたら遊ばれて終わってしまうのでは?という不安。
どうにもできないです・・・


290 :優しい名無しさん:04/10/21 21:30:03 ID:B29qL7hq
>>289
289さんと彼との間にある「遊ばれる」の定義とは、
どの様な状態を指すのでしょうか?
カップルによって、または人によって
変わってくるものだと思います。

あと、何故連絡が途絶え
また、何故連絡が可能になったのでしょうか?

291 :優しい名無しさん:04/10/21 22:00:24 ID:NO78zgwY
>>282
レスありがとうございます。

>だいたい、「君が辛そうだからもう終わりにしよう」なんて
>思いやるふりをしつつ、別れる理由をアナタのせいにしているわけで、
>無責任&卑怯な男だなぁと客観的に感じます。

そうですよね。
本当に二人の関係を大事に思うなら、どうすれば楽しく付き合えるかとか
前向きな意見を出してお互い努力しようという言葉があってもいいと思うんですが、
そういうのもなく「辛そうだから終わりにしよう」じゃ、所詮その程度の付き合いなんでしょうね。
終わりにする方向で気持ちを整理しようと思います。

292 :289:04/10/21 23:07:36 ID:piT+U1WV
連絡が途絶えたのは、連絡手段にMSNを使っていたので
ネット関係の仕事をしていた彼が仕事を掛け持ちするようになって
時間が不規則になった事(睡眠時間も減らして仕事にあてていたはず)
私が社会復帰してタイミングがあいにくくなった事が1番だと思います。
でも、それを考えても放置されていたのでは?という気もします。
連絡が可能になったのは、彼が私のために時間を作ろうと思ったから?
ネット関係の仕事をやめて、時間の余裕ができたのもあると思います。
メールは文字化けするという理由でメールも送ってもらえません。


293 :優しい名無しさん:04/10/22 02:47:33 ID:5dD2JjBO
>>289
レスありがとうございます。

289さんが現在、抱えている一番の問題は「不安感」ですよね、
そして、その不安の種は「遊ばれるのか?られないのか?」と云う
葛藤から生じている事が文面から窺い知れます。
しかしながら、恋愛において「遊びか、本気か」という明確な基準は存在しません。
(289さんが葛藤なされているのが、それを裏付ける良い証拠かもしれません。)
そしてその基準は人によりけりです。

例えば、恋愛のゴールを結婚と捉えた場合。
相手に結婚の意志がなければ、その恋愛は「遊び」なのかもしれません。
しかし、同時に恋愛の密度(仮に)に判断基準を置いた場合。
相手は、浮気もせずに自分だけを愛してくれるならば、
その意味においては相手は「本気」という事にはならないでしょうか?

これは私見ですが、今の289さんは、この判断基準が自身の中で
曖昧なままに、更にその上から判断を重ねようとしているよに思います。
不安で不安を上塗りし、より大きな不安を抱える結果になってしまっている気がします。
ですからますは289さん自身の判断基準を明確にし、その上で彼をジャッジしてみては
いかがでしょうか?とここまではポジティヴな意見です。

ネガティヴな意見を申しますと。
289さんも過去に恋愛を重ね上記のような、判断基準を持っておられると予想する事
もできます。個人的な経験から言うと、大方「遊ばれるだけでは?」という
疑惑を持つような相手、ないしは恋愛は「遊び」で終わります。
さっさと、踏ん切りをつけた方が良いかも知れません。
そうすれば、取り合えず「不安」からは開放されますし。

長文スマソ

294 :優しい名無しさん:04/10/22 03:45:05 ID:LxbLt1Ua
>>275
女性の立場から書くと。
友達を好きになって。それが伝わっていて。
尚 友達扱いのままでずるずるずっといかれると。
自分が恋愛対象じゃないとへこむ。
器用な人ならそのまま友達で居続けることもできるけど。
不器用な子なら 友達で居るのも辛いから離れていくかも。
他で恋愛が成立して安定したころに 友達としてまた戻って行くのはできるかな。

鬱の人相手で嫌になるかならないかは。
これは鬱や病気がどうとかではなくて。
彼女が判断すべきことで 275さんが判断することではないのよ。

275さんが判断することは 付き合うか失ってもいいか。
付き合っているときに どういう所が好きか嫌いか。続けるかやめるか。

とりあえず その友達の彼女に好かれるだけの素質があるということで。
そこは素直に喜んでいいと思うよ。

295 :289:04/10/22 08:44:11 ID:rcojMsES
>>293
レスありがとうございます。
冷静な人の目はとてもありがたいです。
状況が『遊ばれるのでは?』と思われる状況、要素がそろっているのに
彼が『子供を産む約束をした』(実際には私約束までした覚えはない)
『両親を紹介する』等、Hして終わりにするつもりや軽いノリのつもりの恋愛では
タブーと思う言葉を言うので混乱します。
彼は若くて遊びなれていなければ、本人は遊びなのに本人が本気のように一時的に思い込んでいる
というのもあるのですが、彼は30すぎています。
状況からそういう不安がでているのを察知しているのか
遊びたいだけならこの国にも風俗もたくさんあるからそういう所に行けばいい
わざわざこんな手間ヒマかけた事はしないよ。
と言われました。たしかにそれも納得で、そういうのを聞いていると自分の中の判断基準が狂います。
不器用でガンコで仕事男でまじめで、子供の好きな男と不器用な純愛をしているのか。
結婚をちらつかせれば、ひっかかるだろ〜なんて思っている男にやり捨てされてしまうのか。
両極端の気がして、さっぱりわからなくなるのです。

不安に思っている事を1つ1つ彼に聞いてみようと思います。


296 :優しい名無しさん:04/10/23 01:38:11 ID:zYsjhO6f
>>289
最後にコレは自分の恋愛観なんですが、
「恋愛」と「不安」はセットだと考えています。
他人を完全に理解するのは不可能です。
まずは、理解出来ない事を理解する事が大切なんだと感じています。
それはつまり不安が付きまとうという事を理解する事でもあります。
ですから自分にとって恋愛とは、
不安と上手に付き合うコツを模索するものとも言えるかもしれません。

どうでしょう?物凄く広義な視点で眺めて見た時、
実は現在の289さんは、正に恋愛を「楽しんでいる状態」ではないでしょうか?
不安こそ恋愛に於ける最高のスパイス(←ちょっと言い方ダサいですけど…)
なんではないでしょうか?

追伸
もし、不安との上手な付き合い方が解ったら、自分にも教えてください。
正直自分も良く解りません、
でも恋愛は色んな意味で楽しいものであるような気はしています。

297 :251:04/10/23 06:28:56 ID:T2S5dpEs
もうだめぽ

298 :優しい名無しさん:04/10/23 06:47:46 ID:ZCS4Kcfh
みんな色々大変ですね。私はうつ病上がりですが、先日結婚しました。私の場合、
うつ病になってから彼女にずいぶん迷惑掛けて来ました。ドグマチールの影響で
体重は増えてしまったり、会社を休職してしまったり、戻ってからも感情の起伏が
激しかったり、とどめに電車に飛び込み自殺しそうになった事もあります。でも
彼女は我慢してくれたと思います。彼女は普通の人です。

自分はうつ状態が改善されてるのでルボックスとリーゼを最少量服用してすごして
いますが、三年経ってある程度精神状態が落ち着いてきたので入籍だけと言う形だ
けで済ませましたが結婚して新居で生活しています。

色々あると思いますが、相手の想いが一番大事でする。

299 :275:04/10/23 11:38:56 ID:fi3QCx/A
>>294
レスありがとう。
私が女で相手が男の子なんだけどね・・・

治らない自分が嫌なのに、他人だったらもっと嫌だろうと思ってしまって、
つい最近「私は壊れてるんだ、忘れちゃいけない」と突き放してしまった。
1日連絡取らなくて、悲しませたかもしれない、怒らせたかもしれないと考えたけど、
自分はその男の子と話をしたいとも思ったよ。

>好かれるだけの素質があるということで。
>そこは素直に喜んでいいと思うよ。
と書いてもらって、不安だったけど、信じてみることにした。
次の日、メッセンジャーだけど話ができたよ。
最初は相手も探り気味だったけど、「やっぱり275は275だよ」って返ってきて、
自分は凄く悪いことをしたんだと思った。

相手のことを好きなのか、依存したいだけなのかは分からないけれど、
今は結果を急ぐ時じゃないのかもしれないと思ったよ。
今後もし嫌われる日が来ても、受け止められるようになりたいと思う。
レスくれた人ありがとう。がんがる。

300 :優しい名無しさん:04/10/24 02:29:17 ID:R9TGLzQf
恋人が精神的な病気で、別れたり・くっついたりしている人っていますか?

できれば別れたり、くっついたりしているけど、成功して
今は上手くいっているというお話をお聞かせいただけると、幸いです。

301 :ネコム:04/10/24 14:11:56 ID:kqJUiESe
はじめまして。つきあっている彼女のことで相談します。
1 遠距離恋愛で9年目に突入しています。双方に結婚の意志がありますがなんとなく話が
まとまらず、(仕事や住居のことなど)ずるずると交際期間が延びている気がします・・・。
私が30、彼女が28歳。そろそろなんとかしなくては・・・と思うものの・・・。
彼女は「もう少し待ってほしい」と言っています。待つべきでしょうか。

2 彼女は小学生の時に変質者に性的暴行(未遂)を受けたらしく、男性に対して未だに恐怖心
があるらしいのです・・・。そういうわけで、ぶっちゃけセックスしてません。
 やはり病院を紹介するべきでしょうか・・・・。私はなにをするべきなんでしょうか。

ぜひ、アドバイスをよろしくお願いします。

302 :優しい名無しさん:04/10/24 16:46:52 ID:Ny+9keU0
>>301
彼女があなたと結婚する意志があるのなら、焦らず待っていてあげてもいいんじゃないの。
30と28?まだ大丈夫だよ。うん。

2に関しては、
ちょうど別のスレッドに、同じそうな相談とレスがあったからご参照に↓
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098192415/177-179
病院とか紹介するのもいいかもしれないけど、そういうことは話すことも嫌悪感が
あることがあるからね。
それに、紹介するなら、病院よりはカウンセリングじゃないかなあ。

303 :ネコム:04/10/24 17:30:50 ID:Tv0Upp4i
>>302 ありがとうございます。もっとよく彼女と話してみます。
   それとカウセリングについてですが、やはり専門の人に相談したほうが
   いいのでしょうか・・・?すいませんそこいらへん、よく知らないものですから。

304 :優しい名無しさん:04/10/25 03:07:15 ID:3KHsJ56r
彼女がうつ病なのですが、ご相談したいことがあります。

1年ぐらい前に突然「連絡しないで」と連絡を絶たれて別れになったのですが
その5ヶ月後に連絡してきて、それからこっちも悪いところがあった
と思って反省し、よりうつについて理解しようと勤めていたのですが
その2ヶ月後にまた「連絡しないで」となり、連絡が途絶えました。

「嫌われて振られたのなら仕方がない」と思ってそのまま連絡せずに
過ごしていたのですが、4ヶ月後のつい先日にまた連絡がありました。
寄りを戻したいとかじゃなくて、とりあえず謝りたいと。

僕はとりあえず「俺と会うことを主治医に相談してから連絡してくれ」
と言いましたが、それでもどうなるかわかりません。
(彼女は凄い落ち込んでいるみたいで、自殺観念もあるようです)

数ヶ月空いて連絡してきて〜と言うのが繰り返しで、どうしたらいいか
分からず、かと言って自分の気持ちも1年前と同じです。

こういう場合もやっぱり「様子を見る」がベストな選択でしょうか?

305 :優しい名無しさん:04/10/25 08:14:13 ID:k9fsWnQ4
>>304
僕も304さんの彼女と同じ様な経験をした事があります。

僕の場合、親密な人になればなる程、連絡をとるのが困難になりました。
別に相手が嫌いなのではないのです、むしろ好きな人達です、
自分にとって大切に思える人達です、でも、連絡出来ないのです。
理由は解りません、病気だからとしか言えません。
彼女自身が望むべくして、連絡をとらないのでは無く、やむ無くとれない状態です。
304さんがこの病気の被害者であると同時に彼女もまたこの病気の被害者です。
ですから彼女が謝った場合、「君のせいじゃない、病気が悪いんだから」という様な
ニュアンスの事を言って頂くと、僕なら嬉しいです。

また、恐らく現在彼女は304さんを自分の病気のせいで振り回し、
困惑させている事に対し、非常に罪悪感を感じ、自分を責めていると思います。
彼女が304さんに願っている事は、彼女とは別に304さんは304さん自身の人生を
エンジョイしてもらいたいと願っているとおもいます。

306 :続き:04/10/25 08:15:38 ID:k9fsWnQ4
>どうしたらいいか分からず
304さんは1年前と変わらず普段通りに過ごせば良いんだと思います。
しかし、ここがとても微妙なとこなのですが、彼女にとって304さんは「謝りたい」
程の重要な人なのです。ですから、それは見捨てるのとは違います。
付かず離れず、けれど根底には深い信頼や安心がある様な距離とでも言いましょうか、
そういうのを僕なら望みます。
実例として自分が相手にされて嬉しかったことは、2週間に一回位メールが来ました。
内容といえば「今日は焼肉食って旨かった」みたいな、些細な日々の出来事の報告です。
質問文や疑問文など要返信な内容では無く、返信したければ出来るといった感じでした。
そこから僕は、相手が自分自身の時間を楽しんでる事を知ると同時に僕の事も気に掛けてくれている
事が解り。ホッとし、感謝の気持ちで一杯になりました。しかし、返信は出来ないのです。

もし今後も、お付き合いを継続なされる場合。
恐らくまた「連絡しないで」という事態が訪れる事もあろうかとおもいますが、
その時は適度に放置し、彼女の状態が良い時には、1年前と同様に振る舞って
あげて下さい。僕ならそれを望みます。

307 :304:04/10/25 13:18:37 ID:3KHsJ56r
>>305-306
どうもありがとうございます。凄くわかりやすかったです。

正直、こちらの状態が変わらずに何年もある意味「待っている」
という状態はかなり辛いです。考えたら付き合ってた時から
ずっと待っていたのかもしれません。。待たずに行動はできないし・・。

でも、最近思ったのは僕に出来ることは僕自身の生活をする事なんですよね。
僕自身の生活をして彼女に依存しないようにし、彼女の病気が治る
事をずっと願えば。

たまにメールを送るって件ですが、それで期待させたりして良いもの
かどうか悩んでます。僕はちょうどWEB日記を付けていてそれを
たまに見ているみたいなので、それぐらいでいいのかな?とも思います。
(彼女の話題らしき事もたまに隠し。気にしている様子が伺えると思う)

連絡が来た場合もとりあえず、「話を聞く」程度にします。
色々と体験談も含めて、参考になるお話をしていただきまして
どうもありがとうございました。大変、感謝しております。

308 :優しい名無しさん:04/10/25 20:16:03 ID:G/1KxB2B
>>305さん、私の彼もそんな感じでして
「好きだけど、友達に戻ろう」と言ってきました。
別れたいとは言わないんですけど…。
私にはまったく連絡しないけど、他の人とは元気に連絡したり、
旅行行きたいねなんて話ができたりするみたいです。

彼のことがどうでもいいと思えるようになれれば
友達でもなんでもなれるけど、そうでないなら辛い。
私はどうしたらいいんだろうかなぁ。

309 :優しい名無しさん:04/10/25 21:32:10 ID:8IuX9sfj
>>303
もちろん、専門のカウンセリング。病院で紹介してくれるところや
付属でカウンセリングやってる病院もあるから、そういうところ
探してみてもいいかも。
ただし、カウンセリングは保険が利かないので高額になる覚悟で。

310 :305:04/10/25 22:48:01 ID:9ZMN3jtu
>>304
この病気は、とても不条理なものです。
僕も「何故、俺がこんな目に?」と苦しみましたが、
雨や台風がそうであるように、
やはり人間には待つ事しか出来ないのかもしれません。
そして304さんが1年間(以上)その待つ辛さに
耐え忍んだ事を、病気云々は別にして、僕は尊敬するし、
また彼女に代わって、ありがとうと言いたいです。

311 :305:04/10/25 22:49:53 ID:9ZMN3jtu
>>308
>他の人とは元気に連絡したり、
旅行行きたいねなんて話ができたりするみたいです。

僕の場合で考えると、
彼は元気な振りをしてるだけだと思います。
親密な人とは、つまり「素の自分」を曝け出したい相手です。
そして、今の彼の素の自分は「うつ状態」(?)なのです。
ですから308さんの前では「元気な振り」という
云わば、嘘をつきたくなかったのだと思います。
それで、素の自分(うつ状態)を308さんに理解して貰いたい気持ちと
308さんを振り回し、迷惑を掛けたくない気持ちが相まって
「好きだけど、友達に戻ろう」と言わせているんだと思います。

308さんの身の振り方を、ここで安直に判断することは出来ませんが、
僕のレスが、少しでもお役に立てて頂ければれば幸いです。

312 :優しい名無しさん:04/10/25 22:58:46 ID:ROeff8au
>>305-307

参考になりました。。今、彼と会えない状態なので。
メールが出来るくらいだから会えるだろ!と思ってしまうけど、誘ってもスルーされてて。病気のせいだと頭では分かってても心では分からない。
納得できないというか。
なるべく放置するよう心がけてるんですが…。
そろそろ挫折しそうです。


313 :優しい名無しさん:04/10/25 23:28:24 ID:xZ9mu7hK
>>312
「放置しながら待つ」ことが自分には無理だと感じたら
残念なことですが「新しい恋を探す」こともひとつの選択肢です。
「うつ病は必ず治る病気」ではありますが、あとどのくらいで治るのか
具体的には判りませんから、彼氏さんを待っている間に312さんが
耐えきれずに壊れてしまう可能性もあります・・・

参考スレ
うつ病の人にはどう接したらよいの?【8】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097837354
(是非過去ログから読んでみて下さい。似たような境遇の人がたくさんいます)

314 :312:04/10/25 23:47:38 ID:ROeff8au
>>313さん

レスありがとうです。丁度去年の今ごろ、そのスレの常連でした。
今回が2回目なんですね…抑鬱状態なのが。
今年はメールが来るからマシなのかとつい思ってしまって。
まぁ毎日全く同じメールですが。これもある意味拷問…。
誰にも愚痴れないので吐きださしてもらいました。スイマセンです。

315 :優しい名無しさん:04/10/26 02:27:21 ID:yDEpbQ9b
通りすがりの心理屋さんはもういないのか・・

316 :優しい名無しさん:04/10/26 07:24:01 ID:/8h8wxfw
頭ではわかってるんだけどなぁ…
数日前に、たまには連絡くれてもいいんじゃない?って連絡がきたなぁ…
でもなんかネタが思い浮かばないんだよね。

317 :優しい名無しさん:04/10/26 15:26:45 ID:jy6OEq1Z
相談させてください。♂です。
付き合って2年になる彼女がいるんですが、
付き合ってからまだ一度もHをしていません。
彼女は初体験から今まで付き合った全ての人から彼女の意思は関係なしに
無理やりされていたようです。
そのせいで私との時もいざ挿入、という時に足を閉じて腰を引き抵抗します。
彼女は子供が欲しいという気持ちがとても強いのですがHに恐怖を感じていて、
彼女自身したいのに出来ない。という状態です。
私は、彼女を大切にしたいので無理強いをすることはしません。
ましてや恐怖で嫌がる彼女を力づくで・・なんて絶対出来ません。
しかし彼女の子供が欲しいという気持ちを考えると、専門医などでカウンセリングを
受けさせたほうが良いのでしょうか?
人工受精なども考えましたが、彼女はそれは嫌だと言います。
彼女とは現在婚約していますが、結婚する前に病院に行ったほうが良いのでしょうか?
ちなみに彼女はカウンセリングなどもあまり行きたがっていないので
正直八方塞がりです。


318 :優しい名無しさん:04/10/26 19:46:28 ID:NsoGsOKC
>>317
婚約したんだったらさっさと籍入れて結婚すりゃいいじゃん。後の事はそれから考えな。
その方が気分が楽だよ。

319 :308:04/10/26 20:53:33 ID:wgeyxroo
>>305
レスありがとうございます。
病気が彼を変えてしまっていると頭ではわかっているものの、
感情的な面では「どうして余裕がないから友達に戻れなんて言うくせに、
あっちの友達とは旅行は行けて、相談できて、ボランティア行けるんだろう。」
と思ってしまうわけです。
縁もゆかりもない「弱者」のことを心配してボランティアする前に、
自分のことや身近な人間の心配したらどうなんだろう?って。
でもそういう行為で自分を見つめないようにしているのかもしれませんね。

先日自分の思いをこめた手紙を書いて送りました。
これでもやっぱり「友達に戻りさえすれば…」と言うのなら、
私はもう諦めた方がいいのかなと思い始めています。

320 :優しい名無しさん:04/10/27 01:57:44 ID:/Ogt6rjW
>>317
挿入ができない、ということはそれ以前の行為(体に触られたり
キスをしたり)はできているということなのでしょうか?
317さんが挿入の体勢になるとパニック状態になってしまう感じですか?

321 :優しい名無しさん:04/10/27 13:30:12 ID:SzoDGI7t
>>317
318さんに同意。そんな彼女でもあなたがちゃんと結婚してやれるならば、
彼女も安心して、もしかしたら状況が変わるかも知れない。
もし、彼女はSEXできない(=子供ができない)とあなたと結婚
できないかも、と追いつめられたら、気の毒だと思わない?
カウンセリングなどへいくなら、結婚してからでもいいでしょう。
むしろ夫婦という正式なつながりがある方が、カウンセラーや
医者にも行きやすいでしょ。

322 :317:04/10/27 13:39:42 ID:7yL6Du96
>>318
ううむ・・・その方が楽ですかね。

>>320
はい。キスやペッティングは大丈夫です。むしろ触れ合うことは好きみたいです。
ですが挿入、となると本能で抵抗しているという感じですね。
閉じた足を「どかせて」と言うと開いてくれるのですが、入り口に当てがうと
瞬間的に腰を引いて避けようとします。
今までの彼氏は彼女を無理やり押さえつけ、「嫌だ」という彼女に
おかまいなしに挿入するだけではなく避妊もせずに中で出したりしたようです。
そのせいか誰と付き合っても相手に失望し、すぐに別れてしまってたらしいです。
私にされることは嫌ではなく、むしろ出来るならちゃんとしたいと言ってくれます。
しかし心と体のバランスがバラバラみたいです。
拒絶される度に私も傷ついて、正直何度も鬱になりそうな時もありますが
そんな風にされてしまった彼女の辛さを考えたら、
自分の欲望だけで彼女を抱くことは出来ません。
恥ずかしい話ですが、彼女はあまり上手でないので
彼女がいながらこの二年間ずっと一人で処理しています。


323 :317:04/10/27 13:48:37 ID:7yL6Du96
>>321さんならびに318さん
そうですか。ご意見ありがとうございます。
こないだ婚約指輪を渡したんですが、子供のようにはしゃいで喜んでくれた
彼女の顔を思い出すと、これから辛い思いや不安にさせないほうがいいですね。
結婚してから、この意見をおおいに参考にさせてもらいます。

324 :優しい名無しさん:04/10/27 14:42:31 ID:SzoDGI7t
>>323
頑張れ。あなたも辛いだろうけど。
でも、書き込みを見ていると、彼女は本当に、ちゃんとあなたとする気はあるみたいだね。

結婚してからでもいいけど、婚約した今なら無理矢理と言わずとも、
少しずつ「お願い。ちょっとだけ、頑張ってみてくれる?」とお願いするように
してみては?もちろん、極度に嫌がるようだったらやめて。
しばらくは触るだけ、次は先だけ、次は全部入れる、次は動かしてみて…
という感じでだんだんならしていくとか。

昼間からこんな話もなんだかな。

325 :320:04/10/27 17:37:27 ID:P6aHT6u+
>>322=>>317
317さんがいざ挿入しようと彼女さんを押さえつけるような体勢になったとき
彼女さんの心と体に
「自分の自由を力ずくで奪われ、性の道具にされたことへの恐怖と怒り」
がフラッシュバックして、317さんを拒絶してしまうのでしょう。
この恐怖と痛み、そして怒りは、男性や、女性であっても幸せなセックスしか
したことのない人にはとうてい理解できない感情や感覚だと思います。

どんなに317さんを信頼していても、恐怖の記憶や感情はそう簡単に
消えるものではありません。
この場合は、心と体と両方の痛みを伴っているわけですし。

実は私も彼女さんとほとんど同じ状態になっていました。
>彼女は初体験から今まで付き合った全ての人から彼女の意思は関係なしに
という部分も
>むしろ触れ合うことは好きみたいです。
>ですが挿入、となると本能で抵抗しているという感じですね。
という部分も一緒です。

私の場合は今の彼氏と何度か我慢してしているうちに、大丈夫になりましたが。
でも正直言っていまだにセックスはあまり好きではありません。
彼氏のことは大好きなんですけどね・・・

長くなるので一旦切ります。


326 :325の続きです:04/10/27 17:49:02 ID:P6aHT6u+
・・・で、同じような状況にあった者からのアドバイスですが
(わりと具体的なセクースの方法を書きます。もしもスレが荒れたらスミマセン)
ためしに彼女さんが「上」になってみてはいかがでしょうか?
この体勢なら「押さえつけられる」「無理矢理足を開かされる」ことにはなりません。
一方的に「される」のではなく、彼女自身の意志が尊重される体勢です。
挿入のペースも彼女自身で決められます。

彼女さんの腰に手をあてる程度は問題ないと思いますが
317さんの力で彼女さんを無理に引き寄せるようなことは絶対にしないで下さい。
彼女が痛みや恐怖を感じたら、すぐに体を離すことができる状態にしてあげて下さい。
「このひとだったら怖くないんだ」
「セックスは男の言いなりになってするものではなく、自分の意志でするものなんだ」
と彼女さんが自分自身の心と体で感じ、実行できるまで、待ってあげて下さい。
なるべくリラックスできるよう、彼女さんの好きな音楽などをかけておくと
いいんじゃないかと思います。

「女のコが上になるなんて(´∀`;)」と彼女さんが戸惑うようでしたら
服を着た状態で、プロレスごっこをするような感じでお互いが上になったり
下になったりして、そういう体勢に慣れてみるといいかも知れません。

私の場合はたまたま自分が上になる状況になったのですが、そのとき
「私は今初めて自分の意志でHしているんだなぁ・・・」って実感できたのですよね。
彼女さんが同じように思うとは限りませんが、「押さえつけられることの恐怖」
から逃れることはできますので、精神的に随分とラクになるんじゃないでしょうか?
こんなカッコ恥ずかしいよ〜(*´Д`)と思うとは思いますが(笑)

彼女さんの辛い記憶が薄らいで、317さんと幸せな家庭を築けることを祈ってます。


327 :320=325=326:04/10/27 20:03:00 ID:P6aHT6u+
たびたびスミマセン。補足です。
>恐怖と痛み、そして怒り
と書きましたが、「怒り」というよりは「悲しみ」に近いかも知れません。
「この男=彼氏は私の気持ちよりも自分の性欲が大切なんだ」
という絶望感です。

彼女さんは、317さんとセックスをすることによって
「317さんも今まで付き合ってきた身勝手な男たちと、性欲の部分では変わらないんだ」
と感じてしまうことを、意識の下でおそれている可能性もあります。
優しい317さんを失いたくないんだと思います。
(男性のかたからは、付き合っているのにセックスしたがらない女の方が身勝手、と
反論されてしまうかも知れませんが・・・)

「イヤな記憶を呼び起こす言葉」というのもあるかも知れませんので、それも訊いてみて
もしもあるようだったら言わないように気を付けてください。
性欲を抑えながらセックスするというのは、男性の317さんにとってはほんとうに大変なこと
なのだろうとは思いますが、どうぞ辛抱強く、彼女さんを待ってあげてくださいね。


328 :317:04/10/28 07:23:06 ID:GCK83Akt
みなさん本当に親身になっていただきありがとうございます。
320さんの彼女が上になる、というご意見は彼女の様子を見て提案してみます。
自分が性欲で動いていないと言えば嘘になりますが、何より辛いのが拒絶されることです。
出来ないことが彼女の負担にならないように笑顔で「いいよ、ゆっくりいこう」
と言ってはいますが、正直その都度どんどん悲しくなってきます。
彼女の辛い気持ちを本当に理解していくためにはこれぐらいのことで負けていては
ダメですね。
彼女が本当に乗り越えられる日まで、こういうことについて色々勉強して
彼女の一番安らげる場所になっていきたいです。
みなさん心からありがとうございます。

329 :優しい名無しさん:04/10/28 12:38:23 ID:nZulUm9u
高校生の頃から数えて7年の付き合いになる友人(異性)に今年1月にカミングアウトされ
ました。全く気づいてあげられなかったことと、自分が何もしてあげられな
い事にもどかしさを感じています。
何もしてあげられないけど、ほんの少しずつでも病気について理解してあげれれば
と思います。今はデイケアに通っていて最近、先生に言われて漢字検定の試験を受
けてその試験が終わった日に「お疲れ様、ここ数ヶ月よく頑張ったね」とメールを
入れたら「ありがとう、また暇な日に遊ぼうね」と返ってきました。そのメールが
きたことで自分はものすごく救われました。
100%理解することは無理かもしれません。でも100%に近づく向上心は忘れ
てはいけないと思いました。長文すみません。


330 :251:04/10/28 21:15:40 ID:IwZxbWZL
話が進みました
彼女の意に反し、来月彼女と彼氏っぽかった人との入籍決まったようです
話は彼女の母親と彼氏の間のみで進めてたようです
私は彼女との絶縁を要求され、現在ろくに連絡も取れない状況になりました
彼女は隙を見つけては「助けて」等のメールを送ってきます
彼女の自傷行為や、精神を病んだ背景には家庭環境による要因が大きいと
医者も周りの人間も認めてたことなんですが、
今になって家族と話してみた限りでは
「全ての責任はお前(私)、お前(私)と離れれば彼女は幸せ」
とのことです、当の彼女は否定してますけど

互いに唯一無二と信じられた存在と引き離され、
借金抱えた無職との結婚が彼女を幸せにできるのでしょうか?

331 :251:04/10/28 21:19:27 ID:IwZxbWZL
あと話が進んでからは
彼女は何処で入手したか知らないけど
安定剤や眠剤のOD
しばらくして目を醒ませばまたODと繰り返してます

332 :ぴっころ:04/10/31 20:33:33 ID:VagaBHoO
すいません。先日、ついカッときてしまって、ひどい事を相手に言ってしまいました。
『もっと自分自身のあり方を見つめて大人になれや!』って感じの。
今思えば相手メンへラーだったのを忘れてました。
それから連絡が来なくなったので、もう嫌われる覚悟は出来ているのですが
その事だけ一言相手に謝りたいです。
どのように謝るのがベストでしょうか?普通に「ごめん」って素直にするべきですか?
それとも、もうその事には触れずに相手が落ち着くのを待ってから連絡取ったほうが
いいですかね?相手が俺の一言を重く受け止めてるのは間違い無いだろうから、もう
俺どうすればいいのか。
自分の思いやりの無さと不注意からしてしまった愚行ですが、助言よろしくです。



333 :優しい名無しさん:04/11/01 04:20:53 ID:+Yx/NQ0H
>>332
一口にメンヘラーと言っても、その病気や症状は様々です。
もう少し具体的に書かれた方が良いかも知れませんよ。

334 :327:04/11/01 19:36:34 ID:wPuwzv7a
>>328=317さん。もう読んでないかも知れませんが。
性欲があることが悪いみたいな書き方をしてしまってごめんなさい。
健康な男性であれば性欲があるのは当たり前のことなので
それ自体は全然悪くないです。
(チナミに私の彼氏は現在うつ病になってしまって性欲激減です・・・)

彼女さんも、317さんのことを好きなのに拒絶してしまう自分を
悲しく思っていると思います。
でも、317さんという優しい男性に巡り逢えたことを絶対に感謝してますよ。
同じ思いをしてきた同性として、私も317さんにお礼を言いたいです。

これはPTSDの一種ですので、なかなか症状が改善されないようなら
やはり一度専門家に相談した方がいいかも知れません。
私自身は通院しなかったのですが、カウンセリングや、場合によっては
症状に合った投薬をしてもらえるようです。
お医者さんにも当たりはずれがあるようなので、ネットなどで評判のいい
病院を探してみてくださいね。

335 :317:04/11/02 07:33:19 ID:vcAHG+Ju
>>327さん。
PC開いたら一度はここにきています。

性欲はなくなってほしいなと思うことはたまにあります。
私は人より性欲が強い方だと思うので余計に・・・。
彼女には言いませんが、早くおじいちゃんになってしまえばこんな風に自分が
悩んだり、彼女を苦しめなくていいのにと考えることはありますね。

最近は忙しい中でもなるべく彼女のそばにいて、これからする結婚の話や
将来の話などをしながら、未来に希望があることを再確認するようにしています。
私もまだこのことを勉強する必要があるので、彼女と話をしたりしながら
少しずつ前進していきたいです。
専門医に行くのは皆さんのご意見にあったように、籍をいれて夫婦になってからに
しようと思います。なにより焦っては彼女に負担をかけてしまいそうなので。


336 :優しい名無しさん:04/11/03 00:01:51 ID:sw8LDOrr
相談です
私は今浪人生なのですが、人格障害やその他の恐怖症からくる欝状態で
全く受験勉強もできていなく、大学には受かりそうにありません。
とてつもなく怠け者で自己中で社会に出るのが怖くて働きたくありません。
自殺する勇気も無いのでもう結婚するしかないのかもと思い始めました。
これから生きていくには、若いうちに
結婚相手を探すことに専念するべきでしょうか?
選り好みしないで自分の好みじゃなくても経済力のある人に媚びて、
運良く気に入ってもらえたらそのまま結婚する
というような人生をどう思いますか?

337 :優しい名無しさん:04/11/03 00:11:19 ID:hnL1ZT44
>>336
社会にも怖くて出られない人が結婚してうまくやっていけるとは思えない。
結婚するってのは、立派な社会人であり、大人として認識されるということだよ。


338 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/11/04 11:48:04 ID:ThU6Kpty
>>330
ずっと板を見なかったので気づきませんでした。すみません。
邪魔だといわれて引いていましたが、今回だけ、251さんにレスした者として
書き込みお許しください。251さん、まだ見ていらっしゃるでしょうか?

大変なことになってしまいましたね。私なんかがいうのも無責任ですが
彼女も、あなたも、大変ご心痛のことと思います。

ネット上で、しかもあなた側のお話を聞いている限りでは、ずいぶんと
彼女のご家族も残酷なことをするなあ、と思います。その後、彼女の
具合はいかがなのでしょうか。

ただ「幸せにできるでしょうか?」との問いには、あなた側の書き込み
だけなので判断できかねます。
残酷だと思われるかもしれませんが、私にとってはあなたが
「借金抱えた無職」というのはあなたのことでしょうか?
彼のことでしょうか?
どちらにしても、彼女と結婚する相手がそのような方であるならば、少々気になります。
それが彼だとしても、あなただとしても、彼女は心情的に何らかの絆があるのは
確かなのでしょう。ですが、その社会的な立場の人と人生を共にすることに
耐えていけるくらいに、彼女は強い方なのでしょうか?
あなたの書き込みで見る限り、彼女は社会的な抑圧や苦難にも敏感な方のように
思えるのです。いくら心でつながっていたとしても、経済的・社会的なことは
いやがおうにも精神に影響を及ぼすでしょう。「金の切れ目が縁の切れ目」
などという言葉があるように、相当にお互いを思いやる強い絆と、精神がなけ
れば、共に生きていくことは困難であると思います。
彼女が精神的に参ってしまえば、パートナーにも当然影響があるでしょう。

こんなことを言うのは本当に心苦しいのですが、あなたの書き込みを見る限りでの
正直な感想です。もっとも、現実にどういう状況なのかはわからない立場で書いた
ことなので、的はずれなことがありましたらご容赦ください。

339 :優しい名無しさん:04/11/05 00:46:33 ID:VZbxUT/V
ひかちゃん、また的外れw

340 :優しい名無しさん:04/11/07 01:36:30 ID:7MJxa0fE
>ひかさん
252で相談した者です。
あれから彼と話し合い、今も付き合いは続いています。
話し合ってみて、初めて分かった事もたくさんありました。
さっきも電話で彼と本音をぶつけ合っていました。
彼は思った以上にかっこいい人だったみたいです。
これからどうなるかは分かりませんが、
少しずつ彼と恋愛をステップアップさせている気がします。
ありがとうございました。

341 :優しい名無しさん:04/11/07 09:52:37 ID:vYbERRN6
はじめまして 自分は叶わない恋をして悩んでる者でかなり精神も参ってます
わがままとか訳のわからないこというかもしれないけどお願いします

342 :優しい名無しさん:04/11/07 10:04:05 ID:vYbERRN6
好きな人について自分としては話すことに抵抗あります 
自分は1つしたの他の学校の女の子を好きになってしまいました あまり書けないけど自分より
頭もはるかに良い学校で知性的でかわいくて・・・時々電車の中で会うと本当に幸せな気持ちになれる できれば
もっと見ていたいと思っても後を追うなんてストーカーみたいなこと絶対したくない
想いが募って泣きながら手紙をかきました でも電車の中って大勢の人がいるし渡して傷つかないかって でも耐えれなくて思い切って
渡した うつむきながら「はい・・・」ってうけっとってくれた アドレスを載せても
今はまだ返信がなく本当の彼女の気持ちは分からない
でも自分はそれ以来彼女に振り向いてほしく今まででは考えられないような努力もはじめている
彼女を諦める それは死ぬよりつらいんです 毎日彼女を考えると本当につらく眠れません
長くなって本当ごめんなさい

343 :優しい名無しさん:04/11/07 10:08:07 ID:l1iP2lgN
>>336
ゆっくりじっくり自分を見つめなおして
おかしな部分を少しずつガマンしたり直していったり。
てか、なんのために大学に行くのですか?
私は大学に行く事のメリットをかんじませんでした。
時間とお金の無駄、という判断をくだし
今でもsれは間違っていないと思っています。
私学歴必要ないよ。

344 :優しい名無しさん:04/11/07 14:38:16 ID:TOlaaIYL
>>342
君はどうしたいの?
詳しく言ってくれないとアドバイスのしようがないよ

345 :優しい名無しさん:04/11/07 15:25:41 ID:vYbERRN6
自分は少しでも付き合えなくてもいいから話してみたい 付き合えなくても友達になりたい
でも満員電車の中で話しかけるのは迷惑かと それに時間が合わなくなかなか会えない
このまま何も進展がないまま辛い思いをするなら
人生終わってもいいです

346 :優しい名無しさん:04/11/07 16:10:04 ID:t0Qr9c7p
私は風俗嬢です。男子従業員を好きになりました。
風俗って嬢とボーイの恋愛はよくないって聞くし、なにより私が気分障害で働く意欲がわきません。毎日、モカ飲んで(リタを処方されてないから)出勤するのですが、仕事もうまくいかずずっと悩んでいます。
彼は、仕事上では私に気遣いを見せてくれるのですが、それが本音か建前かわかりません。
こんな状態で彼に気持ちを伝えていいのか、迷っています。

347 :優しい名無しさん:04/11/07 21:52:44 ID:5M4o8TQf
 昔このスレで相談させてもらったものです(当時自分24歳、彼女29歳)。
 自分の経験を語ります。

 一年近く付き合った恋人が別れようと言ってその時に病気を告白して、
以来メール無視、着信拒否。理由が「好きという気持ちが無い」。
最後の電話で「距離を置く」ことで合意したものの以来メール無視の着信拒否
だからここで紹介されてたように明るい内容の手紙やメールを送っていた。

で、
「今は返事を出さなくていいから、病気が治ってもどうしても別れたく
なったら別れましょう」としていた。その間何回か接触をして、上のことを
確認した。それをずっと信じていた。

 しかし去年の九月にいきなり彼女が別れを告げたが、今年の四月に彼女と
100mと離れていない課に2年間移ることが決まっていたから想像する
だけでも辛くて去年の11月から鬱病になり、3月から通院。


348 :ひか ◆b6zZw59IPw :04/11/07 21:58:47 ID:BYecAj4C
>>340
そういっていただけると、私もうれしいです。ありがとうございます。

よい方向に向かっているようで、よかったですね〜
次にそれで気を付けた方がいいかなーと思うことは、自分の本音を
いえるということに慣れすぎて、相手の気持ちも考えて思いやること
を忘れないようにこころがけると、よいかもしれないです。
そんなことわざわざ言わなくても、あなたは優しい人のようなので、
本当によけいなお世話だと思うのですが、一応…でした。
では



349 :347:04/11/07 22:08:54 ID:5M4o8TQf
 最盛期には毎日トレドミン25mg×4とレキソタン2mg×4、パキシル10mg×2
を飲んでいた。その間今年の五月まで相手からは一切無視。

 で、ある時外でたまたま会ったので、挨拶して話しかけたら無視された。
これで最後でも構わないと思って食い下がった。そして彼女と近くの公園で
話をした。

 泣き真似をされたが動じなかったら急に彼女が大人しくなった。
そして彼女が言うには
 結局、手紙は読んでいたものの「いつになったら諦めるかと思って読ん
でいた」、「着信拒否をすれば諦めるかと思っていた」、「どうしたらそこ
まで人を好きになれるか分からない」、など色々言われた。

 何でそこまで嫌いになったのか聞いたら
「自分でも分からない。でも愛憎裏返しというじゃない。でも今は貴方が嫌い」
と言われ結局理由も何も言わなかった。

 自分がいかに寂しくて辛かったか話したら「着信拒否は酷かったと思う」と
認めて着信拒否は解除。で、会うのは今は無理だから手紙やメールは今まで
通り出していい、メールはたまに返す、しかし彼女に他に好きな人が出来たら
一切縁を切るようにと約束された。

 別れ話もいきなりだったし、去年の11月に着信拒否を解除して話し合う
約束も一方的に破られたが、まさかそこまで冷たいことを言われるとは思わ
なかったのでかなりショックだった。


350 :347:04/11/07 22:24:43 ID:5M4o8TQf
 このスレで前に書かれていたように
「返事が来ないのも仕方ない」、「急にこちらから手紙の頻度を落とすと
相手が傷つく」、「手紙は返事は出せなくても励みになる」とよく言われてい
るので半年間辛くても定期的に出していた。しかし、結果はこれだった。
 彼女にとっては全ての約束も時間稼ぎだったようだった。彼女にとっては
いつまでも諦めない自分の方が悪者だったようだった。

 その後、たまにメールの返事は帰って来たが6月になると一方的に
「もう返さない」とまた通告。先月に会って話をして
「もうこちらから一切何もしないから、せめて病気が治ったら伝えて
安心させて欲しい」と頼んだ。未だ病気とは言いつつ、冷たく微笑む彼女に
落胆して帰った。「ああ、一年間無駄だったな。誰にも望まれてもいないことを
していた。結局残ったのは自分が病気になったという事か。でも彼女が無事に
生きているだけでも幸せと思おう」と無理に納得させて。

 あれから彼女は昼休みに、自分がいる建物の前をいつもわざわざ通っていて、
その彼女の姿を見る度に自分はレキソタンを飲んで心を落ち着かせている。

 
>病気のパートナーを心配している皆さんへ

  相手を信じて待つのも大事ですけど、自分の方も大事にしてあげて下さい。


長々と済みませんでした

351 :347:04/11/07 22:40:19 ID:5M4o8TQf
時系列を整理しますと

去年の9月:別れ話を言われる、最後の電話で「距離を置くことで合意」。
      以来メール無視、着信拒否
去年の11月:着信拒否を解除して話し合う約束を破られる。以来自分
       が鬱病になる。
(その間に「病気が治ってから別れ話を決める」と確認する)
今年の3月:自分の方が通院
今年の5月:彼女と公園で話し合う。着信拒否解除。メールの返事がたまに来る
今年の6月:もうメールの返事を出さないと通告される
今年の10月:彼女と最後に会う。もう自分から何もしないことを約束する

 分かりにくい投稿で済みませんでした。

352 :優しい名無しさん:04/11/07 22:47:12 ID:k0lBY61k
347さんの体験きっついなあ
自分も今送ってる立場なんで・・・
うわ・・・・まじ落ち込んできた・・

353 :優しい名無しさん:04/11/07 22:54:02 ID:UZlRSvcQ
>>351
ん・・・ごめんちょっと彼女の年齢と時系列が引っかかるので聞いていいですか?
その人って東京の人で水商売してた人では・・・

354 :優しい名無しさん:04/11/08 01:20:11 ID:KTC63Zf7
遠距離恋愛で子供を産んでくれとまで言われて
来年には結婚かしら?などと思い。
めずらしくじっと待つ恋愛をしてみたいけど
また3週間も連絡がない。
なんか捨てられた気がする。
忙しいから待て、とか言ってたけどいつまで待てばいいのか
なんとなく、この後はなかなか恋愛できなくなる気がする。
前は恋多き女だったのに・・・

355 :優しい名無しさん:04/11/08 01:43:13 ID:8MGS4Zgp
自分もメンヘル女性と結婚前提に交際していますが、恋愛に陶酔してしがみついてる自分が見える時があります
果たしてこれでいいものか…と 無理なものを気合いや愛情でカバーできるものなのかと
現在は小康状態なのでなんともいえませんが、いざ別れるとなると怒りが込み上げてきそうです
ギャンブルに突っ込んだ金が惜しくなってさらに突っ込んでしまうという気持ちに似ているような気がします
決定的な何かに背中を押してもらいたい小心者の自分がいます

356 :優しい名無しさん:04/11/08 10:26:03 ID:y81sxP9n
最近付き合い始めた人が、今になって
「女の子みんな好きだから、誰かひとりに決められない」
って人だという事がわかりました。
私ひとりを思ってくれてると思ってたので正直ショックでした。
なぜと聞くと「甘えたいから。寂しいし」だそうです
仕事で追い詰められてるみたいで精神的にキツイのかなとか
彼がメンタルヘルス的に参ってるのかなと思ってたのですが
気がつくと私の方が参ってしまいました

先日彼と肉体関係を持った事が引き金かもしれません…
昔(もちろん違う相手ですけど)初めてのときセックスしたら
とたんに連絡がつかなくなって放置されたあげく
捨てられた事がトラウマみたいになってるのかなー

忙しい人だとわかっているんですが
メール待ってる自分自身がすごくつらいです。
いつ声がかかってもいいようにスタンバってたいので
先の予定とか、自分自身遊ぶ発想ができなくなりました
そしてそんな風じゃつまらない女になるよな…
そんなじゃ捨てられちゃうよ…とスパイラルです
会えば優しくて、私も楽しいのですが…待つのがすごく怖いです

友人や元彼に相談して(やはり「そんな奴やめろ」といわれましたが)
自分の愛情に自信が持てなくなったり、
また1人が怖くて同じ事相談しまくったり
その返事がないと寂しくて返事せっついたり
「あれ?私ちょっと今イタい存在じゃね?」と気づきました
あと仕事中に涙滲んじゃったり呼吸がうまくいかなかったりで
今日、初めて病院行ってみようと思ってます
長文ほんとにすみませんでした

357 :優しい名無しさん:04/11/08 11:21:37 ID:EfEPCM0e
彼氏が鬱病です。かれこれ10年くらい患ってまして、
今年の夏に悪化したため主治医に入院を提案され、2ヶ月程入院もしてました。
彼は「院内でも相談受ける側にばっかりなっちゃって、余り良くならなかった」
等と言っていましたが、入院前に比べて薬の量も減り、私からは良くなっているように見えました。
しかしまだ本調子とは言えず、今でも調子が悪い時は1日中寝てたりします。

ここからが本題なのですが、彼は調子が悪くなると
「別れよう」「俺なんかよりいいひとが見つかるよ」と言って来る事が稀にあります。
「俺自身は○○(私)と別れる事を望んでいる訳ではない、
でも俺と別れた方が○○にとっていいに決まってる」という感じです。
土曜日の深夜にも同じ状態になりました。30分ほど前まで私にべったりだったのに。

私がどうフォローしても同じ事を繰り返し言うだけですし、
調子が回復すればいつも通りに戻るので、そっとしておいた方がいいのかなと思って
フォローするのをやめてそのまま寝てしまったのですが。
日曜日は夕食時の30分ほど起きてきただけであとは寝っぱなし、
今朝も全く起きてこなかったので流石にちょっと気になっています。
寝ている間分の薬は当然飲んでないですし。

私の対応はマズかったのでしょうか。
そしてもし今度そうなった時、どうするのが良いのでしょうか。
お知恵をいただければと思い書き込みしました。宜しくお願いします。

358 :優しい名無しさん:04/11/08 13:26:01 ID:RagCADjB
相談させてください。
彼がなんであたしとつきあっているのかわかりません。
わたしは鬱病だし、鬱のときは彼が大嫌いな自分勝手をいつもしてしまいます。彼は病気だから許してるんだと言ってますが。
でもそれでたびたび彼を怒らせてしまいます。
口にはしないで抑えてるようですが。
そこまでしてつきあう価値があるんでしょうか?
彼には信頼してる女友達がいて、その人とのほうがわたしより付き合いは長いし彼とは合ってるんじゃないかとおもってしまいます。なのに嫉妬心があったり。。彼は私のことは空気みたいな存在といいます。不安です

359 :優しい名無しさん:04/11/08 17:28:39 ID:XUXVq0Qw
この間メル友と初めて会いました。
相手の方(♂)には前もって自分がメンヘラーであることを告白済み。
それでもメールと電話で私に好意をもっていてくれてる様子。

けれど会った後ぱったりとメールが来なくなりました。
こちらからメールを送るとやっと返してくれる。
前々から仕事が忙しいからとペースは落ちていたものの、明らかに会ってからの方が落ちました。

私は催促などしていませんが、やはり返事が来ないと寂しいし不安定になります。
この場合は早めに諦めたて忘れた方が良いのでしょうか?
ちなみに私は軽鬱、自傷、軽醜形恐怖、視線恐怖症です。

360 :優しい名無しさん:04/11/08 19:37:25 ID:C0i0cjAP
>>357さんと>>358さんの相談って、微妙にリンクしているような気がします。
お互いが、お互いの相手の相談をしている感じ。
そんなふうにして、357さんは358さんの、358さんは357さんの書き込みを
読まれてみては如何でしょう。

>>357
それでいいのだと思いますよ。
私も鬱の発作?の時、旦那にそのような発言をよくしました。
旦那は「病気だからそんなこと考えるんだよ。ちゃんとお薬飲んだ?」
と言って、それでも駄目なときは放って寝てました。
ただ、酷い期間には自傷行為をしようとしたこともあったので、その時は
私が寝るまで寝ないでいてくれたりしてていましたが。
ただ、お薬だけはちゃんと飲んでもらった方がいいと思います。
きついだろうけど、その時だけは起こして飲ませてあげては如何でしょう。

361 :優しい名無しさん:04/11/08 19:46:46 ID:C0i0cjAP
>>358
そこまで自分勝手しているのに、彼はつきあってくれているのでしょう?
好きでもなければ、赤の他人にそこまでする義理などありませんよ。
あまり不安がると、彼の方も参ってしまうかもしれませんよ。
もう少し、彼を信頼してあげてもいいのでは。
彼も「俺はそんなに信頼してもらってないのか」と不安がっているかもしれません。

友達は友達なんだと思いますよ。
でも、不安なら、その思いを彼に言ってみては如何でしょう?

私の旦那にも、私よりつきあいの長い女友達がいます。
つきあいはじめた最初の頃、彼は堂々と
「はっきり言って、まだ○○(女友達)の方がいろいろ相談はしやすいんだ。」
と宣言してくれました(笑)。
でもそれも、私のこと好きでつきあいはじめたばかりだから、どういうもの
が好みなのかとか、どうしたら嫌われてしまうかわからないから…と。
その女友達とは、結婚した今でも三人で鍋パーティーなんかやったりして
つきあいが続いてます。私の場合ですが、そんな人もいますよ。

362 :優しい名無しさん:04/11/08 19:50:04 ID:C0i0cjAP
>>356
そういうトラウマをもっていると、余計に辛いでしょうね。
あなたの話を聞く限り「私もそんな人、別れてしまえ」と言ってしまいそうですが。
病院へはちゃんといかれたのでしょうか。
調子が良くなってくれば、彼とのどうするかも冷静に考えられるようになるかもしれません。
どうぞ、ご自愛ください。

363 :優しい名無しさん:04/11/08 19:54:03 ID:C0i0cjAP
>>355
今までその彼女さんとおつきあいされてきて、それでも彼女とやっていきたい
おもわれたからこそ、結婚を前提におつきあいされていたのではなかったのですか?
あなたが不安がっていたら、彼女もあなたの不安を感じ取って不安定になってしまうかもしれませんよ。


364 :名前はうさぎ342と345です:04/11/08 20:40:45 ID:66vG4Uuo
ずっと来れなくてごめんなさい。学校と悩んでいて相談できませんでした
>>342>>345をみてください 自分はその人が大好きで眠れないくらいでした
でもその人を大好きだけどひとつ自身を持っていえること
大好きで尊敬してるから性的やいやらしいこと
は自分からしないと誓えます
自分とは面識ないから相手が怖がるかもしれない

だけど自分にとって死にたいくらい嫌なこと 自分は何事にも諦めることが大嫌いです
だから諦めるという表現は自分の未来も失うしできればわがままだけど避けて欲しいです
自分は好きな人のためならどんな努力もする
自分は振り向かせるために大学は高いところにいけなかったけど全力で勉強して自分の名前を
論文とかで広めて見返したいふりむかせたいと

今の努力は彼女は無理でもメールだけでもしたいのが本音です
諦められないんです 必死で頑張りたいんです
わがままかも知れないけどお願いします


365 :優しい名無しさん:04/11/08 21:34:54 ID:OyNFicRD
>>362
356です。レス本当にありがとうございます。
今日病院行ってきて、やはり鬱&不安という事で、
お薬もらってきました。
鬱傾向は確かに数年前からあったのですが…
今は数十分おきに不安がやってきます。
不安ってほんとに理屈じゃないんですね。
突然「妊娠してたらどうしよう」とか考えたり。
(しかもゴムつけてたしイかなかったのに)
自分がこんなにロジカルになれなくなるなんて思いませんでした。
ま、恋は感情でもあるので、彼の事も割り切れないでいるんですが。
うーん。むしろ彼の方が鬱気味&ストレスフルに見えたから
「私と一緒にいるときは安らいでね」なんて思って
聖母きどりだったんですけどね…
今とにかく考えたり思考を組み立てたりする事ができなくて
明日仕事とかできるだろうか…なんて不安も出てきてます
なんでこんなになっちゃったんだろ??

今うまく言葉が使えなくてすみませんが、レス感謝しています。

366 :優しい名無しさん:04/11/08 21:50:41 ID:C0i0cjAP
>>365
今のあなたには、きっとどんなに彼のことを悪くいっても無駄なんでしょうね。

私もね、同じような経験あるんですよ。
あなたよりもっと始末に負えないことに、相手既婚者だった(笑)
もちろん、誰もが別れろと言うだろうし(友人にさえいわなかったので
言われることはなかった)、自分でも駄目だと思いながらね。
あとは、連絡がこないと云々等はあなたと同じ。
そのうち不安が高じて…という部分もあなたと似てる。
相手とは結局一年弱で一方的に別れを告げられて、それっきりでした。
その後は職場で時々会っても、仕事以外の話はまったくしてもらえない。
そのせいか別れた後の一年ぐらいは不安定だったですね。
「ストレスでこんなことにもなっちゃうんですか」と、今まで知らな
かった身体症状も出てきたり。でも全部自業自得だから。
立ち直るのにも苦労しましたね〜

できれば同じような道をたどってほしくないけど…
どうか、今は治療に専念して、あなたらしく生きられる生き方を、
パートナーを、見つけられるようになってください。

367 :347:04/11/08 21:52:53 ID:oKZyMmhN
>>353さん

東京ではなくて九州の話です。

368 :優しい名無しさん:04/11/08 21:53:31 ID:C0i0cjAP
>>347さん
>相手を信じて待つのも大事ですけど、自分の方も大事にしてあげて下さい。
本当に、そうですね。お話、しみました。

369 :優しい名無しさん:04/11/08 21:58:35 ID:C0i0cjAP
>>364さん

彼女からのお返事は来たのでしょうか?
彼女から返事がないという以外に彼女のことも何もわからないのに
何を相談されたいのかよくわからないのですが…
彼女と、どうやったらつきあえるかということですか?
そういうことでしたら、メンタルヘルス板としてのこの板には
あわない相談のような気がします。
恋愛板などで相談されてみてはいかがでしょう?

370 :優しい名無しさん:04/11/08 22:03:12 ID:C0i0cjAP
>>359
その方とは、恋人同士になるというような約束などをされたのでしょうか?
それがなくてそのような状況なのでしたら、早めにあきらめる方がよいような
気もします。

371 :347:04/11/08 22:12:08 ID:oKZyMmhN
>>368
 有り難う御座います。自分の家族は病気になった自分のことを心配して
いました。こんな自分が恥ずかしくて理由は言えませんでした。
理由を言わないから余計に心配されて。

 皆さん、ご家族のためにも自分自身も大事にして下さい。




372 :うさぎ:04/11/08 22:15:36 ID:66vG4Uuo
正直自分には釣り合わないと分かっていても忘れられずじぶんが死ぬ気で頑張ればつきあえる
ように それは不可能でもいつかはメールだけでもしたくて・・・
そう思うと泣きたくて今でも死んだほうがいいって思うんです
彼女のこと考えていると本当楽しくていつか話
だけでもしたいっていうのが自分の一生の夢なんです

373 :うさぎ:04/11/08 22:20:17 ID:66vG4Uuo
それに自分の存在が認められずに怖いと思われてる
気持ちを聞く前に面識が無いので怖いってメールしてもらえないんです泣

374 :優しい名無しさん:04/11/08 23:02:36 ID:C0i0cjAP
>>372
だから、「この板のこのスレで」「何をどうしたいと相談したいのか」
明確にして書いてごらん?

正直ね、あなたの書き込みだけ見てると、書き込み見ただけでも普通は
怖いと思ってしまうと思うよ。
自分はつきあいたいつきあいたいつきあいたい…しか言ってなくて。


375 :優しい名無しさん:04/11/09 00:16:12 ID:nSWy+M9p
>>うさぎさん
ちょっと冷静になって、彼女のどこが好きなのか箇条書きにしてみてはどうでしょう。
リアルの彼女のことは、まだよく知らないんですよね?
そこまで思いつめられるのも若さだと思うのでうらやましいんですがw、
あまり自分の中で美化しすぎないように気をつけた方が良いです。

彼女と仲良くなるには、警戒心を解くことから始めることだと思います。
あなたの一連のカキコから私が勝手に想像するに、最初に渡した手紙には
初対面の人に読んでもらうには適当でない、
とてつもなく重い内容を書いてしまったのではないですか?(違っていたらごめんなさい。)
もしそうなら、もう一度手紙を渡して、突然おどろかせて悪かったと伝えてみてはどうでしょう。
で、改めて友達になってもらいたい旨と、2週間以内に返事をくれなければ諦めると伝える。
「そんなにしつこくされなさそうだな、怖い人じゃないんだな」と、安心してもらわなければいけませんから。

諦めるのは絶対にいやだと言ってるけど、恋愛や友情は1人では成り立たない。
自分の想いを遂げることが最優先で、彼女が何を望んでいるかを二の次にしてしまうと、
本当に好きなのが彼女なのか、自分なのか分からなくなってしまいますよね。
我が強いのは長所にもなり得ますが、「まず相手を思いやる」という
人間関係の基本を忘れないようにして、頑張ってくださいね。

376 :優しい名無しさん:04/11/09 07:43:47 ID:SnYELyji
私は23歳の会社員です。
自分に自信が持てず、仕事もなかなかうまくいかず、
いずれ「おまえなんかいらないよ」といわれ首になるのが怖いです。

最近、専業主夫になろうと考えています。
もう、会社に行きたくないし、結果を求められるのが苦痛で働きたくないです。

こんな私でも結婚できるのでしょうか。

377 :優しい名無しさん:04/11/09 08:07:13 ID:3RNITF9Q
>>376
あなたは男性なんでしょうか? >専業主夫
現実問題として、共働きならOKでも、全面的に養ってくれる女性ってなかなかいないですよね。
第一、結婚してもその生活が一生続くという保障はどこにもないです。

結果を求められるということは、今やってるお仕事は営業系なんですかね。
今の職種がたまたま向いていないだけってことは考えられないでしょうか。
そういう女性も多くいるので個人的にはちょっとどうかな、と思ってしまうのですが
安易に結婚に逃げる前に、まだ若いことだし、転職も視野に入れつつこれからのことを真剣に考えてみては。
まず自分に自信がないと、恋愛しても上手くいかないことが多いです。
向いてる仕事が見つかれば、自信も付きますよね。

378 :357:04/11/09 09:29:35 ID:x59Erwpa
>>360
357です。レスありがとうございました。
落ち込んでいる時は下手に構われるよりそっとしておいてもらった方が良い
という話をよく耳にしていたのですが、不安だったので
今回>>360さんに聞けて良かったです。

しかしまたひとつ問題が。昨日は少し回復してたようなのですが、
「薬飲んでる?」と聞くと「ない」という返事。
次の検診日の木曜日までの分がある筈なのに、
これは土曜日の夜、私が寝た後にODでもやっちゃったのかもしれません。
日曜日ずっと寝ていたのも、これなら合点がいきます。

今は薬の量自体が少ないので余り心配していませんが、
睡眠薬もないようで、昨晩も一睡も出来なかったようです。
病院に行っといでと言ってもいやがるし、どうしたものやら。
私も付きっきりで居られる訳ではないので、
彼が自分で行ってくれるよう、くどくならない程度に説得するのみです。

379 :優しい名無しさん:04/11/09 10:09:11 ID:vf0/OC8Y
>>378
あなたも、彼と一緒に病院へついていってみてはどうでしょう。
彼の行っている病院は、予約制なのでしょうか?
予約制でないのだったら、あなたが都合のいい日に一緒に病院へ
行ってみるのもいいと思います。予約制だったら、なかなか都合
があわないでしょうし、仕方ありませんね…彼が行ってくれる気に
なるしか…ついでにいえば、あなたが彼のお薬を管理できる立場
だったらなおいいのですが、そうもいかないのですよね。

でも、OD繰り返してるような様子では、なかなか治らないと思います。
彼は十年も患っていることで薬を飲むことに慣れてしまっているのかも
しれませんが、これは強く言った方がいいように思いますよ。
時々不安感が増して定期的に飲むはずのお薬を余分に飲むくらいなら、
お医者さんにいって事情を説明し、不安感が襲ってきたときに飲めるような
頓服薬をもらった方がずっとよいです。

380 :優しい名無しさん:04/11/09 10:17:34 ID:vf0/OC8Y
379に補足です。
もし、彼が悲観的になってフォローしてもきりがない、という場合は
最終的には放っておいて構わないと思いますが、
あくまで彼を見捨ててないということを示した上で、放ってあげると
よいと思います。今放っておくのは、あなたを見捨てた訳じゃなく、
落ち着くまで待ってるからね、というような形で放っておく。
見捨てられたから放置された、と思いこむと、余計に手が着けられない
状態になりかねないと思うので。

ご心労お察しします。
私もさんざん迷惑かけた側なので、人のこといえませんが。
あなた自身もご自分のこと考えて、疲れて壊れてしまわない程度に、
彼とおつきあいしてくださいね。


381 :かな:04/11/09 15:16:49 ID:GZjsoN7w
悩みがあります。私はメンヘル。彼ともう何年もセクスレス。薬のせいなのか性欲が無くなってしまい、太ってしまい最近彼がぁゃυぃ動きをしているのが気になります。女の子とメル&帰りが遅いのです。私は彼の何?考えるだけで今の状態より悪くなりそう。(p_q)

382 :優しい名無しさん:04/11/09 18:31:26 ID:In0aSIdO
誰かに恋する自分、というのが凄く嫌。
数年ぶりに人を好きになって、気づくと何故かこんな感情が芽生えていました。
誰かに好意を抱いたり意識したり…そういう自分が気持ち悪いんです。相手に好かれても嫌で、ひどいときは吐き気がしてきます。
鬱と関係あるんでしょうか?

383 :優しい名無しさん:04/11/09 21:34:40 ID:SnYELyji
>>377
私は社内SEですよ。
SEよりかは幾分マシですが、結果もそうですけど
会社の人間関係や正社員でいる責任感が嫌で嫌でたまらないのですよ・・・。

もう、社会復帰は諦めているので・・・。
結婚したいです・・・。

パートや在宅で家計を助ける分には特に気にしていないのですがプレッシャーに弱いです・・・。

384 :優しい名無しさん:04/11/10 00:05:08 ID:TZyAb0cx
ちょっと読んでくるゆとりがないもので・・・。
いきなり相談です。

私はそりゃメンヘルですが、健常だったところで旦那の愛が感じられません。
旦那本人ですら自分で「わからない」と言います。
好きではないというのとは違い、好きだとしてもわからない、という感じです。
また、喜怒哀楽のバランスがありません。
人の気持ちや自分の気持ちをわかるようになってもらいたいのですが、
この感情の欠落のようなものを治す方法や本はありませんか?


385 :優しい名無しさん:04/11/10 00:19:26 ID:8V5NIONW
ちなみに今は大学講師と恋愛中です。
こんな後ろ向きの姿を見られたら専業主夫の仕事はできないんだろうねぇ・・・

386 :優しい名無しさん:04/11/10 03:41:51 ID:LTOPWGhg
>385
とりあえず、「今の彼女と結婚して専業主夫になりたいけれど
そんなプロポーズ飲んでもらえるのか」という意味での相談という事で
良いのでしょうか? それとも漠然と「専業主夫はアリかナシか」という意味で?

前者ならば、彼女さんとの関係によると思います。
病気に対してある程度理解してもらっていて、結婚も考える間柄であるなら
「外勤めは無理なので主夫としてやっていきたい。家計に関しては
在宅やパートで出来る限り助けていくつもりだ」と相談してみたらどうでしょうか。
まだ結婚話が出るほどの付き合いで無いならば
関係や信頼を深める事からしていくべきですよね。
男女関係無く、いきなり相手から「仕事が嫌だから早く結婚したい」
「結婚したら養って」と言われたら、嫌な気分になるんじゃないかと思います。
そういう条件を飲んでくれる人をお見合いパーティー等で探す、というのも
一つの方法としてはアリかもしれませんが。

私もあなたと一緒で、外勤めが限界でした(歳も同じ)
結婚したら専業主婦がいいな、とは思いますが、
今はとりあえず会社を辞めて、パートをしつつ、在宅で出来る仕事や
資格を探しています。専業主夫以外にも今選べる選択肢はあると思いますよ。
結婚は、自分の条件を相手が飲むかどうか、というだけでなく
子供や親戚・住居など色々な面からの問題でもありますし
あまり一つの方向に煮詰まらず、ちょっと休んでゆっくり考えてみたらどうでしょう。

387 :376=383=385:04/11/10 07:18:21 ID:8V5NIONW
私の場合は前者ですね・・・
とりあえず、来月お見合い(の予定)なので少しずつ付き合っていこうとは思っています。
遠方なので続けばいいのですが・・・。
いずれは、相手には仕事を続けてほしいということをある程度理由をつけて話そうと考えています。
さすがにあからさまであれどうであれ「養ってほしい」とは言いませんよ。
夫婦になるわけですから金銭的にも協力できればいいと思いますしね。

確かに親戚や家族等で問題はあると思います。
そこはどう乗り切ろうか考え中ではあります。

>>386は女性の方ですか?専業主婦でしたら共働きしてほしい人もいるので可能だと思いますが、
主夫の場合はあまりいない(あっても期間限定)のでちょっと難しいです。

388 :優しい名無しさん:04/11/10 07:23:42 ID:TVnyrHZX
とりあえず彼氏がいなきゃダメ。
そしてその関係が良くないと何も手につかなくなるのは
恋愛依存症ですか?

389 :387:04/11/10 07:55:56 ID:8V5NIONW
前者ではなくて後者のほうでした。スマソ

390 :優しい名無しさん:04/11/10 11:16:45 ID:QEGLimcC
>>387
重箱の隅をつつくようなレスで申し訳ないのですが、ちょっとお伺いします。

お見合いというのは、今の彼女さんとするのですか?それとも全く別の方と?
>>385で「恋愛中」とあるのに
>>387で「少しずつ付き合っていこうとは思っています」
と書いてあるので混乱しているんですが。

それから、
>ある程度理由をつけて
という部分、何となく病気以外の適当な理由を考えているように取れる文章ですが、
ちゃんと病気のことをお話しするんですよね?
ずっと連れ添っていくつもりの相手には、病気のことは隠さない方が良いかと思います。

391 :優しい名無しさん:04/11/10 11:55:11 ID:+2P9ZDeq
>>388
前に恋愛依存症スレあったんだけどなくなってしまったみたいだね。
試しに↓やってみてはいかがでしょう?
「恋愛依存症テスト」
ttp://www.counselingservice.jp/cgi-bin/MindTest/DepOrIndep/MindTestIN2.cgi

392 :優しい名無しさん:04/11/10 11:57:30 ID:+2P9ZDeq
あと、ここなんかも参考になるかも。恋愛依存症の特徴など説明されてます。
ttp://homepage3.nifty.com/tokyocafecounseling/love1.htm

393 :優しい名無しさん:04/11/10 13:36:58 ID:LiM6dykU
元彼(別れたのは2年以上前)が結婚したと聞いてはや1ヶ月
この1ヶ月間、知り合いの誰かが結婚すると聞いたり、テレビのラブシーンとか
キスシーンとか見るたびに吐気がしてきます
おまけに、世間はクリスマス近くで賑わっているのを見ると、とても寂しいクンが
襲ってきます・・・

394 :優しい名無しさん:04/11/10 14:22:17 ID:x0ke7oui
>>388ではありませんが>>392のHP見ました。
恋愛における共依存ってむつかしいですね。
私の友人がうつ病なのですが、彼に対する対応が
共依存にあたるような気がします。
私から彼への好意はありますので、どうしても支えてあげようとか
病気のことをわかってあげようとか思ってしまいます。
これはまた恋愛における共依存とは異なるものでしょうか。

395 :386:04/11/10 16:07:02 ID:LTOPWGhg
>387
えーと、後者としての相談、という事だそうですが
書き込みを見る限り、すでに「専業主夫をさせてくれる」という条件を
飲んでくれる方を探してお見合いをされるつもりでいらっしゃるようですし、
ここで何についてのアドバイスを求めているのか、ちょっと分かりません。

専業主婦に比べればまだまだ数は少ないかもしれませんが
男性が家事をやり女性が働いているケースのご夫婦は
以前ほど珍しい存在では無くなっています。
アリかナシか、で言えばアリでしょう。
ただ、ご自分でも「そんなに上手く行くかなあ」という不安があるため
ここで肯定レスを求めてしまう部分もあるのではないでしょうか。
私は女性ですが、こういった事は、根っこのところでは
男女の違いはあまり無いように感じます。

個人的には「結婚に逃げる」という考え方には危険を感じますし
出来れば一人でも生計を立てていける道を結婚以外にもう一つ、
保険として見つけておいた方が、やっぱり良いとは思います。
しかし、今ご自身にそこまでの余裕は無いようですね。
一度にあれもこれも、というのは酷だと思いますので、
すでにお見合いという具体的な行動を始めつつあるようですし
今はとりあえずそちらを進めながら、状況に応じて
方向性を調整していく感じで良いと思いますよ。
良縁と巡り合える事をお祈りしております。

396 :優しい名無しさん:04/11/10 16:29:10 ID:x0ke7oui
友人で専業主夫やっている友人がいます。
×1メンヘラで、ネットで出会った方と結婚されてなかよくやっていらっしゃるようです。
奥様が病気に理解ある方で、お仕事も専門職でお金がそれなりにもらえるため
今のところは大きな問題はないようです。
というか彼が×1なため、もう後がないと考えているようです(本人談)
子供は生まないといってました。
やはり独特のルールは存在しているようです。
彼は、奥様の精神的肉体的負担を考えるとお仕事をしたいと考えているようですが
なかなかうまくいかないようです。

人によってはうまくいくとはおもいますが
いろいろと条件が必要だと思います。
当たり前のことしかいえなくてごめんなさい。

397 :優しい名無しさん:04/11/10 18:11:26 ID:KKIsjucp
初めて相談します。
今アルバイトをしていて、その社員の人を好きになってしまいました。
もしかしたら好きというより、仕事の最中の心の隙間を埋める存在だけかもしれません。
その人は3月で転勤することが決まっています。
私は2月の終わりまでの期限でバイトをしています。
ここで、告白したいのですが、もし万が一OKされたとしても
自分が統失で今は料理も買い物も何もできないことを考えると
どう考えても相手の迷惑にしかならないと思います。
けれど、毎日姿を見るたびほっとして、好きだなぁと思うんです。
これは告白しないで片思いでいるべきでしょうか?
それとも告白して自分の気持ちを打ち明けるべきでしょうか?
とても告白したいのですが、上記のことを考えるととてもできません。
どうかアドバイスをお願いします。

398 :優しい名無しさん:04/11/10 18:46:21 ID:8V5NIONW
>>390,395
レスありがとうございます

私には彼女はいません。結婚サイトで講師の方と出会って今月か来月にお見合いをしようと考えています。
そのままうまくいけば付き合っていって結婚できればいいということです。紛らわしくてすみません。
そうですね・・・話したいとは思うのですが、相手に理解されず振られるのが辛いのです。
いずれ話す時が来るのかもしれませんが、いつ頃になって話せばいいものなのかわかりません。
さすがに出会う前からメンヘルだなんていえません・・・。

>「結婚に逃げる」という考え方には危険を感じますし
確かにそれには同意見です。たとえうまく結婚できたとしても、捨てられたら自殺しか考えられませんからね。
でも定職について働くのが辛いのです。結果を求められるし、正社員としての責任も辛いですし・・・
自己中心的なのはわかると思いますがこればっかりはどうしても譲れません。

399 :優しい名無しさん:04/11/10 18:56:20 ID:8V5NIONW
なんて、後ろ向きなレス返しているんだろう・・・ホントスイマセン

400 :優しい名無しさん:04/11/10 19:30:03 ID:iSeB/31C
>>397
あくまで私だったならば、の個人的な意見ですが、
彼は異動も決まったているんですよね?
健康な人でも、新しい職場環境、仕事、人間関係に適応するには
相当の努力を要します。
そこにまた新たな悩みの種を増やすのには抵抗があるからです。

もしうまくいけば、あなたの存在が
彼にとって救いになる可能性もありますから、一概には言えませんが…

401 :400:04/11/10 20:29:52 ID:V55KuHnQ
すみません、携帯であわてて書き込んだので
なんだか分からない文に…

つまり、もし自分なら、
彼の都合を優先して告白は見送ると言いたかったのです

402 :優しい名無しさん:04/11/10 23:56:26 ID:+2P9ZDeq
>>394
ちょっと意味が分からないのですが、友達が鬱で彼氏と共依存関係ぽくて、
あなたも実はその友達の彼が好きで…という意味でしょうか?

あなた自身は違うような気がします。恋愛依存症は、自分のことも見失って
手に着かなくなるくらいに、恋愛対象である相手のことを思いやろうとする
行為だと思うので。
(カウンセラーではないので詳しいことはわかりませんが)

403 :優しい名無しさん:04/11/11 00:00:31 ID:5EiDjaWk
>>384
離人症なんてこともあるかもしれませんが記憶の欠落などの特徴がないとしたら、
生来の性格か、なんらかの障害があるのかもしれませんね。
カウンセリング等で相談してみては如何でしょう?
旦那様がそんな状態では、あなたも治る物も治らないでしょう。

404 :優しい名無しさん:04/11/11 00:04:20 ID:5EiDjaWk
>>381
彼に直接それを尋ねてみてはいかがでしょう?怖いかもしれませんけど…。

>>382
鬱によって増長されてる自己否定的な感情なのかもしれませんが、
直接は鬱と関係ないような気もします。何かのトラウマのような
ものがあるのでは?



405 :優しい名無しさん:04/11/11 00:12:15 ID:5EiDjaWk
>>393
別れて2年もたつ彼の結婚にそれほどまで痛手を感じているということは
今のあなたはちょっと寂しい状態なのでしょうか?
月並みですが、お仕事や趣味など打ち込めるものや、お友達などと気晴らしは
できないのでしょうか?
それもできないで2年も過ごされている、あるいは結婚を聞いてから続いている
今の症状が今後も続くようでしたら鬱などの可能性もあるかと思います。

あと、せっかくですから、>>392のサイトを一度のぞいてみてはいかがで
しょう。恋愛依存症でない人でも、恋愛で痛手を負った人には参考になる
ことが書いてあると思います。

406 :優しい名無しさん:04/11/11 06:43:48 ID:YbYfstg0
何か>>393が解らないでもないな…

自分も別れてから丁度2年、それからずっと一人。
別れた直後は全く苦しまなかった。
こういう人だったんだ、さよなら〜。って感じで。
新しい恋愛にも興味がなかった。
このまま自分は一人かもね…って冷めてた。

でもふっと、自分の本心に最近になって気が付いてしまった。
本当は新しい人と出会いたいって強烈な気持ちに。
それから急に職場で好きな人(全くの片思い)ができたり、
メル友募集掛けてみたりしてばかり。
なんか、仲良くなるまでのプロセスも面倒に感じて、
早く、すぐ誰か恋人になって!っていう気持ちが凄い。
ただの恋愛乞食状態な自分が今たまらなく嫌だ。

失恋のダメージとか寂しさとか、時間が経ってから訪れることも
あるんだなと思った。

407 :384:04/11/11 17:28:07 ID:O8ph3Gf4
>>403
レスありがとうございます。

記憶の欠落ということはしっかり働いているし8年一緒にいてないと思いますが、
念のため離人症について見てみます。
障害クラスではあると思うのですが、一般的にメンヘルって人生辛かったり生きにくかったりしますよね?
でも人を傷付けていることがわからずに一人でやっていけて、
悲しみや思いやりの気持ちがまったく持てないなどという系の場合には、
本人は生活に支障がないので障害とは思いませんよね・・・。

自覚のないものは難しいです。
自覚があるのになかなか治らない私もまた難しいです。

403さん、ありがとうございました。

408 :397:04/11/11 18:03:30 ID:im2mob0S
>400-401さん
レスありがとうございました。
常識的に考えるとそのとおりです。
少し頭を冷やして、今は病気との付き合い方も含めて
自分の生活をしっかりおくれるようにしたいと思います。

409 :優しい名無しさん:04/11/11 23:48:17 ID:5EiDjaWk
>>407
本人に支障がなくても、家族には支障があるでしょう?
一緒に生きていかなきゃならないんだから。
そのあたりを彼に家族で納得してもらうか、
カウンセリングか何かでどうにかしないと、
どうしようもないんじゃないのかな?
お子さん達がもしいるのなら、支障があるかもしれないし。

410 :かな:04/11/12 01:35:02 ID:EaZrSeR2
404さんレスさんくすです。381のかなです。ここの所メール返信も無いし寂しいのです。私は彼を愛しているのに。何ででしょうか?
怖くて聞けません。
一回だけ聞いたときには、忘れた・見てないとかでした。はぁぁぁん。早く元気になりたいよう。
。・゚・(ノД`)・゚・。

411 :優しい名無しさん:04/11/12 09:54:32 ID:My1i5neK
>>410

かなさん。今は心の病で自分のことを考えることで精一杯かもしれないけど
恋愛ってのはお互いを思いやって、お互いに利益がなければやっていけないものだよね。

きついこというかもしれないけど、
「私はこんなに愛してるのに」というのは、彼も同じくらい愛してくれると
いう理由にはならないんだよ。
「私はあなたの何?」が気になって病を悪化させてるなら、きいてみないことには
いつまでもあなたの悩みは消えない。
こわくて聞けない気持ちはわかるけど、今後もこのままでも彼とつづけていたい?
続けていくのなら、どうしたらいいんだろう。何で彼はあなたがいるのにあやしい
行動をとるのかな?
それともはっきりさせたい?はっきりさせるということは、最悪の状況も考えな
くちゃいけないけれど。

何度も出されてるけれど、パソコンが使えるなら
>>391-392のサイトを一度見てみてはいかがでしょう。
いろいろ参考になりそうなこと書いてあると思うよ。



412 :優しい名無しさん:04/11/12 13:12:09 ID:My1i5neK
ごめんなさい、ちょっと出先で急いで書いたので>>411が意味わかりにくい文かも知れません。

413 :優しい名無しさん:04/11/12 16:24:47 ID:KmmyZl89
393です
レスさんくす
えーと、自分で言うのもなんだけど、別れた直後からすごい仕事に打ち込んだ
おかげで、キャリアアップできたし、転職成功。同時に引越し。
恋愛よりも仕事よ!
これで、彼との思い出ともバイバイねと思っていた
今の仕事は、以前の仕事よりずっとやりがいがある。
けど、彼のことを聞き、パートナーのいない寂しさに襲われる
心療内科へと行ったら、「うつ状態」と診断されました。



414 :優しい名無しさん:04/11/12 17:40:54 ID:+vl1fBAg
鬱。なのに30すぎて、いいトシして一目惚れをしてしまった。
そんな気力が残っていたこと自体が驚きだけど。

しかしおそらくはトレドミンでED気味&射精時に痛み……
って、んなこと心配するのはまだ早い(w

415 :優しい名無しさん:04/11/12 19:09:27 ID:q/6r5lT3
統合失調症の女です。
過去にストーカーみたいなことしてしまい、反省して恋愛を自粛しています。
もう自分を押さえられなくて相手を困らせるのはいやだからです。
けれど、性欲というかは、困るほどあります。
けれど、以上の理由からそういう相手を作るのはこわいのです。
かといって出会い系サイトみたいなとこを利用してやり捨てされるのもいやです。
オナニーは罪悪感や虚しさがひどくてできません。
たまにセックスする夢をみます。起きて虚しくなります。
どうすればこの性欲をなくしてしまえて楽になれるでしょうか。
失礼かもしれないけど、男に生まれたかったと思います。
そうすれば、出せば一応はすっきりするじゃないですか?
こんなモヤモヤがずっと続くのが苦しい。
どうすればいいでしょうか。

416 :優しい名無しさん:04/11/12 19:25:37 ID:+vl1fBAg
つまり、
・恋愛ダメ
・オナニーダメ
・ゆきずりの体だけのつながりダメ

となると性欲をなくす方向しかないわけですな。
ドグマチールやベタマックなどの成分一般名スルピリドな
お薬は性欲減退するんで有名ですからそれ処方してもらう
といいかもしれません。鬱や胃潰瘍に出される薬なんで、
統失だとどうなんだろ。素直に「副作用の性欲減退が目的」
って主治医に言うべきなんですかね。

417 :優しい名無しさん:04/11/12 19:35:28 ID:q/6r5lT3
>416
ありがとうございます。
スルピリドは何年か前飲んでました。
その当時の性欲のことは余り覚えていません。
けれどその時は彼がいたので、やることはやっていたと思います。
やっぱり主治医に言うべきですか…。
先生は男なのでなんか言いづらいですけど、言わなきゃ始まらないですよね。
でも恥ずかしい…。
同じような悩みを持ってる人はどうしてるのか気になります。
仕事や趣味だけでは埋まらない欲なのです。

418 :優しい名無しさん:04/11/12 21:20:01 ID:xX3WJaSX
>>417
主治医が恥ずかしいなら、別の女の先生がいるところへ行ってみてそこへ相談してみるのもどうでしょう。
医者じゃなくても、カウンセリングでもいいかもしれない。

419 :優しい名無しさん:04/11/12 22:34:18 ID:xX3WJaSX
>>413
それは、本当に仕事が楽しくて生き甲斐になったのではなくて、寂しさを紛らわす
道具としても精神的に仕事を利用していたのかもしれないね。
「女一人でもやってくさ」とふっきるか、恥ずかしいかもしれないけどお見合いとかをして
真剣にパートナーを探してみるとか。
一時的には、ペットを買うのもいいかもしれない。

420 :415=417:04/11/13 11:21:38 ID:nzkGNOF1
>418
ありがとうございます。
田舎なのであらゆる科で女医さんは全然いなくて・・・。
でもこうやって自分の気持ちを書いてみて、いろいろ見えてきました。
私は今全然友達がいなくて、ものすごくさみしすぎるから
人と人との究極の結びつきの形であるセックスに対して、
異常な欲が出すぎているのだと思います。
夢に見るのはいつも、精神的にも肉体的にも満たされたセックスばかりです。
でも今までそんな甘美な実体験はなかったです。
強い孤独感が、強い性欲という症状(?)として出ているんだと思います。
まずは友達を作ることにします。

421 :優しい名無しさん:04/11/14 04:47:00 ID:lcxyhZMb
恋愛板でメンヘル板にも行ったら?と言われたのできました。
男友が、私に相手されないから死ぬって脅迫メルします。妄想じゃないです。彼は私をかなり愛してくれてて私も普通に好きだから、メルもよくしてました。
でも私は精神的に不安定で病院にも行ってて、死にたい的な発言もしてしまいました。彼はそういう病院に勤めてるからわかってくれるかと思ったんです。
でも決まって、負けるな、頑張れ、駄目だねーそんな考え、俺がいるのにどうしてわかってくれない、俺が守るからそんな事言うな!これの繰り返しなんですね。
なんか私にとって彼がいるお陰で少しは気持ちが和らぐどころか

422 :続き:04/11/14 04:52:27 ID:lcxyhZMb
寧ろ頑張れ負けるなと繰り返し言われすぎてもうとても耐えきれない状況になったんです。
なんて表現していいか…だけどこれ以上彼とはいれないと思いました。
だからもう無視してたら何でわからないんだ!サポートする側に頑張れは必須だ!とか怒られるから話したんですよ全部。
私にとって貴方の言葉はきつすぎてついていけない、頑張れとか負けるなとか言われたら余計負担になるってこんな人間もいる事もわかって下さいって。
したら自分は鬱病やら自閉症やらの子多く見てきた!とか言い出して。もう私は悲しくてだってそれなら少しはわかってくれるでしょって。
また無視してたら暫くして、もう我慢出来ない!何もわからない君はおかしい!人をこんなに傷付けて楽しいのか!
やらなんやら文句ならび立て、病院の子供はどれだけ私と違ってどんなにか純粋だと言い出した挙句もう一生メールの返事はしませんばいばい元気でってメールがきて。
だから勿論無視しました。そしたら暫くして

423 :優しい名無しさん:04/11/14 04:59:06 ID:lcxyhZMb
僕の人生は常に異性と気が合わず、散々傷つけられた。君は何にもわかってくれなかった、死にます、笑っちゃっていいよ、ばいばーいとかメールしてきて。
また無視ってるのですが。実はこういう事、前にもあってそんときは死なないでってメールしてあげたけど。
そしたらちょうど屋上から飛下り自殺する寸前だったんだと。
でももう彼にはついていけません。死なないでとか何か彼に暖かい言葉かけれません。私本当につらいんです。
何で病気の私に死ぬなと言いながら自分が嫌な時はもう死ぬとか脅すんですか。彼も病気でしょうか。本当に私の名前とか事情かいた遺書書いて自殺しないか心配で心配で。。。
誰か助けて下さい。。。。
長文すみません

424 :優しい名無しさん:04/11/14 05:26:42 ID:yZDVXHLY
5年来のうつ持ちです。
私も>>421さんと似たようなことがありました。
で、いろんな人に相談したのですが
「死ぬって言ってる人に限って死なないから大丈夫」
という意見が大半でした。

心の病気があると、考え出したらきりがなくなる。
そのことばかり考えてしまって、どんどん悪いほうに考えてしまいますよね。

でも、たぶん彼は自殺しないんじゃないかと思います。
散々人を悩ませたストーカーまがいの彼も、今から死ぬから…と言ってまだ生きているようですから。

425 :優しい名無しさん:04/11/14 06:12:05 ID:lcxyhZMb
>>424さんそうですよね。ありがとうございます。


426 :優しい名無しさん:04/11/14 07:32:53 ID:kfKi9QEC
不安神経症と鬱です。
症状がではじめてから10年くらいですが、当時は深刻と思っていなかったので
通院歴は2年です。

相手のいろいろな若気の至りや、私の症状の激しさが原因で何度か別れても、
なぜか元にもどってしまう彼がいます。
初めて彼と別れた時は失恋でとても辛く、かなり病み、苦しみました。
でもお互いが成長した今、また連絡をとりあい、会っています。
今では月に1〜2回程度しか会えないのですが、
不思議なことに、彼といるとあれだけ普段つらい、精神的な苦痛を
感じないでいられます。
まるで病気が治ったように感じるのです。
でもやはり一人になった時はいつもの状態に戻ってしまい、
彼とのことも含め、様々なことで不安で仕方なく、
何度も彼に電話したりメールをしたり、泣き言を言ってしまったりします。

もしかしたら単なる依存なのでしょうか?
なぜ彼といるだけで正常な自分になれるのか、不思議で仕方ありません。
これは普通のことなのですか?
もう結婚しちゃったら病気が治ったりして??(まさかね。)


427 :優しい名無しさん:04/11/14 08:09:41 ID:HlWL499A
>>426
不安神経症をよく知らないので、あまりえらそうには書けないのですが
『彼』としう存在に依存しているのはあると思います。
なんとか、趣味を持つなど気をそらして『依存』じゃない形式で
彼を愛せるようになると、素敵だと思います。

いたらない意見なので、他の方お願いします。

428 :優しい名無しさん:04/11/14 10:46:09 ID:nZb/055z
>>426
不安神経症にともなって彼に依存してるような気もします。
何度か出されてるけど、>>392のリンク先のサイトも参照に
ご覧になってみてはいかがでしょう。


429 :優しい名無しさん:04/11/14 20:04:27 ID:xCh9MtbJ
初めて相談します。
鬱な人にはどう接したらいいの?スレと迷いましたが…。

私の相手(男性)は、2年ほど前から鬱を自覚しはじめて
病院に通いだし、半年前くらいは傍目から見ていて心配に
なるくらい激鬱期だったのですが、今はだんだんと薬を飲みながら
回復傾向にある様子(私にはそう見えます)。仕事も、ストレスは
感じながらも、何とかこなしているようです。
ただ、本人に「治ってきてるかも」という確信が持てないようで
「どうせこのまま治らないし薬を飲みつづける人生だから、
もう構わないでくれ」というような言動をします。
その後様子を伺いながらメールを送ると返事をくれたりする
ので行動に迷います。

相手が気持ちを受け止める余裕がないだろうと感じでいるので、
「好きだ」とか「付き合いたい」というようなことを伝えてはいませんが、
相手に自分の気持ちはバレてるだろうと思います。


「接触しない」「構わないでくれ」というようなネガティブな発言が
病気のせいなのか、本心から出ているのか、どのへんで見極めていけば
いいのでしょうかねぇ。
メールの頻度なども人によって様々だとは思うのですが、
どれくらいが負担にならないのでしょう。
こちらも返信は要求しないようにしていますが、数通メールを送って
返信がないと「送らない方がよかったかなぁ」と後悔することも
あるので。参考にさせてください。

一応このまま見守りながら待つという気持ちで行こうと思っていますが、
自分が接触を絶つことで相手が快方に向かうのなら、希望通りにして
あげた方がいいのかなぁ、と思うこともあり、迷います。

430 :優しい名無しさん:04/11/14 21:39:48 ID:/3O/LfYC
本当に嫌なら、メールは完全シカトか「こういうメールは困る」等と言ってくると思います。

「どうせこのまま治らないし薬を飲みつづける人生だから」と、ネガティブな
発言をいいわけしてるうちは大丈夫だと思います。

彼がもしあなたに好意を持っていそうなら、逆に「それでもあなたが好きです、
つきあってください」と言う方が、彼の状態も良い方向に向かうかもしれません。
支えてくれる人ができた、と少し安心できるかもしれないので。

431 :優しい名無しさん:04/11/15 00:06:16 ID:tv0feR2N
本当に彼女の音信不通をなんとかして欲しい
別れるのなら意思表示だけでもはっきりしてくれれば、
自分も鬱にはならなかったのに。

432 :優しい名無しさん:04/11/15 00:18:12 ID:mac+JQlc
欝で共依存なのですが、恋愛関係は避けた方がいいですよね?
メンヘラだと知ってる健常者から告白されていて、
嫌いな気はしないけれど、好きなのかどうか自分の気持ちも分からないし、
かと言って相手の気持ちに合わせてしまっては依存になってしまう・・・・。
ここを読んでると、治るまで待ってもらうのって凄く悪い事だと思うし、
心を鬼にして(?)、友達としても縁を切った方がいいのかな・・・・。

433 :426:04/11/15 13:58:42 ID:U5bFB5Xr
>>427さん
>>428さん
 レスありがとうございます。
 リンク先のページ熟読してきました。
 どうやら典型的な共依存におちいってるみたいです・・・。
 427さんの言うように、普通に愛せるように、
 これから少しづつ自分を変える努力をしたいです。
 

434 :優しい名無しさん:04/11/15 22:52:26 ID:s4Ql32gn
>>429
告白するのは相手に「負担・重い」と感じさせて、あまり良くないかもよ。
バレているなら相手も「俺に行為があるんだろ」ぐらい思っている
だろうから、それぐらいの関係の方が良いと思うよ。経験上。
俺の場合はメールするのは2週間置きぐらいにしてる。
それも「あのビデオ見たよ。面白かったよ」みたいな、返事を返さなくても
特に困らないような。こっちがある意味、メールを終わらせるような
感じで、かつ「あなたの事は気にしているからね」的なメールを
出すと負担にさせないで良いと思う。

ただし、俺たち(健常者側)も人間だから寂しい時や辛い時もある。
健康同士のカップルなら寂しければすぐに連絡をとればいいだろうけど
鬱の恋人には決してそういう行動を起こしてはいけない。
常に平常心とマイペースと余裕を見せなければいけない。

そんな完璧な人間なんていないんだけど、完璧な人間じゃないと
鬱の人と付き合うのは辛いと思う。自分が潰れてしまうよ。
だから付き合うとかそういうのを考えずに、「とりあえず」でメールとか
してた方が良いですよ。時間はかかるけど、治る病気なので信じましょう。

435 :優しい名無しさん:04/11/15 22:53:08 ID:nap+Z9F9
初めまして。私も恋愛に対して悩んでいます。相談する相手がいないのでここに来ました。
私は神経症、鬱状態と診断されて通院しています。

付き合って2年半になる彼氏をいつも振り回してしまいます。
彼は確かに悪い点もありますが、いつも優しくしてくれます。
でも私は自分の思い通りにならないと不安に陥ったり、イライラしてきて彼を困らせて
しまいます。彼は病気をゆっくり治していこうねと言ってくれますが
この症状は全然治らないんです。彼に対して悪いことをしていると分かってはいるのですが
パニック状態になってると歯止めがききません。
彼も疲れていると思います。

私は来月末に実家に戻ることになっています。これで彼に迷惑がかからなくなるし
自分も彼の態度に反応してパニックになることが減ると思ったからです。
遠距離になりますが結婚のことも互いに考えているので少し離れてみて頑張ってみよう
と考えてます。彼は自分が引越しを止める権利はないと言ってたけど、帰ってほしく
ないみたいなことを言ってくれる時もあります。嬉しいけどこのまま1人暮らしが
耐えれるかは分かりません。

引越しの日が近づくに連れだんだん不安が大きくなってきています。
この選択が正しいのかは離れてみないと分かりません。。
なんか何を相談したいのかはっきりしないし不安に思ってることを勝手に書き込んで
しましました。
そして長文すみません。

436 :429:04/11/15 23:41:35 ID:wCZ0XJNR
>>432>>434
アドバイスどうもです。
わりと周期的に「もう接触しない」「メール送らないでくれ」みたいな
返事(基本的に返信メールですが)が来るのです。
最初の頃は動揺して、「あなたのことが心配なので連絡するのですよ」
というようなメールを送ったりしてましたが、最近はあまり病気の
ことには触れずに共通の興味のありそうな、返信しなくても
大丈夫なような話題を選んでメールを送るようにしています。
ここのところ返事が来てないので、今ちょうどその
「メール送らないでくれ」シーズンに来てるかな。

私も完璧じゃないので、寂しさからメールの頻度がちょっと自分でも
送りすぎかな、と感じることがあったり、実際相手から指摘されることも
あるのでその辺の制御は課題かなぁと思っています。

>>434さんの言われるとおり、こちらが気持ちを伝えることによって、
負担や重たさを感じられるのを一番私は恐れているのです。
現状は一応「こちらとしては見守りたい」というような気持ちや
態度で接しているつもりですが、たまにそれすら負担を感じている
のではないか?と思う時があるので。
推測ですが、「自分はそこまでしてもらう人間じゃない」というような
思考状態に陥る感じのようです。

その辺のことは本人に尋ねてみたい気持ちもあるのですが、
病気のことを話題にするのはつらいようなのであまり突っ込んだ話も
できません。
やはり、鬱の方は自分の状態を直視するのがつらかったり、
把握できない自分にもどかしさを感じたり、ということで
病気に関しての話をするのはつらいものなのでしょうかねぇ。
カウンセリングじゃなく話をしてみたい気持ちがあるのですが。
このあたりは経験者の方にも聞いてみたいところです。

437 :429:04/11/15 23:48:10 ID:wCZ0XJNR
連続カキコ失礼します。
今「逃避型抑うつ」スレを見てきました。
私の相手もわりと「人生を失敗した感」に苛まれているようなので、
ちょっと参考になった気が。

>>432さん
具体的なことがわからないので、どの辺から「共依存」と判断されて
いるかはわかりませんが…。
健常者の側から言わせていただくと、「頼ってくれない」という
事実に対してものすごく寂しさを覚えるものなのですよ。
「依存」はよくないと思うけど「上手に甘える」ことは必要だと
思います。

私も>>432さんの相手と立場が似ている気がするのですが、
心を鬼にされてもただ悲しいだけだと思うけどなぁ。

自分が接触しないことでよくなるのなら、仕方ないかなぁと
思いたいですが、そうでなかったら「何で!」という気持ちが
先にきますよ。多分。

「相手が愉快に人生をすごせるといいな」「そのためにはもうすこし
周囲に対してわがまま言ってもいいんじゃないかなぁ」ぐらい
のことをいつも思っています。

たとえそれが相手に「伝えられない」「伝わらない」かもしれないけど。

438 :429(うっかり屋):04/11/15 23:51:11 ID:wCZ0XJNR
長文で連続なうえに間違えてるし。

>>436
アドバイスをくれたのは>>430さんでしたね。ごめんなさい。

439 :優しい名無しさん:04/11/16 08:04:47 ID:msm0KJCR
>>436さん

>>347を見てみるといいかも。潰れないようにしてね。

 ケジメをつけずにフェイドアウトする人っているから。貴方が心配したり
してメールよこしているのを鬱陶しいと思っているだけで、いつになったら
諦めるかと思ってメールは見てもすぐに消去しているだけってのもあるから。



440 :優しい名無しさん:04/11/16 08:06:33 ID:8I4BnsVn
>>429

長文が全てを物語っていると思いますよ。あなたは
「相手にこうしてほしい!こういう返事をして欲しい!」
という思いが強すぎます。だから彼にとっては負担なんでしょう。

しばらく離れてみて下さい。気持ちが強すぎると、病気じゃなくても
重いし辛いです。今のあなたは健常者の私から見ても「重い」です。

441 :優しい名無しさん:04/11/16 11:02:54 ID:8pbUf5Nr
9月から夫婦で韓国に住んでいます。
来年4月には日本に帰る予定です。
9月からの韓国生活が苦しかったらしく
妻が うつ病になってしまったかもしれません。
妻本人も自分はうつ病だと言っています。

しかし韓国の病院にはかかりたくないらしく
かわりに薬をもらってこようと言っても
飲みたくないそうです。

どこに相談すればいいのかもわかりません。
どなたかアドバイスをお願いします。



442 :優しい名無しさん:04/11/16 12:49:50 ID:dLGHKkRn
とりあえず日本にかえしたら?
4月まででしょ。
単身赴任と考えればいい。

443 :優しい名無しさん:04/11/16 15:27:52 ID:8pbUf5Nr
今、妻の実家とあまり仲がよくないので
返すところがないという状態です。


444 :優しい名無しさん:04/11/16 15:34:17 ID:nm2C88Zt
>>443
奥さんは一人暮らしはできなそうなのかな?
ウィークリーマンションでもなんでも借りて長期滞在、というわけにはいかないの?

445 :優しい名無しさん:04/11/16 16:40:03 ID:/y79y3zv
>>441
薬を飲みたくないという奥さんの気持ちはわかります。
気持ちがおちついて、アクティブな気持ちになっている時と、
本当に苦しくてどうしようもない時しか私も薬が飲めません。
医師の処方どおりに飲まなければいけない定量を、時間がずれても
いいので、調子のいいときを見計らって飲ませて、飲むのを
確認してあげてください(お忙しいこととは思いますが、大事な奥様です)。

ご実家とあまり仲良くないとのことですが、
貴方から一度ご実家に今の奥様の状態を相談されてはいかがでしょうか。
子供を大事に思わない親はいないと思うのですが・・・。



446 :優しい名無しさん:04/11/16 16:45:28 ID:/y79y3zv
ああ、まだ病院にかかってらっしゃらないのですね、ごめんなさい。
韓国にも日本人の医者はいらっしゃらないのでしょうか。
日本の精神科医と電話相談してみて情報を集められるのもよいかと思います。
まずは韓国、日本とわず病院にかかってみることが一番だと思います。
ほっておくと、治るのにも時間がかかるので、調子のよさそうなときを見計らって
優しく連れ出してあげてください。


447 :優しい名無しさん:04/11/16 17:01:17 ID:b99sXwyf
>>445
飲ませてって所に反応しちゃったんだけど、本人がいやがっているのを飲ませる
のはプラセボ効果の反対で、たとえ良い薬であっても効果が無くなるんじゃない?

調子悪くて嫌なことをするのにエネルギー使うくらいなら本人の好きなように
させたほうが早く良くなる気がする。

448 :優しい名無しさん:04/11/16 17:04:00 ID:/y79y3zv
>>447
445です^^;ややこしい表現してごめんなさい。
無理に・・・ではなく、薬を飲もう、って思ってからの前提のつもりで
書かせていただきました^^;。
そこまで気持ちをもっていくことも大変なんですけどね・・・OTZ。



449 :優しい名無しさん:04/11/16 20:49:51 ID:3KotKSEq
相談させてください。
彼女がメンヘラで遠距離恋愛なんですが
彼女は普段温厚でどっちかといえば甘えた発言が多い人です
たまに、突然吹っ切れたように「オマエのココがダメだ」
というような鬼気迫ったメールを送ってきます。

大抵、このパターンのメールの場合どんな返事をしようと
相手を不機嫌にさせるだけのような気がして返答に困るのですが…
どんな対応が一番良いでのしょうか?

450 :432:04/11/16 22:35:58 ID:JZcDHdW4
>>437
共依存は医師の見解です。
治療暦が短いとか鬱のせいとかあると思いますが、
「頼る」「甘える」「依存」の差がわからないので、
惹かれているのか、無意識に相手に合わせているだけなのか、自分で分からないんです。
自分が嫌いな「病気の自分」を好いてくれている事にも抵抗を感じたりもするし、
そんなモヤモヤの状態で、相手の気持ちに応えるわけにもいかなくて。
やっぱり、自分のことは忘れて、健全な人と健全な恋愛をしてほしいと願ってしまいます。

451 :優しい名無しさん:04/11/16 22:44:30 ID:PRBLn9fd
相談があります。女です。
鬱と診断され、別のところではボーダーの気があると診断されたこともあります。
告白されてつきあって、セックスしたら、もう相手の男性に嫌悪感しか持てないのです。
相手に心底惚れているさまを演技するのが快感になり、相手がもこっちに惚れて
セックスしたら、それで目的が達成され満足してしまいます。
一時的にでも安心してよりかかれる人がほしいという気持ちと
本当の恋愛を知らないということがぶつかりあって、
肉便器になりはててしまっている自分がいます。
今、年下の人からアタックされています。彼はとても純粋でかわいくて
一緒にいると心のバランスがとれるような気持ちがして、とても心地よいです。
それが恋なのかどうか、自分ではわかりません…。
でもまた今までみたいに、セックスしてさよなら、という関係になってしまうのではないか、
自分はちゃんとしたおつきあいをするには、もう汚れすぎているのではないか
と思うと怖くて、ついつい冷たい態度をとってしまいます。
とりとめのない長文になってしまいましたが、どうすればこの状況を打開できるのか
どうかアドバイスお願いします。

452 :優しい名無しさん:04/11/18 23:53:31 ID:Befteg6a
うつ病です。
良くある話と思いますが、主治医のことを好きになってしまいました。
彼のことは、名前しか知りません。4月に担当医師が替わって最初の頃ははっきり言って
嫌いでした。続けられるかなと思っているうちに気づいたら好きになっていたのです。
今日病院の日だったので会ってきました。気づかれたくはないのでどういう態度を取ったらよいか悩んでます。

453 :優しい名無しさん:04/11/20 04:36:27 ID:Z/w2r7X0
>451
通りすがりにごめんなさい。
その「相手を大事にしたい」という気持ちがすでに彼への愛のように思えます。
たとえ苦しくても、今度は演技をしないで、あなたの心のままで彼に接してみてはどうですか?
セックスすると相手に嫌悪感を覚えるということですが、
それは相手から嫌われて捨てられる前に、自分から捨ててしまおうという
心の防衛反応から来ている感情のように思えます。
「恋人は最高の親友」です。
親友みたいに彼と接すれば、今度はそんなふうにならないのではないでしょうか?

454 :優しい名無しさん:04/11/20 18:49:44 ID:TPlkC1iy
彼氏が八方美人です。私に対しても、私が少し気に入らない顔をするとすぐ意見をかえたりして、彼の本心がわかりません。
付き合って1年半もたつのに今だにこうだから彼の言葉のどれが本当かわからなくて、
1年前に言われたことすら忘れられなくて気にしています。
私のことをお金盗んだと疑ったことや、前の彼女の話たくさん。
この気持ちどうやって乗り越えたらいいんでしょうか?気にする私がおかしいんでしょうか?

455 :優しい名無しさん:04/11/21 00:58:09 ID:J6n79rOk
恋愛板で、メンヘルじゃないのか?と言われて来ました。
メンヘルって何?ってほど知識が無かったのですが、自分の事って
分からないので、聞きにきました。
私は、独占欲が強くて、彼には他の女の人と接触してほしくないし、凄くヤキモチ
を妬きます。最近、彼が女友達と遊んでたり、仕事の付き合いでキャバに行ったりしている
ことを知って、かなり落ち込んで泣きまくっていました。
その落ち込み方は、思い出しては泣いて、マイナス思考になって一人で泥沼に入って行って
しまいます。そして彼にブツブツと文句を言ったり、その不安な内容を泣きながら言ったりしてしまいます。
彼も、私のネガティブさに驚いていたそうです。(今は慣れたらしい)
どんな言葉もマイナスにとってしまい、彼も疲れてきているみたいです。。
これは、精神的におかしいのでしょうか?誰だってこうなるものだと思っていたのですが・・
もし病気なのなら、早く病院にいきたいです


456 :優しい名無しさん:04/11/21 11:21:05 ID:K+uH9FVc
>>455
病気じゃないと思う。誰でもそういう事はあるし
他の異性と知り合ったり、遊んだりするのは嫌だよ。

別に普通の事だと思います。変に「病気何じゃないか・・・」っと
思いこむと本当に病気になってしまうので、気にしないことですね。

あと、良い方法があってあなたの異性の友達に聞いてみるのはどうでしょう?
「男の人って彼女がいても女の子と遊ぶものなの?」って。
色んな男の人に聞いてみるとだいたい返ってくる言葉は同じだと
思うので、「彼氏も普通なんだな」っと思うようになりますよ。

457 :優しい名無しさん:04/11/21 13:16:54 ID:sxizltYl
妻子ある男性を好きになってしまいました。
会社の同僚で一緒にいる時間が長いせいか、
逆に一緒にいられない時間が耐えられません。

彼への気持ちを抑えないといけないと思う気持ちが
強くなってから慢性蕁麻疹になってしまいました。
彼も好意をもってくれているのは解るのですが
やはりいけない事だと思い、毎日ツライ日々です。

いっそのこと、Hしてしまえば気持ちが落ち着くのでしょうか?
それとも、酷くなるのでしょうか?
今は無気力状態で何も手につかないって感じです。

458 :優しい名無しさん:04/11/21 15:14:16 ID:Ju2FtpJU
君自身の価値がためされている時

元々、便所程度の女なら
色々と理由つけて寝るでしょ、いずれ

459 :優しい名無しさん:04/11/22 07:40:58 ID:qTVHX0gI
病気とは関係なく個人の性格なのかもしれないのですが
ルーズすぎて恋人にマメになれません。
待ち合わせの時間も守れないしメールも返せないし
電話に出るのも面倒くさく、会うのも面倒くさく
そのうち面倒くさいことが多すぎて
「好き」ですらなくなってしまいます。
また、相手のちょっとした欠点に簡単に苛々して気持ちが冷めてしまうのに
自分の事は100パーセント受け入れて欲しがってしまい
そのため、自分が好きな人より
自分の事を好いてくれる人とばかり付き合ってしまいます。
会ったりするのが面倒くさく感じるという事は相手の事が
好きじゃないという事、本当に好きな人と付き合えれば
解決する、と思っていた時期もありましたが、
似たようなことを何度も繰り返し、この性格を直さなければ
一生結婚も出来ない気がしてきました。
どんな風に考えていけばこの性格を矯正していけるのか
どなたかご意見下さい。
女友達に対してはこんなに自分勝手にはなりません。
悪いところも含めて好きだと思う友達もいるし、友達も
私のルーズさを含めて愛してくれるし、友達といると本当に楽しいです。

460 :優しい名無しさん:04/11/24 20:23:24 ID:R/usyPxF
べつに無理して結婚する必要ないんじゃないですか?
もしかしたら、あなた自身まだ気付いてないだけで
実は同性愛者なのかも知れませんよ。

461 :優しい名無しさん:04/11/24 21:34:53 ID:6Dabo+4n
>459
ルーズさを含めて愛してくれる、のんびりした恋人を作ればいいと
思いますよ。友達づきあいの延長だと思えばいいんじゃないかな。

あなたのその、マンドクセ状態や好きな気持ちが
分からなくなる感じは鬱の代表的な症状の様な気もしますが。
恋人だからと律儀にしようと考えるうちに必要以上疲れてしまったり、
恋人だからと甘えてしまってルーズに自分勝手になったり、そういう事も
鬱だと尚更増幅されるように思うんだけど……

好きという気持ちって、誰しももともと曖昧なものなんじゃないかな。
相手が好きになってくれるから、ゆっくり好きになっていける、
そういう愛情の高まり方があってもいいと思うよ。悪い事じゃない。
始まり方はいろいろあっていい。

ただ、自分も許して貰える分、相手の欠点も許してあげられると
いいですね。性格を矯正したい、と思うのなら
そこの部分ぐらいなんじゃないかな。結婚は別にしてもしなくてもいいけれど、
許し許されて良いパートナーが見つかるのはとてもいい事だと思う。

462 :優しい名無しさん:04/11/25 01:17:59 ID:SstslGvy
 自分が一番辛い時に彼は私を置いていった。その辛い記憶が邪魔してさびしいいけど
恋愛する自信がもてなくて逃げて歩いてる。
 その一方
 辛くてしんどくて、そんな時「大丈夫??」とまるで辛くてじっと耐えているときに
ガンガンとドアをノックするようにメールがきたり電話が鳴ったりするのも辛くて。
「今はひとりにして欲しい!!」と訴えてもダメで、家の前で待たれたり、ピンポンされると
答えられない自分に落ち込んでしまい、余計に苦しかった。今日明日で治る病気じゃないから。。。
 ああこんなにわがままな病気に他人を振り回せないと、また落ち込んでしまう。
淋しい。。。

463 :優しい名無しさん:04/11/25 10:42:56 ID:v/kTPtID
彼女との結婚を1ヶ月後に控えたある日、会社の社長から業績不振のため、
このままでは後1ヶ月と半月程度しかもたない。その場合、会社を存続させる
ため、リストラをする。若い者は仕事を探しておいてくれといわました。

彼女にそのことを告げ、俺が仕事を首になったら、コネのある田舎に帰って
仕事を探さないといけないかもしれない、とも告げました。
彼女はそのことを、彼女の勤め先の社長に告げ、辞めることになるかも
しれないことを告白しましたが、その時、彼女の周りでは、前から会社を
辞めたいといっている同僚がいて、その同僚が、彼女に対して、自分より
先にやめるのはずるい、などと陰口をたたきました。

それが原因となり、もともと鬱の傾向のあった彼女は重い鬱状態になり
ました。親と一緒に病院に行ったところ結婚は先延ばしにした方がいいと
いわれたそうです。

その後、彼女の親から結婚の延期を告げられ、しかも二人で会うことすら
ほとんどさせてもらえなくなりました。
彼女自身も俺からのメールにも返信できない、返信するのが怖いというような状態で、たまにあっても精神が不安定で急に怖がりだしたり泣き出したりします。

正直進退窮まりました。どうすればいいのでしょう?なにかアドバイスありますか?

464 :優しい名無しさん:04/11/25 17:31:39 ID:tvLPB6FZ
彼女の御両親が
彼女と君の事を考えた最善の決断じゃないの?結婚延期

俺、結婚したことないんだけど
結婚した後の生活って凄く大変なんでしょ
些細なことですぐに不安定になるような状態で
結婚という決断しちゃって大丈夫なの?

465 :463:04/11/26 17:29:36 ID:GKxzofki
>>464
レスありがとうございます。
結婚を決めたのは半年以上前なのですが、そのころは特に問題なく、
(性格的に鬱になりやすい傾向はありましたが)
二人とも前途洋々たる気分でしたが、今は暗澹たる気持ちです。
私も現在抗鬱薬や抗不安薬を服用しています。
彼女といえば、一日中家に閉じこもり、一人で外出するのが困難な状況です。
またパニック障害のような症状も見られ、時々胸が苦しくなるようです。
連絡もメールか電話なのですが、返事もままならない状況で、どうあつかって
あげればいいのか。。。
仕事も不安定、結婚も先行き不透明、どう心の整理をつければよいのやら。。。


466 :優しい名無しさん:04/11/26 18:35:24 ID:OgtWLf3O
メンヘルでもメンヘルじゃなくても
人生を送るには沢山の困難がある

投げやりにならないように
ひとつひとつコツコツと問題に取り組んで
クリアーしていくしかない

心配だろうけど、今は生活の基盤である
自分の仕事の事に的をしぼって考えた方がいい

どの程度の力があるのか分からないが、
帰る田舎がある、コネがある
と、言うことは幸せな部類

俺は医師じゃないから想像でしかいえないが、
君自身の自信のない不安な態度が
彼女を不安にさせているのかも

こっちで新たに仕事に就くなり
田舎に帰って仕事に就くなりして
仕事が軌道に乗れば君自身に自身が持てて
彼女を迎え入れる環境が整うと思うので

それまで地道にコツコツと頑張ると

467 :優しい名無しさん:04/11/26 22:08:46 ID:+g7Ka828
>>466がいいこと言った。


468 :優しい名無しさん:04/11/26 22:24:53 ID:+g7Ka828
聞いてくださいよ((;´゜∀゜`;))
仲いい友達2人とはいつも恋愛相談する仲だったんです。
その2人が一昨日と昨日にかけて立て続けに告白されたんです。
((;´゜∀゜`;))アハハハハノ\ノ\・・・
もうね、自虐的にもなりますって。((;´゜ё゜`;))アハハハハノ\ノ\・・


469 :優しい名無しさん:04/11/26 22:29:55 ID:AYSnKkKn
>>457
だめ。絶対。…と他人がいうとよけいにHしたくなっちゃうのかな。
身体に影響が出るほど悩むようなあなたは、そういう関係になっても
余裕かましていられる性格ではないでしょう。
Hなんかしたらどつぼにはまりますよ。
彼にも苦言を呈しておいた方がいい。自分にいいきかせる為にも。
そういう関係になると、終わったあとが辛いよ。地獄だよ。

470 :優しい名無しさん:04/11/26 22:35:47 ID:RT3P1KAh
学生時代、後輩の彼女と付き合っていましたが、私が就職してから自信を無くしてしまい、
「こんなに素敵な女性に、こんな俺じゃダメなんだ」と別れてしまいました。

「いつか一人前の社会人になったらプロポーズしよう」と思っていましたが、
そんな何時の話になるか分からない事を「待っていてくれ」とも言えず、
新しい彼氏が出来ても、友人として応援していました。

そして神経症で抗不安薬が手放せない状況ですが、とりあえず0.7人前位の社会人にはなれました。
彼氏がいるのは知っていましたが、自分の気持ちに決着を付けるため、ダメ元でプロポーズする決心をしました。

情報を集めてみると、彼氏とは既に婚約の関係でしたが、それは構いません。
自分に既に成立した婚約をひっくり返せる魅力があるとは思いませんし、
例え彼女に嫌われ、友人としての彼女を失う事になっても、自分の思いを伝えずに後悔するよりはマシです。

問題は彼女は会社に勤めてすぐに鬱になり、現在休職中ということでした。
私はどうすればいいのでしょう、彼女が健康なら、彼女の都合も構わずプロポーズして玉砕する覚悟でしたが。

このままでは僕の方が鬱になって死んでしまいそうです。

ごめんなさい、どうしようもありませんね。
誰かに聞いてもらいたかっただけなんです。

471 :優しい名無しさん:04/11/26 23:17:51 ID:OgtWLf3O
自分の力で決断すること

彼女にこくって玉砕?
彼女に依存しちゃだめ

自分で決断して
決めた後に状況がどう変わろうと
決めたことは守り通す

一度でもこれを達成することができたら
自分に自信が持てるよ

472 :優しい名無しさん:04/11/26 23:50:44 ID:DqqRAo+m
スレ立てお願いするには何処へ行けばいいのでしょうか
出来ればここで立てていただければありがたいのですけど
-------------------------------------------------------------------------
スレタイ: 【コンドハ】東京武蔵○病院ディケァ2【センソウダ】
スレ主:イカレルPSW 忍
メール欄:首洗って待ってろ直也ハッスルハッスル!
本文:
プライドも面子もズタズタ!半殺しにされた上に非はスタッフ側
そんな馬鹿な!!!
このままでは済まされません、スタッフは患者を制御統治する立場にいる者
あのときの恐怖・屈辱----PTSDになり4ヶ月の休職・・・・
造反は立て続け、今こそ力関係の明示が必要
それは私たちスタッフの為でなく、寧ろ患者さんを誤まらさない為にこそ!

前スレ http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1075986893/l50
-------------------------------------------------------------------------
宜しくお願いします。

473 :優しい名無しさん:04/11/27 00:08:39 ID:8iGplT4e
会社の人にちょっと言われただけで、精神的に参ってしまうのであれば、
結婚して環境が変わるのは大変な事だと思います。
私も、結婚してぜんぜん環境が違う田舎に引っ越して来ましたが、
自分ではストレスに強い方だと思っていたのに、1年近く
ノイローゼみたいになっていました。
近くに友達や家族も居なく、孤立したような気分になっていて、
確かにあの頃は夫に言わせると、目つきも違っていたようです。
一生懸命夫が努力してくれたのと、やはり自分の気持ちの切り替えで
今は何とか乗り切ったつもりでいますが、やはり時々自分で
おかしい。。。と感じたり、訳も無く泣いたりする時があります。
今、彼女がそんな状態であれば、あせらずに保護者になったつもりで
暖かく待っていてあげてください。
きっと、元に戻れる日がくると思いますよ。
仕事とダブルパンチできついでしょうが、命まで取られる事はない!と
開き直って2人の明るい将来を夢見て頑張ってくださいね!

474 ::04/11/27 00:29:01 ID:LPK60Ceh
25年間彼女がいません。そんなに女性と接することがなく、食事をしても
その後が続かなかったり、告白しても駄目だったりとことごとく女性に
縁がありません。引っ込み思案なとこもあり、なかなか自分から話せない
性格です。
さすがにこの歳まで恋愛できない状態で、精神的に参ってきます。外で
自分より若いカップルを見るとすさまじく憂鬱になりますし、胸が痛く
なったりします。自分なんかこのまま生きていても何の意味もないと
感じられて涙が出ます。仕事している時も、家にいるときも、虚しさが
募るだけです。最近は、趣味で一人旅をしている時も、旅先で夫婦やカップルを
みると「外に出るんじゃなかった」と胸が苦しくなります。
これを解決するには、彼女ができて自分のコンプレックスを解消するって
方法しかないとは分かってますが、出会いもないし消極的だしとても
彼女ができる自分ではないとわかりきってるので、さらにコンプレックスが
日に日に強まるばかりです。もう生きてこの苦しみを受け続けるよりは、
いっそのこと死んでしまえば・・・と思う毎日です。


475 ::04/11/27 00:41:01 ID:LPK60Ceh
ここで鬱病の人たちが相談しているけど、そんな人でも彼氏彼女がいるんだから
羨ましいです。心を病んでいても、誰かから愛されたり愛を与えたりできるんだから。
人間として「人」と恋愛できるんだから、全然普通だよ。
恋愛経験があるんだから、鬱でも問題ないよ。

476 :優しい名無しさん:04/11/27 01:07:50 ID:oXwE98ND
>>475
恋愛経験もなくて鬱な自分はどうしたら・・。

477 ::04/11/27 01:23:39 ID:LPK60Ceh
>>476
自分もそれだよ。生きてても誰からも愛されない不適格人間だから
死んだほうが楽になれると思うしかないんでしょうね。

478 :優しい名無しさん:04/11/27 01:32:06 ID:oXwE98ND
>>477
同感。何のために生きてるのか判らない。
貧乏、不細工、メンヘラ、ネガティブこの4拍子揃ってる自分がいや。
どう仕様もないことは判ってるけど・・。泣きたい。

479 :優しい名無しさん:04/11/27 02:45:08 ID:2nj5sXY/
>>478
逆だけどもの凄い虚しいよ。むしろ478さんだったら
自分もあきらめがつく。うつ病とかだったら
「ああ、俺は病気だから上手くいかないんだな」
っと納得させることも出来る。

でも、そうじゃないってのも辛いもんだよ。
一喜一憂だよ。その時自分に無い物を求めてしまうんだよ。

480 :463:04/11/27 10:22:07 ID:EXBfq1g+
>>466さん、ありがとうございます。
なんか目から鱗です。
確かにそうですね。俺が今しっかり踏ん張って足場固めないと彼女も
落ち着けないですよね。
少し出口が見えてきたように思います。ホントに助かりました。

481 :優しい名無しさん:04/11/28 01:18:52 ID:Q24ACZcJ
>>472
【コンドハ】東京武蔵○病院ディケァ2【センソウダ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101517842/l50

482 :優しい名無しさん:04/11/28 08:06:00 ID:Q24ACZcJ
(\          
 \\                 /|
  (\\                //(
  ((\\           // (^      ________
   ( (_ヾヽ   ⊂⊃   // (^     /
  ((  ( ヾ ) .∧ ∧ < <---->    /
    し し//  ミ ・Д・彡 \ヽ  (  < >481ありまとうビーム!!!!
   し///ヽ_ノミ つ‡ つヽノノヽ (^     \
     し(/// ノ彡☆ ミヽ / ヽ (^      \
      (/(/⌒彡,,,,, ミ⌒∨\(^         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
            (/ (/

483 :優しい名無しさん:04/11/28 13:44:50 ID:JwYf1vrV
もうどすればいいのか分からないので相談させてください。

彼女が鬱です。
電話、メールはもちろん、会うことも今は出来ないと言われ、
「これから二人のこと考えさせて欲しい」といわれています。

「落ちている時は放っておいてほしい」と彼女は言いますが、
こういう場合どうすればいいのでしょうか?
完全に連絡を絶って、向こうから連絡してくるのを気長に待ってればいいんでしょうか?
個人差はあると思いますが、どれぐらい待てばいいのか分かりませんし、
もうどうするのがベストなのかも分かりません…

俺は彼女の事が今でも大好きだし、時間はかかるけど、
本気で結婚したいと思ってます。
彼女にとって俺が居ることで長い迷路から出れないなら、
俺から去った方がいいのでしょうか?
もう元の関係には戻れないのかな...

484 :優しい名無しさん:04/11/28 21:32:40 ID:ejpS2+QX
>>483
待つしかないと思いますよ。
無理に会おうとしたりするのはストレスになるから一番最悪。
いつまでも待ってるからみたいなことも言わない方が良いと思う。
そういうのはすごい嫌なプレッシャーになるから。

別れた方が良いような気がするな。
俺は鬱になって彼女と別れた。

485 :優しい名無しさん:04/11/29 00:20:56 ID:r5bkZ/Cn
>>483
484さんと同意見です。よければ下記のスレに来て下さい。

「メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/

本題ですが、僕らに出来る事は何もないです。と言うより
何かする事は相手に負担を与えてしまいます。下手をすると犯罪者です。
「どうして自分が好きなだけでそうなるんだ?」とお考えかもしれませんが
その道理が通じなくなってしまいます。恋愛に関するうつ病は
それほど恐ろしいものです。

自分の場合は元々、鬱的な気があったからかもしれませんが
完全に自分が鬱になることはないし、何度も連絡が絶たれても
気長に待っています。数ヶ月後に連絡が来るし。
最近では自分も2週間に1回ぐらい「今日は○○だった。」みたいな
返信しなくても良いようなメールを送り、忘れてないことを
アピールするぐらいに止まっています。
他のカップルを見て羨ましくても連絡出来ません。
クリスマスも正月も一人です。

正直、こういう生活が耐えられるなら待ってみて下さい。


486 :優しい名無しさん:04/11/29 00:35:39 ID:4FXPGzyv
そうですね。私も彼のことをほぼ完全放置してます。
私の彼は軽鬱ですが、私が彼にかかわることで
彼が考えなければならないことが増えてしまい、
負担になってしまうので彼のほうから「放置してくれ」と言われてそのままです。

私たちは遠距離恋愛なので、お互いが近くに住んでいる方々に比べて
諦めがつきやすいのもありますが
反面、生きてるのか死んでるのか本当にわからないところがあります。
でも待つしかないですね。
これからの季節イベントがいろいろありますが、関係ないんだよなぁ・・・

私は休みの日はお稽古事や趣味に時間を費やすことで
気がまぎれるようになりました。あと図書館にもよく通います。
離れている間も、相手のために時間を使うこと、できると思います。


487 :483:04/11/29 12:30:22 ID:HIryEu6X
皆様ありがとうございます。

>>484
> いつまでも待ってるからみたいなことも言わない方が良いと思う。
そうなんですよね。鬱になったはじめの頃、「良くなるまで待ってるから」といったら、
「プレッシャーかけないで」と言われました。ここ見る前だったので、反省してます。

>>485
> 正直、こういう生活が耐えられるなら待ってみて下さい。
自信は無いですが、出来るだけ耐えようと思います。

>>486
僕も最近の休日は図書館通いになってます。
本を読んでると気が紛れるので...
前から取ろうと思ってた資格試験にも再チャレンジするつもりです。

> 反面、生きてるのか死んでるのか本当にわからないところがあります。
これが一番辛いところです。自傷行為をしてるのでは無いかと心配です。

世の中のカップルのイベント時期に彼女が居た事がなくて、
今年のクリスマスこそ、大好きな人と一緒に過ごせると思ってましたが、
どうやらそれは無理みたいですね。
そういうイベント物は俺には元々縁が無いものと割り切ります。

彼女が復活するまで485さんが教えてくれたスレでも読んで、気長に待ちます。
何か進展があったら報告させて頂きます。
ありがとうございました。

488 :優しい名無しさん:04/11/29 21:14:07 ID:GV4K/2rz
私も>483さんによく似た状態なのですが(私は女性です)、
ただちょっと違うような気がするのは彼は他の人に対しては
ムリにでも「いい青年」で連絡は取るし遊びにも行くのです。
ボランティアに行っては「先天性の病気の存在を知ってほしい」とか
新潟の被災地に支援物資を送ったとか活動的だったりする。

私個人宛にはまったく連絡はよこさないので、知人を介しての情報か、
大好きな友人(男)が作ったBBSへの「元気で誠実」な書き込みで様子を伺うのみです。
(そこへの書き込みはできるらしい)
1ヶ月振りに連絡があった!と思えば「友達に戻ろう」と言ってきたりするんですが、
その割りにその先へ話が進みません。
なぜ「別れたい・もう会いたくない」とか
「自分には親友がいるからお前は必要ない」とか
言わないんだろう。別れたいなら別れ話を進めないんだろう。

結局彼はどうしたいの?と悩んでますが、語ってくれないんだろうな。
私から別れを告げるべきなのでしょうか。

489 :優しい名無しさん:04/11/30 00:38:19 ID:RchFvBbb
>>488
あなたが「醒めている」なら別れるべきでしょうね。

どうして彼がそういう行動をとるのか、2パターンあります。
1つは「勿体ない」から。あなたを物扱いして申し訳ないけど
いわゆる「キープ」だと言う存在ですね。

もう1つは鬱というのはどうでもいい人や大切だと思わない人、
それほど重要だと感じていない人には普通に接することが出来ます。
だから、友達に対してや見ず知らずの人に対しては普通に
接することが出来るし、しんどくなったりもしません。(本心はわかりませんが)
しかし、彼女とか恋人の立場の人といると辛くてしんどくなります。

あなたも「どうして他の人と接する元気はあるのに私には見せてくれないの!」
って思うかもしれませんが、そういう病気なのです。
一番身近な人が一番遠い対応をしなくてはいけなくなるのです。

それでも耐えられるのなら付き合いを続けて下さい。

490 :483:04/11/30 01:01:25 ID:JEMghlfI
>>489さん、ちょっと教えてください、
> もう1つは鬱というのはどうでもいい人や大切だと思わない人、
> それほど重要だと感じていない人には普通に接することが出来ます。
これって皆、だいたいそういうものなんでしょうか?

そうだとちょっと救われる部分かも...
少なくても、どうでもいいとは思われてないって考えていいんでしょうか。

491 :優しい名無しさん:04/11/30 01:12:22 ID:RchFvBbb
>>490
それは2パターン目だった場合ですね。
一番大事な人の場合は、鬱で一番側にいて欲しくないと言った
感情になる時があるみたいです。迷惑かけたくないといった思いから。

親の場合も「側にいて欲しくない」と思うことがあるそうだけど
”全く連絡しない”は無いと思います。でも、恋人関係では
そう言うことがあり得ます。なんとも悲しいことですが。

492 :483:04/11/30 01:23:27 ID:JEMghlfI
>>491
ありがとうございます。
何にしても向こうからの連絡を気長に待ってるしかないんですね。
悲しいけど耐えてみます。

493 :優しい名無しさん:04/11/30 08:04:04 ID:sXsbCMr9
私はボダです。
彼氏の弟を好きになってしまいました。
一般的にみて手だしちゃダメですよね。
もう世間体とか関係なく好きでたまんないんです。
手だしてもいい?

494 :488:04/11/30 12:27:11 ID:3xRLNUwI
>>489さん
レスどうもありがとうございます。
私が待てる間(精神的に)は今のままそっと待っていようと思っていました。
でもいくら「病気だから」と頭では理解したつもりでも
やっぱり心の奥底では納得できなかったりもするものなんですね。
ひたすら放置されることに関しても、諦めの境地に達しつつあれど、
彼の友人だって彼にとってはもともと大事に思ってる人たちなのに…なぜ私だけ?とか。
仮にキープならキープって教えてほしいなぁ。キープのわりに何もないんですけど(笑)。
もう2ヶ月位会ってないし声も聞いてないな。

もちろん今でも彼のことは大事に思っていますよ。
でも私もそんなに強くないので体にきてしまいました。
ごく軽ーいパニ障っぽくて通院し始めたところです。
>>483さんもあまり無理しないようにね!!自分が壊れちゃうよ。

495 :優しい名無しさん:04/11/30 15:01:57 ID:RchFvBbb
>>494
自分なんて半年以上会ってませんよ。前にメールくれて心境聞いたけど
それから11月に入ってこちらが2週間に1回のペースぐらいで
なんでもないメールを送るのみです。もちろん、返信はありません。

12月に入るとクリスマスやお正月やらで楽しいイベントがあるけど
そういうイベントも無関係で乗り越えなくてはいけません。

失礼な言い方かもしれませんが、パニック障害や鬱病を自分も
併発してしまって、それでも立ち直れるような人ではないと
鬱病や精神的な病の方とは付き合えないと思います。

私は幸か不幸か昔から鬱っぽい気があったけど、常に困難から
立ち上がっているようなタイプの人間です。悩んでも次の日には
「がんばるぞ!」っと元気になり、立ち直ります。
483さんや488さんがそのくらいの精神をお持ちなら、きっと耐えられる
かもしれません。

しかし、私自身も数年先も耐えられるか未知数です。
基本は「自分」です。どうか、無理をされないように、自分を大切にして下さい。

496 :優しい名無しさん:04/11/30 15:05:56 ID:KtZ7wsTq
ロムってましたけど、二ヶ月なんて甘いっすよw
自分なんかもう十ヶ月くらい音信不通されてるし、電話で声聞いたのなんか一年以上前ですよ。
なんの自慢かわかんなくなってきましたが(死

そんなもなのなのかもしれないです

497 :優しい名無しさん:04/11/30 15:32:37 ID:3Qb0Ch17
>>493
たぶんいわゆる「茨の道」を進むことになるし、いろんな人を傷つけることに
なるだろうけど、それでも良ければ。

まあ、基本的にはやめておいた方がいい。

498 :483:04/11/30 22:18:57 ID:JEMghlfI
>>494
>>495
ありがとう。
なんて言っていいか分かりませんが、多分、俺はがんばれそうです。

どっからその自信が来るのかと聞かれても、ハッキリとは何も言えないのが正直なところですが、
彼女と出会って、付き合い始めてまだそんなに長い月日は経ってないけど、
彼女と過ごした日々は今までに感じた事の無いぐらい幸せな気持ちになれたし、
あいつと出会わなかったらもっと淋しい思いしてると思うので。

いっぱいあいつが愛してくれた分、気長に待ってみようと思います。
その前に振られなきゃいいけど('A`)

499 :493:04/11/30 22:50:53 ID:sXsbCMr9
>>497
レスありがとうございます。
そうですよね。いろんな人傷つける・・・
もう少し考えてみます。

500 :優しい名無しさん:04/11/30 23:23:05 ID:W+zhqghx
>>493
相手の気持ちをまったく考えずにいるところがボダなのかなぁ
弟くんはあなたのことどう思ってるの?

501 :優しい名無しさん:04/12/01 15:27:27 ID:x6GG9vQd
>>496>>498
私もロムってましたけど・・・
自分ももう1年以上会っていないし電話もしていません。
それでも最初の頃はたまにメールが来ていて「自分は今病気で体調が悪いから
良くなって余裕ができるまで待っていて」と言ってくれていたので、
その間月に2、3度くらい返信を要しないような短文メール送っていて、
たまに「いつもありがとう」とメールくれていました。
けれど音信不通になりどんどん時は過ぎ、とうとうアド削除され送れなくなってしまいした。・゚・(ノД`)・゚・。
全て病気がさせていることだと頭ではわかっていますがやりきれない思いでいっぱいです。

遠距離なこともあり放置しておいて欲しいんだろうからもう何もしない気でいますが、
別れるのならいずれは良くなった元の相手とちゃんと話がしたいと思っています。
相手に何も期待してはいませんが、いつも少し安心しては突き落とされ・・の繰り返しです。
きっとここにいる鬱の相手と付き合っている人は
長い間に何度もこんな思いを味わうのかもしれません・・・





502 :優しい名無しさん:04/12/01 16:42:16 ID:gmr48wy1
んだねえ
どこで終わりにしたらいいかわかんないしね、待ってるほうは。
一年以上って結構多いって聞いてなんか安心したよ
自分だけじゃないんだなって。

503 :優しい名無しさん:04/12/01 16:54:35 ID:ucXfcu1C
どうしていつも思うんだけど、医者はこの辺を無視するんだろな?
診察の際に「あなたには恋人がいますか?」とでも聞いて
「恋人にお話ししておきたいことがあります」と言って
我々を呼んで、症状について説明してくれたら二次被害が防げる
と思うのに、そういう面倒な事は一切無し。

恋人は肉親じゃないのかもしれないが、一番、精神の病を患っている
人から受けるショックは大きいぞ。色んな意味で。

「私も鬱になりました」って話しも聞くし、どうしてこういう予防を
全くしてくれないのか?無視するのかっていつも思うよ。

自分なんて病院の先生に尋ねても「何も出来ません」で終わりだし。
何も出来ないし、しちゃいけないのもわかっているけど、もっと
具体的に説明しろよ。世間的には名医らしいが、この時ばかりは呆れたよ。

504 :優しい名無しさん:04/12/01 23:40:48 ID:x6GG9vQd
>>503
>恋人は肉親じゃないのかもしれないが、一番、精神の病を患っている
>人から受けるショックは大きいぞ。色んな意味で。

自分もほんとにそう思います。ずっと振り回されっぱなしですから・・・
どんなに病気のせいでやっている言動だっていっても
そう簡単に割り切れるものではありませんしね。
(それすらわかるのにしばらくかかりました)

家族じゃないし一緒にいないし連絡断ってしまうから
相手がどんな具合なのか何をしているのか、
相手から説明されない限り何もわからないのに
それができない病気なのにね・・・

505 :優しい名無しさん:04/12/01 23:42:45 ID:91dWqEan
たしかにそういう措置とらないと患者が増えていくね。。

506 :優しい名無しさん:04/12/02 00:07:01 ID:YvPp/tFt
私は、医師に「恋人いますか?」とは訊かれなかったけど、
勝手に診察の時に彼氏を連れて行ったことがあります。
その時、医師はちゃんと彼氏に説明してくれた。
ちゃんと話をきいてあげてください。って言ってた。
それで彼氏はだいぶ理解してくれたと思う。

でも、今は彼氏の方が仕事が忙しくて、イライラしてて、
私が反対に気を遣ってる感じ。
今よりもっと鬱が酷かった時に、彼氏を散々振り回してしまったから、
仕方ないと思う。。。
今、私は他の病気も患ってて、家事手伝いの身分だし。
私の鬱が彼氏に移ってしまったのかなぁ・・・申し訳ない。

507 :優しい名無しさん:04/12/02 00:28:17 ID:3ifjnJqb
>>504
全く同感です。患者側は自分の症状についてわからないから
その発言が真意かどうかもわからないしね。

>>506
人間なのでイライラしたり仕事でストレス溜まることはありますよ。
別に鬱じゃないと思うよ。

506さんのような感情を抱いてしまうと言うことが、病気じゃない人
にとってはわからないですからね。かといって、506さんに
「あなたのせいじゃないよ」と言っても「いや、私のせいだ・・・」っと
思い込むだろうし・・。

医師はその辺全く説明しないんですよね。私の時はただ
「何もしなくていいです」だからね。こっちが質問しなかったら
なーんにも教えてくれません。

508 :483:04/12/02 00:30:27 ID:UB/JHczs
>>501
> とうとうアド削除され送れなくなってしまいした。・゚・(ノД`)・゚・。
これせつなすぎですね('A`)

忘れられないように1週間に1回ぐらいはメール送ろうと思ってます。
もちろん、返信なんて期待してませんが、相手も返信しなくて良いような内容のメールって、
なんて書けばいいんでしょうか?普通に付き合ってた頃は何気なしに送ってたメールも、
今はどうやって送ればいいのかも悩みますね...

509 :優しい名無しさん:04/12/02 00:40:57 ID:znZMrw0e
アド削除されるとどうなるの?
メール返ってきちゃうの?
一応返って来ないうちは拒否はされてないとおもっていいのかなあ
もう一年くらいこんなだけど、このアドレス知ってるの自分くらいだしな。

510 :優しい名無しさん:04/12/02 01:28:20 ID:f5FYYLMj
27歳♀です
年だけ大人で中身は子供のまま年だけとってしまってます
3年前に婚約破棄と不当解雇で鬱になり、通院も3年・・・
人間不信でOD、リスカもしましたが、そんな私が心配だと言ってくれてつきあう事になった彼氏がようやくできたものの
その人にはもう一人、本命の彼女がいます。3年つきあっているそうで、別れる気もないそうで・・・
彼女も好きだけど、きみも大切だというのです。流れに負けてつきあってしまってる私は、淋しいだけ
彼も淋しいだけではないとは言ってくれてますが、遠距離の本命の彼女がいるので
本当は淋しいだけなのではと感じます
会っているときは、楽しいのですが、冷静に考えると、何やってるんだ自分は・・・と自己嫌悪に陥ります
主治医が若い男性の為、相談したいけど、なかなか言い出せません
自分からきっぱり都合のいい2番目は嫌だとはっきり言えればいいのですが・・・
彼のことは好きですが、不信感もあるのと、やはり彼女がいるので今は気持ちをセーブしてますが
本気になったら後で傷つくのが目に見えているので、傷の浅いうちになんとかしなければならないと
わかってはいるのですが、どうしたらよいのでしょうか・・・_| ̄|○

511 :優しい名無しさん:04/12/02 01:42:27 ID:Yg7FHreX
ずっと好きな人がいて告白→「好きな子がいるから」とやんわり振られました。
いろいろな人に相談して、意見をまとめた結果、
彼は私の事をキープ状態にしていると言う事に落ち着きました。
私自身は彼の事がすごく好きだし、キープでもいいや…って思っています。
そして彼に再度アタックしてみよう…と思ったら
斜め横の違う人から告白されました。

本当は自分でも解っているのです。
自分を好きになってくれる人とくっつくのが一番幸せだって…。
告白してくれた人とは友達以上恋人未満という微妙な状態でいます。
私の好きな人もこんな状態だったのかな…と思いつつ
進めないでいます_| ̄|○

どちらを取るか、すごいぐるぐるしちゃっています。
実際、両方好きな状態でやばいです…。
尻軽女め…鬱まっしぐら。

512 :501:04/12/02 06:38:29 ID:P15fOIaC
>>508
自分も返信を要しないような日常のさりげない事実だけを数行書いて
2週間に1回程度、「変らずにここにいるよ」と伝え続けてきたつもりでした。
読んでいるかわからないけれどずっとそれで送れていたのですが
急に送れなくなってしまいました。・゚・(ノД`)・゚・。
この病気は波があって、悪くなると元の相手とは考えられないようなことを突然されます。
少なくとも今はもう何もして欲しくないってことなんでしょうね・・・
もう自分もほとほと疲れてしまったのでしばらく関わり持たない方がいいと思っています。

>>509
宛先不明で返ってきます。
返ってこないからといってPCメールだったら拒否登録されててもこっちにはわからないです。
自分もこのアド知っているの自分だけだったので拒否されているかもしれないと思いつつ
1年近く一方的に送っていましたが突然返ってきてしまいました。・゚・(ノД`)・゚・。
元の相手は決してこういうことをする人ではないのですけどね・・・



513 :483:04/12/02 12:13:36 ID:dZcXR9BE
>>512
朝、たわいもない事を書いてメール送りました。
あて先はまだ存在しているようですが、多分携帯の電源切ってるんだろうなぁ。
メッセもこっそり立ち上げてみたら、あいつはいつもオンラインなのに、オフラインになってるので、
外部からの接触を断っているみたい。
自傷行為が心配です。彼女の親兄弟はすげー暖かくて、うらやましくなる程、皆仲良しなんで、
ちょくちょく様子見に行ってくれてると助かるんですが…
一度向こうの親兄弟を紹介がてら一緒に食事した時に、
親御さんの連絡先ぐらい聞いておけば良かった。

514 :優しい名無しさん:04/12/02 14:55:53 ID:bqNimC5c
>>510
ご自分できちんと状況を分かっていらっしゃる方だなと思いました
頭では分かっているけれど感情がついていかないのでしょうね

あなたの気持ち次第だと思いますよ
彼は彼女とは別れる気がないということですから、
それでもいい、付き合いたい!と思えるかどうか
不安や不信を抱えたままお付き合いを続けていくのは難しいことなので、
気持ちをきちんと割り切ったうえで彼と付き合えるかどうかです

ただ、第三者から見ると、その男性は誠実とは思えませんし、
あなたが傷つく可能性は高いので、やめておきなよと言いたいです。
あと、担当の先生に相談できるといいですよね。

515 :509:04/12/02 15:05:10 ID:W4EaoEdt
>501
レスありがとうございます。
PCメールだと拒否はわかんないんですね。
うちは携帯なのでまだ拒否られてないってことでしょうか(TT
まあ時間の問題かなともおもうけど。。うちももう期間が一年強なので、、

516 :501:04/12/02 15:27:54 ID:P15fOIaC
>>515
携帯はどうなのかな?携帯は怖いという人がいるときいたことがあるので送りませんでした。
でもいつの間にかアドレス変えられてて送れなくなったって話は聞いたことがあります。

時間の問題・・・いくら時間の感覚が違うっていっても
やはり自分がなかなか良くならないことに絶望して
全てが投げやりになっているのかもしれないと思っています。
何か嫌なことやショックなことがあって全てを拒否したのかもしれないけれど
こっちにはそういうことが一切わからないですから・・・(´Д⊂グスン
こういう時ってもう完全放置した方がいいんですよね?

517 :509:04/12/02 15:48:14 ID:W4EaoEdt
自分結構初期の頃?(彼女が鬱だってわかる前)いろいろときついこと言っちゃったんですよ。
急に連絡くれなくなるし、電話は怖いとか言われて、こっちとしては意味わかんないじゃないですか。当時は鬱という病気のこと知らないし。
なので、長期化してることが心配だし自分の蒔いた種っていう、責任も感じるっていうか・・・。
もうどうすることがベストなのか全くわからないですけど、話せる状態まで待ってみようかとおもって・・。

完全放置ってどうなんでしょう・・鬱もいろいろあるみたいですけど、自分の同性の友人で鬱経験者の人は鬱時は基本的には外界と接触は億劫みたいですけど、時々孤独感にさいなまれることもあるから
雑談メールはやっぱりうれしいっていってました。根本的にメール拒否とかまでされちゃってるとどうなんでしょうね・・重症なのかな・・。心中お察しします。
お互いがんばりましょうね。。。。

518 :516:04/12/02 16:03:51 ID:P15fOIaC
>>517
私の相手も一時期は「いつも本当にありがとう」ってたまにメール返してくれてました。
鬱にも波があってまたすごく落ち込んでいる時期に入ったのかもしれないと思っています(´Д⊂グスン
だから他のアドや携帯に送ることも控えたほうがいいのかと思って・・・・
私の相手は再発で前の時の状況はきいたことあるのですが、
やはり病気で非常識な態度や発言をしてしまい人間関係はほぼ全壊したと言っていました。

>もうどうすることがベストなのか全くわからないですけど、話せる状態まで待ってみようかとおもって・・。

私もそれがベストのような気がします。
辛いけれど今の相手の言動は全て病気がさせていることなので、
無理にコンタクトを取って近づかない方がいいと思います。
それで納得いくような答えが出せるとは思えないんです。



519 :優しい名無しさん:04/12/02 17:24:01 ID:3ifjnJqb
でも、鬱の人って他の人とは普通の対応が出来るんですよね。

だから、たまに相手が友達や家族と楽しそうにしている様子を
ブログとかで見ると、ほんと情けなく思います。

自分も517さんのように考える時があるけど、正直ベストな
状態って金輪際無いと思う。どこをどう見たとしても
解決の糸口がまるで見つからない。たぶん、神様でも解決出来ないと思います。

520 :優しい名無しさん:04/12/02 17:34:25 ID:aMODd7R8
>>510
すぐに別れることをお勧めします。そういうことを全く気にしない道徳感の人なら幸せになれるかもしれませんが、あなたのように悩む道徳感の持ち主(わたしはその方が正しいと思いますが)では、彼とでは必ず不幸になるでしょう。
彼が向こうの彼女と破局でもすれば、あなたが一番に繰り上げになるかもしれませんが、彼はまたチャンスがあれば二番目、あるいは新しい一番目を作るでしょう。
あなたはご自分でお気づきの通り、彼が好きなのではなく、依存しているだけです。依存するなら相手を選ぶことです。

521 :優しい名無しさん:04/12/02 17:53:42 ID:mduXDN5i
モテるためのマニュアル本とか見てると
かなりうんざりしてくる。思いっきりだまし合いだなと。
でも誰かと仲良くなりたい気持ちは強い。

522 :優しい名無しさん:04/12/02 21:23:14 ID:p353AOGM
 >>510さん。
 読ませて頂いて思ったのは、病気の治療と結婚や将来のどちらに
主眼を置くかだと思いました。
とりあえず現状を楽しむことが出来るのであれば、
あまり先々のことを考えず今の生活を楽しめば、
病気も快方に向かうのではないでしょうか。
逆に結婚や将来を第一に考えるのなら、
不安定な恋愛の継続より、あなただけを大切に思ってくれる人を
探したほうが良いのではと思います。
ところで、婚約破棄された相手の人は職場の同僚のかたですか?
不当解雇の理由は病気によるものですか?
職業柄(一応女弁護士です)気になったもので、
宜しければその経緯を教えて頂けないでしょうか。

523 :509:04/12/02 21:31:37 ID:bVVQvZsb
ベストな状態って来ないのかなあ
昨年頭くらいまでは本当に普通だったんですよ、相手も。
その素の状態を知ってるからキッパリ切れないわけです。

素に戻ったとき、相手が独りぼっちだったらかわいそうだなって。

524 :優しい名無しさん:04/12/03 08:58:03 ID:BV9DwMuz
レスくださった皆さんありがとうございます
>>510です。昨日はあれからずっと寝ていました。これから仕事にいってきますので
帰ったら詳しくレスします。取り急ぎお礼まで。

525 :優しい名無しさん:04/12/03 21:16:47 ID:BV9DwMuz
遅くなりましたが>>510です。レスくださった皆さんありがとうございますm(__)m
>>514さんの言うとおり、頭でわかっていても感情が追い付いてない感じです
また>>520さんの言うとおり、彼を好きなのではなく、彼に依存しているだけだとも思います
以前心理検査でも、正常だが、やや依存心がある、との結果もありましたし・・・
ちなみにこの付き合いには友達はみんな、私が傷つくのが目に見えているのでやめなと声を揃えて言ってます
最近彼に操られている感じで疲れ果て、昨日は眠剤でぐっすり寝て、彼に連絡をしなかっただけで
彼は『めずらしく連絡なかったな』と自分が優位にたっている態度でした(メールにて)
彼は結局失うもの、何もないですからね。妙にプラス思考で私の鬱は人生損してるといつも言われます
だんだん嫌気がさしてきました。彼の巧妙な口調についつられてしまいます・・・
また>>522さん、特に結婚は考えてません。婚約破棄は会社とは関係の無い方でした
不当解雇は鬱のせいです。弁護士さんにも当時相談して、内容証明郵便をだしましたが
会社も内容証明郵便で対抗してきて、それが続き精神的苦痛がひどくなり、不当解雇の件は
暗黙の了解と化してしまいました。婚約破棄と不当解雇ですっかり人間不信になった私は
今回の彼の件でさらに人間不信倍増+自分に自信がなくなりました
ただ、ひとつ勉強になったことは、相手のいる人を好きになっても報われないと言うことですね


526 :優しい名無しさん:04/12/03 21:18:14 ID:BV9DwMuz
>>510です。つづきです。

鬱で通院し始めて、もうすぐ3年。主治医にずっと背徳の恋心を抱いてました。
俗に言う陽性転移というものでしょうが、最初の主治医と今の主治医の陽性転移、明らかに違う感情でした
最初の主治医は尊敬や信頼感でしたが、今の主治医は異性としての恋心でした。
年の近い主治医というのもあったのでしょうか・・・
私が一度回復し、病院を離れて再発した間に主治医は結婚されたそうで・・・
医師と患者、それ以上でも以下でもない関係に悩んで医師に依存したくないと思っていた方向性が
今は彼にむきかけ、相手のいる人を好きになっても報われないというのがわかっただけでもよしとします。
彼の件で悩んでいた事は明日の診察で主治医に話してみようと思います。
今日は心労で疲れ果て、職場で貧血おこしたので、もう寝るとします。
皆さん本当にありがとうございますm(__)mなんか自己完結化しちゃいましたが、ここで話せて凄く良かったです(^^)

527 :優しい名無しさん:04/12/05 09:22:58 ID:Q6dtZlag
>>519さん
>でも、鬱の人って他の人とは普通の対応が出来るんですよね。
>だから、たまに相手が友達や家族と楽しそうにしている様子を
>ブログとかで見ると、ほんと情けなく思います。

欝持ちの者です。
普通の対応が出来るというより、普通の対応をしようと必死で心がけている感じです。
欝で休職までしたのに「オマエは前向きで明るいだから良いよな!」と
上司に言われたことさえありますorz

また、私もHP(日記だけ)を持っていますが、
その日記には辛い思いを書くことは少ないです。
というのは、普段会わない知人・友人にまで心配させたくないからです。
更に、読んだ人が笑ってくれるようなネタ日記なんかを書いてしまうからです。
書いてUPした後、辛いのになにやってんだろうな〜、と思うこともあります。
だから、別に本当に楽しいかっていうとそうでもなかったり・・・。
人にもよると思うのですが、少なくとも519さんが情けなく思う必要は
全くないのではないかと思います。
距離が近ければ近いほど、無理が露呈したり破綻したりしやすいので・・・。

528 :優しい名無しさん:04/12/05 12:41:38 ID:w8la5ZwP
>>527
すごい基本的な質問で申し訳ないですが、
相手が鬱のとき、彼女のことは一切放置した方が良いのですか?
1週間に1回ぐらいメールした方が良いのでしょうか?

もちろん個人差があるのでしょうけど、>>527さん的にはどうなんでしょうか。
こちらも完全放置だと、彼女的に「もう私のこと忘れたんだ」って思われて、
更に落ちる事もあると思うのですが...

529 :優しい名無しさん:04/12/05 13:30:53 ID:0vu6vLg6
私のことを否定する言葉を付き合っている間、何度も彼から言われた
今だに、彼の声がその言葉を私に言い続けるのです
「思いやりがない奴だ」
「冷たい奴だ」
「お前の性格は一生変わらない」

誰か、その言葉を撤回してくれ・・・
「あなたは、思いやりがない人でも、冷たい人でもないよ。努力すれば、性格
だって変えられるよ」って

530 :優しい名無しさん:04/12/05 14:01:57 ID:w8la5ZwP
>>529
思いやりがない人でも、冷たい人でもないよ。
努力すれば性格も変えられる。
そんなこという人が思いやりもなんにもない人だから。

けど、無理しなくていいんだよ。あなたらしく生きて下さい。
自分らしく生きて下さい。
これは自分にも自分の彼女にも言いたいんですけどねorz

531 :優しい名無しさん:04/12/07 01:59:32 ID:yOmia4/z
彼女と連絡取らなくなって早2ヶ月。
向こうから一切連絡来ないのってもう終わりって事でしょうか?
治るまで待ってろって言うなら2年でも3年でも待ってますが、
何も言ってこないし、こちらから何も出来ないじゃどうすれば良いのかorz

532 :優しい名無しさん:04/12/07 11:53:32 ID:qS+7nqjV
最近彼氏に迷惑ばかりかけています。
ちょっとしたことで不安になり、泣いたり、イライラしたり・・・。
付き合って五ヶ月ぐらいたって安定期?というか
初めより関係が落ち着いてきたのですが
それが私には飽きられた?とか冷めた?とか感じてしまって
不安やイライラが余計に増してしまいます。
今はこんな私にも優しく接してくれるけど
こんな事が続いたら彼もそのうち嫌になると思います。
本当は一緒にいるときは泣いたり怒ったりせずに
優しく接してあげたいのに・・・。

良い彼女になれなくて自分が本当にムカつきます。
不安で鬱→嫌われる?→自分にイライラ→嫌われる?→不安で鬱
このループです。どんどん鬱が深くなってます。
どうしたらこの悪循環から抜け出せるのでしょうか?




533 :優しい名無しさん:04/12/07 21:49:50 ID:LfyaZgiI
私もまったく一緒だ〜。
どうしたら悪循環から抜け出せるんだろう…。不眠で心療内科には行ってるけどこんなん恋愛相談みたいで言えない。

534 :優しい名無しさん:04/12/07 22:28:29 ID:iPeqMiYP
>>531
 
 多分相手は終わっていると考えている。どんなに優しい言葉でも
続いていたら重いと考えて負担なんじゃないかな。

 ここでも語られている優しいメールや軽い手紙なんかは相手にとって
良い場合もあるけど、どんな小さな連絡でも負担になる人もいるだろうから。

 時間が経てば良い所を思い出すようになるから、半年してからまた連絡して
みたら。

535 :優しい名無しさん:04/12/08 00:18:45 ID:7Xl1wgHO
>>533
一見恋愛相談みたいになっても別に問題ないと思いますよ。
だってそれが自分の中でモヤモヤのループになっているんでしょ?
病院って自分を取り戻すために行くところだもの。
具合悪くて病院行ったら症状とか考えられる原因とか話すじゃん。

私は欝ではないんですが、心療内科通ってます。
(彼氏が結構なメンヘラで、それが原因で私も通院する羽目に…)
少なくとも私の先生は話聞いてくれて助言もしてくれるよ。
先生がどういう反応するか気になるのだろうけど、せっかくだから言ってみたら?

536 :527:04/12/08 00:38:37 ID:3YqaD8D1
>>528
レス遅くなって申し訳ありません。

>相手が鬱のとき、彼女のことは一切放置した方が良いのですか?

欝の波が来ているとき(症状がひどい時)は、基本的には完全放置して頂けるとありがたいです。

>1週間に1回ぐらいメールした方が良いのでしょうか?

おそらく「うつのひどい期間・ひどさ」が人によって違うんだと思うのですが、
私自身は軽症なせいか、うつの波が長くても1週間程度でひいて、
多少調子が良くなる期間が出てくるので、
たまのメールは嬉しく思い、励みになります。
ただ、自分の彼氏は元々が非常にメール不精なので、
1週間に1回だと「気を使ってもらってる感」が強くて申し訳ない思いが大きいかも・・・。
2週間に1回位、短い近況報告的なメール、たとえば「台風凄かったね」とかをくれると、
ものすごく嬉しいです。
うつのひどい期間が長い方にあててのメールだと、
2〜3週間、1ヶ月スパンなどがよいのかもしれないと思います。

>こちらも完全放置だと、彼女的に「もう私のこと忘れたんだ」って思われて、
>更に落ちる事もあると思うのですが...

あくまで私の場合ですが、これもあり得ると思います。

・(急いで)返信を必要とするメール
・長文や内容のややこしいメール
は辛かったりすると思うので、気を使って大変とは思いますが、
避けて頂けると助かります。

537 :優しい名無しさん:04/12/08 03:41:35 ID:AJCr0bOG
>>532さん私もまったく同じです。
特に生理前が酷いんです。
初めて私がキレたとき彼はすごくビックリしてました。

一人で不安を抱え込むと特に症状が酷くなるみたいです。
彼はもっと気楽にしていいから、と言ってくれていますが、
やっぱりときどきとても不安定になります。
生い立ちとか家庭環境とかも関係があるようです。

不安な気持ちや謝罪の気持ちを手紙に書いて伝える、という
のを私はやってみました。
メールじゃなくて手書きでです。
自分の気持ちを形に残すことで心の整理もできるし、彼にも
口で言うよりダイレクトに心情が伝わると思います。

それと、そういう症状について書かれたサイトを彼と一緒に
読むといいかな、と考えたりしています。
とにかく一人で抱え込まない事が一番かもしれませんね。
←と、自分に言い聞かせてます。

538 :528:04/12/08 08:26:19 ID:TC8PZZF+
>>536
レスありがとうございます。

なるほど…すごい良く分かりました。ありがとうございました。
結構うちの彼女は症状が重いようなので、
なるべく期間をあけて、たまにメールする感じにしたいと思います。

それからもう一つ鬱持ちの方に質問よろしいでしょうか?
僕自身ブログを書いています。
彼女はたまに見に来てくれてると思うのですが、
そういったブログの日記的な部分で彼女のことには触れないほうが良いですよね?
ブログの中で僕自身が「今日は○○に友達と行ってきました」的に、
楽しそうにしてるのも気が引ける感じがするのですが...
いっそのこと閉鎖した方がいいのかすら。
よろしくお願いします。

539 :優しい名無しさん:04/12/08 09:28:02 ID:n4xXizmk
以前、付き合っていた人に言われた暴言や暴力によって、恋愛するのが怖くなって
しまった人っていますか?一人でいるときに、ふとその人から言われた暴言とか
暴力がよみがえってくるような現象を体験したりとか。

そのような方、どうやって新しいパートナーと信頼できるような関係を築いていったのですか?
マジレスお願いします
今の私、昔の彼に言われたことが何度もよみがえってきている
そして、その彼が今とっても幸せにしてるのを知って、彼に対して怒りがこみあげてくる

540 :優しい名無しさん:04/12/08 12:14:38 ID:Y5XGSzXO
相談させて下さい。彼と出会い系サイトで知り合い
私はプロフに欝で拒食症だとカキコしましたが
それでも彼はいいと言ってくれ、付き合う事にしました。
基本的に優しい良い人なんですが、彼の仕事の都合上
余り逢えなくてメールが主です。
その中で、たまに「病気が治ってからね」とか遠回しに
断られる事が有ります。
何回か「病気じゃないよ!」と言われた事も有りますが
拒食が酷くなって入院した事もあります。
最近、欝からか具合が悪いのですが、彼のメールに
傷つく事が有ります。病気の事を詳しく知らないからだと
思います。でも、言うと捨てられるんじゃないかと怖くて
どうしても病気を詳しく説明できません。
どうしたら良いでしょうか?

541 :優しい名無しさん:04/12/08 12:15:43 ID:tM4XUYDB
535さん
そうなんです、先生の反応が気になって言えなくって。通院してる人でも、いろんな理由があるんですねぇ。なんか私は心療内科自体に偏見持ってたのかも↓

たわいもない話も聞いてくれる先生がいるって評判のいい病院があるみたいなので一度行ってみようかと思います☆

542 :プライド:04/12/08 12:22:05 ID:2oXZQXlT
もう我慢の限界が来ました。皆様相談させてください。
私は26、彼女23で5年間付き合ってきました。
彼女はリストカット(手の甲側)や睡眠薬の大量摂取で病院に運ばれたりし、
人格障害と診断され通院していました。
しかし最近はしっかり直ってるはずもないのに、通院していませんでした。
私はなるべく普通に接しようとしてましたので喧嘩も絶えず、先日の喧嘩後
ついに彼女は彼女自身が一番大事にしていたものを投げ出しました。
それは浮気、他の男とのSEXです。
彼女は私しか知らなく、それを誇りに思っていました。今になって後悔しているようです。
暫くは放っておいて欲しいと言われました。
私の勝手な推測ですが、彼女は自分を痛めることで生きてる事を実感し、私に助けて
もらう事で愛を確認してきたのだと思います。
たぶん病気のせいなんでしょうが、今回はショックがでかすぎます。
どうすれば良いのでしょうか。皆様アドバイス頂けませんか?

543 :優しい名無しさん:04/12/08 12:33:13 ID:gaXT1eyM
>540
今より病気がひどくなったら、理解の少ない相手には捨てられるかも知れません。
ですから今のうちに良き理解者になってもらうよう詳しく説明する
(或いは詳しく載っているサイトや本を紹介するとか)のが最善かと思います。

544 :優しい名無しさん:04/12/08 12:47:02 ID:W9heraEc
>>542
病気のせいなのはしょうがないって思うけど、浮気は辛すぎるよね。
ばれないようにやってくれるならまだしも、相手に分かるようにするのは酷いと思う。
けど、本人も後悔してるなら今回だけ許してあげれば?次はねーぞって言って。
だめかな?甘いよな漏れ。

545 :プライド:04/12/08 14:04:41 ID:2oXZQXlT
>>544
アドバイス有難うございました。

気分を悪くする方がいらっしゃいましたらごめんなさい。
彼女に対してなぜ病院に行かないのか、腹が立ってしょうがありません。
直る直らないは別としても、病院に行った後はかなりポジティブだし凄い
やる気です。でもちょっと良くなると、面倒くさがって行かないのです。
しばらくすると、調子が悪くなって自己破壊。その繰り返しです。
まぁ、だから病気って事なのでしょうけど。

今回の浮気で私の気持ちもかなり落ちました。
食欲もありません。
別れるのがベストですか?この病気から彼女は復活できますか?
ながながとすいません。

546 :優しい名無しさん:04/12/08 17:28:15 ID:n4xXizmk
プライド様
彼女に「病院に行け」というだけでなく、一緒に行かれてはいかがですか?
実際、彼女(彼氏)が付き添ってくれるケースも多いですよ

547 :プライド:04/12/08 18:11:25 ID:2oXZQXlT
>>546
有難うございます。

もちろん一緒に行きました。
前に「私変かも」って言われ、私が精神科を探し連れて行きました。
3箇所位行ってみて、やっと良い病院に当たり、ほっと一安心していたのですが2〜3回で調子が
良くなってからは行ってません。
なので薬も飲んでません。
一緒に行こうと言うと「そこまで調子悪いと思わない、行く時は自分で行く」
と言われます。


548 :プライド:04/12/08 18:22:04 ID:2oXZQXlT
実は今一緒に住んでいるんです。私は実家ですが。
彼女の両親は病気を絶対認めなかったのが原因です。
私も話したのですが、今度は私に風当たりが強くなり「お前が変になったのは
あいつの責任だ。別れないなら出て行け。」
その後半年経つのが今の状況です。私は昼の仕事で、彼女は二人で住むために
夜働いていましたが二人だけじゃない環境とかに疲れてしまったそうです。
それで喧嘩した次の日、飲み会でお持ち帰りされたそうです。

発覚後、彼女は一人で住む為ウィークリーマンションに引っ越すと言ってます。
私の事も好きではなくなったと。
浮気、別れ、彼女の病気の心配、必ず彼女は今より調子が悪くなって私を頼る
と感じる今の状況。
生きてきた中で一番辛い状況です。
どなたか助けてください。

549 :優しい名無しさん:04/12/08 18:38:32 ID:W9heraEc
>>548
ごめん、辛すぎる。会社なのに涙が出てきた。
僕にはアドバイスできる事は無いみたいです。
役に立てずすみませんが、好きじゃなくなったって言われたら別れるしかないような気が...

550 :プライド:04/12/08 18:58:35 ID:2oXZQXlT
>>549
優しい方ですね。
人事なのに。。。有難うございます。

その好きでは無くなったっていうのが、暫くすると変わるんですよね。
今までもそうでした。
でも今回は、私も傷を負ってます。
こんな事されても好きな気持ち、頑張ってきたのに裏切られた恨み、
骨を拾うまで頑張ろうと決めたのに、この挫折感。

別れるのは簡単ですよね。キズはすぐ治ると思います。(強がりかも?)
ただ彼女を忘れるのは無理です。
ホント優しい奴なんすよ。何事にも気がつくし。繊細なんですね。だから
病気になってしまうのかもですけど。
彼女が助けを求めたら、、、俺助けちゃいそう。。

っていうか彼女もやばいけど、俺もやばい!今日何にも食って無い。
腹がへらねーよ。こんなのマジはじめってっす。明るいだけが取り柄の俺が。

551 :優しい名無しさん:04/12/08 19:23:03 ID:cNYjFDP6
プライドさん、私も549さんと同じ考えです。
同じような痛い気持ちをする時があります。

あなたは例えば、彼女が男友達の話や性的な話しを
されるのが嫌ではありませんか?夜遅く帰ってくると
異常に心配ではありませんか?

私もなぜか彼女を独占したいという欲求になってしまい、
それでいつも喧嘩になります。決まって私が男関係を信用しないからです。

でもね、正直、異性と接しないと生きていけません。恋人とだけ
接するのは無理です。だから、あなたの「俺が俺が」という気持ちは
痛いほどわかるのですが、ここらで手を引いてみるのはいかがでしょうか?

考えてみて下さい。病気じゃない恋人が浮気をしたら
私たちは有無を言わさず別れますよね?それが自分が寂しくさせた
事が原因だったとしても、裏切られたというショックの方が大きいですよね?

それと同じです。変に「病気だから」と自分を納得させるのではなく
あなたがショックを受け、辛い思いをしたなら別れた方がいいのではないですか。


552 :優しい名無しさん:04/12/08 19:24:49 ID:/LSTdwq0
精神的な病気ですぐ具合悪くなるのに
結婚して子供そだてられるかな?
子供が可哀相・・・

553 :優しい名無しさん:04/12/08 22:10:08 ID:dIZ1fePj
>>550
さしあたり別々に暮らすことにするのもいいと思いますよ。
それよりも、継続的に医者に通わせる方が先だと思います。
どうやら彼女さんは、病気扱いされることに抵抗があるように読めるので、
「悪くなってから行くより、予防のつもりで行こうよ」など、
受け入れやすい言い方で誘うといいんじゃないかと思います。

または、「俺も診察してもらいたいから、一緒に来てくれない?」とか。
ミイラ取りのミイラにならないように気をつけて・・・
俺の人生は彼女に左右されている、なんて感じたら、強く診察をお勧めします。

554 :536:04/12/08 23:09:34 ID:3YqaD8D1
>>538
いえ。こちらこそレスありがとうございます。
今日は偏頭痛がひどいので、上手くお答えできるかわかりませんが・・・。

>ブログの日記的な部分で彼女のことには触れないほうが良いですよね?
うつの事に触れられたり、メール催促されたりは辛いかもしれないです。
でも、それ以外なら大丈夫じゃないでしょうか。

>楽しそうにしてるのも気が引ける感じがするのですが...
うつがひどい時は、ブログを見る元気はないと思いますので、
そこまで気になさらなくて良いのではないでしょうか。
気になりすぎて日記を書くのがストレスになるようなら閉鎖もありでしょうけど・・・・。
”私は”、ちょっとジェラシーを感じつつも、
でも、むしろ好きな相手が幸せでいてくれるのは嬉しいです。
頑張ろうと思えます。

あ、ちょっと危険なのが「いなくても幸せでいてくれるなら、
安心していなくなれる(死ねる)」という思考になる可能性が・・・。
たまーに、幸せの中の登場人物?として彼女を登場させてあげた方が良いかもしれないです。
最後におどしのような事を書いてしまってすいません。
本当に人それぞれで、どちらに転ぶか判らない部分もあると思うので、
さりげなくブログ(日記)の話を振ってみて、様子を見る機会があるとよいですね。
あまり気持ちをすりへらしすぎませんよう・・・。<説得力無いですが(汗)

555 :優しい名無しさん:04/12/08 23:32:49 ID:IU9h/IkZ
お互い鬱持ちメンヘラカップル(付き合い始めて2ヶ月ほど)です。
付き合うときに「リスカは絶対しない」と約束していたのですが、
先日、彼氏さんがリスカしてしまってからの態度というか行動?で困っています。
「どうしても会いたい」と何度も連絡してきたり、「恋人同士だよね?」と何度も確認したり
急にキスされたり(同意の上ですが…)、自分はまだ未成年なのですが体の関係を求めてきたりなど…。
私自身、異性恐怖症の気が多少なりともあるのでそこまでは勘弁願いたいのですが…。
と言いますかそこまで言われてしまって彼氏さんの事が正直怖くなりかけてます。
(おまけに親は彼氏さんの事をかなり危険視しています)

この場合、どうすれば相手を傷つけずに少し距離を置く事ができるでしょうか?
できれば、「何でも話せる友達」として付き合っていきたいのですが…。
ちなみに彼氏さんは私より4歳年上です。
余談ではありますが、お互いに日記(ブログ)を公開しているので
余計な事(本音)が書けないのもまたツラいところです…。

556 :528:04/12/08 23:34:13 ID:TC8PZZF+
>>554
頭痛の中、レスありがとうございます。
もろもろ大変参考になりました。
必要以上に気にしないようにします。

さて、後は根気勝負…
といっても上のプライドさんを見てると明日は我が身...

536さん色々教えてくださって本当にありがとうございました。
頑張れるところまで行ってみようと思います。

557 :優しい名無しさん:04/12/09 00:10:14 ID:Rc14cJXd
プライドさんと似たような(浮気)経験あったけど、自分は別れた。
一回目は我慢したけど、二回目で切れちゃった感じだったよ。
鬱の人って、もう二度としません、って反省しても結局その場になると判断つかないから。。言い方悪いけど、冷静な時の説教は無駄、みたいな?イメージかな。
そういう間違いは今後もあるかもって覚悟して、そうなっても病気のせいだし、まあいいやって思えるくらいじゃないと無理かも。
自分も落ちていくしね・・。

で、今の彼女もまた軽度の鬱持ちで悩んでるわけですが・・。



558 :優しい名無しさん:04/12/09 00:20:14 ID:9bSXWn+W
>>557
前の彼女は鬱で判断がつかないっていうよりも
その場の雰囲気に弱いだけでは?
前の彼女の鬱なんてただの言い訳だと思う。

559 :優しい名無しさん:04/12/09 00:41:39 ID:viUXpH5g
>>555
言い訳や嘘を使わずに、本当の気持ちを伝えるのが「傷つけない方法」だと思うよ。
傷つくと思って嘘をついて、その嘘でまた傷つけた気がして・・・ってなっちゃうよ。
嘘の気持ちのままで、彼とずっと一緒にはいられないでしょう?
一度に全部じゃなくてもいいし、後からメールや電話でもいいと思うから伝えてみて。
リスカしたら悲しいよ?私が悲しくても貴方は平気なの?私は平気じゃないよ?ってね。

560 :優しい名無しさん:04/12/09 09:27:12 ID:oUmGWF4E
>543
アドバイス有難う御座います。
昨日、メールで覚悟があるのかどうか確かめてみました。
覚悟はあるそうです。
ですが、口では何とでも言えるので、本などを提供して
理解してもらうようにしようと思います。

561 :プライド:04/12/09 13:49:05 ID:ekUx/0U/
>>551,>>553
優しいお答え、有難う御座いました。
昨日一人飲みしたらだいぶ落ち着いてきましたし、食欲もだいぶ戻ってきました。
本当にこの板の方たちは優しい。皆さんありがと。

とにかく、彼女が今一人になりたいと言うので尊重して家を借りてあげよう
と思います。彼女はアルバイトですのでウィークリーマンションを借りられない
為、名前だけ貸します。ただ一人になって何か起きたら、相手の親は全部私のせいに
するでしょう。でも今はそれしか選択肢はないです。
私も一人になって女友達とかと飲んで、一度この心のキズを直したいと思います。

何か状況が変わりましたら、またここで相談させてくださいね。

562 :555:04/12/09 14:07:58 ID:O5P6vFUR
>>559さん
ご意見どうもありがとうございます。
先ほど、彼氏さんから電話があったので、
自分の思っている事(仲の良い友達でお付き合いしたい、等)を正直に話しました。
彼氏さんも精神的に落ち着いた状態だったので、話が通じたのか分かってくれたようで
とりあえず今後は「何でも話せる仲の良い友達」といった感じでお付き合いしていく事になりました。
とにかく体だけは勘弁してくれッ!と強く言っておきましたが…。(親が許さないし、私も怖いので)

309 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)