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【無力】境界例・うつの恋人と別れて辛い人【空虚】

1 :優しい名無しさん:04/10/20 08:27:21 ID:O887H1bY
まだ正式には別れてないのですが、浮気をされてしまい
もう別れようかとも考えています。
「好きな人ができた」というようにはっきりと好意が消えてしまったなら
踏ん切りがつくのですが、寂しかったからというのが理由のようです。
境界例・うつの人にしか分からない、どうしようもない精神状態。
それを考えると、普通の相手のように別れる踏ん切りがつきません。
もう別れてしまった、別れようと思っている方の意見が聞きたいです。

2 :1:04/10/20 08:35:21 ID:O887H1bY
「別れてしまったら、彼女はひとりぼっちになってしまう、
なりたくてなったわけじゃない病気のせいで可哀相だ」とも思えます。
共依存っていうものかもしれませんが、こんな気持ちと、浮気をされた
辛さ、悲しさがごちゃまぜになっています。


3 :はじめまして ◆peaceZSfMs :04/10/20 08:52:49 ID:2rxOOW0H
私は依存体質で クスリや恋愛にハマって 周りの方に多大な
迷惑をかけました... 相手の女性(自分の世界をとても
大事にしている方)に 取り返しのつかない罪を犯し...
『別れ』は とても ツライ事です 相手につぐなうチャンスさえ
無くなるのですから... 浮気なら 取り返しはつきますから!

4 :1:04/10/20 09:01:14 ID:O887H1bY
レスありがとうございます。
失礼でなければお聞きしたいのですが、やはり寂しいから
という理由でハマってしまい、付き合っている相手の気持ちを考える余裕がないような
精神状態になってしまうのでしょうか?


5 : ◆peaceZSfMs :04/10/20 09:24:34 ID:2rxOOW0H
↑その通りですね...思い返してみると。 寂しくてたまらないっ
...だから 酒やクスリに逃げ→依存→余計に寂しく 『悪循環』
ツラい・悲しい・寂しいことって当たり前のことって割り切れれば...


6 :優しい名無しさん:04/10/20 09:33:42 ID:uOPioOoD
お邪魔します
私は♀ですが>>1さんと似た状況です
肉体関係こそ無かったようですが。。。
別れも考えました
しかし話し合いを重ねて、どうにか仲直りに至りました
続けるのも辛い選択でしたが彼氏から『○○(私の名前)の離れた心は俺が必ず取り戻すから』と言われ信じてみる事にしました
>>1さんはもう別れる方向なんですか?

7 :1:04/10/20 10:10:47 ID:O887H1bY
>>5
そう考えるとむやみに責められないところがあります。
本人も周りも、病気が治れば一番最高なのですが。

>>6
仲直りされてよかったですね(^^)
私の場合は浮気に限らず何度も裏切られてきているので
辛い状況です。
例え話ですが、彼氏さんがもう一度浮気をしたとしたらどうされますか?
3さんのように、追い込まれてしまい、6さんのことは裏切りたくはないけど、
自分しか見えない、もうどうしようもない衝動に駆られてしまい浮気をしたとして。
そのあたりの感情というか葛藤は境界例の方にしかわからない部分があると
思いますが、もうとにかく必死なんだと思います。助けてほしいみたいな。

8 :優しい名無しさん:04/10/20 10:23:23 ID:/DlbEmXq
>>1よ、別れなさい。

お前の気持ちはよくわかる、が、境界例は浮気を「止められない」のだ。
それを「病気のせい」と可哀想に思うかどうかは人それぞれだが、
事実として浮気(静的逸脱)は止むことがない。

お前がこの関係を続けようとするならば、相当の労力を強いられるだろう。
そう、好むと好まざるとにかかわらず、時間、体力、金、精神を使い尽くすことになるだろう。
このあたりは被害者スレでも読むと良い。体験談が参考になる。

そうなると、お前自身が立っていられなくなる。
お前自身が回りから心配される存在になり、迷惑をかけることもあるだろう。
だから、その前に逃げろ!ダッシュで!

とりあえず、共依存か共依存の入口にいるぞ?
次は「別れるって言ったら自殺する」って言いかねないし、
ストーカーになるおそれがある。

と、おどしのようだが現在ストーカー被害を受けている者からのアドバイスだ。
>>1を心配している。

9 : ◆peaceZSfMs :04/10/20 10:33:23 ID:2rxOOW0H
裏切られた方も辛いですね  裏切った方の罪悪感も物凄いです
一番大切に・幸せにしたい相手を 傷つけてしまったことは後々...
お相手の方に理解がある、あなたはすばらしいです・本当に。
『必死な状態』のお相手も、あなたに救われて・感謝しているかと。
病気は良くなる可能性があります...助け合いができるといいですね
まだ、終わってはいないのですから。(終わらせないで下さい、できれば)

10 :1:04/10/20 10:51:11 ID:O887H1bY
みなさんレスありがとうございます。

そうなんですよね、本当に。。
私は彼女と付き合い始めて5年近くになりますので実感しています。
ただひっかかるのが、3さんが代弁してくれている境界例の人の気持ち
なんですよね。私は被害者スレによくあるような、罵倒や暴力などの
直接的な被害がないからかもしれませんが、なんとかしてあげたい!
って思ってしまうんです。実行できるできないは別として、
素直に言うことを聞いてくれるんです。頑張ろうとしているというか・・・
色々して喜んでくれるとすごく嬉しいですし。
かといって浮気されて平気でいられないし・・・
どっちを望んでいるのかも自分でよくわかりません。
(だから書き込みをしているのですが)
8さんの別れたきっかけはなんだったんでしょうか?
差し支えなければお聞かせください。
心配してくれてありがとうございます。

11 :優しい名無しさん:04/10/20 11:19:25 ID:/DlbEmXq
>>10
8です。
いや、別れてないんだよね。つき合ってって言われたのを断ったし。
なのにストーキングされてる…アチャー

1さんは今まで直接的な被害がないって言ってるけど、境界例の被害が始まるのって
「別れよう」って言ってからじゃないのかな?
今は1さんが相手の都合のいいようにあやつられてるから、特に感情を爆発させる必要もないわけで、
1さんが離れようとしたらすごいことになるんじゃないかと予測してるよ。
「なんとかしてあげたい」って1さんが思うように操作されてるんじゃないかな。

「病気だから治るかも」って希望を持ってるかもしれないけど、
「治らないかもしれない」
「つき合うのがたいへんすぎて、人生台無しになる」
「つき合ってるうちにこっちが病気になる」
とかあるしさ、別の道を歩めばもっと幸せになれるかもしれない。お互いに。

あと、「ここで別れるのは自分がひどいんじゃないか?」って思うかもしれないが、
そんなことないから。絶対に。まずは自分を大切にしないと、1さんのことを想ってくれている
人たち(家族とか)にも悪い。

そうそう、とりあえず、彼女を病院につれて行くべき。

12 :1:04/10/20 12:40:47 ID:O887H1bY
なるほど、一方的に好かれているわけですね。
5年間付き合ってきたわけですが、全て言いなりというわけでは
なく、私も嫌なときは嫌で、「自分でして」「行けない」と言っています。
彼女はさみしそうに「我慢する」と言います。
けど、何か事が起こるのはこういうときが多いのです。
ODをして暴れたり、万引きをしてみたり・・・・
私のいないところでするので、後からそのことを知るのですが、
今回の事も、用事があって会えなかったからだと思っています
(たった一日ですが)
ずっと一緒にいれば問題なさそうなのですが、8さんのおっしゃるように
自分も大切ですから、用事ででかけたり、仕事などもあるのでそれも無理です。
また確かに「治るかも」という希望がかなり私を支えています。
通院は長い間しているのですが、薬をくれるだけで、改善はしていません。
「今度は認知療法をしてみような」と話をして本を用意して・・・・
その矢先の出来事でした。

治るか治らないかわからない。
分からないから、きっぱり決められない。
人生全てにおいて先のことは分からないですが
自分のことだけじゃないし、彼女のことは好きですから
なおさら迷います。
8さんのレス見て思いましたが、別れようかと迷ってる私は
自分を大切にしようとしてるって事ですね。
けど別れてもかなり辛い気がする・・・

13 :優しい名無しさん:04/10/20 13:56:18 ID:bAZkgTkN
>全て言いなりというわけではなく、私も嫌なときは嫌で、「自分でして」「行けない」と言っています。彼女はさみしそうに「我慢する」と言います。けど、何か事が起こるのはこういうときが多い。

試されてるみたいな感じもしますね…。
どんな酷い事をしても自分を裏切らないのか…みたいな…。よく分からないですが。

彼女さんが
少しの寂しさを我慢出来ないでいると、1さんと言う理解者を失い、もっと寂しくなる、
て事を理解出来ると良いですね…。

14 :6:04/10/20 14:53:54 ID:uOPioOoD
私は彼氏とはまだ付き合って一年未満で今回の件をきっかけに、彼氏の精神的疾患を知りました(薄々気付いてはいましたが)
彼氏は『まだ二十歳の女の子に負担を掛けたくなかった』から話すのを戸惑っていたようです
まだまだ精神的疾患については勉強中の身です
彼氏からもう一度裏切りがあったらですか…
何と言うか…時間を置きたいです
一年とか長い期間で
それでも私が彼を好きで、彼が私を必要としてくれているならそこから検討したいです
経験が浅い私の意見では参考にならないかも知れませんが。。。
でも1さんは何度も耐えて来られたんですね
私はすごく尊敬します
1さんの体や心もお疲れかと思います
たいした意見が言えなくてすみません
早くお互いにとって最善の方法が来る事をお祈りしております

15 :優しい名無しさん:04/10/20 15:17:35 ID:NotwbmvR
それイイかもね(゜∀゜)

16 :優しい名無しさん:04/10/20 17:39:30 ID:/DlbEmXq
1さん、明らかに試されてるなぁ。
知ってると思うけど、境界例の典型的な行動だよ。
>>14で書いてあるみたいに、しばらく距離を置くのもいいかもね。半年とか。

辛いと思うけど、前に進むための力をふりしぼる時だと思う。
このままずるずると1さん自身の人生を擦り減らしていくのが一番悪い。

6さんもがんばれよ。
と、言いたいが境界例と関わる際に重要なのは「がんばらないこと」だと思ってる。
自分を大切にすること。

17 :優しい名無しさん:04/10/20 18:22:49 ID:JVBEUUXU
>>1 よ、ざっと読んだところお前はボダーの彼女の彼氏じゃないよ。
優先順位が1番目の彼氏だったらボダの執着は半端じゃないはず。
あっさり終わってるのは、プライオリティが低いからだよ。他の男の方が
>>1よりボダーの彼女にとっては「彼氏」なんだと思うのだが。

ちょっと周辺を洗ったら?未練なんか消し飛ぶよw
おれだって10年彼氏だと信じてたからな。

18 :1:04/10/20 22:04:08 ID:O887H1bY
みなさんありがとうございます。
>>6
>>16
距離を置くっていうのが一番よさそうな感じもします。
何ていうか、熱くならない、冷めた感じというのでしょうか。
必死になりすぎると、あっさり裏切られたときにがっかりして
ダメージが大きいので、自分がピンチのときはそうやってきたのですが
またそうしようと思います。
今度は防御レベルをさらに上げた感じで。
感情的にならないように、自分をそうやって守ります。

>>17
確かにそうだったら未練も消し飛んである意味すっきりするのですが、
私が1番の彼氏というのは間違いないのです。まあ今回の浮気相手の登場で
現在はわかりませんが。(浮気相手=メル友のようです)
恋や愛という種類の気持ではなく、必要という意味ではプライオリティが
かなり高いと感じます。まったく必要とされていないのなら、悲しいには
悲しいですが、迷わずにすむのですけどね。

19 :6:04/10/20 22:11:40 ID:uOPioOoD
>>16
はい、ありがとうございます
頑張らない事ですか。。。
辛いけど身に染みました
私も1さんのように暴力など私自身に被害が無かった分、事実が受けとめられません(病気の事や浮気を告白されたのは3日前)
彼は『二度としない。心を揺らしてしまったのを後悔している』とは言ってくれましたが…やはり精神的疾患と浮気は切れないもんでしょうか?
彼は結婚を考えてくれているようで…

愚痴っぽくなってごめんなさい

20 :17:04/10/20 22:34:59 ID:JVBEUUXU
>>18
自分もお互いが初体験の相手同士だし、10年以上付き合ってる自分が一番の
彼氏だと自負してたけど、仲が険悪になって初めて知ったんだが、他の男と
同棲さえしてたぞ。3年も。
ちなみに同棲相手はメル友みたいな感じで知り合った男だったよ。

21 :6:04/10/20 22:55:32 ID:uOPioOoD
>>1
私もそんな心境です
防御しつつ進まないと…って
でも彼が私に依存が大きくなっているのが嬉しい反面、恐いです
時間を掛けてゆっくり答え探して下さい

22 :優しい名無しさん:04/10/20 23:18:59 ID:Cf/wFpwL
私も、日曜日に5年強付き合った彼氏と別れた。
依存して壊れてく自分と、日に日に表情が暗くなってく彼氏を見て、
ああもうだめなんだと思った。
医者からは鬱だって言われただけだけど、自傷が止まらないし、彼氏といると
いつも他人と比べられてる気がして空虚だった。
だから、「境界性人格障害って診断されたから逃げたほうがいい。」って嘘ついて、
パニックの発作なんてめったにないのにわざと倒れたら、
あっさり怖がって「別れよう」って言ってくれた。物分りのいい人でよかった。
泥沼になる前に、別れる体力がある前に別れたほうがいい。
いくら好きでも駄目な時ってあるんだ。

23 :1:04/10/21 10:48:16 ID:9JtkUxb4
>>17
10年間ばれずにっていうのはすごいですね。
よっぽどうまくやってたんですね・・・
私は同棲ののち半同棲してるので、5年の付き合いで、実際に
5年ほぼ毎日一緒に過ごしています。
仕事も自宅中心でできるものに変えました。
その分、存在が大きく感じられ辛いですね。
>>21
依存が大きくなってきて嬉しい反面、怖いっていうのはよくわかります。
私は別れるかも・・・という可能性をほとんど考えてなかったので
素直に嬉しく、彼女にとって安心して依存できる存在でありたいと、
努力してきました。境界例の人は人間不信な部分もあるようで
「最後には裏切られる」と思っているパターンが多いようです。
だから「そんなことはない、裏切る人ばかりじゃない」と伝えたかったのです。
結局私が裏切られたのですが・・・・
境界例被害者スレを見てると、離れる人は裏切ったというのとは全然違う
ような気もしますが、どんな結果になっても「裏切られた」と感じさせないで
あげたいですね。病気の治癒がなおさら難しくなりそうですから。
>>22
すごくしっかりされていますね。
辛い決断だったでしょうけど、いい決断だったのではないかと
文章から読み取れる限りでは思えます。
一緒にいて安らぐ相手じゃないと治癒は難しそうですし。

24 :1:04/10/21 10:57:24 ID:9JtkUxb4
>>13
遅レスすみません。
13さんがおっしゃるように、今だけでなく少しだけ、ほんのちょっとだけでも
先を見て行動できるようになってくれればいいんですが。

25 :優しい名無しさん:04/10/21 12:15:05 ID:rUrsSk76
>>1-20読んだけど、意味がよくわかりませんでした。
>>1が病気なのですか?>>1の彼女が病気なのでしょうか。

私はフラれて自殺したいです。
私の彼は「ずっと一緒にいるから安心して」とか、「頼ってね、なんでも言ってね」
って言ってくれてたのに、秋になって私が調子を崩してしまった途端
「鬱病患者は俺にはむりだわ」って言われた。
中途半端に付き合って寂しい思いさせたり、傷つけるなら最初から付き合わなきゃいい。
裏切ったらだめだと思う、絶対に。



26 :優しい名無しさん:04/10/21 20:49:01 ID:etTpcQNI
浮気(それも試すための嘘かもよ)くらいでギャーギャーいうなよ
それだけ依存されてれば、相手から離れていくことなんてできいんだからさ
>>1がもっと精神的に余裕を持って付き合えば問題行動も少なくなるよ

↓こことかも読んでないのかなぁ?

境界例の人との付き合い方 1〜4
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

27 :優しい名無しさん:04/10/21 23:50:39 ID:aKfqjPtu
う〜ん…。
だけど現実的に、>>1さんは彼女さんと距離を置いたり、別れたり、出来るのかな…。
彼女さんに別れ話を持ちかけたら、彼女さんはあっさり了承するかなあ…。
了承したとしても、すぐに彼女さんから
ODした、とか、寂しくて死にたい、とか連絡が来たりするかもしれない。
そしたら>>1さんはほっとけないんじゃないかなあ…今までのレス読むと。

やっぱり二人の付き合いの根本を、見直してみた方が良いのかもしれないですね…よく解らないけれど…。

今の状態は彼女さんにも1さんにも、良くなさそうな…。



28 :1:04/10/22 02:08:54 ID:xBmQZZk0
>>25
私の彼女が境界例なんです。
軽い気持ちで付き合うのは私もよくないと思います。
ただ境界例の方と付き合った経験がある人っていう人は少数だと思いますので
治してあげたい、なんとかしてあげられるかもという気持ちで付き合いだすの
はおかしいことだとは思いません。傷つけてしまう(傷付け合う)結果になるなんて
まったく想像してないのですから。
あと聞きたいのはなぜ裏切られたと思っているんですか?

>>26
リンクありがとうございます、久しぶりに読みました。
読む事で少し落ち着きました。
浮気は私にとっては辛い事なので・・・

>>27
そうなんですよね・・・
実はさっき、家に行ったのですが彼女は出かけていました。
夜中っていう時間帯も同じだし、連絡もつかないしまたメル友と浮気では
と考えてしまいひどく辛くなりました。
彼女がどうこういう前に、私自身が距離を置けてないなと実感しました。

いろんな意見がありますが、どっちが悪いとかいいとか関係なく
今の関係はお互いよくないのかもしれません。

29 :優しい名無しさん:04/10/22 02:18:00 ID:C/scbCzi
1よ、やはりお互いにとって良くないな。
まず、1が助けてあげたいと思っていても、具体的な解決策が無い。
このまま受け止めていれば〜とか、近くにいてあげれば〜というのは、ずるずる関係が続くだけで
よくないのではないか?

1にとっても彼女にとっても辛いかもしれないが、少し距離を置くのが良いと思う。
その間、なにがあっても(リスカ、OD、性的逸脱)彼女には近づかない。
そうやって、双方が自分を見つめ直し、治療へと進む覚悟をしっかりと決めるのがよろしいかと思う。

離れて住む、連絡は最小限にするなどはどうだろう?

30 :優しい名無しさん:04/10/22 02:44:35 ID:GEQYIzDO
俺は酒が飲めないけど1さんと飲んで語りたい。
1さんの気持ち痛いほど分かる。

31 :優しい名無しさん:04/10/22 02:48:48 ID:GEQYIzDO
泣かせてもらうよ

うえええええんえんえんえんえんえん
うええええんえんえんえんえんえんえんえんえんえんえんえんえん
うええええええええええええええええええんえんえんえんえんえんえんえん

32 :1:04/10/22 04:27:20 ID:xBmQZZk0
連絡は相変わらずつきません。
辛いですが、仕方有りません。
境界例として割り切れば、自分勝手な行動を取られるのは
当たり前なのですが、やはり彼女、一人の女の子と見てしまいます。
知り合ったときは、毎日幸せを感じてくれて、薬もいらないほどでした。
「薬飲まなくても平気!○○(私の名前)ってすごいな〜」と言ってくれて。
前彼はDV持ちで辛かったそうです。
色々と彼女が行った事がないところに一緒に行って、本当に幸せそうでした。
もちろん私も幸せでした。薬を飲んでいれば普通に過ごせましたし本当に楽しかった。
けど、どれだけ幸せでもそれが当たり前に感じてきてしまいますし、生活していく以上
何かと彼女にもストレスが付きまといます。(私と彼女の間だけでなく)
薬は出会った当初よりは、かなり減らしてきていますが、時々ODをしてしまったりして
彼女自身が後悔するような行動をとってしまうこともあります。
彼女自身したくてしてるわけでなし、あとですごく後悔して・・・
色々とトラブルの後処理をしたり、変わりに色々してあげたりしていました。
それがよかったのか悪かったのかは分かりませんが、自分なりに頑張ってきた
つもりです。助けてあげたいという気持ちだけでなく、私自身一緒にいたかったですし。
すべて彼女の思いとおりにしてあげれば、彼女は幸せなのだろうか。
今連絡がつかなくて辛いのも、私が言いなりになってあげられなかったからだとも
思ってしまいます。
自分を責めるつもりはないですが、ここまで辛いのなら、言いなりになるほうが楽じゃないか
とも考えたりして。

(長いのでいったん切ります)

33 :1:04/10/22 04:36:34 ID:xBmQZZk0
生き方そのものを考えさせられますね。
自分の中では治してあげたいっていう気持ちがある以上
このままの彼女とずっと一緒にいるのはしんどいという思いもあるのでしょう。
最近は慣れてきたのか、「浮気」されるまでは苦痛だともあまり思わなかったですが。
(彼女が頑張ってくれていたのだと思います)
「一生、現状のままでいいよ。ODしてもリスカしてもいいよ」と思えるほどの心がないと
結果的にはお互い辛い思いをするのでしょう。
私の場合は「今はODしてもリスカしててもいいよ、長い目で見守るよ」という考えで
結果的には病気が治った彼女と暮らしたいのです。
だから駄目なんでしょうね。
振り返ると5年経ちましたが、なんか心がいっぱいです。
出会えてよかったと心から思えます。
何か美化したいのかもしれませんが、今はそんな気持ちです。
私自身さみしいのだと思います。

34 :1:04/10/22 04:44:48 ID:xBmQZZk0
>>29
そうですね、ずるずる来てる感じがします。
いっそ南の島にでも住めば治って、幸せに暮らせるんじゃないかと
思ったりもするのですが、金銭的な面で無理があります。
29さんが言うように少し距離を置くということが現実的ですね。
彼女に期待してしまう自分がいる以上、彼女にとってもストレスなんでしょう。
>>30
同感してくれる人がいてくれるというだけで嬉しいです。
私も酒は飲めないほうなので、泣いてストレス発散しています。
寂しいやら、悔しいやら、情けないやら複雑な気分です。

35 :優しい名無しさん:04/10/22 04:53:06 ID:GEQYIzDO
寂しい気持ち、悔しい気持ち、分かるよ。
でも>>1さんは情けなくないと思う。

36 :優しい名無しさん:04/10/22 06:08:28 ID:ZUKh5JKD
>>1
彼女に依存しすぎだよ
共依存では何も変わらないどころか悪化するだけ
必ず向こうから連絡くるから放っとけよ
あなたが変わらなければ同じことの繰り返しだよ

37 :優しい名無しさん:04/10/22 09:35:21 ID:C/scbCzi
境界例を「受け止める」付き合い方はマイナスだと思う。
>「今はODしてもリスカしててもいいよ、長い目で見守るよ」
なんて感じで接してしまうと、境界例は治そうとは思わない。
いや、一見、治そうとしているようには見えるのだけれど、実はそんなこと思っていない。
ここは表面を信じちゃダメ。

>「薬飲まなくても平気!○○(私の名前)ってすごいな〜」
これも1さんをつなぎ止めるための方便だから。きっと。
前彼がDVだとかも信じちゃ「そうかもしれない」ぐらいに受け止めるべき。

境界例は疑いすぎるぐらい疑ってもきりがない。ほんとに。
彼女を美化し過ぎで、1さんが彼女に依存しているように見えるのがすごく気になる。
そうだなー、「目を覚ませ!」と言ってやりたい。

いきなりそれは難しいので、徐々に距離をとって、互いに冷静になるべき。

38 :1:04/10/23 02:34:47 ID:iAk1Fmza
私が依存しすぎているというのがよくわかりました。
「まあ人は人だ」というように楽に考えることを
心がけるようにします。
ついつい忘れてしまいがちなので気をつけます。
もっと楽に生きてみようかと思っています。
ある意味自分中心で。

39 :優しい名無しさん:04/10/23 02:41:23 ID:xocywtAq
自分中心で丁度いいんだよ
その方が相手も安定するから不思議

自分中心て生き物として当然だから
自分が守れない人は他人も守れない

40 :優しい名無しさん:04/10/23 21:28:04 ID:etAQKJOK
私の身近にもいるよ。ボーダーカポー。
本人達は真剣なので、こっちもどうにもならないけど、私は笑えない。
結局は、ボーダーの方が振り回しているように見えて、真の主役は
共依存側にあると思う。自己満足、というか、自己愛が強いね。
自分がいなければ相手はどうにかなってしまう、或いは一人ぼっちでかわいそう
とか、そんな考え方が、おこがましいと思って無いのがある意味凄い。
助け合いながらも、人は一人でうまれて一人で死ぬ。
誰かが誰かの完全な手足には所詮なれない。

と、普通は思う物だが。たとえ夫婦であっても。

41 :優しい名無しさん:04/10/23 21:38:20 ID:9A60DrLX
共依存側ってなんだ

42 :優しい名無しさん:04/10/23 21:40:24 ID:xocywtAq
>>40
救済者幻想ってやつだね
もはや冷静な判断ができない状態にある

43 :優しい名無しさん:04/10/24 12:07:21 ID:FF5nzu8W
>>40>>42
凄くよくわかります。

私の場合、仲のよい姉妹の彼氏が、境界例男です。詳しく書けないけど
いろいろありました。その彼自体は、境界例なので嘘つきでも驚きはしないけれど、
今は妹も平気で嘘をつくようになりました(今もつかれ最中だけど;)。
(私の場合)ある家庭の事情もあったりするのですが、なによりも
妹と縁を切るのが悲しくて辛かったので、何ヶ月も何とかしようと無駄な
説得と努力をしていました。つまり、共依存を切る為に、です。
妹からはもう既に(彼の味方にならない姉の私なので)絶縁を言われていました。
その彼が、境界例独特の「二者の関係」にこだわる為、私の存在が邪魔で邪魔で
妹にもそれを上手く誘導(この手口も有名ですよね)していましたし。
それでも何とかならないのかと悩んでいました、長い事。

でもなんともなりませんな、これは。
何故なら、妹は好きで共依存をやっているからです。何時だろうが彼の呼び出しに
駆けつけ、家に帰れず、生活の全てを彼に捧げている彼女をこの前まで気の毒だと
勘違いしていました。でも最近気付いたのです。好きなんですね。あの尋常な
生活も営めない異常な日常が。次から次に出てくるドラマティックなトラブルが。
そうきづいたら、私ももう縁を切ってもいい気がしてきました。
まあ、血縁のことでもあり、釈然とはしませんけどね。

長文スマソ。

44 :うつ病の恋人と別れて辛い人:04/10/24 15:03:40 ID:QbGCAdoW
次スレが立つことはないだろうが、もしも立つとしたらスレタイから
「・うつ」を外して欲しい。
別れて辛いのは一緒だろうけど、境界例とうつ病では相手の症状も
付き合う側の対応も全然違うんだからさ。

45 :優しい名無しさん:04/10/24 16:21:53 ID:9mptheke
そうですね。
こういってはなんだけど、うつの人に失礼だと思います。ボーダーと
一緒にしては。

46 :優しい名無しさん:04/10/27 00:14:59 ID:4Db8KAOV
もう、悪魔のように扱われてるボーダーだけど、
本人も結構辛いんだよ。なってみないと判らないと思うけど。
どっちに失礼っていう言い方は無いと思うな。鬱も境界性人格障害も辛い。
母親がずっとボーダーでアル中でなんか壮絶な人で、毎日ヒステリックに怒鳴って
子供に皿投げつけて、私の友達の母親に「お前の娘は不細工だ。」とか凄く迷惑な女だった
けど、本人が一番凄く苦しそうだった。

まあ、でもできればボーダーって診断されたらすぐに別れたほうがいいね。
周りのカップルはは幸せなのに二人とも壊れていくだけだから。


47 :優しい名無しさん:04/10/27 00:29:41 ID:hcibc+LE
ボーダー自身も辛いことは、わかってる人はわかってるさ
好き放題やっていい理由にはならないけどね

48 :はじめまして2:04/10/29 02:13:21 ID:W859zoTk
1さん。こんばんわ 初めて書きます。
私はうつ病の彼氏と2週間位前に別れました
彼がうつ病だからっていう直接の原因ではありません。

私も精神をわずらっています。うつ病ではないけれど。
ある日喧嘩して、普段めったに怒らない彼は珍しく怒って家を出て行きました。
私が許せないことをとがめたことに対して、彼は怒りを見せました

しばらく彼から連絡がなかった。連絡しても全部無視された。
彼に今まで依存していた私は、精神状態がボロボロでした。

私は普通に仕事にいっていたけれど、仕事が手につかないほどになってしまいました。

私は自分のことを考えて別れました。
これじゃ、自分も普通の生活ができなくなってしまう。



49 :はじめまして2:04/10/29 02:13:53 ID:W859zoTk
うつ病の人って
「うつだからって特別扱いしてほしくない」っていうじゃないですか?
だから、うつ病のことはさておき、自分が許せない行動をとったら
それは対うつ病患者ではなくて、対恋人としての結論をだすべきだと
私は思います。

「うつ病は一人じゃ治せない病気。そばにいる人は気持ちが満タンじゃないと
支えられない」って前にうつ病にかかったことのある親友に教えられました。
私は満タンじゃなかった。今も満タンじゃない。
彼のことはまだ支えてあげられない

1さんは満タンで、うつの寂しさで浮気をしてしまう彼女を
支えてあげれますか

彼はうつ病で、やっぱり孤独を感じて
毎晩のように朝まで遊び歩いているようです。
相手は友達なのか、女の人なのかわかりません

それをうつ病だからと許せるか、許せないか。。。




50 :優しい名無しさん:04/10/29 03:28:12 ID:TUIwENCK
許せるか、許せないかなんて発想した時点でもうダメなんだよ

51 :優しい名無しさん:04/10/29 06:08:11 ID:vgRp87mg
私の彼は躁鬱で、症状を調べると当てはまることが多々。
私が喜んでいた彼の態度も病気のせいとわかったり。
それを問い詰めても彼の病気を重くするだけ、と普通なら言うべきことも言わずに
一方的に思いやってきたのですが、あることを契機に距離を置くことにしました。
1ヶ月前くらい。
それまでは、どうしているかと想像するだけで体調が崩れる程辛かったのですが、
大分楽になりました。彼の為に出来る限りの事をしていると言う満足感は失いましたが、
共依存にならないためには、必要だったのかもと。

52 :1:04/10/29 09:09:36 ID:p/CBWCf+
境界例などの症状を持っていなくてもいなくても「人は人」ですから
人が思い通りにならないからといって、怒ったり、がっかりする時点で
おかしいのが理屈なんですけどね。
ただ相手が境界例やうつ病ですと、世話をやく機会が多くなり
心配したりなど精神的負担もあり、密度の濃い付き合いになるので、
どこかで「これだけしてるのに!」って思ってしまいがちなんでしょう。
だから受けるダメージが大きい。

人は人といえ、何をしても言い訳ではないですが、
境界例、うつなどの自分をコントロールするのが難しい人相手ですと
かなり寛大になる必要があると思います。それこそ何でも許せるくらいの
、というより、許す許さないということ自体存在しない付き合いが必要だと思います。

私自身がうつではないので、どういう気持ちでそういった裏切るような行動を取るのか
は想像や本人から聞くしかないので、実感できませんが、約束はしないほうが
自分のためです。したとしても深く期待しない。
ただ気持ちは受け取る。守れなかったとしても、頑張ろうと思って約束してくれる気持ちは
嬉しいものです。

こう書くと約束しても信じてもらえないっていう立場に立たされる方は辛いですが
「どうせ無理だろう」という気持ちではなく「難しいけどできたらいいね」という気持ちを
持つようにしています。

結局彼女とは別れましたが、名目上といった感じです。
付き合いはありますし、生活もそれほど変化していません。
ただ、お互い交友関係を広げていっている感じです。
一気にではなく、少しずつ依存関係から抜けていこうかと。
考えて見ると、辛い思いをするときっていうのは、彼女が私に依存しているときではなく
私が彼女に依存しているときですから、まずは依存されても依存しないようにしていきます。

53 :優しい名無しさん:04/10/31 21:57:45 ID:gpQ7FX9N
 今までほとんどつきあったこととかなくて、就職後1年でひどいリスカとか
するようにうなって休職して、やっとの思いで5年かけて立ち直った自分に、
出会い系で突然会った日から好きと言ってくれる女性が現れました。
とんとん拍子に結婚の、両親へのあいさつの、結婚式場の・・・と決まって
いきました。そしてうちの母親に「縁切る」とまで言われても同棲。最初は
「運命の巡り会わせか!?」なんて思っていたんですが、
そのうち彼女はボーダーだと判明・・・。病気時代にネットでその痛さを十分知っていた
つもりでしたが、自分はもう病気も治ったんだしなんとかできると思っていたけれども、
やはりどんどん病気に逆戻り。ついにリスカも再発。。。
自分もボダっぽいし共依存っぽいし、うちの母親もボダっぽい。今は
自分の思考回路もなんかおかしくなって彼女が好きなのか、どうしたらいいのか
さっぱりわかんなくなってしまいました。いっそのこと仕事をやめて
親とも彼女とも離れて仕事やめて遠くに行って、カウンセリング受けながら
自分の問題を直していきたいとか思ってます。これって逃げなのかな・・・。


54 :優しい名無しさん:04/11/03 01:55:47 ID:tGiF87mW
結婚は重大な決断。
考え杉るに越した事はないかと…。
逃げる勇気もたまには必要。それがベターな選択だったら、の話だけども。

55 :優しい名無しさん:04/11/06 18:46:30 ID:iAi4Q5AU
>53さん
逃げではないと思います。
結婚と言うのは、色々な重荷を自分から背負う覚悟をしなくてはならないもの。
(相手のためにも、自分のためにも。
覚悟が出来ない内に「負え」と言われてもできないでしょうから、
ゆっくりと考える方がよいかと。
どうぞ急がずに、ご自身を大切にしてくださいね。


56 :優しい名無しさん:04/11/06 23:43:51 ID:8nPquJ5b
ボーダーから見ると、53は自分をの症状を悪化させてさっさと逃げた薄情な男にしか
見えないでしょう。それは事実でもあるから避けられない。
でも、自分を守ることは正しいこと。早く逃げなさい。結婚なんかしてガキが生まれたら
地獄だよ。健康な人は健康な人と付き合えばいい。
ボーダー母親に育てられて、母親が結婚した歳になって自分もボーダーと診断された。
父親は手におえなくて殆ど家に帰ってこなかった。母親はずっと酒飲んでた。
結婚しても社会のゴミの再生産ですよ。


57 :優しい名無しさん:04/11/07 02:37:10 ID:l1iP2lgN
激しい境界例と思われる男と別れて、日々がずいぶん平和になった。
たしかに寂しいけど、暴言すごいし、一緒にいるとこっちがよけいにおかしくなるから
別れて正解、二度と関わりたくない。
しかし、自分にもボダの傾向があるのを自覚しました。
そういえば母もそれっぽいし。

58 :優しい名無しさん:04/11/12 12:25:41 ID:BEXb67Y9
http://pr1.cgiboy.com/S/0292355/ボダ女
こいつにさんざんな目に合わされた
でも別れてから思い出すの
こいつの笑顔ばっか
俺まだ好き?

59 :優しい名無しさん:04/11/12 14:49:55 ID:O+KcMjuN
それは、しかけられた罠にハマってるんだよ

60 :優しい名無しさん:04/11/12 14:50:43 ID:C8UAy3nK
>社会のゴミの再生産

そのとおり。ボーダーは人に関わって生きるな。
私の知人など、ボダ男と別れた別れたいいながら、友達付き合いは
止められないという病気。その男って、ボダ+虚言症+ミュンヒハウゼンにも気が
ある最悪の嘘吐き。さらに金使いにも問題があるが、ボダと詐欺行為ってなにか
因果関係あったよね?

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