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境界例(ボーダー)被害者友の会Part27

1 :優しい名無しさん:04/11/15 01:48:14 ID:ToZ+DUpN
恋人が境界例だった、家族が境界例だった、今境界例が傍にいる、
そんな人達の愚痴のはき場所として作りました
影響を受けてなってしまった人も色々話して回復を目指しましょう
**被害を受けている方へ**
解決するには難しい部分があるので、一人で解決しようとせず専門家に助けを求めて
ください。地域の精神保健センターでの電話相談、うつ状態の場合は精神科のある病院、
ストーカー被害の場合は警察などに相談することを薦めます。
**荒れた場合の対応**
このスレは定期的に荒れますが、荒らしに対しては放置・無視をお願いします。
2chブラウザ(ギコナビ JANE等)導入でAAを自動削除したり、落ち着くまで他スレに避難することを強く勧めます。
また境界例と思われる方には煽ったりせず回復スレへの誘導してください、
被害者でもひどくこころが傷ついた結果、影響を受けてCPTSDになる場合もあります。
**自分が境界例・ボーダーと自覚ある方へ**
このスレは被害者の愚痴や憎しみが書き込まれますが、それは回復への過程として必要なことです。
またその対象は現実世界での加害者であり、ここを読まれているあなたへの直接の非難ではありません。
他人の問題・自分の問題としての境界線を明確に引き、被害者の書き込みに対して感情的に反応されない
ようにお願いします。特に非難されているのではないかという不快感などを感じ冷静に他人事として
読めない場合はこのスレは覗かれないことを強く薦めます。

関連スレや参考サイトのURL、ボダから逃げる方法などは>>2-5くらいの予定

--------------以下の書き込みはスレ違いです。注意して下さい--------------
*境界性パーソナリティ障害や境界例の病理について考察および議論すること
*掲示板上で誰かを境界性パーソナリティ障害や境界例と判定すること
*境界性パーソナリティ障害や境界例から受けた被害について相談を持ちかけること
*コテハンの話題を持ち出したり、このスレで他人をそのコテハンと決めつけること
(コテハンを出すことで無用な荒らしを呼びこむのを避けるため)

383 :優しい名無しさん:04/11/22 17:42:06 ID:9gmCoHlj
>>382
>一人でも道連れを増やそうとしてたのかな、と思うと悲しいです。

そこまでは無いと思うよ
ただ自覚がないか あっても自分でコントロールがきかないだけかとね
だからと言って、二股かけられようとしているのに乗る必要が無いだけ
病気だからと同情する必要もないだけ 同情は悪化させるから
周囲の人は自分の人生を生きるだけです
これは勝手ではなくて権利です

384 :優しい名無しさん:04/11/22 18:03:03 ID:raJTnim8
>>381
自分も今度警察に相談しようと思っていますので、
書き込み、とても参考にさせて頂きます。

手を出すまでいかなくても警告ぐらいしてもらえる準備を
しておけば「拒否の姿勢」を示せるのではないかと思い…。
(相手がこっちにまた何かしらアクションを起こしたときか、
直接会いにきたときにしようと思っています。何もないのに
アクション起こしたら「構った」になりそうで…考えすぎ…?)

ただ、以前派出所へ逝った時の反応が>>381さんと似たような
ものだったので(個人の問題、という反応)余り頼りにはしていま
せん…。「できる限りの対策をする」と考えているぐらいです…。
「犯罪被害防止等即時対応システム」というのに、相談・登録を
しようかなと思っています。
今までの経過をどのぐらい詳細にまとめるべきかわからなくて、
年表でも作ればいいのか?証拠を集めればいいのか?今いち
準備は停滞していますが。

あからさまなあてつけは減るのですね。
でも、関わられたままであることには変わりない…大変ですね…。
どうやったら「見捨てられた」と諦めてくれる瞬間が来るのでしょう。

皆さんが、ボダに付き纏われるのが終わったきっかけで、
「他の依存対象を見つけたらしい」というもの以外のきっかけがあれば、
聞かせて頂けないでしょうか?(元彼氏彼女であれば、新しい恋人が
できたというのは有効ですか?それとも逆上のきっかけ?効果なし?)

長文失礼致しました。

385 :優しい名無しさん:04/11/22 18:21:12 ID:tQ+6pIGE
>>384
相手のボダの性別と育った環境と被害者とのそれまでの関係にもよるから、
そのボダにこの手は有効だったけど、違うボダには通用しなかったということもあります。
なんと言ってもボダが依存できないほど強くなることが一番じゃないでしょうか・・・。
私の場合は、ストーカーをされてしまってゴミを漁られてしまい
電話じゃなくてマンションの入り口で待ち伏せされました。
そして、「このレシートは誰とどこに行った時のものなんだ?」のようなことをボダに言われて
「いいかげんにしろ!!」とキレてしまいました。
それまでの鬱憤がすごかったんだろうと自分でも思うんですが、ものすごい暴言をあびせて
「おまえが生きようが死のうが知るか!どっかから飛び降りて死ね!」と暴れたら
二度と来ませんでしたよ。
お医者様に立場の逆転でボダが脅す側から私が脅す側になれたから
結果的によかったんだろうと言われましたが、自分でも鬼のように怒ったのが鬱です・・・。
でも、こちらが本気で怒っているのを見せられてよかったと今は思っています。

386 :優しい名無しさん:04/11/22 19:00:46 ID:t1NX/K14
>>385
私は384ではないですが、私もできるなら暴言をぶつけてやりたいです、ボダに。
ただ、身内だし角がたつので何もできずに泣き寝入り状態だったんですが
よくよく考えれば散々ボダが角が立つことを平気でやってのけてたのに
なぜ私ばかりが周囲になだめられるまま感情を抑えているのか急に疑問に
なりました。
今度我が家へ来たら怒鳴り散らしてやろうかと思っています。今までは
モラルを常に守ってきましたがもう我慢の限界なので。
でもそのときのことを想像すると明らかに私が不利。ボダは泣きまねを
するだろうし周囲から私がいっせいに責められるだろうとは思います。
なんだか最近はやけっぱちなのでそれでもいいかぁーと思ってしまいます。

387 :優しい名無しさん:04/11/22 19:15:07 ID:wORwTdE4
「泣き寝入り」と思わないで、「相手しても無駄」と考えればいいのです
暴言をぶつけたらさらに疲れることになると思うよ

388 :優しい名無しさん:04/11/22 19:19:50 ID:tQ+6pIGE
>>386
385です。
私もそれまでずっと角がたたないように穏便にすませようとしていたのですが
ボダの側は調子にのるばかりで私も鬱憤がたまりまくっていました。
気を使ってもどうせ迷惑をかけられるんならこれ以上我慢していられるかと
どこかで思っていたような気もします。
お恥ずかしい話ですが、私が怒鳴りつけると思っていなかったらしいボダがびびって
おろおろしている姿を見てすーっとしました。
マンションの管理人さんに後ですごい声で怖かったとからかわれましたが
ボダにつきまとわれるよりましです。
私はうまくいきましたが、あなたもうまくいくといいですね。
こちらが開き直ってボダ以上のDQNになってしまえば
ボダにもつけこまれないのかもしれないですね(笑)
今は平穏な生活です。
もしかしたらマンションの住人には怖い女と思われているかもしれないですけど
ボダにつきまとわれるよりずーっとましです。

389 :386:04/11/22 20:15:36 ID:t1NX/K14
>>388
>ボダの側は調子にのるばかりで
同じです。ふふんという顔してます。どう?皆は私の味方よ!という感じが
あの高笑いに出ています。

>怖い女と思われているかもしれないですけど
ボダにつきまとわれるよりずーっとましです。
まさにそうですよね。私は普段は後先考える方なんですが、だから向こうの
思うつぼなんだと思う。ときにはモラルなど気にせず目には目を、という
のも大事だと思いました。
挑戦してみます!

390 :優しい名無しさん:04/11/22 21:14:13 ID:a9ihCrE1
被害者住人はボダに対して狂暴化するだけなので一般の人にはほとんど無害ですよね

391 :優しい名無しさん:04/11/22 21:27:11 ID:raJTnim8
>>390
狂暴化もしないんじゃない?
基本的に強くない人ゆえ、ボダにつけ込まれているのだから
自分を発奮させるために極端な言葉のレスを書いているのだとオモタ

相手が0か100かならこちらが一般的な対応をしたらつけこまれるだけだし

392 :345:04/11/22 22:00:41 ID:k+HvZb+7
>383
そうですね。自分の人生を第一に考えたいし
とりあえず今は切る前にまずは距離作って様子見てみます。
というか今まで距離置いてたんだけどね・・・
彼女と再会してから色々と辛い目に遭ったので。
俺が恋愛感情を持とうとしたことがいけなかったんだ。
彼氏が居る女なんて、叶わない恋なんだし…。

>390
自分も相手も別に凶暴な部分は無いと思います。
直接の暴力はふるわれてないし。
ただ、相手が切った元友達が俺と共通の知人で
俺が少しでもその知人について愚痴ると物凄く喜ぶんですよ。
「同じ気持ちで居てくれて共感してくれてる」
「私、おかしくないのよね」ってことなのかな??
凶暴というよりか、それなりに冷たくならないと
離れてくれないし自分の時間さえ、崩されかねないですし。

393 :優しい名無しさん:04/11/22 22:36:52 ID:9gmCoHlj
>>392
恋愛感情持つのはしかたないよ
相手は悪気なく悪意なく彼氏いても好きって言えるのだから
なまじ悪気なく悪意ないのが察知できるぶんだけその「好き」の意味が違っても動かされるのだと思う
ホステスの女の子が営業で電話かけて来ても利益目的だからそこまで心は動かないでしょ?
今の相手は利益といえば「彼氏で100%満たされない部分を構ってもらおうとする心の利益」だけど
心はお金の利益と違って目に見えないから本気かと悩むでしょう
本人に悪気が無い所が厄介な所だと ボーダーの知人彼女を見ていて思うよ
だから周りの男性が悪役にされやすい現実があるからね

コレ判って周囲の男性の悪口を聞くぶんには「はいはい(またか)」程度で誰も責めないけどね
知らない人だと責めやすくなるものなあ…
離れる時には周囲の共通の知人には「彼氏がいるのに好きと言われて苦しくなった」とか根回しはいるかもね
なまじ純粋で幼くて多角的な物事の判断が出来ない部分があるので
離れようとすると自分が受けた傷だけを周囲に言いまわる事はあるかも
最低限の保身はしておかないと厄介な部分があるのは確かです

394 :優しい名無しさん:04/11/22 22:58:16 ID:7MDgZohO
私は同性友人ボダ被害ですが、、
振り回されて苦しんだ後、私も一時的に鬱屈した気持ちになりましたよ。
やはり抑圧された状態な訳ですから、どうしたって普通ではいられないでしょう。
素直な気持ちというか真心みたいなものに、いきなり張り手打ちくらわされるようなものですから。
その上、向こうは被害者のつもりだったりする訳ですから頭おかしくなりそうですよね。
でも、必ず元に戻ります。
まずボダとは「完全に」接触をたって、それから、
健康で優しい、思いやりをもった人と接するようにする事だと思います。
あなたが元は健康な人であったなら、そうしてるうちに、きっと普通に戻ります。
復讐してやろうとか考えてはいけません。
そのループから抜け切れずに、他人に当り散らしてるのがボダだと思いますから。
言葉で言うよりずっと難しい事とは思いますが、怒りと哀しみは、
何かの形で昇華できるのが一番幸せな事だと思います。
周りの人達のさりげない思いやりを少しずつ貰うようにしましょう。
ボダとかかわった人なら、「普通に」気を配れる事の有り難さが十分わかるはずです。

395 :優しい名無しさん:04/11/22 22:59:25 ID:7MDgZohO
>>367さんへのレスです。

396 :345:04/11/22 23:00:38 ID:k+HvZb+7
>393
そうなんですよ。
さっき書いたのと若干、重複するけども
自分が関係を切った癖に私は嫌われたから切られた…って言い張るし
切った人へはほんとボロクソだよ。
その切った人のほとんどが自分の友人ないし知人だから
聞いてて辛かったですね、
いくら額面に受けてはいけなくても。

一応、既に二人ぐらいには根回しというか
軽く話はしています。

397 :優しい名無しさん:04/11/22 23:03:50 ID:9Gy/IS3X
>>115は凄くわかる気がします。不安定だし、なんだか責任感じるし、
放って置けないんです。
被害時間は短いですが、ああ、これがボダなのかな?と
わかる男性に追いまわされました。
今までも割とサイコな方とのトラブルは何度もあり、
(ようするに私が甘やかし、つけあがらせる性格なのです)
躁鬱病の自分自身の精神キャパシティの小ささも知っているので、
ヤバイと思った段階で自発的に連絡手段を全てシャットアウトしました。
でも、彼の行動が気になって、インターネットで見守ってしまいます。
時折、私が悪かったのかなーと言う気にさせられます。
もう一度話しあったら無駄かなと思ってしまいます。
変えられはしないでしょうけど、暴れるスイッチさえおさなければ…と。
自己中心的に暴れ狂う様子は本当に驚いたし、呆れたし、
人間としても魅力ねえと思うのですが、
同時に激しい求愛に未練があるのかもしれません。
ソラナックス一日24mg飲むような生活から解放されたんだから
戻ったらバカみたいだと思うんですが…

398 :優しい名無しさん:04/11/22 23:52:08 ID:a9ihCrE1
>>391
まあ他の人には「ボダに暴力使用はやむを得ないのではないか?」みたいなことは言いますけど
相手のボダが軽いせいもあってか出会って3年私自身は一度も暴力を振るったことはないですね
ボダ母の暴力にしても両手を押さえて「殴れるものなら、どうぞ」と言ったら、それ以降DVも止まってしまいましたしね
まあ、暴力を振るう必要のないところでは穏健な対応でもいいんじゃないかと
ただ私自身はボダに対してもっとも凶暴なコテとして認知されてると思いますよ

399 :優しい名無しさん:04/11/22 23:59:44 ID:TUCgp776
ボダにつけこまれて疲れきって完全に縁を切ってなんとか逃げようとする人は
正常な状態に戻れるよ。元々がお人よしなところにつけこまれた人種だから。
そういう人達は正常な人達の方が魅力があってまともだと分かっているから
ボダとよりを戻そうとかは考えないね。
まっとうな友達の方と縁を戻してまっとうな世界に戻れる。
そっちの方がどう考えたって楽しいもん。

でも、ボダと完全に縁を切れないタイプは元々が寂しくてネット依存症だったり
他人とうまく付き合えない人種。友達自体が少ない。
元々があんまり他人に相手にされないから、しつこく絡んでくるボダの存在を
無視することができないんだね。構ってくれるのはボダくらいだもん。
まっとうな友達がいないから他にやることもないので
ボダと縁を切れないでいつまでも引きずるのな。
そこにまたボダがつけこんで自分と一緒の泥沼にひきずりこもうとするわけ。
そういう人はいつまでたってもネットに依存するように
ボダに依存し続けて、しまいには後戻りできない精神疾患になってあぼーん。

400 :優しい名無しさん:04/11/23 00:08:03 ID:KW3Jsh/G
反対にボダの世話に追われて他の人づきあいが削られることがほとんどだと思いますよ
ボダの世話をする前なら、交際関係は必ずしも少なくなかったですね
(今日(昨日?)も9時過ぎまでボダ子が家にいる状況だったので、わかりやすく言うとほぼ毎日これなんですね彼女の場合)
ただ、これはネタが凶暴なほうのボダじゃないけどね

401 :優しい名無しさん:04/11/23 00:09:31 ID:79cYVHns
>>399
気持ちいいくらいに俺の立場を代弁してくれたなw
ネット依存はもともとあったけど
まわりの健常者がみな忙しいので連絡を取る頻度が
ここ最近減ってた矢先にボダ子に絡まれてしまったのよ、俺。

ただ、それでもボダ子と縁を切って新しい出会いを
探そうかなと思ってるわ。
もともと俺からボダ子に遊ぼって誘うことはしたことないし
向こうから誘われたらバイトなどの忙しさを口実に断ればいいのかな?
他の友達と遊んだって話をしたら
「私に素っ気無いじゃん…」ってふくれるし、困ったもんよ。
彼氏じゃねえんだしそこまで束縛されるのは
いくら友達少ない俺でも正直、なぁ、、、

402 :優しい名無しさん:04/11/23 00:11:10 ID:KW3Jsh/G
男性心理として一度手をつけた相手を捨てると言う行為は、(相手から去るのはかまいませんが)
よほど自己愛な人でもない限り難しいと思いますよ

403 :優しい名無しさん:04/11/23 00:19:14 ID:79cYVHns
>>402
あ、俺に向けて言ったわけじゃないかもだけど
一応断っておくと、俺は別にボダ子さんとは
恋愛関係は持ってないです。
ただし、やはり境界例関係のスレにときどき出て来る
「好き」っていうのは言われたけどね。

自分は今20代だけどそれこそボダ子は
10代のころから何年も前から知ってる子だから
(ボダの状態が出てきたのはここ1〜2年のことね)
変な情があってそれを断ち切るのに苦労はしてます。

404 :優しい名無しさん:04/11/23 00:27:25 ID:KW3Jsh/G
>>403
言ったのは>403さんのほうではなく>399さんのほうにです
私の場合も彼女ではなく正しくは彼女未満のほうですけど、その場合でもそうだってことです

まあ、>403さんの言う
>変な情があってそれを断ち切るのに苦労はしてます。
これもなんとなく言ってることはわかりますよ
別な言い方すれば、その辺、薄情な人なら加害者にはなっても被害者になるとは思えませんしね

405 :優しい名無しさん:04/11/23 00:29:04 ID:cVJnLmPu
>>403
あんたは自分を客観的に見られるみたいだからなんとかなるんじゃないの?
向こうから誘われないようにうまく連絡方法を無くせばいいよ。
たとえば、金がなくて携帯を持てなくなるとか嘘ついたりね。

で、ボダと縁を切れないタイプでどうしようもないのが
自分を客観的にみられなくて、ボダの欺瞞や嘘や虚言に気がついても離れられない人。
要するに、普通の異性に相手にされなくて、構ってくれるのはボダくらいとかじゃないなら
普通に優しくて可愛いワガママを言って自分を愛してくれる普通の異性の方が
どう考えたって一緒にいて楽しいので当たり前。
正常な状態の人間なら、ボダのいやらしさや嘘やなんかを知った後で
よりを戻そうなんて思わないよ。
ボダと知っていてよりを戻したいと思っちゃう人はどこか心が弱ってると思ったほうがいいね。
ボダの毒気で精神が弱らされてるんだから心療内科に行くのが正解。
心の風邪は専門の医者に行かない限り、なかなか治らないよ。
自然治癒するとしたら、まっとうな友達やまっとうな恋人の誠意と愛情に触れることくらいだね。

406 :優しい名無しさん:04/11/23 00:32:03 ID:KW3Jsh/G
氏ねボダと萌えボダは区別したほうがいいと思われ
そこまでボダがひどけりゃ、そうなる前に気づきますって普通

407 :優しい名無しさん:04/11/23 00:35:04 ID:KW3Jsh/G
それに捨てるに捨てられないと言う言い方のほうが正解で自分に都合悪けりゃ捨てればいいって
発想ができる重度なボダとか自己愛のメンヘラじゃないです私

408 :397:04/11/23 00:35:06 ID:d7VQZ+O1
>ボダと完全に縁を切れないタイプは元々が寂しくてネット依存症だったり
>他人とうまく付き合えない人種。友達自体が少ない。
>元々があんまり他人に相手にされないから、しつこく絡んでくるボダの存在を
>無視することができないんだね。構ってくれるのはボダくらいだもん。

どうせソレに近いよちくしょーー!!!
でも、一応普通の友人もいるにはいるが、
この年になると皆働き盛りでそうそう遊んでもられない訳で、
特に病気療養中の自分には気を使われたりしてる訳で。

書き込みにレスがないのを見てさびしいなあと思う段階で私も
おかしいんでしょうけどね。完全無視せんでもいいじゃないですか…

だからレスしてくれるボダと連絡取ろうとしてしまうのか…
ここでさえ無視られるから。

現在は躁鬱はフラット(健常者よりやや低め)なんですが、
だいぶ不安定になりつつあって、鬱寄りのときは>>115のような思考、
躁寄りのときは、ボダ男に費やした時間や今もある慙愧の念や未練?
彼が流す嘘情報を叩き潰してやりたくて、こっちから連絡してしまいそうになります。
相手も普通じゃないので、論理看破なんて無駄だし、
絶対曲解されてまた厄介になるんだと自分を制御していますが
思考を裂くこと自体が巨大な無駄で許せません。苛々します。
ノーマルな友人には全く心理がわかってもらえません…
ここでも無理なら鬱スレに…とも思いますが、
鬱スレは見ると余計に鬱になるので自制してるんですよね。
ほんと、この傷みたいなのどーしたらいいんだろう。

409 :優しい名無しさん:04/11/23 00:39:04 ID:cVJnLmPu
???
ID:KW3Jsh/Gはさっきからどうしたの?
自分はボダと縁を切れない人の話をしてるんだけど。
普通のお人よしで縁を切ろうと頑張ってる人は関係ないからスルーしてくれていいよ。

ボダがどうしていつまでも同じ人間にとりついたりするかっていうと
世間一般の大半の人から相手にされないからだよ。
どんなレベルのボダでもそう。
そもそも周囲の人とうまく調和をとれる人はボダじゃないもの。
そういう人といつまでも付き合おうとする人はどこか変になってると思っていいよ。
ボダと居たってなんにもいいことないからね。


410 :397:04/11/23 00:39:58 ID:d7VQZ+O1
>普通に優しくて可愛いワガママを言って自分を愛してくれる普通の異性の方が
>どう考えたって一緒にいて楽しいので当たり前。
>正常な状態の人間なら、ボダのいやらしさや嘘やなんかを知った後で
>よりを戻そうなんて思わないよ。

ここ10年正常な状態でない私が言うのも変でしょうが、
つけいられるタイプ=面倒見の良い人、騙されやすかった人は、
情が移ったり、或いは嘘を嘘と見抜いた上で、
この人を助けたいだの私なら何とかなるのではという救世主幻覚に陥るんだと思う。
>>407のいうとおり、自分に都合悪いヤツは捨てる、なんて発想できるのが
正常な人間だなんておかしい。
ボダ被害者は、「治るのでは」「我慢すれば何とかなるのでは」「見捨てられない」という
普通の人だからこそもつ感性・勘違いを利用されている。
ボダ被害者=異常者という発想は、割れ鍋に閉じ蓋という言葉もあるし
一見理が通ってそうだけど、血肉の入ってないまさに机上の空論。

411 :397:04/11/23 00:42:47 ID:d7VQZ+O1
>>409
縁を切ろうと頑張っても切れない人と
縁を切れない人の境目が曖昧だから混乱を招く。

携帯変える、メル拒否などの
具体的アクションを取る=縁を切ろうと頑張ると言いたいのかもしれないけど、
そうしてしまってもまだこちらから連絡取ろうと思えば
どうやってもとれてしまうし、心の中に踏み入られた傷が消えずに
考えてしまうわけで。

物事全て貴方の空論のように分けられるわけじゃないんだよって話。

412 :397:04/11/23 00:45:03 ID:d7VQZ+O1
>>411
自己レスだけど、
縁を切ろうと頑張っても切れない人と
縁を切れない人の境目を明確にするのは不可能。
最後の結果にならないと答えはでない。
縁が完全に切れた人と、
縁が完全に切れていない人(切りきれない、切ってる最中、切るという発想がない人)
にしか大別できないんだよ。

413 :優しい名無しさん:04/11/23 00:46:19 ID:cVJnLmPu
うーん、話が通じないなぁ…。困ったな。

>情が移ったり、或いは嘘を嘘と見抜いた上で、
>この人を助けたいだの私なら何とかなるのではという救世主幻覚に陥るんだと思う。

この発想自体がおかしくて意味のないものだっていうのは
このスレや過去ログを読めば分かるんじゃないの?

自分に都合の悪い奴?
ここで被害を愚痴ってる人はボダに苦しみを与えられた人じゃないのかね。
一方的に被害者を苦しめているボダは、被害者にとって都合の悪い奴じゃなくて
切り捨てなければいけない害のある存在だよ。
「自分に都合が悪いから捨てるのか」っていうのはボダそっくりの言い方だよ。
正常な人間は他人にそんな負担を与えたりしないからね。

397はボダの被害を受けすぎてボダの思考に染まってしまってるんではないのかなぁ。

414 :優しい名無しさん :04/11/23 00:46:24 ID:Ywr5byqR
>>401
>向こうから誘われたらバイトなどの忙しさを口実に断ればいいのかな?

ボダには、忙しいってのは理由にならないよ。
相手の都合なんて、自分が会いたい気持ちや話したい気持ちに比べたら糞以下だから。
自分自分。それがすべてだから。
だから、君も自分自分って態度が一番良い。
俺はボダと縁を切る直前は、「めんどくせー」「だりぃー」「嫌だ」って断ってた。
こういう言葉って言ってる自分も嫌だけど、言わないと終わらないから。
断るなら、あなた自身の気持ちを理由にした方が良いよ。

それにしてもボダの言う好きなんて、当てにならない。
好き=自分を受け入れてくれる人。
嫌い=自分から離れていく人。
話を一時でも聞くだけで、「好き」だから好きになられた方は
その距離感にビックリすんじゃね?
「好き」だけならまだしも、自分の気持ちを受け入れてくれた人って
勝手に自分に特別な感情もってくれてる人になるからなー。

415 :優しい名無しさん:04/11/23 00:47:31 ID:KW3Jsh/G
>そういう人といつまでも付き合おうとする人はどこか変になってると思っていいよ。
>ボダと居たってなんにもいいことないからね。
じゃなく
>そういう人といつまでも付き合おうとする人はどこか変になってると思っていいよ。
>氏ねボダと居たってなんにもいいことないからね。
これなら、そうだと思うよ
私みたいに凶暴なボダと軽いボダを区別する人間と
ボダはみんな一緒と考える住人とでは見解の相違があると思うよ

416 :優しい名無しさん:04/11/23 00:48:32 ID:cVJnLmPu
>>411
あなたのは心の傷じゃなくって、心の病だね。
縁を切れないのはおかしいのを認められないのがその証拠。
自分を客観的に見て、冷静に判断して、そして、おかしいところをみつめられないなら
医者に行ってそれを治すのが先決だろ。

417 :優しい名無しさん :04/11/23 00:48:59 ID:Ywr5byqR
話の腰をグッキリ折ったみたいだな。すまん。

418 :優しい名無しさん:04/11/23 00:50:31 ID:jc/uj8AW
>>408
趣味の集まりとか新しい場所に出て、新しい人達と付き合いを始めてみたら
どうでしょうか?

419 :優しい名無しさん:04/11/23 00:50:36 ID:KW3Jsh/G
>>413
実は母親のほうは凶暴なほうのボダだったので実は別居してる
今までの話は軽いボダ(正確には抑鬱神経症)を相手にした場合の話

420 :優しい名無しさん:04/11/23 00:51:54 ID:UOmgToM0
やたらボダ認定したがるところや、被害者にも非がある的な物言いは
どっちかっていうと>>416が・・に見えるけれども、、
>>411はむしろ自分の不安定なところも冷静に観察できてる気がしますが。
外野でした。

421 :397:04/11/23 00:55:08 ID:d7VQZ+O1
>>413
そっちも全然通じてないし。
>幻覚に陥るんだと思う。
幻覚、陥るという単語で、私がこの現象を決して肯定化していない、
良いものだと思っていない、という単純なこともわかんないですか?
だからさ、おかしく意味がないって思ってても、陥ってしまう思考ループ、
それからどう逃れるのか、という話なんだよ。
おかしくて意味がないから反応しません、ということが本当にできる人なんて
普通の人でもいないと思うけど? 大体私に話が通じないと言う段階でおかしい。
明らかに普通じゃない頻度の私の書き込みで「あ、躁状態入りかけに何言っても無駄」
(或いはこの人の書き方尋常じゃない>話通じない、でもいいか)と判断して
相手にしない筈でしょ。つまり、私をボダ汚染されて異常っていうなら、
貴方も正常な判断を失っている、或いは文章が読めない、交流が取れない、と思う。
加え、メンヘル知識もないね。


422 :優しい名無しさん:04/11/23 00:55:18 ID:cVJnLmPu
というわけで、>>399で書いた「元々がお人よしなところにつけこまれてしまっただけの
本来は正常な人間関係を築ける」被害者さんは頑張ってください。

もう一方の人達はまずは友達を作ることから始めたら?
ボダなんかより普通の人間といた方がどんなに気持ちがいいか知った方がいいよ。

423 :397:04/11/23 01:01:13 ID:d7VQZ+O1
>>413
>一方的に被害者を苦しめているボダは、被害者にとって都合の悪い奴じゃなくて
>切り捨てなければいけない害のある存在だよ。
そう思い込ませないようにするのがボダの手口であり、
そして自分が被害者であっても、知り合いとの縁というのは
切るのが難しい。自分は躁状態の際に思い切ってキッパリ切ったりしてるけど、
どれだけ自分から搾取する存在でも「じゃあさようなら!」というのはとても難しい。
相手が心理操作にたけけいたら尚更。
そこからどう逃れるかの話をするこの場で、最初からばさりと刀物振るわれても
大抵の人は受け入れられないんじゃないの?
まずは被害状況を聞き、ゆっくり時間をかけて、自分が被害者であることの
自覚を持たせるだけの余裕がないと、>>413のやり方はボダ被害者を追い詰めるものだとおもう。
ここに来る誰もが、その前に臨床心理について予備知識があったり、
修羅場を解決してきた人間じゃないんだ。
殴られつづけて、搾取されつづける子を離婚に導くまでどれだけ手間がかかるか。
ここでカウンセラー気取りたいなら、手間くらい惜しむなよ。私はともかく!!

424 :397:04/11/23 01:06:59 ID:d7VQZ+O1
>>416
これも同じ人かw
心の病は十分抱えてるっての。というか、脳の病?
>>115読んだ? 私が意図的に心の傷って言葉使ったのわかってる?
鬱病みたいな脳疾患とトラウマは分けて考えるべきだからさ。
おかしいのは認めているが、おかしいとわかりながらもどうしようもできない状態が
困っているから大変なんだよ。貴方は自分がおかしいと思えば即ストップできる
スイッチでも持った人間ですか? というより、たぶん一度も
自分がおかしいとか客観視したことないんだろうなあ。
>自分を客観的に見て、冷静に判断して、そして、おかしいところをみつめられないなら
全部貴方自身に当てはめて考えて下さい。
因みに躁鬱歴10年で病識はあるし、自己状態の把握、客観視、管理については
医者からはなまる貰ってるますよ。

>>418
すみません、新しい交友関係広げるのは物凄い怖いです。
年齢が年齢なんで、無職の理由を追求されるのが見えてるし、
実際殆ど外出もできません。

>>419
その二極的な分け方はどーかと思うがどんな病でも
軽重はあるだろうね。ただ軽いやつがいきなり重くなる場合もあるので
萌えとかいってられなくなる訳だけど。

>>420
はは、ありがと。

425 :優しい名無しさん:04/11/23 01:07:23 ID:7Nvvkrss
>>423
410でご自分で書かれてるとおり、あなたは正常じゃないようですね…。
ここはカウンセリングをするスレじゃありませんよ。
そんなことを素人がやってはいけないんです。
あくまで愚痴を吐くスレ。
素人がカウンセリングできるなんて思いあがってはいけない。
スレで誰かを救おうなんてそれこそ傲慢だ。

もう寝なさい。

426 :優しい名無しさん:04/11/23 01:11:45 ID:UOmgToM0
あなたは間違っていて、あなたは大丈夫、とか。
こうならそいつが悪くて、こうなら悪くない、とか。
何様で被害者をより分けてるのか疑問ですね。
あなたは正常じゃないようですね、、って、こういう書き方できる人が
正常な人だとは思えないけどなあ・・
>>425がボどういう立場でボダと対峙した事があるのか知りたいです。

427 :優しい名無しさん:04/11/23 01:12:04 ID:OAfU5hWo
>>423
あの それの元々の論争ネタ持ち込んだ人
(そのアンカーの人ではなくてね)
多分 あ○し じゃないかと思うんですけど?(汗)
そういうのは興味ないので基本的にスルーする性質なのですが
423さんが痛々しかったのでつい書いてしまいましたよ
気にしなくていいと思うよ

428 :優しい名無しさん :04/11/23 01:12:45 ID:Ywr5byqR
「重要なことは説得することで、負かすことではない」

名言ですなー。


429 :優しい名無しさん:04/11/23 01:13:33 ID:ymYshVHs
397さんは普段は誰ひとりとして相手にしてくれないのに
ここで注目してもらえたから舞い上がってしまっただけで
べつに悪くないと思う
普段よっぽどさびしいんでしょう・・・・・
可哀相

430 :397:04/11/23 01:14:10 ID:d7VQZ+O1
>>425
あのさ、早いレスは嬉しいけど、全然文章読んでないね。
文章巧い方じゃないけどさ。
私がカウンセリングするとは誰もいってないでしょ?
>>416ID:cVJnLmPuが、ボダ被害者の愚痴に対して
「切れ、とっとと切れ!そうできない被害者には非がある、異常だ」とだけの
回答レスしてカウンセリングした気になってるから、文句つけた訳。
思い上がってるのは誰だっての。私は愚痴レスに対して
殆どスルーできてますが? 

私はともかく、は私「のようなようにおべんきょしてからだったり、
修羅場くぐったりして、アンタのいうことを空論だと割り切る人間に対してそういう
口を叩くのは」ともかく、の意。
被害者同士だけなら自助も危険で薦める訳ないよ。

因みにカウンセリング自体は誰がやっても違法な行為ではないよ。
成果でるかとか良識としてどうよ、はともかく。


431 :優しい名無しさん:04/11/23 01:16:31 ID:KW3Jsh/G
うん素晴らしい反論だ

>その二極的な分け方はどーかと思うがどんな病でも
>軽重はあるだろうね。ただ軽いやつがいきなり重くなる場合もあるので
>萌えとかいってられなくなる訳だけど。

私のようなカテゴリー分けはわかりやすくなる反面
軽いボダと重いボダの中間体や軽いボダから重いボダへの移行型(>424)が
見落とされやすくなると言うデメリットはあるね

432 :397:04/11/23 01:18:54 ID:d7VQZ+O1
>>427
ああ、アラシさんだったの…? ID:cVJnLmPu
ごめん、なんか潜んでるのかと思った。ありがとう。

>>429
残念。
躁鬱患者がフラットの線が崩れて躁転してレスしてるだけ。
自分と同じだと思ってレスるのも危険だし、テンプレみたいなレスだから
つまんないです。

愚痴吐き場としてなら、役にたったのかも。この躁の波を
揚げすぎないよう気をつけなきゃな…

433 :優しい名無しさん:04/11/23 01:20:15 ID:OUCw3ANq
とりあえずID:KW3Jsh/Gの議論は後で聞くことにしよう。
話が混乱する。

>>430
まぁ落ち着いて。
すぐに感情的になるのは一番ボダの餌食になりやすいタイプだから
そのあたりから治していくといい。

434 :優しい名無しさん:04/11/23 01:21:02 ID:jtwZn/Fc
>>429
そういう書き方は酷すぎると思うが。
397だって好きで10年も精神科に通っていて
無職で友達がいないような悲惨で地獄みたいな人生を歩みたいわけじゃないだろう。
被害者スレではもうちょっと言葉を選んでほしい。

435 :優しい名無しさん:04/11/23 01:25:08 ID:jtwZn/Fc
ああスマソ。荒らしだったのか。
反応してしまった_| ̄|○
397は生きていればそのうち良いこともあるだろうから
後で自分のレスを読み返して落ち込まないようにしる。
ここに来てるのは被害者ばかりだから誰も貴方のレスを読んで
痛々しいとか哀れだと思ったりしないと思う。

436 :優しい名無しさん:04/11/23 01:26:17 ID:UOmgToM0
躁鬱の方が躁状態の時って頭の回転も速くなるんですね
アドレナリン放出&集中力アップなのかな
レス気持ち良かったです、おつかれー
スレ違いすみませんね♪

437 :397:04/11/23 01:26:16 ID:d7VQZ+O1
>>431
ボダ傾向有りで一生進行しなかったらいいけどね。
ボダ傾向に惹かれた場合、
貴方にも付き合ううちに疲弊はたまるし、
貴方は彼女のボダぶりにメロってる訳なので(つまり普通の彼女に魅力を感じないので)
彼女にボダ萌えしてる限り、ボダを増長することになる。
ボダ燃えでつきあう限り、
彼女にこう(ボダ)することでこの人は振り向いてくれるvと学習させるのもお忘れなく。
本人も重たい状況なんだからさ、
軽軽しく萌えとか言われてもねえと、
かつて鬱不安定依存萌えされた女としてチョット。

438 :397:04/11/23 01:34:27 ID:d7VQZ+O1
テグレトール飲んで寝ます……
躁の波ガキタキタキター♪って感じだ…畜生…

>>433
感情的になるのは通院で治します…というか、躁に入ってるだけで
脳内は冷静です。普段は感情なんか鬱しかないですから、
その不安定ぶりに漬け込まれてる感じですね。
鬱に付け入る時は「ボクが君の理解者だ、そして
君もボクの理解者だ」という戦法でくるんです。

>>434、435
ごめん、とても受けた。
……別にかわいそう、痛々しいのレスが欲しかったんじゃなくて
「そうだよな。切れねえんだよアレ」っていう共感が多少でも欲しかっただけッス。
周りが正常過ぎて鬱で人を切れない時の心理や、
或いはボダ男のようなレアな例を信じてもらえないんですよ。
同情なんざもういらねえ(w <精神病/無職/ヒキ

>>436
普段もこれだけアドレナリン出て欲しいですーーー!!!!(暴)
……ふ。でも誰かがスカッとしたならいいや。

私も上げすぎて次の鬱の波が来ないようとっとと寝ますたぶんきっと。

439 :優しい名無しさん:04/11/23 01:41:03 ID:KW3Jsh/G
>>437
実は普通の人のほうがいいんだけどさ自分に都合が悪いからって、そこまで極端なボダでもないのに
捨てられないってだけさ、捨てられるのはID:cVJnLmPuさんくらいなもんでしょ
あとボダは進行するどころか表面的には若干マシになってますよ
現在は医者に通院するほどではないかも知れません

>鬱不安定依存萌えされた女としてチョット。
しかも鬱状態に入ると「優しくなった」とか勘違いして依存を高めてくるもんなぁボダの人は
精神疲労で精神的エネルギーがなくなって元気がない状態だって言うのにね

警告だけはしっかり聞かせていただきます、ありがとうございました

440 :397:04/11/23 01:47:21 ID:d7VQZ+O1
なんか一気にエネルギー使ったせいか早くも動悸と恐怖の足音がヒタヒタと……

>実は普通の人のほうがいいんだけどさ(略)
>あとボダは進行するどころか表面的には若干マシになってますよ
それ聞いて安心して寝れる。一過性だったかもしれないしね。
普通の彼女を見てあげてください。
鬱病の子が鬱系サイトをやって鬱行動を日記に書き
鬱萌え、鬱共感を得るたびに安堵し、そのために鬱から抜けられないループに
陥って傷つくのを何度も見てきたんです。

>>鬱不安定依存萌えされた女としてチョット。
>しかも鬱状態に入ると「優しくなった」とか勘違いして依存を高めてくるもんなぁボダの人は
ええ。で、一般人は「可哀想な子を救う俺萌え>俺の愛があるのに何故薬を飲む!」と
面白発想に入りがちです。

まあとにかく好転の兆しが見えて良かったよ。
こちらこそ警告を聞いてくれてありがとうです。

とかいうとレス貰ったのを喜んでるとか言われちゃうのかね…
スレ違いすみませんでした。はあ……

441 :優しい名無しさん:04/11/23 01:48:20 ID:jtwZn/Fc
>>573
それはシンプルっつーかなんつーか。
やっぱってデフォかよ!w



442 :優しい名無しさん:04/11/23 01:50:43 ID:jtwZn/Fc
うおお!よりによってスマソ_| ̄|○
441は誤爆_| ̄|○

443 :397:04/11/23 01:51:19 ID:d7VQZ+O1
ボダ男も寝たのかネット上でも動きがないし、寝ます…
明日になったら忘れてられますように。捨てても私は悪くない。
一緒にいてもどうしようもならない。
どうせ躁転時に私が蹴り捨て、刃物振り回されるだけだ。
だから手を出すな。(この思考も、一歩間違えば、つきあったからには最後まで、
という大変危険な思い込みの裏返しなのですが)
そこまでつきあう必要は何処にもない。逃げろ。忘れろ。情を切れ。
愚痴吐きすみませんでした。

444 :優しい名無しさん:04/11/23 01:54:35 ID:UOmgToM0
>>397
何も鬱になる必要ないのに、、って言っても鬱の波がきちゃうのかな
分析、かなり的を射てると思いますー、なるほどと思った


445 :優しい名無しさん:04/11/23 01:56:48 ID:jA5y+aer
ダメだと思ったら逃げるしかないんだよ
早く逃げろ

446 :優しい名無しさん:04/11/23 02:07:37 ID:zmyu/vL2
私は自分で自分の限界が見えたからばっさり縁をきったよ。
1年ぐらいの付き合いだったけど、
その間に何度もボダ男は自己中で暴れてくれたw
友達もロクオンされたし、中傷も半端ない・・・。
「見ない・聞かない・喋らない」で続けてる。
そりゃ正直キツイけど、相手にして気にしたらループするだけだもの。
裏でこっちのこといくら言っても、わかってくれる人もいるし
ボダと向き合うだけの生活なんて絶対に嫌だ。
そういう生活が嫌で縁を切ったんだし、星の数ほど多くいる人間の中の
たった一人だって思ってるから勝手に自爆しろって内心思う。
あいつの世界観は変わらずのままだから、
そこから抜け出して自分を取り戻したかった。
ここでは愚痴とか辛かったこととか思い出して書いちゃうけど、
実生活では「ぜーんぜん何とも感じてないよ」って態度で通してる。
そうすることで、勝手にボダ男にダメージ与えてるみたい。



447 :優しい名無しさん:04/11/23 02:14:57 ID:+FzD/tEs
>>446

ほら、このカキコには、本当のあなたが見え隠れしている。

あなたもボダだよ。
脳内妄想全開。
思い込み激しすぎ。

448 :優しい名無しさん:04/11/23 02:29:00 ID:LURWO3Nu
何気に2人称を「あなた」って使う人少ないよね

粘      着      く      る      な    

以後スルーで>All


449 :優しい名無しさん:04/11/23 02:31:31 ID:yjHtTkhy
愚痴ろうと思ってたんだが、このスレ見て被害がフラッシュバックしてきた‥
鬱‥
出直します。

450 :優しい名無しさん:04/11/23 02:33:48 ID:pPQHLp5c
>>449
うん、また落ち着いたら愚痴りにきてね。待ってるから。

451 :優しい名無しさん:04/11/23 02:39:52 ID:7YoawmnI
ボダはお人よしや面倒見のいい人につけいるわけではない。
自分よりアフォで馬鹿で利用できそうな奴につけいるのだ。
おまえらは認めたくないだろうけどな。
ボダに付きまとわれる、自分がお人よしで面倒見がいいからと言ってる奴は
恥ずかしい・・・

452 :優しい名無しさん:04/11/23 02:43:11 ID:iU3Zar65
馬鹿なふりをずーっとよそおって
あげてた場合はどうなの?

453 :優しい名無しさん:04/11/23 02:46:41 ID:OAfU5hWo
>アラシさんへ (被害中の人はこの文スルーして)

もうやめたげたら?
此処は確かに現在治療中の人から見たら心が痛いスレだと思うよ
でもね ちゃんと協力者理解者の人も来ているよ
年数かかるから たまに愚痴は吐くし被害内容に共感もするけどね
ネットで愚痴吐いて現実では優しくしている人もいるよ
治療している人でBPDから神経症に軽くなった人も知っているよ

それに基本的に此処は治療していない自覚なしの酷いタイプの人の被害にあった人が多いと思うよ
だから「逃げろ」路線の会話と「BPDの人って酷いね」路線の会話になるけれど
それはあくまでも「被害にあった者同士で『共感する』目的」だと見てるし書いているよ
全部が全部のBPDの人がココのように重度のような暴れ方や浮気やストーカーをするわけじゃない
それを判ってても 健康だった人が鬱になったりした場合BPDの病名や
庇う内容見るだけでフラッシュバックする人もいるからね

454 :優しい名無しさん:04/11/23 02:49:17 ID:OAfU5hWo
>>448
あら ごめんリロードしてなかったわ

455 :優しい名無しさん:04/11/23 02:51:02 ID:7YoawmnI
ついでに
おまいら暗いよ? 
ただの頑固者、偏屈の集まり?
自分と違う考えは受け入れない姿勢強すぎ。
おまいらこそ社会でやばいんじゃない?
ホントにボダと切り離した所で生きていきたいんならこんな他人が無理仲良しこよしで
安心してないで実生活の中で満たされながら癒せ。
あ そういう居場所がおまいらには無いか。
だからボダに見下されていいように使われるんだもんな。
ボダのほうがよっぽど人をひきつけるね。

456 :優しい名無しさん:04/11/23 02:53:40 ID:7YoawmnI
ホントの馬鹿か装いの馬鹿かくらいボダは簡単に嗅ぎ取るw
その装いが馬鹿まるだしなんだろうよ。

457 :優しい名無しさん:04/11/23 02:58:55 ID:7YoawmnI
もしくは馬鹿なふりを装ってる時点でおまいも立派なボダw

458 :優しい名無しさん:04/11/23 03:04:13 ID:iU3Zar65
>475
心理学をまなんでて
馬鹿なふりをずっとボダにしてあげて
ボダを観察してた場合も?
ボダ全然きずいてなかったよ?


459 :優しい名無しさん:04/11/23 03:10:07 ID:7YoawmnI
ってことは学ではそのボダより上かもしれないけど
どっかでボダに見下されるところがあったんじゃない?
ちなみにボダも全然気づいてないふりうまいよ?
そのおまいのすべて完璧っていう勘違いがボダに見破られてたんじゃないの?
こいつ寒いやつ・・・って。
ボダに同情されてたかもねw

460 :優しい名無しさん:04/11/23 03:23:17 ID:iU3Zar65
ちなみに
そのボダは予想道りの行動をとってましたよ
人間観察がよくできていて
人をもちあげるのが、上手かったけど
絶対どこかボロがでますね
嘘つきまくって、それがバレ
最終的に自分で自分の首を絞めてる事になる
結局いつも一人ぼっち


461 :優しい名無しさん:04/11/23 03:27:59 ID:iU3Zar65
>460
あたしは沢山ボダとかかわっいてきてるから
ボダが知らないふりが上手いのは
十分わかってます
それに、全て完璧なんておもってないし・・・
ボダに同情されてましたよ?
自分も病気だって事になってたから。

462 :優しい名無しさん:04/11/23 03:30:32 ID:7YoawmnI
そのボダはおまいと一緒だな。 よしよしかわいそうに。
おまいも心理学学んでたとか言ってないでちゃんと治療しなさい。
もうちょっと構ってやりたいが、おまいは予想通りのこと書いてくるから
おもしろくない。
もうちょっと人の度肝ぬくくらいのこと学んで、それからもう1度来い。
見栄見栄の精一杯の見栄っ張りの嘘は相手をしらけさせるからな。
センスも磨いてくるように。

463 :優しい名無しさん:04/11/23 03:32:41 ID:7YoawmnI
ついでにレスの仕方も学んできてね。

464 :優しい名無しさん:04/11/23 03:33:34 ID:iC7pkl2E
スルーしないとみなさん。
百番あたりでも荒れましたね。
せっかく流れが戻ったのに…

465 :優しい名無しさん:04/11/23 03:34:16 ID:iU3Zar65
あたしも
あなたがそう書いてくるだろうな
と読めてたけどね

466 :優しい名無しさん:04/11/23 03:38:21 ID:7YoawmnI
うん そのあとそう書くと思った。
マジで心理学学ばなくていいけど せめて人の心理の裏の裏まで読んでから
発言した方がいいね。
かわいそうで泣けてくるから。
あんまり頭良くないのばれちゃボダの手前マズイでしょ?

467 :優しい名無しさん:04/11/23 03:43:48 ID:iU3Zar65
まさか
まだしつこく書いてくるとは
思わなった
さすがボダだね
粘着質

468 :優しい名無しさん:04/11/23 03:44:34 ID:7YoawmnI
マジでもう相手できないから。
もうちょっと頭いい人来たらまた来るかも。
漏れから見たらどんな状況でもスルーできるか ただ言い返すだけじゃなく
ちゃんと自分の意見を持ってて物を言う人がホントに頭いいんだろうなって
思うけどね。
漏れの言ってることに便乗する形で言い返してくるだけじゃ
子供の喧嘩レベルだよ、自称心理学学んだボダちゃんw
誰か漏れを動揺させてくれるくらいの人いないのかなー。

469 :優しい名無しさん:04/11/23 03:46:09 ID:DKYl18Gu
(',_ゝ`)プッ

470 :優しい名無しさん:04/11/23 03:50:01 ID:yjHtTkhy
おまいら本当に勘弁してください

いくらボダの事でも、友人などに人(ボダ)の文句(愚痴)を言いたくない奴だっているんです。
そんな人でも愚痴ったり今後の対策なんかを相談できるのがココなんじゃないんですか?

ここでどっちが異常かわからないようなやりとり見せられてもかえって凹むだけです。
寝てください。俺も寝ます。


471 :優しい名無しさん:04/11/23 03:51:43 ID:pPQHLp5c
>ALL

>>208をもう一度読んでください。


472 :優しい名無しさん:04/11/23 03:59:39 ID:iU3Zar65
なんか
書いてて思ったんだけど
やっぱり、スルーが一番いいんですね
改めて思っいました
反省してます

473 :優しい名無しさん:04/11/23 04:06:35 ID:7YoawmnI
心理学ちゃんへのレスじゃないからおまいはスルーするようにw
>>471はけっこう漏れの方が負けちゃうタイプだね。
この人の、スルーしろとも言わず、>>ALLというレスの仕方で誰とも指摘せず
簡潔の中に頭の良さを感じるね。
>>211は友人に愚痴を言わなくても友人から癒してもらえることもあるってことを学べ。
たぶん>455を読んで言ってんだろうけど解読できてないね。 もちついて読め。
じゃっ>>471にやられる前に逃げるわ。 

474 :優しい名無しさん:04/11/23 05:28:56 ID:acYDUiKA
ボダとつきあってて、何が一番つらかったか?というと。
ボダの妄想によって私の配役が決められて、
私を理想化したりこき下ろしたりされること。
ボダは強情だから、抵抗しても、その配役・ストーリーは揺るがない。

私の事を私自身よりも知ってる風に評されるのにも閉口したし。
後で振り返って、よ〜く考えてみれば、
すべてボダにとって都合のいいストーリーになってることに気付いた。

私は最後、ボダのストーリーのなかでは悪役だった訳だけど。

「もういいよ。悪役のまんま、君の人生から消えてあげる。」って感じ。

475 :優しい名無しさん:04/11/23 09:25:25 ID:UhmY6R7Q
ボダ氏ね

476 :優しい名無しさん:04/11/23 09:32:54 ID:2E0PNGGW
ボダの仕掛けてくる「優越感・劣等感ゲーム」につい乗って熱く応戦していたあの頃。
ボダじゃないコの自慢話は単に嬉しい出来事があったから自慢するだけだが、
ボダの自慢話は必ずその裏に「・・と言う点で私はアンタより幸福(優れてる)わけだが」
みたいな意味合いが含まれている。私自身ボダの気があるから、そんなボダと接した
後は妙に対抗心を燃やして自分で自分を苦しめていたよ。ボダと縁を切って
友達はかなり減ったけど、ボダが視界に入らなくなったら自分自身のボダ要素を
なんとか見つめる事が出来るようになった。ボダたちと接点があった頃は私自身
なんでもかんでも他人のせいにする傾向があったけど、今はなんとか
「私は思考回路で行動していたからこういう悪い結果になったんだな」と考える
ようになった(本当にギリギリなんとか)。

と、なんとか立ち直ろうとしてるところで職場に二つ年上の新人さんが来たんだけど
この人がまたボダ!!私の中のボダを見抜かれたようで日々挑発してくるしてくる!!
私に微妙に嫌な思いをさせて私の事をコントロールしようとするんです。しかも私が
ボダだった頃に使ったのと同じ手口で・・OTZ。自分が使った手口を使ってるなら
スルーしやすいと思うでしょうが逆なんです。そんなボダさんが許せなくなって
しまい制裁を加えてやりたい気持ちが沸いてくるんです。そうです、私の中の
ボダがまた目覚めそうになるんです。ここでボダに戻ったらまた地獄の日々だーー!!
タスケテーーー!!!

477 :優しい名無しさん:04/11/23 12:52:15 ID:ZWF7lI4Y
>そんなボダさんが許せなくなって
>しまい制裁を加えてやりたい気持ちが沸いてくるんです。
えーと、制裁することのどこが問題なんですか?
ボダ初心者でよく分からないのですが。

478 :優しい名無しさん:04/11/23 15:03:33 ID:d7VQZ+O1
>>476
徹底的にぶっ潰したくなるのは分る。凄く分る。
やっと捨て去った過去の自分の姿を見せ付けられるみたいだもんな。
でも視界に入れるな。その新人と距離を保てよー。
そいつがボダかどうか、貴方もボダ診断を受けたのかが激しく疑問な訳だが、
自分がある人といて、ある種の非人間的なゲームに陥るなと感じれば、
それは双方にとって良い結果を生まないんだし、スルーした方がいい。
誰とでもつきあう必要ないよ。

>>477
制裁しても無駄というか、
関わるだけで>>476のいうゲームに巻き込まれたり、
>>476ってなんて酷いヤツ!ってことにされたり、
振り回されたり感情の平穏を乱されたり色々大変なことになるから、
スルーが一番なんです。
>>476も自分で手一杯の時に他人の制裁してる場合じゃないでしょ。
ボダ相手じゃなくても。

479 :優しい名無しさん:04/11/23 15:41:20 ID:DKYl18Gu
不快な関係なら切ってしまえばそれで終了
ついでに、切られると苦痛らしいので一石二鳥
自分の道を歩むだけ
無駄な寄り道はしないに限る

480 :優しい名無しさん:04/11/23 18:24:55 ID:zmyu/vL2
>>478
禿同意。

昔の自分がそこにいるって思えるだけ良いと思うんだけど、
同じ土俵に上がったらどうなるかもわかってると思うんだよね。
手口にムカムカするのもわかるし、相手にしたくなくても
日々顔を合わせてるだけにキツイだろうなぁ。
それでも、絶対に上がらねーって思って欲しい。
どうしても苦しくなったらここで吐いてすっきりしたらいいよ。

つまんない人間と同格になったら、
自分もつまらない人間になるし。
挨拶程度で距離取って、できるだけ視界に入れないほうがいいと思う。


481 :381:04/11/23 18:49:37 ID:APqboIsM
あれから、なんと日記に「警察から電話があった。窓から携帯を投げ捨てた」
などと書かれてる!!
もうなんというか、( ゚Д゚)ハァ?ですよ。
自分が警察から警告を受けてるのを日記に書くなんて頭おかしいんじゃない?
それともボダだからか。
その上、笑えるのは「これ以上かかってきたら消費者センターに文句言う」って。
消費者センターだって警察のいう事に応じなさいとしか言えないだろうよ。
相手が警察なのに、HNでしか名乗りもせず、いまだまともな対応をしていない
ってのがすでにもう・・・・。

今地元では大きな事件が起こってるので、それが一段落しないと無理かも。
警察もこんなチャチな事に構ってる余裕はないようだし。

仕方がないから、変名して関係を一方的に切る事にした。
もちろん、警察からの警告は再度行ってもらうけども。
まさかとは思うが、変名した事までも日記に書くんじゃないだろうなぁ。
そしたら意味なし!(((( ;゚Д゚))))
なんかネットストーキングに近くなってきたよ。

482 :優しい名無しさん:04/11/23 19:00:24 ID:d7VQZ+O1
>>481
奈良県民?
合宿所スレとか呼んだ方がいいかもよ。
合宿所報告選でヤフでもググでもしてみ。


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