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境界例(ボーダー)被害者友の会Part27

1 :優しい名無しさん:04/11/15 01:48:14 ID:ToZ+DUpN
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-5くらいの予定

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)

281 :優しい名無しさん:04/11/20 02:34:53 ID:OXiQf0HB
こんなに振り回す女は初めてだ!
彼女のご機嫌取りに必死な俺…

282 :優しい名無しさん:04/11/20 02:48:03 ID:qmlptkNQ
機嫌取りなんて慣れだよ

283 :優しい名無しさん:04/11/20 03:12:51 ID:KGHPPN7D
寝室にいきたくねぇよ・・・
明日も朝から晩まで予定が詰まってるのに

寝なきゃ・・・
でも動きたくない・・・

284 :優しい名無しさん:04/11/20 03:14:22 ID:1KU1Xb+E
>>268
(被害中の人はスルーして下さい)
彼女が19で自覚ありでカウセリング通院しているなら
あとはアナタが振り回されないようにしたらいいだけだよ
それが出来ないならかえって悪化させている お互いによくないよ
機嫌とるとらない以前に 彼女が何をしようと平然でいられて
彼女以外の何かに268が熱中して自分の世界を生きないとダメ
ここで愚痴書くのはいいけれど
本気で今からも彼女と付き合い続けたいなら268も保険整理した後でカウセリング行くなどしないと
いつかアナタがうつになるよ?
別れたいなら別れても ここの被害者なら誰も非難しないと思うよ

285 :優しい名無しさん:04/11/20 03:25:18 ID:OXiQf0HB
俺…あいつが何してるかすっごい気になる。
実家帰るって言ってても、もしかしたら他の奴とって
浮気相手だったからかな?
俺仕事も大事だし趣味もあるけどあいつに嫌な顔されると思うと、、、
何が何でも別れたくない
他の奴と付き合うなんて許せない


286 :優しい名無しさん:04/11/20 03:31:22 ID:1KU1Xb+E
>>280
…お疲れさま
話が通じない相手といつも話をして自分の気持ちや苦労を理解してもらえないと疲れるよね
会話テクニック行使して 少しずつ上手な自己主張ができればいいね
後でもいいから自分の言いたい伝えたい事は(理解してもらえなくても)主張しなよね?
伝えるだけでも自分の気持ちが違うからさ
(伝わらなくても相手の言う事を一見尊重しながらでも主張するのは大切かと)
縁が切れない状態だと すっぱり切れる被害者より本当は辛いのよね…

287 :優しい名無しさん:04/11/20 03:34:26 ID:1KU1Xb+E
>>285
(相変わらず 被害中の人はスルーお願い)
マジで保険整理して1回彼女のために自分がカウセリング行ってみては?
今は恋愛感情が強くて苦しいかもだけど
そのまま溺れ続けて感情がエスカレートしたら マジで取り返しつかないよ?

288 :優しい名無しさん:04/11/20 03:40:44 ID:OXiQf0HB
そうだな、行ってみるか俺も
俺のやる事はすべてあいつのためだ
それでもあいつは気に入らないらしい
やばいな、まじで。
あいつと喧嘩してると泣けてくる。理性がなくなる。
仕事ほっぽりだしてあいつを迎えにいったり
ばかだな…

289 :優しい名無しさん:04/11/20 03:42:37 ID:1KU1Xb+E
>>285
何でカウセリングすすめるかと言うとね
浮気するかしないかはボーダーの人個人によって症状がどこに出る出ないかは違うけれど
いつもいつも100%相手の都合いいようには無理でしょう?
だけどボーダーと診断されているからには、100%の依存を求められる
それが叶えられないとなると それ相応の何かの反撃はあるよ
(言葉攻撃にしても 自殺脅しにしても 浮気は人によるけどね)
だからコレと診断されているのだから
その時 今のままの思い入れの強さだと 285のショックはいかばかりか?想像はつくよね?
ポーターの人が近くにいると思考が似てくる事もあるのだから
285の置かれている状況だと危険だよ?
自分のためにプロの話を聞くのは大切だよ

290 :優しい名無しさん:04/11/20 03:56:15 ID:OXiQf0HB
289さん
色々ありがと。
今後のためにも行くわ。

291 :優しい名無しさん:04/11/20 04:01:44 ID:1KU1Xb+E
>>290
ううん ここは持ちつ持たれつだから
でも保険整理はしてから後にね
ここの板のどこかに保険のスレあるからそこ見るといいよ
無理しすぎないようには鉄則だよ

292 :優しい名無しさん:04/11/20 04:47:12 ID:EP7wxHYV
>>280
それ、すっごいよくわかるよ。
俺も前スレでボダ元カノに神経やられた挙げ句女性恐怖症になりますた('A`)なんて愚痴って励まされたんだけどサ。
普通にしてても冷たいとか言われるし、俺には他の女と話すだけで浮気だとか言ってキレるのに本人はちょっと優しい奴にはフラフラ浮気。
もちろん「あなたが冷たいから悪いのよ」と。確かにそっけないトコもあったし(もともとそういうキャラだし)
「俺が嫌になったり他に好きな奴が出来たらちゃんと言って別れてからにしろ」なんて言う俺も青いなとは思ったけど・・・
で、そこらのボダや尻軽女と自分は違う、なぜなら私はSEXしてないからだってそういう問題か?ってな反論。
しばらくして、いろいろあったけど少し落ち着いたからこれからも友達でいようなんてメールが来たりして。
ボダとは言わなかったけど、少し変な自分がこれからどうすればいいかアドバイスしてねとか言い出すし。
文面とかは普通だし表向き普通のメールなのに、なぜかめまいが止まらなかったよ。本能って奴か。

・・・ああ、何が言いたかったのかよくわからん。まだ振り切れてないな俺もorz
駄文スマソ

293 :優しい名無しさん:04/11/20 05:24:44 ID:0WEgHo+Y
普通の職場と違って、同じキャバクラで働いているとなると色々難しいね。




294 :優しい名無しさん:04/11/20 08:41:59 ID:KGHPPN7D
おはようございます。
昨日は長々と申し訳ありませんでした。

やっぱり、一見まともなときに切るっていうのに罪悪感を覚えてしまう。
「がんばるのを手伝ってくれるって言ったのに」
「実際にがんばってて、これだけよくなってるのに」
「自分の都合だけで捨てるわけ?」とか言われると・・・。

冷静に考えれば、「自分のためにがんばっている」事をもって捨てられないと確信するにたりるわけではないのですが。
がんばってる=いいことをしている (自分の症状が)よくなっている=結果が出ている
だから、そんな自分が捨てられるわけがない、と。
こんなことを本気で思っていること自体、私に(固有の)感情があると認められていないということなんでしょうか・・・。

それでもやっぱり「自分勝手」で「人のこと振り回すだけ振り回してあとはポイ」といわれるのは辛い・・・
一見、向こうが歩み寄る姿勢を見せていて(こちらに言わせればちっとも歩み寄ってないんですが)
こちらが、自分の時間や感情を優先したいと主張しているだけに、自分勝手といわれるのに弱いです・・・。

あーやっぱ混乱してますね自分。これも共依存かな・・・




295 :優しい名無しさん:04/11/20 09:15:18 ID:WZ/6rt7w
>>294
>「実際にがんばってて、これだけよくなってるのに」
その人は、本当にその人の言うとおり「よくなっている」と感じますか?
結局、冷静に見ると、何も変わってない…ということはないでしょうか?

また、よしんば「よくなっている」何かをあなたも感じさせられたとして、
それは、あなたがその人と「縁を切らなくても、数十年やっていける」と
思えるものでありますか?

可能性を提示されると温情をかけたくなるのは、
私自身も全く同じことをボダに言われてきたからわかります。
ですが、実際に、冷静に見てみると、「こんなに頑張っている」
という過程の段階で努力は完結しているのではないでしょうか。
「こんなに頑張ってる私、だから褒めて、構って、愛して」
これがボダの手段で、これ以上は何もないのです。
歩み寄る姿勢だけで、ちっとも歩み寄っていないのでしょう?
ボダにとって、努力の過程はあなたの温情を勝ち得る手段で
しかありません。得た、と思った瞬間に、努力は忘却されます。

あなたに固有の感情があるのを認めていないばかりか、
あなたはボダのそういう手段に、そういうふうに心を動かされる、
いい餌でしかないのだと思います。とても悲しいことですけど…。

考えてみてください。
「自分勝手」なのは相手のほうだと思いませんか?
「人のことを振り回すだけ振り回している」のは相手ではないですか?

あなたは相手のことを思いやれる優しい人なのだと思います。
罪悪感から抜け出すのはとても難しくて(ボダは人の罪悪感や情を
刺激してくるので)私もまだ「できるだけ考えないようにしている」途中
なのですが、自分自身を優先しても大丈夫と思えるようになれれば
(・∀・)イイですよね。

296 :優しい名無しさん:04/11/20 09:55:12 ID:SswH4jrZ
捨てられました
よーやく立ち直りました

いいなぁ…と思う異性の体や髪を他の男が目の前で触ったりするのを見たら嫌で嫌でしょうがなくて、
嫉妬でおかしくなってました

でも嫌な思いをするのはおかしいことじゃないんです
嫌な思いをすることは変われないし、仕方ない

カウンセラーにも「それは嫌になって当たり前」と教えられました

問題はその関係に固執したことなんです
他の関わり方があったんじゃないかと最近思います

皆さんは捨てられる前に早く気づいてください
自分の負担を軽くすることは相手の負担を軽くすることにもつながります

自分が心から楽しめないなら、他の付き合い方を考えた方がいいです

何度も同じこと、同じ失敗を繰り返すならその関係は無理なんです
でもそのことに早く気づいたら他の関係の仕方があるかもしれません

だから捨てられる前に気づいてください
これからは負け犬の1人として頑張ります

297 :優しい名無しさん:04/11/20 09:58:12 ID:SswH4jrZ
ごめんなさい、誤爆です
被害者スレに書き込んでしまいました
すいません…

298 :優しい名無しさん:04/11/20 10:40:20 ID:hloEVMMS
捨てるとか捨てないとか、モノじゃないんだから
みんな精神的に自立しないとね。
個別の人間であってそれぞれの人生がある。
そのそれぞれの人生、道をふまえた上で、
一緒の時を過ごしてる。相手の人生は歩めない。
それがわかってないとね。



299 :優しい名無しさん:04/11/20 11:09:24 ID:tRIMKpB9
>>298
同意。

誰かの人生に責任を持つことが出来るのは本人だけ。
恋人であっても親であっても子供であっても友達であっても
人の人生に責任を持つことなんて出来ないのを
普通の人は学んで知っているから自分を大事にできる。
自分を大事にできる人は他人のことも大事にすることができるようになる。
お互いを一人の人間として尊重できる関係からしか
信頼とか愛情は生まれないよ。

こう考えていくと、どうしてボダとまともな恋愛ができないか理解できるよ。
自分の人生の暗黒面の責任をすべて他人に押しつけ、
他人に自分の人生の責任を持つように要求し、他人を大事にしない。
考えるのは自分のことだけだから信頼関係なんて生まれない。
そこにあるのは隷属関係に近い、ボダにとって楽な関係のみ。
愛情じゃなく義務感しか生まれない関係が長続きするはずがない。

300 :優しい名無しさん:04/11/20 11:15:05 ID:/TUNXfaU
被害者スレ卒業。立ち直ったと思い込む

しばらく調子がいい

ある朝夢にボダが出てきて汗びっしょりで飛び起きる



被害者スレ戻る

これの繰り返し

301 :優しい名無しさん:04/11/20 11:18:36 ID:tRIMKpB9
>>300
それでいいんだよ。
立ち直る過程で繰り返しになってしまうのはよくあること。
螺旋怪談を昇るみたいに同じ景色の横を何度も横切るけれど
それでも少しずつ上にあがっていければ上出来。

302 :優しい名無しさん:04/11/20 11:36:45 ID:1AKafK8e
>それでもやっぱり「自分勝手」で「人のこと振り回すだけ振り回してあとはポイ」
>といわれるのは辛い・

ボダの頑張ってるっていうのは、評価して欲しいだけであって
本当は何も変えようとは思ってない。
変われるように努力していたら、繰り返すこともなくなるけど
中身は同じだから効果なんて期待できない。

自分勝手なのはボダの方であって、あなたは勝手じゃないよ。
「どうせ捨てるんだ」だの「振り回してポイ」だのは常套句。
都合のいいように解釈してるだけですよ。


303 :優しい名無しさん:04/11/20 11:44:05 ID:/TUNXfaU
>>301
あ・ありがとう
くっそう泣けてきた 


ちょと愚痴吐いてからバイト行くわ

一緒にいても彼女と幸せになることは絶対にできないと分かってしまった
(被害者スレを見て気付かされた)時の絶望感といったらめまいがするほどだった
自分が破滅に向かって転がり落ちてるのが分かるんだからな

別れた(というか一方的に切った)ショックとか罪悪感で一浪して大学に入って
大学生活も一応やってるけど「自分がそこにいる」って感じがなくて
フィルムの一こまを観てるみたいで うつろで 毎日

それでも別れてよかったって思える諦めみたいなものがある

鬱が酷いときは彼女を殺しに行って自分も死のうと思ったりするが一過性
上にあがるんだ。まだ間に合う。立て直す。

304 :優しい名無しさん:04/11/20 12:00:28 ID:eVcMRbjf
>>303
おまいは真面目でいい奴なんだなあ・・・。
だから鬱にもなるしボダに罪悪感を抱かされてしまうんだろな。
おまいは自分を捨ててないから大丈夫。
上にあがろうと思った時点ですでに1歩前進できてる。
無理しなくていいさ。
辛い時にはその場で立ち止まったりくり返しになったっていい。
後退したように思える時だってあるかもしれん。

でも、彼女といる時には閉ざされていた未来が今のおまいにはある。
破滅の落ちるだけだった時とは決定的にそこが違う。
ゆっくりと自分のペースで立て直していけばいいさ。


305 :優しい名無しさん:04/11/20 14:49:22 ID:x8GlsDHW
ボダって放置することあるのかな?

306 :優しい名無しさん:04/11/20 17:22:44 ID:EP7wxHYV
>>298-299
すっごい頷ける。

>>303
がんばれ。
俺も高校やめちゃったけど来年大検とるつもりです。
不安だけど、人生にリセットはなくてもリスタートは出来ると信じてがんばります。
あなたもがんばって!

307 :優しい名無しさん:04/11/20 17:40:27 ID:kxObp5KY
>305
できないです。
相手を嫌いな場合、放置できず徹底攻撃を選んでしまうのがボダ。

308 :優しい名無しさん:04/11/20 17:45:19 ID:eVcMRbjf
>>307
言いきってしまうのはどうだろう。

ボダの女が相手の男が自分にすっかりハマっていると思ったら
わざと放置することもあるよ。
そうやって相手の様子を見て操る。
逆に離れていきそうになったら泣いてすがってとりすがる。
どちらにしても自分に興味を向けてくれていないと気がすまない。

相手が嫌いな場合も徹底的攻撃をする場合と
わざとらしいくらいに完全に無視する場合がある。
その辺はボダ自身の個性による。


309 :優しい名無しさん:04/11/20 18:09:01 ID:kxObp5KY
>308
そうですね、言い切るのはよくありませんでした。

ボダがわざとらしく完全無視するときに、周りの人たちも巻き込むということがありますね。
たとえば、巧妙な嘘を使い相手を貶めて孤立させるという方法で。

>ボダの女が相手の男が自分にすっかりハマっている
その男に近づく女は、それは恐ろしいことになりますよね。
まさに「ボダの標的」に・・・

310 :優しい名無しさん:04/11/20 21:56:30 ID:1KU1Xb+E
>>305
>ボダって放置することあるのかな?

私の知り合いの診断すみの女性は
好きな人に振られて相手にされない時は女性の知り合いに電話かけまくって愚痴言いまくりますよ
彼が過去にどういう事を言ったかしたか
自分が誘導尋問で言わせていたり誘惑をしていたりしたも全部彼からの自発行為に変換して彼の悪口や恋愛希望をループして語り続けます
放置中は他の誰かに依存中であると考えるといいかと(女性知り合い一同は本当に迷惑です)
そして、片思いの彼以外の男性に想いをよせるのも早いですよ
相手は何かのお店の人とか お医者さまとかね
(どちらもお客さんとして優しくしているのですが その優しさが個人的なものとあたりまえに受け取るので厄介です)
放置している間の相手とうまくいかなかったら 悪口言っている過去の相手に戻る素早さもあるようですね
はたから見ていると アナタはいったい誰が本気で好きなのか?と思います
答えは「自分が好き」で相手のことは見ていないと思ってますけど
………いつかなおるのかな……?

311 :優しい名無しさん:04/11/20 22:03:55 ID:JawJtR/+
ボーダーっぽい人から、自分の辛い状況をさんざん聞かされた。
「家庭にも病院にも救いがない。
辛くて、いけないことだと分かってるけど男の人と遊んでしまいそう。
一時しのぎなのはわかってるのに。自分で自分が信用できない。」と。
そのボーダーさんはよく、男性から声をかけられる人なのです。
美人なボーダーは格好のカモだね…。
で、「あなたはこんな状況の私に何を言ってくれるの?」と迫られた。

そんなこと言われてもなぁ。
医者じゃないし。
「もっと〇〇さんが自分を大事にしてくれればいいと思うよ。
廻りの人が大事にしてくれない時は特に。
私にはそう願うことしか出来ないけど。」
私が助けてあげる、という言葉を待ってたのかもしれないけど
言わなかった。言えなかった。このスレ読んでて良かった。
相手の期待してる反応が、気配でわかった。
でも、あくまで彼女の問題は彼女の問題。このスレ読んでたから
冷たい人間だと思われてもそういう対応をした。

しかしボダさんは、こちらが普通に生活しているだけなのに
羨ましがったり、こちらが妙に罪悪感を持つような雰囲気で話をするのが
上手いですねー。
普通の生活だけでも結構いっぱいいっぱいだし、それなりに悩みもあるんだけどなあ。
彼女が気の毒なのは認めるけど、それと私の生活とは別問題なんだけどなあ。


312 :優しい名無しさん:04/11/20 22:10:03 ID:qmlptkNQ
>>308のようなやり方で共依存に持ち込むのが1つのパターンでしょ
あっさり引っかかったらポイ捨てすることもあるだろうしね

313 :優しい名無しさん:04/11/20 22:13:47 ID:1KU1Xb+E
>>311
うん 私もよく羨ましがられます
そこまでハイレベルな生活はしていないつもりなので「?」です

本気で離れたいなら自分の幸せな生活をピックアップすると嫉妬で勝手に離れていきますよ
あまり長く話を聞くと 冷たくしていてもそれだけで毎日電話がかかって来るから311さんは注意ね
電話、取らないといいですよ

314 :優しい名無しさん:04/11/20 22:37:59 ID:1KU1Xb+E
>>294
>「がんばるのを手伝ってくれるって言ったのに」
>「実際にがんばってて、これだけよくなってるのに」
>「自分の都合だけで捨てるわけ?」とか言われると・・・。

……協力といっても…
たまーーーに話聞くくらい しか 出来ないわけで
それに話を聞くのも義務ではないの
撤退避難の自由も認められているの
そこのコントロールは各自で判断する事で罪悪感は必要ないのです
出来る事は唯一「あなたは自力で治ると信じるだけ」ですよ
他は義務で素人が手伝うとかえってダメです
本気で治そうする人は たまに暴走しても 「自力で治す」に納得していますよ
他の要求を疑いもなく当たり前にしてくる人は「自力」を理解してなくてまだ誰かに治してもらおうとするわけで
それさえも「ただの振り回し」なわけです
それに周りが乗ってはいけません

315 :優しい名無しさん:04/11/21 00:04:23 ID:2M9iD5JH
>しかしボダさんは、こちらが普通に生活しているだけなのに
>羨ましがったり、こちらが妙に罪悪感を持つような雰囲気で話をするのが上手いですねー。

これにはちゃんと理由があります。
「〇〇さんは優しい彼氏がいていいよねえ…、それに比べて私は不幸」
「〇〇さんはいつもニコニコしていていいね、私は最近生きることが辛くて」みたいに
話を持っていって、相手がどう反応するか見てる。
ここで「そんなことないよ! 私でいいなら相談にのるからなんでも言って」と
言ってしまうような感情で動いているお人よしだったらターゲット候補にされる。
「ふーん、でも誰でも辛いよね」と同情せずスルーするような人は理性的すぎて
依存できないのでターゲット候補から外す。

で、第2段階、第3段階と徐々に依存を激しくするために
自分の不幸の度合いをアピールするのが激しくなっていって
同時に「私(ボダ)を見捨てるなんて人間の心が無い畜生のすることだ」とマインドコントロールしていく。
元々、お人よしで感情に流されやすい被害者はまんまと泥沼に。
後はもうボダの思うがまま。
離れようとしたら「見捨てるの?!酷い!」
常識を持ち出して説得しようとしたら「そんなこと言うなんて酷い。私はこんなに不幸なのに」です。

ボダを切ることに罪悪感を抱く人はよく考えてみてください。
ボダの「感情」は一時わきに置いておいて、自分の「感情」はどうなっているのか。
なぜボダの感情だけを優先しなくてはいけないのか?
あなたが感情を踏みにじられなくてはいけない理由は?
そして、>>4にあげてある箇条書きを何度もくり返し読んでみてください。
特にここです。

「人間らしく生きることができて、自分のことを大切にすることができて、
そして、自分というものを失わないでいられる範囲、そこがあなたの限界点であり、
自他を分離する境界線でもある」

316 :優しい名無しさん:04/11/21 00:06:55 ID:/Voyv+bt
>>299
うわー、うちの妹がそれだー。
今は親が被害にあってる。年金むしられてるよ。
親が死んだら私のところにくるかと思うと激鬱。
たしか血縁者は扶養義務あるんだよね?

317 :優しい名無しさん:04/11/21 01:10:56 ID:xqcAQtyI
ボダなんて立派な名前つけてやる必要あるのか?
そんなことするから、つけ上がるんだ

境界例?分離不安?もっともらしい用語をやめよう
単なる自立できない甘ったれ以外の何者でもない
いい年して、いつまで親のせいにする?
自分のことは自分で責任を持つ、当たり前だ
同情は責任を果たした人が受けるもの
何もしてやることなど無い
罵倒の対象にすらならない

誰もいないところで走る暴走族がいないように
一人きりの無人島でボダになる奴はいない
放置こそボダにふさわしい処置

318 :優しい名無しさん:04/11/21 01:48:57 ID:lhlJ6L6X
>>317
大正解だとおもう。
手を差し伸べる人がいるから成長できない。
いなくなったとき、台風みたいに苦しむだろうけど
それが過ぎたとき次の成長が待っているって私は思う。

319 :優しい名無しさん:04/11/21 02:17:09 ID:Wsfzzc/4
>>316
扶養の義務はありますが、それをしなかったからと言って
罰則はありませんし、福祉事務所からも
「あなたは月々○○円を援助しなさい」等と言う
強制力のある指導もされません。
ですから、余り思い悩まないで下さいね。
「自分の生活を壊さない範囲で、できるだけの援助をする」
で良いんじゃないでしょうか?

ただ、将来的に身内が>316さんだけとなった場合
妹さんが変わらなければ、生活保護を受ける事に
なるかもしれませんよね。
妹さん一人では手続きも出来ないでしょうし
制約(車の所持は出来ない・持ち家の場合の間取り等)もありますから
いざと言う時に備え>316さんが被害を被る事の無い様、
今のうちから少しずつ調べて置くと良いかもしれませんね。
がんばって下さい。

320 :優しい名無しさん:04/11/21 02:39:29 ID:KyqMzRIk
>>317
激しく同意。
あの人は「境界例」だから〜‥
と情が出て縁切るのに躊躇してる人は
「境界例」のところを「詐話師」「キ@ガイ」に置き換えてみれ。
言葉が違って印象が違ってもも受けてる被害は一緒だ。
俺はそーやって切った。
じゃないとこっちが壊される。

321 :友人の被害実況:04/11/21 03:42:34 ID:sMSn40KK
11月20日 21:48
たまたま友人に電話をかける。
「今、彼女と4時間くらい話しをしていた。クスリを飲んで自殺するから。と言われたどうすればいい?」
との相談を受ける。

11月20日 22:29
友人にメールを送る。
「電話には出るな、一切接触をもつな、お前の人生と彼女の人生は別のものだ、
お前は何の力にもなれない、これはアドバイスではない、警告だ。」

11月20日 23:18
友人からメール
「あなたに何も望んでいない、助けて欲しいとも思わない、遊びでいいから抱いて。と云う。

女が押しかけてきた。話し合いします。


おれもボダの被害に会ったことがあるから、気になって眠れないよ〜

322 :ボダ対策:04/11/21 04:45:23 ID:+xZpC+h5
うちの妹もボダで生活保護うけてます。
とにかく兄弟でも接触しないこと、電話はうまくかわすこと。
ほっといたら別に死にはしないしなんとかやってますよ。ただまわりの
ボダに関して知らない人は気の毒と思いますが。
とにかく接触しないことですね。

323 :優しい名無しさん:04/11/21 09:05:06 ID:6PIaybZo
ここに来てよかった・・・。
境界例の人(本人は自覚していないが、家族は知っていた)とお付き合いする所で
友人にここを読んでから決めろと言われたのです。
色々と読んでみて私には彼全部を受け止める器量は無いって、悲しいかなわかりました。
泣きながら私にここを教えてくれた友人に感謝です。
今はまだ、これから彼の事をどう対応していこうか考えつかないので
暫く実家に戻り、冷静になりたいと思います。
耳慣れない病気なので、色々と勉強してみます。

324 :優しい名無しさん:04/11/21 11:02:56 ID:9MbYMBn2
ボーダーは治らない。そもそも治る治らないの問題じゃないよ。
病気じゃないもん。只の性格の悪さだもん。

325 :優しい名無しさん:04/11/21 13:00:56 ID:XJwqu4ZA
鬱系スレから流れてきました。

友人が鬱と診断されていた時期が長かったので
その延長で生暖かくも話を聴いていましたが
(先日、もう話を聞かないことに決めました…)
このスレを読むと、遥かにコレダ!と感じることが多いです。
ちょっと背筋が冷えてきます……。

過去、3人の鬱に絡まれてたことがありました。
(全員精神科にかかっていた)
鬱の割には都合の悪い時だけ塞ぎ込んでたし
こちら態度が気にくわないと逆ギレ、叱責、号泣が特徴でした。
あのときは「鬱の構ってちゃん」と思ってましたが
全員が軽度のボーダーだったのかなあ…。

こういう子たちと付き合ってたので
「鬱って案外キツイこと言っても平気なんだ…」と勘違いしてました。
鬱で苦しんでいる方に申し訳無いよ…orz

326 :優しい名無しさん:04/11/21 13:03:51 ID:DG5KALZY
先日もボーダーと題した民法の番組があったから見たけれど、でたらめもいいとこだった。
ボーダーは神経障害や、人格障害とも違う、その境界線に居る人のことだそうだ(w

ボーダー=ボーダーライン=境界性人格障害なんだけれど、マスコミは
新たな、分類を勝手に作ったみたいだね。
出てきたボーダーと証する登場人物も、まったく境界例ではない人間ばかり。
単に、不安障害か神経症か心身症の患者と思われる人間ばかりだったよ。
マスコミの大嘘つきやろうめ。

327 :優しい名無しさん:04/11/21 13:27:00 ID:RR8BEohW
>>325
自分の悪いところを治すつもりがまったくないボダに
正直に「あなたは精神に疾患があるのではなくて、
性格が普通から著しく逸脱しているだけ=境界例である」と診断をくだすと
「こんなに辛いのに病気じゃないわけがない!嘘だ!」と逆ギレしたり、
「私は境界例で性格が悪いんだからもうどうでもいいんだ!」と開き直って暴れたりするので
医者が本人には鬱だと言っておくことがあるよ。
本人に改善したいという意識が生まれるまではそうしておくしかないのが現状。
なにしろ病気ではないので薬では治らないから仕方がない。
本人が心から性格改善をしたいと思わない限り、他人にはどうもしてやれない。
ボダはとにかく全ての物事を自分に都合のいいように解釈するので、
鬱と診断しておけば「やっぱり私は病気だった」と自己憐憫に浸れるので満足する。
きっと自分の人生に自分で責任を持ちたくないから
鬱という病気のせいにして責任放棄できるから楽なんだろうね。

328 :325:04/11/21 14:03:24 ID:kD5Em3xJ
>>327
レスありがとうございます。
鬱系スレでも、お医者様が仕方なしに
別の病名(友人は総合失調症と診断されています)を
言っておくことがある、と教えて頂きました。

知人ズは医者から鬱と言われているというし、
嫌にアクティブな鬱だと疑いつつも信じるしかなく
「鬱は暖かく見守る」の対処を取っていたので
辛くて仕方がありませんでした。
何度「巧く行かないのはその性格が悪いんじゃ!」という
言葉を飲み込んだか(w

きっと私と同じように自称鬱を相手にして
自分の気持ちを抑え苦しんでいる人が居ると思うと
憐憫の情を禁じえません。…あと、やっぱり本当の鬱の人にも。
私はこの板、このスレにたどり着けて良かったけど…(ノД`)・゚・

329 :優しい名無しさん:04/11/21 14:59:18 ID:OmqgpUiC
ボダなのかどうか判らないのですが、同じゼミ・サークルの同性のことで相談させてください。
彼女;A子とは今年の4月からよく喋るようになったのですが、彼女の話を聞けば聞くほど
「え?」と思うことが多いのです。

例えばA子はこれまで転校が多く、新しい学校でイジメられそうになったことも何度かあった
らしいのですが、「A子さんが可哀そう!」と周囲に同情させるよううまく仕組んで、今までイジ
メにあってこなかったどころか、自分をイジメようとした奴らを逆にいじめ返してきたらしいの
です。そしてそう言う話をメールやお昼を食べている時など、私と二人だけのところではしば
しば自慢げに話すのです(皆と一緒の時はしません)。

私は何だかA子が怖くなって先輩に相談したこともあるのですが、その時は「彼女は操作性
があるんだね。でも彼女が例えばゼミの人間を操作しようとうまく振舞っても、いつか馬脚を
あらわすよ」と言われました。

330 :329:04/11/21 15:00:01 ID:OmqgpUiC
続きです。

しかしA子の操作性(?)は私にも及び、例えばゼミの用事なども「○○ちゃん(私)、代わりに
出ておいて。それで私が代わって貰ったと言うと私が悪者になっちゃうから、○○ちゃんが出
たかったからと言うことにしておいて」等と言われ、断ると物凄い勢いで怒る(用事を誰かに代
わってもらおうとした私がバカだったわ!等)のです。そこで先日、他の人からのアドバイスで
頼まれごとを無視してみたのですが、そうしたところ追いかけてまで私に返答を迫ってきて、
「A子からは逃げられない!」と思いました。

これがもっと距離を置ける間柄なら距離を置いてしまいたいのですが、ゼミもサークルも一緒と
言う今の状況ではそのようなことは出来ません。操作性の強い人と付き合っていくにはどうした
ら良いのでしょうか?例えば再度上述のようなお願いをされた時、彼女にお願いされたとおり
私が悪者になった方がコトが丸く収まるのでしょうか?

331 :優しい名無しさん:04/11/21 15:42:39 ID:5nL5OTPk
>>329
過去ログに出ていた手段ですが、A子の使っている手段を逆手にとってみては?
まず、329自身が周囲の人に根回しをしてみてください。
「実はやりたくないことを何度もA子さんに頼まれてしまって困っている」という風に
頼りになりそうな人や友達に相談してみる。
その際にはけっしてA子の悪口を言ったり非難したりしないことが大事です。
あくまで、「私は友達として出来る限りのことをしてあげたいんだけど
もう疲れてしまってどうしていいか分からなくなってしまって……」という風に
やれることはやってみたけど限界だ、という感じで。
実際、329はこういう状況なのだから嘘ではないんですから。

普通はそこで「やりたくないなら断ればいいよ」というようなアドバイスがあると思います。
そこで、「でも、断っても無駄なんです」と言ってもそれこそ無駄なので
「わかりました。今度言われたら断ってみます」と、そこでは引き下がっておく。
重要なのは、もし「じゃあ、私からA子に文句を言ってあげる」と言われてしまった時です。
それこそA子が被害者になって大暴れする絶好の機会を与えてしまうことになりますので
それだけは絶対に断って「今度A子さんに言われたらもう一度私からきちんと話をしてみて
それでも駄目だったらよろしくお願いします」と言っておきます。

ここまでが根回しです。
A子の悪口などはけっして言わないでください。

332 :優しい名無しさん:04/11/21 15:43:44 ID:5nL5OTPk
次に、ここからが本題ですが、A子が何かまた頼んできた場合です。
相手は常識が通じない相手ですから、常識で対応しても無駄です。
もし、できることなら329がそこで弱々しく泣ければ一番いいんですが
それもなかなか難しいと思うので、弱々しく「ごめん…、私はもうそういうの嫌なんだ…」と
A子のやりたい放題で傷ついた被害者になりきってみてはどうかと。
ものすごい勢いで怒ってきた場合、何を言われても悲しそうに俯いて立ち尽くす。
A子以上の被害者になりきってください。
つまり、あなたがA子に苛められてしまっているという状況にもっていくわけです。
もし、A子がそれに気がついて泣き喚いたりしたりしてきても、こちらの思うつぼです。
あなたは「ごめんね…、今までなんとかしてあげていたけどもう限界で
私も鬱になってしまいそうなんだ…」とますます悲しそうにしてください。
出来れば、友達に事情を話しておいて、そういう状況になったら来てもらって
「あなたの頼みのせいでこんなに329が苦しんで可哀相だよ」という雰囲気に
持っていってもらえば好都合です。
で、その後で文句を言ってあげると申し出てくれた人に相談しなおして文句を言ってもらうなり、
「またこういう風に言われてしまって」と相談してまわる、と。
あなたがA子以上の被害者という立場を確立できればOKです。
大学に在籍している間はこれでなんとかしのげないでしょうか。

逆に苛め返したっていうA子の自慢話は、あなたに「私に逆らったら同じめにあうわよ」という
脅しなので遠慮なく329もやり返して結構。

333 :優しい名無しさん:04/11/21 15:52:59 ID:2s0uFzaK
>>329
子供じみた方法ですが、ゼミ・サークル内で「大親友」を
演じてくれる同性を探してみてはどうでしょうか?
そしてA子と露骨に距離を取るのです。
最初はその「大親友」との仲を裂くための猛攻撃をしかけて
くるでしょうが、それは例の理解ある先輩などの協力を得て
根回ししておけば乗り切れると思います。あてにならない予想ですが
そうしていればA子は貴方へのあてつけで別のコと「大親友」の関係を結ぶでしょう。
もしかしたら貴方へのあてつけで、貴方の知らない別の世界(バイトの人間関係とか)
をみつけてきて貴方にそれをみせびらかせてくるかもしれません。
そこで全てのあてつけを無視できれば、別の方が次の犠牲者になるでしょうが
貴方にはピースな日々が戻ってくるのではないかと思います。

334 :優しい名無しさん :04/11/21 16:12:34 ID:u4hCqvpL
>>329
何で操作する側される側ってわけるかなぁー。
操作されない人間はいないのかい?
他人のアドバイスを聞いて、自分がどうするべきかって方向性を見つける事は良いけど
方向性を見つけても、その意志を貫く事ができなきゃ、結局変わらないんじゃないの?

>>331

結局、この子が強くなんなきゃ駄目なんだって。
周りに守ってもらう事や、相手と同じ思いさせるって事とは違うでしょ。
操作される側って認識が間違ってんだよ。


ってか「私が悪者になった方がコトが丸く収まるのでしょうか? 」

この言葉が無性に引っかかる。
この発言って言うか、この思想すごく嫌な感じなんだけど。



335 :優しい名無しさん:04/11/21 16:31:34 ID:2s0uFzaK
>>334
>ってか「私が悪者になった方がコトが丸く収まるのでしょうか?
>この言葉が無性に引っかかる。
>この発言って言うか、この思想すごく嫌な感じなんだけど

でも私もボダに疲れた時、全く同じ言葉をつぶやいたさ。

336 :329:04/11/21 17:36:28 ID:MUhN7CgV
お返事有難うございました>ALL

いずれにせよ、操作性のある人と付き合っていくのは、それなりに労力の
要るものなんですね。
ここのところ彼女からの攻撃が執拗で心身ともに疲れきっていたので、お
話を聞いて頂いただけでも心が軽くなりました。

明日からまた彼女と顔をあわせると思うと鬱ですが、頑張りたいと思いま
す。本当に有難うございました。

337 :優しい名無しさん:04/11/21 18:11:47 ID:VdRrPWv6
うつで治療四年目なんだけど、一番状態が酷い時には
まともな思考ができなかった事が何度かある。
なんか冷静になってから考えたら恥かしいんだけど、
その時は「うつの辛さを誰も分かってくれない」って
滅茶苦茶荒れてた。
薬飲んで少し眠ったら落ちついてくるんだけど。

正直言って、「うつを理解する」事は健常者には不可能だと
経験上悟ったよ。ここまでくるのに四年かかったけど。

家族とかさ、友達とかさ、やっぱどっかで期待しちゃうんだよな。
人間って強欲だから。

338 :337:04/11/21 18:13:00 ID:VdRrPWv6
すみません。>325へのレスです。


339 :優しい名無しさん:04/11/21 20:46:28 ID:dIRQXdI/
強欲というか、怪我しているわけでもないし
周りから見たら病気だと理解して貰えないからね。

うちの父なんか私が風邪ひいて寝込んでいても「怠け者」だと言うもんなぁ。
相手にしても仕方ない人間だと開き直っているけど。

340 :優しい名無しさん:04/11/21 21:33:05 ID:vTWqsRat
>>337
健常者の鬱って苦痛にうごめくだけで「うつの辛さを誰も分かってくれない」とは考えないからね

341 :優しい名無しさん:04/11/21 21:35:25 ID:K/OWl/cV
>>337
お気を悪くされたら申し訳ないですが。

確かに完全に理解することは不可能だと思います。
だからこそ出来ることを、と見守ったり離れずに傍に居るという
最大限自分に出来ることをやる人がいるんでしょうね。

自分としては
> なんか冷静になってから考えたら恥かしいんだけど
これが本当に本心であれば全然嬉しい。
親しい人が元気になってそういう感情を持ってくれるのであれば。
元気になったときに感謝してくれるとなお嬉しい(w
こちらも人間で強欲ですから。

ただ、それが欺く為の言葉だったり
責めるための布石だったりすると
こちらが幾ら健常者でもズタボロにされることもあるわけで……。

342 :優しい名無しさん:04/11/21 21:44:58 ID:HuPIRScE
>だからこそ出来ることを、と見守ったり離れずに傍に居るという
>最大限自分に出来ることをやる人がいるんでしょうね。

理解した人はこんな無駄なことしないんだよ

343 :優しい名無しさん:04/11/21 21:51:52 ID:vTWqsRat
ここの健常者は鬱持ちが多いから器用には生きられないんだろうね
親から苦痛を与えられて育ってきたから自分は親と同じような人間にはなりたくないみたいな
気持ちになっちゃって性格良さそうな人には尽くしちゃうんだろうね

344 :優しい名無しさん:04/11/21 23:12:58 ID:Yz4PoJp/
やれやれ・・・

345 :優しい名無しさん:04/11/22 00:09:57 ID:7c1NHkeM
以前、学生時代から付き合いがあった
女の子が今、境界例で苦しんでるんです。
で、その子とは一応学生の頃は遊び友達だったんだけど
同年代はみんなバイトやら就活やらで忙しいなか
彼女だけが取り残されて詳しい事はわからないけど
いろんな経緯があって孤立してしまわれたんです。

その後、彼女は自殺未遂とかして
しばらく会えなくなってしまったので
俺はやっぱ心配だったから
何ヶ月かに一度はメールしたりしてたんです。
最近少しずつ会うようになったんだけど
その子には彼氏がいるにもかかわらず
「好きだ」って言われてしまいました。
確かに可愛い子なんだけども俺は別で彼女探してたんだけど
自然と彼女が気になってしまってるんです。
同情では無い感情があるかも。

彼女はサイト持ってるけど日記とかが更新されてないときは
ほんと不安になってしまうし色々と悩みを聞くと
物凄く感謝されるんです。
で、境界例について調べてるとそれは依存だのなんだのって
書かれてるし、だけど彼女の気持ちは本音だと思いたいっていう
気持ちまで持っててとにかく苦しいです。
こっちの顔色常に気にされるし。優しい子なんだと思い込んでた…。

自分勝手かもしれないけど俺は社会人でないにせよ
バイトとかしてるし将来についても考えたいし
振り回されてる感が強いんですよね。

彼氏になるわけではないんなら
どっかで切りたいなぁ、関係を…。

346 :優しい名無しさん:04/11/22 00:47:20 ID:5XBgrhqh
彼がいるんだったら、今のうちに「バイトが忙しい」と言って
距離をおいていった方がいいよ。
ボダ相手に普通の人は何もしてやれることは無いんだから。

347 :優しい名無しさん:04/11/22 01:27:11 ID:9gmCoHlj
>>345
いつか自然に切る気持ちになれるといいね
彼氏がいるなら境界例がどうのではなくてそういうものだものね

優しいのは知り合いボーダーの彼女も充分優しいよ
ただ優しさの方向性がズレているだけで…
…そこが問題なのだけどね
その子は特別好きではない異性にまるで好きかのような健気な尽くす行動をしてます
診断されていない女性だったら「好き」と思ってから色々行動に移すものですけど
それが無くて 少し優しくされた異性にすぐに極端な突飛な優しい誘いをかけます
男性から見たら確実に自分に気があると思う行動ですね
話を聞いてくれる相手がいたらたとえ既婚者でも恋愛感情をもちます
でもその恋愛感情は聞いていると完璧な保護者を求めるもの
残念ですが その「好き」は対等の恋愛感情では無いです
「好き」=「私の完璧な保護者でずっといて」です
そういう誘いをかけたからと言って罪悪感も悪意もありません
本人にとっては、死にそうな気分だから誰でもいいから誰かに助けてもらいたくて話しを聞いてほしくて好きと言うだけなので
相手の気持ちを考えるまで余裕が無いようです

348 :347:04/11/22 01:27:53 ID:9gmCoHlj
…というより 自立した恋愛がどのようなのかが理解出来ないようで

「友人がいる」というとそれが全て「自分を甘やかせてくれる相手」だと思っているようです
彼氏となると「甘やかせてくれるだけであたりまえ」な考えみたいです

周りはその行動に対しても、変えようとはしてはいけません
ただ聞くだけが出来る事ですよ?
しかもいつも聞き続けるとあまりのズレに疲労が蓄積されます
依存させるのも悪い結果になります
恋愛感情があるなら 最悪な心境になるでしょうね

人によって症状のレベルは違うと思いますけど
統合失調と神経症の間の症状がボーダーラインです
素人が何か出来るものでは無い というより何かしてあげたり依存させると悪化させるという
距離を置く事だけが出来る事くらいだと信じてみるといいかもしれませんよ

349 :優しい名無しさん:04/11/22 02:12:02 ID:TsAh/vI0
要はあれだろ? 被害者とか言ってる奴らってボダが自分の思うようにならなくて
見返りもらえなくて自分認めてもらえなくて腹たつんだろ?
ボダによって自分の存在価値を確認したいのにできなくて逆恨みしてんだろ?

350 :優しい名無しさん:04/11/22 02:13:49 ID:XGS//nJ+
恋愛関係にある人がいながら、
ちょっかいを出す行為を世間で一般的に「二股をかける」と言います
普通、二股は相手に分からないようにやるものです

境界例とかなんとか以前に、そういうナメた態度を
「私、病気だからしょうがないのよ」と正当化してるだけなんですが
病気と言われてしまうと、怒るわけにもいかないどころか
相手に同情までもさせてしまう威力なんですが
これ、本当に病ですか?
バカにされてるとしか思えないんですがいかがでしょうか。

351 :優しい名無しさん:04/11/22 02:22:27 ID:35UPEh+S
ボダの言う「好き」とボダじゃない人が言う「好き」は
同じ「好き」って言葉でも、意味が根本的に違うんだよね。
そのボダの言う好きってのがどういうことだってのを判ってないと
それが本音なのかどうかと悩んだところで意味無いっつーか。

「あなただけが私の話を聞いてくれるから」
「あなただけが私を理解してくれるから」
ボダにとって好きな相手ってそういう、自分にとって都合のいい関係を持ってくれる人ってことだからねぇ。


352 :優しい名無しさん:04/11/22 02:24:56 ID:qYQHgdjX
病も事実。
ばかにされてるかどうか心配で愚痴愚痴言って、どうするかも
自分で決められないから結果ばかにされる。 これも事実。
ナメられてる、ばかにされてる関係なしに自分がどうしたいのかも
決められないの?

353 :優しい名無しさん:04/11/22 02:26:16 ID:35UPEh+S
>349
見返りなんていらないよ
存在価値を確認したいとも思ってない
ただ関わらないでくれと思うだけ


354 :優しい名無しさん:04/11/22 02:47:43 ID:lSIMx50N
ホステスじゃあるまいし、「彼氏がいるけどあなたが好き」なんて
まともな人間だったら言わないわな。

355 :優しい名無しさん:04/11/22 03:32:46 ID:3O7V9Yir
覗いてみてガッカリ…
なんだ自我が無くて騙されやすい人が恨みつらみを吐き出すスレか Or2
まっ!!こんなとこで吐き出してるヒマあったら自分をみつめなおして
原因解明していったほうが根本回避できていいと思うけどね。
ボーダーは治らないと思って関ってほしくないなら ボーダーを知る前に
自分を知らないとだめだね。

356 :優しい名無しさん:04/11/22 03:37:08 ID:wQdlgxDq
自我の化けもんと関わって負った傷の深さは経験したもんじゃないとわからない。

357 :優しい名無しさん:04/11/22 03:45:27 ID:3O7V9Yir
>>356
おわっ!!それはそうだ失礼。
傷は深いだろうけど傷を負う前にもっと振り回されないように自分の意思で
物事決めてったほうがいいよ。
たとえボーダー相手でも。
だから自分を知れってことなんだけどね。

358 :優しい名無しさん:04/11/22 04:24:18 ID:E9b7ALIH
選民ボダに嫉妬する醜い豚どもが集うスレ

359 :優しい名無しさん:04/11/22 04:36:41 ID:WWmts6Wr
まぁそうとも言えるが。
でもボーダーのことを己を知らないって言ってて
本当は自分たちが己を知ってないってことに気付かないうちは難しいからね。
なんでそんなにトラウマ化する前に回避できなかったのか その辺のところを
ボーダーのせいにばっかりしてたらまた繰り返すと思うんだけどね。
逃げることより自分を学んだ方がよっぽど意義のあることだと思うけど。

360 :優しい名無しさん:04/11/22 04:39:49 ID:2QCamTQG
んじゃ己を知るためage

361 :優しい名無しさん:04/11/22 04:51:27 ID:rFrFXxV+
つまるところ、ボーダーとボーダーをあれこれ言う人の間には
ボーダーはないのねw


362 :優しい名無しさん:04/11/22 04:53:01 ID:oEjldwsZ
ここの人達は【被害者】ってギャイギャイ騒いでるけど
ある意味【加害者】だよね!
ボダは人を人と思ってないとか言いながら ここの人達のボダに対する言葉遣いこそ
人に対してのものとは思えない。
人権侵害にあたらないの? 被害にあったという意識だけでこんな不特定多数が見る
2chでもう少し考えた方がいいんじゃないの?
それからじゃない?被害者だって嘆くのは。
精神的にやられたとか言ってるならそういう言葉が人を精神的にまいらせるってことくらい
分かるもんじゃないの?
これだからボーダーに対する妬みとか恨みとかしか取られないんじゃない?
あんたたちのほうが世の中には色んな人がいるってこと分かってないよ。
被害者とかいうより強度の被害妄想みたい!
自分たちが本当に自律した大人だって言うなら公の場所での言葉使いくらい
知ってないとおかしいんじゃないの!?


363 :優しい名無しさん:04/11/22 04:58:14 ID:oEjldwsZ
>>361
なるほど 頭いいね。

364 :優しい名無しさん:04/11/22 05:26:39 ID:sTEn988H
んじゃ はなからボダ餅  はなボダage

365 :優しい名無しさん:04/11/22 06:08:08 ID:W6zzfjW9

ボダと関りたくないと言ってる割にはボダを呼び込むようなことばかりしている。

366 :優しい名無しさん:04/11/22 07:41:34 ID:chiC26rx
>>345
切り方は慎重にな
いきなり急に離れたらダメだぞ

367 :優しい名無しさん:04/11/22 07:58:48 ID:YgOGHtjA
3年前に2年半ほど付き合い婚約していた彼女がボダでした。それは別れた
後に彼女が通っていた医者に教えてもらいました。ボダに対する知識が
それまでは全然ありませんでした。ただ付き合っている時にはこんな事
を感じていました。「なんでこんなに2者関係にしがみつくんだろう?」
本人いわく「私は1点集中だから」。「なんで人をこんなに振り回しながら、
束縛するんだろう?」「なんで人のことを理想化しておきながら、つぎには
こきおろすんだろう?」「なんでこんなにこの子の意識はまとわりついてくるんだろう?」
「とにかく自分を絶対化する」etc
ボロボロになって別れました。

有識者、経験者の方に質問です。

いまだにその彼女の精神の汚物を払いのけきれてない様に感じて毎日苦しい
のですが、ボダが移ることはあるのでしょうか?
なぜかといえば、それ以来心理状態が良くなく、以前にはなかった激しい
イライラ、不安などが行動に影響を与えているからです。
この前は交通トラブルで、相手にむなぐらをつかまれ、つばを吐かれたので
一発軽く殴り、警察で事情を聞かれ指紋と写真を取られました。
幸い謝り済んだのですが。
どう考えても以前はなかった行動なのです。感情の起伏が激しく、それに
自分がついていけないというか。もしかしたら自分も、、、と考えたのです。

これは個人と個人の感覚の問題なので経験した方でないと、解らないと思い
質問してみました。もしよろしければ、みなさんの経験からアドバイス、お答え
いただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

368 :優しい名無しさん:04/11/22 08:08:09 ID:UwPayOpE
ごめん愚痴らせて…
もう腫物に触るような気を遣うの疲れた
彼氏の顔色ばかり伺いながら生活するの疲れた
自分の精神が萎縮していくのがわかる
別れたいな・・・
でも別れてくれない







死んだら自由になれるのかな?

369 :優しい名無しさん:04/11/22 08:41:36 ID:chiC26rx
>>367
でもボダは同じ匂いがする人をターゲットにしてる気がする。
感情の起伏が激しい人とか要注意だと思う。

370 :優しい名無しさん:04/11/22 08:45:14 ID:chiC26rx
>>368
死んだら負けよ
貴方が死んだってボダは新しいターゲット見つけるだけ

それどころか「恋人が死んで〜」とか言って同情ひこうとするだろう


貴方が死んでどーすんのよ
貴方は自分の人生をエンジョイする権利がある

371 :優しい名無しさん:04/11/22 08:50:18 ID:hkmwjimo
諦めたら、そこで試合終了ですよ。

372 :優しい名無しさん:04/11/22 08:55:38 ID:wBYZ3BqE
>>362
いいたいことはわかるけど、
それって強姦されてうらみつらみはいてる人に
あなたも加害者だよねっていってるのと同じ
虐待されたACの人や学校で苛められた人がいじめた
親やクラスメイトの悪口をはきだす。他スレでもいるよね。
でもあなたはそれに対して被害妄想だっていってるのとも同じ。
最初のテンプレもう一度お読みになって、他いかれたほうが
宜しいかと。とはいっても、ここでなくても所詮2チャン。
何処も似たり寄ったりですがな。ニュース速報の住人よりは
マシだとは思うけどなぁ。

373 :優しい名無しさん:04/11/22 09:23:03 ID:taFUwKxS
ひーん!
ボダに軒並みやられました
生保なんだけど車で病院通ってる人って結構いる。
いけないけどワタシもそのうちの一人。
豚ボダの被害者があまりにも多くなったのでみおんなで無視したら
福祉事務所に通報されますた。
車もっている人はナンバーまで詳細に・・・
車持っていない人は男と暮らしてる・・・と
ワタシは生保打ち切りの刑となりました。
怖い!何するかわからない豚ボダめ

374 :優しい名無しさん:04/11/22 10:22:06 ID:r5vn8q/I
自我の化け物かぁ

375 :優しい名無しさん:04/11/22 11:47:05 ID:nUQy5Ngu
>>362見て思い出した
オレの付き合ってたボダもよく人を責める時付加疑問系でゆってたな
なんとかじゃないの?それなんとかじゃないの?って
そういういいかたばっかりして相手よわらせるんだよな



376 :優しい名無しさん:04/11/22 11:51:12 ID:rBycGzXB
まあ、なんにせよ、ここがどういうスレかという主旨すら理解できないのは
スルーしかないやね。

377 :優しい名無しさん:04/11/22 14:00:48 ID:8P9p9zy1
>>376
禿堂。

ボダは普通の人間の常識が通用しないし、だからこそ、自分の被害者スレに
煽りを入れてくるわけですしね。

知り合いの母親がボダ。娘二人とも、駆け落ち同然に家を出たそうな。
娘の旦那達が自分の思い通りにならないから、キレたらしいw
まさにキチ○イ。

378 :優しい名無しさん:04/11/22 14:07:06 ID:r5vn8q/I
367の言ってる「以前にはなかった精神状態の変な感じ」
俺もある 妙な不安定さとか 動悸の激しさを伴うような感情の起伏とか
でもそれが「もしかしたら自分もボダ」という風には思わないです

379 :優しい名無しさん:04/11/22 14:09:07 ID:+14GQooO
>>368
疲れるなら早く別れた方がいい
どのみち別れることになるだろうから

380 :337:04/11/22 14:43:52 ID:AmEkMd62
>>341 今私は治療中ですが、非常にお世話になっている方がいます。
もう感謝してもしきれないほどです。
どんなにうつが辛くても、安易に死ぬ事を考えなくなったのは、一重に
その方のおかげ。
早く元気になって安定した仕事につく事がその方への一番のお返しと
思って努力しています。
なかなか上がったり下がったりの毎日ですが。^_^;
欺くとか考えた事もないです、滅相もない。バチがあたりますよ。(((( ;゚Д゚))))

381 :優しい名無しさん:04/11/22 14:57:10 ID:AmEkMd62
それだけじゃスレ違いなので、現在進行形のものを。

日記に私へのあてつけや、メール内容を微妙に洩らしたり、
「縁を切れば? そしたら今までのメール全部公開するから」などと
「何時でも切ればいい」と言いつつも何気に脅してくる人がいます。
名誉毀損やプライバシーの侵害なんかクソクラエな態度。
「勝手に吼えてろ」的な事を平気で書いています。

何度か警告をしたのですが、まともに話にならず、しょうがなく
警察に相談しました。
しかし、警察も「明らかな犯罪行為でない」ために手を出せず、
「こう言う事は個人で話し合って解決するか、弁護士に」とまで
言われる始末。

警察が注意した事で、一応今は前のようなあからさまな当て付け
などしていませんが、日記は相変わらずネット上に流されている。
過去ログも見放題。その上チャネラに目を付けられ、祭られ、
私の方まで。。。

私のHNを、お仲間に悪口と一緒にばら撒いているようですので、
私は改名をしなければならなくなりました。
気に入った名前だったのに・・・。orz

今はメールも受信拒否にしていますが、ここまで迷惑をかけておきながら
最後のメールに「あなたの事を嫌いにはなれません。」などと
やってる事と言ってる事が正反対だよ!!( ゚Д゚)

もう疲れた。私に関わらないでくれよ。
警察が注意しても分からないようなら、民事訴訟も考えています。

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