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境界例(ボーダー)被害者友の会Part26

1 :優しい名無しさん:04/10/14 02:35:54 ID:6FWFgvof
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレは>>2-5くらいの予定

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出たり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)

2 :優しい名無しさん:04/10/14 02:39:56 ID:6FWFgvof
Part25 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50
Part24 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093102399/l50
Part23 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091507838/l50
Part22 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1086730211/l50
Part21 http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083454513/l50
Part20 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077419526/l50
Part19 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/l50
Part18 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071325084/l50
Part17 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067854507/l50
Part16 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065356843/l50
Part15 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1063537639/l50
Part14 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059793667/l50
Part13 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1056178482/l50
Part12 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053740892/l50
Part11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1050404869/l50
Part10 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1048023607/l50
Part9 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044063643/l50
Part8 http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10389/1038943953.html
Part7 http://life.2ch.net/utu/kako/1035/10359/1035984327.html
Part6 http://life.2ch.net/utu/kako/1034/10345/1034510858.html
Part5 http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10306/1030632730.html
Part4 http://life.2ch.net/utu/kako/1028/10287/1028705654.html
Part3 http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10269/1026998843.html
Part2 http://life.2ch.net/utu/kako/1022/10220/1022061538.html
Part1 http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10137/1013776630.html

3 :優しい名無しさん:04/10/14 02:42:39 ID:6FWFgvof
参考資料
性格の病・人格障害http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/iyasi/2000/jinkaku.html
トラブルメーカーhttp://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/ryouko/08trouble.html
人格障害http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
境界例とはなにか http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
境界例http://homepage3.nifty.com/dream-emerald/mentalfile6.html
境界型人格障害http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/border0.html
増える境界例 http://www.jpc-sed.or.jp/mhr/mhr01-2.htm
境界パーソナリティ障害http://www.din.or.jp/~ojyou/tears/bpd/
ソシオパス http://profiler.hp.infoseek.co.jp/p.htm
診断名サイコパスhttp://www.biwa.ne.jp/~kumbo/shohyou/conscience.html
モラル・ハラスメントhttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
学習的無力感参考本「少女はなぜ逃げなかったか」http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/news2/2000/9nen.html
D.V.(ドメスティック・バイオレンス)http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/dv/dv.htm
PTSD・ASD・CPTSDの相違点 http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/PTSD/ptsd_asd_cptsd.htm


4 :優しい名無しさん:04/10/14 02:44:38 ID:6FWFgvof
-------境界例で困っている、振り回されている場合-------
境界例HP http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html
★ 「NO」という選択肢を持つこと。
★ どんな状況であっても、あなたには自分のことを大切にする権利がある。
★ 自分のことを大切にするのは、自分勝手なことではない。
★ あなたには自己決定権がある。
★ 人間らしく生きることができて、
自分のことを大切にすることができて、そして、自分というものを
失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、自他を分離する境界線でもある。
闇の医療相談室--境界例(IEの方は下に下がってQ68を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/lovers13.html#Q.68
闇の医療相談室--ボダ母親への対応(IEの方は下に下がってQ116を探すかアドレスコピーして見て下さい)
http://www.dango.ne.jp/nofuture/judgement24.html#Q.116
------------ストーカー規正法の利用法-----------
警察には民事不介入の原則があるため、5W1Hの物証をお持ちくださると
警察も動きやすい。警察には刑事事件を立証し検察に送致する義務があります。
客観的な物的証拠や証言の揃わない事件では検察が立証不能とみなして
書類を受け取ってくれないのです。
まずはこちらのHPを参考にしてください
ストーカー被害にあったら(警視庁)
http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/kouhoushi/no1/9110/9110.htm
ストーカー規正法について
http://www.court-law-office.gr.jp/tokusyu/14-02.htm
http://www5a.biglobe.ne.jp/~plan/file013.htm
ストーカー対策について 
http://www.komazawa-u.ac.jp/~gakusei/gakuso/stalker.htm
ネットセキュリティ対策 ストーカー対策
http://www.nifty.com/webapp/security/communication/stalker.jsp

5 :優しい名無しさん:04/10/14 02:54:13 ID:6FWFgvof
参考スレッド
ボーダー(境界例)を助ける方法はあるのかPart4 (心理学板) http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1082512577/l50
境界例の恋人と付き合う方法PART2 (心理学板) http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1012135856/l50
回復を願う自己愛性人格障害者被害者スレ@カルテ5 http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095077353/l50

6 :優しい名無しさん:04/10/14 03:03:24 ID:6FWFgvof
参考資料 追加
境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html




7 :優しい名無しさん:04/10/14 03:08:46 ID:6FWFgvof
スレ立て久しぶりですた。前スレ残り少なかったので立てました。
では。

8 :優しい名無しさん:04/10/14 04:17:46 ID:C9jKPALL
青陵大学の人のHPはかなり中途半端だよ。
あんなの読んでいたら、偏った知識しか身につかない。
相手を避けるだけでいいの?
ただけむたがってる逃げるだけであなたは納得するの?
それならそれでいい。

本当に困っているなら専門書を読んだほうがいいよ。
いかに境界例を間違って認識していたか思い知るで
しょう。
一般の人で薄くて安い本なら、
『こころの科学出版の「境界例」』を一冊読んでみたら
いいと思います。


9 :優しい名無しさん:04/10/14 08:08:00 ID:lV4FhbO6
スレたておつ〜>>7

このスレももう26・・どこまでいくのかな
でもここは貴重だと思います


10 :優しい名無しさん:04/10/14 09:48:25 ID:P9gavbmn
1、私は周囲の人や物事からいつも見放されている気がする。
2、私は気が狂うのではないかと恐れている。
3、私は自分を傷つけたくなる時がある。
4、私は他人との親しい個人的関係を持つことを恐れている。
5、最初にあった時はその人はとても立派に見えてもやがてがっかりすることが多い。
6、他人は私に失望している。
7、私は人生に立ち向かう力がないと感じている。
8、このところずっと幸福だと思うことはない。
9、私の内面は空虚だと思う。
10、自分の人生を自分でコントロールできないと思う。
11、大抵私は孤独だと思う。
12、私は自分がなろうとした人間と違った人間になってしまった。
13、私は何でも新しいことが恐い。
14、私は記憶力に問題がある。
15、何かを決心することは私には難しい。
16、私の周りには何か壁があるように思う。
17、一体私は誰なのかと困ってしまう。
18、将来に不安がある。
19、時に私はバラバラになるように感じる。
20、私は人前で気を失うのではないかと心配している。
21、私は出来るだけ努力しても決してうまくはできない。
22、私は自分が何かを演じているかのように自分を見ている。
23、私がいない方がむしろ家族はうまくやっていくだろう。
24、私はいたるところで失敗している人間だと思い始めている。
25、この先何をしたいのか私にはわからない。


11 :優しい名無しさん:04/10/14 09:50:36 ID:P9gavbmn
26、人間関係の中に入ると私は自由でなくなってしまうように感じる。
27、誰も私を好きにならない。
28、実際起こったことと想像したことの区別がよくわからない。
29、他人は私のことを「物」のように扱う。
30、何か変な考えが頭に浮かぶと私はそれをとりのけることができない。
31、人生に希望は無いと思う。
32、私は自分自身を尊敬することが出来ない。
33、私はまるで霧の中に生きているようにはっきりしない。
34、私は人生の失敗者だ。
35、誰か他人の責任を負うことは恐いことだ。
36、自分が他人に必要とされている人間とは感じない。
37、私は真の友人を持っていない。
38、私は自分の人生を生きることができないと思っている。
39、買い物や映画を見に行く時のような人ごみの中にいると不安になる。
40、私は友人をつくることが下手である。
41、私はもはや人に認められる立派な人になろうとするには遅すぎる。
42、周りの人は勝手に自分の心を読んでいるのではないかと思う。
43、私の周りで何か起こりそうだと感じる。
44、私は残酷な考えが浮かんで苦しむことがある。
45、私は自分が男性(女性)であることに自信をもっていない。
46、私は長く友人付き合いができない。
47、私は自分を憎んでいる。
48、私は広い場所や市街に出ることを恐れている。
49、私は時に「自分は生きている」のだと自分に言い聞かせている。
50、時に私は自分自身でないと思う。


12 :優しい名無しさん:04/10/14 09:52:47 ID:P9gavbmn
「はい」の数で自己判断してみてください。
町沢静夫著「ボーダーラインの心の病理」より


0〜15:正常域
16〜27:ボーダーラインの傾向 (書き込み禁止)
28〜50:ボーダーライン圏 (閲覧禁止)

13 :優しい名無しさん:04/10/14 13:56:31 ID:6FWFgvof
>>1にもあるとおり、煽り、荒らしはスルーで、あくまで境界例被害者の
愚痴吐きメインでみなさんおながいします。

というわけで、前スレの流れを知った上で煽り目的で貼られたのであろう
>>10-12はみなさんスルーしてください。


14 :優しい名無しさん:04/10/15 05:03:05 ID:eMkegw1v
>>1
スレたてありがd!乙

15 :優しい名無しさん:04/10/15 12:23:18 ID:Sdb37/7P
境界例衝動型(行動化の激しすぎる型)被害者の会

にスレタイ変えてもらえませんか?

繊細型(うつ病型、不安性障害型、心身症型)の患者さんが迷惑します。
ここで被害者として苦しんでいる人で、現実には繊細型の人が多いはずですよ。
境界例はお互い惹かれあってしまうのです。

16 :優しい名無しさん:04/10/15 14:23:09 ID:oa1x1dDd
そろそろこっちあげときますね。

>>15=前スレ988
その議論は一応前スレで終結してるようです。



17 :優しい名無しさん:04/10/15 15:28:34 ID:tU5HZkQb
>>13
いちいち煽り目的と決め付けない方がいい。
>>10-12は参考と捉えればそれでいいこと。

18 :優しい名無しさん:04/10/15 15:54:18 ID:x2kgsJaA
>>10-12ってさぁ
今の時代当てはまらない人の方が少ないよね
鬱の人だってそうだし

まぁでもボーダーの人は嫌いです
人が傷つくことを平気でするくせに
自分や自分の好きな人が傷つけられることは決して許せないという矛盾
この差が激しすぎる

19 :優しい名無しさん:04/10/15 16:00:42 ID:gptwbwTa
不快になる人がいるものを貼る必要ないと思うが

20 :優しい名無しさん:04/10/15 16:02:56 ID:k4fMsEjR
前スレ993です。
IDから判断して、前スレ995さん=>>16さんで良いんでしょうか?
そうですね。そもそもまだ悩むのには早いですね。この辺がまだ自分が
治ってない感じがしますが、もう相手の傾向は知っている訳だし、
心を強く持っていきたいです。ありがとうございます。

21 :前スレ946:04/10/15 16:27:12 ID:P7gPyrRT
医者に聞いた「距離の取り方」ですが、詳細をとのことなのでちょっと書きます。

まず「過剰な親切・過剰な友達だよね発言・いきなりの深い相談」をしてくる人、
「私が一番の理解者であり(あなたが、も含む)一番の友達」発言をする人。
そういう人がいたら、「冷たいかな?」と自分が思うくらいに距離を置くこと。
普通の友達との距離が50pだとしたら、100mくらいの距離を置く。
相手が間合いを縮めてきたら、同じ分だけ自分が引く。
遠ざかったら、ちょっと縮めてみる。
そうすれば「この人は私を依存させる気はないんだな」と相手が諦めてくれる
そうです。

「嫌われるかも」「冷たい人と思われるかも」という気持ちは一切捨てる。
「あなたの悩み事には興味がない」と相談に乗らない。

多少過激なやり方かもしれませんが、ターゲットになりやすい私には、この
くらいの考え方がちょうどいい、と言われました。
そして、相手の「自分ひとりでは立てない人」が「自分ひとりで立てる人」に
なるためにも、関わってはいけないとも言われました。

これが今日のカウンセリングで医者に言われた「正しい距離の置き方」です。
実際は、絵も交えてきちんと説明してもらいました。
文章力がなく、うまく伝わらなかったらごめんなさい。

22 :優しい名無しさん:04/10/15 18:11:49 ID:oa1x1dDd
>>20
なんか我ながら偉そうだったかなとは思いつつ、負けてほしくなかったもので…
また姑さんのことでストレス溜まったら、ここで愚痴っていくといいと思いますよ。

>>21
いえ、すごくわかりやすく書いていただきまして。
>「嫌われるかも」「冷たい人と思われるかも」という気持ちは一切捨てる。
個人的にはここが大変なんだと思ってます。特に相手が身内の場合。
「あなたは冷たい」って責められると、やはりきついもんがありますから。

大変参考になりました。ありがとうございます。

23 :長くてごめんなさい。:04/10/15 20:56:55 ID:UT2C2ryq
半年ほど前、友達が彼氏にぼこぼこにされた。
彼氏といっても、その時点ではもう二人は別れており、友達という関係になっていた。
彼氏の方から別れを切り出し、彼女も彼の行動についていけなくなっていたので別れを決断。
しかし、別れたあとも彼は彼女の家に泊まりに行っていたという。
私は、そのことを彼女から相談されたときに「そんな男は早く縁を切れ。いつかひどい目にあうよ」と言ったのですが、
彼女は「わかってるんだけど、彼がかわいそうで・・・頼ってくれるのがわかるから・・・」と。
そういうやりとりを一ヶ月くらい繰り返した真夜中、泣きながら彼女が電話をしてきた。
「今、彼にぼこぼこにされた。歯が三本折れ、右目が開かないほどなぐられた。体は何発殴られたかわからないくらい」と・・・。
急いで彼女の家に行き、とにかく病院に連れて行った。
それ以来一人で外出できなくなり、今現在カウンセリングに通っている彼女。
そんな彼女のことを殴った本人は「俺は悪くない。男を連れ込んだお前が悪い。被害者はこっちの方だ」と。
「すでに別れていた二人なんだから、彼女が誰と一緒にいようがあんたに関係ないでしょう?」と私が言ったら
「そうだよな、もう恋人じゃないんだもんな。誰と付き合おうが関係ないんだよな。」と、納得したかのように思った。
しかし、すぐに「俺の気持ちを弄んだんだから、慰謝料払え。」と言い出した。
人を殴って怪我をさせ、仕事にも行けない状況にしたくせに、そんなことを言う男。
付き合っている間に、彼女は彼に結構な金額を貸していたらしい。それを返すよう言うと
「慰謝料の一部にもらっておく。きちんとした慰謝料を準備しておけ」と。



24 :長くてごめんなさい。:04/10/15 20:57:21 ID:UT2C2ryq
つづきです

彼は、彼女と付き合い始めたときからなんだか変な人だなぁ・・・って思う人だった。
私と彼女が一緒に遊ぶときも気持ち悪いくらい干渉してきて、遊んでる最中に電話をかけてきて
私と直接話しをしないと「男と遊んでいる」と勝手に勘違いし、一人できれていた。
彼女は車がないので、夜中は彼の家に行くことができないのに「今すぐこい」と言ったり、(車で2時間の距離)
翌日仕事だからと彼女が夜のうちに帰ろうとしたら「朝ここから会社にいけばいいだろ」と切れたり、
自分の考えが全て正しくて、彼女の言い分は全く聞こうとしなかったり、とにかく彼女を傷つけることを平気でしたり言ったり・・・。

今、彼女は仕事にも行けなくなり退職し、カウンセリングの日だけ外出するという生活。
そのカウンセリングで、「彼はボーダーなのかもしれない。今後関わらないように」と言われたらしい。
私も彼女も「ボーダー」というものがよく理解できていないので、ここへ来てみました。
長くなってすみません。


25 :優しい名無しさん:04/10/15 22:04:07 ID:UyHUnbgT
>>21
おっしゃっている意味がとても良くわかります。

私の妻は境界例と診断されてはや3年、リストカットやODはもちろん性的逸脱
大量飲酒のあとの無謀運転など、とても言葉では表現出来ないほどの衝動性が
続いています。
何度も離婚を考えましたが、子供は3歳で妻の両親に
「絶対孫は渡さない、娘が病気になったのはお前のせいだ。」
と言われておりずっと踏みとどまってきましたが、そろそろ限界です・・・。
離婚して子供を引き取りたいのですが、もうこれ以上子供に修羅場を見せたく
ないと言う思いもあります。
同じような経験のある方、良きアドバイスをよろしくお願いします。

26 :優しい名無しさん:04/10/15 22:09:59 ID:mBkkXTb2
>23-24 なんだかその男、話し合い中に自分の服の裏に小型録音機忍ばせててやりたくなるね。撮ったらどこへばらしてやろうか。

27 :優しい名無しさん:04/10/15 22:26:10 ID:0e4UAs0c
新すれたてorz。

って書き込もうとしたら、もうこんなに進んでたよ。w

被害者の皆さんが少しでも心が軽くなりますように。


28 :優しい名無しさん:04/10/15 22:50:26 ID:kf79gjda
>>25
あぁ、10年以上付き合った自分の彼女と同じですね。
リスカはないですが、急性膵炎起こすほどの重度のアルコール依存症でした。
まだ結婚するまえに気が付いて、本当に良かったと思うのですが、性的逸脱は
結婚されてるのなら、さぞかし辛かったでしょう。
自分は、後から性的逸脱の事実を知りましたが、会話に登った男性とは、ほぼ
全員関係を持っていたので、怒りを通り越して吹っ切れることが出来て良かった
くらいです。

日本人のパターンとして、幼児期の虐待よりも過保護(過干渉)が原因の
ボーダーが多いという話を聞いたことがあります。まさしく、自分の彼女も
そうですが>>25さんの奥さんもそんな感じですね。

29 :28:04/10/15 22:53:34 ID:kf79gjda
興信所に依頼して、奥さんの不貞行為の現場や、その他、逸脱行動を
写真など証拠取りして家裁で調停で親権を奪うくらいしかないのでは。
その間の子供が心配でしたら、一時的にアパートを借りてご自宅を
出てみてはいかがでしょう。

30 :優しい名無しさん:04/10/16 00:20:46 ID:ofq98YWy
>>25
調停されなされ。
相手の証拠を固めれば子供取れるぞ。

31 :優しい名無しさん:04/10/16 00:46:49 ID:jNpew7K0
>>25
既に「境界例と診断されてる」なら、
それだけでも婚姻を継続しがたい理由になるかも。
さらに、子供の将来からすれば、親権者もあなたに権利があると思われ。
弁護士に相談された方がいいと思います。

32 :優しい名無しさん:04/10/16 01:33:02 ID:GovAgMAt
>>21
自分にとっても参考になりますので、コピーさせてもらいました。

>>25
(こちらから暴力行為がない事を前提として)
境界例になった発症要因(育児ノイローゼ?)は分かりませんが
妻・両親側に言いくるめられないように
弁護士に相談するなど、冷静に早めに行動するのが良いと思いました。


33 :優しい名無しさん:04/10/16 01:55:59 ID:9KqqhXvs
「境界例」の妻に子供が育てられるわけない。
子供が不幸すぎる・・・。
>「絶対孫は渡さない、娘が病気になったのはお前のせいだ。」
境界例の原因ってほどんど親子関係って言われてるのにね。(親もボダなのかもね)
色々資料集めてみればよろしいかと。
どう考えても夫の方が有利だと思うけど・・・。

34 :優しい名無しさん:04/10/16 02:28:19 ID:mk48zfWA
>>33
>「境界例」の妻に子供が育てられるわけない。
>子供が不幸すぎる・・・。

そうやって、一括りにして決め付けないで下さい。
あなたの妻を特定した上での発言なら納得できますが、
そうでないのなら「育てられるわけない」などと
勝手な妄想で決め付けないでいただきたい。


35 :優しい名無しさん:04/10/16 02:52:13 ID:kmtyP/Ro
またボーダー本人の書き込みですか。
スレ違いだから、とっとと消えてくださいね。

それに、境界例が子供を育てる事に不適合なのは、妄想でも何でもなく、まぎれもない事実ですよ。
自分の感情を抑えきれない人に子供を育てられる訳がありませんからね。

36 :25:04/10/16 08:46:28 ID:M1AocoGy
みなさんたくさんの意見、有難う御座います。
やはり「弁護士」「調停離婚」等の話になると思います。
以前知り合いの弁護士に相談したことがあるのですが不倫現場の証拠が無い事と
子供の年齢から言って親権をとるのは難しいが離婚までなら何とか持っていける
だろうと言われました。
現在妻はひどい鬱状態なので薬を飲んで一日中実家で寝ています。
要するに今は性の衝動化は見られず、自傷行為やOD等なので興信所にも頼みようが
無い状態です。
>>25にも書いたように正直、自分自身限界を超えています・・・。
愚痴ばかりですみません。いつも回りから責められてばかりいたのでたくさんの
励ましのレスうれしかったです。

37 :優しい名無しさん:04/10/16 09:05:01 ID:r9HSszya
境界例繊細型(鬱病型)の人間なら、むしろ一般の人よりも
よほど子育てに適していると、医師から断言されましたよ。
私の妹ですが。。。
妹は将来子供をあきらめようとしていました。
しかし医師から反対されました。
有名国立大学病院の権威ある医師です。
自分の心に敏感な人は他者の心にも敏感であるからとの理由
でした。どこかにも書いてありましたが、このスレの被害者
の方は、繊細型の可能性が高いです。境界例は良くも悪くも
惹かれあう近づきあってしまうんです。

境界例衝動型(行動化の激しいタイプ)の人は確かに子育て
にはまったくむいてないそうです。
両者は根底の見捨てられ不安は同じでも、社会適応レベル、
知的レベルに、大差があります。180度違うそうですよ。

38 :優しい名無しさん:04/10/16 09:09:01 ID:Ko4yms/D
スレ違いない書き込みで粘着するな

39 :優しい名無しさん:04/10/16 09:14:22 ID:zf+7cNTg
次スレのタイトル

境界例衝動型(行動化の激しすぎる型)被害者の会


40 :優しい名無しさん:04/10/16 09:16:44 ID:n5S+6H9/
>>25
奥さんの両親の「娘が病気になったのはお前のせいだ。」という言葉を真に受ける
必要はないだろう。
むしろ奥さんがボダになったのはその両親におそらく原因がある。

41 :優しい名無しさん:04/10/16 09:34:25 ID:LlDFf9vx
>境界例繊細型(鬱病型)
>境界例衝動型(行動化の激しいタイプ)

なんて分け方がどこにあるのかソース出してくれよ
共依存者はこのスレにこなくていいよ

42 :優しい名無しさん:04/10/16 09:56:49 ID:m5rtGIqU
>このスレは定期的に荒れますが、
>荒らしに対しては放置・無視をお願いします。

43 :優しい名無しさん:04/10/16 10:01:52 ID:7fuy5sU2
>>37
患者も医師も色々いるからね。嘘も方便って言葉知ってる?


44 :優しい名無しさん:04/10/16 10:04:59 ID:7fuy5sU2
ちなみにもう、妹さんはその医師のいった
「境界例」ではないかもしれませんよ。他いけば、神経症っていわれるかも
知れない。まぁそんなもんです。



45 :優しい名無しさん:04/10/16 11:09:46 ID:aQdc4s91
繊細型?境界例は人に責められないように防御線はって
(常に自分を被害者にもっていく)緻密に人間関係を操作したり、
子供が遠くに行かないようにする為にじわじわ縛り付けるんじゃないの
暴発って形を取らないだけでやってる事は同じです
周りは目に見えないストレスでだんだん弱ってくるんです
暴発しないからって子育てに向いてる、とは言えないと思うけど
っていうかいわゆる繊細型が社会適応できてるというなら境界性人格障害ではないでしょう


46 :優しい名無しさん:04/10/16 11:19:33 ID:APs1V+CE
境界例に関わらず、その人格故に適正な人間関係を維持できず社会に適応できないのが人格障害ならば、
他人と適正な人間関係を維持できない人間が適正な親子関係を維持できるとはとうてい思えない。
ましてや「向いている」などとは思い上がりも甚だしい。
もっともその思い上がりが「障害」なのかもしれないが。

47 :優しい名無しさん:04/10/16 12:06:56 ID:oa8mGs2w
>>37
あなたが定義付けている「境界例繊細型(鬱病型)」と
「境界例衝動型(行動化の激しいタイプ)」って、
境界性人格障害ならどちらもあるんですが・・・。
その極端な「静と動」の差が余計に周りの者に迷惑を掛けるのですけどね。
あのバイオリズムのように定期的にやってくる「静と動」、
こっちが鬱になりそうだよ。

48 :優しい名無しさん:04/10/16 12:59:13 ID:Zg8tVmow
>>37はこちらへ移動願います。スレ違いなので。

境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/l50

49 :優しい名無しさん:04/10/16 13:04:30 ID:ddRj8FC3
少子化対策として医者も、アドバイス求められたときに
どう助言するのがいいのか、なんか指導されてるのかね。

50 :優しい名無しさん:04/10/16 13:18:56 ID:Zg8tVmow
あと、町沢氏のテストを貼ってる人と参考にしろとか言ってる人へ
少なくとも私はこのスレの227から233読んで、町沢氏にも、このテストの
信頼性にも改めて疑問を感じずにはいられないので。
うさん臭いヤブ医者大嫌いなので、非常に不愉快です。

【社会】「7、8人って新しいよね」 集団自殺主導の34歳主婦、他3件の集団自殺にも関与★2
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1097774520/l50

51 :優しい名無しさん:04/10/16 14:38:52 ID:2/sH6Xgp
ボダ元カノに痛めつけられ、奈落の底まで落とされて鬱になり、
過食が止まらなくなった。
死ぬまで呪ってやる。

52 :優しい名無しさん:04/10/16 15:31:48 ID:mw1XgosU
>>48>>50=ID:Zg8tVmow

あなたは何様のおつもりですか?

あなたの「狭い視野」で一番知ってるかのように偉そうに指導しない方がいい。
「あなた」には理解できないだけかもしれないんだから。
あなたこそ「胡散臭い知ったかぶり」ということもあるんですよ。
正直そのように指導するあなた自身、危ない病的なものを感じています。

>>37さんの伝えたいことはわかりますよ。

53 :優しい名無しさん:04/10/16 15:54:22 ID:tmQYiFIb
ここは被害者のスレだからね。
やっぱりスレ違いじゃないかと思うけど。
本人や、妹さんがボダなのか、繊細で他人に
傷はつけていないのかも知れませんが
ここにはボダという存在から実際に被害を受けて?
心に傷を負ったという人が来ていてはけ口なわけですから。
やっぱりね。

町沢さんは一部のメンヘラー等には不評ですよね。。
まぁ、私自身も書籍も漁って読んだこともありますが
首をかしげることしばしば。ネットでも検索すると
同じようなことを感じていらっしゃる方々も結構いらっしゃる・・・



54 :優しい名無しさん:04/10/16 16:25:46 ID:aQdc4s91
スレ違いと思う人は今後スルーで行きましょう

55 :優しい名無しさん:04/10/16 17:13:13 ID:Zg8tVmow
>>52
そういう攻撃的なレスがくるだろうことは折り込み済でしたから。

じゃうかがいますが、そうやってすぐ
>あなたの「狭い視野」
>あなたは何様のおつもりですか?
>危ない病的な
などと一方的な個人攻撃に転じるあなたはまともなんですか?


56 :優しい名無しさん:04/10/16 17:40:50 ID:mk48zfWA
>>35
あなたは>>33ですか?もし違うのならば
私はあなたに言っているのではありません。
>>33に言っているのです。

そして、あなたのような挑発的で無駄な発言は
私のような者を呼び、スレが荒れるだけだと思います。

ここは被害者のスレですよね?
なのに、境界例を一括りにして
得意気に批判する素人がなんとまぁ多いことか。
決め付けも相当なものですね。
批判や愚痴は結構なことですが、独学とも思える程度の
あまりにも身勝手な境界例についての解釈はやめていただきたい。

57 :優しい名無しさん:04/10/16 18:15:36 ID:NA0Idpn2
俺理論によると、ボダに人権を与えるべきではない。

ほんと、どうしょうもねーよ。マジ迷惑。
被害者ぶって同情買おうと嘘ばっか付くんじゃねーよ。
矛盾を突きつければ逆ギレするだけだし。
おまえが子供たちのためにできることは早いところ首くくることだけだ。
これ以上人様に迷惑かけるんじゃねーよ。

と、あのクソ野郎に言ってやりたい。

それからゴキブリ出たからって、真夜中に別れた妻に電話かけてくるんじゃねー。

58 :優しい名無しさん:04/10/16 18:27:28 ID:zf+7cNTg
Part26のスレタイ→境界例衝動型(行動化の激しすぎる型)被害者の会


次スレまでに素人腕組みボダ批評系のゴキブリどもを全て駆除さしてしまいしょう。

59 :優しい名無しさん:04/10/16 18:28:44 ID:zf+7cNTg
×Part26
○Part27


60 :優しい名無しさん:04/10/16 18:53:44 ID:Zg8tVmow
>>58
>>41

61 :優しい名無しさん:04/10/16 18:55:31 ID:Zg8tVmow
私は>41ではありませんが、同意見なので引用させてもらいました。失敬。

62 :優しい名無しさん:04/10/16 19:56:37 ID:zf+7cNTg
とある精神科の隠れ名医が、境界例患者を診察する際にタイプが微妙に異なるためと
独自に大きく「繊細型」と「衝動型」に分け、それぞれ細分化しています。
そして患者を徹底的に分析し、それぞれに見合った療法を用いた方が1括りにするより治療がスムーズにいくそうです。


共依存者を要らないと言うのなら
自分の感情を満たすだけのくだらないレッテル貼りで
間違った知識を与えるお前らゴキブリどももこのスレに要りません。

63 :優しい名無しさん:04/10/16 20:17:38 ID:L0OdW7Hz
あらあら。ゴキブリどもですか。
被害者スレに態々来て。(呆)



64 :優しい名無しさん:04/10/16 20:18:33 ID:L0OdW7Hz
まぁ、典型的にボダがやりそうな事ですね。

65 :優しい名無しさん:04/10/16 20:19:20 ID:L0OdW7Hz
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。



66 :優しい名無しさん:04/10/16 20:27:21 ID:br1jUynR
ボーダーの繊細型とやらが子育て向いてるといってるが、
自分はそうは思わないけどなー。

自分の彼女は犬飼ってたけど、結局飼いきれずに関係のある
男の家にたらい回しにしてたし、飼い主に噛むような犬に
なってたし。

自分も犬預かったが、何度しつけておいても彼女に持って
帰られると溺愛され甘やかされて、アッという間に行儀の
悪い犬になっちゃうし。
んで、自分で面倒見れないくせに、後からつがいにしちゃって
その理由が「子犬を産むとこが見たい」だとさ。
お前の箱庭療法を犬で再現するなと。

67 :優しい名無しさん:04/10/16 20:44:09 ID:zf+7cNTg
>>63
おまえゴキブリ見たときにそのゴキブリを採取して、内容物を明確にしたり
状況的なものからゴキブリである可能性を考えたりするか?
ゴキブリはゴキブリなんだよ。ゴキブリは見たらゴキブリってわかるわけ。
ゴキブリをいちいち「○○だからゴキブリです」なんてゴキブリ検査は無いの。
わかる?
ゴキブリはゴキブリなの。お前はゴキブリ

↓以後、延々と1000までゴキブリがレッテル貼りでスレを無闇に消化していきます↓

68 :優しい名無しさん:04/10/16 20:45:47 ID:L0OdW7Hz
普通に考えて、そのお医者さんは、
生きる望みの一つ、子供をあきらめようとしているのは
その子にとって(治療上でも)マイナスだから
励ましの一つとして、まずそういったんだと思うけどね。
境界例が子育てに向いてるというのを文字通り、言葉
そのまま受け取るのは、どうかと思う。
でも妹さんは、受け取ってもいいと思う。
主治医からもらった、自分への言葉としてね。
妹さんが幾つなのかしらないけれど、
ある程度年いけば、緩和することも考えられるし。
若いのに、まだまだ早い時期から子供を諦めるとか、
早合点っていうか、いろんなことを諦めて、
また自暴自棄になって悪化するってこと十分考えられるしさ。



69 :優しい名無しさん:04/10/16 20:47:23 ID:L0OdW7Hz
>>67
大丈夫?お茶でも飲んだら?

70 :優しい名無しさん:04/10/16 20:55:45 ID:APs1V+CE
>>67
あらあら、なんだもう馬脚をあらわしたかw
ほんとボダは気が短いねえ。もう少し楽しませてくれよw

71 :優しい名無しさん:04/10/16 21:29:58 ID:LlDFf9vx
>>62
隠れ迷医でしょ
独自理論を広めることの方がよほど危険だよ

72 :優しい名無しさん:04/10/16 21:42:14 ID:lcUJ/9aP
繊細型の迷惑かけてない境界例さんが暴発してるようです。


73 :優しい名無しさん:04/10/16 21:58:59 ID:TZ8fKm01
>>35
>またボーダー本人の書き込みですか。
>スレ違いだから、とっとと消えてくださいね。

すぐにカッとなり、気に入らないと消えろという・・・

>自分の感情を抑えきれない人に子供を育てられる訳がありませんからね。

>>35は「自分の感情を抑えきれない人」
加えて、自分を省みれない人。35こそボダの可能性大。

74 :優しい名無しさん:04/10/16 22:24:54 ID:B6W8Pb6l
>>73
反論するなら、もう少し技巧こらした方がいいですよ。
あまりにテンプレ通りの言い返し方で、かわいそうというか哀れとしかいいようがない。
それと>>1をもう一度しっかりと読み直してもらえますか。

75 :優しい名無しさん:04/10/16 22:33:46 ID:iNK6Ktnv
>>74のが反論できずにそう返してるところが哀れでみじめだな。

76 :優しい名無しさん:04/10/16 22:39:00 ID:uv8iiWm6
このスレはボダがボダでないふりして存在し、
気に入らないとスレ違いだのボダだのと決め付けてることあり。

いかにも自分は正常で指導者でイイ人のようなふりをしてるが、
そういう人が一番危険人物。
自分を良く見せたい、自尊心を満足させたいタイプ。

本人がボダテストに該当するので気に入らないので怒ってるだけ。

77 :優しい名無しさん:04/10/16 22:53:26 ID:NA0Idpn2
で、ボダの被害についてもっと愚痴ってもいいか?
それとも粘着ボダが去るまで止めとくか?

78 :優しい名無しさん:04/10/16 22:56:09 ID:qtn5EkSl
在日の精神 :04/10/15 00:17:33 ID:9ms9OmQd
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1089668616/
税金が無税の宗教ビジネスも、30兆円産業のパチンコ産業も
消費社金融も、ラブホテルや風俗産業も我々在日がほとんど握っている。
日本全国の駅前のその多くの土地は、在日が握っている。
宗教やパチンコ産業でもう得た金で、駅前の土地を買い、これからも制覇する。
いずれは、外国人参政権を絶対に達成するためにいろいろ工作するよ。
地方自治体は条例が作れるからね。いろいろできる。
これからは、日教祖の上層部は、在日で制覇する。
歴史も我々の意向によって、変えていく。
日本海も東海に変える。靖国問題も我々の意向にそって
徹底的に子供たちに教える。日本の永住権取得を大幅に緩和させて、
将来は、移民を大量に受け入れさせて、日本人は30パ−セントぐらいする。
反対すらなら、差別、差別とキャンペ―ンをする。
我々の在日の息のかかったエヌジ―オ-団体が活動する。
今や、戦争などで領土を侵略するの時代ではない。合法的にね。合法的に。
芸能プロダクションもその多くが在日プロダクションだ。あるテレビ局も我々の支配下にある。
左翼系テレビ局だの保守系テレビ局だの関係ない。
問題は在日の意向どうりに報道するかどうかだ。
芸能会でも入信しないと、テレビの仕事がもらえないからね。
すべては、金であり、政治も、テレビ等の芸能界もね。
これからも、在日芸能人をいっぱい日本のテレビにプロデュースしていく。
日本人はオカマの芸能人ね。
日本は最高だよな、税金のかからない宗教ビジネスとパチコ産業があるからな。
日本人の多くはこれらのことを知らないからね。
日本の右翼だって、40パ―セント近くは、在日だ。
言っておくけど、我々は日本のために死なないよ。絶対に。
その多くは、政治や大企業への影響力と、在日企業を守るため。
そのためなら、右翼でも何にでもなる。
まぁほとんどの日本人は、我々が日本人だと思ってるけどね。政治家も。
これらことを知っても、どうにでもできないでしょ。

79 :優しい名無しさん:04/10/16 23:23:04 ID:Zg8tVmow
あー、気持ち悪い…粘着相手にした私が馬鹿でした。
あー、もうほんとに気持ち悪い。
てか、一体何スレ前から粘着してるんだ、この人…


80 :優しい名無しさん:04/10/16 23:28:41 ID:f6q4oyTZ
>>25
一緒だな、俺は弁護士に依頼して離婚の話を進めてる最中だよ。
嫁の不貞行為の証拠を全部押さえてるから弁護士からは確実だって言われてるよ。
子供の親権もこちらが取れそうだし。

>現在妻はひどい鬱状態なので薬を飲んで一日中実家で寝ています。
これも嫁と全く同じだね。
今は寝てても体が楽になれば必ず行為を再開する。
その時に証拠を押さえれるように、弁護士に相談してるならこちらの立場が
悪くならないように証拠を押さえる方法を教えてもらった方がいいよ。

 





81 :優しい名無しさん:04/10/16 23:38:40 ID:lNMAOsHA
>それに、境界例が子供を育てる事に不適合なのは、妄想でも何でもなく、まぎれもない事実ですよ。

これ自体は正しいと思うんだが
性格いい場合でもボダ子って本人が子供だからな


あと親権については、「境界例」と言う理由だけでは母親のほうが強くなってしまうので
>80氏に同意と言うことで

82 :優しい名無しさん:04/10/17 00:08:44 ID:CF/Ty8mQ
>>55 ID:Zg8tVmow
>などと一方的な個人攻撃に転じるあなたはまともなんですか?

自分のしたことを棚に上げ、聞かれたことに答えず、
話を摩り替え、かつ、個人攻撃や>>79で粘着ととるのはボダと同じやり方ですね。
それにすぐにカッとなる性格はそれこそボダではありませんか。
あまりにわかっていないようなのではっきりと言いますが、
あなたがこのスレから出て行った方が平和になります。
あなたこそ、スレ違いです。

ボダテストもあなた自身が該当するから気に入らないのではないですか?
自分を素直に認めた方がいいですよ。

他人を叩くことで自分を正常に思おうとするのがボダですが、
あなたはそういう感じです。

83 :優しい名無しさん:04/10/17 00:13:41 ID:bM6JbFTX
CF/Ty8mQがカッとなっているように見えるわけだが

84 :優しい名無しさん:04/10/17 00:32:33 ID:LOUjJQVn
>>37のレスを読んで。
境界例被害者スレで、型はどうであれ
あえて境界例を肯定するレスをするのはなぜだろう。
要はそこだと思う。

>境界例繊細型(鬱病型)の人間なら、むしろ一般の人よりも
>よほど子育てに適していると、医師から断言されましたよ。
>有名国立大学病院の権威ある医師です。

これは権威ある医師が言う言葉だろうか。「一般の人よりも」ここが特に。
どうも釈然としない。

>このスレの被害者
>の方は、繊細型の可能性が高いです。境界例は良くも悪くも
>惹かれあう近づきあってしまうんです。

被害者スレで被害者を境界例呼ばわりするなら、
このスレにこれ以上レスしないことを勧めます。

85 :優しい名無しさん:04/10/17 00:36:43 ID:bqrC2JPR
ボダであろうがなかろうが
依存迷惑野郎の相手してやったのに逆ギレとは何様のつもり
いや、それは言い過ぎかな
本人の責任じゃ無い経緯もあるし、それなりに同情する
けどね、それはオレのせいでもないのだよ
オレは精神医でもカウンセラーでもない
「誰からも相手にされないのかよ」とか弱々しく吐き捨てても
私じゃアナタを治せないんだよ
運が悪けりゃ、悪化させちゃう
頼むから専門家に相談してくれ
オレもう限界だから

86 :優しい名無しさん:04/10/17 00:41:07 ID:OMS9tvB0
ID:Zg8tVmow ですけどね。
>>82
粘着って言葉に随分過敏に反応なさいましたねぇ。
あえてアンカーはつけなかったんですけど、心当たりがあるんですね。
あなたボダ被害者じゃないですよね?なんでここにいるの?
随分前からいますよね?
どうやら>>82のレス内容はご自分の胸に言い聞かせた方がよさそうですね。
書いてること、いっつもスレ違いですよ。よろしかったらこちらへどうぞ…

境界例が自己分析で問題を解決していくスレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059837153/l50

87 :優しい名無しさん:04/10/17 00:45:55 ID:Zr/EDRZi
>>86
あなたもスレ違いな事をしていることに気がついて下さい。
どうか、どうか被害者達の気持ちを揺さぶるような挑発的なレスはつけずに
ボダの書き込みと思ったものにはスルーでお願いします。

88 :優しい名無しさん:04/10/17 01:10:43 ID:zn0IQ3HP
>>87
いや、明らかにボダとそうでないレスは内容でわかるよ。
ID:Zg8tVmowは、ボダのいいがかりの反論に憤ってスレ違いだといっている。
なんか、たまにここは二度とボダにひっかからないように練習問題が
出されているような感じ。


89 :優しい名無しさん:04/10/17 01:12:52 ID:Yfj/UQrB
ボーダーってのはそれまでなんともなかった人が何かの原因でそうなったりするんですか?

90 :優しい名無しさん:04/10/17 01:14:08 ID:6goR8HIq
>>89
ネットで検索してきて、ボーダーに関するページを読んだら
載っていると思います。

91 :優しい名無しさん:04/10/17 01:15:38 ID:6goR8HIq
練習問題か。ここでスルーできなくて実生活でどうする、って事ですかw
煽られつつも概ね冷静にボダを観察して
師弟しているのはスレパート26の賜ですね。

92 :優しい名無しさん:04/10/17 01:18:23 ID:C3/XAnmX
繊細型と衝動型の2種類いるのは本当みたいですよ。
私は前スレで衝動型のボダに受けた被害を受けたことを書いた者ですが、
それからボダについて色々調べてみたので、この「2種類いる」というのは
どっかに書いてありました。
思うに、ボダ萌えスレも主に繊細型の方を指しているような気がします。
繊細型は医者にも同情され治してあげたいと思わせるとか。
対して衝動型は「出来れば来ないでほしい」と医者も嫌っているらしい。
この2つあまりにイメージも違うらしいので違う病名にしてあげた方がいいのでは?とも言われていた。

実は大学時代の友達でまさに繊細型ボダの子がいたんだけど、全然メイワクじゃなかった。
そんな私も衝動型ボダにあって「ボダは死ね!」と思うようになりましたがw

93 :優しい名無しさん:04/10/17 01:20:29 ID:C3/XAnmX
ボダに受けた被害を受けたことを →ボダに受けた被害を
・・・・・でした。すみません。

94 :優しい名無しさん:04/10/17 01:30:00 ID:eWnjZ38q
繊細型境界例にだってDQNはいるし、鬱病だって人数的に言ったら(詐病含む)純粋な鬱病よりボダくさい香具師のほうが多いわけだし、
どっちにしても、ここで扱われているようなボダでないなら、萌えスレあたりのネタにでもすればよかろう
どうも境界例とか、鬱とか言うのは私見、定義の広い言葉のように思えてならん
同じ患者が違う医者だと、境界例が鬱になってしまったり、また逆のケースも多いようなので
ぶっちゃけ医者がどこで境界例と鬱の線を引いているのかも正直わからんのでな

95 :優しい名無しさん:04/10/17 01:33:17 ID:LOUjJQVn
医師や、自分に利益があるとみなした他人の前では見事に繊細になれる境界例もいますから。

96 :優しい名無しさん:04/10/17 01:36:57 ID:YYXdT27g
>>92
あっちのスレじゃ萌えボダ/氏ねボダと呼ばれてるな。
氏ねボダ・・・・。やっぱみんなそう思うわけね、禿同だけど。

97 :優しい名無しさん:04/10/17 01:37:20 ID:bqrC2JPR
>>95
そうなんだよ!利益になるところでは依存だけで
関係ないところで依存→破壊の繰り返しをやるヤツがいるんだよ。
依存だけっていっても、十分迷惑がられてるんだけどさ。

98 :優しい名無しさん:04/10/17 01:37:39 ID:eWnjZ38q
↑神だな
なるほど

99 :優しい名無しさん:04/10/17 01:39:55 ID:eWnjZ38q
いちおう>>98>>95にレスしたつもりだった

100 :優しい名無しさん:04/10/17 01:56:24 ID:Lmj21usN
そろそろ愚痴吐きスレに戻りましょーよ

101 :優しい名無しさん:04/10/17 02:02:17 ID:v9zUHqAV
ボダを覚醒させた俺は被害者面したらだめですか?

102 :優しい名無しさん:04/10/17 02:09:41 ID:bqrC2JPR
>>101
とりあえず行っとけ!

103 :優しい名無しさん:04/10/17 02:10:31 ID:bCJk9WxZ
甘やかしてつけ上がらせた?

104 :優しい名無しさん:04/10/17 02:25:41 ID:bM6JbFTX
>>92

>この「2種類いる」というのはどっかに書いてありました。

だからどこに書いてあんの? いい加減ソース出してよ
一部の精神科医(ひょっとして1人の医者?)の見解を鵜呑みにするのは危険すぎるよ

105 :優しい名無しさん:04/10/17 02:32:28 ID:Nkj5aneG
しかし攻撃受けたら死にたくなるね

106 :優しい名無しさん:04/10/17 02:40:43 ID:eWnjZ38q
苦痛回避の行動パターン分類だとサイトでは
自暴自棄型
依存強化型
自己愛型
攻撃型
快楽型
引きこもり型
理想化型から分裂型
この分け方が目立った
さっきの繊細型はこの中では依存強化型が近かった

俺は素人だから、>96の萌えボダ、氏ねボダのほうがわかりやすいが…

107 :優しい名無しさん:04/10/17 02:49:11 ID:bqrC2JPR
境界例でも自ら修正が出来る人もいると感じます。
そんな場合は陰ながら見守るけどね。基本は本人次第なのか。
http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/psyqa039.html

>しかし攻撃受けたら死にたくなるね
なるねー。

108 :優しい名無しさん:04/10/17 02:55:39 ID:e9aYcQdW
上の方で「犬を満足にそだてられない」ってのに禿同意。
自分の知ってるボダの家の犬は、お散歩というものを知らない。
噛み付きや吠えまくりが異常で、他人がくると家族の気を引こうと
部屋のそこらじゅうにウンコするw
そこの家族も「あらあら」と普通の顔。
そういえば、近所から泣き声の苦情がくると
「だったらうちの犬をいますぐ殺せばいいんですね!」といって謝罪とかない。
ウンコで気をひく。
謝罪よりも暴言。
犬は飼い主によく似てる。

109 :優しい名無しさん:04/10/17 03:05:09 ID:eWnjZ38q
>「だったらうちの犬をいますぐ殺せばいいんですね!」
本当にそうしてくれたらいいんですけどね

110 :優しい名無しさん:04/10/17 03:19:11 ID:bCJk9WxZ
>104
この人、何でこんなに必死なの?
書いてるのはあきらかに違う人なんだけど・・・。
ボダって成人の100人に2人くらいいるって言うし(ソースは?って言われても思いだせんよw)
いろんなタイプがいてもおかしくないと思うのだが。
もういいじゃない、この話題であんまりヒステリックにならなくても。
ここはどっちにしろ「氏ねボダ」の話でしょ。

111 :優しい名無しさん:04/10/17 03:19:30 ID:bM6JbFTX
>>106
目立ったじゃなくて、まんま↓のコピーでしょ
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

そんな定番サイトはどうでもいいから
衝動型、繊細型っていうカテゴライズはどこに書いてあるの?

112 :108:04/10/17 03:55:33 ID:e9aYcQdW
>>109
普通なら鳴き声がうるせーって言われてるんだし、とりあえず謝るよね。
「殺せばいいんですね!」の後で電話をガチャ切りだよ。
家族全員がそんな感じで常識ないっていうか。
病院以外にお散歩してやれよ〜って思った。


113 :優しい名無しさん:04/10/17 05:02:51 ID:Ub2AYUKE
>111
自分で検索すればいいじゃん。
境界例について書かれた有名な本に書いてあるみたいよ。
私は読んでないからわからないけど、どっかで(けっこうあちこちで見かけるよ)このカテゴリを出した人が挙げてた。
その本は境界例でぐぐると出てくるページの多くに参考文献として書かれてたので覚えてる。
いい加減、しつこい。自分でぐぐればいいのに・・・。

114 :優しい名無しさん:04/10/17 05:39:52 ID:nT7JZa+c
>>113
有名な本に書いてあるわりには随分と曖昧だね

115 :優しい名無しさん:04/10/17 06:12:07 ID:IjFC3Cyc
「繊細型」って何だよ、、と思うけどね。
気持ちが敏感すぎるって意味で繊細?とても医学的な用語とは思えない。
内向とか引きこもり的な状況の人を、一般人が分けてそう言ってるだけでしょう。
だけどはっきり言ってやってる事は一緒だから、同じ境界性人格障害なんです。
人を試したり振り回したり依存したりするのに使う、方法や表現が違うってだけで。
境界例が境界例を差別して、私はいい境界例だ!って叫んでどうするの?
ちなみは自分は「繊細型」の被害者だし
「衝動型」の被害者だけのスレにしろとか言われても困ります。

116 :優しい名無しさん:04/10/17 06:31:58 ID:nT7JZa+c
それ以前に「繊細型」「衝動型」なんてわけかたはないでしょ

ぐぐって見つかるなら早く探して来てね

117 :優しい名無しさん:04/10/17 07:29:45 ID:Gi3gzz13
>>116
ネットでしか情報収集できない引きこもりかよてめーは
うだうだ言ってないで10冊くらい境界例の本でも買ってしっかりと知識つけてこい


118 :57:04/10/17 07:46:14 ID:tlG/pBzQ
>>57で書いたが、
>被害者ぶって同情買おうと嘘ばっか付くんじゃねーよ。
>矛盾を突きつければ逆ギレするだけだし。

この前者の部分だけ見てる奴は「この人は傷つき易い人なんだな」と思うだろう。
後者だけみれば、我が侭で衝動的な人間だと思うだろう。
「繊細型」「衝動型」なんて、ボダをチラッとだけ知ってる人間の言いぐさだと思う。

両 方 な ん だ よ ! 両方の側面を持ってるの!

だからボダは迷惑千万だっつーの!


119 :優しい名無しさん:04/10/17 09:17:17 ID:U4qZ2hm6
>>118 同意。
うちのクソボダ母親は繊細型60%衝動型40%そして外では温厚な優しいいい人。
だからカウンセラーの先生や学校の担任などに被害状況を説明するのに非常に困ってた。
でも今日二つの型があることを知って目から鱗落ちたよ・・・
さっきまで私が受験勉強してたらそいつが部屋にそろ〜っとはいってきて
ビタミンC1時間おきに飲みなさいね(そいつはビタミンC教の信者)といってCとお茶を置いていったから
勉強になんて集中できなくなってこっちに逃げてきたよ・・・
朝食食べてる時にもやってきて紅茶入れようか?〜しようか?と言われて気分を害された
今は繊細だけど昼頃にからだんだん衝動型になるんだろな
にしても私行きたい大学受かるんだろか?家にいたら一生集中できないし
母親のせいで鬱と対人恐怖と視線恐怖等なったから図書館とかで勉強なんてできないし
どうすりゃいいの・・・





120 :優しい名無しさん:04/10/17 09:32:02 ID:5TNlqssF
>>79
>>79

121 :優しい名無しさん:04/10/17 09:40:30 ID:5TNlqssF
>>88
>いや、明らかにボダとそうでないレスは内容でわかるよ。

わかってるつもりで逆にしてるよ。
ID:Zg8tVmow=ID:OMS9tvB0にまんまと騙されてるね。

122 :優しい名無しさん:04/10/17 10:09:51 ID:wnF4xOF6
糞ボダの嫁のせいでみんな氏ねって気分

123 :優しい名無しさん:04/10/17 10:11:26 ID:zn0IQ3HP
>>121
だから、その言い方が説得力ないんだって。
あなたがここで勝手に逆ギレしているだけ。

124 :優しい名無しさん:04/10/17 10:17:36 ID:7EU4Yanr
>>123
相手にすんな。
ここは愚痴を書くスレだ。

125 :優しい名無しさん:04/10/17 11:58:50 ID:eWnjZ38q
萌えボダ、氏ねボダでわけようよ
そのほうが素人にもわかりやすいし

ちょっと余談だがメンサロのお騒がせボダは高知能型(≒繊細型:大学生、院生)に集中していて、
男ともかく女はバカっぽいボダ(≒衝動型)のほうが企まないだけマシな気がするんだが

あと、繊細と衝動の混合型と言うのも言ってる意味わかるぞ
ID変えて自演するところは繊細型、あとさき考えずにでたらめ並べて荒らす所は衝動型と確かに混合してる香具師はいると思う
つか、この混合型が一番凶悪な気がしなくもないな

126 :優しい名無しさん:04/10/17 12:18:53 ID:eWnjZ38q
>>119
それ、119のためにCとお茶を母親が置いていったんじゃなく、
母親の世間的評価をあげるために119にいい学校に行かせたくて、実際に119が勉強してるところを母親が見て安心するためにやってることで119のためにやってるわけじゃないような希ガス

127 :優しい名無しさん:04/10/17 13:25:01 ID:Nl2uZeMI
その繊細型とやらだからこそ、始末に悪いんだけどね。
周囲に被害を信じてもらえないから。

私はネットで被害受けたから、リアルではもっと行動化してたかもしれんが。
自分を被害者にして、他人を加害者に仕立て上げる
あの手腕は凄いよ。
そのボダの元彼によると、会うと必ず泣いてたそうで。
当時、加害者に仕立てられてた私に対する怒りを駆り立てられたとか。
自分の手を汚さずに、依存相手や周囲に攻撃させるあのボダも、
結局依存が過ぎて彼氏に逃げられたんだけどね。
その彼氏が逃げる際も、悲劇のヒロイン全開だったし。

128 :優しい名無しさん:04/10/17 14:46:09 ID:OMS9tvB0
あのー、ここはボダの分類について議論するスレじゃなくて
ボダに被害受けた人が愚痴るスレなんですよね。

暴言吐くタイプじゃなくても、依存相手の自尊心を巧妙に徹底的に
地の底まで叩き落とすことで自己の存在を確認するようなとこは同じ
むしろ暴言吐くタイプより周囲が騙されやすい分、タチ悪いです。
私はその精神的ダメージから立ち直るのに8年かかりましたから。

ここでどういう造語もしくは現存するかもしれない用語だろうと、
ボダを分類することは、かえって被害者が愚痴を書き込みにくくなる
きっかけにしかならないと思うのですが。

129 :優しい名無しさん:04/10/17 15:26:32 ID:CWkUaheR
このスレで実際にはありもしない「繊細型」と「行動型」という言葉を定着させようと
しているボダが紛れこんでるな。
なぜそんなことをするのか?

 ボ ダ の 行 動 原 理 は 一 般 人 に は 理 解 不 能 !


130 :優しい名無しさん:04/10/17 15:28:42 ID:ZcY/T3w5
中途半端な精神異常者だもんな

131 :優しい名無しさん:04/10/17 16:33:27 ID:bqrC2JPR
最悪だ。
ウソを吹き込まれてた。
信じて取り返しのつかない対応をしてしまった。
ボダに操られて人を傷つけてしまった。
死にたい。

132 :優しい名無しさん:04/10/17 16:43:11 ID:OMS9tvB0
>>131
おちけつ。

133 :優しい名無しさん:04/10/17 17:18:30 ID:oaeo+7Aa
もぅ別れたい。

134 :優しい名無しさん:04/10/17 17:21:12 ID:Nl2uZeMI
>>131
ボダを信じて私を攻撃した何人かも、貴方のように思い悩んだと思います。
敵認定されて冤罪を着せられた被害者全てがそうだとは限りませんが
少なくとも私の場合は、「誤解が解ければ充分」でしたよ。

それが誤解であったこと、(ボダが嘘を吐いていた事は急には言わない方がいいかも)
誤解から間違った対応をしてしまった事を、相手の方に告げて
誠心誠意謝ってみてはどうでしょう。
それから事実関係を確認してみて、周囲の状況を照らし合わせて、
何故そうなっていったのかをすり合わせてみては。

貴方が嘘を吹き込まれていたように、相手の方も情報不足で
何がなんだか解らない状況に陥っている可能性は大きいです。
他人を傷つけてしまった時は、逃げたくなるのも解りますが
やはり償いとして向かい合ってみた方がいいかもしれません。

私は、私を攻撃していた、ボダの元彼(10代の少年)が
そのままネットから姿を消してしまった事が、今でも心残りです。
恨んでない、傷ついてない、私もおかしな状態だったのだと
そう告げたい。

それから、私も貴方と同じようにボダの為に傷つけた人も居ます。
その後、誠心誠意向き合いました。
その結果、私がボダの敵として認定されましたが・・・。

どういう状況であったのかは解りませんが、ボダの価値観は全部捨てて
ボダに出会う前の貴方自身のスタンスに従って
これからどうすればいいのかを選択して下さい。

135 :優しい名無しさん:04/10/17 19:28:10 ID:oaeo+7Aa
ボダと付き合っていますが、別れたいです。どうすればいいですか?

136 :優しい名無しさん:04/10/17 19:28:56 ID:McPBe1Pz
とにかく全力ダッシュ!

137 :優しい名無しさん:04/10/17 19:36:01 ID:bM6JbFTX
>>117
そんな分け方がある本があるなら早く教えて

138 :優しい名無しさん:04/10/17 19:42:17 ID:CWkUaheR
>>131
わたしはボダの間接的な被害により、2000万の借金をしてしまいました。

139 :優しい名無しさん:04/10/17 20:03:50 ID:0sPSCKR+
>>66です。
>>108、そう、よく吠える犬だった。犬は臆病だから吠えるんだよな。

テンプレのようだが、オレの子供を身ごもって流産した代わりに飼った犬、
つまり生まれてこれなかった赤ちゃんの身代わりとか言っていたが、まず、
他の男に買わせてるし、そもそも妊娠したという際にも病院さえ教えられていない。
また同じように
「あなたの子を身ごもりました」
「その後流産しました」
なんて言われた男がオレ以外にもいるのを知って、ぜーんぶうそだったんだと知った。

140 :優しい名無しさん:04/10/17 20:23:18 ID:YtrjjwWe
なんでボダが出入りしてんの…。
被害者の逃げ場まで追い掛けてくんのやめてよ。

141 :優しい名無しさん:04/10/17 21:40:05 ID:eWnjZ38q
>>138
それ、尋常じゃないぞ

142 :優しい名無しさん:04/10/17 21:45:24 ID:CWkUaheR
>>141
尋常じゃないですか。。
まぁ、話すと長くなるから止めとくけど、ボダから逃れるためにはかなり大変だってことです。

143 :優しい名無しさん:04/10/17 22:13:44 ID:0sPSCKR+
金額で言うと、自分も間接含めたら3000万超だよ。
話してみなされ>>142さん。スッキリはしますよ。

144 :優しい名無しさん:04/10/17 22:20:50 ID:eWnjZ38q
つか、二人ともその借金は、どう返済してるんだ?!

145 :優しい名無しさん:04/10/17 22:25:27 ID:CWkUaheR
>>143
いや、なんか思い出して鬱になりそう。

>>144
当然、働いてローン返済してますよ。毎月9万ずつ。

146 :優しい名無しさん:04/10/17 23:06:14 ID:wXS+gXLi
あぁ、やはり高額な金銭トラブルありますか。
私の知人は、家を買わされましたよ。殆ど脅しですけどね。
あとそのボーダーは、前に不倫していた男と別れる時、
高級国産自動車と慰謝料として2〜300万円の
計1000万円くらいぶん取ったらしいです。

147 :優しい名無しさん:04/10/17 23:07:45 ID:0sPSCKR+
>>145
自分は前スレの334だったか338だったかです。
会社清算中ですよ。んで、自分は勤め人に。借金はないです。
ただ、財産も殆ど無いです。

148 :優しい名無しさん:04/10/17 23:10:07 ID:CWkUaheR
>>146
妹の友人もボダの夫と離婚するために数百万の慰謝料払ったと言ってた。
精神的に痛めつけられた上に慰謝料まで払わなければ別れられない。
ボダ相手だと、下手に争えば何年でも最高裁まで争いかねないからなぁ。。

149 :優しい名無しさん:04/10/17 23:11:33 ID:0sPSCKR+
>>146
やっぱそうですか!
自分も振り返ると、既に他の男性と同棲している時期に、会社に
銀行の融資係が彼女からの電話でローンの説明に現れたり、当時は
まだ、キャッシュフロー的に借入金の必要など一切無かったが、
「万が一のために借りたという実績も大事」
と言われました。でも、当の彼女が既にアル中気味で事務所に現れず
こっちも説明を受けてないのに融資係に尋ねてこられても、さっぱりで
借入はしなくて済みました。

しかも、それだけでなく、将来結婚するんだから事務所兼自宅に
しようとか言われ、自分の所得だと最高8000万までローン組めるからと
マンション買わされそうにもなりました。

150 :優しい名無しさん:04/10/17 23:20:46 ID:CWkUaheR
>>149
あぁ、、、その書き込み見て、別のボダのせいで4500万のマンションの契約破棄の
違約金450万払うハメになったのを思い出してしまった、、、、_| ̄|○

151 :優しい名無しさん:04/10/17 23:27:41 ID:gOLgRHVE
やっぱり最終的には金銭的な話になりますね。

うちはボダの馬鹿たれ兄が、親と自分ら姉妹に頭を下げて
返すあてがあるから、と言いながら小刻みに借りて行った。
合計すると2300万になっていた。

現在は遠方だし絶縁状態ですが、他人じゃないから人間関係は切れないし
貸したお金は全く返してこないYO!
おまけに東京でマンションを買ったらしい。orz

152 :優しい名無しさん:04/10/17 23:41:36 ID:wXS+gXLi
皆さん大変ですね。
ちなみに146で書いたボーダーですが、
最近、軽度の交通事故を自ら起こしたらしいのですが、
(ちょっとオカマをほったみたい)
それを盾に手が上がらなくなったからと言って
障害年金をもらう手続きをしているそうです。
まぁ、本人が手が上がらないと言っているのだから
仕方がありませんが、周りの人達は冷やかな目で見ているみたいです。
本当に「金に汚い」と云う言葉は、ボーダーに当てはまりますね。

153 :優しい名無しさん:04/10/18 00:02:13 ID:aMIZoZyL
>>152
禿げ同。
しかし、本人にはまったくそのような自覚はなんだよなぁ。
なんというか、完全に世間の金銭感覚と乖離しているのに、

逆に「おまえの考えが異常だ!普通じゃない!」って逆ギレする。
普通じゃないのはあんただよ、、、(ノ#-_-)ノ

そう言ってやりたいけど、口では勝てないから、ぐっと堪えているボダ被害者もきっと多いと思う。


154 :優しい名無しさん:04/10/18 08:31:05 ID:TOELobFX
俺もボダ被害者なんだけど、よく人生論とかで”困難から逃げちゃいけない、
立ち向かえ!”とか言っている人いるけれど、

ボダの被害に立ち向かって勝利した人いるんだろうか・・・?
逃げる以外の方法が見当たらない今日この頃です(つらい)。

155 :優しい名無しさん:04/10/18 09:25:40 ID:9/BOWat0
よく分からないのですが、ひょっとして、「こいつボダ・・・?」
と思う人のことを書きます。長文スマソ。
・私の知人でちょっと天然な子(話し方がね。)がいるのですが、ボダ疑惑の知人が「気にくわねぇ」と言い出して嫌がらせを始めました。
最初は、直ぐに終わるだろ、とほったらかしておいたのですが、そのうち目にあまるようになってきました。
・また、物を貸すために「何月何日の何時にどこで待ち合わせね」という約束を向こうから提示してきて、
平気でその時間になってから「めんどくさいから今日は行きません」とか。(私はその場所にいるのに)
・とにかく、何か気に食わないことがあると直ぐに怒る。
機密度の高い書類を見せるときに「あなたなら悪用しないって信じているから」
と言い添えたら「そんなこと思うんでしたら見せてもらわなくていいです」と逆ギレ。
この人の前にいたら、私は箸の上げ下げをしていても殺されるんじゃないかとストレスになっていきました。
・あと、浮気されて別れた元彼をストーキングして、「婚約するって言ったじゃない!」
(もちろん、正式に婚約したわけじゃない)と裁判を起こそうとしたり・・・
・個人的にうれしいことがあったので、仲間内にメールをして伝えたら、
「そんなこと同報メールしないでくれません?そんなにほめられたいんですか?」
とキレる。まぁそういうのは個人の好みもあるかもしれないし、配慮を欠いていたのはこっちかもしれません。
・たまりかねて「もう少し、人に対して寛大さを持った方がいいんじゃないかなぁ」と
言ったら・・・「あなたとは価値観があいそうにないのでもう関わりたくありません」と
また逆ギレ。
・極めつけは、私が心身症で心療内科に行っていることを話したら「元気で楽しくがんばってください」
との捨て台詞・・・あのな、元気で楽しくがんばれねぇから病院通いしているんだよヴォケが!!

これはボダじゃなくて、ただ単に性格が悪いだけ、というのでしたらごめんなさい。
でも、気に食わないことや人の幸福に対していちいち怒りをあらわにする、というのは異常だな、と思ったのです。

156 :優しい名無しさん:04/10/18 12:24:09 ID:/x2AVyW6
逃げるが勝ちさ。

157 :優しい名無しさん:04/10/18 12:28:30 ID:3Zh7vHu4
>>155さん
その人ボダでつね。
漏れの知人にクリソツ。

158 :優しい名無しさん:04/10/18 13:48:46 ID:9/BOWat0
風邪引きで家にいるのでこんな時間に書き込みします。155です。

>>156さん、>>157さん
そうですか、ボダの可能性高いですか・・・
その知人の元彼(婚約騒ぎとは別の人です。私の友人でもあります)に相談したところ、
「ほっときゃいいんですよぅ。あいつは直ぐに気に入らないと怒るんだから。
放置プレイ推奨です」と言われました。
向こうからもう関わりたくない、といわれたのならこれ幸いと逃げることにします。
ボダはボダでも、何型になるんでしょうか・・・?

ちなみに、私はこのスレで不評の町沢氏が教授をしている大学に通っていました。
それゆえ、彼の講義を1度聴いたことがある(一般教養の心理学かなにか)のですが、
内容が難しすぎてよく分かりませんでした・・・。スレ違いスマソ。

159 :優しい名無しさん:04/10/18 13:52:45 ID:9/BOWat0
>>156さん、>>157さん
お礼を申し上げるのを忘れていました。失礼失礼。
ありがとうございました。 155より。

160 :優しい名無しさん:04/10/18 15:05:32 ID:4foTbhYQ
ボダには個人的な情報は与えない方がいいよ。
基本的に「可哀相」という感情は自分にしか湧かない人種だから
同情なんて得られないし、逆に言いふらされたり脅しに使われたりするよ。
私がまさにそうだった。ボダに人間的な感情を期待しても無駄だった。
まともに話し合うことさえ出来ないから、逃げるしかない。

161 :優しい名無しさん:04/10/18 15:09:47 ID:GlUNJvla
>>155
>・個人的にうれしいことがあったので、仲間内にメールをして伝えたら、
>「そんなこと同報メールしないでくれません?そんなにほめられたいんですか?」
>とキレる。まぁそういうのは個人の好みもあるかもしれないし、配慮を欠いていたのはこっちかもしれません。
>・たまりかねて「もう少し、人に対して寛大さを持った方がいいんじゃないかなぁ」と
>言ったら・・・「あなたとは価値観があいそうにないのでもう関わりたくありません」と
>また逆ギレ。

155から相手がボダとはすぐには言えないだろ。
155が「構ってチャンタイプ」っぽい。それで相手から嫌われてたりしてな。
だから相手に迷惑かけてても「自分」で
「もう少し、人に対して寛大さを持った方がいいんじゃないかなぁ」
と言えるんじゃないのか?
普通は本当に反省してたらそんなこと言わないだろ。
相手は反省してないその様子から怒ったとも考えられる。

162 :優しい名無しさん:04/10/18 15:21:57 ID:siM9q2cM
>>155
ふつうの人だって、病気で同情されたがり屋や注目されたがり屋さん、
誉められたがり屋の人に対しては正直ウザいと思うよ。
またか・・・って。
そうするとそういう態度に出ることだって充分あると思うけど。

163 :優しい名無しさん:04/10/18 16:23:05 ID:PMj1yikR
>>155のが・・・

164 :優しい名無しさん:04/10/18 17:10:35 ID:/x2AVyW6
>>155
>機密度の高い書類を見せるときに「あなたなら悪用しないって信じているから」
>と言い添えたら「そんなこと思うんでしたら見せてもらわなくていいです」と逆ギレ。

確かにこれはちょっとヒューマンスキル的にどうかと思うけどね。
いくらなんでも。仕事の書類でしょ?

とりあえずここ、ボダ認定するスレでもないからね。
向こうからどっか行ったんなら、良かったじゃん。
無理してストレスばっかり溜まるような人間関係構築する必要なんてなかろう。

165 :優しい名無しさん:04/10/18 17:21:27 ID:4foTbhYQ
>・あと、浮気されて別れた元彼をストーキングして、「婚約するって言ったじゃない!」
>(もちろん、正式に婚約したわけじゃない)と裁判を起こそうとしたり・・・

一番ボダっぽいのはここだと思うが。
この程度だと単に性格が悪いだけかもしれない。

私の友人と同じ大学の男が付き合っていた(すでに別れた)女から
「妊娠した」と告げられ、びっくりして会いに行くと「もう流産しちゃった・・でも責任とって」だってさ。
その男、新しい彼女が出来たばっかりなのに別れることになっちゃって。
妊娠もかなりうそ臭いのに「私とあなたの両親に全て伝えたから」って・・・
怒った双方の両親から「結婚して責任取れ」ってなったらしくて・・・おそろしいね。
そのときはこんな惨めな女もいるんだと思ったけど、もしかしたらボダだったのかもね。
その後、どうなったかは知らないんだけど。

166 :優しい名無しさん:04/10/18 18:33:04 ID:i/8aY5ty
>>154
まあ、粘着荒らしに絡まれたようなものなので、逃げることは立ち向かうこと以上に容易じゃないと言ったところだと思います
立ち向かうことのできない人の場合は(ry 
ご愁傷さまです
>>155
その人、ボダとやってることはほとんど一緒ですね
苦労されてますね

167 :優しい名無しさん:04/10/18 19:15:46 ID:RRp/AjJ0
>>155
>・あと、浮気されて別れた元彼をストーキングして、「婚約するって言ったじゃない!」
>(もちろん、正式に婚約したわけじゃない)と裁判を起こそうとしたり・・・

たったこれだけではまだ判断しにくいよ。
どんな背景があったのか本人たちでなければわからないさ。
真面目に付き合っていて、浮気されて酷い目に遭わされてたら、
損倍賠償だってありうるかもしれないし。
TVの法律相談所でもこらしめることやってんじゃん・・・。
懲らしめるためのものだったのかもしれない。

>機密度の高い書類を見せるときに「あなたなら悪用しないって信じているから」
>と言い添えたら「そんなこと思うんでしたら見せてもらわなくていいです」と逆ギレ。

そんなことを言い添える方がおかしいと感じるよ。
表面的にはいいように見えるが、実は相手に失礼なことを平気で言ってる。

155は相手のことを悪く書いてるけど、冷静に見たら、相手の方が
上手なボダ対応みたいなことをしてると思うよ。

168 :優しい名無しさん:04/10/18 19:57:25 ID:4foTbhYQ
155は相手のことを悪く書いてるけど、冷静に見たら、相手の方が
上手なボダ対応みたいなことをしてると思うよ。


・・・・・・・・・どこが?

169 :優しい名無しさん:04/10/18 20:20:42 ID:5eTkZfaG
>>155
境界性人格と境界性人格障害を一緒にして考えているのではないかと思います。

そこらじゅうにいる、困ったチャンやかまってチャンとは天と地ほどの違いが
ありますよ。
このスレにいるみなさん(実際に被害にあわれた)ならわかってくれると思います。


170 :優しい名無しさん:04/10/18 20:27:46 ID:5eTkZfaG
>>154
>ボダの被害に立ち向かって勝利した人いるんだろうか・・・?

私、精神科医療従事者ですが聞いたことがありませんです。はい。

171 :優しい名無しさん:04/10/18 20:32:22 ID:AimIKh6C
このスレに被害者のように書き込んであっても、
内容によっては鵜呑みにしないで、
ヘンと思ったところは冷静にみた方がいい。
自分で引き寄せておいて、相手が悪いというのに同情するのはどうかと。

ボダ被害に会うのは、そういう部分が見抜けず
はめられていくパターンがあるから。


172 :優しい名無しさん:04/10/18 20:32:52 ID:xXmn/8R3
>>155
そいつがボダかどうかは医者じゃないと診断できない。
というか、医師の資格を持っていない人間は診断はできない(してはいけない)。
ただ言えることは、

 付き合う相手は選べよ。

173 :優しい名無しさん:04/10/18 20:35:21 ID:mQmegVpN
>>154
>ボダの被害に立ち向かって勝利した人いるんだろうか・・・?

他スレでは結構見かけるよ。
でも、ここに書き込めば
「それは酷い」「そんなことは言ってはいけない」とか言われて非難される・・・。
今までがそうだったからね。
だから書き込みもなくなった。

174 :優しい名無しさん:04/10/18 20:51:23 ID:e37a0WFP
>>154
同じようなニュアンスで「苦手に挑戦!」という言葉がありますが
一般的な人生論は自分自身の内面を磨くための言葉ではないでしょうか?
ボダを相手に、立ち向かえ! というのとは意味が違うと思います。

ボダのせいで不快な気持ちで毎日を過ごすよりも
「相手にしない」のがいいのではないでしょうか?
最終的に不愉快な思い出が残るだけなら、今の内に関係を切るべきでしょう。
もうこれ以上ボダのワナに、はまらないように気をつけて。

175 :優しい名無しさん:04/10/18 21:01:24 ID:xXmn/8R3
>>174
確かに。
わたしが精神保険福祉センターに電話相談したときも、
「一番いいのは、関わらないことですね。」
と言われた。

触らぬ○○ガイになんとやら。

176 :優しい名無しさん:04/10/18 21:18:15 ID:i/8aY5ty
>>173
するどい

177 :優しい名無しさん:04/10/18 21:21:22 ID:Cmoy5G2t
>>170
あー、ついでに質問、ボダに民事でいろいろ請求したいのだけど
やっぱり相当難しいですか?

178 :優しい名無しさん:04/10/18 21:21:30 ID:hapxAjlC
ボダなど相手にしない奴が勝利者だよ

179 :優しい名無しさん:04/10/18 21:26:06 ID:l14wyyoR
>>154
本当はボダってことを最初に見抜ければ一番なんだけどね。
ボダは表面でイイ子ぶったり、自分に関心を向けさせたり、
他人を自分の味方につけようとするよ。
(本当に本物のイイ人はそれが持続するし、見返りもないし
どこかしら心が温かいのを感じる)

関わらないと言っても、現実で問題なのは、
すでにボダに関わっちゃったりして絡まれ、かなり辟易して困ってる人だね。
やんわり言っても聞かないボダの場合、実は
>>155で「悪者?となってる相手」のような対応を毅然とすると
ボダは離れたりするよ。
その際「嫌われることを恐れずにどうどうと言うこと」だね。
自分はそれで成功してる。

但し、カゲで悪態つかれたりもするが、それ覚悟の上でなら。
まあ、どっちみちボダには悪者にされるけどね。気にしないこと。

180 :170:04/10/18 21:42:56 ID:yYCZOxEE
>>177
司法の専門家では無いのでなんとも答えようがありませんが、実際に裁判を起こした
人は結構いますよ。

が、物的証拠を収集している最中に被害者の方が耐えられなくなって鬱になり
自殺した人もいます。気をつけて下さい。

181 :優しい名無しさん:04/10/18 21:50:16 ID:xXmn/8R3
>>177
ボダ相手に弁護士雇って、結局弁護士費用38万払って疲弊しただけで何にもならなかった
わたしの経験から言えば、お勧めできませんね。

○○ガイに法律は通用しません。
絶対に自分の非を認めないから。
証拠を目の前に出されても認めないから。
どれだけ自分が不利になろうが、絶対に認めないから。
そのまま行けば、何年かかろうが最高裁まででも争うから。
その間、ボダからの攻撃はずっと続くから。

普通の人には、とても耐えられません。弁護士も耐えられませんでした。


182 :優しい名無しさん:04/10/18 22:02:46 ID:Cmoy5G2t
>>181
だいたい、想像はつきます。
ただ、チャンスがあるとしたら、ボーダーの彼女が
出廷しないんじゃないかなって思うんですよね。
鬱と併発さえしてれば尚更。

恐らく、先方に弁護士がついても、その弁護士も嫌気が
差してやめてしまったり、本人から解任されそうで
まともな審議にならないと思うのですが、こういうケースで
相手のボーダーを前提で勝てる訴訟を、弁護士と相談したいと
思ってます。

>>180
証拠は、人に聞いたりで、随分最悪ラインを毎度更新してます。
もう、慣れましたよ。何の感情もなくなってしまえば、鬱にも
ならないと思います。

183 :優しい名無しさん:04/10/18 22:11:40 ID:l14wyyoR
ボダが弁護士を雇って弁護士に状況を述べる時に、虚言癖のあるボダは
ウソや作り話をしたりするからね。弁護士も騙されたり、振り回されたりする。

もしも、弁護士同士が知り合いで、かつ良心的な人であれば
弁護士同士で状況の話し合いもできるかもしれない。
だが、ボダにとって自分の都合の悪い弁護士だと、
とにかく人間の倫理は関係なく勝たせる弁護士に変える可能性がある。

だが、相手が通院歴などがある事実上の証拠を固めておけば
それなりに言動も考慮される可能性があるかも。
戦うには、相当な気力が必要なのは事実。
少しでもかわいそうと思う心が出てきたらだめだよ。

184 :優しい名無しさん:04/10/18 22:22:33 ID:eBjfou8t
テスト

185 :優しい名無しさん:04/10/18 22:50:26 ID:Cmoy5G2t
>>183
一歩引けば、容易に矛盾点は分かるし、こういう場合、客観的事実なりを
裏付けしなくちゃいけないから、いやでも弁護士は矛盾に気が付くでしょう。
まさか、ボーダーが嘘がばれるのを恐れて接触をしないようになんて念を押した
からって、真に受ける司法の連中は少ないでしょう。

通院歴は付き合いでカップル療法にも付き添ったし、証言もこちらが多く
揃えてるので大丈夫かと。被害者の数も半端じゃないし。

186 :優しい名無しさん:04/10/18 23:11:51 ID:n/91FkLR
>ボーダーが嘘がばれるのを恐れて接触をしないようになんて
>念を押したからって、真に受ける司法の連中は少ないでしょう。

あなたの場合は大丈夫そうならそれでいいのでは?
実際に卑劣なボダに弁護士も調停委員も騙されたケースがあるんだよ。





187 :優しい名無しさん:04/10/18 23:29:39 ID:FJoKtOxN
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20041011A/index.htm?FM=rankd

188 :優しい名無しさん:04/10/19 00:45:33 ID:siDJmEix
>>186
仰るリスクは分かります。
虚言癖が自分に不利に働くのが当たり前という前提で、挑みたいです。

189 :優しい名無しさん:04/10/19 07:31:03 ID:Jrwz6WzY
>>188
まぁ、そこまでいうなら頑張ってください。
ただ、長期戦になることは覚悟した方がいいでしょう。
判決が出ても、賠償金を支払わない、或いはちょっとだけ支払って残りは絶対払わないなどの
手に出る可能性もあります。
その結果がどんなに自分に不利になろうがおかまいなしで、とにかくあなたを「困らせる」ことを
主眼においた攻撃をする可能性が高いからです。
最悪、「無実のわたしを陥れようとしている」などと言って朝廷で自殺未遂をして周囲を慌てさせ、
裁判所まで巻き込んで周囲の人間を混乱に陥れる恐れだってあります。
気を付けてください。


190 :優しい名無しさん:04/10/19 09:17:10 ID:yCH+si0I
>>155

うちの職場にもこんな子いますよ。
なんにでも切れる、反論する(論証は出来ない)
白黒思考。
人物の評価が敵味方のみ、とかね。

私は(共依存の家庭で育ったので)さんざん悩みましたが、
相手にしないこと、ボダがどういう態度をとっても堂々としている事にしました。
今は精神的にすごく楽になりますた。


191 :優しい名無しさん:04/10/19 09:55:29 ID:gfrCZVjx
確かにボダは自分の非を認めないでつね。
指摘するとキチガイみたく暴れまわる。
そんな漏れも過去に被害を受けた一人でつ。

192 :優しい名無しさん:04/10/19 13:14:24 ID:XJqJl8Da
指摘なんかしないで放っときゃいいんだよ

193 :優しい名無しさん:04/10/19 13:48:17 ID:0sWxmyci
自分に非があるのにそれを認めず、
怒る相手が悪いを逆ギレすると責めるボダもいるよ。そういうのがとてもヤバい。
自分が異常だったり原因を作ってるのに、相手を異常者にしてしまうのだから。

その類のボダは、知らない人を狙って同情を買うような態度をする。
(例えばBBSでも同じ)
「私はこんな人にいじめられてるの。私は酷いことされてる被害者なの。
  (みなさん、こんな私ってかわいそうでしょ、同情して頂戴)」

さらに、相手に悪い印象をつけるために「逆ギレしてる」とか、普通なら正常な行動でも
悪印象をつけるように伝える。
そして、悪者にされた本人を知らない人達に、自分の思い通りに騙し、
相手を悪者と認定させることができると、悪者に仕立てた本人に
「あら、他の人達もそう言ってたわ!(だからあなたはおかしいのよ!)」
それで勝利を得たような気分になっている。

本当の友達がいないので、知らない人を騙し、知らない人の善意を悪用したりする。
イイ人に思われたいと思う人がひっかかってしまうのが多い。

194 :優しい名無しさん:04/10/19 13:49:23 ID:0sWxmyci
193
誤)怒る相手が悪いを→正)怒る相手が悪いと

195 :193:04/10/19 13:52:28 ID:0sWxmyci
何度も訂正スマソ (194は削除)
193
誤)怒る相手が悪いを逆ギレすると→正)「怒る相手が悪い」「逆ギレする」と


196 :優しい名無しさん:04/10/19 14:59:24 ID:+L4vO1LX
もう疲れてしまって、親友だったボダと距離を置こうと思います。
しかし一日でもメールを返さないとギャーギャー言われるので
実質距離を取れていません。
なんだかメールが出来ないなら理由をいった方がいいのでしょうか?
何度か「病気が治ったら、また遊ぼうよ」と、送りかけましたが
さすがにそれはまずいかと思って送っていません。
告知無しのほうがいいんでしょうか?
無視してるみたいで気分がすすまないのですが…。

197 :優しい名無しさん:04/10/19 15:12:56 ID:ImHvOEuv
>>196
いきなりだとちょっと相手の反応が怖いと思うからw
徐々にメルの感覚をあけるのはどうかなぁ。
最初は1日、次は2日って感じで。
うるさく言われてもマイペース装っていたら途切れるよ〜


198 :優しい名無しさん:04/10/19 15:23:32 ID:4FGfJ9cb
193を読んだら、真性ボダも被害者面してこの板に住みついてる気がした。
時々変に荒れるのはそのせいなのか?

199 :優しい名無しさん :04/10/19 15:34:02 ID:p+X6CqWR
>198
そう、荒れてきたのはそのせい。
何人かの人達がさりげなくヒントを出してくれてたよ。
ボダは自分中心に考えて行動してるからわかる。
表面は他人のためのふりをしてるけど、
実は自分が気に入らないものを排除したいだけのこと。

200 :優しい名無しさん:04/10/19 15:36:26 ID:hHwpKkdp
>>193
でもいくら知らない人に、同情を買ったとしても
やっぱりわかるよ、ボダは。言うことがコロコロ変わるから。
一貫性がないのでね。


201 :優しい名無しさん:04/10/19 15:37:45 ID:hHwpKkdp
優しい?または冷静な態度をとっていたとしても
次の瞬間には激怒している。このスレにもいましたよね。w


202 :優しい名無しさん:04/10/19 16:09:13 ID:L4rczdPm
何かあると「スレ違い」といちいち文句付け、
「自分が 大嫌い だから・・・云々」って理由を言ってた、だれかさんもいたな。

203 :優しい名無しさん:04/10/19 16:54:37 ID:38mFgoYi
>>1が読めない、理解できない、納得できない人は書き込むべきではないと思うよ。
スレが荒れて被害者が愚痴書き込みにくくなるだけだから。

204 :優しい名無しさん:04/10/19 17:07:09 ID:ID5ToFe2
>>200
ボダはいろんなのがいて、けっこう緻密なボダもいるよ。本性を出すのが遅いタイプもいる。
とくに演技性が入ってるボダ。しばらくしないと周囲は気づかない。
正義感ぶってイイ人を装うが、実は間違ってることしてるのもいるし・・・。

それに表面イイ子を装うボダは、まずくなると弱々しさを出し煙にまいてしまうケースもあるね。
例)
ボダが悪いことをした→(他の人から注意される)
→ボダ:一応表面は謝る態度をするのもいる(目的:自分を悪く思われたくないから)
だが、他人へ迷惑等をかけたことについては心から反省してない。
(だから突っ込まれると逆ギレする)

さらにその後
ボダ:話とは関係なく自分の体調の悪さとか、他のことを持ち出して自分に関心を向けさせる
(目的:話を他にずらして、また自分への同情を買おうとする。
 それで他人を味方につけ、自分のしたことはなかったつもり。ボダにとっては目的達成)
→他人:載せられ騙されてしまう人は、そんな弱々しい態度を見せるボダに同情し、
慰めたり「いいですよ」と許したり、逆に気遣ったりして味方し、ボダの手に応えてしまう。

リアルで付き合うとそれが何度も繰り返され疲れていくケースが多い。
最初で見破ることが肝心。

205 :優しい名無しさん:04/10/19 17:22:53 ID:Y7hbasDy
最初で見破るのはむずかしいでしょう。
初対面ならなおさら。
一貫性のなさをみるのは、ある程度の情報や
時間がないとダメですし。
とりあえず、ボダ被害にあって、信じず、疑わずっていうのを
学びましたよ。私は。



206 :優しい名無しさん:04/10/19 17:23:37 ID:PijmTnOZ
本人がしてることをよく見ず、
すぐに「かわいそう」と思ったり、庇ったりする人は危ないな。
その本人に原因があることあるから。

客観的に見ないと。

207 :優しい名無しさん:04/10/19 17:24:51 ID:MXj6mHwq
>>204
最初で見破られる事はまず不可能でしょう
ここで繊細系のボダと衝動系のボダを分けて考えろ
みたいなカキコもあったが
被害が深刻で後々まで尾をひくのは繊細系に比重があるボダ
正直家族にまで被害をおよばしやがった



208 :優しい名無しさん:04/10/19 17:26:00 ID:MXj6mHwq
さげるの忘れてました すんません


209 :優しい名無しさん:04/10/19 17:28:57 ID:8clMacpK
>>205
経験を積んで慣れてくると最初の段階でわかるようになってくるよ。
ボダが話すことには自分の中の何かを達成したい目的があるから。
時間が経過してそれが確かだと証明される。
加えて、人間の心理のからくりその他を知ればわかるようになってくる。

警察が怪しい人にピンとくるのと同じ感覚。

210 :優しい名無しさん:04/10/19 17:34:04 ID:M2BOv2SK
ギギギ

211 :優しい名無しさん:04/10/19 17:34:12 ID:zCed5eoI
ボダが何をしても過剰に反応しなきゃいいんだよ

212 :優しい名無しさん:04/10/19 17:36:17 ID:MXj6mHwq
昔 ここの被害者スレに書き込んだもんです
現在は転職&引っこしでボダさんたちとは縁を切ってます
前も今も福祉系の仕事なんですが、この業界もボダさん多いだすからねw
ただ今の職場は某家電大手メーカーが出資してるんで、まだ常識にかかる
人が多い(まだ3ヶ月だけど 転職して)のが救いです

とりあえず、俺がかかわって知る限りのボダのタイプを書き込みたい
と思います。また、どうやって逃げられたか、また逃げた後の対処も
どうするべきか、どうアドバイスを受けたかも、参考になれば幸いです。

前の職場にもボダ傾向の方は複数いましたが、『ボダ』と呼べるのは
2人でした。この2人のボダが職場で揉め事をおこし、それに巻き込まれ
たのが、被害のはじめまりでした

213 :優しい名無しさん:04/10/19 17:39:20 ID:oBFYSbdN
>>209
その警察も所詮人間が故、冤罪ってのも結構ありますからね。
最初で人そのものを「判別できる」とは、過信しない方が
逆に自分の身を守るためにも、かなり重要な要素かと。

214 :優しい名無しさん:04/10/19 17:47:30 ID:MXj6mHwq
一人は衝動型と繊細型が混じったタイプで
自分より弱いものにはつらくあたり、強いものには卑屈になるタイプ
20代で結婚したが、だんながマザコンであるとの理由で30歳で離婚
その後40歳の声を聞くまで、♂はいない
しかし、女の同僚で友人は少なく、男の同僚、特に味方と自分が
勝手に思い込んでる同僚に擦り寄っていく(しかしその同僚からは
うざがられている)
まわりの評価が気になるが、自分というものがないので、その時どき
の上司の価値観で仕事の内容をころころかえて平気
それで自分が暴走して、同僚や施設の利用者に迷惑が及んでいる
のに気がつかない。注意されると落ち込むが、それは反省している
からではなく、『これだけやっているのに なぜ評価されない』
という理由から。客感性がなく、主観=正しい事と思い込んでる
そしてなにより、40過ぎても20代の女の子と張り合おうという
無謀な考え


215 :優しい名無しさん:04/10/19 17:54:37 ID:MXj6mHwq
もう一人は20代で一見すれば天然ボケ風の20代の女の子
しかし、実はプライドが高く、間違いを指摘されてもがんとして
自説を曲げない、外からみて反省しているように見えても
実は自分が正しいと思い込んでる。繊細型に見えるが
実は短気で切れやすい衝動型のボダ子
この子も同僚で親しいのは、女性よりも男性のタイプで
特定の甘えられる人(俺も過去にそのリストにいました・・・)
に依存するタイプ。そのくせ、相手がギブ&テイクを求めても
自分はする必要のないことだと、ほざいてた。


216 :優しい名無しさん:04/10/19 18:09:35 ID:MXj6mHwq
この二人は最初は親しかったが、40代ボダが依存する浮気常習のゴマすり
上司と20代仮面衝動ボダが急速に親しくなり、不倫の関係に
(その浮気常習の上司は3児の父w)それに40ボダがジェラシーの嵐で
、まわりに仮面衝動ボダ子の悪口を言いまくり。
それに対してその仮面衝動ボダ子は客感性がゼロに近いので
自分がやっている事がモラルに反してる、周りが引いていると
ぜんぜんきずかない状態だった。
しかし、さすがに職場に噂が広まるにつれて、不倫上司は仮面衝動ボダ子と
距離をおくようになり(仮面衝動ボダ子は初めての人が不倫上司だったらしい)
依存先がなくなり困っているところに、私というカモがネギをかついで
あらわれたみたいですw
当時、私は元カノを事故で亡くしており、そのすさんだ気持ちを紛らわせる
ように、仮面衝動ボダ子の依存にはまっていきました。
しかし、それも長続きはしませんでした。
私の女友達の妹が彼女。つまり仮面衝動ボダ子を知っていて私に忠告してくれたのです
『あの子は私の妹を数年病院に通わせた とんでもない子だ』と


217 :優しい名無しさん:04/10/19 18:18:11 ID:MXj6mHwq
そして事件は起きました
私のささいな一言で仮面衝動ボダ子は切れて、いきなり私は『最低男』
となってしまいましたw
その後、私が悪いと思い謝罪のメールを何度もして1ヶ月後には
元の状態に戻りました、つまり依存関係です
しかし、彼女の発言の端々にでる傲慢さや鼻持ちならなさ、情やあわれみ
のなさ、まるで自己満足の為に仕事しているとしか思えない考えに
何度も忠告し、しだいに煙たがられる存在になってきました。
そんなときに、私の家族を巻き込む事件がおきたんです

218 :優しい名無しさん:04/10/19 18:33:51 ID:zCed5eoI
仮面衝動ボダ子なんて言葉つくらなくても、境界例ってそういうもんだから

219 :優しい名無しさん:04/10/19 18:40:56 ID:MXj6mHwq
仮面衝動ボダ子と不倫上司はよりを戻したらしく
食事も常に一緒で食べるなど、人目もはばからずに親しくしていました。
そんな仮面衝動ボダ子を40代ボダ子は恨み骨髄まで達していたらしく、
こんどは陰湿な匿名の手紙やメールで誹謗中傷をはじめたのです。
(この時はわかりませんでしたが、どうやら興信所やその専門の業者を
雇っていたらしく、何人かの携帯が無くなったのもこの時です)
そして、ある日家に帰ると病弱な母が救急車で病院に運ばれていたんです。
父のはなしだと、電話に出た後に急におかしくなりはじめて・・・・・・
その後1ヶ月しての診断は急激な心の衝撃による、仮性うつ病。
そして、今母は本格的な痴呆の入り口にいるとの事。
なぜ、母がそんな目に・・・私はふと気がつきました
その事件から1週間前。私の携帯に何件も不審なメールが届いていました。
文面は『職場の不倫カップルの証拠写真を送る』
私はなんとなくピンときましたが、すぐに削除していました。
不倫上司は職場内で評判が悪く、敵が多いのはわかっていましたので
やっかいな事に巻き込まれたくないのが本音でした。
しかしその後に、男の声で脅迫めいた内容の電話が数件入ったのです。
写真を有効利用したくないのか?おまえあの女に惚れてるんだろ
裏切られた悔しさを晴らしたくないか・・・という内容でした
こわくなった私は携帯番号とメールアドレスを変えて対処しました。
まさか・・・・・・それが・・・なぜ家にまで・・・・・・・
しかし、その件を知らせなければならないと仮面衝動ボダ子を呼び出して
事実を告げました、その時は平静を装っていたらしいのですが
後で先輩(この方も仮面衝動ボダ子の依存先の一つ)に腹立ちまぎれに
『なぜ、あんな人からこんな事を言われなければならないのか』と
ぶちまけていた事がわかり、私の怒りは頂点に・・・・・


220 :優しい名無しさん:04/10/19 18:52:46 ID:MXj6mHwq
その後、半年間は仮面衝動ボダ子と口もききませんでした。
さすがにこの件が応えたらしく、不倫上司との公然とした
親密さは出していないものの、不倫上司に能力以上の評価を
受けて。将来の幹部候補?とまでいわれるようになってきました。
40代ボダ子は自分の工作が思いどうりにいかない上に
その不倫上司に見捨てられ、自らの計画を隠すために
この事件を私の自作自演だと言いふらしはじめました。
私は退職を決意しました。しかしとある施設の障害者の親から
の問い合わせの電話が私を救いました・・・・・・
40ボダ子が誹謗中傷の手紙を送った先の一つに、封書の中に
40ボダ子の普段使う特徴ある髪留めが混入していたのです。
手紙には40ボダ子の指紋がついていました。
業者や興信所に依頼する金を節約していたらしい・・・・・


221 :優しい名無しさん:04/10/19 19:00:09 ID:MXj6mHwq
40ボダ子はその後依願退職という形をとりました。
私の疑惑は急速に晴れたのですが、それと同時に
仮面衝動ボダ子がまた依存する構えを見せてきました。
その時は40ボダに対する民事訴訟も控えて、仮面衝動ボダ子も
被害者だと思い、また依存されそうになっていました。
しかし、手元に残った40ボダが送りつけてきた証拠写真を
見るにつけて、この子の正体がわかるような・・・・
その時、友人(♀)の紹介でボダ被害にあったkさんのアドバイスを
受けれたのは幸いでした


222 :優しい名無しさん:04/10/19 19:14:56 ID:MXj6mHwq
彼女は私が依存されやすい性格であることを看破し
そんな事ではさらに苦しめられる事になるとはげしくしかりとばされました
そんな彼女が私にアドバイスしてくれたのは
@40ボダへの民事訴訟を取りやめること
A仮面衝動ボダ子とは知らず知らずにフェードアウトしていくこと
 でも携帯とメールの番号は変えないこと(悟られる可能性がある)
B新たな職場に移るのがベスト、その時に引っこして連絡先も変えて
 決して知らせない

そしてCばんめに
仮面衝動ボダ子と不倫上司との証拠写真を今勤めている
事業所のしかるべき責任者に見せること

私の今後と身の潔白をはかるためには、その方法でボダ子と共依存の不倫上司
を立ち上げれないまでに社会的に叩いておく事が必要だと言うのです。
拒む私に、kさんは『ボダは叩けるときに叩いておかないと、後であなたが
たいへんな目に会う』とはげしく迫りました。
kさん曰く、おそらくボダ子は都合が悪くなった私を合法的に抹殺する
だろう、しかも本人はそれを正しいと思い込んでやるよと・・・・・


223 :優しい名無しさん:04/10/19 19:17:08 ID:W9NHQ3II
理不尽な逆ギレにむかついていたが
この頃は何気に対応できるようになってきた。

逆ギレ等は
「まあ、ボダ気質だから。」
程度に思えるようにはなったけど
オイラ思うに、どうにかしてほしいのが
ネット回線通じて変な知識を刷り込む香具師。

医者様から聞いたんだが
ボダは「自分自身となる核」が薄いから
他人の意見に染まりやすいでしょ?
んだから、回線の向こう側の人間が安易に臨床単位を口にすると
すぐにその臨床単位に染まろうとする。

オイラ言いたいよ。
メンヘラサイトは別に良いと思うが
臨床単位の事は医者に任せとけ。
患者が安易に生兵法っぽい事すな。

治るもの治らなくなるだろが。

小言スマソ





224 :優しい名無しさん:04/10/19 19:25:14 ID:MXj6mHwq
kさんは深くは語りませんでしたが、苦い経験をお持ちのようでした。
話す内容はリアルで自分の体験と照らし合わせても、納得できるものでした。
@の訴訟についても、弁護士が数回接蝕しましたが、むこうは家族そろ
って泣くのみで、倫理的に常識的に話し合う感じではなかったとの事。
おそらく、訴訟は長期化する可能性があり、賠償もとれるかどうか不明
である事をあり、先方から提示された『見舞金』(数十万です たった・・)
をもって和解しました。
AとBは家族は同じ府県の他の場所に、私は転職と同時に他府県の
現在の職場に移りました。
退職するときにCを行動に移して・・・・


225 :優しい名無しさん:04/10/19 19:36:50 ID:zCed5eoI
>>223
まったくだ
一般的じゃない造語を独立した臨床単位のように書いてるからたちが悪い

226 :優しい名無しさん:04/10/19 19:38:31 ID:MXj6mHwq
今はあの騒ぎが不思議なぐらい静かで平穏な毎日です
職場の同僚は愚痴をはきますが、私にとってはとてもいい職場です。
母も状態は小康状態だそうです。
前の職場の先輩を通じて仮面衝動ボダ子からと40ボダ子の謝罪文が
送られてきましたが、内容たるやひどいもので、手紙はそのまま返却しました。
反省のカケラもない事がわかってましたから・・・・・
(手紙を届けたその先輩とも疎遠になってしまいましたが)
今は自分自身の人を見る目のなさと甘さに反省し、しっかりとした
自分を主張できるような人間になろうと日々精進しています。
それがボダに対処できる、唯一の道だと思います。
人に嫌われても、良く見られなくても、社会常識さえ守り
集団行動の最低限のマナーをわきまえれば良い。
そう今は思っています。あと安易な同情。人の悪口にのらない。
人を過渡に利用しようとする行為を見抜けるように。
人間不信にならずにそれができるように。
超長文&連投すんませんでした では失礼します

227 :優しい名無しさん:04/10/19 19:41:29 ID:Jrwz6WzY
>>200
だから人間関係が長く続かないんだよ。ボダは。
結局、見破られるからさ。
そして見破られると、次に依存できる相手を探す。
そうやってボダの被害が拡大していくんだよね。
ボダの通り過ぎた跡はまるでトルネードが通過した惨状のような状態となり、
ボダによって心を傷つけられた屍が累々と横たわる。


228 :優しい名無しさん:04/10/19 20:35:37 ID:cwcpH9Cm
>>223
>患者が安易に生兵法っぽい事すな。

伝えてる人が患者とは限らないんじゃないの?
思い込みと違う?

229 :優しい名無しさん:04/10/19 20:37:58 ID:3IG5AEs1
ボダは自分の思い込みから、余計なお節介を焼くのが多い。

なぜなら、お節介を焼くことで自分の存在価値を満たせるから。
それに異常な心配性タイプも多い。
だがボダ自身がその自分の心配をすり替え、他人にその心配を押し付けたりする。
他人は超迷惑。

230 :優しい名無しさん:04/10/19 20:57:40 ID:Rbskzwp5
>>225
>一般的じゃない造語を独立した臨床単位のように書いてるからたちが悪い

そうでしょうか?
「臨床単位」と思ってるのはあなたたちだけかもしれませんよ。
私は読んでても、そうは感じておりませんでしたが。
わかりやすくするためにしてると思われただけ。
むしろ、あなた方がどうしてそんなに怒るのか不思議に思いました。

231 :優しい名無しさん:04/10/19 21:07:54 ID:hlruaW/1
>>229
私の知ってるボダは、お節介っていうのはなかったね。
逆にお節介されたがってた。我侭いっぱいいって。
同情をいっぱい引いてね。愛情欲してるから。
お節介といえば、メサイヤコンプレックスな人知ってるけど
ボダとはちと違ってたな。


232 :優しい名無しさん:04/10/19 21:30:13 ID:gHE/PFw6
>>229
私の関わったボダは、まさにそのタイプ。

そのお節介のお陰で、好きだった人との仲を裂かれた。
ボダは、当時私の恋敵だった子をヒロインに見立てて感情移入して、
私を悪辣なライバルとして思い込んでた。
で、好きだった人にもそう吹き込んで、恋のキューピッドを気取ってた。
同時に、私の事を「自分(ボダ)に酷い事をする」とも吹き込んでたな。
二重に悪者にされてたよ。

で、その好きだった人と私は取り返しのつかない喧嘩をして
誤解が解けた後も気まずくて疎遠になってしまった。
好きだった人と恋敵の子は、結局くっつかなかったし、
恋敵の子は、ボダの事をおかしいと感じていたのもあって
今では私とは友達。
疎遠になった彼の事は、お互いもういいやって思ってる。

ボダの勝手な思い込みでの一人相撲で、人間関係無茶苦茶にされた。
あれだけズタズタにされなくても、こっちの恋愛事は、
こっちでいいように清算できた筈だったのに。

他にも色々お節介焼いてて、「姉御肌」と言われてた。
でも、彼女によると「本当は弱い私・・・」なのだそうで。
それで、お節介焼いた他人事も、違う人に「なんとかしてあげたいの・・・」とふっていた。

233 :優しい名無しさん:04/10/19 21:47:59 ID:GByBptts
もしさあ、今後ボーダーが他の精神障害のように
犯罪を犯しても罰せられない対象になったらどうする?
匿名で報道されちゃったりしてさあ(w


234 :優しい名無しさん:04/10/19 21:50:43 ID:yCH+si0I
>>229

うちの職場のボダ子はまさにこのお節介で不安なタイプ。
常に切れやすいのは不安が原因かもとちょっとオモタ



235 :優しい名無しさん:04/10/19 21:50:44 ID:gHE/PFw6
>>232に追記。
>恋敵の子は、ボダの事をおかしいと感じていたのもあって
>今では私とは友達。

その恋敵だった子は、恋敵だったがゆえに
ボダが私の悪印象を吹き込む必要が無く、客観的立場でいられた。
それで、私が悪者として村八分になった時も信じて支えてくれた。
私ら二人は、同じ人を好きになってもお互い嫌いになれないと
話し合っていたのだけど、ボダは敵対関係だと思い込んで
立ち回っていた。
当人同士だけで放っておいて欲しかったよ(ニガワラ
自分の恋愛問題に他人を巻き込むように、
他人の恋愛問題にも自分は首を突っ込んできて。
で、その当の彼を自分も本当は好きなのだと暗に言ってきてたし。
(ボダには他に彼氏が居た)

彼女が潰したカップルって、過去何組あるんだろう・・・。

236 :優しい名無しさん:04/10/19 23:31:19 ID:8V/8lOKX
>>226
失礼だが、もう少し推敲した方が良いと思う。
何箇所かわからないところがある。
例えば、>>216だけど、女友達の妹が彼女を知っていて〜とあるが、
それだと女友達の妹の妹が被害に遭い、女友達の妹からそれを聞いたことになる。
この話は女友達から聞いたんだよね?

そんな感じで数箇所意味不明だったり、助詞がおかしかったりしているぞ。

237 :優しい名無しさん:04/10/19 23:39:29 ID:fRKmBDd0
ボダじゃないんでは・・?ってのもありますね。
また依存されたとは違うわけみたいだし。


238 :229:04/10/19 23:41:44 ID:tHeyTH+A
>>232
>ボダの勝手な思い込みでの一人相撲で、人間関係無茶苦茶にされた。

気持ちよくわかる・・・。心中お察しします。
結局は「ボダの勝手な思い込みの一人相撲」なんだよね。
あなたがいなければ平和なんだよって感じなのに。
ボダは、自分を満たしたり、良く見せる、自分の不安を解消するためには、
なんでも利用するって感じ。
本人はイイことしてるつもりで、本当は周囲は超迷惑。

239 :優しい名無しさん:04/10/20 00:01:02 ID:TUHuInO7
その人間関係ってボダがいなくても結局は破滅していたわけでしょ。
自分の恋愛が実らなかったことをボダのせいに出来ることは
ある意味良いことか。大いに昇華しなはれ。いやはや。


240 :優しい名無しさん:04/10/20 00:03:35 ID:TUHuInO7
ボダをこちらから利用する術(頭)を身につけたら、最強ですな。



241 :優しい名無しさん:04/10/20 00:12:07 ID:psZVSS45
どきゅんなボダもしかりですがどきゅんボダの上をゆく知能犯にも気を付けたいこの頃。

242 :優しい名無しさん:04/10/20 00:53:50 ID:q9bhtucl
トーシツの完全犯罪型のことですか?
ボダも知能高いとトーシツの完全犯罪型に似てくるから不思議

243 :223:04/10/20 01:31:52 ID:H6QJ8fEj
>>228
いや、患者なの・・・掃除機、正直、患者なの・・・

244 :優しい名無しさん:04/10/20 01:55:34 ID:CWPZi+mT
>>243
まぁ、このスレ最初から読んだらわかることだわな。

245 :優しい名無しさん:04/10/20 02:00:11 ID:64KBEV33
>>229
ボダは自分の思い込みから、余計なお節介を焼くのが多い。
なぜなら、お節介を焼くことで自分の存在価値を満たせるから。
それに異常な心配性タイプも多い。
だがボダ自身がその自分の心配をすり替え、他人にその心配を押し付けたりする。
他人は超迷惑。

>>232
他にも色々お節介焼いてて、「姉御肌」と言われてた。
でも、彼女によると「本当は弱い私・・・」なのだそうで。
それで、お節介焼いた他人事も、違う人に「なんとかしてあげたいの・・・」とふっていた。
彼女が潰したカップルって、過去何組あるんだろう・・・。

私の周りにも、よく似ているボダ女がいました。
酷い結果になったのは、姉御と慕ってボダ女に相談していた人達。
やり取りの最中はメールが主なので、真相は分かりませんが
相談者が相次いで、自殺・薬物中毒死などをした。(カップルを含める)
一体何人になるんだろう、ボダ女と関わって死んでいった人達は・・・。
もちろんボダ女のところに警察の調べも入ったらしい。



246 :優しい名無しさん:04/10/20 02:01:47 ID:64KBEV33
私はと言えば、訃報の連絡が来たので
「あまりにも悲しい事が続くから、ショックでしょ? 大丈夫?」
と言ったら。
こういう返事が返って来た。
ボダ女「私はまだまだやらなきゃならない事があるの。
    今は○○さんの事が一番心配だから、なんとかしてあげたい」

いまの悲しい・辛い、あの時こうしてあげていたら…などの気持ちよりも
次のターゲット(お節介)の事で頭がいっぱいらしい。

誰が死のうが、自分が姉御を続けるのがボダ女の生きがいなのか?と
その時は不可解を通り越して、不気味に思った。
いまとなれば過去の事だけれども、コテ名をあげて言いたい程ひどい実話です。

247 :優しい名無しさん:04/10/20 02:23:15 ID:HIKSwEsK
ボダを姉御と慕えるなんて、私には信じられない。
慕った人達は、やはり他人依存型でありメンヘラーなのでは?
ふと、集団自殺したマリアを思い出したな。


248 :優しい名無しさん :04/10/20 10:05:16 ID:eOYZIPVr
>>243,>>244
このスレに来てる人たちがみな通院や入院してる患者だと言うの?
どうしてそのように言い切れるの?
思い込みでしょ?

私も患者じゃないしね。




249 :優しい名無しさん:04/10/20 10:06:46 ID:eOYZIPVr
>>239 そうとは限らないでしょ?妄想だよ。
そういう思い込みの答え方をする人が患者っぽいんだよ。

250 :優しい名無しさん:04/10/20 10:24:13 ID:q9bhtucl
私も点滴は処方されたけど通院の必要はないと言われたよ

251 :優しい名無しさん :04/10/20 10:48:39 ID:eOYZIPVr
248だけど、追加
患者であってもなくても、正しい判断ができてればそれでいいんじゃないの?と思うよ。
患者でも正しい判断力は持ってる人もいるだろうし。

要は患者であってもなくても、おかしい人はいるし、そういうののが問題。
>>223
>患者が安易に生兵法っぽい事すな。
みたいに相手に言ったりすることね。

252 :232=235:04/10/20 10:54:04 ID:kzOGnGhy
>>238
ありがとう。
大人なんだから、たいがいの自分の問題は自分でどうにかするもんなのに
何故か仕切りたがるんだよね。
女子高生が互いの恋愛に干渉し合うみたいな。
私がボダと関わったのは、ネットと電話だけだからまだマシなのだろうけど・・・。

>>245
表面、人当たりが良くて優しいように見せているから
深く関わるまでは分からないんだよね。
亡くなった方々は、ボダにODでも示唆されたんだろうか・・・?

>>249
ありがとう。

>>239
ボダ抜きだとしても恋愛は実ってないけど、人間関係は壊れてなかった。
ネット恋愛だったから、ハナから実るとは思っていなかったし。
恋愛が実らなかった事と、人間関係を破壊された事とは
全くの別問題。

253 :優しい名無しさん:04/10/20 11:07:43 ID:h3rR03mV
>>226
壮絶ですね。本当にお疲れ様でした。
ちょっと焦点がぼけててわかりづらい部分もありますが、
それは被害に対してある程度冷静になれてからでいいと思います。
その40代ボダが、この件に多大な病的要素を持ち込んでる感じですね
元彼女をなくして、それだけでも大変な試練だったはずなのに、
期間が長期にわたってるし、周りには理解されず、仕事・家族にまで波及とは、、
つらかったでしょうね。

>安易な同情。人の悪口にのらない。
>人を過渡に利用しようとする行為を見抜けるように。
>人間不信にならずにそれができるように。

人間不信にならずにそれができるように、と思えるところに
あなたの強さがあると思います。
今は平穏との事、良かったですね。

254 :232=235:04/10/20 11:13:31 ID:kzOGnGhy
>>252訂正

×示唆
○教唆

255 :優しい名無しさん:04/10/20 11:36:00 ID:+FmyNnZF
放置できんのかよ…>eOYZIPVr

256 :優しい名無しさん:04/10/20 13:36:18 ID:I9Mq3Q4N
>>251
横から口挟むけど

たとえ健常な判断力はあったとしても、専門的知識は医師に届かないでしょ。
医師になるべく系統だった専門的教育を受け、
さらに国家資格の合格水準に到達した人と
興味のあるところだけつまみ食い程度の知識を身につけた人じゃ比較にならないよ。

医師の真似事をしたいなら、
医師や臨床心理士の資格を取った上でやった方がいいと思う。
主観的に「自分が正しいと思う」てだけじゃダメだよ。
そりゃボダの思考だよ。ああはなりたくないでしょ?

257 :優しい名無しさん:04/10/20 14:18:16 ID:B65EfBjY
>>256
>医師の真似事をしたいなら、

だれがどこで医師のまねごとしてるの?


258 :223:04/10/20 14:19:00 ID:vIUII24+
>>248=251
誰がこのスレって言ったの?思い込みでしょ?
オメエのその考えが安易だって言ってんだよ!ボケ

259 :優しい名無しさん:04/10/20 14:28:27 ID:r/vrSYcj
>>256
何が書いてあろうと、人間として倫理観を持っていれば、何が正しいか、
何を伝えたいかはわかるはず。
ただ、ボダや自分中心の人は思考がずれているから、普通とは違う判断をする。
「ボダの正しい位置」は正常な倫理観を持った人とは位置が違うから。

私はスレを読んでいて、256のようなことは別にあったと思わないし、
それほど気にはならかなったよ。
むしろ>>62さんの情報だって、そういうのがあるんだなって思ったし。
まあ、62さんが他の人をゴキ扱いするのもわかるし。
逆に知らない情報があればレスがあればそれで知ることが出来るしありがたいよ。
医者みたいに説明してるわけではなく、ただみんなにわかるように説明してるだけでしょ。
それをあれこれ言ってるのは、揚げ足をとってるだけにすぎない。

ボダは自分が気に入らないとスルーできない。
ボダは他人が自分より知識があったり、知らないことを知ってるだけで
ウザがってたたいたり、ネタ扱いする。
それは、他人が自分より優れていたりすることが耐えられない性格で、
素直じゃないだけでしょ。

260 :256:04/10/20 14:46:24 ID:I9Mq3Q4N
>>257,>>259
あくまで一般論ですよ。
一般論として、そういうことはよくないんじゃないかと言っただけ。

この板の誰がどうだとか、そういう個人攻撃はしてないつもりだけど。

261 :223:04/10/20 15:16:17 ID:vIUII24+
>>259
>>260
この流れでageないところを見ると安心っぽい気がする

当方支援者です。
ボダ当事者の相方は某所メンヘルサイトの住人で
そこで知り合った他の住人に相方が悩みを相談したらしいんですよ。
そしたら「○○○○症」でないか?って言われたらしいんです。
私も支援していてぶっ壊れて鬱になり相方と一緒の病院に通ってたんで(治りましたが)
医者様に相談したとですよ。医者様曰く
「あら〜また治りにくい病名を・・・・」って。。
本人がその臨床単位を信じているかどうかは解らんですが信じているように見えます。
医者様は相方も見ているので「その臨床単位は見受けられないと思う」
って言ってました。
境界型は「自分自身の核」なる部分が薄い故に新たな病名を聞いたりすると
「自分もそうなのでは?」って思い込む僻がありません?
んで、貰わなくても良い病気を貰ってしまう・・・
相手を良く観察せずに、ましてや会っても無い人間に
「アナタ○○っていう臨床単位じゃないかな〜」
とかいう行為は危険極まりない行為なんですよ。少なくても私にとっては。

私が浅墓ナノカ・・・

262 :244:04/10/20 17:06:42 ID:CWPZi+mT
>>261
いや、あなたが言ってることはもっともだと思う。
そもそもこの話題を出した一番最初のカキコが問題大杉。
>>15だけど。それに呼応する形の>>37もね。
だから、このスレ最初から読めば、って書いたんだけど。
被害者もまたボダの可能性高いからっていうスタンスなんだよ、どっちも。
それこそ極論もいいとこでしょう。
第一、繊細型だの衝動型だの、実際にそんな分類があるというソースは結局
出てきてないわけで。
>>248みたいな捉え方されたのは正直びっくりだが(それこそ思い込みもいいとこ)
で、実際こんな掲示板に書き込まれただけの不確かな情報で
「あ〜、そういうのあるんだ〜」って納得しちゃう人もいるんだから、危険だよ、確かに。

263 :優しい名無しさん:04/10/20 17:28:35 ID:MndsVOEl
1、私は周囲の人や物事からいつも見放されている気がする。
2、私は気が狂うのではないかと恐れている。
3、私は自分を傷つけたくなる時がある。
4、私は他人との親しい個人的関係を持つことを恐れている。
5、最初にあった時はその人はとても立派に見えてもやがてがっかりすることが多い。
6、他人は私に失望している。
7、私は人生に立ち向かう力がないと感じている。
8、このところずっと幸福だと思うことはない。
9、私の内面は空虚だと思う。
10、自分の人生を自分でコントロールできないと思う。
11、大抵私は孤独だと思う。
12、私は自分がなろうとした人間と違った人間になってしまった。
13、私は何でも新しいことが恐い。
14、私は記憶力に問題がある。
15、何かを決心することは私には難しい。
16、私の周りには何か壁があるように思う。
17、一体私は誰なのかと困ってしまう。
18、将来に不安がある。
19、時に私はバラバラになるように感じる。
20、私は人前で気を失うのではないかと心配している。
21、私は出来るだけ努力しても決してうまくはできない。
22、私は自分が何かを演じているかのように自分を見ている。
23、私がいない方がむしろ家族はうまくやっていくだろう。
24、私はいたるところで失敗している人間だと思い始めている。
25、この先何をしたいのか私にはわからない。


264 :優しい名無しさん:04/10/20 17:31:51 ID:MndsVOEl
26、人間関係の中に入ると私は自由でなくなってしまうように感じる。
27、誰も私を好きにならない。
28、実際起こったことと想像したことの区別がよくわからない。
29、他人は私のことを「物」のように扱う。
30、何か変な考えが頭に浮かぶと私はそれをとりのけることができない。
31、人生に希望は無いと思う。
32、私は自分自身を尊敬することが出来ない。
33、私はまるで霧の中に生きているようにはっきりしない。
34、私は人生の失敗者だ。
35、誰か他人の責任を負うことは恐いことだ。
36、自分が他人に必要とされている人間とは感じない。
37、私は真の友人を持っていない。
38、私は自分の人生を生きることができないと思っている。
39、買い物や映画を見に行く時のような人ごみの中にいると不安になる。
40、私は友人をつくることが下手である。
41、私はもはや人に認められる立派な人になろうとするには遅すぎる。
42、周りの人は勝手に自分の心を読んでいるのではないかと思う。
43、私の周りで何か起こりそうだと感じる。
44、私は残酷な考えが浮かんで苦しむことがある。
45、私は自分が男性(女性)であることに自信をもっていない。
46、私は長く友人付き合いができない。
47、私は自分を憎んでいる。
48、私は広い場所や市街に出ることを恐れている。
49、私は時に「自分は生きている」のだと自分に言い聞かせている。
50、時に私は自分自身でないと思う。

265 :優しい名無しさん:04/10/20 17:32:36 ID:q1Koo2RP
>>263
鬱病や神経症の人にもやらせると、だいたい当てはまるよ。コレ。


266 :優しい名無しさん:04/10/20 17:33:36 ID:MndsVOEl
「はい」の数で自己判断してみてください。
町沢静夫著「ボーダーラインの心の病理」より


0〜15:正常域
16〜27:ボーダーラインの傾向 (書き込み禁止)
28〜50:ボーダーライン圏 (閲覧禁止)


267 :優しい名無しさん:04/10/20 17:34:09 ID:q1Koo2RP
他スレでもはっつけてみれば?
顰蹙買うかもしれないけれど。


268 :優しい名無しさん:04/10/20 17:35:47 ID:HGTRBqNC
テンプレを理解できない人が相変わらず居られるようですね。

269 :優しい名無しさん:04/10/20 17:41:56 ID:MndsVOEl
鬱病や神経症であろうとボダ傾向の性格の方は
荒れる原因となるだけなので来ないで下さい。

悩みの相談なんてしないでいいです、全ては自分自身の責任。
苦しんで苦しんで苦しみまくってさっさと氏ねばいいんです。

270 :244:04/10/20 17:41:57 ID:CWPZi+mT
やっぱテスト貼ってるのって単なる荒らしじゃんか。
いい加減にしろっての。

271 :優しい名無しさん:04/10/20 17:49:57 ID:q1Koo2RP
>>270 本当ですよね。・・・さっさと氏ねばいいとか・・・苦笑 


272 :優しい名無しさん:04/10/20 17:52:58 ID:1q2w1QSA
>>269
ボダにやられてボダっぽくなってしまった悲しき被害者なのかな?
荒らしにもみえるからちょっと気をつけた方がいいかもよ?


273 :優しい名無しさん:04/10/20 18:06:04 ID:LRCeItyT
>>245-246
やはりボーダー(境界性人格障害)は、姉御肌の人が多いのですかね。
私の知っているボーダーもそうで、普段から昔のヤクザ口調で話し、
自分の強さを表に出しているように見えました。
私は初めて会った時、あまりにもくだらない事を淡々と言われたので
彼女が言っている矛盾点を突っつきまわしたら・・・
なんと、最後には握手を求められましたよ。
でも、その後、周りの人達には私の事をメチャクチャ悪く言ってたみたいです。(笑える)

>>247
>慕った人達は、やはり他人依存型でありメンヘラーなのでは?
そんな事はないですよ。
普通の人だって、色々な出来事や体調で強い意志が持てない時ってありますよね?
そんな心の隙間を侵略してくるんですよ、ボーダーは。

274 :優しい名無しさん:04/10/20 18:20:40 ID:ec5/MNQe
ボダはここに来るなっての。赤の他人を粘着質に追い掛けんな。
俺達はお前なんか全然知らないから。

275 :優しい名無しさん:04/10/20 18:58:12 ID:kPr2kgdC
ボダの患者って、、、
大体、ボダって病気じゃないでしょ?
性格が著しく歪んでるだけで。
病気じゃないから直すこともできない。

276 :223:04/10/20 18:59:39 ID:vIUII24+
衝動型やら繊細型やら訳解らんが根本は一緒でしょ?

境界型の人間と一緒に生活していたらこの経験をする人は複数いると思うが
境界型の気質はその境界型に辿り着くまでの経緯を普通に捉えているから
人間関係の境界を簡単に踏み外したり、その個人を尊重する事が普通に出来ない。
例えば
「コップを食器棚からテーブルに移す」という作業を親が子供に頼むとするでしょ?
普通の親なら「子供がどんな風にコップを移すのかな?」とか
「万一、危ない場面が有ったらいつでも立てる準備をしておこう。」とか思うんじゃないのかな?
こんな感じで子育てって進行して行くんだと思うんよ。
だけど、境界型の気質を持った親はそれが出来ないじゃないのかな?
ただコップがテーブルの上に移動した事実さえあれば良いのに
「コップは右手で持って食器棚の扉を左手の人差し指と中指で閉めた方が良いわよ」とか
「女の子なんだからテーブルまでおしとやかに右足から歩いた方が良いわよ」とか
「テーブルの前にいったん座ってからコップを置きなさい」とか
親の満足いくように実に巧妙に誘導されつつ育てられたんじゃないのかな?
ちなみに普通の親の育て方は子供に失敗はつきものね。
境界型気質を持った親の育て方は子供はあまり失敗しないのね。

私はこの様な育て方は立派な精神的な侵略、虐待だと思うんだよね。
これじゃあ親の呈の良いおもちゃ状態だよ。
親が満足する事を子供は自分の意志はそっちのけで行動しているんだから。
「違うんだよ」って言いたい。
「自然にコップ持って歩いてテーブルに置いた君が君自身なんだよ」って言いたい。
物心つく前からこんな誘導されながら育ったら、いざ物心ついて自己の存在に気付いた時は
戸惑うの当たり前じゃないかな?
自由が存在している筈なのに、自由って何?ってのが彼らの本音なのかな?
基本的人権とは良く言ったものだよね。

277 :223:04/10/20 19:01:17 ID:vIUII24+
私は当事者が鬱状態だった時に
「とりあえずどんな理不尽を言われても黙って話を聞いてみよう」と思ってずっと聞いていた時期があった。
話は黙って聞くだけ。共感はまた別問題として。
鬱が大分抜けてゲームやっている時だった。そのゲームは当事者が一度クリアしたゲームだったので
色々指導してもらいながら進行してたんだが、別にこなさなくてもクリア出来る作業を誘導してきた。
私は言われる通りにゲームをこなして行ったが、ある事に気付いた。
そこには自分の意志が無くなっていた。
私の身体を借りた当事者がテレビ画面上に存在した。
ゲームのキャラクターは私の意志ではなく、当事者の意志で動いていた。
かなり危険だったと思う。ハッとした。マジでヤバかった。自分自身が乗っ取られそうで。
幸いに私は自分自身を持っているので、その事を指摘すると納得できなかったらしく鬱になっていた。
こんな状態で十年以上も育てられたら「当事者が納得できない事」も納得できた。
だって本人にとってみればそれが当たり前の人との接し方なんだもん。
自分の常識をましてや良かれと思ってした事を指摘されたら凹む罠。

結局、人格形成時期に肉体的にでも精神的にでも侵略、虐待を受けた人がなってしまう気質でしょ?
一瞬でも自分自身が無くなったあの時の事を考えるとなかなか頭ごなしに怒る事も出来ん私はお人好し?

長々スマン

278 :優しい名無しさん:04/10/20 19:13:39 ID:JVBEUUXU
最近、

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/

読んだけど、スゲーな。マジで結婚しなくて自分は良かったと思うよ。

279 :優しい名無しさん:04/10/20 20:06:34 ID:+FmyNnZF
>>262
>「あ〜、そういうのあるんだ〜」って納得しちゃう人もいるんだから、危険だよ、確かに。

そこなんだよなぁ
内容が正しいければ何を書いてあってもいいと思うけど、
間違ったことを書いてあるから危険だといってるんだよ
繊細型、衝動型なんて境界例の分類はないからさ
>>259の後半は「あたたのことですか?」としかいいようがないよ

280 :優しい名無しさん:04/10/20 22:25:36 ID:q9bhtucl
ただ個人が使いたいなら、繊細タイプの境界例、衝動タイプの境界例としてもいいんじゃないかな?
だいたい相手のいいたいことは分かるんで

281 :優しい名無しさん:04/10/20 22:31:25 ID:q9bhtucl
俺なら、頭良さそうな境界例とか、頭悪そうな境界例って書きそうだけど
ニュアンスみたいのにこだわりある人なんだろうと言って見る

282 :優しい名無しさん:04/10/21 00:08:24 ID:etTpcQNI
●理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式
●不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難

少なくともこの2つがないと境界例とは診断されないと思うんだけど。
“繊細型”ってどういうこと?
「繊細さと衝動性を持ち合わせている」ならわかるけど…。

283 :優しい名無しさん:04/10/21 01:52:34 ID:mXplYryr
彼の元彼女とのトラブル、
何年も前のことなのにどうししてこんなに長引いてるんだろう、
動考えても理不尽な内容なんだから、
法律で白黒はっきりつければいいのにって思ってたら・・・

元彼女はボダだったらしい・・・

とりあえずどんな疾患なのか知りたいと思ってこのスレ覗いて、
あまりの破壊力に愕然としました。
一般常識が通用しないわけですよね・・・
お金にも異常な執着をするわけですよね・・・
大勢の人を巻き込んでも反省しないわけですよね・・・
このスレを読んで、初めて理解できました。

彼のことは大好きだったけれど、
ボダに粘着され続ける彼のトラブルに巻き込まれて、
私まで粘着されて体調を崩してしまって、
本能的に彼から逃げるように別れた私だけれど、
今にして思うと大正解だったのね・・・。

「普通の人でも耐えられないのに、
体の弱い君に負担をかけるわけにいかないから
君を巻き込むわけにはいかない」
って別れを同意してくれたのは、
ボーダーの破壊力を味わい尽くして、
綺麗に解決なんて絶対できないって
わかってこその苦悩だったんだな・・・。

自由にしてくれるという唯一の方法で
ボダとの関りに終止符を打たせてくれた彼に、
今では心から感謝しています・・・。

284 :優しい名無しさん:04/10/21 05:32:04 ID:DHMZ6Ccy
>>282
診断症状で言うと「抑うつ」とされている境界例を「繊細型」と呼んでる人が多いよ(俺はあんまり使わないけど)
それを言ったらマジメでない人間を「粘着」と呼んでみたり、よく「鬱だー」とかレスで見かけるけど
体の調子の悪いこととかをオーバーに言う人ってどちらかと言えば「鬱」じゃなく
境界例の「抑うつ」のほうなんじゃないかと個人的には思う

※粘着気質(epileptisch)
心理学で言うマジメ人間のこと、医者はどの意味で使ってるかは知らない

285 :優しい名無しさん:04/10/21 05:40:15 ID:DHMZ6Ccy
個人的には衝動型とか繊細型って分けてる人は、凶暴なボダとそうじゃないボダを区別してるんで
好感が持てる
ただ厳密には医者に繊細型と言われた人でも(自称)ヤバイ人も住人に居たので(ry
えてして、この場合はいきあたりばったりな感じじゃなく知能犯でした(汗

286 :優しい名無しさん:04/10/21 11:15:23 ID:Da6QLKMa
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

287 :優しい名無しさん:04/10/21 11:15:40 ID:JTi0e26B
携帯でできる境界例診断とかないでしょうか?(;_;)

288 : :04/10/21 11:51:30 ID:tgLKaByG
母親がボダで、迷惑こうむる私からすれば、衝動型や繊細型なんてどうでもいい。ボダはボダ。私の精神を破壊した殺人者でしかない。

289 :優しい名無しさん:04/10/21 12:25:28 ID:Pz4Ca79u
>>287
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092268577/
診断じゃないけど、参考までに。携帯ではみづらいかもだが。
578-581

290 :優しい名無しさん:04/10/21 14:25:22 ID:JTi0e26B
>289さんありがとう(つД`)

291 :優しい名無しさん:04/10/21 16:23:56 ID:C57rFZRx
287じゃないけど
>>289 ボーダーかと悩んでいた。違ったみたいだ。

私みたいにボーダーじゃないかって悩んでる人って多いんじゃないかな。

292 :優しい名無しさん:04/10/21 18:41:56 ID:DHMZ6Ccy
>>286
悪意的にやってる?
その用語を使う人について述べてるだけで↓の話じゃないんだけど

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること

293 :優しい名無しさん:04/10/21 19:17:14 ID:9On2iqEK
友達の友達で仲良くなった人がボ-ダ-ぽかった。
仲良くなった初めの内は、周りに私の事を「あの子は本当イイ子。」だと、私本人にも褒めちぎってた。
一回りも年上だったから、すごく目上から言ってくる口調だった。
そんな時、関係無い事まで口挟んで来たので、「それはアナタには関係無いよ」って言ったの。
そしたら紹介してくれた友達が後日会いに来て、
「言い過ぎだ!あいつ泣いてたよ。もっと大人になれ!」など言われ、私が加害者扱いされる始末。この友達も関係ないのにね。
それまた後日。
5枚にもわたる、そいつからの手紙がポストに。

294 :優しい名無しさん:04/10/21 19:27:09 ID:iTyVWuA/
>>293
うわ・・・本当に災難だったね。
ボダって年齢関係なく泣いて人に訴えるよね実際。
そんで手紙攻撃w

自分も手紙もらった覚えあるけど<20枚以上で自分でうちのポストに入れた後あり
前文赤いペンで殴り書きされてて怖かったよ。
他人を味方につけて言ってくるのも同じだったなぁ。
私はもらった手紙はすぐに捨てました。
持ってると呪いかかりそうだったからw
キニシナイキニシナイ

295 :優しい名無しさん:04/10/21 19:32:25 ID:9On2iqEK
私の性格など、色々詮索した内容がビッシリ!!「もろい」など何だのと、自分を正統化する文章。
本人言わく「パニック障害」が有るらしいが。

296 :優しい名無しさん:04/10/21 20:04:41 ID:Da6QLKMa
>>292
>>284のレスについては?
第一、その用語使う人についていつまでも話引っ張る意図がわからない。
そうやってすぐ「悪意」ととる理由も。



297 :優しい名無しさん:04/10/21 23:12:14 ID:DHMZ6Ccy
いや、悪意だよ
と言うか繊細型とか衝動型とか話し手が話したっていいんだから
注意するならそれに対してクレーム言った人に言うべき
(こっちは診断のほうの話にしちゃってるもの)

298 :優しい名無しさん:04/10/21 23:24:32 ID:acZAX7+9
>>296
ID:DHMZ6Ccyは、「。。」を文章に多用していたスレ荒らしですよ。
話の内容が支離滅裂なのですぐわかると思います。

ヤシにかまえばかまうほどスレが無駄に伸びていくので
以後はスルーでお願いします。

299 :優しい名無しさん:04/10/21 23:28:10 ID:Da6QLKMa
だからここはボダ被害者が愚痴るためのスレであって、ボダ診断する
スレでもなければボダの分類について持論を述べるスレでもないの。
>>1のテンプレ、理解できませんか?>>297


300 :優しい名無しさん:04/10/21 23:29:44 ID:Da6QLKMa
>>298
はい。わかりました。>>298見ずに>>299カキコしちゃいました。
すいません。

301 :優しい名無しさん:04/10/21 23:32:44 ID:etTpcQNI
じゃあ繊細型、衝動型っていうのは一個人の解釈なわけだね
それなら別にいいかもね

302 :優しい名無しさん:04/10/21 23:50:41 ID:DHMZ6Ccy
>>298
298が荒らしなんだよ
>>299
だから、グチる香具師が繊細型って言葉を使おうが、衝動型と言う言葉を使おうがかまわんと言ってるんだよ
マジ悪意ひどいな
>>301
言ってた人は俺じゃなかったんだけど、そう聞いてあげればいいと思う

303 :優しい名無しさん:04/10/21 23:55:43 ID:DHMZ6Ccy
>>298
*コテハンの話題を持ち出たり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)

304 :優しい名無しさん:04/10/22 00:04:01 ID:FstJZZq5
ここ見つけて初めて同じ境遇の人が居る事を知りました( ´Д⊂

ところで過去ログ見れないんですが、皆さん見れますか?
出来ればPart1から見たいけど、ギコでもIEでも無理ぽ。

305 :優しい名無しさん:04/10/22 00:15:13 ID:v76sDHUH
>>304
ほい、(・∀・)つドゾー
ttp://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%8B%AB%8AE%97%E1%81i%83%7B%81%5B%83_%81%5B%81j%94%ED%8AQ%8E%D2&sf=2&andor=AND&G=%90S%82%C6%90g%91%CC

306 :優しい名無しさん:04/10/22 00:31:08 ID:Uqq9es9y
>>304
仲間がいるだけでも少し安心するでしょ
テンプレも見てみるといいよ
とくに↓は何かと参考になると思うよ

http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

307 :優しい名無しさん :04/10/22 00:51:14 ID:ZdcnehhF
>>270-271
>>271


テストが出されるのは、>>270-271のような人に気づかせる為だと思うよ。
>>270-271が一番わかってなくて危険な人なのにね。

308 :優しい名無しさん:04/10/22 00:52:22 ID:FstJZZq5
>>305さん306さん
ありがとうです!
安心と言うか、脱力感で一杯です。
早く忘れてしまいたい出来事ばかりで・・・。
こっちが死にたいよ!ってな事の連続でした。
ゆっくり休もうと思います。

309 :優しい名無しさん:04/10/22 00:55:02 ID:ZdcnehhF
>>302 同意。

自分で荒らしておいて、他人を荒らしにするから困り者だよね。
どれだけ迷惑をかけてきてるかわかってないらしい。



310 :優しい名無しさん:04/10/22 01:05:16 ID:/mzhvFUl
>>302-303=>>307,>>309
いつまでも被害者スレに粘着するな。
これ以上スレを無駄に消費させるな。とっととボダ萌えスレにでも逝け。
そしてもう二度と戻ってくるな。

311 :優しい名無しさん:04/10/22 01:08:54 ID:d5i0cr99
>>298
>ID:DHMZ6Ccyは、「。。」を文章に多用していたスレ荒らしですよ。
>話の内容が支離滅裂なのですぐわかると思います。

あなたは占い師?透視能力者?
それとも妄想者?
まったく違っていたら、どうするのか?

312 :優しい名無しさん:04/10/22 01:10:15 ID:wvVcYo3Y
>>298は荒らしだと思えないけどなぁ。
>>298
私もなんとなくそう思った。
。。がスレ荒らしだということは、過去ログ読めば判るよね。
でも、そうやって決め付けると、またあの人に荒らされるから
私も今後は「!?」と思ったらスルーしますです。

313 :優しい名無しさん:04/10/22 01:10:46 ID:KerfcXKV
>>310

こっちが思ってるよ。
ほんとボダの怒り方そのものだね。

314 :優しい名無しさん:04/10/22 01:12:41 ID:2zjrZzwL
ほら、また荒れてきた・・・あいつが来ると
いつもこのパターン(自己弁護の嵐)で荒れるよねえ

315 :優しい名無しさん:04/10/22 01:15:43 ID:/mzhvFUl
>>313
こっちがだって。自作自演だって認めちゃいましたね。
なんでボダが被害者スレに粘着するんだろうねぇ。
基地外の考えることはわからない。あ、レス要らないよ。
もういくらスレ妨害しても無駄だからね、徹底的にスルーするから。

316 :優しい名無しさん:04/10/22 01:20:13 ID:AUoB8hSf
>>315 救いようのない奴だな。

317 :優しい名無しさん:04/10/22 01:23:28 ID:AUoB8hSf
>>315
>自作自演だって認めちゃいましたね。

こいつの方が間違いなく自作自演してそうだよな。

ボダは自作自演しておいて、
気に入らないレスがあると自作自演と言うからなあ。

318 :優しい名無しさん:04/10/22 01:27:23 ID:+PLRJOG+
ID変えてまで自己弁護か。困ったもんだ。
いい加減スレ違いだから怪しい奴はスルーしようぜ。

さっきからボダからのメール&電話攻撃にかなり滅入ってる。
被害自体は今のところそれくらいだから大したことないが、
これからエスカレートすると思うと正直怖い・・・どうしたものか。

319 :優しい名無しさん:04/10/22 01:27:23 ID:Uqq9es9y
同じ時間帯に最悪板にも書き込みしてるからわかりやすいよね

320 :優しい名無しさん:04/10/22 01:29:33 ID:f4bNrqJ0
ある立場から見ることができるひとは把握できているのです。
それをお忘れなく。

321 :優しい名無しさん:04/10/22 04:44:12 ID:Ncz7j0yJ
だいたい同じ時間に書き込む。
その時間帯に関連スレにも書き込む。
内容は他者への攻撃。
しかも論拠が不条理。


スルーしましょう。
被害者が書き込み難くなります。

322 :優しい名無しさん:04/10/22 06:32:07 ID:V6QHZjJE
うーん・・・ごめんなさいね。上の方もどうしても荒らしに見えます(苦笑)
断定的にものを仰る、テスト張りなさったお方ですよ。
一見、正当性を醸し出しているようですが、前スレから逆効果。

みなさん大丈夫ですか?
でも確かに過敏になっちゃうよね。


323 :優しい名無しさん:04/10/22 06:46:11 ID:t6A/Y/ev
何か最近『被害者すれ』っぽくないよ、エンドレス議論と嵐の話ばっか・・・・
流れ的に仕方ないのかもしれないけど、もうちょっと被害者が落ち着きどころに
できるスレ進行でいこうよ

324 :優しい名無しさん:04/10/22 07:00:58 ID:Uqq9es9y


〜この話題終了〜

325 :優しい名無しさん:04/10/22 09:11:37 ID:fgwn3qVf
他にも境界例のスレはあるから平行して見てみて。
使い分けちゃんとしよう。

326 :優しい名無しさん:04/10/22 11:06:03 ID:PrHGeRjM
ボダの彼氏と決着をつける覚悟で、話し合いを持ちました。

「好きっていうだけで、どうして嫌われることになるのかわからない。
あなたもわかってくれない。」といわれ、返答に窮しました。
時間切れでまた後日、という事になりましたが、
今日決着が付けられなかったのは、確かにその通りだなと思う部分もまだ、
あったわけだと思います。どう説明すればいいのでしょう…。

327 :優しい名無しさん:04/10/22 11:13:31 ID:BnXKVVXm
>>326
好きと言うだけならいいけど、違うんでしょ?
相手の口車に乗っちゃ駄目だよ。

328 :優しい名無しさん:04/10/22 11:16:23 ID:ZUKh5JKD
話し合いなんて無駄
関わりたくないなら放置が一番

329 :優しい名無しさん:04/10/22 11:30:16 ID:PrHGeRjM
>>327

330 :優しい名無しさん:04/10/22 11:35:38 ID:PrHGeRjM
(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ひいい(;゜ロ゜)ひぃぃぃぃ!!
すいませんレスの途中で書き込みを…。

>>328
口車に乗るつもりはありません、離れるのは前提ですが、
まだ割り切れていない部分があるのは事実です。
ここで経験者の方の冷静なお話を聞けたらと思いました。

好きというだけではないです。違います。
もっともっと愛情をくれ、という底なしの相手に疲れました。
「お母さん代わりにはなれないよ」というと「それじゃだめ?」
と言われまして、それにも疲れました…。それは関係ない
ですが、相手になんて言えば伝わるか、知りたいです。

伝わるか、というより、
どう言えば依存相手と認識されずに伝えられるか。ですが。

>>328
今、まだ話を聞いてくれているのですが、
これも最後の必死さなのでしょうか…?
別れると決定打を出してしまったら一気に叩きに転じるかも?

まとまらないうちの書き込みでスミマセン。

331 :優しい名無しさん:04/10/22 11:53:15 ID:BnXKVVXm
>>330
相手に自分の気持ちを伝えようとしても駄目だろうね。
自分語り返しが何倍にもなって返ってくるから。

「駄目」「もう無理」「愛情が無い」と、ミもフタも無いくらいに
きっぱり拒絶した方がいいと思うよ。
向こうは「自分を解って欲しい」と強く願っているのだから、
少しでもその余地があると見れば、話し合えば
ずーっと自己正当化をしてくる。
こっちの話は、自分語りをする為の礎に使われるだけ。

それから、まず、共通の友人知人に
別れる事とその理由を根回ししておくのは大事だと思う。
後で何吹き込まれるかわからないから。

332 :優しい名無しさん:04/10/22 11:58:20 ID:BnXKVVXm
追記。

根回しする際には、彼氏の悪口にならないように気を付ける事。

333 :優しい名無しさん:04/10/22 13:25:12 ID:L1R32O1/
>>331
禿同

ボダの人は納得したいんじゃなくて、
自分の主張を通したいだけだから、
罪悪感を刺激されても自分は間違ってないんだって言い聞かせて。



334 :優しい名無しさん:04/10/22 15:02:47 ID:/mzhvFUl
私はボダと縁切るとき、ボダ色に染まった共通の人間関係も全部捨てた。

ボダが職場で、私がボダに「無理するな」という意味でいった言葉を
ねじまげ、尾ひれをつけて、私に傷つけられたと吹聴したとき、それを
すぐ嘘と見抜いて私をかばってくれたのは当時の上司だけだった。
(年の功ってやつか?)元々職を辞めたがっていたボダが転職した後、
ボダにひっかき回された人間関係で精神的にボロボロになっていた私も
結局その職場を辞めた。それからまもなくボダが自分でつくった四重関係の
(ボダ女1×男3)尻拭いを暗に求めてきたとき、ボダ本人とも縁を切る
決意をした。

ボダが嘘八百並べ立てて都合の悪い人間を悪者に仕立てあげ、自分は常に
悲劇のヒロインを演じるって手立ては見切ってたから、口下手な私は対抗
手段として、ボダ本人が自己弁護の電話かけてこようが、ボダにあれこれ
吹き込まれた友人や、かつて自分が惚れた男にまで、ボダとの「仲直り」を
迫られようが、一切黙して語らずに全ての縁を切った。
だからその後ボダ周辺の人間達がどうなったかは知らない。
でも、今になってみれば、最後までボダにいいように操られてたのかも
しれない。なぜなら、彼女はよく口癖のように「沈黙は金、雄弁は銀」と
言っていたからだ。ボダは口先三寸で丸め込むのが得意だったから。

私はひたすら嘘八百で自己正当化するボダを嫌悪するあまり、自己弁護
ということを一切しないまま人間関係を全て捨てたが、自分の名誉を
守るために戦うべきだった、と今は思う。「いつかみんなわかってくれる
はず」と期待しながら、黙って去るべきではなかったと。

長文スマソ

335 :優しい名無しさん:04/10/22 17:33:28 ID:POgGmGwA
面と向かって
「もうあんたにはうんざり、たった今から私はあんたを見捨てる、じゃあね」
と言ったらどうなるんだろう。

336 :優しい名無しさん:04/10/22 17:48:50 ID:Uqq9es9y
何もいわないで放置するより確実に面倒なことになるよ

337 :優しい名無しさん:04/10/22 18:41:20 ID:f0xLfuMG
>>312
*コテハンの話題を持ち出たり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)

338 :優しい名無しさん:04/10/22 18:54:41 ID:3RfkF9OR
ボダのいる予感・・・

339 :優しい名無しさん:04/10/22 19:03:50 ID:+B60EV7T
>>331
同意。
ボダには何を言っても通じないよ。
親や絶対的な友人、(少し状況的に遅かったかもしれませんが
例え話を作って警察の話をするとか)を出さないと、
あなたに多少でも情なり罪悪感があったら、後手後手になりますよ。
自分自身をを大切にして下さい。

340 :優しい名無しさん:04/10/22 19:40:56 ID:qX6WF0oe
ボダは福祉系や看護系の職場にかなり存在してる
後公務員なんかにも
それは、世間の目や批判がさらされない場所で
自分達だけの閉鎖空間が形成される事が原因
ボダの濃度が濃くなる。ボダ以外の人間は人間失格の烙印を押される


341 :優しい名無しさん:04/10/22 19:46:11 ID:qX6WF0oe
>>339
ボダがボダである最大の原因は『客観性の無さ』
とそこからくる『自分の認識のなさ』だと個人的には思ってます。
まあ、自分を認識することはどのような人間にも難しいですが、
ただ大なり小なりは、ある程度はおぼろげにはあるもんでしょう
普通人には。それができない事が・・・・・・・
ここで粘着荒らししてる人も自分は『正しい』と主観で
思い込んでるからたちが悪い。

342 :優しい名無しさん:04/10/22 19:47:20 ID:qX6WF0oe
sageるの忘れてました すみません


343 :優しい名無しさん:04/10/22 19:58:39 ID:Uqq9es9y
(つд⊂)ゴシゴシ
  _, ._
(;゚ Д゚) …忘れてなくない?!

344 :優しい名無しさん:04/10/22 20:12:57 ID:qX6WF0oe
とりあえず さげ4れんちゃんで
すーぱーさげが無いもんで すみません
スレ無駄使いします m(__)m

345 :優しい名無しさん:04/10/22 20:13:25 ID:qX6WF0oe
さげます


346 :優しい名無しさん:04/10/22 20:13:55 ID:qX6WF0oe
もうひとつ


347 :優しい名無しさん:04/10/22 20:14:28 ID:qX6WF0oe
またひとつ


348 :優しい名無しさん:04/10/22 20:29:35 ID:BnXKVVXm
sageというのは、上がらないという意味しか持ってないよ。

349 :優しい名無しさん:04/10/22 21:14:24 ID:eOVp4wDy
ID変えて自己弁護は粘着のほうだなw

350 :優しい名無しさん:04/10/22 21:25:08 ID:SAheiJ3U
私は、医者に「境界性人格障害だ。」と言われた人を3人知ってるけど、
世話好き、おせっかいな人はいないなー。
むしろ、利己的な感じ。
人間関係がGIVE AND TAKEだとしたら、
ボダはTAKEばっかり
こちらはGIVEばっかりという感じでしたよ。


351 :優しい名無しさん:04/10/22 21:35:29 ID:Uqq9es9y
>>349
それを書いて客観的にどう思われるか想像できないところが欠点だよ

352 :優しい名無しさん:04/10/22 21:46:46 ID:f0xLfuMG
351がだろ

353 :優しい名無しさん:04/10/22 22:04:16 ID:ojjW9o9q
すいません。
ボダから敵認定されちゃったんですけど、解除方法て知ってますか?

ボダは「お前はどうせ○○だろ!!ふざけんな」という感じで
知りもしない私の私生活を勝手に推定して、キレまくってます。
当然、もし彼女の指摘が事実なら、こちらも謝るなり改善するなり対処の方法があるのですが
彼女の推定は全くの事実無根なので、私も対処の方法がありません。

私が「これは話にならないな」と思ってただ暴言を聞くだけに徹すると
今度は周りの人に「○○(私のこと)を論理的に打破した」などと言ってます。
かなり迷惑なので何とか解決したいんですが、
どなたかいい方法ご存知の方いらっしゃいますか?


354 :優しい名無しさん:04/10/22 22:07:37 ID:f0xLfuMG
ぎえ、難問だ、それは

355 :353:04/10/22 22:09:32 ID:ojjW9o9q
少し補足です。
ボダから敵認定されてしまったのは、私の表現がよくなかったからです。
私は健常者なのですが
「死にたくなるほど落ち込んでるとき、健常者なら『元気出して』と言ってもそれなりの効果あるけど
ボダが自殺考えてるときのそんなこと言っても…」と言ってからです。
これで「お前は私を見下してる」と怒鳴り始めてしまいました。
失言を謝ったのですが、効果はありませんでした。

356 :優しい名無しさん:04/10/22 22:37:38 ID:cfzKwdgZ
>350
私も世話好きなボダはみたことがないです。
世話好きな善人を装っているだけだと思う。



357 :優しい名無しさん:04/10/22 22:43:07 ID:BnXKVVXm
>>353
全くの解除方法は解らないけど・・・。

「第三者が敵(この場合は353さん)の正当性を認める」もしくは
「第三者が介在している所で、ボダの発言のおかしな点が浮き彫りになる」
といった状況になると、自己否定・自己卑下を始め、更に
「私をこうしたのは○○だ」と余計にややこしい事になりかねません。

ボダはそのまま放置して、周囲の人には堂々とした態度を取って見せたり
さりげなく誤解を正したりして、しのぐのがいいかと思います。
大事なのは、自らボダの敵を演じたりを決してしない事です。

358 :優しい名無しさん:04/10/22 22:44:44 ID:f0xLfuMG
>>355
すでに罠にはまってるような
「お前は私を見下してる」と脳内変換するのはボダの心の問題であって353さんの心の問題ではないと思われ

あと、ちょっと余談ですけどボダには健常者に惹かれるボダもいますけど、
健常者の発言が鼻につきやすいボダもおりますので(ry

359 :優しい名無しさん:04/10/22 22:46:48 ID:qor9pq1o
>>355
謝らない。そしてほとぼりが冷めるのを待つ。
後で謝ってもダメ。思い出してまた攻撃しかけてくるから。
後になってボダが粘着気味に言ってくるようだったら
何を言われても(^^)
で通す。言葉は使わずに。ボダは勝手に(^^)の意味を
解釈するからその時に合わせて対応する。俺だったらこうする。

「ボダに先手を打ってはいけないボダにまず手の内や脳内をさらけさせる」
↑コレ俺のモットー

360 :優しい名無しさん:04/10/22 22:48:56 ID:7oSozaeo
>>353
2ちゃんの煽り合いみたいだよなw
「はぁはぁスミマセン、あなたが最高でございます」とか言って
放置が一番なんじゃない?勝ちに異様に執着するのは、端から見ても
変に見えるモンだし、周りもそのうち気が付くよ。

>>356
ボダはスタンドプレーで公衆の前でわざとらしく世話を焼いてくれるよw

361 :優しい名無しさん:04/10/22 23:03:24 ID:/mzhvFUl
>>353
きっかけの言葉に対しては「私は見下す意図で言ったのではない。
それはあなたの思い込みであり、誤解である。」
私生活の推定は「全くの事実無根である」と、冷静に要点だけ反論する。
あとは何言われても無視。罵詈雑言も、泣き落としも無視。

周りの人はボダが異常であると気付いてないのであれば、ボダの嘘による
被害を抑えるための根回しも重要になってくると思いますが。

これからもボダと付き合っていかなければならないのなら、今までより距離を
おいた付き合いをせざるを得ないと思います。
客観的にみて、顔見知り程度の付き合いですね。
気をつけて。>>353さんが一日も早く平穏な日々を取り戻せますよう。


362 :353:04/10/22 23:06:26 ID:ojjW9o9q
>>357-360
色々教えてくださって、ありがとうございます。

>>358さん
健常者を嫌悪するというのは、この事件が発生してからしりました。
事件以前から差を感じさせないように言葉を選んでいたつもりなのですが…
私には難しい問題でした。

>>359さん
えーそうなんですか?
当然その場では謝ってますし、ほとぼりが冷めた頃に謝りに行ったりと、
最大限に誠意を持って対応してますが…
いつか誠意が通じるんじゃないかな、とか思ってたんですけどね…
ありがとうございます。

こんなことを言ったら、気を悪くする方もいらっしゃるかもしれませんが
あえて本音を書きます。

彼女の様子を見てると、やっぱり可哀そうです。
はっきり言いますが、私から見ればやはり彼女の怒り方は病的です。
だからつい、病気にさえなってなかったら、
きっとこんなこと言う人じゃないんだろうな、と思ってしまいます。
彼女の病気が治って、普通に付き合えたらいいな、とか考えてしまいます。
あまり彼女の地位を落としたくありません。

363 :353:04/10/22 23:13:12 ID:ojjW9o9q
>>361さん
根回しですが、彼女の方が手が早かったようです。
私と比較的仲のいい女性などに
「○○はあなたのこと狙ってるみたいだから注意してね」などと言ってるようです。

私は今年結婚したばかりで、他の女性に手を出すつもりなど全くありません。
でも、こういったこともあって周りの人間関係も順調ではなくなってます。
そういうことをするとは思わなかったので、私は根回し等は何もしてませんでした。
でも、正直言えば、こんなくだらないことで周りの人を巻き込みたくない、
根回し等はしたくないというのが本音です。

364 :優しい名無しさん:04/10/22 23:17:32 ID:kcliIVlu
>>353=362
いや、ボダは病気じゃなくて性格だと思ったほうがいいよ。


365 :優しい名無しさん:04/10/22 23:18:21 ID:SAheiJ3U
>360
ボダはスタンドプレーで公衆の前でわざとらしく世話を焼いてくれるよw

あー、そういうことか。
それって、演技ってことだよね?


366 :優しい名無しさん:04/10/22 23:19:24 ID:305KO+Zi
>あまり彼女の地位を落としたくありません。

被害者スレでこのようなことを書くなら、ボダ萌えスレに行けばいいのでは。

367 :優しい名無しさん:04/10/22 23:24:56 ID:BnXKVVXm
>>363
既婚男性だったんですか・・・。
その彼女とは、どういった関係ですか?
仕事とか関係の無いただの友人関係なら、
これを機にキッパリ切ってしまった方がいいと思います。
家庭壊れますよ?

368 :優しい名無しさん:04/10/22 23:25:49 ID:7oSozaeo
>>365
そういうこと。

自分がさ、ちょっと入院してたときがあったんだが、彼女が見舞いに
来たがったんだが、当時、彼女はいつでもアル中で酩酊状態だったし
仲も良くなかったんで、病院も教えずに来ないでくれと断ってた。

だけど病院に電話しまくって、現れたんだよ。酩酊状態で。
どっちが入院してるんだか、わかりゃしない。

んで、帰ってわざわざ実家の母に、見舞いに行って面倒見た旨を
報告してるの。そういうようなことばっかりだよ。

369 :優しい名無しさん:04/10/22 23:29:31 ID:/mzhvFUl
>366
まぁ、ボダのロックオンを外すにはどうしたらいいかって相談だから…
ただ、>>362-363読んで思ったのは、甘いなぁ、ってこと。
下手すりゃ新婚家庭にまで波風立てられるはめになりますよ?
相手はそういう人格「障害」をもった人間だと認識して、同情や憐憫の
情は捨てた方がいいと思います。
ご自分やご自分の家庭を大事に思うのであれば。


370 :優しい名無しさん:04/10/22 23:32:08 ID:qor9pq1o
>>353
気持ちが分からないでもないけど治るの待つしかないしね。
中途半端だったら近づかない方が良いと思うよ。
周囲の環境も>>353さんが堂々としていれば自然と変わってくると思う。
正義は勝つよ

371 :優しい名無しさん:04/10/22 23:34:37 ID:305KO+Zi
>>369
そうだね、ごめん。
>>353で、ここの住人にアドバイスを願っていたのに
そのあとで相手の位置付けを落としたくないというレスをするのは
おかしいと思ったのです。
敵認定されてしまったのを解除してもらい、またボダと仲直りしたい気持ちが
見え隠れしているような気がして。

372 :365:04/10/22 23:38:13 ID:SAheiJ3U
>>368
やっぱりそうか。
納得!でした。


373 :353:04/10/22 23:44:03 ID:ojjW9o9q
>>364さん
…そうですか。

>>367さん
ボダは、最近親しくなった人たちの中に混じっている一人です。
仕事上必要不可欠というような関係ではないので、
切ろうと思えば切れないことはないのですが…
やっぱり切る以外に方法はないですかね。

>>369さん
実は、人格障害の人に当たったのは、これが初めてです。
だから、対応がよく分からないのです。
他の健常者の友人と同じように接してみたのですが、上手くいかなくてここに来ました。

>>370さん
ありがとうございます。

>>371さん
図星です。私は、出来ればボダのロックオンを圓満に解除して、
また元通りに戻れたらと思ってます。


374 :優しい名無しさん:04/10/22 23:56:44 ID:/mzhvFUl
>>371
いや、こちらこそすいません…。図星ですって。鋭いですね。
>>373
元通り、ってのは無理じゃないかと思いますよ。
あとは>>3->>6にある参考資料などでボダについてもっと知識を得られた方が
いいと思います。

375 :353:04/10/23 00:14:42 ID:2vOaDN5q
みなさま、色々ありがとうございました。
とりあえず、元通り修復することはあきらめます。

>>374さん
ありがとうございます。
勉強します。

376 :優しい名無しさん:04/10/23 02:27:06 ID:fV7Dd4ub
軽いボダ被害にあっていた一人だが、
気持ちがくるくる変わるので、ひょっとしたらいい人では?
と一縷の望みを持ち続けたのが失敗だった。

「いい人」も確かにそのボダの性格の中にある一側面だろうが、
罹患している以上、甘く見てはいけなかったんだ。
自分では抑えられない暴言、男たち、そして嘘。

もちろんボダでなくても、健常人でもここに書かれたような
加害者もいる(人前ではいい人友人ヅラ、裏に回るとこわい)。
ただ、共依存の部分が無いか少ないだけのような気がする。

結局、ボダに似た行動をとる微妙な健常人も、自分にとって精神的加害者なら、
縁を切ったほうがいいと最近つくづく思う。それも早いうちに。
付き合いが長くなると、上でどなたかが書かれていたように、
手の内を見られてしまい、こちらの足元を見て精神的ダメージを加えられてしまう。
付き合いがなかったら、どんな創作物語をどこで言われても言われたほうが「?」ですむ。

罹患しているかどうか、素人にはどこで線を引いていいかわからない。
さすが「境界」例とはよくいったもんだ。3人、嫌な人がいてそのうちの1人は確実に条件を
満たしていたが、自分から切り離す作業を続行中。私がいなくても友人はいるのに
嫌なことをいいながらつきまとってくる奴・・・。切る事は大事。
特に罹患が確実であれば、余程の年の功が無い限り、うまくあしらうことは不可能であり、
自分が穏やかであれるよう、日々工夫していくことが大事じゃないかと思う。

微妙にスレ違いスマソ・・・




377 :330:04/10/23 06:31:40 ID:/IhZj8l5
レス頂いてありがとうございます。
せっかくレスを頂いたのに、どうも煮え切らない書き込みを
してしまうのですが(ハマってるから抜け出せ!というか…)

前スレでも相談したことがあり、全切りのつもりです。
ですが、愛情があった相手ですし、揺らいでしまいます。
「酷いことばかり言うのはすごい気をつける」「試すようなことはしない」
「もう信用はしてる」と、切ることを決意した今になって、聞けています。

ですが、今だからこそ、必死の演技なのかも、とも考えられます。
また、自分の怒りや不幸の根本的原因の大半は「他人のせい」と
考えている部分も事実なので、この先何が変わるのだろうとも…。

彼はボダの診断を受けてません。
自分で調べ、そうではないかと黒に近いグレーではないか、と
素人判断で持っているに過ぎません。>>376さんの言う通りに、
「自分にとって精神的加害者」ではありますが…。

だけど、もしボダでないなら全切りしなくてもいいんじゃないか、
友達として支援する立場ではいられないのか…とつい考えて
しまいます。だけど、もしボダなら、この考えはとても危険で、
思うツボで…とても煮えきりません。理性で危険とわかってて、
感性がこの人を助力したいと思っているという表現も正しいか
どうか。

何が書き込みたいのかわかりませんが…混乱しています。ごめんなさい。

378 :優しい名無しさん:04/10/23 09:35:23 ID:9kyAoyY4
自分の気持ちをよく考えてください。
共依存状態だと思考がストップして、情や感性に支配されてしまいます。
今の状態が続いたとしたら、3年後あなたはどうなっているかを考えてください。
とても大切なことです。

379 :330:04/10/23 10:04:26 ID:/IhZj8l5
やっぱり共依存状態ですよね…ありがとうございます。

また情や感性に支配されることもあるでしょうが
378さんの書き込みを思い出します。

病院に彼を連れて行こうと思うのもよくないですか?
連れて行きたいと思うのは完全に情でしょう。
恐らく、一緒に行ってくれると思います。

ですが、安易に病名を与えてしまうのではないかという恐れがあります。
甘えさせてしまうのではという懸念があります(以前、鬱の友達に通院を
進め、安易に病名に甘える状態にしてしまったことがありとても不安です)

そして、一生支える覚悟もないのに、
私がそれをすることはお節介ではないかとも思います。
ですが一方で、最後に私がしたいことのようにも思うのです。
したいことなのか、できることなのか…。
できることっていう考えだと“救済者幻想”ですよね…。

冷静な判断ができなくなっているのは自覚しています。
書き込むことで何か整理できることもあるかも知れないし、
リアリティチェックの意味合いもあるのかも知れませんが、
スレ汚しには変わりない、混乱した書き込みを続けてすみませんです。

380 :330:04/10/23 10:05:31 ID:/IhZj8l5
言っていることに矛盾があってごめんなさい…。
頭ではわかっている、ということで矛盾ができているのも
わかるのですが…すみません…。

381 :優しい名無しさん:04/10/23 11:02:48 ID:UH/dLvtC
>>379
一生関わるつもりがないのなら、医者に連れて行かず
手を切るべきだと思うよ。
中途半端すぎる。
相手にも余計に見捨てられ感を与えるだけだよ。

それに、ボダの診断には時間がかかるらしい。
初めは、違う診断名が与えられる可能性も大きい。
半年から付き合ってらんないでしょ?
もし、彼を病院に連れて行くのなら、それは彼の支援者か、
彼自身の判断であるべき。
330さんは、そこまで責任を負う必要は無い。
付き合ってたとしても、各々別個の個人である事に変わりは無いんだよ。

ボダに関わった人の状態としては特殊なケースでは無いのだから、
スレ汚しだと気にしなくていいよ。
これも被害の一形態だから。

382 :330:04/10/23 11:16:27 ID:/IhZj8l5
>>381
相手がボダかどうか判らない段階での書き込みは、
スレ汚しかもしれないと感じていましたが、
温かいお言葉ありがdです…・゚・(ノД`)・゚・。

一生…一個人、友人としてなら、関わりたい、と思えます。
恋人としては、無理だと思います。

恋人として縁を切るのですから、見捨てられた感を
強く与えることは間違いなく、恨みに転じる可能性も
高く、私の情が余計に悲しい思いをさせるのならば、
それは、良くないと思います。

一方で、友人としてなら一生関われるのに、
なんとか出来ないか、と思う部分があります。
ですが、友人としてというポジションに戻りたいという気持ちは、
「距離を保って一生支援したい」と言えばいいですが、
「中途半端」「恋人としては見捨てるのに何を今更」とも思います。

今、毎日彼の話を多く聞こうとしています。
彼の方は、私が気持ちの整理をしようとしているのを、
敏感に察知しています。とても大人しく、最後の演技なのでしょうか。
実際に、別れるとなったら、やはり一気にこき下ろしに入るのか、とも…。

邪魔にならない限り書き込みを続けさせて頂きます。
失礼します。

383 :優しい名無しさん:04/10/23 11:41:34 ID:DzveI8rZ
>382
まだボダの本当の恐ろしさを知らないんじゃないのかな。
友人にしてもボダと関わりを持つと、あなたの人間関係はボロボロになるし
精神も病んできます。
信頼できる先生がいたら、あなた1人が診てもらっては?

384 :330:04/10/23 11:55:09 ID:/IhZj8l5
>>383
まだボダの本当の恐ろしさは知らないと思います。
このスレで読んでいなければ完全に共依存を疑わなかったでしょうし、
このスレを読んで、サイトを巡ってなお、まだ情がある甘さがあります。

過去に鬱持ちだった際、通っていたクリニックでに診て
いただくことにします。
今も軽鬱が戻ってきていますし、自分の状態をチェックに
いく、という意味でも、アドバイスお受けしたいと思います。

385 :優しい名無しさん:04/10/23 11:55:18 ID:UH/dLvtC
>>382
ボダの世界観は、白と黒の両極端だよ。
彼にそういう傾向は見られる?
見られるなら、彼がボダか否かは関係無しに
「友人として支援」は不可能だと思った方がいいよ。
彼の気持ちを尊重したいなら、なおさら。

ボダにとっては、相手が自分を好きなのか嫌いなのか分からない
グレーの状態が一番辛いらしい。
だから試し行為をするし、ワザと嫌われる行動を取って、注意されたら
「ほらやっぱりね」って自分を納得させる。
真っ白か、真っ黒でないと安心できないんだよ。
だから、グレーが常識である健常者との間と、認識の差異が大きくなる。
両者ともに疲れ切るんだよ。

ボダはボダなりに、なんとかしようと必死。これは確か。
でも、それを受け止めるには相当自分を殺さないと無理。
そんなの、よっぽどじゃないとできるもんじゃないんだよ。
できなくても、罪悪感を覚える必要はない。
彼の人生は、彼のもの。
貴方が背負う責任も義務も権利も無い。
貴方の人生は貴方のもの。
彼が奪う権利は無い。

386 :330:04/10/23 12:10:34 ID:/IhZj8l5
>>385
白か黒、両極端の傾向は、強く見られます。
世の中の人間はバカか、理想の人だと感じているようです。
私は私、あなたはあなた、という考え方が嫌いだと言います。
自分は今まで不幸だったから、誰も愛してくれなかったから、
だから底なしのように望み、与えられて当然だと思ってます。

友人として支援は不可能なのですね…。
悲しいし、彼のことはまだ好きですが、だからこそ、悲しいと
いう感情を殺さなくては彼のためにならないのだとも理性で
わかっているのです。

グレーの状態は、「わからない」「わかりたくもない」と言います。
グレーの状態は、彼にとって「NO」だと感じていると思います。
試し行為にも、疲れました。嫌われる行動で安堵するのは、
発端は母親の養育放棄により、見捨てられ慣れているから、
だと思います。

私が母親のように相当自分を殺せばいいのでしょうし、
きっと、そうしていたんだと思いますが、私は私の本音で、
相手と一個人として向き合いたかったので、無理でした…。
ですが、人生をだんだん彼に奪われるんじゃないかと感じはじめ、
どんなに与えても底なしバケツのよう…というのは上手いテンプレ
だと思いますが、ほんとにそうだと実感しました。

できなかったことの罪悪感…確実にあったし、今も残っています。
結局、今までの周囲の人と同じように、見捨てることになる自分に
罪悪感があります。
私は私の人生を守るために彼を見捨てるという手段を取ることに、
罪悪感があります。

387 :優しい名無しさん:04/10/23 13:04:14 ID:7Pi048a/
ボダにとっては、相手が自分を好きか嫌いかなんてどうでもいいこと。
利用できる、自分の意のままになる人間を見つけて、しがみついているだけ。
逆にいうと相手の人格は否定しているんだよ。

388 :優しい名無しさん:04/10/23 13:06:28 ID:7Pi048a/
sage

389 :優しい名無しさん:04/10/23 13:43:31 ID:5vg8euqo
>386
例えあなたが感情的に彼を救済したいと思っても
どんなに彼のためにあなたが苦しんだとしても
彼があなたのために「変わる」ことは決してない。
彼はあなたが感じるようにあなたの苦しみや悲しみを感じることはできない。
あなたが「救いたい」と思うことすら彼にとっては「無意味」
彼が求めているのは果てしない依存対象としてのあなただけであって、
その依存はあなたもいう通り、底なしバケツのように彼が死ぬまで続く。
あなたが考えるような「救済」の意味すら彼は理解していないだろう。

あなたが自分自身を大事にすることに罪悪感を感じる必要はない。
あなたが彼のそばを離れることは彼自身の問題が原因なのであって
あなたはそのことに罪悪感を抱く必要などない。
あなたは彼の母親ではないのだから。彼を育てなおすことなどできないのだから。

390 :優しい名無しさん:04/10/23 13:47:41 ID:cd+3BQE0
>>385
>ボダの世界観は、白と黒の両極端だよ。
>グレーが常識である健常者

健常者でも、「グレーが常識」とは限らないでしょう。
グレーの部分を都合よく利用してくるボダもいますよ。

391 :優しい名無しさん:04/10/23 13:55:36 ID:UH/dLvtC
>>390
ああ、ごめん。
健常者の中で、グレーが常識だと思っている人って意味だよ。

>グレーの部分を都合よく利用してくるボダもいますよ。
実例はどんなの?

392 :優しい名無しさん:04/10/23 14:44:20 ID:7Pi048a/
>>385はボダのことをそんなに理解していないみたいだね。
そんな甘い認識でいたらボダの手中にはまるよ。


393 :優しい名無しさん:04/10/23 15:00:58 ID:xocywtAq
なぜボダは依存相手を振り回そうとするのかを
>>385は正確に理解してると思うよ

394 :優しい名無しさん:04/10/23 15:36:32 ID:UH/dLvtC
>>386
たとえ貴方が見捨てなかったとしても、彼からはずっと
何らかの罪悪感を与え続けられると思うよ。
側に居るのに、何もしてやれないっていう類の罪悪感を。
実際にできる限りの事をやってても、ボダの望みには応じ切れないし、
そんな事できる人間なんて居やしないんだよ。

>>387
相手が自分を好きか嫌いか、ではなく
「自分が」好かれているか嫌われているか、と言い直したら
納得して貰えるかな?

395 :優しい名無しさん:04/10/23 15:43:50 ID:iMth/hto
>>386
ボダは病気ではありません
周囲の人が困り果てて、便宜上病気にしただけです。
境界例とレッテルを貼られていますが、
よく観察してみれば単なる我が儘で、ひとりでは問題解決出来ず、
周囲に甘えている人ではありませんか?

常識的に良かれと思ってしてあげたことが
実は追い込むことになっていてりするので、
専門知識無しでは本人のためにも自分にも危険と思います。
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

私もボダから逃走中です。
ボダと知らずに接していて、誤った助け方をしていました。
結果は言うまでもなく散々な目に遭わされて
なんか変だから、調べてみたらボダだったわけです。

あなたの罪悪感はボダの自覚しない刷り込みです。
上のリンク先にもありますが、ちょっと素人には無理でしょう。
自分がボダになりかねません。
愛情とは別のことで、自立は自分で獲得するものです。
厳しい言い方ですが、ボダがやっていることは当たり前の結果
「自覚していない振り」を盾に近づく狂気です。
ことを荒立てず、完全に縁を切ることが一番良い選択と思います。

396 :優しい名無しさん:04/10/23 15:51:31 ID:vX8cMDdj
風邪と花粉症の違いに似ているような気がしないでもないが

両者とも病院行くし

397 :優しい名無しさん :04/10/23 16:12:30 ID:PricehqN
>>392 同意。

>>385は一部しか見えてないよう。
物事には必ずコインの表裏があるしね。

ボダを「白黒はっきりするタイプ」と言うが、
実は本人にも同じ要素があるから対立してることだってある。

398 :優しい名無しさん:04/10/23 16:29:01 ID:rT8E6n6X
>>386
あなたが罪悪感を感じる必要は全くありません。
それは(程度によりますが)相手がボダであってもなくても同じ事だと思いますが。

レスにもありますが、相手はあなたという個性を求めていません。
愛を与えてくれる(=自分の都合のいい存在)なら誰でもいいのです。
蛇口はひねれば水をだすだけでいい、その程度にしか思われてないと思います。
機能のみを求められているのです。
相手にとっては蛇口が壊れたら、他の蛇口にすればいいだけの事なのですから。
あなたが使えなくなったら、あなた以外の見下されている人間にあなたが加わるだけ。

あなたが彼のためにしてあげられる事があるとするならば、皮肉な事ですが
「彼が過去、自分が人にどんな目に遭わされたか」を新しい依存相手に
説明する材料、にしかならないと思います。
彼があなたから何か得たと思ってくれる事はありません。

399 :優しい名無しさん:04/10/23 16:45:26 ID:j9QnUwjt
正直、ボダを理解していたら相手をコントロールできるし
被害者にもならない。理解するって難しいよ。


400 :優しい名無しさん:04/10/23 16:46:08 ID:j9QnUwjt
ボダだけでなく人を理解するということね。


401 :優しい名無しさん:04/10/23 16:47:16 ID:j9QnUwjt
そんな人は何処を探しても、いないといっても過言じゃない。
マレである。

402 :優しい名無しさん:04/10/23 17:04:54 ID:Rsop2vf4
ボダにごねられて苛ついて冷たく返事したら当てつけにODされたよ。
ボダがODしたからって心配はしないけど不愉快なんだよね。

403 :優しい名無しさん:04/10/23 17:09:21 ID:Rsop2vf4
知り合い程度の関係なんだから寄りかからないでほしいよ
こっちも鬱だからキャパ越えてんだよね
人格障害は隔離施設に放りこんどいてくれ

404 :優しい名無しさん:04/10/23 18:04:57 ID:Khi/EgJp
精神病院とは無縁の人生を送ってきた。
ある日、彼女が出来た。
数ヶ月付き合って彼女が鬱を患った。
何回か病院に行き診断された結果はボーダーだった。
彼女を嫁さんに向かえたかった俺は看病をした。
彼女の親もボーダー気質の為、彼女の病気を思うと私が看病する方が良いと
医師との話し合いの結果だった。私も納得しての答えであった。
会社には満足に出勤できない旨を社長に伝え了承を得た。
鬱により動けない彼女が動けるようになるまで
かなりの精神力、金、時間を費やした。借金もした。
彼女の鬱症状は私にも伝染した。
休職のため傷病手当を貰いながら看病していたが解雇になった。
失業手当を貰っての生活になった。借金も残っている。今も無職だ。イイ歳して。
俺が選んだ道だ。仕方ない。俺の責任だ。解っている。これが共依存なんであろう。
しかし誰かが書いてあった
「ボーダーは自分が傷つく事は敏感で繊細だが自分以外の人間が傷つく事に関しては鈍感」
という言葉通りだ。
何も解っちゃいない。解ろうとしない。受け付けようとしない。
知り合い程度の関係でもそうでなくても最終的には>>403の言動に繋がる。
この言動には変わりが無い。相手が誰であっても。
自分が情けなくて涙が出てくる。
もう少し俺に人を見る目が有れば・・・

友の会の皆さん、どうか俺の二の舞にはならないで下さい。

405 :優しい名無しさん:04/10/23 18:16:07 ID:oZbVbZrc
同性ボダ、いきなり夜中に電話がかかってきて
すごい剣幕であなたは逃げたんでしょ!!と言われてポカーン( ゚Д゚)
何から逃げるの?と聞いたけど答えなかった
あとでよくよく考えてみると、逃げたのはその子の問題解決からじゃん・・
この私をどうにかして!ってその考え方が、あなたの生きづらさであって
それを変えるのはあなたしかいないでしょう
最近は電話かかってきても、ニコニコ話聞いて何も言わず、
適当なところで切るようにしてます。


406 :優しい名無しさん:04/10/23 19:06:00 ID:pL05qf7I
>404 二人で更正グループか何かに入るべき。この状況をどうしたいのか、から見失ってない? 意志が自分で見えないと何も進まないよ。一人になりたいのか、二人で治りたいのか、他の望みがあるのか? 彼女が決めてくれなかったら、あなたが決めて引っ張る!

407 :404:04/10/23 19:22:37 ID:Khi/EgJp
>>406
更正グループというのがどんな施設かは解りませんが
あったら活用したいですよ。
状況は治れば良い。ただそれだけです。
>彼女が決めてくれなかったら、あなたが決めて引っ張る!
この発言を実行する事は医師から止められております。


408 :優しい名無しさん:04/10/23 19:24:45 ID:E68D7KAR
ここに書いてある事って全部自分に当てはまる・・・ボダなのか。。

409 :優しい名無しさん:04/10/23 19:58:26 ID:xocywtAq
>>404
治そうとたら悪化するんだよ
難しいねぇ

410 :優しい名無しさん:04/10/23 19:59:56 ID:xocywtAq
“し”が抜けた

411 :優しい名無しさん:04/10/23 20:03:11 ID:4XlAa74w
ボーダーっぽい人から最近電話がかかってきます。
そんなに深い知り合いではないし、
相手も私にはそんなに依存できない、期待できないというのを
一応わきまえているので、
当たらず触らず話を聞くだけの関係が続いています。
支えたり、助言はしないで、ただ話を聞くだけ。
内心、「それはちょっと…」と思っても「ふーん、そうなんだー。」
とゆるく同意してやりすごす。自分が何かしてあげようとか働きかけは
一切しないです。
なんとなく嘘をついているようで気持ち悪いけど、
衝突したくないし、距離を縮めたくもないし、敵認定されても面倒なので
この状態を保つしかないなぁと思う。

412 :優しい名無しさん:04/10/23 22:47:35 ID:1Pb0W9U7
>>387
>ボダにとっては、相手が自分を好きか嫌いかなんてどうでもいいこと。
>利用できる、自分の意のままになる人間を見つけて、しがみついているだけ。
>逆にいうと相手の人格は否定しているんだよ。

330さんの彼氏、私が最近まで付き合っていた人にそっくり・・・
私は恨み買ってしまったけど、きっぱり別れました。
どんな風に話しても「これからは直します!」「俺が悪かった!」「もう大丈夫!」と、
今までのすべてが一瞬にしてなかったかのような「!」対応w
何度も同じようなことで揉めて、そしてまた彼は忘れる。
本当に、387さんのいう通りの人だった。
別れるときは、一点だけを強調して<一番いいたい部分だけ
後は水掛け論になるから黙ってその日かぎり携帯も取らなかったよ。
逆ギレと泣き落としのメルとかきても、電池パックはずして新しい機種を買ってみないようにした。
自分の親と、私のことを理解してくれる友達以外は全部「彼の味方」だと思って
こっちの言い分とか言わないようにして連絡を切った。
彼は本当に都合よく言いまわってるけど、私にはもう限界だから無視。
母親を要求されてる部分とかも同じだったけど、一生彼の母親なんて冗談じゃない。
いなくなると一瞬は寂しいかもしれないけど、逆に私はいない方が気楽だし
あんなに悩んでいた自分が嘘見たく今は思える。
彼がボダだったのかは病院にいってないからわからなけど、
症状が同じすぎるからきっとそうなんだと思ってる。

奪われて痛めつけられて、いいように利用されるのはもうごめんですね。
彼が誤ってくるのは、自分に都合悪いからであって謝罪ではなかったし
すっかり忘れたりするのは、悪いことをしたって思いが微塵もないから。
そんな人間と時間を共有するのは無駄だと悟った時に、
別れようって決意できた。
相手がどんなに周りに触れ回っても、毅然として無視したらいいよ。
動揺したらそんだけ相手は喜ぶだけだから、無視無視。
無視されるのが一番キツイ行為だと言うそうだからw

413 :優しい名無しさん:04/10/23 22:47:56 ID:5vg8euqo
>>404=406
このスレよりも、下のスレの方があなたにとって必要であろう情報や
アドバイスが得やすいように思います。もう既に閲覧済だったらスマソ

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

414 :優しい名無しさん:04/10/23 22:56:46 ID:1Pb0W9U7
412ですが、追加。

ボダと別れる時に、自分にとって最大の友人と親の話で相手が引くって
上の方に書いてくれた人がいますが事実です。
私は警察に身内がいるのでちらっと出したら黙ってましたw

向こうはこちらを「自分がいなきゃ弱い奴、だからどうにでもなる」と
思い込んでるから、そうじゃないことを言っておくのも効果ありました。
そして、ボダが自分の手の内を見せることをこっちが見る
(↑これも上に書いてくれてる人いましたよね)
向こうがどんな手ででてくるのか、様子をみながら動くのも大事だったよ。
私の彼は、勝手に騒いで大事にしてましたが
こっちが沈黙を通していたので自爆していってます。

非常にむかつく時も実際にありますが、沈黙を通してることで
周りの友人からも徐々に彼の本性が見えてきてるようで、
暴れるほど彼は信頼をなくしてる状態です。
どんなに理不尽なことを言われても、同じ土俵に立てば同じ人間になるから
ぐっとこらえて様子をみています。
どうしても自分が大事に思う人以外は、一生のつきあいをする気もないから
その人たちが彼を信じて離れていっても・・・私は別に平気かな。
縁が切れたことの方が自分にとって大切なことだから。


415 :優しい名無しさん :04/10/23 23:03:42 ID:SDxUOmR+
どうなんだろーなー。結構、知り合いがボダかもって言う人いるけど。
俺は、ボダの人間も不安神経症やパニック障害の人間も知ってるけど
やっぱり、ボダは特殊だったよ。
鬱とかそんな神経症レベルで語れるほど生半可なものじゃなかった。
よくボダは性格って言うけど、それは間違ってないと思う
ただ、性格と呼ぶには無理があるって感じは受けた。
神経症の人を知らない人は、神経症でもボダって思うかもしれないけど
俺の知ってるボダは、話してすぐに、ちょっと狂ってるかもって思ったのが正直な感想。

ボダ被害者の人で、ちゃんとボダと診断された人を知ってる人って
しばらく付き合いがあって、あれっ?って思ったんじゃなくて
会ってすぐに、ちょっとヤバイの感じたんじゃない?





416 :優しい名無しさん:04/10/23 23:13:24 ID:jk5jrhJg
ボダは一生治らない性格の病気。
他人を利用することしか考えていないんだから。


417 :優しい名無しさん:04/10/23 23:23:04 ID:uPyLPexq
>>415
会ってすぐに狂っていると感じるのなら、その相手はボダではない可能性があります。

ボダは、自分の本性を表していいひとを見分けるため、
初めて会った相手には、最初から本性を絶対に表さないです。
自分はとてもいい人だということを相手の心に植えつけることから始めます。
そして依存しても相手が裏切らないと見越した相手に対してだけ本性を表すのです。
それまでには依存してもよいのか、相手を試すような言動を何度も繰り返します。

最初から狂っていると思わせるような人がボダなら
被害者は出ないはずですよ。

418 :優しい名無しさん:04/10/23 23:24:29 ID:1YVq1diK
また素人が何か言ってるよw
他人を利用するのは、ボダじゃなくて自己愛だろ。

419 :優しい名無しさん:04/10/23 23:25:55 ID:uPyLPexq
>>418
私に対してのレスでしょうか?
ボダも自己を守るためには他人を利用しますよ。

420 :優しい名無しさん:04/10/23 23:28:52 ID:1YVq1diK
いや、>>417に言ったんだが。
しかし、利用しているのは結果論であって目的じゃねーよ。

これだから素人は(ry

421 :優しい名無しさん:04/10/23 23:29:30 ID:1YVq1diK
間違えた。言いたかったのは>>416に対してだ。

422 :優しい名無しさん:04/10/23 23:32:53 ID:dplVwTar
ボダと自己愛性両方の性癖を見せる人も多いよ。

423 :優しい名無しさん:04/10/23 23:33:12 ID:uPyLPexq
>>420
専門の方ですか?
被害者は、自分の経験ゆえに語る部分もあるので
お怒りならば、どうかご容赦ください。

424 :優しい名無しさん:04/10/23 23:33:38 ID:xocywtAq
>>414
>どんなに理不尽なことを言われても、同じ土俵に立てば同じ人間になるから
>ぐっとこらえて様子をみています。

こういった対応が徹底してできる人は精神疲労が少なく済むよね
こらえるというより、戯言を気にする必要ないですよ

425 :優しい名無しさん:04/10/23 23:37:13 ID:5vg8euqo
>>417
まったくもってその通りだと思います。
>そして依存しても相手が裏切らないと見越した相手に対してだけ本性を表すのです。
ここで、自分にだけは本当の姿を見せてくれているのだから・・・とボダに
対して誠実になろうとすればするほどどんどん共依存の深みにはまっていく、と。

426 :優しい名無しさん:04/10/23 23:39:18 ID:1YVq1diK
つか、嫌なら離れりゃいいんだよ。
徹底的に無視。これ最強。
どんなに暴れようとも警察に頼れるものは頼る。
逃げる必要なんてねーよ、クダラン。
相手しなけりゃいいの。
中途半端に弱みを見せるから漬け込まれんだよ。

427 :優しい名無しさん :04/10/23 23:43:06 ID:SDxUOmR+
>>417
いや、だから正真正銘のボダだって。






428 :優しい名無しさん:04/10/23 23:50:27 ID:uPyLPexq
>>426
それができずに被害に遭い、結果ここにきているのですけれど。
最初から境界例とは何かをわかっているひとならここには来ないと思います。

>>427
可能性があると書いたのですが。
誤解を与えてしまったようですね。

429 :優しい名無しさん :04/10/23 23:52:05 ID:UV2s2QX7
>>415の内容はその通りだと思いますよ。
最初から多少でも何らかが見えたりしてますね。
そのときに自分が見過ごさないでいられるかどうかだと思います。

>>416 知人の精神科医が「『重度の人格障害者』は一生治らない」と
話してたのを聞いたことがあります。

>>417
>会ってすぐに狂っていると感じるのなら、その相手はボダではない可能性があります。

言ってることがおかしくありませんか?どうしてそのように言えるのでしょうか?

>自分はとてもいい人だということを相手の心に植えつけることから始めます。

その最初のところで、いい人だと騙されてしまって見抜けなかったから、
ボダにはめられてしまうのでしょう?
本当にイイ人と、みせかけのイイ人は違いがあるのがわかってきます。
経験を積めばわかるでしょうが、その前に、まず自分の感覚を正常にする必要があります。

430 :優しい名無しさん:04/10/23 23:53:33 ID:1YVq1diK
>>412が一番健常者らしい意見を述べてるな。
後は斜め読みなので、どこまでまともかわからんが
相手を極端にこき下ろしてるだけの奴は同族嫌悪みたいなものだろう。

431 :優しい名無しさん:04/10/23 23:56:40 ID:1YVq1diK
>>428
ボダとわかっていようが、わかっていまいが、
「どこかおかしい」と思える人間はいるのだよ。

言ってる意味がわかるか?

432 :優しい名無しさん:04/10/23 23:57:20 ID:uPyLPexq
>>429
私のレスでとても不愉快な気分にさせてしまって申しわけありません。

433 :優しい名無しさん:04/10/24 00:00:12 ID:ijHRnE1s
>>432
謝る必要なんてないよ。
ここには被害者以外の人もくるからね。目的は・・なんだろうね?
理不尽なレスは相手せず、スルーしましょう。

434 :優しい名無しさん :04/10/24 00:02:23 ID:YV2BLr3k
まぁー、ボタが「OO君の事で相談があるの」って言った場合
OO君の立場と、相談を受ける俺の立場では
ボダの見せる顔も違うかもしれないけどな。
それに、俺の場合、神経症の人も知ってるから、ボダの気も緩んだんだろ。



435 :優しい名無しさん:04/10/24 00:11:12 ID:mDMZavld
オマエラまとめて>>3-4のリンク先をもう一度
その目ん玉かっぽじって読んでこいってこと。

436 :優しい名無しさん:04/10/24 00:13:52 ID:pmL6sL47
>>417
>会ってすぐに狂っていると感じるのなら、その相手はボダではない可能性があります。

では何なのか?理由説明求む。

437 :優しい名無しさん:04/10/24 00:14:33 ID:Lcy03r/E
境界例を批判していると過剰に反応するのはなぜだろう

438 :優しい名無しさん:04/10/24 00:16:22 ID:Lcy03r/E
それは思いあたる部分があるから

439 :優しい名無しさん:04/10/24 00:21:18 ID:jY7zQPD1
>>433
>理不尽なレスは相手せず、スルーしましょう。

どのレスのどこが理不尽なのか?

440 :優しい名無しさん:04/10/24 00:21:28 ID:hP7kQMie
と、思い込み始めるあなたは統失ですか?
妄想って怖いですね

441 :優しい名無しさん:04/10/24 00:25:59 ID:0eME4vTY
>>430
同感。

>無視されるのが一番キツイ行為だと言うそうだからw

こういうことを知ってれば徹底放置できると思うんだよね

442 :優しい名無しさん:04/10/24 00:25:59 ID:hP7kQMie
ここにいる被害者は、擁護以外のレスに過剰に反応するのはなぜだろう
それは「自分は健常者」と思いこんでいるから

スルーできずにヒステリックな反応をする被害者ほど
ボダっぽいものはない

443 :優しい名無しさん :04/10/24 00:26:48 ID:YV2BLr3k
ID変わってたね。
俺、>>415>>427>>434

ってか、何で荒れる必要があるや?
俺が、俺の発言にレスした>>417に対して怒ってないのに^^;
>>417は俺の発言を呼んで、統合失調症の可能性を疑ったってだけだと思うけど。


444 :優しい名無しさん:04/10/24 00:30:18 ID:99ArH9FK
>>440
>>440

>>442
>>442


445 :優しい名無しさん:04/10/24 00:33:55 ID:+vlzApPd
まぎれてても放置でいきましょう

446 :優しい名無しさん:04/10/24 00:34:27 ID:ijHRnE1s
>>443
よーく流れ読んでみ。荒らしてるのは>>417じゃないよ。
ここには被害者をボダにしたがる妙な人が住み着いていてね。
だからね、スルーしてください。

447 :優しい名無しさん:04/10/24 00:41:20 ID:ijHRnE1s
>>443
あと、このスレに書き込むときは>>1のテンプレをよく読んでからにしてほしいです。
荒れやすいスレですので。よろしくおながいしますね。

448 :優しい名無しさん :04/10/24 00:46:43 ID:YV2BLr3k
>>446
了解っす。

>>447
「*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること 」
俺の発言はこの辺のテンプレに引っかかってるって事か。
すまんかった。







449 :優しい名無しさん:04/10/24 01:01:01 ID:6eG2izT6
自分はこんなに苦しんだから、あいつはボダ確定よ!キィィーーー!!

450 :優しい名無しさん:04/10/24 01:11:27 ID:pTI6ZBoN
私の知ってるボダっぽい人は、私には依存していないので
私自身は被害を受けてない。別に本命の依存相手がいて
その人に対する行動を見てると、ああやっぱり異常だなーと思う。
たまたま第三者の立場で依存相手の側の話を聞いたのだけど
私の立場から本人だけを見ている時はおかしさがわからなかった。
(本能的に違和感を感じる部分はあったけど、何が違和感の原因なのか
わからなかった。)

451 :優しい名無しさん:04/10/24 01:34:23 ID:zi5jrxvY
>住人をボダにする人
ひとりじゃないと思われ
医者によってはが実際にそのテストで診断しているのかも知れないが
ボダテストもある意味それだろうし

452 :優しい名無しさん:04/10/24 01:44:56 ID:KAXmL97L
とにかく嫉妬・僻みが凄くて振り回されっぱなし。
私に彼氏や新しい友人ができると凄く荒れる。
この前も自分から離れるなら死んでやるって叫ばれた。
私の行動すべてを把握してないと嫌みたい。
職場も一緒だから簡単にはカットアウトできないし。
今度婚約する事になったんだけどとても怖くて言えない…。
辛い、辛いよ……。

453 :優しい名無しさん:04/10/24 02:06:28 ID:zi5jrxvY
>行動すべてを把握してないと嫌
これが、ボダの息苦しさの原因
嫉妬とか僻み以前に病的(ry

454 :452:04/10/24 02:25:33 ID:KAXmL97L
>>453
自分にベクトルが向いていないのが凄く腹立たしいみたいです。
他所を見てる暇があるならもっと私を見て!…と。
それと同時に彼氏や他に友人がいる私に嫉妬して
私の事が憎いみたいにも言います。本当にキツイです。

455 :優しい名無しさん:04/10/24 02:27:03 ID:q3pOCsii
>452さん

辛いなら逃亡しる!「簡単にはカットアウトできない」なら
努力してカットアウトする。でないと家庭に乗り込んでくるよ!それってストーカーじゃん。
残念だけど、できることなら結婚する前に職場ごと捨てたほうがいいかも。
経済的に困らないのだったら、悲しいけど、その選択が一番賢いかも。
私も、周りごとすべて捨てたよ。

あなたはだいぶ弱ってる、と思う。私も同じ目にあったよ。
周りの人、理解してくれそうな人を探して相談するか、心療内科に行って相談したほうが。
専門家の指示があれば、落ち着いて行動できる。
このスレの1番からずっと色々書いてあるよね。
私も精神保健センターに電話して良い心療内科を紹介してもらい、続いてるよ。

私もボダに振り回されたせいで元々の神経症がひどくなり、
いそいで逃亡したわ。今はもう元の水準に戻ったけど。
カウンセリングに通うはめになるわ(一生医者の少量の薬で抑えるつもりだった)、
占い師に払った金(私も相当ボダっぽい過剰反応をしていた)、
親兄弟にはなしてもわかってくれないし、そうするしかなかった。

すべてボダが悪いとは言わないが、(私にも振り回され杉という素質があったわけだし)
金返せという気分だ。黙って逃げた方がいいよ。
結婚して子供ができたとき、その子を彼女に会わせたいですか?
逆に言えば、婚約できた今がグッドチャンスかもしれない。
そのまま放置したら、結婚する彼にも誤解されるような事件が次々起こるかもしれないし、
彼が相談できそうな人ならすべて語っておいて二人で逃げる算段を考えたほうがいいのでは?
そのときはつらいかもしれないけど長期的視点で考えよう。


456 :優しい名無しさん:04/10/24 02:33:13 ID:q3pOCsii
>453
そのとおり!本当にうざかった。
しかも奴は仕事にからめて居場所を聞きたがるから嫌いだった。

社 内 に い て 仕 事 を し て ピ ッ チ ま で 持 っ て る ん で す が 何 か?

と、言ってやればよかった、まあ、無理だけどね。こちらが逆上したら奴の勝ちだから。

連投スマソ。



457 :優しい名無しさん:04/10/24 02:36:40 ID:wGkr0ED6
振り切り中のボダが新たなターゲット経由で修復をしにきます。
新ターゲット経由て。そんな情けないヤツに依存&逆ギレされていたなんて。
新担当者から「直接本人(オレのこと)に言ってほしんですよねぇ」
と相談されました。早くも自爆です。
内容は聞かなかったんですが本当のことを教えるべきか悩みます。
ちなみに新担当はボダのクライアント。私の一言でボダは路頭に迷うこと必至。
散々振り回されて収入が減った恨みを晴らすまたとないチャンス。
地獄の底に突き落としてやりたいです。しなくても着々と自爆してますが。
ボダって計算できないんでしょうか?依存先がなってないです(笑

458 :優しい名無しさん:04/10/24 02:43:36 ID:zi5jrxvY
452さんも456さんも苦労されてるようで
被害者が無気力に近い状態にさせられちゃうんだよね、あれ
見た目以上にダメージが深刻だから
しかも誰かの助けがないと簡単に回復しないし

459 :452:04/10/24 02:48:22 ID:KAXmL97L
>>455さん
御助言ありがとうございます。
断りづらい性格だったりと、私にも依存されやすい要素があります。
目の前の事に必死で忘れがちですが、正直将来の事を考えるとゾッとします。
彼には以前から彼女の事は説明済みで理解もしてもらってます。
やはり一度専門家に指導を仰いだ方が良さそうですね。
ここまで酷くなる以前は本当に良い親友だったので、辛いですが…。
仕事の事も…すぐには無理かもしれないけど踏ん切りをつけないと
いけなくなるだろうなぁとは思っていました。
彼とよく相談して、カットアウトの方向で考えたいと思います。

460 :優しい名無しさん:04/10/24 03:01:47 ID:JOlqmU3+
ボダはボダを呼ぶ

461 :優しい名無しさん:04/10/24 03:09:30 ID:dlUdaZjo
お前ら全員氏ねお前ら全員氏ねお前ら全員氏ね

462 :優しい名無しさん:04/10/24 03:21:40 ID:zi5jrxvY
ボダの束縛は時に被害者をうつ病に近い状態に追いこむ(ry

463 :神 イエス イエス キリスト:04/10/24 03:35:04 ID:YNtdzlFG

神イエス(イエス キリスト)

辛くてたまらない人へ。。。

http://www.geocities.co.jp/Milkyway/4017/midi/bgm04.html

とりあえず騙されたと思って

この曲を大音量で

  
  できうる限りの大音量で繰り返しっ!!! ←(注)(注)(注)


数回、数十回できれば何度でも

聴きいてみてくれ!!!

お願い致します。

死ぬかどうか決める前に 上記のこと 騙されたと思って

実行してくれ!マジ頼むわ!


         神イエス(イエス キリスト)


464 :優しい名無しさん:04/10/24 07:04:17 ID:ZV+py0J5
ボダと自己愛って併発しやすいからマジでとんでもない怪物ができるよね
男は自己愛過多が多くて女はボダが優性になるけど
単品で発症する人より併発する人の方が少し多いんだと
つまり半数は自己愛混じり
たまらん

465 :優しい名無しさん:04/10/24 07:05:07 ID:ZV+py0J5
>>463
ここの人はボダに迷惑かけられてるだけだから 死なないから
無差別に宣伝するの止めてくんない?

466 :優しい名無しさん:04/10/24 12:57:03 ID:q3pOCsii
>462
束縛系でなくても態度に一貫性がなく、こちらに罪悪感を持たそうとするから
うつな気分にさせられるよ

>452 455です
彼が理解してくれていてよかった。それを聞いてひとごとながらほっとしたわ。
このスレ1から6のところを、まだ詳しく読んでないのがあったらよく読んで。
本もできれば読んだほうがいいかな。
ずっと友人だったなら、切るのは相手を逆上させないようにしなければならないから、
会話する時は、相手が「見捨てられていない」と勘違いするように、
しかも自分の生活には入らせないよう、細心の注意をはらって。

逆に、長年一緒にいたなら、こういえばああいうだろうな、て想像がつくよね。
まずそこを穴埋めして。嫉妬深いなら、自分のことをさもしょうもないように
見せる工夫をしましょう。口では何とでもいえる。もしかして正直すぎたのでは?
私もそういうところがあります。離れていく過程では上手に相手を立てましょう。
自分なんか何にもなく、何もできないというように無能を装うのです!
これは、日常生活でもひがまれないために役にたつので、練習と思いましょう。

前私の男友達が上手に相手をなだめつつボダ彼女と別れていったのを見ました
<喫茶店にて、携帯電話で>
・・・・君のことは信じているよ・・・・・・・・大丈夫、君ならできるさ・・・・
・・・・よくわかっているよ、君はいい子だ・・・・・
あいた口がふさがりませんでしたとさ。
別れてからのちはいつもこのまったり調子で、電話の回数も減っていったらしい。
聞いた限りではわりとボダ2級位の資格を持ってそうな(たとえですよ)相手。

ただ、そいつがひとつだけ言わなかったことがある。それは、彼女との愛情の保障。
自分にとって大切なのは何か、自分には抱えきれない部分は何か、境界をひく。
長年の付き合い、残念だと思うけど、もう違う人になってしまったと思ったほうが。
そしてそれは、本人だけの責任じゃないのが辛いところなんだけどね。長レス すいません


467 :優しい名無しさん:04/10/24 14:50:31 ID:7e2PgxR9
氏ねボダ犯罪者

468 :優しい名無しさん:04/10/24 15:21:47 ID:H3bGqToD
こいつらボダに虐められて鬱になってるんだってさ ケラケラ(´∀`*)

469 :優しい名無しさん:04/10/24 15:58:34 ID:zi5jrxvY
最近はやり返してるからへーき(´∀`*)

>束縛系でなくても態度に一貫性がなく、こちらに罪悪感を持たそうとするから
>うつな気分にさせられるよ

はげどう
医者に言ったら「気分」どころの騒ぎじゃなかったですけどね(笑

470 :優しい名無しさん:04/10/24 18:18:14 ID:Hki61N+r
ボダは優しいふりして相談に載る。
その中で自分語りを始めたりする。
それをしている間は満たされているから、おとなしい。

だが、自分に少しでも気に入らないことがあると発狂する。
そして、知ったかぶりの知識を振り回し、
他人をボダや統合失調症扱いにする。

正しい人の意見でも、自分の考えの中で少しでも侵入されると感じると、
相手を敵認定する。

このスレはそういう人が常駐しているようですので、注意して下さい。

471 :優しい名無しさん:04/10/24 20:01:13 ID:zSbdyu6C
繊細系だとかなんとか、一般人よりむしろ能力や人格が優れているボーダーがいて、
それを擁護するレスを必死でしてたのこのスレだったっけ?

優れていてもボダは駄目。
ボダ男と共依存女のカップルを身近で見た、つか巻き込まれた私。
地獄だった。この丸四ヶ月を全くの無駄にしたわ…。

472 :優しい名無しさん:04/10/24 20:57:43 ID:MBzsbWrG
遠まわしに荒らしてるボダはスルーでね
ここの人は嗅覚するどいからまぎれてもムダ

473 :優しい名無しさん:04/10/24 21:05:13 ID:zSbdyu6C
うん、ここの人たちは本当にボーダーの恐ろしさをよく知ってる、と思った。
ボーダーの方が信用されてて、自分を誰も信じてくれなかった頃、凄く参っていた。

474 :優しい名無しさん:04/10/24 21:42:57 ID:j/wXmH3o
私も,ときどき,ここで助けられてます。m(_ _)m

475 :優しい名無しさん:04/10/24 23:42:01 ID:0eME4vTY
仲間がいることを知るだけでも少し救われるよね。
とくに現在進行形の人は“コレだー!”って思うんじゃない。

476 :どこかの302 ◆kVWJAGS6Oo :04/10/25 01:18:56 ID:oO6mPamG

境界例と診断されたこともある妻と6年一緒だけど、「被害者」と感じたことは無いなぁ。
被害者と言えば被害者かもしれんが、自分が「被害者」と感じた時点で、関係は終わ
りにしたほうが良いかと。変に望みをかけて期待しても、裏切られるのが常。

僕の場合、妻の前向きな姿勢があるからなんとかやっていけてるんだろうけど。




477 :優しい名無しさん:04/10/25 01:55:59 ID:iiAGgL0I
穏やかやー。
被害者スレなのに、>>476の書き込みは穏やかやぁー。
そう言う書き込みも嫌いじゃない。
共依存って考える人も居るかもしれないけど、この穏やかさは無理してないって感じだね。

奥さん、きっと良い方向に向かうよ。

478 :優しい名無しさん:04/10/25 03:08:36 ID:9WOxIKSa
>>476の奥さんみたいな人もいるんだろうなと頭では分かってはいるけどね

憎しみが止まらないんだよ

479 :優しい名無しさん:04/10/25 03:36:23 ID:bh+QztTG
健常者嫌いのボダ=氏ね
健常者萌えのボダ=OKって感じかな

480 :優しい名無しさん:04/10/25 03:45:49 ID:a8yPdGM2
ボダに依存されるのも敵認定されるのもまっぴらごめん。
人生の無駄遣いはしたくない。

481 :優しい名無しさん:04/10/25 04:52:56 ID:0b4qadyL
>とくに現在進行形の人は“コレだー!”って思うんじゃない。

このスレの存在がなかったらいくらネットで知識を得ていても
情に負けて共依存まっしぐらだったと自分でも思う。
このスレの、この空気がなければ、気づけなかったことが多い。

書き込みを見て当てはまるところを見つけたり、
「被害の怖さを知っているからこそ」の冷静な目線に、
とても助けられている。こんなことで大変なんだって一人で
悩んでたけど、大変だって知っている人がいて、救われる。

このスレのすべての人に、ありがとう。

482 :優しい名無しさん:04/10/25 07:34:24 ID:qX4hD8ln
もちつもたれつだよな。
>481がうまい事ボダを振り切って心穏やかになれた時には
現在進行形で被害にあっている誰かの為にここに来てみてくれな。
そんな俺もここで救われた一人。
そんでもってアドバイスに従ってボダから逃げ切った一人。
被害に遭ってるおまいら大丈夫だぞ、ちゃんと逃げられるからな。
絶対絶望するなよ。


483 :優しい名無しさん:04/10/25 09:23:05 ID:1xncw/sJ
ボダ氏ね

484 :優しい名無しさん:04/10/25 12:35:00 ID:wIahYKkm
ボダの友達が心配したフリをして電話を掛けて来ます。
「心配してる」とか「焦ってるんじゃない?」とか、勝手に人の事を決め付けて、ダラダラ電話してくる。
もう、うっざい。
遠くに住んでるからまだマシだけど、会うと必ず半月くらい欝になる。
正直切りたいけど、どうやって良いか分からない。
もう嫌。

485 :優しい名無しさん:04/10/25 13:00:43 ID:vU3hxijg
ボダの人が死にたいといって
死ねばって言ってほんとに死んだら罪になりますか?

486 :優しい名無しさん:04/10/25 13:06:32 ID:kaN3haxO
>>485
ならないけど、わざわざそれを言うより放置した方がいい

487 :優しい名無しさん:04/10/25 13:16:23 ID:7bn1+SbU
死にたい、と対応に困ることを相手に言って
どう反応するかを見ているだけだから
正しい選択は放置だね。

「そんなこと言わないで。相談にのるから」と心配しようと
「死にたかったら死ね」と言おうと無関係。
ボダの望んでいるのは相手にかまってもらうことだからね。
相手の反応を引き出すことがボダの異常な言動の原動力だから
何を言われようと無視するのがベター。
お前がどうなろうと興味がないと完全無視するのが一番いい手だよ。

「死にたかったら死ね」と言って放置するのも有りかもしれないが
その場合は『死ねと言われた可哀相な私』になって
違うターゲットにすがりつく口実を与えてしまうから
やっぱり最初から放置するほうがいいと思う。

488 :優しい名無しさん:04/10/25 14:53:00 ID:6C4Vv2LW
前スレ587の、着信拒否中の元親友ボダ子が実家に電話してきて
祖母に対して「○○が金を盗んだ」と嘘をつかれた者です。
あれから大きな動きは無かったのですが今朝また実家に電話があり、今度は母(ボーダーの本を一冊読んだ)
が応対して世間話のあと以下のようなやりとりがあったらしいです。

ボ「私の手下げ金庫に○○ちゃんの指紋があるし(※ありません)盗まれたこと警察に言おうと思って」
母「ああ、お金の話?おばあちゃんからチラッと聞いたけど、うん、警察行った方がいいわね」
ボ「…でももう何年か前の話やし…」
母「そう、でもお金のことやから大事やしね、警察行ったらどう?」
ボ「…友達のBちゃんの財布からも50万盗んだの知ってる?」
母「えー、そらまたたくさん財布に入ってたのねぇ、警察行ったらどう?」
ボ「…もう自分で○○ちゃんに電話します!」

その後私の携帯に15回にわたって着信がありましたが無視し、すぐ警察署に行き前回の担当の方に
直接会って相談しました。その時タイミング良く(?)彼女から着信、留守電が入ったので
刑事さんに聞いてもらったところ、低い声で「…電話に出れるやろうが…出ろ、はよ出ろ…」と
入っていました(正直ちょっとびびりましたが)。前回のことと今回の件を全て文書にして記録に残し、
彼女の住む管轄の警察署にも送ってくれるそうです。

私が着信拒否をすることによって家族に迷惑が掛かっています。幸い母はいい対応をしてくれましたが…。
一度口頭でキッパリと「迷惑だからやめて」と区切りをつけるのも手だと警察で言われたのですが
この場合は有効でしょうか?早くスッキリ縁を切ってこのモヤモヤを拭い取りたいんです。
怒りとか憎しみがあってうまく表現できませんが…。アドバイスよろしくお願いします。

489 :優しい名無しさん:04/10/25 15:50:21 ID:dhA2rl36
>>488
「迷惑だからやめて」と言ってもダメだと思うよ。
しかし警察も相変わらずだな。
心療内科に行って、診断書を貰ってきて警察に被害届けを出したらどうですか?


490 :優しい名無しさん:04/10/25 15:50:42 ID:a8yPdGM2
>>488
母ちゃんGJ!
そうですね、今度電話かかってきたら感情一切出さずに他人口調、されど
ハッキリと一言
「迷惑なので二度と私にも実家にも電話してこないでください。
あなたのことは既に所轄の警察にも相談済です。」といって速攻切る。
ってのはありかも?


491 :優しい名無しさん:04/10/25 15:51:28 ID:ulOtgmDB
>>488
感情を逆撫でられますが、相手は病気ですから
割り切って飲み込まれないようにしてください。

手段を変えて相手の反応をみているので
どのような接触があっても応対しないほうが良いと思います。
一貫して無視するべきです。

つじつまが異常にあわない妄想的な会話なので
疾患による統合失調症かもしれません
対応の相談を専門医か保健所にしてみてはどうでしょう。

492 :優しい名無しさん:04/10/25 16:22:54 ID:ghATWj+6
お母さんGJだったね>>488
「迷惑だからやめて」と伝える事は相手を喜ばせると思うんだよね
けど相手の怨念がくるところまできてるというか、、、
境界例以上の状態まできちゃってるような気がする
だって妄想を完全に信じてるみたいじゃない?
家族に平気で電話してるし恥やプライドが完全に欠落してるよね
直接相手に話さず、こちら側も相手の家族に訴えてみるとか、、
どちらにしても第三者を通さないと、>>488が消耗するだけのような気がする

493 :優しい名無しさん:04/10/25 19:20:50 ID:H7aCK5O8
488は気がついてないみたいだけど
あと少し(時間的なものじゃなくて精神的な意味で)で縁を切れるところまで来てると思う。
お母さんの適切な対応で家族への攻撃も無駄だと悟りはじめてるだろうしね。
ボダへの対応としては、早く縁を切ることよりも確実に縁を切ることを
目標にしたほうがいいと思うよ。
あのね、488の文章、ものすごく落ちついてきてるよ。
もうちょっとで変なのと縁を切れるんだからここが踏ん張りどころ。
実家のご家族には全てが終わった後で旅行なりでもプレゼントして感謝することにして
今はじっと耐えてもらうように協力してもらうのが一番いい。

つか、ここで相手に連絡をしちゃうとまた最初に逆戻りしちゃうよ。
「実家に電話して嫌がらせをすれば488が電話してくる!」と学習しちゃうから。
多分、488が「迷惑だからやめて」と電話なんかしたら、
今度は電話じゃなくて現実に目の前に引っ張り出すために
もっと実家への電話は頻繁で攻撃的になる。
電話攻撃は有り、じゃなくて、無駄なんだと悟らせるためにも無視しときましょう。

494 :493続き:04/10/25 19:21:45 ID:H7aCK5O8
あと、492が感じたようなこの部分だけど。

>境界例以上の状態まできちゃってるような気がする
>だって妄想を完全に信じてるみたいじゃない?

妄想を信じてるというよりも、既にそれにしがみつくしか仕方が無くなってる状態かな。
本当はね、ボダも言ってることの辻褄があわないことを分かってるんです。
だからこそ警察に行かないわけです。信じてればとっくに行ってる。
ただ、おかしなことを言って電話するしか488を引っ張りだせる手段が無いから
そうするしかないからやってるだけ。

現在の状況は488に苛立ちを感じさせて電話させるための
ボダの稚拙な計画ですから徹底的に無視するのが最大の復讐になるよ。
ボダはいくらやっても効果がないからものすごく凹んで
あなた以上に苛立ってると思う。
まぁ、本当にボダが異常なレベルまでいってたら既に実家への物理的な攻撃があったり
実際に警察に行ったりしてると思うので…。
相手がわざと怒りと憎しみを誘うようにしてるのに乗らないで放置しておいた方がベター。

495 :優しい名無しさん:04/10/25 19:29:04 ID:H7aCK5O8
書き忘れ。

>一度口頭でキッパリと「迷惑だからやめて」と区切りをつけるのも手だと
>警察で言われたのですが

警察の人も488もマトモだからこう考えてしまうのは当然といえば当然なんだけど
相手はボダなので無視するのが一番。
つか、「迷惑だからやめて」と言ってやめるようなら
最初からこんな妙な嘘をついて488を困らせたりしないって…。
相手はあくまでも性格が普通じゃないと割りきっておきましょう。

正しいのは488。
間違ってるのは相手のボダ。
この部分は絶対に揺るがない。
ただ警察の人はボダの知識がないから「常識的な対応をしろ」と言ってきたりするけどね。
その辺は臨機応変にやっておけばいいよ。

496 :優しい名無しさん:04/10/25 22:46:39 ID:joPb6ULw
警察は民事不介入だから、事件にならないと動かない。
当り障りのないことしか言わないよ。

497 :優しい名無しさん:04/10/26 00:59:34 ID:AhSEsehx
このスレに書いてもいいか分からないけれど、元(自分としては)彼女が
自分がいうにはレイプされたと言う。
彼女は真性の境界例で毎晩電話してきては「会ってくれなきゃ手首切る」とか言って
手首切った画像を写メールでいちいち送ってくるような子だった。またODでラリってる
最中に電話してきて「あんたが会ってくれないから死ぬ」とか言い、救急車というとても
健全とは言えない付き合いをしてきた。

ある日彼女が市内のホテルに泊まっていたの夜、べろんべろんに酔っ払った彼女から電話があり
「今来てくれなきゃ浮気するからw」との電話。いつもどおり無視。そしたら深夜1時に人間とは思えないような叫び声。
「無理やりされたから助けて」と。事件の匂いがしたので近くの警察署に連絡をし、ホテルに直行と同時に
ホテルのフロントの人に前後1時間の監視カメラのチェックを頼んだ。

ホテルに着いてみて、事情を聞くと彼女は自ら自分の部屋に男を招きいれ自分から風呂に入り
その後犯されたそうだ。その男は飲み屋で会った見ず知らずの人間。しかも二人。警察は起訴は
できないといい、立ち去った。自分ができることといったらとりあえず慰めることしかできなかった
けれど経緯を考えるとその子にもかなり落ち度があるのは否めない。

彼女は自分の体験を自分のブログに書いた。そして男性不信になったと。でもその数日後の日記には
寂しいので友達の男と寝た、と。でも電話では「私はとても可哀相な被害者」という雰囲気を醸し出しながら
慰めを乞う。

なんでこんなことをこのスレに書いたのか分からない。彼女には思いやりの言葉をかけることができない。
疑心のフィルターがすでに入ってしまってる。疲れた・・・ 愚痴すまんです



498 :優しい名無しさん:04/10/26 01:10:25 ID:AhSEsehx
今は距離を置こうと必死で電話やメールには応じていない。
そしたらなんと脅迫文やら全然知らない男性からの罵声ともとれる電話がきたり。
最終的には家まで押しかけ。その時たまたま家にいなく何も知らない親が交際してる
相手と思い家に招きいれずっと待っていたところ、帰りが遅くなったためうちの親の目の前で
手首を切り始める始末。自分は境界例の特徴はよくわかっていてある程度クッションがある
から「またか・・・」と思うことはできても家族にまで迷惑かけたのは許せなかった。

なんというか世の中こんな女性ばかりじゃないと頭では分かっていても
中々信じられなくなりますね。正直な話、ちょっと怖いですよ。相談に乗ってもらってた
女性の方にアプローチを最近されたけれども何故か拒否してむげに断ってしまった。
心からお詫びしたい。

499 :優しい名無しさん:04/10/26 01:12:08 ID:JfIW+xtH
男関係の話は聞いてる振りして聞き流しとけばいいんだよ

500 :優しい名無しさん:04/10/26 01:14:04 ID:r91Lh1I3
私は女だけど

>彼女は自ら自分の部屋に男を招きいれ自分から風呂に入り
>その後犯されたそうだ。その男は飲み屋で会った見ず知らずの人間。
>しかも二人

これはレイプとはいわないでしょ。あなたもいう通り、彼女に落ち度が
なかったかといったら、あったといわざるをえない。

疲れるよね。あなたが彼女に疑心を持つのは、正常な人間として当たり前の
感覚だよ。彼女を可哀想に思えないからって、罪悪感を抱く必要はない。

501 :優しい名無しさん:04/10/26 01:24:03 ID:r91Lh1I3
>うちの親の目の前で手首を切り始める始末。
・・・アホ?・・いや、疑問符つけるまでもなく、アホですね。

>世の中こんな女性ばかりじゃないと頭では分かっていても
>中々信じられなくなりますね。
ボダの精神被害から一日も早く立ち直られますよう。
ご自分の幸せを大切になさってくださいね。

502 :優しい名無しさん:04/10/26 01:28:35 ID:AhSEsehx
夜分遅くにレスありがとうです。

>>499
確かに境界例は男性関係が激しいとのことですからね・・・
ただまぁなんというか彼女のそのボダっ気以外のところに
好意を抱いたのでなんとも言えない気分でした。他の男性と
関係を持ってる人と付き合うのはちょっと・・・

503 :優しい名無しさん:04/10/26 01:33:30 ID:AhSEsehx
>>500
女性からの貴重なレスありがとうです。
こういう事件っていうのはやはりちょっとセンシティブだから
あまり踏み込んではいけないと思っていました。何がレイプ
で何がレイプじゃないのかというのが頭をグルグル回って・・

とにかく自分をこれ以上責めるのをまずやめようと思います。
あまり精神衛生上よくない・・というか、いやこれ以上いうと
今度は自分が悲劇の主人公みたいだ。やめておこう

504 :優しい名無しさん:04/10/26 01:36:14 ID:NbI+uOx/
>>497
ここはその為にあるスレだから大丈夫だよ
うまく気持ちの整理がつくといいね

505 :優しい名無しさん:04/10/26 01:39:01 ID:AhSEsehx
>>501
お気遣いサンクスです。

親は免疫がないのでかなりショックを受けていて
自分的には家族まで巻き込んでこれはちょっと許せないぞ・・
と結構怒りそうになりました。

今環境的に女性のほうが男性よりも多くちょっと戸惑っていますが
なんとか乗り越えたいですね。はは、男なのに女性恐怖症なんて
他人が聞いたら笑われちゃいます(汗

506 :優しい名無しさん:04/10/26 01:45:12 ID:AhSEsehx
>>504
ええ、初めてきましたが親切にレスしてくださって助かりました。
このスレに辿り付くまでも別板で親切な方が教えてくれました。

こう理性的にならないと駄目ですね。必ず普通(というと語弊があるけれど)
の女性もいるんだ、と自分に言い聞かせないと。

これ読んで不快に思われた女性の方いたらスミマセン・・。

507 :優しい名無しさん:04/10/26 03:05:46 ID:0Sql9yJ7
>>これ読んで不快に思われた女性の方いたらスミマセン・・。

いえいえ気にならないですよ。
とりあえずご自身の精神と環境の安全を図ってください。



508 :優しい名無しさん:04/10/26 14:11:21 ID:sV5fMVO6
散々な目にあったボダが
AV女優になってた
バカじゃん。落ちるととこまでおちろ
バーか!!

509 :優しい名無しさん:04/10/26 14:47:45 ID:YjcnwJ/C
http://doseisan.ne.jp/poe-n/midi1.html
ここの曲もなかなか癒される気持ちでいいよ!

510 :優しい名無しさん:04/10/26 20:48:57 ID:ycktZ1cc
散々な目にあったボダが
今はSMにはまっている(ボダはM)
・・脱力・・・


511 :476 ◆kVWJAGS6Oo :04/10/26 23:33:09 ID:2+KhdCd3

>>477
>奥さん、きっと良い方向に向かうよ。 

どうもありがとさん。

書くことは、書けば書くほど出てきてしまうw
だから、今日は寝ようw


512 :優しい名無しさん:04/10/26 23:54:12 ID:78lrFqWb
>>511
まだまだ書く気なんなら
それなりのスレを見つけて移動してくれんかね。
ここは愚痴を吐くスレだよ。

困ってる人がいて、匿名の場で愚痴を吐きたい人がいる場で
書くべき内容かどうかの判断はつけてくれな。

513 :優しい名無しさん:04/10/27 01:21:30 ID:QIvFzMAl
>>511
漏れにも511のような時期があった。
だが今思うと、まやかしの時期だった。
511にとっては違っていればいいと思うがな。
511に被害者という意識がないのならカキコすることを遠慮してほしい。


514 :優しい名無しさん:04/10/27 01:29:02 ID:5IFRcI8J
被害者の意識がないのに、このスレにくるのは何故だろう。

515 :優しい名無しさん:04/10/27 01:37:37 ID:ohKq7riJ
氏にたい・・・

516 :優しい名無しさん:04/10/27 02:42:27 ID:fN7NobpM
>514>513
話しながら心の整理がつけば、いいんでないかい。
やはり配偶者がボダというのは、穏やかによそおってても
心になにかあるから来たのでは。

嵐が来る前の静けさかもしれんが、今の状態を保ちつづければそれもよし、
もしそれができなかったら・・・と思うとやはりこういうスレを知っとくのもきっといい

以前、私だけじゃなかった、と思って1からの説明はむさぼりよんだ
こないだ出版された新書にはボダに悩み真摯に治療にとりくむ
医師のことがはっきり書いてあった
もうすぐ市民権(?)というか一般に知られる日も遠くは無いのかもしれない
私は専攻でならったので概略のみ知っていたけども、
そんなに人数いないと思っていた15年前・・・・・



517 :優しい名無しさん:04/10/27 02:54:07 ID:hcibc+LE
>>516
いってることは正しいと思うけど
憎しみだけが残ってる状態の人にそれを押しつけるのは酷でしょ
いろんな段階の人がいるんだから配慮が必要だと思うよ

518 :優しい名無しさん:04/10/27 03:24:46 ID:frvz5tvs
>517
同意。
あの書き方では、被害者にまた罪悪感を抱かせてしまうことになりかねないと
思う。
回復に向かっている人には悪影響。

519 :優しい名無しさん:04/10/27 03:39:52 ID:WgHWakWy
ここに来てる人は散々自分を削ってきて消耗した人達だからさ
>>511は傷ついてる人にむかって優越感示してるだけに思えたけど違う?
多分ものを知らないだけで悪意はないんでしょうが


520 :513:04/10/27 08:48:47 ID:QIvFzMAl
>>516
ここは被害者スレですから・・

521 :優しい名無しさん:04/10/27 10:47:40 ID:yaHqqMaF
ボダの彼氏から全切りするために頑張っています。
その人には近しい知人がほとんどいません。
だから、私がボダから離れることで、「次はこの人がロックオンされるな」
という人が想像がついているのです。その人は、私の友人でもあります。

彼女がロックオンされるかどうかは彼女の人生であり意思であるので、
そこまでは私が心配をする必要はないのですが、
事前に、できるならそうならないようにボダであることを知らせたいです。
または、私が伝えても彼女がロックオンされてしまい、彼女自身が後日
何かおかしいと気づくことがあったときにでも、せめて思い出してほしい。

ですが、彼女に簡略に説明するのに、一体どういえばいいのか、
ボダっていうのはこういうものなんだ、ということをどう短く正確に伝えれば
いいのかわかりません。私自身は、色々なサイトを巡り、メンヘル板の関連
スレを巡り、それら全体を通し。ああそうなのか…と理解したので、何か1冊
でとか、1サイト読めば良いとか、こういう言い方だと何も知らない人にも伝わり
やすいとか、何かありましたら、教えてください。教えてちゃんでスミマセンが…。

522 :516:04/10/27 11:05:45 ID:iGyYzLIq
>520
どういう意味ですか?
ちゃんと読んでくださいましたか。
私も言葉足らずだったですかねえ。
ある1行で私が被害者ということがわかるはずですが?

傍観者じゃなく、それも2回も。
1回は間接的に、2回目は直接的に。
2回目彼女のおかげで良い仕事、お金、時間を失い、後遺症的な精神症状。
体も痛めてしまった。

彼女は強力なバックのおかげで通常なら
許されないことを通しまくっている。
だから、15年前はそんなに回りにいないと思っていたということを書いたんだよ。

非難スレじゃないでしょ。
1人ある人の意見が気に入らないて人が出てきたら次々パッシングするんだったら、
まるであなたたちが加害者みたいw 被害者のためなら少し落ち着いた人がいても
パッシングするんだね。叩くのは1回でいいじゃないですか。

何回か自分の愚痴書き込み、励ましなどしてきたけど、
もうおせっかいはやめます。所詮は匿名掲示板でしたね・・・



523 :優しい名無しさん:04/10/27 11:18:48 ID:GFtvYSat
>>521
自分と同じ状況だ・・・

友人が彼氏に同情したりしないなら言ってもいいと思うけど、
万が一彼に同調したらベラベラはなす可能性大だよ。
その時、自分が非常に困るから話すときは慎重にね。
彼の本性がある程度わかってるなら話は早いけど、
まったく知らなかったら逆効果になるし。
まず、自分が落ち着いて伝えたいことを反芻してからがいいと思う。
被害を受けてない人からみるとこっちの言い分は
「別れた言い訳」と取られるだけだからさ・・・

友人がわかってくれる人ならいいよね。
ロクオンされたら毎日電話攻撃されるだろうしさ。
私の友達はロクオンされたけど、間を置いて話してみた。
通じたから良かったけどね。後始末まで大変だよボダは・・・

524 :513:04/10/27 12:13:11 ID:QIvFzMAl
>>522
あー、いえ。
522が被害者ではないという意味ではなく
511自身に被害者という意識がないという意味です。
511=476ですが・・・まぁ、>>476を読んでみて。


525 :優しい名無しさん:04/10/27 12:20:42 ID:yaHqqMaF
>>523
>友人が彼氏に同情したりしないなら言ってもいいと思うけど
難しいです…。
彼女は、基本的には今時珍しい芯の通った子なのですが、
(彼は。一度は彼女を好きになろうとしたようですが、男友達と
話してるみたいだと言って好きになりきれなかった経緯があるので、
つまりは、彼女に依存できない空気を感じた、ということなのでしょう)
今時珍しく、情に厚いいい子なのです。

彼女とは、知り合い以上仲良し未満という関係なので、
彼女がどう動くか、芯の強さを貫くか情の部分で同情するか、
わからないのです。

「××くんはほんとにいい子だよね、不器用だから友達も少ないけど、
今時珍しいぐらいまっすぐな子だね。幸せになってほしい」という話を、
のんきにしたこともあったぐらい、お互い本性を知らずにいましたし、
彼女は今現在も、彼の本性は知らないと思います。

伝えたいこと…。
彼女が黙って巻き込まれていくのを見てられないのです。
ですが、そのために何をどういえばいいのかわかりませんし、
523さんの書き込みを見て、言うことも確かに怖いことだとも…。

人を悪く思わない子ですが、急に私から注意を喚起されても、
言葉がよほど適切でないと「別れた言い訳」だと思われるとは、
思います。

皆さんの書き込みをずっと見てきましたが、
周囲の人間にわかってもらうということも大変みたいですね…。

526 :優しい名無しさん:04/10/27 12:28:54 ID:yaHqqMaF
追記です。
彼女が黙って巻き込まれるのを見てられないのですが、
それでもやはり、彼にそれが伝わるかもと思うと、
言うことが怖い、と書いてしまったのですが、

自分が彼女に悪く思われることや、
彼女と縁を切らなくてはいけない可能性は、覚悟できるのです。
ですが、例えば彼女が同調し、自分がまた彼に巻き込まれる…
それを覚悟してまでは、怖い…と思ってしまうのです。
私は自分の身を守りたいんです。
自己嫌悪に陥ります…。

527 :優しい名無しさん:04/10/27 13:06:42 ID:5TTgCLmh
>ID:yaHqqMaF
彼がそうであるとは言わずに、ボダという存在を
彼女に話してみては?
知り合いの話にしてみたり。

その話の中で、彼の事を言っているのだなと解られてしまっても
「知り合いの話」として話している以上、ずけずけした人でなければ
突っ込んでは来ないだろうし、
彼の悪口を言いたくないから、遠回しに言っているのだな、と解釈してもらえるかも。
彼の事だと悟られなかったとしても、貴方が彼と別れた事実や
彼の態度から、彼女がそう気付くヒントにはなる筈。

この方向でいくのはどうだろう?

528 :優しい名無しさん:04/10/27 13:21:09 ID:yaHqqMaF
>>527
(・∀・)イイ!
一緒に図書館に逝こうと話してるので、
ボダの本借りて読んでれば、
自然に話をボダにもっていけるかもです。

529 :優しい名無しさん:04/10/27 18:10:00 ID:iMfThOJd
>>521
ですが、彼女に簡略に説明するのに、一体どういえばいいのか、
ボダっていうのはこういうものなんだ、ということをどう短く正確に伝えれば
いいのかわかりません。

「トラブルメーカー」人によっては「大きくなったダダっ子」

530 :優しい名無しさん:04/10/27 18:19:56 ID:hcibc+LE
取り敢えず何も話さないのが無難だと思うけどなぁ
○○ちゃんがこんな話してたんだけど…、
なんて本人に話されたりしたら面倒なことになるよ
何か相談があったときに話せば充分でしょ

531 :優しい名無しさん:04/10/27 19:28:10 ID:Hj1OqoIs
まだその友人が依存されるかどうかも分からないし
先走って説明するのは変なことになりかねないと思うよ。
説明の仕方を間違えると>>521は人の陰口を言うような人間だと
思われてしまう可能性大。
ボダの外面のよさにそういう所で困らせられるんだけどもね。

とりあえず、困ったことが起きたらなんでも相談してねと言っておけばいいんじゃない?
実際にボダの被害にあわないと到底信じられないだろうしね。
どうしても気になるなら>>521はその友人と連絡を密に取るようにしておいて
彼女の様子がどこか不安定にならないか見守っておけばいい。
ボダと付き合いを始め、どこかおかしいようだったら
書籍なりサイトなりを紹介するといいんじゃないかな。
それなら「友人として」踏みこんでもいい範囲だと思う。

532 :優しい名無しさん:04/10/28 00:13:24 ID:t4C20xJk
ボダの外面のよさはすごいよね。
父がボダで母が他界した時に自分が虐待したくせに、私が悪者にされていて
近所や親戚から非難ごうごうです。
頭の良い人はしっかり見抜いているのが、ある時に分かったので
(かといって何をしてくれるというわけでもないですが)
父をかばう人には何を言われても「この人、馬鹿なんだ」と思えるようになった。
今は無視しているので、精神的にとても楽です。
こんな世界があったんだって感じです。

533 :優しい名無しさん:04/10/28 00:54:21 ID:KeWer8ee
見てる人は見てるよ
身内にこそ味方してもらいたいものなのにね・・


534 :優しい名無しさん:04/10/28 01:02:28 ID:zv0kDQ1l
ボダ切りたい

切ったら会社に乗り込まれるかな・・・
以前別件でその時の「敵」の会社で暴れるとか言ってたしな。
本気でやる気もないくせに(自分の都合のいいところだけ)法律かじった俺様正義厨。
会社とか自宅とかに粘着しても立件しにくいようなラインを狙ってる。
「自分だけが傷つけられるのは許せない、社会的制裁を与えないと気が済まない」だとさ・・・

535 :優しい名無しさん:04/10/28 01:21:44 ID:r5xGPpAR
>自分だけが傷つけられるのは許せない

ボダがよく言うセリフですな・・・。被害妄想すごすぎ。

ところでボダの舅or姑(もしく実の父・母)と縁切った人っているかな。
付き合ってる人いるんだけど、お母さんがボダなんだよね。
別れたフリして今もこっそり付き合ってるけど(そうしないと暴れる)、結婚したいけど無理かな。
彼は絶縁したいって言ってる(すごい嫌いらしい)けど、母親がストーカー体質。
子供には冷たくされたくないからまだ引いてるけど、私にはすごいきつかった。

絶縁に成功した人っています?
彼父がいい人なのが今のところ救いだけど、続いてるって知ったらすごい暴れるんだろうな・・・怖い。
「この女のせいで私、死ぬほど苦しいのよ!!」って喚かれても・・・こっちのセリフだよ。
「俺、フツーに恋愛したいだけなのにな」とうな垂れる彼もかわいそう。
彼は母親に携帯の番号教えてないし、家電は解約した。
母親のヒステリックな声聞くのが嫌らしい。
大学もわざと家から通えないとこ選んだらしいし。
なぜ、そんなに実の母を嫌うのか不思議だったのだが・・・会って納得したよ orz

536 :534:04/10/28 02:08:15 ID:zv0kDQ1l
IDがドラクエ1g

ややスレ違いだが、ボダと同棲→逃げた人の経験談を聞きたい。
アドバイス求む。
逃げようにもボダがヒキだからなぁ・・・
まぁ現金通帳クレカ以外全部捨てる覚悟ならなんとかなるのかなぁ

やっぱ問題はその後だ




537 :優しい名無しさん:04/10/28 02:18:30 ID:RBCn5qXO
>535 長文杉で詳しい説明がぶっとんだ。思春期を母子という形でボダと過ごした彼氏である。ぐちの形で母親を嫌いながらも、どっかで「これが普通なんだろうな」と思っていたら危ない。母親との確固たる決別の意志はあるかな?

538 :優しい名無しさん:04/10/28 02:22:36 ID:RBCn5qXO
でないと、結婚後にあなたをかばってくれなくなる。どこの家庭でもあることと認知されてしまう。母親が刃物を持ってあなたを襲いにくる可能性なんて、彼氏は想像もつかないかも。

539 :優しい名無しさん:04/10/28 03:14:46 ID:beBdFE5L
>536

ドラクエ殿

オレ逃げた事あるよ。自分も共依存だったよ。
ちょっと長いがスマソ。

元カノはボダに加えてアルコール依存。
安定剤や睡眠薬をウォッカで流し込む毎日。
それでも毎晩、眠れない。消えてなくなりたい。氏にたい。ってわめいてた。

ある日、夜寝る前に大事な話があるって、
自分の目指してる目標は貴方と別れないと達成できないって。
毎日そればかり考えて苦しんでる。って。
この苦しみから逃れたい。誰も私を理解してくれない。って涙ながらに
叫んでた。本人のためならばと自分を納得させて了解した。

翌日、自分だけ会社が休みだったので、
荷物まとめて(自分がボダの家に住んでた。)
全部実家に送って、自分も去った。

夜になって電話がかかってきた。
涙ながらに「どうして私を見捨てるの?何も理由も言わずに出てくなんて最低な人」って。
「今晩は自殺未遂するしかないわね。」(本人も氏ねない事はわかってる。)と散々、わめかれた。
一段落ついてから、「昨日の夜貴女からお願いしてきただろ。」と指摘してやった。

「昨日私何か言った?酒飲んでたから覚えてない。」
「そんなこと言ってたの。アハハハ。本心の訳無いじゃん。アハハハ。」
「戻ってきなよ。アハハハ」

540 :優しい名無しさん:04/10/28 03:15:31 ID:beBdFE5L
共依存だった自分は、良い子の彼女の最後の一言であっさりと戻ってしまった。
それが自分の体調をひどくしてしまう、きっかけになってしまった。

毎日ふらつくようなめまいが続いて寝込むようになった。
それを逆手にとって、「貴女と一緒にいると体調が悪くなる。」って、
良い子の彼女の時にわめいてやった。
体調悪いのは事実だったけど、オーバーアクションも込みで。
トイレに駆け込んだり、気を失ったフリしたり、過呼吸なったフリしたり。
演技の参考は、ボダカノのいつもの台詞や行動。

新しい依存先の男とメール交換が始まってて、
「私は彼氏から愛されてない。私は可愛そうでしょ?」
ってメール送ってるのも知ってた。
これがチャンスとばかりに「回復には別れるしかないって。」毎日繰り返し言ってた。
つづき

もちろん酒が入ってない時間帯に。

そしたらある日「楽にさせてあげる」って、向こうから去って行った。

ドラクエ殿
自分からボダから去っては駄目っすよ。
ボダから見放されるようにしないと。
それで新しい依存先に愚痴をこぼし始めたらチャンス。

参考にならぬかも知れぬが、ガンガってくれ。




541 :優しい名無しさん:04/10/28 09:33:17 ID:tn0SEKBS
私はボダの友人に振り回されて、自分が精神科通いに…。
ちょっと連絡取らないでいると、次会った時にリスカ跡見せられたり。
ボダは就職、私は進学したんですが、ボダはすぐ仕事辞めて私の部屋に転がり込んできた。多分共依存になってた。親には反対されたけど、ボダをかばって部屋に住ませてた。
そしたらあとはボダやり放題ですよ。男連れ込むわ、夜中の合コンに無理矢理連れて行かれるわ。
勉強もままならなくなり、結局ぶち切れて追い出しました。暫くは着信あったり、ボダの彼氏から留守電入ってたりしたけど無視し通して立ち切りました。


542 :優しい名無しさん:04/10/28 09:48:09 ID:tn0SEKBS
因みに共通の友人から聞いた話によると、後日談として、そのボダと彼氏は同棲してたらしいのですが、
ボダは洋服代に月10万とか使って、彼氏には煙草代くらいしか与えなかったそうで。
その後ボダはすぐに新しい男作って、実家と仲悪い元彼氏は行き場所が無くなってしまったそうです。今どうしてるのかは知りません。
彼氏にも同情…私の留守電に「あいつを許してやってくれ」って何度も入ってたのを思い出します。
まあ、今は自分が鬱病になってしまったのでそれを治す事と、大学の勉強しか興味無いです。

543 :優しい名無しさん:04/10/28 10:46:20 ID:b8gu8TXa
ボダだった彼氏と別れた。
同棲するまでは、彼がボダだと気がつかなかった・・・

自分に都合が悪くなると過呼吸になったり倒れたりしてて、
最初は心配したけど、だんだん面倒になった。

彼氏が原因で(毎度のこと)喧嘩になったときに、
「助けて」(←これも毎度のこと)と倒れこむ彼。
そのままほっといてコーヒー飲んでたw
5分ぐらいして起き上がり、黙って家をでていった彼。
その間に彼の荷物をまとめておいた。
次の日、帰宅してきた所へ間髪いれずに「もう別れて」と。
念のため、事情を知る友人が同席して手に携帯を持つ。
「俺がなにをした?」から始まり「そうやっていらなくなると捨てるんだな」
「俺が不幸なの見て嬉しいだろ!」と脅したり泣いたり大忙しの彼。

「話し合えばわかる」「俺にはお前しかいない」と連呼連呼。
しらけきった空気をひたすら流して「もう疲れたから別れてよ」。
3時間の攻防の末、車に荷物を乗せてバイバイ。
携帯にはその後暴言メルがわんさか来たけど、
一緒にいた友人と見ながら「別れて良かった」とw

その日以来、すべての運に見放されてるらしく<彼曰く
それもこれも全部私のせいだと主張。
私の方は憑き物が落ちて最近は懸賞に当たるようになったw
(液晶アクオス当たりました〜びっくりです)
友人からは「疫病神だったんだね・・・本当に」と。
ええ、本当に離れたおかげで体調も金銭も良くなりましたよw

544 :優しい名無しさん:04/10/28 10:57:21 ID:b8gu8TXa
>>539
>新しい依存先の男とメール交換が始まってて、 「私は彼氏から愛されてない。私は可愛そうでしょ?」
>ってメール送ってるのも知ってた。

ボダ彼も喧嘩したり立場がまずくなると同じでした。
同性じゃなく異性にすがるんですよね・・・
「俺って可哀相」て感じで。
彼の希望で同じ機種(色も同じ)を使っていて、一度間違えて持ってでた時に
いろんなメルみてため息でました。
「この人って相手してくれたら誰でもいいんだ」って思ったし。
そしたら別に無理してまで一緒にいるのも疲れてきて、
横暴になっていく彼にドンドン幻滅と「ハァ?ハァ?ハァ?」ってなりました。
彼と共通の友人も「ここまで来たら俺たちも潮時だな」と、
彼との決別を現在している状態です。
私がコーヒー飲んでほっといた夜、彼は風俗で遊んでいたらしく
その友人たちを誘って(断られてた)私のことをボロクソに言ってたと聞いた。
「あいつの性欲は尋常じゃないし、男からみてもおかしいと思う」

私は彼の身内じゃないから、彼がどん底に落ちようとなにしようと
それは私の人生には無関係。
別れたことを知って彼の母からも「どうして?」と電話きたけど
暴れて困るって内容を言われても・・・私は他人だからなぁ。


545 :優しい名無しさん:04/10/28 10:58:26 ID:RgFVgP7F
居酒屋の全メニュー制覇できるくらい酒が強いのに、都合の悪いことには
「昨夜は酒飲んでたからよく憶えてない、なんか酷いこと言ってたらゴメン」というボダ
リスカも援交も何もかも酔っ払ってたからで済ませる

酒瓶に頭ぶつけて市ね

546 :優しい名無しさん:04/10/28 11:39:31 ID:DIzOMlcI
543さん乙。

ボダってどうして「お前しかいない」って平気で言うかな。

でも言動見てると
「ボダを心地よくさせてくれるなら誰でもいい」ってのが見え見えなんだよね。
普通の人みたいに信頼→言葉で表現って流れじゃないから
あんなに臆面なく一見正論でお綺麗な台詞が吐けるんだろうな。

547 :優しい名無しさん:04/10/28 12:06:29 ID:jjgHEQ4K
>>545
ボダって、性的に破綻してる人多いよね。
利己主義の極地か。

548 :優しい名無しさん:04/10/28 12:27:41 ID:b8gu8TXa
>>546
543です。

綺麗事いってる時の彼は、自分自身に酔ってるって感じでした。
演技してるなぁ〜って思った。
「お前しかいない」って言うのはたぶん、「俺が心地良いと思う相手」ぐらいで
本当に愛情とかあるなら普通はそういうことしませんよね。
「いらなくなったら捨てる」発言も、実際に自分がそうやってきてるから
平気で口にできるのでは?と思いました。
自己陶酔してる時は機嫌がよく、都合が悪くなると人のせいにする。
いつだって被害者は自分であり、すべてが加害者って意識。
それが通じてきたから治らないのかもしれないけど、
彼をみてると長続きしてる友達が本当に少ない。
実態を知ったら離れてしまい、また新たに自分を刷り込んでって感じだった。

星の数ほど人間はいるけど、彼にとってそれが救いかもしれない。
自覚がないからどんどん要求してくるし、答えられなきゃ「なぜ?」と喚く・・・
人の数が多ければ彼の望む人にいつかあえるかもしれない。
でも、その多くの人間は他人との距離を取りながら自分を保ってるって
彼にはわからないんだけど。

549 :535:04/10/28 17:40:03 ID:XiB9rEL5
>>537-538
レスどうもです。
>母親が刃物を持ってあなたを襲いにくる可能性なんて、彼氏は想像もつかないかも。
母親の口調があまりにも病的(別れなければ自殺するかも・・とか言う)だったので
「人雇って私を刺す、とかしないよね」と彼に言ったことがあるのですが
「それが・・・やりそうだから怖いんだよね。あいつストーカー気質だし」と真剣な顔で呟きました。orz

>いつだって被害者は自分であり、すべてが加害者って意識。
彼の母親もこんな感じで「私ばっかり見捨てられてる!一番可哀相なのは私じゃないの?!」と喚きます。
他人の感情や人格というものは存在しないかのように「自分が」「自分は」連発です。
自分の苦しみ・悲しみは何としても第一に最善をつくして対処されるべきだと考えているようです。
話し合おうとしても「言い訳は聞きたくない!」「私には全部お見通しよ!嘘ついてるでしょ」と言って会話になりません。
こんな大人がいるなんて・・・・・orz

550 :優しい名無しさん:04/10/28 18:45:44 ID:wk9WATOO
私もボダ男と別れる時、キチガイを演じたよ。
540さんみたいに手本はボダ本人。
それと手を上げたり暴力をふるえば、すぐ警察を呼ぶ女だと思わせた。
そのうち、「お前と話していると頭がおかしくなる」と言って離れていった。
こっちは精神的にもっと参っているんだぞ!(ムカーときて
それが良い意味で闘志になった。
別れた後、私の駐車場だけは知っていたのでワイパーに「連絡を下さい」と
挟んであったが無視。
この方法は疲れるし、相手を見ないと刺されたりしかねないから注意が必要です。

551 :優しい名無しさん:04/10/28 20:17:09 ID:sTrSTOdb
ボダと別れる時の話題みたいですね
私の知人はその『ボダとの別れ際』を誤り、奥さんをぼだに襲われた人です。
なんでも、興信所を使い奥さんの勤め先を把握して、帰宅途中の奥さんの
車に友人から借りた車でつっこんだらしい。
しかも、その後車から降りて、奥さんの車に灯油を掛けようとしたらしい。
(さすがにそれは後続の車の人がおかしいと気がついてボダを取り押さえた)
おかしいのはその後。おくさんと同乗してた会社の人は全治6ヶ月。
で、そのボダは1ヶ月もない軽症。しかし精神病院通院歴があり(そのボダに)
マスコミはこの事件を扱わず。警察も不起訴処分(責任能力なしだそうだ)
ボダは統合失調の診断で措置入院。でもおそらく数年後には出てくる。
話を聞く限り、そのボダ女はあきらかに境界例なんだが・・・・・・
ボダ女はなんでも、知人と奥さんが前勤めてた職場の同僚で、奥さんとそのボダ女は最初友人だった
らしいが、ボダ女の自己中で勝手な振る舞いが度を越した際に注意してから
仲が悪くなったとのこと。しかし知人はつい最近までメールのやりとりなんか
はしてたらしい。しかし、前の職場の同僚の男性が亡くなり、その人の通夜
の席でボダ女が、知人と奥さんの友人である亡くなった男性を
誹謗中傷した事を知り、また奥さんの不在時に子供を見たいと強引に
自宅に上がりこまれようとされて、別れる決意をしたとの事。
 

552 :優しい名無しさん:04/10/28 20:21:14 ID:sTrSTOdb

しかし、携帯番号やメールアドレスは言うに及ばず、マイホームを購入して
引っ越しをして完全に連絡を絶ったのを見てボダ女は『あの嫁がした』と
思い込んだらしい(その他にもさまざまな要因があるらしいが、話が長くなる
んでやめときます、ただボダ女はかなり恨みを買われてた事は事実みたいですし
、それに値する行為はしているようです)
それで、すべての原因は奥さんにあると見て、このような凶行におよんだらしい。
しかし、刑事には問えないからせめて民事で賠償をと知人は思ったらしいが
相手方は謝罪はするものの、どうも罪悪感がなく、逆に知人側の非を
婉曲に指摘する始末。相手方とは奥さんの治療費を負担することしか
合意していないというか、それで話し合いは終わらせるつもりのようです。
もう係わり合いになりたくないという気持ちが強いらしいです。
なんともいえない話ですが、これが現実なんですかね。  


553 :優しい名無しさん:04/10/28 21:29:37 ID:kOQGfejp
逆恨みによる犯行ってやつですか。始末におえないねぇ。

554 :優しい名無しさん:04/10/28 22:20:06 ID:gnKB8m4E
ボダは、最終的には『脅し』をしてきます。
手首を切ったり、死ぬとわめいたり、警察呼ぶぞとか・・
そうなっても脅しに屈しないことです。
(テロ対策と同じです。)
一度、その手に屈してしまうと、
何度も同じ手を使ってきて面倒なことになります。

脅しに乗らないと、ボダは暴言を吐いてきます。
それでも忍耐してボダのペースに乗らないでいると・・
ボダは散々罵った後、ボダの方から絶縁を言い渡してきました。

今、平和ですよ〜。

555 :優しい名無しさん:04/10/29 00:08:12 ID:9fKQop7L
精神科の診断もどこまで適正なんでしょう。
医者自身も『チョット?』みたいな人も実際いるみたいだし、怖いですね。


556 :優しい名無しさん:04/10/29 01:48:50 ID:i8q1MM/5
>549-535 彼氏家はドロ沼一家ですね。返ってどこかの大学の研究材料に推薦したいくらいです。あなたを守る能力は意志力があるかないかでしょ。母親を嫌いと認識してても、そんなボクを守って、が本音だったら許せないよね。

557 :330:04/10/29 06:07:10 ID:xiWfXwB6
330です。
たった今、彼氏と縁を切りました。

お前しかいない、これからじゃないか、2人でしあわせになろう、
絶対笑える日が来る、自分はしあわせにできる自信がある、
二度と酷いことは言わない、自分が悪かったのがわかった、
もう1度、あと1ヶ月、でも、だけど…。
突っ込みどころの多い発言がテンプレのように繰り返されました。

その一方で、お前がいないと(自分は)だめ、(自分は)頑張ってる、
(自分は)かわろうとしてる、(自分を)助けて、(自分は)幸せにできる、
(自分は)こんなにすきなのにどうして…私のことなど何も見ていない
のですね。他人の個性など無視しているんですね。

執拗なループ(人の話を聞いていない)で、時間はかかりましたが、
会話の中で逆ギレすることなく(驚きました)、別れることができました。

明日起きてまだリアクションがなければいいのですが、
というのが、当面の心配です。

このスレには前スレより助けられました。
まだ油断はなりませんがありがとうございました。

558 :優しい名無しさん:04/10/29 07:35:22 ID:4u2l+Wt8
3ヶ月前に切ったボダカノからまた家電が…
もう堪忍してくれ。orz

散々「あなただけなの」「一生大事にするから」等々…
一方で「私がこんなになったのはあなたのせい!」

夜中、朝方問わずにTELしてきて、無視すると
「あなたは私がこんなに苦しんでるのに何もしてくれない」
「もうあなたに望むことはない」
「あなたの魅力はお金だけね」(金ないけど一生懸命副業してたのに…)

やっとの思いで縁切ったのに…。゚(゚つД`゚)゚。
電話のベルが鳴ると怖くてしょうがない!

当然かかってきた電話は無視したけど、自殺なんてしないよね?(T_T)
やっと自分が立ち直りつつあるのに■━⊂( ・∀・) 彡 ガッ☆`Д´)ノされた気分



559 :330:04/10/29 08:18:12 ID:xiWfXwB6
_| ̄|○ こっちもです…アマカッタ…
着信拒否とメールの設定をしていたら、
「一晩考えてやっぱりあいにいくことにします。警察をよばれてもいいからあってきらわれたい」だそうです。
(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ひいい(;゜ロ゜)ひぃぃぃぃ!!(゜ロ゜; 三 ;゜ロ゜)ひいい(;゜ロ゜)ひぃぃぃぃ!!

560 :330:04/10/29 08:19:01 ID:xiWfXwB6
きたのはメールのほうで
電話は着信拒否にしてあります…。
メールは今から拒否しますが何時に来るのかどうしたらいいのか
時間がわかってたほうがいいのか(((((( ;゚Д゚)))))ガクガクブルブル

561 :優しい名無しさん:04/10/29 09:17:39 ID:RdQEgzS5
>>330
今日は出来れば家にいない方がいいですね。
これから何を言われても無視を続けて下さい。
自分を強く持って…このスレの皆があなたを応援しているから。

562 :優しい名無しさん:04/10/29 09:23:21 ID:gowY2TEg
誰か来てくれる人はいないですか?>330
1人じゃ危ないと思う。

563 :330:04/10/29 09:35:53 ID:xiWfXwB6
>>561
警察の人がいてもいいから話をしたいそうです。
派出所の人に場所をかしてもらえないかどうか
今からでかけてきいてみます。
>>562
昼前に男友達が起きるのできてもらいます。
近所なんで…。
相手はまだ大阪から新幹線でくるので余裕があります。
その間に派出所にいくつもりです。
携帯からスレ覗かせていただきます。

564 :330:04/10/29 10:35:45 ID:31Lw+dKl
派出所では110番しろといわれました。
くるのはやめた電話も連絡もしないけどこのさき全部きるのはやめてといわれました

565 :優しい名無しさん:04/10/29 12:55:58 ID:0spjv92n
>>330
電話も連絡もしないのに 全部切らない状態 という彼の言う内容がすでに矛盾
それ どんな状態?って感じ
またいつか会えるといいねって感じですかね?
年賀状、暑中お見舞いくらいは交換しましょうってくらいですかね?
本気でボーダーの人なら 電話しないと約束した矢先に
約束は悪意無く呆気なく約束の意味もなく破られますが?
(そこで電話しないでいられるなら ボーダーの症状を疑わないのでは?)

その派出所の人には今後彼がストーカー行為をもしした時には、
よろしくお願いしますと頼むといい

今後来るという連絡あったら断ること ただし言葉使いは気をつけて
そして彼と自分のメールor電話は 保存 録音すること

言葉使い参考一〜四ページ
 ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
(プリントアウトして友達にも読んでもらいましょう)

最悪は「合宿所」でくぐって
そこの関連リンクの厨タイサン!(押しかけ対策フローチャート)見なはれ
そこもプリントアウトです

また来る予告があれば 元彼が病気かもしれないというのは伏せてそこで相談しなはれ

566 :優しい名無しさん:04/10/29 19:00:39 ID:grGchlv+
>565
>またいつか会えるといいねって感じですかね?

機嫌がよくなったら、また自分の相手をしてくれ(また自分の役に立つ道具になれ)
ということだよ。
こっちはお前と話しているだけで、気分が悪くなるというのに
ボダは本当に自分のことしか考えていないんだよね。
自分のかあちゃんのオッパイでも吸ってろ!と思う。
ボダを相手にする時間ほど、無駄な時間はない。

567 :sage:04/10/29 22:41:34 ID:pUkiMGam
友達の元彼女がボダ。
さんざん友達をこき下ろし、精神状態をボロボロにさせて
別れた後、私に友達の様子を伺ってくる。
今は彼は幸せだよ、と言うと思いっきり嫌な声で「ふ〜ん。」
新しい彼女がいるのでは、という事にとても敏感に反応。
自分から振ったくせに相手が幸せになる事が嫌みたい。

それと、彼女と縁を切りたいのだけど
私の彼に興味を持っていて、連絡をとりたがっているが恐怖。
淫乱なだけにとても怖い。

どうしたら縁が切れるのでしょうか?

568 :優しい名無しさん:04/10/29 23:11:30 ID:WPD9n631
遠くに引っ越して携帯ぶっ壊せ

569 :優しい名無しさん:04/10/30 00:14:06 ID:ZHsFEKXx
>>567
>自分から振ったくせに相手が幸せになる事が嫌みたい。

それが分かっているんだったら、友達のことは黙っているのが普通ではないですか?


570 :sage:04/10/30 11:55:14 ID:o6ty9Xk/
>569>
それが分かっているんだったら、友達のことは黙っているのが普通ではないですか?

その時に知ったんだよ。


571 :優しい名無しさん:04/10/30 12:00:09 ID:csSOwtEj
>1
こんなスレッド建ててる>1こそが真のボダではないですか?
(鬱病は自覚があるがボダはその自覚がない)

572 :優しい名無しさん:04/10/30 12:20:35 ID:uEYxKisP
親がボーダーな場合。子もボーダになってしまう危険性は
ありますか?つまり・・子供は親がバカな場合
バカになるしかないのか?っていうことです。。。

573 :優しい名無しさん:04/10/30 12:38:27 ID:r9wWSFUL
>>572
こちらには、このように書かれているね。
http://homepage1.nifty.com/eggs/borderline.html

>なぜこういうメカニズムが発生するのかというと、母親自身も境界例、あるいは潜在的な境界例なのです。
>ですから、自分自身の分離不安が赤ん坊に映し出されてしまうのです。
>そして、自分がかつて親からされたような陰険な手口を自分の子どもに対しても使うのです。
>かつて被害者だった体験から、不安でオドオドしたときの心理状態は充分に理解していますので、
>「見捨てる」という脅しの使い方は実にツボを得たものとなるのです。
>このようにして、境界例は世代間を伝達されてゆきます。

俺の知ってるボダも、後から周囲の人に聞いたら親父がそうとうのキティだったとのこと。
今はそのボダの子供が幼少時にどれくらい影響を受けてしまったかが心配。

574 :優しい名無しさん:04/10/30 13:55:07 ID:BbNzfghp
>>21
>「過剰な親切・過剰な友達だよね発言・いきなりの深い相談」をしてくる人、
「私が一番の理解者であり(あなたが、も含む)一番の友達」発言をする人。

これ、最近縁を切った元友人そのもの。
彼女、私が「ハンカチ使おうかな・・・」と言ってポケットから
出そうとすると「ハンカチある?」って自分のを出そうとするし、
「目にゴミが入った、取らなきゃ」とカバンから鏡を出そうとすると
「鏡ある?」と、これまた自分のを出そうとする。
「持ってない」とも「貸してほしい」とも何とも言ってないのに
そうやって先回りされるとかなりうざい。
っていうか、私が自分のを出そうとしてるのに空気読めてない。
あと、「こないだこんな苦い経験をした」っていう話を
彼女に聞かされたんだけど、その話の後でやたら
「この話、○○さん(私)にしか話してない」
ってことを強調するんだよね。
彼女とはめったに会わないし、
いわゆる「親友」っぽい存在でもないので、
いきなりそういうこと言われると
頼られてうれしいっていうよりちょっと引いた。
ま、その人はリスカとかストーカーまがいのこととかは
しないんだけど、軽度のボダなのかも。

長文スマソ。

575 :優しい名無しさん:04/10/30 14:17:20 ID:0vrHl0tT
>>574
このくらいの人は普通にいるよ。
女性なら尚更。またウザイと思っているなら
そういうのは、相手に教えてあげないと。
「自分のあるから大丈夫よ」と。
それから空気読めないのは、若いうちは誰でもそういった
傾向あるんじゃないかな思う。




576 :優しい名無しさん:04/10/30 14:19:33 ID:wPrzcbkW
うちの場合、父親がボダだけど私自身は、被害者になりやすいタイプです。
付き合う男は、いい年した男なのにボダぽいのばかりです。
被害に遭っていても「これは普通のこと」なんだと、我慢してしまう自分がいる。
親を否定する→自分自身も否定することになるような気がしていたのですが
ある時から、この親じゃなかったらと親を否定できるようになったら
ボダの人間に遭遇する機会が減った(人を見れるようになった)。

577 :優しい名無しさん:04/10/30 14:28:45 ID:uX4esrIf
被害者になりやすいってことは、加害者にもなりやすいんだよね。
そうやって、似たような人ばかり縁があるってことでまた
共依存になりやすいわけだし。依存しあい落ちてゆく。
でもよかったね。ひとつ扉が開けて。

578 :574:04/10/30 14:56:57 ID:BbNzfghp
>>575
レスどうもです。なるほどねえ・・・
ま、その元友人と縁を切ったのは、
そういうお節介も含めて接してて重たかったり、
私に媚びてくる一方で
何かにつけて私と競争して勝とうとするので
疲れたからなんだけど。
不思議なのは、別な友人で医者にはっきりと
「境界例の亜種」って診断された子がいるんだけど、
その子は時々ネットで「死にたい」なんて書き込みはするものの、
リアルで会ってる時は接しててしんどい感じはしないんだよね。
その「元友人」の方がよっぽど「病んでる人」感がある。
って、微妙にスレ違いだったらスマソ。

579 :優しい名無しさん:04/10/30 15:15:53 ID:Cc7H37+9
亜種ってなんだろ?自己愛性との混合種とかそういうことかな?

580 :優しい名無しさん:04/10/30 15:42:11 ID:DEZ1k3wu
>>578
>私に媚びてくる一方で
>何かにつけて私と競争して勝とうとするので

その人が境界例かどうかは知らないけど、それは疲れるねえ。
578に憧れていて目標にして操作して同化したかったのかもね。

>「境界例の亜種」って診断された子
「境界例の亜種」って何だろね。
でも自覚あって治そうとしてる軽い子なら
たまに会うくらいだと疲れないよ。
…そこから先に、ありえないくらい唐突に
依存された行動と言動するから疲れるだけで。
それを注意すると更に依存してくるから放置するしかないけどね。

581 :565:04/10/30 15:51:37 ID:DEZ1k3wu
>>566
>機嫌がよくなったら、また自分の相手をしてくれ(また自分の役に立つ道具になれ)
ということだよ。

だね。自分の感情を理解してもらう「しか」しない人の相手は疲れるわ。

582 :優しい名無しさん:04/10/30 16:38:02 ID:Yqglv9CB
>577
>被害者になりやすいってことは、加害者にもなりやすいんだよね。

この過程がよく分からないのですが、どなたか教えて下さい。
このスレにいる人達は、加害者になることもあるのですか?

583 :優しい名無しさん:04/10/30 17:13:14 ID:ilu650qW
親がボダだと子がボダになりやすいって話の流れでしょ。
あるいは異性の親がボダの場合、無意識にボダの異性に惹かれやすいって
こともあるんだろうね。
一般的なボダ被害者は単なるお人よしが多いと思うけど。

584 :優しい名無しさん:04/10/30 19:49:02 ID:uT+rUL/e
島田紳助を告訴してる帰国子女40女ってボーダーかな?

585 :優しい名無しさん:04/10/30 19:51:18 ID:WuM/G1Iv
>>584
ただの痛い女だろ。自分の会社の一番いい商品にきずつけるとは・・・

586 :優しい名無しさん:04/10/30 20:35:45 ID:uEYxKisP
>578さん
そっか・・僕もお父さんやお母さんみたくなっちゃうのかなぁ・・。
ならないように・・・しないとね。誰も傷つけないように。


587 :優しい名無しさん:04/10/30 22:42:09 ID:NWpA/6kL
私はボーダで加害者側の人間です。
反省しております。 今まで出会って別れた人たちにたくさんの迷惑と思います(リスカとか馬鹿な行動(言動)
そのせいで何もかも失ったと思った時、
死んでお詫びをしようとなんども思いましたが、罰として自分を傷つけてつました。
でも気づきました
これでは逃げることになる。だから私は生きることにしました。
自傷行為も止めました。 完治してないので人間関係うまくできないので迷惑をかけないよう浅く付き合おうと思います。
 生きて今まで迷惑をかけた分、まじめに生きます。




588 :優しい名無しさん:04/10/30 22:49:36 ID:bmvJD5ZV
>>576
わかる〜。
私の父はボダでも精神病でもないけど、鈍感で注意力散漫な人なんだよね。
父は悪意のない、思いがけない問題をたまに起こしてくる。
そのとばっちりを受けて、私は子供の頃から親の世話してたんだよね。
でも親を嫌っちゃいけないって思ってて、
本当は父のこと嫌いだったんだけど、そういう気持ちを抑圧してた。

ボダとつきあってて、ボダが父とダブる瞬間があった。
嫌ってるのに、許さなければならないっていう考えに支配された。
この人が回復すれば、全て上手くいくって、私は無理してた。
・・まぁ。共依存におちいってたわけだけど。

私の場合は、父を否定できるようになったことと、
ボダと別れたのは同じ位の時期だった。 すごい楽になった。
「私の手には負えません」って父にもボダにたいしても言えるようになって
自分を大切にできるようになったよ。

もうこういう恋愛ってしないような気がする。
ボダみたいな人に魅力を感じなくなった。

589 :優しい名無しさん:04/10/30 23:05:05 ID:2Q6Jr7BV
>迷惑をかけないよう浅く付き合おうと思います。

自分がボーダーであることを自覚して、こう決意したのならがんばってほしい。
ボーダーさんが望むような自分に都合のよい(甘やかし・振り回し放題の)人間関係は
自滅するだけだからね。
それと、迷惑をかけた人たちには自分からは接触をもたないことだね。

590 :優しい名無しさん:04/10/30 23:16:51 ID:UVoWnS2p

親がボダや人格歪んでいたりして
関係が悪いと似たような人を無意識に探し出し関係をつくり
相手をコントロール(矯正)しようと一生懸命になったり
自分の心の傷や穴を埋めようとする。でも相手は親とはまた違う人間であるし
モノでもないので思うようにならない。そして深く傷つき絶望する。で
また次へとターゲットを無意識に求めたり似たような不健全な人や
関係に惹かれたりして係わっていく。そして同じことを繰り返しまた
絶望する。心はズタズタで人間不信は深まるばかり。
自分が似ている人に惹かれるとやっと自覚しはじめてもやはりはまってしまう。
まず自分の親との関係に戻るべきなんだけどね。

591 :優しい名無しさん:04/10/30 23:20:51 ID:blCUS67K
おまえら、感単にボダの罠にかかるなよ。

592 :優しい名無しさん:04/10/30 23:41:41 ID:fHhbimOU
>>582
ないよ
加害者が被害者になりすましていれば別だけど
加害者になりやすいボダと被害者になりやすいボダは違うもの
俺は相性悪いみたいで振りまわされてしまうんだが被害者になりやすいボダの場合は
上手いやりかたがあると思う

593 :優しい名無しさん:04/10/30 23:50:40 ID:bmvJD5ZV
>>590
そだね。
親との関係を見直そうと思ってるよ。
アダルトチルドレンの文脈でね。

594 :優しい名無しさん:04/10/31 00:34:18 ID:5r/wEYXM
>>588
>自分を大切にできるようになったよ

これが1番重要なことですね。

595 :優しい名無しさん:04/10/31 00:37:37 ID:FHTPHwUb
周囲の振り回しっぷりから言って、人質の香○さんがボダに見えてしまう・・。

596 :優しい名無しさん:04/10/31 00:50:50 ID:4pBP1upV
この前ボダっぽい人と関わっちゃって、散々迷惑かけられた挙句
こっちが悪いように周囲に吹いて逃げられたんだよね…。
根回ししといたんであっちのやってることは周りからは全部笑われてたんだけど
本人は悲劇のヒロイン気取り。ボダは被害者ぶるの巧いな〜と妙に感心した。
もう二度と関わりたくない…。
責任を周りに押しつける生き方は楽で羨ましいけど、そういう人間にはなりたくたい。

597 :優しい名無しさん:04/10/31 01:10:33 ID:hZE4Bmbq
>>543
自分の相手かとオモタよ・・・

>「俺がなにをした?」から始まり「そうやっていらなくなると捨てるんだな」
>「俺が不幸なの見て嬉しいだろ!」と脅したり泣いたり大忙しの彼。
>
>「話し合えばわかる」「俺にはお前しかいない」と連呼連呼。

喧嘩(私はそうは思ってないんだが・・・いいがかりみたいなもんだし)のたびに
上記の台詞ワンセット言われるな・・・

さっさと別れたいのだが問題は実家と会社の場所を知られてるということだ

598 :優しい名無しさん:04/10/31 02:10:07 ID:nevRBmI/
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Hemingway/8146/novel/ukigumo/ukigumo.html
↑これ書いてる大ヴァカ茜が作家の
大山誠一郎の従妹だと言ってるのだが本当か?

>やっては行けないと知りつつ、リスカやっちゃったりしてます。
>また、車を運転して緑区役所まで行ってしまったり。。。
>でも昨日、家族あてに手紙を書いて、そういうことはもうしないと約束をしたので、頑張って今日は耐えていました。
>ただその代わりすごく苦しかった。
>今も気分悪いままです。
>それでも何とかママに頼まれていた家事をこなし…お兄ちゃんのベッドで寝ました。
>お兄ちゃんのベッドはお兄ちゃんの匂いがするから、すごく落ち着く。
>自分のベッドじゃ寝られないとき、お兄ちゃんのベッドで寝ます。
>もちろん、お兄ちゃんがいないときだけw

>薬がもっと良く効いてくれるといいんだけどな。..2004/04/01(木) 22:07 No.317

599 :優しい名無しさん:04/10/31 08:33:43 ID:hRCRh77y
そういや私もこの間ボダっぽい人に関わったな
縁の切れないリアル知人に診断済みの人がいるから関わりたくなくて
周りの少数の話を理解できる人だけに注意して去ったけどw

それが誤解なのに取り巻き連中を操作して「自分は傷ついた」を連呼する
二十歳もとうの大昔に過ぎているのだから 傷ついたなら1人で本人に言いに来ればいいのに
中味幼いからそういうの想像つかないのだろうね
細かい状況とか説明したら 自分から揉め事おこす空気の読めない発言してるのは彼女自身なのにな
(追い詰めても何なので あえて説明しなかったけどね)
日頃真性ボダさんと関わっている私にはわかったけど
判らない操作されている人はムキになって誤解だとわかっても論点のズレたところを責め続ける
ああいうのは相手したくないw

600 :優しい名無しさん:04/10/31 19:16:08 ID:Ze9E3OLn
ボダと言うか荒らしに粘着くらってるような感じだな
>ムキになって誤解だとわかっても論点のズレたところを責め続ける

601 :優しい名無しさん:04/10/31 20:12:45 ID:/9AxWtZE
まあ だれしも完璧な人間はいないけど・・・
でも人間として感じるある種の感情(特に他人に対する共感や同情)
が希薄かほとんどない人間はある種の人格障害
それに大なり小なり自覚してるかしてないかがボダの分かれ目かも・・


602 :優しい名無しさん:04/10/31 20:49:50 ID:9UnW+HxL
私は、人格障害かもしれません。
自己愛性人格障害?
自分でも分からないけど、調べたりするうちに
ここを読むうちに、そうかと思いました。
でも、ボーダーってすごい最悪人間扱いなんですね。
もう何か必要のない人間って感じがします。
私、自分がそうかもしれない。そうだと分かる前に
どうにかしたいんですけど治せないんですか?
こんなに人に迷惑かけて、嫌われて、足蹴にされるなら
分かってから生きていくのが怖いです。

603 :優しい名無しさん:04/10/31 21:06:07 ID:Si5UGGbO
>>602
それだったらむしろ
自己愛性本人スレ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093735148/
に行くことをオススメします。
ちなみにうちの弟は自己愛性っぽくて散々苦労させられました。
でも、ちゃんと自覚できてるっていうのはとても大事なことだし、
そうでない人と比べるとこれからの人生も全然違ってくると思うよ。
似た悩みを持つ人と話して少しでも楽になれるといいね。

604 :優しい名無しさん:04/10/31 21:13:17 ID:71LgKGQc
>>602

>そうだと分かる前に どうにかしたいんですけど治せないんですか?
わからなきゃ治しようもない。
もちろん、わかっても治す気がなきゃ治らない。
そして治す気があってもなかなか治らない。人格の問題だからね。

>人に迷惑かけて、嫌われて、足蹴にされるなら
違う。人を足蹴にするようなことをするから嫌われる。
自分が傷つくことについては敏感だが他人を傷つけることには天才的に鈍感なのがボダ。


ここはボダにそうやって足蹴にされ傷ついた人たちのためのスレだから下のでも覗いてミレ。
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1092268577/


605 :優しい名無しさん:04/10/31 21:26:54 ID:9UnW+HxL
>>603
ありがとう、覗いてみます。
私、そうだったらどうしよう・・・

606 :優しい名無しさん:04/10/31 22:37:03 ID:Ze9E3OLn
ここ、ボダはボダでもかなり極端な人を扱うスレなので
どの程度のボダかが個人的には重要かな?
(住人によってはボダと言うだけで毛嫌いする人もいるかと思われますが)

607 :優しい名無しさん:04/10/31 23:21:09 ID:vxlk8Pq3
治そうとしてる人はまだマシだと思うけど・・・
本人が「自分こそルールブック」と信じて止まない奴とか(自己愛も入ってるかな?)
もうね・・・そいつの声聞くだけで嫌だしトラウマになってるよ。
若いうちならまだ希望があるんだろうな。
若い女性に多いって言うのは治る奴もいるってことでしょ。
治すには自覚が必要だから、自分から「わたしそうかも・・」と思えるだけで
全然マシなんじゃないかな。
私の虎馬女は40代後半のおばさんだからね。一生このままだろうね。
二度と関わりたくない・・・ orz

608 :優しい名無しさん:04/10/31 23:57:46 ID:38zrTdMZ
ここに来る人が相手しているボダは、治る望みの薄い人が多い
気がします。


609 :優しい名無しさん:04/11/01 00:40:09 ID:Ut2GS1wf
>>605
治そう努力される方にエールを送ります。頑張ってください。

610 :優しい名無しさん:04/11/01 01:27:55 ID:zNKw37mP
私が今、ウォッチしてるとあるサイトの主は、
よそのblogからもらってきた写真をまるで自分で撮ったみたいな感じで
載せるんだよね。そういうのってボダ的傾向なんだろうか。

611 :優しい名無しさん:04/11/01 01:27:58 ID:JljUIZQH
>>598
読みました。

多くの男性から商品として陵辱された主人公に
自分の名前を少し変えてつけているのは
助けて欲しいという茜さんの願望ではありませんか?

日記を読むとボーダーに思えます。

612 :優しい名無しさん:04/11/01 01:43:51 ID:/urPYPJr
こいつ、絶対ボーダー
http://pix6.tenten.thebbs.jp/1083667438/I1083667438-18.gif


613 :優しい名無しさん:04/11/01 01:53:33 ID:zNKw37mP
>>612はウィルスに見せかけたジョークサイト?だよ。

614 :優しい名無しさん:04/11/01 05:37:22 ID:2E6rOXPz
>>585
伸介も伸介さ。
日頃から他人を見下してる天罰が下ったのさ。
伸介を「一番いい商品」と見てるだけのオマエは視野狭くて危ない。

615 :優しい名無しさん:04/11/01 11:02:25 ID:Qgw3QPrY
>>608
だから被害者友の会、だと思うんだが。


616 :優しい名無しさん:04/11/01 11:12:08 ID:VHr7cJx3
ボダを前にして言いたいとはこれにつきるな、テンプレとしか思えん

【やっぱ全部甘えさせるのは無理】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095688766/1

617 :優しい名無しさん:04/11/01 14:25:27 ID:1xvR2uNK
昨日風邪で寝てたら、嫁が股間にローション塗って顔にまたがってきた
あぶなく窒息するところだった

618 :優しい名無しさん:04/11/01 14:48:37 ID:vjJmXKhC
おそらく誤爆なんだろうが、何故かなごんだよw

619 :優しい名無しさん:04/11/01 17:36:15 ID:kRZyvxe0
>>617
どこの板だよW

620 :優しい名無しさん:04/11/01 19:26:07 ID:5J9uWEUd
   A_A 
  ( ・w・ ) < なるほど>617はボダ被害者で好き者の嫁がいる・・・と
  (つ□φ)
  | | |メモメモ
  (__)_)

621 :優しい名無しさん:04/11/01 20:39:40 ID:JNo3uIfm
身内がボダ(自覚してないが)でなんちゃってうつ。
悪いのは全部周りで、今はパートナーに縋っている。
復讐してやる、社会的制裁を加えてやる、目にもの見せてくれる
が口癖で、言う相手言う相手、評価が裏になったり表になったり。

人との間に立ったら自分のリアルうつが再発してしまった。
言質を取られるとマズい相手だから、一方的に悪口聞かされて
そうじゃない、そうじゃない、と心の中に溜めていたらこっちがヤられた。

今は自分を何とかしないと…。折角治ったのに。
数カ月前の自分と今の自分が違うヒトorz

平気で「うんうん、そうだね」と、聞き流せてた当時に戻りたい。
そして、相手にするな痛い目に見るぞと叱りたい。

激うつ。とりあえず自分を助ける努力をする。

622 :317:04/11/01 22:27:57 ID:1xvR2uNK
>>620 が正解

623 :617:04/11/01 22:37:55 ID:1xvR2uNK
あ、617です。317ではねっす

624 :330:04/11/01 23:51:37 ID:iK6i1ulQ
330です。>>564のからだいぶ亀レスになってしまいますので
時期を逸してますが、(報告は義務ではないですが私自身が
皆さんにお世話になったと思ってるので)報告させて頂きます。

あれから、派出所に行き、
「あなたにも悪いところがあるんだから。私に言われても…」
という対応で、とにかく110番、派出所ではどうにもならない、
と言われたので、一旦家に戻りました。
何か起こった時には110番、友人には連絡がつき次第来て
貰う…という方向で気を確かに持って(実際は情けない話で
すがガクブル震えていましたw)メール応対を続けていました。

ですが、結局彼は来ませんでした。
「警察を呼ぶ」「犯罪者として扱う」とメールでつとめて冷静に
見えるように(電話で会話してたら泣きじゃくってナメられたと
思います…)連呼しましたので、臆したのだと思います…。

彼の発言は殆どが「狂言」でした。虚言ではなく、狂言です。
自分に構ってほしいがための狂言なので、実際に犯罪者に
なる度胸はないんじゃない?という友人の言葉が心強くって、
最後までキツイ言葉を言い放つことができました。
また、こちらのスレで様々なテンプレを読んでいたおかげで、
何度も情に流されそうになりながらも、それらが意味のない
ことだと思うことができました。本当に、ありがとうございます。

長くなりましてスミマセン。続きます。

625 :優しい名無しさん:04/11/02 00:07:05 ID:OqpUSy81
香田さんのBlog発見して祭りになってます。
最後の投稿がリアル杉です・・

【もっと】香田さん情報探索スレ【知りたい】
http://rivernet.cool.ne.jp/upmini/200410i/20041029232200_8928.html

626 :330:04/11/02 00:16:30 ID:4Ei6eqy+
私と私の周囲に連絡を取らず、迷惑をかけない、連絡先を抹消する、
家に来たり私とコンタクトを取ろうとしない、これらを絶対に守るように、
ということを言い、絶縁しました。

絶縁した当日は「やっぱり会わずに別れるなんて酷いんじゃないか」
などと何度か落ち込んだりしていましたが、
「まともな相手じゃないから、まともな対応や感情は意味を成さない」
とできるだけ、思えるようにと…「時間はかかるけど、ゆっくり抜け出し
ていこう…」と考えていました。

ですが翌日、舌の根も乾かないうちに脱力する出来事が…。
彼が私の友人に早速長文メールを3通、送っていたのですw

「私には言わないで」と2通目で慌てて口止めしてました。
「約束は無邪気にあっけなく破られますが?」というレスが思い出され、
この人に人間らしい対応をしようとした自分がバカだったと。

別れ際に「あなたの痛みは全部わかった」
と言ったのは嘘だったようで、友人には「僕のせいじゃなく、
彼女は明らかに興奮していて彼女のせいじゃないかと思う
けど、あなたの意見を聞かせて」とメールしてたようですし、
別れることが唯一、私にできることだと思っていましたが、
それすら、何ですら彼にとっては「わからない」。
意味をなさないみたいですね。

メールは全無視することを友人に伝え、お願いしました。
顛末は以上です。もう少しの間は彼からのアクションなどが
考えられますが、私自身の気持ちの整理は半分ぐらいつき
ました。本当にこのスレがあってよかったと思います。

ありがとうございました。失礼します。

627 :330:04/11/02 00:26:11 ID:4Ei6eqy+
あと>>616のスレの1は禿げ上がるほど同意でしたw

努力ができないんですよね。しようとはするけど堪え性がないから
即日で努力を放棄したりする。そして、「努力しないわけじゃなくて、
これはこういう理由だ」と言葉だけで空しく言いまわす(詭弁・欺瞞)、
もしくは何か、誰かのせい(自分は頑張ってる、そっちがおかしい)。

努力は誰かに見せるためのアピール。
もしくは自分自身が完結するための安易な手段。

そのくせ、自分は誰よりも努力していると言い放てる自信…。
あの自信はどういう原理できているのだろう…と不思議でした。

最初の頃は頑張ってる人だなと確かに思っていましたが、
「過程」でストップし、「結果」を残さない現実が見えるようになり、
この人の努力は口だけで終わっているのだなと感じました。

628 :優しい名無しさん:04/11/02 01:37:43 ID:mNPFhQCM
>>626
お疲れさまw
これから半年くらいは迷惑電話とかあるかもしれないけど
それはこのスレの過去レス読んで迷惑電話サービスとかして気をつけてね。

元彼がボーダーなのかは分からないけれど、
>長文メールを3通
というのが「翌日」に友達に送られて来るのが…疑ってしまうね。
一般的に、長文だったら一通で終わらない?
それかメール送らないか どっちかだよね。

>「僕のせいじゃなく、彼女は明らかに興奮していて彼女のせいじゃないかと思う
けど、あなたの意見を聞かせて」

自分で考えて分からないのか?と思います。
別れを言われる時や言う時って。
自分はここが悪いとか相手はここが悪いとかって、
分析して自己嫌悪すると思うのだけどね。
(表面では虚勢をはっていてもね 中味はやっぱりね)

>もしくは何か、誰かのせい

こう考えているから、別れる気持ちにもなったのにね。
別れを言われても気づけないのが、やっぱりね。という感じですね。

お疲れさまでした。でもしばらくはゆっくりして、
でも迷惑電話やメールあっても驚かないようにね。そんなもんだから。
(先に電話番号やメールを変更するのもいいかな)

629 :優しい名無しさん:04/11/02 01:37:50 ID:XBuzCWiS
>>330
お疲れさま。
幸せになって下さいね。

630 :優しい名無しさん:04/11/02 02:41:03 ID:zc/5pRN3
>>330
お疲れ様。
私もここで彼氏と別れたことを書いたものです。
知り合いへの長文メル・・・自分の保身故の行動だよね。
私の方は連日ボダ彼に相談って形で呼び出された人もいました。
相手に会わない方法で別れたの正解です。
向こうはどんな方法でも使ってくるから、会ったら最後ですよ本当に。

携帯の番号とかアドを変えられるならそうした方がいいかも。
私は変えたおかげで彼からの雑音きかなくて済んでるよ。
周りからは状況とか入ってくるけど、やっぱり生声とか聞きたくない。

本当にお疲れ様。
最初はちょっと不安だけど、相手はすぐにターゲット見つけて
こっちのことは「なかったこと」にするから大丈夫だよw


631 :優しい名無しさん:04/11/02 05:51:52 ID:B58lF3iH
>330

会わなかったのは大正解。
もし、会っていたら、
ごねれば会える→脈あり→どんどんごねよう
とか思われたでしょう。
今後も、心の弱さや不要な優しさを見せないことが重要。

>最初はちょっと不安だけど、相手はすぐにターゲット見つけて
>こっちのことは「なかったこと」にするから大丈夫だよw

630さんの指摘は当たっていると思います。
別れ際は見捨てられ不安から暴走しがちですが、
ある程度距離が開いてしまうと、さくっと次の依存先に走ります。
ボダが相手に執着するのは利用価値があるからです。
利用価値が無くなれば興味も無くなります。
この切り替えの早さは常人の理解を超えています。

しばらくは安泰なのですが、
新しい依存先との関係が破綻すると、
思い出したようにメールが来たりするので、
メールアドレスと電話番号は変えるが吉です。

632 :優しい名無しさん:04/11/02 08:14:00 ID:DQljCdtx
ここのボダの説明はわかりやすい
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/16/16-140.htm

633 :優しい名無しさん:04/11/02 11:09:15 ID:/SU9V5Lx
>ボダが相手に執着するのは利用価値があるからです。

ムシしても追ってくるはずだ…
利用価値無くならないし
人間関係なさ杉で次のターゲット無いし、まだ追われるのか
ムシするなら第三者に相談するとかいって、脅してるつもりらしい
まったく始末におえない

634 :優しい名無しさん:04/11/02 11:18:04 ID:/SU9V5Lx
今まで黙ってたけど、暴走したら身を守るため
周りの人に言わなきゃなりませんね
それだけは避けてあげてたのに、自業自得だからしかたないですかね

635 :優しい名無しさん:04/11/02 11:26:59 ID:svcL1sDv
友人が家に押しかけてきて怖いし、
精神的にも追い詰められてきたので
引越しでボダから逃げる決意を固めました。
つっても「もう俺が限界。」と伝えても
「見捨てるのか」と逆切れすることは目に見えてるので心臓に悪い。
まぁ実際逆恨みのリスクは覚悟の上ですが、
いかにそのリスクを低くするアドバイスをお持ちの方、
ご教示願います。


636 :優しい名無しさん:04/11/02 11:44:46 ID:DQljCdtx
>>635
引っ越しするまでボダに悟られないようにする。
できるだけ遠くに夜逃げのごとく突然引っ越すこと。
携帯を取り替えたり、新住所なども知られないようすること。
同時に共通の知人なども切ってしまうと完璧。

でもボダの逆恨みを予防することは不可能だと思うなぁ・・

637 :635:04/11/02 12:42:26 ID:FIW2tqpd
>>636

職場ばれてるんですよね。
だから上に誰かが書いているとおり
職場に乗り込んであることないこと吹聴する場合も想定して
職場の人に話して根回しをする予定です。
この事による自分のギャリアに傷つくことも覚悟済みです。
(まったく・・なんでこんな事覚悟せねばならんのかと)
実家には話を持ち込みたくないので、
まだ黙ってますが、脅迫的行為がエスカレートするようなら
喋らざるをえないでしょうね。
あ〜〜もういや。怖いっすわ。

638 :優しい名無しさん:04/11/02 19:43:20 ID:MZSR3ssY
氏ねボダ(抑うつ)の逆恨みは性質悪いですよ、普通のボダ(抑うつ)と違いますからね

639 :優しい名無しさん:04/11/02 22:44:15 ID:Ts0BHl7F
逆恨みというよりも怨念に近いね。
祟りと言っても良い。

640 :優しい名無しさん:04/11/02 23:03:02 ID:4SdimKTD
紳助を訴えたおばさんって絶対ボーダーだよな。

相手が切れるまで煽る。
相手が切れて殴りでもしたら、もうしめたものと「一生許さない!」と粘着し続ける。

典型的なボダ女でない?

641 :優しい名無しさん:04/11/03 00:12:59 ID:5r7H8j6r
自社商品を訴える社員って・・・
少なくとも帰国子女は吉本には向いてないわな。

642 :優しい名無しさん:04/11/03 00:20:17 ID:oBR50mFV
>>639
ワロタ禿同

643 :優しい名無しさん:04/11/03 02:20:50 ID:yuPzVQ49
>>640
私も思った。
島田には全く同情できないけど、おばさんの供述も怪しいと
思えてしまった。

644 :優しい名無しさん:04/11/03 03:03:20 ID:xfpOm2bY
紳助を訴えた人はボダじゃなくて、社会人としての意識が足りないだけだと思うけど。


645 :優しい名無しさん:04/11/03 03:17:10 ID:4B0pcl26
>>640
私には島田がボダ(自己愛?)にみえる。
「100%俺が悪い」(=白黒思考?)って言葉をボダの口から何度か聞いた。
でもホントのところは反省なんてしていない。
その説明のウソ・身勝手さが同じ。
そう言う自分に酔ってるだけで、次もまた同じ事(暴力)する。
そして泣き落し。繰り返しの無限ループです。 

まぁ暴力は、加害者と被害者では証言が食い違うのが常です。
でも普通、被害者に同情しない?
・・ていうか、それ用のスレあるんだからそっちで議論しろ。

646 :優しい名無しさん:04/11/03 03:22:40 ID:36CJKUdl
>>645
紳助のコメントは、吉本の経営陣とも相談の上で用意したものだろ。
無条件降伏したのは、論点を作ってこの問題を長引かせたりせず、
謹慎10日以降は普通に稼動できるようにするためでしょ。

私にはやっぱり、紳助がボダ被害者だと思うけどな。

647 :優しい名無しさん:04/11/03 03:27:40 ID:QkUvKkgf
たとえ正しいことをいってたとしても社会的には暴力をふるった方が悪だよ
伸助はマスコミの前での謝罪方法を心得てたね

648 :優しい名無しさん:04/11/03 03:29:05 ID:iRiYSr0h
>>646
同意

649 :優しい名無しさん:04/11/03 04:47:11 ID:36CJKUdl
下のサイト見るとやっぱり、訴えた人は少しおかしいね。
女の人は謝罪も示談も拒否して法廷で争うって言ってるけど、
これって、よほど恨みを持ってない限りしないことだと思うぞ。
まして同じ会社の社員同士だったら相当異常だよ。

全てをかなぐり捨ててでも紳助に前科を付けたいのか、
それとも紳助が札束に見える状態で、示談交渉を有利に進めるたいのか
どっちなのかは分からないけど、常識的戦術じゃないな。

マスコミの論調も紳助擁護だし、法的には女性が被害者でも
世論が悪と断定されるのはもしかしたらこの女性の方かもね。

ttp://www.geocities.jp/shinsuke20041026/

650 :優しい名無しさん:04/11/03 05:02:09 ID:4B0pcl26
>>646
そんなので暴力ふるわれた人が、ふるわれた暴力を許容できる?
許容しない方が健全でしょ。

伸助がしたのは無条件降伏ではなく保身です。

651 :優しい名無しさん:04/11/03 05:45:20 ID:II0MCyiI
>>649
事の詳細は分からないので、一般的に皆さんが好きな、どちらが「良い」か「悪い」かわからないけど、
ttp://www.matsuo.tv/sunbbs02/index.html
↑ココ(松尾貴史の日記 Date: 2004-10-27 (Wed))に書かれている

「救急車も自分で呼ぶという事態は不可解。ましてや、救急車に乗って行って診断書を書かせ、
すぐに警察に行って、自分の会社のタレントを告発するというものすごいバイタリティと執念と手際の良さ。」

を読んで「あぁ似てる、ヤツと・・・」と思ってしまいましたよ。

652 :優しい名無しさん:04/11/03 06:12:02 ID:uUn8cb9m
暴力を肯定する気にはなれないし、他のタレントのコメントみたいに「(芸能界や吉本じゃ)よくあること」なんてのは、ちがうだろ!と思うけど、>>651を読むと「うまくのせられたな」って気がするね。この情報の事実性は問題になるけど。
視点というか情報の多寡で真実が見えにくくなってしまうところがボダ被害に似てる、っていうか被害かも。

653 :優しい名無しさん:04/11/03 07:38:25 ID:36CJKUdl
行き過ぎの暴力はともかく、ある程度上下関係が厳しいのは
業界特性だから仕方ないと思う。
テレビ業界とか、火薬業界とか、ミスが許されない業界は
体質として規律が厳しくなるのは仕方ないと思う。
そういう土壌にこういう人がいるって、ホントに迷惑なんだろうな。

654 :優しい名無しさん:04/11/03 08:38:25 ID:R3p7Nw2E
楽屋の鍵をかけて2人きりにするのも異常だよ

655 :優しい名無しさん:04/11/03 10:08:46 ID:aP+AjerY

ボダに関しては、2人ともシロでしょう。
しかし、2人共極端な性格っていうのには反論しないw


656 :優しい名無しさん:04/11/03 11:11:40 ID:yuPzVQ49
そういえば、先月起きた、大阪の女DJへストーカ行為をして
逮捕された女もボダじゃないかと思った。


657 :優しい名無しさん:04/11/03 11:17:20 ID:BIF3A04y
息子を、娘を守れない。畜生。
ボダ女と結婚して子供を作った事自体が罪だった。
本当に申し訳ない。だけどどうしたら良いのかもわからない。
一番苦しいのは子供たちなのはわかってる。
でも俺も限界。
一緒に暮らすのも別れるのも地獄。
どうすれ良いのだろう。

658 :優しい名無しさん:04/11/03 15:13:20 ID:fsvPccRS
ちょっと質問なのですが、
現在ボダ女から付き合ってほしいと言われているのですが。

ここに書かれているような事態は、
どのようなタイプのボダが引き起こすのでしょうか?
軽症ならあまり振り回さないとか、
知能が低いタイプは危険率が高いとか、
そんな感じで、恋愛候補ボダ女の加害率を予測するための、
知識・経験を教えていただきたいのですが。

スレ違いかもしれませんが、ここが一番詳しそうなので、
もしよければお願いします。




659 :優しい名無しさん:04/11/03 15:30:24 ID:40pFwMq0
>>658

何で境界例の女の人って魅力的なの?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097524964/
今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/

660 :優しい名無しさん:04/11/03 15:37:42 ID:uUn8cb9m
>>658
何をもって貴方がその女性をボダと判断したかによるが、
被害者スレであるここで訊けば、「全てのボダは危険」、
という返答が帰ってくることは想像できないか?
被害を与えるボダ=危険なボダだからな。
基本的に、交際相手=依存相手=振り回される、
と考えて間違いはないと思うが。
彼(女)らの言動、行動は驚くほどパターン化されているが、
その発作時期、被害範囲などは常に想像の斜め上を行くので、
加害率など予測できるものではない。
ちなみに私は包丁で刺されかけたよ?

661 :優しい名無しさん:04/11/03 15:55:10 ID:iWzNbt5S
>>658
何が起こっても常に冷静でいられるなら振り回されないですよ
あなたが精神的にデリケートな人だったらやめた方がいい

662 :優しい名無しさん:04/11/03 18:28:29 ID:ildeSzv5
>>658
相手、診断済みの人なの?
過去スレに何かヒントがあるかもね。
ttp://makimo.to/cgi-bin/search/search.cgi?q=%8B%AB%8AE%97%E1%81i%83%7B%81%5B%83_%81%5B%81j%94%ED%8AQ%8E%D2&sf=2&andor=AND&G=%90S%82%C6%90g%91%CC

663 :優しい名無しさん:04/11/03 18:40:52 ID:ildeSzv5
>>657
自分自身は医師やカウンセラーには相談している?
限界の時は夫婦でも距離を置かなきゃ…。
どうしたらいいかわからないというのは、
もしかして今657が軽うつになっているのかもよ。
子供達にとって頼りになるのは657なのだから。
>>1の精神保健センターなどに電話してみるとかは?

664 :優しい名無しさん:04/11/03 19:21:41 ID:jV7tp1WT
>657
自分は兄妹がボダです。
家庭は崩壊して、経済的にも精神的にもとても重荷です。
ですが、背負いこまず、専門機関に駆け込めといわれ、
ふと気が楽になりました。
相手の状態は貴方に責任があることではありません。
友人や家族、福祉機関またはネットでもいくつか相談してみてはどうでしょう?
思いがけず気が楽になることもありますよ。
無理しないでください。




665 :nanasi:04/11/03 23:34:31 ID:v4rMgBwW
このボーダーって時間の経過と共に症状が軽くなると聞いているのだけれど、実際は
どんなものなのかな?周りの家族や友人が大変そう。

666 :優しい名無しさん:04/11/03 23:47:50 ID:3N0rkohB
被害者に聞くことでもないのに・・・

667 :優しい名無しさん:04/11/03 23:52:51 ID:1JdR5BkZ
中年期になると、さすがに学習して自己修正できるようになったり
体力が衰えて衝動的な行動をしなくなる人もいる。
根本は性格だから、完治は難しいね。

668 :優しい名無しさん:04/11/04 00:13:20 ID:cjuZ8aR9
三つ子の魂百まで、ってこったな。

669 :優しい名無しさん:04/11/04 00:20:00 ID:w59NsWJ6
異性を振り回すタイプのボダの場合、年を取ると容色が衰えて
相手にされなくなるってのもあるかもしれない。

670 :優しい名無しさん:04/11/04 02:23:45 ID:hNkT3DCg
被害にあったボダが事故って数針縫うケガをしたって聞いて
思わず「ケッ、市ねよ」と思ってる自分に気付いて驚いた

671 :優しい名無しさん:04/11/04 02:35:50 ID:voDd6Nv8
>>670
どんな被害にあったの?

672 :優しい名無しさん:04/11/04 06:58:40 ID:3/SZRoIn
>>669
容色は衰えるのは当たり前だけど、言動や仕草は変わらないからメチャメチャキモイ。
50歳を過ぎたババァが、あの特有の甘える仕草をしてくるのを想像してみて下さいよ。
思い出しただけでも吐き気を催す。
あと、ファッションセンスはどうにかならんのかな?
このババァ、ちょっとヤンキーっぽいのがカッコイイと思い込んでいて、
背中にキャラクターがでっかくドーン!っとプリントや刺繍がされているのをよく着ている。

673 :優しい名無しさん:04/11/04 08:01:49 ID:HGjRS/5I
ボダ氏ね

674 :優しい名無しさん:04/11/04 08:44:38 ID:l57QaAVt
(;_;)解る。解り過ぎて涙が出てくる。。。

675 :657:04/11/04 09:45:12 ID:PuxpxD3o
>>663>>664
ありがとう。こうしてレスを返していただけただけで少し軽くなりました。

毎日のように繰り返される終わり無き責めに、
自分の思考回路までボダ寄りに洗脳されて行くのがわかります。
耐え切れずにこちらが壊れると、包丁突きつけられて無理矢理屈服させられるし。
逃げれば子供が背負わなければならないしで八方塞。
いっそ完全に洗脳されてしまえば楽なのかななんても思いました。

一対一ならば破壊的バトルで決着をつける事も可能ですが、子供が絡むとまったく難しいです。

676 :優しい名無しさん:04/11/04 09:54:14 ID:ltA0c4xZ
>>675
子どもが絡むと難しいよね。子どもは小さいのかな?
先日調停離婚成立したけど、親権取るために他の部分はかなり妥協したよ。
おれは相手が男作っててもう敵認定だったからわかれること自体は
難しくなかったけど。
離婚は現行法では基本的に女性有利だからね。

保健所とかに相談するとか調停に持ち込むのも一つの手段だよ。

677 :優しい名無しさん:04/11/04 11:05:49 ID:E7iCCAG/
10年付き合ってきた親友が恋人を作ってから少しおかしくなり、医師に境界例と診断されました。
私は直接ターゲットにされたわけではないのですが(ターゲットは彼女の彼氏)、
彼氏とのやりとりでもめると酒や薬でラリった状態で深夜や明け方に電話をかけられ、
自傷しただの自分はクズだだのと延々話を聞かされました(というより私が一方的にフォローをしていた)。
最終的には2、3時間も話せば昔の彼女のように普通に笑って喋るようになり、
最初は私も「良かった」と安心していました。
やはり長い付き合いの友達なので出来ることなら幸せでいてほしかったんです。
けれどそれももう2年目になり、彼女の行動はエスカレートするばかりです。
結局最近になって「限界だ」と告げました。
「わかった、もう連絡はしない、ごめんね」と返ってきたきり本当に何の連絡もありません。
彼女は、ここのスレッドで書かれている境界例の人より軽症(?)な気もします。
というより思い込みの方が激しい気がして、境界例と診断される前はそうでなかったのに
今は下手に知識を付けてしまったせいか
「自分は見捨てられたくない不安が強い、人を振り回す、クズ」と
境界例の特徴をつらつら述べて自分を卑下することが多くなりました。
けれど実際、極端ではなくとも少なからずそういった行動をとっているのも事実です。
「限界」と告げて連絡を絶った以上今さら私がどうこうしようとも思っていないのですが、
彼女は本当にそこまで思い悩む程の境界例だったのか、今でも疑問に思いながら彼女のことを考えています。

スレ違いかもしれません、すみません。
けれどこの板の中ではここが一番適しているかと思ったので…

678 :優しい名無しさん:04/11/04 11:43:16 ID:cg46SSUe
>675
お子さんはどこかに一時預けるなどできないでしょうか?
御実家や施設など。
もしくはお子さん連れて一時別居などは?
または相手のカウンセリング、
もしくはあなたのカウンセリングなどはどうでしょう?
御自身が悪くないと整理をつけるのも楽になりますよ。
自分は兄妹がボダです。
その為家庭は崩壊していましたが、それぞれが離れて数年住み、
少し落ち着きました。
私自身は肉親の為生涯縁がきれることはないと覚悟をきめておりますが、
物理的距離があるので現在は自身の生活を楽しむことができ、
兄妹には余裕を持って対応できます。
今は真っ暗闇に思えるでしょうか、必ず状況は変わります。
無理をしないでください。


679 :優しい名無しさん:04/11/04 12:13:39 ID:hNkT3DCg
>>676
私には、10年来の同性の境界例(医者に言われた)の友達が2人います。
彼女達は676で書いているような感じです。
学校中退したり離婚したりとやってる事は派手ですが、
友達として付き合う分にはけっこう疲れるけど、それなりに楽しいし
距離をおくことも可能だし、2人ともなんてことありません。

それとは別に、私は元彼も境界例でした。
こちらは大変でした。
筆舌に尽くし難い大変さでした。(このスレ見たらわかるだろうけど。)
私自身が体を壊したり、精神科に通うはめになったり・・

境界例は2者関係にならないと、その大変さは分からないです。
676の友達の彼氏は、めちゃ大変だったはずです。

680 :優しい名無しさん:04/11/04 12:27:35 ID:HGjRS/5I
関わると大変だしなあ。ボダ。
ちうか、ボダ氏ね!!

681 :優しい名無しさん:04/11/04 12:40:04 ID:qJ7VD/uf
>>677
充分あなたにも迷惑をかけているように見えるし、彼女はボーダーさんに見えるよ?

まず、診断されていない他の友達だったら?
何かの理由があったとして。一時的に弱っている時期はあるかもしれないけれど。
2年にわたって早朝と深夜に電話し続けてエスカレートするかな?

長年の同性の友人に「限界だ」と言われたら、男女の恋愛関係とは違うのだから、すぐに縁を切るのではなくて。
そこまで追い込んだ自分を反省して謝って。
そして自分の行動をあらためるのが、この診断をされていない人の多くの人だと感じる。
そういう行動と決断をするからこそ、これと診断されているのでは?
ここの過去例と違って軽いと感じるのは、まだ本人に自覚があるからだろうね。

677はまだ気がついていないかもしれないけれど。(?)
最近連絡がなくなって、自分が今まで思っていたより疲れていたとは感じない?
軽度の人だと、決定的な縁を切る必要が無かったりして長期的な疲労がたまるのはあると思う。
派手な被害ではないけどね。

682 :679:04/11/04 12:48:44 ID:hNkT3DCg
>>677の間違いでした。

683 :優しい名無しさん:04/11/04 13:00:25 ID:sdxnD4T1
わが子がボダです。リスカで手は前面、ハモの骨きりのような状態、、太ももや
肩も。少しでも気に入らないことがあると、必ず切ります。最初はそれに使うタ
オルを渡してたんですが、最近ではエスカレートして直接絨毯を血まみれにして
います。その都度、染み抜きしてましたが、ばかばかしくてやめました。
お金がないと極端に不機嫌になり、通院も勝手にやめてしまいました。
学校はきちんと行きますしとりつかれたように受験勉強するんです。
兄弟もびくびくして暮らしてます。暴れ出したら押さえ切れません。
全部、母親である私が悪いんですって。義母が溺愛していて、日常を
説明しても信じてもらえないのが、辛いです。父親の死後、ますます
エスカレートして一人では大変なので、相談するのですが・・・・
女の子なので、傷も気になりますし、通院や入院は強制できないらし
く、死んで楽になりたいと何度も思いましたが他の兄弟の事を思うと
、また生命保険の免責期間の2年が過ぎるまでと思い留まっています。
大学は義母の所から通ってもらうつもりです。
もう、精神的、肉体的、経済的に限界なんです。義母のいうことは、
聞くので通院もすると思いますし。


684 :優しい名無しさん:04/11/04 13:16:34 ID:iQKxIfv6
>>683
お子さんは本当にボダですか?
通院していたという事は、そう診断されたのでしょうか。

685 :優しい名無しさん:04/11/04 13:20:26 ID:hNkT3DCg
>>683
・・・お疲れさまです。
染み抜きなんて、耐えられないですよね。
こうなったのは、誰のせいでもありませんよ。
自殺を考える位しんどいのなら、
まずは683自身が精神科か心療内科に行った方がいいよ。
困った時には抱え込んでしまわずに、助けを求めましょう。
カウンセリングで話しを聞いてもらうだけでも、ずいぶん楽になります。
私はそうでした。お金の問題じゃないです。
勇気をだして、すぐに行きましょうよ。


686 :優しい名無しさん:04/11/04 13:28:46 ID:sdxnD4T1
通院先ではそう診断してくれませんでした。
私が鬱になりいった先で症状を細かく説明したら、ほぼ間違いないっていわれまし
た。普段、かかりつけの、内科の先生は総合失調症だと・・・。医者向けの本等
をみたら、そういう病名は極力いわないように・・みたいな記述があったから、
なるほどと思いましたが。

687 :優しい名無しさん:04/11/04 13:42:19 ID:cg46SSUe
義母が受け入れ可能なのであれば、言葉は悪いですが押し付けてみては?
大学にいくのであれば、下宿などは不可能でしょうか?
もし成績がよければ、奨学金なども可能かもしれません。
親子問題は距離が離れれば、双方息がつけるかもしれません。

688 :優しい名無しさん:04/11/04 14:09:19 ID:sdxnD4T1
>685>687
ありがとうございます。私も通院はしていましたが、時間がとりにくくなって
行かなくなりました。子供は交換条件で行くと約束しました。
経済的にしんどいというのは、生活そのものは困ってなくて、子供が勝手に持ち
だして使ってしまった兄弟の貯金の補填だとかです。
本人のものも含めて1ヶ月の間に15万使いました。高校生が使う額にしては、
度をこえていますし、症状の一つだと思うしかないのが辛いです。
義母は、受入可能ですし、本人は学校の寮のようなものに入るつもりらしいです。
距離をおくと改善されるかもしれないというので、今はそれのみを、楽しみに
生きています。成績は校内でも悪くないと思います。本人は国立を目指してい
ますが、、気持ちのゆとりを持つ為に私立もおさえておくようには言ってます。
まわりが、指定校推薦で決まっていくので焦りがあり、こちらもピリピリして
います。義母は逆らうなといいますが、悪い事は注意しないと・・・。
兄弟が納得しないですから。実際、病気やったら何してもいいの?と怒ってま
すから。本当にありがとうございます。また、きます。


689 :優しい名無しさん:04/11/04 16:40:20 ID:iS1zr0f4
ttp://www.medical-tribune.co.jp/ss/2000-11-25/11ss2.htm

藻前等、ボダ妻がセクースを要求した場合法的に拒めないらしーぞ。
しかも、拒みまくったら慰謝料を請求され得るらしい。こわいなー

690 :優しい名無しさん:04/11/04 17:27:15 ID:A9CvTRbu
我が家も離れて住んでしばしの平安を取り戻しています。
ボダ兄妹は数年のち、再び戻ってくる予定です。
先のことはわかりません。
とりあえず毎日の日常を現在は楽しく送っています。
688さんも必ず今よりいい時がきますよ。

691 :優しい名無しさん:04/11/04 17:53:47 ID:LddQZ26S
>>683
恥をしのんで書きますと、
僕も10代の頃はずっとそんな感じでした・・・。
こういうのは、家庭の外部に原因がある可能性があると思います。
僕の場合は、学校では常に考えることが他人と違い、
それで「キチガイ」「頭狂ってる」とかクラスメイトに言われ、
友達が出来ませんでした。いじめを苦に小学4年で自傷しました。
大学受験は僕も頑張りましたけど、
その理由は「自分は頭がおかしいから、その分勉強出来なかったら死ぬしかない」
という不毛なものでした。
国立大に受かりはしましたが、自分だけ全くついていけず、
性格のみならず頭まで悪い自分の人生に対する不安と疲れで激しい鬱病になり、
2年以上かけてやっと脱出したところです。今は落ち着いてます。

「ボダだ、隔離だ」と言う前に、出来ればキチガイ扱いしないで欲しいと思います。
それが一番悲しいと思いますので。

692 :優しい名無しさん:04/11/04 18:11:50 ID:HGjRS/5I
裁判長「判決の前に、被告は何か言いたい事はありますか?」
宅間 「えー、発言してもよろしいか?・・・なら話すわ。
まあ、まだ判決はでとらんのやけども、もうすぐ出るし、
わかっとる事やから、最初に言うとく。 どうも死刑にしてくれて、ありがとう裁判長さん。
感謝するわ!わし、死にたい思うてたから、ほんま助かる。
やっと死ねるんやなーと思うとほっとしたわ」
 ・・・どよめく室内。怒号が飛び交う・・・
裁判長 「静粛に!・・・被告は裁判を誹謗しないよにしてください。
これ以上、不穏当な発言を続ければ退廷させます。いいですね」
宅間 「今のは、誹謗とか批判ではのうて、純粋のワシの心から出た
ほんまの気持ち。わかってもらわんでもええ。言いたい事はまだある。
それは、殺してしもーた子供達にや!」
 ・・・どよめく室内。まさか?謝罪するのか?との期待感・・・
宅間 「わしが殺したガキどもは、わしの自殺の為の踏み台の為に生きていたんやな!
ほんま、感謝しとる。あのガキが8人死んでくれたから、
俺が死ねるんやから 感謝せなあかん!死んでくれてありがとう!!
でも、死刑になるだけやったら3人で十分やったな。
残りの5人はおまけで感謝しといたる!」
 ・・・どよめく室内。裁判長が退廷を命じる・・・
宅間(引きづられなから)「おい、くそガキの親!
おまえらのガキの8人分の命はワシ一人を殺して終わりの程度の価値やったんやぞ!
エエ学校に行かせて偉そうにしとったから死んだんや!
ガキどもが死んだ原因はおまえらあるんや!せいぜい一生反省せいよ!
あの世でもおまえらの子供しばき倒したるからな!
あははははは!あははは!こらおもろい!」
 ・・・どよめく室内。
退廷・・・5分ほど後に、判決文が読まれた。



693 :優しい名無しさん:04/11/04 19:01:06 ID:eo+Cf0zh
http://pix6.tenten.thebbs.jp/1083667438/I1083667438-18.gif

荒れてきたな・・・

694 :優しい名無しさん:04/11/04 19:08:56 ID:yv0UGDsp
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091269193/l50
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098924323/l50

このスレにいつく攻撃型ボダ子「厨/房/(16)/」に良スレ二つ潰されました。
本人は「私は悪くないぃ!」「うっせバーカ」「死ね」と手の付けようもない・・・。
なんでも調子のって自分のヌードうpしたら嵐にストーキングされてるそうです。

695 :優しい名無しさん:04/11/04 21:26:29 ID:qJ7VD/uf
>>688
688さん、お疲れ様です。
ここではどんどん愚痴っていいんですよ。そういうスレですからね。
できたら688さんも、カウセリングまた行けるといいですね。
母親だと毎日ですから辛い事だと思います。
>悪い事は注意しないと・・・。
>兄弟が納得しないですから。実際、病気やったら何してもいいの?と怒ってま
>すから。
ここが気になったのだけど。

ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html  (P.1〜P.4)
このHP読まれましたか?
できたら兄弟にも理解してもらえたらいいですね。
少し工夫することで、相手とぶつかって神経をすり減らす事が少なくなりますよ。

それと。被害者スレで書く事ではないので、↓は他の方はスルー推進お願いですが。
お子さんはまだ10代で若くて、カウセリングに行くと約束しているので。
何も注意や口出しはしなくても、彼女が将来は治ると信じてあげて下さい。
(リスカはカウンセラーでも誰でもやめさせる事は出来ないです。
本人にしか、止められないので、心配でもわざと気にせずに反応せずに放置がいいですよ。)

696 :優しい名無しさん:04/11/05 06:26:14 ID:sQ1gHkd5
診断はされてないけどボダっぽい奴なら学校に3〜4人いるよ・・・いや、いたよ。
いわゆる依存型のヤリマンから同じく依存型の二股女(こっちは処女で上記のヤリマンをバカにしてる)とか
人に愚痴ったり勝手に惚れて勝手にキレたり金借りて返さなかったりする奴とか。
なんかあると決まって全員自分は悪くない、自分に冷たい周りが/誰々が/あんたが悪い、って言うのよな。

うち一人はかまってちゃんでいろいろ世話焼いてたら急に「指図するな、今まではおとなしく聞いてたがしまいにゃ怒るよ」とか言われたりして。
あまりにむかついたから真面目に文句言って三ヶ月くらいマジで冷戦状態になったんだが、俺が悪者にされるわ疲れるわでもう最悪。
直接裏切られたり迷惑かけられてんのはどう考えても俺なんだけど、俺の普段の態度が悪かったなんて言い方をしやがる。
確かに俺にも問題はあったかもしれないが、実際そいつは俺に被害を与えてるのにそれも俺のせいにする。
「確かに自分は悪いことをしたがお前にも原因はある」じゃなくて、「お前が原因でしたことだから自分は悪くない」って言い方。
かと思えばたまに悪いとも思ってないのに「いくら原因はお前でも自分がやったこともよくなかった」とか皮肉っぽく謝ってみたり・・・
自分は人をなめきってるくせに他人には「お前って何様のつもり?」とか言って論点をすり替える。
頭がいいとかじゃなくて自然にやってるから怖いよ。本当に自分が正しいと思ってるし、自分の感情最優先だから論理的に崩せない。
それでもなんとか意地でプライドは粉砕してやったけど、すぐ忘れてケロッとしそうだ。何より代償がでかかった。
もともと俺もわりとメンヘラ気味(ストレス溜め込みやすいとか精神的に不安定とかいう意味で)ではあったんだけど、
それからというもの自律神経失調とPDと神経性胃炎と軽い自傷(ひっかいたり)に・・・そして学校辞めましたとさ。
マジで鬱。

697 :ちなみに:04/11/05 06:37:16 ID:sQ1gHkd5
診断はされてないけどってのは病院行ってないor行ったかもしれないがそれを俺が聞いてないってことね。
病院でボダじゃないと診断されたってわけでもないから、まぁ特徴見るとそれっぽいって感じにとらえてくだちい。

698 :優しい名無しさん:04/11/05 08:56:44 ID:unPy2CHo
>691
どうも、有難う。隔離とかきちoいとか面と向かっては言わないです。
でも、そんな風に思って納得させないとやってられないときがあります。
家中のものを手当たり次第になげる、壁や扉を殴ったり、けったりして破壊する。
嵐が去るのを他の子供と3人で息をひそめて待っています。
後かたずけする時のむなしさって、きっと同じ経験してる人にしかわかってもら
えないでしょう。そんな時この子は病気なんだ、仕方ないんだと慰めてるんです。
>695
悪い事で注意するのは、一般的なことだけですよ。
兄弟のものを無断でとらないとか、何かをほったらかしてるとか。
勝手に留守中に家中、探ってほしいものを(お金も)手当たり次第もっていくか
らとか・・・。もともと、盗癖もあってそれがトラブルになる事が多いです。
リスカや食べはきはもう諦めました。将来、就職するとき困るよとだけ言って。
主人が死んで私一人で背負っていくのも辛いけど、義母の言動も理解しがたい
です。逆らうから?私の前ではいい子?一緒に住んだら分かるって思う。
主人にそっくりだから、初孫だからかわいいとは思うけど・・・
私も時間見つけてまた、カウンセリングいってみます。
どうも、ありがと。。。

699 :優しい名無しさん:04/11/05 09:25:39 ID:I42lFP3C
>>698
この本、読んだ? 
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/qid=1099613922/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-0816013-3949862

700 :658:04/11/05 10:48:28 ID:3Cd/TNuE
アドバイスありがとうございます。
その女性は精神科医にポーダーと言われたらしいので、
間違いないと思います。
なんか断ったほうがいいとしか思えない書き込みばかりで、
悩んでいます。もう少し考えて見ます。


701 :優しい名無しさん:04/11/05 11:22:14 ID:unPy2CHo
>699。
読んでないです。色々な書物を読みましたが、結局母子関係のゆがみとか
それっぽいことに結論づけられて辛くなるばっかり。
親しい人の娘さんが境界例で4年間治療していたのに、首吊り自殺しまし
た。去年のことです。
何かあったら、とても親身に相談に乗ってくれるし、私の子育ては、決して
間違ってなかったと思うから追い詰めたらだめよって言ってくれます。
遺伝子が関係してるとか・・・?ジュンク堂で少し読んでみて、もし、大丈夫
そうだったらかってみますね。
ありがとう・・・・

702 :優しい名無しさん:04/11/05 11:34:08 ID:/ZUj5NxR
最良というか、付き合い方に関して詳しく書いてある唯一の本だよ

703 :優しい名無しさん:04/11/05 13:12:55 ID:unPy2CHo
>702
そうなんだ。じゃ、読めそうだ。
でも、ホントは治してやりたいんだけどね。
時間はかかるけど、きちんと治療したら治るんだって聞いたけど。
本当かな?ま、そう思ってないとやってられないんだけどね。

704 :優しい名無しさん:04/11/05 18:47:39 ID:td/NeOwM
女性恐怖症スレにも変な女が出てきて荒してて困ってます。
どうにかしてくださいよ。↓

289 :優しい名無しさん :04/10/30 16:42:19 ID:tUFoPuFn
>>288
>男が女をセックスの対象としてしか見れないように、
を書いているから、解っているんだと思うけど、
それってどちっもどっちでしょ。、
悲観的な結論で持っていくと、みんな該当してしまう回答なんじゃないかな。
あなたは女性恐怖症の原因を相手に無理やり作らないほうがいいよ。
頭大丈夫?

292 :優しい名無しさん :04/10/30 20:28:47 ID:tUFoPuFn
>>290
あなたの言い分だと、男女に該当する理由だから、対人恐怖症になっちゃうよ。
それをむりやり女性だけに限定するということは、
「異性に対する嫌悪」の原因を、無理やり相手に押し付けているだけになっちゃうよ。
女性恐怖っていのは、もっと違うもんじゃないの?
今までの人ってもっと深くて前向きだったよ。
で、ネット上の相手を「男女」と決め付けるのはよくないよ。
もっとよ〜く観察してみないと。
ほ〜ら私が男にみえてこない?

298 :優しい名無しさん :04/11/02 23:13:54 ID:lMPULI+h
>>296
二行目の男を見下しての文、私を見下してに訂正して。
次。
何度言えば分かるのかねぇ・・・。
あなたのは、ただの嫌悪。だからスレ違い。
なんだ?ボーダーって?これだけ教えてから出て行ってくれ。


705 :696:04/11/05 20:10:03 ID:sQ1gHkd5
噂をすれば影
メールキター

勘弁してくれ・・・orz



ここの皆さんは俺よりひでぇ目に遭ってるんでしょうね(´・ω・`)

706 :優しい名無しさん:04/11/06 00:50:02 ID:IRHLwnE2
バイト先のボダ子が
「ルームメイトが欲しい〜!!」だって・・

(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク

707 :優しい名無しさん:04/11/06 01:04:09 ID:uULmAvPf
「見つかるといいねー」っていっとけ

708 :優しい名無しさん:04/11/06 01:17:57 ID:fOCA5HaD
今日は自分よりひどい状況のカキコがない とかいって物足りなく感じてる自分がいるよ

やべーよ 病んでるよ 市ね俺

709 :優しい名無しさん:04/11/06 01:48:25 ID:A6qGyrpj
ボダ/自己愛性元嫁が自分のHPに、自分のこと棚に上げてひとのこと針小棒大にメチャクチャ書いてる。
自分の見たこと、思ったことが世界のすべてなんだよなー。てゆうか唯我独尊?傲岸不遜?

むかつくがここは大人になってぐっとシカトだ。せっかく別れられたんだから。
荒らしたり晒したりするのは簡単だがとにかくシカトだ。

むかつく〜。


710 :696:04/11/06 02:06:57 ID:d1K8Nt7U
>>709
よくわかるよ。
俺もいろいろとひでー言われよう・・・ああむかつく_| ̄|○

711 :優しい名無しさん:04/11/06 02:10:52 ID:uULmAvPf
バカが何をいっても関係ないじゃない

712 :696:04/11/06 02:58:28 ID:d1K8Nt7U
あー、それがそのボダさんが実は彼女でさ。
俺が他の女友達の話するだけで浮気!?とか言って大騒ぎしてたくせに自分は1年半で3回浮気してたのよ。
その度に俺が冷たくするから悪いんだとかそっちだって浮気してるんじゃないのかとか・・・
で、結局は>>696と。このザマですよ。

ソヤツがまた普段は結構真面目で優しいから周りも俺が悪いと思ってるみたいだし。
あまりにアレでなんか俺もボダなんじゃないかと思えてくる・・・(´・ω・`)=3

713 :優しい名無しさん:04/11/06 03:23:44 ID:uULmAvPf
何をいおうが浮気しようが気にするなよ
それがムカつくなら別れた方がいいよ

714 :優しい名無しさん:04/11/06 03:35:26 ID:d1K8Nt7U
励まし(?)d。
まぁ口論の末先月別れたんだけど、前述の通りオレノカラダハボドボドダーってわけさ。
向こうはちゃっかり新しい彼氏作ったみたいだしね。
そして俺は悪者。

・・・はぁ。

715 :優しい名無しさん:04/11/06 13:54:22 ID:lSFx4Be9
私の場合は、ボダカップルの回りにいて被害を被ったんだけど、直接被害者の皆さんの
ムカツキはよくわかります。さらに、ここは大人になって、逃げられただけでも善しとせよ、
という意見も正しいとは思う。しかし、この腹立ちや恨みを何処で処理していいのやら。
カップルの片方は私の兄弟です。ボーダーに取り込まれてしまい、引き離せずこっちが
あきらめましたが、最後の方は二人ボーダーみたいになっていたよ。

716 :優しくない名無しさん:04/11/06 18:41:23 ID:G3QLovdE
逆で、精神科患者で「メンタルヘルスサイト」開いてて
「ボーダーライン」(その他関連障害)が嫌いで
その、その「病気」だと判断したカキコ&書き込み者HN名のカキコは
「虐め削除」攻撃するらしい。
そういうサイトってどうよ?

しかも、普通の人なら笑ってすごせるが、
「精神科ライターw」として精神科の本を数冊だしている。

この社会的立場も全面に出したサイトの為、責任は重いと思う。
私もその中の「嫌いな病気リスト」の範疇の病気のため
目をつけられたらしい。(ボーダーではない)

理由もなく、どんなカキコも黙って削除し、問い合わせにも応じない。
これはボーダーのでなくとも傷付くだろう。

他にたくさんの被害者がいる模様。

私はこれこれの病気が…苦手というか…お断り致したく」と
はっきり書けばいいのに。その方が可愛げがある。
責任は重いとおもう。
被害者として、2度とそこのHPは、いかない。
http://www.inotama.jp/

717 :優しい名無しさん:04/11/06 18:57:09 ID:73/7lJl9
なんか、前から変な奴だとずっと思ってたけど、どうもボダ臭い。
日記に「リスカしたいけどカッターが見付からない」とか、
自分は神とか言ってるし。
真面目に相手して損した。その所為でうつ悪化するし。最悪。
もう手を切る事にした。やれやれだ。

718 :優しい名無しさん:04/11/06 20:40:01 ID:d1K8Nt7U
みんな大変なんだなぁ・・・

ところでみんなに迷惑かけたボダってみんな診断済なの?
周りに人格障害みたいなの一杯いるけど誰も精神科なんかに行ってないよ。
周りも単にやな奴としか思ってないのがほとんどだし。
知識ないから気づかない奴のが多いんじゃない?

719 :優しい名無しさん:04/11/06 21:52:15 ID:WL4ohZB3
>>717

これからは自分のために生きるといい
鬱よくなるといいな

720 :優しい名無しさん:04/11/06 23:03:51 ID:yPAnHV9F
32歳バツ1女にしてボーダー、似非多重人格者のサイトです。
多重人格を装う下手な演技っぷりがムカつく。
おまけにリスカを責められ、逆ギレ。偽善者という本性を現した。
そして自分より遥かに年下の友人2人と絶縁。
偉そうな口調で日記を続ける。

ttp://www13.ocn.ne.jp/~vergine/enter.html


721 :優しい名無しさん:04/11/07 00:15:14 ID:XG/Eshq4
ここは気に入らないサイトを晒すスレじゃないので
そういうのはよそでやってくれないかな?

722 :優しい名無しさん:04/11/07 00:26:42 ID:78MWncBc
>>717
> もう手を切る事にした。やれやれだ。

リスカかと思いました。病んでる自分にびっくり。
私も慣用句的な意味において手を切りたい。
だけど、警察沙汰とか会社バレとかが怖くて踏み切れない自分がいる。

会社に押しかけられた人とか、怪文書怪メールばら撒かれた人っています?
もしくは、押しかけられそうになったけど、こうやって回避したという話があれば、もっと聞きたいです


723 :優しい名無しさん:04/11/07 04:39:07 ID:uenILd48
このスレや関連HP、書籍を見たところ妻は間違いなくボーダーだと思っています。
先日、やっとの思いで精神科に行ってもらったのですが、
精神科医の前では演技をし、テストもごまかし、結局診断は出ませんでした。
帰宅後、精神科医への暴言が始まりやがて私へ爆発、毎度の自殺騒動になりました。
連日深夜まで暴走が続き、私もマトモに仕事ができなくなるほど消耗してきたので現在別居しています。
別居したものの、深夜でも突然押しかけて来るので怖くて眠れなくなりました。
身体もガタガタなんですが休職するわけにもいかず、子供とも引き離され辛い毎日です。
私が我慢して言う事を全てきいても納得してもらえず、
だからといって離婚をきりだすと自殺すると言って暴れます。
なんなんでしょう?
書き込みながら涙が出てきました。
私ももう正常じゃないと思います。
長々とごめんなさい。


724 :優しい名無しさん:04/11/07 05:22:06 ID:7kV2PsZs
真面目すぎるんだよ

725 :717:04/11/07 05:41:37 ID:x7y1vw7e
関係を切ったら日記に今までのメールを載せるとか書いてやがった。
しっかり「そんな事をすれば容赦なく訴えますから」と書いておいた。

しかも「あいつどうにかしてよ、飯がまずくなる」ってチャット相手と
話してたらしい。はぁ?だったら関係切れば?こっちはその方が
ありがたいよ。「私の方からは切らない」と突っぱねたのはお前だろ。
こっちこそ、毎日毎日陰口のタネにされて、おちおち眠れないわ。

メルで「病院行きなさい」とアドバイスしたんだが、私に向かって
「そんな事言うなら病院代と時間をよこせ!忙しいんだよ!!」と
大文字で吠えていた。もう( ゚Д゚)ポカーンだよ。

自己中ボダには何言っても無駄って良く分かった。
今まで真面目に相手してて本気で馬鹿だったよ。
いっそここで晒したろか(怒)。

726 :優しい名無しさん:04/11/07 06:41:46 ID:tyd0jmLv
>>723
別居できて良かったな。
ボダなんて放っといて自分のメンテナンスをしっかりね。
723が診察やカウンセリングを受けてみ。(共依存になってるかもよ?)
人は変えられないけど、自分は変えられる。
自分が変わると、周りも変わらざるをえなくなる。

727 :優しい名無しさん:04/11/07 06:42:56 ID:7kV2PsZs
放置しろよ

728 :優しい名無しさん:04/11/07 07:46:09 ID:vdas4DlB
>>723
726でもすすめられているけど
保険整理をしてから契約期間になってから
723自身がカウセリングとかうけてね
1回考えや今までの感情を整理したらいいよ
それで楽になったという過去レスもあるし
元彼女がボーダーでリストカットしてた人は
それで切るのをやめられた人を知ってる

離婚したいという意思があるなら
相手がとうなろうがそうしたらいい
問題は子供の事なのだろうけど
心が整理できて落ち着いてきて
元気になれてから法律のプロに相談すればいい

>>717
憤りはどうしてもあるよね
今まで頑張ってたのだよね

相手の日記は見てはダメ
そういうものだから放置放置
それで心乱されると相手の思う壺
もっと明るい普通な人と話をしてみたら
その相手が普通じゃなかった事がつくづく理解できるよ

729 :優しい名無しさん:04/11/07 08:05:01 ID:vdas4DlB
>>718
私への被害なんて1日10回の電話攻撃や
毎日の電話くらいだったので軽いのだけど
その子は診断済みだよ
まだ軽い症状の子で同性だから付き合いはまだ距離を置いて継続している
あれが自覚なくて治そうとしない重症の人だともっと凄いのかと思うと考えたくない
よく病気じゃないと言われるけど 記憶障害のようなものを感じている

何だろう 間接的だけど診断されていない人がいるのも知ってる
その人らはもう50代で病院にも行ってないけれど
逸脱しておかしい行動をしていて周囲の人に嫌われ続けているよ
プライドだけは高いから病院に行くのも想像つかないのだろうな

730 :718:04/11/07 10:14:24 ID:hGbfCqsU
返答d

そうなんだよね。症状見ると明らかにボダって奴結構いるんだけど、診断受けてる奴は全然少ないな。
メンヘル系ってあんまり自分で病院行く人いない気がする。単に性格悪いとか緊張しぃとかで片づけちゃう率高しっつーか。
俺も(診断はセーフだしそういう言動はないけど)性格はわりとボダ気味だと自分で思ってるんだが、プライドは高いよ。
だいたい無駄にプライド高くて、それでいて普段はそれを表に出さないような奴が多い気がする。
たとえるなら普段から俺様天下のジャイアンよりのび太の方がボダっぽいというかw

っつーか本物のボダって深く付き合っていくと「むかつく」とか「うざい」通り越して吐き気がしない?
俺の場合も最初は真面目で優しくて気配りの出来るいい奴だった・・・というか今も表面的にはそうなんだが、
なんか根本のところでは自分の感情というか自分がどうしたいか・どう思うかしか考えてないような感じというか。
本当は人のことなんか全然考えてなくて、人に優しくするのも結局は自分のためみたいな。
俺も普段結構リアリストで冷たいタイプで人間らしさはあんまり出さないようなキャラなんだけどw、
そんな俺でもなんか変な違和感っつーか「コイツはヤバい」って気持ち悪くなったもん。怖いよ。

主観入りまくりの駄長文スマソ

731 :717:04/11/07 11:56:18 ID:4nYHJS2c
見ちゃいけないと分かってるけど、うつが悪化するのも分かってるけど、
何を書かれてるかと思うと(((( ;゚Д゚))))なんだよ。
どうも仲間内で笑いものにしてるみたい。たぶん、メールとか回してるんだろう。
あんな人でも友達がいるんだから怖い。
みんな平気なんだろうか。それとも、イジメのターゲットにされた人だけが
こんな思いをしてるんだろうか。
仲間内で馴れ合ってるだけの人に興味ないけど。

早く平穏にすごしたい。

732 :729:04/11/07 12:15:29 ID:vdas4DlB
>>730
ボダよりの人は多くいるし他の人格障害よりじゃないかと思う人も多くいるよ
でもね診断済みの人を見てわかった やっぱり桁外れに「より」の人とはかなり違う
「より」くらいの人はまだ記憶も正常だし話も喧嘩してでも通じる
ストーカーは普通にしないし
「死ぬ」と何年もずっと延々と誰かに脅し続ける人は診断すみの子で初めて見た
どんなに困った人でもそれは今までなかった
ストーカーもどき行動を正当化する知人も今までその子まで見たことがなかった

そう 吐き気はする
ずっとは吐き気はするからその時はもっと距離をおくよ でないと続かない…
だってもう30も越しているけっこう年上の人なのに
3歳児なみの思考回路に悪意はなくても年から年中毎日は付き合いきれないよ
改善はされると信じてはいるけど 年数がかかるから
その子が異性なら私は最初から近寄らない 冷たいのかな?

俺様天下の人は「自己愛より」なんじゃない?
「より」だけならまだよくいるけど本物は勘弁
今まで自己愛の本物の人に会った事はないけどね

50を越すのにボーダーっぽい人は凄いよ…
自分の子供四人いるけど長男だけ高校出して
その理由が自分の老後の面倒を見てもらうためだと主張して
弟の家庭には嫁さんの許可もとらずに勝手に引越しして そこ離婚させて
長男の所にも勝手に引越しして それで子供ら全員呼んでご飯食べてるからね
長男がリストラされて嫁さんの稼ぎだけになった時も平気でそれしてる
そこも離婚 なのに罪悪感なくて 長男を高校に出したのだから当然と開き直る
…今時、高校出したくらいでそういう事している人 聞いたの初めてだよ…

そういうの聞くと 自ら治療しようとしてる人は可愛いもんだと思える

733 :優しい名無しさん:04/11/07 13:06:25 ID:7kV2PsZs
>>717
別に笑いものになっててもいいじゃない
事実じゃないんだから気にするなよ

734 :717:04/11/07 13:26:06 ID:LaHHkjLO
そうかもしれない。
だけど、関係を切ったら日記でメールの内容を公開するって言ってるんだよ。
これって著作権違反だよね?
それに、個人的なメールをネット上で垂れ流されるなんて。(((( ;゚Д゚))))

助けて・・・。_| ̄|○

735 :優しい名無しさん:04/11/07 13:29:32 ID:Cn9OaoC9
>>734
著作権つーよりプライバシー侵害に当たると思うよ。
晒し方によっては名誉毀損にも。


736 :717:04/11/07 13:58:59 ID:LaHHkjLO
何かあったらすぐ訴えられるように、法律板行ってみた。
名誉毀損は、今までので十分だと思うけど。
もっとも、実名をさらされてないわけで、その辺どうなるんだろうか。

737 :優しい名無しさん:04/11/07 14:13:24 ID:7kV2PsZs
死ねとか殺すとか書いてあれば話は違ってくるけど
そんなに公開されるのが嫌な内容なの?

738 :717:04/11/07 14:17:14 ID:ZKGPXtiQ
嫌だよ。常識人だからこそ、プライベートな内容はたとえ些細な事でも
勝手に公開なんかされたくない。
気持ち悪い。

739 :優しい名無しさん:04/11/07 14:25:41 ID:7kV2PsZs
馬鹿な奴だなぁ、って笑っときゃいいんだよ
考えすぎは精神によくないよ

740 :717:04/11/07 14:39:35 ID:ZKGPXtiQ
そうかな……どうしてもうつで気分が沈むから。
悪い方へ悪い方へ考えちゃうんだよね。

少し休むよ。それで、ゆっくり考えなおしてみる。

741 :730:04/11/07 20:51:04 ID:hGbfCqsU
>>732
そいつはまた強烈ですな・・・俺の相手はまだかわいいもんかもしれない。
それでも真っ向からぶつかったら言い負かせたけど代わりに粉砕されたわけだがorz
俺が野郎だからってのもあるけど、失礼ながら女性のほうが感情優先の考え方をすると思ってたのね。
議論や口喧嘩で、根拠のある論戦で負けると「でも私は嫌なんだもん」って感情論を出してくるみたいな。
でもいわゆるホンモノだとそういうのとは違って、当然のように自分のことしか考えてない感じがした。
「こうしたかったからした」「ああしてもらいたかったのにしてくれなかった」「私は悪くない」って。
プライド高くて頭のいい奴だったから毒舌も効いたし口喧嘩では完勝したけど、その後吐き気がした。
以来俺は対人恐怖というか人間嫌い(特に女性がもうだめぽ・・・情けなー)自律神経がやられ、
相手は俺を悪者にして楽しい日々を送ってるみたいだから結果的には明らかに俺の負けだよねorz
むかつくし悔しいが会いに行って文句言うとか考えると吐き気がする。どうせたいして堪えないだろうし。
もう関わりたくないよね。早く忘れたひ('A`)

50いくつでボダっぽい人俺も一人知ってるな。結婚して子供三人産んだけど夫は子供に暴力ふるう。
でもずっと別れないでいたら旦那が他に逃げて、そこでやっと離婚して今は四人家族。
長男は高校を出したけど極度のマザコンで、次男三男は心身症と不登校。その叱り方が聞いてびっくり。
学校行かないならバイトしろ、とかじゃなくてお前ら金にならないからもったいないってまず言うらしい。
家事をほとんど子供(主に次男)にやらせてるくせに働いてないから当たり前だの使えない奴だの言って
自分は男と遊んでばっかりなんだってさ。

742 :優しい名無しさん:04/11/07 21:32:26 ID:bF8vGI+Z
スレの内容とは関係ないんだけど、もういい加減「むかつく」とか
「うざい」とかいう、汚くて不愉快な言葉が廃れてほしいなぁ。
最近の日本語はほんと、耳障りな言葉が多くて嫌になる。

743 :741:04/11/07 22:24:39 ID:hGbfCqsU
>>742
あースマソ。
俺もむかつく、うざい、きもいとか根拠のない悪口嫌いだよ。

>>717
レスし忘れてたけど、お気持ちよーーーくわかりますorz

744 :732:04/11/07 22:39:13 ID:vdas4DlB
>>741
大丈夫
普通の誠実な女の子は彼氏が浮気したとしても自分は浮気しないよ
私の友達はどの子もみんなそんなタイプ
みんな結構可愛いし明るいよ
そういう女の子が多いと思うから今度付き合うとしたら普通な誠実な子にしなよ
女性恐怖症なんて一辺に吹っ飛ぶよ

745 :優しい名無しさん:04/11/07 22:41:55 ID:vnpa4WRF
彼が浮気したら、すぐ別れます。

746 :優しい名無しさん:04/11/07 22:43:30 ID:vdas4DlB
>>717
気にしない気にしない
晒されたとしても平気なふりしてれば相手も勝手に自爆するから
日記はアクセス解析ついてたら見に来ているのがバレバレでわざと酷い事書いてるんだよ
ボーダーの人のよくある手口だから
もう見に行かないこと
そして嫌な気持ちになったら717も日記書いて発散すればいいのよ
けっこうすっきり出来ると思うよ
縁を切ってすっきり忘れる方向で考えていけばいいよ

747 :優しい名無しさん:04/11/07 22:44:55 ID:vdas4DlB
>>745
それでも可w
自分が浮気して仕返ししないぶん正常

748 :優しい名無しさん:04/11/07 23:52:00 ID:hIz6FBGY
ボダ(らしき人)に、私って異常かも‥精神科行ってみよっかな。
‥なんて思わせるにはどうすればいいんかなぁ?

ストレートに精神科に行こうなんて言うと攻撃されるのが目に見えるorz

このスレの被害を見てると、あるある!そーそー!と同意しまくりだからボダだと思うんだが‥

749 :優しい名無しさん:04/11/08 00:03:02 ID:DvZ4CpjZ
下手にかかわらないほうがいいと思われ…



750 :優しい名無しさん:04/11/08 01:03:56 ID:aU/7ghA+
ボダを下手におだてる調子のいい人間がボダの周りにいると
被害も大きくなるね。

751 :優しい名無しさん:04/11/08 02:38:57 ID:ZzgfOWtk
>>748
>私って異常かも‥
なんて考えるような香具師なら、最初からあんたも苦労はしないべ。
絶対無理。
もしそう思ったとしても、それは周りが悪いからって思考になるだろうし。
勝手に貴方が原因とされる可能性も高いよ。
>>749の言うとおり、関わらないようにする事しかないよ。


752 :717:04/11/08 03:00:17 ID:8wh3Zt2n
>746 ありがと。・゚・(ノД`)・゚・。

実は、明日、電話で話し合う事になってます。それで決着つけます。
まず、違法行為はしない事。二度と私の事を日記などに書かない事。
もちろん私も二度とその人の事は書かない。
その後接触を一切持たない事。(できればアク禁したいんだけど)
犯罪行為に及んだ場合、容赦なく訴える事。
そして、すみやかに医者に行く事をすすめる。

以上を伝えて終わらせる気でいます。それ以外の話は一切するつもりは
ありません。感情論に持ちこむのが相手の思惑ですからね。
あくまで事務的に。冷静に。

ちなみに、この人も異常に医者に行くのを嫌がっています。
リスカとか騒いでる割には……。やっぱボダってそうなんですね。

753 :優しい名無しさん:04/11/08 04:18:48 ID:I/OPD1Q4
私は「みんなが迷惑してるから病院連れていって欲しい」
という旨をボダの両親に伝えたよ
逆ギレされたんだけど、前もってみんなで被害を
書き出しておいて冷静に突きつけたら青冷めてた

でも病院に行ったら行ったで変な知識つけて
更に暴れまわったから逆効果でした


754 :優しい名無しさん:04/11/08 04:48:30 ID:ms6ioANR
>>752
そうやって話し合えば終わると思ってるの?
もうちょっと学習しろよ

755 :741:04/11/08 07:46:50 ID:cSJxajH/
>>744
どーもです。まぁ適当にがんがるですよ(`・ω・´)
性格はともかく落ち着きがあって自立してる人がいいな。大人の女性ってやつでしょーかw
ちなみに俺は浮気はしたことないし、しないし、出来ないタイプっす。モテないしorz

>>752
話して通じるような相手じゃないと思いますよ。俺があなたの立場だったらと考えるとPDの発s(ry
すげー気になるし頭に来るでしょうし、俺にも出来る自信ないけどやっぱ無視が一番じゃないでしょうか。
周りの友人には事実を話しておいて、あまりひどいことがあったら警察とかプロバイダに・・・くらいしか思いつかん。
とりあえず負けずに頑張れ!間違っても俺みたいに神経やられたりしないように気をつけて・・・

756 :748:04/11/08 12:36:11 ID:/XVRzy7t
レスありがとう
もう関わりたくないんだけど嫁だし子供も居るんで
逃げ出すわけにもいかんのです。
結婚した事にマジ後悔。

757 :優しい名無しさん:04/11/08 16:11:33 ID:qKedlMTf
>>756
子供がいるとな…。
「私が爆発して子供を傷付けるのはすべてあなたのせい」だからな。
わかるよ。俺も全く同じ事を思案中だ。

ところで、妻を性的に満足させてるか?
勃たないチムポにムチ打つ回数が多い月には、心なしか爆発回数が少ないような気がする。
本心は触れることすら恐怖だがな。目をつぶってオナニーしていると思うべし。

ボダであるということ以前に、セックス不満のヒステリーという要素も無視はできんよ、女は。

758 :717:04/11/08 20:04:20 ID:3npHspGl
逃げる方がいいのか・・・。だけど、日記にこれ以上悪口書かれつづけるのも。
それに、このままじゃ自分が気になって治療にならない。
ある程度でいいから区切りをつけたいんだと思う。

病院で医師に相談したら、「(メルの件)何かあったら警察に相談しなさい」だって。
それもありかな。だけど、そんな事じゃ警察は動いてくれなさそう。
プロバイダにはすでに連絡してるけど、返事なし。しょせん無料プロだから。

話し合いは今回一回きり。できれば、親御さんに注意できればと思います。

759 :優しい名無しさん:04/11/08 20:17:21 ID:v0lnm9Ho
717さんの対応、考え方は、とてもいい人で、まともだと思う。
まともな相手なら、その対処の仕方が誠実なんだとも思う。
でも、「いい人」を餌食にするのがボダ。
「まとも」な対応が通じない・かえって仇となりかねないのがボダ。

ボダに1番有効・打撃・ためになるのは「反応がないこと」
>自分が気になって
あなたがそう思うことでボダを喜ばせているんだよ。
とても難しいかもしれないけど、あなたがボダの行動に反応し続ける
ことは、ボダを喜ばせ続けることに他ならないから、(表面上だけでも)
反応をやめてみては?

自分も過去に、ボダとの決着について、同じような悩みを抱いた。
このスレでも相談した。1度だけ話し合いたい、区切りをつけたい、
会わずに切るのは不誠実、etc…そんなことを考えた。
だけど、本当に通用しない。少しでも真面目に対応を見せたら、
そこに食いついてきて、離れない。ボダに一回きり、という単語は
通用しない。あなたのためにも、相手のためにも、そのためにできる
ベターなことが親御さんに注意ではなく「無反応」になることだとしたら?

「逃げる」じゃなく「相手にするのをやめる」。簡単に言うと「無視」。
それは逃げじゃないよ。ボダに対する最高の「対応」でもあるのだから。

760 :717:04/11/08 20:35:38 ID:3npHspGl
ありがとうございます。
確かに、今まで私が真面目に話をすればするほど
「面白い」とか言われて大笑いされていました。
それが物凄く不愉快で注意したら、「面白いは私にとって
最高の誉め言葉」と言われて・・・。
けっきょく玩具にされてるだけなんですかね。

今日の話し合いでもメールを公開するなどの事をする
ようなら、プロバイダを通じて法的手続きを行いたいと
思います。
それ以外は、直接には関係をもちません。一切無視します。
もう二度と笑いものにさせません。

761 :優しい名無しさん:04/11/08 20:43:17 ID:ms6ioANR
放置が一番だって
ボダにとって一番辛いことは無視されることなんだよ

762 :優しい名無しさん:04/11/08 21:01:54 ID:v0lnm9Ho
>>760
おもちゃにしている自覚があるかどうかわからないけど、
ボダは人を「ぬいぐるみのように扱う」と感じることがあります。
いやな話を黙って聴いてくれる、抱きしめさせてくれる、
心地よくさせてくれる、イラついたら乱暴に扱わせてくれる。
乱暴に「ぬいぐるみ」という役割の私たちを投げつけ、
その直後に笑顔で抱きしめるような、自己中心的な感情の
移り変わりを平気で見せる。無自覚かも知れないけれど、
相手は私達を別個に感情の人間だと思っていないですよ。

「真面目な話」「愛情をもった話」「叱る話」「イヤな話」…。
これらは全てボダの耳には同じようにしか聞こえないような
気がします。「反応があった」という、ただひとくくりの感想で、
あなたの誠意の言葉は一蹴されます。

そして、反応があった、という事実だけが受け止められ、
それは、ボダにとって最高に嬉しいこと。
話し合い、というのは、あなたと関係性を保てるという、
ボダにとってとても思う壺なこと。

今回の話し合いを最後とするのなら、
「話し合い」ではなく「最終勧告」にしてみては?
こちらの要求を書き連ね、これが成されなかった場合
(メール公開をした場合など)には法的手続きを取ります、
さようなら、二度と関わるな(関わっても法的手続きを取る)、と。
あちらには再三、話し合ってきたんでしょう?
もうあなたはよくやったのだから、話し合いを終了できないのは、
あなたのせいじゃない。一方的に打ち切ってもいいんだと思います。

763 :756:04/11/08 21:09:44 ID:/rjBwQMd
>>757
>「私が爆発して子供を傷付けるのはすべてあなたのせい」
‥そのまんま言われたコトあるよOrz
爆発じゃなくても何かやらかした時には必ず「私に〜をさせたのはあなた」。
‥疲れた‥

性的な話だが、本当に勃たないチムポにムチ打ってだわ。
誘われればするし、誘ってこない時は俺から誘わないと爆発するからかなり無理してる。
恥ずかしい話だが月の半数以上はしてる。残りの半数は違うことで爆発してるか先に寝てるか。
満足させてるのかなぁ‥不安になってきた。

764 :優しい名無しさん:04/11/08 21:52:37 ID:FOltEJhd
>>717
軽い症状の人だとね(この場合自覚ありのケース)
記憶が飛ぶから、話し合いも自分の都合のいい所しか覚えていないの
悪気は無いのはわかるのだけれど
BPDの人にいくら誰かとの仲を相談されてもね
その会話がその人達(というか、そのBPDの人が)かみあってないのよ
自分自身が状況を正しく把握できていないのもBPDの人本人がわかっていないのよ
それで原因が把握できないから、自分だけが傷つけられた極端な恨みばかりが出てきてね
その解決方法もわからなくなってね
それで周りの誰かに何とかしてもらおうとアピールし続ける思考をしているの

あとでカウンセラーに相談して客観的意見を言われてはじめて驚いていたりするのよ

これは自覚ある治療努力をする人の場合
ない人だと客観的事実を言われても治す気がないのだから自己嫌悪にもならないと思う

一度は病院をすすめているのだからもうこれ以上は「話し合い」は無理なのでは?
762さんの言うとおりに一方的に最後勧告がこれ以上疲れないと思うよ

765 :優しい名無しさん:04/11/08 22:18:51 ID:9IQHCxVg
本当に狂いそうです…涙も、もう出てきません

ボーダーの親の操り人形です
絶対やつはおかしいです
急に切れだしてすべて人のせい
逃げようとすればすぐ察知して時間と労力を費やしてストーカーじみた惜し気もない努力をする
ターゲットに取りついて生きる力を吸い取って相手が弱る程やつは元気になる
こういう場合どこに相談したらよいのですか
以前 病院に通っていたのですが親と離れることを勧められ準備をしていたら邪魔をされ、その病院を扱きおろし家から一歩も出れないように監禁状態です。家出もしましたが死んだふりをされ戻ったら捕まりました
私は死ぬしかないのでしょうか
34才にもなって恥ずかしい話ですが、本当にこの先どうなるか予測がつきます
殺すか自分が死ぬかの2択しかないと思ってます


766 :優しい名無しさん:04/11/08 22:31:23 ID:rT+nnxPi
親がボダだと離れるにしても、部屋を借りる時の保証人の問題もあるし、大変だよね。
うちもそう。
765さんよりマシかもしれないけど、今は同じ屋根の下にいても私は無視してます。
(少し精神的に楽です)

767 :717:04/11/08 22:37:32 ID:3npHspGl
今電話終わりました。めちゃめちゃ疲れた。_| ̄|○

まったく話にならなかったので(まさしく日本語が通じない状態)仕方なく
親御さんに出てもらったが、子が子なら親も親だ。
「もう子供といってもいい年ですし、親がでるのも・・・・」とか言って
まともに相手にしない。まともに謝りもしない。
電話の後ろではギャーギャーわめき声がしている状況なのに、
そいつと話し合えというのか、この親は。(((( ;゚Д゚))))
狂ってるとしか言いようがない。
何かあったら連絡したいので、子供の携帯じゃなく、自宅の電話番号を
教えておいてくれと言ったら、「ネットとか信用してないので」と断る。
明らかに子供おかしいのに、連絡欲しいとか思わないんだろうか。
当人は「お前なんか日本語通じねぇ」「あんたなんかと話しても無駄」
「あんたほんと面白いよ!ギャハハハハ」「あんたの方が病院行けば?
あ、もう行ってるんだっけ(笑」その他罵詈雑言の嵐。

今後は警察に相談していきたいと思います。
やはりボダは結局ボダでしかなかったか・・・・。

ちなみに、親に「病院に行かせた方がいい」と言ったところ、
「あの子は口が悪いし、気も短いかもしれないけど、病院なんて」
と笑っていました。(((( ;゚Д゚))))
こいつらの神経を疑うよ。家族単位で駄目になってるんだな。

二度と接触はしないし、メールも無視する。
もちろん、状況証拠として残してはおくけど。

768 :優しい名無しさん:04/11/08 22:48:25 ID:khgm3VKC
記憶がとぶってホントですか?
私も関わるボダも都合のいい話しか覚えてません。
とぼけてるか都合の良い記憶改正だと思ってたのですが。
ふう、でもどのみちボダに変わりなし…。


769 :優しい名無しさん:04/11/08 23:05:01 ID:9qbfN4SB
ネットストーカーされてる人っている?
俺されてるよ。リアルでも家までストーカーされてるし。
その上、会社に怪文メール回ってきてるし。
そういうのって警察に行ったら捜査してもらえんのかな?

770 :優しい名無しさん:04/11/08 23:16:11 ID:J/EtZ2x8
会社にメールがくるんだったら、証拠を保存しておいて業務妨害で刑事告訴できるんじゃないか?

771 :優しい名無しさん:04/11/08 23:28:45 ID:cSJxajH/
>>767
お疲れ様です。
やっぱり、ですね。
ボダまでいかなくてもおかしい奴って親がだいたい人の話聞かない奴多いですよ。
うちの子に限って・・・って心理はわかるけど、実際迷惑かけられてて証拠もあるのに聞かんです。
親子並べてぶっ飛ばしたくなりますよねorz

めげずにがんばってくだちい(´・ω・`)

772 :優しい名無しさん:04/11/08 23:29:25 ID:lY2mSXQQ
大丈夫か?かかり付けの病院にまず相談しろ。
妄想の可能性もあるぞ。

773 :717:04/11/08 23:49:28 ID:BVUOzWxU
>771
ありがとうございます。本気で鳥肌立ったですよ。
なんか、最初に声を聞いただけでボダって分かった。(w
独特ですよね、ボダ子の声とか喋り口調。
親と話してる間ですら後で喚いてるし、なんか物に当たってる音するし。
ボダ子って喋りからもヤクザまがい。その上人が話してても無視して
自分が話だし、「なに?」って聞き返したら日本語通じねぇ馬鹿と
罵られた。聞こえるわけないじゃん、こっちも話てるのに。
「っていうか」「〜じゃん」とかの言葉が多い上に、年上に向かって
「あんた」呼ばわり。
イラだってきたら、無茶苦茶な罵詈雑言を吐き散らす。
話にならないので、親に代わりなさいと言っても散々しぶって(たぶん
後で怒られるからだろう)無理矢理代わらせたが、親も「私ネットとか
知らないし。子供の事は子供が自分で・・・・」とか平気で言ってくる。

警察に相談してみようと思います。

774 :優しい名無しさん:04/11/08 23:49:36 ID:2aiz4ubB
>>717
自分と向かい合えない精神状態なだけですから関わるだけ無駄です
自分の言動が周りに人にどう見られているかという第三者の視点や
人それぞれ考え方が違うなんて常識がすっぽり抜け落ちているのです
本当はボダ自身も自覚しているのでしょうが
現実が怖くて自分と向かい合えませんから、精神療法を拒みます
当たり前ですね
病気ではなく未熟な精神の持ち主が引き起こす人災です

ボダの親はどこかしらバランスを崩した人が多いです
悪気は無いのだけれど無意識と無知で過保護や
精神的な育児放棄が多いです

良い環境でも、悪い環境でも
子供にとっては家庭が世界の全てですから
親の背中を見て育ち世代間の伝染はむしろ当たり前でしょう
直感でウチの親はどこかオカシイって気が付いて自ら修正する子供もいますけどね。

ボダを前にすると、あまりの理不尽さにあきれるばかりですが
怒りのあまり関わっていると
共依存地獄行きの片道切符を握らされる羽目になります
ボダの発言は矛盾だらけですから周りの人も気が付きますよ
日記なんか無視しましょう
どんなアクションが来ても鉄壁の無視、経験上これが一番効きます


775 :717:04/11/09 00:03:35 ID:o4a6Ehet
そうですね。できるだけ無視して。
ただ、メールを勝手に日記に出すような真似をしたら、すぐさま警察と
プロバイダに連絡します。
親の態度も明らかにおかしかったし、あんな子でも友達がいるのが
恐い。同類が増えてるって事なんでしょうか。(((( ;゚Д゚))))

親が本当だったらネットを取り上げるようにするのが当たり前だろうに。
他人様に迷惑かけてまでネットを容認してるなんて。
しかも、その理由が「子供の事でしから私は分かりません」って。
放置されて育ったんだろうな。

776 :優しい名無しさん:04/11/09 00:11:09 ID:W/pijfJT
>>772が(ry

777 :優しい名無しさん:04/11/09 00:24:38 ID:4PQmBxKU
自分はボダの家族。
うちのボダも周囲にとても迷惑をかけていること想像にかたくありません。
なんの効果もありませんが、
社会的迷惑については義務として厳しく叱っています。
社会もどうぞ遠慮なくボダに厳しくして接してください。
できるものなら生涯隔離したいです。



778 :優しい名無しさん:04/11/09 00:31:22 ID:HaJji+4i
>>772はどこに対してのレスなんだろう(´・ω・`)

779 :優しい名無しさん:04/11/09 00:40:45 ID:if/CSc+Y
特定の依存相手にしかボダっけをださないのは
まだ軽度なほうでしょうか?
あと重度のボダは抑うつにもならないんですか?

780 :優しい名無しさん:04/11/09 00:54:18 ID:nyYPphXW
そう言えば、ボダ元彼の母親も少し変でした。(父親は他界)
他人に迷惑をかけても気づかない人だし、息子の為というより
自分の為なのかもしれませんが他人を落とし入れても構わないという感じでした。
「過干渉なくせに都合が悪くなると育児放棄」を繰り返してきたんだと思いました。
ボダ元彼のすぐ下の弟はアル中で精神病院に入退院、路上でウンコをしたりもあるそうで
この親にしてこの子ありという感じですね。
危うく、ボダ親子に利用されるところでした。

781 :764:04/11/09 01:36:39 ID:EwyUbUWT
>>768
>記憶がとぶってホントですか?
本当ですよ
本人がさっき言ったこともすぐ忘れるくらい 悪意はもちろん無いでしょうね
だからトラブルになった相手の「言葉の全体の真意」も理解できないみたい
(自分の都合のいい言葉の一部分は覚えていて、その言葉に全部すがるみたいな?)
たぶん極端から極端思考になるのは(理想化とこきおろし)、この記憶が飛ぶからだと思う
治療して努力している人でもこういうのは日常茶飯事だから
自覚のない治療しようとしない開き直っている人だと…想像したくないです

782 :優しい名無しさん:04/11/09 01:49:21 ID:EwyUbUWT
>>779
それはお医者さまに聞いたほうがいいかと
私が関わっている人は、医師に軽度だと言われているのと
自殺脅しはしても実際にはまだ自殺未遂をしていないからだと思います
きっと脅し振り回しだけで終わっているという行動化がまだ小さいという事ですね

依存相手にしか出さないのはこの症状の全体的特徴ではないですかね

783 :優しい名無しさん:04/11/09 02:17:46 ID:EwyUbUWT
>>765
何が何でも逃げなさい
DVの家庭だとシェルターとかあるけど…
どんな手を使ってでも逃げなさい
友達や信頼出来る歳とった人に連絡して全てをぶちまけて
表では何てないフリをして生活して
いきなりいなくなるしか無い
自分を救うのは自分しかないよ
専門機関に電話して相談すること!監禁されていても電話はできます!

784 :優しい名無しさん:04/11/09 02:22:59 ID:M3bWXLYI
ボダと結婚しますっつースレで

744 名前:優しい名無しさん 投稿日:04/11/06 10:48:24 ID:yMJNKOcg

1. 掃除が好き
2. 料理が好き
3. 洗濯が好き
4. アイロンも好き
5. 兎に角、男だけど家事は好き☆
6. 朝ごはんを作って妻を起こすという事があっても許せる。
7. 風呂は自分が沸かしても良い。
8. 1週間の平均睡眠時間が3時間くらいしかない時があっても耐えれる。

兎に角、主婦である妻がやるべきことを、自分がやっても
構わない、辛くない、ムカつかないと思えるのが最低レベルの条件かと。

家事もせんで寝てばっかりで云たらと喧嘩が勃発すると、
浮気、その他の形で仕返しされちゃうかもしれません。

こんなんあったんだが自分はムリポだな。
ボダとは結婚できねー。
>7. 風呂は自分が沸かしても良い。
これがイマイチよくわからんのだが書いたやつの好みか?


785 :783:04/11/09 02:26:53 ID:EwyUbUWT
>>765
と783で書いておいて何ですけど
765にも極端から極端思考の影響が出てますよ
まずもう1回担当医師に連絡を取ることです 
>>1の精神保健センターに連絡をいれてみてはいかがでしょうかね
ネットができるからには電話もできるでしょう?

786 :優しい名無しさん:04/11/09 05:06:02 ID:3yh/yP/2
>>717
>「っていうか」「〜じゃん」とかの言葉が多い上に、年上に向かって
「あんた」呼ばわり。
イラだってきたら、無茶苦茶な罵詈雑言を吐き散らす。

う・・・自分が関わったボダ子と同じだよ。
ついでに、そいつの親は774に書いてあるのとそっくりだった。

>ボダの親はどこかしらバランスを崩した人が多いです
悪気は無いのだけれど無意識と無知で過保護や精神的な育児放棄が多いです

↑こんな感じ。

自分は最終通告の後は一切のアクションはとってません。
周りに良い様に言われても無視。ひたすら無視!
精神的にきついけど、よーく考えるとボダ子と向き合って言い合うよりは
まだ・・・いいかなぁって思う。
向こうは自分オンリーだからこっちの状況とか頭にない。
でも、最終通告はしといた方がいいとやっぱり思う。
逆に調子にのって「ほら私の言った通りでしょ」って変換するし、
こっちが自分を守る最初の手段だからさ。
その後は無視を通して自分の人生には入れないのが一番w

言い方悪いけど、壊れてる奴にいつまでもついていけないよ。
関わったことも後悔してるんだから・・・

787 :優しい名無しさん:04/11/09 05:50:47 ID:cMCiiUcz
キチガイに何を言っても無駄。

788 :優しい名無しさん:04/11/09 07:36:41 ID:4Ic6bww5
あの・・・夫婦間でもレイープって成立しますか?

789 :755:04/11/09 07:48:37 ID:HaJji+4i
成立したはず。

790 :717:04/11/09 07:59:05 ID:7FHSdvFc
昨日はほんとに酷かった。
一応警察にメールしておいたんだけど、これ以上は何もしません。
もし相手が妙な事をしたら、再度警察に通告して、裁判を起こします。
それ以上は無視。

本当に迷惑でした。あんな基地外のような人間なのに、親は平然と
してるのが余計に恐かった。
あきらかに正気じゃない罵詈雑言を吠えてるのに、その電話口で
「うちの子も短気だけど、そんなに悪い子じゃないんで」って。。。
短気どころじゃなくて狂気だよ。
親もボダなんだろうか。あんなの平然としてるなんて頭おかしいよ。

私も関わった事を後悔しています。本当にあんな馬鹿な人間に
振りまわされたなんて。常識も通じない人ってほんとに怖いね。

791 :優しい名無しさん:04/11/09 09:29:52 ID:mSPZIibi
感情の起伏を少なくした方が精神的に楽でいいよ
それには何があっても相手しないことだよ
裁判なんかしてら、またイライラしながら付き合うハメになるだけ

792 :優しい名無しさん:04/11/09 10:49:37 ID:W/pijfJT
>>788
夫に迷惑ばかりかける妻に対してそれを行っても法的ともかく道義的におかしいかどうかは別とすればね

793 :優しい名無しさん:04/11/09 10:52:18 ID:W/pijfJT
>>791
被害者の物をボダの物として使用し、人の物を大切にしないからそれは困難と思われ
また使った物は片付けないので被害者にダメージばかりが蓄積されます

794 :優しい名無しさん:04/11/09 10:59:14 ID:mSPZIibi
無視し続ければいずれ終わるよ
その間も我慢できないならしょうがないけどさ

795 :717:04/11/09 12:53:52 ID:O5eWsLg6
無視・・・ですか。でもメールの公開とかはさすがに無視できそうにない。
単に悪口だけなら無視しますけど。

何かあった場合、警察に相談しようと思っています。
とりあえず裁判はその後って事で。

796 :優しい名無しさん:04/11/09 13:40:04 ID:0c/qU9dL
>>765
メールの公開→法的処置、でしょ?
それらはすべて書面で(形が残るように)行い、
あなたからの生の声、生の反応でなければいいと思う。

797 :優しい名無しさん:04/11/09 14:28:34 ID:HyBBJ9e7
>被害者の物をボダの物として使用し、人の物を大切にしないからそれは困難と思われ
>また使った物は片付けないので被害者にダメージばかりが蓄積されます

片付けが出来ない病気か?と思っていたのですが。。。やっぱり。

798 :717:04/11/09 14:40:01 ID:O5eWsLg6
一応警察に相談してみましたが、ただの罵詈雑言程度では
注意もできないらしい。
「殺す」とか書かれてはじめて警察が口を出せるみたい。
メールの公開も、内容によっては無理かも。はぁ・・・。
それでもこっちは迷惑こうむってるのにね。
嫌になるよ。

もう無視するって決めたけど。

799 :優しい名無しさん:04/11/09 14:55:23 ID:0c/qU9dL
>>798
内容証明郵便で警告&約束書面にサインもらえば?

800 :優しい名無しさん:04/11/09 14:56:57 ID:0c/qU9dL
あ、途中送信した。
メールの公開などがあったら、って意味でね。
もう無視するって決めてもなぜか無視できないのが境界例の罠です。
心の中で無視できなくても絶対に相手に悟られないで。
絶えられなくなったら些細なことでも愚痴ってみてね。

801 :優しい名無しさん:04/11/09 16:35:00 ID:7SQGhL1R
注意もできない?
そうか、ストーカー事件で無力なことはわかったけど、
やっぱり無理なのか。
でも何かあった時の為に相談したことなども記録とっておくべきですね。


802 :優しい名無しさん:04/11/09 17:55:58 ID:C7Ge/8jt
警察は民事不介入。

803 :717:04/11/09 18:05:09 ID:pMrmYzRc
そうなんだよね。私も警察に相談したけど駄目だった。
よほど「殺す」とか脅されない限り駄目らしい。
ちなみに、その警察の人も「そんな馬鹿は無視しなさい」と
同情気味に言ってました。
もちろん無視ってますけど。

804 :717:04/11/09 18:37:14 ID:pMrmYzRc
>800さん、ありがとうございます。
警察にはメールなどの残しておくように言われました。
時々ここに息抜きにこさせてもらいます。
でないと、もうストレスたまってたまって。

805 :優しい名無しさん:04/11/09 18:40:09 ID:mSPZIibi
結局、放置しかないでしょ

806 :788:04/11/09 20:56:32 ID:4Ic6bww5
>>792
いや、ボダ女にレイープだ!ってわめかれたわけじゃないです。性別逆。
訴えるとかは考えてないけど(相手が一見いい人そうなだけに疲れるだけだと思うんで)
相手の親への切り札として持っておくのもいいかなと。。。

807 :優しい名無しさん:04/11/09 22:45:23 ID:Xu99L2GF
基本は放置だね、やっぱ。
もし自宅に乗りこんでくるなど実力行使に出られたら
ガイシュツだけど「合宿所」のおしかけ対策フローチャートが参考になるよ。
http://chutaisan.hp.infoseek.co.jp/

蛇足ですが。
前にこのスレで合宿所が話題に出て揉めたけど、このサイトが話にのぼるのは
同人がどうこう…ってことじゃなくてストーカー対策として
良くまとまってるからなので、同人がどーのこーのの話題は
スレ違いということで、よろしくおながいします。


808 :優しい名無しさん:04/11/09 22:49:14 ID:o4r3f/8z
>>717
あのさ、言っちゃ悪いんだが。
多分、その親にとっちゃネット上のことなんて「たかがネット」なわけ。
そして、ボダにとってもおんなじことなんだよね。
717はリアルの人間としての尊厳をかけて腹をたててるけどさ、
向こうにとっちゃ717は「単なるネット上の文字列」でしかないわけ。
どーでもいいことなわけ。
それこそ便所の落書き程度の暇つぶしでしかない。

面白いっていうのは「便所の落書きがいっちょまえに怒ってる」って意味だよ。
単なるネットでの出来事に真剣に怒ってる様子が滑稽だって意味。
つまり、717はとことんまで馬鹿にされてるんだよ。
「こいつ、本気で怒ってるよ!あはは、裁判だって!ばっかみてー」って思われてるんだよ。
ボダにとっちゃ717の存在価値なんてその程度。

実際に裁判を起こそうとも相手にダメージは与えられないよ。
だって向こうにとっちゃ「そんなことくらいで裁判起こす馬鹿」でしかないもの。
やればやるほど笑われるよ。
つかね、「こいつは裁判をやるほどボダの行動に価値を置いてる」とボダに優越感を与える分、
ボダの中では勝利感が増すのさ。

一番いいのは何をやっても無反応になること。
腹がたつだろうけど、行動を起こせば相手を爆笑させるだけだよ。
717にとって、ボダのやることなんて指一本も動かす価値も無いと思わせた方が
結果的に復讐になるよ。

冷静になって、このレスを読み返してみてほしい。
717が裁判を起こすほどボダはあなたにとって価値がある存在なの?

809 :808続き:04/11/09 23:09:57 ID:o4r3f/8z
どうしてこう思ったかというと、717の態度ってここで見てても笑えるもの。ゴメンね。
日記を見なけりゃいいのにわざわざ見てヒートアップ、
放置すればいいのに相手に自分からコンタクトを取って暴言はかれて激怒、
相手の手口にまんまとのって躍らされてる様子がどうにもこうにも、ね…。
警察の人も多分「なんでそんなことぐらいでヒートアップしてるんだか」程度だと思うよ。

笑い者になりたくないはずなのに、自分で滑稽なダンスを踊ってるのに気がつこうよ。
言ったら申し訳ないけどね、717もちょっと常軌を逸してる部分が出てきてる。
皆が散々「無視したほうがいい」と忠告してる理由は理解できてる?

相手は多分面白いからまた何かやるよ。
絶対に717が笑えるダンスを披露してくれると確信してるから。
それでもまだ踊り続けるの?
ボダにとって一番の屈辱が無視されることなのを理解しようともせず
自分の行動の滑稽さを認めようとせず、いつまで続けるんだろうって可哀相になってくるよ。
もうやめなさい。
あなたのやるべきことはボダを構うことじゃなくて、
「ボダなんて構う価値がない」と理解することだよ。

810 :優しい名無しさん:04/11/09 23:30:00 ID:E8xbWfAl
>>808
私もそう思う。

811 :優しい名無しさん:04/11/09 23:42:19 ID:GyB+BgMy
717タンは、共依存気味??


812 :優しい名無しさん:04/11/09 23:59:08 ID:91q8pbNz
今日の診察で、ボーダと言われました。
私、このスレ見るまで、ボーダを正常者〜うつ、
神経症などの心の病気の間にいる人の事だと思って、
てっきり良くなったと思ってました。

私のアフォ!
完治に10年かかると言われてたのに(・ω・)


813 :優しい名無しさん:04/11/10 00:09:04 ID:xaK6z6Lg
717はボダとの力関係で自分のほうを圧倒的に優位にしたいんなら
無視するのがどれくらい有効か考えてみ。

飼い主にキャンキャンと吠えかかってる犬と、
飼い主の行動なんて一切無視でマイペースな猫と、
どっちが余裕のある態度でいるように見える?

苛められて過剰反応してヒステリーを起こしてる奴と、
苛めてる奴の存在自体を無視して苛め自体を無かったように悠々と振舞う奴と
どっちが賢いと思う?

相手の存在自体を黙殺するって一番立場を有利にする手段だよ。
何をやっても無視する場合、相手は負け犬の遠吠えをするしかないんだから。


814 :優しい名無しさん:04/11/10 00:37:39 ID:GTfwedIF
言葉はもう少し柔らかく言うけど717さんに対する意見には同意。
自分も、かつてそうだったから、踊らされていた側だから、
よくわかる。ああ、717さんみたいな、反応を起こしてくれる人を、
ボダが話すはずないなと。ずっとちょっかいを出し続けるな、と。

815 :優しい名無しさん:04/11/10 00:38:36 ID:GTfwedIF
話すはず→離すはず

816 :755:04/11/10 01:21:25 ID:WWvAmDAA
ああ、なるほど>>808に同意。

本音を言うと思っきしぶっ飛ばしてやりたいけどそういうわけにもいかないしね。
本気で理論の通じない相手を口で負かすのもほぼ不可能だし(俺はやったけどorz)。
ボダもうっとうしいけど優しすぎたり自分に害がないからとボダを甘やかす連中も同じ。
頭に来るだろうけど無視するしかないね。そのうち勝手にダンスマカーブルを見せてくれるさ。





気にし過ぎると俺みたいになりますよ、ホント('A`)

817 :優しい名無しさん:04/11/10 02:48:59 ID:smHOPe/H
逆にボダの荒らしを徹底的にコケにしまくる手もあるよ
攻めてる時は強いけど受けに回ると忍耐力ないので結構おもしろいよ

われわれ被害者から見たら蝿やゴキブリのような存在でしかないわけだし
相手がどうなろうと「便所の落書き」が人間ヅラして何やってんの(藁って感じw

818 :優しい名無しさん:04/11/10 03:17:55 ID:5eKglQpr
>>817
>逆にボダの荒らしを徹底的にコケにしまくる手もあるよ
>攻めてる時は強いけど受けに回ると忍耐力ないので結構おもしろいよ

例えばどんなやり方ですか?



819 :優しい名無しさん:04/11/10 03:34:48 ID:Fk7Icdkp
われわれ被害者?
ボダを叩いて快楽感じてるヤツと一緒にすんなよ。
被害者の中には、同級生だったり家族だったり恋人だったり、
ゴキブリや便器って思えないから苦しんでる連中もいんのに。
叩くこと楽しんでるなんて性格歪んでんぞ。
叩くんなら、自分と関係するボダ叩けっつ〜の。

820 :優しい名無しさん:04/11/10 03:39:44 ID:8l8Fcxoe
好きなようにやらせときゃいいんだよ
ボダと同じ次元で争う必要ないでしょ

821 :優しい名無しさん:04/11/10 04:53:04 ID:zj0qxudk
母親がボダです

今は離れて暮らしてるけど「親を捨てた」とか
親戚で言いまわったせいで集中非難浴びてる
家族内でも父と兄にはいい顔してるから最悪

父親が出張で兄が大学行ってた時期の4年間、
母親と二人きりだったからやりたい放題で地獄だった
中学生だったから学校と家しかなかったし

もうすぐ年末だから帰ってこいの電波攻撃が始まる…orz

822 :優しい名無しさん:04/11/10 04:55:53 ID:WX1bPxPE
父がボダだけど人間だなんて思ってないよ。
ゴキブリ野郎、早く氏ね。

823 :717:04/11/10 08:29:29 ID:6yU0aJKO
私自身はすでに無視を決めこんでますし。
電話で話をと思ったのは、キチンとけじめをつけたかったから。
それがどう終わろうが、その後は無視して、何かあったら警察に
通報するつもりでしたよ。
私はあくまで一応知り合いとして見てて、ボダだと確信したのは
電話の時の対応ですね。だからそれまでは無視とかはしてなかった。
でも、ボダに礼儀なんか不必要でしたね(w

ボダと分かった今、もちろんこれからはひたすら無視しますよ。

824 :優しい名無しさん:04/11/10 09:52:38 ID:LfyUDxUq
>>821
本当に母親をどうにかしたかったら何気なく疎遠になることをおすすめする。
どうしてかというと、ボダは我慢というものを長期間出来ないもんだから
821が疎遠になったら、今度は別の人間に依存し始める可能性がある。
そうなったら、821が何もしなくても今度は新しく依存された人が
ボダの母親の行動のおかしさを証明してくれるかもよ。

離れて暮らしているなら連絡手段は電話?
それなら電話がかかってきても「休みが取れたら帰るよ」とでも適当に答えておけばいいさ。
で、当日になったら「仕事が忙しい」「勉強が忙しい」でもいいから
もっともらしい嘘を吐いて帰らなきゃいい。
一般的にみたって離れて暮らしてる人はそういうもんだからね。
ボダ云々は抜きにして、年末でもお盆でも帰省しないのはよくあることだよ。
電話攻撃も真剣に聞いてなくていい。
テレビでも見ながら、時々「うん、そうだね、ごめんね」「今度は帰るようにするよ」って
適当に答えておけばいい。電話の向こうで何をやってるかなんて見えないんだしね。

ボダの行動はひたすら自分勝手なだけだから
ご丁寧に付き合ってやる必要なんてないんだよ。
それが母親であっても、大人になってしまえば個人対個人。
親といっても気の合わない人もいるんだから無理して付き合う必要なし。
周囲の人もそのうち誰かが被害を受けたら気がつくさ。
「ああ、821ちゃんはこういう目にあってたんだ」ってさ。
それまでの辛抱だと思って、頑張って疎遠になってください。

825 :優しい名無しさん:04/11/10 12:35:26 ID:smHOPe/H
>>818
相手がやってくるやり方でやり返してごらん
結構おもしろいよ
>>819
その場合は萌えスレだねwww
それに別にいいじゃん荒らし系のクソボダなんてゴミやダニ以下の存在なんだしwww
俺を罠にはめようとするボダが馬鹿なだけwww
>>821>>822
激しく同情

826 :優しい名無しさん:04/11/10 12:49:13 ID:t8EwSx1S
ボダに感化されボダと同じく低レベル人間に落ちちゃう人結構いるよね。元からある意味資質もあるんだろうけど。気をつけましょ。

827 :優しい名無しさん:04/11/10 13:29:20 ID:0KVJ1cqj
ID:smHOPe/Hって気持ち悪い。
被害者でそこまでおかしくなる人も珍しい。
『われわれ』とか書いてるけど、他の被害者とはまた違った感じがします。

828 :優しい名無しさん:04/11/10 13:41:18 ID:smHOPe/H
↑荒らしの自演キモイ

829 :優しい名無しさん:04/11/10 13:51:25 ID:8l8Fcxoe
>他の被害者とはまた違った感じがします。

俺もそう思う。なんだか攻撃的だし。

830 :優しい名無しさん:04/11/10 14:01:23 ID:smHOPe/H
だからID変えて自演したら粘着ってバレるって反応早いしww

831 :優しい名無しさん:04/11/10 14:09:36 ID:abRSZQv4
>>827
気持ち悪いと感じたらひたすら無視しましょう。
ボダには無視が一番効く。
反応すればするほど、ますます相手を喜ばすだけですよ。

832 :優しい名無しさん:04/11/10 14:13:21 ID:t8EwSx1S
われわれか。たしかに被害者としてはそうかもしれませんが。自分と他人の境界線が曖昧になってませんか?どうしてもボダにみえる。典型的かもね。

833 :コピペ推奨:04/11/10 14:16:02 ID:EL3b0FI2
在日韓国・朝鮮人の生活保護費 年間1兆2000億円

1 :朝まで名無しさん :04/10/17 08:26:38 ID:Ebiznjbk
60万人中43万人を無職認定で、日本人の22倍も生活保護受給率。
生活保護を受ける在日外国人の中で韓国・朝鮮人だけの数字です。
このほかに参政権をよこせと言う。(現在国会で審議中)
ちなにみ、国会議員の60%は賛成で可決間近。

http://news17.2ch.net/test/read.cgi/news2/1097969198/l50

834 :優しい名無しさん:04/11/10 14:16:44 ID:smHOPe/H
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------

*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定することw

835 :優しい名無しさん:04/11/10 14:19:19 ID:gut0RGI2
ボダの心に近づきすぎると被害がでるけど
適当に距離をおいてりゃなんのことはないと最近思った。
飴と鞭を使い分けて接していればいたって普通。

まぁ家族がボダだったらどうしようもないが

836 :優しい名無しさん:04/11/10 14:20:25 ID:smHOPe/H
>>832
--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------

*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定することw

アンカー振ったほうが良かったねw

837 :優しい名無しさん:04/11/10 14:23:19 ID:8l8Fcxoe
>>830
昨夜からID変わってないんだけど

838 :優しい名無しさん:04/11/10 14:27:06 ID:smHOPe/H
なんだ820のほうかつまらん

839 :優しい名無しさん:04/11/10 16:17:41 ID:dRO9trxy
1、私は周囲の人や物事からいつも見放されている気がする。
2、私は気が狂うのではないかと恐れている。
3、私は自分を傷つけたくなる時がある。
4、私は他人との親しい個人的関係を持つことを恐れている。
5、最初にあった時はその人はとても立派に見えてもやがてがっかりすることが多い。
6、他人は私に失望している。
7、私は人生に立ち向かう力がないと感じている。
8、このところずっと幸福だと思うことはない。
9、私の内面は空虚だと思う。
10、自分の人生を自分でコントロールできないと思う。
11、大抵私は孤独だと思う。
12、私は自分がなろうとした人間と違った人間になってしまった。
13、私は何でも新しいことが恐い。
14、私は記憶力に問題がある。
15、何かを決心することは私には難しい。
16、私の周りには何か壁があるように思う。
17、一体私は誰なのかと困ってしまう。
18、将来に不安がある。
19、時に私はバラバラになるように感じる。
20、私は人前で気を失うのではないかと心配している。
21、私は出来るだけ努力しても決してうまくはできない。
22、私は自分が何かを演じているかのように自分を見ている。
23、私がいない方がむしろ家族はうまくやっていくだろう。
24、私はいたるところで失敗している人間だと思い始めている。
25、この先何をしたいのか私にはわからない。

840 :優しい名無しさん:04/11/10 16:18:10 ID:dRO9trxy
26、人間関係の中に入ると私は自由でなくなってしまうように感じる。
27、誰も私を好きにならない。
28、実際起こったことと想像したことの区別がよくわからない。
29、他人は私のことを「物」のように扱う。
30、何か変な考えが頭に浮かぶと私はそれをとりのけることができない。
31、人生に希望は無いと思う。
32、私は自分自身を尊敬することが出来ない。
33、私はまるで霧の中に生きているようにはっきりしない。
34、私は人生の失敗者だ。
35、誰か他人の責任を負うことは恐いことだ。
36、自分が他人に必要とされている人間とは感じない。
37、私は真の友人を持っていない。
38、私は自分の人生を生きることができないと思っている。
39、買い物や映画を見に行く時のような人ごみの中にいると不安になる。
40、私は友人をつくることが下手である。
41、私はもはや人に認められる立派な人になろうとするには遅すぎる。
42、周りの人は勝手に自分の心を読んでいるのではないかと思う。
43、私の周りで何か起こりそうだと感じる。
44、私は残酷な考えが浮かんで苦しむことがある。
45、私は自分が男性(女性)であることに自信をもっていない。
46、私は長く友人付き合いができない。
47、私は自分を憎んでいる。
48、私は広い場所や市街に出ることを恐れている。
49、私は時に「自分は生きている」のだと自分に言い聞かせている。
50、時に私は自分自身でないと思う。


841 :優しい名無しさん:04/11/10 16:18:39 ID:dRO9trxy
「はい」の数で自己判断してみてください。
町沢静夫著「ボーダーラインの心の病理」より


0〜15:正常域
16〜27:ボーダーラインの傾向 (書き込み禁止)
28〜50:ボーダーライン圏 (閲覧禁止)


842 :優しい名無しさん:04/11/10 16:41:37 ID:xaK6z6Lg
…ていうか、普通の人は現実生活で忙しくて
たかが2ちゃんの荒らしをわざわざかまうほど暇じゃないんじゃないの?
ここに来てる人は愚痴を吐きたかったり相談したくて書きこみしてるんだろうし
自分の悩みで手一杯でしょう。

道端のゴミや虫に興味しんしんでかまうのって
小さい子供くらい。
大人は興味すら持たないでスルーするよ。
時間の無駄だし、もっと大切なことが沢山あるもん。

843 :優しい名無しさん:04/11/10 16:58:15 ID:14VQht85
ボダ子氏ねって感じ。もういいいかげん嫌になった。
離れたくても離してくれない。

844 :677:04/11/10 17:07:10 ID:QtTjD3Ik
しばらくネットがつなげず大変遅いレスになってしまい申し訳ありません。
>>677です。

679さん、681さん、レスありがとうございました。
その後結局また謝罪のメールがきて、
私も少し距離をとった言葉を選びつつ何度か連絡をとりました(内容は他愛も無いことです)。
ですが先日、今度は「友達にも彼氏にも縁を切られた」とメールをよこしてきました。
下手に同情するのも無意味だとわかっていますので合理主義的な返事を返したら
「治らないから死ぬしかない、もう黙っていい」と返ってきました。
今後も私から距離を置かない限りきっとこの繰り返しだと思います。

>>681さんのおっしゃる通り、彼女は言葉では自分を責めることばかり言いますが
実際にその行動を改めるという点においての意志は本当に弱いです、
むしろ実際のところ努力をしているのかも不明です。確かにこれは普通ではないですよね。
家庭の事情もあり、長年「私が支えなければ」と思っていた彼女を少し突き放して見てみて、
心苦しい・寂しいと思う点もありますが、かといってこのままでは自分が壊れると思います。
事実少し精神的にまいっているらしく、最近は何事も無いのに鬱々とした気分が続いたり
寝起きに幻覚?のようなものを見たりしています。彼女からの着信音に怯えています。
自分の事はもちろん彼女とのことを相談するためにも、近い内に心療内科に行ってみるつもりです。

845 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

846 :821:04/11/10 17:14:15 ID:zj0qxudk
>>824
長期的我慢が出来ないか、そうですね出来ないですよね
電話と、あと前ぶれもなくやってくるんですよね

普段は適当にスルーしてるんだけど、いざ時期になって帰らないと
「おかあさん病気なの、死ぬよ?」とか言い出す始末
それでも帰らないと親戚中と私の幼馴染みや地元に残ってる友達なんかに電話して
それらの人から私のところに説得電話が来るんですよ…
父親はなんとなく気が付いてるんですけど、見てみぬフリしてる

クソ両親ですよorz
とにかく適当に流すことをこれからも徹底します
ありがとう

847 :821:04/11/10 17:18:40 ID:zj0qxudk
連投すみません821です
兄が結婚するみたいなんですが、次に母が依存するのは
確実に兄のお嫁さんになると予測出来ます

あまりにも不敏でなりません
結婚前に伝えた方が良いでしょうか……


848 :優しい名無しさん:04/11/10 17:21:52 ID:vqXQqwWE
>>847
伝えた方がいいと思います。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html
この対処方法も教えてあげてください。


849 :優しい名無しさん:04/11/10 17:40:31 ID:xaK6z6Lg
>>821
そうやって無関係の第三者の良心を利用して揺さぶりをかけてくるのがボダだからね…。
ちょっと回りくどいけど、821の方から親戚や幼馴染みや友達に
「気分が重くて死にたくなって精神科に行ったら鬱病だと言われた」と
相談してみるのはどうかな。
どうせ放置しておいてもお母さんが似たようなことをするんなら
821の方から行動に出てみればどう?
周囲の人もまさか鬱病と診断されてる人の所に説得の電話をかけてきたりしないでしょう。
本当は親にも誰にも告げずに引っ越しするのがいいんだけど
そんなのは難しいもんね。

あと、お嫁さんは普通の人なので結婚を考えなおすかもしれない。
言っちゃ悪いが、そんな異常な人が義母になるってゾッとするよ。
821が勝手にお嫁さんに伝えて破談になったら間違いなくお兄さんに恨まれる。
もちろん逆恨みで悪いのはボダの母親だけど、先走って余計なことはしない方がいい。
まず、お兄さんと二人っきりの時に中学の時のことなどを冷静に告白してみたら?
同時に848のリンク先のことも伝えて、後はお兄さんにまかせたほうがいい。
もし、これまでに中学の時のことを告白していて理解してくれてないようなら
残念だけど放っておくしかないかも…。

850 :優しい名無しさん:04/11/10 17:58:59 ID:xaK6z6Lg
>>844
友達や彼氏に縁を切られたとあなたにメールを送ってきた理由は
677から友達や彼氏に「縁を切るなんて可哀相だから復縁してあげて」と
言って貰いたかったからだと思うよ。
要するに、>>846(勝手に引用してすみません)のレスの中の説得電話をかけさせる役を
あなたにさせたかっただけでしょう。
「死ぬしかない、黙っていい」というのは翻訳すると
「私は死ぬほど苦しんでるんだ。そんな返事を聞きたいわけじゃない。
彼氏や友達と復縁するために、なんとかしてくれたっていいじゃない」という意味じゃないかなあ…。

普通の人は大事な友達に苦しんでる様子を見せないもんだよ。
相手を心配させたくないからね。
その子があなたに弱ってる面を見せる目的はただひとつ、
弱ってる友達を見捨てさせないため。
要するに、良心であなたをがんじがらめにしたいからだよ。
いわば良心を人質にしてるようなものだから、かなり悪質で人として最低な行為。

医者にも言われるだろうけど、まず電話番号を変えたほうがいいよ。
着信拒否するより、すっぱりと電話番号を変えてしまったほうが安心できる。

851 :821:04/11/10 17:59:42 ID:zj0qxudk
>>848-849
即レスありがとう
そうですねまず私に関しては先手を打ちます
すぐ始めないとなあ

お嫁さんに関しては…やっぱり兄に話してみます
まともな人間だから理解してくれると思う
兄達には辛い思いをさせなければならない
幸せをぶち壊すようで心苦しいけど今やらないと…

その際848のテキストと出来る限りのボダ情報を用意していきます
このスレも参考にします
マリガd

852 :優しい名無しさん:04/11/10 18:05:42 ID:xaK6z6Lg
ああ、ちょっと語弊があるかも…。

弱ってる友達を見捨てさせないため、じゃなくて
弱ってるような素振りをすることで見捨てさせないため、で
850の友情を逆手にとって利用しているだけです。

本当に悩んでいて他人に迷惑をかけたくない人は
そんな真似は絶対にしないと思いますよ。

853 :優しい名無しさん:04/11/10 18:08:44 ID:+9KgZb24
>843=677
もうその人の事は放っておけばいいと思います。あなたも縁を切るべき。
家庭の事情?そんなのその人本人の問題であなたが支える事じゃない。

今ご自身に起きている症状の原因として彼女の事を持ち出すのはいいと思うけれど、
彼女をなんとかしようと思って医者に相談する必要はまったくない。
あなたのその症状を本気で改善するべく医者に相談してください。

精神的にやられると本当にたくさんの物を失います。
あなたはもう病の入り口に立っているか、どっぷりつかっているか、
とりあえずとても自分が大変で、多くの物を失う寸前にいることを
しっかり自覚した方が良いです。もう相手の事考えるのはやめなよ。

苦しい、寂しい気持ちはわかるけれど、
あなたを追い詰め、壊す人が友達だなんて変じゃない?可笑しいよ。
その鬱をきっかけにあなたが薬を大量に服用しつづけるようになったとしたら、
…それでもその人友達ですか?
職だって、家庭だって、健康だって、本当に失うかもしれないんだよ。

本当の友達って、そういう物じゃないでしょう。

854 :優しい名無しさん:04/11/10 18:16:22 ID:xaK6z6Lg
>>851
頑張って。
ただ、お母さんに「鬱だと診断された」と皆に相談したことを知られると
どんな曲解をして、どんな行動にでるか分からないから
親戚の人や友達には「母親には心配をかけたくないから絶対に秘密にしておいてほしい。
医者には投薬や静養で治ると言われている。これ以上、母に心労をかけたくない」みたいに
口止めしておいた方がいいかも。

お兄さん達のこともうまくいくといいね。

855 :優しい名無しさん:04/11/10 18:17:01 ID:+9KgZb24
↑>844=677の間違いスマソ

856 :優しい名無しさん:04/11/10 18:48:53 ID:UywshS5g
>821
お兄さんにお嫁さんとの話しあいを結婚前にすることすすめるのは賛成です。
ですが、結婚するかどうかは二人の結論であり、ボダ母を持ったからといって
家族が幸せを放棄する必要などありません。
私には少し821が兄の幸せを親切ごかしに妨害しようとしているようにも感じられます。
あなたもまた嫌であれば母を捨てることができますよ。
それを責められるのは仕方ないことです。
私もまたボダ家族をもつものです。

857 :優しい名無しさん:04/11/10 18:56:53 ID:xaK6z6Lg
>>856
お兄さんの幸せを妨害したかったら放置するんじゃないかな…。
ボダとの付き合い方や対処方法を教えないで
お嫁さんが苦しむのを黙ってみてると思う。

私は妨害しようとしてるようにはみえなかったよ。
だって、結局821が何を言おうと結婚は二人の問題なのは
856も指摘してるとおりだもん。
他人が何を言っても最後は二人の問題。
その辺は821もわきまえてるんじゃないかな。

858 :優しい名無しさん:04/11/10 19:22:23 ID:4fNtbk2w
単に親切なだけじゃん。
深読みしすぎ。

859 :優しい名無しさん:04/11/10 19:53:30 ID:Qj12CgKw
>>858 
そう、親切すぎて他人に共感しすぎる
だからボダにターゲットにされるんだよね。(自分含)

860 :765:04/11/10 20:09:37 ID:x8B9nGKX
785さん丁寧にありがとうございます。感謝します。レス遅くなりました。
極端思考>すでに私もおかしいのかも…
34才にして外出禁止。出掛ける時は昼間1時間以内夜食の買い物と犬の散歩30分(後つけられます)のみしか許されない毎日です。
こんな生活させといて孫が欲しいとか抜かす父。
専門機関に相談します。また何かあったらここで相談させてください
ほんとありがとうございました。助言が嬉しかったよ。

861 :681:04/11/10 20:22:18 ID:B76FHy2I
>>844
>事実少し精神的にまいっているらしく、最近は何事も無いのに鬱々とした気分が続いたり
>寝起きに幻覚?のようなものを見たりしています。彼女からの着信音に怯えています。
あちゃー…
私の友達みたいになってしまいましたか…
支える素人のサポート役はね、単体ではしてはだめなんだよ
どうしても過剰に依存相手にされるからね
複数で持ち回りで自分が元気な時だけやるの
で、周囲同士でね 互いをうつになってないか監視しあったりしてなりそうだったら速攻撤退
前例が沢山あるからね 今では私の周りは心得てる

そうなってしまったら後は…
縁がどうしても切れないならね(ここで縁を切ってもいいのよ844さんの自由)
自分の体調や精神が健康状態絶好調になるまで絶対連絡は取らないこと
先にしばらく(半年など長期ね)は自分の事情で連絡が取らないほうが互いの為だという旨を伝えてね
(友人関係を続けるつもりならば、「一生ではないので安心して」と伝えること)
それでも連絡があっても実際に自殺未遂をされても完璧に無視を続けること
もちろん共通の知人友人には事情を説明して周りに自分を攻撃されないように手回しもすること
この事情を説明するのも難しい相手はいるから…
このスレか前スレの「相手の悪口を言わずに、自分が弱っていることをアピール」して
「844さんのほうが疲れていない?844さんは今までよくやったよ」という流れにすること
などを行使しないといけないかもしれないけど

一時的でもこの先ずっとでも 離れる事には罪悪感はもたなくていいからね

862 :681:04/11/10 20:27:17 ID:B76FHy2I
>>844
861で日本語が変な所を訂正
>× 先にしばらく(半年など長期ね)は自分の事情で連絡が取らないほうが互いの為だという旨を伝えてね

 ○ 先にしばらく(半年など長期ね)は自分の事情で連絡が取れない旨を伝えてね
   もちろん、それがお互いのためにいいと主張すること

863 :優しい名無しさん:04/11/10 22:21:47 ID:PMbGfn9k
>>844
境界例は当人が自己の確立を成し遂げない限り直りません
延々とその繰り返しをするだけです

周りの人がしてあげられることは対処療法的なことで
残念ながら根本的な解決にならないばかりか
常識的に考えて良かれと思ってしてあげたことが
依存を加速させてしまうこともあります
全て専門医に任せるべきと思います

人格障害は目に見える病巣がありませんが(分類上は一応)病気です
例えるなら、友人がガン患者で自分にガンを摘出する術がないからと
助けてあげられない自分を責めているようなものです

この世に平等な人生なんてありませんから、運・不運それぞれにあるでしょう
それは誰のせいでも無く、仕方のないことです
不幸にも境界例になってしまった方には、とても残念に思いますが
あなたが原因ではないはずです

864 :優しい名無しさん:04/11/10 23:20:26 ID:ze7djQAx
>>860
785さんの話しのような誰かがいるのならその方がいいけどね。
もしいないんだったら・・なんか、爆弾発言かもしれないんだけど・・その父の発言、いただいちゃったら?
お父さんにお見合いでも幾つかセッティングしてもらって、誰かと結婚することで軟禁生活から脱出したら?

今自力で脱出しても、860にまとまったお金がないと厳しいでしょう?
お見合いでいい人に出会えることもあるし、何より結婚してから自分の生活を立て直せるよ。


865 :優しい名無しさん:04/11/10 23:33:16 ID:ze7djQAx
>>863
細かいことですが、境界性人格障害は病気ではありませんよ。
性格の片寄りです。
病気ではないので症状(?)が安定していて治らないんです。
薬も対処療法的なものでしかないので効かないんです。
年齢と共に改善するという話しもありますが、改善しない人も多いです。

866 :優しい名無しさん:04/11/10 23:50:28 ID:Fk7Icdkp
病気でないって見解もあるのは確かだけど、ボーダーの中には失語症になったり字が書けなくなるって人も居たりするから
なかなか性格の問題だけで片づけられないのが現状じゃないかな。
神経症とボーダーとの診断基準で薬が効くか効かないかって事まで判断基準になってたりするくらいだから。
性格の問題はかなり大きいと思うけどね。

867 :優しい名無しさん:04/11/11 00:27:47 ID:Ad4tTJVX
>>866
境界性人格障害は他の症状を合わせ持っている人も多いですよね。
でも境界性人格障害それ自体は病気ではありませんよ。
865は医者が言ってました。

「人格障害は病気ではなく、人格の障害。人格を分かりやすく言うと性格。
つまりは性格の片寄り。誰でも持ってる性格なんだ。
性格が片寄っていて、その事で本人や周りが困っていること」と説明してたよ。 



868 :優しい名無しさん:04/11/11 00:39:40 ID:PviaoGlX
>>867
確かに性格の片寄りで、誰もが持ってる性格なのかもね。
失語症や字が書けなくなるような事は合併症みたいなものなのかも。
ただ、不思議なのは、俺の知ってるボダは数年前まで普通だったのに
いつの間にか理解できていた常識が全く理解できなくなった事。
価値観が変わったとかのレベルではなく、何かを失ったと感じる部分は多々あるのが、今でも不思議。



869 :優しい名無しさん:04/11/11 00:54:01 ID:Ad4tTJVX
>>868
確かにね・・ほんとボダに関わってると不思議なことだらけだよ。

870 :優しい名無しさん:04/11/11 01:08:44 ID:n/3atebN
ボダを殺したら楽になれるんじゃないか とふと思う
思ってるだけだが
こんなギリギリの状態ではまずい
まずいけどどうすればいいのか分からない
焦りばかりが募って考えがまとまらない


871 :優しい名無しさん:04/11/11 01:28:25 ID:rBba3kkM
病院に行け

872 :優しい名無しさん:04/11/11 01:41:40 ID:Krz0RY5l
「性格の偏り」だけでは済まされない気がするけどな。

873 :優しい名無しさん:04/11/11 02:08:38 ID:BUfELgxQ
「性格の歪み」とか。
まぁそういうレベルの話じゃないけどな。
何かが根本的に違ってるとしか思えないし、実際。

そんな自分は今日↓を購入。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4413034139/ref=ase_archit-22/250-1235340-1164237
背中押してもらいたくてね。
というか、「自分を大切にしてもよいんだ」ということを改めて確認したくてかな。

なんでボダって「自分の気持ちも尊重して欲しい」って伝えると
「じゃぁこっちの気持ちはちっとも尊重しないんだな!!」ってキレるんだろう?
「お前は何様だ!」「自分が一番だと思いやがって!」etc...
とりあえず深夜3時とか4時とかに起こされて、「寝る」つっただけでそんなこと言われましても。
あんたが自称「改善途上」の昼夜逆転ヒキなのはかまわんがね、こっちはきわめて普通の会社員なんだよ・・・



874 :優しい名無しさん:04/11/11 02:22:17 ID:ixXqPOqq
そういう時って、人格障害っつーより知的障害の一種じゃないんか!?って
思うことがあるよ。


875 :優しい名無しさん:04/11/11 02:37:23 ID:9ayLkLBY
統合失調と神経症の狭間なんでしょ?
性格だけと言われるにしては 本気で記憶抜けすぎ幼すぎだよ

どちらにしてもその振り回し行動で
周囲がうつになる必要は一切ない

876 :677=844:04/11/11 02:52:27 ID:SK8mGFex
>>850さん、>>853さん、>>859さん、>>861さん、レスありがとうございます。
長年の親友だったということもあり、この数年何とかしてあげたいという気持ちは山々でしたが、
それで自分の体を壊してしまえば元も子もない…と今は思えるようになりました。

「だまっていい」というメールを見て(その時もODをしていたっぽいですが)、
こちらがいくら一生懸命でも、彼女は自分に不都合な意見は
「文句」にしか聞こえていないのだろうなぁと実感しました。
鬱をきっかけに私も薬を大量服用することになったら…想像すると恐ろしくなります。
お互い幸せになれたら一番良いのでしょうし、それを理想としてきましたが、
今のままでは確実に共倒れのパターンになってしまいそうです。
最近やっと、境界例の子のことを同じく10年来の友人に相談し始めました。
彼女も境界例の子と友達なのですが(ずっと3人で行動してきたので)、
現実主義で厳しいことを言う子なのでその子には殆ど「死にたい」等のメールはいっていなかったようです。

私の言動はやっぱり、彼女に逃げ道こそ与えても回復の道は与えてやれないようです。
本当に、皆さんのおっしゃる通り、距離を取ろうと思います。
そうすることに罪悪感を感じて踏み切れずにいましたが、このスレで背中を押してもらえました。
ありがとうございます。

877 :876:04/11/11 02:56:23 ID:SK8mGFex
× >>859さん、>>861さん
○ >>861さん、>>863さん

すみません、専用ブラウザのログがおかしくなっていました…

878 :優しい名無しさん:04/11/11 09:59:46 ID:8reQV+2e
>874
どうかご自分を大切に、頑張ってください。
ご自分の為に距離を取る事は利己的でも、罪悪に感じる事でもないです。
ごく普通の事です。その罪悪感の半分はあなたの優しさ、
あと半分は相手に植え付けられたものだと思います。

あなたは何も悪くない。色々忘れて、明るい毎日を取り戻そう。

879 :優しい名無しさん:04/11/11 14:36:38 ID:TTl6PHET
ボーダー → 死ぬ死ぬ公言しながら死なない。
被害者  → 殺したい殺したいと思いながら殺さない。(当然ですが)

880 :ID:6gFtm/N+ ◆MNv/j7MSoM :04/11/11 16:10:50 ID:DiHof+jw
こんにちは
随分とひさしぶりですが、最終報告をしておべきだとおもったのでカキコ。
ボダとの離婚裁判(地裁持ちこみ。漏れが訴えられた側)ですが、
最終的には示談と言う運びになり
実質こちら側の勝ちといっていい条件で決着つけることが出来ました。

ただし子供の親権や養育権、面接条件などはある程度譲歩してあきらめた。

以上です

、、ここ、1読むとなんだか随分注意事項が変わりましたねぇ。
弾かれた皆さんはいったいどこに?w
守られているわけでは無いようですが・・

ではまた



881 :優しい名無しさん:04/11/11 22:43:24 ID:FfMyajEC
うちも親がボーダーぽいです。信じて貰えないと思いますが書きます

どんなことでも疑う・勘ぐる
子供はペットと同じ扱い。服従関係を絶対とする。
家族以外とのコミニケーションは許されない
(仕事は定時で真っすぐ帰らないと職場に電話、何時何分に出たかと質問責めらしい)
そんな馬鹿親はいつも人との争いが耐えず必ず最後には喧嘩で疎遠。兄弟からも絶縁されている。
白黒つかないことはとことん調べる
・姉が家を出たらテレビ朝日のテレビのチカラに依頼を出したり携帯会社から区役所、保健所にまで足を運び居場所を教えろ!親なんだぞ!と怒鳴りこんだらしい
・妹(私は真ん中)は一昨年飛び降りで亡くなりましたが親曰く全く自分等が悪いと思ってない様子。挙げ句の果てには○○は悪い友人のせいで死んだだの言い触らし回ってる

早く死んで欲しいです
あんだけの依存相手を追い詰める労力を他に使えないんですかね
もっとマスコミが境界例の怖さに注目して欲しい 虐待する親なんかも人格障害に、関係あるのだから

882 :優しい名無しさん:04/11/11 23:10:54 ID:Hziv7aOc
ボダは許せない。死んだ方がいいと思う。

883 :優しい名無しさん:04/11/11 23:19:37 ID:MH2wgYnw
>>881
いや、信じるよ。だってまるでボダのテンプレ読んでるようだもの。
もう社会人なら振り切って家を出た方がいいよ。

884 :優しい名無しさん:04/11/11 23:47:50 ID:DiHof+jw
ここを見つける事が出来て、あなたは幸せだとおもう。
あなたもはやく自分自身の幸せを掴もう。がんばれ>881

885 :優しい名無しさん:04/11/11 23:52:29 ID:JIy/Di+J
>>882
お気持ちは分かります

886 :優しい名無しさん:04/11/12 00:42:16 ID:i53KaK/c
別室就寝3日達成
これから4日目に挑戦です

887 :優しい名無しさん:04/11/12 02:41:58 ID:GSlQiefj
ここを読んでいて、祖母がボダだったんだと気づいた。

母はそんな母親のもとでずいぶん苦労したらしい… 
あまり深く語ろうとしないので、わたしもつい最近までよく知らなかったのだが、
祖母は家族に対して極端に支配的かつ依存的な人だったらしい。暴言や虐待、それに
若くして夫を亡くした後は性的逸脱も激しかったみたい。

子供の頃の母は「こんな大人にはなるまい」と心に決めたんだそうだ。そして早くに
結婚した。(当時の女の人が家を出るにはそれしかなかったんだね)

祖母は新しい家庭にも何かと口をはさんできたらしい。孫は可愛かったらしく、
私や姉には優しいおばあちゃんだったが。しかし私たちが成長して独立してからは
いろんな手で操って母と反目するようしむけたりしていた。

その祖母も二年前に亡くなった。
いまわたしはメンヘラではないし、周囲にもそういう人はいない。
なのに人格障害関係のスレや書物がものすごく気にかかるし、時間をかけても読んでしまう。
他人事のような気がしないのが不思議だった。

だけど家族の病理は世代間で連鎖していきやすいことを知って気がついた。
ボダに傷つけられて育った母だって虐待親になっておかしくなかった。
そうなってたら子供の私だって、(ry

母の「こんな大人になるまい」という意志の力がその繰り返しを食い止めたんだ。
ボダの連鎖を母がストップしてくれたからこそ、私は健康でいられるんだと思う。

母はボダ親にさんざん傷つけられ、兄弟との仲も滅茶苦茶にされたけど、
私たち娘は必死に守ってくれたんだ。。。と思ったら涙が出そうになったよ。

長文で自分(母)語りスマソ。でも>881さんのいうことは信じられるし、>881さんが
親の呪縛から逃れて、自分の人生を築かれることを心から祈ります。

888 :優しい名無しさん:04/11/12 02:55:11 ID:5RLtyEtf
いい話を聞きました>>887
お母さんGJだよね
すごいと思う

889 :優しい名無しさん:04/11/12 04:00:04 ID:Eoxwy79f
あー、私の加害者ボダ女が、ブログで『将来、平凡で幸せな家庭を築きたいデス☆』なんて書いてたのを思い出した…。
お前にゃ『幸せな家庭』なんか無理だっつーの。
お願いだから、もう不幸な人間を増やさんでくれと思ったよ。

890 :優しい名無しさん:04/11/12 06:41:26 ID:sRBQ8rWj
>>881
ボダと自己愛のWな感じ・・・。
支配を愛情と勘違いしてるんだろうね。
白黒つけて黒と判断したら徹底攻撃でしょ?(そのための白黒判定とも言える)
他人の感情なんか推し量れないし、自分を省みようともしないんだよね。

ところでボダがトウシツと神経症の間って、
トウシツっぽい症状って「被害妄想」なのかな?
いつでも自分は被害者、自分の傷は加害者(妄想で決め付け)が責任を持って癒すべし!
がボダの主張だよね。

891 :881:04/11/12 09:48:58 ID:kZOwyFkt
皆様ありがとう(;_;)

そうですね親は自己愛も入ってると思います
直接は手を出してきませんが精神的に痛め付けるのが得意みたいです
自分の感情を飼っている犬に向け犬の耳を思い切りツネッテ痛がってる鳴き声で自分が怒っているんだという気持ちを表してきたりとかドアをガンガン蹴っ飛ばしてきたりとか。
一度、自分の気持ちを話したら一旦おとなしくなりましたが最近ではまた調子に乗って暴走中。
私の財布を勝手に見てレシートの店にすべて行ってるんですよ!
気持ち悪くてしょうがない。
シカトしてれば嫌がらせがエスカレート
逃げても無駄だと思います、どんな手を使ってでも調べてきますから

境界は探偵の仕事が適職だと思います
殺したいです ていうかぽっくり勝手に死んで欲しい

892 :優しい名無しさん:04/11/12 09:56:48 ID:KJIw6C+5
このスレにはもう行ってるのかな?
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1091940103/l50

親って両親なの?
>シカトしてれば嫌がらせがエスカレート
>逃げても無駄だと思います、どんな手を使ってでも調べてきますから
あなたが心配でたまらないよ・・・妹さんは亡くなっちゃったそうだし・・・。
どうしたいいんだろう。

893 :優しい名無しさん:04/11/12 11:11:10 ID:Z4YrTYTj
>>881
親って、父?母?両親共なの?

894 :優しい名無しさん:04/11/12 11:34:58 ID:z+g+LT3a
>>881
「絶対に逃げられない」という思いこみも両親による洗脳だよ。
逃げようと思えばどうやってでも逃げられるもんさ。
前スレか前々スレかに虐待を受けている女性のための機関があったと思う。
どなたかURLを持っていないかな?

どんな手を使ってでも調べてくる相手から逃げるための知恵を教えてくれる機関だったので
そういう機関に頼るのもいいと思いますよ。
相手を殺すより、相手の前からいなくなる方がいいよ。
少なくともあなたには幸せになれる可能性が開けるからね。

895 :優しい名無しさん:04/11/12 11:40:26 ID:iVMVyN41
>>894
たぶんシェルターのことだと思う>機関
市町村の市役所で相談して避難できるって書いてあったよ。
前スレじゃなかったっけ?
後半部分に詳しい人いたから探してみるといいよね。
他に、自分が覚えてるのは
「住民票の観閲禁止事項」とかだった。



896 :優しい名無しさん:04/11/12 11:56:57 ID:z+g+LT3a
>>895
ありがとう。そうそう、シェルターだったと思います。
前スレを見られないので同一のものか分かりませんが
ぐぐってみたら以下のようなサイトがありました。

ttp://www.tfnetjapan.org/
リンク集 ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html

探偵やサラ金の集金人が失踪者を調べる手段は
役所の住民票関係がほとんどで、それを閲覧できなくしてしまえば
ほぼ逃げきれるそうだよ。
やってみる前に諦めないで、逃げることも視野にいれてみたらいいよ。
実行しなくてもいい、でも、逃げることは可能なんだと分かってるだけで少しは違うから。
どうしても我慢できなくなったら逃げてね。

897 :優しい名無しさん:04/11/12 12:01:46 ID:Z4YrTYTj
ttp://www1.plala.or.jp/AWCenter/
私も1つ。電話してみたら?
ここがダメでも、他の情報もらえるかも?

898 :優しい名無しさん:04/11/12 13:14:14 ID:Qk6cWsHd
前スレで、シェルターや住民票非開示のアドバイスを受けたのは私です。

まず、区役所と警察署に行きました。
区役所では、私以外の人間が住民票を取れなくなる手続きをしました。
本人とわかる顔写真と、住民票を取るときに使う証明書(免許証など)が
必要です。
警察署では生活安全科に行って、「相談カード」を作ってもらってください。
相談した、という証拠を残すためです。
本人が成人しているなら、捜索願を出されても表向きは受けておいて、こっち
が居場所を知らせたくない意志を示せば、教えることはないそうです。

899 :898:04/11/12 13:20:59 ID:Qk6cWsHd
あと、シェルターについてですが、市役所などに相談するといいと思います。
私自身は「女性センター」に相談していました。
DV・虐待・暴力(どれも似たような感じですが)から守ってくれるはずです。
一度相談をしておいて、いつでも「逃げられる」ように大切な荷物をまとめて
おきましょう。
いざとなったらそれだけ持ってGO!ですよ。

大丈夫。
あなたを守ってくれる機関はちゃんとあります。
私も親が、自己愛の入ったボーダーです。
私の主治医は「親を捨てるとか罪悪感には絶対とらわれないで、全力で逃げな
さい。」と言っています。

私もこのスレで相談して、情報をいただいて助けられました。
お互い「自分の未来・幸せ」を守りましょう。

900 :優しい名無しさん:04/11/12 14:14:14 ID:PBlHGyvj
>>898
貴重な情報サンクスです。
そして、あなたも頑張ってください…!

>>6に追加でシェルターに関する情報を載せてはどうでしょうか?
898さんのレスを参考にまとめてみました。
参照先のURLでもっと良いところなどあれば改定してやってください。

901 :優しい名無しさん:04/11/12 14:16:04 ID:PBlHGyvj
参考資料 追加
■境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■ボダの家族(両親や配偶者)から逃げるための方法
ttp://www.tfnetjapan.org/(リンク集 ttp://www.tfnetjapan.org/resource.html)
ttp://www1.plala.or.jp/AWCenter/

まず、区役所と警察署に行ってください。
区役所では本人以外の人間が住民票を取れなくなる手続きをします。
本人と分かる顔写真と、住民票を取る時に使う証明書(免許証など)が必要です。
警察署では生活安全科に行って「相談カード」を作ってもらいます。
相談した、という証拠を残すためです。
本人が成人しているなら、捜索願を出されても表向きは受けておいて、
本人が居場所を知らせたくない意思を示せば、教えることはないそうです。
これで追跡される可能性はほぼ無くなります。

シェルター(DV・虐待・暴力から守ってくれる機関)については、
市役所で相談してください(例:女性センターなど)。
すぐに逃げるつもりがなくても、一度各機関に相談をしておいて
いつでも「逃げられる」ように大切な荷物をまとめておくといいそうです。
いざとなったらその荷物だけ持って行動を起こしてください。
_____________

こんな感じで一応。

902 :優しい名無しさん:04/11/12 15:55:42 ID:1hVahDAy
がんがれ!
職なんてどうにでもなる。
とにかく逃げましょう。

903 :優しい名無しさん:04/11/12 16:05:54 ID:OaWchvAh
ボダと付き合ってると、感化されてこない?
私うつで治療中なんだけど、ちょっとやばいかもしれない。
少しずつ相手のやり方を学んでってるような感じ。
あんなクソ卑怯者にはなりたくないので、逃げようと思っていますが。
影響って後々までも出るのかな?

904 :優しい名無しさん:04/11/12 20:02:48 ID:bW/mu1YY
感化というより、相手の思考が分かってくるだけだと思うよ。
これからの生活に役立つので(ボダを避けるとか、被害を
軽くするとか)別に悲観することはないよ。

905 :優しい名無しさん:04/11/12 21:41:21 ID:BCbIgT7a
>>903>>904
両方とも正しい希ガス

906 :優しい名無しさん:04/11/12 23:29:39 ID:dy6kLfGX
>>903
>>904に同意。これから先別のボダに会ったとき(できれば会いたくないけど)
すごく浅い付き合いの段階で「こいつボダだ」と気づいて即撤収できるように
なるから、あんまり気にせずサバイバル術でも学んだくらいに考えたらどうかな。


907 :898:04/11/12 23:54:24 ID:vTmQr3QT
すみません。追記です。

相手が親の場合、戸籍の附表をとられる恐れがあります。
戸籍の附表には、過去5年間の住民票の移動が全て記されます。
念のために、分籍の手続きをしておくことをお勧めします。
しかし、残念ながら親と名乗れば戸籍の附表を出さざるをえないそうです。

でも、絶望しないで1歩踏み出してください。
まずは役所へ相談。いざというとき飛び込む場所のメモをくれます。
シェルターは、ほぼ完璧に守ってくれます。
次の住居を探すのも、それに伴う「保証人」についても解決方法が用意されてます。
すぐに傷ついたまま、仕事を探さなくてはいけないわけではありません。
一定期間の生活保護、カウンセリングなどもちゃんと受けることができます。

怖がらないで。
本当に追い詰められる前に、逃げてください。

908 :優しい名無しさん:04/11/13 00:04:48 ID:s3qNw4tO
>>879
> ボーダー → 死ぬ死ぬ公言しながら死なない。

ここ激しく同意なんだけど、
でももし本当に何かしたら…と思うと無視できなくて困ってます。




909 :優しい名無しさん:04/11/13 00:14:59 ID:JwOa4xVs
>でももし本当に何かしたら…と思うと無視できなくて困ってます。

ボダはそれをわかってるんだよ
無視しないと永遠に同じことを繰り返すだけ

910 :優しい名無しさん:04/11/13 06:20:23 ID:8sO7ycqM
>>908
俺は友人っていうか職場の先輩にやられたよw
「迷惑かけてすまん・・・もう・・・消えます」ってメルきた。
そん時彼女と会っていて気がつかなくってさ、
メルもらってから8時間以上たって気がついた。
自宅付近でメル読んで「まじ勘弁してくれよ」って思っていたら
その先輩、ちゃっかり俺の家の前で待ってるんの。 orz
車に乗って冷房つけてすげー快適な状態で待ってたよ。
その後、朝まで連れまわされて愚痴聞いてたけど
なんか全部都合の良い言い訳ばっかりだったな。

先輩は真剣なんだろうけど、俺自宅の前にいたの見たとき
口押さえて本気で笑ったよw
自殺匂わせてそれかよあんた!ってさ。
大丈夫、彼らは死なないし意地でも生き残りたいタイプだから
適当に逃げて関わらないことが一番だよ。


911 :優しい名無しさん:04/11/13 06:45:35 ID:/3rTPEIz
もうヤダ。こんな家早く出たい・・・。
さっきまで携帯握り締めパジャマのまま裸足で逃げてました。
家の場合は姉で今日も訳のわからない言い掛かりつけて
暴れたり包丁振り回したりしてきました。

自立したいけど、今の私の収入じゃ到底ムリ・・・。

912 :優しい名無しさん:04/11/13 09:09:43 ID:U1RaWh/Z
>>908
だから、もし本当に死んだとしてもいいじゃん。殺したわけでなし、自分で勝手に
死んだんだからさ。むしろ死んでくれた方がラッキーだとぐらいに思った方がいいよ。
たとえば私は身内が被害者、その彼氏がボダ男で、第三者の私自身も巻き込まれたのだが、
そいつは死ぬ死ぬの他、「裏のハローワーク」って本からパクって来た危険な仕事
(原発や強制労働)や、今時都市伝説にしか出てこない様な仕事に就くと言って脅し、
それで死んだら生命保険金が彼女に行く様に弁護士に委託してある、等と
同情を買うような事を言っていた。しかし、生命保険は二親等以内の親族にしか下りない
ので、仮に正式な遺言書があっても無効だという事くらい、まともな大人なら誰でも
知っている。こんな風に知ったげな嘘をついたり、飴と鞭というか、脅したり
すかしたり、気を引くためなら何でもやるのがボーダー。ホント、マジで逃げたいのなら
「死ぬなら死ね」くらいの気持ちで接しないと逃げられない。いちいちまともに
言うことを間に受けているうちは、逃げるつもりがない、という事だと思う。
好きで癒着していると思われても仕方ないよ。面白いから試しに
今度言って見たら?見届けてやるから「目の前で」飛び降りろ、静脈を縦に切れ、
出刃で腹を切れ、電車に飛び込め、等等。確実に死ねる方法ばかりをね。

913 :優しい名無しさん:04/11/13 10:07:43 ID:OlMwhbyP
>>908 
>>だから、もし本当に死んだとしてもいいじゃん。殺したわけでなし、自分で勝手に 
>>死んだんだからさ。むしろ死んでくれた方がラッキーだとぐらいに思った方がいいよ。 

908に、全く同じ事を言おうと思っていたら、912が既に(笑)

>>今度言って見たら?見届けてやるから「目の前で」飛び降りろ、静脈を縦に切れ、 
>>出刃で腹を切れ、電車に飛び込め、等等。確実に死ねる方法ばかりをね。 

実践したことがあります。
ボダカノ相手に外で喧嘩になり、「死ぬ死ぬ」と始まったので「じゃぁ、勝手にすれば?」
と立ち去る。(こんときは、マジキレしてたんで、じゃぁ、死ねよとマジ思っていた。)
数分後、「何で止めないの!!!!」と電話。無言で切る。

結果は、今でもピンピンしてます。

メンヘル系の掲示板で、野郎が「死ぬ死ぬ」発言。しかも、ご丁寧に「これから死にます」
メールをメルアドの分かる人間全てに送信。
漏れは、じゃぁ、早く死ねよ発言を連呼。確実に、迷惑少なく実行する方法まで丁寧に
アドバイス。

今でもピンピンしている。
(こやつは、ネット辞めますと宣言しては、2ヵ月後くらいには必ず戻ってくる超真性。)

メンヘル系の掲示板で、ボダ子が「今から手首をザクザクします。」発言。
漏れは、じゃぁ、「今すぐ遣れよ。携帯にカメラついてんだろ?切って血が滴るのうpしろよ」発言

カッターの刃を手首にあてた写真だけうp。
数日後、実はそれ以上できなかったことを告白。



914 :優しい名無しさん:04/11/13 10:24:50 ID:TTZVdAVO
>>912-913
すごい人格でつね

915 :優しい名無しさん:04/11/13 11:20:36 ID:OlMwhbyP
>>914
すごい人格かどうかは分からないけど、ストレスも無く、普通に仕事して
幸せに暮らしているよ。(今は)


916 :優しい名無しさん:04/11/13 11:45:21 ID:427VOVdk
>>908
913まで言えるのも稀だからw^^;

というかね
自殺脅しに乗って振り回されたら
相手も悪化することを念頭におこう!
脅されたらすかさず「じゃあ救急車呼ぶから」と連絡は終了!簡単!
本気で救急車呼ばれる相手にはなぜか連絡して来なくなるから安心しなされ

それに本気で死を選ぶ人はね
たとえ一緒に住んでいたとしても止められないよ
その現実を直視して下さい

何が何でもその操作言葉には乗るな!
それが互いのためなのだ!を合言葉に進むのだ!

>>911
家賃安い所もある 敷金礼金ためて友達と(1人で行くとなめられる)不動産屋巡りしなされ
包丁で脅されるより遥かに精神衛生的にマシな生活が君を待っている!

917 :優しい名無しさん:04/11/13 11:48:01 ID:yutP2t5E
はぁ…疲れた。
状態のいいときは好きなんだが、自分勝手なトコおかしいなんて言っちゃったらもう手に負えないよ。
矛盾だらけな事言い出すし、質問の答えじゃなく責められた事の怒りを一方的に喋ってるし…(しばらくハンズフリーにして放っておいても1時間近く延々と話してるし…。恐いよ)
違ったことしてても、うん、うん言っててやるのが一番問題ないんですかねぇ??

918 :優しい名無しさん:04/11/13 12:07:36 ID:OlMwhbyP
>>917
>違ったことしてても、うん、うん言っててやるのが一番問題ないんですかねぇ?? 

ケースバイケース。
でも、相手にしてみれば、「うん、うん」の回数ごとに、「依存したい度」もアップ
しちゃうんだよね。困ったもんだ。

矛盾点をズバリ指摘すると、とってもお怒りになられる場合が多いのでw
「○○○だと、○○○だったりするよね???」と言った感じで、相手を頷かせ
ながら矛盾点をやんわり矯正する手もある。言葉尻、何らかの単語に過剰反
応して余計に怒らせてしまうこともあるので、相手のを本当に良く知っている
ことが必要。(だから、専門家に任すのが一番)

しかし、それで、逆効果になることもあるし、それだけで学習してくれない
ことの方が多いので、結局根比べになっちゃいます。
10年、20年その生活に耐えれる自信が無い場合は、他に好きな人作ったほうが
いいですよ。



919 :優しい名無しさん:04/11/13 13:09:25 ID:h2HbTmbE
>>917
人生ドブに捨ててもかまわない相手なら止めないけど
早めに離れたほうがいいですよ

自分をタナに放ってるくせに泣き言・背筋も凍る病的な恨み辛みバリバリで
罵詈雑言吐きながら目が飛んでて怖かった
仕方ねぇから相手してやったら、頼ってくるくせに逆ギレ
どこかのサイトに「行かないで」と「大嫌い」の矛盾が同居しているってあったけど
その通りっだった 気が付いて良かった

半年かけてムシしたボダメール、半月前を最後に来なくなりました
やれやれです やはり無視無反応が最強
全てを忘れたようにしてくる世間話や質問メールのサル芝居もムシムシ!
マジ勘弁だよ あんなのとつきあってたらキティになるよ

920 :917:04/11/13 13:29:24 ID:/mih2QGE
>>918
レスありがとうございます

ですよねぇ。仲良くやりたいんだけど、そうは言ってられない所もあるし

>言葉尻、何らかの単語に過剰反
応して余計に怒らせてしまうこともあるので

そのとうりですね。細心の注意は払ってるつもりですが後になって
「そう言えばこの前のアレどういう意味?」って始まっちゃうし。。
相手のパターンを含めてもっと知るべきみたいですねぇ。。OTL



921 :917:04/11/13 13:44:10 ID:/mih2QGE
>>919
そうですね
無駄とは解ってるんですがね。。。


922 :910:04/11/13 15:12:24 ID:0ijdwp1R
これから夜勤だ。眠い。

>>917
俺のボダぎみの先輩もそんなだな。
指導担当でついちゃったから俺は退職しないかぎり逃げられないんだがw
>>919のレスが一番あってると思われ。
ちなみに俺の場合は、先輩が勝手にキレて俺が無視すると白紙メル送ってくるw
なんも書いてない奴。
「様子みてんな〜」って内心気分悪いんだけど、
それでも無視してほっとくと、翌日何もなかったように話してくる。
最初はホラーな奴だと思ったが、今の職場辞めたくないんで適当にしてるよ。

総合的にみると、依存率高い(既出だねw)・見栄っ張り・嘘つき・我侭
自分の利益になることなら演技しても手にいれる・一番病・狂言自殺・
弱ってる時はすべての人間に同情されたい・噂好き・性欲は獣並み・
しったかぶりのくせに中身ない・賢くみせようと必死・借金癖多し・
暴言を吐いてもすっかり忘れる・価値観がおかしい・
家族も似たような感じが多し

↑って感じだな。<2年見てる結果
自殺ってさ、俺の親友が数年前にしちゃったけど・・・・
誰にも言わずに突然だったよ。
助けが欲しいのって生きられる奴なんだよな。
本当に死んでしまうのって無言で決行してしまう。
俺はその時の悲しかった気持ちとか忘れられないから、
先輩の狂言自殺(数回ある)は心底軽蔑してしまうよ。



923 :優しい名無しさん:04/11/13 19:26:35 ID:K4EOXwrw
「死ぬ死ぬ」攻撃も度が過ぎると滑稽だよね。
本人の前では絶対笑えないけどさ。

私の知ってるボダは「コードで首絞めて死のうとしたんだから!」だって。
首にコードの跡全然なし。そんな締め方じゃ死ねないよ・・・と喉まで出かかった。

「死」で他人を引き止める卑怯さを恥ずかしいとも思わないなんて、
こんな浅はかで滑稽な人間いない。軽蔑して当たり前。

924 :優しい名無しさん:04/11/13 19:36:52 ID:vzSoGk7r
まぁそんなのは遅くても二十歳で卒業しないとね。
>死で他人を引き止めようとする

925 :優しい名無しさん:04/11/13 22:27:43 ID:FY7ySmWw
おじゃまします。
ニュー速からきました。時々はここでお世話になっている者です。
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1100332504/-100
メンヘル板特に境界例に関わっているみなさんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。




926 :優しい名無しさん:04/11/13 22:55:00 ID:IDKILfIj
>>925
言っていいか?





マルチウザイ。

927 :コピペ推奨:04/11/13 22:56:59 ID:RdKa5IK0
☆内部告発のコピペ
http://memb21.hp.infoseek.co.jp/friend-v/question_1.html BCC
☆2ch内で漏れたIP販売に関するコピペ
http://memb21.hp.infoseek.co.jp/2001/213.html BCC


928 :優しい名無しさん:04/11/13 23:41:04 ID:3mkFtNWd
>>915
私より上がいたかと思うと、かげながらに尊敬いたしております、かしこ

929 :908:04/11/14 00:33:14 ID:JKWNm8l8
>>908です。皆さんレスありがとう。
>>910さんの>>922での分析どうりですね。
ボダって行動パターンが同じなんだなぁ…と思うと無視する決意ができました。
なんか体が一気に軽くなりました。本当に皆さんに感謝します。

930 :優しい名無しさん:04/11/14 02:27:28 ID:wYWaEGrH
ボダ女に女2人、男2人の計4人で旅行に行こうと迫られてます。
男2人はボダ女の同僚たちで面識がなく、行き気がないので断ってます。
断ったのにボダ女は「男2人はあなたとの旅行を楽しみにしてるんだよ!」
「あなたのせいで旅行そのものをキャンセルしなきゃいけないかもしれないんだよ!!」
「旅行がおじゃんになったら私のメンヘルは悪化する」と迫ってきます。
断固断りますが、これで本当に旅行がキャンセルになったら私はどういう目にあわされるのかな・・・

931 :優しい名無しさん:04/11/14 02:33:49 ID:3sCzn7Gt
>>930
普通に基地外だね、それ。多分片方の男をそのボダは狙ってるんだろうね。
どういう目にとか心配しなきゃならない間柄って・・・縁切った方がいいと思うけどね。

932 :910:04/11/14 05:45:30 ID:tf7K306q
>>929
お役に立てて良かったよ。
狂言自殺なんてかまってチャンだから相手すんな〜

>>930
「930ちゃんがどうしても行きたいって」とか
「930ちゃんすっごく楽しみにしてるよ〜」とか<俺キモイかもw
都合よく930の名前を出していると思われ。
狙ってる男がいるなら、自分を優位に立てる嘘もついてるよきっと。
断って正解だな。
行っても行かなくても、ボダ女の脳内妄想が綺麗に進行しないかぎり
どの道逆ギレパターンだと思われ。
狙ってる男と上手くいっちゃったら恨まれるもんじゃすまないしさ。



933 :930:04/11/14 08:57:27 ID:wYWaEGrH
>>931>>932
有り難うございます。断るスタンスは変えず、今後少しずつ距離を置く予定です。

一週間も断り続けているのですが、ここ数日で男2人のうちの一人(この方も
喋った感じボダぽい)から数回に渡り打診の電話・メールがありました。
また一昨日はボダ女の母親から電話があり「どうかあの子の為に行ってやれない
でしょうか・・・」と電話がありました。この件のせいで家でヒスを起こし大暴れしてるようです。
なので母親はボダで電話してきたのか、ヒスが恐くて電話してきたのかの判断はつきません。

「どんな事があっても行きません」とキッパリとしつこく伝え、数々の打診に迷惑していることも
伝えているのに全く伝わらず数時間もすると「旅費がもう少し安くなれば来るかなあ?」
と食い下りのメールがきます(最初女からあり、次に数時間おいて男から同じ内容できます)。

>>932
>脳内妄想が綺麗に進行しないかぎり

これは痛感しています。この2人、意地になってます。
もうその為に手段を選んでいない様子です。

>都合よく930の名前を出していると思われ。

大当たりです。その一方で電話をしてこない方の男も私と同じ立場な気がします。
というのもボダ女、打診してくるボダ男がやたらとその彼をダシに迫ってくるんですよね。
「○○くんは君が旅行を拒否してるのを知らないで楽しみにしてるんだよ」と。
だから何なんだよ、○○くんに真実を言えばすむ事じゃんと思うだけですが。

今後、距離を取ります。いきなり電話着信拒否、メール受信拒否にしても大丈夫でしょうか?
これまではどんなメールがきてもその都度手短に「でも行けません。お察し下さい」と返信してました。


934 :優しい名無しさん:04/11/14 11:48:06 ID:hxdqQPoC
知らない男性と旅行するってありえなくない?
だって泊まりでしょう?
ボダって常識がなくて淫乱なのが多いから下手したら乱交の仲間にされるよ。

案1として、もし出来るなら930のお父さんに断るのを頼んでみたらどうだろう?
「嫁入り前の娘を面識のない男性と一緒に旅行に行かせるわけにはいきません」と
きっちりと言ってもらえばさすがに諦めると思うよ。

案2として、もし、お父さんにそんなことを頼むのが無理っぽいなら
打診してくるボダ男に「うちのお父さんに直談判して、許可を得てくれたらいい」と
言ったら即刻諦めるような気がする。

案3は一番無難な手として、「知らない男性と一緒に旅行なんて怖くて……」と
泣き真似をする。普通の女性なら怖いでしょう。
「大丈夫だよ」と向こうが言ってきても「でも、こうやってしつこく電話されたりするの自体が
すごく怖くて怖くて……」と何を言われてもシクシク泣く。
そしてさりげなく「あんまり怖くてお父さんとか警察に相談したくなってきちゃった(泣き声で)」と。
相手は930のことを押せばなんとかなるタイプと舐めているからしつこいんだと思うので
これ以上しつこく押したら大事になると思わせたらいいと思うよ。
とりあえず、そうやって断って後は受信拒否、着信拒否でOK

935 :優しい名無しさん:04/11/14 11:53:13 ID:smTRgNpz
一昨日、ボーダーの彼女が妊娠していることがわかりました。
嬉しい反面、かなり心配です…。
彼女はもうよくなってるから大丈夫だよと言い張っていましたが、(たしかに自傷行為は一年位前からなくなりました。)
しかし、相変わらず怒り出すと歯止めが効かなかったりで、ご近所さんに警察を呼ばれてしまうことも今年二度くらいありました。
彼女のことは愛しています。でも、どうしていいのか、混乱しています。

ボーダーの恋人がいる方に相談したくて書き込んでしまいました。すみません。

936 :優しい名無しさん:04/11/14 11:56:42 ID:N4TTnhZH
>>935
終わった。残念だけど。。

937 :優しい名無しさん:04/11/14 11:59:01 ID:RnqOHS/1
>935

936が要約してます。異語も囲碁も以後も位後もありません。
ご愁傷様。

938 :優しい名無しさん:04/11/14 12:01:21 ID:hxdqQPoC
>>935
妊娠しているのが真実なのは確かなの?
一緒に病院に行くなりして事実と確認するのがまず先決。
ボダは狂言妊娠をしたりすることが多いから。
で、妊娠が事実だと判明したんなら
後は935とボダの間の問題じゃないのかな。
ボダと知っていて性交渉を持っていて、その結果として妊娠したんなら
935には間違いなく責任を取る義務がある。

935が本当に彼女のことを愛していて二人の将来を考えているんなら
こんなところで相談をしている場合じゃないよ。
ボダの彼女(ボダと言いきるからには診断済みだよね?)がかかってる精神科医に
あなたも行って、どうやって接していくべきかアドバイスを受けなさい。

939 :963:04/11/14 12:02:10 ID:N4TTnhZH
>>935
どこへ行っても同じ言葉が返ってくるとは思うが、、、

今度、境界例の人と結婚するのですが・・・
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1065524309/l50

940 :935:04/11/14 12:10:47 ID:smTRgNpz
ありがとうございます。
妊娠は真実です、検査薬で一緒に確かめました。
やはり、厳しいですよね…。
僕に当たる分にはまだ慣れているので大丈夫だけど、彼女に子供を育てられるとは考えにくいんです。彼女自体が子供だから。
いつかよくなってほしいとは考えていたけれど、こんなに急に、こんなことになるなんて。
混乱しています。

941 :優しい名無しさん:04/11/14 12:17:46 ID:vpv22Pm+
>>930
多少修羅場になっても、いまケリをつけたほうがいいです。
次はもっと大変になります。
程々に相手してると、必ずまた巻き込みにきます。
会わないで済む相手ならこれを最後に完全切断がおすすめ。
切った直後は狂ったように追いかけて来ますが
どんなことがあっても完璧無視。

942 :優しい名無しさん:04/11/14 12:19:57 ID:hxdqQPoC
>>940
しっかりしなさいよ。
あなたがここに来てるには「ボダと結婚しても不幸になるから子供を堕ろすように
ボダを説得して、そのまま別れろ」って言葉が欲しくてなの?
でも、性交渉を持っていて、子供が出来て、「こんなことになるなんて」なんて
無責任かつ人間として最低だよ。
それこそボダ以下。
あなたにとってはボダとその子供かもしれないけど
そのお腹の中の子はあなたの血を半分ひいてる「人間」だよ。
堕ろすんなら、自分は人を一人自分の都合でこの世から抹殺する人でなしと自覚しなさい。
そして、子供とボダを守って結婚するつもりなら腹をくくって二人を守りなさい。

ボダじゃなくても、女性と付き合って性交渉してたんなら妊娠するのを
考慮してて当たり前だろう。
混乱してる場合じゃない。

943 :優しい名無しさん:04/11/14 12:21:21 ID:ezlylyyh
>>935
935自身の事もだけど、まだ見ぬ子どものコトも考えてくださいね。
このスレにもボダ親に困らされた人たちの書き込みありましたよね?
・・・っていうか、覚悟もできてないなら避妊くらいしろ。

944 :優しい名無しさん:04/11/14 12:21:52 ID:G/3bsJYG
友人が多分ボーダー。
自分のホームページで自分がどれだけ辛いか、どれだけ傷ついているかを延々延べ、「また手首を切った」「自殺するかも」と脅迫する。

周りは、自殺されたら困ると思い(みんなやさしーので)神経磨り減るほど 彼女に気を使って生きてる。

でも、ホームページ上だからって好き勝手なこと言って、あまりに目に余るので誰かが匿名で掲示板で注意したら

「私は悪くない、匿名で言うなんてなんなの」とぶち切れ。

しかも自分は鬱病だと思っていて、なんでも「病気なんだからしょうがない」。

カラオケだ 彼氏とデートだと浮かれまくり
趣味にいそしみ 周りふりまわし
気に入らないことがあると 手首切って周りを脅迫し
自分の嫌いな人は HP上で叩きまくり
「言わなきゃすっきりできないんだから しかたない」。
自分が傷つくことには敏感なのに
他人の傷には 無関心

どのへんが鬱だって?

945 :優しい名無しさん:04/11/14 12:28:54 ID:hxdqQPoC
ていうか、935みたいな
相手の女性が妊娠した途端に自分が一方的に被害者だ紛いのことを言い出す男性って
子供を自分がひきとって一人で育てるっていう選択肢は絶対に考えないんだよね…。
本当はボダのことも子供のことも考えてない甘ったれた自己愛的性格だよね。
自分だけは苦しいめにあいたくないだけ。

ボダじゃなくても普通の女性相手でもおんなじことするんじゃないのかな。
性交渉を持ってたら相手が妊娠するくらいの覚悟がないんなら一生するなよ。最低。


946 :936:04/11/14 13:43:35 ID:QzAbbRUb
>>935
ボダに子供は育てられないよ。子供の性格も歪む。虐待もあるかもしれない
ボダを守るよりもボダから子供を守ることがとても大切に思う。もしもそう
いう状況になれば離婚し、子供を引き取ればいいと思う。そして君のご両親
に協力してもらい子供を育てるしかない。それが無理なら堕胎を説得するし
かない。ただ、それは人として絶対にやるべきではないことだ。後は君の
選択だよ。

947 :優しい名無しさん:04/11/14 14:12:17 ID:IUpa6sZY
>>944
自称鬱って詐称か詐病か医師の誤診かは知りませんけど、全体的にボダっぽい人多いですよね
ボダの抑鬱と勘違いしてるんじゃなかろうか?その人

948 :優しい名無しさん:04/11/14 14:29:54 ID:6jno/xUP
>>935
>ボーダーの恋人がいる方に相談したくて書き込んでしまいました。すみません。

ボーダーの彼女がいます
あなたはどんな困難も乗り越えこえられるほど彼女を愛してないんじゃないの?
俺はそこまで愛してないから、避妊にしてるし結婚も考えてません
逆に妊娠したときの状況を想像していなかったのかをあなたに聞きたいです

949 :優しい名無しさん:04/11/14 14:45:23 ID:Y444KyLU
>>945
同意。

950 :優しい名無しさん:04/11/14 15:37:34 ID:umfKjloo
>>948
ボダの彼女がいる時点でこのスレ的にはどうかと思うが
それはまあ置いておくとして。

どんな避妊方法をとってるんだ?
100パーセント確実な避妊方法が無いのは知ってるんだろうね。
コンドームでの避妊は100パーセントじゃないのや
薬関係の避妊方法でも100パーセントじゃないのはちゃんと知ってますか。
低い数値ではあるけど、コンドームや薬でも妊娠する可能性はありますよ。
たまに男性でそれを勘違いしていて、コンドームを使ってたのにパートナーが妊娠したら
相手が浮気していると激怒する人がいたりする。

それにボダの彼女だったらマジで浮気してる可能性もあるしね。
他で浮気して出来た子供を堕ろす中絶費用を無心されないようにな。
個人的には935も948も似たりよったりの最低男だな。

951 :930:04/11/14 15:37:45 ID:wYWaEGrH
>>934
>知らない男性と旅行するってありえなくない?

そうなんです、それを理解していないのです。父親の案、いいと思うのですが
お恥かしい話ですが実は私もボダ女も28歳でもう親の出る幕ではない年齢なんですよ。
(ちなみにボダ男は38歳です)だから余計気持ち悪くて。

>>941
手始めに本日ボダ男のメールと電話を着信・受信拒否にしました。
「狂ったように追いかけてくる」の予想行為を教えていただければ大変有難いです。

952 :優しい名無しさん:04/11/14 15:47:17 ID:umfKjloo
>>951
ええっ!?相手は38歳?!((;゚Д゚)ガクガクブルブル
そりゃ間違いなくヤバイよ…。
ボダうんぬん抜きにして高齢の独身男性で常識のない人間はヤバイ。
すでに旅行の誘いでおかしな行動を取ってるんだから
親の出る幕じゃないなんて悠長なこと言ってないで
がつんとお父さんに注意してもらいな。
ずるずるとやってるとストーカーになる可能性もあるよ。
よく考えてみな。
相手は結婚したくて必死な38歳男だよ。
無理な旅行への誘いが通用しないとなると
『女なんて一回ヤってしまえばこっちのもの』とか変な論理を脳内展開して
家にやってこられて襲われたりしかねないよ。
相手が普通じゃないんだから親に出てきてもらっておかしくないよ。

953 :優しい名無しさん:04/11/14 16:24:57 ID:qNVrtAnE
>>935
すぐに堕胎させなさい。無責任に、お腹の子供も人間だから、などと
言っている人たち、子供を育てたことありますか?
私は出産、子育て経験者です。現在息子は上が十五歳。
妹のパートナーがボダ男で、ボダの恐ろしさや卑しさは死ぬほどわかった
つもりです。ボダはとにかく、卑劣で汚い。やり方も生き方も何もかも。
それを今度は子供に使うことになるのですよ。産ますのなら、その時点で
子供を引き取り、離婚した方がいいです。あなたの子供でもある、という事を
考えた上でならね。言っときますがボダは治りませんよ。子供が今度は
ターゲットになるだけ。

954 :優しい名無しさん:04/11/14 16:30:36 ID:wYRFiiMH
というか、ボダの彼女がいてセックスしてる人間の話を
このスレするのはスレ違いでは・・・
ボダと快楽に溺れてその罰を受けただけでそ。
自業自得。


955 :優しい名無しさん:04/11/14 16:36:23 ID:wYRFiiMH
でも、953さんのレスに同意。
ボダの母親も卑劣だろうけど、935も卑劣だもん・・・
妊娠する可能性を考えもせずにセックスして
その結果妊娠したらおろおろして
堕胎するのをすすめるのを期待してこのスレに来てさ・・・
責任感も罪悪感もなんにもなくて全部人のせいにしてるのは
ボダと一緒の卑劣さ。
親が二人とも最低人間な子供は産まれるだけで悲惨かも。

956 :優しい名無しさん:04/11/14 16:43:06 ID:ezlylyyh
ボダの子どもは可哀想。
ボダの子どもだからという理由で殺される。

ボダの子どもは可哀想。
せっかく生まれても、
いつしかボダ被害者になるのも確定してる。

935がどう頑張っても責任とれないよな?

957 :910:04/11/14 16:45:18 ID:iX342GyM
>>951
断ったほうがいいと俺も思う>952に禿同
そのボダ女って世話焼きに生きがい感じてるタイプ?
自分がやってることを悪いと思ってないってのと、
ボダ男を変に焚き付けてる気がするんだが。
結婚したがってる同僚に対して「まかせてよ」って感じで
930のことを薦めてるようにも思えるな。
だから、ボダ男からしたら「彼氏が欲しい子」だと思い込んでるかもしれん。
ボダ女も「仲介役」って変換されてるんだとすれば、
旅行に誘ってるのにこない930は「なんで?なんで?」になるんだろう。
別に年齢なんて無関係で父親出してかまわんと思う。
今後の被害を最小限に抑えるって考えたらいいよ。

好きな人がいて上手くいきそうだからとか、
なんか別の男の影を作るのは駄目だろうか?



958 :優しい名無しさん:04/11/14 17:48:46 ID:bvRrQ2lq
いきなり件名もないメールが届いて、開いたら半年ほど前に
縁を切った元友人が「てめぇ、いいかげんにしやがれ」と名前だけ。

なんというか……わけ分かりません。
実はその人(仮にAとする)の親友たしき人(仮にBとする)にも
日記で延々誹謗中傷された。
ABそろって私に何をさせたいんだろうか?

うつで臥せってる身なので、平穏に暮らしたいだけなんですけど。

959 :優しい名無しさん:04/11/14 18:24:28 ID:ykpK0Zi4
>>958
メアド変えて、日記も見ないでスルー
キチガイはキチガイだけの世界でやっててもらえばヨシ!

何をさせたいかというと、958もキチガイの世界に引き落とそうとしてるだけ。
自分達がいるのが暗くて救いの世界だと薄々分かってるから
他にも仲間を作りたいのさー。
地獄で蠢く亡者が生者を地獄へ引きずりこもうとするのと似てるな。

960 :930:04/11/14 19:30:04 ID:wYWaEGrH
ありがとうございます。
>>952
そうですね。現在着信・受信拒否で対応してますがいざとなったら父に頼みますか。
この年で友人関係に親を巻き込む事になるとは・・・トホホ。
ボダ男は現在フリーター(ボダ女もそうですが)なので結婚は考えていないでしょうが
誰でもいいから彼女が欲しいのかもしれませんね。気をつけます。

>>957
心当たりありすぎます・・・。最近彼氏と別れた弱音をはいた事があるので。

ボダ女の第一印象は「気遣い屋で人当たりがいい人」だったんですよ。
ダマされましたね。

961 :優しい名無しさん:04/11/14 21:06:39 ID:aM3KdKFN
>>930
ボダがらみではないけれど、私はどうしてもどうしても行きたくない会社の旅行を
断るために、病院で診断書を書いて貰いました。内科の持病を理由に、お医者さんに
わけを話してかなり大袈裟に書いて貰いました。(でもこれは話のわかる主治医が
いないと難しいかも。)
お父さんに常識的に断ってもらうだけでは心許ない時は、体調不良を使うのも手です。
今のうちに「仕事が忙しくて疲れてて、夜になると微熱が出るの」
「頭痛がひどくて」などと伏線をはっておき、さらにお父さんに
「娘は体も悪化してるし、親としては心配で絶対に行かせられません!!」とか言ってもらうの。



962 :優しい名無しさん:04/11/14 22:30:09 ID:Vcmk1kRw
体調不良とかって、先に伸ばしになるから疲れるだけかもよ。
ボダの事だから、じゃぁ〜体調良くなったらって話になったら、ず〜と仮病使わなきゃいけないし。

>>930はどんな断り方したのかな?キッパリって言ってるけど。
相手に付け入る隙を与えるような断り方って駄目だよ。
「行きたくない」って言っても、旅行行く為には理由あれこれ探すだけだから。
行きたくない




963 :優しい名無しさん:04/11/14 22:30:31 ID:Vcmk1kRw
あっ、途中で書き込んじまった。

964 :優しい名無しさん:04/11/14 22:36:17 ID:Vcmk1kRw
>>930
どんな断り方したのかな?キッパリって言ってるけど。
相手に付け入る隙を与えるような断り方って駄目だよ。
「行きたくない」って言っても、旅行行く為には理由あれこれ探すだけだから。
行きたくないだけじゃなく、「このメンバーで行っても楽しくないから」くらいは最低でも言わないと。

うーん、なんか、途中で書き込んだせいで、何を書こうとしてたのか忘れてもうたw
また、思い出したら書き込む事にしまふ(汗)

965 :優しい名無しさん:04/11/15 00:17:45 ID:wgbh7K7z
>>930
会話方法としては相手の気持ちはわかると一旦言った上で
(「あなたは行きたいのね。相手が好きなのね。失恋した私を励ましてくれるのね。その気持ちはわかっているわ」と)
「あなた」はそうでも「私は」見知らぬ男性とは旅行には行きたくない
「あなた」は行けるのかもしれないけれど、いい歳した男女が旅行に行って何も無いとは「私は」考えられない
それでどうしても「あなた」が旅行に誘うというのなら「私は」他の人を誘って行ってほしいと思っている
「あなた」の事情と「わたし」の事情は違う

と「あなた」と「私」は「違う」という事を強調

それで話が永遠ループだと(だと思うけどねえ)そこで待機していた父登場ですね
父にも「あなた」と「自分」の言葉遣いは練習してもらいましょうね
相手を変えようと否定する言葉は言わないこと
「あなた」が旅行に行くのはいいと思うよ と否定はしない事 相手の行動が過激になりますからね

966 :優しい名無しさん:04/11/15 00:31:54 ID:wgbh7K7z
>>930
そして「メンヘルが悪化する」にはね
「もし私が自分の意思を何も考えずに全てあなたに合わせたほうが悪化すると思うから、
それは主治医かカウンセラーに聞いてみてくれないかな?」
と全てプロに任せましょう
今回のトラブルの流れを全て主治医とカウンセラーに伝えることをすすめてみて下さい

967 :優しい名無しさん:04/11/15 00:42:27 ID:hwjfN4lS
>>965
そういう会話方法は危険だと思う。
うまくいけばいいけど、相手のペースになってしまった場合に取り返しがつかないよ。
それなら最初から普通に相手に「そんな常識のない旅行に行かせるわけにはいかない」と
お父さんに相手を怒ってもらう方がマシ。

母親に電話をかけさせてきたりする重症なアホなら
「さっき私の気持ちを分かるって言ったじゃない!私の気持ちが分かるなら行ってよ!」と
逆ギレかましつつ、こっちの言葉を言質にとって(とったつもりだけど)
しつこく食い下がってくるだけな気がするから言質を取らせたらダメだよ。
ボダは自分に都合のいい部分しかマジで耳に入らない人種だしさ。

相手の事情を考慮しないで、こちらの常識を通した方がいいよ。
965はある程度ボダの扱いに慣れてて耐性がある人でしょ?(違ったらゴメンよ)
でも、ボダの扱いに慣れてない人は無闇にボダに譲歩しないほうがいい。
普通の人はボダの異常な行動に臨機応変に対応するのはまず無理だから。
ボダの異常な空間に飲まれないようにあくまで常識を通して
きっぱりと断った方がいいと思う。

968 :優しい名無しさん:04/11/15 00:56:21 ID:hwjfN4lS
どうして930の場合にお父さんに怒ってもらうのが効果があるかと言うと、
向こうが母親を持ち出してきてるからだよ。
要するに、ボダ子の中では親に言ってもらえばなんとかなる=親の影響は大きい、という
図式があると思われる。
それならこちらは母親よりも権力がある父親を持ち出すのが有効。
ボダ子の説得がダメならボダ男が出てきてるところからも
男性が言う方が効果がある(男性なら言うことを聞かせられる)、
つまり、ボダ子自身が男性に言われると怖いって思ってる節もあるしね。
そういう場合には相手に譲歩する父親よりも
がつんと言う力強い父親のほうが効果的だよ。


969 :965:04/11/15 01:04:24 ID:wgbh7K7z
あらごめん
母親が出てくる真性の人相手だったのね
しかもその母親も…何が本当に娘のためになるのか理解してないダメな母なのね

だったらもう父親に任せて逃げまくるしかないね
ま でも常識で話をしても彼女自身の旅行までは口出しせずにね
ただ 自分たちは巻き込むな と逃げてね
悪化しないするは 専門家に聞いてくれと逃げてね

970 :優しい名無しさん:04/11/15 01:26:57 ID:hwjfN4lS
>>969
うん、965の対応は「それでもまだ話の通じるボダ」や
「友達づきあいをやめたくないけど付き合いは続けたいボダ」の場合はいいと思うよ。

ボダに悩まされてる人はボダの行動をよく観察してみるといいよ。
大抵の場合は、ボダ自身がやられたら怖い手段を使って脅してくるからさ。
たとえば警察や裁判を持ち出して脅してくる場合はボダが警察や裁判を怖がってる。
「それなら警察に言ってくれ」「裁判をやってくれ」と言い返すとボダは何も出来ないよ。
殺してやる、死んでやると脅してくる場合は殺すのも死ぬのも怖いのさ。
二度と電話をしない、二度と会わないと脅してくる場合は
電話をされなくなったり会わなくなったりするのが怖くてたまらない。

一見不条理に見えるボダの行動はボダ自身の怖れを反映してると考えて
まず間違いないと思うよ。

971 :964:04/11/15 01:28:47 ID:gtYHr4Zt
結局、何言いたかったか忘れちまったけど。
>>930は、キッパリと断るって意思表示できるのなら
いっそのこと、縁を切るって方向で話しをした方が良いと思うよ。
旅行の話を断る断らないってのは、関係が続いてるって事を前提の話になっちゃうし。
意思表示できるなら、旅行の話はせずに、キッパリと縁を切る姿勢っを見せた方が良い。
普通の人は、遠回しの言葉でも通用するけど、ボダはそう言う曖昧な言葉って通じないから。
誘う事が迷惑ではなく、関わりそのものが迷惑って事を伝えた方が良い。
仮病で断っても、きっと、永遠に仮病続けなきゃいけないし。
>>968が両親の介入を薦めていましたけど、それも正しいと思う。
自分一人で背負うと疲れるだけだし、両親が介入する事で精神的な負担は減りますから。
>>930なら一人でも乗り切れるかな?とも思っています。
旅行をキッパリと断る姿勢を見せられるんですから、それを縁を切る方向で話ができれば・・・って思います。
相手を気遣って、言いたいことを言わないとか、遠回しな表現だけは避けた方が良いと思うよ。

ちなみに、私は2ヶ月ほど前に、ボダと縁を切りました。
縁を切っから言えるんですけど、ボダと付き合う事での悩みより
縁を切ってボダに何かされるんじゃないかって悩みを比べた時
確実に、縁を切ってからの悩みの方が小さいです。
縁を切った当初は、また連絡あるかもって、なんか嫌がらせされるんじゃないかもって不安になりますけど
それは、解決できるから。
ボダと関わってる時のように無限地獄ではないですから。

972 :919:04/11/15 02:03:19 ID:wOt7o+VD
>>930
十代ならともかく、その年齢では非常識な振る舞いですね
相手の女性は自己愛、もしくは境界例と思われます
つき合いが残ると、将来必ずトラブルを運んでくるので完全に断ち切ることをすすめます。

私は依存から激しいこき下ろし(陰性転移)に変わったところで気が付きました
930の場合、連絡を遮断した後に陰性転移が現れるかもしれません
境界例にとって無視されることが一番辛いので手を変え品を変え連絡を取ろうとします
無視されている自分を自虐的に確認しているのでしょう
非通知、公衆電話、人の電話を借りたり、アカウントを変えてメールを送りつけてきます
それでもダメなら共通の知人に伝言や相談すると脅してきますが
まず、やりませんね。やってくれたら本性を明らかにする絶好のチャンスですが
連絡を取らせる手段と本人も心得ています

ポイントはどんな手を使われても決して反応を見せないことです
理由を付けて断るのも手ですが、逆に付け込まれる情報を渡すことにもなり危険だと思います
条件付きの断りなら、その条件を変えれば可能性があるとボダは思うでしょう。
なにより930自身が拒んでいるわけではないという証拠になっているからです。
私自身が、あなたを拒否していると突きつけなければ依存を切れません

973 :919:04/11/15 02:04:01 ID:wOt7o+VD
こちらも人間ですから、相手の話を聞いているとビビって心理を読まれます
・直接会わない(仕事などで会わざるを得ない場合は一対一にならない。でも会わないべきです)
・お互い表情が分かってしまう肉声の電話は決して受けない
・動揺するのでメールも読まない。避けていることが伝わる様にアドレス変更が良い
脅しから泣き落とし忘れた振りと、あらゆる手で来ますが全て、こけおどしです。
繰り返しますが、何があっても無反応無表情の無視が一番効果的です。
ごく普通の質問をされたからと、その時だけでも答えてしまうと初めからやり直しになります
着信拒否を解除にしてもダメです。変化を見せてはいけません。

ボダは見捨てられる気配にとても敏感ですが、それ以外の心が読めません。
人の心の動きを理解していないために起こすトラブルが何よりの証拠です
依存を繰り返しながら対象の心理を観察・実験しているのです
無視は、観察を拒む意思表示です。
程々のつき合いで済めば…と思わないで、縁を切ったほうが安全です。
なにしろ連絡を絶ってしまえば
向こうが何を言ってるか分からないですから、こちらの精神的な負担も無いわけです。
ボダに捕まると…人の心理がよく分かるようになる以外は(笑
害ばかりですから、確実に振り切って自分本来の時間を取り戻しましょう。

(以下のことは、930に原因があるという意味ではありませんよ。念のため。)
依存されやすい状況があるような気がします。私も弱ってる時に捕まりました。
例えば宗教の勧誘やキャッチセールスに声をかけられやすい人に似ています
きぜんとした態度にボダは寄ってきません。弱っていると傷の舐め合いを求めるように狙われます。

974 :優しい名無しさん:04/11/15 02:05:45 ID:9TKSgqhM
次スレ立ちました。

境界例(ボーダー)被害者友の会Part27
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100450894/l50

dat落ちすると相談している人が見られなくなりますので
出来れば速やかに次スレに移動を願います。

975 :958:04/11/15 03:07:04 ID:mVfwWB6h
>>958
そうですか。ありがとうございます。メアドはどっちにしろHPで公開して
いなきゃいけないので変えられませんが、迷惑メールに登録する事に
しました。
毎日悪口を書かれているのを知ってて無視するのは辛いですが、
これ以上うつを酷くできませんし、頑張ります。

実は、Bとは日記の事で電話で話し合って止めてもらおうとした事も
あったんですが、暴言の嵐の上、私の言葉をまったく聞こうとせず、
しょうがないので母親に代わってもらって娘さんの迷惑行為を
訴えたのですが・・・・その話し合いの間でさえ、後ろで何か叫びながら
何か暴力をふるってる音が。母親は「物に当たるのは止めなさい!」とか
言ってるだけだし、その母親もこっちの話を「子供の事は本人に」と逃げ腰。
挙句は「あの子ももういい歳(19歳)ですし」と自分の子供を叱る素振りもなし。
背後で起こってる事は無視ですか?
そういう娘さんをほったらかしですか?
早々に電話を切りました。「何かあったら警察に出てもらうから」と注意だけ
一応したけど、その後もまったく効果なしで、毎日何かと私への中傷が
日記に書かれて・・・・・・。

そのせいなのか、それとも自分を神呼ばわりしていた電波日記のせい
なのか、今ではヲチ板で専用スレまで立っています。
怖い事に、私も完全に縁が切れていないので、何時また迷惑行為を
されるか。怯える日々です。。。(((( ;゚Д゚))))
できるだけ接触しないように心がけていますけど。

976 :優しい名無しさん:04/11/15 08:18:21 ID:Qx3Moauv
>>975
自分もある日記や掲示板で自分の悪口を書かれてる事で気になって
毎日チェックしてしまってたけど、ある日あまりの理不尽さにキレて
勢いでPCのお気に入りから外してその人との関わりのモノを全部捨てたら
鬱も治ったよ。マジで。

暫くは検索でURL探して開いたりしてたんだけど
段々自分の心が開放された気分になってきた。
そしたらもう何も気にならなくなったし、まだそんな事やってんだって
鼻で笑えるようになった。世界が変わるかもしれないから試す価値ありだよ。

977 :優しい名無しさん:04/11/15 09:39:17 ID:s5Ye0sLH
おお!今のおれの境遇に当てはまるスレだ。 最初から読んでこよう

978 :優しい名無しさん:04/11/15 16:44:26 ID:aGuzvorc
ボダの彼氏と別れられずに四年ぐらいグダグダになってた女性と付き合い始める。

彼女が二年ぐらい前から過食嘔吐に悩んでいることを知る。

「僕が力になるよ」と彼氏と別れさせて僕と付き合い始める。

僕の愛車のボンネットに無数の深い傷とつばを吐かれたあとを発見。

彼女が本格的に治療することを決意する。(以後なるべく会わないようにする)

僕自身に抑うつ傾向が発症。

心療内科へ。

鬱病診断をいただく。

なにを言いたいのか自分でもわからないが、複雑に入り組んだ人間関係の中で、一人のボダがおよぼす影響ははかりしれないような気がする。

979 :957・974:04/11/15 16:52:22 ID:8IBQZutx
>>975 ありがとうございます。
なにせ、その人はあきらかに普通じゃない言動をしてて、
自分を「神だ」と日記にでか文字で書いたり。。。
普通に見てるだけでも十分に怖いです。
私も全部捨てようかな。
(うつは他の理由でなったものなので、それで病気が治るわけでは
ないと思いますが)

980 :930:04/11/15 20:25:57 ID:rgB92GMq
いろいろ有り難うございます。
これで最後にしたいという願いを込めて敢えてこっちに書き込みます。

着信拒否にしていたら、ボダ女から家のパソコンらしきアドレスからメールがきました。
怒りのメールではなく妙にご機嫌なメールでした。「突然の誘いだからビックリしたんだよね。
そうだ、女2人だけで行く事にしない?私は沖縄に行ければそれでいいんだ♪」という類の
内容でした。本当に手を変え、態度を変えしつこくアプローチしてくるんですね。
このスレのお陰で私が「知らない男性との旅行はできません」と言ったから
こんなメールが来たのだと思う事ができました。ここに相談していなければこのメールを
謝罪と受け取り、「2人なら・・」と承諾してしたかもしれません。また和解を求めるような
ご機嫌な内容ですが、よく読むと謝罪の言葉が一つもない事に気づいたのもこの
スレのお陰です。本当に有り難うございます。

今後ですが、このまま無視を続けます。一応先ほど隣県に住む両親にこの事を相談しました。
心配ではなく笑われました。トホホ。状況がマズくなったら実家に避難しそこから通勤します。

ボダ子の精神的に弱い面は感じていましたが、友人関係を解消するほどだとは
思っていませんでした。ですが、今回で解消すべしだと感じました。
アドバイス通りに反応は見せない事にします。有り難うございました。

981 :優しい名無しさん:04/11/15 20:56:43 ID:5BJ0DLzE
すまん
おまえら 本当に被害者か?
ボーダー彼女に浮気されたとか言ってるけどおまえらも浮気してるだろ
俺は2年付き合って9人と浮気した そのうち一人とは婚約までした
でもずっと被害者だと思ってる

あとさボダの女って別れると必死に引き留めようとしない????

982 :優しい名無しさん:04/11/15 20:57:56 ID:tv4ALnxB
【8:3】よろしくお願いします
1 名前:紅切姫 04/11/15 20:38:30 ID:cS2YoFMp
私のメンタル系ホームページです。
よかったらぜひ見てやって下さい。
http://plaza.rakuten.co.jp/princess3/


983 :優しい名無しさん:04/11/15 21:07:55 ID:qCjnQ1C4
>980
行かなくて良かったです。
空港、または現地で男たちが待ってる可能性があります。

>981
釣れますか?

984 :優しい名無しさん:04/11/15 23:12:14 ID:ja5aQVAA
>>981
女性(ボダ)にもてることだけは率直に認めたい気はします(汗
相手女性を彼女として付き合わなければ女性の浮気は浮気でなくなるので
そう言う付き合い方をしなければ問題はないかと思われます
また、彼女未満(以上?)の付き合い方のあった女性については、たとえ相手がボダだったとしても
私自身は自分が被害者だったと考えたことはありません
そう言う付き合いをしてくださる方はみんないい人と私は思っています
(財産目当てにやりたいやりたいと言う人は除きます)

985 :優しい名無しさん:04/11/15 23:23:18 ID:g9vqPmty
このスレ見てると人生嫌になってくるな。
なんで真面目なやつが苦労して我慢して無言でいなければいかんのだ。
普通悪い奴は捕まってムショぶち込まれて下手すりゃ報道されるだろ。

と思う。

良スレだけど、なんか嫌。
一般常識と違うモラルで成立っているスレですね。

986 :優しい名無しさん:04/11/15 23:52:30 ID:gtYHr4Zt
>>985
その考えは違うよ。それじゃぁ〜ボダに感化されるだけだよ。
君は、無言で我慢する必要は無いって事に気づかなきゃ。
普通の人と付き合う時でも、社会的な事で我慢する事だったり、友達同士でも遠慮する事はあるし
関わりたくない人間とも付き合わなきゃいけない事もある。
それでもホントに自分の限界に来たら、心の中で割り切るって方法だったり、縁を切るって方法があるよね?
そうする事で、相手との関係に距離を持つ事が出来るでしょ?自分の中で選択肢ってのは存在するんだよ。
けど、ボダとの関係は違う。
君自信の限界を超えても、相手パーソナルスペースを犯し続け、選択肢を無視し続ける。
君は、もっと、正直で良いんだからね。
普通の人と接するつもりで。
限界を感じるなら「うぜぇ〜」って言って良いんだから。

友達でもないのに友達関係は成り立たない。
恋人でもないのに恋人関係は成り立たない。

成り立たないことを成り立つようにする必要はないんだからね。

987 :優しい名無しさん:04/11/16 00:24:10 ID:or8j354w
>>986
> 友達でもないのに友達関係は成り立たない。
> 恋人でもないのに恋人関係は成り立たない。
> 成り立たないことを成り立つようにする必要はないんだからね。

あいたたたた・・・
ボダ女に「今の彼女と別れて自分と付き合ってくれなきゃ死ぬ!」と言われてその通りにした自分。
友人だと思ってた自分がアホでした。

988 :優しい名無しさん:04/11/16 00:51:44 ID:+bORrslJ
そりゃ、自業自得やね。
ボダに死ぬって言われて彼女と別れちゃうようじゃなー。
もっと、彼女になる人を大切にしたれ。
ぶっちゃけ、すごーく、柔らかく言ってんぞ。
本来なら、汚い言葉で罵りたいくらいだ。
君自身に心があるように、彼女にも心があるんだから
あんま傷つけるような事しちゃ駄目だよ。

989 :優しい名無しさん:04/11/16 01:17:03 ID:Vqhqrc08
過去を責めるのはやめようよ。
ボダが原因で人間関係がおかしくなってしまったのに
その時の心理を責めるのは残酷でないか?>988

990 :優しい名無しさん:04/11/16 01:49:09 ID:/jo8+afS
>>978
えらかったな。
わしの妻は今日入院した。うちのFAXを破壊したよ

991 :優しい名無しさん:04/11/16 01:53:53 ID:/jo8+afS
じつは妻もこのスレを見ていたのだが、退院するころには埋まってdatオチしてるだろうしな。
わしの妻も車に金属バット攻撃をしていたよ。その車はドナドナされたけどな

992 :優しい名無しさん:04/11/16 05:01:54 ID:wbcg+Jft
>>984
あの
やっぱり男は勝手なところあるな
彼女の浮気は絶対許さないもの
ボダとは無関係かもしれないが。。

993 :935:04/11/16 05:49:44 ID:EGqHblWO
すみません、レス読むのがおくれました。

そしてなんか微妙に書き込むスレまちがえちゃったみたいで…俺、被害者じゃないですもんね。
産んでほしいとは彼女に伝えてあります。不安は付きまとうけど、彼女の病気(と、言っていいのか)も理解しているつもりです。
彼女が回復しようと頑張っているのが見えるし、ボダ=彼女でなく、彼女のほんの一部にすぎないと思うので。
こんなこと悠長にいえるのは多分ボーダーと呼ばれる人を彼女しか知らないからであって
彼女は浅い方なんだとおもっています。徹夜で仕事おえたとこなんで文章おかしくてすみません。
妊娠ということで治療薬も飲めなくなるだろうし、かなり不安ではありますが、がんばります。
スレ汚し失礼しました。


994 :優しい名無しさん:04/11/16 06:05:35 ID:Wh+KAyhW
>>993
大変になるだろうけどマイペースでね
彼女がまだ軽い症状で若くて治療努力を続ける人ならそれでも将来は何とかなるかもしれない
993が自分のペースを崩さない努力はいるよ
外との繋がりを多く持って愚痴や悩みを共有出来る人を持つなどの努力は必要になるよ
男らしくないとか嫌がらずにそれは確保していいからね むしろするべき
保険整理はしていつでもカウセリングに行ける準備をね
頑張るのも必要だけど 頑張るべきと自分を追い詰めないように
責任感が強い人は愚痴を言うべき時に言えないから自覚しておくといいよ
彼女は彼女 自分は自分でペースをつくって
ただ出来ることは彼女は治ると信じることのみくらいでね 背負い込まないようにね

995 :優しい名無しさん:04/11/16 06:06:13 ID:pVTPFnAz
俺が誰と遊ぶのもダメ。相手が中学からの親友だと言って
その場で納得したかと思えば、友人と会ってる時に電話攻撃。
電話出てみれば泣いてわめいてて帰宅。部屋めちゃくちゃ。

相手の親に相談→お前のせいだ
彼女が俺の家に転がり込んできた時、やっかい払い当然だったくせに
ほんとよく言うよ。一緒に住んで二年だが、それ以前に32条とかいうの
適応されてるじゃねーか!

仕事無理言って休んで病院付き合っても、このままいつまで続くんだ?
昼寝てることが多くなってきたし、掃除もしなくなった。
これじゃ俺は彼氏じゃなく、まるで保護者。もうむりぽ

996 :994:04/11/16 06:07:31 ID:Wh+KAyhW
↑は被害直後の人はスルー お願いしますね

997 :994:04/11/16 06:10:23 ID:Wh+KAyhW
あ スルーは>>994ですよ 汗
995ごめん

>>995
無理な時は距離置きましょう
遊ぶ時は携帯電源切るとかね
部屋を別々にするとか

別れてもいいんだよ

998 :優しい名無しさん:04/11/16 06:10:55 ID:pVTPFnAz
直後ではないけど、愚痴っていいみたいだから書いただけだよ


999 :優しい名無しさん:04/11/16 06:15:59 ID:iO9us0vP
むりなら、別れるしかない。
自分が壊れる前に。

1000 :930:04/11/16 06:57:52 ID:65MmHctP
100

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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