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■   女性恐怖症   ■ その2 ■

1 :女性恐怖症さん:04/09/02 04:07 ID:5ndPBsH3
前スレ → ■   女性恐怖症   ■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056065133/

関連スレ → ★女なのに女がコワイ〜女性の女性恐怖症★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092287504/



2 :女性恐怖症さん:04/09/02 04:13 ID:5ndPBsH3
またまた早朝覚醒で目が覚めてしまったのです
それで とりあえず ■その2■を立ててみました

前スレ 995さん :優しい名無しさん :04/09/01 20:21 ID:quKWDHko
関わろうとする理由なんて簡単じゃん。
・そうしないと社会からデキソコナイ/異常者として扱われるから
・性欲
・さみしい
・社会システム上、嫁が居ないと自分や親の身の回りの世話などが不便


これは、あくまでも995さんの価値観だと思いたいのですが・・

3 :優しい名無しさん:04/09/02 07:21 ID:NkH5/Lgy
1さん、スレ立て乙です。
とりあえず、前スレ>>996に昨日書いてたレスを......
うん、確かに、人間関係を構築する上での入り口である事は確かですな。
オイラも、深く考えずにそこいらがスッポリ抜けてたよ。

事務的な会話から世間話への発展ってのは、そんなに難しいことじゃ無いですよ。
例えば、オイラは仕事でPC使ってて、質問される立場だったりするので、
ふと「家でも使ってるんですか?」みたいに聞いたりする。
んで、使ってなかったら、「オイラは自宅でもPC使ってるから何だけれども、
自宅での余暇ってどういう使い方してます? オイラはガキの頃から
PCに慣れ親しんでたんで、そういうの疎くって......(コレはオレの事実)」
みたいに聞く事はできるっしょ。

んで、まんま大体はテレビの話とか映画の話、音楽の話に発展するでしょうな。
テレヒ、映画、音楽系ならば、お勧めを聞いてみる事はできると思います。。
オイラなんかは、少女マンガも嫌いじゃないから、女性からお勧めの少女マンガ
を聞いたりもするかな。
逆に、女性でもジャンプとかマガジンとか好きな人は結構おりまする。

でもまぁ、基本的にオイラも共通の趣味から仲間になる人が殆どですわな。
野球観戦が趣味だったり、車(走り)が趣味だったり、バイクが趣味だったり、
PCが趣味だったり......

結構ね、女性でも男と変わらん趣味な人は多いとオイラは思ってるよ。
女性にとって何が魅力なのかは、その女性が持つ意識次第でしょうな。

4 :優しい名無しさん:04/09/02 13:31 ID:L+dHPcB+
>>2
最近の人の傾向としては、少なくとも1〜3は当たってると思う。
これは、男に限らず、女性にも言える事だけどね。

女性でも、ラジオとか聴いてると「彼氏欲しい」言ってる人多いし......
これは基本的に「寂しいから」でしょうな。
んで、それで惚れた腫れたを何回も繰り返して......
オイラ的には、バカバカしいのでこういうのには関りたくないかな。

勿論、こんなのが全部だとは言わん。
でも、最近の人の過半数は「そんな感じなんだろうな」とは
容易に想像がつくし、その想像が間違ってないとも思える。

5 :2:04/09/02 19:24 ID:5ndPBsH3
>>3>>4を拝見しました
それで、よく考えるまでもなく、視点を逆にして、女性が男性と関わりたいと理由を考えると
もっともっと現実的かもしれませんね、それは子孫を産み残す性の性〔サガ〕かもしれませんが。
まあ、いずれにしても「ステレオタイプ」な見方には違いありませんけど。

あと、欲望は底無しなので(と私は感じていまして・・・)
性欲や物欲が満たされることが幸せかどうか、それで精神的な安定が得られるかどうかは疑問です
つまり、女性恐怖症の方たちが、性欲を満たしたいとか、寂しさを紛らわせたいとか、
そうした一時的な欲求を満たすために、女性に近づいて、幸せになれるかどうかは少し疑問です
つまり、女性との琴線の触れ合う関わりができるかどうか・・??
あ、もちろんこれはセフレを複数抱えている旺盛な男性にも言えることではありますが。
なんかまとまりがなくなってしまいました(冷や汗   ひとまずこの辺で・・

それから、スレ立てたばかりですので、ageておきますね(sageる理由もないかなと)


6 :前スレ【977】:04/09/02 19:53 ID:5ndPBsH3
前スレ【996】を拝見しました。説明を分かり易くするために、引用させてください。
 【974】:♀ですが・・ :04/08/31 20:27 ID:0H18sRCi
 いえいえ、事務的なことを的確に伝達する能力こそが
 コミュニケーションの基本だと、私は思いますよ。
 信頼し合える安定した関係を築くためには、まずは日常会話レベルから・・
(あ、失敗が多かった自分に言い聞かせているつもりです・・)
 【975】 :852 :04/08/31 23:44 ID:3r+RMhiT
 >>974
 事務的な会話と世間話とでは大きな隔たりがあると思います。
 事務的な会話というのは言わば会話をしなければならない状況に
 置かれるということ。世間話というのは別にしなくてもいい会話。
 しなくてもいい会話なだけに、相手が会話をすることを望んでいないことも考えられます。
 【977】 :974 :04/09/01 09:21 ID:KfhXeaPJ
 >>975
 >>973の「深い話」つまりここで交わされているような理屈っぽい話は
 「世間話」とは違うと思いますが・・・
 まあ、人によっては、立ち話で、上のような議論を戦わすのでしょうが。
 【996】 :852 :04/09/01 22:19 ID:96YjJAfq
 >>977
 自分はあまり意味を考えずに勝手に「世間話」と称してしまいましたが、
 言いたかったことは「事務的な会話とそうじゃない会話は別」だと
 いうことです。その2つの間には大きな壁があると思っています。

7 :前スレ【977】:04/09/02 19:54 ID:5ndPBsH3
・・・以上の遣り取りを踏まえた上で考え直してみますと、
852さんがおっしゃっているように、「事務的な会話」と
「日常的な会話」「世間話」は全く違いますね。
【974】で、私は、「事務的な会話」「日常的な会話」 と 「深い話」とで
会話の種類を分けて考えていましたが、少々、荒い分類だったようです。
私は、会社や学校で交わす会話 と ネットでの遣り取り という分け方をしたつもりでした。
もちろん、他の方がおっしゃっていたように、日常会話でも深い話や
議論を交わす人もいらっしゃいますが。
いずれにしても、「事務的な会話」と「日常会話」「世間話」は別ということで納得です。

8 :優しい名無しさん:04/09/02 19:59 ID:ul/02+fA
関連スレもう一つ。

●●●異性恐怖症について●●●
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052883023/l50

9 :3=4:04/09/02 20:06 ID:NkH5/Lgy
>>5
はっきり言って同意ですわな。
男の場合、あんまり現実は考えてないかもね。
女性の場合、結婚とかを考えると、やっぱり生活を考えると思うから、
何だかんだ言って、やっぱり現実的になるのはしょうがないでしょうな。
逆に言えば、男が考えなさ過ぎるんだと思われ。オレも含めてね。

人間の欲望は底なしでしょうなぁ......
欲望を満たした所で、それで幸せになったり精神的に安定するかと言えば、
やっぱり、5さんの言うように、オレも疑問ですな......ってか無理だと思います。
むしろ、それでは傷つけ傷つけられるだけですわな。

オレが恋愛しない理由もここいらになります。(セフレなんぞ尚のこと要らん)
オレの好きな歌の歌詞にこんなのがあります。
「孤独の痛み紛らわす愛はアスピリン」
まんまでしょ。寂しいからする恋愛なんぞ、頭痛薬にしかならん。

......ってな訳で、オイラもageておきます。

10 :優しい名無しさん:04/09/02 20:42 ID:NkH5/Lgy
>>7
オイラの場合、ネット依存症とかそういうのは無いけれども、
元々が9600BPSでパソコン通信してた頃からの人なので、
あんまり現実とネットは分けない人だよ。

実際、ネットの仲間=現実の仲間ってのが殆どであり、携帯電話が普及する前
の主な連絡手段でもあった訳で。
更に、パソコン通信の頃のメンバーってのは、ほぼ近隣の住人な訳で、
結果的に普通にOFF会もあったからね......

まぁ、最近ではネットのみの友人も居るけれども、オイラはそれで自分の性格
を変えられるほど器用でもないから、現実と変わらん関わり方をしてるよ。

11 :優しい名無しさん:04/09/02 20:56 ID:ul/02+fA
1個忘れてた

・そうしないと社会からデキソコナイ/異常者として扱われるから
・性欲
・さみしい
・社会システム上、嫁が居ないと自分や親の身の回りの世話などが不便
・老後の心配

女性の場合は4番目が
・社会システム上、結婚しないと生活が困難

って感じで。

何か反響があったのでビックリしたが、
意識に顕在化するかどうかの違いはあっても、皆そうでしょ?
愛情だとか、暖かい家庭を夢見るっていうのも、結局は上記の要素からできあがってるわけだし。

12 :優しい名無しさん:04/09/02 21:38 ID:NkH5/Lgy
>>11
オイラは変人を自負するヤシなので完全に不一致......と言いたい所ではあるが......
まぁ、少なくとも、1,2,4は完全に不一致と言い切れるな。

3に関しては、一度でも彼女ができた事があれば、寂しいって気持ち
はやっぱりどうしてもあるわな。
彼女がいた事が無かった時期は、マジで「寂しい」という気持ちすら無かった。
でも、オイラは振り回されない程度の意思の強さは持ってるつもり。
だからこそ、彼女居ない&要らない歴が長く(10年近く)続く訳で。

結局のところ、それらの感情に振り回されているか
振り回されないでいられるかの差......なんだろうね。

13 :優しい名無しさん:04/09/02 23:01 ID:ul/02+fA
いずれも気にするのは本人だけではない。
家族も肩身の狭い思いをする事になったりするので
家族から要求されるという形になる事も多いわけだ。
また2番目に関しては独身の男というのは
性的欲求不満を抱えていると見なされて
いわば潜在的犯罪者と見なされるというか、
不安がられたりもするわな。(で、1番目につながるわけだが)

14 :前スレ852:04/09/02 23:53 ID:PzC6jZG1
>>3
>「…」みたいに聞く事はできるっしょ。
俺の場合、実はそれができない。自分ではできると思っていたけど、
いざ神経科の先生とシミュレーションをしたみるとできていなかった。
自分の症状の深刻さを感じた瞬間でした。

自分の場合、女性恐怖だけが問題な訳ではないと思っています。
今まで受身の姿勢で生きてきたことで、自分から何か行動をする
ということに欠けているんだと思う。それがまた問題の解決の
障害になっている。

>>5
>つまり、女性恐怖症の方たちが、性欲を満たしたいとか、
>寂しさを紛らわせたいとか、そうした一時的な欲求を満たすために、
>女性に近づいて、幸せになれるかどうかは少し疑問です
確かに自分自身そう思うことはよくあって、それで諦める道を
選択しようかと思うわけですが、それでも踏ん切りが付かないのは
やはりどこかに欲求が存在するからでしょう。但し、その欲求の元
というのは、「みんなが普通にできるのに、何故自分は全く出来ないのか」
ということに起因しているんだと思います。俺は嫉妬心が強く、
過剰なまでに人と比べたがる人間なので。

とはいうものの、いくら向いていないと言われても恋愛とか
そういうのはしてみたいという気持ちは消えない。でも、自分に
とっては恋愛そのものが高嶺の花。「お金がないどころか借金まで
しているというのに、何百万もする商品を欲しがっているようなもの。」

>>11
俺もそう思う。優劣はあれでも、すべて当てはまる。
しかし、俺はそれ以前の問題を数多く抱えているから。

15 :優しい名無しさん:04/09/03 06:53 ID:jHUIwySZ
そもそも>>5で漏れのリスト(>>2)について「一時的な欲求」と書いておられるけど、
これら(>>11)は一時的な事じゃなくて、ずっとつきまとう問題なわけよ。
それを理解した上で、この人とならやっていけると思った相手と結婚するんじゃないの?


女性の場合、適齢期に近づくにつれ4番目、5番目、1番目あたりの問題が切実になっていくよね。
彼女をもたない、女性に興味を示しているように見えない男の事を
やたらさげすんだりけなしたりする理由はそのへんにもあるんだろうと思う。

16 :5 / 7:04/09/03 07:49 ID:2fTt0LpW
>>10
>ネットの仲間=現実の仲間
10さんは、パソコンおよびネットに関しては少なくとも、ボクよりずーーっと先輩ですネ!
で、ボクもオフ会を積極的に開くサイトに参加していますよ〜 ある趣味を通しての付き合いですが。
なんかね〜、ネットで知り合った方たちとのお付き合いって、よい意味で自由ではありませんか?
そもそも、いつ途切れても不思議ではない繋がりですし、でもそれなりに深い話も弾みます。
ちなみに、私が参加しているサイトは既婚男性が多いです〜(って、なんかスレ違いの話題スミマセン)
で、10さんのように、現実の付き合いとネットの遣り取りとの間に壁がない人の考えも分かるような気がします。

>>15
「一時的な欲求」という私の表現、不十分だったようです。
そもそも、欲求の性質が「一時的」なもので、満たされると解消するものですよね
例えば、空腹になると「食べたい!」という欲求が起こり、で、食べたいものを食べて満腹になると
ひとまず、食べたい欲求は収まるわけです。で、時間が経って空腹になると、食べたい欲求が起こる・・
の繰り返しですねえ。性欲もこれと似ているかなと思います。
あ、もちろん、男性と女性とでは、欲求の大きさ深さ、持続時間に差があるでしょう。
で、以上申しましたように、欲求というのは浜辺に打ち寄せる波のようなものでして、
毎日の生活の中で、湧き起こっては再び収まるの繰り返しです。
で、生きている限りこの波は繰り返し起こるわけですから、>>15で書いておられるように、
「一時的なことじゃなくて、ずっとつきまとう問題」ということになりますね。

17 :優しい名無しさん:04/09/03 08:23 ID:jHUIwySZ
>>16
なるほど「性欲」という文字列を見て、
一瞬の衝動と解釈されたわけですね。
一般的な良識を持った人ならばそう解釈されておかしくない。

しかしここでは、「なぜ異性に関わりを持とうとするのか」という持続的な話をしているわけで、一瞬の衝動とはちょっと違います。

えーと、たとえばですね。
たいしてお腹がすいてない時でも、
料理番組でおいしそうな料理やお菓子を見たら、
うわー、食べたいなーと思いますよね?

魅力的な(主に外見)異性を見た時に、素敵だなーと思うのは
結局性欲に基づいていると思うわけですよ。
その瞬間、『ヤりてー!!』とか思ってなくてもね。w

18 :16:04/09/03 08:43 ID:2fTt0LpW
>>17で例え話の対象として挙げられている
料理番組を見て込み上げてくる感想や、魅力的な異性を見て惹かれる気持ちというのは、
純粋な「食欲」「性欲」とはまた違うように、私は感じるのです。
この場合は、どちらかというと、手に入れたいという所有欲に近いように思います。

そもそも「なぜ異性に関わりを持とうとするのか」という疑問の内容に幅がありますね
・人生設計上の問題として、なぜあなたは異性と婚姻などのパートナー関係を築きたいと思うのか?
・日常生活上の問題として、なぜ異性と一緒に過ごしたり、深い関係を築いたりしたいと思うのか?

19 :3:04/09/03 12:51 ID:bBII0oJq
>>14
なるほど......根が深いんですね......
そうなるとホントに難しいですなぁ......
こういう場合は、問題の根源から探る必要
があったりもしますよね。
後は、ホントに練習を繰り返して慣れるか.......

諦めるという事に踏ん切りがつかない理由もなるほど......
と思いました。
しかし、一つ思うのは、こうしてネット上では自分の思い
を話すことができているのだから、14さんは決して口ベタではない
という事は分かります。何らかの意識への働きかけ
次第では普通に話ができるようにもなる気もしますなぁ......

20 :10:04/09/03 13:15 ID:bBII0oJq
>>16
ネット&PC歴に関しては、同年代+10歳くらいまでなら、
そうそう負けないくらいの歴がありますよ、オイラ。
ネット歴は、パソコン通信時代を含めたら、13年くらいはありまする。
PC歴はガキの頃からだから21年だし。

インターネットになってから、OFF会っていう程のものは無いですなぁ......
......って、よくよく考えたら、車乗りまたはバイク乗りのミーティング
もOFF会か......

......っと、話はかなりソレたが、要は、ネット=現実みたいなオレから見て、
19でも書いたけれども、14さんがネット上なら普通に自分の意思
を表せるという部分が、何となく道の一つにならなくもない気
がする訳ですわな。

21 :優しい名無しさん:04/09/03 13:31 ID:bBII0oJq
>>13
総じた感じでは、かなりそれが現実っぽいね。
オイラはまぁ、他人の目など気にする人ではないので、
それすら気にならん変人なのだけれどもね。

>>17
>>18
結局のところ、呼び方はどうあれ「欲望」には変わりのないもの
というのが関係してるんだとは思うよ。
人間から欲望を取ったら、それこそ生きているのか死んでいるのか
すら分からんものになりかねんとも思うし。

>>18の質問に関しては、オイラは完全に不一致。
だけれども、基本的には「オス/メスの行動原理」と「寂しさや欲望」
が主な理由だとは思うかな。


22 :優しい名無しさん:04/09/03 15:19 ID:8c79DvWC
初めて書き込みします。
俺は28歳童貞の女性恐怖症です。

仕事上の事務的な話は出来ますが、それ以外はさっぱりです。

誰かの恋愛とか噂話とか全く興味がなく、アイドルやドラマも興味がありません。
好きなのは、、政治とか科学とか漫画とかアニメとか。要するにオタク趣味なんです。

女の子とは仕事以外で話すネタを全然持ってなくて、話題振られても知らないから
反応できませんし、自分から話せるネタは多分通じないを通り越して、興味ないとか
キモイとか言われそうなので、避けています。
男と話すときは、車とかパソコンとか、なんとかネタがあるので話しやすいんです。

でも、最近焦っています。
女の子と普通に話せる男は、カップルとか女同士じゃないと行きづらい場所に行き、
経験もしています。彼等はそういったことでますます経験値を上げ、俺とは決定的に
差をつけています。

女の子とHしたいという気持ちは多分にあります。
でも女の子を楽しませられないから、近づけません。
ごくまれに、女の子からメールアドレスとか聞かれても、ネタがなくて沈黙するのが
怖くて、再び会えません。

このままでは女の子と一生「友達」にもなれないでしょう。
「恋愛」や「結婚」なんて、雲の上の存在です。
「面白い男」じゃない自分が嫌いです。


23 :優しい名無しさん:04/09/03 15:53 ID:jHUIwySZ
アイドルやドラマもオタク趣味の範囲だと思うが・・。

24 :前スレ852:04/09/03 16:56 ID:Z5lEjB6P
>>19
根源の問題というのは大体分かっている。一言で言えば経験不足。
人生経験が絶対的に足りない。なので経験を積まなければ
ならないんだけど、周りはどんどん経験を積み上げているので、
自分だけ取り残されて何も出来ないという気がしてしまうんです。

自分の考えや思いは持っているつもり。そりゃ人生経験が少なければ
自然と1人でいる時間も多いわけで、そうすると1人で考える時間も
長くなって思考だけは出来上がっているわけだ。でも、それを表現
できなければ何にもならない。ここに書くことは簡単だよ。
人が聞きたくないような本音を書いても、自分の身の回りに影響しない。
ここで書いていることをそのまま自分の身の回りに話すようなことを
したらどうなる?間違いなく変な目で見られるよ。

>>22
状況がほとんど俺と同じかもしれない。9割方は一緒だと思う。
書いてあることも凄くよく分かる。まるで自分を代弁するかのよう。

最近は事務的な会話すらまともにできていないかもしれない。
ある女性に伝達事項をするときになると、それだけで「ああ、
女性と話すんだ」という意識が働くし、何を言うのか一字一句
考えておかないとという心理が働く。言うことを考えて話し掛けたのに、
それでも言いたいことが言えなくてどもっちゃったり閉口したり
するんです。しかも、相手の目を見て話せない。「何で目を見て
話さないの」と指摘されたことは何度もある。

それに、メールアドレスを聞かれるだけ羨ましいと思ってしまうな。
俺は一度も聞かれたこともないもん。つまらない人間だから、
メールのやり取りをしようだなんて誰も思わないからだろうね。
聞かれたなら、少なくても少しはやり取りしたいと思われている
証拠じゃない。俺だったら喜んで教えるよ。でも、聞かれたことは
ないから…。

25 :16:04/09/03 17:58 ID:2fTt0LpW
私は女性です〔ネカマではありません!〕それで、拝見していて感じるのが、
>>22さんや>>24さんが頭の中で膨らませている女性像と、現実の多様な女性たちの実像
との間には、けっこうギャップがあるような?気がするのです〜〔勘違いだったらゴメンナサイ〕
と申しますのは、私も含めて、アイドル〔芸能人〕やドラマに興味が無い女性はたくさんいます。
それから、マンガ、アニメ、車やパソコンに興味がある女性もたくさんいますよ〜
これはあくまでも私の印象ですが、お二人とも気合いが入りすぎているような・・
たぶん姉妹がいなくて、男だけの兄弟で育ったのでしょうかねえ
>>20
 >14さんがネット上なら普通に自分の意思を表せるという部分が、
 >何となく道の一つにならなくもない気がする訳ですわな。
ボクもネットでの遣り取りに救われている部分が大きいですよ。
対象が男か女かはひとまず置いておいて、とりあえず、人に心を開くキッカケには
なるような・・・ そのへん>>22さん>>24さんはいかがでしょう
〔っていうかすでに今、あなた方が読まれたこの文章を書きこんでいるボクは女ですが〕

あっ、それと、少し前から個人的に気になっていることがあります。
>>24さんが話題にしている「人の目を見て話せるかどうか」ですが、
あの〜 私は、人の眼球を見るのは怖いですねえ。たいてい視線を逸らして話します。
なので「人の顔の方を向いて話す」ことはできますが・・・
これってもしかして、相手の方々に対して失礼なことをしているのでしょうかねえ
あ、海外では目を見て話すのが当たり前みたいですが、日本ではどうなのでしょう

26 :優しい名無しさん:04/09/03 18:21 ID:jHUIwySZ
>>22
漏れもわかるぞ。
ちなみに漏れは姉妹あり。一緒の部屋だったし仲よいですよ。
家族と他人は別だよな。

27 :25:04/09/03 20:25 ID:2fTt0LpW
一人息子が、気が強い姉妹に囲まれて育った結果、女性恐怖症に・・・
という事態もありかな。
映画『パンチドランクラブ』をふと思い出しました。
主人公のキャラは22さんや24さんとはかな〜り違うかとは思いますが。


28 :優しい名無しさん:04/09/03 20:49 ID:jHUIwySZ
>>27
そんなマンガチックな・・・。

29 :25:04/09/03 21:15 ID:2fTt0LpW
そもそも『パンチドランクラブ』自体が少々マンガチックな作風ですよ〜
まあ、なんというか、幼い頃から「現実の女」を目の当たりにしながら育つと
女性に対して淡い恋心を抱いたりはできなくなりそうな気がしますが・・・
でも、このスレッドで今問題になっているのは
そもそも女性と日常で話すこと自体が困難極めているケースですね。

30 :優しい名無しさん:04/09/03 21:23 ID:jHUIwySZ
いやだからうちは姉妹が居て普通に仲いいですよ。
マンガみたいに怖い姉にいじめられたとかもありません。
淡い恋心もありましたし、コミュニケーションも困難です。

31 :22:04/09/03 21:39 ID:8c79DvWC
姉はいます。

ただ、最近告白してくれたのですが、

「姉だからというあいまいな理由で我慢を強いられ、世話をしても誰も誉めてくれない。
そのくせ問題を起こすと私のせいにされる。だから嫌いだった。」

とゆーことでとても嫌っていたようです。


32 :22:04/09/03 22:04 ID:8c79DvWC
あ。あと25さんにお願いです。
メール欄に「sage」お願いします。
自分で恥じている「告白」を含むスレッドが、あまり目に付くところに来て欲しくないので。


33 :優しい名無しさん:04/09/03 22:10 ID:+byllLbk
>>31
うちも弟いるし、同じように我慢を強いられましたが、弟の事すっごく大事にしてますよ。
大人になった今も一緒に遊ぶし、連絡とりあって遊びますけどね。
とにかく仲いいですよ。
そのオネェさんは親への鬱憤が、あなたへの嫉妬になってんじゃないのかしら。

34 :25:04/09/03 22:13 ID:2fTt0LpW
>>32
sageの件了解しました〔スレが立って間も無いのでageていましたが、今後はsageます〕

35 :優しい名無しさん:04/09/03 22:15 ID:L5fVgxCx
>>22
なんか、それは女性恐怖症ではなく、自身に対する自信の問題と思うのだが。
オレの友人の女性は車好きだし、バイク乗りだし。
オレだってアイドルには興味ないし、ドラマもどちらかと言うと見ない。
最近のドラマは、見ててイライラする事が多くてね。

更に、女性からメアド聞かれるくらいなんだから、声を掛けられる位
のルックスだったり、話が合う女性もいるって事でしょ?
自分が卑屈になるから何にも言えないんじゃないかとオイラは思うが、
そこいらはどうなんじゃ?

36 :19:04/09/03 22:21 ID:L5fVgxCx
>>24
う〜ん、なんか、ここいらがオレと24さんの違う所っぽいな。
ある意味、自身が他と違う事に対する疎外感とかがあるのかな......とか思ったよ。

オレは変人だよ、マジで。変態ではないが。
むしろ、オレは変人である事を誇りに思うくらいだよ。
だって、最近の「他と同じヤシ等」ばっかりじゃ、なんも面白くないじゃん。
まぁ、往々にして、オレの周りの人達も変人までは行かんが、
女性でも男連中でも、我が強い連中ばっかりだよ。

変な目で見られたっていいじゃん。
それは、24さんが、他と違った価値観を持ってるってだけで、
それ自体は決して卑屈に思う事ではないと思うよ。

37 :20:04/09/03 22:27 ID:L5fVgxCx
>>25
うん、女性でも男みたいな趣味の人は結構多いモンです。

オイラは普通に人の目を見て話せるかな。
どこかは忘れたけど、外国では目を見て話す事を失礼とする国
もあるみたいですな。
日本では、人によりけりかなぁ......

ただ、オイラは目を見て話す時、瞬きが少ないドライアイの為、
目が痛くなる事があったりはしますな。

38 :優しい名無しさん:04/09/03 22:29 ID:L5fVgxCx
>>27-29
前スレで書いたが、知人に女系家族の中に居た為に、
女性不信に陥ってるという人はいましたよ。
オイラと同じで、女性恐怖症ではなく、とにかくムカつくという感じですが。

39 :優しい名無しさん:04/09/03 22:35 ID:L5fVgxCx
>>31
31さんの姉が31さんを嫌っていたのは、33さんの言う通り、
親への鬱積だと思いまする。
詰まる話、31さんを憎んでるとか、関わりたくないほどに嫌い
という事ではないと思うんですよ。
ならば、31さんが姉に対して恩を返していけばいいだけの話
だとオイラは思うんですがどうなんでしょう?

40 :優しい名無しさん:04/09/03 22:43 ID:jHUIwySZ
女性不信の人と
対人恐怖(コミュニケーション恐怖)の女性限定版
みたいな人がいるみたいですね。

漏れはミックスかな。

41 :25:04/09/03 23:22 ID:2fTt0LpW
>>37
私はもうけっこう前から〔数年前?いや5〜7年前から?〕
伏し目がちで話しています。そもそも、オシャベリ自体を避けがちかも。
やっぱり、人〔特に女性〕と関わるのには、それなりに精神的なエネルギーが
奪われるように感じます。人〔特に女性〕の目を見るのもかなりエネルギーが要りそう。
・・・っと、なんか自分が省エネケチケチ女に思える〔苦笑
少し前のレスで書いた、趣味を通しての付き合いは元気をもらえる場ではあります。

まあ、私も含めて女性との付き合いで悩んできた人それぞれ、
女性に対するイメージが違うでしょう。女性を嫌っているのか、女性を怖がっているのかで、
それぞれ、対処の仕方も違うでしょうね。いずれにしても習うより慣れろですかね。
って、私はこれからもできる限り、関わる頻度を少なく、深度を浅くして、
傷つかないように付き合っていくかと思います・・・
でも、なかなか放っておいてくれない人もいるのです。女性はやっぱり怖いなあ・・

42 :優しい名無しさん:04/09/03 23:50 ID:jHUIwySZ
嫌いというより怖いなのかなー。
自分でもよくわからない。
『かわいさ余って憎さ百倍』的な感じなのかもしれず。

43 :優しい名無しさん:04/09/04 00:01 ID:OmCslbvi
俺は好きな子に料理を作ってあげたり、部屋の掃除や洗濯をしてあげたい。
好きな子のために、夕飯のメニューを考えながら買い物をする。
そんな事ができたら、どれほど幸せだろう?
そういう女性的な願望が恥ずかしくて、男にも女にも話せなかった。
家事と子育てに疲れ果てた母親を見てきたせいか、
「女性に家事や子育てをさせるのは大変ひどいこと」みたいな罪悪感が心に根付いてる。
女性に対しては「幸せにしてあげたい」という気持ちと、
「関わってはいけない。人生をボロボロにされる。」という気持ちの両方が混在してる。

44 :前スレ852:04/09/04 00:04 ID:kAFPxubD
>>25
>頭の中で膨らませている女性像と、現実の多様な女性たちの実像
>との間には、けっこうギャップがあるような?気がするのです
それは何となく分かっているんだ。でも、自分が女性と接する機会が
絶対的に少ないために、偏った考えになってしまっているんです。
おっしゃる通りお、俺は男兄弟で従兄弟とは年齢差があって関わりが薄い。
それに、数少ない出会った女性、例えばバイトの同僚なんかでも
悪い人がいるわけでもない。おそらく俺はテレビなどのメディアを
通じて女性に対する印象が形成されている。テレビだったら20年間ぐらい
見ているわけだから。もう直るためには数多くの女性と接することで、
偏った考えを是正していくしかない。けど、生きているのはずっと男社会。

自分はここではかなり心を開いているつもり。自分の身の回りでは
とても言えないことをたくさん書いている。でも、やっぱりネットと
現実とは決定的に違う。ネットと同じようには行かない。

人の目を見て話していないどころか、実は顔ですら見ていない。
いつもちょっとずれた方向を向いて話している。相手には失礼な
ことをしているんだろうけど、自然とそうなってしまう。

45 :前スレ852:04/09/04 00:11 ID:kAFPxubD
>>36
変な目で見られるといっても、挙動不審なところがあるから
既に十分変な目で見られているんだよね。変な目で見られるというよりは
嫌われたり一緒にいたくないような酷いものだと思う。
ここのスレの人は随分と寛容(メンヘル板だからか)だと思うけど、
他の人が見たらどんなに罵倒されるか分からないよ。現に別の板に
同様の内容を書いていろいろ言われたことは何度もあるよ。
でも、そう思うのが普通だと思っています。

>>40
どちらかと言えば後者なのかな。不信というのはちょっと違う。

46 :優しい名無しさん:04/09/04 00:34 ID:T6ziFpgq
>>43
あなたの「女性的な願望」はあなたの魅力、どうか大切にしてください。
43さんらしさを大切に思ってくれる女性と出会えたらいいですね〜
43さんも、それから、43さんの彼女になる人も、二人とも幸せになれる関係を
築けたら、とても、とてもステキだな〜と思います。
焦らないことが大切ですよ、きっと。
〔世の中には、近づかないほうがいい怖い女性ももちろんいますし・・〕

47 :優しい名無しさん:04/09/04 04:36 ID:g7ytsRe9
女性恐怖って実は女と話したいだけなのか。
それだったらムカついた女とかぶん殴ってやるといいよ。
俺は恐怖もあるけど憎しみのほうが強いね。
つうか全然メンヘラ板向けじゃなくて健全だな。
純情恋愛板見てるみたいだ。
それかモテない男板か。

48 :25:04/09/04 08:31 ID:T6ziFpgq
>>44>>45
852サンが、「自分はここではかなり心を開いているつもり」
と書かれている所に、私は明るいきざしを見ていますよ〜。
今はまだここに書き込みをし続けている意味が分からないかもしれませんが
これから先それなりの年月がたった後で、あ〜そういえば、あの時、
このスレに書き込んだのが自分が変わるキッカケだったかなって思い出すかも。
少なくとも、こうして自分の思いを文章にして著すと、気持ちに整理がついて、
先に進む準備になっているのではないでしょうか。

あと、「現実」と「ネット」との位置関係については、皆それぞれ思いが違うようなので、
いっそのことオフ会を開いて、「現実」と「ネット」の違いを実際に確かめてみては〜?
ってほんのちょっとだけ思ったりもしています〔笑
まあ、2chなどネット上でのキツ〜イ意見を真に受ける必要はないと思います。
たぶん、ネット上で罵倒したがる人は、現実では言えないような言葉をぶつけて
楽しんでいるのでしょう。ネット上の意見こそ正しくて真実ということはないでしょう。

一口に「女性」と申しましても、ピンからキリまで実にいろいろです。
私も人の目を見て話せないし、群れるのダメだし、かなり挙動不審な女でしょうね。
私の場合、女性を怖がったり嫌ったりすることは、女性である自分を敵視することに
なるように感じています。女である自分を許せない気持ちが続いていますよ。
かといって、性転換したい訳ではありません。男性は男性なりに大変そうだし。

そういえば、852サンはどのクスリを服用しているのですか?
私は、以前、メイラックスとアモバンを処方してもらっていました。
〔あ、答えたくなければいいです。〕

49 :37:04/09/04 12:08 ID:EpErUB+7
>>41
まぁ、精神的に枯渇した事がある人でまだ回復し切ってない人ならば、
やっぱりエネルギー消費を気にするのはしょうがないと思いまする。
とりあえず、薬を飲まなくてもいい程に回復はしてるんだとは思いますが、
多分、それでも苦手な相手との関わりを持続できる程ではないって事
なんでしょうな。

確かに、習うより慣れろの感は大きいですな。
実際、オイラが女性不信を完全ではないにしろ、知人とは普通に関われる程度
までに回復した理由は、オレが関わりたくないタイプの女性は居なかったから
だと思いますし。
んが、全く見ず知らずの女性に見られてるのはかなり苦痛ではあるよ。
睨みつけるか逃げるし、オイラ。

50 :36:04/09/04 12:24 ID:EpErUB+7
>>45
う〜ん、そこいらはやっぱり自分に対する自信の問題っぽいとオイラは思う。
自分に対する劣等感があって、それが挙動不審にしてしまうのだから、
自分に自信が持てることが、まず最初の課題なのかもね。

少なくとも、自分をしっかると分析できてる人だと思うから、
多分、そこいらにいる人よりも、周りに対するしっかりとした意見
を持ってると思うんよ。
オイラは、それは誇りに思っていい部分だと思うよ。

あと、48さんも言ってるけれども、2chの罵倒は真に受けちゃいかんよ。
ここには人を傷つけて楽しんでるヤシも多い。
奇麗事を並べる言葉も信用しちゃいかんが、罵倒も真に受けたって、
何だかんだ言って「自分の中の事実」とは違うんだからさ。
まぁ、言いたいヤシには言わせとけ。それが違う事は、自分が良く知ってる事だ。

51 :優しい名無しさん:04/09/04 12:42 ID:pzcAE8hV
>>50
なるほど。私も>>45さんと似てるからか、
励まされました。2chのことも含め。


52 :優しい名無しさん:04/09/04 12:43 ID:EpErUB+7
>>48
まぁ、いきなりOFFは難しいでしょうなぁ......

でも、一つの例として、オイラなんかは絵画が好きで、
http://www.bunkamura.co.jp/museum/index.html
に行こうと思ったりしてる訳ですよ。

会って話をする必要はないでしょうな。
日時を会わせてみんながその場にいて、んで、
居るか居ないかを解からないまま時間を共有する
ってのも面白いかなぁ......なんてね。
まぁ、それなら日時も関係ないと言えば無いけれどもね。

53 :50:04/09/04 13:17 ID:EpErUB+7
>>51
いえいえ。オイラも2chでは酷いことがあったからね。
51さんの心をチョットでも軽くできたなら、オイラも嬉しいですよ。
2ch誹謗中傷の酷さは、オイラも身にしみてるよ。
誰が何と言おうと、自分の中に恥じることが無いなら、誰も傷ついてないなら、
胸張って生きていいと思うからさ。
それが、自分を理解してる者ならば尚のことだよ。

自分を知ってるという事はさ、自分を基準にして周りを見る事ができる
って事なんよね。
今の人には、それすらできん人は多いからさ。
だから、それを持ってるなら、それはその人の大きな魅力になり得るものだよ。

54 :前スレ852:04/09/04 14:15 ID:kAFPxubD
>>48
2chに自分の気持ちを書くようになってもう2年ぐらいは経っていると思う。
でも、気持ちの整理なんてできていないどころか、ますます気落ちしている
ような気がする。

オフ会というのは絶対に行きたくない。こういうネット上だから自分を
さらけ出すことができるのに、実際に会ってしまったらその意味がなくなる。
というより、自分の本音を相手に知られている状態の人に会うのは恐い。

薬に関しては神経科に通って3ヶ月ぐらいはパキシルを飲んでいました。
今は半夏厚朴湯っていう漢方薬を飲んでいます。ただ、先生からは
薬の効果はそれほど期待できないと言われていて、自分でも効いている
ような気がしていません。

>>50
自信のなさから挙動不審がくる。でも、自分には自信を持てるものが
何もない。世の中には残念ながら人に誇れる要素がない人もいると思う。

>2chの罵倒は真に受けちゃいかんよ。
それは違うと思う、少なくても自分の場合は。もちろん悪意のある罵倒も
あるけど、自分の場合は「努力は嫌い、失敗する可能性があることや
なかなか結果の出ないものはやりたくない、人のアドバイスを聞き入れない、
やる前から無理だってウダウダと言い訳を並べる。etc」。これだったら
罵倒されて当たり前。2chじゃなくても罵倒される。

55 :50:04/09/04 15:02 ID:EpErUB+7
>>54
本音を知ってる人に会うことが恐い......かぁ......
確かに、そういう事はあるかもね......
でもさ、気心が知れてるから気兼ねしないで話せるという事もあると思う。
要は考え方次第って事ね。
まぁ、だからといってOFF会やろうとか参加強制しようとは思わんが。

オレは、洞察力に関しては自信持っていいと思うぞ。
54さんは、自身をちゃんと見つめてる筈だ。
ならば、周りに目を向ければ、周りがちゃんと見えるとオイラは思うよ。

罵倒に関して、まぁ、言いたい事は解かるよ。
でもさ、それは気心が知れてる人だからこそやっていい叱咤激励であって、
2chでは54さんを深く知らない人がそんな事を言ってるんだから、
それは叱咤激励ではなく、やっぱり中身の無い罵倒であり、
その言葉に対する責任を持っていないんだから、相手が自分の言葉に責任
を持つのであればいいが、自分の言葉に責任を持たないのであれば、
やっぱり気にするようなものではないとオイラは思うよ。

ただね、54さんの、それぞれの言葉を受け止める姿勢はいいと思うんだ。
でも、それでヘコむんじゃなく、あくまでも「じゃぁどうすればいいか」
と考える姿勢は必要だと思う......って事ね。

まぁ、「自分には何もしないんだから、結局は罵倒を受け入れてお終い」
と思うかも知れんが、それはまた別。
54さんの心を揺さぶるような言葉を紡げなかったその人達の失敗でしかない。
54さんは何も悪くはなく、その人達も悪い訳ではない。
ただ、54さんの心にその余裕が無く、その人達に力が足りなかっただけの事だよ。

56 :優しい名無しさん:04/09/04 15:24 ID:g7ytsRe9
悪意ある罵倒は構わない。
偽善でお世辞言われたりするより傷つけられたほうがマシだって思う。
それじゃなかったら2ちゃんの意味が無い。
俺だって未だに女はフワフワして優しくて可愛いってイメージはあるよ。
でも現実にそんな女はほとんどいないよな。
強くてカッコイイ男だけが好きで利己的な人間ばかり。
弱くておとなしい男には集団で徒党を組んで恥をかかせようって思ってる。
本当ひどいこといっぱいされたから女は嫌だ。
近寄ってくるとウザイし怖いね。
女恐怖の男が全員女と話したがってるとか決めつけないでほしいです。

57 :41:04/09/04 15:52 ID:T6ziFpgq
>>49
私が体験したのは〔しているのは〕「絶望」なのかもしれません。
おそらく、人間関係における大きな挫折を体験したのだと思います。
私がもともと思い込みがやや激しい性格で〔なのかな?まあ、カウンセラーはそう指摘〕
特定の人に対してある期待を寄せていたところ、見事に期待を裏切られて、
失望してしまった、ということなのかもしれません。
で、どのような期待を寄せていたかと言いますと、それは、
「この人は、私の親友だ〔と信じていたい〕」という強い思いでした。
で、彼女が面と向って私にぶつけてくる暴言や誹謗中称、
彼女の気に入るように動かないと許されない付き合い、
これがひたすら続いた末に、私は、すっかり気力を失ってしまいました。
まあ、もともと他に悩んでいることもあって、落ち込みがちだった上に、
いたずらにストレスが溜まる付き合いを強いられてしまったのです。
彼女とは約八年間、不毛な付き合いが続きました。
おそらく、彼女の方は、自分の方こそ被害者で、私の方がヒドイ人間だと
周囲に言いふらしてきたことでしょうねえ。
他のスレッドなどでも何度か自分の思いをぶつけてきましたが、
まあ、どうしても立ち直れずにいるのです。
脳味噌がダメージを受けてしまったのでしょうかねえ。
まあ、そんなこんなで、心の感度がマヒしているのか、
2chで受ける煽り文句や誹謗中称にはそれほど傷つかないようです。
何しろ、リアルでの体験に比べたら、文字情報はあくまでも文字情報ですねえ。

58 :48:04/09/04 15:55 ID:T6ziFpgq
>>52
>まぁ、いきなりOFFは難しいでしょうなぁ......
>>54
>オフ会というのは絶対に行きたくない

話を振っといてこう言うのもなんですが、2chでオフってかなり怖いなあ〔笑
でも、52さんが書かれているように、同じ場所を共有するのはある意味
言葉で表面を取り繕う付き合いよりも、深い繋がりを得ることができるかも。
〔あ、スレチガイスミマセンですが、私も展覧会よく行きます。どちらかというと
 古典的な風景画が好きで、国立西洋の常設展によく行きます。
 あと、映画も好きでよく見ます。10月にヴィスコンティ映画祭がありますね〕
まあ、ここしばらくの間は、無理に取り繕う言葉よりも、温かい沈黙のほうを
選びつつあります。その辺、52さんの書かれている内容に近いかと。

59 :48:04/09/04 15:56 ID:T6ziFpgq
>>54
年月が経って初めて見えてくるものもたくさんあると思いますよ〜。

服薬の件、私はパキシルを飲んだことはないと思います。
漢方は一時期服用していましたが、効いたなあという実感は無かったようです。
で、現在は、ハーブをあれこれ調べて利用しています。
薬を飲むことである程度眠れるようになったので、その点は
薬を飲んでよかったのかもしれません。〔止めるのがちと大変でしたが〕
カウンセリングは二次被害も少なくはなかったような気もします。
つまり、私にとって、女性カウンセラーと二人だけというのは
かなりストレスだったと思うわけです。あと、病院は相性もあるみたいですね。

60 :41:04/09/04 16:03 ID:T6ziFpgq
あ、ふと思ったのですが、
たしか前スレ852さんは、八年間ほど女性が全くいない環境にいたのですよね
私はそれと同じ期間、不毛な付き合いを続けていたわけでして・・・
まあ、私に言えることは、つまり、付き合えばいいというもんではない、てことかなあ。
やっぱり相性とか、出会った場所の雰囲気とかも大きいと思います。
結局、焦らない方がいいでしょう。よい意味で「諦め」の気持ちを保つほうがいいかもしれません。

61 :優しい名無しさん:04/09/04 16:33 ID:r7cI6Hfp
2chの誹謗中傷、ひどい?
俺は現実の方がずっと嫌な気分になってるなあ。
2chではこども同士の「ばーか」みたいな言い合いって感じで
遠くで陰口言われるような嫌さはないし・・・。

62 :優しい名無しさん:04/09/04 17:14 ID:WXmkSJCz
>>61
実際会うと表情や動作・・・それこそ息遣いでさえも何か意味があるのでは?
と思ってしまい、怒りや自責の念に駆られるのではないですか?

もっと気楽な、イケイケドンドンな性格ならどんなにいいかと。
    


63 :優しい名無しさん:04/09/04 17:43 ID:g7ytsRe9
ひきこもりだからネットでしかコミュニケーションしない。
だからかなりへこんだりするよ。
リアルじゃ必要以外話さんし。

64 :優しい名無しさん:04/09/04 18:59 ID:r7cI6Hfp
>>63
ひきこもりと言いつつ、リアルで必要事項を会話する程度に他人と接触があるとはどういうこっちゃ。

65 :優しい名無しさん:04/09/04 20:00 ID:EpErUB+7
>>56
女性恐怖の男が女性と話したいのかは、まぁ「人それぞれ」だから別として。
まぁ、偽善やお世辞は傷つけるようなものでもあるかもね。
でもさ、偽善かそうじゃないかは、また受け取る人との思いの差もあると思う。
どんな善意でも、受け取る人が必要としなければ偽善になる。
たとえ偽善でも、受け取る人が喜べばそれは善意になる。
オイラはそう思うよ。
だからまぁ、人との関わりが難しくて、対人恐怖というものができるんだけどさ。

66 :優しい名無しさん:04/09/04 20:04 ID:g7ytsRe9
あーひきこもりだけどたまに外に出るからです。
だからフィッシュマックディッパートリオくださいとかその程度ですよ。
それとバイトしたりするときも面接で話したり仕事に必要な事は話します。
こういう議論みたいなのってリアルだと一度もやったことないかな。
いつもおどおどニコニコしてるだけだから。
で、女なんだけどこっちの立場が弱いってなると見下した態度とるのが悔しくてならない。
ちょっかい出されたり話しかけられても返事うまくやれないから馬鹿にされる。
他の男に対する態度と明らかに違うからな。
俺は男には普通に返事やれるから一応意識してるのはあるんだろうね。
でも嫌いだよ女なんて。

67 :優しい名無しさん:04/09/04 20:10 ID:g7ytsRe9
>>65
女って悪意無く傷つけるのが上手いんですよ。
こっちのほうが年上の男なのに子供に対するような態度で接してくると腹立つ。
本当に屈辱を感じるけど何も言えない。
いい加減ぶちきれて言うと逆恨みするしな。
しかも集団である事無いこと噂広めやがって。
俺にとっては存在が迷惑な場合が多い。

68 :49:04/09/04 20:12 ID:EpErUB+7
>>57
絶望......かぁ......
確かに、信じていたものに裏切られるダメージはかなり大きいよね......

オイラが絶望したのは、恋愛......かなぁ......
今では、恋愛する事自体に恐怖してる。
人と人との関わりの中で、これほど周りの人間が重要な事はないからね。
結局、どんなに好きあっても、周りが反対したらそれは終わりだからさ。
人間として生きていて、これほど人間のシガラミを嫌悪した事はないかな......

>>57
>>61
2chの誹謗中傷、オイラの場合、オレが発端で周りの人間
を傷つけかねない状況だったんよ。
何しろ、オレのHNでスレが立ったんだからさ。
だから、オイラは2chの誹謗中傷は嫌いなんよ。
自分が関わった板の中での誹謗中傷なら、まだ流せる話かもしれない。
でも、見ず知らずの、文字ですら関わった事の無いヤシからの誹謗中傷、
更に、それに巻き込まれる周りの人間......オイラはさ、自身に殺意まで沸いたよ。

69 :52:04/09/04 20:21 ID:EpErUB+7
>>58
確かに恐いでしょうなぁ......
バイク板はスレを見てると、結構OFFやってそうだけど。
ここいらは、シガラミを感じるか感じないかの差かもね。

国立西洋美術館、オイラも行ったことがあります。
結構楽しいですよね。
あの中では、オイラは風景画が好きですよ。ルノワールとかウォホールも好きですが。
でも、一番好きなのは、やっぱり岡本太郎かな。
映画も好きですよ。特に好きなのは実話系。でも、最近見た映画は「21g」っス。

まぁ、オイラが紡ぐ事ができるのは、自分の中の思いだけなので、
「オイラはこんな感じだよ」とか「オイラはこう思う」って言葉だけ。
だから、意見的なものは書くとは思うけれども、それ以上でもそれ以下でもない。
あとは、読んだ人がどう思うか次第でしょうな。

70 :65:04/09/04 20:32 ID:EpErUB+7
>>67
それは良く解かる。
オイラはガキの頃にクラスの女子にイジメられたからさ。
んで、オイラがとある事で活躍したら、掌を返して黄色い声で呼んで手を振って......
勿論、無視しするか睨みつけるかのどちらかだったよ。
んで、一度ヒソヒソで聞こえたのは、「あれが良くなかったのかなぁ......」って......
良くないに決まってんじゃん。
あれを悪意なくできるんだから全く以ってスゴイもんだ。

71 :優しい名無しさん:04/09/04 20:32 ID:g7ytsRe9
実際叩かれるのわからんでもないなW
スレを私物化して同じ相手とだけ馴れ合うならメルやメッセでやれやって感じだったろ。
俺も言われた事あるし言った事もある。

72 :優しい名無しさん:04/09/04 20:42 ID:g7ytsRe9
>>70
俺もずっといじめられてたよ。
卑怯なのは男の裏で煽ってる女だった。
とにかく集団でやり口が陰湿で汚いんだよね。
身分が下の男にならどういう扱いしてもいいって思ってる。
自分は女だから絶対暴力ふるわれないって信じてるんだよ。
厨房の頃赤ちゃん言葉で話しかけてきたDQN女にぶち切れてケリを入れてやった。
当然後で陰湿な嫌がらせされたけどな。

73 :優しい名無しさん:04/09/04 20:47 ID:r7cI6Hfp
>>66
ファーストフードに行けてバイトしてる人は
ひきこもりじゃない希ガス。

74 :68:04/09/04 20:49 ID:EpErUB+7
>>71
全然違うよ。
オレは2chと全然違う掲示板でやり取りしてて、いつの間にか
2chに掲示板が立ってて、んで、それがオレのいた掲示板に貼り付けられて、
その掲示板の人達まで巻き込まれ始めたから知っただけのこと。

同じ2ch内の同じ板内なら、自分がそこにいるんだから何とかなる。
何せ、お互いが発言する場所なんだからね。
だけどさ、オイラが受けたのは、憶測でオレという存在を語る陰口でしかなかった。
そんな場所には流石にオイラには書き込む勇気も気力も無かったよ。

ともあれ、ここを私物化してるように思われ始めてるなら、
オイラはこれで消えるとするよ。
全然関係ない話を少しでもしたオイラが悪いんだろうしな。

75 :優しい名無しさん:04/09/04 21:00 ID:g7ytsRe9
>>73
そう思うならそれでいいです。
一人暮らしなもんで食い物だけは週に一度くらい買いにいかんといけないので。

>>74
あーごめん。
別にそういう意味で言ったわけじゃないです。
2ちゃんに晒すのって私怨らしいです。
事情知らないで勝手に決めつけた感じになって申し訳ない。
消える必要ありません。

76 :優しい名無しさん:04/09/04 21:06 ID:EpErUB+7
とりあえず、オレの書いた事に対するレスのレスだけはつけとくよ。
......と思ったが、
>>75
了解です。とりあえず、別に怒ってはおらんのでご安心を。

>>72
うん、オレも似た感じだった。
オレの場合、オレが病気の治り跡の傷を持っててさ、
ほら、小学校じゃ男子は身体測定時に教室で上半身裸になるじゃん。
それで、クラスの女子に見られたんよ、その傷。
んで、傷ができた理由を聞かれて、その傷の理由、
「バイ菌が入って腐って骨が見えた病気の治り跡」って言ったら、
次の日から「不潔」「近寄らないで」と言われたよ、クラスの大半の女子にね。
元々、女子に友達がいるヤシでもなかったから、言われるまでも無く
近寄らんかったが、何かと囲まれて通せんぼ食らって、
「近寄られたくないんだろ、触られたくないんだろ?」って言って、
通せんぼして塞いでた手に手刀を振り下ろして睨みつけたモンだよ。

その後、オレはとにかく女子は睨みつけた。関係ないヤシも。
女なんぞ信用ならんっかったからさ。
まぁ、オレは自分から女子を寄せ付けない位に恐がられるようにもなったから、
その後は何もなかったがね。
でもさ、ソイツ等が黄色い声出してオレに手を振って......それで気分よくなる筈も無い。
それで更に女性不信に磨きが掛かって、高校時代のオレは、女子から見れば
不良よりも恐いヤシだったよ。ヒソヒソ話でそんな話し声も聞こえてたからね。
まぁ、そのお陰で女子は近づかんし、気にも留めずに済んだけどね。

そういう面では、オレは72さんよりも平和に過ごせたかもね。

77 :優しい名無しさん:04/09/04 21:17 ID:EpErUB+7
>>73
んな事はないと思うぞ。
だって、神経内科に通う引き篭もりは沢山いる訳で、
その帰りにファーストフードにも行くべさ。
まぁ、バイトできるんなら、まだ思いっきり重症という事は無いとは思うけれどもね。
オレの知人には、バイトすらできない人もいるからね。

要は、ある程度の必要事項ならなんとか我慢してできるが、
それ以外では外には出られんって事でしょ。

78 :優しい名無しさん:04/09/04 22:35 ID:r7cI6Hfp
あー。
まず、ひきこもりというのは原因が精神疾患ではないものを指します。
んで、社会参加してない、というのが基本条件。
故にバイトしてゼニ稼いでる人はひきこもりではない。
ガッコや会社に行ってる奴は論外。
もちろん、バイトして、短期でやめて、またひきこもりに戻って、
というようなサイクルの人も居るけどね。

あと、神経内科っつーのは、運動神経とか感覚神経とか、そういうのがやられた人が行く、体の病気の科ざます。
あなたが言いたいのは心療内科だと思われ。

79 :31:04/09/04 22:40 ID:08hcMCCy
>>35
確かに自信の問題だと思います。

>>39
多分今はそれほど嫌われていないと思います。
最近は普通に話せる間柄です。

>>47
「女性と話したい」と言うのとは、ほんのちょっと違います。
「女性と話しても自然にふるまえる自分が欲しい。」のです。
女性の所を他人と言い換えてもらっても構いませんが、
特に女性の場合会話できないということです。

そして「ムカつく」と言うのはとても正常な反応で、羨ましいです。

俺の場合、酷い発言や態度をされたときは、まずショックを受け、
次に自分の発言や行動に間違いが合ったのだと思い込んでしまうのです。

ムカつくと言うのは、「自分の発言や行動は疑いない。だから、相手が間違っている。」
という前提があってはじめて湧き起こる感情だと思います。


80 :前スレ852:04/09/04 23:14 ID:qLO7/k8y
>>55
何か読んでいると俺を良く見過ぎているような気がしてならないな。
その洞察力というのも自分に対してのみで、他の人のことなんて
分からない。1人でいることが多いから、自分のことを考える期間が
長くてそうなっただけだよ。

>>56
何か分かる気がする。俺も偽善でお世辞を言われるのは嫌いだ。
過大評価や奇麗事とかそういうのはみんな嫌いだ。

>>58
いい面として深い繋がりを持てるという面があるかもしれないけど、
でもやっぱり会うことの恐さの方がずっと大きいな。

>>59
薬にはそれほど期待していません。自分でも効くと思っていないけど、
今の薬は健康上(精神的な部分以外)での効力もあるので飲んでいます。

>>60
不毛な付き合いというけど、人生経験が著しく不足している自分から
見れば、そういう経験は無駄だとは思わない。何もしないことが
1番無駄。だけど、その1番無駄なことを俺はしている。

よく「焦らないで」という言葉を聞きますが、焦らないとなると
何もやらなくなってしまう。今も何もやっていないけどさ。

>>66
こういう議論はこういうところでしかできないな。相手もいないし。

81 :前スレ852:04/09/04 23:20 ID:qLO7/k8y
>>79
>「女性と話したい」と言うのとは、ほんのちょっと違います。
>「女性と話しても自然にふるまえる自分が欲しい。」のです。
俺もそんな感じだと思う。それができれば、「女性と話したい」
という行為が自然にできるようになるだろうし。

82 :優しい名無しさん:04/09/04 23:43 ID:pzcAE8hV
どうしようもなくムカツク女っているだろ。
そうゆう女にだけは俺は散々罵倒する。
男より女のほうが心から殺したくなるのは何でだ。

83 :57〜60:04/09/05 05:21 ID:p4sGB2Fz
>>68>>69
私は恋愛関係が周囲の反対で壊れたことはありませんが、
恋愛は自分をさらけ出す関係である分、関係が壊れ始めると深く傷つきますよね。
悲しいですね 辛いですねえ・・・
私の場合、もともと人間関係にあまり恵まれていなくて〔まあ原因はいろいろでしょう〕
それで、彼女との友達付き合いに希望を見出していたところがありましたねえ。
それなりの年月を経ても立ち直っていませんよ。少しだけ冷静になってきた感じはするけど。

>>80
これはあくまでも私の印象ですが、あなたと遣り取りをしているとイライラが少し溜まります
と申しますのは、あなたは自分のなかで、「自分はこうだからこう!」って答えを出した上で
書き込みをしてくるから、いくら私がレスをしても、「でも自分はこうだから〜」で
先に進まない。で、結局、あなたが何をしたいのか全く見えません。
他のスレッドで罵倒されたことがあるというのもほんの少し分かるような気がします。
あと、私が>>60で書いた不毛な付き合いは、経験しないに越した事はありません!
世の中に殺人や戦争が無いに越したことがないのと同じですよ〜
あんな辛い付き合いをするより独りのほうがずっと自分のためになってる
〔と信じることでなんとか生きる方向へ進んできました〕
その辺、もうちょっと他人の痛みへの共感性を自分の中で育てないと、
女性と関わるのは無理かも・・ と感じました。

84 :優しい名無しさん:04/09/05 05:23 ID:p4sGB2Fz
>>65
なるほど、そういうことなのかな〜と拝見しました
傷口が少しチクチク痛みました あ、65さんのせいではないのです 私の中の問題です。

>>78
神経内科、心療内科、精神科の違いってあるんですね〜
http://www.wakayamanet.or.jp/sishi/sinnai-introLR3.htm

>>82
自分の中に溜め込まずに反撃に出れる性格がうらやましいです〜

女性がいかに嫌な存在であるかを書き込み合うスレにいると
なんとなく落ち着く自分はマゾなのかなあ・・・ちょっと心配なこの頃〔苦笑

85 :60:04/09/05 05:57 ID:p4sGB2Fz
>>80
あと、人にアドバイスしてもらって当たり前って思っているような感じが少しします〜
自分の問題を他人に解決してもらおうと甘えてきておいて、
他人が提示した案をこれはいやだあれはいやだと跳ねつけているように見えます。

>よく「焦らないで」という言葉を聞きますが、焦らないとなると
>何もやらなくなってしまう。今も何もやっていないけどさ。

この文章とか、私にケンカ売ってるのかな?ってちょっと感じます。
まあ私の書き込み自体、アドバイスって言えるようなレベルではないけど
なんていうか、一応、あなたが私に対して書き込んだ文章に対して
私なりの返事を書いたわけです。もうちょっと書きようがあるように思いますが。
なんというか、これ以上は関わりたくないなって私は思います。
〔ほらね、あなたがいつか書き込んでいたとおりの展開になったでしょ?ネット上でもw〕

86 :60:04/09/05 06:15 ID:p4sGB2Fz
 903 :852 :04/08/23 01:29 ID:Mybg3Smt
 >>902
 今、何とか女性恐怖を克服しようか、無縁の人生に生きるのかを
 よく考えたりします。今後、無縁の人生で本当に楽しむことが
 できるなら、その方がずっと楽ですけど、残念ながらそういう人生で
 楽しく生きるのは不可能ではないかと考えています。
 変なことを聞きますが、女性と無縁の人生を楽しむ方法を
 知っているなら教えて欲しいですよ。女性に聞く質問では
 ないんだろうし、こんな質問自体おかしんだけど。

「おかしいって分かってるなら聞かないでね」って返事したほうがよかったかもね。
前スレ852からずっと読んできたし、書き込みもしてきましたが、
あなたは結局、愚痴や不満を書き込みたいだけなのではないかなと思います。
本当に人の助けやアドバイスを必要としているとは思いません。
あとメンヘル板だから優しいっていうのも、ちょっと勘違いのように思います。

87 :優しい名無しさん:04/09/05 08:18 ID:b4v1Eehz
>>85
アドバイス?
対等の会話だろ?これ?
何ムカついたとか言ってんの?

88 :79:04/09/05 10:33 ID:2RBVjie6
>>83 >>85-86
2chのルール分かってますか?
「頭にきたら、発言を止める。」
ですよ。


89 :35=39:04/09/05 10:50 ID:L0OzrY+B
>>79
うん、オイラは自分が誇れるものさえ手に入れることができれば、
きっとそれが自信に繋がって、ほんの少しでも堂々とできると思いますよ。

お姉さんと普通に話せる間柄である事はいい事ですな。
普通に話せるならば、お姉さんが困ってる時には手助けするだけの心
を持って準備しておくのがいいと思いますよ。

自然に振舞える自分かぁ......
恥ずかしいとか自分に自信が無いとか、そういう事が原因ならば、
例えば自分に好意を寄せてる人に対して、最初にそれを告白し、
それでも自分と関わろうとしてくれるならば......みたいな感じで、
自分の女性と普通に話せない事の克服を手伝ってもらう
といいような気がします。
最初に自身の状態を告白すれば、後々告白して去られるより
もダメージは低いでしょ。それでも関わってくれる人なら、ある程度
は信用がおけるでしょうし。

90 :55:04/09/05 11:00 ID:L0OzrY+B
>>80
そんな事はないと思うが。
オイラは普通に80さんを見てるつもりだ。
自分に対する洞察力があるからこそ、周りが見えるんだよ。
洞察力ってさ、基準が必要なんだよ。その基準ってのは自分なんよ。
ただ単に、80さんがそれを実行した事が無いだけで、実行すればできる筈。
オレがそうなんだからさ。

オイラの言ってる事を過大評価と思ってしまうのはしょうがない。
でもさ、自分ができること、自分が行動する事で誰にも迷惑を掛けない事、
それっ位は試す気概があってもいいとオイラは思うぞ。
誰かに恥を見せる事でもないし、あくまでも、自分を試す行動なんだからさ。
ホントにそれをその気になって試してから「やっぱダメだったよ」ならいいが、
80さんは、今までの経験もなく、「自分がこうだから」という思い込みの下、
できないと思い込んでる節があるとオイラは思うよ。

焦らない=何もやらないって事はないでしょ。
オイラは、のんびり、自分の気の赴くままという言い方をよくするよ。
行動するには、自分の意思と時節なんかが関わるモンだよ。
だから、誰かの言葉を聞き流してお終いにするんじゃなく、
思い出した時、その時々の自分でどうしようかと考えて行動する事を検討する、
それが重要なんよ。

言われたから今すぐ答えを出す必要なんか全然ないんだよ。
だから、「焦らず」なんだよ。時を待つ事も重要って事さね。

91 :68=69:04/09/05 11:32 ID:L0OzrY+B
>>83
うん、恋愛は自分をさらけ出す行為だと思う。
実際、それでオレは自分をさらけ出して、そんで弱く見られて、誤解されて、
オレという存在を不要と思われたんよ。彼女自身にも、周りの連中にもね。
色んな面を彼女に見せた。でもさ、彼女の中に残ったオレという存在は、
「弱い人」でしかなかったんだよね。

まぁ、確かに弱くもなってたよ。彼女は沢山の精神疾患を抱えてて、
更に色んな問題を抱えてたからさ。オレの精神は疲弊して、ボロボロになって、
それでも彼女を守りたくてさ、一人で泣く程、何もできない自分に殺意
が向く程に辛かったよ。
人間の過去に対して人間ができる事なんぞ、そんなに多くはないからさ。

だからさ、オイラはもうあんな思いを繰り返すのが恐いんよね。
女性と関わって、恋愛関係になった時に、その人の心に傷があったとしたら......
またあれを繰り返すかもしれない......あれを繰り返さなければいけなくなる
かもしれない......
まぁ、恋愛だけじゃなく、関わってしまったらオイラは見て見ぬ振りはできんから
行動しちゃうだろうけど、でもさ、恋愛では関わりたくないというのが本音だと思う。
だから、例え恋愛したとしても、オイラには「ゴッコ」でしかなく、いつか離れる人
を見守り続ける行為にしかならんと思う。

あれはそう簡単には立ち直れんよ。オレはあれから10年くらい経ってるが、
思い出しても辛くならなくなった程度だよ。
でも、失恋した後って、寂しいって気持ちは出るんだよね。
それでもオレは、以降恋愛なんぞしようと思わんかったけどさ、
でも、寂しさと恐怖の狭間にずっと居ると思うよ、今でもね。
ここの女性恐怖症の人達は、オレのこの話を読んでどう思うかな?
それでも「恋愛したい」って思えるんだろうか?
「女性と話がしたい」って思えるんだろうか?
確かにさ、全ての人にこういう事がある訳じゃないよ。でも、同時に、
同じような事が無いとも言い切れないんだよ。

92 :65=73:04/09/05 11:43 ID:L0OzrY+B
>>78
>>84
あっ、心療内科か、間違えたよ。指摘サンクス。

>>84
ちと古傷に触っちゃったみたいですな。
まぁ、あまり深く考えんときませう。
人の思いは、思いを送る人と思いを受ける人次第なんだからさ。

例え誤解であっても、受け取った人がそう感じてしまったなら、
それはその人の中の「まぎれもない事実」だからさ。
誤解を解こうとしたって聞いてもらえる筈も無いし、
訳を話そうとしたって、それは言い訳にしかならん。
そうなってしまったら、相手の意思を受け入れるしかなかんべさ。

人と人との関わりの中、真実は1つではなく、2つある時がある。
そういう事さね。

93 :79:04/09/05 11:52 ID:2RBVjie6
>>89
自分で誇れる物、、、多分他人から見ると沢山ありそうです。
しかし「これはたいした事ではない。」という自己卑下の思いが頭をもたげてしまう。
湧き起こる自己卑下の理由ついては、、、なんとなく分かっています、、、

姉は、、、基本的に手助けを必要としませんし、手助けされることに感謝しません。
「あなたがやりたくてやってることでしょ?」という感じです。
確かにその通りですから、ぎりぎりまで手は出さない事にしています。

女性に対してカミングアウトは、難しいと思います。
どうしても常に顔を付き合わせる状況ならばカミングアウトするかもしれませんが、
選択肢が沢山ある状況で、選択肢の一人が「私は女性恐怖症で、あなたの視線や
言動、行動に対して恐怖を感じたり、上手く言葉が出なかったりする」と言った場合、
私が女性ならば避けます。
女性側の視点から見た場合、自分がコミニュケーション取り辛いですし、女性恐怖症の
人にとって自身が負担になると思うからです。


94 :優しい名無しさん:04/09/05 12:10 ID:L0OzrY+B
>>83 >>85-86
なんていうかさ、気持ちは解からんでもないけれども、
80さんには、そういった心の準備がまだまだできていない、
ただそれなけの事なんよ。
訴え掛けが押し付けにならんように、色んな提案をする上で、
80さんに「んじゃ、どうしたいんだよ?」って思うのはある。
でも、それは結局、880さんに「今すぐに答えを出せ」と言ってるようなモン
でもある訳で。

まぁ、80さんの態度もよくは無いとは思うよ。
何もせず、何も考えず、「どうせできないから」と自分の可能性を否定してるだけ。
オイラは自分の考えを見せてるだけだから、無視されようと反対されようと、
それがその人の意思なんだから何とも思わんけどさ、でもさ、
確かに、>>83さんの言うように、80さんが何をしたいのかはサッパリ見えん。
「女性と普通に関われるようになりたい」と思ってるのに、自分は何もしない、
そんな状態で解決する問題なのかな?
オレは解決する訳が無いと思うが。

ある意味、80さんは、自分は何もしないで解決する事を望んでいるか
のような気がする。
もしもそうならば、はっきり言うが、そんな甘い話なんぞない。
そういう考えならば、冷たいようだけれども、スッパリ諦めるべきでしょうな。
考えるまでもなく、人の意見を聞くまでも無くね。
自分が何もせずに自分の中の問題が解決する事なんぞ、ある訳がない。
諦められないならば、自分ができる、自分の範囲内での行動くらいは、
何かするべきだと思うよ。
自分を磨く事は、女性との関わりだけじゃなく、男仲間との関わりでだって
重要な事なんだからさ。

まぁ、どちらの道を選ぶのも本人次第だろうさ。
周りの人が何かできるのは、その人が何かの行動に出た時だけなんだからさ。

95 :89:04/09/05 12:36 ID:L0OzrY+B
>>93
自己卑下に関しては、実の所ね、オイラもそんな感じなんよ。
イジメの後遺症か、オレは自分が「この世の中で最もカッコ悪い男」だと思ってるし、
知らない人がオレを見てる事が時々あるんだけど、そういう時は、
「オレが変なんだろ? 解かってるから見るなよ、オレは近寄らないだから、
 さっさと消えろよ」
って思ってしまう。結局、オイラが逃げるんだけどさ。

それでもオレに入り込んだ人っているんだよね。
だから、その人と短い間だったけれど恋愛した。まぁ、詳しくは>>91読んでね。
まぁ、この時は彼女に対する敷居が低かったんだけどさ、
部活の後輩だったからね。でも、それがオレの第一の失敗っぽい気がしてる。

お姉さんは姉御肌っぽいね。
まぁ......さ、手助けってのは、相手の為じゃなく、自分がやりたいからでいいんよ。
自分がやりたいと思った事をして、結果、相手が喜んでくれればいい。
その程度でいいんよ。だから、今は自己満足でも良かんべ。

カミングアウトするってのはさ、相手を試す行為でもあるんよ。
だから、相手がどんな気持ちで自分に関わろうとしてるのか、それを試して、
それでも関わろうとする人なら、第一段階をクリアしたと考えるんよ。
心に傷を持った人を受け入れられるくらいの人ってのはさ、
自分も傷を持ってる人だったりする。だから普通はその程度では逃げない。
もしもその程度の話で消えるんなら、そういう人と関わらずに住むんだから、
むしろ万々歳と思うべきだとオイラは思うよ。

96 :優しい名無しさん:04/09/06 13:50 ID:XGq6m3Sm
女は何を考えているのかわからないから怖い


97 :優しい名無しさん:04/09/06 14:56 ID:NxQQ8T5p
性別に関係なく、人の考えがわかる人っている?

98 :169:04/09/06 16:18 ID:ZPHL3Mbc
>>97
性別どころか、自分のことすら・・・orz

99 :優しい名無しさん:04/09/06 16:19 ID:ZPHL3Mbc
>>98の169=名なしでつ。<残ってた。

100 :優しい名無しさん:04/09/06 16:35 ID:QjgXQNr4
>>96,97

まぁやっぱり在る程度は人間は
相手の反応を予測したり、
過去の反応をブンセキしたりして、行動してるんじゃないかな?

女性がわからないというのは、
異性で立場が違うからというのもあるし、
異性として興味を持った場合に
より立場が異なるし、よりいっそう考えがわかりたいと思うという事じゃないか?

101 :83-86:04/09/06 17:51 ID:QmogY7YR
>>87
「対等の会話」だからこそ、
ギブアンドテイクの気持ちが大切ではないでしょうか

>>88
>「頭にきたら、発言を止める。」
そうですね、沈黙という選択がありましたね。

>>91
相手の方が「部活の後輩」だったということをふまえると、
91さんが辛い恋愛を経験されたのは10代後半の頃ではないでしょうか?
で、それから10年ほど経った今でも、91さんの傷ついた部分は、
10年前のままストップしているのかな〜と感じます〔違ったらゴメンナサイ〕
でも、今の91さんは10年前よりもずっと大きくなっているのではないかなあ
たぶん、それほどにまで深く傷ついてしまったような出来事というのは
一生、忘れる事はできませんよね。ですが、楽しいことを積極的に経験して、
ほんの少しずつでも心の黒い穴を埋めることはできるかもしれませんね。
〔私自身に言い聞かせるようにして書き込んでいますが〕
91さんはこのスレッドでいろいろな人に言葉を贈り続けていると同時に、
ご自分に対してもメッセージを投げかけているように感じます。

102 :優しい名無しさん:04/09/06 18:01 ID:QjgXQNr4
おしゃべりする時にギブもテイクもねーだろ。
チミは金取って会話するプロか?

上から下のもんに対して『助言してやってる』つもりなのに
『はい、わかりました。従います。ありがとうございます。』
って言われないからムカついてんだろ?

103 :83-86:04/09/06 18:20 ID:QmogY7YR
 >おしゃべりする時にギブもテイクもねーだろ。
 >チミは金取って会話するプロか?
対等な立場での遣り取りだからこそ、「思いやり」が大切ではないでしょうか
そういう意味で「ギブアンドテイク」という言葉を使いました。

 >上から下のもんに対して『助言してやってる』つもりなのに
 >『はい、わかりました。従います。ありがとうございます。』
 >って言われないからムカついてんだろ?
いいえ、全く違います。彼の質問や訴えに対して私がレスをしたところ、
彼が上に立って見下すように私の意見を跳ねつける遣り取りが続きました。
「今も何もやっていない」彼に対して、なんで私がマジレスしないといけないのか
分からなくなりました。
彼の思考回路に私は危機感を覚えたので、拒絶の意思を示したまでです。

104 :91:04/09/06 19:59 ID:mXmbbroG
>>101
うんや、21の時。
部活の後輩だった彼女が、彼女の友人でありオレの今でも友人である男から
オレの家の電話番号を聞いて、オレに連絡してきたのが始まりだったんよ。

うん、傷ついた部分は10年前のままだと思う。
確かに、その傷を元に、自分という存在は大きくはなれてるとは思うよ。
でもさ、恋愛に関しては無理。あれから恋愛自体をしてないからさ。
恋愛対象ではない女性の、彼女と同じような傷に関わってもオレの傷は
とても痛むけど、まだオレが第三者であるだけ気が楽なんよ。

オイラにはその黒い穴を埋める事はできないんよ。これもオレ自身だからさ。
埋めると忘れてしまい、オレがオレを見失なってしまう、そんな脅迫観念もあってね。
事実、オレはその傷を癒さないでいるからこそ、こうした言葉を紡ぐ事ができてる
んだともオレは感じてるんよ。

誰かに言葉を贈ることで自分にもメッセージを投げかけてるというのは、
多分、そうなんだろうなと思う。
実際、こうして色んな人と会話をしているうちに自分の中から答えが出る事
もあるんよ。でもさ、恋愛の事ばっかりは答えは出ない。
第三者として、知人の恋愛の仲裁役や相談役になったりはできてるけれども、
それでオレが第一者となる場合の恋愛面が成長する訳がないからね。

105 :優しい名無しさん:04/09/06 20:04 ID:mXmbbroG
>>100
だね。
まぁ......なんというか......同性に対してだってさ、
話をしなきゃ相手がどんな考えの持ち主か分からないのが普通じゃん。
なら、まずは話をする事から始める以外にはないと思うよ。
初めは畏まってしまうよ。でもさ、話しているうちに気付くよ、
「あぁ、異性でもそんなに変わるものではないんだな」ってさ。

106 :優しい名無しさん:04/09/06 20:30 ID:mXmbbroG
>>102
まぁ...... 83-86さんの言い方も悪い面はあったとは思うよ。
女性にありがちなんだけれども、「0か1か」とか「白か黒か」で中間が無い。
......とオイラは感じてしまった。
勿論、83-86さんは我慢したんだとは思うけれども、
このスレの中ではいきなりだったからさ。
だから、オイラは>>94の上の段を書いたんよ。
イライラしてしまった経緯の言葉が足りないんよ。

でもさ、>>103で 83-86さんが書いた事も分かるよ。
前スレ852さんは、あくまでも自身から何かをする事を拒否し続けた。
「今の現状をどうにかしたい」と考えているのにも関わらず......ね......
誰でも、虫のいい話だと思えばイライラするだろうに。
オレもそう感じたからこそ、>>94の下の段を書いたんよ。

人間の関わりに関して、「どちらがいい、どちらが悪い」なんて事
は殆どと言っていい程にない。
発端は前スレ852さんにあり、その後の発言の問題は83-86さんにある。
先が悪いのかと言えばそうでもなく、イライラした83-86さんが悪い訳でもない。
852さんには、自分に掛けてくれる言葉への配慮が足りなかった、
83-86さんには、イライラした経緯の言葉が足りなかった。

ただそれだけの事だよ。

107 :優しい名無しさん:04/09/06 20:37 ID:xej8Q71y
今4ちゃんが面白い


108 :101:04/09/06 20:40 ID:QmogY7YR
21歳の時のできごとなのですね。分かりました。
>>104に綴られている文章、
「私の中の傷ついた私」が叫び続けてきた言葉そのものだと
感じてびっくりしました。本当に、ほとんど同じ思いで来ました。
ただ、一点、104さんと違うのは、「恋愛体験で負った深い傷=黒い穴」を
他の経験で埋めることができるかもしれない、あるいは、
恋愛以外の体験をたくさん積むことによって、
「黒い穴」が心の中で占める割合を相対的に小さくすることができるかもしれないと、
私が感じている点かなあ。

私は20代を半ヒッキー状態で過ごしながら、
ずっと、ずっと、>>104に綴られているような思いで過ごしていました。
他の人間関係もほとんど断ってしまって、「私=傷ついた私」でいました。
 >オイラにはその黒い穴を埋める事はできないんよ。これもオレ自身だからさ。
 >埋めると忘れてしまい、オレがオレを見失なってしまう、そんな脅迫観念もあってね。
 >事実、オレはその傷を癒さないでいるからこそ、こうした言葉を紡ぐ事ができてる
 >んだともオレは感じてるんよ。
私がカウンセラーを始め、周囲の方たちに言いたかったのはこれに近いでしょうねえ。
だけど、これまで一度も、自分の思いが相手の心にピタッとはまったことはないです。
今日までずっと、「古いままの自分」と「新しく生きようとする自分」との間で、
常に葛藤がありますね。

前スレ852さんが書いていた「何もしていない」って
もしかしたら「自分には何もやりようがない」っていう意味なのかな。
私が昨日の早朝に書き込んだ内容のせいで、このスレでの彼の発言権を
否定してしまったように受け取られてしまったのなら、私の本意ではないんだけど。
まあ、いずれにしても、私は852さんにはあれ以上は何も言うことはできないです。
私もまた「悩める者」の一人なのです。

あ、それから、>>92-95にも、レスを書いてみましたが、どうしましょうか・・・
ナガブンですし、くどくなるのも何ですし・・・


109 :79:04/09/06 20:55 ID:PsDiLa9G
いろいろ考えました。

80さんについて。
自問自動モードに入って、何もしていないところが俺とそっくりです。

皆さん何もしていない事については良い印象をもっていないようですが、
なんていうのかな。上手く言葉に出来ないけど、「動けない」んです。
「燃料切れ。」という感じなんです。

自分の中に自分と対立する存在があって、何もしていないときは停戦状態。
なにかしようとすると、彼と戦わないといけない。
だから何かする度に、やりたいことに使うエネルギー+彼と戦うエネルギーが
必要で、非常に消耗するんです。

本来ならば、自分を協調するはずの内側の存在が、自分と対立している。
んー。女性恐怖症の板に書く内容じゃないかなぁ、、、


110 :104:04/09/06 21:11 ID:mXmbbroG
>>108
とりあえず、レスに関してはお任せです。
ただまぁ......他の人達の反応を見てからの方がいいかも知れないですな。

確かに、他の経験で埋める事はできると思う。実際、埋まりかけた事もある。
ただ、オレの場合、埋まりかけるとその都度穴を掘り返すんよ。
「これは絶対に忘れちゃいけない。
 これは、二の轍を踏まない為の、オレへの戒めであり楔なんだ。」
ってな感じでね。
オレは、後悔したならば、その後悔は役に立てる。例え、どんなに歪んでいてもね。
それで誰も傷つけない、誰も傷つかないなら、オレはそれを最善の道と受け取る。

最初の頃、オイラはヒッキーにはならなかったし、仲間ともそのままだったけれども、
休日はバイクで緑を求めて走って、一人で木陰でぼんやりしてた事が多かったかな。
時には、「彼女のように狂えた方がどんなに気が楽だろう」と思ったこともある。
でもさ、オレの信念はそれを拒否したから、オレは自分に殺意を向けて、
自身で自身を傷つけながら自我を保つことしかできなかったんよね。

「古いままの自分」と「新しく生きようとする自分」との間の葛藤、
それは、オレには全くなかったかな。理由は、上に書いた通りね。
ただ、一人で寂しいという思いは今もあるけれども、
それでも自身を忘れる事の方がオイラには恐かったんだよね。
だから、オイラは「自分が自分らしくある道」を選んだ。
つまり、「その時の自分を忘れないように傷に楔を刺して、
自分が理想とする自分へ向かって、葛藤しながら歩くこと」ね。
だから、「変化」じゃなく、「成長」なんよ。元のないものは無いからさ。
結果として、未だに成長していない面もある。
でも、それでも、あの頃のオレよりは成長できたとオレ自身も思えてるよ。

111 :優しい名無しさん:04/09/06 21:27 ID:mXmbbroG
>>109
うん、燃料切れで動けない事はわかるよ。
でもさ、「言葉を受け止める心がある」のと「ない」のとでは、
それの中には雲泥の差があるんよ。

そして、この場にいるという事は、考えようとしている筈なんよ。
事実、100さんは、ここの言葉に対し、考えて話をしていると思う。
でも、80さんはそうではなく、考えるまでも無く「自分には無理」と決め付けている
ようにオレは感じたんよ。

この場にいて、人の意見を聞いている(意見を欲してるという意味ではなく、
あくまでも、他の人の考えを見るという意味ね)のに、それについての意見ではなく、
「オレには無理だから」というのは、議論の場に出るだけの心もまだ出来ていない
のかなぁ......と考えてしまったりもするんよ。

79さんの葛藤は、むしろこういった場所では正常な反応だと思う。
何故なら、「今までの自分」以外の考えに触れ、自分の中から答えを
導き出そうとしてるんだからさ。
オレの場合だけれども、一つの答えを出すまで14年位かかった事があるんよ。
特に、自身と言う存在について考えるんだから、簡単に答えが出る筈も無いんよ。
だから、考えたり休んだりでいいんよ。

112 :111:04/09/06 21:30 ID:mXmbbroG
>>111
間違え、
×事実、100さんは、ここの言葉に対し、考えて話をしていると思う。
○事実、109さんは、ここの言葉に対し、考えて話をしていると思う。

113 :103:04/09/06 21:42 ID:QmogY7YR
>>106
 >女性にありがちなんだけれども、「0か1か」とか「白か黒か」で中間が無い。
 >イライラしてしまった経緯の言葉が足りないんよ。
 >人間の関わりに関して、「どちらがいい、どちらが悪い」
 >なんて事は殆どと言っていい程にない。

「女性にありがち」な性質って言うよりも、そもそも、
私は極端な思考回路に陥り易いようです。つまり「絶望」しやすい。
〔もしかしたら人格障害かも・・・少なくとも自分は健全だという自信はありません〕
相手を完全に否定したり、拒絶したりする前に、もう一段階要るかもねえ、私。
なんというか、「古いままの私」と「新しく生きようとする私」の間、
肯定と否定の間、黒と白の間で、右から左へ左から右へと
絶えず大きく揺れているのは確かなような気がします。かなり疲れます。

114 :103:04/09/06 21:57 ID:QmogY7YR
私は80さんという人を深く理解することなく、一連の言葉をぶつけてしまったでしょうね。
もし実際に目の前に彼がいて、苦しんでいる姿を目の当たりにしたら
もっと違う言葉を発していたかもしれません。
〔かと言って、このスレでの一連の書き込みを取り消す意思はありませんがね〕

実は、80さんに向けて書いた言葉は、
立ち直れない私自身にぶつけた怒りでもあるような気がしています。
以前、カウンセリングを受けていた頃、私はカウンセラー〔女性〕に自分の人生を決めて
もらおうとしていました〔と思います〕で、ある時、カウンセラーさんが
「あなたの人生なんかどうだっていいんですよ、好きに生きたらいいでしょう」
って私に言いました。なんだか、蜘蛛の糸が断ち切られたような、そんな一瞬でした。
それ以来、カウンセリングには行っていません。

「絶望」という言葉を使いましたが、
私は、長い間、人間〔特に女性たち〕を憎悪することしかできなかったし、
心の中は黒くてドロドロで、「ブラックホール」に例えるのがピッタリかなと。
それで、なんというか、「女性と関われない自分はどうしようもなく惨めで不幸で、
女性と話したり、深く関わったりしたら幸せになれるんじゃないか」っていう思考が
甘い幻想に思えてしまうのかもしれません。
このスレの皆さんの思いを壊すようなことを書き込んでゴメンナサイ。

115 :106:04/09/06 22:12 ID:mXmbbroG
>>113
いや、女性は結構そういう感じです。
少なくとも、オレが関わった女性は殆ど(全部かもしれないくらい)そうですよ。
何しろ、オレのお袋ですら、男勝りな仲間の彼女さんですらそうであり......

一つ例を示しましょう。バイク乗り。
・男は、下手から段々と上手くなる。
 女性は、最初から上手いか、ずっと下手か。
・男は、飛ばすヤツでも抑えて走る時は抑えて走る。んで、気を抜いた時に事故る。
 女性は、いつでも何所でもトコトン飛ばして走る。んで変なトコで事故る。
まさにこれ。
女性って、考え方とかだけじゃなく、行動そのものが両極端なんよ。
少なくとも、そうじゃない女性に、オイラは今まで会った事がないんよ。

女性はさ、何かと結論を求める傾向にあるのは確かだとオイラは思ってる。
だから、自身の葛藤で疲弊して潰れる事が多いのかもね。
自分の中で結論を付けたら、トコトンそちらに向かう。誰が何と言おうとね。
んで、自分が失敗したと思うと、180度方向転換する。例え本当は失敗じゃなくても。
で、喧嘩になると、1対1の相手の言葉って、あんまり聞かない。
例え誤解でも、その誤解がその人の中の真実になってる。
聞くのは、その中間に居られる人の言葉だけ。

なので、オイラは113さんは普通に「女性の性質出てるなぁ......」って思うんだよね。

116 :113:04/09/06 22:23 ID:QmogY7YR
>>115
う〜む、どうでしょうねえ。
まあ、バイクの例などは、私の趣味も乗り物関係なもんで、
非常に興味深く拝見しましたが、
いちがいに、男はこう、女はこう、とは言えないような。
〔今ここで結論は出さずに、しばらく吟味してみますがね(笑〕
あと、既婚か未婚かの違いも大きいと思うよ。男性も女性もね。

>「女性の性質出てるなぁ......」
あ〜、私ってやっぱり女性なのかな〜、
自分では女を棄ててるような気持ちでいるんだけど。
いずれにしても、冷静でいよういようと努力した果てにキレることが多いかなあ。


117 :優しい名無しさん:04/09/06 22:26 ID:mXmbbroG
>>114
まぁ、80さんへのイライラはしょうがないでしょうな。
消す消さないの問題ではなく、議論をする上で、80さんにも考えるべき点
はあるのだとオイラは思うし。

カウンセリングってさ、基本的に自分の中の葛藤を、カウンセラーの人
をもう一人の自分として体現して自問自答するものだとオイラは思ってる。
なので、「自分の道」をカウンセラーの人に決めてもらう事は無理でしょうな。
同時に、カウンセラーは自分(自己の心の中)の意見を言ってはいけない。
そのカウンセラーの人には、カウンセラーとしての技能も未熟と思うよ。

まぁ、女性と関わる事が「幸せかそうじゃないか」は、
どれだけ仲間になれるかとか、どれだけ信頼関係を結べるか......だと思います。
甘い考えで「楽しいだろうな」と思うのならば、むしろペットを買う方がいい
かもしれない。
人間が人間と関わろうとするのだから、むしろ自分という存在
を確固たるものにしなければ、今よりも傷つくだけかもね。

118 :115:04/09/06 22:40 ID:mXmbbroG
>>116
やぁ......ホントにそうなんよ。
ふと、「スキーに行こう」と思い立ち、「冬にスキーをしにバイクで行く」とか......
話によると、「道路は雪が積もってないのは確認済みで行ったから」
とは言ってはいたが、路面が凍る可能性もあり、更に、いつ天気が変わるかも
わからん訳で......
オイラは苦笑いしかできん......ってか、オイラには恐くて真似できん......
「大丈夫」と思ったら「大丈夫」なんだもんさ......

既婚/未婚の差はあるかもね。
でも、基本的な部分は結構変わってないと思う。
「0か1か」の性質は、そのまんま「現実での生活」にまんま反映されてるし。
まぁ、オイラも今で会った女性がそうだと言うだけだから、
違った性質の女性に出会えば変わるだろうね。

まぁ「女を捨てる」のと「性質を変える」のはかなり別次元でしょうなぁ......
でも、自分の考えに深みが出れば、そういった性質にも変化は出ると思うよ。
少なくとも、「我慢」の度を越す前に「それに関してはどうなのさ?」みたいな
感じを持てれば、中間の深みは出るんじゃないかな。

119 :116:04/09/06 22:57 ID:QmogY7YR
>>118
確かに、結婚してようがいまいが、もともとの基本的なものは変わらないでしょうね。
ところで、118さんは、こうした男性と女性との違いの原因は何だとお考えですか?
私は、まあ、脳味噌の構造がそもそも違うんだろうとか、思っていますが・・・

あと、自分は、今>>110へのレスを考えている途中です。あ、今日中には無理かも。
私自身の思考を整理するために、考えていますよ。


120 :118:04/09/06 23:28 ID:mXmbbroG
>>119
あっ、レスはのんびりでいいですよ。
あんまり考えすぎると、疲弊してしまいますぜ。

違いの原因かぁ......何でしょうなぁ......
半分、そういうモンだと思ってる自分がある為、深く考えた事はないけれども、
いい機会だから考えてみましょうか......

う〜ん......
確かに、脳味噌の構造が違うってのはあると思いますなぁ......
後は......男という遺伝子/女という遺伝子に組み込まれたプログラム的な部分
もあるかもね。
何故なら、男が女性を必要とし、女性が男を必要とするのは、
お互いに足りない「何か」を補うパズルのようなものであるから......
という考えも実際あるみたいだからね。

むしろ、完璧な人間なんぞはおらん訳で、それは人間に限定した話でもなく......
男が男として完璧であったとしても、人間としては完璧にはなれない。
同じく、女性が女性として完璧であったとしても、人間としては完璧にはなれない。
人が人との関わりを欲するのは、自身が完璧ではないからであり、
自身がより自分の理想に近づこうとする結果であり......

結果として、夫婦という形は、人間として完璧になろうとした形とも言えるでしょうな。
但し、そのパズルのピースは誰でもいい訳ではなく、自分に足りない「何か」
を持っていて、補い合える関係でなければ、結果として破綻する......と......
だからこそ、人間は恋愛を求め、自分の必要なピースを探す
という訳かもしれないですなぁ......

......っとまぁ、論理脳なオイラは思った訳ですわな。

121 :120:04/09/06 23:41 ID:mXmbbroG
>>120の続きでまとめ
総じて、人間は精神の成長を続けなければいけない生き物であり、
その為には、人間は完璧であってはならず、対照的でありながらも
お互いが必要とする存在がなければならない。

その為、遺伝子によるプログラムで男の遺伝子/女の遺伝子が生じ、
考え、生き方、存在意義など、ほぼ二分するような形で存在するもの
が産まれる結果となった......

......って事かなぁ......
......う〜ん......我ながら「論理脳だなぁ......」と思う次第でございまする。

122 :優しい名無しさん:04/09/07 00:13 ID:UAIW+8Fg
かなり非論理的でロマンティックな説だけどね。

もっとドライにロジカルに考えるなら、
繁殖の都合上どうのこうので
これこれの性質が残ったとか、そういう話でしょ。

123 :119:04/09/07 08:47 ID:NaZqkh7p
>>121
たくさん、たくさんのレス、どうもサンクスです
今しばらく〔数日はかかるかな!?〕私なりに自分の中で言葉を紡いでみます。
被害者意識ばかり強くて加害者としての自分を忘れがちでいることに気付きました。
あっ、一つだけ、ええと・・・
私は男女の性差よりも、精神を病んでいるかどうか、
つまり、「正常」と「異常」の違いは何かにずっとこだわっています。
私の母親は統合失調症らしき病を患っていて、私は彼女独自の思考回路、
独特の価値観、世界観の影響を少なからず受けて育ったと思っています。
それで、現実の世界(正常により近い)と彼女の世界(狂気により近い)
との間で、私の脳味噌は今も大きく揺れている感じがするんです。
まあ、ここ数年間少しずつ「白黒」の間にある「灰色」に慣れてきて、
正常と異常の境界にこだわらなくなってきてはいますけど、
私の女性恐怖症の根源は、実は母親との関係にあるような気がします。

あと、私が参加している趣味の集まりでは、
どちらかというと、男性の方が無茶をしていますよ〜(笑!

124 :優しい名無しさん:04/09/07 09:19 ID:NaZqkh7p
>>93
 >「私は女性恐怖症で、あなたの視線や言動、行動に対して
 >恐怖を感じたり、上手く言葉が出なかったりする」
もともとあなたに良い印象を持っている女性に上の様に打ち明けた場合、
「この人ともし付き合うようになったら、自分一人を大切にしてくれるのではないか」
と、良い方向に解釈する可能性もあるかと思います。

125 :優しい名無しさん:04/09/07 09:42 ID:UAIW+8Fg
ていうか、こっちが対人緊張でキョドり気味で
オタオタしてたり赤面してたりするのを見て
自分に気があると思う女性いるからな・・。

126 :優しい名無しさん:04/09/07 19:37 ID:8b0c0kd7
あああああ

127 :120-121:04/09/07 20:21 ID:ccHFijxO
>>122
確かに、説的には非論理的だよね。
でもさ、繁殖の都合上ならば、人により変わるものだと思うんだよね。
でも、大多数がそういった性質を持っているとすれば、
やっぱり説明がつかない事があるんじゃないかと思うんよね。

128 :121:04/09/07 20:42 ID:ccHFijxO
>>123
いえいえ。
そうですね。自分の中からの言葉を紡ぐ事は、自身を見つめることにもなるから、
時間を掛けて、のんびり紡いでいくといいと思います。

精神を病んでいるかどうかの差が何か......かぁ......
オイラ的にはね、むしろ今の世の中では苦悩している人達の方が
正常な反応のような気がするよ......
今の世の中で普通に暮らしてる人達の方が、「何か変じゃない?」って思う事
があるんよね。

勿論、親とか周囲の影響を受ける事は人間としては普通にある事ですわな。
オレの友人にもそういう人はいるからね。
まぁ、>>121とかの話は、そういう話よりは「大元の意識」の話だからね。

123さんの参加してる趣味の集まりは、男性が無茶ですか......
まぁ、オレの仲間も無茶......というよりは「そこまでやるか」みたいな事
はするけどね。
でも、流石に>>118みたいなのはおらんよ、男連中にはさ。
あるのは、半袖短パンでバイクに乗ってスッ転んで肩にハンバーグくらいかなぁ......

129 :優しい名無しさん:04/09/07 20:51 ID:ccHFijxO
>>124
ですな。
更に、オレは>>93さんのような言い方であれば、逆に女性は安心するよう
な気がするよ。
だって、>>93さんの言葉には、相手を傷つけないように配慮する心を感じるからさ。
不器用でも相手の事を思って紡ぐ言葉であれば、いい人であればある程、
その言葉に惹きつけられるものだとオレは思うからね。

>>125
あるみたいだね、確かに。
でもまぁ、それは男も一緒だわな。

130 :優しい名無しさん:04/09/07 23:17 ID:w9MZmwbE
私は60にスレ誘導されて来たもんですが、
これ読まなきゃならんのですか。
この数字の名前がチョクチョク変わってるレスを
いちいち判別しながら読まにゃならんのですか。
しかも前スレから続いている問題を、途中から読んで
理解せにゃならんのですか。
こんな所に呼んで、アナタはどうしようとゆうんですか。
単なるスレ誘導だったんですか。
いま一人の問題で昏々としているのに、
さらにアナタは問題児を増やそうとしているんですか。
そんなに問題を抱え込んで、自分で自分を傷つけているのが
わかんないんですか。
そんな状況になっていくのが分かっていて、
入れるわけがないでしょうが。
失礼します        以上。

131 :60:04/09/07 23:58 ID:NaZqkh7p
>>130
>そんなに問題を抱え込んで、自分で自分を傷つけているのが
>わかんないんですか。
って、意味がよく分かりません。

あなたは「異性恐怖症」スレッドをご覧になったのですよね?
私は、あちらのスレは女性の男性恐怖症の方がより多い様子でしたので、
男性の皆さんにはこちらの「女性恐怖症」のスレッドもありますよという
ひとつの提示をしただけです。

で、私一人ではそれ以上のことを結論付けることはできません。
このスレッドは皆さんが共同で使っていくスレッドですから、
他の方々のご意見も聞いてみたいです。

で、あなたは、このスレッドがどのような状態であれば
入りたいと思っているのでしょうか?まずはそれを書いてくださいね。

132 :優しい名無しさん:04/09/08 03:42 ID:QagJHO/L
まぁ確かにこれだけ特定の人どうしの長文の会話がされてると、
他の人は入りにくいわな。

133 :60:04/09/08 05:42 ID:1r1Zu2w+
>>132
あ、それはあるかも・・・その点に関しては、少しごめんなさい
そういう意味での入りにくさはあったかもしれないねえ
まあ、感じ方は人それぞれかもしれませんが。
で、とりあえず、私は一段落着きましたので、
しばらくの間、ROMりますよ。どうもお世話になりました。
このスレに書き込んだり、意見を交換することで、
皆さんの心に温かい明りが少しでも灯りますように・・・

134 :330:04/09/09 21:30 ID:cz0B8r5U
60の人へ。
このスレは、前スレに出ていた人物に対して話し合いがあり、
そしてあなたが女性だと名乗り、その周りに男性が数名集まり
成り立っていたと思います。
そして、あなたが書き込むのをやめた時点で、スレ進行の
きっかけが無くなってしまう。
そう、このスレの中央に立っていた人だった。

私は、原因が分からないが、中央に立つ女性がどうしても許せなくなっている。
自慢する女性・えばる女性・リーダーシップをとる女性を見ると、
頭で違うと分かっていても、どうしても心が荒れ狂う。
最初は男尊女卑の観念かと思ったが、なにかが違う。
それと、ハヤリに順応するのが、非常に嫌だ。
ここで言うなら「・・・だわな。」とか「W」など使っているのを読むだけで、
嫌悪しているのが分かる。
何故そうなったかが分からない。

でもね、あっちで誘導レスみて、コッチでこういう人なんだって思った時、
その瞬間、とっても嬉しかったんだよ。
一瞬の晴れ間が見えた。でも直ぐに曇った。


135 :60:04/09/09 22:48 ID:Mp2MfQ2r
>>134
>このスレは、前スレに出ていた人物に対して話し合いがあり、
>そしてあなたが女性だと名乗り、その周りに男性が数名集まり成り立っていたと思います。
>そして、あなたが書き込むのをやめた時点で、スレ進行のきっかけが無くなってしまう。
>そう、このスレの中央に立っていた人だった。

ええと、私は前スレの後半に入ってから、少しROMるようになり、
書き込みを始めたのは800を過ぎてからです
で、■その2■を立てたのは、たまたまです。深い意味はありません。
あと、前スレ852さんに対して私が書き込んだことって
傲慢というか高飛車というか、前スレ852さんのことをよく理解もしてないくせに
私の意見を理解してよって強要してしまったのではと、今は反省しています。
まあ、このスレは「男性の女性恐怖症」について語る場ですし、
女性一人だと、中心に立つどころか、とても浮いた存在になってしまうのでは・・・
という危惧の思いもあって、しばらくROMってみますと>>133に書きました。
>>133にもありますが、女性が嫌いだったり怖かったりする皆さんが
日常生活ではなかなか口に出して言えないような思いを書きこんで、
意見を交換できる場であってほしいと思います。

136 :バイク&車乗り:04/09/09 23:08 ID:uJ7E9ozR
129です。
とりあえず、バイク板で名乗ってる名前使います。
>>134
134さんは、60さんが中心で話し合いをしてると思ったようですが、
それは全然違いますよ。
ただ単に、60さんが色んな人と色んな話をしてただけです。
オレも、オレ自身が色んな人に対してレスをしてた分、かなり長文のレスを
多く返すようになってしまっていました。

で、まぁ、129あたりで一段落つき、60さんも、自身を見つめると考えており、
結果的にレスが止まったに過ぎたいとオイラは考えてます。
オレも、オレ自身に対するレスか、何か誰かの反応が無いと、書き込み辛い
ので書き込みしてませんでしたが......

まぁ、なんというか、134さんは激しく勘違いしてると思いますよ。
ここに主とか先導者はおりません。
まぁ、オレみたく長文書く人が多いかもしれないけれどもね。
ここは、あくまでも、色んな人が色んな意見を聞いて、自身の中の考えを
纏める為にこのスレはあるとオレは思ってます。
だから、誰かが題材を出せば、普通にまた話し合いが始まる
とオレは思ってます。

137 :優しい名無しさん:04/09/10 09:16 ID:a0kAmaJe
age

138 :優しい名無しさん:04/09/10 09:21 ID:BpLkO9c4
ほんと、2chに慣れちまった漏れには
この長文スレはキツい(^_^;

昔は平気だったような気もするけど。
3ペインの専ブラで読んでるから
余計よみづらいってのもあるな。

139 :優しい名無しさん:04/09/10 10:57 ID:LLZry68T
でもメンヘル板って全体的にナガブンじゃない?

140 :139:04/09/10 13:10 ID:LLZry68T
んならば、一つのレスは10行以内、って決めて、
それを超える時には、次のレスに続けるっていう手もありかな?

141 :優しい名無しさん:04/09/15 23:11:45 ID:tF0n+oMT
>>139
カナブンってどういう意味?

142 :優しい名無しさん:04/09/15 23:12:48 ID:tF0n+oMT
あ、長文ね・・・ 素で間違えた 逝ってくるorz

143 :優しい名無しさん:04/09/16 00:42:12 ID:g3LOYPjG
んならば、今度から、「長文」のことを「カナブン」って言おうよ!
もしかして新語誕生の瞬間かなあ?

144 :優しい名無しさん:04/09/21 11:51:34 ID:fLvF/+qE
>>80 おれはあんたのネガな思考に共感してしまったわ。
ちゅーか、このスレだけに書き込んでる人間はどうかしらんが、
ウツで泥水の中溺れてるような苦しさ味わったりノイローゼなった人間は>>80みたな考えに陥ってる人おおいんちゃうか。
ROMってるやつの中には>>80と同じような考え方してても書き込む事ことさえできないぐらい落ちこんでる奴も多くいるんちゃう。

おっと、話題が大きくずれたな。

「救いのないネガティブな想いをぶちまけるスレ」みたなのつくればええねん。



145 :前スレ852:04/09/22 02:28:07 ID:lUfRBJ+q
久しぶりにこのスレを見ました。しばらく見るのをやめたのは、
80の書き込み以降、やっとこのスレの人たちが俺の悪いところに
気付き始めたようで、これ以上発言をし続けると荒れてまたスレを
潰してしまうと思ったからです。過去にそういうことが何度か
あったので。ただ、以前より随分過疎化してしまったようなので、
恐る恐る書いてみました。

喧嘩を売っているととられて仕方ないけど、いくらアドバイスを
貰っても、俺はいつも「こうだからできない」と言い訳を言って
聞き入れようとしていないのは、全くもって正直に答えている
わけであって、やろうと思っていないのに「じゃあやってみます」とか、
同調していないのに「そうなんだ…」とか言うよりずっとマシだと
思いますし、相手の誠意に応えるために自分の意とは反する発言を
するのは、全く意味がなく無駄なことです。だから、腹立つと
言われようが、失礼だとか言われようが、自分が思っている通りに
発言しています。但し、もう来るなと言われれば来ません。
80以降でそう言われたような気がしたので来るのをやめました。
(結局、来てしまいましたが)

>>144
人間には底辺で苦しんだものにしか分からない思いというものがあると
自分は思っています。近年、そう感じる場面を何度か見たし、自分も
その渦中にいた。こんなことを言うとまた罵倒されそうだけど、
そういう思いのない人間は例えば>>80なんかを見て罵倒する。
ある人は>>144のように言うと思っている。

>「救いのないネガティブな想いをぶちまけるスレ」みたなのつくればええねん。
以前作ったことがある。だけど、そこでもこてんぱんに叩かれたよ。
でも、試しにまた作ってみようかな。

146 :優しい名無しさん:04/09/22 02:55:48 ID:2nJJFwFr
>>145
悪いけど、そのスレは題名というか、コンセプトからして伸びない。
あまりお勧めできない。あくまで勘ですが

147 :16:04/09/22 07:14:16 ID:jemWVf6d
前スレ852サンなりに元気そうでなにより。皆はどうか知らないけど、
少なくとも僕はホンネの部分では>>145に似たような気持ちでいながら、
ニコニコ表面を取り繕って生き延びてきたから、けっこうアブナイ精神状態だ。
だからなおさら、852サンとレスをやりとりすると疲れる。シンドイ(鬱
852サンはホンネをぶつけてきているのでボクもホンネを書くよ。
あ、それでお願いがあるんだけど、できれば、ボクのレスは
返事を期待して書きこんでいるわけではないので、スルーしてもらってけっこう。
またイライラするのは避けたいので。
ボクは最近「自分なんかいないほうがいいんじゃないのお?」っていうスレを
他の板に立ててみたよ。 あ、10行越えるしそろそろ。



148 :優しい名無しさん:04/09/22 11:35:57 ID:sEDWu32s
もーなんつーか、底知れぬ不信感と言うか、恐怖というか、
嫌悪と言うか…

奴らは男を蔑むか、嫌悪するか、食い物にしようと狙っているか
どれかしか無いんじゃなかろうか。

とはいえ、広義の意味での性欲はあるわけで(異性との触れ合いに
幸福を感じる反射活動って意味ね)、奴らを好きになったり、
抱きしめると心が暖かくなったり、触れるとチンコ立ったりする
のがホントイヤだ。

いっそ同性愛者になりたいと思ったりもするのだが、
そういうのも選択できる話じゃないから無理。他人の勃起したチンコ
なんて見たくねぇ。

でも、女と同棲、結婚生活するよりは、
気のおけない男のルームメイトと一緒に住みたいわー。
それが一番落ち着く。性欲はもういい。封印する。

149 :バイク&車乗り(129=136):04/09/22 15:54:23 ID:PvD1l7kd
>>145
前スレ852さん、元気そうで何よりです。
オレが「852さんにはこういういい面があると思うよ」と言っても、
それすら「ただのお世辞」のように思われるのがオレ的にちと心外。
まぁ、このスレでしか関りがないんだから、ある意味しょうがない
んだけどさ。
でも、自分から見た自分が全てではないっしょ。
人間は多面体。自分の事は自分がよく知ってるのも事実だけれども、
自分の事は自分が一番知らないのも、ある意味事実だったりもするんよ。

150 :優しい名無しさん:04/09/22 17:57:56 ID:jemWVf6d
あー、前スレ852君が>>149に対してどのように答えてくるか、
どんな「言い訳」を押しつけてくるかすっごく楽しみだなー♪

151 :バイク&車乗り:04/09/22 18:34:15 ID:t8iE5vvP
>>150
なんていうかさ......オレは煽りのつもりで言ってる訳じゃないんだから、
そういう「言い訳」を待つとか反応を楽しむとか、そういうのは止めとくよう
にお勧めしたい。
自分が愚劣になるだけだよ。

152 :16 / 150:04/09/22 20:06:04 ID:jemWVf6d
>>151
あなたがマジレスなのは前からよく分かってる。
だけど、こっちがマジになればなるほど、
前スレ852君は調子に乗って否定してくるだけ。
しゃくにさわったのならごめん、
だけどこれが今の僕のホンネだよ。

153 :バイク&車乗り:04/09/22 20:52:05 ID:t8iE5vvP
>>152
あっ、なるほど、そういう事ね。了解です。

なんていうかね、否定されてしまったならば、それはオレ自身に彼の中にある
思いに響かせる事ができる言葉を紡げなかった、ただそれだけの事
なんだとオレは思うんよね。
だから、オレは彼に対して怒りを覚えたりはしないんよ。
あくまでも、自身に力が無かった......という事なんよね。

オレは、こうして人と話をする事で自身を磨く事を考えてるからさ。
次にはもっとマシな言葉を紡げるように......ね。

154 :16 / 152:04/09/22 21:09:31 ID:jemWVf6d
無理に了解しなくてもいいのですよ。
そもそも>>150は思いっきり皮肉を込めて入力したつもりです。
それから、僕はあなたからいただいたレスへの返事を
まだ紡ぐことができずにいます。言葉にはならないかもしれません・・・
とにかく遣り取りをできたのはよかったですよ。ではそろそろ失礼します。

155 :バイク&車乗り:04/09/22 21:32:47 ID:t8iE5vvP
>>154
別に無理して了解はしてないですよ。
16/152さんの気持ちは分からなくも無い訳ですから。

うん、150で皮肉を込めていた事も分かってます......ってか感じてます。
ただ、オレ的には、それで16/152さんが精神的に堕落して欲しくない
という感じで151を書いたんですよね。
人を貶める言葉は、自分をも傷つけますから......ね......

前のレスについての返答は、気にしなくていいですよ。
とても時間の掛かる事だと思いますからね。
いつか答えが出た時、オレに対して「答えが出ました」って思ってくれるだけで、
オレはいいですよ。

156 :16 / 154:04/09/22 21:51:42 ID:jemWVf6d
>>155
うーむ、なんというか、場合によっては変化球も必要かなと思います。
たぶん僕は最近ようやく「表面だけいい人」を卒業できたのかも。
155サンはしんどくはないのかな? よけいなお世話かもしれませんが。

157 :バイク&車乗り:04/09/22 22:12:13 ID:t8iE5vvP
>>156
うん、オイラは別にしんどくはないよ。
少なくとも、オレは自分を「いい人」だとは思ってないし。
あくまでも、オレは自分が感じたように行動してるだけなので、
ある意味、これがまんま「オレ」という存在なんよね。

何でしんどくないか......と言えば、自分で言葉を紡ぎながら、
相手の気持ちを感じてしまうからかもしれない......かな......

158 :前スレ852:04/09/22 23:57:43 ID:zyAjwetT
>>149
俺がどういう「言い訳」をしてくるのかが楽しみな人がいるようなので
答えます。

まず最初に決して元気ではないです。病気にはかかっていないようだけど、
こんな精神状態で元気でいられるはずもないです。

まあ、あなたの言う「良い面」を認めたとしても、それは俺の持つ
数多くの「悪い面」に完全にかき消されてしまう程度のもの。
いくらルックスの良い人でも、性格が悪ければ論外というのと一緒。
その「良い面」というのは、「悪い面」には目を瞑った上で
やっと見つけられる程度のもの。競馬の大穴予想と一緒。


下3行はまあ正しいことを言っていると思う。でも、少なくても
俺が「言い訳ばかりして何もやろうとしない」というところに
ついては自他共に認めるところだし、こういうのは悪い面が
他にもあるということも誰もが認めるところ。

ご期待に添える答えでしたでしょうか。

159 :優しい名無しさん:04/09/23 03:29:55 ID:fdv0D0JX
女性恐怖症を克服できそうにないなら、もう女からずっと逃げるしかないよ。
事務的な会話もできないくらいひどい人は、大変だろうな。

160 :優しい名無しさん:04/09/23 05:39:07 ID:abMx8wnU
>>158
言い訳するならするで、10行以内でビシッと決めてみよう!
そしたら精神も少しはビシッとしまってくるかもよー

161 :バイク&車乗り:04/09/23 11:02:42 ID:b3k3b780
>>158
色々と辛い事もあるとは思われますが、
ここに書き込めるだけの元気があれば充分でしょう。
ホントに元気が無いなら、ここに書き込むことや見る事自体
すら億劫でしょうからね。

現在、確かに良い面は悪い面にかき消される程に小さなものでしょうな。
だって、自分で何もしてないんだから。自分の良い面を磨けば変わっていくよ。
良い面だけを見て前向きになれって訳じゃなく、あくまでも、
その良い面に気付き、それを磨く事を考えてもいい時期だと思うって事ですよ。

162 :16:04/09/23 14:01:12 ID:abMx8wnU
>>148
たぶん、そうじゃない女性もいると思いますよ。

163 :16:04/09/23 15:53:58 ID:abMx8wnU
あ、そういえば、バイク&車乗りサン、
>>106 >>115あたりでの女性についての分析、
少し納得せざるを得ないかな?という事態に僕は直面していますよ。
結果、結論を求めて、白か黒かをハッキリさせたがるという性質。
で、男性はもっと長い目で見ましょうよとなだめるような雰囲気です。
あなたはバイクや車に乗りながらも人間観察をしっかりとされているのでしょうね。
(あ、これは皮肉ではありませんよ、素直に感心しているのです!)


164 :バイク&車乗り:04/09/23 19:44:14 ID:b3k3b780
>>162 >>148
確かに、そうじゃない人もいますよ。
オレの友人とかにはそういう人は居ないですし。
ただ、自分が欲望で女性を探していれば、自ずとそういう人が集まる事
も確かだとは思いますよ。
要は、「類は友を呼ぶ」みたいな感じね。

165 :バイク&車乗り:04/09/23 19:50:31 ID:b3k3b780
>>163
そうですね......実際、これに関しては仲間の彼女さん(現在は奥さん)
とかもそんな感じがあります。二人で話をしても、こういう場合って平行線
を辿ります。大体は、第三者の言葉がない限り、なかなか歩み寄りの方向
には進まなかったり......

うん、なんていうかね、人間観察をしてると言うよりは、話をして、仲間として理解
しようとしているうちに、そういった状態に気付いた......という感じでしょうか......
オレのお袋とケンカした時もそうだったし、親父とお袋の軋轢に関してもそうだし......ね。

166 :前スレ852:04/09/24 00:52:14 ID:lKjDzHZ6
>>159
事務的な会話でも、状況によって大丈夫な時とそうじゃない時がある。

>>161
>だって、自分で何もしてないんだから。自分の良い面を磨けば変わっていくよ。
何もしないということも努力をしないことも俺の「悪い面」に含まれる。
不可能なことだと分かっていても、自分は変わらないままでいて
周りの状況が変わることで好転して欲しいと思っているのが俺という人間。

「短くしたら」という指摘があったので短めに。

167 :バイク&車乗り:04/09/24 11:03:50 ID:j4g8uSqA
>>166
でしょうなぁ...... だから、前に「自分が何もせずに好転すること
を望むならば諦めるべきだろうね。そんな都合のいい話はないよ。」
みたいな事を書いたんよ。
でも、諦められないから今も悩んでいるんじゃないのかな?
それとも、ただ単に強く諦める為の口実が欲しいのかな?

ちなみに、オレは既に恋愛を諦めてる人なので、そこいらを話す事
で諦める気持ちを強くさせる事はできるかもね。

168 :16:04/09/24 20:53:42 ID:3UYU3hlM
ある集団の中で浮いてしまいそうです・・・
もう会いたくないなーという気持ちです
まあ、どうでもいいんだけどね、長い目で見たらきっと。
で、やっぱり、≫163で書いたように、「白黒ハッキリ」が出ますね。
結論を急ぐというか、結果を求めすぎというか、
何というか閉ざされた小さな集団内でのことだけに、
押しつけがましさとか、圧力と言うか、全体主義の匂いを感じるんですよね。


169 :バイク&車乗り:04/09/24 22:41:04 ID:gYOiqb7C
>>168
集団の中で浮いた存在になってしまう......かぁ......
なんていうかね、「個人」という存在を認めない連中ならば、それは抜けてしまって
も構わないとオレは思う。
オレも、そういう理由で一部の仲間と会わなくなったし、ボラも辞めたからね。
個人の意識がない集団ってのは既に破綻してるよ。新しい事ができなくなる。
新しい事ってのは、色んな個性から現れるものだからね。
それに、個人の意識を押し潰してたら、人間と関わる面白みも無くなるよ。
勿論、時と場合はあるけれども、16さんのそれが「理に適わず和を乱すもの」
でないなら、全体意識を押し付けるような場面ではないとオレは思うよ。

170 :16 / 168:04/09/25 15:35:13 ID:wYZzEOtC
>>169
バイク&車乗りさん、いつもありがとうございます。
ちょっとひと悶着起こりましたが、まあ、これはこれで
しかたがないことだったのでしょうね。
僕も、もう少し時と場を考えて主張しないと
人の「畑」を荒らしたり、傷つけたりしてしまうことになるかも。
なんというか、思いつめやすい性格ではあるんですよね。
ですから、女性特有の、ヒステリックで感情的な文句を
連発されると、真に受けてしまうんですよね。人にも指摘されました。

171 :バイク&車乗り:04/09/25 15:56:48 ID:nGm5c3wG
>>170
いえいえ。
人と人との関わりなんだから、ひと悶着あることだって時にはありますよ。
ただ、それによりお互いの理解を深めるか、それとも軋轢となるかは、
その当人達次第ではあるんだけれどもね。
まぁ、時と場合を考えるにしても、相手を傷つける事にならないならば、
深く考える必要はないですよ。まぁ、最初はやんわりと言って、それでも分からない
ならば強く言う.......みたいな段階は踏む必要はあるkと思うけれどもね。
ともあれ、失敗したと思うならば、次に生かす轍にしましょう。そうする事で、
16さんは確実に成長できるのだから......ね。

172 :優しい名無しさん:04/09/25 19:06:02 ID:m76v/1q9
>>162
そうでない人も居る、というだけで
9割方は>>148の通り。
カップル板逝ってみそ

173 :16 / 170:04/09/25 22:25:49 ID:wYZzEOtC
>>171
女性ってやっぱり言葉に過敏ですよね。違う人もいるかもしれませんが。
きっと以前話題にした、男性と女性の「脳みそ」の違いかな?
「議論」しているときに女と男では使っている脳の部位が違う気がするんだ。
一人が過敏に反応すると、あちらこちらに飛び火するような傾向ありませんか?
ここ数日がまさにそうだったんです。疲れて、ちょっと距離を置くことにしました。
話は外れますが、一年間お世話になった女性カウンセラーと話している時より、
半年ほど治療を受けている男性歯科医とあいさつを交わしているほうが
癒されるのは、いろいろな意味で、人間の心の不思議さを感じさせられます。
言葉は多すぎても少なすぎても、コミュニケーションに破綻を生じさせるんだろうけど
まあ、あまり言葉に期待しないほうがあとで絶望しなくてすむでしょうね。

174 :優しい名無しさん:04/09/25 22:35:16 ID:mHz7CJcz
女性が言語能力に優れているとかいうけど、
実際は、『流ちょうにしゃべる能力』において、
ちょっと勝ってるというだけだよ。
しかもそれは集団同士の比較で
分布の山がちょっと右にズレてる程度。

読み取る時に
全体の文脈をくみとらずに
部分的な言葉に過剰反応したりするのは、
むしろ単純にバカでしょ。

175 :16 / 162:04/09/25 22:37:51 ID:wYZzEOtC
>>172
そうなのかな。その板にはほとんど行ったことないんだけどね。
実は、今日、僕はあなたと逆のことを考えていたんですよ。
多くの女性、あるいは普段の女性は、いいやつなのかもしれない。
だけど、一部の女性、あるいは気分が非常事態に陥っている女性
があまりにも極端な言動を取るがゆえに目立ってしまうのかなと。
屁理屈こねてごめんね。カップル板、気が向いたらのぞいてみるね。

176 :優しい名無しさん:04/09/25 23:10:47 ID:PqRv48Ml
>>174
女性の論理は、自己中心的でせこい。
客観的に物事を見ることが出来ない。
自分の欲求が満たされないとぶち切れるが、
相手に対して同じ事をしてあげるという配慮はない。

177 :バイク&車乗り:04/09/25 23:14:46 ID:nGm5c3wG
>>173
うん、脳みその違いってのはあるかもね......
確かに、議論の方向って、女性と男性では違う感がありますね......
そして、女性は過敏に反応すると飛び火しますね......
例えば、たった一つでも「嫌い」ってなると「あの人なんかイヤじゃない?」みたいな事
を言い出す。で、その人の全てを否定し出す。逆も同じなんだけどね......
これが、オレが女性不信になった理由の一つでもある訳で......
簡単に掌を返すから、信用が置けなくなる事が多々あるんよね。

コミュニケーションは、相手との言葉だけではなく、雰囲気から来るもの
もあると思いますよ。女性カウンセラーは、多分「いかにも自分は先生です」みたいな
感じの人で、歯科医さんは、多分おっとりとした雰囲気なんでしょうね。

女性は言葉だけで意味を理解しようとしますが、男はその口調や表情
からも言葉の意味を理解しようとします。
例えば、「お前なんか大嫌いだっ!」って言葉を言われたとしても、
言葉そのものの意味は、その口調や表情で、意味が全く変わるからね。
言葉の意味を理解しようとするならば、その人の表情からも読み取る必要
があるとオレは思うよ。
まぁ......その分、オレはかなり言葉には気をつけているつもりではいるけれどもね。

178 :バイク&車乗り:04/09/25 23:21:06 ID:nGm5c3wG
>>174
いや、そういう問題ではなく、精神的な部分の発達は、女性の方が早くて、
男は幾らか遅れるってのが、生理学的にもあるでしょ。
それが、ある程度歳を取ると、経験で埋められる位になるから、
男女差が減るか、または逆転する......という事かな......と思う。

まぁ......確かに文脈を取らずに部分的な言葉に過剰反応する......ってのはあるよね。
それで何度オレも傷つけられたか......マジな話......ね......
でもさ、それは、こちらが相手に対する配慮を怠った結果でもあるんよ。
だから、一概に相手だけを責める訳にはいかないんよ。

だからオレは、相手を責めた事は一度も無い。あくまでもオレの落ち度だと認識
するんよね。基本的に、人と人との関わりには、片側が完全に悪いなんて事
は殆ど無いんだからさ。

179 :バイク&車乗り:04/09/25 23:24:18 ID:nGm5c3wG
>>172 >>175
まぁ......恋愛ってのはさ、かなり特殊な事象だよ。
最近の人は、精神的に未熟な上に、寂しさで恋愛を繰り返すくらいだし。
だから、恋愛という特殊な面だけで女性と男性を理解する事は、
あまりにも偏った見方になりがちだとオレは思うよ。

180 :バイク&車乗り:04/09/25 23:33:41 ID:nGm5c3wG
>>176
自己中心的とか客観的に物事を見る事ができない......というよりは、
自分の経験上のものさしでしか人を計れない......って言った方が正しいかな......
まぁ、意味合い的には同じように感じるかも知れないけれども、
一つ基準を間違えると、全てが違った方向に向いていってしまうよ。

オレが前に言った、「女性はリアリスト」って言ったのは、まさにそれの事なんよ。
自分の経験上以外の「想像の世界」はあくまでも想像の世界でしかない。
だから、自分が経験した以上の事は、例え話を聞いても理解できないんよ。

ただ、「相手に対して同じ事をしてあげる」という配慮が無い
ってのは何となく解かるな。
自分が相手をどれだけ苦しめる言葉を言っているかを理解できない。
オレは、昔の彼女に、それを解かって欲しくて同じ言葉を言った事がある。
そうしたら、以降オレは「弱い人」と思われてしまった......自分がオレに言った言葉
を忘れて......あの時は悲しかったなぁ.......

181 :優しい名無しさん:04/09/26 15:22:06 ID:L1sIoRE9
>>180
>自分の経験上以外の「想像の世界」はあくまでも想像の世界でしかない。

想像すらしていないように思えるけどね。
「相手の立場に立って」っていう想像しないよね、女性は。

「自分がされると嬉しいこと」でも他人にはやらない。
「自分がされると嫌なこと」も平気で他人にする。
理由は?「だってそうしたかったから」

すばらしいリアリズム!すばらしい独我論!
どこかの皮肉屋な哲学者みたいだなw
皮肉な哲学者なんて、そう言いつつもその状態に絶望しているわけだが、
彼女らはにっこり微笑んで小首をかしげながら「何かおかしいの?」って
言うんだろうな。

182 :優しい名無しさん:04/09/26 15:38:36 ID:L1sIoRE9
>>178
>人と人との関わりには、片側が完全に悪いなんて事
>は殆ど無いんだからさ。

その事自体は非常に同意できるのですが、
そういった概念を女性側が認識しているとはとても思えないですね。

彼女らは常に「一方的な被害者」であり、落ち度は常に相手にあり、
自分には無いと思っておりますよ。

傷付けられた場合には、傷付けた相手を(その理由への斟酌無しで)憎みますし、
自分が相手を傷つけた場合には、傷ついた方がおかしい、変だ、相手が悪い
で終わりです。

どっちにしても、全てのコミュニケーションでの軋轢の必然的結果は
「相手が悪い」で終わるすばらしいリアリズム感覚の持ち主です。

女性にとって「謝る」というのは、自らの非を認める行為ではなく、
力関係での屈服を示しているだけです。
犬が腹を見せて横たわるのと同じです。

というのが、自分の経験的判断です。

183 :330:04/09/26 22:18:39 ID:rqH6W9zu
みんな表で会ったらどうなのかなあ。
そうだ!箱根に行こう!

184 :バイク&車乗り:04/09/26 22:54:58 ID:UooHYvvU
>>181
やっ、「想像の世界を出ない」って言ってるのは、「聞いた話」の事。
それを自分の経験にできないって意味ね。

でも、181の内容はよく解かるよ。確かにそういう面はあるね。
でもさ、その度合いが小さい人とか、うまくコントロールしてる人も確かにいるよ。
完全に無いとは言えないけれどもね。
まぁ......そういう女性は精神的にも大人の人だったりするから、
今度は違う部分でそれが発生するんだけどね。

185 :バイク&車乗り:04/09/26 23:05:10 ID:UooHYvvU
>>182
う〜ん......確かにそうかもしれない......
利己心が強い、幻滅するような人ばかりじゃない......と言いたいけれども、
オレが女性と恋愛で関わりたくなくなった理由も、確かにその辺りにある訳で......
オレが女性と友人でいられるのは、完全な第三者という立場に居るからであり......

実際のところ、「白黒をハッキリつけたがる」というのは、ここいらが理由であり......
例えば、「キミもこの部分は良くなかったんじゃない?」って言い方をすると、
「だったら、私が悪いって言うの?」という言い方をする。
「そういう事を言っているんじゃない。」って言えば「じゃぁどういう意味?」
って聞かれて、「オレもこの面は悪かった。だけど、キミもこの面は反省するべき
だとは思わないのか?」って言うと、「やっぱり、私が悪いって言いたいのね!?」
......となる。

当事者同士だと、お互いに非を認める......という意識を持てない
のは確かなんだよね......
だから、言っている内容が全然噛み合わん。平行線を辿る。
言葉全体の意味を理解しようとする心よりも、利己心が強い。
でも、これに第三者が加わると、第三者の言葉はちゃんと聞くんだよね、
不思議に......

186 :バイク&車乗り:04/09/26 23:08:16 ID:UooHYvvU
(冗談半分ですぞ、このレスは)
>>183
オレは渋谷のBUNKAMURAでいいと思うが......
箱根の彫刻の森美術館でもいいけど......
まぁ、早ければバイクで2時間もあれば箱根行けるぞ、オレは。
そのまんま、オレは芦ノ湖のキャンプ場行くかな。

187 :16:04/09/27 21:36:40 ID:UQEgwuKL
三日ぶりにきたらば、なんか楽しい話がでていますね
実は、この数日、>>170>>173に書いたようなことをひきずっていて
ちょっとびょーきっぽいんですよー(笑)
笑いがとまらなかったあとには、涙がとまらないんです(泣)
それでブンカムラか箱根ですかあ?
ぜひぜひいきたいんだけどいかんせん僕は男ではないので(苦笑)
でももし実現したらたのしそう バイク&車乗りさんは
このスレッドでは大切な方になりましたね
数日前のレスありがとうございました。今、心の中に届けていますよ。

188 :16:04/09/27 21:42:35 ID:UQEgwuKL
バイク&車乗りさんはこのスレッドでは大切な方のひとりになりましたね
数日前のレスありがとうございました。今、心の中に届けていますよ。
三日ぶりにきたらば、なんか楽しい話がでていますね
実は、この数日、>>170>>173に書いたようなことをひきずっていて
ちょっとびょーきっぽいんですよー(笑)
笑いがとまらなかったあとには、涙がとまらないんです(泣)
それでブンカムラか箱根ですかあ? っと僕は間に受けていますよ(笑)
ぜひぜひいきたいんだけどいかんせん僕は男ではないので(苦笑)
でももし実現したらたのしそう

189 :16 / 187 / 188:04/09/27 21:44:47 ID:UQEgwuKL
すみません、187はミスです、ど、どうしよう(涙)

190 :バイク&車乗り:04/09/28 00:11:28 ID:O4IQC9aG
>>188
別にオレなんかはこのスレで大切な人ではないと思うけんども、
そう言ってくれる人が一人でもいると嬉しいモンですな。

まぁ、色々と考え込んでしまう時ってのはありますわな。
でも、涙が止まらない時とかは、心を休憩させるべきというサインでしょうな。
一度、気分転換をしてのんびり楽しい事を考えませう。

とりあえず、実際に実行される事は無かんべぇなぁ......
まぁ、オイラは勝手に両方とも行ってくるんだけんどもね〜......

あと、間違いは誰にでもあることだべさ。
謝ったんだから、深く考えんでよろしい......とオイラは思うのだぁよ。

191 :優しい名無しさん:04/09/28 00:17:37 ID:WkXE95jz
そもそも謝るような類の話でも無い気がする。
「ミスった」でいいじゃん。

それより「僕は男ではないので」っていうのが気になった。女なの?
別に性別を気にしてるわけじゃなくて、基本的に性別は「男」か「女」しか
無いわけで、「〜〜じゃない」という表現自体をしないものだから
気になっただけだけど。
特に、メンヘル板だと性同一障害の人もいるわけだしね。

192 :優しい名無しさん:04/09/28 00:28:36 ID:WkXE95jz
>>184
>でもさ、その度合いが小さい人とか、うまくコントロールしてる人も確かにいるよ。

うん、居るね。数多く。
っていうか、社会で生きている人間にとって、それをコントロールするスキルは
必須だから、全くコントロールできない人の方がごく少数だと思うよ。

ただね、コントロールすることと、他人の世界に入り込む事は本質的に違うこと
なんだと思う。
コントロールっていうのは経験的にすること。パブロフの犬のように、
叱られたからもうやらない、とか、そういうレベル。

つまり想像を経験に出来ない、という事と同じなんだけどね。
ある種の抽象化能力が決定的に違うのかもしれない。

193 :優しい名無しさん:04/09/28 05:20:49 ID:iQkRzKXe
>>185
磯野貴理子を思い浮かべた。
まあ、あれはタレントさんだから、キャラ付けなんだろうけど。


194 :16 / 188:04/09/28 19:14:27 ID:jcv3fpNu
>>188
>まぁ、オイラは勝手に両方とも行ってくるんだけんどもね〜......
...そ、そういうのをぬけがけっていうんじゃないすかあ?(笑)
まあ箱根越えは僕も例の趣味のやつで少し前にいってきたよ!

>>191
...僕の性別についてはご想像におまかせしますっていいたいとこですが
白状しちゃいましょう。僕は女性です。

それにしても、このスレッドで紡がれている言の葉はとってもいいです(感涙)
だけれど、ちょっぴり、みんな傷ついてる自分を守るのに必死なのかなっていう
雰囲気も行間から伝わってくるような気もするこのごろです。





195 :バイク&車乗り:04/09/28 19:35:28 ID:O4IQC9aG
>>192
あ〜......分かり過ぎるくらい分かる......
確かに、想像を経験にできない人多いよね......
でも、自分がそういう目に遭わないと分からないってのは、
女性に限らす、最近の人達がそういう傾向にある気がするよ。
ただ、だからこそ、女性のそういう面は浮き彫りにされて来るのかもしれないね。


196 :バイク&車乗り:04/09/28 19:39:29 ID:O4IQC9aG
>>193
やっ、あれは地でしょう......
まぁ、テレビではいい「味」(キャラの個性ね)で出てるんだとは思うけれども、
番組でのあの人の話を聞いてると、プライベートでは異性との付き合い
に弱いっぽいよね、あの人。

実際、まだ未婚だっけ......それとも、最近結婚したんだっけ......
芸能情報は疎いです、オイラ......

197 :バイク&車乗り:04/09/28 19:48:40 ID:O4IQC9aG
>>194
やっ、抜け駆けではなく事前確認.....とか言ってみる。
おお、オレもあの辺りはバイクで何度も行っている場所ですよ。
......でも、最近行ってないなぁ...... 秋が深まったら日帰りで行ってくるかなぁ......

傷ついている自分を守るのに必死......と言うよりは、
なんというか......あからさまに女性の悪い面を見続けると、
それを覆せる程の出会いってあるのかなぁ......って思う位にないですよ。
オレなんか、女性不信が和らいだのは、10年近く経ってからだし......
仲間の彼女さん(現奥さん)が個性も強くて楽しい人達だからね。
まぁ、それでも女性と恋愛したいとは思わんけれどもね。

198 :16 / 194:04/09/28 20:41:06 ID:jcv3fpNu
>>197
悪い面や欠点が「かわいい」とか「みりょくてき」とかに
変わるかのうせいってありますか?
つまり、白黒ハッキリ両極端な動きをしてしまう変な生き物たちを
いつくしむ気持ちとかは、これから先、めばえるのでしょうか?
僕は今日、ブンカムラのチラシをもらって近々行く予定ですが
万が一、お会いしてしまったら、すごく不愉快な思いをさせるか
すっごく傷つけてしまうかもしれませんね。
僕も男に生まれてみたかったなあ・・・ってときどき思います。
でも女性とつきあうのたいへんそう。
僕は最近男性とばかりつるんでいますよ(苦笑)

199 :優しい名無しさん:04/09/28 21:59:22 ID:5zR5VRgx
つまんないスレだな。
せっかく女性恐怖だから同志がいるかと思ったら
コテ同士でなかよくつるんでるスレか。
がっかりした。

200 :G:04/09/28 22:37:00 ID:O4IQC9aG
>>198
う〜ん......オレ的には、悪い面や欠点ってのは、自分でそう思ってるだけ
のものが殆どだと思うんだけどね。
だから、受け取り方は人によりけりでしょうなぁ......
少なくとも、会っていきなり傷つくという事は無かんべ。
そして、仲間として関わって傷つく事もないと思われまする。

むしろ、オレなんか普通に会ったら近づき難い雰囲気持ってますぜ。
特に女性にはね。知らない女性が遠巻きで見てたら、
「何見てるんだよ?おかしいのは分かったからさっさと去れよ」
って感じで睨みつけちゃいますからね......オイラ......

201 :バイク&車乗り:04/09/28 22:42:09 ID:O4IQC9aG
>>200はオイラです......
で、続きなんですが......

要は、悪い面や欠点と見ている相手の面を受け入れられるようになるかどうか......
って事ですよね...... 実際の話......難しいと思います。
その悪い面や欠点を否定できるだけの根拠が無いといけないですからね。
ただ、それ以上に、人間的に魅力のある人に出会えば、「関わってもいいかな」
と思えるようにはなると思いますよ。実際、オレがそうなりましたからね。

なので、基本的には「いい出会いに恵まれるか如何」だとオレは思いますよ。

202 :バイク&車乗り:04/09/28 22:49:59 ID:O4IQC9aG
>>199
オレ的には、敵意の共有なんかはしたくない。
それは、女性嫌悪している人達自身が、嫌っている女性達のように、
気に食わない相手の陰口を叩いているのと何ら変わらんからね。
だから、色んな意見を聞いて色んな事を話したい、オレはただそれだけかな。

まぁ、そんなに書き込みするメンバーが少ないんだから、コテ同士がつるんでる
ようにみられてもしょうがないけどね。
でも、ならば、もっと199さん自身がなんか書いてみればいいじゃん。

203 :優しい名無しさん:04/09/29 00:39:46 ID:Ln4GFlah
>>201
見方をドラスティックに変えれば出来るかもしれない。
逆に言えば、今の延長線上で物事を(女性を)考えている限りに
おいては無理だろうね。
つまり、「根拠が無いと…」云々って言っている間は無理って事だね。
(無理であるから悪いとか、そういうつもりではないです)

感覚としては、分かる気がするんだよね。
男として、女性としての「限界」っていうのが見えてきつつあるから、
その限界を苛立たしく眺めるのではなく、限界を認識できる者にこそ
可能な愛で方と言うか。(えらそうに聞こえてしまったらスマン)
それを体得するには、あくまでも立場、視野が違うと言うことを念頭に
置いて、相手と同じ目線で物事を見るという事を放棄しなきゃならない。
それは寂しい事ではあるよね。
期待しなければ落胆もしないと、そういう事だから。
一種支配欲と言うか、そういったモノが無いとダメなのかもしれないな。
俺には致命的に欠けているけど。

204 :バイク&車乗り:04/09/29 18:42:52 ID:4v3md9PL
>>203
うん、そうかもね。
要は、自身の心が凝り固まっているから、「根拠」が必要になる。
でも、凝り固まっているのをどういう風にしたらいい方向に向けられるかと言えば、
やっぱり自身が納得できるようにするしか無いからね。

別に偉そうには聞こえんよ。これはオレも分かるし。
オレは、これを「精神的優位性」と言っている。見下すとかそういう意味ではなく、
あくまでも、お互いがギブ&テイクの立場になる......みたいな感じかな。
確かに、これは同じ目線でいる事を放棄する事にはなるけれども、
相手の目線まで降りたり自分に場所に上がったりを繰り返すならば、
それはそれでいいのかなとオレは思うけどね。
だって、理解する為に降りて、導く為に上がるんだからね。

205 :199:04/09/29 19:40:19 ID:H/GGKnnt
だってここメンヘルスレだぜ。
いかにも普通に話してる奴がなんでここにいるの?って思ったのさ!

女性恐怖ってスレだから
女がそばに来ると怖くて震えてどうしようもなく苦しくて
安定剤のんでようやく生きてる人たちがいるかもって思ったのに
このスレじゃただ馴れ合ってるだけ。
>>200は彼女もいて楽しそうにバイクにのったりして
ツーリングとかしてんだろうけど
苦しくて必死に生きてる自分からみたら
とってもスレ違い、いや板違いに見えるんだよ!!

206 :優しい名無しさん:04/09/29 21:52:51 ID:hyu46NYR
>>199
たしか前スレ末くらいから、
『ここはどっかの個人サイトの掲示板?』ってノリになってる。
女性恐怖の話がしたい人は、異性恐怖のスレがあるからそっちへ。

207 :バイク&車乗り:04/09/29 22:42:29 ID:4v3md9PL
>>205
まぁ......それは解かるけどさ、オレは女性恐怖は無いけど、
女性不信はかなり強かったのは事実だよ。
今でも、知らない人に見られてたら素で睨みつけちゃうからね。

そんなオレが普通に女性と話しができるようになった理由ってのもあるから、
オレはそういう話をしてきたつもりだよ。だって、実際に「話ができるようになりたい」
って人もいるでしょ。
それに、オレは彼女なんかおらんよ。作る気にもならん。
だから、死ぬまで結婚するつもりも無い。

バイク乗るのだって、ある意味自分と向き合う為だよ。バイクって、かなり孤独
な乗り物だよ、つるんで走っててもね。
これは、乗ってみなきゃ分からんだろうけど、否応無しに自分と向き合わされるよ。
だからかもね、オレが自分をちゃんと見て、周りが見えるようになったのはさ。

208 :バイク&車乗り:04/09/29 22:48:08 ID:4v3md9PL
>>206
まぁ......オレがそういう流れを作ってしまったのかも知れんけどね。

まずさ、ここの連中がどうしたいのか知りたい。
>>205で199さんが言ってるような連中だけで、自分と同じ状況の連中だけで
意識の共有がしたいだけなのか、それとも、前向きに進む方法を考えて行きたい
のか、どっちなんだろ?

もしも前者なら、オレは今後も顔を出すと思う。後者であれば、オレはお暇する事
にするよ。まぁ、オレに書いた書き込みに対しては返答くらいはするけどさ。
完全にオレの書いた書き込みに対してレスが無くなったら、見なくなると思うけどね。

209 :前スレ852:04/09/29 23:33:50 ID:LTqi95/6
お呼びでないかもしれないが来てみる。

>>205
あなたから見て、俺はどう思われているのかは分からないけど、
少なくても俺は異性恐怖を理由に先日まで神経科に通っていた。
神経科の先生が他の所へ行ってしまったために、それ以来は
通っていない。先生の書いた紹介状が手元にあるんだけど、
他の所に行っても無駄なんじゃないかと思うと行く気がしなくて、
そのまんまの状態でいる。

俺は塾の先生のバイトをやっている。塾にいる活発な女子生徒が
俺みたいな人間にも話し掛けてくる。自分としては無難に対応しようと
するんだが、そういう子たちによく言われるのは、「何で目を見て
話さないの?」とか「何でそうやって避けようとするの?」ということ。

はっきり言って、俺は女性恐怖以外に性格的にも問題を多く抱えているんだが、
女性恐怖であるとは思っている。199氏の体験談を聞いてみたいと思う。

210 :優しい名無しさん:04/09/30 02:25:36 ID:xABxzzX2
とにかく、特定の人間の個人的な話になりすぎ。
長文すぎ。
一般性に欠ける。関係のない人が入り込めない。

211 :優しい名無しさん:04/09/30 04:35:44 ID:POKwDOSC
昔からずっと上手に女性と関われなくて、
気づいたら、誰とも「お付き合い」はしたことが無いのに、
既婚者の女性とセックス含む友達関係になっていた。
良かれと思うように行動していったら、何故かこんな結果に。
しかも、結果じゃなくて現在進行形でずっと搾取され続けている。

まあ、>>205が期待するようなレベルでは無いんだが、
それでも自分の中では女性関係は十分に気が重い事
となっている。恐怖って言うと語弊があって、嫌悪とか
不信とかがフィットしていると思うんだけれど。
そういう意味では、恐怖症って名前のスレで話す事ではない
かもね。女性嫌悪とか女性不信とかのスレがあれば、
そっち向きなんだろうけど。

212 :優しい名無しさん:04/09/30 06:34:44 ID:xABxzzX2
>>211
スレがどうのって問題じゃなくて、
限りなく板違いな雰囲気だな。w

搾取って、ひょっとして、売買関係?
金品渡してるの?

213 :優しい名無しさん:04/09/30 06:35:15 ID:xABxzzX2
せめてメンヘルサロンの方に行けよ。
あからさまに場違い。

214 :16:04/09/30 07:03:15 ID:GoddNeWl
正常と異常のあいだ、健全と病気のあいだ、シロとクロのあいだ
「あいだ」にあるものを大切にすることで、何かが見えてくるとおもう。
ちなみに僕は数年前に、女性とのつき合いが主な原因でこわれちゃって、
精神科に一年間通いました。前スレ852さんは現在も通ってるでしょ。
バイク&車乗りさんも、いろいろつらいことを抱えながら生きてきたようです。
で、ほかのみなさんも、どんどん書き込みをしたらいいんじゃないでしょうか?
ただし、このスレッドがスレ違いかどうかという問題は
「自治板」で取り上げてくださいね。ここに書かれてもそれこそスレ違いですよ。

215 :優しい名無しさん:04/09/30 07:08:53 ID:xABxzzX2
もっともらしい事を言うのが好きなんだな。
あいだにあるものを大切にねえ・・。
スレと板がごっちゃになってるのは眠いのかな。

何が原因だろうが抑うつは抑うつであって女性恐怖じゃないんだけどな。
まぁいいや。
壊れたとかいう表現がこうなんていうかイカニモだよね。
耽美だね。

216 :バイク&車乗り:04/09/30 14:12:36 ID:4DlTqJmp
なんていうかさ、人の意見を「綺麗事」で片付けてしまうようでは、
「自分の悩みだけが正当性を持っているんだ」みたいに言ってるよう
に見えてしまうよ。少なくとも、オレはそういう風に取った。
なのに、自分の確固とした意見も無いように感じる。

ついでに、>>215のような意見や考えってのは、まさに女性の思考
そのものなんだがな。嫌ってる割りには、なんだか女性的な思考
のヤシが多のかな......とも思った。

ともあれ、どうやら、女性恐怖だけの人で固まりたいみたいだから、
オレはこれでお暇することとしよう。

217 :優しい名無しさん:04/10/02 01:10:12 ID:iYOKISiO
でもさ、コテはいいとしても
女性恐怖のスレに女が来ること事態が、
間違ってる。

女が書き込むから荒れるんだよ。

218 :優しい名無しさん:04/10/02 03:00:47 ID:ItH2c9u6
>>216
きれい事とは言っていない。屁理屈と言ってるんだ。
あなたの言う「女性的」というのがどういう意味か知らないが、
もっともらしい事を言って女々しく自己正当化しようとしたり、
お耽美なノリが好きだったり、
境界をあいまいにぼかそうとしたり、
そんなあなたの性質は女性的とは言わないのかな?

219 :優しい名無しさん:04/10/02 03:02:25 ID:ItH2c9u6
感傷的で個人的でブンガクテキな事をだらだらナガブンで書かれてもねえ。
ほんと困るのよ。

220 :優しい名無しさん:04/10/02 03:04:27 ID:ItH2c9u6
固まりたいとかはじきたいとかそういう話じゃないっつーの。
発言内容次第では混ざれるだろ。
占拠してる状態だったから苦情を書いてるだけ。

ムダにレスを分割しちまってスマン。

221 :バイク&車乗り:04/10/02 07:35:38 ID:Ro2wG0/p
>>218
あなたの文体が全てにおいて女性的だよ。>>218->>220含めてね。
あなたが自分で「もっともらしい事を言って女々しく自己正当化」っての、
それそのまんまにオレには見える。全然、あなたの主張の主軸がない。
何処がどう屁理屈なのかもキミは言っとらんだろ。

オレは全然自己正当化しとらんが.........むしろ、「あぁ......たしかにそうか」と思えば、
肯定してるぞ。ただ、肯定できなければオレは自身の意見を言うけどね。

でもさ、女性恐怖のみで集まりたいんだろ?
オレみたいな「元女性不信」みたいなヤシなぞ、ここはスレ違いなんだよな?
オレはただ単に、「>>215の意見には賛成し兼ねるが、>>215がこのスレ
の趣旨ならばオレは消えるよ」と言ってるだけだが、なんか問題あるんかい?
これの何処が自己正当化なのか知りたいよ。
そのレスにオレに対する肯定意見があったなら、謝るよ。

222 :バイク&車乗り:04/10/02 07:41:39 ID:Ro2wG0/p
>>219
ナガブンはスマヌが、全然感傷的ではないと思うぞ。
しかも、文学的って...... 詩的な部分でもあるかなぁ.....
ただ単に、意見言ってるだけなんだが......
感傷的ってのは、>>219みたいな感情だけの意見で言ってるものを言うだろ、普通。
むしろ、>>219が感傷的でない理由が知りたい。

223 :バイク&車乗り:04/10/02 07:48:48 ID:Ro2wG0/p
>>220
......って、やっとここであなたの主義主張が出たね......
今までの文章要らないじゃん。
「占拠してるじょうたいだから苦情言わせて貰う」でいいじゃんか。
その他の文章になんか意味あるんかい?

「発言内容次第では混ざれる」とは言うが、主義主張が同じ連中
でなきゃ混ざれんのだろ? それは、固まりたいのといっしょだろうに。

とりあえず、オレはこれを肯定させてもらうよ。
ナガブンに関しては申し訳なかった。
ただ、オレは自身の言葉に責任を持っているから、変な意味でに受け取られる事
が無いように細心の注意を払っている為だった事だけは言わせて欲しい。

224 :優しい名無しさん:04/10/02 15:03:40 ID:+2ECp0TA
レスの流れとはちと違いスマソ。
私はファミレスとかのランチタイムでベチャクチャ喋りまくってる
30代くらいの主婦グループが超超超、恐怖です。
どーして、彼女達は揃った様に口をカッパみたいに尖らせて喋る
んでしょうか?
もっと品ある主婦っていないもんでしょーか?


225 :優しい名無しさん:04/10/02 23:50:41 ID:mVTSOPb9
私は女だけどここにいる方々に質問があります
男性は女性より一般的に背も高く、力も強いですよね?
ここの方々も多くがそうだと思います
で、素朴な疑問なんですがその身体的に明らかに劣る女性を
何故恐れるのか解らないんですよ・・・
私はチビで体力もないので力のある男性っていいなーと思ってるんで

226 :優しい名無しさん:04/10/03 00:17:28 ID:ytxdnojv
>>225
力があるからといって、女性に暴力をふるうわけじゃないでしょ。
まあ、俺の場合は極端なガリ(普通の女性並)で全く鍛えていないから、
正直言って女性と力の差はあまりないと思うけどね。

それはさておき、女性恐怖というのは身体的な問題ではないんですよ。
なかなか言い表し難いけど、俺の場合は女性の目を見て話せない。
恐怖というよりは恥ずかしいという方が近いのかもしれない。

227 :優しい名無しさん:04/10/03 01:28:02 ID:XpZ2gxPb
幼児期の母親に原因がある。

228 :優しい名無しさん:04/10/03 07:59:06 ID:KOxrFy1T
女ですが、女がコワイです。うまく話せない。男とはラクに話せる。そのせいで男好きとゆうイメージがついてしまったようで、極少数の女友達、そして男友達もいなくなっちゃった。むなしいな。
男好きなんかじゃないんだよ、女の子とも仲良くなりたいんだよ、女の子の友達欲しいんだよ。
でもすごく優しい女の子でも心の奥で恐ろしいこと考えてるような気がしてしまうんだ。ばかなあたし。

229 :優しい名無しさん:04/10/03 18:08:02 ID:sU+nh0Lj
>>228
★女なのに女がコワイ〜女性の女性恐怖症★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092287504/l100

ここ逝った方がいい意見聞けるかも

230 :優しい名無しさん:04/10/03 22:11:37 ID:cpv4MJYi
>>227
その通り。
殴りあって勝った者に負けた者が服従するって社会じゃないから、
どんなに体鍛えて、マッチョになったところで恐怖心は消えない。

女の方が口上手いし、裏でコソコソ根回ししたり嫌がらせしたりするのに
躊躇無いから。
いつの間にか孤立させられ、責任押し付けられ、こっちが悪者にされる。

231 :優しい名無しさん:04/10/03 22:26:02 ID:3Senqxit
>>225
学生時代に集団で無視されて学校全体に広がって、
事実と違う事をいろいろと言われたりして引きこもって今に至る。
そのくらい、陰湿だと思うよ。
未だにフラッシュバックで悩まされるから。

232 :優しい名無しさん:04/10/03 23:13:44 ID:0TuXEVqb
なんか思春期に男の性欲=悪みたいな風潮をもろに真に受けて
自分の性欲を否定してた時期があったな。
今考えるとバカみたいだけど男っぽく振る舞う奴を軽蔑したりとか。
あんまり関係ないか。

233 :16:04/10/04 08:05:40 ID:Gwn9scay
女性は一人でいるときには
「あたしってなんにもできないカワイ子なのお〜」ってぶりっ子していて
集団でまとまると、とたんに豹変して
>>230-231に書かれてあるような陰湿悪質な言動をとりはじめる、
という傾向がありませんか?  自分の子供時代には少し思い当たります。
ここ数年間は、けっこうストイックに生きています。
弱い者いじめはぜーーーーーったいに許さない!っていう態度を続けているつもりです。
そのため、おばさん的な女性たち(ときには男性たち?)とケンカもしてきました(苦笑)
どうも、「女性の集団」のありかたにいろいろと問題があると思うのですが・・・

234 :優しい名無しさん:04/10/04 16:57:21 ID:kIpWX5A3
>232
漏れもだ ('A`)
んで不純異性交友(・A・)イクナイ!! って教育を真に受ける、と。
まぁその前に何がどうした事やら「目がやらしい」とか
散々言われまくってた訳だが。

235 :優しい名無しさん:04/10/06 02:03:31 ID:g8Qd/XFB
小学校以来ずっと女性が怖くてたまらない。
事務的会話は何とかなるのだが、長時間話していると気持ち悪く・・・。
具体的な理由も思い浮かばないし、教育?も受けてはいないし。
焦りや欲求も無い。何が原因だ?
(神経科逝きが手っ取り早いのだろうが、今一歩踏み切れない。)




236 :優しい名無しさん:04/10/06 18:06:50 ID:KO3lkLGd
>>235
失礼だけどあなたは焦ってるし女の子にモテたくて仕方ないんじゃないの?
それは恥ずかしいことじゃない。
誰もが持つ自然な感情として受け入れてみては?

237 :16:04/10/06 20:31:23 ID:jQS76cfg
僕は>>235さんは、純粋に女性が苦手な男性なのではないかなと思いますが・・・
たしかに、女性と長時間話していると疲れるかもしれませんね。
エネルギーをどんどん吸い取られるかもしれませんよ。

238 :優しい名無しさん:04/10/07 01:06:58 ID:f7AvIUuT
>>235
多分、235さんは俺とほとんど同じ症状だと思う。
それで、俺はつい先日まで神経科に通っていた。
(先生の他のところへ行ってしまったため)

人それぞれだと思いますが、俺の場合は女性恐怖症と言っても
正直あまり親身になってくれなかった。対人恐怖症というのは
あるけど、実は異性恐怖症というのはないらしい。
アドバイスは「女性と身近に接する機会を多く作って場慣れすること」
ぐらいしかなかった。結局、自ら行動するしかないみたいだ。

半年間通ったけど、正直全く改善されなかった。
上記のアドバイス通りに行動するかしないかにかかっている。
時間に余裕があるなら神経科に通ってみたらどうでしょうか?
行った先のところでどういう扱いを受けるか分かりませんが、
神経科に行けば治してくれるとは思わない方がいいと思います。

>>236
女性恐怖の人間にとってはそれが難しいんです。女性恐怖といっても、
女の子は好きだしモテたいと思うわけです。女性恐怖である自分を
隠すために、自然とカッコつけてしまうんです。自然体で接することが
できるようになれば、その人はもはや女性恐怖でありません。
235さんも自分も女性恐怖というより、女性と接することが
過度に恥ずかしいと感じてしまう症状なんだと思います。

239 :235:04/10/07 18:06:08 ID:urCB1NN5
早速アドバイス戴き有難う御座います、236さん、16さん、238さん。

>>236
むしろ逆、恋愛(というより女性自体)に魅力も感じないし、関心もない。
(これはホント)
勝手にやっててくれ、という感じです。
仮にそうだったら、前スレを含めてROMってれば見えてくるんですが・・・

>>16
恐怖、というのではなく、「漠然とした不安」といえば良いでしょうか?
苦手、で済むレベルじゃないんですよね・・・
自分、学生なんですが、取ろうとしたゼミの女性比率が
あまりに高かったので、止めようか真剣に悩んでます。
話すときも目を合わせられたためしはないし。
逆に同姓のダチ相手だと、お前しつこすぎ、(もちろんいい意味で、ですが)
なんて具合にツッコまれることも多々あります。

>>238
実体験に基づくお話、大変参考になりました。
確かに「専門家は万能」なんて思い込みはどんな場でも禁物ですよね。
今度暇見て学内のカウンセリングでも逝って来ます。

240 :235:04/10/07 18:09:50 ID:urCB1NN5
『性』の字間違えた・・・『同姓』ってなんだよオイオイ・・・orz
すまんかったです

241 :優しい名無しさん:04/10/08 09:06:37 ID:KKoneMGb
夫が早く死ぬには・・・
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1092318403/

242 :優しい名無しさん:04/10/08 16:27:40 ID:60SCyijh
>>241
洒落にならんな…

243 :優しい名無しさん:04/10/09 22:36:16 ID:ABbDXTzx
なんで>>236みたいなのが出てくるのか。
こういう馬鹿女がいるから
女性恐怖症になる奴が増えるんだよ。

クソ女はスレタイも読めないのか。やれやれ・・・。

244 :235:04/10/09 23:47:07 ID:3Dz91kei
>>243
まあもちつけ、言われた本人は気にしてないし。
先入観で脊髄反射しちまう人間は実社会でもゴマンといるわけで。

245 :優しい名無しさん:04/10/10 00:51:37 ID:vmCL7wf3
>>243
言わないでおいたけど、俺もそう思った。
1番苦手なのはこういう女性だなってね。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。 :04/10/12 16:17:58 ID:7FCSg8MF
俺の症状を聞いてください。何か性的に強く見すぎている感じがあり
純粋な思いで目を見れないです。
元々対人恐怖になった原因として、中学の時の奴がいて
そいつを強く警戒するようになってから、それが症状となったようです。
何かそいつが近くにいると、俺の事を変に意識している感じがするし
俺の事を見下している感じがする。
だからそいつの前では笑えないし、目立つような事ができない。
とにかくリズム自体が狂ってしまう感じです。
そして卒業してから、高校でも症状の再現が来るようになりました。


247 :246:04/10/12 16:23:17 ID:7FCSg8MF
中学の奴はもういないのに、見知らぬ奴の前でその症状が
でるようになったんです。
その見知らぬ奴が、俺の事を意識しているような感じがして
だからそういう思いが強くなっていく度に、そいつがいると
いうだけで、みんなと笑って話もできない。
例えばある人と喧嘩をして、お互い会っても話さなくなるとします。
そういう無言の状態で、そいつを含めた数名と集まっているとして
その気まづさに似ているような気がしますが
実際はそれよりももっと苦しいです。
だって、喧嘩しているというよりは、喧嘩に負けた相手という方が
自然です。


248 :246:04/10/12 16:27:34 ID:7FCSg8MF
そしてその症状が、女に対して強くでるようになったのです。
どうして女なのかは分かりませんが、おそらく思春期という事もあったので
それで男よりも女になったんでしょう。
とにかく苦しくて、見知らぬ女の人が、まるで喧嘩した状態に
なっていくんです。
初めて会う人はけっこう大丈夫なんですが、会えば会うほど
変に意識していくようになります。
そして相手も俺の事を変に意識しているに違いないと思うようになります。
それは俺が愛想悪かったとすると、それをきっかけとして
ああ!今挨拶もしなかった!絶対何か思っているに違いない!
このような感情の積み重ねができるからです。
こうなってしまっては、もう側にいるだけで逃げたくなりますし
みんなとはしゃぐなんて不可能です。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/10/12 17:00:27 ID:T6AuuvU/
女だけど女の人ってよくわからない。
感性が、、、。
下らないことにヤキモキしたり、人が
グサッと傷付くまで嫌味言って来たり
とか、、、。
何がそんなに面白いんだか、、、。


250 :16:04/10/12 17:15:57 ID:UuCoOQP3
>>246-248
あなたの症状をもう少し薄めて軽くした症状に僕もときどき悩みます
自意識過剰なのかなと自分ではブンセキして気にしないようにはしているのですよ
性別関係無く、特定の相手の存在を「ものさし」にしてしまうというか、
相手にしばられている感覚というか、相手が自分を見ているような感覚ですかねえ
で、僕はいつのころからか、人の「目」を見ることができなくなりました
僕の症状が一番ひどかったのは、数年前に、とある女性とドロドロした時期からでした
ここ最近、精神的にやや安定しているのか、症状は以前より楽になってはきています
246さんもあまりしんどいのなら、精神科で相談してみてはいかがでしょうか


251 :16:04/10/12 17:22:47 ID:UuCoOQP3
>>249
僕も「女性」という生き物には苦労しています
なんというか、つかみようがない存在だなあと・・・
女性の高笑いが耳に入ってくるたびに僕を嘲笑しているのかな
女性の甲高いしゃべりが聞こえるたびに僕の悪口を言ってるのかなって
本能的に構えてしまいます。
現在、友人だと思える女性はいません。知り合いは少しいますが。
最近になって、男性にも女性にも性別に関係無くいろいろな人が
いるんだなあって感じるようにはなってきましたよ


252 :優しい名無しさん:04/10/12 23:37:19 ID:m4d02kXl
オレは無意識下における性欲の否定が女性恐怖の原因だと思う。
チンポがある限り(一部の人を除く)男は、
sexをしたくてたまらんはずだ。俺なんか歩きながら勃起してしまう。
しかし世の中では建前が席巻し、モロをメディアに乗っけてはならんとか
わいせつ物陳列罪とか、エロ=はずいこと、エロ=嫌悪
のような抑圧を感じざるを得ない。実際は人間として当たり前の本能なのだが。

しかし、それを表の世界の建前だと分かっている人には女性恐怖などないと思う。
それが分からん奴は無意識下の性欲の抑圧のストレスをその元である女性に向け、女性に怒りを抱く。
しかし怒りを女性に向けるのは間違いだと分かっているためそれが自分に帰ってくる。
だから女性が怖い。 


俺が言いたいのは日本各地に存在する風俗(特にソープ)というすばらしいものを利用して
オンナ嫌いが治せないかなということだ。そこでオンナに慣れれば普段構えることがなくなるのでは
ないかな!?

実は俺も女が苦手だ、今26歳なのだがまったく彼女ができん!!というかなんか女にたいして
構えてしまう。   最近おれは危機感を感じてきた、、、、、。
このままでは一生女と仲良くなれん!!一生頭の中で妄想に浸るしかなくなる!!
熱い!!ヤヴァイ!!間違いない!!
というわけでそれを治すために近くソープに行ってみようと思う。
んで常連さんになろうと思う。
また若いギンギンのうちにチンポを使ってやらないとチンポがかわいそうに思えてきてしまったのも理由のひとつだ。


253 :優しい名無しさん:04/10/13 00:01:56 ID:Cm0kMONK
私は男性恐怖症でコンビニさえも女の人がレジやってる所まで、自転車で行きます。

254 :16:04/10/13 08:45:46 ID:XURbGp4Z
>>252
あなたの女性恐怖症と、他の人の女性恐怖症が同じとは限らないと思います
きっと、ひとくちに「女性恐怖症」と言っても、症状は千差万別でしょう
あなたの場合は性欲の問題が大きいのかもしれませんが、
中には他の問題でひどく苦しんでいる人もいるのではないでしょうか
女性と肉体関係を築くことで、恐怖症が治るかどうか、少し疑問です
ソープに通って女性恐怖症が治るのかどうか、ぜひその後の経過を教えてください

>>253
異性との関係をめぐってなにかトラウマがあるのでしょうか
僕の女性恐怖症は、長い年月をかけて形成されてきた習慣のようなものです

255 :優しい名無しさん:04/10/13 17:08:39 ID:XLNVtW+l
>>253
スレタイも読めないのか糞女。
二度とここに書き込むな。さっさと帰れ。低脳。

256 :優しい名無しさん:04/10/13 21:28:19 ID:SwlsIIYC
>>255
たしかにその通りだが、いいすぎだ。
彼女の男性恐怖がひどくなるだろ。

257 :16:04/10/13 21:44:09 ID:XURbGp4Z
253さんは男性かもしれないなと・・・

258 :優しい名無しさん:04/10/13 22:09:36 ID:JhcHDeDv
>>252
全く逆だ。

>チンポがある限り(一部の人を除く)男は、
>sexをしたくてたまらんはずだ。俺なんか歩きながら勃起してしまう。

別に誰彼構わずsexしたいなんて思ってない。ってか殆ど思わない。

だけど、女から「こいつも(私と)sexしたいんだろう」って思われている
フシがあるから、気持ち悪くなる。
そういうアピールを完璧に無視してるといつの間にかものすごく嫌われて
嫌がらせされるから怖い。

別にゲイだとか不能者って訳じゃないが、気持ちが通じ合わない女と
sexなんてしたいとは思わない。
今まで二人と付き合ったことあるけど、結局気持ちが通じ合わなかったな。
それでも体を重ねた以上、情が湧いちゃって凄く苦労した。
もう軽々しくsexしたりしない。

259 :優しい名無しさん:04/10/13 22:25:03 ID:JhcHDeDv
>>250
>で、僕はいつのころからか、人の「目」を見ることができなくなりました

俺もだ…いつからだろう?

仕事の話とかしてるときは問題無いんだけどね。
特に、強弁しなきゃいけない時は必ず目を見て話しているんだけど。
プライベートの話のときは絶対に目を見れないなぁ。
話が自分に関係してくればくるほど、相手の目を見れなくなってる。
なんでだろ。でも、みんなそういうもんでね?

260 :16:04/10/13 22:31:56 ID:XURbGp4Z
コミュニケーションの手段っていろいろあると思うんです
言葉を使う会話から、身体を使う肉体関係にいたるまで。
人間は自然の一部で、心と体からできていますから、
肉体を否定してしまうのもどこかで無理が出てくるように思います
身体のつながりを通して、相手をよりいっそう知ることができることもあるでしょう

あと、知人にしろ友人にしろ恋人にしろ、相性ってありますよね。
こればっかりは、自分独りがいくらがんばっても限界があるし
がんばるほどに追い詰められて行き詰まることも多いような・・・


261 :優しい名無しさん:04/10/14 00:32:08 ID:aBTjvoXk
>>258
相手にその気があるのに無視すると嫌われるのは当たり前だろ。
相手は馬鹿にされたと勘違いするだろ。

262 :優しい名無しさん:04/10/14 23:30:33 ID:o7G0HxI1
だから糞女は馬鹿なんだって。
女性恐怖症スレなのに女の味方するクズは帰れ。


263 :16:04/10/14 23:41:05 ID:IUbrXfE8
あーなんというか
「男」 イコール 「性欲のかたまりで女を寝る対象としか見ない獣」
という固定概念をウノミにしている女性たちは少なくはないかもしれません
現実の男性ではなくて、虚構の男性像(マスメディアとか映画とか)から
得た情報を元に、彼女たちの中で独特な男性像が形成されていくのでしょう
だけど 現実の男性は本当に多様ですね
たしかに、性欲のかたまりの人もいるようですが、
女性が考えている以上に繊細で傷つき易い男性もいますね 本当にいろいろですね

264 :優しい名無しさん:04/10/14 23:56:08 ID:/ESKBeBv
>>263
>現実の男性ではなくて、虚構の男性像(マスメディアとか映画とか)から
>得た情報を元に、彼女たちの中で独特な男性像が形成されていくのでしょう
男女入れ換えたら、ちょうど今の俺みたいになりそうだ。

265 :優しい名無しさん:04/10/16 06:44:32 ID:QJ1tbbji
age

266 :優しい名無しさん :04/10/18 02:48:37 ID:CQ28iyXQ
どうすれば治るんじゃよ〜!

267 :優しい名無しさん:04/10/19 00:18:06 ID:OuPCE2Kl
完治根治は無理じゃないかなあ
薄まったり弱まったりはするだろうけどね

268 :優しい名無しさん:04/10/21 19:46:05 ID:TUndmD08
なんで女が書き込んでるんだ?
ウザイ

269 :優しい名無しさん:04/10/22 00:20:33 ID:moUClweq
じゃあ男だけで集まって女についての悪口陰口をくりひろげてください

270 :優しい名無しさん:04/10/22 00:52:29 ID:ihP1n/80
>>268
 女性恐怖というよりも女性嫌悪だなお前、、。

271 :優しい名無しさん:04/10/22 02:17:55 ID:kEyAO0DZ
恐怖は嫌悪を伴う場合もあるんじゃないか?
逆もまた然り

272 :優しい名無しさん:04/10/22 02:37:50 ID:bVinZoVC
もしくはゲイの逆恨み

273 :優しい名無しさん:04/10/22 03:45:06 ID:Br0tZmFd
女の打算能力と事大主義的、多数派主義的性質が
本能だけの虫や動物を相手にしているみたいで怖いんじゃないの?
ていうか女って本質的に正義感ないようにみえるんだけど。
自分のステータスを維持する上で正義感もどきを身につけてるだけの
ような気がする。

274 :優しい名無しさん:04/10/22 12:35:40 ID:bVinZoVC
へー見て見ぬ振りするのは男女共だけどねー

275 :優しい名無しさん:04/10/23 02:19:56 ID:ZxOZ/0SK
男はやるべきことを優先するけど、
女は感情を優先するからな

一概には言えないけど本質的に男と女が解かり合うのは難しい。

276 :優しい名無しさん:04/10/23 07:29:48 ID:Ze4w4+Tw
age

277 :優しい名無しさん:04/10/23 14:59:59 ID:ABsEnLPQ
女は感情を優先しないだろ。
男もやるべきことをやらないし。

278 :優しい名無しさん:04/10/23 15:00:59 ID:J552RvOh
そういやなんで男性恐怖症のスレないの?

279 :優しい名無しさん:04/10/23 15:27:45 ID:ZxOZ/0SK
>>277
それならどちらにせよ解かり合うのは難しい

280 :優しい名無しさん:04/10/23 15:37:43 ID:WZJR8Vmo
>278
異性恐怖症のスレがあるからじゃね?

281 :優しい名無しさん:04/10/24 13:14:28 ID:KTOxjTgQ
男はこうで女はこうだっていう明確な差というのは、そんなに無いように思う。
傾向があるって程度じゃないかな。
明確な差が無いから、逆に探求しているんだと思う。
違うのは「男にチンチンと玉があって女にはマンマンと子宮がある」くらいじゃないのかな。
しかし、この性別って壁は大きくて分厚いんだよなあ。
しかも透けて影絵のように見えている。
影絵は大きく見えたり、全く違ったイメージを抱かせる。
でも、その分厚い壁の向こうには、チンチンとタマがくっついていない
ほんのチョットしか違わない人がいるのかもしれない。
メールをやり取りしているんだけど、そんな気がしてきたよ。

282 :優しい名無しさん:04/10/24 17:47:36 ID:/3LxZ+Gf
男女の本能の違いってあるんじゃない?
例えば、失恋した時のことを考えると、男は引きずる、女は切り替えが早いってよく言う。
それは、女性は子どもを産むために優秀で一番自分にあう男を選ぶ。だからあわないと思ったら
すぐ次に気持ちが切り替わる。対して男は、種の保存が前提で一度付き合った女性をいつまでも
守りたいと思う。だから引きずってしまう。
これは男女の友情が成り立つかどうかにも言えることだろう。
男は成り立たない、女は成り立つという奴が多いと思う。

うまく説明できないけど、生物としての役割分担からくる違いは大きいんじゃないかな。
結局は男にとって女性はセックスの対象。最後はそこにたどり着くと思う。




283 :優しい名無しさん:04/10/24 23:00:08 ID:xsHwYWF6
>>282
でもね、女性で「彼は新しい彼女を見つけて去っていきました。でも私は待っています。」
って、話もあるじゃない。
女性的とか男性的っていうのは、生物的なものは以外に少なくて、社会的なものによる
影響がおおいんじゃないかな。

動物の本能って、以外にないもんだよ。
フェロモンがでないと発情もしないんだよ。「食う・生きる」ばっかだよ。
男性もね、睡眠不足で過労になると、性欲がなくなっちゃんだよ。

「結局は男にとって女性はセックスの対象」
何で人間は脳が発達しているのか。その辺を考察していってみてほしい。
多分その答えには行かないはずだよ。



284 :優しい名無しさん:04/10/25 18:56:50 ID:FriYOqsw
>>283
そうかな?
付き合うのだって所詮セックスしか目的はない。
フェロモンってのは本能だと思うが。食う、生きるも本能。
過労で性欲がなくなるのは、子孫を残すよりまず自分の命を守ることが
優先されるため。
男が女をセックスの対象としてしか見れないように、
女だって男をセックスできるかどうかで判断するだろ。かっこいいかどうか。
イケメンかどうか。女はそれしか考えてない。

とりあえず、女は帰れ。

285 :優しい名無しさん:04/10/27 00:16:50 ID:YDeuP0r+
>>284
で、性の目的でしかない女性に
何故恐怖するの?

私は女にもいてほしいなあ。




286 :優しい名無しさん:04/10/28 20:27:34 ID:pJGOJmx7
別に過去に馬鹿にされたわけでもないのに、かわいい女の子
と対面すると馬鹿にされているような気がするのはなんでだろう。
相手を信じることができないのはなぜだろう。

287 :優しい名無しさん:04/10/28 23:39:52 ID:bYPv6FxN
>>286
おもいっきり自信不足。自己不信でしょう。
まず、自分を一番知っていて、理解できるのは自分というところから行きましょう。
そして、興味を持ったものには、とことん探求していきましょう。
それはどんなクダラナイものでもかまいません。
その探求しているときのあなたは、自信に満ち溢れた、魅力的な姿となっているでしょう。
自信に溢れた姿とは、進行形で現れやすいのです。

ちなみに「女性が馬鹿にしている」について。
最近の女性は、筋力が衰えている為に姿勢が悪く、猫背でアゴが上がっております。
その姿勢が「見下す・馬鹿にしている」ように見えています。

もし、仲良くなる女性ができましたら、一緒に筋トレをしましょう。


288 :優しい名無しさん:04/10/30 15:04:07 ID:/NZ/kRdo
>>285
ちっともわかってないな。
自分の性欲で男を○か×かで判断する女が、怖いっていってるのさ。
頭大丈夫?


289 :優しい名無しさん:04/10/30 16:42:19 ID:tUFoPuFn
>>288
>男が女をセックスの対象としてしか見れないように、
を書いているから、解っているんだと思うけど、
それってどちっもどっちでしょ。、
悲観的な結論で持っていくと、みんな該当してしまう回答なんじゃないかな。
あなたは女性恐怖症の原因を相手に無理やり作らないほうがいいよ。
頭大丈夫?




290 :優しい名無しさん:04/10/30 17:46:58 ID:/NZ/kRdo
>>289
ここは女性恐怖症スレなんですけど。
悲観的な結論? 女が怖いんですよ。わかるかな?
ここは女が怖いってことを話すスレなんですが。

なんで女ってこういうスレにまできて、男を見下してんだろう。
その粘着ぶりが更に怖い

291 :優しい名無しさん:04/10/30 19:44:56 ID:7WyCQhcc
275のZxOZ/0SKが深夜2時から夕方15時までネット繋げっぱなしなことに
今気づいた。

292 :優しい名無しさん:04/10/30 20:28:47 ID:tUFoPuFn
>>290
あなたの言い分だと、男女に該当する理由だから、対人恐怖症になっちゃうよ。
それをむりやり女性だけに限定するということは、
「異性に対する嫌悪」の原因を、無理やり相手に押し付けているだけになっちゃうよ。

女性恐怖っていのは、もっと違うもんじゃないの?
今までの人ってもっと深くて前向きだったよ。

で、ネット上の相手を「男女」と決め付けるのはよくないよ。
もっとよ〜く観察してみないと。
ほ〜ら私が男にみえてこない?

293 :優しい名無しさん:04/10/31 17:17:28 ID:nK7+mXM9
>>292
まだレスしていたんですか。ずいぶんとPCに張り付いているんですねぇ・・。

>>それをむりやり女性だけに限定する
何度も言ってますが、ここは女性恐怖症のスレです。わかりますか?
>>女性恐怖っていのは、もっと違うもんじゃないの?
>>今までの人ってもっと深くて前向きだったよ
それならどう違うのか説明してくださいよ。
今までの人って何? 「今までの深くて前向きのメンバー」で話がしたいなら
別の場所でやってください。
あなたが女でも男でもそんな発言をしている事が
すでにスレ違いだと思いますが。

男を見下したいなら別のスレに行けばいいのにねぇ。

294 :優しい名無しさん:04/11/01 19:13:01 ID:ArWJyZYb
男と女なんて、犬と猫くらい違う感覚の私がやって参りました。
ていうか宇宙人かもってくらい。
失礼な話だとは思うんだけど、やっぱり同じ人間だと思えない。
言葉をしゃべる全く別の生き物ってかんじ。
正直、未だにマックとかのレジで女店員の列に並べない。
何売られるか分からない恐怖がある。

295 :優しい名無しさん:04/11/01 23:37:58 ID:Ge/S0GjG
>>293

あなたの書いている内容は、恐怖症なのでなく逆恨み的な嫌悪。わかる?
男もそうだが女もそうだって書いた時点で気付きなさいよ。



296 :優しい名無しさん:04/11/02 17:45:49 ID:imXH9ESX
>>295
はいはい。わかったわかった。
男を見下してそんなに面白いですか。やれやれ。
何度言えば分かるのかねぇ・・・。ここは女性恐怖症のスレ。
女性恐怖症じゃない奴は出て行け。しつこいなコイツ。
粘着みたいだから気持ち悪い。
なんかこいつボーダーかもな。スレ違いだから出て行けよ

297 :16:04/11/02 23:08:40 ID:fCjHoukc
そもそも嫌いとか怖いを「理屈」で分析して解消するのは難しいかもね
心の深い層まで傷ついちゃってる場合が多いと思うんだよね
僕なんかも、最近やっとなんとか立ち直ってきたなと思ってたんだけど
ところが数日前にまたまた「彼女」が夢に登場して大変だった
目が覚めてしばらくたつまで本気でリアルだって思いこんでて
朝からパニクってしまい、その日は一日不愉快だったよ
で、「無意識の層まで深く傷ついてしまったんだなあ」って
あらためて、しみじみ実感した次第ですね 傷の深さを。
表面をとりつくろってなんとか元気にしてても、どこかで無理が出るだろうね。

298 :優しい名無しさん:04/11/02 23:13:54 ID:lMPULI+h
>>296
二行目の男を見下しての文、私を見下してに訂正して。
次。
何度言えば分かるのかねぇ・・・。ここは女性恐怖症のスレ。
あなたのは、ただの嫌悪。だからスレ違い。
なんかこいつボーダーかもな。スレ違いだから出て行けよ
なんだ?ボーダーって?これだけ教えてから出て行ってくれ。


299 :16:04/11/02 23:42:00 ID:fCjHoukc
僕は296氏ではありませんが。。。
ボーダーとは「境界性人格障害」の通称です
不安定な精神状態で苦しみながら生きているが故に
周囲の人間たちを振り回して混乱させてしまったりと
さまざまな問題を抱えている人たちに下される診断名のようですね
これはあくまでも医師が下す診断であって、
今回のように「あなたはボーダーではないのかな?」というのは
煽り文句とでも言いますか、まあ間に受けないほうがいいでしょう

僕は、女性恐怖症ではない人でも書きこんでもいいかとは思います
ただし、女性恐怖症の人の気持ちがきちんと理解できる方、
押しつけがましい一方的な意見を書きこまない方が好ましいかなとは思います

300 :優しい名無しさん:04/11/04 02:04:08 ID:NqLQLcqG
自分も大丈夫な日と駄目な日がある。
今もう32歳だけどそれの繰り返し。
ちょっと欝気味の時は目も合わせられないし避けている。


301 :優しい名無しさん:04/11/05 18:43:40 ID:td/NeOwM
>>298
しつこいぞ。いい加減にしろよ。
このスレを荒すなっての。
女性恐怖症がまたひどくなった・・・。
やっぱり女って嫌な奴ばっかりだ・・。怖い。

302 :優しい名無しさん:04/11/05 18:51:06 ID:td/NeOwM
続き
まあいいや。296と298が勝手に荒してればいいんだから。
俺は女性恐怖症だから怖いんだよね。
こういう風に「あんたは女性嫌悪だろ。出ていけ」みたいなこという女性が。
ホントに怖い。
女性恐怖だからしょうがないんだけどね。

303 :16:04/11/05 21:05:23 ID:bQrlJzpW
細かいツッコミで悪いんだけど
僕は「嫌悪」と「恐怖」ってつながってると思う
嫌いだから怖い のか 怖いから嫌い なのかは分からんけど
とにかく、女性に対してマイナスの感情を強く抱いていて
その感情に支配されているがゆえにシンドイ人が
「女性恐怖症」にあてはまるのかな?

304 :優しい名無しさん:04/11/07 00:20:05 ID:Yh+cqvOt
>>303
こちらもあえてツッコミいれるとすれば

>>僕は「嫌悪」と「恐怖」ってつながってると思う
だから怖いんだよ。怖い。そんで嫌い。
何が違うのかさっぱりだ。嫌味にしか聞こえん。
そんなに女性の味方したいのなら他所でやってくれ。たくさんあるから。
ま、俺を叩き出したいってのを暗に秘めた陰湿なレスってことは
すごく良く伝わってくるんですけど。

あんまりリアルでそういう言葉、言わないほうがいいぞ。相手に伝わるから。
自分じゃ気づいてないのかな?

305 :303:04/11/07 09:52:46 ID:MxmoTiqc
僕はどっちの味方をしたいとも思わない
しいて言えば、僕と同じ苦しみを持っている人と励まし合いたいたかった
>>303は、誰かに対するレスっていうよりも、
現在このスレで「嫌悪」と「恐怖」がキーワードになっているので
僕なりの考えをツッコんでみました なので、>>304の内容はよく理解できません
なんというか、304さんはかなり思いこみが激しい精神状態なのではないでしょうか?
・・・って書きこむとまたさらにムキになって書いてきそうですね、ちょっと怖いな

ちなみに僕は女性です。だけど女性恐怖症なんです
だから、女性である自分に対する憎悪みたいな感情もある
だからといって男性になりたいとは思わないんだけど。
女性のためのスレッドもあるけど、女性が集まっているだけで怖い。

306 :303:04/11/07 10:12:44 ID:MxmoTiqc
どちらかと言うと、>>303
「女性恐怖と女性嫌悪は全く違うんだから、女性嫌悪の人は出ていって」
という考えに対して反論したつもりだったんだけど伝わらないのかな
僕は、恐怖と嫌悪はつながっていると考えている人間なので、
女性恐怖と女性嫌悪を切り離すのは難しいと思う
とにかく、なぜ304さんを叩き出したい陰湿なレスになるのか?
僕には全く理解ができないんです

あと、どのような論理展開をもってして
「リアルでは言わない方がいい」という結論にたどりつくのかも分からない
あ、つまり、女性を前にした時に
「僕はあなたのことが怖いから嫌いなんです」とか
「僕はあなたのことが嫌いだから怖いんです」って言うなってことかな?
まあ、こういうことは言わなくても、僕の周囲の女性たちには
すでに十分伝わっていると思う。僕が女性を避けている人間だということを。


307 :優しい名無しさん:04/11/07 11:26:49 ID:lxUQbksS
当方、女ですが
子供の頃から、女特有のイジメのターゲットになってしまうんですよ。
かといって仕事していれば女の集団を避けて通るわけにもいかないし。
なんとかイジメに遭わないためのマニュアル本とかないですか?

308 :優しい名無しさん:04/11/08 00:49:52 ID:tLQ9cmuA
>>307
『女なのに女が怖い』とかいうスレがあるから、そちらでどうぞ。

309 :優しい名無しさん:04/11/08 00:53:21 ID:1Eenjje8
女性恐怖症でそれが原因で女を差別したり邪険に扱う奴いるけど
こういうスレの奴は美形なタイプとかいるの?
ルックスだけなら、女にモテるよってタイプ。
女が自分に好意を持ってくれてるっていう経験が積み重なって
克服みたいにはできないものなのか?詳しくおせーて


310 :優しい名無しさん:04/11/08 08:31:20 ID:RTeG4akB
自分に自信がないからどうせ俺と付き合っても面白くないとかって思って
ほどほど見れる容姿でもでも女性恐怖の人間もいる。
オレは今まで3回告られたがすべて断ってきたよ、、。

311 :優しい名無しさん:04/11/08 09:25:20 ID:kZtsE0+Q
普通の顔だけど好かれたことは何度もあるけど、
苦手は克服できないよ。
もう理屈じゃないんだ。生理的な違和感


312 :優しい名無しさん:04/11/08 11:16:54 ID:1Eenjje8
やはり内面に問題があるのか、、、。
でも飛びぬけた美形だったら克服できそうな気もする。
でも逆に、どうせ俺のこの顔目当てなんだろ、、、とか
悲観的になってしまうかも。

313 :優しい名無しさん:04/11/08 23:32:06 ID:xc5xBWxu
>>303
そうでしたか。誤解してました。
なんか男を叩きたいキモイ厨房が粘着してたから荒れてしまいましたね。
思い込みは激しくないですよ。ただ粘着厨房に対してはキッパリ拒絶しないと
付け上がりますから。303さんや、他のみなさんに対して特に憎しみはありません。
あと、リアルでは言わないほうがいい、とのことですが、
303のような書き込みで、嫌味と受け取られる場合もあるということです。
特にリアルでは自分が思っている事とはまったく正反対な意味として
とられることがありますから。
まあ私もついきつく書いてしまったかもしれないので、それは謝っておきます。

ただ、285 289 292 295 298 309などの
男を叩きたいと思ってる粘着厨房がいなければもっと冷静に論議できるんですけどね。
コイツはきっと、女性恐怖で女を怖がってる男を見て満足してる。
そんで女性嫌悪だと思える書き込みには反発し粘着して叩いてるんですよ。
だから女性嫌悪のような書き込みがなかった、「今までの人」たちと
閉鎖的な会話がしたかったんでしょう。

まあ、コイツはきっと反論できないだろうけどね。

314 :303:04/11/09 23:49:51 ID:zOpux4pk
>>313
レスありがとうございます。
僕も>>303の書き方はちょっと言葉足らずだったと思います。
いずれにしても、悩んでいる人たちを追い詰めるような書きこみは
間に受けない方がいいでしょうね。

315 :優しい名無しさん:04/11/10 00:00:37 ID:UXl2orle
僕はもうずいぶん前からこのスレッドにいるけれど
「男性の女性恐怖症」と「女性の女性恐怖症」とは
どうやら、いくらかの相違点があるのかもしれませんね。
それは、女性を恋愛対象とみなすか、ライバルとみなすかの違いでしょうか?

僕にとっての女性って、「敵」であると同時に、「母性」でもある。
母親としての女性に、僕は癒しを求めてきたけれど、
これまでに、この欲求が満たされたことは、ほとんどないんです。

結局、僕にとっての女性は、癒される相手ではなくて、
僕をバラバラに壊して支配しようとする「鬼」というイメージが強いんです。

316 :優しい名無しさん:04/11/10 00:35:13 ID:ftku99Wi
女の人って気に入らなかったら容赦なく卑下して拒絶してくるようなイメージがある。
だから基本的に近づかない。話し掛けない。
話さなければならない時はできるだけ事務的に済ますようにしてる。

勿論そんな人ばっかりじゃないってのは分かってる。
でも拒絶されないことの方が少ないんだろうなって思うと…('A`)

317 :315:04/11/10 00:44:20 ID:UXl2orle
僕は女性でずっと付き合ってきた彼氏がいるのですが
彼氏は僕に対して316さんが書いているような苦情をときどき言います。
「悪いのはいつもオレだね。完璧にしないと許してくれないじゃんかよ」と。

僕は女性が怖いのですが、実は僕自身、救いようのない怖い女性なのかもしれません。
自分から「女性」をぬぐい取りたい衝動にかられます。
だからといって、男性になりたいとは思わないんですがね。
「性別」から解放されて、「中性」になりたい、という感じに近いかな・・・

318 :優しい名無しさん:04/11/10 00:51:12 ID:ftku99Wi
>>317
すげぇ高次元だ…付いていけない('A`)
まずそこまで関係を持っていけるということが凄い

俺は顔見られただけで「キモっ」ですよ。

319 :315:04/11/10 01:00:39 ID:UXl2orle
あ、そんな、つもりで、書いたんじゃないんだ、ごめん。
彼氏の方は、女性恐怖症ではないんで、そのような関係になった次第です。

僕は、女性の友達はいないんですよ。ごくごく表面の付き合いに留めてます。
やっぱり、トラブルが怖いし、表面だけの付き合いでも、すでにもめたりしてます。
ま、人生、女性が全てではないと思います。
もしあなたに男性の友人が少なからずいるのであれば、その付き合いを大切にしてくださいね。
異性との付き合いだけでは、やはり、それはそれで寂しいのです。

320 :優しい名無しさん:04/11/10 02:19:37 ID:2oLhPBFa
男を選別するようなあの眼差しは恐ろしいよね…

321 :優しい名無しさん:04/11/10 04:04:29 ID:CZRdoO5R
とにかく目を見て話せない
女が怖い


322 :優しい名無しさん:04/11/10 04:10:26 ID:CZRdoO5R
>>320
怖いね。
試されている気がして怖いときもあるよ。


323 :優しい名無しさん:04/11/10 05:47:39 ID:Xh28rGVi
こっぱずかすぃ

324 :優しい名無しさん:04/11/10 07:12:49 ID:zj0qxudk
私は女だけど女の人怖いなあ
女の人ってよく色々なことに気が付くでしょ、怖いよ
大きな声出されたり、女の人の集団が近付いてくると震える

私はいじめにはあったことないけど、みんなで同じことしてても
生意気とかムカツクとかいう悪口を言われたりするのはいつも私だった
何か変に目につくみたい、変に目立つというか

顔は良いみたいだけど良かったことなんて何もないな
20過ぎてるのに人のこと好きになったこと一度もないから恋人も欲しくないし

まあ人全般怖いけど女の人は恐怖

325 :優しい名無しさん:04/11/10 10:26:05 ID:2fxZkfjz
噂話いいふらす女に限って表面は明るくて親切ないい人。
だから噂聞いた方もその女が「あの女はこんなひどい事してる」と言うと信じてしまい、会った事もない噂話の標的を本気で憎んでますます噂話は広がる。
知らないうちに多方面から恨まれている。
恐ろしい。
簡単に信じるなよ!会った事もない人物を人の評価だけで全部判断するなよ!
女ってバカばっかし。

326 :優しい名無しさん:04/11/10 11:10:48 ID:ftku99Wi
>>324
男でも気付く人は居るが、
女の人はそれをフィルター掛けずにぶっ放すから問題なのかと

327 :325:04/11/10 14:47:56 ID:2fxZkfjz
噂広める女って話を大きくしてしまって引っ込みがつかなくなり
捏造してまで噂を広め続ける。
自分も周りも苦しめる。
いい加減気づけよ。

328 :16:04/11/10 15:11:10 ID:UXl2orle
女って結局、自分を守るのに必死なのかな
自分を守るためなら何でもしちゃうのかな
これって女だけ? それとも男もそういう人いるの?

329 :優しい名無しさん:04/11/10 23:28:28 ID:2fxZkfjz
>>328
女は自分を守るためなら何でもします。
嘘も平気でつきます。
加害者のくせに被害者ぶります。

330 :優しい名無しさん:04/11/10 23:42:28 ID:ftku99Wi
ttp://f49.aaa.livedoor.jp/~mukatuki/


2ch嫌いだってさ
宗教関係の人みたいでちょっと怖いけど

331 :16:04/11/10 23:56:14 ID:UXl2orle
>>329
>加害者のくせに被害者ぶります。

・・・あー、思い当たりますねえ。
言訳になるけど、どろどろの関係になっちゃうと、
相手がすることは全て「黒」になるんだよね。
これって、本当に女性だけの特徴なのかは僕には分からないんだけど、
少なくとも、女性どうしだと、それぞれが
「私ってかわいそうな被害者なのよ〜」ってなりがちかも。

332 :優しい名無しさん:04/11/11 16:36:58 ID:YFqq4OOv
男性が嫌いな女性は別スレにいったほうがいいと思います。



333 :優しい名無しさん:04/11/11 23:38:08 ID:YAUEfNag
今日から新しい職場に配属された。
仕事教えてくれた人はダラダラやる気なさそうだったけど、笑顔で接してくれていた。
それが私が男性に仕事教えてもらっていると、私の事を汚いものでも見るかのような視線で見ていた。
女ってやっぱり信用できない。

334 :優しい名無しさん:04/11/12 20:14:13 ID:aBf4mG90
職場で仲良かった女の子に男友達を彼氏候補として紹介された。
付き合う事になった。
「あいつが本気になると思わなかったよ」「ねぇもうやったの?ホテル?恥ずかしがってる歳じゃないでしょ!」
自分で紹介したくせに何で嫉妬すんの?
もう彼女とは仲良くないです。

335 :優しい名無しさん:04/11/13 19:13:12 ID:d5EulbJr
ここは女の子が占領しました。
せいぜい女の子を怖がってネ。プゲラッチョ

336 :優しい名無しさん:04/11/13 21:23:02 ID:dvUq1Df0
__
      ,,r::::::::::::〈:::::::::)    ィ::::::ヽ
      〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
    ,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
     l::::::::::::::::::l::::::::::●::::::::::::::●:::::ji
    |::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l  クマー!
    }::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.    {::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/     
    ';::::::::::::ト、::::::::::::::i^i::::::::::::/
      `ー--' ヽ:::::::::::l l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ株は上がるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です


337 :優しい名無しさん:04/11/14 00:43:53 ID:0+gUycax
他部署の女数人に嫌われている。
話もしたことないのに、いきなり睨まれたよ。
理由はその部署の女が私の悪口をいいふらしているから。
その女本人から嫌われるのは分かるが話をした事もない人の事を悪口聞いただけで本気で憎める他女はバカとしか言いようがない。

338 :優しい名無しさん:04/11/15 01:30:52 ID:wTBSEjRH
一緒に悪口を言っておきながら裏で告げ口する女も最低だよ。
どうして裏表があんなに激しいんだろ

339 :優しい名無しさん:04/11/15 20:17:34 ID:gse3E4SU
激しくスレ違いなので、女はこちらへどうぞ

★女なのに女がコワイ〜女性の女性恐怖症★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092287504/l50

340 :優しい名無しさん:04/11/15 20:19:15 ID:kMLX/gFt
女が女を怖がるってわけ分からん???

341 :16:04/11/15 23:48:55 ID:SlJETNbX
そうですね、混乱を避けるためには、男女分けたほうがいいかもしれませんね
男性の女性恐怖症 と 女性の女性恐怖症 とでは症状が違いすぎるのかな?
では、僕はこれで消えます ずいぶんと長い間おじゃましました。

342 :優しい名無しさん:04/11/18 04:47:20 ID:xTeVy1/9
女ってさ、嫌い(苦手)って感情を自分の中に留め置かないで、
周囲を巻き込んで正当化(?)しようとするんだよな。
意味が分からないけど、何故かそうしたがる。
あと、嫌いな相手に可能な限り嫌がらせをしたがる。

おめーが俺の事嫌い、苦手なのは分かったし、俺もおめーの事嫌いだよって関係
があったとして、出来るだけ接点持たないようにすればお互い平穏な気持ちで
過ごせるんだから、お互いにそこのところだけ気をつけておけばいいだけじゃないか。
無駄口聞かないようにする、チーム仕事を割り振られないようにする、
近くに寄らないようにする。そんな大変な話じゃないだろ。

なんで嫌いな相手に対して頑張って嫌がらせをしようという
エネルギーが沸くのか不思議だわ。
大体において、嫌がらせされてもこっちは困ったような顔なんて絶対しないぞ?
どんなに公私混同して滅茶苦茶な事されても、平然な顔して処理してやる。
こっちが凹んでる様見て悦に入ってるかと思うとさすがに虫唾が走るからな。
やってる方だって、いくら頑張って労力費やして嫌がらせしても平然とした顔
されてたら余計ストレス溜まるだけだろうが。
なんでそうやってお互いのストレスを溜める行為をあえてするかなぁ。
頭が悪いとしか思えない。

343 :優しい名無しさん:04/11/18 19:51:01 ID:LpbpUnu9
女なんてそんなもんだよ。馬鹿ばっかりだから。


344 :優しい名無しさん:04/11/18 20:05:42 ID:QcFT43mN
そんな馬鹿女どもといっしょくたにせんでくれ。

345 :優しい名無しさん:04/11/19 01:42:28 ID:jLSushdT
>>342
そういう嫌がらせに情熱を注ぐ女が会社に居る。
しかもやり口が巧妙で自分は傷つかないで済む立場はキープする。
「AさんがBさんの事、こんな悪口言ってたよ」とBさんに言えば
Bさんは「Aさんに悪口言われた、Aさん嫌い」となる。
しかし言ったのは事実としても、嫌がらせ女がAさんに「Bさんの事どう思う?」といちいち聞くから、中には批判的な意見も出てくるわけで、自分が聞いた事はふせておいて悪口だけを伝える。

それで私は、嫌がらせ女とトラブって一時ケンカになった事がある。
嫌がらせ女は私と仲の良かった同僚Cさんに、やってもいない事をでっちあげ「同僚Cさんはこんな事をしている」と同じ職場の同僚全員にメール打ちまくった。
で、何でそんな事をするかと某人に問いただされたら「『Cさんが嫌がらせ女の悪口を言っていた』と私が嫌がらせ女に吹き込んだのが原因」だとさ。
Cさんが嫌がらせ女の悪口を言っているのを聞いた事がないのに、どうやって吹き込むのさ?

Cさんとは気まずくなるし、Cさんは濡れ衣だと分かったみたいだけど、私と関わるとろくな事にならないと避けられている様子。

それにしても嫌がらせ女の周りの女連中も聞いた事あっさり信じるんだもん。
私は嫌がらせ女の取り巻きとろくに口聞いた事もないのにさ。

本当に女ってバカばっかり。


346 :優しい名無しさん:04/11/19 03:48:58 ID:sv7hU3kf
とにかく俺って、ことごとく女集団と衝突してしまうだよなー。昔からそうなんだー これって俺自身の性格のせいなのか、愛情不足による


ものなのか、とにかく女性という生き物との相性は最悪だよな。   

347 :優しい名無しさん:04/11/19 04:03:44 ID:KB01vRzC
こういう奴ばっかいるからこのコみたいなコが苦しむのに(;_;)
ttp://i-mate.sytes.net/diary/?HAHAHA

348 :優しい名無しさん:04/11/19 07:14:11 ID:ZkxlrVBw
嫌いな相手に対して可能な限りの嫌がらせするのが女の本質ですよね。同感

349 :優しい名無しさん:04/11/19 18:42:06 ID:ezJ0i0r/
激しくスレ違いなので、女はこちらへどうぞ

★女なのに女がコワイ〜女性の女性恐怖症★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092287504/l50



350 :優しい名無しさん:04/11/19 18:53:09 ID:RSePAxdk
会社で自分のことは棚に上げ、上司におれの事をチクッテいる女
多し。感情を理論にすりかえる」名人。
俺は解雇されたが資格があるので再就職はあった」。
俺がやめてから上司は女の陰謀に気がついて女を首に・・・・
が、時遅し・・・俺の後任決まらず会社テンパル。
おちまい。


351 :優しい名無しさん:04/11/20 09:03:33 ID:xqGs7SBE
>>348
嫌いな相手の事考えても気分悪いだろうに。
嫌がらせをしたら関わらなきゃいけなくなるのに。
どこからそんなエネルギーが湧くのか不思議だわ。

352 :優しい名無しさん:04/11/20 14:54:17 ID:lKIB6fqh
女って本質的に正義感ないの?
例えば強い奴と弱い奴が言い争ってる時は絶対強いほうか多数派側に
つくよね。で、そのことを指摘すると輪になってそいつを非難するよね。

女は根本的な間違いについての疑問は放って置き、間違ってるならその中でどう
自分を強く見せるかしか考えない。

353 :優しい名無しさん:04/11/20 15:05:14 ID:c4s0SlvH
>>351
ホントにそう思うよ。

会社で俺の事滅茶苦茶嫌ってる女がいたんだが(理由は最後まで分からなかったが)、
事あるごとに嫌がらせされた。俺が渡した回覧を投げ捨てるなんて日常茶飯事。
俺が担当の顧客から電話があって、偶然その女が出たときは、俺のことは離席中と告げ、
当然伝言もメモも無し。エレベータに乗ろうと待ってたら、偶然その女が先に乗ってた事が
あったんだが、開いた瞬間に閉めるボタン押しやがった。腕突っ込んで扉閉まるの止めたがな。
打ち合わせ中に、いきなり俺に対して「あなたがやればいいんでしょ!」と無意味にキレる。
(出席者全員ボーゼン)
休日出勤中に気分転換に同僚とちょっと話してたら遠くからツカツカ寄ってきて
「仕事に関係ない話を大声でするのはやめてくれませんか?」ときたもんだ。
別に大声じゃねぇし、オマエのヒスった声の方にみんな驚いてこっち見てるのワカンネーのか?
…今思い出してもはらわたが煮えくり返るくらい腹が立つが。
手を上げるのを思いとどまった自制心は我ながら感嘆する。

まあ、そういうちょっと頭がオカシイ女がいたんだが(そいつを解雇しない会社も会社だけどな)、
他の女から聞くところによると、陰では俺の事を愛称で呼んで話をしてるらしい。
どーせコキ降ろしてたんだろうけど、なんで嫌いな人間にそこまで関心を持って
関わろうとするのか不思議だよ。
こっちは、会社をとっくに辞めた今でも思い出すだけで息が詰まるほどムカついてくるのに。
ってか、今あったら殴りてぇ。ボコボコにして顔の形変わるまで殴りてぇ。


354 :優しい名無しさん:04/11/20 15:06:37 ID:c4s0SlvH
>>352
正義感以前に「価値観」が無い。
ものの良し悪しを客観的論理的に構築する能力が欠けてるとしか思えない。

355 :優しい名無しさん:04/11/20 17:32:51 ID:zqBqPGCn
女ってクズばっかりだね。


356 :優しい名無しさん:04/11/20 17:34:22 ID:gtXEQHhD
おばさんでも怖いのかな?

357 :優しい名無しさん:04/11/21 00:31:24 ID:aZgdmg98
基本的に好きか嫌いかだけだよ女は(気分シダイでってのもあるしな)。

358 :優しい名無しさん:04/11/21 10:25:54 ID:XmMijsRO
俺はイケ面だと思います。客観的に考えて。
格好いいと女が集まって色々言っていた。
だからこそ辛かった。
挙動不審な姿を見せたくないとか、変な顔を見せたくないと
過度に思うあまり、狂いそうだった。
それでもやはり変な人と思われているのは、間違いなかった。
だから女は俺を避けているように見えたし、きもいと思われていただろう。
とにかく、なぜ周りによく思われたいとするのだろうか?と考えたんだが
高校以前の中学の頃に、周りに馬鹿にされたり見下されたりしたので
そう思われたくないという反動となって、格好つけよう格好つけようと
していたんだと思う。
それに加えて、異性は男を見ているという感覚があるので
余計にプレッシャーに押しつぶされたんだと思う。



359 :優しい名無しさん:04/11/21 16:47:14 ID:Fj9rpnK/
女はこちらへどうぞ

★女なのに女がコワイ〜女性の女性恐怖症★
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092287504/l50



360 :優しい名無しさん:04/11/21 18:46:37 ID:ttUfWI8Q
 男だぜみんな

361 :優しい名無しさん:04/11/29 22:58:26 ID:jy0dcqwR
>>236
女は帰れ馬鹿

362 :優しい名無しさん:04/12/01 22:07:29 ID:7aM14EeB
>>298
女はカエレ!
このスレから出て行けっての

363 :優しい名無しさん:04/12/03 10:59:26 ID:K/AOuxFR
中学の時、クラスの女全員で虐められてから女が怖い。
それ以来、徒党を組んで群れの中でしか吠えられない人間が大嫌いになった(特に女)。

364 :優しい名無しさん:04/12/03 11:10:41 ID:S0d4pitO
女なんて・・・('A`)

365 :優しい名無しさん:04/12/03 17:19:03 ID:bTnvWLiw
女が好きなのに、女が怖い。
女の視線は、むかつく。

366 :優しい名無しさん:04/12/05 00:04:15 ID:zpuAls2v
>365
自分も同じです。好きだけど、怖いです。
今日狭い道(人二人分)で女子高生の大集団とすれ違ってマジで死にそうでした。

367 :優しい名無しさん:04/12/07 23:41:01 ID:tt7U8fcZ
俺はイケメンって言われるけど口下手で人見知りのため彼女できない。しかも仕事で女と接しないため余計に苦手。ナンパするやつってすごいなと思う。俺だと一人目に無視されたら自信なくすよ

368 :優しい名無しさん:04/12/09 01:46:26 ID:xIM35WjR
>>366
俺も同じだなぁ。むしろ女の子と目が合うだけで緊張。
昔は全然んなこと無かったのに。男子校上がりが原因だろうな・・・。

369 :優しい名無しさん:04/12/09 01:47:48 ID:UQXUQreE
ある意味男性の女性恐怖症を緩和してくれるのは女性しかいない
ここの女性の発言見てたらやっぱり俺が女性恐怖症治すのは無理だということが分かった


370 :優しい名無しさん:04/12/09 01:59:12 ID:c2De9+4b
おかま恐怖症です、新宿の路上で無理矢理キスされていらい、それ以来ボーイッシュな女がダメ

371 :優しい名無しさん:04/12/09 07:59:43 ID:HWFrmcHu
女の笑い声がすると、自分のこと笑ってるんじゃないかって思っちゃう
怖い
小学生のころまでは、女子と仲良く遊んでたものだが
中学ぐらいから怖くなった

372 :優しい名無しさん:04/12/09 09:29:06 ID:PPNnyj1h
>>371
何自意識過剰になってんだ。


…と言えないのが女の怖いところ。
学生時代は特に触れ合いも無く、別に気にせず暮らしてきたが、
社会人になってから何度か自分が女同士の会話のネタになってる
って話をご親切にも聞かされたり、まあ他にも色々とウザッタイ目に
あったりして、「本当に笑っている可能性がある」という事を知ってから
マジで気分悪くなった。

以前某板で「嫌いな男の噂話をするか?」という質問を投げた事があるんだが、
返って来た答えは「それが一番面白い」とか「わざと聞こえそうなところでやる」
とかいう醜悪極まりない答えばかりだった。
コレが本心なんだろうな。

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